11 апреля 2006
В догонку истории про спортмастер.
Решил я купить подшлемник. Это тканевая маска, которая одевается под
шлем. Ясно же по названию! Пользуются ей в основном мотоциклисты, и, в
ряде случаев, другие спортсмены, которым приходится носить шлемы. Решил
в мотосалон не ходить - там эти штуки очень понтовые и дорогие, а пошел
в большой спотривный, надеясь съэкономить. Хе-хе.
1.
В спортмастере МНЕ пришлось объяснять косультанту, что такое подшлемник.
Всего три минуты потребовало эта, казалось бы, пустячное дело.
В качестве благодарности он озадачил меня вопросом: - "а такие бывают"?
Что тут можно ответить?
2.
Потом я зашел в интерспорт. Там консультант тоже был несколько
заинтригован незнакомым словом. Но, когда я собрался повотрить рассказ,
произнесенный в спортмастере, горец проявил недюжую смекалку и
сообразил, что же я от него хочу. Но...
Порадовало, что было дальше. Он стал спрашивать у своих коллег, есть ли
у них в магазине подшлемники, каждому в ответ на тупой взгляд объясняя
значение таинственного слова. "У тебя нэт такой шапочки на лицо с
глазами?" Пока я переводил дух после "шапочки... с глазами", он опросил
еще двух и пришел к выводу, что таковые не водятся. Судя по реакции
консультантов, горец действительно был самый доходчивый продавец в
магазине.


[7 / 57 = 0.123]

7 сентября 2006
Анатомия сильных мира всего, по всей видимости все же отличается от
анатомии простых смертных, только что прочитано про Буша на
http://www.utro.ru/articles/2006/09/06/581019.shtml:
"Признаком его нерешительности являлось нервное покусывание внутренней
части левой губы."


Прислал(a) BDima [7 / 94 = 0.074]

12 апреля 2006
Сегодня утром. Только-только проснулся. Состояние стандартное для первых
пяти минут после сна: тело сделало вид что проснулось, а голова только
просыпается :) Выхожу на кухню, включаю чайник. В это время из
приемника, настроенного на "Эхо" вырывается рекламная песенка "Гудмана"
(дословно):
"В стейк-хаусе "Гудман" мировой выбор блюд,
Здесь из мяса шедевры повара создают!.."
Первая мысль: "Блин, надо сходить попробовать, а то как же это
получается: говядину ел, свинину ел, баранину ел, а шедевру - нет..."
Через 20 секунд вроде бы проснулся полностью. Утро началось с хорошего
настроения... :)


Прислал(a) Timofax [7 / 61 = 0.115]

25 мая 2006
Делаем ремонт в "растюжку". Недельный перерыв, вынесли строительные
кОзлы на неделю на лестничную клетку, навалили на них еще коробок
картонных, которыми пол закрывать. Мамаша, не долго думая, пришпилила
послание соседям и уборщице

"Козлы,
коробки, -
не брать!"


Прислал(a) Уба [7 / 85 = 0.082]

16 апреля 2006
Живу в Германии. Приезжал как то ко мне друг, одноклассник из
Казахстана
Ну пообтесавшись немного он понял (с его слов) что Русских
Здесь много, (позже поймете к чему).
Посмотрев на достопремечательности и перепробовав
Сорта пива (дело было в Баварии), решил он по старой Русской
Традиции Побывать у Рейхстага. Сказано-зделанно, есть земляки
И в Берлине.
Так вот прогуливается этот друг в компании со знакомым (Димой)
Возле Рейхстага, и подходит к ним темнокожий сын пампасов,
Настоящщий такой Гуталинбатыр. И говорит „Салам Димон! “
О реакции друга писать не буду, он плакаль.

P.S Гуталинбатыр учился в Алма Ате


Прислал(a) Штирлиц [7 / 84 = 0.083]

16 апреля 2006
Навеяло историей про суда "Нина Сагайдак" и "Леня Голиков".

В Таганрогском порту.
Иван Безуглый оттяни Веру Волошину.
"Иван Безуглый" - это буксир. "Вера Волошина" - другое судно.


[7 / 46 = 0.152]

28 мая 2006
концовка истории про девушку-курьера (может кому интересно)

Было:
- ------------------------------------------------------------
сегодня.

Заказал в инет-шопе очередную игрушку жене на День Варенья -
коммуникатор (но суть не в нем).

Уточняю у менеджера наличие и сегодняшнюю доставку. Все пучком. Через
часок перезванивает девушка-курьер:
...
- У вас какое метро?
- Белорусская, КОЛЬЦЕВАЯ (подчеркиваю) линия.
- А выход из какого вагона ОТ ЦЕНТРА?!
... (не нашел что ответить, ребята подсказали - "тот, что с
эскалатором")...

Вот жду, обещалась к пяти подъехать - хочу посмотреть на цвет волос...
=)
- ------------------------------------------------------------

Собственно - концовка.
Дождался я ее в 18:20 (пришлось задержаться на работе для этого). И
вовсе шатенка природная некрашенная... Но когда поговорил с ней и
попробовал пару раз пошутить про пробки в метро - понял, почему она ко
мне так долго добиралась. ))
Вышла она таки не на кольцевой, а на радиальной (слава Богу там один
выход)... Позвонила... Еще раз подробно объяснил.
Прошла 200 м до светофора... Позвонила... Показал пальцем.
Прошла 300 м до переулка... Позвонила... Сказал.
Вошла в арку двора... Позвонила... Заставил подтвердить что видит
подъезд.
Дошла до двери... Позвонила... (ручку потянуть на себя - это ж надо
сначала догадаться!)
ПОНЯЛ ЧТО МНЕ КОНЕЦ! Умудрился успокоить неприличное ржание пока
спускался на лифте и открывал ей дверь... ФИНИШ!

а вы говорите - блондинки...

З. Ы. Коммуникатор оказался русифицированным как положено, но в коробке
и со всеми бумажками на НЕМЕЦКОМ языке. И гарантийный талон сиял
девственной чистотой (ни продавца, ни печатей, ни даты)


Прислал(a) him [7 / 47 = 0.149]

22 апреля 2006
Зима. Шерегеш. Гора Зеленая. Утро. Поднимаюсь на креселке, внизу по
трассе, несется хорошо нетрезвый глыжник, скорость большая-контроль
движения с его стороны-нулевой. Налетает на правую кочку, орет-по х*,
налетает на левую кочку-на х*-и так до конца спуска..... Такой вот новый
вид спуска открыл-по х*-на х*.... по х*-на х*... и тд.
*****
Там же. Очередь на подъемник. Объява по матюгальнику-.... в нетрезом
виде катание на трассах запрещенно... и тд, рядом стоит матерый доскер-А
я трезвым кататься боюсь!!!


[7 / 61 = 0.115]

26 апреля 2006
Навеяло историей о починяльщике шкафчиков в детском саду
от Ледерман http://ledder.narod.ru

Моя знакомая в очень далекие времена (когда и водка была лучше
и девушки слаще) работала воспитательницей в детском саду.
Так вот пришел к ним в садик такой же починяльщик.
На предмет починить шкафчики и укрепить, если где что.
Ну починил, укрепил и ушел в район кухни подкрепиться после
трудов праведных.
Время зима.
В садике подошло время выгула контингента после завтрака
и подготовка к обеду, т. е. принос первого-второго и компота.
Все это в ведрах.
Маленькое отступление. Загадка из того времени: Идет дефицит
в дефиците, несет дефицит в дефиците. Ответ: Идет уборщица
в дубленке, несет туалетную бумагу в кожанной (из кожзама) сумке
через плечо.
Так вот вспомогательного персонала (нянечек) и в то время не хватало.
Поэтому одна воспитательница (время перед обедом - обе смены
воспитателей уже на работе: одна еще не ушла, другая уже пришла)
вывела детей на улицу - большая часть наиболее расторопных уже
гуляет, а наиболее задумчивые (мечтательные, кокетливые, тормознутые -
хватало всяких) еще одеваются. Вторая воспитательница изображая
из себя вьючное животное (хотя ей было тяжело - девченка 14 лет
(см отступление про дефицит кадров) в мимо-юбке, слегка прикрытой
штатным белым халатиком) тащила ведра с супом и компотом.
В этот момент у наиболее кокетливой девочки застряла варежочка
в шкафчике ( ну мама или папа положили таким образом, что одна из
варежек в конструкции варежка-резинка-варежка намертво зацепилась
за что-то в шкафчике). И девочка попросила помочь крепенького,
упитанного, мечтательного мальчика. Мальчик может быть всю
свою короткую жизнь мечтал помочь это девочке - и тут на тебе
подвернулся случай. Он ТАК РВАНУЛ за вторую варежку
(почти как Мюнхгаузен себя за волосы, когда вытаскивал себя вместе
с конем из болота) и варежка ПОШЛА. НО она пошла вместе со шкафчиками.
Как ни мечтателен был мальчик, но по ультрозвуковому визгу девочки
он сообразил, что что-то здесь не так и обратил внимание на быстро
приближающиеся шкафчики. И ИЗО ВСЕХ СВОИХ СИЛ (это вам не Ван Дам с
его растяжкой, того бы давно задавило шкафчиками - это был НАШ мальчик)
принялся удерживать падающую на него сцепку из шкафчиков.
На визг своей подопечной прибежала девочка-воспитательница,
бросив по пути ведра, и присоединилась к борющемуся со шкафчиками
мальчиком. Дети были спасены. На визг ГАЛОПОМ по разлитому
супу и компоту прибежал починяльщик - узнал попутно, что о
нем и его способностях думают окружающие, но тем не менее
вытащил полуживую силу из под шкафов и на этот раз УКРЕПИЛ таки
шкафчики.
Вот такая была история. Все остались живы и здоровы,
а супу и компоту в те времена хватало.


Прислал(a) sti [7 / 49 = 0.143]

8 мая 2006
захожу к друзьям в офис незадолго до 23 февраля
люди не бедные, руководители фирм
они играют в какую-то игру передавая друг другу листок бумаги с
нарисованными клеточками
ну есть у людей свободное время, почему бы и не развлечься
я подумал что это морской бой, но вдруг слышу, что они спорят что
какая-то фигура стоит не там
мне стало интересно, спрашиваю, во что играете?
ответ меня поверг в шок - в шахматы
в шахматы??????!!!!!!
оказывается они даже специально купили разноцветные ручки, чтобы
рисовать фигуры
и вот так каждый ход перерисовывали и доску и фигуры
на 23 февраля им подарили настоящие шахматы ))


Прислал(a) shiza [7 / 53 = 0.132]

27 апреля 2006
К истории №49 от 13 апреля (Не верь глазам своим).

1997 год, я, учащийся 10 класса, поступаю в больницу, плановая операция
(ну так надо), сдаю анализы. Надо сдать кровь из вены, утром с 7 до 8
часов (т. е. подъем в 6), при этом ничего не есть и не пить. Приезжаю в
лабораторию, никакой - голодный, невыспавшийся (сова, да и в школе
занятия всегда с 9 были, поэтому непривычен такой ранний подъем). Тогда
еще одноразовые шприцы, видимо не были обязательны, поэтому медсестры
говорят: или в аптеке покупай шприц, чтоб новой иглой колоть или будем
многоразовой иголкой анализ брать. Ну я иду в аптеку с трудом передвигая
ноги, т. к. болею да плюс голодный и невыспавшийся, захожу в аптеку,
убитым голосом говорю: "Мне пятикубовый шприц". Забираю покупку и уже на
выходе слышу одна аптекарша другой говорит: "Такой молодой, а уже
наркоман."


Прислал(a) Антон [7 / 61 = 0.115]

1 мая 2006
Одна из самых популярных историй на сайте, это история про парня
звукорежиссера, разобравшегося с соседями при помощи мощных колонок. У
нас все проще. Стандартный многоэтажный дом. Но в данном случае нас
будет интересовать только три этажа, даже два. На первом этаже живет
человек с бритой головой, и замашками и поведением сильно
напоминающем-бандитское. Зовут его все Петровичем. На втором этаже сняли
квартиру непонятные люди. Вечно пьяные и загульные. Судя по всему,
праздник у них продолжается каждый день и к вечеру они устав пить
включают музыку и долго и со вкусом начинают ругаться и драться между
собой. Меня живущего выше этих товарищей их ругань абсолютно не
беспокоит, а вот Петрович, при возвращении домой вечером видимо по этому
поводу сильно напрягается. Мешают они ему. Тут на работе наорется,
надерется, а тут дома еще. Непорядок. Разборы он начал как ни странно
цивилизованным способом. Сначала он их предупредил (ну в свойственной
обыкновенным бандитам манере конечно). После выяснения, того, что он зря
тратил время, Петрович напряг владельцев квартиры. Бесполезно. Не
унимаются приезжие люди. И настал день "Ч". Очередной загул у сборища
ПТУшников на втором этаже. Дальше классика. Звонок жильца первого этажа,
уже с угрозами. И реакция пьяной компании: увеличить громкость своих
пока целых динамиков. Соседушка поднимается вверх, звонит, и первому
открывшему дверь, бьет в торец. А удар у него надо отметить
поставленный. А дальше весь дом имел возможность слушать концерт в
сольном исполнении побитого товарисча. Он для чего то выбежал на улицу и
дурным голосом влюбленного мартовского кота, правда, с блатными
интонациями, стал читать рэп а ля, да ты же на кого сука руку поднял. Да
ты же совершил самую крупную ошибку в своей нелегкой жизни, да завтра
тебя просто убьют, и все можешь на улицу больше не выходить. Потом шли
пьные рыдания, что богатым все можно, и что им все дозволенно. Видимо не
добившись своей цели, в голове у него рождается новая блиц идея поджечь
дом, вот просто все сейчас с себя снимет и подожжет соседа. Блин не
пугается сосед. И вот оно гениальное решение, побитого и пьяного мозга
ПТУшника, разбить нахрен стекла. И мысль, ведь она на то и гениальна,
чтобы моментально привести ее в исполнение. И в новые стеклопакеты
соседа отправился мирно лежащий кирпич. Но толи рука предательски
дрогнула перед кирпичным выстрелом, то ли кирпич самопроизвольно изменил
заданную ему траекторию, но снаряд глухо ударился в стену дома. Эффект
был прямо таки изумительный. К этому террористу местного подъезда
выбежал разъяренный мужик, с шипящим вопросом: Ты кому это тут сука
стекла бить собрался? И, наш буйнопомешанный сосед, как то весь так
мгновенно выпрямился. Собрал волю в кулак, заорал своей подружке: Юля,
все. ( он наверняка понял, что это все), И вопль был действительно похож
на возглас человека, только что добившегося результата в своей нелегкой
работе. Возглас был настолько счастливым и необъяснимым. Юля, все,
вызывай Ментов! Он меня сейчас будет убивать! Совершенно охреневший
сосед заржал, и пошел домой. А этот крендель, видно даже не понял почему
его не убили.


Прислал(a) серега [7 / 49 = 0.143]

6 июля 2006
Иду я давеча по Комсомольску-на-Амуре (когда-то жил там). Трезвый да с
товарищем. Настроение - класс - романтика в перемешку с иронией плюс
какие-то непонятные светлые чувства. Прохожу мимо нашей альма-матер и
такая ностальжи к горлу подкатила, что плачь. Кидаю СМС-ку другу
Хабаровскому, типа, хочу порог нашего универа поцеловать. Он меня
одобрил и попросил его любимого препода найти, абнять, пацелавать типа
за него. Дело в Воскресенье было. И универ был закрыт. Стоит у входа
охранник (2 штуки) - никого не пускает. Ну, как я охрану уломал, чтобы
он меня на свой факультет пропустил, дабы удостовериться, что нету
никого - это неинтересно. Короче, прошел я с этим одним охранником
(второй у входа остался) в правое крыло где ФМФ, пошлялся, никого не
нашел. Охранник, естессно "на очке" за мной бродит, чуть ли не за руку
держит - мало ли - мужик какой-то в возрасте террориста, улыбается,
разговаривает вежливо и может даже у него минипиздолет в кармане -
грохнет еще. Что ж, выхожу я так на улицу, на крыльцо и охранник со мной
- такой жлоб годов 28-30, рыжий, мощный, коротко стриженный, улыбаясь
поворачиваюсь к нему, говорю: "Ладно! Спасибо что пропустили" и...
становлюсь на колени (практически перед ним) и ЦАЛУЮ ПОРОГ АЛЬМЫ МАТЕР.
У охранника глаза на лоб... Кстати, отступлю от темы: до крыльца он
называл меня на "ты".
Так вот. Поднялся я с колен. Охранник столбом в большом ахуе,
выпученными глазами на меня смотрит, типа - "ЭТО ВЫ МНЕ?"... три-четыре
секунды молчания и вопрос мне, почти шепотом: "ВЫ В КАКОМ ГОДУ
УНИВЕРСИТЕТ ЗАКОНЧИЛИ?", но это не все... Уходя, я услышал за спиной
чуть ли не крик души: "ЧТО МАТЕМАТИКА С ЛЮДЬМИ ДЕЛАЕТ!".

История, конечно, не смешная, но, думаю, после этой встречи охраны
универа со мной по нашему ВУЗУ будет ходить слух про психа с высшим
математическим образованием и может быть дойдет до деканата физмата и
дай бог вспомнят они 90-е годы и будут думать, кто же это был, потому
что я думаю, что из современных выпускников такой подвиг да еще и при
людях не повторит никто.

Эпилог: Мой товарищ Степа не заходил в универ и стоял в 50-ти метрах от
крыльца, соответственно был очевидцем происходящего но никак по этому
поводу не отреагировал, видимо, был очень воспитанный, только напомнил:
"Ну, а сейчас можно и по пивку"

= Конец =


Прислал(a) Keeper [6 / 111 = 0.054]

4 января 2006
Все произошло за пять минут до встречи Нового года.
Готовясь к празднику, купили две бутылки шампанского: "Новый
Свет"(Украина) и "Абрау - Дюрсо"(Россия). В 23.55 начинает поздравлять
Президент. Беру в руки любимое "Новосветовское" и начинаю открывать... С
ужасом понимаю - пробка ни как не хочет выстреливаться из бутылки даже в
результате интенсивного встряхивания. Судорожно продолжаю безуспешные
попытки и поняв, что не успеваю, с возгласом:"В украинском шампанском
газа уже нет!", с первыми ударами курантов, откраваю "Абрау - Дюрсо".
Новый Год был спасен!
А "Новый Свет" выпили, потом, победив, все таки, украинское упрямство!


Прислал(a) Андрей [6 / 90 = 0.067]

4 января 2006
Всех с Новым Годом!
На тему новогодних поздравлений.
У нас на каждом углу кричат "Год красной огненной собаки!!!"
Из подарков - собаки всех мастей и калибров, из поздравлений - "Пусть
собака в новый год Вам удачу принесет...". Мне надарили собак всяких
(игрушки, открытки), ну и я - соответственно.
По работе приходится мне контачить с китайцами. Открыл вчера свой ящик,
там конечно поздравлений куча, но лучше всех - от них, родимых.
Цитата:"Команда проекта ****-**-*****.com поздравляет Вас с Новым Годом
и Рождеством Христовым..."
Забыли мы, что празднуем, из-за собак этих...


Прислал(a) ALEC, "Губернатор острова Борнео" [6 / 65 = 0.092]

29 июня 2006
Открываю газету, читаю примерно следующее: Недавно Джессика Симпсон
получила титул главной блондинки планеты. Во многом ее успехам
способствует президентская диета. С ее помощью Джессике удалось сбросить
4,5кг. В результате она получила главную роль в фильме "Придурки из
Хаззарда".
Надо ж как диета на мозги влияет!


Прислал(a) Катя Джой [6 / 110 = 0.055]

12 января 2006
Не могу быть уверена, что вам понравится, но мы тогда ржали как
ненормальные....

Три месяца назад второй раз выходила замуж. Муж страшно боялся до
последнего боялся, что я передумаю. С виду я нежная и ласковая, но на
самом деле слово "стерва" считаю комплиментом. До того момента, как мы
сним начали жить, мы полгода были друзьями. За эти полгода я раза три
подавала заявление в ЗАГС и забирала ( с другими претендентами). Ну и до
этого тоже раз восемь было. Поэтому его страх, прямо скажем, был
оправдан.
Стоим около ЗАГСа, у него брак первый, у меня второй, да еще по поводу
моей стервозности волнуется. Против большой свадьбы я была категорически
против. Он не настаивал (как потом выяснилось, чтобы если сбегу, о
позоре меньше народу знали). У всех присутствующих шутки только на одну
тему: "Машину заправила? Серега, ты ей только ключи от машины не давай!"
Или: "Ну ты даешь!!! Как ты ее до ЗАГСа довел?". Жених заметно
нервничает. И постоянно вспоминает еще одну мою подругу, Людочку,
которую мы не позвали.
- Как нормальный человек - так ты не зовешь.
Я нервно улыбаюсь и молчу. Перед входом в зал бракосочетания раздается
звонок мобилы. Звонит Людочка. Жених успокаивается, а я беру трубку. А
громкость у меня и так большая стоит, да еще и Людочка постоянно
разговаривает через крик. Так что наш диалог слышат все. Она долго и
бурно поздравляет нас, жених практически на седьмом небе на счастье. И
последнее пожелани:
- Поздравляю тебя, Танюшка! Дай Бог, не последний.
...
Трубку у меня вырвали и что в нее орали я, как человек воспитанный в
интеллигентной семье, повторять не буду.

P.S. Мы все-таки поженились. И (пока по крайней мере) я об этом ни
капельки не жалею. :))))


Прислал(a) Тата [6 / 91 = 0.066]

20 января 2006
Рассказано со слов моего друга, чтобы было интересней, буду повествовать
от первого лица: "Еду с дочкой в машине, ей 4 года. Включил
автомагнитолу. Поставил "Аквариум", слушаю альбом "Zoom, zoom". Играет и
поется песня со словами "Не выдержав жара огня; И все стрелки внутри
зашкаливали; При первых проблесках дня; Я не мог оторвать глаз от тебя".
Дочь с круглыми от удивления и ужаса глазами спрашивает: "Папа, что это
такое, почему он хочет оторвать у кого-то глаз и зачем он ему нужен???".
Вот такие страшные песни.


Прислал(a) vinkl [6 / 62 = 0.097]

31 мая 2006
День не заладился с утра прямо...
Вчера собака полуторогодовалый Барбос (бойкое существо от земли 30 см)
приболел...
Врач сказал принести его утреннюю мочу на анализ...
Собака ОХУЕЛА!!!
Он, блядь, пописать только лапу задерет... а тут я!!! С Банкой!!!!
Рядышком... не дыша... чтоб не спугнуть...
В итоге... а нет итогов... совет: заводите сук!
P.S. Чтобы имидж пса перед знакомыми суками не пострадал, кличка
изменена...


Прислал(a) Собачник... [6 / 75 = 0.080]

29 января 2006
Сегодня прочел в форуме Комсомольки. Там обсуждали старика, которого
якобы избивал Валуев. Понравился один пост:

"americos
03:24 27 января 2006
надо провести следственный эксперемент, который расставит все точки над
и. Причем делать надо все как говорит "потерпевший", то есть пусть
Валуев избивает его 10 минут, как старик подтверждает"

Остроумно, смеялся долго :)


[6 / 52 = 0.115]

30 января 2006
Начало 90-х - время, когда наша постсоветская жизнь начала реально
украшаться всякими замечательными заграничными штучками, потому что все
мыслимые занавесы (кроме, пожалуй, одного только КОКОМа, но не о нем
речь сейчас) рухнули, и тут же началось беспорядочное броуновское
движение в виде взаимопроникновления экзотических вещей. Уж не знаю, что
мы за границу поставляли, наверно, матрешки или валенки, но в нашу
сторону торговцы стали завозить практически все что угодно. Например,
автоматические выключатели.

И как-то январьскую стужу то ли 1992, то ли 1993 года одну столовую при
одной обычной школе отремонтировали по высшему возможному для обычной
школьной столовой типовой советской школы разряду. В частности,
установили новые люминесцентные лампы. А где лампы, там и выключатели.
И все бы хорошо, судя по всему, ремонт даже был принят санитарными,
пожарными и прочими службами, но несмотря на благосклонность этих
комиссий, спокойно кушать все равно было невозможно, потому что каждую
минуту лампы вырубались. Через несколько секунд они снова включались,
благодаря специально приставленному мальчику.

Мальчик делал практически ту же самую работу, что и незабвенный герой
Гарри Гаррисона. Билл - Герой Галактики из одноименного романа занимался
тем, что на космическом корабле менял предохранители у орудий
космического боя после каждого залпа, ибо залпы эти были настолько
мощные, что предохранители не выдерживали и сгорали (и тем самым
ограничивали мощность залпа).

Но в нашем случае, кажется, было проще. Скорее всего, строители не
рассчитали нагрузку, и эти патентованные выключатели работали на пределе
своих мощностей, и поэтому мальчик просто стоял у выключателей и заново
включал их, как только им взбредет в голову отключиться.

Что дальше с выключателями и лампами было, я не знаю, т. к. школа была
не моя, и обедал в ней почти случайно. Но само воспоминание о том обеде
до сих пор греет мне душу и дает возможность иногда похихикивать.


[6 / 53 = 0.113]

30 января 2006
хе...
было как-то...
шла я в 18 градусов минус по своему пустынному району. кста, славится
своими наркоманами и вообще большим криминалом. народу, естессно,
никого-ибо холодно.
лед. иду и думаю:"Ебнусь, ведь даже не поржет никто"
Начинаю взбираться на горочку-ибо не обойти. На середине начинаю падать
вперед и, с трудом удерживая равновесие, застываю раком. Народу никого.
Не пошевелиться, ибо ебнусь-либо туда, либо обратно.
Разбирает ржач..... Луна светит, стоит девка раком и в полном
одиночестве ржет... Длилось 5 минут, потом я как-то все-таки
выкарабкалась..


[6 / 79 = 0.076]

22 мая 2006
Шолохов, "Тихий Дон", книга вторая, часть 4:

"... Бунчук повернулся и, кинув чемодан, оглядел кухню; так же
приветливо ЗЕЛЕНЕЛА окрашенная ФУКСИНОМ лобастая печь..."

Фуксин -красная краска, и это вроде бы общеизвестно.
Почему у Шолохова и вдруг такой ляп, и, что интереснее, почему его еше
никто не заметил (кажется)?


Прислал(a) Асалан [6 / 66 = 0.091]

29 мая 2006
Работаю я продавцом в крупном супермаркете. У нас пустые места на полках
называются дырки. Очередь. Вечер. час пик. Я кричу администратору. Юля
пошла затыкать свои дырки. Очередь упала. А я не поняла сначала. Теперь
нашим сленгом пользуюсь осторожно


Прислал(a) Лапина [6 / 51 = 0.118]

21 декабря 2006
В воскресенье, когда в Москве еще не выпал снег, столица изнывала от
непривычной жары и, судя по чистосердечному признанию НТВ, ожидала в
связи с этим глобальной катострофы. Очень порадовало это признание: в
начале программы они сообщили, что некоторые уже называют точную дату
глобального катаклизма - 19 декабря. В конце программы самый любимый
метеоролог пояснил: 19 декабря пойдет снег. Еще один специалист,
старательно запугивавший население, сказал буквально следующее: "Это
чревато НЕСАНКЦИОНИРОВАННЫМИ взрывами АЭС". Видимо, бывают и
санкционированные. Страшно подумать... Ну а интересней всего они сказали
про смену магнитных полюсов: "Компасы сойдут с ума, навигационные
приборы перестанут работать, птицы и животные погибнут, не сумев найти
дорогу домой, и даже певица Надежда Бабкина..." Надеюсь, Бабкина дорогу
домой найдет:)


Прислал(a) Мари А. [6 / 224 = 0.027]

11 февраля 2006
У нас в Латвии идет реклама мобильного оператора Теле 2, о том что эта
сеть покрыла Латвию на 95%!
Спрашывается почему Я постоянно нахожусь, куда бы я не поехал на
территории Латвийской Великой державы, этих 5 %? :)


Прислал(a) ANATOLY [6 / 42 = 0.143]

11 февраля 2006
Вот все кричат "Эльдорадо! Эльдорадо!" и прочие объекты некультурного
обслуживания.
Ну что за негатив? Вот давайте а вам счастливую историю расскажу.
Ставил сегодня на учет машину с прохождением техосмотра. Приехал в ГИБДД
к 9:00 отдал тут же без очереди документы. Через 15 минут миловидная
барышня вынесла мне заполненные бланки всех нужных заявлений и квитанции
на оплату в сбербанке, осталось только поставить свой автограф в местах,
обозначенных галочкой. Вежливо объяснила где найти ближайшее отделение и
как туда лучше проехать "потому что, оттуда все перекопали и лучше
подвеску поберечь" В сбербанке не было мелких купюр и вместо 10 рублей
мне всучили лоторейный билетик. В 9:30 я уже стоял с оплаченными
квитанциями перед воротами линии прохождения ТО, откуда вышел, опять же
таки, улыбающийся гаец и сказал что для экономии времени "поскольку на
линии уже много машин" мне лучше проехать сразу к криминалисту.
Улыбающийся (да что же это такое?!) криминалист посветил фонариком на
номер двигателя, что-то черканул в бумажках и я пошел искать опять
миловидную баршню. В 9:50 барышня забрала у меня все дукементы и указав
на дверь "здесь можно выпить в буфете кофе, проснуться" попросила
немного подождать. В 10:10 мою фамилию пробубнил матюгальник под
потолком и из окошка мне протянули кипу бумажек, ПТС, талончик
техосмотра и новенькие номера, которые были прикручены на машину в
10:15. Итого вся процедура заняла 1 ч. 15 мин. (прописью: один час
пятнадцать минут)

P.S Сбербанковский билетик оказался с выигрышем в 20 рублей.
P.P.S За все удовольствие я заплатил всего 4500 рублей плюс 860 по
квитанциям -- государству. Интересно входил ли в эту сумму выигрыш в
лоторею или это бонус?

Strelok


Прислал(a) Strelok [6 / 52 = 0.115]

15 февраля 2006
Без всяких амбул и преамбул.
Сегодня наблюдал по НТВ доклад минобороны о флоте Путину В. В. о том как
генсек ООН все посмотрел и даже проверил зание английского у моряков, на
что Путин ответил просто замечательно "Пусть изучает РУССКИЙ"
Правильно нефиг всякую фигню проверять, если РУССКОГО не понимаш!!!


Прислал(a) Jazz [6 / 125 = 0.048]

16 февраля 2006
История свежайшая! Произошла только что в офисе.
Сотрудница Оля, типа менеджер среднего звена решила отправить факс с
аппарата "Лазерджет3380". На нем есть несколько функций сразу:
непосредственно отправить факс, снять копии документов и сканер. Все
кнопочки подписаны: "Факс/отправить", "Старт/копирование", "Начать
сканирование" и "Отмена". Все по-русски! Она уже второй раз за день
пытается это сделать и громко возмущается, что у клиента факс не
работает и вообще, они там все лоси и олени! Комментирует им: "Ты лист
положи так-кверху лицом!". "Не получается?", "Тогда давай вниз лицом",
"Почему у меня выходят белые листы из аппарата???", "Почему это вы не
можете принять факс?" и умничает: "А у вас там хоть бумага есть?", "Ну
что за олени там работают, факс принять не могут?". Сама при отправке
тупо нажимает кнопочку "Старт/копирование", нажимет и нажимает, нажимает
и нажимает... И все восклицает:"Ну почему у меня выходят чистые
листы?"....
Неужели блондинок в школе и читать не учат?
Смех сквозь слезы...


Прислал(a) Макарена [6 / 54 = 0.111]

20 февраля 2006
Только-что был свидетелем...
Во время жаркого спора (суть которого значения на имеет) один из
работников постоянно заявляет: "Это мое!"
На что начальник, в высшей степени интеллигентный человек, уже уставший
от тупости подчиненного, выдает: "Примите к сведению, молодой человек,
что Ваше только говно в унитазе, и то, пока не смыли. Как смыли, оно
становится частью канализационной системы, что является собственностью
муниципалитета!"


Прислал(a) Ко [6 / 64 = 0.094]

21 февраля 2006
Соснами в тайге завалило, говорите? Муж допытывался, куда вторая пачка
презервативов делась? Слушайте, что у меня было.

Года 2 назад произошло. Завожу утром свой "Ниссан-лаурель", доезжаю до
офиса, все ОК, потом из офиса собираюсь ехать к поставщикам, кручу
стартер - и тут машине писец пришел: пар из-под капота валит, движок
"троит", всю машину трясет немилосердно. Потихоньку доезжаю до СТО,
говорю спецу, что с машиной проблемы. Тот просит завести, смотрит с
умным видом, сплевывая сквозь зубы, потом говорит:
- Это у тебя похоже прокладку блока цилиндров пробило.
- А точнее можно узнать, прокладка это или нет?
- Можно. Презервативы есть?
- Есть.
- Давай.
Даю ему презерватив, тот поднимает капот, откручивает пробку радиатора и
надевает резиновое изделие вместо нее.
- Заводи, - говорит.
Я завожу, машину трясет, презик начинает наполняться паром, постепенно
превращаясь в розовый шарик.
- Видишь - надувается. Это потому что газы из цилиндров в картер
  попадают. Значит, точно прокладка пробита.

Ну что делать. Оставляю машину на СТО, еду на работу, после работы иду
со всеми пить пиво (а как же, а то все за рулем да за рулем, пивка
попить не получается), естественно опаздываю на последнюю маршрутку,
домой добираюсь часам к 3-м ночи. И как вы думаете, какие слова сказала
супруга, когда меня увидела в нетрезвом виде? А что она подумала, когда
не обнаружила в брюках пачку презервативов? Она, понятное дело
потребовала пояснить, куда же они, презервативы, делись. Я рассказал все
честно, что "с помощь презервативов мы чинили машину" и что "потом я
просто пиво пил и по бабам не шлялся", на что услышал в ответ что "более
бредового объяснения я никогда не слыхала и никогда в это не поверю".

Вот такая вот ботва, братва, было не до смеха. В течение двух месяцев
меня пытали, куда же я дел презервативы, причем на СТО супруга ехать
отказалась, объяснив это тем, что не хочет "позориться, проверяя такие
бредовые объяснения". А еще через пару месяцев мы развелись.

А вы бы поверили?

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [6 / 75 = 0.080]

21 февраля 2006
Место действия: вечер, аптека на четыре окна, работает только одно.
Захожу купить сушеных валерьянки, пустырника и мяты. Заказываю, жду, жду
долго. За мной уже собрались человек пять очереди, и среди них два
юноши, вида субтильного, за инсулинками, как потом выяснилось.
  Вдруг, из-за стойки дальнего от конца аптеки раздается слабое - молодой
человек. Никто не отозвался, и вот уже сильнее - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!.
Теперь повернулись мы трое. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, нууу... кто траву
заказывал, подойдите сюда, посмотрите...
  Аптекарша была в возрасте и не оценила богатой гаммы чувств
промелькнувших на лицах юношей - "в ожидании чуда": - Трава!? - Мы? Мы
не за травой! - А что можно? - Во! Как в Голландии! - Или прогон?
  И что мне оставалось? Я вопросительно кивнул пацанам, мол, не вы
заказывали? Они, мимикой - неее. ААА, ну тогда я пойду возьму
коробочек...

Dolgy


Прислал(a) Dolgy [6 / 64 = 0.094]

18 октября 2006
У нас на работе есть водитель, звать его Васей. Вася спокойный, просто
непробиваемый мужик.
Сама история:
На грядущий ДР начальника, мы очень долго складывались коллективно на
подарок. Наконец, вожделенная сумма, добытая потом и кровью, уже лежит в
конверте, осталось купить подарок. И вот Вася с завхозом(Костей) поехали
за покупкой. Это была огромная бутыль коньяка необычной формы (начальник
коллекционирует коньяк, но иногда и употребляет, но не из коллекции, т.к.
коллекция для него-святое. Никто из наших не понимает этого хобби, но
что поделать, хозяин-барин)И вот покупка уже приобретена, осталось
доставить ее в целости и сохранности в офис. Когда Вася с Костей подошли
к машине, что бы погрузить подарок на заднее сиденье, Вася стал давать
указания:
- Так, Костик, осторожнее...
В это время Костик спотыкается, роняет драгоценную ношу, естественно,
разбивает, с потерянным видом собирает осколки, испуганно смотрит на
Васю, а Вася, не дрогнув, ровным голосом продолжает начатую фразу:
- ... надо было, осторожнее.


Прислал(a) Со слов Костика [6 / 218 = 0.028]

25 мая 2006
from www.lenta.ru

Все больше женщин-полицейских в Голландии выражают протест по поводу
новой униформы, сообщает Ananova.
Десятки работниц полиции написали жалобу в центральное полицейское
управление на то, что их новая форменная блуза является слишком
провокационной. Она настолько прозрачна, что под ней можно рассмотреть
мельчайшие детали нижнего белья.

Глава полиции Нидерландов согласился с тем, что форменная блуза может
вызвать "плотоядные взгляды". Во избежание этой неприятности он
посоветовал женщинам надевать под блузы белую майку


Прислал(a) LL [6 / 69 = 0.087]

26 февраля 2006
Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с
ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом,
попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь...
- Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто
  восхитительная!
- Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....


Прислал(a) Елена [6 / 50 = 0.120]

1 марта 2006
Скажу сразу, мы занимаемся общественной деятельностью, но так как любая
общественная работа требует отдачи не только телом, но и душой, то мы
получаем отнаших "попечителей" небольшие денежки на орграсходы и на
заработную плату. Что то случилось у нашей "крыши" и пошли задержки с
нашим финансированием, мы терпеливо ждали месяц(пошла трата заначек),
два (пробовали халтурить), на третий месяц мы поняли, что еле еле
закрываем аренду офиса, оплату телефона и интернета. Идея пришла
неожиданно Павел, наш орговик, который постоянно организовывал акции
протеста, поддежки и т. д. откуда то притащил огромный плакат 3м х 2м с
надписью "МЫ ХОТИМ ДОСТОЙНО ЖИТЬ И РАБОТАТЬ НА СЕЛЕ" (касается
возвращения молодых специалистов на село), заклеели слова "НА СЕЛЕ"
остальное, в том числе эмблема нашей организации осталась.
На следующий день мы пригласили как бы для участия в рабочем совещании
одного из наших "шефов", а сами поставили этот плакат в приемной, чтоб
видно было. Заранее надо сказать, что в начале истинный смысл плаката
прочитан шефом не был, когда мы вышли после окончания совещания в
приемную наше руководство поинтересовалось, что делает такой "красивый"
плакат в приемной, на что получил полушутливый ответ, что мол завтра
акция по поддержке малого бизнеса, а слова "...... И РАБОТАТЬ В РОССИИ"
изготовить не успели, он нас похвалил за находчивость и уехал. Далее по
словам наших "неофициальных источников" шеф приехал в главный офис и
ненароком поинтересовался какую акцию мы проводим завтра в поддержку
малого бизнеса, получив ответ, что из за отсутствия средств мы можем
провести акцию только в поддержку самих себя, до него дошел истинный
смысл слов написанных на плакате. Выводы били сделаны сиюминутные, мы
получили вначале п....ей, но на следующий день нам закрыли все долги.


Прислал(a) МЫ [6 / 55 = 0.109]

31 мая 2006
По поводу "Состав: Рыба, соль, дым".
А как вам надпись на газировке "Диоксид углерода ИДЕНТИЧНЫЙ
НАТУРАЛЬНОМУ". Так и хочется спросить:"А когда вы для себя из
натурального делаете, вы его ГДЕ берете?"


[6 / 67 = 0.090]

4 марта 2006
Заголовок статьи на сайте NewsRu:

Иностранцы в Турине предлагали любые деньги за "русское животное с
ушами"

Чебурашка rules!!!
http://www.newsru.com/sport/03mar2006/che.html


Прислал(a) Mastino [6 / 41 = 0.146]

11 марта 2006
В бане собралась компания "правилиных" пацанов. Пиво, водочка, рыбка.
Сидят, значит, кайфуют. Чисто мужской треп: кто кого и как вчера. Тут
один подвыпивший тип заявляет на всю раздевалку:"Я вчера снял ЭТУ,
пришли к ней домой, еще выпили..."Делает довольную рожу, видать
вспоминает вчерашнее,"А потом ТРИ часа миньета и так и этак, А ОН ХОТЬ
БЫ ВСТАЛ!!!"
Это было что-то!!!


[6 / 49 = 0.122]

15 марта 2006
Прошедшему Дню 8-му марта посвящается, или "Есть женщины в русских
селеньях"
Был летом 2004 году в подмосковном Монино авиационный праздник. Полеты
пилотажных групп и ретро-самолетов. Отправились мы туда в составе: 4-ро
взрослых дядек - любителей авиации и одна барышня (сочувствующая).
Добравшись до Монино, мы решили, что Авиашоу несомненно требует
предварительного посещения ларька. Разумно предположив, что водка в
данном случае не лучший вариант (требует закуски, да и не пустят с ней
на территорию выставки наверняка), мы набрали пива и направились в
сторону аэродрома. Там, естественно, жесточайший пропускной режим с
металлоискателями, личным досмотром и прочими прелестями. В общем, с
пивом нас тоже не пустили, но не это главное. Изучив содержимое моего
барахла, милиционер изымает из походной сумки маленький перочиный ножик,
который путешествует со мной повсюду в виду наличия в нем штопора.
"Холодное оружие, то-се, на выходе заберете!"
Конец августа. Погода явно оставляет желать лучшего. Т. е. яркое солнце
на безоблачном голубом небе периодически сменяется проливным дождем.
Часа 4 мы там провели и, промокнув окончательно, глядя на замерзшую нашу
даму, поняли, что Авиацией мы сегодня насладились сполна... Домой!
И вот тут на выходе нас ждал приятный сюрприз в виде Тетеньки в
милицейской форме.
Забираю свой нож. Т. е. протягиваю ей номерок, она выносит мне мой
походный аксессуар, вертит его в руках, обводит взглядом нас всех, потом
лукаво смотрит на меня, подмигивает и говорит: "Хм - НОЖИК!.. Смешные
какие. Нет бы водки с собой принесли - сейчас бы хоть согрелись!!)"
Только разделявшая нас стойка остановила меня от порыва расцеловать ее,
заботливую такую!!!))


Прислал(a) Илюха [6 / 56 = 0.107]

16 марта 2006
Только что услышал разговор милиционера по мобильному телефону
- Николай Петрович, труп я описал, у него все нормально...


Прислал(a) ВЛАД 999 [6 / 52 = 0.115]

17 марта 2006
Только что общался с девушкой по телефону. Одновременно с общением сижу,
просматриваю программу с психологическими тестами. Говорю:
- Ана, а давай мы тебя протестируем на интеллект?
- А что такое интеллект?
- (от себя) Спасибо, тестирование завершено!

Когда объяснил ей в чем фишка (она и правда не знала что это такое :)
она еще из своей жизни рассказала.
Общаюсь, говорит, с парнем. Он предлагает:
- Поехали съездим в гости?
- А сколько туда ехать?
- Минут 10-15.
- А обратно?
.....

И еще от нее же:
Папа ее спрашивает:
- Аня, ты где так долго была?
- (незадумываясь) В метро в пробку попала.


Прислал(a) slikx [6 / 61 = 0.098]

18 марта 2006
Когда налоговой полиции дали право самостоятельного ведения следствия,
из милиции начали по подследственности приходить заявления граждан
такого содержания: "Участковому милиции Мухосранского района от
гражданки Гадюкиной. Довожу до вашего сведения, что мой сосед Пропойцев
Иван Иванович каждый день напивается пьяным, нецензурно ругается,
дерется и хулиганит". Дальше другой ручкой приписано "И не платит
налогов". Резолюция начальника отделения милиции: направить по
подследственности в налоговую полицию для принятия процессуального
решения.
С праздником налоговой полиции всех бывших коллег! Светлая ей память!

rw.minus@rambler.ru


[6 / 40 = 0.150]

21 марта 2006
Коротенькая История...
Папа мой работает акушером-гинекологом в роддоме... И случай у него там
был, прямо скажем, анекдотичный:
Идут роды, женщина кричит, ругается матом, рычит как лев... Он ей: "Ты
что, лев?". Она: "Нет! Я - телец!"


Прислал(a) Маруся [6 / 55 = 0.109]

24 марта 2006
Только что выхожу из офиса покурить, вижу - наш сварщик собирается
приваривать флянец на 20-кубовую бочку из-под ГСМ. Прикола ради
спрашиваю:
- Валер, а она (бочка) не хуякнет?
Тот плечами пожал так спокойно:
- Да хуй ее маму знает. Как карта ляжет...

Пошел курить за угол. Хотя скорее всего все-равно не помогло бы...


Прислал(a) Виталик, Новосергиевчанин [6 / 60 = 0.100]

25 марта 2006
Занимаюсь поиском оборудования для одной организации по переработке
отходов. Производят его у нас мало, поэтому основные поиски через
интернет по Европе и Азии.
Захожу на один немецкий сайт, включаю английскую версию, ничего не
нахожу, решаю заполнить специальную форму, а они потом обещают с нами
связаться.
В пункте "Выбрать страну" нахожу и Бурунди, и Буркина-Фасо, но Беларуси
нету. Удивился. Выбрал Россию. Отправил.
Позже прикинул, может немцы нас Вайсрусланд обозвали, гляну-ка!
Дохожу до буквы W и тихонько офигеваю - WhiteRussia!!!
Ну я не стерпел. Отправил на все электронные адреса, которые нашел,
письмецо, где культурно объяснил, что название страны немного не
соответствует действительности.
На следующий день между Бангладеш и Бельгией нашел Беларусь.
А WhiteRussia они все-таки оставили, на всякий случай, наверное...


Прислал(a) Юрий [6 / 35 = 0.171]

6 октября 2006
Дело происходит в США.
Сижу в Students Union своего универа с ноутом, радуюсь вай-файному
интернету, по аське с друзьями общаюсь.
Вскорости примерно литр выпитого чая начинает долбиться во все клапаны,
требуя широчайшего и быстрейшего разлива.
Засовываю ноут в рюкзак, собираю провода, топаю в сторону клозета.
И не ведаю, что ноут по непонятным мне причинам после закрытия крышки в
Stand By не ушел.
Захожу в туалет, подкатываюсь к писсуару, расстегиваю ширинку, а из
рюкзака на весь сортир удивленно-предупреждающее "О-оу!"

На лицах двух американцев, которым случилось быть в то же время в том же
сортире, было явно написано родное "Шозанах?!"


Прислал(a) Иван [6 / 121 = 0.050]

1 апреля 2006
История про книжный магазин напомнила другую.
Наша знакомая в 60 х годах работала в библиотеке, и ходила к ним одна
дама которая хотела показаться очень начитанной, так они один раз
подсунули ей учебник алгебры. , потом спросили - ну как, ответ был
замечательный: ах как она бедная страдала!


Прислал(a) Лука [6 / 37 = 0.162]

1 апреля 2006
Доча у 5 лет, недавно посмотрела сказку "Морозко". А там 2 сестры - одна
работащая Настенька, другая лентяйка Марфушенька. Настеньке Морозко
подарил подарков и жених у нее появился, Марфуша ни с чем осталась. Я
после просмотра объясняю ребенку, что надо не лениться и т.д. и т.п.,
в общем, выполняю свои взрослые обязанности. Потом пошли кушать, после
обеда мое солнышко подставляет стул к мойке и начинает мыть посуду. Я,
оправившись от шока, спрашиваю:
- (Я) Что это ты доченька, посуду решила помыть?
- (Д) Не хочу на Марфушу походить.
- (Я)(с умилением)не хочешь лентяйкой быть? Не хочешь, чтоб над тобой
  смеялись?
- (Д)Конечно, мам, а то принца-то НЕ ДОСТАНЕТСЯ!

.... Как говорится, устами младенца... Дочка-то умнее мамы оказалась,
зрит в корень!


Прислал(a) Счастливая мама [6 / 52 = 0.115]

4 апреля 2006
АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!

Долго звали нас с другом (далее Алексеем) погостить на Урал, в славный
город Екатеринбург. Ну мы долго думали, наконец-то решились. На поезде, с
рюкзаками добрались до Екатеринбурга, а это как раз был конец марта,
поэтому полторы недели учебы мы прогуляли. И вот, приехали мы в
Екатеринбург. Наши девушки, с которыми мы встречались на то время, на
которое мы приехали туда, встретили нас просто замечательно. Мы посидели
в ресторане, и потом отправились в гостиницу, т. к. к сожалению девушки,
жили с родителями. И вот идем мы как-то по Екатеринбургу, все четверо,
жуем мороженое, и вдруг в одном из бутиков увидели мы с ним новые
кроссовки Adidas. Ну, думаем все, надо купить, но стоят, то дорого 4.800
пара. А нам еще назад добираться. И так сильно нам кроссовки в душу
запали, что вы себе просто не представляете. И вот решили мы если деньги
останутся, то обязательно приобретем. Итак, последний день, девушки еще
утром со слезами на глазах, пришли к нам и просили не уезжать, но все
понимали, что это нереально. И решили мы этот день провести каждый со
своей девушкой, но сначала всем вместе идти за кроссовками. Пошли мы в
центр, и купили. Ох, шикарные кроссовки были. До сих пор по ним
ностальгия. И вот значит. Алексей со своей дамой пошли в гостиницу, где
мы жили, ну понятно для чего, явно не его вещи собирать. А я со своей
дамой (кстати, очень красивая девушка) гуляли по городу, и договорились,
что мы будем в гостинице в 5 часов. Чтобы "собрать мои вещи".
Разумеется, я всучил Алексею свою коробку с кроссовками, чтобы он ее
отнес к нам в номер, не таскать же нам ее с собой. В нетерпении мы
дождались пяти часов и рванули в номер. Ворвались туда, и начали мигом
"собирать мои вещи"!!! Спустя два часа, лежим мы с ней в постели,
отдыхаем, достаю я свою коробочку открываю ее, и смотрю, что у меня два
кроссовка правых. Я кинулся искать кроссовки Лехи, их нигде не было,
коробка с его кроссовками была пустая. Значит, он свои, одел и пошел
гулять, со своей мадам, значит он будет рассекать по Москве в новых
кроссовках, а мне с двумя правыми ходить. И я помчался в магазин менять
их. Моя девушка была не рада такому повороту, но магазин был рядом с
гостиницей. До закрытия было еще два часа. Мы успели, слава богу. И вот
я, предъявляя на весь магазин продавцам претензии, а в магазине стоит
много клиентов. Продавцы вызвали менеджера, он посмотрел чек, извинился,
и выдал мне новые кроссовки плюс еще и бейсболку подарили Adidas. И вот
мы довольные вернулись. У Лешиной девушки родители уехали на дачу, и
Леша остался у нее, а мы с моей мадам снова спали в гостинице. На
следующий день, слезы, перрон, девушки плачут, мы их целуем, не помогает.
И тут сели мы в поезд, и поезд тихо тронулся. Разложили мы наши вещи, в
купе едем вдвоем. И вот кульминация. Первый стакан чая, атмосфера у нас
с ним груженная, и тут он говорит мне. Слушай, дай померить твои
кроссовки, мне мои что-то давят. Ну, я достал ему кроссовки, дал
померить. Он смотрит бешенными глазами. Что такое, интересуюсь я. Он
кидается к своим кроссовкам достает их, и тут я вижу, что у него два
левых кроссовка. Я не понял. А оказалось, что он взял один мой
кроссовок, а свой поставил, и получилось два одинаковых. Только он не
знал, что я поменял их в магазине. Он то не поменял. Он долго орал на
меня, то что в тот день был первое апреля, а я опять забыл, и он хотел
меня провести. И думал, что получится. Но шутка не вышла, в результате у
меня новые кроссовки, а у этого махинатора, два одинаковых левых
кроссовка. Вот такая вот история.


Прислал(a) Екатерина [6 / 68 = 0.088]

4 апреля 2006
Недавно под Бостоном нагнал крайслеровское уе6ище – Jeep Liberty. Не
сразу вчитался, вместо стандартного чехла запаски у него заказной,
надпись слегка изменена: Jeep Lubertsy. На машине еще и
персонализированный номер штата Массачусетс: CYK BPOT. Незнаю как у
этого люберецкого, но в другом каком-то штате мужичка заставили поменять
СТО ХУЕВ на другой номер, кто-то стукнул.


Прислал(a) 99 [6 / 70 = 0.086]

6 апреля 2006
Как-то прочитал здесь историю про сдачу экзамена по БЖД или что то в
этом духе. Препод до того не хотел ставить зачет студенту что из
начальных условий вопроса: человека бьет током у рубильника - что
делать, перешел к таким: человек голый под дождем в чистом поле
схватился за оголенный высоковольтный кабель. Т. е. оттолкнуть чем-то
человека или обесточить кабель нельзя. Студент ответа не знал. И препод
наверное тоже :)
А вот собственно история. Когда учился я классе где-то в 8 был у нас
предмет такой ТРУДЫ назывался. Мальчиков там вякому ремеслу
токарно-столярному учили, а девочек шить-вышивать. Точнее должны были
учить. И вел у нас этот предмет мужичек такой, имени его уже не помню, с
музыкальным и еще каким-то образованием, но никак не техническим. Т. е.
все эти станки для него были сродни динозавру. Чтоб не учить нас тому,
что сам не знает, обычно он просто общался с нами на разные отвлеченные
темы. И вот однажды решил провести занятие по технике безопасности.
Вот что он выдал:
- Если человека бьет током возле рубильника, то ему нужно громко на ухо
  крикнуть: ПОДПРЫГНИ!!! Тогда электрическая цепь размыкается и человека
  перестает бить током.
До сих пор, представляя себе ситуацию, когда кого то бьет током, а ему
стоят и кричат на ухо ПОДПРЫГНИ да ПОДПРЫГНИ, тихо улыбаюсь


Прислал(a) Barmaley [6 / 64 = 0.094]

29 августа 2006
Про окончание застойного периода:
После школы поступил я в институт и тем самым избежал попадание в нашу
армию.. но не об этом разговор. Так вот после двух курсов попадаю я на
каникулы домой.. а там как раз один из одноклассников с армии пришел..
на дворе 1989 год... и помотало его позагранице в основном Африка,
Азия.. и немало было нами водки выпито.. и еще больше историй я услышал
я про это диво дивное... но вот незадача после демобилизации запретили
им в Союз шмотки, радиотехнику ввозить.. все.. все отобрали!!!
Но вот кое что осталось.. подмигнув говорит Серега... хочешь чтоб от
тебя бабы были без ума... ну а кто не хочет!!! Вот говорит тебе
"солнышко" всего 10 руб. и показывает колечко с лучиками во все
стороны... одеваешь за головку... и все она твоя НАВЕКИ!!! Только
говорит на своей девушке непробуй.. а то она просто так потом не
сможет!!! Кто ж знал что это колечко на корень члена надо одевать для
стимуляции клитора, а не за головку!!! А сколь женщин с визгом убежало
во время испытаний... вот это думаю действуют аж нервы не выдерживают!!!
Вот ведь дети застоя!!!!
P.S А "солнышко" я за 25 рубликов потом спихнул.. пускай других
радует!!!!


Прислал(a) Свой [6 / 83 = 0.072]

8 апреля 2006
Нездоровилось как-то жене, стала мазаться странной субстанцией.
Запашок - смесь скипидара и нашатыря, но терплю, надо, значит - надо.
Однажды принялась втирать зелье поблизости от моего истерзанного носа и
сообщает, со счастливой улыбкой: "Как мне этот запах нравится!"
Спрашиваю: "Что за мерзопакостная дрянь?" Отвечает: "Сильнодействующая,
вроде на змеином яде".
Тут все встало на свои места: родной запах всех женщин!


Прислал(a) Firstonx (Юрий Татаркин) [6 / 53 = 0.113]

8 апреля 2006
Из моего архива (июнь 2003), но забавно...
Ехали сегодня с работки, голосует человечек... Отчего ж не подвезти, и к
тому ж не поправить слегка положение финансовое? Находились в тот момент
на Лесной, доставить пассажира надо было на ул. Композиторов, за м.
Просвещения и потом обратно, на то место, от куда взяли. Приехали,
ждем-с 5 минуточек. Тут из подъезда, куда человечек вошел, выходят трое
- у одного руки за спиной связаны бельевой веревкой (причем качественно
так, видно или трудились долго или действовал человек тренированный), у
другого кортик в руке, без ножен, направленный в сторону связанного.
Погрузились в машинку, припаркованную рядушком с нашей и мило
отправились по своим делам... Наш пассажир вернулся и мы тоже поехали.
По пути, абсолютно того не желая догнали машинку с теми тремя. Правда,
на следующем перекрестке они свернули, но не суть. По приезду
непосредственно домой МолЧел звонит Дяденькам Милиционерам, дабы
сообщить об увиденном происшествии (приметы всех людей и машины в
памяти). Нас посылали долго и по разным телефонным номерам, в конце
концов по последнему номеру состоялся продолжительный и небезынтересный
диалог, в ходе которого выяснилось, что теми двумя "похитителями"
оказались опера, на задании. Причем это не наш с МолЧелом глюк, потому
как услышав адрес и цвет машины нам были даны описания "тех двух" и кто
где находился, после посадки в машину. Короче спите спокойно, Уважаемые
Граждане, Наша Милиция нас бережет... Только вот средств на наручники не
хватает...


Прислал(a) Печальная девушка http://www.diary.ru/~5446/ [6 / 40 = 0.150]

8 апреля 2006
О Ленине :) тож вспомнилось.
В нашей школе очень приживались "исторические" прозвища. Был свой
Пушкин, Троцкий, еще несколько персонажей и, конечно, Ленин (а как же
без него).
Зарисовочка:
Трамвай, народ с уроков едет. На ближайшей остановке вбегает в заднюю
дверь пацаненок и кричит кому-то через весь вагон:
- Слышь, Яша! Ты Ленина видел?!
Толпа настораживается. Его "собеседник" только открывает рот, дабы
что-то сказать, а шкет продолжает:
Если увидишь, скажи, что его КОЛЧАК ищет!
В это время Яша замечает, как пресловутый Ленин выныривает из-за угла и
чешет куда-то по своим, ленинским, делам.
- Да вон твой Ленин! - радостно орет он.
Шкет ломится к окну (трамвай уже тронулся) и вопит, пытаясь дотянуться
носом до "форточки":
- Ленин! Ленин, стой! Стой, сука! Стой, каззел, кому говорю!!
Ленин показывает в ответ могучий жест, который не настолько уверенные в
себе индивиды заменяют демонстрацией среднего пальца и спокойно
фланирует дальше. Трамвай, трясясь больше обычного, проплывает мимо..


Прислал(a) Бэмби [6 / 38 = 0.158]

9 апреля 2006
Ржунемогу!!! Друг, мент, рассказал ( привет Шурик!). Дело было на днях,
когда ласково засветило солнце и захотелось жить. Они с напарником
дежурили на Поклонной горе. Машина стояла непосредственно на площади у
главного комплекса. Их смена заканчивалась и они сели в машину,
собрались уезжать. За руль сел Шурик, а "старый" рядом. А надо сказать,
что у них на ментовской шестерке нет сигнализации а только секретка
где-то глубоко за панелью. Шурик пытается завести – не заводится, старый
грит выключи секретку. Тот шарил-шарил, не нашарил. Тогда этот мент
говорит, подвинься салага и пытается с пассажирского места нащупать
кнопку, при этом положив голову чуть ли Шурику не на колени. Шурик сидит
и видит к машине подходят две симпатишные девахи и тут черт его стукнул,
приобнял мента за плечи, закатил глаза и стал издавать характерные
звуки. Девченки как увидели столь интимную картину, отпрыгнули на десять
метров, дальше правда медленно ползли. Но самого Шурика согнул пополам
вопрос старого. Он поднял голову и спросил – Ты че? Я тебе больно
сделал?


Прислал(a) Выф [6 / 58 = 0.103]

16 апреля 2006
На военно-историческом форуме прошла дискусия на тему - "Самый крупный
корабль, потопленный российскими (советскими) ВМС" - пока самой крупной
победой российскими (советскими) ВМС за более чем 300 существования
является потопление линейного корабля "Свободная Россия" эсминцем
"Керчь" 18 июня 1918 года в бухте Новороссийска.
Среди претендентов в номинации - "самый крупный корабль, потопленный
российскими (советскими) подводниками" был например лидер эсминцев
"Москва" (не прошел) потопленный советской "Щ-206". А если учесть еще и
погибший на советских минах 27 июня 1941 года у Ялты параход "Ленин"
(погибло около 3400 человек), то весьма интересная закономерность
выясняется, что нам и врагов то не надо, сами все перетопим.


Прислал(a) Aps [6 / 82 = 0.073]

23 апреля 2006
Давно было...
Всю ночь шпилил в GTA. Не выспался и слегка тронулся головой.
Утром приехала любимая, провела со мной день, вечером собирается
уезжать. Я аккуратно роняю свое тело поперек ее тельца и заявляю, что
никуда она не пойдет, ибо не пущу. Любимая сопротивляется, но выбраться
из-под меня не может. Начинает уговаривать слезть по-хорошему. От этих
сюсюканий я начинаю потихонечку вырубаться. Любимая не сдается и
подкидывает мне всякие жизненные ситуации, в которых мне придется встать
с нее - типа, телефон позвонит, сосед за солью придет, и так далее.
Лениво отбрехиваюсь - нету меня, умер. Мне уже грезятся воинственные
негры из конкурирующей банды... И тут сквозь дрему слышу вопрос:
- А если ты сейчас в туалет захочешь?
На полном автомате я отвечаю:
- Паузу поставлю.

Таки уехала.


Прислал(a) Парад Уродов [6 / 53 = 0.113]

27 мая 2006
История эта случилась у нас на днях...
Приобрел я примерно полгода назад фильм "Звездные войны. Эпизод 1" - в
гоблинском переводе (всем рекомендую), и хотя не смотрел это в обычном
переводе - от фильма получил настоящее удовольствие, да вот казус
случился: в момент просмотра нарисовался сынка 4,5 лет отроду - и увидев
динамичный сюжет просто вымолил досмотреть со мной (ну, я думал, не
поймет больше половины - а он наизусть запомнил почти все!). В общем
кино ему понравилось - просил посмотреть еще раз сто, ну очень по душе
пришлось, в итоге я стал разрешать, ну, думаю он уже все это видел. Но
возникла проблемка! Мама малыша (моя любимая супруга) стала возмущаться
- что, мол там за слова такие, чему ребенка учишь?! К слову сказать, я с
ней согласен - кино не детское, но раз уж допустил просчет, что делать то?
Урегулировать конфликт решено покупкой фильма с нормальным переводом.
Сказано - сделано! Купили, пришли домой, включили, смотрим! 5 минут
просмотра - Ну, думаю, и тоска! Фильм - скушнейший, и говорят все как то
странно, в жизни так не разговаривают. Через 10 минут я потерял к фильму
всяческий интерес. И тут сынок заявляет: "О чем они говорят? Я ничего не
понимаю! Давайте выключим!" Я хохотал минут пять! Вот он какой разный -
русский язык!!!


Прислал(a) Сергей [6 / 52 = 0.115]

25 апреля 2006
За кулисами... "Цирковой администратор (передовой), на западе"


В первый раз в жизни приехал работать на западную Украину.
В тех краях русский язык исключен, его даже не понимают, а те кто
понимает – очень его не любят. Надо в школах объявить детям о том, что
цирк приехал... Выучил текст на украинском, захожу в 5г класс, делаю
глубокий вдох, собираюсь начать рассказывать о программе, но не нахожу
слов... Забыл все от и до... Надо выходить из ситуации, на русском не
поймут, или поймут но не правильно... Первое, что пришло мне в голову и
сразу отскочило от языка: Хлопцы! Девчата! До вас завитав ЦИРК НА ДРОТЕ!
Больше от языка ничего не отскакивало... я его как будто проглотил...

P.S. Вечером после работы, сидел в парке на лавочке с бутылкой пива и
думал... Учить мне украинский или ехать работать на восток? Придумал – да
ну этих бендеровцев с их цирком на дроте, мне и на востоке хорошо...


Прислал(a) Душебол [6 / 62 = 0.097]

27 апреля 2006
Едем с мужем на машине, хэтчбэк, что-то кажется, что открыт багажник.
Останавливаемся у какого-то магазина - проверить. Выходим. К мужу
подходит пацанчик, лет 12, замызганный весь. Говорит мужу:
- Дяденька, дайте денег поестьб купить.
Муж решил "повоспитывать":
- Ты же опять пойдешь клей купишь и нюхать его будешь.
Мальчик выдал:
- Не, дяденька, я больше не буду.


[6 / 69 = 0.087]

2 мая 2006
К истории от 01 мая 2006г. о том как пацан бульдозер разобрал!

Считаю история абсолютно правдива и у меня было примерно также.

Еще будучи пацаном, лазил с друзьями на стойках города.
А дело это было в 1983 году в городе Экибастуз в Казахстане. Сам я
учился тогда во втором классе!
Так вот, нашла как-то шайка охламонов (в составе которой был и я) на
стройке экскаватор. Большой такой экскаватор, на гусеничном ходу.
Дело было в выходные дни и охраны на стройке небыло. Облазив весь
экскаватор, мы обнаружили в прикрепленном сбоку железном ящике массу
различных гаечных ключей и несколько отверток.
К концу выходных с экскаватора было снято все, что могла свинтить ватага
пацанов!
Экскаватор тот на следующей неделе, каким –то образом погрузили на тягач
и увезли! А на стройке появилась охрана!

Бизон. Ульяновск!


Прислал(a) бизон [6 / 76 = 0.079]

20 мая 2006
не ко времени, но, поскольку правда, может, кого и улыбнет....
23/ 12 неважно которого года. Мне нужно в срок отправить плату за
съемную квартиру, ибо.. Передо мной одна единственная старушка, точнее
ПОЧТЕННАЯ ДАМА В ВОЗРАСТЕ. Ужо, надеюсь, управлюсь быстро, ан нет, Дама
отправляла ВСЕМ своим потомкам (внукам-правнукамм) переводом приветы,
кому-20 р, кому-5, но!.. Не менее 50-ти... И помнила, и знала-решала
кому сколько, и, видно, не одну пенсию откладывала, но поздравила
переводами многих...
Как часто мы хоть рупь посылаем родичам в праздники? И Кто помнит
почтовые адреса хоть 50-ти родичей?
Очередь за Дамой, почтенно терпела, периодически матерясь и плюясь В
САЛФЕТКУ!.


Прислал(a) лле, томск [6 / 63 = 0.095]

26 мая 2006
Забрал сына из сада идем, а он так хитренько на меня поглядывает.
Спрашиваю что такое? А ОН: Я говорит узнам что у девочек спереди! (и так
разачеровано)маленькая попа !


[5 / 81 = 0.062]

26 ноября 2006
Фото на документы, фотаем цифрой, соответственно, распечатка с
компьютера.
Клиент сегодня возмущался и требовал НЕГАТИВЫ.


Прислал(a) Az [5 / 65 = 0.077]

6 мая 2006
Дорожные заметки про бландинок. 1 ) Мчится по заставленному машинами
узкому переулку джип, за рулем блондинка опстив козырек красит губы,
долго едет. 2 )Узкий проезд из двух рядов в один, многие культурно
пропускают из бокового. Проезжает волгла за ней метрах в трех жигуль,
оба с фарами. Из соседнега ряда между ними резко стартует девятка, бах.
Из девятки вылезает девушка, орет козел пропустить не мог, я еду. Ответ,
вообще то мы на тросе ехали с включенной аварийкой. 3 ) В большом городе
на обочине со спущенным колесом стоит приличное авто, около него на
корточках в мини и тд, сидит девушка с балонником и увесистой
инструкцией в руках, долго сидит. 4 ) Впереди на заправке жигуль, за
рулем девушка не может завестись. Говорю открой капот, высоковольтные
провода болтаются, один на свече. Вопрос, как сюда доехала? Нормально.
5 ) Заправка, на соседней колонке девушка в белоснежных варежках только
вставила пистолет вынимает его из горловины бака, обливается бензином,
опять вставляет и наченает истерически орать ( до окошка заправщицы ну
далеко ), выключите бензин у меня руку в бак засосало. Спешу на выручку,
отщелкиваю карабинчик с варежкой. Понятно испугаешся когда что то в бак
засасывает .


Прислал(a) Иполит [5 / 54 = 0.093]

18 января 2006
в продолжение истории о прочтении фамилий наоборот.(привет САПОЖНИКОВУ).

Было время, я помню-училась в школе. Сидим мы на истории, ждем
преподавателя и тихо развлекаемся. Развлекаемся тем, что читаем наоборот
фамилии великих полководцев, запыленные портреты которых с начала времен
висели под самым потолком кабинета истории. Игра такая: один читает
фамилию наоборот, остальные угадывают изначальное звучание оной фамилии.

- Вокашу,-кричит Сашка. Ушаков -угадываем мы.
Тут доходит очередь до меня, я вижу, как в класс зашла учительница, но
уже не могу остановиться и по инерции кричу-Йиксражоп.
Соратники по разгрызанию гранита науки быстренько сползли под парты и
тихо забились в конвульсиях, а я.. Хех... весь урок стояла у доски, пока
учительница с круглыми глазами и пунцовыми щОками терроризировала меня
рассказами о том самом Пожарском, на светлое имя которого я покусилась.

обошлось без педсовета, но на встречах выпускников припоминаем с улыбкою
ту историю.


Прислал(a) ююлька [5 / 66 = 0.076]

18 января 2006
Это случилось с моим младшим братишкой (4 года) сразу после Новогодних
Праздников. Итак представьте: 2 января, утро. Все, что можно было съесть
и выпить уже съедено и выпито. Я стою около холодильника и тупо
соображаю по поводу предстоящего завтрака. Подходит брат:
Б: Давай позавтракаем???
Я: Ну давай. Что ты хочешь:
Б: Может Оливье??
Я: Не, Оливье кончился
Б: Может тогда бутерброд с сыром???
Я: Не, сыр мы тоже съели
Б: А колбаска??
Я: И колбаску съели
Б: а Тортик???
Я: Торт мы вчера вечером доели
Б: А может тогда картошки с курицей??
Я: И картошки нет.
Б: (с полным разочарованием) ЭХ, ну тогда давай уж мне бутерброды с
ИКРОЙ!!!!

ПС: икры тоже не было :)


Прислал(a) Халилыч [5 / 64 = 0.078]

2 июня 2006
Менты - Козлы.
Было это в Словакии, пару недель назад. На арендованной машине меня
остановили за 114км/ч в стокилометровой зоне, само по себе нарушение
смешное. Вышла очень симпатичная полицейская и без разговоров выписала
штрафик - немного, но обидно, меня другие обгоняли будто я к дереву
привязан. Километров через 150 я просмотерел штрафную бумажку, приятное
настроение вернула фамилия на штрафном бланке, мои противоправные
действия пресекла Сюзанна Козел.


Прислал(a) 99 [5 / 69 = 0.072]

8 февраля 2006
Студенческая история.
Было это лет примерно десять назад. На третьем курсе учебы стало меньше,
и почти вся наша группа подалась в институтскую команду КВН.
Со мной в группе училась одна девушка, природная неперекрашенная
блондинка, высокая, красивая, но полная. Ее звали Катей. Девушка она
была умная, училась хорошо, но была жутко застенчивая. Периодически от
смущения она выдавала такие фразы, что потом смеялись от души всем
курсом по полгода и больше.
Так вот, готовим очередное выступление. Темой номера была свадьба "по
залету". Невеста должна была быть с огромным животом. Естественно,
никакого реквизита у нас не было и в помине, все делали сами. В этот раз
таким реквизитом должел был стать накладной "беременный" живот. На роль
невесты назначили Катю. Мы с ней были в приятельских отношениях, и она
попросила помочь ей сшить этот самый накладной живот. Почему бы и нет? -
решил я и согласился.
Ехать нам было далеко, и мы собрались раньше всех. Кто - то спросил,
куда это мы, и Катя выдала свою потрясающую фразу:
- Домой, живот мне делать.
Далее - немая сцена из "Ревизора", которую сменил обвальный, водопадный
хохот всей аудитории. От смущения Катя готова была провалиться сквозь
землю. К слову сказать, накладной живот мы сшили...


Прислал(a) Gremlin [5 / 48 = 0.104]

11 февраля 2006
И снова про Эльдорадо!!!!!!!!!!!!

Наболевшая тема в последнее время. Меня тоже занесла нелегкая в оный
магазин летом 2005 г. , по ходу рассказа поймете почему... И так...

В фирме в которой работаю, проходила акция для торговых представителей
(далее ТП)фирма занимается продажей бытовой химии, средства гигиены и т.
д ). Условия акции таковы, что при выполнении плана, ТП получает 4000
руб. , но только товаром на его усмотрение. Акция прошла успешно, ребята
молодцы, план не завалили.. Встал вопрос, а как нам все покупать??? Ведь
отчитываться то надо строго на 20 000, ни копейкой больше, ни копйкой
меньше. И ТУТ ИДЕЯ!!!!!!!!! А давайте возмем подарочные сертификаты на
оную сумму в ЭЛЬДОРАДО. И для отчетности в бухгалтерию хорошо, и если
кому надо остаток добавят денюжкой.. Сказано, сделано и я в магазине
ЭЛЬДОРАДО с суммой денег для покупки сертификатов.
Упущу сколько времени было потеряно на поиски консультанта для выписки
оных сертификатов... В итоге наконецто я получил долгожданные
сертификаты по 1 000 руб. в кол-ве 200 штук и, ВНИМАНИЕ, 20 кассовых
чеков, каждый на сертификат в отдельности..... А теперь самое
интересное... СО мной был один из ТП, который сразу же забрал свои
сертификаты, выбрал то что ему надо, встал в кассу и.......... с него,
кассир настойчиво потребовала кассовый чек, на сертификаты, хотя я перед
этим спросил, что потребуется для покупки, на что получил утвердительный
ответ, что только сертификат и деньги, которые надо доплатить ( ПРО ЧЕКИ
К СЕРТИФИКАТАМ НИ СЛОВА )!!!!!!!!!!! Я к тому времени уже был на улице,
мне звонок на телефон, я с чеками в магазин. У меня данные чеки на
сертификаты ОТБИРАЕТ, не берет, А ПРОСТО ИЗ РУК ВЫРЫВАЕТ КАССИР, и все
хорошо.... НА мой вопрос, что девушка, мне нужны кассовые чеки, что б
отчитаться перед бухгалтерией, я получаю ооочень впечатлительный ответ,
ЧТО ЭТО НЕ Ее ДЕЛО!!!!!!!!!!!!! После всех разбирательств, ( а касса
работает одна, и я застопорил работу кассы ), кое как удалось их убедить
в том, что б они сделали дубликаты чеков, у них на кассах это просто :))

Так мне просто потом стало интересно, и я поинтересовался, что бы
произошло, если бы я оные сертификаты вручил без чеков. Ответ меня
поразил, ЧТО ДАННЫЕ СЕРТИФИКАТЫ БЫЛИ БЫ НЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ!!!!!!!!!!!
Хотя в самих сертификатых, да и негде этого не написано. В итоге 3 часа
этой бодяги, отняли столько сил, что сейчас покупаем сертификаты в дугом
магазине, где все просто. Пришел, купил, подарил... Потом с тебя чек
требовать не будут .


Прислал(a) pionerr [5 / 42 = 0.119]

11 февраля 2006
В передаче "В мире животных" лет 25 назад проводился конкурс на самую
забавную фотографию домашних питомцев. Моя бабушка тоже решила в нем
поучаствовать, нашла фотографию, где изображены теленок и поросенок,
прижавшиеся друг к другу и собралась это дело отправлять, вложив в
конверт бумажку с названием сцены - "Верные друзья". Но, как позднее
выяснилось, в конверт была вложена другая фотография, а точнее, набор из
шести мелких фоток на документы, который и пошел в программу под
подписью "Верные друзья".


Прислал(a) Задов [5 / 37 = 0.135]

13 февраля 2006
По мнению американских студентов:

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший
в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в
пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и
глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по
имени "Яху". Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля
молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10
заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому
что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут! "

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы
могли ее прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в
США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это
время не знали ничего. Одним из факторов было использование
цилиндрического алфавита.
(фото http://aleksandrlogunov.boom.ru/)


Прислал(a) krisaz [5 / 66 = 0.076]

13 февраля 2006
Что-то все резко на "Эльдорадо" накинулись. Правда вполне заслуженно,
вот вам в копилку и моя история.

Было это прошлой осенью, устроился я на работу, и с утра перед рабочим
днем решил куда-нибудь забежать и купить mp3-плеер на дисках, чтоб на
работе скучно не было. По пути попался этот самый магазин "Эльдорадо" на
Семеновской площади, туда и заглянул недолго думая (вернее вообще не
думая). Плееров там было негусто, но себе я нашел понравившийся, на
ценнике написано 1690 рублей. Минут пять стоял, ловил продавцов, в итоге
поймал пробегавшую мимо консультантку и попросил выписать, а эта коза
выбивает 1790. На мой удивленный вопрос "что за..." отвечает, что у них
цены поменялись. Видя на моем лице переходное выражение между
офигеванием и использовнием русского лексикона, подозвала вторую такую
же (вот и где она была когда я их ловил?) и они мне на пару стали
втолковывать, что у них в магазине политика такая, что каждое утро
меняют цены. При этом постоянно показывали бумажку какую-то с ихними
прайсами. Народ, скажите, мне как клиенту какое дело до ихней политики?
Написано 1690, значит за 1690 извольте продавать! В общем, веселуха
начинается. Ладно, на работу торопился, деньги были, в общем заплатил я
эти 1790 рэ, иду на выдачу товара. Пробегает мимо еще один ихний, блин,
сотрудник канареечный, и так на ходу кивает:
- Что у тебя?
Я (Несколько недоуменно)
- Плеер.
- Жди здесь! - схватил мою бумажку, на которой написано "уплочено" и
  убежал. Ну ладно, жду. Пять минут проходит, его нет. Десять минут, его
  нет. Меня, напоминаю, в офисе с нетерпением ждет начальник. Я уже
  начинаю думать, где тут живет главный менеджер и какими словами я должен
  выразить свое недовольство, чтобы он сразу ОМОН не вызвал. Тут
  показывается этот бегун и тащит кучу коробок, аж его самого не видно. На
  ходу высовывает из-за этой горы картона башку и кивает мне: пошли, типа.
  Ну ладно, иду за ним. Приводит тот меня к какой-то стойке, там уже стоит
  народ, и начинает он по всем это барахло распределять. Я стою балдею от
  ихних порядков. Дошла очередь до меня (по закону подлости до
  последнего), плеер был извлечен из коробки, осмотрен (на вид дефектов
  вроде нет), и в качестве пробы был поставлен какой-то диск, причем весь
  исцарапанный так, будто его отдали на растерзание леопардам с гиенами.
  Плеер, к чести известного производителя, его распознал и даже начал
  что-то воспроизводить. Правда "батарейки в комплект не входят". Что меня
  немного насторожило. Но ладно, я тороплюсь, поэтому отношу это на счет
  изготовителя. Ну купил еще и аккумуляторы, пропадать так по полной. Про
  то что на улице у них стоит охрана и у всех выходящих чеки проверяет я
  вообще умолчу, ибо с ними проблем не возникло. Хотя о том, что
  существуют такие рамочки специальные, они, наверное, даже и не
  слышали...

В общем, люди, даже несмотря на то, что у меня обошлось без серьезных
эксцессов (плеер до сих пор прекрасно работает, на ихних же
аккумуляторах) не покупайте вы ничего в "Эльдорадо"! Товар может
попасться и хороший (эт лотерея), а вот сервис хороший точно не
попадется.


Прислал(a) Oblenn [5 / 56 = 0.089]

3 августа 2006
В школе, после официального и не очень выпуска, наступило время для
совсем неофициального. Все толпой выбрались на озеро, покачиваясь от
количества выпитого и тяжести несомого с собой пойла.
Костры, шашлыки, пьяные песни, потом, ночью, весельная прогулка на
свежеспертых с лодочной станции лодках. Естественно, несмотря на
перегруженность посудин, были устроены, сцуко, соревнования.
В темноте, считай, видели друг друга только по огонькам сигарет.
Первым делом, в процессе гонки мы прое*али нашего слегка нетрезвого
классного руководителя. Он просто тихонько булькнулся в воду, чем,
кстати, существенно облегчил лодку и обеспечил победу своему классу.
Поскольку мужчина он был крупный - утонуть ему не удалось, и нашли мы
его под утро, у потухших костров, мокрого, но довольного купанием.
Вторым делом мы прое*али, собсно, саму нашу лодку, когда совершенно
случайно не заметили возникший из темноты островок, и попробовали его
протаранить. Результатом потугов стало пробитое днище лодки, вопли
"Полундра!", и попытки вычерпать воду женскими босоножками.
Третьим делом прое*алась лодка соперников, когда она врезалась в нас. На
вопрос "Какого, мать вашу, х*я?", они резонно ответили, стоя в своем
тонущем судне: "Дык на помощь же спешили!".
И четвертым делом выяснилось, что в лодках на всех (около пятнадцати
человек), всего один ящик водки! И до берега плыть километра полтора!
В общем, с утра за нами, практически трезвыми и замерзшими, прибыл злой
и сонный сторож лодочной станции, дал всем пи*ды, и несколькими группами
отвез на родной бережок, где мы откупались от него оставшейся водкой.
Кульминацией "выпускного" стала фраза одного товарища:
- Че-то, ребят, я уже по школе соскучился. Ну его на х*й, такую "большую
  жизнь".

Со слов приятеля
drblack


Прислал(a) drblack [5 / 181 = 0.028]

17 февраля 2006
Корпоративная вечеринка. Молодой парень, вдоволь нафотографировав всех
пришедших, начинает обсуждать фотографии:
- У этой какой-то нос кривой, у этой волосы растрепаны. - Переводит
  взгляд на фото начальника:
- Ну Николай Семенович - совсем как живой. - В создавшейся тишине
  поднимает голову и, поняв, что что-то не то сказал, делает кислую мину.


Прислал(a) Dmr [5 / 82 = 0.061]

20 февраля 2006
Наблюдаемый диалог в магазине:
- Мам, купи мне Китикэт!
- Нет! Да и сколько раз можно говорить, чтобы на людях ты говорил
  Кит-Кат, а не КитиКэт!


[5 / 52 = 0.096]

21 февраля 2006
Из книги "Энциклопедия вооружения и военного костюма".- "Турецкая армия
состояла по большей части из наемников, часто европейцев. В 15-м веке
янычары представляли собой элитные войска султана. Одним из традиционных
отличительных знаков янычара была символическая деревянная ложка,
лежавшая в чехле и в шапке. Звания в турецкой армии образно связывались
с различными кулинарными функциями: командир отряда назывался
"шеф-поваром", офицер - "главный разливающий суп". Султан был
"отцом-кормильцем". Котел - "казан" - был одним из символов войска,
подобно знамени. Позволить его захватить означало позор, опрокинуть -
мятеж..." Теперь вы понимаете, откуда в российской армии произошло слово
"черпак", как обозначение солдата с 12-го до 18-й месяц службы?


Прислал(a) Курбаши [5 / 59 = 0.085]

22 февраля 2006
Страховка для гера Мюллера.
Позвонили нам, значит, из консульства Германии, надо, мол, машину
консула застраховать. Ага. нет проблем. Поехала на встречу, после
недолгих разговоров выясняется, что полная страховка не нужна, все
застраховано в Германии, надо пресловутое ОСАГО, ну ОСАГО, так ОСАГО,
беру все документы, еду, отдаю девочкам на обработку, утром забираю
готовый полис, еду снова. Читает, вай-вай, тут же не лошади, тут же
максимальный крутящий момент (ох уж эти иностанные документы! лошадиных
сил нет, есть киловатты и крутящий момент), разница для расчета есть, то
бишь больше мы содрать с него несчастного хотели, ну я ж конечно, не
переживайте герр мюллер, счас все поправим, широкая улыбка, сорри,
ауфидерзейн, счас вернусь. Тихо матюкаясь про себя мчу обратно в офис,
отдаю девочкам полис, говорю, что не так, собираемся срочно это дело
поправить..... и тут зависает программа..... маму твою, герр Мюллер,
думаю про себя - пиши от руки, говорю. Что случилось с нашим в общем-то
неплохим специалистом, я не знаю, но при заполнении она запорола еще 3
полиса, не считая того, который с неправильными лошадками. эврика!
компутер сделал милость и заработал, все ок, мчусь в консульство. Гран
мерси, что дождались - да что вы, что вы, какое счастье увидеть Вас
целых ТРИ раза, начинаем проверять документы, чсе чики-пуки, лошадки на
сей раз правильные, и тут гер Мюллер обреченно вздыхает и изрекает - ну
вот, я еще и женщина.... Отчего-то наша программа причислила его к
женскому полу и в заявлении он действительно оказался женщиной. Ошибка
не велика, но все равно ему как-то досадно, в общем разрядила я
обстановку фразой - это новая услуга - экспресс операция по смене пола
)))) посмеялись, расстались, в апреле он будет страховать свой мотоцикл,
пошлю миловидную стажерку, пусть хоть о внешности русских женщин у него
останутся только самые радужные воспоминания )))


Прислал(a) Белка [5 / 45 = 0.111]

15 августа 2006
Рекламный слоган некой фирмы "Жилвест", продающей дачные участки:
"Купи свой кусочек Родины".


Прислал(a) Ваня [5 / 163 = 0.031]

6 мая 2006
В подъезде на лифте появился плакат с тостом от Путинки, который я
сначала прочитал как "ЗАМИР В КАЖДОМ ДОМЕ"... Поистине, Замир (а еще
Вахтанг, Ачик и Кацо) сейчас в каждом доме....


Прислал(a) Илья [5 / 65 = 0.077]

12 марта 2006
В школе было еще. Повели наш класс в краеведческий музей, в котором
кроме всего прочего были выставлены всякие ископаемые вроде бивней
мамонта и яиц динозавров.
Придя домой, решила поделиться, но то ли от переизбытка впечатлений, то
ли потому что хотелось рассказать сразу и обо всем увиденном, выдала:
- там были яйца МАМОНТА!!!


[5 / 80 = 0.063]

7 июня 2006
1975-й год.
Сидим большой семьей на даче, обедаем.
Я - патлатый чумазый раздолбай лет восьми, маман - крутая
домоправительница и отец - добрейшей души человек, пребывающий в дачной
нирване после прогулки на речку и принятия 100 грамм армянского. На
другом конце стола - брат, дед, бабка.
За столом - оживленный дачный "базар". От рассады в огороде до "сволочей
в Политбюро".
Вдруг маман делает неловкое движение, задевает чашку с чаем, та падает
на пол и разлетается вздребезги.
Пауза. Тишина. И тут маман отцу:
- Ты что не ловил???!!!


Прислал(a) ozzz [5 / 178 = 0.028]

13 октября 2006
Солдатская столовая нашего героического железнодорожного батальона
представляла собою длинную одноэтажную кирпичную кишку, разделенную
повдоль на обеденный зал и, соответвтвенно, кухню с мойкой. И было два
входа: парадный - в обеденную половину; и служебный - в технологическую.
Между собой эти половинки сообщались посредством узкой двери и обитого
оцинковкой дупла мойки.

Однажды кому-то из начальства вздумалось вскрыть сточную яму (хрен его
знает зачем). А располагался этот ацтойник аккурат под служебным входом
(архитектура така). Приученный к стойкому перенесению ТиЛВС личный
состав бодро прыгал через смердучую яму по досточкам, и все было хорошо.
До одной прекрасной ночи.

В оную ночь я со товарищи до полуночи чистил картофель. А в кач-ве приза
за оный трудовой подвиг нам дозволялось нажарить и, ессно, употребить
вышеупомянутый картофель (блюдо - по армейским меркам -
суперделикатесное; кто служил - знает...). Однако помимо нас, легальных
катрофелеедов, в ту замечательную ночь приготовлением картошки для
"дедушек" занимался некий - назовем его Гусь - молодой зольдат.

И вот: час ночи; мы сидим в темном обеденном зале, наслаждаемся
хрустящей, горячей, на сальце с лучком поджаренной, картошечкой. Гусь,
закончивший приготовление угощения для дедушек, с полным бачком
отправляется к парадному выходу... и тут перед ним возникает наш ротный
старшина прапорщик Завада - здоровэнный хлопче кил в сто десять весом и
ростом под мэтр девяносто. Гусь (неопознанный в темноте) моментально
отрабатывает КРУ-ГОМ БЕГОМ МАРШ и сигает - с полным бачком! на вытянутых
руках! с разбегу! щучкой! - в посудомоечную амбразуру. Лев в горящем
обруче аддыхаед! Такого синхронного ОЙБЛЯ-Я-Я! ни разу от зрителей не
слышал... Грохот, звон... ну думаем, пипец Гусю... Хренушки - топот
сапог в направлении служебного выхода. Вышедший из ахуя Завада тигровыми
прыжками бросается вдогон. Зычные "СТОЙБЛЯ! УБЬЮНАХ!" удаляются вслед за
прапором.

Вот репертуар сменился на "АНУСЮДАБЛЯИДИСУКАНАХ!!!" - аааа, загнал-таки
Гуся... Мы снимаем (мысленно) свои пелотки в память об убиенном бачком
Гусяре. Но! Вопли Завады не стихают. Подозрительно... И вдруг ТИШИНА...
И неожиданно:

"ЭЙБЛЯСУКИНАХ!!!! ХТОНИБУДЬБЛЯ!!!!!"
Осторожно, как к раненому Медведу, идем на зов... То ли забыл прапор про
яму, то ли досточка подломилась - а барахтается наш старшина в ацтойнике
и ревет слова разные... Стеночки-то скользкие, отвесные...
Вытащили болезного. Добрый мы все-таки народ. Душевный.

Авиатор-железнодорожник.


Прислал(a) DS [5 / 259 = 0.019]

16 марта 2006
Мой шестилетний сын задал вопрос, на который не смогли дать ответ теща,
тесть, жена и другие родственники...
Может ответите Вы?
Вопрос: "Кто заразил самую первую птичку куринным гриппом?".


Прислал(a) Старый Ворчун [5 / 64 = 0.078]

18 марта 2006
Не блин Эльдорадо это класс. Помните рекламу типа покумаешь стиралку
вторую бесплатно. Ага. Выяснил малютку. Если стиралку возьмеш за 30 000.
И то если привезут. И то может быть. Через неделю. Или две. Как будет.
Вообщем подхожу к продавцу.... Помните Арлазорова???? Стоит очередь в
столовую за пельменями. А повар говорит: - А пельмени кончились, а мясо
в них еще утром.
А подарки говорит кончились. А пока акция не пройдет ярлыки не снимем.
Но выяснил что подарок не к всем покупкам прилагается. Даже если на них
тот самый ярлык висит.
Плазменный телевизер 97854 рублей. ВТОРОЙ В ПОДАРОК. АГА. За 3000
тысячи. Там экран через Лупу не видно. Браво Эльдорадо.
P.S. А мы наемники. Нас постоянно наемывают. А мы И РАДЫ


Прислал(a) Роман [5 / 37 = 0.135]

23 марта 2006
Это голос отчаяния.. я разуверился найти достойную.. Давно уже стало
поверьем, что Киев – это одна большая постель..
Пройтись хотя бы по клубам – одни и те же лица.. Можно разорить наши
клубы, если установить правило: девушки ходят с табличками – сколько
денег ей нужно, в какой ресторан она хочет поехать и проч.. , парни
ходят с табличками типа.. в кармане столько то капусты, готов потратить
на тебя столько то.. Эх, как легко сразу стало бы.. К часу ночи клубы
уже были бы пустые...
Очень хочу встретить хорошую девушку для будущей жизни.. Не получается..
Не ищу ее в клубах.. не ищу ее на улице.. не ищу ее в супермаркете.. не
ищу ее в театре...
После двухсотой победы я начал понимать, что дело наверное во мне.. я
что-то делаю не так.. Я пытался меняться, но ничего не получается..
Сценарий один и тот же.. Знакомлюсь (по причине того что я очень наглый
и чертовски красивый, телефон оставляют практически все.). Звоню, как
правило, в тот же (день)вечер знакомства (забудьте про весь этот бред,
что надо 2-3 дня ради приличия выдержать) и начинаю говорить типа...!!
Дорогая я заеду за тобой сегодня вечером поедем куда - нибудь помечтаем.
Заезжаю, едем пьем кофе, чай, реже что-то большее, (я абсолютно не
жадный и денег у меня хватает), невзначай говорю, что нужно заехать ко
мне домой не на долго..
Вот тут начинается самое интересное.. Девушки соглашаются.. Дальше
рассказывать не приходится.. Иногда попадаются (правда очень редко)
экземпляры, которые могуть помыть за собой чашку и повесить полотенце-
после себя же на сушилку, а не бросить на диване.. Увы, (и не надо
возмущаться- Вы такие.).
Меня как то поразила одна девочка из провинции. Приехали домой, угостил
ее тем, сем, поболтали, встала, помыла чашечку, повесила аккуратненько
полотенечко, поправила салфеточки и т. п. .. Я стою, молча смотрю на
это, курю и думаю, о том, что это золото, которое так необходимо нам,
мужчинам..
Нам совсем не хочется выглядеть исключительно кошельками.
Я понимаю.. все девушки хотят хорошо выглядеть, ездить по ресторанам,
клубам, ходить в шмотках от Дольче и Рич, наслаждаться лучами солярия,
отдыхать не в Крыму, ездить не в маршрутке, а в теплом кожаном кресле с
климатом и музыкой.. Девочки, ни кто не против. Но ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ДЛЯ
ЭТОГО? Вы смотрите на богатых иностранцев, которые заполонили Киев,
черномазых урюков, которые оденут на себя все золото которое
присутствует в их цыганской семье, на пузатых дядь, для которых вы
приложение к миньету, но никак не к нормальной человеческой жизни..
Вы не хотите учиться, вы не хотите начинать свою трудовую карьеру за
жалкие две сотки бакинских. Зачем, когда можно удачно подцепить пузатика
и снять часть своих проблем?
А ЧТО ДАЛЬШЕ?
Решать и устраивать жизнь дело каждого.. Девочки- будьте проще.. Хороших
парней мало. Берегите их.


Прислал(a) ондал да [5 / 121 = 0.041]

24 марта 2006
Телевизор вызывает слабоумие // 23 марта 2006
Каждый час, проведенный человеком перед телевизором, увеличивает риск
болезни Альцгеймера на 30%.
К такому выводу пришел профессор Ларс-Олоф Вахлунд из Каролинской
больницы.
Вывод: Если ты смотрел телевизор более 3 часов за свою жизнь - ты полный
дебил.
А что тогда представляют из себя любители сериалов, даже представить
страшно!!!!!!


[5 / 50 = 0.100]

29 марта 2006
Дочь (8 лет) очень громко и сильнопахнуще пукнула. Мы с мамой в дваа
голоса начали лекцию о неблаговидности сего поступка. Дочь внимательно
выслушала, затем резюмировала: "Ну и что? Зато на меня никто не
нападет!" Мы зарыдали...


Прислал(a) Tern [5 / 90 = 0.056]

22 мая 2006
я хочу вам расказать историю которая произошла со мной в Киеве несколко
лет назад. Мы с подругой решили вызвать такси, чтобы доехать из центра
города домой. Я звоню в фирму 'Ваше такси', где мне говорят что за нами
приедет красный опель через 5 минут. Ок, стоим, ждем. Ровно через 5минут
останавливается красный опель, я открываю дверь и спрашиваю-Это ваше
такси?- Водитель отвечает 'Да, садитесь'. Сели, едем, и тут я обращаю
внимание что счетчика в машине нет, вот тут у мня в голове зародились
первые подозрения, окончательно они подтвердилиь после того, когда мне
перезвонила девушка из 'Ваше такси' и спросила где мы, так как
приехавший НАСТОЯЩИЙ таксист ждет на мeсте уже 10минут.-))А мужчина
который решил нас подвезти просто увидел 2 девушек, стоящих у дороги и
естественно ето было ЕГО такси. Вот такие бывают совпадения.


Прислал(a) Elena [5 / 73 = 0.068]

19 июня 2006
Гуляш Денис
В универах иногда так проверяют присутствие людей на парах: пускают по
залу листик, в котором каждый должен написать свою фамилию. Если
студенты особого доверия у преподавателя не вызывают, то иногда и
перекличку по этому списку устроить можно.

Ну так вот, началось все с того, что в списке нашего факультета на одном
из предметов стал появляться студент по имени Гуляш Денис. С ударением
на у. Явно от слова гулять. Что, кстати, привело и к тому, что после
того, как Гуляш был вычислен и удален, тот самый преподаватель стал
ставить под сомнение и действительно иногда ходивших на пары студентов:
"Таааак что это вы тут написали? Бетанкурт? А это еще что значит? Опять
издеваетесь? Вычеркиваю!" Пришедший в первый раз на лекцию по этому
предмету Бетанкурт в полном замешательстве пытается доказать свое
существование.

Ну а конец истории: другому преподавателю, к которому и отношение было
совсем другое, на последней лекции мы написали лишнюю группу, вот такую:

Гуляш Денис (староста)
Зязуюля Снежанна
Зязуюля Ангелина
Иванова Иллокуция
Фреквент Настя
Импликатурин Федор
Постулат-Новосельский Иван
Дятел Адонис
Жаберов Остин
Недалекий Вильям
Смирнова Универсалия
Пуризм Василий
Замудренова Василиса

Причем все непонятные слова в именах и фамилиях - термины, о которых шла
речь на лекциях этого курса.

Егор Куновский, http://adekvat.us


Прислал(a) Егор Куновский [5 / 111 = 0.045]

22 мая 2006
С Ленты.ру от сегодня (http://lenta.ru/news/2006/05/20/chehock/):
"сборная Чехии, которая в полуфинале переиграла сборную Финляндии со
счетом 3:1. После первого периода чешские хоккеисты проигрывали со
счетом 1:3, но затем сумели перехватить инициативу и добиться победы".
Нехило чехи играют! Они что - били судью чтобы он отматывал шайбы на
табло в другую сторону?


Прислал(a) Watcher [5 / 66 = 0.076]

31 марта 2006
Украинская народная забава:
сегодня утром на просторах инета искала фирму, способную самолетом
доставить груз в далеееооокий уголок нашей необъятной РФ.
Груз негабаритный, самолет нужен примерно АН-124.
Ну поисковая система мне выдала список. Клацаю на первое понравившееся -
Антоновские авиалинии. Киев. Набираю номер, представляюсь. Излагаю суть
вопроса.(Цена вопроса довольно высокая, но НЕ ДЛЯ БОГАТОЙ
РЕСПУБЛИКИ!!!!!)
мне отвечают: не можем.
я: почему? Вы не занимаетесь грузовыми перевозками????
они: занимаемся, но наше правительство нам запрещает работать с
российскими фирмами.
А я подумала: ну и правильно!


Прислал(a) Saadet [5 / 70 = 0.071]

2 апреля 2006
Во времена выполнения гражданского долга, а именно службы врядах
вооруженных сил,
привет ДМБ 80, в витебской гвардейской дивизии ВДВ, довелось нам ехать
на стрельбы из Витебска в Полесье на полигон, грузились на станции,
швартовали технику, кто сталкивался знает, процесс нудный и
продолжительный, вообщем промудохались почитай всю ночь, а по утру личый
состав расположился в общих вагонах и мы тронулись. Будучи замкомвзвода
проконтролировал наличие личного состава на наличие присутствия,
выставил дневального и получивши добро от взводного разрешил ентому
составу отдыхать. Отдых начался с того что Бахча и Краснобай, солдатики
из моего взвода пригласили меня и еще пару ребят продегустировать
огненной воды местного изготовления, короче длинная дорога, а ехали мы
почти двое суток, покозалась и не такой длинной, за дорогу мы уговорили
три (3) трехлитровика отличной житневой (ржаной) самогоночки. На вопрос
где раздобыли ребятки загадочно усмехались и отвечали не нравится не
пей, а нравится будь любезен, но не спашивай.
По возвращению со стрельб строят нас на плацу в две шеренги разводят на
пять шагов командуют кругом и между шеренгами идет дедок и в каждого
всматривается внимательно так, в результате опознания отобрали человек
20, дед говорит вроде как бы похожи. Весь строй в непонятках что
случилось? Отобранные воины ни в чем не сознаются, все отрицают, понятия
не имея в чем дело. Короче ничего не добившись наш полкан объявляет что
в ночь позрузки двое солдатиков увели из стоящего недалеко от места
погрузки состава верблюда и обменяли его на, правильно, самогон в
близлежащей деревне. Цирк ехал на гастроли и верблюд исчез из товарного
вагона непонятным образом, ну не повезло, немного постояли рядом с
доблестными гвардейцами. В суматохе погрузки я признатся и не заметил
отлучки моих бравых воинов.
А дед сокрушался так опростоволосился, ведро водки отдал, а животина то
тю-тю, а ведь солдатики то сказали что их на машинную тягу переводят и
теперь уже им верблюд и не нужен, теперича пушки машинами тягать будут,
говорили смотри дед ежели он один пушку тягял то твою телегу запросто
хоть и не быстро, можно и в плуг, да еще и бабке наплели ироды смотри
бабка шрсть то какая хошь на носки хошь на свитер, сносу не будет, да и
еще говорили что кормить можно раз в неделю вот и согласился старый
пень.
Вообщем вернули верблюда в цирк, дело замяли, т. к. злодеев опознать не
удалось.
Но я то помнил как меня самогоном неизвестного проишождения угощали, ну
и после всего стал я Бахчу и Краснобая колоть как им верблюда из
товарного вагона без подмостей увести, ничего вразумительного не
добился, досих пор думаю как?
P.S. Может кто подскажет?
Внук


Прислал(a) Внук [5 / 50 = 0.100]

20 мая 2006
Не помню, каким образом наткнулся на нанайско-русский словарь. Почитал -
сломался. Несколько слов, которые прикололи:

Нассал - озерный карась
Бабу - пи#да (назови бабушку-нанайку Бабуся, она тебе башку оторвет)
Хуй - шапка шамана (представляю, шамана с х#ем на голове)
Банда - стул (не жидкий, на котором сидят)

и, самое прикольное - слово включающее целое действие на русском языке:

ЧИВУРИ - Давить вшей зубами.

АХ#ЕТЬ!

Keeper


Прислал(a) Keeper [5 / 139 = 0.036]

7 апреля 2006
Случилось это около кабинета хирурга с вадающейся фамилией-Сабельникова,
ну так вот стоим мы в очереди а весь процес поставлен на комерческую
основу. Заплатил идеш без очереди, а заплатил еще больше так врич
бросает все и всех и мчится надом к пачиенту, поэтому время на одного
пациента в очереди уходит около часа. Так вот смотрю идут две женщины
друг за другом, подходят и...
Первая спрашивает-"Кто последний?".
Вторая, что сзади отвечает-"Я."
Первая у второй-"А вы за кем?"
Вторая к присутствующим-"А КТО ПОСЛЕДНИЙ?"


Прислал(a) AndrVikT [5 / 61 = 0.082]

10 апреля 2006
Приветик всем! Продолжаю свою повествовательную эпопею о приобщении жены
к рыбалке. Итак, в прошлый раз моя затея потерпела полное фиаско (смотри
историю от 07.04.06), зато жена начала понимать, что рыбалка кроме рыбы
состоит еще из огромного множества факторов, влияющих на окончательное
впечатление. На природу хочется, в городе тесно и душно, тесть дал на
время старенький спиннинг и пару катушек.
Что я знал о ловле спиннингом? Ничего, кроме того, что нельзя при
вываживании держать спиннинг в одну линию с леской. Накануне просмотрел
катушки, полученные от тестя, одну забраковал сразу, вторую перебрал и
смазал (наверное, самая дешевая китайская безынерционная катушка
"Орион"), также в пакете с катушками обнаружил пару блесен. Докупил
только леску и стальной поводок - ведь я собирался на щуку, а зубы у нее
что надо.
Дочку к бабушке, жене город тоже надоел как и мне, бензин в бак,
спиннинг в багажник...
Утро обрадовало мелким моросящим дождем. Ничего удивительного, ведь на
дворе начало октября. Экипировались непромокаемыми (как мы тогда
считали) куртками и штанами. Прыгнули в машину и помчали навстречу
рыбацкой удаче на славную речку Битюг, где, как я был уверен, в огромных
количествах обитает зубастый хищник.
Мои родители лет 10 назад купили домик в селе неподалеку от этой
красивейшей речки. Жене по причине весенне-летнего засилья комаров не
нравилось ездить со мной, но на этот раз я ее убедил, что все-таки
похолодало и комары должны отступить.
Дождь шел не переставая всю дорогу. Приехали, переоделись в теплое и
непромокаемое, дошли до лодки.
Мы на реке! Слышен только шум моросящего дождя, звонкими мелкими каплями
шелестящего по поверхности воды.
Итак, спиннинг собран, блесна повешена. Заброс-подмотка,
заброс-подмотка, заброс-внутри катушки что-то клинит и она перестает
вращаться. Дерьмо китайское! Другой катушки нет. Но катушка все-таки
женского рода, и с ней можно договориться. Развинчиваю ее второй
блесной, выкидываю лишние детали, собираю обратно.
Работает :-)
На Битюге есть место, где течение раздваивается и соединяется обратно,
образуя остров.
Вот и поплыли мы за остров, где мне всегда везло с красноперкой летом.
Плывем, а я и говорю жене, мол, когда поймаю щуку и начну вываживать, ты
не ори и лодку не качай, плоскодонка все-таки, перевернется. Плывем, я
закидываю во все стороны, но безрезультатно. Дождик не унимается, я
тоже. Моя благоверная смотрит на меня молча и не мешает, но в ее глазах
я увидел благодарность за то, что выдернул из городских будней и
согласие со мной в том, что лучше поплавать на свежем воздухе, пусть и в
дождь, но по красивой реке, чем сидеть дома и смотреть на слезы дождя на
окне.
Но если первый этап по приобщению к рыбалке достигнут, то как же второй?
Где щука?
И только мы начали огибать остров, как при очередной проводке уже метрах
в пяти от лодки я почувствовал сильный удар!
Подсечка, удилище согнулось и я почувствовал толчки на обратном конце
лески. Неужели это та самая щука? Сердце готово было выпрыгнуть из
груди. Только бы катушка не подвела, только бы не подвела......
Я не дал щуке опомниться, все было машинально, куча брызг, возня под
водой, и вот она!
Здоровая!
Килограмма на два с половиной или три!
Я перевалил ее в лодку и схватил изо всех сил, освободил блесну и
запихнул щуку в садок. Вот это да! Жена горящими глазами смотрела на это
чудище боясь до него дотронуться. Вот это удача!
Поплыли дальше, я закидывал и закидывал-тишина. Минут через двадцать
подматывая потихоньку катушку я увидел как приманку догоняет щуренок
размером всего лишь в два раза больше моей блесны. Три ускоренных
оборота катушки и щуренок не выдержал и кинулся на блесну. Через
несколько секунд он был у меня в руках. Мы с женой посмотрели друг на
друга и поняли без слов.....
Я отпустил щуренка обратно в реку и пошутил: "По щучьему веленью, по
моему хотенью..."
Я был благодарен этому ненастному дню, этой китайской катушке,
простецкой блесне,
лодке-плоскодонке, из которой постоянно приходилось отчерпывать дождевую
воду.
Благодарен за эти несколько часов спокойствия, единения с природой, за
несколько минут адреналина и наслаждения борьбой с рыбиной, за
очарованные глаза моей супруги...

Вернувшись домой я завоевал авторитет рыбака среди своей многочисленной
родни, тесть даже подарил мне тот самый спиннинг со словами "Ты лучше с
ним умеешь обращаться".
А жена лишь потом мне призналась, что если бы я ее не предупредил, чтобы
она не орала и не качала лодку, то мы бы с ней, наверное, потеряли бы и
рыбу и лодку :-)))))
А в щуке оказалось два килограмма и триста граммов!

P.S. Помните фильм "Люди в черном", когда Уилл Смит и Томми ли Джонс
сидят на лавке после посещения центра и комнаты с инопланетянами, и
Томми ли говорит: " Триста лет назад мы были уверены, что земля плоская,
сто пятьдесят лет назад мы были уверены что она не вертится, час назад
ты был уверен, что мы одни во вселенной". Я это тем скептикам, которые
не верят в мои истории :-). Напрягите немного фантазию, господа.

С уважением, Борян


Прислал(a) Борян [5 / 106 = 0.047]

24 апреля 2006
Есть на просторах бывшего СССР деревня с названием
Великие Геевцы


[5 / 95 = 0.053]

25 апреля 2006
Связь у нас, сами знаете. Многое можно узнать случайно.
Подслушанный телефонный разговор.
Он: Привет! Как ты? Как дела?
Она: А как ты думаешь? Хреново. Ты меня бросил. Больно, все не могу
понять - почему...
Он: Извини. У тебя слишком мягкий характер для меня...
Она: Как это, интересно?
Он: Ты не обижалась, когда я один уходил в гости, а ты оставалась дома
одна... Ты молчала, когда я пил, хотя тебе это не нравилось. Ты не
протестовала, когда я уходил спать в другую комнату.
Она: Я не хотела давить на тебя, и думаю, что это правильно. Тебе было
плохо со мной?
Он: Нет. Тогда мне было очень хорошо.
Она: Ты сказал, что у меня слишком много проблем и это повлияло на твое
решение...
Он: ну, в общем, да, в какой-то степени. Я не могу решить твоих проблем,
а у тебя все беды только начинаются...
Она: Это правда, что ты женишься?
Он: да.
Она: Так быстро? Я была только разминкой, да? Ты мне за все время ни
одного цветка не подарил. Очень похоже на тестер - пожил один, пожил со
мной, понял, что жить вдвоем тебе нравится и нашел достойную избранницу?
А "тестеру"куда теперь деваться и как жить?
Он: м-м-м.... не знаю... ты хорошая. Но я тебя не люблю, извини...
Она: Ну да, я поняла, что у меня вообще достоинств немного - когда ты их
начал перечислять, то выделил главных два - хорошо готовлю и отлично
трахаюсь...(плачет). Я же верила тебе. Я счастлива была.
Он: давай сейчас прекратим этот разговор. Перестань плакать. У тебя все
будет хорошо.
Вяло прощаются. Конец.
Мораль: Что нужно женщине? Быть с ним вместе и терпеть все выходки.
Потому что любит.
Что нужно мужчине? Женщина, которая таскается за ним по гостям, как
банный лист, орет по поводу каждой рюмки, давит и настаивает на своем
так, чтобы из него просто все лезло, у которой нет проблем, а трахается
и готовит она как придется...
Самое интересное то, что через некоторое время, пожив в браке, именно в
этом они и упрекают своих жен.
Странные они, эти мужики...


Прислал(a) Алик [5 / 81 = 0.062]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".