17 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ЖЕВАТЕЛЬНАЯ ИЛИ МИМИЧЕСКАЯ?

Вот и маю конец. Подходит зачетная неделя – страшная страда перед летней
сессией. Зачеты по анатомии своему преподавателю редко кто сдавал, такое
на кафедре считали дурным тоном. Нашему отделению выпадает сдавать зачет
профессору Льву. Лев, это не кличка, это настоящая полковничья фамилия,
которую тот вполне оправдывал, хотя и был известный шутник.

Мышцы лица делятся на жевательные (ими, понятно, жуют) и мимические
(ими, понятно, мимику выражают, рожи строят). Что такое большая
ягодичная мышца (Musculus gluteus maximus) тоже знает каждый. В
интеллигентной среде это называется ягодицей, а в просторечье просто
жопой. Анатомически эти образования и понятия вроде никак не связаны.
Так вот частенько профессор Лев в подходящих ситуациях совершенно
серьезно задавал опрашиваемому курсанту такой глупый вопрос: "Товарищ
курсант! Скажите, милейший, Musculus gluteus maximus к какой группе мышц
относится? К жевательным или мимическим? "

Ну 99% курсантов этот прикол знало и с улыбкой объясняли, что такого
быть не может. Но были уникумы. Например, у "пеликанов" (курс годом
старше моего) один грамотей сказал, что это жевательная мышца. Тогда
профессор Лев достал из портфеля шоколадку и предложил ее этому
незадачливому анатому со словами: "Ставлю вам пять, если вы мне
продемонстрируете участие большой ягодичной мышцы в акте жевания".

На нашем же курсе курсант Аслан Бахтадзе заявил, что это мимическая
мышца. Профессора Льва такой ответ совсем не смутил: "Бахтадзе, сразу
ставлю вам пятерку, как только вы мне этой мышцей улыбнетесь. Даю неделю
на тренировку вашей низовой театральной мимики. Через семь дней в это же
время в этот же класс заходите с большой ягодичной улыбкой. Ну а если не
получится – тогда попробуете просто пересдать зачет".

ДЛИНА ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ КИШКИ

Зачет по мышцам сдан, остались все те же спланхи. Любому нормальному
курсанту, более-менее прилежно изучавшему анатомию, такой вопрос кажется
сущей халявой – чего тут думать, двенадцать перст по-старинному, ну а
один перст около двух сантиметров, или что-то около (прижмите палец к
линейке). Значит элементарно глупый вопрос – такую длину высчитать
проблем нет. Но всегда найдутся уникумы, которые на зубок зная
талямо-лимбическую и стрио-паллидарную системы мозга или еще что-нибудь
более мудреное, в таких простых вещах теряются.

И этот факт тоже был любимым коньком профессора Льва на зачетах, не
говоря уж об экзамене. Казалось об этом козырном вопросе знали все
поколения курков с самого первого занятия. Парадокс, но несколько раз в
году в эту ловушку попадало от одного до пяти незадачливых
"счастливцев". На моих глазах это случилось с нашим Васькой-Чудаком.
Учился он весьма прилично, но как говорится, и на старуху бывает поруха:


Идет зачет по кишкам и прочей требухе. Вась Петрович уверенно отвечает
на все вопросы. Всем присутствующим ясно, что зачет успешно сдан. Бодро
декламируются последние факты о строении ТОНКОГО кишечника (его длина
6-8 метров). Профессор Лев изображает крайне участливую физиономию и как
бы не расслышав переспрашивает: "Товарищ Чудык, так какова по-вашему
длина ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ кишки? "

Ясно, что мысли нашего взводного летают совсем не в той области, и он
уверенно повторяет только что сказанное: "6-8 метров, товарищ профессор!
"

Лев, как будто ничего не произошло: "Подойдите к трупу".
Довольный Васька подходит.
Лев: "Так, теперь от трупа строевым шагом отмерьте мне приблизительно
эту длину, ну хотя бы по направлению к двери. "
Прапор, все еще ничего не подозревая, начинает грюкать восемь строевых
шагов. Подходит почти вплотную к двери. Лев улыбаясь смотрит на него и с
легкой иронией дает команду: "Один шаг вперед, дверь открыть! "
Васька выполняет и оказывается в коридоре на пороге анатомички спиной к
профессору. Профессор Лев берет за уголок его зачетку и как ниндзя
швыряет ее Чудыку между лопаток. Оторопевший Васька растеряно
оборачивается.
Лев: "Зачет вы с позором провалили. Длина двенадцатиперстной кишки равна
ширине двенадцати пальцев, то есть сантиметров тридцать в максимуме.
Очень простой был вопрос! Вам придется пересдавать".

ПОБЕГАЙТЕ!

Уж если зашел разговор о прапорщиках и швырянии зачеток, то эту историю
не обойти. После "требухи" у нас зачет по Гисте был, ну это так
Гистологию сокращенно называют. Наука такая, где разные ткани да
клеточки под мелкоскопом смотреть надо. Наверное мадам Хилову, этого
доцента-гистолога, наследную дочку великого профессора Хилова,
"изобретателя" уникальной схемы гистогенеза (может и "великого" надо
было взять в кавычки, уж несколько нестандартным его учение было)
помнить будут многие поколения курсантов. И есть за что. Ну то, что она
тетка была очень умная и Гисту знала в совершенстве – факт бесспорный.
Но за одно это народной любви не получишь. А вот то, что личностью она
была незаурядной, хотя и с большой долей всевозрастающей год от года
стервозности, здорово ее выделяло от остальных преподов. Хилова в
пантеоне лиц Академии стояла особняком десятилетиями. Я не
профессиональный биограф-хилововед, но ее исключительность могу
подтвердить хотя бы эпизодом, происшедшим пару дней спустя.

С нами учился еще один прапорщик, Тумаев или Тума по-нашему. Был он
весьма неглупым, что для прапоров в общем-то не характерно. И в
довершение ко всему Тума был отличный спортсмен. Мастер спорта по лыжам
и биатлону, он постоянно выступал на соревнованиях. Да и вся остальная
физкультура, кроме шахмат, прогибалась под его мышцами между первым
разрядом и мастером спорта. Мужик был очень высокий, сложения
правильного, атлетического, размер ноги этак 46 или более. Короче
моложавые преподаватели (-льнецы) женского пола на Туму посматривали с
интересом, что последнему порой выходило плюсом в оценках. Но не у
Хиловой – это еще тот синий чулок.

Приходит Тума на зачет по Гистологии. Один вопрос ответил более-менее,
на втором поплыл. Ну доцент решила "помочь" – подкинула с полдесятка
дополнительных вопросов. Результат тот же: 50 на 50. Хилова сквозь свои
очки на Туму уставилась, как Наполеон в трубу под Ватерлоо, и с
издевочкой спрашивает: "Красавец прапорщик, уважаемый Тумаев! Объясните
мне, как такое возможно, что вы довольно прилично знаете первую половину
пройденного материала и совершенно не владеете тем, что изучалось после?
"

Ну Тума, как все крупногабаритные силачи, был в чем-то мужиком простым и
до наивности честным. Вот он своим громогласным басом ей и отвечает:
"Товарищ Доцент! Первую половину я учил как все, а вот на второй
половине началась полоса соревнований – то бег, то кросс, то эстафета,
то легкая атлетика, а как снег лежал, то вообще подумать страшно –
биатлон и лыжи без перерыва. На беду свою спортсмен я - выступаю и за
Академию, и за Ленинградский гарнизон, и за сам округ. Вы меня простите,
но как военный человек, я под приказом – отказаться не могу. А это
время... время, которое должно бы потратится на гистологию... "

Честно все Тума сказал. За такую речь любой обычный доцент сразу один
балл добавляет. Но Хилова это не обычный доцент – это Хилова: "Хм-м-м,
прапорщик. Так вы бегать любите? Так побегайте! "

С этими словами Хилова подходит к окну и в открытую форточку выбрасывает
зачетку Тумаева во двор Морфологического Корпуса.

И вы думаете, что Тумаевский случай нечто особенное? Ничуть не бывало!
Это была ее старая привычка. У нас же она выкинула зачетку одного
фехтовальщика, и доподлинно известно, что у "пеликанов" она точно такое
же действо совершила с каким-то чемпионом-гиревиком, а уж у "дебилов"
(два года разницы с нами) выкинула аж четыре зачетки. Ходили слухи, что
слава о ее неординарных выходках в отношении курсантов-спортсменов
разлетелась по многим советским ВУЗам. Потом добренькие доцентики кучу
спортсменских зачеток в окна повыкидывали, подражая нашей незабвенной
Хиловой. На такие изобретения патент не требуется и копирайт никто не
соблюдает. Однако есть весьма веские основания полагать, что доцент
Хилова была первооткрывателем этого славного почина. А дальше что,
дурное дело – заразное!


****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [0 / 78 = 0.000]

20 февраля 2006
Произошло сегодня:
Просыпаемся с женой утром, настроение хорошее. Начали беситься. То
одеяло друг у друга перетягивали, то еще чего. Начал в какойто момент ей
на филейной части вышлепывать ладонью песенку "В траве сидел кузнечик".
Из кроватки поднялся сын (1 год), посмотрел на это и... заапладировал !


Прислал(a) DL [0 / 59 = 0.000]

27 февраля 2006
Перед работой зашел в аптека-маркет купить какой-нибудь препарат от
простуды. подхожу к кассе рассчитываться и кассир мне говорит: " Если
Вам сейчас на работу, то можете принять сие лекарство у нас..". я
отказался. А вот сейчас думаю, а если у них презервативы купить?


Прислал(a) Сергей [0 / 58 = 0.000]

3 марта 2006
Второй час пытаемся с чадом исполнить упражнение по великому и
могучему.. Чадо, в общем-то, довольно смышленое, но, бывает, накатит
"настроение" - и налицо полная отрешенность от проблем насущных.
Повторяем по ...дцатому разу: я-(Я), чадо (Ч)
(Я) Что такое "определение"?
(Ч) Ээ.. Ммм.. Главный член предложения..
(Я) Нет.
(Ч) Определение - это сказуемое..
(Я) Нетт.. Хорошо, что такое обстоятельство? (все это только что учили).
(Ч) Это главный член пред...
(Я) Нееет! Лладно... Ну, дополнение хоть помнишь?
(Ч) (глубокие раздумья) Главный член..?
Нервы не выдержавают, что-то замыкает.. Сквозь зубы шиплю "В задницу
главный член!!!" и натыкаюсь взглядом на даже не квадратные, а какие-то
многоугольные просто глаза мужа..
З.Ы. Ни одна задница, впрочем, на этот раз не пострадала:)


Прислал(a) Бэмби [0 / 69 = 0.000]

4 марта 2006
Живу я в канадском городе Торонто. Года 3 назад познакомился с девушкой
(Д.). Пару недель с ней встречались, а потом, как водится, настало время
поближе познакомиться с ее родителями. Отец у нее с матерью был в
разводе, поэтому знакомство предстояло только с самой мамой. Мероприятие
выбрали подходящее - выезд на природу на остров примерно в километре от
даунтауна. И, дабы было не очень скучно, мама Д. взяла 3х знакомых
мужчин с собой. Но я об этом узнал уже когда мы готовиились
переправляться на остров. Помню, Д. тогда на меня так странно посмотрела
и говорит - "с нами поедут еще 3 мужчины - нормальные, веселые люди.
только ты не удивляйся - двое из них женаты". Я на нее не менее странно
посмотрел вопросительно - в смысле, а с чего бы это я удивлялся? А она
добавила - "В смысле, ОНИ ДРУГ НА ДРУГЕ ЖЕНАТЫ".


[0 / 42 = 0.000]

10 марта 2006
Старый-старый анекдот: мужик приносит на анализ мочу в трехлитровой
банке. Лаборант ехидно предлагает принести еще чемодан дерьма. Мужик тут
же достает чемодан и счастливо вздыхает:"Ой, я прям как знал!"
Ну, типа, смешно, да. Но когда мне в поликлинике предложили сдать
суточную мочу (собирают в течение суток, потом в ней определяют
метаболиты гормонов) - мне поплохело.
Короче, писала дома в баночку. Трехлитровую. Каждый раз вспоминала врача
незлым тихим словом. Утром упаковала банку, поперлась через весь город
(две пересадки) в лабораторию, где делают этот долбаный анализ. К 7.30
утра. Надо ли объяснять, как я грохнулась на ее обледенелом крылечке?
Над разбитой бутылкой водки так не плачут! Бабушки-лаборантки ахая и
охая отпаивали меня валерьянкой.
Пока на крылечке не грохнулась тетка, которая привезла мочу на пробу
Зимницкого. Кто не в курсе: мочу собирают в течение суток, причем на
каждые три часа - отдельная баночка.
А когда я оттуда уезжала, то увидела, как на крылечко выползла еще одна
милая бабуля со шваброй и ведром, кое она и выплеснула на ступеньки.
Сальвадор Дали нервно курит в углу.


Прислал(a) А.И. [0 / 56 = 0.000]

11 марта 2006
Эпиграф: - А кто сказал, что слоны не летают?

Летайте самолетами Аэрофлота, или Что русскому здорово, то немцу
-смерть

Почтенная фрау Аделина решила посетить на старости лет эту загадочную
Россию, тем более что подруги по переписке, живущие в трех столицах:
главной, северной и курортной - давно приглашали к себе в гости.
Прихватив уже не юную дочь с не менее не юным зятем, фрау заказала в
турфирме билеты на рейс Мюнхен - С.-Петербург. Полет прошел
благополучно, свидание с подругой Любой состоялось. Поездка в фирменном
поезде до Москвы тоже не напрягла. Не знала фрау Аделина, что самое
главное испытание ее жизни еще впереди: настала пора лететь самолетом
Аэрофлота в южную столицу.
Из монолога тети Мануш: Слушай, Суренчик приехал в аэропорт, ждет Аделю,
кругом люди бегают, врачи, кому-то совсем плохо стало, Адели нету, что
делать, вай...
Бедная, бедная фрау Аделина! Когда милые барышни попросили всех
пристегнуться и показали устройство симпатичных спасательных жилетов,
вдруг замигали лампочки, самолет затрясся, стали хлопать все двери и
заслонки, из-под пола повалил какой-то белый и холодный дым, самолет
набрал скорость и как беременная муха оторвался от земли. Вся жизнь
пронеслась перед глазами бедных дойчей, им показалось, что вот вот
самолет рухнет, но он летел!! Он все же долетел, представляете!!!
Сколько коньяка влил Суренчик в своих гостей уже не помнит никто. Одна
проблема: обратно лететь гости оказываются! Но не окажется ли купе
поезда Адлер - Москва последним пристанищем фрау Аделины??!


Прислал(a) nushka [0 / 42 = 0.000]

14 марта 2006
В мире стремительно набирает популярность аутсорсинг, а также тенденция
приглашения именно индийских специалистов для удаленного выполнения
работ. Даже консервативный католический Ватикан, не справляясь с
огромным потоком предоплаченных заказов "помолиться за ..." (далее
варианты - за что именно), стал пересылать такие заказы в Индию
многомиллионной армии буддийских монахов, которые за очень скромную
плату готовы качественно отмолиться.

http://www.server.md/news/12058/soft.php


Прислал(a) Hijeek [0 / 58 = 0.000]

16 марта 2006
У нас в подъезде соседи делают ремонт (какие именно мы долго выясняли)
оказалось 9 этаж - а слышно, как в соседней комнате. НО, не весь подъезд
знает кто именно делает ремонт. Так вот, в связи с этим началась
виртуальная, точнее подъездная переписка....
Сначала появилась записка около лифта следующего содержания:
"Глубокоуважаемые соседи.
Вы за...ли своей сверловкой, либо купите перфоратор, либо попросите.
С уважением весь подъезд!!!!!!!!!!!
(вариант взять в аренду)"

Спустя 3 дня, появилась следующая записка:
"Вас достали соседи? Не дают закончить ремонт? Поверьте Вы их тоже
зае@ли! Купите или возьмите в аренду перфоратор (попросите у зае@нных
соседей, с радостью дадут) ремонт окончится в ДВА РАЗА быстрее!"

Lu


Прислал(a) LU [0 / 48 = 0.000]

16 марта 2006
Стою вчера, воздухом дышу, вдруг идет в моем направлении БОМЖ. Известный
в округе как самый безнадежный алкаш. Идет, периодически падает, встает
движется дальше. Одежда грязная, порвана, один ботинок серый, другой
коричневый и оба обмотаны проволокой, чтобы не развалились, рожа вся
расцарапана о придорожные кусты и такая же грязная. Быстрее чем сам
бомж, до меня добирается жуткая вонь смеси сивухи, мочи и прочих
специфических запахов. Зажал нос, я решил быстрее сваливать, но бомж
подошел и обратился ко мне со словами: А.. ик.. а знаешь почему... ик..
почему я напился? - уходя говорю: не знаю, блин... Бомж делает огромные
глаза и выдыхает: КААА-АААА-АААК??? Ты ничего не знаешь??? Ты.. не
знаешь.. ик.. что произошло? .. ик... Милошевич умер..


Прислал(a) laertsky [0 / 60 = 0.000]

18 марта 2006
Про блондинок...
Вчера приходили в офис коробейники, предлагали разные книжки. Девушка
менеджер(блондинка) заинтересовалась Российской историей Ключевского В.О.
Купила, решила почитать... Прочла краткую справку об авторе, что он
историк жил с 1841 по 1911 год, после этого решила посмотреть
оглавление... И тут раздается ее разочарованный возглас: "М-ляяя, а про
Великую Отечественную Войну, что же он не написал..."
Финиш...


Прислал(a) Юрий [0 / 32 = 0.000]

22 марта 2006
История будет короткой. Сегодня 21 марта 2006 года. По спаму пришло
предложение от какой-то эстонской туристической фирмы:

"Еще не поздно встретить новый год в Таллине".

Без комментариев.


Прислал(a) Alex [0 / 69 = 0.000]

24 марта 2006
Да вспомнилось. Холостяк рассказал. Проституток вызывать для уборки
квартиры, мойки посуды или за водкой згонять многие пробовали, а вот в
шахматы поиграть от скуки врят ли .


Прислал(a) Иполит [0 / 69 = 0.000]

27 марта 2006
Несколь лет назад был проездом в Горловке. До поезда оставалось какое-то
время, которое потратил на осмотр местных достопримечательностей. Ничего
особого не увидел. Только на одной площади близ ЖД-вокзала, вымощенной
булыжником, попалась на глаза небольшая бронзовая табличка, вмурованная
прямо в мостовую: "На этом самом месте, в 1905 году, царскими палачами
была отрублена рука революционера Кузнецова"...


Прислал(a) Peter [0 / 62 = 0.000]

30 марта 2006
Живу я в Минске 8 лет. На вокзале бывал довольно часто. Ну то есть не
часто, а очень часто. Но как-то не замечал одной особенности. И вот, 28
марта понадобилось мне съездить в Брест по экстренным делам на пару
часиков. Удовольстве из малоприятных, учитывая что дел на 3 часа, а езды
на 8.5 часов в обе стороны. Особенно неприятным был тот факт, что поезд
№49 Санкт-Петербург - Брест отправлялся в 4.53 утра. Но делать нечего,
надо, так надо. Как назло именно в эту ночь в 2 часа ночи проснулся
малой и не думал засыпать. Вобщем до самого поезда спать больше не
пришлось. В 4.30 я вышел из дома (до вокзала 10 минут пешком), дошел до
вокзала, спустился в тоннель и стал искать, где стоит вышеозначенный
поезд. У нас перед каждым выходом на платформу висит соответствующая
информация. Как ни странно, поезда №49 не было. Были только поезда с
временем отправления больше 5 утра. Ну я бегом на вокзал. Добежал.
Смотрю табло. Поезд №49 есть. 3-ая платформа, 5-ый путь, нумерация
вагонов с хвоста поезда. Плюс информация о 10-и минутном опоздании. Так,
смотрю на часы. Ага, значит учитывая 10-и минутное опоздание поезд
прибыл 3 минуты назад. Я бегом во второй тоннель (на Минском вокзале их
два). Там уже замечаю информацию о поезде. Выхожу на платформу №3. К
платформе примыкают 2 пути. Слева соответственно поезд стоит, справа -
пусто. Больше нигде никаких поездов нет. На всякий случай считаю пути:
1, 2, 3, 4, 5. Ага, он! У меня первый вагон, нумерация с хвоста, вагон
прямо здесь. Подхожу, смотрю номер, почему-то 22-ой. Названия поезда
нет. Иду к следующему - естественно 21-ый и без названия. Иду к
следующему - 20-ый, но есть название - Барановичи-Полоцк. Епрст! Ушел
мой поезд получается? Как же так? Может я с летним временем намудрил? Да
вроде нет. Вторник на дворе, не первый день летнее время. Вобщем стою в
растерянности. Считаю снова пути: 1, 2, 3, 4, 5! Он! Но не он! И тут
приходит на спасение диктор: "... на 5-ый путь к 3-ей платформе
прибывает поезд №49...". Смотрю на часы. Да, ничего себе опоздание на 10
минут, уже давно все 20 минут. Хотя стоп! Как это на 5-ый путь? Снова
считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ну да, пятый вот, на нем стоит какой-то
поезд Барановичи-Полоцк, и туда же прибывает еще и Санкт-Петербург -
Брест. И тут меня осенила догадка! Я сплю! Только во снах бывает такой
бред! Я ж с двух ночи не спал. И просто я банально заснул, а не пошел на
вокзал. И теперь мне все это снится. Но с другой стороны во сне мне ни
разу не приходила в голову мысль, что это сон. Сперва стоял в
растерянности и в ужасе. Носом чуял, что моя экстренная поездка
накрылась медным тазом. Потому что либо я сплю либо поезд уже ушел.
Потом подошел к выходу из тоннеля и решил изучить информационные
таблички. И понял свою ошибку. Пути на Минском вокзале считаются вот
так: 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8... Ну нет на Минском вокзале 4-го пути! Нет!
Просто бальзам на сердце :) Особенно когда рядом на 4-ом пути, который
почему-то 5-ый остановился долгожданный поезд №49, опоздавший якобы на
10 минут, и администрация извинилась за его опоздание :)


Прислал(a) Путешественник [0 / 48 = 0.000]

31 марта 2006
Произошло буквально только что.
Пошел я в аптеку купить себе лекарств (простуда замучила). Захожу в
апреку там очередь ну и как положено встал за последним. От скуки (как я
то бабушка покупала себе таблеточки) рассматриваю вокруг все
происходящее и обратил внимание на мужичка стоявшего через человека от
меня (на вид кузнец Вакула из Ночи под Рождество).
Очередь помаленьку продвигается. И тут очередь доходит до этого мужичка.

Передаю их диалог дословно М-мужичек, А-аптекарь
М: - Дайте пожалуйста прокладок женских. (тихо так чтобы никто сильно не
слышал)
А: - Что, вам, прокладок? (во весь голос).
М: - Да.
А: - Какие?
М: - А что разные бывают?
А: - Да по виду, по форме, по размеру. (показывая на прилавок)
Мужичек достаточно долго выбирал, выбрал какие-то показывая на них
М: - Наверное такие.
А: - Какой размер?
М: -??????
А: - Ну какой размер?
М: - Ну с ладошку.
Взрыв хохата потряс всю аптеку. Я не мог купить свои таблетки минут 10.

Как говориться я плакал.


Прислал(a) Сергей [0 / 75 = 0.000]

31 марта 2006
Журнал GEO Focus, март 2006, статья о истории жевательной резинки.
Описыва период второй мировой войны автор сообщает, что из-за отсутствия
качественного сырья произошел спад производства этого важного уже для
америки продукта, но компания "риглей" нашла применения и для
некачественного и начали выпускать из этого резинку "орбит". А в конце
статьи на целую глянцевую цветную страничку реклама этого самого
"Орбита".
Без комментариев.


Прислал(a) Ад Ель [0 / 58 = 0.000]

3 апреля 2006
Году этак в 84 стояли мы с отцом на своем Прогрессе-2М на якорях
напротив Красных баррикад, на судака. Был красивый закат, тишина над
Волгой. И тут замечаем, что с низов идет буксир и тащит плавучий
здоровенный кран. А навстречу этой связке, с верхов плывет по течению
огромная рыбина, не иначе - белуга. Ее горбатая спина торчит из воды.
Когда буксир с краном проходил мимо рыбины, экипаж судна заволновался и
решил вытащить эту белугу - возможно, она только недавно с крючьев
слетела, и даже как бы шевелиться вроде. Ну, взяли и застопорили машины
у буксира. А ведь останов и запуск главной машины и вспомогательных
движков на таком судне - целое дело. В общем, остановили они сцепку и
вся команда, человек 12 полезли в шлюпку и кинулись догонять белугу,
которая уже успела разминуться с краном и плыла чуть ниже по Волге. Ну,
эти пираты догнали белугу быстро и давай ее тащить из воды. И тут тишину
прекрасного заката огласил дружный мат из дюжины матросских глоток -
белуга-то оказалась насквозь тухлой. А шевелилась она от волн, которые
шли от буксира. Команда ломанулась обратно. И тут оказалось, что они
остановили машины без ведома своего шкипера. Тот, видимо спал и теперь
вылезал из кубрика, разбуженный внезапной тишиной или матросским
матерным недовольством. Команда уже подплывала к судну, когда ее
по-отечески доброжелательно встретил шкипер буксира. И тут закат огласил
еще один вопль, капитанский. И он был куда яростнее и громче, нежели
матросское недовольство тем, что рыба оказалась тухлой. Было похоже на
то, как будто из болот мезозоя вылезло некое бронированное чудовище и
возопило от ярости, увидев потенциальную жертву. Нашкодившая команда
запустила машины буксира, и караван отправился своей дорогой. А дохлая
белуга - своей. Нам с отцом спектакль понравился, в общем. Правда папаша
был недоволен тем, что я наслушался в тот вечер много нового, так как
был еще мал для таких понятий, как... впрочем, при всем торжестве
гласности, я их не могу тут воспроизвести.


Прислал(a) Дмитрий [0 / 80 = 0.000]

4 апреля 2006
Наблюдала сама. В магазине, после очередного продавца, ушедшего ни с
чем, диалог двух продавщиц:
1. : Тань, заряжай автомат, я уже не выдерживаю!
2. :??????????
1. : Водой, и кофе не забудь!


Прислал(a) ... [0 / 71 = 0.000]

7 апреля 2006
Рассказала знакомая, работает она оценщиком недвижимости. Дело
происходило в Америке. Напишу от ее лица.
Обычно на оценку мы ездим предварительно договорившись с владельцем дома
о встрече. Занимает все минут 15-20, но внутрь дома попасть нужно,
потому приходится договариваться. А тут звонит агент по продаже, говорит
нужно сделать оценку, но я сделаю все необходимое и буду с вами
присутствовать. Ладно, бывает и такое. Подъезжаем к дому, агента нет,
звонок на телефон.. заходите сами, я буду минут через 5. Ок... идем в
дом... звонок... и открывает нам дверь абсолютно ГОЛЫЙ ДЕД лет так 85
если не больше... шеф в шоке, я так вообще чуть не грохнулась... а деду
хоть бы хны, проходите люди добрые, мы вас ждали. Я прячусь за спиной
шефа.. краснею вся... и хахатать хочется, но бизнес есть бизнес.. с
серьезным выражением лиц заходим в дом. Бысссссстро осматриваем 1й этаж,
делаем все планы (дед тем временем на диванчике сидит), идем на 2й
этаж.... дед с нами...(а мы уже и привыкли к нему.. ниче так...
нормально все), на 2м этаже у них 3 спальни... тут из одной из них
выпрыгивает в коридор... бабушка божий одуванчик, ну может лет на 5
моложе деда, тоже ГОЛАЯ... только что губы подкрасила... Умоляюще смотрю
на шефа, быстро делаем все планы и там. Спускаемся вниз, а тут уже и
агент подъехал, заходит в дом, смотрит на нас и во взгляде одно
"простите люди добрые, не сказал что они нудисты"... пока нам агент
отдавал нужные бумаги, бабушка шустренько прошла на кухню... одела на
себя фартучек... это поверх как бы так сказать.. эээ уже достаточно
дряхлого тела... и бежит с подносиком - миленькие, щас я вас кофе-чаем
угощу. Мы с шефом быстренько обуваемся и вылетаем на улицу, в машине
хахатали еще минут 20... Агент потом извинялся за них, думал они
все-таки оденуться к нашему приезду...


Прислал(a) Таисия [0 / 66 = 0.000]

8 апреля 2006
В одной из школ г. Пензы на проходных висит листок с предупреждением об
опасности Птичьего гриппа и как от него защититься. Одна из одаренных
тврческих душ сей школы исправила "птичий грипп". В результате этого
появилась запись следующего содержания: "ВНИМАНИЕ! В связи с тяжелой
обстановкой в мире из-за РЫБЬЕГО ТРИППЕРА надо знать следуюющие
правила..."


Прислал(a) Кирилл [0 / 46 = 0.000]

12 апреля 2006
подшлемниками навеяло
год так приблизительно 1981. Подмосковный стойотряд (под Рузой или
Волоколамском, не помню уже). Манера была почему-то ходить в
подшлемниках (таких со шнуровкой вдоль затылка). Одному парню, Митькой
звали, подшлемника не досталось. И при каждом удобном случае он у
командира этот подшлемник канючил. Только он прикалывался и называл его
то шлемофон, то гермошлем. А раз совсем заговорился:
- Командир, ну когда ты мне гермофон выдашь?
Командир тот еще юморист:
- Гермофонов нет, одни шлемо-шлемы остались.


Прислал(a) пингвин [0 / 60 = 0.000]

14 апреля 2006
Сегодня в инете выловила забавную опечатку:
Онищенко, приехав в Питер,"окончательно и бесповоротно решил, что СЕРНАЯ
столица находится в ужасном санитарном состоянии"
Да... Недаром раскольники Петра Великого антихристом считали... :))


[0 / 47 = 0.000]

15 апреля 2006
Эпизод из моей армейской жизни. Служили с нами несколько простых
молдавских ребят. По-русски немного понимали. Нормальные, добродушные.
Как-то подошел ко мне паренек и спрашивает, серьезно так: Ваня, ты
Малера знаешь? ... Я в первый момент впал в ступор. Вот, думаю, где
неожиданно родственную душу нашел. Отвечаю, осторожно так: Малера знаю,
конечно. Слушай, а ты-то откуда его знаешь? Через минуту разобрались.
Парень хотел узнать, умею ли я красить.


[0 / 47 = 0.000]

16 апреля 2006
Сын 3х лет с интересом рассматривает хвост игрушечного кота.
Спрашиваю:
- А у тебя есть есть хвост?
- Нет.
- А у мамы?
- Нет
- А у папы?...
- Да!
- Где???
- На голове.( у папы длинные волосы, цобранные в хвостик)


Прислал(a) dashak [0 / 47 = 0.000]

19 апреля 2006
В метро, час назад.
Парень лет 15-ти с воодушевлением рассказывает своему приятелю:
- ... Вот времена были! Так завидую! Мне когда мать рассказывала - я
  просто слюной исходил! Говорила, когда у них в 70-80-х в Тосно дача
  была... ТАМ В 2 РЯДА КОНОПЛЯ РОСЛА!!!


Прислал(a) Alleo [0 / 66 = 0.000]

22 апреля 2006
АААаа!!!!! ржачч.....!!!!
Ща кароче закончилась(в 16-00) по НТВ передача "Дежурная Часть", в конце
диктор пару раз оговорился, показывают титры и тут за кадром слышится
его усталый голос: "Пиздец какойтааа..." - я плакаль :-)))))


Прислал(a) mailoman [0 / 65 = 0.000]

26 апреля 2006
Туточки нашел в Инете одну статью...
"Совет муфтиев категорически не советует
вводить в армии институт военных священников"

URL=http://www.mk.ru/numbers/2077/article71296.htm

В частности, в интервью газете "Московский комсомолец" председатель
Совета муфтиев Равиль Гайнутдин заявил, что (цитата дословная):
"... Выяснение в казармах вопроса о том, у кого вера “правильнее”,
кто “еретик” или “сектант”, может привести не к сплочению бойцов,
а к перенесению образа врага на СОСЕДА ПО КОЙКЕ..." ;))))

ЗЫ: Не ходите, дети, в армию служить...


Прислал(a) Дзио Романо [0 / 49 = 0.000]

26 апреля 2006
Так, маленькая зарисовка - муж мой будучи дитем лет пяти и поэтом в в
глубине души ехал как-то с мамой в автобусе и вслух рифмовал слова.
Пытался найти рифму к слову "звезда"... путем перебора первых букв...
дорифмовался.


Прислал(a) Manul [0 / 49 = 0.000]

28 апреля 2006
Объявление в газете "Центр-плюс"
Уникальное подробное гадание (от А до Я). Все виды магии. Только для
нормальных и здравомысляших людей.
Магия и гадание для здравомыслящих - это как?


Прислал(a) Мария [0 / 59 = 0.000]

4 мая 2006
Сказ о том, как "Зенит" ЦСКА проиграл

Я не такой уж страстный фанат футбола, но когда у моего другана Жорика
свистнули кабель от коллективной антенны, тут же поспешил на помощь.
Есть у меня всеволновая антенна, купленная еще в те годы, когда только
стали появляться дециметровые каналы. Антенна идеально подошла бы как
оружие для летающей тарелки или космической базы (хотя бы для устрашения
врага), да и в руках Терминатора смотрелась бы неплохо, как нехилый
такой трансклюкатор.
Трансклюкатор хранился на балконе в полуразобранном виде. Достал я его,
осмотрел, привинтил усы по краям, поправил термоядерные ускорители
дециметрового диапазона и потащил этот девайс на инсталляцию. А Жорик
уже вовсю смотрел телеканал "Спорт", и сидел уже с утра бухой в
сардельку.
Говорю:
- Хорош на проволочину смотреть, сейчас такую Вещь установим!
- Погоди, - мямлит Жора. - Нашим гол забили! В перерыве поставим.
- А кому наши продувают?
- ЦСКА. 0:1.
Присаживаюсь за компанию, да только что там можно было на фоне тех помех
разглядеть, кто кому что забивает, и комментатора еле слышно. Какие-то
фантомы по экрану носятся.
Кое-как дотерпели до перерыва, наладил я антенну, началась реклама с
Аршавиным, стало явно четче. Мой трансклюкатор поймал волну, наверное,
перехватил сигнал с Альфа-Центавры.
Как отгремела реклама, показали стадион, наши там точно в синем, только
странные какие-то "наши"! Среди синих ни одной знакомой морды, да и
называются они "Крылья Советов" и проигрывают не кому-нибудь, а
легендарному по анекдотам "Шиннику", продавшему бразильцам вратаря на
органы.
На Жорика было жалко смотреть.
- Как?! Я 45 минут таращился на какой-то "Шинник"!!! Ууууу сцуко... -
  только и все, что он мог сказать. А глаза такие грустные, как у
  бездомной собаки.
Что удивительно, "Зенит" в тот день все-таки умудрился продуть ЦСКА,
причем точь-в-точь с таким же счетом.
И правильно сделали, что продули. Зачем расстраивать человека, уже
видевшего коварное пророчество "Шинника".


Прислал(a) Питерский трамвай [0 / 89 = 0.000]

13 мая 2006
Небольшая такая история - скорее, даже, зарисовка. О женской логике.
Сидим мы с моей подругой на берегу реки на лавочке, беседуем. Вспоминаем
нашу бывшую общую одноклассницу. Говорим мы о ней, говорим, подруга
всякие истоии про нее рассказывает (они дружили сильно), как она сейчас
живет, как похудела, с кем встречается. И в процессе беседы, сообщает
мне, что должна оная одноклассница скоро приехать в город (она нынче в
Москве живет). Я и говорю, мол, класс, звякните мне, хочу ее увидеть,
сто лет не виделись, на что следует ответ: "А что на нее смотреть - 45
килограмм"...


Прислал(a) A$TRAL Moristar [0 / 40 = 0.000]

13 мая 2006
Шишнадцать

Я даже не знал, что ТАКОЕ еще бывает.
Остановился в мелкой гостинице как-то. Счет был аж 16 гривен. На
квитанции четко и отчетливо написано: ШИШНАДЦАТЬ гривен. Однако, и
сервис там был на ШИШнадцать..


Прислал(a) sergo_ua [0 / 40 = 0.000]

14 мая 2006
Еще про фамилии. Совершенно реально.
У знакомой в группе училась девушка с фамилией ПодъЯблонская. Ударение
на "я". Однако ВСЕ без исключения преподы, когда первый раз произносили
фамилию, говорили ПодъяблОнская. При этом группа ржала, а девушка в
ответ попискивала: "Я не ПодъяблОнская, я ПодъЯблонская..."


Прислал(a) Демид [0 / 54 = 0.000]

14 мая 2006
2хлетний ребеной это чудо.

- Костик, закрой глазки
(крепко зажмуривает глаза)
- Костик, открой ротик
(широко-широко открывает рот)
- Костик, закрой ротик
(закрывает тор и зажмуривает глаза. потом открывает глаза и довольно
улыбается)
- Костик, закрой УШКИ
(предельное напряжение всех мимических мышц)


Прислал(a) jakkie [0 / 45 = 0.000]

21 мая 2006
Не история даже, так, наблюдение.
В Минске на рынке Ждановичи есть этакая точка по продаже пива-кваса.
Подобных, наверно, немало, но таких не видел. Представте. Торговая точка
на улице. В продаже только местное пиво и квас торговой марки "Крыница",
все это дело находжится под большим зонтом "Бонаква", пиво стоит в
холодильнике "Кока-кала", а тетка-продавщица почему-то экипирована в
куртку и кепку с логотипом местного оператора мобильной связи "Велком".
По-моему, забавно :)


Прислал(a) Вофка [0 / 47 = 0.000]

3 июня 2006
преамбула:
когда-то я тут рассказывал историю, народ ее оценил и казалось бы все,
конец. но получилось еще круче.
для начала моя стараю история:
"значит учусь я в аспирантуре, соответственно надо мне пары вести. ну
вот
и веду я себе сеня пару, никого не напрягаю. все как обычно. и тут
чувствую удар по уху. поворачиваюсь - друг стоит. все дело происходит
непосредственно на паре. тут я вспоминаю, что я сеня вечером хотел
заехать к нему диски записать. ну и он начинает че-то втирать в духе "я
щас по делам уезжаю, дома буду вечером. жду тебя. тебе че-нито купить?
и
т. д. и т. п.". в принципе ситуация нестандартная, потому что он
личность вредная и чего-то хорошего от него ждать бесполезно, в чем я
убеждаюсь в последующую же секунду - этот дятел целует меня и уходит.
все, аут. я моментально смущаюсь, краснею, полная аудитория народа
зависает. постепенно начинаются перешептывания. все, вся аудитория в
полной уверенности, что их препод голубой :)))

PS: костик, спасибо тебе, имиджмейкер, Б"№"

теперь неожиданное продолжение. как тут говорят - амбула:

рассказываю вышенаписанную историю группе на паре, а то они все какие-то
грустные сидят (тут надо отметить, что народ весь культурный, тихий и
вопитаный). слушают мою историю с интересом, все как обычно. дослушали.
никто не смеется, как-то переглядываются все так же, как в первой
аудитории. и тут одна девушка, скромно так спрашивает - и чего, как
аудитория отреагировала. я отвечаю че-то типа - ну, блин, сначала
зависли, потом смеялись все. они снова сидят какие-то непонятные. потом
кто-то начинает опять же робко - как так можно? невоспитанные какие все!
вот лично наша группа к голубым хорошо относится.

после этих слов я завис. наверна все-таки со мной че-то нетак :)))


[0 / 63 = 0.000]

4 июня 2006
Только что:
Ребята из соседнего отдела в курилке обсуждают, кого из артистов
пригласить на концерт.
- Давайте Аню Семенович?
- Неплохой вариант, посмотрим.
- Можно Жанну Фриске.
- Не пойдет, слишком заезженый вариант.
- Тогда Борю Моисеева?
- Да?! А ебать его кто будет?! Ты что ли?!


Прислал(a) Дмитрий [0 / 64 = 0.000]

28 июня 2006
"авиационные ракеты на ПАК ФА будут иметь в диаметре квадратную форму."

- слава профессионалам 2-й древнейшей! Очевидно, что это не ошибка
  машинистки. О существовании слова "сечение" этот горе-корреспондент(ка)
  и не подозревает... Велик могучий русский языка!
( найдено на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=8129901)


Прислал(a) Alex [0 / 95 = 0.000]

17 августа 2006
Вчера заехал в автосервис. На подъемнике висит ГАИшная машина. Гайцы
вокруг ходят, скучают. Само по себе напрягает. Тут раздается вой сирены.
(и это-то в боксе).... Оказалось у гайца такой рингтон на мобильном -
профессионалы, блин.


Прислал(a) АртТек [0 / 121 = 0.000]

22 ноября 2006
Необходимые пояснения. Думаю, что такое обрезание знают все. Но кроме
этой традиции существует еще и другая. А именно, еврейских мальчиков не
стригут до трех лет. А день трехлетия - производят первую стрижку. Это
называется очень сложным словом - загружать не буду.
Итак. На днях пригласили меня на это самое действие мой бывший начальник
(сыну его три года как раз). И решила я с подругой этой новостью
поделиться (подруга ничего о традициях не знает, но про обрезание,
конечно же слышала!)
- Знаешь, а меня Мойше на праздник первой стрижки пригласил.
У подруги глаза округляются и она почти с ужасом произносит:
- У евреев это ТАК называется? Стрижка?

Смех на весь Невский. Через пару минут сжалилась над ней и все
объяснила.


Прислал(a) Елизавета [0 / 111 = 0.000]

17 декабря 2006
Недавно увидела на форзаце одной книги издательства "Эрудит" такой вот
любопытный список произведений русских классиков:

Иван Сергеев, "Отцы и дети".
Лев Николаев, "Анна Каренина".
Федор Михайлов, "Идиот"


Прислал(a) Len Chi [0 / 236 = 0.000]

26 декабря 2006
Все наверняка слышали о суровых уральских зимах - жуть, и это факт. Не
заболеть практически невозможно, простывают все. А если уж болеешь
долго, то со временем к основной массе препаратов возникает привыкание и
помогают они не особо. Результат - обращение к традиционной медицине.
Многие наверняка знают, что за хрень - ставить банки на спину... произошла
и со мной такая ситуация, когда уже пришлось обратиться к этому методу,
вернее жена приболела, я пошел за соответствующим фетишом в аптеку-
необходимо было приобрести вазелин, чтобы когда банки будут установлены,
кожа не пострадала, ну и для кучи решил взять что-нибудь горючее - для
поджига... Пришел в аптеку и с серьезным лицом заявляю - Вазелин и спирту!
Аптекарь со следующим вопросом без левой мысли (ассортимент
достаточный): Какой спирт, какой вазелин? Я: давай нормальный - день
рождения празднуем! Лицо аптекаря надо было видеть... :)


Прислал(a) Алекс Фотин [0 / 194 = 0.000]

29 декабря 2006
Сегодня утром опоздала на автобус, потому что пенталгин никак не хотел
утолять боль в животе, а в скрюченном состоянии не получается собраться
быстро. Но поскольку на дороге была пробка я умудрилась доковылять до
следующей остановки быстрее автобуса, в котором уже ехали родители моей
подруги. Я начинаю жаловаться тете Люде, как мне плохо, пенталгин,
зараза, 40 минут не действовал и т. п. На что она невозмутимо замечает,
что все дело в том, что я блондинка. Я офигеваю, начинаю ржать,
спрашиваю, какая здесь связь? Она говорит: "Ну, на светловолосых и
светлокожих медленнее лекарства действуют, особенно наркоз". Я говорю:
- Слава Богу, наркоз на меня оба раза нормально действовал!
- Ну, врачи же рассчитали все.
Рассчитали, что мой организм тормоз, потому что я блондинка? Блиин,
неужели это правда?


[0 / 79 = 0.000]

1 января 2006
Другая дочь, 2.7 лет смотрит шоу, в котором за камуфляжными кустами
прячутся полицейские, а мальчик подходит и простите, писает...
Они утираются, дочь еше не знакомая с физиологией мальчиков,
комментирует: кровь вытирают...


Прислал(a) inara [-1 / 56 = -0.018]

4 января 2006
Только что прочитал на сайте... далее цитирую:

"Я расскажу Вам о случае который случился со мной совсем недавно,
КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИВ ВСЮ МОЮ ПОСЛЕДУЮЩУЮ ЖИЗНЬ."

Дальше читать не стал, ужаснувшись стремительности последующей жизни:)


Прислал(a) Андрей [-1 / 93 = -0.011]

4 января 2006
Актуальность открытия раздела "Тосты" на анекдот.ру неизмеримо
повышается в период праздников...
Например.
Со своими детьми регулярно посещаю каток и обычное катание там
разбавляют танцами, поздравлениями и играми. Одна из игр состоит в том,
что по остановке музыки надо быстро упасть на спину. Участники разделены
на "девочек" и "мальчиков". Сколько бы я не ходил, команда девочек
всегда побеждала... с небольшим отрывом но побеждала (типа 3:2)... Так
выпьем же за то, чтобы команда девочек и в дальнейшем всегда побеждала!


[-1 / 65 = -0.015]

6 января 2006
Дело было пару лет назад, в самом, что ни на есть центре Москвы. Дело в
том, что почти все мои предки были казаками, а посему я стараюсь хотя бы
в некоторой мере чтить казачьи традиции. Ну это громко сказано, но
иногда я беру у своих знакомых великолепного вороного конягу и с
удовольствием езжу по городу, в основном глубокой ночью. А теперь
собственно сама история:
Однажды я сдуру напялил на себя казачью форму и шашку и вылез в город.
Где- то через минут дцать до меня дошло, что сигареты того, а ведь коня
просто так на улице ночью не бросишь.. Привязав конягу у ближайшего
супермаркета 24 часа, я бочком-бочком направился к кассе, стараясь
убежать всевозможных вопросительных взглядов.
И тут началось:
УУ... , ряженый заявился...
Где коня потерял?
Да какой конь, кончился их век, они теперь на тракторах ездят...
Смиренно выслушав добрые подколы местного персонала в полном составе и
посетовав на нелегкую безлошадную и безвинтовочную, а также
безтракторную жизнь казака в городе, я купил сигарет и спокойно поперся
восвояси.

Через минуту на фоне стеклянной витрины появился всадник на вороном
коне, конь вздыбился, презрительно глянул на шутников, и умчался в ночь
на совсем нетракторной скорости, сопровождаемый залихватским казачьим
посвистом. Даже через витринное стекло можно было прочитать самые
разнообразные градации полного офигения на лицах. Наверное это
ребячество, больше похожее на глупость, но куда нам, уставшим от
городской маеты клеркам, выплескивать все свои разнообразные эмоции.
Шашку, коня вороного, - и чтобы ветер в ухах свистел :-)


Прислал(a) Владимир [-1 / 86 = -0.012]

8 января 2006
Ходжа Насреддин заключил пари, что продаст кота за сто рублей. Привел
на рынок ишака и запросил за него... рубль. Сбежалась толпа... но
оказалось, что впридачу продается кот, с которым ишак не хочет
разлучаться - за стольник...

Народ тут неделю ломает голову: как это газ продают по 230, а покупают
по 95. Ничего удивительного: симбиоз сибирского "кота" с туркменским
"ишаком"!


Прислал(a) alex [-1 / 117 = -0.009]

9 января 2006
На работе каждые утро и вечер принимаю и сдаю операторские ключи от
оборудования с соответсвующей отметкой в журнале.
Картина: запар, куча сотрудников, аврал.
Подхожу к окошку с мешочком ключей, а через плечи народа лезет тетка со
словами: "Володя! Отметь тут /тянет журнал/, что я тебе утром дала, а
вечером у тебя взяла!"
Смех прекратился минут через 15-цать %)


Прислал(a) belomor [-1 / 47 = -0.021]

17 января 2006
ВОТ #ЛЯДИ–2
Идем по улице с маленьким сыном. Он что-то разбесился, чуть ли не на
проезжую часть выбегает. Я начинаю его ругать и по семейной традиции
пугаю милицией. Говорю, что мальчиков, которые плохо себя ведут,
забирают в милицию, где их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно
мучают. На что сын отвечает: “Да, ну! Гонишь!”. Я говорю
“Правда-правда.”. И тут на дороге показывается милицейский газик.
Задние окна у него с решетками и в одно окно сквозь решетку смотрит
маленький мальчик, лет пяти. Наверное, отец взял покататься. “Вот
видишь”, говорю я своему, “а ты не верил!”. Все-таки, новое
поколение более продвинутое: слова, которые по семейной традиции должны
придти моему сыну в голову, вслух он не произнес.

www.nikvel.ru


Прислал(a) (c) N [-1 / 57 = -0.018]

17 января 2006
Почему я люблю алгоритм работы СониЭриксон! (не рекламма ;))

С самого утра, меня терзало смутное предчувствие, что чтото не то. Но
что? Вот в чем вопрос. Прийдя на работу, первым делом на свет божий был
извлечен телефон и...
- Я разряжен!!! - Поспешило поделиться со мной радостью чудо инженерной
  мысли, и показало на экране научно познавательный фильм "Разряженная
  батарейка".
- Вот блин! - пронеслось в голове!
- Дык! - согласился телефон – Зарядку давай!
- Питание от адаптера, в самый раз, ну на крайний случай можно и от
  автомобильного переходника.
- Так. - я попытался изобразить растерянную улыбку. - Вообще никакого
  нету, на работе мы.
- Правда? - искренне удивился телефон, - ну тогда считай меня
  разрядившимся! Вот тебе последнее предупреждение!
Такой ответ меня несколько озадачил, но пришлось отложить препирания с
бездушной машиной на более поздний срок. Однако, где-то в середине
рабочего дня, моих ушей коснулась знакомая мелодия.
- Вам СМС, - констатировал телефон, - но я разряжен!
- Кому сейчас легко! - поспешно ответил я, читая сообщение и уже набирая
  ответ.
- Куда! - запротестовал телефон, - Я же не работаю!
- А кто спорит? - согласился я, отправляя сообщение.
- Ну ладно, - сменила железяка гнев на милость, но это последнее десятое
  предупреждение!
Прошло еще немного времени, и в конце концов аппарат категорично заявил:

- Все, теперь мне кранты! Это последнее предупреждение номер двадцать!
Затем было исполнено поппури на тему реквиема Моцарта и марша
Мендельсона и аппарат с чувством глубокого удовлетворения почил в бозе.
Шел десятый час после первого предупреждения!
_________________
Добро всегда побеждает зло, кто победил тот и добрый.


Прислал(a) DobrySkaozchnik [-1 / 54 = -0.019]

22 января 2006
Сижу на кухне у друга, пытаюсь починить клавиатуру его ноутбука. Время
от времени наблюдаю с безмолвным вопросом его голову в дверном проеме,
да подругу которая с ним сожительствует, которая бегает туда-сюда
по-хозяйству. ) И вот провожу я последние тесты оживленного девайса, и
тут слышу ко мне обращаются. Девушка и говорит, ты их готовить умеешь? Я
естественно окидывая взором "их", чтобы знать о чем идет речь. Моему
взору предстают... мозги... говяжие... в кульке... От зрелища голос мой
пропал, и я мол лицом показываю "?". Но что идет убийственная реплика:
Ну ты же мужчина, ты же должен знать что с ними делать... Как на фразу
не посмотрю, забавна в любой трактовке. )


Прислал(a) Stanley Virt [-1 / 75 = -0.013]

22 января 2006
Не мог не прислать, наткнулся сегодня на сайте знакомств на такое вот
классное объявление:
О себе- Потрясающая комплектация. Год выпуска 1981. Пробег 24года. Фары:
ближний – тигровый, дальний – карий, проницательные, завораживающие. Тип
топлива – апельсиновый сок. Комплектация – мега-люкс. Выгляжу
аккуратненько, все приборы и прибамбасы функционируют превосходно.
Эксплуатация – бережная и только в чутких руках. Кузов – в передосе, без
царапин и намека на ржавчину. Крыша на месте, но начиная с весны ее
резко сносит, и получается сногсшибательный кабриолет, ослепляющий своим
идеальным состоянием! Все новое (аж блястит!). Элитный, уникальный
экземпляр (хватай, а то убежит!). Остроумна, честна, мила! Дрессировке и
воспитанию не поддаюсь! Волосатостью, заморочками и проблемами не
отягощена:)
Arcticden


Прислал(a) Arcticden [-1 / 88 = -0.011]

25 января 2006
Пришли с другом в городскую баню. В процессе переодевания выяснилось:
оба забыли дома чистые трусы. Заходим в парилку, там на палатах сидит
всего один мужик и больше никого. Сели, греемся-хорошо. Тут мужик и
говорит:
- Е-мое, в раздевалке шапку забыл!
Мой голос:
- Мужик, это фигня, мы ваще без трусов пришли.
Секундная пауза, а затем дружный взрыв хохота.
Видимо так и рождаются анекдоты.


Прислал(a) Александр [-1 / 68 = -0.015]

25 января 2006
Недавно прочитала в рабочем почтовом ящике: "Для открытия архива
необходимо все файлы (в количестве 27 шт. прикрепленные к письмам)
сохранить в одну попку."


Прислал(a) Татьяна [-1 / 62 = -0.016]

25 января 2006
Вторник. Практически конец рабочего дня.
Идея витала в воздухе. У коллеги раздается звонок:
- Да мы как бы уже! Хм... Ну давай. А кто еще? Вдвоем?! Ну давай тогда
  маленькую.
То что речь идет о водке (в объеме 0,5) мы просекли почти сразу. Как
только раздался звонок. Поскольку это вполне обычное явление,
способствующее дальнейшему укреплению отношений внутри коллектива, то
этот звонок так бы и остался обычным. Если бы не реакция еще одного
коллеги, которая внесла во вполне невинную фразу совершенно новый, я бы
даже сказал, революционный смысл:

... Ну давай тогда маленькую.

- Ну вы, бля, педофилы!

Фраза уже пошла в народ.

МАИ 01-603, 1998
diver0@yandex.ru


[-1 / 72 = -0.014]

26 января 2006
Вспомнилось недавно:

Средиземное море, Турция, Кимер, красотищаааа... Мы с моей супругой
находимся в состоянии близком к эйфории, особенно учитывая факт, что
свадьба у нас состоялась только два дня назад. В Турцию прилетели вчера,
Искупались, повалялись на пляже, испытали на себе "убийственное"
дествие "All inclusiv". Сегодня (второй день свадебного путешествия)
на завтрак по вполне понятным причинам мы опоздали, к обеду решили
подкрепить свои силы и вылезли таки из кровати, жена "расшалилась" за
обедом, потому сразу по окончании оного мы вновь оказались в кровати...
Вроде бы уже  четыре года вместе... но... А теперь собственно сцена:

Полулежу на кровати, в зубах сигара, на пузе пепельница... Супруга стоя
у открытой двери балкона, на фоне моря и темнеющего неба потягивается...

... картинка - просто потрясающая - стройная длинноногая, к тому же
безумно любимая... Короче говоря - полный кайф... И вот эта милая
девушка, краснеющая от анекдотов "с перчинкой", не оборачиваясь и не
прекращая потягиваться говорит:
"Эээх, любимый, какой мы с тобой день проебали..." Все... Сигарета
падает на пол, пепельница летит туда же... Я корчусь от смеха...
Занавес...

К чему я все это... ... да вот на градуснике -20, и что бы ни говорили
сибиряки, но это правда холодно... а вспомнишь - и сразу теплее
становится...

Пошлый Билли


Прислал(a) Билли [-1 / 75 = -0.013]

29 января 2006
нате....
Автор: Зверобой (62.33.171.---)
Дата: 27-01-06 18:23

Охота она, как известно пуще неволи. Смотря канешна какая охота (или
кого охота). В этот раз предложение обохотиться поступило после
сильнейшей пьянки от друга Виталика. Друк Виталик имел обыкновение
появляться со своими предложениями не совсем вовремя, а точнее совсем не
вовремя. В этот раз его приходом были прерваны размышления о
целесообразности проблеваться. Беспардонно прерванные размышления
продолжились на кухне под пиво, а поскольку блевать после пива уже
как-то и неприлично – пришлось выслушать суть предложений.
Сводилась она к тому, что почему бы таким песдатым парням как мы, не
перестать жрать бесцельно водку, а проехаться пофарить зайцев, к тому-ж
потеплело – всего -40. Прежде чем обьяснить уважаемым фтыкателям про то,
как это - "фарить зайцев". Есть смысл немного рассказать кто такой
Виталик.
Виталик – местный, в смысле местный якут. Классический. Морда блином –
всегда улыбается. Песдатый в опщем парень, когда трезвый незлобливый.
Когда синий – песды может дать любому – кабан здоровый. Только якут он с
какими то еврейскими наклонностями. Евреискость его якутской души
заключается в том, что если ему вдруг приспичивало куда нить сьездить,
то ехать надо было обязательно на моей машине, если бухать – то
всенепременно у меня, а если не приведи Господи Виталик проебывал какую
нить запчасть или канистру, или еще какую другую хуйню, то почему-то
взять эту недостающую ему для счастья хуйню надо именно у меня. Взаймы и
навсегда. При этом Виталик имеет песдатый Хайс-Реджиус (что тоже,
кстати, поразительно не вяжется с его неиудейской внешностью),
соответственно и "пофарить зайцев" в этот раз надо было обязательно на
моей ушатанной Калдине.
Теперь собственно о процессе. Сибиряки и Колымчане должны быть в курсе.
"Фарить заицев" - это ехать по трассе (или вне ее) ночью с фарами в
местах предположительного скопления зайцев. Вот как раз места этих "
предположительных скоплений" Виталик определяет безошибочно. Наверно
поэтому он все-таки живет на Колыме, а не в Тель-Авиве. Если в створ фар
выскакует из темноты заяц – свет гасится на 2-3 секунды а потом снова
дальний. Пиздец. Заец как ебнутый бежит в свете фар и в темноту не
сворачует – думает что стенка наверно. Тут его надоть с ружья на ходу
ебнуть. Некоторые умельцы бьют бампером, ну это на УАЗике если. Не наш
метод. Япономать жалко всетаки об зайца стукать, да и с трассы можно
позапаре съехать в дерево - не асфальт таки.
Вапще канешно охотник из меня хуевый. Не люблю я животину тиранить.
Виталик кстати и отбил желание. Поехал с ними на лося как-то. Так они
ему из карабинов ногу перебили. А потом 3 км. до трассы по тайге на
пинках гнали подранка. Я как увидел -хотел песды им дать уродам. Вы чо
суки животную мучаите – добейте! Они на меня шары вылупили – а как мы
его потащим-то до трассы?! Сам дойдет – там и ебнем. Дети природы хуле
им! Зарекалась, как грится свиння. На охоту не ходить в смысле.
- Виталя! Ты друк канешна, но нуенахуй. Я спохмелья, опять же на моей
  машине, ну и жалко птичку же.
- Ты, брат, не ссы – бензину залью, похмелю. И вапще хули ты как
  маленький заец ведь не лось! Ну ебнем пару-тройку. Тебе и стрелять-то не
  надо, Гринпис ты наш, рули только знай. Водки выпьем.
Водкой он, скунс, меня и уболтал. Синий да на старые дрожжи еще
накатили. Ну и паехали. Километров 50 дали – нет. Ище 30 – нет.
- Ебанврот, Виталя, где зайцы - то? Нахуйа свзязался-то опять с тобой?
  водки яб и дома выпил. А вместо зайцев и окорочка заебись идут!
- Заебал ты уж с водкой сваей! Давай стой – накатим.
Накатили – веселей стало. Поехали. Вот он сука ушастый! Выскочил!! Хуярь
яго Веталь!!!
- Ты чо дурак?! Едем 80! Тормози! Зафарь!
Торможу - едем 40, фарю светом. Вроде как охуел ушастый – со света не
бежит. Едем 20 – вот он перед носом!
А надо вам заметить, што японцы в Калдину ваткнули замки
самоблокирующие. Семейная машина – хуле. 20 км. набираешь – замки на
всех дверях кроме водительской блокируются. Палезная вещь! Ну штоб дети
не вывалились, теща или еще какая поклажа полезная. Но для поимки зайцев
блокировка вещь прямо даже и вредная. Потому как Виталик как ранетый в
дверь бьется, дверь щас сломает – так за ручку дергает! А и пох – замки
на место клац! Встать надо – тогда и разблокируется!
- Стой бля!
Сказали стой – я и встал. Виталик лбом в стекло бымм! Но быстро очнулся!
Дверь открывает – целится. А заиц сука, чо-то заподозрил – бочком так,
бочком к кустам. Я те дам кусты – ща подфарю! Свет хуяк и выключил на 3
сек. как учили. Темно стало как в жопе у кого?
- Свет включи, мудак!
Фключаю. Заиц тут все еще. Клац! Осечка. Што за ебтыть?! Пятизарядка у
Веталика. Штоб стреляло – надо впредь патрон в патронник догнать. Ну а я
для безопасности перед заездом вынул его, штоб в машине не стрельнул
ненароком. Нахуя мне дырки в крыше.
- Ты мудилоо! Патрон вынул?!
- Затвор передерни!! Сам мудило! Твоей же безопасности для!
Пока Веталь подобным образом пытался зайца завалить, тот еще только
лапой у виска не покрутил! Мол - Ну и долбаебы попались! И упрыгал себе
восвояси.
Песдел Веталь на меня ровно до следущего зайца. Коих мы в итоге ебнули
штук пять. Но на этом нихуя не кончилось. Едем обратно усталые, но
довольные. (Я доволен меньше – потому как багажник весь в кровище этих
самых ушанов). Вдрук в далеке в свете фар какие-то 2 глаза ну нихуя не
зиячиных размеров! Пока докатывались дохуя вариантов – волк, собака?!
- Виталик! – рысь! Бля буду!
- Какой нахуй! – рысь южнее бывает и по трассе не бегает – пугливый
  зверь, осторожный.
- Ну значит Йети! Человек снежный – хуяссе шары какие!
- А щас пизданем по кустам там и видно будет кто. Йетти не этти.
- Нуевонах может? Блять, может старатель пьяный – завалишь будет проблем
  потом!
- Да и пох. Откуда тут зимой старатель. Хуякс по кустам с пятизарядки
  раза три!
Как там квакнет што-то голосом нечеловечим.
- Пошли глянем!
- Дурак штоль! Если рысь-подранок - так кишки нам вырвет. А старатель
  так не кряхтел бы. Утром вернемся – по следам посмотрим.
Утром да уже с двойного похмелья измена подкатила. Блять! А ну как
правда мудило это – потомственный охотник завалил таки старателя? Ему
дитю лесов похуй, а мне на нарах париться! Нихватало еще штоб мне там
дымоход прочистили! Фставай блять Чингачгук ебаный! Поехали жмура
закапывать в мерзлоту вечную! Карабин еще с собой взяли – штоб верняк
уж.
Подьехали на место. Днем вроде как и не страшно. След звериный, кровь
правда застыла. Ну так не старательская ж! А зверя ща мы бля завалим!
Измена–то отпустила! Веталь по следам читает – слидапыт епт! Подранили
рысь. Сильно. Вот лежка. След в завал уводит. Ну я и песдую по следу в
азарте. А еврей якутский чо-то притих. Идет сзади поодаль молчит. Пока я
ебалом щелкаю и пизжу на радостях какой я смелый и умелый охотник - этот
хмырь вообще отстал. Завал из листвянки формой как подкова большая. И я
ф центре радостный стою.
Дальше - как ф кине замедленном. Из центра завала Рысина с воем на меня!
Это они в зоопарке песдатые – на ушах кисточки. А в натуре нуевонах три
раза! Зверь! Оскал ахуеть! Подранок! Деваться ему некуда – сзади завал –
спереди я. Насвободу через меня только! Нихуя блять сходил за хлебушком
как в анекдоте – подумалось вдруг. И жисть промелькнула моментом,
бездарно как-то. Неуспел веть ничо еще. Жалко меня!
А сука этот Дерсу-Узалла всю эту чехарду предвидел оказывается! Чуть
вбок отошел. Он, падла, потому и отстал, чтоб для стрельбы позицыю
занять выгодную. Пять раз с карабина навскидку всадил подранку. Три
попал. Рысина передо мной в паре мертров затихла. Я – ф сугроб жопой.
Про ружье вспомнил зачем-то. Онож у меня тоже есть.
Подходит Веталь как ни в чем не бывало, молча так и сноровисто хуяк!
хуяк! ножичком лапки подрезает, шею. Шкуру снять. Замерзнет зверь –
потом не снимешь. лапки подрезал – как ручки от чемодана получилось.
- Чо расселся-то? Помоги. На вот подержи за лапы.
Ну взялся я за них как на автомате. А только што убитые трупы имеют
обыкновение подергиваться. Хуле - остаточные сокращения мышц. Тут и
схуднуло мне што-то. Блиеванул таки. Не. Ну я ф принципе не брезгливый.
Но еслиб не Чингачгук этот хитрожопый, то остаточно сокращать мышцами
остаточно пришлось бы мне.
(с) Волосан

взято тут
http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2107&t=2030


Прислал(a) I [-1 / 65 = -0.015]

31 января 2006
Сижу в офисе.. конец рабочего дня. все закопаны в бумажках по горло.
аврал!
Довольный и счастливый заходит менеджер из другого отдела и весело так
говорит: "Ой, девчат, работаете еще? А я домой уже!"
Начальница ему отвечает: "Везет мужикам! А у нас еще работы полный рот!"
8-)))


Прислал(a) Няся [-1 / 90 = -0.011]

3 февраля 2006
Наша дочь, давно, в принципе, вышедшая из умильного возраста, при
котором ведутся дневники высказываний младенца(11 лет), недавно отмочила
замечательные штуки. В силу болячки, из-за которой не ходила в школу
месяц, была направлена на обучение к родной тетушке, которая в рамках 6
класса в математике сечет, хоть и филолог, не так давно дипломированный.
Тетушка, ужаснувшись невежеству нашей дочери, нарезала ей делянку,
которую на следующий день следовало ответить бабушке. Юная леди
канючила, типа, может, я сама поучу и т. д. однако тетенцель
быланепреклонна и заявила дословно следующее-надо же заниматься, и не
смотри на меня, как баран на новые ворота. Мгновенно последовало
парирование"Ну у меня хоть какой-то интеллект есть, деревянная ты моя!!"
:)
Сней же еще прикол: с папой проходят пропорции в дробях. Папа слегка
запутался, предложил перерыв. На что глубокомысленное:"Да-а-а...
мартышка к старости слаба дробями стала..."8)


Прислал(a) PIN [-1 / 66 = -0.015]

4 февраля 2006
О вреде алкоголя, когда нет мозгов

В ту осень в городе было тоскливо, зима никак не начиналась, что-то
плохо работало центральное отопление, дома было холодно, в гараже сыро
и деваться, в общем-то, было некуда. В конце ноября три долбозвона
(один из них – я) решили съездить ко мне на дачу: в баньку, воздухом
подышать, винца фильтрануть, в карты поиграть – развеяться в тишине, в
общем. Настораживало только то, что дров на даче к тому моменту не
осталось. Поэтому взяли с собой бензопилу, чтобы наделать дров, так
сказать, не отходя от кассы. Хорошей пилы у меня тогда еще не было,
поэтому взяли у моего соседа по гаражу девайс под наименованием "Урал"
(рыжий, тяжеленный, вонючий и редко заводится), а за амортизацию,
естественно, налили. Я еще, наивный, преследовал корыстную цель: все
мужики едреные, килограмм по 120, так чего бы нам не совместить приятное
с полезным и не наделать мне дров еще и на весь следующий сезон?
  Дача от города – 90 км, в том числе по лесной дороге – 15 км. Отопление
– русская печь. Всего в деревне около 20 дворов, на зиму остаются
человека 3-4, потому что магазина нет, свет бывает не всегда, дороги с
ноября по апрель практически нет: сначала грязь, потом заметает снегом.
Остановка пригородного (и очень редкого в тех местах) автобуса – в тех
же 15 км в одну сторону и 7 км – в противоположную, через еще не
замерзшее озеро. В общем, в это время года доехать можно только на
"Ниве" или пешком, если кеды не жмут и трусы в задницу не забиваются.
Выезд наметили на ранее субботнее утро, часов на 10, потому что в
пятницу после работы пока доедешь – уже темно и поздно, печку натопить
не успеешь, а ведь еще и дров нет. Поэтому в пятницу вечером у меня в
гараже попили пивка и помечтали, как завтра в это время будет тепло в
бане, как пахнет веник, какие травяные настойки с собой взять, как
хорошо холодное пиво после бани и как вкусно пахнет шашлык; как приятно
около русской печки греть задницу, играя в карты и вспоминая самые
хорошие случаи из жизни, когда за окном стучит дождь и холодно. От таких
мыслей делаешься только лучше.
Как задумали – так и поступили. Утром погрузились, быстренько на рынок
(шашлык-машлык) и поперли. За веселым разговором до поворота в лес
долетели незаметно.
С давних пор у нас в деревне сложилась традиция: как только свернул с
асфальта в лес – остановись, понюхай лесной воздух, выпей, покури, потом
дуй дальше. Так вот. Один из моих друзей – врач, причем, не
какой-нибудь, а Заслуженно Уважаемый Оперирующий Хирург 1 Категории.
Ну, когда хирурги на природу ездили помимо спирта? Он и перед отъездом,
как я потом вспомнил, не преминул пробубнить, что вот уж чего, а
"керосин" у нас уже есть.
Одним словом, свернули с асфальта, традицию решили не нарушать. Из баула
доктора был извлечен 1,5-литровый баллон так называемого медицинского
спирта, причем оказалось, что этот баллон там не единственный. Кто бы
мог подумать! Разбулдыжили спирт газированной минералкой, восприняли,
закурили. Благодать снизошла. Восприняли еще раз, поперли дальше.
Остаток дороги украсили песней про "ах уе, ах уехал мой любимый", по
окончании которой родилась идея: не надо сразу за дровами, можно ведь на
плитке горячей картошечки сварить, чайку там, а потом – за дело...
Приехали, разгрузились, выпили... Оппа! Облом. Через в спешке оставленный
незакрытым месяц назад кран газовый баллон опустел. Делать нечего.
Замариновали мясо, выпили, собрали пилу, поехали в лес, выбрали
подходящую по диаметру (сантиметров на 35) березу, завели мотор,
приступили к распиловке. В это время пошел дождь со снегом, но деваться
было некуда: другого топлива (кроме бензина в баке) не было.
Я все никак не мог понять: почему пила трещит, цепь вертится, синий дым
от нагревшегося дерева идет, а стружки не летят? Но разбираться,
учитывая погодные условия, не хотелось. Через полчаса (!) пиляканья
(больше никак назвать этот процесс нельзя) я понял, что ворочать пилу
сил уже нет, а береза спилена несколько больше, чем наполовину (потом
оказалось, что в спешке цепь повесили наоборот, т. е. тупым концом
вперед). Друзья если не в гавно, но сильно поддамши, и продолжают сосать
спирт потихоньку, опыта валки деревьев у них нет, во избежание
травматических параферналий пилу давать им нельзя.
Блестящий выход был найден сразу. Сначала с разбега, а потом длинными
палками мы начали пихать несчастное дерево с целью завалить его, при
этом сильно изгваздался наш второй товарищ. Несильно разбежавшись, он
промахнулся мимо дерева и, споткнувшись о какой-то пенек, со словами
"Ай, б*@!!! " рухнул в небольшую грязную лужу. Так мы бились еще минут
20, хотя могу наврать: течение времени уже не ощущалось, а между тем
время было уже около 16, смеркалось, под ложечкой сосало.
Что в таких случаях делают? Правильно. Заглушили движок, выпили, сильно
махнули правой рукой, произнесли что-то типа "а и хер с ней" и решили
набрать валежника, что валяется под ногами, его и сжечь. Я развернулся
спиной к березе и пошел к машине. В этот момент береза сломалась
(все-таки мы ее почти спилили) и рухнула в полуметре от меня.
Вязаная шапка и пятнистая куртка военного образца – вот что спасло меня
от крупных повреждений. Гаврики видели, как она падает, но от спирта и
ужаса даже пискнуть не могли. Говорят, что уже практически попрощались
со мной... Но Бог отвел. Действительно: помню, когда я обернулся, морды у
них были позеленевшие.
Снова заводить пилу никто не хотел, я вообще ее готов был зарезать,
поэтому разделывать бревно на месте не стали, а привязали его веревкой
и машиной заволокли во двор. Здесь в спокойной обстановке выпили за мое
здоровье и топорами (!) наделали дров ровно столько, чтобы, как нам
казалось, нажечь углей для шашлыка, затопить печку в бане и русскую
печь в доме. К этому моменту силы почти закончились у всех.
Напихали дров в обе печки, подложили скомканных газет, запалили. Хоть
все сырое, но огонь начал лизать блестящие бока поленьев, а дым с
запахом березовой коры попер вверх, что твой горный егерь. Это хорошо.
Налили в банный бак воды для подогрева, после чего подумали, что с
вопрос с теплом отрегулирован, надо позаботиться о желудке. Стало
веселее и, я бы даже сказал, праздничнее.
Приступили к разжиганию костра для шашлыка, это на улице, как раз между
баней и домом. Разжигали минут 20, сожгли все газеты, какие только
удалось найти. Не горит. Есть бензин, но как его засосать из бака? Есть
спирт, но как рука поднимется лить его в костер? Пока шел процесс
розжига – выпили. Огня так и не получилось: мокрый снег же идет, да и
дрова еще пару часов назад в лесу росли в виде дерева.
В пылу страсти хирург сожрал несколько сырых кусков шашлыка и лука. Он
еще по телевизору когда-то насмотрелся, как пьют сырую кровь убиенного
животного и хотел хлебнуть шашлычного рассола, но его оттащили от
тазика, убоявшись дефицита срательной бумаги.
Тогда решили пожарить мясо на сковородке в русской печке, но к тому
времени, как оказалось, в ней было всего градуса на 3 теплее, чем на
улице: сырые дрова почернели и гореть не стали. Время между тем
неумолимо приближалось к 20, и надо было что-то срочно сожрать, так как
за последние 8 часов ничего, кроме пива, спирта, соленых огурцов и
сигарет мы не употребляли. Да и вообще: первый день отдыха на природе,
кроме нездорового гимора, голода, холода и несвойственного нам в
последние годы ажиотажа никаких положительных ощущениев не принес пока.

Тогда опять махнули рукой и, так как из банной трубы все еще поднимался
жиденький дымок, поступили логично, решив все осуществить там, благо
помещение небольшое и для его прогрева требуется меньше ресурсов как
топливных, так и человеческих.
Банная печка, работающая на сырых дровах, естественно, мало
предназначена для приготовления в ней пищи, поэтому только через часа
полтора нам удалось скушать по шашлыку: с ближнего конца полусырому, а с
дальнего – подгорелому. Зато посередине он был очень даже ничего.
Естественно, для ликвидации желудочных последствий по настоянию доктора
пришлось выпить. Пиво было некстати, поэтому выпили спирта...
Вот я говорю: выпили, выпить... А между тем, каждый налив – это почти
полный пластиковый стаканчик от сока – грамм 70-80 в нем, наверное,
каждый раз наливалось как здрасте.
Так как в доме холодно (печка-то отказалась топиться), а на улице снег,
да еще и ветер появился, решили из бани не выходить: вода для помывки
согреться так и не смогла, поэтому банные процедуры пришлось отложить,
но все же температура внутри определенно положительная. Время – к 23-м,
а для деревни, тем более поздней осенью, это уже, считай, глубокая ночь.
Одним словом, чтобы хоть что-то сделать полезное, решили переброситься
в картишки. Только успели расчертить таблицу, как погас свет, а выяснять
в чем дело уже не было ни желания, ни сил. Так как бане можно было
присваивать почетный статус "имени генерала Карбышева", залегли спать
на полках, не раздеваясь, т.е. в шапках, куртках и коцах – у кого что
было. Много не было ни у кого: ехали ведь в машине, а на даче нас ждала
русская печка и баня...
Тут я вспомнил, что дрова, хоть и не горят в полном смысле этого слова,
но все же коптят, а у меня банная печка никогда герметичностью не
отличалась. Ее сначала топят, потом выгребают угли, как следует
проветривают помещение, потом только закрывают, поддают (воду на камни)
и становится как надо. Угореть не хотелось никому, поэтому вышли на
улицу и стоим, как засватанные. А уже дрожь бьет, потому что холодно,
сыро, похмелюга наступать начинает. А на улице мокрый снег, ветер,
деревья шумят, темнотища – глаз коли.
Вдруг наступило озарение: что нас тут держит? Надо сесть в машину и, не
смотря на ночь, валять домой... Быстро собрались, покидали манатки в
машину, все закрыли... Только вот кто, включая водителя, пил спирт весь
день? А как ехать-то после этого? Да еще ночью, да по лесу, да потом
мимо поста? Одним словом, залезли в машину, включили двигатель, печку,
но никуда не поехали, стало тепло и я, наконец, задремал и почувствовал
себя счастливым.
Но счастье оказалось мимолетным. Во-первых, втроем в "ниве", да еще в
одежде можно сидеть только дистрофикам и только в одном неудобном
положении, и то очень недолго, потом хочется лечь, или встать. Лечь
негде, встать можно только на улице, но там холодно и выходить неохота,
уж лучше ерзать на заднице и как-то сидеть. Таким образом не спим,
говорить, слушать радио, есть, пить уже неохота (да и нечего, кроме
спирта). И вообще ничего не охота, ступор какой-то. Сижу, жду, когда,
наконец, перестанет крутиться перед глазами и хоть какая-то реакция
появится, чтобы, наконец, ехать домой.
Беда, как известно, не приходит одна. В этот момент стало давать о себе
знать сырое мясо, сожранное доктором. Сначала он веселил нас
метеоризмом, потом каждые 10-15 минут начал бегать в сортир, чем
абсолютно взбесил оставшихся. Дело осложнялось тем, что у него штаны
типа "комбинезон", с широкими лямками через плечи, а сверху – свитер и
куртка. Один-два раза в сутки такие портки, конечно, можно одеть-снять
достаточно оперативно. Но на пятый или шестой раз ему так эта процедура
надоела, что он просто надел их поверх свитера и куртки, чтобы, стало
быть, отправлять естественные надобности быстрее. Никакой Тумбы Юхансон
таких геометрических размеров я еще никогда не видел.
Когда он побежал раз, наверно, 10-й, я заметил, что светает, что вроде
бы уже стал терпимо себя чувствовать и мы, наконец, стали выдвигаться до
дома.
Конечно, поездка "обратно" заняла гораздо больше времени и остановок,
чем "туда", но никаких особых впечатлений не оставила. Закончилось все
относительно благополучно, вот только в машине установилось стойкое
амбрэ, которое мне не давало покоя потом еще недели две.
В апофеозе меня посетила совсем уж простая и, казалось бы, естественная
мысль: а чего бы мне сразу, еще как только приехали, не попросить у
соседей пару-тройку охапок сухих дров, хотя бы за тот же спирт, который
выпить так и не смогли?


Прислал(a) Александр [-1 / 51 = -0.020]

7 февраля 2006
Дядька рассказал.
На Украине на трассе тормознули ДАИшники белорусскую фуру с белорусским
водителем и самое главное очень пьяным. Входе разборок водила сел в фуру
и поставил ее поперек дороги(перекрыл всю трассу). Вылез, выкинул ключи
в лес и ушел.
Что было дальше история умалчивает...


Прислал(a) Grinder [-1 / 69 = -0.014]

9 февраля 2006
Вы поверите, что во всей Америке не нашлось ни одной глупой (вроде
датской) газетенки, перепечатавшей пресловутые КАРИКАТУРЫ? Никто не
поверит, но обиженным мусульманам никто про такую газетенку не говорил.

Это нога - у кого надо нога!


Прислал(a) entot [-1 / 45 = -0.022]

14 февраля 2006
Ребенок 2.5 года сидит на горшке и задумчиво произносит:
"Какать или не какать - вот в чем вопрос..."


Прислал(a) Шейкспир [-1 / 62 = -0.016]

18 февраля 2006
Про Олимпиаду!
Нервы, радость и восхищение перлами коментаторов(без этого не праздник)

Прибегаю с работы вчера часов в восемь. Несусь как угорелый, хочу успеть
на эпическую хоккейную битву НашиVSШведы (Полтава 2).
Забегаю домой, мечусь ищу пульт! Все уже кончилось! По тиви нехорошее
полчание, ни на одном из трех спортивных каналов ничего про хоккей.
Тыкаю на общие каналы, пытаясь найти результат (ну все продули мля, раз
все молчат). Перекусываю бутербродами и слышу краем уха на РТР
девочка-коментатор говорит про хоккей (не про наших):
в данный момент проходит матч Швейцария - Словакия.
Счет во втором периоде 5:3 ВПЕРЕДИ АМЕРИКАНЦЫ...
Подавился... Долго думал....
Играют третьи страны, а впереди американцы, или опять североамериканские
юристы шалят....
PS А наши разорвали шведов! 5:0. Наши вперед!


Прислал(a) igrey [-1 / 43 = -0.023]

24 февраля 2006
Просматриваю рекламные объявления в газете.

Дрова... дрова... снова дрова... хм... лодка, резиновая... ну ладно,
может задубела... опять дрова... А это каким образом к дровам
относится?!!

"Продаю прибор для увеличения пениса (3-5 см) и коррекции его
искривления (до 70%). Полное руководство, научный подход, индивидуальная
настройка."

Так и не смог представить себе как выглядит искривленный на 70% 3-5
сантиметровый пенис (если его можно так согнуть, это не пенис - это
вермишень, учитывая, что 100% - это окружность). И так и не могу понять
- как должен выглядеть сей девайс для исправления этого искривления.
Наверное что-то похожее на тиски...

Вопрос о индивидуальной настройке девайса можно даже не поднимать: и так
хватает :)


Прислал(a) Анонимум [-1 / 61 = -0.016]

26 февраля 2006
Послали меня с документами в отделение пенсионного фонда в центральном
округе. Метро Добрынинская улица Андреева, там найдешь.
Хренушки чего я нашел. Там сам черт в этих переулках ногу сломит.
Очень вежливо обращаюсь к милой женщине в очках и в хорошей шубе: не
подскажете, где здесь пенсионный фонд?
Милая интеллигентная женщина мгновенно меняется в лице!
- Там, твою мать! - показывает пальцем. - до светофора и направо!
- Спасибо (я здорово шокирован. Я что-нибудь не так сказал? Я ее
  чем-нибудь обидел? Такая милая женщина и вдруг матерная брань). Мадам, я
  что-то не так сказал?
Иди куда шел. Меня по три раза в день спрашивают, как найти пенсионный
фонд.
Ну, я и пошел. Фонд нашел. Мужики, я что-то не так сделал


Прислал(a) лангуст [-1 / 55 = -0.018]

2 марта 2006
Было это на лекции по физике, сначала преподаватель доказал что ток
будет идти а потом что не будет, стоит и улыбается, это говорит эфект
кота Базилио, чувствую что обманули но не знаю где.


Прислал(a) Студент [-1 / 63 = -0.016]

4 марта 2006
Сидим вчера с шефом в кабаке - охмуряем Большого Босса сопредельной
фирмы на предмет совместного проекта. Тяжко. Поддается со скрипом. Но,
тем не менее...
Короче, договорились на расширенный кворум в недалеком будущем. Уже
кое-что. Поручкались. Распрощались. Стоим в гардеробе, вокруг снует
народ, а мы никак отдышаться не можем.
И тут мой шеф, вытирая пот со лба, в сердцах восклицает:
- И на что мне этот геморрой сдался? Лучше бы я спокойно продолжал
  торговать наркотиками – никаких забот не знал бы!

(Наша фирма, среди всего прочего, производит – и продает –
диагностические тест-системы для допинг-контроля, судебной медицины и
пр. Калибраторы для определения каннабиноидов, кокаина, морфина, героина
и всякой такой всячины идут нарасхват)


Прислал(a) insa [-1 / 36 = -0.028]

7 марта 2006
Вчера у нас в семье совпали два события: наша непьющая бабушка (моя
свекровь) с подругами сходила в ресторан отметить свое 70-летие, а мы с
дочкой наконец-то нашли для нее концертные туфли. Поясню: девочка шесть
лет из своих двенадцати в музыкальной школе "пилит скрипку", их ансамбль
скрипачей часто выступает на всяких мероприятиях. Для этого у детей
имеются концертные костюмы: у девочек белые блузы, длинные черные юбки и
черные туфли, у мальчиков - аналогично, но с брюками. И вот девочка
выросла из концертных туфелек. Купить что-то изящное, без каблука и по
ноге оказалось сложно. В конце-концов вчера нашли именно то, что искали.
Лаковые лодочки с чуть закругленным носочком, на узеньких ремешках, с
черным же цветком из бисера и стекляруса. Красивые и изящные. И вот,
возвращаемся с покупкой домой, а тут и бабушка вернулась из ресторана,
где они вчетвером выкушали бутылочку марочного коньяку. И вот разговор
бабушки и внучки:

В: Баба, смотри, какие мы туфли купили стильные!
Б (с трудом фокусируя взгляд): Ну ладно, лишь бы по ноге были.
В: Баба! Смотри, они такие... прямо в стиле 60-х годов!
Б: Ну ничего, это ж ненадолго. Ножка вырастет, другие купим.
В: Баба! Я говорю, они такие стильные!
Б: Да что ж, ладно, поноси пока такие.

Тут вмешиваюсь я:

Я: Анна Михална, "стильные" значит "хорошие".
Б: А-а-а. Ну ладно, хоть такие купили.

Дети начинают помирать со смеху. Бабушку отправляем спать. Туфли она
оценила уже наутро.


Прислал(a) Кукушечка [-1 / 66 = -0.015]

9 марта 2006
Вчера (07.03.06). Готовлю стол...
В магазине.
- У вас есть водка "Георгиевская"?
Подлетает девушка с бейджиком "Георгиевская".
- Вам помочь чем нибудь? - дежурно улыбается.
- Разве что распить... - дежурно улыбаюсь.
Отказалась.


Прислал(a) Генрих Монт [-1 / 75 = -0.013]

15 марта 2006
Женщинское мышление иногда меня ставит в тупик, что нет слов.
История такова. По аське один знакомый спросил, где я 3DMax 8 достал. Ну
я ему говорю, что жене книжку купил, там типа и был дисочек с демкой. Он
спросил название книги. Я звоню жене и прошу, чтобы она название книги и
автора прочла. Она долго копается, потом что-то выдает на гора. А я
что-то засомневался про название. Ну, думаю, название то она точно
способна правильно прочесть с обложки. Фиг вам, как говорил Шарик.
Прихожу домой, смотрю книгу. Название и автор, естественно, другие. Мне
аж интересно стало, откуда она мне название прочитала. Начинаю листать
книжку сначала. На странице второй натыкаюсь на рекламу другой книжки по
максу. Ее то мне она и зачитала.


Прислал(a) Нерпа [-1 / 57 = -0.018]

18 марта 2006
Про зеленую кошку навеяло.
Тогда еще работал фотографом в ателье. сижу, клиентов жду, Дышу весной,
на клумбу любуюсь. И вдруг вижу как по другой стороне улицы, не идет а
просто плывет милейшее создание. Талия, ножки... ну прям челюсть на
подоконник уронил. Да нет, не от ее фигурки. На голове унее были ярко
зеленые волосы.
Я обалдел,(в 70е годы, это было круто). Но обалдел я еще больше когда
это создание вплыло в фотостудию, и в ней я узнал мою милую и
ненаглядную.
Выяснилось. Моя любимая (блондинка) выкрасила волосы зеленкой так как ее
муж ей на голову опрокинул флакон зеленки что бы ко мне не бегала.

PS. Глупый, в темноте фотолаборатории
при красном свете все зеленоголовые, Блондинки!


Прислал(a) МАХОРКА [-1 / 56 = -0.018]

18 марта 2006
Захожу сегодня к начальнику: "Так и так, надо такое дело сделать". Ну,
он отвечает: "Без проблем, но в понедельник. Ты приди и напомни".
- А вы себе записку напишите, что бы я не ходи, не напоминал.
- А я ее потеряю до понедельника
- Я вам блок самоклеящейся бумаги подарю, на комп повесьте
Он из стола достает новый блок
- А чего же не напишите
- Буду я еще бумагу самоклеящеюся портить....
Пойиду в понедельник напоминать


Прислал(a) Имярек [-1 / 36 = -0.028]

25 марта 2006
Только что прочитал объявление (привожу как есть): Прилюд 93 год, витек,
2.2, автомат, канструктар, аформлин, климакс контроль, круиз кантроль,
супир солон, илектра привад! Прадаю за 3572 у. е. Биз торга! т.....
спрасить Сураба! ! !
Особенно порадовал климакс-контроль....


Прислал(a) Trublemaker [-1 / 44 = -0.023]

31 марта 2006
Много ненормативной лексики, но без нее эта совсем короткая истрия теряет
смысл.

Прохожу мимо склада одного из супермаркетов "Фуршет" в городе Киев.
Случайно подслушиваю разговор двух грузчиков, один из которых находится
в кабине грузовичка, а второй где-то в недрах склада, сопит, копошится
и, видимо, пытается сдвинуть с места что-то тяжелое.
- Да хуй с ним! - кричит первый.
- Шо?!
- Да хуй на него!!
- Шо?!!
- Да в рот его ебать!!!
- А, понял!!!


Прислал(a) musketeer [-1 / 74 = -0.014]

5 апреля 2006
Всем привет!
Вчера, думаю дай зайду в инет и поищу малому нормальную игрушку.
подключаюсь захожу на яточкару, набираю в поисковике слово "игрушки" и
нажимаю поиск. Первое место в яндексе сайт по игрушкам вывел:
ФАЛЛОИМИТАТОРЫ, РЕЗИНОВЫЕ КУКЛЫ И ВАГИНЫ


Прислал(a) skatt [-1 / 58 = -0.017]

6 апреля 2006
Сила привычки

Довольно давно я стабильно пользуюсь только услугами маршруток, в то
время как раньше ездила исключительно трамваем (рядом с домом находится
трамвайное депо).
День был воскресный и маршрутки ходили как-то лениво, с большими
интервалами.
Я решилась ехать трамваем. Стою на остановке, читаю обложки журналов в
стекле киоска и, совсем увлекшись чтением, увидела подходящий трамвай
боковым зрением. И что я делаю?
Я подбегаю к остановке, пеняя на себя, что чуть не пропустила транспорт
и привычным движением руки делаю отмашку перед приближающимся трамваем,
так как я это делаю обычно перед маршруткой. И только выражение лица
тетки-водителя трамвая сказало мне, что я явно что-то не то делаю.
Я этот трамвай пропустила, испугалась, что по дороге в психушку
определят. Да и не хотелось видеть подозрительные взгляды пассажиров
трамвая, видевших все это шоу. Где это видано, чтобы на остановке кто-то
трамвай тормозил...


Прислал(a) Галка Сталинградка [-1 / 65 = -0.015]

7 апреля 2006
О связистах
Служил себе мужик офицером связи. И часто случалось, что где-то эта
самая связь давала сбой. У военных без связи никак и его без конца среди
дня и среди ночи откомандировывали эту самую связь восстанавливать.
Сколько времени он связь восстанавливал, а сколько проводил в свободном
полете история умалчивает. А только приходил он домой всегда пьяненьким.
Жена этого страшно не любила и набрасывалась на своего благоверного
точно коршун. На что тот неизменно отвечал следующее:
- Вот сидим мы около отремонтированного узла под проливным дождем ( под
  палящим солнцем, в трескучий мороз – в зависимости от времени года), а
  нет связи. Как выпьем с мужиками - пошла связь!
Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [-1 / 66 = -0.015]

8 апреля 2006
Ну, почему же чупа-чупсы? Скорее, "Трюфели" или "Мишки", именно из-за
этих конфет гости столицы рвали друг друга на куски в очередях в
Елисеевском гастрономе. Но это к слову.
Откуда вдруг такая любовь и нежность к ветеранам? Похоже от заблуждения,
в 20 лет 75-тилетний дедушка кажется глубоким стариком, но он вовсе не
ветеран и, уж, тем более, не инвалид. Арифметику знаете? В 1941 ему было
10 лет. Это не значит, что можно ему хамить и его пенсии хватит на
клубнику, но клубника не продукт первой необходимости. Ветеранов
осталось сотни, людей которые прошли ВСЮ войну, а не от Праги до Берлина
– десятки, инвалидов Вов – единицы. Ветеранами они стали в годы
появления Вечного огня и песни "День победы", точнее, появились
"Участники Вов" и "Инвалиды Вов". Все фронтовики были возмущены таким
делением, отказывались получать удостоверения (льготы появились много
позднее), ведь воевали ВСЕ: голод и непосильный труд детей и женщин в
колхозах, на заводах по 20 часов в сутки, блокада – все для Победы,
тогда это были не просто слова – жизнь. На фронте солдаты были одеты и
накормлены, а в тылу требовалось только работать и все! И если в
блокадном Ленинграде давали мизерный паек, то под ковровой
бомбардировкой сталинградцам не давали ничего, а за уход из города –
расстрел на месте. Как можно решать кому тяжелее и кто важнее?
Раньше надо было быть благодарными, через пару лет никого не будет.
Когда в 80-е годы ветеранам стали давать "заказы", появились льготные
очереди на машины, мебель, квартиры и пр. поднялся такой злобный вой!
Зачем старикам финский гарнитур! Им давно пора на кладбище! Спекулянты!
Аферисты! Понакупали "Удостоверений"! Бабушке было стыдно перед
праздниками идти за дедкиным "заказом" в магазин, в нее даже плевали. А
ведь давали не даром, по обыкновенным ценам. И много пенсионеров, даже
отставных офицеров могли купить ВАЗ за 6 тысяч рублей или стенку за 2?
Дед закончил Жуковку в 39, с 41 года ремонтировал самолеты, всю войну на
аэродромах, а аэродром - это каждый час бомбежка, из Берлина возвратился
только в августе 45, ни разу не был ранен, никаких ужасов не
рассказывал, война и война, в 57-ом вышел в отставку. Прожил
обыкновенную социалистическую жизнь, о клубнике или буженине и не
мечтал, был всем доволен, костюмы любил покупать в "комиссионке",
единственное, что позволял себе это уволиться на все лето (есть пенсия
подполковника) и уехать с женой и внучкой (мной) в какой-нибудь теплый
городок. Проработал до 80 лет, умер в 90 – последний из своего выпуска
академии – в 2000 году.
Так что не будем лить сопли. Почему это старичок не заработал нормальную
пенсию, а в Москве она со всеми накрутками около 4 тысяч, да не много,
но жить можно, миллионы так живут, может он полжизни в зоне провел. Где
их дети и внуки?
С 2005 года ветераны в Москве получают более 10 тысяч, хоть напоследок
поедят клубники.
МАсквичка.


[-1 / 59 = -0.017]

9 апреля 2006
Вы анонсы тв-программ читаете? Я да. Вот что прочитал сегодня в
"Комсомольской правде".
8 апреля 2006
ТВ-3
19:00 "Бунт"
Боевик, США, 1997 г.
Бандиты похищают дочь британского посла и требуют за нее выкуп -
2 миллиона долларов. Однако вмешательство в генетическую структуру
насекомых привело к мутации...


Прислал(a) дп [-1 / 53 = -0.019]

10 апреля 2006
Немцы, Сталинград....
Середина 80-х, в школе готовим агитбригаду к 23 февраля. У меня роль не
большая, но значимая - в самый ответственный момент выступления
вывалиться на сцену в бинтах и изображая умирающего на последнем вздохе
выдать сидящим вокруг липового костра фразу: "Да, вы здесь, а немцы там,
под Сталинградом, в полюшке сидят!" Прогоняли все выступление раз
двадцать и уже несколько достало. Все, генеральная репитиция, доходим до
моего выхода и я выдаю: "Да, вы сдесь, а НЕГРЫ там, под Сталинградом, в
полюшке сидят!" Аут, репитируем заново...


Прислал(a) Сергей [-1 / 59 = -0.017]

14 апреля 2006
Есть такой анекдот:

Если Вы считаете, что женщины - это слабый пол, то попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Вот один бодибилдер глубокой ночью проснувшись, обнаружил, что его жена
полностью завернулась в одеяло и, видимо вспомнив анекдот, дернул
одеяло...
Сначала он посещал жену в реаманиционном отделении, теперь - в
хирургическом.

Вывод: не надо воспринимать анекдоты буквально и применять на
практике!!!


Прислал(a) 1221 [-1 / 62 = -0.016]

15 апреля 2006
Как-то обычно все смеются над женской логикой. Мужская при этом остается
нетронутой и возводится в ранг образцовой.

Стоим в курилке. Нас трое парней-программистов. Обсуждаем способы
преодоления препятствий в реализации очередного проекта компании.
Натурально такой профессиональный разговор с применением специальных
терминов и полупрофессиональной/сленговой лексики. Один из программеров,
Влад, тоже принимает участие в беседе, периодически вставляя в разговор
свои реплики. И вдруг, без всякого перехода, произносит:

- Интересно, а в воде трахаться удобно?

Боюсь даже представить, какую логическую цепочку он выстроил в своем
мозгу за доли секунды: перейти от обсуждения программирования
SCADA-систем к теме совокупления в водоемах - это надо постараться.


Прислал(a) Splinter [-1 / 48 = -0.021]

16 апреля 2006
Работала я лет 10 назад в одном очень хорошем зоомагазине. Пара новых
русских завели су-у-уперщенка и пришли покупать для него всякие
прибамбасы. Зарплата у меня - процент от выручки, поэтому заливаюсь
соловьем, раскручиваю их на всякую экзотику, в том числе на капли,
приучающие щенка к туалету, проще говоря "Писай тут". (название
почему-то не прижилось, в отличие от антигадина или антикобелина.)
Пацаны меня внимательно выслушали, и пошли в другой отдел за кормом,
обещая вернуться. Вернулись через полчаса загруженные покупками. Есссно
без очереди, типа мы уже стояли, мне протягивается крупная купюра со
словами "Писай тут!"


Прислал(a) Бастинда [-1 / 54 = -0.019]

16 апреля 2006
Батюшка с большим животом: Для начала нужно исповедаться.
Девушка с укладкой: Я бы хотела так, чтобы все в один день. А куда нужно
идти? - ну, раз уж я вас встретила...
Батюшка: Сам я из Сергиевого Посада... Но это можно сделать в любой
церкви по месту жительства
Девушка: Как в ЖЭКе!


Прислал(a) _________ [-1 / 47 = -0.021]

19 апреля 2006
Пару дней назад,
показывают по "ящику"
какую то американскую
"познавательную" передачу.
Звучит такая фраза:
Аляска - самый большой
и суровый край в мире!
Зимой температура здесь
опускается до 45 градусов
ниже нуля!!!
Их бы в сибирь, зимой, на
пару недель. Куда нибудь
в район Оймякона. Всю
свою спесь там бы
и оставили.


Прислал(a) фотограф [-1 / 79 = -0.013]

20 апреля 2006
Вполуха слушаю информационное радио. Эфир посвящен паевым инвестиционным
фондам... и вот на вопросы ведущей отвечает уверенный голос приглашенного
гостя: "Мол вкладывайте деньги в паевые инвестиционные фонды, сие
надежно, а выгодно – просто слов нет"... "Нет мы не МММ, не финансовая
пирамида..." "Ваше дело только купить ПИФы, а уж мы Паевая Управляющая
Компания в лепешку разобъемся, чтобы вы получили миллионы процентов
прибыли"...
Тут мой мозг сказал: Стоп! Если Паевые Инвестиционные Фонды – это ПИФ,
то Паевая Управляющяя Компания получается - ПУК...
Так что мои глаза теперь открыты: ПИФЫ мы покупаем у ПУКов...
И если Ваши ПИФы проПУКАют, то не говорите, что я Вас не предупреждал...


Прислал(a) Ррррыбак [-1 / 56 = -0.018]

21 апреля 2006
Не знаю куда надо отсылать: сода или в анекдоты?
Одна недавно устроившаяся юная леди пыталась убедить меня, что
электроная почта (не внутри предприятия!!!) к интернету никакого
отношения не имеет и иметь не может. При этом ссылалась на опыт работы в
другой организации, где у нее почта была, а интернета небыло. Самое
смешное, что за последний месяц это была не первая женщина с таким
мнением.

Злой Админ


Прислал(a) Злой Админ [-1 / 63 = -0.016]

23 апреля 2006
Истории - основной выпуск. (Порядок)меняется каждый час по результатам
голосования.
21 апреля в 16:00 порядок был такой:

История №9 про девушку в маршрутке:

- Остановите у люка пожалуйста.
Водитель мягко говоря в шоке. На улице зима, снега по колено, да еще и
метет, какой на хрен люк???
Соответственно вопрос -КАКОЙ ЛЮК???
- девушка задумчиво смотря на дорогу
- нуу... летом где-то здесь был...

Следующая история:

Провалился я как то в люк...


[-1 / 44 = -0.023]

24 апреля 2006
Пообщавшись примерно с год на сайтах для знакомств, удалось несколько
систематизировать представления женщин о настоящем мужчине, далее
выдержка из моей реальной анкеты для знакомства:
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА:
глубоко и чувственно влюбляюсь в королеву моего сердца; выполняю все
пожелания моей девушки; нежный любовник и романтик, с чувством юмора,
полностью содержу девушку; сам работаю по дому; отношусь к ней, как к
Богине – и все это на халяву для тебя дорогая, включая дорогие подарки.
Сочетаюсь законном браком: и отдаю половину имущества или больше без
ропота и скандалов; абсолютно верный и надежный – за 30 лет будущего
брака на других женщин даже и не посмотрю, а про секс не с тобой –
подумать страшно; все жалованье до последнего динара передам своей
девушке дабы распоряжалась ими на благо семьи и очага. А при наличии
детей ухожу из своей квартиры по первому требованию: дабы не мешать тебе
любимой жить в свое удовольствие и плачу алименты в размере 200% от
доходов.
При необходимости легко соглашаюсь и поддерживаю разговор на темы: “все
мужики – козлы и... еще кто-нибудь”, “все сколько-нибудь ценное
придумано женщинами, а Энштейн и Коперник, несомненно, были женщинами”,
"мужчина – неполноценный: он рожать не пробовал, а это самое тяжелое,
что может быть в жизни". "В трубу не лезу", амбициями не обладаю,
потому-как на фоне интеллекта обычной женщины, лучшие мужчины мира
нервно курят в коридоре или даже в подвале. Позволяю разводить себя, как
лоха; не ревную пока не прикажут, и рву соперника на британский флаг по
первой команде.
Всю предыдущую жизнь употребил на тренировки ума по теме "что хочет
женщина": без слов понимаю, что хочет моя девушка, как правило еще до
того, как она сама об этом узнала.
Включаю и выключаю более ста программ поведения: от сексуальной до
поиска развлечений на эти выходные, в том числе используя дистанционный
пульт управления, при отсутствии такового подчиняюсь голосовым указаниям
мобильного телефона от абонента "Любимая". Делая девушке утренний
массаж, не забываю восхищаться упругостью и мягкостью ее кожи, красотой
бедер и остротой ее ума.
Имею в памяти более 20 тыс. томов книг известных людей всех времен и
народов: в случае необходимости блистаю интеллектом, как бриллиант
размером с футбольный мяч – т. е. и в люди выйти не стыдно и в постели
хорош.
Обладаю в полной мере всеми необходимыми даме качествами: т. е. "одна
остановка – решение всех проблем" или, точнее, удовлетворение всех ее
потребностей. Включая потребность "динамить": искренне и неподдельно
возмущаюсь и требую секса, когда у девушки "болит" голова или она
капризничает, но отходчив – время отходчивости устанавливается по
предварительному заданию.


Прислал(a) Настоящий мужчина, http://jdu.ru/Goldman_2006 [-1 / 81 = -0.012]

27 апреля 2006
Цитаты с форума:

> > Представляю сколько надо было заплатить чтобы дать
> > Арафату Премию Мира.

> Мда... может Осаме через каких лет 10 тоже премию выпишут...

Уже выписали. Ждут, когда забирать приедет :)))

RussianLink.com


Прислал(a) RussianLink.com [-1 / 52 = -0.019]

1 мая 2006
"Главный российский инспектор Виктор Кирьянов заявил, что в ГИБДД в
скором времени может появиться элитное подразделение, сотрудники
которого будут получать большую зарплату. "Хотелось бы с чего-нибудь
начать, мы говорим о социальной незащищенности сотрудников, нужно
какое-то решение", – подчеркнул Виктор Кирьянов.

При этом пока не совсем понятно, чем будет заниматься новое
спецподразделение. Возможно, оно будет регулировать движение на наиболее
опасных трассах. Однако главной задачей этой службы будет демонстрация
окружающим и другим сотрудникам ГИБДД, что в инспекции можно работать
честно и не брать взяток, пишет АВТО@MAIL.RU."

По данным нашего источника информации, в ближайшее время подобные отделы
и целае ведомства появяться во всех отраслях народного хозяйства РФ.
Планируется даже второй президент, который, в частности, не будет
воровать диссертации и выдавать их за свои.
В связи с возможной нехваткой кадров для дубль-ведомств (учитывая
миллионны чиновников на данный момент) планируется отменить ограничения
на эмиграцию в Россию.
Десятикратное увеличение налогов на работающее население РФ для прокорма
чиновников создаваемых дубль-ведомств обсуждается сейчас в Госдуме. Ряд
депутатов выразмл мнение, что десятикратного будет мало....
У стен Кремля прошли благодарственные митинги Единой России под
лозунгами- "Вовка, спасибо за гениального питерского гаишника
Кирьянова!" и "Расплодим и накормим всех бездельников!"

Информационное агентство им. тов. Хрюнделя И. Н.


Прислал(a) Хрюндель И.Н. [-1 / 45 = -0.022]

3 мая 2006
Первомаем надуло, вспомнилась юность, блин!
После школы пошел я на режимный завод, бо ума поступить в ВУЗ
нехватало(потом в армии ч/з нужное отв. вложили - не тока поступил, но и
закончил физтех с красным дипломом), но сейчас не об этом. Первомайская
демонстрация 1975г. Наш доблестный цех(уж не знаю почему) тащил фэйсы
членов политбюро, и вот мне доверили тов. Кунаева(был такой казахский
генсек). Ну, кто в курсе знает, как и зачем в то время люди ходили на
эти тусовки - как и сейчас в клубы - потуситься, побухать и прочие
безобразия понарушать, видать поэтому в руки нам эти портреты и выдавали
под ЛИЧНУЮ ответственность, дабы не слиняли до торжественного завершения
сего действа, поскольку ету хрень на обратном пути надо сдать (ч/з
полгода 7 ноября, а члены ПБ тогда не менялись подолгу). Ну так вот,
пропер я этого Кунаева через полгорода, торжественным маршем прошел с
ним наперевес перед трибуной с Е. К. Лигачевым(тогда еще не членом ПБ, и
делишки свои крутил только в отдельно взятой области, но водка, хоть и с
14.00, была) и, утомленный праздником, солнцем и Кунаевым, поплелся к
машине, должной забирать всю демонстрационную мишуру. АПАЗДАЛ! Машинко
уехал(ну я еще молодой был, 17 рокив тока стукнуло, не знал, что водилы
тоже люди, им тоже праздник нужен, а в гараже уже нолито), че делать -
плетусь до заводу, нахрен мне Кунаев дома? Доплелся - никого, все
бухают, ну прислонил я портрет возле проходной и потихоньку потопал в
сторону дома, и тут(метров на 50 уйти успел)меня вылавливают нач. цеха и
парторг и начинают иметь по полной проге, типа какого хера, салобон,
куда дел........... , (далее непечатно). Ну мы тоже не пальцем деланы и
потому отвечаю в том же ключе, но по молодости не то чтобы не фильтруя
базар, а не думая о последствиях(далее прямая речь):" Да зае... меня ваш
Кунаев, Б.., полгорода с етим.... обошел, зае...ся уже, К СТЕНКЕ Я ЕГО
ПОСТАВИЛ!" Начальники были людьми опытными и мудрыми, и поскольку кроме
нас троих этого никто не слышал, погруснев лицами и покачав седыми
головами, послали меня... ну, скажем, домой! А этого долбаного Кунаева я
потом на каждой демонстрации таскал, как до, так и после армии, вплоть
до поступления в ВУЗ, доверяли, блин!


Прислал(a) ostap [-1 / 76 = -0.013]

6 мая 2006
Чрезвычайно краткое и лаконичное высказывание подполковника военного
факультета БГУИР (Белорусский государственный университет информатики и
радиоэлектроники) о неважном состоянии некоторых экземпляров военной
техники стоящих на вооружении: "Открываешь РЛС, а там жопа".

Тюлень


Прислал(a) Тюлень [-1 / 46 = -0.022]

6 мая 2006
Вводная информация:
Насте-1 год 10 месяцев.
Так как мы с мужем-работающие родители, дневное время она проводит с
няней.
Сама история.
Вечером купаем дочуру и ведем светскую беседу о прошедшем дне.
Далее дословный диалог
- Ты сегодня гуляла?
- Да
- Кого видела?
- Пуха (Вини-Пуха) на дороге
- Еще кого?
- ПАПУ!!!
- А что они делали?
- ПИЛИ ПИВО!
- Сколько?
- МНОГО
- А потом?
- УПАЛИ и ЛЕЖАЛИ... ГРУСТНЫЕ..
Вот такая вот картинка вырисовывается: в рабочее время, на глазах у
ребенка, папа с Вини-Пухом нажрались пива и грустно валялись на дороге,
создавая аварийно опасную ситуацию...


Прислал(a) Аня Ку [-1 / 52 = -0.019]

7 мая 2006
Еще раз про платье и аэродинамическую трубу.
Вспомнилось мое пионерское детство. Нас на день пионерии (19 мая, если
кто-то уже не знает) вывозили к памятнику неизвестному солдату.
Торжественная линейка и т.п. Форма одежды соответствующая – вместо
надоевшей формы нечто в стиле "светлый верх-темный низ". И вот однажды я
выпендрилась – к стандартной пионерской блузке одела супермодную юбочку
– то ли гофре, то ли плиссе – в общем, в небольшую такую подкрахмаленную
складочку из легкой ткани.
Солнечный майский день, резкий ветерок, стройные ряды пионеров с
букетами... моя юбка начинает недвусмысленно задираться вверх при самых
резвых порывах ветра. Все бы было ничего, да самый резкий порыв застал
меня, когда звучал гимн Советского союза. Холст маслом – одна рука
занята салютом, в другой букет, а юбка так и норовит лицо прикрыть. В
общем, локтями и бедным букетом я кое-как прикрылась от позора, а то,
что букет стал на веник похож – так, досадная деталь...

Татка-Киевлянка


Прислал(a) Tata [-1 / 35 = -0.029]

12 мая 2006
ДУРАКИ НА ГЛУБИНЕ
Трое товарищей пошли купаться на старицу. С собой у них была бутылка
портвейна,
которую один из них, молодец, закинул с берега в воду, дабы понырять.
Делать нечего,
стали нырять.

Не тут то было, глубина оказалась приличной. До дна просто так не
донырнуть,
выталкивает.

Один из товарищей выдохнул весь воздух и нырнул. Донырнул, встал на дно
и стоит.
Скоро до него дошло, что так можно простоять всю оставшуюся жизнь. Надо
всплывать,
но воздуха в легких нет, выталкивающая сила отсутствует, а над головой
несколько
метров воды. Дрыгая руками и ногами он кое-как двинулся вверх,
преодолевая силу
тяжести. С каждой секундой охота дышать становилось все сильнее и
сильнее. Проклиная
все на свете и одурев от страха, он наконец выныривает. Пронесло! Не
утонул.

Но портвейн на дне. Что делать?

Второй товарищ заметил недалеко дамбу, укрепленную булыжниками, сбегал
за гранитом
и делает заплыв с камнем в руках. В нужном квадрате, глубоко вдохнув, он
вместе с
камнем камнем идет на дно. Дно встречает его здоровенным кустом колючих
водорослей,
которые жгутся, как медузы. От неожиданности он выпускает гранит и весь
исцарапанный
выталкивается силой Архимеда наружу. Он снова бежит стометровку за
гранитом, снова
делает заплывы с камнями, но тщетно. Бутылку портвейна найти на дне не
удается.

И черт с ней! Товарищи решают подарить портвейн карасикам.

Покупались, позагорали, стало темнеть, пора домой.

На обратной дороге надо было переходить реку по мосту, высота полотна
над водой
этажей 4 или 5. Третий товарищ решает отличиться и прыгает с моста.
Место
неиспытанное, в воде его тут же закрутило и он потерял ориентацию где
верх, где низ.
Открыл глаза, везде темно, куда грести, непонятно. Воздух в легких,
слава богу, у него
был. Он особо не брыкался и вода сама медленно-медленно вынесла его на
поверхность.

Эти деятели так и норовили в тот день утонуть, но, оказалось, не судьба.
Их, наверное,
повесят.

www.nikvel.ru


Прислал(a) (c) N [-1 / 83 = -0.012]

14 мая 2006
Вчера по местному каналу показывали передачу про милицию. Основная идея
- большинство людей не доверяют сотрудникам милиции и даже боятся их.
Берут интервью у одной прохожей. Она говорит, что не доверяет милиции,
потому что несколько раз они не приезжали на вызов, т. е. когда они
нудны - их никогда нет... И все бы ничего - рядовой сюжет, но на заднем
плане стоит патрульная машина с бортовым номером 404! Приколько, ment
not found!


[-1 / 41 = -0.024]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".