30 мая 2006
Давнишняя история про кроссвордистов.
Еду в электричке в сторону Краснодара. На соседнем сиденье - группа
подростков мужского пола с журнальчиком-сборником кроссвордов.
Один вслух громко зачитывает: "Сладкий картофель, 5 букв". В ответ сразу
несколько его товарищей совершенно серьезно называют слово "ЧИПСЫ",
которое и записывается в соответствующую строчку кроссворда...

Р. О'Бингуд

P.S. Может, не все знают слово "батат"... но вроде бы общеизвестно, что
картофельные чипсы далеко не всегда имеют сладкий вкус.


Прислал(a) Р.О'Бингуд [10 / 72 = 0.139]

12 мая 2006
Вчера, 9 мая. Екатеринбург, "Плотинка". Толпы людей празднуют, артисты
на сцене поют и пляшут, люди гуляют и веселятся, места уже становится
мало и тут... Во всей вонючей красе прямо в центр толпы как ледокол
врезается МУСОРОВОЗ. Он медленно и степенно едет и вытряхивает себе в
нутро мусорные баки. Россия однако...


Прислал(a) Евгения [10 / 63 = 0.159]

16 июля 2006
Нет, не потеряли (чуть не написал "наши" ;)) политики чувство юмора!

Каждый из коттеджей в городке для участников саммита G8 назван в честь
одного из российских городов (инфа из дневного выпуска "Вестей" на
телеканале "Россия" 14 июля 2006).

Ну и как же называется тот, в который поселили Буша? "Астрахань"!

Первую часть названия (ass) американцы поймут точно...


Прислал(a) Peter Pan [10 / 312 = 0.032]

11 апреля 2006
Сегодня утром еду в метро (Киев). Вагон, как обычно, обклеен рекламой.
Поднимаю глаза, читаю (перевод с украинского):

"В кинотеатрах с 20 апреля!

Очень Страшное Кино 4!

Четвертая и последняя часть ТРИЛОГИИ!"

Креативные и грамотные у нас рекламисты...


Прислал(a) Michael [10 / 80 = 0.125]

15 июля 2006
История произошла с моим знакомым Борисом, главным инженером одного
хлебобулочного предприятия. Рассказываю с его слов, поэтому где приврал
он, там приврал и я.

Поехал Борис лет 9 назад назад в славный г. Вену. Поселились в отеле,
типа Георга 5, 5 звездей и все дела. Распаковались пошел он в ванну.
Ванна - как стадион в Лужниках. Налил ванну, поплескался, пену погонял -
красота. Вылез, вытерся, надо воду слитть. Ищет рычаг, веревочку, а ее
нету. пробку то он перед набором вода пяткой нажал. Начал искать по всей
ванне. Нет ничего. А оставить воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд и он
человек солидный.
Он вспомнил, что друг наш общий летал за границу и может знать как с
этой техникой разобраться. Звонит, описывает ситуацию. А друг не будь
дураком решил подшутить. Спрашивает: Какой фирмы ванна? Борис ему
примерно говорит: такая то. Друг ему: Ну у этой фирмы слив воды
запрограмирован на имя проживающего в номере человека и кодовое слово.
А кодовое слово какое, спрашивает Борис.
Ну, в Китае где я был раньше ванны этой фирмы запрограмированны на слово
"БА ЛИНЬ СЯНЬ" ну типа код.

Борис встает над ванной и говорит "Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Ну ванна то конечно нугугу. Боря повторяет еще и еще. Тишина
Потом думает, а вдруг надо на немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все
на немецком говорят, может так и запрограмировали.
Встает снова "Херр ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ", "Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Тишинааааа. Ну он уже со злости во весь голос на ванну:
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Кричал он кричал.... вода не сливалась. думал что все, сломал дорогущщую
сантехнику... вдруг увидел сбоку на стенке кнопку.... Нажал - вода то и
начала сливаться....
Вот так инженеры бились с иноземной техникой.


Прислал(a) Алексей [10 / 272 = 0.037]

11 апреля 2006
Вдогонку к "Вы смотрите российский сериал, если..." (Извините, если
где-то повторяюсь. Внимательных зрителей много).

1. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными
глазами.
2. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При
этом на лице ни одного признака усталости.
3. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке
позавидует любой мастер спорта.
4. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают.
5. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь.
6. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен.
7. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный
специалист.
8. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать,
что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за
секунду до этого "умирали с голоду".
9. Одеяла на кровати всегда в форме буквы "L". Лежащую женщину укрывает
до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов).
10. У них все время лето. (В сериалах "про гламур").
11. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На
каблуках, в колготках, с макияжем).
12. Родители главнной героини все время дома. КОгда они работают?
13. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней.
14. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.
15. НЕ СМЕШНО, НО ОТВРАТИТЕЛЬНО: В сериале "День рождения буржуя"
героиня И. Апексимовой, узнав о своей беременности, много курит (типа,
волнуется!) и позволяет себе вино.


Прислал(a) Koshka Matreshka [10 / 85 = 0.118]

12 апреля 2006
Купила в Ашане упаковку бумажных салфеток.
На упаковке есть язычок, за который надо дернуть, чтобы открыть
упаковку. На язычке напечатано "ENTER" вместо "OPEN".


[10 / 53 = 0.189]

12 апреля 2006
Многие обратили внимание на агрессивную рекламную политику Ситибанка.
ролики, телереклама, в газетах, и рекламных плакатах.
Иду по улице, читаю, синими буквами на белом фоне:
- Ваш новый сосед: -Сифилис!
нифига себе думаю я, подхожу поближе и оказывается что наш новый сосед
это Ситифинанс. А не сифилис, хотя я считаю, что по настырности эти 2
понятия скоро сравнятся.


Прислал(a) sabotag_nik [10 / 60 = 0.167]

29 июня 2006
О пользе курения

Вчера у друга родилась дочка, в связи с чем, собравшись нашей мужской
толпой, мы накушались водки до падения лицом в салат. В процессе общения
все предлагали мне сигареты, на что я отвечал, что не курю и вообще
курить вредно. На что Коля, самый большой наш товарищ (большой с точки
зрения роста и веса) сказал:
- А я вот однажды стою. И тут ко мне подходит та-а-а-а-акая девушка!!!
  Вот такая талия (показывает, какая у девушки узкая талия), во-о-о-о-от
  такие груди (показывает груди), такое личико (показывает, какое у
  девушки симпатичное личико). И вот она мне говорит: "Молодой человек, у
  вас сигареты не найдется?". А я стою и чувствую себя идиотом: ведь
  девчонка сейчас уйдет, потому что Я КУРИТЬ БРОСИЛ! :-Е

Гоша Севастопольский

PS: еще раз поздравляю друго Колю (второго, не самого большого) с
рождением дочери


Прислал(a) Гоша Севастопольский [10 / 124 = 0.081]

12 мая 2006
Жили-были русский, армян и лысый..
Вернее, лежали в одной больнице, в одной палате. Двое первых были
типичными, даже ярчайшими, представителями своих народов: голубоглазый и
пшеничноволосый здоровяк Вова со слегка наивным выражением лица
мультяшного богатыря и чернявый горбоносый Ара с иссиня-черными щеками,
плохо выскобленными тупой армейской бритвой (его привезли прямиком из
военной части - гепатит не триппер, в 2 укола не вылечишь).
А лысого сложно было привязать к какой-либо национальности. Смутный тип
был этот лысый. О себе особо не распространялся, да его и не
расспрашивали особо.. особо учитывая тот факт, что доставлен он был из
СИЗО. Почему к нему не приставили хоть завалящего сержанта, это при том,
что из-за ремонта в больнице троицу разместили вместо "желтушного"
третьего этажа в соматический бокс на первом, да еще без решеток,
остается загадкой.
От вынужденного безделья троица озаботилась проблемой допинга, причем
любое градусное жизнелюбивыми парнями дружно отвегралось благодаря
доходчивым доводам лысого, который недвусмысленно объяснил, что при их
общей болячке лучше годик потерпеть, чем потом влачить жалкое
существование, добивая остатки печени. Лысому поверили безоговорочно.
Предприимчивый Ара быстро выяснил, где можно найти альтернативу, надыбав
земляка в важнейшем филиале этого лечебного заведения и однажды ночью
группа, в полном составе, (русский спонсировал операцию, армянин знал, к
кому обратиться, а лысый обещал качественную проверку товара),
накрывшись с головой больничными одеялами, (ночи стояли прохладные),
через окно отправилась на промысел.
Местность все трое знали плохо, посему, проплутав некоторое время,
решили обратиться с вопросом к случайному прохожему. Можно лишь
догадываться, о чем подумал спешащий к родному очагу работяга, когда
в 2 часа ночи его обступили три фигуры, закутанные в белое и
поинтересовались местонахождением морга..
Но с тонким воплем "мама" он побежал к ближайшему фонарю и гулко
забарабанил в дверь под ним..
По стечению обстоятельств это и оказалась дверь искомого парнями
заведения. На стук с криком: "@@@ мать, @@@ сколько можно вас ждать,
смену сдавать скоро, @@@!", выбежал санитар.. очень колоритный санитар
морга..
Работягу откачивали вчетвером..
А на следующий день русский, армян и лысый были спешно водворены на
законный третий этаж с решетками на окнах (их отсутствие таки открылось
ночной дежурной, благо шума по успешному возвращению поднимать не
стали).
Но тяготы заточения троица переносила уже намного легче - допинг
оказался отменным.


Прислал(a) Бэмби [10 / 100 = 0.100]

29 мая 2006
Читал тут внуку стишки из детских книжек и натолкнулся вот на такое
"доброе" стихотворение (Борис Заходер. Стихи и сказки. М. Детская
литература стр 170):

Только три яичка
Было у синички.
Прилетела Галка,
Съела все яички!

Галка скачет,
А синичка плачет.
Галка скачет,
А синичка плачет...

Прилетели птички,
помогли синичке:
Галку заклевали,
Хвостик оторвали.

Галка плачет,
А синичка скачет.
Плачь, Плачь, Галка,
Мне тебя не жалко.

zv.


Прислал(a) Виктор [10 / 55 = 0.182]

4 сентября 2006
Занимательная топонимика

Лет тридцать назад ходили на майские на Большой Зеленчук. Тащило там
неслабо, и речку переименовали в "Безенчук": катамаран перевернуло -
"дуба дал", байдарку крутануло - "концы отбросила", каячок положило -
"гикнулся каячок"...
Шуточки кончились на станции Невинномысск! В тот год в горах стоял
плотный туман, и горные группы по большей части вернулись назад. За
сутки там было всего два-три проходящих, и у касс шло настоящее
сражение. Было на вокзале еще развлечение, в результате которого сие
благодатное место было переименовано нами в "Зеленозмийск". Закончилось
оно тем, что всех туристов по личному распоряжению начальника вокзала
запихали в проходной товарняк до Армавира.
Вспомнил все это на днях, услышав историю возникновения названия этого
города. Оказывается, там в Зеленчук впадает небольшая речка, называемая
ранее... Х#евка: в нее сливали кожевенные отходы. Соответственно, место
называлось - Х#евый мыс. Потемкин, посетив его, возмутился: так обозвать
эдакое красивое, "невинное" место! И Х#евый мыс стал... Невинным!!!


Прислал(a) alex [10 / 158 = 0.063]

17 апреля 2006
У моей бабушки день рождения. Кто дарил подарки пожилым людям знают
какая это морока. Да зачем потратились на подарки, да мне этого не надо.
Да скоро помирать. Короче набивают цену и кокетничают. И вот, путем
шпиенской деятельности и сбора информации от всей родни выясняем, что
тайным желанием бабули (ей около 80 лет) являются китайские дутыши (это
такие сапоги на резиновом ходу из плащовки или парусины, зимний
вариант). Про такую обувь ходят среди старушек легенды: якобы они очень
теплые!!! не скользят!!!!!!! и являются верхом элегантности и символом
заботы детей и внуков о своей прародительнице. Согласились. Вздохнули. И
поперлись на китайский рынок (по своей наивности подумали, что все будет
просто). Надо сказать, что у них когда просишь 36 размер - предлагают 42
и говорят, что это маломерки. По наивности веришь. Приносишь подарок и с
соответствующим антуражем вручаешь бабушке на юбилее........ Видеть
глаза бабушки, которая одевает творение 42 размера - это что-то. А потом
надо видеть наши глаза, когда обувка оказывается маленькой. Едешь
менять, причем чурка делает вид, что вас в первый раз видит. Приплясывая
на 40-градусном морозе ждешь хозяина, и весь разговор повторяется
примерно 3-4 раза, потом снова приезжаешь, чтобы конкретно и доступно
рассказать куда и с какой скоростью требуется идти владельцу этой
китайской точки ширпотреба потому, что размер опять далек от ожидаемого.
И вот ты обладаешь парой обуви (заветная мечта твоей бабушки), которая
не скользит. По размеру. Удобная. Цвет подходит. Все рады. И только тут
ты вчитываешься в надпись на обуви. ОГРОМНЫМИ буквами. СНИЗУ И ДО ВЕРХУ.
Идет крупная и четкая надпись буквами по 8 сантиметров.....

HUEBAO

(полный аут)


Прислал(a) Dafna [10 / 92 = 0.109]

19 апреля 2006
Канун Пасхи. Жена чистит вареный буряк для известного всем салата.
Подходит к ней сын и спрашивает:
- Что будешь делать из него (в смысле из буряка)?
- Да потру.
Через пятисекундное раздумье вопрос сына:
- а что такое ПОТРА?


Прислал(a) Отто [10 / 106 = 0.094]

19 апреля 2006
Реальная история.
Однажды, где-то в Москве попили мы с другом немного водки. Возвращались
домой глубокой ночью, будучи в прекрасном расположении духа.
Непринужденно ведя философские беседы, пытались как-нибудь поймать
такси. Когда вдруг неожиданно появились двое прохожих - два классических
гопника - местная шпана. Шли они себе мирно миомо, НО услышали мы
совершенно явно, что замышляют злодеи преступление. Гражданский долг не
позволил нам остаться в стороне, и мы уверенно преградили им путь.
Короткий диалог укрепил нашу уверенность в преступных замыслах гоблинов
и, не мудрствуя лукаво, мы стали наносить им тяжкие телесные
повреждения.(Вот здесь я сильно сомневаюсь, что пост будет опубликован).
И, как обычно бывает в реальной жизни, когда добро побеждает зло,
появился патруль ППС на чудном автомобиле "Газель". По истине это было
спасение для злодеев, учитывая что к моменту появления доблестных, не
побоюсь этого слова, и совсем не иронизируя, стражей порядка, мы
практически втоптали их в снег. Не вникая в подробности, сотрудники
милиции любезно пригласили всех участников действа в салон "Газели".
Будучи законопослушными гражданми, мы с другом приняли их приглашение, а
гоблины радостно заскочили в "Газель", и, почувствовав защиту, стали
борзеть. За что незамедлительно поплатились - получили по полной
программе по пути в отделение милиции. Ехали недолго, один милиционер
управлял автомобилем, второй тщетно пытался остановить наш вдумчивый
диалог с гоблинами. Посему салон "Газели", вкоючая столик для скромных
праздников, роскошные кресла и злые гоблины получили сильные
повреждения. По прибытии в участок, не взирая на явную принадлежнось
меня и друга к категории порядочных граждан, нас закрыли в обезъянник, а
гоблины остались снаружи, громко качая права, и, оживленно вызывая по
мобильному своего адвоката. При этом гоблины, пытаясь сохранить лицо,
яростно бросались на решетку со страшными угозами в наш адрес, ны что
мой друг философски ответствовал им: "Пе-ту-хи!", и даже через решетку
эти дауны умудрились получить от нас сильные удары в голову. Нужно
отдать должное сотрудникам милиции - даже оказывая явное покровительство
гоблинам, они потешались над ситуацией и в душе были на нашей стороне.
Приехал "адвокат" - такой же щенок-гоблин, но в кожаном пальто с норокой
и большой золтой цепью. Видимо его появление должно было внушить нам
ужас. Короткие переговоры с одним из потерпевших и дежурным по отделению
милиции (удалость быстро убедит его в нашей добропорядочности) привели к
немедленному нашему освобождению. Но на выходе нас ждал небольшой сюрпиз
– нас торжественно встречала местная шпана на трех машинах в количестве
восьми человек. Гоблины вступили с нами в беседу – тупо стали вымогать
деньги, угрожая физической расправой. Выслушав претензии, мы с другом
незамедлительно приняли единственное верное решение – положить двух
гоблинов, забрать у них одну машину типа минивэн и скрыться. К сожалению
мы были слишком взволнованы сложившейся ситуацией и обсуждали свои планы
прямо при гоблинах. Это привело их в замешательство – ну какже на их
стороне численное превосходство и тут такое. В этот момент нас
остановили все те же доблестные стражи порядка, лихо подъехав на
"Газели", они непринужденно, как старым добрым знакомым, предложили
подвезти нас домой. Это было правильное решение – зачем им неприятности
у ворот отделения милиции. Не нужно говорит о том что мы быстро
согласились на столь рациональное предложение. Правда сделать это было
непросто, поскольку в душе боролись здравые чувства и чувство
справедливости. Гоблины долго приследовали милицейскую "Газель", пока
экипаж машины боевой не проехал мимо поста ДПС, любезно попросив по
рации коллег остановить сопровождавший нас эскорт. Гоблинов остановили,
мы благополучно доехали домой, отдали стражам порядка 100 долларов сша
за беспокойство и разрушенный салон "Газели". Такие дела. Не смешно
наверное. Но правда. Открываю обсуждение. Если не засрут в каментах
напешу есчо историю про ресторан "Плакучая ива".
Доктор Смерть


Прислал(a) Доктор Смерть [10 / 106 = 0.094]

21 апреля 2006
Пасха скоро. Заглянула на http://www.kuking.net. А там в рубрике "Самое
вкусное" - ЯИЧНЫЕ ВОЛОСАТИКИ...


Прислал(a) Olga [10 / 49 = 0.204]

22 апреля 2006
я вот часто натыкаюсь на истории о женской "сообразттельности"
и хочу высказаться о сообразительности мужской...
Недавно у любимого на работе устроили субботник - заставили
cотрудников окна мыть. Я тряпки и бутылку "мистера мускула" сложила в
пакет, который выдала ему без инструкций по использованию - неужели
програмист (!!!) не разберется, как открывается бутылка моющего
средства, а то еще подумает, что я над ним с утра начала издеваться!!!!

Лучше бы я поиздевалась!!!
вместо того чтобы разбрызгивать жидкость на cтекло, он 20 минут изучал
устройство разбрызгивателя, а потом еще 20 минут мучался, наливая из
бутылки на тряпку!!! Пока знанющие люди ему не показали, что на
горлышке разбрызгивателя есть пимпочка, на которой с четырех сторон
написано "ON" или "OFF"!!!
И ведь что интересно: когда я покупала первый раз в магазине эту чудо-
бутылку, меня никто не инструктировал!!!! а разобраться мне хватило
пары минут!!!


Прислал(a) Натали [10 / 45 = 0.222]

8 августа 2006
После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу
себя в порядок. Милый ласковым голосом "Солнышко, кисонька моя...
лапочка, любимая..." Пауза. И с тоской: " Как же трудно тебе будет
изменить..." И столько в этой фразе было сознания долга... а я расческу
от смеха уронила)))


Прислал(a) Yenna [10 / 391 = 0.026]

28 апреля 2006
- Город у нас приличный. Когда Шэрон Стоун посреди "Основного
  инстинкта-2" сказала "привет, красавчик", из 50 человек в зале
  заржало два-три.


Прислал(a) RedAndr [10 / 88 = 0.114]

14 июня 2006
Все, наверно, знают традицию: если хочешь вернуться в понравившееся
место, надо кинуть монетку(-и) в ближайший фонтан, водопад или другой
водоем... Не знаю, какой особе так понравился наш университетский
туалет.. но сегодня, справляя естественную нужду, я заметила в глубине
унитаза 2 монеты по 2 рубля.. О как:)


Прислал(a) KizrOOm [9 / 123 = 0.073]

8 января 2006
Едем сегодня с приятелем на его машине (Торонто). С нами едет ребенок
приятеля, 9-летний шалопай. В Канаду приехали пару лет назад, а потому
по-русски ребенок читает не особенно охотно, но очень любит слушать
русские сказки. В отсутствие родителей порылся в книжке, нашел что-то
для себя этакое занятное, и теперь просит папу почитать ему по
возвращению домой найденную интересную сказку.
- Какую сказку-то, сын?
- Сказку о пОпе.
У папы руль с трудом удерживается в руках.
- О какой пОпе?!
- Ну, о пОпе... у нее еще был лысый работник.
Выясняется: имелась в виду "Сказка о попе и его работнике Балде". Bald
по-английски лысый. Приехали. ;-)


Прислал(a) Андрей [9 / 83 = 0.108]

16 января 2006
Первая новость после всех новогодних праздников на сайте компании
"Мегафон Северо-Запад", убеждает в том, что в компании больше курили,
нежели пьянствовали.. :

Новости роуминга
Уважаемые абоненты!
Сегодня оператор "Cellcom Israel Ltd." (Израиль) начал предоставлять
обслуживание на территории Либерии.


Прислал(a) laertsky [9 / 49 = 0.184]

17 января 2006
напомнило историей о переписке в Вузе.
В не менее славном Вузе столицы парень пишет девушке:
Молока бы с булочкой, да на печку с дурочкой.
а в ответ получил:
Щас бы булки с молочком, да на печку с дурачком.


Прислал(a) Юрий [9 / 61 = 0.148]

21 августа 2006
Случилось пару лет назад, но встретив однокурсницу вспомнил.
Г. Краснодар, центральная улица с названием Красная.
Встречаю однокурсницу (С.) по колледжу, которую не видел около 5 лет.
Разговор после такого промежутка времени обычный: как дела, работа, кого
видел и т. д. В течение 15 минут подходит еще одна однокурсница из того
же колледжа (О.) Разговор в ту же тему. Через полчаса общения у девушек
начались обсуждения бытовых проблем, и О. выдает фразу, что вчера в мкр.
Комсомольский (есть такой в Краснодаре) выключили свет, и т.к. делать
было нечего, она пошла на рынок за капустой. Будучи человеком немного с
чувством юмора, задаю вопрос: - Что, муж козел? Подразумевалось два вида
стандартных ответов:
1. Да, козел.
2. Нет, ты что, он у меня хороший.
В моем лихорадочном мозгу и мысли не возникло, что существует еще один
вариант ответа, который выглядел следующим образом:
ЭТО Я НЕ ЕМУ, ЭТО Я СЕБЕ.
После произнесения данной фразы, я понял, как плохо знаю людей, и они
очень и очень способны удивлять.
Привет ККЭПу

Timer


Прислал(a) Timer [9 / 388 = 0.023]

20 ноября 2006
Эта история случилась со мной когда я была на девятом месяце
беременности. Как то звонит мне моя близкая подружка в слезах, и
сообщает, что тоже в залете. После охов, ахов, расспросов выясняется,
что ребенка она категорически не хочет да собсснно и не может себе
позволить по многим причинам, и следовательно надо срочно делать аборт,
а точнее, вакуум. Вакуум делается до трех недель задержки,
соответственно, где то до шести недель беременности. Подруга собирается
проводить сию процедуру в нашей районной женской консультации, панически
боится и слезно умоляет меня пойти завтра с ней, так сказать, поддержать
морально и помочь, если что, добраться потом до дома и все такое. Идти
мне, сами понимаете, категорически не хотелось, я вообще против таких
вещей, хотя боже упаси никого не осуждаю, но все же я в положении, мне
вот-вот рожать, а тут такое! Но жалко подругу было до слез, опять же,
хотелось хоть как то ее поддержать и я согласилась. В общем приходим мы
с ней с утреца в нашу консультацию, занимаем очередь и тихонечко
забиваемся в уголок. Подругу колотит, мне тоже не по себе, но я стараюсь
ее хоть как то отвлечь, открывается дверь выходит медсестра, называет ее
фамилию и приглашает в кабинет, подружка заходит и тут выясняется, что
она не взяла в регистратуре карточку и медсестра просит меня сходить, а
она тем временем подготовит девушку к процедуре. Я иду в регистратуру в
голове мысли только о бедной подруге, в общем полностью на своей волне,
захожу, называю ее фамилию и жду. Девушка регистратор что то записывает
у себя в журнале, встает, что бы принести карточку и интересуется:"Вам к
какому доктору?"Я на полнейшем автопилоте отвечаю:"Мне на вакуум".
Бедная девушка чуть не выпала из за стойки! У меня живот выше носа, и на
вакуум собралась. Она осторожно говорит:"Мне кажется вы немножко
опоздали на эту процедуру". Я с минуту смотрела на нее в непонятке, а
потом до меня дошло, что я ляпнула. Я объяснила ситуацию мы вместе над
ней посмеялись, она мне сказала, что в первый момент подумала, что у нее
глюки, потом подумала, что пациентка сама несколько сдвинулась на почве
беременности и хотела уже позвать кого то из врачей. В общем у меня дома
до сих пор вспоминают как я за две недели до родов на вакуум сходила .


Прислал(a) Рост [9 / 411 = 0.022]

20 января 2006
Скорее не смешно, но позволяет задуматься.
Сразу скажу, что я не националист, но вот что прочитал недавно в книге
В. Мэгрэ. Цитировать дословно не могу, передам только общий смысл.
В России по Конституции четыре официально признанных религии. Среди
них христианство и иудаизм. По христианским канонам человек - раб
Божий, а рабам ничего иметь не полагается, поэтому богатство и
стяжательство не приветствуются. По иудейской же религии человек-еврей
является Божьим избранником, хозяином всего сущего. И это все
признается на государственном уровне! Поэтому евреи просто не могут не
управлять в России.


[9 / 63 = 0.143]

14 мая 2006
Предисловие. Есть такой деревянный духовой музыкальный инструмент фагот.
По-английски он почему-то называется bassoon.

Так вот, есть у меня коллега один мудаковатый по имени Марк. Работаем мы
в разных офисах, общаемся с ним в основном по мылу и по телефону.
Сегодня стоим с другим коллегой у кофейной машины утром и мирно беседуем
(по-английски естественно, дело в Америке происходит). Заходит разговор
о музыке, и коллега мне говорит, что этот Марк в свободное время играет
на этом самом инструменте. Я без всякой задней мысли говорю как бы про
себя (по-русски) "фагот". "А, говорит мне коллега, ты в курсе". Я в
непонятках. "О чем я должен быть в курсе?" - говорю. "Ну что Марк -
пидор"...

Пояснение. Слово faggot в разговорном американском языке означает
пассивного педераста и обычно культурными людьми по отношению к таковым
не употребляется. Политкорректность, знаете ли. Впрочем, данный индивид
такое слово вполне заслужил...


Прислал(a) (Я/му)зыковед [9 / 73 = 0.123]

1 июня 2006
Ребята и девчата! Я, конечно, понимаю, что западаный мир с его
"толерантностью" не просто катится, а несется со скоростью курьеского
поезда в маразм, но не до такой же степени. Не знаю, будете ли Вы
смеяться, но это было бы очень смешно, если не было бы так грустно.
Американцы, Вы что, совскм разум потеряли??? Не буду ничего
комментировать, и так все понятно...

В среду, 3 мая, комитет по образованию Сената Калифорнии проголосовал
"За" билль SB 1437, который предлагает изъять из всех школьных учебников
слова "мама" и "папа" и обязывает школы пропагандировать гомосексуализм.

На обсуждении SB 1437 комитетом по образования пришло более 100
русскоязычных жителей Сакраменто и горстка сторонников законопроекта,
сообщает из Капитолия правозащитница Галя Бондарь специально для
Христианского Мегапортала www.invictory.org

Слушание прошло по заранее разработанному сценарию: сексуальные
меньшинства, как обычно, представлялись как жертвы, а обыкновенные
прочие люди - гомофобы и агрессоры. Каждый из членов комиссии расказал
жалобную историю из своего детства, где либо родственник, либо
одноклассник был гомосексуалистом и о том, как печально сложилась их
судьба. Кто-то даже покончил жизнь самоубийством. По мнению сенаторов,
если бы они знали, сколько замечательных лесбианок и гомосексуалистов
жило и живет сейчас, то они бы чувствовали себя "на высоте".

Состав любой комиссии определяется спикером законодательных органов.
Спикер выбирается от главенствующей партии. Так что математика очень
простая в Калифорнии. Партия большинства - либеральные демократы.
Соответственно спикер - демократ. Который в свою очередь определяет
состав комиссии таким образом, что всегда в большинстве демократы. То
есть, тем самым приравнивая шансы прохождения просемейных биллей к нулю,
и обеспечивая победу всех прогомосексуальных биллей.

На сегодняшнем заседании присутствовало 6 сенаторов-демократов и лишь
один республиканец. Автор, сенатор-лесбианка Шила Кюл из Сан-Франциско
просто игнорировала вопросы единственного республиканца, на которые она
не могла ответить.

В понедельник, 8 мая, должно было сотояться голосование в Сенате
Калифорнии по биллю SB 1437. Если Сенат и Ассамблея Калифорнии
проголосовали "За" этот законопроект, то его судьбу должен будет решать
губернатор А. Шварценеггер: он может наложить вето (запрет) или
подписать этот документ, тогда SB 1437 станет законом. Христианский
Мегапортал www.invictory.org сообщит как будут развиваться события
дальше.

СПРАВКА: газета "THE SPEAKER"

Автором данного билля выступила сенатор-демократ Кюл (Kuehl), которая
является открытой лесбиянкой. Законопроект изменяет существующий свод
законов по образованию Калифорнии, который не требует, чтобы в учебниках
пропагандировались гомосексуализм, лесбиянство, бисексуализм и
транссексуализм (изменение пола с помощью врачебного вмешательства).
Билль обязывает ввести в школьные материалы разделы, преподносящие
данные стили жизни как нормальные и естественные, наравне с традиционной
сексуальностью.

Одновременно данный законопроект запрещает любые упоминания в учебниках
или в школьных мероприятиях (спектаклях и т. п.), которые каким-либо
образом отражают различия между мальчиком и девочкой, говорят о
традиционной, естественной семье (мама, папа и дети). SB 1437 диктует
какие слова не имеют право использовать в школах.

Например, окажется вне закона традиция школьных выпускных балов, т. к.
на них выбирают "короля" и "королеву", что указывает на их половую
принадлежность. Или спортивная секция "Баскетбол для мальчиков" также
может обидеть транссексуалов.

Согласно биллю, уроки по сексуальному образованию должны включать
информацию о транссексуализме, необходимо демонстрировать видео и другие
материалы о семьях гомосексуалистов, бисексуалов и транссексуалов.

Законопроект предлагает запретить описание в школьных учебниках
традиционной семьи, потому что она рассматривается как устаревшая модель
общества. Билль отрицает наличие естественной семьи, состоящей из
мужчины и женщины.

28 марта автор билля внесла поправку, ужесточив требования, выдвигаемые
этим законопроектом. Уже не довольствуясь просто запрещением в учебников
терминов, которые, по мнению автора, негативно отражаются на
альтернативных стильях жизни, сенатор Шила Кюл открыто требует
положительных описаний гомосексуального, лесбийского, транссексуального
и бисексуального образов жизни в учебниках каждого класса, начиная с
детского сада.

Законопроект SB 1437 обяжет школьных учителей рассказывать ученикам о
пользе, которую принесли обществу гомосексуалисты, бисексуалы и люди,
изменившие пол. Предлагается внести в Свод законов по образованию
дополнения, выделеные жирным шрифтом:

"Школьные учебники должны содержать информацию о ранней истории
Калифорнии и о роли и вкладе мужчин и женщин, черных американцев,
индейцев, мексиканцев, азиатов, островитян и других этнических групп, и
лесбиянок, гомосексуалистов, бисексуалов или транссексуалов в
экономическое, политическое и социальное развитие Калифорнии и США с
определенным акцентов в описании роли этих групп в современном
обществе". Свод законов по образованию 51204.5 (California Educаtion
Code, Section 51204.5)

По мнению редакции газеты THE SPEAKER может пройти голосование в Сенате
и Ассамблеи Калифорнии, т. к. в обеих палатах большинство законодателей
- демократы, большинство из которых традиционно голосуют за
прогомосексуальные законопроекты. Однако, как показывает практика
законотворчества, часто билли, против которых активно выступают жители
Калифорнии, "умирают" в каридорах Капитолия. Поэтому фактически ответ на
вопрос "Заберут ли у школьников "маму" и "папу"?" зависит сегодня от
каждого из нас.


Прислал(a) Валерий [9 / 96 = 0.094]

28 января 2006
Исследуя кухонный шкаф мой трехлетний сын обнаружил прямоугольную
упаковку влажных салфеток. Подходит с ней к папе:
- Папа, это мыло?
- Нет, это салфетки.
Подходит с ней же ко мне:
- Мама, это мыло?
- Нет, Слава, это салфетки.
Снова к папе:
- Папа, это мыло?
Папа старается держать себя в руках:
- Это салфетки. Слава, что это?
- Салфетки... - вздыхает Слава и отходит в сторну. Там задумчиво
  подводит итог:
- Гм, салфетки делаются из мыла...


Прислал(a) Krista [9 / 58 = 0.155]

31 января 2006
Недавно была история про то, что у негров младенцы рождаются белыми, а
чернеют только потом. Очень меня это заинтересовало, решил обсудить с
американскими коллегами. Как назло - все белые, но все же местные. Как
никак давно здесь живут п должны знать особенности национальных
меньшинств. Один из них, назовем его Майк, внимательно выслушал, подумал
и выдал: если это и так, то они должны оченно быстро чернеть п что бы их
сразу НЕ СЪЕЛИ.


Прислал(a) гол [9 / 52 = 0.173]

5 февраля 2006
По материалам информационной новостной ленты
http://www.joyride.ru/fnews/56

Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в
окрестностях п. Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста
привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле
импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян,
уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от
вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе
состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в
сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные
молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию,
сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по
мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть
классифицировано как сатанизм.

Гражданин Стешов Василий Николаевич, по версии подполковника Геннадия
Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта,
отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб
технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений
Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Стешов Василий
Николаевич отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста
бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче "Аншлаг", где
самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя об
стену". Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за
которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.

Чуть позже Петросяну удалось добраться пешком, через лес до дома и
вызвать милицию. Какого же было удивление артиста, когда задержанные
обидчики единогласно сообщили милиции, что Петросян не только сам отдал
им снегоход для реабилитации своей репутации и репутации передачи
"Аншлаг", но и единолично наносил оскорбления собравшейся компании. Всех
задержанных пришлось отпустить за отсутствием состава преступления, а
сам Евгений Ваганович уверен, что справедливость ему удастся
восстановить в суде.

http://www.joyride.ru/fnews/56


Прислал(a) Cyberquoter [9 / 66 = 0.136]

6 февраля 2006
jduero.ru
Прожив некоторое время в Москве, я обрела немеренное количество знакомых
и друзей. В 1998 году экономический кризис в Москве явился не только
крахом компании, в которой я работала, но и полным обвалом личных
отношений. Я вернулась в Минск, но часто наведывалась в город, ставший
мне родным, в некотором смысле :) В один из таких приездов произошла эта
история. В квартиру, в которой жили тогда мои друзья, приехал наш друг
из Америки, и по этому поводу собралась компания человек 10-15. А в это
время в Москве было совсем не спокойно, теракт за терактом, и квартирные
проверки документов были обыденностью. Звонок в дверь, открываем, на
пороге менты увидав, что в квартире много людей радостно заулыбались,
предчувствуя, что, возможно, что-то им здесь обломиться. Собрали у всех
документы, расселись на кухне и по одному вызывают к себе. Почти всех
перебрали, потом вызывают: "Гражданка Знук, пройдите сюда!" Молчание.
Все переглянулись. "Где Знук-то у вас тут?" - менты забеспокоились.
Обвели всех взглядом. "Сейчас обыск устроим, где Знук, мать вашу!!!"
Молчание. Менты начали нервно подергивать приклад. Не выдержал Рустам,
самый спокойный из наших ребят. Подошел к менту, заглянул в паспорт,
говорит: "Фамилия Жук, вот она" - и показал на меня. В белорусском
паспорте рядом с фото фамилия написана по-английски ZHUK, и фото такое
приличное, а тут я - лысая, в одежде типа униформа, в ботинках Мартинс,
почти солдат Джейн на побывке :) Мент один так участливо спрашивает:
"Что это с вами произошло?" Я не нашла ничего лучшего, чем ответить:
"Моль побила :)" Вообще-то лучше было промолчать ;))) С тех пор меня
многие друзья стали называть Знуком. Отличилась, как всегда.


Прислал(a) studentJora [9 / 50 = 0.180]

5 июня 2006
житие мое...
Жизнь в "Расселенной общаге" радостна соседями...
Прибежали ко мне соседские дети, "Тетя, тетя, у нас на балконе воробей
квакает! Это к беде?"
К бидэ вас всех, злюсь я, у меня забот хватает, но, от Эльмиры, Эсмиры и
Эльвина так просто не отвязаться...
"Воробьи не квакают, а чирикают, квакают лягушки, их на вашем балконе
быть не может, ибо январь и трерий этаж, брысссь!"
"Тетя, тетя, он сидит и квакает! Мы боимся - мамы и папы дома нет, что
он хочет?"
"КТО?!!"
"Воробей, черный, большой, русский. Сидит и квакает!!"
Оказалось - ворона большая ругается с ихним котом Шайтаном. Они явно
примеряли весовые категории и не факт, что Шайтан бы победил..
Сейчас мне легче - соседи цыгане.


Прислал(a) лле [9 / 63 = 0.143]

7 февраля 2006
На тему перепутывания автомобиля....

преамбула типа....
Заболел как то мой водитель..... а ехать очень срочно надо было....
Ну нашли для меня автомобиль....
Поехали... водителя знаю постольку-поскольку....
Знаю, что зовут Игорь, и то, что он работает в милиции...
но, что важно, одет он был в гражданское...
Доехали, я побежала делать дела, а Игорь остался меня ждать....
а вот теперь самая главная амбула...
Выхожу из здания.... ко мне подьезжает тот самый автомобиль,
останавливается прям перед моим носом....
Я естессно быстро в него впрыгиваю....
И ВИЖУ ЗА РУЛЕМ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!!
Легонько ох@@ваю и молча быстро выпрыгиваю обратно...
Закрываю дверь... и тут мне приходит в голову, что Игорь то
милиционер...
И, наверно, он переоделся в форму и поэтому я его не узнала...(мозги,
видимо, так ох@@ли, что потеряли способность соображать вообще и в
частности, ГДЕ ОН МОГ ПЕРЕОДЕТСЯ ЗА ТЕ 10 МИНУТ, ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО?)
Я недолго думая, вернее, не думая вообще, впрыгиваю опять внутрь....
Смотрю на водителя, и тут он мне говорит:
"Девушка, может вам помочь чем?"
на что я, медленно приходя в сознание, отвечаю: "мне уже ниче не
поможет" и выхожу....
Когда я выползла из машины, я догадалась покрутить своей пустой головой
и увидела недалеко "свой" автомобиль...
Игоря я не смогла увидеть, потому что он в этот момент корчился в
приступе истерического смеха.... он наблюдал, как я то садилась в чужую
машину, то выскакивала обратно с очень озадаченной физиономией...
а уж когда я ему все в подробностях поведала, мы еще минут 10 уехать не
могли......
Что, после всего этого, думал обо мне тот милиционер, сидевший в
автомобиле, я затрудняюсь предположить....

вот так.....


Прислал(a) Татьяна [9 / 79 = 0.114]

25 октября 2006
Я зазря кормлю этих животных. Зазря. Их надо бить половыми тряпками и
сажать на прогорклый геркулес. Как человек, глубоко убежденный, что от
всего должна быть какая-то польза, я не могу принять того факта что
пОтом и кровью добытые финансы оседают в желудке дармоедов. Вот посудите
сами: от мужа польза есть. Он деньги приносит, и иногда дарит кофточки.
И Ф тоже не без бонусов: он радует, а еще ему можно покупать пистилеты,
которые я, по правде говоря, люблю не меньше чем он сам.
А от котов польза какая? А?
Ни-ка-кой. За всю жизнь они не подарили мне ни одной кофточки, ничего не
добавили в бюджет, и единственная вещь, которую я хочу им купить – это
вовсе не пистелет, а деревянная киянка для убоя кроликов и прочих мелких
грызунов.
Пожалуй, единственный момент, когда из Прохора можно извлечь некое кпд –
это мой вечерний литрбол. В то время как загрузившись пивом, я
отвратительной пьяной дрянью шарюсь по квартире, доебываясь до
окружающих, только кот Прохор смело идет ко мне на руки. Только он.
- Никому мы Прохор с тобой не нужны, - говорю я Прохору. – Мир – гавно,
  а все люди в нем, как есть суууки занудные.
- Суки-суки, - мурчит Прохор, и жмурится.
Ща еще помурчу, а там и сосиски отвесят, - думает он про себя, прижимая
уши к беспородной башке.
И хоть я очень не люблю неискренности, сосиска оседает в кошачьем
желудке: надо ценить собеседника, надо ценить, увы.
За сим котополезность заканчивается, и начинается сплошная
бесполезность.

Вчера сижу, никого не трогаю, читаю про смердящих хорьков, и бездетность
в аспекте "а ты попробуй роди, блядина". Косий попиваю, опять же.

Вдруг за спиной что-то шуршать начинает. Шур-шур-шур-шур-шур.
- Идите в жопу от мусорного ведра, - немедленно реагирую я, не отрываясь
  от компа.
Шуршание продолжается, и даже, кажется, становится громче и настойчивее.

- Хуй вам, а не китикэт. Щас в подъезд вышвырну, - начинаю нервничать я,
  по-прежнему пялясь в экран.
Шуршат. И нагло так, по-деловому.
- Ща всех поубиваю, - говорю я.
- Верну на историческую родину, - говорю я.
- Тима, если ты тыришь конфеты из буфета, пистилетов не будет никогда, -
  говорю я.
- Между прочим, в буфете живет злая бабка, - говорю я.
- Если подумать, то бабки едят только сладкоежек, - говорю я.
- Сейчас обернусь и если хоть один негодяй будет жрать то, что ему не
  положено...
И в это самый момент... я не оборачиваюсь, нет. Боковым зрением я вижу,
как сквозь приоткрытую кухонную дверь из коридора на меня смотрят три
пары изумленных глаз.
- А в буфете никакой бабки и нет, - говорит мне третья пара. – Хочешь, я
  стульчик подставлю?
В мгновение ока меня сдувает со стула. Ну что может шевелиться на кухне,
если основные шевелители в коридоре? Разве что, действительно,
старушонка в буфете? При мыслях о бабке мне становится дурно, и я
выскакиваю из кухни.
Минут через 5, поуспокоившись, а заодно приткнув Ф к ящику, возвращаюсь
и начинаю прислушиваться. Шуршит где-то в районе кухонного гарнитура, а
вернее под ним.
- Лазутческая мышь, - заключаю я. – Враг пришел по стояку в количестве
  одной штуки. Брать будем на месте!
А внизу у кухонного гарнитура, если кто не знает его устройства, такая
планка крепится, которая скрывает ножки от жестоких реалий этого мира, и
для которой есть замечательное, почти детсадиковское определение, "эта
гребаная досочка". Дык вот выхожу я в комнату, хапаю первого попавшегося
кота за шкирман (им оказывается Васьло, и не потому что он самый
мышеобразованный, а потому что у него жопа как скворечник, и он не успел
съебнуть в диван) и иду с ним на кухню, попутно закрывая за собой дверь.

Диспозиции объясняю кратко.
Вася – ты кот. Там в углу – мышь. Живьем брать не надо.
Вася смотрит на меня мутными глазами, и разве только что в харю мне не
зевает.
- Это ничего, - заключаю я. – Увидит мышку, оживится.
С этими самыми мыслями, я подхожу к кухонному гарнитуру, отдираю
эту_гребаную_досочку, и мы действительно начинаем оживляться.
Из образовавшейся щели вылетает оголтелая мышь, и начинает метаться по
полу.
Вековые устои срабатывают, и, подхватывая портки, я с визгом вскакиваю
на стул. Не знаю, что там срабатывает у Васи, но он тоже подхватывается
и моментально вскакивает на стул рядом со мной. Мышь мечется по углам, я
визжу, и одновременно пытаюсь дать Василю пинка, чтобы он "приступил к
работе", Василь истошно орет, из изо всех своих кошачьих сил держится за
мягкую седушку.
- Оухеть развлеклась, - думает мышь, совершая стопятый круг вдоль
  плинтуса. – Не пойти ли домой?
Еще немного побегав для острастки она вновь скрывается в дебрях
гарнитура. Я мигом вскакиваю со стула, и быстро приделываю
эту_гребаную_досочку назад, после чего осеняю себя крестным знамением.
На стуле тихо крестится Вася: пронесло. При первой же возможности он
сваливает из кухни и идет прятаться за бачок.
Исходя из того, что он и по сей день там пребывает, могу заключить, что
у Васи тяжелая моральная травма. Угу, он ВИДЕЛ мышь.

Нет, выход из положения мы нашли. Единственный возможный выход. На
семейном совете мышь была названа Глафирой, и это теперь не просто
какая-то охуевшая мышь, а вовсе даже наша. Ну только она у нас гуляет
обычно. Туда-сюда.


Прислал(a) anuar [9 / 134 = 0.067]

4 июня 2006
Один мой хороший друг отличался тем, что время от времени отпускал в
сторону нелюбимых им граждан очень злобные шутки.
Училась с нами одна девочка. Вскоре после начала очередного семестра
исчезла месяца на три. И вот в один прекрасный день мы стоим в тесном
коридоре у кафедры. Народу полно: и преподаватели, и студенты. И вдруг
появляется эта девочка... с огромным пузом. Секундная пауза. Мой друг
выставляет указательный палец в сторону ее живота и
удивленно-сочувственно спрашивает:
- Наташа, кто это тебя так?!


Прислал(a) Гена [9 / 86 = 0.105]

3 мая 2006
Работаю экспедитором в фирме торгующей медикаментами, было пара
случаев...
1. Приехали сдавать товар в аптеку. не успели начать вваливается такой
ПАЦИЕНТ. По другому этого чудика не опишешь:
- Здрасти. Мне вот лекарства нужна. Токо я забыл как называется... на
  букву "Т". У вас есть?
Аптекарша не сразу поняла что вообще происходит в этом мире (иногда).
2. В офисе звонок:
ВНИМАНИЕ: конец рабочего дня!
(буквальная стенограмма)
- Алездрасти... это вы?
- Эээ.. да.
- (риторически) Ага значит я туда попал.


Прислал(a) ocelottx [9 / 85 = 0.106]

10 февраля 2006
И снова о Эльдорадо
беда не приходит одна подумал я, когда в конце ноября последовательно
кончились деньги, хрюкнул и погас телевизор и мой любимый монитор 21
дюймового размеру верой и правдой прослуживший мне аж 5 лет склеил
ласты.
вообщем маленькая северная зверушка песец подралась незаметно.
но делать что то надо
плюхнулся в машину - и почапал чинить все барахло, благо денеги отдавать
при получении товаров "взад" только надо. Сдав с рук на руки ТВ и
монитор, и спросив где в моих любимых мытищах есть компьютерный магазин
отправился в Эльдорадо на Ярославке, в новом убер пупер центре.
Спустившись внутре на минус первый этаж обнаружил зал размером в стадион
и с полным отсутсвием манагеров-давальцев.
Дальше начинается истерика
отловив через администратора зала некого хрюнделя в ТАПОЧКАХ на шерсятой
носок, пошел его пытать о мониторах.
А хачу сразу - ноль денег и 19 дюймов LCD c 12 милисикундами реакции +
доп. цифровой вход и расскажи мне разницу.
молчание
молчание
и ответ - ну вы же знаете зачем вы сюда пришли - посмотрите сами
спасение утопающих дело рук самих.. выбрав продук попер к кассе его
мне типа - оформляйте кредит - а потом на проверку.
с кредитом все было ясно - пру монитор на проверку
приходит явно бухой крендель
со словами, щасссс мы вам проверим ваш телевизор он попытался воткнуть
разъемы типа тюльпан в монитор
я потерял дар речи
и потом в течении 15 мин тихо ржал
вообщем плюнув на все - оттащил монитор в зал продаж - отогнал нах
манагера и проверил на битость пикселей на их РАБОЧЕМ компьютере.
вообщем в гробу я видел такой сервис и в белых тапочках.
а монитор я себе выбрал харроший.


[9 / 52 = 0.173]

16 февраля 2006
Как то на выходных еду в метро, на станции заходит деловито так женщина
лет 50и в норковой ( не разбираюсь может заменитель но новая) шубе, с
шумом открывает пакет ( стокман ) и поставленным голосом, подайте...
бла, бла, бла. Совсем чтоль о..ели ?


Прислал(a) Иполит [9 / 53 = 0.170]

31 декабря 2006
В университете на кафедре психологии стоит шкаф. На нем надпись "Шкаф
для преподавателей".


Прислал(a) 333 [9 / 181 = 0.050]

17 февраля 2006
Однажды в телепередаче дама, член Конституционного суда, мотивируя
необходимость повышения зарплаты высокой ответственностью привела такой
довод: "Вот, водитель, он управляет автомобилем и несет ответственность
за него, а мы УПРАВЛЯЕМ ЗАКОНАМИ...".
А вы говорите ГАИ!


Прислал(a) Алекс [9 / 54 = 0.167]

18 февраля 2006
Осторожно! Может содержать орехи!

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало
предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость"
на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на
лаврах.
Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой
привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую
коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и
нелогичности описаний товаров.

Лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением
штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских
судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для
использования на море".

Which? не поверил своим глазам. "В жизни не приходилось видеть этикетки,
настолько непригодной для описания содержимого".

"Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких
как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"

Дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury?s тоже нимало не смутило
несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке
блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!"

Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это
черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без
добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к
содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение
работников супермаркета к сочной чернике.

Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ
Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику
придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в
руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не
давать детям младше 3 лет".

Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами
предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном.
Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для
использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие
кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в
коробке: 2".

Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки,
которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с
теми, кому посчастливилось получить три?

Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc
удивительным образом являются одновременно изготовленными по
"оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту. Ничуть не больше, чем
обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из
салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в
холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".

Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные
задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за
бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную
привычку пить воду.

"Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией:
оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные
воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу
поддерживать активность весь день".

Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что
воду Penta "легко пить".


Самые идиотские надписи

"Этот костюм не дает умения летать"
Детский костюм Супермена

"Не переворачивать"
Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису

"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов"
Электродрель для работ по дому

"Не пытайтесь остановить цепь руками"
На шведской цепной пиле

"Осторожно! Двигается при использовании!"
Детский скутер

"Использовать дверь только для входа/выхода"
На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)


Прислал(a) Александр [9 / 48 = 0.188]

19 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

КРОЛИК ПОД СМЕТАНОЙ

А что, вкусное блюдо. Берется тушка кролика, разделывается на кусочки,
обжаривается, затем лук и соль, еще чуть жарим, перец по вкусу, заливаем
сметаной и тушим. Готово. Пальчики оближешь! Не знаю, как сейчас, но в
мои курсантские годы, крольчатины в Военно-Медицинской Академии было
завались. Правда не в столовой.

Сессию мы сдали, уехали в летний отпуск. Месяца отдыха как не бывало – и
вот снова мы в стенах нашей Alma Mater. Это так родной ВУЗ по
старинно-студенчески. Что по-латыми "мать-кормилица" буквально значит.
Да только кормилица нас в теле держала, чувство голода не ослабевало.

Началось все с полковника Шостока – профессора Кафедры Нормальной
Физиологии. Он на лекции сболтнул, что все кролики после острых опытов
выбрасываются. Кто забыл, напомню – острый опыт, это когда подопытному
каюк. Затем Биохимия пошла – кролик на кролике. А уж про ПатФиз вообще
молчу – сплошной садизм. Там мы кроликов изводили, как немцев под
Сталинградом. Вот значит после очередной бойни пошли мы на ужин. На
ужине, как и на лекциях, я рядом с Колей сидел. Обычно ковыряли мы
малоаппетитную водянистую картошечку-пюре, да травили друг другу
чего-нибудь. Понятно в переносном смысле, словами, хотя той картошкой и
без яда отравиться не долго было. Но сегодня привычного застольного
разговора не получалось – Николай был как-то рассеяно-молчалив, и мысли
его явно витали где-то далеко от столовой.
-	Ты че? Идею мирового масштаба обмысливаешь, а мож о дамах мечтаешь?
  Мировой Империализм али спермотоксикоз замучал? – спросил, наконец я,
  чтобы хоть как-то прервать молчание.
-	Что..? – Коля с трудом вернулся к реальности.
-	Ну, ты целый вечер как сомнамбула в аутизме – все о чем-то своем
  думаешь... Прорыв в современной медицине готовишь?
-	Лучше. Много лучше. Ты помнишь, что сказал на лекции Шостак? – он
  слегка наклонился ко мне и произнес эту фразу полушепотом.
-	Хм... Твоим конспектом можно воспользоваться? – прошептал я сквозь
  улыбку, подражая своему собеседнику.
-	Да ты уж точно такое не записал. Хотя это была самая важная мысль в
  его лекции.
-	И какая же?
-	То, что кролики после острых опытов выбрасываются!!!
-	На Нобелевку не тянет...
-	Вот я и говорю, что все самое важное ты пропустил. Кролики! Куча
  мертвых кроликов! Сам подумай, завтра у нас ПатФиз, скольких мы заморим?


Я добросовестно попытался прикинуть количество, все еще не понимая, куда
клонит мой товарищ. Смотря, сколько опытов будет. К концу лабы по одному
на человека точно... И тут до меня дошел ход Колиной мысли – это ж три
килограмма свежайшей крольчатины на нос! А что, "забой" час-два назад,
никакой гадостью не колют, а если чем и колют, то все естественными
добавками, к примеру адреналином. Экологически чистый продукт! Такой
свежанины и в магазинах не найти. И делов то никаких – на всех "вкусных"
кафедрах мы уже давно перезнакомились с нужными лаборантами, которые
лаборатории после занятий от результатов наших трудов (кролячьих трупов)
прибирают. Можно спокойно пойти и попросить тушки.

Простота этой мысли поразила меня настолько, что я некоторое время
оторопело молчал. Оставшийся ужин ушел на разработку плана. Все
выглядело достаточно просто. В портфель, если не брать с собой
учебников, вполне могло поместиться два-три крола. Но одной крольчатины
мало. Для полноценного блюда нужна еще картошка и лук. Тут еще проще,
этим можно на месте разжиться. Прямо тут же кинули жребий "на гонца" –
бежать за корнеплодом выпало мне в подвал нашей столовки на "корни". Так
мы называли полуподвальное помещение, где лук и другой овощ наряд
чистил. Стоило туда с кулечком спуститься, как любой был рад радешенек
тебе хоть сто кило отсыпать. Им же работы меньше. Ну нам сто кило не
надо. Пару хороших луковиц, да три десятка картошин за глаза хватит.

На следующий день мы уже вышагивали на Факультет, крепко сжимая в руках
пузатые портфели с заветными кроликами, когда я остановил Николая.
-	Подожди.
-	Ты чего? – нетерпеливо ответил он, сглатывая слюну.
-	А где мы их обдерем? Не в комнате ведь, мы же там все кровью измажем!


Долго думать не пришлось – ободрали в умывальнике. Шкурки, ушки, требуху
– в мусорный бак, мясо – в пищу. Оставался самый важный вопрос: где и
как это приготовить? На наше счастье, в нашем буфете работала теть Света
– чудная женщина. Она курсантов никогда не обижала. Даже в долг под
честное слово товар отпускала. И это при социализме!. В ответ курсанты
всех факультетов ее уважали и долги возвращали целиком. К ней мы и
решили обратиться. С участников трапезы собрали деньги на сметану и
послали другого гонца к ней в буфет. Сметана у теть Светы всегда была –
полстакана 5 копеек. На трех кролей надо два стакана. И еще надо было у
Светланы Николаевны печку попросить. Точнее – кастрюлю с печкой. Дала
она нам здоровую кастрюлю, куда мы ссыпали резаные куски кролика и
остальные ингредиенты, затем поставила к себе на печку. А через час
позвонила на курс – идите, забирайте свое варево. Надо было варево по
бачкам разлить (бачки в курсантской столовой специально для этой цели
еще вчера своровались), теть Свете ее кастрюлю отмыть и спасибо сказать.
Все, можно на ужин не идти. До свидания дары моря с картошкой, отдающей
аспирином, на воде с машинным маслом. Уж крольчатинка куда лучше!

Такая насыщенная белком высококалорийная добавка, прикорм-докорм к
нашему рациону, со второго курса стала делом обычным. Вскоре многие
комнаты нелегально обзавелись электроплитками и скороварками –
крольчатина стала готовиться за 15 минут. К тете Свете только "чилийцы"
бегали. У них начальник курса козловатый был - капитан Ольшанский, по
прозвищу Пиночет, плитки беспощадно изымал. Нас, кстати, "горбатыми"
звали – наш начкурса уж очень припахивать нас любил по поводу и без
повода. Ну а курс "дебилов", что старше нас – у тех начкурса алкаш был,
а сами они лодыри страшные и всегда на халяву пожрать к маленьким зайти
любили. Еще были "пеликаны", "помидоры" и "штирлицы". "Штирлицев" так
прозвали за любовь все вынюхивать, а потом всех и вся закладывать, а
также за фамилию их сволочного шефа – полковника Исаева. "Помидоры" были
первокашками-минусами и до собственной крольчатины еще по сроку службы
не доросли, а остальные крольчатину уже переросли.

В нашей комнате скороварки не было. Надыбали мы как-то четыре кролика и
пошли к теть Свете. А там уже два "чилийца" самую здоровую
кастрюлю-выварку своим мясом загружают. Мы и говорим, давай, мужики, мы
к вам досыпeм. Они, нет проблем, товарищи "горбатые"; у нас два кроля
всего, у вас четыре. Сыпьте, а на финише разделим по объему – две трети
вам, треть нам. Только мы выварку на печку поставили, как еще каких-то
два "дебила" на хвост падают. Ну вроде как отдаленные знакомые, вроде и
послать не удобно и кормить этих вечных халявщиков не охота.

И тут Колю вдруг на щедроты пробивает. Он говорит, классно мол, что вы
мужики к нам на огонек зайдете, мы так рады, в компании ужин веселее, а
то нашу еду кроме нас никто не жрет.. Короче заходите к нам в комнату,
когда все готово будет, а это часа через три. Мы, мол, планируем
отужинать попозже. Ну те, ладно зайдем, смотрите все без нас не сожрите.

- Да не бойтесь. Останется, я же говорю, кроме нас никто не жрет! –
  успокаивает их Коля, ну прям Мать Тереза из Ордена Милосердия.

После этого Коля пулей куда-то убегает. Готова наша крольчатина через
час-полтора. Забрали мы свою долю, пару кусочков оставили какому-то
"помидору", ну и кастрюлю отдали ему же мыть, как и положено младшему.
Принесли жратву в комнату, а там все уже в сборе – мяса ждут. Появляется
Коля и держит подмышкой электроплитку, а в руках скороварку. Коля и
говорит: "Мужики, вы тут быстро кушайте, а то мы тут гостей ждем –
сейчас им свеженького поставлю". Ну мы опять думаем, чего это Коляна
такой безудержный альтруизм обуял? А насчет еды нас два раза упрашивать
не надо – в момент все на крольчатину набросились.

Народ наелся и стал расходиться. Всю крольчатину сожрали подчистую и
остатки юшки в бачках хлебом вымокали. Тут Коля свою скороварку открыл –
по всей комнате запах свежего мяса. В этот момент как раз те двое
"дебилов"-хвостопадов появляются. И черт, с абсолютно пустыми руками,
хоть бы батон хлеба купили или там варенья какого, да хоть заварки
чайной принесли бы. "Дебилы" есть дебилы – 100% халява.

Коля их усаживает, как почетных гостей. Ставит перед ними скороварку,
нарезает хлебушка, рядом банку с кипятильником под свеженький чаек. С
чайниками были большие хлопоты и проблемы с хранением, поэтому мы совали
ведерный кипятильник в трехлитровую банку и готовили кипяток за 2-3
минуты, куда потом бросалась ложка заварки. После короткого настоя
наливался этот чай через "ременно-приводную передачу" – солдатским
ремнем обхватывалась банка, как держаком.

Гости начинают жрать, аж хруст стоит. Хвалят кролика, говорят очень
особенный вкус у него сегодня. Им больше нравится, чем обычный. Тут Коля
вскакивает и говорит:
- Вы, че, мужики. Я же вас предупреждал! Я же вам говорил, что кроме нас
  это мясо никто не жрет. Вы же сказали, что жрете! Я вас по-дружески
  позвал. А вы мне кролики-кролики. Нету у нас кроликов сегодня! Лекция по
  Патологической Физиологии была, всего одна кошка. Так что, чем богаты,
  тем и рады!

С этими словами он достает целлофановый кулек, где лежат отрезанные
концы кошачьих лап, кошачья голова и хвост. Оказывается специально на
ПатФиз Коля сбегал – порылся в их желтом помойном баке с красной
надписью "биологические отходы", чтоб гостей накормить. Ушли "дебилы"
сразу. Спасибо не сказали, блевать не блевали (по крайней мере у нас в
комнате). Последними их словами были: "Ну козел ваш майор Коклюшин,
Автоковбой навороченный, до чего своих "горбатых" зачморил - уже
кошатину жрать стали... " И больше никто к нам за халявой не заходил.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [9 / 91 = 0.099]

25 мая 2006
Листовка "Наши в городе".
Из истории фестиваля.
... участники: "Звери", "Тараканы", "Мертвые дельфины", "Пойманные
муравьеды", "Бобры", "ДДТ".

А люди там были?


Прислал(a) Alleo [9 / 68 = 0.132]

21 февраля 2006
Очень грустно, когда пятилетнее дите уверенно определяет ленты трех
степеней ордена Славы (орденские колодки увидела на дедушке в метро)
коротким словом "билайн"...


Прислал(a) монах [9 / 64 = 0.141]

20 мая 2006
На тему сколько чего нельзя съесть за один присест.
Утверждаю: нельзя съесть 1 кг печенья (как выяснилось даже с запивкой),
6 банок сгущенки, полкило меда, десяток вареных яиц (список может быть
дополнен).
Желающие проверить проиграли бутылку водки, две бутылки коньяка,
испортили продукт и приобрели к оному стойкое отвращение на длительный
срок.


[9 / 71 = 0.127]

24 февраля 2006
К историям про глупых немцев и про сливани бензина от 21.02.06 и
22.02.06.

Все это вранье. Бензин с бензоколонок в Германии воруют. Ночью спиздят
номера с какой-нибудь машины, возможностей много, так как многие ставят
машины на улице. У многих номера прикручены не к машине, а вставлены с
специальную пластмасовую рамку, кототорая прикручена к машине, и снять
номер не составляет большого труда. Поедут на заправку, заправятся, не
заплатят и свалят. Некоторые владельцы бензоколонок пытались даже
камнями в догонку бросать. Так как полищия и без того перегружена, то
они тоже не сильно усердствуют, если даже все было заснято на камеру.

Эмигрант, 11 лет в Германии.


Прислал(a) Витек [9 / 72 = 0.125]

1 мая 2006
Витек. История третья.
Отмечали мы очередной новый год на квартире у одного из друзей. Праздник
был в самом разгаре, но вдруг кто-то заметил, что среди нас нет Виктора.
То, что он не покидал квартиру, это точно. Объявили розыск. Все комнаты
осмотрены - Витька нет. Пересчитались несколько раз: все в строю, только
одна из девушек (довольно большая) мирно спит на большой родительской
кровати. Мистика! Однако вскоре волшебство было разрушено: один из нас
увидел маленькую часть Виктора, торчащую из-под спящей девушки...
Оказалось, что он просто лег отдохнуть, а эта девушка решили сделать
тоже самое немного позже. Но так-как она было раза в два больше Витька,
то просто НЕ ЗАМЕТИЛА его на кровати и прилегла сверху. При этом оба
мирно спали, и этот сон, еще бы немного, мог оказаться последним для
нашего друга. ..
Вытаскивали его все вместе, так как разбудить ни того, не другог не
получилось...


Прислал(a) Сергей [9 / 44 = 0.205]

27 февраля 2006
Смотрю матч Россия-Чехия... И вдруг слышу что музыка которая там звучит
в паузах что-то напоминает... блин, "Мурка"!
Органист видимо сам быстро понял что играет что-то не то - дал петуха и
заиграл вариацию на тему "калинки"


Прислал(a) Eu [9 / 54 = 0.167]

3 июня 2006
Очень только что порадовалась...
Я работаю на фирме, которая сейчас находится в стадии трансформации из
материнской в дочернюю. Персонал потом одним махом уволят и махом же
примут на новую фирму. Стандартная ситуация.
Думали, как приучить массу клиентов к новому названию, а пока дали
распоряжение - при звонке в офис не говорить как раньше: "Добрый день,
компания "Голопупенко и сыновья" слушает...", а просто "Алло!..", чтобы
людей отучать от старого названия.
Прискакала только что офис-менеджер Люся, которая трубку берет сто раз
день, жалуется на жуткий дисомфорт: мол, хватает трубку, по привычке
выдает про Голопупенка..., три раза получила от начальства, и бубнит,
бедная: "Да как же так можно... Я же привыкла, я же если только "Алло!"
говорю, то ощущаю себя как голая!".


Прислал(a) котя [9 / 106 = 0.085]

10 марта 2006
На календаре 4 марта. Слушаем новости на РТР. Сначала про Россию – про
Русскую Масленицу. Потом международные новости – про визит Буша в
Пакистан. Последний сюжет цитирую по сайту "Вестей".
"Массовые антиамериканские выступления проходят в Пакистане в связи с
визитом в эту страну президента США... Демонстранты жгли американские
флаги и чучела Буша..."
(http://www.vesti.ru/news.html?id=87493)
На этой фразе я не выдержала и говорю мужу: "О! У пакистанцев тоже
Масленица! "
Niina


Прислал(a) Niina [9 / 74 = 0.122]

15 июня 2006
Я иногда читаю лекции, преподаю в общем. В это воскресенье (преподавать
приходится и в субботу, и в воскресенье) на Маросейке была защита
курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку. Кто не был в Нью-Йорке
скажу, что там перед биржей есть скульптурная композиция: бык и медведь.
Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые
бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам. Так
вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно): бык сверху или
снизу? Ответ: сверху. Три раза переспрашивал, ответ один - сверху. Уже
другие мои за животики схватились, ржут, не могут. А эта: сверху! Ну
вообще-то она права, для колхоза и совхоза. Но на фондовом рынке бык
снизу!


Прислал(a) Дмитрий [9 / 125 = 0.072]

13 марта 2006
Так, не истории, а просто зарисовки.
1
На стене дома часто наклеивают объявления, все крупные, с кричащами
буквами. А тут на доме наклеен не большой листочек с текстом 12 шрифтом,
стало интересно, необычно, решил прочитать:"Осторожно, сосульки. Просьба
не приближаться. Домоуправление"
2
Там же, иду по тротуару, никого не трогаю и меня окатывает водой из
проезжающего мимо пассата: у этого "редиски" омывайка летела куда
угодно, но не на стекло. Вот так получилось и смешно, и грустно.


Прислал(a) bkmz [9 / 69 = 0.130]

29 мая 2006
К истории о людях которые не теряются в ситуациях и находят что ответить
быстро и с юмором.
Как-то выходя из трамвая, наступил на юбку девушке, которая выходила
передо мной.(Юбка длинная - до пят.)Сразу-же стал извиняться: -девушка
извините, не хотел и т. д. и т. п. На что девчонка повернувшись ко мне,
нарочито сердитым тоном ответила: - Спасибо что не снял!
Смеялись долго, вместе с окружающими.
ALEX


Прислал(a) ALEX [9 / 54 = 0.167]

21 марта 2006
Сидим, значит, с друзьями пиво пьем, фоном телек про ясновидящую Вангу
рассказывает. Друган, типа, говорит:
- Я в это не верю, пока со мной это не произойдет...
А я ему:
- А в пидоров ты веришь?
Он, с серьезным видом:
- ВЕРЮ!...


[9 / 77 = 0.117]

20 мая 2006
В продолжение истории о "пивных рассчетах" (из газеты Сан Сентинел):

Один из жителей города Огден, штат Юта, решил съехать из арендованного
дома. И когда все свое добро он перевез на новое место, домовладелец
обнаружил, что он оставил после себя примерно 70 000 жестяных банок -
все из-под пива Coors Light. 70 ТЫСЯЧ. Учитывая, что он жил там восемь
лет, и не выбрасывал ни одной банки, то грубо говоря в день он поглощал
20 банок пива. Может к нему постоянно приходили друзья? В любом случае,
после генеральной уборких банки сдали в металлолом - получилось 800
баксов. Постоялец сказал, что он перестал пить и устроился на новую
работу.

http://karei.com/archive/note/705.html


Прислал(a) Max Smolev [9 / 65 = 0.138]

12 августа 2006
История произошла с двумя братьями близнецами, которые работают со мной
на предприятии. Значит, гостили они в деревне у родственников. А там
бабулька живет одна, древняя очень. Попросила она братьев по хозяйству
помочь. Ребята дров накололи, забор отремонтировали, в общем здорово
помогли ей. Ну и та, как полагается, стол накрыла: картошечка, огурчики,
курочка, бутылка самогонки. Братья обрадовались, сели за стол, а
бабулька их спрашивает: "Побрызганочки хотите попробовать?". Те
спрашивают, мол, что это такое, первый раз слышим. Бабулька говорит, что
в молодости все это любили. Ну ребята бабуле - давай, угощай. Бабка,
значит набирает в рот молока и брызгает на картошку, курицу и все
съестное. Ребята в шоке. Сказали, что не голодны и быстренько из избы
прочь. Правда, самогоночку один из братьев захватил. Потом, в городе
закуской затарились и распили вдвоем. Говорили, что отличная самогонка
была.


Прислал(a) ол [9 / 59 = 0.153]

4 июня 2006
КЛАССИФИКАЦИЯ ЮРИСТОВ

Хороший корпоративный юрист – пожарник.
Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет
в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает
работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены
правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического
пожаротушения работает исправно.

Плохой корпоративный юрист – контролер на общественном транспорте.
Постоянно активен, бодро перескакивает с одного на другое. Всем портит
нервы, ругается, задерживает движение. Будит задремавших, однако явно
пьяных и явно сильных обходит стороной, боясь получить в бубен. В
спорных ситуациях давит апломбом: "Кто тут контролер, вы или я? У меня
"корочка" контролера есть, а у вас – нет. Значит, я прав. " Из
литературы читает только правила перевозки пассажиров. Часто удивляется,
почему же его никто не любит.

Хороший частнопрактикующий юрист – охотник.
Неслышным шагом прочесывает джунгли большого города в поисках клиента.
Сидит в засадах, разбрасывает приманки, придумывает новые виды капканов.
Не гнушается раскопать свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить –
где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного
зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит
коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.

Нечистоплотный частнопрактикующий юрист – браконьер.
То же, что и охотник, только охотящийся с нарушением правил. Плевал на
сезоны охоты и границы заповедников. Без зазрения совести застрелит
беременную самку, развалит перспективную фирму, забросает жертву
динамитом. Егерей старается регулярно поить коньяком, чтобы не мешали.
Больше всего на свете любит зелень.

Юрист на государственной службе – сантехник.
Может быть как хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно
система дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает
лужицы дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам,
чтобы срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на
это даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от
чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью,
перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает
уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда
угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.

Юрист для "особых случаев" - киллер.
	Нанимается на стороне для разовой работы. Стоит дорого. Мастер своего
дела. Дорожит репутацией. Внимательно изучает подступы к жертве, ее
привычки и слабые места. Заблаговременно поит коньяком как главного
егеря, так и главного медведя, чтобы не мешали. При необходимости,
профессионально устраивает пожары, отвлекая и изнуряя пожарных. Невидим
для контролеров в общественном транспорте. Для скрытного проникновения
на охраняемые объекты заранее запасается картой подземных коммуникаций и
старается наладить отношения с сантехниками. Нередко имеет в подчинении
собственную охотничью команду.

(с) Fox 2006

P.S. Дорогие маститые юмористы и прочие деятели эстрады! Если снова
решите позаимствовать мой текст, убедительно прошу воздержаться от
заявлений, будто бы он написан вами лично – обижусь.

С уважением, Fox юридический, к. ю. н.


Прислал(a) Fox [9 / 55 = 0.164]

24 марта 2006
Было это давно, когда наши дети (а надо признаться, что их у нас есть и
целых четверо погодков) еще слушались нас и даже помогали.
Дача. Начало лета. Первый приезд после зимы (так получилось). Участок
только осваивается, поэтому весь зарос крапивой. Крапива - в рост
взрослого человека. Домик стоит в глубине и к нему необходимо как-то
пройти. Все стоят в раздумье – кто первый.
	Младшая дочь Настя берет инициативу в свои руки и говорит старшему
брату: "Саша, а тебе слабо пройти через крапиву? " Сын, втянув голову и
руки в туловище, как черепаха, начинает пробираться сквозь крапиву.
Настя продолжает: "А тебе, Оля, слабо? " Наша старшая дочь всегда
отличалась воинственным характером, поэтому, высоко подняв голову,
бесстрашно кидается вслед за братом. Мы с женой стоим и смотрим. Нам
интересно. "Я тоже не боюсь" - кричит самый младший Иван и смело топает
за сестрой.
	Пауза. Настя смотрит молча вслед младшему брату с выражением
безразличия и пренебрежения. Теперь моя очередь. Иду, пытаясь расширить
просеку. Жена говорит дочери: "Теперь твоя очередь". В ответ: "А я не
хочу. Я что, дурочка, вы мне сначала дорожку нормальную протопчите".

Вот я и думаю, как же просто раскрутить "на слабо". Этот принцип общения
нередко выручал меня не только в общении с детьми, но и по работе.

Петруха


[9 / 48 = 0.188]

2 сентября 2006
Вчера был в бане. Попарились, пива попили. Пришел, спать завалился.
Сегодня вхожу утром на кухню. Жена не разговаривает, в мою сторону не
смотрит.
- Ты чего надулась?
Молчит.
- Что не так?
Молчит.
- Ты что, не с той ноги встала?
- Нет! Я не с той ноги легла!


Прислал(a) Quest [9 / 217 = 0.041]

29 марта 2006
Преамбула. Есть у меня собачка – пудель по кличке Чуся. Купили его с
женой в свое время на Птичьем рынке. Она тогда очень хотела той-пуделя
(самый маленький из себе подобных, вроде как в дамскую сумочку должен
умещаться). Продавщица нас уверяла, что это самый что ни на есть Той и
есть. Мы поверили. Купили. Щенок оказался очень игривым – так что не
пожалели. Однако по прошествии времени Чуся стал как-то неожиданно
быстро расти – и перерос не то что размер Тоя, даже карликовый пудель –
друг и сосед Кузя – ему уже в подметки не годился. Дорос таким образом
до размера малого – то бишь самого стандартного и обычного - пуделя.
Интересно вот только – в родословной, которую нам с деловитым видом
вручила продавщица, у него до сих пор значится – той-пудель.
Но история не о размерах Чуси.
Парень он, как я уже написал, очень игривый. Когда мы ходили с ним
гулять, приучил его с ловкостью и быстротой лазить по детским горкам.
Ему это самому очень нравилось, и доходило до того, что если какая
большая собака начинала его доставать – он мигом летел к горке –
забирался на самую верхушку, и другой собаке оставалось разве что
смотреть на него с очень озадаченным видом.
Горок таких во дворе – три штуки, разных размеров. Чуся очень любит все
из них – от самой маленькой, до самой высокой и крутой.
Амбула. Сегодня утром пошли с Чусей гулять. Так случилось, что возле
одной из горок – самой маленькой – стояли четыре мужика – пили водовку.
Времени, кстати, было около 11 утра – но все равно – разве кого-то может
удивить эта милая картина?
Двое из этих мужиков были с собаками - один с ротвейлером по имени Бакс,
другой с девочкой-сеттером. Совмещали, выходит, приятное, с полезным.
Чуся сразу рванул к сеттерихе и минут 15 за ней носился - все под хвост
стремился залезть - у ней по-видимому была течка. А гораздо менее
скоростной ротвейлер в это время носился за Чусей – и хозяин за это на
него все время орал - мол, не трожь маленькую собачку.
Вижу, Чуся от сеттерихи сам не отвяжется, стал его звать - ноль
внимания, фунт презрения.
Подошел поближе – все-равно, как пишут в таких случаях - полный Игнор.
Включил голос - Чуся испугался и полез по привычке на горку - а там у
мужиков – Оh, My God! - водка и Кока-кола стояла.
Но!
Вот что значит умение моментально концентрироваться и находить верное
решение в чрезвычайной ситуации – Кола-кола падает - водка же ловится с
реакцией, которой бы позавидовали Дасаев и Акинфеев!
Я пытаюсь все-таки поймать бутылку с Кока-колой, чтобы спасти хотя бы
остатки. Ловлю - хотя остатки выглядят поистине жалкими. А мне на это в
ответ - да ладно - чего ты паришься - главное водку спасли.
Но самое главное, что потом за сей инцидент кой-кому все таки влетело.
Ну, конечно же, бедняге Баксу... Надо же, было, в конце концов, крайнего
найти.
Denver


Прислал(a) Denver [9 / 60 = 0.150]

8 мая 2006
Сегодня (06.05.2006) по ТВ, на первом канале с утра в новостях
оговорочка у диктора в рассказе о пожаре на круизном лайнере у берегов
Голандии: "... на спасательной шлюшке.... шлюпке."


Прислал(a) corn [9 / 53 = 0.170]

27 мая 2006
Сидит компания моих друзей-алкоголиков, выпивает, закусывает. Рядом кот
тусуется. Паша берет пельмень, отрывает сверху кусочек теста, наливает
в получившийся резервуар водки и дает коту. Кот нюхает и начинает с
аппетитом жрать. Костя:
- О! Глянь! Кот жрет пельмень с водкой! Ни хрена себе!!!
Паша:
- Не, а че ни хрена себе? Ты вот часто от пельменей с водкой
  отказываешься?!


Прислал(a) Mike [9 / 72 = 0.125]

19 мая 2006
Я работала кассиром в организации, которая предоставляет разовую работу
студентам (промоушен, раздача листовок, работа на выставках и т. п.),
поэтому проектов, как и работников, очень много. На каждый проект
заведена отдельная ведомость, поэтому от человека для получения денег
требуется не только паспорт, но и название проекта. Теперь сама история.
Выдаю я, как обычно, зарплату, народу тьма-тьмущая, устала как собака,
еще и приходиться повторять как заведенная: паспорт, где работали и
т.д. В связи с тем, что очень устало все уже в теле, включая язык,
сокращаю текст до просто "паспорт" и "где?" (подразумевая, где
работали). Так вот, подходит очередная девушка, я беру паспорт,
спрашиваю:"Где?", и тут она, горделиво подбоченясь и уперев руки в боки
отвечает:"Я вот она я!!!!". Очередь вся выпала, но стало работать
веселее....


[9 / 59 = 0.153]

24 июля 2006
На права "учился" зимой, но не в автошколе, а у друга-инструктора.
Город, скользко, а в башке сидит "поворотник своевременно", "рядность
соблюдаем", "на переходе уступаем"... еще смотрю на рычаг переключения
передач. Еду-тошню 40 кмч в крайнем правом ряду на изрядно длинном
перегоне (между городом и отдаленным районом), переход пешеходный.
Мужик стоит. Я тормозить, а Андрюха мне:
- Что ты делаешь? На экзамене тормозить будешь! Видишь, за тобой
Волгарь крадется, если ты затормозишь - Волгарь в тебя въедет, мужик
поглазеет и пойдет дальше, а тебе потом три часа ментов ждать на
двадцатиградусном морозе!
Но пунктик "про переход" в голове сидит крепко - сам недавно был
пешеходом. Ближе к апрелю, уже спокойно манипулируя рулем-рычагом-
педалями, уезжаю со светофора последним. Голова далеко, переход,
на переходе бабулька с тележкой. В зеркалах чисто. Встаю перед
переходом аккуратненько, торможу передачей, без визга, все чинно -
типа, порепетировал, как оно будет происходить на экзамене.
Бабан стоит. И я стою. Бабан начинает метаться тротуар-переход-тротуар.

Я ей рукой: "Давай, милая, иди уже!" - мечется. Сзади вторая волна
светофора накатывает, слева-справа, а в кильватере беспокойный товарищ
на мерине бибикает, фарами цмыргает. И тут БАБАН срывается с низкого
старта, ломится до середины перехода, останавливается, и крутит у
виска пальцем. Мне крутит. И дальше. Все поехали... Я трогаюсь, как
оплеванный. Тут мне Андрюха: "НУ ЧО? Доволен? Пропустил бабку?!"
Теперь бабок с тележками готовить не умею.
ЗЫ: Парень из мерса, прости, если можешь!


Прислал(a) Billy [9 / 104 = 0.087]

12 апреля 2006
Кто постоянно читает истории, помнит мой рассказ про поселок Кеуль под
Усть-Илимском и про доблестный стройотряд "Ваганты", который вгрызался
зубами и когтями в вечную мерзлоту и бетон, про местных жителей, которые
живут по своим законам.
Этот рассказ тоже про местных жителей, только четвероногих. Одним из
строжайших предупреждений как себя вести в тех краях было: "Не ходить в
тайгу поодиночке, а только группами не менее 3-х человек". Опасность
заключалась не в возможности заблудиться, а в возможности повстречаться
с одичавшими собаками. Нам рассказали, что одичавшие собаки – самые
опасные звери тайги. Они не боятся никого, нападают молча, знают повадки
людей и когда голодны, не гнушаются человечинкой.
Как - то ночью меня приспичило, извините за подробность, в туалет.
Мелкий вопрос я бы решил, не отходя от домика, но серьезный погнал в
заведение, которое находилось метрах в 100 от нашего лагеря. Вопрос был
настолько серьезен, что мысль была только одна – побыстрее попасть в
заведение.
И вот вопрос решен, выхожу в благодушном настроении, готовый на подвиги.
Ночь, луна выглянула из-за тучки и осветила окрестность и тут я вижу
такое, что, если бы не предварительное посещение заведения, серьезный
вопрос решился бы сразу и на месте. Рядом с заведением в яме для всяких
отходов кто-то смачно чавкал. Это была небольшая стайка одичавших
собачек в количестве 5-6 особей. Мне бы, дураку, идти дальше,
непринужденно посвистывая, но я встал как вкопанный. Собачки перестали
чавкать и с любопытством перевели взгляд на меня. Собаки очень сильно
чувствуют, когда их боятся (сам собачник) и тогда становятся наглыми и
агрессивными. Помня наставления о том, что эти твари бросаются без
предупреждения, начал лихорадочно соображать, что делать. Решил
потихоньку начать движение в сторону лагеря. Собачки вышли из ямы, глаза
заблестели в свете луны. У меня по спине пошли мурашки, и я понял, что
буду съеден заживо прямо сейчас (всегда отличался богатым воображением).
Порция адреналина, мгновенно выделенная организмом, отключила мозг и
заработали животные инстинкты. Опомнился я уже в домике. Как в нем
оказался – не помнил, наверно бежал, а может, летел.
Утром на сырой земле вместе с ребятами разглядывали отпечатки моих ног и
лап собак, которые таки бросились за мной. Старожил поселка, когда я ему
поведал эту историю, глубоко вздохнув, сказал: "Еже ли бы догнали,
порвали бы. Съесть, не съели бы, им сейчас не голодно – лето, а порвать,
порвали бы. Вон, давеча в тайге мужика загрызли. Так что повезло, тебе,
паря".

Петруха


[9 / 62 = 0.145]

13 апреля 2006
Замечено на http://www.vz.ru/top/

... арест на склад "Техносилы", расположенный по адресу поселок
Котельники, Яничкин проезд, дом 3, наложен Управлением "К" МВД России.
Площадь складского комплекса составляет 18 тыс. куб. м. ...

То ли у журналистов с математикой плохо, то ли пресс-служба МВД такие
данные дает.


Прислал(a) V [9 / 62 = 0.145]

14 апреля 2006
Месячнику "Чистый автомобиль" посвящаю!
Вчера видал грузовик грязненький, сзади кто-то написал чистым по
грязному "ПРЕВЕД МЕНД" я смеялся!!

Кто не верит: http://probuem.ru/blog/27554/


Прислал(a) Кирюха [9 / 92 = 0.098]

14 апреля 2006
Прочел тут про сервис в Эльдорадо. И вот вспомнилось...

По поводу Эльдорадо, в Донецке. Зашел что-то себе присмотреть. 15 минут
ловлю консультанта - все заняты до противного. В это же время на улице
ТРОЕ из них курят уже минут 10. Злюсь. Иду к отделу информации требую
показать мне директора, дабы пообщаться. Дректора нет. Дайте жалобую
книгу! Мне говорят что и ее нет! Мол старая закончилась, а новую еще не
завели! Это и не удивительно - при таком обслуживании одной книги на
день не хватит! Плюнул и ушел! Сволочи!

Захожу в другой раз. Купить себе простенький тепловентилятор. Что-то
около 70 гривен. Консультант вручает мне упакованную коробку -
перетянутую какой-то серой лентой. Подхожу на кассу, оплачиваю.
Спрашиваю, как на счет гарантии? Мне говорят, идите с чеком на отдел
информации, там Вам все расскажут. Двигаюсь туда. На чеке мне девочка
ставит штемпсель приблизительно такого содержания: "Покупку осмотрел,
внешних повреждений нет, претензий не имею", и просит расписаться. Я
говорю, что как бы не могу такого сделать. Т. к. в глаза не видел, что
там в этой красивой коробочке лежит. И тем более целое ОНО там или нет.
Интересуюсь: как бы заглянуть во внутрь и попробывать включить в сеть
данный прибор. Девочка говорит - вот на входе в магазин много розеточек
- там сами все распаковывайте и включайте, типа у нас магазин
самообслуживания, а сейчас поставьте свой автограф плиз. Я ее посылаю с
этой просьбой и иду со всем своим барахлом на поиски главного менеджера.
Излагаю суть проблемы. Он мне отвечает что все товары, которые стоят уже
упакованные, проходят специальную предпродажную проверку в целях
экономии (!!!) драгоценного времени покупателя. Мол пришел, увидел,
заплатил! Я упираюсь и таки заставляю их все открыть осмотреть и
включить. С большим одолжением все это было проделано. После чего я
расписался на так называемом "гарантийном талоне".

Какие могли быть варианты не проделай я всего этого. Прихожу я домой -
открывю и вижу, что мой тепловентилятор треснул пополам и не работает. А
подпись моя уже стоит на чеке. Угадайте с одного раза сколько шансов у
меня доказать, что я не верблюд. В итоге я бы подарил ЭльдорадЕ свои
кровные 70 гривен. С другой стороны (сумма вроде бы смешная) кто пойдет
к ним ругаться? Мало кто... Для этого нужно время и желание... Да и
нервы...

Так что товарисчи будьте бдительны! Не давайте себя обманывать. Тем
более что закон целиком на вашей стороне!

Слава КПСС


Прислал(a) Слава КПСС [9 / 72 = 0.125]

16 апреля 2006
Про службу 2.
Я все еще сержант, веду взвод на полигон. Тридцать солдат. Солдаты несут
три ящика с оружием (вкладной ствол в танковую пушку, тяжеленная
штука)По шесть человек каждый ящик, сильно уставших меняю по ходу
следования. Двое начанают ссорится, идущий позади пинает впереди
идущего, и явно за дело, вернее за обидные слова в свой адрес. Я
естественно всех уставших меняю, этих двоих нет. Поменял их местами и
идем дальше. Теперь новый ведомый пинает, а ведущий поливает его матом,
все остальные ржут. Еле донесли до места. Пошел сделал доклад, отдали
оружие, перешли на занятие по теории в класс. Вышел уточнить когда
заканчивать занятие, прихожу эти двое дерутся и одновременно ругают друг
друга.
- Ай-яй-яй, сержант из класса, а вы сразу так некрасиво себя ведете.
  -Смирно!
- Рядовой Сушкин!
- Я!
- Встать лицом к рядовому Бердыеву!
- Есть!
- Радовой Бердыев!
- Я!
- Кругом!
поворачивается, напоминаю:
- Смирно! Рядовой Сушкин бей рядового Бердыева по заднице!
тот не мало не сомниваясь в правильности и правомерности приказа врезал
бедному Бердыеву что есть силы по сраке кирзачем. Я дальше:
- Смирно, оба кругом! Рядовой Бердыев твоя очередь, начал!
тот с радостью и удвоенной ситуацией силой ударяет в ответ. Так раз
пятнадцать-двадцать. Ругатся они оба перестали. В конце приказа им
обнятся. Весь взвод ржал сильно. Парни эти в дополнение были наказанны
ночним бдением и мойкой полов до 5 утра. Может я сволочь редкая, но я
считался самым мягким сержантом в роте.


Прислал(a) красный лис [9 / 59 = 0.153]

23 апреля 2006
есть у меня друг, который в силу своих немалых размеров, но очень
доброго характера зовется Винни-Пухом. о существовании которого моя
бабушка не догадывается. А еще есть племянница 3,5года. и были мы вчера
дружной компанией на дне рождения у этого самого Винни. было нас много,
но ребенок по своим мотивам выделил только его и Мишу. время к вечеру и
ребенок(Р) отводится к бабушке(Б) ночевать.
дальше диалог:
б: где вы были?
р: на дне рождения у винни-пуха!!! (
недоумение на лице бабушки. малой 3.5 и понимание у бабушки кто такой
вини-пух весьма однозначное:)) неуверенная улыбка, и
: хорошо, но где вы были?
недоумение на лице ребенка и понимание того, что даже бабушки иногда не
понимают
: у вини пуха на дне рождения!!!!!
ладно, Б сдается
: а кто там был?
Р(радостно и очень быстро): ну, бабушкаааа! на дне рождения винни-пуха
был мишка... и Вини-пух(Мишка и Винни)!!!!!!!!!!!
море эмоций
занавес


Прислал(a) Тири_ [9 / 59 = 0.153]

24 апреля 2006
Служба поддержки Нокии
- ---------------------
- Здрасте, я вадытел грузавыка.
- - Здравствуйте, какая у вас проблема?
- Я вам фчера званыл, вы мене повесили.
- - Какая у вас проблема?
- Я вам фчера званыл, вы мене повесили, я вадытел!
- - Понятно, вы водитель, вы нам звонили. Какая у вас проблема?
- Я на вас палажыл! А вы мене трубку повесили. И теперь я забранырован.

- - Простите?
- Я на вас денгы палажыл!
- - Вы положили деньги на карточку?
- Да, и она забранырована!
- - Заблокирована?
- Нэ смэйтес, я вадытел, я вам званыл, я на вас палажыл!
- - Никто не смеется. Скажите ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Ааа, поныл! Щас пасматрю. Нокыя 3510
- - До свидания...


Прислал(a) Водитель грузовика [9 / 62 = 0.145]

25 мая 2006
Троллейбус, замедляя ход, подъезжает к светофору. Готовлюсь к выходу.
И тут недалеко от дороги замечаю двух "никакущих" мужичков, опершихся на
тоненькое дерево и справляющих малую нужду НАПРОТИВ друг друга.
Улыбнулся...


Прислал(a) Al K [9 / 65 = 0.138]

1 мая 2006
Навеяно историей про то, как бухой человек пересек границу и не заметил
:)

Рассказал друг, человек творческий, заезжал в Германию из какой-то
страны, возможно Голландии. Немцы - как известно, педанты, но соблюдают
принцип демократических стран, заключающийся в том что государство для
человека, а не наоборот. То есть на границе, которую пересекал мой друг,
а так же не менее творческие личности (т. е. в стельку пьяные люди),
пограничники терпеливо ждали пока самый трезвый человек поочередно
поднимал головы спящих пересекающих границу персон лицом вверх для
сличения с фотографией в паспорте. Понятно, что ни кто потом не мог
вспомнить, как пересек границу. И в то же время немецкие пограничники
выполнинли свои обязанности. Все остались довольны.


Прислал(a) Рома [9 / 42 = 0.214]

4 мая 2006
Байка - не моя, вспомнилась в связи с последними репликами в
комментариях...

... Когда-то в самом сердце России какой-то миссионер- проповедник
совратил в иудейство целую русскую деревню Ильинку, и селяне за более
чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как
таковые в конце концов где-то на излете горбачевской перестройки всем
селом ломанулись в Израиль.

И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми
пейсами, спрашивают:
- Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут
  ильинцы выжить?

На что ребе бодро возразил:

- Мы, явреи, нягде не пропадем!

© Алик, нигде не пропадающий www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/jews/


Прислал(a) Алик [9 / 158 = 0.057]

1 января 2006
Разговариваю с подругой:
- Какая погода?
- Похрен вьюга!!!

С ней же:
Она:
- Ну, ты же мне друг!
- Нет!
- ??!!
- Я тебе не друг, а подруга!
- Какая хрен разница!
- Вот хрен как раз и разница!


Прислал(a) It [8 / 76 = 0.105]

30 мая 2006
... пробейте мне и киндер сюрприз...

Зашел в продовольственный магазин купить креветок и пива, встал в
очередь в кассу, а там мамаша средних лет и очаровашка ребенок. как раз
передо мной стоят. у мамаши полная корзинка всячины которую мама
перебирает смотрит ценники и явно подсчитывает хватит денег или нет.
Мамаша - брюнетка и если бы ее девочка все время не клянчила: "мам ну
купи киндер, мам ну купи киндер" подсчитала бы, а так сбивается,
бормочет, загибает пальцы и явно на автомате говорит детенышу мол денег
нет, сладкого много ешь итд. Вот она наконец подсчитала, ребнок опять:
- Мам ну купи киндер сюрприз!!
- А у тебя ничего не слипнется?
- Не слипнется!!
Секундная задумчивость на лице у женщины.... и.... пододвигаясь к
касирше, вынимает из корзины и кладет на полку, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!


Прислал(a) rayba [8 / 74 = 0.108]

28 ноября 2006
Клиент: "Мне втулки на жопе поменяете?"
Ремонтник: "Поменяем..., если уши долбить не придется".
Был такой разговор в нашем авторемонте.


Прислал(a) Роман [8 / 107 = 0.075]

13 января 2006
В газете "Комсомольская правда в Украине (крымский выпуск)" от
11.01.2006 (впрочем, не знаю, как в "филиалах" этой газеты в других
регионах) в большой невеселой статье САХАЛИН дважды (!) назван
ПОЛУОСТРОВОМ!


Прислал(a) Л.Серая [8 / 64 = 0.125]

16 января 2006
Фраза подвыпившего начальника, обращенная к подчиненным на корпоративной
вечеринке: "Да, я иногда ставлю вас раком, но делаю это лишь для того,
чтобы помочь вам набраться опыта.".


Прислал(a) ВАЗ [8 / 51 = 0.157]

27 января 2006
Коль уж начали про налоговую, то вот мой случай:
На меня наложили штраф 98 рублей и сколько то копеек, за то что я не
подал вовремя декларацию + заявление на вычеты. Самое забавное что в
итоге налоговая должна была вернуть мне часть налогов. Все это они
указали в пришедшем мне письме.


Прислал(a) XZ [8 / 57 = 0.140]

8 февраля 2006
Дело было с славном городе Куйбышеве, сиречь Самаре, в 90-м году. Моя
будущая (а ныне бывшая жена) училась в Куйбышевском институте культуры
на факультете культ-просвет работы. Сама она из Нижегородской губернии,
поэтому на сессии приходилось кататься в Самару. Вполне естественно, что
я решил ее как-то проведать. Она жила в гостинице Самарского Дворца
Молодежи. Куда по приезду и я решил заселиться. Подошел на ресепшен, мне
выдали бланк для заполнения. Я по карманам похлопал - ручки нет. За
столиком возле ресепшена сидела девушка и тоже заполняля "карточку
гостя". Оценив мое бедственное положение, девушка обратилась ко мне:
- Мужчина, вы ручку ищете?
А мне, к слову, тогда года 24-е было, зеленый армейский лейтенант...
Я приосанился, загордился, и вопросил у девушки:
- Так вы меня за мужчину держите?
Девица окинула меня оценивающим взглядом и ответила:
- Я ПОКА ЧТО ВАС НИ ЗА ЧТО ЕЩЕ НЕ ДЕРЖУ!!!
Я оценил ее ответ - умница! Самаре и самаритянкам - привет!


Прислал(a) monsternick [8 / 61 = 0.131]

10 февраля 2006
Сынищу нашему сейчас почти 16. А когда был мелким, лет 4, было такое. У
Ромки на затылке есть маленькая заметная родиночка. Я его туда чмокнула
и говорю: "Самое красивое место на свете - это твоя родинка". А он так
поучительно: "Самое красивое место на свете - это Красная площадь!" Вот
воспитатели тогда работали! Промывали детям мОзги по полной программе! А
вы спрашиваете, как воспитать в современных детях чувство патриотизма...

Ли


Прислал(a) Ли [8 / 77 = 0.104]

2 июня 2006
Вчера в новостях на НТВ.
Садовничий (ректор МГУ) общается с Медведевым, что-то про автономию
университетов обсуждают.
Садовничий:
- Надо сказать, что автономия университетов существует еще со средних
  веков...
Медведев, с умным видом:
- Ну да, это еще в римском праве было отражено...
Для справки - первый университет открылся в XI веке, римское право
возникло, гм, несколько раньше...
Выражения лица Садовничего после такой реплики "бальшого начальника"
видно не было...


Прислал(a) НМ [8 / 69 = 0.116]

18 февраля 2006
С сайта http://www.vz.ru/top/.
Статья "Список опасных стран".
Цитата – "В список самых опасных стран попали еще два африканских
государства. Правда, они набрали 4 балла. Это Бурунди и Папуа-Новая
Гвинея. ".
Ну есть в Африке Гвинеи, даже две. Но не Папуа-Новая Гвинея. Эх,
журналисты-международники.

Le


Прислал(a) Le [8 / 47 = 0.170]

25 мая 2006
реальная история о наших тещах
вчера с супругой зашли к знакомым, просто так давно не виделись, а к ним
приехала мама, т. е. теща для моего знакомого,
моя супруга спрашивает у него:" Давно мама приехала?"
на что он отвечает: "Давно, уже месяц почти."
тут заходит его жена, она слышала разговор, и говорит:"Какой месяц, еше
неделя не прошла как она приехала".
последующая пауза была заполнена смехом.
Для кого может и неделя, а для некоторых 1 день за 4 идет:)) вот так мы
любим наших тещ:)привет Лео .


Прислал(a) Val [8 / 86 = 0.093]

25 мая 2006
Стоим, както в троем разговариваем. Реч наша зашла о театре, так как в
будущем наметился корпоротивный поход в театр.
- Последний раз в театре, я был полгода назад... на Зинчука ходил
  (гитарист такой), - вспоминаю я
- Ага, а я месяца 4 назад на Чайфов, - вспоминает Юрка
Наш третьтий друг долго молчал.. и выдал
- Теотралы блять...


Прислал(a) Joker [8 / 74 = 0.108]

19 мая 2006
Урок о дробях
Отец мой работал радистом на судне. Как-то к ним прислали на стажировку
молодого пацаненка. Ничего пацан, трудолюбивый, но математика ему никак
не давалась. А раньше среднее образование, хоть в вечерней школе, хоть в
ПТУ, но ты должен был получить. Вот папка решил пацану с математикой
помочь. Тема: дроби. Мальчишка никак не въезжает. Ему уже всем экипажем
объясняли. Изрезали на части все, что было под рукой: хлеб, яблоки,
картошку, конфеты, арбуз... Не понимает. Уходит в увольнительную на берег,
и тут случайно отрезает фалангу пальца левой руки. Вечером возвращается
на борт корабля, гордо держит перед собой перебинтованный палец и
громогласно всем сообщает, что он лишился 1/3 пальца!


Прислал(a) Галка Сталинградка [8 / 61 = 0.131]

18 марта 2006
Этим летом ездил с семьей на юг. И представляете, в поезде встречаю
своего армейского сослуживца, он работал проводником в соседнем вагоне.
Я предложил пойти в вагон-ресторан обмыть встречу, на что он посмотрел
на меня как на идиота и говорит – Ты че, охренел! И тут я узнаю все
тайны ресторанной кухни. Как он говорит, в поездах нет привычки ничего
выбрасывать. Все, что клиент не доел - идет по второму, а иногда и по
третьему кругу. Выбрасываются только откровенно протухшие и сгнившие
продукты. Даже сейчас, когда вспоминаю, что пару раз ел в вагонах -
ресторанах тошнота подкатывает.

P.S. Тем, кто обедает, приятного аппетита.


Прислал(a) Егор-2 [8 / 56 = 0.143]

18 марта 2006
Вечная тема - врачи в районных поликлиниках.
Температура под 39, озноб, да и вообще-состояние полного нестояния;свет
глаза режет, ручки дрожат - грипп с большой буквы "Г". Вызываю врача из
районной поликлиники -1,5 часа почти непрерывных попыток дозвониться
завершаются полной удачей: "Ждите, врач будет до 12 часов". Жду ( а чего
еще делать?). В 12-30 звоню - "А где же.." - " Не волнуйтесь, до 14
придет". Продолжаю ждать. В 14-30 повторяю свой вопрос по телефону
справочной.
- "Не волнуйтесь, у нее прием начинается в 16 часов, успеет"
Без 10 минут 16 часов- врача нет, реакция дежурящей в справочной
медсестры -" Да ну?!". конструктивных предложений у них нет.
пока размышляю, что предпринять - звонок телефона и женский голос:
"Здравствуйте, я Ваш участуовый врач, ну что там у Вас?" Добросовестно
перечисляю симптомы и применяемые препараты ( благо есть понятие об
этом), ставлю себе диагноз - грипп.
В ответ:
- "Правильно, продолжайте, Я больничный Вам открою, придете через 5
  дней, или продлим, или закроем"
Напоминаю - диалог происходит по телефону!!!
Соглашаюсь и продолжаю курс самолечения.
В общем и целом выздоравливаю, но происходит казус - начисто пропадает
голос! То есть такое со мной бывает по межсезонью, а тут еще и
перенесенный грипп... Но иду выписываться.
Врач принимает с 16 часов( ирония судьбы). Карты в регистратуре нет(
"Когда были в последний раз? 2 года назад? Ну и что же вы хотите, чтобы
карта ваша сохранилась?" - не вру, диалог подлинный!)
С вновь заведенной картой иду занимать очередь. Прием начинается с
опозданием на 1,5 часа - врач была на вызовах (угу, плавали-знаем).
Вхожу, сиплю приветствие, протягиваю карту.
Врачиха: "А-а, это вы! А что-то вы не выздоровели!"
Знаками и звуковыми сигналами сообщаю о свем желении выписаться. Она
соглашается, заполняет необходимые бумаги, протягивает мне, объясняя -
куда подойти, где поставить печать и... прощается. Я собираю голос в
кучу и сиплю:"А может вы мне горло посмотрите?"
- Да?! Ой, а я даже не знаю, есть у меня палочки или нет...(примечание
  -такие, деревянные или металлические плоские, чтобы горло смотреть).
  А... Есть... Ну, давайте.. Нормально все у вас, до свидания!
Больничный я закрыла, на работу вышла и из всего этого вынесла твердое
убеждение-получить в районной поликлинике больничный или там
справку-констатацию факта смерти - можно, но ЛЕЧЕНИЕ - никогда, и этот
факт не зависит никак от размера зарплаты, которую этому "специалисту"
платят.
Это развернутая история, а вот еще коротенько:
1. У сильно кашляющей женщины "дохтур", пришедшая на вызов "осматривал"
горло с расстояния в 3-4 метра, стоя в прихожей- попросила не подходить
больную ближе и попросила шире открыть рот.
2. также настоятельно попросила не приближаться пациента тетя-врач,
пришедшая на вызов к дяде метр восемьдесят ростом, выкрашенного в
зеленый горошек - ухитрился подхватить в 30 лет ветрянку.
3. С огромным интересом выслушал участковый дипломированный врач лекцию
от пациентки, пролежавшей 1 неделю в больнице(ранее никогда не болевшей,
в больницы не попадавшей и медобразования не имеющей)о новых методах
лечения и назначаемых препаратах, после чего сказал:" А зато у меня
почерк хороший и все понимают, чтоя пишу в карте!"
Даю честное и благородное слово, что НИЧЕГО не приврала и не
приукрасила!
PS/Все вышеперечисленное произошло в МОСКВЕ!


Прислал(a) анна [8 / 43 = 0.186]

23 мая 2006
Объявление по громкой связи в питерском метро:
"ДЕВУШКА! ДЕВУШКА! ЗАКРОЙТЕ РУКОЙ ЩЕЛЬ И НИКОГО НЕ ПОДПУСКАЙТЕ К
ТУРНИКЕТУ!"
Турникет, значит.. Да, умеют питерские интеллигенты сформулировать..


Прислал(a) Пивооткрыватель [8 / 93 = 0.086]

6 июня 2006
Был у нас в славном (недавними печальными событиями) городе Андижане
электрик Эргаш - узбек по 5-й графе, но с чисто русским норовом: не
дурак выпить и абсолютно безбашенный.
Гоняли нас (70-е) на уборку хлопка (эквивалент российского "на
картошку"). Картина: осеннее прохладное утро, все сидят на поле и
"перекусывают". Эргаш поймал сонно ползающую осу, оторвал ей крылья и
говорит выпивающим мужикам с другого завода: "Спорим на литр, я посажу
себе осу на залупу?" Те ему: "Ты че, не может быть! Ну, давай!"
Эргаш сажает осу (а у него, конечно, обрезанный) и та, к всеобщему
восторгу, ползает кругами по залупе.
Ну, водяра, все дела...
Тут подваливает еще группа мужиков, им рассказывают новость дня...
Те тоже: "Не может быть! Ну, давай, нам тоже покажи! Водка - вот!"
Тут лирическое отступление. Осенним УТРОМ в Узбекистане прохладно, но
утро за бухаловом незаметно прошло...
Действо повторяется. Эргаш ловит другую осу, сажает ее на свою залупу...

А-а-а-а-а! Эргаш ставит мировой рекорд, прыгнув из положения сидя без
штанов на 2 метра вверх!
Ну, домой враскоряку, полураком, тяжело раненого бойца вели двое...
Вы скажете: а скорая? Я же писал - 70-е, колхозное поле...


Прислал(a) Викас [8 / 117 = 0.068]

17 ноября 2006
Господи, как же поспать хочется! Так бы на все забить, и валяться, пока
конечности не прорастут в матрас и я уже никуда не смогу пойти по
уважительной причине... Но – нет, надо вставать, а то ничего не успею.
Черт бы побрал эту квартиру, зачем одной мне столько места?! Ее же пока
уберешь – родишь с осложнениями, почему до сих пор не придумали
самоотмывающихся полов и самоубирающиеся вещи? А как бы было хорошо:
валяется себе свитер, увидел – хозяйка устала, собрался такой с силами и
пополз тихонько в шкаф, по пути прихватил все остальное, что по великой
идее порядка должно дислоцироваться там же. Это не квартира, а авгиева
конюшня. А я, соответственно, авгиева лошадь, что полностью
соответствует моим текущим самоощущениям... Вот дура, надо было
потребовать отгул на работе, не успею ведь сегодня ничего!..
Магазин вещь полезная. Но вредная для здоровья – физического и
психического. Трудящиеся, медлительно выбирающие одну единственную
курицу из десятка трупов и вступающие в длинные патетические беседы на
тему птицы с продавцом, несколько бесят остальную очередь. Ура, выбор
сделан. Нет, рано – еще же надо выбрать сосиски, и фарш тоже нужен. Все?
Нет, еще колбаски им. Спокойно, дорогая, спокойно, тебе нельзя сегодня
убивать никого, а то ничего не успеешь. Пусть купят колбаску и уйдут,
сопровождаемые проклятьями – концентрируем энергию Ши в пожелание
трудящимся скончаться от семейного мясного поноса.
Блин, а жалко, все-таки, что я не лошадь – так бы впрягла сама себя и
повезла бы миллиард пакетов отсюда, кусая за плечо зазевавшихся
покупателей, вяло толкущихся на моем пути к выходу. Уйдите все, женщина
прет жратву домой! Стой, пакет, куда пополз?! А вот мы тебя сейчас
зубами зафиксируем. Что смотрите, дядя? Это у меня не шея под прямым
углом растет, это я покупки пытаюсь удержать под контролем! Так, еще сто
метров кривой перебежкой, осторожно, чтоб на повороте в помойку не
занесло, кульбитом в лифт – ура, гора пришла к Магомету, я дома.
О, господи, не успеваю ничего! Так, картошку чистить, курицу жарить,
салаты резать. Очень жаль, что в процессе эволюции наши предки не
уделили должного внимания развитию пальцев ног – сейчас бы я с
удовольствием чистила картошку правой ногой, мариновала курицу левой,
одной рукой резала бы салаты, а последней свободной конечностью
интенсивно себя жалела и подбадривающее хлопала бы по плечу. Ничего,
мол, успеем! Блин, надо было не ложиться вообще, носись вот теперь по
кухне как дура!
Сейчас умру. Вот прямо посреди кухни лягу и сдохну, а в газетах напишут
– "красивая смерть: молодая женщина скончалась между курицей и пюре!"
Ничего, ничего, уже все почти готово, остался последний рывок – накрыть
на стол. Так, где у нас ложки-вилки? Сволочи, вечно куда то деваются,
шкаф их жрет, что ли? Было же много, я покупала – эй вы, ну ка быстро
нашлись, а то найду сама, покалечу и отправлю в ссылку на дачу! Не
хватает вилок. И сок забыла купить. Черт, надо бежать в магазин быстро,
двадцать минут осталось.
Что, мужчина, смотрите опять? Нравится мой траурный галоп? Я сама от
себя в восторге – трехминутный набег на универмаг это мой абсолютный
рекорд. Вилки на месте, сок на месте, все вроде ок. А, блин, переодеться
же надо, где там мой наряд принцессы... Звонок. Не успела...
Так, собралась с силами, встала и пошла открывать дверь. Концентрируем
энергию Ши в доброжелательную улыбку, прикрываем пятно на заднице
изящным жестом, приглаживаем торчащий клок волос, впускаем гостей.
- Привееет!!! Дорогая, а что ты такая грустная?.. У тебя же праздник, с
  Днем Рождения!!!

Марля


Прислал(a) Марля [8 / 137 = 0.058]

29 марта 2006
В Казахстане, в советские времена было. Опыляли ядохимикатами поля с
самолета.
А при самолете заправщиком этой самой отравы был прикреплен Ленчик.
Местная достопримечательность. Такой тридцатилетний колобок с
шестикласным образованием и чукотским мышлением. Безобидно сносящий все
издевательства и шутки над ним.
И вот как то во время заправки "АН-2" этими ядами, под журчание струи из
шланга, Ленчик надумал пожурчать и своим шлангом, для чего и пристроился
возле колеса самолета. Летчик высунувшись из кабины, обалденно уставился
на шланг Ленчика и изумленно присвистнул. "екалэмэнэ, епэрэсэтэ,
Алексей, да с такой елдой тебе не заправщиком работать, а на Ялтинском
пляже. С таким дрыном ты бы деньги лопатой греб". "Этож надо"! все никак
не мог успокоится летун, в измлении качая головой. Засунув свое
богатство в штаны и подняв невинный взгляд на летчика, Ленчик изрек.
"Не... дяденька, не получится, я с детства ипатент".


Прислал(a) МАХОРКА [8 / 63 = 0.127]

30 марта 2006
Была у меня забавная история. Еду я из Москвы с работы в свой родной
город Черноголовку (ближнее Подмосковье). Ну, как водится, маршрутка
полностью забита. Кто читает, кто дремлет... Нужно сказать, что на
определенном промежутке дороги находится довольно много населенных
пунктов, расстояние между которыми небольшое. Так вот, взял водила
молодую пару из одного такого населенного пункта в другой стоя, благо
ехать не далеко. Ну, я думаю, не нужно рассказывать, что наши маршрутки
– это преимущественно "Газели"... Ну и, понятное дело, для
среднестатистического человека довольно проблематично стоять в ней в
полный рост. Стоят они, прошу прощения, полу-рачком. Едем. Молодой
человек начинает ныть, типа мол, спина болит так стоять. И тут, его
спутница выдает фразу, от которой у всей маршрутки случается инфаркт
челюсти... "А теперь ты понял, как у меня спина болит, когда я раком стою,
а ты долго кончить не можешь? "... Без комментариев...


Прислал(a) Алена [8 / 55 = 0.145]

1 апреля 2006
Привет всем. Сразу заявляю, что история не моя. Надеюсь, что это не
очень старый баян.

Дневник американского школьника.
(найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона)

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц
назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной
девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь
с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные
хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В
качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру
не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель
нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя
берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,
американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим
стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали
бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я
втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу
мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша.
Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил
о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти
примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне
всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их
бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и
гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку -
страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть
счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский
гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной
миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи
с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось
до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в
ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же
выскочили...

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем
хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые
питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по
праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и
газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в
России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и
блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают,
обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он
мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет.
Надо рассказать своим - семья еще не знает...
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали...
Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.
Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой
рукой, лег спать...

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших
классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как
все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала
полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас
сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то
время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,
затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом
американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь
Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама
Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале
супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на
остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали
храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот
так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым
диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли
чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел.
Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли
отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!".
Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в
мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в
лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали
головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...

Автора я не знаю

(http://fishki.net/comment.php?id=8917)


Прислал(a) CTAKAH [8 / 86 = 0.093]

8 апреля 2006
Со слов МолЧела (давненько, но жизненно)
Подвозил сегодня человека, лет 30. С ул. Замшина до пр. Мориса Тореза.
Человек бы и сам доехал, на своем коне, да был слегка выпимши, к тому ж
множество Дяденек Милиционеров развелось нонче на улицах Питера!
Прислали их из Златоглавой в количестве 200 экипажей, приблизительно, на
усиление к празднованию 300-летия. План по отбиранию прав 100-150 тысяч.
По дороге разговорились, пассажир поведал историю: "Несколько дней назад
стоял на ж/д переезде, светофор мигал 15 минут красным. Т.к в пределах
видимости и слышимости поездов не было, плюнул и поехал. Из засады
выскочил ГИББДшник (вероятно сам переключил светофор). Как оказалось
имено из тех двухсот экипажей - номера московские. Короче 500$ или
права. Какие 500$, максимум 100$, зажрались вы, в своей
Первопрестольной!!!!!!! Настаивает на своем таки! 500$ и точка!
Несколько обалдев от таких расценок, объясняю суть вопроса - отдаю прва,
получаю временное, езжу по нему месяц, на Суд не являюсь, за это время
подаю документы в ЗАГС, меняю фамилию, получаю справку в автошколе, еду
на шоссе Революции, получаю новые права на новую фамилию. В сумме выйдет
меньше 100$. Вы же, Господин Инспектор не получите ни копейки! В ответ -
коли такой умный, иди за пузырем и расходимся. Всего и делов!"


Прислал(a) Печальная девушка http://www.diary.ru/~5446/ [8 / 49 = 0.163]

8 апреля 2006
Навещал я не так давно в Стокгольме своего некогда закадычного приятеля;
живет он там лет 15 уже. Очень, надо сказать, неплохо ему там живется, а
особенно оттого, что находится буквально в двух шагах от его дома
русский магазин. Вот такое совпадение: Тут тебе русский человек живет,
а рядом, чуть в сторонке, русский магазин. У магазина того очень
подходящее название кстати: "Деликатесы", но написано, конечно,
по-шведски.
Приятель мой во что бы то ни стало решил показать мне эту
достопримечательность, во-первых, чтобы купить в нем воблы, а во-вторых
потому что культурному человеку все равно больше смотреть в Стокгольме
не на что. Шведы вообще, в отличие от нас очень некультурная нация.
Подходя к магазину увидели мы, что стоит перед входом в него этакая
шведка, очень ухоженная, породистая и маститая, сразу видно, что не
турчанка и не негритянка какая-нибудь, а именно шведка. И читает
написанную по-шведски вывеску. Постояла, заинтересовалась и в магазин
заходит. Потом почти сразу выходит, внимательно смотрит на вывеску,
направо-налево, нет ли других дверей рядом и туда ли она попала,
убеждается, что туда и снова в магазин. Видимо ее удивило, что вот с
одной стороны, то бишь снаружи написано "Деликатесы", а внутри какое-то
царство соленых огурцов, пельменей, водки (русской, конечно),
а самое главное - воблы. Впрочем что такое вобла она вряд ли знала, уж
больно была она чистопородная, такие никогда не видели и не ели воблы.
Зашли мы в магазин и сразу к прилавку. А вобла там прямо за стеклом
лежит, наваленная тремя горками. И вот стоим мы и выбираем какая
получше, а продавщица нам ее одну за другой достает, а шведка стоит и
наблюдает за всем этим действом с неподдельным интересом, улыбаясь
вежливо и заинтересованно. Видно, что ей очень любопытно стало зачем это
покупаем мы мумии рыб и что это вообще такое? На еду не очень похоже;
может какие-нибудь экзотические сувениры? Тоже вряд ли; кто же продает
сувениры в магазине деликатесов? И так она все ближе подходит,
улыбается, а сама на воблу смотрит. Расплатились мы, но уходить не
спешим, теперь нам любопытно как и что будет эта шведка покупать
и купит ли вообще? А она вежливо обращается к продавщице, мол что там у
вас такое находится? Продавщица, наша русская, отвечает ей на слабеньком
шведском, что это вобла, рыба такая специальная. Шведка кивает и
продолжает интересоваться, для чего эта рыба? Продавщица ей как положено
"с назиданием" обясняет, что для поедания эта рыба предназначена. Что же
еще с рыбой делают? Oчень с пивом вкусно, вот и два мужчины стоят,
нарадоваться своей покупке не могут (ну, это все конечно на плохом
шведском, но смысл все равно понятен). А шведка кивает так головой
продавщице, что все замечательно мол, только как эту рыбку поедают-то?
Очень просто поедают, руками, как же ее еще, не вилкой же?
Раздражать начала продавщицу эта непонятливая шведка своими вопросами.
А шведка эдак даже головкой своей помотала, что не понимает, мол, но
понять очень хочет. Оно и понятно: Ясно ведь ей, что нельзя эту воблу
есть в том виде, в каком она продается: С вывороченными глазами, всю в
чешуе, да еще и наверняка твердой, как дерево. Надоела нашей продавщице
вся эта шведская канитель и изобразила она перед шведкой замечательную
пантомиму: Поднесла пустую руку с воображаемой воблой ко рту и начала
челюстями двигать, показывает как воблу едят. Очень хорошая была
пантомима. А шведка с застывшей фальшивой улыбкой наблюдает за
продавщицей, запоминает как правильно принимать в пищу сей деликатес.
Потом кивнула, сделала вид, что поняла и сдалась: Купила мумию маленькой
плотвички и получила ее в целлофановом пакетике. Употребила она ее
впоследствии или нет, и если да, то как - сие не знаю. Так за один заход
в магазин совметила эта шведка сразу несколько полезных мероприятий: И
достопримечательность посмотрела, и бесплатную пантомиму, и покупку
полезную сделала.
А нас она, между прочим, очень зря не спросила по поводу воблы; мы бы
научили; расстелили бы вместе газетку, показали как чистить, да еще и
своей воблой поделились бы.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [8 / 60 = 0.133]

18 апреля 2006
В начале 90-х служил я старшим контролером на КПП Новосибирск. Каждый
день оформляли мы рейс на Гановер (Германия) по 300 человек вылетающих
на постояное место жительства в вышеуказанную страну. Значительная часть
народа была из братского Казахстана (прямых рейсов оттуда не было). А
дело в том что наиболее продвинутые и цивилизованные представители
обрусевшего немецкого народа уже все давно были на исторической родине,
а мы выпускали в самом прямом смысле отстой. И не просто отстой, а
отстой из казахской деревни. Безумно интересно было наблюдать как по
виду хронические неудачники (не все, но подавляющее большинство) с
просветленным взором, поднимались по трапу и изчезали в чреве железной
птицы, которая понесет их в РАЙ. Для многих это видимо был первый в
жизни полет. В этот момент мне всегда хотелось заглянуть в будущее и там
спросить их: кем вы стали в чужой стране? Вас уважают там? Вы счастливы?

Запомнился случай. Немолодой, светловолосый, неопрятного вида мужчина, в
грязных резиновых сапогах перед трапом остановился на секунду, и,
победоносно глядя на меня продекламировал: Прощай, немытая Россия!!!
У слышаших это работников аэропорта, мягко говоря, резко поднялось
настроение. Но это еще не конец.
Прошло уже 15 лет, и мы с ним встретились... на страницах популярного
сайта www.anekdot.ru.
МАХОРКА! Привет! Помнишь меня? Ты все еще сидишь на пособии, или
сердобольные немцы уже доверили тебе убирать за ними мусор? Если "да",
то я действительно рад за тебя. Каждому, как говориться, свое...


[8 / 71 = 0.113]

19 апреля 2006
Сегодня(18 апреля) утром на 1-м канале нашего ТВ диктор(мущина -это
важно!) отмочил: бодро вещует о переводе автомобилей где-то в Швеции на
экологически чистое, из древесины, абсолютно безопасное для челов
топливо - МЕТАНОЛ!!! Офигеть можно! На экране кажут бензоколонку, с
надписью ETHANOL :) Фу-у-у, и среди дикторов есть блондинки :)
ЗЫ Кто не знает: метанол - сильнейший яд, а не этиловый спирт.


Прислал(a) Nefed [8 / 65 = 0.123]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".