упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
18 февраля 2006 С сайта http://www.vz.ru/top/. Статья "Список опасных стран". Цитата – "В список самых опасных стран попали еще два африканских государства. Правда, они набрали 4 балла. Это Бурунди и Папуа-Новая Гвинея. ". Ну есть в Африке Гвинеи, даже две. Но не Папуа-Новая Гвинея. Эх, журналисты-международники. Le Прислал(a) Le [8 / 47 = 0.170]
17 мая 2006 Постнекст радует как всегда! Инопланетянин Галина Павловна знала, что с ней должно что-нибудь такое произойти. Она всегда чувствовала, что ей предназначено совершить Великое Деяние во славу Отечества. Но о том, что ей предстоит спасти человечество от страшной угрозы, она даже не мечтала. Но этот день пришел. Это воскресенье началось, как обычно. Сын и муж еще спали, но она встала пораньше, поборов искушение поваляться в постели и пошла на кухню. Пока все отсыпаются, она приготовит что нибудь эдакое. Она даже любила эти утренние часы, когда ей никто никто не мешает и не путается под ногами с вопросами "где мои носки" и т. д. Вот тут и открывается простор для творчества. А мытье посуды не мешает мечтать о великом. Если бы ее кулинарный талант ценили по достоинству. Вот свекровь, например... Вдруг сзади кто-то вежливо кашлянул. Это было так неожиданно, что тарелка чуть не выпала из рук. Галина Павловна повернулась и уставилась на абсолютно зеленого человечка, удобно устроившегося на диванном уголке, подаренном родителями на свадьбу 20 лет назад. На ногах гуманоида были веселые желтые тапочки, которые обычно надевала только ее кума, когда приходила в гости. В остальном, его внешность была более чем необычна: грушеподобная голова, огромные черные блестящие глаза, маленький рот и две едва заметные дырочки ноздрей. Впрочем, выглядел он вполне дружелюбно. Не переставая чисто механически вытирать тарелку, Галина Павловна повернулась к пришельцу, и минуты полторы они молча смотрели друг на друга. В голове у нее крутилась только одна мысль: "Воспитанный однако – тапочки надел... " Наконец человечек решил, что молчание затянулось. Он еще раз прочистил горло и важно заговорил на удивление приятным поставленным голосом, чем-то напомнив ей Константина Эрнста. - Я приветствую тебя, жительница Земли! Извини за тапочки, других не нашел, да и некогда мне в прихожей рыться – тут дело очень важное. Не переставая вытирать тарелку, Галина Павловна словно под гипнозом сказала: - Что Вы, пожалуйста... Гостям как говорится всегда рады. - А зря, - Инопланетянин кашдянул, закинул ногу на ногу и продолжил – Ведь я вот прибыл сообщить Вам, что в скором времени человечество будет уничтожено. - Совсем? – Галина Павловна нервно сглотнула и присела на табуретку. "Неужели мы зря картошку садили, надрывались? " - глупая мысль не давала покоя. Она взяла себя в руки. - А можно поинтересоваться, почему вы хотите нас уничтожить? - Почему? Вы еще спрашиваете? Вы не приносите никакой пользы, от вас кучи космического мусора, вы привели планету к эколгической катастрофе... продолжать? - Нет-нет, все понятно... А зачем это Вы говорите мне? Может Вам лучше к президенту пойти? - Мы провели телепатическое сканирование Земли и Вы оказались самой здравомыслящей особью в отличие от ваших, так называемых, политиков и правительства. – Галине Павловне показалось, что гуманоид произнес это с издевкой. – Знаете ли, хочется побеседовать с разумной формой жизни. Повисла неловкая пауза и вдруг Галина Павловна поняла, что в ее руках судьба всех людей. Надо как-то убедить пришельцев, что жизнь на Земле имеет право на существование. И она сказала первое, что пришло ей в голову: - А Вы кушать не хотите? Проголодались, небось, с дорожки-то? Война-войной, как говорится, а обед... эээ... вернее завтрак по расписанию. Гуманоид облизнулся и сказал: - Почему бы и не перекусить. У нас тоже есть такая пословица... хм... Галина Павловна засуетилась, забегала, насыпала гостю большую тарелку борща, нарезала черный хлеб и положила чесночок и поставила солонку. Гуманоид набросился на еду, как будто не ел сто световых лет. Он ел смачно чавкая и давясь хлебом. - Удивительно, ваша еда странно на меня действует! Такое впечатление, что я помолодел на 10 лет! - Отведайте еще кашки гречневой с гуляшиком. Она поставила перед гостем большую тарелку каши, которую тот умял в считанные минуты. - А вот еще кисель фруктовый... Или может водочки? Капельку? Но гуманоид сосредоточенно смотрел на маленький экранчик на руке. - Поразительно! Я должен доложить об этом в наш Совет Медицинских Исследований! Ваша еда – это чудо! Мой жизненный потенциал поднялся на 100 пунктов! Мы должны подождать с уничтожением вашей цивилизации! Ваша так называемая еда очень ценна! Мы можем спасти миллионы ослабленых болезнью на нашей планете! Он поднялся и пожал руку Галине Павловне. - Вы чудо! Я представлю вас Межпланетному Совету. Вы смогли бы обеспечить нашу планету запасами этой еды? - Я нет, но каждый человек на Земле в состоянии готовить... кроме разве что моей свекрови... но она хорошая. Кроме того, есть ведь рестораны, столовые, доставка пиццы в конце-концов... - Да... это мысль – наморщил то, что могло быть лбом, пришелец. Мы организуем доставку еды с вашей планеты на нашу и наладим деловой контакт. А вас я сделаю Торговым представителем Земли. Ждите моего возвращения! – Он нажал кнопочку и, сверкнув, исчез на газах изумленной хозяйки. На кухню зашел заспанный сын. - Ма, ты не брала мои колеса? - Что? - Ну таблетки. На полочке в ванной. - Это мои таблетки для похудения. - Твои таблетки на столике в спальне. А это мои... эээ... от кашля. Ты их не ела хоть? - Ну две проглотила. - А... ну две тебе не повредят...- Сын посмотрел на стол и странно хмыкнул. – Вижу ты уже и поела. Хихи. - Садись и ты поешь. - Неа... я потом. Он ушел, а она почему-то подумала о том, что хоть кто-то наконец оценил ее кулинарный талант. И улыбнулась. Прислал(a) Свиблово [8 / 94 = 0.085]
21 февраля 2006 Предлагается рубрика: "Дети, как зеркало русской революции". Хотя, конечно, какие из них Львы Толстые, да и длинно... Ну тогда так: "Дети - наше зеркало". Наблюдение в рубрику: Сестра поит своего шестилетнего оболтуса горьким лекарством. Киндер с трудом глотает с ложки, характерно морщится и выдыхает: "А закусить?!" Мораль: дети видят больше, чем мы думаем... [8 / 66 = 0.121]
22 февраля 2006 В магазине объявление: "Если вы не хотите оплачивать свои покупки дважды, пользуйтесь камерой хранения" Что ж, разумно. Но на каждой ячейке, кроме просьбы не забывать возвращать ключ, написано: "За вещи, оставленные в ячейках, администрация ответственности не несет". No comments Прислал(a) Покупатель [8 / 40 = 0.200]
24 февраля 2006 Люблю слушать спортивных комментаторов. Олимпиада, лыжи. Голос из телевизора: "Вот появляется лидер гонки. А его преследователей мы пока что не видим... даже визуально не видим...". Интересно, а как еще можно? Прислал(a) Подпоручик Дуб [8 / 75 = 0.107]
24 февраля 2006 Будте осторожны с жестами за границей. У нас на работе к одинокой русачке прицепился немец, тоже одинокий. Ну просто прохода недает. И так наверное с полгода... Задрал. Хочет не только ущипнуть но и пригласить. Однажды она не выдержала, скрутила дулю(фигу)и поднесла ему под нос. В ответ он расплылся от уха до уха, аж светится. Радостный такой... Правда потом неделю ходил в непонятках почему же она его игнорирует. Оказывается, усли немец даме показывает фигу, открытым текстом это значит(пойдем трах....). Представляете что немец подумал когда Она ему.... Прислал(a) МАХОРКА [8 / 63 = 0.127]
30 мая 2006 Рассказываю подуге анекдот: Диме Билану, если он не займет на Евровидении призовое место, поменяют местами две первые буквы фамилии. вместо смеха, подруга призадумалась, а потом и спрашивает - : А какая у него фамилия? БЛОНДИНКА! Прислал(a) budur [8 / 79 = 0.101]
25 мая 2006 Стоим, както в троем разговариваем. Реч наша зашла о театре, так как в будущем наметился корпоротивный поход в театр. - Последний раз в театре, я был полгода назад... на Зинчука ходил (гитарист такой), - вспоминаю я - Ага, а я месяца 4 назад на Чайфов, - вспоминает Юрка Наш третьтий друг долго молчал.. и выдал - Теотралы блять... Прислал(a) Joker [8 / 74 = 0.108]
11 марта 2006 Хочу от всей души поблагодарить Никодима Вячеславовича. От него я узнал о существовании сайта women.ru. Без изменений с главной страницы: Темы форумов * Кому интересно с собственным ребенком? * Вибраторы и девственность * Телефон. Надоел... * Косметика EVELINE * Лев * Отеки под глазами * Девушки, вступившие в брак до 25 лет, страдают заниженной самооценкой? * Хочу секса! * Отдам бесплатно фруктовое пюре * боли в груди * немаменькин сынок * Анна Дю Лак * Порномания - конец браку? * немеет язык * Бывший любовник! Что делать? * Почему родной мужчина неожиданно становится чужим * "Не такие" мужчины * Вот такой вот праздничек! * У меня появились капилляры около носа. * Мне плохо, умираю * Очень нужно "поторопить" месячные! Прощай анекдотвру! Ухожу на вумен. Там смешнее! Тихон Прислал(a) Тихон [8 / 47 = 0.170]
30 мая 2006 ... пробейте мне и киндер сюрприз... Зашел в продовольственный магазин купить креветок и пива, встал в очередь в кассу, а там мамаша средних лет и очаровашка ребенок. как раз передо мной стоят. у мамаши полная корзинка всячины которую мама перебирает смотрит ценники и явно подсчитывает хватит денег или нет. Мамаша - брюнетка и если бы ее девочка все время не клянчила: "мам ну купи киндер, мам ну купи киндер" подсчитала бы, а так сбивается, бормочет, загибает пальцы и явно на автомате говорит детенышу мол денег нет, сладкого много ешь итд. Вот она наконец подсчитала, ребнок опять: - Мам ну купи киндер сюрприз!! - А у тебя ничего не слипнется? - Не слипнется!! Секундная задумчивость на лице у женщины.... и.... пододвигаясь к касирше, вынимает из корзины и кладет на полку, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!! Прислал(a) rayba [8 / 74 = 0.108]
17 марта 2006 Из русского архива 36) Известная боготворительница Т. А. Потемкина была слишком доступна всем искательствам меньшей братии, да и средней, особенно из духовного звания. Она никому не отказывала в своем посредничестве и ходатайстве; неутомимо, без оглядки и смело обращалась она ко всем предержащим властям и щедро передавала им памятные и докладные записки. Несколько подобных записок вручила она и митрополиту Московскому Филарету. Однажды была она у него в гостях. В разговоре, между прочим, он сказал ей: -А вы, матушка, Татьяна Борисовна, не извольте беспокоиться о просьбах, что мне дали: они все порешены. –Не знаю, как благодарить Ваше Высокопреосвященство за милостивое внимание ваше ко мне. – Благодарить нечего,- продолжал он,- всем отказано. 37) При Павлове (Николае Филипповиче) говорили об общественных делах и о том, что не должно разглашать их недостатки и погрешности. "Сору из избы выносить не должно",- кто-то заметил. "Хороша же будет изба,- возразил Павлов,- если никогда из нее сору не выносить". 38) Жили в Курске весело, и это продолжалось до губернатора Аркадия Ивановича Нелидова, со вступления которого в управление губернией (в 1808 году) общество начало расстраиваться и делиться на партии, так что к концу года его веселость исчезла, и если бывали какие-либо собрания дворян в одну кучу, то или по случаю чьих-либо именин, или свадеб. Прислушиваясь во всех классах общества, М. С. Щепкин (прим. знаменитый русский актер) услыхал один ропот на губернатора: первое- что при его средствах живет не по-губернаторски и даже, к стыду дворянства и своего звания, ездил по городу четверней, а не в шесть лошадей, и прислуги было мало, так что в царские дни, когда давал обеды, на которые, кроме должностных людей никого не приглашал, и для такого небольшого числа посетителей приглашали для услуги людей из других домов; и даже за пятью детьми или чуть ли не за шестью ходила одна девушка; а как тут были и мальчики, которых, бедных приучили с четырех лет самих одеваться, так что ей стоило только приготовить что надеть. "Воля ваша,-говорили все,-это не по-дворянски! ". Но главное, что возмущало все общество, это то, что он не брал взяток. "Что мне в том,- говорил всякий,- что он не берет? Зато с ним никакого дела не сделаешь! ". 39) Воспитанникам Лицея было задано написать в классе сочинение: "Восход солнца" (любимая тема многих учителей словесности, преимущественно прежнего времени). Все ученики уже кончили сочинение и подали учителю; дело стало за одним, который, будучи, вероятно, рассеян и не в расположении в эту минуту писать о таком возвышенном предмете, только вывел на листе бумаги следующую строчку: "Се от Запада грядет царь природы.... " - Что же ты не кончаешь?- сказал автору этих слов лицеист Пушкин, который прочитал написанное.-Да ничего на ум нейдет, помоги, пожалуйста,-все уже подали, за мной остановка! –Изволь!- И Пушкин так окончил начатое сочинение: "...И изумленные народы Не знают что начать Ложиться спать Или вставать? " Тотчас по окончанию последней буквы сочинение было отдано учителю, потому что товарищ Пушкина, веря ему, не трудился даже прочитать написанного. Можно себе представить, каков был хохот при чтении этого сочинения. Прислал(a) Oleg [8 / 51 = 0.157]
17 марта 2006 КЛАССИКИ И СОВРЕМЕННИКИ Эту историю мне рассказал один мой хороший знакомый, бывший офицер. В одной из воинских частей, куда он попал молодым лейтенантом сразу же после распределения из военного училища, ждали известного писателя. В советские времена практика подобных визитов была повсеместной и никого не удивляла. Тем не менее, приготовления велись нешуточные: за сутки до ожидаемого приезда в казармах невесть откуда появились цветы на подоконниках, в солдатской столовой - скатерти на столах, плац сиял первозданной чистотой и даже редкая трава, постриженная по такому случаю портняжными ножницами была выкрашена в какой-то ядовито-зеленый колер, негодный даже для летних маскировочных покрытий, тем более, что дело происходило в начале октября. Дедовщина была временно отменена, на гауптвахте объявлена бессрочная амнистия, а личному составу мягко, по-отечески, вменялось в обязанность иметь вид веселый и деловой. И вот, светлый праздник настал. Сияют парадные мундиры, отражаясь в до блеска надраенных сапогах, оркестр ждет знака тамбурмажора, а дочка прапорщика Эйдельштейна в цветном кокошнике, с хлебом-солью на расшитом петухами полотенце картинно изображает вечное русское гостеприимство. Высокий гость должен прибыть с минуты на минуту. Командир части, кряжистый полковник с пышными соломенными усами, скептическим взглядом оглядев группу штабных офицеров, стоящих по правому флангу, неспешно подходит к микрофону и тихим, но железным голосом заявляет выстроившимся "во фрунт" подопечным: - И я вас всех здесь в последний раз предупреждаю: не Расул Гамзатов, а ЧИНГИЗ АЙТМАТОВ!!! Прислал(a) Ави Дан [8 / 51 = 0.157]
18 марта 2006 Этим летом ездил с семьей на юг. И представляете, в поезде встречаю своего армейского сослуживца, он работал проводником в соседнем вагоне. Я предложил пойти в вагон-ресторан обмыть встречу, на что он посмотрел на меня как на идиота и говорит – Ты че, охренел! И тут я узнаю все тайны ресторанной кухни. Как он говорит, в поездах нет привычки ничего выбрасывать. Все, что клиент не доел - идет по второму, а иногда и по третьему кругу. Выбрасываются только откровенно протухшие и сгнившие продукты. Даже сейчас, когда вспоминаю, что пару раз ел в вагонах - ресторанах тошнота подкатывает. P.S. Тем, кто обедает, приятного аппетита. Прислал(a) Егор-2 [8 / 56 = 0.143]
18 марта 2006 Вечная тема - врачи в районных поликлиниках. Температура под 39, озноб, да и вообще-состояние полного нестояния;свет глаза режет, ручки дрожат - грипп с большой буквы "Г". Вызываю врача из районной поликлиники -1,5 часа почти непрерывных попыток дозвониться завершаются полной удачей: "Ждите, врач будет до 12 часов". Жду ( а чего еще делать?). В 12-30 звоню - "А где же.." - " Не волнуйтесь, до 14 придет". Продолжаю ждать. В 14-30 повторяю свой вопрос по телефону справочной. - "Не волнуйтесь, у нее прием начинается в 16 часов, успеет" Без 10 минут 16 часов- врача нет, реакция дежурящей в справочной медсестры -" Да ну?!". конструктивных предложений у них нет. пока размышляю, что предпринять - звонок телефона и женский голос: "Здравствуйте, я Ваш участуовый врач, ну что там у Вас?" Добросовестно перечисляю симптомы и применяемые препараты ( благо есть понятие об этом), ставлю себе диагноз - грипп. В ответ: - "Правильно, продолжайте, Я больничный Вам открою, придете через 5 дней, или продлим, или закроем" Напоминаю - диалог происходит по телефону!!! Соглашаюсь и продолжаю курс самолечения. В общем и целом выздоравливаю, но происходит казус - начисто пропадает голос! То есть такое со мной бывает по межсезонью, а тут еще и перенесенный грипп... Но иду выписываться. Врач принимает с 16 часов( ирония судьбы). Карты в регистратуре нет( "Когда были в последний раз? 2 года назад? Ну и что же вы хотите, чтобы карта ваша сохранилась?" - не вру, диалог подлинный!) С вновь заведенной картой иду занимать очередь. Прием начинается с опозданием на 1,5 часа - врач была на вызовах (угу, плавали-знаем). Вхожу, сиплю приветствие, протягиваю карту. Врачиха: "А-а, это вы! А что-то вы не выздоровели!" Знаками и звуковыми сигналами сообщаю о свем желении выписаться. Она соглашается, заполняет необходимые бумаги, протягивает мне, объясняя - куда подойти, где поставить печать и... прощается. Я собираю голос в кучу и сиплю:"А может вы мне горло посмотрите?" - Да?! Ой, а я даже не знаю, есть у меня палочки или нет...(примечание -такие, деревянные или металлические плоские, чтобы горло смотреть). А... Есть... Ну, давайте.. Нормально все у вас, до свидания! Больничный я закрыла, на работу вышла и из всего этого вынесла твердое убеждение-получить в районной поликлинике больничный или там справку-констатацию факта смерти - можно, но ЛЕЧЕНИЕ - никогда, и этот факт не зависит никак от размера зарплаты, которую этому "специалисту" платят. Это развернутая история, а вот еще коротенько: 1. У сильно кашляющей женщины "дохтур", пришедшая на вызов "осматривал" горло с расстояния в 3-4 метра, стоя в прихожей- попросила не подходить больную ближе и попросила шире открыть рот. 2. также настоятельно попросила не приближаться пациента тетя-врач, пришедшая на вызов к дяде метр восемьдесят ростом, выкрашенного в зеленый горошек - ухитрился подхватить в 30 лет ветрянку. 3. С огромным интересом выслушал участковый дипломированный врач лекцию от пациентки, пролежавшей 1 неделю в больнице(ранее никогда не болевшей, в больницы не попадавшей и медобразования не имеющей)о новых методах лечения и назначаемых препаратах, после чего сказал:" А зато у меня почерк хороший и все понимают, чтоя пишу в карте!" Даю честное и благородное слово, что НИЧЕГО не приврала и не приукрасила! PS/Все вышеперечисленное произошло в МОСКВЕ! Прислал(a) анна [8 / 43 = 0.186]
2 июня 2006 Вчера в новостях на НТВ. Садовничий (ректор МГУ) общается с Медведевым, что-то про автономию университетов обсуждают. Садовничий: - Надо сказать, что автономия университетов существует еще со средних веков... Медведев, с умным видом: - Ну да, это еще в римском праве было отражено... Для справки - первый университет открылся в XI веке, римское право возникло, гм, несколько раньше... Выражения лица Садовничего после такой реплики "бальшого начальника" видно не было... Прислал(a) НМ [8 / 69 = 0.116]
28 ноября 2006 Клиент: "Мне втулки на жопе поменяете?" Ремонтник: "Поменяем..., если уши долбить не придется". Был такой разговор в нашем авторемонте. Прислал(a) Роман [8 / 107 = 0.075]
29 марта 2006 В Казахстане, в советские времена было. Опыляли ядохимикатами поля с самолета. А при самолете заправщиком этой самой отравы был прикреплен Ленчик. Местная достопримечательность. Такой тридцатилетний колобок с шестикласным образованием и чукотским мышлением. Безобидно сносящий все издевательства и шутки над ним. И вот как то во время заправки "АН-2" этими ядами, под журчание струи из шланга, Ленчик надумал пожурчать и своим шлангом, для чего и пристроился возле колеса самолета. Летчик высунувшись из кабины, обалденно уставился на шланг Ленчика и изумленно присвистнул. "екалэмэнэ, епэрэсэтэ, Алексей, да с такой елдой тебе не заправщиком работать, а на Ялтинском пляже. С таким дрыном ты бы деньги лопатой греб". "Этож надо"! все никак не мог успокоится летун, в измлении качая головой. Засунув свое богатство в штаны и подняв невинный взгляд на летчика, Ленчик изрек. "Не... дяденька, не получится, я с детства ипатент". Прислал(a) МАХОРКА [8 / 63 = 0.127]
30 марта 2006 Была у меня забавная история. Еду я из Москвы с работы в свой родной город Черноголовку (ближнее Подмосковье). Ну, как водится, маршрутка полностью забита. Кто читает, кто дремлет... Нужно сказать, что на определенном промежутке дороги находится довольно много населенных пунктов, расстояние между которыми небольшое. Так вот, взял водила молодую пару из одного такого населенного пункта в другой стоя, благо ехать не далеко. Ну, я думаю, не нужно рассказывать, что наши маршрутки – это преимущественно "Газели"... Ну и, понятное дело, для среднестатистического человека довольно проблематично стоять в ней в полный рост. Стоят они, прошу прощения, полу-рачком. Едем. Молодой человек начинает ныть, типа мол, спина болит так стоять. И тут, его спутница выдает фразу, от которой у всей маршрутки случается инфаркт челюсти... "А теперь ты понял, как у меня спина болит, когда я раком стою, а ты долго кончить не можешь? "... Без комментариев... Прислал(a) Алена [8 / 55 = 0.145]
23 мая 2006 Объявление по громкой связи в питерском метро: "ДЕВУШКА! ДЕВУШКА! ЗАКРОЙТЕ РУКОЙ ЩЕЛЬ И НИКОГО НЕ ПОДПУСКАЙТЕ К ТУРНИКЕТУ!" Турникет, значит.. Да, умеют питерские интеллигенты сформулировать.. Прислал(a) Пивооткрыватель [8 / 93 = 0.086]
31 марта 2006 Сегодня утром (30.03.06): наш старший (скоро будет 3 года) уже поел и собирается ехать к бабушке. Я ему: "Малыш, ты убрал за собой чашку и тарелку?" В ответ получаю чистый, невинный взгляд и фразу, разящую наповал: "Папа! Ты забыл сделать зарядку!" Продолжительный гомерический хохот родителей, и, конечно, больше ни слова о неубранной посуде... Прислал(a) Io [8 / 64 = 0.125]
1 апреля 2006 Привет всем. Сразу заявляю, что история не моя. Надеюсь, что это не очень старый баян. Дневник американского школьника. (найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона) 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили... Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает... Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать... 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал... 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет... Автора я не знаю (http://fishki.net/comment.php?id=8917) Прислал(a) CTAKAH [8 / 86 = 0.093]
4 мая 2006 В плане бреда. Попалась мне недавно на глаза статья из Спид-инфо (№7 2006) про то, что бы привлечь публику многие стриптизерши идут на косметологическую операцию отбеливания сфинктера. Так вот так как я человек впечатлительный и с фантазией я представил себе следующую картину: зал стрипклуба, чуть приглушенный свет, танцовщица, желая удивить публику нововведением, становиться в позу рака и тут включается люминесцентный свет...и ОЧКО СВЕТИТСЯ. Да, стоит такое зрелище посмотреть. Блин, шок это по-нашему! [8 / 86 = 0.093]
3 апреля 2006 С утра пытаюсь запустить мозги - хотя бы на половинную мощность. Тихо сижу, тупо смотрю перед собой, и заливаю внутрь себя кофе в лошадиных дозах. Старшее чадо собирается в школу и внезапно обрушивает на меня лавину вопросов о скорпионах: - Папа, а какого размера бывают скорпионы?.. - А если скорпион укусит, человек умрет?.. - А у нас здесь скорпионы водятся?.. Я как могу с выключенным мозгом отвечаю, и выражаю легкое изумление таким интересом к скорпионам. Дите замечает это и считает нужным пояснить: - Нам вчера в школе про битлз и скорпионов рассказывали... В мозгу у меня начинает твориться что-то странное... Появляются мысли: "Битлы и скорпы... Классные у них уроки музыки... И выбор ничего, вполне себе классический... Хотя для второго класса не рановато ли?... Ни хрена себе, чему уже в школе учить начали..." Десять, а то и пятнадцать секунд я просто молча смотрю на сына. Потом - ура! - срабатывает кофеин, мозги раскручиваются до нормальных оборотов и я уточняю: - Ты хочешь сказать - про жуков? - Ну да, - отвечает ребенок - Рассказывали про beetles and scorpions... (Вообще-то он английские слова старается в русскую речь не вставлять - но иногда увлекается разговором и проскальзывает...) Прислал(a) Misha [8 / 81 = 0.099]
4 апреля 2006 Самый смешной розыгрыш мне удался в прошлом году с моим другом, который к тому же ждал подвоха с моей стороны, так как каждый год первого апреля мы с ним придумываем друг другу "пакости"! Офис, в котором находится рабочее место Евгения, расположен в здании, соседнем с нашим. Буквально в середине марта Женя вернулся из командировки в Канаду (мы - переводчики). Я заранее договорился с оператором городской телефонной станции, чтобы она прервала наш телефонный разговор с абонентом (Евгением) и сообщила, что его номер вызывает Канада, после чего она должна была соединить его линию с другим моим телефоном, который был уже подготовлен: он был включен на громкоговорящую связь, укутан фуфайкой, чтобы создавалось впечатление дальнего расстояния связи и невозможно было узнать мой голос. Я позвонил Жене, мы поговорили о текущих делах, и во время нашего разговора "врезалась" оператор междугородной связи и сообщила о вызове г-на Юджина Синкова из Канады. Я положил трубку и, когда произошло соединение по второму телефону, на английском языке с американским акцентом сообщил г-ну Юджину Синкову, что кофе-машина, которую он заказал у нашей фирмы, направлена на его адрес, и мы ждем перевода на наш счет суммы 968 канадских долларов, не считая расходов на пересылку. Естественно, Женя начинает объяснять, что он не заказывал никакой кофе-машины, что это ошибка, и что он не собирается ничего никому платить. Я возмущен и говорю, что сумма будет взыскана через суд, так как его письменный заказ номер такой-то выполнен в срок. Вся эта перепалка по громкой связи слышна всему отделу и люди давятся от смеха, боясь смеяться в открытую, чтобы Женя не догадался, что это розыгрыш. Но опасения были напрасны, потому что даже когда я расхохотался и сказал, что это я, Виктор, Евгений ничего не понял и продолжал орать, что он ничего никому платить не будет и никакой суд его не заставит это сделать... Когда до него дошло, что его надули, он в сердцах бросил трубку и целый час не отвечал на звонки, а в нашей комнате стоял гомерический смех. Прислал(a) Виктор Алексеев [8 / 91 = 0.088]
6 июня 2006 Был у нас в славном (недавними печальными событиями) городе Андижане электрик Эргаш - узбек по 5-й графе, но с чисто русским норовом: не дурак выпить и абсолютно безбашенный. Гоняли нас (70-е) на уборку хлопка (эквивалент российского "на картошку"). Картина: осеннее прохладное утро, все сидят на поле и "перекусывают". Эргаш поймал сонно ползающую осу, оторвал ей крылья и говорит выпивающим мужикам с другого завода: "Спорим на литр, я посажу себе осу на залупу?" Те ему: "Ты че, не может быть! Ну, давай!" Эргаш сажает осу (а у него, конечно, обрезанный) и та, к всеобщему восторгу, ползает кругами по залупе. Ну, водяра, все дела... Тут подваливает еще группа мужиков, им рассказывают новость дня... Те тоже: "Не может быть! Ну, давай, нам тоже покажи! Водка - вот!" Тут лирическое отступление. Осенним УТРОМ в Узбекистане прохладно, но утро за бухаловом незаметно прошло... Действо повторяется. Эргаш ловит другую осу, сажает ее на свою залупу... А-а-а-а-а! Эргаш ставит мировой рекорд, прыгнув из положения сидя без штанов на 2 метра вверх! Ну, домой враскоряку, полураком, тяжело раненого бойца вели двое... Вы скажете: а скорая? Я же писал - 70-е, колхозное поле... Прислал(a) Викас [8 / 117 = 0.068]
4 апреля 2006 Увидел сегодня в кузове проезжающего мимо мусоровоза елку. Улыбнуло. Straz [8 / 63 = 0.127]
20 июля 2006 Пробовал недавно произнести по-английски слово "язык". Довольно трудно это, если не знать транскрипцию, так как пишется оно "tongue", а читается "тан". Любимая (преподаватель английского) мне говорит: - Правильно произносить "тан". А чтобы лучше запомнить слово, надо привести в пример предложение с этим словом. Ну, например: "If you want to make good blowjob, you must move your tongue around the peak of the cock"*. А еще лучше закрепить пример на практике... После практики слово "tongue" запомнил на всю жизнь. Наши преподаватели - самые лучшие в мире. Гоша Севастопольский * Перевод для тех, кто не знает английского: "Для того, чтобы хорошо сделать минет, нужно водить языком вокруг головки члена". Прислал(a) Гоша Севастопольский [8 / 190 = 0.042]
25 мая 2006 реальная история о наших тещах вчера с супругой зашли к знакомым, просто так давно не виделись, а к ним приехала мама, т. е. теща для моего знакомого, моя супруга спрашивает у него:" Давно мама приехала?" на что он отвечает: "Давно, уже месяц почти." тут заходит его жена, она слышала разговор, и говорит:"Какой месяц, еше неделя не прошла как она приехала". последующая пауза была заполнена смехом. Для кого может и неделя, а для некоторых 1 день за 4 идет:)) вот так мы любим наших тещ:)привет Лео . Прислал(a) Val [8 / 86 = 0.093]
6 апреля 2006 В ВУЗах часто присутствует педагогическая практика ( это когда студентов отправляют в школы детей учить ). Так вот. Пришел как-то один студент на урок после жестокой ночной пьянки. Объясняет новую тему. Потом вдруг замолкает, в полной тишине идет через весь класс к умывальнику, открывает кран и начинает жадно пить воду... Ученики сочуствовали... [8 / 71 = 0.113]
7 апреля 2006 На днях настраивал проксю ну и для проверки с клиента иду на яндекс и чтобы узнать работоспособность интернета, а не кэша. Пишу в строке поиска. "Что такое натурал?" в ответ получаю кучу ссылок и на первой из них "Натурал - это пидор, который не знает о своей ориентации" шок Прислал(a) Bill [8 / 65 = 0.123]
8 апреля 2006 Со слов МолЧела (давненько, но жизненно) Подвозил сегодня человека, лет 30. С ул. Замшина до пр. Мориса Тореза. Человек бы и сам доехал, на своем коне, да был слегка выпимши, к тому ж множество Дяденек Милиционеров развелось нонче на улицах Питера! Прислали их из Златоглавой в количестве 200 экипажей, приблизительно, на усиление к празднованию 300-летия. План по отбиранию прав 100-150 тысяч. По дороге разговорились, пассажир поведал историю: "Несколько дней назад стоял на ж/д переезде, светофор мигал 15 минут красным. Т.к в пределах видимости и слышимости поездов не было, плюнул и поехал. Из засады выскочил ГИББДшник (вероятно сам переключил светофор). Как оказалось имено из тех двухсот экипажей - номера московские. Короче 500$ или права. Какие 500$, максимум 100$, зажрались вы, в своей Первопрестольной!!!!!!! Настаивает на своем таки! 500$ и точка! Несколько обалдев от таких расценок, объясняю суть вопроса - отдаю прва, получаю временное, езжу по нему месяц, на Суд не являюсь, за это время подаю документы в ЗАГС, меняю фамилию, получаю справку в автошколе, еду на шоссе Революции, получаю новые права на новую фамилию. В сумме выйдет меньше 100$. Вы же, Господин Инспектор не получите ни копейки! В ответ - коли такой умный, иди за пузырем и расходимся. Всего и делов!" Прислал(a) Печальная девушка http://www.diary.ru/~5446/ [8 / 49 = 0.163]
8 апреля 2006 Навещал я не так давно в Стокгольме своего некогда закадычного приятеля; живет он там лет 15 уже. Очень, надо сказать, неплохо ему там живется, а особенно оттого, что находится буквально в двух шагах от его дома русский магазин. Вот такое совпадение: Тут тебе русский человек живет, а рядом, чуть в сторонке, русский магазин. У магазина того очень подходящее название кстати: "Деликатесы", но написано, конечно, по-шведски. Приятель мой во что бы то ни стало решил показать мне эту достопримечательность, во-первых, чтобы купить в нем воблы, а во-вторых потому что культурному человеку все равно больше смотреть в Стокгольме не на что. Шведы вообще, в отличие от нас очень некультурная нация. Подходя к магазину увидели мы, что стоит перед входом в него этакая шведка, очень ухоженная, породистая и маститая, сразу видно, что не турчанка и не негритянка какая-нибудь, а именно шведка. И читает написанную по-шведски вывеску. Постояла, заинтересовалась и в магазин заходит. Потом почти сразу выходит, внимательно смотрит на вывеску, направо-налево, нет ли других дверей рядом и туда ли она попала, убеждается, что туда и снова в магазин. Видимо ее удивило, что вот с одной стороны, то бишь снаружи написано "Деликатесы", а внутри какое-то царство соленых огурцов, пельменей, водки (русской, конечно), а самое главное - воблы. Впрочем что такое вобла она вряд ли знала, уж больно была она чистопородная, такие никогда не видели и не ели воблы. Зашли мы в магазин и сразу к прилавку. А вобла там прямо за стеклом лежит, наваленная тремя горками. И вот стоим мы и выбираем какая получше, а продавщица нам ее одну за другой достает, а шведка стоит и наблюдает за всем этим действом с неподдельным интересом, улыбаясь вежливо и заинтересованно. Видно, что ей очень любопытно стало зачем это покупаем мы мумии рыб и что это вообще такое? На еду не очень похоже; может какие-нибудь экзотические сувениры? Тоже вряд ли; кто же продает сувениры в магазине деликатесов? И так она все ближе подходит, улыбается, а сама на воблу смотрит. Расплатились мы, но уходить не спешим, теперь нам любопытно как и что будет эта шведка покупать и купит ли вообще? А она вежливо обращается к продавщице, мол что там у вас такое находится? Продавщица, наша русская, отвечает ей на слабеньком шведском, что это вобла, рыба такая специальная. Шведка кивает и продолжает интересоваться, для чего эта рыба? Продавщица ей как положено "с назиданием" обясняет, что для поедания эта рыба предназначена. Что же еще с рыбой делают? Oчень с пивом вкусно, вот и два мужчины стоят, нарадоваться своей покупке не могут (ну, это все конечно на плохом шведском, но смысл все равно понятен). А шведка кивает так головой продавщице, что все замечательно мол, только как эту рыбку поедают-то? Очень просто поедают, руками, как же ее еще, не вилкой же? Раздражать начала продавщицу эта непонятливая шведка своими вопросами. А шведка эдак даже головкой своей помотала, что не понимает, мол, но понять очень хочет. Оно и понятно: Ясно ведь ей, что нельзя эту воблу есть в том виде, в каком она продается: С вывороченными глазами, всю в чешуе, да еще и наверняка твердой, как дерево. Надоела нашей продавщице вся эта шведская канитель и изобразила она перед шведкой замечательную пантомиму: Поднесла пустую руку с воображаемой воблой ко рту и начала челюстями двигать, показывает как воблу едят. Очень хорошая была пантомима. А шведка с застывшей фальшивой улыбкой наблюдает за продавщицей, запоминает как правильно принимать в пищу сей деликатес. Потом кивнула, сделала вид, что поняла и сдалась: Купила мумию маленькой плотвички и получила ее в целлофановом пакетике. Употребила она ее впоследствии или нет, и если да, то как - сие не знаю. Так за один заход в магазин совметила эта шведка сразу несколько полезных мероприятий: И достопримечательность посмотрела, и бесплатную пантомиму, и покупку полезную сделала. А нас она, между прочим, очень зря не спросила по поводу воблы; мы бы научили; расстелили бы вместе газетку, показали как чистить, да еще и своей воблой поделились бы. Михаил Левин Прислал(a) Михаил Левин [8 / 60 = 0.133]
8 июня 2006 Две непридуманные истории из жизни. 6 июня, как известно, день рождения Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет: сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина, потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата знаменитого поэта. и еще - глянцевый журнал ДОМ, листаю, там рекламируются позолоченные антикварные зеркала 18 века для продажи. На одном написано: страна изготовления: Фламандия!!! Всем известно, что Бельгия во времена оные называлась Фландрия, а то, что она производила - фламандское. Вот такие спецы занимаются продажей антиквариата!!! Прислал(a) Юля [8 / 137 = 0.058]
18 апреля 2006 В начале 90-х служил я старшим контролером на КПП Новосибирск. Каждый день оформляли мы рейс на Гановер (Германия) по 300 человек вылетающих на постояное место жительства в вышеуказанную страну. Значительная часть народа была из братского Казахстана (прямых рейсов оттуда не было). А дело в том что наиболее продвинутые и цивилизованные представители обрусевшего немецкого народа уже все давно были на исторической родине, а мы выпускали в самом прямом смысле отстой. И не просто отстой, а отстой из казахской деревни. Безумно интересно было наблюдать как по виду хронические неудачники (не все, но подавляющее большинство) с просветленным взором, поднимались по трапу и изчезали в чреве железной птицы, которая понесет их в РАЙ. Для многих это видимо был первый в жизни полет. В этот момент мне всегда хотелось заглянуть в будущее и там спросить их: кем вы стали в чужой стране? Вас уважают там? Вы счастливы? Запомнился случай. Немолодой, светловолосый, неопрятного вида мужчина, в грязных резиновых сапогах перед трапом остановился на секунду, и, победоносно глядя на меня продекламировал: Прощай, немытая Россия!!! У слышаших это работников аэропорта, мягко говоря, резко поднялось настроение. Но это еще не конец. Прошло уже 15 лет, и мы с ним встретились... на страницах популярного сайта www.anekdot.ru. МАХОРКА! Привет! Помнишь меня? Ты все еще сидишь на пособии, или сердобольные немцы уже доверили тебе убирать за ними мусор? Если "да", то я действительно рад за тебя. Каждому, как говориться, свое... [8 / 71 = 0.113]
18 ноября 2006 Жена работает врачом-терапевтом в поликлинике и, время от времени, рассказывает мне всякие прикольные моменты из рабочей жизни (без имен пациентов, понятно -- она у меня свято верит во врачебную тайну). Вот парочка случаев из последних. 1. Приходит к ней на прием девушка, такая вся из себя ярко накрашенная, броско одетая, развязная. О специальности догадаться не трудно . Жалуется на какую-то там болячку во рту (не удивительно). Жена прописала ей курс антибиотиков, дала рецепт, говорит: “Принимать по одной таблетке два раза в день, перорально” (в смысле, глотать их). А та взвилась: “Как? Херорально? Да я хер орально на работе достаточно принимаю!” Пришлось, давясь от смеха, объяснить ей более доступным языком. 2. Конец рабочего дня, выходит из кабинета, смотрит – идет по коридору мужичонка, дико озираясь по сторонам. Жена ему: “Вы чей кабинет ищете? ” Он, заикаясь: “УЗИ, УЗИ, УЗИ...” Жена, несколько удивленно (т.к. обычно на УЗИ беременных женщиин направляют, хотя есть и другие показания): “Ультразвуковой кабинет этажом выше...” Он: “Д-д-да нет, узи-узи-у Зины N-ской з-з-здесь к-к-кабинет?” Жена, облегченно: “У Зины N-ской, лор-врача? Да, третья дверь направо!” Муж врача Прислал(a) Mr. Doctor [8 / 256 = 0.031]
19 апреля 2006 Сегодня(18 апреля) утром на 1-м канале нашего ТВ диктор(мущина -это важно!) отмочил: бодро вещует о переводе автомобилей где-то в Швеции на экологически чистое, из древесины, абсолютно безопасное для челов топливо - МЕТАНОЛ!!! Офигеть можно! На экране кажут бензоколонку, с надписью ETHANOL :) Фу-у-у, и среди дикторов есть блондинки :) ЗЫ Кто не знает: метанол - сильнейший яд, а не этиловый спирт. Прислал(a) Nefed [8 / 65 = 0.123]
23 апреля 2006 Продолжение темы, о не слишком умных покупателях.... В салонах "евросети", как известно, принимают платежи за услуги сотовой связи. Продавцы уже даже не вздрагивают, когда слышат вопрос: - А где здесь можно на телефон положить? Они только жалеют, что не могут сказать: - Здесь, прямо здесь доставайте и кладите. Хотя, как они признаются (продавцы в смысле), они не понимают, почему ради этого надо приходить к ним в магазин. Прислал(a) дина [8 / 60 = 0.133]
23 апреля 2006 Читал тут сыну (3.5 года) стихи Михалкова. В частности, стихотворение "Анна Ванна" (помните, "Анна Ванна, наш отряд хочет видеть поросят...."). Был поражен ссылкой на первоисточник (это переводное стихотворение): "Перевод с еврейского. Лев Квитко" (Квитко - автор оригинала). Это совершенно парадоксально - некая Анна Ванна вовсю разводит "нечистых" животных, пионэры ходят смотреть эту мерзость, а поэт все это воспевает. Не кошерно все это! [8 / 62 = 0.129]
14 мая 2006 К теме про фамилии. У меня есть знакомая с фамилией Сало. Я сначала думал, что политкорректно делать ударение СалО, но оказалось, что она предпочитает именоваться "по-правильному", т. е. САло, хотя вовсе не хохлушка, а еврейка :) Потом как-то по работе звоню в другой город и вдруг оказалось, что нужная мне сотрудница тоже имеет фамилию Сало. Попросил к телефону САло. Обиделась, сказала, что она - СалО. Вы, кстати, знаете, откуда у многих евреев смешные фамилии? Оказывается, когда-то давно, до революции, в России евреев в армию не призывали, ибо нехристи. Однако царь-батюшка допер однажды, что теряет ценный мобресурс. Решили призывать, но при этом крестить. При крещении евреев переименовывали, а приколисты-писари веселились и выдумывали новые фамилии, при этом соревнуясь в "оригинальности". Так и появились люди в с фамилиями Соловей, Носик, Смешной, Пальчик, Песик, Беленький... Прислал(a) Демид [8 / 52 = 0.154]
24 апреля 2006 Смотрю сегодня мельком (по НТВ кажется) очередной "шедевр" Ивана Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была - внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по льду. Прислал(a) Andy [8 / 80 = 0.100]
25 апреля 2006 история 12 от 22.04 напомнила.. Давным-давно, в "Луже".... В 92- 93 году рынок под трибунами стадиона "Лужники" был способом выживания мнс-ов, снс-ов и пр. кандидатов-докторов тех. наук. Не те, видать, науки были.. В секции "А" сквозило в спину, как не повернись. Оччень зябко. Оставив свои бебехи соседям по несчастью, пробежалась для согрева по периметру... Кавказский красавец торгует пуховиками. Чес слово! не китаец, а именно кавказский мужик."Бери, недорого!" Ну, это я и сама говорить научилась, долго стыдилась и смущалась, пока соседи по прилавку, из МИФИ, МХТИ и МФТИ не объяснили, что "плотность потока вероятности попадания "моего" потенциального покупателя в зону визуального контакта с товаром при наблюдаемой турбулентности покупателе-потока ничтожна". "Почем?" Не помню в тех тыщах, но сейчас это было бы "500 рублей!" Выбора по-цвету или фасону не было. Ярко-жутко розовые кошмарики, теплые внутри. Надела - тепло, но перышки колят.. Сунула руку в карман - а "кармана" то и нет. Прорезь есть, а "кармана" нет.. Рука сходу поймала кучу перьев с кусочками куриной шкуры. "Неее, мне такого не надо.." И вот апофеоз!!" Ты - женщина, а!? Сейчас тепло будет, домой приедешь - подушку сошьешь!" Так и не купила, а там перьев не то что на подушку, на перину хватило бы. Прислал(a) лле [8 / 67 = 0.119]
4 июня 2006 Была такая одна личность, фамилия Зайцев. Соответственно кликуха - Заяц. И еще одна личность была с прозвищем Медведь, почему - не знаю, к сожалению. Одно время этот самый Медведь работал в магазине "Сказка". Уже смешно, да? :) В историю вошел такой диалог: - А где Заяц? - Да он к Медведю в Сказку поехал.. :) Sanitto!!! Прислал(a) Sanitto!!! [7 / 60 = 0.117]
8 мая 2006 захожу к друзьям в офис незадолго до 23 февраля люди не бедные, руководители фирм они играют в какую-то игру передавая друг другу листок бумаги с нарисованными клеточками ну есть у людей свободное время, почему бы и не развлечься я подумал что это морской бой, но вдруг слышу, что они спорят что какая-то фигура стоит не там мне стало интересно, спрашиваю, во что играете? ответ меня поверг в шок - в шахматы в шахматы??????!!!!!! оказывается они даже специально купили разноцветные ручки, чтобы рисовать фигуры и вот так каждый ход перерисовывали и доску и фигуры на 23 февраля им подарили настоящие шахматы )) Прислал(a) shiza [7 / 53 = 0.132]
17 января 2006 ОЙ, МОРОЗ, МОРОЗ Слушает мужик прогноз погоды: в Сибири - 45º. Не поверив, звонит другу в Сибирь: - У вас там, говорят, холодина жуткая? - Да нет, 20-25. - Да! А по телеку сказали -45. - А... Ну, так это на улице! "Анекдоты из России". Юбилейный выпуск к 10-летию сайта. Составитель Д. Вернер.,М.,"Капля",2005 На сборах "Динамо" в Глазове сын вместе с другими фигуристами каждый день свершал 10-минутную пробежку от гостиницы до Дворца спорта. Погода в 2-3º мороза делала эту пробежку даже приятной. Но однажды утром он выскочил в новых польских кроссовках, однако сразу почувствовал что-то не то: подметки совершенно не сгибались, как задеревенели. Кое-как добежал до Дворца, а на градуснике – минус 48º. Да прохожие с замотанными лицами. *** На другой день с примерно такой же температурой вышли из гостиницы, уже замотанные, а впереди – тренер в "горбачевском" пирожке, с открытыми ушами. Идут его ученики за ним и спорят: - Отвалятся уши или нет? Тренер услыхал, спохватился и сразу замотал уши до того, как отвалились. Успел он их отморозить или не успел, но домой вернулся с ушами. Правда, куда большими, чем перед отъездом. И почему-то куда багровее носа! А нос у него побагровел от примерно стоградусного перепада между упомянутой температурой воздуха и сорокаградусной крепостью известной жидкости. *** Примерно в то же время и еще более низкой температуре я находился в тысячах километров от сына, в городке со скромным названием "Красноярск-26", что примерно в полутора тысяч км от просто Красноярска. Вызвали в командировку на очень режимное предприятие п/я №.. бис/заебис/.../бла-бла/др-мыр... А там, в свободное время от секретного служения Родине, для дома, для семьи отоваривался дефицитами, которые в Киеве были доступны лишь самым верным ленинцам. И попались мне на глаза крутые французские сапоги на белой микропорке, ценой аж в 400 рублей. Сначала возмутился: в Киеве такие - около двух сотен, а здесь вдвое дороже, хотя все другие товары шли по сниженным ценам. Но когда присмотрелся, не поверил глазам: не 400, а 4.00 рубля, дешевле в 100 (!) раз. Непонятки развеял продавец в штатском: оказалось, эти сапоги у привередливых аборигенов совершенно не пользовались спросом – при минус 46º микропорка рассыпалась в порошок. Я закупился на всех родственников и знакомых мужеска пола, и потом мы все лет 10-15 ходили, как солдаты, в одинаковых сапогах - сносу им не было. © Алик, морозоустойник www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/frost/ Прислал(a) Алик [7 / 83 = 0.084]
20 января 2006 Вспомнилось про колготки. Еще в советское время было. Разжился в детском мире (через завсклад, через товаровед!) шикарными вельветовыми джинсами, моя бывшая примерила, тоже захотела. Пошел еще одни купил. Теперь их стало двое. Приехали на побывку к моим старикам. Утром (ближе к обеду) маман посылает меня в магазин, водочки взять и закусочки достать. В ближнем шопе водовки не было, пришлось ехать в центральный. Еще когда туда шел-ехал, обратил внимание, как то странно народ на меня смотрит. Списал на новые джинсы, народ наверное не привык еще к вельвету, что поделать – провинция! Иду домой с полной сумкой водовки и закуской, привязалась за мной бабулька горбатая, идет взаду и что то бубнит и смотрит на меня пристально. Я даже остановился и пропустил ее. А потом глянул вниз, а там кусок колготки в полметра из под штанины торчит. Представляете картина маслом, ходит по городу мужик с сумкой водовки и колготками из штанов! Решил я их вытянуть, но только еще больше усугубил свое положение, они вытянулись метра на два и где то там застряли и ни в какую больше не лезут, ну не снимать же штаны! Стою я на тротуаре обтекаю, одна штанина задратая, в руках половинка колготок, а вторая в штанах застряла! А вокруг народ ходит и покатывается! Лучше бы я умер вчера! Обмотал я ногу колготкой и засунул край под носок. Пришел домой ни жив ни мертв! Снял драгоценные джинсы, отдал своей и больше их не одевал ни когда! Но это еще не конец истории! Вернулись к себе домой. Сидели как то, вечеряли в компании. Одна из подруг была беременная. Я рассказал эту историю. Все ржали! Беременная тоже, и кричала что родит! И что ты думаешь, утром позвонили и сказали что родила! На месяц раньше срока! Меня выбрали крестным! Прислал(a) alex [7 / 63 = 0.111]
29 мая 2006 Мой сын семи лет гоняет по квартире, встав одной ногой на игрушечную машинку как на самокат и толкаясь другой ногой. Подъезжает ко мне и говорит: "Это гей-спорт!". Моя дочь девяти лет поправляет: "Не гей-спорт, а скейтборд". Прислал(a) Mike [7 / 56 = 0.125]
11 июля 2006 Попытки создавать человекоподобных боевых роботов для охраны границы предпринимались еще в советские времена. Реальная фраза: - Вот танк отремонтировали, и он на человека стал похож... Прислал(a) dimak [7 / 111 = 0.063]
27 января 2006 Молодой человек, только что после армии, сдает вступительный экзамен по немецкому языку. Экзаменатор просит перевести на немецкий предложение: "Лягушка прыгает по полю". На что получает ответ: "Дер лягухен по полю дер шлеп". Никогда не считала этот анегдот смешным. Однако на прошлой неделе вспомнила именно его. "Наконец-то",-подумала я, увидев полку с русскими продуктами в большом немецком супермаркете. Теперь не придется далеко мотаться в русский магазин за солеными огурчиками. Ну, не могу я эти немецкие консервы-маринады есть. Количество добавляемого уксуса в них близко к 100% Вот они, родненькие, малосольные! Дома изучив этикетку, как говорится, выпала в осадок. Русские надписи гораздо мельче немецких, что и понятно - магАзин таки заграничный. Надписи на немецком яркие, буквы крупные! Читаю: "Гуркен МАЛОСОЛ" (gurken malosol), что в переводе, оказывается, должно означать "огурцы малосольные" (!!!). Вот так просто и понятно! Конечно, чего тут не понять, малосол, он и в Африке малосол! P.S. : Господин Довгань, гоните переводчика в шею. Прислал(a) N [7 / 63 = 0.111]
30 января 2006 Комментатор телеканала СПОРТ о бобслеистах: ".. вы только посмотрите на их запЫханные лица..." =) Прислал(a) Mario [7 / 60 = 0.117]
6 мая 2006 Сижу в Астане на пасху смотрю телек. Диктор говорит: - Наш город посетил митрополит сатанинский и алмаатинский. Впадаю в ступор. Какой такой митрополит САТАНИНСКИЙ?!!!!!!!!!!!!! Медлено доходит - митрополит Астанинский!!!!!!!!!! Прислал(a) Эд [7 / 55 = 0.127]
8 февраля 2006 Продолжим. 1983 год. Лето. Жара. Западная Украина. Львов. Регион, никогда не питавший любви к Советской власти. До пятьдесят-какого-то года бендеровцы в лесах шастали, и: "Из веревки смотрит вдаль Комсомольский секретарь". Для тех, кто не застал или не помнит. Стояли на улицах автоматы по продаже газированной воды. 3 копейки с сиропом, 1 копейка без сиропа. Комплектовался этот агрегат граненым стаканом (разовых тогда не знали), был, даже, некий дивайс для условной мойки этого стакана. Антисанитария полная, но тогда на это смотрели проще. Проблема в том, что стакан-то нужен не только тем, кто автоматом пользуется, но и тем, кто в подворотне, на троих, под сырок плавленый... Короче, стаканов дефицит. Вот и у автомата, к которому я подошел, вместо стакана – баночка стеклянная из под майонеза, а поскольку и ее можно "в подворотне, на троих, под сырок", прикована она к автомату нехилой такой цепью... Хихикнул, пью. Подходят два "гарных хлопца". Один другому, показывая на банку, грустно: - Дивись, Мыкола, до коммунизьму, кажуть, идемо... Допил я с трудом. Al-lh Прислал(a) Alex [7 / 67 = 0.104]
8 февраля 2006 Как мыслят англичане. Я тут пытался перевести на русский язык английское слово apparent. И вот, что мне выдал словарь: 1. видимый, несомненный, открытый, очевидный, явный 2. кажущийся, мнимый, обманчивый А вы все говорите о загадочной русской душе... Прислал(a) bmw [7 / 56 = 0.125]
10 февраля 2006 Еду в маршрутке. напротив сидят две представительницы молодого поколения Пепси (или какое там сейчас у них), лет 15-16. Такие модные наблатыканные девочки, узкие джинсики, меховые сапожки, ярко-подведенные глаза, блондинистые кудри и мат-перемат. Ехали мы долго, и их разговор я слушала всю дорогу, в основном - "ну я такая там", "типа это самое", "блин, ну там вобщем".. и т. п. и т. д. Интересный информативный диалог, одним словом, между такими фразами проскальзывала суть - обсуждали мальчиков своих, у кого какой плеер и мобильник. Послушайте как-нибудь таких вот девочек, это на анекдот.ru ходить не надо! Через пару остановок я просто сползала под сиденье от "разнообразия" их словарного запаса, но когда они на ПОЛНОМ серьезе, с трагическим выражением лица стали обсуждали подробности житья-бытья из Дом-2, я выпала в осадок! М-да, молодежь нынче - полный отстой, что сказать... P.S. Мне 22 года, как говорится, не так стара)) но мы в 15-16 лет хоть какие-то признаки мозговой деятельности проявляли!!! Прислал(a) хозик [7 / 57 = 0.123]
11 февраля 2006 Я учусь в Германии, нас приблизительно восемьдесят человек, выпускной класс гимназии. В основном немцы, ностранцев где-то четверть, но звто каждой твари по паре: есть все от поляков и испанцев, до евреев и турков. И вот на днях, когда все преподаватели были озабочены этими протестами против карикатур на пророка Мухамеда, решили они нам рассказать о том, что все религии по своей начальной сути едины и Бог только один, руководствуясь чистыми помыслами, удержать нас (??) от религиозных волнений, хотя это вообще никого не интересовало, а наших мусульман еще меньше. Так вот, в актовом зале преподавательница по религии на доске расчертила разделенную натрое таблицу: евреи - мусульмане - христиане, и под каждой верой соотвествующий символ: евреи- звезда Давида, христиане - крест, а под мусульманами, соответственно, полумесяц со звездой. И снизу, конечно же, краткое пояснение к каждой религии. Сегодня в 8 утра это выглядело следующим образом и подняло настроение всей школе: крест нарисовали вверх ногами, из мусульманской луны сделали серп и подрисовали к нему наш советсвий молот с листиками, рядом - пророка с бомбой вместо головы, как на карикатуре, а возле звезды Давида - газовый душ. Вот так процветает демократия в умах будущей немецкой ителлигенции. Кстати, картинку никто так и не стер. Прислал(a) kathi [7 / 39 = 0.179]
13 февраля 2006 Очень короткая история. Иду по коридору. Вижу - в темном уголке девушка увлеченно чешет отсиженную на лекции попу. Видит меня снчала вроде смутилась, а потом говорит "Кааайф!" Я с серьезным видом и тоном - "Не кайф! Услада!" Что дальше было...........!!!!!!!! Прислал(a) MCR [7 / 98 = 0.071]
13 февраля 2006 Что-то мне подсказывает, что не стоит все рассказывать, но больше нет никаких сил. Сколько можно!!! Переливать из пустого в порожнее с этим треклятым "эльдорадо"? Все я знаю, что происходит, как деньги гребут из воздуха, как людей обманывают. Просто это делается... В городе Королеве, на одном из закрытых заводов где изготовляются космические ракеты, арендованы заводские три цеха, где специально привезенные из китая китайцы собирают из конфискованных таможней электронной аппаратуры, всякие другие электронные аппараты. Потом, все запаковывается в специальные фирменные коробки, и везется в сеть магазинов. Где мы их и продаем людям. Навар у хозяев такой, что вам и не снилось, и не приснится никогда. Поэтому мы, несколько человек измученных совестью, решили противопоставить подлому обману, свою методику борьбы с произволом. Так как у нас есть доступ к центральному складу, мы по возможности все портим и ломаем, но очень профессионально, чтобы видно не было. И люди постепенно начинают отказываться от покупок этого хлама. А китайцы пусть едут в китай, здесь своих безработных хватает. Иван Прислал(a) Иван [7 / 80 = 0.088]
8 мая 2006 Сидим как-то дома с девушкой, общаемся. Вдруг, звонит мой мобильный и на дисплее появляется ее имя номер и моб. телефона!!! Я с недоумением смотрю на экран, потом на нее, потом снова на экран, на ее руки пытаясь понять, когда она набрала мой номер? После чего тихо, тупо спрашиваю: ты зачем звонишь? При этом сфокусировав свое зрение замечаю чуть правее от нее в двух метрах на стуле ЕЕ телефон! В этот момент сигнал на моем мобильном перестает звучать и я говорю своей даме: зая, ты мне только-что позвонила!(лучше бы не говорил) А сам не знаю, что делать? Показываю ей телефон, ее имя, номер...... дальши пошли разборки: кто это под таким-же именем с таким-же телефоном кроме нее существует? Я отмазывался как мог, хотя не знаю за что! Объяснения, что такое невозможно, разве что глюк оператора-не прокатывали! Дальше-больше! Вспоминала она это еще долго)))Приходит она однажды с работы-ржет как сивый мерин. Говорит мне: наверное действительно тогда что-то глюкануло. Моему коллеге по работе сегодня пришло сообщение от меня, которое я отправляла ровно ГОД назад!!! Спасибо тебе МЕГАФОН. Прямо как в КВН шутили: Мегафон! - будущее не зависит от тебя!!! Прислал(a) va [7 / 53 = 0.132]
6 мая 2006 прочел в газете "Век": Учитывая претензии российской стороны к качеству грузинских вин, не относят ли в Грузии свои вина к категории отравляющих веществ, раз доверяют переговоры об их продаже аж министру обороны? Прислал(a) Vic of Norway [7 / 52 = 0.135]
25 февраля 2006 Водку пить – в земле валяться В тот год Пасха была поздняя,- в мае. А погодка на первый день - прямо предел мечтаний. Только на природу! На нее, мать нашу... Ну, раз такое дело, собрались мы с друганами-соседями отметить праздник на этой самой природе. И чтоб подальше од шуму и гаму и од всякого лиха. Взяли удочки, ну и всякой снеди-закуси, благо на праздник ее море. Ну и естественно водочки. Как мы ее брали - это отдельная история, но сейчас не об этом. Приехали на речку - красатища то какая кругом!!! Птички чирикают, жабы квакают, трава зеленая, и ни тебе комаров с мухами, ни вечного шума проносящигся мимо автомобилей, а воздух какой!!! Быстренька удочки в воду, а сами все чин чинарем разложили-порезали-разлили и сидим, празднуем. Чинно, ладно и с должным романтизьмом. И вдруг... Из недр заросшего противоположного берега, донесся до нас звук неуверенных шагов, вперемешку явно не с богоугодными выражениями - чвак (...мать), чвак (б....ть), чвак... А берег-то тот, не то что наш ,- у нас травка, сухо, ровно, а там все поросло камышом да всякой травью по пояс, а то и выше. И этого чвака, которого было слышно все более отчетливей и отчетливей, было где-то по колена. Вобщем. Показыветса оттуда дедок. Местный такой. В сапогах до того места, откуда ноги растут, с видавшим виды рюкзаком и простенькой удочкой. "Кристос Воскрес!" - он нам. "Ваистину васкрес!" - мы ему. "Ну что, внучки,- спрашивает, - клюеть?" "А че ж не клюеть, - отвечаем, - уже вторую наклевываем потихоньку!" "Ну, - говорит, - сегодня святое дело". И достает откудато с того зелья нечто похожее на табурет, присаживается и начинает приготовляться к процесу. Снял рюкзак, достал отуда почти тоже, что и мы пред собой видим - яйца, паску, мясо копченое, колбаса и флягу. Явно не с чаем. Разолжил перед собой и обращается к нам: "А давайте-ка внучки за празник выпьем, а то самому какось не хочется!" Ну мы поддержали деда, и неоднократно, он там наливает, мы тут, по очереди друг другу "Кристос Воскрес - Воистину Воскрес!" Сидим, отдыхаем. Он там, мы тут. Он там сам с собой яйца (куриные в смысле) бъет. И мы меж собой. Весело вобщем. Кончилась у деда фляга, закурил. И говорит: "Вот ведь зарекался, не буду пить, когда какую-нить работу делаю. Дак нет. Не стерпел. Вон перед Пасхой попросил сосед пособить кабанчика уделать. Пришел. Связали мы его, укололи - так все шло, как по маслу. А сосед, пошли мол, накатим. Как мол, хорошо кольнул! Ну, значит, обложили мы тушку сеном, из стога, шо рядом стоял. А сами пошли на кухню. Посидели. Хорошо посидели. Вышли. Закурили, и стожок подпалили. Стожок сгорел. А тушки кабанчиковой нетуууу! Шарим я вилами, а сосед граблями по тому пепелищу. Ну нет кабана и все тут!!! Уже и матюгатся начали. На шум выскочила жена соседова. Эх, как добавила она нам матюгов... Шо ж вы, орет, баньки се позаливали, да не тот стог спалили!!! И давай нас склонять по всем падежам без всяких междометий! (а мы с пацанми друганами со смеху давимся и хоть бы деда не перебить) Вот так-то пить при деле... Зх, ладно, говорит, дедок, пора и рыбки половить... “ Размотал он свою удку, насадил перловочки и закинул. "Эх, щас я платвы натаскаю!!! Тут я кормил вчера, должно ее быть тут туча туева!!! - и нам говорит, - забрасывайте, внучки! Тут рыбы всем хватит". Да нам-то рыба зачем? Мы уже даже и не на рыбалке, а прямо Евдокимова слушаем... А дедок все бормочет: " Вот щас платвы наловлю, ох и наловлю, ее ж тут море, да я ж тут кормил, ох я щас! Ох ее тут!!!" Минут пять в таком духе. И тут у деда поклевка. Вяленькая такая, а дед как вскочил с того табурета, но видать, не так он чего-то встал, вобщем упал дед назад на табурет, да удилищем дернул. Как он выражался, это надо было слышать. Но. Дернуть то он удилище дернул. А потом оно как дернет его - дед аж встал сразу о двух ногах. И держит удочку. А матюжится! "Ах ты ж мать перемать, ах ты ж какя дура это взяла у меня, где ж эта гребання плотва, я ж ее прикармливал, а тут на эту тростинушку подлодка клюнула целая!". Нечего говорить, мы тоже повскакивали и рты разинули. Место там было довольно глубокое. И шириной метров 7... На деда был жалко глядеть. Кончик удочки достигал почти пальцев деда на другом конце. Сама удочка напоминала колесо. Когда казалось дед таки одолел рыбину и она начала идти к берегу, он начал понемногу отступать. Назад. На табурет. И каааак... Споткнулся вобщем дедуля. И удочка сломалась. Только кончик по воде торчком так и поплыл... Ну, тут дед и выговорился: "Вот ведь старый пердун! Ты ж зарекался не пить при работе! Рыбалка те не работа? А?! Такую рыбину мог выудить... Ах ты такой - рассекой!!! Мало тебе стожка спаленного..." Попричитав минут десять, дед начал собираться. Собрался, пожелал нам доброго здравия и почвакал назад. Отчвакал он метров пятнадцать... Промеж камыша мы его еще видели. Даже слез не успели вытереть. И тут у него из-под ног кааак вспорхнет (хотя порхают воробьи да ласточки всякие, но это было именно так!) орел, метра на четыре, наверно, размах крыльев. И тяжко так понесся над камышом, шумно взмахивая крыльями. Вы видели, как падают спилянные сосны? Точно так же, но только от испугу, грохнулся в ту болотную жижу дед. Вскочил, а сам черный от болота, с обоих сторон, даже лицо, отовсюду с него капает и течет, даже с рюкзака, и заорал: "Сынки, вы видели это?!!! Это ж пипец, этож какой орел был!!! Это ж какая махина!!! Это ж нада, шоб и не испугался я! Почти!! Ну это ж да... Вот это рыбалка!!! А каков карп сорвался!!!! И хрен с ней, с удочкой!!!! Вот же ж, дурак я, надо было флягу побольше взять!! Это ж ... Да.... Вот щас саседу расскажу!!!! Вот только не поверит!! Ей Богу..." И почвакал дальше, причитая, черный и грязный, випивший и счасливый... Вот и я думаю, а вы мне поверите??? Прислал(a) Zmey [7 / 79 = 0.089]
25 февраля 2006 Подруга жены, Аня, рассказывает: - А мой папа вчера (23 февраля - прим. автора) домой не вернулся. - А где он был? - спрашиваю я. - На корабль к друзьям поехал, водку пить в честь праздника, ну там и остался. - А чего, он дома не мог водки попить? - А ему мама не разрешает. Вернее, разрешает, она встает вот так (упирает руки в бока) и говорит: "Вова, делай что хочешь!". - А почему он тогда не делает что хочет и не пьет дома? - Да ты что, пусть только попробует! Я аплодировал Аниной маме. Гоша Севастопольский Прислал(a) Гоша Севастопольский [7 / 53 = 0.132]
26 февраля 2006 Хитрость американцев Посмотрел я передачку по ТВ. О предметах, найденных в коробках на благотворительность. Тут все очень четко организовано. В определенный день вы выставляете за порог коробки с вещами, которые вам уже не нужны - например, дети уже выросли. Машина едет и собирает эти коробки по всему кварталу. Так вот, чего только в этих коробках не находят. Пистолеты, дохлых крыс, полуживых куриц, протухшую еду, обрезки ковролина, макулатуру... Репортеры пришли к выводу, что мудрые американцы предпочитают бесплатный отвоз машинами благотворительности своего мусора платному легальному вывозу мусора. И благотворительные конторы уже несут убытки, теперь за вывоз мусора платят они. (c) bravomail.livejournal.com Прислал(a) bravomail.livejournal.com [7 / 66 = 0.106]
27 февраля 2006 Навеяно Олимпийскими играми. Фигурное катание. Комментатор, радостно улыбаясь, рассказывает о том, что Саша Коэн на самом деле самая что ни на есть наша Александра, что мама у нее с Украины, что девочка говорит по-русски и т. п. И, продолжая, рассказывает, как когда Джордж Буш сел рядом со своими спортсменами, Саша позвонила своей маме и взахлеб ей стала рассказывать что-то в духе: "Мама, ты не поверишь, кто рядом со мной сидит!" "Таки кто?" "Сам президент" "А, ты врешь" Теперь посмотрим на ситуацию глазами Буша. Он подходит, чтобы поддержать своих спортсменов, садится с ними рядом, и тут фигуристка слева от него достает мобильник и начинает болтать по-русски. P.S. Зато не так обидно, что Слуцкая проиграла. Прислал(a) Seavan [7 / 56 = 0.125]
27 февраля 2006 Как-то вечером, раздается звонок в дверь. Я работаю допоздна и сильно не удивляюсь когда ко мне соседи заполночь приходят, пообщаться так-сказать, разные темы обговорить за день накопившиеся. Вроде как к старшему по дому. А дом у нас на 5 семей, деревянный, еще дореволюционной постройки, но с удобствами. Удобства, правда, пристроили в 60-х годах деды наши. И узел тепловой тоже есть. Так вот, приходит ко мне вечером сосед Юрик. А Юрик, в общем, парень неплохой, только на голову слаб маленько и иногда вразумительно обьяснить, что надо, ему сложновато. Но тут с порога обьясняет, что приходил слесарь из ЖЭКа и спрашивал, где цыпло? А он, Юрик обьяснил слесарю, что цыпло, мол, вырвали соседи со второго этажа. И на меня указывал. Устал конечно за день, слушал еще в пол-уха, а тут на тебе - ВЫРВАЛИ ЦЫПЛО. Я сначала опешил. Какое говорю цыпло, и кто, у кого его вырвал? Ну как-же, отвечает Юрик. Вы же вдвоем с Санькой(соседом), весной, цыпло вырвали, и сами говорили об этом. Тут до меня дошло, о чем речь. Весной мы сопло в элеваторе сняли, потому, что забилось оно, а слесаря мы недозвались. А теперь по осени, пришла пора отопление запускать, и слесари зашевелились. Ну сопло-то и понадобилось, тепловой узел сдавать. А у Юрика теперь все почтительно спрашивают, когда придет пора снова рвать цыпло :-) Прислал(a) Микахаккинен [7 / 64 = 0.109]
28 февраля 2006 Вообще то, в американской армии всем бывшим иностранцам дают клички, обычно связанную со страной. Меня вот звали MOTHER_RUSSIA или COMRADE, моего товарища - CRAZY_KGB. Суть рассказа в том, что всех из России считали шпионами, полушутя-полусерьезно. Я конечно всегда их подкалывал, говоря что я тут в армии по программе обмена шпионами или приходил с радостным видом говоря что меня повысили до капитана(в России). Однажды отжимал я утречком пресс на Бейсик-Трейнинге и у меня из кармана выпадает маленькая цифровая камера(в общем-то не разрешенная). Вы бы видели рожи американских солдат! Все о чем я шутил для них превратилось в реальность! Но удивительно то, что на меня никто не доложил. Хотя эту камеру потом у меня дрилл-сержанты обнаружили, отобрали, так что я им еще 10 дней по ночам туалеты драил (а камеру потом вернули). Прислал(a) Надир [7 / 58 = 0.121]
1 марта 2006 Работаю в промзоне. По дороге на работу много всяких мелких магазинчиков, торгующих стройматериалами. Вчера иду на работу, на воротах одного из них надпись мелом: "Продается щебень". Иду с работы, кто-то букву "Щ" стер... Прислал(a) Жаконя [7 / 62 = 0.113]
1 марта 2006 Ляпы перевода. В правилах, объясняющих, как выбрасывать мусор иностранцам, проживающим в Японии, в русском переводе указано - "для иностранных резидентов, живущих в Японии". Конечно, кто же еще может ехать в страну Восходящего солнца :)))? Для справки: resident - постоянно проживающее лицо, житель, но не учтено то, что в русском языке слова имеют много значений... Прислал(a) тото [7 / 58 = 0.121]
18 мая 2006 Провинциальная медицина. Окончил один из друганов медицинский универ и направила его судьба по распределению в какой-то поселок. За все три года отдавания дани государству в этой дыре у него накопился приличный чемодан медицинских баек. Вот одна из них: Привезли ночью в отделение порезанного в драке мужика. Рана не смертельная, но зашивать надо. Ну, приступил, вроде, наш молодой специалист к "реанимации" - дизинфекцию там проводить, то, да се и в этот момент забегает главный врач этой супергоспитали. Дежурство у него, видите-ли. Кароче, весь заспанный спрашивает молодого медика: - Ты его на алкоголь в крови проверил? - Нет. А зачем? - На, вот, пусть в трубочку дунет. Тот сунул пациенту в рот. Пациент дунул - ноль реакции. Главврач продолжает: - Трубочка, небось негодная. Сбегал куда-то, принес другую - На, вот, по-новее. Сунул, дунул - такая же фигня - реакции ноль. - Да не бухой он, нихера, - говорит друган. - Бухой, блядь! Вижу же! На, вот, еще. Такая же фигня - ноль реакции. - Да, ну нах..., не верю! - говорит главврач. - Неужели все трубки негодные? Забирает изо рта "инвалида местных разборок" трубочку, дунул сам - реакция прошла положительно. Трубочка позеленела. - Да нет, - удивленно так грит главврач. - Работают трубочки. Неужели и впрямь - трезвый? Вопрос в другом - нахера пьяному в "зюзю" главврачу брать тест на алкоголь у травмированного? Прислал(a) Keeper [7 / 69 = 0.101]
3 марта 2006 В догон истории про опохмел настойкой пустырника. Году в 93-94 Рязанской губернии один спиртзаводик начал выпускать прелюбопытнейшую продукцию - лосьон "Огуречный". Состоял он из 96% питьевого спирта и натуральной огуречной отдушкой и паковался в поллитровые полиэтиленовые пакеты (вроде молочных). Фишка была в том, что такая продукция не обкладывается акцизами, которые в конечной цене водки составляют до 80%. Продавался такой нектар не меньше года, по цене раз в 6-7 ниже обычной водки. Весь этот год это был практически единственный напиток местных студентов, туристов, и хипповско-неформальской тусовки на оз. Черненьком (рязанский вариант голландской Христиании) ;-). Жаль что лафа кончилась. Прислал(a) Просперо [7 / 73 = 0.096]
28 мая 2006 концовка истории про девушку-курьера (может кому интересно) Было: - ------------------------------------------------------------ сегодня. Заказал в инет-шопе очередную игрушку жене на День Варенья - коммуникатор (но суть не в нем). Уточняю у менеджера наличие и сегодняшнюю доставку. Все пучком. Через часок перезванивает девушка-курьер: ... - У вас какое метро? - Белорусская, КОЛЬЦЕВАЯ (подчеркиваю) линия. - А выход из какого вагона ОТ ЦЕНТРА?! ... (не нашел что ответить, ребята подсказали - "тот, что с эскалатором")... Вот жду, обещалась к пяти подъехать - хочу посмотреть на цвет волос... =) - ------------------------------------------------------------ Собственно - концовка. Дождался я ее в 18:20 (пришлось задержаться на работе для этого). И вовсе шатенка природная некрашенная... Но когда поговорил с ней и попробовал пару раз пошутить про пробки в метро - понял, почему она ко мне так долго добиралась. )) Вышла она таки не на кольцевой, а на радиальной (слава Богу там один выход)... Позвонила... Еще раз подробно объяснил. Прошла 200 м до светофора... Позвонила... Показал пальцем. Прошла 300 м до переулка... Позвонила... Сказал. Вошла в арку двора... Позвонила... Заставил подтвердить что видит подъезд. Дошла до двери... Позвонила... (ручку потянуть на себя - это ж надо сначала догадаться!) ПОНЯЛ ЧТО МНЕ КОНЕЦ! Умудрился успокоить неприличное ржание пока спускался на лифте и открывал ей дверь... ФИНИШ! а вы говорите - блондинки... З. Ы. Коммуникатор оказался русифицированным как положено, но в коробке и со всеми бумажками на НЕМЕЦКОМ языке. И гарантийный талон сиял девственной чистотой (ни продавца, ни печатей, ни даты) Прислал(a) him [7 / 47 = 0.149]
13 мая 2006 На почтовом сайте pisem.net недавно внедрили систему против спама. При этом ведется статистика подтверждающая действенность системы. А вот статистика за 11 мая. АНТИСПАМ Защита программой фильтрации спама и массовых рассылок * За сутки было отклонено 108,06% писем как спам Прислал(a) Highlander [7 / 43 = 0.163]
4 марта 2006 Прихожу к друзьям, а у них дочка 5-ти лет, хорошенькая сил нет и очень веселая, а тут смотрю, задумчивая такая, сидит одна в своей комнате. Я ребят спрашиваю, чего, мол, с ней, а они говорят - пристала:"Родите мне братика, родите мне братика...." А... ну, понятно. Проходит полчаса, девочка выходит на кухню, к нам и говорит:"Ну ладно не хотите братика, НУ СРОДИТЕ ХОТЬ КРОЛИКА!" Прислал(a) Мария [7 / 37 = 0.189]
8 марта 2006 Хотите верьте, хотите нет.. Но это реал История эта произошла года четыре назад.. Сразу скажу, я не являюсь поклонником наших правоохранительных органов (сами наверно видите, что это за чувачки).. Так вот.. Мы с подругой(любимой женщиной моего близкого приятеля)решили выпить бутылку вискаря(0,75, мама ее в дьюти фри купила).. И чтобы не пить ее июльской ночью на лавочке у подъезда, мы решили поехать из перово(где все мы жили)ко мне на новую квартиру на юго-запад.. сели в мою машину(русская "табуретка"), полчаса по ночной Москве.. И мы в моей новой квартире, где кроме дивана и телека больше ничего нет(типовая холостяцкая однушка).. Че да как, к пяти утра вискарь мы уговорили.. Оба пьяные(закуски было мало, да и не фанаты мы спиртного).. Оба понимаем, что спать придеться на единственном диване(больше негде).. Я, пацан симпатичный, она так просто красавица.. Ну вы понимаете, по любому, перед сном, я бы начал ее домогаться (какие там приятели после бутылки).. Я вижу, как она вжалась в один конец дивана и как ей неудобно от всей сложившейся ситуации.. И мне пришло в голову(пьяную) поехать обратно в перово и разойтись по родительским квартирам отсыпаться.. вы бы видели ее глаза в тот момент, она сияла от счастья.. Садимся в машину(пять утра летом, уже светло).. Начинаем двигаться на другой конец Москвы.. Проехали пр. Вернадского, центр, выруливаем на финишную прямую, шоссе Энтузиастов(ну где много пидарастов).. И у клуба"Слава" засада.. Машин шесть(человек 12)измайловского ГАИ.. И тормозять ВСЕХ, кто едет в сторону области.. я просто в полном охуе.. Прощай права(денег 0 руб.00 коп.).. Останавливаюсь.. Открываю дверь.. Пытаюсь выйти.. Дотрагиваюсь рукой до асфальта.. Гаишник(лет сорок ему, звание не уточняю, вдруг еще там работает)говорит:"Ну в трубку дышать наверно не будем.. Типа зачем, и так все ясно..". Присаживаюсь к нему в автомобиль и он меня спрашивает:" Парень! Что же ты столько выпил и в таком состоянии сел за руль..". И я начинаю в ответ нести ему полную околесицу.. говорю ему.. "видишь девушку на пасажирском сидении, я за ней с Нового года(на дворе июль)ухаживаю.. подарки, внимание, короче, влюблен по уши.. И мол только что, она сказала мне, что готова отдасться.. Мол, везу домой, наконец заняться с ней сексом.." И... ПАУЗА.. Он достает из кармана пару десаток(рублей).. И.. Просит меня купить ему Колы холодненькой, типа душно ему здесь стоять.. с юмором чувачок.. Я ему все купил (в третьем магазине, он же холодную просил).. Подьехал обратно к "Славе".. Перепутал гаишника(в глазах все расплывалось).. Отдал ему его колу.. Он вернул мне права и пожелал хорошего секса.. Во как.. Р. с. Дорогие женщины! С праздником Вас! Чтобы мы без Вас делали. Прислал(a) Дима [7 / 69 = 0.101]
10 марта 2006 Есть у нас дед - отец мужа - настоящий аксакал советской закалки:). Любит, чтобы все было правильно, ну просто ПРАВИЛЬНО по жизни, фальши не признает. Как он ездит - отдельная история, однажды, например, врезался в выезжающий со второстепенной дороги грузовик, с олимпийским спокойствием дождался представителей умеющей пастись на асфальте касты, и на их полные горечи вопросы типа "вы ж его видели, неужели затормозить, или объехать не могли?", с гордостью отвечал: "зачем, слушай? Я по своей дороге ехал!!!". Поражаюсь, как он умудрился 4 года шофером на ЖБИ отработать:). Приколов с ним немало было, вот один из них: Муж за рулем, дед рядом, я сзади. Дед всю дорогу зудит мужу "одень ремень, одень ремень", тот отмахивается, отшучивается, в общем, привязываться к сиденью категорически не хочет. Подъезжаем к посту ДПС. Дед, довольный, изрекает: "Ну, сейчас, тебя оштрафуют, будешь знать".. бла-бла-бла, в этом духе. Никакой реакции на посту (заняты? Не заметили? Пофиг? :)) Проезжаем пост. Вдруг дед резко бросает мужу: "Останови!". Тот, естественно по тормозам, смотрит на него, что, мол, случилось? Ответ убил на месте: "Вернись быстро. Отдай ему (инспектору) 50 рублей". Не вынесла душа несправедливости. Прислал(a) Бэмби [7 / 64 = 0.109]
13 марта 2006 Осень прошлого года удалось услышать разговор двух дворников-гастарбайтеров (судя по акценту, с Кавказа). Молодой спрашивает старого: Эээ, а кааак тут зэмой, нэ холодно? Старый: Да нэчего, выжить можно... Sergius Прислал(a) Sergius [7 / 71 = 0.099]
14 марта 2006 По поводу Эльдорадо, Техносил и Миров. Пару недель назад у нас умерла оптическая беспроводная мышь, прожив долгую и честную жизнь. На семейном совете было решено отказаться от повторных экспериментов и купить обыкновенную, проводную. Шариковых вроде бы уже нет (ну, не видела я их больше в продаже). Так что оптическая. Заруливаю по дороге с работы в МИР! В отделе компьютеров и комплектующих скучает прыщавый продавец. Я смотрю на две мыши (199 и 209 рублей). Туго соображаю, чем же они различаются. Понять не могу. Говорю - а молодой человек! А мышки чем отличаются - вот эта от вот этой? Молодой человек М Е Д Л Е Н Н О подплывает и говорит - а вот эта ЗА 4200 рублей беспроводная, эргономичная и вообще супер-пупер! Я вроде пальцем тыкала в две подешевле. Неет! Вот ЭТА от ВОТ ЭТОЙ! Молодой человек понял, что меня не обуть на тыщи и объясняет, мол, тока в дизайне разница. Я так прикинула - червонец разница, за 209 посимпатишней выглядит. Ну, говорю, давайте эту. Он, не набирая скорости, ползет к своему компьютеру и по дороге говорит - а она с разъемом ПИ СИ пополам. Я, конечно, не компьютерный гений, но поправляю дядю - ПИ ЭС пополам, говорю. Дядя завял. Я ему дальше - а что, можно с другим разъемом? Он так нехотя - ну да, USB. Я припомнила, что у нас эти разъемы лишние и говорю - да по фиг, давайте USB. Он завис своим жестким диском, перезагрузился и выдал - а у нас не бывает! Я быстренько выхватила у него накладную и убежала оплачивать товар и забирать его со склада. Там тоже опофеоз был - мне ДВА складских рабочих несли МЫШЬ компьютерную 22 МИНУТЫ! Я была единственным покупателем! Прислал(a) xataksa [7 / 53 = 0.132]
16 марта 2006 Собрались с подругой по магазинам. Она мне говорит, что пойдет со мной, но только домой мне придется возващаться одной. И дальше диалог (Я) - т.е. меня с (П) подругой. (Я) - А че планы какие-то? (П) - Да я пойду к Гере, и буду его консультировать по поводу продвижения сайта. (Я) - Я то хочу к Гере. (П) - Я думаю что одной консультацией дело не кончится. (Я) - Ну, я только консультацию послушаю, а потом очень тихо посижу на кужне? (Ха-ха) (П) - Неа, у него однокомнатная квартира и нету дверей. (Я) - Ну я тогда в ванной посижу. (П) - Неа, если я тебя возму с собой, то ванной придется сидеть мне. Прислал(a) Luda [7 / 50 = 0.140]
19 августа 2006 Был год 84-85. Тогда частенько на заводах давали разные наборы продуктов-что-нибудь вкусненькое, а к нему прицепом пшенка, килька в томате с перловкой и проч. В том числе и яйца. Так вот, выходим мы с приятелем из цеха, а на улице гололед жуткий, ну мы вернулись, яйца (по три ячейки,90шт.)положили ко мне в кабинет, и к проходной. На волю вышли, идем к метро, скользим, чечетку бьем на ходу. Впереди мужичонка, со своим набором, тоже, естественно, прыгает, скользит, но держится. Недолго, правда. В един момент он подлетает в воздух, ноги выше головы, но, вращаясь в пространстве, размахивая руками и ногами, пытается приземлиться вертикально, желательно головой вверх, как все ходят. Ячейки с яйцами приземляются первыми, отдельно от хозяина. Дядька над ними несколько секунд исполняет нечто среднее между брейком и ритуальным танцем зулусов. Сила притяжения берет верх, он падает. Спиной. На ячейки. Само собой, салют из меланжа. Мужик лежит в шоке. Мой приятель протягивает ему руку и говорит: Домой придешь, расскажешь, что на свои же яйца упал, ведь не поверят. Ответ был дан громкий, в грубой нецезурной форме. Прислал(a) игорь ленин [7 / 136 = 0.051]
21 марта 2006 Привет всем! Несколько дней ждал, появится ли быль об одном минском кафе. Насчет чеков... Не появилось... Пишу сам. Кафешка маленькая, уютная, прямо на площади Победы. В списке блюдей блюда называются очень оригинально: солянка - "Вот вам и кислые воды!", салат - "Мало пахнет клубом", котлетка по-киевски - "Поезжайте в Киев и спросите", что-еще из курицы - "Эта дивная жирная птица курица" и т. д. Сколько раз был, хотелось меню на память затихарить ;-))). Еда очень вкусная, порции большие, цены средние по Минску, так что рекомендую... Так вот: официантка приносит чек, от которого ржали все - салат "мало пахнет", солянка "вот вам и кислые во", НО!!! курочку обозвали "эта дивная жирная п" Вот и думайте сами, что за п... Прислал(a) Zemlyak [7 / 54 = 0.130]
22 марта 2006 Когда: 1996, Август Где: Курская область Больше вопрос, чем история Я вывел своих - примерно полурота, в распоряжение комбата. Жарко, сказал пацанам чтобы пошли сидеть в овраге и ждали команды. Сам пошел на НП батальона, поглазеть и потрепатьса. Вернулся в овраг через часок и обомлел, ребятки мои и так не профессура, а тут вааще рожи неприведи Господь. Типажи совершенно жуткие, одни смеются, другие плачут, сопли, слюни, прилив буйства у одних и депресняк у других. Два друга Валика - загибаясь от смеха 'доложили' писклявыми голосами: -“Расскажи снегурочка где была.... ” Один прикомандированный сержант отмахивался ремнем от какого-то летучего насекомого, в глазах предсмертный ужас, видимо отбивался от этакого шершня не менее зайца. Апатичный солдат рядом советовал “пи$дануть его мухой“(муха - ранатомет), видимо он имел ввиду насекомое, а может и надоевшего сержанта. Короче, я сам почувствовал слабость, как от большого количества пива, уже через несколько минут. Объявив своих ребят “пораженными хим. Оружием”, попросил охрану НП помочь вывести их из “зоны”. Всем очень херово и тд, тп.... Вопрос в зал, что за дрянь росла в том овраге? если кто испытал подобное и выяснил причину, напишите в обсуждение. [7 / 63 = 0.111]
22 марта 2006 ИЗ раговора со студенткой Американского Универвитета: ".... если ВДРУГ что, то наверное аборт. у нас по университетской медецинской страховке полагается один бесплатный аборт в год: )))" Прислал(a) Proffesso [7 / 56 = 0.125]
23 марта 2006 ... сижу на работе.. работу работаю и все вроде хорошо, ... но... ... по телефону коллега делает заказ по сантехнике:"... мне пожалуйста семь унитазов с начинкой..." ... без комментариев... [7 / 89 = 0.079]
23 марта 2006 Весна Есть у меня один школьный товарищ (назовем его – Вася), который не пользуется Аськой. Зато Аська есть у его жены (и она ее активно пользуеться). Приветы и поздравления передаем через нее. Василия я видел лет 12 назад, жену его никогда, т. к. живем в разных городах. Сижу я седня на работе и получаю: Лола (11:14 AM): блин у меня с этой весной, ужасть на секс просто нереально тянет, на Ваську просто набрасываюсь... постоянно хочу вчера в спортзале, в душе.. думала на бабу кинусь пи..ц и через несколько секунд Лола (11:14 AM): ой ой ой не тебе =-O За окном солнышко.... и у Васьки все в порядке... Красота:))))) www.terki.ru Прислал(a) Niik [7 / 72 = 0.097]
16 мая 2006 А у меня короче такая проблема. Даже стыдно кому рассказать. В общем, жена-красавица, ну и я в общем кончал слишком быстро. А ей хотелось подольше. Вот я чтобы подольше не кончать - начал тещу в уме вспоминать. Вначале помогало. Потом смотрю - эффект уже не тот. Ну я стал ее голой представлять. Сперва так совсем опадал, но потом поднаторился и уже целый стриптиз в мозгу крутил: когда чувствую, что вот-вот кончу - воображаемая теща лифчик снимает, а если надо, чтоб потенция не пропадала - теща одевается. А теперь короче без тещи не встает. Я уж думал спросить, нет ли у тестя ее обнаженки, но боюсь не так поймет. Неужели я извращенец? http://otkpobehho.blogspot.com/2006/05/blog-post_15.html Прислал(a) извращенец [7 / 119 = 0.059]
25 мая 2006 Делаем ремонт в "растюжку". Недельный перерыв, вынесли строительные кОзлы на неделю на лестничную клетку, навалили на них еще коробок картонных, которыми пол закрывать. Мамаша, не долго думая, пришпилила послание соседям и уборщице "Козлы, коробки, - не брать!" Прислал(a) Уба [7 / 85 = 0.082]
28 марта 2006 О вреде неумеренности Не секрет, что кошки обожают имеющиеся в продаже корма и в сравнении с обычной пищей предпочтение отдают все-таки кормам. Кот тоже решил не оригинальничать и воспылал к ним трепетной любовью. Все бы ничего, но Н., которая продолжительное время снабжала его кормом, в один не самый удачный для Кота день вспомнила о том, что у ее мамы в деревне коты просто обожали борщ, решила, что борщ гораздо полезнее Ketekata, и прекратила поставки корма Коту. Оставшиеся запасы корма были собраны в один пакет и спрятаны в надежное (наивная!) по ее мнению место, а Коту на завтрак были предложены макароны и молоко. Кошачьему негодованию не было предела! На его морде читались одновременно омерзение и недоумение, будто Кот не мог поверить, что мы способны на подобную гнусность (а такие приличные на вид люди). Есть предложенное он (кто бы сомневался!) отказался и вышел на тропу войны, в частности, перестал даваться гладиться, были успешно осуществлены нападения из засады на меня и Н., причем наибольшей популярностью пользовались бедра Н., по всей видимости, по причине их мясистости и аппетитности. Когда же столь агрессивные действия не привели к ожидавшемуся успеху и Коту по прежнему продолжали выдаваться макароны с рыбой, он решил прибегнуть к хитрости. Выбросил белый флаг и прикинулся побежденным. Людей более прозорливых этот маневр не обманул бы, но сердце слепо, и мы с умилением смотрели на то, как Кот давится рыбой, борясь с желанием ее выплюнуть. После того как последний кусок столь ненавидимого Котом натурального продукта исчез в его пасти, прослезившаяся Н. со словами "ну теперь можешь съесть и пару подушечек корма" полезла в буфет. Все. Цель Котом была достигнута – место хранения корма обнаружено. На следующий же день во время нашего с Н. отсутствия Кот тайно проник в буфет, разгрыз пакет и съел весь! находившийся в нем корм. Нужно ли говорить о последствиях? Первые два дня Кот практически не отходил от туалета, причем вынужден был вертеться волчком, подставляя к туалету то переднюю, то заднюю часть, та как корм лез отовсюду, по-моему, даже из ушей. После этого он несколько дней проспал, отходя от столь продолжительных физических нагрузок. Ты думаешь, что после всего этого Кот приобрел стойкое отвращение к кормам? Ничуть не бывало. Чувства меры тоже не появилось, что в итоге и привело его к повторению описанного выше инцидента только объектом вожделения для Кота на этот раз стал не корм, а по непонятной причине (возможно, назло мне?) сгущенка. Начну, если не возражаешь, по порядку. Купила я банку сгущенки, распечатала ее, добавила ложку сгущенки в кофе (описываю с такой степенью детализации для того, чтобы ты могла представить, какое количество! сгущенки было в банке) и оставила банку на столе. Ночью проснулась от того, что кого-то очень хорошо рвало. Встала, включила свет. И что ты думаешь, я увидела? Кота как всегда на туалете, а на кухне на полу валялась перевернутая банка с вытекшей сгущенкой, которая старательно была вылизана с пола, догадайся сама кем. Сразу подскажу, не мною. Есть и мораль, даже две. Первая – умеренность может уберечь от многих неприятностей. Вторая – неумеренность тоже при определенных обстоятельствах может помочь избежать отдельных неприятностей (знаешь, как в суде путем поглощения менее тяжкого наказания более тяжким), например, Кот избежал таскания за уши (которое было ему гарантировано за все его подвиги), поскольку я посчитала, что ему и так достаточно плохо. Прислал(a) Наталья [7 / 71 = 0.099]
2 апреля 2006 Предыстория. Я вообще-то финансит, но волей судьбы мне же подчиняется АйТи подразделение. Контора - в глухомани, поселок с трехтысячным населением, в общем, программиста найти - проблема. Но очень надо. Теперь, собственно, история. Юноша лет двадцати пяти приходит устраиваться на работу. Программистом. Предъявляет диплом (без отличия) некоего техникума в Красноярске, квалификация - системный администратор. Парень, надо сказать, в череде талантов не первый. Ну, и этого по старой памяти отправили собеседоваться ко мне. Я всегда начинаю с глупого вопроса: - Ну, расскажите мне, чем одноранговая сеть отличается от двухранговой. Жду презрительного взгляда и ответа. Получаю задумчивую физиономию и двухминутную паузу. Наконец, товарищ выдает: - Нет, это слишком сложный вопрос! Мне, в принципе, уже все понятно, но я продолжаю: - Хорошо, какие операционные системы вы знаете и можете администрировать? - Все! - с гордостью заявляет он. Я, признаться, слегка шалею от подобного ответа, и продолжаю осторожно расспрашивать: - А какие именно? - Ну, Windows 3.11, Windows 98, Windows 2000, Windows Professional... - вот интересно, если бы я его не прервала, что бы он назвал дальше? Биллу Гейтсу - очевидный комплимент. Продолжаю допрос: - А другие операционные системы вы знаете? - Ну... я все назвал. Какие есть. - A Unix? Linux? - А что это такое? - с любопытством осведомляется мой кандидат. Мне уже становится интересно. - А какие языки программирования вы знаете? Мы вообще-то ищем программиста... Ответ предсказуем: - Любые! Для меня программирование - вообще не проблема! - Хорошо, внутренний язык 1С вы знаете? - Я умею ее настраивать! - А разрабатывать собственные приложения? - Для меня это не проблема! - Ну хорошо, но язык-то вы знаете? - Какой язык? - Внутренний 1С. - Я же говорю - я умею ее настраивать. Особенно Зарплату и кадры. - Так... А Visual Basic? Макросы для Excel? - И это не проблема! - У вас есть разработки? - Какие? - Для Excel. - Честно говоря, нет... Теряю терпение: - Нам также нужен оператор для ввода информации. У вас какая скорость печати? - Высокая! (ну, разумеется, какая же еще) - Сколько знаков в минуту? - Шестьсот! Тут я уже офигеваю. Я, признаться, горжусь своими тремястами пятьюдесятью, а на хорошей клавиатуре - четырьмястами. Профессиональные наборщики, конечно, имеют скорость от пятисот. - А давайте проверим! - говорю. Запускаю тренажер клавиатуры, усаживаю товарища за компьютер. - Начинайте! Только учтите - клавиатура у ноутбука очень неудобная, результат может быть ниже обычного... - Ничего, это не проблема! - по привычке заверяет парень. И начинается - тыц.... тыц... тыц... В общем, 90 знаков с ошибками. - Эх, правда клавиатура неудобная! - вздыхает он. - Но на своей я творю чудеса! - Ну что же... Тогда давайте на сегодня закончим. - Вы меня возьмете?. - Мы подумаем и сообщим вам о своем решении. - Хорошо, буду ждать звонка! На том и расстались. Прислал(a) Провинциалтка [7 / 56 = 0.125]
2 апреля 2006 К истории о Half Life. Вечер уже, живу один, смотрю фильм "звонок" и в рекламных перерывах сажусь за комп разбираться с новыми программами. Дали много, сказали посмотришь разберешься, что к чему. Постепенно инсталлирую и просматриваю. Нахожу переводчик с английского - Magic Goody. Ну и естественно начало. Просят ввести имя. Ничего не подозревая, ввожу и вдруг... правильно, какой-то замогильный голос произносит – "Здравствуй Костя". Что я при этом испытал описывать не стоит. Но догнал, что это программа только секунд через 15. [7 / 47 = 0.149]
3 апреля 2006 Вот еще пара историй про "Эльдорадо"... Первая история моя. Решили с супругой взять моющий пылесос. Если кто не знает, моющий пылесос отличается от обычного размерами (раза в 1.5 больше) и тем, что водяная помпа подает к всасывающей трубе воду через разбрызгиватель, а потом эта вода через основной шланг всасывается и попадает в мусоросборник, а воздух идет дальше, к двигвтелю. Взяли Thomas Fontana в этом "Эльдорадо", что удивительно, довольно быстро (впрочем, забирают они деньги быстро). Пылесос - предмет не ежедневного пользования, пользовались, скажем, раз в неделю. Через месяц (т. е. после 3-4 использований) перестал качать воду. Гарантийны срок - 12 месяцев. Поехали в "Эльдорадо". С пылесосом. "А мы менять не будем, везите в сервисный центр." В СЦ взяли пылесос и сказали, что через неделю перезвонят. Дней через 10 мы им позвонили сами: "Готово?" - "Да, забирайте". "А что было?" - "Заменили водяную помпу". Забрали агрегат. Через недели 3 опять то же самое, да еще откуда-то стала грязная вода подтекать. Надо опять везти в ремонт. При разборке пылесоса выяснилось, что при первом ремонте в СЦ отломали пластмассовую штучку, которая крепит шланг, подающий воду к трубе, по которой всасывается пыль с водой. Сломали, сами втихаря заклеили, нам ничего не сказали, ну да ладно... Повезли опять в СЦ. Подождали две недели. "Готово?" - "Нет, запчастей нет, приезжайте, забирайте, а мы вам дадим справу, что пылесос ремонту не подлежит и с ней поедете в магазин обменивать". Приехали. Сначала стояли у стойки, ожидая, что на нас обратит внимание хотя бы один из желтых товарищей. Через каких-то полчаса таки обратили. Выслушали претензии к качеству техники, спросили про условия эксплуатации. Глаза продавцов полезли на лоб - "Так вы что, _ИМ_ ПЫЛЕСОСИЛИ_?!" Далее была прочитана 20-минтуная лекция на тему "Пылесос следует держать в шкафу за стеклом, ежедневно стирать с него пыль мягкой тряпочкой и тогда он прослужит вам долго". Вобщем, это была наша последняя покупка в Эльдорадо... Вторая история рассказана коллегой по работе. Далее от его лица. Решил купить себе телек. Определился с моделью (не Elenberg, а что-то приличное, сонька или панас...) пошел в "Эльдорадо". Но предварительно у знакомого взял генератор тестовых сигналов (такая коробочка, подключается к телеку, дает на экран картинку с определенными параметрами. Наблюдая вид этой картинки на разных экземплярах телевизоров, можно оценить качество изображения каждого экземпляра) Приехал в магазин, "такой-то телек хочу". Приносят со склада. "А можно его своим прибором проверить?" Разрешили. Подключаем, смотрим. Яркость, котрастность, цвета вроде ничего, а вот сведение не очень. Принесли другой со склада. Подключили. Получше, но опять не то, что бдолжно быть (если телевизор на заводе нестроен). Перепробовали штук пять. Самым лучшим по картинке оказался четвертый. "Давйте его, беру." Упаковывают. Тем временем подходит манагер и говорит: "Мужик, а можно твоей коробочкой во-он тот телек проверить? Я себе новый беру, а старый на продажу выставил..." и показывает на какое-то ископаемое на витрине. "Ну, говорю, зачем тебе расстраиваться? Проверить-то можно, только ты обидишься..." "Ну мужик, ну пожалуйста!" Вокруг собирается толпа любопытных Эльдорадовцев. Ладно, подключаю коробку, смотрим тест. Естественно, по сравнению с тем телеком, что себе выбрал - качеством изображение и не пахнет :-) Остальные сотрудники делают "бугага", а покрасневший манагер говорит "Ладно, отключай. Может, какой-нибудь лох все-таки купит..." А мой телек... да нормально работает (тьфу-тьфу)... Прислал(a) покупатель [7 / 69 = 0.101]
6 апреля 2006 Одна моя коллега по работе очень любит рассказывать один и тот же анекдот. Периодически она забывает, что уже его не раз рассказывала, и повторяет снова и снова. А анекдот такой(не очень приличный): "На концерте конферансье объявляет: "Выступает Иосиф Кобзон с ансамблем.!...... Без ансамбля........ Ну бл@!!...... Во бл@......!! ". И вот, в очередной раз мы терпеливо и вежливо(ибо по опыту знаем – напоминать ей, что это уже.... надцатый повтор, совершенно бесполезно, она все равно доскажет до конца) слушаем все тот же анекдот. Весьма эмоционально(она вообще такая...) дама рассказывает: "На концерте конферансье объявляет: "Выступает Иосиф Кобзон с ОРКЕСТРОМ......... ". Далее следует долгая и задумчивая пауза, после которой дама возмущенно вопрошает: "Позвольте, но где же здесь "БЛ@"!!!! ". Теперь в нашем коллективе этот анекдот звучит только во втором варианте Прислал(a) Tatjana Zapolskene [7 / 90 = 0.078]
6 апреля 2006 Блин, наши комментаторы - это нечто! Только что глубокоуважаемый г-н Маслаченко выдал. Самое начало матча "Милан" - "Лион", и его первая фраза: "Здравствуйте, уважаемые телезрители, вы сами все и так прекрасно знаете, поэтому начну с другого!" Прислал(a) Тушка [7 / 55 = 0.127]
7 июня 2006 Культурный наезд. Обнимаюсь с девушкой, она: - Это от меня так хорошо пахнет или с улицы? Прислал(a) Zyggy [7 / 111 = 0.063]
11 апреля 2006 К истории 32 от 08.04 "Где труп?" Работала я лет 15 назад в одной фирме. Это сейчас она довольно известная компания, а тогда только раскручивалась. Под офис была снята однокомнатнаяквартира, а из-за того что мне жалко было тратить на дорогу домой по 3 часа в день я и жила в этом офисе-квартире, попутно делая основную работу. Задумало мое начальство издать "научный труд" по своей специфике. Моя работа состояла из того-что надо было рукописный текст набрать на компе подготовив его к сдаче в типографию. Причем все срочно и быстрей. Так как я по натуре "сова" то делала я это по ночам. Часов в 9 вечера я села работать. В 5 утра поняв что вместо технических терминов я печатаю полную белебирду невыдержав я свалилась на кровать. У меня было такое ощущение что моя голова еше даже не коснулась подушки. Звонок в дверь. Властный и настойчивый. Встаю, плетусь к двери попутно замечаю что время 6 утра. Не спрашивая-открываю. Передомной человек десять мужиков. Все в коже, коротко стриженные. Мое сердце уходит в пятки. Все таки разгар бандитизма. Минуты 2 молча смотрим друг на друга. Здесь один очнулся и с отчаяньем в голосе: "Где труп?". Я в ответ: "Ребята, я так испугалась, что еще секунда и этим трупом буду я." Вы слышали когда нибудь как матеряться хором 10 ментов? Это-классика! Среди этого мата мне удалось разобрать то-что дежурный в отделении неправильно записал то-ли номер дома, то-ли квартиры, а может кто и пошутил. И они уже второй час бегуют по всем окрестным домам и ищут этот труп. Ну а на следующий день в местном магазине встретились почти все жертвы этой ночи и бурно обсуждали у кого и восколько искали этот злаполучный труп. Да только судьба того трупа мне так и неизвестна. Прислал(a) Рыжая [7 / 66 = 0.106]
11 апреля 2006 Потерял я как-то свое водительское удостоверение в г. Новокузнецке. Заплатил штраф, и мне выдали дубликат. Через два года переехал жить в г. Кемерово (220 км от Новокузнецка). Как-то после дня рождения лучшего 04.09.2005г возвращался домой за рулем своего автомобиля. Въезжаю в Кемерово и меня тормозят гаишники. (нельзя сказать, чтобы я был сильно пьян, но чуть-чуть, видимо, был). Так вот, забрали у меня водительское (не было денег откупиться), и отправили в суд. Ну что надо суетиться. Нашел людей, заплатил им 400$, подождал два месяца и (ура) права опять у меня. Через примерно полгода описываемых выше событий, по работе надо было съездить в Кузню. Въезжаю я в этот чудесный город, тормозят менты. Мол, пройдемте. Заходим в комнату, там комп. Пробивают на неуплаченные штрафы. И тут мент заявляет: - Ты где свои права взял? Я в ахуе: - Как это где? Мент: - У тебя их 04.09.05 на год забрали!!! Я в панике. Вот мол люди, пидоры, 400$ содрали, а в базе прохожу как без прав. Заявляю: - Да ну мужики ошибка какая- то. Права то ведь вот. Мент: - Ты где дубликат прав взял? У тебя настоящие изъяли, а ты хитрец, дубликат замутил, и катаешься. Я - Дубликат я три года назад замутил, когда права потерял. Так вот, оказывается какой то хуй нашел мои права и катался по Новокузнецку с ними пока права его (т. е. мои) не забрали по пьяни 04.09.05.( к тот же день что и у меня!!!) Вот такая история. Вам смешно? А мне нет. До сих пор по времянке езжу... Прислал(a) Ego!sT [7 / 72 = 0.097]
11 апреля 2006 В догонку истории про спортмастер. Решил я купить подшлемник. Это тканевая маска, которая одевается под шлем. Ясно же по названию! Пользуются ей в основном мотоциклисты, и, в ряде случаев, другие спортсмены, которым приходится носить шлемы. Решил в мотосалон не ходить - там эти штуки очень понтовые и дорогие, а пошел в большой спотривный, надеясь съэкономить. Хе-хе. 1. В спортмастере МНЕ пришлось объяснять косультанту, что такое подшлемник. Всего три минуты потребовало эта, казалось бы, пустячное дело. В качестве благодарности он озадачил меня вопросом: - "а такие бывают"? Что тут можно ответить? 2. Потом я зашел в интерспорт. Там консультант тоже был несколько заинтригован незнакомым словом. Но, когда я собрался повотрить рассказ, произнесенный в спортмастере, горец проявил недюжую смекалку и сообразил, что же я от него хочу. Но... Порадовало, что было дальше. Он стал спрашивать у своих коллег, есть ли у них в магазине подшлемники, каждому в ответ на тупой взгляд объясняя значение таинственного слова. "У тебя нэт такой шапочки на лицо с глазами?" Пока я переводил дух после "шапочки... с глазами", он опросил еще двух и пришел к выводу, что таковые не водятся. Судя по реакции консультантов, горец действительно был самый доходчивый продавец в магазине. [7 / 57 = 0.123]
16 апреля 2006 Живу в Германии. Приезжал как то ко мне друг, одноклассник из Казахстана Ну пообтесавшись немного он понял (с его слов) что Русских Здесь много, (позже поймете к чему). Посмотрев на достопремечательности и перепробовав Сорта пива (дело было в Баварии), решил он по старой Русской Традиции Побывать у Рейхстага. Сказано-зделанно, есть земляки И в Берлине. Так вот прогуливается этот друг в компании со знакомым (Димой) Возле Рейхстага, и подходит к ним темнокожий сын пампасов, Настоящщий такой Гуталинбатыр. И говорит „Салам Димон! “ О реакции друга писать не буду, он плакаль. P.S Гуталинбатыр учился в Алма Ате Прислал(a) Штирлиц [7 / 84 = 0.083]
16 апреля 2006 Навеяло историей про суда "Нина Сагайдак" и "Леня Голиков". В Таганрогском порту. Иван Безуглый оттяни Веру Волошину. "Иван Безуглый" - это буксир. "Вера Волошина" - другое судно. [7 / 46 = 0.152]
9 июня 2006 Веселый сайт. Огорчают гнусные матершинники комментаторы. Перед женщинами стыдно! Но даже матершинники толерантно отнеслись к моей недавней пробе пера - истории с Васиным предложением туалетной бумаги чеченцу. Будет время, буду потихоньку делиться смешными случаями из моего кавказского детства, армейской и институтской юности, морской и заграничной зрелости. История вторая. “Футбол и мусор” “Веселое” время ЕБНа. Бискайский залив. Научное российское судно работает в прямой видимости от берегов испанской Страны Басков. Буквально в нескольких километрах, в бинокль наблюдаются купальщики на пляже. Экипаж в кают-компании напряженно смотрит (через спутник) прямую трансляцию из Мадрида футбольного матча “Спартак” – “Реал”. Наши проигрывают с разницей в один мяч. Всеобщая скорбь и соленый морской мат. Наши героически сравнивают счет. Всеобщая радость и соленый морской мат. Боцман обращается к вахтенному матросу; “А ты какого ... тут расселся? Мусор (в мусоросжигателе) я сжигать буду? По палубе уже пройти нельзя от хлама. Давай в темпе, приду проверю!” Через пару минут после ухода матроса, испанцы снова вырываются вперед. До конца матча остается лишь несколько минут. Всеобщая скорбь и соленый морской мат достигают апогея. Боцман включает свою мини рацию и говорит вахтенному матросу (у него такая же рация): “Ты мусор уже сжег? Нет? Ну и не торопись. Если наши не отыграются, ночью все это дерьмо отправим за борт, а утром я погляжу как местные будут в нем плескаться!” Моряк с Кавказа Прислал(a) Моряк с Кавказа [7 / 119 = 0.059]
22 апреля 2006 Зима. Шерегеш. Гора Зеленая. Утро. Поднимаюсь на креселке, внизу по трассе, несется хорошо нетрезвый глыжник, скорость большая-контроль движения с его стороны-нулевой. Налетает на правую кочку, орет-по х*, налетает на левую кочку-на х*-и так до конца спуска..... Такой вот новый вид спуска открыл-по х*-на х*.... по х*-на х*... и тд. ***** Там же. Очередь на подъемник. Объява по матюгальнику-.... в нетрезом виде катание на трассах запрещенно... и тд, рядом стоит матерый доскер-А я трезвым кататься боюсь!!! [7 / 61 = 0.115]
26 апреля 2006 Навеяло историей о починяльщике шкафчиков в детском саду от Ледерман http://ledder.narod.ru Моя знакомая в очень далекие времена (когда и водка была лучше и девушки слаще) работала воспитательницей в детском саду. Так вот пришел к ним в садик такой же починяльщик. На предмет починить шкафчики и укрепить, если где что. Ну починил, укрепил и ушел в район кухни подкрепиться после трудов праведных. Время зима. В садике подошло время выгула контингента после завтрака и подготовка к обеду, т. е. принос первого-второго и компота. Все это в ведрах. Маленькое отступление. Загадка из того времени: Идет дефицит в дефиците, несет дефицит в дефиците. Ответ: Идет уборщица в дубленке, несет туалетную бумагу в кожанной (из кожзама) сумке через плечо. Так вот вспомогательного персонала (нянечек) и в то время не хватало. Поэтому одна воспитательница (время перед обедом - обе смены воспитателей уже на работе: одна еще не ушла, другая уже пришла) вывела детей на улицу - большая часть наиболее расторопных уже гуляет, а наиболее задумчивые (мечтательные, кокетливые, тормознутые - хватало всяких) еще одеваются. Вторая воспитательница изображая из себя вьючное животное (хотя ей было тяжело - девченка 14 лет (см отступление про дефицит кадров) в мимо-юбке, слегка прикрытой штатным белым халатиком) тащила ведра с супом и компотом. В этот момент у наиболее кокетливой девочки застряла варежочка в шкафчике ( ну мама или папа положили таким образом, что одна из варежек в конструкции варежка-резинка-варежка намертво зацепилась за что-то в шкафчике). И девочка попросила помочь крепенького, упитанного, мечтательного мальчика. Мальчик может быть всю свою короткую жизнь мечтал помочь это девочке - и тут на тебе подвернулся случай. Он ТАК РВАНУЛ за вторую варежку (почти как Мюнхгаузен себя за волосы, когда вытаскивал себя вместе с конем из болота) и варежка ПОШЛА. НО она пошла вместе со шкафчиками. Как ни мечтателен был мальчик, но по ультрозвуковому визгу девочки он сообразил, что что-то здесь не так и обратил внимание на быстро приближающиеся шкафчики. И ИЗО ВСЕХ СВОИХ СИЛ (это вам не Ван Дам с его растяжкой, того бы давно задавило шкафчиками - это был НАШ мальчик) принялся удерживать падающую на него сцепку из шкафчиков. На визг своей подопечной прибежала девочка-воспитательница, бросив по пути ведра, и присоединилась к борющемуся со шкафчиками мальчиком. Дети были спасены. На визг ГАЛОПОМ по разлитому супу и компоту прибежал починяльщик - узнал попутно, что о нем и его способностях думают окружающие, но тем не менее вытащил полуживую силу из под шкафов и на этот раз УКРЕПИЛ таки шкафчики. Вот такая была история. Все остались живы и здоровы, а супу и компоту в те времена хватало. Прислал(a) sti [7 / 49 = 0.143]
7 сентября 2006 Анатомия сильных мира всего, по всей видимости все же отличается от анатомии простых смертных, только что прочитано про Буша на http://www.utro.ru/articles/2006/09/06/581019.shtml: "Признаком его нерешительности являлось нервное покусывание внутренней части левой губы." Прислал(a) BDima [7 / 94 = 0.074]
