21 марта 2006
В младенческом возрасте меня, как и большинство молодой поросли планеты,
подвергали "процедурам закаливания".

Любительская 8-мм кинохроника показывает большую эмалированую ванну,
установленную на дачном участке на подставке из кирпичей. В ванну
заливается вода из шланга. Под ванной же полыхает костер.

Молодая женщина, в которой я узнаю мою маму, измеряет температуру воды,
затем высыпает туда мешок какого-то порошка и размешивает. Потом туда
кидают какого-то младенца. Камера скачет, не дает рассмотреть
подробности, но видно, что над младенцем производят какие-то
манипуляции. Наезд камеры на полыхающий под ванной костер. Объектив
переводится на сияющее лицо молодой матери на фоне пара, исходящего из
ванны.

Прошло много лет, и вот недавно наши соседи по даче посетили нас. Мама
сказала: "Закуски я купила, а супчик у нас всегда свой". -- "А, тот
самый, что вы из нее каждый вечер варили? Мы давно хотели попробовать."

Вы никогда не знаете, о чем десятилетиями судачат ваши соседи за вашей
спиной...

(с) В


Прислал(a) Bitch [14 / 79 = 0.177]

5 июня 2006
Хочу рассказать историю из жизни одного дома на окраине Москвы.

Преамбула 1. 70-ые годы
Детство в коротких штанишках. Тихий, заросший деревьями и кустами двор
12-этажной башни. Во дворе парковка (машин по-хорошему, на 5, заняты на
ней 2-3 - старый москвич-412, фольсваген-жук и такое изделие типа Луаз
что-ли, у которого постоянно хлопочет мой сосед из квартиры напротив. На
лавочке сидят, судачат бабушки... Все как у всех в общем.
Дом кооперативный, от какого-то НИИ, добрая половина жильцов - еврейская
интеллигенция, она же занимает все руководящие посты в ЖСК (то есть все
организовано, все аккуратно, все по плану, на стене у лифта регулярно
вывешиваются аккуратным почерком написанные объявления о важных событиях
в доме - субботники там всякие, покраска стен дома и т.д.).
Еще помню дворника - такой "добрый дядя Вася". Зимой с лопатой орудует,
делает по углам дворика сугробы, а мы потом с них на заднице катаемся,
прямо во двор, благо свободного места полно. Летом вечерами долго ходит
со шлангом вокруг дома, поливает зеленые насаждения и нас, если
попадемся под руку...

Преамбула 2. 90-ые годы.
Двор забил автомобилями. 4 или 5 ракушек, занимая половину всего двора,
другая половина занята просто припаркованными вдоль и поперек
автомобилями, на тротуаре под козырьком подъезда стоят еще два авто.
Если кому-то надо выехать из ракушки, приходится вычислять хозиина (или
хозяев) машин, загораживающих выезд, идти и вызывать их на улицу для
проведения рокировки...
Жалкие огрызки бывших зарослей, одинокие кустики то тут, то там...
сломанные давно качели, содержимое песочниц по большей части состоит из
собачьих экскрементов, бабушек на лавочке не заметно, как впрочем, и
самой лавочки.
Да, еще ведь дворник был со шлангом... новый дворник - личность
неопределенного возраста, анализ его спирта показал бы отсутствие там
крови, появляется нерегулярно, занимается только уборкой мусора и
коллекционированием найденных в нем пустых бутылок.

Амбула. Я уехал из этого дома, когда он еще был похож на первую
преамбулу, а вернулся уже ко второй...

И вот две истории:

1. "Как изменились нравы"
Осень. Уже с неделю дожди и ветер. По ночам на одной из машин (той, что
наполовину стоил под козырьком подъезда, временами от ветра врубается
сигнализация и подолгу орет так что мертвый проснется). Зла не хватает,
маты лъются рекой... Как оказалось, не хватало мне не только зла, но и
фантазии -
как-то утром на стене перед лифтом на первом этаже обнаруживаю записку:

"Уважаемый владелец автомобиля №NN-NN! Когда-нибудь я успокою твою
машину бутылкой." Читал я это и думал - может, мне эта идея не пришла в
голову только из-за недостаточной высоты моего 3 этажа... типа с 12-ого
идея такая звучит гораздо лучше.

2. "Ан нет - нравы изменились далеко не все".
Напоминаю, администрация кооператива - еврейская интеллигенция, и эта
администрация там так и осталась еще с тех давних времен.

Уже несколько дней не работает забитый мусоропровод, сначала было
слышно, как мусор застревает где-то несколькими метрами ниже, потом его
стало просто видно в открытую крышку, потом крышка перестала
закрываться, а потом уже пришлось путешествовать сначала один, потом
два, три этажа наверх, чтобы суметь выбросить мусор.
Итог: одним прекрасным вечерои на той же стене у лифта висит следующее
объявление (аккуратным таким почерком):
Уважамые жильцы!
Настоящим сообщаем, что уборка мусора в доме временно производиться не
будет в связи с длительным запоем дворника и потерей им ключей от
подсобного помещения.

Администрация.


И таким вдруг уютом повеяло от этой объявы, прямо детство вспомнилось...
объявление аккуратненькое, три машины во дворе, все в зелени... дворник
со шлангом...


Прислал(a) Люк [14 / 66 = 0.212]

24 марта 2006
Сегодня мама вернулась с Привоза и рассказывает:
- Домашние куры сегодня просто шикарные - толстенькие и желтые.

Потом выясняю через одного перца, что для создания
товарного вида, их надувают и красят.

Добро пожаловать на Одесский Привоз:))


Прислал(a) Papalagi [14 / 61 = 0.230]

29 марта 2006
Отсутпление: многие владельцы сайтов хотят, чтоб их сайт был в Яндексе
первым. Есть соответственно люди, которые знают слабости Яндекса и могут
обеспечить его любовь. Один из способов так называемой "черной
раскрутки" - написать на сайте ключевые слова огроменными буквами, но
поскольку это портит дизайн такие слова пишут черными буквами на черном
фоне или белыми на белом. Пользователю не видно, а Яндекс "кушает". Но
поскольку это "обман" поисковика, то Яндекс такие сайты редно, но
отлавливает и "баннит", то есть принудительно убирает из выдачи.

Ситуация: на кухне сидят трое знакомых, выпивают, курят, в т. ч.
сигареты. Двое занимаются тренингами типа "как познакомиться с
девушкой", третий продает такие же книги и заодно занимается раскруткой
сайтов в Яндексе. Диалог между одним из тренеров (о) и третьим (т)
Первый рассказывает про какую-то девушку.
(о)... Ну вот, и как-то мы с нею поругались - она покрасила волосы, а я
не заметил, причем не заметил по уважительной причине: она жгучая
брюнетка, волосы как воронье крыло, но по ее словам у нее появляются
седые волоски, поэтому она периодически полностью красится.
(т) ну, и чего?
(о) так она же ЧЕРНЫЕ волосы красит ЧЕРНОЙ краской, как я должен
заметить что она покрасилась?
(т) (думает о своем)... хм, так ее ж Яндекс забаннит, за черное на
черном.
:)


[14 / 91 = 0.154]

6 апреля 2006
В нашем подъезде завелся кот. Я по возможности препятствовал жене его
подкармливать, чтобы он уж окончательно не прижился. Она же, в свою
очередь, все равно потихоньку это делала, обосновывая тем, что "он же
пушистый!"

В один день выходим из квартиры и наблюдаем, как на лестничной клетке
нашего кота (оказавшегося кошкой) вовсю пялит какой-то другой приблудный
кот. Первая реакция жены (с непередаваемым восторгом и умилением):

- Это девочка!


Прислал(a) Смайл [14 / 72 = 0.194]

6 апреля 2006
Намедни сидим придумываем название для компании, что занимается
перевозками через всю страну. Требование - "западный" уклон. Головы уже
кипят как радиатор УАЗа в июле...

Неблондинка выдает идею: Перевозки "Trans West-East"... 8-))
А теперь - по русски 8-)))


Прислал(a) bg [14 / 70 = 0.200]

3 мая 2006
Газета Русская Реклама,17, Апрель 2006 г., обьявление
БЛОНДИНКА ищет девочку собачку для продолжения рода...
и тел...


Прислал(a) shvoyVdosky [14 / 88 = 0.159]

25 мая 2006
Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем,
выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь
неразумную за шкирку, риторически возмущается:
- Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему
  кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая...
Дочь: - А сколько мегабайт?
ДаЛила


Прислал(a) Д [14 / 74 = 0.189]

13 апреля 2006
Моя подружка пишет мне сегодня по аське (жалуется), типа выковыривала
зубочисткой остатки мандаринки, и теперь зубик болит. Причем частенько
такое, наковыряет. а потом жалуется что болит. Ну я ей в ответ пишу, что
заклею рот, вставлю трубочку чтобы супик пить и чай с кофе, дабы с
голоду не завернулась... В ответ получаю... (это только женская логика
так работает)... А минет как делать???? в трубочку писю сувать
будешь????? Я плакаль


Прислал(a) amdfx [14 / 88 = 0.159]

19 апреля 2006
Просматривал расписание пригородных поездов на tutu.ru и обратил
внимание на горизонтальный баннер во всю ширину страницы... Рекламирует
этот баннер всяческие туры, причем в правой его части есть два
выпадающих списка "из" и "в", позволяющие выбрать необходимый тур. В
списке "из" по умолчанию стоит Москва (на выбор есть несколько
российских(!) городов), а в списке в присутствует "Россия".

По всей видимости, воплотились в жизнь шутки, что Москва это не часть
России. Более того, любой "москвист" может заказать тур в "Россию",
чтобы посмотреть на чудеса "другой страны" 8))

В общем-то, пройдя по ссылке можно понять, что имелись туры внутри
России, но на фоне туров "Москва-Египет" и "Москва-Индонезия"
вышеупомянутая формулировка "Москва-Россия" смотрится как-то нелепо и
грустно...


Прислал(a) Kepmann [14 / 96 = 0.146]

20 апреля 2006
побывал в обычном "Хозяйственном" магазине в г. Казань, нужны были
гвозди.
Смотрю на витрину и глазам не верю: "Гвозди Кодак 80мм xx руб./100 гр."
Гвоздей других фирм нет вообще, только Кодак. Вот думаю дожили. Родной
фотопленки Тасма днем с огнем не сыщеш. Фотоаппаратов ЛОМО, ФЭД и Зенит
тоже. Так они теперь еще и рынок гвоздей освоили?! Оказалось, на самом
деле все не так плохо. Просто по-татарски "гвозди" будет "кодАк" (а
магазин, как уже было сказано, находится в Казани).


[14 / 52 = 0.269]

3 мая 2006
Сидим с женой, смотрим телек. Показывают макак хавающих бананы. Жена
обращает внимание, что макаки бананы чистят с хвостика.
- Смотри, они чистят не с той стороны с которой люди.
- В смысле? Я тоже так чищу.
- Это потому что ты думаешь как макака.
Логично, мля.


Прислал(a) Ваще [14 / 103 = 0.136]

22 апреля 2006
Травма, полученная Алексеем Смертиным в матче 1/4 финала Кубка России с
раменским "Сатурном", оказалась очень серьезной и не позволит
полузащитнику "Динамо" участвовать в ближайших матчах своей команды,
сообщает официальный сайт Смертина.
"Вчера я прошел углубленное медицинское обследование. Оно показало, что
у меня пятисантиметровый разрыв малой ягодичной мышцы, - сказал Смертин.
- По словам специалистов, на лечение потребуется минимум две-три недели.
Очень переживаю, что не смогу помочь команде в ближайших матчах. Но
усугублять травму, по словам врачей, нежелательно".

Кто теперь скажет, что Смертин не рвет жопу за новый клуб!
(с) коммент на спортс.ру


Прислал(a) Bkmz [14 / 61 = 0.230]

23 апреля 2006
Года эдак 4 назад зашел в магазин а-ля "перекресток". Купил все, что мне
надо, и уже собрался уходить, но меня заинтересовал разговор двух
алкашей, которые пытались положить литровую бутылку водки в целофановый
пакет.
- Леха... ты мой лучший друг, не знаю, что я бы делал без тебя.
- Коля, я скажу тебе это еще раз, я тебя люблю!
Первый уже начинает плакать от чуств.
- Леха! *всхлипывает* Я с тобой навсегда! Неважно что будет, я всегда
  буду рядом с тобой!
Вдруг из рук второго выскальзывает бутылка, и разумеется бьется.
Глаза первого наливаются кровью, удар по лицу, Леха лежит, Коля зло
уходит.
Вот такие "друзья на век".


Прислал(a) Дэн [14 / 51 = 0.275]

23 апреля 2006
У моей матушки есть скверная привычка: слушать проводное радио. Как
только приходит домой - включает эту лабуду и тащиЦЦа. Естественно,
когда уходит из дома, выключить забывает, и трещит эта радива в пустоту,
пока я не приду.
Как-то раз пригласил в гости друга пузырек раздавить. Сели на кухне,
выпиваем аккуратно... И что-то моему другу потребовалось взять из своей
сумки, которую я отнес в дальнюю комнату. На дворе поздняя осень, на
улице уже темно... Не зажигая света, дружище поперся в потемках за
сумкой.
Возвращается - глаза большие и круглые, и почему-то ржет. Естественно,
интересуюсь, в чем дело. Рассказывает:
"Иду я по темному-темному коридору мимо комнаты твоей мамы. Темнота -
хоть глаз выколи, только с улицы фонари подсвечивают чуток. И вдруг
слышу нежный женский голос: "Мы полетим на другую планету..." Я присел.
Всякие Икс-файлы вспомнились резко. Женщина продолжает соблазнять: "Там
все будет иначе..." В голове пусто, все мысли от испуга повылетали. И
тут встревает такой бодрый мужской голос: "Спасибо, уважаемая имярек, за
познавательный рассказ. Итак, уважаемые радиослушатели..."

Радива, едрить его в корень. А друг ведь чуть ежика не родил...


Прислал(a) Парад Уродов [14 / 67 = 0.209]

23 апреля 2006
Это сейчас можно изливать свою душу каждому встречному и поперечному по
тому поводу, что достали, ети их мать, узкоглазые, чернорожие,
длинноносые, белобрысые, толстожопые, дибильнутые, голубые и вновь
прибывшие, а раньше был интернационал, дружба народов, критика расизма и
коммунистическое братство.
В школе хвастались перед друг другом - в ком больше национальностей
намешано. Побеждал обычно Валик Ш. : мадьяры, чеченцы, ингуши, поляки,
татары, евреи, украинцы и адыги вложили гены в это прелестное прыщеватое
существо с большими ушами и записью в свидетельстве о рождении
"русский".
... Перечитала список и ужаснулась: о чем я, урожденная Петрова Мария
Васильевна, думала, выходя за него замуж?..
А нынче стоило мне, голубоглазой и русоволосой, вежливо обратиться на
чистом русском языке к тихой московской бабушке с вопросом:"Простите, Вы
не подскажите, как пройти...?"- и ощерилась мирная старушка вурдалачьим
оскалом, и завопила с пеной у рта "ПНАЕХАЛИ!!!"
И это в городе, где разве только приезжие не увечат родной язык дурацким
аканьем! "ГАВАРИТЬ С ЛЮДЬМИ НАУЧИСЬ, АВЦА!"
Минут 15 столбом стояла. Ошалела с непривычки. Чуден город К. в далекой
Сибири! "Ой, я не знаю!" - худшее, что можно услышать в ответ.
А в школе мы все в обязательном порядке учили теорию Дарвина, и
соответствующие дальние выкладки о том, что все равны: и беленькие, и
черненькие, и желтенькие, и евреи. И критиковали расизм с позиций
марксизма-ленинизма и комсомольской совести.
... На уроке биологии Мишенька В. добросовестно рассказал о
непринципиальных различиях рас, сурово добавив про загнивающее
капиталистическое общество, придающее им решающее значение. Учительница,
коварно улыбнувшись, вкрадчиво сказала:
- А ты подумай, Мишенька, ведь народы Африки до сих пор живут в бедных
  хижинах, голодают, не умеют читать и писать...
Отличница Ленка П. в этом месте чуть с парты не упала, треся поднятой
рукой. Проклятое колониальное прошлое и угнетение рабочего класса
голодающей Африки клокотали в ней праведным гневом.
- Так что же, Мишенька, - продолжала провокацию биологиня, - они глупее
  нас? Не могут сами коммунизм построить?
Мишенька озадаченно задумался и недоуменно пожал плечами:
- ... Ну, выходит так!
На следующий день Мишеньку спешно сделали комсомольцем, чтобы с треском
исключить из рядов ВЛКСМ через четыре часа.
Биологине объявили выговор с занесением. Директору школы - на вид.
... Нет, меня в принципе все устраивает. И коммунистам не сочувствую. И
частный капитал уважаю.
Но кое-что хорошее могло бы остаться?


Прислал(a) М.В. [14 / 68 = 0.206]

17 августа 2006
Может, кто-то помнит рекламу жевачки стиморол Аис? Что-то там типа
"Придурки в поисках свежести" и показывают каких-то долдонов
разукрашенных. Как бы то ни было, народ запоминает и использует...
Итак, лето, офигительная жара и влажность, потому как история происходит
в одном из прибрежных поселков на берегу Японского моря. Компания
мужчиков нашла себе тенечек и оттягивается пивком, организмы в состоянии
прострации. А рядом находится здоровенный холодильник. Не тот
холодильник, который дома у каждого стоит, а тот, в котором хранят тысячи
тонн мяса, рыбы и т.д., то есть здоровенный дом такой. И температуры в
нем соответственно под -20. Открываются маленькие ворота и на летний
зной из холодильника выезжает электрокара, которой управляет
соответствнно мужичок, одетый соотвественно холодильному климату - шапка
ушанка, тулуп, штаны ватные... Компания разлепила глаза и челюсти
естественно пооткрывала... Смотрят на мужика и тут один выдает:
- Айс? - тыча на водителя элекрокары пальцем.
Мужик наверное просто оторопел и с серьезным видом, можно сказать
хмурным немного обиженно ответил:
- Нет, не Айс...
Развернул свою кару и уехал.
На следующий день вся компашка на том же месте мужика караулила
специально, при случае задавая ему все тот же глупый вопрос....


Прислал(a) Anban [14 / 93 = 0.151]

13 мая 2006
Сижу 9 мая с подругой телевизор смотрю. Идет концерт Дмитрия
Хворостовского, восхитительный вокал, глубокий и богатый голос,
ненаигранные эмоции, очень резко отличается от тех "певцов" (прости
Господи), которых обычно по телеку крутят. В зале ветераны, известные
люди, в том числе "золотой голос России" Николай Басков (нельзя не
отдать должное, что пришел).
Под конец многие присутствовавшие на концерте ветераны расчувствовались
до слез...
Тут подруга мне и говорит:
- О, плакать начали... А знаешь, кто больше всех плакал?
- Кто?
- Жена Баскова!

Нарен


Прислал(a) Нарен [14 / 63 = 0.222]

16 мая 2006
Навеяло историями про общепит.

Провожал я начальство из вышестоящей организации путем отвозки в
аэропорт на своей машине (то бишь за рулем), в ночь с пятницы на
субботу. Аэропорт в 90 км от нашего города. До этого отмечали успешное
окончание проверки. Еще до этого всю неделю отчитывались, объяснялись,
и т.д. В общем, сил нет ни моральных, ни физических.
Так вот. Отправил отбывающих на посадку, попрощались, утро наступает,
башка как будто ватой набита, еду обратно, надо чего-то перекусить, а
думаю только о том, что все уже позади и что сейчас спать залягу. По
пути – Мак Авто. Достаю лопатник, подъезжаю к форточке, вдохнул воздух,
открыл рот, но сказать ничего не успел: барышня дает мне пакет, желает
приятного аппетита и прощается. На автопилоте отъезжаю на стоянку.
Думаю: как же она отгадала, что я хотел заказать? Тут понимаю, что денег
с меня тоже никто не брал. Непонятно. Еще раз прокрутил все события. Где
же меня хотят нагреть? Беру мешок, выхожу из машины, подхожу к форточке:

Я: - Извините, а как Вы отгадали, что я хотел заказать?
Она: - Извините, не поняла? И потом здесь обслуживаем только на
машинах, вход с другого торца здания. Мы всегда рады Вас видеть, но
зайдите с другой стороны и т. д.
Я: - Блин, Вы мне только что дали пакет с едой и даже не спросили, чего
и сколько мне надо?
Она: - (Хи-хи-хи) Пешком мы обслуживаем с другого входа, а здесь вы
можете помешать проезду транспорта, пожалуйста, пройдите отсель во
избежание несчастного случая и т. д.
Я: - Бля! Вот у меня в руках мешок, который Вы мне дали 5 минут назад,
а никто даже не узнал, чего бы я хотел съесть!!! Как такое может быть?
Она: - Как так?
Мне не до шуток уже.
Я: - И денег не берете!!! Что это за коммунизм в отдельно взятой
харчевне?!?!
Она (просыпаясь): - А... Извините, а можно Ваш чек посмотреть?
Я: - Какой чек?..
И вот уже я стою как долбозвон и начинаю что-то понимать...
	
Но какой сервис! Спросонья перепутал форточки кассы и выдачи и из-за
этого харчей целый мешок бесплатно напихали.


Прислал(a) Булгахтер Берлага [13 / 68 = 0.191]

17 октября 2006
Дело было в прошлом веке. Фигуранты:1. В. Катаев, очень хороший человек
огромного роста, выдающейся худобы, врожденной неторопливости и
философского чувства юмора.2. Я.3. Грузинский человек Пата.
История первая. Торопясь на лекцию, натыкаюсь на Володю и впопыхых
спрашиваю его (имея в виду - куда отправляться на пару): Володь, где мы
сейчас? Он, поводя рукой на манер экскурсовода, шаляпинским басом
отвечает: Мы находимся в Самарском государственом университете! (пауза)
Планета Земля... Я ответил на твой вопрос?
История вторая.
За сигаретой в библиотеке задаю ему бестактный вопрос: Володя, почему ты
такой худой?
В. : Когда я влюбился первый раз я похудел на 20 килограммов. Когда
влюбился второй раз похудел еще на 20 килограммов. Третьего раза видимо
не переживу.
История третья. Грузинский человек Пата спрашивает его: Слушай, пачэму
баскэтбол за факултет не играеш, такой рост хороший, да? В. : Я играю.
Только неинтересно. Все время пытаются мяч отобрать. Не люблю я этого.
ДР
P.S. Сейчас ему было бы 35 лет. Такие дела...


[13 / 328 = 0.040]

6 января 2006
Живу я в Америке. Когда я училась в университете, я жила в общежитии с
девочкой из Латвии, она переехала в США когда ей было 10 лет и русскую
речь изрядно подзабыла. Она брала русский язык, я ей помогала и
просматривала ее переводы и исправляла ошибки. Им задали перевести на
русский что-то из Винни-пуха. Привожу ее перевод, который заставил меня
кататься по полу со смеху: "А тигры очень большие?--спросил Пятачок
задыхаясь от СТРАСТИ." Кто знает английский, в оригинале ее предложение
было следующим: "Are tigers very big?"--asked Piglet trembling with
fear." Моя подруга малость перепутала страх со страстью, а получилась
ошибка по Фройду.


Прислал(a) Pchela [13 / 97 = 0.134]

2 июня 2006
РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ПИТЕЙНЫЕ ДЕЛА РУССКИХ ЗА ГРАНИЦЕЙ (было это недавно
в славном государстве Америка, куда меня, простого паренька, по
случайности занесло с шефом в командировку!)

№ 1. Чикаго. Полдень, после непродолжительной деловой встречи перед
выездом в аэропорт, как порядочные русские люди, решили выпить
чего-нибудь горячительного в баре на центральной авеню этого
охренительного мегаполиса с гангстерским прошлым. Ну зашли, шеф любитель
текилы 100% агава, которая по 15 у. е. за стопку. Ну ладно, ему статус
позволяет, да и меня угощает, командировочные экономлю, куплю жене
сапоги!
... По одной, второй, третьей... по жилам тепло-то кактусовое и
потекло... Усугубили по парочке пивка, сидим-смолим... Рядом латинос
какой-то молодой лет 30 крутится, смотрит так заискивающе, грустно,
видать, выпил на последние 10 баксов, да не заусило. Шеф меня просит его
пригласить выпить, хочет пообщаться с местными жителями для колориту, ну
зову его... мол "давай выпьем, русский босс угощает!". Халява такая
этому полу-мачо понравилась, все-таки не каждый день такое увидишь в
Штатах, где каждый доллар в кармане пересчитывают по 5 раз. Подсел, пьем
текилку далее, разговор ведем о том да о сем неспешно. Выясняется -
БАНДЕРАС этот с Мексики недавно перекочевал, работкой еще не обзавелся,
вот по барам-то и ошивается пока, подыскивает что-то типа мойщика
посуды-чистильщика сортиров. Парнишка явно чего-то не договаривает, по
сторонам озирается, нелегал наверное. Но шефу нравится (он в Мексике был
и все мексиканское любит), они шутят, меняются телефонами, приглашают
друг друга в гости, фото любимых рассматривают. В общем, мы все уже
синие в дупель...
По идее шефа решили отобедать в хорошем ресторане, полу-мачо соглашается
стать нашим гидом, "знаю тут одно место шикарное" говорит.
Ну, вываливаемся из бара на солнце никакие, щуримся, я подхожу к такси
на перекрестке, по-хозяйски открываю дверь, с отрыжкой плюхаюсь на
правое сиденье и поворачиваю глаза на таксиста... БЛЯЯЯ, что за МУЙНЯ?!
У таксиста на поясе рация, граната, ствол, поднимаю глаза выше - сиськи
под голубой рубашкой и полицейский значок! Баба-полисмен! БЛЯ, ВО
ПОПАЛ!...
!!!
Последовал короткий диалог пьяного РУССО ТУРИСТО со стражем порядка
суверенного государства С. Ш. А. :
- Извините, я думал, вы - такси!
- Нет, я не такси, я - полицейский на службе. Вы в порядке, сэр?
- Да, я в порядке! Ну я пошел!
- Погодите, сэр! Вы точно в порядке, вы уверены?
- Да, да, спасибо... Гуд-Бай!
(все-таки врожденная вежливость немного мешает американцам при
выполнении служебных обязанностей!)
Выскакиваю из такси, рад, что повезло, отделался, а то могли бы впаять
чего-нибудь вплоть до ареста - у них там очень строго с общественным
порядком. Подхожу к шефу, тот синющий стоит в раздумье под столбом с
указателями. А ГДЕ ЖЕ НАШ БАНДЕРАС? - спрашиваю!
"А ты как к полицейской тачке подбежал, его как ветром сдуло сразу
же!!!"...
ВОТ ТАКОЙ ВОТ ЭКСПИРИЕНС, НАВЕРНОЕ, ПОДУМАЛ ПОЛУ-МАЧО, что мы ФБР и его
брать в бар приехали, чтобы из ЮНАЙТЕД СТЭЙТС ОФ АМЭРИКА выдворить как
незаконного иммигранта!

№2. Пьем в Нью-Йорке в баре ХЕЛМСЛЕЙ ОТЕЛЬ 3***, что на 42-й авеню...
текилку ту же, 100% которая. Выпили по 5 стопок, все вишенки сожрали на
закусь, что для коктейлей предназначались, и вот нам старая барменша
(странно, видимо в Америке с этим "равенством возможностей при приеме на
работу" до того заеблись, что в бармены старух стали брать!), которая
никогда не видела, как литровая бутылка по 15 долларов за рюмку
выпивается двумя мужиками за 15 минут, морщится так, напрягается (все-
таки честность у них есть, что бля не говори!) и старческим голосов
скрипит: "вам за 5 стопок полагается, по правилам, от бара шестая
бесплатно"... ну и наливает... мол, хуй с вами, жрите уж, раз столько
пьете, кто ж от халявы-то откажется?!. Шеф тут деньги дает и говорит
мне: "СКАЖИ ЕЙ, ЧТО РУССКИЕ НЕ ПЬЮТ НА ХАЛЯВУ!" Услышав что-то резкое на
незнакомом ее старческому слуху "могучем языке", хозяйка поворачивается
и превращается в ухо, глядя на меня - я протягиваю ей деньги, делаю
обиженное лицо и с многозначительной паузой роняю свысока: YOU KNOW,
RUSSIANS DON'T DRINK FOR FREE!!! Мы встаем, оставляем нетронутые стопки
текилы и, полные патриотизма, уходим...
Бабулька от такого ахуя чуть на стуле-то и не осела!!!

№3. Мы не знали, что в воскресенье до 12-00 продажа любого спиртного
(даже пива)в Нью-Йорке запрещена законом. Часов 9 утра, сушняк дикий,
ходим среди небоскребов никакие, заранее не подготовились, злость
изнутри берет, а во рту горит. КТО БЫ ЗНАЛ, ЧТО, мля, ЗА ПОДСТАВА
ТАКАЯ!? К 11-30 подтягиваемся в бар на ТАЙМС СКВЕР, где пивко варят
неплохое... Уже начинает собираться шайка таких же несчастных, как и мы,
все сидят, делают вид, что бейсбол по ящику смотрят, а сами только на
бутылки и косятся. НАКОНЕЦ-ТО часы на стене "бьют" 12-00, бармен
подходит к стойке... И ПОНЕСЛОСЬ С НИЗКОГО СТАРТА! КТО ПИВО, КТО
СМИРНОФФ, КТО ЕЩЕ ЧЕ, причем все враз и без всякого стеснения... Веселье
всеобщее, бар ожил, денежки зашуршали, в общем, экономика США снова
начала работать!!!

P.S. Надеюсь повторить такой же опыт в будущем, чего и Вам всем, дорогие
читатели, искренне желаю!

DL


Прислал(a) DL [13 / 93 = 0.140]

6 мая 2006
В советские времена купила мама картонную маску бабы яги, понятно что на
настоящее лицо она похожа не была, но страшная аж жуть брала. Как то
вечером младшая сестренка лет пяти (?) одевает масочку, платочек, шаль
на плечи, мамину длинную старую юбку и крутится перед зеркалом. Папаня
просит меня сходить вниз за газетами. Одному как то скучно. Предлагаю
малой пойти со мной. Лифт ждать долго спускаемся в полумраке и без
задних мыслей. Я держу ее за ручку. На первом этаже ждет лифта мужик и
дернуло меня с ним поздороваться, а его обернуться. Страшную карлицу в
лохмотьях он наверное вспоминал бы всю жизнь, если бы не откылся лифт и
осветил это безобтазие. Ps Мужик не описался и даже не обиделся .


Прислал(a) Иполит [13 / 48 = 0.271]

10 января 2006
Осень 2004 в Снежинске выдалась затяжной. В ноябре встал первый лед, мы
успели по разу съездить на рыбалку и провалиться, как стало опять тепло.
Весь снег растаял, лед сломало, сбило к одному берегу, моросил дождик.
Решили поставить сети. Сказано - сделано. Съездили, накачали лодки,
поставили. Выпили водки, поехали обратно. Дорога через лес. Саня рулит,
у меня потихоньку закрываются глаза... И вдруг в лучах фар замечаю
сугроб. Надо же! Не растаял. В следующую секунду сугроб подскакивает и
огромными прыжками уносится в лес. Первой мыслью было: "Надо же,
"белочка" и так рано, допился до глюков". Только потом дошло, что это
был заяц, который успел шубу поменять, а снег то и растаял.


Прислал(a) Scliss [13 / 67 = 0.194]

15 января 2006
Жизнь, как всегда, смешнее анекдота:
оказывается, пресс-атташе группы ВИА-Гра зовут -
ЕЛЕНА КРУТОГРУДОВА!


Прислал(a) скляр [13 / 50 = 0.260]

16 января 2006
Один мой коллега пришел на работу после... ну скажем, романтического
свидания. В обед мы начали его пытать - как и что. Поскольку наш герой-
любовник был парень простой, то отвечал он с подкупающей откровенностью:

- Да все было очень не плохо - и погуляли, и в ресторан сходили, и ваще.

- А как прошло "ваще", - поинтересовались мы.
- Да тоже хорошо. Единственно был один не очень приятный эпизод - после
  того как она сделала мне минет, она сказала, что у меня очень волосатые
  яйца и мне надо их побрить.
- Ну ты побрил? , - вопрос прозвучал практически хором. На что
  последовал гениальный по своей достойности ответ:
- Щас! Я ж не баба, чтобы яйца брить!


Прислал(a) ЗЗ [13 / 82 = 0.159]

16 января 2006
Надеюсь, никто из моих земляков еще не прислал... 11 января на городском
портале Екатеринбург-онлайн:

"Резкое понижение температуры ожидает на следующей неделе жителей
Среднего Урала. Согласно прогнозам Центра "Фобос" в понедельник в
Екатеринбурге ударит мороз в минус 43 градуса по Цельсию.

Между тем, поразительно оптимистично реагируют на столь суровые прогнозы
екатеринбургские транспортные предприятия. Так, в ЕТТУ заявили, что
"транспорт будет ходить в любом случае". "Единственное, что могут
возникнуть проблемы с проводами - они могут порваться. И трамвайные
рельсы могут треснуть", - перечислил возможные последствия морозов
начальник службы движения ЕТТУ Александр Хабаров."

Вот так вот, товарищи! Невзирая на порванные провода и треснувшие рельсы
- транспорт будет ходить! И правда - поразительный оптимизм ))

... а тем временем прогноз уже "согласился" всего на -32. А это уже
почти весна. Привет всем уральским горцам! :)

Джина


Прислал(a) Джина [13 / 51 = 0.255]

16 января 2006
Рига. Урок матетматики 12 января 2006. Урок был 9-ым по счету...

Учительница: -Новая тема. Комбинаторика.

Все записывают.

Учительница: -Начнем с задачи. У вас есть три разных плаката - синий,
красный и зеленый. Сколькими способами их можно повесить на стену? Миша,
иди к доске!

Ученица (Саша, блондинка): -Да много способов есть! Скотчем, клеем,
гвоздями...


Прислал(a) Рапик [13 / 55 = 0.236]

18 января 2006
деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком -
хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в
углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне
вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая,
просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..

На сей анекдот с той или иной натяжкой есть случай из жизни:

Действующие лица: Тетя Лена, подруга мамы, практикующий психиатр,
человек веселый и эмоциональный, крупной и надежной конструкции - она
льстит 110 килограммам. Дядя Вова, муж маминой подруги, в прошлом
служащий Госплана, в прошлом - 60 кг в расцвете молодости и сил.
Сцена: г. Мытищи, кухня
Действие: Тетя Лена моет посуду, завершая талантливый и
изощренно-психиатрический наезд на дядю Вову, его родню, друзей,
объединяя их в одном лице. Дядя Вова меланхолически допивает остатки чая
и, наверняка помолясь за свой упокой, отправляет чашку в направлении
задницы ругающей яго супруги. ЧАШКА РАЗБИВАЕТСЯ О ЕЕ ПОПУ.

Я бы выпила за то, чтобы все чашки, отправляемые на мою попу судьбой, о
нее разбивались))))


Прислал(a) Пани [13 / 76 = 0.171]

27 января 2006
Доброго времени суток всем!
Произошло со мной и моим хоршим другом Серегой!

Во времена студенчества году эдак в 2000 как и все играли в КВН. В целях
усиления безопасности нужны фото 3х4 для пропусков. Идем значит с
Серегой в фотоателье делать эти самые фотки. А было все это в городе
Нальчике в многонациональной республике Кабардино-Балкария.

Заходим значит в это самое ателье, а перед нами парень по национальности
балкарец. Ну и слышим следуйщий диалог между этим парнем (Б) и
приемщиком на фото печать (П).
Б:(с диким акцентом который ни с чем не перепутать) - БратУха, есть
варИАнт пленкУ проявИть? Фотки красивыЕ напечАтать надО!
И мы видим обычную катушку пленки Кодак на 36 кадров, но с отломаным
нафиг торцом из которой торчит сама пленка, и ее там видно всю (короче
там все это засвечено насмерть)
П:(улыбаясь наивности "горца") - Братн да твоей пленке Пи@#$ц полный,
она у тебя засвечена, тут ни каких красивых фоток не будет, нет братан
не вариант!
Б:(спокойно и без эмоций) Че, даже черно-белые не вариант?

С Серегой нас выносили ногами вперед, ржали мы долго!
Серега привет тебе и твоей супруге!


Прислал(a) Амир [13 / 74 = 0.176]

4 июля 2006
Моему отцу повезло--его единственного из его друзей-ровесников отправили
служить не в Афган, а радистом в какую-то засекреченную часть. Перед
расставанием друзья пошли посидеть, отметить, попрощаться.
Сидят себе будущие вояки, вино кушают("посажу я на крючок рубль тридцать
восемь, и поймаю я себе Золотую Осень"), а за соседним
столиком--девушка. Милая такая, в конопушках, волосы длинные, светлые, в
гульку на макушке затянуты, ушки такие розовенькие--мечта поэта.
Вроде к тому уже подошло, что и поухаживать за ней можно и потанцевать.
Поспорили, разыграли, кто первым приглашать идет. Выпало идти БэЦэ(потом
расскажу, почему такое имя). БэЦэ-то пошел, а все остальные смотрят как
он к ней подруливает. И тут!
Девушка, до этого сидевшая почти неподвижно, поворачивает голову к
кавалеру. От неосторожного движения одно ее ухо--раз!--и принимает
перпендикулярное положение. Два!--и второе повторяет тот же маневр. В
общем, Чебурашка во плоти! Ребят аж согнуло от смеха, а БэЦэ-то уже
пригласил! Пришлось танцевать. А во время танца он у нее разузнал, что
она свои замечательные уши приклеивала к голове клеем. Обычно она
Моментом пользовалась, а в тот день у нее только канцелярский был, а он
не такой сильный. Какая досада!


Прислал(a) Поля [13 / 132 = 0.098]

27 января 2006
Работаю программистом в фирме, занимающейся продажами электроники.
Филиалы по Украине, в Москве, в Гамбурге (Германия).

Поставили задачу: перевести существующий проект на немецкий язык.
Директор филиала в Гамбурге - наш человек. Знает немецкий, украинский,
русский. По вопросам перевода названий документов обращаемся к нему по
мылу.
Один из вопросов:
Привет.
Как на немецком будет "накладная"

Ответ:
Привет.
Lieferschein Mit Freundlichen Grussen.
Mark.......

Копирую, втавляю в проект. "Lieferschein Mit Freundlichen Grussen."
На стадии проверки проекта оказываеться, что эта строка переводится
"Накладная с дружественными приветами"
Вот так вот. Хорошо, что заметили. А то немцы бы долго с нас смеялись.

Тут еще приколы: http://www.itisreally.pisem.net/index.html


Прислал(a) itisreally [13 / 70 = 0.186]

12 июля 2006
для начала старый анекдот: сидит девочка в песочнице, волосы дыбом,
глаза выпучены, на ниточках свисают, платье порвано... И говорит
девочка: "ну нихуя себе чихнула!"....

Смотрю я, все про армию, да про нее родимую... ну, продолжу. Дело было в
1998 году, во время службы в военной прокуратуре дивизии им.
Дзержинского (снова всем привет!). Так вот, был у нас один доблестный
солдат по фамилии Касилин. Ну, какая фамилия, таков и солдат. Правда,
исполнительный был, молодец! Ну, да не о том... Один раз приезжаю на
работу, смотрю, а Касилина нет! Где, говорю, тело? А в госпитале,
товарищ капитан, говорят другие зольдатен. Ну, думаю, все, хана...
Забили вороги насмерть... Таки нет! Спрашиваю, а чего с ним? Да глаз
повредил! А как? А курить хотел, спичек не было, так он вашим, тов.
капитан, кипятильником решил дело исправить! Включил в сеть, подождал,
пока нагреется, и стал прикуривать! А кипятильник-то перегреваться
начал, да как ебнет! Взорвался короче! Ну, а осколки прямо в глаз и
попали.... Благо, не выбило ничего, только поцарапало роговицу...
М-да... Ни хуя себе покурил....


Прислал(a) Дмитрий [13 / 110 = 0.118]

1 февраля 2006
Вдогонку к сегодняшнему анекдоту:
> > Россия закрывает свое посольство в Украине и открывает комнату по
украинским вопросам в посольстве России в США < <

Какой же это анекдот, просто повторение пройденного.

В начале 90-х, когда Украина только-только откусила свою незалэжность и
еще не успела прожевать, в ФРГ тихо угорали от этакой незалэжности:
в российском (бывшем СССР) посольстве в Бонне Великой Нэзалежной Украине
отвели отдельное помещение - закуток под лестницей, как войдешь -
направо.
Вроде той кладовки, в которой обитал Гарри Поттер.


Прислал(a) Esclaude [13 / 86 = 0.151]

1 февраля 2006
Большинство из нас, бывая в различного уровня администрациях редко,
обращают внимание на различные официальные бумаги вывешенные на стендах.
Либо спешим по быстрому в нужный кабинет, либо читаем исключительно то,
что нам необходимо. Однако сегодня, я совершенно случайно, ожидая у
дверей избирательной комиссии (город Барнаул, администрация Октябрьского
района), начал читать развешанные на стендах тексты. И не смог
остановиться...

1. Раздел "КАЖДЫЙ ПРАВОНАРУШИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ! " - уже сам по себе
достаточный перл, содержит совершенно замечательный текст: "Любые
неустранимые сомнения трактуются в пользу лица привлекаемого к
административной ответственности (в соответствии с ПРЕЗУМПЦИЕЙ
НЕВИНОВНОСТИ ст. такая-то, пункт такой-то)". Все вместе читается просто
как анекдот.

2. Огромный стенд "ЗАЩИТА ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЯ" - содержит красиво
оформленную информацию о народных приметах "как не потерять деньги"
(т.е. держать веник лапками вверх, долги отдавать с утра, брать левой
рукой, отдавать правой и т. д.) и телефоны ответственных лиц (ответ на
логичный вопрос "за что именно ответственных? ", думаю, понятен из
контекста).

3. И напоследок - обращение ГУВД края к жителям – "Внимание! В связи с
установившимися низкими температурами возможен рост числа грабежей... "


Прислал(a) Unical [13 / 73 = 0.178]

5 февраля 2006
МЫТИЩИ, ЛЕНИН И МЕДВЕДЬ

В январе 1970 года мы, трое студентов МГУ, попали на полевые испытания
охотничьих лаек по бурому медведю, в Мытищи. Медведь, выпущенный из
сарайчика и привязанный на длинную цепь, никак не хотел бегать от собак,
а вырыл ямку в снегу и обреченно в нее уселся. Все равно, большинство
собак в лучшем случае вяло тявкало с расстояния, а некоторые сразу
убегали далеко в лес. Чтобы раззадорить хозяина тайги, собаковладельцы
привязывали мороженую треску на веревку и бесстрашно бегали перед
медведем. Меланхоличное животное, улучив момент, ловко хватало и съедало
рыбину, не сдвигая зада из заветной ямки. Редкие лайки отваживались
яростно лаять на мишку, и уж совсем единицы подкусывали его за "гачи".
Хрестоматийный егерь в драной телогрейке, с "тулкой" за плечом, держа на
поводке собаку по кличке "Дик Мухина", стоял наготове (на случай срыва
медведя с цепи). Фамилия "Мухин" в кличке собаки обозначала владельца
этого "чемпиона породы" с деформированной мордой. Ветераны испытаний
уважительно поведали, что это - следы работы по берлоге, и, если медведь
вдруг попрет, то Дик его остановит. В конце дня выпустили на уставшего
мишку и самого Дика, который показал мастер-класс. Он вправду несколько
раз больно укусил несчастного зверя за зад. И только тут мы поняли
тактику умного медведя, сразу же утром вырывшего ямку для прикрытия
"гачей".
Холод был на испытаниях тоже собачий и через два часа собачье-медвежьего
спектакля мы попросились в сельский дом погреться. Нам открыл замшелый
дед-краевед-фотограф-любитель ("Не стоит село без праведника!). Все
горизонтальные плоскости жилища были завалены мутноватыми снимками с
одинаковым сюжетом "Лисица близ линии флажков". Старик жаловался, что
владеет хорошим ЛЕНИНСКИМ материалом к 100-летию Вождя (кивок в сторону
фотографий), а местная газета отказывается его публиковать из-за
нечеткости отпечатков. "Ленинизм" материала состоял в ссылке на
известный с детства (и придуманный, кажется, Михаилом Зощенко) рассказ о
том, как Ленин, стоя на номере в облавной охоте, отказался стрелять
вышедшую на него из флажкового оклада лису. Добрый краевед хотел
приобщиться к мифологическому сюжету, активно подпитав своей
фото-правдой литературно-партийный вымысел. Но, бедность не позволила
купить хорошую оптику.
Вечером репортаж об испытаниях лаек показали по телевизору, и там группу
досужих студентов назвали "экспертами"! Вероятно, у нас были подходящие
лица, что выяснилось гораздо позже.
В начале девяностых, с оживлением блошиной торговли, когда я бродил по
Тишинскому рынку в поисках мелких раритетов для дома, будучи одетым в
телогрейку и кроличью шапку, и старался не выделяться из народа, пожилая
торговка заявила мне: "Вас, интеллигентов, сразу заметно, по глазам.
Глаза под телогрейку не спрячешь..."


Прислал(a) Пессимист [13 / 55 = 0.236]

5 февраля 2006
Смотрела тут на днях выступление Буша. Как ему апплодировали его
ж....лизы. Сказать прям ему "бедненькому" не давали. Все внимательно его
слушали, слюнями обливались. А за воротами, как всегда стоял народ с
плакатами, и требовал правды. А на плакатах тех надпись была "Bush
DOWN", мол пошел вон, сваливай отседава.
Но слова эти по сути своей вызвали саркастическую улыбку на лицах
соотечественников, т. к. неведая того, народ Америки сам поставил
справедливый, давно уже очевидный медицинский диагноз своему президенту.

С нетерпением ждем следующих приступов откровенности из-за океана.


Прислал(a) Lenuska. Tyumen [13 / 60 = 0.217]

11 мая 2006
Только что было:
Смотрю телевизор, парад, диктор заливается соловьем:
.... сегодня необычный парад, дело в том что сегодня пять с половиной
человек не только промаршируют, но и споют!

Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!! Ж8-О

P.S. Это на НТВ было


Прислал(a) DL [13 / 61 = 0.213]

11 февраля 2006
В догонку к рубрике "Эльдорадо": (рассказываю от имени моего друга, так
будет легче)
Решил я прикупить себе небольшой телевизор на кухню. И взял свой путь в
дико разрекламированный магазин "Эльдорадо". Ну понятно всем - там
скидки (от слова "кидать" наверно). Побродив по магазину присмотрел-таки
себе телевизор, где была указана скидка 20%. Решил уточнить у
продавца-консультанта: "А на ценнике этого телевизора цена указана уже
со скидкой или без?". Было слышно как вертятся файлы в системе поиск в
голове у консультанта. После чего он ответил: "Э-э... не знаю". Я
спросил: "А кто(!) знает???" Его ответ был таким: "Ну наверно надо
спросить у директора магазина". Фигасебе! "А вы кем работаете?" спросил
я. "Я работаю продавцом-консультантом" ответил он. Фигасебе еще раз!
Еже-ли продавец-консультант не знает что и почем у них в магазине, то
что тогда твориться у них в управлении.
Ладно, с горя пополам, узнали мы что цена эта уже включает скидку.
Отважился я купить этот телевизор. При проверке телевизора оказалось что
отсутствует пульт дистанционного управления! Ну нет его, пропала где-то!
И что вы подумаете? Этот продавец-консультант открывает другую коробку
из-под телевизора СОВСЕМ ДРУГОЙ МАРКИ, достает оттуда пульт и отдает мне
с улыбкой на лице - мол, "Вот ваш пульт, пожалуйста!". Ладно мне продали
телевизор с пультом. А значит, хозяин того другого телевизора остаеться
без пульта!!! Фигасебе, мля!
Придя домой оказалось что через этот пульт можно переключать каналы а
вот прибавлять и убавлять громкость телевизора нельзя, не действует!
Сццуко!
Люди, не ходите в "Эльдарадо", в территорию низких цен. Ведь китайцы
давно еще говорили: "Я не настолько богат чтобы покупать дешевые вещи"


Прислал(a) Серый [13 / 47 = 0.277]

20 июля 2006
Только что видал в Тольятти - в одном магазине продукт " Краб-НАТУРАЛ в
панцирЦе". Долго искал краба-гомосексуалиста, но его, видимо, уже
разобрали.


Прислал(a) Доктор Мышьяк [13 / 167 = 0.078]

3 июня 2006
Друг рассказал.
Заходит он в аптеку, стоит в очереди. Перед ним дама лет 45-50, на лице
отчетливо читается пристрастие к огненной воде, портвейну и т. д.
Подошла ее очередь. Диалог с кассиршей:
- Скажите, а у вас есть медецинский спирт?
- Есть 13 рублей.
- Скажите, а он подходит чтобы смазать тело перед уколом, икры там...
- (Откровенно улыбаясь) Перед уколом?
- Да перед уколом.
- Подходит.
- А сколько спирта в пузырьке?
- 100 грамм.
- Дайте четыре...
После ухода поржала вся очередь вместе с кассиршей.

Silma


Прислал(a) Silma [13 / 60 = 0.217]

26 мая 2006
Несколько запоздала с историей, но, кажется, никто не обратил внимания.

В сообщении о введении новых заграничных паспортов, в новостях сказали,
что в новом заграничном паспорте будет двумерная фотография.
А раньше какая была? Одномерная, в линию, вроде штрих-кода? Или
объемная?


Прислал(a) Мария [13 / 108 = 0.120]

17 февраля 2006
Навеяло про студенчесткую жизнь.. и вспомнилось.. мама раcсказывала.
Институт Искусств.. семидесятые годы.. Две девушки-хохотушки после
занятий забегают в комнату... быстренько-быстренько, без лишних указаний,
чистят и жарят картошку. До того были голодными что даже не стали всю
эту вкуснятину делить по тарелкам, а сели за стол и ели прямо из
сковороды...
В это время, заходит к ним в комнату (неважно уже по какой причине)
сосед по общежитии.. парень довольно стеснительный, наверняка даже
влюблен в одну из этих двух. Так вот, заходит, здоровается..
разговорились.. он сел за другой край стола.. и обсуждают что-то на тот
момент очень актуальное и интересное. При этом девушки ни на секунду не
прерываются от процесса сметания еще горячего содержания сковороды. Обе
жестикулируют, разговаривают с полным ртом, смеются и т. п. и настолько
они были увлечены процессом что ни одной не приходит в голову мысль
предложить и гостю вилку, хотя бы для приличия :) Ну.. и как всему
хорошему приходит конец... картошка вскоре закончилась. Девушки усталые,
сытые и довольные расслабляются, а одна из них невзначай отталкивает от
себя совершенно пустую сковороду: типа все... ну и пожрали.. Смешное в
том, что отталкивает она ее в сторону парня, который все это время пока
они давились, проглатывал слюну... Он наверняка ожидал такого жеста когда
еще сковорода была с картошкой :).. поэтому у него вырвалось:
- Нет-нет, спасибо... я уже обедал...

Окна общежития ели выдержали взрыв смеха :)


Прислал(a) ber [13 / 77 = 0.169]

9 декабря 2006
История произошла с моей мамой где-то в конце 80-х годов. Мама в ту пору
вела активную общественную деятельность на своем предприятии и занимала
пост председателя товарищеского суда. И получилась у них там такая
ситуация: одна женщина, страдающая легкой формой шизофрении (ей
разрешалось работать при условии прохождения периодически
профилактического лечения), так вот, она продала свои таблетки для
психов молодой девочке, а та возьми, да и отравись. Ее откачали, а тетку
психованную давай судить товарищеским судом. Мама моя возмущается -
"вот врачи же дают ей лекарство и не знают, куда она его девает!" Короче,
надо в психдиспансер съездить и главврачу вставить. Собирается маманя в
субботу, меня берет с собой (мне лет 10 было), едем в психушку. А дело
зимой было, северный город, дубак. Приходим, заходим в кабинет к
главврачу, мама сходу кипятится - "Как же вы, уроды, лекарства психам
раздаете???" А врач молодой такой, сидит, улыбается на маму, "ну и
что?" - говорит. Мама в крик - "Девочка могла умереть!!!" А он дальше
лыбится: "Ну умерла бы и умерла..." Мама ему: "Вы тут сам психом стали,
я в горздрав напишу и т.д." Возмущенные до глубины души, выходим, мама
с железной решимостью писать во все инстанции, садимся в автобус, и тут
подходит какая-то женщина и тихонько так маме шепчет: "женщина, вы
извините, у вас шапка задом наперед надета..."


Прислал(a) Вкладыш [13 / 269 = 0.048]

28 февраля 2006
Мы дежурили в клинике на Новый год. Весь мир гулял в этот день в
прекрасных залах, в красиво убранных домах... А мы собрались у маленькой
елочки в операционной, правда праздничных блюд у нас было достаточно.
Родственники наших больных принесли всего в огромном количестве. Кое-кто
из них присоединился к нам, поэтому пришлось собраться в самом большом
помещении – операционной!
В палатах было праздничное оживление, но все страсти были приглушены.
Зато в операционной, за плотно прикрытыми дверями гуляли мы без
ограничений.
Выпили много, почти ничего не ели. Танцевали, веселились вовсю.
Когда уже все достаточно набрались, у дежурного терапевта появилась
идея:
- Нельзя нарушать традицию – доставайте спирт!
Пили мензурками, точно выверяя дозу. Вот эта доза нас и добила. Уже
через пару минут мы под музыку магнитофона танцевали совершенно голые
вокруг операционного стола, кто был из медперсонала, а кто из
родственников было уже невозможно разобрать!
Когда устали беситься, разбрелись по кабинетам и другим обособленным
помещениям.
Поразвратничали и свалились, кто где был.
Вдруг в одном из отделений на 4 этаже плохо почувствовала себя
82–летняя старуха. Дежурная медсестра бросилась искать дежурного
терапевта. Нашла она его спящим в бельевой комнате совсем голого рядом с
голой лаборанткой.
- Доктор, доктор, надо посмотреть старуху на 4 этаже! Плохо ей!
Эту фразу медсестре пришлось повторить раз 5, пока доктор на нее
среагировал:
- Пошла на хуй!
Медсестра поняла по этому паролю, что вряд ли ей удастся вытащить
доктора из этой комнаты и ушла на 4 этаж.
Через несколько минут прибежали родственники старухи и очень настойчиво
растолкали врача. Он надел халат прямо на голое тело, нашел какие-то
туфли и пошел вниз, стараясь безуспешно делать серьезное лицо.
Старуха громко стонала без остановки.
- Ой, плохо мне! Ой, плохо мне!
Терапевт прослушал ее фонендоскопом, причем, так и не втыкая его себе в
уши.
Затем стал интересоваться:
- Давали обезболивающее?
- Да.
- Инъекцию пробовали?
- Да.
А бабка не прекращает громко стонать.
Терапевт вдруг распорядился убрать всех родственников:
- Мешаете сосредоточиться!
В палате остались старуха, врач. Он стал ее успокаивать:
- Минутку помолчите!
Никакой реакции, еще громче стала кричать бабка.
- Помолчи, говорю я тебе! – перешел на крик терапевт.
Бабка открыла глаза и взглянула на врача. Теперь она стала надрываться
уже с открытыми глазами. Вдруг врач нагнулся над старухой, замахнулся
кулаком на нее и закричал:
- Заткнись, а то сейчас выебу!
У бабки глаза полезли на лоб. Смотрит она на врача, а у того под
распахнувшимся халатом только один член и виден.
Она замолчала и до утра не издала ни звука!
Терапевт довольный результатом ушел к себе и спокойно проспался.
На утренней конференции заведующий отделением напрасно пытался узнать у
терапевта, какое это он новое обезболивающее средство применил во время
своего дежурства.


Прислал(a) лавкрафт [13 / 90 = 0.144]

1 марта 2006
Есть у меня знакомый, что состоит на учете в психдиспансере. Заходит он
как-то к врачу и говорит:
- У меня соседи сверху шумят, примите меры.
- Сейчас примем,- ответил врач и отправил его на 3 месяца в больницу.
Я ему говорю, что б в следующий раз ходил жаловаться на соседей на почту
или в булочную, так безопаснее.


Прислал(a) Хатуль [13 / 83 = 0.157]

2 мая 2006
Чиню на даче забор. Рядом будущая теща опрыскивает яблони какой-то
вонючей гадость из пульверизатора. И тут, из-за порыва ветра часть этой
гадости летит на меня. Я, чувствуя себя жуком - паразитом и солдатом
1914 года, попавшего под немецкую газовыю атаку одновременно, отпрыгиваю
в строну, отплевываюсь - мама Ира, ну мне еще жить хочется, ты бы как
нибудь поосторожнее... Она смеется - ничего страшного, зато теперь у
тебя ничего не будет - ни вшей, ни блох. Я - ага, ни женщин, ни
детей.... Смеялись оба.


Прислал(a) WebMaster [13 / 91 = 0.143]

11 марта 2006
Объявление на местном сайте маленького заполярного поселка:
"Для участия в Спартакиаде городов и поселков Крайнего севера,
начинающейся 27 марта, команде шахматистов требуется женщина, умеющая
играть в шахматы.
Обращаться к......... , телефон......"
ЗЫ. Ну, не хватает женщины для формирования полного состава команды! :)
Есть подозрение, что если ситуация не изменится, ближе к 27 марта
требования к женщине могут снизиться до уровня "слегка интересующаяся
шахматами"
:)))


Прислал(a) Muzzz [13 / 42 = 0.310]

16 марта 2006
Навеяно историей про остросюжетный сон и бросок жены через бедро...
Года три назад, однажды, устав после продуктивного дня (на работе) и
после стольже продуктивного вечера (отдых дома с ужином и неплохим
общением с недавно вошедшей в мою жизнь женой) лежим на кровате, 1-й час
- спать пора - соответственно потихонечко начинаю дремать. Жена же,
видимо под впечатлением недавно пережитого, трепется без умолку - типа
заходила в такой-то магазин, надо там купить то-то и то-то - ты не
возражаешь милый? И в том же духе не умолкая... Я же лежу, слушаю, молжа
киваю или гыкаю согласно в ответ, сам же почти сплб. то есть не почти, а
сплю натурально, и снится мне сон, что я с друзьями играю в карты в
тысячу. На руках у меня - длинная бубна, марьяж, десятка и т. д. - туза
нет! Удивительное чувство пограничного состояния между сном и явью
привело к тому, что слушая жену, причем четко понимая что она говорит,
между делом поддакивая, говорю: "Туз у тебя?!!!"... Занавес.


Прислал(a) Марат2006 [13 / 55 = 0.236]

16 марта 2006
Иду по рынку мимо павильона "Таджикская кухня". У окошка небольшая
очередь. Сбоку открывается дверь, толстый повар подает какое-то блюдо
видимо знакомой без очереди и при этом говорит: "Все сивежее, толко
вчерашнее".
Все.


Прислал(a) Anatolij [13 / 63 = 0.206]

14 мая 2006
Звонок в нашу аэросправку.
- Але, а как кошечку перевезти до Москвы?
Рассказываю, что да как, и про обязательное условие - перевозка только в
закрытом контейнере/клетке.
- Ага, понял, а если их двое?
- Ну, тогда в двух клетках.
- А если в одной?
- Вы представляете, что это - так мучать животных 9,5 часов полета!!!
  Они же подерутся!
- Не, не подерутся, они муж с женой...
Без слов.


Прислал(a) Сat [13 / 63 = 0.206]

24 марта 2006
Одна моя подруга, когда муж ее вышел на пенсию, решила скрасить ему
пенсионную тоску и купила собаку. Дед и рад. Скучно ему одному, да
глухота одолела - ни радио послушать, ни телевизор посмотреть.
Где продаются такие замечательные собаки не сказала, видимо бережет
рыбное место для себя. Сокровище представляло собой помесь таксы с
неизвестно чем. От таксы - длинное тело, маленькая голова и острый нос.
От незнамо чего - рост несколько больше обычного таксового, толстая
задница и задние ноги длиннее передних. Неизвестно, от кого были
унаследованы молчаливость, лень, сволочной характер, проявившийся в
последствии, и склонность решать свои проблемы с хозяевами при помощи
зубов. Коррекции путем воспитания характер не поддался.
Через пару месяцев собаке был подарен красивый ошейник, а мужу - поводок
для для ошейника. Первый торжественный выход в люди с обновкой состоялся
немедленно - вся компания отправилась в магазин за покупками. На
холодной улице сокровище оставаться не пожелало, пришлось взять с собой
внутрь. Там подруга испытала такой позор, какого в жизни не испытывала.
Потому что через пять минут на громогласный возглас глухого деда
обернулась вся окружающая публика:
- Валя! Посмотри! Собака совсем как наша!
И все уставились на деда, который с восторженной детской улыбкой правой
рукой указывает на собаку, гуляющую с независимым видом, а левой рукой
таскает за собой поводок с пустым ошейником.
Ошейник, мать его, великоват оказался. О чем публика догадалась сразу и
подняла деда на смех.


Прислал(a) Теперь уже домохозяйка [13 / 64 = 0.203]

28 марта 2006
Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение
общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.

Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На
стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце
концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного
друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть
достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и
думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь
стырил.

Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым
значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в
инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только
бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз
- это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак
наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в
руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед
террористами и прочей мутью, а тут такое топает.

Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в
процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся
осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да
не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить
проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик,
который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его
или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком
бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и
якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся
маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка
наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!").
В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи
фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь
бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак
и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный
реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на
остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на
него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг
среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки
обеспечен :).

Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком
и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай
спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я
бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с
радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).

Автор идеи: Феникс (phoenix@redfox.ru)


Прислал(a) Logu [13 / 77 = 0.169]

29 марта 2006
Не знаю было нет. Не нашел в поиске. Наблюдение просто и не смешно
вродею
пересматривал на днях "Армагедон".
Странности какие-то. Американцы показали какая наша космическая станция
МИР беспонтовая и взорвалась в итоге. Но... Как они бегали по ней.
Видать наши ученые еще при созднии МИРа поставили гравитационную
установку в ней. :). А американцы в своих шатлах в невесомости летали.
Все


Прислал(a) mr SIRIUS [13 / 51 = 0.255]

1 апреля 2006
У нас в Красноярске в очередной раз скинули в Енисей мазут через
коллектор. Естесственно весь берег в сгустках мазута. Еще через 3 дня по
телеку показывают как десяток бедолаг, согнанных с соседних предприятий,
ковыряют этот берег. На берегу стоит толпа всяких проверяющих, которых
больше чем рабочих раза в два, и все эти пидарасы стонут в камеру как мы
захламили Енисей. В очередной раз виновник сбросов не найден. Дурдом
мля.


Прислал(a) Саша Кан. [13 / 44 = 0.295]

3 апреля 2006
Поросенок

История рассказанная моим бывшим начальником... От третьего лица звучит
хуже, поэтому перескажу ее от первого лица.

Было мне этак лет девять, и жили мы тогда с родителями в одном поселке в
большом доме, а сотне метров от дома был берег реки. Как раз на день
рождения к отцу приехал брат, большой шумный мужик, который сразу
заполнил дом своим весельем и громогласным голосом. Мать только-только
купила у знакомых породистого поросенка два месяца от роду, за большие
деньги, и притащила его в хату, чтобы мы с отцом за ним последили, чтобы
он никуда не делся. А мать в связи с приездом брата отца бежит за
продуктами. И вот мой дядя и отец предаются воспоминаниям, отец успевает
достать из погреба бутылку водки, назревает веселье, а я играю с
поросенком, который уже ухитряется залезть на стол и цок-цок копытцами
по столу перед пьющими мужиками, которые иногда угощают его своей
закуской. Потом про поросенка мы на время забываем, мне он успевает
надоесть за несколько минут, а мужикам, разумеется, и вовсе не до него.
В общем, где-то минут через двадцать мы слышим душераздирающий крик
поросенка откуда-то со двора. Отец с братом выскакивают на двор, я за
ними. Поросенок вопит, не переставая, и его вопли доносятся из
деревянного сортира. А получилось так, что поросенок ухитрился выскочить
наружу, на двор, и привлеченный заманчивым запахом, залез в сортир и
провалился в самую дырку, в огромный жбан с дерьмом, который находился
под дыркой. Отец вспоминает наказ матери насчет поросенка и с тоской
понимает, что поросенка прийдется из дерьма доставать и даже отмывать. У
отца с войны была деревянная нога, он не мог наклоняться, и поэтому в
яму по всему нужно было лезть моему дядьке. Будучи немного выпивши,
дядька сопротивляется шумно, с матюками, но недолго. Он только просит
отца держать его за ремень покрепче, пока он полезет в дыру. Дыра была
широкая, как раз ее диаметра хватало для дядькиных плеч. Дядька встал на
колени, отец держит его за ремень, я - отца. Дядька лезет в дырку и уже
нащупывает истерически вопящего поросенка. И тут в самый неподходящий
момент пряжка у ремня ломается, ремень остается в руках отца, а дядька,
уже ухвативший вывалянного в дерьме поросенка, проваливается по пояс в
дыру и начинает дрыгать ногами. Отец, недолго думая, хватает его за
штаны, я помогаю, мы буквально выдергиваем дядьку из жбана с дерьмом и
отпрыгиваем назад. Зрелище впечатляющее. Картина, достойная кисти
Курыниксов, что-нибудь под названием алес капутт. Ниже пояса дядька
чистый, но выше пояса дядька просто неузнаваем, потому что представляет
собой сплошную кучу дерьма. С него капает. От него несет так, что я
вот-вот грохнусь в обморок. Мы с отцом медленно отступаем. И тут там,
где по всему должна находится голова, появляется небольшая черная щелка
и мы больше угадываем, чем слышим сдавленные дядькины слова, так как он
говорит, стараясь не разжимать губ "Река... вашу... мать..." У отца
начинается припадок дикого веселья. Отец ржет, как сумасшедший. а
дядька, вывалянный в дерьме, растопырив руки, стоит и ждет, когда отец
успокоится. Отец находит лопату, не решаясь дотронуться до дядьки и
лопатой потихоньку направляет дядьку к реке. Через десять минут странная
процессия достигает берега, и в воду падает, словно бомба огромная куча
дерьма, внутри которой находится мой дядька.
Когда дядька выныривает из реки, он первым делом ревет "ВОДКИ!!!" Отец
ведет его в дом и достает еще две бутылки. Одну бутылку дядька, плача,
выливает на себя, другую - внутрь. В этот момент как раз возвращается
мать и интересуется, почему в доме несет гавном и где поросенок.
Батюшки! Про поросенка-то мы уже забыли и он теперь лежит, бедный, там,
откуда, даже если бы мы его и ухитрились достать, то не решились бы
запечь в печке. Такая вот история.


Прислал(a) Дмитрий [13 / 78 = 0.167]

5 июня 2006
я, как-то, уже здесь писАлала...
Я, с детсва, верила, что НАШИ самолеты не разбиваются, НАШИ кораблики не
тонут по-определению и т. д.
Поэтому мирно вязала в еропланах ( Экипажу помочь не смогу, я ж не
суперменьша), чем меньше шумлю - тем лучше.
А с корабликами забавно однажды вышло...
Когда "науку" берут на борт - вызубрить судовую роль, таки заставляют, и
правильно делают!!! Это те правила, что "писаны кровью на трупах".
Очередное штормовое предупреждение, штатно снимаемся с якоря и уходим
"мористей", команда по громкой связи "Надеть спасжилеты и следовать
судовой роли!"
А у меня в "судовой роли" прописано, что если я не могу выполнять своих
прямых обязанностей, то я выполняю обязанности кока.
В спасжилете "иду" на камбуз, понимаю, что ни борща, ни каши при такой
качке приготовить не смогу, и принимаюсь чистить-жарить картошку.
Картошка мне никогда не удавалась.. Как ни старалась, даже с
мастером-наставником (невесткой), у нее - конфетка, у меня - кеся-меся
несъедобная....
А приспособла для жарки на камбузе очень разумная - противень метр-на
метр (визуально), с бортиками см 7 в вышину. Картоху почистила быстро и
легко, помыть оказалось еще легче, масла плеснула, на противень
высыпала, лук-чеснок чищу-режу. И думаю, как же замечательно люди,
писавшие судовую роль, о кокшах позаботились! Без спасжилета я б уже
сколько раз при такой качке обварилась! А так пробкой о горячее стукаюсь
- и хоть бы что! А картоха сама на противне переворачивается, качка с
килевой на бортовую меняется, зашибись картошечка вышла!
А команды все нет... И че делать дальше - в "роли" не прописано...
Ну, сгрузила готовку в термос (на корабликах есть такие классные для
вторых блюд), и решила идти на мостик, за указаниями.
По палубе волна гуляет, но! в "роли" написано к какому кольцу какой фал
каким карабином пристегивать, так что без проблем принесла картошку на
мостик!
И вы думаете мне сказали "спасибо"? Они, видите-ли от каких-то камней
отойти не могут! Я!!! впервые смогла такую вкусную картошку пожарить!!
А они от каких-то камней не могут отойти! Шторм-то всего 6 баллов, ну,
может маленько больше... Велели обойти команду, пригласить в
кают-компанию и покормить. Из тарелок и за столами!!
И три, ТРИ!!! человека пришли и покушали, и, еще и нахваливали! А я
потом еще и посуду вымыла и пошла спать в свой кубрик. А жилеты снять
разрешили только через сутки, когда шторм улегся и мы вернулись в порт
на стоянку. А НА МОСТИКЕ ВСЮ КАРТОШКУ ИЗ ТЕРМОСОВ СЪЕЛИ-СЪЕЛИ-СЪЕЛИ!!! Я
потом термосы мыла!


Прислал(a) lle [13 / 105 = 0.124]

6 апреля 2006
Детская непосредственность
Вечером всей семьей смотрим комедийный боевик по телеку. По сюжету
фильма происходит авария, главный герой и главная героиня падают с горы
вниз в виде быстрого скольжения по грязи. Финальная сценка. Девушка до
конца доехала первой, парень – второй, причем, доехав, головой угодил
девушке между ног. Веселая сценка – мы с мужем улыбаемся, а малолетний
сын неожиданно зашелся от смеха:
- Смотрите! Он ей головой заехал прямо по яйцам!
Мы переглянулись с мужем и захихикали. Позднее объясняю сыну, что яички
есть только у мужчин. Тот вроде бы запомнил.
Проходит время.
Я еду в лифте с сыном. Он все время скачет вокруг меня. В руках у меня
сумка с продуктами, среди которых яйца. Я без предисловий усталым
голосом говорю:
- Осторожно, сынок, а то ударишь мне по яйцам!
Сын с удовлетворением в голосе заявляет:
- Так у тебя, мама, все-таки есть яйца !


Прислал(a) Галка Сталинградка [13 / 76 = 0.171]

8 апреля 2006
Навеяло немцами и Сталинградом...
В советское время были при школах клубы интернациональной дружбы (КИД-ы,
так называемые), поощрялась партией и правительством переписка с детьми
из соцлагеря-ГДР, ЧССР, Польши, Венгрии и проч.
В 3 классе уже все позаводили себе иностранных товарищей, а мы с
подружкой все никак, наконец пошли за адресами... Спрашивают там, хотите
с немцами переписываться? А нам какая разница; немцы так немцы, только
дайте, грим, девочек нам, с девочками интересней переписываться, что там
мальчишкам писать, откуда знаем... Вообщем дали нам по одному адресу...
Переписываемся. Я своей немке картинки рисую, вырезанные из журналов
куклы с нарядами, открытки разные. Приходит через какое-то время письмо
с фотографией, на ней трое детей, смотрю, соображаю, две девочки и
мальчик... Ага, думаю, мальчик сразу отпадает, а из девочек, видимо та,
что постарше, младшей- всего-то на вид лет 7, стало быть прислала мне
немка моя фотку со своими старшим братом и сеструхой. Поворачиваю
фотографию другой стороной, а там, где девочки-имена, а в том месте, где
мальчик слово "я"! Вот, думаю, у них там и девочки, прям от мальчика и
не отличишь! В итоге, прояснилось, все-таки мальчик был, мне-то откуда
было знать, что Uve-мужское имя. Так и пришлось с мальчишкой
переписываться, вместо девочки...
Он мне писал на довольно-таки неплохом русском, они в школе изучали
язык, а я однажды написала со словарем ему, так он ничего не понял, и
попросил писать по-русски.
Так что, если, кто, из уехавших сограждан, знает Uve Schlink,
передавайте ему привет от русской подружки детства.
А причем тут Сталинград, спросите вы? А я его года три, без всякой
задней мысли, поздравляла с 9 мая!!! Потом, постарше когда стала- дошло,
что это несколько некорректно.


Прислал(a) larisa [13 / 42 = 0.310]

9 апреля 2006
Маленький курортный городок. Отдыхающих больше, чем местных жителей. В
основном москвичи, ленинградцы и братья наши из соседних Закавказских
республик. Жители крупных городов привыкли у себя разъезжать на
автобусах-троллейбусах, их там много, а наш городок маленький,
автобусных маршрутов всего 2 (иногда), другого транспорта, кроме такси,
никакого.
Всем хочется подлечиться, водички минеральной попить, отъесться
фруктами-ягодами на год вперед, а пешком с горки на горку ну так тяжело
после весомой санаторской пайки. Вот все и набиваются в тесный автобус
по самое некуда. Жара, теснота, крепкое братство народов начинает
потихоньку давать трещину... Я, тогда еще молодой и юркий, опаздывая на
важную встречу, лечу на всех парах к несчастному автобусу, с разбегу
влетаю в полузакрытую дверь, умащиваюсь поудобнее и тут слышу вкрадчивое
с акцентом – Ню щте, успэль? Дищать и так нэчим, вийди, да! На полном
автомате отвечаю громко так, мол, какое там успел, не видишь, все еще
следом бегу! Со стороны братского "народы" – немая сцена, все в салоне
автобуса катаются (в вертикальном положении) от истерического хохота,
международный конфликт умер не родившись...


Прислал(a) Gambler(Аркадийй) [13 / 61 = 0.213]

10 апреля 2006
T.a.t.u.
Можно спорить об этом дуэте сколько угодно. Мол, не там, не с тем, не
так и не тем. Но примерно с месяц уже наблюдал их песню "All about us" в
первой десятке MTV - Латинская Америка. Причем в верхней ее части.
Остальные представители нашей славной попсы своим присутствием в
зарубежных чартах свое светлое имя не пачкают. В тему: еду в такси. По
радио поют Тату. Я: "Девчонки из России поют". Таксист думает. Потом
изрекает: "Не, не из России. Они ж на английском поют". Вот балбес.
Отвечаю: "Я ж с тобой тоже не по-русски говорю". Через минуту: "А-а-а!
Точно".
(c) liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [13 / 96 = 0.135]

10 апреля 2006
в новостях Алтайского края был сюжет о боезнях школьников. Все ничего
пока молодая учительница не выдает такую фразу:
- одна девочка на перемене удирал мальчика рукой по спине. В результае у
  мальчика перелом позвоночника а девочка сломала два пальца...


Прислал(a) sar [13 / 75 = 0.173]

28 августа 2006
Моя мама - человек технически отсталый. В некотором смысле. Она
великолепно обращается со швейной машинкой, но, кажется, до сих пор не
умеет включать магнитофон. А мобильный телефон, считайте, в руках не
держала. В прошлом году она съездила к нашей родне в Санкт-Петербург.
Там люди, понятно, продвинутые - все, от детей до прабабушки, ходят с
мобильными. Дали маме свои номера - так, на всякий случай. Она их
куда-то записала в свой блокнот. Недавно подвернулся этот самый случай.
Стали мы листать блокнот. Сначала проверили по именам наших
родственников - нет телефонов! Затем по фамилиям - словно и не было!
Начал я просматривать блокнот по страничке, и только тогда обнаружил все
их на букву "С" - "сотовые телефоны"!

Вадим


Прислал(a) Вадим [13 / 179 = 0.073]

18 апреля 2006
Просто случай.
В Омске иду мимо гостиницы "Турист" вдруг с третьего этажа падает
стеклянная бутылка пепси. Точно на пробку, зима, мороз жуткий. Бутылка
не разбивается, а упав катится и останавливается наткнувшись на ком
снега. Тут в догонку за бутылкой падает в снег мужик в трико и свитере.
Встает, на вид трезвый вроде, хватает бутылку и говорит мне:
- Говорил же не разобьется!
Сказав подмигнул и убежал в сторону входа в здание.


Прислал(a) красный лис [13 / 59 = 0.220]

19 апреля 2006
история из цикла О любви к теще.
лет 12 назад приехала к нам погостить моя бабушка. чему я в свои 12 лет
был несказанно рад. годы перестройки: Чак Норис и Ван Дамм были нашими
кумирами. помню эту щемящую сердце радость от появления в доме
видеомагнитафона. а кассета с клубничкой была обязательным аттрибутом
для взрослых. насколько я понимаю их давали в нагрузку к чуду азиатской
техники. отец мой тоже был очень рад. так как пришел домой порядком на
веселе. по приходу он первым делом поинтересовался у своей тещи
настроением и предложил ознакомится с новинками мировой киноиндустрии. и
что вы думаете он включил? ту самую кассету. а сам с чувством
выполненого долга отправился спать. перед бабулей встали 2 задачи: как
это выключить, и как не допустить внуков до такого срама. со вторым она
справилась точно. ну а что до первого, то через часик подоспела моя
родительница.


Прислал(a) Евграфий Ефстафьев [13 / 64 = 0.203]

21 апреля 2006
Ах, как же мне захотелось в Санаторий.... На черноморском побережье. А все
почему? Есть два варианта, то ли ослышался, то ли нет!

Ранее утро, в пол-уха слушаю Маяк, есть такая привычка, тем более что и
работаю на нем же. Идет программа про путешествия, что-то типично
рекламное навязчивое "приезжайте, отдохните, недорого, телефоны" и все
такое, и ту меня вырубает фраза "отличное место для лечения
порно-двигательного аппарата"!!!!!!!!!!!

Как же захотелось сорваться и поехать в это чудное место, подлечить
порно-двигательный аппарат! Вот и нее знаю то ли послышалось, толи
звукорежиссера поблагодарить который монтировал программу да буковку
подрезал!))))


Прислал(a) Покрышкин [13 / 53 = 0.245]

25 апреля 2006
Хочется поделиться опытом взяткодательства. Взяткобратель попался уж
очень нестандартный. На ридной нэньке правительство всегда было гораздо
на придумывание различных способов улучшения материального положения
своих родных и близких. В тот раз они изобрели лицензирование для
получателей медпрепаратов у заводов- изготовителей. Для получения этой
лицензии надо было повторить все 12 подвигов Геракла, после чего ее все
равно не давали. Так что для получения дешевых лекарств надо было
пользоваться посредничеством госфармацеи. После подписания
сответствующего контракта с 10% комиссионных директор этой самой
фармацеи поднял на меня свои кристалльно чистые глаза и понизив голос до
тембра необходимого для бесед как минимум с секретарем обкома, ,
спросил:" Владимир Петрович, а для души"
Учитесь Киса,- сказал Остап,- как излагает, собака.


Прислал(a) Канадон [13 / 54 = 0.241]

26 апреля 2006
Сидел я в мебельном отделе, где работаю продавцом, когда ко мне подошла
клиентка лет тридцати-пяти со своими родителями. Они хотели купить
компьютерный стул. Ее хипповской прикид - свободная рубашка распашонка,
накидка похожая на покрывало с висюльками, рваные штаны и мокасины с
меховым оленьим ободком, которые она там и сняла для удобства, меня
заинтриговал.
Залезая на все стулья подряд и устраиваясь на них в форме лотоса, она
просила меня прокомментировать свойства данного стула, а я зачарованно
смотрел на ее гибкую фигуру, красивое лицо и приэтом старался
смонтировать официальную мину профессионального заведующего мебельным
отделом! Это было нелегко, поскольку она обращалась ко мне, как к
старому другу! Мы испробовали все стулья в отделе [а их не меньше 50-и].
Ее родители не вмешивались в процесс выбора, а я купался в лучах
фантазии о том, насколько эта молодая женщина классная в... э-э-э... в
любви! Мне стыдно об этом признаваться, но мысли я сдерживать не мог!
Она действительно была аф-ф-фигенная!
Наконец-то она выбрала стул, и я пошел на склад принести его на кассу,
как вдруг она догоняет меня в коридоре [ко мне в этот момент подошел
коллега на помощь], не стесняясь его, хватает меня за рукав и, глядя в
глаза, спрашивает: "А трахаться в этом [выбранном ею] стуле прикольно?"
Мне показалось, что я слышу то, что я сам хочу услышать, а не то, что
она спросила. Видя, что ее вопрос не дошел до меня, она повторила: "Ну
трахаться! Ты понимаешь...!" Я вошел в транс... однако мой коллега не
растерялся. Он задумчиво почесал затылок и молвил: "Ты знаешь... мы не
пробовали!" Это был полный аут! Она убежала к родителям за деньгами,
коллега пошел за стулом, а я остался стоять в ступоре, пытаясь отличить
реальность от действительности и от желаемого...


Прислал(a) WICCing [13 / 59 = 0.220]

9 января 2006
Историю эту поведал мне на вокзале один финик, скажем Пекка.
В 98-м году они снимали дачку где-то под Лаппеенранта. Там их 16-летний
сынок познакомился с русской девченкой и началась у них любовь - пылкая
и несчастная. Родители парня недолюбливали русских - много предков
погибло во время второй мировой. Родитель девушки был "крутым мафиози" и
шкафом 2х2, (то бишь типичным новым русским), который финнов считал
тормозами и дочери своей запрещал с финскими парнями общаться вообще.
Поэтому влюбленная парочка долгое время ограничивалась прогулками на
природе.
Но как-то раз отец девушки уехал куда-то по делам и она пригласила парня
к себе. Ее комната распологалась на втором этаже "небольшого" особнячка,
где наша парочка и уеденилась... Но недолго наслаждались они друг другом
- во двор зарулил новенький 600-й мерин, видать родитель что-то забыл
дома. Бежать было поздно, поэтому девушка наказала парню сидеть тише
воды ниже травы, а сама отправилась вниз прятать обувь своего принца.
Наш герой сидел смирно минут 15, но то ли от нервов, то ли съел чего,
короче приспичило его не по детски. Он тихонечко выбрался из комнаты, и,
приоткрыл первую попавшуюся дверь. О да, он увидел там беленький унитаз,
на который и сел в считаные секунды. Свет почему-то не зажегся, но это
были мелочи. Облегчени наступило мгновенно в виде очень жидкого стула,
парень вытер пот со лба и начал шарить в темноте в поисках туалетной
бумаги. Вдруг он почувствовал, как его носки начали намокать. Парень
приоткрыл дверь и осмотрелся. Тут он опять покрылся потом - унитаз на
котором он сидел, не был прикручен к полу (тут до парня дошло, почему
унитаз так шатался) и вообще было похоже на то, что это то ли кладовка,
то ли ремонтирующийся туалет. По полу медленно растекалась коричневая
лужа. Попахивало дерьмецом, скандалом и мордобоем.
Парень понял что надо делать ноги. Зашел еще в комнату девици за
курткой, наоставлял там коричневых следов на дорогом ковре, и выпрыгнул
в окно, сломав палец на ноге.
Финал со слов Пекки - сидим с женой, смотрим телевизор, домой влетает
прихрамывающий сын от которого жутко воняет говном. Весь в соплях и
панике, кричит что-то о русской мафии, и что их всех могут убить.
Кричит, что надо уезжать с этой дачи и больше сюда не возвращаться.
Жена в слезы, и за сумками. Собрались за пол часа, а по дороге домой
пришлось остановиться и заставить сына мыть в озере жопу и заднее
сидение в машине.
И только в прошлом году сын наконец-то рассказал, что тогда произошло на
самом деле.
Вот такие у нас горячие парни:)
Было бы интересно услышать конец истории со слов девушки или ее отца,
так что если кому история знакома, пишите:)


Прислал(a) Radogost [12 / 59 = 0.203]

23 мая 2006
Старинная русская загадка: Сверху пушисто, а снизу остро, сухо засунешь,
а вынешь мокро.
... Блин, я-то думала. А это перо макают в чернильницу.


Прислал(a) Н. [12 / 60 = 0.200]

2 мая 2006
Друзья
Пыхтим с приятельницей в тренажерном зале. Вижу, что настроение у нее
хреновое, только она продолжает пыхтеть молча. На мой вопрос о причине
безрадостного настроения ее словно прорывает...
- Вчера моего пьяного муженька друзья ночью домой принесли, усадили
  рядом с дверью, позвонили и убежали, сволочи, козлы вонючие!
Я находясь в некоторой степени на стороне этих "друзей", пытаюсь
вразумить подругу. Что, мол, настоящие друзья, так и должны поступать –
домой ведь донесли? Донесли.
А что еще – то надо?
- Да эти пьяные рожи, даже не заметили в подъезде ремонт! Они ведь моего
  благоверного в чан с известкой усадили, да еще прислонили к покрашенной
  стене, ироды. Костюм – то был совсем новый, - чуть не плача, заканчивает
  приятельница свой рассказ и добавляет всердцах – друзья тоже мне...Разве
  друзья так поступают?!
Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [12 / 91 = 0.132]

20 января 2006
Небольшой городок, танцплощадка " клетка " новый симпотичный приезжий
парень пользуется успехом, танцует с одной, второй, третьей. Подходит к
нему два местных, пойдем выйдем. Да конечно вы пока идите вон туда за
угол, а а а если я не прийду начинайте там без меня .


Прислал(a) Иполит [12 / 68 = 0.176]

26 апреля 2006
После вывода из Афгана, на блок-постах мангрупп вдол границы решили
завести подсобное хозяйство и прислали из отрядного свенарника 4
(четыре) худосочных поросенка... Кормить из понятно было нечем и они
вскоре слиняли из шаткой конструкции, призванной служить им пристанищем.
Очутившись на воле они совсем одичали и... стали делать набеги на
собачий вольер. Отнимая у заслуженных минно-розыскных собак их похлебку.
Причем наглые свиньи приходили стаей, и когда собаки (старенькие и
неоднократно контуженные) пытались защитить свою пищу, злобные
родственники пятачка их нещадно кусали... Когда важатым собак это дело
надоело, они доложили начману, после чего была устроена засада и
застрелены две свиньи, остальные в окресностях заставы больше не
появлялись... Вот до чего плановая советсткая экономика доводила бедных
животных.


Прислал(a) Andy [12 / 56 = 0.214]

23 января 2006
Обожаю эту страну!
--------------------
Обявление для персонала одного из "торговых центров культуры" на МКАДе.


Уважаемые господа менеджеры!
Убедительная просьба соблюдать внутренюю культуру!!!
Не бросайте окурки и не плюйте в открытые окна.

Администрация ТЦ "............"


Прислал(a) Дурмишхан [12 / 67 = 0.179]

25 января 2006
В Америке негры (или черные, как их здесь принято политкорректно
называть), оказывается, имеют свои пищевые предпочтения. Ну как у
русских водка, у украинцев сало, у черных это жареные куриные крылышки.
Почему? Да дешевые они потому что, крылышки эти. Среднестатистический
черный зарабатывает стабильно ниже белых, несмотря на все усилия
"демократической" страны. Может, правда у них мозги меньше, как однажды
кто-то доказал. Ну да ладно, я не расист, как здесь принято говорить.
:)

Сцена. Большой китайский ресторан, шведский стол. Выбор королевский.
Люди неторопливо накладывают себе на тарелки свинину с ананасами,
фаршированные грибы, мидии, креветки, ребрышки, жареную осетрину...

Картина маслом. В дальнем углу ресторана, у самой стены стоит вот такое
явление природы. Задница метр на метр, остальное соразмерно, этакая
габаритная черномазая мамаша припарковала свой корпус прямо около одного
из многочисленных подносов с едой. Натужное пыхтение слышно на другом
конце ресторана. Могучая ручища производит движение ложки от подноса до
тарелки и обратно. Тарелка планомерно до краев с очень приличной горкой
наполняется одним-единственным выбором, жареными куриными крылышками.

Это привычка или рефлекс?


Прислал(a) John Doe [12 / 81 = 0.148]

19 мая 2006
ZlobNyak прислал тока:
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а
потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда -...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."


Прислал(a) Alex_51 [12 / 76 = 0.158]

5 июня 2006
К слову об об аббревиатурах. Знакомый студент проходил практику на
железной дороге. После практики - естесственно пишет отчет. Титульный
лист: Вверху "шапка". А полное название организации: Транспортное
Республиканское Унитарное Предприятие Беларуские Железные Дороги.
Целиком не влазит. Итог - шапка выглядела следующим образом: ТРУП БелЖД.
Как-то неэстетично, но это официально принятое сокращение...


Прислал(a) Иваныч [12 / 67 = 0.179]

14 февраля 2006
Отец двух дочерей (старшей пять, младшей два):
- Старшая пришла с прогулки, идет к младшей, берет ее за плечо и
  говорит: "Садись маляка, поговолим". Младшая ничего против не имеет,
  садится. Старшая: "Ну что, рассказывай, музик у тебя был, который тебя
  любит?". Младшая гугукает и всем своим видом показывает что мужика у нее
  не было, и фактом этим она расстроена... Такие вот проблемы у детей.


Прислал(a) romy [12 / 60 = 0.200]

15 февраля 2006
Мне было тогда 33, а дочке 4 года. Море было Азовское, недалеко от
Темрюка. Обгорел я здорово - сижу под зонтиком. Дочка подошла со спины и
говорит: " Пап, у тебя вся шкура на спине облазит... ОТ СТАРОСТИ!!!


Прислал(a) Олег Игоревич [12 / 77 = 0.156]

15 февраля 2006
Есть у меня товарищ полукабардинец, из рассказа его друга женившегося и
пробующего жить в ихнем селе. Ну как дела? Ну посижу травки покурю, ну
еще покурю, тоска решил дай за водой чтоль схожу, сходил. Через полчаса
приходят старики и начинают издалека ( так на часик ) вопросы задавать
(типа как жена, нравится ли ) в конце концов выясняется, самый старший
говорит, не позорь жену не ходи за водой. Мораль, мужики не позорьте
жен, не работайте особо. P.s Как в анекдоте про казака, а если война, а
я устал .


Прислал(a) Иполит [12 / 59 = 0.203]

15 февраля 2006
В УСА собираются создать гигантскую датабазу, которая будет помогать
рекрутировать в армию (ДОД База данных).
Там будут:

"Full name, date of birth, gender, address, city, state, zip code,
and where available Social Security Number (SSN), e-mail address,
ethnicity, telephone number, high school name, graduation date, Grade
Point Average (GPA) code, education level, college intent (if
documented), military interest (if documented), field of study, current
college attending, ASVAB Test date, ASVAB Armed Forces Qualifying Test
Category Score". (Ну можно я не буду переводить? :-))

На одном из сайтов противников новой датабазы я нашел такой перл: типа
если вы хотите защитить свою частную информацию, вы можете запросить
администрацию датабазы, есть ли там информация на вас или нет. В письме
должно быть указано (внимание!!!): "full name, Social Security Number,
date of birth, current address, and telephone number"....

Представлаю себе стандартний ответ администрации: раньше у нас на вас
ничего не было, зато теперь есть... Просто и со вкусом.
"http://www.epic.org/privacy/student/doddatabase.html"


Прислал(a) Ruslik [12 / 57 = 0.211]

15 февраля 2006
Да ужж, любят прибеднятся люди из власти и политики...
Когда на политическом Олимпе появилась вся такая белая и пушистая Элла
Памфилова, она мне сразу стала очень симпатична, такая рассудительная,
спокойная и не хабалистая женщина-политик.
Лет 10 назад в одном интервью у нее поинтересовались: "А в какой вы
живете квартире?" На что она ответила, скромно потупив глазки;-"В
двухкомнатной, вдвоем с мамой". Лично мне тут же представилась эдакая
хрущевка с 6-метровой кухонькой, и я для себя снова лишний раз
убедилась, какой же это, на удивление, порядочный человек-значит не
хапает, не ворует, взяток не берет, раз не смогла себе приобрести
нормальное жилье.
А через месяц-другой мне попалась заметка в газете о том, как живут
депутаты и таблица в ней, кто, какое имеет жилье и метраж оного. Да,
надо сказать, наша душечка не солгала, она действительно жила в
2-комнатной квартире, только опустила некоторые подробности-площадь
квартирки была 120 кв. м...
И вот после этого я к ней как-то потеряла интерес...


Прислал(a) larisa [12 / 63 = 0.190]

16 февраля 2006
Вчера, в День влюбленных. В очередешке передо мной стоят два паренька,
по виду - старшие школьники. Один - этакий юный Арамисик: усики,
бороденка, черные кудри по плечам из-под шапки. Второй - скорее, юный
Портосик - пухлощекенький, слегка прыщавенький. Арамисик, с ехидцей
поглядывая на компашку таких же пацанов, ждущих их неподалеку, говорит:

- А Васька все же лешился невинности...
Портосик с недетским вздохом:
- Ага... И преобрел, наверняка, кучу непрятных болячек...
Такие лапушки! И что особенно приятно - ни слова матом!


Прислал(a) Хи [12 / 57 = 0.211]

21 февраля 2006
Рассказал один знакомый. Пишу от его имени.. (Медведюшке - привет)
В общем, вчера сажусь в автобус, людей немного, места сзади свободны
вообще. И тут в автобус заползает нечто размером 10 на 10, с башкой как
кастрюля и в пьяном виде, стал у прохода....
Тут кондукторша начала его с матюками толкать назад к сидениям. Тот
упирается, мямлит типа "мне скоро выходить" и все такое. И едва она
дотолкала его до задних сидения как вдруг... амбал, видимо потеряв
терпение, хватает кондукторшу в охапку и вместе с ней падает на сиденья.
Кондукторша, ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВЫМ ГОЛОСОМ проорала "ПАШААааа!! меня траахать
собираютсяяя!"
Когда услышали этот счастливый вопль, весь автобус от ржачки выпал...


Прислал(a) Фрея [12 / 63 = 0.190]

25 февраля 2006
К истории про карту России без Санкт-Петербурга
Когда иоя дочь училась в 6 или 7 классе реальной школы в Германии, то
они изучали Россию. Писали тест и на вопрос: Столица России в
октябре/ноябре 1917 года? моя дочь ответила Петроград, так как кое что
про Октябрьскую революцию 1917 года учила в России. Этот гоблин-учитель
по истории, ставит ей пометку Ф-Фелер-ошибка, и на ее возмущенный вопрос
а какого собственно..... заявляет, что столицей был город Москва. Даже
после моего звонка вшколу и попытки объяснить этому пи.......онеру(это
не ругательство. он у них по жизни швуль) что Москава является столицей
России с 1918 года, когда Ленин с правительством драпал из Питера в
Москву после того, как его прадедушки приперлись почти к Питеру, этот
"академикер" заявил, что так написано в учебнике и он не подвергает
сомнению печатное слово и мои голословные заявления ему глубоко
фиолетовы.... Надо еще заметить, что в каждой федеральной земле учебники
отличаются содержанием. Но все равно мрак, а на то что Россия,
Казахстан, Украина это в принципе одно и тоже я даже не обращаю внимания
и утруждаюсь разъяснениями. Повезло, что мой шеф дипломированный географ
и вопросов что такое Сибирь не задает


Прислал(a) Милена [12 / 42 = 0.286]

27 февраля 2006
Купили трехлетней дочке трусы. Скорее всего производства Китай. Так на
них во всю попу надпись - MY MELODY что переводится как МОЯ МЕЛОДИЯ. Вот
я думаю, что имел ввиду производитель?

Estet


Прислал(a) Estet [12 / 55 = 0.218]

2 марта 2006
И еще про компьютеры.
Ездил недавно к друзьям в Киев (живу я в Москве) отмечать собственный
ДР. У подруги, у которой отмечали (назовем ее Леной) уже ТРИ НЕДЕЛИ (это
важно) не работал компьютер. Как эникейщик со стажем я взялся посмотреть
и внутренне ощущал что сегодня же ее компьютер заработает:)
Теперь небольшая предыстория, которую я узнал от Лены перед починкой.
За компом посидели дети и после этого на мониторе исчезло изображение.
Пишет что-то вроде того, что кабель не подсоединен. Компьютер (без
монитора) возили в сервисный центр - все работает. У Лены дома - нет.
Говорит, наверное кабель повредили...
ну я стал рассуждать логически. Сидели дети... что они могли такого
сделать? тем более с кабелем? ответ родился почти сразу. Я нажимаю
кнопку на мониторе пару раз - о-па! изображение есть! Лена в шоке! Что
ты сделал - говорит???
Разгадка. Монитор - LG Flatron, 17''. у таких моделей есть несколько
входов и соответственно на передней панели кнопочка - которая
переключает, с какого входа должно идти изображение. Ее-то я и нажал. И
ее то видимо три недели назад нажали случайно дети...
Подруга счастлива. Три недели не работал компьютер, приехал с Москвы
человек, одну кнопку нажал...


Прислал(a) _/\/\ajor__ [12 / 69 = 0.174]

4 мая 2006
Вечером 1-го мая выхожу на кухню. Живу я в коммуналке, так что на кухне,
зачастую, толпится народ. А тут никого нет. Кто свалил, кто бухает.
Так вот, к соседу (Андрюха) с утра приехал друг-чудо Федя, который уже
достал всю коммуналку своей бесцеремонностью. Но вечером было на
удивление тихо.
Стою, мою посуду, вдруг вваливается Андрюха с чайником (держится за
чайник и стены, ноги уже не держат) и радостно так:
- Юлька, с праздником! Дай водички налить в чайник.
Я отошла.
Андрюха чуть-чуть воды, плюхает чайник на плиту, достает чашку и
начинает туда сыпать кофе.
Я решила подколоть:
- Че, Андрюх, на безалкогольные напитки перешли?
Ответ убил.
- Да Федя че-то засыпает, ща я ему кофейку намучу, он еще за одной
  сбегает.

Русский человек!!! =)


Прислал(a) ЮЛЬЧИК [12 / 101 = 0.119]

28 апреля 2006
Короче, мужики отстой. Приезжает в прошлом году Путин в Калмыкию. И как
водится шмон пошол громадный. Улицы драят, асфальт моют... По полной
программе. За городом делали сельхозвыставку. Скота в республике мало
осталось и начали местные аборигены строить потемкинскую деревню и
построили. Навезли туда скотину, что получше со всех районов и даже с
соседних районов. Тучи скота, даже старус был. Нахера он нужен, Калмыкия
хоть и степи, старусов отродясь не быыло. Индюки, да гуси из птиц.
Путин, умница походил-посмотрел и ничегошоньки не понял, тут такие
элитные коровы и лошади, а народ такой довольныйй предовольный и все
хотят поручковаться с Президентом. Барана показали у него на шее
электоронный чип. То есть фермер сидит и пасет овец по компу у него все
бараны на экране. Вот такая фишка.
Народ местный охерел после такой показухи. Весело у нас на Руси! Путин
после этого вновь назначил главного еще дальше командовать республикой.
А баранов своих местный народец, кстати очень хороший и добрый, пасут на
лошадях. Электронный чип стоит дороже 5 баранов, да и тот был просто
брелком. Грустная история.


Прислал(a) Гарик [12 / 71 = 0.169]

14 марта 2006
вот перлы теленовостей (по-моему оба изречения с НТВ):
"Тело Милошевича выдадут его сыну Марку, а самого Милошевича похоронят в
Югославии"
"Женщина, работница завода: "если так пойдет и дальше, то наш
многомиллионный завод остановится" Дальше показывают завод, голос корра:
"десь работают окло 6 тыс. человек".


Прислал(a) Катенок [12 / 61 = 0.197]

17 марта 2006
Вчера Фрадков на заседании кабинета министров покусился на лавры
непревзойденного афоризмиста Черномырдина:
"Это будет научно-исследовательская работа, но важная!"
Оказывается, до сих пор все научно-исследовательские работы не важные
были...


Прислал(a) Мария [12 / 47 = 0.255]

29 мая 2006
Дело было в Китае, пограничном городе Манчжурии, где я приезжаю-уезжаю,
как бы работаю.
Как и во всяком туристическо-барахольном городе, на улицах и особенно на
рынках обитает множество "помогаек", которые помогают найти нужный
туристам товар типа шмотки, сотовые телефоны и прочую дребедень.
Дело было с знакомой, далее от первого лица.
На рынке иду с другом, смотрю, никого не трогаю. Тут тянет меня за рукав
китайка. Че надо-не надо, я помогай. Брюка надо, кофта, куртка.
Я, решив приколоться – Мне счастья надо!!! 
К – практически не раздумывая, упорно тянет меня – Есть, пойдем!

О как, у них и счастье на базаре продают.

P.S. Жалко, знакомая так и не пошла. Посмотреть хотелось бы на счастье,
продаваемое на рынке..


Прислал(a) Orion [12 / 54 = 0.222]

17 октября 2006
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
  ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!


Прислал(a) LM [12 / 89 = 0.135]

15 мая 2006
Старая китайская история.
Человек упал в колодец. То было время большого праздника и большого
стечения народа, и было так много шума, люди радовались, танцевали,
пели, вокруг творилось все в этом роде, поэтому никто не услышал, как он
упал. А в те времена колодцы в Китае не защищались стенкой, окружавшей
их, высотой хотя бы метр или полтора, чтобы никто не падал в них. Они не
имели никакой преграды, просто стояли открытыми. В темноте можно было
упасть, не подозревая, что здесь колодец. Этот человек начал кричать:
"На помощь! "
Мимо проходит буддийский монах. Он проходит мимо колодца и слышит этого
человека. Он смотрит вниз. Человек говорит: "Хорошо, что вы услышали
меня. Все так заняты, и здесь так шумно, что я испугался, что умру
здесь".
Буддийский монах сказал: "Вы умираете из-за злых дел в вашей прошлой
жизни. Теперь вы получаете наказание. Примите его и покончите с этим!
Так хорошо. В новую жизнь вы войдете очищенным, и не нужно будет снова
падать в колодец".
Человек сказал: "В этот момент мне не нужна никакая мудрость и никакая
философия... " Но монах ушел.
Останавливается старый даос. Он испытывает жажду и смотрит в колодец.
Человек все еще зовет на помощь. Даос говорит: "Это не по-мужски. Нужно
принимать все, как оно идет, так говорил великий Лао-цзы. Поэтому
принимайте это! Радуйтесь! Вы кричите, как женщина. Будьте мужчиной! "
Человек сказал: "Я готов называться женщиной, но сначала, пожалуйста,
спасите меня! Я не мужественный. И вы можете сказать мне после все, что
хотите сказать, — сначала вытащите меня".
Но даос сказал: "Мы никогда не вмешиваемся в дела других. Мы верим в
личность и ее свободу. Это ваша свобода — упасть в колодец, это ваша
свобода — умереть в колодце. Все, что я могу сделать, это предложить
вам: вы можете умереть, плача и рыдая, — это глупо, — или вы можете
умереть, как мудрый человек. Примите это, радуйтесь этому, пойте песню и
умирайте. Так или иначе, все умирают, поэтому какой смысл спасать вас? Я
умру, все умрут — может быть, завтра, может быть, послезавтра, — поэтому
какой смысл беспокоиться о вашем спасении? " И он уходит.
Приходит конфуцианец, и у человека появляется некоторая надежда,
поскольку конфуцианец более мирской, более земной человек. Он говорит:
"Это моя большая удача, что пришли вы, конфуцианский ученый. Я знаю вас,
я слышал о вас. Теперь сделайте что-нибудь для меня, ведь Конфуций
говорит: "Помогайте другим"". Помня отклик буддиста и даоса, человек
подумал: "Чтобы убедить людей спасти меня, лучше говорить о философии".
Он сказал: "Конфуций говорит:
"Помогайте другим"".
Конфуцианский монах сказал: "Вы правы. И я помогу. Я пойду из одного
города в другой, я буду стараться и протестовать, и я заставлю
правительство построить защитные стенки вокруг каждого колодца в стране.
Не бойтесь".
Человек сказал: "Но к тому времени, когда эти защитные стенки будут
сделаны и ваша революция победит, я уйду".
Конфуцианец сказал: "Вы не имеете значения, я не имею значения,
индивидуумы не имеют значения — значение имеет общество. Упав в колодец,
вы подняли очень важный вопрос. Теперь мы будем бороться за это. Вы
будьте спокойны. Мы проследим за тем, чтобы каждый колодец имел вокруг
себя защитную стенку, чтобы никто не смог упасть в него. Просто спасая
вас, что спасешь? По всей стране миллионы колодцев, и миллионы людей
могут упасть в них. Поэтому не будьте таким себялюбивым. Поднимитесь
выше себялюбия. Я буду служить человечеству".
"Вы послужили, упав в колодец. Я буду служить, заставляя правительство
сделать защитные стенки". И он уходит.
Четвертый человек — христианский священник, миссионер, тащивший с собой
мешок. Он немедленно открывает мешок, достает веревку, бросает
веревку... до того, как человек сказал что-либо, он бросает веревку в
колодец. Человек удивлен.. Он говорит: "Похоже, ваша религия самая
истинная".
Тот говорит: "Конечно. Мы готовы ко всяким неожиданностям. Зная, что
люди могут падать в колодцы, я ношу с собой эту веревку, чтобы спасать
их, поскольку, только спасая их, я могу спасти себя. Но запомните, я
слышал, что говорил конфуцианец: не делайте защитных стенок вокруг
колодцев, иначе как мы будем служить человечеству? Как мы будем
вытягивать людей, упавших в колодец? Сначала они должны упасть, потом мы
будем вытаскивать их. Мы существуем ради служения, но должен
существовать повод к тому. Без повода как мы можем служить?"
Вот такая история. Спасибо за внимание.


Прислал(a) Агасфер [12 / 104 = 0.115]

31 марта 2006
Рассказывают мамы:

У нас вот на днях папа играл с сыном (5мес почти) и такой разговаривает
с ним, смешит, а потом пауза и серьезный папин вопрос: "Даня, я не
понял, ты чего ПАПА до сих пор не говоришь что ли????"
можно подумать, что сын стихи декламирует и романсы поет, а слово папа
проигнорировал

Наш папа очень мне помогает с малявкой, но кормить ее с ложки у него не
очень. Вот сижу я в комнате и слышу из кухни (после стихов и песен):
"Так, я не понял, будем пюре есть или глазки строить?"

Мы когда только выписались, было дочке недели 2(родничок понятно какой).
Вот лежит наш папа, на животе у него дочка лежит. Я болтаю по телефону и
вдруг слышу: Боже! У нее череп шевелится!

Про родничок.
Случайно его обнаружил. : ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Что это??? У нее дырка в голове!!!!!!!!
Я боюсь!!!!!

И еще. Увидел ее первый раз в роддоме. А она в ползунках уже, ну и как
положено.
Он: интересно: как она туда(в живот) поместилась.
Я: она же там без одежды была.

Наш папа сразу после рождения дочки выдал: "Ой, какая она хорошенькая,
какие у нее глазки красивые.... особенно левый..."

А наш папа сквозь сон хватает журнальный столик и начинает трясти, на
вопрос что ты делаешь? он не открывая глаз отвечает- укачиваю

Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу:
ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок
и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что
давай по-хорошему... дальше я уже не слышала, а просто корчилась от
смеха... Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все!
А сам папа был ооочень доволен собой

Мой тоже все время говорит:"ну чо, чувак! Будем друг друга бояться?"

Наш папа забирает нас из роддома. Ему подают малышку, по случаю зимы
тщательно упакованную в одеяльце. Он с гордостью принимает кулек и вдруг
удивленно восклицает:" Ой! Оно шевелиться!"
Несколько месяцев спустя. Прошу папу походить с малышкой на руках пока я
буду занята на кухне.
- А если она заплачет?
- А ты ей спой что-нибудь. Она это очень любит.
Через некоторое время слышу:" Раз пошли на дело, выпить захотелось..."
а наш папа замученным стал еще до моей выписки
все дома марафет наводил после наших совместных родов...
в общем, в роддоме на выписке меня встречало куча народу: человек 8
друзей, родители, сестра..
муж всех организовывал..
в итоге все цветовнадарили кучу, а муж ничего не подарил.. когда
приехали домой, выяснилось, что он просто.. забыл подарить, цветы
пролежали на заднем стекле машины все это время

и еще случай был несколько дней назад.. муж пришел с работы, я быстрей
ему бльку в зубы и в туалет... а юлька целый день капризничала что-то,
ну и у папы тоже, естественно... вот сижу я и слышу грозный папин голос:
"так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!".. я начинаю
медленно сползать... "у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!"

Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки - никак не пойму где тут
перед! Объясняю - кокетка всегда спереди. Через несколько дней: Ну что,
Санька, где тут эта... шлюшка что-ли?

я в салоне. после педикюра в салонных шлепанцах прошлепала на маникюр.
перед тем как красить руки говорят "обувь можно одеть". я "угу. вот мама
застегнула одну туфельку..." какие у маникюрш были глаза... остаток
сеанса обе давились, глядя на меня.

А я по утрам дите в кроватку беру, когда муж на работу уходит. Ну вот
поэтому мне периодически по ночам видится, что она где-то со мной. Я все
по кровати рукой шарю, ее ищу. Естессно, натыкаюсь рукой на мужа.
Открываю глаза, вижу его голову (при этому думаю, что этог головка
дочери). Протягиваю руку и глажу его по спине, спускаюсь в низ... И
думаю, а чего это она без памперса спит??! И тут же просыпаюсь. И потом
уже тихонько ржу сама с собой


Прислал(a) Екатерина [12 / 77 = 0.156]

1 апреля 2006
Историй у меня из жизни много. Повидал всякого. Еще одна из молодых лет.
Как ранее я писал, после института работал в НИИ. Был молодым
специалистом и у руководства на хорошем счету. Раньше образование было
отменное и если ты не лодырь и мозги в голове имеются, бесплатно можно
было заполучить уйму знаний, за что наших спецов за границей с руками
отрывали. Но это другая история. Сейчас про задуманное.
Вызывает меня к себе начальник лаборатории и говорит: "Руководство
института доверило тебе приумножить славу НИИ и посылает в зарубежную
командировку в Болгарию". Вот это да! Молодой специалист и нахаляву в
Болгарию. Тогда в зарубежные командировки ездили руководители не ниже
начальников лабораторий, и вдруг я. И хоть была тогда поговорка: "курица
не птица, Болгария не заграница", радости у меня было "полные штаны".
И вот бригада из сварщика, 2-х слесарей и меня – руководителя группы на
месте – в городе Стамболийский (под Пловдивом). В этом городке -
Бумажный комбинат, построенный в начале 60-х специалистами СССР. За 20 с
лишним лет емкости для закваски целлюлозы поизносились и потребовали
капитального ремонта. Наша задача и заключалась в проведении этого
ремонта.
Сразу по приезду сварной (сварщик) наш был в очень плохом настроении.
Во-первых почти сутки ни капли допинга, во-вторых был обижен водителем,
который вез нас из Софии. Надо сказать, что болгары очень неплохо
говорят и понимают по-русски. Речь зашла о питие спиртного. Как потом
выразился наш сварной: "Он надругался над почти самым святым для
русского человека. Он сказал, что мы, русские, не умеем пить, потому что
пьем стаканами и напиваемся до нечеловеческого состояния, а потом
валяемся под заборами. А Мы, болгары, пьем очень культурно". Где-то
немного болгарин был прав. Я потом наблюдал, как 4 человека, сидя за
картами в выходной на улице, часов 8 гоняли по кругу литровую бутылку
ракии (их самогонка из винограда или другой фруктины – 60 град в тени),
делая по маленькому глотку. Мы после заселения в гостинице "Тракия"
привели сварного в чувство, разложив провизию, привезенную с собой,
которая включала не только консервы и колбасу, но и некоторое,
разрешенное к ввозу, количество спиртного. Хорошо посидели с дороги,
обменялись первыми впечатлениями о Болгарии и болгарках. Сварной решил
прогуляться. Мы, взяв с него обещание ни к кому не приставать,
отпустили.
Через час вбегает сварной в номер с выпученными глазами и выражением
лица, будто он нашел мешок с золотом и не может унести, бросил его на
улице на видном месте и, поэтому, ему нужна срочная помощь: "Быстрей,
быстрей, мужики!", и бегом назад. Мы за ним. Выбегаем из гостиницы,
минуем пару частных домиков и останавливаемся у забора с густым
кустарником. "Вот, смотрите! Пьяный болгарин, а он мне - мы пить умеем,
мы пить умеем!". На лице сварного ликующая улыбка победителя. Он пинает
ногой мужика, лежащего в кустах. Мужик шевелится, кряхтит и на чистом
русском языке, но с трудом выговаривая слова, глаголит: "Свои. Ребята,
помогите мне встать. Мне в гостиницу надо. Мы уезжаем. " Оказалось, что
это был наш, русский специалист из команды какого-то другого НИИ,
которая закончила свою программу реконструкции и отмечала отбытие на
Родину. Подняли мы бедолагу вчетвером и донесли к своим. Как они были
счастливы. Даже хотели отменить свой отъезд и устроить совместный
праздник души и живота.

Вот я и думаю. При всех наших недостатках есть в нас, русских мужиках,
силушка природная затаенная: если пить, то пить до чертиков, если
рубиться, то рубиться до смерти, если горевать, то горевать до
умалишения, если веселиться, то веселиться до последней копеечки, если
любить, то любить навсегда.
Что-то я в какую-то русскую философию ударился.

Петруха


[12 / 83 = 0.145]

21 мая 2006
как мы смеялись..
ТОлько что в палатке: покупаю кофе в порционных пакетиках, на ветрине
Нескафе-энерджи. Спрашиваю: "а простой нескафе 3 в одном есть?" Девушка
продавщица отвечает:"есть" и уходит в глубь павильона. возвращается,
протягивает 2 упаковки Голден Игл. На мое справедливое замечание, что
это не Нескафе, девушка выдала: "ну вот только палатку не
переворачивайте" :)
ржали уже вместе;)


Прислал(a) рассказчица [12 / 65 = 0.185]

6 апреля 2006
Когда сотовые телефоны только-только стали появляться, моя мама тут же
себе его купила. А тогда, если помните, они не были русифицированы, и
все меню было на английском языке. Естественно, моя мама ничего, кроме
как позвонить, не умела делать с телефоном. И вот приходит ей смска.
Знаний моей мамы хватило только на то, чтобы понять, что пришло смс, а
вот как его прочитать она не знала. Я была в институте, ждать до вечера
моя мама не хотела (вдруг там что-то важное!), поэтому позвонила в МТС,
т. к. она телефон покупала у них в офисе. Объяснила ответившему
консультанту, что не знает, как прочитать, а хотелось бы, и не может ли
молодой человек помочь решить эту, в общем-то, ерундовую проблему.
- Конечно, о чем речь, запросто!!!
(Наивный.... Он не знает, с кем связался)
- Какой у вас телефон?
- Моторолла
- А какая моторолла?
О том, что у телефонов, кроме названия фирмы производителя есть еще и
модели, моя мама даже не подозревала, поэтому, как может ответить
сорокалетняя неразбирающаяся в технике женщина на вопрос, какая у нее
моторолла? ...
Правильно!!!
- Эээээ, черненькая такая.....
После того, как консультант подышал и успокоился, а также понял, что
просто так моя мама от него не отстанет, он, на свою голову, стал
задавать уточняющие вопросы:
- Ну хорошо, а какой сам по себе телефон? Большой, маленький, длинный,
  короткий, толстый?
Моя мама (бухгалтер) подошла к вопросу со всей ответственностью, здраво
(!) рассудив, что у разных людей разные понятия о том, что такое
большой, маленький и т. д. , поэтому секунд через десять консультанту
было сообщено бодрым голосом следующее:
- 12 см в длину, 5 в ширину и 1,5 см в толщину
....
О том, как читали само сообщение, я умолчу, скажу лишь, что вся беседа
заняла минут сорок.... Так что, может быть, не стоит на них обижаться
слишком сильно за не всегда вежливый тон. Может, как раз перед этим моя
мама три раза неправильно набрала пин-код на телефоне и позвонила
проконсультироваться 


Прислал(a) дина [12 / 64 = 0.188]

6 апреля 2006
Было в Советской Грузии. Крупная геологическая конференция. Экскурсия на
месторождение. Директор местного института в качестве гида. Наклоняется
к отвалу, поднимает камень, важно произносит: "Калцыт!" и бросает его.
Аспирант подбирает образец и обращается к директору:"Извините, вот здесь
раковистый излом, блеск, высокая твердость, нет спайности... Это кварц!"
Директор берет камень в руки, не глядя произносит:"Калцыт!" и повторяет
- "Я сказал калцыт, значит, калцыт! Я дыректор или нэ дыректор?"


Прислал(a) Жа Воронок [12 / 64 = 0.188]

29 мая 2006
Вчера, в суббботу, нас посетил Патриарх Всея Руси, в связи с чем, многие
дороги были перекрыты. Чтоб народ под ногами не путался, наверное.... Но
речь не об этом. Прохожу возле огромного джипа. На борту надпись - “Одно
слово о Боге может изменить твою жизнь”...
На заднем стекле – “Рассказы о бедных праведниках – ЛОЖь”....
Сразу стало ясно на каком автомобиле передвигается преподобный... Или
это – группа поддержки?


Прислал(a) Chilli [12 / 59 = 0.203]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".