5 марта 2006
вчера случилась. торгую на рынке, подходит дама лет 40, спрашивает: у
вас бритвенные лезвия есть? ,есть говорю --вам какие, --она
--посоветуйте мне нужно чтобы от крови не ржавели, --говорю они вроде
все не ржавеют ,--она--мне для кастрации ----я-- вот выбирайте она долго
смотрит на товар и вдруг говорит--ЖИЛЕТ лучше для мужчины нет--я и
окружающие в ступоре у меня даже что то где то екнуло, а она берет
лезвия и пошла--пауза была с минуту потом мужик свидетель говорит---я
думал она для поросенка берет.


Прислал(a) валерий [-4 / 50 = -0.080]

8 марта 2006
Жена рассказала.
Вчера ей поручили поздравить коллектив. Она со своими привычками купила
мартини и сока. А коллектив - кондитера, т. е. в цехе стекла
категорически быть не может. Женщины собрались со своими кружками
(металлическими), а чтобы у всех было одинаковое соотношение сок/мартини
навести решили в ведре (пластиковом), а чтобы всем досталось поровну
разливали черпаком.
И пусть все сомелье удавятся после этого.


Прислал(a) 01 [-4 / 42 = -0.095]

14 марта 2006
Как только иранцы узнали настоящую фамилию Сергея Кириенко, продолжать
переговоры о совместной работе стало бессмысленно. Или это намеренная
провокация МИДа, или на Смоленской Площади сидят больные на голову?
Знаковая фамилия ИЗРАИТЕЛЬ.


Прислал(a) добрый самаритянин [-4 / 57 = -0.070]

16 марта 2006
История случилась 7 марта.
Еду на работу никого не трогаю, а надо сказать что все работают с 8, а
некоторые белы негры работают с 11, поэтому все уже на работе одна я еще
нет. Еду в маршрутке, ужастные пробки, поэтому к 11 уже точно не
успеваю. Звонит начальник и сообщает что мужиков у нас сегодня нет,
поэтому праздник надо делать сами, а для это надо срочно затариться.
Сообщает что всем идти в магазин в лом, поэтому раз я все еще на улице,
то мне оказана большая честь и покупкой продуктов к праздничному столу
займусь я. На что я ей резонно замечаю что тогда на работу вовремя я не
поспеваю. Она говорит, что они уже так напоздравлялись с утра что им
пофигу. Ладно иду в магазин (который кстати находиться через дорогу от
нашей организации, и буквально единственный продуктовый магазин в
округе). Там естественной очереди во все отделы, причем стоят одни
женщины. Но это все преамбула. Подхожу к винному отделу, там стоят два
мужика и советуются с продавщицей какое вино лучше купить дамам, красное
крепленое или белое послабже. После не долгово совещания решают купить
белое полусладкое, оно типо лучше, и стоят еще чего-то рассматривают не
отходя от прилавка. Тут подхожу я, и протягивая деньги продавцу, говорю:
"Мне бутылку водки, поллитру". Мужики в ауте, продавец тихо хихикает,
видимо в тот день не одна я такая водку покупала.


Прислал(a) Luda [-4 / 48 = -0.083]

18 марта 2006
Как то приехали к нам в гости сестра с племянником (было ему на тот
момент где-то три года). А муж мой забыл в машине папку и пошел за ней
во двор. Малыш у меня спрашивает
- а куда дядя Сережа пошел?
(я) - в машину за папкой
Вопрос на этом был исчерпан. Далее сцена - муж возвращается - на пороге
его встречает племянник - руки в боки, и с неподражаемой претензией в
голосе:
- ГДЕ МОЙ ПАПА? КУДА ТЫ ДЕЛ ПАПУ!!!?


Прислал(a) ЧК [-4 / 42 = -0.095]

24 марта 2006
Продолжение про реальную переписку в транспортной конторе, начало
смотрите вчера.

Это то, что не влезло вчера, сегодня поменьше гораздо

В связи со всем вышеизложенным, прошу Вас, Илья Викторович, отменить
наложение на меня дисциплинарного взыскания в виде выговора, согласно
Приказа №___ от 03 марта 2006 года. Надеюсь, что Приказ о снятии с меня
дисциплинарного взыскания Вы подпишете так же быстро, как и предыдущий -
о его наложении.

Зам/начальника департамента ж/д перевозок 	 /Петров Д. А./

Теперь этого парня пытаются уволить по сокращению штатов. Уведомление
говорят выдали и т. д. Но не знаю, думаю у них врят ли получится его так
уволить, т. к. начальник страдает тупоумием и ничего у него не выйдет,
если только Петров сам этого не захочет.
Документы эти парень подал в Государственную комиссию труда по г.
Москве, может дело и до суда дойдет. Впору тут ликбез открывать на тему,
методы и инстанции борьбы с начальством, весьма для всех полезно будет.

Еще раз извиняюсь, что вчера чересчур длинно вышло, но я подумал, что
это весьма забавный случай, чтоб здесь его разместить.


Прислал(a) Ля Муши [-4 / 45 = -0.089]

25 марта 2006
Лежу сегодня утром в ванне, нежусь перед трудовым днем. Вспомнил, что
забыл дать ценное указание супруге. Кричу дочке: "Маша, позови маму!"
Приходит жена пополам от смеха: "Знаешь, что дочь мне сказала? Иди, тебя
гиперсексуальный зовет!" Ребенку недавно девять лет стукнуло.


Прислал(a) алек [-4 / 29 = -0.138]

26 марта 2006
В продолжение о Срачковиче и Кастратовиче.
Украина, Черкассы (областной центр)
Начальник УМВД в Черкасской области генерал Николай Пидорич.
Полное соответстиве формы и содержания! :)))


Прислал(a) LocDog [-4 / 47 = -0.085]

27 марта 2006
О том, каким скорым бывает возмездие. Произошло со мной на прошлой
неделе утром, по пути на работу.
Еду-тороплюсь-опаздываю, подъезжаю к светофору со стрелкой - счастье!
стрелка как раз загорается, и я резво так начинаю поворачивать направо.
Вдруг с встречной полосы на свой "красный" проносится на немытой
"девятке" какой-то, видать, сильнее меня опаздывающий типус. С трудом
успеваю притормозить и не задеть его (утро! лед на дороге, однако!), в
голове мысли вроде таких:"Ну, ничо! будет еще тебе!". Следующий светофор
буквально в 50 метрах. Подъезжаю, останавливаюсь (тут подробности имеют
значение, поэтому пардон) в среднем ряду. Впереди одна машина - белая
десятка. Тот торопыга - слева от меня, перед ним - битая-перебитая
окушка, за рулем девушка. Представили? Так вот. Тут белая десятка
замечает, что ее морда чересчур высунулась за светофор и мешает
движению. Начинает медленно пятиться, проезжает с метр и
останавливается. Глядя на это, вдруг непонятно почему окушка в левом
ряду тоже начинает пятиться довольно шустро (хотя никому не мешает
абсолютно) и довольно чувствительно бьет подлую девятку, которая только
что меня подрезала. Бумс!
Стыдно, но я радовалась.


Прислал(a) NN [-4 / 63 = -0.063]

28 марта 2006
НА САЙТЕ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ТОЛЬКО ЧТО НАШЛА:
Моладой мужчина 34г ищет любую хорашо оплачиваемаю работу. есть
водителские прова кат В стаж более 9лет. Также владею строительными
навоками Спасибо расматру любыие предложения
Аликсей 89*********
Особенно умилила подпись...
Мдя, человек даже имени собственного не выучил...
это здесь-http://www.slando.ru/moscow/9222.html-а то скажете, что вру...


Прислал(a) УМНАЯ БЛОНДИНКА [-4 / 49 = -0.082]

29 марта 2006
Тороплюсь на работу. На перекрестке заело красный. Через три минуты все
авто визжат. Мимо идет мужик в форме вроде милицейской. Спрашиваю,
почему так долго горит.
Он спокойно отвечает: "Если горит, позвони нам в 01".
Пожарный оказался.
А спокойный потому, что их из МВД в МЧС перевели нам на горе.

Автоездун


Прислал(a) автоездун [-4 / 52 = -0.077]

29 марта 2006
Сегодня в собственном подъезде.
Поперек прохода лежит пьяный вдрызг сосед с пятого этажа. Рядом стоит
покачиваясь его друган из соседнего дома и говорит:
- Ну копыта-то убери!
Невнятное бормотание в ответ.
- Копыта, говорю, убери! П.зды захотел?
Одобрительное ворчание и незабываемый возглас:
- Любкаааааааа!


Прислал(a) Студиоз. [-4 / 62 = -0.065]

30 марта 2006
Ха! За рулем - разговоры по мобиле? Вот давеча села я в маршрутку и
стала свидетельницей такого цирка - Никулин отдыхает. Сидела я на
переднем сиденье, рядом с ездюком, иначе его не назовешь, так что все
очень хорошо видела. Начать с того, что свой "болид-Газель" он вел одной
рукой, правой, ею же и скорости переключал. Левая рука у водилы
пребывала то в носу, то во рту (простите за подробности). Иногда,
видимо, для разнообразия, он переставал объедать ногти на пальцах и
начинал улучшать свою прическу или копаться в карманах (причем и в
правом, и в левом попеременно). Самый смак начался, когда у него
зазвонила мобила, которая валялась на полочке над бардачком, то есть
справа от нашего достойного работяги. Он правой рукой(!!!) берет мобилу,
а машину начинает вести левой! И СКОРОСТИ ТОЖЕ ЛЕВОЙ ПЕРЕКЛЮЧАЕТ! Вы
себе представляете этот номер "человек-змея"? Не знаю, кому как, а мне
было просто страшно, если учесть, что поездка проходила в самый час пик,
выходной день и по одной из самых загруженных трасс города (она ведет к
авторынку и оптовой продуктовой базе). В общем, потом-то мне стало
смешно, но тогда... Господа водители! Себя угробите - ваш выбор, но
окружающие-то тут при чем?


Прислал(a) Тушка [-4 / 44 = -0.091]

5 апреля 2006
На тему грамотеев, составляющих кроссворды или сканворды.
Сама встречала и догадывалась
Центр вселенной - Солнце
Автор Швейка - Чапек
Заболевание сосудов головногомозга - Сколиоз


Прислал(a) Мария [-4 / 55 = -0.073]

6 апреля 2006
Если сказать честно, я не небоскреб. А если совсем честно - маленькая я
в смысле роста. А в детстве была и того меньше.

В первый класс я пошла в поселке городского типа. Начальная школа
располагалась в деревянном домике, в котором было четыре класса и
учительская. Впрочем, мы, первоклашки, дальше своего класса не выходили.
Зато к нам приходили ученицы четвертого класса - вожатые. Они почему-то
очень полюбили именно меня: как только начиналась перемена, они
приходили и начинали меня тискать и тетешкать, подбрасывать на руках и
называть "Куколкой" или "Куклешкой". Им это нравилось, судя по всему. А
я до сих пор помню свое тогдашнее состояние: в ужасе я не могла ничего
сказать и только молча терпела и ждала конца перемены. А как иначе?
Представьте себе ребенка ростом чуть выше парты, на которого
набрасываются несколько дылд вдвое выше ростом и шире раза в три. Я даже
не могла рассмотреть их лица, потому что они были очень высоко и
оказывались около меня неожиданно, сразу хватали и стискивали. Моя
старшая сестра училась там же в третьем классе, но во вторую смену, так
что защитить меня было некому, а учительница радовалась такому шефству
пионерок над первоклассницами.

Вот сейчас пишу, и вроде бы даже смешно. А тогда было просто панически
страшно. Во второй четверти я пошла уже в другую школу и избавилась от
этого кошмара.


Прислал(a) Кукушечка [-4 / 82 = -0.049]

10 апреля 2006
Раз уж пошло про номера, то и мои 5 копеек.

В Германии номер состоит из кода региона (1-3 буквы), затем 1-2 буквы,
затем 1-4 цифры. Я видел следущие номера:
- СОС КА 536 - Cochem-Zell/Mosel, в машину залезала блондинка.. русская
  или нет - не знаю.
- ЕБЕ Т 0005 - Ebersberg, согнал меня с левой полосы автобана, несмотря
  на то что я ехал не менее 200 км/ч. Порше бокстер кабрио, за рулем
  мужик, рядом девица.
- Много разных вариаций из округов SU (Rhein-Sieg-Kreis ), ЕБЕ, HU
  (Hanau)... Хотя говорят в ХУ запретили окончания И, и У.

Так же много номеров под свое имя, в Мюнхене почти каждый Макс имеет
номер МА Х.
Кстати в большинстве своем люди с матерными номерами и водят так, что
вызывают мат других водителей.


Прислал(a) Petr O. [-4 / 58 = -0.069]

10 апреля 2006
Сейчас смотрю передачу "Своя игра". Ведущий оглашает задание:
- На конкурсе Мисс Пластическая Хирургия участницы в возрасте от 16 до
  62 должны были предоставить справку именно об этом.
На что получает 3 потрясающих ответа:
"Знаток №3": - Справку о том, что участницы не болеют СПИДом.
Зал усмехается, ведущий, естественно, засчитывает неправильный ответ,
направляя участников фразой: "Ответ на поверхности".
"Знаток №1": - Справку о том, что дамы не замужем.
Зал начинает хохотать, ведущий фигеет и снова напоминает о простоте
ответа.
Опять "Знаток №1": - Справку о том, что они (участницы) ДЕВСТВЕННЫ.
Занавес!!! Зал лежит, чавка ведущего пикирует пол. Зато теперь вся
страна точно знает, что бывают и 62-летние прооперированные
девственницы.


Прислал(a) Элиан [-4 / 58 = -0.069]

12 апреля 2006
Из высказываний одного знакомого, работающего по ночям и ездящего на
работу на машине:

- Что-то я сегодня перепил немного... ну ничего.. приеду (!) на работу
  (!!), отосплюсь (!!!).

Хорошо живет человек...


Прислал(a) asdfgh [-4 / 69 = -0.058]

13 апреля 2006
О мировоззрении некоторых индивидов..
Отмечаем в ночном клубе небольшой семейный праздник. Возвращаясь с
танцпола, вижу, что дорогу к столику загородили вольготно раскинутые
нижние конечности неизвестного мне мч. Обойти нет никакой возможности,
перешагнуть не позволяет воспитание.. Вежливо (по другому не умеем-с)
прошу очистить путь. В ответ наглая ухмылка, предложение познакомиться,
выпить-потанцевать, в общем, чувствую, понимания не дождусь.
Начинаю злиться на остолопа и нервничать одновременно, т. к. на подходе
муж размером 190/90, который очень любит, подвыпив, начистить кому-нить
лицо, дай только повод, и очень не любит, когда его дражайшую половину
кто-нить пытается обидеть. А обида в евойном представлении может
проявиться в уж куда более невинных для стороннего наблюдателя вещах,
что уж говорить о данном инциденте..
В общем, подплывает, интересуется, для порядка, в чем дело, не дослушав,
сгребает несчастного за шкирку и натурально несет к выходу.
Мы с сестрой стремительно несемся следом, дабы предотвратить
членовредительство, али смертоубийство..
Издали слышится фальцет: "Да ты.. Да я.. Да ты знаешь, че она мне
сказала? Она сказала: убери ноги, КОЗЕЛ!"
Переглядываемся в недоумении.. Естественно, ничего похожего я не
говорила. Желание спасти засранца резко падает, но чувство долга перед
живой природой перевешивает, подлетаем к парочке и под ответный гул "А
мне до.. что она сказала, раз сказала, значит, так и есть", хватаем
моего баламута за разные части тела и слезно молим не трогать убогого.
Вроде удается.
Не успел муж повернуться к входу, как это мудило приобнимает меня за
плечи и вновь долдонит насчет "потанцуем-полежим"... Пытаюсь вырваться
из цепких ручонок с одной мыслью: только бы мой не обернулся!
Куда там. По закону подлости, момент засвечен.
Дикий рев, возврат ситуации. Чудо радует очередным перлом: "Да ты че? Да
я.. Да она мне щас сказала "отвали, КОЗЕЛ!"
Снова купируем ситуацию (уже с большим трудом). Мой успокаивается чуток,
тут выходит потерявший нас муж сеструхи, стоят парни, перетирают вдвоем,
злобно косясь на чуть было не потерпевшего..
Пока не потерпевший переминается с ноги на ногу и уходить че-то не
хочет. И дернул черт сестру сказать ему, типа, парень, тебе и так
повезло, не маячь здесь, иди в зал, отдохни.
С криком: "Она сказала: тебе повезло, КОЗЕЛ!" мудило бросается на ребят,
получает чувствительный пинок и падает носом в кусты..
У входа нерешительно менжуются спутники уже потерпевшего.
Один из них собирается с духом, трогает моего мужа за рукав и молвит:
"Ну зачем вы так? Он НЕ КОЗЕЛ!" "Не козел!"- доносится писк из кустов.
Что было дальше, мы уже не слышали...
Минут через сорок.. когда к нам вернулась способность говорить
членораздельно.. компании уже не было.
И шо ж его так по жизни нахлобучило, что в невинных фразах сплошные
козлы мерещатся?..


Прислал(a) Бэмби [-4 / 107 = -0.037]

20 апреля 2006
Рылась в инете в поисках одной книги. нечаянно зашла на один сайт
moldova-connect! Российско-Молдавский проект, книжный интернет-магазин.

Так вот там где осуществляется поииск товаров, на кнопке со словом
ИСКАТЬ еще и написанно НАЖИМАТЬ МЫШКОЙ! Че правду про молован говорят?
:)))))) Вот сайт http://books.md.icsmir.ru/FindPage.asp


Прислал(a) Шеня [-4 / 51 = -0.078]

20 апреля 2006
По итогам обсуждения вчерашней истории об именах.
Сделано открытие:

ПРЕВЕД - ПРЕзидент ВЕликой Державы


Прислал(a) Хмырь [-4 / 63 = -0.063]

21 апреля 2006
Вчера в новостях: репортаж о подготовке наших доблестных войск к параду
победы на красной площади. Интерьвю телевидень дает курсант по фамилии
ГЕСС.


Прислал(a) Нюсик [-4 / 55 = -0.073]

23 апреля 2006
Смотрю "Страсти Христовы". епть! Сцена с умыванием рук. А где же "Распни
его, распни! На нас его кровь, на нас, и на детях наших!"?

Вырезали...

Н-дя, шибко политкорректные люди сидят на НТВ


Прислал(a) 666 [-4 / 46 = -0.087]

28 апреля 2006
Сейчас по одному Германскому каналу показывают:
сидят за столом Путин и Меркель, говорит Путин,
конечно же, по-немецки (это мы видели), но женским голосом.
Сразу и не поймешь, в чем дело (а это его просто переводят с русского).

Я "въезжал" секунд 20.
Чего только за эти 20 секунд не подумал!


Прислал(a) boris [-4 / 57 = -0.070]

30 апреля 2006
Зарулили мы с пацанами в ночной клуб после работы с целью расслабиться и
все такое.
Я и Саня уселись на диванчик, пивком до кондиции догоняемся, а Макс
сразу на блядки побежал. Ну-ну, думаем, знаем, чем это заканчивается.
Минут через 20 смотрим – возвращается. Озадаченный чем-то. Точно –
отшили :)
Подходит к нам и говорит задумчиво:
- Странные эти бабы. Не дает никто... Вот был бы я бабой – всем бы
  давал.
А Саня ему:
- Даааааа...Макс... жалко, что ты не баба!

Вот Вам смешно, а я пивом подавился...

Gagenn


Прислал(a) Gagenn [-4 / 72 = -0.056]

1 мая 2006
Безмерно печальный текст
Новороссийский городской комитет ВЛКСМ,
12 ноября 1968 г.
УДОСТОВЕРЕНИЕ
Дано Островскому Аркадию Ильичу в том, что в капсуле-контейнере,
отправленной молодежью Новороссийска в 2017 год и положенной 7 апреля
1968 года на дно Черного моря у подножия Суджукского маяка на 44°39',8"
северной широты и 37°49',5" восточной долготы, находятся его песни
"Пусть всегда будет солнце", "Голос Земли", "Комсомольцы — беспокойные
сердца".
Действительно по 7 ноября 2017 года.
Секретарь ГК. ВЛКСМ В. Новик
Начальник штаба по отправке писем в будущее Г. Подыма"

Так в будущее ушли три лучшие песни Аркадия Островского. И в дни
столетнего юбилея Великой Октябрьской социалистической революции эти
песни, поднятые со дна морского, предстанут перед молодежью двухтысячных
годов и расскажут ей о мечте наших современников. Эти песни написаны для
людей с горячим, верным сердцем и обращены к людям доброй, но твердой
воли.


Прислал(a) beetlegoise [-4 / 46 = -0.087]

11 мая 2006
Пример странности женской логики. Кэрен МакЛиллан из Канады едва не была
прихлопнута на месте упавшим с неба листом металла. Нечто, по форме
напоминающее кусок обшивки крыла самолета, шлепнулось на ее
свежезапаркованную машину меньше чем через минуту после того, как
женщина запарковалась и вышла из машины.
Теперь она говорит, что это дух ее бабушки ей помог избежать смерти, и
она чувствует себя такой удачливой, что срочно собирается купить гору
лотерейных билетов.
Мда.

http://karei.com/archive/note/658


Прислал(a) Max Smolev [-4 / 49 = -0.082]

15 мая 2006
Наблюдал сегодня табличку в ларьке торгующим шавермой ит. д.
"Вся выпечка горячая, из холодильника"
Ары! блин! грячие! шашлыка им из космоса! об темечко!


Прислал(a) ГеноФонд [-4 / 63 = -0.063]

27 мая 2006
Одно время арендовали помещение в постсоветском магазине. Там
свиноматерь-директриса весь магаз посдавала в аренду, а на работу
ходила, чтоб дома не сидеть. От нечего делать перемещала два центнера
желеобразного сала на слоновьих ногах по офисам арендаторов, раздавая
дегенеративные советы и противно воняя пОтом.
Наш телефон во всех справочниках числился за магазином, поэтому часто
звонили и предлагали всякую потрахень. Очередной раз предложили крекеры.
Я, решив развлечь свиноматерь, отвечаю: позвоните менеджеру пор крекерам
и даю тел. директрисы. Другой звонит типа вам нужны ароматизированные
рифленые презервативы? Я - ну конечно, нужны, выкупим всю партию, пишите
номер менеджера по презикам. В конце дня свиноматерь порядком подохуела,
вывалила свои телеса из кабинета и кипя от злости свалила домой. В силу
отрицательного айкью она так ни о чем не догадалась.
Ибонах.


Прислал(a) Ибонах [-4 / 55 = -0.073]

29 мая 2006
Не совсем смешная история... Но реально!

Год 1986, лето. Небольшой поселок. С друзьями детства собрались все
вместе последнее лето гулять - на след. год заканчивали 10 классов и по
стране по ВУЗам... Проиграла я в карты друзьям... Но не на раздевание, а
на исполнение желания того, кто первый выиграл, а т. к. это был очень
хор. чел. , которому я нравилась, то он решил, что я должна на дороге
остановить первого встречного и спросить у него имя. Время 21,30. Друзья
в кустах, я на дороге жду "жертву". Народ идет со смены - рядом завод -
и как назло я почти всех знаю (поселок-то небольшой!!!) Да и неловко
мне! И тут идет молодой мужчина...
Я к нему - а скажите мне Ваше имя! - Он сказал, а потом, видимо, придя
от моей наглости в себя, давай пытаться сначала продолжить разговор ( а
я ухожу по дорожке от него), потом догнал, стал за руки хватать -
спасибо друзьям - они вышли из кустов и мы благополучно ушли без потерь
с какой-либо стороны...
Спустя 5 лет жизнь повернулась с развалом Союза на 180 градусов и
забросила меня назад в родной поселок, а спутя еще 2 года сижу я веду
прием и заходит ко мне в кабинет мужчина, жалобы там, туда-сюда, потом
говорит мне - А помните, вы меня в июле 1986( КАКАЯ ПАМЯТЬ!!!!)
остановили и спросили мое имя, я к вам еще приставать начал, а ваши
друзья в то время в кустах за всем этим наблюдали! Я вот вас запомнил и
до сих пор забыть не могу!
Обалдеть!!! Пришлось признаваться.... Посмеялись!
Спустя три года я укатила из поселка, а теперь живу в Москве. И каждый
раз, приезжая домой к родителям, когда он мне встречается на улице - с
завидным постоянством напоминает о том, что я ему нравлюсь до сих пор и
что он помнит, как я его остановила в июле 1986 года, чтобы спросить его
имя!!!! ДА И Я ЭТОТ ДЕНЬ 10 ИЮЛЯ 1986 ГОДА НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА!!!!!!!


[-4 / 55 = -0.073]

29 мая 2006
27 мая - в Питере праздник - день города!
Поехали с друзьями в центр отмечать. Вышло отмечать не меньше половины
города! Наблюдали очень странную картину. В Питер приехала экскурсия из
Москвы - школьники класс 7-8. Стоят напротив Казанскоо собора в центре
города, решают куда пойти - метро на вход не работает. Больше половины
стоят в спартаковских шарфах!!! В Питере!!! В миллионной толпе!!! Возник
вопрос - где логика и здравый смысл??? Но это можно оправдать
блондинистостью училки... Но как оправдать то, что она попросила снять и
спрятать шарфы 2-х парней носивших зенитовские шарфы???

Silma


Прислал(a) Silma [-4 / 56 = -0.071]

2 июня 2006
Побывал на родительском собрании в родной школе и вспомнилось.
Школа с углубленным изучением немецкого, но некоторые ученики не
очень-то углублялись.
Урок немецкого классе в восьмом - седьмой год изучения. По идее уже
почти свободное владение языком. Слова типа папа, мама, небо, школа -
пройдены еще в третьем классе. Но: девочка с трудом читает простенький
текст, коверкая практически все слова. До слов Schulfreund (школьный
товарищ, для тех кто не знает) - и выдает: Schluhfreund (шлюхфройнд). С
первой парты мальчик-отличник, но на язык колкий - это что, твой друг
что-ли?
Класс лежал.
З. Ы. А после школы так оно, в общем и оказалось, мальчик прав был. А вы
говорите оговорки по Фрейду (он, кстати, Фройд в оригинале).


[-4 / 63 = -0.063]

5 июня 2006
Из новостей:

Шесть процентов россиян считают, что победителем стартующего 9 июня
чемпионата мира по футболу в Германии станет сборная России.

Несмотря на то, что наша команда не является участником финального
турнира!!!

Патриотизм или глупость?


Прислал(a) Виктор [-4 / 62 = -0.065]

8 июля 2006
Преамбула.
История скорее поучительная.
Что значит родиться с "интересным" именем!
Собственно амбулА.
Летел как-то я из родного города Уфы в Москву, по работе, вместес нашим
дружным рабочим колликтивом. Стоим мы, ожидаем вылета рейсового
самолета. И тут я говорю, как-то на "автопилоте", что мол видел бы
пропускающий персонал мой паспорт с моим именем. Кто-то у меня
спрашивает, а что мол такого. я и говорю:
- А ты попробуй запросить мое имя и фамилию на Яндексе, например.
  оказывается я "Тайный советник кремля" и торговец оружием. Вобщем
  криминальный элимент я.
Ну мы посмеялись и забыли. И вот идет регистрация. Я спокойно даю свой
паспорт и получаю вопрос:
- Ну что, бандюган, вот ты и влип, оружие везешь значит?!
Для меня это было так неожиданно, что я потерял дар речи. Тут этот
работник аэропорта рассмеялся и отдает мне билет с паспортом.
ЗЫ. Оказывается он был в тот момент рядом и действительно запросил в
нете мое имя. Так что с юмором у них все хорошо. А я больше никому об
этом не рассказывал...


Прислал(a) Вадим [-4 / 84 = -0.048]

1 сентября 2006
Водку танкистам не дали. То есть дали, но не водку (арак по местному), а
пять поллитровок портвейна фрунзенского разлива. За семь шестиметровых
досок этого было мало, и служивые потребовали добавки. Старик-дехканин
вздохнул и согласился добавить баранью ногу при условии выдачи
противоположной стороной еще и рулона рубероида. Ударили по рукам. Бодро
заурчавший трактор с прицепом увез воодушевившихся солдатиков в сторону
затерянного в степи танкового огневого городка. ТОГ только назывался
городком, а на самом деле состоял из бокса с шестью танками и
несколькими тренажерами. Начальство в межсезонье, когда не было стрельб,
туда наведывалось редко, и персонал ТОГа развлекался как мог.

На сегодня был назначен шашлык из той самой бараньей ноги. Он стал
возможен благодаря выделению стройматериалов для ремонта. Никто ведь не
заметит пропажи семи досок и рулона рубероида, рассудили танкисты и
совершили бартер, смотавшись на удаленную кошару на тракторе под
управлением Чукчи. Чукчей литовца звали потому, что он носил фамилию
Щукчус.

Кирпичи для импровизированного мангала нашлись быстро, и шашлык на
саксауле вышел замечательный. Портвейн закончился и Чукча умотал на
своем тракторе в учебный центр, помахав честной компании из кабины
ручкой.

После продолжительного перекура танкисты пришли к выводу, что
старик-киргиз их обманул, дав дешевый портвейн вместо арака. "Сволочь,
подлец" - громче всех возмущался Васька Мельник - "Надо ему набить
морду!"
- Не надо бить, - возразил рассудительный Слава, - лучше съездить и
  забрать у него свое. Как минимум две бутылки арака он нам еще должен.

На том и порешили. Кошара стояла под сопками вдалеке от поселка и
представляла собой глинобитный домик с полиэтиленом вмето окон и
земляным полом. Рядом протекал мутный арык, из которой киргизская семья
брала и техническую и питьевую воду. Невдалеке высилась здоровенная гора
бараньего навоза. Баранов у киргиза было много, около трех тысяч. За
лето стадо увеличивалось в полтора раза и он продавал их оптом
перекупщикам. "Деньги есть, - рассудили танкисты, - значит и арака
немеряно в загашниках у киргиза".

Проблема транспортного обеспечения намечавшегося чартерного рейса за
водкой встала особенно остро. Чукча уехал, а другого подходящего
транспорта не наблюдалось. До кошары было три километра. Пешком в
наступившей темноте никто топать не хотел.
- Вашу мать! – вдруг заорал Витька Мищенко - А танки?
- Ты что, они же законсервированы, - ответил Макс.
- Тебе на что очки даны? - вопросил Васька Мельник, - чтобы думать,
  наверное? А вот этот экспериментальный, что в отдельном боксе?

В отдельном боксе стоял танк последней разработки, присланный в часть
для ознакомления с новой техникой и для испытания в условиях,
приближенных к афганским. В середине восьмидесятых, когда
разворачивались эти события, баллистический вычислитель, лазерный
дальномер и система одновременного сопровождения нескольких целей
казались фантастическими штуковинами.
- Ну его на фиг, еще случится чего, - попытался отговорить разгоряченных
  сослуживцев очкастый Макс, - бошки всем посносят.
- Он НЕ ЗАКОНСЕРВИРОВАН! И горючка имеется, - парировал Витька, - в
  конце концов, водку ты можешь не пить, сами разберемся.

Факт боеспособности танка решил все. С инфракрасного прожектора
подсветки сняли фильтр, превратив его в дальнобойную фару, расселись по
броне и двинулись на кошару. Недовольный Макс, на котором была
ответственность за технику на объекте, плюнул им вслед и пошел спать.

Движок ревел, фара светила, и Васька Мельник, сидевший за рычагами,
быстро доставил честную компанию к кошаре, въехав в палисадник и уперев
ствол в полиэтиленовое окно. Выскочил испуганный киргиз. Он закрывал
глаза от слепящего снопа света.
- Арак гони, - кричали с брони танкисты.
- Не слышу, - перекрикивал рев двигателя старик.
Движок заглушили и внятно объяснили, что без арака, конечно, они тоже
уедут, но только через его хижину. Старик вздохнул и пошел за водкой.
- Вот, - вынес он две бутылки, - больше нет.
- Ну и фиг с тобой, - резюмировал Мельник, забрал бутылки и завел
  двигатель.

Танк выплюнул облако копоти. Васька дернул левый рычаг и сорокатонная
машина, развернувшись на месте, смешала с глиной пять кустиков зелени в
тщательно взлелеяном палисадничке у дома киргиза.

Макса разбудили, водку выпили, танк вымыли, двигатель остудили и легли
спать. Наутро приехал начальник политотдела дивизии Перегуда вместе со
стариком-киргизом:
- Эти? - грозно спросил начпо.
- Не знаю, - пробормотал дехканин, - темно было, начальник...
- А номер танка запомнил? - не унимался полковник.
- Темно было, - повторил погрустневший старик, - фара яркая, прямо в
  глаза...

Пять построившихся танкистов изо всех сил пытались казаться бравыми и
законопослушными солдатами, изменявших Родине только во сне про любимую
девушку.

- Чурка бестолковая! - буркнул в сторону начпо, - Смотрите у меня! -
  бросил он танкистам, сел в УАЗик и уехал по пыльной полигонной дороге.

- Ну вот, - закурив, сказал Максу Васька Мельник, - а ты боялся. Молодой
  ишшо!


Прислал(a) Kamar [-4 / 185 = -0.022]

9 октября 2006
Слышал давно от знакомого. Зашел как то один учитель математики по делу
к одному человеку вместе с ним в его двор. Дело было зимой и время
позднее и из-за припорошенного снега в середине двора почти не было
видно канавы на дне которой лежали вдоль какие то трубы. Так вот был
человек впечатлительный и с неспокойным прошлым и в тот момент когда его
нога по неосторожности чуть не соскользнула в яму толи от от избытка
чувств то ли от страха что его заманили в ловушку - пернул. Смачно так
но из-за одежды звук не донесся. Хозяин двора забеспокоился за придурка
который чуть не упал в траншею, а тот чтоб отвлечь собеседника задал
"отвлекающии от его перденья вопрос":
- трубы для газа проводите?
На что последовала странная реакция собеседника. Он засуетился и
принюхиваясь уставился на дно траншей:
- Нет. Но че то вправду вроде пропаном пахнет!


Прислал(a) Руслан [-4 / 111 = -0.036]

12 октября 2006
Сейчас сдачей экзамена за взятку никого не удивишь. Это процветает в
каждом учебном заведении. Вот когда я учился в "Керосинке" мы даже
слова-то такого не знали. Были, конечно, случаи: получение зачета по
физре за участие в каком-нибудь межинститутском соревновании или на
родной кафедре за оформление стенгазеты к празднику Великого Октября. Но
ведь это совсем не взятка, а услуга: ты мне сделал хорошо и я тебе
сделал неплохо.
Но один раз пришлось преступить закон. Было это на 4 –ом курсе. Сдача
курсовой работы на военной кафедре. Как сейчас помню курсовую делал со
всей ответственностью и сам. На местности с определенным ландшафтом,
направлением ветра и всякими населенными и ненаселенными пунктами
взрывается ядреный боекмплект со всеми вытекающими и разрушающими
последствиями. Надо определить и посчитать зону разрушения, поражения,
количество похоронных команд, ожидаемую мутацию среди населения, флоры и
фауны и определить мероприятия по ликвидации этого безобразия, дабы лет
через 200 можно было на этом месте что-то строить, сеять и разводить.
Курсач получился знатный. С детства любил что-то взрывать и ломать. На
защиту решил не спешить и пришел, когда почти все "отстрелялись". "Ну
как? ", - спрашиваю у сокурсников. "Все нормально, не ссы, главное
отвечай уверенно, даже если будет останавливать, не обращай внимание и
шпарь дальше". А сами посмеиваются, паразиты. Но я возбужден предстоящей
защитой и не обращаю на это внимание. Захожу в кабинет и как положено:
"Товарищ подполковник разрешите...курсант.... к защите готов и т.д.".
Получаю разрешение и бойко начинаю защищаться. Через минуту он меня
останавливает, но я продолжаю тараторить про страшные разрушения и
бесконечные жертвы. После нескольких попыток меня остановить он не
выдерживает и громко командует: "Молчать, смирно!". Я умолкаю, но все
же пытаюсь что-то бормотать про бедных буренок, которых придется очень
глубоко закапывать и про то, что местность ночью при проведении
спасательных работ освещать не надо, она сама будет себя освещать.
"Принес?", - вдруг тихо спросил он и посмотрел грустными глазами на
раскрытый портфель, который стоял около стола. "Что? ", - не понял я.
"Вы не готовы, придете, когда подготовитесь".
Выхожу ошарашенный. Ребята подходят, смеются: "Все через это прошли,
беги в магазин за водкой". Бегу в магазин, благо рядом. На водку не
хватает, поэтому покупаю противотанковую гранату или "огнетушитель" -
бутылку марочного портвейна. Снова захожу в кабинет и сразу ставлю
бутылку в открытый портфель и показываю жестами и взглядом: "Все, что,
мол, смог...". Подполковник внимательно смотрит на бутылку и говорит:
"Ну что же – хорошо, зачетку".
Я так и не понял: курсовой проект написан на "хорошо" или портвейн...

Петруха


[-4 / 282 = -0.014]

22 октября 2006
Давно хотел поведать эту историю, да все руки не доходили.
Работаю я программистом в одном из банков в Германии. А так как работа
наша не отделима от мониторов и их пагубного влияния на зрение, то раз в
год на фирму приходит доктор-окулист. Все желающие могут записаться к
нему на прием, с тем, чтобы проверить свое подпорченное или не очень
зрение. В этот раз к доктору на прием записался и я.
После стандартной процедуры проверки доктор (добрый пожилой немецкий
дяденька) попросил меня расписаться в списке, что мол я проверку прошел.
При этом он еще раз прочитал мою фамилию и спросил:
- "А вы от куда родом будете, если не секрет?"
- "Да",- говорю, "из России."
- "А-а-а, русский?! А вот у меня есть русский знакомый по фамилии
  Пушкин. Представляете?!!!! Его зовут так-же, как..."
В этом месте я приготовился услышать лестные отзывы о великом русском
поэте, но моим мечтам не суждено было сбыться.
- "... так-же, как называется водка "Pushkin",- закончил свою фразу
  немец и искренне улыбнулся, ожидая моей реакции.
- "Круто!"- сказал я.
Да уж, удивил, так удивил. В общем немца я решил не просвещать. Пусть
так дальше и думает, что Пушкин это кличка медведя изображенного на
одноименной бутылке водки.


Прислал(a) Русик [-4 / 68 = -0.059]

26 ноября 2006
8 сентября была история (№3), где человек набрал в Яндексе "Рубаи Омара
Хайяма", а Яндекс ответил: Опечатка? Возможно имелось в виду "РубЛи
Омара Хайяма"?

Так вот, теперь Яндекс пишет: Возможно имелось в виду "Руби Омара
Хайяма"?


Прислал(a) Первынах [-4 / 81 = -0.049]

23 декабря 2006
В офисе щас..
Сидим, секретарша Ирка купила мелкому своему кроссворд.
И вот он, суко!..

"Трава для Крошки Енота", 5 букв..

Оказалось, осока..
А ведь чуть не спалился.. ))


Прислал(a) Beast! [-4 / 208 = -0.019]

30 декабря 2006
Тут довольно часто пишут про сокращения на ценниках, в чеках и т. д.
Интересные сокращения бывают не только там...

Конец года. Выдали последнюю в этом году зарплату, новогоднюю премию.
Бухгалтерия раздает традиционные квиточки, где расписано, сколько ты
чего заработал своим непосильным трудом :-) Ну, там: оклад -... руб. ,
стажевые -... руб. , надбавка за особые условия труда -... руб. И есть
там одна строчка, в которой значится: ПОДОХ (именно без точки) налог
-... руб.
Как только взглянешь, сколько твоих кровных, обильно пропитанных потом
рублей забирает себе жадное государство, так действительно хочется,
чтобы этот налог подох!


Прислал(a) ivpap [-4 / 221 = -0.018]

3 января 2006
Только что, с Новостей Яндекса.
Заканчивается 1 января. 23.45, если быть точным. Открываю сей
замечательный портал и... бросается в глаза НОВОСТЬ под номером 5:
"Новый год наступил для жителей Забайкалья"...
Ну наконец-то! А то бедняги ждут и ждут, уже первое января на дворе, а
Нового года все нет и нет... Или не заметили??
В общем, если учесть, что Новости Яндекса формируются автоматически, то
видимо робот ухитрился как-то напиться!


[-5 / 62 = -0.081]

11 января 2006
У меня тоже история про Дилюжн. Так вот, мой знакомый захотел, чтобы
родственники относились к нему лучше, и решил показать им, что без него
они никто.
Так вот, ему сделали вид, что он погиб. При этом все оставил какому-то
благотворительному фонду. И что интересно, все было сработано
моментально. Сначала они все скорбили, но узнав про свое нулевое
наследство начали его проклинать. Их выгнали из квартиры и лишили всех
благ, и все это за каких-то 5 дней. Он был "добрым" человеком и все-таки
оставил им однокомнатную квартиру где-то в Марьино, куда все они и
переселились. Как-то так получилось, что знакомые не стали им помогать,
и жене пришлось пойти работать в Макдоналдс. Короче все семейство на две
недели просто опустилось на дно, а потом он вернулся. После этого к нему
стали относится, как к богу. Ему понравилось.


Прислал(a) Лариса [-5 / 88 = -0.057]

13 января 2006
Вчера видел - ларек у метро, торгующий дисками, фильмами, музыкой, и
т.п. - и огромная, в пол-витрины картонка с размашистой надписью красным
маркером: "дневного дозора - НЕТ!!!"


Прислал(a) nording [-5 / 70 = -0.071]

24 января 2006
Был я год назад в славном городе Сургуте.
Работал в отделе АСУ.
Заходит один из сотрудников и, первым делом, вставляет палец в розетку!!

Я в шоке.
На вопрос - зачем? он ответил - статическое электричество снимать -
очень сухо.
Тогда я понял - почему при попытке открыть любой электронный замок меня
било током, а телевизор включался поднесением пальца к нему на 5см
СГРЭС-2 - привет
ASMiD


Прислал(a) ASMiD [-5 / 52 = -0.096]

26 января 2006
Если кто не знает, то были (а может и есть) такие вузы - Харьковский
университет инженеров транспорта и Беларусский государственный
университет транспорта (па-беларуску - Харкаускi унiверсiтэт iнжэнерау
транспарту i Беларускi дзяржауны унiверсiтэт транспарту).

И ВУЗы эти - были ВУЗы-побратимы, ну, на манер городов.

В беларусском универе как-то принимали гостей из Харькова, ну и написали
красочный транспорант с аббревиатурами на беларусском языке к их
приезду.

Смотрелось замечательно: "БДУТ i ХУIT - брацця на век!"
: о)

Дио


Прислал(a) Дио [-5 / 61 = -0.082]

29 января 2006
Прочел о "полтергейсте, пришивающем рукава". Вспомнилось вот.

Просыпаюсь, одеваюсь - бл..дь!!!
Новые джинсы ВОНЯЮТ.
Постаралась кошка моей любимой. Хотя лоток есть и к лотку приучена.
И такое меня зло разобрало, что поймал эту полосатую тварь за шкирку, и
веником, веником, веником. По морде, по заду, и по другим частям тела. И
в лоток мордой, мордой, мордой. Суда ссать, уродина хвостатая!

Звонок в дверь. Выпускаю орущую кошатину, иду открывать. Привет
солнышко, привет счастье мое. Ой, а что это с Мурочкой???
А Мурочка сидит на шкафу, смотрит на меня выпученными глазками, и воет.
На одной ноте так тянет "уууууууу". Типа фильм ужасов озвучивает.

Да так вот и так - говорю. Сидела Мурочка, лапкой умывалась, и вдруг
кааак прыгнет! кааак зашипит! кааак завоет! Причем смотрит в одну точку,
где никого нету. И так уже с полчаса. Странно, говорю. Не знаю, что и
подумать.

Посмотрела на меня любимая с укором. Ты че, совсем дурак? Неужели не
знаешь, что кошки, они НЕВИДИМОЕ ВИДЯТ. Это у нас нечисть в доме
завелась. Вот святой водичкой побрызгаем в квартире, и пройдет все.

И ведь смоталась в церкву божию. И ведь побрызгала. И свечечку
запаливала. И всем знакомым уши прожужжала, что есть оно, что-то эдакое.
Нечисть, в общем. Если бы не Мурочка-охранница, то беда была бы
неминучая.

А потом я свалил. И от бывшей любимой. И от кошки. Ну их нах, на голову
ушибленных.


Прислал(a) 666 [-5 / 69 = -0.072]

29 января 2006
О взрыве газопровода в Грузию. Цитата.
"А почему, собственно, грузинская власть не может в очередной раз
поставить свой народ в трудное положение? Она его туда ставит регулярно,
народ из трудного положения и не разгибается."

Интересный ассоциативный ряд у журналистов)))


Прислал(a) Дина [-5 / 42 = -0.119]

4 февраля 2006
Жена (Ж) объясняет сынуле (С) (3,5 года), что такое организм. Происходит
следующий диалог:
- (С) Мама, а папа тоже организм?
- (Ж) Да Матвей - папа тоже организм.
- (С) Мама, а ты тоже организм?
- (Ж) Да, и я организм. И ты тоже организм.

далее следует некоторая пауза во время которой сынуля осмысливает
услышанное, после чего выдает:

- (С) Нет мама. Папа - это папа, Матвей - это Матвей, а организм мама -
  это ты... Я в ауте... Как говорится, устами младенца... :)))


Прислал(a) Ромбик [-5 / 46 = -0.109]

5 февраля 2006
Был такой вот случай:

Справляли мы как-то с друзьями праздник-новый год. Справили хорошо, 1-го
января все дружно, измученные нарзаном смотрим в ящик, разговаривать не
хочется, ибо наговорились уже. Скучаем. По телевизору идет показ фильма
Гладиатор, хороший и красивый эпический такой фильм с Расселом Кроу(для
тех кто не знает). Смотрим без комментариев, 2 часа прошло.
Итак, суть фабулы:
Финальная сцена: после долгих мытарств герой шел к своей победе над злым
императором. Император повержен на арене коллизея, но перед смертью,
гаденыш, успел таки ранить главного героя отравленным кинжалом. И вот,
под траурное молчание многотысячной толпы зрителей и почитателей, а
также оставшихся друзей и соратников, на руках у прекрасной женщины
умирает хороший герой, при этом говорит последнюю фразу... и его тело,
красиво и печально уносят друзья... титры.

Проходит несколько секунд и один наш товарисч, спрашивает(дословно):
"Что он сказал? Огурцы в парнике?"
Хохотали мы долго, представляя себе эту фразу в голливудском фильме с
трагическим концом.

Для справки, герой сказал следующее: Луций(сын этой прекрасной женщины)
в безопасности!


Прислал(a) sinyak [-5 / 67 = -0.075]

7 февраля 2006
"Вскоре нападавшие были отброшены подразделениями по борьбе с
беспорядками полиции, но причинить зданиям ущерб они успели."

А что, хорошо бы и нам завести подразделения по борьбе с беспорядками
милиции!.. :)


Прислал(a) Nata [-5 / 70 = -0.071]

8 февраля 2006
Инопланетяне заменили батарейки американских приборов на Луне.
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Главная загадка Луны - вовсе не ее влияние на приливы и отливы, а другой
необычный факт. Дело в том, что
Луна имеет "принудительное обращение", другими словами планета движется
так, что поворачивается к Земле
только одной - "лицевой" стороной, а "изнанка" постоянно скрыта от
нас...
Еще один странный факт - в последние десятилетия на лунной поверхности
часто наблюдаются гигантские
светящиеся объекты: около пяти метров длину и трехсот в ширину,
движущиеся со скоростью 30-35 километров
в час...
Во время экспедиции "Аполлон-12" астронавт Чарльз Конрад на поверхности
Луны фотографировал коллегу
Алана Бина и вместе с ним запечатлел какую-то летящую над лунным
горизонтом штуковину...
Посещавшие Луну астронавты оставили там "лунный поверхностный
экспериментальный комплекс"
(АЛПЭК); приборы для регистрации магнитного поля, подлунных толчков,
космических лучей. Батареи для
питания были рассчитаны примерно на год действия после того, как люди
покинут Луну.
К удовольствию ученых, все пять АЛПЭКов оказались "долгожителями": они
продолжали посылать
информацию даже спустя много времени. Почему - это оставалось
непонятно...
18-го января 1976 года АЛПЭК, установленный экипажем "Аполлона-14",
внезапно замолчал. Спустя месяц,
когда консилиум конструкторов в Хьюстоновском космическом центре уже
отчаивались установить причину
столь странного поведения, АЛПЭК снова заговорил. Более того, он стал
вещать обо всех физических событиях
на Луне куда более отчетливым голосом, чем когда-либо раньше. Причем за
год до этого у комплекса отказал
приемник и на Земле от него послания принимали, а дать автомату новую
команду не могли. Теперь вдруг
заработал и приемник и передатчик...
Прибор, регистрирующий заряженные частицы, прилетающие из вселенной, в
разгар лунного дня из-за жары
держали выключенным. Теперь, пять лет спустя, он работал круглосуточно!
О причинах такого самовольничания можно только гадать...
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)


Прислал(a) Александр [-5 / 48 = -0.104]

8 февраля 2006
ну если пошла такая сцена, то и я продолжу, правда немного в другом
ключе.

Магазин Техносила, накануне нового года. Мне нужно купить кофеварку,
самую что нинаесть обыкновенную. И вот я ее уже выбран на ветрине, смарю
и любуюсъ! Для выписки товара нужно найти манагера ответственного за
данный отдел. Магер есть, но его скорость передвижения по залу не
позволяет нам, простым обывателям, перехватить его для своих
потребностей. Минут через 10 ожидания ко мне присоединяется мужичок с
похожей целью. Но кофеварка которую он хотел купить стоила далеко за 1К
бакс. Думаю: этим надо воспользоваться - я беру мужика под мышку и мы
вместе пытаемся отловить монагера и направить его в нужную нам сторону,
агрументируя действие тем, что покупка у нас 8) очччень дорогая и
безумно важная!

Еще минут через 20 я забиваю на техносилу большой болт и иду искать
кофеварку в другом месте. О судьбе мужика ничего не известно.

В 20 метрах от техносилы есть подземный переход через дорогу со станцией
метро Кантемировская. В этом переходе, в небольшом ларьке я и надыбал
свое сокровище и радостный поперся домой.

основное действо: как добропорядочный гражданин (Ах вы так!? Тогда и мы
вам !) по приходу домой я захожу на сайт техносилы и в спокойной форме
оставляю свой отзыв о магазине и его обслуживающем персонале. После
нового года... числа помоему пятого, мне позвонил некто из магазина
Техносила, и сказал - что мол если у меня все еще есть желание купить
кофеварку то они готовы мне ее продать с существенной скидкой. я ответил
что не надо - ужо все есть, на что поступило предложение посетить их
магазин с целью небольшого подарка мне любимому, думаю - уже интерестно.
Благо магазин недалеко от дома и было принято решение незамедлительно
его посетить. вобщем меня встретил тот самый менеджер, извенился за
себя/магазин/и-все-всех-всех и подарил несколько упаковок фильтров для
моей кофеварки, а на прощание попросил составить и разместить у них на
сайте положительный отзыв о данном мероприятии.

вот такие вот истории.


Прислал(a) big303 [-5 / 45 = -0.111]

8 февраля 2006
Живем в деревне, естественно имеем всяческое хозяйство, сараи, подвал и
пр. И вот завелся у нас ежик. Ну мы его прикармливали поначалу, а потом
он и сам харчи себе нашел. Прибежит, яиц (отходы от инкубации) нажрется
и сваливает. Крыс-а было их много-разогнал всех!!! Ну, умница! В общем
привыкли мы к нему, ну типа обыкновенная домашняя животинка бегает да и
ладно... Но как-то раз сидим вечером с любимой, покуривая вечернюю
сигаретку, и тут-топот, пыхтение, сопение-ежик чешет по своим делам...
Но что-то странное в его поведении-все нюхает, во все закоулки суется...
Зашел в один сарай-и мы с любимой просто упали!!! Из сарая летел дикий
ор ежика!!! Какое-то пыхтение и явственные вопли, не оставлявшие
сомнений в их значении. Мы офигели-и на кого это он так матерится?
Причем, то что это мат-вне всяких сомнений! Поматерившись на подвале,
ежик перешел в курятник, обложил всех и там, и удалился, громко топая и
не переставая крыть всех и вся... Что послужило причиной такого
поведения, мы так и не узнали. Но больше не повторялось...


Прислал(a) Вит [-5 / 51 = -0.098]

9 февраля 2006
Некоторые высказывания офицеров (майоров, подполковников и полковников)
- преподавателей на военной кафедре Томского Государственного
Университета, собранные в период моего обучения на указанной кафедре с
1993 по 1995г. Высказывания, к сожалению не все, поскольку я их
записывал не всегда, и часть записанного утеряна.
Точность выражений и ударений максимально сохранена.
Собратьям по военке привет!

(обращение к курсантам-студентам) - Вы же элементарные защитники!

Комплект защитных приборов со своими кабелями.

Особенность этого прибора в том, что даже Я могу им работать ночью!

Хватит разговоры болтать!

Вон место для сидения, идите цветы нюхайте! (в коридоре, у окна, на
подоконнике цветы).

Если у вас концы одинаковые, а толщина разная, то здесь не так!

Вы же страшные дети!

Не ударить грязью в лицо.

На нем (военном приборе) мы должны иметь представление как работать с...
(другим прибором).

Говорите в унитаз, там громко!

Вы же как стаи диких узбеков!

Местность бывает гористая, холмистая, и равнистая.

Глядя на один бугорок, можно вот как сказать много!

Вольно, садим.

(напутствуя студента при всем взводе) Вот скажешь, - подполковник Бурый
мне давал, я всю ночь не спал!

Через некоторое считанное время...

Все кто смеется, учтите, что вас тоже может наказать в любой момент!

Товарищи, которые грязными пальцами на курантах часы переводят...

Что вам курсантам надо? Бабу!!!

У вас уже в стакан не влазит, а вы все как дети.


Прислал(a) Александр [-5 / 57 = -0.088]

10 февраля 2006
Выехали мы как-то на дачу отдохнуть. Естественно, с ночевкой. Ну, там...
Банька, шашлык, горячительное...
Все, в общем, как у людей. Компания подобралась разношерстная. И в
смысле полов, и в смысле возрастов. Была парочка
родителей, владельцев собственно дачи. (Эпизод примерно пятилетней
давности). Так как ехали просто отдохнуть после
тяжелой рабочей недели, ничего такого сугубо интимного не
предполагалось, почему и были взяты прицепом парочка девиц лет
пятнадцати. (Для особо мнительных повторю: ДВОЕ родителей).
Значит, совместные шашлыки, банька (девочки отдельно, мальчики отдельно)
- это вечером. В общем, расслабились.
Необходимо описать обстановку. Дача добротная, двухэтажная,
несколькокомнатная. К ночи, не особо церемонясь,
упали спать кто где.
Наутро, проснувшись, многие начали собираться назад в город. И, как в
любой компании, у нас попалось
несколько лежебок, которые не торопились подниматься. Кому-то было лень,
кто-то просто не мог встать, потому что...
Наконец путем уговоров, угроз и физических замечаний удалось привести в
вертикальное положение всех.
Ну, почти всех. Один все-таки затаился. Он спал в самлй дальней комнате
(а сон у него крепкий) и радостные
возгласы при насильственном пробуждении до него не долетали. Но
добрались мы и до него, сказали "Подъем!",
получили утвердительный ответ и отвалили. Типа успокоились, так как
знали, что очень быстро он вылезет на свет.
Но успокоились, как водится, не все. Была там среди нас одна молоденькая
фифочка, вся такая из себя самоуверенная
и, как следствие, до ужаса нетерпеливая. Ей очень не понравилось, что
"кто-то там до сих пор валяется".
А вот отсюда описываю прямо пошагово.
Сижу на веранде на диване в метре от двери в комнату, где лежит
вышеозначенный недавнопробужденный. Наблюдаю следующую
картину.
1. Мимо меня с негодующим бормотанием "... да сколько можно с этими
пацанами..." энергично и целеустремленно проходит
та самая нетерпеливая.
2. С криком "Подъем! Почему до сих пор не встал?!!" она распахивает
дверь и вламывается в комнату. Выдает тираду
о неполезности праздного времяпровождения, оперируя оборотами,
балансирующими на границе между цензурой и "не".
3. Гневно вопрошает "НУ?!"
Наступает тишина.......
Притихли все, даже те, кто были на улице.
В этой тишине раздается хлопок откинутого покрывала.
Еще одна секундная пауза и обратный (накрывающий) хлопок.
Завершающий аккорд - жертва эксгибициониста, вышедшая из комнаты,
прямая, как палка и весьма покрасневшая лицом.
Для тех, кто не понял, расшифрую. Здоровый мужской организм по утрам
имеет обыкновение сигнализировать о своем
хорошем состоянии весьма неплохим стоянием. Со всеми вытекающими
последствиями...
....... Она еще имеет наглость спрашивать, почему до сих пор не встал.
очень даже встал...


Прислал(a) Danger [-5 / 52 = -0.096]

11 февраля 2006
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало
Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы
ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская,
и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров
Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна
к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из
сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но
хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин
Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что
сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств
сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их
права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое
супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы
взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а
что про... , а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на
действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.


Прислал(a) UnReal [-5 / 111 = -0.045]

11 февраля 2006
Мороз. Москва. 19.00. Народ, обезумевший от холода, наконец-то
дождавшийся автобуса, кучно выстраивается у переднего входа к турникету.
Успело зайти человека четыре. Бабусик, в очень тяжелом весе, в шубе
непонятного зверя, но очень большой, из разряда "мы люди не местные",
заняла долгожданную очередь к турникету и!!! открывает свою кошелочку,
из нее достает ридикюльчик, из ридикюльчика достает кошелечек и
спрашивает позади томящегося гражданина "Касатик, а сколько билетик
стоит?" ( Пройти мимо бабусика гражданам с проездным нет никакой
возможности). Ей говорят "15". Бабусик достает 10 рублей, потом
открывает один отдельчик кошелечка, другой, третий, а пятачка все нет. У
очереди лопается терпение, у тех, кто уже сидит в автобусе тоже, потому
что все равно холодно и когда поедем неизвестно. Касатик дает водителю
пятачок, отдает талон бабусику. Бабусик!!! берет кошелечек, кладет его в
ридикюльчик, ридикюльчик в кошелочку, закрывает ее и пытается запихать
талончик не тем концом, касатик вырывает талончик и пихает нужным.
Казалось, счатье было близко, так очень близко и вот так...
Обнаруживается, что проход через турникет не был расчитан на такого
большого бабусика в шубище неизвестного зверя с кошелочкой. Бабусик
застревает. Выйти обратно и зайти, к примеру, через другую дверь, (что,
мне кажется, тоже было бы проблематично), невозможно, так как
нетерпеливая, умерзшая вусмерть очередь так уже утрамбовалась на
подножке ( все уже считали себя наполовину сидящими в автобусе), а там
еще и на улице целый парад народа. Касатик застонал и стал пихать
бабушку через турникет, сзади помогли, общими усилиями причитающего на
все лады бабусика "просочили". Очередь облегченно задвигалась. Это еще
не все, ребята. Дальше было дежа-вю. Прошло человека 4-5. Около
турникета воздвигается еще один бабусик, не такой монументальный, но в
такой же непонятной большой одежде из непонятного зверя и с кошелочкой!!
Народ в автобусе стал напоминать Чикатилло, что было с очередью на
улице, я просто не представляю, когда из кошелочки появилась дамская
сумочка, а из сумочки косметичечка, а из косметички что-то типа
визиточницы и бабусик (который неизвестно вообще каких ворон ловил стоя
на подножке) начинает там искать проездной. Я была уверена, что народ на
подножке и на улице не плакалъ, а рыдалъъъ. Интересно, кто-нибудь, кто
имеет у себя дома бабусика, пытался ему хоть раз объяснить, что по
своим, важным, бабусикиным делам ездить надо НЕ В ЧАС ПИК!


[-5 / 43 = -0.116]

17 февраля 2006
справляли свадьбу подруги. Пока все дальние родственники и знакомые
собирались в ресторане, мы, близкие друзья молодых, разъезжали по
городу, фотографировались и конечно же выпивали за здоровье молодоженов.
Так же с нами на пару ездила и Тамада(Лена, подруга невесты). Вдоволь
нафотографировавшись наконец-то поехали в ресторан. Гости ждут, у
родителей истерика. По дороге заехали на заправку привести себя в
порядок(кто в туалет, кто попить). Тамада, шатаясь подходит к невесте.
Невеста:
- Лен, не пей пожалуйста больше, тебе еще свадьбу вести.
- Не беспокойся, я в норме, все пучком.
Приезжаем в ресторан. Гости встречают на улице, обсыпают рисом молодых.
Все заходят, рассаживаются по своим местам. Тамада идет к микрофону:
- ИК!.... а ну все нахуй с пляжа!

полный пипец


Прислал(a) EVP [-5 / 65 = -0.077]

18 февраля 2006
у нас неожиданно потеплело - после -47 стало как-то резко -5. тепло! на
солнышке тает!
выходит муж на улицу в магазин, возвращется в полном востореге:
- Тепло! солнышко светит! снежок податаивает! Долбоебы на деревьях
  чирикают!...
ну не любит он воробьев, не любит!


Прислал(a) Мэг [-5 / 51 = -0.098]

23 февраля 2006
Сегодня в киевском метро увидел рекламу оператора мобильной связи UMC.
На плакатике написано "ВЫРОС? ", и пацан где-то двух годков отроду тянет
руку к дверному косяку на котором поставлена метка. Ну, многие наверное
так по детству измеряли скорость своего роста. Поставишь меточку, а
потом через пол года другую, и вот: видишь прогресс, да и реклама
несквика еще в памяти свежа. А эта реклама типа с намеком, чтобы все
переходили на контрактное подключение, мол на припейде – это не круто, и
вообще ацтой. Но прикол в чем? А в том, что на косяке наклеена рулетка,
и пацан ЕЛЕ достал рукой до метки с цифрой 36. Вот и прикиньте себе,
рос, рос карапуз 2 года и дорос то всего до 36 см. Беда какая-то, может
кальция не хватает, а может родители низкорослые. Я честно скажу,
сначала не понял прикола, а потом дошло – шкала была в дюймах. Реклама -
украинская, метро – киевское, так и представил себе, как мамаши друг
перед другом хвалятся "А мой уже до 36 дюймов дорос, - а мой уже почти
40, и весит фунтов 50"


Прислал(a) Tank [-5 / 34 = -0.147]

24 февраля 2006
Это жалоба с сайта журнала "Имеешь Право"
http://www.ip-online.ru/feedback/complain/l_13661.shtml

Бомж насрал в вагоне метро.

Сегодня видел такую картину. На кольцевой очень пъяный бомж в пути снял
штаны и насрал посреди вагона. Нескольких человек стошнило туда же. Одна
женщина потеряла сознание и потеряв равновесие свалилась в эту-же кучу.
Один мужик схватил бомжа за верхнюю одежду и начал бить его по лицу. В
потасовке они упали на эту-же лужу и брызгами залепили окружающих.
Вобщем весь вагон вышел на следующей станции. К кому жаловаться-
непонятно. Позвали милицию. Что делать?

07.04.05 11:28


Прислал(a) читатель ip-online [-5 / 77 = -0.065]

24 февраля 2006
в одном из интервью на этой олимпиаде Дариус Каспарайтис пожаловался на
то, что болельщики путают его с Евгением Плющенко
http://sport.km.ru/news/view_print.asp?id={616709E4-430C-498B-A249-E0814140B265}


Прислал(a) itru [-5 / 52 = -0.096]

25 февраля 2006
Подпоручик Дуб
Более 40 лет военно-медицинская эмблема (чаша обвитая змеей)
расшифровывается так "Было бы чего выпить, а закусить и змеей можно".


Прислал(a) Подпоручик Дуб [-5 / 31 = -0.161]

26 февраля 2006
Смотрю художественный фильм “Семь невест ефрейтора Сбруева”. Сбруев в
электричке снакомится со священослужителем. И тот в разговоре выдает
интересную фразу: “Вот пишут – человеку пересадили женское сердце...”


Прислал(a) Nekto [-5 / 58 = -0.086]

27 февраля 2006
По поводу географии из выпуска от 25 февраля...
По трассе Симферополь - Феодосия есть поворот на Новожиловку. Так вот,
местные шутники периодически в названии населенного пункта на указателе
- "НовожиЛовка" изменяют букву "Л" на "Д". По слухам, и народ в этом
селе своеобразный...


Прислал(a) инспектор [-5 / 43 = -0.116]

1 марта 2006
Во время хоккейного матча Чехия-Швеция на Олимпиаде комментатор канала
"Спорт" назвал чехов "соотечественники Кржимилека и Вахмурки"


Прислал(a) katkim [-5 / 46 = -0.109]

1 марта 2006
ввод в атмосферу: а был в далекие совковские времена и такой дебилизьм
как студенческие строй-отряды. Для поколения Пепси: это когда наших мам
и пап в добровольно-принудительном порядке отправляли в другой конец
СССРа на трудовые подвиги. Вкусите, мол, прелести пролетарской жизни,
интэллихенты проклятые, не разлагайтесь, мол.

Вот и моей маме, будущему врачу, выпала путевочка. Да не куда-нибудь, а
в самый что ни на есть Казахстан, поднимать целину. Привезли их в
чисто-поле да и оставили жить в бараках при каких-то тракторах. Ну,
казахские степи это конечно интерестно, первые два дня, а потом...
скукотищааааааа!!!! Ну и принялся народ добивать привезенные целыми
канистрами запасы отборного вина. У кое-кого они быстро испарились на
жарком казахском солнце... А пить воду как-то не солидно... Не ровен час
заржаветь можно. И решился один юный медик на героический поступок:
поспорил на ведро вина что сядет на колючку, да не простую, а
казахстанскую, ту которую верблюды жуют. Вот только верблюжий язык есть
результат многовековой эволюции и по Дарвину именно для этого и
натренерован... Нежненькая студенческая, простите, попа, для приседания
на колючки не приспособлена. Никто герою не поверил. А зря.

В степи раздался героический вой юного студента! Он сделал это!!!
На утро, всем стройотрядом, в том числе женским контингентом, вынимали
пинцетами ядовитые иглы из задницы победителя. Не бросать же коллегу.
Будущие медики опять-же. Клятва и все такое.

А вино он выпил вместе со всеми, на то он и герой. Да и не в вине дело
было: студенческий общак он и в Казахстане общак. Может просто с
тоски?.. А может это на него пролетарская муза снизошла? Голыми шашками
(задницами) на танки (колючки) - это же так романтично!


Прислал(a) Виталий [-5 / 59 = -0.085]

5 марта 2006
Гуляем с мужем по огромному супермаркету.
- Давай этот коврик для туалета купим.
- Он 500 рублей стоит, зачем он нам?
- Ну, я на него буду писать.
- Ты и на пол прекрасно писаешь.
- Но тебе же не нравится.


Прислал(a) Экономист [-5 / 281 = -0.018]

15 марта 2006
Министерство информации Нигерии предупредило граждан о грядущем
солнечном затмении и попросило не поддаваться панике, сообщает агентство
Reuters. В Нигерии опасаются беспорядков, случившихся во время затмения
2001 года, когда напуганные "необъяснимым исчезновением солнца" местные
жители нападали на сограждан.

"Некоторые люди в 2001 году думали, что грехи их деревни, или отдельных
людей в их деревне вызвали исчезновение солнца, но это не так", - заявил
министр информации Франк Нвеке в ходе официального предупреждения о
солнечном затмении, которое должно случится на территории Западной
Африки 29 марта.

"Затмение не повредит здоровью граждан Нигерии, однако люди могут
испытать некоторый психологический дискомфорт", - пояснил он.

http://www.lenta.ru/news/2006/03/13/eclipse/


Прислал(a) helot [-5 / 62 = -0.081]

16 марта 2006
В догон про кроссворд-пассатижи-пипетку.
Разгадывали сканворд на работе. На фото Сандра Баллок и Буллок, как там
ее... А слово из семи букв. Долго думали, как ни крути - буквы не
хватает. Разгадка в следующем номере. БРАСЛЕТ, который у нее на руке
был. На фото его почти не видно. Е...нько.


Прислал(a) Берег [-5 / 37 = -0.135]

21 марта 2006
Ценник в магазине: "Икра черная из мяса рыбы"

Это как?


Прислал(a) Жилтель [-5 / 65 = -0.077]

26 марта 2006
Племяница на днях выдала......
Жили-были мужик с верблюдом....
А детей у них не было!!


Прислал(a) Kosteff [-5 / 52 = -0.096]

30 марта 2006
Девочки на работе обсуждают всевозможные тесты, вспомнили о тесте на IQ.

- А сколько в тесте на АйКью вопросов?
- Да много.
- Да неееет, есть и такие в которых всего два вопроса.
- Угу-угу, даже один: Смотрите ли вы "Дом-2"
- Не-не-не, смотрите ли вы Пушкареву!
- Аха, это если на первый вопрос ответ "Нет"


Прислал(a) Сотрудница [-5 / 46 = -0.109]

2 апреля 2006
Было как-то несколько лет назад. Приятель приволок на пьянку одного
иностранца. Конкретней - американца. Американец попался странный: нас
слушал внимательно, о великодержавности США пьяным не кричал, пил
наравне, проститьюток не требовал. Правда, после четвертой бутылки,
видимо, набравшись храбрости, поинтересовался у Оли, можно ли погладить
ее монументальный бюст шестого размера.
И тут зашел у нас филологический разговор о переводе на другие языки не
самых приличных наших слов. И тут американец, оторвавшись от шестого
размера, выдает:
- А я знаю, как будет русская срака, если это слово перевести на
  английский, а потом снова на русский (все это по-английски, кроме,
  собственно, - сраки).
Мы, конечно, заинтригованы. А он продолжает с неподражаемым техасским
ацентом:
- Этьо будьет - БРУТАЛЬНИЙ ЖОП!

И радостно смеется. Мы тоже громко смеялись. Все. А обычно мрачный
Данила даже плакал.

взято отсюда:


Прислал(a) журналист [-5 / 52 = -0.096]

2 апреля 2006
Идем сегодня с друзьями пивка попить. Подходим к нашей любимой лавочке,
а там вокруг окурки, семечки, ужас короче. Далее Борян выдает:
"Блин, какие то мудаки нашу лавочку засрали"
Пауза, далее Борян продолжает - "Бля, да это-ж мы вчера!"


Прислал(a) Naota [-5 / 77 = -0.065]

2 апреля 2006
Много пишут о перлах маленьких детей растущих за границей в семьях
иммигрировших из России. Раскажу о своей дочке. Она с 7 лет живет в
Голландии с моей экс, а я в Штатах. Сейчас ей 22 года. Каждый год
приезжает ко мне.

Маше 9 лет. Сидим с ней и моей мамашей. Рассказываю анекдот: Вовочка
спрашивает у папы откуда дети берутся. Папа отвечает: Аист приносит.
Вовочка: я понимаю что аист приносит, кто аиста трахает? Маша на минуту
задумавшись выдает: что такое трахает я знаю, a кто такой аист?

Маше 15 лет. Говорю с ней по телефону о экзаменах.
- Маш, какой предмет сдавала?
- Пап, не знаю как по русски будет.
- Ну подумай
- А, по тому, что случалось
???
- Ты историю что-ли сдавала?
- Ага

Маше 21 год. Встречаю ее в аэропорту.
- Маш, как полет?
- Хорошо, все время плакала, книжку бедную читала
- Какую?
- Ну понимаешь, очень бедную
- жалостливую что-ли?
- Ага


Прислал(a) Mark [-5 / 85 = -0.059]

5 апреля 2006
Отвожу сегодня младшую дочь в школу. 7 лет - первый класс. В машине
радио вещает, что над США пронеслась горсть торнадо и все развалила.
Жена говорит, бедные пиндосы, все их бедных эти торнадо донимают, и
откуда они берутся?. Младшая смотря куда-то в даль, не отвлекаясь,
тут-же выдает - Гнездо у них там.
Микахаккинен


Прислал(a) Микахаккинен [-5 / 71 = -0.070]

7 апреля 2006
Новый, неизведанный доселе смысл приобрело знаменитое выражение "В
Бабруйск, жывотное" в связи с предполагаемым назначением В. А. Лукашенко
на пост мэра Бобруйска...


Прислал(a) дохлая крыса для водопровода [-5 / 70 = -0.071]

16 апреля 2006
В догонку.

На работе (занимаемся промзводством) разговор менеджера по телефону с
заказчиком (я слышу только его реплики):
- Здравствуйте.
- Да.
- Да.
- Да, мы делали.
- Да.
- А что делали?


Прислал(a) dual [-5 / 45 = -0.111]

17 апреля 2006
Еще про блондинок.
Подслушано в магазине. Продавщица блондинка, эдакая куколка Барби
разговариваеn по мобильному телефону.
- А Андрей чем занимается?
- Чем- чем? Плагиатом?
- Это что, жрет что-ли?


Прислал(a) KKK [-5 / 73 = -0.068]

18 апреля 2006
Вчера смотрел футбол... Локомотив-ЦСКА...
Смотрел краем глаза, в основном комментатора слушал...
Вдруг среди обычного коментаторского трепа проскакивает фраза:

"Жопа больше, помощнее"...

ЗАИНТЕРЕСОВАЛО!

Оказывается... в ЦСКА играет нападающий под дивной фамилией "Жо"!

Вот он и оказался "побольше, помощнее" кого-то там...


Прислал(a) rm [-5 / 54 = -0.093]

20 апреля 2006
Друг пригласил на мой ДР меня на рыбалку 3 года назад(на пруду еще стоял
лед). Пока заходили - сразу же провалился одной ногой и в итоге до конца
рыбалки хлюпало в ботинке, но не это смешно. Примерно в час дня
собрались выходить на берег, а лед подламывается под ногами и ощущение,
что мы попали по полной, хоть SOS кричи. Друг сидит и продолжает ловить,
а я все таки решил выскочить на берег: разбежался хорошенько,
оттолкнулся и... В момент толчка лед предательски провалился и я ушел в
воду по самые ухи. 3 метра до берега брел в ледяной воде и орал как в
попу раненая рысь (холодно брррр). Вышел и сразу же разделся, благо
солнышко жарило вовсю, стою и выжимаюсь, а на льду в два горла хохочут,
мой друг и еще один перец (незнакомый, просто там же ловил). Я подстелил
шапочку под попу, обсыхаю и загораю, а у самого в голове коварные мысли:
я то уже попал, а они чуть позже попадут и вот тогда то я оторвусь по
полной. Минут через 20 уже мой друг решил выйти на берег (по ходу
насторожился) и я с интересом начал за этой процедурой наблюдать. Ходит
он осторожненько по льду, пешней лед протыкивает, а на глаза
солнцезащитные очки надеты, вылитый кот Базилио. Побродил он минут 5 и
решил как и я прыгнуть. ХА! Я во всей красе это заценил: довольная рожа
такая, потом подумал чутка, рассчитывал видимо траекторию прыжка, разбег
с сосредоточенным лицом, толчок... Хрусь и он так "буль". Очки свалились
в воду, морда лица изумленная такая, забавный такой(ха-ха, я то уже
сплавал), лапками загребает - даже как то случайно тонущие очки грабками
в воде поймал. ХЫ-ХЫ-ХЫ. Я валялся на берегу и угорал с него. Я был
отомщен за все! Вышел весь такой мокрый и жалкий (я таким же был минут
25 тому раньше), трясется весь от холода, губы посинели, течет в три
ручья. Выжимается и он, я угораю, а тот кто на льду остался - ржет
громче меня (он думал что вылезет удачнее, гы-гы-гы). Курим с другом на
берегу полусырые сигареты, сохнем потихонечку и подначиваем того перца:
вылазь мол давай, имей совесть, отвези домой потерпевших (он на машине
был), а тот ломается как испанский бамбук и ни в какую. Уговаривали
минут 15, уговорили только тем, что колеса продырявим на его драндулете.
Смотрим комедию уже вдвоем: потыкался масинький туда-сюда, решил с
разбега, хых. Картина знакомая: топ-топ-топ,"хрусь","буль", только плыл
он как то неблагородно, такое ощущение складывалось, что он хочет из
воды выпрыгнуть, дурашка. Я хоть шагал как ледокол по илу, друг по
собачьи перебирал, а этот чудик руками махал так, что мы на берегу чуть
не родили со смеху. А вот тут самое смешное: брелок с пультом
сигнализации он замочил и свою колымагу открыть уже не может никак. Я то
уже достаточно просох, друг так сяк, а этот вывернулся все таки - дача у
него в 200 метров от пруда и какие то шмотки у него там есть. Ну а мы
как Ихтиандры подледные гордо почапали на трамвай. Сердобольная
кондукторша денег не взяла, зато народ веселился вовсю. Вот такую он мне
незабываемую днюху учинил, оглоед/


Прислал(a) StopiX [-5 / 62 = -0.081]

20 апреля 2006
В вреде "скандальных" передач.

Недавно смотрел "Что Где Когда" и поймал себя на следующем. Когда
раздается гудок в конце раунда? я начинаю оглядывать зал с мыслью: "Это
кто же из знатоков сматерился?"

Dr. Mysloff


Прислал(a) Dr. Mysloff [-5 / 57 = -0.088]

30 апреля 2006
к Истории № 17 от 27 апреля...
Задаю своим коллегам вопрос: "Как Вы думаете, где у мерседесов находится
аккумулятор?". Варианты ответов:
как и у всех, под капотом, одна коллега ответила правильно, что под
задним сиденьем. И тут... Милая барышня Лена, сама за рулем несколько
лет, произносит фразу, потрясшую своей логикой:
- Сзади, т. к. мерседес заднеприводной, то и аккумулятор у него сзади...


Прислал(a) Rusty Dusty [-5 / 54 = -0.093]

5 мая 2006
Тяжелы будни суппорта после трудовых праздников.....

Это был ЭПИГРАФ...

Итак, 3 мая сего года. Клиент номер раз. Пришел по гарантии. "Здраассте,
я у вас принтер епсун купил, дык он не печатает" - "Принесли?" - "Да" -
"Давайте"...
Беру. Катридж сдох. Кончился. Сообщаю об этом клиенту. его голос вмиг
взлетает до тенора (плавно переходящего в визг). - "У меня ГОД гарантии!
Он должен печатать в течении года! А если перестал - вы виноваты, и
ниибет"!!!
Спокойно объясняю, что на расходные матрериалы гарантия не
распространяется, что вот его подпись в гарантийнике, что автомобиль,
даже новый, надо заправлять бензином - реакция однозначная - визг о
гарантии о про "ниибет". Отдаю ему принтер и сообщаю адрес ближайшего
мирового судьи.
Клиент намбер два. "Я вот вчера поиграл, потом кино включил и уснул,
утром включаю - не работает". Привычно снимаю боковую стенку системника
и обзыриваю внутренности. Что-то настораживает... СЛЕГКА касаюсь
радиатора на CPU... ДЫЦ, БЛИИИЯЯ... Кулер внесте с процом падают на дно
системника... Это абзец... ТРИ СТОРОНЫ ног проца покрыты копотью и
загнуты, как после перманента... Смотрю на клиента. ОН, затаив испуг на
дне левого глаза говорит - и вот так у меня все 11 месяцев со дня
покупки!... До занавеса успеваю подписать акт о снятии изделия с
гарантии и дать адрес ближайшего мирового судьи...
Люди! БУДТЕ УМНЕЕ! Обращайтесь к суппортам до того, как все испортите.
С уважением, затравленный суппорт Odinorum.


Прислал(a) Odinorum [-5 / 70 = -0.071]

6 мая 2006
У нас было принято в День Победы собирать абсолютно престарелых
ветеранов и вести их строем по Красной Площади перед трибунами, на
которых стояли политические карлики.
А почему бы не сделать иначе: сформировать несколько батальонов из
политической элиты и прочего бомонда и пусть промаршируют перед сидящими
на трибунах ветеранами.
Реально сколотить следующие сводные формирования:
- политические волейболисты и теннисисты
- такие же горнолыжники и дзюдоисты-каратисты
- олигархи
- шоу-бизнес-мены
- авторитеты
- толстогрудый певческий батальон
- батальон крупье
- нетрадиционный батальон.
Боевая техника:
- батальон Мерседесов
- группа Бентли
- группа Лексусов
- сводный полк Джипов
- батальон Феррари
- батальон рокеров на супермотоциклах.
Открывать парад могут молодые музыканты (по традиции) - нюхатели клея.
Линейные - бомжи и "центровые" нищие.
А кому прикажут командовать Парадом? И кто будет его принимать? Жду
предложений.


Прислал(a) Бурый [-5 / 55 = -0.091]

6 мая 2006
Навеяно историей про тянучку (сгущенку в костре).

А яйца печь в костре не пробовали? Вот то-то. Поехали мы с подругой
как-то на соревнования по туризму "Золотая осень - 1989". Нет, мы не
соревновались. Это ее друзья туристы-спелеологи гоняли по сопкам и
лесам. А нас, как отдыхающих, попросили посудить турэстафету. То есть,
нас отвели на КП, выдали сухой паек, велели замаскироваться и отмечать
прохождение точки только тем, кто нас сам найдет. Полдня мы так и
делали. А потом захотелось есть. Мы достали сухой паек и обнаружили в
нем яйца. Естественно, сырые, которые ни она, ни я не употребляли. Тогда
мы пошарили по карманам ее штормовки и - ура! - нашли спички. Значит,
решено: разводим костер и попробуем приготовить что-то из этих яиц.
Процесс разведения костра нас демаскировал. То есть, нам приходилось
собирать дрова, а для этого - вылезать из-под кустика, под которым мы
прятались. Потом пошел дым и нас стало совсем хорошо видно. Но нам было
уже наплевать. Есть хотелось все сильнее, эти "чайники" где-то бродили и
еще две команды не прошли наш КП. В общем, мы решили приготовить себе
печеные яйца. О том, что такие бывают, мы читали. А вот как их делают -
не знали. Еще мы слышали, что в каких-то пустынях яйца закапывают в
песок и они становятся печеными. Мы дождались образования углей и даже
некоторого количества пепла, закопали в него яйца и стали ждать. И
дождались. Ка-а-ак они рванули! Как нас облепило полусырым белком и
желтком, смешанными с пеплом! А главное, это совпало с появлением двух
последних команд, которые мы так долго ждали. Наверное, это было смешно.
Две девицы прыгают вокруг костра и, очень литературно ругаясь, счищают с
себя какие-то ошметки. При этом девицы отказываются отметить прохождение
КП, потому что у них, видите ли, от потрясения потерялся судейский
карандаш нужного цвета.

С КП мы ушли голодными, грязными и обиженными. А вам - слабо?


Прислал(a) Кукушечка [-5 / 52 = -0.096]

8 мая 2006
Тут недавно на одном из телеканалов в славном городе Риге промелькнула
реклама очень известного банка. Промелькнула всего пару-тройку раз,
потом куда-то исчезла. Почему? - А догадайтесь с трех раз! Мне
кажется-потому, что сей рекламный слоган дословно звучал и писался так:
"ХХХ-НАдежнейший Европейский Банк".


Прислал(a) rigamax [-5 / 56 = -0.089]

13 мая 2006
Про имена:
было это в конце 90-х, я работала вожатой в детском лагере при городской
школе (детки приходили на день отдыхали, кушали и вечером уходили
домой). Были дети из малообеспеченных семей, которым путевки бесплатно
давала администрация города. Некоторые дети ходили в лагерь, а некоторые
не являлись. Дали мне поручение, как вожатой, обойти малообеспеченные
семьи, позвать детей, забрать свои пайки дневные.
Препод ко мне подходит говорит: Есть у нас один мальчик, сходить бы к
нему надо, Морозов его фамилия.
Я(без задней мысли): Какая интересная фамилия...
Препод(с ухмылкой): Да, и зовут его Павлик.
Кульминация произошла, когда я увидела его адрес проживания – улица
КРАСНЫХ ПАРТИЗАН. Я даже не знала что у нас в городе (Копейске) улица
такая есть. Что примечательно когда я пришла дома никого не оказалось,
ни маленького Павлика, ни его родителей.


Прислал(a) Копейчанка [-5 / 43 = -0.116]

19 мая 2006
Вчера улыбнуло:

стоит у обочины здоровенный трейлер (на котором обычно бульдозеры возят
и тп.), грязный до ужаса. И на кабине, на заднем стекле наклейка -
МОЛОДОЖЕНЫ.


[-5 / 52 = -0.096]

24 мая 2006
Жил да был мужичок. По-паспорту - Федор, но в народе - "Юрка-Петька".
Три случая, когда бы этот Юрка-Петька мог отбросить коньки, но Бог рулит
и обрулил трагедию.

Рыбалка. Тонут два мужика. На счастье едут на лодке уже "нарыбаченные" в
стельку трое. Останавливаются. Те уже пустили бульки. Кинули мужики
веревку в эти бульки, не забыв петлю сделать, петля в акурат, там уже, в
воде на ногу одному из утонувших и намоталась. Юрка-Петька жив остался.

Покос. Убитый жарой и алкоголем упал Юрка-Петька под кочку и уснул. А
тут трактор "Беларусь" херачит. Задавил бы, если не кочка - подпрыгнул
трактор передними колесами и через Юрку-Петьку и сиганул.

Строительство. Уронили мужики нечаянно гвоздодер сверху. Юрка-Петька
внизу стоит. Сверху ему орут: "УХОДИ НАХ... , ЛОМ!!! , ПРИШИБЕТ!". Тот
не понял, что там ему орут, задрал башку вверх, а чтобы солнце в глаза
не светило, кистью-то руки своей козырек сделал. Гвоздодер, то по руке и
ебанул, а так - по башке бы и пиздец.


Прислал(a) Keeper [-5 / 85 = -0.059]

27 мая 2006
Вспомнилось после прочтения истории про Дебальцево-Ебальцево.
Есть в Самарской области селение под названием ЗАГЛЯДОВКА.
Какие-то шутники аккуратненько вывели на дорожном знаке белой краской
(не поленились ведь!) полукруглую закорючку к букве "Г", получилось
милое "ЗАБЛЯДОВКА".


Прислал(a) Демид [-5 / 51 = -0.098]

31 мая 2006
Сегодня сижу у окулиста. Зрение проверяет. Эту букву, потом ту. Потом
другой глаз. Первую букву увидел, вторую - смутно. Пытаюсь рассмотреть,
издаю звук типа "эээ", врач отходит от стенда. Оказалось "Ы", и врачу
так и послышалось. Вобщем зрение отличное получилось :)


Прислал(a) Дмитрий [-5 / 51 = -0.098]

1 июня 2006
На дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул
шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@".
Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема. Более ничего не
менял!!!

===================================================
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A
CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими
силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска
- он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла
вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась
недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы
Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил,
что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо
неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74
л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к.
смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в
нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом
количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не
китайская потделка ).


Прислал(a) keymsr.ru [-5 / 95 = -0.053]

2 июня 2006
Дети как губка. Майку 4 года и хотя он решительно отказывается говорить
по-русски но язык знает не хуже сверстников. Мы часто смотрим диски с
русскими фильмами, * Иван Васильевич меняет профессию* в том числе. Там
есть момент где на фразу Пуговкина: "Я предложил ему роль Бориса-Царя"
из-за шторы выскакивает Яковлев с криком: "Бориску на царство??
Презлейшим заплатил за предобрейшее?? " и т. д. Давеча смотрим полуфинал
по баскетболу между "Mavericks" and "Suns". Майк болеет за "Suns", мой
старший (15) – за "Mavericks", я смотрю за компанию. Они по-английски
переругиваются между собой, побеждает конечно старший, плюс "Mavericks"
лидируют – у Майка в глазах слезы, вот-вот заплачет. В этот момент
центровой "Suns" BORIS Deuw забивает два очка и зарабатывает право на
штрафной. Майк спрыгивает с дивана, начинает прыгать и кричать: "Бориску
на царство!!! Бориску на царство!!! ". Я плакаль. Старший был в
недоумении (фильма не смотрел).


Прислал(a) Mak Kompot [-5 / 70 = -0.071]

2 июня 2006
Про огородных зомби совдеповских времен.

Мои родители (пенсионеры) хорошие работящие люди, всегда старающиеся
помочь мне и моей семье. Я их люблю, но не всегда понимаю. История...
Живем мы (я, мой муж и дочка) в частном доме, имеем огородец, в общем
как полагается. Сажаем в огородце как можем, в общем, не заморачиваемся
- не в огороде счастье. А родители всегда пытаются нам подкинуть
какие-нибудь саженцы, мы отказываемся, ну они и решили сами посадить у
нас виноград. Пришли к нам домой (мы на работе) и решили похозяйничать –
досадили помидоры (им показалось, что она редко у нас растет), виноград,
естественно, тоже посадили, и т. д. и т. п.
Вечером возвратились мы с работы, смотрим, кто-то тут побывал. Муж в
бешенстве – я, говорит, в их огород лезу со своим уставом! И зачем они
мне помидоры насажали на месте, где я посадил кукурузу? В общем, я
пообещала, что серьезно поговорю с родителями. Звоню и говорю маме, что
зять на них обиделся, что мы в их огород не лезем, что они портят наши
отношения и т. д. На что мама отвечает: да, хорошо..., но, дочка, вы
огурцы посадили очень редко, так не сажают! Занавес.
И как их вылечить от огородной болезни не знаю...


Прислал(a) leo-lik [-5 / 62 = -0.081]

23 июня 2006
Короче работал со мной на первой работе инженер-строитель один. Сергеем
звали. Прикол в том, что жил он в том же жилом доме, в котором у фирмы
был офис. То есть идти домой ему до соседнего подъезда).
Вечером народ отмечал какой-то праздник на работе. А энтот товарисч был
весьма слаб на алкоголь. Ему совсем немного надо было для полного
отключения)
Короче поздно вечером отправляется он домой. Это была преамбула)
А теперь сама история: Волосы у него были светлые... Были).
На следующий день наблюдаем картину маслом: Приходит Серега в кепке.
Снимает и весь офис выпал: СЕРеГА ПОКРАСИЛСЯ!!!
В аспидно-черный цвет)
Мы его потом долго мучали... кого это он соблазнить решил)
В общем он потом раскололся)
Он после пьянки пришел домой. И когда мыл голову перепутал шампунь)
С краской для волос жены)
В общем цвета стал явно не мужского)
Ну и чтоб не позориться послал жену за краской) Кроме черной его жена
ему почему-то ничего не нашла) Так и ходил месяц черным)


Прислал(a) Dust [-5 / 89 = -0.056]

5 июля 2006
Была как-то в гостях у старшего брата. Сидим за столом, чаек с пирожными
пьем: я, брат с женой и племянник (4 годика) тут же, рядышком крутится.
Невестка рассказывает, как права получала, как экзамен по вождению
сдавала. Брат добавляет, мол, водит авто уверенно, не смотря на
маленький опыт. Жену, значит, похвалил, а сына что? Все таки, мужчина,
ему машины генетически к сердцу ближе.
Говорит мне:
- А сыночек мой тоже правила дорожного движения знает.
И, обращаясь к сыну:
- Красный свет...?
Племянник, так, четко:
- Хода НЕТ!
Я присоединяюсь:
- А зеленый свет???
Минутное наряжение в ребенкиных глазах, и, о чудо:
- Хода ЕСТЬ!!!
:-)
Молодчинка! Вот и думаю, он действительно так думает или прикольнулся
надо мной.


Прислал(a) Docha [-5 / 132 = -0.038]

11 июля 2006
Недавно мы ночевали на даче, я спала на односпальном топчане, стоявшем в
углу. Ширина его максимум полметра. Утром, сунув руку под подушку,
обнаружила там чью-то чужую холодную руку. Поскольку на топчане рядом со
мной физически никто не поместится, в голове пронеслись различные
ужасные мысли о всяких там вампирах, мертвецах. Холодея от ужаса,
все-таки набралась храбрости (орать, звать на помощь постеснялась, на
задворках разума все-таки маячила мысль о нелепости таких предположений)
и вытащила эту руку на свет божий.
Оказалась моя отлежанная. В ту же секунду кровообращение восстановилось,
и все (и рука и мысли) пришло в норму.

Мирабель


Прислал(a) Мирабель [-5 / 115 = -0.043]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".