27 апреля 2006
Работает в нашем проектном институте так сказать архитектор, зовут
которого Виталий Альбертович. А работал он еще не так давно. Пошли мы с
ним в соседний отдел, а там ЛЮБОВЬ Ивановна работает... он ей говорит
ЛЮДМИЛА Ивановна... она "я не Людмила, а Любовь!" Он ей мол "Извините,
извините, но меня тоже все называют Альберт Виталичем! На что все
тетеньки из соседнего отдела вылупились и в один голос говорят "А что
вас разве не так зовут?"


Прислал(a) Laverna [18 / 61 = 0.295]

4 августа 2006
Здороваюсь во дворе с новым соседом по дому. До этого несколько раз
встречал его в своей организации, где работаю. Похоже - коллеги, хотя
нас там больше тысячи человек трудится. Он тоже меня признал. Подходит,
знакомимся:
- Алексей, - говорю я, первым пожимая ему руку.
- А я просто Вадим, - отвечает он.
Мне как-то неудобно к нему по имени обращаться (мужик старше меня лет на
двадцать). Решил исправить неловкость, узнать отчество:
- Я - Алексей, в смысле Алексей Иннокентьевич, - жму руку ему снова.
- А я - Юрий Николаевич! - радостно трясет мою ладонь дядька.
... По-прежнему пересекаемся и на работе, и во дворе, но как к нему
обращаться до сих пор не понял - "Юрий Николаевич" или по простому
-"Вадим"?..

Иннокентич


Прислал(a) Алексей Иннокентьевич [18 / 160 = 0.113]

8 сентября 2006
Буду краток.
Набрал сегодня в поисковике:"Рубаи" Омара Хайяма.
В ответ получил: - Опечатка? Возможно имелось в виду "РубЛи Омара
Хайяма"? :)))


Прислал(a) dlf [18 / 305 = 0.059]

29 марта 2006
В ответ на пост "ПОСЛЕДНИЙ ДИКТАТОР ЕУРОПЫ"

Мда...

Материальчик конечно 100% заказной. Причем писался, прямо скажу не из
Беларуси. О себе в трех словах, Родился и вырос в Белорусу на
Гомельщине, жил последние годы (14 лет) в Минске. Второй год живу в
Москве. Пока Лукашенко у власти - возвращаться не собираюсь.

А теперь по всем пунктам вышенаписанного "опуса" во славу гр-на
Лукашенко, узурпировавшего верховную власть в Беларуси (Республикой мою
родину больше не называю).

1. Про экономический рост в 9-10% - у меня два высших образования в
области экономики и управления. Скажу Вам по секрету, что считать можно
по разному. Затоваривание складов готовой продукции по раздутым ценам и
зачет этой продукции за российский газ "типа по себестоимости" не
является экономическим ростом. Это просто игра такая... Делаем товара на
3 копейки, потом объявляем, что он стоит 10 рублей - рост налицо... А
потом втихаря отдаем соседу за 5 копеек, ТЕ именно за реальную цену
товара, но уже ПОСЛЕ пересчета :-)
Автор, будьте добры, не пишите о том, в чем ничего не понимаете (...
или, как раз понимаете очень хорошо, но ТАК НАДО).

2. Хватит писать сказки про всеобщее тайное и главное РАВНОЕ
голосование. В Интернете валяется масса роликов, снятых скрытой камерой,
про подсчет голосов на избирательных участках. Тем паче, что как раз
честного подсчета голосов не было по определению... наблюдатели (за
исключением братских) были просто банально не допущены к подсчеты
голосов. Итак - снова Ваша ложь... Если бы гр-н Лукашенко не боялся
поражения на честных выборах, то он просто дал бы пересчитать самим
наблюдателям бюллетени... да и посадил бы на избирательные участки не
только продажную шелупонь, но и ОБСЕ... Проехали, с этим пунктом ты
снова в пролете.

3. По поводу консолидации вокруг "Бацьки" - эмоции. Все трудоспособное
население сваливает куда подальше из страны (в туже Россию) подальше от
всеобщего счастья и благоденствия. Остаются только колхоз (увы, в РБ
полно еще колхозов, которые по прежнему сидят на шее у народа, просирают
огромные дотации и просто закапывают их в землю) и старики пенсионеры.
Моя бабушка, фронтовик, 1924 года рождения, когда я переехал в Москву
сказала, что мне будет ТАМ лучше. Что ЗДЕСЬ (в Беларуси) слишком много
лжи.
Итак, здравомыслящие люди просто покинули многострадальную Беларусь. Не
все... Некоторые по прежнему пытаются бороться с режимом узурпатора
Лукашенко. Респект смельчакам и низкий поклон.

4. По поводу разорения банков - про "ДжемБанк" напомнить?
Про Кипрские офшоры ничего знаешь? а как покупать в России газ по 47
долларов а потом его продавать внутри страны по 120? А полякам продавать
тот-же российский газ по 150? ТЕ ДЕШЕВЛЕ чем Россия полякам продает
российский же газ ;-) По поводу инфляции забыл уже про 1500% инфляции
ежегодной? И что деньги перестал печатать только после того как ему
сказали в европе, что нихрена кредиты не обломяться пока станок не
остановит печатный тоже не помнишь? А то, что Российский черный вторник
детские игрушки перед Лукашенковскими "изъятиями"? А весь президентских
фонд, который ВТРОЕ!!! превышает бюджет республики? А монополизация
Лукашенковскими конторами торговли спиртным и табаком (гениальные ходы с
группой компаний "Белая Русь).
ТЕ Лукашенко хорош, по Вашему уже потому, что в Беларуси инфляция была
почище, чем в России за все время перемен начиная с 91 годя только в
одном 1999 году? тогда она составила примерно 1500 (полторы тысячи)
процентов.
Снова промазал холуйчик... Едем дальше

5. Про "не разрушал" экономику и не продавал никому... И продавал, и
продает... Все, более менее приличные предприятия больше не принадлежат
белорусам. А про насаждение тупоголовых - так известное (хотя и
удивительное) дело при таком честном человеке, как Лукашенко, вся
управленческая верхушка из Витебской области выходцы... и все больше не
столько тупоголовые, сколько жополизучие (жаль, у Вас нигде не
транслируют селекторные совещания, как это в РБ делается). И как его
"Чэсные" через день идут в тюрьму, как "Нячэсные"... За время нахождения
у власти он по несколько раз сливал свою команду и набирал новую.
Складывается впечатление, что "Чэсны" в стране остался он один.
Снова пролетел, холуй... а ведь мы только начали с тобой разбираться

6. Про не имеет отношений к убийствам Гонгадзе - ничего не говорю. Да
ему это никто и не инкриминировал. А вот к убийствам (причем массовым)
очень даже имеет. почитай выше, не хочу повторяться про массу пропавших
людей, которые так или иначе переходили ему дорогу. Кстати, по поводу
убийств не из корыстных побуждений... Один из предполагаемых кандидатов
в президенты РБ тоже в этом списке... Посему про отсутствие корысти -
тоже отметаем. Кстати, заодно, Бацка не имеет еще никакого отношения к
угнетению негров в америке и к убийству людей в Освенциме (хотя Освенцим
он одобряет - это даже Вы, надеюсь, видели в его интервью... (это весь
мир показывал по ТВ)Батенька... Да Вы лжец, как я посмотрю... пока ни
слова правды не написали... а список у Вас ой какой еще длинный...

7. Про жену Лукашенко... Жалко бедную женщину... Навроде и замужем, да
живет одна... в деревне своей. Мужа своего психом считает да справки
народу показывает о его "мозаичной психопатии"... Жалко женщину. Про
обошел вниманием - сказки. Приезжайте в гости... Вас хлебом солью
встретят уже на Минском вокзале... Поинтересуйтесь кто там главный :-)

8. Про детей Луки....... а может не надо о грустном? Стрелять в человека
на крупнейшей Минской дискотеке а потом обвинить кучу свидетелей в
клевете? и более трехсот чел заявления забрали... а в Лондон учиться
сыночка на след день после ТАКОГО нормально отправлять? А отбирать
квартиру для детки не заплатив ни копейки тоже хорошо? А морская яхта на
Минском море, для которой специально дно углубляли, да только все равно
яхта на приколе больше стоит... А машины и квартиры блядям?

9. Хватит сказок про его родителей. Байстрюк он... безотцовщина. Только
снова врал, когда перед фронтовиками выступал про то, как его отец погиб
во вторую мировую... Давайте теперь про непорочное зачатие поговорим,
раз сам Лукашенко родился 30 августа 1954 года. (Думающие люди его за
это люто ненавидят... что никогда правды не говорит)

10. Про нагло распорядился миллионами западными - согласен на все сто
процентов... :-) Сколько раз кидал западных инвесторов не сосчитать...
"Форд", "Бритиш Петролеум"... много. Правда и Россиян по полной через х*
постоянно бросал и бросает :-) Про "Балтику" напомнить? И не надо сказок
про детские дома. Они в Беларуси в полной Ж*. За исключением нескольких,
образцово показательных. И детская проституция в Беларуси примерно также
развита, как и везде.

11. А в хокей он играет... "Сам против себя"... это кстати дословно его
цитирую :-)

12. Про дружбу с Путиным не врет... Ненавидит он Путина по полной
программе, потому как Ельцин именно Путина сделал своим преемником а не
Лукашенко... И объединение с Россией и по этой-же причине Лукашенко не
интересно.

13. Русский язык не уничтожал - это правда. Зато Белорусский уничтожает.
В стране закрыты все школы с преподаванием на Белорусской языке. В ВУЗах
страны преподают только на русском. Белорусская культура просто
растоптана (об это говорят и переименовывания улиц).

14. Про дублирование фильмов и передач правда... он просто перекрыл
трансляцию Российских каналов. И на их частотах вещания повесил свое
ОНТ... которое просто оччень похоже на ОРТ... но по сути, это уже совсем
другой канал, который постоянно зомбирует все население страны.

15. Могильники не строятся... Белоруссия и так один большой могильник
радиоотходов... Вот только горячо Вами любымый, отказался от всей
помощи, которую предлагали стране... ТЕ не совсем отказался, а стал
НАЛОГИ! ВЗИМАТЬ С ГУМАНИТАРНОЙ ПОМОЩИ!!!

16. Армия -........ Если скажу, что в России ситуация ЛУЧШЕ чем в РБ,
поймете, что ТАМ совсем полный 3,14? Простите, забыл... Вы же писатель,
а не читатель

17. Самогон - жрет, не ври. И выборы прошлые провел под лозунгом "С
чаркай и шкваркай"... и по пьяни морды телохранителям бьет. И хам по
жизни.

и последнее. Про Милинкевича выпад... Если Вы, хоть где-то сможете
указать, что любой из кандидатов в президенты РБ хоть раз высказался
ПРОТИВ России, то я публично попрошу у Вас извинения.

А Лукашенко много раз и при Ельцине и при Путине Россию с дерьмом
смешивал. И каждый раз, когда Россия под него не хотела прогибаться
Лукашенко бросался в объятия Запада :-) И угрожал России... и цены на
транзит повышал, и НДС с российских товаров дважды взимал... Много чего
еще.

Резюме:
Вы не написали ни одного слова правды про диктатора Лукашенко (кроме
того, что он к расизму в Уганде не причастен).
Вы Лжец и подлец, каких мало. Я бросил бы Вам в лицо перчатку, но такие
как Вы все равно никогда не отвечали на вызов.
Вы всегда гадили из-за угла... Втихаря. Интернет для Вас просто параша,
в которую можно выплеснуть все то дерьмо, которое в Вас накопилось.
Вы сволочь и подонок, и только посмейте мне возразить... Я задавлю Вас
фактами.

А теперь - ПОШЕЛ ПРОЧЬ! ОТ ТЕБЯ ВОНЯЕТ, ПРОДАЖНАЯ ТВАРЬ...


Прислал(a) Валерий [18 / 119 = 0.151]

28 сентября 2006
работаю я в центре обслуживания одного очень известного оператора. И
как-то в один из будних дней тихо так заходит к нам древняя-предревняя
старушка. До-о-о-олго рассматривает что-то в витрине с сотовыми
телефонами... Терпение мое и сотрудников лопается и, тихо подойдя к ней
- спрашиваю: Бабуль, вам может подсказать что-то или объяснить. Милая
елестоящая бабушка поворачивается и грубым басом: Скажите, а вы только
телефонами торгуете?
Начинаю заливаться соловьем про услуги связи, оказываемые в нашем офисе
и т. д. и т. п.
Долгое молчание...
- Мне нужен корм для черепашек!!!
Все в шоке...
_ Бабуль, но ведь это же вещь несовместимая как-то!?
- Я вот в природу ходила - там нет...
Молчание...
- Нет, вы не поняли, мы нужен корм не для сухопутных черепашек... для
  ВОДНЫХ!!!
абоненты явно заинтересованы...
начинаю объяснять: Бабуль, вам не по адресу... Вам нужно в зоомагазин и
т.д.
- Да-а-а? А лезвия деду для станка есть?..


Прислал(a) Даня [18 / 99 = 0.182]

31 августа 2006
В воскресенье на НТВ показывали сюжет про "Олимпиаду для хорьков".
Ничего особенного - так, бегают по полиэтиленовым трубам, лазают на
горку (самое важное соревнование - целоваться с хозяином). Не о том
речь.
И репортер, и дикторша в студии не по одному разу назвали хорьков...
ГРЫЗУНАМИ.
(для справки: хорьки относятся к семейству куньих, то есть самые что ни
на есть хищники)


Прислал(a) ЯЯЯ [18 / 94 = 0.191]

21 июня 2006
Сосед - ветеран КГБ или радио шпионаж.
О его прошлом известно мало, точнее достоверных данных практически нет,
эта контора умеет хранить тайны. Известно только что семья Парусяк
выходцы из западной Украины, в той же западной Украине и служил в КГБ,
насколько я понимаю азартно боролся с бендеровцами и прочими
антисоветчиками.

После выхода в отставку был переселен вместе с домочадцами в столицу
Калмыкии, но бывшие комитетчики полностью никогда не уходят и остаются в
олимпийском резерве. По всей видимости занимался он радио релейной
связью и был хорошим инженером, потому что чинил всем соседям все что
включалось в розетку, от телевизора до пылесоса. Его комната походила на
радио лабораторию, заваленную осциллографами и всякой радио дребеденью.

В начале сентября отец попал в больницу и я срочным порядком приехал в
Элисту. Вечером мама вкратце ввела меня в курс последних событий в доме.

По ее словам, общественность нашего и близ стоящих домов обеспокоены
следующим фактом: Последний месяц, в прайм тайм - посреди показа весьма
популярного сериала вдруг, у всех на телевизорах появлялись помехи, и
неизвестный голос выходил на связь то с камчаткой, то с полярной
станцией на Антарктике.
- Хомяк три, хомяк три, сайгак вызывает хомяка три!
- Хомяк три на связи!- отвечал какой-то голос, - какие новости Сайгак?
- Все нормально Хомяк три, перепаял датчик обратной связи, завтра сигнал
  будет более устойчивый.
- Молодец сайгак, завтра выходим на связь в это же время на этой же
  волне.

И так с несколькими перцами по пол часа, а то и по часу.
Общественность была возмущена, особенно тем фактом, что завтра снова
будет выход на связь, да еще и в тоже самое время.
Был создана инициативная группа во главе с Кирзачевой, бывшим
милицейским опером на пенсии.
Для начала группа решила договориться с комитетчиком о переносе сеансов
связи на более позднее время по-хорошему. Бывший комитетчик пошел в не
сознанку и отрицал свою причастность к радио сеансам.
Тогда общественность решила перейти к более активным действиям, тем
более что уже с месяц была потерян контроль за развитием событий в
сериале и критическая масса возмущения народа подходила к максимуму.
Кирзачева отправилась в местное отделение комитета и сообщила о наличии
в доме незарегистрированного межконтинентального радио передатчика. Ей
была выделена оперативная группа для расследования. Группа прибыла к
Парусяку и напросилась в "гости". Обследовав квартиру было обнаружено
масса радио устройств и деталей, но локализовать из множества радио
барахла передатчик не удалось.
Бдительная Кирзачева обратила внимание оперативников на толстый провод
тянущийся из квартиры на крышу дома. Забравшись на крышу оперативники
пришли в трепет. Вся крыша была обтянута сеткой из проводов в длину
около 60 метров. Кирзачева выпытала, что вероятнее всего это
длинноволновая передающая антенна, и каким образом Парусяк мог выходить
на связь посредством ее оперативники понять не могли, дескать, мало
того, что мощность передатчика теоретически должна быть таковой, что для
питания его потребовалось бы напрямую подключить подстанцию,
обеспечивающую весь район, так и размеры самого передатчика явно должны
были превысить размеры квартиры. Так ни с чем оперативники ушли,
напоследок неофициально попросив Парусяка перейти на другую частоту.
С тех пор телевизионные помехи исчезли, инициативная группа была
распущена, общественность успокоена, и только Кирзачева подолгу сидела
вечерами на лавке у дома и пристально вглядывалась в светлые окна
Парусяка.

P.S. Правда некоторые жильцы, мучимые бессонницей и сушняком, говорили
что по ночам из динамиков радиоточки раздаются какие-то позывные....
- Хомяк три, хомяк три, Сайгак вызывает хомяка три.


Прислал(a) tannen [18 / 149 = 0.121]

17 апреля 2006
БОГ ЕСТЬ!
Однажды я не смог устоять перед мечтой своего детства и купил килограмм
антиквариата – фотоаппарат Зенит-Е. Зарядил в него пленку и пошел на
улицу снимать. Кадров через 12 пленка стала заедать, я пытался что-то
наладить и, видимо, приоткрывал крышку.

После проявки вся пленка оказалась засвеченной. Вся, кроме одного
кадра! На нем была церковь и праздничная толпа верующих с вербами. До и
после все засвечено, а этот кадр, с вербным воскресеньем, не первый
сорт, но цел! Кому ни показывал, удивляются.

Мораль:) Бог есть!

www.nikvel.ru


Прислал(a) (c) N [18 / 104 = 0.173]

25 апреля 2006
В догонку к Истории про Чувашию от 23.04.
У НАС тут (в Чувашляндии) много таких приколов связанных с языком ИХНИМ
(сам я не полностью чувашин :-)).
1. На магазине написано "апат симес" (читается абат щимЕщь)
Спрашиваю друга (Д:) который рубит в своем языке:
Я: - Как переводится "апат симЕс"? (Обратите внимание на ударение!)
Д:- Где ты это увидел?
Я:- На магазине написано!
Д:- Не может быть там такого!
Я:- Я че по твоему слепой!
Д:- Потому-что, то что ты сказал в переводе значит - "не жрамши" - рус.

С возмущением показываю ему надпись.
Д:- Здесь написано - "апат сИмес" (читается абат щИмещь). И это значит -
"Продукты".
Может кому-то покажется не интересным - все таки своя специфика. Но мы
(не чувашины) тут иногда угораем над их языком.

2. Может уже где-то было. В старом советском паспорте, в сведениях о
месте рождения под самой строкой была подсказка "город рождения". Так
вот, по чувашски это звучит и пишется как "хули вырас".

Надеюсь Вам понравилось.


Прислал(a) Сергий [18 / 65 = 0.277]

1 января 2006
Вчера утром ехал из Севастополя в симферопольский аэропорт. На
подъезде к Симферополю в одном из поселков был остановлен и оштрафован
работниками ГАИ за превышение скорости и обгон в неположенном месте.
Поселок называется "Приятное свидание". Символично.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [17 / 91 = 0.187]

12 января 2006
Навеяло историей про канадские динамики.
Я инженер связи, работаю с Мини-АТС (офисные телефонные станции, у всех
на работе должны быть). И есть у этих волшебных устройств функция
"Директор-секретарь", типа настраиваешь, и когда директор поднимает
трубку, у секретаря сразу звонит телефон, или у нескольких секретарей,
так же можно настроить телефон секретаря. Так вот, сижу как-то на
работе, делать нефиг, решил почитать. В руки попала инструкции к АТС
Samsung. Переводили корейцы явно электронным переводчиком, а никто из
русскоговорящих, стопроцентно, сию книжку не редактировал. Сижу листаю,
в главе "Функции" попадается "Директор- секретарь". Написано:
"Один директор может иметь 10 секретарей",
Ну, думаю и хрен с ним, он же директор, но следующая фраза меня поразила
еще больше:
"Один секретарь может иметь 10 директоров"
Вот такие отважные в Корее секретари!


Прислал(a) Инженер связи [17 / 77 = 0.221]

26 апреля 2006
В старые времена, когда посредников было много больше чем бизнесменов,
довелось мне присутсвовать при весьма интересной сделке. Двое товарищей
в течение целой недели изображали из себя представителей более чем
солидных фирм. Один продавал 500 миллионов пачек "Marlboro", другой, в
свою очередь, покупал эту же партию. При этом один постоянно требовал от
другого складскую справку подтверждающую наличие товаров на складе, а
другой требовал банковское подтверждение наличия денег на счету. Дней
через 7, устав от нескончаемых переговоров, они присели на крылечко и
стали делиться наболевшим. Представляешь, сказал владелец товара,
настолько нет бабок, что вчера собрал все пустые бутылки чтобы купить
немного хавки. Это фигня, возразил обладатель полмиллиарда долларов,- я
вчера скрутил смеситель на кухне и продал его на рынке чтоб жратву
купить.


Прислал(a) Канадон [17 / 59 = 0.288]

29 мая 2006
прошу прощения за ненормативную лексику, без нее никак.
произошло недавно: звонит подруга-фотограф, снимает какие то автомобили
в Архангельском, взахлеб, почти кричит:
- бля, ты не представляешь, как тут охуительно красиво!!!!! закат просто
  пиздец какой! и в таком духе минуты 3... затем пауза и спокойным хрошо
  поставленным голосом: и посреди всего этого стою я и матерюсь.....((


Прислал(a) тулька [17 / 67 = 0.254]

16 января 2006
Соль кончилась. Всегда была, а тут " на тебе ".
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни ебет - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных
ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала
к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс
престижного вуза и судя по всему имеющим пре
красное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я
сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно
хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на
расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то
Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню
слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в
доме заканчивается - ни хуя не сказал а.
Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! - еще один из упреков
  брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она
так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные
очень были.
Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили,
хуй его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака
та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть
не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то
потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на
вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,
кошка мне бульончик
несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не
то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги
я нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриями
всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в
затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых
подавить. Да и хуй на нее.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек
не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку
(да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину.
Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет
так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на
бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо
решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару
флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и
просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже
два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да все коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъебывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным
образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз
  два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Че молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете
  пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль
то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаеб - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил
удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно
яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего.
Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнет.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на
  меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой
раз придется.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.

Так и пошел я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб
порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали
вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не
вынимает.
Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она,
  обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула,
  сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию -
  засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже мама буратино,
  деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку ее " цап " и поволок ненавязчиво,
  она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает,
  на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку...
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась,
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются
с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя
на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака...
второе, когда выходит кошка:
- Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю,
а то тетю сразу в " карету " загрузим.

Показал где ванная, вернулся к " своим ". Кошка ушла в комнату, а собака
сидит, меня ждет.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
  проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою
  мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. -
  и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивленный голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
Ракетчики...
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
  жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя
хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское.
Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,
бля, дурень на автомате
как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырем.
Орет из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это еще кто приперся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу
  засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
  боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на хуй (вниз
по лестнице).
Тетя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию. Кричит мне:
- Она ебнутая, орет как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять
  отрубилась.
- Что, уже блядей навел? - жена самодовольно подъебывает из-за двери. И
  кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась
хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит
  соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А
  вы забирайте, что забыли и уебывайте по хорошему, у нас и без вас полна
  жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет
" ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь
  расхлебястал!
Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съебываем, а то слишком жарко становится,
  как в мартеновской печи.
- Уебывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что " этот "?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе... , прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
  "Твоя" ее вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут десять заходит Марина.
- Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского?

http://udaff.com/authors/10metrov_provoda/44143.html


Прислал(a) Мадест [17 / 114 = 0.149]

17 января 2006
Говорят, что в критических случаях человек на своем родном языке
ругается и маму зовет. Вчера иду по улице, вдоль дороги сугробы
обледенелые. На шоссе останавливается тачка, из нее выскакивает такой
бодрый вьетнамец, и птицей взлетает на сугроб, чтоб, типа, на тротуар
поскорее попасть. Но подскальзывается и так красиво, катринно даже,
раскидав руки в стороны, шлепается и катится вниз. Кепка в одну сторону,
авоськи в другую. И четко так, громко, с легким акцентом, еще не долетев
до низу:
- Вот бльять!
--
Приятно, черт подери, что наш язык такой невероятной силой обладает.


Прислал(a) Олег З [17 / 72 = 0.236]

18 января 2006
студенчество. общага.
среднестатистичская комнатенка на трех студенток...
Танька дооолго вертится у зеркала, что-то мурлычет себе под нос...
- съездию что ли я на выходных домой?- спрашивает меня...
- не съездию, а съезжу,- высунула ей в ответ язык.
- дурааааа.... ,-протянула в ответ Танька...-можт ты и съежжешь, а я
  съездию!-и показала язык в ответ.
о, великий -могучий.
-----------------------------------------------------
- Тань, что твоя футболка тут на стуле делает, а?
- не трожь. она там досохывает.
-----------------------------------------------------
вообще, Танька -чудесная девушка. Если в чай ей 5 ложек сахара добавить,
то чай у нее пересладкий. а если яблоки есть, то обкуски за окно не
бросать.
------------------------------------------------------
Танька вбегает в тренажерный зал, из кармана шортиков что-то выглядывает
ну совершенно непонятное...
- Тааань, что это у тебя отттуда торчит? _показываю на карман.
- А,-отмахнулась Танька,-это не оттуда, это туда.
-------------------------------------------------------
Уже другая девочка, по странному совпадению тоже Татьяна, безумно(!)
любила разгадывать кроссворды. Как правило накупит газет всяко-разных, и
половину слов неразгаданными оставит. Садишься потом ужинать и
отгадываешь оставшиеся.
То-се-рыпаюсь, ну никак слово не подходит, а других вариантов быть не
может... Ну, думаю, может неправильно что раньше отгадано было. Точно,
смотрю- самодельное ружье. Что бы Вы думали это такое? Танька уверена,
что секатор. Так и представляется картинка: несчастный садовник
застрелен из секатора..
- Тань, что такое секатор?
- Это штука такая на ножницы похожая, у мамки моей есть, она ей малину
  стрижет.
- Тань, а что ж ты пишешь, что самодельное ружье-это секатор?
- Ха. откуда я знаю, как это ружье называется? а Секатор по буквам
  подходит.


Прислал(a) ююлька [17 / 77 = 0.221]

24 января 2006
Дедушка рассказал
Дело было в далеком 46-м в маленьком городке. Пришел проверяющий с
помощником в парикмахерскую. Проверяет нет ли подвоха со штатом, т.е.
сверяет работников по списку. У каждого спрашивает фамилию и должность.

- Ты кто?
- Иванова, парикмахер.
Проверяющему: Пиши - Иванова, парикмахер
- Ты кто?
- Петрова, кассир. Пиши - Петрова, кассир
Спрашивает у молоденькой девушки: А ты кто?
- Сидорова, маникюрщица.
Проверяющий с багровым лицом: Ктоооооо?!?!?!
- Маникюрщица.
Проверяющий помощнику: Пиши - Блядь!


Прислал(a) nj [17 / 80 = 0.213]

12 июля 2006
Во дворе недалеко от дома есть закуток за гаражами. Недавно там
появилась большая надпись краской "НА ГАРАЖИ НЕ ССАТЬ!!!"

Кто-то ведь сам бы не догадался, а тут уж возможности не упустит точно.


Прислал(a) Dr. Mysloff [17 / 96 = 0.177]

30 января 2006
Поселился у нас молодой хорек. Немного попахивает, но ведет себя тихо,
почти все время спит. Сын сразу предупредил: он тяпает немытые мужские
ноги! Видимо, запахи похожи - и животное атакует "соперников"?


Прислал(a) alex [17 / 84 = 0.202]

4 февраля 2006
2 февраля. В городе-герое Москве так около -20. Но солнышко, что создает
жизнерадостный фон.
Стоим с коллегой на крыльце родного банка, курим.
Надо сказать, что тротуар перед банком обильно посыпан солью, во
избежание травмирования сотрудников. Вся эта смесь соли и растаявшего
снега создают под ногами мутную грязную жижу.
И вот, когда мы уже порядком заиндевели курить, выходят из банка две
девушки. Обе блондинки. Посмотрели на открывшуюся их глазам красоту.
Первая (с абсолютно серьезным лицом): - Как потеплело-то! Вон уже все
тает.
Вторая (с таким же умным видом): - Может, весна пришла?


Прислал(a) Паханыч [17 / 48 = 0.354]

4 февраля 2006
Опять по телевизору показывали передачу о многоженстве. Молодой человек
уверенным голосом вещал, что мужчины по природе своей полигамны, а
женщины моногамны, поэтому многоженство имеет место быть.

Наболело! Ну сколько можно!! Милые дамы! Нас подло и бессовестно
обманывали и обманывают!!
Мы же все учили биологию в школе. Почему же мы молчим?

Чтобы было понятней, обо всем по порядку.

Что касается меня, то я в браке уже 7 лет. Можно сказать, что я давно
"ушла из большого секса". Надо заметить, что свою интимную жизнь я
считаю хорошей, и особых претензий к супругу в этом плане у меня нет. Но
иногда нет-нет, да остановится мой взгляд на мощном торсе идущего
навстречу мужчины или – стыдно даже признаться - упадет на джинсы,
плотно облегающие упругие мужские ягодицы, но это еще пол беды. Помните
мультик "Следствие ведут колобки"? Там был белый слон, тот самый,
который "... при звуках флейты теряет волю... ". Так вот, хороший
мужской парфюм (или его носитель?) действуют на меня точно также как
флейта на бедного слона. Я, при этом, стараюсь взять себя в руки,
начинаю делать успокаивающую дыхательную гимнастику, и усилием воли
останавливаю, начинающие зарождаться в моей голове крамольные мысли и
желания. И как-то все это не сочетается с упорно вбиваемым мужчинами в
наши головы мифом о женской моногамности: "Женщина, единожды выйдя
замуж, окромя супружника никого хотеть не должна и не может, а если
все-таки хочет, то она подлая, распутная.... ", далее нецензурно. Открою
мужчинам страшную тайну: мысли и фантазии на тему секса не с супругом, с
другими мужчинами посещают всех женщин. И большинство из нас во время
близости с вами, хоть раз да представляло себе на вашем месте кого-то
другого.

Что гласит официальная мужская версия полигамности?

В природе самцы, дескать, находятся в постоянном поиске. Они должны
оплодотворить как можно больше самок, чтобы передать свои гены и
оставить многочисленное потомство. А поскольку все мы сначала животные,
а потом уже духовные существа, то многочисленные и беспорядочные половые
связи мужчин – это ни что иное, как заложенная природой необходимость.

Отлично. Давайте согласимся. Природа есть природа и против нее не
попрешь!!

А теперь, милые дамы, поговорим о женской природе.

Итак, о моногамности. В природе действительно встречаются животные,
которые образуют постоянные пары, а именно волки, лебеди ( ну честно
говоря, я не сильна в зоологии, поэтому предлагаю вам самим дополнить
этот список). Но следует заметить, что в этих парах ОБА партнера
придерживаются принципа моногамности. Так что этот пример мы, пожалуй,
опустим. А рассмотрим жизнь тех животных, которые образуют пары только
на период выращивания потомства или даже просто зачатия.
Итак, самец оплодотворил самку – "мавр сделал свое дело, мавр
может идти" и убежал дальше, чтобы передавать дальше свое драгоценное
семя. Самка осталась одна, родила, выкормила потомство и отпустила его
"на все четыре стороны". Она снова свободна и............... опять ищет
себе партнера. Среди поклонников, настойчиво предлагающих свои услуги,
может оказаться и прошлый партнер, НО выберет ли она его??? То что он ей
знаком и был отцом ее прошлого выводка не играет для нее НИКАКОЙ роли.
Она выберет того, кто красивее, сильнее, здоровее, чтобы родить более
здоровых, красивых и сильных детей. Вот и все. Нет не все. Она выбирает
самого лучшего, даже если она сама уже " не первой свежести" и с годами
лишилась идеальных пропорций. А теперь я хочу спросить уважаемых авторов
вышеупомянутой замечательной теории, где же вы увидели истоки женской
моногамности? Покажите мне. Я хочу это увидеть.

Потому что пока я вижу только следующее:

1. Женщина от природы не моногамна
2. Женщине от природы свойственно постоянно выбирать самый достойный
объект из своего окружения
3. И если у мужчин нет никаких сил бороться со своей природой, то
почему это должны делать женщины?
Я не понимаю, почему все мы, проходившие биологию в школе, так
безропотно и покорно приняли на веру выгодную только мужчинам и явно
ошибочную теорию.

Уважаемые мужчины ( особенно женатые)!
Теперь я попрошу вас подойти к зеркалу и внимательно – я повторяю
ВНИМАТЕЛЬНО – посмотреть на себя. Особенное внимание я прошу обратить на
густоту волосяного покрова в области головы, общий тонус мышц и на
область, где настойчиво начинает выпирать пивной животик (или уже
пузо?), формы и размеры "мужского достоинства".
Если бы я была нетактичной девушкой, я бы, пожалуй, спросила и о том,
насколько вы сильны в сексуальном плане, и сможете ли составить
конкуренцию, скажем, 18-20-летнему самцу? Ну что, тянете на идеального
самца? Боюсь, что "ДА" ответят немногие.

Хочу теперь, чтобы вы поняли, что если ваша жена живет с вами много лет
и не "смотрит на сторону", это происходит совсем не потому, что она
моногамна и ей ничего не надо, а по каким-то другим причинам. Конечно,
причины эти могут быть разными, но если вам повезло, то, скорее всего,
она вас просто любит и изо всех своих слабых сил борется с искушениями
и отбивается от многочисленных самцов, рыскающих вокруг и отчаянно
желающих пристроить свое семя. А ведь она могла бы и не делать этого,
а гордо поднять голову и следовать своей природе.
  Поймите это сейчас, исправляйтесь и уже начинайте носить ее на руках.
Стимулов бороться с природой у нее тогда будет гораздо больше.


Прислал(a) Справедливая [17 / 119 = 0.143]

5 февраля 2006
Прелюдия: по-турецки специфическое слово huy означает "характер", а
отсутствие оново обозначается частичкой "suz" в конце слова.
Людия: Встречалась с одним приятелем турком на вечеринке, причем, надо
заметить, что парень весьма сносно говорит по-русски, т. к. уже лет пять
учится в Москве. Итак, сидим мы за столом, человек 7, пара русских,
среди которых 2 девушки, включая меня, и мальчики турки. Так как вся
компания говорит и по-турецки и по-русски (привет всем тюркологам). Речь
заходит о женитьбе, все высказывают свои планы на будущее в этом
отношении. И тут мой приятель изрекает:"Нет, я нэ жэнюсь, так как я
huysuz". Мгновение, моя подруга комментирует:"Да, это веская причина".
Все лежат. Занавес.
З. Ы. турок понял только на следующий день, долго пытался оправдаться,
что у него с этим все нормально :))


[17 / 61 = 0.279]

14 мая 2006
В детстве.
Поругался или поспорил с парнем лет 15-ти, т. е. старше себя на три
года. И он угрожая погнался за мной, а я от него. Бежит ругается, я бегу
смеюсь и опасливо оборачиваюсь на бегу. Бельевые веревки, всем известные
и обычно висящие выше моего роста, в этот день провисли. Я натыкаюсь
примерно между шеей и грудью на нее, меня, движимого инерцией поднимает
вверх и соответственно откидывает назад. На излете из катапульты
врезаюсь всем телом в преследователя, удоряю затылком его в лицо и мы
оба падаем как кегли в разные стороны. Прийдя в себя я наблюдаю
следующую картину, парень вытирая лицо от крови поднимается и уходит
причитая:
- Зуб шатается, ну тебя нахрен, убьешь еще...
Потом весь двор использовал веревку как аттракцион подобным образом, но
добравольно.


Прислал(a) красный лис [17 / 55 = 0.309]

14 февраля 2006
У меня есть один хороший товарищ - работал следователем прокуратуры в
одном из районов нашей области. Зовут его скажем - ВМ. Так вот один раз
он рашил показать мне видеозапись одного из своих следственных
экспериментов. К слову дело было по обвинению одного мужика, который
затащил какую-то девченку в овраг и там насовал ей за щеку.
Так вот, изображение на телевизоре показывает моего друга (ВМ) и этого
злыдня, котроый на камеру рассказывает о своем писюковом злодеянии. ВМ
спрашивает - как все было? Тот отвечает - вот, значит, здеся я и
поставил ее на колени передо мной. И тут видеокамера обращается на лицо
ВМ, а надо отметить, что лицо какое-то ищущее. И вот - нашел. Видит
однго из ментов-конвоиров и видимо уже совсем о.уевший от всего
происходящего кричит ему - иди, мол, мил человек сюда - статистом
будешь. Тот поменжевался немного, но, делать нечего, типа руковдство
велело - идет. ВМ говорит - становись на колени перед злыднем. А тому -
типа рассказывай, что дальше было. Тот заценил ситуацию и говорит
(сопровождая свои слова действиями) - расстегнул ширинку (расстегивает)
и сунул ей за щеку. Надо было видеть в этот момент мента-конвоира - как
он подпрыгнул и побежал подальше от происходящего!!!
Антиполицай.


Прислал(a) Антиполицай [17 / 71 = 0.239]

16 февраля 2006
Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а
тогда, помнится, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих
пор не люблю, а написать заставил Мел... Все пряники - ему.
Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ.
Вообще-то я не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они
дают редкую по нынешним ушлым временам возможность, практически не
прикладывая усилий, вытрясти из чрева Минобразования заветную корочку
(Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)). Но устроиться в Твери - а
тем более по специальности! - практически невозможно. А уж с моей
специальностью и вовсе безнадежно. Поэтому я весь пятый (он же
последний) курс облизывался в сторону Москвы, и, получив диплом, туда
поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная лавочка в парке
мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые обещали
тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все
всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный
улыбчивыми людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными
военными, почему-то решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного
сторожа - самый, что называется, самолет, я разочаровался в периодике.
Пораскинув, решил попробовать вариант, с которого нужно было и начинать
- отзвонил московским своим приятелям, их знакомым, знакомым их
знакомых... Эта ломаная вывела в конце концов на человека, который
обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона.
Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса,
которой нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком
родителей твоих знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи
и все будет путем. И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне
такого-то. А вот он я. Сережа, говорит, мне необходим специалист по
настройке программ и прочего фуфла. Горазд? Ну а чего ж мне гораздым не
быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов сверлить. Ты где
живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом. У меня,
мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устроит? А то.
Покормишь, говорит? Да легко!
Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех
запасов - масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у
соседей картошки, натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано.
А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И
чего с ней делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал
потрошить. Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще
куча всякой полезной всячины - сердце там, ливер. И, короче, все
внутренние органы попривлекательней я в ней у оставляю, не трогая. И
тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется
соблазнительный запах, в животе бурчит и екает.
Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит... ну, короче,
почти фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а
вот... есть что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить.
Глазища - темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика.
Здравствуй, говорит. Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком
поводит и животиком создает музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу
к столу. О делах, мол, еще наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки
сполоснула и за стол. Я стол сервирую, и заодно себя подаю под соусом
пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам, все дела. Разделываю
гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы гузочку. Ну, а
чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она берет в
ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут... На ее
лице, как на фотографии, из-под этакого
вежливо-снисходительно-благодарного выражения проступает отвращение
пополам с паникой. Рот ее открывается, и я с ужасом вижу, как по ее
губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки стекает бурая
жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные куски
утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты. Короче
говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки
кишечника, а в них... ну, вы все поняли.
ЗЫ: Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем
деревянной рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей
стороны это должно было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот
вам крылышко... Не знаю уж, как это выглядело в ее глазах, но беднягу
вырвало еще раз. Она метнулась в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее
не видел.
ЗЗЫ: Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас.
ЗЗЗЫ: И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может
накормить своего начальника говном.


Прислал(a) виктор [17 / 74 = 0.230]

13 мая 2006
Как то решила ко мне в Ванкувер приехать мама. В общем то без проблем,
но была одна маленькая напряженность в том, что ей приходилось делать
пересадку в Лондоне, а она совершенно не понимала по английски. (То что
она оказывается в совершенстве владеет немецким я не знал... ;) В
процессе организации ее поездки я подготовил ей список фраз на
английском с русским переводом, который она должна была распечатать на
листочках и подсовывать под нос разным людям в случае затруднений. Сразу
забегая вперед скажу, что никаких трудностей у нее не возникло. В
Лондоне замечательно все организовано и ее водили за ручку везде куда
надо. При этом она со всеми говорила по русски, а ей отвечали на
британском английском и все почти замечательно понимали друг друга. Как
это происходит до сих пор не пойму, но не об этом история.
Надо заметить еще одну тонкость. Мы надеялись что мама у нас останется
насовсем и поэтому не купили ей обратного билета.
Так вот. Составил я ей список этих фраз и включил туда пару шуточных.
Просто для прикола. Разумеется с правильным переводом.
Итак, прилетает она в Ванкувер и подходит к пограничнице. Та начинает
задавать ей разные вопросы на своем английском, мама наугад отвечает на
русском. Пограничницу интересует вопрос - где же обратный билет, коли уж
мама прилетела по временной визе, но понимает что особенно поговорить не
получиться. Тогда она начинает копаться в маминой сумочке с надеждой
найти тот самый билет. Перебрав все мелочи дамской сумочки и разложив их
на столе пограничница натыкается на тот листочек со фразами. Быстро
просматривает их и дойдя до фразы "Where is the fuck my tickets?!"
успокаевается, укладывает все назад и отпускает.


Прислал(a) life_watcher [17 / 64 = 0.266]

13 июля 2006
Почти анекдот:
собирали землянику всей семьей, я собрала больше всех. Все спрашивают
"Как так???". Отвечаю - "Пока все в рот брали - я раком стояла".


Прислал(a) ВЕДЬМА [17 / 106 = 0.160]

23 февраля 2006
Насчет смешных названий, и смешных переводов русских слов с других
языков. Есть у нас в Москве прекрасная улица Якиманка (размер не имеет
значения - большая или малая). Но мало кто знает что неискушенное
японское ухо ужаснулось бы от этого названия!!! Ибо "яки" (что мы все
хорошо знаем по ресторану Якитория) переводится как "жареный" (с
условием - жареный на шашлычке!!!!!!), а "Манко" в свою очередь
переводится с японского на русский как мммм.... короче женский половой
орган (в матерной интерпретации).


[17 / 47 = 0.362]

24 апреля 2006
В пятницу была на работе корпаративная пьянка. Я, как обычно, в это
время вкалывала за весь офис. В понедельник подошел ко мне шеф и сказал:
"За то, что тебя не было на мероприятии нашей компании, я тебя лишаю
премии!" А вы говорите "феминизм", меняются вообще все общественные
ценности....


[17 / 85 = 0.200]

26 октября 2006
О комплиментах.

Так, по жизни, я у мужа "цыпленок". А коли он голодный, то я "курочка".
Мерещится, наверно, как у Чаплина.

Выходной. Утро. Мы с мужем валяемся в постели. Муж сонный, голодный - но
претендует на свое законное. Вообщем, переворачивается, обнимает,
гладит, подлизывается: "Mилая, нежная, любительская". "Ага" - не
выдержала я - "а может медвежья, докторская, немецкая?"...

Вот уж, воистину, путь к мужчине через желудок!


[17 / 100 = 0.170]

3 марта 2006
Врачи - приколисты.

Разбился я на мотоцикле, приводит меня друг в травму (благо мог
передвигать, правда вели меня за руку, связки в калене порвал), дык вот
значиться пришли, дали диагноз, ждем пока наложат гипс, и привозят парня
с попыткой суйцида - прыгун, но упал он как-то неудачно сломал себе ногу
бедро и все со смещением, да причем еще и выступать пытается мол пошли
все нах.й. А врач говорит, что мол уже и прыгнуть нормально не могут
что бы сразу насмерть, привозят всяких уродов и спрашивает у медсестры:
может его поднять на пару этажей выше и выкинуть вниз головой. Причем
сказал это так что парень поверил в серъезность намерений и заткнулся.
Мы со знакомым легли со смеху. Но врач попался приколист еще тот.


Прислал(a) Grave Digger [17 / 72 = 0.236]

4 мая 2006
К истории про переодевание колготок на ходу в джипе.
Вчера вечером.
Пошли погулять с дочкой (4,5 года). Привели ее на детскую площадку.
Ребенок счастливый побежал кататься с горки.
Съехав пару раз, подбегает к маме и просит расстегнуть карман куртки.
На вопрос -Зачем, таинственно отводит глазки и отвечает - Нужно!
Ладно, нужно, так нужно, расстегнули и смотрим что будет дальше.
Ребенок забирается на горку, достает из кармана гигиеническую помаду,
садится на попу и съезжая красит губы.
И тут жена выдает фразу:
- Вот она точно будет переодевать колготки в джипе на ходу!
Я чуть пивом не захлебнулся =))


Прислал(a) AleX [17 / 101 = 0.168]

8 марта 2006
Перестарались.

В 1928-м году в Нигерии проходили президентские выборы, на которых Чарлз
Кинг победил Томаса Фолкнера набрав 600 тысяч голосов.

Это была ошибка - на то время в Нигерии было зарегистрированно всего 150
тысяч избирателей.


Прислал(a) Виктор [17 / 69 = 0.246]

23 октября 2006
Позавчера было...
Приходит наща секретарь на работу в короткой юбке и черных колготках...
а колготки необычные... не просто однотонные, а с рисунком золотистым...
и нарисованы там паутинки разного калибра...

Подходит ко мне Сисадмин и грит шопотом...
- слушай, я вот думаю, если у нее такие паутинки... тогда где же
  паучки???!!

Я плакал...


Прислал(a) Не скажу [17 / 278 = 0.061]

7 декабря 2006
С утра собираю мелкую в садик, она начинает кукситься, капризничать,
но так, самую малость. Спрашиваю:
- Ты чего, в садик идти не хочешь?
- Не хочу, потому что там ДЕТИ :))


Прислал(a) Дмитрий [17 / 93 = 0.183]

12 марта 2006
может окажусь не оригинальной, но все же...
на дороге к моему дому сделали несколько "лежачих полицейских",
поставили соответствующий знак. но, как показала практика, водители его
не замечают, штурмуют полицаев на полной скорости и матерятся.
так что я всегда предупреждаю, если еду с кем-то, кто в нашем районе
впервые, что мол, тут лежачие полицейские. обычно следует реакция в духе
"понастроили тут".
но вчера один парень выдал перл.
- Осторожно, тут лежачие полицейские.
- Не волнуйся, мы их сейчас раздавим!


Прислал(a) Катя [17 / 63 = 0.270]

17 марта 2006
По телевизору идет реклама сока - выдают девицу замуж. Одна подружка
невесты говорит другой, дескать, гадали мы, кто первая замуж выйдет, а
выходит вот - тихоня.
Жена тихо, в такт своим мыслям:
- Тихоня-перепихоня...


Прислал(a) Hush Mayer [17 / 64 = 0.266]

18 марта 2006
Все еще читаю "Русские сказки". Что могу сказать? Разврат!
Наезжает какой-нибудь Иван Царевич к Бабе Яге. Про хлипких старушек с
отсохшей нижней конечностью попрошу забыть. Добра молодца встречает
суровая мощная баба при надобности в одиночку побивающая целое войско!
Актуален так же частокол вокруг избушки с человечьими головами на каждом
колу, побитые богатыри, со спины которых мадам нарезала ремней, и прочие
ужасы.
И вот эта бабища встречает незванного гостя в стиле "какого хера,
щенок?" Ну, типа, раньше русского духу слыхом не слыхивала, а тебя так
просто на одну руку посажу, а другой прихлопну!
Теперь внимание: что наш герой отвечает? "Ты меня сначала напои,
накорми, да спать уложи, а потом и спрашивай!"
Утром никаких вопросов. Герой уезжает воевать бусурмана с
мечом-кладенцом из коллекции бабули и домашними шаньгами.
:-0!!!


Прислал(a) А.И. [17 / 50 = 0.340]

19 марта 2006
Немного о снах.
Работаю программером на предприятии, где все компутерное имущество (надо
сказать, не маленькое) на момент начала моей работы находилось а
несколько запущенном состоянии. Как следствие - засученные рукава и
работа в поте лица. И не последнее место в моей деятельности занимают
обновления различных программ, которые нужно регулярно устанавливать.
Дома свободное время убиваю за книгой "Зеленая миля". Да еще по случаю
раз пятый посмотрел фильм (для тех кто не видел - тяжелый
психологический триллер про блок смертников в американской тюрьме)...
В одну прекрасную ночь мне снится, как я устанавливаю обновления на
электрические стулья.


Прислал(a) Корявый [17 / 64 = 0.266]

25 марта 2006
Идем с приятелем с работы. Вечер, метель, мороз. Приятелю звонит мама и
просит купить о дороге таблетки от головной боли "Триган-Д". (Для тех
кто не знает, "Триган-Д" недорогой индийский анальгетик). Заходим в
попутную аптеку, друг замерзшими губами, одной фразой говорит:
- Тригандэ пжалста!
Аптекарша, показывая на витрину с презервативами отвечает:
- Они все по три идут, но в разную цену. Вам какие именно?
Мы в непонятке секунд десять тупо смотрим на контрацептивы, потом
начинаем догонять и нас порвало смехом.
Теперь аптекарша вопросительно тупит на нас. Когда мы ей объяснили что
нам нужно не "три гандэ" а "Триган-Д", она сама валялась минут десять,
даже не могла кассу открыть... Давно я так не ржал.
Короче, мы в тот вечер и лекарства купили, и наржались, и согрелись.

Andrew


Прислал(a) Andrew [17 / 55 = 0.309]

26 марта 2006
Киев, суббота, жигуль "копейка" везет лист фанеры.
Способ транспортировки: из каждого окна, включая водительское, торчит
рука, держащая этот самый лист. Сразу вспомнил Задорнова почему-то.


Прислал(a) Андрей [17 / 62 = 0.274]

26 марта 2006
Пару дней назад, министр обороны г-н Иванов подемонстрировал всем еще
одну грань своих энциклопедических знаний. На сей раз, он явил себя миру
талантливым математиком и знающим финансистом.
В выступлении на Новосибирском авиационном заводе (которое
транслировалось по ТВ) министр заявил следующее: "Объем оборонного
заказа для новосибирских предприятий ВПК увеличился, по сравнению с
прошлым годом, на 50%! То есть, в ДВА РАЗА!"

Пора бы Иванова на Нобелевку выдвигать. Только решить нужно - в какой
области? Столько революционных открытий...


Прислал(a) AL [17 / 50 = 0.340]

28 марта 2006
Из газетного объявления: "Нашелся кот, весло ухий"


Прислал(a) Л.Серая [17 / 77 = 0.221]

28 мая 2006
Работаю в подразделении Городской администрации системщиком. Ситуации
бывают разные, но сегодняшняя порадовала. Приходят утром девочки из
отдела с вопросом: "Найди электронный адрес районной иФНС". Спрашиваю:
"Зачем?". И вот сама история. В районную иФНС был отправлен запрос в три
строчки: "Значится ли в едином государственном реестре юридических лиц
Муниципальная поликлиника?" Естественно на фирменном бланке, шапка,
подпись начальника и т. д. и т. п.
Приходит ответ на двух листах убористого текста (с орфографическими и
синтаксическими ошибками), куча ссылок на их собственные приказы, письма
и постановление Правительства РФ, и все сводится вот к такой фразе,
цитирую:
"ФНС России письмом от 28.02.2005 г. №ЧД-6-09/158 довела до сведений
Управлений ФНС России по субъектам РФ, что в настоящее время правовых
оснований для БЕСПЛАТНОГО (подчеркнуто) предоставления органам местного
самоуправления открытых общедоступных сведений на бумажных носителях,
содержащихся в государственном реестрах нет.
ИФНС по такому-то району сообщает, что... запрашиваемая Вами информация
предоставляется за плату. Размер платы... два МРОТ за каждый
документ(200 р.)."
И далее банковские реквизиты куда платить.
Налоговики рулят.
Февраль 2007 года В. В. Путин обращается к Руководителю Федеральной
налоговой службы А. Э. Сердюкову: "А предоставьте ка мне годовой отчет о
проделаной Вами работе?". На что Сердюков отвечает:"Извините, но в
соответствии с нашим внутренним приказом оснований для предоставления
таких сведений у нас нет."


Прислал(a) dkalex [17 / 50 = 0.340]

9 октября 2006
Понимаю, что кому-то посыплю соль на рану, в связи с очередной бездарной
игрой нашей футбольной сборной, но за минуту до гола Израиля в наши
ворота комментатор выдал забавную фразу: "Хороший дуэт на поле сегодня
составили Смертин и Погребняк!"
V.I.044


Прислал(a) V.I.044 [17 / 105 = 0.162]

31 марта 2006
"Заяц в сметане".
Довольно таки часто мы с Вовчиком подкармливали население 9 общежития.
Где-то через пол года у главного нашего едока, пусть будет Г, проснулась
совесть.
Если честно, то такую глупость, про наличие совести у нашего приятеля,
мог придумать только мой великодушный друг.
Я так думаю, папе Г. выдали в заказе кролика, а мамы дома то и нету.
Готовить некому. По простому, выбросить животное на улицу, не позволила
ему тонкость натуры.
- А не подбросить ли этого кролика отцам кормильцам? Все лучше, чем
  выбрасывать.
Он мальчик очень начитанный, знал, что зайца готовят в сметане. Прикупил
сметаны и припер нам этого грызуна.
Так вот мы и встретились: я, Вольдемар и кролик. Таким вот замысловатым
образом пересеклись наши судьбы. Кролику то уже было все фиолетово, ну а
мы с другом многого ждали от этой неожиданной встречи. Мы с ним
законченные гурманы, то бишь любим пожрать на халяву, а уж про выпить то
я и не говорю.
Не то что бы он нам его подарил. Что вы. Против натуры, как говорится,
не попрешь. Он позвал на, так называемый, обед, как потом выяснилось,
чуть ли не пол общаги. Заявив каждому в отдельности, дескать, приглашаю
Вас к Ленику и Миллионеру на зайца в сметане. Если вы себе тут подумали,
что он притащил кролика-мутанта размером с барана, то ви однако плохо
знаете нашего друга.

Помните анекдот.
Один фермер спрашивает другого.
- Слушай, ты чем своих хрюшек кормишь? Уж больно они у тебя упитанные.
- Да вообще ничем не кормлю. Утром по 5 баксов на пятак выдаю. Жратву
  они себе сами ищут.
По ходу, этому кролику совсем мало карманных денег давали.
А может он курил много.

В процессе готовки, поскольку ни разу прежде кроликов в сметане мы не
готовили, мы были вынуждены довольно часто пробовать блюдо. В результате
наших непрерывных дегустаций от бедного кролика остались рожки да ножки.
Ну ладно, ладно. Пусть про рожки я загнул. Практически одни голимые
кости и остались.
Осознав, что кроликовладелец, если узнает про столь бесславный конец
своего друга, разведет вонь до неба. Я довольно живо представил себе
этот плач Ярославны по невинно убиенному...
Э-э-э. Нет.
Зверски замученному. Опять не то.
О-о! Неправедно сьеденному.
Короче. Мы знали, что он будет плакать за ним как за родным братом.
Перспектива кормить Г. все оставшиеся годы обучения нас не вдохновила.
Тогда мы, два великих кулинара, вспомнив про то, что китайцы любят
кулинарные приколы. Типа того, готовят свинину со вкусом курицы или
курицу со вкусом рыбы. Решили поэксперементировать, тем более, что
другого выхода мы не видели.
В косточки, что остались от нашего длинноухого, уже можно сказать,
друга, сиротливо лежащие на дне кастрюли, мы насыпали с полкило мелко
нашинкованного лука, две банки тушенки и в самом конце, когда все это
превратилось в однородную массу, пару стаканов сухого молока.
Пока народ подтянулся. Пока разлили спиртику. Мы не разрешали никому
открывать крышку. Дескать заяц скотина дикая, хрен его знает какой
эпидерсией питается. Посему должен хорошо пропариться. В качестве
допольнительной стерилизации идеально подходит разумная доля спирта.
Когда мы его открыли, то нашему, не совсем уж трезвому, взору предстала
единая масса. Консистенцией напоминающая детское питание, в которой
свидетельством натуральности исходного продукта одиноко плавали
косточки, ставшего нам, буквально, родным зайца.
"Заяц в сметане" пошел на ура. Только нам сделали замечание, что мы
пожалуй слишком разварили его. Поэтому все мясо отстало от костей.
Да уж, знали бы наши друзья насколько правы они были. Зрили буквально в
корень. Действительно, мясо от костей отстало очень сильно.
Где то приблизительно на час.
Примерно с такой разницей во времени они попали в наш с Миллионером
организьм.
Но об этом мы в тот раз распространяться не стали.
Так как конечный результат все же был неплох!

ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Antjaskin [17 / 72 = 0.236]

1 апреля 2006
Преамбула
В нашем НИИ в 80-е годы "Шурочки" из профкома добились замены "вредного
молока" (молока, выдаваемого за впедность работы) на яйца. Кто жил в те
годы - понимает, как нам свезло. Получать их ходила два раза в неделю
местная "Шурочка".
В урочное время раздавался звонкий клич по коридору:"Готовьте яичники!!
Второй раз не стану!!" - надо было сдать контейнеры для перевозки яиц в
час пик в гор транспорте, ибо еще раз "Шурочка" ходить-получать ленится.
В ответ раздавалось - "Щас подмоюсь, чтоб не в резинке" (отмою руки и
смогу снять резиновые перчатки)

Амбула
У соседа-электронщика никак второй киндер не зачинался. И вот, после
долгих стараний, лежа "мордой к стенке", он слышит от жены: "Может мне
яичники у врача проверить?"
Среагировав на знакомое слово он выдал -"Хрррр, только, хррррр
подмойся... хрррр, чтоб не в резинке! хррр"
Хорошо, что жена ему досталась умная, пришла в урочный час к нам на
работу, услышала дежурные вопли под дверью мужниной лаборатории. Кстати,
она и рассказала.
P.S. Киндер у них получился замечательный


Прислал(a) lle [17 / 51 = 0.333]

1 апреля 2006
Моя сестра работает в ветеринарной клинике. Город и название клиники
роли не играют - подобная история могла произойти где угодно. Далее с ее
слов.

У нас в клинике работает проффесор. Вечерами еще преподает в академии -
в общем - занятой человек. Целыми днями работает и, как следствие,
иногда "подвисает". Как то приходит и кидает на стол хирургам кошку и
говорит - "Кошка, на стерилизацию". Хирурги нехотя отрываются от своих
"важных дел" и готовятся к операции. Операция простая - ассистенты
выбривают кошке шерсть, хирург, профессионал, не отрываясь от беседы,
практически не глядя на животное, делает разрез, сует туда руку в
поисках матки... Выражение лица становится хмурым - МАТКИ НЕт. Что за
ерунда? "Профессор - эту кошку точно на стерилизацию?.. - Ну да! -
Профессор, похоже что это не кошка. Это котик." Ассистенты и я вместе с
ними начинают ржать. Профессор что то говорит невнятное и уходит. "Ну
что - ж, говорит хирург, с кем не бывает. Наверно на кастрацию отдали, а
профессор спутал." Зашивают несчастному животному живот, готовят к
следующей экзекуции. Кастрируют кота быстро и кладут куда то -
дожидаться хозяев. Еще минут 20 все тихо ржут над этой ситуацией.
Спустя где то час я выхожу в приемную и сталкиваюсь с семейной парой.
- Добрый день!
- Добрый!
- Как наш котик?
- Какой котик?"
- Ну, серенький такой. Мы отдавали его чтоб когти удалить.
(удаляют некоторым кошкам когти - чтоб не царапались)
Тут мне чуть плохо не стало. Серый кот на тот момент был один - тот,
которому пытались вырезать матку. А потом еще и кастрировали.
Стоит ли говорить, что клиенты не были довольны?..
Зато как мы смеялись!

Профессор как то разрулил ситуацию, но, думаю, одним клиентом у нашей
клиники стало меньше.


Прислал(a) Нэп [17 / 74 = 0.230]

7 апреля 2006
Лет 10 назад работал на фирме охранником бывший боксер, здоровый такой и
случилась с ним беда, попал в аварию. Травму головы подлечили, но через
месяц его друзьям позвонила жена и попросила взять мужа с собой пивка
попить. Не вопрос. Через день опять, возьмите туда сюда. Народ
насторожился и в приватной беседе с женой выясняется, сдвинулось у него
в голове что то, как вместе остаются начинает ее трахать, приче
постоянно, а к друзьям отправляет чтобы передохнуть. Не поймеш этих
женщин, и так не хорошо, и эдак плохо .


Прислал(a) Иполит [17 / 84 = 0.202]

24 мая 2006
Что-то накипело насчет головотяпства у нас на заводе.
Год назад я чуть благополучно не получил пинка под зад со своего родного
предприятия. Все из-за того, что попробовал объяснить директору, что
когда из дыры валом валит газ (вонючий и белый - не ошибешься), то
одновременно в эту же дырку никак не может засасывать воздух.
Главное. В этом году нашего директора включили в список лучших ИНЖЕНЕРОВ
России. Полный абзац России с такими инженерами.


Прислал(a) Хритик [17 / 83 = 0.205]

1 июня 2006
Еще о рекламе

Сейчас по ТВ идет прогон ролика про очередной Вискас. И за кадром голос
якобы кошки"
- С одной стороны я хочу ягненка, а с другой - кролика.
Интересно, это как???????????
Рекламщики-креативщики, Вы вообще слушаете, то, что создаете?

Солли


[17 / 89 = 0.191]

18 июля 2006
История старая, и реальная...
В пору светлой юности были в нашей компании двое товарищщей, по складу
характера - сущие "массовики затейники" Но это когда трезвые... а вот
когда выпьют... короче о том и речь.
Это было время конца 80х. В городском парке стали появляться разные
аттраакционы, "кооперативного" характера. Один из них поражал своей
простотой и доступностью. Фишка была такая - стоит баран, Ваша задача:
взяв парнокопытное за рога сдвинуть его с места в противоположную от
рогов сторону, не поднимая. Стоила эта веселуха три рубля, в случае
удачи обещали 10!
Надо отметить, что рассказываемая мной история происходила сразу после
празднования Дня Молодежи. Наши находчивые Гриша и Алеша малость
под'уныли, денег, как это ясно из контекста нет. И тут, о провидение,
стоит баран, рядом таблика: то да се...10руб. А их только двое! Мобил
даже в проекте нет... Эти гении берут такси! в долг! , объезжают всех
друзей, просят каждого взять по три рубля! Обещая классный гешефт с
фестивалем.
не знаю сколько времени они всех собирали, я с соседскими девченками
пришел в самый разгар сего действа.
Стоит на пригорке барашек, солидный такой, капитальный... Рядом
дрессировщик, он-же кассир, он-же контроллер и т. п. Этот "курган"
окружила толпа молодых людей, от 16 до 20. Рядом с "аттракционом" два
нетрезвых парня канаются кому двигать животину первым...
Гонг
Гриша - начинает и....... падает на колени (алкоголь дает о себе знать)
Баран - спокойно делает четыре шага назад, короткий разбег... удар...
Вы подумали, что Баран засветил в лоб Григорию? да вот хрен. (Я полагаю
что секретное оружие этих гениев состояло в том что-бы вовремя дыхнуть
на барашку) Баран промахивается и лупит свой тыквой в бедро
дрессировщику!!! Тот падает. Второй раунд, без свистка.
Гриша - отчаянная попытка подняться, помогает Алеша, неосторожно склонив
голову...
Баран - (явно прицелившись)разбег... удар, три головы в полном контакте
(Баран, Леха и Гриша)
Итог: перелом бедренной кости (дрессировщик), два сотрясения,
заштопанная бровь (Алексей), зашитое ухо (Григорий). Чем это кончилось
для Барана я не знаю...
Но за три рубля лучшего концерта я не видел...
Много позже я узнал: что баран запросто может убить человека, если
подставить ему свою голову, так что нашим повезло...


Прислал(a) Ins [17 / 110 = 0.155]

14 апреля 2006
Перетяжка над Кутузовским проспектом: "Постимся устрицами в Хиллз"


Прислал(a) Алевтина [17 / 111 = 0.153]

16 апреля 2006
Не история, а так, раз тут последнее время про дурацкий перевод названий
фильмов, а также "silicon", "silicone". Ну теперь узнайте наконец.
Вот нет такого фильма в природе "Матрица Революция".
Фильм называется "The Matrix Revolutions".
Множественное там число, а слово Revolution многозначное, означает кроме
"революции" еще и "обороты", "циклы", "перестройки".
Т. е. фильм называется, типа, "Кругооборот матрицы" или хотя бы
"Революции матрицы". Хотя смысл как раз в необходимости постоянных
перезапусков..


Прислал(a) ччч [17 / 66 = 0.258]

17 мая 2006
Первые два предложения 136-ой страницы в книге Акунина - Пелагия и
красный петух.
"Петух прошмыгнул у ней между ног. С любопытством посмотрел на дыру,
скакнул вперед и исчез."


Прислал(a) 99 [17 / 104 = 0.163]

21 апреля 2006
URL: http://lenta.ru/news/2006/04/19/philips/

Компания Philips запатентовала технологию, которая не позволит
телезрителям переключать каналы во время рекламных блоков. Разработка
ученых из лаборатории Эйндхофена будет действенна при работе с
современными цифровыми телевизорами, пишет New Scientist.
Секрет технологии кроется в использовании программного пакета Multimedia
Home Platform, на базе которого создаются все современные телевизоры.
Рекламные блоки будут транслироваться со специальной пометкой,
содержащейся в сигнале. И в момент, когда трансляция программы будет
прервана рекламным роликом, телевизор не даст пользователю возможности
переключить канал.

Рекламные метки будут распознаваться и цифровыми видеомагнитофонами. С
этими устройствами ситуация будет обстоять подобным образом:
пользователь не сможет прервать запись фильма на время рекламы и не
сможет промотать уже записанный рекламный ролик.

Стоит отметить, что запатентованная технология предусматривает
возможность своеобразного шантажа телезрителей: за определенную плату
пользователи смогут избежать вынужденного просмотра рекламы.


Прислал(a) dz [17 / 61 = 0.279]

28 сентября 2006
История приключилась давно. Были мы то ли студентами первого курса, то
ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной
мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала- деревянные, в 90-х
это было популярно.
Опишу места событий- типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора
перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить,
где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было
место с кучей автоматов- типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок
такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не
помню.
Так вот в этом самом огороженном месте с кучей
остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было
написано
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

именно так друг под другом...

Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой
страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали
:)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными
приколами и мы ему указали на стену-
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

он говорит- ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П - получается
  МЕШАЙ
РОЦЕССУ

ОГРОМНЫМИ буквами это написано :)

проходит время- прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все
знаем друг друга, а он - хз... типа чей-то родственник...
ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем
мы... ну думаем- хрен с ним...
проходит пара дней- он чета сидит у нас в "рейсмусной" :) и спрашивает
- а че такое роцесса?
мы - какая рацесса???
он- вон на стене написано
  МЕШАЙ
РОЦЕССУ

ну тут моя подкольческая личность включилас- оо, говорю- это кароче
нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда...
он- а че делать то?
я- ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать
постоянна надо- и долго...
ну паренек то обрадовался- почитай нихера не делать, а вроде при
делах...
ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и
сказали- мешать до загустения...
стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает :)

приезжает начальник(типа хозяин канторы) - спрашивает его
- ты че делаешь???!!!
- роцессу мешаю! и лыбится...
- ЧЕ???!
- роцессу- сказал паренек, но как-то неувереннее...
- А ЧЕ ЭТО?!
- как че- вода с опилками
- А НАХ ОНА НУЖНА?!?
- а х"№ ейе знает - дерево наверно клеить....
:) матюков много было, но не долго..


Прислал(a) влад [16 / 114 = 0.140]

6 января 2006
Нет, граждане, все же Россия – страна идиотов!

Собственно, история:

За две недели до Нового года, в "центральной" прессе Великого Новгорода
появилось объявление примерно такого содержания:

Уважаемые плательщики Фонда социального страхования! Отчетность за 2005
год будет приниматься в Фонде социального страхования – 4 и 5 января
2006 года. Просьба отчеты почтой не отправлять.

Ну я прониклась таким душевным объявлением и пошла сегодня с утреца (то
есть 5 января) этот самый отчет сдать...

Зайдя в длинный коридор Фонда я увидела очередь человек этак из 60-70.
Зная, что каждый сдает отчеты своему инспектору, я стала пробираться к
своему кабинету. Да не тут то было. Такие же "радостные и приятно
удивленные" бухгалтера сообщили, что очередь общая, а принимающих
инспекторов только 3 вместо положенных 24-х. После этого, единственное
что я смогла риторически спросить у всей очереди: "И они еще просят,
чтобы мы отчеты почтой не отправляли? "... Очередь грустно засмеялась в
ответ...

Спрашивается – кто дурак?

1. Я, которая прониклась этим дурацким объявлением
2. 70 человек очереди, которая считает нормальным, что над ними так
издеваются
3. Или начальник, который все это придумал


Прислал(a) Фанера над Парижем [16 / 67 = 0.239]

6 января 2006
Знакомая рассказала.
Выходит после просмотра "Кинг Конга" с сыном 4 годика.
Сынок заявляет.
- А это может и неплохо, что Кинг-Конга убили.
???
- Так у него же на острове не было ни друзей, не игрушек. Ему было очень
  одиноко. Разве можно так жить?
Вот такой вот маленький Будда.
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php


Прислал(a) Антяскин [16 / 82 = 0.195]

22 апреля 2006
История такая:
Отдыхали мы как-то на квартире у одного моего друга, Саныча. Отдыхали
довольно долго и вскоре хозяин квартиры, что называется, "спекся" и
задремал на диване. А мне вдруг пришла в голову идея пожарить яичницу.
Ну, я, естественно, обращаюсь к Санычу, находящемуся в состоянии,
близком к коме:
- Саныч, у тебя яйца есть?
Саныч, не приходя в сознание отвечает:
- Да, два.
- Саныч, КУРИННЫЕ!
Прежним тоном, не открывая глаз:
- Да, два.
Смеялись все. Но каково же было мое удивление, когда я открыл
холодильник и увидел на полке ДВА куринных яйца!


Прислал(a) KpoK [16 / 71 = 0.225]

10 января 2006
Читаю объявление. Раздел "РАБОТА", тема:"ТРЕБУЕТСЯ ДЕВУШКА". Само
объявление: "СРОЧНО!! Требуется девушка до 25л. и весом не более 60кг.
для совместного проживания и совместной аренды моего жилья!
Ответственность и аккуратность, без детей и грубых родственников!!

Алексей

Тел. : моб. ***"

Можете проверить: позвоните


Прислал(a) вжик [16 / 72 = 0.222]

6 мая 2006
Месяц назад познакомился с семьей брата моей благоверной - такая
забавная семейка :)
Суть в том, что когда выпивая они доходят до кондиции у них проявляются
необычные странности, которые, к слову, есть у каждого: кто-то начинает
плакаться на жизнь, кто-то лезит в драку, кто-то начинает мнить себя дон
Жуаном и пр. Но таких людей с ТАКИМИ странностями я не встречал.
Жену, когда она немного выпивает пробивает на хозяйство. Будучи у нас в
гостях она заштопала все вещи, пришыла массу пуговиц, подмела и
порывалась идти что-то стирать, но мы вовремя остановили.
Мужа, когда выпьет клинит иначе, он вспоминает какую-то более менее
веселую историю и начинает ее рассказывать... через каждые 5-7 минут. За
один вечер мы выучили историю наизусть, причем после 5 раза она нам
снова стала казаться веселой. Самое интересное, что остановить его
невозможно - все забывает и давай по новой.
Интересно наверное им вместе выпивать - она суетится по дому, а он ходит
следом и рассказывает, рассказывает - никому не скучно :) Вот такие люди
бывают.


Прислал(a) Vor [16 / 60 = 0.267]

31 мая 2006
ЛЕжим с подругой в потселе после приятного время провождения (я еще в
ней)и тут она мне говорит:
- вылазь!
я в отказ, говорю, что ему там тепло, хорошо, как будто там родился!!!
на что она мне выдала:
- надо же РОДИНУ ПОЧУВСТВОВАЛ!!!!


[16 / 83 = 0.193]

27 января 2006
В молодости работал на шахте в Донбассе. Было несколько прикольных
случаев, вот один из них:
1985г. на участке РВУ(ремонтно-восстановительный участок) работал
мужичок Слепцов Иван, погремуха Иван-дурак, как пример-случай:
Зимой и летом Ванек ходил в брезентовой робе и кирзовых ботинках(все на
голое тело), в управлении имел Яву-старушку и ездил на ней круглый год.
Зимой спускаясь к дому в пос. Шепилово повстречал на спуске СУПЕР-МАЗ с
фурой, тормозить было поздно и Явку жаль..... Ваня нашел выход, ноги
положил на передние бокове дуги и выставил вперед. Удар. Два открытых
оскольчатых перелома ног.......... на мотоцикле ни царапины.
Надо сказать дурковал Ваня филигранно и водились за ним странности
высшегопорядка, но сейчас не об этом.
Отработав первую смену(выполнял наряд по очистке "помойницы" (накопитель
для сточных шахтных вод)от ила) в ЦПП (центральная подстанция) горизонта
840 метров, Ваня звонит начальнику участка и сообщает, что работы еще
хватит на 1-2 смены. Начальник приказывает Ване остаться сверхурочно и
доделать, обещает оплату в двойном размере и премиальные. Ванька
бунтует, т. к. тормозок(шахтерский сухпай)он схавал еще в 8 утра, а
сейчас время к 14 часам и голод, в общем-то, не тетка.
Начальник говорит что тормозок передаст со второй сменой. Сраженный
такой заботой о себе Ваня соглашается остаться на сверхурочные.
Первой "каретой"(людская вагонетка)спускается работяга и передает Ване
харч, замотанный в газету, объемный... в свертке булка хлеба за 16 коп.
разрезанная вдоль и вовнутрь затарена икра заморская баклажанная в
объеме 0,5 кг. примерно по такой же цене..........
Надо сказать отдельно, что в ту пору, считалось западло брать с собой на
"тормоз" что-то хуже и менее калорийное нежели ветчину, сервилат,
буженину и т. п. ,посему ощущения и возмущения Вани были
сооветствующими, но как человек неторопливомыслящий, он не торопится
бросаться харчем.
С "тормозком" проходит по штреку до посадочной площадки где
ГРОЗ(горонорабочие очистного забоя)хавают свои тормозки перед началом
смены в лаве, на посадочной, в тупиковой ветке стоит порожняком состав
вагонеток.
Аккуратно намазывает на борт вагонетки икру и садится на лавку. Ждет.
Спустя некоторое время приходит бригада ГРОЗов, разворачивают
"тормозки", открывают термоса с чаем, аппетитно и неторопливо жуют.
Ваня:
- От вы тут хаваете!!!! А я смену оттарабанил и еще смену вЪябовать!!! А
  жрать хочется - глаза, света белого не видят!!!! Хлопцы, дайте хоть шо
  нибуть!!!!!
Хлопцы:
- На хуй!!! Нам еще 6 часов на лопатах хуярить не приседая....
Ваня поднимается, идет к вагонетке и со словами:
- Блядь!!!! Хоть говна пожру, начинает невозмутимо хавать ранее
  намазанную икру........
Крики ГРОЗОв утонули в смехе проходящей на гора 1-й смене, а ГРОЗы
брезгливо побросав "тормозки"и термоса ГРОЗы побежали в лаву....
Ваня собрав нехилый урожай, сладко покушав и попив горяченького чаю, со
словами:
- "А работа-не хуй.... стояла и стоять будет...", соорудив на лавке
  постель из ватника и каски сладко уснул до конца смены....
Вот вам и сказка об Иване-дураке.
Dr.W


Прислал(a) Dr.W [16 / 64 = 0.250]

29 января 2006
ТОВАРИЩ МАЙОР, РАЗРЕШИТЕ ОБРАТИТЬСЯ!

Майор, в переводе, означает "главный", "важный". В Советской Армии
майоров было невыносимо много. Их удельный вес в частях возрастал по
мере приближения к большим штабам. В расположении Кантемировской дивизии
в сентябре 1971 года, "товарищи майоры" бродили кучками, при этом,
требуя у младших офицеров (также скученных при движении в столовую) -
"отдания чести". Прислушайтесь, как эротично звучит параграф Строевого
Устава "ОТДАНИЕ ЧЕСТИ В ДВИЖЕНИИ"!
Никто не станет отрицать, что Советская Армия - это Театр Абсурда. В
этом театре я служил в 1971-1973 г.г., по окончании МГУ, в должности
командира взвода (понтонная рота саперного батальона, Южная Группа
Войск, Венгрия). Личного состава (в строю) - 38 человек (рекорд Гиннеса
для взвода?). Ни одного ЧП и дурацкой дедовщины не допустил. Наводили
мостовые и паромные переправы через Дунай в любую погоду (спасательных
жилетов и резиновых сапог в принципе не было). Почетные грамоты - за
стеклом. А вот, "Дежурство по части" - это песня! По Уставу Внутренней
Службы, дежурный офицер утром встречает командира батальона, громко
командует "Смирно!", подходит к начальнику строевым шагом и докладывает
о происшествиях. Услышав команду, все военнослужащие в зоне досягаемости
крика "должны принять строевую стойку", а на деле - застыть в самых
нелепых позах, подобно персонажам "Сказки о Мертвой Царевне". "Поняв
службу", на втором году я решил изменить сценическое действие. Зная в
секундах время приближения комбата к казарменной тусовке, я отходил от
казармы на 30-40 шагов к рассчитанному месту встречи, и когда майор
выворачивал из-за угла штаба, громко кричал в пустоту "Смирно!", чеканил
строевым 5-6 шагов (по Уставу) и бодро рапортовал. Никто моего крика
кроме самого майора не слышал и нас вместе не видел (солдаты занимались
своими делами вдалеке). Пришедший в моем сопровождении майор наблюдал
возле казармы картину "Взятие снежного городка" вместо ожидаемого
"Явление Христа народу" (не повторять же еще раз команду "Смирно!"). До
этого, при встрече со мной сюжет для майора был нестеровский - "Видение
отрока Варфоломея". (Надеюсь, читателю знакомы эти шедевры живописи).
Такой сценарий явно раздражал командира части, но я упорно разыгрывал
его раз в две недели, по частоте заступания в наряд. Замполит (тоже
майор) выговаривал мне: "Прекращайте лирику!". Это льстило - сравнили с
Лермонтовым (тоже офицером)!
Как-то Будапеште, будучи старшим автобуса, мне пришлось выталкивать
пьяного в дым посторонего майора на улицу. "Важный" требовал везти его
на другой конец города, не по нашему маршруту, что строго запрещалось.
На мой совет идти в комендатуру и не говорить ерунды ответ был
классический: "Лейтенант!!! Майор не может говорить ерунды!".
Если в штабе дивизии затевалось какое-то ответственное дело, командир
говорил на совещании: "На этот участок поставить ДВУХ бойцов и ОДНОГО
ТОЛКОВОГО МАЙОРА". Высокий процент майоров позволял выбрать нужного.
На закуску стихотворение из военно-политического журнала тех лет:
Если сердце порой заболит,
Если грустно вдруг станет очень, -
Подойдет к тебе замполит,
Что-то скажает так, между прочим.
И растает тоска как туман,
И на сердце светлее станет.
У МАЙОРА душа - океан,
Если все наши думы вмещает.
Тогда я еще не знал шутку Жванецкого "АВАС", но нутром чувствовал, что
экологическую нишу "тупого доцента" в Советской Армии занимает "товарищ
майор". Я не остался дослуживать "до папахи" (хотя усиленно предлагал
тот же комбат!). Слава Богу и Слава Советской Армии!

Бывший ст. лейтенант запаса. На гражданке записываться "капитаном" в
военкомат не пошел. Так, ведь, и до "майора" недалеко!


Прислал(a) Пессимист [16 / 82 = 0.195]

30 января 2006
История (лично пережитая).
Дело было в "чистый" четверг перед Пасхой (естественно православной)
году так 2000 или 2001. Не помню, короче, но было, помню еще любили
террористы в это время дома взрывать. В этот день дома были я и мама,
папа уехал на охоту с ночевкой, старшая сестра гуляет где-то с парнем.
Мне к тому времени исполнилось лет 14, поэтому здоровый нигилизм
(читай: полный пофигизм) полностью расслаблял по жизни. Время уже
девятый час вечера, решил пойти помыться под душем. Пока мылся, пришла
сестра. Разговор с мамой слышал из-за двери в ванну:
Сестра – Мама, там в последнем подъезде бомбу ищут! Милиция двор
оцепила, пожарные, скорые приехали... Что делать-то? Надо документы,
деньги, вещи теплые (напоминаю, что месяц апрель на дворе и на улице
холодно).
Мама – Да, успокойся. Все будет хорошо.
С. – Ну, ладно. Мы пойдем, последим за обстановкой.
Надо заметить, и это для дальнейшего рассказа важно, что подъезд
хороший, но с причудами. Т.е. причуды у жителей этого подъезда. Обо
всех рассказывать не буду. А вот об одном расскажу. Зовут его Денис,
годков 28-30 и ростом в 160 сантиметрах. Живет с женой (180 см) и сыном
2-х лет на первом этаже. Любит выпить и, когда выпит, то башню у него
сносит сильно.
Выхожу из ванны и иду на балкон. Смотрю и правда: пожарные у последнего
подъезда, по крыше кто-то бегает, орут, кричат. Вместе с мамой забиваем
на это дело, и смотрим телевизор. Через минут 30 приходит сестра. От
смеха и слова сказать не может, показывает, чтобы я спустился вниз.
Спускаюсь на второй этаж, там стоит сосед, тихо сам собой угарает. Сразу
скажу, что живу на пятом этаже хрущевки с пятью подъездами в первом из
них (а бомбу ищут в последнем). Дальше с его слов:
"Заходит в 8 часов ко мне Денис, побитый и пьяный, позвонить. На лице
испуг и пара свежих синяков. Говорит, что с бомжами в подвале подрался.
Хотел выгнать, а они оказали активное сопротивление. Пришел позвонить в
милицию. Звонит и говорит заикающимся голосом (как ни как пьяный и
побитый): Ал-ло, э-т-т-то ми-л-лиция?
Дежурный: Да.
Денис: У нас в под-д-двале бом-бом...
Дежурный: Где?
Денис: На у-у-лице N-ной дом 11 в п-п-первом па-па-падъезде..."
Успокоившись, ушел домой. Надо ли объяснять, что под словом "бом-бом"
дежурный понял бомба, а не бомжи.
Интересно другое: почему они искали бомбу в последнем подъезде, а не в
первом.


Прислал(a) lawyer [16 / 61 = 0.262]

30 января 2006
Год 1992 пришел в технарь после армейки, захожу за документами в
канцелярию, там секретарь которая оформляла академ когда уходил, далле
идет такой диалог:
- Здравствуйте
- Здравствуйте, Вы после академа?
- Да, вот отслужил,
- Повернись спиной
В непонимании поворачиваюсь, а она в это время
- Нарушев, группа 24М,
я в удивлении, а она выдает
- я Вас всех со спины лучше узнаю
Привет АИПТ


Прислал(a) Алик [16 / 61 = 0.262]

1 февраля 2006
О совпадениях...

Обычный дом советской еще постройки. 4 часа утра. Не открывая глаз
просыпаюсь от того, что соседи, этажем выше, явно собирают в чемонады
свои вещи, при этом громко нарезают круги по своей квартире. Открываю
теперь свои глаза, а заодно и рот дабы сказать соседям куда именно им
надо с вещами уйти, и... И тут я вижу, свет на стене от окна, который
может быть только от огня. До слуха теперь доносится еще и треск чего-то
горящего и приближающийся натяжный шум двигателей, который присущ только
пожарным машинам.
Вот вы бы как отреагировали? У меня в голове пронеслось только одно:
"Это массовая эвакуация людей из домов из-за громадного пожара. Все как
порядочные уже вещички собрали, а меня забыли!" Сон как рукой. Подлетаю
к окну...
Да просто проезжающая машина загорелась метрах в 70-ти (видать
проводка). А соседи... Они действительно собирались в такое время в свою
поездку. Ну вот совпало же...


Прислал(a) Mike [16 / 76 = 0.211]

2 февраля 2006
80е, в санчасти у нас служили две медсестры, обе красавицы пользующиеся
необыкновенной популярностью, одна правда была хрома, а другая
подкосовата и кривобоковата. Но рассказ не об этом, к тому времени в
неизвестном направлении убыл любимый всеми доктор ( именно доктор тк
звание к нему не имело никакого отношения ). Итак прием болящих, за
столом одна из медсестер, на столе три горки таблеток, маленькие,
большие и красненькие. Первому, что болит? Голова, маленькую и большую.
Второму, что, живот, большую и красненькую. Третий нога маленькую и
красненькую. В особо запущенных случаях лечили сразу ТРЕМЯ таблетками .


Прислал(a) Иполит [16 / 71 = 0.225]

10 февраля 2006
Пересказ фрагмента разговора с двумя сотрудниками института им.
Курчатова — Михой и Лехой. О трудностях в работе.

— ...
— А в столовой нам сегодня суп давали, грибной...
— Ага, на выбор было — овощной и грибной. Там вроде того: картошка,
капуста и грибы. И овощной еще...
— Ну, а грибы-то в Курчатнике того, особенные вырастают.
— Даа... Вырастают они, такие здоровые... Вырастают, в общем, а потом
встают и уходят.
— Прямо-таки ломятся, через проходную. Так у нас и зовется, "Грибной
день".
— Выходят на площадь и разбредаются по ночному городу. Кстати, почему он
"день" — непонятно, они ж в ночь бредут, свет недолюбливают.
— Правильно, зачем им свет, они и сами светятся. Как его...
фосфоресцируют!
— Ну так! А через некоторое время они обретают сознание. Вот встретятся,
и начинают: "Кто ты? Где мы? ".
— А потом вообще прорыв: "Кто я?!! ".
— ...
— И потом, вот, специальные люди их ездят, ловят. Чтоб паники не было у
населения. А то ведь у нас что? Мирный атом! А тут — такая фигня. Ловят
их, и в неволе они дохнут.
— Их это, поток сознания изнутри разрывает. В клочья, прям.
— Ну и куда их потом? Не на рынок же. В общем, институт экономит и
пускает останки в оборот, на кухню. В суп "грибной". И мы его потом
того...
— А они — нас. Грибы-то разумные, даже в сушеном виде фрагменты сознания
сохраняют — все не как у людей!
— Вот так скушаешь супчику, и чувствуешь — что-то не то. Что-то в голове
копошится, вопросы всякие...
— ...
— Вот так и работаем, блин... Вот такая сволочная работа. Вредная.


[16 / 125 = 0.128]

2 сентября 2006
У сотрудницы день рождения.
идем выбирать букет и подарок целой делегацией: я, Мариша и водитель
Серега.
Рядом с нашим офисом только что открылся новый цветочный центр, туда и
пошли.
Всяких горшочков, цветочков, вьюночков и прочей лабудени - выше крыши и
решились мы ей кроме стандартного букета роз подарить еще и цветочек в
горшке, благо именинница только что вселилась в новую квартиру.
Выбор огромный, поэтому разбрелись по залу и перекрикиваемся, обсуждая
достоинства цветочков. За нами ходят продавщицы, объясняют.
Серега спрашивает: - А какой ей цветок-то, чтобы в горшке типа на
тумбочке стоял или на стене висел в кашпо?
Я: - Маришааааааа! , а Юлька висячий или стоячий хочет?
Мариша: - нее, висячие ей не нравятся, лучше стоячий.
И мы замерли от того, что продавщицы все (их было человек 5) согнулись в
приступах хохота.
Постепенно до нас начал доходить тайный смысл только что произнесенного
нашего диалога. Ржали все.
з.ы. Цветок купили стоячий


Прислал(a) Nikirina [16 / 236 = 0.068]

11 февраля 2006
Было это когда служил я "пиджаком" на доблестном Тихоокеанском флоте. В
подводых силах. База подводных лодок. Пятница. "Адмиральский
час"(послеобеденный отдых). Наш командир вместе с командиром соседней
лодки расслабляются в каюте посредством употребления очень спиртных
напитков. Во время разговора зашел у них спор о профессионализме. Решив
сразить оппонента очередным аргументом наш КомПЛ спрашивает:
- А ты дизель запустить можешь?
- Нет.
- А я могу!
- Покажи!
- Щас.
И тут наш командир берет МЛ-ку (микрофон межотсечной связи) и говорит:
- Четвертый!
- Есть четвертый, товарищ командир.
- Четвертый, пустить левый дизель!
Вот такой умный был наш командир.


Прислал(a) Eugene Bee [16 / 50 = 0.320]

13 февраля 2006
Давно это было... Тогда я был еще студентом. Жило нас трое в квартире и
вот один из нас позвал в гости толпу девчонок и парней... Я был с работы
и спал, поэтому участия в празднике не принимал, но надолго запомнил
сцену, произошедшую ночью, когда я проснулся... Все происходило в
темноте, я только слушал. Один из гостей-парней, после коротких
уговоров, принялся отоваривать одну из девушек-гостей... И после всего
этого девушка, произнесла фразу (Внимание!!)
- Эх... хорошо-то как... будто меня тра...ли....
И обиженный голос парня:
- Ага. Как будто....


Прислал(a) Вадим [16 / 75 = 0.213]

26 октября 2006
Как известно, подобное притягивает подобное. Собаки бывают похожи на
своих владельцев. А супруги – друг на друга. Вот и одна моя
родственница, тощая и плоская, отыскала на сайте знакомств похожий
персонаж. Если кто помнит - вылитая фотка с одеколона "Саша". Вытянутое
узкое и очень породистое лицо. И вот она на него запала. Они
договариваются о встрече. Придя на место рандеву она с изумлением и
возмущением обнаруживает, что к ней приближается...нет, человек–то вроде
тот самый, что на фото. Только, можно сказать- линейность по горизонтали
нарушена, как в древнем телевизоре "Неман". Такая будка... И она, негодуя,
высказывает ему все, что думает по этому поводу. Что вот дескать,
некоторые пользователи "Фотошопа" думают, ну и так далее. И тут он ей
оч. спокойно отвечает, дескать, фотографии натурально его. Он просто так
получается на фото, если повернется в определенном ракурсе. И он готов
ей это доказать тут же. Практически почти не отходя от места. И он
подводит ее к фотоавтомату, оставляет снаружи, фотается и выходит. Через
полминуты машина выплевывает готовую продукцию. И- о чудо!
Действительно- один в один, как на сайте. Она в шоке. Но сказать нечего.
Они общаются и отношения развиваются. И вот, спустя некоторое время она
позвонила мне и решительно сообщила: с Аркашкой завязываю! Нет, мужик он
неплохой. Но не может же он все время ходить с вынутой челюстью!!! "

Борис Ушеренко
uscheren.de


[16 / 97 = 0.165]

31 мая 2006
Наблюдение.
Довольно длительное время живу и работаю в Гонконге. Сегодня возвращаясь
домой впервые увидел белый, нормальный автобус, но пустой, и только
водитель за рулем. Training bus оказался (автобус для обучения). Едет по
маршруту, но без людей.
Вспомнил как это делается у нас в России. Небольшая табличка "за рулем
стажер". Типа - мы тебя предупредили, а ехать или нет в таком автобусе -
твое личное дело.
Взгрустнулось.


Прислал(a) Alex [16 / 68 = 0.235]

28 мая 2006
в догонку истории про одевание презерватива наизнанку

у нас в группе есть одна деффка из деревни - отличница. Зовут, допустим,
Катя. Умна-то она умная, но безбашенная во всю спину...

Как-то стала Катя на парах приставать к други деффкам:
- а у вас презервативы рвутся?
Те так недоуменно:
- ну нет, ну бывает, но редко. Как-то знаешь все всегда нормально было.

Она не унимается:
- А уменя каждую ночь. Почему так? Может у ваших парней члены маленькие?

Остальные подключились, всем интересно. Сидят обсуждают... Не шепотом, я
даже проснулся:)
Пытали ее пытали, на перерыв не пошли. Так ничего и не узнали. Причина
не ясна. Ну и так каждый день. Что такое?

Коорче выяснилось все неожиданно, недели через полторы.
Ее парень тоже из деревни, они инструкцию не читали к презикам. Нет, они
их не стирали, нет... Они за одну ночь одним презиком обходились, на
несколько раз хватало. Не снимая, вообще... Естественно, там к утру
накапливалось. Вот он рвался... Я представить себе это пытаюсь... всю
хлюбает, булькает... ужоснах...

Читайте мануалы:)


Прислал(a) DrToller [16 / 65 = 0.246]

20 февраля 2006
ЗАПЛЫВ

По воскресеньям, я обычно посещаю большой бассейн на крыше нашего дома,
чтобы облагородить уставшее от недельных эксцессов тело утренним
неспешным заплывом. На этот раз, однако, я решил нарушить свой обычай и
поплавать дважды: до и после воскресенья, ибо понедельник выдался
нерабочим.

Раздевалка, душ, шапочка, очки, и вот я уже вхожу в приятную прохладу
открытого бассейна. Умеренная жировая составляющая тела создает
прекрасный баланс, чтобы не тонуть при минимальных уравновешивающих
движениях рук и ног. Плыву в райском анабиозе, но не долго. Впереди по
курсу сквозь очки и толщу воды замечаю на своей дорожке смутные
очертания точеного девичьего силуэта, разводящего и сводящего ноги в
красивом брассе.

Вся неторопливая нега в теле куда-то исчезает, и я инстинктивно усиливаю
напряжение в мышцах, чтобы догнать объект, и рассмотреть в подробностях
сквозь толщу воды едва прокрывающие плоть трусики-стринги. Фигура
пловчихи в самом деле восхищает. Оказывается, у женщин форма тела в
невесомости воды чуть меняет свои очертания, приобретая вид идеальной
целлулоидной куклы.

Я стараюсь удерживаться в ее фарватере, и насладиться видами до конца.
Вот ноги раскрываются, полоска трусиков между ног составляет, может,
чуть больше сантиметра, еще чуть-чуть и... ноги закрываются, делая
толчок вперед, и новый цикл. Быстро плывет, зараза.

Я уже потихоньку начинаю выбиваться из сил. Вот и бортик, она делает
профессиональный кувырок, отталкивается от стенки, и теперь я наблюдаю
фронтальную картинку, крутой изгиб ее бедер, и отстающую под напором
воды полоску ткани на плоском животе с выдающимся лобком, еще чуть-чуть
и я увижу все. Но она проносится мимо, и я в свою очередь спешу быстрее
повернуть от борта и снова устремиться в погоню.

Но что это, на дорожке впереди меня внезапно возникает упитанное тело
волосатого тюленя, которое загораживает всю перспективу, оказываясь
между мной и объектом. Наглец, не на того напал! Я включаю вторую
скорость, переходя на кроль, и мощно обхожу конкурента. Но
раскрывающийся и закрывающийся цветок, как будто что-то почуяв, тоже
заметно прибавил в скорости. Тут уже не до отдыха и расслабления, тут
уже вопрос мужского самолюбия и упорства. Да и просмотреть момент
поворота у противоположной стенки нельзя. И я бы его не просмотрел, если
бы на горизонте не появился еще один тюлень в виде юного мускулистого
пловца. Похоже, он также был не прочь пристроится за объектом.

На втором круге, почти теряя сознание, я обошел и его. Только здесь я
начал понимать, как чувствует себя сперматозоид в гонке на выживание к
финишной ленточке яйцеклетки. Сегодня я пересек ее первым, как и тогда,
в самом раннем детстве.

Из бассейна я выползал на карачках. От утренней неги и довольства не
осталось и следа. С трудом подняв голову и бросив последний взгляд на
водную гладь, где недавно разгоралось гормональное первенство по
плаванью, я заметил табличку: "Каждую субботу - тренировка
профессиональных пловцов". Выругаться, к сожалению, сил уже не было.


Прислал(a) Алик, профессиональный сперматозоид [16 / 74 = 0.216]

23 февраля 2006
Идут соревнования по парному фигурному катанию. Супруга, ессно, болеет
за россиян. Выходит предпоследняя пара, из Китая - претенденты на
медаль. Жена дает им "доброе" напутствие: "Желаю вам пару раз немножко
упасть!" Буквально через секунду китаянка падает так, что чуть не
проламывает лед, еще до кучи впечатыватся в борт и сразу даже встать не
может. Жена: "Ой бля! Ну я пожелала! Я больше так никогда не буду!"
-----------------------------------------------------------------

PS А китайская фигуристка, конечно, достойна большого уважения. Как она
смогла продолжить выступление после такого падения? Непостижимо.


Прислал(a) Jacobus [16 / 70 = 0.229]

23 февраля 2006
Поле чудес в стране "Эльдорадо". Угораздило покупать радиотелефон.
Повелся на "скидки на все". После длительных поисков "менеджера"
оказалось, что три этих униформиста обсуждают что-то в дальнем закутке.
Телефон один из них ушел искать на склад, правда через 10 минут был
обнаружен в том же закутке, в той же компании. После прибытия их главаря
аппарат нашелся в зале. Правда позже оказалось, что до акции и после нее
телефон стоил дешевле


Прислал(a) Vik777 [16 / 39 = 0.410]

12 ноября 2006
Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал... Грозный, начало
восьмидесятых. В наш двор переехала новая семья, русская. Девочка, моя
ровесница, лет пять-шесть, выходит погулять в сопровождении мамаши.
Знакомство, игрушки, песочница, все очень даже мило. В какой то момент
она узнает что я чеченец. В ее глазах смесь ужаса с удивлением. Она
вскакивает, бежит к матери, показывая на меня пальцем и крича на весь
двор: - Мама, смотри, такой маленький, а УЖЕ ЧЕЧЕН.


Прислал(a) Адидас [16 / 218 = 0.073]

1 марта 2006
Комсомольская Правда от 28 февраля 2006 года. Страница 2. Рубрика
"Прочитано в "Шпигеле". Интервью с Лужковым.

Цитата 1: О деньгах.
В Москве... все абсолютно прозрачно, в том числе городской бюджет с его
ежегодными 18 млрд. долларов... Но было бы глупостью утверждать, будто
эти деньги идут на нужды Москвы.

Цитата 2: О жене.
Многие склонны приписывать все успехи этой талантливой деловой женщины
моему влиянию.... Я восхищаюсь своей женой не только как супругой и
матерью моих детей, но и ее уникальным деловым чутьем.


Прислал(a) Сидор Карпович [16 / 55 = 0.291]

2 марта 2006
Дело было на военных сборах в 1999 г. Половину ребят с нашего
факультета, (типа целая рота, разбитая на отделения - как в группах
учились) попала в славный п. Коноша, что в Архангельской области в
тамошний отдельный батальон радиотехнических войск ПВО, прикрывающий
200-400 км границы. Назначение этого вида войск - обнаружение,
сопровождение по курсу воздушных целей и отдача целеуказаний ракетчикам
и истребителям по целям - нарушителям режима полетов. Естессвенно в
мирное время их не сбивают, но сопровождают даже рейсовые самолеты, а
вдруг что. Подполковник - начальник части решил помимо тяжелого
физического труда на благо части (колючку на заборах пертянуть, крышу
казармы перетянуть)решил все-таки показать боевую технику - различные
РЛС и высотомеры в работе. Отделениями по 6-8 человек мы забивались в
тесные вагончики-прицепы с аппаратурой и смотрели как работают солдаты
операторы под присмотром офицера, а потом и сами пробовали. Конечно,
когда садились за ИКО (индикаторы кругового обзора)студенты, то
аппаратура передачи целеуказания и характеристик цели (это задавалось
оператором - т. е вид цели - военная или гражданская, ее потенциальную
опасноть и. т. д) блокировалась офицером. Но лейтеха тоже ведь не
железный, на патой (нашей) группе сломался - вышел покурить, строго -
настрого приказал ничего без него не трогать, кроме того что он уже
успел показать. Зря от так сделал, ибо как включать - отключать
блокировку он уже показал. А так как в то время некопмлект офицеров и
солдат в части был дикий (вместо 80 солдат и 50 прапоров и офиеров - 8 и
30 соответсвенно) на командном пункте, где отсматривают передаваемые
сигналы от операторов и решают что передавать выше - в в полк и авиации
сидел молодой солдатик, который боялся во что либо вмешиваться и
аппаратура передачи работала на автомате. Наши раздолбаи тут же начали
крутить все что увидели, случайно :) выключили блокировку сигналов
передачи от оператора, а другие не видя этого честно продолжали
отслеживать полет целей, "скалывая" их координаты, назначая
характеристики (влоть до вражеских крылатых ракет). Через 5 минут
лейтеха возвращается и не проверив блокировку продолжает нас учить,
показывать как передавать данные зенитчикам-ракетчикам в истребительную
авиацию ПВО. А еще через 15 минут через внутренную рацию раздается дикий
мат подполковника, котрый поведал все что он думает про несчастного
лейтеху и его - долбо..ов студентов, которые отослали целеуказания на
шведский авиалайнер как на вражеский военный самолет аж в штаб полка, и
откуда его по телефоне уже успел вы..ть дежурный полковник и скоро
вые..т цельный генерал. мат продолдался минуты 2. лейтеха дрожащим
голосом скомандовал всем вернуться в часть.
История кончилась в принипе благополучно - лайнер сбивать не стали,
лейтеха своего старлея получил на полгода позже, а мы оставшийся месяц
тяжким трудом смывали свое "преступление".
Небольшой PS. Очень часто в разговорах, книжках читал (слышал) что
пистолет Макарова - дерьмо страшное, из которого можно только
застрелиться а попасть в цель - нерально. Так вот, на стрельбах перед
принятием присяги из 60 студентов - ботанов с 25 метров по поясной
мишени всеми тремя выстрелами не попали только 2 суперботана, но они и
ложкой мимо рта могли промахнуться. Так что русское оружие - FOREVER!


Прислал(a) Просперо [16 / 66 = 0.242]

17 мая 2006
Дом Два.
Рассуждая о передаче дом два ( в дальнейшем я так и буду писать с
маленькой буквы, менять шрифт ради нее не хочется) поневоле начинаешь
думать о современном телевиденье. А тема это объемна, и осветить мне ее
в коротком очерке вряд ли получиться. Я не буду даже пытаться рассуждать
на тему этой телепередачи с позиции знатока телеэфира, я не знаток,
хочется выразить частное мнение человека в жизни которого, насильно вот
уже в течение двух лет, существует это. Она навязчива, даже мелодия
вступления подобрана так, что как жвачка застревает в зубах и как
недобитый таракан вылазит из всех уголков подсознания. Дом два, это уже
бренд, торговая марка, посредством которой нам пытаются всучить
второсортный товар выдавая его за качественный! Я не могу обсуждать
участников проекта, во-первых, я их не знаю, а во-вторых, что их
осуждать, они находятся на интересной работе, получают за нее деньги,
вполне возможно, что не плохие, получают известность в определенных
кругах. У них все хорошо! Единственное в чем бы я им попенял так это в
отсутствии элементарной гордости и возможно, такого атавизма как
стыдливость! Но, в конце концов, это личное дело каждого показывать свою
родинку на заднице или демонстрировать свою глупость и инфантилизм. Но
ведь, что обидно: пипл то хавает, и жрет эту жвачку уже два года. О
времена, о люди! Чем плоха для меня эта передача? Для меня она сравнима
с рекламой пива для подростков! Какие слова: "они строят любовь", и это
говорят подросткам в тот период их жизни, когда самое непростое наладить
отношения с противоположным полом. Идет полная подмена понятий! Нет, я
не моралист, и не ретроград, и уж тем более не воспитатель поколений. Но
обидно когда эксплуатируют низменные инстинкты подростков. Калечат души
участников, так ведь они на работе, они бабки за это гребут! А зритель
за что? Кто мне будет выдавать молоко за вредность после просмотра
случайного эпизода, когда участники пытаются выдавить из себя юмор? А
имена участников: май абрикосов буду называть его Гриша косточкин, его
подруга солнце, дело вкуса конечно и о них не спорят, но я назову ее иж-
юпитер(был такой мотоцикл с планетным названием), так вот эти
поэты-песенники и музыканты-недоучки третий год подряд разыгрывают
роман, чтоб получить халявский дом. Мне скажут, не хочешь, не смотри, у
нас свобода, я против такой свободы, технология зомбирования людей
продвинулась в настоящее время так далеко, что простым выключением
кнопки с ней уже не справиться. Я не за цензуру (А судьи кто?), я за то
что бы авторы-ремесленники, баблособиратели, не превращали передачу для
одиноких неудачников, в передачу общероссийскую! Не позиционировали себя
как: Они строят любовь! ". Нужно честно говорить: Мы эксплуатируем Ваши
низменные инстинкты: подглядывание, зависть, ревность и скуку. Вам
скучно, одиноко, вы ленивы: Тогда мы идем к Вам! С нами Ксюша Бородина,
Гриша косточки и иж - юпитер!


Прислал(a) Ai [16 / 82 = 0.195]

4 марта 2006
(какая-то шарага по продаже складского оборудования)

АКЦИЯ!!!
К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ: КАЖДОЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЕ ЭЛЕКТРОШТАБЕЛЕРА
СЕРИИ DYC - в подарок гидравлическая тележка на 2,5 тонны!!!


Прислал(a) I [16 / 54 = 0.296]

6 марта 2006
Рассказал приятель-(история и фамилия реальны).
Поселился как-то в его доме новый сосед(эфиоп)
Звали его еб Талала который девять детей нае@
Поэтому люди ему помогали и отдавали всякий старый хлам
Который лень было выносить из дома.
И вот как-то он зашел к моему приятелю с просьбой:
"Слышишь, мне тут тумбочку подарили, хорошая такая крепкая
Я ее из соседнего раена на спине принес,
Вот только дверца не открывается, вот мне даже и ключик отдали
И что же увидел мой приятель, войдя к нему домой
Тяжелый железный сейф без второго ключа.


Прислал(a) bulba_sumkin [16 / 79 = 0.203]

8 марта 2006
Женско-мужской толковый словарь. По версии lingvo.ru

Благоразумие

Женский перевод:
Совершенно непонятное слово. Обычно употребляется мужчинами, желающими
странного.

Мужской перевод:
Рассудительность, обдуманность в поступках.

Блондинка

Женский перевод:
девушка (женщина) со светлыми волосами.

Мужской перевод:
милое, светлое и обаятельное существо женского пола, отличающееся полной
непредсказуемостью действий и поступков.

Бычок

Женский перевод:
1. молодой бык. 2. соломенный Б. смоляной бочок - персонаж одноименной
сказки.

Мужской перевод:
1. окурок. 2. грузовая машина. 3. морская или пресноводная рыба; отлично
ловится почти в любом водоеме.

Ванная

Женский перевод:
любимая комната женщин. В. используется для: а) поддержания красоты
(здесь можно найти около 437 вещей, наименование и порядок применения
которых женщина знает как таблицу умножения); б) аутотренинга,
расслабляющих процедур, телефонных разговоров и пр. жизненно важных
действий.

Мужской перевод:
место для поддержания отсутствия щетины на лице. В В. мужчина опознает 5
предметов (зуб. щетка, бритва, мыло, пена для бритья, полотенце). Об
остальных 437 предметах в В. мужчина понятия не имеет.

Возраст

Женский перевод:
оценочная величина, зависящая от настроения, а также от времени,
потраченного на приведение себя в порядок. В. измеряется в "годах".

Мужской перевод:
количество лет, прошедших со дня рождения.

Время мытья посуды

Женский перевод:
Сразу после еды.

Мужской перевод:
Перед едой. Заодно и руки вымыть можно.

Галчонок

Женский перевод:
птичка, прилетающая весной и улетающая осенью.

Мужской перевод:
уменьшительно-ласкательное от женского имени Галя.

Джентльмен

Женский перевод:
воспитанный, безупречно одетый мужчина. Д. приятен в общении, выполняет
любые желания женщины (см. Заморочки).

Мужской перевод:
чопорный мужчина, как правило, англичанин по происхождению.

Джинсы

Женский перевод:
Одежда, брюки из плотной ткани. Известно несколько видов:
1. Для прогулки с собакой,
2. Для похода по магазинам
3. Для выхода на работу
4. Для вечеринки
5. Для встречи с Ним
6. Просто джинсы
Крайне желательно иметь полный набор.

Мужской перевод:
Универсальная одежда на все случаи жизни.

Диета

Женский перевод:
1. унылое состояние, когда нельзя есть ничего вкусного. Крайняя мера, к
которой прибегают ради улучшения фигуры (см. Фигура).
2. название продовольственного магазина, где продают заменители еды для
находящихся на Д.

Мужской перевод:
1. специальным образом составленный рацион. Например, протеиновая Д. ,
практикуемая культуристами в период набора мышечной массы.
2. типично женский способ самоистязания; религиозный обряд.
Последовательницы Д. верят, что продолжительный стресс, вызванный
недоеданием, улучшает фигуру и цвет лица (см. Заморочки).

Дневник

Женский перевод:
толстая тетрадь с розовыми страницами для ведения списков возлюбленных,
составления жалоб на подруг и слежения за весом. Д. обычно запирается на
замочек или прячется.

Мужской перевод:
1. (школ.) потрепанная книжка с хронологией оценок. 2. (техн.)
потрепанная книжка с хронологией ремонтов мотора. 3. (спорт.)
телепередача с повторами и подробностями минувшего чемпионата.

Заморочки

Женский перевод:
одно из Дурацких Слов, употребляемых мужчинами. Точное значение
неизвестно, видимо, профессиональный жаргон.

Мужской перевод:
женские З. - нелинейная комбинация различных Чувств, имеющая, как
правило, стохастический характер. Влияние на З. внешних факторов изучено
слабо; существует неподтвержденная гипотеза о положительном воздействии
Подарков, в частности, Цветов
Мужские З. - совпадение во времени Праздника и необходимости
задействовать Цветы.

Король

Женский перевод:
Монарх, возглавляющий какую-либо страну. У К. есть замок, казна, власть
и окладистая седая борода. Представляет интерес только как отец принца,
у которого есть белый конь.

Мужской перевод:
Игральная карта, вторая по значимости в колоде из 36 листов.

Крем

Женский перевод:
субстанция для втирания в кожу. Незаменимый элемент женского бытия. К.
используется для борьбы с морщинами, смягчения и увлажнения разных
участков тела (крем для ног, крем для рук, крем для лица).

Мужской перевод:
вкусное украшение торта.

Мусипулечка

Женский перевод:
1. ласковое обращение к одушевленному или неодушевленному предмету. 2.
что-то очень маленькое (ребенок, бриллиант, автомобиль).

Мужской перевод:
отсутствует

Мюсли

Женский перевод:
завтрак.

Мужской перевод:
1. смешное слово, которое непонятно что означает. 2. птичий корм.

Нечего надеть

Женский перевод:
нет ничего нового.

Мужской перевод:
нет ничего чистого.


Ондатра

Женский перевод:

Мужской перевод:
водяная крыса.

Пиво

Женский перевод:
горький алкогольный напиток.

Мужской перевод:
слабоалкогольный напиток с неповторимым ароматом и отличным вкусом. П.
является лучшим средством расслабиться в компании с друзьями.

Праздник

Женский перевод:
крылатое состояние души. Может возникнуть спонтанно, но чаще происходит
по естественным причинам.
Общероссийские П. — Новый год, 8 марта и день рождения.

Мужской перевод:
Новый год, 23 февраля, день рождения, ДМБ, друг пришел.
У женщин — Новый год, 8 марта и день рождения, см. также Заморочки.

Признание в любви

Женский перевод:
восхитительный момент, когда Он наконец-то решается поведать Ей о своих
чувствах (намного реже — наоборот). В силу своей пленительной прелести
ПвЛ широко изображается в литературе, драматургии и кинематографии.
Естественным последствием правильно проведенного ПвЛ является женское
счастье.

Мужской перевод:
как следует из названия, ПвЛ представляет собой момент, когда мужчине
следует переломить себя и в первый (крайне редко — единственный) раз
проинформировать женщину о том, что она (женщина) им (мужчиной) любима.
Неизбежным следствием ПвЛ является слабо контролируемый всплеск женских
чувств.

Собраться в гости

Женский перевод:
путем примерки всех имеющихся вещей убедиться в том, что надеть нечего.
Сообщить об этом заинтересованным лицам, принять живое участие в
обсуждении. Вымыть голову, уложить волосы. Отвергнуть обвинения в
медлительности. Произвести ревизию косметики, отметить недостаточную
презентабельность и полноту имеющихся средств макияжа. Наложить
тональный крем. Категорически отмести сравнения с улиткой и черепахой.
Накраситься, упрекнуть присутствующих в дрожании собственных рук и
ресниц. Накраситься повторно. Попросить найти сумочку, почистить обувь и
предупредить хозяев о скором прибытии. Ну вот, почти все готово.

Мужской перевод:
одеться и зайти в магазин.

Стразы

Женский перевод:
блестящее украшение, может использоваться для придания акцентов на
ногтях, одежде, волосах и даже на глазах.

Мужской перевод:
неизвестное слово. Возможно, какая-то болезнь.


Прислал(a) podsolnux [16 / 72 = 0.222]

12 марта 2006
8 Марта начали отмечать еще в раю - муфтий Таджуддин

Москва. 7 марта. ИНТЕРФАКС - Праздник 8 Марта берет свое начало в
ветхозаветной истории, считает верховный муфтий Центрального духовного
управления мусульман России Талгат Таджуддин.

"Этот праздник был еще в раю, когда Адам открыл глаза и около его головы
сидела Ева (Хава), он спросил: "Кто ты такая?", она ответила: "Я создана
Всевышним для услаждения тебя". С этого дня, я думаю, и началось
празднование 8 Марта", - сказал Т. Таджуддин в беседе с корреспондентом
"Интерфакса" во вторник.


Прислал(a) фаапп [16 / 92 = 0.174]

12 марта 2006
Буквально сегодня:
Звонок. Снимаю трубку: "Салон сотовой связи... слушаю Вас.. "
Нервный женский голос.. все то же.. все так же. Купили вчера телефон, а
он ГЛЮЧИТ.
Предлагаю обозначить суть проблемы (универсальное слово "глючит" ни о
чем не говорит, несмотря на то, что в 99% претензий ссылаются именно на
него), выясняется, что: села батарея; зарядили; пытаются включить -
облом-с..
Путем дальнейшего расследования выясняется, что аппарат требует PUK код.
"Ну, так введите", говорю, "он у вас в конверте, в котором симка была".
Пауза.. Неуверенный вопрос: "Как в конверте? А разве не 4 звездочки надо
было набирать?"....
Упс.. Это она и PIN так набирала...


Прислал(a) Бэмби [16 / 58 = 0.276]

24 июня 2006
Печатаю шпоры по тригонометрии. Везде tg...tg...tg... (тангенс). Про
раскладку забыла, печатала вслепую. Потом смотрю - везде еп... еп...
еп...
Как точно это отражало то, что вертелось у меня в голове...

www.dragomiroff.ru


Прислал(a) Аннушка [16 / 162 = 0.099]

7 сентября 2006
в канцтоварах географ. карты развешаны на всю стену, к одной прямо в
центре приклеен стикер:"Пальцем не смотреть!" а говорят нло не бывает...
с глазами то на пальцах токо в путь))


Прислал(a) юлька [16 / 81 = 0.198]

24 марта 2006
Живу в Канаде, машина Acura MDX, какая-то муйня попала в правое переднее
колесо и приходится подкачивать пару раз в неделю. поехал в обед к
дилеру. Приехав, узнал что типа надо заранее записываться - это типа
тебе не хонда, мы крутее. Вышел я и прохожу мимо курящего на улице
механика, говорю:
- Пока обед, может посмотришь на колесо за наличку, мимо хозяйских глаз?

- Нет проблем.
Подошел посмотрел, грит покрышка на выброс, гвоздь попал в боковину,
давай сороковочку ща все устроим. Он вывез из гаража домкрат, поставил
мне запаску, забрал родное колесико и угромыхал с домкратом и колесом.
Вернулся с колесом, свежесодранным с новенького 2006 Acur-ка. Снял
запаску, поставил новое колесо, узнав, что моей машине уже почти два
года, ушел. Вернулся с двумя щетками стеклоочистителя и DVD-кой для
навигации, щетки говорит надо менять раз в год, а DVD-ка лучше твоей
старой, подробнее и красивше карты - еще $40. Я все это у него купил,
спрашиваю, а что так воруем безбожно? Я вырос в стране и акцентом не
владею, поэтому был им принят за своего канадчика. Ответ неполирован и
прозаичен - хозяева суки жадные русские жиды-арабы!? , платят мало. Прям
по анекдоту... "хозяин наверху еbет мою жену, а я здесь еbу его бизнес".
Итог: покрышка: $230, диск: $362, щетки: $27 + $22, DVD: $280. Хозяевам
- хруй. Может лучше все-таки лучше платить нормально?


Прислал(a) Автолюбитель [16 / 60 = 0.267]

25 марта 2006
Залез в иннет, по долгу службы ищу кой-какие документы по аккредитивам.
Зашел на сайт Международной торговой палаты, Россия.
http://www.iccwbo.ru/iccrussia/pubs/
Там справа есть раздел "глосования". И вопрос "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ?"
И все!
И варианты ответов: "Да, Нет, Не знаю!" гыгыгы
Я зашел в результаты голосования! http://www.iccwbo.ru/votes/
Думал, мож у меня вопрос не открылся, комп глючит. Да нет, все верно!
Вопрос поставлен конкретно "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ".
Что характерно, 65% проголосовало ЗА! ГЫГЫГЫ))))))))))))))))))

Как Вы относитесь
Да - 65.5%
Нет - 10.3%
Незнаю - 24.1%

Результаты обнадеживают, типа, "Ваше жизенное кредо?" "ВСЕГДА!"


Прислал(a) Vince [16 / 47 = 0.340]

27 июня 2006
Нашла на сайте знакомств, на mail.ru, 24 года г. Улан-Удэ. Милый
мальчик. Натуральный Дьяволенок

Ваше образование, институт:
неоконченное высшее

Что для вас наивысшее счастье?
мясо!

Ваш любимый художник:
не наю...

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
Дворовые гитаристы

Самое поразительное для вас открытие:
Что мясо оказывается не каждый день можно есть...

Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
не ешь мясо каждый день!

Хотели бы вы увеличить размер члена?
Зачем?!

Какое качество вы особенно цените в человеке?
нууу... скока он мяса может за раз съесть!

Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
есть мясо каждый день

Самое недавнее ваше достижение:
съел 1 килограмм мяса за раз!

Самая недавняя неудача / потеря:
потом стошнило! Все мясо пропало...

Какую цель ставите перед собой сейчас?
съесть 1, 5 килограмма мяса! И чтоб не стошнило

Ваше отношение к религии:
Если скажут, кто мясо придумал, то ему поклоняться буду!

Работа, о которой вы мечтаете:
Быть дегустатором мяса на мясокомбинате

Где бы вы хотели жить?
Где-нибудь поближе к мясокомбинату

Кто был вашей первой любовью?
хммм... съели уже... не помню...

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
мясо бы поел наверно...

Для вас нет ничего хуже, чем:
старое, жесткое мясо

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
Мясоед

Любимое блюдо?
нууу...

Место в городе, где вы любите бывать:
мясокомбинат

Ваш любимый тост:
за МЯСО!

Есть ли у вас домашние животные?
бегает одно мясццоо

Как долго вы можете быть без общения?
пока мясо будет

Самое большое впечатление во время зарубежной поездки:
Мясо там мало едят!

Книга, которую вы сейчас читаете:
1000 советов по приготовлению мясных блюд

Каких людей вы не любите:
вегетарианцев

Знают ли родители о вашей сексуальной ориентации?
кроме мяса их ничего не интересует

Что вы больше всего цените в друзьях?
кто больше мяса принесет, тот и друг!

Ваш главный недостаток:
когда мяса нету, таким раздражительным становлюсь

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
смотреть, как другой мясо ест, без меня!

Каким вам хотелось бы себя видеть?
сытым и довольным!

Ваши любимые писатели:
Автор "1000 советов по приготовлению мясных блюд" Константинина А. В.

Как вы обычно знакомитесь?
привет! Мясо будешь?!

Как вы хотели бы умереть?
а я не хочу умирать

Состояние духа в настоящий момент:
голодный...

Ваш девиз:
больше мяса, больше счастья!


Прислал(a) Света [16 / 205 = 0.078]

30 марта 2006
Есть у меня друг, Дима зовут, так за ним водятся всякие интересные
высказывания вот к примеру: Дело было после зимней рыбалки. Сидим мы все
усталые, но довольные после того как поймали по три окуня грам так по
сто пятдесять весом, в одном охотничьем домике и кушаем уху на молоке
которую радушные хозяева для нас заготовили загодя зная какие мы рыбаки.
Домик совсем скромный, большой стол, лавки деревянные, диван да местная
собачка дворняжка которая у всех гостинец выпрашивает. Так вот Дима на
тот диван с довольным видом улегся и закимарил, а собачка к нему вноги
калачиком устроилась. Диме это совсем не понравилось и он столкнул
собачку с дивана, собачка вернулась, Дима снова столкнул ее на пол, она
снова на диван, Дима снова ногой, собачка обиделась и ушла к себе на
коврик. В этот момент наш друг Валера решил тоже прилечь, подходит к
дивану и говорит: Подвинься, Дима! На что полуспющий Дима говорит
гениальную фразу: Нечего собакам на человеческих диванах делать...


Прислал(a) Игорь [16 / 56 = 0.286]

30 марта 2006
Итересную историю рассказал один командировочный. Западная фирма от
которой он работает, построила завод в третьей стране, а чтоб
обезопасить себя от любых тамошних внутриполитических катаклизмов
постройка велась по договоренности что правительство той страны выкупает
завод и в дальнейшем передает его этой фирме в аренду за хорошую плату,
при любой заморочке ребята просто сматывают удочки и все, а поскольку
завод является лишь одним из участков большого производства любой захват
предприятия ничего не даст, наверно и у нас в России это один из видов
борьбы с чиновниками всегда готовыми проглотить чужой кусок


Прислал(a) Dina [16 / 48 = 0.333]

4 апреля 2006
Вчера на упаковке с куриными котлетами прочитал.
"Обжаривать в масле при темепературе 180, пока температура _внутри_ (!)
не достигнет 77 градусов"


Прислал(a) zkot [16 / 62 = 0.258]

27 декабря 2006
О, русские понты, бессмысленные и беспощадные!...
В метро "Парк Культуры" на эскалаторе молодой человек в очень приличной
дубленке, замотанный теплым шарфом, с "дипломатом" в руке, кричит в
мобилу, не смущаясь присутствием женщин и детей:
- Оксаночка! Я в бане!! С БЛЯДЯМИ!!!


Прислал(a) Домохозяйка Ляля [16 / 99 = 0.162]

19 сентября 2006
Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой
взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через 5 минут бабка
орет: Дед ты что там нашел что-нибудь? А дед говорит, уже выпивший: "А я
потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!"


Прислал(a) Сергей [16 / 77 = 0.208]

7 апреля 2006
По мотивам истории про голую тетку и открытую дверь.
Рассказала подруга жены. Один из первых приходов к нам в гости, т. е.
расположение квартиры она представляла, но в подробностях еще не
запомнила. Дверь подъезда ей открыла жена по домофону, она поднялась на
лифте и подошла к двери тамбура. Дверь оказалась открытой. В полной
уверенности, что ее ждут, она без звонка открывает дверь квартиры,
заходит, а там... Напротив открыта дверь в туалет и на унитазе сидит
совершенно незнакомая тетка. Немая сцена, подруга на автомате
здоровается, тетка начинает орать истошным голосом. Оказывается, этажом
ошиблась – зашла к соседям снизу.
Нам рассказала – посмеялись, представили, что тетка, если и собиралась
только по-маленькому, сходила и по-большому.


Прислал(a) Oleg [16 / 82 = 0.195]

11 апреля 2006
еще раз про Ленина, я лично знаю Павлика Морозова, причем, когда он
звонит кому-нибудь и его спрашивают, что передать? он всегда говорит,
передайте, что звонил Павлик Морозов. Реакция всегда разная.


Прислал(a) a [16 / 59 = 0.271]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".