11 февраля 2006
Ромео и Джульетта

Невеселая история семей Монтекки и Капулетти повторяется из века в век...
Вот и у нас была такая же история. Рассказал ее мой товарищ, который
работал в одной лаборатории с героиней.
Жили-были парень и девушка в славном городке - Академгородке. Парень был
студентом, а девушка работала лаборанткой в институте. Семьи их были
знакомы, но между ними не было теплых отношений. Однако парень души не
чаял в девушке, а она в нем. До сих пор история совпадала с прототипом,
но есть и отличия. Он был красавцем, а Она, на первый взгляд, была
неприметной серой мышкой. Ясно, что его родители считали ее недостаточно
серьезной партией для своего сына. Тем не менее, любовь, в конце
концов победила, и дело дошло до свадьбы.

Накануне парень устраивает мальчишник. Друзья у него были б-аа-альшие
любители зашибить, быстро выявилось, что выпивки не хватило.
- Я сам сбегаю.
А жил он на третьем этаже, причем с их стороны дома круто вверх
поднимался склон оврага, так что если хорошенько оттолкнуться от
подоконника, то можно приземлиться на травяном склоне, и расстояние по
вертикали будет совсем небольшим. Поэтому пацаны частенько выходили из
дома именно по этому маршруту. Оттолкнулся, но тут зловещее стечение
обстоятельств: чуть-чуть перевозбужденная голова и мокрый после дождя
подоконник, привели к трагедии: нога соскользнула и он упал прямо вниз
головой. На бетонные отмостки.

А девушка в это время готовилась к свадьбе: ей примеряли, подшивали,
етс, свадебное платье. Как ей сказать? Как ни скрывай, в конце концов
сказать придется.
Сказали.
- Я жить не буду.
- Да брось, ты такая молодая, жизнь длинная, найдешь еще не хуже...
- Я жить не буду.
- ....
- Я жить не буду.
Ее караулили, не выпускали из комнаты, не пустили на похороны. Но, все
равно не удержали... Однажды ночью, через несколько дней, когда все,
маленько успокоившись за ее судьбу, естественно, спали, она тихонько
выбралась из дома ...

Утром ее нашли в Обском Море. В белом свадебном платье ...

Похоронили рядом...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [-14 / 66 = -0.212]

23 февраля 2006
История про студента-алкоголика напомнила мне сдачу зачета по логике лет
10 назад. В нашей группе училась одна совершенно чудесная Анечка. Она
обладала уникальной способностью тупить неподрожаемо. Короче тормозные
процессы в ее черепной коробке были отлажены как нельзя лучше и в
следствие этого воспринимала она все вокруг нее происходящее ни хрена не
адекватно. Не всегда, конечно, но в принципе с достаточно завидным
постоянством. День сдачи зачета совпал с днем Анечкиного рождения.
Последнюю пару отменили, до зачета оставалось часа 3 и все пошли
празновать в универскую столовую... К моменту начала сдачи Анечка впала
в знатный ступор. Она хищно улыбалась всем проходящим мимо
преподователям и переодически благодарила нас за пожелания, сказанные
минут 40 назад. Вытянув билет, она воткнула так не по детски, что мы
даже запереживали о том, что размышления над модусами категорического
силлогизма головой, которая только что пила шампанское, может привести к
необратимым процессам. Обошлось. Анечка встала и почему то уверенно
двинулась отвечать. На все тщетные попытки экзаменаторши извлечь из
Анечки хоть какую-то информацию по теме, та в свою очередь мило
улыбалась. Ставить неуд. преподша не хотела, т. к. лекции Анечка не
прогуливала да и училась нормально.-"Аня, я поставлю Вам зачет, если Вы
вспомните какой пример я привела на последнем занятии, садитесь и
подумайте."Сейчас уже при всем желании точно не вспомню к чему был этот
пример, но все что от Анечки требовалось, это процитировать отрывок из
Ильфа и Петрова "У лейтенанта Шмидта было трое сыновей, двое умных, один
дурак."Со всех сторон Анечке шепчут спасительный ответ и всем ясно, что
она ни хрена не воспринимает. Шепчут громче, по слогам. Анечка
подскакивает и быстро, чтоб не забыть выдает:"Значит так, у лейтенанта
Шмидта было трое сыновей. Двое-УМЕРЛИ, один-В ИНТЕРНАТЕ". Не зачет,
однако.


Прислал(a) Lana [-14 / 32 = -0.438]

24 февраля 2006
Сегодня зарегистрировался в Windows Messenger (по работе, а то такая
хренотень)
И вот что Микромягкие пишут:
"Чтобы защитить ваши личные сведения, корпорация Майкрософт рекомендует
никогда не вводить учетные данные (адрес электронной почты и пароль) на
веб-узле, куда вы перешли, щелкнув ссылку в письме. Вместо того чтобы
щелкать ссылку, скопируйте адрес и вставьте его в адресную строку
обозревателя. Хотя корпорация Майкрософт может посылать письма,
содержащие
ссылки, эти ссылки предоставляются исключительно для вашего удобства."

Типа "я-не я и жопа не моя"!


Прислал(a) Tommie [-14 / 55 = -0.255]

27 февраля 2006
Про перлы комментаторов..
Преамбула: Лыжники при падении часто ломают лыжные палки и заодно иногда
и лыжи, поэтому на трассе стоят тренеры, в основном в самых сложных
отрезках трассы, чтобы помочь и дать запасную деталь спортсмену.
Итак ФАБУЛА!!! НЕТ АМБУЛЫ!!!! Надо писать ФАБУЛА, ФАБУЛА, ФАБУЛА..
может теперь все запомнят.. :-)
Губерниев опять отличился.. Итак значится лыжная гонка у женщин,
Чепалова идет первой, и где-то ближе к концу дистанции падает на
подъеме, Губерниев искренне сочуствует, говорит: "Хорошо, что упала
на склоне в гору, а если бы под горочку? Кто бы смог кинуть ПАЛКУ
спортсменке?"
думаю наши болельщики поддержали бы нашу чемпионку и кинули по две а то
и по три "палочки" на "помощь" спортсменке!


Прислал(a) SunnyDay [-14 / 51 = -0.275]

27 февраля 2006
Реально мое
прочитал историю про словарь Т-9, который установлен в мобильных
телефонах, вспомнил свою: родной младшей сестре, когда ей исполнилось
лет 12, отец подарил мобильник. Прихожу я с работы и вижу- сестра сидит
и возиться с подарком, пытается отправить смс, отца нету (куда то
отъехал). ну естессно я отобрал игрушку со словами- ща разберемся... а
так как я не особо владею меню различных телефонов (тем более что модель
была довольно навороченной) я стал решать вопрос методом тыка. в итоге
получилось так, что с помощью этого словаря, который мне никак не
получалось отключить, и с помошью мудреного меню в считанные секунды
(видит Бог не по моему желанию) написал слово УРОД и отправил ОТЦУ.
Через секунду звонок....


Прислал(a) александр [-14 / 44 = -0.318]

1 марта 2006
Re: #24 от 28 февраля
Русь православная. В Орловской области есть на трассе перекресток:
направо - Боголюбово, налево - Змиевка. Каждый выбирает сам куда ему.

А в Америке, в штате Мэриленд, есть похожий указатель: в одну сторону
город Жоппа (Joppa), в другую Магнолия (Magnolia). Кому какой запах
больше нравится...


Прислал(a) Пиздохуев [-14 / 52 = -0.269]

4 марта 2006
Сидим с девчонками в баре, культурно общаемся. За соседним столиком
расположилась не менее культурная компания индивидов "мужесково полу",
все чин чинарем: костюмчики, галстучки, кейсики, очечки в золоченых
оправах, даже документики какие-то на столе. В общем, выглядят
достаточно солидно.
Через какое-то время замечаем, что одна из нас напрочь выпала из
разговора. На попытки вернуть ее в нужное русло, сначала отмахивалась, а
потом вдруг как захохочет!
Отсмеявшись, полушепотом поведала следующее:
- Смотрю на мужиков и думаю - вот же серьезные ребята, даже на отдыхе о
  делах пекутся, совсем расслабляться народ разучился, и тут краем уха:)
  вылавливаю тему беседы (на пониженых тонах, как раз в тот момент музыка
  прервалась). Один из них озабоченым тоном вещает своим визави: "Блин,
  вот фигня получается - когда надеваю гондон, все нормально, а как снять
  - так за волосы цепляется, отдирать приходится, больно, зараза, и так
  постоянно!", на что сотоварищи чуть не хором ему отвечают: "Ты че,
  дурак? Брить надо, брить!"


Прислал(a) Бэмби [-14 / 39 = -0.359]

4 марта 2006
*переведено с английского*
*порезано под размер*

213 Вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США
(автор - Сержант Шаун Стэнфорд)

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень
умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему
запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и
выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса
Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной
магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива"
при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец
ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на
плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.


13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента
США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные
Самсоновским сверхспособности".

17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби"
во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым
слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они
курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это
правда.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй
Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо
английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже
если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове
мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои
действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно
для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я
принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время
парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная
смерть, голубые небеса, я иду к богу)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был
(Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор
Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый
Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим
верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов
психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным
инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу
денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока
девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы
указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения
служебных обязанностей.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном
тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не*
должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен
выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша:
Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и
желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые
гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска
Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые
упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки
моих командиров.

60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной
структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что
он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а
тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу
больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного
голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным
обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать
контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время
выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему
командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии,
поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма
нудиста".

74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо
камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем
командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не*
является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я
не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете
совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список
автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.


81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с
трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.


83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно
такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.

85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения
мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".


86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный
поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я
должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной
церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом
военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из
"Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать
дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне
запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже
если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской
войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для
полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка:
Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы,
бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии
прессы.

91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-л. в
Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в
чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США,
Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из
фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню
из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.


116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для
переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей
- не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для
ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые
вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. (учи албанский,
сцука :))

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз
за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только
из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого
размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное
вливание виски разрешено.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями
отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с
правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно
передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой
связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего
сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю
деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным
в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с
саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных
ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть
высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве
физкультуры.

143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными
дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить
униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед
тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя
перед тем же тестом и в ужасе орать.

149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и
съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и
настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не
приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц
прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса,
моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а
также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут
самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими
солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный
обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Сними это с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во
время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный
способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские
предки"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены
к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая
штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских
документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.


182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи
бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание
истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на
армейской технике.

185. Мое имя не убивает.

186. Я не являюсь Императором чего-л.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке,
постоянно показывая им сигареты.

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда
не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения
патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.


Прислал(a) Даниил [-14 / 78 = -0.179]

11 марта 2006
Вспомнив пасхальные яйца. История жизненая. Как-то перед пасхой, в
компании с достаточно изавестными музыкальными коллективами, отмечали
чей-то день рождения. Ну и естественно перепивши чудить начали. Яйца
решили покрасить. Как решили так и сделали. Покрасили. Саше гитаристу.
Не помню почему, но в цаета украинского флага.. одно голубое, второе
желтое. Покрасили и пъянка продолжалась успешно дальше. Самое интересное
случилось недельки через две.. когда этот самый покрашеный из запоя
выходить начал, и к доктору со своими зелеными яйцами заявился.


[-14 / 40 = -0.350]

15 марта 2006
Второго февраля я смотрел в монитор, пил кофе и читал статью Алии
Самигуллиной "Ходорковский не стал швеей-мотористкой". Дойдя до пятого
абзаца, я поперхнулся и схватил телефонную трубку.

Вот этот абзац:

Как уже писала "Газета.Ru", незачет на экзамене по швейному делу вполне
вероятен, поскольку администрация колонии крайне серьезно относится к
труду бизнесмена, который со стороны выглядит довольно бессмысленным: за
неимением у швейного цеха заказов он целыми днями сшивает и распарывает
две тряпочки.

На второй минуте нетелефонного разговора собеседник прервал меня и
сказал, что, во-первых, он не тупой и все понял, во-вторых, это
гениально, в-третьих, он готов ввязаться прямо сейчас. Мы договорились
скинуться по штуке и распополамить будущую прибыль. Работа над секретным
проектом "Трудоустрой олигарха" закипела.

Мы узнали, что такое рабочие рукавицы и как их размеры соотносятся с
размером, например, мужских перчаток (никак). Мы разработали несколько
вариантов упаковки, включая подарочный "Привет из Краснокаменска", -
макет был готов и ждал своего часа на двух болванках. Мы решили, что 50
долларов за стандартный комплект - это демпинг, и подняли
рекомендованную розничную цену до 70. Общество инвалидов,
специализирующееся на производстве новогодних украшений, обрадовалось
несезонному заказу и согласилось произвести нужное количество блестящей
мишуры в виде мягкой серебристой колючей проволоки. Мы придумали
вкладывать в каждый комплект справку о том, что эти рукавицы
действительно были сшиты в колонии Краснокаменска в такой-то период.
Дружественная дизайнерская студия готовилась по сигналу собрать группу
программистов, иллюстраторов и технологов, чтобы в рекордные сроки
запустить сайт. Два электронных магазина отказались с нами сотрудничать,
зато шесть других согласились. Мы изучили карты железных дорог,
прикинули сроки и даже присмотрели симпатичную киевскую квартиру на
Костельной, где собирались прятаться от демократически настроенной
общественности, пить за успех и делить прибыли. Нам оставалось только
одно: подготовить документацию и связаться с администрацией колонии.

Развязка наступила третьего марта. Телефонная трубка голосом моего
компаньона произнесла ровно четыре слова: "Это пиздец. Все кончено".

В сообщении "Росбалта", в частности, говорилось:

За время последней поездки родственников, адвокатов и журналистов к
экс-главе ЮКОСа Михаилу Ходорковскому были выяснены многие подробности
его жизни в колонии. Как сообщает пресс-центр Михаила Ходорковского,
бывший олигарх больше не шьет рукавиц. Теперь он работает в швейном цеху
упаковщиком готовой продукции.

Вечером я напился.

взято здесь:


[-14 / 84 = -0.167]

15 марта 2006
В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил
первого секретаря Райкома Партии. В партию принять его так и неудалось,
но в шоферах и охотниках Райкомовских оставили. Ну а тут по календарю
открытие охотничьего сезона как всегда совпало с (плановой) Обкомовской
проверкой. Охота предвкушалась солидной. "Уазик- Буханка" со снарежением
всевозможным, и как бы тара для трофеев, впереди. Далее колонной еще 8
"Уазиков-членовозиков". Ну и я при отце побегушкой, и при собаках
погонялой. Задача не сложная, бегать и вырывать из пасти у собак уток и
дичь всякую, пока сожрать неуспели. Приехали, расположились. Тайга
осенняя, без комаров, в Сибири прекрасная. Охотничий домище с камином. В
протоке неширокой, лодки на привязи и гладь озерная утками, словно
маковыми зернами усыпана. Ну а пока вечерняя зорька неначалась,
секретари по тайге кабанов гоняют. Вечером охота была на славу. Всю ночь
я этим гадам ружъя чистил, пока они у костра тосты за великие достижения
партии поднимали. Ну а на другой день облом. Наезжает с другой стороны
протоки такая же оголтелая и вооруженная до зубов кодла партийных бонз
на охоту. Они оказывается с соседнего Обкома партии в соседний район с
проверкой прибыли, ну и расслабиться решили в соседнем то бишь нашем
районе, на нашем озере. У наших естественно гонору после вчерашней
канонады и водки, больше чем власти за плечами. А ну, мать перемать с
нашего озера, и особо старается "Пузатик", из наших, ну очень колоритная
шестерка.
Метровый колобок, в болотных сапогах до пупа, галстук, шляпа и пафосу
немеряно.
Слово за слово, подъем адреналина и никто уступать не хочет. Папаня
задвигает меня за спину и пятится в тайгу. Другие тоже по "уазикам"
зашныркали, боеприпас сгребают.
За валежины и коряги расползлись, оборону заняли и матом переговоры
ведут.
Кто первый кого лично оскорбил, тем более кто первый выстрелил конечно
ненашли. Стрельба началась такая!!! (Вчерашяя, охотничья пальба
отдыхает). От дымного пороху туман в лесу, облаками висит. Лай и вой
собачий. Утки в панике, тучами по небу. Ну прям какую то Горячую точку в
тайге образовали. Я ору "папка не стрелляй", а он матом-"патроны давай"!
А когда от дыма кашлять начали и патроны беречь, этот "пузатик" и вылез
выпендриться. "Че суки, патроны кончились? Здавайтесь"! Вот тут то он и
получил из "карабина" прям в партийный лобешник. Отвоевался, герой. Кому
охота без патронов то воевать, перемирие конешно. С нашей, "Пузатик" в
простреленой шляпе, у них трое раненых. До вечера водку пили и камеры
"Уазикам" клеили. Ну а "Пузатику" надели рюкзак на башку, веревочки на
подбородке завязали, а карманы рюкзака мне напоминали огромные глаза на
большой зеленой голове. Ну очень на современного "Шрэка" был похож, и
как трофей лежал на полу "Уазика" этот добытчик, среди добытой дичи.
P.S.
В школе я был "героем дня", как участник ТАКИХ событий. Конечно все
замяли.
В 70е годы такие случаи легко на тормозах спускались.

Зацените, ведь прикольно и смешно!


Прислал(a) MAXOPKA [-14 / 78 = -0.179]

16 марта 2006
Про балерину навеяло...
Ехали мы как то с другом после отмечания Нового 2004 Года с Эльбруса, числа 3 января. Так как у меня были транзитные номера то машину иногда на постах останавливали, номера были просрочены и денег в принципе не давали, за все время написали один протокол, в Кабарде. На посту Ставрополье-Краснодар остановили, и друга, он был за рулем попросили пройти для написания протокола на КПМ. Он взял мои права, техпаспорт, и свои права. Отсутствовал минут 15. Приходит, смеется, аж сгибается.
Немаловажная деталь: я русый, друг брюнет, не перепутать никак.
Рассказывает: Пришел на КПМ, стали оформлять протокол: попросили сначалаправа владельца, он дал. Гаишник спрашивает.. че то ты на себя тут не похож. Друг, не долго думая- так давно фотографировался, вот и не похож.
Оформили протокол на мое имя, с местом рождения моего друга и указанием моего адреса проживания.
И еще попросили дать 100 р. в виде штрафа. За такой театр денег не жалко было отдать.
А вы говорите балет.


Прислал(a) семен [-14 / 46 = -0.304]

19 марта 2006
Блондинки, говорите? Хе-хе, они отдыхают рядом с мужиками,
разгадывающими кроссворды. Исцарапан лоб потугами мыслительной
деятельности, съедены карандаши в процессе бурного обсуждения...
Очередной вопрос: маленький пищащий надоеда, 5 букв. Обсуждение:
- Ну этот, как его там, про него сказка есть, он на крыше живет и жрет
  варенье!
- Ага, а еще у него пропеллер есть!
- Карлсон?
- Точно! Подходит!

Самое интересное, запихали таки Карлсона в 5 клеток.


Прислал(a) Она [-14 / 41 = -0.341]

21 марта 2006
снова про чеки: вчера взял жувачку, на чеке написано - ор. сперм.


[-14 / 65 = -0.215]

25 марта 2006
История. Пошли мы как-то с мужем и подругой повеселиться в одно
заведение, ну что-то типа театра, на сцене- шоу, в зрительном зале
-столики, официанты и т. д. Ну, а поскольку мы уже были в курсе, что
спиртные напитки брать там дороговато, втихаря затарились заранее,
причем мы взяли одно, подруга- другое, короче, вообщем несмешивающиеся
алкогольные продукты. Под спиртное очень веселились, пели с артистами,
чудненько все было. В конце шоу поняли, что встать из-за стола никто не
может, ужас, очень приличные были с виду и в хлам. Ну нельзя это было
смешивать. Как поднимали друг друга, как покидали зал, как пытались
передвигаться по фойе, где толпилась еще ну очень приличная толпа, это
отдельный разговор. Вышли. Встали. Мы с подругой вспомнили, что очень
хочется в туалет. Подруга, еле удерживая равновесие, вручает мужу сумку
со словами "ДДррржысь", вместо "Держи", разумеется. Пошли обратно
пытаться попасть в туалет и пытаться в него сходить. Прошло много
времени. Попытки закончились удачно. Вышли. Муж стоит, держа на
вытянутых руках сумку. Подруга забирает ее. Муж падает. Он за сумку
держался.


[-14 / 52 = -0.269]

25 марта 2006
Это было в конце50-годов в Западной Белоруссии. Взрослые попросили меня
(7-летнего подростка) обойти деревенские дома с приглашением собраться
на собрание по поводу вступления в колхоз. Тогда все боялись репресий со
стороны сталинских властей...
Вся деревня, бросив дела, собралась на собрание. И как они обрадовались,
узнав что это Первоапрельская шутка.


Прислал(a) Борис [-14 / 25 = -0.560]

27 марта 2006
Пятилетняя дочка спрашивает маму:
- Мама, а почему чеснок пахнет колбасой?


Прислал(a) M.E. [-14 / 78 = -0.179]

30 марта 2006
Все, наверное, видели рекламу средства доктора Сидху. Это для вырастания
волос. Так там говорится:"Средство доктора Сидху помогает даже тем, кто
оказался в очаге ядерных, химических и других катастроф...". Я думаю,
тем кто оказался в очаге ядерной катастрофы, уже не до волос...

C01d он же C01d_Sta1ker он же Контер он же Frank Horrigan.


Прислал(a) C01d_Sta1ker [-14 / 53 = -0.264]

30 марта 2006
Может будет не смешно, но довольно забавные наблюдения.
Речь пойдет о поезде Астрахань-Атырау (Атырау-Астрахань). Первый прикол
- отравление с Астрахани 13.13 Мск. Дважды 13 - это ужас для суеверного!
Отъехал от Астрахани и стал посреди волго-ахтубинской поймы часа на 1.5!
Затем поехал и въехал в клетку ст. Аксарайская-1. Немногие знают
наверное, что такое клетка. Это то что вы видели в фильмах про
концлагеря - такой коридор, огороженный со всех сторон проволкой. Теперь
этим концлагерем заведует наша родимая таможня. Простояли 2 часа!
Забрали паспорта, исчезли на 1.5 часа, дав всем почуствовать ничтожность
человека как личности. 1.5 часа все были нелегалами! (По закону - никто
не может забрать паспорт, если хотят проверить личность того или иного
чела - то они должны это делать в присутствии того чела, но попробуй им
только пикни об этом - ссадят с поезда так быстро, что не успеешь ничего
сообразить. Пример - в международном аэропорту паспорт всегда на виду
владельца). В Аксарайске таможня состоит из казахов. Запомните это! Едем
дальше - следующие остановки Асксарайская-2(Россия), Разъезд №2
(Россия), Разъезд Дины Нурпесовой (Казахстан), Разъезд №4 (Казахстан).
Никакой таможни, ничего! Вы понимаете? Любой нелегал - может зайти и
сойти на на этих остановках. Т. е. пересечь границу, минуя таможню,
очень просто! Затем идет станция Ганюшкино - казахская таможня. Опять
таможенники - казахи. Не поймешь какую границу ты пересекаешь? Там
казахи, здесь казахи. Но здесь прикол другой - те кто сел на разъезде
Дины Нурпейсовой - проходят таможню наряду со всеми. Из Казахстана в
Казахстан ехать и проходить таможню - это абсурд... Слава богу у России
пока нет этого! Но грозятся. Поезд стоял 2 часа. Т. е. время общего
простоя в пути у него 5.5 часов. Местные жители нарывают этот поезд -
поездом вне расписания. Он может опоздать на 2 часа, а может приехать
раньше на 2 часа. При этом он снова едет путь даже если отправление по
раписанию на 2 часа позже. Хочется обратится к таможеникам - будьте
человечными что-ли. Тем более Казахстан - одно из трех дружественных нам
стран на терриртории СНГ!
Ну я закончил, если понравиться - напишу еще!


Прислал(a) Михаил [-14 / 43 = -0.326]

31 марта 2006
Несколько зарисовок из жизни в Германии.

1. Экономия

Вот вы говорите: Немцы, экономные, берегут природные ресурсы и тд.
Я тоже так думала, когда пыталась приобрести в канцелярском магазине
деревянную линейку длиной 50 см.
На меня смотрели как на варвра, желающего загубить леса Германии, причем
все и сразу.
- Фрау, но ведь дерево - натуральный продукт, и тем более дорогой, лес
  надо беречь - так напутствовала меня продавщица.
- Купите пластиковую, а если вам нужна деревянная - то есть только 30см.

Надо ли говорить, что деревянная линейка была в несколько раз дороже
пластика?
Все бы ничего, но недавно я опять вспомнила сердобольную продавщицу,
грудью готовую отстаивать леса Германии!
И вот по какому поводу. Наша лаборатирия расположена в подвале, окна ее
выходят на замечательный аллейку, засаженную деревьями и симпатичными
кустиками, и газон. Причем деревья растут так, что почти полностью
скрывают нас от любопытных прохожих. И летом все очень зелено, свежо и
красиво.
В один прекрасный день явилась бригада рабочих и спилила все что можно
было спилить, даже кустики!
Мало-ли, подумала я, наверное стандартная замена деревьев на новые.
Понмя о немецкой бережливости (воду в унитазе лишний раз не спустят), я
подумала, что дереву найдут применение, ну в конце концов исполъзуют для
каминов - все польза и тепло.
Но через несколько минут ругалась матом, вспоминая продавщицу, линейку и
хренову бережливость потому, что ВСЕ стволы и ветки (деревья были
большие, до 60см в диаметре) были распущены на щепу, тут же, на газон!
Хадо ли говорить, что новых деревьев так и не посадили, газон не
очистили. И вот уже полгода я ежедневно созерцаю сие место массовой
казни буратин и деревянных линеек.
А вы говорите, экономия...

2. Яично-зайцевое наваждение.

В Германии я не так давно. И приближающаяся Пасха для меня будет первой
Пасхой за границей.
Пасха, соответственно на неделю раньше, чем православная. Но дело не в
этом. Дело в том, что проготовления к Светлому празднику тут уже идут
полным ходом! Глядя на все эти приготовления, я уже совсем не уверена,
что немцы понимают что такое Пасха на самом деле и почему ее празнуют.
Они вешают яйца на деревья и всюду куда толъко можно повесить, Блин, как
новый год прям! Считается, что яйца развешивает ЗАЯЦ - он тут СИМВОЛ
Пасхи - праздника весны - зашибись! Он тут везде, и в таком избытке! Все
зайцы (картинки, фигурки, свечки и тд) обязательно имеют что? Правильно
- яйцы, то есть яйца или яйцо - это какому зайцу как повезет!
Крашенные магазинные яйца уже в течение 1,5 месяцев (практически сразу
после рождества) можно купить в любом супермаркете.
Салфетки и полотенца тоже имеют соответствующие мотивы. Зайцы/яйца.
Возможно причиной такой традиции является то, что немецкие ученые
доподлинно установили, что Иисус был большим любителем зайчатины или его
домашним любимцем был заяц... Не знаю.
А может это чтобы не оскарблять лишний раз обидчевых мусульман?
А так вроде нейтральненько - заяц и яйца...


Прислал(a) natalie [-14 / 80 = -0.175]

1 апреля 2006
История о вермишели, или один из самих плохих дней моей жизни.
Дело было зимой, году в 93, учился тогда в Днепропетровском медитсинском
институте, жил в общаге ( #6, если кто знает). Той зимой начисто пропало
елекричество, месяца на 4, в комнате от 0 до +10. Пятница, вечер. Все, у
кого была возможность уехать-уехали на выходное. А я, значит сижу, денег
нет, еди нет, все разьехались. Нужно протянуть до воскресенья, тогда
народ возвращается со всякой домашней снедью. Из продуктов- вермишель на
дне пачки, ровно на одну тарелку. План бил такой: в пятницу лечь спать,
проснуться в субботу (желательно к обеду) съесть вермишель, лечь спать
до воскресенья. Задумка может и неплохая, но проблемы начались почти
сразу. На голодный желудок не очень-то заснешь и холод жуткий. Крутился
пару часов, перед глазами тарелка с горячей вермишелью, и сна ни в одном
глазу. Думаю ладно, съем завтрашнюю лапшу сегодня, а там видно будет.
Встал, оделся (второй свитер, куртка, шарф шапка, сапоги, перчатки )
взял огарок свечи и пошЕл на кухню кашеварить (какой-то мудак разбил
стекла на кухне, а на улице -10) Вот он, момент истины, лапша готова.
Бережно, как ребЕнка, беру кастрюлю и иду к себе в комнату. Как уже
говорил, на улице -10, на кухне, с учетом разбитих стекол, примерно
столько же.
Кто-то разлил воду, которая в полном соответствии с законами физики
превратилась в лЕд. Я такого подвоха не ожидал, пол плавно стал из под
меня уходить и драготсення вермишель веером разлетается по стенам...
Сижу на полу с пустой кастрюлей (я еЕ не выпустил в падении ), холод
собачий, слегка обварил руки, вермишели нет и впереди двое суток без
еди... Я даже не матерился.
Критикам отечественной медитсини посвящается, чего вы собственно,
от врачей хотите, если в таких условиях учиться прихидилось ?


Прислал(a) DANTIST [-14 / 38 = -0.368]

2 апреля 2006
Диалог на горнолыжном склоне:
- Ты где был?
- В хафпайпе...
- Че там делал?
- Упал два раза...


Прислал(a) :) [-14 / 62 = -0.226]

6 апреля 2006
Давно было. Может был такой анекдот, но было на самом деле. Молодая
беременная учительница ( животик хорошо виден ) заканчивает урок,
спрашивает вопросы есть? Неплохой такой мальчишка не хулиган с наивным
лицом тянет руку и задает вопрос ( переклинило его что ль ), Марь
Иванна, а зачем Вы арбуз целиком проглатили? Последствия О, О .


Прислал(a) Иполит [-14 / 62 = -0.226]

7 апреля 2006
Вот исторя которую направил на форум спортмастера, так что бы народ имел
возможность познакомится с субъективными впечатлениями

Итак, я решил купить велосипед, имя уже карту на 5% скидок естественно
выбрал Спортмастер как начало поиска, предварительно став виртуальным
гуру по байкам посредством Интернета. В магазине на Энгельса (Питер) я
начал пристально изучать Trek 4500 (стоимость 18100). Ну ладно, то что
на сайте нет никакой толковой информации оп этому товару это терпимо,
тем более у байков есть куча мелких отличий да же в одном модельном
ряду, в зависимости от того что и как дорабатывалось на месте. Но
продавец консультант на мой вопрос какого модельного года данный образец
не моргнув глазом соврал что это 2006 год, на наводящий вопрос "Назовите
три отличия от 2005 года" этот мастер торговли замялся и стушевался и
после вопроса в лоб знает он их или нет он ответил что не знает.
Попросил позвать знающего консультанта. Каково же было мое удивление что
оказывается я говорил с самым что ни наесть главным спецом данного
магазина. Дальше было вообще весело. Мне консультант предложил
восемнадцатидюймовую раму, при моих то "сто восемьдесят пять плюс", и
сказал что имеет смысл вообще остановится на шестнадцати дюймах.
Аргумент меня убил: "Вы же будете кататься с горок! ", в то же время
почему то мен стали отговаривать от дисковых тормозов, с комментарием:
"Они все равно сюда не встанут". Ну то что есть вариант Trek 4500 Disk
на той же раме я уже упоминать не стал, развернулся и ушел. Прошла
неделя, купил я то что хотел у конкурентов Спортмастера, и встал вопрос
о перчатках, крыльях, электрике и мелочах. У конкурентов все это было,
но не то что хотелось, да и "наличка" закончилась. И зашел я в
Спортмастер на Московском (СПб). По часам засекал, вышло что только
после восьми минут стояния у витрины и махания руками ко мне соизволил
подойти один из трех консультантов. До этого вся троица активно помогала
шикарной фигуристой блондинке выбирать роликовые коньки. Сопровождалось
это визгом девицы и мягко говоря некорректными, с технической точки
зрения" комментариями консультантов. Уж поверти моему семилетнему опыту
катания, совет тормозить лучше ставя правую ногу впереди (!) левой
стопой перпендикулярно направлению движения (это дословное описание того
что показывал один из ассов-консультантов) может довести девицу разве
что до ближайшего медпункта, а то и до больничной койки. Ну ладно, сие к
делу не относится. Итак, подошедший мальчик, от ныне их и консультантами
называть не стоит, выразил всем своим видом что ему очень некогда, но
милостиво достал мне задний фонарь из стеклянной витрины. То что он мне
его да же в руки не дал, и не слова не сказал про него я и не стал
удивляюсь. Но когда дошел вопрос до крыльев, то тут он меня удивил,
оказывается что мальчик то не знает как крепить переднее крыло. Дальше
был просто какой то лепет про то что все в комплекте есть и можно
разобраться. Мои намеки на то что крепления есть разные, и то что многое
зависит от типа тормоза он просто игнорировал и нес все то т же лепет
про то что он сейчас разберется. В сердцах побросав перчатки и сумку
(общая стоимость ~ 1500 рублей прибавив крылья, и фонарь с инструментом
вышло бы не менее 3000 тысяч) решил что ничего сложнее футболок и носков
в Спортмастере не стоит покупать.


Прислал(a) ul [-14 / 65 = -0.215]

13 апреля 2006
На праздновании юбилея "Клуба 12 стульев" после выступлений маститых и
известных юмористов на сцену поднялся молодой писатель М.. Он осмотрел
уходящего в кулису Арканова и прочувствовано произнес: благодарю за то,
что после мэтров эстрады мне доверили начать новую часть мероприятия.
"МиллимЭтры эстрады! "

Борис Ушеренко
uscheren.de


Прислал(a) Борис Ушеренко [-14 / 61 = -0.230]

15 апреля 2006
Ездил как-то в Вышний Волочек, видел по дороге поворот на ВЫДРОПУШСК:)
Бобруйск отдыхает...


Прислал(a) Без комментов [-14 / 40 = -0.350]

18 апреля 2006
Вчера было. Сын (10 лет) обращается к сестре (2,5 года) - "Ну че,
бобер?".
Мы с женой ничего не понимая смотрим на сына, а он продолжает - " ну, в
смысле хомяк, потому что щеки надуты. Хотя какая разница?!"
Некоторое время немогли говорить.


Прислал(a) Борис [-14 / 53 = -0.264]

18 апреля 2006
Я работала в одном ныне известном банке и непосредственно обслуживала
клиентов, по большей части гастарбайтеров с Кавказа. Каждый понедельник,
после удачных рыночных дней кавказцы, пропахшие чесноком и водкой,
прибегали отправлять свои доллары в Армению, или Грузию. И вот стоя в
очереди на перевод, один из них увидел объявление на прием вкладов. В
это время в банке вклады были с названиями драгоценных камней-
"Бриллиант", "Сапфир", "Рубин". Кавказец начал меня распрашивать про
вклады, я ему объясняю, чем больше вклад, и длиннее срок вклада, тем
больше процентов Вы получите в ежемесячно или конце срока". Тут он и
говорит мне: "А сколько камней рубиновых ложить надо, я не помню сколько
их есть у меня?"...


Прислал(a) Алеша [-14 / 46 = -0.304]

20 апреля 2006
К 20-летию Чернобыльской катастрофы академик Велихов получил премию
"Глобальная энергия".
См. http://www.lenta.ru/news/2006/04/19/award/


Прислал(a) Ваше имя [-14 / 51 = -0.275]

24 апреля 2006
"убирать снег в Сибири!" "Весь?" "Весь!"-"Формула любви"
нынче...
Томск, Сибирь
Хозяева ларьков-магазинчиков-жорчиков-лавок смывают снег с газонов и
тротуаров в зоне ответственности ГОРЯЧЕЙ водой! Саммит, тля, Пупкин
едет!


Прислал(a) lle [-14 / 53 = -0.264]

25 апреля 2006
В воскресенье передача про стихию (не помню как называется)
Идет репортаж про спасение с тонущего корабля моряков где то в холодном
море.
Диктор: ".. и спасатели приступили к операции, блабла ведь температура
воды за бортом МИНУС семь градусов!"

ps ладно хоть не -27 все полегче спасателям..


Прислал(a) Оле Лукое [-14 / 50 = -0.280]

27 апреля 2006
Предыстория.
Подписался на сайте calend.ru на ежедневную рассылку, чтобы знать, что
праздновать.
История.
Сегодня получаю эту самую рассылку и на первом месте стоит вот что.
Дословно "День чернобыльской трагедии ("Праздники Беларуси")
Эта дата стала особой не только для граждан Украины, Беларуси, России,
но и для всего мира..."
По их словам это именно ПРАЗДНИК!
Обидно до слез.
А вот тут можно и скриншот этого письма посмотреть:
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/abo/about_all-1146030816_i_6032_full.jpg


Прислал(a) Андрей [-14 / 42 = -0.333]

29 апреля 2006
К истории о пожаре в Матросской тишине:
Взято с http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7768951
Как заявил официальный представитель Федеральной службы исполнения
наказаний Александр Сидоров, "по предварительным данным, два человека
задохнулись от дыма, сейчас врачи стараются спасти им жизнь".


Прислал(a) Ольга [-14 / 30 = -0.467]

1 мая 2006
Что русскому хорошо, то немцу п...ц

Заваливаюсь сегодня к другу. Естественно, не пустой. Для начала - в
куртке два шэйка. Он говорит - давай виски мое заценим. Виски хрен его
знает какой выдержки, супер блатное. Проблема - закусь. Идея сварить
гречку отпала, так как с кулинарными умениями мы бы ей подавились.
Следующий креатив - давай пельмени сварим. Но закусывать виски
пельменями показалось мне жлобством. В результате, нашли в холодильнике
творожную паску. Выпили, потом еще (бутылка 0,7), потом еще.

Потом Жека со словами, что виски слабоватое, нашел пиво и использовал
его вместо содовой. Кстати, вкусно, если взболтать, но не смешивать.
Закусили паской.

Прихожу домой. Тут звонит знакомый немец (по работе пересекаемся) и
что=то начинает уточнять по работе. Я говорю - не грузи - у меня
праздник сегодня был.

Спрашивает, как прошло. Говорю - нормально. Пили виски с пивом и
закусывали паской. А когда закончилось, отполировали шейком.

Молчание в трубке, потом неуверенный голос: Макс - это такой русский
юмор, или я плохо твой русский понял?


Прислал(a) Макс [-14 / 63 = -0.222]

1 мая 2006
Забирал вчера из садика своего пятилетнего сынишку. Пока мой отпрыск
напяливал на себя брюки и куртку, из дверей ведущих в группу выглянул
его друг Егор и обзываниями спровоцировал моего сына на ответные
оскорбления: "а ты- балда, а ты – дед барадед и т. д. ". Другие родители
только умиленно улыбались. Егор на секунду скрылся за дверями, а я
подсказал сынишке новое обзывательство: "А ты скажи Егор- мухомор". И
вот Егор снова выглянул из-за дверей и сказал на моего отпрыска: "А ты-
барабан! ". Все ожидают известного ответа от "моего", и он ответил....
"А ты - СУКА!!! ". Маленький пиздюк заставил меня краснеть.


Прислал(a) Валерий [-14 / 49 = -0.286]

3 мая 2006
Недавно пронеслось то ли по телевизору, то ли в инете прочитала - не
важно: Проклятые буржуины изобрели телевизор, не позволяющий переключать
каналы во время рекламы, и при записи на видеомагнитофон такая же
лабуда. Но, при этом, за отдельную плату можно установить какой-то
приборчик, который снимет проблему принудительного просмотра рекламы.
Внимание, вопрос: Какой здравомыслящий человек приобретет такой
телевизор с вечной рекламой и перспективой доплаты за ее уничтожение?


[-14 / 76 = -0.184]

5 мая 2006
Дочь (5 лет): Что такое "ситуация"?
Я: Ну... понимаешь... ну, например, мы с тобой пришли домой из садика, а
дома света нет, вот это ситуация. поняла?
Д: Ага.
через пять минут подходит.
Д: Папа, а если свет был? ...


Прислал(a) Прохор [-14 / 54 = -0.259]

5 мая 2006
Взял как то у знакомого папку с картинками Apple Girls девочки хорошие
(компьютеры которые они рекламируют еще лучше) поставил их на заставку в
ноутбук с которым в командировки ездят, когда наша дама отошла от компа
и там влючилась заставка к ней прилипли все мужики отдела, в итоге самый
старый сказал - девочки хорошие только обновлять надо.


Прислал(a) Лис [-14 / 64 = -0.219]

5 мая 2006
По теме "фамилии девичьи и после замужества" вспомнилось.

Была у нас в универе студентка по фамилии Баранова. Вышла она замуж
за студента по фамилии Козлов. После чего ей пришлось менять паспорт,
студенческий билет и т. д. на новую фамилию - Козлова, естественно. Но
это еще не вся история! Через год она снова приходит в деканат, чтобы
поменять фамилию на прежнюю. Развелась. Но для истории остался ее
вердикт: "Козел - он и есть козел!"


Прислал(a) GloB [-14 / 66 = -0.212]

11 мая 2006
Смотрел по Эху беседу с Прохановым. Позвонила тетя и сказала, что суть
нашего народа в фразе - Ничего себе, и объяснила, что вот себе ничего,
а другим - последнюю рубаху. Проханов поперхнулся - он, как и я, слышал
чаще - Ни х.. себе. Т.е. себе - ни х.., а другим х.


Прислал(a) Водила [-14 / 85 = -0.165]

13 мая 2006
Пре-факт:
- я достаточно рассеянный человек.
- я чертовски отвратительно завязываю шнурки. Ужо бывает.

Сижу на работе на ночном дежурстве. Работаю оператором, целую ночь у
компьютера. По-тихонечку зеваю, скучно. Думаю - сделаю я себе кофе, для
бодреца. И в этот момент замечаю, что шнурки развязались - вот незадача,
- не глядя на ботинок зявазываю "двойной морской", и резвенько встаю,
преисполненный желания ароматного напитка.

А дело в том, что компьютеры у нас корпоративно-монументальные. Огромные
мониторы, мощные системные блоки-башни, всюду провода, с крепежами на
винтах - прямо брон-машины.

... встаю, цепляюсь за что-то ногой (на коей посмел завязать шнурки),
спотыкаюсь, и, падая, слышу безумный грохот - с моего рабочего стола с
пылу с жару летит системный блок, аки левиофан со всеми его устройствами
- мышкой, клавиатурой, принтером... Все в дребезги, уцелевших не
осталось.

Оказалось, что я завязал шнурки поверх провода от мышки, которая
намертво ввинчена в блок.


Прислал(a) Тьфу [-14 / 59 = -0.237]

14 мая 2006
На сайте www.rbc.ru 12 мая образовалась новость:
"09:24 ИК "Файненшл Бридж": Торги на рынке акций вчера были очень
волатильными"
Помнится, был такой дяденька по фамилии Зощенко. Написал, среди прочего,
рассказик "Обезьяний язык". Еще в 20-х годах 20-го же века написал. Кто
читал, поймет. Мракетологи и прочие пиарщики явно не читали и не поймут.


Прислал(a) Лисовин [-14 / 36 = -0.389]

15 мая 2006
Рассказала подруга. Она преподает в одном московском вузе, не то чтобы
очень рейтинговом, но и не самом заштатном. Как она говорит, студенты -
хорошие, любознательные, но наглые. Далее от ее лица.
" Принимаю зачет. Сидит студентка, рассказывает хорошо, почти не
дословно по моей лекции, как Реформация повлияла на появление газет. Тут
я - смеха ради! - спрашиваю, мол, а что это такое Реформация?
Молчание... Потом ответ:"Ну, реформировали, наверное, что-то..." Задаю
наводящий вопрос: "А кто такой Мартин Лютер?" Опять молчок. Через
некоторое время неуверенно говорит "Ну, это руководитель борьбы за права
негров в Америке..."
После этого я поняла, что тут что-то не то. И начала спрашивать всех.
Так вот: четверо из 50!!! человек мне сказали, что это "раскольник
церкви"! Еще человек 6 - что это Мартин Лютер Кинг. Остальные просто
сознались, что не знают".
Когда я рассказала эту историю одному знакомому, преподающему в одном из
самых крутых вузов нашей необъятной Родины, он философски заметил: "Да
это что, я тут на экзамене с 4курсниками политологами час выводил
формулу разделения властей в нашей стране, и они пришли к выводу, что у
нас парламентская республика!" (юмор, понятный политологам и тем, кто
интересуется политикой)
А вы говорите "реформа образования, реформа образования"...


Прислал(a) Jane [-14 / 70 = -0.200]

18 мая 2006
17 мая 2006, Истории
Цитата:
"... написал в яндексе в злости:
ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдеш!..."

Я как обычно проверил.
Восьмой ссылкой Яндекс выдал: "пошли все на хуй"

Достали его, как видно.


Прислал(a) Виктор [-14 / 74 = -0.189]

22 мая 2006
Жена по телефону.
Торгует на рынке в небольшом городке. Мимо быстро проходит незнакомая
женщина, замедляется
- Ой, Тани Курдесовой(теща) дочка?!!
- Да...
- Янина?!!
- Ну-у.. да.
Радостно так.
- Ой!! Я ж тебя никогда не видела!!
И с ускорением удаляется. Ясновидящая мля.


Прислал(a) andrey-ka [-14 / 68 = -0.206]

22 мая 2006
О разнице в русской и приезжей ментальности.
В одном маленьком ресторанчике в Санкт-Петербурге, как и у всех больших,
есть фирменные блюда с фирменными названиями.
Меню, как положено, на русском и английском языках, типа, если у вас
сложности с родной речью, можете прочитать по английски, вслух, с
оксфордским произношением. Все официанты сбегутся к Вашему столику.
Вот только названия одного и того же корма на разных языках отличаются,
и, верно, не только от скудости вокабуляра импортной речи, а и от
взгляда на родные глазу социальные явления.
Чем же еще объяснить, что рыбный салатик "Домыслы адьютанта" в
английском виде - всего лишь "Dreams of the officier", то есть мечты
(или сны) офицера?
А может, в их армиях офицеров кормят плохо?


Прислал(a) Николай [-14 / 72 = -0.194]

24 мая 2006
Прекрасный южный вечер. Мой муж, брат и я совершаем моцион. Я видами
любуюсь, слушаю соловьиные трели, а мужчины оживленно беседуют о
женщинах. И какие же дамы эмоциональные создания, и впечатлительные. А
уж как склонны восторженности и преувеличению – просто словами не
передать.
Тема разговора не могла оставить меня равнодушной. Я стала с ними
спорить, горячиться, переубеждать. В финале говорю: "Да хватит вам,
лучше послушайте, как красиво соловьи поют! ". Мы затихли. Затих и
соловей. Тишину южного вечера пронзил дикий, режущий уши звук
"Гу-Гэ-Гуу!!! ".
Это вопил (иначе не скажешь) павлин, проживающий в вольере ботанического
сада. Кто видел мультфильм о бароне Мюнхгаузене, где он выкупал у
многоуважаемого джина прэлестную птицу павлина-мавлина, - поймет.
Веселый вечер был обеспечен. А меня ребята до сих пор дразнят. Павлиний
концерт припоминают.


Прислал(a) malsik [-14 / 67 = -0.209]

26 мая 2006
На этих выходных делали мы шашлыки в загородном доме. Все было
замечательно, если бы не одно НО - комары. Они были не выносимы. Сидя за
столом, все обсуждали средства от этих "зверей".
Вспомнили, что по дороге в Бориспль есть реклама с какой-то установкой
против комаров, что-то с текстом типа "комары больше вам не помешают", и
симпатичной девушкой рядом с этой установкой. Кто-то пошутил задав
вопрос "А девушка прилагается?". На что был дан следующий ответ: "Да,
она бегает вокруг этого прибора, хлопает в ладошки и давит комариков."


Прислал(a) Vera [-14 / 71 = -0.197]

28 мая 2006
Просматриваю список участников прошедшего семинара (уже утвержденный во
всех инстанциях)
Замечательные должности неожиданно там проявляются:
- Главный трехног // мутант наверное
- Начальник цехотдела // без комментариев :)


Прислал(a) ekzeron [-14 / 45 = -0.311]

29 мая 2006
собссно, не история, а ценник вот забавный попался:
"Карточка репутации. уважаемый приезжий купец: приветствует вас покупать
рад детской одежды. нашей компании маркой "Синьсин". наш рад имеет
оригинал ьный стиль, красочный цвет, нажежное качество иидеальный выбор
детям." Адрес продажи: Район "Солнце", участок 11, дом 110, тлф, ,, ,,.

вот такой ценничек нашла на детских штанишках. орфография, пунктуция и
стиль сохранены:)


Прислал(a) е [-14 / 45 = -0.311]

3 июня 2006
Отключили горячую воду. Дело обычное. Необычно было объявление,
приклеенное ДЭЗом на подъездах:
"С 1 по 15 июня жильцы могут улучшить дизайн батарей на коллективных
условиях".
Наиболее удачливыми были жильцы, которые смотрели только даты, а о
содержании судили исключительно по внешнему виду объявления, излишне
грамотные ошибались, думая, что их оповещали именно о дизайне.
История подлинная...


Прислал(a) Мария [-14 / 49 = -0.286]

13 июня 2006
Реальная история, свидетелем которой был лично.
Как-то по долгу службы был на местном таможенном посту. Таможенный агент
распечатала мне декларацию и я ожидал очереди к таможенному инспектору.
Ожидал в кабинете таможенных агентов - девчонки молодые и все такое.
Неизвестно какими судьбами очутился на таможне товарищ из колхоза, до
этого на таможне не бывавший. Стоит он, значит, смотрит за действиями
таможенного агента - а она кроме бумажного варианта декларации должна
сбросить на дискету 3,5 дюйма электронный вариант. Вот значит сбросила
она клиенту на файлы дискету, а товарищ из колхоза обрадовался - хоть
что-то знакомое, порылся в карманах, нашел дискету и с радостным видом
говорит ей: "А мою штучку вы тоже себе вставлять будете?" Все валялись.


Прислал(a) Дмитрий [-14 / 114 = -0.123]

28 июня 2006
Работаю на "скорой". Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик
"чурочной" национальности и с места в карьер -
мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она.
Объясняю, что мы такими делами не занимаемся,
это к гинекологам. Не унимается. Но вызов - есть вызов, выяснить в чем
дело все-равно надо.
Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что "по рублю за штуку".
Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц
прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.).
Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время
осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право
присутствовать во время нашей работы), несмотря на
то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность
проверять, естественно, не стали - для меня как
врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном -
полностью здорова.
В прихожей муж спрашивает - девушка ли она. Я отвечаю, что конечно,
девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем
спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к
этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть
пятисотку в карман куртки. Безуспешно.
Выйдя из подъезда задумался - а что бы я предпринял на его месте?

Евгений


Прислал(a) Евгений [-14 / 117 = -0.120]

11 июля 2006
Памятник бывшему президенту Азербайджана Гейдару Алиеву передан в дар
Москве посольством Азербайджана. Минувшим летом московское правительство
решило поставить его возле кинотеатра "Баку". Памятник представляет
собой композицию из фигуры композитора (!!!!!), держащего на коленях
стопку нот, и стилизованного объемного изображения рояля, органа и
виолончели.

http://grani.ru/Society/Xenophobia/m.107635.html

А что, Гейдар Алиев - еще и композитор?


Прислал(a) gleb ivanov [-14 / 89 = -0.157]

12 июля 2006
Историю вчера рассказала знакомая. Дочка ее подруги спрашивает у мамы:
"А какие еще есть в русском языке слова, которые пишутся через "и", а
произносятся через "ы"? " Мама, прокрутив в голове все возможные
варианты, с изумлением спрашивает: "А вообще, какие такие слова ты
знаешь? " На что детка отвечает: "Ну, например "шИколад". "
Тата


Прислал(a) Тата [-14 / 99 = -0.141]

19 августа 2006
На сайте "Комсомольской правды" - статья, посвященная возможности
нанесения Ираном в ближайшее время ядерного удара по Израилю.

"- Этот сценарий не кажется мне таким уж УТОПИЧНЫМ, - считает российский
политолог Сергей Марков"
http://kp.ru/daily/23754.4/56178/


Прислал(a) Иванов Вредитель [-14 / 175 = -0.080]

16 сентября 2006
Читаем с мужем объявления на форуме.
Хором прочитываем следующее:
ПРОДАМ САПОГИ ЖЕН 41 РАЗ.
Муж, недоуменно:
- Блин, как ей это удастся? Продать их 41 раз?
Я :-( )


[-14 / 70 = -0.200]

2 октября 2006
Иду по Омску, по улице Жукова. Миную автобусную остановку, на внутренней
стеночке которой висят разные афиши: какой-то негритянский ансамбль,
Миша Галустян и примкнувшие к нему КВН-щики, Киркоров, Аллегрова,
фото-кросс и много всякого. Стоит перед афишей с Аллегровой мужик,
задумчиво так смотрит и говорит:
- Писали, что она в монастырь ушла, а она концерты дает.
Бабка сильно пенсионного возраста откликается:
- Где писали-то?
- В интернете прочитал.
- Ты читай больше этот интернет. Сплетни одни. Я знаю. Интернету верить
  нельзя.... И никому нельзя.


Прислал(a) Кукушечка [-14 / 273 = -0.051]

2 ноября 2006
Вчера вернулся из туристической поездки в Прагу. В нашей группе был
мужик, увлекающийся дыхательной гимнастикой. Для справки: со стороны она
производит странное впечатление. Движения, как для инвалидов. Но очень
жеманные. Главное там - дыхание. Но его уже за три шага не слышно. И вот
утром он, голый по пояс (а температура на улице - минус 10), выбегает из
отеля и принимается за любимое извращение. Постепенно собирается кучка
аборигенов и невдалеке что-то оживленно обсуждает. Наконец, по
завершению процедуры атлэт отправляется в гостиницу. И слышит, как сзади
его окликают. От наблюдателей отделился усатый дядька и строго вопросил
(перевод не потребовался, т. к. языки оч. похожи): эй, парень... а ты
вообще-то – женат?! "

uscheren.de
Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [-14 / 119 = -0.118]

18 ноября 2006
Моя дочь(Д) и ее молодой человек (далее МЧ) живут со мной в одной
квартире. Достают меня слегка, и я их конечно. Обычно они приходят домой
часика так в 2 ночи, готовят ужин, включат музыку, лезут в инет и
"слегка" мешают мне спать. НАДОЕЛО!!! Вчера, сообщаю Д., дескать
голуба-душа извольте явиться домой до 23.00, иначе дверь будет закрыта
на нижний замок (он только изнутри открывается)и ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ
ЗВОНИТЬ!!! Где-то в 23.30 я внутренне смирилась с еще одной бессонной
ночью, закрыла дверь на верхний замок (чтобы оболтусы все-же вошли)и
пошла спать. Проснулась в 2 часа, в квартире тихо-тихо. Наверное ребята
остались у кого-то в гостях, опасаясь репрессий. В грусном настроении
сплю дальше. Примерно в 4 часа что-то холодно мне стало. А возьму-ка я
пуховое одеяло в комнате "молодых". В полной темноте захожу, на диване
слегка белеется вожделенное одеяльце. Тащу его к себе. И тут... на меня
смотрит СОВЕРШЕННО ОХУЕВШИЙ МЧ, которого я уже наполовину оголила....
Единственное мое слово было "ОЙ!!"... Оказывается ребята пришли в 00.10
прокрались к себе в комнату и тихо легли спать.


Прислал(a) Чумовая Теща [-14 / 71 = -0.197]

27 ноября 2006
купили на днях яйца в "перекрестке", приходим домой, начинаю
перекладывать в холодильник, а на каждом яйце - надпись "Владимир"
(наверное, город). муж прокомментировал, спасибо, что не Владимирович...
вот такой нехитрый пиар :)


Прислал(a) е [-14 / 75 = -0.187]

29 ноября 2006
Ни фига не баян, но и анекдотом сложно назвать
Двенадцать лет тому назад было. Следаком в прокуратуре трудился -
убийства, износы и прочая особо тяжелостатейная мура. На все это
выезжать приходилось...
5 утра, за мной дежурная машина и краткая вводная - труп в вахтовом
поселке. Поехали. До поселка час, приехали туда уже после скорой помощи,
оставалось только материться за нарушение первоначальной обстановки
места происшествия. Со слов свидететелей известно, что злодей пойман и
обезврежен. Прошу привести.... Приносят. Потом в протоколах допросов
писал, что при задержании убивец падал, бился головой об землю и т.п. и
т.д. Вины своей не отрицал - "да, убил". Мотив? И тут он выдал: "Это
страшные люди! Они нефтепровод взрывать хотели!" Фамилия злодея -
Красиленко и не по одному признаку не тянул он на бойца невидимого
фронта (частейший БОМЖ), как и убиенный не тянул на чеченского
боевика... Дал совет хорошенько ему подумать, а в его допросе написал,
что убйство совершил из личных неприязненных отношений. Дело
расследуется своим чередом, собирается характеризующий материал и тут
приходит из г. Горячий Ключ приговор по прошлой судимости этого
душегуба.
Выдержка почти дословная: "Красиленко выпивал с Власенко... В ходе
распития спиртного между ними возникла ссора, Красиленко ударил Власенко
ножем. Допрошенные в ходе судебного заседания Красиленко вину свою
признал частично и пояснил, что в ходе распития спиртного Власенко начал
вербовать его в иностранную разведку, он не выдержал и ударил его ножем.
Допрошенный в качестве потерпевшего Власенко, пояснил, что всю жизнь
проработал на звероферме зоотехником, внешней политикой не
интересовался, резидентом иностранных разведок не являлся.."
Психиатрической экспертизой он был признан абсолютно вменяемым.


Прислал(a) Дегсер [-14 / 105 = -0.133]

18 декабря 2006
Еду давеча домой на своей ласточке "Таврия" (привет Украинцу!). Хорошее
такое настроение, умиротворенное. Тут раз, светофор. Остановился. При
чем обычно на нем долго так стоишь и от нечего делать рассматриваешь
окружающее пространство. Чем занялся и в этот раз. Поводил жалом из
стороны в сторону... Вроде ничего необычного нет. Точно, нет... Но
что-то какое-то такое чуйство, что есть. Присмотрелся повнимательнее.
Ага! Вот оно собсвенно то самое, что внесло сумятицу в мое спокойствие.
Впередистоящее Пежо - 206. Нет, не было у него 8 колес и сорока дверей,
все в этом плане нормально, а вот вместо традиционной тильдочки
"Peugeot" значилось "Pegeout" :)

P.S. Видать злые детишки отколупали пару буковок, а дама, управлявшая
данным французским агрегатом, приобрела новые и составила их в
последовательности, казавшейся правильной.

Неприкольный


Прислал(a) Неприкольный [-14 / 106 = -0.132]

9 января 2006
Навеяно историей про пОпу и лысого работника...
Когда-то, будучи в Германии, листал русскоязычную газету и наткнулся
на полемическую статью, тема - учить или не учить наших детей русскому
языку. И вот в этой статье был такой пример. Девочка спрашивает маму:
- А слово Пушкин как перевести на русский язык?
Как говорится, нет слов, одни выражения...
(Для тех, кто не в курсе - водка Puschkin довольно популярна в
Германии)

Евгений.


Прислал(a) Евгений [-15 / 35 = -0.429]

9 января 2006
По поводу того, как сходят с ума после долгой работы за компьютером.
Я очень много работаю с Microsoft Word. Если кто не знает: клавиши
Shift+F12 — быстрое сохранение того, что сделано. На днях мне
понадобилось написать длинное письмо — на бумаге, ручкой. Написал пару
абзацев, сижу, думаю и одновременно шарю взглядом по столу: где клавиша
"Shift", где клавиша "F12" :-(

Наблюдатель


Прислал(a) Наблюдатель [-15 / 46 = -0.326]

12 января 2006
Клад

Тайны влекут всех. Девочки прячут "секретики" - цветные осколки,
фантики, мальчишки их ищут и разоряют. Вот и взрослые придумали себе
нечто подобное.

"И сказал им лось: хочу напоследок узнать, что написано на мне
сзади..."

Экскурсия слегка утомила. Перекур перед обратной дорогой. Молодые
супруги приглашают поискать клад. Есть, оказывается, сайт с
координатами тайников, один из которых где-то здесь. Вот фотография
поваленного дерева. Вводят координаты в карманный компьютер - и вперед!
Шофер бежит с нами.

Тропа сразу обрывается: заповедник. Колючие кусты дерут одежду. Дальше
глухое болото, тучи комаров. Ноги намокли, сверху тоже капает. Осталось
двести метров, сто. Вот поваленное дерево... а вот еще... да их тут
сотни! Навигатор все время дает направление вбок - топчемся на пятачке
метров 15. Каждый копает под свое дерево. Руки по локоть в торфе. Дождик
усиливается.

Клада нет, но обнаруживается сюрприз: почти рядом проносится машина.
Тайник, конечно же, закладывали с дороги, которая делает здесь дугу - мы
же дернули по прямой. Бросаем поиск, по дороге идем назад. Экскурсовод,
узнав причину отлучки, выдает еще сюрприз: в прошлом году здесь тоже
искали. И нашли? НАШЛИ!!! Она даже то дерево помнит...

Под проливным дождем экскурсия цепью шла по болоту. Здоровенная гнилая
осина при падении развалилась на несколько бревен - грязи хватило
всем...

"Блокнот, карандаш, отвертка с крестом, открывалка, набор авторучек,
изолента..." Коробка промокла, записка не читается. Ребята довольны:
поупражнялись с навигатором. А я? Спина мокрая, руки ободраны, шея зудит
от укусов, ботинки хлюпают...

"... И думал медведь, обхватив голову: ну чего полез - я и читать-то не
умею..."


Прислал(a) alex [-15 / 74 = -0.203]

16 января 2006
Тем, кто любит классический балет, просьба не читать.
Так вот, узнал я как-то случайно, что солисты балета для лучшего рельефа
подкладывают в рейтузы "заячью лапку" (традиция существует сотню лет).
Поделился "открытием" с супругой, посмеялись и забыли. А через полгода
знакомые предложили сходить на одноактные балеты во Дворец Съездов. Весь
спектакль (великолепный, кстати!) мы наблюдали только "заячью лапку".
Воистину, меньше знаешь - крепче спишь. Получилось как с лошадью на
сцене. Все смотрят не действие, а ждут продуктов жизнедеятельности
животного. Лет сорок назад в опере "Князь Игорь" герой короткое время
восседал на лошади, потом эту сцену убрали. А как быть с судьбоносной
"лапкой"?


Прислал(a) Че Рвяк [-15 / 40 = -0.375]

18 января 2006
Утром разогреваю машину, а напротив за щитом притаилась машина с
гайцами. Мчится старенький опель, его останавливают. Все как водится -
сержант-Иванов-трое-детей, покажите докУмент, ой тут у вас уголки
обгрызены, пройдемте протокол оформлять... Посадили мужика в машину,
один гаишник с ним сел, второй на дорогу вышел. а в это самое время
мчится лехус, по пустой дороге виляет. Ментяра чуть навстречу ему не
бежит, палкой машет, а тот обогнул его и дальше помчался. Гаишник не
растерялся, побежал к машине, дверку открывает, мужика вышвыривает,
садится и со всеми мигалками за лехусом. А мужик прямо в снег у дороги
шлепнулся. Видать не успели с него деньги снять...


Прислал(a) Кузя [-15 / 62 = -0.242]

25 января 2006
приятель к тролю заходил

вчера захожу к сереге стоим разговариваем
в валивается какой то малалетний отморозок, типа игры надо по новее ему
ну серега показывает ему грит смотри, чувак смотрит переходит на лоток
где софт лежит, показывает на диск с энциклопедией кирила и мефодия (там
бокс такой на 3 диска, красивый) и говорит:
- а это типа че за игра
- это энциклопедия
- че???
- энциклопедия, мля справочник
- ????
- учебник, блядь!!!!
- аааа
идет дальше натыкается на диск с линуксом
- а это типа че за игра
- это не игра это операционка
- че???
- операционная система!!!!
(искра разума сверкает в глазах гуманоида, искры так 2-3 не больше)
- типа виндовс???
- нет это не виндовс
- значит типа игра?
- нет это блядь не игра, это блядь операционка, блять другая не
  винда!!!!
- не виндовс, типа икспи чтоль?
- нет блядь другая!!!!!
- совсем другая?
- ДА!!!!!! (хором я, троль и его босс)
- а чем она лучше?
- БЛЯ!!!! (хором), на хуй отсюда!!!!!
серега устало сидит за прилавком, я сквозь смех
- серег таких дадьше лотка вот с этими дисками пускать нельзя
показываю на лоток где лежат: мышка миа учит буквы, учимся запоминать,
учимся думать и дт

блин я со смеха чуть не уссался там
kvnraritet.h16.ru


Прислал(a) MaKoZ [-15 / 78 = -0.192]

31 января 2006
Надо было мне сегодня в конкурирующий ВУЗ съездить. ВГУ, называется:
Пришел - ловлю ближайшего студента
- А где тут корпус ФКН?
- Каво?
- Факультета компьютерных наук.
- А-а. Хуй знаю.
После этого я понял, что подходить к парням бесполезно - стал быть, надо
подходить к преподам. Положение осложнялось тем, что большинство
студентов ВГУ не знают о существовании Факультета Компьютерных Наук.
Впрочем, некоторые положительные стороны в моем хождении были - я узнал,
где находятся геологи, биологи, а также редкие в наше время специалисты
по "Гидрологии суши". Помнится, я когда классе в 9 мотался по всяким
дням открытых дверей, то разбивка по аудиториям была такая: юрфак -
лекционная аудитория № 2236, биоФак - 2237, ФизФак, ПММ, ФКН - актовый
зал, гидрология суши - кабинет № 17. Проходил я мимо него - сидят три
абитуриента, я заглянул, а меня за руку схватили и грят: "Молодой
человек, не хотели бы вы услышать о новых перспективных
специальностях?".
Что-то я отклонился от темы - ходил долго и упорно. Потом мне умные люди
объяснили, что ВУЗ закольцован и я несколько раз по кругу обошел корпус
ФКН. Все-таки я попал в их обитель. А туда вход только своим, даже с
других факультов нельзя. Я этого не знал, да и пох мне, чес гря, было.
Захожу, стало быть, прошел мимо вахтера (его весь универ боится - редкая
сволочь, никого без студняка не пускает). Вахтер на меня краем глаз
только глянул. Ну ясень пень, если идет студент, значит по делу. :-)
Списал расписание, подхожу к нему:
- Где... - говорю - шестая лаборатория?
- Дальше по коридору. А вы, собственно, хто?
- Я хто? Я студент.
- Покажите студенческий.
- Пожалуйста.
Он внимательно смотрит на меня, на студенческий... на меня, на
студенческий... На меня.
- Воронежский Государственный Архитектурно-Строительный Университет.
  ВГАСУ?
- Ага - киваю и улыбаюсь во все 32, дескать, все правильно - именно
  Воронежский и именно Архитектурно-Строительный.
- Но это ВГУ!
- Как ВГУ?! - делаю удивленные глаза - А где же ВГАСУ???
- Молодой человек, вы издеваетесь?
- Ни в коем случае, дайти посмотреть студенческий... Хм, действительно
  ВГАСУ, ошибочка вышла. Извините.


Прислал(a) Azir [-15 / 55 = -0.273]

9 февраля 2006
Только что прочитал на сайте mail.ru в новостях...
"У нас есть очень хороший договор о пребывании ЧФ РФ в Крыму. Его
хвалили все российские политики и президенты. Это полноценный документ,
и нет никаких юридических оснований для того, чтобы он не закончился в
2017 году. Однозначно, что после этого на территории Украины не будет ни
вооруженных сил РФ, ни военных, ни табличек "украинцам вход запрещен", -
сказал Веселовский.
Нда... Как говорится, долго думал...
Евгений


Прислал(a) Евгений [-15 / 34 = -0.441]

9 февраля 2006
Случилось только что.
Звоню в контору договорится о заключении договора. На том конце провода
отвечает тетушка далее(т), по голосу лет сто не меньше. Представляюсь,
объясняю, что собссенно хочу с вами заключить договор на оказание услуг
нашей компани... бла, бла, бла.
(Т) - Пришлите ваши реквизиты по факсу.
(Я)- Факс не работает. У вас есть электронный адрес?
(Т)- Да.
(Я)- Давайте я вам скину на электонный адрес, только продиктуйте мне
адрес.
(Т)- Сейчас....
Далее из трубки, деловое перешептывание с коллегами шуршание
бумагами.... минут через 5 это чудо выдает в трубку:
- Записывайте!
И начинает диктовать мне адрес начиная с почтового индекса!!!!!


Прислал(a) frola [-15 / 49 = -0.306]

11 февраля 2006
К вопросу о военках:
Я учился в Алматинском мед. институте, военка в 1996-1998 г.
Перлы:
- Кровь, песок, гавно и сахар - подп-к Воронцов о реальных боевых
  действиях и оказании помощи...
- Товарищ подполковник! Что-то в аптечке промедола нет! Боец! Где здесь
  поблизости базар знаешь? Вот пойдешь туда где продается живность, купишь
  гуся и ему мозги е.. ть будешь! Откуда я знаю?! - он же...
- По команде "газы" немедленно ВЗДОХНИТЕ ГЛУБЖЕ и постарайтесь одеть
  противогаз! подп-к Каменов, военный токсиколог.
- Не ходи по крыше, не п.. ди в трубу! - подп-к Елюбаев о необходимости
  особой бдительности на поле боя.
- Вот ранят тебя в жопу, будешь хныкать, титьку просить - он же.
- Нет, ну ты представь, куча трупов и ты в палатке, че делать-то, что
  делать?! Правильно - выделить перспективных трупаков, а остальных забыть
  - о мед. сортировке на МПП (мед. пункте полка)- подп-к Воронцов.

Вот так мы и учились оказывать мед. помощь в военное время!
Привет, Алматы!


Прислал(a) Жан [-15 / 39 = -0.385]

14 февраля 2006
Провинциальный город России. Центральная улица именуется Светланской.
Окраина города, типичное простецкое казино, два другана играют в
рулетку. Под шорох крутящегося шарика один из них активно делает ставки,
второй в задумчивости анализирует ситуацию. Далее практически дословно:

"Витя, шесть, двенадцать, пятнадцать закрой"
Витя, кидая по полтиннику: "шесть, двенадцать", кидая три фишки по сто:
"пятнадцать". Ошалевший друг хватает Витю за руку: "Ты че, стой, куда
банкуешь?". Витя отдергивая руку: "Братан, я могу позволить..... я
асфальт на Светланской кладу".


Прислал(a) Biban [-15 / 61 = -0.246]

14 февраля 2006
Живу (вернее жил ранее) я в Великом Новгороде. И где-то на полдороге
между этим Новгородом и Санкт-Петербургом имеется небольшой городок
Чудово. А, надо отметить, в этом городке имеется фабрика по изготовлению
спичек и называется она "Солнце". Ну дат вот, приезжаю я как то раз по
служебной необходимости в этот городок, иду мимо какого-то забора и вижу
на над ним здоровенный плакат - на фоне закатывающегося солнца
урбанистический пейзаж (то бишь завод этот спичечный - ЗАО "Солнце") и
на самом видном месте агромадная такая надпись )видимо рекламная) -
"ЗАЖГИ СВОЕ СОЛНЦЕ". Вот такая вот реклама!.
Анитиполицай


Прислал(a) Анитиполицай [-15 / 48 = -0.313]

14 февраля 2006
Случилось это с молодым прапопорщиком адьютантом начальника штаба одной
из армий ввс. Уходя из ночного клуба он потерял житон гардероба своей
девушки. Его вежливо попросили заплатить штраф за утерю, но так как
настоящие прапорщики ночные клубы трезвые не посейщают он решил устроить
не большой пропиздон охране клуба. Заявил, что ОН АДЬЮТАНТ НАЧАЛЬНИКА
НАЛОГОВОЙ ПОЛИЦИИ хотя и должности такой нет в прочем как и структуры. И
сует охране в морду пропуск для прохождения на территою части где
указано ФИО и ФОТО и большая буква В(военнослужащий). Охрана тупо
смотрит на корочку и спрашивает, а где написано что налоговая и что это
за буква "В". Ну что же тут не понятного "В" это значит "В"налоговой
полиции.


Прислал(a) Дима [-15 / 56 = -0.268]

14 февраля 2006
Проблема низких температур до предела взволновала всех автолюителей. Ну
и у меня были проблемы с моим 2.5-летним Ниссаном. Захожу на сайт
Ниссана и читаю бла-бла-бла - типа выжмите педаль сцепления, тыр-пыр
чих-пых - должОн завестись, а внизу приписка "Тем не менее, официально
никаких данных производителя NISSAN по эксплуатации автомобиля при
низких температурах не существует. Однако тот факт, что каждая модель
имеет свое "Одобрение типа транспортного средства" свидетельствует о
соответствии данного ТС требованиям и стандартам, принятым в РФ для
транспортных средств." - либо стандарты у нас в России такие, либо
Ниссан не рекомендуется эксплуатировать при низких температурах. Кто не
верит - ссылка
http://nissan.metafaq.com/


Прислал(a) Юрий Самойленко [-15 / 42 = -0.357]

14 февраля 2006
Звонит Катя
- Переключи на Наташу, пожалуйста
- Сейчас переключу, но ей лучше по прямому звонить
- Я звонила только что по прямому - занято
Вроде бы не блондинка...


Прислал(a) silver [-15 / 46 = -0.326]

14 февраля 2006
Тут все про "Елдорадо", а я вот хочу рассказать историю 2-х дневной
давности о нашем "Mediamarkt"e в Германии. Сдал цифровые фотки на
распечатку. Конвертик такой, где мои данные написаны. Моя русская
фамилия начинается на "Г", а азербайджанскaя имя на "М". Когда фотки
готовы, конверты с фотками рассортируются по 1-м буквам фамилии. Так вот
прихожу в субботу за фотками. Ищу свой конвертик в полке на букву "Г",
не нахожу, думаю мало-ли наверное немцы перепутали мою ненемецскую
фамилию и имю. Иду к другой полке и ищу где буква "М". Там тоже нету.
Мне уже не весело, как-же так, обещали через недельку, ехал километров
20 в такую холод и снег. Подхожу уже злой, к девочке в фотоотделе,
говорю так и так, мол где мои фотки? Она поднимает глаза, смотрит на мою
ауслендеровскую (иностранную) морду, молча подходит с другой стороны к
другой полке, достает мой конверт. Я в недоумении смотрю, что-же на
польке написано? Держитесь: "Ohne Name", т. е. "Без имени". Блин,
надо-же там лежали еще несколько конвертов с иностранными именами. Во
фрицы, всех иностранцев в безымянные написали. Честно было неприятно.


Прислал(a) Meki [-15 / 48 = -0.313]

17 февраля 2006
Давненько уже читал в Ленте.Ру статью про скандал с вечеринкой в дворце
эстонского президента и есть там интересная строка:
"По словам главы Совета полиции Яануса Рахумяги, именно охранная полиция
должна нести ответственность за произошедший в президентском дворце
скандал. "

Только после прочтения имени "Яанус" я понял, почему эстонцы с такой
радостью отделились от России, с таким именем в России жить – проще
удавиться. Интересно, а у них еще таких имен много?

http://www.lenta.ru/news/2006/01/22/investigate/


Прислал(a) Garfild [-15 / 62 = -0.242]

19 февраля 2006
Я уж думала, что такое в наше время невозможно, забавен сам факт
Грабители сделали подкоп под московский банк
http://www.banki.ru/news/lenta/?ID=130977


Прислал(a) Дашка [-15 / 88 = -0.170]

21 февраля 2006
Про женскую месть:
Дружил с одной подругой более трех лет. Много было чего: была любовь,
была страсть и ревность, и замуж она выходила, но через неделю я их
развел, и много еще хорошего и плохого и т.д. Дело близилось к
развязке, т.к. она начала увлекаться спиртным с последующими сценами
ревности и просто пьяными скандалами, а я, наоборот, полностью бросил
пить даже пиво. В настоящее время не употребляю более 14-ти лет.
Когда все-таки тяжело и больно я созрел окончательно и пришел к решению,
что пора нам расстаться окончательно, произошло следующее:
Перед заступлением в ночную смену, а работал я тогда в нашей доблестной
милиции, я был дома и просто отдыхал. Вдруг звонок в дверь, подкравшись
потихоньку и прислушавшись, я понял, что пришла ранее любимая. Затаился,
якобы нет дома /наивный - машина-то стоит под окнами, значит – дома/, на
телефонные звонки не отвечаю – знаю, что должна звонить, а перед работой
нет желания заниматься выяснениями отношений.
Далее: слышу каблучки цок, цок, цок, стало быть ушла /наивный/. По
истечении порядка двух часов оделся и пошел на работу. Спускаясь с
четвертого этажа, на лестничной площадке между вторым и третьим этажами
вижу поджидающую меня ранее любимую. Обе руки у меня были заняты сумками
с пустыми стеклянными банками, которые после работы надо было отвезти
матери на дачу. Начались односторонние выяснения отношений. Из-за
нежелания портить себе настроение перед работой и цейтнота времени,
пытаюсь прорваться к выходу, руки заняты. Кое-как прорываюсь и с позором
убегаю, заскакиваю в машину с небольшой борьбой и срываюсь.
Через день в пять утра приезжает домой опергруппа и начинает меня
опрашивать и колоть на предмет, зачем я избил свою бывшую любовь. А я
вообще в непонятках, т.к. уже подзабыл про тот рядовой инцидент с
разборками. А все оказалось довольно просто: мадам после неудачных
выяснений отношений, расцарапала себе лицо, поставила на нежное женское
тело пару синяков, пришла в дежурку, написала на меня заявление о якобы
причинении мною ей телесных повреждениях, взяла направление и прошла
медосвидетельствование.
Утром дежурный во время рапорта начальнику отдела доложил о причинении
мной некой гражданке легких телесных повреждений. Около полумесяца я
потом доказывал, что не верблюд.
Положительное в этой истории было то, что это оказалось последней каплей
и я окончательно порвал отношения с бывшей любимой. Причем разрыв
перенес благодаря выше описанному относительно спокойно.


Прислал(a) Александр [-15 / 63 = -0.238]

22 февраля 2006
Слоник

Один мужик решил кончить жизнь самоубийством. Взял охотничье ружье,
приставил к голове, и выстрелил. Но, поскольку делал он это в первый
раз, опыта никакого, то получилось все не так, как хотелось. Выстрелом
снесло всю лицевую часть башки вместе с челюстью, остались буквально
один глаз и несколько ошметков мышц на раздробленных лицевых костях...
Но сам мужик при этом не умер, а вовсе даже остался жив.

Вызвали скорую, привезли его, стали смотреть. В одну дырку вставили
трубочку для дыхания (в трахею), в другую - трубочку для кормления (в
пищевод, потому что зубов и челюсти уже нет), связали трубочки между
собой, чтоб не болтались, получился эдакий хобот, к хоботу подтянули
остатки лица и подшили на скорую руку.

Получился эдакий слоник. Немножко оклемался, стал ходить по коридорам.
Слабонервные больные первое время падали в обморок от его вида, потом
привыкли. И потихоньку все, и больные и врачи, так и стали его звать -
Слоник. Имя прижилось...

Прошло время, начали Слоника обследовать. Дошла очередь до окулиста, ибо
один глаз у Слоника остался. "Ну-с, больной, что мы видим?". И Слоник,
мыча, докладывает, что левым (оставшимся) глазом он видит буквы на
окулистском стенде, а правым (отсутствующим) - какой-то красный лабиринт
в красных же прожилках. Причем так упорствует в своем лабиринте, что
окулисть вызывает психиатра. Психиатр вникает в мычание Слоника, и
говорит окулисту: "Что-то здесь не так, на психа он не похож!..". ну,
похож Слоник на психа или не похож, это специалистам, конечно, виднее, в
общем, на всякий случай отправили Слоника на рентген/томограф, который и
выдал зрелище, ошарашившее видавших виды медиков: правый глаз выстрелом
вбило в гайморову пазуху, при этом он уцелел (!) вместе с глазным нервом
(!!), и Слоник получил редкую возможность видеть внутренность своей
гайморовой пазухи :).

Придя в себя, окулист и хирурги пообещали Слонику скорейшее водворение
чудом спасенного глаза на законное место.

Но у Слоника были свои виды на собственную судьбу, поэтому спустя
какое-то время врач В., хорший знакомый zolty, имел возможность
наблюдать полет Слоника, выбросившегося из окна то ли 8-го, то ли 9-го
этажа.

Но Слоник есть Слоник - упав в сугроб, и переломав себе не самые важные
кости, он остался жив :).

Врач В. уже не выдержал и начал упрекать Слоника в приватных беседах:
"Ну елы-палы, в смысле, еб твою мать! Мы тут пластаемся, лицо тебе
делаем, глаз вставляем, к жизни возвращаем, большой толпой и на народные
деньги, а ты тут птичкой сигаешь вниз, да и то без толку!..". В ответ
Слоник что-то такое промычал, типа, научили бы, как с толком. Ну, В. и
выдал ему, берешь, типа, косу, острую, точишь, молотком еще неплохо б
отбить для пущей остроты, крепишь намертво на уровне шеи к косяку,
разбегаешься со всей мочи, ... Да, при подбеге еще голову не забудь
приподнять, чтоб наверняка!.."

... Спустя какое-то время Слоник выписался, и больше про него никто
ничего не слышал. То ли решил вернуться к жизни, то ли наконец-то сделал
Все Как Надо...


Прислал(a) лавкрафт [-15 / 61 = -0.246]

22 февраля 2006
Заголовок на сайте канала "Культура"
(http://www.cultcorp.ru/doc.html?id=37566&cid=61):

"Российское кино перенеслось в 21-й век".

А еще говорят "эстонское", "эстонское"...


Прислал(a) Игорь [-15 / 32 = -0.469]

24 февраля 2006
Мой дядя, сварщик, орденоносец, уралмашевец, после смены выезжал обычно
с завода на своей новой ЛАДЕ по жд путям, - есть таковые на Уралмаше.
Уставший после смены - он однажды не заметил что навстречу едет паровоз.
и они столкнулись. правда, не сильно. На площадку выскочили машинисты и
кричат "Эй, мужик, что стрелку-то будем назначать?". Дядя только рукой
махнул. Кое-как его машину сняли с путей. А тетя долго насмехалась над
дядей и говорила, что ж ты их про страховку не спросил?


Прислал(a) Cveta [-15 / 49 = -0.306]

25 февраля 2006
По поводу рифм типа "Протон", "Тимбукту" итп. История почерпнута из
книги воспоминаний о передвижниках, привожу ее, потому что полагаю, что
не все посетители сайта читали эту книгу. Один из художников
замечательно рифмовал. На какой-то вечеринке к нему подходят молодые
люди и говорят: "Мы начали гениальную поэму, но вдохновение иссякло и не
можем закончить. Вот начало:
Покататься хотят девочки,
Вот оседланы и лошади."
Художник мгновенно продолжает:
"Я гляжу во двор, надев очки,
Грязи нет, хоть без калош иди".


Прислал(a) ААМН [-15 / 90 = -0.167]

26 февраля 2006
Вчера прочитала в учебнике "Коммерческий английский язык" пример: "Mr.
Mohammed is an owner of a warehause in London...". Признаюсь, я не
читала книг, касающихся российского бизнеса, но очень надеюсь, что в
качестве примера там приводятся Ивановы да Сидоровы...


[-15 / 42 = -0.357]

2 марта 2006
Работал как-то я эникейщиком (а по научному, как было записано в
трудовой, инженером по ремонту компьютеров) в ВУЗе МГТУ "Станкин"
(привет, стакановцы!), в котором тогда и учился. Сидели в своем отделе
(УТЦ. привет, утц-шники!) и выходили на всякие вызовы на кафедры и т.п.
Много конечно было прикольного... но вспомнилась сегодня мне одна
история.
Была там такая комната, по-моему №0214 и там сидели какие-то экономисты.

В общем, начальник говорит мне - сходи туда, вот тебе кабель от сидюка к
звуковой карте - сделай им, чтоб аудио-диски игрались. Думаю - нафиг им
этот кабель, если можно и цифровое воспроизведение сделать... ну ладно,
пошел.
Кстати, оказывается туда по этой же причине вызывали другого нашего
программиста (типа музыка не играет), ну он и поставил такой диагноз:
"нужно купить такой-то кабель". Ну как вы уже поняли, кабель купили и
послали меня на его установку.
Прихожу, кабель ставлю, винвовс-медиа-плеер запускаю - звук не идет.
Настройку громкости и т.п. проверяю - все ок.
Ко мне закрадываются смутные подозрения... Осматриваю компьютер (что-то
вроде третьего пня с жк-монитором, детали не так важны) и спрашиваю:"а у
вас хоть какой-то звук вообще когда-то был?". "не знаем" отвечают. ну
тогда я второй вопрос: "А У ВАС КОЛОНКИ ВООБЩЕ ЕСТЬ???"


Прислал(a) _/\/\ajor__ [-15 / 64 = -0.234]

4 марта 2006
Звонит у меня сегодня телефон. Приятный мужской голос вежливой заученной
скороговоркой сообщает:
"Здравствуйте, меня зовут так-то, я из компании „Berlimex“,
мы хотим вас проинформировать о предоставлении новой уникальной
эротической услуги"...

Ну, я, как женщина порядочная, растерялась от такого прямого
предложения, поэтому дальше слушать его не стала,
сказала "Спасибо, мне не надо" и шмякнула трубку на рычаг.

Первая мысль была – надо было все-таки не перебивать молодого человека и
дослушать, в чем же уникальность этой новой услуги.
Опять же, вдруг у них скидки к 8 Марта намечаются... ;-)

А потом вспомнила: berlimex – компания ЮРИДИЧЕСКАЯ!
Теперь вот сижу и думаю: то ли я ослышалась, то ли все-таки юноша
оговорился?


Прислал(a) Elena [-15 / 33 = -0.455]

10 марта 2006
8 марта. 1-й канал. Передача "Ледовое шоу чемпионов". Красивущее
зрелище, идет по нарастающей. Настоящая гордость за наших олимпийцев и
за страну. Завершающая патриотическая песня. Конец передачи и... во весь
экран - логотип спонсора COCA-COLA.
Так плюнуть в лицо может только наше TV. Мои эпитеты особо похабного
свойства в адрес выпускающего редактора (или кто там у них еще)
закончились минут через сорок. Думаю, что читатели добавят еще. А К.
Эрнсту еще и пища для размышлений.


Прислал(a) U4 [-15 / 64 = -0.234]

12 марта 2006
Несколько запоздало (дней 12), но... Итак Екатеринбург. Концессия за
полноценные семьи и официальные браки. Выступают еврей,
представительница Туркмении и т. д. и т. п. Говорят на русском без
акцента(возраст выступающих долгое время живших при СССР). Основная
идея: Нет гражданским бракам! Изредка показывают правую кисть
выступающих. Ни у одного выступающего колечка на безымянном пальце
правой руки не обнаружено.


Прислал(a) Олег [-15 / 45 = -0.333]

18 марта 2006
в Волгограде висят рекламные растяжки с ожидаемыми концертами. Две
просто ИДЕАЛЬНО подходят друг к другу, да и висят одна над другой...
1. Необкновенное чудо.
2. кристина орбакайте
улыбнуло...


Прислал(a) Александр [-15 / 29 = -0.517]

19 марта 2006
Понравились мне рассказы про надписи на на магазинных чеках. Вспомнила,
как и сама ужаснулась однажды своей покупке.
Изучая чек, узнала, что стала обладательницей некоего йогурта
"Чудовишня". Причем я сразу сделала ударение на второй слог. Первая
мысль: "Как я умудрилась ЭТО купить?"
Вторая: "ЧТО курили маркетологи и продакт-менеджеры, когда придумывали
это название?"
На третьей мысли успокоилась -- курили все-таки программеры или
операторы на кассе. Но если они -- то ладно, им можно, у них работа
тяжелая.

Niina
P.S. При употреблении йогурта ни одной блондинки не пострадало.


Прислал(a) Niina [-15 / 42 = -0.357]

20 марта 2006
Рассказал муж приятельницы. Он и его брат работают слесаряри по тепловым
сетям. А надо сказать, что внешность у Андрея очень габаритная. Из
разряда тех, с кем побоишься сести в лиф. Так вот как-то подошли они к
зданию своей работы. Брат стал заходить, а Андрей, вспомнив, крикнул ему
вслед:"Леха, не забудь взять прокладок разных размеров". Шедшие мимо
тетушки просто шарахнулись.


Прислал(a) Наталья [-15 / 63 = -0.238]

21 марта 2006
В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил
первого секретаря Райкома Партии. Ну а маманю за избавление отца от
Партии и партбилета, понизили в должности. Перевели из уборщиц Райкома
КПSS в зав. партгостинницей.
Отдельно стоящий охотничий домище в стиле "Теремок", на 10 важных
персон. Внутри все в коврах и хрусталях. По углам лоси, медведи набитые
ватой жмутся. Над ихними головами с веток хищно скалятся рыси, россомахи
и белки. По стенам всякой фауны наприколочено, от куропаток с соболями,
до глухарей. Ощщущение как будто на лесной полянке находишся. Областное
начальство после проверок, очень любило в центре зала на медвежьих
шкурах лежа, пикничек с коньячком устраивать. Полешки в камине
потрескивают, под истекающими жиром шашлычками, под потолком на лесках
птички качаются. На березовых чурочках закусь с подносов на поляну
свешивается, осетринка горбатится, икорка блестит. Благодать... Ну мы с
маманей на пикник не приглашены, мы поздно вечером приходим, когда
местное начальство по домам расползается. Приходим дровец к печкам
натаскать, дорожки от снега почистить. Ну а мамуля посуду помыть, поляну
прибрать и гостей не ходячих, по кроватям растащить. Рассольчиком там,
морсиком клюквенным холодильник на утро затарить. Вроде управились,
домой пора. Но тут из номера что то мыча и пуская пузыри вылазит
собственной персоной Владимир Ильич (не ленин, был такой в правительстве
или Верховном совете, из Тюменских при Черномырдине) и пытается ползти к
унитазу, но явно не успевает. Маманя шустро подсовывает ему под башку
тазик. Видимо свежа у нее в памяти только что произведенная чистка ковра
от рыгочки обожравшегося черной икрой Вити (тогда еще молодого и
маленького обл. чиновника. Послом в Украине он станет позже). Бамс, а
тазик почти полный так как мычания уже нет, только слышно как пузыри
булькают. Сердобольная маманя хватает партийца за волосы и держит над
тазиком.
Тут Владимир Ильич конвульсивно дергается в позыве и снова ныряет башкой
в им же съеденый салат. А у изумленной мамани в руке остается на память
чуб коммуниста. И довольно увесистый клок (раннее облысение наверное).
Я "бля..." с губы спехнуть не успел, как маманька уже намазала его
обширную проплешину зеленкой. Ну прям как у известного политика, только
пятно и потеки зеленые. Вот он завтра в зеркало с похмелья глянется.
Сибирь, зима, с ночного неба тихо опускаются огромные снежинки.
Разгребая валенками снег и швыркая соплями гундосю угрюмо бредущей
впереди мамане,"Вооооот, не мазала б зяленкой, никто бы и не узнал".


Прислал(a) МАХОРКА [-15 / 60 = -0.250]

24 марта 2006
Сегодня зашел в салон мобильной связи, заплатить за телефон, т. к. долг
за него составил уже 63 рубля.

Захожу, навстречу мне выбегает девочка-консультант:
- Здравствуйте, а каким сотовым оператором вы пользуетесь?
- Ну, Ютел, говорю.
Тут она делает такой вид, как будто сейчас она разбудит еще одного
человека от сна неведения:
- А вы знаете, что у МТС супер акция, 1 цент за минуту на 3 любимых
  номера + DVD в подарок?
А надо заметить тариф у меня - Корпорация, где все звонки внутри сети
стоят 1 цент за полчаса разговора. Соответственно у меня этих любимых
номеров туева хуча, а не 3 и намного дешевле :) В тон ей объясняю
преимущества своего тарифа. Девушка видно не ожидала такого отпора,
слегка растерялась, но тут же находит, что сказать:
- Крууто... А может вы у нас чехол для телефона купите?
Я знаю, что под мой телефон ни у них, ни где по городу чехлов нет. Уже
смеясь про себя, говрю:
- Девушка, у вас для меня чехла не найдется.
- Почему? Какой у вас телефон?
- Ну, говорю, вот такой - и показываю мобилу.
- Да, действительно нет...
Девушка теряется еще больше, но дух продавца-консультанта берет верх:
- А хотите, у нас такие сумки классные есть?
- Девушка, я вообще-то за телефон заплатить пришел...
Вот и так бывает, и не только на рынках, а в элитных салонах связи.

В пример хочется привести цитату из Романа Трахтенберга:
"А хотите, выебете меня?"
"Дэвушка, мине же нихуя не надо, у меня бля все есть"

Привет Челябинску, кафедре ЭВМ ЮУрГУ.


Прислал(a) Куляшов Андрей [-15 / 52 = -0.288]

24 марта 2006
Была тут недавно история про то как девушка по телефону Парня с "Аленой"
перепутала...

А со мной случилась такая история.
День рождения моей Дорогой, но пока еще не половины. Из приглашенных на
данное мероприятие - 3 подруги и я - Молодой человек. Одна из подруг
задерживается и приезжает минут через 30 после начала. Знакомится с
остальными участниками сего увлекательного времяпровождения. Самым
последним ей представляют меня - "Это Паша".
Подруга пристально смотрит на меня с серьезным выражением лица и
переспрашивает - "Маша?". Такого подвоха я не ожидал. До сих про
осталось загадкой с какой целью? Хотя женский разум он всегда
загадочен...
А имени это подруги я так и не запомнил, не захотел наверное...


[-15 / 45 = -0.333]

28 марта 2006
Попутчик старичек рассказал, не смешно но интересно. До войны
воспитывался он сирота в спецдетдоме, а дисциплины с 5 лет были такие;
подрывное и радио дело, несколько языков, рукопашный бой и тд. В войну
высадили поготовленных 12 летних диверсантов в тыл врага организовывать
партизонское движение, а кто выжил почти все стали генералами КГБ.
Интересно, а сейчас таких сироток воспитывают .


Прислал(a) Иполит [-15 / 66 = -0.227]

30 марта 2006
Преамбула: как мы знаем, перед тем как из руды добыть полезное, руду
обогащают. Причем всевозможными методами: химическими, механическими и
т.д. Например, существует флотационные методы.

В Красноярском (тогда) институте цветных металлов и золота была
"Лаборатория дефлоТации." И была бы, если бы в вузе не было студентов.
Легким движением лаборатория превращается в "Лабораторию дефлоРации."


Прислал(a) Пре [-15 / 43 = -0.349]

31 марта 2006
Произошло буквально вчера.
Сейчас у нас гостит племяница 12 лет. Я пытаюсь учить английский,
племяница так же усиленно занимается (хорошо сейчас каникулы).
И вот решил я проверить ее знание импортных слов. , а сам до этого
вспоминал наречия как-то: иногда, часто, обычно ну и т. д.
Начинаю спрашивать, все прекрасно sometimes, often, usally...
дохожу до слова always (всегда) на что ребенок совершенно замечательно
делает перевод со знанием дела: " -это я знаю, ПРОКЛАДКИ"


Прислал(a) Alex [-15 / 67 = -0.224]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".