25 апреля 2006
Морозной зимою...
Захожу в макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица
за кассой спрашивает -: Вам колу со льдом? Чуть не убил :-) Взял чаю.


Прислал(a) Артур [-12 / 48 = -0.250]

26 апреля 2006
Не все читают книжки. Некоторым по жизни это не нужно, не до этого. Как
в прочем и нашей приемщице (я работаю в магазине зав. складом), татарке
Зульфире. И вот слышу недавно такой диалог:

Примечание: В-водитель, который привез товар на склад, З - она самая...

В: поствьте мне отметку в накладной, я поехал, очень спешу, других
заказов - до фига.
З: у меня не ты один такой. жди.
В: да пошли вы.. завтра заеду...
З: ну и едь, ишь какой Ромео-Джульетт..( с татарским акцентом, все как
положено).

Все кто был, полегли... С тех пор мы часто используем это "ИМЯ", когда
кем-то недовольны)))


[-12 / 51 = -0.235]

30 апреля 2006
Обычно я не беру бесплатные газеты, которые кидают в почтовый ящик,
но тут взял. На второй полосе статья (цитата с точной пунктуацией):
ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ! СТАНЬТЕ УЧАСТНИКОМ ВСЕНАРОДНОЙ АКЦИИ "СУХАЯ ПОПА!"

Интересно, какие у них конкурсы?


[-12 / 52 = -0.231]

3 мая 2006
Наверно не у всех еще мамы стали продвинутыми пользователями мобильных
телефонов. Лично моя свекровь из современной техники освоила лишь
калькулятор и то с переменным успехом. но речь все же пойдет о мобилах.

Не далее как вчера моя обожаемая свекровь собиралась в дорогу, навестить
свою маман, которая живет в другом городе километрах в 400. Естественно
мы с мужем выдали ей средство связи модели Н. и подключенного к
оператору МТС. В комплекте с телефоном отдаем зарядное устройство, она
его технично выкладывает из сумки и с умным видом произносит следующую
фразу: "Не нужна мне лишняя тяжесть, У моего брата тоже МТС, возьму
зарядку у него!!!"
Смеялись мы от души)))) Переубеждать свекровь не стали))))


Прислал(a) СвеТочка [-12 / 71 = -0.169]

6 мая 2006
Говорят, это сообщение об ошибке появилось достаточно давно. Зато
прикольно.
Ваш пароль должен включать как минимум 18770 символов и не может
совпадать с любым из ваших предыдущих 30689 паролей. Пожалуйста, введите
другой пароль. Введите пароль, удовлетворяющий этим требованиям, в оба
текстовых поля.


Прислал(a) Student-87 [-12 / 42 = -0.286]

9 мая 2006
Пара историй о русских в Германии (со своим знанием немецкого).
Первая. Русская баба, зайдя там в магазин платьев, тычет пальцем в одно
из платьев, висящих позади продавщицы:
- Покажите мне вон то платье.
Продавщица:
- Вас? (Что?)
- Да нет, вон то, которое васЕе!

Вторая баба в магазине тканей говорит:
- Есть ли у вас блау материя в рот полосочку?


Прислал(a) Л.Серая [-12 / 104 = -0.115]

13 мая 2006
Дочь Аленка (в 4 года) кушает анчоусы и рассуждает:
Щуки какие маленькие, даже головы еще не выросли.


Прислал(a) I.R. [-12 / 46 = -0.261]

18 мая 2006
Часто и много езжу по Москве. Регулярно матерюсь вслух и про себя,
тормозя перед "лежащими полицейскими". Приглядевшись повнимательнее
перед очередным прыжком - увидел на бугре знакомую полосатую
желто-черную расцветку "Пчелайна". Вот кому чеки за ремонт ходовой
отсылать буду!

P.S. Траншею поперек дороги - тоже "лежащий полицейский", только лежит
он лицом вниз


Прислал(a) Дмитрий [-12 / 46 = -0.261]

19 мая 2006
Про философию, человеческие радости и жизненный опыт

Есть такая фраза: "Самый приятный звук для человека - это звук его
имени". Когда мне было 10 лет, я еще не слышал эту фразу. В 20 лет я
думал, что эта фраза абсолютно верна. А сейчас, когда мне 30, я понял,
что для любой женщины самый приятный звук это звук слов "Ты выйдешь за
меня замуж?"

Как жаль, что я понял это только сейчас. Столько времени потеряно,
столько девушек я не смог осчастливить приятными словами :-)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-12 / 64 = -0.188]

23 мая 2006
Картина в двух частях без антракта. Действующие лица: Я (очень люблю
шутить), мой друг (не хуже), шайка гопников. Екатеринбург. Уралмаш.
Январь. Мороз (-20). Час ночи. Нам вдруг захотелось минералки, ну мы и
пошли (трезвые!!!)... На друге: Валенки, армейский бушлат в плохом
состоянии, старая дедова шапка-ушанка, штаны ватные (в них четырех
хоронили:) и шарф длинной 2 метра опоясывает одновременно и шею и пояс.
На Мне: Растаманская шаочка, солнцезащитные очки, красная майка
(старая-не жалко!), шорты (типа семейных трусов), сланцы на босу ногу,
за спиной игрушечный автомат, типа АК-47 (в темноте похож на настоящий).
Уже смешно. Глаза продавщицы круглосуточного магазина при виде нас таких
красивых, прищедших за бутылкой минералки и одним чупа-чупсом, по
размерам не уступали камете Галея. На выходе я говорю другу: "Пойдем у
гопников мобильники отжимать". Пройдя 20 метров мои мечты начали
сбываться... Из-за угла выходят человек 10, судя по виду, в них минимум
по литру водки в каждом... Я говорю другу, как побегу - беги за мной.
Идем на сближение с гопотой. Они уже облизываются. Когда до них осталось
метров 10, я останавливаюсь, они тоже. Я с криком "Всех порву, вашу
мать!!!" рву на себе футболку. Парни напряглись (кто-то даже
протрезвел!). Я вытаскиваю из-зи спины автомат и с воплем "ЗА СТАЛИНА!!"
бегу на них, друг за мной бежит и орет "Банзай!". Бедные парни
шарахаются в стороны (слабонервные даже падают) Мы пробегаем мимо них и
сворачиваем за угол. Придя домой ухахатываясь рассказываем историю
порваной футболки друзьям. ВОТ


Прислал(a) DasiZ [-12 / 80 = -0.150]

25 мая 2006
Преамбула.
Работаю программером-админом-технарем и т. д.(приходится) в одной
конторке. Народу многа и в основном женщины. В одном отделе есть
самописная(еще до революции) прога. Написана на FoxPro 2.0. Так вот если
в ней происходит ошибка, то вылетает такое красненькое окошечко с тремя
кнопочками < Abort > < Retry > < Cancel > (пояснение для блондинок). Как
мы читаем? с лева на право и с верху вниз. Так?. Дак вот запоминается
лучше всего первое слово в левом верхнем углу (часто к этому рекламщики
прибегают).

Собственно Амбула.
Сижу никого не трогаю. Прибегает взьерошеная женщина и с порога орет:
- Пойдем со мной, У МЕНЯ АБОРТ!
На что я ей отвечаю:
- Это не ко мне а к гинекологу!
Занавес.


Прислал(a) RaisinMan [-12 / 71 = -0.169]

30 мая 2006
Еще о смешных фамилиях. В период моей учебы в автодорожном институте
вместе со мной отрабатывал лабораторную работу студент-заочник
дорожно-строительного факультета по фамилии Закривидорога.


Прислал(a) Борис [-12 / 68 = -0.176]

7 июня 2006
Учусь в автошколе. Вчера было вождение "по городу". Предыдущая ученица
некоторое время ехала с нами. Диалог между ней и инструктором:
- Смотрела по телевизору передачу про дорогой курорт, там звезды
  голливудские отдыхают и другие богачи. Такие классные отели. Так
  красиво. Помню это остров какой-то, а название забыла.
- Ну хоть чей остров-то?
- А-а, не знаю. Помню только название рыбное... Ставрида, что ли...
- Сардиния?
- Точно! Она!
Я от смеха заглохла на светофоре и заработала "дюлей" от инструктора...


Прислал(a) Ирина [-12 / 115 = -0.104]

7 июля 2006
Как янки учили древних римлян
На лекции испанского языка изучают басню Лопе де Вега. Встречается
фраза: “senato romano”. Некоторым курсантам неясно, что это такое
"римский сенат". Преподаватель кратко, как мог, объяснил. Один из
студентов радостно делится открытием:
- Понятно! У них такой же сенат сделали, как в Соединенных Штатах.


Прислал(a) nicolas [-12 / 87 = -0.138]

9 августа 2006
Из жизни пернатых:

На юге Швеции курица оказалась транссексуалкой. В одно прекрасное утро,
Кристель Хаммар-Малмгрен проснулась из-за кукареканья. Но вместо
сольного пробудного сигнала, кукарекал дуэт. Прибежав в курятник
Кристель обнаружила, что черная курочка Анна Болейн начала превращаться
в петуха — растет гребень, хвост и шпоры, и кукарекала она теперь
всласть. Петуху Генриху VIII (а всех куриц Кристель назвала в честь жен
монарха) такая "измена" совершенно не понравилась и он вне себя от
злости. Остальные курицы просто "в недоумении" (я в деревне куриц видел,
но определить "недоумение" у птичек может только профессионал).
Транссексуалку приняли в курятник в прошлом году, и с самого начала она
была "странной курицей" — не ковырялась в пыли вместе с товарками и
несла плохие яйца. Не смотря на внезапное превращение в петуха, Анну
Болейн казнить пока не собираются.

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [-12 / 85 = -0.141]

14 августа 2006
Вот так рождаются новые слова....
Нынче утром еду в автобусе с ночной смены. За спиной сидят два вполне
интеллигентных человека (а как же иначе, все инженеры блочного щита
АЭС). Один, явно сильно простуженый, спорит с оппонентом:
" Чем тДатить деДьги Да СтиДга, ДуТше бы в ПиДармонию сходил..."
Хотите верьте, хотите - нет, но вся атрибутика типа "Я плакаль", "Я со
стула упал" и т. п. имела место быть.
Basvatch.


Прислал(a) Basmatch [-12 / 88 = -0.136]

5 сентября 2006
В воскресенье диктор на RenTV "Москва сегодня празднует ВОСЕМЬСОТ
ПЯТИДЕСЯТИ ДЕВЯНОСТОЛЕТИЕ" Интересно это у нее на экране или от себя
добавила?


Прислал(a) Свой [-12 / 215 = -0.056]

9 сентября 2006
Забавный город - этот Омск!
По центральной улице подряд идут 2 остановки транспорта - "кинатеатр им.
Маяковского" (обычно просто "Маяковский"), за ней сразу "улица
Рабиновича" (обычно просто "Рабиновича").
Вчера ехал в маршрутке как раз мимо этих остановок. Проехали "Маяк...",
до "Раби..." еще не доехали. Вдруг парень, сидящий рядом со мной, -
вылитый пролетарий из стихов, который только и может, что "достать из
широких штанин дубликат известного груза" - неожиданно просыпается и
орет дурниной - "на Маяковском забыл остановить!!!".
Естстно, водила - по тормозам; пролетарий, матерясь, выскакивает.
Только тронулись, раздается негромкий, но характерный пожилой женский
голос из передней части салона - "Ой, на Рабиновича-таки не забудьте
остановиться"...


Прислал(a) Румын [-12 / 230 = -0.052]

17 сентября 2006
Памятка клиенту по использованию копировальной техники
ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, КОГДА СЛОМАЛАСЬ КОПИРОВАЛЬНАЯ МАШИНА
1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы
составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому
члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы
должны быть вывернуты.
2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально
опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый
лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов.
3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том,
что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью
восприняты инженером.
4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден
внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который
был здесь в первый раз.
5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы
задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не
относятся к проблеме.
6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка.
Дайте понять, что вы ожиали его два дня назад. До того, как он что-то
ответит, спросите, когда машина будет работать.
7. Машина должна быть настолько грязная и засаленая, носколько это
возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в
самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и
бумаги.
8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом.
Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не сипользовал аппарат.
9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса
-момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу.
10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа
проходит мимо и каждый делает коментарии о том, как долго инженер
ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально
возможной -хороший инженер должен работать вслепую.
11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а
знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили
на прошлой неделе чайник без всяких схем.
12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он
проделал, судя по тому времени, какое было затрачено.
13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так
зарабатывают слишком много денег.
14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что
машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите
письмо в главный офис.


Прислал(a) Сергей [-12 / 105 = -0.114]

22 сентября 2006
Водила наш рассказал.
Сам по себе наш водила личность весьма своеобразная. Чего стоит тока его
фраза в ответ на раздраженный гудок какого-то "крутого" - "Свисни в куй!
Там тоже дырка есть! ".
Терминатора в переводе Гоблина смотрели? Теперь прояснился один из
корней крылатой фразы... Наверно... Хз.
Гнал он вместе с шефом шеху издалека. Туда уехали на одной, обратно на
двух. Мафына на другой конторе была, пока переоформляли, пока
страховали, то-се, ночь уже. Едет, а у нее габариты синие - машина
ушатана, хозяина то не было, последние полтора года простояла под
открытым небом без движения, в результате - то генератор сдох, то
масленка загорелась(глянули, а масло типа салидола уже) - нервы и так не
железные, - а тут еще "прибабах" ентот ненужный. Посадили два аккума,
заезжал на сто - еще че-то, не помню уже - не суть. Но самое интересное
скока постов проезжал - никто ни слова, догодайтесь где до него
докопались? – прально, на нашем посту при въезде в город: - "Че это у
тебя?! Синие габариты?! Ууууу, иди на пост!". Шеф проехал и остановился
чуть дальше и все дальнейшие события, получилось, наблюдал со стороны.
На посту второй хмырь начал жевать - "Не положено, как указано в
таком-то приказе", бла-бла. А Леха сразу при входе на пост сказал -
"Денег нет, машина на конторе, выписывайте протокол". Нифига, хмырь еще
че-то гундел, показывал какой-то толмут, тыкал в него пальцем... Леха не
выдержал - "Я чтоли эту лампу устанавливал?! Выписывай протокол, харэ
мозги компостировать - я эти правила лучше тебя знаю!". Пауза, - "А вы
как со мной разговаривайте?!", бла-бла. Леха еще че-то молвил типа -
"Все люди как люди - тока вы тут скоты!". Так как наши гайцы по сути
своей ссыкливые, то, увидев нешуточный настрой нашего героя, не
придумали ничего лучше как - "Снимай лампочку, мы ее конфискуем!".
Напомню тем кто добрался до этой части текста - машина простояла полтора
года! - представляете как снять лампочку? - там абзац! Как сказал Леха -
"Хрен сымешь". Так вот - он подошел к машине, достал из под сиденья
молоток для разбортовки (миникувалдочка, прим 2кг) и спросил - "Кто
лампочку-то хотел?". Один из блюстителей (теперь их около машины было
трое) - "Мне давай!" - ХРЯСЬ... и на асфальт посыпались осколки самой
левой злополучной фары... "Иди бери!" - как я понял, при этом Леха стоял
закинув молоточек на плечо в пол-оборота к вооруженным автоматами
гайцам... "Ты че, не нормальный!?" - автоматы стыдливо прячутся за
спины, вся банда делает "незаметный" шаг назад. В ответ Леха выдал некую
слехка нецензурную фразу смысл которой сводился к - "С вами не таким
станешь!". Через весьма непродолжительное время Леха забрал свои
документы на посту у какого-то тока-что разбуженного капитана -
"Забирайте и езжайте с богом".
За посадкой в авто наблюдала вся кодла оплачиваемых государством
попрошаек-вымогателей. "А ты, толстый, майором никогда не станешь! Я
тебя запомнил! И в городе лучше меня за километр обходи!" - не знаю
какие связи у Алексея в ГИБ2Д, по-моему никаких, но фраза была сказана.

Так вот! Мотор завелся, включились габариты и оказалось, что
единственная неуставная лампачка не разбилась! И продолжала гореть как
ни в чем не бывало!
... так и уехал под открытые рты слегка окуевших "борцов за безопасность
дорожного движения"...


Прислал(a) hyq788 [-12 / 348 = -0.034]

5 декабря 2006
О том, как одна моя приятельница некогда оригинальничала в общении с
коллегами.
Эта приятельница - Маша - раньше работала бухгалтером на одном из
крупных промышленных предприятий. И вот однажды к ней пришел то ли из
отдела кадров какой-то мужчина-сослуживец, то ли, может, из какого-то
другого подразделения, не суть важно. И они никак с ним не могли прийти
к общему знаменателю по поводу необходимости оформления каких-то там
первичных документов. Маша, будучи в принципе буквоедом и ярым
приверженцем соблюдения п.1 ст.9 Закона о бухгалтерском учете (каждая
хозяйственная операция должна оформляться первичными документами),
категорически настаивала, чтобы бумажки были оформлены: все-таки, в
соответстви с девизом бухгалтера, чем больше бумаги, тем чище задница.
Но тот мужик по каким-то причинам не был согласен с таким подходом. В
итоге, уже практически перейдя на повышенный тон, он заявил Маше:
- Знаете, этот вопрос вообще, по-моему, НЕ СТОИТ И ВЫЕДЕННОГО ЯЙЦА!
И что же ответила на это Машенька? Гы-гы... Она спокойно, но чеканя
каждое слово, заявила:
- Если вы не оформите необходимые документы, боюсь, это будет стоить вам
  ОБОИХ ЯИЦ.
:))))) (ржунимагу...)
Хотела бы я видеть лицо бедного дяденьки...
Но ведь остроумно!


Прислал(a) Sabine [-12 / 193 = -0.062]

2 января 2006
Было это на утро первого дня нового 2006 года, в общем совсем недавно
:)
Возвращались мы небольшой, но веселой компанией с гулянки часиков эдак в
полшестого утра. Повстречался нам на пути парень (лет примерно 25-30),
не помню, что точно он спросил (то, что я не помню, совсем неудивительно
:)), но факт, что мы узнали о его проблеме. А конкретнее: парень шел в
гости и в незнакомом районе заблудился малек, батарея его телефона
сдохла, а точный адрес он забыл. Начали мы звонить по телефонам, которые
он нам сказал, впрочем безуспешно (напомню, что дело происходило ранним
утром 1 января). Решение проблемы нашлось следующее: я (слабовато
соображая, что собсна говоря делаю) додумался позвонить в полшестого
утра знакомому и попросил его пробить адрес по телефону (благо у него
смартфон с телефонным справочником). Ответ как ни странно мной был
получен не в форме "какого @$@%@, полшестого утра!!!", а вполне
удовлетворивший мое в общем-то непраздное любопытство. Парень, получив
ответ, поблагодарил и пошел туда, куда до этого и стремился. Смеялись мы
уже потом, вспоминая ранний звонок. Самое интересное, что человек,
которому я звонил, потом с определенными трудностями вспоминал свои
действия, потому как тоже неплохо отпраздновал НГ :)


[-13 / 43 = -0.302]

3 января 2006
Приехали с любимцем сегодня в 5 утра из гостей. Как, говорят, Новый Год
встретишь, так его и проведешь. Встречали как - то.... Вообщем, была
сестра любимца, тетка любимца и беременная одноклассница и подруга
сестры. Мужики были на заработках. Беременная должна родить, вот-вот.
Т.е. могла прямо в новогоднюю ночь, только ребенок не просился. Слава
Богу, а то бы она нам всем устроила! Когда уходили, я решила пошутить,
мол, обошлось без скорой и маленький не просился в новогоднюю ночь
появиться на свет. Вовремя сказала. Будущая мамаша ответила, что скорой
бы не потребовалось, так как она решила родить не в роддоме, а дома. Мы
пошли к выходу быстрее...


Прислал(a) Наташа [-13 / 61 = -0.213]

10 января 2006
про бедную замерзающую европу:

вчера биатлон был по телику из германии и там комментатор выдал классную
фразу: "Сегодня в Оберхофе, очень похолодало все спортмены греются,
сейчас температура минус 2 градуса"
Вот и думаешь как этим буржуям, да к нам, а у нас сейчас -45, правильно
пел Высоцкий: "посмотрел бы я если б минус тридцать, а так осталось
только материться"


Прислал(a) алекс-нв [-13 / 59 = -0.220]

14 января 2006
История из жизни, как всегда - жизнь смешнее любого анекдота, блин

Как-то случилось мне тут с одной подругой позависать. Ну и суть да дело
- дошло до интима. Подруга давай че-то типа боятся, вытаскивает резинку
- типа будем уважать безопасность друг-друга. ОК! - пристроил резинку,
то-се, залезаю на подругу - и по ходу дела понимаю что резинки-то нет
там где ей положено было быть. Ну - горе-не беда, заканчиваю свое
грязное дело - и тут до подруги доходит что резинки-то нет..
Славатеоспидя - у нее там еще какие-то системы защиты сработали и
последствий не случилось - НО!!!

когда короче очухались от первого перепуга - давай резинку искать.. всю
квартиру на уши поставили - никаких следов. Подруга по простоте душевной
проинспектировала свое хозяйство - мож там где затерялось, короче - оба
ничего не понимаем - а у нее там типа дите из школы должно было вот-вот
вернутся...

Через пару дней звонит - нашлась пропажа. Я было заранее покраснел -
предполагая что услышу историю как доча пришла со школы, и обнаружила
использованное изделие в каком-нибудь неожиданном месте - нет, оказалось
все проще и смешнее

Короче похоже пока мы отвлекались - резинка скатилась и ее проглотил кот
еейный. После чего долго не мог просраться и ходил по квартире мяукал.
Каково же было изумление хозяйки когда она обнаружила пропажу - и где? -
в ванночке с песком

Похихикали оба - а поначалу совсем несмешно было.


Прислал(a) Серега изНска [-13 / 57 = -0.228]

16 января 2006
Богат русский язык! А его звучание еще богаче :)
На днях приходит муж с работы, рассказывает как прошел день. Вспоминает
как удачно подколол сотрудницу в курилке. Я говорю, она как, не
обиделась? Мало ли... Муж, нет мол, она с чувством юмора! Если б
подколол другую, получил бы ВРАГА на всю жизнь.
Я(не задумываясь): - В-в... какие РОГА?
Муж: - Ну... ВРАГА!
Пауза.... Доходит... Сидим, ржем.


Прислал(a) lanca [-13 / 39 = -0.333]

17 января 2006
К теме сегодняшнего резкого похолодания...
Когда снимали "Дневной дозор" - в Москве вырубилось электричество. А
сейчас грядет премьера мультика "Ледниковый период 2". Съемочная группа
снова приносит извинения за доставленные неудобства :)


Прислал(a) Лисанова Таня [-13 / 60 = -0.217]

18 января 2006
"Чудище обло, озорно, стозевно и лаей", - это эпиграф "путешествию из
Петербурга в Москву" (Радищев).
Писатель имел ввиду государство российское того времени....
Что то изменилось за сотню с небольшим лет? Абсолютно....
Появление инета, телефона и пр. это прогресс техники.
И вот 9 декабря 2005 года, зашел на почту порадовать внучку письмом от
деда мороза, заплатил 40 р, налоги с э
этих р. государству я уже отдал(прим), сегодня 17 января 2006 года,
письмо так и не пришло..... , долго выяснял с почтовым начальством,
почему же облом такой... , получил чрезвычайно жизнеутверждающий ответ -
"да вы не волнуйтесь, письмо почта россии обязательно доставит в течении
года!"
Сейчас сижу и думаю, может пойти морду деду морозу набить?
А Вы как думаете?


Прислал(a) nik [-13 / 64 = -0.203]

19 января 2006
Обожаяю я своего мужа. Тихий такой скромный, а как выдаст что-нибудь,
хоть стой, хоть падай.....
Сидим как-то всей нашей честной компанией конину пьем. Причем так уже не
маленько выпили. И тут мой благоверный выдает: "Товарищи, я
об-б-б-босра..." Все офигевшие: "Обоср... ся...?" Муж:" Нет, я
об-б-б-осса...". Я:" Обоссался?"- виновато смотря на друзей. Муж:"Да нет
же... Я оп-п-п-асаюсь, что завтра у меня голова болеть будет". Все
выпали. Я вздохнула с облегчением, и гордо подняв голову поволокла
мужево тело в спальню, откуда по моему возвращению в комнату к друзьям
уже доносился смачный храп.

Lenuska.Tyumen


Прислал(a) Lenuska.Tyumen [-13 / 64 = -0.203]

19 января 2006
Рассказал утром сыну анекдот застойных времен.

Немцы (ФРГ) издали энциклопедию о слонах с названием "Слоны".
Французы сразу в ответ - энциклопедия о интимной жизни слонов "Кое-что о
слонах".
Американцы - 3-хтомную энциклопедию "Все о слонах".
Англичане - 4 тома "Слоны и люди"
Наши (СССР) - 5-титомник (предисловие 3 тома с цитатами съездов КПСС,
последний том - поздравления советскому слону) "Советский слон - самый
лучший, самый счастливый слон в мире"
Болгары(НРБ) - брошура "Болгарский слон - самый лучший друг советского
слона".
Китайцы - агитка "Китайский слон и советский слон - братья навеки".

Сын юмор понял, а мне подумалось, что нам принесло время - "Украинский
слон - самый европейский, самый желто-голубой слон в мире и никогда не
простит российскому слону голодомора укрслонов в N-х годах, недешевых
газов и присутствия военно-морских слонов в Севастополе"


Прислал(a) Есенко [-13 / 77 = -0.169]

20 января 2006
Все началось в субботу 14.01.2006.
Между 11 и 12 часами утра к нам домой позвонила мама Жены и попросила
помочь. Ей нужно было уехать, а нам соответственно побыть у них.
Не доходя до квартиры в нос ударил сильный запах фекалий. Для подъезда
это не новость, конечно, но все-таки было странно, что бомжики не
дотерпели до обеда :-)
С приближением квартиры запах становился на удивление все сильнее...
В общем как оказалось - произошло засорение стояка (для тех кто не в
курсе это труба по которой течет всякое дерьмо :)). А что такое затор в
стояке для жителей первых этажей и для продуктового магазина "Сталин",
который находится на первом этаже? Риторический вопрос.
В общем, говно атаковало нас из ванны, раковины, унитаза, раковины на
кухне, и других щелей, о которых я до этого не знал, с такой силой и
интенсивности, что поневоле пришлось удивляться сколько же это люди,
пардон, гадят за сравнительно не большие промежутки времени. Атака
началась примерно в 13 часов дня.
Разобрались с этим примерно в 18.00. Без малого 5 часов ушло на то, что
бы выносить это дерьмо ведрами с такой скоростью, которая только была
возможна!
Это был просто пиздец.
А посетителям магазина "Сталин", думаю вообще было смешно. Заходишь с
желанием поесть - выходишь с желанием блевать :)
Начали лопаться трубы на кухне. Героическими усилиями и носками их
удалось-таки заткнуть.
По локоть в говне столько времени, да вообще по локоть в говне первый
раз был!!
Конечно, мы сразу начали звонить по аварийным и т. д. Через пару часов
приехала аварийная... Мужик походил-походил и сказал - ждите
понедельника и звоните в ЖЭУ. Если бы я был рядом - я бы его просто
убил... До понедельника выгребать говно из дома!?!?!! Ощущения бессилия
просто... Куда звонить кому?! Хотел взять ломик, вскрыть подвал и сам
разбираться что там и где засорилось :-)
Соседи у нас, таджики 5-6 мужиков. Там отдельная история...
Их дерьмо начало доставать с 9 утра... Они это дело из окон! выливали, а
что делать?
Часто прибегали к нам справиться как дела (не смыло ли еще нас :)).
Унитаз они закрыли пленкой и доской... В общем один чувак там просидел
6-7 часов (встал бы и все бы затопило).
Слава Богу потом нашли сантехников и они все исправили.
Отмылись мы часа к восьми - девяти.
После этого сели, и выпили. Я просто полбутылки водки выпил под пельмени
и только тогда немного расслабился.
На следующий день все тело болело так, как - будто я работал где-то в
каменоломне.
Вот такая суббота. :-!


Прислал(a) Александр Вафин [-13 / 61 = -0.213]

20 января 2006
Контора наша делит здание с Департаментом Городского Хозяйства. Ну и в
туалет ходим мы к ним. Туалет их это конечно нечто. Кран с горячей водой
не закрывается до конца, постоянно течет струйка воды. С холодной водой
как-то вообще оторвали кран, чинили недели две, приходилось девушек
просить воды набрать. Входишь в кабинку и постоянно наступаешь в большую
лужу некой жидкости, начинаешь вспоминать добрыми словами того снайпера,
кто эту жидкость направить в унитаз не смог... Как говорится, "не льсти
себе, подойди поближе". Причем каждый день уже года два. Сегодня
случайно заметил, что когда смываешь, оказывается вода не только
собственно унита очищает, а еще и наружу нехило выливается, наверно это
новые нормы гигиены, со всех сторон смывать... Но все-таки порадовало,
что все эти годы не в моче топтался. Зато недавно повесили модные жалюзи
в туалете, да и в кабинетах себе ремонт сделали... И если Департамент
Городского Хозяйства для себя даже в туалете порядок навести не может,
что уж говорить об остальном городском хозяйстве. Сапожник без сапог.


Прислал(a) SS [-13 / 58 = -0.224]

25 января 2006
Зашел ко мне недавно вернувшийся из армии товарисч.
Пока я в Ворде набираю работу, он сидит рядом, пьет пиво и дает советы.

Скоро ему это дело надоедает, и пытливый Гена начинает рыться в стопке
сидюков...
Находит компакт с игрой Call of Duty2. А издателю очень лениво было
обозначить жанр на боксе как FPS. Решили не заморачиваться и оттеснили
"бегай и стреляй".
Гена тщательно вглядывается в надпись, читает "бегай и стреляй", затем
чешет в затылке и с чувством заявляет "Ну его на х#й. Лучше посижу
попью."

Рухнули оба.


Прислал(a) Dimas [-13 / 63 = -0.206]

26 января 2006
Да что там земельный налог с изменениями в учредительные документы, вот
я осенью получила "страшное" заказное письмо из Новгородской налоговой
на фирменном бланке с всевозможными подписями, печатями и страшилками о
том, что за моим предприятием числиться ужасная недоимка по налогу на
имущество в сумме аж 1 руб. 12 коп. Как потом выяснилось, недоимки
оказывается не было - ошиблись однако... А интересно, сколько денег
стоило это самое письмо отправить?


Прислал(a) Фанера над Парижем [-13 / 52 = -0.250]

31 января 2006
О ВЫСЫЛКЕ РАЗВЕДЧИКОВ

"РИА Новости" на http://www.rambler.ru/

"ФСБ и МИД РФ должны сделать совместное предложение о возможной высылке
разоблаченных сотрудников британских спецслужб,- заявил Владимир Путин
на пресс-конференции в Санкт-Петербурге.- Что касается меня: ну вышлем
мы этих разведчиков, приедут другие, может быть, умных пришлют,
намучаемся потом искать их".

Алик, контрразведчик www.alikdot.ru/anru/state/presidents/britspy/


Прислал(a) Алик [-13 / 57 = -0.228]

5 февраля 2006
дейстующие лица: я (отец маленького оболтуса), маленький (6 лет от роду)
оболтус МО
Как-то раз МО не убрал в комнате игрушки, на призывы матери убраться в
комнате не реагировал совершенно. В дело подключился Я. На этапе угроз в
качестве наказания применить все известные пытки и выплескивания пара из
ушей, МО встал и совершенно спокойно, нет не так - НУ СОВЕРШЕННО
СПОКОЙНО заявил (с легкой ленцой в голосе) - ну ладно папа, если ты так
настаиваешь...
Когда я ему сделал замечание за допущенную ошибку он ответил, что все в
его классе делают ошибки, а на естественное возмущение что мне нет дела
до других, а он не должен, МО оболтус сделал резонное замечание "Что я
вам святой что ли"... кто ему сказал, что святые не делают ошибок?..


Прислал(a) Galym [-13 / 59 = -0.220]

9 февраля 2006
Раньше я очень часто ходил в гости к своим друзьям. Смотрели видео,
общалисьв общем. Один раз поздно вечером захотели мы посмотреть видео и
я с другом пошли искать видеопрокат который был бы открыт в воскресенье
около 22.00 часов вечера. Ходили мы около часа, уже отчаялись найти,
когда я увидел в 40 метров от нас открытую дверь видеопроката. Хочу
добавить, что у меня близорукость, вижу издалека плохо, поэтому сказав
другу что я сейчас, быстро побежал в сторону магазина. Друг ничего не
понял а я забежать в магазин так и не смог, они оказывается поставили
новую стеклянную дверь и я со всей дури врезался в эту дверь. Звук
удара, стекло выдержало, я резко развернулся и похромал назад. Мимо
проходящие люди ничего не поняли а друг решил, что я с горя, что не
нашли прокат решил стукнуться башкой. Когда я до него доковылял он мне
сказал-Саня не расстраивайся так, не нашли прокат ну и ладно, зачем
головой биться. Моя голова и колено потом еще долго болело.


Прислал(a) Александр [-13 / 44 = -0.295]

10 февраля 2006
"Все ругают тут Эльдорадо..." (с)

Однажды я с женой зашел в "Эльдорадо". Случайно, мимо проходил. Это была
ошибка, но тогда я этого не понял. Хотели купить чего-то по-мелочи -
холодильник или мафынку стирательную... А у них на входе чиста охрана и
конкретно ящички для сумочек. Только кренделя (они там профессионалы, с
рациями и прическами, правда, без автоматов и овчарок, но, может, это
чей-то недосмотр), который сумочки в ящички ложит, нету. Ну, отошел
куда-то. Рабочий день, фигли. Народу собралось, который ждет для забрать
и положить - тьма. Кричат: "безобразие! где он ходит уже 20 минут!",
возмущаются матерно и всячески. Посмотрели мы на это дело и пошли себе в
другой ларек...

Но это так, пре... (чуть не выругался). Потом искал я как-то летом себе
кондиционер, да не простой, а сложный. В смысле, напольный такой, как
тумбочка-мутант: совмещенная с холодильником и со шлангом. Балкон у меня
хитрый во всю стену, нормальный не поставить... Ну и зашел в эту
эльдораду, потому что по пути, а на других раскладках таких кондишнов не
было. Нашел, да. И вот это уже была ошибка поболее. Потому что сначала
мне искали менеджера зала, минут 15, но это меня не остановило. Может,
пьян был, не помню, но стойко дождался. Потом этот менеджер сказал, что
он только по холодильникам, а тот, кто по кондиционерам, опаздывает.
Ага, 2 часа дня. Спит, бедняга, устал. Плюнул я на это дело и поехал
шариться по блошиным рынкам типа "фокстрота", "домотехники" и тыпы. Но
облом был бы неполон - нигде не было нужных охлаждальников, кроме
фокстрота, но там а) пафосный б) я фокстрот не люблю и в) ждать неделю,
потому что последний. Вернулся в эльдораду, потому что жарко очень, лето
(да-да, я издеваюсь). Еще час (! поражаюсь своему терпению) мне искали
поочередно хоть какого-то менеджера, складовщика, потому что с витрины
отдавали, а коробочку упаковочную кто-то спер, потом трезвого
кладовщика, потом выписывали документы... понравилось, как менеджер,
оглядевшись на предмет не видит ли кто, тряс кладовщика и шепотом рычал
"Если ты, сцуко, прям щаз не найдешь упаковку, то я тебя ух!..", а
кладовщик мычал и старательно дышал в сторону...

Почему я все не бросил и таки дождался - сам удивляюсь.
А кондиционер, кстати, фиговый - сломался. Но чинить я его не рискнул.
Купил новый. Ну их в пень...


Прислал(a) lexey [-13 / 50 = -0.260]

14 февраля 2006
Дочке понадобилось сделать маску в школу.
Папа, Папа! Давай быстрей маску делать!
Я хочу самую веселую маску - цветочек!
Гм, а что, цветочек это весело?
А что мне, какашкой нарядиться?!!!


Прислал(a) Lanna [-13 / 47 = -0.277]

15 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ЛЕНИН С АНТИМАТЕРИЕЙ

Прямо напротив нашего Штаба в добрые советские времена находился
винно-водочный магазин, всего-то улицу перейти – ровно 43 шага, если от
ворот до дверей. Так как эти два заведения являли собой (философски)
диалектические противоположности, то этот магазин получил у нас название
"Антимир". Ну а водку, которую там продавали, само собой окрестили
"антиматерией". Всем хорош был этот магазин, за исключением одного факта
– очередь в ликеро-водочном отделе всегда наполовину состояла из
офицеров медицинской службы.

Первый семестр закончился, мигом пролетел и первый зимний отпуск. Вот уж
и второй семестр на дворе. Предметов разных добавилось, мы уже некоторые
медицинские слова понимать научились. Доучились мы до середины семестра.
А 22-го апреля, как тогда было всем известно (как сейчас – не знаю) День
Рождения Дедушки Ленина. Академия в этот день не училась – проводилась
конференция ВНОС (было тогда такое полезное общество – Военно-Научное
Общество Слушателей, а может и до сих пор существует, пардон, опять не
знаю). И был тогда такой веселый предмет с двумя экзаменами и итоговой
оценкой – История Партии назывался. Так вот, к этому самому 22-му
апреля, кафедра Истории Партии устраивала нам, курсантам-первоклашкам,
такой праздник, что лошадям свадьбу – чтоб были все в цветах, а морды в
мыле! И был на этой Истории КПСС главный дядька - специалист
политико-воспитательной работы полковник Гудков – ну самый страшный из
общественников-философов, да еще и солдафон порядочный.

Назначил нам этот Гудков на 21-е апреля праздничный супер-семинар в
Ленинской Комнате нашего общежития. Понятно, Ленинскую Комнату убрали
как следует – вся в кумаче, в лозунгах, а между ними боевые листки и
стенгазеты наш патриотизм показывают. Как во всякой порядочной Ленинской
Комнате centerpiece – гипсовый бюст Вождя на красной тумбе. Мы купили
цветов, Вождя украсили, лысину ему от пыли протерли – порядок! А чтоб
кто ненароком натюрморт не попортил, то Вождя отнесли в конец помещения
и поставили за партами – ну как в Президиуме Верховного Совета СССР, кто
помнит.

Сидим мы с Колей вечером 20-го апреля в курилке и рассуждаем, как бы
лучше халявный день провести. Ну там конспекты Маркса-Энгельса с Лениным
по-коммунистически "законспектированы" за час и на год вперед – куплены
за червонец у второго курса, подписи преподов сведены, обложки и
титульные листы переклеены. К семинару готовиться – что воду в решете
носить, что Гудкову стукнет, то и поставит, он больше правильность мысли
любил и еще, чтоб отвечали убежденно, так чтоб кулаком себя в грудь. И
решили мы, что самое время водки выпить – уроков то делать не надо.
Водку на первом курсе мы пили без комфорта, в туалете после отбоя, когда
сержанты и старшина уже спят, ну и если дневальные надежные насчет
"стука". В питейное время дневалил Сив, курсант Сивохин, парень свой,
проверенный, к тому же потенциальный участник мероприятия. Один риск
оставался – к нему "на тумбочку" со стаканом бегать. А службу мы на
первом курсе несли ответственно – хоть даже выпьем, но пост не оставим!


Послали мы Колю Миляева в "Антимир" за антиматерией. Он мужик ушлый,
выбрал момент, когда очередь цивильная была – ну, в смысле из
гражданских людей. Подходит к прилавку, платит, отоваривается, начинает
засовывать антиматерию в портфель. И тут, как назло, подваливает
какой-то кэп с Первого Факультета. Коля, ясное дело, ноги в руки и бегом
на выход шагом марш. Но чинно так, все как надо по уставу, даже честь
капитану отдать успел. А капитан тот с гнильцой оказался. О курсанте же
вся информация на форме написана – сам зеленый, погон красный, змейки в
петлице, на рукаве желтая нашивка – гордый "минус", первый курс.
Посмотрела та гнида в справочник телефонов Академии, звонит начальнику
курса и докладывает ситацию. Слава Богу, хоть сам на опознание перед
строем не приперся, что частенько случалось в то тяжелое время.

Шеф наш, майор Коклюшин, как Зевс на Олимпе гром и молнии мечет, велит
старшине курса водку найти, изъять, виновных наказать. Весь вечер
Сашка-Абаж, он же Апулаз, старшина в смысле, шмон делал, все перерыл,
много чего интересного у курков нашел – одной гражданки, хоть магазин
открывай, а водки нету. Он уже Шерлока Холмса переплюнул, и в толчки
лазил, и плафоны вскрывал, и огнетушители тряс, и чердак осмотрел, и
кусты перед входом на предмет свежевскопанной земли, ну нигде нет! Нет
водки. Сашка злой, приказ не выполнен – ни водки, ни виновников.

Утром следующего дня после завтрака возвращается к девяти ноль-ноль наш
многострадальный Первый Десантный Взвод на курс. Входят все в Ленинскую
Комнату аки агнцы на заклание. Рассаживаемся, у всех уже вместо крови
чистый адреналин в венах - злого Деда Гудка ждем. А этот политический
гуру что-то задерживается, что вообще для Гудка нетипично было, уж очень
он военный полковник был. Наконец появляется. Запыхавшийся и красный,
вроде как кросс на три кэмэ сдавал. И еще здоровенный портфель тащит. Ну
мы, конечно, думаем: наверное полное собрание сочинений В. И. Ленина с
собой принес, все 53 тома, да еще и 4 тома "Капитала" Маркса сверху.

Ну Гудок как на убранство нашей славной Ленинской Комнаты посмотрел – и
в ярость. Глаза как у быка на корриде выпучил и орет: "Товарррищщщи
курррсанты! Это что за безобразие! Это кто до такого додумался! Как вы
смели! Завтра такой великий день! Для всего прогрессивного человечества!
День Рождения гения! Весь мир как один! А вы! Никакой политической
сознательности! Кто Ленина сзади поставил?! "

Командир нашего взвода, прапорщик ЧудЫк Василь Петрович, или попросту
Вася ЧудАк, чуть тут не обосрался. Это же надо так оплошать – семинар не
начался, а Гудка уже завели. Ну Чудак заикаясь пытается ситуевину
поправить: "Сс-сейчас ввв-ппперед переместим. Чтобы все видели! Задний
ряд встать! Быстро бюст на перед! " Вообще Васька Чудак неплохой мужик
был, простой как валенок, но за нашего брата всегда заступался, что
средь кусков редко случалось. Ну и мы его старались не подводить, по
возможности конечно.

Ребятки тумбу под Лениным со всех сторон облепили, нежно подняли и на
перед понесли, да бережно так, как неразорвавшуюся бомбу. Не хотят, чтоб
цветы посыпались, и чтоб Гудок еще сильнее разошелся. А Гудок свой
портфель открыл, достал оттуда учебник по своей долбанной партейной
истории, журнал, ручку, а сам портфель не закрыл, а просто прикрыл и
возле своего стола поставил. Потом из-за стола вышел и между рядами
ходит, патриотические лозунги выкрикивает. Ребята Ленина по другому ряду
несут, не там где полковник Гудков, а там, где его портфель. Уже из поля
зрения Гудка вышли, как один курсант, что задом наперед шел, через
гребанный Гудков портфель спотыкается. Ленин опасно кренится, и его тут
же подхватывает куча рук, но тумбу то они бросили. И тут с тумбы
вылетает бутылка водки и хрясь на пол вдребезги. Всем, кроме Гудка,
видно, что она просто стояла на тумбе под пустым изнутри гипсовым
бюстом.

Гудок замолкает на полуслове, вздрагивает и почему-то втягивает голову в
плечи. Будто это он уронил. Несколько секунд тишины, как на минуте
молчания. По всей Ленинской Комнате шмонит водярой. Затем Гудок медленно
поворачивается, а все вытягиваются со своих мест, чтобы лучше
рассмотреть место происшествия. На полу в луже лежит раскрытый портфель
полковника Гудкова, рядом осколки стекла и ТРИ бутылки водки. Из
портфеля выкатились. Но похоже не все. Похоже в портфеле еще как минимум
столько же осталось. Портфель теперь сдутый и формы проступают четче.
Видно Гудок их своей идеологической макулатурой перекладывал, чтоб не
звенели. И еще видно, что вояки общественных наук отмечают День Рождения
Вождя, как свой собственный. И наконец совсем видно, что Гудков думает,
что это ЕГО водку разбили. И видно, что Гудку такой неудобняк, что его,
такого правильного, на разлагающем примере столько рыл засветило.

Гудок (тихо): "Убрать надо бы... "
Чудык: "Есть убрать, товарищ полковник! "

Семинар прошел, как по маслу. Никогда Гудок таким смирным не был. Вася
Чудык, правда потом нам морали читал. Всем вместе для профилактики, но
конкретных виновных даже искать не пытался. Хороший был прапор.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [-13 / 71 = -0.183]

15 февраля 2006
Смеяться над больными, конечно, нехорошо... Но очень хочется!
В метро наблюдал.
Стоит народ, ждет поезда, а по платформе шлепает бабка и громко так, на
всю станцию, сама с собой общается: "Оградка старенькая, поправить
некому, а он - горилла прибалтийская, на мою рабочую спинку 44-го
размера, а оградка..." Короче, поток сознания.
Всем явно надоело, но все молчат. А бабка продолжает гнать пуще
прежнего: "Ножка моя рабочая, 44-го размера...", и все в таком же духе.

Какая-то женщина не выдерживает:
- Заткнись, а?
Реакция бабки - просто за гранью! Резко развернувшись:
- А ТЕБЕ, ССУКА, ЩАС В ЕБАЛО ДАМ!
И дальше пошла по станции: "Оградка старенькая..."
О как!


Прислал(a) Николай [-13 / 62 = -0.210]

16 февраля 2006
К истории от 15.02 о "московском гражданстве"...
Живу в Уфе. Бегал и заполнял документы на загран. паспорт, а может и на
другое, не суть важно... Рядом со мной очередной кадр из тех, кто гордо
именует себя башкирами. И в моем лице он, видимо, нашел помощника. На
его вопрос о гражданстве я ответил, что нужно писать Россия либо РФ. Но
его действия меня окончательно убили... Он гордо поднял голову и со
своего "метр с кепкой" роста довольно громко выдал - "Гражданство -
Республика Башкортостан!" Разубеждать я его не стал... Пусть годится,
млин


Прислал(a) Вадим [-13 / 44 = -0.295]

17 февраля 2006
Сегодня одна мобильная компания порадовала... Которая на М называется
:)))

Еду себе в метро, никого не трогаю, вдруг смотрю - на двери рекламная
объява. Вроде какая-то акция - "Услуга такая-то и услуга сякая-то -
теперь в два раза дешевле обои сразу". И, что интересно - приведена
(внимание!) ФОРМУЛА сего замечательного предложения (изображаю примерно
как есть):

 (Цена услуги 1 + Цена услуги 2)
---------------------------------  =  Цена на все это во время акции.
                2

Вот что бывает с людями, которым мама в детстве не объяснила, что такое
среднее арифметическое. А ведь туда же - "в два раза дешевле!!!"

ГЫ ГЫ ГЫ ;))

Кто не верит - приезжайте к нам в Петербург и покатайтесь в метро, сами
увидите.


Прислал(a) Доцент Питерский [-13 / 54 = -0.241]

20 февраля 2006
Еду в среду (15 февраля) в автобусе, слушаю на mp3шнике радио "Эхо
Москвы". Вдруг - региональное включение, и начинается выпуск программы
"Стильный город" (до сих пор не могу понять, почему она так называется),
в которой рассказывают об истории и особенностях здания органного зала,
что в центре Красноярска. Довольно содержательное и продолжительное
повествование. Прослушала, познавательно, ага, ничего так. Это была
среда! Затем четверг. Сижу дома, никого не трогаю, слушаю "Эхо". В то же
самое время региональное включение, снова программа "СГ", и (!) снова
про органный зал!!! Я включаю компутер, вылажу в инет, нахожу телефон
"Эха" в Крске, звоню:
- Здравствуйте, это Эхо в Кр-ске?
- Да.
- Я бы хотела узнать, почему в программе "СГ" второй день одно и то же
  показывают.
- Вас это сильно беспокоит?
- Да, вчера я с удовольствием прослушала, но программа довольно
  продолжительная, второй раз - это уже слишком..
- Хорошо, я попрошу, чтобы больше не включали..
Занавес.
Я даже не успела выяснить, с кем говорю, а в пятницу, к сож. не смогла
проверить, было про орган или нет: )
Красноярочка


Прислал(a) Красноярочка [-13 / 53 = -0.245]

20 февраля 2006
Приснился мне тут сон один и тот же с небольшими вариациями три раза за
одну ночь; вот и решил впасть в мнительность и проверить на иннете
значение данного сна. Нешел какой-то сонник. Нахожу "изнасилование". И
любые варианты там присутствуют: и вас насилуют, и родственников
насилуют, и молодую девушку, и старуху, и чуть ли не позы изнасилования
обьяснены. А вот моего случая, к сожалению, не нашел; хотя он по-моему
более очевиден и ожидаем. Мне собственно снилось, что это я насилую...


[-13 / 75 = -0.173]

21 февраля 2006
Вчера Губерниев (спортивный комментатор на канале "Спорт") отмачивал:
- "... он любит Есенина, даже читает его стихи..."
- "... коньки нашего боба не приспособлены к снегу, кстати вы их сейчас
  можете видеть на литовском бобе..." (видимо дали покататься)


Прислал(a) Игорь [-13 / 56 = -0.232]

25 февраля 2006
Работаю в некой загранфирме (то есть, в отрыве от дома), и есть у нас
две девушки из Украины. Сегодня за ланчем спрашиваю у них, как бы на
проверку патриотичности, сколько медалей на счету у Украины в Турине. На
что получаю незамедлительный ответ от одной из них: Сколько - не знаю,
но для такой маленькой страны как Украина и это не мало! (а ведь легко
могло быть и 0)


[-13 / 38 = -0.342]

3 марта 2006
Cлучайно узнал из прессы (журнал Strongman, ноябрь 2005), что некая
религиозная секта признала в Президенте России В. В. Путине -
реинкарнацию Апостола Павла...

Мы подумали: Значит Рамзан Кадыров - это реинкарнация Тимофея, ученика
апостола...

Неплохо бы им обоим прочесть Деяния Апостолов и Послание к Тимофею...


Прислал(a) 1221 [-13 / 59 = -0.220]

4 марта 2006
вчера. пришел в гости к друзьям, подъезд закрыт позвонил чтобы открыли
стою жду пока спустятся с 5 этажа. вдруг ко мне подходит очень
пьянинький и грязненький мужичок и говорит:
"парень дай 50 копеек домой доехать"
а сам колышится в такт ветру я так вежливо отвечаю:
"нет"
он постояв молча видимо переварив информацию говорит снова
"дай закурить"
я отвечаю опять очень вежливо
"не курю"
постояв еще не много он опять спрашивает
"ну хоть скажи который час", а я не когда не ношу с собой часов и я
естественно ему отвечаю:
"не знаю"
и тут он выдает следующую фразу
"вот блин как в Америке" и медленно удаляется. я долго потом улыбался.


Прислал(a) degit [-13 / 56 = -0.232]

4 марта 2006
Навеяло историей от препода.
Сама -препод, тоже инет знаю как родной, тоже на этом студентов
обламываю. Но сейчас не об этом.
Проверяю курсач. На последней странице (предмет - оценка недвижимости)
читаю:
- в результатке оценки жилого дома.....
- В настоящее время предложение торговых площадей в аренду....
- Т. о. стоимость гаража составит....
Ребят! Вы хотя бы опредилитесь про что пишите!!!


Прислал(a) Тата [-13 / 31 = -0.419]

5 марта 2006
Сосед по коммуналке поздравляет меня с 8 Марта -
Я вот не плачу за консьержку,
а тут решил вам возместить 150 рублей по случаю праздника
и вручает мне деньги....
Жизнь покруче анекдотов!!!


Прислал(a) alla [-13 / 46 = -0.283]

6 марта 2006
Некоторое время назад я тут рассказал, как мы в студенческие времена
баловались стихоплетством. При обсуждении той истории (спасибо Диме
Вернеру за такую возможность) вспомнилось кое-что еще из той же оперы.
Начну, как водится, издалека. Если вы откроете более-менее полное
собрание сочинений Мандельштама, то найдете там такое двустишие:

Вояджор арбуз украл
Из сундука тамбурмажора.

Это все, что осталось от крайне популярной среди поэтов серебряного века
игры в Жору Петербуржского. Состояла она в том, чтобы написать как можно
более длинное стихитворение, в каждой строчке которого на стыке слов или
внутри слова присутсвует буквосочетание "жора". Я сильно подозреваю, что
иногда они заменяли третью букву этого сочетания на соседнюю по
алфавиту, но никаких подтверждений этой смелой литературоведческой
гипотезе не нашлось.

Узнав об игре в Жору Петербуржского, мы с друзьями, конечно же, затеяли
в нее играть. Но поскольку с Мандельштамом нас роднила разве что пятая
графа, да и то не всех, то строчки с Жорой быстро кончились, и мы
перешли на более простые имена, которые в основном брали у близлежащих
девушек. Стихи на случай сохранились: какого только мусора не хранит
наша память. Я их сейчас приведу - не все, конечно, это были длиннющие
поэмы - а отдельные кусочки. Кстати и 8-е марта на носу, можно
расценивать как поздравление.

Для Саши:

Я пью за ваС, А ШАмпиньон -
Для закуСА. ША, спозаранку
Включаю "голоСА" ШАрманку
Из интереСА. ШАх смещен,
Опять собрал СомоСА ШАйку.
Сквозь треск - ОдесСА: "ШАйбу, шайбу!"...

Для Веры:

Ах, что с тобой случилось, ВЕРА!
Живешь в МоскВЕ, РАзвратном граде,
И на холодной спишь ВЕРАнде,
От мужа прячась изуВЕРА.

Для Оли:

В пОЛЕсье и в Москве еще найдутся
Безумцы, что пойдут под писОЛЕт,
Чтобы под столом к кОЛЕну прикоснуться
Или руки коснуться на стОЛЕ.

И вершина творчества. Ваш покорный слуга в соавторстве с А. С. Пушкиным.
Для Иры:

Я "вИРА"! закричал и памятник воздвигнул.
К нему не зарастИ РАстоптанным следам.
Вознесся выше он И РАдуги достигнул,
Об этом И РАсстрелли не мечтал.
Слух обо мне пройдет по всей РусИ РАздольной,
И РАзберет меня всяк сущий в ней язык:
И гордый внук славян, и финн, И РАньше вольный
Тунгус, И РАб степей калмык.


Прислал(a) Филимон Пупер [-13 / 95 = -0.137]

10 марта 2006
1987 или 1988 г. В Союзе свирепствует перестройка. Кушать уже почти
нечего, выпить тем более. Москва. Калужско-Рижская ветка метро. Время –
около 10 - и вечера. Вагон. Граждан мало.
  В вагон заходят два парня лет по 30 –ть, крепкие, плечистые. Одеты,
прямо скажу, не от Кардена и даже не от Можайского швейного объединения,
а даже наоборот, где-то неопрятно и замуслякано. Приходит на память
спецодежда грузчиков хладо- или мясокомбината; не хватает только
брезентового фартука. От них исходит ни с чем не сравнимый сладковатый
аромат баранины (подрабатывал, будучи студентом, так что знаю). В те
времена бомжей в метро почему-то не было и поэтому эти колоритные, не
обезображенные манерами высшего общества и специфически пахнущие
джентльмены производят на всех присутствующих в вагоне граждан должное
впечатление. Джентльмены громко и витиевато разговаривают, вставляя
истинно русские слова и выражения. Галантно усевшись на свободные места,
продолжают что-то обсуждать с энтузиазмом и азартом. По их поведению
видно, что ребята сегодня при деньгах и уже успели осчастливить себя
добровольным употреблением не только безалкогольных напитков. Но
проходит немного времени, и ребята расслабляются, речь их утихает, и они
где-то даже засыпают.
  Вдруг на очередной станции с шумом в вагон вкатывается группа молодых
людей, человек 8 –10, как оказалось французов. Французы возбуждены,
очень громко говорят, даже кричат, смеются, размахивают руками и другими
конечностями, в общем, ведут себя очень неприлично, не в рамках
общепринятых в нашем родном социалистическом вагоне норм поведения, тем
более еще и лопочут на непонятном всем языке и это оскорбляет! Видно,
данное поведение шумной компании также сильно задевает наших двух спящих
джентльменов, и самые лучшие их чувства к французам как гуманизм –
интернационализм сменяются на патриотизм – глумилизм (от слова –
глумиться, прим. автора).
  Ребята открывают глаза и с удивлением таращутся на французов. Удивление
медленно перерастает в цинизм и они с неподдельным интересом начинают
негромко что-то между собой обсуждать. И вот, похоже, план готов. Надо
заметить, что у них с собой был достаточно большой непрозрачный пакет.
  Первый достает из пакета 1,75 литровую бутылку "Столичной" в экспортном
исполнении, содержимое которой уменьшено на количество, адекватное
настроению и поведению ребят. Парень с бутылкой свободной рукой
дотягивается до ближайшего лягушатника и с остервенением несколько раз
дергает его рукав. Такое вызывающее на ответные действия начало возымело
должное внимание. Группа молодых людей тут же утихомиривается и как по
команде поворачивается к ребятам.
  Дальнейшие события происходят во время затянувшейся остановки поезда,
так что всем зрителям, находившимся в партере, все видно и слышно
великолепно.
- Ну что, рожи французские, слабо выпить с нами за дружбу и мир во всем
  мире? – говорит первый и протягивает бутылку с вызывающим видом. Группа
  подавлено молчит.
- Значит слабо, так смотрите, как надо! – и начинает вливать в себя из
  горлышка живительную влагу с жадностью путника после многодневного
  скитания по пустыне без воды. Французы просто ошарашены. Наши мужики
  смотрят на происходящее взглядом затаенной зависти. Женщины, наши
  любимые женщины, которые дома устраивают скандалы, когда вы приходите с
  цветами и водкой, смотрят на происходящее с видом гордости и восхищения:
  - А наши мужики лучше всех!
Второй парень, переняв эстафетную бутылку, с видом блаженства
проделывает такие же незамысловатые глотательные движения. Французы
раздавлены. Но это еще не все!
Крякнув от удовольствия, второй извлекает из пакета жестяную
полукилограммовую банку черной икры! Я не знаю, кому в подарок она
предназначалась, но, думаю, ребята потом были прощены, так как в тот
момент они сражались на поле брани против распоясавшихся
империалистических супостатов, а это стоило таких жертв. Банка
открывается, и парни попеременно пригоршней зачерпывают черную икру и
смачно закусывают.
Все, победа! Французы полностью разбиты. Они бледны, их глаза полны
слез, их взгляды потуплены. Они как тени молча выходят на станции ВДНХ и
мелким гуськом семенят по платформе. В вагоне раздается восторженный
возглас всех присутствующих – УРА!!!

Это действительно было.

Петруха.


[-13 / 103 = -0.126]

12 марта 2006
Мама спрашивает сына (скоро будет 3 годика):
- Как называются те, кто ездят в автобусе?
- Пассажиры...
- А которые ездят на метро?
- Пассажиры...
- А летают на самолете?
- Пассажиры...
- А на машине?
- Люди!


Прислал(a) Бабуля Надя [-13 / 58 = -0.224]

16 марта 2006
Перед работой надо завезти в женскую консультацию баночку с, пардон,
мочой на анализ. Моча не моя, а супругина. Ну что ж, не впервой,
пожалста (ребенок у нас ожидается уже третий), так что не привыкать. К
тому же многим ситуация, уверен, знакома (26-й роддом в Щукино). Бодро
утром собираюсь на работу, бодро завтракаю, супруга в этот момент бодро
наполняет баночку чем надо в соответствующем месте. Баночка закрывается
крышечкой, кладется в пакетик с направлением и я бодро ухожу,
попрощавшись с домашними.
Но. В женскую консультацию я прихожу с баночкой, выбрасываю пакетик в
урну. В череде таких же как я подхожу к столику, где все это добро
стоит. Вдоль стены в коридоре сидят тетушки-девушки в очереди на
какие-то анализы или на прием. Пытаюсь открыть баночку. Баночка не
открывается. Пропускаю тех, кто был после меня. Подхожу к столику (типа
как в магазине упаковочный) и начинаю понимать, что баночка из под
детского питания приняла в себя субстанцию довольно горячую и как-то мог
там какой-то вакуум образоваться или еще какой закон физики тут сработал
в этой крышечке от детского питания с долбанным щелчком. Начинаю
понимать, что делать теткам в очереди нечего и сейчас все будут пялится
на меня. Пытаюсь тем не менее открыть с использованием различных
захватов. Вспоминаю, что когда не открываются огурцы, банку надо
перевернуть и чем-то типа ножа отжать крышку от банки. Но не решаюсь
все-таки это переворачивать, мало ли что. Спиной отгораживаюсь от
очереди и чувствую их взгляды. Пытаюсь еще и так и эдак. Вспоминаю, что
из инструментов в машине есть только топор (езжу на джипе, вот и
валяется топор с деревни). Тем временем все руки уже непонятно как, но
понятно в чем. Ретируюсь на улицу.
Поднимаю коврик багажника и достаю топор из специальной ниши. Аккуратно,
уголком топора делаю в крышке дырку в надежде, что что-то там выщелкнет,
объемы взаимодополнятся воздухом и крышечка отвинтится. Щаз. Дырка есть,
крышечка с баночкой как одно целое. На меня с интересом смотрят мужики
на парковке, которые своих дам привезли к женскому доктору, сидят ждут и
делать им тоже нечего. Понимаю, что терплю частичное поражение. С
закрытой банкой, но с дыркой в крышке, без пакетика, еду домой. Думаю –
может жена пошутила и меня скрытой камерой снимают в рекламе какого-то
клея? Приезжаю домой. Срочно моется какая-то еще баночка, куда через
расширенную дырку все переливается. Я категорически против, чтобы новую
банку закрывали крышкой – прошу, чтобы замотали пакетом и затянули
резинкой. Хорошо. Фу. Анализ сдал, но пришлось вернутся домой еще раз,
т. к. в процессе переливания направление было оставлено на галошнице. На
работу опаздал, и в этот день меня уволили. Ну и хрен с ним, как вы
поняли я хотел рассказать не об этом. Банку так и выкинули закрытой.


Прислал(a) деревенский [-13 / 55 = -0.236]

17 марта 2006
В бытность мою курсантом первого курса военного училища, мы с другом
первый раз пошли в самоволку. Только перелезли через забор, смотрим
девушка гуляет с двумя шотландскими колли. Мы, чтобы не терять время
даром направляемся к ней с целью завязать знакомство. Вдруг
слышу:"ЭМИГРАНТ", это она собаку подзывает. Думаю:"необычная
кличка!"(хотя встречаються и поприкольней, у моего знакомого была
овчарка "Диверсант"). Чтобы завязать разговор спрашиваю:"А как завут
вторую, Лесси?". Она опять:"ЭМИГРАНТ ". Мы с другом удивленно
переглядываемся. И он уже заинтересованно: "А втовую-то как зовут?"Тогда
она смотря на нас как на идиотов, говорит по слогам:"ЭМИР и ГРАНД". Мы
посмеялись, познакомились, договорились встретиться, но так больше и не
увиделись.
СТОАВ.


Прислал(a) Андрей [-13 / 46 = -0.283]

18 марта 2006
Комплексные услуги на телеканале "Рамблер": после рекламы секса по
телефону сразу дают рекламу средства для гигиены рук. Во какая забота об
онанистах!


Прислал(a) Ajust [-13 / 26 = -0.500]

21 марта 2006
16 марта канал "Россия" "Вести" На экране в прямом эфире Вячеслав
Грунский в Белграде на фоне Исторического музея Югославии. Московское
время 15-00. Утром началась церемония прощания со Слободаном
Милошевичем. Скорбно, грустно. Грунский:"... Позади меня Вы видите тех,
кто пришел проститься с Милошевичем, сейчас это только ПЕНСИОНЕРЫ, но
скоро будут подходить и ЛЮДИ..." Я плякаля....


Прислал(a) ТеЩА [-13 / 43 = -0.302]

22 марта 2006
"евреям и татарам до украинцев как от сюда и до завта"

сегодня читал новости, вот здесь:
http://lenta.ru/news/2006/03/20/indirect/

"Плачков заявил, что в январе-феврале Украина вообще не получала
туркменский газ. В то же время Украина оплатила туркменской стороне 88
миллионов долларов долгов за поставленный в 2005 году газ и в виде
предоплаты на 2006 год."

я плакал... отдавать долги в виде предоплаты... до этого еще надо
додуматься...


Прислал(a) qq [-13 / 55 = -0.236]

22 марта 2006
Мой младший братец работает в реанимации, к слову сказать работает там
не очень давно, рассказывает мне:
"Дневная смена была..... тяжелая... так еще и одну бабулю привезли - 94
года - с перитонитом... так я ее три раза реанимировал"
Я:"?!?!?!?!?!?!?!? Зачем так было издеваться над старушкой то?! Все таки
94 года, возраст почтенный, можно было бы и спокойно дать ей умереть!"
Мой брат: "Мы бабушку по смене живой передали, а морг у нас далеко
находится, пускай ночная смена мучается!"


Прислал(a) Моржов [-13 / 61 = -0.213]

25 марта 2006
Статья в журнале "Мир ПК": "Как доказал еще в начале прошлого века
австрийский логик и математик Цермело, шахматная игра имеет конечный
результат: ничья, выигрыш или проигрыш."


Прислал(a) none [-13 / 31 = -0.419]

29 марта 2006
Те, кто живет в Беларуси, знакомы с "творчеством" местного ТВ, которое
руководствуется изречением Геббельса: "Чем наглее и неправдоподобнее
ложь, тем легче в нее верят".

На днях данное "ТВ" сообщило, что во время акции оппозиции в Минске 25
марта звески избили съемочную группу Первого национального телеканала
(БТ), что у корреспондента — черепно-мозговая травма, телесные
повреждения получил оператор.

Самое удивительное, что съемочную группу "зверски избили"...
СНЕЖКАМИ.


Прислал(a) Граник [-13 / 50 = -0.260]

31 марта 2006
Семилетняя дочка простудилась. Сопли - до пупа, хрипит, кашляет...
Жалко. Температура еще... Сварил куриного супчику - пускай, думаю,
бедное больное дите поест диетического-то.

Спустя пять минут Наташка с опаской держит на кончике ложки что-то
маленькое и болтающееся:"Ой-ой-ой, что это?!"

Я говорю:"Чего ты разволновалась-то? Ну да, лук попался. Случайно
попался, да и кусочек-то маленький. Отложи и ешь дальше".

Наташка с сомнением тянет:"А-а-а... Лу-ук... А я думала - высморкалась,
что ли, так неправильно..."


Прислал(a) Vova [-13 / 85 = -0.153]

11 апреля 2006
В одном региональном центре на афише кукольного местного театра, в
афише, видел анонс такого спектакля:

"Как Иисус Христос по Руси странствовал!"


Прислал(a) 1221 [-13 / 48 = -0.271]

14 апреля 2006
Хотя в Украине действует мораторий на отчуждение земель
сельскохозяйственного товаропроизводства (колхозные паи),
но существует тысяча и один способ это оформить. Замечу –
законно оформить. Время дикой скупки паев, когда бывшие
колхозные бонзы покупали у алкашей гектары за копейки,
давно уже прошло, пассажир пошел вдумчивый и терпеливый.
И это правильно. За свою рабскую каторжную колхозную
жизнь получить некую компенсацию нужно. От государства
хрена лысого дождешься, кроме земли, пусть хоть нувориши
раскошелятся.

Мне тоже пришлось пару раз поучаствовать в этом процессе.
В качестве посредника, правда. Таких самашеччих бабок,
которые на этом рынке крутятся, у меня отродясь не было.

Это несколько особая область риэлторства, законность играет
роль особую. Никаких скрытых сделок. По договорам проводятся
полные суммы, а не минимум, чтобы на госпошлине сэкономить.
Цены постоянно растут, и недовольных (продешевивших) –
легион. Чуть ли не каждых второй договор оказывается потом
в суде. Из-за больших комиссионных обостряется конкуренция
в среде посредников, которая и так-то взаимовыручкой и добротой
не блистает. В-общем, приходилось прикладывать массу усилий,
чтоб потом комар носа не подточил. К примеру, нужно чтоб все
дети-внуки расписались хотя бы как свидетели передачи денег.
А покажите мне семью, в которой нет финансовых разногласий...
Но предварительный разговор, разумеется, с хозяином земли.
Да – да, нет – нет. Вот одна из таких встреч.

Декорации. Крупное село на юге Украины. Рынок. Пылища,
лушпайки, арбузные корки, банановая кожура, грязные собаки,
с полсотни торговок, среди которых обязательная кореянка
со своей морковкой и азербайджанец со своей хурмой. Жара. Амбре.
Действующие лица: 1) благообразная бабушка – божий одуванчик
(ББО), торгующая семечками и контрабандным молдавским табаком;
2) я, представительного вида дядя, весь в белом, только что вышедший
из неплохой колымаги.
Сцена первая. Явление первое. Они же и последние (не сторговались).
ББО: Семачкi, семачкi купляйте! П’ятдесят копiйок!
Я: Дякую, бабусю, я не за семачками. Пай у вас є.
ББО: Скiльки?
Я: Двiстi тисяч.
ББО: Євро?
Я: Нi, доларiв (ремарка: $200,000 > 1 000 000 гривень).
ББО: Двiстi... Та хiба це грошi!


Прислал(a) Mike, not Tyson [-13 / 56 = -0.232]

16 апреля 2006
1. Вы бросили смотреть сериал после первой серии и правильно сделали,
если:

Главная героиня все время ходит в супермини-юбке или с голым пузом.
Мало ли, что там у актрисы в контракте. Устраиваться так на работу,
знакомиться с любовницей отца или поступать в институт бесполезно.

Гнев выражается с помощью выпученных глаз и оскаленных зубов (лицо при
этом снимают очень крупно, оно словно отражается в елочном шаре),
удивление – посредством выпученных же глаз и полуоткрытого ротика, а
раздражение – благодаря наморщенному лбу и размеренному маханию перед
собой согнутыми в локтях руками

Главный герой везде – приглашенная знаменитость по имени Продакт
Плейсмент. Пока он снимался в коротких эпизодах, было терпимо. Но сейчас
камера может запросто съехать с лиц главных героев на упаковку сока на
столе. Еще и задержаться на ней.

В титрах авторы благодарят спонсора. При этом название компании как бы
не специально совпадает с продакт плейсментом.

2. Вы даже не начинали смотреть сериал и правильно сделали, если:

Громкая реклама начинается задолго до работы над первой серией. Как
известно, паровоз встал на полдороге в светлое будущее, потому как вся
сила в гудок ушла.

Режиссер подводит целую философию под оправдание идиотского смеха за
кадром.

Молоденькая главная героиня проснулась в день премьеры знаменитой. (При
этом неважно, кто она: младшая дочь первой любовницы спонсора или
самородок, честно прошедший кастинг.)

Съемочная группа уверяет, что за время работы они стали одной большой
семьей.

Съемочная группа уверяет, что нигде они так не хохотали, как на
площадке, и не подкалывали друг друга. И на розыгрыши никто не обижался.


Актриса уверяет, что "столько размышляла над своей ролью".

Бюджет фильма – несколько сотен тысяч долларов. Наплевать, как это 5 000
долларов укладываются в 30 минут. Все равно нечего рейтинг поднимать.

Режиссер говорит, что давно носился с сюжетом, а сценарист – что написал
все за одну ночь. Что значит вдохновение...

Где только не искали реквизит для эпохи "ретро". И на блошиных рынках, и
в антикварных салонах, и на помойках. Все равно категорическое "не то".
Как и то, что в начале 20 века дамы не ходили в солярий и не делали
мелирование.


Сериал "профессиональный", и режиссер охотно рассказывает, как он лично
провел много часов в воинской части (роддоме, за рулем грузовика и. д.)
и многому научился.

Режиссеру указывают на очевидные ляпы в "профессиональных" сериалах. А
он пожимает плечами: " Это же не учебник для пилотов (акушеров,
учителей, автомехаников), а художественное произведение. Жалко, что
формалисты критики не разглядели главного – внутренних чувств героя".


Прислал(a) Alla-koala [-13 / 53 = -0.245]

17 апреля 2006
Кот хотел зайти в подъезд. Время от времени мяукал, не особо
рассчитывая, что кто-то выйдет открыть дверь персонально ему.
Приходилось ждать с работы жильцов.
К подъезду подошел коренастый мужичок ниже среднего роста лет 50-ти. По
виду - носитель подлинно русского генофонда – сантехник или строитель,
для кого в жизни есть только три истинно ценных удовольствия: водка,
баба и незлобная подъебка любому рядом находящемуся.
Мужик с укором посмотрел на мяукающего кота: "Ты же только на улицу
просился, гондон". И открыл дверь. Каждый пошел на свой этаж. Кот два
дня, как не был дома.


Прислал(a) Гогенн [-13 / 74 = -0.176]

18 апреля 2006
Эпилог:
Шпиона Петрова растреляли за то, что он, увидев, в недрах Пентагона, на
мониторе ПК сверх секретную информацию, выкрал только монитор...

ПОЭМА
Наши дни. Приборостроительный завод.
Работаю на предприятии программистом. Программируем станки с ЧПУ, на
участке у нас 2 ПК:
один Ноутбук (еще даже нечего), другой древнейший 2-й "пень". "Пень" у
нас время от времяни "квартирует" местный экономист (женщина лет 45-50
все, что она говорит, не обсуждается, переубедить ее нет некакой
возможности).
Спускаюсь от руководства, и радую новостью коллег что "пень" нам меняют
на современную машину.
Экономист меняется резко в лице и наченает возмущаться, как так у меня
тут куча работы, куда же я теперь, ну и т. д. и т. п. Потом,
успокоившись, она выдает: "Я ВСЕ ПОНИЛА, ПОМЕНЯТ ВЕДЬ ТОЛЬКО СИСТЕМНИК.
А ТО, ЧТО НА МОНИТОРЕ Я ВИЖУ ЭТО ОСТАНЕТСЯ". Мы в ауте, поржали,
успокоились, но...

Прошло 2 дня.
Перетащили мы этот "пень" в соседний кабинет, поставили на стол
экономиста, подключаем, ОНА (Экономист в смысле) даже знает, куда
COMовская мышка втыкается...
Решили проверить работоспособность "пня" после переезда. Загружаем,
появляется заставка Win98
-	Фу 98-й это же полный отстой, он мне не нужен. – Подала голос
  экономист
Тут появляется рисунок рабочего стола с изображением Win XP
-	Вот это совсем другое дело, ХР мне больше нравится
Из кабинета нас выносил уже начальник..........

sgvozdyuk@rambler.ru


Прислал(a) Сергей [-13 / 54 = -0.241]

20 апреля 2006
только-что на 5стр "Московского комсомольца" прочитала:
"к ЮБИЛЕЮ катастрофы, чернобыльцев ПРЕМИРУЮТ."?????????????


Прислал(a) юля [-13 / 50 = -0.260]

20 апреля 2006
Рядом с офисом МТС на Проспекте мира (Москва) красуется огромный
рекламный щит: 25 – 30 апреля, СК Олимпийский,
Чемпионат Европы по женской, греко-римской и вольной борьбе.
Не слышал раньше о таком виде – женская борьба...


Прислал(a) Cher [-13 / 50 = -0.260]

24 апреля 2006
Навеяно рекламой - марки напишу, как есть..

1. Сбарро - свежевыпеченная пицца с 1954 года.

2. День Козела - настало ваше время!

Professor Arinaus


Прислал(a) Professor Arinaus [-13 / 74 = -0.176]

25 апреля 2006
-= Все машины разбиты =-

Эту историю мне довелось наблюдать примерно в пять часов утра, ранней
осенью 2005 года. Обычно, в это время я крепко сплю, но тогда был
разбужен громкими голосами с улицы, сопровождаемыми сильным хлопаньем
дверцы автомобиля. Выглянув в окно, я увидел суетящихся возле белой
шестерки двух чуваков: высокого худого и маленького толстого. Высокий
вышагивал длиннющими шагами вокруг авто, нервно курил и кричал на
толстячка примерно следующее:
- Вот ты сука! Е6анныйврот! Разбил мою машину! 6лять! пи3дец! и т. п.
Обходя машину, Высокий открывал любую из четырех дверей авто, делал шаг
назад, смотрел на всю машину целиком, затягивался сигаретой, делал шаг
вперед и с громким стуком захлопывал дверцу.
Мелкий тоже не молчал, стоя напротив водительского места. Он как мог,
пытался
успокоить разгневанного друга, повторяя:
- Да успокойся ты! Все нормально... идем спать! Докуривай, и пойдем!
Я пригляделся к их машине. Вроде бы абсолютно целая. Видимых вмятин и
повреждений нет... странно, чем так недоволен Высокий?
Высокий, тем временем, продолжал орать:
- Ты, сука, скажи, как теперь ездить? Ты, пидорас, всю машину разбил!
  Е6анныйврот! 6лять! пи3дец! - и тут Он огляделся по сторонам. Во дворе
  стояло еще несколько разных автомобилей. Окинув их своим взором, Высокий
  курнул, покачнулся и выдал коронную фразу, из которой мне сразу все
  стало ясно:
- 6лять! Ты погляди! Вообще все машины разбиты! 6ля-я-я-ять!!!!

HeyU (Томск) 24.04.2006


Прислал(a) HeyU [-13 / 49 = -0.265]

25 апреля 2006
Вчера открыл форум по соблазнению женщин. За сегодня зарегистрировались
30 человек, из которых 15 были заблокированы, потому-что указали, что им
меньше 13 лет...

Долго думал.

P.S. Заблокировал не я, просто в phpbb это автоматическая опция. Как
отключить - не знаю.


Прислал(a) www.menforum.ru [-13 / 49 = -0.265]

26 апреля 2006
Только что в "вестях":
... были проведены учения, в которых участвовали противоавиационные
комплексы... , способные поражать самолеты летающие на высоте 20 тысяч
километров. Интересно, это они вокруг Луны летают, что ли? (~6300км -
средний радиус Земли)


Прислал(a) физиk [-13 / 36 = -0.361]

29 апреля 2006
Откликаясь на призыв “Первомай шагает по планете”.
История абсолютно реальная, к счастью благополучно завершившаяся для
основного героя и не только для него, если учесть, что на улице шел
застойный 1980 год.

Готовимся к первомайской демонстрации. Находимся во дворе любимого
предприятия, подготавливаемся к выходу в люди. Погода хорошая,
настроение тоже. А че б ему быть плохим если наша компания уже насколько
раз заходила в дежурный вагончик для поднятия тонуса (благо до прихода
краснодарского комбайнера Миши Горбачева с его антиалкогольным законом
еще 5 лет). Не огорчает даже то обстоятельство, что большинству вручены
транспаранты, портреты членов политбюро и прочая фигня. Аркадию, моему
приятелю, достался портрет (на древке) “борца за мир во всем мире
глубокоуважаемого Л. И. Брежнева”, словом крутой экспонат. Со временем,
приняв на грудь солидную дозу горячительного, наш главный политбюроносец
травит в нашем кругу отдельно стоящей передовой молодежи (человек 5-7)
байки. При этом курит цигарку за цигаркой. “Патрет лидера всего
прогрессивного человечества” естественно мешает и Аркадий снимает его с
плеча, переворачивает его и ставит как лопату на землю, а через
некоторое время автоматически (наверное вспомнив о предстоящих весенних
сельхозработах) ставит на “лопату” ногу. При этом лик вождя естественно
обращен к народу, т.е. всему коллективу.
Через некоторое время я замечаю как к нам, с диким лицом и довольно
высокой скоростью учитывая комплекцию и возраст, мчится Лазарь
Моисеевич, отец Аркадия, тоже работающий у нас. Подбежав к нам он
сдавленным голосом вопрошает: “Аркадий! Ты шо делаешь!?”, указывая на
ногу. Сынок сначала задумчиво смотрит на отца, затем более задумчиво
несколько секунд под ноги и изрекает: “Это ж надо какая х-ня получилась,
щас поправим”. Затем не спеша не поднимая экспонат переворачивает вождя
лицом к забору и ... обратно ставит на него ногу. После чего начинает
весело и невозмутимо дальше излагать очередную историю.

Так еще в те далекие годы начиналась перестройка и крепло диссидентское
движение. Правда, главный герой не сильно помнил на следующий день
подробности геройства.


Прислал(a) Banzai ! [-13 / 95 = -0.137]

1 мая 2006
Великий потоп или домашняя Ниагара.
Проснулся я около шести утра. Для человека, который лег спать за полночь
несколько рановато. Причиной столь раннего пробуждения послужила
монотонно-удручающая капель. "Дождь",- подумал я и перевернулся было на
другой бок. Но уснуть в это утро мне было не суждено. Звук падающей воды
раздавался вовсе не со стороны окна, а откуда-то из глубины квартиры. Я
выскочил в прихожую и действительно попал под дождь. Капли воды
срывались с люстры и глухо бились об палас. Кухня была наполнена водой,
но для всплытия мебели уровень был еще явно недостаточным. Повыключав из
розеток всю кухонную бытовуху, кроме холодильника, я рванул в спальню.
Холодильник я не выключил по двум причинам: во-первых, агрегат сложный и
дорогой – значит должен иметь, в отличие от электрочайника, на такой
случай соответствующую защиту; во-вторых, перспектива остаться без еды
серьезно угнетала мой разум.
Примерно через минуту полуодетый и отчаянно матерящийся я колотил
кулаком по стальной двери соседей сверху. Отбив обе руки, и слегка
погнув (надеюсь, все-таки погнув) дверь, ведущую в пустующую, по всей
видимости, квартиру я решил сменить тактику.
По телефону аварийно-диспетчерской службы сонный голос мне отрапортовал,
что оная служба начинает свои трудовые будни с семи утра, и отбился.
"Вот над кем пролилась благодать Господня! Аварии по ночам строго
запрещены! Спи спокойно, дорогой товарищ аварийщик", - ерничал я,
набирая "01". Голос на той стороне телефонного кабеля представился как
служивый МЧС, но повел себя как истинный пожарный. Я кратко, и стараясь
избегать нецензурщины, изложил суть дела. Полученные советы блистали
свежестью и даже некоторым остроумием: позвонить в ЖКО, неработающее по
случаю субботы, для перекрытия воды; найти участкового милиционера и с
его разрешения и в его же присутствии МЧС возьмется за вынос двери моих
безалаберных соседей. В конце разговора голос проявил в полной мере свою
пожарную суть:
- Вот если бы там горело, мы выбили бы двери и все залили...
Я напомнил, что никакой проблемы с заливом нет. Дела обстоят как раз с
точностью до наоборот. И осведомился:
- Так если у них внутри квартиры вдруг чего-нибудь загорится?..
- В случае возгорания немедленно звоните. Расчет наготове, - отчеканил
  невидимый спасатель.
Потом он еще с полминуты жаловался на жизнь и предложил звонить и
рассказывать о дальнейшем развитии ситуации. Скучно, видать бойцу на
службе. Но мне то было предельно весело, и я отключился, не дослушав
последнюю тираду. Мысль о поджоге я отмел как недостойную, хотя
зажигалочный бензин под рукой имелся.
В конце концов, с помощью соседей была найдена владелица квартиры,
сдающая ее в аренду; обнаружен и безжалостно перекрыт источник утечки,
оказавшийся банальным душем в ванной комнате, направленном с тайной
целью в сторону двери. Были произнесены извинения и обещаны материальные
компенсации в разумных, конечно, пределах. Основные лужи были успешно
ликвидированы, а устойчивый запах болота временами даже разнообразит
обонятельную жизнь человека. Хеппи энд.
© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-13 / 36 = -0.361]

7 мая 2006
"Раз уж все так восторгались по поводу сегодняшней даты 01:02:03
04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда будет
06:06:06 06-06-06" Это было опубликовано вчера.
Маленький постскриптум: они восторгались долго-долго, и перестали это
делать только в 2013 году... из-за отсутствия 13-го месяца. Последний
раз смогли восторгнуться 12:12:12 12-12-12...


Прислал(a) Tern [-13 / 31 = -0.419]

15 мая 2006
Соседи
Жили да были католик, православный и протестант. У них даже дома стояли
по соседству!
Поклонялись они одному Богу, но каждый по-своему...
И вот, однажды, посетил их Бог.

Пришел сначала к католику, а католик все внимание к Деве Марии. Господь
видит, что разум католика занят многими мыслями и обращается он к Деве
Марии.
"Ну, - думает Бог, - надо дать ему какой-то знак! "
И видит католик: слезы потекли у статуи Девы Марии. Католик взбодрился и
думает, то другим расскажет, что он прав. Но, Бога, он так и не
заметил...

Пришел Бог и к православному – видит, тот иконам кланяется, да молитвы
читает; и тоже Бога не замечает.
Сделал Господь чудо и православному – замироточила икона. Православный
ободрился и думает, что чудодейственная икона у него, святые, значит,
слышат и у Бога замолвили словечко за него – что он и скажет инославным,
что его вера верна. Но, Бога и он не заметил.

Пришел Бог и к протестанту. А протестант молится за свое больное место,
да Библию читает и музыку христианскую слушает, но Бога не замечает. Бог
решил и его внимание на себя обратить – исцелилось больное место.
Протестант вскочил, стал петь, руками размахивать, радоваться и думать,
что расскажет братьям, что, сделал для него Господь. Но, Бога и он не
заметил.

Встретились вечером все они трое: католик, православный и протестант, и
стали друг другу рассказывать о своих чудесах, подтверждающих, что они
верят действительно в Бога. И каждый не был согласен друг с другом, и не
поверили, что чудеса эти были от Бога...

Смотрел за этим Бог, размышлял, стоял и думал: "Что ж такое сделать,
чтобы их примирить. А, главное, чтобы Меня замечали! "


Прислал(a) 1221 [-13 / 73 = -0.178]

18 мая 2006
Мой сын в детстве учил испанский,
но потом ему, в основном, пригодился английский
Но вот недавно с молодой женой он отдыхал на Гаити...
Решили они пройтись вдоль моря до следующего отеля,
а потом взять машину и вернуться. Именно так они неоднократно делали в
Греции, в Египте, на Кипре и т. д.
Так вот, идут они уже три часа, солнце в зените,
но никаких признаков жизни (ни отелей, ни деревень) нет,
девочка сильно устала, и совершенно непонятно
в какую сторону двигаться - вперед, или же лучше вернуться...
На счастье через четыре часа сын увидел в море рыбачью лодку,
сразу вспомнил все испанские слова и стал кричать, местные
рыбаки объяснили, что вперед на 100 км ничего нет и любезно
на лодке довезли ребят обратно в отель.
Вот как реально помог испанский, потому что английский местные
рыбаки не знали. Сын приехал домой и впервые сказал
"Спасибо, родители, вот здорово выручил меня испанский!"


Прислал(a) alla [-13 / 68 = -0.191]

24 мая 2006
Рабочий день в одной долбаной конторе.
По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города,
общается по принципу типа убить время.
- Привет как у Вас дела погода?
- У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120
  рублей до 70 рублей офигеть.
- Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно
  выкапывают.
После этого отдел не мог работать.


Прислал(a) Александр [-13 / 75 = -0.173]

24 мая 2006
Приступим:
Был, как и сейчас, май месяц на дворе, погода - кайф, настроение супер.
И даже стремительно приближающиеся выпускные сильно не пугали.
Но в школе уже во всю гоняли по билетам про все то, что 10 лет в нас
вбивали.
Литература. Вызов к доске. Молодая преподавательница, как и положено
интелегентному человеку, отошла к задней парте, чтоб не мешать моему
приятелю со второй парты мне подсказывать, благо билеты у всех написаны
и есть.
А что я сам мог сказать про "Образ Коробочки"? Единственные мои
воспоминания были связаны с фильмом, в котором этот "Образ" был в виде
чего-то маленького, круглого и с косынкой на голове, ну и, разумеется,
помощи зала.
Отвечаю, не очень, конечно, бодро, поскольку в начале подсказку надо
прослушать, потом самому это произнести. Но идет потихоньку. "Образ"
становится все больше и ясней.
Вот только мучает меня сильно один вопрос, который я не из фильма не
помню, и друг все как-то не ясно упоминает, не из имени не понятен. А
как его, этот "образ" раскрывать, если не знаешь, како-го пола этот
самый "образ"? И как без он или она в расказе обходиться? Коробочка то,
Коробочка это?
Не выдержал я и поинтересовался у приятеля уже под конец выступления:
- А Коробочка собственно кто? Мыжик или баба?
Ну а так как мне самому смешно было, то прозвучало это на весь
класс.....

А учительнице повезло, что стояла у камчатки, просто к стенке
отвернулась минут на 5.


Прислал(a) 123 [-13 / 74 = -0.176]

31 мая 2006
Приезжаю домой, в родной город после 2-х месячного отпуска. Привожу с
собой 2 литра самой настоящей горилки. Как правило - бухара-ура,
газ-квас, дым коромыслом, Саша (это я) в окурках. На следующий день
просыпаюсь с очень больной головой...(А? Что? Где я?) С трудом
вспоминается прошлый день, но по валяющимся телам на полу вижу, что
горилка пошла хорошо. Пробираюсь по трупинке меж пустых бутылок и
окурков, по направлению к кухне, с целью найти живительную влагу и с
нехорошим предчувствием большой уборки. Представляете мое удивление,
когда зайдя в комнату приема пищи, обнаруживаю идеальный порядок
(посуда помыта, со стола все убрано и даже на плите что-то имеется)...
Начинаю с трудом переворачивать что-то в своей черепной коробке, думая,
кто бы это мог сделать. Ничего не вспомнив, начинаю шарить по кастрюлям
в поисках съестного и обнаруживаю в кастрюле САЛАТОВОГО цвета макароны!!!
Через некоторое время проснулся виновник сей кулинарии, утверждая, что
ничего сверхъестественного не добавлял (и причем уже позавтракал этими
макаронами), а просто перемешал с кетчупом, который стоял на окне.
Позже узнал от сестры, которой я оставлял ключи, что решив помыть окна,
она не нашла другой посудины, кроме как бутылки из-под кетчупа, чтоб
залить туда новомодный стеклоочиститель.
P.S. Некоторое время еще показывал гостям как шедевр местной кулинарии
салатового цвета макароны.


Прислал(a) Александр [-13 / 74 = -0.176]

11 июля 2006
Добрый день.
Вот история, знакомая девченка на днях по аське написала:

Пришли к нам 1С-ники на детальное обследование, ну, все спрашивают, как
обычно, дело подходит к концу уже, одна девочка шепотом у меня
спрашивает, - а у вас директор что-ли глухой? я сначала не поняла в чем
прикол, смотрю на нее удивленно, а она мне потом и грит, - дак у моего
деда такой же слуховой аппарат в ухе, как у вашего директора)))))).... а
это был блютуз всего-навсего))) Я шефу потом рассказала, он смеется и
грит, - И эти люди будут наc автоматизировать?! прикинь....))))


Прислал(a) salutan [-13 / 88 = -0.148]

11 сентября 2006
ФЕДЕРАЛЬНАЯ ТАМОЖЕННАЯ СЛУЖБА

ПИСЬМО
от 11 августа 2006 г. N 06-37/28118

О КЛАССИФИКАЦИИ СВИНЫХ ХВОСТОВ
В СООТВЕТСТВИИ С ТН ВЭД РОССИИ

В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по классификации в
соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов Главное управление товарной
номенклатуры и торговых ограничений разъясняет следующее.

Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось которого
состоит из более или менее значительного числа позвонков. У животных
семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой отдел может
содержать различное количество позвонков, например, у домашних свиней в
зависимости от породы количество их может достигать 23.

Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней, в том
числе половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста вдоль,
скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с прилегающими к
ним мышечной, соединительной, жировой тканями, со шкурой или без шкуры,
пригодные для пищевых целей, классифицируются в подсубпозициях 0206 30
300 9, 0206 30 800 9 или 0206 49 200 9, 0206 49 800 9 ТН ВЭД России.

Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового отдела
позвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и подвздошных
костей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве не более 5), с
прилегающими мышечной, жировой и соединительной тканями, со шкурой или
без шкуры, пригодный для пищевых целей, классифицируется в товарной
позиции 0203 ТН ВЭД России.

Начальник
Главного управления
товарной номенклатуры
и торговых ограничений
генерал-лейтенант
таможенной службы
А. О. КУДРЯШЕВ


Прислал(a) Grey Horse [-13 / 310 = -0.042]

12 ноября 2006
"... Напомним, что глава российского государства поручил правительству
до 1 ноября сократить количество автомобилей со спецсигналами с 7,5
тысяч до одной."

Для себя одну оставить решил?


Прислал(a) amixam [-13 / 82 = -0.159]

1 января 2006
Студенчество - такая пора, когда истории случаются постоянно.
Итак, это было в середине 90-х годов. Пригласил я летом друзей к себе на
дачу, Колю, Лешу и Серегу.
Ну и, естественно, основная нагрузка, в поездке - это водка и закусь.
Ехать на поезде почти 2 часа, плюс идти в районе часа и ребята на меня
немного обиделись, вечером под костер с шашлыками, когда мы пили ее
родимую и запивали водой, мне была подсунута в качестве запивки фляга с
чистым спиртом.
Естествено, заглотнув неплохую дозу, я почувствовал отвратительно, сразу
протрезвел и, захотев сказать о друзьях несколько приятных слов и
вспомнить их родителей, понял, что если и смогу, то только очень тихим
шепотом. Плюс еще их смешки, приколы и подъ*бки, снабдили меня мечтой о
мести и с каждой минутой мстя выресовывалась все более и более
страшной...
Здесь, отойду немного от темы. Моя мама всю жизнь работала провизором в
аптеке, и, поэтому всевозможные лекарства были везде, где только можно.

Проснувшись утром раньше всех, я начал подготовку ко своей кровной
мести. Приготовив на завтрак яичницу с салом и чай, я проверил всю
аптечку и наконец-то, полностью обессилив, я нашел, то что искал
"Пурген". Размельчив таблетки до порошка я разлил чай и насыапал порошок
в чашки.
После этого я отправился будить моих друзей и звать на завтрак. Плотно
перекусили, выпили водочки и чая. Я попросил ребят подождать меня дома,
типа меня позвола соседка и я буду минут через 40.
Через 40 минут, я вернулся, взяв с собой охрану в лице соседки, милой и
очень симпатичной девушки Лены и двух ее подружек.
Забыл добавить, хоть я сам и сын аптекарши, но влекарствах ни бум-бум,
поэтому, как потом выяснилось - доза была просто лошадиная.
Ребят я сразу не увидел, поэтому мы сидели на участке и пили вино,
захваченное предварительно в палатке, и мило разговаривали. Девушки
очень странно на меня посматривали, наверное, потому что я не в попад
хихикал и говорил. Не прошло и получаса, как вернулся Коля, невысокий
худощавый, но очень бойкий и юморной. Кисло улыбнулся девушкам и сел
очень аккуратно на стул.
- Будешь пить? - спросил я предвигая ему стакан.
Он помотал головой, не отвечая ничего.
- Как ты себя чувствуешь? Животик не болит?
После этого вопроса, он вскочил и с бешеными глазами перечислил мне всю
родословную, вплоть до Владимира Мономаха и размахнулся, чтоб ударить,
что-то почувствовав, развернулся и убежал.
Охрана моя безмолствовала и смотрела на меня с открытыми глазами. Даже я
услышал несколько очень интересных фраз с интимными подробностями,
которые в будущем использовал на стройке.
Я понял, что дома мне не усидеть. Сережа- это еще ничего, моей
комплекции, около 180 см, 90 кг, а Леша - это что-то. Под два метра
ростом и килограмм 120 весом одних мускул, пк тому же с кулаками в два
моих и внешностью нонешнего чемпиона мира по весии W.B.A. по боксу
Валуева, этот лось мог меня сделать двумя удароми. Притом второй был бы
по деревянной крышке. Мне повезло только в одном, я быстро бегал.
Остальных я ждал постоянно оглядываясь во все стороны, боясь, чтобы
кто-нибудь ко мне не подобрался слишком близко и рассказывая моей
симпатичной охране о произшедшем, все более и более приукрашая габариты
Леши и Сереги.
Оглядывался я зря, потому что услышал очень лестные слова обо мне
задолго до того, как их увидел. А увидев, понял, что охрана здесь не
поможет, помогут только ноги да и то...
Вот тут то и пригодились мои ноги, о чем я не жалею до сих пор. Хотя
пробежка по лесу была удивительна по сути. Каждые 5-7 минут она
заканчивалась и оглянувшись видел, как они в унисон производили кучу
звуков и запахов изо всех своих приспособлений для этого. А я издавал
свои междометья, потому что говорить уже не мог. Это придавала им сил. И
так повторялось, пока мы не добежали до озера, где было много
купающихся. В километрах трех от начала старта.
Там то они меня и догнали, но было уже поздно...
После этой истории ребят никак не удовалась загнать ко мне снова на
дачу. Да, в принципе, и разговаривать они со мной стали недели через
две. А на следующее лето они мне очень сильно отомстили испортив мне
весь сезон.
P.s. : ребяты? если Вы это увидите, я готов пригласить вас снова на
дачу, приезжайте с семьми, а лучше без оных буду очень рад. Чесслово
тока на шашлыки.
P.p.s. : Привет всем МАМИстам.
Самый последний P.s. : Всех с наступающим Новым 2006 Годом!!!


Прислал(a) Тоник [-14 / 60 = -0.233]

1 января 2006
Дочь, 5 лет, приходит со школы: я знаю откуда дети берутся и вообще как
люди появились.... делает паузу, ждет...
Я, 38 лет, напрягаюсь....
Дочь: всех создал Аллах, вот все вокруг создал, а потом людей создал, а
они уже все остальное - УЧИТЕЛЬНИЦА сказала

примечание: ходит в частную школу в Исламабаде, где живем 12 мес.,
обучение на английском.


Прислал(a) inara [-14 / 56 = -0.250]

2 января 2006
Просто маленькая зарисовка.
У нас маленький. Очень маленький.
Купасик...
После купания-а надо скорее, так как распарен и гол, жена пытается на
пеленальнике втиснуть его конечности в рукава и прочий упаковочный
материал. Крик стоит... словами не... и вертится... и никак...
Жена наконец сообразив, нащупывает соску, ребенок, получив соску,
умолкает ТУТ ЖЕ, КАТЕГОРИЧЕСКИ и СРАЗУ.
Любимая, глядя в потолок, произносит, видать навеяло- "Дайте ему
селедки"...


Прислал(a) Олег. [-14 / 51 = -0.275]

4 января 2006
Россия-матушка, город N. - где-то посреди ее бескрайних просторов..
31 декабря прошлого уже года. До наступления время Ч. (то бишь 2006
года) осталось два с половиной часа.
Пока женщины накрывают на стол - решил в ближайший киоск сходить за
сигаретами.
Подхожу. Передо мной мальчик, лет 16-ти ("кто скажет, что это девочка -
пусть первым бросит в меня камень" :-). Покупает компашки (сухарики
такие), шоколадку типа "Аленка" и бутылку Нарзана. Ну ладно, думаю,
может такой правильный мальчик. Не потребляет спиртное. Это же хорошо!
Хотя, думаю, это мысль. На утро тож надо минералочкой запастись.
Заказал себе сигарет, бутылку Нарзана, денег дал - жду пока покупку
оформят и сдачу отсчитают.
И тут подходит приличная парочка молодых людей лет 25-28.
Она: давай Ессентуки возьмем
Он: нет, она соленая, давай Боржоми.
Забираю свои приобретения и уже отходя слышу:
Он: бутылку Ессентуков и бутылку Боржоми пожалуйста.

Так и не понял. Или народ бросил пить, или силы экономили на долгие
праздники? Или совпало так? Или тож на утро запасались?.......


Прислал(a) StrelOk [-14 / 58 = -0.241]

12 января 2006
О программах-переводчиках.
Возможно кто-то знает этот случай, реальных имен приводить не буду.

Был у меня сайт с неким видео. Выкладывал я на него потихоньку кое что
по просьбе друзей. И вдруг получаю письмо от приятеля: "Hello, Victor. I
need..." - ну и дальше идет офигительный список, что именно он хочет
увидеть на сайте.
Я как-то посомневался - приятель русский, хотя и находится за границей,
что бы ему по-английски писать? И адрес не тот, что обычно. Отвечаю,
мол, Саня, не дури, давай по-русски, и почему с другого адреса?
Отвечает коротко: "Let's talk english. I have changed email address" -
давай по-английски. Я поменял адрес почты.
Ну, бывает... может еще у него клавиатура без русских букв. Хотя странно
все это...
Пишу: "Саня, я же на английском через пень-колоду... пиши хоть
транслитом, но по-русски."
Получаю ответ. Как говорит Задорнов: "Готовы?"

Привет, Победитель.
Я - Русский Sanja. Вы должны расположить следующие отчеты (грампластинки
для негритянского населения)...

Что называется, наглость - второе счастье. Благо сетевых трансляторов
полно. Хоть бы скобки стер.


Прислал(a) Виктор [-14 / 71 = -0.197]

16 января 2006
История про то, как отец моей подруги - бывший моркой пехотинец -
написал учебник по ядерной физике. За качество я не ручаюсь, так как не
знаю, преподавал он раньше предмет (физику) в военном училище или нет.
Знаю. что он полковник в отставке. Меня потрясла реакция подруги на
известие о том, что отец хочет снять "гробовые" и издать на них учебник
(вот экстермал)! Она мне сказала вот что: "Представь, он же захочет этот
учебник продавать! А где он его будет продавать? У метро "Купчино"? Я
прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты и
книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с
учебником ядерной физики. Так я "гробовые" снимать запретила. Сказала,
что похороню в шкафу и не в форме".


Прислал(a) Наташа [-14 / 41 = -0.341]

16 января 2006
Карма у меня. Спасателем работать. Ну да по порядку.

У меня зазвонил телефон... © Нет, ацкие норкотеки я не принимал и со
слонами не разговаривал. Все было проще. Телефон у меня конечно
зазвонил, но, как только я его раскрыл, не донеся до уха услышал:
Спасай! Котик там один!

У меня закрались подозрения в психическом здоровье старого приятеля.
Котика зовут Малыш. Назвал он его так, не подозревая что вырастет из
комочка, умещавшегося на ладони, половину веса которого составляли
блохи. Помойка не способствует гигиене.

С этого момента прошло года три, кот весит килограмм 12, мявом заглушает
стереосистему, любит демонстративно вылизывать яйца и терроризирует всех
собак в подъезде. Когда он, переодически, недели на две, уходит в
коммандировку по улучшению генофонда на крыши и в подвалы - у собак
праздник.

Здравствуй дедушка Мороз! ©
Последние осмысленное воспоминание у моего приятеля - первое января,
ноль часов пятнадцать минут. Когда он выходил из дома с компанией в
ночь.
Зима, стеклопакеты закрыты. Кот не может привычно десантироваться вниз с
третьего этажа. Очнулся сегодня на работе. Дома никого нет. Кот не
кормлен. Срочно надо уезжать, что бы выправить дела, порушеные
грандиозным запоем. ВЫРУЧАЙ! КОТИК ТАМ ОДИН!!!

Пересеклись. Взял ключи. Купил жратвы, поехал. Хотел купить церковную
свечку, поставить за помин души кота, но он бы не сделал такого подарка
и я удержался.

Открываю дверь, захожу, начинаю звать "котика". Тишина и темнота в
квартире. Только с кухни видится слабая полоска света. Приоткрыта дверца
холодильника. Оттуда торчит хвост сидящего внутри кота.
Как гадюка лягушку заглатывающего "охотничьи" колбаски.

P.S. А системный блок домашнего компьютера приятелю придется менять.
Малыш в призрении пометил его несмываемым позором.

www.journals.ru/users/yarvoh


Прислал(a) Yarvoh [-14 / 54 = -0.259]

24 января 2006
На коробке из под ватных палочек написано, что ковыряться ими в ушах
запрещено! Люди, зачем же они еще нужны тогда кроме этого?


Прислал(a) Левич [-14 / 49 = -0.286]

26 января 2006
-- Не пей, козленочком станешь! -- заорал мне знакомый конструктор,
  заметив, что я жадно припал к крану умывальника в туалете, поглощая
  оттуда воду, разумеется, неочищенную и нефильтрованную.

-- Уже стал, -- оторвавшись от водохлебания ответил я, и, сделав пару
  глотков, добавил -- и вырос.

Vurdalak


Прислал(a) vurdalak [-14 / 72 = -0.194]

26 января 2006
Каждый раз, когда бываю проездом в Москве, то на Казанском вокзале слышу
одно и то же объявление: "Граждане пассажиры! Будьте осторожны -
территория вокзала патрулируется милицией со служебной собакой!" Это
типа "стоять, бояться, деньги непрятать!?"


Прислал(a) Акелла [-14 / 60 = -0.233]

29 января 2006
Одна моя знакомая зашла в аптеку, ей надо было купить вату. Она подошла
к витрине, чтобы посмотреть товар - там покоилась пачка ваты, а на
ценнике было написано: "Вата грязная". Она очень удивилась, но так как
вата нужна была позарез, то она подошла к продавцу и спросила: "А нет ли
у вас чистой ваты?". Продавец в недоумении на нее посмотрела и в сердцах
сказала: "Куда уже чище!!!!!".
Знакомая: "Но как же, там же написано - вата грязная!!!".
Продавец: "Там написано не "грязная", а "глазная" - читайте
внимательнее".
Моя знакомая долго смеялась, теперь она всегда внимательно читает
ценники и всем знакомым рассказывает эту историю, которая стала
анекдотом про нее же.
_____

Та же знакомая в ранней молодости работала в одной проектной
организации. Комната, где она работала была большой, там было много
сотрудников и там же помещалась начальница. Стол начальницы стоял очень
недалеко от стола знакомой и стола ее подруги. И вот как-то раз подруга
ей говорит шепотом, чтобы не услышала начальница: "Люська, пошли на обед
по-раньше".
Люська: "Что-что, о чем ты говоришь?"
Подруга, делая большие глаза и многозначительное выражение лица,
страшным шепотом: "Пошли на обед по-раньше!!!!".
Люська в полном непонимании: "Не слышу, что?????"
Подруга, в полный голос на всю ивановскую и в сердцах: "Глухня
старая!!!!!"
Моя знакомая радостная от того, что почему-то вдруг поняла, что надо
делать и куда идти, ответила: "А-а-а... , пошли-пошли!!!!!!"
Таким непостижимым образом они все-таки поняли друг друга и удрали на
обед в столовую, где долго смеялись за столом.

______

Вчера только написала Вам историю про изоленты, а по дороге домой
увидела вот что:
На перекрестке образовался небольшой затор и мы долго, сидя в машине, в
конце пробки не могли понять в чем дело. Все скоро выяснилось: просто
прекресток так долго преодолевала следующая конструкция - раздолбанную в
нуль "копейку" тащила на троссе пассажирская "Газель", а эту "Газель", в
свою очередь, тащил на троссе бортовой "Зилок". Зачем понадобилась такая
громоздкая система транспортировки мне до сих пор непонятно, ведь
"Газель" была явно лишним звеном.


Прислал(a) Лорчик [-14 / 42 = -0.333]

30 января 2006
Мой дальний родственник уже 16 лет посещает общество анонимных
алкоголиков, и комплексов стало не сметное кол-во. Один из них
несанкционированное его женой курение.
И вот в очередной раз улеченый за эти постыдным занятием, его младший
сын поспешил доложить и обсудить, возникшую проблему с мамой. Она не
стала рассказывать кто такой Павел Морозов, а попыталась объяснить, что
он уже большой ему 50 лет и не слушается маму и пр. На что 7 летний
мальчик не менее спокойно и невозмутимо спросил.
- Мама, а ты ему по яичкам не пробовала .


Прислал(a) Андрей [-14 / 62 = -0.226]

3 февраля 2006
У знакомых в гостях. Знакомый, мужчина в очках, рассказывает: Ходили мы
с женой в магазин, а она мне говорит: "Дорогой, у тебя ресница В
ОЧКЕ!!!"


Прислал(a) krysoboj [-14 / 47 = -0.298]

8 февраля 2006
Задорнов в свое время сказал фразу, которая стала крылатой - "Только в
России можно получить в зад, совершая обгон по встречной полосе".
И давно ведь сказал, а до сих действует. Действовало... до вчерашнего
дня. Московский апгрейд:
Новогиреево, очень неудачный выезд в сторону Выхино/Новокосино, народ
уже давно забил на стабильно стоящую дорогу и едет вереницей по
трамвайным путям. Умная Тойота выворачивает на встречную полосу
трамвайных путей и пытается объехать остальных "умников"... сразу
получает в зад от не менее умной "шестерки". Картина Репина "Приплыли" -
разбитые бамперы на встречной полосе трамвайного пути. Осталось "двойную
сплошную" под снегом раскопать. Самое смешное, что и объехать их нельзя
- на "нашей" полосе заглохла "копейка"...


Прислал(a) Stavros [-14 / 39 = -0.359]

10 февраля 2006
До чего доводит суеверие...
Поехал я по делам на маршрутке, рядом со мной по правую сторону села
молодая девушка, а пососедству ее подружка... и началось болтали они без
остановки, о чем попало и при чем так эмоцианально и взрывоопастно, что
маршрутка не скучала и слушала девчячьи истории.
Назавем девушек полина (П) и Катя (К) как их на самом деле зовут не
знаю...
П - у меня подружка купила морскую черепашку, и когда она решила ее
покормить, держа кусочек (чего то там) двумя пальцами... а черепаха ее
цап за палец... палец распух и стал ВОООТТТ ТАКОЙ... и показывает
подружке палец.
К - Ты что дура на себе не показывают, СПЛЮНЬ!!!
П - молнеиностно поварачивается ко мне и смачно плюет три раза мне в
лицо!!!
Пасажиры стикали от смеха... я обтекал от позора...


Прислал(a) Цепа [-14 / 44 = -0.318]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".