28 мая 2006
Рассказали давеча ребята как на экскурсию ездили.
Ехали они дикарем, сами т. е. Ну типа природу красивую посмотреть и
памятники старины.
Самые сильные впечатления на девченок произвел факт непросыхания парней
на протяжении трех дней. Фраза одной из них звучала примерно так: "Ну
как можно бухать целый день, половину ночи, и просыпаясь с утра глотать
таблетку от похмелья запивая ее водкой или пивом, и продолжать бухать
дальше?! И так три дня!!!


Прислал(a) Tommy [-1 / 52 = -0.019]

28 мая 2006
Сосед, единственный человек в нашем пятиэтажном доме, имеющий гараж во
дворе. Гараж этот стоит еще с советских времен и никому не мешает, даже
как-то прикрывает двор. На днях вижу записку приклеенную к гаражу типа
"Владельцу сего строения срочно явится к Главному архитектору, иначе это
строение будет снесено"
Вот так строго. Можно было бы возрадоваться - ну Главный архитектор
взялся за работу, Растрелли можно пойти покурить, теперь у нас все
красившее, чем в Питере и Париже вместе взятом. Надо сказать, что городу
нашему еще нет 300 лет, но центр застроен в основном красивыми зданиями
разных стилей от барокко до сталинского ампира, по проектам довольно
известных архитекторов. И еще при советской власти, дабы не повторялись
случаи из фильма "С легким паром ...", спецпостановлением решили сохранить
исторический облик центра города. А после того как улеглись переходные
процессы развала СССР, дома раскрасили в разные цвета, витрины отмыли –
улица стала выглядеть по-новому. И вроде как дома старинные, но выглядят
красиво и современно – почти Париж. Но вот последний год что-то
случилось – то там, то здесь потянулись вверх высотки, угрожающе нависая
над красотой построенной нашими предками. Недавно оттяпав кусок земли у
детского сада и снеся несколько старинных одноэтажек – выстроили
зеркально-офисное здание выше колокольни. Конечно сочетание зеркальной
елды и особнячков XIX века малогармонично, мягко говоря. Но офис в
центре города людям жаждущим своего дела– это половина успеха бизнеса, и
можно было бы смириться с таким кричащим уродством. Но недавно на этой
елде появилась надпись "Продаем офисы т. ХХХХХХХХ". В другом месте
снесли скверик и кафешкой, была такая отдушина среди ряда домов, где
гуляли мамочки с детьми, на его месте вытянули "небоскреб" который
украсили надписью "Продаются квартиры".
Сразу возник вопрос: зачем спешили, для кого строили?
А где же наш доблестный главный архитектор, строго следящий за
правильным расположением частных гаражей.


Прислал(a) ежик [-1 / 49 = -0.020]

30 мая 2006
Про "ОЧЕПЯТКИ" по Фрейду.
Новости на мейл. ру по поводу pederas-a (по-гречески "красавчика") Димы
Билана: Греческие звезды Анна Висси, Елена Папаризу и Сакис Рувас как
один называли Диму ЕБЛАГОЗВУЧНЫМ для русского уха словом - "pederas".


Прислал(a) 123 [-1 / 64 = -0.016]

1 июня 2006
ДВОЙНЯШКИ.

Повезло нам - мы сестры-двойняшки!!!
Может, кому знакомо это?
Году в 98, вспоминается...
Мы с ней яростные поклоницы Радио "Юность", поклоницы лишь потому, что
могли дозвониться туда в прямой эфир практически каждый день, а иногда
даже через одного дозвонившегося по-очереди, это при том, что очень
много человек жаловались, что туда невозможно дозвониться, но нам, блин
:-))), удавалось.
И вскоре до того дошло, что постоянные слушатели стали думать, что это
кто-то "свой", причем ОДИН человек, потому что голос один и тот-же
(похожи, не скрываю).
И вот однажды в прямом эфире, в игре ФАНТЫ нам-таки удалось доказать
России, что нас двое!

Но это так, к слову пришлось...

Вообще-то, я вот что хотела рассказать.
Работаем мы с ней НЕ вместе, и как-то я говорю, что "Давай ты ко мне на
работу придешь". Сказано - через полгода сделано.
Пришла она ко мне на работу.
Сотрудники знали, что у меня двойняшка есть, но... чтоб до такой
степени!!!!
У нее волосы, правда длинее моих, и родинка у меня над губой, а у нее
нет (по родинке и различают, а теперь еще и по моей короткой стрижке).
В общем пришла она (а я ей говорю, ты со всеми здоровайся, а дальше само
закрутиться), а я рядом "послась" - контролировала и предупреждала - как
кого зовут.
Так вот. У меня в отделе подмену вообще не сразу разглядели, но главное
понимали - что-то не так, и вроде я, но не я. С начальницей сначала я
прошла - поздоровалась, потом она, так та ей говорит, что здоровались
уже, а она стоит и доказывает, что не здоровались и вообще - она ее
первый раз в глаза видит, та думает - че за бред, сестра дальше за свое.

И тут я из-за угла.... Начальницу аж к стенке "повело", на ногах еле
устояла, за лицо ладонями схватилась, в общем - ИМ БЫЛО НЕ СМЕШНО!
Поход к директору закончился диким смехом.
Когда сестра к нему зашла (с моего погона, а то идти не хотела), он
говорит "Здравствуй, Катенька", она ему "Здравствуйте", он ей "Что,
шиньончик наложила?" ( у нее ж длинее волосы), она говорит "Нет",
замучил ее вопросами, типа - как можно за один день что-то в себе так
изменить, но не понятно - что, а она ему на всем настаивает - что она и
была такая... И тутачки я в дверцу вваливаюсь... Что-бы у человека так
явно округлялись глаза - первый раз в жизни тогда увидела.
Последствия того прихода ее ко мне были разные, кто-то вообще не хотел
со мной разговаривать за такие дебильные шутки, кто-то уже простил, а
кто-то до сих пор вспоманает.

А если вспоминать наши школьные годы... она один стих выучит, я другой,
потом она за меня расскажет, я за нее, и так с одного стиха по две "5";
она одну половину уроков делает, я другую - удобно.
На свиданки друг за друга бегали, причем никому не говорили, что нас
двое. Но до поры - до времени все было нормально, пока один ее хахаль не
подошел ко мне на улице и глазки ладонями не закрыл, типа "отгадай -
кто", он говорит, а я его голос в первый раз слышу, потом замучилась
доказывать, что я - не Лена, не, блин, не верил, пока двоих не увидел.
Он потом, кстати, боялся с ней встречаться - а вдруг это Я.

И вообще, классно, когда двойняшка есть!


Прислал(a) *** [-1 / 89 = -0.011]

2 июня 2006
Диалог ДВУХ человек (в бухгалтерии):
- Марина Викторовна, Вы у нас Ольга Ивановна?
– Нет, я Марина Валентиновна
– А... А я думал, что Вы – Валентина Алексеевна...
Ничего они не курили, не пили, не кололи и не капали. Просто частная
фирма, документ был какой-то не особо важный, и чтоб не искать
трудноуловимого человека и особо не заморачиваться с подписями, просто
подписывают сами – по мере похожести почерка...


Прислал(a) Виталий, Новосергиевчанин [-1 / 63 = -0.016]

4 июня 2006
Есть у фанатов футбола так называемые "речевки" (краткие и, как правило,
рифмованные сочинения, восхваляющие свою команду или "опускающие"
команду соперника). Об одной из них и пойдет речь. Много лет назад,
выпивали мы как-то дома, в компании друзей, подруг, среди которых
затесалась одна новенькая. И так ей понравился наш Макс, что мы просто
диву давались - и взглядом его в постель уложит, и потанцевать
пригласит, и свой номер телефона в карман засовывает... А Максу
практически пофигу - он джентельменски реагирует на эти ухаживания, но
искреннего воодушевления при этом не проявляет. Его больше волнует
"самый лучший тренер в мире - Павел Федорыч Садырин!!!" (царствие
небесное ему - тогдашний тренер красно-синих, то бишь ЦСКА) и весь
футбол в целом. И вот наступил у Макса релакс от выпитого, он сказал:
"Че-то я кажеца готов" и нетвердой походкой, но сам, направился в одну
из свободных комнат почивать. Нимфочка, которая за ним ухаживала, еле
сидела на месте минут 10, поерзывая от нетерпения, но, стараясь соблюсти
правила хорошего тона, со стула не вскакивала. Наконец, как ей казалось,
незаметно, сорвалась в сторону комнаты Макса и отсутствовала не более
15 минут... Когда она вернулась, ее вид напоминал разъяренную кошку.
Без комментариев, молча просидела до конца "вечера", после чего вместе
с подругами умотала. Утренний Макс ясности в произошедшее не внес,
поскольку "нихрена не помню". Подробности стали известны где-то через
год, когда одна из присутствующих на том вечере подруг, поженила на себе
нашего хлопца и расказала ему откровения нимфеточки, а он,
соответственно, нам..... Ворвавшись в комнату к Максу она быстренько
разделась и стала сдергивать одежду с нашего спящего друга (на кровать
он упал в чем был). Стянув с него нижнее белье она присутпила к
стимуляции одного из основных мужских органов, т.е. попросту говоря,
стала делать ему минет, с надеждой на пробуждение и дальнейшее
продолжение с заходом во внутрь. К чести Макса, его орган не смотря на
количество, выпитое его хозяином - "проснулся". Вскоре проснулся и Макс.
Не говоря никаких лишних слов, не производя никаких поступательных
движений он, подняв голову с подушки и поглядев секунд 15 на совершаемое
с его достоинством действо, громко прохрипел, видимо самую подходящую по
его мнению фразу, соответствующую этому моменту: "- Отсоси у
красно-синих!!!... Хэй!!!... Хэй!!!". .. Нимфа грязно матюгнувшись
оделась и убежала, а Макс вернулся к снам о ЦСКА. .. Макс, кстати, до
сих пор ходит на футбольный стадион и, вместе со всеми, часто кричит эту
милую речевку...


Прислал(a) Anton [-1 / 74 = -0.014]

8 июля 2006
Отчибучили местные рекламщики:(по телику)
"Различные виды велосипедов - горные, прогулочные, семейные и пр.
Все для велосипедов и иже с ними!!!"
В магазине ЛЫЖНЫЙ МИР!!! :-)
Хочу колесные лыжи:)


Прислал(a) Small [-1 / 67 = -0.015]

20 августа 2006
Лет 10-15 назад одно время еа территории всей нашей необъятной и
многонациональной родины по вечерам трудно было кого-то застать на
улице. Все, уткнувшись в экраны телевизоров и открыв рот, смотрели
итальянский сериал "Спрут". Само собой, как и было задумано режиссером,
население переживало за пламенного борца с мафией комиссара Каттани. Вот
только Сашке Овчаренко этот супермен почему-то пришелся не по вкусу.
"Если мафию нельзя победить, значит ее надо возглавить", - решил Санек и
в качестве первого шага совершенно ОФИЦИАЛЬНО ИЗМЕНИЛ ФАМИЛИЮ, ИМЯ И
ОТЧЕСТВО НА ПАСПОРТНЫЕ ДАННЫЕ ОДНОГО ИЗ ГЕРОЕВ СЕРИАЛА. Для солидности.
Также он для поправки благосостояния решил взять на вооружение методы
киношных мафиози. Население Саньку должного уважения не оказывало, можно
даже сказать, наглым образом игнорировало его мафиозные потуги, и
поэтому он, расстроившись, для убедительности совершил убийство. Местные
менты, в отличие от сицилийских коллег, долго не цацкались и через
несколько дней урода вычислили. Однако, Саньку все-таки удалось
скрыться, и до сих пор он числится в международном розыске. Кто знает,
может быть сейчас где-нибудь по солнечной Сицилии бомжует не киношный
банкир-мафиози, а простой украинский парень КАРИДДИ ТАНО ЧЕЗАРОВИЧ, 1977
года рождения. Не верите? Поищите на сайте интерпола Украины!


Прислал(a) Cir [-1 / 69 = -0.014]

23 сентября 2006
Сидим, значит, с девушкой на ее кухне и чай пьем, после этого дела.
Приходит ее мама и говорит: "Ой, что это у тебя беленькое на шее
засохло? Сгущенка, что ли?" И давай отскребывать, да еще палец
послюнявит, чтобы оттерлось. Я давился смехом, она пыталась маму
отослать, "Оставь, я сама..." Потом мама, кажется, поняла. Минут на пять
стала очень молчаливой, засуетилась по каким-то своим кухонным делам,
порозовела...


Прислал(a) мамовед [-1 / 72 = -0.014]

22 октября 2006
В общем дело было так.
Подрабатывал я как-то админом в компьтерном клубе. Выходил только в
выходные и только после 2-3 дневного предупреждения заранее. Хозяйкой в
клубе была симпапуля на год моложе меня. Но так как свое заведение она
удосуживала не частыми посещениями (раз в месяц забирала выпучку), то
видел я ее всего пару раз.
В четверг на основной работе начались ежемесячные отчеты и как назло
какая-то лажа произошла с базами данных - уже не понмю что, но не суть
важно. Важно то что в ночь с четверга на пятницу я практически не спал и
потом всю пятницу еще работал. К концу рабочего дня друзья "обрвдовали"
идем сегодня на ночь в стриптиз - клуб "..." (место так среднячок, но
славится распущенностью нравов представительниц женского
пола-посетительниц). В общем после такой веселой недели - грех не пойти.
В клубе после изрядного количества спиртного я "потерялся" на танцполе.
В общем к четырем утра я раздал все визитки, которые у меня были в
бумажнике (не мои конечно - еще по должности не дорос, просто визитки
разных фирм) и все салфетки с нашего стола, где написал свой сотовый...
И уже утопал с одной нимф к ней домой. По своей дурацкой привычке - не
могу ночевать не у себя дома. В общем в восьмом часу дико уставший и
имеющий только 1 цель в этой жизни - поспать, я завалился домой и не
раздеваясь рухнул на кровать.
В десять утра меня будит труба...
Вызывающий меня номер мне неизвестен (примерное количество визиток и
салфеток я все-таки помню), я бы послал куда подальше, но уж сильно
настойчиво орет труба.
Беру трубку:
- Алло, Андрей? Доброе утро.
"Ох ни хрена себе, - думаю - доброе!!!"
- Привет... - отвечаю.
- Как дела?
"Ну не отвечать же этому милому голосу, что до того как она позвонила -
было все настолько прекрасно!!!"
- Нормально.
- Ты меня узнал? Это Лена.
"Ага конечно!!! Конечно узнал!!! Тебе бы стока выпить, стока не спать и
все закончить так же как я - ты наверно и имя мамы забудешь"
Она наверно услышала как громко скрипят шестеренки у меня в голове и
прервала этот процесс:
- Лена из клуба.
В голове всплыват милое рыжеволосое создание из вчерашних посиделок.
- Ты в клубе будешь сегодня?
- Раз зовешь - значит буду!
- Давай тогда часам к 12 подходи.
Напряженная работа мысли с моей стороны - в 12 обычно все нормальные
места заняты... Брякаю 1 что приходит на ум:
- В 12 там будет уже все занято...
Напряженная работа мысли с стороны линии... Ответ:
- Да нет свободно...
Я:
- И что там делать?
Немного ошарашено:
- Работать...
Я в шоке:
- Так ты там работаешь?
Уже раздраженно:
- Короче будь в клубе к 12!!! - и кидает трубку!!!
Ладно до 12 почти 2 часа - можно употребить их с толком, то бишь
-поспать.
Падаю на кровать. Только закрываю глаза - опять звонк!!!
Да ептыть через 3 балкона!!!
Смотрю кто - Саня (тоже работает админом в ТОМ ЖЕ КЛУБЕ ЧТО И Я!!!):
- Андрюха - здорова!!! Спасибо-выручил!!!
Я маленько в шоке... Он продолжает:
- Лена звонила только что - сказала что согласился подменить меня на
  сегодня в клубе.
Я окончательно впадаю в прострацию...
- Только она сказала ты потом понес какой-то бред... Что видать неплохо
  отдохнули вчера?
И вот тут, как в том детективе - все кусочки загадочной мазайки встали
на свои места!!!
Я не просто вспомнил, я понял КТО ТАКАЯ Лена. Эта самая Лена - хозяйка
компьютерного клуба, до меня дошо про КАКОЙ клуб меня спрашивали, и так
же дошло что я несколько минут назад согласился выйти на работу в
субботу после ТАКИХ вот веселых деньков и ночей...
Короче что говорить - в тот день в клубе я чуть не сдох от усталости, но
впредь номера никому не даю...
Век живи, блин, - век учись))))


Прислал(a) Матричный_Бог [-1 / 76 = -0.013]

31 декабря 2006
Словарный запас.
Не знаю, а точнее и не пытался получить информацию о причинах, но
наверняка у каждого хотя бы раз выла такая феня, когда не можешь, млин,
вспомнить нужное слово, хоть ты тресни.
Гребаная зима- всегда одно и тоже, уж вроде взрослый человек, но никак
не могу избавиться от тупой привычки кусать обветренные губы, хоть
только усугубляет ситуацию. Единственное, что может помочь- помада.
Захочу после рабочего дня в аптеку- губы уже за день ободрал по самое не
болуйся. Думаю, надо бороться с этой напастью. Ужо дошел до аптекаря-
дайте мне... Сцук- гинекологическую... мля... гомеопатическую... сука...
генетическую... да, твою мать!... генеалогическую...
Разворачиваюсь, ухожу...
Аптекарь, сто пудов за торчка приняла.
Пришел домой, расслабился – "incoming mail"!- гигиеническая!
И почему – когда надо- никогда... )))


Прислал(a) Al-x-4teen [-1 / 191 = -0.005]

2 января 2006
История реальная и смешная. Расскывала одна подруга! История произошла,
когда была она по-младше и по-наивнее!(привет если что!)
Конечно, все видели пятна бензина и др ГТ и СМ в лужаж(красявые
техногенные радужки =) ) Рассказали, значит, Яне, что если наступить в
такую лужу, а потом прийти домой, то дом может взорваться.... Ба-бах и
все! Та канешно поверила и умудрилась в тот же день наступить в такую
лужу. Бедный ребенок не знает, что делать! уже темнеет, а домой страшно
идти. Вот стало совсем поздо и она пришла в свой подъезд, села на
лесницу и тихонько заплакала. Здесь ее обнаружила ее бабушка! Конечно,
ругань и все такое. "Все давай иди домой и хватит реветь!" Яночка не
знает, что делать - дом то жалко. Думает - ща приду и сразу помою... А
вдруг взорвется как зайду и опять реветь!
Ладна мнут через 10 приходит домой. Мать спрашивает:" почему басая и так
долго?" Яна:" так то, так то. на улице оставила" мать:"дурочка чтоли?
иди быстро! ботинки ведь дорогие!"
Ес-с-сно, выйдя, Яна ботинки свои не обнаружила.... дом был спасен.


Прислал(a) Гибрид [-2 / 51 = -0.039]

13 января 2006
Прочитал в газете "Мир новостей". Статья "Свадьба гея Элтона Джона".
После развода с женой-женщиной Элтон Джон ударился в пьянство,
наркоманию и т.д. Далее цитата. "В 1993 году он (Элтон Джон) встречает
своего будущего супруга, канадского режиссера документального кино
Давида Ферниша, который помогает Элтону окончательно встать на ПРАВЕДНЫЙ
путь". Вот, оказывается в чем праведность!


Прислал(a) Ilya [-2 / 77 = -0.026]

17 января 2006
Лучший певец из электриков

Вчера зашли с Юрием Викторовичем к соседям, поздравили с юбилеем Германа
Николаевича. Оказывается, на их кафедре окопались трое или четверо
выпускников электромеханического факультета одного из томских ВУЗов. А
мой бывший начальник, Ю.В., даже учился с юбиляром в одной группе! И,
более того, они вместе выступали в художественной самодеятельности!
Г.Н. играл на мандолине, Ю.В. был конферансом, третьим был еще один их
сокурсник, певший прекрасным басом. Про него и будет дальнейший сказ.
Голос у товарища был настолько "густой", что возникали опасения не
только за окружающую посуду. Впечатление было такое, что у него в глотке
и во рту что-то мощное, типа колокола, вибрирует. Так вибрирует, что
того и гляди, зубы от вибрации полетят изо рта!
Распределились они в Н-ск, на железную дорогу. Тут товарища, случайно,
услышал ректор местной консерватории.
- У вас талант, большой талант, вам обязательно надо поступать в
  консерваторию. Хороших электриков много, а хороших певцов – раз, два и
  обчелся!
Ну, парень, естественно загорелся, стал брать для поступления уроки
пения и сольфеджио. Через некоторое время подошел и срок экзаменов.
Отпросился он на два дня с работы: один день на подготовку и один день
на экзамен. В первый же день парни решили отметить в общаге такое
событие.
- Да мне, ребята, готовиться бы надо...
- Какая тут подготовка, петь - думать не надо.
- А голова будет болеть?
- Ну, и что, тебе же не интегралы брать. А орать мы тебя научим...
Уговорили, речистые, взяли бутылочку водочки, потом показалось – мало,
взяли еще, да еще. Потом стали его тренировать к завтрашнему
выступлению... Полночи проорали, но никто не возмущался - вся общага знала
о предстоящем поступлении.
Но на следующий день заявляется наш герой прямо с утра на работу.
- Ты чего, это? А? Ты же на экзамене должен быть!
Сипящим шепотом:
- Нет, ребята, лучше быть первым певцом среди электриков, чем первым
  электриком среди певцов!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [-2 / 64 = -0.031]

17 января 2006
Расскажу историю, которая со мной произошла недавно.
Преамбула:
Короче 13 числа у нас должен был быть экзамен по ОС и средам, и мы, за
день до экзамена, на консультации, впервые увидели экзаменационные
билеты по этому предмету. Будь мы глупы, так мы бы посмотрели их и
вернули преподу. Но не тут-то было. Нашему преподу 68 лет, и особой
внимательностью он не отличается, поэтому несколько человек, "взявших
посмотреть билеты", пошли их ксерокопировать. Разумеется, почти у всех к
вечеру 12 числа дома были заготовлены шпоры на все 20 билетов. Шпоры
делились на 2 группы: бумажные (10 страниц А4 шрифтом 6 пт) и
электронные (человек 5 из группы, у которых мобильники поддерживают
java, записали все туда).
Амбула:
Я, вооруженный 20 шпорами, разложенными по 6 карманам в порядке
возрастания, подошел к кабинету. Была длинная очередь. Как уже
говорилось, шпоры были почти, но не у всех студентов. Не было шпор у
студентов, отличавшихся особой ленью и разгильдяйством. Так вот один из
представителей такого класса, Рома попросил нормального студента, Славу,
выручить электронной шпорой. Слава не торопился сдавать экзамен, так как
ждал товарища из другой группы, и мог бы сдать его позже. Слава дал Роме
мобилиник и куда-то ушел. Небыло Славы почти час (а именно столько у нас
отведено времени на экзамен). Какого же было удивление, что Рома получил
3. (а до этого кроме 4 и 5 никто не получал, т. к. абсолютно все полные
ответы на этот вопрос присутствовали в шпорах, 4 можно было получить, не
ответив на дополнительный вопрос.)Мы его спрашиваем: КАК??? , на что он
нам выдает:
"Катал я третий вопрос, а телефон выключился. А PIN-кода не знаю. Так и
пришлось сдавать два вопроса, он мне и поставил 3."

Обращаюсь к читателям-учащимся: делайте бумажные шпоры!
P.S. Я получил заслуженную пятерку:)


Прислал(a) Nosferato [-2 / 60 = -0.033]

17 января 2006
А вот моя дочь в возрасте 3 лет на вопрос после исполнения просьбы
принести пожалуйста газетку
- А газета свежая?
Ребенок с мгновенно остекленевшим взглядом направленным внутрь себя.
Сделал характерный жест потерев газету межди пальчиков.
Ответил неуверенно
- свежая.


Прислал(a) Дмитрий [-2 / 56 = -0.036]

19 января 2006
Найди себя в Ньюсуике!

Мой коллега, назовем его Иваном, каждую неделю покупает журнал "Русский
Newsweek". Чем нахально пользуются все остальные обитатели кабинета в
свободное от работы время. Пока Ваня сядет почитать журнал, это полезное
чтиво пройдет через наши грязные руки. Ваня не возражает, только просит,
чтобы при нем статьи вслух не читались. Чтобы удовольствия не портить.
Ваня приносит свежий (на тот момент) журнал за 16-22 января. Я прошу
взять почитать. Ваня, не отрываясь от своей работы, бурчит: "Только про
себя". На что я, взглянув на обложку, отвечаю: "Боюсь, ПРО МЕНЯ там
точно ничего не будет". Ваня смотрит на обложку и начинает ржать. Там
крупно написано: "РУССКОЕ ПОРНО: ПОЧЕМУ ТАК ЗАДОРНО".


Прислал(a) Hedgehog [-2 / 54 = -0.037]

28 января 2006
Да детки.....
Работаю уже не первый год в авторемонтной мастерской, коллектив
полностью состоит из мужчин, соответственно общаются они в основном
матом, вот и я каюсь под их воздействием нет нет да со злости
выматерюсь, сын мой 10 лет естесственно ЭТИ выражансы знает.... но что
бы повторял - не слышала.
Собственно сама ситуация:
Звонит вечером от бабушки:
- Па, приезжай забери меня.
Муж собирается и уходит за ним. Сын перезванивает минуты через три после
того как муж вышел.
Сын: Мам, скажи папе что у нас тут с бабушкой на завтра с раннего утра
запланированны встречи.... ну в общем сложилась такая ситуация....
Я: Короче, скажи своими словами, не повтаряй бабушкины слова!!!
Сын: (сопя в трубку) Бабушке то же не нравится когда я твоими словами
говорю.!!!!
P.S. Теперь стараюсь "следить за базаром".
frola


Прислал(a) frola [-2 / 53 = -0.038]

30 января 2006
Юноша хотел в киоске купить сигареты. но очень торопился, не успел,
увидев свободную машину. Останавливает, открывает дверь и говорит:
- Пал Мелл, синюю!


Прислал(a) Толяныч [-2 / 54 = -0.037]

31 января 2006
Случилась эта история в славном городе Чебоксары, куда мы с мужем ездили
к его родне. Так как в этом городе я была впервые, мой супруг счел своим
долгом провести мне экскурсию. И вот предсавьте себе: вечер, пора
двигать к ночлегу. К остановке подъезжает маршрутка - газелька. Задаем
вопрос: "Есть ли свободные места?". Ответ был более чем оригинальный:
"Будет одно на следующей остановке"


Прислал(a) Удюдюка [-2 / 55 = -0.036]

9 февраля 2006
Это случилось летом 2005 года. Лежал я в больнице (№ 6 г. Уфы) с очень
интересным человеком. Ему было 75 лет, но выглядел он максимум на 60.
Кстати его жене было 39 лет. Маленький ростом, худенький, но с орлином
НОСОМ и с большими оттопыренными ушами. Волосы торчком. Мне он сильно
напомнил Энштейна с известной пожалуй всем фотографии. Так вот ко всему
он был еврей, со всеми вытекающими из этого последствиями. Сразу по
поступлению в отделение всех обследуют по полной программе, причем
абсолютно бесплатно. Оказалось что сработала природная жадность и наш
герой напросился сам на
ВСЕ обследования. Кроме анализов всех жидкостей и из всех отверстий
организма, еще заглянули со специнструментом во имеющиеся отверстия!!! И
в желудок и в бронхи и в задницу!!! Он появился еще более взьерошенный
чем раньше, зареванный, скрюченный и с огромными от ужаса глазами. Пока
он рассказывал о своих приключениях палата плакала со смеху. Он плакал
еще часа два. От обиды что на 76 году жизни его поимела какая-то
женщина. ” А инструмент зачем так глубоко толкать, до самой
ручки”,-причитал он и плакал...


[-2 / 53 = -0.038]

10 февраля 2006
Есть у нас такой замечательный преподаватель. Фамилия его Шабат (с
иврита она переводится как "суббота"). И вот, значит, сидим мы сегодня,
ждем его на лекцию. долго так ждем. Тут прибегает какой-то "левый"
дяденька и спрашивает: - А вы, собсно, кто? Психологи, говорим. -А че
ждете? Мы: Математику ждем. - А-а.. и убегает. Минут эдак через десять
появляется другой дядек, обводит аудиторию еходным таким взглядом и
говорит: Че сидите-то? Шабат-то у вас В СУББОТУ!


Прислал(a) Мыхэль [-2 / 38 = -0.053]

11 февраля 2006
Очередная оговорка? Или норма?
Буквально только что на "Авторадио". Блок новостей, диктор читает:"Путин
пригласил Хамаз в СТОЛИЦУ МОСКВЫ (!!??)


Прислал(a) Палыч [-2 / 34 = -0.059]

12 февраля 2006
Собираюсь сегодня на работу. Дай-ка, думаю, послушаю, что в мире
творится. Включаю "Маяк-24". Время 6-00. Анонс новостей перед основным
выпуском. Ведущий (почти дословно): "Вчера в Турине был зажжен огонь XX
зимней Олимпиады. В Москве при пожаре погибло не менее 5 человек."
Все. Туши свет. Я тихо выпадаю в осадок.


Прислал(a) vasia [-2 / 44 = -0.045]

13 февраля 2006
Из серии "надписи на ценниках".
Шел в гости к знакомым, решил по пути что-нибудь к столу преобресть.
Зашел в магазин (в районе м. Выхино). И узрел!
На пакете с мороженой ежевикой: "зам. Ежевики". Сам товарищ Ежевика был,
должно быть, в командировке...
А возле упаковки с тыквенными семечками, произведенными фирмой "Зеленый
попугай": "Семечки зелпопугтыква"! А мне всегда казалось, зелпопугтыквы
делением размножаются. :))))))
Интересно, может, те, кто ценники на рынках пишут, в свободное время по
магазинам подрабатывают?


Прислал(a) Николай [-2 / 52 = -0.038]

14 февраля 2006
Вот все про Эльдорадо... ну внесу и я свой вклад... все пришут я вот
покупал холодильник... и так далее... дорогие вещи... в Дмитрове....
купили в магазине ребенку игрушку... нужны были батарейки, которые в
комплект этой игрушки не входили... проверили... все работает. Я
спросил, а где можно купить? Девочка продавщица мне сразу и сказал,
идите в Эльдорадо. Ну спускаемся, заходим в магазин. Минут 10 бегал в
поисках ну сами знаете кого. Минут 5 ждал, пока мне выпишут товар и
достанут его с витрины. Потом в кассу, там ждал пока этот потеряный с
МОИМИ батарейками придет... в итоге на покупк 4(четырех)алкалиновых
батареек серии АА у меня вышло больше 20 минту!!!! А вы про
холодильники... тут путстяк на сумму меньше 40 рублей столько времени
было убито... Хотя в любом другом магазине максимум 5 минут!


Прислал(a) КЕКС [-2 / 43 = -0.047]

15 февраля 2006
- Что слушаешь?
- Диму Билана.
- Какого дибилана?


Прислал(a) Хатуль [-2 / 51 = -0.039]

16 февраля 2006
О спорт, ты мир!

Девушка я одинокая, но есть у меня, скажем так, друг. Недавно завелся.
Видимся мы не часто, так что соскучиться успеваем :) У друга есть плеер,
радио слушает, как правило.

Вчера приходит, ну понятно поцелуи, объятия и все такое, параллельно
расказывает про передачу о нравственности которую слушал по пути ко мне.
В частности про внебрачные связи. Соглашаемся что ничего дурного в этом
нет, вот-вот уже и к практике приступим. Неожиданно он меняется в лице и
выдает:

- Да фиг с ними с внебрачными связями! Там Журова бежит!

И уносится смотреть Олимпиаду...

Столбняк у меня прошел где-то через минуту.
Все кончилось хорошо, Журова выиграла. А как Плющенко побеждал в
короткой программе мне посмотреть так и не дали... :)


Прислал(a) Ким [-2 / 48 = -0.042]

18 февраля 2006
ЧУТОК О БОКСЕ

Анек вместо эпиграфа.
"Ночь, кухня, из холодильника вылезает толстая, матерая крыса. Под одной
лапой - головка сыра, под другой - батон колбасы. Грузно, не спеша
шлепает к своей норе и замечает под столом мышеловку с маленьким,
засохшим кусочком сыра. Раздраженно отбрасывая мышеловку задней лапой,
произносит "ну, прям як як маленькi дiти! " и шлепает дальше.

... Сына начал учить боксу лет с трех, и к пяти он уже вырос в зрелого
боксера-файтера: все поединки со мной заканчивал нокаутом, который мне и
засчитывал после счета "10!". Как опытного спортсмена со стажем, его
потянуло на тренерскую работу. За неимением лайсенса на тренерство и
других учеников, он начал тренировать кузину 2,5 годков: привязал ей на
ручки боксерские перчатки и поставил перед грушей в боксерскую стойку:
бей! Та не соглашалась. Может, потому как не подозревала о женском
боксе, а может помнила наставления ясельной няньки: драться – плохо.

Как бы там ни было, молодой тренер все же заставил юную дебютантку
побить грушу, но перед тем, как это, наконец, сделать, малая сделала
зверское лицо и грозно предупредила:

- ГРУША, Я ЗЛАЯ!

... И теперь, когда самые великие боксеры перед поединком грозятся друг
дружке "урыть", "размазать" и т.д., я понимаю – это не пиар, а от души
–"ну, прям як як маленькi дiти!"

© Алик, боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/littlebox/


Прислал(a) Алик [-2 / 75 = -0.027]

20 февраля 2006
Объявление с сайта: http://1sale.ru/index.asp?rid=23169

Например, самая модная сейчас женская парфюмированная вода "Условное
название" была распродана за 2 часа, т. к. ее цена (1390 руб за 50мл.) в
2 раза ниже розничной цены в крупных парфюмерных магазинах и на 50%
ниже, чем в Арбат-престиже.

А теперь, уважаемые знатоки, внимание вопрос: в чем разница между "в 2
раза ниже" и "на 50 % ниже"?????

http://profarinaus.narod.ru
Professor Arinaus


Прислал(a) Professor Arinaus [-2 / 51 = -0.039]

21 февраля 2006
Как обычно, преамбула: Дочери 4 года. Ей на каком-то празднике подарили
воздушный шарик (уже не помню когда) с нарисованным изображением Путина.
Соответственно, кроме этого шарика, имелось шариков воздушных штук
несколько (ребенок все-таки).
Амбула: После того, как шарики поочери лопались, но что удивительно с
изображением Путина шарик до сих пор цел!. Моя дочь, после всего этого
выдает - "Путин не лопается!".
Общий смех и проч...
PS. Подумалось - в каждой шутке есть доля.... И в общем устами младенца,
как говорится......


Прислал(a) Andolini [-2 / 60 = -0.033]

21 февраля 2006
Олимпиада. Матч по керлингу. Россия – Швеция. Четвертый End, первый
камень.
Одна из наших спортсменок, говорит: "Начало дома, по любому", и
запускает камень, который проезжает немного дальше нужного. Комментатор:
"Ну не совсем начало дома. Скорее прихожая. Я бы даже сказал библиотека...
если она есть" :)))
P.S. А матч мы выиграли. Девчонки, молодцы!

nPower


Прислал(a) nPower [-2 / 58 = -0.034]

23 февраля 2006
Еду к родственнику, спрашиваю у маленького сынишки, ну что привет
передать? Да. Какой горячий? Нет. Почему? Обожжотся передай теплый .


Прислал(a) Иполит [-2 / 35 = -0.057]

1 марта 2006
Посвящается техподдержке интернет отдела ОАО "Укртелеком" г. Харькова
У нас есть сервис дозвона без карточек, дозваниваешься на номер ХХХХХХХ,
а счет приходит вместе с телефонным. В последнее время этот интернет
начал работать, мягко скажем, паршиво. Звоню в техподдержку, излагаю
проблему, внимательно выслушав, "специалист" отвечает:
- Возможно, это из-за качества связи между Вами и Вашим провайдером!
Занавес.


Прислал(a) Я [-2 / 52 = -0.038]

1 марта 2006
Захожу как-то в книжный магазин. И вдруг сильно преспичило в туалет, ну
очень сильно. Подхожу к продавщице:
- Простите, можно посетить ваш туалет?
- Нет.
- А теперь? И предьявляю удостоверение журналиста.
- Все равно нельзя.
- Понимаете, девушка, я пишу статью о надписях в туалетах.
- В нашем туалете нет надписей.
- Вот я и проверю.
- Все равно нельзя.
- Согласно с Законом Российской Федерации журналисту нельзя отказывать в
  предоставлении требуемой информации, если она не являеться коммерческой
  или государственной тайной.
- А мы не являемся государственным учреждением.
- Ну неужели вы хотите, чтобы я написал, что ваш магазин отказался
  помочь в написании статьи?
- Подождите, я заведующую позову.
Пришла заведующая, я начал опять втирать то же самое. Оазалась
нормальная тетка. Говорит:
- Вам что в туалет надо?
- Ну да.
- Так идите.

А статью о надписях в туалетах я еще в 1999 году написал. Но это другая
история. Кстати в Питере, в арт-буфете на Пушкинской 10 идет
непрекращающаяся акция "Народное слово". Висит объявление, что в нашем
туалете вы можете написать все что хотите. Для этой цели можете взять у
бармена ручку, карандаш, фламастер или маркер.


Прислал(a) Хатуль [-2 / 51 = -0.039]

4 марта 2006
СТРАХ
Информация к размышлению: зимой мой наряд зачастую дополняется серой
маской (знаете, такая, с 3мя дырками, как у террористов).

Иду недавно от метро к зданию общаги. Поздинй вечер, я весь в черном, за
спиной большй рюкзак защитного окраса. На лице маска (привык до ужаса,
на проходной в общагу даже пропуск не спрашивают уже). Для полноты
картины идущего меня добавлю, что хожу крайне быстро, вешу много,
короче, как поезд метро.
Прямо по курсу наблюдаю целующуюся под фонарем парочку. целуются
основательно, как в последний раз. Крепкие объятья, глаза закрыты,
экстаз. Ну, я иду, мне-то что...

До них оставалось 3-4 шага, когда скрип моих ботинок привлек внимание
полюбовников. Они повернулсь, и каак ЗАВИЗЖАТ!! обнялись еще крепче,
смотрят на меня громадными глазами и визжат...
Такое видел только в кино. Когда дети (обнявшись) стоят перед несущимся
на них поездом... Ну, потом их, ессно, спасают...

С тех пор без особой необходимости маску на лицо стараюсь не натягивать.


Прислал(a) 'zen [-2 / 41 = -0.049]

5 марта 2006
Эту историю мне рассказал приятель работающий в магазине
консультантом(К) в отделе по продаже бытовой техники... История 100%
правда.
Это произошло в 2004 году. Заходит в магазин Эльдорадо мамуля лет 45 и
сынок лет 18(на вид вроде парень образованый), выбрали они себе
микроволновую печку и отправились домой с покупкой.
На следующий день с самого открытия влетает эта мамаша(М) в магазин с
выпучеными глазами за ней сынок эйнштейн(С), волоча за собой эту
микроволновку, и прямиком к этому консультанту продавшему микроволновку
с криками Вы продали нам печку, а она не работает и. т. п.
Консультант видя боевой настрой мамаши и сверх умный вид сынка берет
молча печку и идет к столу для проверки бытовой техники, включает печь в
розетку, ставит туда кружку с водой, включает на несколько секунд,
вынимает кружку из печки, вода в ней горячая, даже пар идет.
Консультант уверенный в себе что печь исправна задает мамаше вопрос, в
чем собственно проблема? Между ними происходит диалог: (Напомню, что это
было с самого открытия магазина, покупателей было очень мало, так что
практически все косультанты собрались у этого стола)
- (М)(с ехидной и наглым выражением лица полностью уверенная в себе)
  Даааа я вижу что кружка горячая, вот вчера принесли мы печку домой,
  поставили, налили большую тарелку супа, погрели, достали, конечно суп
  нагрелся, даже был очень горячий, мы с сыном поели и то что осталось
  поставили обратно в печку, чтобы завтра доесть..
- (К)(в недоумении) Ну и... вы же сами убедились что все работает...
- (М) Аааа утром мы проснулись открываем печку (секундная пауза) супчик
  то там холодный....
Все консультанты внедоумении....
Тут поставил финальную точку его сынок продолжая фразу матери
- (С) Дааа холодный, я даже не успел из-за этого позавтракать и понял
  что опаздываю в институт!!!! решили с мамой принести вам печь и поменять
  ее.
Занавес, все консультанты просто попадали со смеха, они все сразу
разбежались по своим местам и хихикали, потом все долго обсуждали в
каком институте учится этот молодой человек.
Как пользоваться печкой им объяснил охранник, так как остальные были не
всилах.
мм


Прислал(a) мм [-2 / 94 = -0.021]

6 марта 2006
Случилось это прошлым летом на реке Оке, возле города Тарусы.
У моих друзей там "фамильное имение", куда глава семьи - Юра - жену свою
Веронику с сыном малолетним и сослал. Ибо в Москве летом жара, денег
нет, в воде холера... Вероникины подружки с длинными стройными ножками
остались, разумеется, за скобками...
Короче, в свободной квартире поотрывавшись, Юра решил жену навестить.
Поехали мы двумя машинами: на одной мы с Юрой, на другой - Саша, общий
друг, по прозвищу Крюгер. Была у него тогда в Тарусе либен фрау.

А что делают люди летом на Оке? Правильно, купаются. Мы люди, вроде
бы... Поехали и мы. Правда, ближе к вечеру, около шести. Юра, Вероника и
я. Только вот въезд на пляж оказался для Юриной "шохи" трудноват: села
"шоха", причем на брюхо, в мягкий речной песочек, что после разлива
весеннего остался. И чем сильнее газуешь, тем глубже она садится. А на
пляже - ни души, только вдали, как знамя отечественного автопрома, гордо
стоит у самой воды старая добрая "нива".
Делать нечего, повылезли мы, три "шохида", из нашей колымаги и
сообразить пытаемся, как бы нам ее вызволить. И постигает нас счастливая
мысль, что друг-то наш, Крюгер, может нам и лопату привезти, и вообще
содействие оказать... Звоним. Долгое молчание. Еще более долгая ругань.
Оно и понятно: Саша у либен фрау, и явно занят. Ладно. Объяснили в двух
словах, где мы и что с нами. Обещал приехать, помочь.
А пока он едет, решили мы своими силами нашу повозку вытолкать. И, пока
мы кряхтим, чтоб сказку сделать былью, подбредают к нам мужичок с
девушкой юной. Интересуются, не помочь ли нам? Мы кряхтим в том смысле,
что неплохо бы. И в процессе выясняем, что мужичок - хозяин той самой
"нивы"!
Счастью нет конца. Бежим искать трос. Трос у него есть. Цепляем. Он
тянет и... Правое переднее уходит в песок по самую ось! Он дергается,
сдает назад,... И садится левым задним! Причем, так и не вытащив правое
переднее!
Все в шоке. Особенно - хозяин "нивы". Ладно. Его спутница вспоминает,
что недалеко, в пионерском лагере, есть тарктор! Правда, тракторист
поддает лихо, но тут-то уже не считают... Срочно создается мобильная
группа по отлову и дрессировке трактористов. Прорабатывается маршрут:
пляж-винный магазин-лагерь-пляж. Состав группы: девушка из "нивы" и
Вероника. Мы остаемся продолжать свои жалкие потуги, к которым, в
процессе, присоединяются ("эй, ты, хрен с удочкой! А ну иди-ка сюда!")
трое местных рыбаков. Время - около восьми.
И в момент, когда мы уже готовы вызывать ангелов с эвакуатором,
приезжает злой, но взерошенный Крюгер вместе со своей леди. Ура! Тянуть
кого-либо Крюгер отказывается наотрез. Все равно ура! Лопату ж привез!
Когда мы заглянули к нему в багажник, наши вопли изменились кардинально!
Крюгер привез все, кроме лопаты!!! Единственное, что на нее хоть как-то
походит - пластмассовый детский совочек!!!
Время - к десяти. Сидим с мужиком и рыбаками, ковыряемся, стараясь одним
на всех детским совочком (!!!) хоть как-нибудь выкопать "ниву". Юра с
Крюгером пытаются вытолкать "шоху". Но все мучаются не особенно, ибо
близок трактор! А у "нивы" из-под колес и вовсе грунтовые воды пошли. И
тут с боевого вылета возвращаются наши засланные дамы.
Вестей хуже придумать было просто нельзя, но если б они были еще не так
маразматичны... Мало того, что тракторист пьян. Он пьян просто в
белочку: заперся у себя в доме, кричит, что все вокруг - пришельцы из
космоса, а чтоб сигналы не принимать, он голову фольгой обмотал...
А в довесок мне звонят и сообщают, что завтра в 10 утра мне надо быть на
съемке, что это эпизод и что заменить меня нереально!
Все, включая хозяина "нивы", уже просто ржут над ситуацией и предвкушают
ночку под звездным небом. Мимо по Оке идет баржа. Мы, в истерике от
смеха, орем матросу: "Мужик, лови конец!!!" и бросаем ему веревку.
Только потом понимаем, КУДА нас могла бы дернуть баржа! Уговорив,
наконец, Крюгера, пытаемся его "99" дернуть "ниву". Трос (единственный)
рвется, Крюгер тоже садится!!!

В итоге, мобилизовав еще нескольких рыбаков, при помощи обрывков троса и
одного детского совочка, мы-таки снимаемся с якоря. Время около
полуночи. Всем в Москву.
К чему рассказ? Скоро лето. Кто - как, а мы снова в Тарусу поедем!!!
:))))))


Прислал(a) Соколиная гора [-2 / 79 = -0.025]

8 марта 2006
Еще из жизни покупателей трубок, буквально осенью:
приходит мужчина средних лет, со семейством, коробкой, гарантийкой (тоже
очень любят при малейшем подозрении на неисправность немедленно
приносить все девайсы).
(М) (гневно) -ВАШ телефон слишком много денег жрет!!!
(Я) -Простите? ? ?
(М) -Думаете, я не знаю, что это вы скачиваете?
Пытаюсь объяснить, что аппарат и симка - весчи сугубо разные, все
претензии к оператору, на все аргументы - нервное "да что вы мне
рассказываете! Я вчера счет пополнял, а утром уже номер заблокировался!
Никуда не звонил! Требую замены ТЕЛЕФОНА!" и сует его мне. Беру, смотрю
реестр звонков - криминала вроде нет:), действительно, никуда не звонил.
Заглядываю в сообщения - полный аут, анекдоты, камасутра и другая разная
фигня из инфобокса, вся память забита, и датированы вчерашним днем.
(Я) -А эти сообщения вчера кто отсылал??
(М) -Да что вы мне рассказываете? (презрительная усмешка, полная жалости
к тупому продавцу, не усвоившему буквально азов), это услуга сети, она
БЕСПЛАТНАЯ!


Прислал(a) Бэмби [-2 / 39 = -0.051]

14 марта 2006
История о краже туши напомнила, как однажды в июле послали комсомольцев
в ночную смену на мясокомбинат. Все в легких футболках - а погнали
выносить тяжелых смерзшихся кроликов из холодильной камеры (- 20 град!).
Одежды никакой не дали, поэтому двигались бегом. Зато в два часа ночи -
бесплатный обед: черный хлеб, бульон и мясо - сколько съешь. Никогда в
жизни не ел зараз столько мяса: халява, да и умотался...

У проходной стоял огромный щит, расчерченный на графы, в которых
крепились бумажки: кто когда чего и сколько украл. Записей было десятка
два. Размеры краж - порядка килограмма, частота - две-три в неделю. А
последняя запись была такая: "КУРА 0.2 кг"...


Прислал(a) alex [-2 / 43 = -0.047]

16 марта 2006
Сокосодержащий напиток от завода "Аквастар" -

РУССКИЙ САД
Манго


[-2 / 41 = -0.049]

16 марта 2006
навеянно про кабель для принтера.
Тоже было дело работал на зборке компов в одной фирмочке, типа сборка за
пол часа и т. д.
Так вот приходит китаеса приносит видео карточку и говорит чего мол вы
такие х..евинькие карточки ставити, я не нашел ничего лучшего как
ответить. Какие делаете такие и ставим. :)


Прислал(a) nikin [-2 / 53 = -0.038]

18 марта 2006
Ехала недавно в автобусе и стала свидетельницей такого разговора.
Молодой человек звонит своему другу: "Говорил я себе, никогда не играй
на чувствах фанатов и не задевай национальный вопрос. Что-что... Еду к
своей. смотрели "формулу" и я ей сказал, что Шумахер постарел и не
видать ему теперь первого места. Так она обиделась за своего кумира,
сотовый отключила, к домашнему не подходит. Еду извиняться."


Прислал(a) ольга [-2 / 32 = -0.063]

22 марта 2006
О тяге к прекрасному

Чувство прекрасного в Коте пробудилось рано. С младенчества он с
мечтательным выражением на морде следил за тем, как я рисую. В мечтах
Коту, наверняка, представлял-ся тот день, когда он вырастет настолько,
что сможет дотянуться до палитры. Когда же этот необыкновенно счастливый
для Кота день наконец-то настал, он, как я сейчас пони-маю, долго за
мною следил, выжидая удобный момент для осуществления своих коварных
за-мыслов. И вот однажды я, пребывая в абсолютном неведении относительно
грозящей мне опасности, буквально на несколько минут оставила мольберт и
палитру (уже не помню по какой надобности я отошла – фатум, наверное) –
вернулась я к разрухе и безвкусице по моему мнению и апофеозу красоты по
мнению Кота: разноцветные отпечатки кошачьих лап были на паркете, на
стуле, краски на палитре были размазаны, моему натюрморту с
оду-ванчиками Котом были добавлены несколько энергичных грязно-ярких
мазков, и в центре всего этого хаоса сидел Кот с улыбкой Чеширского кота
или, по крайней мере, Моны Лизы, погруженный в Нирвану. Из состояния
вселенского блаженства Кот был выведен довольно грубо мною, потащившей
его в ванную смывать краску с лап. Больше возможности проявить
художественные таланты я Коту пока что не давала. Бдительность стала
моим кредо. А, может, напрасно? Может, я душу талант? Как бы то ни было,
сейчас к живописи Кот имеет отношение только как созерцатель. Но он мне
за это мстит. Когда я пытаюсь декламиро-вать что-нибудь, например, из
Ахматовой, Кот непременно подбегает ко мне, независимо от того, где в
тот момент находился и чем занимался, плюхается на задние лапы и сидит
до конца чтения стихотворения с омерзением на морде, как-будто не может
поверить, что такую гениальную поэзию можно столь бездарно
декламировать. Обидно. Я, конечно, могла бы в отместку выловить Кота,
посадить перед собой и заставить слушать какой-нибудь "Ой, то не вечер,
то не вечер..." в моем исполнении, но, учитывая то обстоятельство, что мы
живем, хочется верить, в просвещенный век, своим вокалом я стараюсь Кота
не мучить. Даже когда возникает практически неодолимое желание
что-нибудь спеть, я мужественно сдерживаюсь – ведь психдиспансеры для
котов еще не открыты или уже где-то есть?
А еще Кот просто обожает книги... Грызть.


Прислал(a) Туся [-2 / 69 = -0.029]

23 марта 2006
История про то, как я друга из "буржуйской" страны приучил к нашему
антивирусу Касперского.

История эта случилась еще год назад- в начале января 2005 года. В то
время откуда-то мой друг австралиец занес на свой комп вирус, который
переименовывал все Word документы в exe файлы. А вирус сей назывался
"джлок" и, надо сказать, что мой компутер тоже был подвергнут
воздействию ентого вируса и очевидно с ноутбука моего друга австралийца
(а может наоборот :-). Как щас помню- случилось это 9 января 2005 г. - в
самый ответственный момент- мы на 2-х компьютерах проводили
интервью-собеседования-тесты с кандидатами на работу в команду этого
австралийца..

Представьте себе: офис- начало тестирования первого кандидата - вдруг на
моем компе (на который я скачал с его флешки материалы тестирования)
ДОКовские файлы вдруг стали ЕХЕ-шными.. Пришел ентот австралиец (его
Клифф зовут) и говорит, что на его ноутбуке вчера тоже стали получаться
такие странные превращения и мы минут 15 чесали репы и не могли понять
что происходит...

Но так как файлы можно было редактировать и сохранять, то тесты пришлось
начать, так как уже на очередь подходили уже и другие кандидаты...

Ну эт я отклонился, а теперь ближе, как грица, к "телу".. Вечером, после
интервьюирования человек 20, подозревая что на моем компе вирус, я
запустил проверку на вирусы, но АВП-шка Касперского никаких вирусов не
нашла... За пивком мы опять начали думать что стало с нашими компами...
я ему грю: "Клифф, это вирус!", он отвечает: "не может быть (и пафосно
так), потому что у меня супер-пупер маккафи стоит, и я его вчера
апдейтил!". Клифф упорно твердил, что маккафи - это что-то вроде Брюса
Уиллиса, который может спасти виртуальную Вселенную от вирусных
заболеваний, а "российским продуктам я не доверяю, т. к. вы все
хакнутыми прдукциями пользуетесь" (ну а что ж еще делать-то? :-) ). А я
апдейтил свою авпшку два дня до этого случая, т. е. 7 января, а он стало
быть 8-го... И тут я ему предложил поспорить на... (правильно! на ящик
пива! :-) - что 1) наши компы зарарзились вирусом, и 2) что мой
антивирус этот вирус выведет на "чистую воду".

Сказано-сделано, тут же мы подключили наши компы к инету и быстренько
загрузили свои обновления антивирусных баз и приступили к запуску обоих
антивирусных программ на своих компах (ну как положено-в сейфмоде и т.
д.). Мы сидели и потягивая пиво поглядывали на "безвирусную" статистику
хода проверки" обоих компов. На цифре 10% Клифф начал говорить, что
наверное у нас что-то с виндами ХР стало, т. е. раз, типа, вирусов нет,
то это очердной глюк от Б. Гейтса. И с каждой увеличивающейся цифрой на
обоих компах его голос звучал все более уверенно и уверенно..

И вдруг... мой комп завизжал как свинья, отчего я сильно обрадовался
(хотя обычно этот звук при других обстоятельствах вызвал бы абсолютно
противоположную реакцию). АВПшка спросила меня: "лечить? или кильнуть?"
я ессесно выбрал опцию "лечить все" и потом мой комп завизжал как будто
его режут... Вы представьте себе выражение лица Клиффа: медленно
отвисающая челюсть как у человека, который не то что в пришельцев - в
летающие тарелки не верит, а тут БАЦ!- и инопланетянин появился!

Ну в общем маккафи так и не нашел ничего, а авпшка все подлечила. Правда
мне пришлось потом через Far Manager все ЕХЕ-файлы обратно в доковские
переименовать, но это можно было "перетерпеть", так как первым вопросом
Клиффа был вопрос: "У тебя есть инсталяшка АВП Касперского?"

Ну и на следующий день, распивая ящик пива, я приобщил моего друга
австралийца к нелицензионному АВП Касперского...
:-)

С уважением,
Skype: Otabek1616


Прислал(a) otabek1616 [-2 / 68 = -0.029]

27 марта 2006
Из репортажа в программе "ВРЕМЯ" от 25 марта 2006 года
(Тема - шедевр. Репортаж об отрицательном влиянии перехода на летнее
время на удои крупного рогатого скота):

"... редкая корова уйдет от этой пипетки, не познав радости
материнства...".

Новости были в 21.00. Сейчас 22.38. Сижу, перевариваю эту новость.
Эрнст, должно быть, в отпуске...


Прислал(a) Mike [-2 / 75 = -0.027]

28 марта 2006
Нашел в словаре перевод с французского:

déjeuner
1) завтракать
2) обедать


Прислал(a) Евгений Ф. [-2 / 43 = -0.047]

31 марта 2006
У меня просто адское терпенье!!!
Боже, сделай так, чтобы я не прибил эту тварь!!! Сделай его невидимым, а
мою память - короткой и беззлобной!!!

Диспозиция: вечер, я пришел с работы сильно усталый и голодный. Любимая
разогрела и накрыла потрясающий своими ароматами и близостью ужин.

23:06:00 Вхожу в кухню, дабы, наконец, первый раз за сутки поесть.
Флегматично наблюдаю кота, пожирающего прямо на столе колбасные шкурки.
Кот флегматично наблюдает меня. Ничто не предвещает...
23:06:01 Кот расширяет глаза. Прыжок через плиту. Пробежка по
разделочному столу. Прыжок на холодильник, чтобы дальше в Убежище.
Облом. Когти с жутким скрежетом соскальзывают с холодильника. Кот падает
под стол. Вслед за ним на пол летит моя любимая плошка с винни-пухами и
вкусными овощами на завтрак. Я флегматично созерцаю.
23:06:03 Кот решает предпринять вторую попытку. Прыжок на стол. Прыжок
через плиту. Пробежка по разделочному столу. Прыжок на холодильник,
чтобы дальше в Убежище. Облом-2. Когти с жутким скрежетом соскальзывают
с холодильника. Кот падает под стол. Вслед за ним на пол летит
небьющаяся тарелка с блинами (вдребезги!), стекляная банка пустая, а на
разделочном столе переворачивается почти полная банка ананасового сока.
Я флегматично созерцаю. Гору осколков и еды на полу тоже созерцаю...
23:06:06 Кот решается предпринять третью попытку. Прыжок на стол. Прыжок
через плиту. Пробежка по разделочному столу. Прыжок на холодильник,
чтобы дальше в Убежище. Облом-3. Когти с жутким скрежетом соскальзывают
с холодильника. Кот падает под стол. Вслед за ним на пол летит еще одна
небьющаяся тарелка пустая (вдребезги!), еще две стекляных банки пустые,
а на разделочном столе переворачивается сахарница, трепетно смешиваясь с
разлитым ранее ананасовым соком. Я флегматично созерцаю, тихо зверея.
Утроившуюся гору осколков и еды на полу - тоже созерцаю...
23:06:07 Тихо зверею дальше. Кот под столом готовится к смерти. Доча в
корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть на казнь.
23:06:17 Зверею дальше. Кот под столом готовится к смерти. Доча в
корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть на казнь.
23:06:27 Зверею окончательно. Кот под столом готовится к мучительной и
неминуемой смерти. Доча в корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть
на казнь и попутно продает билеты на шоу всем желающим.
23:06:28 Хватаю кота и забрасываю (без членовредительства, но матерясь
про себя) в Убежище.
23:06:30 - 23:25:00 Уборка с матерком...
23:25:02 - Ужин.

Итак, в течение примерно 5 секунд потери раненными и убитыми составили:
плошка любимая с винни-пухами (1 шт.), тарелка небьющаяся (2 шт.), банка
стекляная (3 шт.), завтрак вкусный (1 пор.), сок ананасовый прохладный
(800 гр.), сахар (1 сахарница), блины (стопка).

Кот, что характерно, жив, здоров и даже не уписался.

Я - просто зверски ангельски терпелив!!!

curiositypower.livejournal.com


Прислал(a) curiositypower [-2 / 84 = -0.024]

4 апреля 2006
Вот, как оно было. Иду я по автовокзалу, вдруг меня окликает женщина и
спрашивает, как дойти до литовского вала. Естественно, я не знаю. И тут
она начинает, мол, “красавец, у вас тяжелый момент в жизни, много бед
свалилось на ваши плечи”. Да, это была цыганка. Чтобы с самого начала не
вызывать подозрений, они маскируются – красятся под блондинок. Думаю:
“Послушаю философскую лирику”. Цыганка заливает – говорит, вроде, что-то
лично о тебе. Но! Весь ее базар – заученные шаблоны. Когда она дошла до
порчи, я понял, что больше ничего интересного не услышу.
Я: Хорошо, спасибо за консультацию. (Сваливаю)
Она: Молодой человек, порчу надо снять.
Я: Хорошо, займусь на неделе.
Вывод: Методы борьбы с цыганами те же - не щелкать клювом.


Прислал(a) Виктор Шкодин мл. [-2 / 59 = -0.034]

4 апреля 2006
Вечер трудового дня. Киев, метро "Хрещатик". В поле взора появляется
реклама очередного американского "киношедевра", что-то сродни "Очень
страшное кино". И рекламный слоган на плакате - "четвертая и
заключительная часть знаменитой ТРИЛОГИИ". А говорили, что осетрина не
бывает второй свежести......


Прислал(a) Роман [-2 / 55 = -0.036]

5 апреля 2006
Сегодня в рекламе по телевизору:
Реклама прокладок. Жизнерадостный голос вещает:
"Если наши прокладки подведут Вас, мы вернем деньги!"
Представил себе картину.
Офис... Менеджеры... Женьшина с прозрачным пакетом...
В пакете - вещественные доказательства...
Требует вернуть 10 рублей...
Плакал...


Прислал(a) -=Samolet=- [-2 / 70 = -0.029]

5 апреля 2006
Моя собака которую я подобрала на улице взрослой особой три года назад,
начала стремительно дряхлеть: зубы шатаются, на мужской пол ноль
внимания. Начинаю рассказывать на работе коллегам о собачьей старости,
само собой возникает вопрос: а бывает ли у псин климакс. Донимаю
вопросами всех окружающих. Тут заходит в комнату верстальщик Женя,
разговора не слышавший. Кстати, пользующийся фср успехом у женского
пола. Я поглощенная собачьими вопросами, в надцатый раз задаю вопрос:
- Женя, а у тебя суки были?
- Да, Галя, были и немало...
Кстати, А бывает ли собак климакс?


Прислал(a) Галина [-2 / 62 = -0.032]

6 апреля 2006
Из воспоминаний об автомобильной поездке в Крым. В одном месте пост с
радаром стоял около щита с названием поселка. А поселок тот назывался...
Пятихатка, и стоял еще указатель на Семихатку!!


Прислал(a) alex [-2 / 57 = -0.035]

6 апреля 2006
Как мы порой мыслим. Так кратенькая зарисовочка. Поздний вечер. Собирюсь
с работы домой. Вижу на вахте двух ночных охранников вместо положенного
одного. Два нормальных парня. Спрашиваю а вы чавой-то вдвоем то?
Отвечает один-дык весна! (я малость прихуел от такого расклада, повторяю
парни вроде нормальные). Все до банальности просто. Один из охранников
живет в частном доме и хозяйка попросила его снег раскидать (у нас в
Чувашии в эту зиму снега до одури), и он решил недельку на работе
перекантоваться, что б снег малость порастаял...
Ламед


Прислал(a) Ламед [-2 / 48 = -0.042]

7 апреля 2006
Диалог с полковником в отставке:
- Да ты знаешь, пацан, почему портвейны называются по номерам "33",
  "72", "777"???
- Конечно, это чтобы офицеры знали сколько в нем градусов!


Прислал(a) Гражданин [-2 / 69 = -0.029]

10 апреля 2006
Как-то мне надо было выполнять срочную работу, а
дочь требовала внимания к себе, и я дала ей задание -
проверь, пожалуйста, какие числа, если написать их
подряд три раза делятся на 7,
фишка в том, что начиная с 11 до 98 они все без остатка
делятся на 7, например 111111: 7 =15873
242424:7=34632
757575:7 = 108225
Какое-то время я могла свободно работать,
а потом меня попросили это об яснить
Я сказала, что работает гениальная формула - тройка семерка и туз
который это все создал!


Прислал(a) alla [-2 / 74 = -0.027]

11 апреля 2006
Стою я на базаре видеокассеты продаю(лет 8 назад это было), самый ходой
товар это новинки и порнуха... причем последняя заканчивается еще
утром(ну тянет народ к прекрасному :) )
и вот воскресенье, конец базара подходит чудо, толи цыган, толи чел
армяно-грузинской национальности, протискивается через толпу покупателей
и на ломаном языке говорит: "СлЮшай, да, а парнЮха эсть, а?"
я ему - НЕТ, ВСЯ КОНЧИЛАСЬ!
он 2 секунды думает и говорит, так что б все слышали: "эээээээээээ, я
это выдел уже, мнэ новое что то...."

через час эту историю знал весь базар


Прислал(a) Art-i-fact [-2 / 69 = -0.029]

11 апреля 2006
Почему негры не прижились в Аргентине?
Версия первая: полит(не)корректная. Высадились, значит, в Аргентине
негры афроамериканцы, избалованные политкорректностью царящей в Штатах
наших Америки. Там все строго и по-взрослому: "негр" - не скажи,
"черный" - не дай бог, а за "проклятый черномазый нигер" и вовсе
расстрел через повешение. Но вышел неприятный казус в стране потомков
гаучо. То тут, то там слышно: "Негро, негро", что означает в переводе -
черный. То есть испанцы умудрились в своем языке совместить два самых
неприятных для чернокожих слова "черный и негр" в одно - "negro". Не
выдержали такого оскорбления гордые сыны жаркой Африки и отбыли
восвояси.

Версия вторая: дуракавалятельная. Прибыли как-то в Аргентину
афроамериканцы с нетипичным для белого человека цветом кожи. Думали они
всласть дурака повалять в Латинской Америке: рэп на улицах петь, траву
курить и мелочь по карманам тырить, а жить на пособие по безработице.
Это у них традиция такая. Райские перспективы. Эльдорадо. Прибыли,
огляделись и поняли, что не тут то было. Оказалось, что большая часть
населения и так вовсю дурака валяет: правда на рэп плюет, траву не
курит, а заваривает в виде зеленого чая и называет напиток ласково
"мате", а среди любителей мелочи и халявного пособия и вовсе не
протолкнуться. Ну, нет местов свободных, нету. Не выдержали конкуренции
огорченные негры и разбрелись по свету. Теперь во Франции машины жгут.


Прислал(a) greh [-2 / 69 = -0.029]

12 апреля 2006
Заехал помыть машину на мойку одной известной и уважаемой АЗС. В
импровизированной комнате ождания вижу следующее объявление:

"Уважаемые клиенты! Просим Вас с пониманием относится к тому, что
следующие автомобили (далее следует внушительный список из лексусов,
бумеров и других гелендвагенов) обслуживаются вне очереди".

А вы говорите мигалки.....


Прислал(a) Андрей [-2 / 54 = -0.037]

13 апреля 2006
Я учусь во Франции. У нас есть учительница философии по фамилии Дье. По
французски "дье" означает Бог.
Интересно, как бы вы отреагировали, если бы вам сказали "Бога не будет
до конца недели"?


Прислал(a) Маг [-2 / 94 = -0.021]

14 апреля 2006
Все видели, наверное, эту рекламу "Тик-Така" про то, что, дескать, всего
2 калории в каждой таблетке? Так вот, кручу я в пальцах сегодня пустую
коробочку от оного продукта - урны поблизости нет. От скуки разглядываю
ее повнимательнее. На одной стороне - крупно так написано: 2 калории в 1
таблетке. На другой (ну очень мелко!) - состав. Типа, заменитель сахара,
воск какой-то, еще что-то. Калорийность. Одна таблетка - 2 Ккал. Ни фига
себе! В 1000 раз обманули!! Не верите - прочтите на любой упаковке.
LORD


Прислал(a) LORD [-2 / 67 = -0.030]

18 апреля 2006
Здесь много пишут о том, как умные покупатели весело прикалываются над
продавцами.
Особенно много любят прикалываться, рассказывать, какие они тупые,
ничего не знают, над продавцами в магазинах бытовой техники. Я хоть сама
и не продавец, но по роду своей деятельности часто наблюдаю, как
покупатели общаются с продавцами. Вот несколько зарисовок:
- Скажите, а это DVD?
- Да
- Ммммм... а dvd-диски на нем смотреть можно?
- Это DVD?
- Да
- А какие форматы он поддерживает?
- Он поддерживает все форматы
- А MPEG?
- Он поддерживает ВСЕ форматы
- Нет, а MPEG можно посмотреть?
- Можно
- А.... (не знает, что спросить, но тут взгляд упирается в стоящий рядом
  телевизор) и TV/AV смотреть можно?
...
Ну и что отвечать на такой вопрос?

О том, что из 10 человек 8 спрашивают МОЮЩИЙСЯ пылесос, я вообще молчу.


Прислал(a) дина [-2 / 57 = -0.035]

25 апреля 2006
Два заголовка на ленте новостей очень хорошо читаются подряд: "Резня в
московском метро. Православные отметили Пасху"


Прислал(a) Tee [-2 / 59 = -0.034]

25 апреля 2006
Видел однажды такую ситуацию на трассе M4 за 1000 км до Москвы.
Подъезжает 6-ка к придорожному рынку. Задние колеса наполовину закрыты
крыльями, багажник уже не закрывается. Задние сиденья до потолка забиты
овощами и фруктами. Женщина с пассажирского сиденья выбегает и начинает
опрашивать местное население, продающее все, что растет. Водитель
умоляюще просит жену оставить эту затею. Сидит мужчина и с
украинско-кавказским акцентом говорит, глядя на номера:"Ти щто, совсем
пустой в Маскву приэхать хочищь?"


Прислал(a) Вадим [-2 / 48 = -0.042]

28 апреля 2006
Не сильно смешно, но о женской логике ;)
Одна знакомая должна была принести в университет темы нужных ее
рефератов. Захожу в универ, звоню, далее диалог:
- Алло. Привет, Наташа!
- Привет!
- Ты темы рефератов принесла?
- Да принесла.
- Давай я к тебе поднимусь, заберу их.
- Ой, слушай, давай завтра, я их дома забыла...

Без комментариев :)


Прислал(a) Габриэль Грэй [-2 / 53 = -0.038]

1 мая 2006
Опытная медсестра
К нам пришла новая молодая сотрудница. В свободные минуты ведем
разговоры о том, о сем. Подобрались к интересной теме. Девушка
рассказывает, что они с мужем женаты 5 лет и, естественно, узнает от
меня, что я в браке 17 лет. Начинает тараторить и забрасывать меня
вопросами:
- Ой! И он у вас всегда был единственным мужчиной? Скажите, а вам не
  хотелось попробовать секс с другим? Я слышала, что так бывает после
  долгой совместной жизни!
Я мучительно соображаю, как ответить правду и не показаться при этом
ханжой. В это время из-за спины громко подает голос моя медсестра, по
возрасту уже пенсионерка, о присутствии которой мы как-то позабыли:
- Господи! Да и попробуйте! Тоже мне проблема! Только по-умному, чтобы
  никто ничего не знал.
Мы еще минут двадцать в ауте были. Вот вам и пенсионеры!
Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [-2 / 45 = -0.044]

5 мая 2006
Работаю на водочном заводе, сегодня в справочнике номенклатуры обнаружил
сырье: "Ароматизатор СВИНАРОМ". Решил с водкой завязывать.


Прислал(a) yo [-2 / 62 = -0.032]

13 мая 2006
Зенит-ЦСКА, 0-3... комментатор "... да зайдите в любой магазин - везде,
везде логотипы Зенита, символика... да только на туалетной бумаге разве
что нету логотипа Зенита... пока... и фотографий игроков"


Прислал(a) AntiDuck [-2 / 50 = -0.040]

13 мая 2006
"Мам, а купи мне такой же лифчик без сисек!" - Такое вот выдала
шестилетняя дочь, увидев как мама переодевается.


Прислал(a) shein [-2 / 48 = -0.042]

14 мая 2006
Давно собиралась рассказать, да вот все руки не доходили.

Я свидетель сего, и сим удостоверяю, что все рассказанное правда, до
последней буквы, кто не верит - пишите на себе жалобу.

Все знают, что такое выпускной. алкоголь, танцы, разочарованные в своих
блестящих учениках учителя, окурки на крыльце школы, залитый мочой
школьный фасад. неизбежно, как времена года и смена дня и ночи.
у нас тоже был такой. и плюс к тому была традиция утром встречать
рассвет на Набережной Космонавтов, город же на реке.

не многие доживали до светлого времени суток, и тем более не многие в
шестом часу утра отваживались в неудобной обуви в пьяном виде шагать
через весь город для того, чтобы под первые лучи солнца задремать на
лавочке. мы отважились.

и вот, сидим мы, попиваем безалкогольные напитки, спасаясь от
обезвоживания, едим чипсы, потому что проголодались, наблюдаем Реку во
всем ее предрассветном великолепии. восхищенно молчим (да и устали, сил
нет ни говорить, ни петь) НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЕТ НИЧЕГО

по тротуару к нам подъезжает шестерка зеленого цвета. в ней один(1)
человек. он же водитель. автомобиль останавливается рядом с нами,
водитель смотрит на нас. даже на на нас, а как-то СКВОЗЬ нас, как если
бы он нас не видел. мы в непонимании молчим.

человек в авто открывает дверь, ставит ноги в кросовках на асфальт,
УПИРАЕТСЯ ГОЛОВОЙ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ, какое то время сидит так. все
молчим. потом он выходит из машины, со всех сил хлопает дверью и
разражается тирадой: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ
ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ Итого сплошной негатив к нашему родному городу.
мы заняли выжидающию позицию.

человек, иссякнув, подходит к широкому каменному бордюру по другую
сторону тротуара, ЛОЖИТСЯ на этот бордюр, свесив одну ногу, и согнув в
колене другую. лежит молча какое-то время. все молчим снова. человек
встает, пинает этот бордюр кроссовком и повторяет: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ,
КАКОЙ Е.. ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ ну это мы уже один
раз слышали, все понятно. мы сидим молчим, хотя предвкушаем развитие
событий в виде драки. но сидим.

рядом с лавочкой, где мы сидим и предвкушаем дерево. ну много таких
деревьев, мы бы даже не выделили его из массы других деревьев на
Набережной Космонавтов. а вот наш ГЕРОЙ именно к нему подошел, УПЕРСЯ
ГОЛОВОЙ в дерево и опять замер. тишина. все молчим. герой постоял, потом
как будто очнувшись снова: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД,
КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ и почему то пнул не дерево а МУСОРКУ.

обычная мусорка, крутящая, треугольная, неделю до этого собирала в себе
плевки, окурки, бумажки, наполнялась вонючей грязной водой от дождя, не
исключено, что туда неоднократно мочились. и эта самая обычная мусорка
УЗКИМ ВОНЮЧИМ ПОТОКОМ ОКАТЫВАЕТ ГЕРОЯ С ГОЛОВЫ И ДО САМЫХ КРОССОВОК
КОРИЧНЕВОЙ ЖИДКОСТЬЮ. герой замер на месте. город расправил плечи и
сделал глубокий вдох, отомстивши за себя. гордо вставало солнце, герой
стоял зловонный и опплеванный, мы наблюдали величие и торжество
справедливости.

спустя какое-то время герой зашевилился, мы осознали, что после
увиденного свидетелей убирают и втопили с громоподобным смехом, собрав
бальные платья в охапку и подхватив помятые пиджаки. герой, кажется,
уничиженно матерился, снимая через голову пахучую футболку. мы потеряли
его из виду, все еще смеясь и осмысляя произошедшее. было половина
седьмого утра. начинался новый день, первый день нашей взрослой жизни.

P.S. Всем узнавшим себя привет, а так же привет Гимназии №3 г. на Реке


Прислал(a) jakkie [-2 / 54 = -0.037]

14 мая 2006
Феминистки совсем на шею сели. На одном из сайтов нашел следующее:
"Проблемы с отсутствием оргазма, к сожалению, возникают только у
женщин." Нам что теперь тоже нужно отучаться? Ссылка на статью -
http://provokator.com.ua/n/2006/05/04/083428.html


Прислал(a) Дмитрий [-2 / 51 = -0.039]

17 мая 2006
ГАЛЬВАНОМЕТР

Где-то году в 70-м, трамвай 27 киевского маршрута проходил через
территорию военного радиотехнического училища. Но потом его решили
спрямить по улице Кутузова. Как принято, снесли деревянные дома старой
застройки, вырубили деревья и учинили громадный пустырь, который стал
прериями для местных малолетних индейцев и ковбойцев.

А мама одного из них, когда требовалось призвать чадо домой, выходила на
балкон и пару часов монотонно, с короткими промежутками, выла на всю
округу:
- И-и-и-и-и-го-о-о-о-р! И-и-и-и-и-го-о-о-о-р!

Наконец, этот вой завершался громогласным, как пушечный выстрел, мужским
рыком:
- Игор, .б твою мать, домой! – и наступала долгожданная тишина.

Соседи высказали мнение: а почему бы сразу не начинать с того самого
финального отцовского рыка, без предварительного двухчасового воя,
будоражащего окрестности?

Оказалось: своим воем означенная дама гальванизировала супруга на
упомянутое выступление.

© Алик, сосед завывальщицы и матерщинника
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/halvanometr/


Прислал(a) Алик [-2 / 101 = -0.020]

22 мая 2006
По роду своей деятельности приходится общаться с людьми состоятельными.

И вот однажды, разговаривая с одним из таких людей(генеральный директор
крупной фирмы, имеет огромный участок на Волге, коттедж и т. д.), я
спросил:"А знаете, что недалеко от Вашего участка строит коттедж
Макаревич?" Вариантов ответа было два - "знаю" и "не знаю". Однако
полученный ответ заставил меня собрать все силы, чтобы не рассмеяться:
"Э-э... Макаревич?... Это который трынди-брынди, что-ли?" Давясь от
смеха, подтвердил, что да, тот самый. После этого разговора много
думал-
о роли большого бизнеса в нашей жизни, о том, как отреагировал бы
пафосный ныне Макаревич на такое обращение... А может, Андрей Вадимович
заходит на anekdot.ru?


Прислал(a) dron [-2 / 69 = -0.029]

25 мая 2006
Вчера на уроке по рус. язу и культуре речи в универе было задание:
подобрать лексический эквивалент неправильно употребленному слову в
предложении. Вот некоторые из них:
1) Татьяна противопоказана Онегину и Ленскому. (Группа единогласно нашла
"неправильное слово" - ТАТЬЯНА.)
Вот еще некоторые задания. Попытайтесь найти неправильно употребленные
слова.
2) При хорошем удое каждое животное будет давать по 12 литров молока.
(Почему не пива?)
3) Вдали показалась стая уток и зайцев. (Мож показалОсь?)
Но после этого группа слегла под парты
4) На крыше сидела кошка и повизгивала от удовольствия.!!!!
Чему нас только учат?

Диман из НГТУ


Прислал(a) Zerofourim [-2 / 86 = -0.023]

29 мая 2006
Прелюдия.
Может быть, вы знаете, друзья, а может быть, и нет, но ценимый
московской молодежью журнал "ОМ" закрылся. Уже второй, и скорее всего,
последний раз. Вот не окупает он себя! Не приносит же денег потому, что
начальство не хочет нанимать рекламных менеджеров, выдвигая аргументы
типа: "Деньги на них тратить, а зачем?". И журнал без рекламы,
разумеется, стал загнивать... Начали сокращать штаты и в других
изданиях, видимо, они тоже окупаются. И как увольняют, кстати! К тебе
подходит начальник, и говорит: "Ты уволен, чтобы через полчаса тебя
здесь не было!" Грандиозно!
Людия.
Одну из девушек, работающих в этом славном издательском доме, уволили
именно по этой системе. Она возмутилась, пробилась к издателю, господину
П. Дальше между ними произошел примерно такой диалог:
Девушка: Господин П. , а как же КЗОТ?
Господин П. : Какой еще КЗОТ?
Девушка: Но Вы же должны были предупредить меня за две недели!
Господин П. : Милая, надо было прислушаться к слухам, что бродили по
редакции....

Аут. Занавес.


Прислал(a) cinefile [-2 / 55 = -0.036]

29 мая 2006
Мы с моим бывшим одноклассником снимаем хату, зовут его Паша и он
оказался виновником наших слез. Собрались как-то у нас с пацанами пивка
попить. Пашка как человек находящийся у себя дома решил снять носки.
Нет, запаха никакого не было, но были длинные-длинные ногти, не
обрабатываемые ножницами с месяц. Пришедший расслабиться Серега
посмотрел на это дело и выдал убивающую фразу, ввергнувшую нас в
страшное:
- Мда... Ты такими ногтями любую кошку можешь поцарапать.


Прислал(a) Андрей [-2 / 56 = -0.036]

29 мая 2006
И снова на тему прыжков с парашютом. ))

Подготовка к показухе на выставку вооружений "Russian Expo Arms 2005".
Вертолет забрал нас от шоссе и приземлил на территории полигона. Всей
толпой идем смотреть площадку, на которую, в принципе, прыгали в прошлые
годы, и которая представляет из себя почти полянку. Командир с
непроницаемым выражением лица сообщает, что в этом году прыгаем вот сюда
- показывает... Смотрим... Бетонный круг для вертолета и отсыпанная
щебеночкой площадка вокруг. Лица показушников становятся задумчивыми, но
профессионализм берет вверх, и начинаются размахивания руками с
изображением глиссад и точек разворота. "А та полянка будет запасной
площадкой!" Рядом стоял усатый дядька в униформе и с рацией, который с
интересом прислушивался к разговору: "Какая полянка? Вон та? Мужики! Там
мины заложены для выступления танков и саперов!" Из стоявшей неподалеку
скорой помощи высунулась веселая врачиха и сказала: "Да ниче-ниче!
Прыгайте! Мы вас соберем, если что!" То, как мы свупили по щебенке,
приземляясь в нисходящих потоках по ветру (с другой стороны заход был
невозможен, т. к. это все было среди полосы препятствий для танков), это
уже отдельная история.
/Otool, www.dropzone.by/


Прислал(a) Alex [-2 / 54 = -0.037]

2 июня 2006
Ох уж мне эти переименования...

Нижний Новгород вот уже пятнадцать лет как опять Нижний Новгород, хотя,
например, ж. д. станция все еще Горький.. Аборигены говорят кто как,
лично у меня два слога "Горький" выговариваются намного проще и быстрее,
чем пятисложное "Нижний Новгород".
Моя пятилетняя доча особо не вникает в "особенности национальных
переименований"...
Это была "преамбула"...

На набережной стоит ("сидит") сравнительно небольшой памятник Максиму
Горькому, вокруг которого частенько играет детвора. Однажды дочь
прибегает с прогулки и кричит: - А я сегодня на ноге у памятника сидела!

Бабушка (в педагогических целях) интересуется: - А кому пямятник-то?
Доча (грустно): - Не помню...
Бабушка: - Ну а в честь кого наш город был назван? Вот этому дяде и
памятник...
Дочь (мыслительный процесс налицо...): - Дядя Нижний! Сидела на ноге у
дяди Нижнего!

Угадайте, как у нас в семье теперь называется великий пролетарский
писатель...


Прислал(a) НМ [-2 / 61 = -0.033]

27 июня 2006
Только что было, на заправке "BP".
Запарковал я свою машину на парковке этой заправки, около ихней же
мойки,- а там буквально рядом в трех метрах от моей машины были
расположены заливные колодцы с вентилями для заливки топлива в подземные
емкости. Сидя в машине, вижу я в зеркало, как сзади медленно подползает
большой и здоровенный бензовоз, его кабина останавливается буквально
менее чем в метре от моей машины. Далее выходит водила бензовоза и бодро
идет в офис "BP", на обратном пути я выглядываю из машины и спрашиваю
его: "Я Вам не мешаю?"
На что получаю быстрый ответ: "Пока не мешаете... Как почувствуете
удар,- значит помешали"... :-)
Eugene557
P.S. Привет выпуску ГУ-ВШЭ (www.hse.ru) 2000 года, "Экономика": Диме,
Игорю, Сергею, и даже Алексею :)


Прислал(a) Eugene557 [-2 / 101 = -0.020]

19 августа 2006
На днях зашла я в наш омский "Детский мир", Поскольку я искала для сына
настоящую "Монополию", то поперлась в отдел со всякими коробочными
играми и конструкторами. Хожу, читаю надписи. И вдруг вижу интересную
коробочку: на крышке снизу таким полукругом, разноцветными буквами
написано "Малыш и его дело", а сверху, тоже полукругом - "Юный садо".
Поскольку девушка я близорукая, подхожу ближе - надпись не меняется.
Делаю очки слегка наискосяк, для наведения резкости - все тот же "Юный
садо". Плюю на все, беру коробку в руки и читаю: "Юный садовник". Просто
по периметру крышки художники пустили зеленую полосу шириной в несколько
сантиметров. Именно на нее и наложились последние буквы разноцветной
надписи, оказавшиеся тоже зелеными.

P.S. А вот "Монополии" у них нет.


Прислал(a) Кукушечка [-2 / 227 = -0.009]

26 августа 2006
В Экзаминер напечатали поучительную историю молодого человека по имени
Мадин Азад Амин. 29-летний Мадин 16 августа отправился вместе со своей
мамочкой в Турцию. Ну и кроме прогулок по гостепримечательностям и
закупки кожаных курток он решил поразвлечься, так что в багаж была
бережно упрятана помпа для пениса - чтобы не разочаровать турчанок, по
всей видимости. На контроле багажа охранник нашел ЭТО, сделал
большие глаза и спросил "это что?!", поскольку с его точки зрения
объект походил на гранату (видимо, груша у помпы была старомодная а-ля
одеколонный разбрызгиватель советского производства). Густо покрасневший
Мадин сказал, что это бомба... Крики, полиция, допросы с пристрастием.
Бомбу так и не нашли. Просто признаться при мамочке в обладании помпы
для пениса ему было стыдно.
  За стеснительность схлопотал обвинение в хулиганстве. Если признают
виновным, то отправится за решетку на три года. И вместо женщин не будет
даже помпы.
http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [-2 / 203 = -0.010]

27 сентября 2006
Собираюсь купать свою трехлетнюю дочку. Снимаю с нее одежду,
тут входит наш кот. Ребенок тут же выдает: "Мам, раздевай Кешку,
пусть со мной купается!"


Прислал(a) Татьяна [-2 / 85 = -0.024]

4 января 2006
Дорогия вы мои! Самый большой секрет производства хреновухи состоит в
том, что никакого секрета нет. Каждый может в течение недели изготовить
подобный продукт на подоконнике. Основано это на понимании факта, что
ХРЕН является по природе уникальным абсорбентом - "пылесосом" природы.
Отовсюду своими мощными корнями хрен высасывает минеральные вещества.
Также и при изготовлении хреновухи: бросьте в бутылку ЛЮБОЙ московской
водки - " Ермак " или "Путинки"- два-три свежих толстеньких очищенных от
шкурки кусочка корня и он высосет из водки все: эфиры, альдегиды и т. п.
за десять дней. Если хотите ускорить процесс - бросьте закупоренную
бутылку с хреном внутри в багажник вашей автомашины и пять-шесть дней
катайтесь с ней по городу. На седьмой день хреновуха готова! Если
багажника нет - тогда процесс на подоконнике займет дней 10 - но нужно
периодически взбалтывать и потряхивать. И кушайте на здоровьичко!
Особливо в баньке идет хорошо. А вы думаете почему Ермак Сибирь покорил?
Потому что хреновухой потчевался.


Прислал(a) Ермак [-3 / 73 = -0.041]

6 января 2006
по ДТВ сейчас очень активно рекламируется новый конкурс под названием
"Супермужчина". кадры каких-то качков с тупыми физиономиями мелькают
постоянно... и т.п. Организаторы видимо в школе биологию прогуливали,
потому что словом "супермужчина" вообще-то всегда называли обладателей
лишней мужской Y-хромосомы, то бишь Даунов. Синонимы это, стало быть...
теперь я многое начал понимать про качков....


[-3 / 65 = -0.046]

15 января 2006
Нашла на сайте одного из турагентсв, не могу не поделиться:
"Миконос – элитный остров. Много представителей сексуальных меньшинств,
нудистов".
Теперь понятно, что такое Элита!!! а мы-то думали...


Прислал(a) Мышка [-3 / 47 = -0.064]

15 января 2006
По поводу учебника Глинки, упавшего, как промокашка. В семидесятые годы
на биофаке ЛГУ ходила история об одной барышне, которая сдавала химию,
устроив Глинку на коленях. Надо заметить, что формы барышня имела
выдающиеся. И то ли списывала она уж очень нахально, то ли экзаменатор
был такой вредный (на химфаке, по-моему, других не держат), но велел
этот самый экзаменатор девушке встать - немедленно! - и идти сюда!
Девушка поднялась, что-то дико зашуршало, и - ничего не произошло,
барышня отправилась отвечать. НИКАКОЙ книги обнаружено не было. Куда она
ее дела?


Прислал(a) Динамо [-3 / 46 = -0.065]

16 января 2006
супруга заставила рано утром, спросонья позвонить в газовую компанию,
спросить что за газ привезли вчера в баллонах- "коптил"
Мне было сказано буквально следующее:
"позвони, скажи, что вчера привезли газ - коптил"

После десятиминутных пререканий с диспетчерской по поводу "Почему
привезли коптил вместо нормального пропана", там пообещали разобраться и
повесили трубку... И только за завтраком еще через полчаса жена
спрашивает:

"Звонил?"

"да, сказали, что коптила у них нет. Это был натуральный пропан, но
сегодня приедет комиссия проверит.."

"Пропан-то пропан... НО ОН ВЕСЬ ЧАЙНИК ЗАКОПТИЛ"


Прислал(a) laertsky [-3 / 47 = -0.064]

16 января 2006
По дороге на работу есть калитка, на которой висит рисунок большой
овчарки, но надписи под ней регулярно меняются.
Раньше было: "За покусание насмерть хозяит не отвечает"
Потом: "Осторожно, кобель не кастрирован"
Теперь: "Дед мороз, догадайся, кто раньше добежит до калитки ты, или я"

З. Ы. Сегодня наблюдал, как в эту калитку вошла хозяйка с собакой,
собака из магазина несла в зубах кулек с бубликами.

BurnRam


Прислал(a) BurnRam [-3 / 44 = -0.068]

19 января 2006
В наш славный город Томск в прошлом году пришло новое народное повальное
увлечение - БОЛЬШОЙ ФУТБОЛ.
Высшая лига - Спартак, ЦСКА, Локомотив и т. д. Каким-то чудом и
нечеловеческим старанием наша команда ''Томь'' попала-таки в вышку...

Преамбула: городок-то наш был не готов к такому наплыву ярых футбольных
болельщиков и фанатов. Стадион как был рассчитан на 15 тысяч ''любителей
поорать и выпить'', таким он и остался. Чудесно только то, что в высшей
лиге на стадионе запретили распивать любую спиртосодержащую жидкость (в
том числе и ПИВО).
Помнится в прошлом сезоне, когда с ПИВОМ проблем не было, на сортир на
40 дырок - 15000 жаждующих поссать, ну вы себе представляете... Готов в
карман впереди стоящему счастливчику опорожниться.
А какая нездоровая энергетика и атмосфера в сортире...
Смесь любви к ближнему (ну все же за одним и тем же сюда пришли) и
ненависти (че это он - достал свой и уже полминуты держит, я б уже пару
раз напрудил!!!).
Сложно, знаете ли, нужду справлять, когда тебе затылок злым взглядом
буравят...

Но это когда тепло, а сейчас морозы под 40.
На Старый Новый Год в Томске чудная погода была -47° мороза. С работы
сбежал пораньше, пошел к другу на молзавод пить. Хотя на улице и ебун
страшный, пришел домой ну очень теплый...
Жена побухтела, но ужин и внимание обеспечила...
Размякший, в отличном настроении, выпил пивка бутылочку и пошел
отлить...
Стою, знаете, извергаю жидкость, благодушие обуяло.
ЧУ! Что-то не то! Забыл закрыть дверь в туалет. На пороге жена - руки в
боки, стоит молча смотрит с укоризной. Стыдно, но прекратить ссать выше
моих сил...
Ладно бы, укор я понял, не совсем еще... Но зачем-то спросила:
- Ну как?
Вы-то знаете мой ответ...
- Как на футболе...

butleger


Прислал(a) butleger [-3 / 60 = -0.050]

19 января 2006
Из глубокого "озера" переводов...
Смотрел только что американский фильм "Артефакт", так в нем есть фраза:
"He want to kick my ass", что приблизительно переводится как " Он хочет
надрать мне задницу", но... но доблестные цензурные переводчики перевели
эту фразу как "Он хочет вытрясти из меня душу"!!! Да, я давно знал, что
душа у американцев именно в ЭТОМ месте и находится... :)


Прислал(a) ХГМАС [-3 / 59 = -0.051]

19 января 2006
Был тут по делам в суде, и ободрал этикеточку с одного изделия.
Производит фирма "Новый Эдем" г. Самара. Наименование изделия - "Барьер
для подсудимиго".
"Эдем" - вообще-то рай... Или они к Страшному Суду готовятся?..


Прислал(a) Николай Николаевич [-3 / 51 = -0.059]

26 января 2006
Смотрю сегодня утром "Вести". Интервью со Степашиным:
- Как Вы переносите холода?
- Нормально. А в 1978 году мы сдавали экзамены в Академии, после которых
  я поехал домой (какая-то из Парковых улиц, я не запомнил), вместо шапки
  одел фуражку и поехал. На улице -38 ГРАДУСОВ. Пока, говорит, дошел до
  дома уши не только побелели, но и начали в трубочку сворачиваться(мозг,
  наверное, тоже пострадал).
Из данного интервью сделал вывод, что Счетной Палатой руководит
ОТМОРОЗОК, в прямом смысле этого слова!!!


Прислал(a) ВЛАД 999 [-3 / 68 = -0.044]

26 января 2006
Это невероятно! Сей час сижу и читаю анекдоты с этого сайта. Рядом
бормочит телевизор. Передают новости. Вдруг что-то привлекает мое
внимание: Канадско-Американская граница осталась без присмотра. ОК, сиже
слушаю уже внимательно. Оказываеться, что два убийци пытались проехать в
Канаду (городок Blane если кто знает) из Калифорнии. В нескольких метрах
от граници их все-таки задержали. А потом диктор говорит, что по
Канадским законам "пограничникам разрешаеться покидать свой пост если им
угрожает опасность"! Да, Канада - не Россия!
Денис из Сиэттла


Прислал(a) Денис [-3 / 68 = -0.044]

27 января 2006
Живем в Риге, мой дорогой, в силу специфики своей работы частенько
бывает за рубежами нашей маленькой, но гордой родины, но в основном в
сторону запада или за океан, а вот в России не бывал давненько. А тут
намечается поездка в российский город Красноярск (это существенно, на
семинар. Организует мероприятие Европа.
И вот получает мой дорогой с курьером из Парижа авиабилеты, читает
написанное и медленно сползает на пол: их со всей Европы должно
собраться человек 40-50, а в билете запись: "Рига - Москва; Москва
-Краснодар (!!!)". Дама, отвечающая за организацию, сначала долго не
понимала, в чем ее ошибка (в смысле, в чем, собственно, разница между
Красноярском и Краснодаром), а когда поняла, что бы было, если бы вся
тусовка оказалась вместо с нетерпением ожидающего их, но холодного
Красноярска, в более теплом, но ничего не подозревающем Краснодаре,
порадовалась, что это вовремя заметили.
Ленуля


Прислал(a) Ленуля [-3 / 60 = -0.050]

30 января 2006
Купил в киоске блок сигарет, решил в следующем - купить пива:
- Мне, пожалуйста, Союз-АполлонЬ, 2-х литровый!
- Чаво?


Прислал(a) Толяныч [-3 / 60 = -0.050]

4 февраля 2006
Рассказываю со слов приятеля. По окончании мединститута был он направлен
в ординатуру в сельскую местность. Ну вот приходит в нему на прием
старушка шибко древняя, божий одуванчик, но уже такой, облетевший.
Молодой интерн старательно записывает бабулькины жалобы, задает вопросы,
чтобы полностью ситуацию оценить, и среди прочих задает вопрос:
- Бабушка, а какой у вас стул?
- Каки таки стульи, милай? У нас дома одне табаретки...


Прислал(a) Busja [-3 / 92 = -0.033]

8 февраля 2006
Была когда-то у меня знакомая портниха. А портнихи, доложу я вам, это
была такая особая категория советских людей, поскольку они вроде бы и
работали на советском предприятии и в крепком профсоюзном коллективе, но
в то же время каждая имела своих клиенток и дома, и в ателье, так что в
их карманах после работы всегда обнаруживались купюры разного
достоинства. То есть жили они хорошо, весело и состоятельно. Но при всей
состоятельности тетками они были простыми, любили обычные развлечения,
хороший стол и смачный разговор. Ну вот, и был у моей знакомой портнихи
маленький сын, с рождения вращавшийся в этом изысканном обществе. Когда
приспело время, он пошел в школу, тоже обычную советскую. Но уже на
первом месяце обучения маму вызвали в школу. Когда она пришла ко мне, то
не могла говорить, а только плакала и ржала. Следствие выяснило, что на
первом уроке природоведения учительница рассказывала детям, как много
всего им предстоит узнать про окружающий мир, про планету Земля и другие
планеты. Она достала глобус, покрутила его, демонстрируя его круглость,
сказала, что скоро они узнают, как называются материки. И тут маленький
мальчик, гордость мамы-портнихи, поднял (как учили) руку и закричал: "А
я уже знаю! Знаю материки!" Учительница обрадовалась и попросила такого
смышленого ученика назвать хотя бы один материк. И он назвал. Громко и
гордо: "Шахер-махер, пошла на х@р!". Вызванная в школу мама с самым
серьезным видом слушала рассказ педагога, а услышав финал... диким
образом заржала, схватила сумку - и выскочила из учительской. Школу
пришлось искать другую. Благо мамины связи позволяли.


Прислал(a) Кукушечка [-3 / 70 = -0.043]

8 февраля 2006
Понятно будет только тем, кто застал СССР.

Только что, в новостях НТВ показывают сюжет про захват активистами НБП
военкомата. Ведущая в конце сюжета, таким будничным тоном выдает фразу:

"Национал-большевики, как обычно, мусорили и хулиганили...."

Представьте, если бы это прозвучало по центральному ТВ лет 20 назад...


Прислал(a) Игорь [-3 / 44 = -0.068]

9 февраля 2006
Реальная история случилась вчера со мной в одной ближневосточной стране.
Иду по улице никого не трогаю (бывший советский молодой человек с
азиатской внешностью) и вдруг сзади нарисовывается местная молодежь-2
парня и девушка лет 20-ти. Далее диалог.

- девушка - ОУ-ОУ-ОУ-ОО- Чайна-Чайна -Чайна (с презрением, типа эй
  китаец!!)
- я- полный игнор
- девушка - ОУ-ОУ-ОУ-ОО- Чайна-Чайна -Чайна (не унимается)
- я- полный игнор
- девушка - ОУ-ОУ-ОУ-ОО- Чайна-Чайна -Чайна (не унимается, прошли уже
  метров 50 м и идти еще 100м)
- я - ОТСОСИ У МЕНЯ!!!! - (Во блин достала дура!)
- девушка -ОУ РАШЬЯ-РАШЬЯ!!! - (С радость и уважением) и дальше
  продолжает - СПАСИБО! СПАСИБО!
Я в АУТЕ - смеялся... (великий и могучий - всегда понятен и сближает
народы)


Прислал(a) dauren [-3 / 53 = -0.057]

9 февраля 2006
(Отрывок из разговора ведущего программиста нашего сектора с девушкой)
- Сразу понятно, что это Большой Сервер, он в 1,5 раза больше обычного и
  у него даже НОЖКИ ЕСТЬ!


Прислал(a) Juneone [-3 / 34 = -0.088]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".