13 января 2006
Дело было давным-давно (еще в школе). Был у меня одноклассник Фарид (все
его ласково называли "Фаридон") и уж очень ему не везло с анекдотами.
Вот услышит анекдот в компании, рассмеется, а запомнит только
впечатления и эмоции. Короче говоря слушатель был классный, а рассказчик
совсем некудышный. Так вот история об одном из этих случаев.

Как-то в компании как обычно рассказываем анекдоты. Рассказываю
коротенький анекдот: "Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная..." -
пораскинул Штирлиц мозгами. ". Чем это мрачность Фаридону понравилась, я
не помню. Но в другой компании на свое удивление слышу как он
рассказывает анекдоты, но как-то не так... Поэтому начал вслушиваться и
офигевать постепенно! Он все как-то интерпретирует по своему чтоли?...

С его слов про Штирлица: "Штирлицу в голову попала разрывная пуля. "Надо
пораскидывать мозгами" - подумал Штирлиц: "что за х...йня мне в голову
попала? "". Кто-то смеялся, а я подумал: "...н-н-нда...:)".

И теперь с удовольствием читая подшивку Дмитрия Вернера за 10 лет,
начинаю вспоминать, как мы их рассказывали раньше, что изменилось, что
добавилось.

Анекдот.Ру, Спасибо!


Прислал(a) w@lsdis [-7 / 68 = -0.103]

16 января 2006
Преамбула:
Сейчас вспомнилась одна история, которая случилась со мной в детстве.
Мне было около 5 лет. Когда впервые узнал, что такое телефон, он стал
моей любимой игрушкой, от которой родители меня все время гоняли.
Однажды даже в пожарку случайно позвонил. Просто единственный номер,
куда я мог позвонить - это был 100. А там после точного времени говорили
о телефонном справочнике "Москва", говорили: "за справками звоните 09".
Ну я позвонил, но там было занято, и решил пройтись по всем номерам
начиная с 01... Когда мне в трубку сказали, что-то вроде "пожарные на
проводе", я бросил трубку, заплакал и побежал к маме рассказывать. Она
потом еще долго меня пугала, что "сейчас пожарные приедут и заберут
меня".

Амбула:
Как-то днем в квартире раздался телефонный звонок. Дома еще была мама и
сестра. Я первый побежал к телефону (уж очень мне нравилось по телефону
разговаривать). Громкий мужской бас из трубки сказал мне: "Здраствуйте,
а Андрея Михайловича можно?" (Андрей Михайлович - это мой папа). Я
честно и не задумываясь ответил на все свои 5 лет: "Можно!... Только он
на работе". Мама с сетрой очень долго смеялись, а я не мог понять над
чем они смеются и было очень обидно!


Прислал(a) Mario [-7 / 50 = -0.140]

17 января 2006
Видел только что...
Старое здание дореволюционной постройки сдано под офисы.
Идет ремонт. Видимо, там разобрали внутреннюю перегородку.
Не современный тонкий гипсокартон, а добротные цементные блоки,
аккуратно сложены возле открытого окна.
Окно на лестничной клетке между 2-м и 3-м этажами
(по современному - на уровне 4-го этажа),
внизу - строительный мусорный контейнер.
Из этого окна *снайпер* в телогрейке бросает с размаху
в контейнер блоки (на глаз - килограмм по 10-15).
Причем не просто так, а в разные углы, по очереди, чтобы равномерно!!!


Прислал(a) Twin [-7 / 43 = -0.163]

17 января 2006
Навеяно:
"Я прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты
и книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с
учебником ядерной физики"

Один мой знакомый, физик, перебравшийся в Штаты лет 10 назад и издавший
здесь некую книжку по очень специфическим вопросам физики, в один
прекрасный день был крайне удивлен, случайно увидев рекламу своей
малотиражной книги на первой странице сайта walmart.com (или target.com,
не помню) лет через пять после ее выхода... Он рассказывал, что за
неделю ему позвонило столько знакомых, сообщавших эту "радостную весть",
сколько не звонило никогда... Информацией о том, насколько такая
"реклама" подняла продажи книги, он не располагал...


Прислал(a) НМ [-7 / 49 = -0.143]

17 января 2006
Взято с одного автомобильного форума:

Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит
время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%.
И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и
реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.

1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это
правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки
86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может
стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением,
поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3
тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные
манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат
Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики
(хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на
дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить
машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это
обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля
нах.

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях,
демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и
джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о
маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты
невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате,
запомойвливаешься.

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное
поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами
автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального
наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.

5. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением,
как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не
следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно
блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению
находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили
им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те
скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому
следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться
же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком
случае.

А вы говорите, поворотники не того цвета


Прислал(a) pr [-7 / 115 = -0.061]

20 января 2006
На злобу дня:

Дочка решила угостить меня пряником, но случайно уронила на пол. Ни
секунды не сомневаясь она подняла его с пола и побежала в ванную.

- Ты куда?
- Пряник мыть!
- Не надо, солнышко, я его и так съем, отряхну только!

Дочка делает страшные глаза и говорит:
- Ты что, папа, ПТИЧИЙ ГРИПП!

Через секунду, наблюдая мое вытянутое лицо, улыбается и, протягивая
пряник, говорит:
- Да ладно, я пошутила!


Прислал(a) ekimok [-7 / 56 = -0.125]

23 января 2006
По поводу докторов, лекарств и побочных эффектов.
Живу в Америке, сегодня я наконец то убедился что американцы просто
считают всех остальных идиотами.
Реклама нового препарата от артрита, пожилая женщина вещает о том как он
помогает и все такое. НО! За кадром голос говорит о побочных эффектах:
возможен летальный исход в результате заболевания туберкулезом,
нарушения в работе нервной системы. И сразу же после этого та же самая
женщина с радостью говорит: это для вас!
Гитлер капут короче!


Прислал(a) Грамотей [-7 / 73 = -0.096]

30 января 2006
Знаете, как иногда бывает, что какая-то фраза вызывает неудержимый смех
и долго не можешь остановиться? Уже пытаешься успокоиться, остановишься,
потом опять вспомнишь - и по новой. Вот вспомнился один такой случай.
Лет тридцать уже прошло.

Было дело классе в девятом. Сидели мы с Андреем, одноклассником, на
уроке и ему захотелось (хе-хе, гормоны-то бушуют) про девчонок наших
потрепаться, обсудить их достоинства и выдать оценку. Вот он меня и
спрашивает то про одну, то про другую: "А Танька тебе нравится? А Ирку
бы трахнул? А..." Ну, на самом деле мы тогда еще и не трахались, так,
болтали только. Это не нынешнее время (по стариковски поворчу - молодешш
испортилась, ваще).

И вот дошел до Марины. А Марина девочка была рыжая и страшно
веснушчатая. Мне как-то веснушчатые не очень. "А Марину бы трахнул?" Я
как-то резко, не подумав даже, рефлекторно отвечаю: "Да ну ее на фиг, у
нее вся пизда в веснушках, наверно".

И Андрей умер. Он смеялся громко и взахлеб, заразительно. Весь класс и
учительница тоже начали смеяться - над ним. Он уронил голову на парту и
смеялся, смеялся. Учительница сказала: "Ну поделись с классом, Андрей,
что такого Юра тебе сказал смешного, мы тоже хотим посмеяться". Это
вызвало у Андрея еще больший приступ смеха. Потом он начал делать
видимые усилия остановиться. Он переставал смеяться, делал серьезное
лицо и выпрямлялся - но поскольку парта Марины была прямо перед нами,
через одну, то его глаза неизбежно попадали на нее. И он взрывался
смехом опять. Так продолжалось минут двадцать, до конца урока. На
перемене он один убежал в туалет и там смог наконец успокоиться. На
следующий урок пришел уже спокойным.


Прислал(a) Юрий [-7 / 71 = -0.099]

1 февраля 2006
От нечего делать как-то зашел на сайт знакомств, написал девушке. Вот
что она мне в ответ настрогала, и я ей не менее пафосно ответил.
Приветик я очень рада, что ты написал мне. Хочу сказать сразу я не
> люблю переписываться, на мой взгляд, это, как то для меня не очень
> привычно, поэтому общаться через интернет с тобой долго я вряд ли
> смогу, да и интернет не так уж часто попадается т. к я у подруги пока,

> а у нее он безлимитный, что и радует. Реальное общение ни когда не
> заменишь виртуальным. Это ведь разные вещи, да компьютер с internet не

> так часто попадается. Я думаю лучше встретится в живую и взглянуть
> друг на друга, чем общаться через монитор, но для начала охота узнать,

> что ты за человек, а вдруг ты не тот, кого я или ты ищешь. Не буду
> ведь я встречаться с первым попавшим парнем, написавшим мне письмо, а

> таких очень уж много. А вдруг ты маньяк насильник (упаси господи от
> такого) я думаю, ты согласен? А вот узнать о тебе, что ты за человек и

> что ты представляешь из себя я смогу лишь только поговорив с тобой по

> телефону. Голос, манера разговора уже дает внутреннюю характеристику
> человека, кто и что он, хотя бывают наверно и исключения. Но, к
> сожалению, у меня нет возможности такой, чтоб свободно разговаривать
> по телефону у меня дома, нету, городского, но, есть, мобильник, но,
> на, нем далеко не уедешь. Поэтому получается небольшой замкнутый круг

> сотовый телефон у меня заблокирован из-за минусового баланса, что и
> обидно. Ведь ты мне реально понравился. Мне очень не удобно и стыдно
> за мою просьбу, но я все же хочу тебя попросить если ты хочешь со мной

> реальных отношений, а не виртуальных то не мог бы ты мне прислать пин

> код карты beeline на 10 единиц или хотя бы положить мне насчет. У меня

> на телефоне -5.94 я мелодии скачивала, поэтому я даже не могу входящих

> звонков принять, смски только доходят. Для меня секс это моя жизнь,
> без которого тяжело прожить. Вести половую жизнь это мой стиль жизни,

> чем курить пить и употреблять наркотики. Но ты не думай, что я такая
> опустившаяся девушка, я не подстилка я ищу единственного и
> неповторимого, которому могу доверять во всем. И не думай что, я
> озабочена это просто крик души. Я уже отчаялась в поисках и
> разуверилась почти. Я тебе позвоню, мы обо всем договоримся и
> обязательно встретимся. Мой номер телефона 89063297821. Только наверно

> ты думаешь, что я хочу тебя обмануть, и ты не веришь мне? Честное
> слово обманывать я тебя не собираюсь, это не в моих планах. Мне охота

> просто провести хорошо время с приятным во всех отношениях парнем. К
> сожалению, без кода карточки я не смогу связаться с тобой. Очень прошу

> не выставлять мне встречных условий типа: "Позвони с городского
> телефона или при встречи я ее дам". Я действительно могу звонить
> только с мобильного, да и если был бы городской не буду же я его всем

> подряд давать? Я учусь в институте на 2 курсе, я очень общительная и
> со мной очень интересно и конечно, пожалуйста, не обижайся за мою
> просьбу, мне очень неудобно и стыдно за мою просьбу, но что поделать
> жизнь такая.
> Пиши пока.
> П. С даже не думала, что смогу столько всего написать, хоть и не люблю

> писать. Ну, все пока целую пиши, буду ждать ответного письма.
>
>
>
>

Привет.
1. А зачем мелочиться - может тебе сразу штук 15 - 20 на телефон
закинуть - ведь это так инетресно за собственные деньги разговаривать с
незнакомым тебе человеком. Я не могу дождаться услышать твоего голоса.
2. Я, конечно, рад что ты жеивешь половой жизнью, но мне реально надо
жену. А вот куче парней необходимо трахаться. Давай, дам тебе
много-много e-mail, чтобы ты попрактиковалась в работе с персональным
компьютером и интернетом - ведь это так пригодиться в жизни, на работе,
ведь тебе как я понля - нужна работа, денег не хватает. Да заодно и
партнеров найдешь по сексуальным вопросам.
3. Я сам удивлен, что ты столько написала, а ведь я не люблю столько
бессмыслицы за один раз читать. Не могу понять - как я умудрился все это
прочитать.
С наилучшими пожеланиями, Выдумчик Артем!
4. Я понима. , что тебе неудобно - но что поделаешь, каждыйц
зарабатывает как может. Ты например таким вот способом. Но могу сделать
более клевое предложение, да и денег поболее заработаешь - ведь если
тебе нравиться реально трахаться с парнями, которых ты даже не знаешь,
то займись проституцией - и денег больше, и разговаритваь по сотовому
много не надо - адрес узнать и время - и вперед.

5. СМС-ки говоришь, к тебе доходят. Что ж, чтобы ты не скучала прямо
сейчас на этот номер направлю робот, рассылающий смс, ты просто
захлебношься в моих комплиментах к тебе.


Прислал(a) artem [-7 / 99 = -0.071]

4 февраля 2006
Не мое:

В городе Сургуте, как, наверное, и во всех российских городах есть
магазин "Левша" - большой такой магазин и очень хороший рекламодатель в
местных СМИ.

Холдинг в котором я тружусь, кроме всего прочего является ретранслятором
"Русского радио", там идет джингл "Левша - это не имя, это сексуальная
ориентация" - в смысле на центральном "Русском радио".

А на сургутском "РР" рекламируется вышеупомянутый магазин хозтоваров.
Вчера девушке, отвечающей за "РР-Сургут" звонит девушка, отвечающая за
рекламу в магазине "Левша" и, в полной истерике требует от нее
объяснений по поводу джингла. Девушка "РР-Сургут" не выходя из терпения
долго и мучительно объясняет рекламщице "Левши" в чем, собственно смысл
и назначение джинглов на "РР" и что она, здесь, в Сургуте, ну ничего не
может поделать, чтобы этот джингл снять, да и не будет, собственно
ничего делать, потому что сами понимаете почему.

Девушку-левшу это не успокоило. Она звонила еще раз 100 и продолжала
биться в истерике. Все закончилось тем, что, вероятно, узнавшая свою
сексуальную ориентацию сургутская левша была отправлена с разборками в
Москву. Она на полном серьезе собирается с ними биться из-за этого
джингла, доказывая всем подряд, что он офигенно позорит репутацию
лучшего в мире магазина хозтоваров.


Прислал(a) bassline [-7 / 37 = -0.189]

6 февраля 2006
Украина, Харьков, середина 90-х, зима.
Я, студяга медина фельдшерю по ночам на скорой.
Работаю в бригаде с Врачюгой по имени Данилыч - чел предпенсионного
возраста - в анамнезе: запойный алкоголизм + служба в ВМФ на
тихоокеанском в должности судового врача + на гражданке многолетняя
работа врачем психбригады СМП.
Минут за 30 конца ночной ночной смены вызов: на улице 50 лет без
сознания. Выезжаем - метрах в 300-х от подстанции скорой помощи на снегу
валяется синий вусмерть бомжеподобный уксус. Грузим в карету.
Расклад: до конца смены минут 20, но по инструкции мы этого уксуса
должны доставить в единственное в городе отделение токсикологии в
которое пиздовать минимум 45 мин туда и еще столько же обратно. Само
собой, к концу смены это просто дикое западло.
Обсуждаем с Данилычем альтернативные варианты:
1) Рядом вытрезвитель - но, не примут т. к. по инструкции если клиент не
идет своими ногами то вытрезвиловка имеет полное право его не принимать.
2) Рядом же находится отделение спецтравмы (там где оказывают помощь
битым, резаным и т. п. уксусам). Но уксус без единой ссадины - и у них в
8 утра тоже пересменка, так что там тоже не светит.
Данилыч матерится, чешет репу, дает мне указание: Вкинь ему на вену 20
кубов глюкозы с аскорбинкой, и когда все введешь, то из веняка не
вылазь. Я все делаю как говорит Данилыч, торчу в вене, Данилыч дает
ц.у.: а теперь набери у него из веняка кубов 20 кровищи, я набраю,
после чего Данилыч забирает у меня шприц с кровищей, снимает с баяна
иглу и выливает немного кровищи уксусу сначала в одну ноздрю, затем в
другую, еще слегка окропил ему ебальник, после чего как художник
полюбовавшись своей работой говорит водиле: - Ильюша - в спецуху и с
мигалкой.
P.S. В 7-55 уксус был передан в заботливые руки врачей спецтравмы.


Прислал(a) Серега [-7 / 59 = -0.119]

6 февраля 2006
Живу я в пригороде Чикаго и рещил сменить сыну-тинейжеру машину. Купил
ему на аукционе (это другая история), а старую решил продать. Подал
объявление типа "Geo Prizm 1990 года в отличном состоянии (сщас!) с
малым пробегом и цена...(божеская)". Машина ушла мгновенно, но тут как
раз выходные и объявление фиг снимешь, звонки продолжались

Вот к примеру какой то черный: "Ты, что ли, машину продаешь?"
- Продал уже.
- Сука!
Другой черный
- Меня твоя машина интересует.
- Продал уже полчаса назад.
- А хули ты тогда объявление повесил?


[-7 / 59 = -0.119]

7 февраля 2006
"Вся игра армейцев идет через Жо"
В. Гусев, 1 канал


Прислал(a) Serg [-7 / 83 = -0.084]

8 февраля 2006
В продолжении анекдота N 10 от 25.01 и истории № 13 от 6.02

///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
- -------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая",
в действительности совсем не существовала... //

Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск
(Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина
значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му... дак, поехал...
через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с
булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз
убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь///

Есть в Москве такое место, даже не тротуар, называется гордо
"Измайловский проспект"!!! ага, там не везде даже пешеход пройдет..
А вы говорите восточнее Калязина


Прислал(a) Влад [-7 / 48 = -0.146]

9 февраля 2006
Про ТЕХНОСИЛУ!!! (Вдогонку за предыдущими историями)

Весной брату жены срочно понадобился компьютер для учебы. Она меня этим
очень "порадовала", так как мы только что купили себе новую мебель и
сидели слегка на мели. Решили приобрести его в кредит. Сели в машину и
поехали в Техносилу на Кутузовском(у них была акция - беспроцентный
кредит). Зашли, как будто в магазине нас нет(ни один продавец не
соблаговолил оторвать свой зад от стула, хотя все ковыряли в носу).
После моего культурного обращения к оным, один встал и, нехотя(будто я
ему что-то должен), начал рассказ о том, что у них есть в наличии. Я в
компьютерах немного разбираюсь, а продавец похоже не знал, о чем он
ведет разговор. Но это все фигня по сравнению с тем, что произошло
дальше. Я уже определился с комплектацией, продавец мне выписал
накладную и мы пошли оформлять кредит. Сотрудница банка нам все очень
доходчиво объяснила, что кредит будет без процентов(за все платит банк),
т. е. сколько написано в накладной, столько мы и будем должны заплатить.
Нам оформляют кредит, мы спускаемся вниз и, тут, продавец нам заявляет,
что без оплаты процентов никакого компьютера нам не видать. Я опять
поднимаюсь наверх - мне говорят:"без процентов". Иду вниз и уже в жеской
форме прошу объяснить мне, что сие значит(На ценнике написано 0%,
сотрудник банка говорит 0%, а тут получаются проценты). Продавец сказал,
что он ходил к начальству и оно так велело(ни хера себе заявки). Тут,
еще жена подлила масла в огонь простым вопросом - а сколько будут
составлять проценты? На что он ответил от семи до двенадцати тысяч
рублей(при цене покупки 38000). После этого я поднялся в банк и отменил
кредит. Уходя из магазина, у меня было огромное желание послать
продавца, сами догадываетесь куда(ему повезло - жена сдержала, хотя я и
понимал, что это хамство, но из ушей уже валил пар от кипящего мозга).
Мы опять погузились в автомобиль, доехали до магазина "МИР", где и
сделали эту покупку без всяких проблем и, практически за те же деньги, а
переплата по кредиту составила ровно 10%, без балды. В магазин ТЕХНОСИЛА
я больше не пойду НИКОГДА в жизни.

Про Эльдорадо могу сказать, что осенью купил там пылесос(как это не
смешно - с витрины), который прекрасно работает(может быть оказался в
нужном месте в нужное время??

P.S. Статья не заказная и не рекламная - это мои личные впечатления.
С уважением...


Прислал(a) ВЛАД 999 [-7 / 57 = -0.123]

10 февраля 2006
только что по телеку сам услышал.
канал рамблер, передача о компьютерных новинках
ведущая Татьяна Осокина, которая интеллектом затмит блондинок, вещает о
новом революционном телефоне: "... его толщина составляет всего 1
сантиметр 85 миллиметров..."
Имелось ввиду 1,85 см :)
Ага! Мобильник 9,5 см толщиной! Во, %ля, новинка!


Прислал(a) Артем [-7 / 50 = -0.140]

10 февраля 2006
иду до поликлинки днем... у тротуара стоят машины, естественно в
снегу... у одной из них стоит маленькая девочка, лет 12-ти... и с таким
застенчивым лицом что-то вычерчивает пальцем на заднем стекле машины...
ну мне интересно стало, поворачиваюсь посмотреть - а там написано
"ПИДЕР"


Прислал(a) Грузилкин [-7 / 45 = -0.156]

12 февраля 2006
доча играя с роботами-диназаврами
"я же тебя убила насмерть! как ты выжила!?
- а я кочевряжилась!!!

и вдогон
"мам- так жалко, что на твой день рожденья мне подарка не будет.."


Прислал(a) Vladimir [-7 / 42 = -0.167]

13 февраля 2006
Пишу предыдущюю историю и смотрю фильм по ТВ. Показывают, как
плохие дяди заминировали машину, следят за ней со
спутника дабы в нужный момент взорвать. И вот он наступает,
показывают клавиатуру, как думаете какую копнку надо нажать,
чтобы выполнить действие? Думаете Enter? А вот фиг вам,
они нажимают Esc, и машина красиво так взрываеться...


Прислал(a) Элина [-7 / 53 = -0.132]

14 февраля 2006
О странностях отечественной бюрократии.
На обороте страхового свидетельства (пенсионного), которое есть почти
у каждого, есть надпись:
"подлежит обмену в случаях изменения фамилии, имени, отчества, даты или
места рождения, пола застрахованного лица".
Пол трогать не будем, хотя предусмотрительность пугающая. Но
сразу так захотелось поменять дату рождения лет на десять вперед,
или хотя бы место: на Америку, скажем, или на Швейцарию.
Интересно, можно?


[-7 / 47 = -0.149]

16 февраля 2006
Перл мой сам не помню (ну очень хорошо отпраздновали) жена рассказывала.
Первого января сего года едем в маршрутке в гости к снохе, видимо
услышал в разговоре попутчиков кто куда едет выдаю фразу:
"А меня на день рожденья ВЕЗУТ". Со слов жены вся маршрутка лежала.


Прислал(a) all [-7 / 54 = -0.130]

18 февраля 2006
Прочитал здесь следующую загадку:
Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому году 1 торт, 3
бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр
Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок
шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит
дороже: бутылка шампанского или фужер? Источник: Санкт-Петербургская
городская олимпиада
Поржал, и послал по аське товарищу.
Через 30 мин он отвечает: я решил, фужер стоит дешевле.
Поржал еще.
Реалист


Прислал(a) Реалист [-7 / 68 = -0.103]

21 февраля 2006
Живем в США больше 8 лет - соответственно ребенок свободно говорит на
обоих языках. Заболел. Лежит с высокой температурой. Сижу рядом,
переживаю. Вдруг он слабым голосом говорит: "Мама.. дай тышшу". Я на
секунду задумалась.. бред? "Что, сынок," - переспрашиваю - "дать?"
"Тышшу дай, мама... " Смотрю внимательно за его взглядом - смотрит он на
коробку с бумажными сопливчиками.. Tissue на местном наречии. Вздохнула
с облегчением.


Прислал(a) Мама [-7 / 62 = -0.113]

27 февраля 2006
Мой диалог: Я - рядовой. Кто орет на меня - полковник (с лампасами:)))
- Рядовой!!!!! Ты что здесь делаешь????? ВРЕМЯ - 23.00!!!! Или отбой не
  для Вас?
- ???!!!???
- Что молчишь???!!!??? Дубовый что ли???
- Кто, я???
- Да нет - наверно дежурный!!!! Сколько служишь????
- 10 дней до дома... :))))))))
- А я 30 лет служу, понял?????
- Так точно. Понял!!
- Что ты понял???
- Что вы 30 лет ни хрена не делаете! ;-))))))
Что со мной дальше было - это уже не смешно :-))))


Прислал(a) Listad [-7 / 55 = -0.127]

1 марта 2006
Взято с одного автомобильного форума:

BaNZaY
14. Re: Наклейки из винила [11.07.2004 15:51]
цитата
а вот на бежевую семеру че моно налепить!?!
конец цитаты
Так что же все таки налепить?! Подумаем...

На бежевую семеру можно налепить красный "Камаз", Сиреневый МАЗ или в
отдельных случаях ГАЗ-66 защитного окраса. После чего ее можно выгодно
сдать в страховую компанию.
Неплохо смотрятся налепленные мотоциклисты-одиночки, легкая деформация
рамы и треснутый шлем придают особый шарм налепленному мотоциклисту.
Особый хит сезона - налепленные велосепидисты. Гордый изгиб руля, лихо
закрученная рама и тщательно намотанные на кардан крылья и багажник
придадут вашей бежевой семерке свой стиль и узнаваемость на
штрафстоянке.
Налепленные пешеходы неплохо смотрятся на бежевых семерках в темных
переулках и на пешеходных переходах с плохой видимостью, а так же вблизи
школ и университетов.
Самое распространенная лепнина на бежевые семерки - местная фауна.
Курица замечательно смотрится на решетке радиатора, собака или кошка,
слегка доработанная летней жарой источает незабываемый аромат с "защиты"
вашего картера, птички семейства вороно-воробьиных отлично смотрятся на
вашем лобовом стекле в сочетании с легкой паутинкой трещин и подтеками
цвета позднего заката.
И в завершение, можно закончить картину изумительными мухами и
стрекозами, которые сами с удовольствием налипнут в огромном количестве.
Вы найдете их на любой трассе включая Можгинский тракт.

Источник: http://www.izhnt.ru/forums/tema.php?idf=14&id=1588&page=0


Прислал(a) Voxtel [-7 / 53 = -0.132]

2 марта 2006
"Широка Страна моя родная!..."

Выпало на нашу долю лететь в командировку в г. Кемерово. А лететь надо
было с нашим боссом-американцем из Москвы. Мы решили перед вылетом
сначало показать ему на карте куда же мы летим, на всякий случай, для
ориентации - вдруг потеряется. Распечатываем в инете политическую карту
мира с фокусом на РФ и прилегающими странами, обводим маркером г.
Кемерово и кладем ему на стул в кабинете.

Чере несколько часов встречая его в корридоре справшиваю - "So, do you
realize where we are going?" (мол ваще панимаешь куда летим-то!!!), на
что он отвечает - "Yop, almost Mongolia!" :)


Прислал(a) Zegna [-7 / 53 = -0.132]

2 марта 2006
Реальное сообщение:

Эстонские эксперты заметили рост хакерской активности в 2005 году
1 мар 2006

news@kaspersky.com


Прислал(a) Allex [-7 / 59 = -0.119]

4 марта 2006
Из выступления Лукашенко на открытии Всебелорусского народного собрания:

"... Главная проблема белорусов - переедание!"

"... Франциск Скорина жил и работал в Петербурге" (Ф. С. помер за 200
лет до строительства Петербурга)

когда товарищ ЛАГ отрывается от бумажки - это похлеще Петросяна


Прислал(a) Ирина [-7 / 36 = -0.194]

10 марта 2006
gall вчера рассказал.
Его шеф Полковник в Отставке (именно так, и обязательно с большой буквы
- армия, это центропупизм) выдал:

- Лучшего учебника по маркетингу, чем Боевой Устав Пехоты, не
  встречал!!!

Ну настоящий Полковник!

Использется с разрешения gall


Прислал(a) Эд [-7 / 60 = -0.117]

10 марта 2006
Сегодня в офисе все мужики друг друга с прошедшим поздравляют.


Прислал(a) Тим [-7 / 61 = -0.115]

10 марта 2006
Реклама:
На канале ТВЦ по средам в 24:55 программа С. П. Капицы
"Очевидное-Невероятное".

Журнал "В мире науки" N2, 2006, стр. 16.


[-7 / 54 = -0.130]

19 марта 2006
Вдогонку №52 от 18.03.06 про ЯДОХИ-МИКАТЫ.

Лет 15 назад было. Зима, скучно, решил сходить в кино. ПГТ наш (Кача,
кто оттуда - всем привет) был небольшой, с одним кинотеатром. Иду, читаю
издалека афишу (она всегда краской рисовалась, только название фильмов
писали, а плакатов с рисунками тогда еще не было), смотрю - фильм как-то
странно называется: "РЕМОНТЕ". "Наверное, французский" - думаю, - "а
Ремонте (с ударением на последний слог) - это имя такое, или город во
Франции". Собрал толпу друзей, девчонок взяли, им интересно на французов
посмотреть, хоть и в кино. Пришли к 19-00, присмотрелись, а там
оказывается сверху более мелким шрифтом было написано кое-что еще, а в
целом получалась такая надпись: "Кинотеатр Комсомолец на РЕМОНТЕ".

Друзья мои юмор понимают, сильно меня не били. Деньги для кино были
успешно потрачены на пиво.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-7 / 46 = -0.152]

22 марта 2006
На мой короткий рассказ о приготовленных женой вкусных, нежных блинчиках
с мясом и без оного, услышал: "Господи, как я хочу такую жену!". В общем
ничего необычного, тока возглас был от такой же жены, тока сидящей со
мной на работе в одном кабинете. Умильно.


Прислал(a) Харитон [-7 / 52 = -0.135]

25 марта 2006
Много ли в вашей жизни было ситуаций, когда вы хотите сделать добро, а в
результате оказываетесь в дурацком положении? У меня вчера вот такой
случай произошел. Стою на перекрестке Лесной и Новослободской, горит
красный. Долго горит. И тут из машины передо мной вырывается девушка,
роняет что-то на проезжую часть и стремительно убегает. Что бы вы
сделали в такой ситуации? Я открыл окно, поорал. Тем временем зажегся
зеленый, машина, из которой она выбежала, уехала. Я включил аварийку,
вылез, подобрал уроненное - это оказалась меховая шапка и перчатка. И
вот, стою, как дурак, посреди дороги и не знаю что делать. Оставить там?
Машины заездят. Положить на тротуар? бомжи заберут. Бежать искать? Где
ее теперь искать, в видимости нет... Так и забрал с собой. В итоге - что
же получается, я украл шапку и перчатку?
Если та девушка вдруг прочитает эту историю, то пусть свяжется со мной,
снимет груз с моей души :)
sunny@fildept.siamed.ru


Прислал(a) sunny [-7 / 31 = -0.226]

26 марта 2006
Милицейское начальство Приморья решило повысить культурный уровень
своих подчиненных. В регионе открылся так называемый «университет
хороших манер». Милиционерам на занятиях читают стихи, прозу и
поют
песни. Но главное - им объясняют, что блюститель порядка должен нести
культуру в массы.
Евгений Сивков, инспектор аналитического отделения штаба УВД
Приморского края: «Не нужно выражаться плохими словами. Необходимо
иметь чистую душу, обращаться красиво с гражданами, вежливо».
Преподаватели надеются, что после курса лекций у милиционеров появится
непреодолимое желание посещать концерты и ходить в музеи.
http://news.ntv.ru/84240/

P.S. тут помогут только пилюли :-)


Прислал(a) andr.ru [-7 / 39 = -0.179]

29 марта 2006
Сейчас ко мне приходит пользователь(девушка) и говорит:
- У меня монитор не работает, я проводочки пошевелила, а он все равно не
  работает...
Я по началу испугался... Как она там "проводочки пошевелила"...
Прихожу на место, все с виду нормально... Присмотрелся, а у нее
компьютер ВЫКЛЮЧЕН!!!!
Пишу из под стола!!!!!!!

Empirevv


Прислал(a) Empirevv [-7 / 62 = -0.113]

31 марта 2006
Девочка у меня (12 лет) креативная, просто жуть. В первом классе
учительница ее все время ругала за мазню в тетрадях. А она писала
быстро, а потом, пока ждала остальных, каждую букву и цифру украшала
цветочками и прочими фитюльками-виньетками. Вышивает, из бисера плетет,
лепит из глины и соленого теста, стакла в дверях расписала витражами и
т. п. Год назад красила сотовый телефон разными лаками, а потом смывала
(до сих пор работает). В эти каникулы ребенок развлекается шитьем.
Причем, выкройки, на использования которых я настаиваю, не признает.
Режет смело. Причем, как-то у нее получается.

Сегодня звонит мне и сообщает: "Мама, я себе шапочку сшила". "Молодец, -
говорю. - А из чего?" - "Я нашла вязаный жилет полосатый, у него такие
удобные мысочки, как раз подошли на ушки для шапки". Я задумалась...
Вспомнила. Это я связала себе жилетик, осталось только сшить плечи и
обвязать по краю крючком. Времени все нет, вот я его и засунула в пакет
с пряжей и тканями. Ну что ж делать. "Молодец!", - говорю. Чувствую,
вечером придется обвязывать крючком шапочку.


Прислал(a) Кукушечка [-7 / 86 = -0.081]

8 апреля 2006
Навеяло историей про девочку "доску".
В школе у нас учился мальчик, у которого фамилия была Козочкин. И вот
вызывают его к доске на уроке алгебры, чтобы он решил пример (б),
упражнения. Он начал писать пример(а). Сначала ему сказал один человек,
что нужно писать (б), он не слышит. Раз, два. И представьте себе такую
картину: весь класс кричит: "Козочкин, бэ-э-э-э."
Было очень смешно.


[-7 / 39 = -0.179]

9 апреля 2006
живем мы... ну да неважно на самом деле, такое могло произойти где
угодно, я думаю. Так вот...
Есть у нас один хороший друг, и у него своя строительная компания. Его
сотовый свонит просто не переставая.. Поэтому общаться с ним очень
сложно, 2 секунды говоришь - 5 минут ждешь пока он ответит по
телефону... В общем как-то раз сижу я дома, звонок, беру трубку -
спрашивают Леху... говорю что ошиблись номером. Через 10 секунд опять
звонок, спрашивают Леху... говорю что ошиблись номером, вешаю трубку...
Дальше звонки пошли не переставая, до вечера... Я задолбалась так что
уже на автомате отвечала что Лехи нету...
Отключить телефон не могла так как ждала звонка от детского врача...
Короче, в очередной раз раздается звонок, беру трубку, спрашиваю: "Вам
тоже Леху?", отвечают: "да это Леха и есть...". Я в шоке, но голос-то
знакомый, говорю: "Леха, вас тут многие спрашивали целый день", он
помолчал, соображая, потом говорит:"Алена, ты?", "Да, я", "ничего не
понимаю...", "Я тоже".
Короче, что потом выяснилось: кто-то из наших друзей решил пошутить, и
набрав специальный код на Лехином сотовом, пересылал все входящие звонки
на наш домашний номер, которого Леха не знал, т. к. всегда звонил нам с
мужем только на сотовые. Вот теперь выясняем кто эта сволочь, и как с
ним/ней поизощренней расквитаться. Предложения принимаются...

В окончании очень хочу попросить не смешивать автора с дерьмом, это
самый первый опыт.


Прислал(a) Shtusha [-7 / 63 = -0.111]

9 апреля 2006
Драка в баре

Пригласила нас с мужем одна знакомая семейная пара в свой любимый пив –
бар. Они туда уже года три как ходили, а мы не были там ни разу. Пришли,
пьем, мирно беседуем. Ну, думаем, пора закругляться. Краем глаза замечаю
за соседним столом начинающийся скандал между парнем и его толстой
девахой. Оба были уже хорошо пьяны и чего – то друг от друга зло
требовали. Когда они выскочили на "ринг", вокруг уже никто не пил, все
заинтересованно смотрели на происходящее. . Парень попытался схватить
подружку за волосы, за что получил пинок толстой ножкой про меж ног. К
дерущимся присоединились некоторые товарищи от их стола, но драться,
видимо, решили по разные стороны баррикад. Я в ужасе – такого вообще
никогда не видела. Муж спокоен. Наш приятель – милиционер, которого
также пригласили знакомые, взял пепельницу со стола пошел с сигареткой к
дерущимся, чтобы поближе все увидеть. Многочисленный народ в зале начал
кричать, ржать, улюлюкать и вобщем радоваться, что не зря заплатил
деньги за вход и свое шоу все-таки получит. Клубок дерущихся, в центре
которого орал и безуспешно махал руками охранник, медленно прокатился по
всем залам и благополучно выкатился на улицу. Одно мгновение, как в
замедленном фильме, запечатлелось в памяти. Как из толпы дерущихся
сначала вылезла рука с барсеткой и поставила ее аккуратно на пол, а
потом через какое –то время рука вылезла снова и забрала ее. Во, думаю,
дерутся. А о барсетке не забывают.
Тишина. Все обдумывают увиденное. В конце-концов мой муж и милиционер
заявляют, что драка была слабоватой. И мой супруг флегматичным голосом
добавляет ( у него под два метра рост и вес 130), что если бы эти уроды
не пили пиво с 13 лет, а нормально качались в тренажерном зале, то драка
сейчас не была бы такой дерьмовой.
Наша знакомая семья так и оставалась сидеть с открытыми ртами от шока.
Финал. Забегает в зал с улицы зачинщик драки уже с подбитым глазом, но
все – таки узнаваем, со следующим вопросом:
- Барсетку никто не видел?

Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [-7 / 60 = -0.117]

13 апреля 2006
Новости РБК-ТВ
Ведущая: "Ирану удалось обогатить уран до 3.5% по двумстам тридцати пяти
изотопам".
Вот сижу и думаю, как далеко прогресс в Иране ушел, что больше пары
сотен изотопов у урана открыли


Прислал(a) Max [-7 / 56 = -0.125]

15 апреля 2006
Сегодня прикол был, купаюсь с утра.... бабушка через дверь спрашивает
что есть буду: "Тебе пару яиц сварить?" я говорю: "Да", и дальше моюсь и
только душ доходит до между ног.... бабуля на кухне начинает набирать
холодную воду, вследствие чего у меня из душа начинает горячая вода
идти.... в голове мысль: "Ну не эту же пару яиц!"


Прислал(a) Draven [-7 / 53 = -0.132]

16 апреля 2006
Некоторое время назад...

Сижу, смотрю телевизор. Заходит кореш: "Что идет?"

А я, т. к. телевизор смотрю редко, не в курсе новостей, да и он тоже...

Я: Похороны Милошевича.
Он: Ничего себе! Да как это! Не может быть!
И еще пару минут в том же духе.

Затем - "А кто это?"


Прислал(a) dual [-7 / 55 = -0.127]

19 апреля 2006
Американские наблюдалки (АмнаблЮки).
Данные наблюдалки являются результатом моих регулярных скитаний по
Соединенным Штатам. Приезжаю я туда в основном по делам с регулярностью
раз в квартал не более, чем на 2 недели. Такая периодичность позволяет
точечными уколами брать достаточно качественные пробы с обрюзгшего
американского тела и при этом избегать засасывания в местный социум.
Коренным американцам мои наблюдалки не нравятся, так что отдаюсь на суд
новоиспеченным эмигрантам и всем, кто когда-либо соприкосался с
американскими реалиями.

АмнаблЮк №1
Вы сидите в среднем американском ресторане и едите свое законное, обычно
необъятных размеров, блюдо. Периодически к вам подбегает официантка и
спрашивает хорошо ли вы себя чувствуете, приходится ли пища по вашему
вкусу, не надо ли долить кока-колы и т. д. (частота подбегания у них
коррелирует с желаемым размером чаевых, которая она хочет от вас
получить).
По мере поедания пищи содержимое вашей тарелки, как всегда, превращается
в беспорядочный винегрет и, когда количество винегрета уже достаточно
мало(по мнению той же официантки), а ваши движения становятся степенно
медленными настолько, что официантка их вообще не замечает, это милое (в
меру чаевых) создание спрашивает вас:
"ARE YOU STILL WORKING ON IT?"
(подстрочный перевод: Вы еще работаете над этим?)
Любой нормальный человек, к коим я себя иногда причисляю, догадается,
что за этой простой фразой стоит фундаментальный принцип - американцы
относятся к еде как к работе!
Но это только гипотеза. Чтобы окончательно убедиться в правильности
нашего предположения, просто поднимем свой отяжелевший зад со стула и
направим свои стопы к месту бескрайнего наслаждения, то есть в туалет.
Подходя к данному месту, читаем надпись на или над дверью:
"RESTROOM"
(вольный перевод: "Поработал-отдохни")
ЧТД (Что и требовалось доказать)

Тольник Колбасан


Прислал(a) Антон Тюрин [-7 / 99 = -0.071]

19 апреля 2006
Смотрел на днях американский фильм "Морпехи", про первую войну с Ираком.

Там в конце момент был, когда двоих солдат-снайперов посылают завалить
вражеского офицера. При этом винтовка была явно не крупнокалиберной и
даже не.338 Lapua

Так вот, прибыли они на место и определили дальность до своей жертвы -
800 метров. При этом герой стал целиться ему В ГОЛОВУ. Улыбнуло.

То ли забыли проконсультироваться у спецов, то ли наши переводчики метры
и футы перепутали (скорее всего), но чюдо-точность американской винтовки
порадовала :)


Прислал(a) с. В. [-7 / 66 = -0.106]

23 апреля 2006
Видел сегодня на одном сайте, не буду его называть. Ржал.

Чат ABC.
Данный проект является и служит чатом для ABC.
Здесь общаются очень милые и умные девушки, в том числе и мальчики.


[-7 / 37 = -0.189]

26 апреля 2006
В новосибирском Академгородке есть микрорайон, называющийся Нижняя
Ельцовка. Во всяких разных объявлениях (особенно квартирных продажах да
и не только) его сокращают до аббревиатуры "НЕ". В одной из газет видел
такое объявление: "Сниму квартиру, НЕ, девушка."

ЗЫ: А я бы снял ее. Вместе с квартирой :)

AR


[-7 / 42 = -0.167]

1 мая 2006
Был случай в провинциальном городке. Газетенка (занюханная) дает на
первой полосе рекламу о подписке. Текст: "Подписаться на шау газету вы
можете у нас в редакция, в ларьках "Роспечать" и у распространителей".

Только вот в слове "подписаться" корректор не увидел пропажу буквы "д".

Были звонки в редакцию с соответствующими предложениями.


Прислал(a) Nixius [-7 / 34 = -0.206]

4 мая 2006
Да здраствует российский спорт!!!

Из сегодняшнего интервью А. Кабаевой (худ. гимнастика)на ОРТ.
Ведущая, кажеться Вербицкая, приблизительно: "В этом году у Вас юбилей -
20 лет в спорте". Кабаева: "Ну не только, еще в этом году у меня еще и
день рождения, кстати 12 мая".


[-7 / 81 = -0.086]

4 мая 2006
Подарили как-то супруге на ДР вазу. Хорошая ваза, только
стоит без дела. И как-то попрекнула меня благоверная, мол,
что-то ты мне цветов не даришь, ваза простаивает. Цветы
ей явно по барабану, но неиспользование вазы раздражает.
Мои отмазки типа "давно женаты, к чему эти жесты", "прямо скажи,
чего тебе купить надо" и "заведи любовника наконец" не катили.
Довела меня до того, что я не выдержал:
- Цветы ты получишь тока на своих похоронах, но тогда
вопрос использования вазы тебя волновать уже не будет!
- Нет, еще как будет! Я завещаю себя кремировать!

Sky.


Прислал(a) Sky [-7 / 85 = -0.082]

4 мая 2006
Обсуждаем с сыном (10 лет) поездку в летний лагерь (ранее он уже ездил и
ему это мероприятие уж очень не нравится). Саша выступает с предложением
не ехать, а у меня другое - я его уговариваю наоборот.
Он сидит за столом и выкладывает свои доводы против поездки,
рассказывая, что было в прошлый раз в лагере (по прошествиии 2-х лет):
"У меня там конфеты крали".
"Ну и что," - говорю.
Видит, нужного эффекта нет. Продолжает:
"Я там пряники копил. У меня их все украли... Оставили один, и тот
откусанный".
Я еле сдержалась, чтобы сохранить серьезную мину.
Просьбу ребенка решила удовлетворить - в лагерь он не едет.


Прислал(a) Светлана [-7 / 69 = -0.101]

5 мая 2006
В далекой Якутии случилась одна эта "забавная" история, близ одной из
наших глухоманьских деревень на окраинах нашей бесконечно холодной, но
безмерно красивой Родины, и рассказанную мне на чистейшем якутском
языке, приобретшую от этого более насыщенный и еще более зловещий
оттенок..

Насколько я помню из рассказа, это случилось в декабре. Наверное, нет
надобности напоминать, что это такое - декабрь в Якутии, достаточно
назвать цифру в -54.

Декабрь, в то же время, - преддверие самого замечательного, на мой
взгляд, праздника - Нового Года. Новый Год! На Новый Год все стремятся
поздравить друг друга, пожелать добра и счастья, позабыть старые обиды,
а самое главное, - хотят встретить этот праздник с самыми близкими на
свете людьми - с любимыми, с семьей...

Не был лишен подобных чувств и один деревенский парень, о котором пойдет
речь в дальнейшем. Не помню, правда, ни его имени, ни названия его
родной деревушки...

Оказавшись, волею обстоятельств, вдали о родных мест, он решил все-таки
навестить родных и близких перед Новым Годом и... собрался в путь...

Нужно сказать, заранее, несколько слов о способах зимних перемещений в
нашей бескрайней Якутии. Собачьи упряжки, олени, лыжи и прочее уже давно
канули в лету Хотя, не знаю..

Но знаю точно одно, основной способ передвижения в зимнее время между
наслегами - воздушный.. Да, на маленьких, таких, самолетиках, -
АНтошках, ЯКах. Способ основной,... и... чрезмерно дорогой. Для
сравнения: стоимость одного перелета из Якутска в мою родную деревеньку
- Верхневилюйск, сейчас составляет где-то порядка, если не ошибаюсь,
7000 рублей. Сумма немалая...

Есть еще один способ... - по земле... зимой Тут на помощь приходят
находчивые предпрениматели - "перевозчики" (не помню, точно, как их
называют), набирающие газельку (а то и автобус!), желающих съездить
домой бедалаг.

Съездить таким образом домой мне бы обошлось в 500-1000 рублей. Это не
7000, поэтому желающих, как правило, много...

Есть также еще смельчаки, котрые отправляются в путь на своем транспорте
втроем, вдвоем, а то и в одиночку. Почему "смельчаки"? Уж точно надо
быть не трусом, чтобы отправиться куда-нибудь глубокой зимой, в Якутии,
и на машине. Не секрет, что на наших дорогах часто встречаются "Веселые
Роджеры", наживающиеся на налетах на вот таких вот "путешественников"...

А можно просто замерзнуть... Заглохнувший, вдруг, мотор очень быстро
замерзает в такую погоду... Если в пути случилась поломка, а до
ближайшего населенного пункта еще далеко, - вас ничто не спасет. Поэтому
- "смельчаки"...

Таким вот смельчаком оказался и наш парниша, ни разу не то, что не
летавший, а даже не видевший ни разу самолета, чел. Зато он хорошо
управлялся с... трактором. Ну, знаете, такие, большие, желтые,"Беларус",
что-ли, название. Отличительная черта такого трактора в том, что для
того, чтобы завести его мотор, находящийся в "носовой" части трактора,
нужно вылезти из кабинки, открыть крышку "капота" сбоку, накинуть на
шкив мотора какую-нибудь гибкую петлю, и, что есть силы, крутануть.
Мотор, таким образом, разгонялся вручную.

Как я помню из детства, трактор при этом страшно громко начинал реветь.

Позволю себе сделать небольшое отступление. Наверное, многие знают, что
в якутских деревнях распространены такие, допотопные вездеходики, типа
УАЗиков и прочего. У таких машин, не знаю почему, обычно часто случаются
проблемы с зажиганием. Тогда приходится заводить мотор вручную. Для
этого в них, в передней части, имеется специальное отверстие, куда
просовывается "ключ", входящий паз-в-паз в сердцевину мотора. Далее,
резким вращением этого "ключа", мотор приводится в действие. Так вот,
если после того, как мотор завелся, сразу же не выдернуть "ключ", то он,
"ключ" (имеющий форму небольшой кочерги), начавший вращаться вместе с
мотором, может очень сильно ударить по рукам, а то и покалечить....

То же самое и с ручным "зажиганием" трактора. С тем лишь отличием, что,
начавшая вращаться вместе с мотором резиновая петля, не ударит сильно по
рукам, а захватит вовремя неубранную руку... туда....

Итак, глубокая зима... Парень на тракторе едет навестить родственников
в, не очень, вобщем-то, далекую деревушку...

Мотор заглох километров за двадцать от ближайшего населенного пункта.
Чтобы машина не успела замерзнуть (-54 градуса), пацан со всей скоростью
разыскал петлю, выскочил из кабины, и накинул петлю на шкив...

То ли от того, что торопился, то ли от того, что руки онемели от холода,
то ли от всего сразу, он не успел вовремя выхватить петлю, которую тут
же засосало в мотор... вместе с рукой...

Мотор сразу же заглох, а парень, судя по всему, от болевого шока сразу
же потерял сознание. Но холод давал о себе знать, и парень уже через
несколько минут очнулся. Ночь. Один, с заглохшей машиной, в которой
застряла рука, посреди глубокой тайги, в суровый мороз... Ждать помощи
не имело смысла, - он понимал, что скорее замерзнет, пока его отыщет
спохватившаяся родня...

"Насколько сильно желание человека выжить?" Этот вопрос я как-то
прочитал у Стивена Кинга в книжке, про оказавшегося на необитаемом
острове человека (хирурга, по профессии) после кораблекрушения, с целым
чемоданчиком медицинских инструментов и несколькими дозами кокаина...
Голый каменный осторов, хирург и этот чемоданчик... Больше никого и
ничего... "Насколько сильно желание человека выжить?" - очень часто
звучал этот вопрос в том рассказе...

Этот хирург, чтобы не умереть с голоду, потихоньку, сожрал себя, отрезая
от себя части тела (начиная с пальцев ног), накачаваясь предварительно
перед каждой "операцией" наркотиками. В конце от него остается только
голова (без ушей, губ и носа) с половинкой туловища и правой рукой с
уцелевшими на ней указательным и большим пальцами.. До самого последнего
момента он вел дневник..

Советую прочитать рассказик, - здесь, кстати, где-то в сетке валяется...

Ну ладно, я отвлекся. Вобщем, желание выжить - основной, и самый сильный
инстикт человека....

Наш парень понимал, что единственный путь к спасению - это каким-нибудь
образом высвободить руку и пешком добраться до ближайшей деревни. Мотор,
к тому времени окончательно замерз. Руку схватило намертво и сильно
глубоко - никак не вытащить. Решение, которое принял парень, было
продиктовано именно сильнейшим желанием выжить (не знаю, решился бы я на
такое на его месте, да и не хотел бы я, честно говоря, оказаться на его
месте). Он решил отсечь себе руку и таким образом освободиться. Тут же
рядом, в капоте, он отыскал старую ржавую отвертку, припасенную там на
всякий случай, ... и принялся кромсать мясо... руку...

Скорее всего, он после каждого удара отверткой терял сознание от боли,
но затем снова приходил в себя и начинал все снова и снова...

Отвертка оказалась бессильной справиться с костью....

Благо (уместно ли здесь слово "благо"?) свободной рукой он смог
дотянуться до кабинки и нашарить там на полу тяжелый гаечный ключ...

Наверняка он не смог разломать кость с первого раза....

Освободившись и кое-как перевязав искалеченный обрубок руки, потеряв
много крови, парень отправился к людям....

Говорят, с того места, где он окончательно перестал бороться за жизнь,
уже видны были огни окон домов его деревни...


Прислал(a) Maga [-7 / 88 = -0.080]

5 мая 2006
Всю жизнь считал что 8 * 1 = 8.
Оказывается 9!!!
Только что (04.05.06 в 19 00) по 5 каналу (С-Петербург) смотрю новости о
съезде руководителей всех железных дорог страны в Питере. После новости
о встрече питерских и московских футбольных фанатов приведшим к затратам
на 50 000 рублей репортаж о технологических новинках жд. Крупный
упитанный "специалист" вещает о новом агрегате для ремонта проводов -
"Благодаря ему количество окон в расписании сократилось в 8 раз. Вместо
9 окон все делается за 1 окно тем самым сокращая убытки жд..."
Вот лучше бы они в школу пошли...

P.S. Простите за критику не удержался...

Silma


Прислал(a) Silma [-7 / 62 = -0.113]

14 мая 2006
Набираю на мобиле смс в режиме Т9:
Чем круче джип, тем дальше пиздовать за трактором
Телефон редактирует:
Чем круче джип, тем дальше следовать за трактором.
Уже телефоны борятся за чистоту языка :-)))


Прислал(a) DmitryKan [-7 / 57 = -0.123]

15 мая 2006
И еще про автошколы.
Однажды, идя из дома к остановке автобуса, увидела следующую картину -
средних лет, но очень ухоженная БМВ перед выездом на главную дорогу, а
сзади почти наполовину вмятая в нее замызганная девятка с характерным
треугольником У и красочной надписью синем по белому огромными буквами:
ИЗВИНИТЕ, Я УЧУСЬ!
Думаю, водитель БМВ извинения не принял...


Прислал(a) Корявка [-7 / 50 = -0.140]

17 мая 2006
Принес сын, мальчик семи лет, дневник домой. Отец начал его
просматривать, видит "4" и"5", раздраженный после работы, не знает к
чему придраться, чтобы выпустить свое раздражение, и вдруг находит
какое-то замечание учительницы в дневнике. Отец большой, толстый и
пузатый, сидит в одних трусах и начинает орать на сына. Мать услышала,
прибежала с кухни и видит, что пузо мужа прямо вываливается из трусов.
Она начала защищать сына, что мол его надо хвалить за хорошую учебу. Муж
заорал, что она должна ему помочь в воспитании сына, а не мешать ему.
Жена говорит:"Я могу тебе помочь только в одном". Муж
настораживается:"Это в чем же?" Она отвечает:"Принять роды". Начинаются
вопли мужа, мат перемат. Жена убегает в ванну, запирается и долго
смеется от всей души.


Прислал(a) Вадим Мозговой [-7 / 74 = -0.095]

18 мая 2006
Едем в понедельник из Питера в Москву на машине. На трассе куча
гаишников. Моргнут встречные - притормаживаем. И вот уже в Тверской
области знак 90, встречные моргают - притормаживаю, дальше знак 70 -
моргают, еду еще медленне, далее знак 60, еду почти 60, кажется что
ползу (после 150), а встречные все моргают и моргают. Тут не выдерживаю
и произношу фразу - Блядь, такое впечатление, что меня сейчас выебут
просто за то, что я еду :)


[-7 / 74 = -0.095]

18 мая 2006
Некоторые тветы переводчиков на вопрос: "Самый экзотичный текст, который
вам доводилось переводить?"

- Рабочий стандарт на собак породы чирнеко дель этна
- Документацию по технике косметической стоматологии.
- Переговоры по поставкам норвежской рыбы :)
- протокол допроса чернокожего зимбабвийского студента, нарушившего
  паспортный режим.
- переговоры о поставке опор для горнолыжных подъемников. С описанием
  отличий опор одних производителей от их конкурентов :)))
- один известный шпионский процесс (точнее, все, что до него :)с одним
  не менее известным американцем, со стороны защиты ессно :) :)
- Документация на эксцентриковый пресс для шиномонтажных грузиков.
- А еще было совершенно шизофреническое резюме итальянца, который сильно
  хотел работать в России...
- Предложение одного русскоязычного изобретателя-рационализатора
  генштабу израильской армии об использовании в ВВС некоей сумасшедшей
  летающей конструкции, сделанной из подручных материалов.
- переписку польских геев с норвежскими
- про оснащение домиков венесуэльских бурильщиков при буровых
  установках.
- помимо мормонских проповедей (устно), еще и письменно - внутренний
  пиар-документ про идеологическую обработку населения (Пелевин курит в
  стороне)
- Устав рыцарского ордена ;)
- про пищевые жиры и технологию производства маргарина (в рот теперь не
  беру ничего, что его содержит)
- анонимная викторианская порнография
- Переговоры между российскими организаторами гастролей, британским (из
  Йоркшира!) артистическим агентством и французским менеджментом артиста
  из Западной Африки. Русские не могли без мата объяснить, чего хотят,
  французский менеджмент путался в английском словаре, принесенном с
  собой, а из речи йоркширца я понимал в основном "no fuckin' way".
- Неонацистские философские статьи о "космической империи".
- Не переводил, но видел в издательстве с год назад книжку "Big
  Encyclopedia of Masturbation". Тогда почему-то никто из переводчиков ее
  брать не хотел:) Сейчас не знаю, может уже и перевели.
- Документация по металлообрабатывающему станку: Кромкогиб с функцией
  бомбирования
- Белые стихи какого-то шизофреника.
- Инструкции и описания к товарам из секс-шопа.
- чудесные переговоры по съему воронежских проституток для членов
  делегации итальянского парламента
- правила игры в "чапаевцев" дирекции чилийского горнорудного комбината
- ну и непереводимые анекдоты про штирлица, вовочку и поручика
  ржевского, само собой
- обращение православной кипрской церкви к гастролирующим на кипре
  солистам большого театра. ж)))
- письмо шизофреничной бабушки, называвшей себя дочерью Патриарха
  Московского и Всея Руси Алексия II на адрес Генерального Секретаря ООН
- текст о бракованной поставки консерв "Семейная трапеза". Особенно
  насладилась об перевод терминов "хлопуша" и "вздутыш". Состав порадовал:
  свиные всякие детали, включая уши и пятаки.
- 60-страничную брошюру "Конструирование временных подпорных стенок в
  дорожном строительстве" с русского на монгольский.
- Порнографическую версию "Франкенштейна" с элементами садомазохизма.
- В доинтернетовские времена (на правах "главного заглядывателя в
  словарь") участвовал в переводе текста с немецкого на русский. Нужно
  было сделать очень быстро, а у нас нашлись только немецко-польский и
  польско-английский словари - таким образом, в процесс были вовлечены
  целых два языка, которых никто из находящихся в комнате не знал. Однако,
  перевели. Я уже не помню, о чем там была речь :)
- переговоры о покупке лесопилки русскими у шведов. узнала очень много
  новых русских слов :)) в частности что такое пескоструйка, и многое
  другое, что уже позабыла :))

- Документацию на трех цирковых медведей и десять обезьян для
  пересечения границы. Клоун лично приносил заказ.


Прислал(a) А. [-7 / 56 = -0.125]

24 мая 2006
Конец дня. В том числе учебно-рабочего. Захотелось поесть. Захожу в
магазин, вижу выпечку. Решаю взять пару пирожков.
- Дайте мне один пирожок с рясом и с мисом... (понимаю что сказал не то,
  надо местами поменять)
... с мисом и с рясом... (надо переставить, но не так)
... с мясом и с рисом... (О! Точно!)
Устал. :)

INCH


[-7 / 69 = -0.101]

29 мая 2006
Опять фамилии
У нас в медицинском колледже есть мальчик по фамилии Костогрыз, в другой
группе девочка Костоглот, ну все и ждут может чем интересным дело
закончиться, а представте как себя чувствует Костенко. Не сгрызут так
проглотят точно. А еще есть очень симпатичная девочка, личико милое и
детское, но вот фамилия -Морда.
Все.


Прислал(a) jitikara [-7 / 52 = -0.135]

1 июня 2006
На той недели возвращалась из Москвы, с конференции сопровождающих
переводчиков, в Санкт-Петербург. Я была уже ОЧЕНЬ уставшая и еле
двигалась, не говоря уже о думать. Поэтому в поезде, отправляющемся в
23:59, поздоровавшись с тремя мужчинами-сокамерниками, сразу залезла на
свою верхнюю полку. И уснула. Прямо в одежде. Утром все же встала
отдохнувшей и спустилась на нижнюю полку, где уже завтракали два нижних
соседа - благообразные мужчины в очках. Третий сосед, с верхней полки,
тоже был внизу и молча посмотрел на меня. Молча и недобро. И спросил:
- Девушка, может, Вы все же мне объясните, что произошло ночью? Что это
  вообще было такое?

И тут я поняла все.

Далее со слов третьего соседа.
Лежит он ночью, спит. И вдруг просыпается и натурально обалдевает.
Потому что ПО НЕМУ под одеялом в полной темноте ПОЛЗАЕТ туда-сюда
девушка. И что-то ищет, причем ищет лихорадочно и не обращая внимания на
его отбрыкивания. С криком "Эй!!!" он ее все же оттолкнул, после чего
девушка уползла обратно к себе.
.. Для меня до сих пор остается загадкой, как я смогла 1)во сне 2)на
высоте почти 2 метра 3)в темноте перелезеть на чужую полку и шарить там
под одеялом в поисках, как мне снилось, пропавших на багажной полке
вещей. Единственный момент, в который я проснулась, - это когда услышала
"Эй" и получила мощное ускорение на свою полку, после чего мгновенно
благополучно отключилась.

Что было после и вспоминать не хочу... Они втроем устраивали мне разбор
полетов, в результате которого мне, конечно, никто не поверил (а кто бы
поверил?). Пострадавший сосед в итоге вышел за кофе, а я сидела и
попеременно краснела и зеленела от стыда. Мужчины с нижних полок
продолжали делиться друг с другом поучитальными историями о путешествиях
в дальние страны, сверкали очками и важничали, но видимо, еще не успели
познакомиться. И дернул же черт меня за язык, решила разрядить
обстановку и поддержать беседу. Я их спросила, где они работают, что так
много путешествуют. Плохая идея.
Первый дядя вздернул голову и сообщил, что он завкафедрой зарубежной
философии философского факультета СПбГУ. Второй снисходительного
процедил, что он закафедрой какого-то технического факультета
Технологического университета, после чего начали вальяжно меняться
визитками друг с другом...

Тут уж я, естественно, сижу дальше до Санкт-Петербурга, как навозный жук
в розарии. И ясное дело, что бесполезно доказывать, мол, папа у меня -
профессор, а мама - кандидат. Что сама я дипломированный специалист и
руковожу исследовательским проектом в крупной компании (вот и визитка
есть). Что я даже (честное слово) помогаю детишкам из детского дома. И
что мне вовсе не нужно было красть мужские ношеные носки хотя бы по той
причине, что у меня с собой достаточно денег, чтобы выкупить все купе
целиком.

В общем, неудобно получилось


Прислал(a) Marti [-7 / 91 = -0.077]

3 июня 2006
Текст из рекламной газеты в Москве
"Усыпление, вывоз, кремация, кастрация, стерилизация
- ВЕТПОМОЩЬ круглосуточно."

А я то раньше думал, что ветпомощь - это лечение.
Интересно, как бы они описали свои услуги для больных людей?
DUSY


Прислал(a) Юрий [-7 / 52 = -0.135]

9 июня 2006
Cижу как-то в ICQ с девушкой с Израиля чатюсь. Рядом сидит моя девушка,
и спрашивает: "Ну и что ты ей пишешь?" Я ей говорю: "Предлагаю ей сексом
заняться", а моя девушка мне говорит: "У тебя член до Израиля не
дотянется!"


Прислал(a) Рома [-7 / 112 = -0.063]

25 июля 2006
Работаю дизайнером в одной фирме. И вот выпал нам заказ разработать
рекламные проспекты с продукцией одного предприятия. Надо сказать, что
предприятие в былые годы было закрытым военным объектом и выпускало
различную продукцию соответствующего назначения (не скажу какую). Сейчас
предприятие продолжает работать в том же направлении, но поскольку стало
ЗАО, то для зарабатывания денег часть продукции идет на экспорт, в
основном на ближний и не очень восток - индия, египет, иран...
Так вот - прислали нам фото, описания, технические характеристики для
рекламных проспектов. Мы все сделали, отправили макеты. Там это пошло по
самым важным начальникам для проверки. Через день приезжает
представитель предприятия, и не один, сильно взволнован.
Оказалось, что они по ошибке и недосмотру напихали в рекламные материалы
кучу сведений, составляющих государственную тайну. При мне они все это
просмотрели и большую часть удалили.
Проспекты пришлось переделывать....


[-7 / 92 = -0.076]

26 июля 2006
Еду сегодня утром. Слушаю радио Maximum. Играет новый сингл Pink "Who
Knew". Песенка так себе. Вот у меня в голове и промелькнуло: вот и Пинк
поет всякую Ху Нью.


Прислал(a) Alex Tu [-7 / 169 = -0.041]

6 августа 2006
"Однажды в студеную зимнюю пору..." или "... другие приключения Шурика"

Помните знаменитый эпизод фильма "Операция Ы и другие приключения
Шурика", когда герой Вицина произносит вошедшую в историю фразу: "Не
подскажите, как пройти в библиотеку?"? Думаете, в жизни такого быть не
может? Я тоже так думал, пока со мной не приключилась следующая
история...

Для начала следует сказать пару слов о главных героях этой истории, то
есть обо мне и моем закадычном друге – Володьке.
Я – 2 метра ростом, косая сажень в плечах, да и на мордень довольно
быковатый, - ну, вот таким меня мама-природа уродила, но в душе-то я,
разумеется, белый и пушистый! Хотя это только друзья да родные знают, а
вот незнакомым людям приходится долго объяснять – они бывает даже
пугаются, когда я нежно обнимая их за плечи, пытаюсь втолковать, какой я
добрый и хороший:) Мой друг тоже не хиляк какой-нибудь – мастер спорта
на боксу как-никак, но лицо у него, в отличие от меня, интеллигентное и
головой, вопреки расхожему мнению, он не только ест! Хотя для данного
случая внешность, телосложение и умственные способности моего кореша, не
имеют никакого значения, хотя мои габариты и отличительные черты, вроде
физиономии, рекомендую запомнить, они сыграли одну из главных ролей в
этом курьезном происшествии.

Так вот, началось все с того, что мы Володькой далеко за полночь
возвращались с корпоративного сабантуя, - состояние наше, понятно, было
вполне сабантуйское, то есть на ногах мы еще стояли, но передвигались
уже с трудом. Чтобы не ставить в неловкое положение свою вторую
половину, друган решил прежде, чем заявляться в дом в компании моего
пьяного рыла, сходить на разведку самостоятельно. Я же в это время
должен был постараться привести себя в более-менее вменяемое состояние в
ближайшем круглосуточном магазине.
- Значит так, я сейчас пойду, обрадую мою ласточку, - мне на это много
  времени не потребуется, так что минут через 20 жду тебя около моего
  подъезда. Лады? – спросил, покачиваясь и икая, Володька.
- Лады, только я ж у тебя никогда не был, куда идти-то? – пытаясь
  сохранить равновесие и остатки здравого смысла, ответствовал я.
- От магазина до моего дома два шага – не заблудишься! – заверил меня
  кореш, - слушай сюда, - выходишь на улицу и поворачиваешь направо, там
  будет аллейка, проходишь ее до конца, заворачиваешь налево, проходишь
  мимо большого длинного дома, переходишь дорогу, там увидишь серое здание
  библиотеки, вот за библиотекой и будет мой дом, а подъезд тебе нужен
  третий, - запомни - третий! , - заплетающимся языком объяснял Владимир.
- Из магазина...направо...аллейка...налево...длинный дом...библиотека... -
  увеличивая амплитуду теловращения, повторял я маршрут.
- Понял? – закончив объяснение, спросил Володька.
- Ага! – весело крякнул я, - все запомнил!
- Я ж говорю, - не заблудишься! – крикнул мне друган, уже выходя из
  магазина, - его явно клонило ко сну и он, как можно быстрее, стремился
  домой.

Я засек на часах время, купил у апатичной, ярко накрашенной продавщицы
бутылку воды и стал приводить себя в порядок путем употребления ее
внутрь и наружно.
Когда часы отсчитали 20 минут, я тепло попрощался с продавщицей,
которая, впрочем, не обратила на это ни малейшего внимания, и, пытаясь
не упасть на скользком крыльце, вышел из магазина. На улице было тихо, с
неба падал пушистый снежок, а фонари бросали неясные тени на огромные, в
человеческий рост, сугробы.
- Благодать! – подумал я, улыбаясь во все свои 30 зубов, - так, а теперь
  быстренько к Володьке, - надеюсь, он уже объяснился со своей ласточкой.

Я сделал шаг с порога на свежий, блестящий снег, раздавив при этом
несколько тысяч снежинок, и вдруг понял, что я абсолютно не помню куда
мне идти!
- Так...как это он говорил...сначала два шага направо, потом...завернуть
  налево...или сначала завернуть налево, а потом сделать два шага
  направо?.... черт! Ничего не помню! – я злился, моя память окутанная
  вино-водочными парами, отказывалась работать.
- Ну, как же, как же идти?! Постарайся вспомнить! Это же совсем просто!
  Так...он говорил про какой-то дом...точно надо пройти мимо какого-то
  длинного дома! – я огляделся вокруг, никаких длинных домов в округе не
  было, - сплошные односекционные высотки.
Решив, что нужное мне чудо архитектуры, может быть где-то за этими
высотками, я поспешил к ним.. Обойдя три или четыре высотки и не найдя
никакого длинного дома, я еще немного пошлялся в округе, обошел темный
парк с синей деревянной оградой, стоянку с запорошенными снегом
автомашинами, торговый центр, название которого было написано такими
странными буквами, что я не смог его прочитать. Утомившись от поисков, я
решил передохнуть – сел на скамеечку около торгового центра и дрожащими,
скорее от алкоголя, чем от холода, руками закурил сигаретку.
- Да...с домом несвязуха, - подумал я, - так...вспоминай, вспоминай, что там
  еще было?... что же еще... - и тут, вероятно, никотин прочистил мой
  одурманенный алкоголем мозг и меня осенило, - конечно! Библиотека!
  Володька говорил про библиотеку! Его дом стоит рядом с библиотекой! –
  про библиотеку я вспомнил совершенно точно, теперь только оставалось
  найти ее.
- Надо у кого-нибудь спросить, - совершенно логично решил я, - вот
  только я кого?
На улице не было ни единой души, поэтому мне ничего не оставалось, как
пойти бродить по району по произвольной траектории. К счастью, мне
повезло и уже через 15 минут блуждания под огромной яркой февральской
луной, я увидел человека, вернее даже не человека, а его силуэт – черный
и расплывчатый из-за колыхающегося моря больших и жирных снежинок,
стеной летящих к земле. Силуэт медленно брел по обочине пустой дороги и
прикуривал сигарету.

Я поспешил к незнакомцу, как к родному. Снег приглушал звук шагов и хотя
вокруг было очень тихо, силуэт не услышал, как я подошел. Я же
остановился позади него и не нашел ничего лучше, как хлопнуть его по
плечу и задать самый уместный, по моему мнению, для начала разговора,
вопрос:
- Папаша, огоньку не найдется? – хриплым басом, словно герой
  американских вестернов, спросил я.
Незнакомец вздрогнул и со скоростью молнии обернулся ко мне. Я увидел
его лицо – серое, небритое, с широкими скулами и длинным подбородком. На
вид ему было где-то лет 40-45, так что, говоря "папаша" я ничуть не
ошибся.
Мужичок смотрел на меня каким-то странным то ли испуганным, то ли
недоуменным взглядом и смешно кривя рот, не произносил ни слова. Тут я
понял, что, увидев за своей спиной пьяного бугая, обращающегося к нему с
самым традиционным бандитским вопросом, незнакомец, должно быть,
подумал, что вот он и нарвался, и сейчас я буду его сильно бить и,
пожалуй, отберу все деньги.
Я, конечно, поспешил успокоить мужика:
- Не бойся, папаша, я всего лишь хочу узнать, как пройти к библиотеке! –
  сказал я, улыбаясь, как можно шире.
Папаша воспринял мою улыбку совсем не так, как я планировал, - он
побелел лицом и стал пятиться назад.
- Папаша, папаша, куда же ты? - стараясь принять как можно более мирный
  вид, я продолжал добиваться от него ответа, - ты мне просто скажи, как
  пройти к библиотеке и я от тебя отстану!
Мужик, сделал страдальческую гримасу и попытался убежать, но я вовремя
ухватил его за воротник, чем и задушил побег в зародыше..
Поняв, что так мне от него ничего не добиться, я решил действовать иначе
– притянув бледного и трясущегося мужичонку к себе и придав своему лицу
наиболее злобное выражение, я все тем же хриплым басом героев
американских вестернов, поведал ему, что не отпущу его светлость, до тех
пор, пока не получу ответа на свой вопрос.
Незнакомец, совершенно ошалевший и совсем ничего не понимающий,
заикающимся голосом поведал мне кратчайший путь к библиотеке. Наконец-то
я добился своего!
Отпустив мужичонку и даже поблагодарив его за информация, я медленно
поплелся по указанному пути. Минут через 20 я уже стоял возле дома моего
другана и тщетно силился вспомнить номер подъезда. Впрочем, долго
вспоминать мне не пришлось, из среднего подъезда, - растрепанный,
заспанный, в сапогах на босу ногу, домашних трениках и куртке на голое
тело, - выскочил Володька. Увидев меня он страшно обрадовался и, несясь
ко мне на всех порах, завопил:
- Ну, слава Богу! Живой! Не замерзший!

Потом он рассказал мне, что по пути домой он практически заснул, и
добравшись до квартиры, у него хватило сил только на то, чтобы позвонить
в дверной звонок. Вышедшая жена затащила его погрузившуюся в сон тушку
внутрь, раздела и оставила дрыхнуть в гостиной на полу, прикрыв теплым
одеялом и положив под голову подушку.

Проснувшись через 2 часа, Володька вдруг вспомнил про меня и пошел
шляться по квартире, силясь разглядеть в темноте, куда же положила жена
его закадычного друга. Не обнаружив такового нигде, Владимир разбудил
жену и поинтересовался этим вопросом у нее, на что она, конечно,
ответила, что ее благоверный – свинья, что он ее не уважает, а домой он
явился в абсолютном одиночестве. Получив такой исчерпывающий ответ, мой
кореш оставил жену в покое и тихонько удалился на кухню выпить водички и
восстановить в памяти последовательность ночных событий, - когда это ему
удалось, он, протрезвев от ужаса, ясно представил себе, как я, пьяный,
ничего не соображающий, стою у его подъезда и жду, когда же он выйдет
забрать меня в теплую квартиру и как не дождавшись этого, подрубленный
сном, я падаю в сугроб и насмерть там замерзаю.
Вновь и вновь прокручивая в мозгу этот кошмар и уже не надеясь увидеть
меня в живых, Володька в мгновение ока натянул домашние треники,
впрыгнул босыми ногами в старые равные сапоги, валяющиеся в прихожей,
накинул куртку на голое тело и, прыгая через три ступеньки по лестнице,
наконец, оказался во дворе, где и увидел меня бодрствующего и
невредимого.

На следующее утро мы, проспавшиеся, отходя от похмелья, рассказывали
друг другу эти истории, давясь от смеха и удивляясь несуразности всего
произошедшего. Володькиной жене, мы тоже все рассказали, на что она
высказала, что так нам, дуракам, и надо, и что больше она нас одних на
корпоративные вечеринки не отпустит.

А история эта стала в нашей организации легендарной и теперь не проходит
ни одного коллективного праздника, чтобы кто-нибудь не попросил нас с
Володькой рассказать, как мы мужиков по ночам пугаем и друзей в сугробах
замораживаем.


Прислал(a) podsolnux [-7 / 314 = -0.022]

12 августа 2006
В газетном киоске:
- У Вас "Жизнь" свежая?
- Нет, у меня с душком...


[-7 / 59 = -0.119]

2 сентября 2006
Все возращается на круги своя........
1 сентября. Мой сын идет в первый класс. Суета с утра. Жена все
проверила, перепроверила и тронулись мы в направлении школы. На улице
дождь моросит, торжественная линейка проходит по укороченной программе.
Прозвучал гимн России, директор выступил с краткой напутственной речью и
представляет почетного гостя:
"А теперь, дорогие ученики и их родители, я предоставляю слово члену
партии "Единая Россия" Иванову Иван Ивановичу!!!"
Мне подумалось в советское время старых большевиков, видевших Ленина,
приглашали, а лет через 30 старых единоросов, видевших Путина будут
приглашать.................


Прислал(a) алекс [-7 / 215 = -0.033]

17 сентября 2006
Рассказано другом. Дальше от его лица:
Стою. Подходит мужик средних лет(около 40 примерно). поддатый, чуть
повыше меня ростом и покрепче, прилично одетый и говорит, смотря мне
прямо в глаза:
- же не манж па мна гмн ыммэнрпр.....
- извините????
- вам что, по-русски повторить?
- да, пожалуйста
- мне сейчас очень плохо. но если вы мне поможете- мне станет очень
  хорошо.
- нет, не помогу.
- спасибо. я пошел. но если что, вы без труда сможете меня догнать.
разворачивается и уходит.
Я медленно превращаюсь в х@й....


[-7 / 328 = -0.021]

9 октября 2006
Значит, камрад-водила по работе рассказывал, как его батенька лет
двадцать-пятнадцать тому пил с братом жены. Как это? Шурин? Деверь? Не
силен я во внутрисемейных связях, Б-г миловал, холост я пока.

А водила сам тот ростом - два-ноль-пять, в "Газель" залезает сумбурно с
трудом, и плечи примерно такого ж диваметра, и отец его, представляю
какой долж0н быть. Ну никак не меньше. Не поверишь - пятак сгибает
правой ладошкой напополам. Пятак - то пять "брулей" такие плоския
железныя монетки. Рубль, правда, не сгибает. Но это потому
исключительно, что он его в пальцах поймать не может, слишком мелкая
монетка.

Значит, батька его с тем вышеупомянутым шурином (а, хер с ним, путь
будет деверь!) поспорил после бани - мол, быка-пятилетку я реально
кулаками вальну оземь, вот. Разве что ногой подмогну еще, но вальну, -
факт.
Слово за слово, голым причиндалом банным по столу - забились на пари!

Деверь вывел из хлева бугая, полуголый минотавроборец - напротив.
- Давай, оземь, значить. - Сказал деверь и отскочил подальше.

Со всего маху правой лапой Батя прописал быку такого лещща, что бык
отлетел на метр и присел жопой в совственнопопно произведенную кучу;
правда, куча была сделала неделю назад, но от этого упавшая в нее попа
менее грязной не стала.

Тут следет сделать пояснение.
Бык-пятилетка - это бизон. Эти - слон на марше. Это - носорог в рывке.
Это порядка семисот кило витых мощных мышц (точно уж не помню, кажется
около того). Легким движением лба он может перевернуть танк. Ну, если
не перевернуть, то заипать точно - может. А заипанный танк, это уже
ацтой и фуфель, а не боевая единица; да, очень, очень сильная мощь у
быка-пятилетки.

Потому слегка охреневший бык, под взглядами деверя (шурина) попер на
Батю. Тот, не будучи дураком, и резко протрезвев, вскочил на поленницу.

Тут бы быку успокоиться и пойти обратно, но под руку Бате попала какая-то
запчасть от советского трактора, волилей Божию отдыхавшая на крыше около
поленницы.

- Ша!!!! Кааамне!!! - Заорал батя.
Бык доверчиво рыпнулся в ту сторону.
И рванулся. И побежал. И имел целью придавить обидчика на пару с
поленницей.
Не судьба.

Потому что Батя, размахнувшисть как Тайгер Вудс, известный игрок в
гольф, и подпрыгнув на месте для усиления кинетической энергии
запчасти, всем махом влепил быку под левый рог (высота поленицы полтора
метра, Батя сверху бил). Подпрыгнув на поленнице, размахнув запчасть,
он впечатал быку всей своей 130-килограммовой массой, усиленной разными
физическими законами и запчастью ч0тко в подрогъе.

Последствия были такие:
быку снесло половину рогатой башки. Уцелевшая нижняя замумчивая челюсть
и мало-мало охреневший осколок правого глаза с удивлением смотрели на
Батю и в них читалось "не, бля, так мы не договоривались..."...
После чего бык, не прерывая движения, частично оборванного удалением
головы, впечатался в поленницу остатками туши, и Батя полетел с
запчастью наперевес в светлое будущее, сломал себе руку и трещины
обнаружидись в трех ребрах.

Это потому что он стоял на поленнице, коя есть сложенные в ряд
вертикально слои порубленных дерев, и когда бык влетел в центр сей
инсталляции, верхние слои не удержались и рванули вперед, унося с собой

Батю, которого и засыпали по приземлении тяжелым березовым духом.

Выковыряли его из-под поленьев через полчаса.
Бык помер, ага, оземь.
Фигли, очень сейчас трудно жить с половиной черепа.

Спор выиграл, да.

http://kudeta.livejournal.com/, эсквайр


Прислал(a) Скип Кудета [-7 / 130 = -0.054]

18 октября 2006
Приходит как-то к нам в гости супружеская пара с ребенком 2,5 лет.
Только что купили новую машину, так что с порога сияющий хозяин начинает
расказывать про нее - свою самую красивую, мощную, удобную... и т. д.
машину.
Спрашиваем про цвет. Счастливый хозяин задумывается и отвечает, что мол,
спелая вишня, нет, даже черешня.
Жена его поправляет - не спелая, а гнилая черешня.
Какая была буря возмущения и негодования! Так обозвать его красавицу!
P.S. Ребенку очень понравилось и он всем сообщает, что у них новая
машина, гнилая.


Прислал(a) Юля [-7 / 118 = -0.059]

9 ноября 2006
И еще раз о заголовках:

Новости дня от РБК:

- Демократы США получили большинство в палате представителей.

- В электронной системе голосования США произошел сбой.

:)


Прислал(a) Alex [-7 / 188 = -0.037]

17 января 2006
Воняет!
Сил моих нет как ВОНЯЕТ! Гавном воняет!!! Пойду в комнату поближе к
балкону, там в щели сквознячки, продувает, может посплю спокойной. Нет
это невыносимо и тут воняет! Ну совсем обленилась хозяйка! Не убирает!
Срут где попало и не убирает! А скажут что я виноват! Я культурный кот я
сру всегда туда куда надо! Надо тазик проверить! Боже мой, как воняет!
Не, тут все в порядке, зарыто на славу. Песка бы побольше а так все по
ГОСТу, как Мама учила. А где песок у нас? Под мойкой, ща залезем
проверим. УУУ барбос и песок закончился! Ох и хозяйка мне досталась,
мало того что нагадила где-то в квартире и не убирает так еще песка мне
не купила. И поспать после обеда негде, воняет! ВОНЯЕТ! ПРОИЗВОЛ! Буду
орать!

- ХАЗЯЙКАААА!!!!

- Ну чего опять разорался!? Щас тапочка дам!

- ХАЗЯЙКАА! ВОНЯЕЕЕТТТ! ААААУМААУУ!
- Опять бзик мартовский? Валерьянки тебе больше не дам, январь на дворе
  а ты март устроил.
- Ну воняет же?! Пусти на ручки!
- Ну иди! У толстый, все жрешь и жрешь. Забыли уже когда бегал. Мышка
  твоя уже запылилась.
- Ваааняет! Убрать надобны, а ты за компом расселась, чаи гоняешь! .... И
  это от тебя ваааняет! Помойся! ФУ! Неряха! Ох достались же мне
  хозяева!!!!

ЧТО! Куда! Зачем в ванную! Я не пойду! Это тебе надо! Зачем с тобой?
Сама себе спинку три! НИХ-АЧУ! НИБУДУ!!! Спасайте! Кто обосрался?! Я
обосрался?!? Не может такого быть! Я культурный и чистоплотный кот! Я
сам себя вымою! А что не вымою то вытру о ковер! Как не надо о ковер?!
Мой ковер, что хочу то с ним и делаю! Тут все мое! Ну вот опять в воду,
задом в воду! И хвост! Хвоста то зачем! Отдай хвост! Изверг! Жестокая
ты! Я буду жаловаться в Гринписс и в Общество по защите прав Животных и
Прочих Существ! ПАМАГИТЕ! ААА! Ножницы?!! Зачем ножницы? Куда?! Не
сметь! Не дамся! Вивисекторшааа! ААА!
Пусти! Темно! Холодно! Пусти говорю, покусаю! Как найду в темноте так и
покусаю! Ну не тряси меня! Все! Хватит! Я сам! Я сам сказал, кто хозяин
в доме?! Фен убери! Я сам все сделаю! О боги, боги! Все! Все что уложено
с таким трудом за три недели! Всю красоту смыла! Ты враг кошачьего
народа! Тебя нельзя к котам подпускать! И как я только согласился в этом
доме жить! А меня и не спрашивали! Забрали и все! Уйду! Ночью соберу все
и уйду! И холодильник заберу! И подушку с дивана! И мышку, и мячик!
Хозяина заберу, у него руки хорошие, сильные и всегда знает где почесать
надо! МАУУУУ! Вот так и знай, заберу хозяина! Вот! ...

Вечер, стулка мягкая с подушкой, батарея, тепло. На ужин что у нас там?
Рыба?! Хорошо...
О хозяин пришел! Пиво принес, значит кальмарчиком угостит.. Пойду к
хозяину, он мужик он меня поймет, сообразим кальмарчиков на двоих. А
этой! Этой в халате ничего не дадим! Она нас мужиков не ценит! Она нас
обижает! Что со штанами у меня? Да вот, обосрался я... ну с кем не
бывает!? Я же пушистый, ко мне все липнет, и путается! Ага стригла, в
ванной, ножницами. Зачем поцарапал? А тебе ножницами холодными?! А?! А я
б укусил, так она полотенце подсунула. До сих пор нитки в зубах
чувствую. Ну виноват! Ну так получилось! Ну постараюсь больше не быть...
Дай еще кальмара, хорошо пошло...эхх...


Прислал(a) Anna [-8 / 78 = -0.103]

18 января 2006
Снова о племяннице Лейла. Напомню чтo,eй 2,5 года.
В этом году ее в первый раз повели в новогоднюю елку. Ей там очень
понравилось, особенно рассказывать стихотворение Деду Морозу. Дед Мороз
подориль ей конфетку и заодно взявь на руки спросил ее имя. Назвав свою,
она громка крикнула в микрофон.
- Дед Мороз а как тебя звать 7
Пристствующие там взрослые долго не могли успокоится от смеха. Актер
играющий роль Дед Мороза признался что, ему никогда такой сложный вопрос
не задавали.


Прислал(a) Руслан [-8 / 67 = -0.119]

19 января 2006
Почти анекдот. За точность терминов не ручаюсь. Говорили, что "Тыщу лет
назад" космонавт Береговой должен был спускаться с орбиты, но отказала
автоматическая система посадки. Он сообщил в ЦУП,- Что делать? В Центре
посовещались и радируют: МУЖАЙСЯ! Космонавт (летчик-фронтовик) впервые
посадил корабль в ручном режиме.
Когда я пересказал услышанную историю в пьяной компании бывших
сотрудников спецслужб, один пенсионер взял меня за грудки с криком:" А
Вы, что, были на разборе этого случая!?". Еле отбился, мол, за что
купил, за то и продаю. Другой, помоложе и поумнее, отвел меня в сторонку
и доверительно сообщил:"Мне кажется, я Вас видел на Байконуре...". Я
сроду там не бывал, но переспросил:"Извините, а БАЙКОНУР - это имя или
фамилия?". Шок для всей резидентуры.


Прислал(a) Че Рвяк [-8 / 57 = -0.140]

19 января 2006
> в продолжение истории о прочтении фамилий наоборот.(привет
САПОЖНИКОВУ).

На самом деле это хорошо известный палиандром:

	А В ОКНЕ ЖОПА САПОЖЕНКОВА.

читай задом-наперед.


Прислал(a) Andrew [-8 / 53 = -0.151]

29 января 2006
Юра, менеджер:
- Сень, а кто такой Пень-козовод?
- Ну... по всей видимости, какой-то старый хер, который коз разводит. А
  потом распинает:). Это из какой книги?

Минутой позже оказалось, что он в своем текстильном рвении дошел до
просмотра пеньковых заводов.


Прислал(a) noname [-8 / 41 = -0.195]

30 января 2006
Пришли в гости две знакомые девочки: одной 5, другой 2 годика. Мимоходом
вижу, что они, хихикая и ехидно поглядывая на меня, делают следующее:
старшая ложится на диван пузом вверх, младшая - на нее, пузом вниз, и
делают вдвоем какие-то интересные движения тазами (в анатомическом
смысле). Я поглазела и спрашиваю:
- Что это вы делаете?
Ответ:
- ЛЮБУЕМСЯ!


Прислал(a) Л.Серая [-8 / 63 = -0.127]

2 февраля 2006
В Питере на днях видел вывеску прикольную.
        Рынок
       300 лет
      продуктовый


Прислал(a) Хатульман [-8 / 62 = -0.129]

5 февраля 2006
только что, читая anekdot.ru посмотрел вниз страницы
Рекламный блок гласит: "Где справлять новый год? Панорама московских
ресторанов. "

Что-то непонятно, это уже столики для встречи 2007-го бронировать ?


[-8 / 47 = -0.170]

8 февраля 2006
Такой вот дебет-кредит в МВД... (rbc.ru 07.02.06)
Также сотрудниками подразделений собственной безопасности в 2005 году
была получена оперативная информация о 156 действующих сотрудниках
органов внутренних дел Северо-Кавказского региона, оказывающих
содействие членам незаконных вооруженных формирований, принимавших
участие в подготовке и проведении диверсионно-террористических актов.

Как сообщили РБК в департаменте собственной безопасности (ДСБ) МВД
России, в настоящее время из их числа 16 привлекаются к уголовной
ответственности, 20 - уволены из органов внутренних дел.

Препод


[-8 / 42 = -0.190]

9 февраля 2006
Собираюсь в отпуск в Египет.
Посмотрела погоду в Инете. "Днем: +9°... +21°". Озадачилась...

А еще говорят, что у нас в Питере температура скачет :-)))))))


Прислал(a) xxx [-8 / 34 = -0.235]

9 февраля 2006
Заходит вчера в офис наш сотрудник, Паша, пару лет назад перебравшийся в
Москву из Сибири (я и еще один коллега тоже не коренные москвичи, но
сейчас речь не о том). Паше, естессно, нынешние московские морозы
нипочем. Заходит бодрый такой, и с порога практически орет:
- Апачи офигеть как мерзнут!
Потом до него медленно начинает доходить, что в офисе присутствует наш
шеф, который, собственно, к разряду апачей и относится (т. е. к коренным
москвичам, если кто еще не знает). Шеф удивленно так спрашивает, типа, в
Штатах тоже холодно (беспокоится, родственники у него там вроде)? Ну что
Паше оставалось делать?
- Да, - говорит, - там вообще абзац полный.
Шеф тут же пошел в инете рыться. Что он там нарыл, неизвестно, поэтому
на глаза шефу Паша старается не попадаться.


Прислал(a) Стас [-8 / 43 = -0.186]

10 февраля 2006
Еду я вчера в автобусе...
(Ох уж эта моя жизнь транспортная! Три часа в дороге ежедневно.
Там же, соответственно, и отсыпаюсь. Под зву-уки-и ра-ади-и-о
"Шансо-о-он". Ну это так, к слову пришлось).
Так вот, дело к вечеру, задремал. Предварительно уточнил у кондуктора
(Весьма выдающейся женщины во всех отношениях),
действительно ли маршрут в "Щ". Ну, значит, сплю, никого не трогаю.
Просыпаюсь от довольно ощутимого шлепка по коленям.
Быстренько, на рефлексах, оглядываюсь. На весь автобус четыре человека:
водитель, кондуктор, я и мужик-военный, судя по
выправке и возрасту, уже в офицерах. Кондуктор(ша), развалившись на
сидении автобуса, спрашивает меня:
- Молодой человек, а вам в "Щ" вообще где выходить?
Выглядываю в окно (где это я?) и отвечаю (еще не до конца проснувшийся):

- Э-э-э, на Арбузова...-Подумал и добавил-: На конечной, в общем...
Кондуктор как-то многообещающе улыбнулась и говорит:
- Вообще-то у нас конечная на кладбище! (Радостная такая, блин!)
Отвечаю:
- Ну, на кладбище, так на кладбище...
Ой, а зачем это вам на кладбище? Вроде молодой еще совсем...
- Местечко присмотреть.
В этот момент в разговор двух ненормальных вступает военный:
- Да, бл... , с этой.... ой жизни скоро... ля, все построимся и, ... ля,
  дружно туда промаршируем. И вас не забудем, на!
И вышел...


Прислал(a) Danger [-8 / 46 = -0.174]

11 февраля 2006
Эльдорадо - контрольный выстрел.
На моих глазах, покупателю на проверочном столе отказались включить для
проверки стиралку типа малютки.
Аргументация: без нагрузки двигатель может сгореть!!!
P.S. а нагрузкой, наверное, тем паче.


Прислал(a) Владимир [-8 / 40 = -0.200]

12 февраля 2006
Недавно произошло... Не поверите, скажете, как всегда- "баян".
Ну правда было...
Написала, как-то на днях историю на сайт Анекдоты из Урюпинска про один
магазин, не скажу какой, про то, какой там сервис, как там покупателей
дурят. Причем было написано мной после подобной истории в начале месяца
в адрес того же магазина, как они там елочки продают со скидкой в 70%.
На следующий день смотрю, еще двое отметились с критикой в адрес
торговой точки, на другой день еще парочка, уже стало весело. На третий
день обрушилась лавина рассказов, повестей, былин и сказаний об этом,
ненавистном всему прогрессивному человечеству, торговом заведении!
Следующий день ждала с замиранием сердца, надежды оправдались-это было
цунами!!! Народ прорвало, как будто раньше был запрет на подобные
высказывани и люди просто боялись репрессий, а тут дали наконец
"добро"!!!
Жду, теперь уже с опасением, чем же все это закончится? А вы говорите
"баян"!


Прислал(a) larisa [-8 / 46 = -0.174]

14 февраля 2006
Опять про Эльдорадо.

Город называть не буду, чтоб не подставлять работника магазина, который
мне это все рассказал.

Приходит в "Эльдорадо" женщина, с претензией на работу купленного
телевизора. Суть претензии не помню, да и не важно это.

Сначала она некоторое время общается с менеджером, который пытается
убедить ее, что это она - дура, а не они - продавцы китайского брака.

Потом она требует директора - и получает его. Директор (ежедневно (!) с
утра выпивший, ежедневно (!) к вечеру - пьяный, и потому возвращающийся
домой только с водителем) ей в двух словах поясняет, что от того, что
она его увидела, ничего не изменится - это она-таки дура.

Женщина уже не просто говорит на повышенных тонах, а просто кричит,
требует книгу жалоб и предложений. Получив книгу, она записывает туда
все, что наболело. Директор презрительно за этим наблюдает. Когда она
заканчивает писать, директор говорит:
- "Все?".
- "Все." - отвечает женщина. Директор молча берет "книгу" с ее записью,
  молча выбрасывает ее в урну, кладет на ее место такую же новую, пустую,
  и говорит, обращаясь к женщине, и ни от кого абсолютно не скрываясь:
  "ПОШЛА НА Х@Й!".

Занавес.


Прислал(a) Боб [-8 / 58 = -0.138]

17 февраля 2006
Кажут по ящику рекламку Лукойла, типа тетенька на машинке лихо
подкатывает к бензоколонке, делая пару 360 градусных разворота. Ага
фигуристка.
Но фишка не в том. Заливают ей значиться газолинчик, а на табло есно
цифирьки 5.9 литров 5.9 рублей (по замыслу аффторов креатива оценки за
фигурные художества).
А я вот сижу и тыковку напрягаю - уж слишком похоже на публичную аферту
(на время олимпийских игр).
Представляю в розовых мечтах - заправляю 30 литров и отдаю 30 рублей -
красота...


Прислал(a) McS [-8 / 51 = -0.157]

25 февраля 2006
Сегодня идем с другом мимо катка
Катается бабка, лет 80, не меньше. Вся укутанная, в цветастом платочке
и (!) рука в гипсе, на перевязи.
Друг говорит:
- Двойной тулуп.


Прислал(a) antidiman [-8 / 58 = -0.138]

25 февраля 2006
История такая, мужик ходил по городу(город сибирский рядом с Байкалом) и
под залог чужого здания брал кредиты(крупные). В одном банке
"безопасники" прочухали и задержали его у трапа самолета, НО мужик
спокойно отдал им их кредит(из чемодана вытащил) "безопасность"
успокоилась(бабки то СВОИ вернули) и мужик отчалил в неизвестность.
Когда "безопасность" спросили почему мужика не повязали и не вернули
бабки других банков, последовал ответ:
- Мы свои бабки отбили и чужую работу делать не собираемся, а если
  они(безопасность других банков) бакланы и прощелкали свое - это только
  из проблемы.

История вторая, печальная.
В сибирском городке мужик взял на развитие своего фермерского хозяйства
два миллиона долларов или 60 миллионов нашими, не знаю как у вас, а у
нас сумма внушает уважение.
Взял в общем деньги и исчез, ну естественно расследование, мужика в
розыск, но вяло как-то все. Ничего не нашли, а в приватной беседе
знающие люди поделились, что без участия "безопасности" и высокого обл.
начальства дело не обошлось, бабки поделить а мужика в тайгу, в балочку,
прикопать...

Shamkin


Прислал(a) Shamkin [-8 / 44 = -0.182]

4 марта 2006
Реклама Би-Лайн по радио: еще две полоски, и мы будем вместе!
Для сведения: две полоски на тесте на беременность означают залет.


Прислал(a) Алена [-8 / 34 = -0.235]

11 марта 2006
Лекарство от греха
Список грехов современной женщины

Брошюры сей издание осуществлено по милости Божией и при содействии
православного фонда “Благовест”. (Автора нет, так что книга почти от
Бога.)

Полный список - по ссылке внизу, а тут избранные.

· Не старалась узнать как войти в Царство Небесное.
· Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала,
сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась.
· Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные
уды.
· В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не
старалась их избежать.
· Рассабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола.
· Согрешала гортанобесием, т. е. держанием с услаждением во рту вкусной
пищи.
· Долго не отвечала на письма по лености.
· Не посылала подарки обидевшим меня.
· Называла безсловестную скотину именами святых угодников: “Васька”,
“Машка”.
· Не всегда бережно лбщалась со словом Божим, например, пила чай и
читала Евангелие.
· Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют.
· Идя по городу, смотрела по сторонам.
· Торговалась при покупке, впадала в любопрение.
· С любопытством смотрела, спрашивала, слушала.
· Иногда назойливо звонила, чтобы открыли.
· По дороге в церковь заходила в магазин.
· В храме шумела, стучала, мотала головой из стороны в сторону, искала
нужных людей.
· Спрашивала ненужное.
· Дерзко поднимала глаза.
· Постучав в дверь, входила без приглашения.
· Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они
богоотступники, не хотела понять.
· Работала парикмахером.
· Изобретательно готовила еду.
· Ходила ленивой походкой, придавала голосу нежность, надевала красивые
платья, платки, модельную, модную обувь. Старалась шить со вкусом.
· Устраивала свидание на кладбище.
· Пугала прохожих, приставала к ним.

http://andrejev.tripod.com/spisok_grehov.htm


Прислал(a) А. [-8 / 44 = -0.182]

11 марта 2006
1994 1995г. мне тогда было 8 или 9 лет точно сказать не могу...
Преамбола: Может кто нибудь ещще помнит в то время весьма популярны были
компьютеры серии БК-01001, БК-0110 (их сейчас компьютером как то
неудобно называть...) вобщем древность которую сейчас можно найти
пожалуй только в Ростове на Дону там есть кучка фанатов... ходят слухи
что под него даже "форточки" пытались сделать. Сама машинка представляла
собой толстую и большую клавиатуру с разными слотами: расширение памяти,
вход для магнитофона (да да носителями тогда ещще были обычные аудио
кассеты)в том числе и выход для подключения телевизора вместо монитора.

история- Отстояв гигантскую очередь купили таки эту девайсину счастливые
поехали ее подключать... не тут то было ее просто так к телику не
подключишь!!! отдали телик перепаять какой то разем. потом вызвали
мастера подключать ее (девайсину) к телику.... приехал деловой дядька
лет эдак 24-25 и давай ковыряцца... прошло 3 часа... телевизор как
показывал мурашей так и показывал, комп типа не подключаецца. Мастер
уехал и обещщал завтра вернуцца с коллегой. Надо отметить что я по
большому счету единственный кто разбирался хоть как то в электронике...
ну и брат моей матери (мой дядя)учил и нянчился со мной с самого
рождения. остальные ее просто боялись и даже не подходили. Так вот
приходят вдвоем с каким то дядькой, где то около часа ковыряюцца
безуспешно!!! и тут во время их ковыряния я прихожу то ли с гулянки толи
из школы постоял так на них тупо посмотрел и говорю: дядь а дядь а вы
типа блок питания не включили. Потом был где то минутный ступор, блок
питания щелкнул и на экране заплясали цифирки и буковки....


Прислал(a) Fire Men [-8 / 42 = -0.190]

11 марта 2006
Сегодня за ужином включила ТВ, по "Культуре" Сати Спивакова комментирует
свое интервью с каким-то тенором.
Серьезно так:
"Однако репертуар этого певца не рассчитан на массового зрителя.
Массовый зритель больше привык слушать "Тоску", "Аиду", "Трубадура"".
Как говорится: бугага, товарисчи!


Прислал(a) NN [-8 / 35 = -0.229]

14 марта 2006
Навеяло историей от 01.03... про эстакаду....
А ведь действительно эту эстакаду построили давным давно. Только не в
Новой Деревне, а в Старой. В чистом поле. Когда на электричке едешь,
очень умяляло - стоит мост без подъездов :((
А потом к этой эстакаде лет через дцать город пристроили. Ее теперь все
автомобилисты проклинают - по утрам пробка жуткая.


Прислал(a) Дмитрий [-8 / 38 = -0.211]

16 марта 2006
Двое трехлетних пацанов смотрят телек. Идет передача о служебных
собаках, которых учат спасать детей при пожарах. Из горящего дома
выбегают две собаки с куклами в зубах.
Олежка - А кто это наделал пожар?
Андрейка - Не видишь что ли? Собаки со спичками баловались, вот и
наделали пожар.


[-8 / 44 = -0.182]

18 марта 2006
Учусь на курсах бухгалтерии. Выдали нам книжки. Читаю: "Например,
постоянным покупателям и клиентам (никакой разницы не вижу), ПРАЗДНИЧНЫЕ
скидки за НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫЕ товары". Порадовали клиентов, на
праздники...
Рыжик


Прислал(a) Рыжик [-8 / 29 = -0.276]

18 марта 2006
Не история даже, а загадка, которая уже лет 20 не дает мне покоя.
В славном городе Клайпеде, в одной кофеюшне недалеко от "океанариума",
висела монументальная табличка со словами: "Посуду уносим сами!"
... Что бы это могло значить?


Прислал(a) Jacobus [-8 / 29 = -0.276]

18 марта 2006
Навеяно историей про съеденую в Канаде овцу.

"Велика любовь украинцев к салу".

История расказана нашими хорошими друзьями, которые в настоящее время
проживают в Ирландии. Во вранье замечены не были а посему верить можно.
Итак от их лица:
На соседней с нашей улице проживает семья из Украины - живут официально,
но приютили у себя еще парочку шабашников - типа односельчан. Ну и шибко
нашему брату сала захотелось - хоть убей. А Ирландия очень религиозная
католическая страна, и так уж сложилось исторически, что ни единой
свиной фермы на острове нет. Свинина импортируется из Англии в лучшем
случае и вся фасованая. Сало в супермаркетах не продается никогда, ведь
это же чистый жир - следовательно чуть ли не мгновенная смерть от
избытка холестерина. Но наши то не привыкли сдаваться - провели
разыскные работы и в соседнем городе обнаружили питомник декоративных
свинюшек. Понятно, что владельцу питомника было сказано что свин
покупается для племенного разведения. Итак, куплен поросенок редкого у
свиней окраса что-то типа кофе с молоком, привезен к себе домой. Значица
колоть надо, сало кушать. Вышли во двор и ножиком ее типа чик. Но
маленько промазали, и бедолага начал визжать как недорезаный поросенок.
Я думаю любой из Вас знает как они визжат. Тут лирическое отступление.
Знакомая говорит - "Сижу значится, кормлю малого, муж рядом
околачивается. Слышим поросячий визг и оба начинаем думать что это
галюны, так как в курсе что на острове нет свиней. Смотрим друг на друга
и понимаем что если это и галеники то коллективные. А таковые в природе
не встречаются"
Итак - поросенок визжит, народ начинает метаться как эту сволочь добить.
Первое что пришло в голову - кирпичем по башке. И надо ж такому
случится, что соседка по дому бабулька божий одуванчик - какая то
активистка по защите прав животных. Ясен пень, что услышав визг она
вышла посмотреть что ж происходит. Антураж тот еще - свинья визжит, а ее
любезные соседи добивают ее кирпичем. Понятно, что мадам вызвала
полицию. Полиция приехала, но наш народ заныкался в дом и дверь полиции
не открыл (ну не положено там двери ломать). Бедные всю ночь не спали -
боялись депортации, а на утро пошли сдаваться полиции.
Итак - приходят страдальцы в полицейский участок и говорят.
"Здравствуйте, мы убийцы поросят". И смех и грех. У полисменов слезы
стояли от смеха, но работа есть работа - все записали, опись, прОтокол,
орудие убийства... Наши от страха английский напрочь забыли - пришлось
переводчиков звать. Под конец им сказали типа пиздуйте домой а мы
подумаем как Вас наказать. В принципе обошлось штрафом в 300 евро. Поели
сала на некислые деньги. Вот Вы теперь спросите в чем собственно прикол?
А вот в чем. Свинюк то покупался под племенное разведение, то есть не
кастрированный. Хряк то есть.


Прислал(a) Тоже любитель сала [-8 / 40 = -0.200]

19 марта 2006
из серии "Великий и могучий русский язык"
Гуляем с мужем по рынку. Он то и показал мне эту замечательную во всех
отношениях надпись на самом настоящем русском языке. Представьте:
картонная коробка, куча шапок в ней, а на картонке сверху "Набор шап"
Вот так-то! А торговцы сами понимаете кто!


Прислал(a) Наташа [-8 / 44 = -0.182]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".