1 апреля 2006
Рассказываю недавно что-то маме.
Мама: - Ты меня поразила до глубины волос!
Во как бывает...


Прислал(a) Евгения [-15 / 42 = -0.357]

1 апреля 2006
Сейчас пошла серия про надписи на чеках, вот и я пополню запас..
Решил я как-то сходить на фильм Дум. Кто не знает фильм сделан по
известной игре Дум, повествование в нем идет о всяких существах из
преисподней и как с ними борются бравые десантники.
Так вот купил билеты заранее, смотрю а серия у них начинается
"АД 236.."
Настояший фильм про АД дожен иметь серийный номер на билетах АД..


Прислал(a) ТРУДА [-15 / 31 = -0.484]

4 апреля 2006
Из жизни.
Только не смейтесь, все взаправду

Отец и сын по пьяни подрались
На кладбище
В два часа ночи
В прощенное воскресенье

Абзац.


Прислал(a) Kaban [-15 / 62 = -0.242]

4 апреля 2006
Интимная сторона моей жизни

Как все начиналось.
Сначала было Слово. И это слово было "А-А-А-А-А". Я родился.
Что было потом для вас не очень интересно (я рос, есл/пил/писал/прочее,
потом садик и школа).

В школе наступила зрелость. Это я почувствовал, глядя на самую
симпатичную девушку нашего класса Леночку. Леночка тоже почувствовала
мою зрелость, но виду постаралась не подавать, только завопила на весь
класс "Ой, что это?!!! ", тыча пальцем ...ээ... в меня. Вот тогда же пришло
понимание, что бабы – стервы!
Короче, с Леночкой ничего не вышло. Да и не вошло, что уж тут скрывать.


Вторая моя девушка была изумительна. Она изумительно умела набить свой
портфель всяким хламом так, что провожая ее до дома после уроков я
кренился под тяжестью портфеля и иногда падал. После первого провожания
ее я, отряхивая испачканную падениями одежду, понял, что больше ее не
люблю.

Третья. Чувства к ней вдохновляли меня на подвиги. Я мечтал стать
Мишкой-Гамми, смешить ее веселыми прыжками, хотел научиться прыгать
дальше и выше всех, чтобы она могла с гордостью говорить
подругам-завистницам "А мой-то, смотрите, как прыгать умеет! ". После
того, как я во дворе при тренировке въеба... врезался головой в балкон
второго этажа, я стал намного осторожнее, и сосредоточился на подражании
Чипу и Дейлу. На переменах я стремглав проносился мимо моей милой, якобы
мчась на помощь кому-то, называл ее Гаечкой и по-мышиному попискивал.
Конец нашим отношениям пришел на общем родительском собрании, когда меня
увидел ее папа. А я в тот день был прекрасен и попискивал совсем по
"чип-и-дейловски"!

Безусловно, потерю любимой я переживал очень тяжело. Мне казалось, что
после такого удара судьбы в репу в виде кулака отца моей девушки я
никогда не смогу привлечь внимание противоположного пола. Но время лечит
любые раны, и уже через неделю я, поправляя бинтовую повязку на лбу,
присмотрел себе в параллельном классе обладательницу шикарной груди. Я
немедленно влюбился!
Сейчас, конечно, смешно вспоминать, как я ухаживал за ней. Момент ее
соблазнения я приурочил к походу нашего класса в краеведческий музей. Я
готовился к этому событию целую неделю. Самое главное – это очаровать
девушку, подкупить галантностью, предупредительностью, повышенным
вниманием к ней. Я учился красиво открывать и закрывать двери,
представляя ее входящей в эти двери. Учился я это делать на входной
подъездной двери, за что от соседей получил прозвище "очковый швейцар".
Очки я уже тогда носил. Первое разочарование меня настигло у входа в
музей. Стояла жара и все двери были распахнуты. Да, смешно конечно,
выглядело, когда половина класса гуськом прошла внутрь музея, а я все
пытался плечом сдвинуть тяжелую дверь, закрыть ее, чтобы потом
предупредительно распахнуть перед любимой. Когда охранник музея,
воровато оглядевшись, отогнал меня пинками от двери, весь класс уже
осматривал какое-то нагромождение костей. То был Мамонт. Моя любимая,
гордо выставив свою шикарную грудь (для меня красуется – подумал я)
смотрела во все глаза на остатки Мамонта. Дальше мне рассказывать не
очень хочется. Буду краток. Разглядывая ее грудь я сделал неосторожный
шаг (выбирал место, откуда лучше видно), и вот уже я за что-то запнулся,
падая я больно ударился, в глазах потемнело. Очнулся я от действий
директора музея и охранника. Никто из них уже воровато не оглядывался, и
пинки их были совсем не дружелюбные. На следующий день в школе, с трудом
сидя на болеющей попе, я не заметил ни малейшего намека в глазах любимой
на восхищение мной. Так была похерена четвертая любовь.

Летом я поехал в пионерский лагерь. В лагере я чуть не сошел с ума в
первый же день пребывания. Я увидел ЕЕ! Нашу Пионервожатую. Она была на
10 лет меня старше, имела любовника – директора лагеря, к ней на
выходные на шикарной машине приезжал ее городской друг и увозил ее
куда-то, но я решил во что бы то ни стало добиться ее. Я добился, но не
совсем того, что планировал. Сначала я протыкал колеса машины ее друга.
Я хотел, чтобы она думала о нем "какой неудачник". За это я был не
единожды отловлен ее другом и...ээ... бит. После я занялся компрометацией
директора лагеря. Я решил создать серию преступлений на территории
лагеря, а за это (так я размышлял) директора уволят. Но как-то все пошло
наперекосяк. Я решил какать ежевечерне в красном уголке. Но в первый же
день директор лагеря застал меня в этом красном уголке рядом с
однозначной кучкой, да еще и вытирающим задницу о флаг. Короче, выгнали
меня из пионерского лагеря. И пятая любовь моя была неудачной.

Шестая любимая. Она была страшна, толста, но природа брала верх над
эстетическими чувствами. Мне казалось, что такие крокодилы должны
отдаваться без всяких проблем. Так оно и оказалось. Когда я первый раз
подошел к ней и сказал "Пошли", она спросила только "Куда? ". Я не
ответил. Я меня распирала гордость и сдавившее горло желание обладать
этой крокодилицей! Я повел ее на стройку за школой. Когда мы залезли на
второй этаж, она, часто и тяжело дыша (я принял это за желание,
оказалась отдышка) прошептала "ну, давай! ". Я стал расстегивать ремень,
глядя ей в глаза. В глазах крокодилы я увидел удивление, замешательство,
подозрение... Охрененной силы удар большой и толстой крокодилы свалил меня
на пыльный пол. Крики "Мудак! Извращенец! Я думала, ты косяком меня
угостишь!!! " носились по стройке, эхом отражаясь от стен, и многократно
усиливались. Вот ведь, блин! Нахрена мне наркоманка-любимая?!

Седьмая моя девушка у меня появилась совершенно случайно. Я тихо-мирно
сидел дома и занимался общественно-полезными делами. Я брал от
видеокассет наклеечки с цифрами и лепил их на спинки пробегающих по
кухне тараканов. Вел, так сказать, счет популяции живности в квартире. В
это время раздался звонок в дверь, испугавший доверчиво жавшегося ко мне
таракана, и я, матерясь, пошел дверь открывать. За дверью никого не
было. Я закрыл дверь и снова открыл. Никого. Хулиганы – подумал я и
пошел на кухню. Раздался еще один звонок. Хватая топор, я рванул к
двери. Хулиганов снова не было. От избытка чувств к подонкам-хулиганам я
проломил топором одну перилу и в этот момент вышла из соседней квартиры
старушка-соседка. Увидев меня, замахивающегося топором на вторую перилу,
она без чувств, но с большим шумом упала на лестничную клетку. Я пошел
оказывать бабульке первую помощь, но тут на шум выскочила внучка бабушки
- Яночка. С этой внучкой я учился в параллельном классе. Увидев
изрубленные перила, меня с топором, склоненного над ее бабушкой, внучка
сделала неправильные выводы (начиталась, видать, Достоевского) и
завопила на весь подъезд! Я пытался загнать внучку обратно в квартиру,
но она верещала и не слышала меня. Смекнув, что уж лучше пусть она вопит
у меня в квартире, чем на лестнице (так и соседи могут выглянуть), я
схватил валяющуюся бабушку за ноги и попытался втащить ее к себе в
квартиру, понимая, что внучка бабушку не оставит и пойдет следом. Так и
получилось. Под крики Яны "маньяк", "извращенец", "убийца", "насильник",
"я-всегда-знала-что-ты-такой" я заволок бабушку в свою квартиру, запер
дверь и попытался объяснить внучке, что же все-таки произошло. На мое
счастье, в качестве доказательства, снова раздался звонок в дверь. С
криком "смотри, дура, вот это настоящие хулиганы" я распахнул дверь
перед нашим участковым. Охренели все. И я, и участковый, и внучка. И
даже бабулька, которая медленно приходя от наших криков в сознание
углядела себя на полу чужой хаты рядом с топором, и кучу орущего народа
вокруг. Вообщем, все помирились, участковый ушел, я проводил бабульку с
Яночкой к ним домой, бабулька достала заначенный коньячок, как она
выразилась "стресс снять". Мы снимали стресс полночи, я 2 раза бегал в
магазинчик напротив дома за продолжением. Стресс неуклонно снимался.
Потом мы играли втроем в карты на раздевание, причем перепившая бабуля
постоянно поддавалась и жульничала (стремилась снимать по две вещи
сразу), чем сильно меня злила. Яна, к сожалению, играла хорошо. В итоге
полуголая бабулька наконец-то срубилась, а мы с внучкой пошли спать. Я
ликовал: "Вот оно! Я сейчас стану мужчиной!!! ". По дороге к кровати я
зацепил плечом массивный и старинный торшер. Торшер качнулся,
накренился, и в падении задел впереди меня идущую Яночку за голову. Она
и отключилась. Раскрою вам страшную тайну: мужчиной я в ту ночь все-таки
стал, но кто, кроме меня, мог знать об этом?!
В школе все заметили произошедшие во мне перемены. Моя походка стала
упруга, в глазах появилась уверенность мужчины, из нагрудного моего
кармана всегда стала, как бы невзначай торчать коробочка презервативов.
Девки оглядывались, когда я проходил мимо. Яна что-то подозревала. Когда
слухи о том, что Яна стала моей девушкой дошли до Яночки, я
незамедлительно получил некоторую порцию люлей от любимой и
почувствовал, что и седьмая любовь прошла.

Продолжение следует...

Всегда Ваш
Васильич


Прислал(a) http://ovasilich.narod.ru [-15 / 90 = -0.167]

4 апреля 2006
Ехал сейчас на работу, видел Pontiac Vibe цвета среднего между "мокрый
асфальт" и "детская неожиданность", зато с номером "1 HAX".

Прохода от них уже нету...

Фотоаппарата с собой небыло.

PS: Город Торонто, перекресток Finch&Bathurst.


Прислал(a) Boba [-15 / 65 = -0.231]

7 апреля 2006
TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE
PERGUNTAR!
Все о чем вы всегда хотели знать, но стеснялись спросить.

Что такое пук?
Содержание газов может быть различным. Кислород, поглощаемый нами,
абсорбируется телом и достигает толстой кишки уже в виде азота. Кроме
того, в результате реакции желудочных кислот и жидкостей толстой кишки,
может образоваться углекислый газ, который является неотъемлемым
компонентом воздуха, который мы вдыхаем. Бактерии нашего организма также
производят водород и метан.

Почему пуки воняют?
Запах чувствуется из-за незначительных количеств сульфата водорода,
который содержит серу. Чем более богата серой ваша еда, тем больше газов
с ее содержанием будет произведено бактериями организма и тем сильнее
будет запах ваших пуков. Блюда, содержащие капусту, яйца, и мясо дают
наиболее пахнущие пуки. А вот фасоль, горох производят много пуков, но
не обязательно пахнущих.

Почему пуки выходят с шумом?

Звуки зависят от вибрации анального отверстия, от скорости выхода газа и
от того насколько сильно сжаты мускулы заднего прохода.

Сколько обычно газа производит человек за день?

В среднем, один человек в день производит 1 литр газов, то есть 14
пуков. Немного сложно определить дневной объем пуков. Но вы сами можете
провести небольшой научный эксперимент. Запишите все, что вы съели за
день, и посчитайте сколько раз за день вы перднете. Даже можно указать
запах, который исходил. Посмотрите, сможете ли вы найти связь между
едой, которую вы съели и запахом ваших пуков.

Правда, что некоторые люди вообще не пердят?

Нет, если они конечно не мертвые. Хотя даже мертвецы немножко пердят.

Даже звезды экрана пердят?

Да. Бабушки, дедушки, священники, короли, певцы, актеры, стриптизеры,
дамы и джентльмены.

Мужчины пердят больше, чем женщины?

Нет, женщины пердят столько же, сколько и мужчины. Только мужчинам проще
это сделать.

В каковое время суток человек больше всего подвержен выведению газов?
Ранним утром, во время первого похода в туалет. Это явление называется
"утренним громом". Иногда оно достигает такого резонанса, что звуки
можно услышать во всем доме.

Куда уходят пуки, если мы их сдерживаем?
Все медики пришли к соглашению, что пуки ни освобождаются, ни
абсорбируются организмом. Они просто возвращаются в прямую кишку и в
подходящее время выходят наружу. Таким образом, пуки не теряются, а
только откладывается время их выведения.

Возможно поджечь пуки?

Ответ, да. Но, вообще, это опасно. Просто потаму, что вы случайно можете
зажечь свою одежду.

У пука может быть эффект наркотических газов?

Науке не известен ни один ингредиент пука, обладающий таким эффектом.
Хотя большинство пуков содержит очень мало кислорода, и поэтому от
большой их концентрации человек может почувствовать себя немного "под
кайфом".

Выводимые человеком газы могут убить?

По мнению медиков, нет. Один пук не может быть фатальным. Но если очень
постараться, то можно убиться чем угодно.

Возможно ли запаковать пук, чтобы потом его использовать?

Теоретически, да. Хотя газы быстро испаряются. Попробуйте провести опыт.
Пригласите желающих. Дайте им понюхать различной плотности целлофановые
пакеты с предварительно помещенными туда пуками. Посмотрите, что вам на
это скажут.

Какой цвет у пука?

Конечно же, бесцветные. Потаму что это газы. Представьте себе, если бы
можно было пердеть цветными пуками?

Обычно окружающие вдыхают больше газов, чем человек, который перднул?

Пук обычно пахнет одинаково как для окружающих, так и для того, кто его
сделал. Но, человек, который пердит, обычно выпускает газ подальше от
себя, в направлении противоположном от своего носа. Если пердеть против
ветра, то данное правило не действует.


Прислал(a) Nat [-15 / 96 = -0.156]

7 апреля 2006
К истории №40 от 06.04.06
***
Сам видел. В Бостоне, Массачусетс, авто с номером СТЕРВА! Наши
прикалываются.
***
Знаю я этого человека, зовут Александр, но в штатах этой машины больше
нет! Она теперь на просторах России, кстати машина эта Форд Контур типа
европейского Мондео.
Зато есть номера: 3АВХО3, PIZDETS, СТО ХУЕВ, ХЕР ВАМ и т. д.


Прислал(a) 3ABXO3 [-15 / 59 = -0.254]

8 апреля 2006
Только что из новостей. Украинское правительство претендует на
гостинницу Украина, Киевский вокзал и Киевские торты в Москве .


Прислал(a) Иполит [-15 / 31 = -0.484]

9 апреля 2006
АНДРЮША

В середине восьмидесятых работал я токарем на одном крупном военном
предприятии. Частенько к нам в цех учениками токарей приходили люди с
большими запросами по зарплате (в цехе была сдельная оплата труда и
среди рабочих других цехов хаживали легенды о немерянных заработках
токарей и фрезеровщиков), ну и, естественно, с минимальными знаниями.
Несколько лет подряд в ученики приходили люди разного возраста, но в
основном пацаны, только что окончившие школу и вот странность: все они
носили гордое имя Андрей. По моим скромным подсчетам – из пятерых
Андрюш-учеников ни один не смог работать на сделке. Либо лентяи, либо
непробиваемые тупицы. Один продержался примерно год, только потому, что
мама с папой присылали сыночку денежки. Другой – продержался почти два
года, да и только потому, что никак не мог сдать экзамен на разряд; не
дано человеку, что тут поделаешь?
Попал наш Андрюша, ничем не примечательная личность, без тени интеллекта
на узеньком лобике, в ученики к хорошему токарю с тридцатилетним стажем,
дяде Вове. Спокойный товарищ, обстоятельный: все покажет, расскажет,
резцы заточит – учись, работай ... Не таков наш Андрюша, зачем учиться?
Дядя Вова для чего? За себя поработает, за Андрюшу... Полгода ученичества
прошелестели мигом, пришло время сдавать на разряд. Провал! Новые
полгода ученичества...
Картинка маслом: Андрюша, красный как рак, изо всей силы упирается в
станок, щас лопнет! Издали не видно, чем он занимается, но чувствуется,
что ответственное задание получил, раз от станка весь день не отлипает.
В конце рабочего дня решил я полюбопытствовать, что же такое он творит?
Оказалось, нарезает ЛЕВУЮ резьбу на ПРАВЫХ оборотах. Отверстие под
резьбу - М8, метчик (железяка, которой резьбу нарезают) - на М10. В
очень маленькую дырочку закрутить бревнышко даже мастер не сможет,
Андрюша смог, правда резьбу не нарезал, но за смену раздолбал в
нержавейке отверстие по самое не могу. Когда я спросил, почему он на
правых оборотах режет левую резьбу, тот ответил, как старый еврей,
вопросом на вопрос, мол, разве бывают левые обороты? Н-да...
Наконец-то Андрюша с грехом пополам сдал на разряд и по этому поводу
устроил себе праздник на пару недель. Объявившись на рабочем месте, тут
же получил втык от мастера, за подделку больничного листа. Там было
написано следующее: Иванова Лидия Петровна, 1948 г. р. , диагноз –
воспаление придатков... ФИО аккуратно зачеркнуты и другим почерком
написаны ФИО Андрюши, диагноз остался неизмененным...
Его мечта начала сбываться – можно перейти на другой завод, где
требования по работе поменьше, зато водки пить можно сколько хочешь и
девчата все, как одна, безотказные. И замуж не зовут. Он мне по секрету
рассказал, что предлагают перейти в какие-то мастерские, где одни дауны
работают, а нормальных мужиков на ответственную работу не хватает. Ни
пуха, ни пера (то бишь не трех!), Андрюша.
Встречал я его несколько раз. Вечно под мухой, идет, поддерживаемый
двумя такими же друзьяшками, и с каждым разом морда все шире, а взгляд...
Даун-дауном.


Прислал(a) Gambler(Аркадийй) [-15 / 50 = -0.300]

9 апреля 2006
Из накладных на товары:
"Окорок Пердю"
"Макароны Запор. Красавцев"


Прислал(a) Л.Серая [-15 / 44 = -0.341]

16 апреля 2006
Еще одна история про женскую логику...
Только-что: включил телевизор - смотрю КВН.
Жена сидит отгадывает кроссворд и слушает...
Через некоторое время,
Ж - Что-то в этом Кэвээне шутки дурацкие...
Я - Ну хочешь - выключу?
Ж - Нет, сделай погромче.

ps - Оля, ты лучше всех!


[-15 / 44 = -0.341]

18 апреля 2006
Причитал я тут недавно анекдот:
Малыш грит Карлсону:
- Карлсон, а че ты все со мной тусуешься? Ты ж взрослый здоровый мужик,
  завел бы се любовницу, вон скока ща женщин одиноких! Она бы и варенье
  тебе варила!
- Эх малыш... Вот ты был у меня на крыше. Видел скока там варенья?
- Да целая комната банками заставлена!
- Ну так вот, а я ведь варенье варить не умею!

Теперь история. Иду я с работы, и по пути к метро покупаю яблоки. Купил
тут меня догоняет одна коллега, которая поиздеваться любит
- Хотела денег снять, а а они в банкомате кончились...
- Ну конечно, весна, все кучу денег на девчонок спускают, вот они и
  кончаются быстро!
- Вот видишь, все на девчонок, а ты на яблоки! :-)

А я ей в ответ этот анекдот рассказываю.


Прислал(a) Юморист [-15 / 55 = -0.273]

18 апреля 2006
Про службу 4.
На сборе урожая.
Батальон поселили в школе, по два взвода в классе, кухня во дворе,
построение на стадионе и пр. Стоим ротой перед вечерней проверкой, пока
не началось, взвода стоят вольно, кто курит, кто ржет. Я стою с
приятелем, тоже сержантом, болтаю. Смотрим неожиданно с неба свет
появился как от прожектора на стадионе. Поднимаем головы - НЛО!!!
Сигарообразная фигововина, три фоноря с нее светят, один сильно, два
слабее. Мы друг на друга, снова на верх. Эта штука, как будто поняла что
заметили, с постепенным угасанием прожекторов, исчезает набирая
скорость. Кроме нас вроде больше никто и не видел, хотя стояли человек
60. Дальше наш диалог:
- Анвар, видел?
- Видел.
- Что думаешь?
- Дослужились мы с тобой блин... НЛО мать твою...
- Да это понятно, что все что-ли, сказать нечего? Я вот в шоке...
- Мне дураку мама говорила не ходи сынок в армию, станешь как папа, вот
  и стал!
Что Анвар имел ввиду, говоря про отца, я не понял, но проникся на всякий
случай.

Еще случай про него.
Идем с полигона ротой, устали как черти. Солдаты то по одному разу на
одно упражнение, а нам с каждым, к вышке, к машине, по машинам, поехали,
огонь, стрелбу окончил, жара 40, начали в 10 закончили в 21. Я счастлив
что день завершен. Анвара похвалили как лучшего сержанта в роте, и т. д.
А он идет мрачнее тучи. Догоняю его идущего, спрашиваю:
- Анвар, что на тебе лица нет, ты же вон какой молодец сегодня и пацаны
  твои молодцы, а?
- Ниче, - зло буркнул он. Я думаю развеселить парня надо как-то:
- Ты это, хотел бы сейчас чтобы тут красивая девушка была, типа стол,
  шампанское и оркестр?
- Эх ты Красный, ничего ты не понимаешь. Я бы хотел оказатся не с
  девушкой, а в сарае своем, в навозе, рядом с коровой нашей.
- Что-о-о?
- Да дома я хочу быть, до-ма!!! Мне бы отпуск, а они "молодец", уроды
  блин! На свободе, и девушек никаких не надо, и вообще пошел придурок со
  своими соплями, что привязался?
Я ржал, подумал корову хочет, правда, что я его достаю?

Стоит Анвар в наряде по роте дежурным, после вечерней проверки все спят.
А надо сказать, что ротный в тот день оставался дежурным офицером по
роте, но наказал за пьянку и коноплю двух офицеров роты, и они тоже
остались дежурить, но злые на него были очень. Снова накурились и ушли
по полку шарахатся-барагозить. Я сижу с Анваром перед ротой, байки
травлю. Ротный выходит на крыльцо, мы под козырек, он вольно-отдыхайте,
сидим, тут по полковому радио раздается странная фраза:
- Лейтенант Аманов срочно прибыть в штаб, повторяю долба... б Аманов
  срочно прибыть в штаб! Бегом козел!!!
Я присел, скорчившись. Ротник прислушиваясь:
- Анвар, ты слышишь что радио говорит?
Анвар серьезно так:
- Дак вас зовут вроде, товарищ летенант!
Я чуть не умер на месте. Снова радио:
- Аманов, гнида, бегом к командиру!!! Бегом сказал!
Ротный убежал, а я плакал, никто и не понял что полковник уже давно дома
спит, серьезный Анвар изрек:
- Слушай Красный, либо у нас с тобой опять глюки, либо в полку поняли
  наконец какой придурок наш ротный.
Про то, что это наши офицеры глумятся, он и не подумал.

- Анвар, а правда что вы узбеки ослов трахаете, пока не женитесь?
- Правда, но не все и не всегда и не только пока не женимся, но и после
  бывает.
- Нет правда? А на куя, девченок нет чтоли?
- Ты сбрендил? Ты с девченкой переспал, а ей на второй день свадьбы
  простыню показывать. Если нет крови, то позор. Сколько девченок себя
  сжигают до сих пор, даже если с мужчиной не была, а крови нет. А пацану
  могут и яйца отрезать. Лучше ослицу.
- Хм, ну да, мудрость народная епрст, свои яйца ближе к телу. А вот еще
  говорят что белая ослица слаще, неужто правда?
- Дурак ты Красный, че это тебя ослицы на безбабье интересовать стали, и
  уши твои белые, что серая что белая, тебе есть разница с блондинкой
  спишь или с черненькой?
- Ну блин уел, нечем крыть.
- Ну вот то-то. Только вот посмотри, мой прадед еще на моей памяти
  ослице засаживал, сам видел пока пацаном был. А вы "белоухие" после
  пятидесяти и дрочить то не можете, руки с похмелья так трясутся, что
  член оторвать можно. А наши чайчик зеленый в чайхане попьют и все. Так
  может лучше и бабку и ослицу, и если повезет помоложе женщине присунуть,
  или вечно болеть по утрам в обосанных штанах?
- Сука ты черножопая, мой дед в 76 с тетками отрывался на пасеке,
  надеюсь и я так смогу, а на животных все равно как на сексуальный объект
  смотреть это по скотски, и вообще я за гринпис блин!
- Да я не ратую за секс с ослицами, просто ты интересуешься, а я эту
  информацию в 7-8 лет отработал и пережил. Все бывает на свете. Ничего
  нового под луной давно не случалось.
- Сержант-философ короче, понял отстал, все равно баран ты и есть.
- Нет, блин разозлил, теперь слушай морда ты Красная. Была у меня
  одноклассница. Веселая девчонка, папа председатель комитета сельского
  или что-то там такое. Она с 16 лет на машине ездила сама в город с
  подружками веселилась. Выпила как-то, оставила машину на платной
  стоянке, сама домой на такси поехала. Водитель частник, мальчишка
  русский лет 20 с небольшим. Она ему глазками мырк-мырк, и соблазнила, а
  была девочкой. Не знаю как там им было, но братья ее через пару дней
  приезжают к нему на работу, таксовал он между делом типа, по номеру
  мобилы нашли быстро. И говорят:
- Либо женишся, либо убьем.
- Чуваки да вы что? У меня жена ребенок!
- Не довод, спал с сестрой?
- Спал, было.
- Ну вот, разводись и женись, неделю срока, звони!
Я удивился, Анвар молчит для пущего эффекта, паузу держит, говорю ему:
- Что дальше?
- Да ниче, машину продал, откупился. А она позже подшила все необходимое
  и замуж вышла нормально.
- Да гонишь ты, от кого узнал Анвар?
- Сама рассказала, я с ней еще с восьмого класса трахался, и когда замуж
  вышла уже тоже не раз, говорю же веселая она. Люблю я ее очень, только
  бедные мы, не отдали за меня. Так и живем, она с мужем, а я с папой и
  мамой, я же младший - положенно жить с родителями.
- Погоди, ты же говорил она тогда девочкой была?
- Ну да с ней это часто бывало до свадьбы, то девочка то нет, веселая
  она, и красивая очень!
- Ага, а я про ослиц спрашивал а ты мне вон чего рассказал. Короче если
  нельзя но очиньхоцца то можно, понял. Вот с вами азиатами всегда так,
  вроде и понимаешь вас, но все равно каждый день что-то новое,
  неожиданное. Восток епрст...

- Анвар, ты куда со своими обезьянами?
- В парк, танки красить.
- Так ты же вчера красил вроде, что тридцать солдат три танка не могли
  покрасить за день?
- Так блин "афган" дул всю ночь, танки серые, пыль села на краску
  недосохшую, ротный сказал чтоб к обеду.
- Ну давай, удачи.
Вторую ночь тоже дул афганец - анварский взвод красил третий день. Утром
четвертого дня крик на всю роту матом. Стоит Анвар в трусах и тапках
проводит ногой по полу, а там остается полоса в пыли прямо в
расположении роты. Афганский ветер он такой, всюду пролезет. Я в ржачь,
и говорю:
- Ты блин не крась, слей соляры из баков и протри танки прямо через
  пыль, она просочится с расстояния нормально выглядеть будет.
Он послушалася, приходит вечером с вином, довольный.
- Что такой довольный?
- Да помогло, знаешь протерли и машины засверкали, но постояло так и
  просохло.
- Да не гони соляра не сохнет.
- Блин Красный, жара какая, точно говорю, постояли и побелели опять, но
  вышел из положения, вечера дождался и промазали черти мои, пошел доложил
  ротному все в порядке сказал. Так что спасибо, разливай давай что встал
  как баран?
- Да я прикололся, придурок ты.
Ночью снова дул афганский ветер, но кроме этого загорелся один танк, еле
потушили. Интересно кто тряпку забыл на танке, и кто бычком попал точно
в нее? Может нарочно кто? Да только танки эти Анвар уже сдал.


Прислал(a) красный лис [-15 / 65 = -0.231]

19 апреля 2006
На сайте Gismeteo
Погода в Питере на 10:00
Давление 751 мм рт ст
Температура N/A °C
Ветер Северный (0°), 63 м/с
Влажность -
Облачность 10%
Явления Нет

Обратите внимание на скорость ветра, наверное скоро снесет наш город.
Ветрила примерно 230 км/ч.


Прислал(a) Barz [-15 / 61 = -0.246]

23 апреля 2006
Только что на каком-то информационном сайте:

(14:55) 21.04.2006
"Скинхеды" жгут

Версия для печати
Поджог общежития МГУ, в результате которого двое студентов погибли, а 5
получили ранения, могли устроить "скинхеды", сообщает NewsInfo.

Такая версия якобы в данный момент рассматривается правоохранительными
органами Западного административного округа Москвы.

О том, рассматривается ли "правоохранительными органами" версия о
причастности "скинхедов" к пождогу Москвы в 1812 году, пока ничего не
известно.


Прислал(a) парам-пам-пам [-15 / 47 = -0.319]

24 апреля 2006
Не знаю как у других операторов, но у меня, когда текст СМС
заканчивается, то пишется: "Конец". Так вот сегодня получил СМС от
подруги: "Христос воскрес! Конец"


Прислал(a) Дизай [-15 / 73 = -0.205]

26 апреля 2006
Есть у меня лучший друг. Дружим уже лет надцать. Естественно, когда
звоним друг другу по телефону, если поднимает трубку кто-то из домашних,
то по голосу узнают. И вот на Пасху, 23 числа звоню ему домой, чтобы
поздравить с Праздником Христова Воскресения. Звоню утром. Поднимает
трубку его мама. Видимо, еще спросонья. Дальше такой диалог:
я: - Доброе утро тетя Зина! Христос Воскрес!
мама: - Ой, доброе утро, Андрюшенька, он еще спит... (конечно, имея
ввиду, моего дружбана)

Привет, Рашеллка!


Прислал(a) Calutiya [-15 / 37 = -0.405]

29 апреля 2006
Об особеностях чувашсеого языка. Харать (первая а с тильдой, как у й) -
боится, хуйхарать - беспокоится, а хуй харать - х.. напугаешь.
Спасибо русскому языку за обогащение чувашского!


Прислал(a) negra [-15 / 37 = -0.405]

1 мая 2006
только что

сижу ковыряю то да се в компьютере. звонит бабушка любимой внучке (то
есть мне) поздравить в праздником, то ли красная горка, то ли еще что,
бабушка и сама толком не знает. Ну и на прощанье и говорит, ты только
детка не стирай, нельзя сегодня. Теперь вот сижу и думаю, а web сайт
налаживать можно?


Прислал(a) sugar [-15 / 34 = -0.441]

2 мая 2006
ПРАЗДНИЧНАЯ ИСТОРИЯ

С одной стороны, посвящаю эту историю своей сестре. С другой, очень
надеюсь, что она эту стори никогда не прочитает.

Почему считаю историю праздничной? Да потому, что в основе – праздничный
пирог моей сестры, считающей себя выдающимся кулинаром. Особенно
кондитерских изделий. Но лучше всего, по ее мнению, у нее получается
праздничный пирог в виде двух запеченных коржей из теста, а между ними
изумительная начинка.

Однако полакомиться этой начинкой не просто дано не каждому, а
категорически никому, потому как коржи получаются необыкновенной
прочности, и прокусить их невозможно даже с самого мощного разбега.

Как хороший братец, я сестрицу всегда выручаю: забираю весь пирог домой,
а там отбиваю коржи друг от дружки отбойным молотком, выскабливаю
действительно замечательную начинку, а остальное с громким стуком роняю
в мусорник.

И вот как-то моя племянница, дочь упомянутой кулинарки, заинтересовалась
матерным пирогом. Я до сих пор не понимаю, кто же племянница по
профессии: художница? Скульптор? Модернистка? Поэт? Прозаик? Эссеист?
Критик? Фотограф-художник? И проТчее - не успеваю следить за ее
перманентными увлечениями. Правда, доброхоты от современного искусства
пытались открыть мне глаза: концептуалистка! Глаза вроде приоткрылись,
но так и не понял, чего эт такого, может, кто из читателей пограмотней,
скажет.

Но суть не в этом, а в том, что эта самая концептуалистка, повторю для
особливо непонятливых, вдруг заинтересовалась матерным пирогом. И даже
не лакомой начинкой, а выпечкой удивительного теста.

Вызнав рецепт, она стала выпекать из этого теста куклы. Глазные впадины
она заранее продавливала пальцами, а потом кисточкой внутри врисовывала
глаза. И куклы так смотрели тебе в душу, что становилось не по себе.
Дальше она делала хитовые прически, шила диковинные наряды и все такое в
совершенно невообразимом ключе.

Поскольку у племянницы совершенно свой взгляд на этот мир, куклы
получили необыкновенное признание у знатоков да поклонников
концептуального искусства. И когда, наконец, ее уговорили устроить
выставку пары десятков кукол, которые она успела слепить за время
очередного увлечения, собирать их пришлось минимум из десятка стран и
музеев.

... И все таки мне сдается, что рецепт теста моей сестрицы заслуживает
более серьезного приложения. Например, в противоракетной танковой броне,
защите современных космических кораблей и конструировании самых
глубоководных аппаратов.

© Алик, прочнист www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/diehard/


Прислал(a) Алик [-15 / 95 = -0.158]

12 мая 2006
Питер... Весна - пора корюшки...
Купили, естественно дали оголодавшему коту...
Зря... Эта мохнатая сволочь 2 дня ничего не ела, требуя рыбы. Демократия
блин, голодовку устроил гад... Пришлось купить еще.

P.S. Так просто поделился...

Silma


Прислал(a) Silma [-15 / 62 = -0.242]

12 мая 2006
Прочитала я тут на днях историю о женской красоте и ее роли в судьбе и
вспомнила о своей юности. Был у меня тогда один "пунктик": мне казалось,
что я очень высокая. В классе я была вторая по росту среди девочек.
Когда стояла в магазинных очередях, всегда смотрела, есть ли женщины
выше меня и очень огорчалась, если таковых не было. Всякие упоминания в
художественной литературе о том, что кому-то нравились миниатюрные
женщины, надолго портили мне настроение. Я неплохо играла на гитаре и
пела, но песню со словами " и только малютку – леди я выбираю сам"
просто ненавидела.
Мне хотелось, чтобы хирурги научились делать операции по укорачиванию
людей. Ну что им стоит выпилить из ноги два кусочка по 5 см – один выше
колена, а другой – ниже? Я бы сразу уменьшилась с ужасных 168 до
приемлимых 158 сантиметров.
Вот такая дурь...
Когда моя дочь выросла выше меня, я спросила ее, не комплексует ли она
по поводу своего роста. Она сказала, что хочет быть еще выше.


Прислал(a) лаптеид вращения [-15 / 83 = -0.181]

23 мая 2006
В продолжении истории русско-нанайского словаря.
Извиняюсь, что когда писал историю, забыл включить еще два слова:

Хуюн - девять
Соси - шестьдесят.

Вывод: СОСИ ХУЮН - шестьдесят девять.
пы. сы: ну, уж, если представить позу 69 и предложить своей подруге о
ней по-нанайски :)


Прислал(a) Keeper [-15 / 70 = -0.214]

23 мая 2006
иду сегодня на работу, на светофорном столбе висит объяление "расклейка
объявлений на столбах запрещена. штраф взимается с адреса, указанного в
объявлении. ШТАРФ от 10 до 100 мрот"


Прислал(a) SvetiK [-15 / 54 = -0.278]

5 июня 2006
Учусь в педагогическом институте, в группе 42 девушки. Представьте себе
последняя пара неинтереснейшего предмета, остались самые выносливые.
Вдруг открывается дверь и вваливается в хлам пьяный молодой человек,
что-то бормочет и садится на заднюю парту, прямо за мной. Сидит вникает,
проходит время он пытается задать вопрос нашей преподше, она ему типа:
молодой человек мешаете лекцию проводить, сейчас охрану позову. И такие
попытки задать вопрос повторились несколько раз. Проходит еще время.
Парень встает и говорит: Не могу я такое занудство больше слушать пойду
я отсюда... Про себя думаю, а что же о нас о трезвых то говорить...


Прислал(a) Настя [-15 / 51 = -0.294]

22 июня 2006
Мне глубоко жаль мусульманских мужчин. Вы думаете почему некоторые из
них есть смертники-шахиды? Вот из христиан нет, из буддистов нет, из
иудеев нет и много еще из кого нет, а вот из мусульман правоверных есть?

Да очень просто! Вы попробуйте ужится хотя бы с ДВУМЯ женами! А у
некоторых из них жен много больше... Женщины, когда объединены общей
целью - страшная сила. И если эта цель-отравить жизнь козлу, то от такой
жизни не только взвоешь, но и самоликвидируешься нафиг.
Мне очень повезло, потому что мои дочери и жена живут дружно и меня
(наверное в силу малочисленности) не обижают. Но частенько выдают такие
перлы женской логики - хоть стой, хоть падай!
Сегодня утром выхожу в кухню в состоянии сомнамбулическо - туманно -
утреннем. Взляд проясняется на холодильнике. Я впадаю с ступор, зубная
щетка вываливается из руки на пол. Упавшую щетку догоняет в падении моя
челюсть.
К холодильнику магнитом привешен лист белой бумаги А4, а на листе
толстым черным фломастером крупно написано: ИРА - ГОВНО.
Поскольку и мои детишки и жена раньше никогда не писали на заборах в
голове происходят судорожные попытки влючить спящие мозги для разгатки
этой тайны: враг пробрался ночью в дом, написал гадость и скрылся!
Потом замечаю, что слово говно написано через "а". Э, да это похоже
все-таки детское творчество!
Тут как раз выползают из спальни детишки.
- Ну и как это понимать? - грозно вопрошаю я, тыча пальцем в сей
  транспарант.
- Ну пап, мы просто у Иры в прошлый раз прически делали, нам не
  понравилось, а сейчас мы записались снова в этот салон, и, чтобы не
  забыть, ну, к Ирке не попадать, написали себе записку.
Я произнес короткую, но энергичную речь по поводу впечатления, которое
произведет на моих друзей, собирающихся сегодня вечером, сей плакат. И
вообще, что за непечатные выражения!
Результат был незамедлителен - когда я вышел из ванной, меня встретил
доработанный слоган: САЛОН ХХХХХно - ИРА ГОВНО.
Да, поэтессы, блин!


Прислал(a) Витек Питерский [-15 / 108 = -0.139]

8 июля 2006
Реальная история, случилась сегодня.

Побежала я в обед на почту, платить за кредиты. Ну как полагается одна
касса, тьма народу. Деваться некуда стою, за каким-то мужиком. Через
некоторое время заходит женщина лет 30, блондинка! Мужик, который передо
мной оказался ее знакомый. Стоят разговаривают ни о чем. Тут у блондинки
звонит телефон, она поговорила и мужик ее спрашивает: "У тебя
Мегофон???". Блондинка все таки не зря блондинка: "Нет у меня NOKIA!!!"


Прислал(a) Таня [-15 / 80 = -0.188]

11 июля 2006
СОБАЧЬЯ СВАДЬБА
/правдивая история, срисованная с натуры/

ЭПИГРАФ:
"Что естественно, то не безобразно"

Однажды наблюдал я через окно, как в нашем дворе кобелек пользовал
сучку. Долго возился, с полчаса, наверное. Наконец, кончил и собрался
уходить, а "инструмент" заклинило (с собаками такое нередко случается).
Подергался назад - безрезультатно. Изловичвшись, перекинул задние лапы и
развернулся на 180 градусов, т. е. всем телом в противоположную сторону
(поза "склеенные задницы"), поработал корпусом вперед - картина та же:
"тянет, потянет - вытянуть не может"... Надоело это кобельку, и начал он
покусывать подругу, дескать: "Что ты меня зажала-то? Хватит уже, давай,
отпускай!" Подруге это не понравилось, и она в ответ стала рычать и
кусать бойфренда, мол: "Да на кой ты мне сдался: зажимать еще тебя?
Прошоркалса целый час, пока "чудо" не распухло, вот теперь и думай сам,
чего дальше делать..."

На шум прибежала стайка собак из соседнего двора и стала наблюдать за
происходящим. Нашелся один сердобольный песик, который, желая помочь
"рабам любви", подбежал к ним и стал передними лапами и грудью
навалиться сверху на область сочленения, дабы разделить "сиамских
близнецов". Видимо, одна из таких попыток оказалась слишком болезненной
для кобелька, и он зло кусанул Сердобольного, дескать: "Да уймись ты,
благодетель хренов! Достал уже!" Сердобольный обиделся и в ответ цепанул
кобелька за ляжку, мол: "Да ты что, балда ушастая! Я же вам помочь
хочу!" Такой выпад, в свою очередь, задел подругу кобелька, которая
остервенело впилась зубами в загривок Сердобольному, дескать: "Такую
помощь можешь засунуть себе в задницу! А если еще раз тронешь моего
друга хоть когтем, я из тебя кишки выну!.." Тут вожак стайки, видя, что
дело принимает серьезный оборот, пролаял клич "Наших бьют!" и двинул
своих волкодавов на выручку Сердобольному.

После этого началось нечто невообразимое: оглушающий лай, грызня,
взвизгивания, скулеж... В воздухе летают клочья собачей шерсти...

Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не проходил в тот момент
мимо дома наш дворник дядя Вася. В руке он нес большую кошелку, набитую
пустыми бутылками. Выйдя на арену боевых действий, дядя Вася первым
делом разогнал чужаков, затем подошел к "молодоженам" и шибанул их
сумкой по задницам так, что те взлетели на нехилую высоту, и там, в
воздухе, наконец произошло долгожданное рассоединение...

На этом и закончилась "собачья свадьба".

Мораль:
"ТОТ, КТО ЗАТЯГИВАЕТ ПРОЦЕСС И НЕ УХОДИТ ВОВРЕМЯ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО
ПОЛУЧИТ ПИНКА ПОД ЗАД".
Но, с другой стороны:
"ИНОГДА ПИНОК ПОД ЗАД - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ К ДОЛГОЖДАННОЙ СВОБОДЕ".


Прислал(a) A-Ramis [-15 / 121 = -0.124]

15 июля 2006
В очередной раз порадовала lenta.ru:

"Как сообщалось 13 июля, Болкисев также пообещал оставить цену на
импортный газ в ЧЕТВЕРТОМ ПОЛУГОДИИ 2006 года на уровне 95 долларов за
тысячу кубометров."

-- http://www.lenta.ru/news/2006/07/14/rosukrenergo/ --


[-15 / 56 = -0.268]

16 июля 2006
Время от времени бываем с супругой в МЕТРО (магазин такой). Ну и
закупаемся недельки на 2 на 3. Пока жена с дочкой вещи смотрят и по
списку продукты собирают (часа 3 обычно), я по техническим отделам
гуляю. Подхожу к ним уже ближе к концу процесса...
И тут мне предстоит заехать в магазин одному. Мне супруга по телефону и
говорит: - Купи финский сервилат ВЕЛКОМ и сметаны 20%-ой...
А МЕТРО магазин большой. Там этой колбасы видов 30... И я понимаю, что
понятия не имею, где и как этот Велком искать.
Угадайте, какой вопрос я задал супруге?
Неправильно, Я спросил:
- Диаметр и длинну скажи?

Надо мной плакал весь офис :))))
Svatka AKA Gerald


Прислал(a) Serge [-15 / 189 = -0.079]

23 октября 2006
Торговля на улице: рыба в пластиковых ящиках, окорочка, и свиные
хребты... Над свиными хребтами ценник - большой, красивый: Хребты
свиные, 57 рублей/кг. На ценнике также розовым цветом изображены три
(ТРИ) весело танцующих поросенка.
Так и попросилась дополнительная надпись "ДОТАНЦЕВАЛИСЬ!!!" :)))


Прислал(a) Хотэй [-15 / 196 = -0.077]

29 октября 2006
Вот, я, блин, блондинка! Можете меня обосрать здесь как хотите, но что
есть, то есть.
На днях купили домой принтер. Ни я, ни сын, ни разу не пользовались этой
штукой самостоятельно. Муж, как человек опытный, все объясняет сыну, я
не слушаю, занята своими делами. На завершающей фазе обучения муж особо
весомо подчеркивает важную, на его взгляд, вещь:
- Бумагу нефиг зазря расходовать. Если нужна какая-нибудь херня, типа
  посмотреть что-либо, то используйте вторую сторону старых распечатанных,
  но ненужных документов. Ну, как в школе черновики. Для этого ( тут муж
  подводит меня к компу) засовываете старый лист чистой стороной сюда, и
  тогда на обратной стороне черновика получите искомое. Все понятно?
Мы с сыном дружно закивнули головами.
... Утро следующего дня. Решаю распечатать полюбившиеся истории с
www.anekdot.ru
Учитывая беседу мужа об экономии бумаги, вспоминаю, что печатать надо с
двух сторон.
Запускаю технику и лихорадочно пытаюсь успеть...ЗАСУНУТЬ назад в принтер
чистой стороной уже распечатанный лист, чтобы он, как и положено, был
пропечатан с двух сторон. Да-а-а, успела – таки запихать 3 листа из 50.
Пришла к выводу, что, муж купил очень хороший, мощный принтер с высокой
скоростью распечатывания, и к нему не подходит "режим экономии бумаги".
По приходу мужа с работы, я ему все выложила начистоту и даже попыталась
продемонстрировать навыки скоростного засовывания листов в принтер.
Он вообще-то человек сурового склада характера, но тут ржал, как
ребенок, аж повизгивал. Последняя фраза, после того, как он отсмеялся,
была:
- Да, жаль, дорогая, что это шоу видел лишь я один!


Прислал(a) Галка Сталинградка [-15 / 86 = -0.174]

19 ноября 2006
Вдогонку к № 11 от 17 ноября аж 1999 г.
И тоже про Ярославль. Кто знает - есть у нас издательский дом "Хозяин",
преемник издательского дома "Апостол". Теперь, правда, их издательская
деятельность подзатихла, но в свое время...
В свое время Директор областной типографии ликвидировал участок
фотонабора и все районные редакции вынуждены были переходить на
компьютерную верстку. А компьютеров тогда было - раз-два и обчелся. Все
ринулись в издательский дом "Хозяин". А там хоть компьютеры и были, но
народу - раз-два и обчелся. Естественно, руководитель "Хозяина", мой
хороший приятель, начал призывать верстательный народ на помощь. Пришли
помогать и я с еще одним нашим приятелем. И вот - приятель сидит,
верстает очередную районку. Принять допинг он уже успел. А я должен
прийти к нему на смену. А я пока еще с четвертым уже приятелем тоже
принимаю допинг, поэтому задерживаюсь на смену. Звоню.
- Алло, "Хозяин"? , имея ввиду, конечно, издательство.
- Да какой там на хрен хозяин, так мелкий клерк, - отвечает мне друг...


Прислал(a) Bear [-15 / 264 = -0.057]

21 ноября 2006
Преамбула:

Вот и до нашей глубинки докатились очередные блага цивилизации -
появились в городе рейсовые автобусы с телевизорами. Крутят по ним, в
основном, разную местную рекламу, причем без звука. А по трансляции в
это же время обычно либо идет другая реклама (к изображению не имеющая
ни малейшего отношения), либо радио играет (где тоже рекламы навалом). А
когда рекламы для телевизора нет, по нему крутятся в цикле какие-нибудь
видеоролики.

Теперь амбула.

Еду, значит, недавно в таком вот автобусе. По экрану телевизора скачет
саблезубая белка из "Ледникового периода", орехи собирает. Вид у белки,
кто не помнит, крайне предосудительный. А в это время из динамиков
доносится нечто вроде: "... Избавьтесь от алкогольной зависимости!
Врач-психотерапевт Фитюлькин вылечит от всего подряд по оригинальной
методике всего за один сеанс!".


Прислал(a) ToyaKoya [-15 / 342 = -0.044]

22 ноября 2006
Шурин рассказал. Возле магазина пацан побирается, просит его "дай на
хлеб". Шурин молча прошел, а когда вышел из магазина, протянул булку
хлеба. Нищий возмущенно "да я у тебя не хлеб просил, а НА хлеб!"


Прислал(a) эсдэ [-15 / 192 = -0.078]

2 января 2006
Видел своими глазами
Ряд общественных туалетов из голубой пластмассы у станции метро
Тульская.
Очередь
Подходит дама. В вытянутой руке держит пустую стеклянную баночку и
обращается к очереди (на полном серьезе): "Простите, анализ мочи здесь
принимают?"
А. Ковалевский


Прислал(a) Kovalevski [-16 / 45 = -0.356]

2 января 2006
Реклама:
Миша! Миша! У меня по два цента, мне не жалко!!!

Интересно, если у нее по два цента - почему это Миша _ей_ _звонит_, а
она под окном _кричит_???


Прислал(a) MiDoS [-16 / 37 = -0.432]

2 января 2006
Воспоминание об Альгамбре под названием Военкомат.

В начале 2005 года я проходил в военкомате комиссию. Психиатры меня
слава тебе Господи признали негодным.
Вместе со мной военкомат проходил Григорчук - мой вродебы друг, но не по
моей воле. Он в моей группе с садика, со школы, потом умАтался в 9-ю.
Я говорю монолог. Военкомат замер в ожидании.
- Почему ты не хочешь в армию?
- Там туалеты на 100 деревянных унитазов, каканные казармы, там
  невозможно жить. Там гомосексуализм, бьют по яйцам, по еще чему-то,
  Тамвсе окружено колючей проволкою. Там люди дуреют, там людям уродуют
  голоса и им, чтоб комиссовали приходится ворковать.
- Как ты учишься в школе?
- Отлично, идем на медаль(кою кстати, получил)
- Какие достиждения?
- Победы на олимпиадах по химии, два диплома об окончании муз. школы,
  двукратный победитель областной олимпиады по сольфеджио, двукратный
  стипендиат. Играю на 3 муз. инструментах. Люблю музыку. Фанатею от
  латино. Пою оперу.
Один из когорты Григорчука тут же добавил за меня
- Но самое высокое достижение - моя распиздябельность
Военкомат погрузился в смех.


Прислал(a) 777 [-16 / 51 = -0.314]

13 января 2006
Случилось сегодня. Работают в доме сразу 2 телевизора - один у меня в
зале, другой у матери на кухне. В моем передают новости - и как правило
последние известия о газовом кризисе на (или В) Украине. Типа там все
плохо, премьера в отсавку и бла-бла-бла в том-же духе. Встаю что-бы
пойти на кухню, слышу ".. газовую проблему надо как-то решить". Захожу
на кухню и там слышу "... у вас проблемы с газообразованием Тогда
принимайте ЭСПУМИЗАН и ваши проблемы с газом будут решены".
Пиплы!!! Поможем Украине - пошлем пару эшелонов Эспумизана!

VIP -


Прислал(a) Александр [-16 / 74 = -0.216]

16 января 2006
Навеяло - "молотком по сперматозоидам"

Начинающим "пиратам". Скопировать СД можно без комьпьютера. Приложите
копируемый диск к "болванке". Положите их на твердую поверхность. Резко
ударьте по ним молотком. Для четкого оттиска достаточно четырех ударов.

Если при подаче налоговой декларации вы будете держать в кармане кукиш,
настроение ваше улучшится.


Прислал(a) Два Гека [-16 / 46 = -0.348]

19 января 2006
Опять про финнов
----------------
Мастер-паркетчик Кари, оказывается, работал не только в московском
цирке, но еще и клал паркет в Эрмитаже! По-русски он знает всего
несколько слов, развернутые фразы понимает плохо, лучше пальцем
показывать. Но когда kinuski с помощью жестов объяснил ему, что хочет,
чтобы Кари подгонял размер паркета, обрезая квадратики не по двум
сторонам, а по четырем, Кари твердо и совершенно без акцента сказал:
"Нет. Слишком много работы."
А еще у нас появилась надежда, что ремонт может быть когда-нибудь
закончится.


Прислал(a) beetlegoise [-16 / 52 = -0.308]

25 января 2006
Когда-то давно училась я в КПИ (Киевский Политехнический Институт) на
кафедре НАЭПС приборостроительного факультета. НАЭПС-научные,
аналитические и экологические приборы и системы. И был там один злостный
препод, по имени Миндюк который и сам не жил и другим не давал. Экзамены
его проходили очень долго, и помногу раз. Предметы Миндюк вел сложные и
мутные, такие как ОЭП- оптико-электронные приборы, АПС -аналитические
приборы и системы, где рассматривались различные лазеры, мазеры,
спектры, затрагивалась практически вся химия и физика. Выбирал он
нескольких человек и не ставил им экзамен пока не замучает до смерти.
Бывало, что нужно было выучить более ста страниц печатного текста
практически наизусть, что практически нереально для
среднестатистического студента. Люди пересдавали его неделями, с утра
садясь к нему, а поздно вечером морально изнасилованными возвращаясь. На
различные просьбы не реагировал и денег не брал. Такой вот злой маньяк.
Вот и попадали некоторые студенты. Однажды во время одной из таких
жутких сессий вкрай замученные студенты КВН-щики придумали текст
следующего содержания:

Отче наш, иже иси на НАЭПСи,
Да святится в зачетке имя твое,
Да приборы царство твое,
Да в конспекте воля твоя,
И в ОЭП и в НАЭПСе;
Курсач наш всученный
Принимай у нас сей день,
И прости нам хвосты наши
Как мы прощаем погрешности 0,018%;
И не введи нас в отчисление,
Но избавь нас от лекции,
Ибо твое есть лазеры
И анализаторы газа во веки,
Дюкминь.

Оформили и распечатали его в нескольких экземплярах на качественной
бумаге, на которой делают афишы. И естественно развесили по всей кафедре
(Терять им уже все равно было нечего- ни сегодня, то завтра отчисление).

В тот день препод поставил всем четверки. А в графе там, где пишется
фамилия, он написал Дюкминь.
Вот такой вот хэппи-энд ....


Прислал(a) marxina [-16 / 67 = -0.239]

31 января 2006
Слушаю тут песню группы "Звери" "До скорой встречи" (ДА скАрАй встречи,
дА скАрАй встречи, мАя любовь к тебе нАвечнА) и думается мне, что
солисту вряд ли когда-нибудь Кока-кола предложит рекламный контракт...


Прислал(a) М [-16 / 53 = -0.302]

31 января 2006
О персидском языке и вокруг да около ругательств. Между прочим, у
гражданина С. М. Кирова настоящая фамилия была Костриков. Видать,
поменял "кос" (пизду) на "кир" (хуй). Идем далее. В персидском языке
есть другие интересные слова. Например, "а: ХХер", которое означает
"конец", в приличном значении этого слова. Тут звук "а:" надо
произносить, опустив нижнюю челюсть до "ниже некуда", и сказанное так
открытое "а" будет отчасти напоминать "о". Звук "ХХ" произносится при
сильном хрипении, будто вы хотите откашляться, и при наличии большого
количества слюны в вашем рте (или рту). Ударение - на "е".
Так вот. Урок персидского языка, новая тема, новые слова, среди которых
- тот самый "а: ХХер". Преподаватель, сам русский, разъяснил нам все
новые слова, кроме вышенаписанного, спрашивает:
- Ну, все понятно? Давайте почитаем текст...
И студентка, с русским акцентом, делает замечание:
- "Ахер" забыли!
Препод на секунду офигел и говорит:
- Гм?! А где это употребляется?!
Так что учить язык надо хорошо!


Прислал(a) Л.Серая [-16 / 50 = -0.320]

1 февраля 2006
На сайте colibri.ru в разделе top50 второе почетное место занимает
книжка "Компьютер для бухгалтера. Самоучитель."
No comments :))


Прислал(a) Saf [-16 / 69 = -0.232]

5 февраля 2006
Мой муж рассказал такую историю. Он работает в фирме, называть ее уж не
буду, потому как, хочется чтобы он там еще поработал. Так вот его работа
заключается в том, что каждый день ему приходиться оказывать
консультационные услуги по телефону, в основном бухгалтерам(по работе
программы, которую они и распространяют). Компьютерные навыки
бухгалтеров, с которыми им приходиться работать оставляют желать
лучшего.
Муж, человек в общем то спокойный, но всякому спокойствию натупает
предел. Так вот: он в ...дцатый раз объясняет кому-то по телефону, что
надо делать и куда кликать. Вопрос "А куда я попал сейчас? ему задается
не первый раз". Он помаленьку начинает материться, но спокоен. Но вот в
очередной раз он объяснил абоненту на том конце провода, какую папку на
диске ткнуть, и звучит вопрос, а куда это я попал сейчас. Мой любимый,
теряет всякое терпение и кричит в трубку: "Пальцем в жопу ты
попал!!!!!!!!!!" Все в офиси с диким гоготом сползают под столы, что и
говорить, абонента в лице того они потеряли, зато моему мужу теперь не
стоит говорить лишних слов:))))))))


Прислал(a) Olka 1987 [-16 / 56 = -0.286]

13 февраля 2006
ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА!

Анек вместо эпиграфа.
"Судят западэнца за зверское убийство сына. Убийца, черный от горя,
сквозь рыдания признается:
- Ото мы його послалы вчытыся до київського унiверсытэту. Шiсть рокiв
  надсылалы грошi, собi в усьому вiдмовлялы. Та й дочекалысь: входить в
  хату й каже:
- ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА!
Отут рука сама мэтнула в падлу сокырку (карпатский томагавк – прим.
А.)".

Был по делам у московского партнера. Крутой офис на Ордынке. Решали
вопрос с еще одним сотрудником, которому приспичило покурить. В их фирме
на это дело "сухой закон" - немецкий босс не курит. Мы вышли на улицу,
продолжая обсуждение, и вдруг возле нас тормозит маленький автобус, а из
него вываливает нехилая группа захвата в черном, в масках, с автоматами,
увешанные еще каким оружием.. В общем, при всех делах. А самый
громадный, видать, командир, подваливает к нам. "Во,- думаю,- столько
наслышался, а теперь и сам попал на "маски-шоу"... Щас фейс тротуаром
натрут и зубы прикладом почистят"...

Панически не могу вспомнить, в кой карман сунул passport. Вроде, должны
уважить: Америку, в общем, не любят, а вот конкретно американский
паспорт, еще с времен "Стихов о советском... " Маяковского, учитывают.
Но подобающих команд ("Лежа-а-ать, тварь!! Харей в землю! Заткнуться,
блядь! Тока вякни, пидор! Руки за голову, чмо!! ") не последовало, а
командир мягко навис над главным переговорщиком:
- ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА!

... Ну, хорошо, папуля сыночка, небось, сразу узнал. Сотрудник – тоже.
Им-то "Здравствуй". А мне-то кто отстирает штаны?

© Алик, потерпевший
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/hifather/


Прислал(a) Алик [-16 / 82 = -0.195]

14 февраля 2006
Предлагаю уважаемой аудитории историю из раздела "супермаркеты, магазины
и и. д."
Волею судеб живу я временно у братского народа - китайцев. Мне, как
человеку, не по рассказам знакомому с социалистической
действительностью, не привыкать к методам ее реализации в братском
Китае. Однако, сия история пробудила во мне гены предков - захотелось
просто зажарить продавцов, кассиров и съесть из без соли.
Итак, захожу в местный китайский RT-Mart (плагиат на западные
супермаркеты), чтобы купить пару банок пива и пакет чипсов. На
чек-пойнте кассирша - молодая, но довольно бойкая девушка - спрашивает
насчет ВИП-карточки.
- Звиняйте, - говорю, - не имею такового.
- Вы знаете, я не могу оформить вам покупку до тех пор, пока вы не
  найдете кого-нибудь, у кого есть такая карта.
Тут же интересуюсь условиями приобретения такой ценной вещи.
Оказывается, необходимо было принести паспорт, визу, чуть ли ни метрику.

Я - человек в общем спокойный, но тут меня взяло за живое (неужели в
социалистическом государстве обычный студент не может купить пива для
облегчения процесса обучения!) и пришлось прочитать данной кассирше
полный курс разговорного кит. языка (того, на котором общаются таксисты
и колхозники).
По всей видимости, ее это впечатлило, т. к. я оказался счастливым
обладателем своего пива.
Так что и в соцлагере, даже с китайской спецификой, со стороны продавцов
и кассиров имеются некоторый уклонизм с сторону Запада, при полном
сохранении лучших традиций советской торговли :)
Сергеич


Прислал(a) Сергеич [-16 / 48 = -0.333]

16 февраля 2006
Сюрприз.
Предметы необходимые, для род. дома и того, чтобы забрать ребенка
домой.
Для род. дома инструкция рекомендует:
туалетные принадлежности,
СД плейер с батарейками,
колоду карт,
фотоаппарат с запасной памятью и батарейками,
20 монет для звонков по телефону,
одежду малышу,
И - автомобильное сиденье для малыша - иначе ребенка просто не отдают из
род. дома!
Источник: Royal Alexandra Hospital, Edmonton.


Прислал(a) Newborn [-16 / 45 = -0.356]

17 февраля 2006
Есть в маськве такая шарага - международная телефонная станция номер 9.

Если кто не в курсе - одна из основных точек обена трафиком.
Не, понятно, что москали зажрались, но чтобы так... Вот ссылка из
раздела "Вакансии"

http://www.mmts9.ru/Vacancies.html

Для ленивых цитирую:
"Электромонтер по ремонту и обслуживанию электооборудования 5 разряда
Оклад - 8500 тысяч рублей в месяц"

О как. 8500 ТЫСЯЧ. То есть 8 500 000 рублей в месяц. Электромонтеру.
А там еще и поважнее шишки имеются... Представляете их уровень доходов?


Прислал(a) Витек [-16 / 55 = -0.291]

20 февраля 2006
Про терпение тут читал, и вспомнилось:
В чудесной Беларуси. В чудесные 90-е.
Купил тачку с испорченным радио.
"Товарищ" из местных сказал, что знает одного, который всю электронику в
районе чинит. Я не возражал, и "Товарищ", в районе 23-00 убыл в
неизвестном направлении. Утром рассказывает: Пришел к "Мастеру", коротко
переговорили за жизнь, показал радио. "Мастер" сказал: -Сейчас. И ушел в
соседнюю комнату. Товарищ говорит, до 00 часов время пролетело
незаметно. До 1 ночи уже как-то стало скучно и стали появляться мысли:
-Что-то долго? Ближе к 2-ум "Товарищ" не выдержал заглянул в соседнюю
комнату, а там "Мастер", так сказать, мирно спит себе. И радио рядом не
тронутое. Забрал его мой друг и пошел спать. Слава терпеливым, ну а так
же чудакам! Боря


Прислал(a) Боря [-16 / 49 = -0.327]

20 февраля 2006
Буквально только что!
В районе станции метро "Ленинский проспект" стоит рекламный щит.
На нем огромными буквами написано:
        "ЕСИПУК УРИТРАВК"
и телефон. И все!!!
Что характерно: под плакатом пробка. :)))))))


Прислал(a) Николай [-16 / 51 = -0.314]

20 февраля 2006
Только что видела даму в шубке, явно не искуственного меха, оттенка
нежной весенней зелени. Вот теперь думаю: зеленые постарались или от
зеленых перестраховались?

Asher


Прислал(a) Asher [-16 / 49 = -0.327]

20 февраля 2006
Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица.
Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам.
Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой
относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С
третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я
там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке
какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы
выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода
совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то
слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих
девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло
головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито
бомоча что-то насчет нынешней молодежи..
Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается
пройти.."


Прислал(a) Настя [-16 / 55 = -0.291]

20 февраля 2006
Было это в прошлом году. Ростов-на-Дону, подземный переход под
перекрестком пр. Буденновского и ул. Б. Садовая (бывшая Энгельса ("Б" -
означает большая (прим. автора))). В паре десятков метров от перехода
располагается здание Ростовской государственной консерватории, этот факт
я вас попрошу запомнить до конца рассказа. В переходе обычный, в меру
плотный, поток людей в разных направлениях и с разной скоростью спешащих
и не спешащих по разным делам. Из "спешащих", давайте обратим внимание
вон на того мужчину, лет тридцати пяти, среднего роста, много больше
среднего веса и, хоть полнота ему и идет, человека среднего во всех
отношениях, вообще для нашего повествования, если бы он не был мной, т.е.
автором этих строк, он был бы не интересен, но дело в том, что передо
мной идут две девушки, как раз из "не спешащих", а скопление людей
вокруг мешает мне их обойти, по этому приходится обратить на них более
пристальное, чем обычно, внимание и подвергнуть их внешность более
тщательному анализу. В целом: довольно милые девчонки, лет на пятнадцать
– семнадцать младше меня, на лицах минимум косметики и максимум
интеллекта, а аккуратная, скромная и недорогая одежда выдает в них
новое, нарождающееся поколение интеллигенции. Настало время упомянуть о
третьем действующем лице в виде баяниста, частенько играющего в этом
переходе. В тот момент он исполнял тему из, как я тогда думал,
известного фильма "Берегись автомобиля" (надеюсь, нет нужды приводить
здесь ноты), получалось у него действительно неплохо, по этому я и не
постеснялся написать "исполнял". Отмечая про себя, что баянист
действительно сегодня в ударе, нахожу наконец-то, просвет, через который
могу обойти этих двух молодых интеллигенток и, краем глаза по выражениям
лиц вижу, что и им тоже нравится, то как играет баянист. Ну, точно,
девчонки из консерватории, вон она рядом, да и судя по направлению их
неспешного перемещения, идут они оттуда. Ну, не оскудела земля русская
красивыми, талантливыми и умными девушками, которые могут тонко
чувствовать, любят музыку и видят настоящую красоту, несмотря на суету...
- Класс – слышу я, вопросительноутвердительное обращение одной к другой.

- Да – подтверждает другая. "Конечно" - думаю я, приятно, что ценят не
  только Чайковского, одновременно опережая "консерваторок" на пару шагов.

- А что это? - снова спрашивает первая. В этот момент я уже впереди них,
  но прекрасно слышу их слова. Не имея и тени сомнения, на счет ответа,
  собираюсь прибавить шагу...
- Что-то... французское.
В первое мгновение мне показалось, что я ослышался, еще с минуту я так и
не смог прибавить шаг и мыслями вернуться к повседневной суете.
...
15.02.2006 было объявлено о том, что в результате обширного инсульта на
76-году жизни скончался композитор Андрей Петров, который получил
широкую известность как автор музыки к фильмам "Берегись автомобиля", "Я
шагаю по Москве" и многим другим популярным кинолентам.
...
И пусть земля ему будет пухом. Царстве ему небесное и вечный покой.
А нам, всетаки придется что-то подправить в этой консерватории.

Stan Murwin


Прислал(a) Stan Murwin [-16 / 50 = -0.320]

21 февраля 2006
Сегодня женщина, стоящая передо мною в очереди (в газетный киоск),
произнесла потрясающую фразу:

"Мне пожайлуста жизнь и три семерки".

Далее без слов.


Прислал(a) serg [-16 / 52 = -0.308]

22 февраля 2006
Мужчине на заметку (из цикла "Полезные советы"):

Чтобы избежать женского сексуального насилия, достаточно в присутствии
оной особи неисстребимого женского пола демонстративно купить пачку
презервативов по собственной инициативе.

Проверено. Дважды. Vurdalak


Прислал(a) Vurdalak [-16 / 39 = -0.410]

23 февраля 2006
22.02. прочитал на сайте:
Навеяло вчерашним:
"палка сделала обезьяну человеком, вторая сделала человека лыжником"
Интересно, а что сделало лыжника президентом? (привет Лукашенко
Александру Григорьевичу)
Мне тоже навеяло:
- Палка сделала обезьяну человеком, а полосатая палка
сделала человека гаишником


Прислал(a) андре [-16 / 53 = -0.302]

23 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

НЕ ЧАЙ

На следующем семестре началась у нас трудная наука – Оперативная
Хирургия и Топографическая Анатомия, или по нашему Оперативка с
Топочкой. Этой кафедрой заправлял один профессор, полковник медслужбы
Нечай. Была у профессора Нечая одна привычка – он на своих лекциях
всегда чаек прихлебывал из здоровой белой кружки. И был на той кружке
красивый рисунок Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой
стороны – что-то мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно,
что со скамеек аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже
чайком баловались. Правда кружек с дарственными надписями у нас не было,
и чай мы хлестали из чего придется.

Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. Хут был
мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие
общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен –
председательствовал он в каких-то высоких научных кругах, где всякие
именитые хирурги ему свои докторские диссертации на рецензии посылали.
Наверное в этих кругах профессору его знаменитую кружку и изготовили. Но
вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у профессора
Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без
мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не
пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил,
или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой
разумеется, что такую реликвию беречь следовало.

Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек
грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад – все как полагается.
Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов
– ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как
обычно – солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на
Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри
коричневый налет – значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей
момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со
студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем
чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.


Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу
чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка кружка срочно
нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из
своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже
чая допить не дал – наверное пошел свою реликвию отмывать.

Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На
морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках
не мучает.
Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались".
Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я
эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил".
Мы: "Ну, а надпись? "
Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал – там есть такие
буквы-переводилки, специально фарфор подписывать".
Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу
"Иванов, Начальник Академии", или лучше вообще "Министр Обороны! "
Хут: "Мужики, вы че?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для
вас всех написано "НЕ чай".
Мы: "НЕ чай? " – и точно "не чай", между словами пространство чуть
больше, чем между буквами.
Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член
полощу! "

Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [-16 / 52 = -0.308]

27 февраля 2006
Читаю я тут постоянно истории вижу иногда старых знакомых... Вот про них
речь и пойдет. А именно -о некоем Викторе Николаевиче.
В бытность мою студенческую практику мы проходили в больнице для
душевнобольных имени Кащенко и там был один очень интересный больной -
случай у него был запущенный и лечению почти не поддающийся - мания
величия и мания преследования (научными названиями вас грузить не буду)
-он мнил себя то дипломатом, то новым русским. Постоянно кому-то угрожал
то закопать их живьем в землю, то залить бетоном в фундаменте своего
загородного коттеджа, то просто пристрелить...
По его словам у него было полно недвижимости - дом в Париже, несколько
квартир в Москве и Питере, своя фирма и, иногда его пробивало и он
начинал всех "грузить", что он шпион и дипломат "в одном флаконе" :-)
История-же его была проста и банальна - он приехал в Москву из
Тамбовской области, из какого-то городка, учился в каком-то ПТУ на
оператора ЭВМ вроде, откуда его выгнали за пьянку, прогулы и травку,
потом работал грузчиком в магазине.
После лечения удалось избавиться от мании преследования и его выписали с
диагнозом "Социально неопасен" - желание кого-то убить у него вроде
прошло. Некоторое время его еще наблюдали дома - вдруг рецидив опять. Но
вроде ничего -нашел себе работу опять грузчиком в компьютерном магазине
каком-то.
Потом я потерял его след - из гос. медицины я ушел, закончив мед.
институт и успешно проработав год по специальности в обычной больнице.
Теперь работаю в "клинике современной медицины" - это не гос. больница
по уровню з/п, а Виктор Николаевич видать себе все-таки компъютер купил
и теперь вот реализует свои психические потребности тут - на anekdot.ru.

:-)) - и то дело - людям спокойнее живеться.
Нужно будет на эту тему диссертацию что-ли написать - лечение и
профилактика психических заболеваний с помощью информационных
технологий. :-)
Так что если увидите его истории вы уж его не обижайте! - чего с
больными спорить.. "Тихий" и ладно..


Прислал(a) Медик [-16 / 47 = -0.340]

28 февраля 2006
Ох и богат наш русский язык своими оборотами.
Дача у меня находится в раменском районе, а путь к ней лежит через
населенный пункт с "красивым" названием АГАШКИНО.
Едем как-то с семьей на дачу и видим такую картину.
Какой-то умник не пожалел бумаги и времени и наклеил на указатель две
буквы К, и получилось #А#АШКИНО.
Причем постарался на славу, наклеил на обоих указателях, и с двух
сторон.


Прислал(a) Олег [-16 / 47 = -0.340]

1 марта 2006
Эта история произошла пару дней назад с моей сестрой.
Моя сестра работает на одной фирме курьером, как и везде ей выдают
проездной, телефон и сумку с необходимыми атрибутами. Все разумееться
служебное и не для личного пользлвания.. Но рано или поздно все
становиться "колхозным" в том и чесле и телефон. Потихоньку номер
телефона начинают узнавать друзья, рука сама тянеться набирать СМС и
телефонные номера. Все шло хорошо до вчерашнего дня. Представьте: 23:30
моей сестре приходит СМС вот такого содержания: "Странно.. неужели так
тяжело позвонить?" Она соответственно окрыленная радужными надеждами
(дело в том, что ее Бойфренд появляется раз в две недели и каждый раз с
новым номером телефона, в очередной раз разозлившись она клянеться, что
это последний раз...) пишет ему ответ: "сам какашка" и весьма довольная
собой ложиться спать..
Рабочий день. Не дождавшись ответа от любимого решила добить прощальной
СМСкой, мол прости-прощай.. Звонок. Совершенно посторонний голос
говорит, что он получил СМС... но не успел договорить.. Сестра
выпаливает "Димка ты?" (Димка лучший друг любимого) "я" - обалдел по ту
сторону голос! Слушай, ты передай этому козлу, что он козел и ты козел и
оба вы какашки!!" "?????????"-длительное молчание, после чего, "а вы
кто?" На что сестричка выпаливает: "Да это не важно" и вкрай
удовлетворенная собственной безнаказанностью жмет на сброс....
Эпилог:
Сестра получила строгий выговор и лишилась на неопределенный срок
телефона, ведь Бойфрендом оказался РОДНОЙ БРАТ ДИРЕКТОРА!!!
Вот так то детки...


Прислал(a) Анна [-16 / 54 = -0.296]

4 марта 2006
Есть у нас в Беларуси главный историк, по совместительству "последний
диктатор Европы" Лукашенко, в народе просто Лука.

Сегодня 02.03.2006 происходил очередной народный сходняк уже 3 по счету,
по совковому планы на следующую пятилетаку. И вот этот "историк"
извлекает, цитата из выступления:

"Чего мы стыдимся? Скорина был не только белорус, он жил и в Питере и
творил там, россияне с гордостью о нем говорят. Почему мы отказываемся
от "великого наследства" - Толстого, Некрасова, Маяковского, Есенина?" -
спросил Лукашенко.

А теперь историческая справка: Франциск Скорина жил в 1490-1541 годах, а
город Петербург был основан в 1703-м.


Прислал(a) Саша [-16 / 31 = -0.516]

7 марта 2006
Вчера в финале "Танцев со звездами" ведущие расхваливали оставшиеся
пары. Среди комплиментов был следующий, особенно интересный:
"Когда вы танцуете, то по коже членов жюри мурашки бегут!"
Ух! Вот это танец..


Прислал(a) pansh [-16 / 59 = -0.271]

11 марта 2006
Высказывания РУССКИХ коментаторов

Давление Juventus стало ощутимым. И привело наконец к голу, созданному
Трезеге и Недведом: чех принял на грудь и вернул мяч для завершающего
удара.

Вот ведь правда без ста граммов не разберешся


Прислал(a) без имени [-16 / 29 = -0.552]

14 марта 2006
Прикольнулся, став свидетелем, как по-видимому заюзавшийся пацан пытался
купить в табачном киоске пачку сигарет Windows One.


Прислал(a) ^ [-16 / 49 = -0.327]

15 марта 2006
Показывают рекламу Тайда и Ленора, видели, наверное - где прищепка
зацветает.
Отчего может зацвести дерево?
Правильно, от удобрения, причем хорошего удобрения - от дерьма то есть.

И чем у нас получается рекламированный продукт?


Прислал(a) Туся [-16 / 57 = -0.281]

16 марта 2006
Мы с тетей купили ей новую люстру. Она попросила моего мужа (он кое-что
понимает в электрике) помочь повесить обновку.
Надо заметить, когда тете вешали предыдущую люстру, "мастер" не очень
удачно подключил выключатель. Муж передевывал разводку на две клавиши,
мы с тетей сидели под новой люстрой (она уже висела), разговаривали.
Периодически отвлекали моего мужа вопросами, когда он закончит, он
говорил, что что-то не получается, щелкал выключателем и продолжал
работать. На очередной мой вопрос: - Что-то не получается? - он
внимательно посмотрел на нас и спросил: - А лампочки в люстре есть? - На
что мы дружно и без тени смущения ответили: - Конечно, нет!........ Все
долго смеялись


Прислал(a) lamp [-16 / 46 = -0.348]

17 марта 2006
Восемь лет посвятила профессиональному спорту и теперь пожинаю полоды:
болят колени. Купила специальные утягивающие наколенники - белые с
рисунком-эмблемой: перебинтованный Амурчик.


Прислал(a) Маг [-16 / 31 = -0.516]

17 марта 2006
Реальная реклама на медицинском сайте:

Лечение пиявками - эффективно, полезно, актуально, МОДНО!

Так и представляешь себе как стайка гламурных девушек обсуждает: А ты
какими пиявками лечишься? Я - черненькими и длинными. Да ну, в этом
сезоне в моде коротенькие и серебристые. А присасываются хорошо?..


Прислал(a) Sombra [-16 / 37 = -0.432]

19 марта 2006
женских перлах... коротенькая история.
Приходит из магазина моя дражайшая, пакеты несет...
Я пакеты подхватываю, а она "ты знаешь, так классно.. народу в
супермаркете нет, быстренько получилось"...
Бурчу себе под нос, довольно так, пиво принимая, "воды нет,
растительности нет, населена роботами..." (фраза из мультика "тайна 3-ей
планеты ", еще с детства "запала"...)
А она -, серьезно так:" нет, она заселена КАССИРШАМИ...".
Женчин нам, мужикам, не понять никогда... их надо просто любить :)
Вот такая история .


Прислал(a) Sasha [-16 / 54 = -0.296]

22 марта 2006
Приболел я немного, ну и на ночь решил Доктровом Момом намазаться.
Намазал, значит, тут дочка (4 годика)подходит и говорит:
- Я тоже хочу намазаться.
Жена у нее и спрашивает:
- Точно хочешь? А то как в прошлый раз будет!(в прошлый раз ребенок
  намазался, а потом, когда начало жечь, стала все растирать по всему
  лицу. Результат соответственный, плачь, крики "мама щипет" и т. п.)
На что ребенок отвечаем:
- Не, не будет, я уже знаю что не надо делать!
И тут жена выдает фразу:
- Ну ладно мажь, тока РУКИ ГЛАЗАМИ НЕ ТРОГАЙ!
Все ржали минут пять!


Прислал(a) AleX [-16 / 64 = -0.250]

24 марта 2006
В 2004г. закончил я Донецкий национальный технический университет по
специальности Международная экономика и был у нас там один зам. декана,
Олейников Александр Анатольевич, который курировал нашу специальность и
вел у нас спецпредметы, причем довольно сложные и по этой причине
трудносдаваемые. Поскольку я был шалопаем и экзамены сдавал далеко не с
первого раза, то к нему же после каждой сессии бегал за хвостовками на
пересдачу и примелькался ему нехило так, в деканат заходил уже как к
себе домой! Наконец-то доучился и тут же смотался в родной город
Горловку, так как сразу подвернулась работа. А по окончании документы
(аттестат о среднем образовании и кучу подобной фигни) забрать не успел
да и в обходном листе, без которого мне эти документы не отдали бы,
подписи как раз этого зам. декана не хватало. Времени, чтобы съездить в
Донецк и забрать все это барахло соответственно не было, т. к. работал в
банке до 6 вечера. Потом по моей просьбе перевели меня в Донецкий филиал
нашего банка и в конце мая уже 2005г. , т. е. прошел почти ГОД как я
закончил универ, я кокретно так заболел и взял больничный и раз времени
было много свободного, решил-таки поехать в универ и забрать документы.
Подхожу к деканату, возле которого как обычно стоит толпень студентов в
очереди за хвостовками на пересдачу того или иного предмета, сразу
ностальгия накатила... Стою жду, когда же закончится перерыв и пустят
внутрь и я смогу подписать у зам. декана свой гребаный обходной лист.
Дальше картина маслом - открываются двери, выходит ентот препод,
подбегаю к нему и говорю, что нужна его подпись, он стоит и смотрит на
меня, потом на его лице озарение (узнал меня, шалопая и раздолбая) и с
ехидной такой улыбочкой на лице говорит - "Что, Алексеенко (фамилия
моя), опять за хвостовками пришел???" Сначала я сползаю в истерике по
стеночке, а потом и у него нервы сдали - оба ржали так, что студенты на
нас оглядываться начали.

З. Ы. : Олейникову и всем студентам экономфака ДонНТУ выпуска 2004г.
привет!


Прислал(a) Файон [-16 / 50 = -0.320]

24 марта 2006
Не смешно. Но какие пределы должна иметь глупость?
В Минске в вагонах метро на стенах наклеены рекламные плакаты. На одном
в блоке: рисунки двух телевизоров Витязь и Горизонт (наши белорусские
производители), надписи - Территория низких цен, Лучшие телевизоры и т.
д. и т. п. НО на экране одного телевизора есть еще надпись "+ 5 месяцев
бесплатного ремонта".
Я по простоте душевной счтитал, что телевизор надо покупать, для
просмотра телепередачь. Оказалось ошибся - его надо покупать, что бы
ремонтировать.
А может, таким образом нас сразу предупреждают.


Прислал(a) Дмитрий [-16 / 50 = -0.320]

26 марта 2006
Тока что отсмотрел КВН по ОРТ. Там значит была разминка, где вопросы
задавали зрители. И вот выходит к микрофону девушка с белокурыми
волосами.
Масляков (обращаясь к командам):
- Внимание! У микрофона блондинка.
В зале слышится тихий смех.

Блондинка говорит в микрофон:
- Я недавно прочитала в одном журнале...
Дикий хохот в зале, а также перед телевизорами, наверняка.

Но это еще не все. Задала она-таки вопрос. Вышла девушка из какой-то
команды отвечать. И блондинка повторяет вопрос:
- Я недавно прочла в одном журнале. (смех в зале) Может ты его тоже
  читала (ржач в зале и перед ТВ).

P.S. А Масляков потом сказал по поводу этих вопросов-ответов: "Это я
виноват".
На мой взгляд, это самое смешное, что было в сегодняшней игре.

Голый оптимист


Прислал(a) Голый оптимист [-16 / 67 = -0.239]

27 марта 2006
Мой свекр сломал два года назад зимой три ребра. Я была на работе, муж
вызывал скорую, чтобы сделали укол и отвезли в травмапункт для ретнгена
и оказания первой помощи ( в т. ч. и выдали справку на работу свекру).
Приехали какие-то две полные тети, прцессия удалилась. Тебенок остался
дома со свекровью. Когда дед вернулся домой он, етественно, не мог
поднимать руки вверх в полном объемеи внучок его жалел. Спустя пол-года
мой сын (3 года) почему-то вспомнил двух медиков из той бригады и выдал
фразу -"Мама, а помнишь тех теть, что к нам презжали, КОГДА У ДЕДА
КРЫЛЬЯ БОЛЕЛИ?"


Прислал(a) Оксана [-16 / 70 = -0.229]

28 марта 2006
КСТАТИ, О МУЗЫКЕ

Анек вместо эпиграфа. "О, темпора, о, цорес! "

На http://afisha.mail.ru/article.html?id=7540 в разделе "Новости
музыки"
рубрики:

У "блестящей" выскочила грудь.
Мужу Алсу грозит тюрьма.
Киркоров прощается с квартирой.
_____________________________________
.
.. Моня, я имею вас спросить: а таки при чем здесь МУЗЫКА?

© Алик, читатель


Прислал(a) Александр Рыжкин [-16 / 76 = -0.211]

1 апреля 2006
У многих трудности с историей, но чтобы настолько...
"В последнее время беспокойство польских властей также вызывали
отдельные
публикации в СМИ, в которых Аушвиц-Биркенау назывался 'польским
концентрационным лагерем'."
Взято с http://lenta.ru/news/2006/03/31/auschwitz/


Прислал(a) е.К.С. [-16 / 28 = -0.571]

1 апреля 2006
А вы говорите работа...
Работаю менеджером в одной фирме, работа в основном с Excel. Так вот
вчера вечером дома сижу за компьютером и краем глаза смотрю телевизор.
Там Татьяна Буланова вещает о каком - то супер средстве для похудения.
Далее что я слышу: "... Суперсредство... выводит лишние макросы из
организма...". Да, пора в отпуск...


Прислал(a) Дмитрий [-16 / 36 = -0.444]

2 апреля 2006
Меня всегда умиляет, когда вновь прибывшие иммигранты начинают
возмущаться по поводу страны их нового обитания. Это я об истории про
яйца-зайцев-линейки. Кстати, в США и Канаде полчища зайцев - те еще. И
тонны яиц, соответственно.
Одни наши знакомые, которых мы любим и уважаем, довольно долго
расстраивались по поводу того, что в Торонто нигде не продаются
складывающиеся кровати, которые днем можно убирать в стену, чтобы место
не занимали. Снимали они при этом трехкомнатную квартиру ( 2 человека в
семье). Довольно скоро они купили себе трехэтажный дом.
Да и я сама хороша - когда мы строили дом, объехала с десяток фирм по
производству кухонной мебели на заказ - искала шкафчики с пластиковым
покрытием, чтобы легче мыть. Так и не нашла. Все делают из дерева. На
выбор - десятки сортов древесины (не двп) с бесчисленным количеством
фасонов. Пришлось сдаться. Не везти же из России гарнитур,
использованный на съемках "Самая обаятельная и привлекательная". Тем
более, что и гарнитуров пришлось бы покупать штук 5 - кухня 24 кв м. Так
вот, за пять лет дверки не закоптились и даже не запылились, хотя
готовим каждый день. Отличная обработка дерева( покрывают горячим
лаком).


Прислал(a) программистка из Америки [-16 / 58 = -0.276]

5 апреля 2006
Еще одна реклама.
Телемагазин. Как обычно, продают то, что нормальный человек, в
нормальной ситуации в магазине никогда не купит.
Восторженным голосом (как обычно) расписывают все "достоинства"
очередной хрени. И в финале, как последнее самое важное достоинство это
хрени говорят:
"Внимание, теперь в цену включена двух недельная (!) гарантия!"
Много думал...


Прислал(a) -=Samolet=- [-16 / 53 = -0.302]

7 апреля 2006
Немного про собачьи жопы.

Мама как-то с собакой гуляла, собака большая - Дог.
Бестолочь, сожрал нитку с иголкой, так на прогулке оно выходить начало,
Мама не растерялась, взяла платочек, и давай осторожно тянуть.
Вечерело...
Мимо шел гегемон алкоголической наружности, "нарядный" уже... и зло
выдал:
- Совсем ОБУЕЛИ, сволочи!!! ЖОПЫ собакам подтирают!!!
Мама рыдала...


Прислал(a) Кирюха [-16 / 84 = -0.190]

9 апреля 2006
То был анекдот, а это история...
Решил я проверить ту старую формулу и в течении ДВУХ ЛЕТ проводил
сплошной опрос: "Сколько будет пять раз по сто?"
Cтандартный ответ - "поллитра", еще реже "я столько уже не выпью", и,
"а, что есть?" Опрашивал и родню, и сотрудников в институте, и по
фирмам... Ответа "500", - не дал ни кто!
P.S. Главное правило теста было - самому сначала "достойно" принять.


Прислал(a) Gorynych [-16 / 67 = -0.239]

10 апреля 2006
Советское время, семидесятые годы, деревня, полдень, скоро два.
Немаловажное уточнение, так как с двух часов начинали продавать в
сельмаге водку. Я на каникулах. Уже перезнакомился с деревенскими
пацанами. Сидим на берегу реки у костра и греемся после купания. Скоро
зароем в золу и угли картошку, устроим мальчишечий пир с обжигающими
руки, черными, слегка обугленными, пахнущими дымком и ароматными внутри
"печенками". Хорошо видна деревенская улица, с сохнущими на заборах
крынками, пурхающимися в пыли курами и желтыми комочками цыплят, и томно
похрюкивающими толстенными свиньями, лежащими в лужах. В небе заливаются
жаворонки. Где то протяжно скрипит колодезный журавль. По водной глади
реки величественно плывут со своим выводком домашние гуси. Идилия....
Вдруг в ближней хате с треском и грохотом слетает с петель дверь, и со
двора веером врассыпную, суматошно хлопая крыльями, заполошно кудахча и
поднимая тучи пыли, выпархивают куры. В след за ними, поджав хвост с
обрывком цепи на ошейнике, как ошпаренный выскакивает заспанный пес.
Потом, шустро перебирая ногами в длинной до пола юбке, выскакивает
бабулька. И все это под грохот пинаемых ведер, кастрюль и всего что
греметь может. Из калитки с громогласными матюгами показывается источник
паники с коромыслом наперевес. Такой, явно нетрезвый великовозрастный
бугай и орет "Стоooй! Убью старая кляча!" Бабуся оббегает огромную лужу
и бежит в нашу сторону, видно решив искать у нас защиты. Парень, по
возрасту явно бабкин внук, решает сократить путь и прыгает ногами на
свинью, мирно дремлющюю в луже. Хрюшка от неожиданности вскакивает, а
внук плюхается на ее место. Бабка, забыв про "побег", возвращается со
словами: "Иродко ты мое, токо што рубаху чисту одел". "Иродко", под
истошный визг хрюшки, нащупав в луже коромысло, вскакивает, и со всей
дурнины хряпает в то место где только что стояла бабуля. Коромысло
пополам, отломаная половинка пружинит и отлетает парню в лоб, от чего
тот просто звереет. Бабулька, усомнившись в нашей способности защитить
ее, улепетывает вдоль берега. Видя приближение одичавшего внука, мы как
воробьи бросаемся врассыпную от костра. Бугай выхватывает из костра
приличную головешку и продолжает погоню. Бабуля, оглядываясь, и
заплетаясь в своей длинной юбке кричит: "Внучек, руки то не обожги!"
Естественно, после такой реплики с "мать- перемать" и обожженной рукой,
внук забегает в воду...... и начинает тонуть. Бабуля хватает первую
попавшуюся на берегу то ли жердину, то ли оглоблю и пытается нащупать
внука в воде, при этом несколько раз умудрившись звездануть по непутевой
его башке. "Да цепляйся ты, ирод проклятушшый, лихоманка тебя забери",
забыв про обиды, жалостливо причитает сердобольная бабуля. Мокрый,
грязный от лужи, выползает на берег внук. Хватает огромными ручищами за
горло свою спасительницу и орет "Ты мне на чекушку дашь, ссука?"


Прислал(a) МАХОРКА [-16 / 98 = -0.163]

10 апреля 2006
Рассказал знакомый преподаватель.

В школе для старшеклассников устроили конкурс а-ля "самый умный". Смысл
простой - отвечай на вопросы и получай приз, как молодец. Итак идет
финальная игра. Отвечает ученик. Тема - автомото. Вопрос:
"В 1895 году двое Вацлавов организовали предприятие по ремонту
велосипедов, что в дальнейшем привело к появлению автомобилей
марки...."
Парень не знает, стоит задумавшись, растеренно смотрит в зал и видит
своего приятеля, который двумя руками держит пальцы в виде букв V и V.
Не долго думая, он и брякнул: "Фольксваген!"

Правильный ответ был Шкода.
После, он подходит к другу и "по-дружески" спрашивает, зачем он ему
давал неверную подсказку?! На что тот, хлопая глазами отвечает:
"Ты что? Это я за тебя болел! Победы желал! И пальцами эти... "виктори"
показывал..."


Прислал(a) Макс Костенчук [-16 / 55 = -0.291]

10 апреля 2006
Понедельник, утро. За окном-морозно и темно. Проснулся раньше звонка
будильника, поднялся, с полузакрытыми глазами позавтракал и пошел на
работу. Немного удивило то, что людей в трамвае непривычно мало,
но-понедельник, всякое случается.
Без десяти восемь уже ломался в закрытую дверь бытовки, недоумевая:
почему нет никто? После двадцатиминутной пляски на морозе, окончательно
проснувшись, догадался, что приехал на час раньше!
Будильник показывал правильное время, да и наручные часы были в
исправности;это просто иллюстрация к тому, что человек частенько видит
то, что он хочет увидеть, а не то, что есть на самом деле.


Прислал(a) Firstonx (Юрий Татаркин) [-16 / 53 = -0.302]

11 апреля 2006
Новый виток карикатурного скандала: эстонская газета опубликовала
известные рисунки (Об этом сообщает ИТАР-ТАСС 09:46 10.04.06)
http://www.izvestia.ru/news/news105255/


Прислал(a) viktorm [-16 / 94 = -0.170]

13 апреля 2006
ФЭН-ШУЙ

Нет, все-таки женская логика - это пиздец, непонятный мужику.

Преамбула 1
Месяц март в компьютерном бизнесе считается не самым благоприятным и
прибыльным (я занимаюсь продажей компьютеров).
Преамбула 2
У жены были свободные деньги и пока она собирала нужную сумму себе на
новое авто ("маленькое и красного цвета"), я выпросил у нее свободные
$2500 и купил себе на пару месяцев покататься "Вольво-740" (люблю
большие и мощные машины).

Проблемы начались у меня полтора месяца назад. Когда начался месяц март
(смотри Преамбулу 1) и когда купленная "Вольва" попросила немного
постоять на СТО: из-за плохого украинского бензина забилась топливная
система. Месяц март и, соответственно, отсутствие прибыли и "не принос"
денег в семью отрицательно влияет на поведение жены. А когда впридачу к
этому еще и машина "сломалась", которую со дня на день продать надо - то
это ваще трагедия, как в сериале "Не родись красивой" или даже еще хуже.
Это даже не трагедия - это пиздец света просто какой-то. Пацаны, если бы
вы знали, как она пилила меня с этой машиной! "Все, теперь она
поломалась и мы ее вообще никогда не продадим! Зачем я тебе вообще
деньги дала?!!" и все такое в этом роде. И про бизнес тоже: "Что такое
для меня эти ххх баксов в месяц? Этого даже на еду не хватит!". Что
должен сделать настоящий мужик в такой ситуации? Правильно, взять себя в
руки и направить все силы на улучшения материального состояния семьи и
скорейший ремонт машины.

Мне на это понадобился примерно месяц. Сначала машиной даже заниматься
некогда было. Потому что экстренно открыто новое направление на фирме,
проведена рекламная кампания, подтянуты новые клиенты, работа с 9 утра
до 9 вечера (а иногда и позже) каждый день без выходных. Даже 8 марта.
О, этот замечательный праздник, 8 марта! Боже, каких пиздюлей я отгреб,
когда приехал с работы домой 8 марта в 9 вечера с подарками для жены и
тещи!! "Подлец! Ты меня не любишь! Почему те не поздравил меня С
УТРА?!!".

Ладно, война хуйня, главное маневры. 5 апреля считаю фин. результаты -
прибыль! Причем неплохая. Ура! Усилия не прошли даром. Сообщаю об этом
супруге:
- Ну, все нормально. Пришлось, конечно попахать, зато мы в прибылях.
- Молодец! А машину когда отремонтируешь?
- Скоро. И вообще, ее не надо "ремонтировать" она не сломалась, она на
  обслуживании, просто мне некогда было ее забрать.
- Раз не едет - значит, сломалась.
- Ну ладно, пусть "сломалась". Какая разница... А что это ты читаешь?
- Фэн-шуй.
- Это че такое?
- Наука такая. Если в квартире все вещи расставить так, как надо, по
  "фэн-шуй", то в жизни наступит удача.
- Надо же... Я всегда считал, что удача наступит, только если ты ее
  заслужишь своим потом и кровью.
- Ну, ты не совсем прав. Вернее, совсем не прав... Кстати, зеркало в
  прихожей надо перевесить - там где оно висит, оно энергию отбирает...

Боже мой, какой бред. Да ну ладно, чем бы дитя не тешилось - лишь бы не
забеременело. Перевешу я тебе зеркало. Только пива попью сначала.
Заслужил все-таки...

11 апреля. Сегодня. Я делаю две вещи:
1. ПОСЛЕ МЕСЯЦА РАБОТЫ БЕЗ ВЫХОДНЫХ и опекания одного "жирненького"
клиента я наконец получаю от него большой заказ на работе. Теперь я могу
купить себе еще одну "Вольву".
2. После месяца упреков типа "что теперь будет с этой машиной" я продаю
"Вольву", причем выгодно, то есть с наваром (!).

Как вы думаете, что должен сделать мужик в этом случае? Конечно
обрадовать супругу, нах! Звоню жене:
- Привет! Есть две хорошие новости!
- Какие?
- Я получил большой заказ.
- Это первая. А вторая?
- Я продал "Вольву".

Блять, как вы думаете, что она ответила? Думаете, она сказала "Молодец,
дорогой, ты хорошо поработал хорошо и заработал"? Хуюшки! Пацаны, она
сказала:
- Вот видишь, я же говорила, что фэн-шуй действует! Если бы не я и не
  фэн-шуй, у тебя бы ничего не получилось!

Все-таки женская логика - это область, недоступная нам, мужикам.

PS: А вобще я ее люблю, хоть она и стерва. Вика, если ты это читаешь -
то знай, я тебя люблю! И зеркало сегодня перевешу. Хоть в фэн-шуй и не
верю. Главное, чтобы тебе было хорошо, тогда и мне хорошо будет :-)

Все, пошел я пить пиво.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-16 / 92 = -0.174]

14 апреля 2006
НРАВСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ ПРО ВЫСОКИЕ ЧУЙСТВА.
Рассказала одна разбитная деваха. Пришла в гости с подругой к третьей.
Сидят болтают. Между трепом хозяйка стирает. Приходит муж. Хозяйка стоя
спиной к присутствующим достает белье из машинки и начинает ведать мужу
про свою нелегкую женскую долю, про суровые будни на домашнем фронте,
как она Зае";%сь! Но особенно ее достала стирка грязной, рабочей одежды
мужа. И тут неожиданно добытчик (т. е муж ) хватает свою любимую женушку
за шиворот и как нашкодившую кошку начинает тыкать мор... Брр... лицом в
стиральную машинку при этом приговаривая -"ЭТО ДЕНЬГИ! ЭТО БЛЯДЬ,
ДЕНЬГИ!!!"


Прислал(a) АЛЕКСЕЙ [-16 / 75 = -0.213]

14 апреля 2006
Содрал с источника!!!
Как Бобручанин я горжусь своим городом!!!

Бобруйск как он есть. Краткий справочник бобруйсковеда-любителя. Мифы и
реальность. Все, что вы хотели знать о Бобруйске, но боялись
спросить.(много, читайте :)) )

Прислал Pioneer

Здесь только правда, падонкоффских приколов нет. Все будет в комментах к
фотоотчету, когда Макс его выложит.

Миф первый - фффф Бабруйск Жывотное

Опровержение -

1. Бабруйск это не падонкоффский сленг, а официальное название города на
белорусском.

2. В Бобруйске нет жЫвотных. Т. е. вообще. Русские, а, тем более,
москвичи - там большая редкость. Бобруйск город тупиковый и транзитников
там нет (туда приходит ветка Минск-Гомель-Бобруйск-далее на Украину, но
она никак не пересекается с Москва-Могилев-Минск. Электричек нет,
поскольку не электрифицировано ничего). Туда едут только те, кто знает
зачем. А за чем ехать в Бобруйск - есть, см. ниже



Миф второй - фффф Бабруйске перенаселение

Опровержение

1. Бобруйск маленький, тихий городок, типично европейский. Все
аккуратненько, вымыто и подстрижено, промзона вынесена за пределы
центра, так что на промышленный город он совсем не похож. Город
километров 6 в длину, 3-4 в ширину, центр, за которым начинаются
деревенские постройки и вынесены на окраину 4 района новостроек.

2. В Бобруйске пусто. Т. е. абсолютно, улицы пустые, пробок нет. Машин
немного. Все идеально соблюдают правила и пропускают пешеходов. Машинки
- старые копейки в состоянии новых, инохлам типа селедок и фольцов
первого поколения, автобусы - пазики, есть 2 маршрута троллейбусов.

3. Бобруйск считается еврейским городом. Тут мне знатоки подсказали, что
все кто мог, в свое время свалили в Америку, больше половины города,
наверное. оставшиеся с трудом заколачивают денюжку. Цены, кстати здесь
такие же как в Москве, зарплаты раза в 3 меньше. Город растет, строятся
новые дома, впечатления завядания и опущенности, свойственного
старорусским городам нет и в помине.

4. Население Бобруйска - немного пенсионеров, т. е. совсем немного,
мужиков почти нет, все в возрасте от 20-25 до 50 едут в более крупные
города искать счастья. В основном в городе живут пацаны лет 18-22, кто
еще не был в армии, или уже отслужил, но искать счастья еще не поехал. С
женщинами ситуация аналогичная, есть, конечно домохозяйки с детьми, и
женщины, работающие тут же - в Бобруйске. Но как только дети вырастают,
похоже, мамки тоже сваливают на промыслы. Итого, бОльшая часть населения
- девушки в возрасте от 18 до 30 лет.



Миф третий - фффф топку, фффф газенваген.

Население Бобруйска, собственно как и всей Белоруссии к русским
относятся хорошо, к москвичам особенно. Для местного населения Могилев -
столица, Минск - столица мира, Москва - что-то далекое и мифическое,
типа центра вселенной. Хотя старые руины газенвагенов мы таки нашли, на
фотках покажем.



Миф четвертый - фффф Бабруйск Жывотное - оскорбление, типа пшел нах.

(Тут собственно, о главной теме Бобруйска, или почему там стоит пожить
мясяцок в отпуске, особенно тем, кто присматривает себе если не супругу,
то постонную спутницу жизни, а проблема "немосквичизма" его не волнует в
принципе. В скобочках даются отвлечныые коменты по Бобруйску).

Опровержение - посылать в Бобруйск, все равно что слать одного на остров
в тихом океане, обжитом одними амазонками. Так что к мужской части
населения это относится скорее как комплимент, а не оскорбление.

1. К большому сожалению, любимый тип "москвичкус вульгарис" в Бобруйске
не встретишь. Т. е. совсем. Не одного родного метрополитеновского лица с
тонной косметики поверх прыщиков, милыми колесоподобными ногами,
квадратной талией и головой, адаптированной под кружку пива 0.5.
Жительницы Бобруйска - правильные блондинки. Т. е. вообще все. Длинные,
стройные ноги, правильная талия абсолютно без неправильных наростов и
наплывов, где не положено, увенченная красивой головкой с, в большинстве
случаев, голубыми глазами под светлыми волосами - тут стандарт де факто,
стандарт де факто на имя - Олеся (в Москве подобных девочек можно
встретить в ограниченном количестве за рулюм мерсов ака целка и в
правильных ночных клубах с неправильными оплывшими мужиками с золотыми
печатками и неограниценными амбициями спутниц. У бобруйчанок подобных
амбиций нет и быть не может. Красоты своей они не понимают, поскольку
особенно не с чем сравнивать. Тусят такие девочки в местных 3-х клубах:
Рояль (мы там были, цены московские, музыка аля ноги врозь), еще один
все время забываем название, там транс, цены повыше и Паутина - буц-клац
для школьников.). 2. Проблемы ожирения для бобруйчанок, похоже не
существует в принципе. Может потому, что в Бобруйске нет ни одной
макдачной? (вообще проблема питания в Бобруйске нифига не решена. Есть
пару кабаков, с ценами аналогичными московским кабакам и пара рюмочных
ака рыгаловки, в одном месте продают нечто, отдаленно напоминающее
шаурму, может потому, что в городе нет абреков и чурок? Они б этот
бизнес быстро освоили, на пользу своему карману и непоправимому урону
эститизму, вызываему разглядыванием талий бобруйчанок...). Ну так вот,
проблемы ожирения для них, похоже не существует в принципе. Мама лет 30
с двумя детьми с идеальной талией и ногами в коротенькой мини юбке здесь
не вызывает никакого особого удивления не вызывает и алигархической
женой, проводящей по пол дня в фитнесе, да собсно и названий они таких
не знают, поскольку денех все равно нет. (из всех спорт сооружений в
городе была обнаружена быковская качалка типа мы родом из люберец, мы
душой из перестройки и полузаброшенный стадион "спартак"). Поэтому
естественную худобу можно отнести к доп. бонусу к красоте. Собственно
страшненьких девочек в Бобруйке и не рождается. поскольку варятся все в
собственном соку уже ни одно поколение, а чтобы не говорили, а все же
красота любой девочки - от мамы, если папа не совсем стремный был.
(кстати, пацаны бобруйские тоже довольно симпатичные, отличаются в плюс
от среднемосковских, но столь значительной разницы, как с девушками,
конечно же нет).

3. Есть и брюнетки, в основном крашеные. Это мода такая у них,
перекраситься в темную-темную брюнетку, дабы из толпы выделиться. Есть и
осветленные почти до белого цвета волос блондинки. Ходят девочки парами
с подружкой по центру, убивая так дневное время в выхи, в ожидании
открытия местных клубешников. Парами с молодыми людьми не ходят
практически, поскольку и нет особенно последних.

4. Из культмассовых мероприятий в Бобруйске играют в выхи свадьбы.
Вообще, эта индустрия поставлена тут на широкую ногу (только женихов
мало). В Бобруйске есть конторы по организации свадеб, конторы по
продаже свадебной атрибутики, сосбно ЗАГС, родильные дома и консультации
явно в бОльшем количестве, чем осилят бобруйцы. Для завершения
логической цепочки надо упомянуть школы и большое бобруйское кладбище
возле церкви и памятнику полуцеркви, это так не передашь, надо смотреть
фоты, но явно над монументом поработал почитатель стиля Царетелли. Хит
прогулок бобруйчанок - посещение магазинов свадебной атрибутики, со
вздыханием и взглядами на ценники и потенциальных женихов. Кстати, на
счет школ. Ничего вузовского в Бобруйске нет. Есть - в Могилеве:
пищевой, пед, технологический. В нем и очутся бобруйчанки, поскольку, в
отличии от прототипов - героинь анекдотов, хотят быть умными. Когда мы с
Максом возвращались назад из Бобруйска в Могилев (там 100 км - 2 часа за
старом, убитом пазике), то средний возраст автобуса не превышал 20-21
года - блондинки (человек 30) и немного (3-4)пацанов возвращались после
посещения родителей в выхи на учебу в Могилев. (мы там с Максом отожгли
немного, повеселив на продолжении почти всей поездки автобус.
Бобруйчанки перлись по-полной, поскольку особым интеллектом (читай
возможностью использования интеллекта для того, чтобы аццки зажечь, их
кавалеры конечно же не обладают), фотки автобуса и его населения будут
выложены.)

Так вот блондинки тянутся к знаниям. Из моего общения с ними ( а где-то
с 12 я успел в ночном клубе познакомиться, Макс только не поддерживал,
поскольку почти семейный человек, чем и отмазался :), поэтому до 20-ти
потенциальных знакомст счет не довел :) ) большинство из них умны, очень
отзывчивы, легки в общении и скромны.

5. Тема алигархов в Бобруйске не раскрыта. Есть ряд пацанов и
пару-тройку мужиков постарше на 500-х мерсах и новеньких бимерах, но
таких очень и очень мало. Откровением для меня стало, когда я пригласил
на танец в клубешнике одну из правильных блондинок. Звали ее конечно же
Олеся, мы с ней потанцевали, после чего они с подругой вежливо
отказались от продолжения знакомства, сказав, что ждут молодых людей.
Правильность этих блондинок заключается в том, что они имеют еще более
длиннорастущие ноги :) благодаря своему росту в 182-186 см, что выделяет
их даже из толпы остальных бобруйчанок, они собсно и держатся особником.
Так поразило меня то, что эти 100% фотомодели ждали одного молодого
человека с братом (меня с ними познакомили), т. е. действительно молодых
людей, 18 лет от роду, прикативших на какой-нить драной шохе. Смотрели
же на эжтих молодых людей с восхищением и чувством выполненного долга -
типа да, мы вытянули счастливый билет и т. п. Я чуть не отсох, поскольку
в моем понятии (по московским меркам)молодыми людьми таких девочек могли
быть только гарные хлопцы аля-бригада, (ну или веселые и не менее
обеспеченные дети гор) в армани и на 7-ках бмв, походя поставившие бы
меня, на всякий случай, на счетчик за танец с девушкой. :)

Собсно, на этом заканчиваю, ждите фототчет с расширением бобруйских тем.
Официальная инфа - погода за все время прибывания была солнечная,
температура около +10, курс рубля к нашему 1:75, взяток тут почти не
берут (Батько не велел :) ), билет (плацкарта) до Могилева - 440 р. , от
Могилева до Бобруйска 150 р. , стоимость гостиницы в Бобруйске 240-600
р. в день, квартира однокомнатная стоит от 10 до 18 тыс. уе, вход в
клубы от 80 до 200, интернет на почте по 25 р час, ловится 2 радио ФМ,
одно на белорусском, пиво местное по 20 р. Стоит поспешить, поскольку
блондинок пока много (тысяч по нашим скромным подсчетам 10 свободных
есть), но боюсь, после такого пиара (особенно растиражированного по
инету) начнут быстро разбирать. То, что из Москвы лучше сразу не
говорить, чтобы не было эффекта бросания на шею за мечту уехать в Москву
на ПМЖ. Пару свиданий с тонким московским шармом и она ваша (местные
умеют только бухать и лапать на задворках).

ЗЫ всем моквичкам и бобруйчанам НЛ.


Прислал(a) Eduard [-16 / 103 = -0.155]

15 апреля 2006
Преамбула: Мы с мужем очччень любим кошек. Примерно также, как не любим
собак. Только вот в силу всемогущих обстоятельств нет у нас
пушисто-мяукающе-бурчащего, хотя довольно регулярно, наблюдая за
очередной пушистостью, заводим разговор о том, как здорово было бы
завести такое чудо, и каким оно было бы несчастным и одичавшим,
поскольку дома мы только спим.
Амбула: Сидим с мужем в машине, обсуждаем прелести бытия с детьми, о
том, что первые несколько лет за ними нужно ухаживать, по ночам не
спать, отдать все время по крайней мере первые года два исключительно
ребенку ну и много-чего-еще-сами-знаете-чего. Муж задает вопросы, со все
более хмурым лицом слушает ответы, и через какое-то время выдает:

- Нееет..... Пока что согласен только на котенка...


Прислал(a) парам-пам-пам [-16 / 50 = -0.320]

18 апреля 2006
"Меня всегда мучал вопрос -
куда эта сцука девала 1400 пар насков за полтора года?"

А 1983 году, весной дослуживал службу в Афгане. Точка Каракамар.
Северный Афган. Горы. Этой весной пора домой. Танковые войска. Решил
немного физ. форму востановить. Вообщем начал в свободное время делать
пробежки. Естественно рядом с точкой, в зоне видимости, естественно с
автоматом, естественно предупредив часовых. На точке всего 4 танка,
соответственно примерно 25 челов, считая 2 офицеров и прапора.
Естественно прапор продает афганцам соляру. Приезжает (прилетает на
вертушке) особист. С каждым беседует на предмет топлива. Естественно
никто ничего не видел, все честными глазами глядят. Особист у нас на
точке заночевал, естественно с офицерами. Наутро всех строят кроме меня
и отправляют "прочесывать" места в округе, особенно куда я пробежки
делал. Эта ссука с усердием изображала удивление, возмущение типа: " а я
думаю чего это он спортом занялся. Он оказывается соц. собственность
продает врагам". Меня забрали в полк. Все нормально, на другой день
отпустили. А прапора я не заложил. Может зря.
Если кто то узнал эти события оставте в коментах сообщение.


Прислал(a) Талгат [-16 / 54 = -0.296]

21 апреля 2006
Взято с сайта rbc. Мне добавить нечего...

Президент России Владимир Путин сегодня вручил государственные награды
ряду российских парламентариев, в том числе и зампреду Госдумы Владимиру
Жириновскому. По сообщению пресс-службы главы государства, парламентарии
награждены за активное участие в законотворческой деятельности, а также
за многолетнюю добросовестную работу.

В. Путин, вручая награды, заявил: "Считаю действительно символичным, что
государственные награды РФ вручаются группе депутатов Госдумы и Совета
Федерации в преддверии знаменательной даты - 100-летнего юбилея
Госдумы".

"Свой профессиональный опыт, свои знания и таланты вы отдаете стране,
работаете на укрепление ее авторитета, экономической мощи,
обороноспособности, стремитесь сделать жизнь людей стабильной и
благополучной. И в этом уже достигнуто немало, сделано немало, и доля
вашего личного труда, ваш личный вклад существенны", - продолжил глава
государства.


Прислал(a) Саныч [-16 / 50 = -0.320]

21 апреля 2006
Буквально сегодня.

Преподаватель в академии, обясняет ход выполнения лабораторной работы:
(мечтательно окидывая взором аудиторию) - вот здесь у нас и происходит
явление РАЗВРАТА....(слыша смешки с первых рядов, исправляется)...
возврата.
Но нам уже все равно)).. проговорился-таки=)

Другой препод, имеющий высокоинтеллектуальный статус физрука, по
должности своей обязан ставить зачеты студентам. Дак вот видимо занятие
это ему не очень нравится, так как вместо "зачтено" он пишет
"заебало"=))) все просто угорают, выходя из его кабинета после
выставления такого вердикта.. И только один раз, когда я умудрился
написать его фамилию с ДВУМЯ(!) ошибками, он изменил своим традициям и
размашисто начеркал "ЗАЕБЛО".... восклицательного знака только не
хватает).... горжусь своей зачеткой))


Прислал(a) Диакон [-16 / 57 = -0.281]

25 апреля 2006
Недавно реклама по телеку ужаснула. Рекламировалась собственно газета
какая-то с ТВ программой и всякой дребеденью. Добила одна из статей -
"Советы стилиста Кати Пушкаревой". Как представил что последуют девушки
таким советам...


Прислал(a) BesPredel'shik [-16 / 44 = -0.364]

25 апреля 2006
Прочитала статью на rus.delfi.ee и не удержалась, перепечатала сюда.
Как известно, Эстония страна маленькая. А островов у нее много. Как
говориться выводы делайте сами.
"Жители Рухну подделывают медвежьи следы."
Дрейфовавший на льдине медведь, который неделю назад, как
предполагается, высадился на остров Рухну, обострил фантазию островитян.
Так, один из местных жителей говорит, что видел, как медведь поднялся на
задние лапы и издалека помахал ему.

Бытует также байка о том, что около трех часов ночи медведь ходил около
всех двух магазинов острова. Но в этот час у магазинов обычно люди — в
поисках чего покрепче.

Один из островитян, правда, признался, что подделывал медвежьи следы.

На Рухну, как пишет Eesti Päevaleht, раскуплены последние свистки —
с помощью них якобы можно отпугнуть медведя. Предприниматели продают
футболки с медведями.

Рухнусцы рады: наконец-то их перестанут путать с жителями острова Кихну:
Рухну — там, где медведь.
Оригинал см.:
http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=12737537
vn


[-16 / 47 = -0.340]

29 апреля 2006
На новостном сайте ***.ru (нет рекламе!) идут подряд два заголовка -
либо чей-то прикол, либо совпаденьице:

"Украина покончила с выборами" и
"Ургант покончил с наркотиками".

Как тут не задуматься...


Прислал(a) Ромми [-16 / 34 = -0.471]

1 мая 2006
Гитарист Rolling Stones госпитализирован после падения с пальмы.

(http://www.newsru.com/cinema/29apr2006/roll.html)


Прислал(a) Esclaude [-16 / 35 = -0.457]

5 мая 2006
работаю на флоте. прихожу на вахту к старпому, тот кричит что у меня
запах изо рта и вахту я стоять не могу, я конечно отвечаю что отстранить
меня от вахты может только сам капитан, ентот пидар звонит капитану в
0410 утра, тот приходит с трубкой сам с похмеля, меня берут на трубку -
0,41, я кричу не может такого быть, берут самого старпома-1,85-не хуй
было выябываться в русском экипаже, списали старпома, я до сих пор в
строю


Прислал(a) игорь [-16 / 70 = -0.229]

5 мая 2006
Вчера на ночь читал "Искусство вторжения" Кевина Митника. Потом лег
спать, а ближе к утру жена стала ко мне ненавязчиво пристраиваться.
Мысли сквозь сон по этому поводу: "Так, брандмауэр я обошел... Теперь
надо бы посканировать окружение, получить права администратора... СТОП!
Или ЭТО можно делать с правами рядового пользователя?!"
Только после этого я проснулся окончательно.


Прислал(a) KeYp0t [-16 / 71 = -0.225]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".