31 марта 2006
Рассказывают мамы:

У нас вот на днях папа играл с сыном (5мес почти) и такой разговаривает
с ним, смешит, а потом пауза и серьезный папин вопрос: "Даня, я не
понял, ты чего ПАПА до сих пор не говоришь что ли????"
можно подумать, что сын стихи декламирует и романсы поет, а слово папа
проигнорировал

Наш папа очень мне помогает с малявкой, но кормить ее с ложки у него не
очень. Вот сижу я в комнате и слышу из кухни (после стихов и песен):
"Так, я не понял, будем пюре есть или глазки строить?"

Мы когда только выписались, было дочке недели 2(родничок понятно какой).
Вот лежит наш папа, на животе у него дочка лежит. Я болтаю по телефону и
вдруг слышу: Боже! У нее череп шевелится!

Про родничок.
Случайно его обнаружил. : ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Что это??? У нее дырка в голове!!!!!!!!
Я боюсь!!!!!

И еще. Увидел ее первый раз в роддоме. А она в ползунках уже, ну и как
положено.
Он: интересно: как она туда(в живот) поместилась.
Я: она же там без одежды была.

Наш папа сразу после рождения дочки выдал: "Ой, какая она хорошенькая,
какие у нее глазки красивые.... особенно левый..."

А наш папа сквозь сон хватает журнальный столик и начинает трясти, на
вопрос что ты делаешь? он не открывая глаз отвечает- укачиваю

Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу:
ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок
и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что
давай по-хорошему... дальше я уже не слышала, а просто корчилась от
смеха... Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все!
А сам папа был ооочень доволен собой

Мой тоже все время говорит:"ну чо, чувак! Будем друг друга бояться?"

Наш папа забирает нас из роддома. Ему подают малышку, по случаю зимы
тщательно упакованную в одеяльце. Он с гордостью принимает кулек и вдруг
удивленно восклицает:" Ой! Оно шевелиться!"
Несколько месяцев спустя. Прошу папу походить с малышкой на руках пока я
буду занята на кухне.
- А если она заплачет?
- А ты ей спой что-нибудь. Она это очень любит.
Через некоторое время слышу:" Раз пошли на дело, выпить захотелось..."
а наш папа замученным стал еще до моей выписки
все дома марафет наводил после наших совместных родов...
в общем, в роддоме на выписке меня встречало куча народу: человек 8
друзей, родители, сестра..
муж всех организовывал..
в итоге все цветовнадарили кучу, а муж ничего не подарил.. когда
приехали домой, выяснилось, что он просто.. забыл подарить, цветы
пролежали на заднем стекле машины все это время

и еще случай был несколько дней назад.. муж пришел с работы, я быстрей
ему бльку в зубы и в туалет... а юлька целый день капризничала что-то,
ну и у папы тоже, естественно... вот сижу я и слышу грозный папин голос:
"так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!".. я начинаю
медленно сползать... "у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!"

Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки - никак не пойму где тут
перед! Объясняю - кокетка всегда спереди. Через несколько дней: Ну что,
Санька, где тут эта... шлюшка что-ли?

я в салоне. после педикюра в салонных шлепанцах прошлепала на маникюр.
перед тем как красить руки говорят "обувь можно одеть". я "угу. вот мама
застегнула одну туфельку..." какие у маникюрш были глаза... остаток
сеанса обе давились, глядя на меня.

А я по утрам дите в кроватку беру, когда муж на работу уходит. Ну вот
поэтому мне периодически по ночам видится, что она где-то со мной. Я все
по кровати рукой шарю, ее ищу. Естессно, натыкаюсь рукой на мужа.
Открываю глаза, вижу его голову (при этому думаю, что этог головка
дочери). Протягиваю руку и глажу его по спине, спускаюсь в низ... И
думаю, а чего это она без памперса спит??! И тут же просыпаюсь. И потом
уже тихонько ржу сама с собой


Прислал(a) Екатерина [12 / 77 = 0.156]

11 мая 2006
история эта, даже не история, а просто зарисовка, произошла в одном из
американских природных парков. обычно при создании таких парков в некоей
живописной местности вдоль маршрутно отобранных достопримечательностей,
озер, водопадов, скал, т. д. прокладываются тропинки, часто с
деревянными настилами, по которым идут посетители. сходить с этих
тропинок обычно не принято. т. е. сходить-то, конечно, можно, но зачем?
это все равно, что съехать с дороги на машине и ехать по пашне.
вот в одном из парков мы с женой идем по такой тропе и доходим до
упавшего и перегородившего тропу дерева. с противоположной стороны к
дереву подходят две американских бабки, как водится, в белых брюках и в
розовых буклях.
что сделает в подобной ситуации нормальный русский?
естественно, обойдет дерево.
что сделает нормальный американец?
естественно, пойдет по тропе.
картина такая: мы с женой как нормальные люди обходим дерево и молча
смотрим на бабок в буклях. бабки, активно кряхтя, перелезают через
ствол, продираются сквозь ветки и совершенно ошарашенно смотрят на нас
квадратными глазами.
о чем конкретно они думали в этот момент, скажу честно, я не знаю.
зато я точно знаю, о чем думал я.
я думал: пора уезжать.
kmatros


Прислал(a) kmatros [12 / 67 = 0.179]

6 апреля 2006
Когда сотовые телефоны только-только стали появляться, моя мама тут же
себе его купила. А тогда, если помните, они не были русифицированы, и
все меню было на английском языке. Естественно, моя мама ничего, кроме
как позвонить, не умела делать с телефоном. И вот приходит ей смска.
Знаний моей мамы хватило только на то, чтобы понять, что пришло смс, а
вот как его прочитать она не знала. Я была в институте, ждать до вечера
моя мама не хотела (вдруг там что-то важное!), поэтому позвонила в МТС,
т. к. она телефон покупала у них в офисе. Объяснила ответившему
консультанту, что не знает, как прочитать, а хотелось бы, и не может ли
молодой человек помочь решить эту, в общем-то, ерундовую проблему.
- Конечно, о чем речь, запросто!!!
(Наивный.... Он не знает, с кем связался)
- Какой у вас телефон?
- Моторолла
- А какая моторолла?
О том, что у телефонов, кроме названия фирмы производителя есть еще и
модели, моя мама даже не подозревала, поэтому, как может ответить
сорокалетняя неразбирающаяся в технике женщина на вопрос, какая у нее
моторолла? ...
Правильно!!!
- Эээээ, черненькая такая.....
После того, как консультант подышал и успокоился, а также понял, что
просто так моя мама от него не отстанет, он, на свою голову, стал
задавать уточняющие вопросы:
- Ну хорошо, а какой сам по себе телефон? Большой, маленький, длинный,
  короткий, толстый?
Моя мама (бухгалтер) подошла к вопросу со всей ответственностью, здраво
(!) рассудив, что у разных людей разные понятия о том, что такое
большой, маленький и т. д. , поэтому секунд через десять консультанту
было сообщено бодрым голосом следующее:
- 12 см в длину, 5 в ширину и 1,5 см в толщину
....
О том, как читали само сообщение, я умолчу, скажу лишь, что вся беседа
заняла минут сорок.... Так что, может быть, не стоит на них обижаться
слишком сильно за не всегда вежливый тон. Может, как раз перед этим моя
мама три раза неправильно набрала пин-код на телефоне и позвонила
проконсультироваться 


Прислал(a) дина [12 / 64 = 0.188]

6 апреля 2006
Было в Советской Грузии. Крупная геологическая конференция. Экскурсия на
месторождение. Директор местного института в качестве гида. Наклоняется
к отвалу, поднимает камень, важно произносит: "Калцыт!" и бросает его.
Аспирант подбирает образец и обращается к директору:"Извините, вот здесь
раковистый излом, блеск, высокая твердость, нет спайности... Это кварц!"
Директор берет камень в руки, не глядя произносит:"Калцыт!" и повторяет
- "Я сказал калцыт, значит, калцыт! Я дыректор или нэ дыректор?"


Прислал(a) Жа Воронок [12 / 64 = 0.188]

19 мая 2006
ZlobNyak прислал тока:
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а
потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда -...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."


Прислал(a) Alex_51 [12 / 76 = 0.158]

23 мая 2006
Старинная русская загадка: Сверху пушисто, а снизу остро, сухо засунешь,
а вынешь мокро.
... Блин, я-то думала. А это перо макают в чернильницу.


Прислал(a) Н. [12 / 60 = 0.200]

13 апреля 2006
недавно с молодым человеком в клубе познакомилась. медленный танец
подошел к концу, потом сели за столик - пообщаться. через пару минут
хватает он мою руку и очень внимательно рассматиривает... я ему:"чего
такое?" он, облегченно вздыхая:"да, так. все в порядке. я просто не
люблю, когда у девушки ногти нарощенные...".
вот как достали мужиков все эти подделки - ногти, волосы, ресницы,
грудь))
а я с ним солидарна!!! я за естественную красоту!))


Прислал(a) Аня [12 / 73 = 0.164]

18 апреля 2006
К задолбавшей всех рекламе.
"KOYA представляет: каждую минуту в России кто-то начинает готовить
лапшу Доширак"... Ум-гу. 1 Доширак х 60 мин. х 24 часа = 1440 единиц
оного "продукта". Делим на количество россиян (140 млн.) Итого примерно
1:100000. Например, на всю Москву - не более 100. Правильно! Такое
дерьмо только с дикой голодухи, и то со скандалом.
Ждем новых... креативов.


[12 / 83 = 0.145]

23 апреля 2006
Недавно еду в маршрутке, работает радио, а по нему Роман Трахтенберг
отгадывает анекдоты. Поотгадывал и говорит: - А теперь прервемся на
полезную рекламу! В рекламном блоке мужчина сомневающимся голосом
говорит:
- Съездить в отпуск, или купить машину?
Я обалдел, ниче вы живете москвичи, раз у вас такие отпуска!

P.S. У нас в провинции эти вещи не равнозначные, просто люди которые
ездят на большие суммы в отпуск, не покупают такие дешевые машины.


Прислал(a) Уралец [12 / 51 = 0.235]

26 апреля 2006
Нахожусь в Польше, типа научная стажировка. Все произошло на занятии
польского языка. Преподаватель-женщина килограмм под сто, доктор наук,
видна нескрываемая ненависть ко всем иностранцам, задает вопрос:
"Назовите представителя какой-нибудь южноамериканской страны, с
окончанием чык, наподобие "сирыйчык", "япончык"". После некоторой паузы
добавляет: "Ну там мужчины в таких шапках ходят, самбреро называются".
Скромно спрашиваю: "Может пани мыслет, что это мексиканчык?"
Оказывается, да. На мое замечание о том, что Мексика находится все же в
Северной Америке, последовал гениальный ответ. "Вы знаете, для меня все,
что южнее Соединенных Штатов есть Южная Америка". Хорошо, что я сидел.


Прислал(a) Дизай [12 / 49 = 0.245]

26 апреля 2006
После вывода из Афгана, на блок-постах мангрупп вдол границы решили
завести подсобное хозяйство и прислали из отрядного свенарника 4
(четыре) худосочных поросенка... Кормить из понятно было нечем и они
вскоре слиняли из шаткой конструкции, призванной служить им пристанищем.
Очутившись на воле они совсем одичали и... стали делать набеги на
собачий вольер. Отнимая у заслуженных минно-розыскных собак их похлебку.
Причем наглые свиньи приходили стаей, и когда собаки (старенькие и
неоднократно контуженные) пытались защитить свою пищу, злобные
родственники пятачка их нещадно кусали... Когда важатым собак это дело
надоело, они доложили начману, после чего была устроена засада и
застрелены две свиньи, остальные в окресностях заставы больше не
появлялись... Вот до чего плановая советсткая экономика доводила бедных
животных.


Прислал(a) Andy [12 / 56 = 0.214]

29 мая 2006
Особенности национальной вендетты.

Прохожий, смело пропускай сие длинное и печальное повествование,
уходящее своими корнями в далекое застойное прошлое. В нем ты не найдешь
ничего, кроме скорби, страдания и ужасов затяжной войны. На всякий
случай пропускай и следующую за ним историю (если не случится данной
истории стоять в конце списка), потому как от подобного соседства
случается и хорошим историям захиревать и приходить в негодность.

Летом 1967 года был построен в Ленинграде некий дом; одна из многих
пятиэтажек-брежневок, коими остается утыкана до сих пор наша планета.
В одну из квартир этого дома въехала семья Фелькиных, в составе
муж/женa/сын. Этажом выше над Фелькиными поселились Васильевы, тоже
втроем, но только с дочерью. Сам по себе такой расклад не сулит ничего
плохого, но то ли по раздолбайству строителей, то ли по роковой
случайности, только вот граница, отделявшая владения Фелькиных от
владений Васильевых (для Васильевых - пол, для Фелькиных - потолок)
имела серъезный качественный изьян: Отстутствовала звукоизоляция; ни то
щебень, ни то шлак - строители знают о чем речь.
Поначалу добрососедские отношения между Васильевыми и Фелькиными
ухудшались на глазах и, уже через пару месяцев они перестали здороваться
друг с другом; в квартире Фелькиных были слышны решительно все звуки,
коими Васильевы обозначали свое существование. Войлочные тапки
Васильева-отца грохотали при ходьбе не хуже кирзовых сапог на плацу,
куклы Васильевой-дочери, падая на пол, брякались как гири, а экскременты
всего васильевого семейства, весело несущиеся транзитом в
канализационной трубе по суверенной територрии фелькинского туалетного
помещения, стучали и бились так, что казалось вот-вот вырвутся наружу и
явят собой памятник торжества Васильевых над Фелькиными.
Телевизор и транзисторный приемник Фелькиных, включаемые на полную
громкость в ущерб самим себе, наносили заметные повреждения во вражеском
стане; особенно водружаемый на шкаф и тем самым выдвигаемый
непосредственно на линию фронта приемник. К сожалению, орудие это вскоре
замолчало, навернувшись со шкафа во время наведения на цель и придя в
полную негодность. Некоторое время слышен был еще бубнеж телевизора, но
вскоре вынужденно замолчал и он, так как являл собой оружие массового
поражения, от коего страдали и прочие соседи.
Пора бы уже сказать, что в нормальной жизни, как Васильевы, так и
Фелькины были людьми отзывчивыми и добрыми. Наблюдая их в обычной
мирской суете, никто бы и не догадался, что люди, столь замечательные,
могут оказаться в состоянии причинить вред ближнему. Но, как известно, в
миру совсем не то что на войне.
Известно также, что война является для развитых стран толчком
технического прогресса и подстегивает научные умы к изобретению новых
видов вооружений и развитию технологий. Тетя Люся Фелькина изобрела
приспособление, действие которого, не сильно тревожа прочих соседей,
наносило весьма серъезный ущерб противной стороне. Простое, как и все
гениальное приспособление являло собой хитроумно изогнутую металлическую
трубку, посредством которой, слегка высунувшись в открытое окно, тетя
Люся Фелькина наловчилась наносить удары по карнизам кухни и маленькой
комнаты васильевой штаб-квартиры. Эффект превзошел самые смелые
ожидания: Когда ты живешь на пятом этаже и слышишь как кто-то грохочет
по твоему карнизу... нет, это требует привычки. Васильевы по первости
малодушно спрятались в большой комнате, где был балкон и отсутствовал
карниз. А потом вся семья переобулась в домашние тапки на жесткой
подошве. Что же, им, конечно, было легче. Не приходилось даже
втягиваться в гонку вооружений и прибегать к высоким технологиям, а
просто ходи себе по квартире, да ступай потяжелей.
Тетя Люся придумала также, в числе прочего, стучать палками по потолку,
для чего в квартире был сначала сделан ремонт, поскольку по сдаче в
эксплуатацию потолки были покрыты водоэмульсионкой, скалывающейся уже
при первых ударах. Теперь же потолки белели стойкой, что и зубами не
отодрать краской. Однако сей метод имел недостаток: Чтобы достичь
желаемого звукового эффекта, требовалось ударить в потолок со
значительной силой, отчего быстро уставала рука.
И тогда был открыт новый, совершеннейший вид оружия: Стиральная доска.
Та самая из незапамятных времен; великолепное, ни чета сегодняшим
приспособление с ребристой железной поверхностью (для стирки белья, если
не случилось кому-то застать те светлые времена). Намертво прикрепленная
к потолку стиральная доска явила себя образчиком гения военной инженерии
и вошла в историю как непревзойденное по эффективности оружие.
Достаточно было улучить момент, когда кто-то из Васильевых оказывался в
зоне действия доски, как тетя Люся легким движением проводила по ней
арматурным прутом. У Васильевых, что называется, загорелась земля под
ногами. Тетя Люся купила с первой же получки целое множество таких досок
и потребовала от мужа водворения их на потолок, равномерно распределив
их по всему театру военных действий. Ее муж обреченно вздохнул, водворил
и позорно бежал с поля боя к какой-то другой женщине, предоставив тете
Люсе и сыну сражаться в одиночку.
Потеря эта была пережита достаточно легко, вследствие увлечения ведением
боевых действий. Теперь, куда бы ни ступала васильевская нога, как прямо
из под тапка раздавалось исполненное торжества и оптимизма вездесущее
тарахтение фелькинского музыкального инструмента. Вздрагивая чуть ли не
при каждом шаге, Васильевы перемещались по собственному дому словно
некие вероломные захватчики по територии противника. Страсти накалялись;
Васильевы придумали катать что-то по полу.
Вмешалась общественность. Но ни милиция, ни управдом, ни собрание членов
кооператива, ни прочие адвокаты-посредники не могли унять пожара войны.
Уговоры переехать решительно и с негодованием отвергались обеими
сторонами; переезд означал капитуляцию, бегство и отказ от войны, но,
что хуже всего - триумф противоположной стороны.
Потянулись тяжелые военные годы. Горела, обитая дермантином, дверь
Фелькиных, удивительным образом оказалось разбитым посредством камня
окно на кухне у Васильевых (5-ый этаж), на васильевской двери одним
прекрасным утром появилась великолепно выведенная масляной краской
свастика. Обе стороны обзавелись железными почтовыми ящиками. Васильевы
завели собаку и играли с ней в квартире в мяч. К кому-то из них
приезжала даже по ложному вызову "Специальная" (не так-то просто
организовать ложный вызов сей службы) и, не обнаружив нуждающегося в
транспортировке умершего, отбыла ни с чем. В местном отделении милиции
вешали трубку, услышав голоса одной из сторон. Был даже суд, когда
отслуживший уже армию Фелькин-сын от души поколотил Васильева-отца,
отделавшись при этом штрафом и небольшим условным сроком.
А потом умерла тетя Люся, женился и обзавелся наследником/продолжателем
дела Фелькин-сын, вышла замуж и родила наследника/продолжателя дела
Васильева-дочь, у обоих растут, ненавидя друг друга сыновья; стиральные
доски покрыты давно уже белой эмалевой краской дабы не портить вида
квартиры и употребляются женой Фелькина-сына по назначению. Сорок лет
ведется уже эта благородная и священная война, причиной для которой стал
какой-то сраный шлак.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [12 / 90 = 0.133]

27 апреля 2006
"Над ручьем соловей начинает пощелкивать. Сразу же вступает хор
лягушек..." (N 9 от 26.04)
Прошлой весной в Ботаническом саду. Посреди прудика во всю мощь прет
избытком жизни здоровенного "х#я квакина". У кромки воды на корточках
сидит девушка и подражает кваку, пытаясь попасть в промежутки. Собралась
небольшая толпа: у них получился натуральный диалог!


Прислал(a) alex [12 / 57 = 0.211]

1 мая 2006
Наверное каждый знает одного - двух человек, которым паталогически
везет, или наоборот. Так вот со мной в ВУЗе (Красноярск) учился парень,
который часто попадал в довольно необычные ситуации. Звали его (впрочем
и сейчас зовут :)) Виктор, или среди друзей - Витек.
История первая.
Витек был, мягко говоря, скромной комплекции и очень быстро пьянел.
Однажды, отмечая день рождения друга, он пропустил лишнюю рюмочку, после
чего мы попрощались и пошли по домам. Часть нашего пути совпадала: мне в
общагу, ему домой на другой берег Енисея. Подойдя к мосту мы должны были
попрощаться, и Витек планировал поймать такси, а я уже был на месте. В
этот момент лишняя рюмочка доходит по адресу, и Витек начинает
отключаться. Ему хватило сил и времени быстро сказать мне: "Адрес
такой-то, квартира такая-то, ключ в заднем кармане", и он выключился в
прямом смысле слова. До дома он добирался уже на мне...


Прислал(a) Сергей [11 / 42 = 0.262]

14 января 2006
Водительские курсы при университете. Второе занятие. Как обычно, кто-то
на первом занятии не был, кто-то, наоборот, был на первом, а на втором
отсутствует. Короче, значительная часть слушателей друг друга впервые
видит. Преподаватель, немолодой уже человек, отмечает присутствующих.
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Присутствует...
- Сидоров?
- Здесь.
......
В какой-то момент преподаватель замирает, поправляет очки, подносит
список почти к самому носу и начинает чрезвычайно медленно, по слогам, с
большим трудом произнося каждый слог, произносить что-то очень длинное и
непонятное:
- XX-XXX-XX-XXXX-XXX-XXX-XX-XXXX.....
Сколько при этом было озвучено имен и каких именно – разобрать
невозможно, но, по мере произнесения всего этого, народ сначала стал
вопросительно оглядываться по сторонам, а потом – улыбаться, хихикать и
т.д. Иностранцев в университете много и никаких эмоций они не вызывают.
Наличием большого числа имен у одного человека, характерного, например,
для представителей испаноязычных и некоторых других стран, здесь тоже
никого не удивишь. Смех аудитории вызывало непонятное стремление
преподавателя дочитать все ЭТО до конца, хотя ясно, что, если бы человек
присутствовал, он бы уже давно отозвался, не дожидаясь окончания пытки!

Наконец, все произнесено! Преподаватель поднимает глаза от бумажки и,
глядя поверх очков, вопросительно оглядывает аудиторию: есть, мол,
такой? В ответ – тишина... После некоторой паузы он снова смотрит в список
и, к величайшему удивлению публики, вдруг... повторяет попытку:
- XX-XXX-XX-XXXX-XXX-XXX-XX-XXXX.....

Народ честно стремился вести себя деликатно, но все-таки послышался уже
и откровенный смех. Среди трех десятков человек всегда найдется хотя бы
один "хохмач". Поэтому откуда-то сзади послышалось:
- Да нету их никого! Гуляют, наверно, где-то...
- Кого эти "их"?!! – преподавателя поведение народа все-таки разозлило.
  – Это один человек!
И после довольно длинной паузы неожиданно добавил:
- Негр...

После этого кто-то старательно зажал рот рукой, кто-то – откровенно
заржал. Потому что негров среди присутствующих не наблюдалось. В воздухе
почти осязаемо витала фраза: "Ребята, давайте кончать это безобразие!
Лучше сразу сознайтесь, кто из вас негр!"

К счастью, препод перешел к следующей фамилии...

P.S. Так и не поняли мы, чего он хотел добиться... А негр тот так никогда
больше и не появился. Хотя на первом занятии негр, действительно, был.
Здоровенный такой мужик...

АСт


Прислал(a) АСт [11 / 70 = 0.157]

14 января 2006
Это было так:
Проходили медкомиссию в школе. классе эдак в 9-м...
Ну все как обычно...
Толпа тел ученичекских в одних трусах... (муж. пола, ессно).
Медкомиссия проходила в актовом зале, и все дохтура (ну типа хирург,
терапевт и т. п.), сидели все вместе, рядком, то есть тело ученика
проходило ряд врачей.
ну вооот.
Очередное тело подходит к очередному врачу (вроде, к хирургу, ну кто там
на плоскостопие проверяет?). тут выходит заминка. Врач (деффка лет 25)
видимо была невладах с дикцией и громкость голоса.
Так вот, она говорит телу: "Покажи подошвы"
Телу СЛЫШИТСЯ (как он потом нам сообщил) "Покажи ПОДУШКИ".
У товарисча в мозгу прокручивается следующая логическая линия:
"Подушки? может врачебный термин? да, наверное... так значит если
"подушки".... ага, значит мягкие... что у меня самое мягкое в организме?
ага, ЖОПА! покажу-ка я ей ЖОПУ!"
Разворачивается. Снимает трусы. Доволен.
Возмущенный крик "Я СКАЗАЛА ПОДОШВЫ!!!" врачихи сливается с ржачем
"добрых" однокласников...
усе...


Прислал(a) rm [11 / 94 = 0.117]

15 мая 2006
В те далекие времена "Первого Сериала на Российском Экране", рассказал
приятель - у них в девятиэтажке отключилось электричество по вине
распиздяя электрика с соседней стройки, а время шло к "Рабыне Изауре и
ее фазенде". Так толпа стаждущих вывалила на улицу, просекла причину их
трабла и отловив электрика попросила его быстренько все починить, тот
попытался намекнуть что его рабочий день закончился, но увидев в руках
баб-совета недобро поблескивающие чугунные сковородки и скалки потолше
нунчаков раза в два, сник и пошел ремонтировать электрический щит.
Приятель остался доволен - он таки смог посмотреть футбол по другому
каналу :-)


Прислал(a) AleM [11 / 66 = 0.167]

19 января 2006
Произошло только что. В поисках одной железки нарвался на контору под
название "Лаборатория компьютерного сервиса". Такого двойственного
впечатления не возникало давно!
Захожу на сайт, сделан вроде профессионально.
Щелкаю прайс, не работает.
Думаю – может быть сбой, решил позвонить.
Срабатывает автоответчик (думаю, значит фирма нормальная), через
несколько секунд трубку берет девушка, говорю, что мне надо, девушка
что-то отвечает, на несколько секунд включается какая-то старая музыка,
потом берет трубку мужчина, мне приходится второй раз называть товар,
снова какая то музыка, теперь меня соединяют уже с ТРЕТИМ человеком и
мне приходится ТРЕТИЙ раз говорить, что мне надо, я, уже откровенно
обалдевший от ТАКОГО "компьютерного сервиса", надеюсь наконец-то
услышать, есть ли у них эта железка. Вместо долгожданного ответа слышу
просьбу девушки:
–Миш, дай мне прайс. Как тут этих поставщиков найти, и т. д. , и т. п.
Мне уже даже не грустно, мне просто смешно! Я начинаю тихо ржать в
трубку. Спустя минуту девушка додумалась попросить меня перезвонить
попозже. Я ответил, что никогда.

P.S. На главной странице написано: "Основной приоритет Лаборатории
компьютерного сервиса - это максимум комфорта и удобства для наших
клиентов". В тему однако.


Прислал(a) Chel [11 / 56 = 0.196]

24 января 2006
К вопросу о фамилиях.
(Разумеется, вспомнилось после прочтения истории про профессора
М.Е.Бель от 20.01.06)

Был у нас в институте на кафедре Охраны труда препод по фамилии Лядский
(имя-отчество не помню, да это и не важно).
Понятное дело, на всех объявлениях возле кафедры перед его фамилией
красовалась живописная дыра. Думаю, не нужно объяснять, какую буковку
приписывали туда студенты и как часто, если бумаги были протерты до дыр
:-)

P.S. Кстати я, наивная душа (комсомолка, спортсменка, красавица)
некоторое время не могла понять - чего это там дырки-то на бумаге? Ну
Лядский, ну и что такого? От слова "ляд" - "черт" вроде как....
:-)

Ася


Прислал(a) Ася [11 / 59 = 0.186]

24 января 2006
80-е годы. ГДР. На советско-немецком предприятии обед, очередь в
столовую. Раздатчица спрашивает впередистоящего (в переводе):"Вам курицу
с соусом?". Он строго:"Найн!". А потом оборачивается ко мне и с
тоской:"Так устаешь за целый день говорить по-немецки..."


Прислал(a) Че Рвяк [11 / 55 = 0.200]

26 января 2006
Поздновато, наверное, но все руки не доходили.

2005 год, лето, Анапа (всем привет!). Анапский аквапарк, на стене –
огромный стенд с правилами пользования им же. Ну, типа пьяным глубоко не
нырять, с горки в одежде не кататься и т.д.
Последний пункт меня убил. Жаль фотик сломался. Итак, Задорнову в
коллекцию:
"Администрация аквапарка не несет ответственности за вещи, оставленные в
камере хранения".
Амба.

Gagenn


Прислал(a) Gagenn [11 / 71 = 0.155]

28 января 2006
Про аглицкий камень.

Цитирую: "По оценке наших экспертов, это изделие стоит несколько
десятков миллионов фунтов стерлингов. Только в лабораторных условиях
можно создать это чудо-технику".
Это что? Преувеличивание своих заслуг? Такую штуку может сделать любой
школьник. Берется боле-менее приличный наладонник с bluetooot (шпионы
передавали инфу за 20 м - значит там и был bluetooot), заливается
эпоксидкой (под водой будет работать пока есть питание). Главное -
питание сделать помощнее, и морозоустойчивее. Все пихается в
искусственный камень, который вам сделают любой формы в любой
архитектурной фирме. Все.
Где здесь несколько десятков миллионов фунтов? Полный аналог этой
игрушки обойдется, максимум в 1000$. Ну, можно прибавить на защиту и
автономность (эпоксидка, утепление, хим-грелки, аккумуляторы) - ну еще
тыща-две.
Где остальные денюжки? Где тут десятки миллионов фунтов и секретные
лаборатории?

АлексК


Прислал(a) Леха [11 / 73 = 0.151]

29 января 2006
Расстаюсь с подругой. Она уже вещи собрала, стоит на пороге, выходить
собралась, а я на радостях мелодию мычу и тут предательски с языка слова
из знаменитой пенсии срываются - "Как провожают пароходы, ..."...

Лежy в челюстно-лицевом, слоняюсь по Интернету...


Прислал(a) Zegna [11 / 65 = 0.169]

1 февраля 2006
Иногда подборка рекламных блоков по телевидению смотрится гораздо
интереснее вставочек из программ и фильмов: Идет очередной блок рекламы,
заканчивающийся простой заставкой секунды на 3-4 с надписью "всем
покупателям ПОДАРОК!". Тут же начинается следующий блок. Тоже, с простой
текстовой заставки на 4-5 секунд: "ГЕМОРОЙ". Ну и дальше ессно, кто
может такой подарок вылечить ;))


Прислал(a) DiZel [11 / 64 = 0.172]

3 февраля 2006
"- Это Аннушка. Она масло пролила..."

Соседи-арендаторы торговали продуктами питания.
У них вся дверь была обклеена этикетками:
"Масло растительное АННУШКА"


Прислал(a) DS [11 / 51 = 0.216]

5 февраля 2006
Веду урок в торговом училище. На последней парте сидит мастер – женщина
лет 43-45 (в училище группой руководит не классный руководитель, а
мастер). Заканчиваю урок, но не успеваю сказать последнюю фразу "урок
окончен", - звенит звонок. Учащиеся соскакивают с мест, шумят, радуются
наступившей долгожданной свободе. И вдруг этот шум-гам перекрывает крик
мастера: "Успокойтесь, девочки, учительница еще не кончила! "
???
Я, конечно, очень люблю свою работу, но не до такой же степени!


Прислал(a) Татьяна [11 / 65 = 0.169]

8 февраля 2006
В нашей ветеринарной клиннике по совместительству работает обычный
человеческий хирург, эта история произошла с ним. Банальная операция по
поводу аппендицита, анестезия не глубокая, делает операцию и попутно
сестрам расказывает как на днях оперировал суку которая не могла
разродиться все в подробностях и т, д, На следующий день ему рассказали
что пациент был долго в шоке и твердил что его оперировал ветеринарный
врач, клял весчь мир и нашу медицыну, Всем было смешно кроме пациэнта
который был долго в шоке, так и не поверил.


Прислал(a) Зоофил [11 / 56 = 0.196]

8 февраля 2006
Полезный совет содержится на американском сайте компании Apple. Там
рядом с двумя упаковками жевательной резинки можно увидеть новый
флеш-плеер iPod Shuffle. Сравнение их размеров должно проиллюстрировать,
насколько мало новое устройство, стоящее сотни долларов. Однако под ним
на всякий случай написано: "Не ешьте iPod".


Прислал(a) Nata [11 / 58 = 0.190]

17 октября 2006
Дело было в прошлом веке. Фигуранты:1. В. Катаев, очень хороший человек
огромного роста, выдающейся худобы, врожденной неторопливости и
философского чувства юмора.2. Я.3. Грузинский человек Пата.
История первая. Торопясь на лекцию, натыкаюсь на Володю и впопыхых
спрашиваю его (имея в виду - куда отправляться на пару): Володь, где мы
сейчас? Он, поводя рукой на манер экскурсовода, шаляпинским басом
отвечает: Мы находимся в Самарском государственом университете! (пауза)
Планета Земля... Я ответил на твой вопрос?
История вторая.
За сигаретой в библиотеке задаю ему бестактный вопрос: Володя, почему ты
такой худой?
В. : Когда я влюбился первый раз я похудел на 20 килограммов. Когда
влюбился второй раз похудел еще на 20 килограммов. Третьего раза видимо
не переживу.
История третья. Грузинский человек Пата спрашивает его: Слушай, пачэму
баскэтбол за факултет не играеш, такой рост хороший, да? В. : Я играю.
Только неинтересно. Все время пытаются мяч отобрать. Не люблю я этого.
ДР
P.S. Сейчас ему было бы 35 лет. Такие дела...


[11 / 327 = 0.034]

14 февраля 2006
В субботу подьехал к банкомату... пока закрывал машину вижу мужик
заскочил в помещение к деньгомету, я медленно подошел... жду... через
минуту мужик быстро выходит и я, думая что возможно нет денег в
аппарате, спрашиваю у него " Деньги есть?".... мужик напрягся.. хорошо
мне в лицо не влепил - думал наверное граблю )))) тут до меня доходит и
я добавляю " в банкомате "..... самому смешно потом было. Пойду выпью
йаду.....


Прислал(a) Bond [11 / 57 = 0.193]

21 февраля 2006
В ответ на объявления...

Перед включением компьютера убедитесь в его полной работоспособности...
(в кабинете информатики)


Прислал(a) Алексей [11 / 59 = 0.186]

22 февраля 2006
Хочешь историю, а не байку?!!! В Астрахани есть группа ледоколов,
спущенных с верфей Германии. Названий разных, но заглавие одно:
"Капитан.... такой то". Так вот, случилось там, не по ист. срока
эксплуатации, полный "пи.дец" ФИРМЕННОМУ электродвигателю основного
хода правого борта с косвенными проблемами дли СЕРЬЕЗНОГО ФИРМЕННОГО
ДИЗЕЛЬГЕНЕРАТОРА его питающего, со всей автоматикой... Так вот, вызвали
спеца из Германии, а пока он ехал, то, прикинув стоимость "РЕМОНТА", а
вернее оценки и замены оборудования(подстраховались на предмет, что
опять будут списывать"НЕГАРАНТИЮ" на дурака "Ваню")взяли и сделали...
Приехавший немец не подал виду, что ОХ.ЕЛ,(ремонт прошел почти в
судовых условиях, при некоторой помощи типичного заводика флота
"река-море")(ЗАВОДУ им. Ленина(Волголтанкер)г. Астрахани- ВИВАТ)... Спец
сказал только одно:"Ну что, вызвали водку пить..." Гарантию на ремонт
подписал...


Прислал(a) Серж [11 / 52 = 0.212]

23 февраля 2006
Из записей в журнале экстренных вызовов фельдшера, к больным, на дом:
- причина вызова – "Упал, умер"
- диагноз – "Труп"
- дальнейшие действия – "Отправлен в морг"


Прислал(a) VETER [11 / 63 = 0.175]

25 февраля 2006
Всем молодым родителям посвящается. И тем, что в полном ступоре,
вызванном недосыпом, катают взад-вперед тележку в супермаркете под дикие
взгляды окружающих, забыв, что это не коляска. И тем, что в том же самом
ступоре забывают при выходе из доме надеть довольно необходимые с точки
зрения приличия предметы туалета. И еще многим, многим другим.
В виде пролога ознакомлю с элементарной географией своего скромного
жилища. Дом. Два этажа. На первом - наша с мужем спальня. От нее туалет,
как в анекдоте про женскую анатомию, - "как войдешь - налево". Наверху -
спальни детей (тогда их было только двое, но мы на достигнутом не
остановились). Из них туалет - как раз направо по коридору, а налево -
лестница вниз. Конечно, у нас в доме кроме спален, детей и туалетов
имеется еще пара-тройка достопримечательностей, но они в данном
проишествии не фигурируют.
Случилось так, что по обычному закону подлости простуда старшей Танюши
совпала с моими горящими сроками сдачи какого-то халтурного проекта.
Днем я с ней подскакивала, как в таких случаях и положено, а ночью
сидела за компом, который, кстати, располагался на первом этаже.
Драгоценный мой супруг на это время самоотверженно заступал на вахту по
уходу за дочерью (водички там принести, укрыть, лекарства дать и т.д.)
для чего переехал временно наверх в смежную с ее комнатой спальню.
Работа у него тогда была с подобным бдением малосовместимая - на
собраниях не отоспишься, так что не спали мы с мужем к тому моменту уже
несколько суток.
Короче, темная ночь. Тишина. Я, запивая кофе кока-колой, из последних
сил таращусь в монитор. Слышу наверху скрип-скрип, шур-шур. Танюша,
вроде, не кашляла, значит, думаю, благоверный совершенно прозаично встал
пописать. И точно, после звука шагов и некоторой паузы раздается
журчание. Только звук у него какой-то тревожно гулкий. Как бы не
приглушенный унитазом. Мухой вылетаю из-за компа, кидаюсь к лестнице и
на первой же ступеньке теряю челюсть: стоит наверху дорогой муж и
совершенно отрешенно... писает на лестницу!!! Пока я соображала заорать
мне или сбегать за фотоаппаратом, муж пописал. Хлоп, хлоп по стенке
рукой. Нащупал выключатель, зажег свет (типа, смыл) и с чувством
выполненного долга отвалил баиньки. Помните про географический пролог
"направо-налево"? А тут еще на автопилоте. Да еще не спавши.
Я на лестнице зависла минут на пять. Все-таки неожиданно, да и сухой
маршрут наверх надо было еще вычислить. Но зато дальнейшая моя
компьютерная деятельность прошла в компании отмывающего лестницу мужа.
Все-таки не так одиноко.

Chainik


Прислал(a) Sasha Williams [11 / 53 = 0.208]

28 мая 2006
Давно было. Загнали нас по абитуре в один колхоз картошку копать.
Расселили по баракам. Мы себе выбили барак с комнатами по 6 человек. Ну
и вот. Справляем новоселье - пиво, водка, каннабис. Часа 2 ночи - все
пьяные, укуренные, кого-то уже и по полной таращит и плющит. Одному
такому обдолбленному, Боря зовут, захотелось в туалет. Туалет на улице.
А чтоб на улицу выйти, надо пройти по длинненькому коридору. Короче,
Боря пошел. Проходит пол часа. Решили Бориса проверить. Вышли в коридор,
смотрим, а он на стульчиках забатонился - спит в общем.
Новоселье кончилось. Легли уже спать и, представьте сюжет...
Утро, светает. Забегает в комнату еще не отошедший от праздника Борис и
удивленно так выкидывает:
- Нихера себе, какой тут коридор длинный, пока до крыльца дошел уже
  рассвело!

Это потм он сказал, что ему всю ночь снилось, как он по этому коридору
до дверей "пилил". А как проснулся и как дальше до улицы двигал - не
помнит.


Прислал(a) Keeper [11 / 79 = 0.139]

1 марта 2006
Перед самым Новым Годом возили на гастроли в Тверь мюзикл "Алые паруса".
Изображаю папашу Ассоль - Лонгрена. Перед финалом спектакля мужской
балет, по сюжету, должен выкинуть меня во ВТОРУЮ кулису. Случилось
иначе. Масштабы сцены там были иные, приблизительно 60% от нашей, и, к
моему великому сожалению, я был отправлен в полет в ПЕРВУЮ кулису,
головой аккурат об какой-то железный ящик. Маты-перематы, скорая, едем в
травматологию. Народ, сидящий в очереди, о@уевает... Картина: мужик в
сапогах, клешах, тельняшке, с перевязанной башкой и подкрашенными
глазами...

Тверь, привет!!!


Прислал(a) Юра [11 / 51 = 0.216]

24 мая 2006
Украинский триллер (ну практически Джеймс Бонд)
по материалам: http://www.lenta.ru/news/2006/05/22/kontrabanda/

На границе Украины прошла спецоперация по задержанию семечек

21 мая Луцкий пограничный отряд провел спецоперацию по предотвращению
контрабанды семян подсолнуха, сообщила пресс-служба Государственной
пограничной службы Украины.

Правоохранительные органы заранее получили информацию о возможном
незаконном перемещении семечек, в результате чего мобильный отряд
пограничников "Ратно" был послан в Волынскую область для задержания
нарушителя.

В 3:30 часов ночи со стороны украинского села Щецинская Воля ими был
обнаружен грузовик, который двигался в сторону белорусского населенного
пункта Лелеково.

После требования пограничников остановиться, водитель ЗИЛа неожиданно
стал на большой скорости двигаться в сторону Беларуси. Тогда члены
отряда "Ратно" начали стрелять по подозрительному грузовику, в
результате чего были повреждены пять колес и машина остановилась за
10 метров до линии границы.

В грузовике пограничники обнаружили 2,5 тонны контрабандных семечек.
Однако водитель машины скрылся от отряда "Ратно". Ему удалось перебежать
на территорию соседнего государства, о чем украинские пограничники
предупредили своих белорусских коллег из Пинского пограничного отряда.

В настоящий момент автомобиль и контрабанда переданы сотрудникам
таможни, ведутся розыски контрабандиста.


Прислал(a) Евгений [11 / 99 = 0.111]

7 марта 2006
В общем то смешной эту историей назвать сложно, но определенный интерес
представляет.

Брат у меня работает на телевидении (провинциальном). Он первоисточник
этой истории. Работал с ним оператор. Талантливый парень, но очень
странный. К примеру: был в том городе забег, (типа – ударим трусцой по
бездорожью) так это крендель бежал снимая лицо лидера забега метров 100.
Для справки профессиональная камера весит от 12 до 25 кило. Или вот еще:
приехали снимать ночной пожар в какой то многоэтажке. Смотрит мой
братишка, когда оператор мимо кого-то из погорельцев проходит – те в
лице меняться. Он (братишка) ближе подходит и слышит, бормочет оператор
- "труп украшает кадр.... труп украшает кадр..."

Собственно апогей:
Приехала в этот город Диана Гурдская. Брателло мой пришел ее
интервьюировать и оператор все это дело снимать. Получилось так, что
оператор остался с певицей на едине минуты на 3-5, первым кто вошел в ту
комнату был брательник который увидел такую картину:

Сидит Диана, ей в лицо светит киловат (!!!) света а оператор машет рукой
перед ее очками. Родственник мой просто остолбенел, оператор понял что
они не одни прекратил эти безобразия.
На вопрос "На хера ты это делал?!!!! " - ответил "Хотел проверить правда
ли она слепая".
Его, конечно, уволили.

Собственно тут можно бы и историю и закончить. Но его руководитель от
перенесенного стресса решил не просто его уволить, а так что б тот
понял.
Вызывает он к себе этого кадра и говорит "У Дианы был шанс исправить
ситуацию со зрением, но ты своей выходкой выжег у нее последние колбочки
и теперь она планирует с тобой судиться – ищи бабки на адвоката".
Ну как только оператор нашел денег, только тогда и был уволен.

www.terki.ru


Прислал(a) Niik [11 / 68 = 0.162]

10 марта 2006
УЧЕБНАЯ ДИВИЗИЯ
— Значит так, товарищи курсанты... Товарищи защитники Родины, будущие
генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи. Меня зовут
полковник Нефертитькин, это вы знаете, но теперь я назначен уже
командиром нашей учебной дивизии, и это вы тоже знайте. Я буду говорить
один раз, без повторов, поэтому попрошу выслушать меня хором и во все
дыры. Так вот, прежде всего я намерен резко повысить уровень подготовки,
который вы опустили так низко, что он мешает вам при ходьбе. С
сегодняшнего дня, товарищи воины, и до Страшного туда-суда объявляется
постоянная боевая тревога. Будете у меня пахать, как Лев Толстой, и
сеять, как Некрасов. А кто будет косить, тот у меня станет маленьким
трехгорбым верблюдом с большой мозолью между рогов. Курсант Многофеев!
Я, я... Клюв от воробья! Когда с вами разговаривает офицер, выплюньте
жвачку из головы! Здесь вам, товарищи курсанты, не май-месяц, а боевое
подразделение! И если кто-то из вас думает... То я живо отучу! И вообще,
прошу раз и навсегда запомнить: все, что выполняется без приказа, имеет
своим концом вас самих. И любой из вас, будь он даже семи пядей в зобу,
обязан действовать только так, как нельзя иначе! А то распустились
тут... Что это такое? Что это за внешний вид? Выглядите так, будто всю
ночь напролет рожали и грузили цемент. Что это за погребальная форма
одежды? Это что, саван для беременных женщин? У вас пилотка на голове
или Нюркины панталоны? Чтоб сегодня же привели форму в порядок. А то
стоят тут... Как Орлеанская дева. Ни в зад, ни в перед. И как вы
стоите?! Курсант Бомболюк! Я, я... Крем после битья! То, что вы
изображаете — это не строевая стойка. Вы не курсант, а подсвечник. Для
геморроидальной свечи. А вы, курсант Жабюк, напрасно улыбаете рот.
Выйдите из строя и полюбуйтесь на себя со стороны. Ваша поза и опасна, и
трудна. В строю, товарищ боец, не принято стоять под вопросом. И где у
вас руки? Потеряли? Торчите тут, как Венера Милосская. Ни дать, ни
взять. Вы что думаете, строевая подготовка — это вам перхоть из-под
ногтей? Ее, между прочим, умные люди придумали. Строевая подготовка,
товарищи гусары, была изобретена еще IV веке до нашей эры императором
Навуходопонос... отставить... Навухонаступил... отставить... короче,
была придумана с целью придания отступлению организованного характера. С
тех самых пор и во веки веков аминь строевая подготовка является Меккой
и олифой... отставить... альфой и омегой военной учебы! А то, что
демонстрируете вы — это не она. Это мужской канкан. Курсант Фиников! Я,
я... Капля от струя! Станьте ровно! И не смотрите в обе стороны сразу. А
то менталитет заболит. Кстати, о болезнях. С сегодняшнего дня, товарищи
хренотеры, у меня в подразделении все здоровы, никаких больных нет! А то
хороводами они в санчасть ходят... Знаю я вас! Один, понимаешь, рак
грыжи себе придумал. У другого плоскопопие. У третьего лишай
девственности. Все! Не дай Бог, увижу, если кто заболел или, тем паче,
умер — накажу! Вы лучше за соблюдением личной гигиены следите. А то даже
портянки намотать толком не могут. Кстати, пользуясь случаем, напоминаю
о портянках еще раз специально. Портянки, товарищи курсанты, бывают двух
типов. Свои и чужие. Служат они, как и вы, по два года. Итого в среднем
семь. Месяцев. Наматываются портянки сперва на левую ногу, затем на
правую, и так далее. Делается это, как и все в армии, против часовой
стрелки. Курсант Чифирьков! Я, я... В пятку из ружья! Здесь вам не
городская помойка, а дивизионный плац! Плевать себе под ноги будете на
свадьбе у бабушки! А не в строю. Что вы мнетесь, как бумажка в руке? Два
наряда вам на нос и один на спину! И обращаю внимание всех: сразу после
окончания развода плац должен быть выметен и вычищен так же чисто, как я
вам говорю сейчас свой русский язык. К утреннему закату, товарищи вояки,
все у меня тут блестит и сияется! Чтобы ни пылинки, ни соринки, а
раз-два и обчелся, как в космосе. Чтобы к утру ноль-ноль я пришел и
потерял дар речи не от ужаса, как обычно, а от радости. Ибо порядок,
товарищи чудо-гопотыри — это та самая краеугольная точка, на которую
опернута любая армия! Все должно быть в рамке своих вещей. Так что
сейчас каждому по метле, и все у меня летают. Принцип действия метлы
помните? От себя вперед справа налево прутьями вниз. А кто не может
справа налево, пусть машет поперек себя шире. А если и так непонятно, то
перестаньте сидеть на том, чем думаете. Это вам будет разминка перед
марш-броском. Как там говорится... Тише ешь — толще будешь...
Отставить... Тяжело в мучении — легко в раю. Вот. В общем, не падайте
духом. Родине нужен тренированный сержант, а не духовная падаль. Курсант
Твердунов! Я, я... Как немец на допросе. К тебе невеста приехала, на КПП
ждет. Иди к ней и возвращайся мужчиной. Все. Разойдись!

(c) Е. В. Шестаков www.shest.ru


Прислал(a) Е.В.Шестаков [11 / 82 = 0.134]

11 марта 2006
Вчера с любимым смотрим телек, а по НТВ какой-то сериал про золотой
прииск показывают. Там один из героев с перевязанным носом, повязка
через все лицо. Красавец, короче. Мы стали обсуждать что у него с носом,
то ли сифилис, то ли отрезали.... Ну я, как всегда умный вопрос
задала:"А если б я с таким носом была, ты бы меня любил?", а любимый
отвечает:"Это смотря сколько ты золота с собой привезла!".


Прислал(a) Маша [11 / 52 = 0.212]

14 марта 2006
О фанатских стычках в день Суперкубка России по футболу

"Так, в субботу корреспондент "Новых Известий" видел, как в одном из
крупнейших универмагов Москвы несколько десятков молодых людей, до боли
напоминавших фанатов, вроде бы спокойно сидели за столиками кафе, но
вдруг по команде лидера мгновенно собрались в единый отряд, выскочили на
улицу, уселись в поджидавшую их желтую "Газель" и на всех парах
отправились в неизвестном направлении."
http://www.newizv.ru/news/2006-03-13/42197

Вот и думай - то ли Газели у нас такие большие, что в них "несколько
десятков молодых людей" легко помещаются, то ли хулиганы маленькие...


Прислал(a) V. [11 / 55 = 0.200]

17 марта 2006
Взять с сайта Ю-тел, рубрика "Вопросы и ответы"
(http://u-tel.ru/content/Support/faq#lnk1) (Ю-тел - оператор сотовой
связи в Уральском регионе)

Я абонент МТС нахожусь в п. Новозаполярный Тазовского района ЯНАО,
услуга "роуминг" у меня подключена. Посылаю SMS и получаю SMS, звоню
сам. Но мне никто не может дозвонится: ни с земли, ни человек, который
находится рядом со мной. Слышится постоянно один ответ "данный вид
услуги не предусмотрен". Я задаю этот вопрос вам уже в 4-ый раз.

Уважаемый абонент МТС! Признаться, мы в 4-ый раз не знаем, что Вам
ответить. Ваш вопрос ставит нас в тупик! :) Безусловно, мы разделяем
Ваше беспокойство и по-человечески Вам сочувствуем. И призываем Вас
обратиться за разъяснениями в справочную службу МТС Вашего региона!


Прислал(a) Step-Pan [11 / 46 = 0.239]

14 июня 2006
Гуляли в очередной раз по ВДНХ. Известно, что там немерянное количество
выставок кошек. Мы зверьков этих любим, и, чтобы разнообразить прогулку,
мимоходом решили посетить одну из них. Дело к вечеру, помещение
небольшое, огороженное какими-то тряпками. Думаем, а вдруг там ничего
толком и нет? Спросили цену, от ответа - 10 рублей - засомневались еще
больше. Тетенька на входе, видя наши сомнения, предлагает на десятку
пройти двоим (не упускать же клиентов). Сомневаясь еще больше (а вдруг
всех пушистиков уже унесли по домам), спрашиваю: "А кошек там много?",-
на что получаю категоричный ответ: "На пять рублей - ВО!!!" И знергичный
жест рукой по горлу. Т.е. досыта наедитесь. Это нас и подкупило. С
удовольствием посмотрели на выставленные экспонаты, а еще большее
удовольствие получили от оценки соотношения цена - количество товара.


Прислал(a) tanyusha [11 / 131 = 0.084]

20 марта 2006
Еще о сокращениях на чеках:

КОНФЕТЫ АРАХИС В КАКА

Одной буквы не хватило -- а КАКОй результат!


Прислал(a) Дуб [11 / 69 = 0.159]

22 марта 2006
На тему сокращений на чеках (СВИНЯБЛ и т. п.): автовокзал "Выхино", рейс
до Коломны. В билете надпись, которая, видимо, должна поставить тебя на
место:
МОСКВА. ВЫ-КОЛОМНА


Прислал(a) Коля [11 / 57 = 0.193]

29 мая 2006
У нас в Университете действует запрет на курение на крыльце и в туалетах
всех корпусов. За порядком следит т.н. оперотряд Универа, который и
берет у нарушителей объяснительные. Их потом печатают в нашей универской
газетке, и порой попадаются настоящие шедевры ))!

---

"Я курил на крыльце корпуса "М", только лишь от незнания правил и
непонимания всей возложенной на меня ответственности. Но доблестный
оперотряд нашего университета вовремя меня предупредил и вразумил. Я
считаю это правильным начинанием и всячески это поддерживаю".

"Я курил на крыльце корпуса "М", т.к. с нами не провели воспитательной
работы насчет курения на крыльце".

"Я курил на крыльце корпуса "М", потому, что забыл, что курить нельзя".

"Попалась на глаза хранителю порядка в туалете АГУ в процессе курения.
Чтож! Буду прятаться лучше".

"Я курил в неположенном месте крыльцо корпуса "К" потому что невидели
табличку делайте табличку по больше".

"По причине непогоды на улице я курила на крыльце".

"Я курил на крыльце, потому что нужда".

"Я курила на крыльце корпуса "М" т.к. увидела помойку (не люблю
мусорить).

"Я курил на крыльце корпуса "С" случайно, по ошибке".

"Я курила в туалете корпуса "М" в первый раз в жизни от волнения зделала
2 затяжки".

"Я курила в туалете корпуса "М" по причине великого волнения перед
зачетом".

"Я курила в туалете корпуса "С" по причине болезни".

"Я намусорила в ауд. 205, т.к. в нашем любимом, родном университете
всего 2 мусорные корзины, если не считать на улице. В содеенном
раскаиваюсь и обещаю, что впредь буду всегда, в подобном случае,
пользоваться мусорной корзиной. Торжественно клянусь".

"Я щелкал семечки и бросал кожурки по всему корпусу "Д" т.к. у меня в
организме не хватка белков и я их восполняю. За что искренне
раскаиваюсь".

"Я выкинул пачку из под майонеза около деканата соц. фака потомучто не
люблю социологов".

"Я, нарушая правила нахождения в общественном месте, курил сигареты
марки "Мальборо". За этим непристойным занятием был пойман нашими
доблестными операми. Искренне раскаиваюсь в содеяном и обязуюсь впредь,
до скончания века, не курить в сортире".

"Я курил на крыльце корпуса "Д" потому что очень хотелось курить с
похмелья".

"Я выкидывал окурок сигареты, взятый мною с подоконника".

"Я находился в туалете на третьем этаже корпуса "Д", зашел сюда, чтобы
пописить и когда уходил нашел на полу в туалете не погашенную сигарету и
поднял ее чтобы затушить, чтобы в туалете не случился пожар. А в это
время зашел сотрудник оперотряда и подумал, что я здесь курю".

"Всегда курили на 5-м этаже в туалете. Теперь знаем, что нельзя".

"Я курил в корпусе "С", потому, что на улице холодно и грязно".

"Я курил в корпусе "С", так как я поссорился со своей девушкой и в тот
момент я не ведал что тварил".

"Я курил в туалете корпуса "Д" потому что не считал возможным курить на
улице, вследствии того, что температурные условия не позволяют курить
там, не причиняя ощутимого вреда моему здоровью".

"Я, ст. инспектор СБ РФ курил в общественном месте (туалет 4 эт.). После
предупреждения сотрудника оперативного отряда. Несмотря в нарушение ГО
РФ о защите прав населения, отсутствие табличек о запрещении действия.
Выше изложенное, в совокупности с нарушениями и погодными условиями, я
как работник СБ РФ буду обязан доложить в комитет о защите прав
населения РФ".

"Я, ст. инспектор СБ РФ по Алтайскому краю находился в алкогольном
опъянении на территории Алтайского госуниверситета корпус на Соц. ,
(пришел в алкогольном опъянении в Университет к знакомым)."

(с) Газера "За науку" Алтайского Государственного Университета, № 23
(962) от 24 мая 2006 года


Прислал(a) kukalyakin [11 / 72 = 0.153]

28 марта 2006
Давно это было. Подходит "старый" ухажор к невесте, говорит пойдем в
последний раз? Ответ невесты, почему в последний? Не умираю замуж выхожу.


Прислал(a) Иполит [11 / 57 = 0.193]

4 ноября 2006
Собачья жизнь

Только что приехали с дачи, и оставили щеночка одного в городской
квартире, чтобы сходить в магазин.

Мы предполагали, что он будет исследовать квартиру в наше отсутствие. Мы
даже заранее смирились с тем, что во время этого исследования он будет
использовать зубы в качестве основного инструмента познания окружающего
мира. В конце концов, на то он и щенок, ведь рук у него нет, он ими,
простите, ходит. Но кто ж знал, что он настолько энергичен, что способен
превратить исследование в маленькую, но победоносную войну?

Потери от военных действий с его стороны несущественны - ухо,
поцарапанное об кактус, зато в квартире пострадали:
- практически все цветы, до которых можно дотянуться, допрыгнуть или
  которые можно свалить с помощью занавески;
- сами по себе занавески не очень пострадали, да и карниз остался цел,
  зато стена, на которую он крепился... ;
- напрочь откушены несколько ручек с ящиков на кухне, и, кажется, мы
  скоро увидим, куда они делись. Растительное масло неплохо помогает в
  таких случаях;
- погрызены деревянные ножки у стульев. Железные, у барной стойки, тоже
  попробованы, но они не так понравились, наверное, слишком жесткие и
  холодные;
- в разряд игрушек переведены тапочки, ботинки, туфли и сапоги - мы
  забыли закрыть двери шкафа. Это даже неплохо - теперь собачке не скучно,
  а у нас есть хороший предлог, чтобы всем вместе собраться и устроить
  день шоппинга для всей семьи;
- попробованы на вкус пульты от телека и DVD. Видимо, не понравились,
  недожевал, бросил;
- провода ему тоже понравились. Одному Богу известно, как это его током
  не долбануло, однако факт остается фактом - провода погрызены, видик на
  полу;
- съеден мамин кошелек. С деньгами. Слава Богу, пожеванные банкноты
  приняли в банке - на них сохранился еще номер и водяные знаки. Я не
  видел лицо кассирши, но папа говорит, это было потрясающе, особенно,
  когда она рассматривала еще не высохшие купюры...

Ну и конечно! Как я мог забыть! Ведь есть еще коробки, обычные картонные
коробки, заботливо сложенные в темной комнате, да-да, специально для
него =). Ведь чем хороши коробки? Их можно безнаказанно кусать - они не
кактус, не поцарапают, можно гонять носом по квартире, можно с грохотом
ронять с большой высоты - особенно если вытянуть нижнюю коробку из
высокой стопки, можно открывать их носом и класть в них свою
божественную задницу, когда устанешь и захочешь немного поспать. Да, и
еще в них столько много всего интересного: шуршащая бумага, очень, надо
заметить, вкусная, опять же, ботинки, которые очень удобно носить в
зубах по всей квартире...

Кроме того, пес обнаружил, что если стащить с кровати постельное
белье вместе с одеялом, подушкой и покрывалом, получится очень даже
неплохая лежанка на полу, особенно, если хорошенько ее покопать
лапами. И ничего страшного, если при этом подушка порвется - ведь
взлетевшие перья можно так весело погонять по всей квартире =)

С точки зрения эмоциональной разрядки, война, может быть и не самое
плохое занятие. Но с точки зрения здоровья уж точно не самое лучшее.
Теперь он какает и тошнит всякой разной гадостью, не предназначенной
для еды. Зато все заняты полезной работой, да и дома давно пора было
делать капитальную уборку и ремонт, лучше тоже капитальный, хотя и
косметический тоже сойдет, ведь впереди еще столько открытий =)

Например, щен еще не догадался, как открывать двери в комнаты, еще не
попробован на вкус большой кожаный диван, и холодильник пока
сопротивляется натиску его морды, но это не беда, ведь бультерьеры
издревле известны своим упрямством в постижении науки жить хорошо и
беззаботно...


Прислал(a) yarra [11 / 317 = 0.035]

2 июня 2006
РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ПИТЕЙНЫЕ ДЕЛА РУССКИХ ЗА ГРАНИЦЕЙ (было это недавно
в славном государстве Америка, куда меня, простого паренька, по
случайности занесло с шефом в командировку!)

№ 1. Чикаго. Полдень, после непродолжительной деловой встречи перед
выездом в аэропорт, как порядочные русские люди, решили выпить
чего-нибудь горячительного в баре на центральной авеню этого
охренительного мегаполиса с гангстерским прошлым. Ну зашли, шеф любитель
текилы 100% агава, которая по 15 у. е. за стопку. Ну ладно, ему статус
позволяет, да и меня угощает, командировочные экономлю, куплю жене
сапоги!
... По одной, второй, третьей... по жилам тепло-то кактусовое и
потекло... Усугубили по парочке пивка, сидим-смолим... Рядом латинос
какой-то молодой лет 30 крутится, смотрит так заискивающе, грустно,
видать, выпил на последние 10 баксов, да не заусило. Шеф меня просит его
пригласить выпить, хочет пообщаться с местными жителями для колориту, ну
зову его... мол "давай выпьем, русский босс угощает!". Халява такая
этому полу-мачо понравилась, все-таки не каждый день такое увидишь в
Штатах, где каждый доллар в кармане пересчитывают по 5 раз. Подсел, пьем
текилку далее, разговор ведем о том да о сем неспешно. Выясняется -
БАНДЕРАС этот с Мексики недавно перекочевал, работкой еще не обзавелся,
вот по барам-то и ошивается пока, подыскивает что-то типа мойщика
посуды-чистильщика сортиров. Парнишка явно чего-то не договаривает, по
сторонам озирается, нелегал наверное. Но шефу нравится (он в Мексике был
и все мексиканское любит), они шутят, меняются телефонами, приглашают
друг друга в гости, фото любимых рассматривают. В общем, мы все уже
синие в дупель...
По идее шефа решили отобедать в хорошем ресторане, полу-мачо соглашается
стать нашим гидом, "знаю тут одно место шикарное" говорит.
Ну, вываливаемся из бара на солнце никакие, щуримся, я подхожу к такси
на перекрестке, по-хозяйски открываю дверь, с отрыжкой плюхаюсь на
правое сиденье и поворачиваю глаза на таксиста... БЛЯЯЯ, что за МУЙНЯ?!
У таксиста на поясе рация, граната, ствол, поднимаю глаза выше - сиськи
под голубой рубашкой и полицейский значок! Баба-полисмен! БЛЯ, ВО
ПОПАЛ!...
!!!
Последовал короткий диалог пьяного РУССО ТУРИСТО со стражем порядка
суверенного государства С. Ш. А. :
- Извините, я думал, вы - такси!
- Нет, я не такси, я - полицейский на службе. Вы в порядке, сэр?
- Да, я в порядке! Ну я пошел!
- Погодите, сэр! Вы точно в порядке, вы уверены?
- Да, да, спасибо... Гуд-Бай!
(все-таки врожденная вежливость немного мешает американцам при
выполнении служебных обязанностей!)
Выскакиваю из такси, рад, что повезло, отделался, а то могли бы впаять
чего-нибудь вплоть до ареста - у них там очень строго с общественным
порядком. Подхожу к шефу, тот синющий стоит в раздумье под столбом с
указателями. А ГДЕ ЖЕ НАШ БАНДЕРАС? - спрашиваю!
"А ты как к полицейской тачке подбежал, его как ветром сдуло сразу
же!!!"...
ВОТ ТАКОЙ ВОТ ЭКСПИРИЕНС, НАВЕРНОЕ, ПОДУМАЛ ПОЛУ-МАЧО, что мы ФБР и его
брать в бар приехали, чтобы из ЮНАЙТЕД СТЭЙТС ОФ АМЭРИКА выдворить как
незаконного иммигранта!

№2. Пьем в Нью-Йорке в баре ХЕЛМСЛЕЙ ОТЕЛЬ 3***, что на 42-й авеню...
текилку ту же, 100% которая. Выпили по 5 стопок, все вишенки сожрали на
закусь, что для коктейлей предназначались, и вот нам старая барменша
(странно, видимо в Америке с этим "равенством возможностей при приеме на
работу" до того заеблись, что в бармены старух стали брать!), которая
никогда не видела, как литровая бутылка по 15 долларов за рюмку
выпивается двумя мужиками за 15 минут, морщится так, напрягается (все-
таки честность у них есть, что бля не говори!) и старческим голосов
скрипит: "вам за 5 стопок полагается, по правилам, от бара шестая
бесплатно"... ну и наливает... мол, хуй с вами, жрите уж, раз столько
пьете, кто ж от халявы-то откажется?!. Шеф тут деньги дает и говорит
мне: "СКАЖИ ЕЙ, ЧТО РУССКИЕ НЕ ПЬЮТ НА ХАЛЯВУ!" Услышав что-то резкое на
незнакомом ее старческому слуху "могучем языке", хозяйка поворачивается
и превращается в ухо, глядя на меня - я протягиваю ей деньги, делаю
обиженное лицо и с многозначительной паузой роняю свысока: YOU KNOW,
RUSSIANS DON'T DRINK FOR FREE!!! Мы встаем, оставляем нетронутые стопки
текилы и, полные патриотизма, уходим...
Бабулька от такого ахуя чуть на стуле-то и не осела!!!

№3. Мы не знали, что в воскресенье до 12-00 продажа любого спиртного
(даже пива)в Нью-Йорке запрещена законом. Часов 9 утра, сушняк дикий,
ходим среди небоскребов никакие, заранее не подготовились, злость
изнутри берет, а во рту горит. КТО БЫ ЗНАЛ, ЧТО, мля, ЗА ПОДСТАВА
ТАКАЯ!? К 11-30 подтягиваемся в бар на ТАЙМС СКВЕР, где пивко варят
неплохое... Уже начинает собираться шайка таких же несчастных, как и мы,
все сидят, делают вид, что бейсбол по ящику смотрят, а сами только на
бутылки и косятся. НАКОНЕЦ-ТО часы на стене "бьют" 12-00, бармен
подходит к стойке... И ПОНЕСЛОСЬ С НИЗКОГО СТАРТА! КТО ПИВО, КТО
СМИРНОФФ, КТО ЕЩЕ ЧЕ, причем все враз и без всякого стеснения... Веселье
всеобщее, бар ожил, денежки зашуршали, в общем, экономика США снова
начала работать!!!

P.S. Надеюсь повторить такой же опыт в будущем, чего и Вам всем, дорогие
читатели, искренне желаю!

DL


Прислал(a) DL [11 / 92 = 0.120]

3 апреля 2006
Подруга рассказала: поселились, грит, на балконе в коробке у меня пчелы.
Облюбовали они именно мой балкон потому, что мама вынесла туда энное
количество банок со старым засахаренным вареньем, т. к. выбросить было
жалко. При каждом выходе на балкон пчелы норовили ужалить, а так же
проникнуть в квартиру.
Когда меня и маму пчелы ужалили раза по три (а у мамы еще к тому же на
них аллергия), было принято решение от гнезда избавится. Легко сказать,
если пчелы даже на балкон не пускают! Опухшая мама одела старое пальто,
перчатки, шапку и лыжные очки, и вооружилась двумя вениками. Очень
уместный наряд в + 30 градусов. Кто увидел бы – точно санитаров бы
вызвал.
Подцепив вениками гнездо мама ... уронила его на пол... Вбежать в квартиру и
закрыть за собой дверь мама к счастью успела. Разъяренные пчелы еще
долго стучались в стекло...
Вторую попытку предприняли на следующий день. Мама в том же наряде теме
же вениками подцепила гнездо и метнула его ... на соседний балкон... Что
сделали соседи с гнездом – история умалчивает, а пчелы по старой памяти
первое время еще неделю прилетали на родину.


Прислал(a) Лена [11 / 85 = 0.129]

4 апреля 2006
Московский случай.
В центре троллейбуса сидит пожилая пара. Их сумка на колесиках стоит в
проходе. В переднюю дверь входит девушка, продвигается до середины, и
тут троллейбус дергается. Девушка запинается за колесико, падает плашмя,
следом валится сумка. Слезный вскрик!... и довольный голос хозяйки сумки
- Хорошо, что там у меня ничего бьющегося нет...


Прислал(a) Шиза-Френд [11 / 106 = 0.104]

8 апреля 2006
Дело было так. Работал я в одном ПТУ. Ну, не ПТУ, лицей... Но все равно...
Учили там детей... ну, опять же, неважно, чем учили. Премудростям, так
скажу.
И была у этого лицея одна особенность. Там все пили. Прямо на рабочем
месте. Не отходя от кассы. Завучи пили с секретаршей и библиотекаршей,
мастера производственного обучения – своим сплоченным коллективом,
учитель литературы подквашивал в кабинете химички вместе с остальными
молодыми преподавателями, зам по воспитательной работе – индивидуально
не приходя в сознание, а директор прямо-таки просто бухал на пару с
заведующей отделением. Не пил только учитель ОБЖ, но он отношения к делу
не имеет. И что удивительно – это никоим образом не мешало
воспитательно-образовательному процессу: ребята росли ничуть не хуже
остальных птушников, регулярно побеждали на конкурсах профессионального
мастерства, и периодически брали пример со старших товарищей – тоже
попивали со скидкой на возраст и свойственное молодости вольнодумство.
И была в этом ПТУ очень хорошая традиция – как только приближался какой
праздник, то все преподаватели гоношились по стольнику, что-то
добавлялось из негосударственных фондов, и в урочный день происходил
уютный корпоративничек, где происходило такое единение, которое не
снилось самым отпетым специалистам по тимбилдингу и прочим
новоевропейским традициям.
И был день учителя. И многие начила разминаться уже с утра, и короткий
день само собой объявлен. Такой, что уже в час дня здание опустело от
веселых детских лиц – и носители разумного, доброго, вечного
настраивались на хороший лад, доброе настроение и прочую лабуду, под
которую так славно напиваться, веря в собственную богоизбранность.
Все вы наверняка знаете, что день учителя – это общий праздник. Поэтому
веселые детские лица решили, что несправдливо обижены отлучением от...
было решено совершить аналогичный акт гоношениея и засесть аккурат через
овраг от любимого учебного заведения. Солнце, последние теплые дни,
песочница, различные алкогольные радости, вид на родное ПТУ – что еще
нужно чтобы достойно встретить молодость.
Таким вот нехитрым образом шло паралельное празднование одного и того же
праздника двумя противоборствующими сторонами. Боюсь утверждать, на чьей
стороне был перевес, но смею предположить, что битва была упорная ибо в
какой-то совсем еще не полуночный момент появились миротворцы на уазике,
которые и поинтересовались, отчего довольно развитые молодые люди до сих
пор сидят в песочнице (а некоторые прямо-таки лежат), несмотря на то,
что для них давно доступны иные формы развлечения.
В каждом взрослом дяде, даже если он милиционер, иногда просыпается
желание сделать что-то надзидательно-воспитательное. Не были чужды и
появившиеся миротворцы. На просьбу предъявить документы блюстителям
порядка были явлены ученические билеты, прямо указывающие принадлежность
малолетних правонарушителей к черезовраг расположенному ПТУ... Недолгое
совещание порешило – отконвоировать учащихся по месту обучения с целью
передачи для перевоспитания педагогическому составу.
Стоит ли скрывать, что педсостав в это время с неменьшим усердием
предавался аналогичным развлечениям, до полной потери воспитательной
деятельности во главе с директором. Поэтому милиционеры очень удивилсь,
когда несмотря на горящий свет – никто долго не отзывался на крики,
стуки и выстрелы)). Наконец, появилась бабушка одуванчик, исполнявшая
обязанности вахтера... открыла... обомлела... Входють мульцанеры и требовают
дирехтора... Ну, требовают, значит требовают...
И вот появляется директор... Мало чем отличается от детей, с трудом
стоящих рядом...
За ним вереница любопытствующих... Вышеозначенного состояния...
Милиционеры плюют, разворачиваются и уезжают.

учитель литературы


Прислал(a) учитель литературы [11 / 54 = 0.204]

8 апреля 2006
Здравствуйте.
Пишу не для обсуждений или баллов - просто улыбнитесь.

Вчера вечером дома переодеваюсь - белье с мокрым пятном. Просто на
работе копир стал белые полосы выдавать, и один молодой менеджер решил
потрясти картридж. Я как раз собирался в уборную, но остановился
посмотреть и помочь если что. Он картридж вытащил, погрохал им об
коробку с бумагой (тут все на него начали смотреть), потом отодрал
пластиковый колпачок с заправочной горловины (или как ее там) и за
каким-то хуем туда дунул. Был он кстати в белой рубашке с бежевым
галстуком.
Видели в комедиях шутку со взрывающейся сигарой? Вот точно такая
картина, только волосы не дыбом. Он еще бедный только "ой" сказал и
стоит с вытаращенными глазами. Я достал носовой платок, хочу ему
предложить, а сам от смеха натурально ни сказать ничего, ни распрямиться
не могу и кашляю. Этот бедолага секунд сорок стоял глазами хлопал, уже
из соседних отделов все прибежали на дикий хохот вместе с начальниками,
и вместо помощи ржали над ним. Потом мы оба помчались в сортир - я
потому, что почувствовал, что со мной произошел конфуз, а он умываться.
Извазюкал всю раковину и мыло, потом пошел к директору отпрашиваться.
Оттуда раздался взрыв смеха, и его отпустили домой.


Прислал(a) PeaceDeath [11 / 45 = 0.244]

14 апреля 2006
Канада, Торонто, "русский" магазин...

Диалог между покупателем, мужчиной и продавцом, девушкой.

М: Девушка, у вас сиси есть?
Д: Есть. Какие вам нравятся?
М: Мне нужно, чтобы побольше.
Д: Самые большие какие есть - за 10 долларов. Но для вас скидка, сиси по
$10 у нас стоят $8.50.

Мужик довольный расплачивается, берет сиси и уходит.

P.S. "Сиси" - местная телефонная карта "Ci-ci".


Прислал(a) Tyumer [11 / 64 = 0.172]

5 июня 2006
я, как-то, уже здесь писАлала...
Я, с детсва, верила, что НАШИ самолеты не разбиваются, НАШИ кораблики не
тонут по-определению и т. д.
Поэтому мирно вязала в еропланах ( Экипажу помочь не смогу, я ж не
суперменьша), чем меньше шумлю - тем лучше.
А с корабликами забавно однажды вышло...
Когда "науку" берут на борт - вызубрить судовую роль, таки заставляют, и
правильно делают!!! Это те правила, что "писаны кровью на трупах".
Очередное штормовое предупреждение, штатно снимаемся с якоря и уходим
"мористей", команда по громкой связи "Надеть спасжилеты и следовать
судовой роли!"
А у меня в "судовой роли" прописано, что если я не могу выполнять своих
прямых обязанностей, то я выполняю обязанности кока.
В спасжилете "иду" на камбуз, понимаю, что ни борща, ни каши при такой
качке приготовить не смогу, и принимаюсь чистить-жарить картошку.
Картошка мне никогда не удавалась.. Как ни старалась, даже с
мастером-наставником (невесткой), у нее - конфетка, у меня - кеся-меся
несъедобная....
А приспособла для жарки на камбузе очень разумная - противень метр-на
метр (визуально), с бортиками см 7 в вышину. Картоху почистила быстро и
легко, помыть оказалось еще легче, масла плеснула, на противень
высыпала, лук-чеснок чищу-режу. И думаю, как же замечательно люди,
писавшие судовую роль, о кокшах позаботились! Без спасжилета я б уже
сколько раз при такой качке обварилась! А так пробкой о горячее стукаюсь
- и хоть бы что! А картоха сама на противне переворачивается, качка с
килевой на бортовую меняется, зашибись картошечка вышла!
А команды все нет... И че делать дальше - в "роли" не прописано...
Ну, сгрузила готовку в термос (на корабликах есть такие классные для
вторых блюд), и решила идти на мостик, за указаниями.
По палубе волна гуляет, но! в "роли" написано к какому кольцу какой фал
каким карабином пристегивать, так что без проблем принесла картошку на
мостик!
И вы думаете мне сказали "спасибо"? Они, видите-ли от каких-то камней
отойти не могут! Я!!! впервые смогла такую вкусную картошку пожарить!!
А они от каких-то камней не могут отойти! Шторм-то всего 6 баллов, ну,
может маленько больше... Велели обойти команду, пригласить в
кают-компанию и покормить. Из тарелок и за столами!!
И три, ТРИ!!! человека пришли и покушали, и, еще и нахваливали! А я
потом еще и посуду вымыла и пошла спать в свой кубрик. А жилеты снять
разрешили только через сутки, когда шторм улегся и мы вернулись в порт
на стоянку. А НА МОСТИКЕ ВСЮ КАРТОШКУ ИЗ ТЕРМОСОВ СЪЕЛИ-СЪЕЛИ-СЪЕЛИ!!! Я
потом термосы мыла!


Прислал(a) lle [11 / 104 = 0.106]

20 апреля 2006
В прододжение истории 21 от 19 апреля про изъятие телефонов у Евросети.

То что опасные и изъяли - понятно - вроде как по закону. То что продали,
ну тоже понять можно. Но я посчитал что за цена продажи! Если они от
продажи 167,5 тыс телефонов получают 82 млн рублей, то цена телефона -
489,5 руб!!!! Либо Евросеть ввозит бумажные телефоны, либо, что
вероятнее, кто-то прихапывает халявные 170-240 млн рублей от реальной
стоимости 1500-2000 за телефон... Ну, матушка Россия, ты и даешь....

Исходник статьи повторяю:
http://www.pravda.ru/news/society/17-04-2006/81921-0


Прислал(a) Вячеслав [11 / 61 = 0.180]

23 апреля 2006
Про фамилии

Когда я учился в школе, классе в 4-5, где то в 89ом году, у нас в классе
появился новый ученик. Звали его Михаил Сергеевич Горбачев. Из за него
меня один раз вызвали к завучу. А именно, Мишка ради прикола схватил мою
шапку, и убежал. После этого я позвал приятеля, которого М. С. тоже
доводил, помочь мне, заорав "Коля, пошли Мишку Горбачева пинать, он меня
достал!" А завуч услышала...

Меня из за этого, и из за того что в раздевалке на физкультуре публично
порвал забытый кем то пионерский галстук (типа решили поиграть с другом
в перетягивание каната...) в пионеры так и не приняли до 6ого класса! А
потом пионерию отменили.


Прислал(a) Petr O [11 / 56 = 0.196]

4 мая 2006
Нам бы так!

Воины не храпят.
Храпунам не место в вооруженных силах Китая. Отныне китайская армия не
будет принимать в военные учебные заведения молодых людей, которые
громко храпят. Ведь храпящий может нарушить сон своих соседей по
казарме, что плохо скажется на состоянии всего коллектива.
www.itogi.ru


Прислал(a) Дмитрий [11 / 98 = 0.112]

27 апреля 2006
Мое: пошел с как-то с двумя одноклассницами покупать подарок (мягкую
игрушку(!) их тренеру по волейболу на его день рождения и пошли в
магазин "банана-мама". Проходим ряд за рядом и видим маленького
мальчика, которого папа вез в тележке и тут одна из однокласниц
произносит фразу, которую я никогда не забуду: "а в каком отделе их
продают?" Катался по полу около часа...


Прислал(a) F@T@L!$T [11 / 86 = 0.128]

27 апреля 2006
"Наша Саша стала старше"
“Yes!”, март 2004. Далее – цитата.
"25 декабря Саше Савельевой В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ исполнилось 18 лет..."
... как мило... тоже так хочу... на ближайшие лет пять....


Прислал(a) Д [11 / 58 = 0.190]

9 января 2006
Две девчонки у меня растут, старшей 10 лет вот исполнилось, как раз о
ней то и речь пойдет. Домашний компьютер стал для нее средством
времяпровождения и развлечения: игрушки, пасьянсы, мультики, детские
фильмы. Часто все это инсталлируется и запускается без посторонней
помощи. Когда существующие развлечения приедаются, приходит ко мне и
пытается стребовать какую-нибудь новинку. Если есть что-то в запасе, как
фокусник из шляпы извлекаю новую мультяху/игрушку/etc, если же нет –
приходится отказывать. Вот однажды барышня подходит ко мне и спрашивает:

- Папа, поставь пожалуйста мне новую серию мультфильма Lilo&Stitch.
- Как новую? Где новую? – А у самого каша в голове "Если у нас есть 3
  серии, стало быть появилась 4-я, почему я об этом не знаю и откуда об
  этом узнает мой ребятенок? " Надо мягко съехать да попытаться раздобыть
  информацию... - Нет у меня новой серии, где же я тебе возьму?
- Ну как же папа, ты же ПРОГРАММИСТ!
Медленно сползаю под стол... Сквозь взрыв хохота вспоминаю, что 2 и 3
серии в сознании ребятенка появлялись по первому требованию причем
ниоткуда, как кролик из шляпы, и поражаюсь, какой парадоксальный вывод
(гордитесь, программисты!) можно сделать наблюдая сие чудо...


Прислал(a) dmitry [10 / 57 = 0.175]

29 августа 2006
Потягивая из фляжки коньяк, прогуливаю по московским переулкам двух
очаровательных барышень, художниц из далекого города N***. Вдруг спьяну
теряю ориентацию, т. е. не могу сообразить, где пролегает наиболее
живописный путь к очередной достопримечательности. Останавливаюсь.
Комментирую.
- Так мы ж здесь были в прошлый раз, - говорит одна из барышень, - ты
  еще песенку "ПИЗДОГЛАЗ" пел.
В недомении застываю. Да, возможно, здесь и гуляли. Да, пьян был. Может,
и до потери памяти. Но непохоже это на меня - орать сомнительные и, к
тому же, абсолютно неизвестные мне тексты. Совсем, что ли во хмелю
контроль терять начал?!
- Место, - говорю, - узнаю, а песенку не помню.
- Как же, - отвечает, - хорошо так пел, мне понравилось.
Не шутит.
- Давай снова исполним, - пытаюсь разъяснить ситуацию, только ты слова
  напомни.
И, подражая вдохновенному блеянию Вертинского, барышня затягивает:
"В нашу кооомнату вы чаасто заходиилииии,
Где был только я (пауза) и ПЕС ДУГЛАС..."


Прислал(a) Nik [10 / 104 = 0.096]

11 января 2006
г Краснодар Особенности климата являеться то что снег тут не чистят и он
превращаеться в ледяную корку и машины двигаються со скоростью 10-40 км
в час
Сейчас звонить друг и расказывате что едет по городу ну очень медленно
потому что боиться отметить день жесяньшика а в 10 метрах стоят гаишники
и ловят на РАДАР
интересно КАВО


Прислал(a) рост [10 / 90 = 0.111]

12 января 2006
Навеяно историями о компютерах и мышках... Бабушке мего мужа купили
компьютер (ей на то время было лет 70), так как она живет далеко,
звонить ей часто неудобно, а по компьютеру она и новости сможет
почитать. Муж с братьями установили ей все, все показали и рассказали, и
поехали себе по домам. Через пару дней звонит бабушка и говорит, что у
нее не работает мышь. Ее стали расспрашивать, что, мол, и как.
Выяснилось, что она мышь прикладывает непосредственно к экрану, к тому
месту, куда она хочет поставить курсор, а нехороший курсор этого делать
не хочет. Да благословит Бог его бабушку и даст ей еще много лет жизни.


Прислал(a) Pchela [10 / 75 = 0.133]

23 января 2006
Сегодня в "Вести Москвы":

"Несмотря на провалы в памяти свою вину Говоркян признал".


Прислал(a) Anton [10 / 80 = 0.125]

29 января 2006
Шоппинг

Я, господа, люблю Швеппс. В смысле, тоник. В смысле, пить.

По сей причине регулярно приобретаю его где попадется (мало ли где
приличной барышне может захотеться испить Швеппсу!). Обыкновенно
предлагается альтернатива: просто тоник (с желтой этикеткой и
характерным вкусом хинина) или биттер-лемон (с голубой этикеткой,
лимонным ароматизатором и какой-то мутью). Живы еще в памяти те времена,
когда сия компания производила и содовую (с черной этикеткой) и
джинджер-эль (с зеленой), и клюквенное что-то (с красной), но - иных уже
нет. . . Это все была преамбула.

Амбула.
Магазин. Холодильник. Продавщица. Я.
- Мне, пожалуйста, тоник.

Лезет посмотреть, есть ли. Есть, ага, целых два вида. Сейчас будет
спрашивать, какой именно. Обычно это формулируется как "вам желтый или
голубой?" или, для продвинутых, "вам просто тоник или лимонный?".
Интересно, что спросят на этот раз?...

- Девушка, вам ПРОЗРАЧНЫЙ ИЛИ МУТНЫЙ????

Непредсказуемые все-таки люди, эти продавщицы. . .


[10 / 56 = 0.179]

30 мая 2006
Давнишняя история про кроссвордистов.
Еду в электричке в сторону Краснодара. На соседнем сиденье - группа
подростков мужского пола с журнальчиком-сборником кроссвордов.
Один вслух громко зачитывает: "Сладкий картофель, 5 букв". В ответ сразу
несколько его товарищей совершенно серьезно называют слово "ЧИПСЫ",
которое и записывается в соответствующую строчку кроссворда...

Р. О'Бингуд

P.S. Может, не все знают слово "батат"... но вроде бы общеизвестно, что
картофельные чипсы далеко не всегда имеют сладкий вкус.


Прислал(a) Р.О'Бингуд [10 / 72 = 0.139]

5 февраля 2006
История про субтитры напомнила.
Сериал солдаты знают все? Так вот, часто пробегаю глазами субтитры на
автомате. Некоторые замеченые перлы:
1. рус. Кто это сделал? -"Ефрейтор Соколов!"
укр. ................-"еврей Соколов!"

2. рус. Сколько стоит? Не знаю, штуку наверно....
укр. ........................ 100 рублив......


Прислал(a) Serg [10 / 52 = 0.192]

8 февраля 2006
Купила я сапоги и как все пассажиры метро( девушки) при каждом
наступании на них про себя тихо плакала, но рассказ не об этом.
Еду как-то в метро на работу, спокойно сплю при этом ноги убираю так же
эффектно, как и гимнастки, пытаюсь спасти сапоги и свои нервы. Стоит
пере до мной девушка и читает книгу, читает и читает обычное дело. , при
остановке вагон сильно шатает и эта особа наступает мне на ногу всем
своим весом, я в ее случае извинилась бы, а эта место простите, кинула
такой презрительный взгляд типо "че ноги расставила", ну как человек
терпимый я ее простила, хотя в глубине души назвала всеми известными
словами. Еду дальше, с чего мне захотелось посмотреть ту литература
какую она читает я не знаю, но то что я увидела подняло настроение и ту
утрату сапог, книжка "Про этикет деловой женщины", мой взгляд удивление
увидела она. В оставшееся время езды я ржала как лошадь ей в лицо,
несмотря на непонятные взгляды окружающих. МЕСТЬ БЫЛА ИСПОЛНЕНА.


Прислал(a) Маришка [10 / 73 = 0.137]

11 февраля 2006
Мама готовила буженину и выкинула в окно довольно большой кусок шкурки
от свинины с остатками сала.
Вообще-то в окно мусор кидать нехорошо :) Но мы предполагали, что этому
куску найдет применение какая-нибудь собаченция, каковых во дворе
хватает.
Однако четвероногие не спешили на призывный аромат. Зато среагировали
крылатые.
Первая ворона попыталась поднять кусок, но, видать, тяжеловат оказался.
Тогда она встала на него обеими лапами и явно попыталась порвать на
части. Потерпев неудачу, нашла выход - стала попросту склевывать сало.
Тут подскакивает еще одна ворона и тоже цепляет свиную шкурку клювом.
По-видимому, она хотела выдернуть ее из-под соплеменницы.
Но вышло иначе. Видели ли вы когда-нибудь, как одна ворона везет другую
по снегу на свиной шкурке, как на санках?
А та деловито склевывает остатки сала со шкурки и ни в какую драку не
лезет? :) И правда: и кормежка и транспорт на халяву...
... До драки все-таки дошло - "ездовая" ворона таки просекла свой
просчет и без затей кинулась на "седока". Тут и еще парочка таких же
клювастых подтянулась...
А мы с мамой ушли на работу.
Вечером вороньи разборки вроде еще продолжались :)


Прислал(a) Sincerely [10 / 46 = 0.217]

11 февраля 2006
Ну, тогда уж и я про Эльдорадо скажу пару ласковых.

Люблю я эти магазины донельзя. Не потому, что замечательные они такие, а
потому, что там можно иногда, когда ну совершенно нечего делать,
провести полдня-день "с пользой". В смысле - уйти с покупкой :)

Довелось мне как-то получить "сертификаты Эльдорадо" на сумму 5000
рублей.
То бишь я мог насобирать там себе техники на 5000 рублей и, довольный,
уехать с ней домой.
Как раз кстати пришлась акция "по две штуки в одни руки", когда можно
было найти много товара, который отдавался по 2 штуки по цене одной.

Так как приехал я в Эльдорадо еще не зная, чего хочу, то ходил и
радовался жизни - на 5000 рублей там можно было накупить много полезной
мелочевки ;)

Взял себе два фена... Два миксера... Когда очередь дошла до "двух
соковыжималок" - на прилавке нашлась лишь одна. Подозвав желтенькую
продавщицу, я попросил принести мне еще одну выжималку. Получив
замечательный ответ: "А она всего одна!", поинтересовался, почему же
тогда написано на ценнике, что сей товар идет в двойном экземпляре за
эту цену. Следующий ответ обрадовал меня еще больше: "Это пока их есть
две - они идут по две. А пока что за эту цену - лишь одна
соковыжималка!".
Ладно, могу понять, что товар кончился... Взял соковыжималку (очень уж
она мне приглянулась), но пока ходил по магазину обнаружил, что на месте
моей "последней выжималки" лежит еще одна точно такая же! :)
Потом еще такую же наколку нашел с утюгами. Якобы последний. Для
проверки - забрал утюг. Пока ходил по залу (минут 10) - еще один утюг
лежит!

Самое интересное началось позже.
Если помните, я ходил с сертификатами Эльдорадо.
На каждом из них черным по белому написана фраза: "При предъявлении
данного сертификата не требуется никаких документов, удостоверяющих
личность". Именно из-за этой фразы я оставил дома паспорт. То есть
сначала его взял, но было лето, было жарко, и паспорт неудобно
оттопыривался в карманах брюк. Перечитал сертификат, сказал "Ага!" и
выложил паспорт.
Думаю, вы уже догадались, что на кассе продавщица сказала мне, что без
паспорта она мне продать по сертификатам ничего не может.
Взывания к директору магазина привели к тому, что: "Да, действительно!
При предъявлении сертификата документов не нужно. Но при покупке по
сертификату нужен именно паспорт. Нет, водительские права не подойдут."

Было дико жаль потраченного времени, пришлось вызванивать брата, чтобы
он приехал с паспортом. К слову, живем мы в 40 км от города и времени
была убита уйма.

Люблю Эльдорадо...


Прислал(a) Витек [10 / 47 = 0.213]

4 октября 2006
На днях сижу в чате со своим знакомым. Пиво вместе бухаем...
...
- \%%%%/!
- \%%%%/!
- У меня завтра экзамен.
- У тебя или у твоих студентов?
- У студентов. Принимать буду.
- Ты тогда бухни сегодня водяры хорошенько, чтобы завтра с бодуна быть
  злым!
...

(c) the Free Friedly Spirit Slava


Прислал(a) the Free Friedly Spirit Slava [10 / 121 = 0.083]

14 февраля 2006
Вот тут все костерят Эльдорадо.
Намедни заехали с женой в Мир по рекламной акции: "с 9-12 небывалые
скидки-DVD-999р." Хотели прикупить для дачи. Были 9-го около 12ч.
Менеджер лукаво улыбаясь говорит-уже кончились. Весь город в бигбордах с
этой рекламой. Все время пока мы общались с менеджером народ только и
спрашивал проэти DVD-шки. Потом он сказал по секрету, чтоих было всего
35 штук. И это на 1.5 миллионный город. На фига надо было столько
рекламы. Только на бигборды ушло не меньше миллиона, причем из тех кто
приходил, никто другого ничего не купил.


Прислал(a) ES [10 / 50 = 0.200]

21 июля 2006
Сегодня в кафе

Расплачиваюсь за бизнес-ланч
- Что-то у вас компот не вкусный.
- А вы оставляйте чаевые!!!


Прислал(a) Эд [10 / 102 = 0.098]

8 августа 2006
После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу
себя в порядок. Милый ласковым голосом "Солнышко, кисонька моя...
лапочка, любимая..." Пауза. И с тоской: " Как же трудно тебе будет
изменить..." И столько в этой фразе было сознания долга... а я расческу
от смеха уронила)))


Прислал(a) Yenna [10 / 391 = 0.026]

6 июля 2006
Из рецензии И. Е. Ясиной на книгу Егора Гайдара "Гибель империи"
(Рецензия будет опубликована в одном из номеров газеты "Книжное
обозрение").

Егор Гайдар, выступая как-то перед журналистами, сказал, что
интеллектуальный уровень руководства нашей страны обычно тем ниже, чем
выше цены на нефть. В книжке приведена блестящая иллюстрация этого
тезиса – одна из записей в протоколах ЦК КПСС: "О товарище Засядько".
"О тов. Засядько говорят, что он вышел из запоя. Назначить тов. Засядько
министром на Украину."


Прислал(a) крж [10 / 103 = 0.097]

4 марта 2006
Жила себе маленькая аптека на заштатной улочке, в нашем провинциальном,
по Московским меркам, городишке (всего-то миллион людишек). Торговала
анальгином -аспирином, йодом зеленкой и прочей малоценной лабудой. И
однажды на эту улочку перебазировались дамочки сверхлегкого поведения.
Это событие изменило жизнь этой аптеки.
Сначала под товары, нового направления ( презервативы, мази,
контрацепты, и проч.) была выделена полочка, потом стеллаж, потом крыло.
Сейчас это практически секс-шоп с медицинским уклоном, как говориться
бизнес есть бизнес. Когда встал вопрос о закупках вибраторов,
девочки-менеджеры кинулись в интернет. Нашли контору, попросили прайс.
Получили и долго приходили в себя. Как вам вибратор на базе А/М КАМАЗ?
Что за мега-секс девайс за почти 2.5 миллиона рублей?!
Действительность оказалась прозаичней. Ошибка вышла. Нарвались на фирму
по продаже вибраторов для железо-бетонных конструкций. При больших
объемах строительных работ, бетон льется можно сказать, рекой, без
утряски такими "секс-устройствами" не обойтись.


Прислал(a) McS [10 / 47 = 0.213]

29 июня 2006
О пользе курения

Вчера у друга родилась дочка, в связи с чем, собравшись нашей мужской
толпой, мы накушались водки до падения лицом в салат. В процессе общения
все предлагали мне сигареты, на что я отвечал, что не курю и вообще
курить вредно. На что Коля, самый большой наш товарищ (большой с точки
зрения роста и веса) сказал:
- А я вот однажды стою. И тут ко мне подходит та-а-а-а-акая девушка!!!
  Вот такая талия (показывает, какая у девушки узкая талия), во-о-о-о-от
  такие груди (показывает груди), такое личико (показывает, какое у
  девушки симпатичное личико). И вот она мне говорит: "Молодой человек, у
  вас сигареты не найдется?". А я стою и чувствую себя идиотом: ведь
  девчонка сейчас уйдет, потому что Я КУРИТЬ БРОСИЛ! :-Е

Гоша Севастопольский

PS: еще раз поздравляю друго Колю (второго, не самого большого) с
рождением дочери


Прислал(a) Гоша Севастопольский [10 / 124 = 0.081]

11 марта 2006
Просыпаемся сегодня с любимой, она начинает гримасничать и становится
НЕВОЗМОЖНО похожа на хомячка :) Я хихикаю и, поддавшись на распросы,
объясняю поясняю в чем причина.
Жена в слезы! я в непонятках, утешаю ее, расспрашиваю в чем дело.
Наконец, сквозь слезы, мне заявляют, что "хомячки не сексуальные и не
роковыыыыыееее (хнык-хнык)".


Прислал(a) vasyapupkin [10 / 60 = 0.167]

16 марта 2006
Муж рассказал.
В начале 90х работал он на ЗИЛе-самосвале. Кто помнит, в то время в
дефиците было практически все, кроме говяжье-свиного жира, из него еще
ежиков в магазинах лепили с помощью дефицитных спичек:).
И как-то его приятелю приспичило съездить за чем-то жизненно важным
куда-то км за 200, о чем он и не преминул известить владельца самосвала.
Естественно, возник вопрос о горючем - где брать? На заправках очереди
километров по 20, неделю стоять будешь, да еще дают что-то типа "10
литров в одни руки". Приятель говорит - не вопрос, поехали. Поехали, так
поехали, мало ли, может, у него там знакомые.
Далее от лица мужа:
Подъезжаем, Юра говорит - встань где-нить поближе к колонке, насколько
удастся. Ну, втиснулся. Он выпрыгивает из машины - и к окошку.
Переговорил там о чем-то, потом к голове очереди подошел, что-то с
мужиками перетер, и машет мне, давай, мол, подъезжай. Ну, подъехали,
один бак залили, Юра кричит: запасной есть? Давай и его наполним. А у
меня, чтобы до горловины запасного добраться, надо было рычаг сдвинуть,
который кузов поднимает. Ну, сдвинул, набрали, Юра побежал платить, я
движок завожу, вдруг слышу в толпе вопль прямо-таки ужаса, и
бежит этот баламут с глазами дикими, прыгает в машину и орет свистящим
шепотом: быстрей, давай быстрей. Ну, выезжаем на дорогу, чувствую
какой-то дискомфорт, смотрю - у меня кузов поднялся, я ж рычаг не
опустил, а когда завелся, он и сработал.
Со слов Юры:
Твою мать! Подхожу к окошку, потом к мужикам, объясняю всем, что в
кузове гроб с покойником, (и поверили же.. в заляпанном цементом
самосвале..), иду платить, а у тебя кузов поднимается. Ну, думаю, песец
мне, ща начнется.. А когда одим мужик потрясенно сказал типа "х.се, он
его че, ща выкинет, раз бензина набрал", то понял одно - бежать, пока
пи..деж реальностью не стал.
А представьте себя на месте очереди: дабы заправиться вне ее и лимита,
два хмыря прихватывают с собой девайс из морга, и, решив проблему, не
находят ничего лучшего, как тут же выбросить его за ненадобностью.
Повезло им в тот раз, одним словом.


Прислал(a) Бэмби [10 / 57 = 0.175]

16 марта 2006
Иду давеча в обед по Грузинскому валу в сторону Белорусской. Фарватер
узковат в связи с погодой (тающие сугробы и капель)... Понимаю глаза от
пятен асфальта и вижу (о чудо!) - навстречу мне плывет видение сказочной
красоты! Рост, фигурка, личико... Глаза - не оторваться... (Эх, был бы я
моложе и свободен - женился б прямо на тротуаре!)
И причем плывет непосредственно в меня и, судя по уверенности движений,
сворачивать не собирается...
Командую "машинному отделению" стоп и замираю в ожидании неминуемого
контакта. Чудо, приблизившись почти вплотную, тоже останавливается,
поднимает на меня ангельский взгляд и нежным девичьим голоском (с едва
заметным узнаваемым акцентом - у меня мать хохлушка, я этот акцент от
любого отличу) спрашивает:
- Ихде етот Пресненский вал??
Направляю ее взгляд в нужную сторону и приветливо объясняю:
- Пресненский - это продолжение Грузинского. Дойдите воооон до того
  дома, пройдете два небольших поворота и окажетесь как раз на Пресненском
  валу.
На что Чудо, задумавшись на секунду и вглядевшись в указанный дом,
выдает с чувством досады (в полный голос):
- Б$#@ь, это еще СТОКА пи#@&хать!!!!!!!

Him


Прислал(a) Him [10 / 52 = 0.192]

17 марта 2006
Медалистка

Ветеринарный фельдшер Петр Иванович Зубенко, молодой человек лет
двадцати, сидел в кабинете и скучал. Ветлечебница открылась недавно и
обилием посетителей не радовала, что, впрочем, вполне устраивало юного
эскулапа. С детства он мечтал лечить крокодилов со слонами, а на деле
приходилось заниматься вакцинацией, кастрацией и т.п. куда менее
экзотических животных. Ну кому, скажите, придет на ум кастрировать того
же крокодила или купировать слону уши?

В дверь постучали и, не дожидаясь ответа, в кабинет заглянул старичок
лет семидесяти и уставился на фельдшера.
- Проходите, что у вас, - без энтузиазма начал доктор.
- Здравствуйте, да у меня нормально все, спасибо, - дед прошел в кабинет
  волоча на поводке потрепанного вида пса. – Сучку мою можете усыпить?
- В принципе да, но ...может, подумаете? Все-таки друг, - Петр Иванович
  еще во время учебы прослыл ярым противником эвтаназии, но работа
  накладывала свои рамки и отказать клиенту он не мог.
- Да какой на хуй друг! Старая совсем стала, ссытся. Я сам бывает, но
  блядь заибала же! А жрет как молодая!
- Ну хорошо, - Петру вдруг стало жаль старика. – С кремацией или без?
- Это вы ее и сожжете значит?
- Кремируем. Не мы, а специальная служба. Только это дороже.
- А я не жмот, - казалось, дед обиделся. – Сколько?
- С кремацией? Пятьсот.
- Вот! – с какой-то даже гордостью дед подошел к столу и припечатал
  купюру.- Не жалко!
- Сейчас выпишу квитанцию и вы свободны. Или вам интересно
  поприсутствовать? – в голосе фельдшера послышалась издевка.
- Да ну на хуй.

Петр Иванович вышел из-за стола, вручил деду квитанцию и протянул руку
за поводком.
- Ну все, оставляйте собаку и, надеюсь, прощайте.
- Собаку? – дед явно опешил. – Не бля, Мухтара я вам хуй отдам. Я без
  него давно загнулся бы. Ведь с ним как, хочешь – не хочешь, а гулять
  надо. Обосрется же! Так часа два на свежем воздухе блядь и провожу
  каждый день. Мне и доктор говорит, мол Михалыч кабы не гулял, сдох бы
  давно.
- Что-то я не пойму... - Петр в замешательстве уставился на пса.
- Да хуйли тут понимать, кабы не Мухтар давно на том свете яйца бы грел.
  – Дед подошел к двери и, приоткрыв ее, крикнул: - Ильинична, ну хуйли
  расселась! Иди, доктор ждет!

Из приемной донеслось кряхтение и, шурша тапками, в кабинет вошла
старушка. Оперевшись двумя руками на видавшую виды самодельную палочку,
замерла. Пахнуло мочой и лекарствами.
- Ильинична моя, - пояснил дед. - Ее вот ... это.
- Но это же человек! Вы ...вы ... да как вы! – Петр настолько охуел, что не
  мог подобрать нужных слов. - Это ветеринарная клиника!
- А те не похуй? Она ж не больше овчарки весит.
- Вы то что молчите? – Зубенко обратился к бабке, но та лишь опустила
  глаза.
- А она согласная. Ты не подумай чего, но ведь правда житья нет. Ссытся
  и жрет, жрет и ссытся. Я когда женился даже гордился что постарше взял.
  Сиськи большие, ебется как надо, а виш как все. Доживешь до моих лет, а
  потом будешь судить! Ссытся она ...
- Так ведь человек!
- Да хоть хуй на палочке!
- Выбирайте выражения!
- Ты чего орешь то? Деньги поди не хуевые уплатил. Так что давай, с
  кремацией своей, без наеба, - дед потянулся к выходу.
- Постойте, да что ж это такое! Я не буду!
- А кормить ее я буду? – дед остановился. – А ссанки стирать?
- Я отказываюсь! Я ветеринар!
- Мудак ты. Не хочешь усыплять, сам с ней и ебись. А мне некогда, еще с
  Мухтаром гулять.
Дед поспешно ретировался за дверь. Петр Иванович выскочил в приемную, но
того уже и след простыл.

Фельдшер вернулся в кабинет, бабка так и стояла в углу, разглядывая пол.
Словно происходящее ее не касалось.
- Вы присядьте, - Петр указал на стул у стены.
Старушка переступила с ноги на ногу но с места не сдвинулась. Только
сейчас доктор заметил на полу небольшую лужицу. Судя по всему дед не
обманывал. Петр Иванович сел за стол и углубился в бумаги. Что делать он
не знал. Молчала и бабка. Так прошло с пол часа. Наконец тягостную
тишину нарушил звук шагов в приемной, дверь распахнулась и на пороге
нарисовался все тот же дед, с хозяйственной сумкой в одной руке и
поводком в другой. Он бросил взгляд на старушку и быстро прошел к столу,
таща за собой пса.

- Ну наконец то! – Зубенко не радовался так даже в день свадьбы.
- Я это ... мы мимо шли, - старик достал из сумки железную миску и пачку
  геркулеса. – Посуда ее и корм на первое время.
- Вы ... вы ... - от волнения у Петра Ивановича перехватило дыханье.
- И это, - дед достал из кармана носовой платок, развернул его и положил
  на стол две медали, – награды ее.
Не прощаясь, так же быстро как зашел, дед выскочил из кабинета. Петр
Иванович так и остался сидеть, с открытым ртом. Зазвонил телефон.

- Ветеринарная клиника, - еле выдавил фельдшер.
- Петя, это я, у тебя все нормально? – это была Верочка, его жена.
- Ну ...
- Голос какой то странный, устал?
- Да, немного.
- Ты уже заканчиваешь?
- Да, - Петр посмотрел на часы, затем на старушку в углу. – Верочка,
  только я не один приду.
- Что? Опять? Петя, ну сколько можно! Опять усыпить не смог?
- Ну да...
- Ты же обещал! Две собаки за месяц! Я тоже люблю животных, но это
  работа! Опять дворняжка небось?
- Это другое...
- Породистая? – в голосе Верочки послышался интерес.
- Ну ... - Зубенко посмотрел на стол и увидел медали. "Ветеран труда" и "В
  память 850-летия Москвы". – Медалистка.
- Да? А порода какая?
- Как тебе сказать ... у нас геркулес дома есть?
- Есть.
- Свари побольше.
И, не прощаясь, повесил трубку.


Прислал(a) Глупый пИнгвин [10 / 92 = 0.109]

18 марта 2006
Вот, нарвался на этот документ в анналах своего Универа. Может, его
здесь уже и опубликовывали...

"33 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ЗДЕЛАЮ, КОГДА СТАНУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИНОМ"
Быть злодеем - неплохой выбор карьеры. Единственный минус - всякий Злой
Властелин из книг или фильмов рано или поздно проигрывает. Неважно,
повелевает он варварами или колдунами, безумными учеными или
инопланетными захватчиками - он постоянно делает одни и те же ошибки. А
ведь все могло бы быть совсем иначе, воспользуйся он этими советами.

1) Тот артефакт, который является источником моей силы, не будет
храниться в Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконом Вечности.
Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся
моим слабым местом.
2) Для моих врагов расстрел - вполне достаточное наказание.
3) Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить
их.
4) Когда я схвачу моего врага и он скажет: "Слушай, прежде чем ты убьешь
меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу: "Нет", и застрелю его. Нет, я
лучше сначала застрелю его, а потом скажу: "Нет".
5) После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно
поженимся при скромной гражданской церемонии. Мы не будем устраивать
грандиозный спектакль три недели спустя.
6) Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без крайней на то
необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет
большая красная кнопка с надписью: "ОПАСНО! НЕ НАЖИМАТЬ!". Такя надпись
будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего.
7) Тела моих противников будут сожжены или в них будет выпущено по
нескольку обойм; их не будут бросать умирать у подножия скалы.
8) Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
9) Я буду одеваться в яркие и светлые тона, чтобы сконфузить врагов.
10) Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принесшего дурную весть,
только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно
найти.
11) Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает.
12) Если у только что убитого мной врага есть молодые родственники или
отпрыски, я найду их и тоже убью немедленно, а не буду ждать до
старости, пока они вырастут и накопят злость.
13) Если у меня будет неодолимое супероружие, я буду использовать его
как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
14) Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая
или другую мелкую симпатичную зверушку, способную развязать веревки или
принести ключи.
15) Мои основные компьютеры будут иметь особую операционную систему,
которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками.
16) Я найму профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют
мой замок на предмет наличия всяких тайных проходов и заброшенных
туннелей, о которых я не знаю.
17) Прежде чем использовать любое захваченное устройство, я внимательно
прочту инструкцию.
18) Я никогда не буду создавать компьютер умнее себя.
19) У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от
всяких фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим
планам.
20) Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами,
на картах моего комплекса будет место, прямо обозначенное "Главный
Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Настоящий штаб
будет помечен как "Слив Нечистот".
21) Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую
неисправность телекамер моя охрана будет считать тревогой.
22) Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда
будут ходить по крайней мере по двое.
23) Если все герои стоят вместе рядом со странным устройством и начинают
мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против
них свое непобедимое супероружие.
24) Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную
так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не
помечу диск "Проект 'Властелин'" и не оставлю его лежать на моем столе.

25) Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться
сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. Драка на
середине веревочного моста тоже не входит в мои планы.
26) Если у моего Оружия Конца Света окажется выключатель, я прикажу
переплавить этот выключатель на памятные медали.
27) Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой
тяжелой, опасной, неустойчивой конструкции.
28) Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яду и отойду по
какому-нибудь поводу, то по возвращении я закажу новые напитки для нас
обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
29) У меня не будет арестованных одного пола, охраняемых представителями
другого пола.
30) Я удостоверюсь, что мое Оружие Конца Света в рабочем состоянии и
хорошо заземлено.
31) После того, как я захвачу супероружие героя, я не буду немедленно
распускать войска и ослаблять охрану, думая, что тот, у кого
супероружие, непобедим. В конце концов, я же отобрал его у героя!
32) Если я задумаю двойную казнь - героя и мелкой сошки - героя казнят
первым.
33) Любые важные файлы будут размером не менее 1,45 мегабайта.


Прислал(a) student 87 [10 / 63 = 0.159]

16 июля 2006
Нет, не потеряли (чуть не написал "наши" ;)) политики чувство юмора!

Каждый из коттеджей в городке для участников саммита G8 назван в честь
одного из российских городов (инфа из дневного выпуска "Вестей" на
телеканале "Россия" 14 июля 2006).

Ну и как же называется тот, в который поселили Буша? "Астрахань"!

Первую часть названия (ass) американцы поймут точно...


Прислал(a) Peter Pan [10 / 312 = 0.032]

24 марта 2006
С утра едем в машине: я, муж и подружка, он нас на работу подвозит.
Эпизод 1.
(Сразу скажу-подруга блондинка)
Я записалась в автошколу и мы с подружкой это перетираем, она тоже
изъявляет желание пойти со мной учиться, сидим, бубним тихонечко.
Подружка (в мечтах) уже окончила автошколу, получила права и выбирает
машину в автосалоне.
Она: Юль, а какая мне машина пойдет?
Я: Под цвет глаз? =)
Она: Юль, я серьезно, какая?
Я: Спроси у Лелика (муж мой).
Спрашивает.
Лелик вертит головой и показывает на проезжающую мимо оч симпатичную
машинку(а вот какую не скажу-не разбираюсь, дамский вариант, типа
Ниссана микро, но не он). На боку огромная вмятина.
Подружка: Нет, мне такая не нужна, ОНА ИСПОРЧЕННАЯ.
Я:????
Она: Ну видишь, на ней ДЫРКА, значит плохая машина, чуть кто
врежется-сразу ДЫРКА.
Лелик (он кстати водителем работает) ошалел.
Я сама в ауте.
И в тишине голос мужа: Бери танк!!!

Эпизод 2.
Едет "шестерка", на борту надпись:"Доставка лекарств на дом",
сзади, под стеклом лежат 3 бутылки пива. =)
Удобно все стало =)


Прислал(a) ЮЛЬЧИК [10 / 54 = 0.185]

24 марта 2006
"Песня про кота".
Пять минут назад. Стою у входа на фирму, курю. Из помещения выходит
бабушка-"божий одуванчик". Растерянно оглядывается, что-то бормочет.
Потом подходит ко мне:
- Молодой человек, Вы мне не поможете? Мне сказали, что это где-то
  рядом, но я не поняла...
Отчего же не помочь, тем более бабушке? Я ведь Пионерскую Присягу давал,
тимуровцем был! Выбрасываю сигарету, изображаю на лице живейшее
внимание.
- Вы знаете, мне нужен кот...
- Э-э-э-э... - Мозги начинают процесс поиска. Птичий рынок? Это совсем
не "где-то рядом". Зоомагазин? Вряд ли со старушкой так жестоко
пошутили, их несколько, но они довольно далеко отсюда. Может быть,
где-то неподалеку открыли какую-то выставку пушистых питомцев? Но где?
О! Эврика! Моя знакомая недавно спрашивала, не знаю ли я "хороших рук",
в которые можна сплавить ее сиамскую воспитанницу. Девушка собирается
дите завести, а коты, оказывается, могут носителями какой-то гадости
быть. Токсикоз, то да се...
- Вам повезло! Моя знакомая как раз решила изба... Э... Отдать в хорошие
  руки свою кошку. Красивая, пушистая, опрятная! К туалету, опять же,
  приучена! Или вам принципиально, чтобы именно кот был?
В глазах бабушки застыл ужас... Она попятилась, что-то бормоча.
По-моему, она уже собиралась поднять руку для крестного знамения, но
ситуацию спас охранник, вышедший на перекур из офиса:
- Бабулька! Я ж вам четко объяснил: вот как вышли на улицу, налево - и
  первое же здание, налоговая!
Бабушка, опасливо на меня косясь, засеменила в указанную сторону. Я же
подошел к охраннику:
- Слышь, Вадим... А чего ей в этой налоговой надо-то?
- Дык... Достали уже! Я ж не справочное бюро! Той - магазин нужен, той -
  женская консультация. А этой КОД идентификационный - вынь да положь!
По-моему, мой гомерический хохот и охранником был принят как явный
признак психического отклонения...


Прислал(a) МАТАДОР [10 / 62 = 0.161]

28 марта 2006
Об ошибочных телефонных звонках и неправильно набранных номерах баек на
сайте прочитано немало. Сегодня же позвольте рассказать историю,
побившую все мои жизненные рекорды по связям со сложным техническим
произведением - телефоном.
Звонок в квартире около 23 часов:
- Алло, Кристина, это ты?
- Я, вечер добрый.
Голос мне был незнаком, что давно перестает удивлять - знакомые
родителей знают их деток поименно, ни разу не имея возсможности с ними
увидеться.
- Кристина, как дела? Ты уже с работы вернулась?
- Ну да. (не перестаю поражаться дотошному любопытству собеседницы)

- А вы уже покушали?
- Ага... (ступор)
*далее следует поток аналогичных вопросов*...
- Молодцы. А папа дома?
- Нет, с собакой ушел гулять.
- Какой собакой?..(судя по голосу, дама близка к предынфарктому
  состоянию)
- С нашей собакой.

*театральная пауза*
- А откуда у нас собака?...
И лишь впоследствие выяснилось, что звонила женщина домой с ночной
смены, поинтересоваться о благополучии мужа и дочери, которая, по столь
позитивному совпадению, оказалась моей тезкой со схожим мецо-сопрано=).


Прислал(a) Kristine [10 / 54 = 0.185]

1 апреля 2006
Историй у меня из жизни много. Повидал всякого. Еще одна из молодых лет.
Как ранее я писал, после института работал в НИИ. Был молодым
специалистом и у руководства на хорошем счету. Раньше образование было
отменное и если ты не лодырь и мозги в голове имеются, бесплатно можно
было заполучить уйму знаний, за что наших спецов за границей с руками
отрывали. Но это другая история. Сейчас про задуманное.
Вызывает меня к себе начальник лаборатории и говорит: "Руководство
института доверило тебе приумножить славу НИИ и посылает в зарубежную
командировку в Болгарию". Вот это да! Молодой специалист и нахаляву в
Болгарию. Тогда в зарубежные командировки ездили руководители не ниже
начальников лабораторий, и вдруг я. И хоть была тогда поговорка: "курица
не птица, Болгария не заграница", радости у меня было "полные штаны".
И вот бригада из сварщика, 2-х слесарей и меня – руководителя группы на
месте – в городе Стамболийский (под Пловдивом). В этом городке -
Бумажный комбинат, построенный в начале 60-х специалистами СССР. За 20 с
лишним лет емкости для закваски целлюлозы поизносились и потребовали
капитального ремонта. Наша задача и заключалась в проведении этого
ремонта.
Сразу по приезду сварной (сварщик) наш был в очень плохом настроении.
Во-первых почти сутки ни капли допинга, во-вторых был обижен водителем,
который вез нас из Софии. Надо сказать, что болгары очень неплохо
говорят и понимают по-русски. Речь зашла о питие спиртного. Как потом
выразился наш сварной: "Он надругался над почти самым святым для
русского человека. Он сказал, что мы, русские, не умеем пить, потому что
пьем стаканами и напиваемся до нечеловеческого состояния, а потом
валяемся под заборами. А Мы, болгары, пьем очень культурно". Где-то
немного болгарин был прав. Я потом наблюдал, как 4 человека, сидя за
картами в выходной на улице, часов 8 гоняли по кругу литровую бутылку
ракии (их самогонка из винограда или другой фруктины – 60 град в тени),
делая по маленькому глотку. Мы после заселения в гостинице "Тракия"
привели сварного в чувство, разложив провизию, привезенную с собой,
которая включала не только консервы и колбасу, но и некоторое,
разрешенное к ввозу, количество спиртного. Хорошо посидели с дороги,
обменялись первыми впечатлениями о Болгарии и болгарках. Сварной решил
прогуляться. Мы, взяв с него обещание ни к кому не приставать,
отпустили.
Через час вбегает сварной в номер с выпученными глазами и выражением
лица, будто он нашел мешок с золотом и не может унести, бросил его на
улице на видном месте и, поэтому, ему нужна срочная помощь: "Быстрей,
быстрей, мужики!", и бегом назад. Мы за ним. Выбегаем из гостиницы,
минуем пару частных домиков и останавливаемся у забора с густым
кустарником. "Вот, смотрите! Пьяный болгарин, а он мне - мы пить умеем,
мы пить умеем!". На лице сварного ликующая улыбка победителя. Он пинает
ногой мужика, лежащего в кустах. Мужик шевелится, кряхтит и на чистом
русском языке, но с трудом выговаривая слова, глаголит: "Свои. Ребята,
помогите мне встать. Мне в гостиницу надо. Мы уезжаем. " Оказалось, что
это был наш, русский специалист из команды какого-то другого НИИ,
которая закончила свою программу реконструкции и отмечала отбытие на
Родину. Подняли мы бедолагу вчетвером и донесли к своим. Как они были
счастливы. Даже хотели отменить свой отъезд и устроить совместный
праздник души и живота.

Вот я и думаю. При всех наших недостатках есть в нас, русских мужиках,
силушка природная затаенная: если пить, то пить до чертиков, если
рубиться, то рубиться до смерти, если горевать, то горевать до
умалишения, если веселиться, то веселиться до последней копеечки, если
любить, то любить навсегда.
Что-то я в какую-то русскую философию ударился.

Петруха


[10 / 82 = 0.122]

12 мая 2006
Жили-были русский, армян и лысый..
Вернее, лежали в одной больнице, в одной палате. Двое первых были
типичными, даже ярчайшими, представителями своих народов: голубоглазый и
пшеничноволосый здоровяк Вова со слегка наивным выражением лица
мультяшного богатыря и чернявый горбоносый Ара с иссиня-черными щеками,
плохо выскобленными тупой армейской бритвой (его привезли прямиком из
военной части - гепатит не триппер, в 2 укола не вылечишь).
А лысого сложно было привязать к какой-либо национальности. Смутный тип
был этот лысый. О себе особо не распространялся, да его и не
расспрашивали особо.. особо учитывая тот факт, что доставлен он был из
СИЗО. Почему к нему не приставили хоть завалящего сержанта, это при том,
что из-за ремонта в больнице троицу разместили вместо "желтушного"
третьего этажа в соматический бокс на первом, да еще без решеток,
остается загадкой.
От вынужденного безделья троица озаботилась проблемой допинга, причем
любое градусное жизнелюбивыми парнями дружно отвегралось благодаря
доходчивым доводам лысого, который недвусмысленно объяснил, что при их
общей болячке лучше годик потерпеть, чем потом влачить жалкое
существование, добивая остатки печени. Лысому поверили безоговорочно.
Предприимчивый Ара быстро выяснил, где можно найти альтернативу, надыбав
земляка в важнейшем филиале этого лечебного заведения и однажды ночью
группа, в полном составе, (русский спонсировал операцию, армянин знал, к
кому обратиться, а лысый обещал качественную проверку товара),
накрывшись с головой больничными одеялами, (ночи стояли прохладные),
через окно отправилась на промысел.
Местность все трое знали плохо, посему, проплутав некоторое время,
решили обратиться с вопросом к случайному прохожему. Можно лишь
догадываться, о чем подумал спешащий к родному очагу работяга, когда
в 2 часа ночи его обступили три фигуры, закутанные в белое и
поинтересовались местонахождением морга..
Но с тонким воплем "мама" он побежал к ближайшему фонарю и гулко
забарабанил в дверь под ним..
По стечению обстоятельств это и оказалась дверь искомого парнями
заведения. На стук с криком: "@@@ мать, @@@ сколько можно вас ждать,
смену сдавать скоро, @@@!", выбежал санитар.. очень колоритный санитар
морга..
Работягу откачивали вчетвером..
А на следующий день русский, армян и лысый были спешно водворены на
законный третий этаж с решетками на окнах (их отсутствие таки открылось
ночной дежурной, благо шума по успешному возвращению поднимать не
стали).
Но тяготы заточения троица переносила уже намного легче - допинг
оказался отменным.


Прислал(a) Бэмби [10 / 100 = 0.100]

4 сентября 2006
Занимательная топонимика

Лет тридцать назад ходили на майские на Большой Зеленчук. Тащило там
неслабо, и речку переименовали в "Безенчук": катамаран перевернуло -
"дуба дал", байдарку крутануло - "концы отбросила", каячок положило -
"гикнулся каячок"...
Шуточки кончились на станции Невинномысск! В тот год в горах стоял
плотный туман, и горные группы по большей части вернулись назад. За
сутки там было всего два-три проходящих, и у касс шло настоящее
сражение. Было на вокзале еще развлечение, в результате которого сие
благодатное место было переименовано нами в "Зеленозмийск". Закончилось
оно тем, что всех туристов по личному распоряжению начальника вокзала
запихали в проходной товарняк до Армавира.
Вспомнил все это на днях, услышав историю возникновения названия этого
города. Оказывается, там в Зеленчук впадает небольшая речка, называемая
ранее... Х#евка: в нее сливали кожевенные отходы. Соответственно, место
называлось - Х#евый мыс. Потемкин, посетив его, возмутился: так обозвать
эдакое красивое, "невинное" место! И Х#евый мыс стал... Невинным!!!


Прислал(a) alex [10 / 158 = 0.063]

11 апреля 2006
Вдогонку к "Вы смотрите российский сериал, если..." (Извините, если
где-то повторяюсь. Внимательных зрителей много).

1. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными
глазами.
2. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При
этом на лице ни одного признака усталости.
3. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке
позавидует любой мастер спорта.
4. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают.
5. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь.
6. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен.
7. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный
специалист.
8. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать,
что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за
секунду до этого "умирали с голоду".
9. Одеяла на кровати всегда в форме буквы "L". Лежащую женщину укрывает
до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов).
10. У них все время лето. (В сериалах "про гламур").
11. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На
каблуках, в колготках, с макияжем).
12. Родители главнной героини все время дома. КОгда они работают?
13. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней.
14. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.
15. НЕ СМЕШНО, НО ОТВРАТИТЕЛЬНО: В сериале "День рождения буржуя"
героиня И. Апексимовой, узнав о своей беременности, много курит (типа,
волнуется!) и позволяет себе вино.


Прислал(a) Koshka Matreshka [10 / 85 = 0.118]

29 мая 2006
Читал тут внуку стишки из детских книжек и натолкнулся вот на такое
"доброе" стихотворение (Борис Заходер. Стихи и сказки. М. Детская
литература стр 170):

Только три яичка
Было у синички.
Прилетела Галка,
Съела все яички!

Галка скачет,
А синичка плачет.
Галка скачет,
А синичка плачет...

Прилетели птички,
помогли синичке:
Галку заклевали,
Хвостик оторвали.

Галка плачет,
А синичка скачет.
Плачь, Плачь, Галка,
Мне тебя не жалко.

zv.


Прислал(a) Виктор [10 / 55 = 0.182]

12 мая 2006
Вчера, 9 мая. Екатеринбург, "Плотинка". Толпы людей празднуют, артисты
на сцене поют и пляшут, люди гуляют и веселятся, места уже становится
мало и тут... Во всей вонючей красе прямо в центр толпы как ледокол
врезается МУСОРОВОЗ. Он медленно и степенно едет и вытряхивает себе в
нутро мусорные баки. Россия однако...


Прислал(a) Евгения [10 / 63 = 0.159]

17 апреля 2006
У моей бабушки день рождения. Кто дарил подарки пожилым людям знают
какая это морока. Да зачем потратились на подарки, да мне этого не надо.
Да скоро помирать. Короче набивают цену и кокетничают. И вот, путем
шпиенской деятельности и сбора информации от всей родни выясняем, что
тайным желанием бабули (ей около 80 лет) являются китайские дутыши (это
такие сапоги на резиновом ходу из плащовки или парусины, зимний
вариант). Про такую обувь ходят среди старушек легенды: якобы они очень
теплые!!! не скользят!!!!!!! и являются верхом элегантности и символом
заботы детей и внуков о своей прародительнице. Согласились. Вздохнули. И
поперлись на китайский рынок (по своей наивности подумали, что все будет
просто). Надо сказать, что у них когда просишь 36 размер - предлагают 42
и говорят, что это маломерки. По наивности веришь. Приносишь подарок и с
соответствующим антуражем вручаешь бабушке на юбилее........ Видеть
глаза бабушки, которая одевает творение 42 размера - это что-то. А потом
надо видеть наши глаза, когда обувка оказывается маленькой. Едешь
менять, причем чурка делает вид, что вас в первый раз видит. Приплясывая
на 40-градусном морозе ждешь хозяина, и весь разговор повторяется
примерно 3-4 раза, потом снова приезжаешь, чтобы конкретно и доступно
рассказать куда и с какой скоростью требуется идти владельцу этой
китайской точки ширпотреба потому, что размер опять далек от ожидаемого.
И вот ты обладаешь парой обуви (заветная мечта твоей бабушки), которая
не скользит. По размеру. Удобная. Цвет подходит. Все рады. И только тут
ты вчитываешься в надпись на обуви. ОГРОМНЫМИ буквами. СНИЗУ И ДО ВЕРХУ.
Идет крупная и четкая надпись буквами по 8 сантиметров.....

HUEBAO

(полный аут)


Прислал(a) Dafna [10 / 92 = 0.109]

19 апреля 2006
Канун Пасхи. Жена чистит вареный буряк для известного всем салата.
Подходит к ней сын и спрашивает:
- Что будешь делать из него (в смысле из буряка)?
- Да потру.
Через пятисекундное раздумье вопрос сына:
- а что такое ПОТРА?


Прислал(a) Отто [10 / 106 = 0.094]

19 апреля 2006
Реальная история.
Однажды, где-то в Москве попили мы с другом немного водки. Возвращались
домой глубокой ночью, будучи в прекрасном расположении духа.
Непринужденно ведя философские беседы, пытались как-нибудь поймать
такси. Когда вдруг неожиданно появились двое прохожих - два классических
гопника - местная шпана. Шли они себе мирно миомо, НО услышали мы
совершенно явно, что замышляют злодеи преступление. Гражданский долг не
позволил нам остаться в стороне, и мы уверенно преградили им путь.
Короткий диалог укрепил нашу уверенность в преступных замыслах гоблинов
и, не мудрствуя лукаво, мы стали наносить им тяжкие телесные
повреждения.(Вот здесь я сильно сомневаюсь, что пост будет опубликован).
И, как обычно бывает в реальной жизни, когда добро побеждает зло,
появился патруль ППС на чудном автомобиле "Газель". По истине это было
спасение для злодеев, учитывая что к моменту появления доблестных, не
побоюсь этого слова, и совсем не иронизируя, стражей порядка, мы
практически втоптали их в снег. Не вникая в подробности, сотрудники
милиции любезно пригласили всех участников действа в салон "Газели".
Будучи законопослушными гражданми, мы с другом приняли их приглашение, а
гоблины радостно заскочили в "Газель", и, почувствовав защиту, стали
борзеть. За что незамедлительно поплатились - получили по полной
программе по пути в отделение милиции. Ехали недолго, один милиционер
управлял автомобилем, второй тщетно пытался остановить наш вдумчивый
диалог с гоблинами. Посему салон "Газели", вкоючая столик для скромных
праздников, роскошные кресла и злые гоблины получили сильные
повреждения. По прибытии в участок, не взирая на явную принадлежнось
меня и друга к категории порядочных граждан, нас закрыли в обезъянник, а
гоблины остались снаружи, громко качая права, и, оживленно вызывая по
мобильному своего адвоката. При этом гоблины, пытаясь сохранить лицо,
яростно бросались на решетку со страшными угозами в наш адрес, ны что
мой друг философски ответствовал им: "Пе-ту-хи!", и даже через решетку
эти дауны умудрились получить от нас сильные удары в голову. Нужно
отдать должное сотрудникам милиции - даже оказывая явное покровительство
гоблинам, они потешались над ситуацией и в душе были на нашей стороне.
Приехал "адвокат" - такой же щенок-гоблин, но в кожаном пальто с норокой
и большой золтой цепью. Видимо его появление должно было внушить нам
ужас. Короткие переговоры с одним из потерпевших и дежурным по отделению
милиции (удалость быстро убедит его в нашей добропорядочности) привели к
немедленному нашему освобождению. Но на выходе нас ждал небольшой сюрпиз
– нас торжественно встречала местная шпана на трех машинах в количестве
восьми человек. Гоблины вступили с нами в беседу – тупо стали вымогать
деньги, угрожая физической расправой. Выслушав претензии, мы с другом
незамедлительно приняли единственное верное решение – положить двух
гоблинов, забрать у них одну машину типа минивэн и скрыться. К сожалению
мы были слишком взволнованы сложившейся ситуацией и обсуждали свои планы
прямо при гоблинах. Это привело их в замешательство – ну какже на их
стороне численное превосходство и тут такое. В этот момент нас
остановили все те же доблестные стражи порядка, лихо подъехав на
"Газели", они непринужденно, как старым добрым знакомым, предложили
подвезти нас домой. Это было правильное решение – зачем им неприятности
у ворот отделения милиции. Не нужно говорит о том что мы быстро
согласились на столь рациональное предложение. Правда сделать это было
непросто, поскольку в душе боролись здравые чувства и чувство
справедливости. Гоблины долго приследовали милицейскую "Газель", пока
экипаж машины боевой не проехал мимо поста ДПС, любезно попросив по
рации коллег остановить сопровождавший нас эскорт. Гоблинов остановили,
мы благополучно доехали домой, отдали стражам порядка 100 долларов сша
за беспокойство и разрушенный салон "Газели". Такие дела. Не смешно
наверное. Но правда. Открываю обсуждение. Если не засрут в каментах
напешу есчо историю про ресторан "Плакучая ива".
Доктор Смерть


Прислал(a) Доктор Смерть [10 / 106 = 0.094]

21 апреля 2006
Пасха скоро. Заглянула на http://www.kuking.net. А там в рубрике "Самое
вкусное" - ЯИЧНЫЕ ВОЛОСАТИКИ...


Прислал(a) Olga [10 / 49 = 0.204]

22 апреля 2006
я вот часто натыкаюсь на истории о женской "сообразттельности"
и хочу высказаться о сообразительности мужской...
Недавно у любимого на работе устроили субботник - заставили
cотрудников окна мыть. Я тряпки и бутылку "мистера мускула" сложила в
пакет, который выдала ему без инструкций по использованию - неужели
програмист (!!!) не разберется, как открывается бутылка моющего
средства, а то еще подумает, что я над ним с утра начала издеваться!!!!

Лучше бы я поиздевалась!!!
вместо того чтобы разбрызгивать жидкость на cтекло, он 20 минут изучал
устройство разбрызгивателя, а потом еще 20 минут мучался, наливая из
бутылки на тряпку!!! Пока знанющие люди ему не показали, что на
горлышке разбрызгивателя есть пимпочка, на которой с четырех сторон
написано "ON" или "OFF"!!!
И ведь что интересно: когда я покупала первый раз в магазине эту чудо-
бутылку, меня никто не инструктировал!!!! а разобраться мне хватило
пары минут!!!


Прислал(a) Натали [10 / 45 = 0.222]

25 мая 2006
Навеяно историей про видеокамеру. Доверили мне снимать свадьбу.
Периодически забывал выключить и так и ходил снимая ноги. При просмотре
всей компанией долго смотрели на эту красоту, пока свидетелиница не
выдала, главное что бы в туалет не пошол .


Прислал(a) Иполит [10 / 66 = 0.152]

22 августа 2006
счас живем у родителей пока те в отпуске... вчера жена просит показать
как работает велотренажер, а там крепится датчик к мочке уха и
показывает различные данные, в том числе и количество ударов сердца в
минуту... уже вечер, настроение умиротворенного отхода ко сну, жена
смотрит на свои 78-82 ударов в минуту и грит - фигня, неправда...
дальше просто делал не раздумывая - резко поворачиваю голову в ее
сторону и громко говорю - БАХ! ... она отклоняется назад, глаза открыты
на максимум, шоковое выражение лица и проявляющееся удивление типа - ты
че?! в ответ показываю на дисплей, где количество ударов растет до
90-95... она, осознав что это был способ оспорить ее голословное
утверждение выдает коротко - ДУРАК! .... но не обиделась...
ну а как еще быстро и достоверно доказать что оно работает?!


Прислал(a) Igor [10 / 91 = 0.110]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".