30 апреля 2006
Вдогонку к истории: https://www.anekdot.ru/a/an0604/o060428;10.html#3 

Там правильно сказано про лифт. И я пару лет назад в студенчесской
общаге развлекался следующим образом:
Например я еду с 18 (жил я там..)этажа на 1ый. Где то посередине лифт
останавливается - а по нему то не видно едет он вниз или вверх.
Впрос "Вниз?" или "Верх?" который звучал мне был до фени. Я отвечал
"ВНИЗ" показывая указательным пальцем ВВЕРХ. :)
90 процентов народу открывали рот и впадали в ступор и не выходили из
него до тех пор пока лифт не закрывал двери и уезжал. :)


Прислал(a) Vantela [2 / 121 = 0.017]

4 мая 2006
ТБИЛИСИ, 2 мая - РИА Новости, Марина Кварацхелия. Президент Грузии
Михаил Саакашвили считает, что Россия запретом на ввоз грузинского вина
"прорекламировала" его.
"Большое спасибо России за то, что сделали солидную рекламу грузинскому
вину. Такого еще ни разу не было за три тысячи лет виноделия в Грузии",
- сказал Саакашвили в ходе поездки в Кутаиси во вторник.
По его словам, грузинским бизнесменам не стоит особо волноваться за
потерю российского рынка. "Рынок импорта вина в России в 20 раз меньше,
чем в США", - пояснил Саакашвили.

---------------------------------------------------------------------

Интересно, что за бурду собираются продавать на американском рынке
грузинские "виноделы", если по сообщениям некоторых агенств, в России
Грузия ежегодно продавала "вина" в 3-4 раза больше, чем могла произвести
из всего собранного винограда.
Baltys


Прислал(a) Baltis [2 / 84 = 0.024]

9 мая 2006
В воинской части прижилась собака. Жила она там со щенячьего возраста,
наконец, выросла и превратилась в серую, толстоватую, коротконогую
дворнягу по кличке Альфа. Но, видимо наш человеческий взгляд не может
правильно оценить красоту собачью, потому как для кобелей Альфа была
чем-то вроде Мирлин Монро. Все кобели с близлежащего околотка
преодолевали китайскую стену воинской части и оказывались около Альфы.
Та всех любила и постоянно рожала по 10 – 12 щенков. Надоело это всем –
кобелей пришлых решено было отстреливать. Сколькие тогда расстались с
жизнью – не счесть. Последней каплей, переполнившей терпение
командования, был эпизод, когда во время ответственного парада, прямо на
плацу, Альфа занялась сексом с одним из своих любовников. Было принято
решение вывезти собаку из города К. в соседний город П. и там оставить.
Недоумевающее животное было засунуто в УАЗик и перевезено в соседний
город. Каково было удивление, когда уже на следующий день Альфа, как ни
в чем ни бывало, грелась на солнышке около столовки. Нашлись очевидцы,
которые видели, как Альфа ехала в электричке из города П. При этом она
методично обходила вагон за вагоном и добросовестно облаивала пьяных.
Конечно, прописку в части она себе заслужила. Но это еще не все.
Солдатики ходили нарядами по городу – несли службу. Альфа по своему
усмотрению выбирала в городе один из нарядов, ходила с ним всю смену и
затем, когда уставала, сама возвращалась в часть на своих четырех лапах.
Это при том, что часть находилась в горах в немалом удалении от города.
Вот такое вот армейское воспитание.
Рассказала Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [2 / 83 = 0.024]

10 мая 2006
Навеяно апрельскими и майскими историями об оговорках дикторов на ТВ.
Реальные оговорки с совещаний (конец недели, народ устал): "Количество
прогулов и больничных листов снизилось. Это радует. Правда пока не знаю
почему..."
"Некоторые отделы еще не подали списки лиц на обучение... Прошу
руководителей принести этих лиц в отдел обучения до обеда".


Прислал(a) I.R. [2 / 61 = 0.033]

13 мая 2006
Про болезни хитрые.
Пригляделась ко мне мама однажды и не понравился ей цвет моих белков
глаз, а вернее тогда уже желтков. Потащила в поликлинику. Там всех на
уши, срочный анализ крови, растолкали всех пенсионеров (лат. Cito значит
срочно). Ну чего то там повышенное было в анализе. Меня уже через
полчаса в инфекционное отделение повезли с подозрением на гепатит. Так
еще черте куда за город в поселок, куда транспортом городским не
добраться, а если забрался, потом не выбраться.
Положили, давай капельницы в вены совать, уколами тыкать. Правда через
неделю забили на меня и потом в течении 2-х (ДВУХ) месяцев давали
какие-то травяные таблеточки, а иногда и их забывали приносить, палата
видите ли далеко была. За эти два месяца я так нагляделась на наркоманов
и спидоносиков, которые в основном там и лежат, что волком завыла и
домой запросилась. А врач твердит, анализы не улучшаются, нельзя еще
домой. Так и там сидеть не лечат не хрена, типа само должно все пройти.
Самой прикольное ведь и диагноз они мне состряпали – гепатит В, который
только по крови и передается. А я ни разу не употребляла наркотики,
правда еще подозрение падало на половые связи. Но вроде неоткуда взяться
то гепатиту. Ладно, бумаги мама подписала, из отделения меня забрала.
Через неделю сдаю кровь на анализ – все в норме. И забылось. Через пару
лет, пребывая в замужестве беременею, сдаю все положенные анализы в том
числе и на гепатит В. На присутствие вируса в крови, на антигены и на
антитела. Ну типа жив ли вирус, а если нет то каковы его следы. Анализ
сдавала дважды – не самого вируса не его следов не обнаружено, что в
принципе невозможно. Должны были на всю жизнь остаться антитела хотя бы
или антигены. Но в крови совсем никого нет. Получается что я 2 месяца за
просто так любовалась нариками и спидоносиками в том сыром бараке. У
врача спрашиваю, почему так? На что она смущенно – ну, может быть, Вы
гепатитом "А" болели?
Ага блин, Спасибо что не СПИДом. Гланды и аппендицит правда еще при мне.


Прислал(a) Копейчанка [2 / 53 = 0.038]

18 мая 2006
Устами младенца глаголит истина.
Это было летом, возле нашего дома была огромная лужа полная
головастиков, некоторые из них были красного цвета. Возле лужы стоят две
девочки и внимательно их разглядывают. Девочка которая помладше
спрашивает старшую: "А кто это?". Старшая отвечает, что это головастики.
У младшей опять вопрос:"А красные кто?". После некоторого молчания
старшая выдает: "Наверное микробы".


Прислал(a) Нелли [2 / 56 = 0.036]

23 мая 2006
Дверь..., Кому нада?

В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала
мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся.
3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я
чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от
моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки
отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная
дверь.
- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, блядь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с
  ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.
- А чего это нас повяжут, што по городу нельзя ходить с дверями?
- Бля, Кот ты полный дебил.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
- 27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- А чего это я, мы сняли,-невозмутимо прогундосил Кот
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,-
  говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной
  двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь.
Она до сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?

© Redd (Творческое Кафе - www.creolit.ru)


Прислал(a) Redd [2 / 90 = 0.022]

24 мая 2006
... Как пример хороших отношений между бывшими странами СССР Саакашвили
привел отношения между Украиной и Грузией. "Мы такие же независимые друг
от друга страны, как Россия и Грузия, Россия и Украина, но с тех пор как
мы стали свободными, мы (Украина и Грузия) еще больше, чем раньше,
полюбили друг друга. Это был тоже болезненный процесс, но мы
справились", – сказал он. ....

- Вот такая трудная любовь, граничащая с мазохизмом.


Прислал(a) Бывший капрал [2 / 77 = 0.026]

25 мая 2006
Во вторник Минобороны Ирана провело испытания ракеты "Шихаб-3" дальнего
радиуса действия, сообщает Jerusalem Post со ссылкой на данные
израильской разведки.

Запуск был признан "частично успешным". "Шихаб-3" способен поразить цель
на расстоянии 1,3 километра. Минобороны Ирана обещает, что следующая
модификация ракеты - "Шихаб-4" - будет иметь радиус действия в два
километра.
...
Два километра полета с ядерной боеголовкой? Новый вид оружия шахидов
наверно.


Прислал(a) Виталий [2 / 67 = 0.030]

28 октября 2006
Юмор глав. врача института психического здоровья:
Пациент:
- Доктор, можно снизить мне дозу принимаемых таблеток?
Доктор:
- А что случилось?
Пациент:
- Меня от них тошнит...
Доктор:
- Хорошо, я выпишу вам таблетки от тошноты.


Прислал(a) HeyU [2 / 69 = 0.029]

10 ноября 2006
Ента неприятность случилась со мною несколько лет тому назад. Жил я в
небольшом сибирском городишке. Вечером, попив пивка, решил сходить в
кабак, что-то на девок потянуло. Друган мой идти в местный вертеп
отказался, сославшись на обшую слабость организма и приступ диареи
(нехуй было дошираками питаться). Ну и буй сним, поперся я один.
В кабаке, как обычно было полно пафосных кузмичей, который заказывали
музыкантам шансоны, местных блядей со светящимися в темноте глазами, да
и просто разный народ сидел в полумраке от хуевого освещения и плотной
завесы табачного дыма. Все как всегда.
Выкушал я для разминки двести грамм вотки и приступил к сканированию
помещения, на предмет женской тушки. Оппа, смарю сидит за барной стойкой
довольно приличный экземпляр. Титьки под блузкой призывно торчать, ноги
в сетчатых колготах, фигуристая, да и на лицо вроде ничего. Ага, подошел
значит, угощать принялся, соловьем курским разливаюсь, за любовь все по
ушам ей езжу. Блин, как выпью, так прет из меня красноречие. Ну короче,
укушались мы на пару и девица согласилась продолжить знакомство в моей
холостятской берлоге.
Вышли на свежий воздух – красотищща! Зима тока началась, довольно тепло
еще, для наших суровых краев. Все небо в звездьях, член мой в
предвкушении ебли, в штанах шевелится. Иду с дефкой Светой в обнимку,
рукой попу ее поглаживаю – жизнь удалась.
И дабы ускорить миг слияния двух тел, решил я дорогу срезать и повел
подругу через парк. В парке том росли сосны с шишками и всякие березы
деревянные. Деревья уж старые, дупел немерено, а в дуплах... Белки?
Хуелки! Местные бурундуки квартировались, и постоянно клянчили харч у
народонаселения.
Так вот, идем мы такие все счастливые по дорожке в тусклом свете
фонарей. И тут Света мне заявляет – хочу ибаться, прям немедленно. Ну я
конечно не против, тока зима вроде как, да и лафки парковые все в снегу.
Типа, потерпи, до дома 5 минут осталось. Нет, уперлась нимфоманка, хочу
секса и все. А хочешь, говорит, в рот возьму? Ну это меняло дело, что ж
я дурак чтоль - отказываться? Смахнул с первой встречной лафки снег,
присел, а Света на корточки передо мной опустилась, зиппу на джинсах
моих дернула и давай мой член хомячить. Да с таким воодушевлением, что я
начал таять как стеариновая свечка.
Сижу, я значит, от удовольствия яйца поджав, поглаживаю, золотые кудри
девахи и чувствую скорый приход разрядки. Умелый язычок девахи полирует
головку моего детородного отростка. И вдруг хуяк! На лафку рядом со мной
прыгает здоровенный бурундук. Толи думал харчами разжится от добрых
людей, толи не знал радостей орального секса и решил посмареть поближе,
но у подруги случился стрем.
С испуги она своим клыком прикусила моего дружка. Ночную тишину парка
нарушил рев раненого в жопу стегозавра. А вы бы на моем месте не
заорали? Рефлекторно пробиваю прямой Свете ентой в голову, она на жопу
села, глаза как у срущего ежа, а с уголка рта стекает струйка крови.
Бля, какая боль! Я дрожащей рукой убираю свой член обратно в штаны. Из
расстегнутой ширинки валит пар, а хуле на улице какой никакой, а мороз и
быстрой рысью мчусь в направлении дома. Редкие люди, попадающиеся
навстречу, в столбняке замирают – на моих джинсах уже приличное пятно,
от крови раненого боевого товарища члена.
Залетаю в квартиру и чувствую, что кровь уже стекает по ноге. Набираю по
телефону скорую. Рву простыню с кровати и сняв штаны, прикладываю к
травмированному органу.
Врач скорой - лысеющий мужичок, залетел в квартиру, как альбатрос. Полы
белого халата развевались за его спиной. Конечно, я ж по телефону
страшным голосом сказал, что ранен и имею сильное кровотечение. Дохтур,
увидев рану, сполз по стенке, давясь смехом. Искулап хуев! Сука, а меня
уже башню кружит и мухи перед глазами. Но, на мое счастье, ранка
оказалась неглубокой, штопать не пришлось. Дохтур остановил
кровотечение, сделал бодиарт зеленкой на моем многострадальном органе и
гнусно хихикая удалился. А я пошел на кухню, заливать душевную рану
алкоголем.
Член мой благополучно выздоровел. Но с тех пор тиоток в голову я не ебу!


Прислал(a) (с)тырь [2 / 188 = 0.011]

25 декабря 2006
Начало конца первой трети середины 80-х годов. Проводятся в Чите
военные, офицерские сборы. Сидят в учебной комнате 30-35 летние мужики -
"партизаны", которым что-то рассказывает старый, отставной генерал. Ему
Военный Округ, за старые заслуги, разрешил подработать такими лекциями.
Генерал читает лекцию увлеченно, не обращая внимание на то, что
некоторые "партизаны" усиленно похмеляются. В разраг лекции один из
мужиков, сидящий в первом ряду, громко, на весь зал чихнул. Генерал, от
неожиданности, вздрогнул и резко повернулся. Один из похмелившихся
слушателей встал, посмотрел на чихнувшего и громко сказал: "Товарищ
офицер! Прошу больше так громко не чихать, а то, посмотрите, товарищ
генерал от страха чуть не обосрался".


Прислал(a) Сергей [2 / 141 = 0.014]

29 декабря 2006
Как сделать романтическое предложение зимой.

Хорошо предлагать руку и сердце летом. Тепло, светло, правда мухи все же
кусают, но это ерунда. Зимой найти романтическое место довольно сложно,
но для влюбленных нет ничего невозможного. Не ждать же им до лета!
У меня это было так. Зимний парк. Cнега - по пояс. Мы роем в нем траншеи
и стряхиваем друг на друга снег с веток. И в этом, весьма романтичном
(не правда ли?) процессе мой будущий муж вдруг выдает: "Ты знаешь, я,
кажется, уже почти готов".
- Готов? - в непонятках переспрашиваю я. Ну, мало ли - в туалет
  припекло, до дома не добежит. Или еще какие-другие мужские проблемы.
- Ну, дааа... , - задумчиво, - наверное.... Я, кажется, уже готов тебе
  сделать предложение.
- Гы! А я, кажется, еще не готова его принять, - от неожиданности храбро
  и бессовестно вру я.
- А почемуууу? - обиженно-плаксиво.
- Потому что "почти"!
- Аааа, - догадливо-обрадованно, - а если без "почти", тогда готова?
Молча, но радостно зарываю его головой в снег...


[2 / 224 = 0.009]

5 января 2006
На Кавказе есть предприятие "Кавказкабель", выпускает провода и т.д.
Один чел. стал главой ее представительства в Питере, сделал себе
визитки, что он начальник этого представительства и начал раздавать их
своим знакомым... особенно девушкам, начальник все-таки. Но очень скоро
перестал это делать... т.к. одна из девушек начала издеваться над ним
спрашивая что эта за "опасная" фирма где он работает, ставя в названии
предприятия ударение на другую букву - кавказкабЕль... :)


[1 / 141 = 0.007]

9 января 2006
Есть у меня тетка.
Было у нее День Рождение. И как назло в этот день ее пробило на мощьную
диарею.
В этот день она одела кофточку, которую очень хотела заполучить ее
бабушка!
...
Так вот собрались гости, все поздравляют имениницу и т. п. , а она все
на толкач бегает!
После очередного ее возвращения Бабуля делает громкое заявление:
- ПОНОСИШЬ!
все гости бросают ложки....
лицо имениницы наливается красным цветом... все молчат
бабуля продолжает:
- ПОНОСИШЬ кофточку, мне отдашь?


Прислал(a) HIMIC [1 / 55 = 0.018]

10 января 2006
8 января, вечер, примерно 18:30. Стою на остановке, жду маршрутку, уже
достаточно темно. Подходит мужик, вроде не пьяный и не обкуренный и
говорит
- Молодой человек, скажите пожалуйста, вон те часы время правильно
  показывают?
Я оборачиваюсь, смотрю на магазинчике электронные часы, но показывают
они 09:43
Нет говорю, сейчас вечер, пол седьмого.
Мужик - спасибо, а то я что-то так закрутился, запутался совсем.

Вот люди празднуют! Уже утро и вечер путают!


Прислал(a) Сайтостроитель [1 / 66 = 0.015]

19 января 2006
Ока и Хаммер

Тарапунька и Штепсель.
Ока – самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке.
Hummer H2 – наоборот один из самых крупных все-таки легковых автомобилей
и самый-самый большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет
Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД, следует
относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в категорию С.

Ну и стоимость Хаммера очень не детская базовый H2 стоит почти как 29
серпуховских машин. Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем
кажется. Они обе сделаны в России! И еще. Это не тест, как привыкли и
вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть
попытка передать ощущения от того контраста, который испытываешь,
поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее
занимательным, чем физика Перельмана!
Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!

Как понять, что вы за рулем Хаммера
Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких
предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков –
только предупредительные. Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий
тон. Например, знак 2.4 Уступите дорогу следует читать как Будьте столь
любезны, уступите, пожалуйста, дорогу.
Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13
и 3.14 (Ограничение высоты и Ограничение ширины соответственно). А
знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься
без сарказма – дескать, эвакуатор-то не жалко?
Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на
рельсах, можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным
клаксоном на трамвайчик. Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и
прячется в ближайшей подворотне, откуда, хлопая фарами-глазками,
осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием прочь.
Небо становится ближе, а дороги – ровнее. Нет, даже так совсем ровными –
как дорожка для боулинга. В продолжение мысли пешеходы становятся
кеглями, которые совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал – и поэтому
начинают быстро-быстро убегать, едва завидев издалека стремительно
приближающуюся хромированную лестницу решетки радиатора.
Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы – в
переулки, переулки же вовсе исчезают Хаммер вряд ли туда поместится. Еще
шоссе. Что происходит с шоссе Две полосы сливаются в одну; и никто,
почему-то, против сего не возражает. Народ у нас приятно понятливый.
Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в
ход идут принципиально другие купюры – зеленые тысячи. Их в 121-литровом
баке помещается почти две. Причем ненадолго. Полезный совет не забывайте
глушить двигатель во время заправки. Оставьте немного бензина и другим
автомобилистам!
В точности такие же купюры – трехнулевые – используются и при общении с
представителями дорожных служб. Достоверная информация о скорости,
платные повороты и специальные полосы движения – все это доступно для
хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.

Как понять, что вы за рулем Оки
Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух. Время от времени возникает естественное и
отнюдь не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не
закончились ли нитки. Однако постойте – где вы видели белую швейную
машинку Вот стиральная – это другое дело! Но кто же тогда, черт побери,
включил режим отжима..
Педали не проваливаются – все так и задумано! И люфта в рулевом никакого
нет! Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн.
Педаль сцепления уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой
ноги; руль вертится легче, чем на Хаммере с усилителем!
Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно
какое – обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем,
то, можно предположить, спустя совсем небольшое количество времени
машина станет ощутимо шире – чуть подразносится, сделается удобнее. Идея
облегающего автомобиля живет и побеждает!
О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом
последний, как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих
крепких жителей тротуаров! Они быстры и маневренны физически развитый
пешеход способен не только догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко
остановить ее стремительный бег.
Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет
траекторию и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте вы
случайно попали в протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь
светофора или же другой остановки. Дождались Затем попробуйте,
пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание. Удачно?
Выковыривание прошло без трудностей? Наши поздравления! Можете
продолжить свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко
бензина. Отметьте это событие с друзьями, родственниками или близкими
вам людьми. Пусть даже они и ездят на Хаммере.

Hummer круче, чем Ока, потому что
Не помещается в стандартный гараж. И вообще – никуда не помещается. Ну
не круто ли?
Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не
застрянет там окончательно.
При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в
разряд грузовых автомобилей.
Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему
Востоку.

Ока круче, чем Hummer, потому что
Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и
перспективна, что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет
десять-двадцать.
Не представляет интереса для угонщиков. И вообще – не представляет
интереса.
Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную инвалидку, что
вызывает жалость и снисходительность со стороны других участников
движения.
Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и
выталкиваемость.
Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть
починена где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об
этом удивительно позитивном качестве автомобиля и потому позволяет
реализовать его в полной мере необходимость постоянного ремонта машины
закладывается еще на стадии сборки.

Что общего
И Hummer, и Ока – не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока –
желающих ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике.
Однако оба автомобиля ни с чем не спутаешь – не хватит воображения.
Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с
точностью до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу
человеческого труда, в то время как в Хаммере все переключения в коробке
доведены до автоматизма.
В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы,
конечно, сильно разные, но кто ж на это смотрит – при столь очевидном
сходстве-то
Важнейшее из сходств для нас – это страна производства. Оба автомобиля
имеют совершенно российское гражданство! Города только используются
различные. Но это не страшно.
Интересный факт – задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих
автомобилях они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на
других отечественных машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о
взаимозаменяемости деталей!

В чем разница
В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и
шестое сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются
магниты громкоговорителей и батон. Ну ладно – батон и половинка черного.
Запаска помещается под капот – и славно.
Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя
проскочить даже через открытый люк. На Оке – нельзя. Зато можно
незаметно для других угодить в этот самый люк целиком.
Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры
превосходства. В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше
рабочего объема, в десять раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера
– это четыре Оки, а масса буксируемого прицепа... Хаммер легко утащит три
СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от Хаммера... И кто ей,
интересно знать, это позволит?"

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/046.php


Прислал(a) Kondr [1 / 69 = 0.014]

20 января 2006
Прочла историю девушки с колготками в брюках и вспомнила историю,
приключившуюся со мной пору лет назад.
Я собралась на прием к доктору по поводу воспаления на большом пальце
ноги. Дело было осенью, одеваться пришлось потеплее, чем летом, а так
как снимать колготки при докторах дело не особо приятное, напяливать их
потом вообще проблема, поэтому я приняла решение: пойду в чулках на
силиконе (кто не в курсе-эти чулки носятся без пояса, прилипают к коже
на силиконовые полосочки, прикрепленные к резинке чулок, вещь красивая и
удобная). Так вот я думаю, прийду к доктору, сниму быстро чулок, покажу
пальчик, потом оденусь и пойду вся такая распрекрасная домой. Одела
юбочку, кофточку, курточку, чулочки и вперед! Посмотрела доктор мой
пальчик, выписала лекарство и я отправилась восвояси. От поликлиники до
дома недалеко, но идти надо по центру города. Я иду гордая такая и тут
начинаю понимать, что чулок-зараза отклеиваится от ноги и начинает
сползать вниз. Юбка выше колена и если он сползет хоть немного-это будет
просто шоу. Я одной рукой начинаю придерживать ногу (с чулком), как
будто она у меня резко заболела, и так как идти так не удобно, начинаю
даже прихрамывать. Туд подлец-второй чулок почему-то тоже решил
прогуляться и ползет тоже вниз, я хватаюсь за него второй рукой, и вот
так, как будто калека с перебитыми ногами волокусь по центральной улице,
где всегда можно встретить знакомых. Понимая, что еще чуть-чуть и
опозорюсь пред всем честном народе, сворачиваю в первый попавшийся двор
и подъезд, чтобы поправить эти дурацкие приспособления, которые раньше
мне казались прекрасными. Зашла на верхний этаж, все поправила и
довольная направляюсь к выходу... Это не конец! Дверь в подъезд закрыта
на ключ и изнутри не открывается... Пришлось звонить в квартиру с
просьбой открыть дверь. Из 4-х квартир открылась только одна на цепочку
и бабуля с подозрительным выражением лица начала меня пытать кто я, к
кому, почему и как. Вообщем, до того, как она меня доконала, кто-то стал
заходить в подъезд и я пулей вылетела из двери. Эти идиотские чулки
слезли все-таки почти перед моим домом, но я была такая разъяренная, что
просто их сняла и пошла с голыми ногами домой, проклиная все на свете. В
этой истории есть только одна положительная сторона: если теперь я
одеваю чулки, то только с поясом, что, несомненно, эротичнее, практичнее
и надежнее. И мужу очень нравится. Напоследок хочу сказать:"Дорогие
женщины, будьте осторожны с силиконом! Он может подвести в самый
неожиданный момент".


Прислал(a) Елена [1 / 60 = 0.017]

25 января 2006
В местной газете с обьявлениями как-то опубликовали такое обьявление в
разделе "Продажа инструмента прочего":
"ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ. Тел. xxxxxxx"
Обьявление вышло в паре выпусков, а потом было заменено на такое (тот же
телефон, тот же раздел):
"ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ (медицинский). Тел. xxxxxxx"
Видать автора уже достали звонками с приколами и вопросами про данный
прибор...


Прислал(a) Serge [1 / 60 = 0.017]

27 января 2006
На тему объявлений на Казанском вокзале.
Пришлось мне в декабре прошлого года провести 10 часов в зале ожидания
вышеуказанного места. Перед каждым отбытием поезда по всему вокзалу
разносилось следующее объявление "Поезд.... отходит через 5 минут.
Граждане провожающие, проверьте, не остались ли у Вас билеты
отъезжающих. Счастливого вам пути!"
И почему так нужно было прощаться с провожающими. Мне как отъезжающей
было обидно :)


[1 / 50 = 0.020]

28 января 2006
Только что звонят: "Уважаемый абонент МТУ-Интел! Поздравляем вас с
наступающим Новым Годом." Ничего себе, сколько у них абонентов, если
тока щас до буквы Р добрались)


Прислал(a) Р-р-р-р-р [1 / 78 = 0.013]

30 января 2006
Сидим с подругой. Я ей помогаю готовиться к экзаменам по экономике, но
дело идет плохо. То, что для меня - само собой разумеющийся материал,
для нее - лес густой.
Подруга проучилась семестр на биофаке, и потому, когда она в очередной
раз ошибается в определении, я ее спрашиваю: "Ну, биологию же ты знаешь?
Экономика гораздо проще." И задаю контрольный вопрос: "Что такое
тычинки?"
Прекрасное создание закатывает глазки к небу и выдает: "Это мужской
половой орган... то есть орган размножения... ну, в смысле, цветов!.."

Nota Bene Экзамен она сдала хорошо.


Прислал(a) Любаська [1 / 57 = 0.018]

31 января 2006
Читаю сегодня программу передач, выбирая что бы такое просмотреть.
Натыкаюсь на фильм с романтическим названием "Единственная...". Ну,
думаю, мелодрамма какая-нибудь, типа он встретил ее, она полюбила его и
жили они долго и счастливо, и т. п. Далее следует краткое описание:
"Фильм снят по рассказу П. Нилина "Дурь"". Мда...


Прислал(a) Ленка [1 / 45 = 0.022]

1 февраля 2006
Вчера, заниамаясь уборкой, обнаружила на книжной поке сейф,
замаскированный под двухтомник английского словаря, который был подарен
нам когда-то давно приятелями. Сейф оказался запертым на ключ, внутри
него болтался, судя по звуку, како-то мелкий металический предмет. В
недоумении обращаюсь к мужу с вопросом: "Ты что, закрыл в сейфе ключи от
него?!". На что получаю исчерпывающий ответ: "Ты что, блондинка
что-ли?!"
P/S/ В сейфе оказалась флэшка.
P/P/S Я брюнетка, просто, как говориться, перемкнуло :))


Прислал(a) Натинка [1 / 76 = 0.013]

4 февраля 2006
По свежему впечатлению расскажу. Иду я, значит с приятелем. Холодно.
Ветер. Такой, бдядь, ветер, что понять меня могут только те, кто живет
рядом с Енисеем, который, бдядь, не замерзает, а дымит всю зиму, и дует
с него, как со скотомогильника в судный день: сыро, ХОЛОДНО и смерть за
плечом в мягких белых тапочках. Короче, тьма внешняя, плач и скрежет
зубов.
Идем, значит вдвоем и ЖРАТЬ ХОТИМ. ОЧЕНЬ. Михалыч говорит: зайдем к моей
ляльке - закусим. Заходим. Девушка такая вся... Блондинка. ФАРТУЧЕК
БЕЛЫЙ. Отлично, думаю - хозяйка. Радуется нам, начинает чего-то на стол
собирать: мисочки, кружечки, тарелочки. Ножи, вилки, салфетки. СВЕЧИ.
Опа!
Что ж ты, лапа, говорю, такой парад наводишь? Мы люди-то простые. Нет,
улыбается, как можно? Прием пищи есть тайна земная, сокровенный духовный
обряд... Бдядь! У меня аж в глазах потемнело! Да ты, лапа, говорю,
случаем не ВЕГЕТАРИАНКА? (Потому что лучше уж бдядь!) Да, улыбается, как
вы тонко угадали! Но Мишу убедить не могу, поэтому готовлю для него и
мясное.
У меня, как писал поэт, от радости в зобу дыханье сперло - ПОЖРУ! Ага,
размечтался. Все НА ПАРУ И БЕЗ СОЛИ. Тефаль, бдядь, со своими
пароварками, что ж ты об нас-то не думал? Вареная морковка - это ВАРЕНАЯ
МОРКОВКА как красиво ее не раскладывай, а на улице -30 и ветрище в рожу!
А если при этом рядом кто-то улыбается и соевым соусом всю эту херню
поливает, я ж и убить могу!
Короче - не помню как ноги унесли. Холодно. Ветер. И ЖРАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ
ХОЧЕТСЯ. Михалыч, сука, говорит: давай к сеструхе зайдем - пожрем. Я
плачу. Михалыч, говорю, угребище лесное, ты еще все не наелся?
Сеструха-то у тебя тоже БЛОНДИНКА, еще и ВРАЧ-ДИЕТОЛОГ (как ты до сих
пор с голоду, падла, не сдох?). Може булку с сосиськой в ларьке возьмем?
С пивом. А он мне: уссышься по такой погоде. Зайдем - хуже не будет. По
крайности - чаю выпьем.
Зашли. Меня Михалыч в кухню пихнул, сам пошел насчет кормушки
договариваться. Смотрю вокруг - да... Бдядь, как говорится! Посуда
немытая, сухари обгрызенные в хлебнице, в кастрюле горох мокнет. Ишо и
СЫРОЯДЕНИЕ на сегодня. Третья блондинка у него, думаю, либо ПРАНОЙ
питается, либо светом небесным.
Тут слышу из-за стенки вопль: я, бдядь, шо вам - АРМИЯ СПАСЕНИЯ? - всех
судаков гребнутых кормить? И залетает на кухню сеструха. Дверь - пинком,
кастрюлю с водой на плиту - шварк, на меня - зырк! Какое СЫРОЯДЕНИЕ,
думаю, - КАННИБАЛИЗМ! Но смотрю - достает из морозилки котлеты. Фарш,
понятно, в камень. Достает МОЛОТОК. (Все, бдядь, наелся: конь на обед,
молодец на ужин). РАЗБИВАЕТ КОТЛЕТЫ МОЛОТКОМ И СЫПЕТ ОСКОЛКИ В КАСТРЮЛЮ.
Уходит, шипя про бдядь-перебдядь братика, который достался и достал.
Привстаю и заглядываю: серое мясо в сырой воде. Даже жрать расхотелось.
Даже жить.
Закипело. Возвращается сеструха. Сыпет в кастрюлю макароны, шваркает
ложку чего-то зеленого вроде как с морковкой из литровой банки и шурует
туда, видать всего, что - бдядь-перебдядь любимого братика! - под руку
попалось: лаврушки, перцу, травы всякой сухой...
Кипит. Пахнет. Вроде бы... даже... съестным? Получаем с Михалычем по
миске с кучей зеленых макарон. С мясом. Я ЖРАЛ И ПЛАКАЛ! ЭТО ВКУСНО!
ОЧЕНЬ! Я знаю, что не может быть! Морковочка, лучок, перчик, мяско со
всякими травками душистыми! И водочки дали запотевшей! И салка соленого
хохляцкого! И холодцу с горчицей! И сеструха - ангел небесный
блондинистый! - водочки подпила, подобрела, глазками искрить стала.
Солнце мое, говорю, лебедь белая! Неужто ты и вправду - ДИЕТОЛОГ? А она
мне: диеты ж разные бывают. И для зажиревших есть, и для отощавших и для
ослабших в мужском смысле. Последняя мне, говорю, без надобности.
Поглядим, отвечает, по случаю. И тут замечаю я под самым носом большой
волосатый кулак Михалыча...
Какую, песню, судак, испортил!


Прислал(a) Димка.К. [1 / 83 = 0.012]

7 февраля 2006
Отец рассказывал, когда он в армии служил, приключилось.

Ночь, соотвественно часовой вокруг части ходит (или не вокруг, я
тонкостей не знаю, в общем, на улице), и темно всюду, ни черта не видно.
И вот в этой темноте вдруг слышатся шаги. Такое "топ-топ". А время
нервное, враг не дремлет, кругом шпионы и вообще; часовой, понятно,
оружие на изготовку, кричит: "Стой, кто идет?" Шаги затихают. Через пару
минут снова "топ-топ". Часовой, нервно: "Стой, стрелять буду!!!" Тишина.
Когда это "топ-топ" раздалось опять, нервы таки не выдержали - часовой
начал стрелять куда-то наобум. Естественно, в части тревога, общий
переполох - на нас напали! умрем, но не сдадимся! и прочее. Прилетают к
этому стрелку, он рассказывает что да как, начинают обшаривать местность
в поисках врага или трупа - никого не находят.
А выяснилось - это ежик ходил (не спрашивайте, как выяснилось, я уже не
помню). Ежики, они такие, шумно передвигаются. Его потом в этой части
прикармливали :)


Прислал(a) Татьянка [1 / 62 = 0.016]

9 февраля 2006
Блииин! До сих пор ржу и не могу успокоиться))))Все наверное уже знают
фишку с смской "там-то там-то найден труп без головы и с маленьким
членом, позвони, я волнуюсь" Так вот, прислали мне эту фигню, я
вообще-то знал ее довольно-таки давно, да вдруг захотелось тоже
кому-нибудь отправить ентот прикол... Не долго думая, решил, что друг у
меня (Диман, привет) с юморком, обидеться не должон...))))И судорожно
начал искать его имя в записной книжке телефона... вот!... нашел!...
отправить.... сообщение передано..... сижу посмеиваюсь... хе-хе... жду
реакции. Ждать пришлось недолго... запикал телефон, я с нетерпением
схватил аппарат, пришло смс от моего директора...... странно.... читаю:
"Со мной все в порядке, не волнуйся, поволнуйся лучше за свою задницу,
остряк"

ПЫСЫ: ПОКА НЕ УВОЛИЛИ...))))
ПЫСЫПЫСЫ: В КОНТАКТАХ ИМЕНА ДИРЕКТОРА И ДИМАНА ИДУТ РЯДОМ(УПС!)СМОТРИТЕ
ВНИМАТЕЛЬНЕЕ, КОГДА ШЛеТЕ СМСКИ)))))


Прислал(a) КРИВОРУКИЙ [1 / 76 = 0.013]

10 февраля 2006
Еду как-то в маршрутке. утро раннее, спать, как обыжно, хочется сильнее,
чем жить.
Сидю на переднем сидении, слева от меня еще парень, а далее,
соответственно, командир маршрутки.
В полудреме боковым зрением замечаю нечто ярко-красное, движущееся
справа. Поворачиваюсь.
Дефилирует девчонка в пуховике указанного цвета. Проходя мимо передней
двери, улыбается в мою сторону и делает ручкой. Я точно знаю, что с нею
не знаком. Поворачиваюсь к парню, сидящему слева и спрашиваю: "Это она
тебе или мне помахала?" "Нет. - Говорит. - Я думал, это тебе."
С утра было просто очень сложно додуматься, что она могла помахать и
просто так, из-за хорошего настроения. Но мы забыли про командира
маршрутки. "Не. - Говорит. - Это она мне. Я ее каждый день на работу
вожу"

Занавес.


Прислал(a) Danger [1 / 48 = 0.021]

10 февраля 2006
Ну раз пошел разгром торговых брэндов внесу свою лепту и я. Мишенью
оказался магазин фирмы Sunrise (город называть не буду, ну товарищ там у
меня сейчас работает), торгующий компьютерами и прочими принадлежностями
к ним и комлектующими.
Сей рассказ со слов моего старого друга и я ему верю на все 100
процЕнтов. Было это года два назад. Прикупила одна из школ нашего
городка компутер в вышеназванном магАзине, ну как иногда бывает
заглючило железяку и причем совершенно новую.
Ну товарисч мой закатил рукава и давай тестить и так и сяк, оказывается
жесткий диск помер или был присмерти. Блок системный он не вскрывал, ибо
вещь чужая и тем более гарантийная, разбери так греха потом необерешься
и свои денежки еще выложишь. Ну так, да и так ГАРАНТИЯ вещь нужная, блок
под мышку и попутным транспортом в этот магАзин (а ехать 200 км. с
гаком).
Приехал, заходит в магАзин и к юноше у привалка подваливает гордо тыча
тому у фейс гарантийку и блок системный, типа "мил человек вот тута
написано, Шо вы должны бы поменять железяку которая сломалась". А не тут
то было, чел выдает перл - "А жесткий диск НЕ ЯВЛЯЕТСЯ КОМПЛЕКТУЮЩИМ
ЭЛЕМЕНТОМ И МЕНЯТЬ МЫ ВАМ НИФИГА НИЧЕГО НЕ БУДЕМ".
Мой товарисч в начале опешил, а потом на "дыбы встал", типа начальство
подавай, а чел в ответ - "А натека выкустие начальство сегодня не будет"
и так все в вежливой форме, лучше б сразу на хрен послал, не так обидно
было бы.
Товарисч в сердцах обазвал всю контору шарагой и что больше ноги его
здесь не будет и побежал в соседнюю фирму, где ему за его кровные рубли
поменяли диск и чуть ли в ж... не целовали за то, что он обратился в их
фирму.
Я вот засомневался, может я чего не понимаю, с компами работаю больше 15
лет, но ниразу такого отношения не встречал, видать чел попался
неопытный или "дубовой" всяко бывает....


Прислал(a) НеВеселый Админ [1 / 45 = 0.022]

11 февраля 2006
Эльдорадо говорите.. ну-ну. Бывали у меня с ними трудности, но я давно
уже туда не хожу. Случай у меня из другой оперы.
На рынке (это был последний раз когда я что-то там покупала..) я
покупаю
сапоги. демисезонные. из какой-то там тряпки. сапоги черные. дохожу до
остановки (метров 60), сажусь в маршрутку, приезжаю домой. сапоги
разлазятся по швам. из оттуда вылазят белые нитки. Это было воскресенье,
и было уже поздно возвращаться. так получилось, что раньше пятницы у
меня не получилось зайти. в итоге, приношу я сапоги продавщице. она
меня
узнала. говорю мол так и так, купила, а они порвались. на что она мне
отвечает:
- Ну порвались, ну возьми зашей!
я аффигела. Не подруга, так дело не пойдет.
- Девушка, я их зашивать не собираюсь. Я их у вас купила, они порвались,
  и это не мои проблемы. Вы возвращаете мне деньги - и все.
ответ - никогда не догадаетесь...
- Ну порвались сапоги.. Ну и что. ЭТО ТАК И НАДО!
Я не буду рассказывать дальше, но в итоге деньги мне все-таки вернули.
Через неделю. После жалобы в Общество Защиты Прав Потребителей. К стати,
поинтересуйтесь где оно в вашем городе, пригодится! Его все эти
Эльдорадо боятся как огня.


Прислал(a) Татьяна [1 / 42 = 0.024]

11 февраля 2006
Простите меня, но эта история тоже про "Эльдорадо". У меня есть личный
опыт общения с этой сетью супермаркетов. Однако ничего нового я не
сообщу. Только дополню общую картину.

Года три назад, когда я еще не знала, что надо держатся от "Эльдорадо"
как можно дальше, мне понадобилась мышь с колесиком. И как раз по пути
стоял этот супермаркет. Побродив по залу я выбрала недорогую модель,
действительно с колесиком. Придя домой, я подключила мышь к ПК. Она не
работала. Перезагрузка компьютера, поиск драйверов в Интернете и иные
действия не произвели никакого эффекта.
Мышь я от ПК отсоединила, аккуратно положила в мусорное ведро, и дав
себе слово никогда более не заходить в этот чудесный магазин, решила
забить на это историю (мышь и правда стоила дешево, так что трепать себе
нервы далее не стоило).

Вот до сих пор не пойму, как меня занесло в "Эльдорадо" еще раз, спустя
2 года. Хотя какие-то причины были: во-первых, очень срочно нужно было
купить сканер, а все остальные магазины были закрыты (дело было часов в
10 вечера), во-вторых, понадеялась, что в этот раз обойдется.
Зайдя в зал и побродив по нему в полном одиночестве, я таки нашла полку,
где были сканеры. На глаз выбрала модель. Потом начались поиски хоть
какого-нибудь консультанта. Минут через 20 ко мне все-таки подошел один
паренек. Его ответы на мои вопросы меня поразили - было такое
впечатление, что он ни черта не знает (например, как мне кажется, он не
понимал слова "разрешение"). "Э, ладно" - подумала я, - "сканер в
принципе и так должен работать, сама разберусь в процессе".
Спросила напоследок о документах. Был дан ответ, что все документы в
полном порядке.
На кассе начав все-таки проверять чеки, я не обнаружила гарантийного
талона. Блин, я конечно лох, потому как после того как 3 человека
(кассир, менеджер и консультант) в течении 10 минут хором меня убеждали,
что гарантийный талон не нужен и даже не положен, и что чек - это и есть
гарантийный талон, - я им поверила. Спросила только, а куда обращаться в
случае чего. И мне показали телефон, который прямо на чеке написан был.

(Да, мне очень сильно хотелось купить сканер, только это меня и
оправдывает)

Дома, сканер подключив, я убедилась, что он работает. Все мои страхи
оказались напрасны! Какое счастье!
Прошло 3 месяца, и вот сканер... э-э, сломался.
Достаю тот самый талон и звоню по тому самому телефону. Час звоню, два
звоню, три, четыре. Никто трубку не берет. (Я так упорно звоню, потому
что у меня других альтернатив нет). То есть есть: собираю сканер и все
документы, кладу в сумку, и еду в тот самый магазин качать права.
Я даже описывать не буду, что было, когда я приехала.
Скажу только, что в конечном итоге мне дали распечатку с адресами и
телефонами гарантийных мастерских в Москве (возникает наивный вопрос: а
почему эту бумажку сразу не положили при покупке?)

Дальнейшая история не интересна: в мастерской, до которой я добралась
тоже с большим трудом, сканер проверили, сказали, что он работает
нормально, и отправили меня домой. Проявив наглую настойчивость, я таки
добилась ответа, отчего же дома этот самый сканер не желает работать.
Один добрый дяденька сказал, что это видать программное обеспечение
глюкнуло (а это они не чинят), а нужно всего-навсего жесткий диск
отформатировать (или новый купить). Я так и сделала - на свежекупленном
ПК сканер пока работает (месяц уже где-то).
К мастерской у меня тем не менее претензий нет.

PS: когда я начала рассказывать эту историю сестре, она меня перебила
примерно так: "Что? Куда ты пошла? В Эльдорадо? ВО-ВТОРОЙ РАЗ?! ЗАЧЕМ??
Разве я не рассказывала тебе, как я однажды там побывала? Разве я не
говорила тебе, как туда заходила моя подруга?... (и т. д.)"
Я не нашла, что ответить.


Прислал(a) Ellika [1 / 41 = 0.024]

13 февраля 2006
Сообщение в гостевой книге питерского кинотеатра Колизей

"08-02-2006 17:02 Светлана
хотим купить 78 билетов на 23 или 24 февраля, для коллективного
семейного похода в кино. Подскажите, возможно ли и как это сделать?"

Хуяясе семейка!
Dosada


[1 / 66 = 0.015]

14 февраля 2006
Сейчас я живу (уже целых пять дней) в п. Демянск - это один из
райцентров Новгородской области. И вот вчера прогуливаюсь вчера по
вверенной территории и вижу на одной из дверей магазинов надпись -
"Распродажа обуви". Ну, дай, лдумаю, зайду - посмотрю, что там за
распродажа такая. Захожу, а там вторая надпись - "Только сегодня, только
у нас - галоши по 170 рублей". Так и выпал.
Антиполицай.


Прислал(a) Антиполицай. [1 / 51 = 0.020]

16 февраля 2006
Обсуждаем с мужиками подарки на день св. Валентина:

- А как выбирать хорошие розы?
- Главное, чтобы головка была твердая.


Прислал(a) Собака - поводырь [1 / 63 = 0.016]

16 февраля 2006
Следующее утро после Валентинова дня...

Сидим с девушкой, пьем чай. По радио раздается слезоточивая песня
Рефлекса "Я так любила..."
Смотрит в окно, мстительно прищуривается и задумчиво заявляет:
- Дура, любила она!.. Нельзя никого любить, только себя можно любить!...

Помолчав, осознает - переводит на меня взгляд:
- Дааа... утро пятнадцатого февраля...


Прислал(a) Рысенок [1 / 47 = 0.021]

28 февраля 2006
Ехал недавно по Садовому кольцу.
Подрезала "шестерка", грязная, побитая, но сзади было по пыли написано
пальцем- "Маленький КАМАЗ"
Даже испугался...)


Прислал(a) Финтушами [1 / 97 = 0.010]

28 февраля 2006
Про "Эльдорадо".
Не смешно, но считаю своим долгом поделиться. У них была новогодняя
акция "Погрейте руки на наших ценах". В почтовых ящиках - рекламные
листовки с нереально низкими ценами (интересно, если из принтеров они
вытаскивали картриджи, то что они делали с другими приборами?). В их
магазинов - толпы народу, стало быть, полная невозможность отловить
продавца. В ответ на жалобу менеджеру нам было прямым текстом сказано:
"А вы побегайте за продавцом, он освободится рано или поздно".
Удивительно, почему они не лишились еще всех своих клиентов?


Прислал(a) Артур [1 / 44 = 0.023]

8 марта 2006
С Праздником, милые женщины, девочки, девушки!!

Готовы все подарки, все цветы мира бросить к вашим прелестным ножкам!
Но.. не в этот день. Не хотим поддаваться всеобщему обалдению и стадному
чувству... Больно смотреть, как седой ветеран отдает последние копейки
ухмыляющейся роже "6 х 9"... Чтобы купить своей бабуле подарок, чтоб
быть "не хуже других"..
... В эти дни страна напоминает среднее между стихийным базаром и
дурдомом: упаковывается все, что не продано на Новый год, 23 февраля и в
день Св. Валентина. И все это сметается... Чтоб быть "как все", чтоб "не
хуже других".... А цветы? 5-ти кратная стоимость жалких огрызков...

И кто всем этим правит? Да братья наши меньшие, по национальности
чрножж-жгучие! За 3 дня полугодовой оборот...
Кончится праздник, наступит 9 марта. Задвинутся в дальний угол ненужные
подарки, дружно завянут накачанные стимуляторами цветы... То, что не
продано начнет упаковываться в церковную символику..??? – Да потому, что
скоро ПАСХА.
Товарищи с Кавказа начнут подсчитывать выручку, чтоб от души погулять в
кабаках, посмеиваясь над нами, чтоб прикупить еще землицы Московской
(Питерской, Новосибирской...) в собственность, чтоб еще выше задрать
цены на жилье.... Это в лучшем случае..

Что вы говорите? Внимание? Ах да, внимание! А внимание любимым нужно
всегда! Не только 8 Марта...


Прислал(a) Саша + Маша [1 / 64 = 0.016]

14 марта 2006
Случилось это в ночь с пятницы на субботу (10-11 марта). В одном из
московских клубов-баров. Сидели выпивали с друзьями, кальян покуривали,
переодически кто-то исчезал в дыму танцпола. Вообщем все как полагается.
Уже подвыпивши и поплясавши все друзья собрались за одним столом. Зашла
естественно речь о женщинах. Как это чаще всего бывает, итог был
подведен следующий - все бабы @ляди. Но оказался в нашей среде упертый.
Никак не соглашался с этим. В связи с чем мы решили
проэксперементировать. Устроили локальный соц опрос. Общими усилиями
придумали вопрос. Звучал он так: Привет, поехали сейчас ко мне займемся
сексом.
Без предисловий, без продолжения - именно так звучал вопрос.
Опросил 5 девушек.
первая ответила: поехали
вторая ничего не ответила, но влепила пощечину с левой руки :)
третья ответила: да
четвертая ответила уклончиво: типа я сегодня тут с парнем.
пятая: поехали

резюме:
Трое сказали да
Одна застряла между желанием и парнем
Одна пощечина

так что не все так плохо в белокаменной

Девушки опрашивались разного возраста, с разным цветом волос,
нормального телосложения (без явных недостатков)


Прислал(a) РусС [1 / 84 = 0.012]

17 марта 2006
Ездил года два назад на ОКЕ. Оказалась противоугонная машина на все 100!

И вот почему:

Поехал как-то с друзьми на дачу на их машине. Приехали, расположились
ближе к вечеру. Звонит отец "ты че машину не загнал? на улице бросил" Я
так мол и так "забыл, бать загони сам" Батя поматерился и трубку
повесил. Звонит минут через тридцать, грит "Ключи чтоль с собой увез,
поганец найти не могу ни где" Перерыли всю дачу - нет ключей. Я уже отцу
отзваниваюсь "Лана бать приеду разберемся, у меня ключей нет. Найдешь
загони, а нет ниче с ней не случится, брать там нечего пусть стоит".
Приезжаю через три дня. Первым делом к "табуретке" своей. Нормально все,
машина на месте, магнитола на месте, ключи на месте - в замке зажигания.
Так и простояла во дворе открытая, с ключами и документами в бардачке.
П. С. Батя еще и получил от меня что не догадался дверь подергать, блин!


Прислал(a) npycb [1 / 38 = 0.026]

17 марта 2006
Работаю в кафе. Очень хреновом кафе. И успокаиваю себя тем, что это
очень временно. Руководство там уникальное, я бы даже сказал -
заповедное...
На днях прихожу на работу - кафе закрыто для посетителей, обслуживается
банкет. А на двери вывеска, чтобы не беспокоили желающие остограмиться
мужики. Раньше они писали на куске картона "Извините, у нас банкет".
После того, как я задал пару тупых вопросов на тему "У кого это - у
нас???", они сварганили новую вывеску - ШЕДЕВР:
"ИЗВИНИТЕ В КАФЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ"
Именно так, без знаков препинания и здравого смысла.


Прислал(a) creagene [1 / 38 = 0.026]

18 марта 2006
Однажды наша сотрудница решила написать реферат, но как опустить или
поднять текст в документе для нее было всегда загадкой.
Происходит следующий диалог:
Сотрудница заходит к нам в кабинет и говорит - "МНЕ НУЖНО СПУСТИТЬ".
Я без задней мысли поднимаюсь и иду к ней в кабинет. При этом коллеги
сидящие в моем кабинете начинают слегка улыбаться.
Далее диалог продолжается в ее кабинете, но так как стены тонкие, то
этот он слышен моим коллегам.
Я: "ВОТ, НА КОНЕЦ И СПУСКАЙ"
При этом встаю курсором на конец строки и долблю энтером.
Она: "НЕ НЕ, МНЕ НЕ ТАК"
И тыча пальцем в монитор показывает, что нужно опустить весь текст в
месте с заголовком - "Введение"
Я: "НУ ТОГДА СПУСКАЙ ДО ВВЕДЕНИЯ"
Дикий хохот из соседнего кабинета заставил нас проанализировать наш
диалог со стороны.


Прислал(a) Вячеслав Барменталь [1 / 36 = 0.028]

18 марта 2006
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе...
Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны
еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной
науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы.
Молодые готовятся к торжеству,
а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со
знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы
понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты
построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго,
так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и,
естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в
армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до
низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все
звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние
слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего
сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны
гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала
шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы
строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием....
Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки
Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно,
раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по
понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал
доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и
все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку.
Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир
роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и
потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы
отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы
добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то
бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло
минут пять.
Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как
Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со
всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво
отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо
было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот
минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините,
его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!"
- подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только
проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег спать...
Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему
говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как
часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и
прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную,
чтобы хоть как то сгладить это происшествие.
Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка
от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я
ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!!
"Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты....
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев
этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые
посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в
последнее время, и часто незаслуженно...
И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это
хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!"
актуален и в наше время.
С уважением.


Прислал(a) Михаил [1 / 46 = 0.022]

23 марта 2006
Есть у нас на Украине ведомство, которое, по идее, должно заниматься
защитой прав национальностей - Госкомнац. Понятно, что, при оранжевой
власти, его возглавляет клинический русофоб - некто Рудык. Данная
личность известна тем, что в период майдана возглавляла осаду здания
правительства и получала на это деньги из американского посольства. Как
потом рассказывали, отчет американцам и в его родную организацию ПОРУ
(что-то вроде оранжевого гитлерюгенда) напоминал известную сцену с
дантистом Шпаком из "Ивана Васильевича". На прокорм полсотни бомжей и
плечевых проституток было списано продовольствия, достаточного чтобы
прокормить дивизию полного состава в течении года, одежды, чтоб одеть
дивизии две. Менее удачные оранжи из ПОРЫ, известной тем, что в ней
сконцентрировались психически неадекватные граждане, обиделись и начали
разборку, причем в ходе разгоревшегося скандала будущего госчиновника
цинично макали головой в унитаз менее удачливые однопартийцы.
В конечном счете, человека, которого просто переворачивало от звуков
русского языка, поставили руководить Госкомнацем. Так вот, главный
прикол – рассказывают, что, пардон, в мужском сортире этой конторы
появилась надпись: "Рудык – сраный долбоеб! " Естественно, холуи
доложили (как говорят, у самого начальника персональный туалет) и
начался грандиозный шмон и поиск замахнувшегося на святое негодяя..
Рудык в своем служебном кабинете собрал хурал своих штабистов (сейчас он
еще и баллотируется в депутаты) и произнес часовую обличающую речь. Само
собой, появление надписи трактовалось как наглая попытка контрреволюции
из Партии регионов посягнуть "в его лице" на завоевания "народной
влады", причем пояснялось, что, так как личность он "чрезвычайно
значимая", то подлую диверсию планировали если не прямо в Кремле, то на
Лубянке уж точно. Он просто раздулся от важности рассказывая как
регионалы и московские эфэсбешники его боятся и поэтому не пожалели
средств (!) на провокации.
А теперь держитесь – шеф Госкомнаца с надрывом произнес следующее:
"Особый АНТИУКРАИНСКИЙ смысл МОСКОВСКОЙ (!) провокации, что эта
ПРОПАГАНДА(!) написана на языке оккупантов".


Прислал(a) Запор [1 / 90 = 0.011]

25 марта 2006
Дочка 6 лет ходит на подготовку к школе. Вчера жена помогет ей с
математикой. И если операции типа 4+1, 8+2 у нее получаются нормально,
то задачка 7+1 поставила ее в тупик. Жена, вся на эмоциях, пытается
обьяснить:
"Ну, понимаешь, от перемены мест слагаемых сумма не меняется, можно тоже
самое сложить наоборот - вот смотри, на одной руке один, а на другой -
семь!!!" - и смотрит на руки недоуменно несколько секунд... Пока под
стул от смеха не сползла.


Прислал(a) Ш [1 / 46 = 0.022]

25 марта 2006
Сериал "Возвращение Мухтара"
режиссер Александр Крымов

"Дай лапу, друг

сл. Е. Муравьева
муз. А. Касьянов

Четыре лапы, влажный нос
И очень умный взгляд
Шагает милицейский пес -
Он заступил в наряд.

Он след возьмет, где следа нет,..." -

Очковтирательством занимается наш Мухтар...


Прислал(a) Взводатор [1 / 53 = 0.019]

26 марта 2006
Вдогонку №38 от 01.03.
Пару лет назад я зашла в школу за сыном. Урок еще не кончился,
относительная тишина. Иду по лестнице, а за мной идут две училки, лет по
30-35. Одну я наглядно знаю – вся из себя крутая, умная, в директора
метит, конкурсы ведет, и т.д. Обсуждают свои училские дела. Громко. И
слышу я, как крутая заявляет: "Я же им говорила, что языкознание – это,
бл**ь, такой сложный предмет!" Без комментариев!!!
  К счастью, эта крутая укатила потом куда-то. Вроде, в Москву.
Встречайте, москвичи!


Прислал(a) Мамаша [1 / 46 = 0.022]

28 марта 2006
Сижу ща читаю anekdot.ru подходит ко мне мое чудо (3,5 года, зовут Даша)
и излагает так серьезно: "Пап дай очки бабушкины (живем с тещей и
Тестем) бабушка мне книжку почитает", я подаю чехол с очками и уходящей
доче вослед произношу: "А она в курсе?" и из соседней комнаты слушу
Дашкин голос: "Не она не в курсе!!!"
Теща, до этого, не собиралась ни кому читать :-)))


Прислал(a) KAV [1 / 64 = 0.016]

29 марта 2006
маялся чем народ ободрить на первое апреля я долго. март был жарким и
все растаяло. 01апреля сосранья выглянул я в окно: природа пошутила, что
мне и не снилось: СНЕГ. от досады плюнул на все свои заготовки... под
конец дня не выдержал-низя так смешной день отпускать. ну и додумался:
шефу на дверь повесил объявление "Не работает". секретутка говорит, что
шеф с пол-оборота просек автора. Как я потом узнал тут же была дана
команда ОТИЗ и глав. буху на лишение премии. ну, веселый день еще не
закончился.. Напечатал я приказ: так, мол, и так, "за попытку публичного
издеватьельства... лишить... за апрель" и положил в папку НА ПОДПИСЬ.
сижу в машине на стоянке часа через два по окончании рабочего дня,
обмываю собственную глупость.. Звонит гл. инженер и радует, что мой
документ подписан, но с нюансом. Не признался, каким. Утром я прочел
шефовскую рукописную поправку/приписку: "И за май". спасибо шефу, что
юмор все же ценит...


Прислал(a) rhjr [1 / 52 = 0.019]

29 марта 2006
Любимый город может спать спокойно...

01

Пожар. Горит квартира на последнем этаже 12-ти этажного здания. Как
положено – толпа народа, дети веселятся, бабки охают, мужики кучками
собираются, в общем, народные гуляния. Во двор резво въезжает пожарная
машина. Бравые пожарные выскакивают и начинают разминать кости. Главный
хрен, задрав голову смотрит на огонь вырывающийся из окон. Сняв фуражку
громко спрашивает у народа: - Старший по подъезду кто? Выдвигается
бабулька-общественница. Они отходят, что-то обсуждают и наконец бабулька
возвращается к жильцам и пересказывает их разговор. Пожарный хермайор
сказал, что потушить можно двумя способами, первый быстро, второй
аккуратно. Быстро это бойцы подают наверх несколько рукавов и в миг
заливают весь очаг, но вплоть до первого этажа, а аккуратно это один
рукав с пеной и родимый город может спать спокойно. Но, есть - но! Пена
нынче дорогая и поэтому те кто за второй способ поднимите руки и
собирайте калым. Пожар был потушен пеной. К слову надо добавить, что из
квартиры так же пропали все более-менее ценные вещи. Но это так, к
слову.

02

Спит мужик дома. Вдруг звонок, звонит сосед, говорит, что у машины
ентова мужика двое хмырей трутся. Глядь в окно, а они уже и не трутся а
внутри сидят и не двое, а аж трое. Мужик руки в ноги и на улицу ( дело
было в Москве на Профсоюзной улице). Выбегает, видит, как на счастье
менты едут. Он к ним – орет, руками машет. Остановились. Сидят два
мента, грустно на нашего мужика смотрят, ждут объяснений. Он им так мол
и так выручайте братцы! На что получает вопрос который его сразил. Они
спросили – А ты милицию вызвал? Он охренел, говорит, а вы-то кто? Ну мы
это...типа... по заданию мы едем! Некогда нам, бывай мужик! Правда потом у
них совесть проснулась, спасли частную собственность. Никого не поймали,
но и на том спасибо. Правда за 100 баксов.

03

Бабулька, божий одуванчик, решила дуба дать. Или коньки отбросить, это
кому как нравится. Лежит, глаза закатила. Безутешная родня вокруг
суетится, скорую ждет. Приехали... медработнички... Я дальше даже писать
ничего не буду, сами догадаетесь? Если еще маленькие у людей постарше
спросите, им есть что рассказать.


Прислал(a) С.Д. [1 / 73 = 0.014]

30 марта 2006
Кратенько:

Пре: На языке школьных эвфемизмов (не пугайтесь ;), заколебать исстари
означало за*бать. Нужно ли говорить, что любой жаргон учителями тоже не
одобрялся?

А: Когда я учился в школе, фигура Ленина была еще вполне святой,
особенно для нашей учительницы по истории.
Полные духа противоречия шкодливые детки, делая невинные глаза
спрашивали ее, тыча в книжку типа "Ленин в марте":
- Анна Ивановна, здесь написано "Ленин заколебался". Как же такое можно
  сказать про вождя?
Внутричерепное давление Анны Ивановны подскакивало до инсультных
величин, а все пионэрское звено ломилось из класса вон, валяцца на полу.

Дети жестоки.


Прислал(a) Доберман [1 / 59 = 0.017]

30 марта 2006
Эх, Лена из Казани...

Когда-то нелегкая субдя послала меня в командировку по хитрому маршруту
- из Москвы в Смоленск, а оттуда в Питер, Казань и Екатеринбург.
Упирался я, не хотел ехать - жена в тягости была, но началсьтво таньгой
соблазнило. Сами понимаете, при ребенке денег много не будет, коли их
зарабатывать. А ехать я порешил на поезде. Ну не люблю я самолеты! Когда
по земле ползешь - как-то покойнее... Отлетал я свое в Войсках Дяди
Вани.
Ну да не о том речь.

Хорошо все шло, гладко. Встречали везде красиво, работа спорилась. В
Питере даже коньяков надарили - хороший такой набор, вкусный. Позвонил я
супруге перед поездом Сп-Казань - все впорядке, дите в ней пинается,
любит-скучает-ждет, но настроение хорошее... А вокруг солнышко светит,
птички поют несмотря на вокзальную суету - словом, идилия в мире и
внутри!

Ехать мне в купе. Народу в вагоне вообще немного, все нижние
поразбирали, а верхние и незаняты почти. Захожу в купу, здороваюсь с
попутчицей - женщиной средних лет, раскладываюсь. Сажусь, достаю
книжечку, пристраиваюсь на столике и начинаю читать в полном блаженстве
и беспечности.

Тронулись. Выехали из Питера. Книжка быстро поднадоела. Отложил, в окно
поглядываю, и тут замечаю, что соседка моя по купе как-то уже очень
давно глаза ладонью закрывает и сдерживает всхлипывания.

Мда, подумал я, у меня вот все так замечательно, а у человека, видать,
горе. Й-е-э-э-эх-х-х, надо бы утешить. А то как же в такой замечательный
день рядом со мной человек будет в горе прозябать? Да не просто человек,
а женщина.

Налил я ей "аквы" (ну не только же коньяк с собой возить!) в свою
кружку, протягиваю без лишних слов и спокойно так говорю: выпейте. Чуть
помедлив, взяла. Выпила залпом, на меня не глядя, тихо сказала
"спасибо", и сидит, голову опустив. Мда, думаю, эт-то не приступ, эт-то
надолго. Будем форсировать. Если женщина пропоплакалась, развеселить ее
легче, чем если бы она все в себе копила.
Коньяк мне подарили, а шоколад я как-то невзначай купил, но - очень
кстати ведь купил, как оказалось! Я это дело все молча достаю, фольгу у
шоколада надрываю, откупориваю коньяк и треть кружечки ей накапываю. Ну
нету у нас бокалов, нету!
А жаль.
Девушка, - говорю, - вы не бойтесь, коньяк хороший. Вам сейчас он очень
нужен. Вы не представляете, девушка, как много может значить хороший
коньяк с хорошим шоколадом в трудную минуту. Выпейте - хоть залпом, хоть
по глотку - и увидите, что в мире есть и совершенно другие краски!
И только теперь она на меня посмотрела.
Немолодая уже, но и не старая. Явно жизнью битая. Не красавица, но
отнюдь не уродина. И явно есть в ней то, что делает из самочки homo
"sapiens" - женщину. Изюминка в ней есть. Что-то от ведьмы, но совсем
немного. Тушь расплылась, потекла, а она и не стесняется совсем. Просто
посмотрела на меня, улыбнулась вымученно, да и выпила коньяк. Не весь,
но глоток приличный. Ну, думаю, уже лучше. И стал я ей про коньяки
всякую чушь сыпать, про вина, чего только не вспомнил - рецептуру,
легенды... Да какая разница, что и про что! Может, я жизнь потенциальной
Карениной спасаю! Помог мой треп. Помог. Вижу, чувствую - отпускает ее.
Так мы с ней с одной кружки пол-бутылочки и уговорили.
Я ей про супругу рассказал, про то как дочку ждем. Умилилась...

Лена ее зовут. Сама живет в Казани, фармацевт. Компания у них крупная,
штабс-квартира в Питере, и их туда частенько на семинары вызывают. И
вот, говорит, познакомилась там с одним в прошлый раз... Или он с ней
познакомился. А в этот раз уже замуж позвал. Квартира есть, перевестись
в другой филиал ей несложно... А ей что? Ей близко к сорока, а семьи
нету. Был муж давно, погиб. Детей не нажили. Боиться она к старости
одной остаться, вот и согласилась. Куда деваться-то? И вот говорит, так
мне больно от этого всего, и так противно... Не хочу, говорит, с ним
жить. А умом понятно, что деваться больше некуда. С этим, говорит, хоть
спокойно жить можно будет... наверное. Не пьет вроде.
Рассказала она это, и опять в слезы - да не сдерживается уже, плачет в
полную силу, лицо не закрывая, на меня глядя. Аж страшно мне стало.
Плеснул ей еще воды... И говорю ей, что на мир с разных сторон смотреть
можно. Что спокойных людей сегодня в каждой дюжине совсем не по 12, и
найти человека, с которым можно жить - пусть даже как соседи - совсем
непросто, и если он все-таки у вас есть - вы просто привыкнете друг к
другу. Даже рассказ Чехова соответствующий вспомнил и как мог
пересказал. И потом, говорю, вы зря все время себе твердите, что-де не
терпите жениха. Раз уж путь выбрали - так повторяйте себе про его
хорошие стороны! Раз спокойный - так, наверное, философ в душе. Значит -
начитанный, умный, интересные вещи рассказать может. Ну разве нет в нем
хороших сторон? Вы лучше всем расскажите, что вам с ним хорошо! Вы при
нем-то небось и не думали плакать, ведь так?

Опять помогло. Затихла. Вспомнила, что на ней макияж. Был. Слегка
привела себя в порядок. До чего же, говорит, вы человек хороший и
добрый. Я, говорит, и вправду начинаю думать, что все так и будет, как
вы говорите. И умом-то понимаю, что вы правы, но вот душою... Не люблю,
говорит, я его. Ну, говорю я в ответ, любовь - вообще штука
иррациональная и непоянтная. Она, как известно, зла - полюбить можно и
козла, и барана, и ежа из тумана. Те, кто запали на козлов, баранов и
ежей из области плохих метеоусловий, все локти себе кусают. Так что,
говорю, у вас шансов на счастливую жизнь гораздо
больше. Она даже засмеялась... Ну, говорю, за сим давайте заканчивать
заседание, бо пора и поспать. Пойду умываться, а вы если желаете еще
угоститься коньячком - не стесняйтесь!
Умылись по очереди, порознь приобрели у проводника белье, пошутили про
храп...
Легли.
Через пять минут тишины она вдруг сказала "простите" и начала реветь в
голос.
Долго я это не выдержал. Вскочил с койки, сел к ней, в охапку сгреб и по
голове глажу, утешаю. Она успокоилась не очень скоро, а когда
успокоилась, уже ни я не мог объятия разжать, ни она. И целовались как
безумные. И поезд нам подстукивал. А потом она прошептала "в меня...
умоляю... будь что будет..."
А потом безумие начало отпускать. И вот тогда только я понял, что доселе
верный семьянин и будущий любящий отец изменил своей беременной жене. А
еще, возможно, я испортил жизнь женщине, у которой было почти
реализованное право на счастье.
Какая же я мразь...
Не знаю, что Лена думала, но она очень сильно ко мне прижималась и тихо
плакала, но как-то по-другому. Потом спросила: тебе очень стыдно перед
женой будет? И чувствую, что она тоже себя корит, и, судя по всему,
больше за меня, чем за себя. И нашел ведь, подлец, слова в ответ: было
бы кого стыдиться, ты меня не знаешь, я тебя не знаю. Мы скоро
разбежимся по этой жизни, и будем друг друга
вспоминать как сладкий сон. Тебе ведь хорошо было! Хорошо, - шепчет,
прижимаясь, - Никогда мне так хорошо не было, наверное...
Эх, Экзюпери, Экзюпери. Летчик хренов. Ну почему не встретил ты в
военном небе Гартмана или Штайнхоффа! Ну почему ты не помер в своей
пустыне... "Мы в ответе за тех, кого приручили".
Еще три раза приходило к нам безумие, а в Казани я ее быстро в губы
чмокнул, и, не оборачиваясь, быстро из вагона убежал. Клял себя
последними словами. Потом работа закрутила, начали эти воспоминания
блекнуть. А когда к жене приехал, уже и сам поверил что - сон был, и все
неправда, и я верный, и по жене скучал - а ведь правда скучал!

Ан нет. Как прочел в понедельник историю про Лену да из Казани... Места
вот теперь не нахожу. Словечки свои узнал. Да неужто я ее на этот путь
блядства бросил... Ведь не была она такая, не была!

Лена... Если ты читаешь это, напиши мне. Умоляю. Я не знаю, что я тебе
скажу, но мне надо что-то тебе сказать. Я должен...

viktor1972@front.ru


Прислал(a) Viktor [1 / 73 = 0.014]

30 марта 2006
Прислали )))Смешно не могу не поделится, про"дитя пргресса".
5.07.2000... Пишy на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13
лет бyдy вести дневник, как Робинзон Кpyзо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покyпать новyю
мышь от Intel, а на самом деле засyнyли в машинy и отпpавили к дедy с
бабкой в деpевню... Я yже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды
папик сказал мне, что пpи моей yвлеченности компьютеpом мне поpа
познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что y меня yже
стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpyснyю
библиотекy... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот
pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в
диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там y них пpостой PGP
с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздеpжание от новейших
инфоpмационных технологий. Вот тyт я и пpокопался - дyмал, что на месяц
откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал
месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял
сознание. Пpивели в чyвство, поднеся к носy тюбик с теpмопастой для
пpиклейки кyлеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой
компьютеp стоит y деда и какова пpопyскная способность его телефонной
линии? Папик пpобypчал что-то насчет того, что для меня вполне
достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня
веpнyт четвеpть закончить. "А yже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как
ты пеpетpyдился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тyт, никак не
могy свою опеpационкy дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в
дедовом двоpе, папик тyт же дал по газам, и когда я отчихался от
поднятой пыли, то понял, что попал в ситyацию покpyче, чем в "HALF-LIFE"
на последнем ypовне. Тyт же был атакован pазличными биоpоботами. И пока
pyка машинально пыталась нащyпать в пpостpанстве джойстик, я кpичал
дедy: "Пpикpой меня!". Потом он меня yспокоил, что эти объекты живые
полностью и на этом ypовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изyчy
поподpобнее. Когда набеpyсь смелости выйти во двоp.
7.07. Пока ищy y деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо
ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м годy мог пpожить без него.
Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в
Маgic&Mayhem. Бабка yстpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших
pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости y нас? Я
ей сказал, что кyпил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов
это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интеpнета y них в деpевне нет. Когда я спpосил y деда,
какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое
на что был способен, но сейчас yже для такого стаpоват, и чтобы я пpи
бабке таких слов вслyх не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" -
говоpю. "Это точно, - согласился вдpyг деда. - Без сетки жить тяжело.
Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание,
конфликт веpсий, о чем это он?
9.07. Компьютеpа y деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он
емy в деpевне? Пытался описать емy пpеимyщества Интеpнета, но он
постоянно пyтал его с интеpнатом и все возмyщался, что y моих пpедков
совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я yже два
года как бета-тестеp y Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных
пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные
стpадания. Решился пpедпpинять пеpвyю вылазкy во двоp. Оказалось, что
встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк.
Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожy его стоpоной.
11.07. Вчеpа в пpистyпе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER.
Сегодня днем этy надпись бодала коpова. Спpосил бабкy, в чем дело? Она
(бабyля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глyпости. Чеpез
некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо
бyдет пpовести pазъяснительнyю pаботy.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и y него где-то компьютеp все же
пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что y него в доме есть
мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они:
беспpоводные, двyхклавишные, с пpокpyткой? А он ответил, что точно,
пpоводов нет, а что шyстpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом
покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил
бы паpочкy к себе в гоpод.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
остpове... Вдобавок сегодня меня клюнyл петyх. Я емy дал плюс. Еще pаз
такое сделает и отключy на фиг. С yдивлением обнаpyжил, что, в отличие
от мyльтфильмов, ни слова не могy понять из той инфоpмации, что
обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел yчить бейсик в школе, как доставал
yчителя насчет легкости и yдобства ассемблеpа... И вот неyжели мне
тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы?
Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное
домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман.
Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если yж попал в Unreal`ный для себя
миp, то хоть визyально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал
вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контypы клавиатypы, а бабка
говоpит "еpyндой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, фyнкциональных
клавиш y меня выpезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня пpедyпpедил деда: "Дед, y вас в яблоках много Worms. Они
вам всю сеткy побьют. Hе yспел поставить антивиpyс? Последний Каспеpский
весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внyчек, попал". Что он
имел в видy? Подyмаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть
вдаль. Hy, дyмаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный
Вгyсе 3D! Hy, конечно, не так кpyто, но кое-какие холмы и один лесок
отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpyтом GeForce256
с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной бyфеpизацией... А pябь на воде в
пpyдy и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже,
дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и
живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности
y деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpyдy пpозpачна, как
коpпyс y iMAC'a, он вдpyг, схватил кpапивy... Это чyдовищное pастение
действyет, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишy
дневник стоя.
21.07. "Чего такой гpyстный, внyчек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть
самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, а у тебя ведь палм'а нет?"
"Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpвy в огоpоде".
Это он так шyтит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она тyманно выpазилась, чтобы попpавить меня
тpyдотеpапией) yхаживать за поpосенком. Когда я yвидел, какой ypовень
стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить тyда без
специального одеяния. Описал бабке, что нyжен такой спецкостюм, как y
Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не
поняла. Дала 1 пpищепкy на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом
я, мол, вообще пpивыкнy. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины
нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнyть.
23.07. Что-то не заладилось y меня с Целеpоном. Сегодня он за мною
погнался. Дyмал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого
ypовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал
звеpюгy. Hо было кyльно, как на последнем овне в тpетьем QUAKEI Еще
показали мне летyчyю мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа
назвать такое некpасивое сyщество. Рассмотpел ее и понял, откyда чеpпают
вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpyшек
24.07. В дополнение ко вчеpашнемy наблюдению. Обнаpyжил, откyда "великие
дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда
пpидyмывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpy бегает множество
маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.
25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И yбpать y него в
загоне очень тpyдно. Он то кyсает за ноги, то толкает под коленки, то с
pазмахy кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает
полностью. Дpyгой бы в этой ситyации сдался, но я pешил теpпеть. Как
yзнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю тyда и кинy эхy дpyзьям,
пyсть подкинyт мне на вpемя хоть какой-нибyдь ноyтбyк, пока я совсем не
одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка
алгоpитмизиpyется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во
двоp. Потом yказать все необходимые pегистpы, то есть все емy в
загончике почистить и едy положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание.
То есть впyстить этy звеpюгy.
25.07. Я выживy! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ
еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобyю
оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение
деpевни". Для начала хакнyл yлей с медом. Задымил спамом их админов и
кpякнyл соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, yдиpая,
пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь системy
свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик y меня, как y Воина
Хаоса из SPELCROSS, бабка пyгается.
26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть,
чтобы компа y них не было. Вот подслyшал, как дед говоpил бабке: "Погода
плохая, Macintosh'ы для внyчка не дозpеют". Я настоpожился, если дед
"дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает?
Дед взял с собой на pыбалкy. Совать палец в pот щyке, чтобы пpовеpить,
как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел,
как один тип сделал это.
28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнyло меня на этy мысль его имя.
Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для
pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная фyтболка (с надписью КОМТЕК
2000), кyлеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон
Целеpона был осyществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс
занял восемь секyнд: загpyзка системы, когда бык выпyскается из загона;
и собственно pазгон, когда использyется кpасная фyтболка. Затем
пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнyть на быка ведpо
воды. Хоpошо полyчилось! Только тоpмозится он не сpазy. Так что забоp
пpидется стpоить заново. Поэтомy пока бабка деpевню с Интеpнетом мне
показывать отказывается. Кто же знал, что так полyчится?...
29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpyдотеpапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpyдия в < Аллодах >. Hо там
они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тyт небольшие такие
деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою
опеpационкy, я не хотел, поэтомy пpинял pяд пpедостоpожностей. В
pезyльтате я pазpyбил два цилиндpа, yшиб однy собакy, pазбил два окна
(так ей, Винде, и надо) и yкpасил двоp десятком глубоких воронок. "Ты
бyдешь отвечать y нас за дрова", - сказала бабка. "Hy, тогда yж пyсть я
бyдy Коpоль Дpов", - сpазил я ее иронией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни
села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа
огоpод вспахать ей не сможет, бyдет полyось менять. "Полетела она y
него". Ага, дyмаю, это чем же он такyю опеpационкy запоpол? Это значит,
задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpyгой стоpоны, может, он пpосто
слабо пpогpаммиpyет под OS/2, вот и загнал машинy. Так я его и спpосил.
"Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что
боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть.
От моей помощи отказался.
31.07. День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полyосью
ошибочка вышла. Видел я тy полyось, мы ее всем компьютеpным клyбом не
поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный
щyкой, болит до сих поp...
32.07. Совсем отвык сам датy фоpматиpовать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpyш мечет на вполне
солидное pасстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как
yтpом пять кyp, семь гyсей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов
ведyт себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой
слабо модеpиpyемый фоpyм.
3.08. Видел живyю лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своемy стыдy
обнаpyжил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают
тpоянские, однажды y меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше
ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их
использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpyсь из
пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо бyдет после
возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может
быть, чтобы кто-то yже не сбpосил тyда нyжнyю инфоpмацию.
4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своемy
квестy, что даже yезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал!
Когда пpиехал папик, и я yже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в
окно: "Hy что, внyчек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе
подкоppектиpовали?" Откyда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

(с) Игорь Литовченко


Прислал(a) Маня [1 / 78 = 0.013]

31 марта 2006
Сидим в конторе. Коллега рассказывает анекдот, популярный в 1985 году.
Суть: на экране телевизора появляется диктор, всеми силами пытающийся
скрыть давящий его смех. Наконец, собирает волю в кулак и выпаливает:
- Товарищи, вы будете смеяться, но товарищ Константин Устинович Черненко
  тоже умер.

После нескольких вялых смешков вдруг поднимет от работы голову другая
коллега, и говорит:
- Да, помню я те времена. Когда они умирали, по телевизору такую хорошую
  музыку давали, я обожала ее слушать. В такие дни часами перед
  телефизором сидела.

Вот и думается теперь, что в то время не только в продуктах дефицит был,
но и в хорошей музыке. Как и теперь, впрочем.

Вадим Нижегородский


Прислал(a) Вадим Нижегородский [1 / 76 = 0.013]

9 апреля 2006
Было давно, уже рассказывал на anekdots.ru, может и здесь понравится...

ГРОБОТеСЫ.

По окончании школы, в конце семидесятых годов прошлого века, устроился я
на работу на секретный завод. Транспортным рабочим. Жутко "секретная"
должность.
Народ на столярном участке был хороший, добрый, веселый. Коллектив был
спаянный и споенный. Одной пустой тары из-под портвейна сдавали до шести
мешков в месяц. Всего в коллективе было человек двадцать, регулярно
выпивали человек 5 –6. Все любили хорошую шутку, особенно, если она
вплотную не переходила на личности...
Наилучшим объектом для шуток была наша табельщица Петровна. Она вечно
сновала между участком, заводоуправлением и цехами, выполняя свою
работу, а также мелкие просьбы и поручения товарищей по работе. Была у
нее помощница Лариска. Парочка смотрелась отпадно: Петровна с огромной
сумкой, в старомодной шляпке, и за ней, как привязанная – Лариска.
Старуха Шапокляк и Крыска-Лариска. Мужики, добрые души, подсунули в
необъятных размеров сумку Петровны старую ржавую мясорубку, которая была
обнаружена ею через два месяца, во время очередной ревизии содержимого.
Петровна была не на шутку обеспокоена неразрешимой загадкой: кому это
она забыла передать такой необходимый кухонный прибор и сколько же она
его таскала на себе, что он даже заржавел? Отсмеявшись, бригада
"добряков" наперебой рассказала Петровне, что хотели только пошутить.
После этого случая наша героиня не потеряла веру в человечество, но
сумку проверять стала каждый день.
Прозвище "Гроботесы" вообще-то общепринято для столяров, но на участке,
где я трудился, кроме изготовления ящико-тары для секретных,
суперсекретных и сверхточных приборов, практиковалось изготовление
гробов для умерших работников предприятия. Однажды был случай
воскрешения покойника, недоделанный гроб был отставлен за ненадобностью
в дальний уголок в ожидании нового хозяина. Применение ему довольно
скоро нашла ушлая молодь, появившаяся на участке в связи с окончанием
школы. Все оказались заядлыми картежниками и в обеденный перерыв играли
в безобидные игры типа "козла", а для придачи остроты ощущений
проигравшему – штраф: либо проорать какую-нибудь фразу, типа " Я раб
лампы!", либо что-нибудь безобидное сотворить. Гроб оказался очень
кстати. Проигравшего укладывали в него, и, медленным шагом, под звуки
траурного марша, исполняемого музыкальными самородками на подручных
"инструментах", проносили по всей территории. Эта процессия всегда имела
оглушительный успех, правда, до тех пор, пока не появилась какая-то
комиссия от профкома и с треском не пресекла деятельность "похоронной"
команды. Пострадал (материально) только начальник участка...


Прислал(a) Gambler(Аркадийй) [1 / 57 = 0.018]

12 апреля 2006
Укрощение соседей

Дом, в котором мы живем, всегда был веселым и ненапряжным. Поэтому, если
моему мужу попадала возжа под хвост в три часа ночи, задумчиво так,
побренчать на гитаре, воткнутой в 100 ваттный комбик, то проснувшиеся
соседи, максимум бормотали себе под нос "шайсе"* и продолжали спать
дальше. Полная терпимость и понимание.
Но любая идиллия рано или поздно кончается – этажом ниже въехала страшно
зa@бист@я семейка. Доставали страшно. Стучали хозяевам по любому поводу.
Спас случай. Один раз я случайно захлопнула входную дверь. Задумчиво
спускаюсь к одному из жильцов, судя по гулу, у него дома происходит
небольшая пьянка. Всем известно, что алкоголь избавляет от зашоренности
мышления, поэтому, я с надеждой, ткнулась именно в эту дверь. Волей
судеб, в компании присутствовал, неизвестно откуда приблудившийся,
русский. Судя по совершенно особому, задумчивому выражению лица, градус
в нем уже слегка зашкаливал. Объясняю свою проблему, бывший
соотечественник внимательно слушает, даже задает наводящие вопросы типа:

- а где живешь то??
- да, здесь же в доме, отвечаю – выше...
Выше – еще три этажа, но мол. челу уточнения не понадобились. В глазах
загорелся радостный огонек и, с криком "Да, бл@, вышибить ее на куй!! ",
он, в два прыжка, достиг двери наших за@бистых новоселов. Мой крик
"СТОООЙ!!! Это не ТА дверь" воспаленного мозга не достиг. На@бок ногой
состяс весь дом. Дверь дала глубокую трещину по всей длине, хоть и
устояла. Из квартиры послышалось сдавленное "шайсе"*
Это была единственная слышимая реакция, что они там себе подумали еще,
не знаю, но более вежливых и ненапряжных соседей, с тех пор, сложно было
себе представить...

*- дословно г@вно, здесь, читай - "@б твою мать"

*- дословно г@вно, здесь, читай - "Боже! Что это было?? "
Соседка самых терпимых в мире соседей - Galchatina


Прислал(a) mahruta [1 / 73 = 0.014]

13 апреля 2006
Решительно, лавры Черномырдина не дают покоя государственным чиновникам.

Сегодня, по поводу нелепого закона о доплате за классное руководство
только учителям общеобразовательных школ, спикер Госдумы изрек:
"Это упущение правительства будет реализовано на весеннем заседании
Думы".
А вы думали, чем они там на заседаниях занимаются? Упущения
правительства реализуют....


Прислал(a) Мария [1 / 88 = 0.011]

14 апреля 2006
... вчера, звоню любимой (БЛОНДИНКА!) с новой работы с офисного телефона
на мобильный и прошу мне перезвонить ее со своего офисного.
Она говорит: продиктуй мне номер, я его запишу, а то у меня сейчас
экранчик входящих погаснет и я его не увижу.....
я ржал как конь.... правду говорят о них!


Прислал(a) МОРГАН [1 / 52 = 0.019]

21 апреля 2006
20.04.2006. ТК "Россия". Программа "Чрезвычайное проишествие".
Рассказывают о программе МинЮст "Глаз правосудия". Дескать, суд можно
проводить на расстоянии, главное, чтобы у обвиняемого была веб-камера в
СИЗО, и вообще, скоро все можно будет делать по сети...
Муж некоторе время смотрит, а потом удовлетворенно говорит: "Круто, а
через пару лет, судью можно заменить ботом! И исправление наказаний
тоже..."


Прислал(a) Майя [1 / 50 = 0.020]

22 апреля 2006
На работе руководство начало двигать проект сотрудничества с немцами, и
меня подключило к этому проекту. От немцев представителем был молодой
парень, украинец, недавно выехавший на ПМЖ в Германию. Контакт у нас
сразу не заладился – он меня неимоверно раздражал, я его. Он кричал –
давайте работать, я гнул свою линию – давайте, но сначала давайте
напишем, кто что должен сделать. В конечном итоге он на меня обиделся, и
решил, что я просто не хочу работать. Я же, проанализировав наше
общение, пришел к следующему выводу:

Молодой человек при общении со мной и другими сотрудниками нашей фирмы
использовал приемы НЛП (нейро-лингвистическое программирование, модное
название для старых приемов воздействия на людей – Карнеги, в сущности,
проповедовал умеренные приемы НЛП). Наверное, сознательно, и наверное, в
этом его главный конек – заставить партнеров работать на голом
энтузиазме. Наверное, ему это неоднократно удавалось, так что он
уверовал в свое могущество – "против лома нет приема". Только вот он
забыл, что полностью это звучит так: "против лома нет приема, окромя
другого лома". Я тоже немного знаком с НЛП, но больше применяю его на
себе. Он меня пытается *заякорить* (такое шаманское действо приемами
НЛП) на радужные перспективы нашего сотрудничества, а я уже давно мертво
*заякорен* на прибыли, пытаюсь вычислить, как эту самую прибыль нам с
него поиметь. И его надежды заставить нас работать на шару меня сильно
раздражают, поскольку прибыли в таком случае - пшик.

Мораль истории такова: "Учите, парни, матчасть". Оружие противника нужно
знать, особенно – оружие психологического воздействия, поскольку вся его
сила как раз в неосведомленности обрабатываемых. Иммунитет к оружию
"заклятых" партнеров – значительное преимущество. В конечном итоге,
немцам пришлось пойти на некоторые эксклюзивные уступки для нашей фирмы.
Ж:)


Прислал(a) Crow [1 / 44 = 0.023]

23 апреля 2006
Были в советские времена такие симпатичные наборы открыток из серии
"Блюда национальной кухни". Цветные. Издательство "Планета". На каждой
из полутора десятков открыток с одной сторны рецепт, а с другой -
фотография рецептуемого блюда. Очень чинно - можно приготовить и
сравнить с образцом от неизвестного кулинара. И во всех кухнях был
полный порядок, кроме... эстонской, разумеется.
Эстонская свадебная колбаса всех повеселила, каша перловая со сливочным
маслом и тюря с простоквашей пробили на слезу. Отменно порадовали
фаршированные яйца "Старый Тоомас". Далее два хитовых, поистине
бесценных (на них загубили две открытки), рецепта.
Рецепт №1. "ежики" из паштета:
Из готового печеночного паштета сделать "ежики", украсить их
наструганным на терке сливочным маслом и мелко нарезанным луком.
Рецепт №2. Пирожные "Мини":
В домашних условиях приготовить эти маленькие пирожные ассорти очень
трудно. Мы предлагаем их вниманию хозяек, как пример кулинарного
искусства эстонских кулинаро.
В общем, как говорится, хозяйкам на заметку. Может, не зря они нас за
что-то не любят?..


Прислал(a) gore [1 / 41 = 0.024]

25 апреля 2006
Рассказал эту историю мужчина, которому сейчас 60 лет. Когда он был еще
пацаном, то его семья часто посещала баню. Однажды, выходя из бани, он
увидел женщину. Она тоже вышла из бани, стояла на ступеньках и
рассматривала свои руки. Точнее, ладони. Немая сцена. Потом она с
отчаянием произносла: "Я же их забыла помыть!"


Прислал(a) Бабу [1 / 48 = 0.021]

26 апреля 2006
Только что, смотрю хоккей: Эстония - Австрия....
Коментатор:- "... в защите Эстонской сборной сегодня играют -Иванов,
Козлов и Петров..."
Как говориться- Без коментариев.....


Прислал(a) Darkman [1 / 45 = 0.022]

29 апреля 2006
Это сейчас фраза ПРОВЕРКА НА ВШИВОСТЬ звучит анекдотом, а в тридцатые
годы ХХ века в Красной Армии была очень актуальна. Раз в неделю перед
баней весь личный состав проверяли на наличие вшей. И за каждую
найденную вошь выдавали премию - три куска сахара, то есть дневную
норму! При этом человек освобождался от нарядов и целый день "приводил
себя в порядок", что естественно, породило бизнес. На вшей выменивали
вещи, продукты и т.п. Драгоценных насекомых хранили неделями в
спичечных коробках, чтобы вовремя предъявить начальству. Не отсюда ли
поговорка - У меня в кармане вошь на аркане и блоха на цепи!?


Прислал(a) Жа Воронок [1 / 114 = 0.009]

3 мая 2006
навеяно котлетами по питерски
лет десять назад гуляя по Дерибасовской на которой тогда еще почти не
было бутиков но был молочный магазин зашел купит сыр. Вижу сыр
Новоукраинский - спрашиваю что за сорт
ответ "А это тот что раньше Российским был"
PS сейчас на Дерибасовской одни бутики но Российский сыр на прилавки
вернулся


Прислал(a) Aleks [1 / 85 = 0.012]

3 мая 2006
Любителям компов посвящается. Очередной перл от Microsoft.
Установил дравер для аудио карточки и решил посмотреть на настройки. Там
предлагается выбрать среду (где колонки используются. И так варианты:
(ну для начало нормально)
- Комната
- Гостинная
- Аудитория
- Комната обитая войлоком (у них наверное специально так, чтобы бъясь
  головой об стену, голову не разбить)
- Ванная (ну комп в ванной это уже не новость)
- Комната облицованная камнем (это если вы случайно во дворце или в
  замке)
- Концертный зал (ну ели оркестр не пришел, то хотябы колонки настроишь
  правильно)
- Пещера (ну чтобы диких зверей отгонять)
- Арена
- Ангар
- Каменный коридор (ну это в дополнение к комнате облицованной камнем,
  или это вход в пещеру?)
- Лес
- Горы
- Карьер
- Равнина (последние варианты для любителей туризма)
- Канализационная труба (заметьте, не просто труба а именно
  канализационная)
(если вышеперечисленного вам не хватило, то новейшее достижение физиков
и инженеров)
- Под водой

Ну я себе поставил "под водой", так что дождь за окном мне теперь не
страшен


Прислал(a) Лось [1 / 100 = 0.010]

6 мая 2006
После прочтения про телефонный прикол "Позовите Наташу" вспомнилось...

Есть в нашем кругу знакомых один чел. Зовут его Дима, прозвище Сухой
(производная от фамилии). Каждый день его жизни - это отдельная история,
достойная для написания на этом сайте. Пока расскажу эпизод именно по
теме "Наташи". Всем из нашей компании пришлось испытать на себе этот
розыгрыш, дошла очередь и до Сухого. Только он успел сказать "Позовите
пожалуйста Наташу", из трубки естественно начал литься поток отборного
мата. Мы все ожидаем реакции. Наш герой внимательно выслушал все молча,
в конце нажал кнопку завершения связи. Потом постоял задумчиво минуты
две и обращается к хозяину трубки: "А НУКА НАБЕРИ МНЕ ЕГО ЕЩЕ РАЗ!"


Прислал(a) SCOUT [1 / 47 = 0.021]

20 мая 2006
Жыть не могу без рекламы.......

Почему-то всегда при просмотре рекламы "Скитлз" (ну когда трое сидят на
радуге и один говорит: "а может мы эту радугу выдумали и ее на самом
деле не существует") хочется, чтоб диктор голосом Левитана добавил: "И
тут его отпустило..."


Прислал(a) backwatcher [1 / 58 = 0.017]

22 мая 2006
Знаете, ходят по инету такие списочки, что происходит когда температура
воздуха опускается ниже ин ниже - ноль градусов, вода замерзает; -10,
движение в штатах полностью останавливается, а русские перестают
загорать; итд итп. Один из пунктиков был такой (честно честно): -300"C,
ад покрывается сосульками, а финны наконец-то выигрывают Евровидение.

Какую шутку финны испортили!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) Евровидение [1 / 87 = 0.011]

23 мая 2006
Солнечная погодка. Стою на Старом Арбате, жду когда моя девушка закончит
осмотр ненужных вещичек в Есприте и с удовольствием ем мороженое.
Настроение замечательное. Мимо шаркают два бомжа. Один из них с завистью
глядит на меня. Далее следут их короткий диалог.
- А я тоже недавно мороженое ел!
- Да не пизди!!!


[1 / 67 = 0.015]

29 мая 2006
по дороге из Феодосии до Джанкоя(это в Крыму, если кто не знает)есть
село с идиотским названием Трудолюбовка. так вот уже третий год кто то
тщательно стирает с буквы "д" нижние полосочки. Получается страшненько
так: Труполюбовка!


Прислал(a) владимир [1 / 51 = 0.020]

2 июня 2006
Едем с мужом в районе Текстильщиков, останавливаемся на светофоре и
видем впереди кофешка с надписью ПИВО а внизу плакат написан краской
большими буквами. "Купил кружку пива МОРОЖЕНОЕ в подарок!!!"


[1 / 59 = 0.017]

17 июня 2006
Батька мой рассказывал.
Едет он в маршрутке. На остановке заваливает мужик бомжеватого вида и
спрашивает у водилы на русско-украйoнском:
- А вы до вокзалу едете?
Водила:
- А вам до якого?
Мужик:
- Да яка мэни разныця...


Прислал(a) Willy Wonka [1 / 76 = 0.013]

14 июля 2006
Навеяло изнуряющей московской жарой....
Несколько лет назад: Анапа, первый выход на пляж. Мы, группа
"бледнолицых" на фоне тех, кто отдыхает уже не первый день, под
ласкающими лучами утреннего солнца движемся к морю. Впереди, в
нескольких метрах от нас,- черная спина девушки в купальнике. Ну -
ооочень черная спина. "Да,-комментирую вслух,- не дай Бог тАк загореть!"
Видимо, сказал слишком громко: девушка оглядывается... Ну да, точно, -
негритянка...
Let.


Прислал(a) Let. [1 / 84 = 0.012]

16 ноября 2006
Захожу в автобус. На водительском стекле висит объявление:

ОПЛАТА ВОДИТЕЛЮ

и чуть ниже:

МОЛОТОК И АПТЕЧКА НАХОДЯТСЯ У ВОДИТЕЛЯ

Слезы умиления потекли из моих глаз... "И аптечка"! Нет, добрый все-таки
русский народ...


Прислал(a) ежик [1 / 97 = 0.010]

6 декабря 2006
Есть в Ашане такие тележки, совершенно не деццкого размера,
предназначенные для загрузки в них продуктов. Не, мысли ашановцев просты
и понятны как ребус для слабоумных. Вроде как если ты пришел в магазин
только за булкой, то оная в корзине размер которой подразумевает ее
использование в том числе для транспортирования слонов-инвалидов, будет
смотреться некузяво, и вроде как психологически покупатель должен туда
еще что нибудь кинуть.
Но мне пофик на ихние маркетинговые выкрутасы. Если я пришел за хлебом,
то только его и куплю. Ну может еще пивком заполню остальное
пространство корзины. Так было и в этот раз. Ну не совсем конечно так,
но лишнего я ничего не брал. Коробка молока, десяток пива и еще позиций
пятнадцать по списку. Короче корзина получилась как маленький Эверест,
мало того, что здоровенная, так еще и не управляемая. В поворот надо
было заходить намного заранее, потому что нетранспортабельное колесное
чудо имело инерцию споткнувшегося на вершине горы бегемота и при
неправильном расчете траектории поворота с грохотом врезалось в
стеллажи, намертво забивая в них тщедушных ашановских работников которые
с меланхолией тортилл раскладывали товары в одном им ведомом порядке.

Кроме того броуновское движение озабоченных человеков с тележками в
выходной день никак не способствовало вдумчивому и правильному шопингу.

И тут я вспомнил. Я же хотел купить вешалку в машину! И не взирая на
внутренний голос, который верещал о "купишь в другой раз" я направил
свои стопы и четыре колеса тележки в отдел автотоваров.

Дорога была не из легких. Как мне казалось я элегантно обруливал
попадавшихся мне на встречу таких же как и я Сизифов и все ближе и ближе
становился заветный прилавок. Но путь шопингиста тернист и
непредсказуем. Это я понял тогда, когда начал протискиваться мимо
стеллажа с женскими товарами.

Это был кошмар! Плотная масса противоположного пола радостно крича на
разных наречиях, примеряла на себя шмотки с азартом завтрашних невест.
Воистину страшно было смотреть, как тетенька напоминающая Шрека
примеряла поверх одежды лифчик напоминавший пару праздничных казанов для
плова.

Кто то пытался примерить плавки, кто то придирчиво выбирал колготки.
Среди них выделялась группа женщин примерявших обувь. О! Это сказка!
Женщина, примеряющая обувь в Ашане это целая песня! Скинув свой родной
туфель, она прыгая на одной ноге пытается на вторую нацепить предстоящую
покупку. С первого раза это удается только тем, кто при своем тридцать
пятом размере ступни по ошибке схватил сороковой размер. Эти влетали
ногой в примерочные туфли как банан в рот гориллы, остальные же громко
каркая прыгали на одной ноге, краснели и тужились в попытках попасть
ногой куда надо. Иногда в азарте примерки они довольно далеко упрыгивали
от оставленной родной обуви. И среди всего этого шабаша крался я с
доверху наполненной корзиной.

Заметив, как очередная тетка по замысловатой траектории упрыгала на
одной ноге, тем самым освободив мне дорогу, я крякнув рванул в
образовавшийся прогал. Скорость нарастала, тележка неслась как
стенобитное орудие пока вдруг резко не остановилась, на что-то налетев.

Блин, колесо подклинивает – подумал я, хрюкая от натуги и пытаясь вновь
покатить телегу. К моей радости телега поехала. Хоть и без прежней
прыти, чувствовалось, что ее что то держит, но поехала.

...ак...дак...ать!!! – врезался в ухи чей то взволнованный мат.
Я оглянулся и...
Сказать, что я офигел, это значит очень приблизительно выразить мои
ощущения. Тетка, которая до этого изображала трехсотлетнюю цаплю, прыгая
на одной ноге стремительно приближалась ко мне размахивая новой туфлей,
которую держала в руке, как Буденный саблю. Причем она как мерила обувь,
так и приближалась. На одной ноге. Гигантскими скачками, куда там
австралийским кенгуру, она сокращала расстояние.

В глазах помутилось. Писец тебе, Билли Бонс, мелькнула мысль, вот этот
одноногий пират и принесет тебе черную метку!

Как я рванул! Тележка вмиг обрела легкость пароплана и скорость Феррари.
Мне было уже не до вешалки, я летел по Ашану красиво, как чайка над
морем. Повороты, до этого проходимые с трудом оставались за спиной в
считанные секунды.

Через пять стеллажей я оглянулся и уронил челюсть. Тетка, сняв для
симметрии вторую туфлю неслась за мной бешеным паровозом, яростно вращая
глазами и крича что то обидное

Мама, прошептал я и рванул в дальний угол. Не успел. Тетка, рядом с
которой Новодворская просто гимнастка какая то, настигла меня раньше.

Тяжелая тушка бортанула (явно американский футбол смотрит!) меня от
тележки и упала на колени.

- Эээ, тетка, ты че? Белочку заметила? Мож помочь?

- Я те, пля, щас помогу! И тебе помогу, и белочке твоей помогу, -
донеслось из-под тележки.

Наведя резкость туда, где под телегой судорожно шарила руками тетка я
поежился. Холод волной хлынул между лопаток, прошел по спине и
превратившись в конденсат начал капать сзади.

... Тетка, когда мерила туфлю пять стеллажей назад, сняла свою родную и в
процессе мерки ускакала от нее. А тут я, со своей телегой несся во весь
опор, ну и попал колесом аккурат в снятый ею туфель. Корзина груженная,
нифига под ней не видно, я и решил, что колесо подклинивает. А когти от
тетки рвал уже с туфлей на колесе.

... Когда, скрипя, она разогнулась, держа в руке то, что еще совсем недавно
было приличной обувью, я занервничал. Оглядевшись вокруг я понял - песцы
плотной стеной окружили меня, что и подтверждал нефига не ласковый
взгляд приближающейся ко мне тетки.

Ламборгини с Лотусом набирают 100 км/ч за пять секунд? Ха, не смешите
мои пейсы! Да они просто деревянные коньки по сравнению со мной!

...Секунда, и оставив на полу дымящийся след от подошвы я рванул по
диагонали зала. Вторая секунда и три стеллажа, слившись в один, остались
позади. Третья секунда, и тетка с недоумением оглядывает тающий в
воздухе мой силуэт.

Я же, как написавший в тапки кот, осторожно озираю пространство из за
различных консервов.

Еще минуту тетка вертела головой, желая увидеть меня и придать позорной
экзекуции, но потом видно вспомнив про недомеренные туфли, пошла туда
откуда ее выгнала нелегкая.

А что я? Я через пять минут крадучись забрал свою тележку и пошел к
кассам.

Правда ежесекундно оглядываясь.

©Серега Кобах
http://www.nashrock.org/forum/16-178-1


Прислал(a) Folk [1 / 185 = 0.005]

26 декабря 2006
я работаю в министерстве соц страхования и по долгу службы посещаю дома
одиноких стариков. сотрудница сегодня прибегает с очередного посещения и
рассказывает: во время беседы со стариком у нее звенит мобилка. она
достает, видит номер матери, ничего не говря прикладывает ее к уху и
выслушивает свою мамашку... у той возникли трудности с кроссвордом и она
звонит дочке узнать название повести достоевского... моя напарница
отвечает ей в трубу:"идиот" - в смысле повесть идиот, закрывает мобилу и
продолжает беседу со старичком. вдруг замечает, что глаза старичка
заиетно округлились... а в конце беседы старичек выговаривает ей: " вы
такая интелегентная женщина! как вы могли так ответить своему ребенку по
телефону и назвать его идиотом!!!" напарница долго не могла врубитса о
чем он. а когда поняла - долго смеялась. я только хотела бы понять по
какой логике старик решил что она ребенку ответила. я б подумала, что
мужу. ;)


Прислал(a) ципленок [1 / 142 = 0.007]

8 января 2006
Гуляем с девушкой во время обеденного перерыва по городу. Уже
перекусили, поэтому "самое время позаботиться о здоровье зубов". Девушка
достает упаковку жвачки:
- Будешь?
- Буду, только вытяни сама (пластинку из упаковки).
- Ага, и сама дай, и сама вынь...
Чуть позже она поняла, что сказала.


[0 / 82 = 0.000]

9 января 2006
Племянницу 4-х лет от роду повезли в Кремль на елку. Вышли из метро,
идем по Александровскому саду. Вдруг она останавливается, обводит
взглядом стену, поварачивается:
- Это что? Кремль?
- Да, -отвечаем.
Пауза секунд на 10-ть... после этого
- Афигеть!


Прислал(a) Ингвар [0 / 60 = 0.000]

13 января 2006
Навеяно историей про Питерский магазин с вывеской "Микроб".

Есть у нас в городе довольно неплохой компьютерный магазин. Под
названием магазина мигает яркая неоновая надпись "КОМ-ПЬЮ-ТЕ-РЫ"
(зажигается по слогам, именно в этой последовательности).
Так вот...
Во время нынешних новогодних праздников на вывеске по каким-то
техническим причинам не горел первый слог "КОМ". Получившаяся надпись
("ПЬЮ-ТЕ-РЫ") по-прежнему мигала по слогам.
... особенно символично для алкогольно отдыхающих граждан выглядело
загорающееся во тьме первым слово "ПЬЮ"! Чем собственно, основная масса
населения на тот момент и занималась

Другой эпизод.
На стоящих около магазинов или учреждений мусорных баках обычно краской
написано название того заведения, которому эта помойка принадлежит.
Как-то иду и наблюдаю такую картину: сидят на мусорном баке около
магазина пара жирных котов и что-то с удовольствием оттуда кушают.
Надпись на баке гласит: "ТРАПЕЗА" (по названию магазина). Не хватает
только пожелания приятного аппетита!


Прислал(a) Zaraza [0 / 69 = 0.000]

15 января 2006
Вчера у нашей сотрудницы случилась оговорка. По Фрейду. Говоря про
мужской, пардон, туалет, она сгенерировала великолепный термин:
"КОБЕЛЕТ"!


Прислал(a) Wonderbuilt [0 / 64 = 0.000]

16 января 2006
Свежачок-с! Сегодня смотрим в гостях телеПЕРДАЧУ "Кто хочет стать
миллионером?"
Один чел начинает бить себя пяткой в грудь - да там вопросы дебильные,
участники имбецилы, ведущий - идиот... Справедливости ради: отвечает
быстро и часто даже правильно, но за тремя лимонами ехать отказывается.

И тут - вопрос на тыщу или две: что становится короче осенью?
Наш понтовщик, гонясь за скоростью: СУТКИ!!!
И это ляпнул ядерный физик, в течение десяти минут до того грузивший всю
компанию сверхтекучестью гелия!
Зато потом, вплоть до окончания, передачи, думал МОЛЧА!


Прислал(a) brel [0 / 51 = 0.000]

19 января 2006
Наши водители довольно суровые на вид люди, некоторые из них, бывшие
прапорщики в грязных сапожищях, есть дальнобойщики, с мозолистыми
руками, и взглядом за триста метров, ну и прочие, умудренные долгой
ездой по бесконечным российским колдобинам профессионалы.
Один из них, Генад, хороший парень, но разговаривает только криком и
матом.
По приезду в город, Генад поселился у одинокой тетки, с которой в
последствии стал сожительствовать (самое отвратительное казенное слово в
мире) но, тем не менее, регулярно платит за койка-место, а так как
совместное периодическое проживание в одной койке предполагает
определенные дополнительные расходы, то в Генадовском бюджете стал
образовываться некий дефицит, который ему захотелось восполнить, по
крайней мере пропиской.
Несмотря на всю внешнюю замкнутость, Генад, добрый и отзывчивый парень,
и очень стеснительный, когда дело коснулось официального предложения об
узаконивании совместных койка-местных проживаний:
- Даже не знаю, как мне быть? жалуется Генад.
- Боюсь, что она подумает о том, что мне нужны квадратные метры, а не
  любовь, и тогда прощай мое пригретое место. Нет... Не получиться у меня.
  (количество ненормативной лексики, при том что могла существовать шкала,
  побило бы все рекорды).
Посему, с нашей стороны, был предложен сценарий развития событий...

Лирическое отступление. Тетка очень любит комнатные растения. Поэтому
Генаду рекомендовалось приобрести роскошный цветок, с каким-нибудь
экзотическим названием.
В скобках будут добавляться слова, которые нельзя употреблять ни в коем
случае, в кавычках, допустимые.

Сцена первая: "Приход"

Не открывая дверь своим ключом, Генад со всей силой жмет на кнопку
звонка.
- Кто там? раздается раздраженный голос из-за дверей.
- Да, я это! (еб твою мать!!!), руки заняты, открывай!
Открывается дверь, и взору изумленной тетки предстает маленький Генад с
огромным горшком, из которого в разные стороны раскинулись огромные
листья африканского папоротника.
- Ой! Что это Геночка? подозрительно воспрошает тетка.
- Да понимаешь Гал, контора наша переезжает, цветы девать некуда, и вот
  руководство "Ихний рот ебал всех" всем раздало цветы, мне достался этот,
  а я решил подарить его тебе (на хуй!!!), но если тебе не нравится "таво
  рот ебал", то выброшу его "на хуй"! Так как Генад, не был замечен в
  цветочных дарах, то такое развитие событий удовлетворяет тетку, и
  возникшее было подозрение, на уровне подсознания, улетучивается.
- Фу "блять", устал я сегодня "ебанный рот", продолжает Генад, а кушать
  есть что? (еб твою мать!!!)
- Да Геночка, ты раздевайся, мойся, на кухне все есть, я только цветочек
поставлю и прибегу. С придыханием говорит тетка и убегает в другую
комнату, откуда раздается шум передвигающихся горшков, радостные
вскрикивания и прочие звуки, так свойственные теткам, обделенных
элементарным вниманием.

Сцена вторая: "Обед"

Обед начался с минуты молчания, длившейся довольно долго, пока Генад с
аппетитом поглощал все посланное Богом и умело приготовленное теткой.
Через полчаса, удовлетворив первый голод, Генад пристально посмотрел
на тетку и трагически произнес:
-Знаешь, Гал! (еб твою мать!!!) Вот сколько лет мы вместе(сука блять на
  хуй!!!), а всегда как в первый раз (на хуй!!!)
- Что как в первый раз Геночка? заерзала на стуле тетка.
- Вот смотрю я на других женщин "еб их всех мать! ", и понимаю( на
  хуй!!!), что лучше тебя(сука блять на хуй!!!), никого нет(блять! на
  хуй!!!), не было(сука!!!) и не будет(ебанный твой рот!!!)
- Да ладно тебе Ген! Что это с тобой? Может, ты устал? Отдохнуть тебе
  пора, возьми отпуск, и поедем к маме в деревню, отдохнем... Зарделась
  тетка, отведя взгляд на образа, висящие в углу.
- Да какой "на хуй" отпуск, работы много "блять", и долгов куча
  "ибиомать! ", сама знаешь (сука блять на хуй!!!), да не об этом речь
  "таво рот ебал"!
- Просто....(пауза, долгая пауза) По моему (ебанный рот!!!) люблю я тебя
  "че за хуйня? "
- ЧТОООО??? Схватившись за стул, прошептала тетка.
- Да заебался я уже "таво рот ебал", хожу как дурак (ебанный рот!!!),
  все думаю (блять на хуй!!!), думаю (сука!!!), ВСЕ О ТЕБЕ ДУМАЮ (ЕБАННЫЙ
  ТВОЙ РОТ!!!)...
Подрагивающая теткина рука потянулась к чашке с чаем, попробовав сделать
глоток, который у нее не получился, тетка поставила чашку на место.
Глаза набухли от готовых брызнуть слез, меланхоличная улыбка, блуждающая
по лицу, на мгновение остановилась...
- Выходи за меня замуж, и все... "на хуй"...
- Геноооочка, милееенький...

Сцена третья: "Постельная"

Опустим все пикантные подробности, ведь каждый сам знает, как себе вести
в таких случаях...

На другой день, Генад притащил мне десять бутылок Гиннесса, и сказал:
- Все нахуй, теперь я горожанин, ебанный в рот блять нахуй, таво рот
  ебал, сука!!!


Прислал(a) Дима [0 / 98 = 0.000]

20 января 2006
Сообщение

http://ukraina.utro.ru/articles/2006/01/18/513736.shtml

Температура на Украине упала до -32 градусов Цельсия.

Ну ты бачь, що кляти москали творять...


Прислал(a) Сидор Карпович [0 / 61 = 0.000]

20 января 2006
У нас на работе поймали мышку сегодня (она приклеелась к приманке). И
вот такое жестокое наказание для нее - смерть от голода (это на кухне
то! где за-апахи вкусные!) Мы обедаем, она пищит, народ предложил ее
добить, что б не мучалась. Я предложила ее вынести на улицу, мне сказали
"Ты что, она же ЗАМЕРЗНЕТ!!!"


Прислал(a) Юлия [0 / 50 = 0.000]

23 января 2006
подхожу утром к градуснику, там -20, течение мыслей: "О как тепло" далее
- "Ты че дебил!!!???"


Прислал(a) Nergil [0 / 78 = 0.000]

25 января 2006
... С собачкой опять неудобно получилось. Гуляли вчера по полю.
Показался незнакомый мужчина с небольшим черным песиком. Собачка
побежала здороваться. Ростом с танк, зубы как рога, бежит быстро,
целенаправленно. Издалека вижу, что мужчина немного заволновался. На
всякий случай ладошки рупором и ору:
— Она-а-а-а-а не-е-е-е тро-о-о-о-оне-е-е-е-ет!
Короче, успокаиваю мужика. У нас на поле простые правила — все собачки
ходят распоясанные. Хозяева друг друга знают, собачки тоже, серьезных
конфликтов никогда не бывает. Но мужик какой-то не местный. И песик
соответственно, тоже. Заверещал так, как будто его на шампур надели.
Мужик взял его на руки. Моя волчарочка плечиками пожала, отошла. Мужик с
песиком на руках столбом стоит. Я неторопливо иду. А надо бы торопливо.
Потому что когда я через полполя не спеша к нему подошел, он уже спереди
весь мокрый был. А песик у него на руках все ссал, ссал и ссал...

Евгений Шестаков
http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=343&page=1


Прислал(a) KOL [0 / 88 = 0.000]

26 января 2006
Продолжая тему налогов.
Перед праздникам посетителей и кассиров нашего отделения Сбербанка
изрядно повеселил мужик, добросовестно оплативший свой налог в ОДНУ
копейку.
Ведь не лень было стоять в очереди этому ответственному гражданину!


Прислал(a) фф [0 / 60 = 0.000]

27 января 2006
Сегодня какая-то 12-ти летняя немка залезла ко мне в аську,
познакомиась, давай расспрашивать. Ну я ей отвечаю мл что мне 23. Она
сказала что это наверное не очень хорошо что я с ней общаюсь. Потом
задает еще несколько вопрсов...
На вопрос есть ли у меня девушка я честно ответил что женат. Она
завопила что я очень глупый и с дикими воплями меня покинула.

Сижу и думаю над проблемами полового воспитание немецких подростков :)


Прислал(a) AcnupuH [0 / 64 = 0.000]

30 января 2006
Не спалось...
Сижу это я, значицца, дома после смены, уже совсем было спать собралась,
но тут ко мне в аську постучались. Угораздило ж меня статус невидимости
не поставить. Ну, думаю, очередной озабоченный турок... ан нет, гляжу -
по-русски пишет.
Настроение у меня было крайне игривое, в соседнем окне текла неспешная
ночная беседа с подругой, дай-ка, думаю, позабавлюсь. Стали мы с южным
горячим парнем разговоры разговаривать. Разговоры, правда, не клеились,
потому как познаниями в русском языке сей отрок не блистал, но понять
его было можно. Горец как-то сразу с места в карьер кинулся - фотку,
мол, дай, да кем работаешь, да сколько получаешь. Да пожалуйста, сколько
угодно. Подруга мне переслала фото какой-то очаровательно-сексуальной
девицы с сайта знакомств - на, мил-человек, любуйся, хоть удрочитесь
всем аулом. А работаю я, дорогой ты мой, пластическим хирургом, у меня
завтра две сложные операции, а в понедельник улетаю я в командировку, у
меня в Антверпене симпозиум. Парень слегка прифигел от такого оборота
дела, но позиций не сдал - ты, говорит, мне сильно понравилась, я тебе
сейчас тоже фотку пришлю. Прислал. Мы с подругой провели минут пять в
корчах перед монитором, обзревая нечто усато-носатое кавказской
национальности по имени Эльчин. Чтобы у меня не возникло никаких
сомнений в подлинности фотографии, мой вирутальный поклонник снабдил
письмо припиской:"Я Нураддино Эльчин Сахраб оглы ст. Азербайджан город
Сумгаит 4-ый квартал дом *** кварт.*** домшный номер +***"
Сахраб-оглы произвел на нас неизгладимое впечатление и беседа понеслась
дальше с удвоенным энтузиазмом.
Тут, видимо, до горца доперло, что пластический хирург круче, чем
автослесарь и он принялся плакаться мне на свою тяжелую жизнь - мол,
получает 150 долларов в месяц и на эти деньги живет он сам, его
папа-мама и его две сестры. Но просил меня не думать, будто он тунеядец
- нет, он работает честно и свой хлеб ест не даром. Далее последовала
фраза, поставившая меня в тупик:

"в карере камни бросал тижелый сапожни прадовеч"

Я обратилась за помощью к подруге. Та, будучи бакалавром русской
филологии, не заставила себя долго ждать и выдвинула свои версии
возможного перевода магической фразы:
1. Он бросал камни в карьер, работая продавцом.
2. По ходу непростой карьеры он в тяжелых сапогах работал продавцом.
3. Он в карьере бросал тяжелые камни и работал продавцом рабочей обуви.

Смысл тем не менее остался неясным, переспрашивать я не решилась.

С каждой фразой пылкий сын гор все более и более впадал в раж и начал
уже выписывать вокруг виртуальной меня брачные пляски - поинтересовался,
трудно ли получить гражданство в Латвии (на что получил ответ, что, мол,
вовсе нетрудно, дают всем без разбора, лишь бы человек был хороший),
возжелал немедленно воссоединиться со мной в экстазе, что и ознаменовал
следующей загадочной фразой:

"если от мне зовисет что мы должна быть в месте я на все готов продам
кров буду грушик сутра до вечеро буду работать что были в месте. Мась
может думаеш это шутка нет пожалуста так не думай. у мужыках есть одна
слова да или нет"

Для тех, кто не понял, поясняю, что "Мась" по мнению моего собеседника
означает "милый, дорогой сердцу человек", каковым он меня и именовал на
протяжении всего разговора. Всю жизнь мечтала, верите? А вот странное
словосочетание "буду грушик сутра до вечеро" снова ввергла меня в
глубочайший аут. Это что же такое получается?! Пока я, пластический
хирург, буду денно и нощно зарабатывать деньги на прокорм семьи, этот
альфонс будет с утра до вечера **ем груши околачивать?! Меня успокоила
подруга - оказывается, это он имел в виду, что ради моего благополучия
он готов работать грузчиком с утра до вечера. Аааа, ну тогда ладно.
Продолжаем беседу.

Я оставила без внимания не поддающиеся переводу фразы типа "мать всегда
говарит не меть какой начиа лижбы ты был счастливый" и выразила
озабоченность тем, что мой поклонник, скорее всего, мусульманин и не
помешает ли это обстоятельство нашему дальнейшему супружескому счастью?
Не заставит ли меня мой благоверный носить паранджу, будет ли позволять
встречаться с подругами? Особенно меня беспокоила паранджа. Благородный
сын гор возмутился подобными инсинуациями:
"я не Араб не иранеч они так одивает и так относится. у нас люди живут
современно! почему так думаеш дай бог тебе здоровию что ты приехала суда
посматрела как у нас девочки одивает!" Угу, именно, дай мне Бог здоровья
выдержать всю эту галиматью и не сдохнуть со смеху. А вообще-то хорошо,
что он не араб и не иранец.

Интересно, думаю я, а отчего же такой во всех отношениях положительный
мужчина до сих пор не женат? Может, за него и замуж-то никто не идет и
вообще он к употреблению не годен? Но мои страхи немедленно были
рассеяны:
"ЧТО ТЫ ГОВАВРИШ НАШИМ НАДВАРЕ ВСЕ МНЕ ЛЮБИТЬ!!!" (что было немедленно
переведено моей язвительной подругой в том смысле, что он уже отымел
весь двор, по улице бегает куча его детей и ему сделалось скучно).
Потом я заявила, что безумно люблю детей и хотела бы их заиметь в
количестве как минимум двух штук- мальчика и девочку. Тут мы с моим
визави полностью совпали во взглядах:
"оооо совпадение я тоже и ето мой мечта клунус бога" Неведомый мне
"клунус бога" несколько насторожил, но при помощи подруги было выяснено,
что это означает всего лишь "клянусь богом". В качестве имени для дочери
было предложено Айсун, что означает "луна", для сына - Раул, "вода"
по-ихнему. Подруга параллельно предложила будущую нашу дочь назвать
"файоли-джан-аймоямаленькаяяя", а при сочетании луны с водой как-то
погрустнела и сказала, что подобные имена навевают на нее мысли о
менструации.
К этому времени мы обе уже изрядно изнемогли от хохота и я решила
заканчивать первое свидание со своим будущим супругом, который уже успел
посулить мне золотые горы (в виде 150 баксов в месяц, что-то я не
поняла?) и дивное лето в Азербайджане (у нас гранад харош). Я вежливо
попрощалась, источая ласку и любовь, пообещала еще множество встреч в
виртуальном пространстве и получила напоследок напутствие:

"что я сам себе желаю тебе тоже. и пусть у тебе дорога всегда было
открытая вседа. не когда не потирала сознанию что не забуд мне. обнимай
падушку думай что это Элик"
Выключила аську, с подозрением кошусь на свою подушку. Какие же мы,
бабы, все-таки злые... а ведь, может, человек от чистого сердца и
проморгала я свое счастье. Сидела бы себе в ауле, кушала хароший гранад,
а любящий муж бы ради меня продавал кров и бросал тижелый сапожни
прадовеч. Эх, незадача какая...
Целую нежно - навеки ваш Мась.

Faijoli [


Прислал(a) Елена Дебрер [0 / 94 = 0.000]

2 февраля 2006
К истории от декабря 2005 (по-моему) о ремонте эскалатора метро г.
Москвы товарищами Дураковым и Безруковым.
В том же 2005 на станции метро Парк Культуры ремонт эскалатора
осуществлялся бригадой ремонтников в составе: Валиков и (точно не скажу,
но типа) Роликов. А сейчас аналогичная работа проводится на ст.
Киевская. Трудятся: Безруков и Валиков.
У меня возникли смутные сомнения- все эскалаторы метро города Москвы
починяют 4 человека и фамилии этих людей: Валиков, Роликов, Безруков и
Дураков....
doctorig


Прислал(a) doctorig [0 / 61 = 0.000]

3 февраля 2006
Никогда не писал но сейчас не сдержался
Моя жена натуральная 100% блондинка но далеко не дура. Однако вчера я ее
поймал конкретно.
Вечер, сидим смотрим передачу по BBS Prime. Предача на английском, жена
его понимает неважно. Показывают какой-то курорт непонятно где, но факт
что место довольно экзотическое. Очень красивый закат, открытый ресторан
на берегу моря, много столиков. Туристы собрались в кружок вокруг огня
на котором местный пендос собирается готовить что то мясное непонятно из
кого. Кусок довольно большой и он его аккуратно переворачивает на
метталической сетке над костром. Ведущий передачи сильно морщится и
выражает свое недовольство тем что ему в целях просвещения
многомилионной аудотории BBS эту хуйню придется жрать.
Жена - А что они готовят?
Я - Это очень экзотический курорт в Индонезии. Фактически это
единственный курорт в мире на котором можно попробовать человеческого
мяса. Многие зажравшиеся туристы из Европы едут туда в поисках новых
ощущений.
Жена - А где они берут мясо?
Я - Рядом с Индонезией очень много маленьких островов на которых до сих
пор живут племена туземцев не вкусивших никаких благ цивилизации.
Турагенство снаряжает специальную экспeдицию с охотниками которые едут
на остров и отстреливают одного мужика и одну женшину. Их там же
разделывают чтобы не портить аппетит и привозят только тушки.

Жена сильно морщится, я вижу как она представляет весь процесс отстрела,
разделики, доставки, готовки, жрачки. В это время ведущий оторвал
децильный кусочек этого непонятно чего и морщясь стоит давится на благо
Европейской цивилизации. Ему действительно охуенно противно это жрать. У
жены в глазах тоска и обреченность от развратившейся Европы.

Жена смотря телевизор - Фу какая гадость! Я бы ни за что не стала есть
это мясо.

Я в легком шоке от того как она развелась на такую тупую шнягу, сижу и
со всех сил пытаюсь сдержаться. Проходит несколько минут. Показывают
этот открытый ресторан, туристов которые порят это мясо, закат. Просто
рай.

Жена - А вот скажи, ты бы смог есть это мясо?
Я - Ну наверное нет. Мужика бы точно не стал. Женщину может быть
попробовал.
Жена - Вам только женщин подавай. А как же они бедные (туземцы) живут
там. Ведь это бесчеловечно отстреливать из ружей людей у которых нет
даже луков.
Я - На самом деле это очень большая проблема потому что из-за наплыва
туристов в последнее время некоторые племена оказались под угрозой
исчезновения.
Жена - Какие все таки люди жестокие. Куда смотрят Европейские
правозащитные организации?

Дальше не смог. Начал ржать. Она сначала обиделась но потом вместе
смеялись. Больше всего над тем как она расскажет своим подружкам
"Представляете, в Индонезии туристы из Европы едят туземцев". Я кстати
уверен что 99,9999999% повелись бы.


Прислал(a) koyot [0 / 71 = 0.000]

4 февраля 2006
По РТР Чубайс щас в интервью по поводу юбилея Б. Н. Ельцина назвал
Россию "Крупной, одной из самых крупнейших стран в мире". Он что,
потерялся? Россия, насколько я понимаю, до сих пор (и чтоб всегда была)
САМАЯ крупная в мире страна.


Прислал(a) Свиблово [0 / 44 = 0.000]

4 февраля 2006
"Московский комсомолец" №5 (335) 1-8 февраля 2006г.
Статья "Алсу выходит замуж".
"... Разница между молодой парой шесть лет: ему - 27, ей - 22..."

Ребята, а я ведь реально долго считала, сколько будет 27-22 после
прочтения этой статьи. А ведь раньше не сомневалась в своих
математических способностях... хотя бы столь элементарных. Блин.


Прислал(a) brille [0 / 39 = 0.000]

6 февраля 2006
Начало было совсем простое, одного школяра заебал этот чел, никакой
политики - все сугубо лично, но...

Секретная служба США, отвечающая за охрану главы государства, начала
расследование в отношении 13-летнего американского семиклассника,
написавшего в школьном сочинении о покушении на Джорджа Буша.

В городе Уэст Уарвик штата Род-Айленд, как сообщает в пятницу газета
Boston Globe, учитель попросил учеников в школьном сочинении написать о
главном, чему, по их мнению, они должны в первую очередь посвятить один
день из своей жизни.

Семиклассник, имя которого журналистам пока не сообщают, во вторник
написал о нападении на Буша, на известную телеведущую Опру Уинфри, а
также на руководителей компаний Coca Cola и сети универмагов Wall-Mart.

Когда учитель, проверяя сочинения, прочитал работу, где упоминалось
покушение на Буша, он вызвал в школу полицию. Агенты Секретной службы,
которых вызвали офицеры полиции из охраны школ, уже допросили
семиклассника, которого директор школы пока отстранил от занятий, пишет
газета.

Официальный представитель Секретной службы США Томас Пауэрс подтвердил
газете факт расследования, объяснив, что любая угроза в адрес президента
США по американским законам считается правонарушением и всегда
расследуется охраной главы Белого дома.

"Будь то 13-летний ребенок или 33-летний мужчина - мы всегда будем
реагировать и проведем расследование в одном и том же формате", -
сообщил Пауэрс, по словам которого, расследование будет завершено,
вероятнее всего, на следующей неделе, сообщает РИА "Новости".

Пи. Си. А вот если даже не написать, а просто подумать... это что, как
бы преступление? У них, при всей этой терро-истерии вроде как...
Но, Слава Богу, по УК РФ вроде нет.

Маркашов
marknik@mail.ru


Прислал(a) Маркашов [0 / 42 = 0.000]

10 февраля 2006
Учение, как говориться-свет, а неучение(в частности иностранных
языков)иногда курьезно. Жил-был Коля(прошу заметить в родственных связях
с Владимиром Николаевичем не состоял или уж, по крайней мере, замечен не
был.)Был Коля матросом-мотористом. Не всегда. Время от времени. С тех
пор как за небольшое денежное вознаграждение Коля стал счастливым
обладателем паспорта моряка, он проявлял в себе того самого моряка с
переодичностью пару раз в 18 мес. Необходимый английский Коля учил сам,
по самоучителю. Учил вполне добросовестно, но на первых порах путал
похожие слова. Первый рейс.3 дня в Лондонском порту. Вечером Коля с
таким же матросом, как сам решили наведаться в близлежащий ночной
клуб... Вернулся на судно Коля в растроенных чувствах:"что, блин за
страна такая, простого рабочего человека БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ на дискотеку не
пустили". И стал рассказывать, что на входе в клуб чернокожий амбал
сначала спросил есть ли у него, у Коли, образование, а когда честный
Коля отрицательно помахал головой, он, амбал, Колю не пустил. Тогда Коля
попытался выяснить неужели все те, кто вошел в клуб до него имеют то
самое заветное образование и получив утвердительное КОНЕЧНО, грустный
пошел обратно. То что он перепутал EDUCATION и IDENTIFICATION ему
объяснили уже на судне. В этот клуб, как и в многие другие в Лондоне, не
пускали без предъявления какого-либо документа, подтверждающего
личность.


Прислал(a) Excess [0 / 42 = 0.000]

10 февраля 2006
"Как сообщили “МК” в службе спасения, по данным, сбор которых велся с 28
декабря 2005 года, в Белокаменной от укусов стаффордширских терьеров,
питбулей и бультерьеров получили увечья 54 маленькие собачки, причем из
них 5 процентов погибли".

Помогите вычислить 5 процентов от 54!!! Спасибо!

:))


Прислал(a) Игорь [0 / 46 = 0.000]

11 февраля 2006
Историями про Элдорадо навеяно.

Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить
на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод
с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось :-) Да еще и
дешево. Посмотрели, посмотрели - самые дешевые в Элдорадо есть, за 999
рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это
дело прям на месте покупки.

Сказано - сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще
и не закрыл последнюю.

Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали
проверять...
Первая могнитола - работает приемник, не видит MP3 диск
2-я - работает приемник, видит диск не видит песен
3-я - работает приемник, не видит диск
.... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами,
тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее...
.....
7-я - не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает
кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на
нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую
жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно
послушать, но мало ли - в запас нужна дешевая...)
.....
10-я - наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет
он... Вообще весело.
.... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы
почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на
том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной
магнитолы...
15-я (последняя и почему с нее не нечали??) - работает и приемник и MP3,
но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный
диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.

P.S.
Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся
крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука - не
покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете - проверяйте их со знающим
дело человеком, иначе пролетите.


Прислал(a) Андрей [0 / 47 = 0.000]

11 февраля 2006
Ребенок болеет. 13 лет. Брюхо болит. Толи ПМС, толи шоколаду обожралась.
на улице -32. Жалко, говорит, наши в школу не ходят. Я ей - ты ведь тоже
не ходишь. Объясняет. Жалко, мол, что болезнь зря пропадает. Могла бы и
так не ходить, а болеть надо, когда тепло.


Прислал(a) Анискин [0 / 38 = 0.000]

15 февраля 2006
Ээх... Была бы у меня видерокамера, я б за пару месяцев материала нарыл
на такие "Особенности национальной рыбалки в зимний период", что
Рогожкин просто нервно курил бы в стороне... Пара зарисовок:
Эпизод 1 - Запретка.
Есть у нас под Могилевом, ниже по Днепру, зимовальные ямы, одно плохо -
запрещено там зимой ловить... Гы... Ага... ЩАС!!! Про героические забеги
от облавы рыбнадзора, усиленной обычно курсантами школы милиции я
как-нить потом расскажу, это отдельная тема.
Ловят там по-разному. Среди прочего популярен такой метод, как "драть"
рыбу. Для непосвященных: рыбы в ямах много, на зимнюю блесну напаивается
туева хуча крючков, получается эдакий колючий "ежик" и им "блеснят".
Зацепил рыбу, по фигу за что - за брюхо, жабры, глаз - вытаскиваешь.
Хищно, конечно, но местами весьма эффективно.
"Дерет" мужик себе спокойно и вдруг глаза резко округляются, на всю
запретку крик "БАГОР!!!" и судорожно тянет... Короче, судак, кило на
два, но самое смешное, что взял он его под анальный плавник, и вытащил
хвостом вверх. Лед толстый, из лунки показаля только хвост, дальше не
идет. хвост скользкий - рука соскальзывает. Багром не берется - куда ж
по чешуе-то? Багром под жабры надо... Судак, ессно, трепыхается не по
детски. Мужик чуть не плачет: "что делать??" Ему кто-то "Зубами!"
Мужик, держа леску внатяг, опускается на колени, берет судака за хвост
зубами и выволакивает его из лунки. Бля, никогда не забуду эту картину:
мужик выпрямляется с судачиной в зубах, а на глазах - невыразимое
счастье...
Там же, на запретке, ловит мужик "чертиком", и вдруг: "Багор! Взял
что-то ох..ное!" К нему бегут, а у него в руках леска аж ходуном ходит.
Подбежавший доброжелатель багор в лунку, рывок.... "Бля! что-то
ох...ное! " Подбегает второй, вторым багром помолгает.....
Оказалось - подо льдом несло топляк, некислую такую "веточку". Мужик ее
словил, а ее течением носит - эффект, как будто рыбина бьется... КАК его
материли, пока битых часа три выдалбливали пешнями эту "веточку", чтобы
достать багры...
Эпизод 2 - Гаврила.
Есть у нас такой товарищ. Здоровенный такой, репа широкая и красная.
Типаж, короче, еще тот... И оговорки иной раз такие бывают - заслушаешся
:)
Короче, ждем первого дизель-поезда на Осиповичи. 4 часа утра, зима,
холодно... Надо согрется... Начинаем потиху пить водофку. Достаем,
соответственно из ящиков нехитрый закусон, и зашел у нас разговор о еде.
Кто что с утра перекусил, кто что с собой взял. И тут Гаврила выдает
фразу: "А я в жопу голодный"... Все в принципе поняли, о чем речь, но
когда до всех дошло, в какую форму это облечено... В поезд заползали,
держась за животы... А Гаврила недоумевал: Чего вы смеетесь?
На запретке, разошлись, ловим... А у рыбаков есть что-то вроде
неписанного правила (это как на дороге маякнуть фарами, что менты
впереди) если в какой-то лунке зацеп или обрыв (ну там, корч на дне) в
эту лунку втыкают веточку, чтоб остальные видели, и, соответственно свои
снасти не рвали. И вот Гаврила обрывает свою блесенку, и на всю запретку
орет: "Хлопцы, поставьте мне здесь палочку!!!" Я захохотал первым...
Заходим в дизель на обратном пути. А, нужно сказать, что в нашей
компании подобралось так, что рыбу дома никто не ел. У кого-то кот, ему
5-6 мелких надо, и все. Остальное в общую кучу, на вязки и на продажу. А
в городе, чтобы не делить деньги и избежать дрязг типа "я больше всех
словил, а деньги поровну" все пропивается. Сделали, значит, вязки,
запустили Гаврилу. Он прошел весь поезд туда-обратно - ничего не продал.
Странно, ну ладно... Через пару станций посылаем его снова, мол, народ
заходил, может что продашь... Приходит - "не берут". Ладно... Станции за
три до Могилева посылаем опять. Только вслед за ним еще и меня -
проконтролировать. Наблюдаю картину: "Ой, мужчина, а почем ваши ершики?"
- "ПОШЛА НА Х.Й, ДУРА, ЭТО НЕ ЕРШИ, ЭТО НОСАРИ!!!!" - А голос у него -
только танковыми частями командовать, танки перекрикивать. - "А сколько
ваша щучка" - "ИДИ НА Х.Й, ЭТО НЕ ЩУКА, ЭТО СУДАК!!!" Короче, догоняю я
его в сцепке, забираю вязки, захожу в следующий вагон и начинаю:
"бла-бла-бла, воскресные скидки, бла-бла, жабры еще розовенькие,
бла-бла, час назад еще думала..." Короче, ВСе в этом вагоне спуливаю и
возвращаюсь. Гавриле больше маркетинг не доверяли....
Эпизод 3 - Зелина
В среде могилевских рыбаков личность почти легендарная. Все его знают...
Утро. Ждем дизеля. Зелик с бодуна. Угрюмый. Молчит. Кто-то из знакомых:
"Зеля, 100 грам бушь?" Говно вопрос, конечно будет. Короче, перед тем
как войти в дизель Зелик обычно врезает в общей сложности 150-200. В
дизеле встречаются знакомые, которые сели на Могилев 1, с ними по 50,
потом еще, еще... Короче, на Барколабово картина маслом: Двое выносят
Зелю, один следом несет его бур, еще один - ящик. Приносят его на лед.
ящик ставят рядом, бур ложат под голову - Зелик спит...
Подходит время к отъезду, его будят. он тут же, метеором, оббегает весь
лед в радиусе 2-х километров, собирает всю тару что осталась. Потом на
станции начинает канючить у всех "дай рыбку, ну че те жалко что ли.." Не
жалко, ясный пень! В день с хорошим клевом Зелик легко таким образом
набирал 2 вязки, продавал их в дизеле. в городе сдавал тару. Этих денег
ему хватало на бутылку водки, пачку сигарет и билеты на завтрашнюю
рыбалку. Человек таким образом ездил на рыбалку всю зиму...


Прислал(a) Иваныч [0 / 74 = 0.000]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".