28 февраля 2006
Вот Дима Вернер, наверное, хорошо спикает по инглишу, а у нас с этим
лэнгвиджем ну полная задница! Произношение начинает ломаться
моментально, как только человек садится за компьютер. Вообще, язык
программеров - смесь тарабарского с русским (даже слово такое -
"программер" - произносится неправильно, русского аналога буквы "а" не
существует).
Попросили меня наши питерские "программеры" поучаствовать в семинаре по
Цэ++. Язык я этот знаю не более, чем кучерявый ламер, но метла
подвешена, как-никак в спецшколе учился, да и стажировался в Лондоне,
переводчиком быть могу. Но не тут-то было!
Я помню, как на меня смотрел этот чертов Джон, и было видно, что он
что-то не понимает! Я уж растерялся, читаю доклад КРАЙНЕ внимательно,
даже "фанкш" вместо function произношу. В одном месте случайно
оговорился, ну и сказал вдогонку не ‘Shit’, а нормальное русское слово
"блядь".
И тут этот Джон выдает первую реплику:
- Undefined variable!
Я ему, разумеется:
- What? - а сам думаю, где ж ты, скотина, необъявленную переменную
  откопал, целый институт работал над этой прогой.
Но потом меня осенило! Точно. Я как раз сломался на объявлении функции,
и слово "блядь" оказалось в тему!
- Do you mean the variable ‘Blyad’? - спрашиваю, и чувствую хохоток по
  залу. Русский такой хохоток.
И что вы думаете, я был заинтересован устраивать с Америкой атомную
войну?! Фигушки. Объявил переменную "блядь" как Void и забыл про нее.
Но Джон не забыл! Эта переменная ему ужасно не понравилась! Она и правда
оказалась лишней. Ну в том смысле была Undefined, что нигде в теле
программы не использовалась.
Потом, когда мы уже пили в "Прибалтийской", Джон пошутил о загадочной
русской душе, мол, зачем было добавлять непонятные переменные, которые
нигде не используются. На что я ему, разгоряченный джин-тоником,
ответил:
- Dear John! It’s a Russian mentality - some special thing like the
  "Chertova Mat’".
Джон уехал в США с мрачными мыслями. Медведей на улицах Питера он, к
сожалению, не увидел. Военных в шапках-ушанках тоже. Но зато он уехал с
уважением к российским программистам, пишущим программы с помощью
переменных Blyad и какой-то чертовой матери.


Прислал(a) Питерский трамвай [-11 / 53 = -0.208]

1 марта 2006
Два факта:
1. У нас В Екатеринбурге, в Краеведческом музее, выставка всяких там
ящериц и змей. Поэтому по телеку частенько гоняют рекламу этого
мероприятия.
2. Есть у меня знакомая одна, которая является мамой очаровательной
малышки Татьяны, 4 лет от роду. Ребенок прелестный и суждениях
достаточно не_посредственный.
История.
Сидят они как-то дома и Татьяна то ли где увидела, то ли просто чего-то
на ум взбрело, выдает: Мам, а давай кролика заведем?...
(Тут как-раз прошла реклама и...)
Мама: А чего кролика, давай уж сразу удава заведем?
Минутное раздумье (представьте себе ангельское выражение личика и
соответствующие интонации ребенка).
Татьяна (чуть обреченно): Ну давай...


Прислал(a) AXL [-11 / 45 = -0.244]

4 марта 2006
На днях заглянули с товарищем в ларечек, в котором продавались сотовые
телефоны... Там было несколько б/ушных телефонов, цены и
страна-производитель на которые была на ценнике указана неровными
печатными буквами (иногда на продовольственном рынке можно встретить
надпись, сделанную таким же "фонтом" примерно следующего содержания.
"АРБУЗ ВКЮСНЫЙ СПЕЛИЙ")

вернемся к телефонам.
на одном из ценников в графе производитель было написано "МАЛАЯ АЗИЯ"


Прислал(a) Kostya... [-11 / 35 = -0.314]

7 марта 2006
Программа передач TV, канал "Столица", 4 марта 2006г.
10-40 Х/Ф "А если это любовь?"
....
13-30 Х/Ф "Дикая любовь"
...
16-55 Х/Ф "Время желаний"
....
22-25 Х/Ф "Колыбель будет качаться"

Вот такое жизненное кино...


Прислал(a) AndrNik [-11 / 50 = -0.220]

8 марта 2006
Не смешно.

Посмотрела вчера фильм на ОРТ про то как конгресмен полюбил горничную и
подумалось:

Раньше в СССР секса не было, поэтому фильмы с малейшим намеком на
эротику показывались под вывеской "Детям до шестнадцати лет просмотр не
разрешается"

Сейчас в общем-то секса навалом, поэтому подростков этим не удивишь,
но...

Три года назад моя племянница (13 лет) посмотрела фильм "Красотка" и при
очередной реплике с моей стороны, что де надо хорошо учиться, чтобы
стать человеком, она ответила: "А зачем? Вон даже проститутка может
выйти замуж за миллионера." Долго пришлось разубеждать...

Это я к чему? А к тому, что такие фильмы надо либо детям до шестнадцати
не показывать, либо внимательно следить за тем, какие выводы делают наши
дети из таких фильмов.

П. С. "Красотка" кстати будет сегодня.


[-11 / 52 = -0.212]

9 марта 2006
Один день из жизни ангела

Бывают такие, которым везет с подопечными. Но я не из их числа. Мне
досталась упрямая своенравная девица, отличающаяся, однако, живым умом и
недурственной внешностью. Сейчас она спит, а я могу немножко поболтать.
Через полчаса она сделает попытку продрать глаза. Но я уже знаю, что ей
это не удастся. На работу мы опоздаем.

Забыл представиться. Я – ангел. Да, тот самый, который стоит за правым
плечом и подсказывает вам на какой остановке выйти, когда через
замерзшие окна не видно даже день сейчас или ночь, и по каким улицам
пройти поздно вечером, чтобы избежать встречи с темными личностями.
Видимо, я чем-то провинился, но совершенно этого не помню, почему еще
мне не достался какой-нибудь симпатичный очкарик, проводящий жизнь за
учебниками или какая-нибудь девочка-ромашка, за которой и следить-то
ничего не стоит, а уж устроить жизнь – и вовсе дело пяти минут. Нет, моя
не такая. Сколько раз я уже думал: ну вот наконец-то! Но нет, она рушила
все мои надежды. Вот, видите, видите? Начал звонить будильник. Ага,
потянулась. Сейчас пойдет в душ. Она всегда не в духе по утрам. Я к
этому давно привык и не вмешиваюсь.

А теперь мы уже поели, намарафетились и поехали. Причем в общественном
транспорте. Говорил я ей: ну купи ты машину! А она даже права не
удосужилась получить. Ну ладно бы хоть с пользой ехала, ну улыбнись ты
хоть кому-нибудь! Вишь, вон какой стоит, на тебя уже минут двадцать
смотрит, а ты чего? Ну хватит зевать в его сторону, дырку прозеваешь!
Конечно, теперь мы еще и книжку достали. Ладно, книжка – это еще
полбеды, но хоть бы на русском! Хорошо, пусть даже на китайском, но не
теория поля же! Мущщина!!! Она нормальная!!! Она прикиды... Эх, мужчина...
Ну вот, теперь точно все. Мы его потеряли. Уж лучше бы зевала.

На работу мы опоздали. Зато охраннику почему-то улыбаемся. Явно где-то
кидают. Все ясно, мы забыли пропуск. Ну дальше все понятно. 8 часов с
перерывом на обед – 260 дней в году.

А еще сегодня у нас особое развлечение. Называется мазох... тьфу,
спортзал. Беги, Лола, беги! Бегом от инфаркта прямо к светлому будущему.
Лучше бы курить уже бросила наконец. Эх ты... ладно, мне не привыкать.

Идем. Нет, ползем. В меру сил помогаю тащить сумку с кроссовками. Ой,
кто здесь? А-а-а-а... товарищ по цеху... как не пойдешь? Ну прогуляйся ты с
ним остановочку, видишь как просит! Ну плевать что минус тридцать –
почти Ташкент! Ну и что, что устала... ладно-ладно, я не особо-то и
надеялся. Ну чего пригорюнилась? Скучно? Ах, одино-о-о-око... Да, дорогая,
здесь вам не тут. Прынцы все повымирали в процессе эволюции. Где-то в
одно время с мамонтами. Думаешь, один завалялся? И прямо специально для
тебя и на белом велосипеде? Ну что ж, будем искать. Как не помогаю? Кто
не помогаю? Я не помогаю? А помнишь, сколько раз я тебе на экзаменах
легкие билеты подсовывал? А помнишь как мы на мосту видели аварию
автобуса с твоим номером? Как ты думаешь, а что бы было если бы мы тогда
на гололеде не упали, а? А когда нас в Москву понесло и мы чуть на поезд
не опоздали, кто надоумил время спросить, а? А помнишь как мы...
ладно-ладно молчу... давай уже ужинать. Что там у тебя? бейлис? со льдом?
Ну разливай давай. Давай, что ли, за прынцев... Эх, нелегкая у нас, у
ангелов, работа...


Прислал(a) Не мое [-11 / 77 = -0.143]

11 марта 2006
Вчера открыли банку с солеными помидорками. На кухню притопал
сынишка(С)(2,1 годика)
(С)- мама, папа, а помидорки где вырасли?
(Я)-где?
(С)- в теплице! А еще в теплице лягушки прыгали, а Костя их гонял!
(Я)-ясно
Пауза в 5 секунд, мысль на лице и следующий совершенно искренний вопрос:

(С)-мама, а где в банке с помидорками ЛЯГУШКИ?!?!

занавес..


Прислал(a) KopNa [-11 / 41 = -0.268]

14 марта 2006
Это не про Эльдорадо, это про Самсунг. С моим музыкальным центром MM-ZJ8
от данного производителя случилась неисправность, которую в сервисном
центре не смогли устранить. Зашел на сайт производителя, там в разделе
обратной связи предлагается указать тип аппаратуры, артикул модели,
серийный номер и описать неисправность. А в ответ приходит письмо -
позвоните по телефону. Нахуй тогда нужна на сайте столь обширная
заполняемая форма?


Прислал(a) Артем [-11 / 43 = -0.256]

17 марта 2006
На моей предыдущей работе.
Филиал крупной, но очень жлобской фирмы. Все находятся в одной комнате –
региональный менеджер, торговые представители, бухгалтер, кладовщица.
Региональный менеджер (женщина среднего возраста) очень импульсивная
дамочка, или как зовут ее сотрудники Королева Кипеж. Ей звонок на
мобильник.
Она его хватает, вся в эмоциях, хронически перепуганная разборками с
клиентами, аж на стуле подпрыгивает: "Девочки, срочно вспоминайте номер
ХХХХХХХ, кто это?"
Офис замер, у сотрудников напряженная работа мысли, чей же номер?
Снимает трубку "Кто это?" потом расплывется в блаженной улыбке и нам
поясняет "Это муж звонит".
А номер любимого в справочник занести? Адский труд.


Прислал(a) Nefela [-11 / 41 = -0.268]

18 марта 2006
Есть такая РПГ "MU" On-Line. Есть огромный сервер "Global", на котором
играют люди со всего мира (и, естественно, общаются на разнообразных
языках).
Так вот. Стоим сегодня втроем (я и двое каких-то иностранцев) на хорошем
споте и набиваем заслуженный опыт, убивая нехороших монстров. Иногда
перекидываемся коротенькими фразами на ломанном английском... Вдруг эти
двое понимают, что оба знают испанский. Через минуту весь чат забит
испанскими фразами, которых я понять не могу... Я пишу транслитом:
"Блин, ну давайте я еще по-русски заговорю %))"... Ответ меня поразил:
"i'm not from odessa =)". Вроде он не русский, русского не знает, но
чувство юмора какое-то родное...


Прислал(a) Mr. Gland [-11 / 30 = -0.367]

18 марта 2006
Про кроссворд-пассатижи-пипетку-браслет.
Фото статуи Свободы, первая буква Ф, семь букв.
Фонарик! , мать их!!!


Прислал(a) PV _ 403 _ 1012 [-11 / 29 = -0.379]

22 марта 2006
Про имаил:
Человеч один решил утром 1-го января почту проверить, коннеут по модему.

Модем: пи-и-и-и-пи-пи-пи-пи-и-и-и-и-и и т. д.
Товарщь ждет, потом тишина и из спикера раздается заспанный женский
голос: "Алло".
Провайдер - Тулателеком
вот, оказывается новый год даже модемные пулы празднуют :)


Прислал(a) Bell [-11 / 53 = -0.208]

25 марта 2006
Все, думаю, знают, что бывает, когда бегло прочитываешь газетные
заметки. Читаю в телепрограмме: "Долина/Панайотов". Думаю, а кто такие
ПАНАЙОТЫ?! Долина - это понятно, равнина. А ПАНАЙОТЫ? Зверьки или
индейские племена. Оказалось - фамилии.


Прислал(a) Зверобой [-11 / 34 = -0.324]

25 марта 2006
Вчера, программа "Судите сами"
Выступает спикер мосгордумы:
- Да нет тут никакого национально-расового фактора. Я ко всем народам
  нормально отношусь. ДАЖЕ к негру! В Африке!


Прислал(a) Amigo [-11 / 34 = -0.324]

26 марта 2006
Детство мое прошло в Западной Белоруссии,
в Гродно. И сейчас, когда я почти пенсионерка,
я понимаю, что в школе 1, где я училась, был
какой-то немыслимый уровень демократии
(видела уже школы и детей и внуков)
Например, кабинет директора не имел предбанника
и секретаря, никогда не закрывался на ключ,
как и спортзал, и актовый зал, не закрывались
кабинеты и раздевалки, можно было после уроков
пойти в кабинет физики и все рассматривать, трогать
и никто не спросит
- А что тебе надо здесь?
Почему пишу об этом, потому что директор
школы Владимир Иванович Б. - отец А. Миленкевича


Прислал(a) alla [-11 / 126 = -0.087]

29 марта 2006
Пра ф топку...
Был недавно в музее всяких паровозов, в том числе там были
Русские/Советские (1900-1930 гг.). Что-то не поверилось в комиссарские
байки про Лазо, Ухтомского и пр. Взрослого человека ф топку тех
паровозов никак не пропихнуть. Остается следующее:
1. 	Их сожгли в детстве, обвинив в бльшевизме через много лет (-2)
2. 	Революционер = гном (-1)
3. 	Аристократы белогвардейцы стругали большевиков и кла.. , нет ложили
ф топку кусками (0)
4. 	Колчаковская машина времени возила членов ВКПб в Бухенвальд,
по-возвращении ф топку (+1)
5. 	(указать нацию) - комиссария любит при3,14зднуть (+2)
Голосуем?


Прислал(a) 99 [-11 / 76 = -0.145]

30 марта 2006
Сергей Лавров встретится с Бушем
http://www.polit-nn.ru/?pt=news&view=single&id=41959

..... Все основные мероприятия программы ПРЕЕБЫВАНИЯ приходятся на
сегодняшний день.....

Не прееб@шься - не договоришься...


[-11 / 42 = -0.262]

31 марта 2006
Буквально только что допущенная оговорка: "А стоит ли овчинка
выделенки?"


Прислал(a) Павел Федоров [-11 / 58 = -0.190]

31 марта 2006
Анекдот о "гейфруктах" напомнил рассказ о визите Фиделя на Люберецкий
завод сельхозмашин в начале 60-х. Завод выпускал комбайны для уборки
сахарного
тростника. В подарок рабочим привезли с Кубы вагон этих самых фруктов,
часть
раздали прямо в цеху - но не объяснили, как употреблять. Кожица долек
горькая,
поэтому грейпфрут режут поперек и едят специальной острой ложечкой.
Откуда в
голодном Союзе могли это знать?! Был скандал: рабочие плевались прямо
при
делегации, плоды кидали в урны!


Прислал(a) alex [-11 / 54 = -0.204]

2 апреля 2006
Только что. ОРТ, программа "Время".
Репортаж корреспондента из Германии о паводке и наводнении: "На улицах
лежат ПЕСКИ С МЕШКОМ"...
Жуткое дело, товарищи. Весна... ;)


Прислал(a) Ольга [-11 / 65 = -0.169]

2 апреля 2006
только что написала письмо в местную газету в г. Советске, так как ТАКОЙ
попытки гипноза мне никогда в жизни не приходилось испытать

.......... Эпиграф: Группа компаний "Вестер" - это холдинг, который имеет
собственные строительное, транспортное, охранно-правовое,
рекламно-информационное предприятия, департамент управления
недвижимостью и располагает крупнейшим в области сервисным центром.
"Вестер" владеет самой разветвленной мультиформатной торговой сетью в
Калининградской области.(цитата с сайта....)

Не верь глазам своим –гласит народная мудрость. Монстрохолдинг "Вестер"
на самом деле "нищий, пытающийся вырвать жалкий кусок у другого нищего".

История прозрения началась с появления торгового центра "Вестер" на
улице Ленина.
Сверкающий фасад, огромный ассортимент, вежливое обслуживание.....
К несчастью, мы оказались с тыла. Жильцы дома 3 по улице Искры,
маленькая, но очень популярная парикмахерская и работники предприятия,
обозначившими себя на входных воротах, как
ОАО "Стела плюс" испытали "непередаваемые ощущения".
Чтобы понять, представьте себе грязный зад, приставленный к вашему носу.
Именно такой зад оказался у гламурного красавчика Вестера.
Через пару дней двор был захламлен до неузнаваемости.
Через пару месяцев ОАО "Стела", работники которой с матюками
пробирались к воротам родного предприятия по мусорным холмам, замуровали
свои ворота, построив вход с другой стороны, подальше от непорядочного
соседа.
Девушки из парикмахерской тихими голосами умоляли навести порядок,
на что получали горячие обещания от администрации,
а "особи" рангом понижепросто посылали их в любимом русским
народом направлении.
Наконец, грянули перемены: помойка сменила локализацию (подальше от
хозяина, поближе к жителям и прохожим) и обзавелась "прибамбасами" в
виде пяти мусорных баков, из которых поперек пешеходной зоны потек
зловонный ручей, породивший разноцветную гнилую лужу.
Кстати, вы в курсе, что кой-какие продукты, купленные
вами в "Вестере", искупались в этой луже?
Следующий шаг в этой истории сделали жители нашего 4-этажного,
но с печным отоплением, дома. Наивные, они думали, что предлагают
взаимовыгодный вариант –провести в дом центральное отопление
в обмен на территорию двора, занимаемую кирпичными сараями для хранения
топлива.
Подумав годик-полтора, "Вестер" выслал переговорщика, замдиректора.
Евгений Павлович предложил гениальное решение – о центральном отоплении
и речи быть не может, слишком дорого,
они просто снесут половину сараев и построят заново поближе к дому,
впрочем, жильцы могут и мокрыми подвалами обойтись, а магазин
просто займет ("задаром оттяпает") необходимую ему территорию.
На вопрос
"А нам-то какая от этого радость? " посыпались "неопровержимые"
аргументы:

1. уменьшится слишком широкий обзор двора ("слишком? широкий?? обзор???")

2. во двор не смогут въезжать машины и оставлять следы
("машины жильцов, если вы не поняли")

3. магазин поможет с благоустройством ("ага, подумав, как обычно,
годик-полтора, сколько машин песка завезти – две или все же одну")

На мое твердое "нет" вестеровец начал (вы не поверите!) вежливый шантаж
собственной помойкой, то есть "не снесете сараи – не уберем помойку", а
затем обвинил жильцов в вымогательстве и использовании в личных
корыстных целях бедственной ситуации, в которой находится компания.

Признаюсь в своем несовершенстве, не сдержалась, закончила переговоры
демонстрацией комбинации из трех пальцев, и это был не “Сtrl”, ”Alt”,
”Delete”.

Задумавшись о сумме, которую так упорно хочет сэкономить
на нас "Вестер",
я прикинула разницу между стоимостью проекта-монтажа отопления и
стоимостью сноса-проекта-постройки сараев.
Приблизительно, около 20 тыс. руб. Так и открылась
"страшная правда": "Вестер – группа нищих компаний",
не могут они столько потратить
на собственные нужды, бедные они. А попросить стесняются.
Так что придется мне самой обратиться в Совет торговых центров за
гуманитарной помощью для группы компаний, может подкинут подопечным
"деревянных". Немного... тыщ двадцать...


Прислал(a) liu [-11 / 42 = -0.262]

6 апреля 2006
Сижу в командировке в Москве и читаю SMS от коллеги, которая сидит в
Сургуте:
- Не могу сджержать эмоций, смотрю документы по зарплате и вижу
  имя-отчество "Анус Инфакович"!
Потом встретились в офисе и она клялась, что все это правда. А что, у
меня то же неплохая коллекция имен-фамилий.


Прислал(a) Наташа [-11 / 69 = -0.159]

13 апреля 2006
Служил я как то в армии и был у нас в автомобильном батальоне прапорщик
Балашко. Еще тот "военный". Каждому солдату на весь срок службы положено
что то около 10 пар носков (выдают их в начале службы и хранятся они
все, кроме тех что носишь, в каптерке у вышеназванного дикого прапара).
И вот какая арифметика получается: каждому солдату за весь срок службы
выдовал он не больше трех пар. 10-3=7 пар. в нашем батальоне было
приблизительно 200 солдат. 200*7=1400 пар. Меня всегда мучал вопрос -
куда эта сцука девала 1400 пар насков за полтора года? Так вот, когда я
дембельнулся, я видел дикого прапара Балашку на рынке, с какой то теткой
вместе эти наски продавали.
Вот такая гребаная история.
А солдаты в рваных насках нашего усатого БАТЬКУ защищают.
P.S. А еще этот "ГЕРОЙ" после того как закодировался на ЧАЙ подсел.
Интересно напился он уже этого чая или нет?


Прислал(a) военый [-11 / 67 = -0.164]

16 апреля 2006
к истории про ляп Черномырдина от 14 апреля.

Цитата из новостей:
Отвечая на вопрос о том, вышла ли Россия из этого проекта, Черномырдин
подчеркнул: "Никуда и ниоткуда мы не выходим, мы только заходим".

оригинал: http://www.podrobnosti.ua/power/intpol/2006/04/13/305043.html


Прислал(a) ss [-11 / 36 = -0.306]

16 апреля 2006
Сижу себе спокойно за компом... Звонок по сотовому:
- Здравствуйте
- День добрый
- Элена?
- Да
- Это я вас беспокою
(а без подсказки я не догадываюсь типо /= и вообще "Я" - это имя или
фамилия?)
- У вас сигареты есть?
- Нет
- Тогда до свидания
(кто это звонил - я не имею представления... и что за новый способ
представиться он употребил - тоже)


Прислал(a) Riono [-11 / 44 = -0.250]

18 апреля 2006
Лучшими фантастами Европы признаны украинцы...
- нечего ни добавить ни убавить

http://www.podrobnosti.com.ua/culture/literature/2006/04/16/305601.html


Прислал(a) Александр [-11 / 75 = -0.147]

18 апреля 2006
Было это в далеком 1996 году, когда мы, а именно я, Колян и Серега,
учились на бухгалтеров...

Есть в нашем славном городе, "жемчужине" евр(оп)ейского Севера, одна ну
оч-ч-чень крутая организация, одно из крупнейших подразделений Газпрома.

А работники этой организации, получавшие чудовищные по тем временам
зарплаты, славились в народе во-первых, столь же чудовищным жлобством, а
во-вторых, патологической ленью.
Порядки в конторе были строгие - служащие входили в здание (именуемое в
народе за свой далеко не зеленый цвет облицовки "Красный чум") по
электронным пропускам. Причем даже за тридцатисекундное опоздание на
работу полагался хороший втык от начальства (не вру - были такие
случаи).
Но... что происходило в рабочее время - никого не волновало - хоть на
голове стой. Так что работнички этой конторы начинали свой рабочий день
с ритуального просмотра очередной Санты-Барбары.

И вот Коляну выпало сомнительное счастье попасть туда на практику.
Попал Коля в отдел ОТИЗ (для непосвященных - "отдел труда и зарплаты";
субверсия - "отдел тайн и загадок"). В этом отделе работала одна дамочка,
в обязанности которой входило предоставление РАЗ В МЕСЯЦ (и не чаще)
руководителю отдела табеля, т. е. документа, в котором фиксировалось
присутствие (или отсутствие) работника на рабочем месте.
Т. к. в конторе работала электронная пропускная система, то ведение
табеля было до безобразия просто: если человек не был на рабочем месте,
в клеточке ставилась буковка "Н", если был, - то циферка "8".
Но даже эта работа была тяжела для изнеженных ручек, поэтому дама
попросила Колю автоматизировать этот процесс.

Колян прпросил помочь. Мы выбрали для этого Excel (логично, ведь
табель - это такая таблица).
Сидим, значится, обсуждаем, так сказать, концепцию данной программы.
А Колян уходит от обсуждения куда-то в глубокую задумчивость...

Я уж за давностью лет не помню, что мы там намудрили, помню только то,
что мы решили, что перемещение по клеткам таблицы и элементам формы
необходимо осуществлять желательно при помощи клавиши "Tab" (Табовое
перемещение в Экселе, в отличие от перехода стрелками, имеет некоторые
особенности - это и так почти все знают, я не буду здесь ликбезничать).

Серега со мной безоговорочно согласился, ибо будущая программа
получалась именно такой, что весь человеческий фактор сводила к
минимуму: сиди себе удобненько на креслице, жми таб, если надо, а если
видишь, что не надо - то не жми, просто сиди отдыхай.

И тут Колян вопрошает:
"Мужики, а может сделаем перемещение при помощи пробела?" - и опять
уходит в ступор...
И по ходу обсуждения это повторяется несколько раз.
Нам это порядком надоедает, и мы ему поясняем, мол, проблема здесь
не техническая, а, скорее - аксиологическая, т. е. а нахера это надо и
кому от этого станет принципиально хуже или лучше?

Колян, краснея+бледнея, как в песенке поется, выдает:
"Да она такая стерва! ... Вдруг она скажет, что ей Таб НЕУДОБНО
НАЖИМАТЬ!".

... Помогать делать программу мы с Серегой отказались. Из принципа.

З. Ы. : Пока, как говорится, "верстался номер", мне вдруг вспомнилась
одна поговорка: "Где хохол прошел, там еврею делать нечего". Так вот,
в этой организации, архипрестижной и сверхбогатой, евреев практически
не было.

Одни хохлы...


Прислал(a) Дзио Романо [-11 / 53 = -0.208]

18 апреля 2006
Опять и снова про женскую логику:)
Лето. Сидим значит мы с друзьями на лавочке, пьем пиво. Мимо проходит
девушка, знакомимся, предлагаем пиво, сидим болтаем. И заходит речь про
фамилии. И девушка спрашивает у моего друга какая у него фамилия. А
фамилия у него-Русских. Тут я загадываю ей простенькую загадку: Если бы
у японца была фамилия Японских, то у русского была бы фамилия......
Не думая ни секунды она выдает:-Япона мать!!!
Мы валялись.
P.S. Как, откуда, почему???


Прислал(a) Olegio4 [-11 / 56 = -0.196]

20 апреля 2006
Ох, как я люблю на досуге почитать УрБК Это же просто уму непостижимо,
какие смешные люди. Короче, запустили английскую версию сайта. Не знаю,
давно ли, я только сегодня обратила внимание. И вот эта, значит, читаю
на почтиродном языке новости. “Board of Directors of Sukholozhsky shop”.
Думаю - мда, урок по родительскому падежу в английском аффтар, видимо,
прожег. Но вот что за такой сухоложский магазин? Читаю новость саму -
Board of Directors of Sukholozhsky Zavod VtorichnykhTsvetnykh Metallov...
И падаю в обморок.
Ну ошибки - это ладно. В конце концов, найти англоязычного редактора на
Урале действительно непросто. Но вот чтобы НТМК и ГБРУ в тексте так и
оставались Nizhnetagilsky Metallurgichesky Kombinat и Goroblagodatskoye
Rudoupravlenie, а ЧТПЗ в переводе так и было CHTPZ... Это уже не
английская версия сайта, а какой-то транслит “dlya teh, kto chitaet nas
v Malajzii” ...

Повеселили ребятки, спасибо
http://en.urbc.ru/daynews.asp?ida=125254


Прислал(a) khokhotushka [-11 / 51 = -0.216]

21 апреля 2006
В Сургуте возле кинотеатра "Аврора" есть места отдыха, типа аллейки с
деревцами, скамеечки для посиделок, ну и тому подобное для встреч с
друзьями, девушками. Для удобства там несколько фонарных часов, только
они почему то уже несколько лет застыли на одном времени... пол-шестого,
прям предостережение какое то.


Прислал(a) Сургут [-11 / 70 = -0.157]

21 апреля 2006
Студенческие шахматы.
Весна, тепло... Иду по улице, и вижу, как красят металлический заборчик
вокруг газона. Одну секцию - в желтый, другую - в зеленый, желтый -
зеленый... И нахлынули на меня воспоминания...
Лет десять назад, таким-же теплым апрельским днем, сидим мы с приятелем
на сачке около МЭИ, и наблюдаем, как солдатики из близлежащей в/ч красят
бордюр. Белый-черный, белый-черный... Смотрел я на это, смотрел, и
говорю приятелю:
- Блин, какое интелектуальное занятие!
- Ага - отвечает тот - А, главное, бесконечное!
- Ага - соглашаюсь я - Только вот они по одной оси двигаются, в
  одномерном, так сказать пространстве. Вот если в двумерном..
- Ты предлагаешь весь сачек раскрасить под шахматную доску?
И у нас тут-же родилась идея "студенческих шахмат":
Пешка - похмельный студент, готовый на все, лишь-бы похмелиться.
Ладья - пьяный студент (п.с.), который способен передвигаться только по
прямой.
Слон - п.с., который способен двигаться только наискосок.
Конь - п.с., которого неизвестно куда понесет в следующую минуту.
Король - студент пьян настолько, что больше одного шага сделать не
способен.
Ферзь - агрессивный во хмелю студент, которому пофигу куда идти и кого
бить.
Некторое время оюдей так и "классифицировали" :))
P.S. Всем "сачковым" из МЭИ - салют!


Прислал(a) Буржуй [-11 / 63 = -0.175]

23 апреля 2006
Дело было почти год назад. Пошел я на ночной кинофестиваль, но попасть
на него не смог, по ряду причин. Ну метро уже не работает, решил такси
поймать. Стою рядом с автобусной отсановкой, и все жду-жду... И вдруг
рядом со мной появляется проститутка. "Встала на трассу", и каждого
водилу посылает. Сначала поговорит, потом дверью хлопнет, покажет пару
жестов, и так далее. С мерседесами поступала так же. И вдруг, на
огромной скорости подъезжает пятерка, за рулем дедок лет 70. Машина
останавливается около проститутки, поднимается окно, из которого
виднеется средний палец и слышится дикий смех старичка. После этого дед
исчез из поля зрения за 5 сек.


Прислал(a) Дэн [-11 / 42 = -0.262]

24 апреля 2006
Идет репортаж из Иерусалима. "И вот поломники собрались у храма Гроба
Господня. Они ждут того же самого, что ровно 2006 лет назад, на том же
самом месте ждали ученики Христа".


Прислал(a) Хатульман [-11 / 48 = -0.229]

24 апреля 2006
К сегодняшней истории о чувашском языке - не настолько он уж бедный :)
Букв в алфавите 37, падежей 8, частей речи тоже больше - точное
количество не скажу, давно это было:)

А насчет лишних букв на всю жизнь запомнил я такой случай из детства.
Волею судеб учился я в чувашской школе, в сельской к тому же :) Первый
язык у меня был русский, но в садике благополучно освоил и чувашский.

Изучали алфавит. Дошли до буквы Щ. Учительница спрашивает - кто знает
какая эта буква. Я довольный тяну руку - читать меня научили лет с пяти.
Поднимаюсь и называю - ну Щ и Щ, что такого. А мне - НЕПРАВИЛЬНО! Я был
в ахуе. Произошла полная потеря ценностей! А учительница говорит что это
буква читается как СЧ! Потом то я узнал, что для звука Щ есть
специальная буква, С с хвостиком:)

Еще кстати прикол. Из-за немного отличающихся правил чтения (звонкие
глассные и все такое) карандаш по чувашски пишется как каранташ, хотя
читается так же:)

SaM


Прислал(a) SaM [-11 / 52 = -0.212]

26 апреля 2006
дело было в германии в городе ахене в 2001 году, куда я поехал на
трехмесячный постдок в местный университет. мой институтский друг уже
четыре года работал у тамошнего шефа. собственно, он мне и помог туда
съездить балду погонять да европы посмотреть.
с сигаретами/папиросами тогда, как и сейчас, наверное, в германии было
туго. то есть продавались-то они на каждом углу, но стоили денег, по
здравом рассуждении, каких-то совершенно ненормальных. дело, правда,
несколько, хотя и не намного, упрощалось тем, что один блок сигарет
через бундесовскую таможню провозить все же разрешалось. я не курю, мне
пофиг, так что касьян, так была его фамилия, как законопослушный
бундесовец со стажем, не желая попадать в списки неблагонадежных из-за
контробанды, взял один блок сигарет сам, второй дал своей жене, а третий
попросил провезти меня. я сунул его в сумку куда-то вместе с тапками и
забыл про него. летели мы в германию одним рейсом с его женой, а сам он
вылетел несколькими днями раньше. когда мы прилетели в дюссельдорф, он
уже встречал нас в аэропорту. мы сели в поезд, потом такси от вокзала, и
вот наконец касьян привез меня в мою снятую уже им заранее квартиру.
бросив сумки мы пошли к нему водку пьянствовать не просто так, а по
случаю моего первого вступления на немецкую землю. это была пятница.
пили, как водится, до утра, часов до 4х. сигареты из сумки мне тогда
вечером даставать было лень, и я пообещал, что принесу их утром, когда
приду пить кофе. это все была призказка.
утром часов в 12 я проснулся, потоптался под душем и вяло побрел
вчерашним маршрутом на кофе. кто был в германии, особенно в
университетских городах, знает, что в пятницу вечером бундесовцы
утихомириваются только под утро, часам к 5ти. через то в субботу в 12
часов дня на улицах нет ни души. как после чернобыльской аварии. то есть
ВООБЩЕ никого! совершенно пустые улицы! и машин нет. только пустые
автобусы с немецкой пунктуальностью неспешно выворачивают из-за угла раз
в 20 минут и бесследно исчезают за другим углом. сюрреалистическая
картина. при этом солнышко светит, как ни в чем не бдывало, и птички
щебечут.
вот бреду я так в ожидании глотка горячего кофе (после вчерашнего) с
маленьким кусочком шоколадки, вдруг вижу, что на автобусной остановке
все же стоит один человек. девушка. улица была длинная, как я уже
сказал, абсолютно пустая, на часах 12 часов дня, и минут 5-7 пока я
неторопливо приближался, мы могли рассматривать постепенно
увеличивающиеся изображения друг друга. наконец я равняюсь с ней, наши
взгляды встречаются, и девушка, видимо, давно уже подготовившая свой
вопрос, просит угостить даму папироской. вопрос для меня совершенно
обычный, у каждого человека пару раз в год на улице просят закурить. я
так же обыденно, только по-английски, отвечаю, что я дон'т смокинг,
сорри, и топаю дальше. вижу ее глаза величиной с блюдца. и только пройдя
метров 10 до моего измученного алкоголем мозга постепенно доходит, что
на этой совершенно пустынной улице абсолютно пустого города под мышкой я
держу блок касьяновских сигарет.
kmatros


Прислал(a) kmatros [-11 / 42 = -0.262]

28 апреля 2006
Останки древнего города майя под названием У-ШМАЛь распoлoжены в центре
холмов ПУУК в 80 километров к югу от города Мерида, столицы мексиканской
провинции Юкатан. Название города означает "Построенный трижды!" В
результате скрупулезного анализа было выяснено, что город в самом деле
был построен несколько раз, тaк как имел место факт его неоднократного
восстановления! Скорее всего это и отразилось в названии! :)
Т. Фисанович "Тайны древних пирамид"


Прислал(a) WICCing [-11 / 46 = -0.239]

29 апреля 2006
... Пехали мы как-то на "глухое" отдыхать... вскоре присоединился к нам
брат с женой и ребятенком ихним... запланировано это было дня на три...
про "водонепроницаемую" палатку я промолчу ибо культурными словами
сказать о ее герметичности можно очень мало... второй день отдыха
захотелось брату порыбачить с лодки... единственной лодкой была десткая
надувная вышеупомянутого ребятенка... за отсутствием выбора она и была
избрана для этой миссии... на глазок определили водоизмещение
посудины... вроде выдержать должна... вот в лодку закинута сумка со
снастями и удочкой... "отплытие" состоялось... на счет прочности лодки
мы не ошиблись она действительно вполне сносно плыла и даже не тонула...
но хитрые китайцы конечно не могли не подложить свинью когда делали сие
изделие..."свинья" материализовалась в виде надувных пипок, затычки для
которых явно не соизсмерялись с давлением воздуха внутри... мы на берегу
наблюдаем следующюю картину со звуком "Пшшшшшш..." вылетает первая
пипка... брат не теряется затыкает дырку пальцем... дальше...
правильно... вылетает вторая пипка с другой стороны... он затыкает ее
другой рукой... но китайцы не дураки они предусмотрели 3-ю надувную
пипку... и она не заставиляя себя долго ждать... тоже вылетает... с
криками "человек за бортом" он покидает "судно" и вплавь добирается до
берега...
... подводим итоги... утерянно и покоится на дне:
1) лодка надувная - 1шт
2) сумка со снастями и удочкой - 1шт
Решив что потери не большие закрепляем эти соображения пивом...
... все???... нет не все через час заканчиваются сигареты надо ехать в
магАзин гдето 20 минут... брат собирается ищет ключи от машины... через
15 минут его жена хлопает себя по лбу и со словами "УПС!!!" сообщает нам
что к списку нажно добавить пункт:
3) Ключи от машины - 1шт
... оказалось что она положила ключики в сумку со снастямии дабы... не
потерять
... машину топориком взламывать не стали... съездили за запасными...
... казнь его супруги отложили на потом... так как все известные нам
способы казни.. были слишком гуманными...

Arty


Прислал(a) Arty [-11 / 40 = -0.275]

1 мая 2006
В первый год обучения в технионе я попал в одну комнату с бухарским,
семья которого на родине занималась убоем скота. Его звали Даник.
Конечно же в репертуаре воспоминаний Даника о родине немалое место было
уделено и духам. Оказывается у животных тоже есть духи. Эти духи не
повторяют форму самих животных, а являются неким бесформенным сгустком
энергии, который после смерти животного долго не может покинуть наш мир.

Как-то, стоя спиной ко входной двери в нашей комнате, Даник рассказывал
мне о том, как он уснул, играя в прятки в подвале, где забивали скот.
Проснулся он от того, что почувствовал кого-то рядом с собой.
Вдохновленный незабываемыми впечатлениями Даник кружился с широко
раскрытыми глазами по комнате, показывая руками, как эти духи летали
вокруг него. Я внимал ему с не меньшим изумлением и чувствовал, что моя
пятая точка является вспомогательным и стратегически важным дыхательным
органом. Вдавливая свое седалище в матрац кровати, что-бы оно не так
громко сопело, я обратил внимание на большой кусок пластика, который мы
прицепили над дверью, закрыв вентиляционное окошко, из-за шума в
коридоре. Этот пластик отклеился в самый разгар рассказа и начал
медленно падать. Даник стоял к нему спиной. Все происходило как в
замедленной съемке. Впечатленный рассказом, я вдруг понял, что мой язык
намертво присох к небу, а в горле словно песка насыпали. Но я обязан был
предупредить Даника о пластике, который вот-вот грохнется ему на голову.
Не то, чтобы пластик был тяжелый, просто мы в этот момент находились в
таком напряжении, что летательный приход пластика мог закончиться
летальным исходом Даника!!! Дабы уберечь друга от разрыва сердца, я в
самый страшный момент его рассказа про духов поднимаю дрожащую правую
руку, указываю на нечто позади него и, выпучив глаза, издаю звук
умирающего мамонта! Даник мгновенно стал белый, как лист ватмана.
Пластик отрывается от окна и, издав два громких хлопка по воздуху, от
которых у Даника глаза закатились внутрь, бьет его под коленки. Я все
это время продолжал мычать и указывать дрожащим пальцем куда-то вперед,
отнюдь не разряжая ситуацию. В общем смеху было..... Когда Даника
оживили!!!


Прислал(a) WICCing [-11 / 53 = -0.208]

3 мая 2006
Похоже только в российском футболе комментатор может
сказать: "... мяч, подпрыгнув на кочке, отскочил...".


Прислал(a) nft [-11 / 68 = -0.162]

6 мая 2006
Поступает как- то в нашу больничку бомжиха. Самая настоящая бомжиха-
грязнючая, вонючая, вшивая, бухая. Надеюсь, все смогли себе ее
представить во всей наикрасоте. Смотрим в приемном отделении на это
чудо, умиляемся. Для заполнения графы "место жительства" в истории
болезни задаем вопрос- откуда ты? Бомжулька, подняв на нас взор и с
трудом его сфокусировав отвечает- с ЛУКОЙЛА!!! Вот уж воистину не стоит
встречать по одежке! Оказалось все проще- живут они в канаве рядом с
лукойловской заправкой, а как прихватит сильно- выползают к заправке по
телефону скорую вызвать.
Бокфлинт.


Прислал(a) Бокфлинт [-11 / 44 = -0.250]

13 мая 2006
Дочка Аленка (было в 4 года) играет с куклой Алисой.
Мама: а почему у Алисы волосы кудрявые..
Мама: Алена, понимаешь, волосы бывают кудрявые и не очень, волнистые и
прямые... Это зависит.......
Алена: Да, знаю, это зависит от бигудей... :-).


Прислал(a) I.R. [-11 / 43 = -0.256]

14 мая 2006
Сижу в инете с телефона, мой гарем смотрит какой-то ужастик, я краем
глаза подсматриваю. Действо происходит посреди больницы, стационара.
Кого-то порезали ножом, сильно так. Голос переводчика: "нам нужен врач".
В ответ:"скорая не успеет приехать"...

Я плакаль

з. ы. Фильм "несущая смерть"


Прислал(a) krick82 [-11 / 41 = -0.268]

14 мая 2006
Как зомбируют детей

Американский мультфильм (на языке детей, мультик), только с виду кажется
весьма безобидной поделкой. Часто так же кажется поделкой весьма тупой и
грубой, но, опять таки не несущей никакой особой смысловой, а, тем
более, идеологической, нагрузки.

Но если приглядеться к ним внимательно, то тут же начинаешь замечать то
тут то там "торчащие уши" "американского образа жизни".

Наши русские люди, восприняв такую скрытую пропаганду именно что нутром
(не осознавая полностью всего), просто запрещают своим детям смотреть
их. Они воспринимают эти мультфильмы как "очень злые и не учащие добру".
Но беда в том, что многие не запрещают своим детям смотреть их. Не
запрещают не потому, что не почувствовали растленного влияния данной
продукции, но по той элементарной причине, что их они даже не смотрели.
А зря!

Они не смотрят эти фильмы по той причине, что привыкли к еще советской
системе – ""по телеку" детям плохого не покажут! ".

Как ни странно, но этому заблуждению подвержены не только люди старшего
поколения, но и совсем молодые, - те, кто уже знает и хорошо
прочувствовал порочность и подлость современных СМИ.

Для того, чтобы и они поняли и ужаснулись, приходится специально
нацеливать таких людей на пристрастный просмотр того, что смотрит их
малолетнее чадо.

Как правило, после внимательного просмотра даже нескольких таких
мультиков, (особенно при обращении их внимания на некоторые особо
характерные детали таких мультфильмов), эти люди и сами находят в этих
мультиках очень много такого.... После этого, как правило, бывают очень
сильные скандалы между родителями и чадом, уже пристрастившимся к
мультикам.

Но, к сожалению, такое бывает не достаточно часто.

Правилом является индифферентное отношение родителей к тому, что смотрит
их дите. Только после этого у этих родителей бывают очень неприятные
открытия типа: "А чего это мое дите такое жестокое и подлое растет? Мы
его такому не учили! ".

Да, ВЫ не учили! Учили мультики.

Даже поверхностный просмотр американских мультиков, очень сильно
задевает людей еще нормальной, человеческой культуры.

То, что бросается в глаза сразу, это часто изуверская жестокость
персонажей мультфильмов друг к другу и, показываемое как героическое,
ОТКРОВЕННО АНТИСОЦИАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ персонажей мультфильма.

Рассмотрим типичный американский мультик "Вуди и его друзья".

Уже из нескольких наугад просмотренных серий этого бесконечного мультика
можно вычленить один часто повторяющийся сюжет:

Имеется некий человек, который занят каким-то очень важным для него
делом. Как правило, он занят чем-то вполне полезным если не общественно
(служащий какой-то компании, по обслуживанию населения), то для себя
лично (строит себе что-то, выращивает и т. д.). И имеется праздный
бездельник, сильно озабоченный развлечениями и ублажениями себя любимого
– дятел Вуди.

Так как в любом американском мультике должен быть "экшн" и как можно
больше, то должен присутствовать конфликт между героем и кем-то, кого в
последствии можно выставить полным идиотом и неудачником.

Учитывая вышеприведенную завязку сюжета, конфликт разворачивается между
героем-дятлом и трудягой.

Так как дятел – герой, то, естественно, он должен победить.

В результате действа, получается, что тот трудяга, который чем-то
помешал дятлу в его деле развлечения терпит сокрушительное поражение, а
дятел показывается эдаким бравым героем, жутко изобретательным, и
выставляющим всех своих "врагов" неумехами, дураками, дебилами, в общем,
неудачниками.

Я как-то подсчитал (хоть и изрядно противно было смотреть подряд эту
мерзость!), что примерно в 60% сюжетов в мульт-сериале про дятла Вуди,
поведение героя можно откровенно и прямо квалифицировать как
антисоциальное.

Вполне естественно, что если некое чадо возьмется брать пример с этого
"героя" (а многие дети числят в своих любимых героях героев мультяшек!),
то его поведение неизбежно войдет в противоречие с Законом.

То есть данный мультик ПРЯМО воспитывает АНТИСОЦИАЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ[1].

Можно, конечно, подумать, что это случайность и прокол создателей, но
если учесть что такое поведение встречается в АБСОЛЮТНОМ БОЛЬШИНСТВЕ тех
мультиков, и рассмотреть ту социально-психологическую модель, лежащую в
основе любого американского мультика, то такое содержание будет
восприниматься как закономерное.

Что, прежде всего, видно во всех этих мультиках именно со стороны
социально-психологической?

В этих мультиках показывается НОРМАЛЬНОЕ поведение индивида, ищущего
удовлетворения своим сугубо личным устремлениям. Как правило,
устремлениям к единоличному лидерству и превосходству над окружающими.

Какому превосходству?

Прежде всего - превосходству СИЛОВОМУ!

Причем неважно, какого типа силовому превосходству. Денежному или просто
тому, который малолетние юнцы обозначают фразой "кто, кому в морду
даст".

Если на первом плане - превосходство, то социальная приемлемость такого
превосходства оказывается как бы на втором плане.

Отсюда и частый показ как поведения героического - совершенно
антисоциального поведения героев мультяшек. Исключения очень редки!
Проанализируйте наугад несколько взятых особо популярных американских
мультиков. Во всех найдется нечто, несущее откровенно антисоциальное
содержание, но подающееся как вполне нормальное и приемлемое.

Можно, конечно, сказать, вслед за некоторыми зарубежными (конкретно
американскими) психологами, что показ такого поведения в мультфильмах
ведет к "сублимации антисоциальных наклонностей индивида".

Но беда в том, что ТЕ ПСИХОЛОГИ делают выводы на своем чисто
американском материале. Возможно, такое явление как сублимация и т. д.
присутствует как явление среди некоторых АМЕРИКАНСКИХ индивидов,
смотрящих те мультики. Но что всегда опускается в таких научных работах
это то, что такого рода поведение, показанное в массовом виде по
телевизору служит легитимации (оправданию и легализации данного
поведения как приемлемого) и закреплению такого рода поведения для всех
его регулярно смотрящих!

То есть можно смело утверждать, что данная мульт-продукция откровенно
учит. Учит конкурентному поведению. Достижению превосходства над
окружающими и превосходства ЛЮБЫМ СПОСОБОМ И В ЛЮБОМ ВИДЕ. Даже самом
идиотском.

Пример последнего – книга рекордов Гиннеса, в котором собраны ТАКИЕ
"рекорды" абсолютное большинство которых на здоровую голову не то что не
делаются, но даже не замышляются!

Примеры Гиннесовских "рекордов": "кто дальше всех плюнет", "кто свой
собственный велосипед съел", "человеку лом голову проткнул, и он остался
живой и в здравом уме"" и так далее.

Характерен, в данном контексте, другой часто повторяющийся сюжет в
мультфильмах:

Герои мультфильмового действа получают по голове удары падающими
наковальнями, совершенно убийственные удары разнообразными предметами,
но, почему-то всегда вскакивают, после перенесенных ударов, как ни в чем
не бывало.

Ну, разве что показывается как нечто очень смешное сильная дурнота или
одномоментные страдания такого пострадавшего.

В связи с этим в Америке очень участились случаи убийств животных
малолетними детьми. Эти детки лупят со всей силы молотками, железяками и
прочими тяжелыми предметами своих домашних животных, а потом очень
удивляются, почему их любимая кошечка, расплющенная в кровавый паштет,
после такого обращения не вскакивает и не бежит радостно развлекаться
дальше.

Таковы гримасы мультфильмовой пропаганды "Американского Образа Жизни".

Так же как пропаганда Американского образа жизни и связанной с ним
погони за развлечениями, роскошью и деньгами воспринимаются и другие
распространенные сюжеты мультфильмов.

Очень часто повторяется сюжет о поиске и нахождении сокровищ.

Основной смысл такого рода сценариев очень прост – СЛЕГКА напрягся,
нашел БОШЛЬШОЕ сокровище и дальше живешь только в свое удовольствие.
Сопутствующие приключения лишь для антуража. Очень красивого,
увлекательного, но ПОДЧеРКИВАЮЩЕГО ИМЕННО ИДЕЮ "ВЕЛИКОЙ ХАЛЯВЫ" -
легкого богатства.

Обратите внимание!

Как правило, данная идея присутствует ВСЕГДА. Всегда, так как
подразумевается всем действием фильма. Но так как она никогда[2] не
говорится прямо, а подразумевается то, по всем канонам человеческой
психологии – идет минуя сознание прямиком в подсознание становясь
неосознанным убеждением.

Таких скрытых идей, подразумеваемых всем действом мультфильма, очень
много. И не только "Идеи Великой Халявы" с сопряженной с ней идеей
вечного развлечения. Как подразумеваемые в тех мультиках присутствуют
практически все основные (антисоциальные с точки зрения здоровой
культуры) принципы Американского образа жизни.

В этом смысле эти мультики действуют СУГГЕСТИВНО – то есть внушают идеи,
минуя сознание. Такое внушение, всегда очень эффективно.

Беда в том, что к таким мультикам придраться по части суггестивного
воздействия бывает очень сложно. Как правило, ЛЮБОЙ МУЛЬТИК сделанный
представителем какой-то вполне конкретной культуры несет целый ряд таких
внутренне присущих его культуре идей, положений и стереотипов. С
американскими мультиками беда состоит в том, что они несут откровенно
человеконенавистнические идеи: "Падающего подтолкни", "Кто "упал" – того
"съели"", "Все люди сволочи" и прочие "милые" рацейки.

Но и тут так же все более проявляется звериный оскал культуры
манипуляции сознанием.

Все больше начинает появляться мультиков изначально несущих в себе
именно суггестивный компонент. В том числе и элементы так называемого
25-го кадра.

В мультик очень легко встроить, как органичный и естественный видеоряд
нечто, что только мелькнет на экране, не воспринявшись сознанием.

Например, в мультфильме, показывается поющая на порожке трамвая молодая
девица, и мелькает совершенно не воспринимаемая и не замечаемая картинка
внутренности трамвая. А, тем не менее, эта самая картинка внутренности
трамвая очень и очень информативна!

Если данный видеоряд пустить в покадровом воспроизведении, то станет
видна внутренность вагона. Станет видна мерзкого вида, зачуханная делами
тетушка, расплывшаяся от жиру и окруженная стадом своих маленьких и злых
детей. Эта семейка представляет очень большой контраст с молодой,
сияющей красотой и чистотой юности девицей, поющей песни.

Как бы невзначай, данная альтернативная картинка внушает молодой
зрительнице (именно зрительнице!) следующую нехитрую мысль:

"Посмотри на ту толстую зачуханную тетку – ты станешь такой же, если
поддашься желанию выйти замуж и иметь детей. Лучше оставайся вечно юной,
незамужней и получай от своей красоты и молодости только удовольствия".


Это тот самый стереотип, который ныне на Западе очень сильно
распространен, и который это самое общество потребления активно
продвигает, как образец для подражания, во все прочие культуры.

Если не полениться и проанализировать на счет нахождения такого рода
"подковерных" картинок и другие большие мультики – то такие картинки
найдутся и в них.

Часто так же такое содержание бывает у картинок фона, которые часто не
воспринимаются потому, что все основное сознательное внимание направлено
на героев мультика. Фон же воспринимается чисто бессознательно. Со всеми
вытекающими из этого факта последствиями.

Факт присутствия в мультфильмах(!) такого рода картинок очень сильно
настораживает.

Настораживает, так как данная мульт-продукция, часто СПЕЦИАЛЬНО
предназначена для показа в странах "третьего мира". Не получится ли так,
что мы и вякнуть не успеем, а наши дети окажутся по уши зомбированы?
Если уже при ЭТИХ "просто мультиках" многие превращаются в настоящие
"зомби", то что будет, когда технологии воздействующие на подсознание, в
США будут поставлены на поток и "на более серьезной основе"?

Кстати, о современном зомбировании детей мультиками.

Сейчас существует несколько мультсериалов исключительно сильно
действующих на психику детей. Причем действующих очень скверно.

Один из ярчайших примеров таких мультиков – сериал "Сэйлормун".

Но здесь я вынужден изрядно "скомкать изложение". Так что извините.

Эта книга, что вы сейчас читаете – не научный трактат по психологии. Это
популярная публицистика. И поэтому я не могу в полной мере осветить то,
как воздействует на подсознание данный и им подобные мультсериалы[3].

Здесь я могу лишь утверждать как специалист что:

Сериал "Сэйлормун" сделан так, что оказывает исключительно сильное и
негативное влияние на глубинные структуры психики девочек в возрасте от
10 до 14-и лет. Именно на девочек, и именно от 10 до 14-и лет! [4]

Подобное действие на детей имеет и другой сериал – "Покемон".

Кстати, по некоторым данным эти сериалы в так называемых "цивилизованных
странах" запрещены к показу! У нас же они крутятся в самое удобное для
просмотра детьми время.

Надо учесть так же и то, что всегда все, что связано с мультфильмами
использовалось для извлечения прибылей компаниями выпускающими детские
игрушки.

Эти компании ОЧЕНЬ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в создании сильного культа вокруг того
или иного мультфильма. Чем выше рейтинг мультфильма, чем шумнее и
распространеннее культ вокруг сериала, тем бóльшие прибыли извлекут
компании торгующие атрибутикой и игрушками связанными с этими
мультфильмами.

Поэтому я считаю, что:

Вышеупомянутые мультсериалы ни что иное, как целенаправленный
эксперимент по использованию психотехник воздействующих на подсознание
зрителя. Психотехник специально предназначенных для создания психоза
вокруг всего, что связано с героями или иными атрибутами этих сериалов.
Эксперимент, специально предназначенный для обкатки данных технологий с
целью получения дополнительных прибылей соответствующими компаниями.

Вывод:

Держите подальше своих детей от таких сериалов! Лучше вообще стараться
не показывать им мультфильмы Западного происхождения.

Мультик есть прямое отражение той культуры, что преобладает в обществе.


Обратите внимание на основную особенность наших, советских мультиков –
практически все они построены на сюжете взаимодействия личности и
коллектива, личности и общества. Причем таких взаимоотношений, когда
коллектив и общество являются НЕ враждебной личности средой, как в
американских мультиках, а средой жизни.

Так или иначе, наши мультики УЧИЛИ правильному, социальному, доброму и
плодотворному взаимодействию с собственным социальным окружением.

Они показывали пороки, и показывали их так, как некое НЕФАТАЛЬНОЕ
отклонение от нормы. Всегда преодолимое и исправляемое отклонение.

Причем, (обратите внимание!), социальное окружение, которое показывается
в мультике, не противодействует активно и прямо возможному
противоправному поведению личности, а пытается ПОМОЧЬ этой личности
исправиться! ИМЕННО ПОМОЧЬ! Под конец, показывалось, как та самая
личность ранее "замеченная в антисоциальном поведении" исправляется и
принимается радостно коллективом, обществом.

Это считалось нормой.

Еще одна черта советского мультика это то, что герой показывается как
Творец. Он что-то творит и творит для общества. Что-то полезное. И опять
таки творит во взаимодействии с обществом. Ему может мешать, какая-то
враждебная сила, но эта сила побеждается так же, как правило,
КОЛЛЕКТИВНЫМИ ЖЕ УСИЛИЯМИ.

В любом случае, любой мультфильм, каким бы он развлекательным ни
выглядел, ВСЕГДА был нацелен на научение маленького зрителя чему-то
вполне доброму и хорошему. Они все ДОБРЫЕ.

В советских мультиках невозможно найти такие, которые бы были сделаны
"просто так", "для развлечения".

В американских мультиках, как правило, даже социальное поведение
некоторых героев мультфильмов представляется как "героическая
развлекуха".

Типа: вот этот герой развлекается, но вот ему надо сделать что-то
полезное для общества, он снова развлекается, КАК БЫ делая что-то
полезное для общества. Иногда ему это даже удается. См. например, по
этому - сериал "Черный плащ".

Но чаще всего в тех мультиках описывается все что угодно, но только не
созидательная деятельность. Все и вся в этих мультиках развлекаются.
Развлекаются самыми разнообразными способами и методами.

Случается даже кого-то убивают.

В мультиках! Убивают!

НИКОГДА в этих Западных мультиках не бывает героя-группы. Никогда не
бывает коллектива.

Все взаимоотношения между людьми (или персонажами мультфильмов, если эти
персонажи не люди), как правило, конкурентные. Изредка, как нечто
необязательное, - дружеские.

Всегда эти мультики показывают поведение и стиль жизни завзятого
индивидуалиста. Причем живущего во враждебном социальном окружении. В
отличие от русской социальной среды, как, я надеюсь, уже все читатели
этой книги понимают, конкурентное гражданское общество не может не быть
именно враждебным для любого своего члена.

Так что описывая и показывая такое общество в мультике создатели
мультфильма даже неосознанно будут переносить свои зверские отношения в
сценарии мультфильма. Они так же неосознанно будут способствовать
распространению и утверждению такого общества на другие страны и народы,
которые попадут под воздействие этой мульт-продукции. Они так же
неосознанно, даже не желая того (если они, например, участвуют в
антиглобалистском движении) способствовать укреплению и воспроизведению
в поколениях этого животного стиля жизни.

Прервать его воспроизведение и распространение можем только мы.

Мы – люди еще сохранившейся человечной, русской культуры. Культуры, не
приемлющей антагонистических взаимоотношений между людьми. Той культуры,
в которой еще сохранилась сильная тяга ко вселенской справедливости
выражавшейся в диком для любого западоида лозунге:

"Благо для всех без исключения! ".


Кстати, об игрушках...

Вы никогда не обращали внимание на то, что в русской культуре куклы –
это всегда куклы-дети. От грудничков, до малолеток.

Самая же популярная кукла Запада – Кукла Барби. Кукла, изображающая
вполне взрослую особь.

Если наши родные игрушки развивают у будущих мам навыки ухода за
малолетними детьми, то какие именно навыки будут развивать у девочек
игра с куклой Барби? Вы никогда не задумывались об этом?

Посмотрите, ЧТО играя делает девочка с этой самой Барби.

Она ее одевает, раздевает, наряжает, выводит и заводит целый табун
разнообразных хахалей, которые особо продаются вместе с нарядами для
куклы Барби, с домом куклы Барби, интерьером дома куклы Барби и прочее,
и прочее и прочее....

Уже из перечисленного можно смело ответить на поставленный вопрос.

Девочка, играя с куклой Барби, отрабатывает сразу два стереотипа
поведения:

Первый – служанка при очень богатой бездельнице;

Второй – сама эта бездельница.

Ни о каких жизненно важных навыках здесь и речи быть не может (разве что
если изначально свое чадо готовить как рабу для богатых бездельников)!

Конечно, если человек подаривший куклу Барби своей дочке сам по себе
очень богатый – то пожалуйста! Но тут имеется еще один очень неприятный
"подводный камень". Связан он уже непосредственно с тем, что девочка
будет при такой игре копировать и дальше эту самую куклу во всем. В том
числе и по внешности.

Хотите ли вы, чтобы ваша любимая дочурка выглядела как пособие по
анатомии? Нет?

Но ведь и это еще не все!

Кстати, для развлечения друзей.

Можете задать им такой вопрос: "Назовите три уродства куклы Барби! "

Прежде чем вы получите ниже ответ, - возьмите сами эту самую куклу и
постарайтесь отыскать самостоятельно эти уродства.

_____

Ответ.

1) Непропорционально длинные ноги (в норме для любого человека –
расстояние от талии до макушки равно расстоянию от талии до пяток).
Такая аномалия как у куклы в природе встречается редко и считается, в
основном, генетическим уродством, и такие "дамы", как правило, либо
очень больны, либо откровенно являются бесплодными и фригидными. Что
само по себе очень большое несчастье для человека.

2) Непропорционально короткие руки (в норме для прямо стоящего человека
– кончики пальцев вытянутых по швам рук будут расположены на уровне
середины бедра).

3) Чудовищная худоба и часто чисто пацанячье телосложение – широкие
плечи и узкие бедра (трансвестит - жертва "лечебного" голодания!)!

Всем этим "прелестям" может стремиться соответствовать и ваше родное
чадо. Это, не считая того, что воспитывается БОГАТАЯ БЕЗДЕЛЬНИЦА.

Вам этого сильно хочется?

Ну если хочется или "по-барабану" – бегите в магазин и покупайте своему
ненаглядному чаду куклу Барби!

Об остальных игрушках западного происхождения вообще говорить нечего –
один мой знакомый, по поводу их облика выразился исключительно коротко и
точно: "МЕЧТА НЕКРОФИЛА".

Посмотрите на характерный состав этой продукции!

Скелеты, вампиры, разнообразная прочая нечисть, роботы-убийцы, просто
убийцы, звероподобные солдаты, военная и прочая техника с
гипертрофированно увеличенными атрибутами мощи и многое, многое другое в
том же "убийственном" духе. Слишком уж сильно и часто используется образ
Смерти в этих "игрушках".

Так что здесь можно лишь вообще сказать только одно: их игрушки
воспитывают мальчиков в духе некрофилии[5].


_____

[1] У меня есть подозрение, что эпитет "деловой дятел", в смысле
"деловая сволочь", пошел гулять в народе от этого мультика.

[2] Возможны редкие исключения, когда какой-нибудь персонаж это говорит
открыто.

[3] Я, было, попытался такое по имеющимся у меня материалам написать, но
вышла добропорядочная НАУЧНАЯ СТАТЬЯ. Все мои попытки хоть как-то
упростить изложение лишь удлинили и запутали текст. Одно только описание
использованных обращений к архетипам и самих описаний архетипов занимало
исключительно много места.

[4] Весьма достопримечательный факт! На мальчиков он оказывает
совершенно противоположное действие – отвращение. Причем такое
отвращение, причину которого никто из опрошенных внятно объяснить так и
не смог. Очень яркий признак воздействия именно на подсознание!

[5] Об некрофилии см. подробно в Э. Фромм "Психология человеческой
деструктивности".

А. Богатырев


Прислал(a) Ваше имя [-11 / 132 = -0.083]

18 мая 2006
Наверняка все знают выражение типа "Накликал беду на свою
голову..","Нашел неприятности на свою голову" и т. д...
Ходит моя начальница на работе и жалуется, что (извините за подробности)
одела новые трусики с тугой резинкой, и теперь это все дело давит,
режет, жмет, не дает дышать и далее в том же роде. Продолжая "кудахтать"
куда-то выходит, где-то что-то там..... заходит обратно и обреченно так
вздыхая выдает:
" Господи, ну зачем я их одела на свою голову? "
Быстренько представив это зрелище, минут 15 работать не могла.....


Прислал(a) Elka [-11 / 61 = -0.180]

22 мая 2006
Анекдоты о Дракуле (XVII век)
Вольный пересказ со старославянского (~17 век)
(Надо сказать, что Дракула был реальный исторический персонаж, принц
Валлачии (половина современной Румынии) основавший кстати Будапешт и
успешно воевавший с турками. Дракула долго сидел в турецкой тюрьме и
прославился прежде всего тем, что любил по любому поводу и без повода
сажать подданных на кол. За что получил прозвище Влад Тепес. По-аглицки
это звучит как Vlad the Impaler, а на русский я как-то затруднился
перевести. Влад Проницательный? Влад Пронзительный? Влад Проникновенный?
Или просто Влад Колосажатель? В пользу первых трех переводов склоняют
удивительное мрачное чувство юмора и неординарный ум этого
архи-мерзавца, как будет видно из приведенных анекдотов.)

Однажды к Дракуле явились послы турецкого султана. Низко склонились в
поклоне, но басурманских своих шапок не сняли. Ну вы знаете, красные
такие шапочки, которые турки носят по поводу и без повода.

- Не понял, - сказал Дракула, - почему это вы не сняли шапки в
  присутствии принца..?
- Государь, - ответили послы, - таков турецкий обычай; мы их и в
  присутствии самого султана не снимаем...
- О как, - восхитился Дракула. Классный обычай. Позвольте, однако, его
  несколько усилить. А то мало ли.

И приказал ПРИБИТЬ шапочки к головам послов, МАЛЕНЬКИМИ такими
гвоздиками. Чтобы шапочки не падали. И отпустил домой.

***
(Эта-ваще-песец)

Однажды турецкий султан потребовал, чтобы Дракула сдался и признал его,
султана, своим царем. Дракула велел передать, что согласен и вообще
сильно испугался. Собрал принц многотысячное войско и пошел сдаваться.
День идет по турецкой земле.
Два идет.
Три идет. Везде его пропускают, Знают, что идет сдаваться.
На четвертый день Дракула ПОВОРАЧИВАЕТ ВСПЯТЬ и сжигает, убивает и
грабит все на своем пути. Режет буквально всех – мужчин, женщин,
стариков, детей и грудных младенцев.
По возвращении домой отправляет послов к султану, с богатыми дарами и
посланием:
"Если всемилостивейшему султану снова понадобятся мои услуги, за мной не
заржавеет! "

***

Обеденный стол Дракулы обыкновенно был окружен трупами подданных,
насаженных на колья за самые разные провинности. Соответственно, в
обеденной зале стоял ужасащий смрад.
Один из его вельмож во время обеда стал морщить нос. В самом деле,
пытаешься пообедать, а вокруг разлагающиеся трупы. Невозможно же.
Дракула участливо спросил о причине отсутствия аппетита у благородного
дона, а когда узнал, сочувственно поцокал языком... и приказал слугам
соорудить кол в три раза длиннее обычного. На который и насадил
вельможу, сказав:

- Там, повыше – уж точно не воняет...

***

Собрал как-то Дракула своих придворных и сказал:

- Много у нас старых, нищих и немочных. Надо им как-нибудь помочь. И эту
  проблему надо как-то решать. А то перед соседями неудобно. Соберите всех
  и накройте богатый стол. Пусть бедняги повеселятся, напьются и наедятся
  вдоволь.
Быстро построили гигантский деревянный павильон и собрали в него со всей
страны несколько тысяч дряхлых старцев, нищих и калек. Накрыли стол.
Пьют они, значит, едят до отвала и прославляют милостивого принца. Тут
дверь в помещение закрывается и вся эта многотысячная толпа ПАЛИТСЯ
ЖИВЬЕМ!!!

Кардинальное решение, твою мать!

***

Пришли к Дракуле послы от венгерского короля. Было их двое, молодой и
старый. Дракула показал им поле, на котором стояло бесчисленное
количество колов с насаженными на них подданными. Молодой посол не смог
скрыть своего ужаса и вскричал:
- За что, за что эти бедные люди подверглись таким ужасным мучениям?!!
Дракула усмехнулся в усы и тут же приказал посла этого молоденького и
глупого тут же рядом на кол насадить.
(Если вы обладаете определенным воображением, то представьте себе
состояние второго посла. Остро отточенный кол вонзается в бок или анус и
выходит через горло, жертва бьется в судорогах и испускает дух; земля
быстро чернеет от крови.)
Когда Дракула повернулся ко второму послу, тот низко поклонился и
сказал:
- Вы - благородный принц, назначенный богом руководить такой большой
  провинцией, и, конечно, божьей волей вершите суд жесткий, но
  справедливый. Моя жизнь в вашем распоряжении...
Дракула расхохотался и отпустил посла, награтив богатыми дарами.
Говорят, напоследок он ему сказал:

- ВЫ ЧЕЛОВЕК ПОНИМАЮЩИЙ...


Прислал(a) Албанец [-11 / 146 = -0.075]

22 мая 2006
По поводу фамилий.

Были у нас знакомые (жили в Нальчике). Муж и жена.
Но фамилии у них были разные - Сук и Береза.
Дети (сын и дочь) у них тоже имели разные фамилии: сын - фамилию отца, а
дочь - матери...


Прислал(a) Andr [-11 / 70 = -0.157]

24 мая 2006
На сайте Майкософта (www.microsoft.com/rus) в разделе "специальные
предложения" есть предложение "честная игра".
Какие есть вопросы к остальным предложениям Майкрософта?


Прислал(a) km [-11 / 73 = -0.151]

24 мая 2006
На прошлой недели по телевизору, на центральном канале вечером,
новомодный сериал про войну. Приводят немцы пленного русского ученого на
допрос:
Немец: (протягивая листок с картинкой) - Что Вы можете сказать про это?

Ученный: - Это русский символизм, третий век до нашей эры....


Прислал(a) Граф [-11 / 75 = -0.147]

30 мая 2006
Это не история. Это вопрос.
Постоянно слышу в прогнозе погоды:
- Ветер слабый, южных направлений...
Я так понимаю, раз южных направлений, стало быть ветер северный.
Хрен там. Дует с юга.
Тогда по их логике поезда южного направления должны идти в Воркуту или
Мурманск.


Прислал(a) Андрей Каниковский [-11 / 67 = -0.164]

30 мая 2006
Прочитано на www.korrespondent.net:

В Белоруссии в понедельник, 22 мая, официально сняли с проката
скандальный фильм "Код да Винчи". Пустующую нишу занял фильм "Мемуары
Гейши", который показывают повторно.

ЗЫ: неужели дневники японской проститутки им показались более
приемлемыми, чем новая версия про Христа?


Прислал(a) Колоб`ОК [-11 / 73 = -0.151]

31 мая 2006
Мой племянник живет в Питере, и ему 11 лет, а мы с подругой приехали в
гости к ним. Погостили так, что подруга заболела слегка, простыла.
Вот она вся больная и спрашивает у моего племянника: Матвей, а где у вас
градусник?
М: А у нас нет...
П: Матвей, а как вы температуру меряете???
М: Включаем телевизор, да смотрим!
П: ?
Вот и поговорили...


Прислал(a) Manuna [-11 / 66 = -0.167]

2 июня 2006
... и опять новости украинской "культуры"

http://www.shoowbiz.ru/news/8527.html 31 мая 2006, Среда

Фото Русланы... без трусов опубликовал украинский таблоид

На днях украинский шоу-бизнес потряс небывалый скандал. Местный журнал
"Папарацци" прямо на обложке опубликовал горячую певицу и народного
депутата Руслану... без трусов.

Чтобы поймать нужный ракурс, одному из известных в Украине папарацци
пришлось приложить массу усилий. Подкупив персонал одной из концертных
площадок, где проходил концерт артистки, он затаился под сценой. И
словно охотник стал выжидать. Впрочем, долго ждать не пришлось. Певица
довольно быстро самой интимной частью тела попала в ракурс охотника за
"клубничкой".

Известие о том, что в скандальном издании готовят настоящую "бомбу",
менеджмент певицы повергло в состояние шока. Даже уборщица офиса Русланы
схватилась за сердце, и пожилой женщине срочно вызвали скорую помощь.

Связавшись с редакцией "Папарацци", менеджер певицы потребовал не
публиковать пикантные снимки. Но главный редактор издания Анна
Филимонова потребовала выкупить весь тираж. Или...

Даже угрозы продюсера не смогли сломить смелую женщину. На следующий
день после выхода издания телефоны редакции плавились от входящих
звонков. Особенно досталось издателю Омару Арфушу. Муж Русланы Александр
Ксенофонтов обещал разобраться с ним по-мужски.

Как стало известно "Шоу-бизнес.Ру", на данный момент Омар скрывается на
даче приятеля, а редакция "Папарацци" в срочном порядке наняла бойцов
одного из лучших охранных агентств. Журналисты не на шутку опасаются за
жизнь, поскольку Руслана имеет влиятельных покровителей не только во
власти.


Прислал(a) Вуйяер [-11 / 91 = -0.121]

2 июня 2006
Вчера я встретил обалденного мужика с изумительным чувством юмора,
который просто очаровал меня своей ворожительной сексуальной щетиной и
удивительным по сочности перегаром. В результате нашей продолжительной
беседы выяснилось, что я ему, как человек, тоже нравлюсь... И кажется, он
любит то, что люблю я! Поэтому тут же ее налили, выпили на брудершафт
грамм по сто, не больше... ну максимум - сто тридцать - сто тридцать
пять... ну семь, ладно! Но через миг друзья оттащили меня от зеркала,
мотивировав это тем, что я пью за двоих.

(c) Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [-11 / 76 = -0.145]

4 июня 2006
Из переписки...

Исходящее...

Добрый день!
Как Вы представляете себе задачу и какими способами собираетесь
работать?
С уважением, Виктор.


Входящее...

день добрый!
Мы три года занимаемся раскруткой сайтов в интернети, и делаем свое дело
успешно. планы на ваш сайт большие.
1. Раскрутка в поисковых машинах.(наш метод белый, и уже через 5 дней
видин результат, ваш сайт в числе первых по тому или иному запросу.) 2.
Наша команда имеет связи в крупных рекламных брокерах(данная услуга по
желанию компании), разместим рекламу вашего сайта на популярных
порталах.
3. Редкий метод работы в интернети, с раскруткой сайта.(практикуется
только нашей компанией)этот метод так же белый, он принесет отличный
результат для вашего сайта.
если вы согласны с нами работать, мы смотрим ваш сайт в целом, и
наченаем работать.


Опять входящее...

ДА, мы ознакомились с вашим сайтом и дали один ответ - это ужас!
мы вам его раскрутим на все 100.
давайте добро и мы приступим к работе.
о наших услугах можно ознакомится по адресу
http://***
спасибо за отзыв.


Исходящее...

Извините, но пока, кроме пальцекидания я ничего не вижу.
Пока Вы представляетесь мне группой студентов 3-4 курса.


Входящее...

ДА, ВЫ ПРАВЫ, НО МЫ УЧИМСЯ В "МИФИ", а это хороший ВУЗ.
мы все сделаем.


Исходящее...

Я знаю, что это хороший ВУЗ.
У меня у самого две хорошие вышки.
И своя дизайн-студия у меня была, и в кузницу кадров со студентами я
играл.
Хватит.
Спасибо за предложение.


Входящее...

Мы ваш сайт внесли в каталог www.ru
Поставели вашу ссылку на 5-ти досках и форумах.
и обменялись ссылками с 5-ю сайтами.
и еще приступили в 7клик.
Опять входящее...


ну мы раскрутку уже делаем! как теперь с этим?
мы ваш сайт регили целый час, а что теперь.
скиньте 100 рублей на веб мани, что мы зря стараемся.
вот мой кошелек R***.
если бы вы чут-чуть раньше сказали, то притензий не было бы.
а сейчас за наши труды пришлите хоть 100 рублей.
спасибо.


Прислал(a) Виктор [-11 / 45 = -0.244]

23 июля 2006
Только что на Рамблере: Гомосексуалисты Латвии готовы пойти до конца
Без комментариев!!!


Прислал(a) Стрелок [-11 / 71 = -0.155]

2 августа 2006
Был у меня давеча День Рождения. Отмечали с друзьями, оливье и
подарками. Будучи умной женщиной, одна из моих подруг подарила мне
сертификат в Сефору--салон косметики. Чтобы я, значится, сама себе
купила чего моей душеньке угодно намазать на свою мордочку...

Ага... Вели дураку молиться, он и лоб раз... того... короче...

Набрав определенное количество нужных вещей, я понеслась аки смерч по
магазину в поисках ненужных... Ненужных вещей в этом магазине было
много... В поисках самой нужной из бесполезных вещей я перепробовала
пол-магазина... минут через 30, благоухая всеми возможными ароматами
начиная от Диора и кончая самыми неожиданными духами с ароматов
помидоров, я перешла на лаки для ногтей. Когда мои когти уже стонали от
немыслимого количества ацетона, мой алчный взгляд упал на помады...

Естественно, первым я решила попробовать самый смелый кумачовый цвет. Да
еще с лаком-закрепителем, дабы губы мои блестели как сопля на
солнце... Вдоволь налюбовавшись своим блядским отражением, я, взявши
салфеточку, решила снять помаду. Помада не снималась. Я посмотрела на
тюбик повнимательнее... На тюбике было написано (читайте надписи--будете
умными)Semi-Permanent. То есть--химическая НЕСМЫВАЕМАЯ (и нестираемая)
помада от фирмы Буржуй (Bourjois, кому интересно).

Ой--сказала я.

3.14здец--отозвалось алыми губами мое отражение.

Жизнь стремительно становилась интереснее. Помада решительно
отказывалась реагировать на салфетки, ватки, губки, и мочалки. При
этом ярко-красный окрас распространялся на зубы, щеки, и пальцы.
Фигня--подумала я. Эти губы еще не такое видели! Я робко поскребла губы
ногтем. Ноготь радостно покраснел. Ага--снимается! Я потерла
верхнюю губу пальцем. Слой кожи свернулся алым валиком. Щеточка для
нанесения туши вроде придала моим зубам изначальный цвет. Я продолжала
яростно тереть и скрести губы, периодически сплевывая кусочки
кожи... Вокруг меня начала собираться толпа покупателей, которых
интересовали предметы в непосредственной зоне обзора. Полчаса спустя,
когда я уже отчаялась, ко мне пришло единственно правильное решение.
Чем, спрашивается, можно снять химическую помаду с потресканных,
потертых, местами кровоточащих, неестественно раздутых губ? Правильно,
им самым, родимым Це-два-Аж-Пять-О-Аж, в простонародье--спирт. Спирт
там был. Представив всю гамму ощущений при контакте живой воды с
ошметками рта, я вздрогнула, но... Красота, как известно, требует жертв.
Я взяла пузырек. Толпа зевак, отбросив все приличия, открыто
смотрела на меня глазами, преисполненными сострадания. Хлебнув для
храбрости капельку из пузырька, молча, как пионер-дрочун в плену у
директора, я принялась стирать остатки губ со своей многострадальной
рожи. Процесс пошел. Хеппи-энд достигнут.

Мораль? А какая тут может быть мораль? Не неси что попало к губам или
на каждого буржуя найдется дура со спиртом.

Iwillneverdrinkagain@hotmail.com


Прислал(a) Ksushkin [-11 / 141 = -0.078]

26 августа 2006
Ночью читаю в новостях на Яндексе "Путин разжалован"... аж дышать
перестала... первые мысли: кто? и как?
проморгалась - смотрю "Плутон разжалован"..))
поняла, что спать все-таки пора


Прислал(a) Кошка [-11 / 96 = -0.115]

30 августа 2006
В эти выходные ездил на дачу. Прямо посреди тропы (именно посередине,
т.е. на ее середине), по которой дачники уже лет 50 ходят на реку,
расположился с машиной, палаткой, семьей, костром и бойцовой собакой
какой-то придурок. Причем всего метрах в 200-х от этого места
действительно есть вполне приличная поляна, и даже не одна, на которую
народ приезжает с палатками. Но дядя, видимо, просто оказался не
местным. Не думаю, что эти выходные стали лучшими в его жизни.

В связи с этим мне вспомнился один случай, произошедший лет 25 назад
опять же в Днепропетровске (Пипиток, как называет его мой маасковский
клоп).
Об эксцентричности москвичек, в особенности критического детородного
возраста, ходят легенды. *Ах, эти самасшедшие москвички.. * Хотя девушки
совершенно в этом не виноваты.
Поясню на простеньком примере, как они возникают.
Итак, 81-83й год. В каком-то богом забытом пансионате мать познакомилась
с некоей москвичкой (сразу скажу, дама вполне пристойная во всех
отношениях), которая летом зачала приезжать к нам в гости. Для северных
жителей Пипиток находится практически где-то рядом с экватором, так что
при социализме, когда часть путевок в свои дома отдыха, турбазы и
пансионаты местные хозяйствующие субъекты обязаны были передавать в
столицу, жителей этой самой столицы у нас было пруд-пруди.
Квартировалась вышеозначенная дама, в основном, на даче, но время от
времени все же наведывалась в город. Вставала она рано, часов в 6 утра,
тихо выползала за дверь и отправлялась на пробежку по набережной.
Добегала до парка, где гранитная набережная почти заканчивалась
небольшой площадкой, скидавала верхнюю одежду до норм разумного
приличия, залезала в Днепр и, блаженно фыркая, плавала там по кругу,
чисто выдра.
Проблема заключалась лишь в том, что как раз в этом самом месте в реку
впадала канализационная труба. Да и вообще, кому в голову придет
купаться в самом центре города на набережной, если в полукилометре от
этого места в парке на острове оборудованный городской пляж?
Вот как-то в некий очередной раз она, по обыкновению, влезла в воду и,
фыркая, стала плавать по кругу, чисто выдра. Как раз в этот ранний час
мимо проходил местный житель с собакой. Обнаружив в реке даму, которая
то ли купается, то ли тонет, он живо заинтересовался происходящим и
подошел ближе. Естественно, ни кепки *Олимпиада 80*, ни надписи на лбу
*при утере вернуть г. Москва, ул. Бирюзова, дом N.. * дама не имела.
Тетка себе, и тетка. Только голая.
Мужик долго смотрел, как она там крутится в канализации, потом осторожно
так заметил, что, вообще-то, здесь никто не купается, потому что вода,
де, не очень чистая.
На это он получил потрясающий ответ:
- А вы знаете, какая в Москве-реке вода грязная?
Мужик постоял еще пару минут, растерянно почесал репу, но видимо, так и
не найдя никакой логической связи между грязнотой воды в Москве-реке и
необходимостью купаться в канализации в Пипитке, пошагал дальше.
kmatros


Прислал(a) kmatros [-11 / 167 = -0.066]

21 сентября 2006
Было это еще в советские времена. Тогда в кондитерских магазинах еще
продавали маленькие тортики, размером где-то 12 на 12 см. и в
центре, как правило, одна или две прямоугольные мармеладинки. Стоим в
очереди(недлинная очередь). Некая дама в три обхвата колышется около
прилавка-тортик выбирает для себя. Это продолжается уже очень
долго-очередь выросла до дверей. Штук 15 тортиков в ряд на
прилавке-дама выбирает. Еще через 15 минут тортиков все-таки осталось
два, но дама не может выбрать. К слову сказать, все тортики данного
формата в те года-точная копия друг друга. И когда кто-то из очереди в
очередной раз не выдержал и с надрывом простонал:"Сколько можно
выбирать, взяла-и иди! Они абсолютно одинаковые"Масса в виде дамы
возмущенно колыхнулась в сторону очереди и возмущенно взвизгнула:"Да о
чем вы говорите! На первом тортике МАРМЕЛАДИНКА БОЛЬШЕ!"Мы ожидали
какую угодно причину столшь длительного выбора тортика, но когда
узнали-даже не смогли подобрать слов к ситуации. Кстати, видела я ту
мармеладинку-она действительно была на 0.5см с одного края больше за
счет неровно наискосок отрезанного кусочка.
Юлия


Прислал(a) Юлия [-11 / 98 = -0.112]

15 ноября 2006
А Иннокентий Петрович писал НИР.
Вы не знаете, что такое НИР? Очень напрасно.
Это вам не какой-нибудь скучный анекдот про область паха, и даже не
сказка про глупого буратинку...
Нет! Это полноценная научно-исследовательская работа!
Ага. И, что характерно, почти все работы Иннокентия Петровича с пахом,
как правило, были не связанны, во всяком случае, напрямую. А связаны они
были скорее с загадочными прохождениями всяких сигналов в плотных слоях
атмосферы, с космическими перспективами и прочими вещами непонятными
среднестатистическому человеку, даже если он вовремя проходит
диспансеризацию и настойчиво подвергает исследованию свои мочу и кал.
Вы скажете - ХА! Как какой-то, пусть даже свежий на вид кал, может быть
связан с космическими перспективами и тем более с НИРами выдающегося
Иннокентия Петровича? Не торопитесь...

Решительно распахнулась дверь, и на пороге возникла Варварстепанна,
партийная кличка - "Сиси к бою!"
- Всем сидеть! Собираем по пятьдесят рублей! У Придатка из девятого
  отдела ДР!
- Опять! - возмутился старлей Вова, - Он обнаглел! Это будет повторяться
  из года в год? Я бы вообще постеснялся рождаться с такой фамилией!
- Не паясничайте! Вы живете в коллективе! Как бактерия в благотворной
  среде! - Варварстепанна вскинула вверх палец, и мощные сиси закачались
  на волнах грандиозного тела. Все с интересом оторвались от работы. - Так
  будьте благодарны среде за это! Давайте деньги! - она уперла перст в
  Вову.
- Чего? - сглотнул тот, поддавшись общему гипнозу.
- Вы плохо слышите?
- Я глухой как слепая кишка. Увольте меня по здоровью. Я хочу полноценно
  питаться.
- Кто вам не дает питаться?
- Вы! Как только я накоплю пятьдесят рублей в надежде съесть что-нибудь
  калорийное, появляетесь вы со своими Придатками... отпустите меня на
  гражданку...
- Что вы там будете делать?
- Сырки плавить!... Кто-то же должен...
- Все! Хватит паясничать! Деньги быстро! У меня еще три отдела!... Так,
  Гулькин, а вам особое приглашение нужно? На ДР товарищу сдаем, чего мы
  такие кислые?!
Гулькин грустно смотрел на мощные сиси.
- Я скорблю...
- Скорблять нужно вовремя! Гоните деньги! - Варварстепанна постучала
  ногой по столу, - Але! Я долго буду ждать?!
- Не трогайте меня ногами. У меня с утра не было женщины. Я от этого
  нервничаю... Вам бы очень пошла фашистская форма и плетка...
- Фашисты по сравнению со мной - маленькие розовые дети с пушком на
  попе! Гоните, я сказала!

Иннокентий Петрович отдал деньги безропотно, досадуя, что его отвлекают
именно в тот момент, когда забрезжила призрачная мысль.

После уходы Варварстепанны рабочая обстановка была порушена. Гулькин
неистовствовал:
- Каааакие БАЛЯСИНЫ, господа! Это вам не это!... Какой шедевр народного
  зодчества! А?! Я бы не смог ТАКОЕ носить! Точно! Это же перелом
  позвоночника! Богиня! Колхозница с незабвенной скульптурной композиции!

- Поручик, вы перевозбудились! Вдох - выдох, ать-два! Какой-то вы
  сегодня..., что произошло? Трагедия? Вы бухали? - заботливо спросил
  Вова.
- О, друг Горацио! - горько вздохнул Гулькин, - Бухали мы давно.
  Позавчера. Но карты так, увы, сложились... что... прямо со вчерашнего
  утра... - он пощелкал пальцами ловя рифму.
- Вы пошло натощак опохмелились? - предположил Вова, - Это
  по-гусарски!... Вы плохо кончите! Я всегда говорил, что опохмеляться
  надо тонко. Во-первых, нужно принять уютную горизонталь. Это главное.
  Телик желательно включить, для фона. В одну руку берете бутер с
  колбасыром или на худой конец с икром и маслой. В другую - прохладный
  бокал с пивасом... и чтоб лежать и смотреть лениво сквозь его
  причудливые янтарные переливы... на жисть... смотреть и думать...
  ни-о-чем... Только тогда в мясе головы начнутся благотворные
  лекарственные процессы и наступит всеобщая гармония частей организма...
  А вы? Я вас умоляю, сдайте свою печень в кунсткамеру и не переводите
  алкоголь! Его и так постоянно не хватает!... Правильно я говорю,
  Петрович?
- А? - Иннокентий Петрович с трудом оторвался от захватывающих
  модуляций.
- Я спрашиваю, кому некролог пишите?
- Некролог?
- Какой вы все-таки интересный собеседник, Петрович! С вами было
  интересно работать, пока вы, не вынимая, служили здесь Родине, и когда
  вы вышли на пенсию, но решили остаться, с вами стало еще интересней! Где
  можно посмотреть установленный в вашу честь памятник?
- Паяц, - усмехнулся Петрович, откидываясь на спинку стула, - все бы
  тебе смехуечки и пиздахаханьки...
- Признайтесь, Петрович, вы были гнусным пошляком в юности? Да? Вас
  наверняка боялись мамаши! - Вова, смеясь, приблизился, - Все хотел
  спросить, а почему вы не пользуетесь компьютером для набивания текста,
  думаете, девушкам из машбюро интересно разбирать ваши пошлые каракули?
- Отстань, балбес, я даю им работу. Тем более, я не доверяю вашим
  компьютерам. В тетради живое все, не пропадет, а в компьютерах этих... -
  Петрович выключил свою любимую настольную лампу. - Ну все, обед!
- Угощаете?
- Уймись!
- Не уймусь, Петрович, вы мне еще должны за свою гадкую шутку! Помните,
  в начале зимы вы пришили мне веселенькие блестящие пуговки сзади на
  шинели, снизу и до самого воротника? А? И я рассекал по городку эдакой
  большой жопой с нарядной ширинкой на спине?! Надо мной смеялись все
  красивые девушки, Петрович! Но еще сильнее смеялись некрасивые! Над вами
  когда-нибудь смеялись некрасивые девушки? Это унизительно! Я плакал!...
  Вы не верите, что я плакал?
- Отстань, болтун! - осклабился Петрович, предаваясь радостным сердцу
  воспоминаниям, да, шутка тогда удалась...

После обеда Петрович никак не мог поймать рабочего настроения. Он
походил по отделам, пообщался с сослуживцами... Когда он пришел на
рабочее место, за окном уже темнело, зима, ничего не поделаешь. Молодые
шалопаи где-то шатались, и Петрович, вздохнув, включил любимую лампу.
Здорово сидеть вот так в темном кабинете, когда единственный пятачок
света - теплый, желтый луч старой лампы...
Петрович раскрыл тетрадь и задумался, постепенно погружаясь в мир
амплитудных модуляций, квазистационарных орбит и прочих интересных
вещей...
Распахнулась дверь:
- Подарок куплен! - на середину кабинета стремительно прошла "сиси к
  бою", - Раздаем по шесть пятьдесят!... Вот, возьмите, и этим передайте!

Петрович забрал деньги, разложил мелочь по столам оболтусов и вернулся к
своему столу...

- Хрень... - шепотом сказал Петрович, затаив дыхание, и старательно
  моргая, - Хреньхреньхреньхрень...

На раскрытом тетрадном листе, прямо среди мыслей о модуляциях и
квазистационарах, под лучами лампы нагло грелась масляным боком...
какашка.
И не какая-нибудь там сухая, собачья, прошлогодняя, нет! Полновесная,
свежая, только-только отложенная, парящая теплом...
Петрович похлопал глазами, сходя с ума, и понимая, что все еще не дышит,
судорожно втянул воздух...
Но застрявший в носоглотке с начала зимы насморк, не позволил Петровичу
в полной мере насладиться всеми ароматами свежей выпечки.

- Мама... - Петровичу очень хотелось заплакать и куда-нибудь спрятаться,
  как в детстве...
Он начал озираться... Кабинет был пуст...

Дверь распахнулась и на середине вновь возникла Варварстепанна:
- Я вам рубель передала! Верните взад!... - синхронно качнулись сиси.

Петрович застыл над какашкой, жалобно улыбаясь...
- Ох, ееее... - она округлила глаза.
Петрович зачем-то причмокнул и развел руками.
- Ох, ееееееее! - Варварстепанна подняла глаза на Петровича.
Под пристальным взглядом Петрович засуетился и шаркнул ножкой.
- Вона чеее... Кланяемся?... Какие мы, оказывается... - сиси возмущенно
  поднялись. - Ну, знааааете!... Охерели совсем, старый, простите,
  пердун!!!
- Послушайте... - потянулся к ней Петрович.
- Не подходить! - взвизгнув, шарахнулась Варварстепанна, - Не смейте ко
  мне приближаться вы... гомосек!
- Почему это я гомосек? - искренне возмутился Петрович.
- Ну не я же нагадила вам на стол! - логично качнулись сиси.
- Но и не я! - стукнул себя в грудь Петрович.
- Знаете, что я вам скажу? - зловеще прищурилась Варварстепанна, - Вы
  херовый гомосек!
- Почему?
- Потому что врете херово!...- скосила взгляд, - А гадите много!

Когда за ней закрылась дверь, Петрович опустошенно повалился на стул и
вперил взгляд в какашку. Та уже совершенно освоилась, разморилась под
лампой и стала обтекать.
В Петровиче проснулся следопыт. Он взял остро отточенный карандаш и стал
тупо в ней ковыряться...
И именно в этот момент, привлеченный визгливыми криками Варварстепанны,
в кабинет зашел начальник отдела, известный либерал и демократ...

- Иннокентий Петрович, что это от вас Варварстепанна выскочила вся
  такая...
Сначала начальник открыл и закрыл рот, потом захлопал глазами и
осторожно втянул носом...
Петрович нервно встал, сел, снова встал, и скорчил жуткую гримасу,
означающую, по-видимому "я очень сожалею, что все так у нас сложилось".

Демократ старательно отвел глаза от петровичева стола:
- Ну, а вообще... как?... Работа в смысле... Работа, говорю, в смысле,
  как?
- Ра-бо-та?... - по слогам повторил Петрович, - Аааа... работа...
  работается!
- Работается? - умиленно улыбнулся начальник, - Вот и славненько... Ну а
  в целом?...
- Где?
- Аааа ЧЕРТ!!! Петрович! Зачем вы это сделали?! Я, что плохо к вам
  относился?! Вы за что-то рассердились на меня?! На флот?!... Или на этот
  стол?! Что вы там такое ковыряли сосредоточено, когда я вошел?!
  Аскаридов?!!! Отнесите это врачам, это их хлеб!!! А если вы что-то
  проглотили и желаете вернуть, есть много других средств! - начальник
  задержал дыхание и попытался улыбнуться. - Поверьте, любезный мой, в
  мире полно более интересных вещей...
- А? - под импульсивной речью Петрович присел на полусогнутых.
- Не надо! - выпучил глаза начальник, - Не продолжайте! ЭТОГО уже вполне
  достаточно! Не думал, что тематика ваших исследований как-то скажется...
  Вы... - поморщился, - Вы... Иннокееееентий Петрооооович! - покачал он
  головой, махнул рукой и вышел.
- А? - еще раз спросил в пустоту Петрович.

Петрович так и сидел в прострации, когда в кабинет вошли Гулькин и Вова:

- А она сплевывает и говорит... Петрович! А чем это у нас так пасет?...
  Оооооо!... Не помешали?... Надеюсь, вы это из хороших побуждений? -
  ехидно спросила кака в тельняшке, - Даже не смотрите на нас! Не
  смотрите... Нас нет! Нас нет, занимайтесь своими делами!... Не надо
  ничего объяснять! Мы ничего не видели, не спрашиваем, и знать не хотим!
  Зачем нам это?! Мы тихонько здесь посидим, поработаем... а вы не
  отвлекайтесь... лепите! Тссс! Молчок!... - Вова повернул ключик в уголке
  рта и выкинул его, -.... Таки решили сваять себе памятник?... Все-все,
  молчу!...
- Да послушайте вы!... - воскликнул Петрович.
- Горошек... - подал голос Гулькин, выпучив глаза и как-то странно
  булькая организмом. Все недоуменно посмотрели на него. - Я бы к этому
  натюрморту... добавил еще зеленый горошек по краям... Не обращайте
  внимания,... это у меня обострение чувства прекрасного...
- Кого вы пытаетесь обмануть, Гулькин? - возмутился Вова, - Какое у вас
  может быть чувство прекрасного? Я видел, как вы закусывали коньяк
  воблой! Где ваша лопата? Слышите?... Вас зовут гасторбайтеры копать
  траншеи... У Петровича же тут совершенно иное...
- Да не мое это!!! - стукнул по столу Петрович. Какашка влажно
  колыхнулась на тетради.
Вова осторожно приблизился, осматривая какашку с разных ракурсов.
- Какая прелесть... Поздравляю! У вас большой внутренний мир!
Петрович замахнулся.
- Тише-тише! Маэстро калового зодчества! Тпру! Так... Сейчас
  разберемся...
Вова потыкал какашку пальцем и осторожно понюхал...
- У вас хорошая микрофлора! Баклажаны ели?... А откуда вы посреди зимы
  берете свежие баклажаны?
- Какие... баклажаны?! - судорожно сглотнул Петрович, с ужасом глядя на
  Вову.
- Не баклажаны? - удивился Вова, - Странно...
Он растер какашку пальцами и понюхал еще раз...
- А! Ну конечно! Консервированные овощи... с луком и морковкой! Люблю
  такие! А вы гурман! - погрозил он измазанным пальцем Петровичу.
- Заткнись!... - прохрипел тот, - Меня сейчас...
- А зачем на стол?... Нет, меня тоже ломает ходить на второй этаж... Но
  такое решение... Да вы подвижник! Где-то даже экстремист! Смело,
  Петрович! Нетривиально и смело! Поздравляю! Разрешите пожать вашу руку!

Петрович отшатнулся от испачканной какашками руки.

И тут не выдержал Гулькин, он присел на корточки, и начал дергаясь
всхлипывать.
- Видите, что вы наделали? - сурово спросил Вова, - Пример оказался
  заразительным!... Гулькин! Вы бы хоть штаны сняли! Ай-яй-яй!... - и
  присоединился к Гулькину, заходясь в хохоте.
- Что?... - не понимая, моргал Петрович, - Что... суки?...

Оболтусов колбасило:
- Всего лишь... ууххххх.... причудливо... фффф... ой не могу!...
  Причудливо слепленный... оййймааамааа... пластилин... ххххх... на
  лампу... ууууйописаюсьщаааззз... нагревается... падает... фффххххумрууу!
  - Вова тяжело дышал, - а сколько... благотворных минут радости,... а,
  Петрович?!
www.bigler.ru


Прислал(a) Art [-11 / 122 = -0.090]

9 января 2006
gazeta.ru 14:26
	
Ющенко рассказал, как он отказывал себе в газе

Президент Украины Виктор Ющенко признался, что на второй день после
того, как "без пяти 12" ему стало известно решение "Газпрома" о
прекращении снабжения газом Украины, он у себя в квартире на 50%
сократил потребление газа.
"Мне такого тепла не нужно, это не то тепло, которое нужно Украине", -
добавил он в интервью каналу НТН.

Так и видится пан Ющенко, пьющий теплую водичку вместо чая...


Прислал(a) nn [-12 / 44 = -0.273]

14 января 2006
Название Интернет-клуба в Симферополе: "Virus"!


Прислал(a) Л.Серая [-12 / 49 = -0.245]

16 января 2006
... Четверо свиней забеременели и три месяца назад у них родились три
поросенка самца...

Чудеса матушки природы...


Прислал(a) alien [-12 / 48 = -0.250]

17 января 2006
Навеяно чемпионатом мира по биатлону в Рупольдинге

Будучи фанатом биатлона и проживая в Баварии, я в прошлом году в
феврале, конечно же, поехал с приятелем-чехом в Рупольдинг. А в то время
как раз был пик популярности книги Дэна Брауна "Код да Винчи". Так вот,
после биатлона мы с приятелем пошли по Рупольдингу искать где бы дешево
и вкусно поесть;о) По пути разговор как раз зашел о книге, масонах,
иллюминати... насколько это реально. Приятель как раз заявил что масонов
то в Баварии особо не было, следов нет... По пути нам встретился
старинный деревенскии дом в местном стиле, с расписными стенами. И что
же вы думали? Под косяком крыши на фасаде, в самой середине - символ
масонов! Пирамида с глазом! Причем дом - частный.
К сожалению, фотки погибли вместе с винчестером пару месяцев спустя. ;о(
Однако я думаю тот дом я смог бы найти еще раз.

Петр О.


Прислал(a) Petr O [-12 / 45 = -0.267]

18 января 2006
Приходит к нам в отдел ИТ новая сотрудница:
(только комп ей поставили, настроили и т. д.)

Сотрудница: Мальчика, сделайте что-нибудь - у меня Интернет на
английском языке! Сделайте плз на русском... Просто невозможно работать!

Админ: Что, менюшки у IE английские?
Сотрудница: Не смотрела еще...

Админ: Может проблема с кодировками? Попробуйте изменить (объясняет
как)
Сотрудница: Да знаю я как кодировки менять - там просто все на
английском!

Админ: Эм... Вам Windows английскую поставили?
Сотрудница: Не знаю. Русская вроде. Только Интенрнет весь английский.

... Админ ушел смотреть что с Инетом, и вернулся в слезах: оказывается у
нее дефолтная страница была не Рамблер, как она привыкла, а MSN.com =)))


Прислал(a) Griffon [-12 / 63 = -0.190]

24 января 2006
Вчера в ванной подходит ко мне муж, обнимает и справишает:
- Ты меня любишь?
Я: - Люблю
Он: - А как ты меня любишь?
Я на автомате: - Как мужчина женщину...
Он: - 8-( )
Нэт


Прислал(a) Нэт [-12 / 59 = -0.203]

24 января 2006
вчера в новостях было:
рассказывают про взрыв газопровода в С. Осетии, про еще одну аварию на
другом газопроводе, Сраакашвили обвиняет Россию в диверсиях против
несчастной Грузии... "Кроме того, - добавляет комментатор, - в Грузии
сейчас заморозки до -8 С (!) в школах и высших учебных заведениях
отменены занятия".. Так-то:)


Прислал(a) е [-12 / 51 = -0.235]

24 января 2006
Холода навеяли... Восемь утра, Питер. -32 градуса. Пришел к машине,
завелась нормально, сижу - стараюсь сильно зубами не стучать, жду пока
прогреется. А у нас порядок такой - сначала я спускаюсь, завожу машину,
прогреваю, а минут через 15 жена с киндером спускается и мы дружно так
едем сначала в школу, потом на работу.
Сижу, значит. Чувствую, что на поясе телефон вибрирует. Матерясь,
расстегиваю все куртки - на проводе жена: "Ты представляешь! На
градуснике -32!" В ответ только ругаться хочется :( "Я и так это
чувствую!"
Запаковывая себя обратно, переключаю станцию на магнитоле, а там
песня:"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..." вызвала истерический
смех.

MAKRF

makrf@yandex.ru


Прислал(a) MAKRF [-12 / 55 = -0.218]

26 января 2006
Про морозы
Видели, наверное, постоянно стоят в переходах метро скупщики-нелегалы?
Прохожу сегодня - стоит один, скочурившись, и предлагает:
- З-з-з-золото... Д-д-д-доллары...
Нет, он не заика. Просто з-з-замерз...


Прислал(a) tp [-12 / 62 = -0.194]

29 января 2006
Решил собаку завести - фокс-терьера, решил порыть в инете, что есть.
Позабавило объявление: "Израиль щенки фокс терьера - продаются щенки
БЕСПЛАТНЫЕ" :) (кто не верит -в ya 5 стр на "фокс-терьер картинки")
До сих пор не понял, что они в виду имели :)


Прислал(a) Тис [-12 / 36 = -0.333]

7 февраля 2006
Скрипка-лиса.

В детстве мы с братом были твердо убеждены, что песня "Yellow submarine"
на самом деле про нашу сестру - Марину. И звучало это так: "Ела суп
Марина".


Прислал(a) Татьянка [-12 / 61 = -0.197]

8 февраля 2006
"... некоторые СМИ сообщают, что старослужащие даже насиловали "духов",
но в последнее верится с трудом: в армии, в отличие от "зоны", такое не
практикуется". - http://lenta.ru/articles/2006/01/26/chelyabinsk/
- Ну вот, теперь совершенно ясно, чем армия отличается от "зоны".
Что, Вам не смешно? Ну, не Гоголь я, чтоб вас смешить...


Прислал(a) Leonid [-12 / 52 = -0.231]

10 февраля 2006
Тетушка долго ковыряет яндекс, потом поворачивается ко мне и говорит:
- Сереж, слушай, нигде нельзя узнать телефонный код Москвы этой
  долбанной?


Прислал(a) Бородович [-12 / 43 = -0.279]

10 февраля 2006
Уж сколько ругали эльдорадо...
Но данная история про цифроград. Рука не поднимается писать с большой
буквы. Есть такая сеть магазинов, занимающаяся мобильными телефонами.
А сервис практически такой-же, как в эльдорадо. Была в цифире-граде
предновогодняя акция - типа купи мобилу в раасрочку на 5 месяцев - и
никаких переплат. Даж рекламные проспекты везде болтались. Пришел,
чувиха на раздаче все уши мне прожужжала, что-де так оно и есть.
Усомнился, но она подвела какого-то еще упыря-продавца и удалось, блин
им меня вылечить. Гоблины-профессионалы, блин. Думаю хрен с ним - куплю.
Купил, Sony Ericsson 700i - хорошая машинка. Домой пришел - жена чуть не
скалкой по башке. Она договор прочитала. Короче, переплата чуть не
половину стоимости телефона. Думаю выловить этих гоблинов поодиночке и
поднапрячь или же по понятиям - в суд?
Пока предупредил, чтобы аккуратно на улице появлялись, а уж если решили
выйти - то обязательно с ведром вазелина, а то мне на вазелин тратить
бабки не хочется. Так-то вот. А вы эльдорадо-эльдорадо... В цифрограде
упыри-кидалы покруче будут.


Прислал(a) dima [-12 / 47 = -0.255]

10 февраля 2006
Где-то в середине восьмидесятых в Омске построили и открыли Музыкальный
театр оригинальной архитектуры - он похож на трамплин (да его так и
зовут). А еще в бывшей церкви неподалеку от нового театра открыли
органный зал. Оба события по тому времени были довольно значительными в
культурной жизни города, про них много писали, народ активно туда ходил
- посмотреть и послушать. А расположены оба этих объекта на улице
Ленина, по которой ходит транспорт, а тогда ходил еще и автобус-экспресс
из аэропорта. На нем мы и ехали с моей сестрой, которую я встретила в
аэропорту. Позади нас сидела дама, встретившая каких-то родственников с
севера, которую просто распирало от желания показать свой высочайший (по
сравнению с ними) культурный уровень. Таки ей это удалось. Когда мы
проезжали мимо органного зала, она сообщила: "А здесь у нас недавно
планетарий открыли. Я уже несколько раз ходила. Надо будет и вас
сводить". Мы с сестрой начали хихикать. У Музтеатра она нас добила. На
естественный для всех приезжих вопрос "А что это за трамплин?" она
ответила: "Это бассейн, тоже недавно открыли. Мы с тобой обязательно
сходим".


Прислал(a) Кукушечка [-12 / 31 = -0.387]

10 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ РАЗГОВОР

Вообще-то нам с начальниками кафедр везло. Несмотря на свои лампасы и
папахи, советская профессура у нас вызывала уважения куда больше, чем
страха. Но страха тоже хватало. Вспомнить хотя бы начальника Кафедры
Биофизики генерала Самойлова. Этот профессор был очень интеллигентной
личностью. За его белую кость и голубую кровь (голубую не в новом, а в
стародворянском смысле, так как с ориентацией у Владимир Олегыча все
нормально), за предельную вежливость и снисходительное отношение к
"маленьким", то есть к курсашкам-первоклашкам, мы его просто почитали.
Хоть за глаза и величали Сэмом, но как сейчас принято говорить, дядя был
в авторитете. От Сэма никто никогда и ни при каких обстоятельствах
грубого слова не слышал, а уж тем более матюка. Я тоже не слышал, но все
же один интересный момент припоминается.

После окончания санитарной практики курсанты все еще на шугняках - нервы
натянуты как рояльные струны. В нашем отделении только один курок
подходил к обстановке здраво – Шура Потехин. Был он простой сухумский
парень и в простоте своей так освоил главный экзистенциальный принцип
бытия "здесь и сейчас", что ему позавидовали бы и ботхисатва, и дедушка
Фрейд. Парень расслаблялся где мог, лишнего в голову не брал и
реактивными неврозами не страдал.

Биофизику у нас вел капитан Соловьев. И выпало этому капитану не то
приболеть, не то отлучиться. Да такое он неудачное время выбрал, что и
некому его подменить. Пришлось аж самому профессору Самойлову к нам
явиться, чтоб занятие не сорвалось. Сэм в лабораторию – у всех уровень
шугливости моментально возрастает на порядок. У каждого нейрона в мозгах
одни сплошные спайк-потенциалы, от страха все ионные каналы во всех
клеточных мембранах попробивало. Ну что, вспоминается биофизика? Веселое
было времечко...

В тот день был у нас в классе какой-то демонстрационный опыт по ЭМП. Кто
забыл, напомню - это так на первом курсе электромагнитное поле обзывали.
Давным-давно старик Максвелл в перерывах между запоями нацарапал четыре
уравненьица (точнее два, но если долго вглядываться – тогда четыре). Так
вот добрую половину первого семестра вся кафедра эти математические
выкрутасы в головы будущих врачей вложить пыталась. В основном
безуспешно – ведь для врача все, что выше дважды два, уже высшая
математика. Поэтому, чтобы хоть как-то мудреную теорию этого невидимого
ЭМП народу наглядно показать, наши медицинские физики делали всякие
опыты с электричеством.

В тот день в лаборатории стояла громадная электрокатушка с кучей
проводов и клемм. Что конкретно демонстрировалось, я не помню, не то
Холл-эффект, не то токи Фуко, не то банальные повороты рамки с током по
векторам. Да и вспоминать нечего – это врачам не интересно. Короче куча
громоздкого электрического хлама на преподавательском столе, и все
контакты открыты.

Заходит Сэм. Поздоровался, поспрашивал, пожурил, покорил и давай новый
материал объяснять. Дело доходит до опыта. Врубает агрегат. На столе дым
и искры, в лаборатории вонь и треск. Не фурычит. Сразу извиняется, типа
зашел к вам по случаю, демонстрационную установку не проверял, так что с
опытом будет задержка. Начинает среди проводов копаться. Вроде починил.
Опять врубает. Теперь совсем не контачит – в катушке тока нет. Профессор
сует руку в контакты, пытается клеммы-"крокодильчики" поправить. Его
слегка долбает 220В. Сэм злится, выдергивает вилку из розетки и начинает
чинить уже обесточенную установку. Возится довольно долго. Он стоит к
нам спиной и не поворачиваясь громко объявляет:
- Ну наконец! Сейчас я подам ток, и вы все сразу увидите!
А Шура Потехин расслабился на задней парте и так в полголоса, как бы сам
себя спрашивает:
- А не ебанет?
Профессор Самойлов:
- Да не должно-о-о-э-э-э... Ой, кто это сказал!?

ПЕРЛЫ ИЗ ЛЕКЦИЙ

Вообще-то биофизику мы до головной боли учили, все тщательно
конспектировали. Я на лекциях любил рядышком с одним курсантом сидеть, с
Колькой Миляевым. Или просто с Милей. Он очень быстро писать умел, и
конспекты у него получались первый сорт – подробные, и что редкость,
написанные разборчивым почерком. Я частенько все запечатлеть не успевал,
а потом переписывал из Милиных тетрадок. И заметил я, что втечение
лекции Коля иногда тетрадку переворачивает и с другой стороны что-то
коротенькое пишет. Оказалось – "Академические Перлы" по каждой науке. В
конце предметного курса забавная коллекция получалась! Взять хотябы туже
биофизику:

На семинаре у доцента Соловьева:
-	Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
-	Положительно.

Или вот:
-	Это число вы уже знаете, это постоянная /е. Полезно заучить первые
  несколько знаков... (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий курсантский смех
  дописывает 2,718281828459045...) Hу а дальше никто не помнит. А
  запомнить то легко! 2,7 знают все, 1828 – год рождения Толстого – его
  два раза; ну еще 45, год Победы над фашистской Германией, и это два раза
  – будет 90; затем снова 45... (Проф. Самойлов)
-	Доктора, я хочу вас математизировать! Это просто приятная функция, а
  это - функция, приятнейшая во всех отношениях. Поэтому решать такое
  уравнение будет сплошное удовольствие. Смотрите! Сейчас на нас будут
  вываливаться корни... Так-так, один интеграл конечен, а другой -
  бесконечен. Видите, какая чушь! Если знак альфа не очень велик...
  Чего-то я его слишком большим написал... А здесь интеграл убивает
  дифференциал. Понятно? Ну и галиматья! Вообще-то эти функции совершенно
  аналогичны, только не полностью. Доказательство заключается в том, что
  вот здесь мы стираем звездочку... Получается, что мы не совсем доказали,
  зато всю теорему. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете
  сами. Лекция закончена. Курс, встать! (Из монолога того же профессора -
  не укладывается по времени и торопится)

Как и положено, всякая военная книжка должна иметь "Приложения".
Oстальные "Академические Перлы" по соответствующим разделам будут
опубликованы в конце.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [-12 / 45 = -0.267]

13 февраля 2006
Да, точно: "Эльдорадо" - сплошной развод. Вчера лично убедился. Один
плюс - очереди в кассу не было. Да оно и понятно - не должно быть
препятствий к отъему последних кровных у населения... В остальном -
отстой. Продавец ничего не сказал о характеристиках товара, не просьбу
пояснить, чем отличаются два образца разных производителей, только пожал
плечами. Проверить отказались, что странно - даже после оплаты. Сказали,
нет технических возможностей. Разве серьезный магазин может себе такое
позволить? О доставке не было и речи. Хорошо, живу я недалеко. Плюс ко
всему, уже дома обнаружил, что мне не дали гарантийного талона! Пойду
завтра требовать. А то, если вдруг что случится, кто мне вернет 18
рублей за эту болванку CD-R?


Прислал(a) Александр С. [-12 / 64 = -0.188]

14 февраля 2006
Только что поглядел видеоролик с сайта www.1tv.ru
о пожаре в типографии Комсомолки. Завершающие слова дикторши:

По словам спасателей, ситуация осложняется тем, что подъезды к зданию
запаркованы машинами, а на место прибыл глава МЧС...

"... и подумал, не сказал ли чего лишнего..."


[-12 / 48 = -0.250]

14 февраля 2006
Сколько ж в мире непонятного!
Началось все с того, что сегодня я не попал в метро. То ли карта
глюкнула, то ли турникет - не важно.
Стою я, значит, возле турникетов, жду, когда 7 минут пройдет, от нечего
делать народ разглядываю. И тетка цепная в своем аквариуме тем же
занимается, только по долгу службы.
Смотрю, парень какой-то пытается в закрытый турникет вщемиться. Тетка
это дело тоже просекла и свистит в свисток, как полагается. Парень
шуганулся. Те, кто по билетам шли - тоже. Рефлекс у всех такой, что ли?
Не знаю.
Но не в этом дело! Отсвистев свое, тетка достает откуда-то из недр ручку
с блокнотом и чего-то в нем помечает!
Ну, я даже внимания сперва не обратил.
Тут гость с юга: деловой походочкой через выход прямо на станцию чешет.
Тетка, понятно, опять в свою дудку. И... правильно, - за ручку с
блокнотом!
Пока я зарядки карты ждал, человек пять на халяву проскочить пытались, -
и каждый раз тетка эта чой-то у себя в книжечке помечала!

Вот интересно, она там что, звездочки рисовала, как за сбитые самолеты
во время войны???


Прислал(a) Николай [-12 / 45 = -0.267]

16 февраля 2006
Готовилась я как-то отпразновать дочкин День Рождения в детском садике.
Приготовила торт, свечки, платьице и была довольна собой. Вечером же
перед Событием, уложив дочку спать, вспомнила, что забыла надуть
воздушные шарики. Сил и времени уже не было и я решила совместить
полезное с приятным (правда затруднюсь пояснить - что собственно было
полезным и наоборот) - пошла надувать шарики в туалете(сорри за
подробности). Ну и все бы ничего, надула все, но представьте состояние
моей мамы, которая, проходя мимо, услышала как я занимаюсь
"надувательством", но не представляла себе, что же происходит. Постучать
постеснялась, так и простояла в волнениях минут 20, пока я не вышла.


Прислал(a) Морковка [-12 / 48 = -0.250]

20 февраля 2006
Вчера вечером по дороге домой решил давануть пива. Захожу в павильон, а
там кучка подростков затаривается тем же. Ну решил подождать на улице,
покурить пока.
И тут замечаю объявление у входа:

"ОСТОРОЖНО!!! Скользко. Упадете - не жалуйтесь!"

Да.. видимо владельцы киоска решили застраховаться от судебных исков, за
причиненный вред и т.д.


Прислал(a) Дугар [-12 / 46 = -0.261]

3 марта 2006
Лет 15 назад училась я в ПТУ на швею-мотористку, практику проходила
соответственно на швейной фабрике. Одна девица в обеденный перерыв
громогласно так советуется со всеми:
- Девки! Я сегодня иду к гинекологу, у меня проблеммы в этом, ну как там
  по-научному это место называется? Мне ж ему обьяснитьнадо будет! Ну это
  самое? На "ще" как-то? Мандище что-ли?
Никто не "плакаль" и не "валялся", девушки оживленно обсуждали: как же
правильно, влагалище или мандище


Прислал(a) Olen` [-12 / 74 = -0.162]

4 марта 2006
1.03 Моему другу звонит знакомый:
- Поехали на рыбалку? (за окном -20)
- Да нет, влом. Пусть потеплеет.
2.03 Утро. Звонок.
- Ну че, поехали - потеплело! (на улице - 25)
Зашибись первые дни весны. Привет мурманской области


Прислал(a) АлЛим [-12 / 41 = -0.293]

4 марта 2006
Преамбула:
Прочитал недавно историю про Эльдорадо и бренд Elenberg, в которой
рассказывалось, что фирмы Elenberg как таковой не существует, на самом
деле этот бренд придумал сам Эльдорадо, они просто закупали у китайцев
дешевую технику и штамповали на ней название. Историю эту поведал
человек работающий непосредственно в этом же эльдорадо.

Амбула:
Специально решил посетить этот знаменитый магазин дабы посмотреть в
глаза консультанту... Подхожу я значит к микроволновке вышеуказанной
фирмы, ко мне подлетает канарейка и я с умным видом интерисуюсь, что же
это за такая фирма. На что продавец с честными глазами мне отвечает, что
этот бренд принадлежит великой стране Англии, но производят они его в
Китае. Но почему? - спросил я. Все элементарно, ответил он мне, это
сейчас так модно преносить производство продукции в страны третьего
мира, ведь у нас выпускается автомобиль Ford.
А могу ли я увидеть документ подтверждающий что бренд Elenberg
принадлежит Великобритании? - спросил я. Нет,- ответил он мне. то что в
Китае пожалуйста... И вижу ведь что парит меня, но сделать ни чего не
смог... так и ушел с чувством, что вроде бы ни чего не купил, но меня
поимели..(


Прислал(a) Фидель [-12 / 106 = -0.113]

10 марта 2006
В программе телепередач на 8-е марта: художественный фильм "Золотые
рога". Это кто кого поздравляет?


Прислал(a) Поликсена [-12 / 101 = -0.119]

17 марта 2006
про несуразность рекламы.
Еду вчера в троллейбусе. По громкой связи передают рекламу. Как и часто
в подобных рекламах в транспорте сначала начинает звучать музыка. Вот и
звучит что-то такое в стиле "латинос" (активная перкуссия, заводной ритм
и т. п.). Думаю:"опять наверное реклама очередной школы танца или
ночного клуба". ан нет, все намного интереснее! реклама (под музыку в
стиле "латинос") была такого содержания:"... такого-то числа ДК такой-то
приглашает вас на концерт СИМФОНИЧЕСКОГО ОРКЕСТРА..."
Гы.


Прислал(a) _/\/\ajor__ [-12 / 29 = -0.414]

17 марта 2006
Работа диск-жокея не только творческая и интересная, но и очень веселая.
Основной заряд бодрости получаешь от желающих услышать любимую музыку.
Проблема в одном - когда эти "желающие" смотрят по телеку клипы, ди-джей
на работе музыку крутит, и пребывает в полном неведении, о чем,
собственно, речь. Вот парочка примеров...
Лет десять назад на нашу радиостанцию пришло письмо с заявкой в концерт
"по многочисленным просьбам наших слушателей". Там "афтар" просил
поставить песню "в которой мальчики и девочки танцуют на корабле". Ну,
мы кое-как выяснили, что речь идет о какой-то хрени, вроде Captain Jack.

А недавно на дискотеке деваха пристала с просьбой поставить песню "в
которой толпа детей играет на барабанах". Удивительно, но у меня при
слове "барабаны" сработала четкая ассоциация с группой Safri Duo. Так и
вышло - деваха хотеля Safri Duo "All the people in the world".
Но самая забавная ситуевина вышла около недели назад. Подходит ко мне
молодая дама из состава пьянствующих за дальним столиком и выдает:
- У нас виновница торжества хочет послушать одну песню.
- Без проблем. Какую песню хотите?
- Она сказала, что там какая-то соска про любовь поет.
Представляете мою реакцию!!!
- Знаете, девушка, у меня в фонотеке десятки сосок, и все они только про
  любовь и поют.
- Ну, я сейчас пойду уточню...
Через пару минут подкатывает "виновница торжества" и заявляет:
- Так что, молодой человек, у вас совсем нет СОФКИ?
- Которой? Ротару, что ли?
- Ну да!
Оказывается, тетя хотела послушать Софию Ротару "Я тебя по-прежнему
люблю".


Прислал(a) creagene [-12 / 38 = -0.316]

18 марта 2006
Вчера вчером разговаривала со знакомым. Он - человек очень умный, в свои
26 дослужился до зам дпректора крупной компании, причем все
исключительно своими силами. Но работает он, конечно, очень много(я даже
представить себе не могла что можно СТОЛЬКО времени и сил уделять
работе). и вот спрашиваю я его:"Неужели у тебя никогда не было таких
дней, когда ты просто взял бы отгул на работе и потратил день на то
чтобы отоспаться, посмотреть фильмы, встретиться с друзьями?". Ответ:
"Как не было? Было?" Я: "Когда". Он: "Ты что, не помнишь? В прошлое
Воскресенье". (это при том что компания строительная и соверншенно
нормальная. работают они 5 дней в неделю)
Вот так вот. Заработался человек.


Прислал(a) Рыжая [-12 / 35 = -0.343]

24 марта 2006
Хотите, верьте, хотите - нет.

Город Москва, Строгино. В субботу был прекрасный солнечный день. Нацепил
лыжи, пошел по реке вдоль владений Солженицына, Касьянова и Фридмана.
Лепота! Возвращаюсь к ул. Твардовского, где огорожена собачья площадка и
замираю. В загородке, вместо собак, заперты белый пони женской масти и
кобыла бурой масти. Вокруг снуют недовольные собаки и гавкают, а на
двери загородки надпись: Площадка для выгула собчак.
Утром в понедельник, едучи на работу на 652-м автобусе, случайно
посмотрел направо и уткнулся в объявление: Выгул собчак запрещен. Может
померещилось?


Прислал(a) обыватель [-12 / 49 = -0.245]

25 марта 2006
Утренний прикол :-)
Ехал в электричке, сидела со мной блондиночка аля Ксюша Собчак: розовая
курточка, розовая кепочка, галубенькие джинсики, вся такая
гламурненькая... Читает книжку.. (уже смешно) покет-бук. Вверху название
книги "Начальная школа стервы".. Во как! Для них уже школу открыли....


Прислал(a) Felix [-12 / 29 = -0.414]

25 марта 2006
Аббревиатуры типа МДОУ (муниципальное дошкольное образовательное
учреждение) многие знакомы, а вот когда я сегодня пошел платить за
музыкальную школу по квитанции, прочитал:
МУДО ДШИ-7

Никто не знает, как переводится?


Прислал(a) Ш [-12 / 24 = -0.500]

30 марта 2006
Заголовки новостей на mail.ru, идущие подряд:
Житель США нашел сумку с драгоценностями на $1 млн
Курс доллара повысился


Прислал(a) Николай Николаевич [-12 / 43 = -0.279]

31 марта 2006
Телевизор смотрю редко, и то, в основном новости Euronews и РБК. Но
вчера угораздило переключиться на "Россию", и увидеть отрывок какого то
очередного ментовского СЕР реала. Идиотизму режиссера оставалось только
поразиться. Опер назначает встречу своему глубоко законспирированному
агенту из среды оргпреступности. Агент откликается. И встреча,
состоялась! На Октябрьской площади в Москве! Напротив здания
Министерства внутренних дел!!!
Просто полет фантазии.
Надеюсь в следующей серии увидеть конспиративную встречу опера в полной
форме с агентом Сеней Кривым непосредственно в воровской малине.


Прислал(a) Вадим [-12 / 52 = -0.231]

1 апреля 2006
история о том куда может завести иногда воображение.
Лондон без пяти шесть, как обычно все собираются домой, решил сделать
небольшой подарок другу на день рождения, забежал в пункт по пересылки
денег LCC trans sending успел как раз к закрытию, захожу в офис за мной
уже закрывают дверь вешают табличку закрыто, очередь 4 человека и все в
русскоговорящие в одно окно, стою радуюсь. передо мной парень лет 20 -22
из бывших азиатских республик, в черную куртку и спортивные штаны,
увидев меня его стало нервозно переклинивать, то шею захотел размять,
хрустя всеми позвонками, то стену на прочность кулаком проверит,
озираясь на меня, я стараюсь инорировать. денег то у меня с собой не
много около 60 фунтов, а у самого мысли разные в голову лезут
воображение разигралось, от безделья, а вдруг он захотел крякнуть этот
пункт, но ждал когда люди разойдутся, денег, то там в конце дня не
меренно, за стеклом кассиры мешки для секураторов забивали огромными
суммами, вот пока мое недобитое преступное мышление разъигрывалось,
подошла очередь паренька, я уже почти точно дедуктивным методом вычислил
в его лице грабителя убийцу маньяка насильнка, начал обдумывать план
спасения приглядываю тупой тяжелый предмет которым можно было бы
отмахаться, а он тем временем подходит к окошку, из за стекла вопрос:
кассир с польским акцентом, скиолько хотьите переслать? , пацан
мешкается, говорит почти шепотом, но уже по английски, 20 000 фунтов,
кассир: а в какой страна? , Алма Ата... стан. ну тут мне совсем
полегчало, стало понятно его поведение, аж с такими в кармане дяньжищами
ходить, еще не так будет трясти.
К сожелению всю сумму перечислить ему в тот день так и не удалось.


Прислал(a) Lesha [-12 / 31 = -0.387]

8 апреля 2006
Иду я давеча по Невскому. Навстречу две гражданки, судя по всему Мама с
Дочей (Д), и судя по всему, приезжие - головами вертят, чего-то ищут.
Видимо не очень успешно, потому как поравнявшись со мной Доча решает
обратиться ко мне:
Д: Скажите пожалуйста, Конюшенная, 12...?
Я: Конюшенная 12!
Д: ...?
Я: ...?
Д: И?
Я: Что "И"?
Д: Так где?
Я: Что?
Д: Ну, Конюшенная 12 где?
Я: Откуда я знаю?
Д: Так чего же говорите?
Я: Вы попросили сказать "Конюшенная 12", я сказал. А "Где" Вы не
спрашивали...
Короче, пошел я дальше, а они смотрели мне вслед и на лицах явно
читалось: "И что за идиоты живут в Питере..."
А я шел и думал - ну кто меня за язык тянул? Шутник, блин...


Прислал(a) Просто прохожий [-12 / 44 = -0.273]

9 апреля 2006
Данная история произошла вечером, после насыщенного трудового дня.
В нашей компании (а компания работает на рынке Узбекистана в области
компьютерных технологий), произошел прикольный случай. Вечером все парни
решили просто отдохнуть, как обычно это бывает, и устроить себе праздник
души. Купили необходимое количество живительной влаги, и джентльменский
набор в коей входит: огурчики, шпроты, колбаска, кола, и сигареты.
А так как коллектив у нас исключительно мужской, то по многочисленным
просьбам трудящихся были приглашены, старые знакомые подружки (как
говориться, скорая помощь).
После изрядно выпитого количества алкоголя смех просто не умолкал ни на
секунду.
Одной из барышень вдруг приспичило позвонить, и она набирает номер
телефона с помощью кнопки redial-повтор. А так как последний набранный
номер был номер моего друга сидящего здесь же за столом напротив той
самой барышни, разыгралась такая ситуация........
Барышня: Але, котик это ты??? привет!!!
Друг сидящий напротив нее: Да, я, привет!!!
Б. : слушай мне так хочется к тебе сейчас подъехать не надолго.....
можно???
Д. : можно, а ты где???
Б. : А я сейчас с друзьями сижу, посиделки у нас .......
Д. : Ой, и я тоже с друзьями в офисе гуляем....
Б. : А с вы там не с девчонками сидите???
Д. : Нет, что ты мы совсем одни......

В этот момент друг, что бы не спалиться перед своей пассией, так как
телки ржут как лошади ПРЖЕВАЛЬСКОГО выходит из за стола в другую комнату
где потише в 4- 5 метрах от столика. Я, поняв, что происходит, еле
сдерживая свой смех, специально выхожу с ним и продолжаю слушать
следующий разговор, пытаясь при этом краем уха услышать, что барышня
говорит ему в другой комнате.......

Д. : А ты не одна будешь???
Б. : Я могу взять свою подругу, но не надолго, чтобы мы могли вернуться
к друзьям.
Д. : Отлично, через сколько вы будете???
Б. : Могу быть минут через 15 или 20. Только встреть меня, я без денег.

Д. : Не вопрос, через 15 минут буду ждать на месте.
Б. : ОК, договорились.

Возвращаясь за стол друг поворачивается ко мне и говорит: - "сейчас
какая то моя давнишняя телка звонила, голос супер приятный, но я ее не
узнал, спросить имя постеснялся, что бы она не обиделась, что я ее не
помню. Короче она сейчас с подругой приедет. Нужно встретить их через 15
мин. А этих нужно куда-то спровадить, а то конфуз получится .....
Вернувшись за стол, наблюдается следующая картина; Девчонки поднимаются
и говорят, что им нужно отъехать не надолго и что они скоро вернуться. В
этот момент меня просто прорвало и я, залившись диким хохотом, говорю
другу и девчонкам.......
"посмотрите, на какой номер был сделан ваш последний звонок..... "
Проверив номер, на своей трубе девчонки и друг поняв, что произошло
просто высохли сосмеха держась за животы от боли. Вся наша компашка еще
долго не могла прийти в себя от смеха который просто раздирал нас на
изнанку..


Прислал(a) Родион [-12 / 111 = -0.108]

10 апреля 2006
Голливуд в Аргентине: трудности перевода.
Вызывают неподдельное удивление, переходящее в легкий ступор,
хитрованские изыски при переводе названий отдельных американских фильмов
для показа по аргентинскому телевидению. Если, уже почти ставшие
классикой, "Горячие головы" переводят как "Безумная школа летчиков" это
еще можно понять, как и "Неспящие в Сиэтле" в виде "Симфонии любви ",
ну, правда, и про любовь и вроде как симфония. То когда "День сурка",
премного, кстати, мною любимый, обозначают как "Задержанный во времени"
или того краше: "Один дома", который вроде бы и перевести по другому
невозможно, звучит как "Мой бедный ангелок", я отказываюсь понимать
такую извращенную логику. Почему "С пистолетом наголо" (правда
существует менее удачный русский вариант "Голый пистолет" нужно назвать
"И где полиция?". При этом "Титаник" эти асы словарей и виртуозы
лингвистики, почему-то не пытаются перетолмачить как, например,
"Непотопляемая любовь среди айсбергов" или "Безумная страсть на
корабле". Не понимаю! Впрочем, сами фильмы от этого не становятся хуже -
и это главное.
© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-12 / 70 = -0.171]

11 апреля 2006
Из жизни.
В аэропорту Нарита в Токио:
- Doko chuzai hoteru Kioi-cho, чурка не русская?!
- Не понимай. Сама такой.
- 8-0...

kronk


Прислал(a) kronk [-12 / 66 = -0.182]

14 апреля 2006
По поводу 1 апрельских шуток. У нас это все горазо серьезнее(заставки на
монитор, приклеевание любимой кофейной чашки директора к столу и т. д.
прошли уже давно). готовимся за долго и серьезно. Итак, продали в свое
время другу "Чирок" (Джип Гранд-Черокки). а так как дружище наш горел
сильным не терпением на нем погонять, то запасной комплект ключей, ПТС
решил забрать позже. Ну и как обычно это позже продлилось на месяц и
план уже начал созревать в наших пытливых головах. 1 апреля Григорий
поехал на базу договариваться по поводу очередной отгрузки( время его
прибытия уточнили еще за 2 дня)Мы его уже ждали на базе приехали за
ранее. Гриха вышел и пошел в офис. Дальше как в отработанной команде-
трое здоровых парней( средний рост 1,95 см)начал выполнять свои роли. Я
мигом подлетел к водиле Камаза, который разгружался рядом, объявив ему
что мы собираемся угоять а/м поэтому будем все снимать на видео и
воткнул на лобовое стекло камеру. Водитель просто ох@ел но
сопротивляться не стал. Машину отогнали метров на 200 от прежнего
местополжения, г/номера перевернули кверх ногами, под пидали поставили
таз с водой и заполнили его до верху, т. е. вынуть его не пролив
половину не возможно, двери замотали резиновым жгутом, т. е. при
открывании хотя бы одной она металась по всему солону и на последок в
багажник посадили одного из нас(рояль блин в кустах) чтобы уже во время
движения произнести:"Привет, Григорий!" на все ушло 15 мин. Все!!! Сели
наблюдать - и вот он МОМЕНТ ИСТИНЫ!!! Выходит Григорий довольный и
счастливый и ТУТ!!!! Вы видели глаза у почтового голубя на взлете, так
это фигня посравнению с Гришкинами. Видно в голове начали протекать
процессы: А был ли "мальчик"? Сигарета, потеренный взгляд, опять
сигарета, потянулся к телефону, и тут набирая номер он стал перемещаться
по стоянке и увидел свой многострадальный "Чирокез". Рванул к нему
довольный и счастливый. Ну дальше по тексту- сработала резинка, потом
крячился выливал воду. Сел в машину(тут-то он наверное уже вспомнил что
1 апреля). Мы решили что во время движения его лучше не пугать не дай
Бог улетит куда-нибудь, поэтому отзвон и мальчик похлопал по плечу еще в
стоящем режиме. Финал: водила Камаза растрепал всем грузчикам и
кладовщикам про угон и все стояли лицезрели всю эту картину. Запись
"УГОНА" до сих пор нас веселит. Ключи Гриха востребовал сразу же и без
возражений(А на хрен они нам теперь) а с перевернутыми номерами еще
сутки ездил.
Димок.


Прислал(a) Димок [-12 / 77 = -0.156]

18 апреля 2006
Навеяно очередным опусом на тему Москвы.
В начале месяца познакомилась в Египте с девченкой из Москвы. На вид
вроде не глупая, лет 22. При выяснении кто откуда, после того как я
сказала, что из Запорожья, последовал вопрос: "А Запорожье это столица
какой страны?".


Прислал(a) Al [-12 / 68 = -0.176]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".