14 сентября 2006
Жили–были два друга – Миха и Гриха. Нормально жили: дети, жены,
образование, работа – все как у людей. Но вдруг обнаружили друзья, что
молодой, независимой державе не нужны ни журналисты, ни школьные
учителя. А кто нужен Родине? Правильно, бизнесмены-предприниматели ей
нужны. Потому как рыночная экономика и новые производственные отношения
со старыми производительными силами. Ну, насчет производительных сил
ребята были не сильны, а вот продать-купить можно было попробовать.
Начало девяностых, бодрый дикий капитализм шастал по дворам, продавал
ершики для бутылок, зажигалки и турецкие шоколадки, мыльные на вкус.
Надо торговать тем, что нужно каждому! – решили друзья. Проведя
маркетинговые исследования, парни выяснили, что неизменным, высоким и
неиссякающим спросом у потребительской массы пользуются всякие
химические препараты "для сада и огорода". Особенно досаждал народу
мерзкий колорадский жук, нагло жравший отечественную картошку.
Решено, будем мочить жука! Была найдена фирма, доставляющая из-за
границы жукобойное средство. У родственников, друзей, знакомых бандитов
одолжены деньги, и - вот она радость! Все готово, деньги отданы в
шустрые ладошки представителя "канадской компании" (шучу), и полная
машина отравы для жуков бьет копытом на въезде в родной город.
Одна печаль: затащив драгоценный груз в гараж, друзья обнаружили, что
пакетики с химикатами несколько отличаются от тех, которые им показывали
на фирме, торгующей заграничным снадобьем. Там был на картинке жук,
откинувший свои американские лапы, а здесь – бодрая такая виноградная
гроздь. "Английский со словарем" помог разобрать, что в красивых пакетах
– не во всех, конечно, а в 99 %, средство от болезней винограда. Хрен бы
с ним – кто там тот английский читал тогда! Но виноград... Шустрый
представитель затаился в отдалении вместе со всей компанией, жены и
прочие родственники осторожно спрашивают, как дела, бандиты
интересуются, как там привал – тонны три наварили?
По всем статьям выходило, что бизнес требует новых вложений. И они
последовали. Была куплена одна пачка бумаги для принтера и две бутылки
жутко популярного тогда ликера "Амаретто" (бр-р-р). На знакомом принтере
за этот самый ликер распечатаны новые этикетки. На них не было ни
веселой виноградной грозди, ни мордастого жука-заразы, там был простой и
понятный текст: спичечный коробок на ведро воды – и ваша картошка растет
и колосится.
Процесс замены вкладышей происходил все в том же гараже. Миха осторожно
режет пакетик, вытаскивает старую этикетку и вставляет новую, Гриха
паяльником доводит упаковку до европейского уровня. Двери-ворота в
гараже закрыты, дышать нечем. Периодически выныривая на улицу "покурить"
парни заметили, что рядом время от времени "курят" еще двое, только если
Миха с Грихой были зеленоватого цвета, то эти наоборот – розовенькие
такие. Слово за слово, а пойдемте, глянем, что у нас: в соседнем гараже
на каком-то примусе стояла детская ванночка, полная разномастных
бутылок, рядом пластмассовая бочка, из которой шел фруктово-спиртовый
запах, лежали этикетки, напечатанные, похоже, на том же принтере, что и
песня про жука, и кучка пробок. Маленький такой винзаводик из добытого
хрен-знает-где вина (марочное, массандра, пять лет выдержки – тьфу!).
...Для Михи и Грихи все закончилось хорошо, с долгами они рассчитались,
жук тоже не возражал. На прежнюю свою школьно-журналистскую стезю они,
насколько я знаю, не вернулись, занялись рекламой и коммерцией.
Олигархами не стали, но масло на хлеб мажут, бывает, что и с икрой.


Прислал(a) Фря [-5 / 260 = -0.019]

25 сентября 2006
Новость с новостийного сайта Владивостока:
http://www.primamedia.ru/news/show/?id=21424

ВЛАДИВОСТОК, 22 сентября, PrimaMedia. В Приморье начали изымать
деньги-суперподделки. Как сообщила РИА PrimaMedia пресс-секретарь
управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского
края, зарегистрированы факты обнаружения поддельных 100 долларовых и
1000 рублевых купюр, так называемых "суперподделок". Специалисты
называют их "зеркальными", на купюрах воспроизводится и защитная нить, и
водяные знаки, и волокна, светящиеся в ультрафиолете.

"Суперподделки проходят ряд детекторов на подлинность, в том числе и в
банках. Во всех случаях суперподделки были выявлены на специальном
оборудовании, при проверке на подлинность" - отметила собеседник
агентства. Обеспокоенность у оперативников вызывает то, что качественные
поддельные доллары США имеют имитацию всех основных отличительных
признаков подлинных купюр, проходят ряд детекторов на подлинность.
Однако именно в банковских учреждениях зарегистрировано более 10
подобных случаев.

За 8 месяцев текущего года в Приморском крае изъяты из обращения 446
поддельных 100 $ банкнот на сумму 44520 долларов США. Изъято 1297

> > Почему то я всегда считал, что 100$ * 446 = 44600$

российских денежных знаков общей суммой в 1.110.130 рублей. Привлечено к
уголовной ответственности 39 человек. Возбуждено 946 уголовных дел.
По-прежнему самыми "популярными" у фальшивомонетчиков считаются 1000
рублевые купюры и американские банкноты по 100 долларов. Кроме этого,
сотрудниками Управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД
Приморского края изымаются деньги номиналом в 500, 100, 50 и 20 рублей.

> > > Купюра в 20 рублей это что-то

Основная масса подделок выявляется при сделках купли-продажи сотовых
телефонов и автомобилей. Нередки случаи обнаружения фальшивок в игорных
заведениях, банках, АЗС, казино.


Прислал(a) Andrey [-5 / 303 = -0.017]

3 октября 2006
Блондинка была замечательная. Из породы "сплошная изюминка". Пальто с
манто"м". Маникюр – педикюр. Хотя неизвестно - в сапогах была. Кудрява.
Ну, или волниста. Везла, почему – то, в пакете яблоки и вешалку. Эта ее
вешалка цапнула и порвала колготки трем теткам. Вопили, правда, четыре.
Видимо, одна не по поводу.
Действия вешалки и блондинки были слаженны. Гармоничности придавал стиль
езды водителя автобуса. Вкупе с часом пик поездок на общественном
транспорте. Пассажиры густой творожной массой (осень – шубы)
впечатывались в стенки автобуса, выворачивали руки. Поручни отпускать
было нельзя – полетишь молекулой, как на рис. № условно 9 учебника по
физике.
Блондинка. Блондинка, в очередной раз крутанувшись на шпильках вокруг
своей оси, воспроизвела на максимальной громкости:
- Ему, что, жена с утра не дала?!
Автобус грохнул. Водитель испугался. Пассажиры мягкой творожной массой.
Блондинка смущалась. А вешалка делала свое дело.


[-5 / 123 = -0.041]

14 октября 2006
ПРЕВЕД ГУЗЗИ!!!
Отдыхали мы со старшим сыном (3,5 года) в селе. Село как село. Но
ребенок-то 100% городской, домашних животных видел только в зоопарке. А
тут тебе и утки, и куры, и лошадки, и коровки, и кролики, и свинки... И
гуси...
Около дома, где мы жили, была кампания крайне невоспитанных гусей - они
на всех кричали и делали вид, что собираются покусать. Егор на первую их
атаку отреагировал вполне адекватно - бежать не стал, удивленно
посмотрел на гусей и на меня. Но бабушка ему быстро объяснила, что гуси
трусливые.
В следующий выход, при первой же провокации, Егор встал в позу Медведа
(http://prevedmedved.ru/category/istorija/) и с криком "Пивет, гуси!"
кинулся в атаку. Гуси, даром что глубоко провинциальные, были
информированы о героических достоинствах Медведа и обратились в
бегство...
Кстати, по понятным причинам, с ребенком тема Медведа не обсуждалась...
Откуда узнал?


Прислал(a) Васья [-5 / 260 = -0.019]

21 октября 2006
В Индонезии на острове Ява, недалеко от деревеньки Кедунг Бендо, с мая
месяца бушует грязевой вулкан. Каждый день из кратера в 200-х метрах от
теперь заброшенного колодца (с бурения которого Австралийской компанией
Сантос и начался весь сыр-бор) выплескивается 126 тысяч кубометров
горячей серной жижи. Ядовитый оползень никак не могут остановить -- пока
его только перенаправили импровизированной дамбой и отсасывают насосом в
речку, впадающую в море (но сезон дождей грозит катастрофой, дамбу может
размыть и тогда откачка грязи не поможет...).


Местные жители в панике, и глава деревеньки (по
совместительству бизнесмен) объявил, что отдаст тому, кто остановит
"извержение" дом ценой в 50 миллионов рупий (7200 австралийских
долларов). 

К месту катастрофы немедленно слетелись
всевозможные колдуны, знахари, ведьмы, повелители черных, белых и
фиолетовых-в-крапинку сил. В бурлящую жижу спихнули в качестве жертвы
энное количество живых коз, кур, а также голову быка и корову. Прочитано
огромное количество молитв, взываний, завываний, просьб, издано энное
число нечленораздельных мычаний. Вулкан продолжает брулить и испускать
зловонную жижу. 

Самый свежий совет по остановке
грязевого потока пришел из Англии. Вождю деревни была прислана по почте
бандана с сопроводительной инструкцией, где говорилось "возьмите удобную
палку, намотайте на конец бандану, заткните дырку в вулкане. Пошлите
кучу рупий мне домой". Вождь к предложению отнесся скептически -- даже
бросить бандану в "грязевой источник" трудно, а уж "заткнуть" и тем
более. И палка не поможет. 

Устав от наплыва адептов
цветной магии, всех новых конкурсантов он проверяет с помощью простого
теста -- используя свои могучие телекинетические и духо-вызывательные
способности предлагается закрыть обычный кухонный кран с текущей из него
водой. Если сработает, то можно переходить к грязевому "крану". Пока ни
у кого не сработало. А поток подбирается к деревне...


http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [-5 / 80 = -0.063]

21 октября 2006
Сегодня, сижу дома, болею. Простудился, в общем.

Вышел в коридорчик перед квартирой покурить, и чувствую - сейчас!
В общем, чихнул от души. И тут же за окном завыли ВСЕ машины,
припаркованные у подъезда. Вот уж, думаю - от души чихнул!


Прислал(a) SergeSW [-5 / 65 = -0.077]

29 ноября 2006
Реальный текст с рабочего стола начальника отдела продаж:

Собрание.
1. Звонки начать.
2. Опаздывать кончать.
3. Общая *бля.
4. Почему занимаемся резкой.
5. Вопросы которые есть.


Прислал(a) alexelk [-5 / 78 = -0.064]

1 января 2006
Препод предмет знала хреново, да и кто его знал - Экология человека,
знаете ли... Учебников не было, а программа была, вот и пришлось бедной
тетечке, отнюдь не блистающей умом, нести всякую околесицу... Ну и
как-то выдает нам:
- Люди - существа с сильно развитой сексуальностью. Все животные
  размножаются, а люди непонятно чем занимаются!
Все начинают медленно сползать под парты. В наступившей тишине громом
прозвучало мое замечание:
- Прикиньте, до пятидесяти лет дожила, а так ничего и не поняла!
З. Ы. надо ли говорить, что этот зачет был самым сложным в моей жизни,
она меня так @бала, что до сих пор свист в ушах стоит


Прислал(a) It [-6 / 56 = -0.107]

10 января 2006
Дело было в 84 году в городе Орске, который расположен, как говорят
американцы, in the middle of nowhere ( посередине пространства с
названием "нигде"). Жили мы в общаге и не тужили. У нас уже был
3х-летний Андрейка, а тут родилась еще и доча. И где-то через 5-6 недель
после ее рождения заболела я желтухой. Тут надо отметить, что скрытый
период этой болезни как раз и составляет 5-6 недель. Об этом мне
сообщила свекровь, которая работала врачом в этом же славном городе. Она
же и предположила, что меня заразили именно в роддоме. Ну а что? Когда
один туалет на этаж, то все возможно. Впрочем, я могла подхватить
инфекцию и в общаге. Там было аж 4 туалета на 38 семей! Но если учесть,
что и до меня, и после меня переболело гепатитом несколько человек, то и
это не исключается. В общем, страна неограниченных возможностей.
Свекровь моя сначала не верила, что я чувствую себя плохо, говорила
мужу, что я притворяюсь. Потом, правда, приехала и увидев, что я вся
желтая, тут же выписала мне направление в больницу. Сказала, что возьмет
отпуск без содержания и велела брать такси и всем ехать к ней домой, а
меня попути отвезти в больницу.
Мы одели Андрейку, завернули малышку в одеяло и поехали.
На следующий день свекровь звонит мне, смеется:
- Когда они приехали, Олю положили в спальню а Андрей обитал на кухне и
  в зале.
Вечером ляля проснулась и свекровь решила ее перепеленать. Меняет она ей
пеленки и приговаривает: " вот какая у нас Олечка, какая хорошая
девочка". Тут Андрейка забежал, смотрел, смотрел и выдал: "бабушка, а у
нас дома тоже такая же Олечка есть"...


[-6 / 81 = -0.074]

10 января 2006
Недавно Г. О. Грефа, министра экономического развития и торговли,
спросили:
- Почему Ходорковский сидит, а Абрамович получил деньги?
Герман Оскарович ответил:
- Всем везет по-разному...

Мне рассказал об этом друг, который сейчас проживает в г. Лермонтове.
Дружище, если ты это читаешь, большой тебе привет!


Прислал(a) micgamer [-6 / 61 = -0.098]

10 января 2006
На Новый Год наша знакомая поздравляет нас по телефону:
- С Новым Годом вас....(и после минутного молчания).... собаки


Прислал(a) Samira [-6 / 70 = -0.086]

10 января 2006
Всех с прошедшими!
История такая, мой папа(препод по высшей математике) в тяжелые 90-ые
пошел по извилистой тропе частного предпринимательства, через некоторое
время он стал заниматься перекупкой мяса у крестьян. То есть он вставал
рано утром и ехал на своей "Ниве" на трассу, где скупал у крестьян мясо
и продавал его уже в городе(неплохой навар имел).
И вот однажды заехал он в шино-монтажку(там работали знакомые парни),
колеса подкачать. Сидит в монтажке курит никого не трогает и смотрит как
один чувак(клиент) некрасиво выделывается: то грязно ему, то медленно
работаюи и вообще весь из себя... И когда расплачивается, то достает из
бумажника 1000рублей одной бумажкой(тогда они еще были редкостью) и с
подковыркой так спрашивает у отца "нет ли разменять", презрительно глядя
на батин грязный бушлат и старую ушанку. На что отец говорит "конечно" и
вытаскивает пачку денег толщиной в КИРПИЧ(что-то около 35000 руб.
сотками и полтиниками). Мужик сразу заткнулся и молча разменял деньгу,
молча забрал шину и молча ушел, больше его в этой мастерской не видели.

P.S. Аффтар истории про несчастную любовь между "И." и "Т." от
9 декабря 2006г. - ПРОСЬБА убей себя об стену!
Zelbertovich


Прислал(a) Zelbertovich [-6 / 88 = -0.068]

14 января 2006
Внимание: не без мата.

Америка, штат Коннектикут. Супермаркет для не очень богатых. В уборной,
на стене, гвоздем (по русски, естественно): "ХУЙ ВСЕМ НЕГРАМ".

Вот такой интернационализьм.


Прислал(a) ixat [-6 / 51 = -0.118]

15 января 2006
Преамбула: Хаггис - известная торговая марка детских памперсов.
Амбула: Сегодня получаю рассылку по теме "Вкусные рецепты". Читаю:
"Этот выпуск составлен по рецептам, оставленным на форуме нашего сайта.
Запеченный хаггис
Вам потребуется: На 8 порций: 450 г хаггиса.
Хаггис традиционно отваривают в кастрюле с водой, но это отпугивает
многих людей, так как в результате он получается мокрым и серым. Если
готовить его в духовке, вы получите легкий, вкусный, рассыпчатый хаггис,
просто райскую смесь. 1. Разогреть духовку до 180 гр С. Снять внешнюю
упаковку и проколоть хаггис вилкой; завернуть в фольгу, как картофелину,
и запекать в духовке 1 час. 2. Перед тем, как подавать, разрезать хаггис
острым ножом и выложить хаггис на нипс и таттис или подавать отдельно.
Полностью готовить хаггис дома не советуют, так как это опасно, поэтому
лучше купить его в магазине или у мясника.

На заметку Хаггис - это блюдо из овечьей требухи с ячменем и с
различными специями в овечьем или бараньем желудке".

с сайта:www.gudimfood.com.ru


Прислал(a) Александр [-6 / 57 = -0.105]

15 января 2006
В оффисе активно обсуждаем новость дня: предложение Рамзана Кадырова
узаконить в Чечне многоженство. Одни считают, что многоженство - явный
признак мусульманского мира, поэтому разрешать никак нельзя. Другие
относятся лояльно, не видят в этом ничего страшного, приводят в пример
терпимости недавнюю гомо-свадьбу Элтона Джона.
Итог прений многоженство в Чечне запретить, педерастию - разрешить!


Прислал(a) tabutask [-6 / 55 = -0.109]

16 января 2006
Произошло это уже в прошлом году, но все как то недосуг было отписаться.
Так как фирма на которой я денюжку зарабатываю имеет отношение к
туризму, то начиная с ноября и по июнь мы активно посещаем всяческие
ярмарки и выставки, где представляем нашу фирму. В ноябре была такая
ярмарка в Бремене, с нами поехала и практикантка. Отель был хороший, и
двери в номер открывались магнитной карточкой. Когда мы после заселения
собрались через полчаса в холле, практикантка рассказала как она, открыв
номер и войдя в предбанник буквально обмерла, когда увидела, что в
номере горит свет и услышала как играет музыка, потрухав с минуту она
размышляла, сразу ли ей рвануть на рецепсион и потребовать объяснения,
почему в номере уже живут. Но через пару секунд она прокралась к входу в
комнату и от смеха повалилась на кровать. Музыка звучала из телевизора,
на экране которого красовалась надпись "Добро пожаловать Фрау Мюллер"


Прислал(a) Милена [-6 / 39 = -0.154]

17 января 2006
Опечатка по Фрейду.

Сидим в школе (в Германии), программу пишем, которую по ходу надо
комментировать.

Мой сосед хотел написать:
"Alle richtige Werte werden auf Schwarz gesetzt"
(Дословно: Все правильные значения будут переведены в черный цвет).

Но в слове "Schwarz" он перепутал одну букву!

В итоге получилось:
"Alle richtige Werte werden auf Schwanz gesetzt"
(Все правильные значения будут посланы на х.й)!

Хи-хи-хи! Мы с ним поржали :)
Тем более, что буквы "r" и "n" расположены не рядом, т. е. это не просто
опечатка, а именно по Фрейду :)

** "Schwanz" дословно переводится как "хвост",
но используют его чаще всего имено в упомянутом значении,
ведь и в русском языке "трахнуть" употребляют теперь вовсе не как
"ударить" :)


Прислал(a) Читатель [-6 / 57 = -0.105]

19 января 2006
Оцените:
18.01.2006 04:11 МСК
на сайте http://station.gismeteo.ru/
МОСКВА
18 янв 04:04 МСК
Давление: 752,2 мм
Температура: +136,6 °C
Ветер: штиль
Влажность: 110 %

GISMETEO. Станция

Реальная температура - около -30 °C
о влажности умолчу (ливней нет - над городом - смог)


Прислал(a) cutegator [-6 / 45 = -0.133]

20 января 2006
Сегодня утром еду в метро на работу и от нечего делать глазею по
сторонам. Наткнулся взглядом на схему метрополитена, с разной рекламой
по краям соответственно. И вижу следующий слоган – картинка такой
красивой морозной русской зимы, кристально белые сугробы, елка пушистая,
солнышко торчит в синем небе, в общем типичный среднерусский пейзаж. И
над всем этим великолепием строка из бессмертного Пушкина: "Мороз и
солнце, день чудесный!"

А чуть ниже кратко и емко от неизвестного автора: "СУКА!"

Акула.


Прислал(a) Акула [-6 / 70 = -0.086]

24 января 2006
Читаю программу телепередач, канал НТВ:
10.20 Чистосердечное признание
10.55 Квартирный вопрос
11.55, 19.40 "Зона"
13.25 "Сыщики-4"
15.35, 18.35 Чрезвычайное происшествие
16.20 "Улицы разбитых фонарей-6"
20.50 "Ментовские войны"
22.40 "Киборг"
0.20 Школа злословия
1.15 Все сразу!

Похоже, что всех нас считают зеками.
Митька Голопупкин


Прислал(a) Митька Голопупкин [-6 / 58 = -0.103]

30 января 2006
ТРУТНЕВ ЮРИЙ ПЕТРОВИЧ
Министр природных ресурсов Российской Федерации

http://www.government.ru/government/minister/index.html?he_id=780


Прислал(a) Трутень [-6 / 51 = -0.118]

6 февраля 2006
женская логика.
жена ноет: вот щас ты меня любишь, а потом вдруг кого-нть встретишь,
бросишь меня, и тд и тп.
мне уже надоело, говорю: сама может кого встретишь и уйдешь.
она: если я уйду, то ладно, а если ты то я без твоей зарплаты останусь и
тд.


Прислал(a) А [-6 / 50 = -0.120]

8 февраля 2006
А скажите, уважаемые читатели, писали ли вы в детстве на заборах?
Да? А что если не секрет?
:))) Но так... лирика.
Иду по улице - вижу - нормальный бетонный забор интерната. На нем
надпись из баллончика.
"XP PROFESSIONAL".
Вот и думаю - с чем из известных традиционно-заборных слов
проассоциировать?


Прислал(a) Крокодил [-6 / 51 = -0.118]

8 февраля 2006
Выставил я на продажу ненужные книги на Интернет-аукционе МОЛОТОК. В
условиях доставки оговорил, что либо покупатель приезжает ко мне в офис
в рабочее время, либо подходит к определенному месту, кудя я вечером (по
пути домой) подвожу ему книги.
Нашелся на мои книги покупатель, получаю от него письмо по E-MAIL, в
котором он предлагает мне подвезти книги ему на работу (!). Спрашиваю в
ответ, читал ли он условия лота? И получаю такое послание, которое я
привожу "как есть", не исправляя ни единой буквы:

-----------------------------------------------------------
добрый вечер!
поймите сейчас это просто НЕРЕАЛЬНО!!!!
Я по улице стараюсь ходить пешком минимум до пяти
минут, ведь тааакая нереальная погода в Москве!

Так что поймите книги куплю, даже может дойду до вашей
конторы но пока не знаю когда....

но если это не устраивает то можете поставить минус или
как там мне честно все равно....
я на это не обращаю никакого внимания!!!
мне на рейтинг как это выразиться все равно!

видимо я не достаточно внимательно прочитал ваши
условия поставки о том что вы будете ехать домой с
работы и затормозите для передачи книг или к вам в
офис приехать в рабочее время...
но слава Богу я ведь то же руковожу и с утра до вечера
на работе!
и бежать куда то минут тридцать по улице в сороко
градусный мороз ради каких то в принципе книг сами
понимаете абсурд
----------------------------------------------------------

Я читал и плакал.
В. С. Черномырдин отдыхает...


Прислал(a) Сергей К. [-6 / 49 = -0.122]

9 февраля 2006
На самом деле это, конечно же, вовсе не смешно.
Заметка о неизвестном животном мире Новой Зеландии, цитата:
"В лесах было множество странных млекопитающих, таких как древесные
кенгуру и позвоночные муравьеды, которые совсем не боялись людей, что
наводит на мысль, что они никогда их раньше не видели."
Действительно, глядя на наш мир, понимаешь, что только тот, кто не видел
раньше людей, их не боится....


[-6 / 35 = -0.171]

10 февраля 2006
Пару лет назад было.
Оцарапал я где-то ногу, ну и че, само заживет.. даже спиртом не протер.
А оно не зажило.. , инфекция там какая-то, еще чего-то, раздулась нога,
болит..
Короче, сделали мне операцию, вырезали очаг нечисти, захватив порядочный
кусок икры (типа голень сзади). После операции нога сильно согнута в
колене, не разгибается (мышца заживает), ходить могу только на костылях.

На третий день после операции у дружбана день рождения. Приковылял я, а
там - реальная такая классная пьянка, девченки и вообще супер.
Мда.. а мне пить нельзя - антибиотики глотаю, лечусь.
Ну нельзя и ладно, покурил классной травы, потом у одной девочки взял
пару колес, и, напоследок, сам не знаю зачем выпил полбутылки вина
(башни как и не бывало)... гуляли-веселились, обнимались-целовались до
познейшей ночи (все это время я не расставался с костылями).....
Утро. Продираю глаза, ой, хуево, бошка болит, и жутчайший сушняк..
Водыыыы!! Пииить!!! Поднимаюсь, иду на кухню.. и замираю на пороге - на
кухне в углу стоят мои костыли..
Домой полноценно шел пешком и думал: В чем же сила?..


Прислал(a) Ваня [-6 / 52 = -0.115]

14 февраля 2006
Нужно было другу кое что прикупить. Прошвырнулись до города. Дружбан
круги нарезает в поисках. Я в машине сижу-куру. Подлетает микроавтобус
газелька.
Выывливается из нее толпа индийско-кавказкого образа, пошушукались,
взяли в руки по "дипломату", в котором инструмент хранят и разбежались в
разные стороны.
Через время пришел мой друг. Купил все что надо. И в добавок
"дипломатик"
с инструментом. Довольный, что по дешевке. Что тут скажешь, деньги его,
ему и тратить. Вечером отказала дрель. А через время, когда пришлось
отрезной машинкой поработать - и эта машинка.

Наверное это было "Эльдорадо" на выезде.


Прислал(a) Гек [-6 / 53 = -0.113]

16 февраля 2006
Трудно жить с филологами. Приятель рассказывал. У него девушка по
образованию филолог. Вот, ласкаются они, он ей нашептывает всякие нежные
слова, и вдруг она прерывает его на середине фразы: не звОнишь, а
звонИшь. Тут вся потенция падает, а в догонку слышится: после "ш" и "ж"
не пишется буква "О", а только "е". Но есть исключение: Жопа. Фелологи
хреновы.


Прислал(a) Свиблово [-6 / 54 = -0.111]

16 февраля 2006
Только что. Один из молодых корреспондент, не поворачиваясь от компа
(пишет репортаж о жизни в тундре), спрашивает совета в подборе синонима.

- А можно я оленевода чумовиком назову?


[-6 / 48 = -0.125]

21 февраля 2006
Читаю сегодня в Яндексе новости. Один из главных заголовков гласит:
"В Москве подписан Антифашистский пакт". Перехожу по ссылке к списку
новостей. Читаю. Речь идет о документе, подписаном несколькими партиями.
В общем, это все уже и так смешно, но дальше я вижу справа от списка
заголовков этой новости на разных сайтах такую вставочку "Сюжет в
лицах", туда вынесены имена фигурантов этой новости, вроде Жириновского,
Володина и т. д. Но на первом месте по упоминаемости некий Слава
Мемориальный. Что за новый политикан, думаю, с именем не то авторитета,
не то вообще из анекдота (типа Слава КПСС) Мне интересно стало, перехожу
по ссылке. И вижу:

На Поклонной горе состоялась церемония подписания Антифашистского пакта
16:07 Mos-partya.ru

В Москве в Зале Славы Мемориального комплекса на Поклонной горе
состоялась...
Двенадцать партий во главе с "Единой Россией" подписали Антифашистский
пакт 15:59 Газета.Gzt.Ru

... розни подписали в Москве, в Зале Славы Мемориального комплекса на
Поклонной горе...
Антифашистский пакт подписан в Москве 15:45 Росбалт
... сегодня в Москве в Зале Славы Мемориального комплекса на Поклонной
горе.

Вот такие они, бездушные роботы:)


Прислал(a) Степаныч [-6 / 54 = -0.111]

22 февраля 2006
Работает у меня подруга в ресторане быстрого питания. Официанткой. Не
буду говорить в каком, чтоб не сочли за рекламу. Так вот сама история.
выдался как то ей совсем уж запарный денек, даже покушать не удалось.
Вот уже конец рабочего дня, все мысли о том, как она придет домой и
хорошенько поест... Заходит в ресторан пара, заказывают себе разные
блюда сидят едят. Первое скушали, тарелки пустые стоят на столе,
подруга, чтоб времени не терять решает убрать тарелки. Подходит к ним и
выдает такой перл на фоне полуобморочного голодного состояния. Вместо
разрешите уберу тарелки, грит - разрешите я доем...


Прислал(a) Она самая [-6 / 46 = -0.130]

27 февраля 2006
"... а в нашем городе была улица Большая Лядинская!"
А в грузинском городке Они сам видел... ТУПИК ЛЕНИНА!!!


Прислал(a) alex [-6 / 42 = -0.143]

28 февраля 2006
Прочитал "кто из нас не спал на лекции?" вспомнил.
На уроке истории во сне услышал как какого-то деятеля назначили
"руководителем с тачкой", он мне даже приснился с этой тачкой и в
галстуке.
Потом я долго допрашивал нашу очень пожилую историчку зачем ему
"руководить с тачкой" и думал что она совсем из ума выжила. Она
объясняла как это было тогда почетно, стачкой руководить, а класс от
души веселился.


[-6 / 46 = -0.130]

28 февраля 2006
Город Мичуринск до переименования назывался Козлов. Молодцы что
переименовали, представил меня бы спросили где живу- в городе Козлов .


Прислал(a) Иполит [-6 / 48 = -0.125]

14 марта 2006
".. Герб страны, изображенный в правом левом углу флага, также
изменился.."


[-6 / 51 = -0.118]

16 марта 2006
Моей подруге было 5 лет. Уйдя в отпуск отец берет ее с собой к бабушке в
деревню. Прибыв на место девочка тут же летит гулять на улицу.
Выруливает на задний двор и видит сооружение хрупкой конструкции. Как
всегда любопытство берет свое. Не подозревая что это туалет, малышка
распахивает дверь и с гимном "встаньте дети встаньте в круг" смело
шагает внутрь... Отцу пришлось ломать туалет чтобы достать чадо!)


Прислал(a) Трепло [-6 / 53 = -0.113]

16 марта 2006
Объясняю заказчику что в книге 212 страниц и соответственно, если их
сложить по две на страницу, то понадобиться 106 лавсановых пленок. На
что она мне подает пачку (в которой ровно 100 листов) и говорить
- Если остануться, то обязательно верни!


Прислал(a) Luda [-6 / 37 = -0.162]

17 марта 2006
Отправлял на днях старшей сестренке SMS-ку: "Привет! Как дела? ..." и
т.д. Был включен автоматический набор текста.
Сегодня просматриваю архив отправленных SMS и выпадаю: "Привет! Как
дАла? ...". Так и отправил. Приедет – убьет ...

Gagenn


Прислал(a) Gagenn [-6 / 41 = -0.146]

18 марта 2006
Навеяно историей №56 от 17.03.2006.

на Украине есть такой то ли оператор моб. связи, то ли тариф - Life
(жизнь). Их рекламный слоган звучит так:"Выбери жизнь!"
Так вот. Еду я на поезде в Киев, уже скоро приедем, все смотрят в окна,
любуются видами города, тут вдруг проезжаем мимо какого-то кладбища и
один мужик замечает: прямо напротив кладбища через дорогу красуется
транспарант:"Выбери жизнь!"
много думал...


Прислал(a) _/\/\ajor__ [-6 / 35 = -0.171]

20 марта 2006
Сегодня жена рассказала: "Видела черного китайца. До сих пор под
впечатлением..." Вот собственно и все 8)


Прислал(a) Игорь [-6 / 70 = -0.086]

20 марта 2006
В 1001 году г-н Лукашенко был избран на второй срок на выборах
P.S. да он горец, однако.


Прислал(a) Владимир [-6 / 69 = -0.087]

21 марта 2006
Аллаверды истории от 20 марта. Израиль - зверства на дорогах №2

Этот способ был употреблен освобожденным секретарем парткома совпредства
Ив... новым в маленькой империалистической стране в 1979 году. Когда он
проскочил на красный под полицейской камерой, пожалел раскошелиться на
80 местных у. е. и стал едзить туда-сюда, пока не въехал в мусорный ящик
и не повредил хорошую тачку. Казне это обошлось в 7000 у. е. Списали на
происки империалистов.
Вы намекаете, что секретарь был из наших?

Дядя Зяма


Прислал(a) Дядя Зяма [-6 / 49 = -0.122]

22 марта 2006
Объявление в газете "Из рук в руки":

Однокомнатная квартира, щенок, сука - продается, звонить в любое время.


Прислал(a) M-lle d'Artagnan [-6 / 54 = -0.111]

23 марта 2006
Яндекс знает все...
Нихера!
Вопрошаю у Яндекса на странице
http://wordstat.yandex.ru
- откуда берутся деньги?

Ответ: Искомая комбинация слов нигде не встречается

Не я один такой, никто не знает...


Прислал(a) Vov Jar [-6 / 66 = -0.091]

23 марта 2006
Вчера смотрю программу "Послесловие" на местной телекомпании "Волга"
(Нижний Новгород). Ведет барышня Кочемасова. Читает информацию, что на
выборах председателя местного областного парламента победил Люлин ( есть
тут такой единорос ). Почти все проголосовали за него. А, дальше –
цитата: "...из тех, кто проголосовал против – пятеро БЫЛИ коммунистами....
". Согласитесь, может и не очень смешно, но звучит как-то зловеще...


Прислал(a) Сергей [-6 / 123 = -0.049]

25 марта 2006
Прочел недавно статью о том, что российским НИИ психологии и развития
способностей человека разработана уникальная методика, позволяющая
любому человеку пару недель повысить скорость чтения в 8 раз, при этом
воспринимая и запоминая в 20 раз больше информации, чем при обычном
чтении. То есть за минуту можно прочесть и усвоить материал в
полтора-три десятка страниц.
По этому поводу, вдруг подумалось, а что будет с человеком, который за
несколько секунд прочтет пару-тройку страниц текста с 20-30-тью
анекдотами, среди которых 10-20% смешные, 30% - не очень, остальные так
себе, и все они идут вперемешку? Хотелось бы посмотреть на лицо этого
человека в этот момент. Может кто-нибудь обучался этой методике и может
поделиться опытом.


Прислал(a) cnhedt [-6 / 39 = -0.154]

4 апреля 2006
Пять копеек в сортирную тему.
На том же вокзале, где ждали "самый четвертый поезд". Так как время
ожидания, мягко говоря, затянулось, то, естественно, через определенный
его промежуток, пришлось озаботиться поиском вышеупомянутого заведения.
Кое-как выяснив местоположение оного, по глубокому снегу отправились на
поиски.
И вот, наконец, вожделенный уголок задумчивости перед нами..
Взору предстало скромно укрытое заснеженным деревом строение примерно 3
на 4 с гостеприимно открытой дверью, закрыть которую не представлялось
никакой возможности из-за толстого слоя льда, возлежавшего
непосредственно за ней примерно до уровня пояса гомо сапиенс среднего
роста. В толще этой мощной наледи безошибочно угадывались продукты
жизнедеятельности, похоже, как минимум, тысячелетней давности,
просвечивающие сквозь искристый желтоватый лед археологическими
пластами. Редкие ископаемые кучки, оказавшиеся сверху, вздымались к
потолку темноватыми у основания и безупречно прозрачными у концов
сталагмитами. Причудливые ледяные узоры покрывали все, что можно было
покрыть; толстый лед сковал трубы, преобразив их в чудовищной толщины
стволы, свисал сталактитами с потолка (куда там карстовым пещерам),
превратил то, что было когда-то раковинами, в единый монолит,
напоминающий застывший водопад, не говоря уже о том, что в толще своей
безнадежно погреб
те приспособления, что, собственно, и делают сортир сортиром..
Несколько минут прошли в благоговейном молчании. Ощущая себя персонажами
"Тысячи и одной ночи", гостями пещеры Али-Бабы, наблюдателями ожившей
сказки с туалетным прошлым, мы так и не решились осквернить сие
великолепие, (к тому же не представляя, КАК это можно осуществить,
навыков карабканья по ледяным торосам еще не было и в помине), тем
более, что то, за чем мы пришли, удивительным образом отступило и не
беспокоило до самого поезда, опоздавшего на жалких 14 часов.. Достаточно
было ВСПОМНИТЬ..


Прислал(a) Бэмби [-6 / 61 = -0.098]

4 апреля 2006
Только что прочитал заголовок на одном из новостных сайтов:

"Россия продала оружия на 20% больше плана"

Порадовался за такую мирную страну, с такими бескрайними полями
конопли...


Прислал(a) Саша [-6 / 79 = -0.076]

6 апреля 2006
О величии и могуществе великого и могучего Русского языка:
есть (в метро по большей части) реклама такая про прокладки какие-то.
Вроде как Либресс. Все бы ничего, да вот только слоган больно уж
цепляет: "Будь увереННа" Так и хочется спросить: "В чеММ?"


Прислал(a) Никита Олегович [-6 / 84 = -0.071]

7 апреля 2006
Из новостей ленты. ру:
"Трое из шестерых американцев, выигравших 365 миллионов долларов в
лотерею Powerball, пожертвовали 6000 долларов в пользу приюта для
бездомных.... они приобрели билет лотереи Powerball, который в феврале
сорвал рекордный для США джек-пот.
Во вторник победители (каждый из которых получил по 15.5 миллионов
долларов) посетили приют для бездомных, где совершили пожертвование."
Интересная в Америке лотерейная арифметика! Шестеро выиграли 365
миллионов, при этом на каждого приходится 15.5...


Прислал(a) Мария [-6 / 61 = -0.098]

7 апреля 2006
Было странно. В шахид-арбе, на скорости 120 по 3 транспортному:

Я: у тебя курят?

Он (с ярковыраженным акцентом): Ваапшэ-то у мэня не курят, у мэня газ,
но вам можно!

И как это понять?


Прислал(a) Коста [-6 / 64 = -0.094]

8 апреля 2006
Весенним призывом навеяно...
Лет двадцать назад на первом курсе универа одногрупника - воспитанного и
интеллигентного товарища затаскали по военкоматам. Видимо, один из
сотрудниц военкомата сильно его достал, что он на следующий день
возмутился:
- Мало того, что она блондинка, она ЕЩЕ И ПРАПОРЩИК!
На что другой одногруппник заметил:
- Ну, однако, 3,14здатый прапорщик.


Прислал(a) Дик [-6 / 35 = -0.171]

8 апреля 2006
Гостиница для собак и кошек "Ганхор" дарит праздничную скидку в 10 %
всем  животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества
и продлится весь февраль!


Прислал(a) Евгений [-6 / 34 = -0.176]

11 апреля 2006
Служил я в стройбате год 1982-1984. Забрали из политеха. После первых
полгода попал в бугалтерию. Прямо на теретории части. Служба лафа, сижу
в кабинете заполняю отчеты. Часть строит какой то завод в Риге. Начали
меня спрашивать сослуживцы, могу ли я спрятать гражданку? Как же не
помочь. Один из друзей принес пакет со шмотками. Глянул, а там не просто
штаны и рубашка. В пакете прекрасный свитер и джинсы. Служим то в Риге
моряков много. И решил я убрать этот пакет не просто в шкаф, а положить
его ( пакет) в несгораемый шкаф или как его там назыжают. Стаял такой ж
кабинете. За все время никто им не пользовался. Стоит ящик и стоит себе.
Ключ один был обычно лежал где то. Переложил я ключик в свой стол, и
порядок. Понимаю что эти шмотки не для "самоволки". И дружок
переодически спрашивает, как там мои шмотки поживают? А что им то
сделается. Лежат говорю. И вот представился другу случай покрасоваться,
отпуск на десять дней, не включая дорогу. Прибегает ко мне радостью
поделится и вещисвои взять. "Перевернул" все в столе нет ключа. Дружок в
трансе отпуск то идет, пробовали да же крючки всякие. Ящик железный, и
замок не игрушка, да и опыта нет. Пошел к шефу, в надежде на запасной
ключ. Шеф говорит нет второго ключа. Расказал ему всю историю, а он
послал меня на вахту, говорит привести пару человек. Встречаемся у нас
комнате. Главбух и говорит этим солдатикам берите "сейф" поднимайте. А
вот тут и все выпадают шкафчик без дна, дверец две, а полки между ними
нет. Вот и остались на полу окуратная стопка бумаг, а на ней и пакет с
вещами. Достали вещи а они сплошные дырки, Свитер то из ангорки был,
мышам и крысам видно очень понравился, ну и джинсам тоже за компанию
досталось. Обидно другу в глаза смотреть было. И вещи дорогие и в отпуск
не в чем ехать. А обычные шмотки которые просто в шкафу валялись не
трогали. Хорошо друг понял и на меня зла не держал.


Прислал(a) AG [-6 / 56 = -0.107]

12 апреля 2006
10 апреля 2006, Истории - основной выпуск
Голливуд в Аргентине: трудности перевода.
-------

Кажется эти трудности не только в Аргентине. В России я удивляюсь не
меньше.
Air panic - нужно ли знать английский, чтобы понять, что "Воздушные
террористы" явно неадекватный перевод.
А чем прямой перевод названия "Driven" - "Ведомый" показался
переводчикам хуже. чем "Гонщики"? Тем более, что фильм действительно о
"ведомом", а не о гонщиках.

Классически поступали переводчики в советское время. Сейчас еженедельно
идет по ТВ серия с Норманом Виздомом. Когда эти фильмы впервые попали в
СССР, "переводчики" не утруждаясь переводом написали "Мистер Питкин в
больнице (в тылу врага) (на эстраде)" Под этими названиями они идут и
сейчас.

На самом деле первый называется "A stitch in time" - первая половина
поговорки "Стежок вовремя стоит девяти" (русский аналог "Дорого
яичко..." Второй - "A square teg" - квадратная затычка - по-русски "К
каждой бочке..." И третий "Follow a star" - "Вслед за звездой".


Прислал(a) Виктор [-6 / 56 = -0.107]

13 апреля 2006
В город Ленск в 2001 году на борьбу с последствиями стихии прибыло много
рабочих из разных уголков ближнего и дальнего зарубежья. В это лето я
приехал в отпуск к родителям. Идем мы как-то с женой, навстречу мужик -
типичный кавказец и с сильным акцентом спрашивает, культурно так:
-Скажитэ пожалюста, сколко врэма? А у меня тогда были электронные часы и
я на автомате отвечаю: пятьдесят восемь минут четырнадцатого... Кавказец
печально посмотрел на меня, но выдал: -Спасыбо и ушел. Жена потом долго
прикалывалась, типа зачем умничаешь, бедняга и так по русски ни в зуб
ногой - ни хрена не понимает, мог бы просто ответить -без двух минут
два... А я и вправду не хотел, ответил на автомате...


Прислал(a) Сергей [-6 / 83 = -0.072]

18 апреля 2006
Буквально по анекдоту.

Была у меня хорошая знакомая. Наши отношения, начавшись, планомерно
развивались. Но был нюанс - в силу нервной работы я приходил с легонца
подшафе. А когда я выпивал - язык без костей.

Однажды пришел мрачнее, чем обычно.

Она: - Что-то случилось?
Я: - Да все нормально. А что?
Она: - Ты какой-то мрачновастый.

Черт меня дернул сказать: "Я просто сегодня не пил."

Все. Во всех смыслах - все...


Прислал(a) dual [-6 / 60 = -0.100]

18 апреля 2006
Взгляд.ру в принципе аккуратно к новостям относится, но сегодня
порадовал.
"В Литве в двух районах Риги закроют русские школы". Учите географию...

http://www.vz.ru/news/2006/4/17/30337.html


Прислал(a) 0nanas [-6 / 50 = -0.120]

19 апреля 2006
Известный российский писатель и сатирик Виктор Шендерович в программе
"Плавленый сырок" на "Эхо Москвы" по традиции комментирует последние
события, произошедшие в мире.

На этот раз его привлекла новость агентства "Интерфакс": "В Беларуси в
экспериментальном козьем стаде, где животным пересаживали человеческий
ген, родились первые два козленка. Об этом "Интерфаксу" сообщил
руководитель совместного белорусско-российского проекта, сотрудник НИИ
животноводства Национальной академии наук Беларуси Александр Будевич".

- Да. Ну что же: судя по количеству арестованных и избитых во время
  выборов в Беларуси, сделать из людей козлов батьке не удалось — и теперь
  он готовит альтернативный вариант: будет создавать себе народ прямо из
  козлов, впрок, на будущие десятилетия своей беззаконной власти, --
  прокомментировал новость Шендерович. -- Кстати, прошу обратить внимание:
  проект совместный, с участием России.

Источник http://www.charter97.org/bel/news/2006/04/18/viktor


Прислал(a) Ш [-6 / 84 = -0.071]

21 апреля 2006
Трудно быть брюнеткой в темной одежде в Липецке
----------------------------------------------------
"Сотрудники УБОП провели в Липецке оперативно-профилактическое
мероприятие "Фатима". Так борцы с организованной преступностью проверили
бдительность милиционеров и населения. В ходе проведения операции
брюнетка в черной одежде характерной для "шахидок", появлялась на рынках
Липецка, прогуливалась возле территориальных отделов милиции. Как нам
сообщили в отделении информации и общественных связей УВД Липецкой
области, антитеррористический отдел УБОП в основном был удовлетворен
реакцией горожан. Липчане в большинстве случаев распознавали
"террористку" и сразу обращались за помощью в милицию. Не подвели и
стражи правопорядка. Они замечали "шахидку" и задерживали ее."


Прислал(a) Drinkins [-6 / 49 = -0.122]

22 апреля 2006
очень-очень старое, но, боюсь, актуальное:

проект указа Путина " Об обязательном страховании граждан РФ от
нестрахуемых случаев":
"... из-за невозможности, без изменения государственного бюджета,
выплачивать
компенсации жертвам тер. актов и пострадавшим от контртеррористических
операций,
и, учитывая, что страховые компании не выплачивают страховые иски при
получении
вреда здоровью и утрате имущества при тер. актах и военных действиях,
ввести на
территории Российской федерации обязательное страхование граждан, по
образцу
автогражданского."
... " C иждивенцев ежегодный страховой взнос 10000 р, с работающих
одиноких 20000,
с кормильцев семьи 50000, тк. в связи, с утратой ими трудоспособности,
выплату пенсий,
лицам, находящимся на их иждивении, обязано выплачивать государство..."
" не оформившие страховку до 01.01.2005, автоматически теряют российское
гражданство и
заносятся в списки террористов!"

проект указа Путина " Об альтернативной службе":
" Каждый гражданин РФ, не подлежащий воинскому призыву, подлежит
призыву на Altернативную службу!"
"... отслужившие альтернативную службу будут регулярно призываться на
3-х
месячные сборы, для повышения альтернативной квалификации..."
"... для управления альтернативной службой создается Министерство
Altернативных сил РФ"
" Для координации взаимодействий AltС и ВС создать Генеральный Штаб
Altернативных сил..."
"... создать сеть высших учебных заведений для подготовки офицерских
кадров
высшего и среднего командного состава войск Altернативного
назначения.."
"... уклоняющихся от призыва на на ALTслужбу будут принудительно
отправлять
на добровольную службу в ТРУДАРМИИ


Прислал(a) лле [-6 / 33 = -0.182]

28 апреля 2006
Некий завод выпускает военные "штучки", а также ширпотреб. Как вам
такое: БЕТОНОМЕШАЛКА С ПЕДАЛЬНЫМ ПРИВОДОМ, бак на 50 л...
http://www.zavod-electropribor.ru/product.html


Прислал(a) alex [-6 / 44 = -0.136]

30 апреля 2006
К вопросу о "я заработался". Я вчера тоже учудил.

Целый день сидел озабоченный проблемами лицензионного софта Микрософта
(МС Виндус ХП, Сервер, МС ОФис, МС Проджект и т. п.), семинарами
Микрософта и т. д.
К концу дня позвонила жена с просьбой купить чего-нибудь "к чаю".
В итоге: умудрился в палатке у метро попросить "Микрософт кекс" :-)))
На удивленные глаза продавца казахской национальности пришлось срочно
добавлять "... ну этот за 30 руб"...


[-6 / 49 = -0.122]

4 мая 2006
Работаю в Америке, только что узнал, что точное имя новой работницы -
ШАХИДА ВОХРА.
Ну просто нет слов от эмоций...


Прислал(a) Master [-6 / 116 = -0.052]

4 мая 2006
Поехал я как-то с сестрой в магазин покупать кресло компьютерное и
прихватил с собой сынишку 5 лет. Вобщем ходим мы смотрим одно кресло,
другое, остановили свой выбор на одной модели, начали крутить проверять
и тут меня осеняет что ручки у кресла слабоваты и мой малец может их
сломать, что я естественно и произнес в слух, начто мой сын не
проявлявший до этого никакого интересла к креслам вдруг спокойным
голосом заявляет: - Дааа это кресло я сумею сломать! Продавец в шоке мы
в ауте минут на пять, пришлось купить кресло покрепче.


Прислал(a) Vik [-6 / 67 = -0.090]

4 мая 2006
Стукнули мне тут машину на стоянке. Мужик поставил свою Газель на
нейтралку, завелся и пошел базарить с парковщиками. Газель покатилась
(неровный асфальт) и уперлась в мою машину. С мужиком поговорили, обещал
заплатить "когда деньги будут". Не знаю, конечно, но хочется верить
людям. Муж очень расстроился, а я... Я не та женщина за рулем, про которых
анекдоты. Некоторые особи компрометируют нас, нормальных
женщин-водителей.
Но был такой случай у меня... Дал мне папа свой Мерседес. Взяла сына,
поехала в магазин. А у машины не ручник, а "ножник" – ногой давишь на
спецпедельку, и эффект ручного тормоза. Я не привыкла к таким чудесам и
оставила машину на нейтралке. Черт побери этот неровный асфальт. Ушла в
магазин, долго там была, что-то выбирала-покупала. Выхожу.
Нет, я еще не видела, что моей машины нет на припаркованном пол часа
назад месте. Я увидела, как "какой-то козел" задним ходом прет поперек
через две встречных полосы. "Ну и дебил! ", - думаю я, и тут только мой
взгляд не обнаруживает машины. В ужасе доходит, что это МОЯ МАШИНА, а
точнее ПАПИНА!!!! Неуправляемая, без водителя, совершает дикие пируэты.
Машина задом докатилась до противоположного бордюра, ударилась об него,
и по инерции ПОКАТИЛАСЬ ОБРАТНО через две встречные полосы!
Водители, имеющие несчастье ехать в этот роковой момент по дороге
возмущенно сигналили "охреневшему идиоту", но звуковые сигналы срывались
от недоумения, когда водители обнаруживали, что пытаются образумить
пустой автомобиль. Я поймала машину на половине обратного пути, таща за
собой ребенка, на ходу открывая дверь и заскакивая внутрь. Судорожно
выровнялась и в стыде укатила прочь. Меня провожали гробовым изумленным
молчанием. Какое счастье, что не было пробок, какое счастье, что
водители успели затормозить. Представить только, что могло бы быть! Я не
злилась на водителя, который стукнул мою машину. Все мы люди. Все мы не
без греха.


Прислал(a) boromirra [-6 / 81 = -0.074]

6 мая 2006
На работе. Рядом сидит программист. Звонит по телефону:
- Алло. Нина Борисовна, нажмите на кнопочку обновить - я все сделал.
- ...
- Нина Борисовна, а нас за это никто не накажет?


Прислал(a) sl888 [-6 / 44 = -0.136]

9 мая 2006
ПРЕДРОДИЛКА

Известно, что у американцев принято роды проводить в присутствии мужа и,
на всякий случай, любовника (а в друг отец – он?). Ну, заодно друзей и
соседей дома, одноклассников, однокурсников и прочих тусовщиков...

В итоге новорожденного встречает нехилая кодла, то-то американцы потом
такие общительные! Это у нас нового чела встречает свирепая акушерка,
бьет со всей дури по жопе так, чтоб сразу заорал матом, впитанным через
пуповину матери.

Зато у них в грехах каешься наедине с духовником, у нас – "ты людЯм все
расскажи, на собрании! " ((с) Галич).

А вот и сама история, случившаяся в воскресенье... марта 19.. года.

Когда моя жена должна была рожать, игра с врачом о дате родов (и,
соответственно, декретного отпуска) закончилась вничью: схватки начались
точно в назначенный день.

Я заранее договорился с фартовым киевским роддомом, что на бульваре
Шевченко (там родились мы с сестрой) и абонировал акушерку (досточтимую
Раису Андреевну Шпак, светлая ей память!). Она предупредила: при первых
схватках в роддом не спеши, можно загудеть на несколько дней, лучше
пробыть дома, чем маяться в дурдомовской обстановке роддома. И назвала
примерную периодичность схваток, когда пора делать ноги. К тому же у
меня была толстая книга по акушерству и гинекологии, я и ее использовал
как руководство к предродовым действиям.

И когда начались первые схватки, я в роддом так и не поспешил, проявляя
выдержку по книжке и совету акушерки. Теща уже запсиховала ("Вези! "), а
мудрый тесть – спокойнировал ("Мать, грей воду: он щас примет роды по
своей книжке! "). А мне посоветовал не перепутать страницы, а то еще
стану не вытаскивать ребеночка, а запихивать обратно.

Наконец, когда схватки под утро достигли проектной частоты, я отвез
будущую мамочку в роддом – о, непруха! , нос к носу столкнулся с нашей
акушеркой Раисой Андреевной, намылившейся домой после ночной смены. Та
успокоила: раньше 5-6 не родит, поеду посплю и вернусь в самый раз.

Роженицу я сдал, а сам подключился к стайке отцов, прыгавших аки
воробушки под окнами в тревожном ожидании. И через пару часов получаю
паническую записку: мне плохо, умираю!

Ничего не соображая, лечу в приемную, где посетителям выдают халаты в
разные отделения. Мне санитарка выдает такой же, как всем, весьма
потрепанный, вроде той булгаковской осетрины - второй свежести.

Я наезжаю на нее, с нахрапом Юлии Тимошенко на премьерский пост, – "шо
ты мне даешь, дура, я ж в родильное отделение!" Видать, санитарка
сробела перед нахрапом, не стала выяснять "кто такой? " и выдала
совершенно чистый халат с белой шапочкой впридачу.

В этом стерильном прикиде прорываюсь в предродилку. Там меня хватают за
руки разные возбужденные тетки, чтоб я глянул, как у них уже у кого на
два, а у кого и на все три пальца открылось известно где.

Ессно, никуда не смотрю и ничего не вижу, подскакиваю к бледной мамочке
– и тут на меня коршуном налетает старшая сестра отделения. Тетка весьма
преклонных лет, нажившая за эти лета немалую массу, и, как борец сумо,
теснит к выходу. А там мне закатывает типа "щас ты ее получишь! " И
второй раз за последние полсуток слышу "роды примешь сам! " (правда, без
упоминания книжки!).

- Да ты, сукин сын, понимаешь, что такое посторонний мущина в
  предродилке? Такой случай был у нас только раз, в самом начале войны мы
  пустили капитана к жене – он командовал батареей, что нас прикрывала.

... И перед пинком в зад я успел ей выкрикнуть:
- Это был мой отец!
- Врешь: родилась девочка! И он, кажись, погиб..
- Жив! И мама, и сестра живы-здоровы!
- Где они?
- В Киеве! !
- Приведи!!

Я – в такси, примчал отца, маму, сестру... Началось такое - крики...
слезы.. нашатырь... Про мою роженицу в суматохе забыли, старшая
пошабашила смену, отец забрал ее к нам домой, но тут появилась наша
акушерка Раиса Андреевна. Меня она прогнала домой – "жди у телефона,
сразу позвоню. Родить твоя должна нормально – хорошая конституция. Не
беспокойся".

Отправляюсь домой, тесть с другом бьются в шахматы, зовут меня –
"навылет". Сажусь играть, а тещу не пускаю к телефону:
- Жду звонка из роддома.
- Ну, вот, она может два дня будет рожать, так что, телефоном не
  пользоваться?
- Нет.

И продолжаю играть, даже начинаю выигрывать. И тут тот самый звонок:
- Мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.

Как ни в чем ни бывало сажусь доигрывать. Теще:
- Телефон свободен!

Все:
- Ну, что там!?
- Вы ж через двое суток ждали? Пройдут – узнаете.

Тесть взял меня за душу:
- Э, я ж не лез к телефону, а про двое суток – к дорогой теще. А мне
  хоть на ухо скажи!

Я спокойнирую (хотя что в душе – самый ясный пень!):
- Почему на ухо? Не секрет: мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.

- Как ты можешь играть? Быстро отметили – и беги к своим!

Я с пижонством 25-летнего придурка медленно соглашаюсь на ничью (в
лучшей позиции!), хиляю со всеми рюмочку, медленно одеваюсь, не спеша
бреду к двери. Но только она захлопывается – какие там 4 троллейбусных
остановки! – собачьей рысью пролетаю Институтскую, Крещатик, врываюсь к
своим, а там разгар военных воспоминаний со старшей сестрой роддома...

Тут же возвращаемся в роддом. Всей компашкой. Поддатые. Ну, на роды,
ессно, уже не успели. Но всех старшая облачила в стерильные халаты,
шапочки, ... перчатки... И через стекло на этаже, пока мамочка спала с
чувством выполненного главного долга на земле, нам показали нашего
2-часового красавца – жгучего волосатого брюнета уже со светленькой, а
не красной мордочкой. Он с большим удивлением смотрел пронзительно
синими глазами на кодло родственников.

... Ну, почти как в Америке, в которой оказался уже тридцатилетним, да
поприсутствовал на родах своего сына, хотя, пусть и будучи советским
капитаном (запаса), никогда не командовал батареей, никогда не
прикрывавшей от фашистских самолетов этот американский госпиталь...

© Алик, отец, дед www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/beforeborn/


Прислал(a) Алик [-6 / 385 = -0.016]

10 мая 2006
Случилось со мной много лет назад (в середине 90-х), я тогда работала в
дилерстве Mercedec. Заходит в салон человек восточноазиатской
наружности. Некоторое время осматривает автомобили, выставленные в
салоне. Подхожу к нему спрашиваю заинтересовало ли что-нибудь, он меня в
свою очередь спрашиевает какие у фирмы есть возможности по приму
платежей.
Я: "Зависит от того на какое лицо вы будете оформлять автомобиль:
физическое или юридичиское"
Он: "Нееее дивуська (=девушка) я на сьвое лицьо буду оформлять: на
китайское"


Прислал(a) Яна [-6 / 73 = -0.082]

16 мая 2006
Газета "Кст@ти в Усть-Илимске" от 04 мая 2006г. Частное объявление:
"Ищу работу в вечернее время (можно на козловом кране)".
Как говорится, интим не предлагать, ну разве что на козловом кране...


Прислал(a) Александер [-6 / 66 = -0.091]

17 мая 2006
Прочитал тут на анекдотах следующую историю:

18 марта 2004

простите за грубость:
написал в яндексе в злости:
ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдеш!
пришел ответ:
опечатка? возможно, имелось в виду: `ебаные пидорасы создатели яндекса
хуй че найдем! `
За историю спасибо StrayCat`у

Решил проверить.... в итоге куча ссылок на эту фразу и приписка сбоку:
"Может вы хотите разместить объявление по запросу "ебаные пидорасы
создатели яндекса хуй че найдем!"?
И как-то на душе хорошо стало... есть еще над чем можно посмеяться в
Яндексе.


Прислал(a) afroamestygon [-6 / 71 = -0.085]

19 мая 2006
Нашему юноше почти 3 с половиной года. Иногда его посещаю очень
неординарные мысли. Несколько дней назад он попросил купить ему
игрушечный БАНКОМАТ. Чтобы цитирую:" банкомат пошипит и выдаст денежку с
бумажкой".
Раньше, правда, он просил у нас игрушечную платиковую карточку, а мы
дураки не знали зачем.


Прислал(a) Татьяна [-6 / 58 = -0.103]

19 мая 2006
На телеканале СТС внизу экрана во время передач есть такая "полоска
анонса"(хз как правильно).
так вот сегодня ее глюкануло, и надпись выглядела так:

Сегодня: Не роди

Все.


Прислал(a) Mouse-male [-6 / 54 = -0.111]

23 мая 2006
Когда доктор сыт и больному легче © Формула любви.

Есть у меня приятель анестезиолог. Звоню ему на днях. Один набор –
занято, второй – занято. С третьего раза дозвонился. Говорю:
- Ты чего занятой такой, сексом по телефону балуешься?
- Нет, - отвечает, - я на работе. В операционной.
- Патологоанатома на подмогу вызывал? – пытаюсь пошутить я.
- Не, хирургу пиццу заказывал.
- ???
- Операция длинная случилась, часов на пять, вот он и хочет перекусить.
- А как же больной?
- А чего ему сделается. Я такую дозу закатал, что он как медведь в
  зимней спячке, разве что лапу не сосет.
- Ну, это, - говорю, - с крошками там поаккуратней, что ли. Позвони
  потом. Отбой.
© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-6 / 85 = -0.071]

25 мая 2006
Пишем с дочей реферат о русской культуре 15-го века. Написали,
прочитали, проверка связи:
-	Самый знаменитый художник?
-	Андрей Рублев!
-	Верно. Что он написал?
-	"Страшный суд", "Архангел Михаил"...
-	А еще? Самое знаменитое? – правильный ответ – "Троица".
Ребенок почесал нос.. задумался и... блин, поколений Пепси! – радостно
так:
- "Матрица"!!!
ДаЛила


Прислал(a) Д [-6 / 68 = -0.088]

25 мая 2006
сегодня.

Заказал в инет-шопе очередную игрушку жене на День Варенья -
коммуникатор (но суть не в нем).

Уточняю у менеджера наличие и сегодняшнюю доставку. Все пучком. Через
часок перезванивает девушка-курьер:
...
- У вас какое метро?
- Белорусская, КОЛЬЦЕВАЯ (подчеркиваю) линия.
- А выход из какого вагона ОТ ЦЕНТРА?!
... (не нашел что ответить, ребята подсказали - "тот, что с
эскалатором")...

Вот жду, обещалась к пяти подъехать - хочу посмотреть на цвет волос...
=)


Прислал(a) him [-6 / 67 = -0.090]

25 мая 2006
Прочла тут историю, как один мужик искал грузовик "Урал", и решила
поделиться своей. Не знаю, насколько она достоверная, но за что купила,
за то продаю. Короче. начало девяностых, из Азербайджана выводят
российские войска. Выводили просто, "явочным порядком": офицерам
предлагали на выбор контракт в местной армии (большинство согласилось)
или продать квартиру (по цене чуть выше рыночной). Армейские имущество,
согласно договоренностям, должно было остаться в Азербайджане - как доля
от общесоюзного. Но, вопреки договору, Москва начала что могла вывозить,
что не могла - портили (на военных авиадиспетчерских пунктах разбивали
мониторы и вынимали всю электронную начинку. Тогда в Баку решили
ответить "по понятиям". Словом, прилетает в Насосный из Мурманска
здоровый транспортный "Антей", за вывозом, простите, ворованного
имущества, летчики паркуются на военном аэродроме, идут "отмечаться" в
еще существующую комендатуру.

Вот тут начинается кино. По соседству - жилой городок летчиков уже
национальной армии. Те засекли посадку№ "Антей" не увидеть трудновато
будет, дождались, пока он тормознулся... Один в огороде копался, как был
в тапочках - вперед! Второй за ним, влетели в кабину, завели, подняли и
перегнали на соседний аэродром, уже гражданский. За час перекрасили,
новые номера, новые опознавательные знаки - так было! Он тут стоял! И
вообще попросим без вопросов!

Ну а летчики, пока налили, пока закусили, пока "за прибытие", за "мягкую
посадку" - выходят, "Антея" НЕТ! Летчики тихо офигевают. Начинают
спрашивать№ "Вы тут транспортный самолет не видели?" Никто, разумеется,
ничего не видел, с местными отношения портить не хотят, и еще
подозрительно спрашивают: это же за сколько вы "Антея" загнали?

Политическоо разбирательства тоже не было. Когда московские
представители "вякнули", им напомнили про вывезенное имущество и
предлоили "взаимозачет".


Прислал(a) Ина [-6 / 78 = -0.077]

26 мая 2006
Как бы не банально звучало, абсолютно реальная история, во всяком случае
рассказавшему ее человеку можно верить. Не исключены некоторые
преувеличения, да не сильно это и важно.

Короче говоря, некий чувак в очередной раз поссорился с женой по пьянке,
его переклинило и решил он выброситься из окна. Что тут же и сделал.
Надо сказать, что этаж был не первый и даже не второй, а где-то
седьмой-восьмой. То есть шансы выжить при падении невелики. Но наш герой
до земли не долетел, ибо каким-то образом застрял в ветках стоящего под
окном дерева. Застрять то застрял, а вот слезть не может. Оценив
ситуацию, он решил поспать там же на дереве, судя по всему висеть было
удобно. То ли жена, то ли соседи, увидев такую картину вызвали
спасателей - снимать бедолагу с вершины. За время, пока "Чип и Дейл
спешили на помощь" чувак успел проснуться, оглядеться и от нечего делать
заснуть вновь.
Наконец спасатели прибыли, подняли лестницу. Но операция по спасению
осложнилась тем, что наш герой неадекватно отреагировал на попытку его
разбудить. Парень он был нехилый, мастер спорта чуть ли не по регби...
Короче, спасатели попали под конкретную раздачу прямо на дереве. Видимо,
чувак рассуждал просто - чего эти придурки лезут, отдыхать мешают. По
репе им!
За этим цирком наблюдали охреневшие жители всего двора. Вроде как, с
грехом попалам, несостоявшегося самоубийцу спустили на землю.

А теперь немного о грустном. К сожалению, от судьбы не уйдешь, и когда
нужно, смерть сама найдет тебя. Через некоторое время герой этой истории
сорвался всего лишь с третьего этажа и разбился насмерть.


[-6 / 71 = -0.085]

27 мая 2006
Ждем как-то раз в гости тещу. Теща за годы брака была выучена и
воспитана. В общем отношения были вполне родственные и на шутки и
анекдоты про тещу никто не обижался.
Спрашиваю у жены: "Мать к нам прется?" - "Да", отвечает.
Подходит маленькая дочка и спрашивает:"Что такое "прется"?"
Объясняю:"Значит, очень настойчиво продвигается." Дочь уточняет:"Бабушка
прется?" - "Нет, говорю, Бабушка едет." И тихо жене:"Это теща прется."


Прислал(a) philosof [-6 / 53 = -0.113]

31 мая 2006
Прелюдия. Девушка я не то что б крупная, но довольно рослая, к тому же
никогда не стремилась одеваться, как это принято говорить поженственней,
с этим и связаны основные приколы в моей жизни.
Собственно людия... Дело было зимой, а т.к. у нас бывает и под сорок
одеваюсь я очень тепло, в мужскую аляску. Так вот как-то замерзла я
очень и решила зайти в книжный магазин погреться. А время, кстати
позднее, к закрытию уже. Ну стою, фэйсом к полке, естественно. Увлеклась
просмотром литературы. И слышу, значит, голос за спиной. "Молодой
человек, мы скоро закрываемся". Ну, думаю, пора закругляться, при этом
свято веря, что я здесь ни одна и кроме продавца еще и парень есть, к
которому она и обратилась. В общем внешне никак не реагирую. Через
минуту чувствую как кто-то усиленно теребит меня за рукав, поворачиваю
голову, рядом стоит продавец и требовательно так:" Юноша, я Вам говорю,
мы закрываемся". Я в целом к такому давно привыкла, но поправляю "Я -
девушка!". Ответ: А мы все равно закрываемся!

А вот еще одна хистори в тему. Опять же зимой, я в короткой куртке,
кросах, брюках и вязаной шапочке. При росте под два метра парень парнем.
Еду в автобусе не очень-то и полном. И в общем то сильно удивляюсь когда
на мне порядочно так начинает виснуть какая-то дамочка средних лет. Стою
терплю. Я человек не вспыльчивый. Дамочке с каждой остановкой виснет все
сильней и прижимается все активней. До этого я полагала, что таким
образом в транспорте пристают только особи мужского полу. Но видно всяко
бывает... В конце концов я не выдерживаю, и резко поварачивась к ней
лицом, не хило при этом прикладывая ее локтем в плечо. Дама с минуту
смотрит мне в лицо, трогательно так краснеет и исчезает в другом конце
салона.


Прислал(a) Оборотень [-6 / 74 = -0.081]

31 мая 2006
Вчера, иду по рынку. Явно не славянской внешности чел. продает помидоры.
Надпись "Памидор курунтавой - 48 р."
Спрашиваю:
- А что за сорт такой?
Видимо уже многие спрашивали. Отвечает:
- Какой-такой сорт.. Курунтавой..
Видит что я что-то не врубаюсь:
- На курунте растет...
Я понял.. Не знаю как где, а у нас ГРУНТОВЫЕ помидоры больше, чем
тепличные народ любит.


Прислал(a) Алекса [-6 / 58 = -0.103]

31 мая 2006
Вчера прикол случился:
Утро, я еще сплю, мама будет на пары, а мне снится, что я играю в
какую-то стратегию, и я ей отвечаю:
- сейчас, сейчас, ужу сохраняюсь...


Прислал(a) Sasha_G [-6 / 62 = -0.097]

31 мая 2006
Шведский Гугл, если набрать Saakashvili, подозревает ошибку и предлагает
Kakashvili :)


Прислал(a) Алексей [-6 / 63 = -0.095]

2 июня 2006
не придуманный прикол, только что:
в общем у меня проездной на тролейбус
и я опаздывая сел на автобус но оказалось что мелочи с собой нет :-(
и вообще из денег у меня с собой оказалась только кредитка и все
что я обнаружил только сев в автобус и обнаружив
сказал что меня нужно выпустить так как у меня из денего только
кредитка

на что контролер симпатичная девушка дискотечно-диджейского вида
(при том что у контролеров вид обычно затрапезный)
и под соответсвующую музыку ответила поехали так :-)
а водитель (судя по голосу молодой) добавил что автобус читает кредитики
:-)
в общем я только что съездил в автобусе по кредитке :-)


Прислал(a) Вот-Так! [-6 / 63 = -0.095]

4 июня 2006
Еще одно подверждение народной мудрости :) Какой? Прочитаете - поймете.
Младший сын, которому исполнилось два года очень любит, когда укладывая
его спать, кто-нибудь, или я, или жена, лежит рядом. Петь песенку или
рассказывать стишок не возбраняется. Причем присутствие старшего брата
абсолютно игнорируется, чем тот и пользуется, надев наушники и проходя
очередной уровень очередного шутера.
Выслушав сказку, услышав Спокойной ночи, младшенький высказал просьбу
попить, что является одной из составляющей ритуала засыпания. Сходив на
кухню и вернувшись с чашкой воды, я ощутил небольшое изменение в составе
атмосферы. Старший в этом отношении щепетилен, поэтому я нисколько не
сомневался, кто был этому причиной.
Решив проветрить комнату, иду к окну и задаю в принципе риторический
вопрос: "Даня, ты что, пукнул?"
На что получаю другой вопрос, немного удивленный: "А что, воняет?"
Я, не желая смутить ребенка, дипломатично отвечаю: "Ну не то, чтобы
сильно, но запах есть."
На что младшенький, глянув на брата и убедившись, что тот в наушниках и
все равно не слышит, объясняет мне: "Значит, это Женька! Когда я пукаю,
мне вкусно пахнет..."


Прислал(a) Gorilla [-6 / 51 = -0.118]

21 июня 2006
Еще одна история про мою маман. Человек она крайне антиресный и ВСЕГДА
твердо уверенный в своей правоте.. ну это так, к слову.
Сидим с маман вечерком на балконе, шестой этаж, сумерки, красиво все
так... и тут моя маман выдает: "Дождь будет..." Я офигеваю от такого
прогноза (на небе ни облачка, жаришша" и осторожненько так спрашиваю, а
с чего, мол, такой прогноз? На что следует ответ "А ты глянь как
ласточки низко летают - на уровне глаз!" Да уж... особенно если глаза на
уровне шестого этажа - особенно достоверный прогноз... К счастью не
сбылся)))


Прислал(a) Yenna [-6 / 121 = -0.050]

12 июля 2006
Отгремели воскресные футбольные баталии. В понедельник утомленный народ
вяло делится впечатлениями. И вот появляется одно одухотворенное
создание женского пола очень эмоционально рассказывает, как она вчера
'болела'.
- .. а у итальянских болельщиков дудки и всякие пищалки, но я их всех
  перекричала..
На что вялая мужская компания заметила, что можно было просто прикрутить
звук..
iskatel


Прислал(a) iskatel [-6 / 93 = -0.065]

15 июля 2006
Летний теплый вечер. Я поставил машину на стоянку и неспеша пешком
добирался до дома. Навстречу шел молодой папаша с дочуркой лет пяти.
Рядом с ними семинила мелкая собачошка породы "элитная дворовая", эдакий
звоночек. Когда мы поравнялись то эта собачошка (в смысле маленькая
собака) облаяла меня и, по продолжительности и интенсивности лая, как я
догадался, и всех моих родственников. :)
Дочурка поворачивается к папе и многозначительно произносит: "Вот видишь,
папа, на хороших людей не лает, только на плохих!" Так, случайно, о себе
можно узнать много интересного.


Прислал(a) ALF [-6 / 76 = -0.079]

29 августа 2006
Люди, кто-нибудь был на зимней рыбалке?! Нет?! Вот и я, бля, не был,
горя не знал, но друзья уговорили!
Поехали в пятницу, вчетвером, на Ванькином Лэндкрузере 100, с комфортом
и запасами на целую армию голодных до жратвы и питья "гоблинов". (Да,
чуть не забыл! Участники рыбалки: Иван, 31 год, женат, имеет дочь –
зам. директора одной солидной конторы – считает, что знает больше всех,
что он самый большой экстримал на этой планете, хотя самый большой его
подвиг – полупьяный секс с секретаршей, которая из него веревки вьет
второй год; Рустам, 32 года, не женат, детей нет – эксперт одной очень
крупной корпорации, просто "правильный золотой мальчик", всегда в поиске
"суперженщины"; Роман, 32 года, женат, детей нет – зам. ген. директора
по производству одного из градообразующих предприятий, шарообразный
умник, считает, что знает больше Ивана и что все женщины мира ждут своей
очереди пасть пред ним ниц; и я – Сергей, 30 лет, женат, двое детей –
считавший себя до этой рыбалки самым осторожным и разумным человеком на
свете (да, кстати, я работаю Начальником юридической службы в ООО
"******-Нефть")). Короче, тому кто нас надоумил, что если ты, сука,
зимой в -30С, руками из проруби не вытаскивал 2-хметровую щуку или хотя
бы 100кг-вую плотвичку, то ты лох и неудачник, следовало взять
видеокамеру и ехать за нами. Потому, что мы слона от моржа не отличим (у
обоих бивни и оба, сука, дюже большие), не то что карася от окуня, а
выезд на шашлыки с семьями – так это приключения, о которых мы говорим в
банях-саунах по полгода! Лично мой опыт общения с дикой природой
начинается и заканчивается тем, что летом в Пионерлагере, я как-то
поймал ежа и он обгадил не одну "комнату девочек", пока его не выкинул
наш вожатый, а потом я чуть не сжег лес, пытаясь разжечь самый большой
пионерский костер!, и что зимой, когда мы катались на лыжах в
лесопарке, я собственной лыжной палкой разбил себе лоб и потерял
сознание! Но представьте себе то суммарное количество самоуверенности и
"крутизны", помещающееся в наших, сука, бочкообразных животах и вы
поймете, что сам Бог велел нам быть на этом озере, в эти –30С!!! Хорошо
укатанный зимник привел нас к рекомендованному озеру (рыбалка на нем
будет – успевай вытаскивать и закидывать!!!). По дороге выпили банок по
Н-дцать пива, съели по "Туристу" с сухпайком и поспорили: кто, сука,
вытянет самую крупную амфибию (ну, или рыбину), тот значит из нас, сука,
самый Мачо! Приехали! Время 22.00! –33С! Темень! Вьюга! Куево! Решили
переждать до утра! Хоть джип и большой, но для ночевок он, сука, не
приспособлен (или нам "как всегда" никто не рассказал, как Крузак в
ночлежку превратить!). Посовещались, выжрали по 0,5 водки и уснули!
Пробуждение! Голова гугугудит! А за бортом – Лепота! Мороз и солнце –
день, сука, чудесный! Но ссать хочется больше всего на свете! Открываю
дверь, выпрыгиваю из Крузера и, БЛЯ, по пояс ухожу в сугроб! Паникую,
успокаиваюсь, окапываюсь, ссу, возвращаюсь в машину, засыпаю! Сплю!
Просыпаюсь от крика "***ть ту Люсю"! Иван проснулся и сходил попысать!
Проснулись все! У Ивана истерика! Крузак стоит по уши зеркал в снегу
(намело за ночь)! Как мы отсюда выберемся! Мы все здесь умрем! Хорошо,
сука, что водки исчо в запасе изрядно! Выпили, закусили, думаем как
спастись! Слышим какое-то непонятное тарахтение, смотрим – бульдозер
зимник обновляет! Мы спасены! За литр водки, бульдозерист Ванькин Крузак
вытащил и даже расчистил оч-чень удобный пятачок для рыбацких утех!
Хмыкнул, улыбнулся, хотел, сука, видимо что-то сказать, но махнул рукой
и уехал! Че, парни, выпьем за хорошее начало?! Ура! Ваше здоровье! Эххх!
Хорошо пошла! Значит, приступаем к рыбалке! Надо наделать дырок! Мы по
телевизору видели как их делают. В "Диалогах о рыбалке"! Беру, сука,
электрический бур, включаю, бурю! Ни куя лед не дырявится! Ромка бур
забрал (Щас зделаю, бля!)! Бурит! Пробурил он одну лунку! Победа! Надо
выпить! Выпили! Закусили! Еще по одной?! Давай! Пока пили лунка льдом
покрылась, а вьюга снегом замела все следы бурения! Куйня-война! Главное
– маневры! Теперь бурим по очереди! Но бур-то у нас один! Половину дырок
(или как их там, - лунок) заметает раньше, чем мы успеваем выпить за
очередной успех! Блин, надо же удочки оснастить! Достаем удочки,
собираем, вытягиваем, оснащаем! Блин, удочка длиной метров шесть
получается! Ребята, а я видел по телеку, что у них там удочки совсем
короткие?! – робко заметил Рустам. А Ромка ему - Так тож для маленьких
рыбок, а мы-то, сука, щас таких наловим - ого-го! Так что - покуй! Дело
мастера боится! Выпили, закусили, пора рыбачить! А на что зимой
водоплавающих ловят? Хотели позвонить знакомым рыбакам – хрен!, абонент
вне зоны действия сети! Вспоминаем телевизер – ("Диалоги о рыбалке")
вроде бы зимой рыба голодает, клюет на все и трется, сука, возле лунок –
ей ведь О2 не хватает!!! Шаришь голова! Соображашь! Ура! Выпили
закусили! Пошли рыбачить! Сука, лунки замерзли! Удочки замело! Куйня! Ща
найдем! Ползаем, сука, ищем удочки! Ура, две нашли! Но зато Ромка чуть
не утонул в лунке! Лузер! Дуй в Крузер! Мастера уже рыбачат! Я
забрасываю удочку в найденную лунку. Ромка сохнет в джипе! Ванька с
Рустамом тоже нашли две удочки и две лунки! Все ништяк! Щас попрет
рыболовство! Че по водочке – не вопрос! Тем более Ромку подогреть надо!
Допьем початок! (литровая Финляндия)! Говно вопрос! Выпили! Пошли
рыбачить! Айда! Но только че-то ни куя не клюет! Поплавок в лунке ни
фига не дергается! Блин, да он даже не вытаскивается! Вмерз, в лед,
сука! Фигня, лед тонкий! Саперной лопаткой льдинки подолбили – и снова
рыбачить! Но че-то холодно! Надо выпить! Ромка, да ты че спишь сука,
что-ли? Подъем! Наливай! Где рыба? Где? Где? Во льде! Вздрогнули!
Хорошо!!! Пошли дальше ловить рыбу! Опаньки! Ванька кого-то споймал!
Полосатый рыбий децл на ладошке! Значит на уху можно собираться! Рустам
даешь костер! А я с Ванькой щас рыбешек обеспечу! Рустам, ептыть, ну
откуда у меня дрова? Ну сходи пособирай хворост в округе! Что значит
ближайший "лес чернеет километрах в ста"! Дуй в Крузак и с Ромкой за
дровами! Нам бульдозерист дорогу "обновил"! Тем более Крузак, сука,
заправить надо! Рустам – "Не вопрос!". В машину прыг и укатили с
Ромкой! Мы с Иваном остались вдвоем! Фляжками чокаемся, водкой греемся!
Тем более еще пара "децелов" с крючка снята! Неудобно, правда, в
маленькие лунки с шестиметровой удочки крючки закидывать, но зато стоим
рядом – общаемся! А ветер, сука, крепчает! Да и снега валит – в десяти
метрах ни черта не видно! Водка во фляжках кончилась – мерзнем, сука!
Бросили на куй удочки и рыбу, сели на снег, прижались друг к другу,
грустим! Слышим, кто-то едет. Ура! Свои! Мы в Крузер! Только собрались
орать на них, а они нам водовки и ушицы горячей! Мы – говорят - сгоняли
на заправку, а там кафешка! Ну и взяли там ухи только что сваренной!
Дров привезли – 5 кг древесных углей для шашлыков! (Все-таки, мы –
мудаки!). На куй нам угли-то? Они же не горят, они ж, блять, тлеют!
Рустам - А че, уху варить уже не будем? Бля, с такими дровами мы ухи
только напечь сможем, и то, если завтра рыбу обнаружим! А у меня, бля, и
котелка нет, только термос с кофе! Иван, ептыть, ну и куй с ней с ухой!
Завтра до кафешки съездим – поедим по-человечески! Че, по водовке? Ура!
Еще! Еще! Еще! Повырубались! Спим! Просыпаемся от того, что гудит
кто-то! Смотрим бульдозерист наш вчерашний! Че, говорит, вас, вытянуть,
почистить как вчера?! Давай, говорим! Он все сделал, пузырь забрал! И
говорит, А че вас на этот застратый пруд рыбачить потянуло, это ж свалка
наша поселковая? Че вы на *** озеро-то (на которое мы и ехали!) не
поехали! Вот там рыбы – во! И жест: ладошкой по горлу! Стало нам как-то
обидно! Для приличия спросили у него как доехать до этого, сука,
легендарного озера. Мужик уехал. Все, кроме Ивана, молча выпили! Вышли
из Крузера, поискали удочки – нашли одну! Рома опять в лунку ногой
залез! (120 кг веса все-таки не шутка)! Плюнули и уехали! Пока ехали
домой, внедорожник два раза из сугробов выталкивали! Замерзли! И опять
нас спас мужик на бульдозере! При этом он как-то, сука, ехидно
посмеивался, но молчал! Мы загрустили пуще прежнего! Домой приехали
счастливые, что приехали! А че: водку попили, рыбу половили, уху поели!
Ништяк! А Иван через три месяца номера на машине сменил, купил новый бур
(Д=50см), маленькие зимние удочки (Ура! Мы не совсем еще мудаки! На
ошибках учимся!). И хотя разговоры о рыбалке постоянно возникали на
каждой пьнке-гулянке, никто из нас никогда больше на зимнюю рыбалку не
ездил! Хотя всем нашим бестолковым знакомым мы рассказывали: какой это,
сука, кайф – зимняя рыбалка на чудесном озере, где мы провели два
чудесных дня и где рыбы – во!
ПС: А "Диалоги о рыбалке" я с той поры ваще смотреть не могу!


Прислал(a) Руссиш [-6 / 115 = -0.052]

13 сентября 2006
У меня офис разделен на две части, мой кабинет и собственно офис, где
находится 10 человек.
Как обычно, я выхожу на "охоту", лениво посербывая кофе, хожу вокруг да
около сотрудников, подкалываю нехотя их. Тут замечаю Лерочку, громко
что-то клацающую мышкой (монитор ее повернут к стене, соответственно она
сидит лицом ко всему офису).
Отдельно надо пару слов сказать про Лерочку. Это девушка 23 лет,
симпатичная, даже чуть сексуальная, но правильная такая, шо аж иногда
хочется головой стену пробить, токо шоб она или сигаретку закурила, или
утром пришла вся заспанная и со следами явного ночного блуда на лице.
Но, к сожалению, этого пока не наблюдается. И лицо у нее (попадаются ж
такие), что вот ну никак неззя представить, что же она закричит во время
оргазма, и вообще представить это личико в данном бесстыжем (ну смотря
на него, другое не идет на ум) положении. В общем, эффект примерно такой
же, если бы одеть Монику Белуччи в монашеский балахон ))
Лерочку если и подкалываю я или сотрудники, то только по-доброму, потому
что по другому просто нельзя с ней, такая она у нас. Если в комнате
звучит что-то пошлое, то Лерочка делает вид, что она этого не услышала,
или так порицательно вертит головкой на нас, что аж самим становится
стыдно.
Так вот, сидит она в уголке и что-то яростно делает с мышкой. Ну, я в
принципе задаю наивнейший из вопросов, который может задать директор:
- Чем занимаешься, Лерочка?
И тут она выдает, чуть злобновато и раздраженно даже:
- Киску дразню, Андрей Анатольевич...
Ну, тут, конечно, немая сцена секунды на три. Действительно, все молча
повернули в ее сторону головы с отвисшими челюстями, а потом дикий смех,
шок, просто истерика. Ну никто не мог и в самом желанном и приятном сне
представить себе, чтобы Лерочка да такое сказала и с такой интонацией,
да еще и мне!
Ну, мужчины приободрились, кто-то засвистел, ржач и улюлюканье вокруг, в
общем. Бедненькая Лерочка сначала ничего не поняла, а потом вся
покраснела, съежилась даже, что ли. И тут появилась на ее лице не
шальная, игривая, но зародки какой-то уже земной, такой как надо улыбки,
не натянутой, а настоящей. Я аж просветлел!
А что же произошло на самом деле? Лерочка работала в Ворде, и что то там
у нее не получалось. Вот она и вызвала помощника, ну, в смысле
компьютерного. Я помню, там были скрепка, волшебник какой-то, собачка,
киска вроде и т.д. И когда наводишь на них мышкой и клацаешь, они
что-то выделывают, вроде. От она и игралась с... киской ))
Следует заметить, что после этого случая, она чуть стала меняться –
появились даже облегающие джинсики в ее гардеробе, вот такое потрясение
у человека.
fluke@voliacable.com


Прислал(a) Андрей [-6 / 101 = -0.059]

23 сентября 2006
Серб попал на операционный стол после секса с ежиком
Житель Сербии вынужден был обратиться к помощи хирургов после того, как
по совету знахарки совершил половой акт с ежиком.
Проживающий в Белграде 35-летний Зоран Николович сказал, что сексуальные
отношения с животным ему порекомендовала знахарка, к которой он
обратился с проблемой преждевременной эякуляции, сообщает Ananova.
Секс с ежиком привел серба на операционный стол, так как иглы животного
сильно поранили его пенис. Как особо отметил представитель больницы, еж,
над которым серб совершил надругательство, остался целым и невредимым.
После проведенной операции половой член зоофила удалось спасти. О
возможном привлечении серба к уголовной ответственности за жестокое
отношение к животным не сообщается.


[-6 / 58 = -0.103]

9 октября 2006
Информация на официальном сайте Зенита порадовала:
На состоявшемся 4 октября заседании КДК РФС было принято решение
оштрафовать ФК "Зенит" по итогам проведения домашнего матча с
нальчикским "Спартаком":
- за выход во время матча за пределы технической зоны главного тренера
  ФК "Зенит" Дика Адвокаата – на 30 000 рублей;
- за появление на поле собаки – на 5 000 рублей.


Прислал(a) fan [-6 / 91 = -0.066]

21 октября 2006
Руссиш
В продолжение истории о зимней рыбалке от 29.08.06
Рыбалка летняя!
Купил один мой товарищ лодку. С мотором. Нет, не так! КАТЕР! Я в моторах
ничего не понимаю, но фраза "кавасаки пятисотка спаренный" на некоторых
действовала как заклинание. (Насчет мотора могу соврать - ничего в них
не понимаю!). Что б позлить счастливого обладателя водного
зверя, КАТЕР все дружно называли Лодкой или, даже еще хуже, Шлюпкой.
Иван сердился, но сделать ничего не мог! Лодка всю весну и начало лета
проболталась в гараже, но вот время пришло! Надо ж обновить,
опробовать!!! На рыбалку! Не вопрос! На рыбалку!
Простились с коллегами, подчиненными и родственниками, сорвались на
водохранилище! Лендкрузер с прицепом-платформой для Лодки-Катера и
Лексус РХ-300 с суммарным количеством человеков равным шести, без
приключений и неприятностей добрались до турбазы-пансионата-санатория
"Русь" на берегу К-го водохранилища. Место спокойное и немного
отдаленное от прочих себе подобных (бывший то ли спортлагерь, то ли
спортбаза). Хозяин "Руси" - Михаил Владимирович, можно дядя Миша!
(чей-то очень хороший знакомый) встретил нас лично, сказал, что рыбалка
- это хорошо, но как-то косо и хмуро глянул в сторону Лодки. Пить много
не стали - завтра со сранья самого рыбачить! Так, побухали кто до трех,
кто до четырех, ну до шести максимум и разошлись баиньки! (Хотя Ромка и
пытался девок вызвонить или хотя бы до БИЛЬЯРДУ добраться! Правда, был
он уже в таком состоянии, что звонил по телепульту!).
Утро! 12.00! Шесть пузатых тел, на полусогнутых, пытаются спустить Лодку
на воду! Фигушки! Хер знает, как ее вообще от платформы отцепить! Стали
думать! Пока думали, выкушали пива ящичек! Жить стало лучше! ЗдорОво,
дядя Миша! Ага, пешеходами заделались! Да снять бы эту бандуру с
прицепа! Какой фиксатор! Какие карабины! Эти?! Спасибо дядя Миша! ЛОДКА
НА ВОДЕ!!! Все на абордаж! Хер! С нашим багажом на борту только четверо
помещаются! И все равно, животами и другими выпуклостями друг об друга
трутся! Вещи за борт! Оставляем только самое необходимое! Водку
оставляем? Только две бутылки! Для возможных антисептических нужд!
Канистру с водой? За борт! Воды здесь итак до куя! Еду? По два
бутерброда на харю! Ромка протестующе рыгнул! Понял! Бутеры оставить!
Пиво тоже с собой берем! Канистру с бензином? На фиг! Мы же не в круиз!
Круг и жилеты? Жилеты с собой, круг на хер! Баллоны тоже на хер!
Аквалангисты куевы, вы бы еще клетку для акул приволокли! У вас же ни
ласт! Ни ружей! Ножиком будешь карасиков под водой тыкать! Водолазы,
блин! Собрались мы довольно быстро - всего час-полтора то в Лодку, то из
Лодки причиндалы перекидывали! И вот ... старт! Как мощным толчком, Лодку
выбрасывает на просторы водной глади! У Ромки слетает бейсболка (с
гордой надписью "Superfisher"), у меня слетает с бутерброда колбаса, и
мы с Ромкой пытаемся поймать каждый свой летающий объект! Сталкиваемся
лбами, и в падении, каким-то образом выпинываем из лодки удочки,
подсадчик, ящик со снастями и пакет с прикормкой. Все дико ржут! Иван
("капитан") разворачивает Лодку и мы несемся к не утонувшему еще пакету
с прикормкой. Но, оказывается, тормозить на лодке и на машине - это
совсем не одно и то же. Медленно сбавляя скорость, Лодка еще сотню
метров преодолела до полной остановки. Пакет с рыбной едой издал
прощальный бульк и пошел ко дну! Удочки жалко! Новые! Фигня! Есть сеть!
А ты сети когда-нибудь ставил! Не-а! Серега ставил! Ставил? Не-а! С
бреднем ходил, но сети не ставил! Стали думать. Придумали! Привязали к
двум концам сети спасательные жилеты (это чтобы сеть не утонула, да и
оранжевые поплавки хорошо видно издали), к другим двум концам привязали
по паре стеклянных бутылок с пивом (это, типа, чтобы сеть держалась
вертикально, ну и рыбу ловила!). Перекур! По пивку! Давай проверим Лодку
на скорость! А давай, ептыть! Ж-ж-ж! Свист в ушах! Хорошо идет! Вираж!
Еще вираж! .... Налетались, аж тошнит! Да и бутеры кончились! Это Ромка,
собака, все сожрал! Ни фига, не я! Да ладно, помчались сети проверять!
Рустам, ты в очках, тебе видней! Где сеть? Куй знает! Может там! - и
движение рукой в неопределенном направлении. Ага! Есть что-то, вроде как
жилет! Подошли. И точно! Жилет! Наш жилет! А где сеть! Сцука,
отвязалась! Заводи! Бзж-Бзж! Не заводится! Сцука, бензин кончился! Давай
канистру! Ты же сам ее на берег выкинул! Мы же, сцука, не в круиз идем!
Весла давай! А они вообще на прицепе остались! БЛЯ! Че-то ветерок
поднялся! А далеко мы от "Руси"! Километров семь, если по берегу! Ну че?
Гребем, сцука, к берегу! А как? Куем об косяк! Ручками! Вот и ветер нам
в помощь! Жаль, что мы шампанского не взяли, но Лодку, сцука, все равно
"Бедой" назовем! Ага, или "Сукогруз"! Бля, прохладно! По водочке? Давай!
С шутками и песнями, да под водочку, добрались до суши! Ура! Я нарекаю
эту землю Америкой! Да, мой адмирал! А теперь - за подмогой! Вперед!
Хуясе! 10 км пехом! Я не пойду! Жребий! Камень, сука, ножницы, бумага!
Повезло мне! Я один не пойду! Еще жребий! Рустамчик, вдвоем путь короче!
Пошел на куй! Пошли вместе! Часа через два с половиной-три, добрели мы
до "Руси". Дядя Миша послушал нас, прослезился (как-то подозрительно
закашлялся) и отправился на плоскодонке с мотором за "оставшимися в
живых". Мы с Рустамом не стали ждать "возвращенцев", а стали пить
"Финляндию" за нас, за сухопытных крыс. Через час к нам присоединились
остальные, сцука, моряки и дядя Миша. Дядя Миша тыкал в нас пальцами и
очень громко смеялся, оказалось, Иван Колумбович не нажал какую-то
кнопку (то ли тумблером не щелкнул) вот "Беда" и не заводилась, а бак
был почти полный. Пили мы всю ночь, к вечеру следующего дня уехали в
железобетонный город. Дядя Миша позвонил Ивану через неделю, сказал что
в нашей чудо-сети запуталась лодка каких браконьеров. И Инспектора долго
над ними потешались, что те так по-идиотски попались в "свою же
собственную сеть". За глаза, нас стали величать "морскими волками", но
мы уже после зимней рыбалки перестали реагировать на многозначительное
"белые медведи". Кстати, сейчас подумываем, а не отправиться ли нам
дикарями куда-нибудь в горы на пару недель - ведь "Следопытами" и
"Бобрами" нас никто еще не называл!


Прислал(a) Руссиш [-6 / 106 = -0.057]

27 октября 2006
Тем ранним весенним утром Саша узнал, что родина-мать помнит и о нем, и
о его исключении из института - он получил повестку в армию. Слегка
отметив это событие, он и его добрый друг Гера сели составлять список
приглашенных не проводы. Почерк у Саши был еще тот, и лист начал
покрываться каракулями типа "Натаха", "Шопень", "Ма@&*а", и так далее.
Следует диалог:
Г. : Шурик, пиши четче!
С. :Кого?
Г. :Пиши четче!!!
С. : КТО ТАКОЙ ЧЕТЧЕ?!


Прислал(a) Лана [-6 / 134 = -0.045]

2 ноября 2006
Отец разгадывает кроссворд, спрашивает:
- Песня, исполняемая для молодоженов, первая буква "Э".
На автомате говорю:
- Эпиграф!
- Мало букв, - отвечает.
Сразу второй вариант:
- Эпитафия !


Прислал(a) Downy Cat [-6 / 109 = -0.055]

22 ноября 2006
Когда я учился в Политехе, в моей группе был замечательный человек –
Андрей Вознищик. Замечателен он был со всех сторон своей многогранной
натуры. С самого начала к нему приклеилось погонялово “Возня”. Понятно,
что оно трансформировалось из фамилии. Группа у нас была веселой,
сдерживающих факторов для нас было мало, на парах развлекали себя всеми
возможными способами, особенно галерка, где всегда сидел Вознищик.
Поэтому всю группу очень веселили замечания преподавателей: “Немедленно
прекратите возню на галерке!”

Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили ходить на
медосмотр. Неделю на все пары клался огромный болт (ведь мы ходим на
медосмотр!), а в поликлинику мы наведывались только для развлечения.
Чтобы попасть к терапевту, надо было взять талончик на свою фамилию,
потом с этим талончиком заказать свою карточку и уж только после этого
идти к терапевту. Мы всей толпой подкатили к окошку и стали перечислять
фамилии, на которые надо выписать талончики: “Матюш, Верчук, Халецкий,
Меглицкий, Перепеча...” И тут со стороны дверей слышится крик: “И
Вознищик!”. Когда мы получили талончики на руки, в них так и было
написано: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча, Ивознищик”.

Когда я учился в Политехе, у нас был преподаватель по Философии – Борис
Сатурнович. Собственно на этом можно было бы и закончить рассказ, если
бы он не считал, что философия – это самый важный предмет для
металлурга. Все четыре учебника, по которым мы учились, были написаны
этим славным сыном Сатурна. Конечно, весь поток, не говоря уже о нашей
группе, был полностью солидарен с Борисом Сатурновичем и любил философию
всеми селезенками. Однажды, в самом начале своего преподавания, Борис
Сатурнович после первой половины пары возмутился безобразным поведением
студентов и заявил буквально следующее: “Если вам не интересен мой
предмет, то можете на вторую половину не являться!” Стоит ли говорить,
что после перерыва он пришел в пустой класс и осознал всю циничность
современной молодежи.

Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили отмечать "День
Студента". В принципе такой праздник у нас был каждый день, а иногда и
ночь, но календарь почему-то настаивал именно на 18-ом ноября. Как и чем
отмечался этот день я уточнять не буду, каждый из вас наверняка знает
названия напитков не хуже меня. Расскажу лучше, как Саня Матюш ехал в
трамвае после празднования Дня Студента. Мы всей толпой ввалились в
салон и бухнули Матюша на свободное сиденье. Сам Александр спал и ему
было абсолютно все равно на окружающую действительность. Постепенно,
вероятно из-за вибрации трамвая, с Матюша сползли штаны вместе с
трусами. Теперь Саня сидел в позе хвастающего сатира. Нас такая ситуация
очень веселила, однако пассажиры чувствовали себя не уютно. Наконец один
мужичок не вытерпел, подошел к Матюшу, потрепал его по плечу и грозно
произнес: "Молодой человек, оденьте брюки!" На что Матюшу, не раскрывая
глаз, покопался в карманах куртки и протянул мужичку клочок бумаги: "У
меня проездной!" После чего опять уснул.

Когда я учился в Политехе, мы любили исчезать в 3-ьей общаге. Самый
здоровые исчезали неделями. Уверен, что жить они будут дольше меня, ведь
в спирту все сохраняется дольше. Удивительно, но аборигены общежития
учились несравненно лучше чем мы - городские. Возможно спирт и на мозг
влияет благотворно. Так вот, был у нас на потоке парень из Волковыска по
фамилии Чайковский. По сложившейся традиции кличка у него возникла
благодаря сокращению фамилии и почти все его звали просто - Чаек, с
ударением на "е". Однажды я исчез в общаге буквально на один-два дня.
Утром первого дня шли по коридору трое - Я, Серега Перепеча и этот самый
Чайковский. Настроение у всех троих было не очень, во рту как будто все
окрестные коты нагадили. Тогда Серега вполне резонно предложил выпить
чаю, только прозвучало это предложение двусмысленно: "А может чайку
ебнем?" Тогда с криками: "Ну, почему я? Почему все время Чаек? Что я вам
сделал?" - Чайковский испарился в коридорах общаги.

Когда я учился в Политехе, наша группа никогда не ходила на занятия в
первую неделю каждого семестра. В институт мы, конечно, приходили, но,
махнув рукой на пары, всей толпой шли на “фонтаны” и там отмечали начало
учебы. В начале второго курса Серега Перепеча приехал из Мозыря на три
дня позже начала семестра. Он еще не знал, что вся наша группа учится
совершенно другому и совершенно не там, и поэтому сразу с поезда пошел
на пару по математике. Он вошел в пустой кабинет за пять минут до начала
занятий и сел за последней партой. Со звонком вошла 65-летняя старушка
Ираида Иосифовна и сел напротив Сергей за свой стол. Так они очень
интимно просидели 15 минут. Ираида Иосифовна проскрежетала: “Фамилия!”
Сергей отличился сообразительностью: “Перепеча!” Преподаватель открыла
журнал, просмотрела экзаменационные оценки за прошлый курс, увидела,
что около фамилии Перепеча написано “удовлетворительно с пятого раза” и
вполне резонно спросила: “Ну, а ты чего приперся?” Перепеча пролепетал:
“Извините, пожалуйста” – и ретировался.


Прислал(a) Алексей Халецкий [-6 / 128 = -0.047]

1 января 2006
Иду домой. Иду на железнодорожный переезд. Смотрю, а там орава людей
стоит возле колеи и показывает свои жопы поеду, который едет. Спрашиваю,
что это такое. А это они протестуют против железнодорожной реформы,
которая повышает цены на постель в поезде и запрещает ходить в туалет во
время остановок.


Прислал(a) 777 [-7 / 56 = -0.125]

2 января 2006
Некоторое время тому назад....

В общем, мама на даче пошла прогуляться по поселку, который граничил
некогда с колхозными полями. Тишь, ляпота... Умилившись заметила
прогуливающуюся пару. Хорошо.... Вдруг девушка начала громко кричать:
"Щустик, Шустик, Шустик!" Мама так и ожидала с трепетом маленькую
собачку, к которым она несколько не равнодушна, но тут, навстречу,
выбежало нечто, объемами напоминающее собаку Баскервиллей. Это оказался
щенок кавказкой овчарки, весом с полугодовалого теленка, с которым мы в
последствии подружились. Но "Шустик"... Это было меня тогда непостижимо.
:)


[-7 / 45 = -0.156]

8 января 2006
Люблю военных. Прошедший НГ убедил меня в справедливости поговорки - Кто
в армии служил тот в цирке не смеется...
Собственно сами истории.
В НГ бывший тесть сотоварищи порядком набравшись вспоминали были.
Легенда первая.
Как мой тесть проходил ПВОошную подготовку в уч-ще. Прямая речь :-)
Стоим на плацу. Наш сяржант с характерной фамилией Мордастов весьма
пианый показывал нам устройство весьма редкого 14,5 мм счетверенного
пулемета КПВТ. Это танковые дуры захваченые черножопими партизанами в
Йемене. Ими же трансформированные в зенитную установку.
Ну, салаги смотрим. Берем эту х..ю сержант поднимае ленту с патронами.
Суем ее в эту х...ю вставляет в пулемет. Проделывает эту операцию еще
3 раза с матюгами. Запускаем моторчик. Разгоняем его по горизонту и
нажимаем педальку спуска. Что было потом? Стволы уставились на казарму.
Очередь из 4 стволов стеганула по зданию. Сержант тут же протрезвел.
Слава богу дело замяли. Потому как ни кто не признался кто выдал
самоделку сержанту, сам он силу ряда причин не помнил или не хотел
помнить. Да и 4 ленты с боеприпасом тож не из воздуха взялись


Прислал(a) дима самарский [-7 / 65 = -0.108]

12 января 2006
На анекдот.ру пишу первый раз, но не поделиться услышанным не могу.
На странные размышления меня наводит недавно приведенная французским
другом пословица: никто нас не обслужит лучше, чем мы сами!
Ну нету в нашем языке такой пословицы...


Прислал(a) fanfanchik [-7 / 71 = -0.099]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".