17 сентября 2006
Кассово!!!
Наша руссичка, как всегда, в начале года промывает мозги, чтоб мы не
тянули со здачей стихов и не прибегали к ней в последний момент с
мольбой доздать.
- Не насилуйте меня в конце месяца! Я хочу получать удовольствие
  постепенно!!!
- "@?! *!!! **)"-реакция класса


Прислал(a) Кинара [-9 / 94 = -0.096]

19 сентября 2006
Китайские врачи сообщили, что им удалось успешно пересадить мужское
достоинство. 

Медицинское чудо свершилось в больнице
города Гуанчжоу я хирурги отчекрыжили орган от 22-летнего пациента с
погибшим мозгом и пришили его 44-летнему пациенту, потерявшему свое
достоинство в автокатастрофе. После тщательного сшивания всех
кровеносных сосудов, нервов и прочих внутренних хитросплетений мужского
достоинства, пациент на десятый день после операции гсмог успешно
пописать в стоячем пложении, и струя была хорошаях (ох уж эти
доктора-шутники, представляете как за пациентом наблюдала медсестра,
записывая в блокнотик параметры струи и проч.)
Радость была
недолгой. Не смотря на отсутствие осложнений, орган пришлось снова
отчекрыжить из-за гсильных психологических проблем у приемника органа и
его женых. Какие именно проблемы у них возникли не сообщают. Страшно
подумать, что может заставить мужика потребовать отрезать свежепришитый
орган. 

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [-9 / 70 = -0.129]

27 сентября 2006
Утром разговариваем с мужем.
Муж, сонно-мечтательно:
- Мне всю ночь какая-то эротика снилась!..
Я:
- А мне снилось, что у нас такса...
Муж, тем же тоном:
- Дааа, с собакой тоже что-то было...

Я падаю.
Долго потом объяснял, что он не это имел в виду. Но кто ж ему теперь
поверит? )))


[-9 / 76 = -0.118]

4 октября 2006
Новости по 5-му каналу. Слышу название сюжета "НЕЛЕГАЛЫ В КОМЕ!".
Ого! Вот это интересно! Поворачиваюсь к телевизору, а диктор продолжает:
"Широкомасштабная операция по выявлению нелегальных эмигрантов началась
в республике Коми..."


Прислал(a) isnouri [-9 / 104 = -0.087]

5 декабря 2006
Я тут 24.05.06 в истории №8 писал, как современные технологии помогают
укрепить отношения. А теперь напишу, как помогают разрушить :-)

Действующие лица:
Кирилл - мой бывший одноклассник, ключевая фигура в данной истории
Паша - бывший однокурсник Кирилла
Наташа - бывшая девушка Кирилла, с которой он по-прежнему поддерживает
отношения, в том числе и секс
Алена - девушка Кирилла, с которой он сейчас живет гражданским браком.
Причем Алена и Наташа знают друг друга, но Алена не в курсе о прошлых
отношениях Кирилла и Наташи.

Исходная позиция:
Алена и Кирилл сидят в офисе Кирилла, Алена находится на месте директора
за компьютером. Кирилл шарится по офису с мобильником.

Звонит телефон. Алена берет трубку, говорит "Але?", затем кричит
Кириллу:
- Кир, иди, это тебе Паша звонит.
Кирилл берет трубку, причем поскольку это не радиотрубка, а обычная, на
проводах, то говорить ему приходится практически возле уха Алены.
Соответственно Алена разговор Паши и Кирилла слышит. Но Паша ведь этого
не знает! Поэтому он говорит следующее:
- Привет!
- Привет! - овечает Кирилл.
- Как дела?
- Нормально.
- А я вчера ТВОЮ Наташу видел.
При словах "ТВОЮ Наташу" Алена удивленно и вопросительно смотрит на
Кирилла. Кир пытается исправить ситуацию, пока не поздно:
- А почему это она МОЯ?
- Ну как почему, она ведь ТВОЯ ЛЮБОВНИЦА!

Занавеса не было. Был скандал.

История реальная, рассказана мне вчера за бокалом пива Кирилом и Пашей.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-9 / 195 = -0.046]

16 декабря 2006
"Как моя сестра стала женщиной"

Темперамент нам с сестрой достался, видимо, от папочки, который любил
сходить налево. Я благополучно рассталась со своей девственностью в 15
лет, а Танька дожила до 17. О том, как она стала женщиной я и хочу
рассказать. Тем более, я принимала в этой истории самое непосредственное
участие.
Пара слов о Таньке. Девушка она очень красивая. Глазищи в пол-лица,
длинные волосы, фигурка очень даже ничего, в общем, куколка. От
отсутствия поклонников ни я, ни, тем более, она, никогда не страдали.
Поэтому затянувшаяся девственность сестры меня, честно говоря, удивляла.
Но Татьяна ждала, наверное, принца. И, если я в своей семейке играла
роль злобного демона, то Танька была ангелом. Мама до сих пор не знает,
что Танька курит)))
В том году мы вместе с ней играли в молодежном театре. Героем-любовником
у нас был Ленечка. Такой милый мальчик, смуглый и кучерявый, обладатель
на редкость приятного голоса. Вот этого Ленечку Танька и выбрала в
первопроходцы, так сказать. Зная не понаслышке, что Леня обладает весьма
весомыми мужскими достоинствами, при внешней субтильности, я попыталась
ее отговорить, но фамильное упрямство – это страшная штука. Если женщины
нашего семейства говорят: Хочу!, то надо отойти в сторону и не мешать,
иначе смерть. Уж как она объяснялась с Леней, я не знаю, но то, что
согласие было получено в рекордно-короткие сроки – это к гадалке не
ходить.
Мужчина был выбран, осталось найти место. За этим Татьяна, есессно,
обратилась ко мне. В то время я встречалась с Виталом, обладателем
четырехкомнатной квартиры и вечно отсутствующей мамы. Объяснив Виталу
ситуацию, я получила, конечно же, добро, на использовании одной из
комнат на такое важное дело.
Осталось объяснить маме, почему Танька не будет ночевать дома. С этим
тоже проблем не было – введя в курс дела еще одну подружку, Танька
получила алиби на всю ночь. Я же просто сказала, что приду утром.
Встреча героев была назначена в кафе.. Мы пришли туда чуть раньше, потом
появились Витал и Ленечка. Посмотрев на героя-любовника, я поняла, что
Таньке не особо везет. Ленечка, видимо, сильно волновался перед
ответственным делом, и поэтому кардинально снял стресс. А, говоря проще,
факир был пьян. Но, как я уже говорила – фамильное упрямство – страшная
вещь. Татьяна отступать не собиралась, и мы двинули к Виталу. По дороге
джентльмены прикупили вина. Распив бутылечки, пары разошлись по
комнатам. Мы с Виталом только-только вошли во вкус, как в дверь нашей
комнаты постучали:
- Наташ, - жалобно шептала Танька, – выйди.
Я вышла.
- Чего тебе?
- Он спит.
- И что?
- Ну, разбуди его!
Нет, Танька отступать не собиралась.
Ленечка спал сном невинного младенца. Сначала я его трясла, потом била
по щекам – ноль эмоций. На помощь пришел Витал – Леня спал. Перехватив
взгляд сестры на Витала, я поняла, что будить Леню все-таки надо, а то
ночь в одиночестве грозила уже мне. Леня был нещадно стащен на пол
вместе с матрасом и полит из чайника. Процесс пошел – он открыл глаза.
- Ну, чего вам?
- Леня, – строго сказала я, - ты помнишь, зачем ты здесь?
- Помню.
- Ну, так будь мужчиной, приступай к своим обязанностям!
Леня послушно притянул к себе Таньку. Я удовлетворенно потерла руки –
все в порядке.
Не успели мы с Виталом приступить ко второй части Марлезонского балета,
как в дверь опять постучали.
- Ну что еще? – заорала я. - Леня не справился?
Танька посмотрела на меня грустными глазами:
- Нет, он справился.
- И чего ты хочешь от меня?
- Он спит.
- Ну и пусть спит!
- А я хочу еще!
Пипец. Леня попал. Процесс был повторен – матрас на пол, душ из чайника
– Леня открыл глаза.
- Леня! Ты мужчина?
- Да – жалобно сказал Леня.
- Так какого хрена ты спишь? Будь мужчиной! Вставай и делай свое дело!
Леня послушно притянул к себе Таньку.
Вернувшись к Виталу, мы продолжили прерванное. Через двадцать минут в
дверь постучали.
- Танька, я тебя убью!
- Он спит.
- И что??????
- Разбуди его, я хочу еще!
Так вот, будила я Леню ровно шесть раз. Последний раз Леня был мужчиной
в семь часов утра. Танька уехала домой довольная по самое не могу. Леня
выполз на кухню и жалобно попросил чаю.
- Сделай сам, ты же мужчина! – ответила я.
- После сегодняшней ночи я в этом не уверен, - меланхолично ответил
  Леня.
Их роман продолжался недолго, но было весело.

© Red_Witсh - http://creomania.com


Прислал(a) lelka [-9 / 282 = -0.032]

24 декабря 2006
Опять задачки про члены в рабочее время

Только что в министерство позвонили из редакции, им не нравится в законе
словосочетание "полный член".

Вообще-то это понятие давно в юридической литературе и законах
используется в контексте разного статуса членов общественных
объединений.

Так мы в отделе полчаса думали, какой можно придумать синоним к понятию
"полный член", чтобы с одной стороны не запутывать юридическую
терминоглогию, а с другой - чтобы люди "плохого не подумали" )))


Прислал(a) Arnold Layne [-9 / 218 = -0.041]

30 декабря 2006
Работаю у локального провайдера "починяльщиком". Назвать официальную
должность не поворачивается язык, так как звучит это совсем непристойно.

Очередная заявка, разговор по домофону:

- Здравствуйте, компания "....", мастера вызывали?
- А на какое время был заказ?
- 16:00 (время 15:54)
- Во-первых, вы пришли слишком рано, а, во-вторых, сначало надо было
  созвониться с _хозяином интернета_, а потом уже приходить.

Вы знаете, кто сейчас "хозяин интернета"? Очень надо позвонить :)

StarSky


Прислал(a) StarSky [-9 / 114 = -0.079]

8 января 2006
О расположении "п" и "р" на клаве:
отвечаю девушке в аське на вопрос:"почему поздно ложишься?"
" а чтоб потом весь день срать"
Промахнулся блин...
diabolic


Прислал(a) diabolic [-10 / 66 = -0.152]

9 января 2006
Скоро экзамен, предмет - социально-экономическая статистика.
Среди причих вопросов в разделе статистики внешнеэкономических связей -
"Система показателей, характеризующих участие стран в микрохозяйственных
связях".
Предпоследние слово загоняет меня в тупик. При чем здесь внешняя
торговля и микрохозяйственные связи. Я и термина-то такого не встречал
нигде. Ладно, будем искать. Перерыл всю литературу доступную по ВЭС -
нет такого понятия! В сети поискал - нет! Понял, что схожу с ума. Звоню
знакомому статистику - ответ: "Первый раз слышу". 3 дня меня этот вопрос
мучал (и не только меня), как вдруг...
Уже засыпая часа в три ночи я понял... Опечатка! Мирохозяйственные
связи. Все встало на свои места. И так спокойно стало...


Прислал(a) Дмитрий [-10 / 46 = -0.217]

11 января 2006
Еще раз о пользе программ-переводчиков в ленивых руках. Есть такая
компания в Канаде "Athena Technologies". Выпускает аудиосистемы
неплохого уровня. И руководство пользователя у них граммотно написано
инженерами. Вот только решили они зачем-то его еще на другие языки
перевести...
Достаточно безобидный абзац о том что новым динамикам нужно время дать
разработаться для лучшего звучания перевелся как:
http://www.athenaspeakers.com/downloads/Athena-Micra-Owners-Manual.pdf
CTP 3, 13
"ПЕРИОД РАЗРУШЕНИЯ
Мы настойчиво советуем Вам не поддаваться искушению играть и обращаться
легкомысленно со всеми возможностями динамика athena TECHNOLOGIES®, либо
эксперементировать с опасным местоположением динамиков (интересно, где
это?) и их использованием до тех пор пока они не будут окончательно
сломаны (хмм. мудрый совет). Процесс разрушения динамика может занять
примерно 50-100 часов неправильного воспроизведения музыки. Можно легко
сломать прибор, если поставить плеер компакт диска в режим повторения и
в зто время проигрывать с широкой динамической амплитудой (ага, еще
можно и нос себе так сломать об тот же кулак соседа снизу)"
Оригинал текста:
"BREAK-IN PERIOD
We strongly advise that you resist the temptation to play the athena
TECHNOLOGIES® speakers
to their full capabilities or experiment with critical placement and
listening until they have
been properly broken in. This process should last approximately 50 to
100 hours of music
playback. This can be easily be done by putting your compact disc player
on Repeat mode,
while playing a CD with a wide dynamic range."
Китайцы отдыхают...


Прислал(a) Viking [-10 / 58 = -0.172]

13 января 2006
Сегодня произошло на выходе из метро Киевская. Но сначала что происходит
обычно под землей. На поверхность со станции тянут людей два
последовательных эскалатора. И на первой площадке, между двумя этими
эскалаторами, и уже наверху, в вестибюле метро, стоят менты и зачищают
граждан. По двое-трое стоят, крепко так расставив ноги, и вокруг них
всегда народ толпится с сумками и баулами. Уж точно не по своей воли. И
учитывая, что это все-таки вокзал, то понятно, что народу нелигитимного,
русского и нерусского полно. Все как всегда. Мент "объясняет" что-то
словами вроде из русского языка, но как всегда все между строк: и его
отношение к тебе, твоей родине, своей родине и жизни в целом. Вертит так
бумажки, щурится, смотрит прямо и насквозь.

Так вот. Выхожу я из метро и на остановку троллейбусную иду. А там
всегда бабульки толпятся - цветочки там, розочки по 30 рублей,
шитье-вязанье и т.д. и т.п. Так, мелкими стайками мечутся. Ну и менты
конечно. Попадается сразу мне на глаза сержант такой пухлый, руки в
брюки, живот и голова по разные стороны оси. И площадь так окидывает
медленно своим взглядом - туууудаааа-сюююююдаааа,
тууууудааааа-сююююдааааа. И вот откуда не возьмись вдруг вырастает перед
ним майор и сержант щупленький при нем. Майор такой интеллигентный, усы,
аккуратненький бушлат такой. Наш сержант маленько так встрепенулся и
честь отдает, майор в ответ. Я стою в стороне, на остановке, разговора
не слышу, но как действие разворачивается вижу. Майор что-то говорит.
Сержант расцветает в улыбке, осанка как-то так меняется чудно, лезет в
карман и достает СВОИ документы, улыбается непрерывно, взгляд какой все
видящий и в глазки майору. Тут и сержантик, который при майоре,
открывает какой-то гроссбух и начинает видно сверять документик. Майор
что-то опять говорит. Наш сержантик еще встрепенулся и стал казать ему
свои ботинки и брюки и что-то доказывать - видно внешний вид был не
совсем уставный. Доказывал он горячо так, с выражением, улыбаясь так
мило. Не стал смотреть до конца - троллейбус подъехал. Наверное,
внутренняя безопасность там какая-нибудь или свои же проверяют. Но не в
этом дело. Напомнилось, что власть она всегда такая. Любая. Всегда две
стороны - и господин ты, и раб. В одном лице. Одно без другого не
бывает. Как там говорил Чехов про выдавливание... Майор по виду был явно
нерусский, южных кровей.


Прислал(a) прохожий [-10 / 67 = -0.149]

18 января 2006
Ученым мужам посвящается: люди, смотрите внимательно, что и как вы
сокращаете.
Подготовка к экзамену по моделированию, просматриваю учебные материалы.
Привожу цитату, авторский синтаксис сохранен: "Продвинуть тр., нах. в
начале ЦТС через макс. возм. число блоков".
Тр. как транзакт еще расшифровывается, но вот куду-куда его продвинуть?
:)


Прислал(a) Студент [-10 / 60 = -0.167]

19 января 2006
Кризис народного образования
Гмм... Кризис народного образования... народного образования кризис...надо
писать статью... статью писать надо...Хрмм, да, действительно кризис сейчас...
невъебенный просто кризис...Да ахуеть просто какоооОЙ!
А все почему? Да потому что студенты почти сами нихуя не пишут: почти
все контрольные, курсовые, дипломы пишутся на заказ. Я и сам был
студентом, но 10 лет назад у нас, на крутом факультете крутого вуза, в
каждой группе на 30-35 человек в среднем было 3-4 "невидимок", которые
учились чисто за бабки... а сейчас - 3-4 учатся сами!
Чу, звонит кто-то: тра-ля-ля, я би хатела зокозать у вас курсавую на
тему паннятие з проса и придла жения?
Ахуеть – не встать, курсавую "про просо" канешна можна, всиво 1 бакс за
строницу, ниделя строку, придаплята 50 працентаф, фсе дила, падъежайти к
нас, ми фас ждьом...
Ебануться – в нете таких курсаков миллион, книжек на эту тему столько
же, ан нет, заказуют на фирме...
Так, 15 минут, курсак готов, теперь ждем неделю...
Как всегда, главное – подход к клиенту: он на албанском, и мы на
албанском; он бы и сам написал, да времени нет; он болел много, поэтому
пропустил; она работает и т. д. , да-да, конечно, наши вам самые
искренние сочувствия, мы все понимаем, кароче склифосовский, ноу проблем
– бабло ваше – писульки наши (э-э-э, то есть я хотел сказать дипломы...)
Без правильно поставленного маркетинга, пиара, выявления потребностей
целевой группы клиентов сейчас даже пернуть нельзя...
Опять звонок: я заказывала у вас диплом на тему "На хуя вообще нужны
государственные финансы", там на странице 53 ашыпка. Минуточку, смотрим:
как же, как же, все правильно, оказалась - оно прОценты считать не
умеет...
а вот откуда у вас на странице 61 ента цыфра?
Дак, ебаный в рот, дура набитая, на хуя тут на страницах 54-60 таблицы с
расчетами нахуй, что бы ты ими очко протирала что-ли?
Ой, я не заметила, у меня образное мышление...
Ебать тя в рот вместе с твоим мышлением... государственная финансистка
будущая...
Вот поэтому я не доверяю государству...
Опа, опять отвлекли от высоких дум о судьбах мирских:
Здрасьте, нужен диплом на завтра, 100 стр. , на 9 утрааааа!!!!
Так, проблема ясна, какая тема?
Э-э-э, не знаю...что-то по банкам...
А какая у вас, простите, специальность?
Э-э-э, не помню...кажется инвестиции в банках, или банковские инвестиции,
а может инновации, ну что-то такое, напишете?
Нема питання, 5 долларов за страницу вас устроит, предоплата 100%?
Устроило, студиозус довольный как слон, говорит, на других фирмах,
хотели минимум 7-10 баксов за страницу...правда, тему мы первые
уточнили:))
Ну бля, конкуренты ваще корифеи, даже темы не надо....
Так, что тут у нас. Банк рефератов, поиск. Ага, есть диплом, правда с
вирусами.. вирусов мочим, диплом смотрим, ага, 1995 года.. Номано,
номано... Яндекс, поиск. Ну вот статейка есть, правда за 1992 год,
сойдет...
Вот еще какая-то лажа, во второй раздел ее...и таблицами, таблицами все
это дерьмо прикроем...может, в список литературы еще добавить уважаемого
профессора Охуелова или доцента Пиздоплюшкину? Да не, лучше не надо, а
то вдруг от скуки на защите кто-то из членов, или кто там в комиссии,
начнет этот список читать?
Ну вот, 2 часа спустя есть диплом, сносочки поставили, оформили, года
1992-1995 заменили на 2002-2005, слово "кризис" заменили на "динамичное
развитие" во всем дипломе, орфографию пробежали (еще час)...готово...ждем до
утра...
А там студентишка преподу еще полтинник, рецензия готова: ... в целом
дипломная работа раскрывает .... заслуживает положительной оценки...аффтар
жжот, пешы исчо...
Ну дак, ебаный в рот, я три часа своего драгоценного времени потратил,
еще бы, на хуй, не заслуживал!
Готов банковский работничек...
Поэтому я деньги в банках не держу и вам не советую...:))
О чем это я? Ах да, статья, кризис народного образования.... а может, как
в том дипломе, "кризис" заменить на "динамичное развитие", или
"расцвет", или "пиздец как охуенно", например?
Аффтар


Прислал(a) Аффтар [-10 / 95 = -0.105]

20 января 2006
Навеяно "фамилиями наоборот"...
Когда я только научилась составлять из букв слова, мне очень понравилось
читать слова не слева направо, а наоборот. Делала я это везде и
преимущественно вслух (причем громко). И вот однажды мы ехали с бабушкой
в метро... Наверняка, многие видели надпись "места для инвалидов и лиц
пожилого возраста". Так вот, попробуйте прочитать слово ПОЖИЛОГО справа
налево, и вы поймете почему половину вагона согнуло, когда я на пределе
мощности продекламировала эту фразу наоборот:)


Прислал(a) Хомяк [-10 / 47 = -0.213]

20 января 2006
На двухярусном складе начальник ищет кладовщика:
- Юра, Юра!
- Наверху я! (попробуйте сказать вслух)
- Ч Т О-О-О?!!!

Andrey El, http://motozone.ru/


Прислал(a) Andrey El, http://motozone.ru/ [-10 / 57 = -0.175]

20 января 2006
Холодная зима подвигла узбекских предпринимателей
на выпуск меховых трусов
ИА Фергана. Ру, Сергей Ежков, Ташкент,
19.01.2006 13:52

Суровая зима, характерная в нынешнем году
и для Узбекистана, придала энергии местным предпринимателям, способствуя
максимальному развитию их потенциальных
возможностей и необузданной фантазии.
Едва узнав из метеопрогнозов, что на большей части
России ожидаются тридцатиградусные морозы, они выставили на ташкентских
базарах свое эксклюзивное изобретение.
Это мужские и женские трусики, судя по аннотации,
предназначенные "для ношения в зимний период и
при температуре воздуха ниже -20 градусов".
Принципиальное отличие женского белья от аналогичного
мужского состоит в том, что мужское изнутри отделано
искусственным или естественным мехом. Трусики,
предназначенные для женщин, хоть и с кружевами, но
имеют солидный начес.
Производитель белья, некая фирма "Collaps", уверяет, что
выставленные на продажу изделия, прежде всего, пригодятся
потенциально командированным в российские регионы, где до
выпуска подобной продукции пока еще не додумались.
В завершении стоит сказать, что стоимость комплекта утепленного женского
белья (низ и верх) эквивалентна 150 долларам США.
Цена же мужских трусиков зависит "от комплектации" их н
атуральным или искусственным мехом.
Первые стоят тридцать условных единиц, вторые - семьдесят...

P.S. Вобщем королик - это не только энное количество кг легкоусвояемого
мяса... но и пара стрингов зимнего образца:)))

P.S.P.S. Всем кто не поверил в реальность данного шедевра, милости прошу
убедиться - http://news.ferghana.ru/detail.php?id=2157&mode=snews.


Прислал(a) ЫрбЫс [-10 / 46 = -0.217]

25 января 2006
Очередная байка жены, от ее лица:
"В буфете продавали пирожки со шпинатом. Вбегаю однажды и начинаю:
- А есть булочки с этим... этой...- блин, слово забыла! - с марихуаной?

Продавец, не моргнув глазом:
- Есть, - дает булочку с маком.
- Это не с той марихуаной! - говорю ему. - Та зеленая.
- Со шпинатом, что ли?
- Во-во, со шпинатом.
- Сегодня нет."

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [-10 / 67 = -0.149]

4 февраля 2006
Вчера по СТС передачка идет (не помню название, что то там про известных
и знаменитых). Показывают организацию еженедельного приема у королевы
Англии. В конце, когда все уже готово королева сама обходит весь зал и
"принимает работу". И вот, во время этого обхода журналист говорит
"Такой с позволения сказать Дневной дозор".
Дааа, интересно Елизавета кто? Вампир, ведьма или оборотень?
С такими журналюгами и до международного скандала недалеко.

Кстати от туда же.
Послу Брунея показалось, что послу Синегала положили кусок мяса большего
размера.... Все, международный скандал! Шеф повар уволен!


Прислал(a) Serj [-10 / 40 = -0.250]

10 февраля 2006
Ехал недавно в междугородном автобусе вместе с бывшим военным летчиком.
Он на реактивных "СУ" летал. На стареньких. 2-3 скорости звука, не
больше, по его рассказам. Сторожил он на Новой земле наши северные
рубежи. Если бы "Б-52" какой-нибудь появился, то его надо было
оприходовать ракетой "воздух-воздух". Но с ракетами этими - еще бОльшая
проблема была. Они вообще тормознутые. Летают медленнее самолета. Во
всяком случае, в начале полета. А потом помаленьку разгоняются... Так
что, если ты не успел сделать какую-нибудь бочку или мертвую петлю, то
испытываешь всю мощь ракетного щита Родины. Кстати, коллег у него
осталось немного... Почему-то...


Прислал(a) Друг летчика [-10 / 48 = -0.208]

13 февраля 2006
про Эльдорадо... а вы про что думали???
Короче проходил у нас их очередной лохотрон скидки 20%.
Раньше я с этими шарашниками не хотел связываться, а тут надо было
замутить телефон, пофиг какой, главное чтоб звонил. Пришел туда, народу
валом, гребут все что гребется. Ну протолкнулся я к витражам с
телефонами, смотрю порнослоник стоит, гавеная такая радиотрубень с
полкирпича. Ну думаю хрен сним, мне с ним не по городу ходить.
Начал выискивать продавца. НИхрена, они на вес золота и за каждого
просто драка возникает. Смотрю рядом шарашится полудурок в одежде
продавца, я к нему.... мол заверните товар я его беру.
Он мне.... поищите продавца, я спрашиваю.... как они выглядят???? он....
в желтой футболке...... "Хуясе говорю, а ты в какой, в
серобуромалиновой????"... смотрю он помялся.... лана типа че хотел?
тыкаю я ему на трубу, он щаз.... схожу принесу. и с концами больше я его
не видел.
Короче подождал, плюнул иду ищу другого продавца.
Смотря девушка стоит в желтой футболке, эльдорадо на груди. Подхожу, грю
телефону хочу, заверните.
Она: Найдите продавца.
Я: не смешно..... а вы кто
Она: продавец
Я: Я вас нашел.
Она: Что вы хотите (блин театр абсурда, может это роботы)
Я: трубу хочу порнослоник модель KX-TC1205UAB.
Она на меня глазками клип клип.
Тыкаю в сторону прилавка где лежит "образец".... вон тот.
Она: Понятно, ждите, сейчас принесу.
Я: Нифига, я на это больше не ведусь. Пошли вместе.
Идем короче в какую-то подсобку. Долго ковыряется. Находят эту трубу.
Вам говорят какого цвета? .... Черного. Нате.
Потом еще 20 минут в очереде и я стал обладателем порнослоника.

Отделался как говорится еще хорошо.


[-10 / 60 = -0.167]

14 февраля 2006
В очередной раз про Эльдорадо. Даже не знаю это похвала или наоборот. С
женой во время очередных скидок купили у них микроволновую печку
задешево. У продавца просили показать печку с грилем, на ценнике было
написано что печка с грилем в документации тоже написано что с грилем.
Дома поставили и пользовались по немногу недели три. Захотелось курицу в
гриле приготовить смотрим а гриля то и нету :-) то есть по инструкции
есть а по конструкции нет не было и не предполагалось и шкалы на ручке
управления для гриля то же нету. Поглядели в бумаги повнимательнее там
оказывается две инструкции одна от печки без гриля другая от печки с
грилем при чем модель на передней панели написана от печки с грилем а
все остальное как от печки без гриля. Загрустили (еще некоторое время
прошло :-). Жена уговорила поехать попробовать печку поменять. Как ни
странно поменяли не смотря на прошедший бошльшой срок и то что печкой
все таки немного пользовались.


Прислал(a) robokot [-10 / 45 = -0.222]

14 февраля 2006
Интересно, после того как объявления пишут их хоть читают?
Иду как-то на учебу мимо доски объявлений на улице и вижу...
"Отдам котят в хорошие руки от голубого русского кота", далее следует
номер телефона


[-10 / 47 = -0.213]

16 февраля 2006
Муж проверяет чек в сетевом магазине(мало ли что пробили). Вдруг
удивляется
- А что это ты такое накупила?
Читаю - "Мармелад Манда0.3 26.00". Хитрые вопросы - типа вкусненький, не
мне ли? что, сегодня долг отдавать супружеский не будешь, решила
мармеладкой заменить.
А мармелад просто был мандариновый.


Прислал(a) Люська [-10 / 50 = -0.200]

16 февраля 2006
Из письма Высшей аттестационной комиссии Министерства образования
Российской Федерации от 11.02.2005:

"Объявления, тексты которых не соответствуют приложению N 9 к Положению
о диссертационном совете, содержат не точности и грамматические ошибки,
будут возвращаться диссертационный совет."

http://vak.ed.gov.ru/news/depart/306/


Прислал(a) ups [-10 / 45 = -0.222]

25 февраля 2006
ДР
Итоги Дня Рождения: куча безделушек, занявших достойное место в шкафу,
сдохший винчестер на лептопе, убитая и залипшая клава на нем же (я к
нему не приближался, спасибо гостям-крушителям), 57 пропущенных звонков,
пиво+водка, крики "пятерка - форева, ИИТ - победит", распевание
израильского гимна в матюгальник в какой-то арабской деревне, переговоры
с Н. Зеландией, Америкой, Россией, Аргентиной и почему-то с Японией,
слопанный, болеутолитель, под сотню писем и открыток, отдельно письмо от
бывшей (какая подлюка дала адрес?), каким-то раком записался в колледж в
Ариэле (как? и главное - нахухрена? у меня ж и так вторая степень),
полная катастрофа в бильярде, налысо выбритый череп, новая рубашка (2
шт.), два номерка на бумажке (ужас - один от пацана, но вроде как по
работе), три футболки и одно предложение перестать ломаться и заниматься
дурью а подумать о будущем в т. ч. о семейной жизни.
А по жизни не пью вообще.
Со страхом жду ДР по еврейскому календарю...
jonathansg.livejournal.com


Прислал(a) Йони [-10 / 42 = -0.238]

2 марта 2006
Из репортажа Суховой, корреспондента 1-го канала:
"... в течение рабочего дня несколько раз пересекают экватор (работники
СПБ ботанического сада), перемещаясь из Австралии в Латинскую Америку..."
Интересно, а корреспондент в курсе, что Австралия и бОльшая часть
Латинской Америки по одну сторону экватора?


Прислал(a) Busja [-10 / 56 = -0.179]

3 марта 2006
Есть у канадского города Торонто пригород с вполне революционным
названием Аврора.
Живет в этом городке мой товарищ Дима.

Так вот у его соседа есть минивен. Красивый черный ДОДЖ-КАРАВАН.

На обоих бортах которого желтыми, высотой в тридцать сантиметров буквами
написано по английски:

DO NOT BUY DODGE! (НЕ ПОКУПАЙТЕ ДОДЖ!)

Как сказал-бы Хрюн Моржов - Мощно мужик задвинул!

В. Х.


Прислал(a) Виктор [-10 / 75 = -0.133]

7 марта 2006
Ребенок математику делает.
Первый класс!!!
С ума посходили создатели учебников уже задачи с иксами!!!
Ну да... собственно история.
Сидим, разбираем задачу (я и доча):
- Ну ты видишь - тут три икса - это что? (намекая что это неизвестные)
- Вин Дизель что ли? - загадочно и улыбаясь, радуясь своей догадке,
  сказала дочь. :-)
Вот такая понимаешь математика...


Прислал(a) Олег [-10 / 55 = -0.182]

8 марта 2006
КСТАТИ, ОБ АСУС, или ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР

Наш НИИ имел нехилое отношение к разработке одной киевской
Автоматизированной Системе Управления Строительством (АСУС "Бетон").
Поводом для создания системы послужила неразбериха со снабжением строек
Киева песком и гравием, которое выполнялось самосвалами нескольких
автопредприятий. Вроде песка, гравия и самосвалов хватало, но стройки
постоянно лихорадило от дефицита этих материалов.

Тогда и разработали помянутую АСУС: самосвалы радиофицировали, а маршрут
каждого рассчитывали по компу так, чтобы водитель забирал песок или
гравий с ближнего к нему склада и вез на ближнюю стройку - по наводке с
центрального пункта управления.

Есстессно, график работы каждого самосвала уплотнился, стоимость
доставки песка или гравия снизилась чуть ли не вдвое, коээфициент
загрузки автопарка поднялся до 0,7 (вместо прежних 0,3).

Система была успешно запущена и уже в первую неделю почти вышла на
запланированные показатели, являя торжество соединения достижений
современной науки (кибернетики) с преимуществами социализма.

Решение же актуальной народно-хозяйственной проблемы оптимальной
доставки грузов, пройдя через обычные стадии (шумиха, неразбериха,
поиски виновных, наказание невиновных), вышло на последнюю ступень -
награждение непричастных...

И вдруг, после раздачи лычек и пряников, облом: стройки начали
испытывать невиданную недодачу песка и гравия. Стук в горком, начальский
мат, непонятки, комиссии. Оказалось, чуть ли не половина водителей
уволилась к едрене фене: не захотели работать в прогрессивной системе,
несмотря на прогрессивку – добавку к зарплате в десяток-полтора
процентов.

Сложилось точно по анекдоту про молодого мента, которого через полгода
работы вызвал начальник, дескать, почему не приходишь за зарплатой? Мент
подивился, типа, а я думал – пистолет дали – вот и вертись как хошь!

Вот так и водители: при старой организации дела, когда они брали песок и
гравий, где хотели, между ездками на стройки были первыми парнями на
деревне, кому тот же песок-гравий налево отсыпят, кому еще чего
подвезут... Да еще бензинчик частникам сольют...

Человек, считай, имел личное транспортное средство, вот с ним и крутился
с пользой для себя и людей. А тут – полный контроль мозгатики учинили, и
народу помочь не моги, и сам прозябай по известному одесскому проклятию:
да чтоб ты жил на одну зарплату! Вот в таком патовом положении очутились
бедные водители, лишенные нехилого левого приварка к отой самой заплате,
да чтоб ей начальство подавилось!

В общем, систему тихо слили, возвратившись к старой доброй и куда более
надежной бессистемности. Водители вернулись к родным баранкам, а дефицит
материалов - к прежнему, хотя бы прожиточному минимуму. На наш НИИ
напустили карательные комиссии Народного контроля, но обошлось парочкой
начальских инфарктов и сокращением штатов на одну пятую.

Зато, как всегда, прав оказался отец отечественной кибернетики академик
В. М. Глушков, объяснявший провал АСУ в Советском Союзе: нельзя
управлять беспорядком. За такие речи не жаловали Виктора Михайловича в
партийных кругах, да считали фантастом, крамольные вещи вещал: дескать,
деньги след разнести по рынкам - белому (официальная зарплата), серому
(бартер) и черному (спекуляция, теневая экономика); зарплату и оплату
товаров в белом рынке производить по электронным карточкам; про
преимущества рыночной экономики, какие-то сети ЭВМ... Ну, мало ли чего
может наговорить безумец в горячечном научном бреду!

Поверь ему - так вона чего натворилось только с песком и цементом! Все
же эти хваленые достижения научно-технической революции не только никак
не хотят соединяться с преимуществами социализма, а, наоборот, так и
норовят развалить самый передовой в мире общественный строй.

© Алик, науковец www.alikdot.ru/anru/labor/science/asus/


Прислал(a) Алик [-10 / 68 = -0.147]

10 марта 2006
Из предисловия книги по самообороне.
Три самых распостраненных вопроса, задаваемых шпаной на улице:

3) Ты из какого района?
2) Закурить будет?
1) И наконец, победитель: "Че?"

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) Че [-10 / 55 = -0.182]

11 марта 2006
Произошла это история в году 98.
Я собирался в гости к брату. С пустыми руками идти было не удобно,
забежал в магазин купил водки отметить так сказать нашу встречу. прихожу
к нему, а там к его жене пришла подружка. Ну его жена быстренько стол
накрыла сидим выпиваем. Ночь и тут совершенно пьяная подружка собирается
домой. Как не уговаривал нет домой и все. Предложили вызвать такси, ведь
живет на другом конце города. Она отказалась, мол деньги есть доеду
сама. Подходит она значить к своей сумочке, пересчитывает всю имеющеюся
наличность (13 руб.) снимает трубку телефона звонит в диспечерскую
такси. произашел примерно следующий разговор:
- алло это такси?
- мне домой нужно! Я в центре! У меня 13 руб. скажите куда я смогу
  доехать?
По всей видимости ей вежливо сказали куда она на эту сумму сможет
доехать, так как после того как положила трубку у нее началась истерика.
У нас троих был приступ смеха, я на полу минут 10 катался. Немного придя
в себя подруга услышав гоиерический смех подумала что мы стибаем на ней.
И вот сидя перед зерколом она пыталась уложить волосы, но что у нее не
получалось. Она снова берет тел. набтрает совершенно незнакомый номер
(2-3часа ночи) и спрашивает:
- Алло это парикмахерская? Скажите вот у меня 13руб. Как бы вы смогли
  меня подстричь? (Теперь мы уже втроем оказались на полу от смеха!)
- Мне подстричь волосы нужно? У меня 13руб.
На том конце провода ей очень долго и громко что-то говорили (видимо
"МАСТЕР" объяснял как он ее будет стричь), после чего повесели трубку.
Подруга снова залилась слезами. МЫ же еще минут 20 цитиравали ее слова и
не могли остановиться ржать.
Вконце концов подруга была успешно пересена на кровать и заснула крепким
сном. Уставшие от смеха мы тоже легли спать.


Прислал(a) Santino [-10 / 51 = -0.196]

11 марта 2006
Рассказ врачу:
Я придерживаюсь нетрадиционной сексуальной ориентации и около года не
имела половых контактов с мужчиной (в остальном половая жизнь регулярная
и полноценная).

http://www.lood.ru/consult/list/6/46.html


Прислал(a) Ленинградский областной онкологический диспансер [-10 / 31 = -0.323]

14 марта 2006
...
 С казнью Саддама Хусейна тянуть не станут
 В крови Милошевича нашли необычные вещества
...

p.s. а потом еще скажут что Хусейн подавился бананом или спутав вместо
воды выпил случайно 2 стакана скипидара...


Прислал(a) Левич [-10 / 50 = -0.200]

18 марта 2006
К вчерашней истории про спящего пассажира и тревожные сны.

Едем с приятелем, по прошлому году, на юга. Я восемь часов отмотал.
Ехать в принципе еще могу, но раз вдвоем че б и не смениться. Сел
справа, пристегнулся, закемарил есессна. И чета мне приснилось что
друган мой на заснул и под фуру летит... Ну я в реале за руль хватаюсь и
машину выправить пытаюсь. Благо во сне не сильно дернул, да и приятель
вовремя заметил, что я тянусь - за баранку по крепче ухватиться успел.
Не сильно колбаснуло. А то так между Воронежем и Ростовом и спалбы до
сих пор (тфу-тфу-тфу).

Так до самого конца и уснуть не смог потом. :)


Прислал(a) npycb [-10 / 29 = -0.345]

18 марта 2006
Решил приобрести новый мобильник и смотрел по интернет магазинам цены.
Сайт магазина АЛЛО удивил своей описью модели. Читаю комплектацию и
параметры и в самом конце списка где то из 40 пунктов нахожу:

Аккумулятор есть 	
Зарядное 	есть 	
Инструкция 	есть
Телефон 	есть 	

Интересно а "Телефон НЕТ" бывает?


Прислал(a) nekton [-10 / 35 = -0.286]

19 марта 2006
Сегодня работу закончил раньше обычного. Думаю: "Дай-ка уйду пораньше,
сделаю пару дел..." Спрашиваю разрешения у и. о. начальницы. Фиг вам!
Ну, хер с тобой, буду сидеть до звонка, разгадывать кроссворды.
Первым попадается вопрос: "Мать всех крокодилов у древних египтян". Ну и
чье имя пришло на ум первым? Вот именно.


Прислал(a) Ага [-10 / 52 = -0.192]

24 марта 2006
Итальянцы известны расп...йством примерно так же, как финны -
пьянством. Вот сегодня на inopressa.ru прочитал в статье итальянского
корреспондента из Corriere della Sera:

"Норманн Фостер, ставший лордом по велению Ее Величества королевы
Елизаветы, стал теперь и рекордсменом среди архитекторов. Никто не
забирается выше, чем он: построив самый высокий мост в Европе в Мило, на
юге Франции, который открыли 14 декабря 2004 года, он готовится к
строительству самого высокого в Европе небоскреба – Moscow City Tower
высотой 600 метров. Но дата открытия этого здания неизвестна. "Проект
был одобрен мэром Москвы, – заявила вчера пресс-секретарь архитектора
Жозефина Каттс. – Но работы пока не начались". Заказчиком является STT
Group. Если самая высокая из семи опор (343 м) виадука в долине Тарн в
Провансе на 40 метров выше Эйфелевой башни, то самая высокая башня
Кремля, построенная итальянцем Пьетро Соларио, окажется ниже нового
здания на сотню метров."

Интересно, как это итальянец Соларио успел отгрохать в Кремле башню
высотой 500 метров, а москвичи (а самое главное - г. Цретели) и не
заметили!


Прислал(a) DerLoos [-10 / 44 = -0.227]

24 марта 2006
Произошло только что... смешного мало, но хочется поделиться
впечатлением.
Вышли с ребятами из офиса покурить, смотрю метрах в ста на дороге что-то
дымит, подошли поближе посмотреть. Открылась следующая картина: на
обочине стоит джип, из под открытого капота валит дым, рядом стоят два
мужика и кидают снегом в двигатель. Через минуту появляются языки
пламени, мужики отходят в сторону. В радиусе двадцати метров
скапливается народ. Дым начинает валить из салона от туда же виден уже
огонь. В общем за какие то пять минут машина превратилась в огненный
шар. Ужасно жалко смотреть на двух беспомощных мужиков стоящих в
стороне.
Закуриваю вторую сигарету, ну где же пожарные... Проходит еще пять
минут... из-за дыма и огня машины уже не видно. Тут появляется пожарная
машина, надо заметить, что пажарная часть находится в десяти минутах
хотьбы от этого места. Ну, думаю, сейчас посмотрим на оперативность
российских пожарных. Неторопливо так выходят из машины бойцы и
разматывают шланги, джипу уже ни чего не может помочь, но все таки могли
бы и побыстрее двигаться... Шланг растянут, брансбойт направлен в
сторону пламени, включают вентил, все хорошо, вот только вода бьет не от
туда от куда ожидалось, струя устремилась в небо и начиналась он где в
середине шланга... Я в ауте... Один боец пытается заткнуть дыру ногой,
но напор на столько силен, что он падает... Раскручивают второй рукав...
Дальше смотреть просто нет сил... Пол часа назад это была еще
полноценная машина и стоила денег, сейчас груда дымящегося металла.
Хозяина жалко. "Слава" российским пожарным...


Прислал(a) Фидель [-10 / 51 = -0.196]

26 марта 2006
В Канкуне (Мексика) на каждом телефоне-автомате висит табличка "Solo
Pagas lo que Hablas". Довольно двусмысленная фраза: "Платишь только за
то, что наговорил...". Перевел я так, но какая-то неудовлетворенность
была... И тут меня осенило: "За базар отвечаешь конкретно!". Лень, а то
продать бы слоган какой-нить телефонной кампании...


Прислал(a) ЕП [-10 / 49 = -0.204]

29 марта 2006
Сегодня (27.03.2006) был в региональных новостях "Вести-Волгоград" сюжет
про акцию от "Единой России" что-то типа детских соревнований по борьбе.
Естественно, было интервью с местным единороссом типа "мы за спорт, а
наш главный единорос вообще мастер спорта"... Самое интересное - в
качестве фоновой музыки в спортзале в этот момент играла мелодия "Город
которого нет" из популярного сериала "Бандитский Петербург". Вот такие
теперь патриотические песни у нас. :)


Прислал(a) Camarero [-10 / 46 = -0.217]

31 марта 2006
Еще из серии "Звонок другу". Со времен распада СССР в Клайпеде осталось
много русских. Многие создают общины по принципу землячества. Опять
утренний звонок и даме родом из Мурманска сообщается что в выходные
Русская община для выходцев с Севера устраивает праздник конца зимы.
Типа праздника солнца. Будут игры, конкурсы и соревнования. Будет
проводиться лыжный забег. Но поскольку в Клайпеде к апрелю уже снега нет
в помине, то будет проложена искусственная лыжня и каждый должен
наморозить в морозилке по 2 кг "шубы". Растерянная женщина жалуется что
у нее холодильник НоФрост и никакой шубы там нет в принципе. Разве
только по соседям пройтись...


Прислал(a) Бусинка [-10 / 64 = -0.156]

6 апреля 2006
Что там ключь на 13, отвертка или пассатижи!
Известный всем маломальски умным людям Анатолий Вассерман круглый год
носит одинаковые жилеты с двадцатью восемью карманами и весом 7 кг.
"— Тяжелый он. Карманы выпирают — объясняет Анатолий Александрович. — У
меня 20 одинаковых жилетов, сшитых на заказ, — в ателье меньше партию не
принимали. В одном из карманов упакованы несколько перочинных ножей,
миниатюрный фонарик и наушники для трех диктофонов. В нижнем левом
крайнем обычно лежит складной зонтик, который я не вытаскиваю даже
зимой, чтобы не забыть положить его летом. Вообще, у меня очень много
предметов, которые могут понадобиться неожиданно и очень срочно.
Например, отвертки разных размеров. Приходишь перекусить, а под тобой
стул разъезжается... Еще я ношу с собой пачку использованных билетов
метрополитена — на них удобно записывать мысли, а также раздавать
автографы. Извлекать содержимое приходится лишь тогда, когда я занимаюсь
стиркой. Перекладываю я все в точно такой же другой жилет..."
Почитайте, не поленитесь: http://www.federalpost.ru/www/issue_20172.html

zv


Прислал(a) Виктор [-10 / 84 = -0.119]

6 апреля 2006
Сам видел. В Бостоне, Массачусетс, авто с номером СТЕРВА! Наши
прикалываются.


Прислал(a) Алекс [-10 / 58 = -0.172]

16 апреля 2006
на mts.by нашел, в разделе бесплатных смс, типа правила поясняют.
цитата: "Отправить можно не более 10 сообщений с одного IP-адреса в
сутки (сутки начинаются в 7:00)..."!!! так то! а вы думали когда? в
полночь? так вот вам! :)


Прислал(a) Voffka [-10 / 37 = -0.270]

16 апреля 2006
К сегодняшней истории "Вчера позвонил мне приятель и попросил денег в
долг". Вот и мне позвонил. С такой же просьбой. В офис. Только диалог
был еще короче. "Конечно, приходи вечером. Да... дам я, не волнуйся,
дам". И почему это наш новый сотрудник больше ни покурить вместе не
зовет, ни пообедать? ;)


Прислал(a) Секретарша [-10 / 39 = -0.256]

16 апреля 2006
Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела
Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза
его называли "изделие №2"). Так вот, как-то в приемной у шефа сидели в
режиме ожидания он (Барсук) и представитель фирмы Заяц Саша, которая
сотрудничала с этой организацией и тоже ожидал своей очереди. Секретарша
заходит к шефу и докладывает: "В приемной Барсук и Заяц". И понимает,
что сказала какую-то ерунду. На что шеф отвечает с хохотом:"В мире
животных какой-то, пусть заходят." Эта история еще долго рассказывалась
в этой конторе.
Ляксандр


Прислал(a) александр [-10 / 63 = -0.159]

18 апреля 2006
В субботу на "больших гонках" Россию представляла команда под названием
"Гламурные сердца" (sic!). По ходу пьесы перед финалом наша команда за
которую выступали всякие гламуреныши занимала самое последнее место. И
только выставленные в финале три мастера спорта порвали всех конкурентов
и выиграли с большим отрывом.
Вот так всегда в России - гламурные павлины просрут все что только можно
и приходится нормальным ребятам спасать эти гламурные разношенные
задницы от полного фиаско.
А потом все эти гламурненькие громко орут: "УРЯЯ!! _МЫ_ пабедили!!!"


Прислал(a) факт [-10 / 55 = -0.182]

19 апреля 2006
Со временем все больше убеждаюсь, что нормальному человеку не стоит
связываться с автомобилоидами. В противном случае, все четко выстроенное
расписание полетит ко всем чертям. У меня есть множество знакомых
автомобилоидов. Они постоянно опаздывают - минимум на полчаса. Назначить
им встречу в 18-30 где-нибудь кроме пустыни Гоби невозможно - они
неминуемо застрянут в пробке и будут ныть по мобильному телефону, что
появятся ровно через пять минут.

А: Да тут езды на пять минут!
Вы: Ну и дойди пешком!
А: Да сейчас, тут все рассосется!
А, через полчаса: Вот уже почти доехал
Вы: Ты где?
А: Через пять минут буду!
Вы: %^%@^@!!

Обычно все это заканчивается тем, что через час ожидания приходится
ехать к месту их заточения, прыгать через заграждения и лавировать среди
вонючего потока. Иногда, когда встреча очень важная, автомобилоид может
"бросить" своего лучшего друга (солнышко, цветик, радость, гнилое
ебанатическое ведро с гайками - нужное подчеркнуть) на одной из улиц
москвы и приехать на метро. Вид автомобилоида после поездки в метро
жалок, вдобавок, он будет постоянно нервничать и пытаться воссоединится
с автомобилем как можно скорее - ни о чем серьезном говорить с ним будет
нельзя.

А: Да как ты в этом метро ездишь?
Вы: Стоя. Иногда сидя.
А, втягивая ноздрями привычный угарный газ: Да там же дышать нельзя!
Слушай, давай побыстрее, а?
Вы: Да блин, три минуты не прошло! Час тебя ждал!
А, шепотом: Как там мой еооожик...

Очень страшно - когда обычный человек оказывается в обществе двух
автомобилоидов. Он услышит множество странных вещей и откроет для себя
безумное количество истин. Например, то, что "трамблер" - это вовсе не
одна из поз в римейке кама-сутры, что свечи бывают не только плавающие и
церковные, и что пальцы могут стучать. Он узнает обо всех проржавевших
частях в обоих машинах (автомобилоиды знают диаметр и положение дырок с
точностью до миллиметров), а также услышит сравнительную лекцию о
грунтовках и эмалях.

А1: Но я ее красил ГМН-37.
А2: А ГМН-35 лучше наверное?
А1: Ну там оттенок не такой!
A2: А я вот себе недавно бошевские свечи купил!
Вы, про себя: Гребаные инопланетяне! Говорите по-человечески!
А1 и А2 хором: Резина хаккапелита...

Для особых мазохистов можно порекомендовать поехать с автомобильными
маньяками на природу - на тусовку, на игру, или на худой конец на
какой-нибудь дикий пейнтболл.

А: Ну давай я тебя подброшу, все равно ехать!
Вы: Точно? А ты там не застрянешь?
А: Да ты что! Я недавно резину вот поменял, так что...
Вы, перебивая: Ну чтобы не как в прошлый раз?
А: Гавно вопрос!
Вы, неуверенно: Может, я пешочком?
А: Ну что ты там по лужам будешь ходить?
Вы, подозрительно: По лужам?
А: Не застрянем, не боись!

Прежде всего, это верный признак того, что на полигоне будет дождь.
Причем, чем хуже дороги - тем сильнее он будет. Сначала вам предстоит
заблудиться. Даже если ваш автомобильный друг обвешан GPSами по самое не
балуйся, на карте неминуемо окажется непредвиденная река.

А: Да нету тут речки!
Вы: Вон же она!
А: А на карте нет!
Вы: Ну наверное не отметили...
А: Небось она мелкая. Щас мы ее...
Машина: ВРРРРРРРР! ЫЫЫЫЫ!!!
Вы: Тваю мааааааа....

Через три часа блуждания, когда четверть пути уже будет преодолена, ваш
дОсуг будет разноображен физическими упражнениями на свежем воздухе по
колено в грязи (чем грязнее дорога, тем вероятнее то, что одно из колес
будет пропорото). Дальнейший сценарий действий такой:

А. , роясь в багажнике: Где, блять, ебаный домкрат?
Вы: А ты его точно взял?
А: Ну вот когда я возил капусту тетке, точно был!

Через некоторое время на свет божий появится домкрат. Ржавое чудовище с
отломанной ручкой. Оно неминуемо войдет в землю с одной стороны. Вам
вручат топор и погонят в лес за палками чтобы их подложить (или в
ближайшую деревню - клянчить кирпичи. в этом случае топора вам не
дадут).
Когда вы вернетесь и установите домкрат на кирпичи или палки, он
неминуемо внидет в гнилое днище автомобиля.

А: Все ты виноват!
Вы: Да откуда я знал?
А: Крутить надо аккуратнее!
Вы: Как умею так и кручу!
А, гладя машину по ржавому боку: Бедный мой котик (солнышко, цветик,
тварьская гнида, нужное подчеркнуть).

Через два часа вы доедете до места и окажется что туда вела другая
дорога (причем чистая и сухая). Впрочем, это неважно. Важно то, что
поблизости окажется деревня с гопниками, и автомобилоид захочет
поставить машину поближе к лагерю. Идеально - в самом лагере. Еще
идеальнее - прямо в палатку (обычно в багажнике есть палатка размером с
футбольное поле). Особенно трогательно смотрится автомобиль в лагере
крестоносцев или посреди реконструкции бородинской битвы. Иногда
владелец даже разрешает сушить на антенне кольчужные трусы.

А: Краску не поцарапай!

Вечером после игры или тусовки вы подойдете к машине. Автомобилоид
влезет внутрь и попытается ее завести.

А: Ну давай, милая!
А. , через тридцать секунд: Может, подтолкнешь?
Вы: Ок.
А: Ага, вот так!
Вы: ыыы! ых!!! ххех! ооох! хых!
А: Быстрее, быстрее! Огого!
Вы: Заводи давай!
Машина: Брррым!
А: Еще быстрее!
Вы: Твою налево!
А: Не сбивай дыхания!
Машина: Брым! Тух-тух-тух-тух!
Вы: Ура!
Машина: Тух-т-т-кххх....
Вы: Блять!
А: Ну давай еще разочек!
Вы: ыххх... Ох!!!

Но вот вы выехали с полигона. И тут, конечно же кончится бензин!

А: У тебя трехсот рублей не будет?
Вы: Сколько???
А: Ну немного бензинчику залить.

Через пять километров.

А: Нет, на лукойловских я не заправляюсь!

Еще через десять

А: Бритиш петролеум вообще гавно. Да еще рожа у заправщика странная.

Еще через три.

Машина: Тых! Тых! Кххххх...
А, радостно: Кончился!
Вы: ^&*^&*?????
А: Вон смотри заправка там на холме!
Вы: ^^^*(((*@@! ~~~!!!!!
А: Сбегай пожалуйста, вот тебе канистра...
Вы: Чтобы я еще раз... Чтобы я еще раз...

При въезде в город произойдет следующее.

А: Козлы!
Козел: Сержант Сдыщский, вши дкмнты пжста
А: Вот, пожалуйста, берите...
К. : Почему грязный?
А: Ну товарищ сержант, тут...
К. : Где техосмотр?
А: Я вот значит ну...
К. : Придется разбираться...
А, к вам на ухо: Слушай, двести рублей дай?
Вы, сквозь зубы: %: %:""!!!
А. , через три минуты: А что, дешево отделались! Не унюхал даже.

После таких переживаний вам захочется пива. Вы попросите автомобилера
подъехать к палатке, купите и... Ледяной взгляд расскажет вам о том,
какое вы ничтожество.

А. , укоризненно, тоном беременной женщины которой не дали селедки в
майонезе и апельсинах: Я же за рулем!
Вы: И?
А. : Вот ты гад!
Вы: Я еще и гад?

А. , надувшись молчит. Изредка постреливает глазами.
Вы приезжаете домой. Точнее, нет, не домой, к самой дальней станции
метро которая есть от вашего дома.

А. : В центре такие пробки!
Вы: Не потусим?
А: Нет, мне еще мое солнышко в гаражик загонять... Мою птичечку... Мою
лапочку...


Прислал(a) http://livejournal.com/users/ugluk [-10 / 111 = -0.090]

19 апреля 2006
Главный санитарный врач Онищенко рассказал россиянам, что они должны
мыть яйца с мылом и ошпаривать их кипятком. Кто там поближе, ошпарьте
тов. Онищенко яйца кипятком. А еще назло ему надо есть хачапури, пить
чванчкара и боржоми - это очень приятная форма протеста!


[-10 / 83 = -0.120]

28 апреля 2006
про маршрутки. расскажу свою историю, сам все видел
было это лет 5-7 назад когда маршрутки только развивались, а газели была
редкость.
г. уфа, лето +35, ПАЗик (кто не знает у него двигатель впереди в салоне
и прикрыт металлическим кожухом, так же стоят сиденья спиной к нему).
автобус забит до отказа на очередной остановке кое как залезло несколько
человек и один мужик не как не влазил, прошло менут 5 как он перестал
пытатся залесть. автобус тронулся, но из-за долгой стоянки у него
перегрелся двигатель. Вадила решил долить в радиатор холодной воды
специально припасенной для этих целей (наверное), он откинул кожуж и
открыл пробочку.. дальше в салоне был поющий фонтан кипятка озвученный
пассажирами. тогда я понял что автобусы резиновые, все ломанулись назат,
сидящие спиной к двигателю напомнили игроков в рекби, с низкого старта
трабонули толпу. освободили почти половину салона. Все обошлось, вадила
немного обжог руки и у одной девушки испачколось очень красивое белое
платье ржавой водой. залил воды дальше едим как в бане (+35 на улице и
пар +100) но это еще не все,(для тех кто в этом шарит он залил
комутатор, пропадает зажигание) автобус "кашляет" тоесть резко тормозит
рывками, толпа в салоне примерно также уплотняется в передней части
пазика. проехав одну остановку автобус глохнет вообще.

P.S. на последней остановке водитель стоял у выхода и давал каждому по 5
руб заплаченных за проезд. никто особа громко не матерился и не плакал.
а я посмотрел цирк


Прислал(a) пассажир [-10 / 55 = -0.182]

29 апреля 2006
Еще одна коротенькая история от знакомого мамы.
Работал он опять же водилой, на другом уже мерсе.
Но тоже на тот момент на одном из самых навороченных.
И был помощником в управлении этого монстра
немецкой автопромышленности - компьютер.
Отвозил он как то начальника на гульбу за город, и
поздненько ночью возвращался обратно. Зима, и уже до города
оставалось не так и много, как пишет ему автокомпьютер,
что через 2 км закончится жидкость в бачке омывателя.
Ну закончится и закончится, и фиг с ней. Но ровно через
2 км машина останавливается, и компьютер пишет, что мы не
можем ехать дальше, тк нет жидкости в бачке омывателя.
Все попытки договориться с компьютером остаются
безрезультатными. Хорошо зима была, положил он снега
в бачок и таки доехал до дому.


Прислал(a) Элина [-10 / 51 = -0.196]

29 апреля 2006
Эти пришелцы (колеги) радуют частенко вчера звонит мне с утра "Леша" и
говорит что он на работу опоздает ибо приехать ну никак не может... чаго
так???... оказалось у него кончился бензин на пол пути к офису... ну дык
надо было думать что он кончится :))... на вопрос "ниужели его чудо на
четырех колесах не имеет стрелочки... показывающей скока там осталось в
баке... его логика ответа меня поразила... оказывается "он так опаздывал
на работу что заехать на заправку времени небыло никак" :)))))

Arty


Прислал(a) Arty [-10 / 34 = -0.294]

1 мая 2006
Сан-Франциско. Америка. Газета "Кстати". Объявление:
"Синагога им. Шнеерсона
Предлагаем бесплатно
молитвы 2 раза в день..."


Прислал(a) Elena [-10 / 43 = -0.233]

7 мая 2006
Когда-то давно я работал в конторе, которая занималась организацией
выборов на стороне тогдашней "партии власти". Вместе со мной работал
очень пожилой дядька, генерал-майор МВД в отставке. Дедуля имел обширные
связи и был весьма востребован для подобной работы, был хорошим
организатором и вообще общительным компанейским совершенно не говнястым
человеком. Имел один широко распространенный грешок - любил выпить.
Кроме того, у него была личная черная "Волга", за руль которой он
садился при любой дозе принятого алкоголя.
Как-то раз я вышел из офиса, на моих глазах у подъезда в машину садился
дед. Он заметил меня и предложил подвезти. Я согласился, но при этом
сразу не заметил, что генерал "под мухой" и очень сильно. Это я увидел
(и унюхал) уже после того, как сел в "Волгу". Выскакивать обратно было
как-то неловко, решил ехать. Как же я пожалел об этом!
Дед набрал скорость, но ехал при этом натурально зигзагами, несколько
раз чуть не врезался в другие авто и едва не задавил бабку. Я
по-настоящему пересрался, но на мои просьбы снизить скорость дед велел
"не ссать в компот" и ехал так же борзо. Тут на его пути возник ГАИшник,
совсем молодой хлопчик. Увидев такую безобразную езду, он радостно
замахал жезлом. Дед, как ни странно, остановился (обычно на ГАИшников он
не обращал внимания). Парниша подбежал, нагнулся к открытой форточке и
сразу просек, что водитель пьян в хлам. Тут же гаец радостно заверещал,
типа "выйти из машины, права, техталон на бочку, на освидетельствование
шагом марш!" и т. д. Дед молча посмотрел на него, дал выговориться, при
этом даже не пошевелился. ГАИшник рассверипел и стал наезжать на деда на
откровенно повышенных тонах. Дядька снова дал ему выговориться и
спокойно произнес: "Мальчик, я тебе права показывать не буду. Я тебе дам
посмотреть другой документ", достал свою ксиву генерал-майора и показал
гайцу. Такой перемены в выражении фэйса я никогда не забуду! Только что
злобная рожа моментально сменилась на подобострастно-хлюздоперское
выражение и стала слезно умолять генерала простить, отпустить, типа
"недавно работаю", "больше не буду", "теперь машину запомню" и т.д.
Дед, как я уже писал, и впрямь был мужик не злобный, прочитал ГАИшнику
краткую нотацию, погрозил пальцем и поехал дальше. Довез меня до места
без приключений.
Через несколько дней я снова поехал с дедом (на сей раз трезвым). По
пути попался тот же ГАИшник. Он стоял вытянувшись во фрунт и отдавал
честь дедовой "Волге", пока мы не скрылись из виду. "Правильный парень",
- молвил дед - "далеко пойдет... Я ведь тогда специально остановился -
поучить молодого... Другие-то меня все знают, не тормозят..."


Прислал(a) Демид [-10 / 76 = -0.132]

8 мая 2006
Сидим мы как-то за столом в большой компании. Над столом - люстра,
наверняка все видели такие: в разные стороны торчит 5 плафонов, по-моему
называется "Ромашка". Один из плафонов разбит. В какой-то момент
воцаряется тишина и все смотрят на этот плафон. Одна из гостий (они с
мужем снимают квартиру)задумчиво произносит:
- Нам тоже нужно купить новый плафон, а то квартира не наша, люстра -
  тоже....
Затем, как очнувшись, обводит всех наивным взглядом и поясняет:
- Разбили. Случайно задели тарелкой.


Прислал(a) stepa [-10 / 58 = -0.172]

8 мая 2006
ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ
Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит
от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с
чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо,
она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов
зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками
по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха
приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор.
Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на
этот__ пир__ духа__ приглашены...!"
Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я
записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала
несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV,
суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по
Москве в 7.30).
Федор


Прислал(a) Олег [-10 / 50 = -0.200]

14 мая 2006
Работаю в типографии. Сидит новенький. Вроде и не дурак, но тормоз,
что ...дец.
Записываю макет на цифру (то есть отдается в другое место для
распечатки на лазерном принтере). Диск не новый. Сидюковод у меня
хороший. Пишет/читает. Но надо проверить на плохом. У него плохой.
Отдаю диск. Говорю:
- Проверь.
- ?
- Проверь, читается или нет.
- А-а-а! (пауза секунд на 10)
- Проверил?
- Да.
- И?
- ?
- Читается?
- Да.
(что-то, думаю, слишком уж быстро...)
- Ты файлы с него скопировал?
- Нет.
- ...дь! Скопируй для проверки, читается или нет.
- Какие файлы?
- Все!
- Куда?
- ...дь! Куда? На рабочий стол!
- Все?
- Да, ...дь!!!
- На рабочем столе новую папку делать?
- Какая хрен разница! Как хочешь.
Пауза....
(пауза... пауза... пауза... пауза...)
- Да делай уже!
- (пауза...) Сделал.
- Файлы скопировал?
- А? А-а-а, щас. (пауза...) скопировал.
- Все?
- По-моему, да.
- ...дь!!! Так "по-твоему" или "да"?
- Да (пауза...). Кажется....
- Что тут, нах.. , кажется??!! Там два файла всего!
- (пауза...) Скопировал.
- Ура, мать твою. Диск давай!
- А что мне со скопированными файлами делать?
- Да ...дь же ж! Распечатай на принтере, сверни в трубочку и засунь в
задницу.

Я воспитанный. И последнюю фразу только подумал. К сожалению.

P.S. Во время проверки следующего диска (часа через три) было задано
всего 5 вопросов:
"А?"
"Какие файлы?"
"Все?"
"Все так же, как с прошлым диском?"
"Все ТОЧНО также, как с прошлым диском?"
Растет, блин, человек.


Прислал(a) -V@Ndal- [-10 / 37 = -0.270]

29 мая 2006
Гуляли мы с сыном по Сочи. На улице, где то около "Ривьеры" есть большой
портрет Ленина, выложенный мозаикой. Сын увидел и говорит:
- Мам, смотри Федор Бондарчук!
У наших детей свои герои.


Прислал(a) Наталья [-10 / 48 = -0.208]

30 мая 2006
27 мая 2006г. Санкт-Петербург. День города.
Время к вечеру. Возвращаюсь я с женой и ребенком с праздника.
Направляемся к метро. Кругом грязища – жуть. Во всех подворотнях, не
оборудованных решетками или добровольцами из этих же дворов –
общественные туалеты. Выворачиваем на Невский. У меня в голове розовым
светом разливаются мечты о том, чтобы в такие общественные гуляния
наставили достаточно сортиров, чтоб люди не озирались – нет ли
поблизости стражей порядка – оправляясь там, где приперло, или, не стоя
многометровые очереди в туалеты, стоимость которых сродни выпитой
бутылки пива, чтобы стояло достаточно мусорных баков и мусор покоился в
них, а не под ногами, чтобы сновали бригады дворников и т.п. И на этой
мысли взору является такая картина. Выворачивает с Малой Конюшенной
бригада дворников из четырех человек. Последний везет большой бак на
колесиках, остальные с орудиями труда шествуют впереди. Первая мысль –
неужели правда, сбывается мечта. Ан нет, бригада спокойно шествует
вперед, не обращая внимания на мусор под ногами. Ну, думаю ладно, люди
наверно закончили смену и чешут на базу. Тут одного из них что-то
заинтересовало, отчего он внес коррективы в свой курс, отклонив его
ближе к проезжей части. Я посмотрел по направлению его движения, что
могло его заинтересовать? На пути его следования лежало две бутылки –
пластиковая и стеклянная. Ну, думаю, стеклянная бутылка является
источником опасности (особенно если ее разбить) и следовательно ее то и
собирается изъять дворник. Далее финал – дворник подходит к пластиковой
бутылке, поднимает ее, откручивает пробку и ... выкидывает бутылку
обратно. Пробку в карман и шествие продолжается дальше.
Я в ауте.


Прислал(a) Nazarini [-10 / 66 = -0.152]

2 июня 2006
Про надписи на тротуаре.

Вчера прочитал послание перед чьими то окнами многоэтажки:

"Малыш, я тебя люблю! Карлсон"

А вот теперь и думаю - не "геи" ли это случайно написали? :))) Любоффь
зла :)


Прислал(a) Cerber [-10 / 58 = -0.172]

4 июня 2006
ПРЕВЕД идет в широкие массы
(навеяло №3 от 02.06.06)

Студентка-практикантка Маша проверяет диктант у пятикласссников.
- Ребята, а почему вы написали "зверег"? Потому что "кросавчег"?
- Какой "кросавчег", Марья Александровна?
- Так, забудьте, я вам ничего не говорила!

(возможно боян, взято из одной из севасопольских газет)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-10 / 90 = -0.111]

5 июня 2006
Зарисовочка)
Только что посмотрела фильм "Фантастическая четверка". В конце когда
сажают главного злодея в контейнер, запирают и значит куда-то на корабле
отправляют....
Далее идет план корабля и на этом милом кораблике крупными русскими
буквами надпись "ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ".
Гм. Это к чему надпись интерессно относится?)))))
Пересмотрите)))


Прислал(a) И [-10 / 47 = -0.213]

18 июня 2006
Неологизм ведущей евроспорта: "китаянцы" (!).
Этимология: хотела, видимо, сказать "китаянки", потом решила, что лучше
"китайцы", ну, а получилось как всегда...


Прислал(a) Викас [-10 / 67 = -0.149]

7 июля 2006
К вопросам о женской логике...

Еду сегодня с утра на работу в автобусе. Как обычно это с утра
происходит народу - как семян в огурце... Подъезжаем к конечной. Прямо
передо мной сидит дама, лет 35. Исходя из личных наблюдений - такие
обычно сидят "до последнего" и ломиться к выходу начинают только тогда
когда автобус уже от остановки отъезжает. И вот она отрывает свое тело
от сидения и пытаясь протиснуться между мной и спиной моего "соседа"
выдает:
- Вы сейчас выходите?
я ей с иронией отвечаю, что, мол, нет, выйду через одну... Ответ как и
следовало ожидать последовал такой:
- Так сейчас конечная. (С тоном профессора в инсте, своим
  интеллектуальным потенциалом подавляющего студентов-неучей)
От смеха автобус чуть не треснул пополам...


Прислал(a) Unsaint [-10 / 98 = -0.102]

14 июля 2006
Гуляла с подружкой. Подошли на улице к лотку, на котором продаются овощи
и фрукты. Надо заметить, что я особа впечатлительная, можно даже сказать
воздушная, люблю все красивое и необычное. А подружка, достаточно резкая
в общении, жесткая, уверенная в себе деваха.
Так вот, подходим мы к лотку, занимаем очередь, и мой взгляд падает на
мини-бананы. Ну, честно, я никогда раньше не видела эти мини-бананы,
может, не обращала внимания. Естественно, они меня восхитили своей
необычностью. Далее между нами происходит примерно такой диалог:
Я - Ой, смотри, какие бананчики! Такие маленькие, забавные, прямо как
игрушечные!
П - Та, ничего особенного. Они мне напоминают пенисы в невозбужденном
состоянии.
Все, кто был в очереди, включая продавца, упали!


Прислал(a) Dochurka [-10 / 92 = -0.109]

29 июля 2006
ПРИКАЗ.

Довожу до сведения сотрудников ООО "ХХХХ", что использование матерных и
бранных выражений в общении между сотрудниками, а так же между
сотрудниками и клиентами компании, является недопустимым. Использование
ругательных слов наносит ущерб имиджу компании во втором случае и
нарушает рабочую обстановку в первом. Многие сотрудники по незнанию или
сознательно избегают в общении между собой использования таких слов, как
"спасибо", "пожалуйста", "если тебе (вам) не трудно", что ведет к
возникновению конфликтов и созданию стрессовых ситуаций в повседневной
работе. Так, сегодня сотрудник Ф##### на глазах у клиентов обращался к
своему коллеге с предложением "пойти на###" вместо того, чтобы
попросить: "отойди, пожалуйста". Это абсолютно недопустимо. В связи с
этим приказываю:

1. Поручить начальнику отдела кадров И##### разработать проект
карманного словаря вежливых слов и выражений для пользования
сотрудниками и предоставить директору для утверждения.
2. С момента утверждения словаря считать действительной систему штрафов
и наказаний за использование нецензурных выражений на рабочем месте
сотрудниками, размеры штрафов будут указаны дополнительно на общей доске
объявлений.
3. Ознакомить сотрудников с содержанием настоящего приказа под роспись,
контроль за выполнением поручить И######.

Все, нах##, зае###и!

27.07.2006, директор ООО "ХХХХХ" Л###### C. В.


Прислал(a) Max Qlman [-10 / 116 = -0.086]

31 октября 2006
Матмех, 199x год.

Профессор Нецветаев читает геометрию потоку. Когда у него заканчивается
мел, он посылает за ним на вахту студента, сидящего на крайнем правом
месте на первом ряду. Ситуация повторяется из раза в раз и ничего
особенного не происходит до тех пор пока на это место не сел негр -
иностранный студент.
Представьте себе ситуацию: сидит три группы белых студентов, а профессор
выбирает единственного черного, чтобы послать за мелом.
Народ весело похихикал, а этого студента что-то больше не было видно.


[-10 / 305 = -0.033]

3 ноября 2006
Работаю в магазине бытовой техники. Приходят покупатели - пара слепых,
инвалиды по зрению, со всеми атрибутами - палочки, черные очки. Можно
сказать постоянные клиенты - периодически что-то покупают. На этот раз
присмотрели пишущий DVD-плейер. Купили. Проходит три дня. Приходят.
Возвращают покупку и просят вернуть деньги. На вопрос директора магазина
"а что с ним не так?" следут гениальный ответ: "А мы не видим, что там
на экране"... офис лежит уже неделю... И смех и грех...


Прислал(a) Frog-Traveller [-10 / 103 = -0.097]

2 января 2006
Работаю в одной не хилой торговой сети и часто приходиться выслушивать
самые идиотские вопросы - что-то типа, чем отличается DVD от ресивера.
Но сегодняшний случай меня сразил. Приходит один мужичек и обращается
ко-мне, я купил у вас (в магазине) цифровую видеокамеру такую-то, но у
нее несовместимость (видимо имел в виду конфликт) с CD-рекордером, я на
него не могу нечего записать, ну и далее - ваша видеокамера бракованная,
хочу ее здать и т. д. Я начинаю расспрашивать "потерпевшего" как он
пытался, сей процесс осуществить и все выяснив, начинаю объяснять, что
через USB или даже USB-2 можно скинуть только фото, а для видео
необходимо подключение через DV.i или видеокарту с функцией
видеозахвата, попутно выясняя какие порты на его компе проживают. В
ответ получил фразу - ну у меня компьютер жидкокристаличекий...


Прислал(a) Собака, но не огненная! [-11 / 55 = -0.200]

3 января 2006
Рассказано подругой - подавцом в небольшом магазине (П).

Конец декабря. Заходит очень синенький мужичок (М)
М - Девочки - бутылочку портвейна, надо отметить "День рыбака".
П - Какой "День рыбака"? Он же вроде бы летом?!.
М - В Нидерландах!
Все в ауте! :)))
Stefany


Прислал(a) Stefany [-11 / 74 = -0.149]

5 января 2006
31-го звоню знакомому поздравить с Новым Годом.
Маленькое отступление - у него жена осталась в России - какие-то
проблемы с израильским гражданством. Ну я поздравил, пожелал и спрашиваю
- Ну, Заур, как настроение?
- Да как настроение... Вот жены нету, сижу смотрю "Иронию судьбы",
  ПОДНИМАЮ СЕБЕ САМ
- ...?
- Ну а че? САМ СЕБЕ НЕ ПОДНИМЕШЬ, НИКТО НЕ ПОДНИМЕТ!
- Заур, ты о чем???
- о чем... О настро... бляяя... вот сморозил...


Прислал(a) rustme [-11 / 81 = -0.136]

6 января 2006
О повышении компьютерной грамотности чувашской молодежи

Я Вам расскажу историю, которая случилась со мной в бытность вступления
на должность оператора ЭВМ, сисадмина и преподавателя компьютерной
грамоты в одном лице. Сие действие происходило в неком исправительном
учреждении (колонии общего режима) Республики Чувашия, где, волей
случая, довелось мне отбывать наказание))).
На дворе стоял 2003-й год.
Трудившись на прежней должности художника, хлопот-нужды практически не
знал. Напишешь за месяц пару небольших пейзажей, один - браткам))),
другой - начальнику, затратив на все творчество максимум неделю, да
валяешься на шконке, болтаешь с подругами по телефону или на свидание
сходишь, здоровье поправишь.
Но вот, случилось, приспичило начальнику "взять" неплохой гранд (около 8
млн. руб) на организацию в зоне компьютерного класса, дабы научить,
простите, чувашей - колхозников, компьютерной грамотности. Ладно, не
знаю, зачем это все нужно колхозникам, но администрацию заведения
понимаю - гуманитарная помощь в таком размере! И на дачу хватит и на
старость...
Пригласили меня в один из кабинетов в зоне, если память не изменяет, -
психолога, на предмет осмотреть уже имеющуюся в наличии технику и
составить спецификацию на покупку техники для класса. (Причем все
понимали, что класс на 15-20 персоналок, плюс сеть и все такое обойдется
тыщ в 800 максимум, т. е. в 10 раз меньше гранда, а остальное - ну я уже
упоминал))).
Захожу я в помещение, окидываю его взором профессионального дизайнера, и
не понимаю? Представьте. Стол, на столе стоит старенький монохромный
монитор 80-90гг выпуска, такая же ветхая клава. А где системный блок???
Тут лейтенант-психолог, видимо прочитав мой немой вопрос, полез под
стол. Ну, думаю, уронил что-нибудь. Нет, ничего подобного! Он, в позе
рака, прилично поднатужившись))) выдвигает из-под стола некий ЖЕЛЕЗНЫЙ,
СВАРЕННЫЙ ИЗ ОТДЕЛЬНЫХ ЛИСТОВ ЯЩИК, размерами, несколько больше
системного блока. На ящике есть дверца. На дверце висит АМБАРНЫЙ
ЗАМОК!!! Моя челюсть отвисает до уровня стола, потому как я начинаю
понимать, что находится в этом ящике!!! Лейтенант с очень умным видом
достает из кармана здоровенный ключ, вставляет в замок... ну не могу
писать, смех разбирает. Открывает - и с его словами: "Не пентиум,
конечно, но вполне рабочая 386-я!", моему взору отрывается тот самый
системный блок. Плакал ли я? Нет, я только лишь сказал, что как же
раньше, дома еще, не додумался соорудить подобный гараж для своего
системного блока, чтобы жена не читала мою историю переписки в асе! Что
такое ася он не знал, а лишь с умым видом сказал: "Вот, от Вас, от зеков
запираем, а то еще в ИНТРЕНЕТ залезете."
Я извинился и буквально уполз к себе в барак, в мастерскую.
Я не смог, к радости или к счастью - не знаю, помочь в получении гранда
и повышении компьютерной грамотности чувашской молодежи. Через месяц я
освободился.
Если кому-то интересно, могу дать чертежи))) такого вот ЯЩИКА для
СИСТЕМНОГО БЛОКА.
Творец


Прислал(a) Kovalevski [-11 / 76 = -0.145]

9 января 2006
Навеяло историей про неграмотного гаишника от 07 января 1998...

Настраивал я как-то сервер в здании ММТС-9, выписали мне пропуск. Не
глядя даю его охраннику, он долго и внимательно сравнивает пропуск,
паспорт и мою рожу и спокойно пропускает. Я еще за это время успел
заметить, что над дверью прямо перед будкой охраны в слове "выход"
почему-то нет первых 2 букв. После окончания работы, когда настало время
уходить и закрывать пропуск, менеджеры нашего провайдера схватились за
голову и допрашивали сопровождавшего меня админа, как же он не проследил
- пропуск оказался на совершенно другое имя!


[-11 / 39 = -0.282]

10 января 2006
из разговора Москвича (коренного) с Провинциалом (г. Кимры, Тверская
обл.) работяающим в Москве.
коментарий Москвича к изменениям в Правилах Дорожного Движения введеных
с 01.01.06г. об использовании ближнего и дальнего света вне пределов
НАСЕЛЕННОГО пункта: ... когда из Москвы выезжаешь - МКАД переехал -
включай ближний...


Прислал(a) АндрНик [-11 / 67 = -0.164]

11 января 2006
Рекламный листок местного супермакта "Райхелт", на 1 странице, под
заголовком "Мы поможем Вам в тепле пережить зиму", рекламируется набор:
НОСКИ + СВИНЫЕ НОГИ:

Не верите? Ссылка:
http://www.reichelt-berlin.de/pdf/flseite1.jpg


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/olgagermany/ [-11 / 90 = -0.122]

14 января 2006
Сильно специфично, но все-таки.

Порадовал ресурс www.php.ru.
Стартовая страница - default.asp


Прислал(a) VN [-11 / 51 = -0.216]

16 января 2006
Сегодня утром, новости НТВ:
"Джордж Буш и Ангела Меркель провели 45 минут наедине и остались
довольны друг другом."
А они вовсе обсуждали международные проблемы, а не то, что вы
подумали....


Прислал(a) Мария [-11 / 48 = -0.229]

16 января 2006
Под Новый Год начальник уехал кататься на горных лыжах. Для этого дела
он прихватил еще одну недельку после праздников. За десять общевыходных
дней цветы в его кабинете немного подвяли. А, поскольку дверь к
начальнику всегда приоткрыта, многие сотрудники сразу это заметили.
Среди самых наблюдательных нашлось человек пять наиболее инициативных,
которые решили проявить заботу о цветах, а заодно и о самом начальнике.
Втайне друг от друга каждый из них стал усердно отпаивать приболевшие
растения. К концу недели из-за многократного превышения влажности корни
цветов сгнили.
В понедельник на работу выходит начальник. Интересно, кто из проявивших
рвение ему об этом доложит?
P.S. Прошу не считать это доносом, хотя точно знаю, что начальник
начинает свой рабочий день с чтения таких историй.


Прислал(a) Стас Яныч [-11 / 94 = -0.117]

17 января 2006
в продолжение "про кошку с собакой"

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а
так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там
был, кореш в гости зашел, принес два литра и стропорез. Ну а на пятый
день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная.
Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка
  говорит.
А я в очень хуевом состоянии, руки ходуном, постоянно сблевываю, не
пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего... По квартире перемещаюсь как
афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало.
Действительно, пора на природу.

- Я на рыбалку хочу... - сказала собака.
- Рыба, и ниебет! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прет сейчас.
- Это вам Затевахин наплел что ли?
- Тебе ли не все равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на
"зимней". Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро
в основном. Но как говориться "Для рыбалки мало страсти - нужны снасти".
Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню
Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как
  ушел.
- Через дверь ушел.
- Только проснулся в "Доме ночного пребывания", около Гренадерского
  моста, - и Вован заржал - Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.

- "Твоя" какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже
  жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской...
- Вова, мне хуево.
- Ну все, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток,
  что ли.
- Ледобур, наверное, еще пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну лунку сверлить.
- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой,
  че за херня?
- Пешня, типа лома, лед проверять или долбить, а шумовка, это как когда
  суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лед из лунки.
- Наука!
- А ты думал, тут все по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка поперла... - неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
- Если заснешь по пьянке, то замерзнешь.
- А вы на что?
- Может, еще нарты возьмем, а ты нас впряжешь?
Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован,
который завез всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в
десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаебы как и я.
Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный
женский вокал орал про то, что "была любовь". Кошка сидела в сумке. Ей
пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры,
пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом
на коротком поводке.
- Ты то не замерзнешь? – спросил я у нее.
- Да брось, у меня шерсть теплая, на крайняк "Иглу" сложим. – отвечала
  она.

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чем я думал в
эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже
покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплелся за
ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры
вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен
сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заебывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно
сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший
эффект на мое самочувствие. Когда вышли на лед, группа сразу же
разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошел
налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они
размахивали руками и о чем то спорили, я их нагнал.
- Чего стряслось? – спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного мудака.
- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда
  почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
- Ладно, хуй с ним, - сказал еще один рыболов и решительно перешагнул
  через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого
подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным
рыбаком. Делать нехуй, пошел и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться
прилюдно не хотелось. Протопав еще с пол часа, все вдруг разбежались в
разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по
сторонам, вокруг с остервенением бурили лед.
- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это,
мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошел к нему.
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он
  покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
- Хуй знает, какие-то червяки.
- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе
  под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.

Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов
скинул с плеча заебавший ящик.
- Все, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно
извлек его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока все
получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
- Мотыля убери опять в ящик, а то замерзнет. - напомнила кошка.
- Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
- Че то рыбой не пахнет... - разочаровано протянула она.
Я хуйнул одну банку червей в лунку.
- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
- А что, Затевахин с Сабанеевым против?
- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала
  прочь.

- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав
  стал перетоптываться.
- Не шуми, рыба все слышит, - укоризненно сказала кошка.
- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дернул вверх. Потом скинул варежки и
трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент
я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лед вылетел, и заиграл на
солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил
трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина
оказалась корюшкой.
- Ножом ее порежь, и на нее же и лови, - посоветовала кошка.
- Откуда же ты такая умная? – удивился я.
- Самообразование,- с достоинством отвечала она.

И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном
корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и еще три окуня. Подбежала
собака.
- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
- У кого?
- У этого, в пыжиковой шапке, видать "бывалый".
- Новичкам везет, - подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
- Ну давай еще с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то
  подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмерзла
меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ерш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил все на плечо.
- Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо "пыжиковой шапки" я поймал на себе неодобрительный взгляд.

- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
Но тот почему то молчал. "Может не услышал? ", предположил я. И
переспросил:
- Клюет хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и
хрен с тобой, подумал я и пошел к берегу. Когда отошли на расстояние, с
которого нас было не слышно, собака сказала:
- У него мотыль во рту.
- Чего? – не понял я.
- Чтоб мотыль не замерз, он его во рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтер рожу
снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался-
сплюнуть водку, или проглотить, но все таки выплюнул. Без происшествий
мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию.
Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я
понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали
свое дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я
логично предположив, что рыбака хер повезут, поплелся в метро.
- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тетка в будке, и добавила, - Без
  намордника!
Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.

Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от
звериного пиздобольства.

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила,
а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал
им все, кроме корюшки. Помылся и пошел.

Звоню. За дверью шаги.
- Кто?
- Да я это...
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
- О, привет, чего стряслось?
- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из "Джентельменов удачи".
- Какую рыбу? – не поняла она.
- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
- Свежую?
- Ну ясен пень не маринованную!
- Вообще то да.
- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
- А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
- Буду. Честно признался я.
- Тогда грех не зайти, - констатировала она.

Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина
колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели "ящик".
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я
заснул.
Разбудила меня собака.
- Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
Я поковылял на звук.
- Телефон! – крикнула Марина из кухни.
- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
- Алло!
- Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
- Да.
- Ну и как, снасти не проебал?
- Нет, утопил, - серьезным голосом ответил я.
- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый
  ледобур!!!
- Нессы, - успокоил я его наконец, - Все заебок. Корюшки привез.
- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.
- За снасти спасибо, больше всех поймал.
- А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
- А давно приехал?
- Да уже часов шесть.
- Везучий! Там как раз льдину оторвало.
- С рыбаками?
- Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
- Все готово, можно к столу.
- Ты там не один? – навострил уши Вован.
- Да, к корюшке еще русалку зацепил.
- Могу приехать.
- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
- А как зовут русалку?
- Марина.
- Марина, значит "морская". Похоже точно русалка! – завистливо
  присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.

И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, все-таки удочки его.
Но поймите меня правильно, Марина то одна.

Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил
по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть
пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
- Да чего-то не идет.
- Видать хорошо погулял?
- Неплохо.
- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда
  должна вернуться?
- А хрен знает, вроде на неделю улетала.
- А какого числа?
- Какого числа, что? – все еще не понимая куда она клонит, спросил я.
- Улетела какого числа?
- А сейчас какое?
- Двадцатое...
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество
выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
- Ебать!
В прихожей раздался звонок.
- Ебать!!! Повторил я.
Марина поняла все сразу.
- Ну вот и поели корюшки...
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
- Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего...
- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни.
  Испуганная и красивая.
- Хуй с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину
важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у нее
отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо
меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много
"наших", жаль только, деньги быстро кончились.
- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там все, что у него
  было, даже обручальные кольца!
"Ага", - думаю, так же как и ты, идиотка...
- А чем это так пахнет?
- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
- Почти. А что такое?
Вот ведь сука!
- А то, что зарабатываю их я.
- Ну ты же разрешил... - она присела на стул в прихожей.
- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на
  дело! А не проебывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
- В школе проходили, - пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно
  снять нервное напряжение.
- Киса у тебя в штанах. – отбрила ее та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
- Это моя кошка, а еще собака есть, не забыла за неделю?
- Она, что, тоже говорит?
- А ты у нее и спроси.
- Боюсь.
- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже
задубела основательно.
- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
- А чего это она у тебя так орала?
- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
- Жаль, что так вышло все, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты
  все же не забывай...
- Постараюсь, – я обнял ее за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.

Совсем как русалка.

Я прошел на кухню, маханул стопку, тут же налил до краев следующую.
- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
- Ты будешь?
- Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под
крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
- Ты сердишься?
- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
- Я думала, у нас серьезные отношения, - начала она, но я прервал эту
  лирику:
- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
- Куда?
- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
- Зачем в библиотеку?
- Достоевского почитаешь.
- Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти
сопли. И я выпил.
- Так любишь или нет?
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо ее, я спросил собаку:
- Как корюшка?
- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
- Вроде и мокрая, а все равно не русалка, - и ушла.
- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
- Нет...
- Ну тогда – до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда
Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо,
что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную
действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины,
безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся
калачиком у нее в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже
пришло время, когда мне наконец придется бросить пить. Хотя бы на
несколько лет.

http://udaff.com/authors/10metrov_provoda/47782.html


[-11 / 118 = -0.093]

20 января 2006
Преамбула
Сестра моей мамы работает на водонасосной станции в Донецкой области.
Долгое время их главное управление находилось почему-то в одном здании с
городской тюрьмой. Это и послужило причиной паники.
Амбула

Пошли мы как-то с тетей в управление бумаги какие-то относить по поводу
оформления субсидии на три года. По пути остановились на пару минут с
соседкой и пошли далее. Возвращаемся--а дома полно народу, даже тетиного
мужа со смены с завода вызвали. Все волнуются, обсуждают что-то, руками
машут.
Оказывается, поводом послужила та пресловутый разговор с обычно
всезнающей соседкой:
- О, Оля! Здравствуй, как дела? А ты все на нашей насосной работаешь?
- А куда ж мы денемся с подводной лодки?
- А сейчас куда--на рынок?
- Да не, сперва в тюрьму заскочить надо, а там сами знаете: туда уж как
  попадешь, быстро не выберешься. Вот и решила с утреца пойти. Как
  говорится, раньше сядешь--раньше выйдешь. Год уже мое дело разобрать не
  могут, скоро уже новый срок пойдет.


Прислал(a) Полина [-11 / 51 = -0.216]

21 января 2006
В Венгрии разбился самолет ВВС Словакии:
"Обломки упали близ венгерского приграничного населенного пункта
ТЕЛКИБАНЯ на востоке страны"

Хорошее название для города.


Прислал(a) Poruchik [-11 / 103 = -0.107]

25 января 2006
Записка:
У нас с утра было -36, к вечеру до 40.
В офисе очень холодно приходиться сидеть в теплых одеждах. Но мы не
отчаиваемся, остаемся тут дежурить на ночь.
Сегодня уже вторая неделя дежурств. Сожгли почти всю мебель, я свой стол
никому не даю. Приходиься отбиваться, эти варвары кружат возле него с
пилами.
А в осталбном все прекрасно, жизнь просто зимняя сказка


Прислал(a) Щербак [-11 / 84 = -0.131]

28 января 2006
Исторя студенческая. Я учусь на заочном отделении в нашем местном
университете. Как известно, студенты-заочники не только от сессии до
сессии живут весело, но и во время сессии тоже не скучают. В следствие
этого времени на изучение матерала для подготовки к экзамену не
остается. И у многих остаются хвосты, а добрые преподаватели разрешают
их досдать во время сесси, а у кого не получается, те уже приходят на
пересдачу. Так и с моим одногруппником случилось.
Во время сессии не пересдал, да еще на пересдачу опоздал. А не сдал он
философию. Преподавала наша декан, добрейшей души человек. Так вот,
приходит он к ней в деканат, здороваются, она дает ему готовить вопрос
по логике и спокойно продолжает заниматься текущими делами. Он уже почти
сочинил ответ и тут у нее звонит телефон, как оказалось это была наша
методист. Они что-то обсудили и тут деканша спрашивает: ну, где же ваш
Должник (назвала его по фамилии), когда он уже придет пересдавать
философию? На что мой одногруппник ответил, что это он и есть. Смеялись
долго и втроем. Деканша сказала, что это первый случай за всю ее
практику, когда она не узнала студента...


Прислал(a) lee [-11 / 54 = -0.204]

28 января 2006
27.01.06. Примерно 8.25-8.30 утра. Проходя на работе через хол, услышал,
как кукольная блондинка выдает перлы: "Я очень горда, что меня назначили
послом в ООН. В этом году я намерена ПУТЕШЕСТВОВАТЬ по Африке и посетить
Конго, Ливан, Судан и КАМБОДЖУ". !!!
Все, приплыли. Мало того, что блондинки-послы в ООН таким образом
работают, так еще и в Африке Камбоджу найдут. Памятник при жизни просто
необходим.


Прислал(a) Алексей [-11 / 52 = -0.212]

30 января 2006
Живу в Красноярске. На дворе -40 по Цельсию...
В кои то веки поехала общественным транспортом и вижу такое об"явление
на дверях автобуса:
В связи с монетизацией льгот с 01.01.2006 бесплатный проезд отменяется
кроме
1. Детей до 7 лет, но без предоставления места в салоне автобуса
2. Инвалидов по зрению ( ТОТАЛЬНО СЛЕПЫХ )

Так и представила висящих за дверью детишек и тотально слепых инвалидов.

Елена


Прислал(a) Елена [-11 / 56 = -0.196]

1 февраля 2006
Коллега рассказала только что.

Вчера смотрела телевизор, переключала каналы.
В том числе попался сюжет, как наши бобслеисты мчались (наконец мы
выиграли Чемпионат Мира по бобслею!!!).

Очень убедительно на наших ребятах смотрелась реклама Генерального
спонсора "АВТОЛАЙН".


Прислал(a) Дмитрий [-11 / 75 = -0.147]

2 февраля 2006
Из рекламы чудо-перпарата для мужчин "Красный корень".
Девиз:
"Красный корень - чтобы МУЖЧИНА БЫЛ ДОВОЛЕН!".
Не понимаю, почему мужчина, а не женщина?
Препарат для геев что-ли?


Прислал(a) ABSurd [-11 / 61 = -0.180]

6 февраля 2006
Дело было в августе 2000 года. Сидим в офисе, слушаем новости о том, что
Останкинская башня почти гореть перестала, уже точно не упадет и т. д.
Новости заканчиваются и начинается песня SHOW MUST GO ON!!! История
совершенно правдивая, радио 7 на семи холмах.


Прислал(a) Майк [-11 / 41 = -0.268]

7 февраля 2006
Преамбула.
Киоски во время холодов плотно закрыты, но для того, чтобы показать свою
работоспособность, на окошках пишут:"Стучите", "Открыто",...

Амбула.
На окошке одного из киосков сегодня увидел надпись: "СТУЧИТЕ НЕЖНО!"


Прислал(a) vek [-11 / 56 = -0.196]

8 февраля 2006
Во времена, когда СССР был великим и могучим, главным калькулятором
служили конторские счеты, а родители нынешних сисадминов учились в
школе, довелось мне побывать на стыке границ Узбекской, Таджикской и
Киргизской ССР. Этнические кишлаки перемешаны и четких границ не
обозначено. Алфавиты на основе кириллицы. Разобраться помогали лозунги.
Классика уличного соцреализма СЛАВА КПСС в одной республике писалась
ШЪАНУ ШАРАФ БА КПСС, а в другой - ШАНУ ШАРАФЛАР БА КПСС. Прошу прощения,
если чуть подзапутался в орфографии. Зато, в Киргизии все, что можно
было поименовать (школа, рудник, колхоз) было ИМЕНИ ФРУНЗЕ. Замечу
попутно, что в Ленинграде в то время значимые объекты носили имя КИРОВА
(театр, военно-медицинская академия и мн. др.).
В Советской Средней Азии активно использовалась древняя правовая норма,
идущая из Пятикнижия (Торы) - Уважение к сединам. Существовало два
уровня старейшин - аксакалы (белобородые) и карасакалы (чернобородые).
Первые имели полный авторитет, вторые стремились поскорее стать
белобородыми. Женские седины в расчет не принимались и женщины всегда
уступали ак- и кара-сакалам места в автобусах. На вопрос, почему у его
жены такое яркое платье(?), сорокалетний аксакал ответил - Пью чай, жена
в поле. Я дааааалеко вижу, чем она занимается!
В Старом Городе Бухары возле глинобитной бани доморощенный экскурсовод
рассказал древний случай. - Двенадцатилетнюю девочку готовили для
эмирского гарема. Помыли в бане и повели к эмиру. Девочка отказалась от
насильной любви. Уговоры, подарки и побои не помогали. Тогда девочку
вернули в баню и стали лить на голову кипяток. В итоге - эпическая
смерть непокоренного ребенка и резюме экскурсовода - Это, конечно, не
Зоя Космодемьянская, но у нашего народа тоже были женщины-герои!
По недостатку денег, отдали рассказчику за экскурсию двухцветную
шариковую авторучку, тогдашний трехрублевый дефицит.


Прислал(a) Че Рвяк [-11 / 48 = -0.229]

9 февраля 2006
Моему племяннику 3.5 года. Чуть больше. Очень любит болтать. И с
удовольствием это делает. Особенно перед сном. Не засыпает, пока не
поделится сам с собой впечатлениями минувшего дня, пофилософствует сам с
собой, и потом только засыпает. Днем тоже любит поболтать. Не просто
любит. Если он решил поболтать, то предложения из него извергаются
непрерывным потоком. Только успевай поддакивать. Говорит иногда вполне
осмысленно, а иногда для удовольствия, просто ради самого процесса. И
тогда может что-нибудь ляпнуть.
В его понятиях все животные равны. Кошки, собаки, обезьяны, коровы,
ослы, бараны, тигры, носороги. Я перечислил наиболее часто встречающиеся
в его репертуаре. Он очень любит придумывать себе и всем окружающим роль
какого-нибудь животного. Не зная этого, можно подумать, что у ребенка
неадекватное поведение. Например имела место такая ситуация - заходит
ребенок в комнату, где мы сидим о чем-то говорим. Заходит и заявляет:
"Вы все козлы!". Не знаю откуда, может быть где-то услышал, может сам
придумал, что у козлов неприятный запах. И с детской
непосредственностью, может заявить нам: "Фу, как здесь козлами воняет!"
А всего-лишь хочет поиграть с нами в игру, где мы будем козлами, и будем
с ним бодаться:)
Но вообще у него есть любимый зверь. Это кошка. Есть у него две любимые
игрушки, одна - точно кошка, а вторая, как ее называет брат, "маленькая
розовая тварь". Тоже напоминает кошку. Без них спать не ложимся. Пока мы
не дадим ему кисок, будут вопли на весь дом.
Очень интересно, что себя он отождествляет часто с котенком. И даже
когда плачет, то не так, как обычно дети плачут, а с мяуканьем. Это
что-то ужасное. Такой плач вынести невозможно, разбивает тебя на
составные части. Маму часто называет кошкой. И вполне может обратиться к
маме со словами: "Кошка, иди сюда! Кошка, посмотри!". Меня он называет
тигром. Видно на роль кошки я не гожусь... Один раз, я в течение пяти
минут оказлся хитрым козлом, ленивым тигром и жадной обезьяной...
Интересно, он это просто так меня такими эпитетами охарактеризовал, или
я действительно настолько обладаю этими качествами, что даже ребенку все
ясно?
Очень интересно, как он называет себя, если играет в других животных.
Например, недавно он мне заявил - ты обезьяна, а я обезьенок! Таким
образом он уже побывал носоренком (от носорога), тваленком (догадайтесь
от какого слова), и даже фигуленком.
Не догадались? Объясняю по порядку. Заходит к нам мастер, устанвливавший
декодер к телевизору. Я занимаю племянника, чтобы не путался под ногами.
В процессе игры он мне заявляет: "Ты тварь!" Или, с его картавым "р",
получилось: "Ты тваль!". У русскоязычного мастера глаза лезут на лоб, а
я зная, о чем идет речь, спрашиваю у ребенка: "А ты кто?". Мне он гордо
отвечает: "Ты тваль! А я тваленок!" (Вы еще помните, что у него есть
игрушка, называемая "маленькой розовой тварью"?). Фигуленок - из той же
серии. Видит на полу разбросанные фигурки, квадратики, кружки, ромбики,
и гордо говорит: "Смотри, фигульки!" Я ему говорю, в шутку: "Фигулька -
это ты еще, а это - фигурки!". Даник обидчиво: "Я не фигулька!. Я еще
фигуленок!"
А сегодня... сегодня это что-то. Начинает во время обеда разговаривать,
и несет какую-то глупость. Такое ощущение, что просто берет первые
попавшиеся слова, и связывает их в предложение. Не с кем поговорить, а
хочется. Еврейская душа... Ну я ему и говорю: "Даник, ты бы думал когда
что-нибудь говоришь. А то иногда такую глупость говоришь, что все люди
могут думать, что ты дурачок. А ты же не дурачок, ты очень умный
мальчик..." Даник проникается моментом, приятно, что тебя назвали умным,
пару секунд пропускает мои слова через себя, а потом выдает: "Слушай! Я
тебе мудрость передаю!"
Так что, учитесь, люди!
Хватайте мудрость, пока дают!

Взято с


Прислал(a) Ladniy [-11 / 55 = -0.200]

10 февраля 2006
Еще одно торговое ухищрение. От которого пострадал лично, деньгами.
Мне тут, на днях, диету врач рекомендовал. Вот жена и купила для нее,
для диеты, т. е. для меня, ну, понятно - крем-сыр "по деревенски"
производства ЗАО "Белок" Москва, Люсиновская,35 (это туды им
антирекламка) в симпатичной картонной коробочке с картинками
веселенького дизайна. Обычно такие крем-сырки-творожки бывают в
пластиковых стаканчиках с крышечкой фольгой с таким же дизайном на
стаканчике.
Открываю коробочку, а стаканчик - там внутри, беленький, без признаков
маркировки и дизайна, может быть чьим угодно, предположим, я его только
что туда сунул, в коробочку. Но основная особенность этого стаканчика
была в том, что в фольге крышечки его зияла дырочка в полсантиметра
квадратного, а в дырочке - черное пятнышко чего-то ( обычно плесени ) на
белой поверхности ( после машинального снятия фольги) содержимого.
Ну ладно, женушка ошиблась, не прочитала: не стоило брать для диеты
сырок со сроком хранения в 90!( вот это "по-деревенски"!) дней, Вы
понимаете, тем более 50 дней с даты выпуска уже минуло. Да и, сковырнув
черное "пятнышко" слегка поглубже, думаю, можно было бы крепкому
(молодому, в отличие от меня) человеку и поглотить содержимое: остальную
массу консерванты и прочая х.. я, я имею в виду химия, сберегли как им и
положено.
НО КАКОВА ИДЕЯ! Классический кот в мешке: да-а, мешок кончно наш, но
кота-то, извините, вы на улице подобрали! Пока народ разберется с этими
"белкАми" - много говна можно по коробочкам распихать.

Кстати, тоже ведь совсем недавно купил хлебцы, сухие такие, "Столовые"
производства ООО "Эль-Про" тоже Москва, 1-й Грайвороновский,20, в
полупрозрачном ( это и позволило купить) целофане. Они же, наверное, на
конвейере пакуются. Видать где-то по пути кому-то удается их
попробовать: какие-то не очень крупные животные понадкусывали их по
краям. А мне продали чтоб доел. Раньше брал и ел первым и последним.
Больше брать не буду.


Прислал(a) protass [-11 / 45 = -0.244]

10 февраля 2006
Новый год. Третий час ночи. Шампанское выпито, водка льется, захотелось
погулять. По холодку.
Выходим. В карманах полно фейерверков. Поджигай! Ба-бах! С Новым годом!
Еще! Бах! Бух! Опа, это что такое? Большое! Этим как пользоваться?
Инструкцию прочитай! Читаю: фейерверк... бла-бла-бла... огнеопасный (ну надо
же!)... Разместить на ровной горизонтальной поверхности..." Диман отбирает
его у меня со словами "Ты что сюда, читать пришел? Налейте ему! " А сам,
значит, отходит шагов на пять, кладет эту шутиху на землю и зажигалкой
около нее швырк, швырк!
Поджег, значит, и спокойно так отходит в сторону.
Я говорю: "Эта... Я там успел прочитать, что надо отойти на двадцать
метров... Она случайно не ядерная? "
Димка с криком "Поздняк метаться, я ее уже поджег! " пробегает мимо...
Ну, думаю, пи... Пожили, хватит. И тут оно сработало!
Фейервек со звуком "ПФшшшзззззззссссс!!!!!!!!!! " полетел ГОРИЗОНТАЛЬНО!
В сторону заблудившегося киоска. Мама... На какой-то кочке он немного
подпрыгнул и отклонился в сторону... Влево... А там двое идут... Хорошенькие
уже... Песенки поют... Все, спета ваша песенка!
Ни фига! Везет, как известно, дуракам и пьяницам! Фейерверк прошипел
мимо них в двух метрах и выдал такой БА-БАХ!!! Жуткий грохот, потому что
в метре от земли и недалеко от стены пятиэтажки. Не менее жуткий хохот.
Наш. И тех двоих, хорошеньких. Обрадовались, что пронесло. Только, как
говорится, легким испугом обделались с ног до головы.
"А-а, я понял! Его надо в снег втыкать! " Это Димка. Достает из кармана
ЕЩе ОДИН ТАКОЙ ЖЕ! И бегом к сугробу. Поджигай! Двадцать метров!
Бежим!!! Ложись!!!
В общем, повеселились. К нам потом еще компания присоединилась,
позажигали. Вернее, поподжигали.
Лично я в осадок выпал после Димкиной реплики.
- Больше всего понравится это газовщикам, которые приедут оборудование
  проверять. Этот сугроб намело вокруг цоколя от газового резервуара.

Блин, я потом пол ночи сидел на кухне с дамой и при взрывах и криках
отвлекался - прислушивался. Что было в этих криках? Радость или ужас?


Прислал(a) Danger [-11 / 43 = -0.256]

13 февраля 2006
Составлен список самых сверхъестественных компьютерных неудач

Наши эксперты по восстановлению потерянных данных из компании Kroll
Ontrack составили список самых сверхъестественных "компьютерных неудач".
В большинстве случаев виноваты не сбои, не вирусы, а сами пользователи.

Возглавил список человек, поместивший "полетевший" жесткий диск в
морозильник — он прочитал в Интернете, что заморозка устранит сбои
"железа"и поможет восстановить данные.

Другой пользователь разбирался с папками и случайно удалил те, которые
как раз и хотел сохранить. Свою ошибку он понял только после очистки
корзины и дефрагментации жесткого диска.

Во время строительства офисного здания стальная балка упала на ноутбук,
в котором содержались все планы здания. Выяснилось, что о резервных
копиях документов никто не позаботился.

Садясь в машину, женщина положила свой портативный компьютер на крышу
автомобиля, забыла об этом и поехала по своим делам. Во время движения
ноутбук соскользнул с крыши и разбился.

"Данные могут исчезнуть в результате стихийного бедствия, ошибки системы
или компьютерного вируса, но человеческий фактор, включая „компьютерный
гнев“, кажется растущей проблемой", — рассказал мне Эдриан Палмер
представитель Kroll Ontrack, где я стажировался некоторое время.

Он рассказал историю о человеке, который настолько обезумел от
работающего со сбоями компьютера, что бросил его в унитаз и пару раз
спустил воду.

kuznec (незарегистрированный пользователь) | 03.11.2005 10:17
иногда можно заснуть, придавить клавиатуру лицом и проснуться от того
что ядерная бомба послушалась комбинации, челюстью на пробел а ухом на
клавишу интер а бровью на caps-lock (((. даже троян позавидовал бы
такому вирусу, если бы остались компьютеры


Прислал(a) krisaz [-11 / 48 = -0.229]

14 февраля 2006
Около года назад в Эльдорадо, что на Сенной в Питере я купил утюг
Philips Mistral с антипригарным покрытием, за смешные какие-то деньги.
При этом когда я стоял перед рядом утюгов и чесал репу? ко мне подбежала
девочка консультант, и тут же объяснила разницу с дорогими утюгами и
предложила купить подешевле, как оптимальный вариант. Гарантийный талон
оформили, на кассе простоял где-то минут 10. Утюг работает как часы. Я
не понял, где меня наябывают?!
Dosada


[-11 / 43 = -0.256]

16 февраля 2006
Это анекдот, так сказать, из жизни, все дословно.
К магазину в деревне подъезжает машина ГАЗ 66 с кунгом, в котором сидит
Юра. В это время из магазина выходит Юрын коллега с книгой под рукой,
Юра открывает в кунге окно, спрашивает коллегу-Ваня! Что там есть?
Ваня-да вот Марк Твен...
Юра-Ваня! Обожди меня, я, гадство, еще такого не пил!


Прислал(a) Павел [-11 / 50 = -0.220]

23 февраля 2006
Студенческая общага, вечер, празднование дня Рождения.

Именинник выпивает первую рюмку водки, быстро запивает ее стаканом
минеральной воды "Ессентуки № 17", после чего его лицо кривится и
выражает вселенское страдание:
- Фу-у-у-у!!! Какая гадость!!! Где вы взяли такую отстойную
  МИНЕРАЛКУ?!!


Прислал(a) Artik [-11 / 38 = -0.289]

27 февраля 2006
Знакомый живет на окраине Архангельска, в одном из поселков рабочего
райна Маймаксы. В 70-е гды в поселе жила семья из четырех человек. Дочка
уже закончила школу, а сын учился в 7 классе, когда папа и мама решили
наконец сменить фамилию. А фамилия у них была Ебаевы


Прислал(a) Майор [-11 / 40 = -0.275]

27 февраля 2006
Наверное все таки анекдот... про военных
Мой друг после трудовой недели возвращался по МКАДу домой, в машине были
еще два товарища ( подвыпивших ). МКАД ехал в режиме пробки не более 20
км в час и еще колонна военных машин с солдатам впереди "способсвовала"
ускорению движения. Один из подвыпивших друзей заявлят что ребятам
солдатам тяжело служится - дай я им помогу да хоть пачкой сигарет и
высовывается в окно с криком "Возьми сигареты". Ну солдаты засуетились "
мол давай " и начались маневры по передаче пачки. Друг (водитель)
поравнялся слева окном машины с задом армейского грузовичка, Скорость
небольшая, из двух машин высунулись тела с протынутыми руками... и пачка
из рук вруки была передона, но в этот самый момент с плеча солдата
падает.... АВТОМАТ...... да прям на МКАД ( надо заметить что за
передачей сигарет следили практически все окружающие участники движения
)Ну конечно сразу в грузовичке какое то движение бурное началось...... а
случайные свидейтели чуть со смеху не померли...... Вобщем остановили
колонну через 1 км что было дальше не знаю, но падение автомата на мкад
- шедеврозно Ржу немогу .


Прислал(a) александр [-11 / 48 = -0.229]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".