16 февраля 2006
Россия вооружит ХАМАС бронетехникой в обмен на мир с Израилем
Lenta Ru


Прислал(a) Wild53 [-3 / 51 = -0.059]

18 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ОЧАГОВАЯ РЫБАЛКА

Сдали мы последние злючие зачеты, но перед летней сессией нас ожидало
еще одно интересное мероприятие под названием "Очаг". "Очаг" – это зона
ядерного, химического и бактериологического заражения. Только понарошку.
Ежегодные учения такие. Завезли нас, первокурсников, в Красное Село –
ходить в атаку с "Бэтээрами", да изображать из себя убитых и раненных,
после того как над нами ядерная бомба взорвется.

И попало нашему отделению идти помогать эту ядерную бомбу делать.
Интересно сооружать собственными руками собственное завтра – завтра эта
бомба нас убить-поразить должна. Тогда бомбу делали основательно: из
досок сооружался весьма крепенький высокий настил-эшафот, на нем
строилась из бочек с соляркой некое подобие египетской пирамиды (если не
Хеопса, то уж Рамзеса точно), а в каждую бочку опускался взрыватель с
небольшой толовой шашкой в полиэтиленовом пакете. На следующий день над
этим местом пролетал самолет и бросал макет ядерного фугаса на парашюте.
Макет падал на землю недалеко от места "бомбы", и в этот момент
подрывалась установка. Громадный гриб пламени и здоровое черно-оранжевое
облако характерной формы давали хорошую иллюзию ядерного взрыва. Мы все
падали на траву, и начиналась показушная работа военных медиков по
этапам эвакуации и ликвидации последствий очага поражения.

Так вот, за день до Апокалипсиса-Армагеддона работаем мы спокойненько,
катаем себе бочки, и тут видим как два прапора-подрывника на пару с
капитаном-сапером решили одну бочку умыкнуть. Выбрали ту, что поновее да
без вмятин, и закатили в свой крытый "Газон". А взрывчатку они достали и
примотали изолентой к другому запалу из соседней бочки. Провод же просто
обрезали. Ну мы это дело смекнули, и пока следующий ряд бочек не
поставили, быстренько и незаметно из этой бочки запал достали и лишнюю
тротиловую шашку отмотали. От греха подальше спрятали ее тут же недалеко
в кустах. Шашка как была в полиэтилене, так мы ее даже не разматывали.
Землицей и дерном присыпали, чтоб не сдетонировала по соседству с
"ядерным" взрывом. Ну и чтоб никто не нашел, если пропажи хватятся.
Потом эту бочку другими бочками заставили. Только мы работу закончили,
как офицеры пригнали солдат и выставили возле "бомбы" боевой караул.
Значит тротил нам сегодня ночью не забрать, а мы и не торопимся. Похоже,
что пропажу никто не заметил.

На утро все в атаку, потом самолеты над головами, взрыв, затем
разнос-развоз кого куда по площадкам дегазации-дезактивации и дальше по
медпунктами, медбатам и госпиталям. Короче, "Очаг" в разгаре. Только
вечером следующего дня нам удалось в "эпицентр" сбегать. Лежит себе наша
шашка, ничего с ней не сталось. Решили мы ее в наш домик принести.
Принесли, сели и думаем, что с ней делать. А тут у нас один взвод в
наряде по столовке ошивался и за столовкой костер из старых досок палил.
Вот и стукнула нам идея словить немного рыбки и у них на том костерке
ухи сварить. Тогда терроризма не было и тротил использовался
исключительно в мирных и благородных целях.
Пошли мы через дырку в сетчатом заборе, что еще с абитуры была известна,
вниз за железную дорогу – сразу за ней здоровые пруды. К пруду подошли
когда уже вечерело. Но надвигаются белые ночи – темноты не жди.
Подумали, где место получше и куда кидать. Вот и позиция выбрана. Коля
Миляев где-то надыбал (наверное стырил у того же сапера) сантиметров
30-40 бикфордова шнура. Такого плотного, в черной полупрозрачной
изоляции, что и под водой горит. Мы аккуратно проволоку от патрона
обрезали, а усики от капсюля отогнули. Потом этими усиками к капсюлю
прикрепили бикфордов шнур. Затем капсюль-детонатор со шнуром опять в
шашку засунули.

Огляделись – вроде вокруг никого нет. Еще раз осмотрели место, куда
кидать. На вид самое глубокое место получается. Засунули в пакет
небольшой камень, чтоб уверенно шашку на дно пустить, подожгли шнур,
кинули и бегом от берега за бугорок. Проходит минута. По нашим понятиям
уже взрыв должен быть. Ничего. Встаем и идем к берегу. Еще с минуту
всматриваемся в воду. И тут замечаем нашу шашку – лежит она почти на
поверхности на здоровой куче из плавающих водорослей, листьев кувшинок и
стеблей тростника. Коля говорит с досадой: "Все, просрало! Наверное шнур
потух. Щас полезу доставать". И с этими словами начинает скидывать свое
ХэБэ-галифе.

И тут как бабахнет!!! Грохот такой, что мы все сразу оглохли. Затем на
нас с неба посыпался плотный дождь из водорослей, ила и другого мусора.
Оказывается, во-первых, если взрывать не электротоком, то этот детонатор
имеет приличную отсрочку, а во-вторых, пруд именно в том месте, куда мы
нашу глушилку закинули был глубиной сантиметров 20-30 с очень илистым
дном. Коля же нас уверял, что если два-три метра воды будет – то глушить
безопасно и почти не слышно. Рыбу мы искать не стали, да наверное кроме
каких-нибудь мальков там ничего и быть не могло. А стали мы тикать с
того места, что было у нас сил. Уж больно громко и заметно все
получилось. Потом полночи втихаря форму от ила отстировали. Не-е, на
рыбалку лучше с удочкой. Надежней.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [-3 / 60 = -0.050]

20 февраля 2006
Умные все-таки эти французы! Это ж надо было додуматься соединить в
одном виде два пассажирских транспорта - автобус и троллейбус! Там где
проложена троллейбусная линия этот гибрид приводится в движение
электромотором, а там где "провода кончились" складывает штанги-рога и
идет на обычном двигателе внутреннего сгорания (не знаю точно, скорее
всего дизель). Таким образом обычный троллейбусный маршрут можно
удлиннить, да и наиболее загруженный (например) центр города не
загрязнять выхлопом.
Но! (Задорнову бы понравилось, наверное:)
На шаг дальше продвинулись в универсализации тульские транспортники.
Закупив (где-то на рубеже веков:) эти самые авто-троллейбусы они не
долго думая пустили их по! ТРАМВАЙНОМУ! маршруту (маршруту, - не
рельсам).
Угадайте, проездной билет на какой вид транспорта там был действителен?


Прислал(a) he [-3 / 47 = -0.064]

22 февраля 2006
Не мое, сын прислал письмо, он у меня капитан в нашей долбесной армии:
" С понедельника по пятницу в части работала комиссия из Наших войск, с
Москвы, куча всяких замечаний, все не правильно, все не так, одни
косяки, управление ваабще двоичники, о Командный пункт бездельники....
И в таком духе еще можно долго, но в итоге поставили оценку хорошо!"
Броня крепка и танки наши быстры,
А наши люди... что там говорить!

Сержант


Прислал(a) Сержант [-3 / 43 = -0.070]

23 февраля 2006
Китаец по имени Хуй это конечно здорово. А вот хохма из моей практики:

Есть такая шарашка в поселке Woods Hole что в Массачусеттсе - Woods Hole
Oceanographic Institution, или WHOI. Типа, Океанографический Институт
Вудс Хоула. Очень известная контора.

Ну и как сокращение читается? Ага. По правилам аглицкого, W в начале
слова перед H не читается, посему оно произносится как? Правильно - хуи.
Как услышал, так и выпал. Проржавшись, об"яснил, что при русских лучше
сие сокращение не произносить.

История имела продолжение, однако. Как то раз, встречаю коллегу
на конференции, коя именно там и работает. Поскольку все уже были
малость поддатые, об"ясняю ей, что сие словечко значит по-русски. А она
тут и выдает: "А, теперь ясно. А то, когда мы с мужем ребенка хотели
усыновить из России, никак догнать не могли, ну ПОЧЕМУ русские так
неадекватно реагируют на название океанографического института?"

Вот вам и НИИЧАВО и НИИХУЯ в одном флаконе...


Прислал(a) cynical bastard [-3 / 39 = -0.077]

27 февраля 2006
Про блондинок и хохотунчик.
Заранее прошу миль пардон за ненормативную лексику, без нее даже анекдот
не анекдот, не говоря уже о рассказиках.
Может кто помнит, а кто и знает – была когда-то (возможно и сейчас
продается где нибудь) такая игрушка – Хохотунчик или мешок смеха. Если
ее стукнешь или сожмешь она начинает дико заразительно хохотать. Так вот
– лет 8 назад, мы с подругой, обе обесцвеченные перигидролем этакие
блондинки, едем на ее в то время круто навороченной девятке. Январь,
дикий гололед, над лобовым стеклом в салоне ее крутой тачилы висит этот
самый мешок смеха. Она за рулем, я рядом. Едем, болтаем о своем бабском.
Ездюк она еще тот, По х.... все знаки, пешеходы, светофоры, переходы. Она
(подруга) главная! Несется по зеркальной от льда дороге 70-80 не меньше.
Впереди "вдруг" на остановке перед ней останавливается автобус. Этакий
железный шедевр уходящего века. Тормози не тормози - лед. Короче –
въехали этому железному коню по кличке Пазик в самую задницу. Он то
железный – ему этот приезд по пизде. Девятине конечно морду то помяли
(это мы потом разглядели). Как только мы боднули в зад Пазика,
хохотунчик по инерции тюкнулся о лобовое стекло и дико заржал. Смех его
был настолько заразительным, и в данной ситуации уместным - что мы
буквально загнулись от смеха. А когда мы подняли глаза, что бы перевести
дыхание мы просто забились в истерике. Представьте себе забитый до
отказа совковый автобус в час пик, с десяток придавленных, не то что
прильнувших к заднему стеклу рожь наших сограждан, которые с серьезным
видом наблюдали следующую картину - две блондинки со всего маху на
машине бодают в задницу автобус и после этого, нет чтобы хотя бы
огорчиться, ну в крайнем случае удивиться, начинают хохотать так как в
цирке не ржут. На лицах пассажиров было написано все – "дурдом на
каникулах", "им еще и машины выдают", "это же насколько им (нам) плохо,
что они так истерично ржут", "какую же бригаду скорой помощи лучше
вызвать".
В тот же день пригнали машину на ремонт в автосервис. Подруга снимает с
лобового стекла свой смешливый сувенир и сует его в карман куртки.
Поторговавшись с автослесарями и ругнувшись по поводу цен она сует руку
в карман за деньгами и вновь слышит идиотский смех. Вытаскивает ржащий
мешок и глядя на него в сердцах говорит – Что блядь тебе смешно? А мне
вот грустно!
После этого в истерике валялся весь автосервис.
АДЖИКА


Прислал(a) АДЖИКА [-3 / 91 = -0.033]

28 февраля 2006
Знакомая сегодня поделилась. Убила, можно сказать, на месте.

Поехала она в город Саранск с группой коллег, среди которых считалась
скромной и вежливой девушкой. То есть это она до поездки имела такую
репутацию.

Маленькое пояснение. Есть такое распространенное языковое явление -
спунеризм. Это когда человек, оговариваясь, переставляет слоги в двух
соседних словах. Например, вместо настойки пустырника просит пустойку
настырника. Или, как Мягков в "Иронии судьбы", вместо "подобрали,
обогрели" говорит "обобрали, подогрели".

Так вот, с моей знакомой приступ спунеризма случился на вокзале, когда
ее спросили, куда пошел некий Леша. И она на голубом глазу на этот
вопрос ответила. А пошел-то Леша не куда-нибудь, а МЕНЯТЬ БИЛЕТЫ.


Прислал(a) Филимон Пупер [-3 / 100 = -0.030]

28 февраля 2006
Скажу сразу, что поймут не все, но кто поймет - оценит.
Москва. В нашей фирме сейчас идет набор программистов 1С.
Рынок последние месяцы "просел" - спрос явно больше предложения.
Кто не знает - посмотрите job.ru например. Зарплаты ужасающие. Прыщавый
юнец, с годом опыта рисования табличек, хочет не меньше 1300 убитых
енотов. Только на "старой гвардии" и держимся...
На собеседования не приходят, договоришься о выходе на работу -
исчезают. Короче, ощущение что одни отморозки остались на 1С-е...
А любимая "фишка" всех "1С"-ников - работать по-часам. Ну, например,
800 рублей в час...
Наш Тех. дир, человек с большим жизненным и профессиональным опытом,
после очередного сорванного собеседования филосовски изрекает
риторический вопрос:

"Интересно, когда они за выезд на собеседование начнут деньги по-часам
брать?"

PS Есть еще нормальные программисты.... но их все меньше...

1c-moskow@mail.ru


Прислал(a) Андрей [-3 / 54 = -0.056]

28 февраля 2006
Злое, недоброе, веселое, школьное детство 70е. Не знаю как у кого, а у
нас практиковалось: Принести с собой навесной замочек и пристегнуть чей
то портфель к батарее. Положить кому зазевавшемуся напильник в портфель
на труде и на следующем уроке всем орать "Иванов" напильник украл. Если
кто на уроке снимал ботинок или туфельку подползти, потом выкинуть в
окно и наблюдать как скачет вокруг школы на одной ножке. Один прибивает
халат гвоздиками к соседнему верстаку, а другой его срочно зовет.
Отвернешся от плана поворачиваешся, а карандаш уже прибит. Поставить на
верстак кусок рельса и начать пилить напильником, все по договоренности
подходят и просят; " Дай я первый ", сосед не в курсе, а в чем дело;
"Трудовик сказал, от сих до сих пораньше отпустит ", дай я, на, до
прихода трудовика успееш, при нем пили поинтенсивней. Больше всего
запомнилась однодневная ( почему однодневная ха ) практика в седьмом
классе на сладкую фабрику " Красный октябрь?", мальчиков поставили на
упаковку в коробки жолтенького такого кирпичиками мармелада, и когда
тетеньки ушли на обед, кто первый засветил соседу в лоб мармеладиной так
потом и не выпытали. У девочек практика еще больше не удалась, одну
поймали на проходной с мешочком сахарной пудры между ног. Мармелад до
сих пор вызывает тошноту. Сейчас молодеж не та, не та молодеж .


Прислал(a) Иполит [-3 / 58 = -0.052]

2 марта 2006
Далекие 80-е теперь уже прошлого века. В телевизионной комнате
студенческой общаги ЛЮБАЯ передача смотрится, как хорошая комедия.
Поскольку остроумных комментаторов человек 20-25 - по числу мест у
телевизора...
Сегодня это можно устроить для всей страны, если вставлять нужную
рекламу в правильное время. Несколько "черных" примеров, увиденых лично
(цитаты не дословно, но смысл понятен):
"К9". Джим Белуши с раненой овчаркой вваливается в госпиталь и требует
хирурга, чтобы вытащить пулю. Фильм прерывается, начинается реклама - в
дверях мужик в белом халате: "Я ветеринар! И рекомендую вашему
четвероногому другу сухой корм "Педди Гри Пал!"
"Побег из курятника". Главная героиня - курочка - заглядывает в двери
сарая и понимает, что на птицеферму привезли машину для приготовления
пирогов с курятиной. Реклама: "Ах как вкусно! Куриный супчик "Галина
Бланка!"
Названия фильма не знаю, но видел на днях. На обочине стоит кабриолет.
На заднем сидении куча пустых бутылок. Подходят полицейские. Водитель
просыпается, пытается встать и "без сил" падает на землю. Реклама:
"Спонсор показа Хайникен! Продолжение следует!"


[-3 / 109 = -0.028]

3 марта 2006
Кстати, слышал я такую вещь как-то: то ли в Туве, то ли еще в какой-то
республике неподалеку - есть праздник какой-то, во время которого среди
мужиков выбирается один - типа, самый крутой мужик... Делается это
посредством конкурсов различных... Один из труднейших конкурсов - съесть
барана целиком (то есть - тебе и твоему противнику приготавливают по
целому барану, делают, так сказать, два набора блюд из всего их
естества, исключив только фекальные массы)... Исход поединка таков: если
ты все съедаешь первым, то тебе в награду коня, баб, почести всякие и
прочие, прочие блага... НО ЕСЛИ НЕ СЪЕДАЕШЬ - это совсем не значит что,
типа, "в меру обожрался и все - с тебя спроса никакого" - нифига
подобного!!! Если ты не осилил этого барана, то тебя начинают дружно
пИ#@ить ногами все остальные мужики и продолжают свои действия в этом
ключе до тех пор, пока ты это все съеденное тобой не выблюешь нафиг! Во,
блин, развлекуха, да..? ;-)


Прислал(a) GoodWin [-3 / 70 = -0.043]

11 марта 2006
РЕКЛАМА-ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА, перефразируя Фаину Раневскую...
Купила подруга еще лет десять назад, когда еще и не было такой
агрессивной рекламы, так называемую, ультрозвуковую "стиральную
машинку". Я, как человек современный, старающийся не пропускать "новинки
техники", тоже заинтересовалась, время от времени пытаю ее, как оно
там... Сначала вроде ей казалось, что-да, есть от нее какая-то польза,
потом все же забросила и перестала пользоваться, дескать не заметила
разницы, ведь в воду так же, как при обычной стирке, кладут порошок, и
грязь отходит так же, как и при обычном замачивании.
И вот наступила ЭРА "РЕТОНЫ"... Целыми днями на экране долбеж про это
ЧУДО ВЕКА!!! Однажды в разговоре по телефону замечаю ей:"Ты смотри, как
раскручивают эту ультрозвуковую фигню!" А она мне выдает: "Да я все
теперь думаю, мож нам тогда какую-нить неправильную подсунули, да и
купить-таки эту "Ретону"... Б-л-и-и-н!!! Еле-еле отговорила ее покупать
еще раз, наступать, так сказать, на вторые грабли... Тем более, что есть
обычная автоматическая стиральная машинка.
Пы. Сы. Боюсь, будет "обвал" историй, как после "Эль-до"


Прислал(a) larisa [-3 / 32 = -0.094]

12 марта 2006
Даже не история, так....

Политехнический Университет не скажу какого города подарил девушкам на
8 марта... по пачке прокладок. Оригинальный подарок, ничего не скажешь


Прислал(a) Дык [-3 / 49 = -0.061]

15 марта 2006
А вот эта история произошла со мной в позопрошлом году, зимой...
Я тогда решил Ангийский свой подтянуть, значит, и потопал на курсы при
британском посольстве.... возвращаюсь вечером поздно, поздно, тимно хоть
глаз выкали, ну а мне то что, пивка дрябнул, покурил, плеер в ушах,
музон в кайф..... короче иду пританцовываю, подпиваю, настроение
супер.... решил к другу зайти, пивком угостить, как дела узнать... а
самое интересное, что он на меня похож (или я на него, пофигу мороз) ну
не как близнец, но очень сильно (рост у меня 186 и у Кольки 183, вес то
же близко, разница в пару кг, даже голоса похожи). Причем мы ради смеха
решили осенью куртки одинаковые взять. .... Ну вот значит подхожу к его
подьезду, думаю покурю и пойду.... Курю темно, слышу:"Цок, цок, цок".
Смотрю девушка идет красивая, стройная, кудряшки, сияет прям..... И
мысли у меня такие... Познакомиться а? нет неудобно, ведь пивка выпил,
ночь еще чего доброго за маньяка примут, неее... сейчас к Коляну......
Тут значит Анжелка (как я в последствии узнал) направляется к подъезду у
которого я стою, ага к Колькиному.... я плечики расправил, взгляд
соколом, думаю сама судьба послала, в голове на вскидку фразу пытаюсь
слепить, но чего то трудно получается.... Она подходит все ближе и
ближе, пульс начинает убыстряться.... вот почти поравнялась со мной, я
значит улыбаюсь и.... вы не поверите получаю супер, нет это был как
ноккаут, поцелуй..... после которорого, я значит врашая глазами и
пытаясь подобрать челюсть с асвальта выдаю перл:
Господи, афигеть, завтра же с утра идем венчаться в церковь (этоя
Анжелке). Ангел как тебя завут? (причем это получается у меня с
грузинским акцентом, ну челюсть еще не прешла в норму)......
Тут, ой юмор, Анжелка кааааак заарет:"Мамачки насилуюююют!!!!", я аж от
такой ударной волны на скамейку рухнул (у подъезда стояла)........... На
ее крик вылетает Колян (а он на первом этаже живет, и к стати я его даже
не узнал, пивко все зараза) и с криком:"А @ля, всех с@ки убъю!!!!" без
базару дает мне в репу.... Я в ауте.... Открываю глаза.... я у Коляна,
еще туго соображаю.... Вижу рядом Анжелка (я потом то узнал) сидит.... и
нут у меня срабатывает рефлекс памяти (вспоминаю последнее что помню и
автоматом повторяю)... я пытаюсь отшатнуться от нее (логика: если ты
просто стоя на улице получил из-за нее по репе, что будет когда тебя
найдут лежачим на кровати, а рядом она..... чуете, во во и я то же не
дурак), а Анжелка, видя что я падаю с кровати хватает меня за руку......
Тут я понимаю что если что, то меня даже не найдут.... и каааак
заору:"Помогите насилуют!!!".... После этого 5-7 секунд тишины и
Анжелка, а на кухне - Колька падают на пол хватаясь за животики.......
Потом то они мне все объяснили, я то же долго смеялся... но почему то
только потом.......

Мораль: От незнакомых девушек, которые тебя целуют ночью, лучше бежать
сразу, а не ждать когда сам поцелуешь..... асвальт.....

P.S. Я теперь боюсь ночь и подъезды.....

Кстати к той истории про подъезд..... Анжелку я то не знал, это
аказалась его новая девушка, он просто ее не скем из общих друзей
познакомить не успел, а она меня с ним спутала, думала Колька ее
встречать вышел..... Вот так вот и познакомились.......


Прислал(a) Юрок [-3 / 67 = -0.045]

16 марта 2006
Строительство чешской научной полярной станции на острове Джеймса Росса
в Антарктиде, которое обошлось в 50 миллионов крон, завершено и получило
название в честь выдающегося чешского генетика и метеоролога Йоганна
Грегора Менделя (1882-1884). www.mignews.com за 15.03.06

Ну и что, - спросит невнимательный читатель. В чем прикол-то?
А внимательный - восхитится чешским ученым, который, прожив всего-то 3
года, сумел достичь такого признания в ученых кругах.
(Для справки: Мендель родился в 1822 году).


Прислал(a) BG [-3 / 41 = -0.073]

16 марта 2006
Мой приятель, сам человек не бедный, знакомец одного весьма крупного,
даже по московским меркам олигарха из провинции.
Рассказывает. Недавно побывал в его Закромах(ну хорошие они друзья еще с
института). Никогда не догадаетесь что он там увидел...
Ха, буквально пол-вагона ( для тех кто не вкурсе пол-вагона это 32 м^3)
батончиков "Сникерс"... Ага, и пол-вагона батончиков "Марс"...
Хотите верьте, хотите не верьте....


Прислал(a) McS [-3 / 36 = -0.083]

16 марта 2006
Тут же в догонку моя история. Снится мне что накинули петлю и душат
меня. Просыпаюсь с разорванной золотой цепочкой в руках. Рядом жена
крутит пальцем у виска. ))))


Прислал(a) Maick [-3 / 33 = -0.091]

17 марта 2006
Пятилетнего сына пригласили на день рождения приятеля.
Собралась такая-же малышня, сели за стол, всем стали
наливать детское шампанское.
Сын набучившись - Я не люблю шампанское.
- Да? А что же ты любиш?
- Пиво!


Прислал(a) Rene [-3 / 47 = -0.064]

21 марта 2006
Рассказываю наночь, 3 х летнему сыну, сказку про волка и семеро козлят:

- ... коза напела детям песенку: дин, дон, я ваша мама...
- ... волк услышал ее и после того как коза ушла, подкрался к двери и
  начал петь... и т. д.
- ... коза веннулась и начала петь свою песенку: дин, дон.... но дверь
  ей никто не открыл...
Вобщем закончила я рассказывать сказку, а он уже засыпает и такой
полусонный меня спрашивает: Мам, а зачем им нужна была эта песня, что у
козы ключей не было?!


Прислал(a) nik [-3 / 66 = -0.045]

23 марта 2006
Преамбула.
Воскресенье, раннее утро, часов 11. После крутой вечерины. Трое голодных
и не очень трезвых людей.
Теперь история:
Охота есть и похмелиться - что делать? Идти всем в лом. Звонок в
пиццерию - туда-сюда пиццу хотим. Отвечают что привезут только к
половине первого. Мляяя... Вешается трубка. Но есть и пить охота! Ба! Да
они пиво продают! И сигареты! Повторный звонок - "Мне, пжалста,
бутылочек шесть пива, две пачки сигарет и пиццу..." - "Хорошо, мы
постараемся быстрее".
Заказ привезли через 20 минут...


Прислал(a) Полтергейст [-3 / 60 = -0.050]

23 марта 2006
У моей жены того, с чувством юмора, напряг полный
Сегодня смотрим телик там сюжет про аистов, птиц таких
детей приносящих. Ну я вспомнил шутку КВН-овскую –
знаешь говорю как люди умирают – их аисты уносят
Жена в 3-х секундном замешательстве
Дальше удивленно так – Кто тебе сказал?
PS
ну зато она у меня добря и пушистая.


Прислал(a) Ник. [-3 / 60 = -0.050]

24 марта 2006
сегодня человека, который нес термос с чаем мпротестующим на Октябрьской
площади в г. Минске арестовали, сделав такую запись в протоколе:

"ворвался в отделение милиции и оскорблял сотрудников МВД нецензурной
бранью."

ему грозит суток 15.
менты однозначно жгут!


Прислал(a) глебон [-3 / 65 = -0.046]

25 марта 2006
Сам не учавствовал- слышал от очевидца. Мы с ним (очевидцем) работали в
своеобразной организации называемой "Пожарная охрана." Ходить по
объектам с папкой под мышкой никогда не нравилось, поэтому занимались
веселым делом-тушили пожары. Горел пассажирский самолет. Людей всех
эвакуировали. Прибыло на пожар большое количество техники- суета в этом
случае нешуточная. Все бегают как наскипедаренные. Пожар сложный-это
мягко говоря. В одной из машин сидит прапор с конкретного бодуна. Все,
что происходит вне теплой кабины ему реально ниже портупеи. попытки
восстановить подорванное здоровье намного важнее. Мимо проносится офицер
из штаба пожаротушения, который отвечает за подачу воды. В кратких но
емких выражениях он объясняет прапору что тот не совсем прав, и неплохо
было бы вылезти наружу и что нибудь полезное совершить. Мягкий
расслабленный человек вынужден выгрузиться из машины в осеннюю сырость.
Б-р-р. Жизнерадостности не прибавляет. В состоянии легкой злобы наш
герой подходит к разветвлению(такое специальное устройство с тремя
кранами, которое регулирует подачу воды к пожарным стволам)и начинает,
крутя эти краны устно объяснять рядовым солдатам что он думает по-поводу
их работы и как им создавшееся положение исправить. К месту пожара
прибывают новые действующие лица. Машина марки "Чайка" раскрашенная в
соответствии с ГОСТом-красная с продольными полосами. Настоящая пожарная
в общем. В ней генерал, кто то из руководства города, партии(на дворе
80-е). Подъехали они с тылу главнага героя. И видят картину достойную
пера живописца. Сидит парень, крутит краны, жутко кричит на личный
состав. На лицо ударный труд. Итог-медаль за "отвагу на пожаре."
Справедливости ради- эти медали в пожарной охране давали за настоящие
серьезные дела.


Прислал(a) Андрей [-3 / 31 = -0.097]

28 марта 2006
В исследовании, проведенном в Брукингском университете,
        говорится, что кандидатская диссертация Путина (1997) -
        перевод американской работы, опубликованной в 1978 году.

        http://www.lenta.ru/news/2006/03/26/plagiat/

        ЛАТРИНА

        Лабораторию  возглавлял  член-корреспондент.  Раньше он был инструктором
отдела химии ЦК - нечто вроде следователя, направляемого на "проблемные" заводы.
Действия  этих  людей напоминали каратиста из анекдота, "согнувшего" лом: вложил
его в разведенные руки здоровому мужику и с разбегу врезал ему по яйцам. Нами он
руководил  примерно  так же: никаких идей не выдавал и выдать не мог в принципе,
зато  виртуозно  владел  партийной  лексикой  -  этот  "новояз" чудесно описан в
"1984".  Визгливым бабским голоском нудил, что мы "омертвили его участие в нашей
работе"  - хотя участие сводилось к подписанию готовых статей. Издевался, хамил,
срезал  зарплату, ну и так далее - за что прозывался "поцев шрайбер" и Гавнилыч.
Выдающаяся  личность  даже  по  меркам  нашей  Академии наук - недаром четырежды
прокатывался на "академика"!

        Однажды понадобилось удостоить докторского звания сотрудника лужковского
КБ  автоматики.  Делали  они неплохие приборы, которыми мы намерили кучу данных.
Данные  эти  ПШ  собрал  и  любезно  предоставил партнеру. Защищаться тот пошел,
конечно  же,  на наш совет, возглавляемый тем же ПШ. И тут вдруг вышла закавыка!
Была  весна  1988 года - перестройка, гласность, вал самиздата, в печати гремели
экономисты,  "Огонек" отважно пинал Сталина! Пошли и у нас реформы: выбрали СТК,
стали  заводить  кооперативы.  И  крепостные  актеры устроили "бунт на коленях":
молча  выслушав  любителя "варено - копченой" халявы, тихо присунули ему полтора
десятка "черных".

        То,  что произошло дальше, напоминает центральный эпизод романа М. Залки
"Добердо".  Во  время  первой  мировой итальянцы занимали высоту, окопы австро -
венгров   шли   снизу  почти  вплотную.  Фронт  замер  там  надолго.  Противники
перекликались,  кидали  сигареты (иногда и гранаты) - простой быт войны. И вдруг
однажды  раздался  глухой  взрыв. Потом пауза. Потом по нижним окопам прокатился
звериный  рев! Сотни людей без команды полезли на проволоку. Немногие итальянцы,
уцелевшие  в рукопашной, бежали с позиций. "Пошутили", называется: спустили вниз
содержимое латрины (выгребной ямы)...

        Гавнилыч опротестовал защиту. По правилам ВАК нельзя просто так накидать
черных  шаров:  нужно  выступить  и  указать  недостатки  работы, чтобы это было
отражено  в  стенограмме.  Издеваясь над бессловесными "куклами", добавил фразу,
которая долго потом ходила как анекдот:

        ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ СОВЕТА НЕ ОТВЕЧАЕТ ДУХУ ГЛАСНОСТИ!

        Ты  этого  хотел,  "Жорж  Данден"?! На перезащиту пришли ВСЕ. Зал гудел.
Сотрудники выходили, подняв руки вверх: в одной - разворот "кирпича", в другой -
годовой  отчет  очередной  группы.  Смотрите  все:  он  содрал даже перепутанные
координаты! Задавали вопросы по содержанию. Молчание было ответом...

        Это  было неслыханно, об этом боялись даже думать. Гласно. Публично. Под
стенограмму.  Соискателя не спас даже визит его шефа к нашему директору. Мне его
жалко: не ученый, конечно - но грамотный технарь. Тремя годами раньше такие вещи
проходили  "на  раз".  А  тремя  годами  позже, когда зарплату мы исчисляли не в
рублях,  а  в  "теоретических тарелках" (на сколько обедов хватит) - сунул бы по
тощему конвертику, и все дела... Выкинули с "позиций" и самого Гавнилыча: до сих
пор таскается в институт "по четным". А вот его - не жалко.

        P.S.  Интересное  наблюдение  можно  сделать  в институтской библиотеке,
разглядывая  подшивки  времен  перестройки.  До  1985 - стерильно чистые корешки
толстых  журналов.  Следующие  два  года - корешки немного затерты. 1988 - 1991:
корешки  затерты вдрызг, некоторых номеров нет. Следующий год - вновь стерильная
чистота. С 1993 - го поступление журналов прекратилось...


Прислал(a) alex [-3 / 53 = -0.057]

30 марта 2006
Рецепты, неоднократно проверенные на людях:

1. берем запечатанную кортонную коробку стирального порошка известной
марки (хорошо работает яркий "тайд"), аккуратно распаковываем, удаляем
содержимое, заполняем детской молочной смесью (чем белее, тем лучше) в
прозрачном пакете (чтобы не смешать с остаткамии порошка - пакет можно
приклеить) и аккуратно заклеиваем пачку, чтобы выглядела как новая.
Затем в хорошо заполненном общественном транспорте достаем пачку из
пакета (лучше пакета какого нибудь супермаркета), открываем, пробуем и
предлагаем товарищу, товарищ пробует, нахваливает, затем можно
предложить окружающим.

2. Собраться группой из 5-6 человек, на улице выбрать жертву,
выстроиться за ней цепочкой и далее в точности воспроизводить все ее
движения.

3. для тех, кто уходит на работу раньше всехб в особенности если с вами
проживают несколько женщин. встать пораньше и перед уходом собрать все
расчески, которые есть в доме - в ящиках, сумочках, косметичках (можно
заранее выведать где оное прячетсяб взять с собой и уйти - вечером или
позже по телефону узнаете о себе много хорошего). Когда это сделал мой
папа, нам с мамой пришлось причесываться вилками.


Прислал(a) che [-3 / 57 = -0.053]

2 апреля 2006
"Дай закурить!"

Дело было в стройотряде. Поранил один крендель себе палец, хорошо так
поранил. Аптечки поблизости не оказалось. Знающие люди посоветовали...
хм... попИсать на рану. Других вариантов не было, погнал крендель
уринотерапией заниматься. Расположился за деревцем, полечился.
Сзади подходит другой перец и говорит:
- Дай закурить!
Раненый задумался и уточнил:
- А тебе какой рукой дать - той, на которую поссал, или той, которой за
  х..й держался??

P.S. Так и курить можно бросить...


Прислал(a) Корбин Даллас [-3 / 52 = -0.058]

2 апреля 2006
Живу я на Спортивной. Соответственно, как футбол, - алкоголь в окрестных
магазинах не отпускают, но, если прогнозируемая проблемность мероприятия
невысока, то только самые ближние. Но у этих дегенератов, которые
начинают тусоваться с самого утра и гадить у нас во дворе, хватает-таки
"нтилекта" привезти с собой, а нормальным людям, живущим здесь, - не
выпить. Вот и сегодня эта напасть случилась, но прикрыли все по полной
программе. Доперся до самого дальнего магазина, где обычно было. Облом.
И объявление висит. "1-го апреля алкогольная продукция не отпуcкается.
Это не шутка, это ВСЕРЬеЗ!!!"


Прислал(a) Уба [-3 / 44 = -0.068]

4 апреля 2006
Через несколько лет после смерти Андропова, в международном центре
информатики, чех Тодеуш очень долго искал на карте Москвы проспект
Андропова и не мог никак его найти. Я подошел к нему помочь и первым
делом посмотрел на год выпуска карты - там стоял 1980, я и говорю на
этой карте проспекта Андропова не будет, на лице Тодеуша недоумение -
как же так? - Да, все очень просто когда выпускалась карта он еще не
умер !


Прислал(a) AleM [-3 / 58 = -0.052]

8 апреля 2006
Свидетелем этой истории мне и моей подруге довелось стать в московском
метро однажны вечером в "театральный" час "пик" (около 21 часа) в 70-х
годах прошлого века.
Жизнь в те времена, если кто помнит еще, несколько отличалась от
современной особенно в части того "как, где и что достать, чтобы
съесть". Поэтому, если удавалось "достать" что-то съедобное, то с этим
не расставались и возили с собой до тех пор, пока не довозили до дома,
если, (какое везение!) удавалось добытое довезти.
Итак, вагон метро. Сидячие места заполнены. Несколько человек стоит. Все
тихо и мирно. Остановка. Двери вагона разъезжаются и в вагон хлынул
поток пассажиров во все двери, кроме одной, первой по ходу поезда. Там,
при входе, образовлся затор, сплошная пробка, основной составляющей
которой являлась дама необъятных форм и гренадерского роста. Под правой
подмышкой этой дамы-гренадера виднелся небольшой мужичонка в кепке с
выражением неподдельной муки на лице, сильно красном и очень потном. Под
левой мышкой дамы виднелись тоже какие-то фрагменты человеческих тел, но
лиц не было видно, а значит и не было слышно ничего вразумительного.
Зато из-под правой подмышки дамы раздавался несколько придушенный, но
все же достаточно громкий и возмущенный голос. Что-то возмущенно кричал
мужичонка в кепке.
Пытаясь прорваться мимо дамы в вагон, он, по-видимому, еще плотнее
закупоривал вход, потому что стена из дамы, мужичонки и фрагментов
колебалась, как трава под ветерком, но не сдвигалась ни вперед, ни
назад. Но в тот момент, когда раздалось сакраментальное: "осторожно,
двери закрываются", дама-гренадер, приложив неимоверное усилие, отчаянно
рванула вперед.
Возможно, что критическая ситуация сложилась на правом фланге дамы
несколько ранее, скажем, при подходе поезда, но несомненно, что
кульминации ситуации достигла именно в момент прорыва.
Влетая в вагон, мужичонка в кепке отчаянно кричал: "Что вы делаете,
осторожнее! вы раздавите мне все яйца!". На что дама, уже стоя посреди
вагона и кокетливо поправляя шарфик на могучей груди, басом рявкнула в
ответ: "Нормальные люди носят яйца перед собой, а не таскают их следом!".

Народ в вагоне замер, не зная, как реагировать на подобное, и провожая
глазами проявившеееся и стремительно вносимое в вагон тело,
принадлежащее мужичонке в кепке, который, вдобавок ко всему, судорожно
сжимал в посиневшей руке сетчатую корзинку для яиц. Знаете такую, на 50
некрупных?


Прислал(a) Lujdmila [-3 / 41 = -0.073]

9 апреля 2006
Как не пасть духом в московских пробках?
Надо просто посмотреть по сторонам:

- в дорогой спортивной машине сидит черная от солярия тетка и ковыряется
  искусственным ногтем в носу (Ноготь плохо пролезает).
- мужик в стареньких жигулях расчесывает себе бороду (антистатической
  щеткой для волос)))
- стоит машина Скорой помощи с наклейкой - "С нами аптечка
  Фест"(по-видимому, это все медикаменты, что у них есть)
- симпатичная девушка в маленькой машинке ест кусок торта, положив на
  руль салфетку (весь салон в крошках))
Пока все. Добавьте ваши наблюдения)


Прислал(a) Автолюбитель [-3 / 57 = -0.053]

9 апреля 2006
ДВОЙНАЯ СТРАХОВКА

Недавно имел дело с одной крупной страховой компанией, дислоцированной в
Силиконовой долине. И там мне рассказали такую историю. Удобства ради
даю от первого лица.

... Согласно ленинизму марксизма, капитализм, загнивающий на стадии
империализма, изрядно лихорадит: то подъем, то спад. Вот и наша
страховая компания, находясь на подъеме, отгрохала здание на 550
пролетариев умственного труда. Но когда наступил спад, 350 пришлось
уволить.

И, видать, кто-то из уволенных ушел "с свинцом груди и жаждой мести"
((с) Лермонтов). Да из этого грудного свинца отлил парочку пуль и ночью
всадил их в одно из окон нашего здания. Хотя пострадали только стекла и
штукатурка в обстрелянном помещении, президент не на шутку перепугался и
усилил охрану: добавили телекамер слежения, повысили бдительность.

Наконец, как президент страховой компании, шеф дополнительно
подстраховался: укрепил связь с местной полицией, приняв на хлебную
должность жену полицейского начальника.

А освободившиеся помещения решили пустить в аренду, дали объявления и
уже появился первый tenant (наниматель), назовем его Джонс,
представитель богатенькой фирмы, но не на очень крутой тачке.
Прибеднялся, что ли, чтобы сбить арендную плату?

Джонс переговорил с администрацией, обсмотрелся внутри, а потом захотел
обозреть и снаружи. Медленно объехал пару кругов вокруг здания, но когда
зашел на третий, с воем сирен появилась полиция, его скрутили,
припечатали фейсом к капоту и замкнули наручниками руки за спиной.

Оказалось, он попал в поле зрения телекамер наблюдения и вызвал острый
приступ бдительности охраны. Охранники сразу вызвали полицию, а ее
начальник, опытный коп и преданный муж, не промешкал с усиленной группой
захвата.

Рядовые сотрудники компании, не скрывая смеха, наблюдали за поимкой
"опасного преступника". А вот бедному президенту пришлось натянуть
серьезную мину и извиняться за случившийся конфуз.

Когда же Джонс доложил своему начальству об итогах разведки, включая
арест, условия арендодателей пришлись, особенно надежная охрана. И
компания заключила с нами договор. Теперь мы работаем вместе.

А начальник полиции вызвал к себе Джонса. Может, для извинений, а может,
еще об чем гутарили. В итоге в новую компанию на хлебную должность взяли
любовницу начальника полиции. И она оказалась в одном здании с
начальницкой супругой.

Возможно, это несколько осложнило личную жизнь доблестного копа. Зато
теперь, если кто захочет медленно объехать наше здание, то ему не
удастся сделать и круга: начальник, опытный полицейский, преданный муж и
заботливый любовник тут же примотает сам во главе усиленной группы
захвата.

© Алик, контрагент страховой компании
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/twixinsurence/


Прислал(a) Алик [-3 / 63 = -0.048]

13 апреля 2006
ПРИСТРОИЛСЯ
Случилось это много лет назад, еще до климакса (в переводе с латыни –
перестройки, не к ночи будь помянута!) нашей, тогда необъятной, Родины.
В Ленинграде.
Заводское общежитие. Девочки живут на левой половине, мальчики,
соответственно, - на правой, ну а женатики – там, где комендант поселит.
Женился хороший парнишка на девочке-ленинградке, из интеллигентной
семьи. Уж не знаю, с какого перепугу ей захотелось пожить в рабочем
общежитии, подышать одним воздухом с гегемонами. Поселили их (временно)
на мужской половине. Почему бы и не пожить немного, полгодика, пока мама
кооператив не купит?
Утро нового дня, тяжелый день – кто с похмела на работу ломанулся, кто,
забыв счет дням, продолжает начатое в пятницу - обычное дело...
И вот, новобрачная пробудилась, огляделась по сторонам и решила, что
надо бы муженьку приготовить обед ли, ужин, уж сам придумает, как
назвать, ну и приготовила борщ. Поставила кастрюльку на подоконник на
общей кухне, да что-то на улице интересное углядела. Нужно сказать, что
девочка ничего такая была, хорошенькая, халатик коротенький надела,
стоит, облокотившись на подоконник, глазеет.
И ВОТ ТУТ ВЫПОЛЗАЕТ ИЗ СВОЕЙ БЕРЛОГИ ГОСПОДИН N ПО ПРОЗВИЩУ МАТРОС. ЗА
ДЕСЯТЬ ЛЕТ, ЧТО Я ИМЕЛ ВОЗМОЖНОСТЬ НАБЛЮДАТЬ ЗА СЕЙ ОСОБЬЮ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ,
ТРЕЗВЫМ ЕГО ВИДЕЛ СЧИТАННЫЕ РАЗЫ. А УЖ ЧТОБ ОН ЗА ЖЕНЩИНАМИ УХАЖИВАЛ! ДА
НИ В ЖИСТЬ!.. НО! ВИД ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ ГОЛОЙ ПОПКИ ВИДИМО ЧТО-ТО
ПЕРЕВЕРНУЛ В МИРООЩУЩЕНИИ ЗАЯДЛОГО АЛКАША. САМ СЕБЕ НЕ ВЕРЯ, МАТРОС
ПОЧУВСТВОВАЛ НЕОБЫКНОВЕННЫЙ ДУШЕВНЫЙ (И НЕ ТОЛЬКО) ПОДЪеМ И В СЧИТАННЫЕ
ДОЛИ СЕКУНДЫ ОН ПРИСТРОИЛСЯ К ВОЖДЕЛЕННОМУ СОСУДУ ЛЮБВИ. СОСУД-ТО БЫЛ
ЧУЖОЙ, ВЛЮБЛеННЫЙ В МУЖА, ТАК ЧТО ЗЛОПОЛУЧНАЯ КАСТРЮЛЬКА С ГОРЯЧИМ
БОРЩОМ БЫЛА ПРОВОРНО ПОДХВАЧЕНА СЛАБЕНЬКИМИ ДЕВИЧЬИМИ РУЧКАМИ И
ОПРОКИНУТА НА БЕДНОГО МАТРОСА, ДА ТАК МАСТЕРСКИ, ЧТО ПОСТРАДАЛА ТОЛЬКО
РОЖА И ГРУДЬ ОКАЯННОГО ОХАЛЬНИКА, ДЕТОРОДНЫЙ ОРГАН - ВОТ ЧУДО! ОСТАЛСЯ В
ЦЕЛОСТИ И СОХРАННОСТИ, ДЕВИЧЬЯ ПОПКА, В ОТЛИЧИЕ ОТ ЧЕСТИ, ТОЖЕ НЕ
ПОСТРАДАЛА ОТ БОРЩА, ЗАТО ПОЗЖЕ ПОСТРАДАЛА ОТ ТЯЖЕЛОЙ РУКИ МУЖЕНЬКА, НО
ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ. МАТРОС ЖЕ, ПЕРЕНЕСЯ ВСЕ НАСМЕШКИ, СТАЛ НЕ ПО
ГОДАМ ЗАДУМЧИВ, БРОСИЛ ПИТЬ, УВОЛИЛСЯ С ЗАВОДА И ЖЕНИЛСЯ...
Gambler


Прислал(a) Gambler(Аркадийй) [-3 / 63 = -0.048]

17 апреля 2006
По телевизору показывали недавно "Коммандо" с Арнольдом Шварцнеггером в
главной роли. Посмотрел, вспомнил молодость. Заодно вспомнилась история
15-тилетней давности, рассказанная другом (далее с его слов).

Есть в фильме такой момент. Арни собирается лететь на остров, где
Главный Злодей держит в заложниках его дочку. Девушка, которая помогает
Арни, спрашивает: "Ну что, теперь мы едем за самолетом?" на что Арни
отвечает: "Нет, сначала мы направимся в магазин". А дальше в течение 10
секунд показывают, как Шварц на желтом таком гусеничном минитракторе
въезжает в витрину оружейного магазина, чтобы набрать себе вооружения.

Так вот, сидим с корешем в видеосалоне, смотрим "Коммандо". Девушка
говорит: "... за самолетом?", Арни отвечает: "... в магазин" и дальше
показывают Арни на тракторе. Кореш пару секунд молчит, потом недоуменно
говорит на весь зал:
- Не понял. А на хрена он себе трактор купил?

Плакали все.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-3 / 77 = -0.039]

18 апреля 2006
... вспомнился случай 2-хмесячной давности... както на очередное
мероприятие закупаем мы на фирме продукты ну там выпить закусить итд
итп... так вот для экономии времени и чтобы все внесли свою лепту в стол
весь список продуктов был поделен по категориям равным количеству
сотрудников в коллективе и роздан каждому... себе я оставил алкоголь...
т. к. при выборе всяких там вин и водок в супермаркете есть тетечка
которая подробно раскажет чаго лучше а чаго хуже типа консультант... так
вот я со списком в "бэхэтле" в алког отделе набрал всего чаво там нада
было по списку уже иду к кассе и тут звонок в мобильник... звонит
бухгалтер... краткое описание "тетка лет 40 с вечными заботами как
свести наш баланс к логическому нулю"... и просит купить меня соли...
скока...10килограм...???... на вопрос на фига вам стока... отвечает что
теперь соль ужастный дефицит и достать ее не так то просто... и это ей
сказала подруга... которой сказала сестра другой ейной подруги... и вот
картина маслом... я с тележкой полной спиртного и 10-тью пакетами
соли... глаза кассира надо было видеть... типа а закуси не мало
будет???.. :)))
P.S. А соли действительно на следущий день нигде не было... гдето на
пару недель...


Прислал(a) arty [-3 / 56 = -0.054]

21 апреля 2006
Выбирал рулетку.
Залез на http://www.mrtools.ru/stanley_dynagrip.htm
Читаю:

Stanley Dynagrip 33-684
Механическая рулетка
НАЗНАЧЕНИЕ: забивание и извлечение гвоздей; другие столярные работы.

Молоток покупать не буду...


Прислал(a) brap [-3 / 48 = -0.063]

21 апреля 2006
Ну раз понравилась прошлая история, вот еще одна на ту же тему.
Канун Пасхи. На этот раз - православной. Жена чистит цибулю для
известного всем салата. Подходит к ней сын и, заметив текущие слезы,
спрашивает:
- От чего ты плачешь?
- Отвали.
Через пятисекундное раздумье вопрос сына:
- А кто такая Валя?


Прислал(a) Отто [-3 / 57 = -0.053]

25 апреля 2006
Было давно. Работала я в отделе, который занимался проверкой долгов при
закрытии абонентских счетов. Приносит мне коллега из абонотдела заявку
на закрытие счета, читаю: ФИО абонента - "Сало" (имя, отчество не помню,
но не суть важно). Похихикали, покаламбурили и забыли. Но не прошло и
пяти минут, как приходит тот же коллега с очередной заявкой...
Читаю: ФИО абонента - "Закусило"... (па-па-падам-м!!!)


[-3 / 54 = -0.056]

25 апреля 2006
Вот интересная новость из Венгрии (Евроньюс), там второй раз подряд
социалистическая партия набирает большинство в парламенте. Причем –
социалистическая партия – это обновленная коммунистическая когда-то
правившая ВНР. Против которой венгры несколько раз выступали с оружием.
Вопрос – или партия так изменилась, что коммунистических идей ничего не
осталось, или венгры уже нахлебались капитализма, и хотят социализма?


Прислал(a) Бывший капрал [-3 / 43 = -0.070]

4 мая 2006
Давно хотел рассказать, все руки не доходили..
Еду на репетицию к 8 утра, воскресенье, народу в метро почти никого.. и,
начиная спускатьяс по эскалатору, вижу как непонятный синяк, с трудом
стоя на ногах, отливает в урну, которая так удачно стоит в "предбаннике"
у опорного поста милиции, что увидеть его можно только в течение пары
секунд с того места, где я и оказался.. И столько блаженства в глазах
его, что сразу становится ясно, он не просто облегчает душу, он -
МСТИТ.. :) Видать, замели беднягу ни за что...


Прислал(a) Gian [-3 / 69 = -0.043]

6 мая 2006
У моих родителей - большой и довольно навороченный телевизор. Но формат
экрана они все никак наладить не могут, поэтому люди в нем выглядят
маленькими и очень упитанными. Как то раз я в очередной раз сказала
маме: Ну серьезно, чего они все такие толстые-то у вас? Ах, отвечает
мама, да это наверное потому, что в нашем телевизоре хорошо кормят.


Прислал(a) A. [-3 / 72 = -0.042]

6 мая 2006
C дочкой (4 года) подъезжаем к подъезду дома. Паркуюсь вдоль бардюра.
Выхожу сам, открываю заднюю дверь и вытащив ребенка с заднего сиденья
ставлю на асфальт рядом с машиной. Прошу ее побыстрее пойти в сторону
подъезда (до него 10 метров) со словами: "Тут всякие по дворам на
машинах гоняют" Сам забираю с заднего сидения ее рюкзачек и барсетку.
Оборачиваюсь, она стоит у меня за спиной по середине дороги и на меня
смотрит. Я: Чего ждешь бегом к подъезду! Она: Сам то как гоняешь! и
развернувшись неторопясь дефилирует от меня.

В подъезде. Поднялась сама до первого этажа один пролет. Встала. "Ой как
мне спать захотелось, у меня ножки не идут, возьми меня на руки".
Приступ хитрости напал, знаем мы эти маневры. Отвечаю: Видишь у меня
руки заняты, показываю барсетку, Я сумку несу. Она: А давай я понесу
сумку, а ты понесешь меня? Я: Ладно. Подхватываю ее. Идти до 3-го этажа.
Она сидит довольная. Папа, а тебе не тяжело? Я: Нет. Она: А вот мне
тяжело нести твою сумку, и грустно вздыхает.


Прислал(a) ТигRRRычащий [-3 / 53 = -0.057]

11 мая 2006
Тоже по поводу наших в Германии.
Заходит женщина в супермаркет, в котором стоит автомат, принимающий
пустую тару. Ну там, пару бутылок колы-минералки сбросить.
А автомат не работает. Девушка находит местного техника и выдает:
"Бутылка махин гимахт капутт". (Дословный перевод: Бутылка машын(а)
сделанна капут". Техник смотрит и говорит так вкрадчиво: "Бутылка
говоришь? ну пошли посмотрим" :)
З. Ы. Правильно фраза звучала бы так " Der Flaschenautomat ist kaputt" -
Бутылочный автомат сломался.


[-3 / 63 = -0.048]

13 мая 2006
Не знаю, как у вас, а мой дед пришел в Рейхстаг и накакал. Не от
цинизма, а просто дристал от немецкого вина. Он-то курский, закаленный
на самогоне, но этого говна брюхо не приняло. Жив остался и три ордена,
но сил расписаться не осталось. Полечили в госпитале от холеры и
отправили на японский фронт. Доехать не успел, но медаль "За победу над
Японией" получил. Деду 90 лет, но почему-то немцев больше ненавидит, чем
японцев, может холера запомнилась.

Внук


Прислал(a) внук [-3 / 49 = -0.061]

18 мая 2006
Сейчас улыбнуло... Утренний спам.
...... Итак, вашему вниманию предоставляются два эксклюзивных владения,
расположенных в 100 км от Москвы на берегу Московского моря, НА
ТЕРРИТОРИИ ЗАВИДОВСКОГО НАЦИОНАЛЬНОГО ПАРКА. Ближайшими соседями у вас
буду первые лица российского государства, а также стада диких кабанов,
маралов и косуль... Зашибись.


Прислал(a) Biosa [-3 / 67 = -0.045]

19 мая 2006
Женский рационализм.
Рассказал короткую квновскую шутку с черноватым юмором одной знакомой
брюнетке:
"Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным". Ненадолго
призадумавшись, она спросила:
"А зачем они им?"


Прислал(a) Гогенн [-3 / 53 = -0.057]

19 мая 2006
Иду позавчера по улице. Дело вечером было. Смотрю бежит мне на встречу
собака. Вобщем поравнялись мы с псинкой. Иду и на нее смотрю. Собака
тоже бежит, чихнула, а движение головы получилось такое же когда люди
здороваеются! Вобщем она со мной поздаровалась. Ну я тоже культурный
сказал:"привет!!!"


Прислал(a) Аз [-3 / 72 = -0.042]

23 мая 2006
"Победил ты или выиграл - неважно..." - комментатор евроспорта сегодня,
21.05.06 в 19:28.


Прислал(a) Викас [-3 / 65 = -0.046]

27 мая 2006
Мой знакомый как-то раз подвергся нападению нескольких разбушевавшихся
молодых людей на своем же садово-огородном участке. Ну, нападение - это
громко сказано, знакомый пару самых активных довольно быстро укротил,
так как они были сильно выпимши и скрутить их было нетрудно, а остальные
и не полезли. Так что до сильной драки дело не дошло. Но погнуть дверцу
машины они все же успели. Знакомый, зная некоторых из них даже по имени,
обратился в милицию, так как ремонтировать машину ему как-то не
хотелось. Следователь, рассуждая по принципу "было нападение и драка,
значит, должны быть и побои" и "таков порядок" отправил знакомого эти
самые побои снимать. Когда знакомый на вопрос медика, мужика, видимо, в
этих делах очень опытного, сказал, что показывать-то ему, собственно, и
нечего, тот, вздохнув и покачав головой, задумчиво произнес: "Значит,
так и запишем: телесных повреждений нет. Зато КАК ОБИДНО!"


Прислал(a) В [-3 / 47 = -0.064]

28 мая 2006
Опять же про психиатрическую больницу в Скарженцах что под Хмельницким!
Подходит как то больной к моей бабке и говорит Надежда Васильевна как
сделать так чтобы член длинее сделать? Ну моя бабка юмористка взала и
сказала:"А ты привяжи его к кровати и оттягивай!"Ну а сама домой поехала
так как смена закончилась. Через 3 дня приехала опять на смену а тут ее
встречают ее подруги и говорят:"Надя ты че сказала больному
Степашину?"Ну моя бабка:"А что такое?"Подруги:"Да он три дня не ест не
спит а стоит возле кровати и член пытаеться привязать к быльцу на
кровати.....


Прислал(a) Bushmen2005 [-3 / 49 = -0.061]

29 мая 2006
Собственно история из не очень давних студенческих лет. В то светлое
время я балдел от стиля милитари, активно интересовался военной
техникой, в общем двинулся на этой теме. И однажды поздно уже ночью
почитывая одну из брошюрок, нечто вроде "состав и вооружение
спецподразделений мира" (к слову сказать я заучивал известные ттх всех
видов вооружений, да и сейчас немало их помню), я "неожиданно вспомнил"
что если завтра не принесу лабораторку по химии то зачета автоматом от
препода можно не ждать :) И вот я в три часа ночи со слипающимися
глазами сажусь писать эту проклятую лабу. Тема у лабы была примерно
такой "состав и химические свойства триаминбутана в гидрофлорате хлорида
сурьмы". Писал, а точнее списывал, лабу с тетрадки за день до того
прозорливо взятой у одногрупника, к этому прилагалось радио которое тихо
играло нечто успокаивающее. В общем несмотря на огромную кружку кофе мои
глаза уже слипались и я писал практически на автопилоте, ни черта не
соображая. Когда мне оставалось дописать (ну ладно досписывать) примерно
лист на меня накатил такой жуткий приступ сна что неудержавшись я закрыл
на секунду (по моим ощущениям) глаза, очнулся я поздним утром лежа
мордой лица на столе. Грустно размышляя о том что опоздав на пару я
лишился зачета (еще и одногрупника подставил), решил всетаки добить
долбаную лабу. Глянув на тетрадь я безмерно удивился ибо тот лист
который я не домучал был заполнен ровным, красивеньким почерком (что
подозрительно не моим). Самый смак был когда я прочитал этот самый
последний лист. На нем был СЛОВО В СЛОВО (за исключением двух трех
отклонений) написан текст введения из проклятой брошюры которую я читал
на сон грядущий. Прочитав данный отрывок и сильно охр@нев я задумался о
чудесах памяти и психологии, и пошел пить со старым приятелем пиво...


Прислал(a) Bf-109 [-3 / 45 = -0.067]

29 мая 2006
на днях....
стою на парковке рано утром, жду служебную машину.
по пешеходной части улицы вдоль лавочек и рядом установленных урн
прогуливается парочка бомжей.
идут бок о бок и подойдя к урне достают бутылки на предмет наличия
остатков алкоголя и сбора возвратны бутылок. и так они проходят вдоль
всей улицы и удаляются из моего поля зрения.
у меня лишь возникла одна мысль...
вот мудаки, а могли бы повысить эффективность если бы шли по одному, по
разные стороны улицы!
PS надо меньше работать...


Прислал(a) олег [-3 / 51 = -0.059]

31 мая 2006
Сидим на лекции в большой аудитории. Преподаватель решает про себя на
доске пример. Разбирается с перестановками. Все остальные занимаются
своими делами. Никто осбо не вникает в курс дела и не обращает на
лектора внимание. Потом препод отвлекается от доски, поворачивается к
аудитории лицом и выдает фразу: "Я тут передернул побыстрому, а вы и не
заметили."
Почти все упали пацтол.
Конечно те индивиды, кто следил за ходом решения примера поняли, что
слво "передернуть" относилось к перестановке в примере и комичности
фразы не сразу осознали. Остальные же в меру своей распущености
прониклись комичностью ситуации. =)


Прислал(a) vv [-3 / 72 = -0.042]

31 мая 2006
Недавно сидим с двумя друзьями и водовкой у меня. Я уполз подремать,
когда проснулся (часа этак в 2 ночи), пришел в комнату к друзьям, а они
сидят, и сонно смотрят эротику - есть у нас канал, что по ночам такое
крутит. Сел с ними, водка кончилась, пиво на столе стоит. Вдруг Антоха
сонно замечает, комментируя происходящее на экране:
- Рожу бы заменить... И сиськи...
Сонный Жека встрепенулся:
- У меня?
Соседи проснулись от дикого ржача в три глотки.

Добрый еж.


Прислал(a) Добрый еж [-3 / 60 = -0.050]

5 июня 2006
Щас звонил бывший начальник. Предлагал мне эксклюзивную сделку: нехилое
количество некондиционного пива: балтики 3, 5 и Kozel-а в мятых банках
по смешной цене. У него в одном из магазинов linux-router для ADSL
линии, лежавший на подвесном потолке, упал по методу "вертикально вниз,
порядка 2-х метров" в стеклянный холодильник с пивом.


Прислал(a) VR [-3 / 82 = -0.037]

5 июня 2006
Не знаю будет ли это смешно, но мне хочется поделиться.
Вот говорят, что старость надо уважать А ведь все чаще и чаще пожилые
люди проявляют какую-то черствость к молодым. Ну вот судите сами.
Сначала немного об украинских реалиях. Что бы там не говорили, а пенсии
старикам подняли от 40 до 100 дол (ну примерно). Вот еще один факт после
окончания педагогического ВУЗа очень многие остаются без работы, ибо
взятка за рабочие место составляет от 300 до 1000 дол. И это при том,
что зарплата воспитателя в дет саду 60 дол. (когда же деньги потраченные
на взятку вернешь). Поэтому многие девчонки окончив ВУЗ и не видя ни
какой перспективы, едут на заработки в Европу. Там они занимаются
понятно чем, хотя если спросить приехавших оттуда об их месте работы все
как одна отвечают потупив глаза, что ухаживали за парализованной
бабушкой. Интересно, это стал настолько распространенный ответ, что судя
по численности уехавших туда "сестер милосердия" можно подумать, что
паралич поразил треть Европы. Ну да это все присказка.
У меня есть бывшая соседка 87-ти лет. Я ей часто звоню, что б справиться
о ее здоровье и рассказать о своих делах. А надо сказать, что я преподаю
студентам дошкольного профиля пед факультета в одном из украинских
ВУЗов. Кроме жалоб на здоровье у бабы Клавы (я ее так называю) есть еще
пунктик - костерить нынешнюю власть. Я сама далека от политики и в
нынешнее время даже горда тем, что на "Майдане" не стояла. Но вот
повышение пенсий приветствую. И поэтому на 10-й минуте бабыклавеныхй
разглагольствований насчет плохой власти я не выдержала и заметила, что
у пожилых есть хотя бы минимальная финансовоя подушка, что не скажешь о
молодых. Я говорю
"Сегодня мои студентки писали контрольною, я на них посмотрела и мне так
больно стало - сколько же из них помыкавшись тут со своим дошкольным
дипломом поедут за границу на заработки".
На это Баба Клава невозмутимо заявила:
"Ну и пусть едут"
Я говорю: "Да ведь ты знаешь, что большинству из них работа светит
только в барделях".
На это я получила ворчливый ответ от которого не могу отойти и по сей
день - "Но ведь мы и этого не можем". Хотелось сказать только одно "А вы
попробуйте может что, то и получиться" .


Прислал(a) Viola [-3 / 72 = -0.042]

5 июня 2006
Толстушка, оправдывая свое нежелание ограничить себя в еде, говорит
худышке:"Просто у меня такая конституция", на что та ей отвечает:"В
Бухенвальде у всех была одна конституция".


Прислал(a) Tasnim [-3 / 69 = -0.043]

12 июня 2006
Искал доклад по медицине на 5ballov.ru Попадались забавные темы:
Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром? -
(Реферат)
Медленная мастурбация - (Реферат)
Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху - (Реферат)
Моча - (Реферат) Просто и со вкусом...
Особенности национального похмелья - (Курсовая)
Половой акт – вершина секса - (Реферат) Кто бы сомневался...
Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью
- (Реферат) Попробовал бы автор, например на бегу разговаривать...
Правильный метод измерения мужского члена - (Реферат) Вы способны
написать реферать по теме "как пользоваться линейкой"?
Профилактика резидуального эхинококкоза органов брюшной полости и
забрюшного пространства - (Диссертация) Дико страшная вещь, наверное...
Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка)
Секс с США - (Реферат)
Техника мастурбации - (Реферат)
Фашизм и медицина - (Реферат)
Cнед е шлунково-кишкове хвороби та захворювання печенки - (Реферат)
Может, в переводе и не смешно...


Прислал(a) Thomas XIII [-3 / 352 = -0.009]

9 июля 2006
"А МОЖЕТ, ВЕРНЕМСЯ, ПОРУЧИК ГОЛИЦЫН?"

Тренировалась у нас в команде фигуристов-танцоров Наташа П., племянница
знаменитого академика. Симпатичная блондинка, но конченная стерва. Ни
один партнер не задерживался, и осталась она одна. Конечно, не очень
сладко тренироваться, держа руки на воображаемом партнере. Дда
пропускать старт за стартом. Все же наличные партнеры отказывались – до
истерики.

В конце концов озадачили Кометентные Органы - достать, хоть из-под
земли. Те учинили всесоюзный розыск, и партнера таки отрыли. Ну, не в
глубине сибирских руд, а чуток поближе - в Казахстане. В глубине окопа
полного профиля, который сам же и выкопал.

Как его туда занесло? В приличной еврейской семье профессоров одного
казахского университета было три сына. Старшие пошли дорогой отцов,
университет с отличием, и т.д. А вот младшего, нареченного Александром,
надо бы сразу сказочным Иваном назвать, дурак-дураком. Вот в спорт и
свихнулся. Фигурное катание.

Танцы, панимаешь, на льду. Заочный институт физкультуры - с пересдачами
по звонку ректору. Да в катании не блистал, еле за уши в кандидаты в
мастера вытащили. Естессно, "режим нарушал". Замечательный, однако,
эвфемизм "пьянок-дебошей-... ". Вроде украинского возвышенного
"несанционированного отбора газа" - вместо кондового "воровства".

Тренерам-начальству надоело отмазывать Саню от ментовки, терпение
лопнуло – выгнали, забыли... Но военкомат сразу вспомнил. И, как певал
незабвенный Окуджава, ".. в затылки наши бритые глядят". А дальше – как
в сказке: дали последний шанс в лице миловидной Наташи.

И стал он с ней кататься. Она же сразу так отвела душу за вынужденный
простой, что уже на второй неделе Алекандр, зашнуровывая ботинки перед
выходом на лед, задумчиво почесал обросшую репу:

- А МОЖЕТ, ЛУЧШЕ ОБРАТНО - В ОКОП?

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/comeback/


Прислал(a) Алик [-3 / 121 = -0.025]

17 августа 2006
История эта произошла в декабре 2001 года в электричке Тула-Москва.
Еду я значит в столицу, а по вагонам ходит сильно пьяный гений
российской коммерции и продает всем желающим и нежелающим газету
"Метро". Кто не в курсе, газета это бесплатная и малоинтересная. Продает
он ее аж по 50 копеек, но клиентов почему-то мало. Те, кто покупает,
делают это исключительно чтобы отвязаться от него. Однако степень
опьянения творит чудеса и он пытается всучить эту газету некоторым
дважды. Электричку слегка качает и разумеется мужика вместе с ней,
причем уже сильно. Как не странно, он умудряется дважды пройти весь
состав из конца в конец. В итоге ему все это надоедает, он
останавливается в середине нашего вагона, волевым движением поднимает
газету над головой и с чувством произносит: "Газета Метро! 10 копеек! Ну
ее нахуй!"
Вагон лежал.


Прислал(a) Motaro [-3 / 92 = -0.033]

29 сентября 2006
История первая:
Универ, аудитория, перекличка. (Препод - П, фамилия студента - Гуц)
П: - Иванов!
- здесь!
П: - Петров!
- здесь!
П: - Гуч!
(легкие смешки)
П: (серьезно) - Я че? ударение не так поставил?
(занавес)

История вторая, короткая: (начало лекции; тот же препод)
- А напомните-ка мне, мои ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.


Прислал(a) Kyle [-3 / 186 = -0.016]

29 сентября 2006
Жене в Яндексе ящик почтовый на днях открывал. Имя ее оказалось уже
занятым, естессссно, пробуем с годом рождения: anna1979@yandex.ru Ага,
щазз! Тоже занято. Тут же шибко умный Яндекс дает подсказки, как можно
ящик обозвать, чтобы не совпадал ни с кем. Догадайтесь, что предложил?
(Типун ему на его длинный язык - проникнитесь!):
anna19792007@yandex.ru!!!!
Хорошо еще, блин, даты не через дефис... Яндекс форэва, AI его мать...

Попробуйте сами!


Прислал(a) alles [-3 / 100 = -0.030]

12 ноября 2006
Встретился с другом - а он грустный-прегрустный.
- Чего случилось? спрашиваю.
- Да вот жена купила стиральную машинку, а она в железную входную дверь
  не проходит, а старую уже продать успела, дура. Теперь либо дверь
  ломать, либо машинку разбирать и терять гарантию.

ASMiD


Прислал(a) ASMiD [-3 / 55 = -0.055]

13 ноября 2006
Вспомнились времена совкового дефицита.

В начале 80-х я работал на секретном "ящике". Однажды мы сдавали
очередной проект, программа, как обычно, не шла, а машинное время на ЕС
ЭВМ можно было получить только ночью. И вот в процессе мозгового штурма
всем одновременно ужасно захотелось даже не есть, а ЖРАТЬ. Тем, кто не
застал эти времена, напомню, что тогда не было ночных магазинов, в
которых можно купить все, начиная от черной икры и заканчивая птичьим
молоком, не было заказа пиццы через Интернет, как, впрочем, и самого
Интернета – вообще ничего не было. Исследование холодильника показало,
что он девственно чист. Правда, в морозилке была обнаружена мерзлая
курица. Кто-то вспомнил, что она здесь лежит уже месяца два. "Значит,
никому не нужна", решили мы. Встал вопрос: где варить? Кроме
электрического чайника, больше ничего подходящего не было. Кое-как
разморозив тушку горячей водой и разорвав ее на части, мы приступили к
приготовлению. Недоваренная и несоленая курица под технический спирт
исчезла за одну секунду. Тут и отладка пошла веселее. К утру мы отловили
несколько больших багов. Утром-то все и началось! Сразу обнаружилась
хозяйка курицы – самая старая и вредная сотрудница нашего отдела,
которая досиживала положенное время до пенсии. Оказалась, что эта курица
досталась ей в продуктовом заказе, и она берегла ее к Новому Году, а
дома у нее холодильник забит и держать там ее она не могла. На нас уже
была подана телега в профком, но нам удалось по блату и за тройную цену
купить новую курицу и вручить ее потерпевшей. После этого дело было
приостановлено. Но чайник пришлось выбросить – даже после многократной
промывки и кипячения с различными химическими веществами на поверхность
воды вылезали предательские пятна жира. Как мы доставали новый чайник
взамен испорченного казенного – совсем другая история.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-3 / 283 = -0.011]

23 декабря 2006
История очень простая, ... очень мне нравится песня В. Никитина про
сокола Хабибулина.... , видимо у них там хабибулиных как у нас
ивановых.... , когда слушаю, хохочу до слез..... , а вот почему.....
СА, 60 -годы, я в карауле, мороз за -40, стоим по два часа, скоро
смена.... и... вдруг слышу пару одиночных... , потом короткую очередь с
соседнего поста... , ну все... враг проник... , а мороз... не спасает
даже тулуп и валенки....
Да и охранять то собственно и нечего было, кроме паровоза к нам никто и
добраться бы не смог, но враг не дремлет.......
Приходит смена, ура.... , в караулку.. , греться и спать...
В караулке хохот и гогот... , рядовой Хабибулин был выставлен охранять
ж. д. переезд..... , при приближении паровоза (я не ошибся, дело было в
60-годах прошлого столетия)... после вопроса "стой кто идет" и двух
предупредительных.... врезал короткую по паровозу...... , машинист потом
его искал...... , как он котел не продырявил... , ну и чума.....
сейчас как песню про космонавта хабибулина услышу... , хохочу до
слез....
Ну что поделаешь... , было великое и многонациональное... , но держалось
то оно в основном на русских....
А хабибулину, видимо в целях политкорректности, была объявлена
благодарность.... ,
был еще повод похохотать...
Привет годкам, кто еще жив....!
Уходим то ясно куда.... , что оставляем то ?


Прислал(a) Юра [-3 / 79 = -0.038]

29 декабря 2006
Bчeра мой муж обнаружил, что все его чистые спортзальные футболки
закончились, и он собрался стирать. Мой благоверный, когда делает
что-либо не связанное с програмированием, очень любит задавать вопросы.
Как только он навел резкость на стиральную машину, я приготовилась иметь
фан.
- Анечка, - начал он ласково, - а в каком режиме нужно стирать футболки?
- Торагой, в Омеричке на всех вещах есть бирочки. Посмотри, что там
  написано.
Муж начал выворачивать футболку наизнанку, наконец нашел бирочку и
радостно прокричал:
- Адидас!..


[-3 / 256 = -0.012]

3 января 2006
Сижу и читаю истории. Сегодня 1 января. Вижу перед носом календарь,
вспоминаю, почему календарь тут висит. Любимец притащил календарь одного
питерского издательства. Издает учебники, тусуется с большими людьми в
мире науки, министерства образованцев и книгопродавцев. На календаре
собачка в очках среди книжек "Теория групп", "Звероводство", "История
искусства Китая" и т.д. А сверху надпись: Нас знает каждая собака.....
Опаньки!


Прислал(a) Наташа [-4 / 65 = -0.062]

3 января 2006
Только что прочитали с мамой РЕАЛЬНУЮ инструкцию к медицинскому
препарату Мастодинон
"Показания к применению:
в качестве симптоматического средства в комплексной терапии:
предменструального синдрома...
...
Побочные действия:
Возможны аллергические реакции. В редких случаях возможны боли в
желудке, тошнота, небольшое увеличение веса, зудящие экзантемы, угри и
головные боли, а также, в связи с содержанием Agnus castus, может
возникнуть временное психомоторное возбуждение, спутанность сознания и
галюцинации"

Вот и думай после этого... что лучше действие препарата или ПМС?! :)


[-4 / 47 = -0.085]

11 января 2006
сегодня читаю автоньюс.ру, вроде бы не желтое издание... статья по
поводу строительства заводов VW и FIAT у нас, очень порадовали слова
"Комплектующие для автомобилей будут поставляться с турецкого СП FIAT
– Tofas, что должно значительно удешевить производство. Скорее
всего, оттуда же будут поставляться и двигатели мощностью 1,2, 1,4 и 1,6
литра."

Вот так вот получается, еще строиться не начали, а российскую специфику
уловили - у нас все измеряется в литрах, даже мощность :)

http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2006/01/10/1179005


Прислал(a) dd [-4 / 93 = -0.043]

15 января 2006
Из новостей на Рамблере, под заголовком "Пятница, тринадцатое":

За 500 с лишним лет до нашей эры древнегреческий математик Пифагор, у
которого "штаны на все стороны равны", пришел к потрясающему по своей
гениальности выводу, что все числа являются простыми и однозначными, но
зато на их основе можно создавать любые сложные комбинации. Пифагор
решительно сократил все числа от цифры 1 до цифры 9 включительно,
поскольку, по его мнению, они являются исходными числами, из которых
могут быть получены все другие.

- Так замечательно написано, что и комментировать, наверное, не стоило
бы. Ну не различают корреспонденты числа и цифры, и не понимают, что для
того, чтобы построить ВСЕ числа (имеются в виду натуральные), достаточно
числа 1 и сложения.
Дальше еще лучше: "для сокращения больших чисел в элементарные
просто-напросто следует все цифры числа сложить, а затем, если
образуется 10 или более, нужно сложить и эти цифры. Этот процесс
продолжают до тех пор, пока не получат простое число от 1 до 9.
Например, пресловутая "чертова дюжина" элементарно сокращается до цифры
4 (1+3), также как и 31 (3+1) и ни одно из этих чисел не будет иметь
другого "вибрирующего" значения кроме того, что представлено
окончательным числом "4". Поэтому, согласно нумерологии, число "13"
ничем не отличается от числа "4"

- а если попробовать им зарплату платить в том стиле, что описан в
заметке: сложить все цифирки до однозначного числа, и выплатить
получившуюся сумму. Может быть, тогда что-нибудь про числа будут писать
аккуратнее...


Прислал(a) Мария [-4 / 64 = -0.063]

17 января 2006
Сан Санычу пять лет от роду. В последнее время его одолевает страсть к
разного рода исследованиям. Сан Саныч сидит в пенной ванне и говорит
маме:
- Мама, а я могу запросто определить как я схожу в туалет: твердо или
  мягко!
Мама, не совсем поняв смысл сказанного сыном, спрашивает:
- Да как же, сыночка, ты можешь это определить?
- Очень просто, для этого нужно засунуть палец глубоко в попу!
Мама задыхается в шоке, который переходит в истерику. Сан Саныч не
унимается:
- Мама, а я знаю зачем у меня два яичка!
Мама, сдавленным голосом вопрошает:
- Зачем?
- А затем, что у меня в одном сыновья, а в другом дочки!!!
Мама плавно оседает на пол.


Прислал(a) Маша [-4 / 64 = -0.063]

19 января 2006
Пришел как-то сынок - первоклассник из школы. Но перед этим как взрослый
проверил почтовый ящик. Звонит мне на работу:
Сын: - Мам, тут бумажка какая то пришла.
Я: - Положи на стол, вечером посмотрю.
Сын: - Давай я тебе сам прочитаю.
Я: - Хорошо - читай (готовлюсь к тому, что надо будет понимать по
слогам)
Сын: - А с какой стороны начинать?
Я: - Ну, начни с какой-нибудь!
И тут сынка выдает: - А здесь с одной стороны написано! :))

Tonya


Прислал(a) Tonya [-4 / 54 = -0.074]

20 января 2006
Почитала сегодня истории сисадминов про тупых юзеров и вспомнилось...
Начну сначала. Преамбула значит.
Года полтора назад устроилась я работать в одну фирму. Фирма входила в
состав концерна и находилась на его территории.
Концерн - штука серьезная. Здание красивое, розы там, фонтаны на
территории. Все как у людей в общем. Внутри евроремонт и красивая
мебель. А вот с оргтехникой некоторая выхухоль. У шефов стоят хорошие
компы, принтеры и прочее, по фирмам всякое барахло.
В нашем кабинете был 166 пень с желтым 14 инчевым монитором и 600
целерон, ко всему этому прилагался Зет 13 Лексмарк. Все это великолепие
на 4 человека, двоим из которых комп нужен постоянно. Пень по понятным
причинам никто не трогал, на нем иногда играли в карты, а работали за
целероном, в порядке живой очереди.
История.
С первого сеанса общения с целероном мне стало ясно, что давно пора
переустановить винду, после расспросов свидетелей, оказалось, что на их
памяти этого не делали и вообще "программмистов" (так в концерне
почему-то называли админов) очень сложно уговорить(!!!!) прийти, потому
как Саша Шлявицкий или Шлявовский или еще как то (не помню фамилию)
особа приближенная к императору, а папа его директор одной из фирм, а
это вам не бык пописал, а второй мальчик Донат, не придет потому что
занят.
Сложно, но удалось вызвать Сашу с утраченной фамилией посмотреть машину
пишущую через раз ошибку и просящуюся все время нажаловаться
разработчику. Саша пришел, потыкал в клавиатуру, посмотрел в монитор,
покривлялся и сказал, что машина просто старая, а так нормальная. На мою
просьбу переставить винду, серьзно сказал, что тогда мы должны выбрать
день, не будем работать за компом (что невозможно в принципе) потому,
что он в это выбранный день заберет машину к себе, и все сделает в своем
кабинете. Я была в ауте. На вполне нормальный вопрос нах ему день, юноша
обиделся, встал в третью позицию и пояснил, что ему необходимо, взять
новый винчестер и переписать на него документацию с нашей машины, а
потом уже отформатировать винт и установить винду. На мое предложение
перенести документы (если они есть) на диск Д и сделать все за 1,5 часа
юноша обиделся возмутился, что суют тут нос всякие и что нет на нашей
машине никакого второго диска и ушел. Диск ессно был, не физический, но
ведь был же?
Винду я переустановила сама, на следующий день, за полтора часа с
принесенного из дому диска. процесс общения с "программистом" Сашей
сводился после этого к просьбам заняться своей работой, Сашиным
идиотским ответом и самостоятельным устранением неполадок.
Последний факт общения с Сашей меня убил. Один из шефов продавал свой
катер, для журнала нужны были фото объекта. Саша был отправлен в особняк
на съемки, для чего ему даже был доверен цифровой фотик шефа. По причине
экономии бензина, я ехавшая в направлении редакции журнала, была
снабжена поручением доставить туда фото катера в электронном виде. Я
взяла дискетку и пошла к "программистам". Вежливо попросила Сашу скинуть
мне фотки. Саша (с очень гордым видом, сказал, что на дискету они не
влезут, так как каждая из них по 15!!!!!! метров. Теперь я уже была
просто в а@уе, но спросила, зачем для фото в журнале размером в 2
спичечных коробка, фото в 15 мегабайт? Саша оскорбился и стал молча
записывать фотки на сидюк, предварительно отказавшись перевести их в
джпег, сообщив о невозможности данного действия.
З. Ы. Я не знаю, почему Саша был таким "гением" либо ему просто не
хотелось работать и он прикидвался дауном, либо, что более вероятно,
купленное образование и "теплое место" организованное папой не являются
страховкой от собственного невежества.
З. Ы.2. Сашу уволили "по собственному желанию" через 4 месяца после
описываемых событий. Говорили, что его не устраивает зарплата, и он
открывает свой компьютерный клуб.
Тинта Бум


[-4 / 78 = -0.051]

23 января 2006
Знакомственник - отъявленный джиперист. Нынче на старый НГ у ихней банды
- клуб-офф-руод называется - был поход на Севера (ну и как раз прижало).
Звоню - грю ну как? Ну рассказывает всякие чудеса как коробки рвались,
как масло выдавливало и тд... Ну это все как бы не удивительно, в Сибири
живем.

А потом грит - а потом короче повстречали 2-х хохлов. Один ниче, вроде
живой, а второго = сразу в больничку. Че грю случилось - поморозились
чтоли? Не, грит - ожог гортани. Я в ахуе... Че-че говорю? Они че - пламя
чтоли глотали? Нет грит - воздухом дышали.

А вы говорите холодно... Холодно - это когда хохлы ожог гортани получают
просто подышав воздухом на улице, так-то!!!


Прислал(a) Игорь [-4 / 64 = -0.063]

24 января 2006
в тех же вчерашних новостях:

сюжет о запрете ввоза мяса и мясопродуктов из Украйны; показывают
тетку-эксперта, которая тискает замороженный кусман мяса и деловито
поясняет, что не смотря на то, что в документах указано, что это
говядина, больше всего это похоже на мясо БУЙВОЛА (!) и не из
Н.ЗЕЛАНДИИ (как по документам), а из ИНДИИ, где по мнению горе-экспертши
бушует ящур, бешенство и другие страшные болячки.. вопрос: кто додумался
экспортировать священное животное говядину из Индии?

ток-то:)


Прислал(a) е [-4 / 53 = -0.075]

25 января 2006
Историю рассказал мне друг, назовем его Колей, о своей поездке на рыбалку.
Значит собрался он как-то с батей да с дядькой порыбачить.. Целый день
рыбачили он с батей на берегу, а дядька значит на лодке надувной.. Ну
вечером соответственно водка, уха, все дела и легли спать.. А перед сном
Коля с батей решили лодку дяде привязать за ногу, чтобы ночью если кто
потащит ее, дядя проснулся, причем дядя уже спал и видел 10-й сон...
Проснувшись с утра дядя говорит - "Так, все, пойду рыбки половлю"-
хватает лодку и бежит к озеру. Но самое интересное, что озеро находится
в овраге и с берега обрыв метра 3, а еще в лодку накидал все снасти, даже
якорь положил... Так вот хватает он лодку, кладет на голову, держит ее
двумя руками и бежит к озеру. Коля с батей смотрят на эту картину и
просто не могут вымолвить слова. Дядя кидает лодку в озеро и
соответственно веревка его тянет вниз, Коля с батей в ужасе подбегают
к обрыву и снизу крик...
- "Бл@ть, хорошо что к х@ю не привязали"..


Прислал(a) DEN [-4 / 130 = -0.031]

25 января 2006
ОХОТА №1
год 1991. Ноябрь. Поехали с таварисчами на охоту. Настоящую. Я - в
первый раз в жизни. Поехали вчетвером на запорожце. (у него клиринс
повыше, да и проходимость лучше, чем у жигулей).
К вечеру добрались, ахуел, не знал что где то рядом с домом такое озеро
есть. Противоположного берега не видать. Костерчик, водочка. Просыпаюсь
сидя в машине. Рядом товарисч крючился от холода. Выхожу а там луна
охуенных размеров висит. Сказка. Еще двоих товарисчей нашел волзе
затухающего костра. Естественно скрючившиеся, но живые. И тут
начинается!
Яж в первый раз. Щенячий восторг. Бужу товарисча который в машине спал.

- Где ружья?
- Да ты чо? Какие ружья? Утки спят еще. Блядь, башка болит.
- Где ружья? Ты че сюда приехал сука. Вставай.
Короче поднял его. Взяли по ружью. Вдоль берега дорога,
не дорога- просто следы от колес машин. А между дорогой и озером -
камыши густые, ширина примерно 20м.
Пиздуем мы по дороге, он зивает постоянно, луна светит. Затрещали
камыши, сильно затрещали. Мы остановились, замерли. На дорогу выходит
охуенный свин, а за ним поменьше размером штук восемь-десять. Кабан
замер. Нюхает воздух. Шумно так нюхает сука. Остальные тоже замерли.
Я тихонько снимаю с плеча ружо. Шепчу товарисчу.
- "давай в самого большого вместе, в четыре ствола, чтоб навярнака".
товарисч виснет на мне, на моих руках, ствола поднять не дает и шепчет
- "не стреляй, не стреляй, только не стреляй"
Смотрю на него, ничего не понимаю. А он бледный, губы трясутся.
Тут и кабан ломанулся через камыши, и стадо за ним.
Растроился я, блядь, чуть не плачу. Товарисча отпиздить готов. Приходим
в лагерь. Будим остальных, расказываем все. Я на товарисча ору, сукай и
трусом обзываю. Разобрались. Оказывается ружья были заряжены патронами
на уток. Мелкой дробью.

ОХОТА №2
В тот же день. Часов примерно10. Нашли на берегу домик. Договорились с
мужиком насчет лодки моторной. На озере в далеке вода ах черная, утки
сидят, в стаи уже собирались, жирные.
Договорились насчет оплаты, и что мужик нас сам повезет.
Лодка - аллюминиевая. Плывем прямо к уткам. Я на носу. В руках ружо с
вертикальным расположением стволов. Гордый как чингачгук с винчестером.

Немного остается. Ружо взводится когда его выпрямляешь, а пока оно
"переломлено". Утки уже волнуются, щас взлетать начнут. Нос у лодки как
положено задрат к верху. Взвожу - распрямляю ружо, и оно выстреливает.
Само сука. Возле курков даже пальца не было. Честно! В аллюминиевом
носу лодки, намного ниже ватер-линии поаявляется оххуенная дыра. От дроби.
Пиздец. Осень, холоднно, мы в фуфайках и ватных штанах, в сапогах...
Как мы летели к берегу, как мы желали, чтобы не заглох мотор. На берег
практически взлетели. Максанули мужику за дыру, на ремонт.

Больше меня на рыбалку не брали.


Прислал(a) Meister [-4 / 100 = -0.040]

26 января 2006
Объявление в российском Торгпредстве в Японии:

Уважаемые молодые родители,

ПАМПЕРСЫ относятся к несгораемому мусору,
большая просьба японской компании по вызову мусора,
правильно их отсортировывать

Администрация


Прислал(a) Колян [-4 / 59 = -0.068]

1 февраля 2006
Случилось с одним из друзей.
Закончил он тренировку позднее обычного, лень было переодеваться, так и
поехал домой в шортах.
Так как поздно было уже, место во дворе, где он обычно ставит машину,
было занято, он и припарковал машину за домом, на маленькой улице.
Через пару часов звонит его девушка из другого города, а он, типа,
повесь трубку, я сейчас перезвоню.
"... Так, где моя междугородняя карточка? ... Где вообше мой
бумажник??... Потерял!!??"
После нескольких минут поисков вспоминает, что бумажник в кармане
штанов, а штаны остались в машине! Выбегает во двор, куда постоянно
ставил машину:
"........ Бля!!! Машину украли......?"


Прислал(a) Iris [-4 / 82 = -0.049]

3 февраля 2006
заголовок на rbc.ru:

"В 2006г. среднестатистический россиян (!) проживет 66 лет"

Х. з. что за "абизян" писал.
1) Радует "чисто русское" слово "россиян".
2) Это типа годовалый ребенок должен на пенсию выйти к декабрю?
А более пожилые (типа как я, скажем) - дай бог, если до лета дотянут?

Спааасиииибо, родные, утешили...


Прислал(a) НМ [-4 / 60 = -0.067]

4 февраля 2006
Эта история анекдотичная еще из детства.
Были тогда еще живы бабушка и дедушка. Жили они около метро Теплый стан.

А соседи по лестничной клетки завели какаду попугая. Глава семьи был
капитаном и
попугай вместе с ним приплыл из жарких стран. Соседи на лето уезжали в
отпуск и отдавали
птицу нам. Кирюша хороший, Кирюша хороший......
А дома жил еще щенок Томбик. Бабушка занималась хозяйством то да се,
вешала сушиться белье.
Раньше натягивали веревки над ванной вставали на табуретку и вешали. Ну
вот щенок видя табуретку,
а на ней бабушку конечно же решил поиграть, начал хватать за ноги
зубами, цеплять чулки. Дедушка
видя происходящие, кричит предупреждая: "Надя, собака! Надя, собака!. На
этом эпизод закончился.
А потом прошло время. Попугая вернули, он живет у себя, немного
разговаривает Кирюша хороший и т. д.
И пошла бабушка к соседям в гости и как попугай ее увидел, как заголосит
Надя собака, Надя собака.
Соседи переглянулись, неудобно как-то попугай то ли обзывается, то ли
повторяет за кем-то.


Прислал(a) krendel74 [-4 / 39 = -0.103]

7 февраля 2006
"Восток - дело тонкое!"

Купил давеча пакет сока (производство Азербайджана).
На упаковке читаю:
"Состав на 100 грамм: углеводы-14 гр., ККАЛ-13 гр., витамин С-13 мг."

Интересно, а как они ккал взвешивают?


Прислал(a) vek [-4 / 65 = -0.062]

8 февраля 2006
Внимание - газы!
(правительству Украины - на заметку)

В 2003 году правительство Новой Зеландии огласило свои планы по введению
нового налога для фермеров на "скопление газов" (flatulence tax)
получаемое от домашнего скота.
С его помощью предполагалось найти 8,4 миллиона долларов для борьбы с
загрязнением окружающей среды этим самым крупным рогатым скотом.

Согласно плану, фермеры должны были платить 9 центов с овцы, 54 цента с
бычка и 74 цента с коровы. Очевидно, в зависимости от количества
производимого газа.

Предложение правительства вызвало протесты фермеров в самой Новой
Зеландии и насмешки по всему миру.
"Налог на пукание животных разорит новозеландских фермеров" - сообщило
ВВС.
"Фермеры подняли вонь вокруг новозеланского налога на пердеж" - писала
газета Gardian.
После встречи с разозленными фермерами представители правительства
согласились найти необходимые деньги иным путем.


Прислал(a) Виктор [-4 / 60 = -0.067]

12 февраля 2006
Мое...
Звонит мне на трубу, ну, скажем так, знакомая... И настроение у не
игривое, и сами мы шалуны, короче, начинается секс-по-телефону. Но
что-то как-то процес этот затянулся, близок оргазм (ее, я-то посреди
улицы практисски) и моя измученная трубка выдает сигнал о почти полном
разряде батареи. И я, на автомате: "Дорогая, у меня щас батарейка сядет,
давай пока-пока!"...
Две недели дулась...


Прислал(a) Лев [-4 / 58 = -0.069]

13 февраля 2006
Вот прочла про "Эльдорадо" и не удержалась написать. При приеме на
работу обслуживаюсчий персонал, похоже, проходит особенную проверку на
тупость.
Решили с мужем маме на новый год подарить радиотелефон. Походили
посмотрели в других магазинах, потом таки зашли в "Территотию низких
цен" (что ни говори, цены тут действительно чуть дешевле, правда сервис
говняный, ну да а что вы хотели?). Выбрали 2 модели, решаем - какой
брать: один черный, дизайн посимпатичнее, но дороже, другой белый -
немного дешевле, зато трубка поменьше. Но трубки разные. Подбегает
мальчик "Чем могу помочь?" - "Да вот, покажите, пожалуйста, ети 2
телефона". (Они в витрине за стеклом стояли). - "Ну вот, смотрите..." -
"Нет, ну можно их в руках подержать? Я в конце концов выбираю покупку, а
не просто глазею! Я выбрала ети 2 модели, теперь хочу определиться,
какой больше нравится". - "Но мы не показываем. Будете брать - я выпишу
чек, идите на кассу. А так что показывать? Мы даже не проверяем, дома
посмотрите, если не работает - принесете, у вас по закону 14 дней на
возврат...". - "Блин!!! Мне что, брать одну трубку, думать нравится она
мне или нет, завтра вам ее нести и другую брать смотреть???!!!" Вобсчем,
неохотно так, пошел он, приносит коробку (одну). Достали телефон,
покрутили в руках, ок. Теперь давай второй (для сравнения). Он: "А
второй такой же". БЛИН!!!! Где менеджер, нафиг???
Ладно, нафиг тебя, подозвали другото консультанта, показали нам второй
телефон, выбрали, идем на кассу, по ходу размышляя, не совершаем ли мы
ошибку, делая тут покупку. Стоим в очереди, рядом стойка "Сервис", где
милые дамочки блондиночки всегда любезно дадут вам любую (!)
профессиональную (!!!) консультацию по телефону (не подумайте чего -
касательно купленной вами техники! ;)) Одна такая милашка как раз
разговаривала по телефону. Клиент, видимо, задал вопрос, на который у
нее не нашлось ответа (ну может новенькая? ;)) и она, зажав ручкой
трубку она на весь зал кричит: "Дима, а что значит в инструкции йк
видеокамере "Digital"?" Дима из другого конца зала: "Цифровая!".
Девушка: "Digital - значит цифровая видеокамера..." ;)
Вот вам и сервис-поддержка! Обращайтесь, и мы вам поможем!


Прислал(a) Irinka [-4 / 65 = -0.062]

13 февраля 2006
Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец. (с)
Внесу и я свою лепту в отношения покупатель-продавец.
В адрес Эльдорадо тоже есть пара булыжников, но не буду
и так хватит. Скажу тока, что знакомый работает мастером
в их гарантийной мастерской, они однозначно торгуют серой
техникой и восстановленной как новой.
А расскажу лучше как мы моник в "Компьютерном мире" покупали.
Надо сказать, что до этого случая, мы все связанное с
компами и первый свой комп у них покупали.
Пришли в "КМ" что в Питере на Просвете, с целью купить
ЖК моник 17", причем даже фирму выбрали - ViewSonic. Но
подошел продавец, причем сам, никто его не звал, и начал нам
втирать, что мол зачем переплачивать, есть моники не хуже - Benq,
но по цене почти на 3000 руб дешевле. Но вот не задача, в данный момент
их в магазине нет, а везут их в машине со склада, и надо подождать
минут 15. А время было около 20 ч, в 21 ч магазин закрываеться.
Ну решили подождать, почему бы и нет, посмотрим что за зверь. Ни через
15, ни через 20, ни через 30 минут моников не подвезли. Мы уже
собирались уходить(уж лучше бы ушли), и тут свершилось. Привезли.
Только не моники, а 1 моник. Продавец мне сходу дает бумажку,
типа оплачивайте. Я ему, а как я могу оплатить, если я его даже
не видела? Он ну вы видите время 20:45, щас кассы закроються.
И начинает говорить, что мол не хорошо, мы СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС
везли моник с другого магазина сети, сняли с витрины, а вы типа
покупать не хотите. Короче, я сдалась, что было великой глупостью.
Думала поступить по-человечески, для нас везли. Хотя мы и НЕ ПРОСИЛИ,
нам продавец сказал, что должны привезти товар со склада, посмотрите
тока.
Еще я не думала, что заплатив деньги, уже нельзя будет ничего
сделать. Ладно пошли проверять, включили, буквы слегка расплываються,
на что они ответили, что моник здесь не причем, это типа плохая видюха.
Ладно, посмотрим дома, благо видюха у нас не плохая. Дома выяснилось,
что все тоже и так же. Нет желаемой четкости-контрастности, или как
там это зоветься, не важно в принципе. Короче с утра отправились
снова в "КМ", причем я, почитав в инете закон о правах потребителя,
даже не сомневалась, что нас пошлют, далеко и надолго. Так и случилось,
менеджер сказал, типа если с моником все ок, то поменять не можем, тк
моник - сложная техника и не попадает под замену в течении 14 дней,
если не рабочий, то типа могу в гарантийку отправить и все. Менеджера
как раз понять можна, все по закону, тока вот не по-человечески. Ведь
не деньги вернуть просили, а заменить на моник, к-й кст стоит дороже.
Сказал, гарантийный талон фирменный испорчен, поэтому совсем ничего и
никак. Фирменный? Где от руки вписываеться серийный номер?
Думаю таких фирменных у них пачка. Причем на этом гарантийном талоне
как будто обедали, он весь такой замызганный был... Впрочем и есть.
Короче, люди знайте, если вы заплатили за сложную технику, то
вернуть вы ее не сможите, работает она или нет. Или сможите, но
не в "Компьютерном мире". В итоге, на работе у меня стоит тоже 17",
тока ViewSonic, после 9-ти часового рабочего дня, все ок, дома
посижу минут 30 за компом, глаза болят:( И ничего не скажешь, моник
же рабочий, тока не понятно почему так влияет на зрение? Может
кто обьяснит? В итоге, больше мы в этом магазине ничего не покупаем,
и новый комп приобрели у главного их конкурента, и 2 лаптопа и много
всего по мелочам для семейного пользования (в общем где-то на 3000$).
Благо у конкурента есть такая фишка как moneyback,
когда в течение 3-х дней технику можно вернуть или обменять без
всяких проблем. К слову сказать, воспользоваться этой фишкой
не было необходимости. И еще, работаю я в конторе программистом,
делаем обучающие тренажеры. Под каждый заказ покупаеться
техника, оплачиваемая заказчиком, по сему денег на нее не жалеют,
было уже 2 заказа, компьютерной техники на общую сумму около
50000 евро, отоварились естесственно у конкурентов "Компьютерного
мира". Конечно, для такого монстра это все мелочи, подумаешь плюс
минус 50000 евро, но мелочь, а приятно:) Мб я чего-то не понимаю,
но не проще ли было заменить моник стоимостью меньше чем
10000 руб? Чем тратить нервы и свои, и наши? И терять до этого
постоянных покупателей? Если менеджеры читают эту стори, мб обьяснят?
Или каждый конкретный покупатель настолько не важен для такой
большой сети магазинов? Печалит то, что у нас так почти везде, одним
словом Россия. Ни одному продавцу нет дела до конкретного покупателя.
Если будет время завтра про сервис от "Атлант-М" напишу,
тоже не лучше.
P.S. Вот почему как думаете, самый богатый человек в мире уже даже
не Б. Гейтс, а владелец сети Икея? Кто-нить хотя бы раз столкнулся там
с проблемой возврата? Среди моих знакомых, таких нет, видимо потому,
что там проблемы такой нет.


Прислал(a) Элина [-4 / 71 = -0.056]

14 февраля 2006
Почитал здешние истории и решил внести свою лепту в поливание Эльдорадо
чем-нить дурно пахнущим!
Живу в городе ***городе. Решил друган купить себе комп+принтер итп.
Купили все кроме принтера. За принтером пришлось объехать несколько
магазинов цены варьировались от 5200 до 5370 (hp 1020). Наслушавшись от
мамы друга о "дешивизне" в Эльдорадо поехали туда и......
.... охренели
1) везде грязь, толкуча итп.
2) со всеми скидками стоит наш принтер за 6780.


Прислал(a) Kot [-4 / 48 = -0.083]

14 февраля 2006
Сколько раз уже попадался в эту ловушку... У нас две территории,
постоянно бегаю между ними. Так институтская охрана сама просит НЕ брать
пропуск: "мы тебя знаем, мы тебя любим, ходи так". Но российский мужичок
- он ведь как переменный ток: нет - нет, да е##ет... Скучно им на посту
- вот и развлекаются. Ходишь месяц, два... а потом - цап за рукав:
"КУ-УДА!! ПРО-ОПУСК!!" Вот опять чуть не оторвали...
Ладно же, сцуко: мы тоже шутить умеем. Утром беру пропуск, и целый день
аккуратно предъявляю. Сначала двоим в будке. Потом двоим, курящим около
будки. Потом ме-едленно подношу САМОМУ ГЛАВНОМУ прямо к носу (резко
нельзя: может укусить). Икар не спеша обнюхивает, потом облизывает - и
пропускает...


Прислал(a) alex [-4 / 50 = -0.080]

18 февраля 2006
Лет пятьдесят с небольшим назад началась Корейская война. Моментально по
Москве пошел слух, что американцы будут нас бомбить. (Кстати, теперь
имеются данные, что действительно собирались.)
Моя мудрая бабушка Прасковья Петровна, которая родила 12 детей, из
которых выжило шестеро, помнила Японскую, Финскую и две Германских
войны, не медля ни минуты, взяла меня с собой и отправилась закупать
а)спички, б) соль и в)керосин. В ту пору газовых и электрических печей
не было, а на кухне стояли керосинки по числу ответственных съемщиков в
коммуналке. В нашей кухне стояло 12 штук.
16 февраля 2006 года до Москвы докатился ажиотаж на соль. Что это - день
рождения любимого вождя Кореи или возможность американской провокации в
Иране, мы узнаем лет через 50.
Что интересно: женщины в норковых шубах бьются за грошовую соль. Мудрые
они. А я, дурак, купил побольше туалетной бумаги от страха. Вот приду
домой, а мудрая жена спросит: -Идиет, соли купил?-

Глупый муж


Прислал(a) 130 [-4 / 57 = -0.070]

21 февраля 2006
О названиях и их интерпретациях в разных языках.
На юге Киргизии Мерседес иногда называют не Мерином, столь привычным
москальскому уху, а Мырзадосом, что помимо фонетической близости и по
смыслу правильно-друг господина:-))) или господин-друг- если много на
ремонт тратишь:-))).
Последняя фишка в Алматы(это уже нефтяная страна Казахия :-))) ) - это
Порше Кайенн. Вот едем с товарищем по городу, он по телефону кому-то
говорит типа, ты его знаешь, крутой в меру нефтебарончик, на зайчике
катается... Я ему-стоп, какой зайчик, в голове Чуковский:"... а за ними
зайчики, ехали в трамвайчике...". Он смеется, на казахском, как и в
большинстве тюркских языков заяц - это "коен, каен", что практически
созвучно названию Порше:-)))). Вот такие трамвайчики....KOK@OK.KZ


Прислал(a) kok [-4 / 59 = -0.068]

22 февраля 2006
Почти грустная история о непризвольных фразах.
Однажды в романтическом настроении пристала к мужу на предмет
недостаточности нежности ( в частности поцелуев - обычных) в наших
отношениях. аргументом моим было - ты относишся ко мне как к какой то
шалаве, в смысле трахаемся но без поцелуев. Он меня нежно обнял и перед
тем как поцеловать сказал - "сейчас я тебе докажу что я не отношусь к
тебе так" Тут выпрыгнула моя фраза - "что, не заплатишь? ". Продолжение
вечера было испорчено по причине постоянного хихиканья обоих участников.


Прислал(a) catherine [-4 / 47 = -0.085]

23 февраля 2006
К вопросу о глупых и неглупых иностранцах.
Вот один мой друг, работающий финансистом, рассказал историю на эту
тему.

Один швейцарский банкир приехал к нам по делам и решил направиться в
Национальный банк чтобы получить необходимые консультации. А как его в
Киеве найти-то? У украинских коллег решил не спрашивать, дабы авторитет
не терять... Решение пришло само собой: достал он купюру в 50 гривен и
видит на реверсе (на тыльной, значится, стороне) — громадное здание со
стеклянным куполом, а над ним крупную надпись "НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК
УКРАИНЫ". Поймал швейцарец такси, показал таксисту купюру и распорядился
ехать туда. Приехал, заходит, а странный охранник в военной форме его не
пускает. Дальше разговор, который озвучил потом сам швейцарец (Ш) перед
моим другом:
— Вы куда?
Ш: В НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК!
— Это не Национальный банк, Национальный банк через один квартал по
параллельной улице.
Ш: Посмотрите на купюру — "НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК УКРАИНЫ"! Теперь я могу
пройти?
— Нет, не можете. Повнимательней прочитайте, что под рисунком написано
мелким шрифтом:"Верховная Рада Украины".
Ш: Надо же... А чем ваша "Верховная Рада" тогда занимается, если даже
дизайн купюр нормально утвердить не может?!
— Здесь обсуждаются более важные вопросы.
Ш: А-га! Значит про деньги говорят... Вообще-то символично, что на
купюре изображено, то деньги и притягивает!


[-4 / 40 = -0.100]

27 февраля 2006
Опять Дмитрий Губерниев отличился (наверное, хочет паблисити).
Ситуация: российские биатлонистки в эстафете оторвались на 500 метров.
"Пятьсот метров! Это же от "Речного вокзала" и... и... и до... бог знает
куда!"


Прислал(a) Nina [-4 / 42 = -0.095]

28 февраля 2006
Купил я себе как-то плейер Philips Expanium 521. В Эльдорадо. По смешной
тогда цене для МП3 плейера 1800 рублей (почти год назад). То что в
комплекте почему-то не было блока питания меня не насторожило, то что
батарейки из комплекта смогли крутить принесенный с собой диск всего 2
минуты тоже. И все из-за той самой смешной цены. Тем более мне сказали
что в течении 2 недель можно вернуть без проблем.
Плейер замечательно работал. Первое время :) В числе прочих особенностей
на нем был переключатель ESP, что расшифровывается как Magic Electronic
Shock Protection и при включении приводило к тому, что плейр крутил диск
постоянно - обычно же диск раскручивался на минуту и потом минут 8 играл
то что загрузил в буфер (420 секунд по словам производителя). Ясно что в
этом режиме батарейки будут сажаться очень быстро, поэтому я его и не
включал.
Все хорошее бысто кончается. и на 18-й день плейер отказался распознать
диск. Причем даже тот который буквально вчера игрался весь день без
проблем.
В Эльдорадо мне сказали что конечно они могут взять его по гарантии но
для меня же лучше будет если я сам отнесу его в сервис-центр. Я
согласился просто потому что мне до сервис-центра было гораздо ближе:)
В сервис центре мне сказали что вся проблема в головке, что я нехороший
человек слушал не фирменные диски а всякие левые болванки. Но плейер мне
все-таки починят. Как только Филипс пришлет головку :)
Посылка шла 2 месяца но все таки дошла и плейер наконец заработал. Ура!

Через 2 недели плейер загнулся опять. Но на этот раз он загнулся у меня
в руках - только что работал, а через 5 минут диск уже не распознается.
Тут я решил прислушаться - и выяснил что он не может нормально
раскрутить диск :) Если держать его вертикально, то стартует нормально.
Через неделю таких мучений (в сервис центр мне идти было уже лень),
нашлось и лекарство - та самая кнопка ESP при которой плейер запускался
в любом положении.
Прошло уже месяцев 8. Плейер все еще работает. Наверняка и в первый раз
было то же самое. Интересно, сколько головок пришлось выслать фирме
Philips для ремонта таких плейеров :)? И был ли мой плейер не новым, а
восстановленным для Эльдорадо...

SaM


Прислал(a) SaM [-4 / 48 = -0.083]

1 марта 2006
Особо любознательным не читать!
Сегодня на службе наш пастор (батюшка в американских и корейских
церквях) выдал рецепт приготовления лягушки:
Положите лягушку в кастрюлю с холодной водой - она очень возрадуется.
Потом потихоньку прибавьте газ. Вода в кастрюле потеплеет и лягушка
почувствует приятное расслабление. Вода нагревается постепенно, и
лягушка до последнего не знает, что из нее собственно готовится какое-то
блюдо, что обеспечивает ей приятную смерть в удовольсвии и неге.
А вот если вы опустите ее сразу в кипящую воду, она конечно умрет
быстрее, но у нее будет шок.


[-4 / 63 = -0.063]

1 марта 2006
На историю №12 от 25.02.06

А еще военно-медицинская эмблема (чаша обвитая змеей)
расшифровывается так "Хитрый как змей и не дурак выпить".


Прислал(a) Founder [-4 / 52 = -0.077]

1 марта 2006
У меня очень остроумный муж! Каждый день что-нибудь прикольное выдаст.
Например, сидит дочка уроки делает. Принесла проверить, как она
разобрала предложение по членам. И подчеркнула прилагательное ПРЯМОЙ
чертой (а надо ВОЛНИСТОЙ). Я на нее наехала, мол, как же, сколько можно
и т. д.
А он ее защитил: Так у нее просто рука дрогнула!

Или еще. Он большой любитель телевизора. Может сутками смотреть. Как-то
даже поругались. И пришли к компромиссу. Мне тут сериал один нравится. В
общем, час этого сериала – мой час. А тут мне книжку интересную
принесли, и я не могла от нее весь вечер оторваться. И когда сериал
начался – разрывалась: то на экран, то в книжку. А он сидит и ехидничает
(договор все-таки):
Ты же читаешь, дай я посмотрю!
Я: У нас договор!
Он (еще более ехидно): А, понимаю, у тебя, когда в книжке описание
природы, ты в это время сериал смотришь!


Прислал(a) Светлана [-4 / 60 = -0.067]

3 марта 2006
Сейчас по телевизору идет реклама эльдорадо с текстом:"Две в одни руки"
Думаю лучше звучало б:"Каждой твари по паре"


Прислал(a) http://cmcka.com [-4 / 59 = -0.068]

3 марта 2006
ЛОКОТЬ

Гуляю как-то с белым королевским пуделем Атосом. Прохожу мимо пятачка
под "Гастрономом", где тусуется местная алкашня. Тут знакомый алкаш меня
укоряет, дескать, нахрена тебе такую здоровую псину кормить, выгуливать
да лелеять. Что с него толку? Он хоть тя охраняет?
- Охраняет.
- А если я тя двинуть захочу,- и показывает как, замахиваясь локтем.

Пудель взвивается в воздух и цапает угрожателя за локоть. Успеваю
скомандовать "Фу! Свои! " - чтоб дальше не было хуже. Алкаш недоволен,
но с некоторым восторгом, у него самого была когда-то овчарка.. И этим
восторгом делится с подвалившим собутыльником.

- Представляешь,- говорит,- я только на хозяина сделал "вот так! "... –
  и не успевает даже показать свое "вот так! ", как пудель снова
  взвивается в воздух и опять цапает за тот же локоть.

Алкаш обиделся, дескать, ты, вроде, хохмаческие книжки пишешь, а пес у
тебя шуток не понимает. Мы утешили потерпевшего как могли: я выдал денег
на бухло, Атос же по команде "Лечи! " зализал ранки.

Через пару дней все зажило как на собаке, а алкаш предложил:
- Давай опять на тебя замахнусь, я тут с одним на бутылку поспорил...

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/elbow/


Прислал(a) Алик [-4 / 95 = -0.042]

3 марта 2006
Только что в аптеке:
- Будьте добры, тест на беременность. Только мне, пожалуйста, для еще не
  рожавшей девушки!


Прислал(a) BeerD [-4 / 61 = -0.066]

4 марта 2006
Хочу рассказать грустную историю о своем деде Иване Макаровиче... В
пригороде у нас земля очень престижная и дорогая, там давно уже строятся
новые русские, из коренных обитателей почти никого не осталось - у кого
землю не купили, тех элементарно выгнали. Но вот моего деда Ивана, так и
не смогли прогнать с насиженного места. Человек он известный - кавалер
трех орденов Славы, и как только на него начинали насаживаться: мол,
"продай, дед, землю", он тут же надевал свой поношенный сюртук с
пузырями на локтях, цеплял на него все свои медали и шел в мэрию. Там на
деда смотрели искоса, но всегда помогали. В конце концов оказалось, что
его домик был единственным в поселке, напоминавший о старом времени.
Смотрелось это довольно забавно - слева от его покосившейся некрашеной
избушки стоял каменный особняк владельца супермаркета "Магнит", а слева
была трехэтажная вилла какого-то московского банкира с бассейном во
дворе и таким мощным фонтаном, что его струю видно было за три квартала.
Друг другу они не мешали и дед жил как раньше - летом ездил в город
торговать картошкой и морковкой со своего огорода, а зимой работал в
ДЭЗе на договорной основе - в холода там всегда не хватало сантехников,
а дед был слесарь знатный и работящий, несмотря на возраст.
Но все же соседство с новыми русскими плохо для него кончилось.
Случилось так, что его соседи поссорились из-за какой-то ерунды. То ли
кто-то из них машину возле чужих ворот припарковал, то ли кошку чужую
обидел. И началась между ними вендетта. Только вот открыто они вредить
друг другу не решались, оба люди влиятельные, так что если бы дошло до
открытых разборок, то было бы худо. Так что отделывались мелкими
пакостями. Случилось так, что через участок банкира шел газ, а по
участку владельца супермаркета - вода и электричество. Так вот, банкир,
чтобы навредить неприятелю отключил газ, а тот в отместку вырубил у
него электричество. Хуже всех было деду - у него не стало воды, так что
надо было ходить за километр к колонке, пропал газ и свет, а кроме того,
по ночам мешал спать дизельный генератор владельца супермаркета, который
гудел так, что в окнах дрожали стекла. Попытки уразумить врагов
результатов не дали, те деда даже на порог не пускали. И продолжали свои
военные действия. То друг другу под забор мусора навезут самосвалами,
так что дедовский домик оказывался по окна завален консервными банками
да грязным тряпьем, то включат во дворе музыку на всю катушку и уедут на
ночь, и дед всю ночь пролежит, вжимаясь в подушку и дрожа.
Но самое печальное случилось в марте прошлого года. Кому-то из них,
видимо, показалось, что будет очень остроумно задымить владения врага, и
он поджег дедовский домик. Вполне возможно, что эта мысль пришла им
обоим одновременно, потому что пожарные говорили, что дом поджигали с
двух сторон. Дед тогда дежурил в ЖЭКе и о том, что его имущество сгорело
узнал только на третий день. Не знаю, пытался ли он ругаться с
"господами" и требовал ли у них возмещения убытков, но только он с тех
пор, как поселился у нас с матерью (больше идти было некуда), ни разу об
этом не говорил. Он весь как-то сник после гибели своего дома и был уже
не тот. Работать перестал, сидел круглые сутки перед телевизором. Долго
не ходил на пепелище, только когда стало уже тепло нанял бульдозер и
расчистил землю. Он что-то говорил о том, что хочет посадить там
картошку и яблони, и что "с пеплом всходы будут даже луше", но так
ничего и не сделал. Через полгода он умер, оставив землю моей матери,
которая от беды подальше (к нам стали захаживать бравые молодчики в
кожаных кепках и со строгими лицами) продала этот участок за первую
цену, какую предложили. Теперь там построили уже другой особняк -
президента какой-то строительной фирмы. Он похож на остальные дома в
поселке как две капли воды. Банкир с владельцем супермаркета больше не
ссорятся, гуляя вчера с собакой, видел как они весело обсуждали что-то,
улыбаясь и хлопая друг друга по плечу.
www.mpolyakov.com


Прислал(a) МП [-4 / 55 = -0.073]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".