2 сентября 2006
У сотрудницы день рождения.
идем выбирать букет и подарок целой делегацией: я, Мариша и водитель
Серега.
Рядом с нашим офисом только что открылся новый цветочный центр, туда и
пошли.
Всяких горшочков, цветочков, вьюночков и прочей лабудени - выше крыши и
решились мы ей кроме стандартного букета роз подарить еще и цветочек в
горшке, благо именинница только что вселилась в новую квартиру.
Выбор огромный, поэтому разбрелись по залу и перекрикиваемся, обсуждая
достоинства цветочков. За нами ходят продавщицы, объясняют.
Серега спрашивает: - А какой ей цветок-то, чтобы в горшке типа на
тумбочке стоял или на стене висел в кашпо?
Я: - Маришааааааа! , а Юлька висячий или стоячий хочет?
Мариша: - нее, висячие ей не нравятся, лучше стоячий.
И мы замерли от того, что продавщицы все (их было человек 5) согнулись в
приступах хохота.
Постепенно до нас начал доходить тайный смысл только что произнесенного
нашего диалога. Ржали все.
з.ы. Цветок купили стоячий


Прислал(a) Nikirina [16 / 236 = 0.068]

27 сентября 2006
31 августа. На РТР планета выпуск новостей. Ведущий:
- Сегодня у детей последний день СВОБОДЫ...
Умилился.

Олек.


Прислал(a) Олек [16 / 82 = 0.195]

7 апреля 2006
По мотивам истории про голую тетку и открытую дверь.
Рассказала подруга жены. Один из первых приходов к нам в гости, т. е.
расположение квартиры она представляла, но в подробностях еще не
запомнила. Дверь подъезда ей открыла жена по домофону, она поднялась на
лифте и подошла к двери тамбура. Дверь оказалась открытой. В полной
уверенности, что ее ждут, она без звонка открывает дверь квартиры,
заходит, а там... Напротив открыта дверь в туалет и на унитазе сидит
совершенно незнакомая тетка. Немая сцена, подруга на автомате
здоровается, тетка начинает орать истошным голосом. Оказывается, этажом
ошиблась – зашла к соседям снизу.
Нам рассказала – посмеялись, представили, что тетка, если и собиралась
только по-маленькому, сходила и по-большому.


Прислал(a) Oleg [16 / 82 = 0.195]

24 июня 2006
Печатаю шпоры по тригонометрии. Везде tg...tg...tg... (тангенс). Про
раскладку забыла, печатала вслепую. Потом смотрю - везде еп... еп...
еп...
Как точно это отражало то, что вертелось у меня в голове...

www.dragomiroff.ru


Прислал(a) Аннушка [16 / 162 = 0.099]

11 апреля 2006
еще раз про Ленина, я лично знаю Павлика Морозова, причем, когда он
звонит кому-нибудь и его спрашивают, что передать? он всегда говорит,
передайте, что звонил Павлик Морозов. Реакция всегда разная.


Прислал(a) a [16 / 59 = 0.271]

26 октября 2006
Как известно, подобное притягивает подобное. Собаки бывают похожи на
своих владельцев. А супруги – друг на друга. Вот и одна моя
родственница, тощая и плоская, отыскала на сайте знакомств похожий
персонаж. Если кто помнит - вылитая фотка с одеколона "Саша". Вытянутое
узкое и очень породистое лицо. И вот она на него запала. Они
договариваются о встрече. Придя на место рандеву она с изумлением и
возмущением обнаруживает, что к ней приближается...нет, человек–то вроде
тот самый, что на фото. Только, можно сказать- линейность по горизонтали
нарушена, как в древнем телевизоре "Неман". Такая будка... И она, негодуя,
высказывает ему все, что думает по этому поводу. Что вот дескать,
некоторые пользователи "Фотошопа" думают, ну и так далее. И тут он ей
оч. спокойно отвечает, дескать, фотографии натурально его. Он просто так
получается на фото, если повернется в определенном ракурсе. И он готов
ей это доказать тут же. Практически почти не отходя от места. И он
подводит ее к фотоавтомату, оставляет снаружи, фотается и выходит. Через
полминуты машина выплевывает готовую продукцию. И- о чудо!
Действительно- один в один, как на сайте. Она в шоке. Но сказать нечего.
Они общаются и отношения развиваются. И вот, спустя некоторое время она
позвонила мне и решительно сообщила: с Аркашкой завязываю! Нет, мужик он
неплохой. Но не может же он все время ходить с вынутой челюстью!!! "

Борис Ушеренко
uscheren.de


[16 / 97 = 0.165]

9 мая 2006
Эх под настрой попал...)))
Было это в начале 90-х, я тогда на отдаленном маяке служил... там среди
тайги и моря на мысе стоял маяк и наша часть с локаторами...
Что такое отдаленный маяк, не все могут представлять, вот для них
описываю поподробнее:
1. В радиусе 25 км (возможно и побольше) кроме дикого зверья (тигры,
медведей, рысей, кабанов ну и прочей мелюзги типа барсуков, норок и
т.д.) ни одной живой души...
2. На самом маяке проживают 3 семьи гражданской наружности - то бишь
маячники во главе с начальником маяка ("бывший" хрон, если они конечно
бывают бывшими, просто в тот момент он был в завязке) и наша часть - 2
мичмана и 12 матросов...
3. На маяке числиться конь как подсобная тягловая сила (ну там воды
привезти, огород вспахать, само собой если запрячь сумеешь... а он ентот
мерин так не любил работать, что увидя человека с уздой галопом рвал на
сопку... :-)))
Вот на этого мерина, он же числиться на довольствии, выделялся овес! Это
важно... , но так как кормить тунеядца мерина значит подрывать
уверенность в социальной справедливости, то овса он не видел (и
нисколько не жалел, так как на вольном выпасе нагулял жировой прослойки,
что кабан), а овес использовался на предмет прокорма личного подворья у
маячников.
Это была преамбула,
Теперь сама АМБУЛА:
Так, вот начальника маяка (назовем его... ну допустим Полуэкт
Полуэктович...))) смеюсь конечно, пусть будет Виктор Палыч)
Заела "жаба", насчет того, что бы проявить социальную справедливость и
поделить халявный овес между всеми маячниками... , а в то смутное время,
на маяке собрались вполне интеллегентные люди, одна дама была с высшим
образованием, как бы даже не с 2... , как все помнят тогда с республик
братских, от братьев наших носители русскоязычной культуры рванули на
историческую Родину, которая однако принипмать их не спешила в свои
объятья, так вот некоторые представители, обладая к тому же
романтической натурой подались в деревни, и в том числе на маяки... ,
так сказать к корням...))) и вот 2 семьи были как раз оттуда, из теплого
и радушного Узбекистана...
И вот по прошествии года, терпение у маячников лопнуло... и один из
маячников подошел к Виктор Палычу, а тот был не в духе (еще бы праздник
прошел какой то а выпить не удалось) и сказал ему - Палыч, будь
человеком и имей совесть дай овса то! Типа не у одного Тебя хрушки
кушать просют...
На что получил ответ:
Я Тебе так дам, да у Тебя этот овес из ЖОПЫ посыпется....
В общем дер тю скандаль, есть наличие оскорбления должностным лицом
подчиненного в извращенной форме, что привело к созыву профсоюзного
собрания... (Ну а так как этот хрон настолько надоел всей братии, что
избавиться от него было уже пределом мечтаний, то под него подводили
юридически обоснованный базис в виде докладных, протоколов собраний и
т.д., люди еще раз напомню были интеллегентные и образованные)
И вот уже наверное фабула... :
На профсоюзном собрании, та самая дама с высшим образованием держит
речь:
Виктор Павлович! А правда, что Вы сказали "Имяреку" (ну пусть будет
Вася) Васе, что у него из эээ.... анального отверстия овес посыпется?
(ну не может такая женщина произнести слово Жопа... )
На, что Палыч, подумав и переварив полученную информацию отвечает:
Я конечно высших образованиев не кончал! И не знаю, что такое ЗААНАЛЬНОЕ
ОТВЕРСТИЕ!!! НО ИЗ ЖОПЫ У НЕГО ОВЕС ПОСЫПЕТСЯ!!!

Все члены собрания на полу... как говорится плякальи....


Прислал(a) Филин [16 / 162 = 0.099]

22 апреля 2006
История такая:
Отдыхали мы как-то на квартире у одного моего друга, Саныча. Отдыхали
довольно долго и вскоре хозяин квартиры, что называется, "спекся" и
задремал на диване. А мне вдруг пришла в голову идея пожарить яичницу.
Ну, я, естественно, обращаюсь к Санычу, находящемуся в состоянии,
близком к коме:
- Саныч, у тебя яйца есть?
Саныч, не приходя в сознание отвечает:
- Да, два.
- Саныч, КУРИННЫЕ!
Прежним тоном, не открывая глаз:
- Да, два.
Смеялись все. Но каково же было мое удивление, когда я открыл
холодильник и увидел на полке ДВА куринных яйца!


Прислал(a) KpoK [16 / 71 = 0.225]

12 января 2006
Дело было в израильском супермаркете. Трепались о чем то о своем две
русскоговорящие кассирши. Одна мне сдачу отсчитывала, а вторая стояла
рядом со мной и просто болтала с первой.
Так получилось, что не заметив ( а разве может что то заметить русская
тетка, когда она с такой же "бла.. бла.. бла? ), та, что стояла,
рукавом смахнула сдачу на пол.
Я подождал секунд пять, может, ну если не поднимет, то хоть извинится?
Да ни фига- "бла бла бла" дальше... Чуствую, начинаю закипать. Ну да
ладно, я не гордый. Сам стал поднимать монеты с пола. Не видя меня,
тетка делает шаг назад, и наступает мне на пальцы. Тут меня уже прорвало
от такой наглости... Уронила, не подняла, не извинилась, да еще пальцы
оттдавила. Короче, от моего такого емкого русского слова БЛЯ!!! в
магазине стекла задрожали. В воцарившейся тишине, сидя на корточках,
поднимаю голову, и вижу нижнее белье, а затем и глаза этой кассирши...
Таких изумленно-удивленных глаз я еще не видел. Когда она шагнула назад,
то моя голова оказалась у нее под юбкой.
Я забрал мелочь и ушел...
Потом уже меня скрючило, когда я представил, что подумала тетка, когда
увидела мужика, заглянувшего к ней под юбку и назвавшего ее блядью... :)
чуть все пиво не перебил от хохота...


Прислал(a) Sasha [15 / 92 = 0.163]

12 января 2006
Прочитал историю про танк (джип) который застрял на пахате, и
вспомнилось....
Перевели в Таганрог полк транспортной авиации. И однажды мужики-военные
решили рыбы половить с ГАЗ 66. А азовское море между прочим мелкое
(средняя глубина 5 метров). Заехали метров на 500. Половили. Выехать не
могут. В часть. Берут ГАЗ 131. В море. Тянут-потянут вытянуть не могут.
Сели две военные машины! Погоревали и - к бату комбату. Тот
мать-перемать, берите тягач ( бывший ракетоносец на базе Белаза ) и
тяните! Заехал Белаз. Стал тянуть - забурился. А тут еще и начался
прилив. Короче все бросили и уехали. Пока в порту договорились с
плавающим краном, то да се, прошло время и машины засосало. Ну с
ГАЗиками просто - их похоронили. А вот Белаз надо хотябы списать по
нормальному. В общем что оторвалось от Белазика, то достали и списали.
Вот такая история из Таганрога...


Прислал(a) Tenzo [15 / 70 = 0.214]

17 января 2006
Сняли нам родственники апартмент к приезду. Но, правда, не в очень белом
районе... Но зато можно с собакой там жить... Ну, и с мужеи, детями,
ессно.
Ну вот пока был май месяц-было хорошо, а в июне че-то душно как то
стало, че-то кондишен облегчения никокого не дает... Вызвали мы демона
местного для ремонта. Он с умным видом оглядел комнаты и речет, типа:
Вам, господа хорошие, надобно на окно жалюзю приколотить или занавИсь
навешать. И, типа, будет от жалюзи холодом веять и будет вам щастя... А
то, мол, солнечные лучи, мол, проникают... ля-ля-тополя... Глумится,
гад... У нас все три окна на север выходят и солнечные лучи проникают
тока в виде солнечных зайчиков...
Думаю, как же ему, этому потомку однозначно дяди Тома, объяснить...
Спрашиваю:-У тебя, красава, авто имеется?
- Йес,-лыба шире, чем у Кинг-конга(думает, что от русской так ловко
  здыхался)
- А кондишен в ней?
- Эгеж,-все еще радуется, беедненький.
- И холодно в ней, небось?
- Ну да,-отбеленные за 500 баксов зубы его начинают сереть.
- А жалюзи ты в машине приколотил ко всем окнам, га?-добиваю я его.-Че ж
  там холодно, потвора?
Спекся, халупчик, пошел за струментом, через час в квартирке было 60 по
фаренгейту...
Отож!


Прислал(a) Lyubimaya [15 / 73 = 0.205]

23 августа 2006
Яндекс-найдется ВСЕ!

Этап №1.
Сидел на работе, искал образец заполнения какой-то справки. В Яндексе
набирал название документа и требования к нему. Рутина.
И вдруг, в подтверждение истины, что все дороги в Интернете ведут на
порно-сайты, вываливается ссылка на мою справку, кликая по которой я
попал. ... Попал на сайт, посвященный досугу. Понятно, какому виду досуга.

Москва, конечно, лидирует в смысле количества интим-услуг и фотографий
развратных девок во всех вообразимых ракурсах. Работа на время отошла в
сторону. Девки, девки, девки. ... А интересно, в нашей провинции есть
сайт, посвященный Досугу? Сайта не нашел. Зато нашел объявление:
Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район
Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район города и области.
Госпожа. Пип ШОУ. Шикарные апартаменты. Услуги такси

Город: НАШ!
Цена: от 500 рублей в час
Организация: КЛЕОПАТРА
Телефоны: 11-22-33 11-44-55

Со времени размещения объявления прошло полгода. Интересно, думаю, а
работает ли система "Клеопатра" сейчас? Сохранил страницу в укромный
уголок на диске и продолжил работу.
Вспомнил о телефонах "Клеопатры" уже к концу дня и распечатал страницу.
Если бы меня спросил кто-нибудь тогда, зачем мне это надо, я бы не смог
дать вразумительного ответа. Но какая-то заноза уже сидела в подсознании
и не давала забыть о листке.

Этап №2.
Дорога с работы занимает много времени. Езжу-то на автобусе. Сижу,
никого не трогаю, и размышляю. Вот, есть интим – предложение, есть и
спрос на него. Взять конкретно меня: учился, работал, встречался с
девчонками, с некоторыми доходило до постели. Девчонки были разные,
порядочные и не очень. Всех помню. Сколько их было – не скажу. Но память
у меня хорошая.
В конце – концов, женился, ребенок есть... Т. е. не мальчик уже. В
транспорте так и говорят: "Мужчина передайте билет. Мужчина,
подвиньтесь". А такая интересная сторона жизни, как секс за деньги,
проходит стороной.
Многочисленные аналитики и психологи уже давно выяснили все причины,
почему есть спрос на продажную "любовь". Почему ходят к проституткам
женатые и неженатые, "мальчики" и "дяди", извращенцы и скромники. Все
проанализировано, объяснено и разложено по полочкам.
Опять, применительно ко мне. Женат, жену люблю. Без дураков, люблю. Она
у меня очень хороший человек. И меня она любит. Секс есть, не охладели
еще друг к другу. Может немного однообразно, но все путем, короче. Чего
не хватает лично мне? Почему я распечатал этот листок?
Минет, вот чего мне не хватает! Ну не делает мне жена минет, и все тут.
Мотивация прикольная: "Я не знаю, с чего начать" В общем, этот случай
психоаналитики тоже давно рассмотрели и проанализировали. Работа у них
такая. Хотя, может, при наличии минета в нашей семье, была бы другая
причина сходить "налево".
Теперь следующий вопрос – нахрена тратить деньги? Зарплата у меня
небольшая, купить много чего хочется. А тут, блин, от 500 руб. Дык, за
500, наверно, страшные. А посимпатичнее, поопытнее, на всю 1000 потянут.
Как вариант - свести знакомство по Интернету, газете, найти себе
какую-нибудь, и бесплатно, по обоюдному, так сказать, согласию...
Нюансы есть.

Вспомнил анекдот:

Петька спрашивает у Василия Ивановича: "Василь Иваныч, что означает
слово "Нюансы"? "
-	Хм, Петька, как бы тебе объяснить. ... Поворачивайся ко мне задницей и
  наклоняйся.
Петька, как образцовый солдат, команду выполнил. Чапаев снимет штаны и
внедряет Петьке по самые, как говорится, помидоры.
- Что чувствуешь, Петька?
- Хер в жопе, Василь Иваныч!
- Так вот, Петька, я чувствую то же самое. Но есть НЮАНСЫ!

Так вот, практика (не моя) показывает, что в случае хождения "налево" по
бесплатным бабцам, риск выше. И заразу подхватить вероятность больше. И
эта левая подружка может возомнить себе чего-нибудь и придти к моей жене
на разбор. Да и времени на такие приключения надо гораздо больше. А
время, где его взять-то? И еще одно соображение – поход к проституткам
как-то честнее, что ли, по отношению к супруге. Вот, блин, думаю, еще
ничего не решил, а сам для себя отмазок налепил, оправдание придумал, и
даже свои принципы не нарушил.
Непредвзятый читатель скажет: "Жидковатенькие, у вас, батенька,
принципы! " И будет прав.
Опять вспомнил, у Григория Темкина в повести "Звездный егерь", один
герой считал, что принципы нужны для того, чтобы не заблудиться в тумане
между дозволенным и недозволенным. Да, что там размазывать манную кашу
по столу, этот случай у психологов тоже давно учтен и запротоколирован.
Я неоригинален.

Этап №3.
Надо сказать, что зерно сомнения упало не только на подготовленную в
психологическом плане почву, но и в удачный в смысле времени момент.
Живем мы совместно с моими родителями. По многим причинам. Во-первых,
мои супруга и матушка уживаются вполне нормально. Есть, конечно,
небольшие трения, но не принципиальные. Во-вторых, чтобы жить отдельно,
нужна отдельная квартира. Купить ее нам нереально. Снимать – деньги на
ветер. На такой шаг надо идти, когда или денег много, или когда деваться
некуда.
В данный момент квартира была в моем полном распоряжении. Ремонт, блин.
Родители в деревне. (Никак не отговорю их возиться на огороде и
отдохнуть на склоне лет) Жена не переносит бардака, запаха красок и
растворителей. А еще моя супруга пытается наводить порядок при любом
удобном случае, и это сильно тормозит процесс ремонта. Ребенок лезет во
все дыры и пытается "помогать". В общем, выгнал жену с дитем к теще.
Чем занимается женатый мужик, оставшись один в квартире? Делает ремонт.
Он делает его не торопясь, вдумчиво, приглашает своих, в большинстве
своем, женатых, друзей "подмогнуть". Они, зная, что хозяин один,
приносят с собой "пывка" и еще чего-нибудь, покрепче. Но это не в ущерб
основной цели – ремонт движется и даже подходит к своему концу. И вот
тут. ... Такая вот посевная.
В этот день жена нанесла визит и начала уборку, мотивируя тем, что хочет
придти с ребенком в чистое жилище. Честно говоря, я соскучился по
женской ласке и начал недвусмысленно приставать к супруге. Отказала.
"Нашел время", - говорит.
Ну, конечно, надо только на чистых простынях, когда квартира блестит
чистотой, ребенок уложен, дверь закрыта, партнеры вымыты и
предварительно настроены на такое важное мероприятие. А по быстрому, на
скаку, на бегу, так только кошки. А мы – люди цивилизованные.

Ты, отказала мне два раза...
"Не хочу",- сказала ты.
Вот такая, вот, зараза...

"Подумаешь, не очень-то и хотелось! " - сказал я. (Хотя хотелось
сильно.)
Уборка продолжалась, а в моей голове зрел коварный план. Несмотря на то,
что окончательно не было принято решение воспользоваться услугами секс
фирмы, организационные моменты все же обдумывались.
Моментов было несколько.
1. 	Когда? Сегодня – завтра, потом семья будет в полном составе, и
удобный случай подвернется нескоро. Проблемы надо решать по мере их
поступления.
2. 	Где? Дома? Рискованно. А если не дома, то где? Вариант поездки в
гнездо разврата не рассматривался по нескольким причинам. Незнакомая
обстановка, пропитанные чужой спермой диваны... Брезглив я, что поделаешь.
Можно еще арендовать квартиру на ночь. Видел я такие объявления в
газетах. Так это надо было делать заранее. Да и деньги, где их взять-то...
3. 	Деньги. Как, наверное, у любого женатого мужика, заначка у меня
была. Изрядно похудевшая, в связи с ремонтом, так как хочется сделать
хорошо, и в бюджет я не уложился. Пришлось добавлять из нашабашенных,
налеваченных, отложенных на видеокамеру, и т.д. Делаю–то для себя. В
общем, думаю, тысячу деревянных оторву от сердца на это мероприятие.
Интересная мысль: отрываю от сердца для чего? Получается - для хера.
Утешает мысль, что для своего, родного.
4. 	СИЗ. Кто работал или работает на производстве, знает, что это
Средства Индивидуальной Защиты. Зараза нам ни к чему. Изделия номер два,
(номер один – это противогаз, так повелось со времен тотальной ядерной
угрозы в СССР). По опыту бывалых, знаем, что у жриц любви они весьма
посредственного качества. Экономят, блин, на здоровье клиентов.

За размышлениями, уборкой, день подошел к концу. Стемнело. Супруга
засобиралась домой к теще. Я, как путевый, пошел ее туда провожать. Сдал
ее с рук на руки и отправился домой.
Ну, что? Да здравствуют приключения! На собственную задницу.
1. Когда – сейчас или никогда.
2. Где – дома. На другое нет времени.
3. С деньгами вопрос решен.
4. Резина – возьмем в киоске.

Как только решение было принято окончательно, и пути отступления были
отрезаны, самочувствие изменилось. В груди появился холодок, адреналин
пошел в кровь, и т.д. Не знаю, у кого как, но перед предстоящим у меня
было чувство, сродни ощущениям перед экзаменом или дракой. В ту давнюю,
памятную ночь, когда я первый раз был с женщиной, волнений было меньше.
Что значит накручивать себя в течение всего дня. Если бы решение
вызрело, например, во время пьянки и не у одного меня, острота момента
была бы, меньше, мне кажется.
Мелькнула мысль – может, водки тяпнуть? Для храбрости. Как на фронте –
наркомовские 100 грамм. Но, взвесив, решил, что не стоит. Во–первых,
связь с криминалом, все же, лучше иметь ясную голову. Во–вторых, пусть
все будет натурально, не хрен тормоза алкоголем снимать, надо жить
трезво. Может, кому-то, кто прочитает про эти мои сомнения, будет
смешно. Делов-то, проститутку снять. Сейчас я тоже воспринимаю это по
другому. Но, повторюсь, я сам себя "накрутил".

Этап №4.
Когда от остановки до дома идти осталось всего двести метров, достал
мобилу и набрал номер "Клеопатры".
-	Алло, это "Клеопатра"?
-	Нет, это досуг.
Вот, блин, облом! Хотя, почему облом, суть осталась та же.
-	А у вас, сколько стоит девушка на час?
-	Восемьсот рублей.
-	А на два часа?
-	Тысяча шестьсот.
Так, думаю, скидок оптовым покупателям нет.
-	А на дом можете привезти?
-	Где вы живете?
-	В центре.
-	А что вы с ней будете делать?
Вот такого вопроса я не ожидал!
- Ну, никаких особых извращений не планируется. Небольшой стриптиз и
  минет.
Несмотря на то, что я не вижу своего собеседника, у меня краснеет рожа.
Не ожидал.
Перехватываю инициативу в свои руки.
-	А вы одну привезете или несколько, чтобы можно было выбрать?
-	А у вас есть предпочтения?
Блин, какие у меня предпочтения-то?
-	С хорошей фигурой – обязательно!
-	Хорошо, я вас понял, если подождете полчаса, будут на выбор несколько.
  Давайте адрес.
-	Победы, дом 14, а квартиру не скажу, я вас у подъезда ждать буду.
-	Нет, квартиру нам знать все равно надо, так как администратор зайдет
  проверить, один вы или нет.
Вот, думаю, до чего довела русская привычка "пролазить на халяву".
Собираются двое-трое, пьют водку, заказывают, в целях экономии, на
одного, а затем, хором.
-	Квартира 30.
-	Как к вам добраться?
Далее следует долгое, нудное выяснение, как ко мне проехать, где
свернуть, и т.д. Мне кажется, что это делается, чтобы убедиться во
вменяемости клиента и серьезности его намерений. Так как ни один
таксист, а я пользуюсь услугами такси часто, не задавал мне столько
вопросов. Городок–то маленький.
Ну, все выяснено, ждем-с.

Этап №5.
Сижу, значит, у подъезда, жду. А сам думаю, вот подъедет машина, выйдет
орава девок, построится под окнами и выбирай – не хочу! А тут из соседей
кто–нибудь выйдет. Время хоть и позднее, но вероятность все же есть.
Вот это будет прикол. Как назло, у соседнего подъезда остановилась
машина, с кучей народа в салоне, а из моего вышли две бабы, и стоят,
языки чешут.
Пронесло. Бабы слиняли, а машина обычным такси оказалась.
Да, насчет проведения такого мероприятия у себя дома я погорячился. Ну,
поздно пить боржоми, когда почки отказали.
Едут! Точно они! Здоровенная иномарка остановилась у моего подъезда и из
него вышла женщина.
-	Добрый вечер!
-	Добрый вечер!
-	Вы – Роман?
-	Да, а вы администратор?
- Да. Посмотрите и выберите себе спутницу.
По моей просьбе водила, судя по его габаритам, он же охранник, включил в
салоне свет.
Тут меня ждало небольшое разочарование. В этот танк на колесах можно
было запихнуть человек шесть, но на заднем сиденье сидели всего две
девицы, и одна была страшная, как ядерная война. Хотя фигура вполне
ничего. Требования были соблюдены: выбор есть, фигуры хорошие, не
придерешься.
-	Вот эту, которая ближе ко мне сидит.
-	Хорошо, пойдем к вам.
В лифте еще раз попытался убедить администраторшу, что я буду один. Ну
не хотелось мне, чтобы посторонние по квартире шастали и совали свой нос
во все закоулки. Но она сказала, что я лично ей нравлюсь, но порядок
есть порядок. Зашла, пробежалась быстренько и стоит в прихожей.
- Давайте деньги.
Пока производился расчет, выбранная мной спутница разулась и тоже
быстренько на цыпочках пробежалась по комнатам. Причем она рыскала более
тщательно (ну это и понятно, ей тут работать, а не сутенерше). Хотя, ни
та, ни другая в шкафы, на балкон и под кровати не заглядывали, и если бы
у меня было желание спрятать приятеля, это удалось бы без проблем.
Администраторша пожелала приятного вечера и удалилась, пообещав ровно
через час позвонить.

Этап №6.
Щелчок замка и я один на один с проституткой.
- Как мне тебя называть?
- Юля.
- Откуда сама-то?
- С района.
- Ну, будем знакомы.
- А у тебя покурить можно?
Мозгами я понимал, что пошло мое время, оплаченное из собственного
кармана и не хрен, тут за мой счет курить. Но то ли расслабился, то ли
врожденная доброта сработала...
- Кури.
- Спасибо.
Стоит, курит, улыбается. Разговора, как такового, не завязывается, так,
фразочки. О чем мне с ней говорить-то? Да и видно, что не
интеллектуалка.
Смотрю, не сколько курит, сколько время тянет. Добавляю металла в голос:
"Подвязывай". Послушно гасит сигарету и идет в комнату.
-	Раздевайся.
-	Подбери, пожалуйста, музыку, я устрою небольшой стриптиз.
-	Че-то мне лениво сейчас с центром ковыряться, раздевайся как можешь.
  Лифчик не снимай, а остальное – скидывай на фиг.
Разделась, фигура – на твердую четверку. Но задница у моей жены лучше
однозначно. Но дойки – это просто пипец! Природа потрудилась на славу. В
процессе так и тянуло их потрогать, помацать, покрутить, что я, на
правах клиента, делал с удовольствием.
-	Теперь меня раздень. Медленно.
Раздела, куда она денется.
-	Ну, приступим, пожалуй.
Даю ей в руки свой причиндал, нажимаю этой подруге на макушку, и
протягиваю ей туда, вниз, где она уже находится, резинку. Надела с
помощью губ. Понравилось. Процесс пошел. Пять минут, полет нормальный.
Бля, шорох за дверью! Освободившись от того, что ей мешает говорить,
девушка спрашивает: "Это к тебе? "
-	Да никого не жду, особо.
Звонок в дверь! Уровень адреналина перебарывает даже уровень
тестостерона. Сгребать причиндалы этой подруги и прятать вместе с ней в
шкаф особого смысла я не видел. Все равно ее говноступы перед дверью
стоят. Натягиваю трусы, и подхожу к двери. В глазке - соседка по
площадке. И какого, спрашивается, ей надо в двадцать минут двенадцатого
ночи? Открываю, в чем был. То есть в трусах.
-	Добрый вечер!!!
-	Добрый вечер, Рома, извини, что побеспокоила, тут такое дело, не могу
  ввести Пин – код в мобилу, а позвонить надо срочно. Извини за ради бога,
  помоги.
Эх, тетка, если бы ты знала, КАК ты не вовремя!
-	Давайте свою мобилу.
Проблема оказалась простой – дохлый аккумулятор. После набора кода
мобила пытается зарегиться в сети и гаснет.
-	Зарядите, и все будет хорошо.
-	Ой, Рома, я не подумала, извините, еще раз, что разбудила.
-	Да, блин, ладно, я не спал. (Приятно говорить правду!)
Возвращаюсь в комнату. Девушка Юля сидит голышом на диване. Еще раз
удивляюсь: какие классные сиськи!
-	Я думал, что ты одетая и на низком старте.
-	Сейчас тебе решать, если не хочешь, не будем.
-	Да щас, ради чего все это затевалось–то. Я на полдороге дел не
  бросаю. Снимай с меня трусы и продолжим.
Особо описывать тут не буду, скажу только, что, несмотря на невероятный
стояк и острые приступы удовольствия, кончил я нескоро. Сказалось
нервное состояние. На часы я поглядывал, чистое время минета, позиции
"она сверху", "я сзади", опять минета составило полчаса. Резинки она
меняла по своей инициативе, и все при помощи рта. Очень даже ничего.
Приятный для меня момент: все просьбы сделать: так, языком активнее, не
шевелись, и т.д. выполнялись сразу и именно так, как мне хотелось.
Кончилось все так, как начиналось. У нее во рту. Обалдеть! Сказать, что
мне понравилось, это ничего не сказать. Промолчу.
- У тебя ванну принять можно?
- Валяй, только сначала я сам подмоюсь.
- А как душ включается?
Бля, она и правда с района! Показал, как пользоваться смесителем. Еще
раз подивился на сиськи и покрутил их по всякому. Ей это нравится или
очень хорошо притворяется.
Работница секс-услуг подмывается, я выбрасываю резинки в пакет.
Пока туда-сюда, времени до визита сутенерши осталось десять минут.
Звонит телефон. Что, уже администраторша? Нет это Вован.
-	Привет!
-	Здорово!
-	Че делаешь?
-	Не скажу, все равно не поверишь.
-	Дрочишь?
-	Почти угадал.
-	Пить будем? А то твой ремонт еще не обмывали.
-	Будем, только ты бегом не беги, а еще лучше, жди звонка.
-	Че у тебя там за проблемы?
-	Нет никаких проблем, иди за водкой.
Вышли на улицу, сели на лавочку. Опять обмен ничего не значащими
фразами.
Подъехал лимузин. Прошел ровно час с момента ухода администраторши.
Оказывается и в России могут работать по-западному точно. Подвожу девку
к двери с мыслью заглянуть внутрь. Интересно, какие там еще есть? Но,
хренушки, в салоне темно и ничего разглядеть не удалось. Пожелал удачной
ночи и пошел домой.

Этап № 7
Про пьянку с Вованом особо рассказывать нечего.
Адреналин ушел, тестостерон тоже поутих на время. Вакантное место залил
алкоголем.
Утро. Как огурчик! Удивительное дело, вчера, вернее сегодня, выжрали
почти литр на двоих, и никаких последствий!
Вспоминаю монолог Альтова про три стадии возраста мужика.

1. 	Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе
ничего не видно.
2. 	Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе
все видно.
3. 	Всю ночь спишь, ничем вообще не занимаешься а утром у тебя такой
вид, будто ты всю ночь курил, пил, и черт знает чем занимался.

Порадовался, что у меня все еще первая стадия. Значит, еще погудим.
Интересное наблюдение, никаких угрызений совести. Все-таки жене изменил,
согрешил. А совесть молчит. Значит, она у меня такая – черная и
молчаливая.
Читатель, скажи мне, что я непорядочный человек, и я соглашусь с тобой.
Но только отчасти, потому, что вся эта история придумана по дороге с
работы домой. Кроме этапа №7, надрались мы с Вованом в ту ночь по самое
не хочу.
История основана на реальных событиях, рассказанных знакомыми и
прочитанных в интернете. Все совпадения случайны.
Все-таки хорошая вещь – Интернет! И Яндекс – тоже.

август 2006 г.


Прислал(a) ROMAN [15 / 344 = 0.044]

21 января 2006
Знакомая - да, магистр вроде-бы филологии, когда с ней разговариваю,
всегда слегка робею и путаюсь, вдруг что не так скажу.. Научился ставить
ударение в слове "звонить" правильно, правда. НО, блондинка, чего не
отнимешь, и ничего не поделаешь. Купили они (с мужем), значит, домашний
кинотеатр. Ну, откровение, что "домашний кинотеатр" - это не проектор с
простыней, а, собственно, усилитель с двд плеером и колонками, она
восприняла стойко (хотя устоявшиеся убеждения многих лет рушились на ее
глазах..). Настало время расставить колонки. Сначала все 5 колонок и
сабвуфер были расставлены ровно в ряд (а что, аккуратно, и места много
не занимает) но вид в квартире они все еще портили. В ход был пущен
фенг-шуй. Одна колонка поселилась на книжной полке, за книгами (что бы
глаза не мозолила), другая примостилась за цветочком, третья - за
диваном итд итп. Гармония была достигнута. Представьте себе реакцию
мужа, пришедшего с работы. Рэндомно, но зато красиво расставленные
колонки, смелый, неортодоксальный сюрраунд! Пришлось, все же,
переставлять... Не понять ему фенг-шуя!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) фенг-шуй [15 / 104 = 0.144]

31 января 2006
от romanio.
Эта небольшая история случилась на славном острове Сахалин. Работал я
тогда в одной ну довольной крупной импортной компании. Народу в компании
очень много, как русских, так и иностранцев. Причем многие иностранцы
изучали наш родной язык, а некоторые даже делали это с усердием.
Собственно история:
Как-то жарким летним деньком народ после обеда и прогулки для лучшего
пищеварения возвращается на рабочие места. Захожу в лифт в котором уже
энное ко-во коллектива. Среди прочих один австралиец - хороший парень,
усердно изучавший русский язык. И вот он глядя на одну очень симпатичную
девушку (не помню из какого отдела) в темных очках (ключевое) произносит
с целью поупражнятся в падежах:
- Наташья, какое у тебя красивое ОЧКО!!!
мы были просто в лежке.


Прислал(a) romanio [15 / 95 = 0.158]

8 февраля 2006
Уроки жизни
Первый день морозов в Москве. 8:30 утра. За окном -32. Мы с женой вдвоем
долго и разнообразно уговариваем свою 5-тилетнюю дочь тепло одеться. В
частности я говорю ей о том, что ей лучше нас слушать, т.к. она даже не
представляет, что это за холод. Оделись. Собрались. Ушли.
Третий день морозов. Договорились с дочкой одеваться и куда-то сходить.
Она пошла к своим вещам, а я заглянув в монитор за что-то "зацепился" и
присел к компу.
Подходит дочь:
- Папа давай быстрее одевайся, а то я могу это... ну...
Я неглядя:
- Что? Вспотеть?
Она бодро:
- ДА! Вспотеть!
Я перевожу взгляд на нее. Вроде все нормально: футболка, колготки.
- Почему?
- Вот!
И она начинает приподнимать футболку... под ней еще одна... приподнимает
ее...( под ней что? ) Правильно - еще одна. Всего -пять. ПЯТЬ различных
футболок и маек и ТРОЕ КОЛГОТ. Ребенок одел на себя все, что нашел на
своей полке.
Я опять думаю о том, насколько необходимо теоретическое образование?

Всем привет.
Алексей
http://www.usa-auto.ru/


Прислал(a) Алексей [15 / 80 = 0.188]

10 февраля 2006
Про Эльдорадо-за продажу рекламного товара по заведомо демпинговой цене
продавцов в Эльдорадо наказывают, штрафуют, что бы втюхивали покупателям
более дорогой товар... кстати поэтому продавцы ломятся от покупателей,
которые хотят купить товар из рекламы... Эльдорадо-На Х№й не надо!!!


Прислал(a) Эльдорадо-На Х№й не надо!!! [15 / 57 = 0.263]

8 мая 2006
Реклама какого-то там магазина в бесплатной газете: "Скидки до 115%"!!!
Серьезно подумал, а не зайти ли получить деньжат?


Прислал(a) sinisha [15 / 58 = 0.259]

29 июня 2006
Зарисовка из американской жизни.
У моей мамы муж работает в хозяйственном магазине, и вот что недавно
случилось. Пришел мужик покупать ножницы для подстрижки кустов,
подстриг, и на следующий день прибежал сдавать, типа не понравилось. Ну
принято так в Америке, все назад брать, если принесут, даже если явно
видно что по-пользовались. И вот когда он бежал их сдавать, споткнулся
(видимо сильно торопился) и отрезал себе палец на руке. Сразу вызвали
скорую, мамин муж пошел палец искать, нашел, засунул в бумажный пакетик
со льдом и вручил подоспевшим врачам, типа вот, отпало. Ну эскулапы
почесали затылки и не долго думая пришили мужику палец назад. Казалось
бы счастливый конец. Мужик за свою хитрожопость поплатился, но и вроде
все закончилось нормально.
Ан нет.
Мужик засудил магазин на 50 тысяч долларов. За что, спросите вы? А за то
что недостаточно хорошо освещен дворик перед магазином.
Такая вот она, Америка. Понравится, еще расскажу.


Прислал(a) Ваще [15 / 133 = 0.113]

18 мая 2006
вчерась в супермаркете случилось: магазинный "час пик", полно народа,
кассирши зашиваются и т. д. впереди в очереди стоит тетка лет 50ти, но
крутаая (как ей кажется;)) Набрала целую телегу, метровый счет, всем
недовольна, достала кассиршу, упаковщицу и окружающих.. уже отходит и
тут поворачивается и хрипло так кассирше: "дайте еще 2 ЕЛДЫ СИНИИ" ;)
очередь в ступоре, кассирша в панике: "что дать???"
оказалось, требовались 2 пачки сигарет ЛД легкие:) а вы бы что подумали?


Прислал(a) покупательница [15 / 75 = 0.200]

28 октября 2006
Вспомнилось... Смотрел как-то вечером по телевизору футбольный матч, кто
именно играл сейчас уже не помню, но российские клубы точно.. Очень
понравилось когда комментируя очередной момент комментатор произнес
следующую фразу - "Он отдал великолепный пас левой ногой.. да.. да..
задней левой ногой". Представил себе - очень понравилось.

La Shene


Прислал(a) La Shene [15 / 202 = 0.074]

15 февраля 2006
Искал тут в Интернете самый дешевый тариф до Франкфурта. Был включен
режим поиска "в том числе близлежащие аэропорты". Так вот, самый дешевый
тариф предложила Люфтганза, но не до Франкфурта, а до "близлежащего"
Кельна (часа полтора-два до Франкфурта на поезде).
При этом маршрут такой: беспосадочный полет до Франкфурта (мы едем во
Франкфурт, вы не забыли?), потом - до Хитроу(Лондон, сэр!), а уж из
Хитроу - в Кельн. Все это на 5 часов дольше - и на 40 баксов дешевле!!!
- чем просто во Франкфурте слезть. А 40 баксов - это как раз примерно
стоимость проезда от Кельна до Франкфурта поездом, причем боюсь, что
только в одну сторону :-).
Офигеть просто...


Прислал(a) НМ [15 / 58 = 0.259]

15 февраля 2006
Сидим с женой, пишем письмо немцам, своим знакомым. К слову сказать,
между собой мы их зовем не Карл-Хайнц-Хайди и т.д., а просто "Немцы".

Заканчиваем письмо. Мне приходит мысль – давай, говорю, поздравим их?
Жена – Давай, а с чем?
Я – Ну не знаю, с 23 февраля, что ли?
Жена – Ага, ты их еще с 9 мая поздравь.


Прислал(a) Ilmar [15 / 55 = 0.273]

17 февраля 2006
Из пережитого.
Дети спят в другой комнате. Двое, одному 4, другому 6. Положили их,
подождали когда уснут ну и ессесно –дело молодое... И тут в самый, как
говорится пик молодого дела меня детским голосом спрашивают: - Папа, а
что ты делаешь с нашей мамой? Через долю секунды мы уже лежали на
расстоянии вытянутой руки и боролись за одеяло. А в дверях стояли наши
дети. Жена потом всю ночь то икала, то истерично хохотала....


Прислал(a) тим [15 / 67 = 0.224]

14 мая 2006
Для покупки кой-какой бытовой техники пришлось взять кредит в
небольшом мурманском филиале Москомприватбанка. Именно "пришлось",
т.к. у них, видимо, договор с местным магазином бытовухи - больным,
чахоточным братом распятого здесь ранее "Эльдорадо".
К чему это я? Ну да! Отдать ежемесячный взнос по кредиту в этом
отделении - это потерять 40 минут времени. Я понимаю, что касса одна, но
и народу-то человека три - четыре. Просто девочка там постоянно какая-то
квелая, неторопливая, да и весь офис, похоже, увлечен постижением
дзен буддизма.
Прояснилась для меня эта ситуевина только вчера. Позвонил я им по
какому-то вопросу, переключают меня на специалиста, а во время
переключения по миниАТС обычно музычка играет нейтральная и не
отвлекающая. А у этих симпатяка Marylin Manson прямо сообщает от лица
всех работников конторы, что мол "We're all stars now in the dope show"
(мы тут все звезды на дебильном/наркоманском шоу)!!!
А вроде бы банк.
Удмурт Интеллигент


Прислал(a) Удмурт Интеллигент [15 / 57 = 0.263]

7 мая 2006
На счет фальшивых купюр. Где-то года два назад в Сургуте на здании УВД
по бегущей строке было написано следующее: "За истекший период было
изъято 12 купюр на сумму 1300 долларов", сначала думал показалось,
дождался повтора, так и было написано.


Прислал(a) Сургутянин [15 / 55 = 0.273]

1 марта 2006
Эту истроию нам, тогда еще студентам, рассказал очень уважаемый
профессор.
Разговор на лекции зашел о гуманности, человеколюбии, о российском
капитализме со звериным лицом и т. д. В частности, он вспомнил о
приватизации начала 90-х и о многих людях, оставшихся без жилья в
результате квартирных махинаций.
- Посмотрите на улицы Москвы, - воскликнул он.
- Сколько бомжей и бродяг, а главное как к ним относятся - не как к
  людям, а как к каким-то животным. Вот помню был я в служебной
  командировке во французской Сарбонне. Там такие огромные аудитории, что
  бывают редко полностью заполненными студентами. Поэтому на задних рядах
  преспокойно отдыхают и спят бомжи и бродяги. Им там тепло и уютно, и
  никто их оттуда не гонит. Но есть одна маленькая проблема: все было бы
  ничего, но иногда эти самые бомжи (оказывается достаточно образованные)
  вставляют свои критические комментарии во время лекций.
Когда он дошел до вышеперечисленных слов, вся аудитория взорвалась от
смеха, и все сразу представили наших родных отечественных (часто не
менее образованных) бомжей на лекциях престижных российских ВАЗов.


Прислал(a) Ean [15 / 74 = 0.203]

7 марта 2006
Сегодня коллега по работе рассказала. История короткая, но комичная.

Любит она с подружкой по выходным на лыжах покататься. Олимпийских
рекордов не ставят, просто тихонечко идут по лыжне, свежим воздухом
дышат, о свое о женском беседуют...
И вот в прошлую субботу пошли они, как обычно, в лес. Идут, никого не
трогают, и умудрилась же колеега моя упасть. И не абы как, а
аккратненько вперед, да личиком в снег. А сзади шел на лыжах мужик.
Посмотрел он на нее и выдал:
- Девушка, ну что же вы как курица-гриль то разлеглись?
:)


Прислал(a) Оля [15 / 81 = 0.185]

9 марта 2006
Реальный случай произошедший со мной 6 марта 2006г.
Мотался по делам дачно-земельным по Подмосковью. А солнышко то пригрело
не на шутку, и, как следствие, на дорогах все растаяло до самых
натуральных луж, причем сверху вроде снег еще, а под ним уже вода.
Дороги у нас сами знаете какие, особенно если заехать за МКАД. Значит
вот, еду я в сторону Москвы, проезжаю подмосковный городок "N...", "Ума
которая Турмен" мурлычет из радио свою песенку. Вдруг вижу
Девушку-Прасковью, которая из Подмосковья, стоит на моей стороне дороги
на автобусной остановке. Вся в белом, с головы до ног и даже если
наоборот, то будет тоже самое. Стоит, на какой то замызганной остановке,
одна. И никакого автобуса поблизости совершенно не наблюдается. Судя по
всему, стоит уже какое то время, потому что, увидев, что я в машине
один, она делает какой то несмелый жест ладонью руки, то ли с просьбой
подвести, то ли, что бы проезжал мимо, то ли первых мух отгоняет (но это
вроде еще как бы рано). Надо сказать, что попутных машин рядом не было,
так что этот взмах был адресован, скорее всего, именно мне, что довольно
странно и для меня не привычно потому, что вроде как джип, а обычно
таким машинам машут только гаишники, и в основном не за тем, что бы их
подвезли. До остановки, от этого взмаха, мне оставалось всего каких то
метров 25-30, и скорость была где то в районе 60-70км/ч, а солнце
светит, и дела вроде как все удачно уже сделал, и музыка играет, и
девушка на остановке стоит, и вся такая белая...
В общем руль вправо, нога на тормоз, ласковый взгляд на девушку, на
подъезд к остановке только край глаза скосил, вроде расчищено, и вроде
сверху снег, а мне к тому же вообще пофигу, потому что джип, и колесики
такие, ну совсем не маленькие, к тому же резина зимняя да еще и шиповка.
Но вроде не совсем получается остановиться ровно напротив девушки, что и
не удивительно с такой скорости на этом расстоянии и с этим то весом,
АБС-ка нервно бьет в педаль тормоза. Успеваю (!!!) заметить легкую
улыбку и некоторое смущенное удивление от того, что я пытаюсь
остановиться, на прелестном личике незнакомки в белом, а так же тень
какого то беспокойства... Все... Вдруг прямо пятой точкой чувствую, что
что-то происходит с передним правым колесом, оно просто куда-то
проваливается, крен и удар через гидроусилитель (!) в руль, резкий то ли
толчок, то ли прыжок (хорошо, что всегда пристегиваюсь ремнем
безопасности, чего и вам желаю) джип замирает, как вкопанный судя по
всему прямо напротив девушки. Приходя в себя после столь неожиданного
"родео" и, еще не осознав, что все таки только что произошло, я
поворачиваю голову в сторону затемненного бокового стекла пассажирской
двери, инстинктивно нажимая на своей двери дублирующую кнопку
стеклоподъемника ... И ... за опускающимся стеклом вижу то, от чего меня
до сих пор трясет от ужаса и смеха одновременно. Ведь есть же фотик в
мобилке, но не хватило ни ума, ни наглости в тот момент сфотографировать
эту картину придется описывать словами:
Все за окном одним цветом: грязно-мокро-серо-буро-снежно-темное. Где же
на этом фоне "девушка в белом", понимаю только после того, как она
пошевелилась, приходя в себя после столь неожиданного и для нее
дорожного душа (!!!) в процессе принятия которого она просто слилась по
своей цветовой гамме с этой замызганной остановкой. В продолжении ее
движения становится понятным, что девушка осталась по прежнему белой
только со стороны спины. Трагикоммизм этого происшествия продолжился
досадным восклицанием, ее неестественно спокойным для данной ситуации
голосом:
- Вот них...я как я сегодня классно в институт съездила ...
После этих слов, но в ожидании крика, как истинный джентльмен, я пулей
выскочил из машины, схватив упаковку автомобильный полотенец с
антисептиком, которая с лета зачем то валялась в бардачке. Дико
извиняясь и обещая все блага, которыми можно искупить мою часть вины,
остальную и большую часть вины я гневно попытался возложить на
работников дорожной сферы. К моему удивлению, девушка совсем не
возражала против последнего, и даже как то робко пыталась оправдать
дорожников, что-то бормоча про то, что кругом в городе "N..." в асфальте у
них ямы, а в них вода и снег, потому что денег на ремонт не хватает, но
хорошо хоть, что еще около остановок расчищено, так что автобус может
подъехать, но автобусы под бордюр не подъезжают потому, что здесь ямы, и
... что ей жалко мою машину!!!... Мне резко подумалось о том, что в этом
инциденте возможно пострадала не только девушка, быстро но с умным видом
осмотрел колесо и видимую часть подвески у машины. Убедившись, что джип,
как и танк ям не боится, и вроде все, по меньшей мере, на месте и до
ближайшего сервиса доеду своим ходом, я возвратился к девушке, которая
вытираясь антисептическими полотенцами, потихонечку начала приходить в
себя. И тут у нас синхронно пробило на полуистерический приступ смеха,
я, пытаясь помочь ей хоть немного вытереть, хоть что-то, одновременно
пытался рассказать о том виде из окна который наблюдал после остановки,
и о своем удивлении, что она куда то вдруг исчезла. Она мне в ответ,
сквозь смех и слезы, пыталась рассказать о том, как она час, одеваясь,
крутилась у зеркала, и о том, что автобус ходит редко, и она никогда в
жизни не садилась в машину к незнакомому парню, но сегодня такая погода
и на нее что то нашло, и она просто так махнула мне, и что то там еще
про то, что теперь это только в химчистку, и что вроде как она сама во
всем виновата... Тут подошел рейсовый автобус из которого ни кто не вышел,
но он все равно остановился, наверное надеясь на то, что кто то из нас в
него сядет. Наш приступ смеха достиг апогея. Надо было видеть лица
пассажиров и водителя этого автобуса, степень их непонятки в
происходящем описать словами невозможно. Когда автобус наконец то
тронулся в свой путь, насмеявшись до коликов в животе, я представился и
спросил имя девушки (под последние аккорды "Умы Турман" из открытого
окна машины):
- Какая разница, я для тебя все равно буду Прасковьей
Кое-как уговорил ее сесть в машину, что бы довести хотя бы до дома,
который оказался совсем рядом, насильно засунул ей в карман две тысячи
рублей на химчистку, и она, все еще мокрая и смущенная, быстро убежала в
подъезд качая из стороны в сторону головой на мою просьбу оставить свой
телефон и со смехом повторяя:
- Никогда больше голосовать не буду, первого раза на всю жизнь хватит

P.S. Заехал на сервис, сделали диагностику, сказали все нормально и
можно ездить до планового ТО, но поосторожней .


Прислал(a) Сергей [15 / 104 = 0.144]

10 марта 2006
Из русского архива

16) Известно, что в старые годы, в конце 19 века, гостеприимство наших
бар доходило до баснословных пределов. Ежедневный открытый стол на 30,
на 50 человек было дело обыкновенное. Садились за этот стол кто хотел:
не только родные и близкие знакомые, но и малознакомые, а иногда и вовсе
не знакомые хозяину. Таковыми столами были преимущественно в Петербурге
столы графа Шереметева и графа Разумовского. Крылов рассказывал, что к
одному из них повадился постоянно ходить один скромный искатель обедов и
чуть ли не из сочинителей. Разумеется, он садился в конце стола, и
также, разумеется, слуги обходили блюдами его как можно чаще. Однажды
понесчастливилось ему пуще обыкновенного: он почти голодный встал со
стола. В этот день именно так случилось, что хозяин после обеда, проходя
мимо него, в первый раз заговорил с ним и спросил: "Доволен ли ты? "-
"Доволен, Ваше Сиятельство,- отвечал он с низким поклоном,- все было мне
видно".

17) Российский император Павел сказал однажды графу Ростопчину: "Так как
наступают праздники, надобно раздать награды; начнем с Андреевского
ордена; кому следует его пожаловать? " Граф обратил внимание Павла на
графа Андрея Кирилловича Разумовского, посла нашего в Вене. Государь, с
первою супругою коего, великою княгинею Наталиею Алексеевною,
Разумовский был в связи, изобразил рога на голове, воскликнул: "Разве ты
не знаешь? " Ростопчин сделал тот же самый знак рукою и сказал:
"Потому-то в особенности и нужно, чтобы об этом не говорили! ".

18) Президент Академии предложил в почетные члены Аракчеева (Прим.
Фаворит российского императора Александра Первого). А. Ф. Лабзин (Прим.
Конференц-секретарь Академии художеств) спросил, в чем состоят заслуги
графа в отношении к искусствам. Президент не нашелся и отвечал, что
Аракчеев –"самый близкий человек к государю". "Если эта причина
достаточна, то я предлагаю кучера Илью Байкова,- заметил секретарь,- он
не только близок к государю, но и сидит перед ним".

19) Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в 1812
году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился за
границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко свысока.
П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его осуждения
всему, что в России делается, наконец сказал ему с своей язвительной
откровенностью: -Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь,
которая так же хороша, как и в других государствах. –А что, например?
–Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из России.


Прислал(a) Oleg [15 / 74 = 0.203]

10 марта 2006
Бывает, люди с удовольствием рассматривают чужие фотографии, бывает -
нет, но все равно из вежливости приходится. И тех, и других объединяет
одно - во время просмотра они находятся в состоянии некоторой
загипнотизированности, плюс - понимают, что хозяева фото ждут от них
какой-то реакции. Вот тут-то и начинается... Короче, что у обычного
человека на уме, то у разглядывающего фотографии - на языке. Четыре
очень коротких истории.

Свекровь разглядывает фотографию: широкая каменная полустена замка, на
ней, расставив руки - я. Ну птицу имитирую, понимаете? Парящую над
бездной. В какой-то дурацкой шапке, из-под которой кое-как выбиваются
волосы, вместо лица - пятно, т. к. снято с приличного расстояния.
Резкости никакой. Короче, та еще фотография. Но свекровь оценила:
- Ты так хорошо получилась, что даже не узнать...

Ну да ладно, это все-таки из раздела типичных женских "комплиментов",
как я потом узнала. Но бывает и более утонченно. На сей раз "повезло"
сестре моего мужа. Ее свекровь листает альбом:
- Ой, что это? Наташа, это ты в деревне? С козой? Надо же, какая
  фотогеничная коза...

Еще одна реплика моей свекрови. Совсем не обидно, но все равно
понравилось. Пролистываю фотографии на компьютерном экране. Свои -
побыстрее, чтобы не утомлять, на других специально задерживаюсь, вижу,
что человеку интересно. Я - на четырех-пяти фотографиях, потому что в
тот день фотографировала. Почти на каждый снимок свекровь выдает что-то
типа первой ассоциации. Следующее фото: внимание! Я на фоне клематисов,
улыбаюсь во весь рот, кругом лето, зелень, я в отличной форме, качество
отменное! Свекровь:
- О! Соседский дом!

Но высший балл получил бы от меня все-таки свекор. Общаемся мы с ним
через Skyp. Чтобы собеседник во время разговора меня видел, всегда
вставляю в свою информацию фото. На сей раз повод для общения - мой день
рождения. На переднем плане фотографии - мое лицо, а на заднем - зелень.
Слегка проглядывает что-то зеленое, можно предположить, что листва, в
солнечной дымке, больше - ничего. Размер фото (1х1.5 см) с трудом
позволяет рассмотреть вообще хоть что-нибудь. После отзвучавших
поздравлений:
- А это, на фотографии, ты у нас на даче что ли?
- Да.
- То-то я чувствую что-то родное...

Я люблю наблюдать за людьми, которые рассматривают фотографии!!! :)


Прислал(a) Martinka [15 / 77 = 0.195]

10 марта 2006
Утешила.

После оочень долгого воздержания от стрижки пошел мой муж наконец-то в
парикмахерскую. И то сказать, оброс- дальше некуда, уже сам злиться
стал. Все времени не было. Ну, наступает момент облегчения,
девушка-парикмахер снимает с него накидку и подставляет зеркало. Он
оглядывает себя со всех сторон и удовлетворенно замечает:

- Ну вот, теперь хоть на человека стал похож!

Девушка: - Ой, ну что Вы!

- Что, не похож? 8-(

- Ой, ну я хотела сказать, что Вы и до этого были похожи!


Прислал(a) Жена Похожего на Человека [15 / 67 = 0.224]

12 марта 2006
Костюмер (от англ. customer) был у меня, Tom Huynh. Приезжаю. На
ресепшене Такая Деваха! что вообще-то для Амерички большая редкость. Тут
обычно, как писал Веллер, помесь лошади с селедкой (хоть и писал он об
англичанках, тутошние недалеко ушли). Я говорю, клиент тут мой у вас,
Том Хуин зовут. А она отвечает - Не Хуин, а Хуян. -А Po Huyam у вас
случйно не трудится, спрашиваю. А она такая, улыбаясь, по-русски
говорит:
- Очень не красиво, молодой человек.
Пришлось и мне улыбнуться. Чего и вам желаю.


Прислал(a) Мишаня [15 / 67 = 0.224]

14 марта 2006
Собралась в выходные своих пирожками побаловать. Зову дочку.
- Дочь, пошли пирожки печь.
- Не хочу, я пирожки не люблю.
- А для тебя с чем испечь.
- С картошкой.
Lady


Прислал(a) Lady [15 / 56 = 0.268]

16 марта 2006
Вот что значит: "вечеринка удалась!"
У нас около дома есть такой магазинчик, в котором все: продукты,
хозтовары, алкоголь - отпускают с одной кассы.
Утро субботы. Захожу туда за хлебом. Передо мной в очереди стоит помятый
парнишка студенческого вида. Мнется и старается дышать ушами. Подходит
его очередь. Он выдает по списку:
- Две бутылки айрана, две "клинского", пять лампочек и моющее средство.

:))))))))))))


Прислал(a) Соколиная гора [15 / 73 = 0.205]

8 мая 2006
Пермь, инструктаж нач. отделения перед патрулем:
- И уясните себе на носу, человека употреблявшего производные
канабиоидов вычислить в толпе на улицах очень просто! Идет, улыбается,
поет что то себе под нос, по сторонам смотрит радостно. Очки черные
часто носят, у них глаза света солнечного боятся. С людьми на улице
разговаривает о погоде, внимательно на разные непонятные нормальному
мужику штуки внимательно глядит.
К таком спокойно подходите и по карманам его, ну да где нычки делают -
вы сами знаете прекрасно!
Нормальный человек идет по делам, рожа у него суровая, по сторонам
глядеть - некогда. И на солнце пялиться ему тоже.... Че он там не
видал??!!
Ну, с Богом! Очиститель города от скверны!


Прислал(a) мвд [15 / 64 = 0.234]

11 мая 2006
Германия, 8 мая, небольшой город...
Иду я по центру в 13 30, солнышко светит, птички поют... Глубинка
Бавариии, все замечательно)
И тут до моего уха доносится славная песнь: "Этот день Победы..." Я
начинаю выпадать в осадок, подхожу ближе, чтоят человек 10 русских
мужиков и во все глотки орут "порохом пропах!..." Все в светлозеленых
рубашках, в военных фуражках...
Я смеялась))) Они мне подмигнули, в догонку выдали "Катюшу")
Но.
Иду дальше, перехожу через мост - идет праздничный концерт в память
павшим на войне жителям города - уже немецкий)
Да... вот так мы теперь - по разные стороны песнями друг другу
отвечаем)
Порадовали соотечественники) Спасибо)


Прислал(a) И.И. [15 / 68 = 0.221]

8 мая 2006
На тему "Русские в Чехословакии"
Поражал меня парадокс –"zápach" – это вонь, но зато
"vôňa" – это запах.

С мамой мы покупали для пса куриные туловища. На этикетке стояло
"Kuracie trupy". Мы часто ходили в магазин продуктов (potraviny)
"покупать трупы". Как говаривала тетя Люда, приехавшая к нам погостить:
"Пойдем-ка в potraviny потравиться".

И еще один парадокс – стадион, спорт, студент и куча других слов звучит
так же, но вместо "с" там стоит "ш". Зато "штатив" - "stativ".

И наконец гвоздь программы – чехи смеются над поляками, потому что
"искать" по-польски звучит как "szukać" (или украинское "шукати" ),
что по-чески означает "трахать".


Прислал(a) fantasma [15 / 67 = 0.224]

23 марта 2006
Очень понравилось в Яндекс. Карта загловок:

ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ АДРЕС, ЗНАЧИТ, ВАС МОЖНО НАЙТИ.

P.S. Адекватные однако ребята, прямо так и говорят.


Прислал(a) Nibel [15 / 62 = 0.242]

23 марта 2006
Коктейль "Секс на пляже"- очень симпатичная смесь из клюквенного и
апельсинового сока, водки, персикового шнапса и не помню чего еще.
Несколько лет назад на какой-то вечеринке муж собрался в бар и
спрашивает, что мне принести. В ответ получает "Секс на пляжу!"
Он начинает мяться и выяснять, что там в составе- боится что я его
разыгрываю и сейчас у стойки его засмеют. Я пытаюсь восстановить состав
коктейля (6 или 7 ингредиентов) и он уходит. Возвращается минут через
10, рассказывает:
Подошел он к бару и просит смесь: клюква, апельсин, водка, ... ,...
БАрмен спрашивает: "И это все?"
Муж думал- думал, вспомнил: "А! Еще персиковый шнапс!"
Бармен: "Так Вам "Секс на пляже!"
Так меня (на этот раз!) оправдали.


Прислал(a) Шкода [15 / 71 = 0.211]

24 марта 2006
Я с детства любила Дни рождения.
Мама всегда устраивала что-нибудь особенное, задорное, настоящий
сказочный день.
Я знала, что проснусь, и у моей кровати будет стоять белый табурет с
аккуратно разложенными на нем подарками.
Шли годы, менялись табуреты, квартиры и города.
Я встречала Дни рождения в толпе друзей и совершенно одна, в шумной
московской квартире и на пустынной венецианской набережной, с любимыми и
не очень, улыбаясь, плача, но всегда незабываемо.

***
В тот день рождения все не заладилось с самого утра.
Было слякотно, у меня был экзамен, который я не выучила, да еще и ехать
сдавать его нужно было через всю Москву, к черту на куличики.
Табурет пустовал, впрочем, как и все остальное, включая кошелек и
холодильник.
Я соскочила с кровати и мелкими перебежками, сотрясаясь от холода,
добралась до ванной. В ванной лежало замоченное с вечера соседское
белье...
Ненавидя весь мир, кое-как умывшись в раковине, в отвратительном
настроении я поплелась на экзамен.
Доехав до Речного вокзала на метро, я встала в хвост длиннющей очереди
на маршрутку до института.
Шел снег с дождем. Маршруток не было.
Экзамен начинался через 10 минут.
Я насобирала 40 рублей и в надежде на провидение пошла к дороге, ловить
машину.
Спустя минут 15, после нескольких неудачных попыток, предо мной
остановился автомобиль неизвестной мне марки, красивый, черный, из
открывшейся двери которого раздался Вагнер, который по случайному
стечению обстоятельств является моим любимым композитором.
Через 10 минут я отогрелась, осмелела и даже что-то там сказала про не
лучшее исполнение той оперы, что играла.
Алексей, так звали моего нового тогда знакомого, был усат, лохмат и
хитро улыбался.
Он был одет в хороший дорогой костюм, но на ногах у него были такие
войлочные дедовские ботинки, ну знаете, с замочком посередине,
безобразно-серого цвета.
Причем, один замочек был сломан и зашит внахлест суровой черной ниткой.

Он мне сразу понравился.
Мы говорили про зиму и человеческое одиночество, про вино и
Кропоткинскую, про старые пластинки и дедушку-художника, про какую-то
Машу и ремни из крокодиловой кожи, про струны, про физику, про цветы,
выращиваемые в оранжереях... а потом я сказала, что у меня День рождения.

Он порылся в карманах, в портфеле и бардачке, открыл подлокотник,
заглянул в набитую монетками пепельницу и ... достал оттуда ключ.
Обычный металлический ключ, немного подернутый ржавчиной, без тесемочек
или брелка.
Он отдал его мне, сказав, что это самый дорогой подарок, который у него
есть. И если я хочу узнать от чего он, то первого июня он будет ждать
меня на Кропоткинской у памятника Гоголю в 6 вечера.
Мы распрощались. Я сдала экзамен. Справила День рождения.
Ключ поселился в расписной коробочке с тройкой красных лошадей, летящих
по заснеженному полю, стоящей на почетном месте в серванте.
***
То лето я ждала как никогда.
Мысли о ключе не покидали меня.
Я представляла себе сундучки, дверки и замочки, которые он открывал.
Как же я была далека от истины. Как мелки были мои помыслы.
1го июня в 6 вечера, даже немногим раньше, я была у памятника.
Ключ на красной атласной ленточке висел на моем левом запястье.
Почему, интересно, девочки так любят атласные ленточки?
Алексея не было.
Не было его и в семь и в полвосьмого. Все мои мечты о раскрытии секрета
ключа, расползались чернильными пятнами по давно написанной и уже не раз
пережитой в воображении истории со счастливым концом.
За те четыре месяца не было ни дня, чтобы я не думала об этом чертовом
ключе.
И вот сейчас я сяду в метро, уеду и так никогда и не узнаю, что же это
за ключ. Может быть, самый важный ключ в моей жизни.
О, друзья мои, это отличный способ немного свести с ума человека,
подарив ему ключ неизвестно от чего, пообещав раскрыть тайну, и не
сделать этого.
Наша фантазия, неоправданно разгулявшаяся, жестоко мстит за это.
Но у нашей истории совсем другой конец.
Я услышала Вагнера.
Я увидела машину.
Потом еще очень много раз эта музыка будет предвещать появление черного
автомобиля.
И всегда я буду счастливо озираться по сторонам.
Пока же Леша совершенно довольный сидел в открытом кабриолете, а на
заднем сидении высилось огромное цветущее вишневое дерево, с укутанными
в полиэтилен корнями.
Дарить он, впрочем, мне его не спешил. Также как и извиняться за
опоздание.
Начал расспрашивать про жизнь, про учебу, даже вроде как и не удивился,
что я пришла через четыре месяца после 20минутной встречи и прождала его
2 часа.
С деловитым видом сказал, что ему надо заехать в офис куда-то в район
Университета, и мы понеслись по Фрунзенской набережной.
Подъехав к некому строению, где-то в районе биологического факультета,
он вышел из машины, забрал дерево и ушел, сказав, чтобы я подождала.
Его не было, 15, 20, 30 минут... никого... полная тишина...
Я несколько раз позвала его по имени, потом вышла из машины и пошла в
сторону офиса. На первом этаже его была бесконечно длинная оранжерея,
вся усаженная цветами.
Я прошла по ней – никого. Только запахи цветов перетекают один в другой,
да от ветра немного подрагивают нити.
Поднялась на второй этаж - никого, все двери закрыты. Попробовала
ключик. Никуда не подходит.
Мне стало немного не по себе.
Я вышла из здания и пошла вглубь двора, где за деревьями виднелись
какие-то ворота.
Солнце почти уже село, деревья загораживали дорогу, я пробралась сквозь
них и вышла к воротам – в пятистах метрах от меня, за железными
дверцами, сцепленными старым навесным замком, светящейся махиной
высилось ГЗ МГУ.
От ворот к нему тянулся благоухающий ряд кустов шиповника, издающих
невыносимый аромат, аромат сбывшихся надежд.
В моих руках был ключ от ботанического сада МГУ – лучший подарок в моей
жизни.
У ворот стоял Леша с вишневым деревом, лопаткой и лейкой...


Прислал(a) Нободиноуз [15 / 76 = 0.197]

25 марта 2006
Довелось мне как-то отдохнуть летом на даче у моего друга. Поскольку
друг доводился внуком известному армянскому писателю, дачка была
расположена в живописнейшем лесу, в непосредственной близости от
СовМин-овского Дома Отдыха. Погода стояла чудесная, природа вокруг
начисто опровергала один из атеистических лозунгов тех времен: “Рая нет!”.
Мы были маленькой компанией 3+3, так что кровь в жилах наматывала
круги со скоростью, которой позавидовали бы болиды Формулы 1. Для
остужения горячих тел (и голов) не хватало лишь одной мелочи: воды. Нет,
в кране она была. Но кран... или даже душ... как это обыденно! Душа просила
большего. А большее было представлено двумя опциями: горная речка с
небольшим водопадиком была, конечно, романтичной альтернативой, но до
нее надо было идти километра три в гору, и олимпийских размеров
бассейном, находящимся на территории соседнего ДО. Но попасть туда...
Отдыхающих еше не было, и мы никому не мешали, два милиционера в будке у
входа и высокий забор по периметру тоже не были большой преградой...
Преградой был сторож, дядя Вася, который жил в сторожке, в
непосредственной близости от нашей дачи, и которому мы не давали спать
(кто сказал, что сторожу нельзя спать ночью?!) своими песнями во время
ночных посиделок у костра (размеры участка позволяли разводить костер на
полянке и чувствовать себя индейцами. Мы даже поставили палатку, хотя
там никто не спал). Все это несколько выходило за рамки поведения
обычных кавказских отдыхающих, и дядя Вася, который был хоть и русским,
но прожил в Армении достаточно долго, чтобы проникнуться местным духом,
нас недолюбливал. Надо было бы наладить контакт с ним, но ведь
молодо-зелено... Да и интереснее было плавать в бассейне, выставив дозор
на случай появления на горизонте неприятеля и по команде “Атас!” пулей
выскакивать из бассейна и галопом нестись под родную крышу...
По вечерам дядя Вася выходил из своей сторожки на обход территории.
Длилось это от силы минут 15-20, после чего он заходил вовнутрь и
смотрел телевизор. Часам к 11 выходил на порог, смотрел на звездное небо
( а небо в горах в ясную ночь – это что-то неповторимое!) и произносил
свою неизменную фразу “Ну и слава Богу!”, после чего тушил свет и спал
до утра.
В тот день мы, как обычно, были на территории (точнее, в акватории)
врага. И моя девушка, лежа на спине в бассейне и рассматривая надпись на
горе ( “Слава труду!”, полутораметровыми буквами), сказала: “Ну почему
обязательно надо было опошлить такой вид! Или если так уж хотелось
что-то написать, то уж написали бы что-нибудь посвежее.” Слова дамы
сердца – закон для рыцаря, и у меня в голове зародился план...
Вечером на даче было непривычно тихо. Женская часть устроилась на
веранде, гадая, что же пришло в голову парням. А парни, переодевшись в
темное и захватив инструменты, растворились во мгле ночи. Вскарабкавшись
на гору, мы добрались до букв, и, стараясь шуметь как можно меньше,
стали валить первую букву. Ага, шуметь поменьше! Легко сказать... В
прохладном горном воздухе звук раздался такой, что дядя Вася выскочил из
домика как ошпаренный. Но напрасно он пытался увидеть что-либо. При его
появлении мы попадали в траву, и взору его предстала лишь надпись “Слава
руду!”. Постояв немного, он ушел обратно в дом. Мы повалили вторую
букву...
Я не знаю, какие мысли проносилсь в его голове, когда он, выскакивая на
шум, увидел “Слава уду!”, потом “Слава ду!” и, наконец, “Слава у!”,
но он сдался... Демонстративно плюнув, он скрылся в сторожке и выключил
свет. А у нас закипела работа. Мы грохотали так, что разбудили бы все
население ущелья, если бы оно было населено. Но он не вышел больше ни
разу...
Рано утром, гордые до невозможности, мы принялись тормошить девушек. Они
спросонья сначала даже не поняли, что изменилось на горе, просто стояли
и смотрели на буквы. И тут вышел дядя Вася. Увидев все (как ему сначала
показалось) буквы, он остолбенел, потом громко, с облегчением, вздохнул
и со своим неизменным “Слава Богу!” достал из кармана очки и нацепил их
на нос. Его взору предстали слова, которые он только что произнес...

P.S. Надпись продержалась часа три... Все-таки 1989 год, СовМин...
Расследования, правда, тоже особенно не было, перестройка все же...


Прислал(a) Cosmopolitan [15 / 71 = 0.211]

8 ноября 2006
Был у двоюродной сестры на свадьбе в липецке, очень порадовал ценник,
все одним шрифтом, сплошником, сыр российский 50% украина


Прислал(a) ани [15 / 224 = 0.067]

30 марта 2006
У меня маленькая дочка и сумасшедшая работа. Месяц я могу сидеть дома, а
потом три недели работаю до ночи. Золотые моменты для меня - раннее
утро, когда муж и дочка еще спят. Поднимаюсь я как-то утром, надо срочно
позвонить по работе, писать статью и т. д. А блокнота - нет как нет.
Обыскиваю всю квартиру- злосчастная записная книжка словно сквозь землю
провалилась. Понимаю, что ее куда-то утащил дитеныш, и начинаю будить
мужа, видного специалиста по находкам детских заначек, сотвых телефонов
и прочих важных вещей.
Диалог был короток.
- Миша, -трясу я мужа за плечо.
- МММ, -тщетно раздирает он веки.
- Где мой блокнот?
- МММ
- Где мой блокнот?!!!!!!!
Потеряв надежду на информацию, я еще крепче трясу мужа, и слышу
беспободный совет: "А ты позвони на него".

PS Один блокнот нашли через месяц, второй так до сих пор и таится в
недрах 12-метровой гостинки


Прислал(a) krizi janra [15 / 58 = 0.259]

30 марта 2006
Только что:
Сегодня все с нетерпением ждали солнечного затмения и вот оно началось!

Подхожу к глубоко симпатичной мне девушке, говорю:
- Хочешь увидеть затмение?
- ДА!!!
Даю дискетку, говорю:
- отодвигай шторку и смотри! Это как солнцезащитные очки.
- Ой, а ты его туда записал?! (глядя через дискету в район пола)

... блондинка, но крашенная... все равно симпатична :-)

Для возможных комментов:
мой ник DoPing-"пинговать" (сленг компьютерщиков)


Прислал(a) DoPing [15 / 54 = 0.278]

1 апреля 2006
Общался сегодня со своей знакомой в интересном положении и
вспомнилось...

Некоторое время назад моя собственная (теперь уже бывшая, а жаль)
подруга забеременела. И как водится капризы, небольшой токсикоз, плохое
настроение.
Однажды пришлось в три ночи переть в магазин за бананами. Видать
понравилось... И началось. Каждую ночь меня, в самый и вкусный сон, с
завидным постоянством поднимали и я пер в магазин на автомате за чем
нить вкусным и жизненно НЕОБХОДИМЫМ в данный момент для нее.
Достало. Купил с вечера всех фруктов какие были.
-  Оказалась нужна колбаса.
Закупил с вечера колбасы, сразу нескольких видов.
-  копченые ребрышки в три ночи. Твою мать...
Плюнул на все, купил ВСЕГО (ну почти) что может попасть в голову
беременной женщине. Забил этим всем холодильник, и еще гора на столе и
даже под столом. Ну все -думаю. - фиг меня поднимешь, все купил, все
есть. Завалился спать.
Три ночи. Сигнал ПОДЪЕМ! "Что такое?" - спрашиваю.
Фигасе (ошарашено) - нужно КИСЛОЕ МОЛОКО!

Фиг этих женщин поймешь, что им еще нужно.


Прислал(a) Maddy [15 / 51 = 0.294]

4 апреля 2006
Навеяло темой вывоза мусора у немцев.

Не знаю, может, баян, но слышал не так давно от человека, который держит
парикмахерскую в Ростове (который на Дону).

В общем, построили в г. Ростов-на-Дону крематорий. Видимо, намыли при
этом золотишка, ну а крематорится то никто не хочет. И шо делать???
Оправдывать то существование заведения надо. Не знаю всех способов, но
один точно придумали. В общем, заставили все парикмахерские заключать
договора с крематорием на сжигание волос (ес-сно по бешенным ценам). За
отсутствие такого договора бизнес закрывают. Конечно, волосы никто не
возит на сжигание - просто платят дань крематорию, хотя при таком
раскладе надо еще побегать за крематорщиками, чтобы договор заключить и
деньги им отдать. И вот случилось трагическое событие со знакомым
расказчика - умер. И оставил последнюю волю - непременно его
кремировать. Думаете, в крематории обрадовались? Ага, щас. Пришлось еще
побегать и насовать взяток, чтобы этот самый крематорий разожгли и
кремировали усопшего, дабы испонить его волю....


Прислал(a) Ш [15 / 66 = 0.227]

6 октября 2006
Про Вову.

Вова... Вова был могуч, немного бородат, басовит и блядовит. Поначалу он
носил прозвище "ебарь-перехватчик", но, в связи с некоторыми событиями,
эта кличка уступила место другой – "Кусок Несчастья". На то была масса
причин, но эта...
Как и в каждой компании друзей-собутыльников, и в интересующей нас
когорте алканавтов тоже были свои традиции. Одна из традиций
произрастала корнями своими из определенной даты в календаре, на кою
дату выпадал день рождения одного из "группы товарищей". День рождения у
него был 8-го мая. Ясен перец, что праздновать сие событие 8-го никто
никогда не собирался. Собирались 9-го. Почти с утра. Часов в 11. И –
вперед!!! Но – без фанатизма. Потому как ближе к вечеру вся гоп-компания
поднималась, расшаркивалась с родственниками именинника, пыталась
растолкать самого виновника посиделок (но он к тому моменту, как всегда,
уже плавал в салате – много ли надо маленькому еврею) и отправлялась на
городскую набережную продолжать. Но главное – СМОТРЕТЬ САЛЮТ по случаю
Дня Победы. Традиция не была похерена и в тот раз...
Путь до набережной миновали почти без приключений. В транспорте проблем
не возникло, но путь долгий, и взятое в дорогу пиво начало подходить к
концу. Во всех смыслах. Ссать хотели все. Но негде. Ну не оборудованы
наши улицы были тогда платными кабинками для уединения. Что делать? О!
Кто-то заметил милое двухэтажное здание белого кирпича, за заборчиком,
внутри которого заборчика наблюдалась пышная растительность вроде кустов
и разных там деревов. Похоже не детский садик – то, что надо! Забор был
преодолен в едином прыжке семи немаленьких персонажей. Немного пройдя
сквозь весь этот чепыжник, Вова (вы не забыли про Вову?) углядел на
стене строения пожарную лестницу. Мысль не опередила действия. Вова
рявкнул: "Мля! ", - и резво начал карабкаться наверх. Остальные
переглянувшись: "А чо?! ", - рванули следом.
С крыши открывался пейзаж. Поток людей, неспешно гуляющих по направлению
к набережной, "Яблони в цвету..." - или чего-то там еще цвело... Ох,
правильно сказал неизвестный: "Лучше нету красоты, чем пописать с
высоты!.. " И пописали. Встали рядком – и напрудили так, что мама не
горюй!!! Спрятав орудия труда нелегкого, полезли обратно вниз.
Внизу, постукивая по ладони резиновой дубинкой, наших героев поджидал
человек в черной униформе, всяческими знаками различия и берете с
кокардой, богато украшенной какими-то дубами-колдунами.
"Лесник, наверное...", - хором подумали герои.
"Скока же их там?.. ", - с изумлением подумал "лесник".
Последним с пожарной лестницы спрыгнул Вова. Смерив взглядом все также в
ступоре постукивающего дубинкой по руке "лесника", Вова произнес
сакраментальное: "Пошел на х@й! ". И он немедленно пошел. Видимо, в
указанном направлении. Вова же внезапно заинтересовался: "А чо эт за
форма на нем? Охранник садика, что-ли? ", - и поперся обходить домик,
дабы взглянуть на табличку у входа. Табличка была. Красивая, золотыми
объемными буквами на благородном синем фоне.
"ФЕДЕРАЛЬНОЕ КАЗНАЧЕЙСТВО по С...кой области"...
Потом обратили внимание и на заборчик – тоже красивый такой, с гербами и
прочей геральдикой. Гм...
Затарившись пивом в очередной раз, причем, по большей части,
руководствуясь пословицей "вот водка – правильное пиво", потопали к цели
путешествия. На месте, ожидая небесного огненного действа, приступили к
употреблению. Употребили. Выстрелы из пушек и расцветающие вверху
причудливые огненные хреновины вечера не испортили. Употребили еще. И
еще. И за Победу! И чтоб фашисты сдохли!! И чтоб Гитлер капут!!! И чтоб...
много, короче, выжрали. Потянуло на танцы и прочее, но – обязательно с
деффками! Особенно Вову. Случай не замедлил явиться, и все заверте...
Танцуя с девушкой, Вова впал в состояние возвышенности. Вокруг были
такие милые люди, медленная музыка (играло что-то типа "Wanna be my
lover"), а девушка... - сказка! В порыве чувств Вова подхватил девушку на
руки и...
Надо сказать, что набережная Волги – не самое заасфальтированное место в
городе. Есть, конечно, довольно широкие аллеи для прогулок, густо
утыканные кафешками, но есть и зеленые насаждения. Много насаждений. И
аллеи эти самые огорожены густым декоративным кустарником, высотой около
метра, а местами и более. Кустарник же растет не абы как, сам по себе, а
аккуратно и систематически подрезается, дабы сохранить форму зеленой
волны. Подрезанные крепкие ветки весьма колючи, так что упасть в этот
терновый куст – мало не покажется.
То, как Вова танцевал с девушкой – достойно отдельной песни урюка. Со
стороны это напоминало брачные пляски бабуина, страдающего, от
переедания гнилых бананов, неслабым метеоризмом. Как девушка могла
терпеть подобное порнографическое издевательство над собой – не понятно
до сих пор. Есть гипотеза, что тоже была оч-ченно нетрезва собой, что и
спасло ей жизнь. Хотя, с другой стороны, была бы трезва – вряд-ли с ней
произошло...
Так вот. В порыве чувств Вова подхватил девушку на руки и на нетвердых
ногах начал кружиться, не забывая при этом про свои бабуинские пляски.
Кружение в его голове от возвышенности, от алкоголя, от музыки и ва-аще
от всего, отразилось и на кружении внешнем. По странной траектории этот
танцор диско приблизился к декоративному кустарнику и... оступившись,
уронил несчастную, наверное, в самый колючий куст на всей
многокилометровой набережной!!!
Дикий визг огласил окрестности! Сколько боли и несбывшихся надежд было в
этом звуке! Вся накопленная и не истраченная в постельной борьбе страсть
рванула многомегатонной бомбой. Взрывная волна постепенно перешла в мат,
и долго-долго куст разговаривал нечеловеческим голосом!!!
Вова удивился. Вова прислушался. Он и сам был любитель завернуть
по-матушке, но чтоб такое!.. Нежные чувства его были поруганы! Поэтому
Вова рассердился, плюнул, и, предоставив девушке возможность самой
выбираться из трудного положения, пошел (ну куда, вы думаете, он пошел?
– правильно) поссать!
Из куста же, не прекращая издавать непотребные звуки, вылезло нечто
ободранное, со свисающими клочьями из одежды, листьев, колготок и веток.

- еб твою!.. – сказал проходивший мимо мужик, - Леший! , - и подавился
  пивом.
"Леший" заголосил про мужиковскую родню до шестнадцатого колена, про
Вову, про 9-е мая и прочая и прочая многие лета и, рыдая, скрылся в
ночной темноте. История не сохранила для нас даже имени этого создания.

А Вова пошел отливать. Туалэт типа "сортир подземный" располагался
буквально в 20-ти метрах от Вовы, но нет! Вова не из таковских! Не могла
его нежная натура позволить себе делать столь благородное дело в этом
мерзкопахнущем заведении, откуда люди выскакивают как из газовой камеры!
Поэтому Вова гордо повернулся спиной к этому дому скорби, пересек
широкую аллею, нашел (!) пролом в известном кустарнике, и увидел
панораму ночной Волги. Вся ширь великой русской реки раскинулась перед
ним! И вновь состояние возвышенности овладело нашим героем. Вова достал
свой девайс и приступил, не переставая восхищаться природой родного
края.
По всем законам физики, аэродинамики и прочих хитрых наук, основное
свойство реактивной струи – это движение тела, испускающего струю, в
противоположную от этой самой струи сторону. Вова все эти законы жестоко
и по-хамски попрал. Качнув Вову вперед-назад, победили бухло и
гравитация.
Не прекращая процесса излияния и держа драгоценное в руках, Вова плашмя
рухнул, его согнуло, и это "чертово колесо", исходя ссаками во все
стороны, покатилось вниз по склону, набирая обороты. Навстречу своей
судьбе. В роли судьбы на этот раз выступила нижняя аллея. Точнее, не
сама аллея, а фонарный столб, эту аллею освещавший (и до сих пор
исправно исполняющий свою функцию). Вова, исправно исполнявший тогда
функцию "ссущего чертова колеса", благополучно, после пятого или шестого
оборота вокруг оси своей горизонтальной (голова-ноги!), на полном скаку
оседлал бедный фонарный столб!!! Так и не выпустив из рук!!! И потерял
сознание...
Произошедшее в дальнейшем покрыто мраком и тайной, но, судя по
полунамекам, наш "Кусок Несчастья" очнулся в чудном месте под названием
"обезъянник". От смерти был спасен родной милицией! Очнулся он все в той
же позе, с которой с остервенением седлал фонарный столб. И только тогда
его разогнуло...
Пятнадцать суток стали неплохим периодом реабилитации от травмы, тем
более, что добрые милиционеры жалели парня с "распухшим чудом" и не
давали работы тяжелее, чем мести прилегающую территорию. Но периодически
здание РОВД оглашал дружный многоголосый ржач – за окном мелькала фигура
с метлой в позе "татарин на фонаре.. , тьфу! ...в седле".


Прислал(a) Redd [15 / 204 = 0.074]

5 апреля 2006
Сегодня ездил в Сходню. Проезжая мимо рынка увидел павильон, с гордой
надписью над входом - "Советский доктор". Оказалось, торгует водкой,
вином, пивом.


Прислал(a) orels1967 [15 / 78 = 0.192]

8 апреля 2006
Смотрю нынешние сериалы и не перестаю удивляться скудоумию сценаристов.
Обязательно либо путаница с близнецами, либо амнезия на всю голову, либо
нашествие зеленых человечков с далеких звезд. А ведь сколько раз
твердили миру: учитесь у жизни! Полистайте газеты, почитайте судебные
дела – и такую опупею создадите, что весь мир ужаснется и осыплет вас
Нобелевскими премиями! Вот вам история... Ой, прямо как у Высоцкого:
Вот вам история: в Замоскворечье
Трое везли хоронить одного...
Ну, нам Замоскворечье ни к чему. Наша история произошла в Новочеркасске.
Но тоже крутится вокруг похорон. Итак, жила-была в славной столице
донского казачества тихая пенсионерка... скажем, Прасковья Филипповна
Иванова. Не одна жила, а с родным и где-то даже близким сыном. Только
очень уж любил этот драгоценный сын заложить за воротник. Или залить
глаза. Это как вам ближе. Поэтому нередко бабушке Прасковее хотелось,
чтобы ее близкий сын свалил куда подальше.
Однажды тяжким похмельным утром сынок гражданки Ивановой (назовем его
Василием) проснулся с тяжелого бодуна. Это уже по Иртеньеву:
Просыпаюсь с бодуна,
Выпить нету ни хрена,
Денег нет, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки...
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!
Примерно в таком аспекте размышлял и наш Вася. Потому как никто ему с
ранья рассольчика не поднес, в магазин за шмурдячком не сбегал, и жизнь
дала глыбокую трещину.
"А где ж маманя? – удивился Василий. – Вроде как вчера была – да вся
вышла. Куда ее черти понесли? ".
Когда же отсутствие Прасковьи Филипповны затянулось на неделю, сынок
любвеобильный забеспокоился. Что за дела, мыслит, может, в заложники кто
мамашу драгоценную взял? Так ни фига они с меня не получат! Во всем мире
действует прынцып: никаких уступок террористам! Тока через магазин.
Решил Вася с горя великого... А что, повод есть, как не выпить? Потопал в
магазин, глядит: толпа ментов скучковалась у обочины. Подошел поближе, а
там старушка мертвая лежит. В цветном платочке. Тут у него сердце-то и
екнуло: маманя! Праасти меня, сына непутевого! Виноватый я, не углядел
по пьяному делу!
- Так это что, мать ваша? – спрашивают милиционеры.
- А вы, мать вашу, не видите?! – возмущается гражданин Вася.
- Да откуда же нам знать, как она выглядит? – удивляются стражи
  правопорядка. Сочувственно удивляются. Потому как хоть человек еще от
  вчерашнего не отошедши, но горемычный.
- А вот так и выглядит! В платочке и в кофточке!
- Точно она? Поглядите получше...
- Издеваетесь, нехристи! Нешто я свою маму не различу?!
Короче, похоронили Прасковью Филипповну под причитания несчастного
Василия. А ему выдали свидетельство о смерти гражданки Ивановой П. Ф.
Вот такая история.
Только на этом она не кончается. Через некоторое время в одно из ЖЭУ
Новочеркасска обратилась пожилая женщина с просьбой обновить ей льготную
справку по оплате коммунальных услуг. Заявление приняли, паспортные
данные записали и пригласили ее зайти через несколько дней. Зашла
гражданка в назначенное время: мол, справочка моя готова ли?
- Извиняйте, гражданочка, - ей ответствуют, - но вы не по адресу
  обратились. Вам в бюро ритуальных услуг надо.
- Каких таких ритуальных? Вы хотите сказать – коммунальных...
- Что хотим, то и говорим. Мы, гражданочка, кладбищами не занимаемся.
  Тем паче покойников, вы уж простите, не обслуживаем. Тут от живых покоя
  нет. Ежели к нам еще из могил за справочками ходить будут, самим впору в
  гроб ложиться.
В конце концов выяснилось, что выдать необходимую справку пенсионерке
никак не можно, поскольку обратившаяся гражданка умерла несколько
месяцев назад. В роли коммунальной зомби выступала уже известная нам
гражданка Прасковья Иванова.
В полушоковом состоянии (уже после того, как ее откачали сердобольные
работники коммунального хозяйства) бабушка добралась до городской
прокуратуры с требованием воскресить ее и восстановить в льготных
правах. Тут голова пошла кругом у прокуроров. И их можно понять: не
каждый день приходится возлагать на себя обязанности Иисуса Христа.
В конце концов, проведя расследование, оперативные работники прокуратуры
выяснили следующее. Пенсионерка Иванова, устав от постоянных запоев
сынка Василия, решила на время уехать к родственникам. О чем сообщила
Васе, но тот был, что называется, в состоянии нестояния, то есть так
глубоко погрузился в запойную нирвану, что мантры бабушки Прасковьи уже
не воспринимал. Затем, согласно показаниям гражданина Иванова, он с
нетрезвых глаз "перепутал" неизвестную умершую на улице женщину с
любимой маманей ("ну в расстройстве я был, переживал очень! ") и
"случайно" ее похоронил. Каким образом сынок не заметил уже во время
церемонии, что в гробу находится посторонняя гражданка, остается
невыясненным. Когда же мама вернулась домой, Вася, осознав свою ошибку,
решил Прасковью Филипповну "не травмировать". Не все ли равно, что там в
бумажках записано? Не по бумажкам живем. А с радости, сами понимаете...
Не, а чего, повод же хороший!
Заявление прокурора города об аннулировании отделом ЗАГС Новочеркасска
акта гражданского состояния смерти гражданки Ивановой местный суд
удовлетворил в полном объеме.
- Ну, теперь маманя долго жить будет! – радовался Вася.
Вот вам наш ответ Голливуду, наша донская "Санта-Барбара"!


Прислал(a) Фима Жиганец [15 / 47 = 0.319]

28 мая 2006
"молекула углерода, без которой нельзя представить нашу жизнь, состоит
из 6 протонов, 6 нейтронов и 6 электронов."
Где этих уродов журналюг выращивают?


Прислал(a) Darth Vaider [15 / 58 = 0.259]

1 мая 2006
За пальму первенства не борюсь. Исключительно навеяло историей от
30.04.2006 про разрыв сердца у птицы в Афгане...
Ходили как-то группой на охоту по перепелу (Кубань)...
Для несведущих поясню, что стрельба идет мелкой дробью, количество
которой в патроне - несколько десятков дробинок. Если бахнуть по близко
взлетевшей птице, то от нее мало чего остается. Поскольку кучность дроби
слишком велика. Поэтому несчастная сначала отпускается на N-ое кол-во
метров...
Сама история: Практически уже поохотившись идем по полям. Возвращаемся к
машинам. Ружья у всех за спинами. Только батя мой наизготовке. И тут у
него из под ног взлетает перепелочка и красиво летит. Красиво потому что
траектория - удаляющаяся прямая. Геймеры и охотники поймут. Батя делает
выстрел. Дичь падает. При осмотре не находим не единого ранения.
Невероятно но факт. Так же как и в навеявшей истории решаем, что пичуга
умерла от разрыва сердца. Просмеялись-проржались.
Тут бы истории конец. Но тут один из компании охотников заметил, что
попадание все-таки есть... А именно: ОДНА дробина попала в глаз. Шансов
на такое в последующей охоте, практически нет. Просмеялись-проржались -
часть вторая. Напомнили моему бате, что это не пушной зверек.
Посочувствовали птице, что та решила оглянуться: "Кто ж там меня с места
согнал?" Только поэтому и стала трофеем...

P.S. Все отстрелы проводились согласно лицензиям. Защитникам животных
напомню, что дабы удовлетворить свои первобытные инстинкты - они
занимаются сексом не только для продолжения рода.


Прислал(a) Mike [15 / 62 = 0.242]

16 апреля 2006
В троллейбусе разговор двух приятелей:
- Мать ухожили с инфарктом в больницу, сосед привез мне ее псину. А у
  меня запой. Ну, вечером меня занесли к порогу, а эта скотина домой
  только меня пустила. Утром она меня поднять пыталась, да какой там!
  короче, просыпаюсь весь уе...анный. Одежду выбросил на помойку.
- Да уж, х...ня!
- Да не, х...ня не это! Я из-за этой суки не пью уже две недели -
  НЕ ДАЙ БОГ, ЖЕНА УЗНАЕТ - ВЕРНЕТСЯ!


Прислал(a) барса [15 / 63 = 0.238]

16 апреля 2006
Наблюдала сегодня такую картину: идет пьяный в попу мужик. Хотя идет это
как-то мягко сказано, точнее передвигается. А на его пути - трубы, и
чтобы их миновать, надо наклониться и продвигаться в таком положении уже
под трубами.
Мужик их конечно заметил и принял заблаговременно меры по преодалению
этого препятствия: метра за три наклонился, так и шел. А когда решил,
что трубы закончились, распрямился. Ох, и матерился он! По его понятию
трубы должны были уже закончиться, а они только начинались.


Прислал(a) Маруся [15 / 52 = 0.288]

18 апреля 2006
Начальник Управления Министерства внутренних дел во Львовской области
Виталий Максимов 15 апреля лично задержал сотрудника Государственной
автомобильной инспекции при получении 10 гривен взятки. Об этом
говорится в сообщении УМВД во Львовской области, передают "ProUa".
Согласно сообщению, Максимов возвращался с мероприятий по уборке
территории города в пассажирском автобусе.
На ул. Подвальной он увидел припаркованный автомобиль ГАИ, а рядом с ним
сотрудника Госавтоинспекции, который взял у задержанного водителя
деньги.
"Реакция генерала была молниеносной, выбежав из автобуса он задержал на
горячем взяточника", - сказано в сообщении.

http://www.versii.com/newss.php?pid=74584

Вот такие у нас генералы, оказывается... В автобусах ездят бедняги и
взяточников за руки ловят!!!


Прислал(a) тимур [15 / 68 = 0.221]

19 апреля 2006
к истории № 4 от 18 апреля
Я тоже периодически "Починяю примусы" друзьям и знакомым.
и вот пришел в семью, где две дочки - примерно 16 и 12 лет.
начинаю осматривать систему. и нахожу игру GTA San Andreas (кто не знает
- довольно интересная игрушка, где можно угонять машины, убивать
случайных прохожих, попутно выполняя задания, позволяющие стать
мафиозным боссом (а кто знает - не кидайте помидорами! я же примерно
суть передаю ;-) ))
Я немного удивляюсь, и спрашиваю старшую - ну и как, мол. нравится GTA А
она в ответ: "Да ну, это младшей! А я вообще не люблю где думать надо.
Мне нравится просто походить, пострелять типа Doom или quake."
После этого я стал уважать блондинок.


Прислал(a) С [15 / 72 = 0.208]

3 января 2006
Случай этот вычитан в журнале "Деньги": год или два назад была статья,
посвященная фейерверку. Может, не все прочли...

... Покупатель пришел с чеком предъявлять претензию продавцам салютов.
Выяснилось, что он - офицер спецназа в отставке,
среди прочего подрывник. Купил, значит, салютную батарею. Понес в
новогоднюю ночь запускать.
Подрывники, известно, ошибаются один раз, поэтому инструкции свято
соблюдают. В инструкции указано, что фитиль к "изделию"
подходит снизу - в целях маскировки. Офицер поставил салютную батарею
фитилем вниз и поджег.
С Новым Годом!

Ледерман


Прислал(a) Ледерман [14 / 185 = 0.076]

9 января 2006
По поводу рассказа о Короле Стволе есть похожий случай. Один мой
знакомый стопудово азиатской внешности и с такими же именем-отчеством
имеет, вернее имел фамилию СупЕков. При перемене паспорта фамилию
написали СупИков и, на русский манер, ударение теперь на букву У. В
семье (стопудово азиатской) теперь у него кликуха -- Борщов.


Прислал(a) Клим Чугункин [14 / 48 = 0.292]

9 января 2006
Сижу сейчас за компом, рядом телевизор бубнит, смотрю его краем глаза.
Слышу - звуки знакомые, смотрю в экран.

На экране три мужичка забулдыжного вида, одетые в непонятные шмотки
фасона "из помойки", в лыжных шапочках, гнусят под гармошку какую-то
песенку. Слов не разберешь, лиц тоже, но чувствуется что-то родное. "Из
России, что ли, репортаж" - думаю - "или из Казахстана".

Следующий кадр - те же мужички, вид спереди. Нет, таких загорелых даже в
Казахстане нет. Носы плоские, кожа шоколадная. Оказалось - рабочие
Королевства Лесото возвращаются домой с работы на ЮАРовских шахтах. Вот
такие "земляки" оказались!


Прислал(a) Alex [14 / 50 = 0.280]

11 января 2006
Перлы моего малыша. 4 года, зовут Андрейка.

Едет с бабушкой в метро, диктор объявляет "Следующая станция
Пролетарская".
Андрей спрашивает – "Пролетарская, а куда она пролетает?"
Бабушка говорит "Пролетарская от слова пролетарий"
- Пролетарий, а куда он пролетает?
Значение слова пролетарий четырехлетнему ребенку бабушка объяснить не
смогла.

Испачкал стол. Поссорился с мамой.
- Мама, давай мириться: ну давай "Мирись, мирись, мирись и больше не
  дерись", и протягивает мизинец.
Недовольная мама:
- Мы с тобой и не дрались.
- Ну, давай так: "Мирись, мирись, мирись и больше стол не пачкай".
От такого предложения мама, конечно, отказаться не смогла.

Надеваем вязаную жилетку, на которой аппликация - красивый попугайчик:
- Мама, мне еще нужны штанишки с попугаем и шапочка с клювом.
- И что же ты будешь делать в таком наряде?
- Мама, я буду КРЫЛЯТЬ. (Перевожу для тех, кто этот глагол не понял,
  Андрюшка собрался махать крыльями, т. к. слово летать он прекрасно
  знает)

И буквально вчера, опять едем в метро, проезжаем станцию Алексеевская:
- Мама, когда мы приедем?
- Андрейка, мы будем выходить, когда диктор скажет: "Станция
  Тургеневская переход на станцию Чистые пруды".
- Мама, а здесь что грязные пруды?
Голос у моего сына громкий, так что смеялась не только я, но и те
пассажиры в вагоне кто слышал.

Надежда


Прислал(a) Надежда [14 / 118 = 0.119]

3 сентября 2006
Почти про спорт.
Читаю тут в журнале интервью Кости Цзю. Правильный образ жизни, никаких
там излишеств нехороших - алкоголь, курение вне закона в семье, жена
отжимается 30 раз под надзором мужа, сам въебывает на тренировках как
крот в шахте... И позиционирует себя как россиянина - Родина одна и все
такое. Короче - машина для рекордов. Восхитился и позавидовал.
Через пару дней заметка в сети - Хаттон (тот который у Цзю титул
отобрал) опять попал в передрягу - нажрался в Шанхае в полный
альпенгольд и с него часы сняли - Ролекс за 7 штук ныне-неупоминаемых.
Причем было отмечено, что такая херня уже не в первый раз - любит,
панимаешь, вкусить.
Я вот думаю - то ли глобализация так действует, что наши не бухают,
въебывают, и в жопе, а ихние бухают и рожу всем бьют, то ли у Хаттона
бабушка с одесситом согрешила...


Прислал(a) Станислав [14 / 111 = 0.126]

12 января 2006
В Центральном парке нашего городка катают детей и взрослых на лошадях и
пони. Наблюдать за этим зрелищем порой бывает интересно, особенно когда
желание прокатиться приходит в голову какой-нибудь девице в короткой
юбке, которая до этого лошадь видела только издали или по телевизору.
Ну да сейчас не об этом. Сценка такая.
К девушке, которая как раз осуществляет процедуру катания, после долгих
раздумий в сторонке подходят двое здоровенных мужиков под два метра
ростом и весом килограмм 120 каждый. Указывая на самую маленькую пони
один из них выдает такую фразу:
- Можно нам на этой прокатиться?


Прислал(a) leon [14 / 73 = 0.192]

15 января 2006
В ответ на вчерашнюю историю про досрочную сдачу экзамена.

5 курс. Студенты расслаблены, на занятия ходят плохо, практику
(написание реферата) выполняют плохо. В результате на зачете зачет
получает только полгруппы. Остальные приходят на пересдачу. И тут я
задаю главный вопрос: "А как называется курс?" Пока что с первого раза
еще ни один человек не ответил.
Правда название сложное: Реклама и маркетинг электронных и
информационных технологий.


Прислал(a) Игорь [14 / 49 = 0.286]

16 января 2006
Навеяло историей про рекламу с подушечками.
Интересно, почему еще никто здесь не заметил, на мой взгляд, одну из
самых грустных эротических реклам:

"Одни женщины просто ходят в душ, а другие получают от этого
удовольствие"

Вот такие вот радости одиноких женщин...


Прислал(a) Тата [14 / 61 = 0.230]

17 января 2006
Письмо абонента одной компании сотовой связи и НЕотосланный ему ответ
(который тем не менее заслуживаеш широкой огласки - зацените глубину
переживаний автора ответа))))))))))

письмо абонента:

"От: Вася
Кому: GSM
Тема: Беспонт

Хотелось высказать свое мнение о вашей лотерее беспонтовой и дурацкой
как и вся ваша компания я ваш абонент с 2002 года постоянно учавствую в
лотереях которые вы организовываете не выиграл ни одного приза и не
слышал у своих знакомых чтобы они что то выигрывали которых было
достаточно много и все перешли к другому оператору, что я собираюсь
сделать на этот раз уж точно последую ихнему примеру тем более что
переход мне ничего не будет стоить :)) желаю вам обанкротиться как можно
скорее, думаю на ваше место появиться оператор по толковее :)))))"


ну и обещаный неотосланный ответ ))))

"Дорогой Вася,
С болью в сердце мы услышали о Ваших неудачах. Когда мы читали Ваше
письмо, даже суровые двухметровые охранники тайком смахивали слезу и
сопереживали Вам. Мы даже потратили более 30 литров холодной воды для
прекращения истерики среди женщин компании, вызванной острым приступом
жалости к вашим несчастьям. Генеральный МЭнЭджер долго не мог сказать
ничего. "Вася..." - начинал он и захлебывался рыданиями. "Как же мы
могли?" - пытался он снова начать и не мог. "Мы теряем его!!!" - голосил
весь отдел продаж.
Финансовый директор был суров и непреклонен. "Теперь, когда Вася и его
друзья ушли от нас, не видать нам прибылей. Придется уволить человек
150. А что делать? Не уберегли Васюню - и вот вам результат. Кто теперь
будет грузить 100 рублей раз в три месяца и бипать на них? На какие,
спрашивается, шиши нам теперь жить?". Потом он закрылся в кабинете и
плакал.

Мы отчетливо понимаем, что предлагать вам автомобиль, лаптоп, телефон и
прочие наши мелочи уже поздно. Вы настолько принципиальны, что наверняка
откажетесь даже от Зонтика. И нам становится грустно.

Ну что ж. Простимся как цивилизованные люди. Тем более что тянуть больше
нельзя - только что звонил Генеральный МЭнЭджер другого оператора и
спрашивал "Ну где там Вася с друзьями? Я же уже замерз ждать их на
улице. Хлеб черствеет, соль сыреет, у музыкантов из оркестра губы
примерзают к валторнам, а Васи все нет."
Всего вам хорошего, Василий. Надеемся удача и далее не изменит Вам.

Желаем закончить с отличием вашу начальную школу.
Мы абсолютно уверены, что на ваше место придет абонент потолковее.
Правда он уже не будет таким ТУПЫМ ЛУЗЕРОМ.
И с ним будет скушно.


Прислал(a) Yar [14 / 103 = 0.136]

18 января 2006
Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
  медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!


Прислал(a) dnu [14 / 90 = 0.156]

20 января 2006
Знаете что такое пространственно-временной континуум? (кажется,
правильно написал) Это разрыв во времени и/или пространстве.
Я не верил что такое возможно, НО!
Трасса Воронеж - Тамбов, проезжаете 115 километров. Стоит указатель
Тамбов 115. Проезжаете ровно десять километров, стоит указатель: Тамбов
114... О как... Теория относительности, братья близнецы...


Прислал(a) Олег [14 / 62 = 0.226]

28 ноября 2006
Сегодня утром иду в университет, как всегда слегка опаздываю, а значит
оочень тороплюсь... Иду себе, никого не трогаю, жизни радуюсь и тут...
Почти прямо передо мной отодвигается люк. Из него появляется то ли
сантехник, то ли еще кто. С первого взгляда так и не поймешь. Мало ли
кто, кроме сантехников по люкам шарится? Я обхожу люк, и тут попадаю в
поле зрения мужика. Он задумчиво меня осматривает и так жалобно тянет:
"Девушка, возмиите меня с сааабой..." Кхм. Я для начала поперхнулась.
Потом удивилась. А потом ляпнула первой, что в голову пришло: "Ой, вы
знаете, молодой человек, я не совсем уверена, что вам в университете
понравится!" Мужик задумчиво поскреб подбородок, еще раз оглядел меня
сверху до низу и, печально вздохнув, скрылся в люке.
Утро определенно ему не удалось...


Прислал(a) Аша [14 / 125 = 0.112]

22 января 2006
Преамбула: Наша фирма работала с игровыми автоматами. Я (Юрист),
Бухгалтер - почти всегда в офисе. Директор и менеджер носятся по городу.
Приезжает менеджер и рассказывает: стоит на рынке "Ромашка" и "столбик"
(кто не знает Ромашка - это небольшой киоск, что то вроде 2 метра в
диаметре, шестигранное основание, на 5 сторон автоматы, на оставшуюся
дверь, через которую входит аператор, а Столб - столб с квадратным
основанием 50х50 см, в который кидают пятаки, в магазинах такие часто
стоят). С аператорами у нас как обычно в то время запарка. А в этой
точке в Ромашке сидит тетка (с 3-я высшими образованиями) - в ее
обязанность входит в том числе следить и за Столбиком.
Сама история: сидит эта тетка в Ромашке, следит чтоб ничего не глюкнуло
(там внутри этих автоматов обычные ПиСюки стоят), чтоб он по случайности
денег лишних не отдал. В Столб играет мужик, и тут столб ему отдает...
Не помню я, сколько столб отдал, но монетки сыпались довольно долго
(максимум 200 монет). НО! тетка не ожидала, что игровые автоматы могут!
ВПРИНЦИПЕ! ! ОТДАВАТЬ! ! ДЕНЬГИ!!! По ее мнению, Столб глюкнул. Видя эту
картину, она выбегает из Ромашки и с криком "Караул! Грабят!" кидается к
этому мужику. Мужик секунду спокоен как удав, он то знает, что он
выиграл. Но тут его нервы не выдерживают, он судорожно начинает горстями
собирать пятаки в карман, и, когда до тетки остается пара метров, дает
деру. Не знаю о чем мужик думал в эти минуты!?! Но когда менеджер
рассказал нам историю, все сотрудники котались по-полу от смеха. Мужик
действительно выиграл! Тетка через некоторое время самостоятельно
уволилась. Мораль: лучше иметь среднее соображение, чем два высших
образования.

http://www.orangez.ru


Прислал(a) http://www.orangez.ru [14 / 83 = 0.169]

23 января 2006
Донецк. жена на рынке молоко покупала, так ей тетка говорит.. давайте я
вам тепленького лучше дам, открыла холодильник, достала оттуда баклажку
молока и отдала.. тепленького блин!)))


Прислал(a) san [14 / 81 = 0.173]

15 июня 2006
Моя супруга работает преподавателем Русского языка как иностранного
(преподает иностранцам русский язык). Вот такое она ВЫНУЖДЕНА выдавать
своим слушателям, и доводы, что это мягко "не правильно" не действуют
на Директора (Британца):

Домашнее задание (нужно дописать диалог) школы Inling**:

1) Посмотрите на тех двух людей там.
Который (человек) Ваш друг - симпатичный или уродливый человек?
Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим симпатичным другом!

2) Посмотрите на тех двух людей там.
Который (человек) Ваш родитель - трудолюбивый или ленивый человек?
Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим трудолюбивым родителем!

На "десерт":
Которое (животное) Ваша черепаха - быстрое или медленное животное?

Другое домашнее задание:
1) Кто эти красивые дети?
Да. Ваши дети очень красивые.
Нет. Мои дети не очень красивые. Они уродливые.

2) Аа! это мой сын. Он толстый, вы думаете?
И Ваш сын тоже. Он тоже очень толстый.
Нет Ваш сын не тонкий мальчик.

3) Кто этот неряшливый человек?
Да. Ваш дедушка очень неряшливый.
Нет. Мой дедушка не очень грязный. Он аккуратный.

Ваши друзья все еще хотят учить Русский?

(Комар)


Прислал(a) KOMAP [14 / 151 = 0.093]

13 мая 2006
Сижу 9 мая с подругой телевизор смотрю. Идет концерт Дмитрия
Хворостовского, восхитительный вокал, глубокий и богатый голос,
ненаигранные эмоции, очень резко отличается от тех "певцов" (прости
Господи), которых обычно по телеку крутят. В зале ветераны, известные
люди, в том числе "золотой голос России" Николай Басков (нельзя не
отдать должное, что пришел).
Под конец многие присутствовавшие на концерте ветераны расчувствовались
до слез...
Тут подруга мне и говорит:
- О, плакать начали... А знаешь, кто больше всех плакал?
- Кто?
- Жена Баскова!

Нарен


Прислал(a) Нарен [14 / 63 = 0.222]

27 января 2006
Тоже про бред налоговиков:
глбух только что рассказала -приходит нам на фирму из налоговой
уведомление, что у нас числится переплата по налогу за имущество за 2002
г. За переплаты штрафуют (и то правда, нефиг государству лиший раз
крутить деньги налогоплательщиков!). Оказывается они просто прое...
потеряли наши декларации. Она узнает у них как быть - говорят,
документация вся опечатана, убрана в архив, скорее всего декларации ваши
не найдут (а искать-то будут ли?), поэтому будете пересдавать их спустя
3! года со штрафами и пенями! О как!!! Как все просто оказывается -
всегда можно обвинить налогоплательщика и выставить ему левые штрафы!!!
Вот такая она наша налоговая, а еще жалуются, что налоги неплатим. Как,
падла, уважительно с людьми поработаешь, так и заработаешь.


Прислал(a) Фантехник [14 / 66 = 0.212]

31 января 2006
Были мы с моей ненаглядной прошедшим летом в Адлере. Дельфинарий
посетили, в море покупались, надо че-нить в топку бросить. Пожрать в
смысле.
Идем по аллейке, кафешек всяких куча, но то кафе не нравится, то цены
кусаются, то "я это не ем", видите-ли. Блин. Наконец заходим в какую-то
столовку. Типичная такая совковая столовка, за последние лет 20 там
наверное мало что поменялось. "Я устала, хочу есть и дальше не пойду! ".

Хрен с тобой. Паркуемся здесь, чур на желудок потом не жаловаться.
Далее начинается действие. Вдоль всего помещения столовой от пола до
потолка натянута непрозрачная белая ткань, таким образом, что разделяет
весь зал пополам. Ремонт у них там что-ли? – мелькнула мысль. Ну и
ладно. Все побережье строится – туристический бум.
Посетителей в столовой не оказалось, по случаю чего весь персонал в
количестве семи упитанных теток неопределенного возраста собрался за
одним столиком с целью разгадывания кроссворда. Их реакцию на наше
появление можно описать так: картина Репина "Не ждали". Четырнадцать
глаз выжидающе пялятся.
- Здравствуйте! – это я решил завязать разговор.
- Здравствуйте... - ответил нестройный хор.
- Хм.. а нам бы пообедать... - направляю беседу в конструктивное русло.
- Пожалуйста! Проходите! Присаживайтесь! Сейчас мы вам меню найдем!
  (Хорошо еще что не "напишем").
Тетки зашуршали в направлении кухни, загремели посудой. Первые клиенты?
В 3 часа дня?? Насторожило. Ну да ладно. Сели. Прибежала тетка, принесла
меню. Стоит, мило улыбается. "Выбирайте, мол".
- Хочу котлету!
- Какую? – улыбка еще шире и еще доброжелательнее.
- "По – киевски".
- Котлет нет никаких!!! – сказала как отрезала. И улыбается, сцуко.
- А колбаски по-польски – с надеждой спрашиваю.
Радостно: - Есть! (Прям как в анекдоте: "Угадали! Кофе! " Писец.)
- Люда!!! – это она уже в сторону кухни орет, - Ставь сковородку!!!
	
Мда. Принесли наш заказ. С пылу – с жару, все аппетитное, пиво холодное,
и только я отправил в рот первый кусок колбаски по-польски, как вдруг...
  Не забыли еще про белую тряпку, перегородившую половину зала столовой?
Так вот, на второй половине, как оказалось, никакой не ремонт, а...
ВЫСТАВКА ВОСКОВЫХ ФИГУР.!!! Приехали. И не просто стандартных фигур типа
Путин-Ельцин-Шварценеггер, а фигур, изображавших разные сцены казни и
ухода из жизни... Нашли место.
... и только я отправил в рот первый кусок колбаски по-польски, как вдруг
началась очередная экскурсия. Нам-то ничего не видно (слава Богу и белой
тряпке!), но зато все слышно.
	
- Перед Вами сцена харакири, - хорошо поставленным голосам начала
вещать экскурсовод.
  Колбаска по-польски остановилась в горле и наотрез отказалась
проваливаться вниз.
	
- Японский самурай вспарывает себе живот...
Пищевод забился в рвотных конвульсиях.
	
- Вы видите кровь...
Перед глазами появились странные круги.

Смотрю, а моя мадемуазель позеленела до цвета морской волны. – "Что-то
у меня аппетит пропал" – шипит. Действительно, с чего бы это?
  В общем, экскурсию мы до конца не дослушали и малодушно оставили поле
боя с колбаской по-польски.
Внимательно читайте рекламу при входе в кафешки и приятного всем
аппетита!
Gagenn


Прислал(a) Gagenn [14 / 76 = 0.184]

26 декабря 2006
Сегодня были с женой у знакомых. У них ребенок трех лет. Все на кухне
крутятся, готовят, сервируют и т.д. Ребенок просит меня почитать ему
книжку.
Смотрю книжку - детские стихи с красивыми, яркими картинками. Ребенок
эти стихи знает, поэтому я начинаю распрашивать его что же там
нарисовано на картинках. Картинка первая: нарисовано два котенка.
Спрашиваю: "Что нарисовано?". Он отвечает: котенки. Я поправляю: "не
котенки, а котята".
Вторая картинка: нарисована курица в платочке с коромыслом и вердами с
водой. Я спрашиваю ребенка:
- это кто?
- курочка
- а что у нее на голове
- бандана :)
Смеялись все вместе.
Вот что значит современное воспитание.


[14 / 238 = 0.059]

6 февраля 2006
Товарищ рассказывал женские диалоги, которые ему довелось услышать.
Передаю несколько, которые запомнились.

1. Едет с дамой на машине. Даме нужно попасть на встерчу. Товарищ без
понятия где это. У попутчицы пытается выяснить куда нужно ехать.
Получает ответ: "Туда." После третьего вопроса: "Конкретно куда?"
получает ответ: "Ну это где-то между 1-ой Советской и парикмахерской."

2. Разговаривают две дамы в его присутствии:
Первая: "Ты знаешь, а Светка третьего родила!"
Вторая: "Да ты что? А сколько у нее было?".

3. Дама выбирает ручку в канцелярском магазине, а точнее цвет пасты
какой ручка пишет. На вопрос: "Какую вам все таки надо?" Отвечает:
"Мне нужно позеленее, посинее и потолще!".

Воистину не перестаешь удивляться женской логике!


Прислал(a) Vc [14 / 106 = 0.132]

8 февраля 2006
Получил на днях (5февраля) смс от Би лайн: Получите 100 бесплатных минут
в подарок. Для этого позвоните по бесплатному номеру 067455 до 20ноября
2005года! А вы говорите, что машины времени не бывает.
Олег.


Прислал(a) Олег [14 / 68 = 0.206]

9 февраля 2006
Про армию и все что с ней связано... Дело было летом 79 года. А надо
сказать, что лето в Советской (и я думаю, что и сейчас в Российской)
армии - это пора обострения желудочно-кишечных инфекций. Чем это
обусловлено: а все довольно просто - лето, жара и очень хочется пить.
Вот и пили отовсюду. Не помогали даже грозные приказы и ежедневные
проверки на утренних построениях наличия у каждого солдата фляги с
водой. Просто после каждого такого построения вода из фляг благополучно
выливалась - ну кто будет таскать целый день на ремне почти 700 мл
тяжести (а кто не знает - в армейскую флягу вмещается ровно столько
жидкости). Когда инфекционное отделение гарнизонного госпиталя
переполнялось, то, как правило, изыскивались дополнительные помещения
подальше от главного расположения дивизии - так сказать филиалы
госпиталя, куда и помещались заболевшие. А надо сказать, что среди
больных было довольно много желающих просто откосить на время от службы
и отдохнуть в госпитале.
Это, что называется преамбула.
В июле месяце на нашей площадке открыли филиал госпиталя, где и
проходили лечение "пулеметчики" - так называли таких больных. А надо
сказать, что тяжелые симптомы болезни снимались довольно быстро -
буквально проходило несколько дней и солдат практически здоров. Больше
времени уходило на проверочные анализы и всякую другую лабуду. Чтобы
занять бездельничающих солдат армейское начальство придумало для них
курс трудотерапии - копать длинную траншею к очистным сооружениям с утра
до вечера. От такой тяжелой работы солдаты стали просто убегать в свои
подразделения, причем, не долечившись и не дождавшись положительных
результатов своих анализов.
Против этого офицерами был придуман эффективный и действенный метод.
Однажды утром мы увидели взвод (человек 30-40) "пулеметчиков", которое
сержант вел на работу: сержант был одет по полной форме (пилотка,
гимнастерка, ремень, штаны и сапоги), на остальной части солдат были
одеты только пилотки, гимнастерки, ремни, сапоги и трусы. Штаны на всех,
кроме как уже говорилось, сержанта, отсутствовали. Оказалось, что штаны
у всех отобрали и заперли в каптерку старшины, чтобы народ не убегал -
ведь без штанов далеко не убежищ. Вот такая история. (Привет всем
ребятам, служившим на 13 площадке).


Прислал(a) seagull [14 / 41 = 0.341]

16 февраля 2006
Произошло вчера, аккурат 14-го февраля. Иду с утречка в магазин,
подруге цветов купить. Подходит ко мне мужик, годов 50-ти и спрашивает с
явно хохляцким акцентом:
- "Мальченка, огоньку не найдется, если не жалко?"

Я достаю газовую зажигалку, и протягиваю ему со словами "Держи дядя, в
России газа еще дохуя..."

Дядя юмор оценил)


Прислал(a) Владимир [14 / 77 = 0.182]

2 марта 2006
Может не интересно, но было в заправду(сорри за мат).
Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...

И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, БЛЯ, И НЕИБЕТ!"


Прислал(a) Женатик [14 / 153 = 0.092]

5 июня 2006
Реально.
На доске объявлений в одном украинском ВУЗе "Студенты философского
факультета сдают экзамен по физкультуре в письменном виде"
И думаете не сдавали- сдавали как миленькие. А как? Хороший вопрос.
Описывали каком году и кем был основан тот или иной вид спорта.
И вот что после этого скажешь? Нас учат преимущественно тому, что нам
вообще никогда не пригодится.
Viola


Прислал(a) Viola [14 / 88 = 0.159]

25 мая 2006
Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем,
выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь
неразумную за шкирку, риторически возмущается:
- Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему
  кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая...
Дочь: - А сколько мегабайт?
ДаЛила


Прислал(a) Д [14 / 74 = 0.189]

8 марта 2006
Сегодня в магазине наблюдал замечательную сцену.
Там два прилавка - за одном девушка, за другим парень. Девушка явно в
полуневменяемом состоянии - глазища красные, и выражение на лице
странное. Она кричит ему:
- Слушай, у тебя бульбулятор там?
Глаза парня округляются, он смотрит под прилавок и оглядывается на толпу
покупателей. Те реагируют по-разному - кто-то не услышал, кто-то не
понял, а кто-то с интересом уставился на девушку и ждет, что сейчас
будет происходить. Продавец однако оказался не промах - прокашлялся и
спросил:
- А зачем тебе?
Девушка, как ни в чем не бывало отвечает:
- Ну как, посчитать...
Парень втыкает пару секунд, потом с облегчением говорит:
- А, калькулятор!
Девушка, удивленно:
- А я что сказала?
Парень, почесав в затылке, и отвечает:
- Я тебе потом скажу...
Часть посетителей магазина согнувшись пополам ржет (примерно половина
народа), часть ничего не понимает.

А вы говорите "Легалайз, Легалайз"...


Прислал(a) soty [14 / 47 = 0.298]

12 марта 2006
На рынке в Актюбинске, на лотке с апельсинами я видел картонку с надисью
"апылсн". Четыре ошибки в одном слове!


Прислал(a) Анар [14 / 57 = 0.246]

14 марта 2006
При утройстве на работу многие работодатели выдвигают разнообразные
экзотические требования, однако такого списка, который мне недавно
попался, я еще не встречал. Впрочем, судите сами (требуется "менеджер"
по продажам в компанию ХХХ):
- высшее образование
- умение продавать
- опыт работы
- личность
- знание маркетинга и методов работы с клиентами
- умение внятно и грамотно излагать свои мысли на русском языке
- открытость и уважение к другим, нацеленность на развитие
- активность, коммуникабельность, творческое мышление
- способность самостоятельно решать проблемы и принимать решения
- желание развиваться
- быстрая обучаемость
- уметь знакомиться и договариваться с людьми
- умения уживаться с людьми
- способности приспосабливаться к быстро меняющейся ситуации
- тождественное мировоззрение и сопричастность целям компании
- уметь самостоятельно находить решение задач, с которыми ранее не
  приходилось сталкиваться
- наличие человеческих и профессиональных качеств
- знание ПК
- неординарное мышление
- дисциплина и исполнительность
- максимальное проявление инициативы
- творческий подход к любой задаче
- способность докопаться до сути в любых делах
- готовность браться за большие задачи и доводить их до конца
- самокритичность, учет различных точек зрения, стремление к
  самосовершенствованию
- соблюдение взятых на себя обязательств
- совершенство во всем, что вы делаете
- умение отделять второстепенные задачи от основных
- думать и действовать глобально
- замечать детали, которые не видят окружающие
- способность предложить решение задачи, коренным образом отличающееся
  от имеющихся
- работа на полный рабочий день без "халтур" на стороне с 9.00 до 19.00
  с часовым перерывом на обед
- хорошие условия труда и достойная неразглашаемая зарплата (или
  разглашаемая, но тогда работа не в ХХХ)
- возможность быстрого карьерного и финансового роста при усердии и
  трудолюбии и возможность быстрого поиска новой работы в противном случае
- нераспространение информации о внутренней жизни компании за ее
  пределами
- участие в прибыли
- прямота и честность
- личность
- умение находить общий язык с коллективом
- честное и открытое отношение к сотрудникам
- эффективно работать и после окончания испытательного срока
- уважительное отношение ко всем работникам "ХХХ", включая уборщицу
- сплоченный творческий коллектив
- тождественное мировоззрение и сопричастность целям компании
- много работать

Если не верите, могу кинуть ссылку, но не хочется рекламировать
откровенный идиотизм.


Прислал(a) I [14 / 65 = 0.215]

15 марта 2006
Из русского архива

28) Недавно государь Николай Павлович приказал князю Волконскому (прим.
министр двора) принести к нему из кабинета самую дорогую табакерку.
Дороже не нашлось, как на 9000 руб. Князь Волконский принес табакерку.
Государю показалась она довольно бедна. "Дороже нет",- отвечал
Волконский. "Если так, делать нечего,- отвечал государь, - я хотел тебе
сделать подарок, возьми ее себе". Вообразите себе рожу старого скряги.

29) Высокомерие Барятинского- более чем высокомерие, чванливость – не
имело границ; в другом человеке, имевшем более обширное влияние не
только на дела русские, но и на политику всего мира и занимавшем еще
большее положение в свете, чем Барятинский- в канцлере князе А. М.
Горчакове это чувство было развито до мелочности, до последних пределов.
Однажды, во время последней Турецкой войны, в Бухаресте, Соллогуб В. А (
прим. писатель) зашел к нему вечером: разговор коснулся бывшей в течении
дня духовной процессии, причем канцлер заметил, что митрополит приказал
шествию пройти мимо дома, занимаемого князем, и остановить на время
перед ним раку, вмещавшую в себе мощи блаженного Димитрия. – Ваше
Светлость!- невольно воскликнул Соллогуб.- Так уж не вы к мощам, а мощи
к вам прикладываются!...

30) Незабвенный Н. С. Мордвинов (1754-1845), русский Вашингтон,
измученный бесполезной оппозицией, вернулся из Государственного совета
недовольный и расстроенный. – Верно, сегодня у вас опять был жаркий
спор....
- Жаркий и жалкий! У нас решительно ничего нет святого. Мы удивляемся,
  что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь
  предприятие, когда не видит ни в чем прочного ручательства, когда знает,
  что не сегодня, так завтра по распоряжению правительства его законно
  ограбят и пустят по миру. Можно принять меры противу голода, наводнения,
  противу огня, моровой язвы, противу всяких бичей земных и небесных, но
  противу благодетельных распоряжений правительства- решительно нельзя
  принять никаких мер.

31) Священник во время обедни, на эктении, ошибся и вместо того, чтобы
помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой". Она,
разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе представить,
какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на женщину уже старую
и необыкновенно чванную. Что же касается Строганова, то он просто
рассвирепел. Едва обедня кончилась, он вбежал в алтарь и бросился на
священника; этот обмер от страха и выбежал в боковую дверь вон из
церкви; Строганов схватил стоявшую в углу трость священника и бросился
его догонять. Никогда мне (прим. Соллогубу В. А.) не забыть, как
священник, подбирая рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно
перескакивал клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральном мундире
гнался, потрясая тростью и приговаривая: "Не уйдешь, такой-сякой, не
уйдешь".


Прислал(a) Oleg [14 / 75 = 0.187]

15 марта 2006
Еду в метро в СПб. Две женщины:
- Блин, где-то рядом энергетический вампир.
- Да ладно те молоть чепуху
- Нет, серьезно. он рядом
- Но я то его не чувствую


Прислал(a) d [14 / 70 = 0.200]

18 мая 2006
Ну не самая потешная история, конечно; но что было, то было. Это
маленькое событие произошло в Израиле зимой 90/91 года. Буш-папаша
грозил Ираку (семейная, однако, традиция) И вот наконец отважные
демократо-носители обрушили свои бомбы на головы иракских плохишей. Тут
же генерал Шварцкопф доложил о мгновенном и полном уничтожении иракской
ракетной состовляющй вооруженных сил. То есть на фоне угроз Израилю от
Садама это звучало, как “спите спокойно, дорогие товарищи – американская
армия вас бережет!”. Но вечерком недоверчивые (то есть все 100%) жители
крупных городов Израиля, а в особливости Тель Авива ломанулись из
городов, не доверяя обещаниям злой американской военщины. Ну и как
накаркали своим недоверием: ночью ираксие скады упали на опустевшие
еврейские города. Ракет было немного, но зато боевая часть была в тонну,
поэтому земля тряслась от разрывов за десятки километров. Как раз в то
время в Израиль прибыло много эммигрантов из СССР. Практически никто из
них по заграничному не кумекал. Это сейчас в Израиле и телевидение даже
русско-язычное вроде как есть, а тогда аборигены скрепя сердце выделяли
буквально по несколько минут в день на основных станциях сделать хотя бы
обьявления по русски. На одной станции трудился Мордехай Кармон
(согласитесь, что забыть такое имя трудно). Так вот через несколько
минут после бомбежки, Мордехай замогильным голосом (у него голос и так
был не фонтан, а тут еще и естественное огорчение от начала очередной
войны прибавилось) заявил: “Израиль только что подвергся ядерной атаке...”
Сколько идеше бабушек поумирало от инфарктов после этого скромного
заявления, нам неведомо, но можно смело утверждать, что число жертв
Мордехая превысило число жертв Садама, вероломно защищавшегося против
ускоренного внедрения либеральных ценностей на территории
подведомственной ему страны. Через пару минут, видимо после звонков от
озадаченных слушателей, Мордехай поправился: “простите я оговорился:
Израиль подвергся не ядерной, а ракетной атаке”... Вот уж точно: “слово
не воробей”.

Миру - мир! Нет войне!


Прислал(a) Василий [14 / 74 = 0.189]

17 марта 2006
Как-то мой благоверный приполз после пьянки, чмокнул перегаром в щеку и
уснул. Ночью закашлялся, я его спрашиваю:
- Солнышко, может воды принести?
На что мне сквозь сон:
- Брат, не надо больше спирта....

Понятно стало что пили и чем запивали :)))


Прислал(a) Минако [14 / 50 = 0.280]

20 марта 2006
Несколько молодых людей отмечали праздник, хорошо так отметили и
потянуло их на подвиги. В общем на улице они быстро нашли других таких
же романтиков и осуществили свою мечту в совместном мордобое. На их беду
мимо презжал милицейский наряд всю эту дружную компанию загреб в
отделение. На месте всех их поставили в ряд, работу с ними проводил
опытный грозный мент.
К каждому подходил и спрашивал таким образом:
Фамилия?
Иванов!
Фамилия?
Петров?
Фамилия?
БЕЙ! - проинесенное с пьяной удалью.
Не понял? Фамлия?
БЕЙ!!! - более воодушевленно.
Мент был опытный долго упрашивать не пришлось молненосный удар сбивает
смельчака на пол.
М: Фамилия! - так же равнодшно.
Я же говорю БЕЙ %( - скорчившись на полу.
Тут уже потянулись другие оперативные сотрудники с довольными харями,
парня приковали наручниками и отмудохали всем отделом. Всех остальных
отпустили. Через час в отделение ломилась взволнованная женщина. Она
показывала паспорт и просила опустить ее сына. Фамилия парня по паспорту
дествительно оказалось БЕЙ! Вот такой конфуз.
В тему: один знакомый перед тем как идти в армию менял фамилию на
материнскую. Отцовская фамилия была: ЗАРЕМБО! :)


Прислал(a) дравка [14 / 84 = 0.167]

20 марта 2006
Историей про "набор шап" навеяно. Иду как-то летом по улице, вижу -
продаются арбузы. К лотку прикреплена бумага с крупной надписью:
"СПЕЛЬе". Долго тупил, что же это означает. Новый сорт арбузов? Потом
дошло: это по аналогии с "гнилье". Вот такой вот русский язык в южном
исполнении...


Прислал(a) Vega [14 / 77 = 0.182]

24 марта 2006
Сегодня мама вернулась с Привоза и рассказывает:
- Домашние куры сегодня просто шикарные - толстенькие и желтые.

Потом выясняю через одного перца, что для создания
товарного вида, их надувают и красят.

Добро пожаловать на Одесский Привоз:))


Прислал(a) Papalagi [14 / 61 = 0.230]

11 мая 2006
История не смешная, но поучительная
Теперь я далеко от моей клиники и вообще от СНГ, поэтому и рассказываю
спокойно. Это происходит регулярно в славном городе Севастополе и,
наверняка, по всей территории СНГ. Вспомните, как оправдывают применение
стволовых клеток в медицине энтузиасты этого недешевого промысла: мол,
кому жалко эти отбросы от абортов! А на самом деле кухня добычи
стволовых клеток иная и клиенты, платящие сами знаете сколько за этот
материал, вполне уверены в наилучшем качестве товара. Механизм добывания
материала прост. По результатам анализов выбирается будущая мамаша с
безупречными показателями и врач объявляет ей, что результаты ужасные и
может случиться катастрофа: например, малыш родится дауном. И советует
избавиться от плода и надеяться на следующую попытку. Мама сразу в
стрессе и мало кто из них догадывается пройти аналогичное обследование в
другом месте. А вы говорите: клятва Гиппократа.


Прислал(a) мсестра [14 / 84 = 0.167]

29 марта 2006
Отсутпление: многие владельцы сайтов хотят, чтоб их сайт был в Яндексе
первым. Есть соответственно люди, которые знают слабости Яндекса и могут
обеспечить его любовь. Один из способов так называемой "черной
раскрутки" - написать на сайте ключевые слова огроменными буквами, но
поскольку это портит дизайн такие слова пишут черными буквами на черном
фоне или белыми на белом. Пользователю не видно, а Яндекс "кушает". Но
поскольку это "обман" поисковика, то Яндекс такие сайты редно, но
отлавливает и "баннит", то есть принудительно убирает из выдачи.

Ситуация: на кухне сидят трое знакомых, выпивают, курят, в т. ч.
сигареты. Двое занимаются тренингами типа "как познакомиться с
девушкой", третий продает такие же книги и заодно занимается раскруткой
сайтов в Яндексе. Диалог между одним из тренеров (о) и третьим (т)
Первый рассказывает про какую-то девушку.
(о)... Ну вот, и как-то мы с нею поругались - она покрасила волосы, а я
не заметил, причем не заметил по уважительной причине: она жгучая
брюнетка, волосы как воронье крыло, но по ее словам у нее появляются
седые волоски, поэтому она периодически полностью красится.
(т) ну, и чего?
(о) так она же ЧЕРНЫЕ волосы красит ЧЕРНОЙ краской, как я должен
заметить что она покрасилась?
(т) (думает о своем)... хм, так ее ж Яндекс забаннит, за черное на
черном.
:)


[14 / 91 = 0.154]

6 апреля 2006
В нашем подъезде завелся кот. Я по возможности препятствовал жене его
подкармливать, чтобы он уж окончательно не прижился. Она же, в свою
очередь, все равно потихоньку это делала, обосновывая тем, что "он же
пушистый!"

В один день выходим из квартиры и наблюдаем, как на лестничной клетке
нашего кота (оказавшегося кошкой) вовсю пялит какой-то другой приблудный
кот. Первая реакция жены (с непередаваемым восторгом и умилением):

- Это девочка!


Прислал(a) Смайл [14 / 72 = 0.194]

6 апреля 2006
Намедни сидим придумываем название для компании, что занимается
перевозками через всю страну. Требование - "западный" уклон. Головы уже
кипят как радиатор УАЗа в июле...

Неблондинка выдает идею: Перевозки "Trans West-East"... 8-))
А теперь - по русски 8-)))


Прислал(a) bg [14 / 70 = 0.200]

15 мая 2006
Так сказать из личного опыта.

Вы часто опаздываете на работу?
Оказывается легко проверить...
2 мес назад коллеги по работе на день рождение подарили мне настольные
часы с будильником. я его сразу в этот же день поставил на начало раб
дня и благополучно об этом забыл.
Сегодня придя на работу и сев за стол я услышал какойто необычный писк,
пищал будильник...
Оказывается за последние 2 месяца я не разу не пришел на работу вовремя
:)))


Прислал(a) Alchmist [14 / 66 = 0.212]

23 мая 2006
Я и любимец принимаем гостей - лучшего друга любимца аж с детсадовских
времен и его жену. Жена - настоящая блондинка с большими голубыми
глазами, очень улыбчивая и мягкая девушка, психологиня. Проводит беседы
с девочками 15-17 лет. Рассказывает плавно и добродушно о том, что
выделывают эти цветочки жизни, у меня бы рука к ремню тянулась.
Заканчивает рассказ такими словами:
- А потом они пишут отзывы в тетрадке (большая улыбка, мягкий взгляд
  голубых глаз), после моих часов (опять улыбка), и одна девочка мне
  написала: ПОСЛЕ ОБЩЕНИЯ С ВАМИ НАМ ВСЕ ПЕРЕХОТЕЛОСЬ (!!!).
А говорят, что детей сегодня ни чем не испугаешь.... И ни кем.....


Прислал(a) Наташа [14 / 77 = 0.182]

19 апреля 2006
Просматривал расписание пригородных поездов на tutu.ru и обратил
внимание на горизонтальный баннер во всю ширину страницы... Рекламирует
этот баннер всяческие туры, причем в правой его части есть два
выпадающих списка "из" и "в", позволяющие выбрать необходимый тур. В
списке "из" по умолчанию стоит Москва (на выбор есть несколько
российских(!) городов), а в списке в присутствует "Россия".

По всей видимости, воплотились в жизнь шутки, что Москва это не часть
России. Более того, любой "москвист" может заказать тур в "Россию",
чтобы посмотреть на чудеса "другой страны" 8))

В общем-то, пройдя по ссылке можно понять, что имелись туры внутри
России, но на фоне туров "Москва-Египет" и "Москва-Индонезия"
вышеупомянутая формулировка "Москва-Россия" смотрится как-то нелепо и
грустно...


Прислал(a) Kepmann [14 / 96 = 0.146]

5 июня 2006
Хочу рассказать историю из жизни одного дома на окраине Москвы.

Преамбула 1. 70-ые годы
Детство в коротких штанишках. Тихий, заросший деревьями и кустами двор
12-этажной башни. Во дворе парковка (машин по-хорошему, на 5, заняты на
ней 2-3 - старый москвич-412, фольсваген-жук и такое изделие типа Луаз
что-ли, у которого постоянно хлопочет мой сосед из квартиры напротив. На
лавочке сидят, судачат бабушки... Все как у всех в общем.
Дом кооперативный, от какого-то НИИ, добрая половина жильцов - еврейская
интеллигенция, она же занимает все руководящие посты в ЖСК (то есть все
организовано, все аккуратно, все по плану, на стене у лифта регулярно
вывешиваются аккуратным почерком написанные объявления о важных событиях
в доме - субботники там всякие, покраска стен дома и т.д.).
Еще помню дворника - такой "добрый дядя Вася". Зимой с лопатой орудует,
делает по углам дворика сугробы, а мы потом с них на заднице катаемся,
прямо во двор, благо свободного места полно. Летом вечерами долго ходит
со шлангом вокруг дома, поливает зеленые насаждения и нас, если
попадемся под руку...

Преамбула 2. 90-ые годы.
Двор забил автомобилями. 4 или 5 ракушек, занимая половину всего двора,
другая половина занята просто припаркованными вдоль и поперек
автомобилями, на тротуаре под козырьком подъезда стоят еще два авто.
Если кому-то надо выехать из ракушки, приходится вычислять хозиина (или
хозяев) машин, загораживающих выезд, идти и вызывать их на улицу для
проведения рокировки...
Жалкие огрызки бывших зарослей, одинокие кустики то тут, то там...
сломанные давно качели, содержимое песочниц по большей части состоит из
собачьих экскрементов, бабушек на лавочке не заметно, как впрочем, и
самой лавочки.
Да, еще ведь дворник был со шлангом... новый дворник - личность
неопределенного возраста, анализ его спирта показал бы отсутствие там
крови, появляется нерегулярно, занимается только уборкой мусора и
коллекционированием найденных в нем пустых бутылок.

Амбула. Я уехал из этого дома, когда он еще был похож на первую
преамбулу, а вернулся уже ко второй...

И вот две истории:

1. "Как изменились нравы"
Осень. Уже с неделю дожди и ветер. По ночам на одной из машин (той, что
наполовину стоил под козырьком подъезда, временами от ветра врубается
сигнализация и подолгу орет так что мертвый проснется). Зла не хватает,
маты лъются рекой... Как оказалось, не хватало мне не только зла, но и
фантазии -
как-то утром на стене перед лифтом на первом этаже обнаруживаю записку:

"Уважаемый владелец автомобиля №NN-NN! Когда-нибудь я успокою твою
машину бутылкой." Читал я это и думал - может, мне эта идея не пришла в
голову только из-за недостаточной высоты моего 3 этажа... типа с 12-ого
идея такая звучит гораздо лучше.

2. "Ан нет - нравы изменились далеко не все".
Напоминаю, администрация кооператива - еврейская интеллигенция, и эта
администрация там так и осталась еще с тех давних времен.

Уже несколько дней не работает забитый мусоропровод, сначала было
слышно, как мусор застревает где-то несколькими метрами ниже, потом его
стало просто видно в открытую крышку, потом крышка перестала
закрываться, а потом уже пришлось путешествовать сначала один, потом
два, три этажа наверх, чтобы суметь выбросить мусор.
Итог: одним прекрасным вечерои на той же стене у лифта висит следующее
объявление (аккуратным таким почерком):
Уважамые жильцы!
Настоящим сообщаем, что уборка мусора в доме временно производиться не
будет в связи с длительным запоем дворника и потерей им ключей от
подсобного помещения.

Администрация.


И таким вдруг уютом повеяло от этой объявы, прямо детство вспомнилось...
объявление аккуратненькое, три машины во дворе, все в зелени... дворник
со шлангом...


Прислал(a) Люк [14 / 66 = 0.212]

22 апреля 2006
Травма, полученная Алексеем Смертиным в матче 1/4 финала Кубка России с
раменским "Сатурном", оказалась очень серьезной и не позволит
полузащитнику "Динамо" участвовать в ближайших матчах своей команды,
сообщает официальный сайт Смертина.
"Вчера я прошел углубленное медицинское обследование. Оно показало, что
у меня пятисантиметровый разрыв малой ягодичной мышцы, - сказал Смертин.
- По словам специалистов, на лечение потребуется минимум две-три недели.
Очень переживаю, что не смогу помочь команде в ближайших матчах. Но
усугублять травму, по словам врачей, нежелательно".

Кто теперь скажет, что Смертин не рвет жопу за новый клуб!
(с) коммент на спортс.ру


Прислал(a) Bkmz [14 / 61 = 0.230]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".