31 марта 2006
Хе-хе! Прочитал тут про песочный пирог - прикольно. Сам я пироги пек
только один раз в жизни. Когда я учился в первом классе, родители
выписывали мне "Мурзилку", в коем я и нашел рецепт шарлотки. Почитал,
проникся. Вроде все просто. Решил испечь и порадовать предков. Дело было
в конце 80-х, почти все в дефиците, но батя мой был офицером и Военторг
худо бедно, но снабжал своих подопечных энтим самым дефициотм. С
очередного привоза я отжал и заныкал 3 огромных желтых яблока, мука,
молоко и пр. проблем не представляли. И в один зимний вечер приступил к
выполнению своего дерзкого плана. Наверное любой знает, как печется
шарлотка: делается тесто, в него забрасываются яблоки, все в духовку на
20-30 мин. и готово (во блин - пишу, а сам задумываюсь, а все ли
правильно я сказал). Я поступил именно так. Зафигачил тесто, порубал
туда все три замечательных медовых яблока (как я их потом жалел).
Единственное, что меня насторожило, так это то, что получившееся месиво
не особо по густоте напоминало тесто, жидкое какое-то. Но поскольку я
учился в первом классе, мой развитый не погодам мозг быстро сгенерировал
идею о том, что так и должно быть, и все это дело под воздействием
температуры затвердеет и превратится в замечательный яблочный пирог. Это
я сейчас, глядя с высоты прожитых лет, понимаю, что по ходу я в тесто
забыл добавить муки. Но тогда то у меня и мысли подобной не возникло. В
общем, будущий пирог отправился в духовку. Через двадцать минут я
заглянул туда и для пущей уверенности слегка толкнул противень.
Оказалось, что пирог еще не затвердел. Ниче-е-е, утешал я себя, постоит
подольше и затвердеет, и радостно потирал руки, представляя, как мама и
папа будут все это трескать и всем рассказывать какой песдатый у них
сын. Через сорок минут настало время повторной проверки - пирог еще не
был готов. Короче я не помню, сколько времени я его пек, но закончилось
все тем, что за 5 минут до прихода мамани с работы, я вытащил из духовки
раскаленный противень с вареными в молоке яблоками и недолго думая
определил, что же мне со всем этим делать. Несостоявшаяся шарлотка была
принята в лоно советской канализации. А маманя, придя с работы, долго
принюхивалась и вопрошала, чем это так пахнет? Больше я никогда ниче не
пек и не буду. Неудачный опыт оставил глубочайшую рану на всю жизнь. А
если честно - у меня просто мама и будущая жена - отличные повара от
природы.


Прислал(a) Витек [-8 / 63 = -0.127]

6 апреля 2006
На днях трехлетний сын соседки, видимо, решил провести свой первый в
жизни розыгрыш.
Мы подъезжаем на такси к нашему дому. Вдруг Андрюша спрашивает шофера:
"Дядя, а ты знаешь, куда здесь надо паРАВАчивать?"
- Куда, детка?
- Пряма!


Прислал(a) Алеут [-8 / 65 = -0.123]

8 апреля 2006
Только что взял с ленты новостей (цитирую дословно):

"... Матч "Зенит" - "Севилья" проходит без голов."

Мда, я раньше подозревал, что футболисты иногда забывают головы дома, но
чтобы вот так - сразу все... Да еще и из обеих команд! Круто!!!


[-8 / 40 = -0.200]

12 апреля 2006
Навеяло историей про Сашу Ленина. Как-то в нашей конторе решили делать
свою базу для и пригласили консультанта (контора железячная,
программистов два человека и то только не Дельфах изредка пишем). Шеф
где-то откопал человека с редким именем Гайдар, причем я его видел
только один раз, после чего он на нас положил и сам все заделал и все
общение было в основном по телефону (это важно).
Теперь собссна картина. Утром в коридоре на выдачу железок сидит толпа
народа (ну, млин, на складе хрен чего найдешь никто же не утруждается
лишний раз тыкнуть в родную работу, млин), а шеф ищет секретаршу, чтобы
та вызвала к нему бухгалтера (Анатолий Борисович (это важно) и
громогласно на всю толпу объявляет: Любочка, позвоните Анатолию
Борисовичу и скажите чтобы пиздовал сюда, а то мы без него Гайдара
рассчитать не можем.
Представляете в каком охуе были покупатели. Зато теперь наверняка придут
еще покупать да и друзьям скажут как в анекдоте "Не знаю кто в машине но
вадила у него Путин.


Прислал(a) bober [-8 / 52 = -0.154]

12 апреля 2006
Маме недавно сделали операцию от глаукомы. Звоню спросить как себя
чувствует.
- Хорошо, говорит, смотрю сериал - "Слепой-2". :-0
- Мам, осторожней, а то придется отом снимать "Слепой-3"!


[-8 / 52 = -0.154]

12 апреля 2006
Лето. Деревня. На деревенской улице стайка ребятишек играют в "магазин".
Листики - деньги, камушки - конфеты, песок - сахар, вода - молоко. Рядом
стоят, разговаривают двое мужчин. Вдруг они замечают, что одного
мальчика не берут в игру.
- Ну, что же вы, дети, малыша играть не берете?
- Да он противный!
- Так нельзя, со всеми играть нужно. Вставай, малыш, в очередь.
Очередь подошла.
- Ну, чего тебе? (спрашивает девочка-продавец)
- Две белых и одну красную...(отвечает малыш, вытирая сопли)
Теперь понятно, почему играть не брали...


Прислал(a) НИНА [-8 / 59 = -0.136]

15 апреля 2006
Прочел толь что истоию, как наших туристов в Бразилии нагрели на
фотоаппарат, а они в отместку в оставшийся чехол от него напихали
всякого дерьма и дали его украсть. Теперь моя история.
Поехали мы с женой покупать в кредит бытовую технику. Выбрали, что
хотели, оформили кредит и отправили нас погулять пару часиков, пока банк
даст добро. Сели мы в машину, ну чем занять два часа? Я говорю супруге,
а давай, мол, любимая, сходим в магазинчик через дорогу и купим тебе
новую сумочку, потому что твоя уже старая совсем ну и бла, бла, бла...
Настроение хорошее было... А у нее в сумочка это одна большая
косметичка. Там, наверное, косметический ларек умещался начиная от
помады и заканчивая нехилым флаконом духов. Я ей говорю, оставляй в
машине свой ридикюль, нафиг ты с собой такую тяжесть таскать будешь =).
Оставила. В магазине мы пробыли минуты три и тут у меня срабатывает
пейджер от сигнализации. Я срываюсь из магазина, лечу к машине.
подбегаю... все нормально. Никого рядом нет, машина никем не ударена.
Встал в стороне, наблюдаю. Подходит бабуля, говорит, ваша машина?
говорю, моя! А она и говорит: так у тебя, милок, из машины сумочку
украли! Я в осадок выпал. В машину залез, точно, сумочки нет! Мы с женой
весь дом обошли, в который забежал грабитель, сумочки так и не нашли. Да
и фиг с ней. Зато повеселились от души! Вот уж чье лицо хотелось бы нам
увидеть, так это мордочку того самого грабителя, когда он сумочку
открыл. Там ведь ни документов, ни денег не было. Только косметика и
тампоны с прокладками. До сих пор мучает вопрос: а куда он все это дел?
=)


Прислал(a) Евгений [-8 / 48 = -0.167]

15 апреля 2006
Черный юмор.

только-что на lenta.ru

http://lenta.ru/news/2006/04/13/delfin/

"Прокуратура Пермского края завершила следствие по уголовному делу об
обрушении бассейна "Дельфин" в городе Чусовом, сообщается на официальном
сайте Генпрокуратуры РФ. Катастрофа произошла 4 декабря 2055 года."

Куда там Нострадамусу. Он все намекал, а на lenta.ru точно дату и место
указывают.

Не пойду я в "Дельфин" 4 декабря 2055 года. Если конечно доживу.


Прислал(a) Fidesco [-8 / 35 = -0.229]

16 апреля 2006
Седня на остановке стою, автобус жду. Перед остановкой здоровенный
плакат. На ем значит деревянная роща, под деревом сидит парнишка и в
зглядом МоныЛизы смотрит в книжку. Из-под кроны дерева на башку парню
падает вертикальная пунктирная линия, успешно отскакивает на землю, пару
раз прыгает по земле и заканчивается пунктирным ЯБЛАКОМ.
Парень сидит под КЛеНОМ в кленовой роще!
З. Ы. Удачи те, Билгейц, в поиске новых талантов!


Прислал(a) pokemon [-8 / 55 = -0.145]

18 апреля 2006
К вопросу о глазах – "Берегите глаза" (история от 17.04.06 г.)

Проходил недавно около рынка у ст. м. "Выхино". Стоят продавщица газет и
бомж-дворник. Дворник жалуется продавщице на повальное воровство, типа
опять у него что-то стибрили..... "Нас тут ТРОЕ – ШЕСТЬ ПАР глаз, а все
равно не уследишь..... "
Вот где мутанты.


Прислал(a) VVV [-8 / 52 = -0.154]

20 апреля 2006
Давно не летал самолетом в USA.

Рейс Ванкувер – Нью Орлеан, пересадка в Хьюстоне. Самолет немного
задерживается в Хьюстон - нужно бежать в другой конец аэропорта. Выхожу
из самолета посредине фразы объявления по аэровокзалу:
“...Inappropriate joke can resulted in you arrest.”
(Несоответствующий анекдот может закончиться вашим арестом), тихо
офигиваю, бегу молча, успеваю на посадку. Пока сел в самолет каждые
10 минут повторение – “Не оставляйте чемоданы без присмотра, не шутите
по вопросам безопасности – неправилная шутка может закончиться в КПЗ”.
Учитавая частоту объявлений – либо часто теряют чемоданы либо редко
понимают шутки.


Прислал(a) alex [-8 / 58 = -0.138]

20 апреля 2006
На № 20 вчерашнего выпуска про деревню Еникеевка.
Очевидно, Еникеевка - как видно из названия, это русская версия. А вот в
15 километрах от Белорецка (Башкортостан) есть деревня Эникей. А вам
слабо?


Прислал(a) белоречанин [-8 / 48 = -0.167]

23 апреля 2006
Трактат об уважении.

Знаете люди, Вы наверное никогда не задумывались о взгляде на жизнь под
таким углом. Все мы осознаем что в нашей стране никто никого не уважает,
говоря а за что его уважать! А ведь уважение это цемент скрепляющий
общество в целом, и государство в частности, гораздо крепче родственных
и товарно денежных отношений - ведь и для них именно оно является
скрепляющим фактором. На самом деле Уважение - это самостоятельное
чуство, не зависящее от объекта его приложения. Корнем его является
Самоуважение, между прочим тоже чуство исчезающее из нашего менталитета,
только более незаметно - потому что над его исчезновением работают
большие силы из лагеря свободной прессы, которые выискивают по сточным
канавам дерьмо и раз за разом бросают его на все уровни нашей жизни
марая облик работающих социальных институтов, и добивая не работающие.
А ведь во всех странах четко прослеживается взаимосвязь, между уровнем
самоуважения, и уровнем благосостояния, между прочим не зависящий от
наличия природных ресурсов. Ярким примером таких стран являются
Швейцария и Голландия, не имея природных ресурсов, эти страны живут
лучше чем мы своими ресурсами снабжающие всех своих соседей.
Наверное потому что их люди поняли что надо уважать тех кто рядом с
тобой, и тогда все вместе могут неплохо жить. Япония как страна с
уважением являющимся частью религии, еще более явный пример процветания,
и не будем кивать на американские инвестиции в их экономику, мы продали
больше ресурсов чем все суммарные инвестиции в Японскую экономику, и
ничего кроме иномарок у половины Москвы это нам не дало.
Например о богатых говорят: - Уважаемые люди
Но может не будем путать причину со следствием, может сначало родилось
самоуважение, а деньги лишь помогли ему приобрести материальную форму.
Ведь что стоит, бичам живущим в бараке помыть свой дом, поставить урну
для мусора, и не ссать в подьезде а дойти до туалета, а если такая
необходимость ходить в туалет на улице, то выкопать его, хотя бы типа
сортир, не говоря уже о биотуалете. Если бы они себя уважали то они бы
так и сделали, и жили бы лучше и знали что их жизнь в их руках, а те
суммы что они пропивают могли бы придать материальное воплощение их
самоуважению. Уважающий себя человек так жить не сможет, ведь правда?
У меня редкий случай: отец-алкоголик который много зарабатывает,
я знал людей которые зарабатывая меньше его каждые полгода меняли машины
и строили детям квартиры, или покупали, так вот отец с получки поит
половину поселковой бичуры, ради крох виртуального уважения, и мнимого
самоуважения, когда он хозяин стола и все говорят как они его уважают.
Он скорее из дома вынесет чем принесет в него, и это потому что он не
уважает такие понятия как Дом, Семья, Дети я уж не говорю о Работе и
Государстве. Не думаю что кто либо сможет купить самоуважение за деньги,
хотя продать его за деньги можно из чего следует вывод, о том что
является первичной валютой. Так люди давайте разбогатеем, хотя бы
самоуважением, ведь жить в уважении, и более того уважая себя - это
дороже чем деньги.


Прислал(a) Уралец [-8 / 48 = -0.167]

25 апреля 2006
вы живете в коммуналке если:
выходя ночью в сортир одеваетесь,
обнаружив в сортире спящего гостя соседей, отодвигаете его ногой,
и делаете то, зачем шли,
перед тем, как войти, в душ-сортир - спрашиваете разрешения сидящих
внутри
вас не смущает отсутствие дверей в сан узлах - все одно сломают..

вы умеете посылать на фарси и тюркских наречиях

вы не точно знаете сколько у вас соседей

половина базара считает вас родней второй половины

вы этим пользуетесь в корыстных целях


Прислал(a) лле [-8 / 53 = -0.151]

26 апреля 2006
История про то, как один нерадивый студент троих завалил...

Место действия: Н-ский университет, кафедра, имеющая отношение к
металлургии.
Время: где-то неделя после зимней сессии.
Действующие лица: намеревающийся получить зачет студент и дежурный
преподаватель (кстати, готовый пойти навстречу, чтобы тоже поскорее
присоединиться к отдыхающим студентам).

	Итак, в назначенный для зачета день, выясняю, что должников
всего-навсего трое. Подумав, а стоит ли из-за них идти в холодную
аудиторию №615, расположенную тремя этажами выше, решаю, что на кафедре
будет удобнее, все равно других преподавателей нет.
Пишу записку "Прием зачета по такому-то предмету у такого-то
преподавателя перенесен в аудиторию №307".
Выходя с кафедры сталкиваюсь с одним из студентов-пересдатчиков. Решаю
воспользоваться случаем – вручаю записку с просьбой повесить ее на дверь
аудитории №615, вдобавок даю пять кнопок (про запас). Студент уходит....
антракт....
	Спустя 5 минут задаю вернувшемуся герою вопросы, которые он
благополучно и без задержек проваливает.
	Полчаса спустя, потеряв надежду дождаться еще кого-нибудь из оставшихся
должников, заполняю ведомости – ставлю остальным неявку. Выйдя с
кафедры, начинаю закрывать ее на ключ. И тут взгляд падает на мое
объявление намертво присобаченное к двери пятью(!!!) кнопками,
повествующее о перенесении приема зачета из 615-ой в 307-ю. Вообще-то я
скромен в проявлении эмоций, но в тот момент не смог сдержать приступа
смеха.
Пытаюсь представить:
1)	реакцию читавших объявление людей;
2)	менее подходящее для объявления место;
3)	что же делал студент эти 5 минут;
4)	как ему удалось так незаметно все устроить (дверь у нас деревянная,
жутко скрипучая);
5)	насколько же был уверен студент в своих знаниях, раз уходя, забыл о
своем приколе.
Пришлось вернуться на кафедру.
	А студент тот зачет все-таки формально получил. В тот же день. По
просьбе декана (пошли навстречу, как семейному человеку). С условием,
что впоследствии обязательно сдаст. До сих пор прячется, а, может,
вынашивает очередной план? А остальным пришлось еще раз прийти на
пересдачу, уже к другому преподавателю.


Прислал(a) SG [-8 / 40 = -0.200]

28 апреля 2006
Как-то я уже писал историю про ценник на яйца. Ну типа "яйцо отборное
б/у (бумажная упаковка оказалось.
Сегодня продолжение. Буквально только что, захжу в магазин. На прилавке
мороженные куры и ценник "Курица импортная б/п". Я так понял она
ПЕЗПРОБЕЖНАЯ по России, ну типа как иномарки.


Прислал(a) Влад [-8 / 51 = -0.157]

1 мая 2006
Стоял в пробке, было очень скучно. Тут заметил место где отстаиваются в
томительном ожидании клиентов местные маршрутки, было их штук 5, все
чистые, кроме одной, у которой сзади на грязном стекле большими буквами
красиво было выведено "УГАДАЙ МАНеВР (Реалити-шоу)". И ведь правда, блин
:)


Прислал(a) кент [-8 / 62 = -0.129]

3 мая 2006
В выходные показывали "Великолепную семерку". Подруга заходит спрашивает
че мол идет. Я отвечаю что старый классный фильм про ковбоев, актеры там
те то и те то. Она мне на это говорит "Лучший фильм про ковбоев
"горбатая гора"!!!!
Тфу, бля!


Прислал(a) npycb [-8 / 91 = -0.088]

4 мая 2006
Парень с девчонкой подходят к лотку с дисками, за лотком два продавца.
Парень: Мне экшен свежий порекомендуйте.
1 продавец: Вот это, это и еще это.
2 продавец: А вас, девушка, что интересует?
Парень (не оборачиваясь): Ее здесь ничего, кроме меня, интересовать не
может.
Liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-8 / 97 = -0.082]

5 мая 2006
ЦЕЛЬНОТЯНУТО С ОДНОЙ АНКЕТЫ (сайт знакомств)

Ой, бабоньки, яки гарны хлопцы кругом! Я тут за вас
предварительный маркетинх провел по потенциальным женихам, могу
доложиться. Читал ихние анкеты и аж скупая слеза капала по моей небритой
щеке! Значит так, рассказываю:
1. У усих телосложение стройное, а те, которые срамного места за
пузом не видют, те либо "плотными" либо "пропорциональными"
обзываются.
2. Темперамент у них разный. Есть те, которые "взрывные", тем палец
в рот не клади, например, Петр из Москвы "терпеть могу долго, но
если терпению пришел конец..." Мама!
3. Мечты у них тоже разные. Иные мечтають скромно об " Ауди 8 с
двигателем 4, 2", другим подавай остров в Карибском море.
4. Жрачка: многие понабрались заграничной заразы и трескать
предпочитають японьскую жратву, мало тех, которые картошечку с салом
любять. Многие кушают вустриц, крабов и креветок, пьють свежевыжатый
гранатный сок ( хорошо, што хоть не пыльцу цветочную), Мартыни с чем
то ( че такое, не знаю, не пробовал, врать не буду)
5. Книжки читать любят почитай все Набокова, Кафку, Се-лин-же-ра
( о господи, не выговоришь!) им подавай, на худой конец
Пелевина или Шницеля (или Ницше? Уже не помню).
Я лично не люблю этих заумностей, лучшая
литература - журнал "Крокодил!" Га-га-га!
6. Отношение к домашним животным: иные (Чудо, 37 лет, Москва )
предпочитают их в супе, а кто то жизнь за них отдаст.

7. В кино: от "мочилова и эротики", до "позднего декоданса"

Да, кстати, а что такое без вп, жп, ам? Некоторые требут.
Особенно меня заинтересовало "жп" Че это такое? Неужели...?! Вот,
блин, докатились!

8. Чего хочут найти: усе, даже те, которые "плотные" норовять бабу
себе урвать "стройного телосложения". Понравился мне особо Михаил из
Москвы, который хотел " встречать рассвет, стоя босыми ногами в
траве, росой покрытой", но при этом непременно требовал москвичку.
Это что же значит, что ты сперва пачпорт предъяви, а потом мы с
тобой рассвет встречать будем? Иные (Виктор, Москва) вообще требуют в
пределах МКАДА! Сергей, 28, Москва пишет: "объясняю по просьбам
трудящихся, стройность это рост минус вес равно около 115- 120"
Для особо тупых. Так что заводите, бабоньки, компутер.
Вообще, много мужичин сурьезных, требовательных. Александр, 36, Москва,

хочет женщину, которая " меня бы не напрягала, а только радовала",
при энтом предлагает "2 дня подумать, взвесить, а только потом
писать". Оно, конешно понятно, а то наброситесь как пчелы на мед,
отбиваться от вас не успеешь.
Омар из Москвы, пишет просто: " хочу найти девушку(девственницу) не
имеющую вредных привычек, которая..." и дальше много требований разных,
как и у Вадима, 28, Москва, который в третьем пункте своих требований
указал " необходимо каждый день быть новой и неповторимой"
Хороша, например, анкета Саши из Москвы, который женат и деток
имеет, в людях ненавидит коварство, основная черта характера
"уровновешаность" (я не понял, че это такое, это когда все по
уровню висят?) Саша пишет: " люблю кататься по ночной Москве на
мотоцикле с красивыми девченками, что женат, не мешает мне
наслаждаться жизнью" От вас, бабоньки, Саша требует не много:
"буйное хотение меня, пишите, не стесняйтесь, хороший секс еще
никому не мешал" Я внимательно рассмотрел Сашины фотографии с
целью установить доподлинно, шо именно должно вызывать хотение и так
я думаю, шо это подмышки и то, че там выросло, оно, бабоньки,
у вас всенепременно буйное хотение создасть.

Те из вас, бабоньки, хто любят мужичин обстоятельных, могут
взглянуть на Семерник, он начинаеть свою анкету так:
" родился я в семье заслуженных работников железнодорожного
транспорта", те, которые похудеть хочуть, для тех Дмитрий, 30,
Москва, с "мягкими, шелковистыми волосами и бездонными глазами", у
него, у Дмитрия, любимый вид отдыха: " бродить с любимой до
рассвета" С работы, значица, пришла, авоську, в угол поставила, а
тебя за волосья и на улицу, бродить до рассвета. Хошь ни хошь, а
отдыхать ведь надо.
Ужо нагуляетесь!

Но больше всего мне понравилась анкета мужичины с заграничным именем
Ivan. Хотя Ivan не всегда вами бывает доволен. Он пишет: " ВИДЬ СЕЙЧАС
ДЕВУШКИ РАЗБОРЧЕВЫ СТАЛИ С ПРИЕЗЖИМИ СТАРАЮТСЯ ТОЛЬКО ЗАВОДИТЬ ДРУЖЕСКИЕ
ОТНОШЕНИЯ. НО МНЕ ОХОТА БЫТЬ НЕ ПРОСТО ДРУГОМ" Ой, бабоньки, не упустите
счастия своего! Анкета большая, трогательная.

Я тут вне конкурса прохожу, это я сразу скумекал, че мне тут ловить
нечего. По заграницам разным не ездил, Шницелей не читал, многих слов не
знаю. У нас тут в селе недавно электричество провели, а я тут работаю
счетоводом, а начальник мой, председатель сельсовета Пал Палыч, мужчина
очень интелигентный, о компутере мечтал всегда, говорил нам: "Вы, дурни,
все на счетах, да на счетах, а не знаете, что такая штукенция как
компутер в мире изобретена", ну вот недавно приобрел его, он у нас по
бумажкам проходит как шнековая сеялка, из самой Москвы везли! А так как
делать нам нечего и зарплату не платят почитай с прошлой масленицы, я
тут обзер совершаю на этом самом компутере по сойтам для знакомств - и
вам, бабоньки, отчет делать буду. Обязуюсь обновляться регулярно. По
мере новых поступлений. Так что обращайтесь, ежли че. Да, совсем забыл,
фотки мне сделал наш Степка, киномеханик, он, зараза, так насобачился на
компутере монтаж делать, что может к голой бабе бороду пришпилить либо к
мужику бабьи титьки.
Ой, что он с женой Пал Палыча сотворил! Так что он меня на фоне
пейзажей разных, заграничных, расположил. А что, мне нравится.


Прислал(a) Копи-Пэйст [-8 / 77 = -0.104]

7 мая 2006
ЧИСТА РУССКИЙ ЭКСТРИМ!!!!!!
1. Рассказал очевидец-Матвеич: два пьяных в жопу лесоруба кидают друг
другу заведенную "ДРУЖБу"-долго!!!
2. есть у меня друг каких поискать. работал он водилой на "кразе".
возвращался ночью из рейса, дорога пустая, короче летит. смотрит посреди
дороги ящик картонный ну думает-ща как всеку!! а у него в ту пору жена
родить собиралась решил домой взять под игрушки останавливается,
подходит. хвать за ящик-тяжелый, открывает(вообще то михе-это друг мой,
всегда есть че ляпнуть но тут и он офигел)а в ящике сидит пацаненок лет
пяти и лыбу тянет-че тут скажешь! короче вытряс он его из ящика. ящик то
правда забрал доехал до базы не помнит как. рассказал своим не
верят..... а я верю.....
3. ну теперь про меня. служу я в военной пожарке. зам. начальника. есть
у нас нормативчик один называется-"самоспасание"это когда пожарный
спускается по веревке акуратненько-так с верхнего этажа учебной
башни(примерно 4 этаж)короче лето. суббота. жарища. народ всякий машины
вокруг моет. зрителей хоть отбавляй. ну и я весь на умняках рубашечка.
повязачка. журнальчик по технике безопасности. провожу занятия. загоняю
своих орлов на башню даю отмашку и только потом вспоминаю что в
журнальчике то они не расписались!!?? думаю-поправимо!
спускается-подходит-расписывается!
и тут у одного(то ли мандража какого словил)ноги соскальзывают!!!???
в общем орем всем скопом-"держы веревку!!!!!"(блин не знаю чем он думал,
че вообще хотел исполнить. потом сказал что хотел за подоконник
ухватиться)короче бросает он веревку обеими руками и все б********ля
полетел мой орел и че то не вверьх а вниз блин! вокруг тишина и только
евоные кирзачи 45-го размера отщелкивают подоконники!! и тут после
второго щелчка я вспоминаю-"а роспись твою мать!!!!" падает этот орелик
как мешок! а я ору че есть сил-"матрос са**нин встать!!!!"-встает как
молодой олененок правда."ко
мне!!!"...."бегом!!!"-подбегает!!"расписывайся!!!"-расписывается!! "в
команду!! бегом!!!"-фу ты убежал.... и тут народ как грохнет смеяться и
валяться...............
одному мне было не до смеха..........


Прислал(a) ssd [-8 / 46 = -0.174]

7 мая 2006
Вбытность своей службы на офицерской должности в ЗГВ (ГСВГ) произошла
такая история.
Служил в нашей части на должности начальника автослужбы (НАС) капитан
Анатолий, допустим, Тельцов. И приходилось офицерам через него
планировать автотранспорт, для различных потребностей.
Пришлось и мне (Я) обратится к НАСу с просьбой запланировать на
следующий день хоть какую- либо колымагу, чтобы в г. Вонючая Деревня
(Вюнсдорф)встретить жену и препроводить ее к месту дислокации мужа.
Диалог:
Я: "Толик, машину на завтра, на 7 00 запланируй! Жену встретить надо!
НАС(меланхолично): "Хогрошо..." (надо сказать, что гграсигрование было у
Толика- почти фгргранзузское).
Я: "Обещаешь..??!!"
НАС(меланхолично): "Хогрошо..."
Утро следующего. 7.00. Ни машины, ни Толика!
12.00. Аналогично! 14.00. Аналогично! 17.00. Приехала жена своим ходом,
с чемоданами на попутках.
20.00. Появился Толик!
Я (эмоционально): "Толик! Ну @@@@@ как же @@@@ так... @@@ @@! Ну ты @@@
же @@@@ @@@ обещал...! Ну ты же, @@@@!!!
НАС(меланхолично): "Ну вот, за@ебали... Вообще никогда ничего делать не
буду..."


Прислал(a) Cheef [-8 / 44 = -0.182]

12 мая 2006
Карданчики

Эта история произошла со мной лично. Если бы мне кто-то рассказал такое,
я причислил бы этот рассказ к разряду баек. Однако, все это чистейшая
правда без прикрас и купюр.
Как достали эти кочки (ударение на "и")! Сегодня воскресенье, можно было
бы поспать подольше, попить пивка, заняться чем-нибудь полезным,
например, пулю расписать или еще что-нибудь сотворить для души. Но нет
же, понадобилось этим козлам лететь в Читу за каким-то хреном, и именно
в воскресенье, и именно такой толпой, что в Ми-8 не влезут. Подавай им
Ми-26. А то, что из-за них куча людей не будет отдыхать в свой законный
выходной – им наплевать. Чтобы они улетели, помимо экипажа в 5 человек,
еще как минимум пятеро должны заранее приехать на аэродром (который в 20
км от города, туда привезут с утречка, как положено, а обратно
добирайся, как сможешь). Это старший техник вертолета (наземный),
начальник ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) отряда, и специалисты по
АО (авиационное оборудование), АВ (авиационное вооружение) и РЭО
(радиоэлектронное оборудование). Это – как минимум, который по выходным
обычно и используется. А если по всем правилам, то по каждой
специальности должны быть 2 человека – один исполняет, другой
контролирует. Кроме того, в нашей эскадрилье Ми-26 существует две группы
РЭО. Одна называется РСНО (радиосвязное и навигационное оборудование),
другая РТО (радиотехническое оборудование, начальником этой группы я и
являюсь). Еще должны присутствовать спецы по системе опознавания
"свой-чужой", но тогда мы еще супер-пупер имитостойкие ключи не
использовали, а ввод обычных кодов был повешен на штурмана вертолета.
Естественно, это мечта любого технаря, чтобы техники вообще не было, как
и мечта преподавателя, чтобы не было курсантов или мечта командира,
чтобы не было подчиненных. По этому поводу есть анекдот.
Беседует офицер с пасечником. Пасечник спрашивает:
– Кем же ты, милок, служишь?
– Командир кадрированного танкового полка.
– А что значит кадрированный?
– Это когда техника есть, а личного состава практически нет.
– Вот бы мне кадрированную пасеку!
Вертолет был подготовлен к вылету и стоял на взлетке. Вся обслуга
толклась тут же, ожидая, когда, наконец, дадут "добро" и вся эта шобла
улетит к какой-нибудь матери (хотя, скорее всего, к отцу). Кочков
построили, посчитали, проинструктировали и дали команду ждать вылета.
Погода была хорошая, солнечная, температура около -25, нежарко (дело
было в феврале). Мы-то и одеты получше – меховая куртка, теплые ползунки
(это что-то вроде комбинезона – штаны, совмещенные с майкой, все на
вате; у летного состава были еще и меховые ползунки, но их никто не
носил, чтобы кое-что не сварилось вкрутую), унты (у экипажа), утепленные
сапоги (у обслуги). К тому же и погрелись немного – сначала перед
запуском двигателей, возле сопла ВСУ (вспомогательная силовая установка
– маленький турбореактивный двигатель с помощью которого запускаются
основные), потом в кабине экипажа, когда производилось опробование
двигателей (но предварительно борттехник нагрел немного кабину), а мы
смотрели, чтобы экипаж произвел все проверки, за которые мы должны
расписаться – обычная ситуация при подготовке к одиночному вылету.
Кочкам было хуже. Они в шинелях и хромовых сапогах, на бетонной полосе
(можно было их запустить в брюхо лайнера, но там было еще холоднее,
греть грузовой отсек на газовке никто не собирался, в полете нагреется).

Я курил в сторонке вместе с бортмехаником Васей Поповым (про этого
прапорщика отдельный рассказ). Тут от кучки кочков отделился один
подполковник и начал активно разглядывать основную стойку шасси, чуть не
на четвереньки становился. Повертевшись, таким образом, минуты две, он
подошел к нам и спросил:
– Ребята, скажите, а как он ходит?
Я ничего не понял, о чем вежливо сообщил любознательному подполковнику.

– Как он летает, понятно. А как он ходит?
Я, конечно же, опять не понял, чего он добивается. Зато понял Вася. До
того как стать славным бортмехаником и быть причисленным к летному
составу Вася служил в танковых войсках и поэтому понял вопрос
подполковника-кочка (не помню танкистом он был, артиллеристом или еще
кем, но петлицы черные, это точно). Вася сказал:
– Все очень просто. Вот видите там – он показал на амортизационную
стойку основного шасси – внутри есть маленькие карданчики. Через них и
передается крутящий момент на колеса.
Мне стало плохо. Я, наконец, понял, что имел в виду подполковник. Живот
подвело к самому подбородку, сдерживать смех не было больше сил. Я
спрятался за противоположным бортом, благо вертолет немал в размерах, и
расхохотался. Убегая, я услышал слова любознательного подполковника:
– Я так и думал, что должен же где-то быть привод!
Конечно, как же может транспортное средство передвигаться по поверхности
земли, если колеса нечему вращать! Карданчики – без них нельзя!


Прислал(a) ivanopulo [-8 / 77 = -0.104]

16 мая 2006
Страшная история о обитателях сумашедшего дома, котрые, узнав, что они
живут в сумашедшем доме, сошли с ума.
(Заявка на киносценарий)


Прислал(a) VEC [-8 / 84 = -0.095]

18 мая 2006
Еду я недавно в метро и вижу такую рекламу:
"Не надо стесняться хорошей привычки, когда очень хочется свежей
клубнички!"
Догадайтесь, что рекламируют? Неправильно, чай :)


Прислал(a) ПРЕВЕД [-8 / 50 = -0.160]

19 мая 2006
Равноценные партнеры.
"Техностиль" – провинциальная фирма, занимающаяся розничной продажей
компьютерной
техники и арендующая в качестве торгового зала вместе с офисом одно из
подсобных
помещений площадью 20кв. м. на втором этаже в универмаге, разместила в
газете амбициозную
рекламу: "Специальное предложение от компаний "Техностиль" и
"Майкрософт". У нас вы
можете приобрести "Windows XP" значительно дешевле, чем коробочный
вариант..."


Прислал(a) Гогенн [-8 / 53 = -0.151]

22 мая 2006
В тему о фамилиях.
Училась со мной в институте девушка по фамилии Кощеева. Вышла замуж.
Теперь стала Костоглодова. И как они друг друга находят?
Мой друг Денис Харченко познакомился недавно с прелестной девушкой
Светой.... Харечкиной. Говорит, правда, что ударение на слог "ре"...
От судьбы не уйдешь...


Прислал(a) Серж [-8 / 74 = -0.108]

23 мая 2006
Мужская месть.

История сия имела место совсем недавно. Значит так, вечер, муж лежит на
диване и смотрит фильм, просит жалобно: " Принеси мне чаю". Я отвечаю: -
"Сам сходи и принеси, лентяюга".
И так несколько раз. Под конец, разозлившись, он говорит: - "Ах так!!!
Если ты мне чай не принесешь, тогда я, я, я тебе прокладки больше
покупать не буду! :))))


Прислал(a) Таня [-8 / 67 = -0.119]

2 июня 2006
Сижу на работе. Читаю книгу, что не характерно, т. к. обычно все ищется
или по и-нету или в Гаранте и т. д. короче в компьютере.
Так вот, читаю я и краем глаза замечаю, что подхожу к концу страницы,
после этого моя рука автоматически потянулась к мышке, что бы мышкой
перелистнуть страницу!!!!! Доработалась :)))))


Прислал(a) kati [-8 / 61 = -0.131]

7 июля 2006
	Борода-веник
Штурман Валерий Иванович решил отпустить бороду. Борода удалась на
славу: чуть кучерявая, окладистая, красивая. И чуть похожа на лопату и
ее функции оказались похожими: борода постоянно подметала и собирала
весь мусор со штурманского стола, который образовывался от резинки -
стерки и от заточки карандашей. И сам же принял решение сбрить ее после
того, как мусор со штурманского стола стал попадать в тарелку с борщом.


Прислал(a) nicolas [-8 / 92 = -0.087]

25 августа 2006
История, как обычно, про пьянку. Загадочный бунт против телевидения.

1973 год. Лето. Народ 5 курса только что защитил дипломы в известном
столичном ВУЗе, посему вся общага жестко бухает. В разгар празднеств в
одну из комнат заходит товарищ и друг празднующих, мастер на все руки,
по имени, скажем, Александр. Александр этот, скромный и тихий парень,
был из очень небогатой семьи из сельской местности где-то с Украины.
Помимо учебы он подрабатывал в телеателье, и, за скромную плату,
установил своим коллегам по курсу по телевизору в каждую комнату из
запасов деталей, имевшихся в ателье. Обратите внимание, 1973 год,
роскошь для любой общаги и даже некоторых гостиниц! Естественно, все
жители ему были за это зело благодарны. И вот заходит этот
телеспециалист в комнату, все его приветствуют громкими криками, но он,
не обращая внимания на призывы выпить, спеть хором и пр., подходит к
окну, открывает его, и внимательно смотрит вниз с пятого этажа. Выпил он
уже более чем достаточно, поэтому его умом владела одна идея, которую
он, не мешкая, и осуществил. А именно - взял заботливо собранный им же
год назад телевизор и выкинул его в окно. Немая сцена. Не слова не
говоря, закрыл окно и тихо вышел. После минутного замешательства, все
пьющие протрезвели и поняли, что он ходит по этажу и по какой-то причине
выбрасывает в окно все собранные им телевизоры. И точно, в соседней
комнате он уже тащил аппарат к окну. Надо сказать, что буйств при
задержании коллегами он не учинял, был приведен к себе в комнату и
заботливо уложен спать. На утро вокруг него толпились возбужденные
жители, в надежде понять смысл этой затеи, а выбросил он целых 3 телика!
Он был страшно расстроен, обещал возместить ущерб, что и сделал. Но
причину бунта против телевидения не раскрыл. Это загадка до сих пор.
Хоть мне очень хочется, как телевизору понять, чем мы его возмутили?
В 73м-то году?

Телевизор


Прислал(a) Телевизор [-8 / 318 = -0.025]

13 ноября 2006
Не смешно, а так - наблюдение.
В большом продуктовом магазине попались навстречу парень с девушкой. Шли
рядом близко-близко, нежно друг на друга глядели, с удовольствием
общались. Но тележка у каждого была своя.
Романтика, блин...


Прислал(a) Ледерман   http://ledder.narod.ru [-8 / 250 = -0.032]

13 декабря 2006
На нашем курсе училась одна студентка, уже не помню, как ее звали, да и
не столь важно. Умненькая, в очках, ну о-о-очень правильная. Естественно
- староста группы. Задают нам подготовить работу по одной из тем
квантовой химии. Все ужаснулись, а она спрашивает: "На сколько листов
делать". Препод с юморком ей говорит: "На 32". На следующем занятии
сдаем работы. Я сдал на 3 листа, кто-то на 4, мой друг уложился в 2
(один был титульным) и т.д. Последней сдается староста. На глазах у
притихшей и офигевшей публики несет 32 листа этой бредятины. Далее
такой диалог с преподавателем:
- Сколько листиков-то?
- 32, как вы и говорили.
- Девушка, а у вас парень есть?
- (смущаясь, краснея, глядя в пол, тихо-тихо) Н-н-нет...
- Да наверное и не будет уже...
Гомерический хохот ста рыл.
Занавес


Прислал(a) Ярослав [-8 / 477 = -0.017]

29 декабря 2006
История со слов моего мужа тада он моим мужем еще не был. А жил он в
общаге и жил с ним его друг по имени Вова (как дела, Вовчик? :). И была
у них нет не собака, была машина, в которой они любили покуривать план.
Ну как же ведь план раскуренный в машине с закрытыми окнами увиличивает
эффект во много раз. Ну так вот, покурили они значит в машине, до
усрачки, и едут они значит домой, медленно-медленно, потому что плющит и
очень страшно. Тормозить перед светофором начинают за метров 100 ну в
общем едут они со скоростью катафалка перед похоронной процессией. Ну
тормозят на светофоре, тут с лева подлетает какя-то там тачка (именно
тачка, заделная и вапще) и начинает на светофоре газовать (соревноваться
хочет). Ну а героям нашем на него мягко говоря насрать, им бы домой
доехать. Ну значится меняется красный свет на желтый... тачка газует со
всей дури... дергается и замирает (глохнет) а рядом сней, по правому
ряду, со скоростью катофалка, меееееееедленно трогается обкуренная в
зюзю машина, и на скорости 5 км/ч "делает" тачку на светофоре... Не
понятно как машина не заглохла от бешенного ржача который ее потряс!


Прислал(a) Авка [-8 / 115 = -0.070]

6 января 2006
От преамбулы никуда не деться...

1. Живу я в маленьком городке не подалеку от месторождения нефти и
поэтому густо заселенным иностранными буржуями.
2. Теско – это название здешнего бара.
3. Я не бритый похож на араба, коих в огромном количестве трудятся здесь
на благо наших родин

Однажды иду по улице и обгоняю парочку, состоящую из местной шлюшки и
иностранного потребителя всего местного. Обогнал их, иду дальше. Сзади
слышу голос девушки (жестко выражаясь):
- Сыр!
"Явно кого-то зовет" подумал я. И снова:
- Сыр!
"Наверное кликуха у парня такая. Сыр... Кхе..." - продолжалось мне думать.
Слышу, молодуха бежит за мной крича "Сыр! Сыр! ".
"Но я точно не сыр. Минимум сарделька... Кхе..."
Догнала. И выдала
- СЫР! ЫКСКЪЮЗМЫ! Не найдется у вас сигаретки БИКОЗ Теско закрыто!
"Оба-на-а-а-а" подумал я, и ответил
- ОФ КОС! ПЛЫЗ!
Не дав умереть парочке от никотинового голода я в хорошем настроении
продолжил путь домой...
KishMish


Прислал(a) KishMish [-9 / 84 = -0.107]

16 января 2006
Накрываем с Милой на стол - праздновать Старый новый год. Я говорю -
Мила, а давай обе вилочки уроним, чтобы к нам еще две девушки на ночь
пришли? -Я тебе опрокину щас! Я сегодня за троих буду! Dosada


[-9 / 52 = -0.173]

16 января 2006
Челябинский террорист или исповедь маленького поганца.

Когда-то я был маленьким, мало того, я был жутким пакостником и поганцем
:))) Постоянно придумывал разные падлянки и воплощал их в жизнь :))) В
общем, жил под девизом "Нету большей радости, чем делать людям гадости"
и "Сделал гадость - на сердце радость!". Самое главное, что я мастерски
косил под паиньку и умело заметал следы, поэтому моя репутация была
непоколебима, бабушки у подъезда всегда ставили меня в пример. И я
никогда не получал по башне :))).
Но один раз я отмочил такое, что сейчас бы назвали модным словом ТЕРРАКТ
:)))

А все просто, я применил в ход оружие массового поражения - боевые
удушающие газы :)
Если кто подумал, что я, обожравшись гороха, залез в маршрутку и
напердел, то он будет в корне не прав! Все гораздо круче :)

Мой страший братан служил когда-то в ОМОНе и ездил в Москву разгонять
демонстрации и митинги (начало 90х там было довольно шумно). Дык вот,
оттуда он привез милую штукенцию - гранату со слезоточивым газом :) Она
тихо проволялась в шкафчике несколько лет. Пока до нее не добрался я.
ВАУ!!! Такая офигенная вещь!!! Наверное Усама Бен Ладен почувствовал бы
то же самое попади ему в руки ядерная боеголовка :) И вот я дома с
братом и закадычным друганом. Родители в саду, делать нефиг, маемся от
безделия. Вспомнил про гранату, решил испытать :))) Тока где??? Цель
терракта должна быть закрытой от посторонних глаз и должна иметь быстрый
путь отхода. Что может быть идеальней собственного подьезда? Тогда
вперед!!!
Приоткрываю дверь, выдергиваю чеку. Раздается хлопок, как от шампанского
и легкий дымок из дырочек...
- Просрала, разочарованно подумал я, но все же швырнул цилиндр в глубину
  подъезда. Не успел я закрыть дверь, как стены подьезда потяс мощный
  взырв (это уже тянет на мощную петарду), а затем последовало зловещее
  шипение... Судя по звукам, а также по удушающему запаху, доносившемуся
  через двойную дверь, я понял, что в подъезд щас трансформировался в
  газовую камеру, не хуже Гитлеровских :)
Гляжу в окно (я жил на первом этаже) из подъезда валят клубы густого
едкого дыма. Понимаю, что нашкодил СЕРЬЕЗНО, даже слишком, очко резко
падает на минус :)))) Бля!!! Щас если вызовут ментов, то найдут гранату,
а на ней мои пальчики!!!! Все, прощай пионерская репутация...
Решение нашлось быстро: Надо изъять улики!!! Пока место преступления
скрыто дымовой завесой...
Одеваю тапки, выскакиваю в подьезд. Делаю первую ошибку - вдох, тут же
захожусь жестоким кашлем, чуть легкие не выкашлял... Задержав дыхание,
пытаюсь разглядеть корпус гранаты. Да... Не зря его зовут слезоточивым
:)))) Глаза дико режет, смотреть нельзя, дышать тоже, дверь квартиры
затерялось где-то в желтой мгле... Нащупал почтовый ящик, немного
сориентировался в пространстве (а воздуха в легких почти не осталось,
уже перед глазами круги пошли...) добрался на ощупь до квартиры.
Отдышался. Бля. Ядреная. Надо что-то делать...
ИДЕЯ!!! Лезу в кладовку, достаю маску для подводного плавания. Напялил,
сделал ряд дыхательных упражнений, вдохнул и скрылся в газе :).
Бегаю по подьезду... ищу эту заразу... НЕТ НИГДЕ!!! Ну не испарилась же
она!!! Вдруг открывается дверь и лицом к лицу сталкиваюсь с
алкашом-соседом. От перегара у меня запотела маска, я от неожиданности
впал в секундный ступор. Не знаю, что представилось замутненному
спиртами сознанию соседа, когда на него из облака желтого, удушливого
газа глянуло нечто... гуманоидного вида, с илюминатором вместо лица и
яростно машущее руками, но его глаза стали как донышки стаканов и он с
воплем "Боже святы!!!!" Захлопнул дверь. Я же, загибаясь от смеха и
нехватки кислорода рванул в квартиру... Отсмеялся, отдышался... Смотрю в
окно... Глядь, из газового облака, что вываливается из подьезда выходит
бабка с мусорными ведрами, выкидывает мусор и заходит обратно в подьезд,
как будто ничего небыло!!! Дааа, видать эта бабуля еще в первую мировую
к газовым атакам привыкла, а там хлор и иприт был, что ей какой-то CS
:).
Подвалил сосед. Зашел в подъезд, с матами вылетел оттуда как от пинка
под сраку :))) Кашляя и матерясь он объяснил собравшейся толпе, что там
ацки глаза ест :))).
Приехали, наконец, бравые пожарные... Напялили противогазы и ушли во
мглу... Расфигарили оконные рамы, проветрили...
На вопрос окружающих: Че это за херня??? ответили гениально:
ДЕТИ ПРОТКНУЛИ ГАЗОВЫЙ БАЛОНЧИК!!!
З. Ы.
Гранату я так и не нашел, видать она улетела из подъезда. На память
остались только крышечки от гранаты, покрытые изнутри желтой пылью. Если
ее поднести к носу и вдохнуть, то в носу начинает немного свербить...


Прислал(a) DI HALT [-9 / 70 = -0.129]

19 января 2006
Вчера смотрю новый сериал по СТС - "Кавалеры морской звезды"
Дествие периодически происходит в Одессе в уголовном розыске.
Так вот в кабинете начальника ихнего уголовного розыска (начальник в
форме украинской милиции) на стене портрет г-на Иванова - нашенского
министра обороны!!!
Вопрос первый - Одесса - это в России?
Вопрос второй - какое имеет отношение министр обороны к внутренним делам
Украины?

Nikirina


Прислал(a) Nikirina [-9 / 49 = -0.184]

21 января 2006
Друг вчера рассказал.
Работает он на СТО техническим директором. Приехала к ним на станцию
девушка на Ауди (модель забыла), рассказала что что-то бренчит, вообщем
о заболевании своего авто, он у нее спрашивает: - давайте паспорт - та
достает ему СВОЙ паспорт, а не авто, у друга шок. Начал объяснять что
нужен паспорт машины, та смотрит на него ошарашенными глазами: - "... а
мне в паспортном столе не дали. А его там же получать нужно." У друга
просто истерика. Далее он: - " с какого года?" - та выдает "с 1978 года"
"Как!!! Они же не выпускались" "Так это год моего рождения". Друг больше
не мог разговаривать с этим чудом 1978 года выпуска.


Прислал(a) Маришка [-9 / 61 = -0.148]

26 января 2006
Было это лет эдак 10ть назад. Купил шеф в целях экономии на фирму 5-6
"ОК" для разъездов сотрудников. Выдержали они не долго, постоянно что то
случалось, но рассказ не о том. Лето, воскресенье, выезжаю на трассу с
дачи келометрах в 80ти от города на Оке, сзади разгоняя всех фарами, а
если не получается по встречьке обгоняет Мерседес с затемненными
стеклами. На следующем светофоре заторчик, я в правый ряд по бровочке,
между машин, встаю первым рядом с ним. Удивление сквозь темные стекла.
На следующем светофоре дружно машем руками, приветствуем. И на следующем
и на следующе и на следующем, до самого центра. Дымя закипевшими мозгами
и резиной, рыча всеми лошадиными силами Мерседес уходит вдаль ( или на
другую улицу, потому что в городе он бы точно от меня не ушол ) .


Прислал(a) Иполит [-9 / 73 = -0.123]

31 января 2006
Вспомнил тут...

В свое время, когда я принимал куда как более активное участие в
студенческой самодеятельности, произошла эта история.
Помимо собственно фестивалей, где каждый факультет представлял свой
концерт (спектакль, перформанс - да не суть...), ежегодно проводился
конкурс танца.
А надо вам сказать, что в КемГУ существует уже долгое время коллектив
"Вторая Параллельная", собравший туеву хучу призов, наград и решпектов
со всей России и прочего третьего мира. Они, как правило, и срывали
главные сливки в этом конкурсе. Руководителем данной студии танца была
(да и сейчас есть) милая девушка по имени Марина. Но все ее называют
просто Мара. Не "просто Мара", а именно что "Мара". Это важно!
Так вот, от нечего делать и с большой дури несколько раздолбаев (включая
и мсье Жизненного...) сколотили "конкурирующую фирму". Амбиций у нас
было - выше крыши. Нам нужно было только хлесткое, звучное название.
Чтобы сразу было ясно, что мы расчитываем на самые высокие результаты...

И вот заветное слово было найдено!
В конкурсе мы участвовали под коллективным псевдонимом "Марадеры"...

PS. Продули мы...


Прислал(a) Alex [-9 / 77 = -0.117]

7 февраля 2006
Институт освобождает площадь для сдачи в аренду, нас уплотняют. При
переезде отодвинули шкаф, который когда-то служил перегородкой. Задняя
его стенка оклеена старыми вырезками. Читал и смеялся до слез - сам
когда-то и клеил, но столько лет прошло...

Картинка: два мелких ПУШНЫХ зверька с восторгом рассматривают Шапку
Мономаха. Подпись: смотри, это НАША гордость!

Другая картинка - "Княжна Тараканова". Женщина с надписью "Экономика"
стоит на кровати, с ужасом глядя на льющийся в окно потоп из БУМАЖНЫХ
ДЕНЕГ...

"Независька": ... в поезде всякое можно услышать. Мужик в ватнике
разглядывает промасленную газету, в которую было завернуто что-то
съестное. Морщит лоб и спрашивает сидящего рядом: слушай, тут сказано,
что у НЕГО единственного есть ХАРИЗМА. Что за харизма такая, не знаешь?
Тот, после кратких размышлений, отвечает: а хрен его знает - наверное,
ХАРЯ, только очень здоровенная..."

"Коммерсант", обложка первого номера после подавления путча:
"Просыпаюсь в семь часов
С ощущеньем счастья:
Нет резинки от трусов
И Советской власти"...

Вот так, со смехом, пересидели-таки все эти "приключения"...


Прислал(a) alex [-9 / 68 = -0.132]

8 февраля 2006
О искусстве
Есть у меня брат и работает он на телевидении. Крупном провинциальном.
Работа у него следующая – берет интервью у приехавших с гастролями
"звезд". Специализируется на актерах, бардах, рокерах (поп группами
заниматься его коллега).
Вот приезжает к ним "Ария". Он (брат) отнекивался как мог, т. к. про
"Арию" он ничего не знает, к творчеству данной группы толерантен – а
профессиональная гордость не позволяла прийти и спросить "А че у вас с
Кипеловым не срослось? " т. к. это было единственное что он знал о
"Арии".
Ну делать нечего ("партия сказала нада"), пришел на пресс-конференцию
сидит молчит. Благо был он там не один, было еще пяток журналистов 2е из
которых пришли подготовленными.
Т. к. что ему сказать нужно было (то ли что б кадр был где он ченить
спрашивает, толи еще что), задает он такой вопрос: "Вы знаете такой
анекдот:
Сидит длинноволосый мужик в футболке "Металика" и кожаных штанах, и
играет на гитаре. К нему подходит его сын, лет 12 ти и спрашивает – Папа
ты кем будешь когда вырастешь? ..."
.....
Все в шоке...
....
Сидит значит братишка и думает что он такого сказал.
На что "Ария" поухмылялись и сказали – "Вы что, нас обидеть хотите? "

www.terki.ru


Прислал(a) Niik [-9 / 74 = -0.122]

9 февраля 2006
Вчера забирали сына из садика.
ну он пока одевался стал сообщать что произошло с ним интересного, там
то, се. тут у одной девочки увидел рисунок и говорит - мы сегодня
рисовали и я рисовал... ну мы его просим сходи, попроси у
васпитательницы рисунок - нам с мамой показать. Он подрывается, убегает
в группу и с порога зовет: "Воспитательница!!" (детская
непосредственность "убивает" нас с супругой первый раз), та пока чем-то
занята и не сразу может ответить-подойти, тогда идет второй заход:
"ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА!!! КУЗЬКИНУ ЗА НОГУ!!". Все!! мы чуть не упали,
молодца, пять! но все равно поругали, чтоб не выражался

Алексей, родитель


Прислал(a) Алексей [-9 / 44 = -0.205]

10 февраля 2006
Рассказал друг, дальше с его слов.
Вечером встретились с приятелем, выпили пива, решили продолжить у него.
В дороге добавили, ну и домой взяли. В общем, через несколько часов
вырубились. Дальше утро.
Прихожу в себя - раздираю глаза и смотрю по сторонам. Темыча (хозяина
квартиры) в комнате нет. Ну нет так нет - достаю телефон, решив пока
момент есть проверить сообщения в асе. Загружаюсь и вижу - в онлайне
Темыч. Я ему - привет, а ты где? Он - рядом тут, в сортире. Пообщались
мин 15, потом до обоих дошел комизм ситуации.
Мобильный век!


Прислал(a) Викса [-9 / 42 = -0.214]

10 февраля 2006
О студентах и преподавателях.

- Ну что, вот мы и встретились снова... - произнес убеленный сединами
  старец, неодобрительно глядя на нас, студентов-пятикурсников.
Народные массы недовольно молчали, догадываясь, что в этом семестре их
ждет дополнительный учебный геморрой. Из глубины аудитории явственно
доносилось злобное ворчание, впрочем, не очень смущавшее препода NN.
- Так и так, - сразу взял быка за рога NN, – за этот курс каждый должен
  сделать на семинаре по докладу. На два часа каждый. Без всякого чтения
  по ксероксу.
Это подействовало на нас не сильно плохо – видали и не такое. Выдав
каждому по теме, тянущих, минимум, на Нобелевскую премию, препод
принялся ворошить грязное белье. Обвинив нас в вопиющем безобразии по
отношению к учебе и подготовке, он достал листочек со списком групп с
прошлого семестра и принялся молча его рассматривать. Напечатанный на
принтере, тот содержал в себе также ручные записи в виде черточек,
знаков препинания, геометрических фигурок, кратких характеристик
студентов и различных заумных слов. Таким “чудом”, наверное,
побрезговали бы даже сборщики макулатуры, не говоря уж об иностранных
шпионах.
- Вот Вы, - внезапно обращаясь ко мне, - Вы делали сообщение осенью?
- Естественно, - без запинки ответил я, ожидая от него подвоха.
- Да?
Препод задумчиво пожевал губами и накинулся на одногруппника: “Вероятно,
вы не сделали?! ” Получив снова отрицательный ответ и нехороший взгляд
вдогонку, NN ненадолго завис, обдумывая сложившуюся ситуацию. Дело в
том, что осенью один из студентов, пусть Петров, в силу лени и
раздолбайства действительно не сделал доклад, уговорив препода
предоставить тому все в письменной форме, но NN этот факт забыл (как и
фамилию студента) и крестик, свидетельствующий о сдаче, напротив фамилии
не поставил.
- Может, Петров? – подсказал я, порядком уже замерзнув в холодной
  аудитории.
- И верно! – оживился NN. И сказал фразу, полностью определяющую
  отношение преподов к студентам-лентяям:
- НА НЕМ ЕЩЕ КРЕСТА НЕ СТОИТ!


Прислал(a) vasilanton [-9 / 41 = -0.220]

11 февраля 2006
Сегодня нашел служебную записку на столе у "Мастера Щ"
_____

Задание "Мастеру Щ" на 10.02.06 при не выполнении оного будут применены
жесткие меры, но надеюсь, что они не понадобятся.

	Отчистить белый сканер HP от грязи
	Разобраться с готовым компьютером, за который нам должны деньги
(желательно, чтобы деньги принесли сегодня)
	Разобраться с компьютером, который находится в ремонте и у
которого не работает видеокарта (позвонить и объяснить, что мы
отказываем этим людям в гарантийном ремонте по определенным причинам,
если они не согласны, то посоветовать им куда они могут пойти в этом
случае)
	Разобраться с чернильницей Canon. Вопрос: почему она до сих пор
лежит в распакованном виде на полке в подсобке, и как долго она там
будет еще находиться?
	Сделать такой волшебный фокус, чтобы после которого у нас на
витрине не было бы ни одного товара без ценника (убирать при этом товар
с витрин запрещается)
	Сделать отчет о выполнении всех вышеперечисленных заданий и
получить за этот свой заслуженный пряник, ну или хотя бы бутылку пива
(шутка)

Здесь начинается страшный абзац, то есть перечисление мер, который будут
применены к "Мастеру Щ" при невыполнении вышеперечисленных заданий (если
все задания выполнены, то данный текст дальше можно не читать):
	Поход в магазин за покупкой вазелина и далее применение оного
по назначению, то есть для упрощения ввода посторонних предметов в
шоколадный глаз "Мастера Щ"
	Лишение "Мастера Щ" некоторой суммы наличных денег и
выслушивание после всего этого его нецензурной речи, за что в свою
очередь будет наложен штраф в виде применения опять данного пункта либо,
на усмотрение самого "Мастера Щ", предыдущего. И так до тех пор, пока
"Мастер Щ" не сможет браниться и с достоинством не воспримет все это
наказание
	При нехватки двух предыдущих пунктов может быть придуман на
совместном совещании всех работников магазина "Денди" других пунктов, и
я думаю, что первые два по сравнению с ними будут просто цветочки,
просто глоток пива после изнурительной работы

Надеюсь, что "Мастер Щ" не читал последний абзац и он не будет введен в
действие, а останется в памяти нашей во укрощение нехороших работников
будущего.


Прислал(a) Sarov.Com [-9 / 33 = -0.273]

11 февраля 2006
Дело было летом, в тот "счастливый" период, когда на месяц отключают
горячую воду и народ как в том анекдоте "вспоминает про родственников,
друзей, знакомых". Вот и я вместо того, чтобы терпеливо по вечерам
часами греть в больших кастрюлях воду, вспоминала про родных и близких и
после работы напрашивалась к ним помыться, предварительно утром
прихватывая с собой необходимые для этого принадлежности. Принадлежности
в общей совокупности занимали немного места и легко умещались в моей
просторной сумке.
Так вот, еду утром на работу в троллейбусе. Народу не то, чтобы мало, но
весь салон просматривается хорошо. Я чихнула и привычным движением, не
глядя, полезла в сумку за носовым платком, нащупала его, и ... и нет бы
слегка, нет бы осторожно, но я просто таки рывком вытащила на всеобщее
обозрение ... трусы! Народ прибалдел от такого зрелища, а мне пришлось,
сгорая от стыда, выходить на ближайшей остановке и пересаживаться в
другой троллейбус.


Прислал(a) Натка [-9 / 35 = -0.257]

22 февраля 2006
Сын знакомой (6 лет) нахватался матерных слов, и мне (наверное, как
человеку, который год пытающемуся "асилить" педагогический вуз)было
поручено избавить его от данной лексики. Немного поразмыслив, я решила
предложить ему вместо ругательств использовать названия животных. Для
чего был привлечен один из томов "Жизни животных". После того, как я
озвучила некоторые названия, мальчик пришел к выводу, что уж лучше
материться. Судите сами:
- Баран голубой
- Бурозубка
- Дельфин шароголовый
- Дикдик рыжебрюхий (или хоботковый)
- Дукер хохлатый
- еж ушастый
- Заяц курчавый
- Канатовый плясун
- Клиппшинрингер
- Козел болотный
- Крот сумчатый
- Крыса косматая (ржавоносая)
- Кус-кус перьехвостый
- Лемминг копытный
- Летяга спальная
- Листонос хохлатый
- Мара патагонская
- Муфлон
- Мышь плоскоголовая
- Нетопырь-карлик
- Опоссум четырехглазый
- Пищуха черногубая
- Полевка узкочерепная
- Прыгун колючий
- Ревун с мантией
- Тушканчик жирнохвостый
- Саки мохнатый
- Свинья морская белокрылая (?!)
- Сурок черношапочный
- Трубкозуб африканский
- Ящер ушастый
- Футлярохвост голобрюхий
- Тити-вдовушка
- Хомяк колючий
- Сифака диадемовая
И, конечно, мои любимые Пипа суринамская и Козявка мавританская:)


Прислал(a) Хомяк [-9 / 46 = -0.196]

22 февраля 2006
Перлы майора Просянкина на военных сборах 2004 под Нижним Новгородом:

1) повзводно в составе взводов;
2) товарищ Галаев, как ваша фамилия?
3) спортивные виды спорта;
4) в душе остался остаток в виде осадка;
5) бактерии и другие виды насекомых;
6) стертые потертости;

Ему уже подполковника присвоили. Что уж говорить о неофицерском составе.
И в такой армии нам предлагают служить?

Р.


Прислал(a) Р. [-9 / 48 = -0.188]

25 февраля 2006
Брат работает в районном центре(читай в крупном селе) сисадмином
Сбербанка. Рассказал истори. :

Пили пиво: начальник налоговой, пара Ментов из местного управления, два
админа, начальник охраны Банка и брат, пиво кончилось и возникла идея
"догнаться". Приходят компанией в лабаз и понимают – денег
катастрофически мало, поступает предложение оставить в залог паспорт,
корочки, ментовский АКСУ на выбор... Продавщица посмотрела на них и грит:
- Ну ребята, уж ВАМ-то я в долг товар отпущу.

Zelbertovich


Прислал(a) Zelbertovich [-9 / 38 = -0.237]

26 февраля 2006
Кто из нас не спал на лекции?

Заснул как-то на лекции, сплю себе, сквозь сон слышу отрыов фразу:
"ну тут наверное десять пик"...
ну думаю совсем одногруппники охерели в преферанс на паре играть...
Опять слышу че-то с десятью пик связанное.....
думаю: мне бы так всегда везло, второй раз подряд...
И снова через какое-то время упомянается десять пик только уже голосом
препода...
охереваю вконец, надо бы проснуться и разобраться с непоняткой: херли
пулю пишут, без меня, да исчо и с преподом...
просыпаюсь: оказалось цепь какую-то обсуждали, а "десять пик" -- это,
мля, емкость конденсатора -- 10 пикоФарад.
Заснуть потом уже не смог, был потрясен до узаса.


Прислал(a) Mattias_ftf [-9 / 70 = -0.129]

28 февраля 2006
Я не знаю, какие значения слово "халява" имеет в других регионах, но на
украинском языке оно обозначает "голенище" ну и параллельно - женщина
легкого поведения. Это так для информации.

Так вот. В новостях идет ролик о показе мод.
В коментариях - фраза: Одежда дополнена кожанной обувью с ВЫСОКИМИ
ХАЛЯВАМИ.

Вот так, я думал - модели, а получается...


[-9 / 51 = -0.176]

1 марта 2006
История про Макароныча напомнила...
Я, ученик 10 класса, ходил тогда на подготовку в университет,
математический факультет. Однажды одна преподавательница сказала про
другого преподавателя что-то вроде: "Этот Сдифуров... ". Через пару дней
спрашивает у меня:
- Кто у вас вел вчера занятия?
- Сдифуров.
- Ясно, что Сдифуров, а кто именно?
диалог на этом зациклился несколько на несколько повторений.
Сдифуров - человек с кафедры дифференциальных уравнений.


Прислал(a) rio [-9 / 59 = -0.153]

1 марта 2006
Насчет осла в Бремене и его яиц.
В Кургане есть СельХозАкадемия она находится в нескольких километрах от
города и на въезде там стоит статуя быка не бронзовая конечно, точно не
скажу из чего сделанная.
Угадайте какую часть статуи студенты выкрашивают каждый год на пасху?


Прислал(a) trolle [-9 / 48 = -0.188]

1 марта 2006
В одной книге Губерман рассказывает, что в публичной библиотеке в
туалете появилась надпись "Бей жидов - спасай Россию". Потом рядом
вторая "И жидов не перебьете и Россию не спасете". А после надписи жирно
закрасили краской. А я в 1999 году там же такую динамику надписей
наблюдал. Сперва на дверях красовался призыв "Жиды - вон из сортира".
Его закрасили. Сбоку появилась надпись "Евреи убирайтеь в Израиль". А
после сверху кто-то написал "Убей в себе Макашова".


Прислал(a) Хатульман [-9 / 98 = -0.092]

4 марта 2006
Проходил я комиссию и для этого потребовалась справка из психдиспансера.

Захожу к врачу и говорю, что мол справка нужна для комиссии.
Врач в лоб стала задавать вопросы:
- Припадки случаются?
- Нет.
- Белая горячка была?
- Нет.
- В армии служили?
- А что, это теперь приравнивается?
- Молодой человек, я вас серьезно спрашиваю.
- Слава Богу, нет.
- Почему слава Богу?
- Ну, если бы я служил, то был бы вашим пациентом. А оно мне надо?


Прислал(a) Хатульман [-9 / 42 = -0.214]

4 марта 2006
Пикантная история. Произошла с нашей семьей во время путешествия по
родственникам в отпуске. По неделе жили у одних родственников, у других,
у третьих, вообщем у мужа начался такой спермотоксикоз, аж глючит всего.
Садимся в поезд, занимаем одно купе ( детям -младшему сыну 5, второму
9). Время-вечер. Мужа колбасит, начинает всех укладывать спать срочно,
опускает шторку на окно со словами " Проезжаем Казахстан, бандиты,
стреляют, камни в окна кидают, всем спать". Непонятно какая связь между
казахскими бандитами и необходимостью спать непонятно, но это как бы
неважно. Все типа спят. Сползает змеей с верхней полки ко мне и
судорожно шепчет " Пошли в тамбур, пошли в тамбур", я ему шепчу " Ты
спятил, какой, блин, тамбур, время детское, народ там курит и вообще,
совсем с ума сошел?" Он "Пошли в тамбур" и все, не соображает ничего.
Тут видимо понимает, что до тамбура (хоть там и народ) он все равно не
успевает, начинает двумя руками одной-меня, другой-себя раздевать,
происходит сумбурное покушение на мою девичью честь, вообщем что-то там
произошло, отдышался, шепчет " А где мои трусы?" И тут посреди темной
поездной ночи раздается ясный голосок нашего младшего сына "Папа, тебе
свет включить?" Занавес


[-9 / 38 = -0.237]

4 марта 2006
Возили лес на тракторе Т150 (у тракторов руль справа). Ночь.
Останавливает ГАИ, врывается в кабину и ошарашенно-Кто у вас водитель?
ответ-Обычно водитель тот, кто за рулем! поняв свою оплошность желает
счастливого пути (документов на груз не было).


Прислал(a) Pablo [-9 / 37 = -0.243]

4 марта 2006
История произошла со мной. Дело было так. Иду я (Я) с мамой (М) по
городу - гуляем значит, а было мне тогда чуть более двух лет, и вот
значит спрашиваю я у мамы,
Я - Мама, а мы гуляем?
М - Гуляем.
Я - А нас дома нет?
М - Нет.
Я - А пойдем посмотрим, что нас дома нет! :)


Прислал(a) vovtchik [-9 / 36 = -0.250]

11 марта 2006
Есть такой замечательный фильм “Достучаться до небес (Knocking on
Heaven`s Door)”. Два молодых парня проходят диспансеризацию и внезапно
выясняют, что жить им осталось - буквально несколько недель или даже
дней. Разумеется, им не хочется валяться в больнице, дожидаясь
неизбежного конца, поэтому парни выпивают текиллы, после чего приходят к
выводу, что перед смертью им необходимо съездить на море. Подумано -
сделано. Они воруют первую попавшуюся тачку и начинают ездить по стране,
двигаясь по направлению к морю. По пути они периодически кого-то грабят,
чтобы не испытывать недостатка в деньгах. Чудесным образом, в этой
машине два крутых бандита везли чемоданчик с миллионом дойчмарок. Через
какое-то время ребята чемоданчик обнаруживают и начинают оттягиваться
уже по полной программе - селятся в королевские апартаменты отеля и
составляют список желаний, удовлетворить которые им нужно успеть за
оставшееся время. Самое яркое желание Мартина - подарить своей матери
розовый Кадиллак, а у Руди желание попроще - переспать сразу с двумя
девочками. Им это удается, они подъезжают к морю, на этом фильм
оканчивается. По-моему не совсем правильный выбор сделали герои фильма –
потратить весь свой остаток жизни на собственные развлечения. А что бы
вы сделали, оказавшись в их ситуации?

Прошлой зимой я был в Питере и искал там море. Я шел по Васильевскому
острову, приближаясь к зимнему Финскому заливу, но на пути у меня
вставали стройки и стоянки, огражденные заборами. Я пытался обойти все
это, но им не было конца и края. Был темный вечер, выла метель, и я
сдался. Я понял, что не судьба мне увидеть море в Петербурге и вернулся
в гостиницу, так и не увидев покрытый снегом залив. Потом бывшая девушка
в попытке обучить меня романтичности подарила мне книжку “101
романтическая идея”, где был совет №65: “Погуляйте по песочному пляжу,
вытопчите на песке форму сердца, сядьте обнявшись в него и смотрите как
солнце погружается в море”. Далее в книжке приводился такой диалог про
море из этого фильма:
- Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и
  веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги
  поцелуй, пропитанный слезой.
- Я не был на море.
- Ладно, не заливай, ни разу не был на море!
- Не довелось, не был...
- Уже постучались на небеса, накачались текиллой, буквально проводили
  себя в последний путь, а ты на море-то побывал?!
- Не успел, не вышло.
- Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и
  говорят, что о море: как оно бесконечно прекрасно, о закате, который они
  видели, о том как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь и
  почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было
  укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь, ведь
  ты ни разу не был на море!? Там наверху тебя окрестят лохом!
На море с ней нам побывать не довелось. Мы расстались из-за отсутствия у
меня романтичности.

Сейчас я снова знакомлюсь с девушками, как с московскими, так и с
бобруйскими. Захотелось рассказать об одной девушке, история о ней будет
как раз по теме этого рассказа. Мы познакомились в Бобруйске. Она сразу
же сказала, что у нее опухоль головного мозга, поэтому о серьезных
отношениях не может быть речи. Я не спросил ее, сколько лет ей вероятно
осталось жить. Свою семейную жизнь она представляет только в мечтах,
которые никогда не сбудутся. Она придумала возможные имена трем детям,
которых у нее не может быть с таким заболеванием. Сейчас ей 22 года,
работает креативным менеджером в Бобруйске, руководит семью дизайнерами.
С ее приходом в фирму прибыль возросла в 4 раза. Зарплата у нее по
размерам совсем не бобруйская, а московская, которой позавидовали бы
многие выпускники МГУ. Есть своя, практически самостоятельно
заработанная квартира. Хочет получить еще второе высшее после первого
бобруйского высшего образования с красным дипломом. О своем диагнозе она
узнала в 11 лет. Это заболевание передается по наследству через одно
поколение. Ее дед умер от того же. Только деду случилось заболеть в 87
лет и умереть в 89 лет. После обнаружения болезни ее поместили в темную
комнату, где она мучалась от головной боли и читала тайком книги с
фонариком под одеялом, хотя ей это было вредно. Она делает себе уколы,
лежит один месяц в полгода в больнице. Она не хочет принимать препараты,
которые снижают ее интеллектуальные способности, говорит, что не хочет
становиться растением ради лишних дней жизни. Вопреки рекомендациям
врачей она курит, не соблюдает прописанную строгую диету, употребляет
спиртные напитки. Кстати врачи на ушко шепнули ей, что заглушать боль
можно, употребляя травку. Она сказала, что знает точки сбыта наркотиков
в Бобруйске, но сама почти не пользуется этим. Жизнь свою она посвятила
саморазвитию и помощи друзьям. Говорит, что изучила психологию и
помогает друзьям разбираться в своих проблемах. При этом она – оптимист.
Ходит в протестантскую церковь. Она какому-то другу одолжила большую
сумму денег, т. к. на того наехали бандиты, при этом сказала ему не
скрываться и не прятаться от нее, а отдать долг, когда он сможет, хотя
доходы у того не позволяют даже содержать себя. А сама она не принимает
чужую помощь. Рассказала, что к ней приезжал какой-то странный
обеспеченный парень из Питера, который сказал, что хочет свою жизнь
посвятить ей – вложить в ее лечение огромную сумму, всячески заботиться
о ней. Но она сочла, что это ненормально и отвергла его, не отвечает на
его письма. Когда я ее слушал, а говорила в основном она, я думал, что
отнимаю у нее драгоценное время, что ничего не смогу дать ей полезного,
не смогу ничем помочь ей. Я обычно видел себя духовно выше девушек, с
которыми встречался, а тут почувствовал, что я никто по сравнению с ней.
Сказал ей на прощание, что она тот редкий случай, когда я могу стать для
девушки другом. Она предложила в будущем заехать к ней в гости, сказала,
что хорошо готовит, сказала, что я ей тоже интересен, хотя я не успел
почти рассказать о себе. Проблема в том, что у меня мало свободного
времени, а если и есть, то хочется его тратить на встречи с другими
девушками, а дружбу я не очень-то и ценю. Вообще она классная, мне
понравилась, но у нас не может быть будущего. Просто исчезнуть из ее
жизни мне не хочется. Тратить ее драгоценное время на себя тоже жалко.
Не знаю как быть. В заключение приведу цитату из “Капитанской дочки”
Пушкина:

"Слушай" - сказал Пугачев с каким-то диким вдохновением. - "Расскажу
тебе сказку, которую в ребячестве мне рассказывала старая калмычка.
Однажды орел спрашивал у ворона: скажи, ворон-птица, отчего живешь ты на
белом свете триста лет, а я всего-на-все только тридцать три года? -
Оттого, батюшка, отвечал ему ворон, что ты пьешь живую кровь, а я
питаюсь мертвечиной. Орел подумал: давай попробуем и мы питаться тем же.
Хорошо. Полетели орел да ворон. Вот завидели палую лошадь; спустились и
сели. Ворон стал клевать, да похваливать. Орел клюнул раз, клюнул
другой, махнул крылом и сказал ворону: нет, брат ворон; чем триста лет
питаться падалью, лучше раз напиться живой кровью, а там что бог даст! -
Какова калмыцкая сказка?"


Прислал(a) yon_brover [-9 / 57 = -0.158]

11 марта 2006
Приходит по аське

"согласись - мега-бизнес http://www.jetpc.ru/news.aspx?id=16"

Интернет-магазин ***.ru объявляет о начале работы. Первые десять
покупателей системных блоков получат скидку 100% (!!!) на свою покупку!

Ребята малость перестарались или нолик лишний приписали.


Прислал(a) Alex [-9 / 35 = -0.257]

14 марта 2006
7 марта.
Стоим с подругой на платформе, ждем моего милого и электричку. Он весь
запыхавшийся прибегает и показывает мой подарок на 8 марта. Картина - на
ней я!!! Прикольно, красиво.
Заходим мы значит в вагон, он не долго думая ставит мой портрет на
лавочку, мы сидим, любуемся. У подруги в руках цветы, она так небрежно
бросает эти цветы на лавочку прям перед моим портретом, достали они меня
говорит.... и тут я понимаю, что народ заходящий в электричку смотрит
так недоуменно то на меня, то на портрет..... Картина такая, как будто
мы меня хороним...... я не понимающе, почему народ на меня так странно
смотрит, ставлю бутылку пива прям возле цветов.... Народ удивляется, я
наконец то догоняю, как давай голосить "И на кого ты нас покинулааааа"
Тут мои ребята не выдержали в полный голос ржать начали..... Но люди
явно подумали, что мы с приветом-)
Зато вагон посмешили!!!


Прислал(a) Кошка [-9 / 62 = -0.145]

18 марта 2006
История не моя, а одной из моих коллег. Моя коллега очень серьезно
относится к воспитанию своего единственного 9-ти летнего сына языки,
бассейн и т. п. но особый акцент делается на культурность во всех
смыслах этого слова. Что и привело к следующей истории. Как то, забирая
с очередного факультативного занятия своего сына их попросили подвести
еще и соседского мальчика друга сына, благо они занимались в одной
секции и жили рядом. Во время поездки сын с другом затеяли на заднем
сидении какую-то игру которая заключалась в том что они написав что то
на бумажке показывали это друг другу и хихикали. Конечно, это не
ускользнуло от бдительного взора мамы и она решила по приезду домой
выяснить какое это новое "смешное" слово ее сын сегодня узнал. Дома сын
категорически отказался называть слово. Тогда мама пошла другим путем
далее попытаюсь воспроизвести примерный диалог М(мама), С(сын):
М: Хорошо, это слово состоит из 3-х букв?
С: Да
М: Там есть буква Х?
С: Да
М: (мама пишет на бумажке слово Х#У) вот это слово?
С: Нет
У мамы ШОК, но раз написала надо объяснить новое слово. После лекции про
пестики и тычинки и что это плохое слово и его нельзя говорить, сын с
легким сердцем сознался что слово которое он с приятелем писал на
бумажке было "ЛОХ".
На это можно было бы закончить, но история имеет небольшое предложение.
На бумажке было 2 слова. Пойдя тем же путем мама выяснила что слово
состоит из 5 букв. Однако наученная горьким опытом и предвидя
перспективу устроить сыну лекцию по использованию русского мата мама все
таки решила не экспериментировать и не гадать а додавить сына.

P.S. Слово из 5 букв кстати оказалось "СОСКА" (А вы что подумали ;))))


Прислал(a) VIk [-9 / 35 = -0.257]

22 марта 2006
1. открываем
http://www.vz.ru/society/2006/3/20/26673.html

2. читаем
"Милиция открыла стрельбу в воздух, однако пули отрикошетили и попали в
толпу."


[-9 / 52 = -0.173]

25 марта 2006
Мы с мамой абсолютно не похожи внешне, но природа периодически берет
свое, и мы оказываемся в довольно похожих ситуациях. Одна из них
произошла со мной сегодня:

Начальник позвонил мне и сказал, что на час отъедет, и свой телефон на
меня переведет. Не успела я подумать, как это удачно, и чем я могу
заняться в его отсутствие, как он позвонил, и радостно сообщил, что
никуда ехать не надо и он остается. Я эту новость восприняла
мужественно, но уже когда клала трубку на рычаг произнесла всего одну
фразу "Вот блин, а я так надеялась!". Из дальнейшего общения с боссом я
поняла, что он ее слышал......

Я рассказала эту жалостливую историю маме, а она вспомнила аналогичную:


Она тогда еще училась в старших классах. Они с подругой шли по школьному
коридору и мама эту самую подругу воспитывала "Ты все не правильно
понимаешь! На самом деле Борис Петрович к тебе прекрасно относится, а ты
на каждом углу кричишь "Гедман гад!!!!" Естественно, последняя фраза
была произнесена с особым выражением, и естественно тут же из-за угла
вырулил сильно удивленный Борис Петрович.

Мамина история в итоге закончилась хорошо, чем закончится моя - пока не
знаю.....


Прислал(a) Настена [-9 / 33 = -0.273]

25 марта 2006
Смотрел прогноз погоды на следующую неделю. Зима. А в воскресенье
переходим на летнее время.
Много думал...


Прислал(a) Сидор Карпович [-9 / 26 = -0.346]

26 марта 2006
Сыну 3,5 года. В прошлое воскресенье поехали с друзьями на шашлык на
океанский залив (живем на западном побережье США, г. Сиэтл). Там сын
увидел, как разжигают костер из палок, и на него это произвело
неизгладимое впечатление.

На следующий день он гулял с мамой на детской площадке в парке, начал
собирать всякие палочки и стаскивать их в одну кучу. Вокруг увивался
какой-то американской мальчик. Сынуля подозрительно посмотрел на него и
сказал: “Сейчас мальчика поджарим!”

К счастью, у него не было спичек...


Прислал(a) Анатоль [-9 / 55 = -0.164]

26 марта 2006
Всегда с большим удовольствием смотрю биатлон. А когда комментирует
Дмитрий Губерниев, удовольствие двойное - выдает такие перлы, что, как
говорится, нарочно не придумаешь. Вот буквально вчера, свеженькое:
"Бьорндаллену лишний (т. е. штрафной) круг пробежать - все равно, что
Стаханову лишнюю тоннну угольку нарубить", или про членов нашей команды
- "российская диаспора", ну и сам штрафной круг за промах регулярно
называется "пенальти".
zv


Прислал(a) Виктор [-9 / 39 = -0.231]

28 марта 2006
Не большая Пекарня. Люберцы.
Вечером смена принимает заказы от магазинов, заказы на следующий день.
Точно не помню название магазина:)
Недавно начали выпускать новые булочки. Булки с кунжутом - почти тоже
самое что и булочки
для чизбургера. Так как булки недавно делаем не все магазины их
заказывают. Происходит такая картина:
- (Вечер звонит магазин и мужским, очень приятным голосом диктуеться
  заказ)
диалог такой:
- Здраствуйте, на завтра можно заказать 20 тостовых, 400 булочек( и в
  конце ),
О, и еще, Чуть не забыл. новых булочек заказать ну с этой Ху.. Ху!...
Ху...!! как их там Хун..! Хул..
(во время попытки выговорить перед каждым "ху" он делал большую паузы, и
было понятно что он
делает титанические и все возможные усилия что бы вспомнить их
название)
- ( Мама принимала заказ и в начале не совсем понимает о чем речь.)
- Мужчина дальше пытаеться объяснить что ему нужно и продолжаеться
  диалог:
Ну эти с ХУ.. ху...!!!
- В этот момент понимая что человек хочет заказать, и в полной
  уверености что он ща скажет:
- " Х*ЙНеЙ..."
И тут происходит решающий момент, он "вспоминает" как они наываются
- С ХУЛВОЙ!
- мама Не выдержив кладет трубку, что бы не засмеяться. БЫло понятно что
  и тот
человек понимая что сам ща наговорил начал Смеяться.)))
Вот такие рабочие будни.
Правда не совсем понятно
Хулва или хунва = кунжуту)

toh@yandex.ru


Прислал(a) Toxa [-9 / 54 = -0.167]

29 марта 2006
В продолжение о Срачковиче и Кастратовиче.
Я знаю юриста по фамилии Гнидин.
Полное соответстиве формы и содержания!


Прислал(a) Владимир [-9 / 42 = -0.214]

6 апреля 2006
не ходите в макдональдс

На днях смотрел рекламу, где "Типо, приходите к нам, мы готовим из самых
отборных продуктов". Так вот, есть там такой момент, когда у кассира
укатывается помидор, и попадает в руки к повору, который немедленно
начинает его нарезать. ГОСПОДА, А ГДЕ ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ГИГИЕНА??? ОВОЩИ
ПОЛОЖЕНО МЫТЬ...


Прислал(a) 111 [-9 / 57 = -0.158]

8 апреля 2006
В книге Р. М. Ивенс "Введение в теорию цвета" (Москва, "Мир", 1964) есть
2 интересных графика. Вот подписи:

стр.138. "Фиг.6.8. Кривые отражения кожи ягодиц для различных рас.
а-белый блондин; б-белый брюнет; в-японец; г-индус; д-мулат; е-негр.
[Edwards
E.A. , Duntley S.Q. , American J. of Anatomy, 65, 29(1939). ]"

стр.139. "Фиг.6.8. Кривые отражения кожи крестца перед облучением и
через 11 часов после часовой экспозиции под полуденным солнцем в
августе. [Edwards E.A. , Duntley S.Q. , Science, 90 236(1939). ]"


Прислал(a) AlexB [-9 / 32 = -0.281]

8 апреля 2006
На сайте MTC:

Напоминаем Вам, что для отправки SMS-сообщений Вы также можете
воспользоваться своим мобильным телефоном.


Прислал(a) anonymous [-9 / 33 = -0.273]

10 апреля 2006
Некоторые действия оппозиции под понятие "флэшмоба", правда, не
попадают, но и на традиционные политические акции совсем не похожи. Так,
на адрес Белорусского телевидения ежедневно приходят десятки конвертов,
в которых лежат куски туалетной бумаги. Газета не уточняет, подвергались
ли эти обрывки какому-либо воздействию.

Это ж надо так изысканно выразиться о таком обыденном действии, как
загрязнение туалетной бумаги!


Прислал(a) Белькантарщик [-9 / 58 = -0.155]

10 апреля 2006
У нас в Коегде возраждают жалкое подобие НВП*. Отставных полковников не
выделено, академчасов тоже. Выход один - видеоматериалы. Пока деньги
дошли до нас, слуги народа уже постругали, из обьявленных 420 тыщ
получили 83, остальные ... потерялись. Надо отснять о средствах защиты и
стрелковом оружии подробно, остальное в пределах ознакомления. Но
история не об этом.
С горем пополам одолели АК, ПКМ и СВД, кстати ООО “Ближайшая Воинская
Часть” взяли с нас 21000 рублей за 4 часа рабоы одного старлея, двух
сержантов, 250 патронов и износ стволов. 250 патронов потрачены не были.
патриотически настроенные киношники даже просились на рубеж дострелять.
Не пустили. Так вот, когда надо было готовить план по гранатометам, я
решил ознакомиться с темой поближе. Одно описание изделий ГНПП "Базальт"
меня улыбнуло.
“ТБЧ РПГ-(номер забыл щас) эффективна против бронированных объектов
оснащенных ДЗ и перспективными МДЗ. ОЗ этих РПГ и современных ПТРК
обеспечивает... ”. Так примерно было написано, статья нигде не освещает
таинственные заклинания. Типа если сами нихера на поняли, то и врагу не
расскажут. Я для себя перевел, благо учился в Станкине, а там нас всех
готовили к военной специальноти - танкист. Ваши варианты можете оставить
в обсуждении, спасибо.
Показал боссу, он улыбнулся и говорит - когда я был курсантом летного
училища, проявил рвение и прочитал какое-то наставление по МИГ-21. Там
было написано что в такой-то ситуации надо перевести радар в режим X3,
он был уверен, что ХеЗе есть секретная кнопка о которой писать не
положено, типа потом под расписку ее покажут. О трехкратном увеличении
он допер через пару параграфов.

* начальная военная подготовка - сноска для Свиблово и прочей молодежи,
ВН должен знать


Прислал(a) 99 [-9 / 61 = -0.148]

16 апреля 2006
В одной достаточно пафосной провинциальной конторе собрались на
обсуждение идеи для привлечения покупателей. Идея была в привлечении
лояльных покупателей.
Предлагалось покуптелям в день их рождения дарить 10% скидки, и еще
давать открытку. 5 ( пять) человек рассматриваю макет открытки. Потом
обсуждают технические детали. И тут главный бухгалтер ( я ее еще больше
уважать стал после этого) говорит - "А почему на позравительной открытке
"С Днем Рождения" - ЧЕТЫРЕ ЦВЕТКА"? Чуть не упал, сами знаете куда...
Поток покупателей для нашего провинциального городка нормальный. А
начальник маркетингового отдела даже не покраснела ( куда уж там, "густо
покраснела"), маркетологи, мля... А вот Вам в День Рожения магазин
вручит открытку с явно четным количеством цветков - Вы туда еще зайдете?


Прислал(a) Валерий [-9 / 41 = -0.220]

18 апреля 2006
Про ламоразм..
Знаете как проводник скрытый файл показывает?
Чуть прозрачным.))
Местная сисадминша мне свой секрет борьбы с вирусами поведала...
както раз она открыла ворд и сохранила документ и обнаружила, что
рядом образуется фыйл прозрачный с таким же именем... Вирус!!!
Проверила на всех писюках сети, такая же лажа...
И давай винду переустанавливать...
На всех тачках..


Прислал(a) соловей разбойник [-9 / 56 = -0.161]

20 апреля 2006
Читая комменты. Навеяло. (Обычно комменты смешнее самих историй)
Тем кто не читает комменты, посвящается:

В принципе, сама история:

Шел Йожык по пустыне, забыл как дышать и умер :(

Далее, комменты в гостевой книге:

************
Афтар! Выпей йаду, чмо пазорное!
************
Нихуя не верю. В пустыне нет ежей. Автор, не пизди так больше!
*************
Автор, гонишь! Ежи живут только в лесах и степях. А твоя история
полностью выдуманная чушь...
*************
Что чучмеки? Опять читать разучились! Там же написано Йожык, а не ежик.
Йожык вполне может в пустыне жить.
Аффтар жжошь! Пеши исчо!
*************
Баян! Автор баянист. Это я уже читал на www.prikolоv-net.ru
*************
Это у петросяна было. Точно. Я на концерте у него был. Зал валялся. Не
верите. У меня билеты с концерта сохранились.
*************
Автор, ты - чмо. Ежи млекопитающиеся и забыть как дышать у них не
получится. Это в подсознании.
Учи ботанику, козел!
**************
Какую ботанику, придурок. Биологию надо учить
**************
Зоологию, ученые херовы. А история хорошая +2
**************
Это кто написал "Млекопитающиеся"? Вот гонит. Млекопитаюшие нада писать
**************
Мелкопитающие. гыгыгыгыгыгыгыыыыыы.
***************
А вот у меня собака была. У нее насморк был. Так она ртом дышала. Так
что автор не пизди.
***************
У твоей собаки рот, а у тебя точно пасть.
***************
Точно пасть. Только в рот и класть.
***************
Заебали, пишите хуйню всякую. Автору респект и зачот!
***************
Ну, прям телепередача "В мире жывотных бля!!!
.................
пы. сы: Продолжайте, Великие Наши Критики :)


Прислал(a) Keeper [-9 / 74 = -0.122]

22 апреля 2006
Собралась подруга дочке 5 лет косички заплести и зовет:
- Кель манда! (иди сюда)
Дальше сюжет. Дочка неторопясь подходи...
- Ну пришла я манда, что дальше?


Прислал(a) Рафаэль [-9 / 36 = -0.250]

23 апреля 2006
Я предприниматель дал объявление требуются водители категории с. Сегодня
приходит один чел устраиваться говорю пьеш он ну как все, я уточняю как
все водители, а он, говорит а где ты найдеш профессионала не алкоголика.
Что интересно он прав
водитель в меру пьющий большая редкость. Интересно
почему народ спиватся имея такую профессию. И где найти двух водителей
кат с в меру пьющих, в Армавире.


Прислал(a) bes [-9 / 34 = -0.265]

25 апреля 2006
Помните густые стаи бездверных вертолетов в фильмах о войне во Вьетнаме?

Этот вертолет, HU-1 (Эйч-Ю-Ван) солдаты по-дружески называли "Hui".

Инфа с канала Дискавери.


Прислал(a) 401 [-9 / 46 = -0.196]

26 апреля 2006
Про Эльдорадо...
В декабре брал у них ЖК монитор, 17-чик. 50 мин. ждал их "главного по
мониторам", уже просто из интереса решил дождаться, благо суббота была.
Потом начался обычный развод: "Ах, этот у нас последний, на складе
больше нет" с 2-мя забегами "на склад" еще по 10 мин. В итоге так и
купил за 8400. С тех пор мониторы дешевели и на данный момент моя модель
стоит 7 тыс. с копейками.
Вчера снова зашли в поисках монитора для отца, просто глянуть
ассортимент. У Эльдорадо очередная скидуха "на все" 20%. Стоит мой
родной, уж не перепутаю, только цена "типа старая" 9400, зачеркнута и за
минусом 20% новая 7400. Вот такой простой лохотрон в действии. Может эта
модель когданить и стоила 9400, но явно не перед скидкой.
Насчет скидок тоже тема: написано 20% на все, а внизу приписка мелким
шрифтом на 3 строчки с переписью товаров, которые не подлежат этой
скидке. Вопрос - а на хера тогда писать НА ВСЕ? Так бы и писали честно:
20% наших товаров имеют скидку. И приписку: "На только что взвинченные
цены"
Чую Эльдорадо недолго осталось, подсели они на скидки, каждый месяц,
видать только и живут на этой карусели. А так-то цены у них уже не самые
нихкие.


Прислал(a) Алекс [-9 / 37 = -0.243]

26 апреля 2006
Просто так вспомнилось...

Есть предприятие, с которым мы работаем, крупное, но ессно - часто
проблемы с деньгами (меня многие снабженцы/сбытовики поймут).
Ну и вообще конечно, многие включают "дурочку" при просрочке, трубки не
берут, через секретарей говорят, что их нет, кто-то кормит "завтраками"
месяцами - питательно блин!
А этот, типа хитрый, зовут его Василий Иванович, а типа его зама - Петр
Иванович (придумал он его так).
И как "Вася" просрочил - трубку всегда берет "Петя" ;-)) Нет его
говорит.
Мы уже который месяц валяемся!
Самое интересное, что в командировках на это предприятие при личной
встрече спрашиваешь, "А где Петр Иванович?", в ответ такие честные глаза
- или на производстве, или уехал.. Чувствуется мужик попал...

На этот Новый Год "Петю" поздравили - то-то веселья было!
А недавно документы на получателя выписали - на Петю ;-)))
Вексель что ли на него оформить?

Петр Иванович, превед, если ты это читаешь ;-)))


Прислал(a) AlexNN [-9 / 44 = -0.205]

30 апреля 2006
Все помнят, если вскипятить спрайт в электрочайнике-накипь
растворится?..
22 апреля-вечер перед Пасхой. В супермаркете- у Вас краска для яиц есть?
Продавец отвечает-нет. А юпи или зуко?.....
(для непосвещенных-порошковые растворимые напитки в пакетах)
Видимо по составу-одно и то же....
madcaplola


[-9 / 85 = -0.106]

1 мая 2006
Дело было 28 апреля: вхожу домой, слышу телефонный звонок. Беру трубку -
звонит сестра. Диалог:
Я - Алло.
С - Эээ... А почему ты отвечаешь с этого номера?
Я - Потому что ты звонишь сюда.
С - А куда я звоню?
Я - Домой...
С - Эээ... Я забыла куда звоню, передай маме, что скоро буду. Пока...


Прислал(a) Silma [-9 / 43 = -0.209]

11 мая 2006
Есть у нас там замечательный предмет в инсте "Дискретные экономические
модели". Ведет его у нас молодая женщина лет 30 - не злобная такая,
довольно милая, иногда любит с нами посмеяться. Так вот. Была тема у
нас- рисовали как бы иерархическую лестницу - начальник, у него два
подчиненных (бухгалтер и администратор) и у каждого из этих подчиненных
еше по одному подчиненнному (у каждого по секретарю, допустим). То бишь
получается, что начальствует начальник только над 2 ветками. И у нас у
мальчика возник вопрос - почему только 2 ветки, а не 4 (ведь если
рассматривать отдельно бухгатер - его секретарь и администратор - его
секретарь, то получается, что и впрямь 4, хотя это неверно). И чтобы нам
понятней было, почему ветки 2, а не 4 эта милая женщина выдает - "ну он
же имеет их одновременно". Может быть мы и не заржали бы, но она сама
осеклась и начала от души смеяться. Меня порадовала ее реакция! Видно,
что человек не далек от нас :)!


Прислал(a) AHka [-9 / 70 = -0.129]

14 мая 2006
Рассказал как-то дочери историю из своего детства, теперь она меня
драаазнит... Так нечестно.
Пацанами мы иногда приезжали в деревню на родину отца, ходили в гости в
соседние деревни к другим родственникам. Мне было 10 лет, брату моему
12, и двоюродному брату - тоже 10. Вот пошли мы как-то в очередной раз
к нашим не то троюродным, не то четверо-пятероюродным, родственникам в
соседнюю деревушку. А у них две девчонки, нашего возраста (красавицы -
мы в них влюблены были немного, хоть и родственницы, но дальние).
Играли, как обычно. А я стеснительный был - при девочках сказать не
могу, что в туалет надо бы. Дотерпел, что домой идти надо. Идем, а
пысать хочется все больше. Проходим мимо четверых пацанов местных,
нашего же возраста, мяч пинают. Они так смотрят на нас недружелюбно и
настороженно, видно, думают - докопаться, что ли, мы ж не местные там.
Не решили пока.
Мы дальше идем - а пысать ХОЧЕТСЯ все больше! Улица деревенская прямая
и длинная, когда же она кончится? Никого ни впереди, ни сзади, ни во
дворах не видно, только те пацаны. Терпеть больше не могу - щас мочевой
пузырь лопнет. И ни кустика, ни деревца, спрятаться негде. Посмотрел -
до пацанов тех уже метров 160-200, я деталей никаких уже не различаю.
Говорю братьям своим - "Все, терпеть больше не могу. Прямо на улице
ссать буду". Они говорят - "Вон пацаны же увидят, всем расскажут. И
девчонкам, и всем родным нашим".
А я хииитрый был. Стратег. "Нет", говорю, "не увидят. Я не буду к забору
ссать становиться, так сразу догадаются, что я делаю. Я буду идти и
ссать! Они не разглядят издалека струи, не поймут ни фига".
Стратег, блин. Расстегнул я ширинку и пысечку в дырочку и просунул. И с
таким облегчением зажурчал прямо на ходу! Иду и элегантно помахиваю.
О-о-о, лепота.
Вдруг слышу сзади какие-то звуки. Я иду, помахиваю себе, но
приоборачиваюсь: Что такое? Смотрю, я это те пацаны аж на земле валяются
и ржут. Блин, остроглазые. Я бы ни хрена не увидел на таком расстоянии.
Но остановиться-то я не могу! Так и шел под аплодисменты зрителей еще
метров пятьдесят.
А пацаны те потом, как увидят нас, ржали до немоготы. Но агрессивности
больше не проявляли - видно, я своей писаниной дискредитировал всю нашу
компанию в их глазах как возможных соперников. Потом они предложили нам
в футбол сыграть (на улице же, не на футбольном поле). Разделали нас под
орех - ловкие, заразы, целые дни мяч гоняли, навострились. Несмотря на
то, что при каждом взгляде на меня их смех разбирал. А девчонкам нашим
они не сказали ничего. И вообще никому - никто нас (меня) не дразнил.
Мужская (пацанская?) солидарность, наверно. Нормальные пацаны были, в
общем.
Рассказал это дочери (тоже 10 лет), теперь она молнию на джинсах
расстегнет, руки в карманы засунет и палец из ширинки высунет. Ходит,
помахивает пальцем - "Пысссс! Юлика Микалика - плохой мальчик!" (это я
ей сказал, что когда мне было полтора года, на вопрос, как тебя зовут,
я отвечал: "Юлика Микалика" - Юрий Михайлович, значит).
Безобразие. Никакого уважения к сединам (и лысИнам) папусика. Вот
рассказал всем - пусть ей будет стыдно.


Прислал(a) Юлика Микалика [-9 / 60 = -0.150]

14 мая 2006
Происходила эта история во времена моей юности. Было мне 13 годков, ну и
всем остальным действующим лицам было ~13-14лет.
Отправили меня родители в Казачий лагерь. Благо казачество проводило в
те времена (91год) PR компанию, типа все в казачество. Ну и на етих
началах лагерь обещал быть бесплатным, даже можно было в нем
подзаработать (возили нас в соседние колхозы на сбор урожаев вишни,
черешни, яблок).
Так вот стояла наша казарма в каком-то поселке Ростовской обл. (вроде
"Пирожок"). Правила проживания у нас были довольно строгие можно сказать
армейские, так же дневалили, ходили в наряд на кухню, мыли сортиры и что
самой незабываемое занимались строевой на плацу и как назло обязательно
как строевая так погода +33 градуса - полный пипец.
А вот история:
Павадились наши "бойцы" в деревню бегать по ночам, говорили по бабам.
Так вот после прибытия после очередной самоволки, по их словам не
безуспешной, один больше всех хвалился о подвигах ратных на любовном
фронте, по его словам он двоих "самок" сразил своей "шпагой". Да вот
неувязка - на следующий день у парня его "шпага" стала цветом чищеной
свеклы и особенно "наконечник шпаги"! Естес-но у парня крышу и сдуло на
етой ноте, бьется в панике че типа делать, а ротному сказать боится.
Нашелся один добрый чел и посоветовал ему обработать его "Шлямбур"
спиртом и особенно "шляпку" етого самого "шлямбура".
В тот день я стоял на тумбочке - Дневалил вроде как. А наш парнишка не
долго думая нашел спирт (где не знаю) целую банку 0,5л, ну и макнул туда
свой раскаленный докрасна половой орган....
То что было дальше слышала наверное вся казарма! а мне повезло больше я
даже видел: Дверь из его комнаты распахнулась и оттуда вынеслось наш
чудо-парень с половым органом наперевес, дико размахивая им из стороны в
сторону и матерясь словами, которых я в свои на тот момент юные годы еще
не знал. Расстояние около 50 метров (со второго этажа до умывальника)
парень преодолел с крейсерской скоростью (ну очень быстро). То, что я
слышал дальше, было похоже на жеребца бъющегося в оргазме, когда парень
достиг раковины и открыл холодную воду, дабы промыть то, что осталось от
его 21-го пальца.
На его счастье в казарме в тот день находилось не много народу, а ротных
и начальника лагеря вовсе не было. Короче все обошлось! А "перец" у парня
ч\з 2 дня прошел, не знаю спирт помог или просто само прошло, но по бабам
больше никто не ходил. А парнишку мы так и недопытались в какую крапиву
он лазил.
Вот такая история! Если понравилась история, я напишу еще, там (в лагере)
было много приколов подобного рода.


Прислал(a) Greg [-9 / 54 = -0.167]

17 мая 2006
Про общепит.
У меня на даче есть чудненькая раритетная тарелочка, из столовой одного
НИИ, в котором работала моя мама. Эмблема чего-то там и надпись на ее
фоне:
"Общественное питание - под огонь рабочей критики!"
И ведь критиковали, наверное...
Oskolok


Прислал(a) Oskolok [-9 / 58 = -0.155]

18 мая 2006
Маааленькая зарисовочка, случившаяся прям у меня на глазах на привозном
рынке.
У входа стоит мамаша, торгует семечками, сама их грызет, орет: "Вкускные
жареные семечки! Вкусные жареные семечки! Вкусные жареные семечки! " и
т. д. по кругу, с небольшими остановками. Мимо нее на выход проплывает
здоровенная дама а-ля танкер "Нона Мордюкова" с тремя картонетками яиц
(куриных). Проводив даму с яйцами взглядом, продавщица семечек начинает
гнать: "Вкусные жареные яйца! Вкусные жареные яйца! ". Вот не вру, так и
было.


Прислал(a) Бухгалтер Берлага [-9 / 51 = -0.176]

21 мая 2006
И еще про телепрограмму.
Некоторое время назад, 1-ый канал.
Прайм-тайм.
Один за другим идут сериалы:

"Большие девочки"
"Любовь как любовь"
"Девять месяцев"


Прислал(a) Телезритель [-9 / 119 = -0.076]

25 мая 2006
Слушаю радио. Передают песню Баскова и Повалий. Начало куплета: " Я
прошел все дороги...." И бэк вокал подтягивает: "... роги, роги..". Да
уж, думаю, очень романтично. Звучит вторая строчка: " Я так долго тебя
искал" и бэк вокал: "... кал, кал...". Ну что тут скажешь? Действительно
кал.


Прислал(a) Ада. [-9 / 60 = -0.150]

25 мая 2006
Реальное письмо. Имена по возможности изменены.
-------------------------------------------------------

Ленк, привет.
Ты щас в Самаре? Код да Винчи посмотрела уже?
Я вчера посмотрел. Идея возникла- а давай вторую часть снимем?
:)Видеокамера у меня есть. На главную женскую роль пойдешь? ;)

Зацени сценарий.

В одной компьютерной фирме в г. Самара происходит жестокое убийство.
Застрелен профессор < О. >. На его роль возьмем вашего сотрудника,
который тебя все время достает, ну, ты поняла, про кого я. Это чтобы
тебе приятно было, потому что его еще в самом начале убивают.
Пятиминутный эпизод агонии, понос, судороги, смерть. Но перед смертью он
принял замысловатую позу, и менты решили вызвать профессора Ленгдона,
специалиста по всяким символам. Профессор как раз был проездом в Самаре,
где читал свои лекции в кооперативном техникуме. На роль Ленгдона выбери
кого- нибудь сама, потому что будут постельные сцены, и все должно
выглядеть убедительно.

На роль милиционера- капитана Фаша возьмем какого- нибудь бычаристого и
нахрапистого чувака, наш манагер- лучший кандидат.

Ленгдон приезжает на место преступления и видит, что < О. > лежит голый,
вытянувшись на полу, и руки вытянул и сложил крышечкой- ^
Тут на работу приходит главная героиня Елена Соньер- это как раз ты.
Вы начинаете рассуждать, что бы это значило. Ленгдон говорит, что
крышечка означает мужское начало, рудиментарный фаллос, но непонятно
зачем < О. > решил его изобразить. Ты говоришь, что в этом случае он мог
бы умереть в любой позе, поскольку он по жизни был- рудиментарный
фаллос, и поэтому все было бы понятно в любом случае.

Значит он изобразил стрелку, т. е. направление. Стрелка эта проходит
через твое рабочее место, на котором лежит карта России, и указывает на
стену. На стене висит картина неизвестного самарского художника, вы
переворачиваете ее, а на обороте написано-

Найдите артефакт. ТОТ.

Опять ничего не ясно.
Потом вы замечаете, что < О. > лежит строго по меридиану, значит нужна
карта. Вы проводите меридиан из Самары на север, и упираетесь прямо в
Москву. Это, конечно, ляп, но разнообразные критики сразу начнут писать
опровержения, а небольшой скандал- это как раз то, что нам нужно для
второй части.

Карта у вас такая, что Москва изображена на ней символом- собор Василия
Блаженного. Это чтобы америкосам тоже понятно было.
Оппа! Говорите вы. Профессор < О. > своими руками как раз изобразил
купол. Значит, артефакт в соборе.
Добираемся до Москвы, обязательно на лыжах, в кармане у вас по бутылке
водки, потому что мы делаем мировое кино, и не будем развенчивать мифы о
России.
По пути вас пытается ловить капитан Фаш, и пытается убить альбинос
Сайлас. На роль Сайласа возьмем Кренделя. Загримируем перекисью в разных
местах, и выщипаем брови. Но это не тот Сайлас, из первой части, а его
сын. На самом деле история такая, что (в этом месте снимаем в черно-
белом варианте) Сайлас- старший раньше был реальным пацаном, бухАл,
тусовался с герлами и т. д. Одна подруга от него забеременела, и решила
сделать аборт, но Крендель чудом выжил. Его нашел на помойке глухонемой
сторож морга, и воспитывал до совершеннолетия.
Нет, так не очень хорошо...
Пусть будет так: Крендель успешно родился, и Сайлас- отец даже пришел
забирать их из роддома, но когда увидел новорожденного Кренделя, потерял
сознание и ушел в монастырь, где монахи его еле выходили от
перенесенного шока.

Далее эпизод- вы на лыжах идете по Красной Площади и попадаете в храм
Василия Блаженного. Но там ничего нет, никакого артефакта. Ты говоришь,
что все поняла. На самом деле профессор < О. > хотел изобразить не купол
церкви, а египетскую пирамиду, просто у него руки кривые.

Но где в центре Москвы найти египетскую пирамиду? Легко, надо только
немного пройти по Красной Площади в сторону Охотного ряда.
Вы быстро проникаете в мавзолей, караульные вас не смогли заметить. А
внутри- даже мумия вождя лежит, но опять никакого артефакта.
Тут профессор глубоко задумывается, смотрит на лысину вождя, которая
напоминает луну в третьей фазе роста, и наконец все понимает, и говорит,
что он дурак и должен был с самого начала догадаться.

1)Направление, указанное профессором < О. > проходило через твое рабочее
место.
2)ТОТ- древнеегипетский бог луны. В древнегреческом варианте богиню луны
зовут Селена. Но т. к. мы находимся в России, то перевод с
древнерусского "Се- Лена" означает "Это- Лена"
3)Как зовут вождя? "Дедушка Ленин", т. е. твой дедушка.
4)Черты лица – профессор уже их видел на древнеегипетских фресках.

Получается, что ты дальний потомок божественного рода луноликих, и
прямой потомок вождя мирового пролетариата, т. е. тот самый артефакт,
который надо найти.
Но тут ты говоришь, что у Ленина не было детей, но профессор Ленгдон
доказывает, что детей на самом деле не было у Крупской, а у Ленина были,
потому что существовала еще Инесса Арманд.
Тут звучит музыка, и из темного угла выходит старая- престарая женщина,
и говорит, что она на самом деле Инесса Арманд, ты ее прапраправнучка, и
она давно мечтала тебя увидеть, и ты последний реальный потомок
луноликих. А некие организации давно пытаются разорить гробницу вождя,
чтобы нельзя было провести генетическую экспертизу.
Дальше в мавзолей заходит Крендель, и говорит, что он твой
четвероюродный брат, и догонял тебя, чтобы обнять как сестру, а
профессор < О. > покончил с собой от неразделенной любви. Потом заходит
Фаш, и говорит, что он твой шестиюродный внучатый дедушка, и хотел
посадить тебя в тюрьму, чтобы с тобой ничего не случилось, но теперь уже
все будет хорошо, и уже можно снять лыжи.
Нет, не пойдет. Это "Индия- фильм" получается.

Пусть будет так: Крендель и Фаш бьются насмерть на трибуне мавзолея,
падают, и Фаш оказывается сверху. Оба мертвы.

Финальные титры.

И наконец, когда зрители стоя аплодируют, последний кадр- Фаш
пошевелился, и из под него выпросталась рука Кренделя, значит ждем
третью часть.
- ---------------------------------------------------

Все.
Жду ответа.
С. В.


Прислал(a) kaban [-9 / 78 = -0.115]

29 мая 2006
Собственно, и не история; навеяно топонимикой села Дебальцево.
Ежели из Питера ехать по Киевскому шоссе, то аккурат за объездной вокруг
Гатчины (через пару-тройку километров) стоит дорожный знак "Лядино". Ну,
дальше уже и говорить не о чем - сколько лет стоит, столько лет букву
"Б" в начале знака местные власти и стирают.

PS, Кстати, говорят, что некогда, давным-давно, деревня, которая
примыкала непосредственно к Киевскому тракту, назыаалась Большое Лядино
(Б. Лядино) (в отличие от той, которая была в стороне- просто Лядино).

А вот сказал бы кто, откуда пошло название во псковской губернии речки и
нас. пункта Мараморочка? Не матерно, но сильно занятно.

А еще под Лугой есть Пехенец. А также Болото, Медведь и Смерди. Не
говоря уж о следующей через 179 километров после Луги (в сторону Киева
же) псковской Опочке, к которй неизменно пририсовывают спереди букву Ж.

А ежели еще чутка дальше проехать, то на стыке Псковской области и
республики Бяларусь - две пограничные деревни. Псковская называется
Лобок, белорусская Езерище. Вот так вот и проезжаем границы - из Лобка
да в Езерище (на белорусском еще страшнее - Езярышча).

Вот такая она, наша Родина!

ЗЫ! Кто не верит - полистайте атлас автомобильных дорог РФ и стран СНГ.
А я по этой рассе уж лет двадцать как мотаюсь.


Прислал(a) Egor [-9 / 47 = -0.191]

31 мая 2006
Репортаж очевидца "гей-парада":
На участке от Долгорукого до Пушкина движение почти отсутствует - все
водилы глазеют на геев. Геи, суки, хитрые: несмотря на то, что парад им
проводить запретили, понаехали в нашу Москву на автобусах. Для того,
чтобы однозначно выделится из не-геев и показать - как их много, они
облачились в пятнистые серые костюмы, а в руки взяли фаллические
символы. Многие из них имеют с зади на поясе наручники, не знаю зачем,
предположительно - это садо-мазо-геи. Некоторые одели шлемы - скрывают
свою гейскую личину, должно быть. Вообщем, их там сотни и тысячи...
Людей-не-геев, практически не видно - так, несколько десятков
журналистов.
(Взял с одного форума.
Для особо одаренных:
речь об омоновцах).


Прислал(a) Сергей Харцызов [-9 / 84 = -0.107]

31 мая 2006
Запоздало, немного:), но....
Гуляем с супругой на пасху, пиво там, все прочее, солнышко светит -
красота одним словом. Идут тут на встречу троица - мать, дочь и видимо
бабушка или кто еще. Ну по лицам сразу видно, что те еще ударницы
церковного труда:)). Проходя мимо мамаша с сияющим лицом произносит, нет
даже провозглашает "А, вы знаете, что скоро христос придет на нашу
землю?!!". Тут я на автомате, увлеченный беседой с супругой, выдаю -"Ну
это пиздец". Старушка, мгновенно - "Да, да и война великая будет -
выживут лишь верующие!". Что и говорить - ржали минуть 10.


Прислал(a) AndS [-9 / 69 = -0.130]

5 июня 2006
Соревнования по метанию дротиков.
Комментатор: "И снова игра продолжается очко в очко!"


Прислал(a) Dancing [-9 / 49 = -0.184]

17 июня 2006
В прошлом году у моей дочки случился первый в жизни "последний звонок".
По сложившейся традиции она с другими первоклашками должна была
поздравлять одиннадцатиклассников. По этому случаю я Дашу принарядила и
сделала ей красивую высокую прическу. Дашка тут же прилипла к зеркалу, и
было видно, что она себе очень и очень нравится... Я и сама про себя
ахаю от восторга, но в воспитательных целях строго замечаю, что
внешность и наряды – это не главное, и что если она получит дневник с
плохими оценками, то вся ее красота превратится в мишуру. Однако слово
"мишура" моей девочке оказалось незнакомо... Выслушав нотацию, Даша меня
поправила:
– Мама! Ну как ты говоришь!? Не в "мишуру", а в шаурму!!!

http://melobox.ru


Прислал(a) GROWER [-9 / 91 = -0.099]

7 июля 2006
Онлайн трансляция футбольного матча ЧМ-2006 Франция - Португалия на
сайте РБК.

66 минута: Паулета врезался в Галласа, упал на землю и корчится от боли.
Хорошая игра.


Прислал(a) Tyumer [-9 / 86 = -0.105]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".