22 мая 2006
С Ленты.ру от сегодня (http://lenta.ru/news/2006/05/20/chehock/):
"сборная Чехии, которая в полуфинале переиграла сборную Финляндии со
счетом 3:1. После первого периода чешские хоккеисты проигрывали со
счетом 1:3, но затем сумели перехватить инициативу и добиться победы".
Нехило чехи играют! Они что - били судью чтобы он отматывал шайбы на
табло в другую сторону?


Прислал(a) Watcher [5 / 66 = 0.076]

20 ноября 2006
Вот только что... Прибыл на рынок за картошкой. Выбрал, покупаю. Пока
наполняют мою сумку - смотрю по сторонам, ценники разлядываю. И, как
выстрел над ухом, - у соседнего торгового места на фирменном ценнике
коряво фломастером нацарапано: Марков очин сочный КАРАТЕЛЬ - 30 руб.
Когда обратил внимание народа в очереди - смеялись все.


Прислал(a) ADN [5 / 311 = 0.016]

7 апреля 2006
Случилось это около кабинета хирурга с вадающейся фамилией-Сабельникова,
ну так вот стоим мы в очереди а весь процес поставлен на комерческую
основу. Заплатил идеш без очереди, а заплатил еще больше так врич
бросает все и всех и мчится надом к пачиенту, поэтому время на одного
пациента в очереди уходит около часа. Так вот смотрю идут две женщины
друг за другом, подходят и...
Первая спрашивает-"Кто последний?".
Вторая, что сзади отвечает-"Я."
Первая у второй-"А вы за кем?"
Вторая к присутствующим-"А КТО ПОСЛЕДНИЙ?"


Прислал(a) AndrVikT [5 / 61 = 0.082]

10 апреля 2006
Приветик всем! Продолжаю свою повествовательную эпопею о приобщении жены
к рыбалке. Итак, в прошлый раз моя затея потерпела полное фиаско (смотри
историю от 07.04.06), зато жена начала понимать, что рыбалка кроме рыбы
состоит еще из огромного множества факторов, влияющих на окончательное
впечатление. На природу хочется, в городе тесно и душно, тесть дал на
время старенький спиннинг и пару катушек.
Что я знал о ловле спиннингом? Ничего, кроме того, что нельзя при
вываживании держать спиннинг в одну линию с леской. Накануне просмотрел
катушки, полученные от тестя, одну забраковал сразу, вторую перебрал и
смазал (наверное, самая дешевая китайская безынерционная катушка
"Орион"), также в пакете с катушками обнаружил пару блесен. Докупил
только леску и стальной поводок - ведь я собирался на щуку, а зубы у нее
что надо.
Дочку к бабушке, жене город тоже надоел как и мне, бензин в бак,
спиннинг в багажник...
Утро обрадовало мелким моросящим дождем. Ничего удивительного, ведь на
дворе начало октября. Экипировались непромокаемыми (как мы тогда
считали) куртками и штанами. Прыгнули в машину и помчали навстречу
рыбацкой удаче на славную речку Битюг, где, как я был уверен, в огромных
количествах обитает зубастый хищник.
Мои родители лет 10 назад купили домик в селе неподалеку от этой
красивейшей речки. Жене по причине весенне-летнего засилья комаров не
нравилось ездить со мной, но на этот раз я ее убедил, что все-таки
похолодало и комары должны отступить.
Дождь шел не переставая всю дорогу. Приехали, переоделись в теплое и
непромокаемое, дошли до лодки.
Мы на реке! Слышен только шум моросящего дождя, звонкими мелкими каплями
шелестящего по поверхности воды.
Итак, спиннинг собран, блесна повешена. Заброс-подмотка,
заброс-подмотка, заброс-внутри катушки что-то клинит и она перестает
вращаться. Дерьмо китайское! Другой катушки нет. Но катушка все-таки
женского рода, и с ней можно договориться. Развинчиваю ее второй
блесной, выкидываю лишние детали, собираю обратно.
Работает :-)
На Битюге есть место, где течение раздваивается и соединяется обратно,
образуя остров.
Вот и поплыли мы за остров, где мне всегда везло с красноперкой летом.
Плывем, а я и говорю жене, мол, когда поймаю щуку и начну вываживать, ты
не ори и лодку не качай, плоскодонка все-таки, перевернется. Плывем, я
закидываю во все стороны, но безрезультатно. Дождик не унимается, я
тоже. Моя благоверная смотрит на меня молча и не мешает, но в ее глазах
я увидел благодарность за то, что выдернул из городских будней и
согласие со мной в том, что лучше поплавать на свежем воздухе, пусть и в
дождь, но по красивой реке, чем сидеть дома и смотреть на слезы дождя на
окне.
Но если первый этап по приобщению к рыбалке достигнут, то как же второй?
Где щука?
И только мы начали огибать остров, как при очередной проводке уже метрах
в пяти от лодки я почувствовал сильный удар!
Подсечка, удилище согнулось и я почувствовал толчки на обратном конце
лески. Неужели это та самая щука? Сердце готово было выпрыгнуть из
груди. Только бы катушка не подвела, только бы не подвела......
Я не дал щуке опомниться, все было машинально, куча брызг, возня под
водой, и вот она!
Здоровая!
Килограмма на два с половиной или три!
Я перевалил ее в лодку и схватил изо всех сил, освободил блесну и
запихнул щуку в садок. Вот это да! Жена горящими глазами смотрела на это
чудище боясь до него дотронуться. Вот это удача!
Поплыли дальше, я закидывал и закидывал-тишина. Минут через двадцать
подматывая потихоньку катушку я увидел как приманку догоняет щуренок
размером всего лишь в два раза больше моей блесны. Три ускоренных
оборота катушки и щуренок не выдержал и кинулся на блесну. Через
несколько секунд он был у меня в руках. Мы с женой посмотрели друг на
друга и поняли без слов.....
Я отпустил щуренка обратно в реку и пошутил: "По щучьему веленью, по
моему хотенью..."
Я был благодарен этому ненастному дню, этой китайской катушке,
простецкой блесне,
лодке-плоскодонке, из которой постоянно приходилось отчерпывать дождевую
воду.
Благодарен за эти несколько часов спокойствия, единения с природой, за
несколько минут адреналина и наслаждения борьбой с рыбиной, за
очарованные глаза моей супруги...

Вернувшись домой я завоевал авторитет рыбака среди своей многочисленной
родни, тесть даже подарил мне тот самый спиннинг со словами "Ты лучше с
ним умеешь обращаться".
А жена лишь потом мне призналась, что если бы я ее не предупредил, чтобы
она не орала и не качала лодку, то мы бы с ней, наверное, потеряли бы и
рыбу и лодку :-)))))
А в щуке оказалось два килограмма и триста граммов!

P.S. Помните фильм "Люди в черном", когда Уилл Смит и Томми ли Джонс
сидят на лавке после посещения центра и комнаты с инопланетянами, и
Томми ли говорит: " Триста лет назад мы были уверены, что земля плоская,
сто пятьдесят лет назад мы были уверены что она не вертится, час назад
ты был уверен, что мы одни во вселенной". Я это тем скептикам, которые
не верят в мои истории :-). Напрягите немного фантазию, господа.

С уважением, Борян


Прислал(a) Борян [5 / 106 = 0.047]

13 апреля 2006
Дело было давно, лет тридцать назад; рассказал отец. В Бессарабии на
вокзале в зале ожидания на скамейке улегся поспать цыган. Пришел
милиционер, стал его гнать. Цыган не уходит, спорит: "Видишь, что
написано? МПС." - "Ну и что?" - "МПС - Можно Пассажирам Спать".


Прислал(a) Ленка [5 / 69 = 0.072]

5 октября 2006
Ходил как-то по "блошиному рынку", что-то купить надо было. Ну за одно
решил поприкалываться. Спрашиваю продавца:
- Домкраты велосипедные есть?
- Сейчас нет, может через неделю будут.
Иду дальше, спрашиваю другого торговца:
- Домкраты для велосипедов есть?
- Нет, но во-о-он у того мужика были..!
Один, правда, засомневался было и спросил:
- А для чего домкрат велосипеду? Такие разве бывают?
Я говорю:
- Как! А если колесо поменять надо?!
- А-а, ну да, конечно...
А вы домкраты велосипедные видели? Что-то сомневаться я стал...
Олек.


Прислал(a) Олек [5 / 102 = 0.049]

24 апреля 2006
Есть на просторах бывшего СССР деревня с названием
Великие Геевцы


[5 / 95 = 0.053]

7 июня 2006
1975-й год.
Сидим большой семьей на даче, обедаем.
Я - патлатый чумазый раздолбай лет восьми, маман - крутая
домоправительница и отец - добрейшей души человек, пребывающий в дачной
нирване после прогулки на речку и принятия 100 грамм армянского. На
другом конце стола - брат, дед, бабка.
За столом - оживленный дачный "базар". От рассады в огороде до "сволочей
в Политбюро".
Вдруг маман делает неловкое движение, задевает чашку с чаем, та падает
на пол и разлетается вздребезги.
Пауза. Тишина. И тут маман отцу:
- Ты что не ловил???!!!


Прислал(a) ozzz [5 / 178 = 0.028]

25 апреля 2006
Связь у нас, сами знаете. Многое можно узнать случайно.
Подслушанный телефонный разговор.
Он: Привет! Как ты? Как дела?
Она: А как ты думаешь? Хреново. Ты меня бросил. Больно, все не могу
понять - почему...
Он: Извини. У тебя слишком мягкий характер для меня...
Она: Как это, интересно?
Он: Ты не обижалась, когда я один уходил в гости, а ты оставалась дома
одна... Ты молчала, когда я пил, хотя тебе это не нравилось. Ты не
протестовала, когда я уходил спать в другую комнату.
Она: Я не хотела давить на тебя, и думаю, что это правильно. Тебе было
плохо со мной?
Он: Нет. Тогда мне было очень хорошо.
Она: Ты сказал, что у меня слишком много проблем и это повлияло на твое
решение...
Он: ну, в общем, да, в какой-то степени. Я не могу решить твоих проблем,
а у тебя все беды только начинаются...
Она: Это правда, что ты женишься?
Он: да.
Она: Так быстро? Я была только разминкой, да? Ты мне за все время ни
одного цветка не подарил. Очень похоже на тестер - пожил один, пожил со
мной, понял, что жить вдвоем тебе нравится и нашел достойную избранницу?
А "тестеру"куда теперь деваться и как жить?
Он: м-м-м.... не знаю... ты хорошая. Но я тебя не люблю, извини...
Она: Ну да, я поняла, что у меня вообще достоинств немного - когда ты их
начал перечислять, то выделил главных два - хорошо готовлю и отлично
трахаюсь...(плачет). Я же верила тебе. Я счастлива была.
Он: давай сейчас прекратим этот разговор. Перестань плакать. У тебя все
будет хорошо.
Вяло прощаются. Конец.
Мораль: Что нужно женщине? Быть с ним вместе и терпеть все выходки.
Потому что любит.
Что нужно мужчине? Женщина, которая таскается за ним по гостям, как
банный лист, орет по поводу каждой рюмки, давит и настаивает на своем
так, чтобы из него просто все лезло, у которой нет проблем, а трахается
и готовит она как придется...
Самое интересное то, что через некоторое время, пожив в браке, именно в
этом они и упрекают своих жен.
Странные они, эти мужики...


Прислал(a) Алик [5 / 81 = 0.062]

28 апреля 2006
Жил я как-то в Японии, и довелось мне сходить в их детский театр в
Киото.
Про японскую народную сказку должен рассказать.

Жили-были дед да баба. Ели кашу (рисовую) с молоком. Повадился к
ним в огород лазить некий крендель в костюме бурундука.
Рассердились дед да баба, подкараулили несчастного зверька, да
поймали, намазав клеем одно место, на которое садятся (пенек).
Связали, привели к дому, где стали готовить "мочи". (Рисовые
пирожки, которые лепят из обычного риса. Рис, правда, долго
долбят двухметровым молотком). Бабушка
подустала стучать, да и воспользовалась помощью коварного
артиста, скрывающегося под личиной бурундука. И вот этим вот
инструментом он заезжает бабушке по балде. (Балда у бабули
заменяет место, которым едят, так, видимо, по сценарию). Бах!
Бабка навзничь, бурундук - деру.

Теперь за правое дело проучить негодяя взялись друзья
заМОЧенной хозяйки, домашние животные, в изобилии населяющие
скудное жилище трудолюбивого огородника.
Сначала они подловили зверька, попросили якобы помочь отнести
тяжеленную вязанку дров, которую надевают на спину. А за это
посулили разных овощей. Бедный негодяй поддался на провокацию и
с радостью стал употреблять в пищу все, что бы ни давали шалуны:
морковку, картошку, какие-то корешки и, извиняюсь, то что не
едят, а скорее наоборот. (Японским детям эта часть очень понравилась).
Впоследствии дрова, все еще покоящиеся на спине
доверчивого бурундука, были злодейски подожжены, и он, казалось
бы, изведал все 33 несчастья. Сюжет незатейливого японского
фольклора, однако, завел его к доктору, где, очевидно, уже были
наши люди (точнее домашние животные, а по идее - звери, ей
богу). Доверчиво подставив раскаленную спину под заботливые руки медика,
злонамерения которого выдавали длинные уши, торчащие из-под липовой
медицинской шапчонки, он удостоился наижгучего медикамента,
который можно сделать из смеси различных сортов перца, горчицы
и царской водки. У-ааа.

Мытарства отрицательного героя заканчиваются в море, куда он
утонул, отплыв от берега на подпиленной добрыми силами
лодке. Мир его праху.

Похороны покойного бурундука праздновали все вместе во главе с
реанимированной бабулей, у которой, судя по манере исполнения,
балда не сильно пострадала. Всем было весело, громко звучала
песня, дети дружно аплодировали в такт. Видимо не выдержав
такого шума поднялся и бурундук, и, напрягая натруженную спину,
низко раскланялся и убежал за кулисы.

Тут сказке и конец. Ну, что? Стали добрее?

М. Повидлов


Прислал(a) М.Повидлов [5 / 91 = 0.055]

26 мая 2006
Забрал сына из сада идем, а он так хитренько на меня поглядывает.
Спрашиваю что такое? А ОН: Я говорит узнам что у девочек спереди! (и так
разачеровано)маленькая попа !


[5 / 81 = 0.062]

28 апреля 2006
Играем с пацанами в русский бильярд пара на пару. Все прилично выпившие,
настроение отличное, отдыхаем, короче. Профессионалов среди нас нет!
Итак, счет 7 - 7, в середине стола два шара, бьющий ни с того ни с сего
орет на весь зал:
- ВНИМАНИЕ ВСЕ!!! СЕЙЧАС ВЫ УВИДИТЕ САМЫЙ КРАСИВЫЙ УДАР В ВАШЕЙ ЖИЗНИ!
все естественно начали смотреть, застыли в ожидании...
Он сильно эффектно бьет, шарик вместо лузы попадает в борт, потом в
другой, катится через весь стол, ударяется еще о два борта и опять через
весь стол попадает в ту лузу, в которую он совственно и бил... Короче
СУПЕР КРАСИВЫЙ ДУРАК!
Зал в полном шоке апплодирует, мы все в ах. е лежим под столом, пацан с
глазами по полтиннику гордо идет к столику пить пиво :)))))


Прислал(a) master [5 / 57 = 0.088]

28 апреля 2006
Re: Билл Гейтс

"Намеренно исказив имя главы Майкрософт как Билл Гейц, автор статьи не
только оскорбил последнего, но и убил еше двух зайцев, косвенно обвинив
господина Гейтса в принадлежности к половым меньшинствам, и обозвав его,
по сути дела, жидовской мордой."


Прислал(a) bob sidorov [5 / 58 = 0.086]

22 мая 2006
я хочу вам расказать историю которая произошла со мной в Киеве несколко
лет назад. Мы с подругой решили вызвать такси, чтобы доехать из центра
города домой. Я звоню в фирму 'Ваше такси', где мне говорят что за нами
приедет красный опель через 5 минут. Ок, стоим, ждем. Ровно через 5минут
останавливается красный опель, я открываю дверь и спрашиваю-Это ваше
такси?- Водитель отвечает 'Да, садитесь'. Сели, едем, и тут я обращаю
внимание что счетчика в машине нет, вот тут у мня в голове зародились
первые подозрения, окончательно они подтвердилиь после того, когда мне
перезвонила девушка из 'Ваше такси' и спросила где мы, так как
приехавший НАСТОЯЩИЙ таксист ждет на мeсте уже 10минут.-))А мужчина
который решил нас подвезти просто увидел 2 девушек, стоящих у дороги и
естественно ето было ЕГО такси. Вот такие бывают совпадения.


Прислал(a) Elena [5 / 73 = 0.068]

6 мая 2006
В подъезде на лифте появился плакат с тостом от Путинки, который я
сначала прочитал как "ЗАМИР В КАЖДОМ ДОМЕ"... Поистине, Замир (а еще
Вахтанг, Ачик и Кацо) сейчас в каждом доме....


Прислал(a) Илья [5 / 65 = 0.077]

6 мая 2006
Дорожные заметки про бландинок. 1 ) Мчится по заставленному машинами
узкому переулку джип, за рулем блондинка опстив козырек красит губы,
долго едет. 2 )Узкий проезд из двух рядов в один, многие культурно
пропускают из бокового. Проезжает волгла за ней метрах в трех жигуль,
оба с фарами. Из соседнега ряда между ними резко стартует девятка, бах.
Из девятки вылезает девушка, орет козел пропустить не мог, я еду. Ответ,
вообще то мы на тросе ехали с включенной аварийкой. 3 ) В большом городе
на обочине со спущенным колесом стоит приличное авто, около него на
корточках в мини и тд, сидит девушка с балонником и увесистой
инструкцией в руках, долго сидит. 4 ) Впереди на заправке жигуль, за
рулем девушка не может завестись. Говорю открой капот, высоковольтные
провода болтаются, один на свече. Вопрос, как сюда доехала? Нормально.
5 ) Заправка, на соседней колонке девушка в белоснежных варежках только
вставила пистолет вынимает его из горловины бака, обливается бензином,
опять вставляет и наченает истерически орать ( до окошка заправщицы ну
далеко ), выключите бензин у меня руку в бак засосало. Спешу на выручку,
отщелкиваю карабинчик с варежкой. Понятно испугаешся когда что то в бак
засасывает .


Прислал(a) Иполит [5 / 54 = 0.093]

3 января 2006
У подруги двое внуков. Внучка, Вика (В) примерно 3-х лет и внук Вадик -
лет 9-ти.
Подруга (П)одевает ее на прогулку.
Ни с того ни с мего..
В - Бабушка, а у меня пися.
П -??? Ну и что?
В - А у вадика писи нет.
П - А что у него?
В - Бантик!
Вот так и узнаешь новое. :)
Stefany


Прислал(a) Stefany [4 / 95 = 0.042]

9 января 2006
Как часто вам приходилось присутствовать на новогодних утренниках, где
родителям веселее, чем детишкам? Вот мне лично на днях впервые. А все
началось с одного эпизода:
Помните мультик "Дед Мороз и лето"?
Дак вот. Утренник, сидят детишки, за их спинами родители. Появляется Дед
Мороз, звучит песня из мультика:

Еду-еду-еду в гости к детям
И везу подарков воз,
Потому что ОЧЕНЬ К ДЕТЯМ
РАСПОЛОЖЕН ДЕД МОРОЗ!

Музыка плавно сменяется "Billy Jean", под который Дед Мороз делает
несколько па знаменитейшей "лунной походки"...

Ошарашенные дети долго оглядывались на натурально ржущих родителей...


Прислал(a) Dwarf [4 / 48 = 0.083]

9 января 2006
В новогоднюю ночь пришлось поездить на машине по городу. В Питере. Было
это часа в три, в полчетвертого, когда люди обычно в одном месте Новый
год встретят и в другое место, к друзьям, например, едут продолжать.
Проезжаю мимо Финляндского вокзала, на Боткинской улице наблюдаю такую
картину - на перекрестке стоит "глазастый" мерс с включенной аварийкой,
заглохший. Переднее стекло опущено, поэтому видно, что внутри. За рулем
сидит девушка, ругается и плачет, пытается машину завести и одновременно
по трубке говорит. Напротив Мерса, на тротуаре, несколько любопытных
собралось, все девушке сочувствуют, помочь хотят, но почему-то не
подходят. И машины мимо проезжают, притормозят рядышком и сразу по
газам. Почему бы это?
...на пассажирском месте, в полном отрубе, уткнувшись головой в торпеду,
сидит короткостриженный юноша с мускулистым затылком...


Прислал(a) Пельмень [4 / 50 = 0.080]

13 января 2006
Смотрю давеча по ящику в полглаза фильм "Белый шум". Довольно
посредственный, кстати. Для тех, кто не смотрел - про попытки героя
связываться с потусторонним миром через прослушивание теле- и
радиоэфира, не настроенного ни на какую станцию, так, между станциями,
наощупь. Все очень трагично, у героя умерла жена, она "оттуда" к нему
взывает, он, как водится, охреневает, не спит ночей, мучается, слушает
эфир и все такое. Звонки на его мобильник с "того света", вроде как жена
звонит. И слышит он отголоски воплей всяких других покойников и вообще
куча всего наворочана - "разрушители" какие-то из потустороннего мира и
еще черт знает что. Так вот, сцена: герой не выдерживает ночного бдения
у приемника с магнитофоном в попытках услышать голос умершей жены и
засыпает. Утром вскакивает и с красными глазами кидается к записавшему
ночной эфир магнитофону - а вдруг?? И тут фильм обрывается - реклама.
Вот такая:
"Вам нужна быстрая и качественная связь? Это очень просто! Наберите "GO"
на вашем мобильнике, отправьте на номер (какой-то), и вы - В ЧАТЕ!!!"
То есть - то, чего и не хватало!
Самое интересное, что это еще не все!! Через 15 минут сцена такая: герой
приезжает к девчушке лет 19-и и рассказывает ей, что общается с ее
умершей бабушкой (или мамой, не суть). Девчушка - в слезы. Просто в три
ручья ревет, всхлипывает, слезы потоком текут, все крупным планом. Опять
обрыв фильма, реклама. Теперь такая: "Вам нужны бытовые увлажнители
воздуха? Покупайте их там-то..."
Не понимаю, это что, телеприколы такие??..


Прислал(a) LORD [4 / 72 = 0.056]

14 января 2006
О своеобразном чувстве юмора Раймонда Паулса рассказала его дочь.
С ее слов:
"Когда, например, заболевала я или мама, то отец брал сантиметр,
подходил и начинал измерять нас от пяток до макушки. На вопрос "зачем"
отвечал: Ну как же, надо ведь плотнику размеры сообщить. Кстати, из
какого дерева делать будем? Какие будут пожелания?"


Прислал(a) idler [4 / 55 = 0.073]

16 января 2006
Наверное, многим мужикам известен тот факт, что носки всегда стремятся
потерять свою пару. На эту тему существует целая куча историй и
анекдотов.
Так вот, молодая жена моего друга (привет, Игорь) как-то
поинтересовалась у него: почему ей в стирку всегда попадают непарные
экземпляры его носок.
В ответ:
- А я знаю? Смотри... -- с этими словами друган сдергивает с себя
  тренировочне штаны вместе с носками, в конечной фазе ловко зацепив их
  пальцами. После чего бросает треники жене:
- Ищи...
Она нашла только один носок...


Прислал(a) KOL [4 / 53 = 0.075]

16 января 2006
Человеческий фактор.

Давно, лет 17 назад, я работал радистом на пароходе.
О спутниковой связи в СССР тогда еще только мечтали,
а обычное коротковолновое буквопечатание было
крайне ненадежным. В самом деле, разве можно было
всерьез воспринимать аппаратуру, которая во фразе
"желаю чистого голубого неба" пропускала букву "н",
а "целУю тебя" печатала без буквы "т".
Однажды даже родители одной двадцатилетней
девчонки устроили ее матросику-жениху страшный
скандал, когда телетайп воспроизвел "хочу к тебе"
как "хочу тебя". Слава Богу, потом разобрались.
Поэтому мы работали еще "дедовским" способом -
в коде старины Морзе. (Спасибо тебе, дружище!).
И вот однажды, от нечего делать, я сидел и слушал
обмен между берегом и каким-то нашим пароходом.
Слышимость была отличной, оба радиста (на берегу
тогда была радистка Татьяна) имели опыта работы лет
по двадцать, поэтому обмен шел гладко и отлаженно.
Но вдруг Татьяна стала перебивать и просить
повторить одну фразу. Судно охотно повторило.
Татьяна перебила опять. Судно опять повторило.
После этого Татьяна сама передала эту фразу
с просьбой подтвердить правильность. Судно
подтвердило. Обмен продолжился. Но прежде
чем подтвердить кодом QSL ALL прием всех
телеграмм, Татьяна опять попросила проверить
все ту-же фразу. Фраза была подтверждена,
человеческий фактор возобладал, и все телеграммы
прошли без единой ошибки. Злополучная фраза была
такой: "Сообщи Пыздарееву".


Прислал(a) ГКЧП [4 / 47 = 0.085]

18 января 2006
Напоминает анекдоты про психоаналитиков.
- "Доктор, я умираю."
- "Хотите об этом поговорить?"

Из выпуска вестей:"Людям, нуждающимся в неотложной помощи, оказывается
психологическая помощь".


Прислал(a) Волдырь [4 / 66 = 0.061]

9 мая 2006
Сына растет, 5 лет исполнилось, говорят, что я слишком строг к нему,
хотя заключается это в том, что не даю ему всякую х...ю по телику
смотреть(благо антенны нет и не трудно это), а покупаю старые
качественные русские мультики и сказки. Что играть за компом можно он не
знает, потому как видит, что за ним лишьработают(только не говорите, что
я торможу его, он не дурак и взаимосвязь кнопок и всяких там иконок на
экране уловит быстро)ну и прошу я его не делать людям плохого, если они
тебе ничего плохого не сделали. Может конечно не прав и его нужно учить
порвать всех и вся, стать могучим бизнесменом, что б жрать водку
где-нибудь на Мальдивах, ездить в Бугатти по Антарктиде и каждый день
спать с новой, как это принято сейчас говорить – телкой, ну да вот такой
я моральный урод.
В общем, несколько раз как-то говорил ему: "Сына, головой нужно не
только есть, но и иногда думать" и вот на очередное это нравоучение он
мне отвечает(причем так энергично, ну типа как тупому): "Папа!!!! Я
думаю!!! Она мне говорит(это он про голову), что мы опоздаем на занятие,
а ей(голове), что не опоздаем! "
Вот за что мы любим детей, что они до поры до времени открытые и
непосредственные, даже если хитрят или проказничают.


Прислал(a) Сергей [4 / 155 = 0.026]

26 января 2006
Дело было больше года назад, в день рождения великой фирмы "хьюлед
пакард". Я работал тогда сисадмином в одной серьезной организации, а
начальник у нас был полковник очень представительный на вид. Так вот
вечерком сидим, попиваем винцо, принесенное благодарными юзверями и
заходят к нам две девушки, знакомые, но в тот вечер мы их не ждали.
Об одной из них отдельно. Высокая длинноногая обалденная жгучая
блондинка.
Так вот она заглянула в нашу конторку, увидела чего и с кем мы там
делаем и вызывает меня за дверь. Выхожу. Она - чего празднуете? Я - день
рождения HP! Она - Это тот важный человек (наш начальник) и есть хьюлед
пакард???
Она на меня даже обиделась, что я пополам согнулся.
С тех под за этим замечательным со всех сторон человеком так и
закрепился ник "Хьюлет пакард".


Прислал(a) Dark Angel [4 / 74 = 0.054]

15 мая 2006
Сейчас когда я пишу еще идет фильм-катастрофа - "Земное ядро: бросок в
преисподнюю". Мега-хакер ломает пентагоновскую сетку (ищет правду
видимо), и появляется табличка - "404 - Access denied". Долго ломать
404ую ошибку будет. :) Или сценаристы у хренового программера
консультировались. :)
- --
пять минут спустя
- --
Сломал. :)

written by INCH


Прислал(a) Inch [4 / 60 = 0.067]

28 января 2006
только что.
общался с девочкой из австралии.. о погоде:)
у нас оттепель- всего -37.
К концу беседы она на 100% была убеждена что валенки - это русские
национальные ВАРЕЖКИ ДЛЯ НОГ.


Прислал(a) Кот Морской [4 / 54 = 0.074]

29 января 2006
Еще раз о женской логике.
На днях купил себе книжку, называется примерно так "ежегодные послания
президента 1994-2005", сейчас такого добра в любом книжном магазине
купить можно. Ну так вот, сел вечером читать и обнаружил странную
тенеденцию, самое первое послание, еще Елцынское здоровое, на 50 листах,
а каждое последующее все меньше и меньше, а последние вообще на 3-х
листах, говорю жене, как так, почему?
А она мне говорит, специально так писали, чтоб в книжку все уместилось.

Я был в отпаде.


Прислал(a) мегаполис [4 / 46 = 0.087]

4 июня 2006
Ездили мы как-то еще студентами к чувачку на дачу - квасить. Было нас
пятеро человек, из них одна подруга, остальные мужского пола..

Лето, жара, мы пошли купаться, а Сашка - девчонка - отказалась, дескать
устала..
На озере мы накупанные валялись на травке, как одному - Юрцу - на нижнюю
губу села пчела. Ну и конечно же немедленно ужалила. Юрец, не будь
дурак, пчелу убил, тока поздно уже было - губа за пару минут раздулась
так, что мы его слова понимали с трудом. Ну а выглядело это просто
потрясающе - огромный розовый чебурек над подбородком..

.. подходим мы к дому, Сашка там под солнышком валяется..
Юрец говорит: "Щаз я ее напугаю!" - подкрадывается выпятив нижнюю губу,
и издает что-то вроде "Уууу!"
Сашка спокойно открывает глаза, видит это розовое опухшее чудо, сначала
пугается, вскрикивает, а потом спрашивает - что, дескать, с тобой?
Юрец: "Пчела укусила.."
Сашка: "Куда?!?"

Уржались все..
:)

А потом - ужрались. Только это совсем другая история..
Sanitto!!!


Прислал(a) Sanitto!!! [4 / 75 = 0.053]

1 февраля 2006
По поводу озвучки свадебной касеты песней "Дорога в Ад"

Зимой '99 моего одногрупника забирали в армию. И вот, привезли его и еще
кучу таких же смертников на областной сборочный пункт, а там встречают
их незабвенной песней Криса Ри "Дорога в Ад". Но все окончилось хорошо,
он был признан негодным к строевой службе.


Прислал(a) Сергей [4 / 76 = 0.053]

19 мая 2006
Вчера иду домой. На красный свет останавливаются рядом два мохнатоухих
старикана.

Стариканы увлеченно спорят по поводу географического местоположения
острова Цейлон.

- Возле Индии он!
- Них#я, возле Африки!
- Бл#дь, да говорю тебе, чай еще оттуда!
- Возле Африки он, внизу справа, бл#дь!

Я, не выдержав накала страстей, бурчу "Возле Индии. Это Мадагаскар возле
Африки".

"Индиец" - поверженному врагу, торжественно:

- Говорил я тебе, бл#дь, что ты них#я географии не знаешь!!!


Прислал(a) Димыч (cryowizard) [4 / 76 = 0.053]

4 февраля 2006
Не смешно, зато про женскую логику. :)
Еду вчера домой на автобусе. Будний день, вечер, в сторону области,
пробки, тоска...
В автобусе кто-то спит, тихо посапывая, кто-то читает, кто-то в окно
пялится - идиллия одним словом. Рядом со мной седит мамзель лет 20. И
вот эту самую идиллию нарушает просто дикий крик Масяни: "Все мужики
козлыыыыыыыыыыы!!!..." Типа щас модно такие звонки ставить. Девица
достает телефон из сумки. Думаю, судя по звоночку, щас начнет с парнем
ругаться или че-нить в этом роде. Ан нет!
Девушка: "Да папуля...."
К чему бы это?...


Прислал(a) Лаки [4 / 46 = 0.087]

4 февраля 2006
Не знаю, насколько "история"...

Сегодня в магазине на витрине увидел банку сгущенки ( вареной! ). Все бы
ничего, да вот название... Это чего ж надо было накуриться, чтоб до
такого додуматься: "Сгущенка вареная - БЕЛОСНЕЖКА"


Прислал(a) SS [4 / 39 = 0.103]

4 февраля 2006
История произошла со мной
Дано:
1. На работе у нас мини-АТС.
2. Есть девочка-сотрудница, моя тезка не только по имени, но и фамилия
звучит очень похоже, поэтому часто путают, переключая ее звонки на меня
и наоборот.
Вот один из результатов путаницы:
Звонит приятель-сотрудник моего мужа мне на работу. Правильно - его
переключают на внутренний номер тезки. Далее – диалог:
- Добрый день, будьте добры Светлану К.....!
- Хм, дело в том, что во-первых, она вышла замуж и сменила фамилию на
  П..., а во-вторых, она в отпуске!
- ......??!!
А мой-то муж сидел в тот момент за соседним столом с приятелем и очень
удивился (мягко говоря), когда ему рассказали об изменениях,
произошедших с его женой!..


[4 / 41 = 0.098]

4 февраля 2006
К истории о Т9 в телефоне ("Киса, спокойной ночи")
T9 – вообще интересная вешь. Когда я купила свой телефон, я все время
ошибалась в Т9. Популярные слова (предлагаемые в начале в основном маты
да ругательства) Например:
Слова "дар", "жар" пишет первым "ебу", вместо "фри" - "хуй", "чернь" -
"херня", "дома" - "жопа", "две" - "зад", "стала" - "срака",
"стать"-"срать", "зато" - "даун" и много другого.
Один раз отправила подруге "Я жопа. Позвони мне". Вместо "я дома".
Смешно было .
Видимо человек, составлявший словарь моего телефона общается только так!


Прислал(a) Кошка Лукова [4 / 40 = 0.100]

5 февраля 2006
Газета. Ру 03.03.2006:
"Власти Нидерландов решили отправить 1400 солдат в Афганистан
...
Около 1400 военнослужащих будут отправлены для помощи американским
военным."
американцы в Афгане проигрывают битву с наркотиками... Решили прибегнуть
к крайним мерам?


Прислал(a) Beretik [4 / 55 = 0.073]

6 февраля 2006
К истории 2 основного выпуска от 30.01 про пьяного в поезде. В 2003 году
ездили с женой в Адлер. Билеты попались на поезд, следующий через
территорию Украины, то есть границу он два раза пересекает,
погранично-таможенных проверок соответственно четыре (российская,
украинская, еще украинская и российская опять) – все в течении
нескольких часов.
В соседнем купе ехала веселая компания – двое русских и двое прибалтов
лет 40-45 все. Комашка не протрезвлялась все время, уже в поезд они
садились в зюзю косые. Вели они себя довольно шумно, так что близлежащие
купе были в курсе приколов, ими вытворяемых. Так вот, первая пограничная
проверка – российская. Наши, чувствуется, привыкши. Прибалты – не
разобравши. Надо документы – пожалуйста, документы. Вопросов не
возникло, как и на обоих украинских таможнях тоже. Но на четвертой
границе, где в последний раз российские пограничники проверяют, возникла
заминка. Прибалты были пьяны, и от этого у одного из них при просьбе
предъявить документы взыграла кровушка. "Я не понимаю, уже четвертый раз
документы у нас досматривают. Мы что, не такие какие-то? И что, выпили
чуток! Зачем обижаете? Дискриминация, епт! Не буду вот документы
предъявлять, вы уже меня наизусть запомнили!". Дивный акцент, отличный
русский язык, сохранившийся с советских времен. Вежливый пограничник
(как сейчас помню, вежливость его не срывалась на грубость из последних
сил) еще и еще раз требовал документы, пытаясь объяснить, что граница –
это дело тонкое. Ему вторила из-за спины проводница, предчувствующая
беду своим пассажирам, и, упаси господи, себе. Русская часть пассажиров
в разговор вступала слабо, по причине невменяемости состояния. На шум
потянулись еще двое подтянутых молодых пограничника с папками в руках.
Неожиданно в вагон зашли таможенники, совместно с погранвойсками
проверяющие провозимый багаж. Шум отвлек их от начатой было проверки и
переключил их внимание на наших героев. Вокруг соседнего купе собралась
целая толпа людей в форме, заполонивших пол-коридора. Видя такое
повышенное внимание к своеим персонам, второй прибалт, до этого молча
болтающий головой, разорался так, что говор первого потонул в его
воплях. "Бля, нах, меня еще и спрашивают, что у меня в сумке? А чемоданы
вам не вытряхнуть? Да я вас бл...". При этом настоящий русский мат в самых
изощренных формах был направлен именно в адрес стоявшего в дверях купе
первого пограничника, на свою беду спросившего документы у буйных
иностранцев и успевшего закосеть от перегарочного домогана, прочно
устоявшегося в ограниченном пространстве. При этом надо отметить, что
поезд уже должен был с минут 20 как отправиться. Апогеем этого бедлама
явилось появление двух рослых милиционеров, вызванных по рации для
усмирения бунтовщиков. Один из них протиснулся в купе, и, весомо ткнув
орущего прибалта в плечо, зычно скомандовал – "Молчать, бл... нах...
епт". Милицейскую форму прибалты помнили с советского детства, посему
моментально въехали, что чего-то они где-то не то сказали и надо с
милицией срочно мириться, иначе они инстинктивно почувствовали реальную
угрозу напоминания советских резиновых дубинок и вытрезвителей с
холодным и твердым кафельным полом. Оглушенный внезапно наступившей
тишиной требовавший документы пограничник, которого так многократно и
витиевато давно никто не посылал, с пеной у рта ворвался вслед за
милиционером в купе. Захлопнулась дверь, все напрягли слух. Из-за стенки
долетали невнятные бурчащие голоса проснувшихся русских, пытающих свести
конфликт к взаимному урегулированию вопроса, менторский тон
представителя закона, эти фразы до сих пор сидят в моей памяти: "Лица,
находящиеся в поездном составе в нетрезвом виде, подлежат наложению
взыскания в виде штрафа..." и перебивающий его визгливый голос
пограничника: "Нет! Не штрафа! Эти лица лишаются права проезда, их
высаживают из поезда!!!". Сильно ему не терпелось пообщаться с буянами в
своей альма-матер. Вопрос урегулировали минут 10. Звякнули стаканы,
успокоено вздохнула проводница. Все начали расходиться. Вышли из купе
милиционер без фуражки и торопливо дожевывающий пограничник. В руках они
несли про пакету, из одного предательски торчал хвост купленного на
станции леща, непригодившиеся папки с бланками протоколов и копиями
законов небрежно торчали из-под мышек. Минут через 7 поезд отбыл от
страшной станции и, наверстывая опоздание, продолжил свой мерный бег на
юг. Из купе неслись тихие причитания "Ограбили... Жена убьет... Не х..
было вые...". Через минут десять мы и двое наших попутчиц, отошедшие от
спектакля, пошли в тамбур покурить. Там стояли всхлипывающие от смеха
русские и второй прибалт, пославший погранца. Пряча улыбки, мы
прикурили. Бывший соотечественник, растерявший свою браваду, поднял на
меня красное лицо, встретившись со мной взглядом. И тихо произнес: "Да
если б я только знал, что мы, оказывается, четыре раза границу
пересекали...". Дальше я не слышал ни продолжения, ни стука колес, ни
выскочившей на ржач давешней проводницы... (с) сентябрь 2003. Ruslan


Прислал(a) Ruslan [4 / 80 = 0.050]

6 февраля 2006
Не знаю: писать - не писать? Эх, за Державу обидно...
Тема: шоколадные конфеты России.
Лет 20 назад лежала я в Москве на сохранении. Была у нас в палате
казашка-лимитчица, каторая работала на кондитерской фабрике. Она
сказала, что ей нравится быть беременной, т. к. женщинам в положении
разрешается ходить по всей фабрике и есть что хочешь. Особенно любила
она наведываться в закрытые цеха, где делали конфеты для
спецраспределителей. "Такие конфеты,- хвасталась она нам, – вы в жизни
не пробовали".
Эпизод два. Америка. Магазин Global Foods ( еда со всего мира ). Русские
полки. Два негра накладывают конфеты. Один учит другого: "вот эти, на
которых написано Москва или Киев – не бери, дрянь; а где Нью-Йорк – те
вкусные". Поясняю для не сведующих, что в Нью-Йорке русские иммигранты
делают те же конфеты Белочка, Каракум и т.д., только кладут, однако,
вместо сои – шоколад.


Прислал(a) Лена [4 / 49 = 0.082]

6 февраля 2006
Про чиновников и здравый смысл (начато историями о налоговой).
Года полтора тому. Работал в конторе, весьма солидной, занимавшейся
торгово-производственной деятельностью. Металлолом принимали,
перерабатывали, продавали (в т. ч. за рубеж - кто знает, поймет, а
остальным поясню, что такие лицензии имеются далеко не во всех солидных
конторах, то есть это был не криминальный ларек на задворках). Не все
поставщики - крупные предприятия. В постперестроечный период появилось
много "частных лиц", сдающих всякую дрянь в ограниченных количествах.
Но, повторюсь, их много. Расчеты с ними - сущее мученье и для
бухгалтерии (нужны все данные - от паспортных до ИНН, а вы пытались
добиться хотя бы понимания последней аббревиатуры от афророссияна?
То-то), и для них самих. Надо сберкнижку завести, чтобы туда деньги
можно было перечислить, а потом неделями, а то и месяцами ждать, пока
туда капнут несчастные 100-200-300р. Это если по безналу. Поэтому, чтобы
клиента не отпугнуть, рассчитывались с ними наличными, может, и не на
100% легально (хотя частные лица НДС не облагались, так что с этой
стороны претензий у налоговой быть не должно, а остальное - уж совсем не
существенно). Всех все устраивало.
Потом началась компания по установке ККС (контрольно-кассовая система
или машина, в другом варианте) во всех до последнего ларьках. Когда эту
проблему решили, стали думать, что бы еще модернизировать, чтоб казну
пополнить? И постановило Правительство наще российское по образу и
подобию установить ККС во всех пунктах приема вторсырья (а это и
макулатура, и тряпье всякое, и бутылки пустые в том числе).

Тут и история начинается. Долго ли, коротко, но прочухалось наше
начальство материально ответственное, что рано или поздно, а можно
поиметь неприятности за антиправительственную деятельность. (Отвлекаясь,
скажу, что контора-то как раз могла отбрехаться, мол по закону да по
безналу работаем и только с крупными поставщиками. А подойди к любому
Арутюняну или Гогоберидзе в том самом криминальном ларьке - бери его
тепленьким. Отсюда вывод - брали, но только деньги). Так вот, было
принято решение обзавестись-таки ККС. Хотя это ооочень большая
дополнительная головная боль, да и сами машинки оказались не дешевыми
(тот средний по функционалу экземпляр, что был куплен, обошелся в штуку
баксов). Далее по сценарию (упрощенному, не ловите на слове), должен
приехать представитель налоговой, проверить аппарат, опечатать и сдать в
эксплуатацию. Что дальше было, догадываетесь? Я ведь не Агата Кристи,
всю информацию честно выложил, туза в рукаве не держу.
Так вот. Все операции с применением ККС идут в одну сторону. ПрихОдите в
магазин, даете деньги, получаете чек. ККС со стороны ПРОДАВЦА. А тут
контора - ПОКУПАТЕЛЬ. И ККС у нее же, хотя, по идее, должна быть у дяди
Вани, скоммуниздившего выброшенные после ремонта в подъезде радиаторы
парового отопления...
Не берусь судить, насколько трудно изменить бухучет в нужную сторону,
чтобы избавиться от абсурда, но налоговая впала в ступор. Надолго.
Месяца на три. Консультации проводила. Безрезультатно. Создалось
впечатление, что мы СОЗДАЛИ ПРЕЦЕДЕНТ. Оно упрочилось, когда через
упомянутые три месяца Правительство РФ втихую отменило свое предыдущее
постановление.
Мораль. Какие умные люди сидят в Правительстве, мы догадываемся. Как
исполняются законы - тоже (а это Постановление не один год действовало).
Но, в основном, эмпирически, в крайнем случае, по результатам
деятельности либо по отсутствию оных (еще неизвестно, что хуже). Вот вам
наглядный конкретный пример.
Люди, кому ККС нужна? С возможностью подключения к локалке! По дешевке
отдадим, даже по безналу...

Двухгодюшник


Прислал(a) Oleg [4 / 51 = 0.078]

7 февраля 2006
Племннице 3,5 года. Поднимает ногу себе до лба и говорит: "Правда я
спортсменка?" Я отвечаю: "ДА, спортсменка и комсомолка". Через несколько
мгновений она спрашивает: " А почему я газета?"....


Прислал(a) Евгений [4 / 81 = 0.049]

7 февраля 2006
Вчера произошло.
Дурачились со своей любимой. Обхватила она меня за шею, да так сильно,
что больно стало.
Я и заорал:
"Шею-то мою побереги! Пригодится ж еще! Куда ж тогда садиться будешь,
когда замуж за меня выйдешь?"

пы.сы: Шутку заценила ее бабушка. Смеялась долго...


Прислал(a) Keeper [4 / 82 = 0.049]

5 августа 2006
Второго пили с ВДВ.....
Пацаны со Псковской Десантно Штурмовой Бригады.
Ну и рассказывают...
Приехали к ним так сказать по обмену опытом Французы, нигеры короче.
Ну и как водится, это дело надо обмыть, выпили по одно, по второй...
У французов кровь взыграла, ну и один из них говорит, я типа Чемпион там
чегото у них во франции по армреслингу. Давайте говорит на руках
боротся, ну наши согласились, выбрали здорового мужика и устроили
поединок, сначала на правой руке, француз взял нашего заломал, ну наш и
говорит ну че победил беги за водкой, дали французу денег он сходил
принес, опять выпили.. Проходит еще некоторое время Француз в раж вошел
и опять давай бороться, только уже на левой.. Ну давай говорят наши..
Опять тот же парень с ним борется только уже на левой руке. Ну и валит
Французишку просто в аут.... И опять ему денег дает и говорит беги за
водкой, Француз в ах@е как так на что получил резонный ответ, а у нас
обычай такой на правой бежит Выигравший, а на левой проигравший, Вот так
и пришлось Французу второй раз сбегать ))


Прислал(a) NightWolf [4 / 76 = 0.053]

9 февраля 2006
Не так давно заболел я гриппом, ну и впервые за мнооого лет обратился в
поликлинику за больничным. Больничный оформил, теперь надо сходить в
страховой стол (вроде так называется) печать поставить.
Оный стол представляет собой мааахонькую каморочку с окошком в стене,
где сидит тетенька и печати ставит занося что-то в какой-то журнал.
Зашел, жду пока вышеупомянутая тетенька моцион свой проделает.
Заходит за мной парень лет эдак 25 на вид. Обычный парень, каких на
улицах города много. Ждет своей очереди. Вдруг у парня в кармане
раздается звонок мобильного из тех, что видимо на 4242 получают или где
еще.
Звонок представляет собой кусок похоронного марша и фразу... "Возьми
трубку, тебе муж звонит"...
я слегонца прибалдел с такого звонка, смотрю на парня и по лицу его
понимаю, что если улыбнусь, в дыню получу без вопросов.
Запалился чувак знатно! ржал я весь день!


Прислал(a) Mattias [4 / 46 = 0.087]

9 февраля 2006
В подчиненную организацию, в глубинку, был передан устаревший, но еще
вполне надежный и позволявший хотя бы печатать тексты, компьютер. Важная
деталь – на нем был установлен дисковод 5’25.
На следующий день – звонок. И начальник той организации высказывает
претензии, что, мол, какой вы нам плохой компьютер передали – даже
СД-диски не читает.
"Правильно, не читает, потому что дисковода нет".
В ответ – "Нет, дисковод есть, диск залез, но ручка не поворачивается".

Всеобщее недоумение – какая ручка?
И тут доходит – защелка от флоппи-дисковода 5’25!
Последовали объяснения о существовании когда-то таких дискет.
О громовом смехе в отделе не пишу...


Прислал(a) Николай [4 / 62 = 0.065]

10 февраля 2006
Тесть у меня Большой Спортсмен по тем видам спорта, где надо стрелять из
ружья.

Едет мой тесть (МТ) (ну то есть еще не тесть, он тогда меня вообще не
знал) на какие-то свои соревнования, ну, предположим, на этап кубка
мира, или что-то в этом духе. Ехали они в Москву, поэтому самолет был бы
для советских спортсменов непозволительной роскошью. Ну, короче, сел он
в купе, а с ним еще дед с бабкой. МТ лихо запрыгивает на верхнюю полку и
перед ответственными соревнованиями собирается нехило выспаться, что
весьма оправданно. Наступает ночь, дед с бабкой тоже решают отдохнуть
перед приездом в столицу, дед решил отдыхать на верхней полке, соседней
с МТ. Бабка, ясен красен, на нижней... про вторую нижнюю ничего не
сказано. Засыпают.
И тут дед начинает совершенно не по-детски храпеть, отчего проснулся МТ
и начал нервничать: ну, типа, не выспится, херово выступит, и все будет
плохо из-за какого то деда с соседней полки. И он решает его легонько
так пиздануть ногой. Потом второй раз. Дед вертелся, но храп не
прекращался - дед, может, привык, или еще какая беда, хуй его знает, но
бля атлет спать никак не мог. Вконец распсиховавшийся МТ ебнул деда
ногой еще раз, уже с целью, видимо, либо убить нахрен, либо как минимум,
разбудить. И вот этот пожилой человек садится в полном ахуе на своей
полке, мутно соображая что за херь ему приснилась, и че так жопа болит,
а МТ, давясь, пытается сделать вид, что пиздец как спит.

Там жеж вагон стучит - тудух-тудух, хер поймешь где что шумит. А храп
продолжается, только с нижней полки.


Прислал(a) Владимир [4 / 60 = 0.067]

11 февраля 2006
В свое время работал я в банке (кредиты мы выдавали, но не так как
сейчас – поголовно всем, а только некоторым, особенно дорогим Банку
клиентам). Посему клиентов всех знали и любили. Так вот – сидим,
работаем.

Вдруг звонок с бюро пропусков: "Кто вызывал скорую и что случилось? К
Вам скорая приехала! "
Да никто не вызывал все живы и здоровы, но раз уж приехала и называет
фамилию известной нам сотрудницы нашего отдела (к ней приехала, а той
как раз на месте не было), то пускай заходит, там разберемся. И вот
появляется вначале наша сотрудница, а за ней идет реальная врачиха с
надписью на спине скорая помощь. И что вы думаете? А это оказалась жена
нашего клиента – заемщика. Она за него приехала кредит гасить, а так как
времени после работы нет, то она прямо в рабочее время прикатила, а
работает, значит врачом на скорой.

Вот так.


Прислал(a) Da [4 / 33 = 0.121]

14 февраля 2006
Обычное по нынешним временам здание, где каждый свободный метр отдан а
аренду разным конторам. Две вывески рядом: "Дом лучшего друга"
(ветлечебница) и "Заготпункт".
Не, со своей животинкой я в этоот "Дом" не пойду....


Прислал(a) lilit [4 / 64 = 0.063]

16 февраля 2006
Однажды собрались втроем побухать у друга - у Костика. Купили водки и
лимонаду.
Но захотелось есть. Совместно почистив картошку, Костик с Витьком
удалились на балкон, совмещенный с кухней. У них, видите ли, серьезный
филосовский разговор был... Я же налил масла в сковородку (тефлоновую),
поставил на огонь, и забыл в ней деревянную ложечку. А сам пошел
включить музыку с компа. Включил, установил плейлист, сижу слушаю. Забыл
обо всем на свете... И тут чую - паленым запахло! Срываюсь с места, лечу
на кухню, а там - пламя из сковороды на полметра, ложка тоже горит.
Хватаю сковороду за ручку, бешено мечусь, куда мне ее приспособить. И
замечаю водопроводный кран. (Чем пожар тушат? Правильно, водой:)).
Открываю холодную воду, и сую под струю весь этот костер...

Сказать, что полыхнуло, не сказать ничего...
Когда все закончилось, я оглянулся, и увидел Костяна с Витьком. У обоих
глаза квадратные, челюсти на уровне колен. Вся кухня (ВСЯ!!) в тонком
слое масла, потолок над раковиной в легкой саже.
Короче, с тех пор Костян меня близко не подпускал к кухонной плите:)


Прислал(a) ДЕН [4 / 54 = 0.074]

18 февраля 2006
Посмотрев Олимпиаду, жена собирается спать. "Пойду, говорит, помою
конечности". Я (на автопилоте, уж очень "Цивилизация" затягивает): "У
тебя не может быть конечности, конечность только у мужиков, а у тебя
безконечность".
Попыталась обидеться за "бесконечность".


Прислал(a) Анонимный муж [4 / 62 = 0.065]

20 февраля 2006
Помню, моему ребенку где-то около двух лет. Чем-то занимаюсь. Дитя в это
время монотонно завывает - "Мама, ну мама. Мама..." Я не обращаю
внимания - некогда. Вдруг: "Мама, ты у меня такая НЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ!"
Я в восхищении: да у меня ребенок, наверное вундеркинд - это же надо,
в таком возрасте маленьком - и такие слова знает. Надо обязательно всем
рассказать! С другой стороны -обидно, почему это я не замечательная!? Я
как раз очень даже замечательная. Срашиваю: "Почему это ты решил, что
твоя мама не замечательная?" Он:-"Я тебя зову, а ты меня не
замечаешь..."


Прислал(a) Нонна [4 / 64 = 0.063]

21 февраля 2006
Ближайшие выходные. Телевизионная передача "Чрезвычайные происшествия".

Сюжет о человеке приехавшем в отделение скорой с ножом в голове. Фраза
диктора: "Лезвие пробило череп насквозь. Мозг не задет".!!!


Прислал(a) Александр [4 / 60 = 0.067]

24 февраля 2006
Не люблю я жаловаться, но накипело, такого я себе даже представить не
мог. Написал на форуме МТС, но никакой надежды на них нет. Может, хоть
кто-нибудь из их менеджеров звеном повыше заходит сюда. Итак...
Когда к нам в регион (Читинская область) пришел МТС, купив местного
оператора, все обрадовались, думали, наконец-то связь нормальная будет.
Мы всей компанией перешли на тариф "Корпоративный". Сказать, что связь
плохая, это не просто польстить, а нагло соврать, она ужасная.
Стандартный процесс звонка происходит так: 10-20 сообщений "сеть
занята", еще 2-3 "абонент временно недоступен", как вариант - "занят",
(проверяли специально, звонил другу, стоящему рядом (тоже МТС
"Корпоративный"), у обоих все антенны, он недоступен три раза
оказывается. Когда смотрю список звонков за месяц, плакать хочется. И
зачем это я звонил на один и тот же номер 10 раз подряд, каждый разговор
1-2 секунды, а последний - минута. Но сегодняшняя выходка перекрыла все.
Рассказываю по порядку: звоню матери, она отвечает как-то странно,
спрашивает, а с чьего телефона я звоню. Определился какой-то левый
номер. Звоню еще раз, тоже самое. Решил проверить свой номер (#123*),
действительно, совпадают только первые три цифры, остальное - не мое.
Звоню в службу поддержки (с пятого раза), там говорят, что постараются
исправить. На это уходит два часа. Это хорошо, что в выходной день, да и
вечером, а если бы у меня так в разгар рабочего дня связь накрылась?
Интереса ради просмотрели повторно договор с МТС, там чтобы получить
хоть какую-то компенсацию за отсутствие связи нужно ДОКУМЕНТАЛЬНО
доказать, что в такой-то период связи действительно не было! Это что,
распечатку с экрана телефона брать что-ли? Или за справочкой к ним в
компанию обращаться? А вы говорите "Эльдорадо"!


Прислал(a) kewl_haxor [4 / 53 = 0.075]

27 февраля 2006
Навеяло историей про яйца осла в Бремене. В Египте, в Карнакском храме,
стоит статуя жука - скарабея. Чтобы было тебе в жизни щастье, лубовь и
прочие блага жизни, нужно обежать вокруг жука 12 раз. И огромная толпа
туристов из двух десятков стран носится вокруг этого жука. Его даже
толком сфотографировать нельзя, все время люди в кадре. Жара при этом
+30 - 35... Может, фишка в том, что к концу пробежки зарабатываешь
солнечный удар, и тут тебе мерещатся и щастье, и лубовь?
P.S. Мы вокруг жука не бегали!


Прислал(a) Лина [4 / 54 = 0.074]

8 ноября 2006
Пошли с подругами в бар, отметить начало учебного года. Сидим,
рассматриваем меню коктейлей, обсуждаем, делимся опытом - кто что уже
пил. Официантка стоит рядом, ждет заказа и вдруг произносит:
- Возьмите "Оргазм". Я сейчас на кухне сама себе сделала "Оргазм" и
  отлично получилось, мне очень понравилось...
Она не сразу поняла, почему мы катаемся по полу от смеха....


Прислал(a) Тася [4 / 346 = 0.012]

2 марта 2006
Жена под завязку наслушавшись от меня анекдотов про Ксюшу Собчак, перед
сном спела дочери: (из сказки про глупого мышонка)
Побежала мышка мать,
Стала лошадь в няньки звать:
Приходи к нам тетя КСЮША!!!
Нашу детку покачать!!!


Прислал(a) Dimon [4 / 88 = 0.045]

9 июля 2006
- Мне нравится, когда у мужчины на животе шашечки - сказала Юла.
- Ага! - сказал я. - На животе шашечки, а в глазах зеленый огонек:
  СВОБОДЕН!!! Ты определенно Девушка Ждущая ТАКСИ!


Прислал(a) Эд [4 / 69 = 0.058]

8 марта 2006
1979 год. Болгария. Группа туристов из Узбекистана по линии БММТ
"Спутник" (комсомольцы). Вся группа из областного городка и только
четыре человека из Ташкента (как они прорвались в поездку - особая
песня). Все "комсомольцы" годков за тридцать. София, железнодорожный
вокзал с площадью в двух уровнях(!!!1979 год!), светильники-торшерчики,
газончики, бистрошки и тому подобное разложение советской власти.
Переводчица Красимира заученно барабанит: "Софийский вокзал после
реконструкции считается вторым по красоте в Европе после Парижского".
Директор типографии (!), "комсомолец" годков тридцати пяти, удивленно
вопрошает (клянусь всеми спиртными напитками - абсолютно серьезно!): "А
почему второе место в Европе?" Красимира выдает ту же фразу о втором
месте после Парижа. Слушайте его недоумение: "Но ведь Париж в Африке!"
Собираясь потом еще несколько лет (ташкентцы) обменивались паролем
"Париж-то в Африке".


Прислал(a) Николаич [4 / 40 = 0.100]

13 марта 2006
Заголовки новостей с сайта mail.ru от 02.03.2006:
Ученые обнаружили погибшую цивилизацию
Российские инспекторы вернулись из Украины
Саддам Хусейн готов взять всю вину на себя


Прислал(a) AIB [4 / 74 = 0.054]

15 мая 2006
Вдогонку к историям об обслуживании и вообще о ресторанах\кафе.
Этой зимой, в те самые морозы колесили с коллегами в районе Савеловской.
Хочется пожрать, но быстро - время поджимает. И вот мы видим шатер,
сине-белый такой шатер, в котором летом пиво-сухарики. Думаем, что ладно
уже, времени нет, возьмем хоть что нибудь, главное по-быстрому. Заходим,
первый вопрос буфетчику, что, мол ждать не надо?
Он отвечает, что яичницу. Давай. Уселись, ждем. Слава Богу, рядом лежало
меню. Из любопытства открываю - смотрю "Яичница авторская" - 450 рублей.
В шоке. Смотрю дальше - Борщ - 1100р. Ну итд. Быстро вздергиваемся и
ходу, по пути спрашиваем у буфетчика, мол хер ли так дорого? Ответ убил:
она же авторская, знаете как трудно придумывать рецепты!
Имея за спиной ср-спец. кулинарное срисовал раскладку из меню:
Яйца - 80г \ Масло слив. - 10г \ Зелень - 15г
Хочу быть поваром авторской кухни!


Прислал(a) Kapitan [4 / 61 = 0.066]

16 марта 2006
Институт, первый курс, самая слабая среди всего курса группа по
английскому. Слабая – слово не то! Некоторые индивидуумы умудрялись в
слове "was" делать по 3 ошибки, а именно писали его как "voz".
Пол-пары мы учили составные слова, такие как "come in", "wake up" и
т.д. А на оставшейся половине преподша предложила придумать рассказ на
тему "Мое утро". Одна девчонка начала было с рязанским прононсом и
эстонской скоростью: "In the morning I open the window...", но тут же
была перебита Сашей, который до этого момента весь семестр молчал на
английском как партизан. Саша показал, что не зря мы учили пол-пары
составные слова, добавив: "...and go out! "


Прислал(a) Лена [4 / 50 = 0.080]

17 марта 2006
Произошла история весной, когда все неумолимее близилось время сдачи
диплома, а он еще не был дописан. У дяди пустовала квартира в панельном
доме в деревне, и он разрешил мне там недельку пожить. С собой взяла
собаку. Из за нее-то все и случилось.
Приспичило ей по большому где-то в два ночи и пришлось выходить на
улицу. Темень, ни огонечка, а эта дура ускакала черт знает куда, чтобы в
одиночестве совершить свое грязное дело. Тут из-за угла выходит компания
в количестве пяти мужиков и прямиком ко мне. Все, думаю, хана. Собака
моя где-то шарится, придет ли меня выручать, неизвестно.
Тем временем мужики меня окружают и один из них говорит тихим голосом:
- Девушка, мы сами из города, не местные. Где тут у вас самогонку
  продают?
Тихо офигиваю и пожимаю плечами.
Мужики все в расстроенных чувствах, тихо ругаясь, удаляются в ночь.

PS С собакой поссорилась на целый день.


Прислал(a) Марганцовка [4 / 48 = 0.083]

17 марта 2006
Случилось только что. Смеялся весь отдел и сисадмин до слез.
Скажу, что мною было много прочитано историй о том, как сисадминов
доводят пользователи своими глупыми вопросами, особенно женщины.
Особенно блондинки :-) Я тоже над этим смеялась.
Я, конечно, блондинка, но не класическая. Просто волосы светло-русые. И
никаких 90-60-90. Обычная я, одним словом. В компьютерах не особо как
разбираюсь сильно, но корочки о том что я программист лаборант -
имеются.
Так вот. Рабочий день в разгаре. Набираю договор для заказчика и только
я его сохранила, как монитор без предупреждения в долю сигунды гаснет.
Полностью. Без всяких предупреждений, что программа будет закрыта, и уж
тем более без синего экрана, с предложением нажать CTR+ALT+DEL (как это
бывает в случае зависа компьютера).
Я до такой степени растерялась, что никак не соображу, что случилось-то?
Тыкаю с глупым видом в кнопки - а никакой реакции от компьютера нет. И
вроде кнопки никакие не нажимала, и ничего не делала...
Никогда такого не было! А вот поди ж ты.
Я набираю номер сисадмина и ошарашено ему сообщаю о своей проблеме.
На том конце - гробовая тишина. Потом скрип мысли и робкий и испуганный
голос "Сейчас подойду посмотреть..."
Кладу трубку и вижу, что моя начальница и еще одна девочка в отделе
просто давятся смехом, еле сдерживаясь. Я тыкаю в кнопки и замечаю, что
на клавиатуре горят кнопки Num Lock и Caps Lock - значит компьютер не
выключился, как я решила сначала, а просто завис...
Заходит сисадмин, кидает взгляд на мой компьютер, смотрит на меня, жуя
улыбку, садится за компьютер и через минутку выдает - ПРОСТО ЗАВИС
КОМПЬЮТЕР.
Перезагружает его, и продолжает потихонечку смеятся.
Тут до меня начинает доходить, что я что-то сказала не то.
Начинаю вспоминать, что же я сказала, причем делаю это вслух.
Восстановили события и слова. После этого - смеялись до слез вчетвером.

Представляете. Сидит себе сисадмин, занят своими делами, мысли умные
бегают в голове, и тут звонит девушка и взволнованным голосом, можно
сказать чуть ли не на грани слез сообщает ему
- Я ТУТ СИЖУ, А У МЕНЯ КОМПЬЮТЕР ПОЧЕРНЕЛ!

Это все что я смогла в тот момент сказать.
Что должен был представить сисадмин? Я думаю, у него было четкое
видение, что девушка сидит перед обуглившимся компьютером. Вот почему
было молчание на том проводе. И вот почему он так быстро пришел.
От волнения я не смогла вспомнить ни слова МОНИТОР, ни слова ПОГАС или
что-то другое.
Вот уже в течении 2-х часов сижу, и каждый раз как вспоминаю эту фразу -
начинаю смеятся до слез.
А вы говорите - бестолковые пользователи.
Просто взволнованные девушки.


Прислал(a) Шахерезада [4 / 66 = 0.061]

18 марта 2006
Видел сегодня в магазине пылесос с огромной наклейкой на боку:

ULTIMATE SUCKING POWER!

Вот так. Отсос немеряной силы)


Прислал(a) Mix [4 / 29 = 0.138]

18 марта 2006
В кабинке туалета, рядом с унитазом на веревочке висит ручка, рядом
табличка с надписью: "Пиши что хочешь на конец"


Прислал(a) Ivan [4 / 29 = 0.138]

23 марта 2006
Сегодня по евроньюз смотрел забастовку врачей в Германии. Демонстрация,
трещетки, свистки. Все как надо. Только свистки и трещетки - оранжевые.
Похоже, с Украины привезли что осталось. Молодцы капиталисты, остатки
снова в бой.


Прислал(a) пятначок [4 / 155 = 0.026]

3 июня 2006
Стал замечать, что моя супруга много уделяет времени своей подруге по
работе.Tам общаются целый день, потом вечером по телефону час нежно
болтают(не ну я-то нормальный мужик у нас двое детей), а тут жена звонит
с работы и говорит мы вместе приедем она у нас ночевать останется муж
уехал ей скучно. Нормально?! Я потом спрашиваю жену ну, конечно, 11 лет
семейной жизни понимаю хочется разнообразия(подружка супер)она в ответ
да ты что! Я говорю, ну может у нее проблемы и ты пытешься их решить? На
что последовал короткий ответ:"У НАС нет проблем!"


Прислал(a) sezon [4 / 60 = 0.067]

26 марта 2006
Вчера сижу за компом, а вокруг ходит муж, чего-то бубнит, да еще вопросы
"на понимание" задает. А я - только с работы вернулась, две недели с
утра до ночи, без выходных. Ну в лом мне разговаривать! Чтобы отвлечь
задаю ему вопрос:
- Скажи, милый, а как размножение зябликов влияет на экономику Нигерии?

Минутная пауза, муж растерянно:
- А кто такие зяблики?

Я плакала!

Но сегодня история получила неожиданное продолжение. Муж забрал меня с
работы, привез с работы, напоил кофе... и вернулся ко вчерашней теме:
- Дорогая, а почему зяблики именно в Нигерии?
Я подавилась кофе. Объясняю:
- Это вопрос из серии "Как влияют заморозки на половую жизнь
  кузнечиков"
- А... А я вчера всю голову сломал. Думал они там чего-то с урожаем
  делают.
:))) И ведь не блондин!!!


Прислал(a) Тата [4 / 78 = 0.051]

29 марта 2006
Прихожу с работы домой, уставшая, как собака женского рода. Сил нет
больше ни на что, кроме отдыха. Валюсь на диван, ноги закидываю на
спинку дивана, чтобы хоть как-то облегчить себе жизнь. Тут ко мне
подходит маленький сынок пяти лет со своим открытием дня, откровенно
краснея с выпученными глазами - типо как такое может быть!???
- Мама, представляешь, а у девочек письки НЕТ!!!- нифига себе, думаю
  сынок вырос.
- Как это?-, думаю сразу про себя, я наверное в детстве не была такой
  любопытной...
- Ну нет и все!!!-доказывает, и показывает в каком месте у него енто
  дело спрятано и какого размера.
- Что ты имеешь ввиду?- пытаю его дальше.
- Ну, мама, у меня вот длинная, а у них вообще НЕТ, ПРОСТО ДЫРКА!!!
Я, если бы не лежала, то упала бы точно!!! :) Усталость, как рукой
сняло.


Прислал(a) Леночка [4 / 63 = 0.063]

28 мая 2006
В старину взятку называли мздой, а взяточников - мздоимцами.
Кто-нибудь знает, как называли взяткодателей? "Мздуны"?
Анекдот от 26 мая.

В Смоленском соборе Новодевичьего монастыря висит огромная икона
"Страшный суд". В верхней части праведники, внизу грешники, а по
диагонали выписан огромный Змей. На его теле нарисованы десятки
кружочков, в каждый вписано название какого-нибудь греха. Лет
двадцать назад был там на экскурсии.
Обратите внимание, сказала экскурсовод - указано даже "винопитие" и
"непочитание родителей" - но нет греха взяточничества! В старину
это, видимо, грехом не считалось. И сейчас не считается, вполголоса
заметил кто-то.
Поэтому вряд ли "мздунов" как-то особо называли: ведь давали - ВСЕ!


Прислал(a) alex [4 / 43 = 0.093]

9 декабря 2006
Случилая эта история со мной на днях.
Стою вечером на остановке, дождь, зябко, устала после конференции, очень
хочется домой. Безучастно разглядываю товар в "комке". Подходит ко мне с
виду интеллигентный мужчина, думаю, что коллега с мероприятия сейчас
будет обуревать вопросами по докладу. А он: "Девушка, у вас лицо
знакомое, вы в Институте Культуры не учились?" Надо отметить, что в
Минске есть такой и я там не училась. Ту до меня доходит, что чувачок
клеится. Вспоминается довольно известный анекдот и выдаю ему на полном
серьезе: "Нет, я в прачечной работала." Веселее всего было наблюдать за
его мыслительным процессом, отражавшемся на его лице. Еле от смеха
сдержалась. Когда до него дошло, я была в автобусе.


Прислал(a) Марина [4 / 254 = 0.016]

4 июня 2006
Хочу рассказать услышанную от коллег, "больничную" байку"...
В поликлинике работал участковый терапевт Дураков М. Н. Прием пациентов
выполнялся по участковому принципу...
В регистратуру обращается больной:
- Мне нужно на прием к своему терапевту.
Регистратор:
- Что случилось?
- Заболел. Кашель, температура ...
- Ваша фамилия?
- Николаев.
- Где живете?
- улица Маяковского, д. 128.
Регистратор посмотрела в журнал и отвечает:
- Доктор Дураков сегодня не принимает.
- ?????
Пациент обиделся и собирался высказать все, что о ней думает.
Регистратор пояснила, что есть такой доктор Дураков. Обида прошла.

***

Эту же байку, другая коллега, рассказывала несколько иначе...
В поликлинике районной больницы, работал участковый терапевт Дураков М.Н.
Прием пациентов проводится по участковому принципу. Причем, помещений
не хватает и на два участка – один кабинет. Терапевты принимают
по-очереди, один до часу дня, другой, после двух часов.
Больной Н. приходит на повторный прием, не "в свое время", в кабинете
работает терапевт Богомолова. Подходит к двери и видит объявление,
написанное шариковой авторучкой: "Доктор Дураков не принимает".
Поскольку, он не знал фамилию своего доктора, объявление принял на свой
счет и пошел разбираться в регистратуру...


Прислал(a) VETER [4 / 47 = 0.085]

5 июня 2006
Недавно ходил фотографироваться на обложку своей книги "Маркетинговые
игры" в студию Артемия Лебедева.
Перед встречей уточнял время. Пока ждал соединения по телефону, услышал
забавную рекламную заставку.
Текст такой: "Студия Артемия Лебедева проводит рекламную акцию. Если вы
найдете студию, которая выполнит логотип, сайт или сделает дизайн
дороже, чем в студии Артемия Лебедева, то мы сделаем вам логотип, сайт
или дизайн еще дороже".

Антон Попов
www.playbook.ru


Прислал(a) Антон Попов www.playbook.ru [4 / 71 = 0.056]

27 июля 2006
Рассказано приятелем, начало девяностых, спирт "Роял".
Я студент речного училища последний курс, приятель учится в медицинском
институте на 4 курсе, параллельно работает (немаловажная вещь) в морге,
имеет доступ к спирту, к жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц.
Ну в общем сама история. В один вечер пригласили девушек попить спирту
"Роял", нас трое их трое, как говорится романтический ужин за
бутылочкой. Разбодяжили спиртику, сели попивам, лясы точим, кадрим
девушек и не задача, спирт кончился. Тут медик чтоб не сбивать набранный
темп, подмигнув нам мужской половине, сходил к себе в комнату и принес
300 грамм спирту, с ядовитой улыбкой на лице, мне бы дурню сразу его
заподозрить. Хмелеем, веселеет, спирт опять завершается, еще приносит
200 грамм. Медик парнишка выносливый пьет много, в глазах бесики
мелькают, зная его и его место работы, а он шутник тот еще, в мою пьяную
голову наконец дошло сейчас будет нам на орешки. Тут он выходит из
комнаты и вносит 3-ох литровую банку спирта, где не хватает как раз 500
грамм.
Девушки даже до туалета бегать не стали, а прям там на пол то что
старательно разбавлялось и закусывалось, третий приятель почти добежал
до ванной, я вроде как никогда не был брезгливым, но тоже не смог
побежал белого друга пугать. Мы в конвульсиях, дефки убежали. У медика
победоносная и очень довольная улыбка на лице, а в банке со спиртом
плавало мужское начало.
Потом он признался через два дня, к этому он готовился загодя, спирт
собирал, потом подходящий труп ждал, а наливал тот же "Роял".
Да но эти два дня дались очень тяжело и после этого я не люблю спирт.

Якорь


Прислал(a) Якорь [4 / 369 = 0.011]

7 апреля 2006
Преамбула. Я при покупке телевизора поставил "защиту от детей", то есть
телевизор реагирует только на пульт ДУ.
Сегодня, вечер.
Сыну 3,5 года. Играет в комнате и начинает сильно баловаться. Жена
воспитывает его и пробует успокоить. В результате сын роняет ночную
лампу. Жена берет тапочек и хочет наказать сына. Тот кричит, что больше
никогда-никогда не будет. Не помогает. Далее, следует команда "отбой",
на что сын метнулся кругом по комнате и произнес пока непонятную фразу:

- "тогда пульт ты не найдешь!"
Мы искали пульт полтора часа, при этом телевизор пришлось выключить. Ну
невозможно смотреть столько дурацких мультиков подряд.

Е. Криницкий


Прислал(a) Евгений Криницкий [4 / 73 = 0.055]

22 декабря 2006
Еще один перл российских переводчиков с английского:
На днях листаю изданный в России иностранный справочник по стрелковому
оружию и натыкаюсь на картинку - кадр из кинофильма. В кадре - уважаемый
мною актер Ч. Бронсон с пистолетом Wlidey в руках. Подпись под картинкой
гласит, что кадр взят из фильма "Смерти нужны трое".
Судорожно пытаюсь вспомнить такую картину в фильмографии Бронсона...
Где-то через полминуты понимаю, что так оригинально переведено название
фильма "Death Wish 3", то есть "Жажда смерти, часть 3" (соображал так
долго, т.к. сам я смотрел только первую часть).
Вот и верь зарубежным справочникам после таких переводов...


Прислал(a) Р.О'Бингуд [4 / 96 = 0.042]

18 июня 2006
Сижу в аэропорту. Впереди неделя командировки. Решил отправить супруге
смс-ку: "скоро рейс".... На Т9.... Хорошо что еще что когда написал, то
на автоматизме не нажал "отправить". Смс звучала как: "скоро секс"...
Весь полет думал, откуда телефон это знает?


[4 / 75 = 0.053]

17 апреля 2006
Специально для противников кастрации котов рассказываю.

Заходят в зоомагазин двое очень приличных молодых людей. Следом за ними
заходит ЗАПАХ. Они смущены, но спрашивают какое-нибудь средство для
нейтрализации кошачьего запаха. Вот этого, очень стойкого, мерзкого,
ничем невыводимого.
Слово за слово, рассказывают, что одна очень милая девушка попросила
отвезти ее котика на дачу. А что, машину купил новую, что ж не
выпендриться перед девушкой... Котяра благородного порыва не оценил, с
перепугу сначала метался по машине, потом затих, смирился с судьбой, но
коварно отомстил. Где он ЭТО сделал - не видно. Запах - везде. Как от
него избавиться - никто не знает. И продать такую машину нельзя, и
ездить на ней невозможно. Дело было лет 15 назад, автомоек с
автохимчистками тогда не было. Как они, бедные, тогда вышли из
положения, я не знаю. Один другому предлагал машину утопить, тот
соглашался, но только вместе с котом.
А был бы котик кастрированный - высохло бы и все. Ну пятнышко бы
осталось.


Прислал(a) Бастинда [4 / 81 = 0.049]

22 апреля 2006
Что такое "холокост" - мне обьяснила тетя Шура в 1972 году.
"А чего евреи жалуются, что им было плохо?"
" Им было хуже всех..."
" Фашисты их убивали за то, что они коммунисты?" (Мне 11 лет и я
"пламенная пионэрка".
" Их убивали только за то, что они родились евреями"
"Они сопротивлялись фашистам как "Молодогвардейцы"?
"их просто убивали... Всех"
ТетьШура! Ведь ты и в"Аушвице-Освенциме", и в Заксеннхаузене и в
"Коми ческом "лагере была...
"Прополи мне грядку морковки, тяжко мне на солнце.."
вернувшись в дом я увидела пьяненкую тетьШуру, плачущую над своими
орденами, у "Отечественной" был сколот нижний правый лучик...
"Хорошо, что ордена вернули, а то б и насмерть."тетьШура у тебя
две"Красных звезды", две"ЗБЗ", "Отвага"... Швырнула тетка свой
"За отвагу" в угол.
"В Потсдаме мы стояли, немченок выстрелил..."
"Его поймали?", озаботилась я.
"и расстреляли на месте"
"Так и надо!!!-сказала я, "Ему лет 12 от роду было,
"Гитлерюгенд"... тетка плакала а я не понимала..

--
С уважением,
Ludmila


Прислал(a) lle [4 / 52 = 0.077]

1 мая 2006
Произошла история недавно, на репетиции финала конкурса Миссис мира в
БКЗ ОКтябрьский. История такая - наш оркестр должен был репетировать
плац-концерт, а пока на сцене репетировала хореография. Так вот,
тамошний хореограф что-то надрывно орет и просит дать ему микрофон.
Звукорежиссер наконец понял, что надо выдать ему микрофон, который он
держал в руке, но он не учел того, что микрофон был включен, так вот
подбегает помощник и звукорежиссер говорит на весь зал "дайте тому
орущему хую микрофон". Мы лежали со смеху....


Прислал(a) Pashitch [4 / 60 = 0.067]

3 мая 2006
Может начнем серию ФАМИЛИИ.

Есть у меня одна знакомая. С фамилией - Печенкина. Очень не любила она
свою "съедобную" фамилию. Мечтала выйти замуж и поменять фамилию.
Хотелось ей быть Орловой, Соколовой, на крайний случай - Лебедевой.

Любовь зла... Вышла замуж. Стала Сливочкиной.


Прислал(a) :О)ТЕЦ [4 / 85 = 0.047]

7 мая 2006
Проводилось производственное совещание, в конце рабочего дня, обычное,
такое совещание. Так как оно было последним на этой неделе, ругаться ни
кому не хотелось, обещания давались легко, в надежде, что все уладится
само собой, а впереди длинные выходные. Идиллия, просто производственная
идиллия. На этом фоне зашел отвлеченный спор, нужно ли вкладывать деньги
в то, что не приносит прибыли. Спор бесконечный, как сказка про Белого
бычка. Интересен аргумент, который привела в споре одна из сторон,
цитирую: " Если моя жена получает меньше чем я, то я обязан выгнать ее
из дома? Она же для меня не рентабельна." Все в легком шоке, потом
оживились, напомнили, что у нас все-таки производство, что мы не на
Ленинградском шоссе, и директор у нас не старший сутенер...


Прислал(a) А [4 / 39 = 0.103]

4 января 2006
дело было недавно, 27 декабря.

Еду с двумя друганами праздновать день рождения одного из нас. Двое
представительниц прекрасного полу должны были добраться до точки рандеву
сами, а подругу водителя надо было прихватить из дома. Надо заметить,
что покатались мы уже прилично, а на улице - сибирская погода. А водила
парень горячий - обдув включил на лобовое стекло, и ноги у меня на
заднем сиденье уже подзамерзли. Садим мы подругу - рядом со мной, назад,
едем, трещим о том о сем - давно не встречались. И я в числе прочего
говорю водиле:
- Диман, че за фигня у тебя с отоплением в машине - морда горит, а ноги
  мерзнут.
На что подруга его мне без паузы выдает:
- А ты перевернись.

Ржали до самого места назначения.


Прислал(a) odinorum [3 / 97 = 0.031]

16 января 2006
После прочтения публикации №9 от 13 января (про пешехода, которого
водители мутузили) даже прослезился! Вы не представляете, насколько это
для Минска злободневно! Месяц назад мне под колеса вне пешеходного
перехода бросился пьяный мужик. У него - ЧМТ, перелом ключицы,
множественные ссадины. У меня - отобрали права на время разборок, куча
потерянного времени и нервов. (потом, правда, все утряслось). Так вот,
когда рассказывал знакомым водителям, что со мной случилось, многие с
матами рассказывали аналогичные истории, короче, пешеходы просто
звереют! Камикадзе какие-то... Кроме того, постоянно во всех СМИ
сообщается о наездах на пешеходов (виноваты в 90% случаев сами
пешеходы). И самое смешное, на днях был свидетелем ситуации: На зебре,
на одной стороне дороги стоит мужик бомжеватого вида, на противоположной
еще один, не менее колоритной наружности. Пока машин нет - оба стоят
спокойно. И вот, когда поток начинает к ним приближаться, один резко
бросается через переход прямо под колеса! Другой внимательно наблюдает -
типа: "Я все видел, буду свидетелем, как ты моего дружбана на переходе
сбил!" Хорошо, что водители успели среагировать, да и задние не въехали
в тормозящие впереди машины. Как я понял, они бабки таким образом
зарабатывают!


Прислал(a) Anvil [3 / 51 = 0.059]

16 января 2006
ЧТО-ТО - ТЕРЯЕШь, ГДЕ-ТО - НАХОДИШЬ

Как-то "шопали" мы всей семьей – моя трехлетняя барышня, ейная матерь и
я, ейный отец. Барышне, как полноправному члену покупательского
коллектива, тоже захотелось быть при деньгах. Дали ей монетку в 10
копеек, и она получила некую возможность участвовать в покупках. Но
монетку она уронила, и, спохватившись, стала искать на полу, да не
нашла. Мы торопились в другой магазин, задерживаться не стали, а барышню
убедили: найдется.

За пару часов, объездив немало магазинов, чуть ли не в последнем, уже в
в другом конце города она поднимает с пола такую же монетку в 10 копеек
и искренне удивляется:

- Ого, куда закатилась!

© Алик, отец находчивой www.alikdot.ru/anru/znainashih/treasures/find/


Прислал(a) Алик [3 / 67 = 0.045]

17 ноября 2006
Друг рассказал. На заводе у них щас пооставались "кому за 50", моложежь
не хочет работать на заводе. Ну так вот эти мужики прикалываются как
могут. На женской раздевалке подправили букву "е" на "а"-"раздавалка", а
на мужской "у"-раздувалка. Приколисты блин ))))


Прислал(a) master_aleks [3 / 98 = 0.031]

13 мая 2006
Предупреждение: если Вы не телеизвращенец – не читайте.

Для совковой публики все началось 18 лет назад с Рабыни Изауры. Вся
страна, окуклившись у светло-синих экранов, втыкала бразильский креатив:
раскроет таки Леонсио тему ебли в зарослях сахарной свеклы или где? В
одночасье секс-символом Совдепии стала некая Лусия Сантес – страшенная
имбициллина с хитровыебаным выражением несимметричного лица, по
сравнению с которой Вуппи Голдберг просто подружка Джеймса Бонда.
Скока же Киловатт было выработано драчующимися на Изауру – Братская ГЭС
просто не при делах! И скромненько и со вкусом - ровно сто серий, по
сравнению с Санта Барбарой проста короткометражка!

Не переводя телевизионного дыхания, ей на смену пришли 248 серий
"Богатые тоже плачут". Вероника Кастро просто умыла Лусию Сантес, вот уж
где женская брутальность зашкалила тахометр: метровый волосатый пигмей с
кривыми ногами и походкой беременного утконоса.
Все другие богатые из сериала нашей молодости тоже не давали слабины:
Двухметровый 30 летний сынок Мариванны 70 серий шароебился па дому с
мячиком под мышкой и отпрашивался у мамы поиграть в саду! ( А где баба
Галя? ©)
Неудачливый ебарь Луис Альберто, вечно синий в трусы, караулил
волосатого гнома у спальни с целью поебаться, и в 247 серии был близок к
адюльтеру, но 80-летний папа пристыдил юного 50-летнего отрока – до
свадьбы ни палки и ниибет!
Папа страдал после инфаркта микарды около 25 серий, но доктор дал клык,
что как тока сделают кардиограмму, он тут же выздоровеет. ( Это
дословная цитата!)

Ностальгия же.
При всей паранойе и ебнутости происходящего на экране. Изаура на века
первонах и ниибет! Богатые вторые и пох!

А сериал Дикая Роза замыкает пьедестал (там кривой волосатый пигмей с
базедовыми зрачками играет 16-летную миловидную девственницу-шалунью.)
Тоже океан эмоций, любовные трапеции и чистая, как сам пиздец, любовь. В
конце фильма патлатый рябой гном выходит за Непомнюкакзовут, и все
цельный месяц рыдают от умиления.

P.S:

Мы, нижеподписавшиеся (прошу в каменты!), требуем немедленного повтора
этих трех сериалов (по три раза каждый)! Долой с экранов этих
настоебавших ментов, агентов, каменских и прочих кармелит.
Исследования ученых-экзорцистов доказали, что просмотр даже одной серии
Богатых или Изауры в неделю очищает карму, выравнивает биополе и
увеличивает IQ в среднем на 100 пунктов. Мы за будущее среди
высокоинтеллектуальных и здоровых духом человеков!


Прислал(a) Чужой [3 / 71 = 0.042]

14 июля 2006
Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он
с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись
по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай,
водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает
следующее. Дите спрашивает:
- Мама, а Наташа это девушка Вовина?
- Да.
Серега возьми да и скажи:
- Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не
  могу)
Ребенок совершенно серьезно говорит:
- А Наташе тогда повезло!
- ???
- А она с ним целых ДВА дня пробыла!!!
Занавес...

Большой привет алматинцам :)))


Прислал(a) Владимир [3 / 86 = 0.035]

8 февраля 2006
На тему газового конфликта
Смотрю сегодня Футбол Спартак М-Динамо К, показывают трибуны и замечаю
у спартачей такой банер - а у нас в Росии газ, а у вас???)))))))))


Прислал(a) КириллOZZ [3 / 56 = 0.054]

8 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
повесть
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

* * *

РАЗВОД В ДЕНЬ СМЕРТИ БРЕЖНЕВА

В Советской Армии, как и в любой другой, существовали наряды, Наряды по
роте, или наряды по курсу, как их называли в нашей Aкадемии, служили
обычным наказанием для нарушителей, и за то их боялись. Сходишь в наряд
– день на свалку, занятия пропустил, иди вечерами отработки сдавай,
заочного образования в медицине не бывает. А еще их боялись за развод –
обязательную процедуру, которую ежедневно устраивало начальство для
новых суточников. Этакий смотр, какой ты молодец, как у тебя блестят
сапоги и бляха, и насколько же воин в боеготовности пребывает – точно ли
знает порученное ему дело по мытью казармы и туалетов, а также охраны
своих товарищей. Точнее про товарищей мало интересовались, больше наших
командиров волновали нарушители порядка и неприкoсновенность комнат с
оружием.

Проучились мы всего пару месяцев, ну совсем еще зеленые первоклашки.
Подошла моя очередь заступать в наряд. Перед разводом все сознательные
курсанты Устав читают про то, где положено находиться дневальному, что
он делает и за что отвечает. А я был несознательный. Я анатомию читал,
вот и поплатился за это. Пришли мы на развод, что проводился перед
Штабом, построились, гавкнули хором "здравия желаю" дежурному по
Академии и замерли. Дежурным был полковник Новицкий – гроза и буквоед.
Ходит этот солдафон, в каждого третьего пальцем тычет, осматривает как
подшит, побрит, подмыт, как подстрижен и начищен, ну и конечно,
спрашивает знание Устава. Угораздило меня в эти третьи залететь. Вопрос
стандартный – обязанности дневального. У меня, салабона, от волнения в
голове закружилось, все мысли в ком сбились где-то в районе спинного
мозга. Но делать нечего, и я быстро залепетал слова из Устава. А знаете
как трудно, когда не знал, да еще и забыл:
- Дневальный по курсу назначается из курсантов и выставляется из дверей
  недалеко от комнаты с тумбочками вблизи входного оружия... Эээ, виноват,
  товарищ полковник! Назначается из тумбочек, что у входных курсантов
  вблизи дверей с комнатами и оружием...

Лицо Новицкого, и без того длинное, вытянулось еще больше. Он позеленел
от злости и рявкнул два слова:
- Снять!!! Доложить!!!
Споро подбежал майор, помощник дежурного или помдеж сокращенно, он меня
снял и прилепил еще пять нарядов, чтоб тренировался. Оставшийся день я
усиленно читал Устав, точнее учил его наизусть, а потом пошел заступать
в наряды, как патрон в патронник при стрельбе очередями. Поотстал я,
пооброс хвостами и отработками, поназаваливал зачетов, наконец остался
мой последний наряд. И тут утром объявляют о смерти Брежнева. Ах какой
день – траурная классическая музыка по телевизору, флаги везде
приспущены, народ грустный, все о будущем гадают. Однако отцы-командиры
расслабляться не дают – в такой день, сами понимаете, там всякие происки
империалистические, да провокации НАТО должны случиться. На происки и на
НАТО мы плевали, а вот Брежнева, генсека партии-рулевого и главгера
советского анекдота, нам по правде было жалко.

И вот я снова на разводе. Всем курсам навтыкано по уши про усиление
дисциплины, мы стоим и дрожим, мерзнем на морозце. Но дрожим не от
погоды – слух прошел, что опять Новицкий дежурным заступает, специально
к такому дню. Меня-то он точно помнит, поэтому и настроение мое
обреченно-созерцательное. Кружатся белые мушки-снежинки в холодном свете
ртутных прожекторов, 18-00, уже темно. В последние минуты делать нечего,
мы разглядываем народ за забором Штаба. Народу там полно, идут плотным
потоком по проспекту Лебедева, хоть день и траурный, но в центре
Ленинграда час пик никто не отменял. Наконец за ярко освещенными желтыми
стеклами, что в дверях Штаба, проплывает полковничья папаха. Все
подтянулись. Распахиваются двери и... И по строю разносится гулкий вздох
облегчения – дежурным по Академии заступает полковник медицинской службы
доцент Тумка из кафедры Биологии. Биолог Тумка был человек очень добрый
и за исключением полковничьей формы, абсолютно "невоенный". А помдеж –
капитан-служака с Первого Факультета, там где из врачей на командиров
переучивают. Курсанты, все же чувствуя тяжесть момента, подтянулись,
подравнялись, наряд, как ни крути, особенный – сам начальник СССР на
одре возлежит! Но тут развод превращается в цирк:

Начало обычное – помдеж, выпучив глаза и тоже трясясь от волнения, орет:

- Наря-а-ад!!! К выходу дежурного по Академии, смирно!!!
Все застыли. Обычно дежурный после этих слов должен вдарить лихим
строевым шагом до своей "точки" – специально нарисованного на асфальте
квадратика. Там он замирает, а потом тоже орет привычное "Здравствуйте
товарищи курсанты! ". Тумка этого делать не стал. Натягивая на ходу
портупею, он весьма вольной походкой подошел к стою. Встал на каком-то
случайном месте и в своей протяжной сибирской манере говорит:
- Добрый вечер. День то какой... Да-а-а... Ну что, все готовы? Тогда
  идите...
А потом поворачивается и плетется обратно к дверям Штаба. Помдеж,
меняясь в лице, бегом догоняет Тумку и начинает что-то быстро говорить
ему на ухо. Наряд и караул стоят в нерешительности – развод то по сути
еще и не начался. Полковник Тумка останавливается и молча слушает
капитана. Наконец помдеж выговорился, и Тумка, поворачиваясь к нам,
изрекает:
- А-а-а, понятно! Подождите пока все, я имел в виду о-о-отставить!
Все замирают с улыбками на лицах, а помдеж пулей улетает в Штаб. Через
минуту возвращается с "пакетом" (конверт с паролем для караула) в одной
руке и пистолетом в другой. Тумка наконец застегнул портупею, а про
пистолет, видимо, вообще забыл. Строй с интересом наблюдает
разворачивающееся шоу. Тумка не обращает внимания на пистолет, но берет
конверт, вскрывает, надевает очки и начинает читать, повернув бумагу к
свету. Затем громко объявляет:
- Наря-а-ад, слушай СЕКРЕТНОЕ СЛОВО!

Бредущий за забором Штаба народ, как по команде поворачивает головы в
нашу сторону и с интересом прислушивается. Помдеж подпрыгивает словно
ужаленный и опять что-то объясняет Тумке. По Уставу положено пароль
сообщать только начальнику караула, и то шепотом на ухо. Похоже эти
прописные истины воинского поведения и пытается втолковать капитан
своему начальнику. Наконец они до начальника доходят, и Тумка, напуская
серьезности и срываясь в фальцет, очень громко кричит:
- Карау-у-ул!!!

Прохожие за оградой Штаба останавливаются, как бы всматриваясь, кто и по
какому бедствию взывает о помощи в такой скорбный день. Нашему строю их
реакция хорошо видна, и курсанты уже откровенно хихикают в голос. Тумка
хмурится – такая публичная дискредитация совершенно выбивает его из
колеи. Но полковник старается выглядеть грозным и пытается исправить
сложившуюся дурацкую ситуацию:
- О-о-отставить караул!

Все ржут. Тумка жестом подзывает помдежа и что-то в полголоса уточняет у
него. В морозном воздухе хорошо слышны слова обоих. Прослушав короткую
лекцию, полковник браво повторяет только что произнесенное изречение
капитана:
- Начальник караула, ко мне!
Подбегает начкар, и Тумка сует ему конверт. Помдеж опять что-то бубнит
Тумке. Слышно, как он пытается ему объяснить, что конверт по прочтению
необходимо уничтожить путем сжигания, что пароль в письменном виде не
хранится и на руки никому не выдается. Тумка вроде это понял и забирает
конверт из рук начкара. По его лицу заметно, что развод ему уже порядком
надоел. Скорчив недовольную мину, он поворачивается к капитану,
нетерпеливо и громко спрашивая:
- Все-о-о?!
- Никак нет, товарищ полковник... – помдеж с надеждой смотрит на Тумку,
  вроде тот должен сам догадаться, что дальше делать.
- А когда все?
Помдеж дает инструкции в полный голос, уже не стесняясь нас:
- После осмотра и опроса обязанностей, товарищ полковник!
Тумка расстроено:
- А-а-а, ну чтож, по-о-ошли посмо-о-отрим, по-о-оспрашиваем.

Полковник подходит к нескольким дневальным, те начинают бойко
тарараторить свои обязанности, а помдеж, как дурак, ходит за Тумкой
хвостом с пистолетом дежурного в руке. Наконец формальный опрос
обязанностей закончен, и офицеры возвращаются на свое место перед
строем. Помдеж ловит момент и всучивает в Тумкины руки пистолет. Тумка
рассеяно смотрит на оружие:
- Спасибо...
Потом с минуту крутит пистолет в руках, похоже опять пребывая в полной
нерешительности – разглядывает кобуру и свою портупею, видимо не совсем
понимая, как его туда цеплять. Похоже, что с табельным оружием доцент
биологии не знаком. Наверное решив, что с этим сложным делом он
разберется после развода, полковник пытается засунуть пистолет в карман
своей шинели. Пистолет в кобуре туда лезет с трудом. Вдруг Тумка
одергивает руку, как будто испугался чего, и нервно спрашивает:
- А заряжено?
Помдеж:
- Э-э-э, должно быть, товарищ полковник... Э-э-э, не знаю, товарищ
  полковник... Э-э-э, виноват, товарищ полковник, не проверял!

Тумка медленно достает пистолет из кобуры, пустая кобура падает вниз и
болтается на ремешке, которым пристегнута к рукоятке. Несколько секунд
полковник внимательно разглядывает оружие, видимо ищет предохранитель.
Раздается слабый щелчок. Довольный Тумка невозмутимо передергивает
пистолет и.... СТРЕЛЯЕТ в асфальт перед собою! Ба-бах!!!

Наряд и весь народ на Лебедева подпрыгивают от неожиданности. Тумка,
видя что развод испорчен окончательно, с досадой машет рукой, зажав в
ней тот же пистолет. Курсанты испуганно втягивают головы в плечи. Увидав
такую реакцию строя, полковник хмыкает что-то себе под нос,
поворачивается и молча уходит в Штаб. Оставшись в одиночестве помдеж
облегченно вздыхает и дает наряду "строевым на выход".

Не знаю, сохранилась ли сейчас эта история в устном фольклоре Академии,
но все последующие шесть лет когда я учился, об этом разводе знал каждый
курсант.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [3 / 67 = 0.045]

11 февраля 2006
Еду с любимым в машине (за рулем он, так как я еще все-таки водЯтел...)
из динамиков окончание новостей, погода и далее реклама (таким же ровным
и нудным голосом):"... спонсор выпуска-Шеви Нива - ОЩУТИТЕ ВСЮ ПРЕЛЕСТЬ
РОССИЙСКОГО БЕЗДОРОЖЬЯ!.."
P.S. сквозь дикий одновременный ржач, я порадовалась, что за рулем был
все-таки он, я бы точно не справилась с управлением.
P.P.S. не перестаю удивляться нашим талантливым региональным
рекламщикам!
Xameleon


Прислал(a) Xameleon [3 / 71 = 0.042]

11 февраля 2006
Сегодня утром в автобусе - как всегда переполненном - женщина, пытаясь
пройти к выходу - мужчина что Вы как шлакоблок стоите !


Прислал(a) stas [3 / 43 = 0.070]

11 февраля 2006
Не плюйте в меня. Я тоже поддамся общей эпидемии и брошу свою горсть
земли на гроб Эльдорадо.

Дело было так. После покупки мною цифрового фотоаппарата, встал вопрос о
его удобном ношении в специальной сумочке с ремешком через плечо. И,
недолго думая (хоть и не блондинка), я приехала в Эльдорадо. На витринах
предлагалось огромное количество этих сумочек, я долго выбирала,
наконец, выбрала. Тот экземпляр, который я вознамерилась купить, был
наглухо (казалось) упакован в пластик. Подошла к кассе, заплатила под
строгим взглядом охранника. Отхожу от кассы, чек в руках,
начинаю звенеть при проходе сквозь "вороуловители". Охранник подходит,
протягиваю ему чек, он смотрит на него внимательно, отбирает у меня
покупку и заставляет без нее снова пройти сквозь пищалку. Все тихо.
Меня отпускают с миром. Приезжаю домой. Распаковываю пластиковую
оболочку... и внутри! сумочки обнаруживаю специальное устройство -
пломбу, которая как раз и пищала на выходе! Как я долго с помощью
кусачек пыталась витую стальную поволоку перекусить - это отдельная
история... Но вот факт. Можно подумать, охранник не мог дотумкать про
этот спрятанный кусок дерьма!

Самое интересное, что почти такая же история произошла со мной в
Техносиле при покупке наушников. Но там охранник оказался
сообразительным и позвал бегунка, который вытащил из наушников эту
вопилку и даже извинился. :)


Прислал(a) сестра своего брата [3 / 38 = 0.079]

11 февраля 2006
Это конечно смешно, но "Эльдорадо" действительно "супер"...
Пару лет назад, занесло меня в "Эльдорадо" (г. Киев в центре)решил
купить муз. центр. Купил, принес домой, оказался заводской брак, а
именно СД (3 лота) жили "своей жизнью" когда хотели начинали прыгать с
песни на песню через 10-15 секунд. Ясно нарушены "мозги". На следующий
день приношу в Эльдорадо, проверяют-действительно так, но в пытливых
умах, рождается истина, оказывается это перепрограмировал "мозги" и
теперь их сервисный центр будет выяснять нужно ли мне возвращать
деньги... В общем вернули.. через месяц. Зарекся не покупать у них
ничего. Но, однажды зашел с другом в их магазин и увидел тумбочку под
телевизор, ту, что давно искал. Ну думаю, тумбочка не техника, куплю.
Заплатил деньги, а мне говорят-эта последняя с витрины забирайте. Я в
ответ, позвольте вы ее хотя бы запакуйте, чтобы стекла не разбились при
перевозке. Мне в ответ-ничего не знаем, освободите территорию. Шок,
ловлю их же грузчика, говорю-мужик запакуй и помоги вынести к машине,
вот тебе денюжка. Нет проблем все сразу решилось, нашлась упаковка...
Вот так, с тех пор при слове "Эльдорадо" возникает нездоровый смех.


Прислал(a) Alex [3 / 52 = 0.058]

23 мая 2006
Вспомнилась история, произошедшая некоторое время назад. Мой хороший
приятель, расстался со своей подругой, ну все как обычно - с ним
разговаривает холодно, с другими парнями заигрывает, начала
прикалываться уже с него, в общем он ее послал, и она его тоже. Пришел
он с горя ко мне, выпимши с бутылкой хорошей водки. Сидим пьем, а я
поставил на плеер - фильм досматривать - документальный от ВВС, в духе
Дискавери, познавательный - называется - "мужчина и женщина" или что то
в таком духе - фильм многосерийный идет 5 часов с лишним. Там
повествуется про различия между мужчиной и женщиной и про все остальное
- обычаи разных народностей, обряды, ритуалы и все такое. Есть там
момент рассказывают про мальтийский обычай, который называется "Учия" -
берется годовалый ребенок и перед ним ставится поднос с предметами - для
мальчиков свои предметы, для девочек свои. И вот показывается такая себе
хорошенькая девочка подползает к подносу - на котором лежат предметы -
расческа, яйцо, книга какая то, катушка ниток, ручка, купюра, там еще
фигня какая то, в общем что она выберет - тем и станет - катушку -
значит портнихой, гребень - значит парикмахером, если четки - монахиней
и т. д. Четки кстати действительно довольно большие какие то для четок
были :) И вот девочка подползает и сразу хватает эти "четки" - все
радуются - мол как классно четки выбрала - значит монахиней будет
(собственно чему радоваться-то?). А мой приятель так смотрит и говорит:
"какие четки? - это она бусы выбрала, значит проституткой будет! Все они
бусы выбирают..." Зарание извиняюсь перед читающей слабой половиной :).


Прислал(a) Ганс [3 / 63 = 0.048]

23 октября 2006
В пятницу у товарища решили употребить спиртные напитки. Жены его дома
нет, суетимся на кухне сами.
Спрашиваю - А жена-то где?
Ответ - На родительское собрание в школу пошла ( дочуре 10 лет).
Я - А ты когда нибудь на собрания ходил?
Он - А я-то здесь причем ( интонация недоуменно-возмущенная)
Пошел в туалет, беззвучно ржал... Долго ржал. Он-то здесь причем :)))


Прислал(a) Хотэй [3 / 50 = 0.060]

12 марта 2006
Работаю преподавателем в большой израильской школе. Утром, перед
занятиями, несколько автомобилей медленно втягиваются на школьную
автостоянку. Замечаю, что у едущего впереди меня автомобиля не горит
правый стоп-сигнал. Спустя некоторое время отлавливаю в учительской
владелицу автомобиля, учительницу лет 35, разумеется, блондинку, и
говорю ей:"Хагит, скажи своему мужу, что у тебя не горит один стоп,
пусть заменит лампочку." Она, чуть свысока (какой-то русский, видите ли,
будет делать ЕЙ замечание!) отвечает: "А с чего бы ему гореть, сегодня
солнечно, я вообще фонари не включала!"


Прислал(a) Грег [3 / 53 = 0.057]

24 марта 2006
Вот только что отремонтировал свой монитор, сгоревший при комических
обстоятельствах и спешу, поведать историю про то, как, собственно и
сгорел, вышеупомянутый аппарат.
Короче, пару дней назад, мне вдруг понадобилась одна
прога для неважно чего и я полез за ней в инет.
Прога нашлась быстро, но к ней нужен был еще и серийник.
В поисках нужного лекарства, забрел на очередной форум с подобным
содержанием. Читаю тему с обсуждением нужной мне проблемы: Далее текст,
но своими словами т. к. не думал? что соберусь сюда написать и не
оставил закладки.
  1)участник - Вот типа народ помогите надыбать кряк для такой то проги
бла бла бла... Бля буду, очень надо!
  2)участник - (тоже попрошайка) Угу! люди и мне! и мне! и я тоже хочу, не
знаю как раньше жил без этой чудесной проги! И в жопу дам, и в рот
возьму, только дайте.
  3)участник -(пока все еще обсуждают прогу) вот вам ссылка на генератор
ключей, но только он находится у наших друзей - китайцев, поэтому там
могут быть проблемы с кодировкой...(и дана ссылка)
  4)участник- (съезжая с темы) Вот сегодня тебе китайцы друзья, а завтра
они тебе яйца отрежут!
  опять участник №3 -(с гордостью)-А У МЕНЯ ПИЗДА!
Тут я рефлекторно, выплеснул полный рот пива на монитор и секунд через
10 он с хлопком погас. Можно было успеть выключить, но приступ ржача не
дал этого сделать.
Дальше, понятное дело, прочитать не смог, но до этого успел скачать и
ввести серийник - все заработало! То есть задача темы, в принципе, была
решена уже в третьей строке, но обсуждение продолжилось еще на 2-3
экрана в низ. Наверное, обсуждали пизды или китайцев, или пизды
китайцев....
	Lord Spirit


Прислал(a) Lord Spirit [3 / 66 = 0.045]

25 марта 2006
Вслед ТВЫРСЫРМЫРу:
в нашем гастрике мелкие сырки в глазури гордо обозваны:
"сырок шок в глаз"!
не прибавить.. ни убавить!


Прислал(a) Татка [3 / 50 = 0.060]

1 августа 2006
Смотрю я тут кино "Miami Vice". Американская полицейская мелодрама.
Достаточно средненькая. Сцена - сухогруз с контрабандой из Украины (что
именно - не оговаривается). Ящики. На боках крупно написано:

ПРОИЗВЕДЕННО НА УКРАИНЕ

То бишь по-русски. И с правильным (для русского языка) предлогом - "на",
а не "в".

Привет земляку-консультанту из Голевуда! Правильно милой, "на Украине"!
И по-русски! Молодец.

Иван Калита


Прислал(a) Иван Калита [3 / 169 = 0.018]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".