11 февраля 2006
Это конечно смешно, но "Эльдорадо" действительно "супер"...
Пару лет назад, занесло меня в "Эльдорадо" (г. Киев в центре)решил
купить муз. центр. Купил, принес домой, оказался заводской брак, а
именно СД (3 лота) жили "своей жизнью" когда хотели начинали прыгать с
песни на песню через 10-15 секунд. Ясно нарушены "мозги". На следующий
день приношу в Эльдорадо, проверяют-действительно так, но в пытливых
умах, рождается истина, оказывается это перепрограмировал "мозги" и
теперь их сервисный центр будет выяснять нужно ли мне возвращать
деньги... В общем вернули.. через месяц. Зарекся не покупать у них
ничего. Но, однажды зашел с другом в их магазин и увидел тумбочку под
телевизор, ту, что давно искал. Ну думаю, тумбочка не техника, куплю.
Заплатил деньги, а мне говорят-эта последняя с витрины забирайте. Я в
ответ, позвольте вы ее хотя бы запакуйте, чтобы стекла не разбились при
перевозке. Мне в ответ-ничего не знаем, освободите территорию. Шок,
ловлю их же грузчика, говорю-мужик запакуй и помоги вынести к машине,
вот тебе денюжка. Нет проблем все сразу решилось, нашлась упаковка...
Вот так, с тех пор при слове "Эльдорадо" возникает нездоровый смех.


Прислал(a) Alex [3 / 52 = 0.058]

1 июля 2006
Навеяло историей о телеграммах. В конце 70-х встретил я знакомого,
который предложил мне работу, поскольку он теперь бАльшой начальник.
Условия были подходящие и я согласился. Как положено, с просьбой уволить
по собственному желанию захожу в кабинет своего директора. Поглядел он
на заявление и говорит, все мол хорошо, но текучесть у нас кадров и
посему попроси прислать телеграмму с просьбой о переводе на новое место,
и тебе хорошо будет и нам. Короче, через несколько дней, вызывает меня
деректор и говорит, что приказ о переводе на новое место работы
подписан, только очень странный у тебя теперь будет руководитель, и
протягивает мне телеграмму, где стоит подпись: НАХУЮВИЧ вместо
Нахумович. Явно на почте прикололись.
Привет бывшим сотрудникам ПЭБ (ПЕЭБЕ) (Полевая Экспериментальная База).


Прислал(a) Power [3 / 75 = 0.040]

13 февраля 2006
- "Нет, ты выйдешь!"
Яростный шепот тещи поднимает жену и меня из глубин сна на поверхность
реальности. С каждой секундой пробуждения все отчетливее слышны
непонятные звуки, доносящиеся из гостиной: какая-то возня, хлопанье
оконной створки, пыхтение, скрежет. Хм, что там происходит?
Переглянувшись, мы осторожно высовываемся из-за двери спальни. Картина,
представшая перед нами, выглядит душераздирающе: теща ожесточенно
выталкивает нашего кота Бонуса в окно, кот этого не желает.
Расклинившись в вертикальной форточке в позе белки-летяги и вцепившись
всеми когтями с оконную раму, кот методично амортизирует своей прогнутой
спиной беспорядочные толчки разгневанной тещи и, похоже, уверенно
контролирует ситуацию. Несколько секунд мы с женой оцепенело смотрим на
этот драматичный поединок, у меня в памяти почему-то всплывает
основополагающий принцип дзю-до, где говорится, что ловкость всегда
побеждает грубую силу.
Внезапно теща прекращает натиск. Повернувшись, она замечает наши
высунувшиеся из-за двери головы.
- "Ну вот" - растерянно говорит она. - "Уже поздно"
- "Что поздно?"
- "Ну, вот, щенки прибежали..."
Я высовываюсь в окно. По окном виднеется шевелящаяся куча, обрамленная
помахивающими хвостиками, из которой выглядывают пять пар любопытных
собачьих глаз.
- "А что случилось-то?"
Выяснилось следующее: ночью кот проснулся и захотел в кювету. Посетив
ее, он обнаружил, что она грязная. Ну не успели сменить содержимое.
Почувствовав протест против такой несправедливости жизни и будучи
животным с тонкой душевной организацией, кот залез в кладовку и выразил
свой протест прямо на кучу тряпок, лежащую в углу, попав в том числе на
особо ценные брезентовые утепленные брюки, служащие часто подстилкой для
собак. Удовлетворенный, Бони решил продолжить реализацию своего права на
отдых и пошел на диван, где и реализовывал его до утра, когда его сон
был грубо нарушен разъяренной тещей, обнаружившей это безобразие. Теща,
схватив этого протестанта за шкирку (что вообще-то вызывает затруднения
при немалом весе и некоторой шарообразности этого священного животного),
решила в воспитательных целях выставить кота за пределы дома. Вот за
этим занятием мы ее и застали.
Тем временем кот, привалившись спиной к батарее, начинает вылизывать
свой розовый живот, хмуро поглядывая на тещу. Периодически он
посматривает на меня, при этом видно, что кот призывает меня в
свидетели, как плохо обращаются с беззащитным животным.
- "Ты, Бони, собственно, что зыркаешь то" - говорю я. "Что за поведение
  такое? Тоже мне, Мартин Лютер. Вот выкину тебя в самом деле на улицу, и
  будешь там с собаками разбираться с утра пораньше".
Это, разумеется, риторически. Для кота, прошедшего все горячие точки в
округе, пять молодых мелких сучек - как раз на один замах лапой с
мощными когтями. Но кот, похоже, понимает, что я недоволен и угроза
может случиться. Собаки не проблема, но напрягаться же надо! Корона,
опять же, невзначай с макушки съедет. Поэтому, поразмыслив несколько
секунд, он вскакивает и удирает на шкаф в кухне, откуда недовольно
посверкивает желтыми глазами.
- "Что за день!" - написано на его морде. - "Злые, нехорошие люди. Уйду
  я от вас...". Теща грозит ему пальцем.
Через час я вижу, как теща сюсюкает с Бони. Кот сидит на холодильнике,
она чешет ему подбородок, желтые глаза кота удовлетворенно жмурятся,
перед ним плошка с едой, всякой и разной, рядом сидит кошка Бесс и
вылизывает ему ухо... Мир восстановлен. Жизнь продолжается.


Прислал(a) Кошколюб [3 / 73 = 0.041]

13 февраля 2006
Не история это, а скорее прикол.
Еду сегодня в автобусе на работу. Всюду шастает кондуктор, с билетами
пристает. Пассажиры вяло расплачиваются. Тут водила (видимо еще до конца
не проснувшийся) выдает:
"Граждане пассажиры, не забывайте своевременно оплачивать проезд. Так же
у кондуктора имеются в наличии месячные..."
У кого-то ступор, у других улыбка. Короче проснулись все. В том числе и
водитель:
"ПРОЕЗДНЫЕ! Месячные проездные!".
Было весело.


Прислал(a) BOBR [3 / 68 = 0.044]

14 июля 2006
Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он
с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись
по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай,
водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает
следующее. Дите спрашивает:
- Мама, а Наташа это девушка Вовина?
- Да.
Серега возьми да и скажи:
- Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не
  могу)
Ребенок совершенно серьезно говорит:
- А Наташе тогда повезло!
- ???
- А она с ним целых ДВА дня пробыла!!!
Занавес...

Большой привет алматинцам :)))


Прислал(a) Владимир [3 / 86 = 0.035]

16 февраля 2006
При этом он отметил, что "армия учит, как спрыгнуть с БТР и как
сгруппироваться, а гражданка - нет", - сказал С. Иванов.

Дожили, а я думал задача Армии родину защищать.


Прислал(a) LEFO [3 / 54 = 0.056]

22 октября 2006
Помните анекдот, который появился после эпопеи с грузинскими винами:
"Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании."

Уже не анекдот:
"Россия объявила бойкот латвийским шпротам

Новый экономический конфликт с Латвией, похоже, может оставить россиян
без шпрот на новогодних столах. С 20 октября Россельхознадзор вводит
временный запрет на поставку рыбных консервов с ряда латвийских
предприятий. Российские специалисты пришли к выводу, что содержимое
баночек с хорошо знакомыми каждому названиями "Шпротный паштет", "Шпроты
в масле", "Рижские шпроты в масле с луком", "Рижские шпроты в масле с
чесноком", "Шпроты крупные в масле" и "Салака копченая в масле" может
представлять опасность для здоровья.

"При проведении лабораторных исследований консервов с латвийских
предприятий "Бривайс Вилнис" и "Гамма-А" обнаружено превышение предельно
допустимых концентраций бензапирена в полтора-два раза", – сообщил
руководитель Федеральной службы по ветеринарному и фитосанитарному
надзору Сергей Данкверт."

(с)http://doci.nnm.ru/dsfsdf/20.10.2006/rossiya_obyavila_bojkot_latvijskim_shprotam/


Прислал(a) Sanitto!!! [3 / 83 = 0.036]

17 февраля 2006
Сливки и коты при исполнении супружеского долга

Вчера ночером решили с любимым мужем внести разнообразие в интимную
жизнь, благо настроение было игривое. Идею подала клубника со взбитыми
сливками. Сливки были в баллоне с пульверизатором.
В общем, возбужденный муж лег в кровать, я применила сливки не по
назначению.
Обозреваем получившийся псевдоэклер, мне весело, мужу холодно.

Только я собралась порадовать любимого супруга оральными ласками, как
нам помешали. Кот, спокойно лежавший на другой стороне двухспальной
кровати принюхался и решил, что дают еду. Кот был четырежды скинут с
кровати, но все равно упорно рвался к сливкам (кота мы кормим, он был
сытый :) но до этого молочные продукты его не интересовали). Сразу
вспомнился анекдот про нового русского "Научи кота яичница жарить и
проваливай!!!". В общем муж лежит, философствует, нужна ли жена с таким
котом, я гоняю кота, кот рвется к сливкам.

Кота изолировали за дверь, я таки попыталась заняться делом, но дело не
пошло - чувствительность в зоне применения сливок резко снизилась, т.ч.
эффект от 10-минутных ласк был совсем нулевым, что совершенно нетипично.
Полежали обнявшись, оборжали кота, который открыл дверь, принюхался,
сливок не нашел - КТО УСПЕЛ ТОТ И СЪЕЛ ;), и обиженно ушел спать в
коридор (обычно спит у мужа в ногах).

В общем, ребятам на заметку: используйте джем, а не взбитые сливки. То
ли в сливках консерванты какие-то чувствительность снижают, то ли просто
прохладные были.

Анонимная жена


Прислал(a) Анонимная жена [3 / 77 = 0.039]

17 февраля 2006
Воистину неисчерпаема тема "перлы спортивных комментаторов".
А в эти дни просто пиршество, и Олимпиада, и футбол европейский.
Вот сижу, смотрю футбол "Русенборг" - "Зенит", отличный футбол. Но
комментатор!!! Это полный кошмар! Неужели некому сказать комментаторам,
что слово "поскользнуться" не включает букву "д"?
Ну, и перо не заставил себя долго ждать:
"Руки Хагена конечно лежали на теле Йонсена, но ничего более фривольного
они себе не позволяли...".
Вот вам и Хаген! Растерялся в процессе игры, а мог бы...


Прислал(a) Сергей К. [3 / 52 = 0.058]

17 февраля 2006
Эта цитата заслуживает того, чтобы ее отметить.

Евгений Киселев на "Эхе Москвы" рассуждает о пользе педерастии. Дескать,
гомофобы все фашисты, гомосеки талантливые люди, кто против -
православный экстремист, ну и как обычно. А теперь - внимание:

"Так вот в цивилизованном мире, в который мы пока, к сожалению, вступили
только одной ногой, уже давно все образованные люди знают, что
гомосексуализм это не половое извращение"
(http://www.gayrussia.ru/events/detail.php?ID=3693&r1=rss&r2=yandex)

Может не стоит - второй ногою-то?


Прислал(a) иванов вредитель [3 / 72 = 0.042]

20 февраля 2006
Во время недавних морозов (-30 по Цельсию) шел я как-то по улице, на
которой расположено много торговых киосков-павильончиков с вынесенными
на улицу холодильниками (для напитков). И на одном из них внимание
прохожих привлекала следующая надпись:
"Напитки в холодильнике СЛАБООХЛАЖДеННЫЕ!"

P.S. Наверное, с прошлого лета висит.
P.P.S. Уж лучше бы написали "СЛЕГКА РАЗМОРОЖЕННЫЕ"!


Прислал(a) ~АС~ [3 / 52 = 0.058]

23 февраля 2006
Вот все ругают тут магазины, салоны связи, и т. д. Все это
отечественное, а сейчас расскажу про импортное.
Компания Алиталиа, рейс Барселона-Москва-Барселона. Путешествие
Барселона-Москва прошло относительно спокойно, и речь не о нем, а о
путешествии Москва-Барселона (с пересадкой в Риме - это важно).
Итак, самолет из Москвы в Рим вылетает на час позже расписания, что
неприятно, но бывает. Таких, как я и мой муж, транзитных пассажиров,
большинство, поэтому куча нервного народа в Риме атакует паспортный
контроль. Из 10-12 кабинок контроля работают только 3, причем: в первой
итльянец-таможенник занят тем, что почесывая спину, бегает скликает на
контроль граждан Италии, в количестве аж 3х человек, второй, опять же
почесываясь, пропускает граждан Евросоюза, коих количество тоже не особо
велико, а третий, собственно, принимает граждан прочих стран, у кого
есть что проверять, в смысле виз. Принимает весьма оригинальным образом,
посмотрит 2 паспорта, выйдет из кабинки, почешется (чесотка у них всех
что ли...), и т. д. Вобщем, когда мы прибежали на посадку, она уже
началась, но за посадочными талонами пришлось нестись в совершенно
другое крыло. Бегали, как, наверное, никогда в жизни. Талоны нам в итоге
не дали, т. к. из-за двойного бронирования на наших местах благополучно
улетел кто-то другой. Как и багаж, который уже успели погрузить на
самолет, улетевший без нас. За счет компании нас покормили, поселили в
шикарном отеле, но толку с этого было мало, т. к. вещи-то улетели,
значит ни переодеться, ни зубы почистить... Короче, жертва диеты в
Баскин Робинс:-))
Утром вылетели первым рейсом. После 2х часов поисков нашли чемоданы,
сиротливо пролежавшие всю ночь на полу в аеропорту. На скандал не было
сил...
Причем, за те полчаса, которые мы провели за ужином в римском ресторане,
который как раз расположен напротив аеропорта, наблюдали как минимум 3
группы таких же не попавших на рейсы бедолаг.
Вот как оно бывает.


Прислал(a) Yuliangel [3 / 35 = 0.086]

21 мая 2006
В изворотливости ума стиля "(На-)Пришел, увидел, выпил" нашему мужику
нет равных!

Ни о чем не подозревающая жена, зная пристрастия мужа по части сделать
окружающую действительность, пусть хоть в его рамках, лучше, осторожно,
в отсутствии каких-либо свидетелей, спрятала в шкаф бутылку и заперла
его на ключ. С этого и начался отсчет того события, которое, возможно,
перпендикулярно изменило ее мировозрение, ибо предстояло ей испытать
настоящее потрясение не то от виртуального, не то от локального
барабашки.
Пригласила она как то мастеровых помочь с ремонтом. Ну, по традиции,
после удачного окончания (как, впрочем, и после любого другого)
полагается себя внутриутробно продезинфицировать 40%-м спиртом. Идет она
к заранее спрятанной заначке, открывает шкаф, берет бутылку, вскрывает,
разливает и довольная, со всеми проходит первую фазу дезинфекции. Не
проходит и 2 секунд, как она, уже ошарашено, осматривает окружающих: не
обманули ли ее сенсоры? не показалось ли ей? Обескураженные лица вокруг
подтвердили предварительные результаты дегустации: да, они испытали тот
же дикий облом. С водкой что-то было не так. Точнее, не совсем так. А
если еще точнее – это была не водка, а вода. По ее перекошенному лицу
было видно, какой массив данных перерабатывается в данный момент, какие
глубины памяти, ресурсы обработки информации задействованы: Как? Кто?
Когда? Присутствующий со всеми здесь же подозреваемый всем своим видом
выражал общую солидарность в скорейшем расследовании дела и свою полную
непричастность.
А фрагменты проносившихся обрывков внезапно нахлынувших воспоминаний
говорили об одном: невозможно! Ключ от шкафа – всегда со мной, дверь –
не вскрывалась (волосок не тронут). Внезапно вспомнилось странный
озорной огонек в глазах мужа и, теперь она была убеждена, перебитый
запах именно водки, слабо доносившийся от него.
Начались допросы. Метод кнута ничего не дал. Терзаемый все отрицал.
Несмотря на провалившуюся традицию, помощники укрепляли его веру в свою
невиновность, безмолвно ему сочувствовали, за что и были вознаграждены,
помимо состоявшего все-таки правильного окончания мероприятия,
раскрытием секрета таинственного превращения спирта в воду.
Да, никаких специальных знаний по химии не понадобилось. Ему достаточно
было только услышать, что жена вдруг зачем-то заперла шкаф, в который он
и так никогда не лазил.
- Странно, - подумал он. - Надо проверить гипотезу.
Ему даже не пришлось особо напрягаться по поводу возможной проверки
фиксации действия открытия двери. Он сделал проще, использовав способ
BackDoor, сам того не подозревая. Да, просто отодвинул шкаф и самым что
ни наесть обычнымспособом аккуратно отодрал заднюю стенку шкафа. Думаю,
ни один кладоискатель так не радовался, как этот невостребованный
кладезь самой изворотливости и догадки.
Заполучив ценнейший трофей, аккуратно перелив драгоценное содержимое в
уже собственную емкость, кладоискатель, дабы замести следы, восполнил
содержимое бесплатной жидкостью одинакового с оригиналом
светопреломления и наличию цветных примесей. Теперь ему были нестрашны
возможные (а оказалось реальные) контрольные точки проверки, когда жена
открывала шкаф и идентифицировала наличие присутствия объекта
наблюдения. Правда, неизвестно, давился ли при этом от смеха муж, либо
созерцал свою башкавитость, либо просчитывал варианты будущих
перекрестных допросов. Скорее всего, был четвертый вариант "а ну и ..."
при принятой дозе содержимого бутылки.
Говорят, после этого случая, появлялись разные модификации данного
противоборства, которые ничему не учили. Один из вариантов – закапывание
закатанных банок в землю. Естественно, с тем же эффектом загадочного
превращения.

informatics.at.tut.by


Прислал(a) Fractal [3 / 67 = 0.045]

13 июля 2006
Было это в лучшие, как я считаю, годы Брежневского застоя, когда я был
молодым(!).
Историю партии преподавал классный мужик, бывший политрук. Носил он
протез правой руки от плеча. Распространяться об этом не любил, но один
раз очень сдержано ответил на вопрос, что потерял руку от разрыва
снаряда рядом с окопом. Он был молод, вероятно был в "горячей точке" и
оказывал "интернациональную помощь", а где же еще разрыв снаряда мог
быть.

Собственно амбула.

Мы, молодые сперматозавры, сидим кучкой на задних рядах и прикалываемся
над... (смотри учебник по сексопатологии). В общем, "о своем, о
сперматозаврском". Но "делать-то вид" надо, и препу и нам. Мы все (и он
и мы) это понимаем, он задает вопросы, мы отвечаем.

ВОПРОС: Расскажите об истории создания "Апрельских тезисов. Ахмет
...ханов, (привет), отвечайте.

ОТВЕТ АХМЕТА (сразу после приколов, как говорится, на горячую): Владимир
Ильич Ленин ПРООНАНИРОВАЛ результаты революции 1905 года и сделанные
выводы изложил в своей работе "Апрельские тезисы".

Что было, не рассказать. И правила приличия надо соблюсти и смех рвет на
части. Вот мужик был! Глазом не моргнул. Последствий не было никаких.
В те годы это была редкость - человеческая порядочность. Да и в эти,
тоже.


Прислал(a) Экс клюзив [3 / 120 = 0.025]

13 мая 2006
Предупреждение: если Вы не телеизвращенец – не читайте.

Для совковой публики все началось 18 лет назад с Рабыни Изауры. Вся
страна, окуклившись у светло-синих экранов, втыкала бразильский креатив:
раскроет таки Леонсио тему ебли в зарослях сахарной свеклы или где? В
одночасье секс-символом Совдепии стала некая Лусия Сантес – страшенная
имбициллина с хитровыебаным выражением несимметричного лица, по
сравнению с которой Вуппи Голдберг просто подружка Джеймса Бонда.
Скока же Киловатт было выработано драчующимися на Изауру – Братская ГЭС
просто не при делах! И скромненько и со вкусом - ровно сто серий, по
сравнению с Санта Барбарой проста короткометражка!

Не переводя телевизионного дыхания, ей на смену пришли 248 серий
"Богатые тоже плачут". Вероника Кастро просто умыла Лусию Сантес, вот уж
где женская брутальность зашкалила тахометр: метровый волосатый пигмей с
кривыми ногами и походкой беременного утконоса.
Все другие богатые из сериала нашей молодости тоже не давали слабины:
Двухметровый 30 летний сынок Мариванны 70 серий шароебился па дому с
мячиком под мышкой и отпрашивался у мамы поиграть в саду! ( А где баба
Галя? ©)
Неудачливый ебарь Луис Альберто, вечно синий в трусы, караулил
волосатого гнома у спальни с целью поебаться, и в 247 серии был близок к
адюльтеру, но 80-летний папа пристыдил юного 50-летнего отрока – до
свадьбы ни палки и ниибет!
Папа страдал после инфаркта микарды около 25 серий, но доктор дал клык,
что как тока сделают кардиограмму, он тут же выздоровеет. ( Это
дословная цитата!)

Ностальгия же.
При всей паранойе и ебнутости происходящего на экране. Изаура на века
первонах и ниибет! Богатые вторые и пох!

А сериал Дикая Роза замыкает пьедестал (там кривой волосатый пигмей с
базедовыми зрачками играет 16-летную миловидную девственницу-шалунью.)
Тоже океан эмоций, любовные трапеции и чистая, как сам пиздец, любовь. В
конце фильма патлатый рябой гном выходит за Непомнюкакзовут, и все
цельный месяц рыдают от умиления.

P.S:

Мы, нижеподписавшиеся (прошу в каменты!), требуем немедленного повтора
этих трех сериалов (по три раза каждый)! Долой с экранов этих
настоебавших ментов, агентов, каменских и прочих кармелит.
Исследования ученых-экзорцистов доказали, что просмотр даже одной серии
Богатых или Изауры в неделю очищает карму, выравнивает биополе и
увеличивает IQ в среднем на 100 пунктов. Мы за будущее среди
высокоинтеллектуальных и здоровых духом человеков!


Прислал(a) Чужой [3 / 71 = 0.042]

25 июля 2006
Вдогонку анекдоту №8 от 22.07.06

Тренер сборной Франции Раймон Доменек, нервничал перед финальной игрой с
Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры по гостиничному
номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем,
но его беспокоило, не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты
выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана
сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все
подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от
разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не
всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших пиздюлей, когда Зизу
удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан
часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел
чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за
себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой хуярил
головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая
сверхнагузок.

Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно и Доменек,
как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был
незадолго до Германии, тогда пизды получила добрая половина команды.
Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого
рецедива. “Только бы никто не назвал его террористом.” – молил бога
главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под нахуй
моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со
взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где нибудь рядом с остановкой или
в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был
напиздячить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда
подъебывали капитана по-доброму, типа: “Зизу, на хуя ты свою сумку в
раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой.” Или кто нибудь
одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус,
подлетал к водителю и орал: ”Гони в Алжир, сука, это захват.” Иногда
сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке
и пиздануть: “Террорист!”. Но тогда надо было быстро съебаться от поля
и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том анекдоте: Что
надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? – Бросить
баскетбольный мяч.” Тогда Зизу творил с мячом чудеса.

Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам подъебывать
капитана: “Не тот момент! Финал, ебтыть! Ну его нахуй, дайте чемпионат
доиграть спокойно”. Все конечно согласились, все понимали важность игры.
И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм
давили шопиздец. Но счет в основное время оказался ничейным 1:1.
Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного
шанса, но счет изменить так и не удавалось.

И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и
пиздани в спокойной вроде ситуации: “Террорист ты хуев, гоу хом нах.”
Может знал он погонялово Зенедина и спецом подъебнул, может просто по
простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не ебало. Он развернулся и
пизданул головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер
схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось
немного, он просто знал что этим не кончится.

“Только бы судье не переебал,” - думал Доменек – “а в раздевалку
полицию вызовем.” Но с этим хоть обошлось, как Зизу удержался увидев
перед собой красную, одному богу известно. Многих футбольных знатоков
удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер.
С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких,
выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица,
досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных
клиник.

Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не
приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который
все таки словил свою порцию пиздюлей от капитана, на следующий день, за
незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину и пару раз с двух
ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот
пенальтист не вздумал жаловаться.

В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции
долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком
или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на
встрече, а с другой стороны, если ему Зизу въебет в скворечник, то можно
и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже
в норме, все в порядке, не ссыте мол ни хуя.

Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть,
чисто обозначил возможность удара, но бить конечно не стал. Все вокруг
замерли, представители футбольной федерации с главным тренером,
схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел
всех взглядом и лукаво улыбнулся: “Цените суки. Не въебал. А мог бы.”
Все присутствующие заулыбались, захлопали. Виват король!


Прислал(a) Потусторонний V. [3 / 153 = 0.020]

11 марта 2006
Статья взята с сайта РосБизнесКонсалтинга.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2006/03/09/09183523_bod.shtml
Вкратце заметка о мужике-грабителе, которого временно помиловали по
причине очень неудобного и неприятного (да-да) недуга - острого
приапизма - это когда половой член максимально возбужден ВСЕГДА,
независимо от остального организма. Помиловали на время лечения.

Но порадовало это: "Все усилия врачей, направленные на усмирение
взбунтовавшейся крайней плоти, потерпели фиаско".

Представляете себе что такое "крайняя плоть"? А теперь представьте ее
бунтующей!


Прислал(a) Михалыч [3 / 51 = 0.059]

11 марта 2006
на тему истории от 10-го марта 2006 про полковника и мактениг по
уставу...
моя девушка недавно решила купить себе книгу по экономике - она
контрольные людям за деньги решает, так вот зашла в супер пупер
современный и новый супермаркет книжный - и на запрос дайте книшгу по
экономике - ей принесли кучу вариантов на тему: как стать милионером за
3 дня :-)
P.S: может действительно в инстетутах не по тем книгам экономистов
учили, потому и в экономике у нас все как-то хромает.


Прислал(a) KOT_LF [3 / 43 = 0.070]

12 марта 2006
Работаю преподавателем в большой израильской школе. Утром, перед
занятиями, несколько автомобилей медленно втягиваются на школьную
автостоянку. Замечаю, что у едущего впереди меня автомобиля не горит
правый стоп-сигнал. Спустя некоторое время отлавливаю в учительской
владелицу автомобиля, учительницу лет 35, разумеется, блондинку, и
говорю ей:"Хагит, скажи своему мужу, что у тебя не горит один стоп,
пусть заменит лампочку." Она, чуть свысока (какой-то русский, видите ли,
будет делать ЕЙ замечание!) отвечает: "А с чего бы ему гореть, сегодня
солнечно, я вообще фонари не включала!"


Прислал(a) Грег [3 / 53 = 0.057]

21 марта 2006
Только что по радио новости - птичий грипп, усиление мер безопасности на
границах, следом Любэ "Летят скворцы на родину, летят..."


Прислал(a) Maxim [3 / 67 = 0.045]

1 августа 2006
Смотрю я тут кино "Miami Vice". Американская полицейская мелодрама.
Достаточно средненькая. Сцена - сухогруз с контрабандой из Украины (что
именно - не оговаривается). Ящики. На боках крупно написано:

ПРОИЗВЕДЕННО НА УКРАИНЕ

То бишь по-русски. И с правильным (для русского языка) предлогом - "на",
а не "в".

Привет земляку-консультанту из Голевуда! Правильно милой, "на Украине"!
И по-русски! Молодец.

Иван Калита


Прислал(a) Иван Калита [3 / 169 = 0.018]

23 мая 2006
Вспомнилась история, произошедшая некоторое время назад. Мой хороший
приятель, расстался со своей подругой, ну все как обычно - с ним
разговаривает холодно, с другими парнями заигрывает, начала
прикалываться уже с него, в общем он ее послал, и она его тоже. Пришел
он с горя ко мне, выпимши с бутылкой хорошей водки. Сидим пьем, а я
поставил на плеер - фильм досматривать - документальный от ВВС, в духе
Дискавери, познавательный - называется - "мужчина и женщина" или что то
в таком духе - фильм многосерийный идет 5 часов с лишним. Там
повествуется про различия между мужчиной и женщиной и про все остальное
- обычаи разных народностей, обряды, ритуалы и все такое. Есть там
момент рассказывают про мальтийский обычай, который называется "Учия" -
берется годовалый ребенок и перед ним ставится поднос с предметами - для
мальчиков свои предметы, для девочек свои. И вот показывается такая себе
хорошенькая девочка подползает к подносу - на котором лежат предметы -
расческа, яйцо, книга какая то, катушка ниток, ручка, купюра, там еще
фигня какая то, в общем что она выберет - тем и станет - катушку -
значит портнихой, гребень - значит парикмахером, если четки - монахиней
и т. д. Четки кстати действительно довольно большие какие то для четок
были :) И вот девочка подползает и сразу хватает эти "четки" - все
радуются - мол как классно четки выбрала - значит монахиней будет
(собственно чему радоваться-то?). А мой приятель так смотрит и говорит:
"какие четки? - это она бусы выбрала, значит проституткой будет! Все они
бусы выбирают..." Зарание извиняюсь перед читающей слабой половиной :).


Прислал(a) Ганс [3 / 63 = 0.048]

14 мая 2006
Текст:
Супермаркет. Харьков, район: Алексеевка
На выходе эффектная девушка с тележкой
В тележке аникальный набор:
ТРИ бутылки хорошего шампанского и журнал "Отдохни"

CONSUL


Прислал(a) CONSUL [3 / 42 = 0.071]

23 марта 2006
Был недавно в Великом Устюге, услышал там про городского воеводу времен
Великой Смуты (которая до семнадцатого года). Начинал он свою
политическую карьеру как глава города Твери. После получения указа
царя-батюшки Ивана Васильевича Грозного о необходимости уничтожения
крыс, решил вопрос решительно – вывел все население города за стены и
запалил его (город) с четырех концов. После того, как город выгорел
дотла, чиновник сей отрапортовал, что Указ царский исполнен им в
точности и в срок. За усердие и скудоумие, проявленное при выполнении
правительственного задания, он и был тотчас сослан воеводой в Великий
Устюг, где прозябал долгие годы до самой смерти Годунова и начала
польской интервенции. Узнав же про приближение к Великому Устюгу
польских захватчиков, наш герой с привычной отвагой рванулся со своим
немногочисленным гарнизоном навстречу куда более сильному неприятелю.
Супостата он внезапностью своей опрокинул, наголову разбил и рассеял по
окрестным болотам, чем и заслужил - таки благодарность потомков.
Может, Чубайса в Великий Устюг передвинуть – глядишь, хоть какую пользу
принесет ...

Rw.minus@rambler.ru


[3 / 80 = 0.038]

24 марта 2006
Вот только что отремонтировал свой монитор, сгоревший при комических
обстоятельствах и спешу, поведать историю про то, как, собственно и
сгорел, вышеупомянутый аппарат.
Короче, пару дней назад, мне вдруг понадобилась одна
прога для неважно чего и я полез за ней в инет.
Прога нашлась быстро, но к ней нужен был еще и серийник.
В поисках нужного лекарства, забрел на очередной форум с подобным
содержанием. Читаю тему с обсуждением нужной мне проблемы: Далее текст,
но своими словами т. к. не думал? что соберусь сюда написать и не
оставил закладки.
  1)участник - Вот типа народ помогите надыбать кряк для такой то проги
бла бла бла... Бля буду, очень надо!
  2)участник - (тоже попрошайка) Угу! люди и мне! и мне! и я тоже хочу, не
знаю как раньше жил без этой чудесной проги! И в жопу дам, и в рот
возьму, только дайте.
  3)участник -(пока все еще обсуждают прогу) вот вам ссылка на генератор
ключей, но только он находится у наших друзей - китайцев, поэтому там
могут быть проблемы с кодировкой...(и дана ссылка)
  4)участник- (съезжая с темы) Вот сегодня тебе китайцы друзья, а завтра
они тебе яйца отрежут!
  опять участник №3 -(с гордостью)-А У МЕНЯ ПИЗДА!
Тут я рефлекторно, выплеснул полный рот пива на монитор и секунд через
10 он с хлопком погас. Можно было успеть выключить, но приступ ржача не
дал этого сделать.
Дальше, понятное дело, прочитать не смог, но до этого успел скачать и
ввести серийник - все заработало! То есть задача темы, в принципе, была
решена уже в третьей строке, но обсуждение продолжилось еще на 2-3
экрана в низ. Наверное, обсуждали пизды или китайцев, или пизды
китайцев....
	Lord Spirit


Прислал(a) Lord Spirit [3 / 66 = 0.045]

25 марта 2006
Вслед ТВЫРСЫРМЫРу:
в нашем гастрике мелкие сырки в глазури гордо обозваны:
"сырок шок в глаз"!
не прибавить.. ни убавить!


Прислал(a) Татка [3 / 50 = 0.060]

8 августа 2006
Вот уж любят газеты делать громкие заголовки. Газета "Новые Известия"
пишет: "В Чечне ночью мобильная связь перегрелась на солнце и
взорвалась". Вот уж и них там белые ночи :))

http://www.newizv.ru/lenta/51556/


Прислал(a) Alex B [3 / 325 = 0.009]

17 ноября 2006
Друг рассказал. На заводе у них щас пооставались "кому за 50", моложежь
не хочет работать на заводе. Ну так вот эти мужики прикалываются как
могут. На женской раздевалке подправили букву "е" на "а"-"раздавалка", а
на мужской "у"-раздувалка. Приколисты блин ))))


Прислал(a) master_aleks [3 / 98 = 0.031]

28 декабря 2006
Ведущий новостей РТР, или ОРТ - не помню точно. Тест дословно - сегодня
количество погибших американских солдат в Ираке ВПЕРВЫЕ превысило
количество жертв 11 сентября... ВИДИМО ЭТО БУДЕТ ЕЩЕ НЕОДНОКРАТНО
ПОВТОРЯТЬСЯ


Прислал(a) Виктор [3 / 265 = 0.011]

22 декабря 2006
Как-то я даже в ступоре был, услышав сегодня замануху одной
КОМПЬЮТЕРНОЙ(!) фирмы Иркутска:

- покупайте компьютеры фирмы К... В подарок - гель для душа и шапочка
  для сауны!

Вот как! :-)))


Прислал(a) Alex Raider [3 / 88 = 0.034]

31 марта 2006
Отвожу сына, 4 с небольшим года, а детский сад. и в саду происходит
следующий разговор.

Девочка из группы: Не хочу во время завтрака сидеть с Егором (мой сын).

Воспитательница: Почему?
Д: Очень много разговаривает.
Егор: Я их убалтываю...

:)


Прислал(a) Дрон [3 / 69 = 0.043]

7 сентября 2006
Сын и племянница (обоим чуть больше двух лет) играют в комнате. На
какое-то время они остались в комнате одни, а все взрослые оказались на
кухне, тут вбегает сын:
- Мама! Леночка мелок съела! Идем скорее спасать.... мелок!


Прислал(a) Zhuk [3 / 110 = 0.027]

1 апреля 2006
Взято с
http://monk.kiev.ua/forum/viewtopic.php?t=5947

Жил я тогда в своей сумбурно купленной двухкомнатной квартире. Квартира
была куплена срочно по поводу рождения сына и постоянного стона тещи,
что мы, якобы, должны жить самостоятельно, а вот уже полгода теснимся с
ней и тестем в ее трехкомнатных аппартаментах. Так как на большее у нас
просто не было денег, то купили двухкомнатную хрущевку и капитально ее
переделали, предварительно развалив все, кроме несущих стен. Получилась
вполне пристойная квартирка с современным дизайном, но уменьшившаяся из
двухкомнатной в фактически однокомнатную, с огромной студией-кухней и
большущей ванной. Единственная настоящая комната стала детской, так что
вся жизнь протекала в г-образном пространстве "студии". Единственное,
что нельзя было переделать – это "холл". Его надо честно называть
"тамбуром", а то громкие советские названия "зал", "кабинет" и прочие
"барские" замашки совковых понятий, в моей голове, выросшей в
классической сталинке, не укладываются. "Тамбур" этот был полтора на
полтора метра, и единственное, что в нем было хорошего – это
относительная возможность развернуться одному человеку. А бывают
варианты, когда и такого счастья не выпадает на долю современного
квартировладельца.
Ремонт делался по классическому принципу – на что хватит денег. И,
естественно, осталось множество недоделок, на которые пришлось просто
плюнуть и принять, как объективную реальность, данную нам в ощущение.
Одной из недоработок была внушительная, с баскетбольный мяч, дыра между
ванной и кухней-студией. Со стороны ванны дыра была прикрыта ванной, а
на кухне стояла встроенная кухонная стенка. Сквозь эту дыру шла вся
водоснабженческая и канализационная коммуникация для кухни.
Все это я рассказываю, чтобы было легче представить ту великую битву
Человека со Зверем, которая развернулась на этом приватизированном
плацдарме современной жилплощади.
Началось все с того, что мой сын, отлично высыпаясь днем, абсолютно
игнорировал эту весьма приятную и полезную для организма процедуру в
ночное время. Он просто не хотел спать. Если его удавалось укачать и
усыпить путем самых невероятных ухищрений и нестандартных мероприятий,
то только начавшийся сон мог быть прерван любым, даже очень негромким,
звуком, после чего начиналось всеношное веселое бодрствование с активным
привлечением родительского внимания. Поэтому, в доме после девяти вечера
вырубались все телефоны, отключались любые источники шума, после чего
наступала благословенная тишина, как залог теоретически возможного
детского засыпания.

Все прекрасно понимают, что в девять вечера для нормальных взрослых
жизнь только начинается. И лишать себя такой приятной мелочи, как
телевизор, я просто был не в состоянии. Но смотреть телевизор без звука
довольно сложно, но главное – обидно. Иногда там звучат довольно
интересные слова и фразы, значительно облегчающие понимание
происходящего на экране. Плутая между чувством родительской
ответственности за полноценный сон собственного отпрыска, и жаждой
услышать телевизионные диалоги, я пришел к простому и всех устраивающему
компромиссу. Я стал слушать телевизор в наушниках. Теперь никто и ничто
не могли помешать мне наслаждаться всеми теле и видео прелестями. Вечера
перед "ящиком" плавно перетекали в ночь, а супруга, убаюкав сына, сладко
спала рядом с ним в детской. И вот, как-то ночью...
Сквозь грохот очередных мировых баталий, гремящих в моей голове,
окольцованной наушниками, я услышал странный шум. Освободив уши, и,
мгновенно оглохнув от навалившейся тишины, я попытался быстро
адаптироваться и уяснить причину моего беспокойства. Посторонних звуков
в квартире не было. Я подождал несколько минут, сделав быстрый обход
владений и, заглянув на всякий случай в дверной глазок, но тишина стояла
по-настоящему мертвая. Вернувшись к прерванному просмотру, я мирно
досмотрел фильм и заснул.
На следующий день, точнее ночь, история с посторонними звуками
повторилась с пугающей хронологичностью. Сквозь телевизионный звуковой
фон явственно слышалось нечто такое, что не вписывалось в мои
представления о спящей тишине дома. Новый поиск не дал никаких
результатов. Так как в этот вечер предметом моего просмотра был
мистический триллер, то под гнетом свежих впечатлений, я решил пойти на
хитрость и выяснить, кто же все-таки производит эти непонятные звуки. По
классическому детективному сценарию я решил обмануть неизвестного
звукопроизводителя и напялил на себя наушники, предварительно выключив
звук в телевизоре, и, удобно устроившись в засаде на диване. Неизвестный
не заставил себя ждать слишком долго...
Вначале я услышал подозрительное шуршание со стороны кухонной части
студии. Решив, что надо дать неизвестному созданию какое-то время, я
решил лежать, не шелохнувшись, и просто внимательно слушать. Создание,
почувствовав полную безопасность, стало активно перемещаться в
пространстве, производя какое-то шуршание, похрустывание, бормотание и
постукивание. Барабашка – влепил я ему диагноз, бодро вскочил с дивана,
сорвал наушники и рванул к источнику звука. Разочарование было полным.
Ночь, никого, ничего и... тишина.

Я снова занял свою исходную позицию и начал ждать. Терпение не
безгранично, и, в итоге непродолжительной борьбы с самим собой, я стал
дремать. Разбудил меня все тот же набор звуков. Решив, что лобовой
атакой потусторонних пришельцев не возьмешь, я на цыпочках начал свое
продвижение к кухонному проему, замирая при малейшем скрипе половиц,
которые остались от прежних хозяев, были скрыты под новым ковролиновым
покрытием, но продолжали напоминать нам о недостатках нашего ремонта
активным стоном под тяжестью самых легких шагов. "Нечто" не обращало на
меня никакого внимания и скрипело, шуршало где-то за углом. Я преодолел
последний метр и заглянул за этот самый угол. Ничего и... тишина!
"Так дело не пойдет! " - подумал я, срочно изобретая новый способ
обнаружения представителя параллельного мира, нахально шумящего в моей
квартире.
Так как источник звука находился где-то в акватории холодильника, то я
пододвинув туда табуретку, забрался на нее с ногами и замер, сидя на
корточках. В руках у меня была палка от швабры, которую я взял на всякий
случай, не особо веря в ее эффективность в борьбе с неизвестным. Для
удобства и быстроты реакции на появление НШО, неопознанного шумящего
объекта, я поднял палку над головой, готовый сразу же пустить ее в дело.
Часы на кухне пискнули, отмеряя третий час ночи и...
Дверь в детскую распахнулась. В сторону ванной проскользнула моя жена,
как-то скорбно взглянув на меня, но не произнеся ни слова. Я ее понял. К
чему слова, когда в три часа ночи видишь собственного мужа, голышом на
корточках сидящим на табуретке, с поднятой над головой палкой. Так как
каждый сидящий в засаде прекрасно знает, что самое сложное – это именно
не отвлекаться от основной цели на окружающие мелочи, то я не покинул
свой пост, но подготовил в уме быстрое и главное достаточно емкое
объяснение ситуации, что, дескать, я не дурак, а пришельцев тут ловлю...
Объяснять ничего не пришлось. Пара месяцев ненормального режима сна
нашего сына сделали свое дело. Возвращаясь из ванны, жена только и
сказала: "Мог бы телевизор выключить, если не смотришь". Мне даже не
пришлось обещать это непременно выполнить – она исчезла, как мимолетное
видение за дверью детской. Критически осмотрев себя, даже, попытавшись
представить, как я выгляжу со стороны, я пришел к выводу, что с нервной
системой у супруги все в полном порядке, а значит никаких женских
кризисов первого года материнства не предвидется, хотя постоянно мне
обещается. Успокоенный перспективой семейного благополучия, я продолжил
свое бдение в засаде.
Шуршание. Я не вздрогнул, не изменил позы. Только расслабились мышцы
рук, готовые послать палку в первый хлесткий и решающий удар. Приятное
тепло разлилось вдоль позвоночника, готовя тело к борьбе...
В плохо освещенном пристеночном углу около холодильника показался
розовый носик, черными агатами сверкнули бусинки-глазки, зашевелились
кустики усов. Маленькая крысиная голова повернулась в мою сторону, и на
какой-то миг мне показалось, что крыса мило улыбнулась мне. Тело не
следило за моими мыслями и ощущениями, а среагировало по ранее
намеченному плану. Только вот удар оказался скользящим – палка,
зацепившись за провод, торчащий в розетке, лишь скользнула по голове
зверька, который в тот же миг с коротким писком растаял в темноте
проема.
Тактический перекур. Безрезультатные размышления о способе проникновения
грызуна в святая святых человеческого жилища. Продумывание дальнейших
охотничьих планов. В результате я пошел спать, здраво рассудив, что утро
вечера мудренее, а толку от дальнейшей засады не будет никакого. Для
супруги на кухонном столе был оставлена записка: "Осторожно! Крыса! ".

Именно это я прочитал, когда с трудом разлепил утром глаза. Лист бумаги
колебался перед моими глазами, а я с грустью начинал понимать, что все
это не сон, а реальность, с которой надо что-то делать. Убрав от своего
лица этот предупреждающий сигнальный знак, я быстро рассказал жене, что
я не сошел с ума, что у нас действительно появились крысы и нам
предстоит с ними бороться. Семейный совет с привлечением
соседей-кумовьев пришел к более менее благоприятному по перспективе
выводу, что крыс не много, а только одна, так как появиться она могла
только через входную дверь, которую несколько раз оставляли настежь
открытой в вечернее и, соответственно, темное в нашем безлампочном
подъезде время, когда после промывки пола "тамбура" каким-то хлораминным
средством, в квартире надо было создать сквозняк, чтобы не отравиться
ядовитыми парами. Кум вспомнил, что пару раз видел крысу в парадном, но
не выше второго этажа. Что ее привлекло ко мне на четвертый - так и
остается загадкой.
Семейные ценности в виде ребенка с женой были отправлены к теще, а мы с
кумом приготовились к настоящей мужской забаве, к охоте.
Любая охота, как известно, начинается с серьезной подготовки. Выпив
грамм по сто водки, мы начали поиск логова зверя. Для этого на кухне был
отодвинут холодильник и частично демонтирована, с передислокацией к
центру, нижняя часть кухонной стенки. Крысиного логова не было. Зато
была обнаружена вышеописанная дыра, ведущая в ванную, и, наполненная
стоковой трубой, и входящими поводами для горячей и холодной воды.
Большой охотничий совет после повторного остограммливания и перекура
пришел к однозначному выводу, что дичь скрылась именно в этом
направлении. То есть искать зверя следует в ванной. После второй
сигареты подряд, мы решили перекрыть грызуну все пути к отступлению и
забили дыру подушкой.
После этого охота перешла ко второй стадии. В ванной, в принципе, особо
прятаться крысе было негде. Однозначно было понятно, что она находится
под самой ванной, облицованной кафелем и имеющей небольшое техническое
отверстие на боковой поверхности. Что-то увидеть сквозь это отверстие
можно было исключительно в позиции "лежа".

Вот я и улегся на кафельный пол, поперек ванны, а кум стал ассистировать
мне, освещая пространство под ванной фонариком. К нашему удивлению
никого под ванной мы не обнаружили. Новый совет, подкрепленный остатками
бутылки, пришел к неутешительному выводу, что зверек прячется где-то за
трубами, идущими вдоль задней стенки ванной. А труб было много. Это и
подводка воды со стоком из кухни, система труб стиральной машины и сток
самой ванны. Я снова улегся на пол и стал внимательно изучать
предположительное место, где спрятался наш враг. О радость! В самом углу
за трубами я увидел розовый носик усиками. Теперь стал ребром вопрос: а
что же делать? Как извлечь перепуганную зверюку, забившуюся в угол, на
свет Божий?
И тут я нашел прекрасный выход. Я решил просто ее застрелить, а потом
уже придумать, как извлечь труп. Решено! Приступаю!
Из охотничьего ружья двенадцатого калибра стрелять по крысиному носу
неразумно, учитывая местопребывания зверя. Но у меня был пневматический
пистолет, который не то, что крысу, но и покрупнее зверя может убить.
Кум вот только начал вспоминать истории о том, как подранки кидались на
охотников. Честно скажу, что эти воспоминания были явно не к месту и не
ко времени. Подогретое водкой воображение быстро смодулировало картину
озверевшей раненной крысы, кидающейся мне в лицо. Ведь стрелять по ней
мне необходимо было исключительно все в том же положении "лежа".
Требовалось выработать новый стратегический план, максимально безопасный
для охотников. По этому поводу была открыта бутылка "Золотой" текилы.
Тут надо сделать отступление и напомнить читателю, что дело происходило
в конце девяностых, а на тот момент у меня не было никакого опыта в
употреблении мексиканской водки. Надо заметить, что пилась она здорово.
Легко и мягко втекала в желудок, активно перемешивалась с присутствующей
там водкой, но не требовала никакой закуски. Приятно порадованные
первыми впечатлениями от текилы, мы вернулись к обсуждению охотничьих
планов...
И вот я снова лежу на полу ванной, грудью на пороге. Мое тело удобно
пересекает "тамбур", а ноги устроились уже в парадном. Входная дверь
распахнута настежь, чтобы дать возможность мне или крысе, по
обстоятельствам, бежать с поля сражения. Кум стоял около ванны и светил
фонариком. Я прицелился...
- В войну играем, мужики? – голос соседа с пятого этажа.
- Иди на хрен! – добрососедский ответ кума.
Я даже не смеялся. Я готовился убивать.
Выстрел. Писк. Тишина...

Внимательно изучив поле боя, и, приняв очередную дозу текилы, мы пришли
к грустному выводу, что крыса жива, шевелится, но достать ее новым
выстрелом невозможно – она полностью спряталась за трубами.
- Давай ее выкуривать! – осеняет кума.
- Каким образом? - недоумеваю я.
- Берем крупнопроволочный прут с балкона, наматываем на него ветошь,
  обливаем бензином, поджигаем, засовываем факел под ванную, крыса
  пугается, выскакивает в коридор и убегает в распахнутую дверь. А в
  подъезде ты ее застрелишь.
- Гениально! – констатирую я, и иду на балкон, чтобы делать факел.
- Бензин есть? – вдогонку спрашивает кум.
- "Зиппо", другого просто нет, - с грустью отвечаю я.
Быстро создав подобие факела, освободив путь к бегству для крысы, мы
начали третью фазу охоты...
Когда огненный смерч ворвался под ванную, я замер. Кум активно шуровал
прутом-факелом по всем подванным углам, а я ждал с пистолетом наготове.
Почему-то кум все свои действия сопровождал писклявым: "Кис-кис-кис",
что вызывало во мне приступы истерического смеха.
- Не хочет выкуриваться, сука! – возмутился кум, когда первый факел
  погас, и мы поливали обугленные остатки тряпья новой порцией "Зиппо".
- По глотку? – спросил я, когда факел был снова готов.
- Давай! – не возражал кум.
Пили текилу уже просто из горла. К чему на охоте понты с
рюмками-стаканами?
- Абдулла, поджигай! - процитировал кум классику, и второй огненный
  смерчь отправился под ванную...
Она выскочила внезапно. Именно в тот миг, когда догорел второй факел.
Длинное серое тело, не меньше взрослого кота. Обугленный хвост и
сверкающие глаза. Распахнутая шипящая пасть. Кум непостижимым
акробатическим прыжком оказался на краю ванны одной ногой, а второй
утвердившись на стиральной машине. Меня же буквально вынесло в подъезд.

- Ты видел! – орет кум.

- Где она? – из глубины подъезда спрашиваю я, пытаясь рассмотреть
  происходящее внутри квартиры.
- Заскочила в "тюльпан"! – уже более бодрым голосом рапортует кум, - А
  ты что, испугался? – уже с ехидцей спрашивает он, не осознавая, что сам
  находится в позе статуи с веслом, точнее с факелом, но на весьма
  сомнительном пьедестале.
- Кого бояться! – храбрюсь я, продвигаясь к ванной комнате.
Тут снова надо сделать отступление и признаться всему миру, да и себе
самому, что незапланированный путь к отступлению крысы был обеспечен
моей патологической ленью. Это единственное место, куда смогла
ускользнуть тварь, дырка в сточной трубе, в которую теоретически должен
был входить сток из умывальника-тюльпана. По необъяснимой никакими
разумными доводами причине, в течение месяца, а может и больше,
гафрированная труба стока не находилась в положенном ей месте. У меня
просто не доходили руки, чтобы закрепить ее силиконом, а за месяц вся
семья стала привыкать довольствоваться краном ванны...
Крыса спряталась в центральную сточную трубу квартиры и грозно шипела на
нас, не показываясь ни на миллиметр, в сравнительно небольшом отверстии.
"Законопатим ее тут! И смоем! " - мгновенно сориентировался кум, и
засунул гафрированный сток в отверстие. Крыса была явно против такого
варианта и вцепилась в шланг зубами. Лицо кума вытянулось от удивления.
Он стал методично заталкивать шланг в отверстие. По звукам из трубы
можно было понять, что крыса хочет выбраться назад, предварительно съев
мешающий ей предмет.
Кум несколько раз ударил по стоку прутом, и крыса отступила. Он вытянул
шланг и покрутил прутом в отверстии. Пластиковый край шланга был
буквально разорван зубами зверька. "Надо заткнуть чем-то другим", -
размышлял вслух кум.
Я бросился искать, но ничего более-менее подходящего не нашел. Когда я
вернулся в ванную, кум делал большие глотки из бутылки текилы, а рукой
удерживал вновь оказавшуюся на своем законном месте трубу стока. По
звукам снизу можно было догадаться, что крыса прогрызает себе путь на
свободу. Взглянув на мое возмущенное лицо, кум протянул мне бутылку и
сказал, что именно эта бутылка станет заградительным барьером от крысы.
Но нельзя же затыкать отверстие полной бутылкой! Аргумент был
железобетонный и я, не споря, допил остатки.

Свершилось! Крысе некуда деться, и мы торжественно включаем горячую
воду. Снова писк в недрах труб и ванную наполняет вонь мокрой шерсти.
Тишина...
Праздничный "стол" был сооружен прямо на полу перед балконом. Ребенок
был оставлен на попечение бабушки. Было много водки, закуски, громкий
смех и музыка под воспоминания охотников. Жена с кумой в немом восторге
глядели на героев битвы. Мы с кумом гордо поглощали заслуженные
комплименты, запивая их честно заработанной водкой. И вдруг...
В тишине музыкальной паузы, под хруст уничтожаемой пищи, из ванны
донесся подозрительный шум. Кто-то плескался в воде.
- Она в унитазе,- очень спокойно констатировал кум.
- Убью! – завопил я, хватаясь за пневматику, и, начиная марш-бросок в
  ванную.
- Идиот! – орал вслед кум,- Он ведь фарфоровый!
- Кто? - совершенно не понял я, но остановился.
- Унитаз! – кричал кум, вырывая у меня из рук пистолет.
В ванной мы долго прислушивались, наслаждаясь звуками купания нашего
врага. Она именно купалась... В "колене" унитазного стока.
- Грейте воду! – отдал суровое распоряжение женщинам кум.
Они безропотно наполнили два десятилитровых ведра горячей водой и
водрузили их на комфорки плиты. Мы же наполняли ванную горячей водой
из-под крана, параллельно запустив стиральную машину в режим
полнообъемного нагрева. Температура воды в горячем кране была около
семидесяти градусов Цельсия. В стиралке – 90, в ведрах был крутой
кипяток. Одномоментно был включен слив воды в ванне, стиральной машине,
а оба ведра по очереди влиты в недра унитаза...
На этот раз Она даже не пискнула. Ее смыло навсегда из нашей квартиры и
из нашей жизни...
Ребенок, проведя одну единственную ночь с бабушкой, резко поменял режим
сна и стал это делать ночью. Чем и порадовал всех.


Прислал(a) Тигра [3 / 76 = 0.039]

28 мая 2006
Случай, который произошел с мелитопольской супружеской парой, вполне
сойдет за анекдот. Как сообщает Центр общественных связей УМВД
Запорожской области, ранним утром житель Мелитополя возвращался с ночной
смены, и вдруг прохожий ударил его кулаком в лицо.

Пока мужчина был в "отключке", грабитель снял с него кожаную куртку,
свитер, забрал мобильный телефон и скрылся с места преступления.

Традиционно на этом все должно было и закончиться. Однако преступник
нашел в куртке ключи, вернулся и выпытал у пострадавшего номер комнаты
общежития, в которой тот живет. Преступника, который был одежде мужа,
полусонная хозяйка, приняла за супруга и сказала, где лежат мобильный
телефон и 300 грн. Когда же женщина окончательно проснулась, было уже
поздно.

Общая сумма ущерба составила 815 грн. Грабителем оказался ранее дважды
судимый за хулиганство, кражи и попытку угона машины 28-летний житель
Мелитополя. Он задержан. Ему грозит 5 лет лишения свободы.


Прислал(a) прохиндей [3 / 52 = 0.058]

14 мая 2006
"уан, как говориться, дэй.. ю лук.."
Короче однажды летом далеко на даче группа выпивших людей и человек
который сейчас все это пишет делали шашлыки из.. пельмений.. ничего
другого в местном холодильнике не нашлось, а водки было -у-у-у.. :-))

шашлыки из пельмений пошли на ура - вот делюсь опытом - может быть
пригодиться кому-нибуть - ведь впереди целое лето :-))


Прислал(a) Up [3 / 41 = 0.073]

6 апреля 2006
эту историю рассказала мне одна занкомая. Есть у нее любовник женатый
мужчина, и при очередном свидании, он предложил заняться ональным
сексом. Так как она не особый любитель, такого вида секса, попыталась
отмазаться, что она не может и крема у нее нет. Но любовник оказался
находчивым мужчиной и сказал, что мигом все уладит. И на несколько минут
удалился в ванную. Как оказалась в последствии принес шампунь, после
того как все было завершено, моя знакомая, обратила внимание, что это
был не совсем шампунь, а тоник для волос ярко красного цвета. Не знаю
как он оправдывался перед женой, но отмыть крас ку в этот вечер он так и
не смог.


Прислал(a) Ира [3 / 74 = 0.041]

6 апреля 2006
Навеяно рассказами об иностранцах в России. Лондон. Двухэтажный автобус.
Туристы. У каждого в ухе наушник, где транслируется запись на всех
языках мира о достопримечательностях мимо которых проезжает автобус.
Вокзал, на который прибывает поезд из Франции, проносящийся под Ла
Маншем. Электронный гид: Англичане с удовольствием приветствуют всех
гостей. Туристов, прибывающих из Франции, мы радостно приветствуем Добро
пожаловать в Ватерлоо!
Да, у них хватило юмора обыграть ситуацию.


Прислал(a) Ольга Фадеева [3 / 62 = 0.048]

10 сентября 2006
Рассказал мне эту историю мой университетский преподаватель, человек
ироничный и остроумный. Однажды ему пришлось читать лекции по
политологии в одном чикагском университете. Тема касалась колонизации
Африки и Америки, университет же был "черным", то есть подавляющее
большинство студентов в нем - чернокожие. Свою лекцию мой профессор
закончил следующей фразой: "Последствия колонизации были неоднозначны".
С задних рядов он услышал возмущенные выкрики насчет того, что он
расист. Безусловно, это было несправедливо. С неприятным осадком в душе
препод отправился в гостиницу. Не тут-то было. Время позднее, темно, на
улице - редкий для Чикаго мороз. Вскоре наш герой осознал, что проблемы
только начинаются. Американские коллеги объясняли ему, как дойти до
станции подземки. Он дошел. Станция оказалась закрытой на ремонт на пару
лет. Мороз крепчал, на улицах ни души. Редко появляющиеся автомобили на
попытки их "поймать" не реагировали (позже профессор узнал, что в штате
Иллинойс законом запрещено как голосовать на дорогах, так и подсаживать
пассажиров). Наконец-то одна машина тормознула. Оказалась ментовской. Из
машины никто не вышел. Стекло опустилось на пять сантиметров. Препод
обнаружил, что в машине сидят несколько местных ментов, все - огромные
негры. И тут он вспомнил дискуссию, которая случилась этим утром с одним
из американских коллег. Тот рассказывал о бытовом расизме в Чикаго и, в
частности, о том, как белые полицейские, поймав черного шпаненка и не
желая морочиться с оформлением документов, просто отвозят его в
какой-нибудь люмпенский белый район и выбрасывают там, что для парня
равносильно прохождению "сквозь строй". Мгновенно пришло в голову, что у
черных полицейских могут быть аналогичные привычки. Стало сильно не
по-себе. "Кто вы такой, - спросили огромные черные парни через
пятисантиметровую щель в окне, - и что вы здесь делаете в такое время
возле неработающего метро?" "Я русский профессор, - сказал русский
профессор, - я читал лекцию, сейчас в гостиницу хочу, согреться,
поспать!" После дотошного двадцатиминутного расспроса через щелку в
окошке профессору было сказано сесть в машину. Воспоминания об утренней
дискуссии не оставляли. Все кончилось хорошо, менты довезли до какого-то
вменяемого места, за что им поклон. С нашими, похоже, опасней.


Прислал(a) Незанудка [3 / 260 = 0.012]

8 апреля 2006
Случилась тут одна история. Срочно надо было в Питер. За полчаса до
отправления поезда прибежал на вокзал. Взял билет. Время вечернее. Не
надеялся, что возьму. Как ни странно, повезло. Видимо кто-то слад бронь.
Место оказалось нижним, находилось в самом первом купе.
Надо заметить, что уж если с местом мне повезло, то с вагоном в котором
ехал не очень. Назвать его полуразвалившимся, значит, ничего не сказать.

Следом за мной в купе зашла женщина с ребенком. Она брезгливо огладела
нашу временную ночлежку на колесах и сразу принялась укладывать девочку
спать. Спать ребенок хотел очень, поэтому быстро взгромоздился на
верхнюю застеленную полку и сразу отключился. Мамаша тщательно постелила
себе на нижней, взяла двумя пальчиками сырое полотенце и удалилась.
Сколько она отсутствовала сразу не скажешь, может минут десять, может
пятнадцать, только... дорога на этом пути следования сложная,
извилистая, вагон обычно раскачивает во все стороны, на одном из
поворотов его подбросило так, что девочка вместе с матрасом, подушкой и
одеялом упала с верхней полки на нижнюю. Постельные принадлежности
сгладили удар и ребенок, упав, продолжал посапывать в ворохе постельного
белья и плотном облаке пыли, образовавшемся при падении. Вскоре в дверях
появилась умытая мамаша и тут же застыла на пороге купе, не отрывая
взгляда от верхней полки, которая... была пуста. Я молча ждал, что она
будет делать дальше. Когда она наконец переведет глазки на полтора метра
вниз. Она этого не сделала! Она вышла из купе, зашла в соседнее, потом
вернулась и опять вперилась в верхнюю полку. Полка была пуста! Я не
удержался и хохотнул. Мамаша перевела взгляд на меня и (О, счастье!)
зацепила окуляром нижнюю полку на которой лежал ее ребенок. Она ойкнула,
потом с отвращением присела на грязный матрас и стала ощупывать ребенка.
Убедившись, что с дитем все в порядке, она стала яростно трясти ребенка
за плечи, приговаривая: "Доча, проснись, мамульке негде спать!" Доча
просыпаться явно не хотела и никак не прореагировала на стенания
собственной мамашки. А мамаше похоже неохота было проводить ночь стоя в
тамбуре и она перешла к активным действиям. Она вытащила долго
корячилась над грудой белья и наконец минут через двадцать вытащила
из-под спящего ребенка свой, еще так недавно, любовно застеленный
матрас. Вытащив, она водрузила его на верхнюю полку и стала также
тщательно, как в прошлый раз готовить себе постельку, оставив спящее в
ворохе белья дите в покое. Минут через десять постель была идеально
застелена, подушка взбита, на простынке ни морщинки. Но как только
мамаша занесла ногу, чтобы вскарабкаться наверх и блаженно заснуть до
утра, ребенок широко открыл свои ясные очи и тоном, не терпящим
возражений, сказал: "Это мое место!" После чего, не вдаваясь в
дальнейшие рассуждения залез на верхнюю полку и безмятежно заснул.
Дальше была долгая немая сцена матери, скорбящей над ворохом скомканного
белья. Вот такая селяви!


Прислал(a) perke [3 / 40 = 0.075]

9 апреля 2006
вот, только что в новостях прочитала:
"Во второй части этого имени увековечена фамилия анонимного спонсора,
финансировавшего.."


Прислал(a) НЕТ [3 / 53 = 0.057]

10 апреля 2006
Яндекс - анонс новостей 9/04 19-30:

# Лукашенко попал в "черный список" ЕС
# Путин еще раз поздравил Лукашенко


Прислал(a) manager4 [3 / 52 = 0.058]

10 апреля 2006
Зима в этом году в Германии подзатянуласть и даже у нас на севере в
конце марта еще местами лежал снег. А так как сразу после Рождества
начинаются приготовления к Пасхе, то на многих деревьях уже в начале
марта были привязаны разноцветные яйца. Ну так вот приехал ко мне друг в
гсти со своим сыном, пацану 12 лет. Отъезжаем от дома и пацан выдает:"Ну
ваще.. Кругом снег лежит, а эти немцы уже свои яйца на деревья
понавесили." Первым, конечно, папа ухохотал...........


Прислал(a) Милена [3 / 59 = 0.051]

18 декабря 2006
Сидим у подруги. Пьем чай, беседуем. Время достаточно позднее, почти все
уже спят. Только за окном иногда разносятся крики и песнопения
подвыпивших ребят. Муж подруги слушал-слушал и говорит: "О, будущие Димы
Биланы!" =) Далее диалог:

- А что? Продюсеров ходят ищут. Надеются, что услышат их...
- Ага, продюсеры - они такие. Они по городу ездят... ночью...
  с мигалками... =)


Прислал(a) Kytsyne [3 / 146 = 0.021]

5 ноября 2006
Очередный перлы преподов [П] и студентов [С]:
1)
[звонок мобильного у одного из учеников]
П. Это что еще такое. На уроке мобильный надо отключать!
С. Ну мало ли что? Если какая авария?
П. Какая авария может быть во время занятий?!!

2)
П. Каким учебником вы пользовались при подготовке к семенарскому
занятию?
С. [очень тихо. ]Под редакцией Муравьева...
П. Это под каким таким таракановым?

3)
П. Нуу, это понятие, как и все очевидные, очень трудное. Трудно
объяснить даже, что такое "женщина"! [указывая на студента] Вот скажите,
что такое женщина?
С. [сверхуверенно] Особь человека.
П. Вы-особь человека?
С [потеряв логическую цепочку]Да.
П. Значит вы-женщина!
[Лежащий и сильно ржущий класс]


Прислал(a) Гепард [3 / 272 = 0.011]

17 мая 2006
Вчера сын рассказал.
Сидят с друзьями на скамейке в одном из дворов нашего района. Подъезжает
"газель", из нее вываливаются мужики с видеокамерами, подходят, говорят,
что они из такой-то передачи такого-то канала ТВ, после чего
интересуются, вы, мол, ребята, из этого ли двора будете? Из всей
компании "местный" оказался только один. Спрашивают у него, а ты не
знаешь ли, случаем, в каком тут у вас из подъездов изнасилование
произошло? Тот отвечет, что он об этом ничего не знает и первый раз про
такое слышит...
Немного, минут пять, постояв в раздумьях, тележурналисты решили заснять
ЛЮБОЙ подьезд...


Прислал(a) larisa [3 / 56 = 0.054]

16 апреля 2006
Сама я живу в Литве. Просматривая местную газету, дохожу до рубрики
"Культурные мероприятия". Так вот! Предлагается сходить на фильм
"Основной инстинкт-2". А в скобочках:
Германия-Испания-Великобритания-Сша, ЭРОТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕРДЛЯ ЗРИТЕЛЕЙ ДО
16 ЛЕТ! Вот такие "трудности" перевода на русский язык!


Прислал(a) Юлия [3 / 49 = 0.061]

18 апреля 2006
Как китайца запугать
На конференции в Штатах у меня был стендовый доклад. Особого интереса он
не вызвал, поэтому у меня была масса времени поглазеть по сторонам.
Впрочем, я не совсем прав относительно отсутствия внимания. Рядом был
стол с выпивкой и до меня кое-кто добирался...

Недалеко выставлялся китаец, докладом которого вообще никто не
заинтересовался. Единственный, кто подходил, был тоже китайцем, но, судя
по поведению, скорее контролировал товарища. Я, из чувства солидарности
к обездоленным, подошел к китайскому стенду. Автор на меня набросился и
на страшно плохом английском (хуже моего!!!) попытался мне объяснить,
что он там такого гениального натворил. Потом, где-то к концу стендовой
сессии, а к нему, похоже, так никто больше и не подходил, он добрался до
меня, ничего не спрашивал, зато снова рассказал мне то же самое, также
мучаясь с теми же ломаными словами.
Вечером была небольшая выпивка, типа welcome cocktail. Когда я там
появился, первым мне попался опять же одинокий китаец. Встретил как
родного, обрадовался, залопотал что-то по-китайски, видимо держал меня
уже за своего. Я долго думал, что бы мне у него спросить. Не нашел
ничего умнее, чем
-	Ну, как у вас там, коммунисты? Не мешают работать?
Пока с бедного китайца сползала улыбка, он бросил свой стакан с выпивкой
и сбежал c вечеринки! С тех пор обходил меня издалека, а когда я ему
помашу рукой, бросался в обратную сторону ...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [3 / 60 = 0.050]

22 апреля 2006
история о том, как бытие определяет сознание.
Моя жена психолог. Она не просто психолог, она реабилитирует наркоманов.
Труд ответственный и тяжкий. Естественно, что дома регулярно ведутся
бесседы на профессиональные темы. То есть такие слова, как "наркотик",
"трава, "амфитамин", "ширка" и проч. дома совершенно естесственны.
А теперь сама сказка: вчерась бабушка принесла домой букетик нарциссов.
Обращается к мелкой:
- Яся, как называются цветочки?
Яся, ребенок 4 лет, но умна не по годам, делает задумчивое лицо.
Бабушка дает "наводку":
- Наааа... , ожидая, что ребенок закончит слово. Тут лицо мелкой
  просветляется и она радосно бухает:
- НАРКОТИК!!!
Бабушка в ауте, папа радостно хлопает в ладоши.

Aly


Прислал(a) Aly [3 / 37 = 0.081]

24 апреля 2006
Историю слышала от подруги! Пришел младший брат из школы (В 3 кл.
Учится). А она только супчик сварила. Открывает он кастрюлю и выдает
фразу "Что это за хе*ня тут плавает"Сестра в шоке "Где ты таким словам
научился? Брат - "В книжках пишут -Дедушка за херел" Сестра -" Так это
значит дедушка заболел!" Брат еще раз смотрит в кастрюлю "НУ Я И ГОВОРЮ
ЧТО ЭТО ЗА БОЛЕЗНЬ ТУТ ПЛАВАЕТ"


[3 / 54 = 0.056]

27 апреля 2006
Дело было в 1998 (или 1999?) году.

Наше ТВ тогда еще было совершенно неполиткорректным, и по вечерам
нередко показывали эротику, и большинство граждан было этим вполне
довольно, а мы с женой любили под это дело отходить ко сну.

Однажды под полночь показали французскую мелодраму "История О". Кто
видел, тот помнит сюжет - эротика с легким оттенком садомазохизма,
впрочем, по нынешним временам вещь очень даже лиричная. После чего
диктор пообещал на следующую ночь продолжение под названием, если не
ошибаюсь, "История О: возвращение в Руасси".

Продолжение разочаровало. Первый фильм, несмотря на секс, садо и мазо,
был все-таки довольно лиричным. Продолжение - сплошное жесткое порно в
духе "дас ист фантастиш". Да еще и актеры снялись совсем не те. В
главной роли был главный жеребец немецкого кино Клаус Кински (кстати,
отец романтичной Настасьи Кински - видимо, она за отца семейную карму
отрабатывает).

По окончании полутора часов сплошного траха дикторша пообещала на
следующий вечер фильм под названием "Мадемуазель О". Судя по всему, это
должна была быть какая-то ну совсем разнузданная оргия...

На следующий вечер мы с женой удобно устроились в постели и
приготовились к зрелищу. Первые кадры слегка удивили: какая-то
дворянская семья в дореволюционной России, а Мадемуазелью О они называли
свою гувернантку. Неужто фильм о том, как сильно постаревшая и сдавшая
Мадемуазель О будет делиться с детьми (или взрослыми) своим сексуальным
опытом? Но действие предыдущих фильмов вроде бы происходило в
послевоенной Европе и Азии... или Мадемуазель О была, как тот Янус
Полуэктович - с возрастом стремилась в прошлое? Непонятно...

Время шло, а на экране никакой эротики не было. Господа дворяне пили
чай, принимали гостей, беседовали - в общем, была какая-то скукота. Да
еще к тому же в главной роли была обаятельнейшая Елена Сафонова.
Представить ее в роли любовницы еще было можно, но в роли героини
порнофильма - едва ли.

С чувством, что нас обманули, мы на 30-й минуте выключили телевизор.

Кто ж знал, что "Мадемуазель О" давным-давно написал классик Набоков,
что сходство этого названия с "Историей О" было чисто случайным! Но
мы-то ладно, а образованные люди на телевидении чем думали?


Прислал(a) Китаец [3 / 62 = 0.048]

28 апреля 2006
Курьезы законотворчества: депутаты Голубь и Заяц запретили весеннюю
охоту (взято с www.clapri.org)

Законотворчество вещь серьезная. Однако и в сессионном зале иногда
бывают курьезные моменты. Вот один из них.

В сентябре 2003 года народный депутат Украины Александр Голубь
/украинская фамилия – Голуб/ внес на рассмотрение парламента проект
Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем хозяйстве и
охоте" (регистр. №4194).
Суть законопроекта состояла в том, чтобы запретить в марте-апреле охоту
на самцов кряквы, тетери, вальдшнепа и гусынь: серой, белолобой большой.

18 февраля 2004 года этот законопроект был вынесен на обсуждение
Верховной Рады Украины. Вот как выглядел этот вопрос в повестке дня:

4194 Проект Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем
хозяйстве и охоте" (относительно сроков)

Докладчик: народный депутат Украины ГОЛУБЬ Александр Владимирович

Содокладчик: первый заместитель Председателя Комитета по вопросам
экологической политики, природопользования и ликвидации последствий
Чернобыльской катастрофы ЗАЕЦ Иван Александрович /украинская фамилия -
Заєць/.

Естественно законопроект был поддержан. Ну не могли народные депутаты
отказать своим коллегам с такими! фамилиями в принятии такого!
законопроекта.

Кстати, заместителем председателя Государственного комитета Украины по
вопросам лесного хозяйства в то время работал (да и сейчас работает)
Николай Медведь.

Такая вот лесная круговая порука!


Прислал(a) Volk [3 / 54 = 0.056]

28 апреля 2006
Появился в нашем технионе один сатанист. Разузнав, что я умею рисовать,
он подвалил ко мне с просьбой нарисовать ему черта на куртке. Я и
нарисовал... взяв в качестве образца - модели, так сказать, его
собственную рожу. Добавил слегонца рогов, клыков... Получился отменный
черт! Всем чертям - черт! Самый прикол, что кадр так и не догадался,
почему этот черт ему ТАК понравился!
Потом, узнав, что я увлекаюсь мистикой, он изьявил желание [весьма
неосторожно] поговорить с самим Сатаной. Я указал ему на зеркало. Ответ
его явно задел, и мне пришлось ознакомить его с одним из эффективных
способов медитации, заверив, что это именно способ разговора с его
хозяином. Берется большое зеркало и ставится напротив, лицом к себе.
Зажигаешь две свечки по краям и берешь меньшее зеркало, направляя его на
большое. Бесконечное сплетение отражений маленького зеркала в большом и
большого в маленьком создает коридор, вдоль стенок которого горит
бесконечное количество пар свечей. Внимательное разглядывание этого
коридора помогает человеку войти в транс... [крышу срывает наф-ф-фиг! ],
и тогда разговарива-а-ай с кем хочешь [из потусторонних]!...
Вобщем около двенадцати ночи закрылись мы вдвоем в заброшенном здании.
Обстановка напрягала, но страх - это не лучший способ времяпровождения в
обществе духов, одним из которых к тому времени уже являлся мой
"заказчик". Когда я предложил уважаемому сатанисту начать сеанс, он
шарахнулся в сторону и изьявил желание увидеть как это делаю я. Если у
меня и был какой-то страх, то он мгновенно улетучился, уступив место
отвращению. Только я занял позицию с зеркалами, как на меня нашло дикое
злорадство. Я его вылечу от излишней переоценки, а то он назвал себя
сатанистом и думал, что все его будут бояться и уважать! Частично он
оказался прав... Его явно недолюбливали.
Демонстративно сняв с себя все металлические предметы, я обьяснил Алексу
[так звали сатаниста], что они могут отпугнуть Сатану. Потом протянул
ему свою обоюдо-острую финку, с которой никогда не расставался, и
предупредил, что дух может завладеть моим телом. Если это произойдет, то
Алекс должен будет меня зарезать, иначе случится ужасное! Что -
"ужастное", я не обьяснил, полностью доверив воображению, уже полудуха,
Алекса. Оно работало на славу!
Погружаясь в транс, я издалека слышал его стенания:
- "А, может, не на-а-а-адо Сатану??? Может кого-нибудь друго-о-ого?"
- "ПОЗДНО!" - хлопок закрывшейся двери, мгновенно последовавший за моим
  вскриком, поверг меня в гомерический смех. Все железки и финка валялись
  на полу... Подгняемый нечеловеческим хохотом, сатанист-Алекс бежал по
  длинному коридору заброшенного здания, тщательно закрывая за собой
  ВСЕ(!!!) двери! :):):)


Прислал(a) WICCing [3 / 59 = 0.051]

23 октября 2006
В пятницу у товарища решили употребить спиртные напитки. Жены его дома
нет, суетимся на кухне сами.
Спрашиваю - А жена-то где?
Ответ - На родительское собрание в школу пошла ( дочуре 10 лет).
Я - А ты когда нибудь на собрания ходил?
Он - А я-то здесь причем ( интонация недоуменно-возмущенная)
Пошел в туалет, беззвучно ржал... Долго ржал. Он-то здесь причем :)))


Прислал(a) Хотэй [3 / 50 = 0.060]

21 мая 2006
Сегодняшнее.
Захожу в Макдональдс. Понадобилось мне в туалет. Подхожу к женскому
туалету и вижу: пьяный в д... парень пытается открыть дверь (набирает по
чеку код). Я подхожу к двери и говорю: Это женский туалет.
Парень (обижено так): Даааа? А почемууу?
Я: Потому что тут вот на картинке так нарисовано (показываю ему на
табличку на двери)
П: Дааа? Но ведь я же дверь смог открыть! (логика однако...!), Ну ладно,
заходите. (открывает передомной дверь)
Я захожу и вслед слышу фразу, корорая меня вообще добила: "Ну и ладно, я
сейчас еще раз попробую ее открыть (дверь)!"
Он, видимо, решил, что если еще раз открыть эту дверь, то туалет станет
мужским!!! Вот так, а вы говорите - блондинки...


Прислал(a) Lotos [3 / 58 = 0.052]

6 ноября 2006
В ресторанчике за нами сидели две фройляйн 20 и 21 года. У них на столе
к нашему приходу стоял кувшин с пивком литра на 2... К нашему уходу он
был уже почти пуст. Барышни очень громко тарахтели за жизнь в общем и
целом. Кто кому подходит, кто кому не подходит, сессия, кто козел, а кто
стерва и т. д.

И уже перед нашим уходом (сидим ждем счет), одна из них (блондинка,
честное-пионерское!) доверительным шепотом (так что слышат все за нашим
столом) подруге сообщает: "А ты знаешь ПОЧЕМУ я ногти себе коротко
стригу!? Потому что я один раз мыла голову и поцарапала ЧЕРЕП"...

Нам осталось только громко изумиться вслух. И продолжать изумляться еще
минут 5 пока не дошли до машины.


Прислал(a) Gelvin [3 / 207 = 0.014]

31 мая 2006
Давным давно в школе в выпускных классах любили мы покурить на переменах
табак ( не подумайте еще чего ). Один товарищ назовем Петей
демонстративно залезает в карман и громко так говорит, нука посмотрим
что мне сегодня мама положила, о ява! Нам что, ну положила и положила.
Развязка наступила когда его мама ( оказалось учительница ) встретилась
с нашей классной и разговаривала в коридоре при всех в том числе рядом
стоял Петя. Вы знаете, что Ваш сын курит? Что? Молниеносный удар маминой
ладошкой по Петиному лицу. Первый вопрос на перемене при перекуре, Петь
ну что тебе сегодня мама положила ?


Прислал(a) Иполит [3 / 64 = 0.047]

1 мая 2006
ЕГЭ
На днях захожу в подъезд, оттуда выскакивают мне навстречу резвые
тинейджеры - мой сын и его друг Виталька. Встаю у них на пути с твердым
намерением выяснить, как они написали пробный ЕГЭ по математике. В
подкорке свербит мысль о потраченных деньгах на репетитора. Первого
спрашиваю сына
- Как написал?
- А хрен его знает, - последовал ответ.
- А ты? – спрашиваю Витальку. Тот немного задумался и выдал:
- Тоже хорошо.
Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [3 / 58 = 0.052]

3 мая 2006
В процессе верстки газеты есть такое понятие - "статья ушла в запас".
Это значит, что она уже сверстана, но в сегодняшний номер не идет из-за
отсутствия места. Соответственно, идет в следующий или в послеследующий
- когда место будет, в общем.
Выхожу сейчас в курилку. Там стоят Выпускающий (Р)едактор и
(К)орреспондент. Необходимое уточнение: (К)орреспондент - парень
раздолбайского плана, пишет-то хорошо, но статьи в запас у него уходят
довольно регулярно.
Диалог.
К: - Моя статья в номер идет?
Р: - В запасе.
К: - Надолго?
Р: - До начала боевых действий... (затяжка)... коррреспондет запаса.


Прислал(a) http://artofwar.ru/ [3 / 85 = 0.035]

21 июля 2006
описать сложжно, видеть надо и слышать.
метро Чистые Пруды, через турникет который работает на выход пытается
без билета проникнуть пацан лет 16, берет его - "на скорость", ума
перепрыгнуть через рычаги загораждающий путь не хватает. Да и в целом
лицо интелектом явно не отягощено. Разбегается, делает шаг и получает по
яйцам рычагами, присел, аж завыл. В принципе ничего смешного, но в тот
момент когда он получает по орехам и приседает - у выходящего из метро
рядом с ним, парня раздается звонок на мобильный и знаете какой мотив? -
Марш Мельденсона!
меня очень улыбнуло.


Прислал(a) ЗАБУЛДЫГА [3 / 108 = 0.028]

6 мая 2006
Только что рассказала коллега.
Рожала младшего, лежит в кресле, акушер занимается ею, пять утра.
Заходит санитарка и давай полы мыть. Акушер даже ухом не повел, видимо в
системе, только отошел когда мыть мешал. Ну правильно, чистый пол всегда
нужен!
Берешь кормить детеныша своего, тараканы выбегают из под кровати как
только ноги в тапки опускаются, и ждут капель молока, что на пол иногда
брызгают.
Сам привез жену младшего рожать в час ночи, врачи заказали лекарств три
листа, я пулей в дежурную, купил два пакета, общей стоимостью сравнимо
со стоимостью коляски, приняли отправили домой. Потом выяснил, что она
родила примерно когда я пакеты передавал. Хорошо если хоть кому-то
помогли мои лекарства.


Прислал(a) красный лис [3 / 53 = 0.057]

25 мая 2006
Во вторник Минобороны Ирана провело испытания ракеты "Шихаб-3" дальнего
радиуса действия, сообщает Jerusalem Post со ссылкой на данные
израильской разведки.

Запуск был признан "частично успешным". "Шихаб-3" способен поразить цель
на расстоянии 1,3 километра. Минобороны Ирана обещает, что следующая
модификация ракеты - "Шихаб-4" - будет иметь радиус действия в два
километра.
...
Два километра полета с ядерной боеголовкой? Новый вид оружия шахидов
наверно.


Прислал(a) Виталий [2 / 67 = 0.030]

9 января 2006
Рассказала мне эту историю подруга моего брата на новогодней посиделке.
Была у нее знакомая-грузинка, давно уже осевшая в России, но так и не
избавившаяся от сильного грузинского акцента. Сидят они на кухне -
трепятся о чем-то своем бабском, а в комнате сыночек-грузин уроки
делает. Мама кричит сыну из кухни:
- Синок, чего дэлаешь?
Тот в ответ: "Стыхи учу."
- Какие?
- Нивы сжаты, та-та-та-та (забыл как-там дальше, я думаю поняли что за
  стих)
- Синок, а ты знаещь, что такое Нивы?
- знаю, мамо - это река такая
- турак, это мащина
Андрей.


Прислал(a) Андрей [2 / 61 = 0.033]

24 мая 2006
... Как пример хороших отношений между бывшими странами СССР Саакашвили
привел отношения между Украиной и Грузией. "Мы такие же независимые друг
от друга страны, как Россия и Грузия, Россия и Украина, но с тех пор как
мы стали свободными, мы (Украина и Грузия) еще больше, чем раньше,
полюбили друг друга. Это был тоже болезненный процесс, но мы
справились", – сказал он. ....

- Вот такая трудная любовь, граничащая с мазохизмом.


Прислал(a) Бывший капрал [2 / 77 = 0.026]

26 января 2006
Сегодня в магазине:

- Можно туалетной бумаги?

- Сколько?

- 10 рулонов

- И надолго вам этого хватает?

- На месяц, я люблю пожить на широкую ногу.


Да скорей не на ногу


Прислал(a) ыыы [2 / 69 = 0.029]

30 января 2006
Израильский старт-ап, четверг, десять часов утра.
Народ у кофейного автомата ждет очереди чтоб проснуться.
Эмиль, Сисадмин (с большой буквы), пьет вторую чашку.
Заходит дама из группы проверки качества (QA), и говорит Эмилю что ее
попросили поставить сервер в лабаротории QA, и она это сейчас делает, и
помогать ей не надо, но, вот только у Эмиля все сервера имеют имена рыб
(у нас все Unix'ы названы по ныряльной тематике - shark (акула), octo
(осьминог), и т.д.) а она рыб не знает, и не помог ли бы он ей найти
подходящее название...
Эмиль, который не в восторге от того что ему "забыли" об этом сказать,
плюс так много слов в такую рань, спрашивает, какого ху.. в смысле,
какой такой СЕРВЕР они там ставят.
- Виндовз 2003 - отвечает дама.
Все затихают. Эмиль с минуту внимательно смотрит в свой кофе, потом
поднимает серьезное лицо и говорит:
"Назови его... ГЕФИЛЬТЭ ФИШ!"

(гефильтэ фиш = фаршированная рыба, на идише)


Прислал(a) hocopox [2 / 68 = 0.029]

2 февраля 2006
Человек. Преподаватель. В рекламном проспекте к своей книжке: АНАТАЦИЯ

как только такие в преподы пролазят? :-/


Прислал(a) br [2 / 60 = 0.033]

4 февраля 2006
Только что прочитал объявление:
---
Рыболовецкому колхозу "Социалистический путь" срочно требуются
штурманы...
---
"Все для Вас Ростов"
http://vdvrostov.ru/?content=showad&r=5&sr=25


Прислал(a) Alex_13 [2 / 34 = 0.059]

4 февраля 2006
Только что видел.
Есть в Питере такая станция метро - Удельная. Иду по улице, вижу - стоит
маршрутка, к окну изнутри прикреплена табличка, на ней коряво написано:
"конечная остановка - МУДЕЛЬНАЯ". Почти без пробела. Забавно...


Прислал(a) LORD [2 / 44 = 0.045]

9 февраля 2006
Одна техасская нефтедобывающая компания, заключив договор на ведение
работ в Сибири, наняла нашего родственника в качестве переводчика.
потом, поняв, что он хороший инженер, они решили его инженером и
оставить, а переводчиком взяли американца, который провел несколько лет,
наблюдая за советскими самолетами и подслушивая разговоры советстких
летчиков между собой. и вот этот американский паренек потом рассказывал;
"русские летчики такие культурные, все по-английски свободно
разговаривают, все время друг другу говорят: "up to you, up to you!".
для тех, кто не понимает по англ. , поясняю - up to you (переводится как
зависит от вас, в том смысле - сами решайте) но не перевод здесь важен.
а просто, если, если вы быстро произнесете "ап то ю, ап то ю", легко
поймете, что этот американец обычное "еб твою..." слышал как "ап то ю".


Прислал(a) марфа [2 / 45 = 0.044]

10 февраля 2006
Вечер. Час пик. Автобусная остановка у метро. Народ. После рабочего дня
и очередей в магазинах все уже озверевшие.
Подъезжает автобус. Естественно, битком. Весь народ с остановки,
естественно, пытается влезть. Диалог. (Бабка - Б, Тетка - Т.)
Б: (потрясая тележкой) Выше! Выше поднимайся!
Т: (вися на одной руке) Куда, мля, выше?! В космос, что ли?!
Б: Выше!
Т: Я не Карлсон, у меня пропеллера нет!
Все в покате.
Кое-как погрузились, едем. Рядом стоит мужичок неопределенного возраста
(М), освежитель воздуха, блин! Мы еще стаканы ищем, а он уже отдыхает!
Нежданно-негаданно к нему подкрадывается кондуктор (К).
К: Оплачиваем проезд!
М: Ты чо, я ветеран!
К: Слышь, ветеран, проезд оплачивай!
М: Да я в Афгане..!
К (взрываясь): В каком Афгане! Да ты посмотри на себя, СИНЮШКИН
КОЛОДЕЦ!!!
Помнят у нас великого уральского сказочника!


Прислал(a) Николай [2 / 47 = 0.043]

16 февраля 2006
Навеяно историей на тему "читают ли свои объявления те, кто их пишет".
Читаю объявление в зоомагазине: "Отдам котят в хорошие руки, приученные
к туалету"...


Прислал(a) Busja [2 / 55 = 0.036]

16 февраля 2006
Первая русская проблема.

Остановил сегодня доблестный страж светофоров, документы там посмотрел и
спрашивает:
- С кем поцапались то?
На мое недоумение показывает водительское удостоверение, а там на моей
фотке прямо на кончике носа точка выдавлена. Начал ржать. И чего он с
испугом отдал все и сразу? Просто очень уж я смешно получился на
фотографии с этаким чирьем посреди лица.
Стал народ расспрашивать. Оказывается, это у гаишников такой "тайный"
знак своим коллегам по стае, который означает, что мол клиент этот
нудный, злобный и не желает платить за то, что ездит по их дорогам.
Когда окончательно перестал веселиться, задумался... А чего? Дело
хорошее! И уж чтобы совсем облегчить гаишкину жизнь, чтобы уж точно не
сомневались и не тратили на таких мудаков свое драгоценное время и не
портили свои глазки поисками мелких точек, взял зубочистку и на
глянцевом лбу своей фотки вывел понятное им слово XУЙ.

Answet, www.SwingPlaneta.com


Прислал(a) Answet [2 / 62 = 0.032]

20 февраля 2006
Примета времени.
Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать.
Дочка (8 лет) фразу выдает: "О лето приближается - папа в гараж начал
бегать..."


Прислал(a) Serg [2 / 55 = 0.036]

20 февраля 2006
счас кино ненужные удалял и выдала мне винда:
Вы действительно хотите удалить Царстие небесное?

немного не по себе стало.... а вдруг оно есть? а я его того?
:)


Прислал(a) Denger [2 / 63 = 0.032]

26 февраля 2006
По поводу улиц Б. Гагарина и В. Революции: а в нашем городе была улица
Большая Лядинская! Честно! Потом деревянные домишки снесли и вместо
улицы теперь всего один дом. А жаль...

Поликсена


Прислал(a) Поликсена [2 / 54 = 0.037]

27 февраля 2006
> Знаете, что входит в число необходимых документов для оформления
> туристической визы в США? "Две фотографии 5х5, голова должна >
находиться..."

Во-первых, уверяю вас, не только туристической :-)
А во-вторых, меня всегда радует просьба их русскоязычной (!) анкеты
назвать мое ПЛЕМЕННОЕ имя....
"Чингачгук Большой Змей" ?


Прислал(a) НМ [2 / 41 = 0.049]

27 февраля 2006
Дело было в 70-х годах на истфаке. Продирались мы - не без потерь -
скволь летописи весьма почтенного возраста, хотя и пропущенные через
translit.ru. И была у нас девочка, тогдашний вариант К. А. Собчак иже с
нею, с кукольной мордочкой и мозгами в сумочке. И достался ей текст про
князя Святослава, бывшего преклонных лет, потому как перестарился (или
престарился - по давности лет и сама запамятовала). И прочла девочка к
неописуемому удовольствию слушателей следующее: "Жил Святослав 90 лет и
перестарался!"


Прислал(a) Баба Яга [2 / 47 = 0.043]

8 марта 2006
Реальная история.
Сидим мы как-то с другом перед 8 марта на общаге с девушками, кушаем и
все такое (нас двое, а девушек семеро). И в разгар веселья одна из
девушек говорит: "С заврташнего дня не пью и не курю". А другая на
автомате добавляет: "И в рот не беру..."
Все поголовно похватались за животы со смеху.


Прислал(a) Alexandr [2 / 49 = 0.041]

15 марта 2006
Один мой товарищ решил начать следить за собой и вести здоровый образ
жизни. Только начал он очень резко: в один день бросил пить, курить,
стал спать на голых досках вместо кровати, а по утрам бегать по улице
босиком и с голым торсом. На дворе было начало декабря и легкий морозец,
приносящий первый гололед... И вот итог недели интенсивной физкультуры -
сломанная из-за гололеда нога и воспаление легких от бега босиком... Еще
в больнице товарищ стал опять курить, пить и т. д. и т. п. Вывод:
Спорт - здоровому не нужен, а больному - вреден...


Прислал(a) Peter [2 / 68 = 0.029]

16 марта 2006
Пару дней назад утром (ВАЖНО - еще до начала рабочего времени)звонит мне
одна из сотрудниц и предупреждает, что задержится с приходом по каким-то
там причинам. Согласился. Забыл.
Потом уже она рассказывает......
Утром, грит, набираю вроде тебя - в ответ - женский голос. Решив, что
скорее всего, жена трубку взяла - вежливо, по имени отчеству, просит
позвать.
После непродолжительного, но напряженного молчания - "А ты куда
звонишь?"
Оказывается, она набрала номер девушки - в нашей конторе тоже работает,
секретарем.
Девушка, видимо, много продумала про то, что меня по утрам недалеко от
нее надо искать.....


Прислал(a) pacholi [2 / 42 = 0.048]

17 марта 2006
Отмечал я с подругой 8-мое марта на берегу местного озера: костерок,
шашлычек, винцо... Постепенно свежий воздух и первобытная обстановка
пробудили во мне самца и мои объятия и поцелуй становились все более
настойчивыми. Мы плавно переместились на расстеленный плед (благо снег
уже сошел), но не смотря на это подруга оставалась какой-то напряженной.

- Ну, в чем дело, пупсик? - прошептал я ей: - не бойся, здесь в округе
  кроме нас - никого. Мы вдали от цивилизции, и на этом лоне природы
  можем смело отдаться на волю древних инстинктов, - вдохновено гнал я.
- Во-во, - подтвердила она и выдала фразу от которой мы ржали весь
  вечер: - а вдруг придет МЕДВЕД?


Прислал(a) __________________ [2 / 54 = 0.037]

17 марта 2006
Вот еще история про кроссворды-сканворды:
Произошло букваьно сегодня с утра.
У меня сын старший учится читать. Вобще-то уже получается неплохо.
Потому взяв из детской странички какогото журнала сканворд стал его
отгадывать. Все было вроде легко и понятно, но... На картинке нарисована
голова улыбающегося поросенка. В троем стали думать что там за слово.
Перебрали клички мультяшных поросят, всякие названия мультиков с
поросятами. Потом смотрю, а там слово ОКОРОК подходит. Проверили в
ответах - ТОЧНО ОКОРОК!!! Спрашивается при чем тут голова поросенка в
детском сканворде ?


Прислал(a) DL [2 / 45 = 0.044]

25 марта 2006
На днях рассказали историю, про одного знакомого боксера. Мастер спорта,
Сергей Старков, из небольшого северного городка, под конец спортивной
карьеры стал ездить по заграницам. В частности с проводил бои в Англии.
Профессионально готовится...сбрасывает вес за 2 дня на 12 кг. Учит на
английском фразу: “Я русский боксер, Сергей Старков” (I am russian
boxer, Sergei Starkov).
А фраза заучивается для случая, если боксер получил нокдаун его,
полубессознательного, судья в ринге спрашивает “Как твое имя?” (As your
name?) и “Можешь продолжать бой?”. Если ответил, то бой продолжается.
Так вот. После выступления в Англии, Сергей боксировал в Москве.
Там после сильного удара, он в ногдауне, его судья (русский!) по русски
(!) спрашивает “Как твое имя? ”, на что тот отвечает заученную фразу на
английском: “.. I am..... russian boxer......, Sergei Starkov”. Судья делает
вывод, что сознание Сергея далеко от Москвы. Конец боя, проигрыш.


Прислал(a) sun [2 / 46 = 0.043]

25 марта 2006
Навеяно рассказами о неправильно набранных номерах.

Года два назад мой домашний номер и номер фирмы "доСУК" отличался лишь
на одну цифру. И следовательно многие звонившие в фирму, попадали ко
мне. Телефонные звонки ночью раздражают. И когда терпение мое наконец-то
лопнуло, произошел следующий диалог.
- Алло, девушка, мне девочку можно заказать.
- НЕТ! – рявкнула я в трубку.
- ПОЧЕМУ??!!
- Девочек нет, только мальчики остались. Будете брать?


Прислал(a) Skoda [2 / 50 = 0.040]

25 марта 2006
Только что в курилке.
Стоит народ, расслабляется, настраивается на рабочую волну. Разговор
плавно переходит на тему чем мальчики от девочек отличаются. Например
вот, размером кисти руки. Стоим обсуждаем у кого залазит в щель
почтового ящика, а кто то пытался выловить рукой соленый помидор из
банки. Стоит барышня с отсутствующим видом, молчит. Последний сон
досматривает наверное. Видимо, понемногу возвращается к реальности,
потому как воочию видно что в голове ворочается какая-то мысля, аж
волосы шевелятся от напряжения. И в итоге выдает: А зачем помидоры в
почтовый ящик засовывать???
Я плакала....


Прислал(a) Кэт [2 / 31 = 0.065]

26 марта 2006
Новость дня:
В очередной раз в Минске задержан журналист "Первого канала" П. Шеремет.

Ему понравилось!!!


Прислал(a) Vov Jar [2 / 57 = 0.035]

13 мая 2006
Про болезни хитрые.
Пригляделась ко мне мама однажды и не понравился ей цвет моих белков
глаз, а вернее тогда уже желтков. Потащила в поликлинику. Там всех на
уши, срочный анализ крови, растолкали всех пенсионеров (лат. Cito значит
срочно). Ну чего то там повышенное было в анализе. Меня уже через
полчаса в инфекционное отделение повезли с подозрением на гепатит. Так
еще черте куда за город в поселок, куда транспортом городским не
добраться, а если забрался, потом не выбраться.
Положили, давай капельницы в вены совать, уколами тыкать. Правда через
неделю забили на меня и потом в течении 2-х (ДВУХ) месяцев давали
какие-то травяные таблеточки, а иногда и их забывали приносить, палата
видите ли далеко была. За эти два месяца я так нагляделась на наркоманов
и спидоносиков, которые в основном там и лежат, что волком завыла и
домой запросилась. А врач твердит, анализы не улучшаются, нельзя еще
домой. Так и там сидеть не лечат не хрена, типа само должно все пройти.
Самой прикольное ведь и диагноз они мне состряпали – гепатит В, который
только по крови и передается. А я ни разу не употребляла наркотики,
правда еще подозрение падало на половые связи. Но вроде неоткуда взяться
то гепатиту. Ладно, бумаги мама подписала, из отделения меня забрала.
Через неделю сдаю кровь на анализ – все в норме. И забылось. Через пару
лет, пребывая в замужестве беременею, сдаю все положенные анализы в том
числе и на гепатит В. На присутствие вируса в крови, на антигены и на
антитела. Ну типа жив ли вирус, а если нет то каковы его следы. Анализ
сдавала дважды – не самого вируса не его следов не обнаружено, что в
принципе невозможно. Должны были на всю жизнь остаться антитела хотя бы
или антигены. Но в крови совсем никого нет. Получается что я 2 месяца за
просто так любовалась нариками и спидоносиками в том сыром бараке. У
врача спрашиваю, почему так? На что она смущенно – ну, может быть, Вы
гепатитом "А" болели?
Ага блин, Спасибо что не СПИДом. Гланды и аппендицит правда еще при мне.


Прислал(a) Копейчанка [2 / 53 = 0.038]

29 марта 2006
Маленькое отступление. Я работаю в хорошем месте, небольшая халтура
есть, доход весьма солидный. Девушка же моя трудится в какой-то
шаромыжке и получает зарплату толи 300, толи 500 долларов в месяц -
путается сама в показаниях, но в любом случае в суммарном бюдежете эта
зарплата составляет весьма мало. При этом у нас периодически происходят
диалоги типа "ой, мне вставать рано, отвезешь меня утром туда-то?", на
что я отвечаю "слуш, возьми с полки свою зарплату за месяц и дай
поспать, вообще че ты туда ходишь, дома сиди".
Сама возлюбленная выглядит как самая сокровенная мечта любого подростка
- стоячий огромный бюст, красивое детское личико а-ля мерлин-монро и
инфантильное поведение - если сделать 2 хвостика с бантиками, топик и
джинсики - даже у холодильника ручка встает.
Собственно сама ситуация:
Сидим с возлюбленой на кухне, идет процесс кормления меня после работы.

Я усталый, любимая чета чирикает, по телевизору идет сериал про
крокодилу (терпеть его не могу, но спорить неохота).
Прислушиваюсь к льющемуся потоку сознания от любимой. Выясняется что мне
долго рассказывают про намерения пойти на какие-то курсы типа
бухгалтерских. Далее следует вопрос
- Сереж, а как ты думаешь, чему мне нужно научиться, чтоб у меня все в
  жизни хорошо было?....
Я подвисаю, думаю чтоб ответить, и вообще я тут котлету ем... она сама
отвечает на вопрос:
- Ну кроме того чтоб миньет научиться делать правильно?
.... Ну что я мог ответить? В общем то и так нормуль...


Прислал(a) proflirt [2 / 92 = 0.022]

29 марта 2006
Год 1987. Жил в заводской общаге, работал на заводе. Привезли к нам
примерно 300 вьетнамцев трудится на зоводе. Поселили естественно в
общаге. Через 2 месяца на работу ходили человек 10, самые тупые видимо.
Остальные занялись невиданным тогда (по крайней мере для многих)
БИЗНЕСОМ. Продажа китайских наручных часов в переходе, перепродажа
всякого и т. п. (у нас, в стране непуганных идиотов это называлось
спекуляция). Я лично видел как по началу они мыли ноги в унитазе.
Жил я на 4 этаже. Зима, форточка приоткрыта. Чувствую запах горелого.
Открываю окно, выглядываю - дым из комнаты подомной хуярит из окна. Бегу
на этаж ниже, там вьетнамцы жили, на руках, на пальцах, показывая на
дверь, знаками пытаюсь объяснить что там пожар. А дверь та закрыта и на
стук никто не выходит. Они что то мне тоже говорят на птичьем языке, и
вроде как успокаивают. Нихуя не хотят делать, и расходятся по комнатам,
хотя из дверных щелей явно тянет дымом. С нескольких пинков выламываю
дверь, не дыша на ощупь вытаскиваю сначала 1 матрас, потом второй, потом
продышавшись забегаю опять и открываю окно. Потом вывалакиваю кровать...
Потом выяснилось. Вьетнамцев заебали то ли тараканы, то ли клопы. Они
АККУРАТНО на аллюминиевый лист налажили ваты, подпалили, чтоб тлела,
закрыли дверь на ключ и ушли кудато.


Прислал(a) Meister [2 / 50 = 0.040]

4 апреля 2006
Две зарисовки про то, как люди пьют.
Кострома, зима, привокзальная забегаловка, вход с улицы. Пиво разливное
в 0,5 кружки.
Народ неспеша потягивает пивко за мирными, незатейливыми разговорами.
Дальнейшее происходит за несколько секунд. Вбегает мужик, хватает пустую
кружку, жестом фокусника извлекает из кармана дубленки бутылку водки,
как только можно быстро выливает ее в кружку и залпом, глотка за четыре
выпивает, ставит на столик, смотрит на часы, радостно выкрикивает:
"Успел! " и убегает. "С женой наверно едет", сочувственно говорит кто-то
из присутствующих.
Москва. Вагон метро. Входит совершенно трезвый и очень интеллигентный
мужичонка, садится, деловито осматривается, достает из портфеля чекушку
и бутылку пива. До конечной остановки – 4 станции – это минут 10. Еще
раз осматривается, ничего подозрительного нет. Откупоривает обе бутылки
и начинает пить, попеременно глотая то из одной, то из другой, обводя
присутствующих совершенно счастливым взглядом. На конечной мужичонка
практически в ноль. Самостоятельно не может выбраться из вагона.

Как мало надо для счастья.

Петруха.


[2 / 90 = 0.022]

5 апреля 2006
Это русский сериал, если:
1. 	Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на
коричневой. Хотя в пути машину не менял.
2. 	Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.

3. 	Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок.
4. 	Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в поллитровой
бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться.
5. 	Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом
не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ,
выходит с трехдневной щетиной.
6. 	Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть
огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она
опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный
режиссер.
7. 	Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить,
несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам
тоже перемещается.
8. 	Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись
невзирая на горячую баню, держится недели две.
9. 	Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на
левую. Правда прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на правую.
Боль – мигрирует.
10. 	 Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит коротких
кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках.
11. 	 ВАШИ НАБЛЮДЕНИЯ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ.


Прислал(a) Наблюдатель. [2 / 64 = 0.031]

25 декабря 2006
Начало конца первой трети середины 80-х годов. Проводятся в Чите
военные, офицерские сборы. Сидят в учебной комнате 30-35 летние мужики -
"партизаны", которым что-то рассказывает старый, отставной генерал. Ему
Военный Округ, за старые заслуги, разрешил подработать такими лекциями.
Генерал читает лекцию увлеченно, не обращая внимание на то, что
некоторые "партизаны" усиленно похмеляются. В разраг лекции один из
мужиков, сидящий в первом ряду, громко, на весь зал чихнул. Генерал, от
неожиданности, вздрогнул и резко повернулся. Один из похмелившихся
слушателей встал, посмотрел на чихнувшего и громко сказал: "Товарищ
офицер! Прошу больше так громко не чихать, а то, посмотрите, товарищ
генерал от страха чуть не обосрался".


Прислал(a) Сергей [2 / 141 = 0.014]

28 октября 2006
Юмор глав. врача института психического здоровья:
Пациент:
- Доктор, можно снизить мне дозу принимаемых таблеток?
Доктор:
- А что случилось?
Пациент:
- Меня от них тошнит...
Доктор:
- Хорошо, я выпишу вам таблетки от тошноты.


Прислал(a) HeyU [2 / 69 = 0.029]

18 мая 2006
Устами младенца глаголит истина.
Это было летом, возле нашего дома была огромная лужа полная
головастиков, некоторые из них были красного цвета. Возле лужы стоят две
девочки и внимательно их разглядывают. Девочка которая помладше
спрашивает старшую: "А кто это?". Старшая отвечает, что это головастики.
У младшей опять вопрос:"А красные кто?". После некоторого молчания
старшая выдает: "Наверное микробы".


Прислал(a) Нелли [2 / 56 = 0.036]

16 апреля 2006
Есть в Перми одна компания, работающая на острие компьютерных
технологий. Занимаются организацией управленческого учета в организациях
(или что-то такое).
В их работе одной из важнейших задач является описание процессов
происходящих в фирме.
В процессах, связанных с складской отчетностью есть такой момент, как
введение в программу всех материалов, когда-либо получаемых компанией на
склад. Один из работников и поведал о следующих материалах, якобы
полученных когда-то компанией. Весь перечень, несмотря, на идиотизм
названий действительно числился как когда-то закупаемое снабжение. Итак,
название и единица измерения:

- ор в темном лесу (шт),
- жир человеческий с ягодиц (литр),
- фигура страдающего мальчика (шт),
- тараканий заповедник (коробка),
- топор палача новый (м),
- полка в морге лакированная (шт),
- стеклянные волосы (шт),
- хлобыстня (пара),
- осенняя усталость на глаза (м),
- зуб чудовища московского (м),
- отрубленные головы с волосами (м),
- черный ворон засушенный (шт),
- жопалоп (шт),
- вещество черного цвета (пачка),
- копье македонянина (м),
- труп слепой лошади (шт),
- аистенок засушенный с клювом (пачка),
- плакат антикурильный с образом козла (шт),
- палка с тремя концами на краях (м),
- дудуду (шт),
- тутутут карбачи (шт),
- ткань для носков ужатая посредине с дырками по краям (м),
- петля для виселицы (шт),
- мазь для удаления последствий (шт).


[2 / 55 = 0.036]

19 апреля 2006
Обратил внимание на новую рекламу чипсов "Lays" по телевидению. Смысл в
том, что афро-футболиста (может и не афро- а бразильский какой-нибудь,
но для простоты пусть будет афро-) угощают чипсами, он берет пачку,
пробует, и бежит с пачкой к маме (афро-маме), угощает ее чипсами и та
отправляет его играть в футбол... Вроде бы ничего особенного, но каков
подтекст 8)

1) Когда белый парень протягивает афро-футболисту пачку "Lays", она уже
открыта, что свидетельствует о том что парнишка сам хрустел чипсами и
предложил всего-лишь попробовать пару кусочков этому футболисту. На
подобные мысли наводит и то, как именно парень предлагал чипсы -
наклонив верхнюю часть пачки в сторону футболиста (так делают когда
угощают, а не когда отдают всю пачку - в таком случае парень держал бы
ее вертикально, поскольку футболисту удобнее бы было ее взять).

Итак, негра сперла всю пачку у бедного белого мальчика 8)

2) Футболист бежит к афро-маме и отдает пачку ей. Мама понимает, что
сынок эту пачку либо спи*дил, либо отобрал у кого-то (откуда у
футболиста перед игрой могут взяться чипсы - уж слишком это вредный
продукт для спортсменов). Тем не менее она его хвалит 8) Молодец сынок,
значит. Главное спи*дил и в семью притащил - иди играй...

3)И последнее! Какие-же зарплаты у футболистов мирового уровня (я далек
от футбола, но подозреваю, что этот футболист не простой футболист 8))
если им приходится пи*дить еду, чтобы накормить маму???

Смех смехом, а реклама эта немного злит. На фоне скандалов о
межнациональной и религиозной розни реклама выглядит как стеб над
чернокожими.


Прислал(a) Kepmann [2 / 79 = 0.025]

22 апреля 2006
Жил-да-был, тьфу ты, он и щаз живет-поживает (привет, тебе, Федорыч!),
на небольшом-немаленьком предприятии ВПК в подстольном граде Питере
хороший человек Александр Федорович, попросту – Федорыч. Невысокий,
жилистый, лицо, как печеное яблоко, на вид – пропойца-пропойцей, хотя не
пьет. Хороший мужик, токарь, каких мало, но с детства хулиганище и
стебок. Особенно над молодыми любил приколоться. Сейчас-то он уже на
пенсии или вот-вот выйдет, а лет 10-15 назад был мущщиной ого-го – палец
в рот не клади, схрумкает, не поморщится, добавки попросит.
Был такой случай. Пришел в цех новенький то ли татарин, то ли с Кавказа,
парнище, имени его история не сохранила, да и не важно, здоровый, как
бык – токарный станок перед ним, как спичечный коробок рядом с танком
(если кто забыл, что такое спички – см. энциклопию, а вообще ими чудо
сотворяют – огонь добывают). Большой (шесть на восемь, восемь на семь),
человек, самомнение подстать. Как-то в разговоре обмолвился, что бабы
(девушки и женщины, прошу Вас, извините!) любят его за исключительные
размеры мужеского достоинства и, что, мол, не вам мужичкам-маломеркам с
ним, суперэкстрасексом, с ним тягаться!
Федорыч тут как тут, мол – покажи! А я тут усех знаю, рассужу по
справедливости. Штангенциркуль притащил на 1 метр, пошли, грит, в
туалет, там и измерим!
Парнище-то и повелся – пошли! Время обеда, мужики с интересом ждут
результатов научных исследований Федорыча, даже традиционное домино
забросили. Ждут-пождут...и тут дикий вопль огласил всю округу, даже с
улицы народ прибежал, мол, что случилось? Кого убили?
Да никого, просто Федорыч по дороге прихватил ветошку и окунул ее в
бочку с мазутом, а когда парнище оголил свое М-достоинство, возьми да и
ляпни этой ветошкой прямо по нему! Коль вырастил чегой-то, пользуйся, но
не хвастай, настоящим мужиком никогда считать не будут! Ляпнул Федорыч
ветошкой, и обратно к столу - бутерброд дожевывать!
Парнище - к раковине, достоинство отмывать, пыхтит, пенкой трет, мылом
мылит, а мазут штука коварная, не отмывается запростулечку! Народы из
столовой идут, дверь в умывальню открыта, поневоле заметишь такую
картинку маслом. В оконцовке все цеховые собрались на халявное
представление, включая и всех женщин. Парнище не смог пережить такое
унижение, уволился, уехал к папе с мамой.
Федорыч мужик классный, но многие не любили его за злые приколы, а
иногда мстя бывала страшной.
Федорыч лютой ненавистью ненавидит кефир – аллергия на него, весьма
своеобразная – медвежья болезнь, причем в острой форме, чуть не до
потери ориентации в прос(т)ранстве и... мгновенного действия.
Обидел он кого-то, зло и не по делу, чувак решил отомстить. Подменил во
время обеда у Федорыча пакет с молоком (помните, были в доперестроечные
времена пакеты в виде пирамиды Хеопса, только меньше?) на пакет с
кефиром! В пылу сражения в “козла” (за козла отвечу) несчастный Федорыч
от души отхлебнул кефирчику. Продукт кавказского происхождения (не иначе
чеченская диверсия!) возымел мгновенное действие на и без того
измученный жизнью организм нашего героя. Что там ураган, тайфун или
торнадо по сравнению с резким исчезновением из-за стола нашего всеми
любимого Федорыча! До конца смены он был изъят из обращения, как рубль
1960 года выпуска. На следующий день, люди говорят, Федорыч мыл пол в
цехе, правда, я не видел, потому не очень верю. Людская молва зла...
Последний случай произошел со мной. Злой дядька Федорыч решил проверить
на крутизну кого-нибудь из окружающих. Привезли ему на обработку
несколько нестандартных алюминиевых болванок. Прямо из кузницы, где их
со всем старанием отковали. Горячие они были, и большие, но не очень
тяжелые. Кило по пятнадцать, неудобные только. Слышу, зовет меня.
Подхожу, че, мол, надо? Подними, говорит, одной рукой, или слабо?
Трехлитровую банку с огурцами за дно одной рукой поднять пробовали?
Подвох-то я чую, только тупой, понять не могу, в чем. Цопаю ручонкой
болванку, чувствую, что она слегка тепленькая, держу на вытянутой руке,
жжет, мочи нет, но не ронять же! Лицо потеряю. Изззя. Федорыч в
недоумении, как же так, Мишка только что обжегся, вон до сих пор руку о
холодную станину успокаивает, а этот даже не поморщился! Остыла уже,
наверное. По доброте своей душевной он бережно так двумя руками – хвать
болванку! Вопль перекрыл грохот станков, жужжание ручных шлифмашинок у
слесарей и стук какого-то суперстанка. Пришлось Федорычу вступить в ряды
охлаждателей ладоней о железную станину. Невдомек ему, несчастному было,
что кончики пальцев у меня набиты так, что тычком дюймовую доску
прошибаю, болевой порог сильно занижен...
А так ничего дядька, хороший, дай Бог ему здоровья!
Жил-был на свете в курортном городке поменьше Питера, побольше Урюпинска
Ванька-Гроботес. Уникальный в своем роде человечище. Выпить за вечер без
ущерба для здоровья мог столько, что и четверым и за три дня не
усугубить.
Вспоминается такой случай: бригада наша за ударную работу по разгрузке
вагона с фанерой получила кроме премиальных 15-ти рубликов на брата еще
и поощрение от немало заинтересованного лица – начальника отдела
снабжения – ведро чистого медицинского. Его-его родного, спиртяшки!
Трудящиеся, в количестве 15-ти человек, возликовали и отрядили для
получения его, родного, Ивана Кобзаря – профорга, (Профорг – см. любой
Политический словарь выпуска до 1986г.) и вашего покорного слугу –
непьющего из принципа, потому надежного...По причине получения огненной
воды высшего качества было получено новое ведро, которое было вымыто со
всем тщанием, вытерто до блеска и отдано лично в руки профоргу. Весь
"гроботесный" участок провожал нас как на войну: с громкими, но
невнятными напутствиями, немногочисленные женщины порывались проводить
нас до заветного краника, но их не пускали – не женское это дело. До
краника, надо сказать, идти, нога за ногу, три минуты, обратно – чуть
подольше, груз как-никак ценный, упаси Боже пролить хоть каплю! Все были
в курсе, куда мы двинулись, кроме шестнадцатого члена бригады - Ваньки
Богатского – то ли на выезде был, то ли спал где-то, об этом история
умалчивает...
Получив спирт, идем мы с Кобзарем к родному участку, близенько уж
подошли, тут, откуда ни возьмись, появился... Ванька-Гроботес. Метров с
пятнадцати, потянув носом летний воздух, несказанно возбудился,
вздребезнулся и обходительной походочкой двинулся, никого и ничего не
замечая, прямиком к ведерку с вкусной водицей:
ИВАНЭТОЧТОУТЕБЯСПИРТДАЙХЛЕБНУТЬ!..
Профорг от такой наглости сначала впал в ступор, а потом, по широте
кавказской души, протянул ведерко Ваньке под самый нос! Я, как лицо
призванное охранять объект от прямого нападения, возразить не посмел, да
и интересно стало, сколько Ванька выпьет.
Вожделенное ведро было судорожно, но бережно обхвачено умелыми руками
Мастера. Лицо аккуратно погрузилось в жгучую жидкость по манеру римских
легионеров по самые уши. Далее были слышны только громкие глотки. Один.
Два. Три... На четвертом глотке профорг вышел из ступора, я в это время
уже валялся на земле в полнейшем изумлении и заходился в беззвучном
хохоте, не в силах издать хоть какой-нибудь звук. Ведро было успешно
вырвано из цепких лап Богатского на пятом глотке...
- Спасибо, братки, - на выдохе, с выпученными глазами, произнес Ванюша,
  зажал пасть рукавом и помчался к ближайшему пожарному крану – запить.
Некоторую недостачу спирта – грамм 400-500 временно удалось списать на
известную жадность начальника отдела снабжения, но все открылось
следующим утром, когда ранние пташки пришли на работу и увидели
Ваньку-Гроботеса, повисшего лицом вниз поперек монтажного столика.
Сердобольные ребятки подняли спящего, напоили водичкой и по реакции
вновь опьяневшего организма Ваньки почти все поняли... Допрос профорга
дополнил недостающие пробелы в путаном рассказе Ваньки-Гроботеса, весь
участок содрогался от хохота с небольшими перерывами в течение недели,
потом история подзабылась под грузом новых происшествий...Истинная
правда! Клянусь!!


[2 / 59 = 0.034]

25 апреля 2006
Может, конечно, и не смешно, но забавно
Государство олимпийцам пообещало за медали выдать по авто и сдержало
свое слово(что очень радует), но последнее время столько разговоров про
отечественный автопром было, что непнонятно почему им выдали по Lexus, а
не по нашему ВАЗу


[2 / 47 = 0.043]

28 апреля 2006
Когда после этого в курительном тамбуре ко мне подходили совершенно
незнакомые люди с вопросом: "Может, надо меньше пить?", я не знал, что
сказать. Мне до сих пор трудно представить, что именно я говорил в ту
ночь пограничникам.
Хотя и выпил-то я немного. Так получилось, что у меня рабочая поездка
совпала с посещением почти родного города, где живет масса друзей, и все
хотели со мной увидеться.
На третий день, закончив все дела, я понял, что у меня остается еще часа
4 до поезда. Есть не хотелось, собственно, жить особо не хотелось тоже.
5 часов сна за трое суток в комбинации с лошадиными дозами алкоголя не
способствуют хорошему самочувствию.
Рецепт в таких ситуациях прост и широко известен, и я пошел в свой
любимый бар, чтобы скоротать время до поезда. Там я немедленно
договорился с поваром, что именно он мне приготовит, когда у меня
наконец проснется аппетит, и время потекло в неспешной беседе с
барменом. Отвертка, вторая, третья... Когда я почувствовал голод, было
уже поздно - на поезд я мог успеть только при большом везении и если
таксист будет Шумахером.
Надо сказать, что я всегда езжу в плацкарте. Разницы в качестве сервиса
между СВ и плацкартом нет никакой, но попутчики не в пример интереснее.
Я навсегда влюбил в себя проводницу вопросом "Милая, пиво есть?", еще не
успев подняться в вагон, и с радостью продолжил начавшийся еще в баре
праздник жизни.
Честное слово, я никому не мешал! Вплоть до Харькова и далее я мирно
читал свой журнал, не вступая в контакты с окружающими, но в полпервого
ночи случилось непоправимое - в вагоне выключили свет. Трезво рассудив,
что мне будет гораздо легче проснуться для проверки документов на
границе, если я не буду стелить постель, я лег одетый на голую полку,
подложив под голову запечатанный пакет с бельем.
Проснулся я оттого, что мне в глаза ярко светило солнце. Я ощупал
карманы - паспорт и кошелек на месте. Куда делись 7 часов?
Я спросил у своих попутчиков, неужели у нас и вправду не проверяли
паспорта при пересечении границы? Причем дважды?
Они ответили, смущенно отводя глаза: "Вы сначала вставать не хотели, а
потом не хотели паспорт показывать!"
Интересно, при несколько меньшем везении, где еще я мог проснуться в то
утро?


Прислал(a) lysyi [2 / 58 = 0.034]

23 мая 2006
Дверь..., Кому нада?

В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала
мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся.
3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я
чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от
моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки
отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная
дверь.
- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, блядь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с
  ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.
- А чего это нас повяжут, што по городу нельзя ходить с дверями?
- Бля, Кот ты полный дебил.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
- 27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- А чего это я, мы сняли,-невозмутимо прогундосил Кот
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,-
  говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной
  двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь.
Она до сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?

© Redd (Творческое Кафе - www.creolit.ru)


Прислал(a) Redd [2 / 90 = 0.022]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".