4 апреля 2006
Из жизни.
Только не смейтесь, все взаправду

Отец и сын по пьяни подрались
На кладбище
В два часа ночи
В прощенное воскресенье

Абзац.


Прислал(a) Kaban [-15 / 62 = -0.242]

4 апреля 2006
Интимная сторона моей жизни

Как все начиналось.
Сначала было Слово. И это слово было "А-А-А-А-А". Я родился.
Что было потом для вас не очень интересно (я рос, есл/пил/писал/прочее,
потом садик и школа).

В школе наступила зрелость. Это я почувствовал, глядя на самую
симпатичную девушку нашего класса Леночку. Леночка тоже почувствовала
мою зрелость, но виду постаралась не подавать, только завопила на весь
класс "Ой, что это?!!! ", тыча пальцем ...ээ... в меня. Вот тогда же пришло
понимание, что бабы – стервы!
Короче, с Леночкой ничего не вышло. Да и не вошло, что уж тут скрывать.


Вторая моя девушка была изумительна. Она изумительно умела набить свой
портфель всяким хламом так, что провожая ее до дома после уроков я
кренился под тяжестью портфеля и иногда падал. После первого провожания
ее я, отряхивая испачканную падениями одежду, понял, что больше ее не
люблю.

Третья. Чувства к ней вдохновляли меня на подвиги. Я мечтал стать
Мишкой-Гамми, смешить ее веселыми прыжками, хотел научиться прыгать
дальше и выше всех, чтобы она могла с гордостью говорить
подругам-завистницам "А мой-то, смотрите, как прыгать умеет! ". После
того, как я во дворе при тренировке въеба... врезался головой в балкон
второго этажа, я стал намного осторожнее, и сосредоточился на подражании
Чипу и Дейлу. На переменах я стремглав проносился мимо моей милой, якобы
мчась на помощь кому-то, называл ее Гаечкой и по-мышиному попискивал.
Конец нашим отношениям пришел на общем родительском собрании, когда меня
увидел ее папа. А я в тот день был прекрасен и попискивал совсем по
"чип-и-дейловски"!

Безусловно, потерю любимой я переживал очень тяжело. Мне казалось, что
после такого удара судьбы в репу в виде кулака отца моей девушки я
никогда не смогу привлечь внимание противоположного пола. Но время лечит
любые раны, и уже через неделю я, поправляя бинтовую повязку на лбу,
присмотрел себе в параллельном классе обладательницу шикарной груди. Я
немедленно влюбился!
Сейчас, конечно, смешно вспоминать, как я ухаживал за ней. Момент ее
соблазнения я приурочил к походу нашего класса в краеведческий музей. Я
готовился к этому событию целую неделю. Самое главное – это очаровать
девушку, подкупить галантностью, предупредительностью, повышенным
вниманием к ней. Я учился красиво открывать и закрывать двери,
представляя ее входящей в эти двери. Учился я это делать на входной
подъездной двери, за что от соседей получил прозвище "очковый швейцар".
Очки я уже тогда носил. Первое разочарование меня настигло у входа в
музей. Стояла жара и все двери были распахнуты. Да, смешно конечно,
выглядело, когда половина класса гуськом прошла внутрь музея, а я все
пытался плечом сдвинуть тяжелую дверь, закрыть ее, чтобы потом
предупредительно распахнуть перед любимой. Когда охранник музея,
воровато оглядевшись, отогнал меня пинками от двери, весь класс уже
осматривал какое-то нагромождение костей. То был Мамонт. Моя любимая,
гордо выставив свою шикарную грудь (для меня красуется – подумал я)
смотрела во все глаза на остатки Мамонта. Дальше мне рассказывать не
очень хочется. Буду краток. Разглядывая ее грудь я сделал неосторожный
шаг (выбирал место, откуда лучше видно), и вот уже я за что-то запнулся,
падая я больно ударился, в глазах потемнело. Очнулся я от действий
директора музея и охранника. Никто из них уже воровато не оглядывался, и
пинки их были совсем не дружелюбные. На следующий день в школе, с трудом
сидя на болеющей попе, я не заметил ни малейшего намека в глазах любимой
на восхищение мной. Так была похерена четвертая любовь.

Летом я поехал в пионерский лагерь. В лагере я чуть не сошел с ума в
первый же день пребывания. Я увидел ЕЕ! Нашу Пионервожатую. Она была на
10 лет меня старше, имела любовника – директора лагеря, к ней на
выходные на шикарной машине приезжал ее городской друг и увозил ее
куда-то, но я решил во что бы то ни стало добиться ее. Я добился, но не
совсем того, что планировал. Сначала я протыкал колеса машины ее друга.
Я хотел, чтобы она думала о нем "какой неудачник". За это я был не
единожды отловлен ее другом и...ээ... бит. После я занялся компрометацией
директора лагеря. Я решил создать серию преступлений на территории
лагеря, а за это (так я размышлял) директора уволят. Но как-то все пошло
наперекосяк. Я решил какать ежевечерне в красном уголке. Но в первый же
день директор лагеря застал меня в этом красном уголке рядом с
однозначной кучкой, да еще и вытирающим задницу о флаг. Короче, выгнали
меня из пионерского лагеря. И пятая любовь моя была неудачной.

Шестая любимая. Она была страшна, толста, но природа брала верх над
эстетическими чувствами. Мне казалось, что такие крокодилы должны
отдаваться без всяких проблем. Так оно и оказалось. Когда я первый раз
подошел к ней и сказал "Пошли", она спросила только "Куда? ". Я не
ответил. Я меня распирала гордость и сдавившее горло желание обладать
этой крокодилицей! Я повел ее на стройку за школой. Когда мы залезли на
второй этаж, она, часто и тяжело дыша (я принял это за желание,
оказалась отдышка) прошептала "ну, давай! ". Я стал расстегивать ремень,
глядя ей в глаза. В глазах крокодилы я увидел удивление, замешательство,
подозрение... Охрененной силы удар большой и толстой крокодилы свалил меня
на пыльный пол. Крики "Мудак! Извращенец! Я думала, ты косяком меня
угостишь!!! " носились по стройке, эхом отражаясь от стен, и многократно
усиливались. Вот ведь, блин! Нахрена мне наркоманка-любимая?!

Седьмая моя девушка у меня появилась совершенно случайно. Я тихо-мирно
сидел дома и занимался общественно-полезными делами. Я брал от
видеокассет наклеечки с цифрами и лепил их на спинки пробегающих по
кухне тараканов. Вел, так сказать, счет популяции живности в квартире. В
это время раздался звонок в дверь, испугавший доверчиво жавшегося ко мне
таракана, и я, матерясь, пошел дверь открывать. За дверью никого не
было. Я закрыл дверь и снова открыл. Никого. Хулиганы – подумал я и
пошел на кухню. Раздался еще один звонок. Хватая топор, я рванул к
двери. Хулиганов снова не было. От избытка чувств к подонкам-хулиганам я
проломил топором одну перилу и в этот момент вышла из соседней квартиры
старушка-соседка. Увидев меня, замахивающегося топором на вторую перилу,
она без чувств, но с большим шумом упала на лестничную клетку. Я пошел
оказывать бабульке первую помощь, но тут на шум выскочила внучка бабушки
- Яночка. С этой внучкой я учился в параллельном классе. Увидев
изрубленные перила, меня с топором, склоненного над ее бабушкой, внучка
сделала неправильные выводы (начиталась, видать, Достоевского) и
завопила на весь подъезд! Я пытался загнать внучку обратно в квартиру,
но она верещала и не слышала меня. Смекнув, что уж лучше пусть она вопит
у меня в квартире, чем на лестнице (так и соседи могут выглянуть), я
схватил валяющуюся бабушку за ноги и попытался втащить ее к себе в
квартиру, понимая, что внучка бабушку не оставит и пойдет следом. Так и
получилось. Под крики Яны "маньяк", "извращенец", "убийца", "насильник",
"я-всегда-знала-что-ты-такой" я заволок бабушку в свою квартиру, запер
дверь и попытался объяснить внучке, что же все-таки произошло. На мое
счастье, в качестве доказательства, снова раздался звонок в дверь. С
криком "смотри, дура, вот это настоящие хулиганы" я распахнул дверь
перед нашим участковым. Охренели все. И я, и участковый, и внучка. И
даже бабулька, которая медленно приходя от наших криков в сознание
углядела себя на полу чужой хаты рядом с топором, и кучу орущего народа
вокруг. Вообщем, все помирились, участковый ушел, я проводил бабульку с
Яночкой к ним домой, бабулька достала заначенный коньячок, как она
выразилась "стресс снять". Мы снимали стресс полночи, я 2 раза бегал в
магазинчик напротив дома за продолжением. Стресс неуклонно снимался.
Потом мы играли втроем в карты на раздевание, причем перепившая бабуля
постоянно поддавалась и жульничала (стремилась снимать по две вещи
сразу), чем сильно меня злила. Яна, к сожалению, играла хорошо. В итоге
полуголая бабулька наконец-то срубилась, а мы с внучкой пошли спать. Я
ликовал: "Вот оно! Я сейчас стану мужчиной!!! ". По дороге к кровати я
зацепил плечом массивный и старинный торшер. Торшер качнулся,
накренился, и в падении задел впереди меня идущую Яночку за голову. Она
и отключилась. Раскрою вам страшную тайну: мужчиной я в ту ночь все-таки
стал, но кто, кроме меня, мог знать об этом?!
В школе все заметили произошедшие во мне перемены. Моя походка стала
упруга, в глазах появилась уверенность мужчины, из нагрудного моего
кармана всегда стала, как бы невзначай торчать коробочка презервативов.
Девки оглядывались, когда я проходил мимо. Яна что-то подозревала. Когда
слухи о том, что Яна стала моей девушкой дошли до Яночки, я
незамедлительно получил некоторую порцию люлей от любимой и
почувствовал, что и седьмая любовь прошла.

Продолжение следует...

Всегда Ваш
Васильич


Прислал(a) http://ovasilich.narod.ru [-15 / 90 = -0.167]

4 апреля 2006
Ехал сейчас на работу, видел Pontiac Vibe цвета среднего между "мокрый
асфальт" и "детская неожиданность", зато с номером "1 HAX".

Прохода от них уже нету...

Фотоаппарата с собой небыло.

PS: Город Торонто, перекресток Finch&Bathurst.


Прислал(a) Boba [-15 / 65 = -0.231]

7 апреля 2006
К истории №40 от 06.04.06
***
Сам видел. В Бостоне, Массачусетс, авто с номером СТЕРВА! Наши
прикалываются.
***
Знаю я этого человека, зовут Александр, но в штатах этой машины больше
нет! Она теперь на просторах России, кстати машина эта Форд Контур типа
европейского Мондео.
Зато есть номера: 3АВХО3, PIZDETS, СТО ХУЕВ, ХЕР ВАМ и т. д.


Прислал(a) 3ABXO3 [-15 / 59 = -0.254]

8 апреля 2006
Только что из новостей. Украинское правительство претендует на
гостинницу Украина, Киевский вокзал и Киевские торты в Москве .


Прислал(a) Иполит [-15 / 31 = -0.484]

9 апреля 2006
АНДРЮША

В середине восьмидесятых работал я токарем на одном крупном военном
предприятии. Частенько к нам в цех учениками токарей приходили люди с
большими запросами по зарплате (в цехе была сдельная оплата труда и
среди рабочих других цехов хаживали легенды о немерянных заработках
токарей и фрезеровщиков), ну и, естественно, с минимальными знаниями.
Несколько лет подряд в ученики приходили люди разного возраста, но в
основном пацаны, только что окончившие школу и вот странность: все они
носили гордое имя Андрей. По моим скромным подсчетам – из пятерых
Андрюш-учеников ни один не смог работать на сделке. Либо лентяи, либо
непробиваемые тупицы. Один продержался примерно год, только потому, что
мама с папой присылали сыночку денежки. Другой – продержался почти два
года, да и только потому, что никак не мог сдать экзамен на разряд; не
дано человеку, что тут поделаешь?
Попал наш Андрюша, ничем не примечательная личность, без тени интеллекта
на узеньком лобике, в ученики к хорошему токарю с тридцатилетним стажем,
дяде Вове. Спокойный товарищ, обстоятельный: все покажет, расскажет,
резцы заточит – учись, работай ... Не таков наш Андрюша, зачем учиться?
Дядя Вова для чего? За себя поработает, за Андрюшу... Полгода ученичества
прошелестели мигом, пришло время сдавать на разряд. Провал! Новые
полгода ученичества...
Картинка маслом: Андрюша, красный как рак, изо всей силы упирается в
станок, щас лопнет! Издали не видно, чем он занимается, но чувствуется,
что ответственное задание получил, раз от станка весь день не отлипает.
В конце рабочего дня решил я полюбопытствовать, что же такое он творит?
Оказалось, нарезает ЛЕВУЮ резьбу на ПРАВЫХ оборотах. Отверстие под
резьбу - М8, метчик (железяка, которой резьбу нарезают) - на М10. В
очень маленькую дырочку закрутить бревнышко даже мастер не сможет,
Андрюша смог, правда резьбу не нарезал, но за смену раздолбал в
нержавейке отверстие по самое не могу. Когда я спросил, почему он на
правых оборотах режет левую резьбу, тот ответил, как старый еврей,
вопросом на вопрос, мол, разве бывают левые обороты? Н-да...
Наконец-то Андрюша с грехом пополам сдал на разряд и по этому поводу
устроил себе праздник на пару недель. Объявившись на рабочем месте, тут
же получил втык от мастера, за подделку больничного листа. Там было
написано следующее: Иванова Лидия Петровна, 1948 г. р. , диагноз –
воспаление придатков... ФИО аккуратно зачеркнуты и другим почерком
написаны ФИО Андрюши, диагноз остался неизмененным...
Его мечта начала сбываться – можно перейти на другой завод, где
требования по работе поменьше, зато водки пить можно сколько хочешь и
девчата все, как одна, безотказные. И замуж не зовут. Он мне по секрету
рассказал, что предлагают перейти в какие-то мастерские, где одни дауны
работают, а нормальных мужиков на ответственную работу не хватает. Ни
пуха, ни пера (то бишь не трех!), Андрюша.
Встречал я его несколько раз. Вечно под мухой, идет, поддерживаемый
двумя такими же друзьяшками, и с каждым разом морда все шире, а взгляд...
Даун-дауном.


Прислал(a) Gambler(Аркадийй) [-15 / 50 = -0.300]

9 апреля 2006
Из накладных на товары:
"Окорок Пердю"
"Макароны Запор. Красавцев"


Прислал(a) Л.Серая [-15 / 44 = -0.341]

16 апреля 2006
Еще одна история про женскую логику...
Только-что: включил телевизор - смотрю КВН.
Жена сидит отгадывает кроссворд и слушает...
Через некоторое время,
Ж - Что-то в этом Кэвээне шутки дурацкие...
Я - Ну хочешь - выключу?
Ж - Нет, сделай погромче.

ps - Оля, ты лучше всех!


[-15 / 44 = -0.341]

18 апреля 2006
Причитал я тут недавно анекдот:
Малыш грит Карлсону:
- Карлсон, а че ты все со мной тусуешься? Ты ж взрослый здоровый мужик,
  завел бы се любовницу, вон скока ща женщин одиноких! Она бы и варенье
  тебе варила!
- Эх малыш... Вот ты был у меня на крыше. Видел скока там варенья?
- Да целая комната банками заставлена!
- Ну так вот, а я ведь варенье варить не умею!

Теперь история. Иду я с работы, и по пути к метро покупаю яблоки. Купил
тут меня догоняет одна коллега, которая поиздеваться любит
- Хотела денег снять, а а они в банкомате кончились...
- Ну конечно, весна, все кучу денег на девчонок спускают, вот они и
  кончаются быстро!
- Вот видишь, все на девчонок, а ты на яблоки! :-)

А я ей в ответ этот анекдот рассказываю.


Прислал(a) Юморист [-15 / 55 = -0.273]

18 апреля 2006
Про службу 4.
На сборе урожая.
Батальон поселили в школе, по два взвода в классе, кухня во дворе,
построение на стадионе и пр. Стоим ротой перед вечерней проверкой, пока
не началось, взвода стоят вольно, кто курит, кто ржет. Я стою с
приятелем, тоже сержантом, болтаю. Смотрим неожиданно с неба свет
появился как от прожектора на стадионе. Поднимаем головы - НЛО!!!
Сигарообразная фигововина, три фоноря с нее светят, один сильно, два
слабее. Мы друг на друга, снова на верх. Эта штука, как будто поняла что
заметили, с постепенным угасанием прожекторов, исчезает набирая
скорость. Кроме нас вроде больше никто и не видел, хотя стояли человек
60. Дальше наш диалог:
- Анвар, видел?
- Видел.
- Что думаешь?
- Дослужились мы с тобой блин... НЛО мать твою...
- Да это понятно, что все что-ли, сказать нечего? Я вот в шоке...
- Мне дураку мама говорила не ходи сынок в армию, станешь как папа, вот
  и стал!
Что Анвар имел ввиду, говоря про отца, я не понял, но проникся на всякий
случай.

Еще случай про него.
Идем с полигона ротой, устали как черти. Солдаты то по одному разу на
одно упражнение, а нам с каждым, к вышке, к машине, по машинам, поехали,
огонь, стрелбу окончил, жара 40, начали в 10 закончили в 21. Я счастлив
что день завершен. Анвара похвалили как лучшего сержанта в роте, и т. д.
А он идет мрачнее тучи. Догоняю его идущего, спрашиваю:
- Анвар, что на тебе лица нет, ты же вон какой молодец сегодня и пацаны
  твои молодцы, а?
- Ниче, - зло буркнул он. Я думаю развеселить парня надо как-то:
- Ты это, хотел бы сейчас чтобы тут красивая девушка была, типа стол,
  шампанское и оркестр?
- Эх ты Красный, ничего ты не понимаешь. Я бы хотел оказатся не с
  девушкой, а в сарае своем, в навозе, рядом с коровой нашей.
- Что-о-о?
- Да дома я хочу быть, до-ма!!! Мне бы отпуск, а они "молодец", уроды
  блин! На свободе, и девушек никаких не надо, и вообще пошел придурок со
  своими соплями, что привязался?
Я ржал, подумал корову хочет, правда, что я его достаю?

Стоит Анвар в наряде по роте дежурным, после вечерней проверки все спят.
А надо сказать, что ротный в тот день оставался дежурным офицером по
роте, но наказал за пьянку и коноплю двух офицеров роты, и они тоже
остались дежурить, но злые на него были очень. Снова накурились и ушли
по полку шарахатся-барагозить. Я сижу с Анваром перед ротой, байки
травлю. Ротный выходит на крыльцо, мы под козырек, он вольно-отдыхайте,
сидим, тут по полковому радио раздается странная фраза:
- Лейтенант Аманов срочно прибыть в штаб, повторяю долба... б Аманов
  срочно прибыть в штаб! Бегом козел!!!
Я присел, скорчившись. Ротник прислушиваясь:
- Анвар, ты слышишь что радио говорит?
Анвар серьезно так:
- Дак вас зовут вроде, товарищ летенант!
Я чуть не умер на месте. Снова радио:
- Аманов, гнида, бегом к командиру!!! Бегом сказал!
Ротный убежал, а я плакал, никто и не понял что полковник уже давно дома
спит, серьезный Анвар изрек:
- Слушай Красный, либо у нас с тобой опять глюки, либо в полку поняли
  наконец какой придурок наш ротный.
Про то, что это наши офицеры глумятся, он и не подумал.

- Анвар, а правда что вы узбеки ослов трахаете, пока не женитесь?
- Правда, но не все и не всегда и не только пока не женимся, но и после
  бывает.
- Нет правда? А на куя, девченок нет чтоли?
- Ты сбрендил? Ты с девченкой переспал, а ей на второй день свадьбы
  простыню показывать. Если нет крови, то позор. Сколько девченок себя
  сжигают до сих пор, даже если с мужчиной не была, а крови нет. А пацану
  могут и яйца отрезать. Лучше ослицу.
- Хм, ну да, мудрость народная епрст, свои яйца ближе к телу. А вот еще
  говорят что белая ослица слаще, неужто правда?
- Дурак ты Красный, че это тебя ослицы на безбабье интересовать стали, и
  уши твои белые, что серая что белая, тебе есть разница с блондинкой
  спишь или с черненькой?
- Ну блин уел, нечем крыть.
- Ну вот то-то. Только вот посмотри, мой прадед еще на моей памяти
  ослице засаживал, сам видел пока пацаном был. А вы "белоухие" после
  пятидесяти и дрочить то не можете, руки с похмелья так трясутся, что
  член оторвать можно. А наши чайчик зеленый в чайхане попьют и все. Так
  может лучше и бабку и ослицу, и если повезет помоложе женщине присунуть,
  или вечно болеть по утрам в обосанных штанах?
- Сука ты черножопая, мой дед в 76 с тетками отрывался на пасеке,
  надеюсь и я так смогу, а на животных все равно как на сексуальный объект
  смотреть это по скотски, и вообще я за гринпис блин!
- Да я не ратую за секс с ослицами, просто ты интересуешься, а я эту
  информацию в 7-8 лет отработал и пережил. Все бывает на свете. Ничего
  нового под луной давно не случалось.
- Сержант-философ короче, понял отстал, все равно баран ты и есть.
- Нет, блин разозлил, теперь слушай морда ты Красная. Была у меня
  одноклассница. Веселая девчонка, папа председатель комитета сельского
  или что-то там такое. Она с 16 лет на машине ездила сама в город с
  подружками веселилась. Выпила как-то, оставила машину на платной
  стоянке, сама домой на такси поехала. Водитель частник, мальчишка
  русский лет 20 с небольшим. Она ему глазками мырк-мырк, и соблазнила, а
  была девочкой. Не знаю как там им было, но братья ее через пару дней
  приезжают к нему на работу, таксовал он между делом типа, по номеру
  мобилы нашли быстро. И говорят:
- Либо женишся, либо убьем.
- Чуваки да вы что? У меня жена ребенок!
- Не довод, спал с сестрой?
- Спал, было.
- Ну вот, разводись и женись, неделю срока, звони!
Я удивился, Анвар молчит для пущего эффекта, паузу держит, говорю ему:
- Что дальше?
- Да ниче, машину продал, откупился. А она позже подшила все необходимое
  и замуж вышла нормально.
- Да гонишь ты, от кого узнал Анвар?
- Сама рассказала, я с ней еще с восьмого класса трахался, и когда замуж
  вышла уже тоже не раз, говорю же веселая она. Люблю я ее очень, только
  бедные мы, не отдали за меня. Так и живем, она с мужем, а я с папой и
  мамой, я же младший - положенно жить с родителями.
- Погоди, ты же говорил она тогда девочкой была?
- Ну да с ней это часто бывало до свадьбы, то девочка то нет, веселая
  она, и красивая очень!
- Ага, а я про ослиц спрашивал а ты мне вон чего рассказал. Короче если
  нельзя но очиньхоцца то можно, понял. Вот с вами азиатами всегда так,
  вроде и понимаешь вас, но все равно каждый день что-то новое,
  неожиданное. Восток епрст...

- Анвар, ты куда со своими обезьянами?
- В парк, танки красить.
- Так ты же вчера красил вроде, что тридцать солдат три танка не могли
  покрасить за день?
- Так блин "афган" дул всю ночь, танки серые, пыль села на краску
  недосохшую, ротный сказал чтоб к обеду.
- Ну давай, удачи.
Вторую ночь тоже дул афганец - анварский взвод красил третий день. Утром
четвертого дня крик на всю роту матом. Стоит Анвар в трусах и тапках
проводит ногой по полу, а там остается полоса в пыли прямо в
расположении роты. Афганский ветер он такой, всюду пролезет. Я в ржачь,
и говорю:
- Ты блин не крась, слей соляры из баков и протри танки прямо через
  пыль, она просочится с расстояния нормально выглядеть будет.
Он послушалася, приходит вечером с вином, довольный.
- Что такой довольный?
- Да помогло, знаешь протерли и машины засверкали, но постояло так и
  просохло.
- Да не гони соляра не сохнет.
- Блин Красный, жара какая, точно говорю, постояли и побелели опять, но
  вышел из положения, вечера дождался и промазали черти мои, пошел доложил
  ротному все в порядке сказал. Так что спасибо, разливай давай что встал
  как баран?
- Да я прикололся, придурок ты.
Ночью снова дул афганский ветер, но кроме этого загорелся один танк, еле
потушили. Интересно кто тряпку забыл на танке, и кто бычком попал точно
в нее? Может нарочно кто? Да только танки эти Анвар уже сдал.


Прислал(a) красный лис [-15 / 65 = -0.231]

19 апреля 2006
На сайте Gismeteo
Погода в Питере на 10:00
Давление 751 мм рт ст
Температура N/A °C
Ветер Северный (0°), 63 м/с
Влажность -
Облачность 10%
Явления Нет

Обратите внимание на скорость ветра, наверное скоро снесет наш город.
Ветрила примерно 230 км/ч.


Прислал(a) Barz [-15 / 61 = -0.246]

20 апреля 2006
Рядом с офисом МТС на Проспекте мира (Москва) красуется огромный
рекламный щит: 25 – 30 апреля, СК Олимпийский,
Чемпионат Европы по женской, греко-римской и вольной борьбе.
Не слышал раньше о таком виде – женская борьба...


Прислал(a) Cher [-15 / 51 = -0.294]

23 апреля 2006
Только что на каком-то информационном сайте:

(14:55) 21.04.2006
"Скинхеды" жгут

Версия для печати
Поджог общежития МГУ, в результате которого двое студентов погибли, а 5
получили ранения, могли устроить "скинхеды", сообщает NewsInfo.

Такая версия якобы в данный момент рассматривается правоохранительными
органами Западного административного округа Москвы.

О том, рассматривается ли "правоохранительными органами" версия о
причастности "скинхедов" к пождогу Москвы в 1812 году, пока ничего не
известно.


Прислал(a) парам-пам-пам [-15 / 47 = -0.319]

24 апреля 2006
Не знаю как у других операторов, но у меня, когда текст СМС
заканчивается, то пишется: "Конец". Так вот сегодня получил СМС от
подруги: "Христос воскрес! Конец"


Прислал(a) Дизай [-15 / 73 = -0.205]

26 апреля 2006
Есть у меня лучший друг. Дружим уже лет надцать. Естественно, когда
звоним друг другу по телефону, если поднимает трубку кто-то из домашних,
то по голосу узнают. И вот на Пасху, 23 числа звоню ему домой, чтобы
поздравить с Праздником Христова Воскресения. Звоню утром. Поднимает
трубку его мама. Видимо, еще спросонья. Дальше такой диалог:
я: - Доброе утро тетя Зина! Христос Воскрес!
мама: - Ой, доброе утро, Андрюшенька, он еще спит... (конечно, имея
ввиду, моего дружбана)

Привет, Рашеллка!


Прислал(a) Calutiya [-15 / 37 = -0.405]

29 апреля 2006
Об особеностях чувашсеого языка. Харать (первая а с тильдой, как у й) -
боится, хуйхарать - беспокоится, а хуй харать - х.. напугаешь.
Спасибо русскому языку за обогащение чувашского!


Прислал(a) negra [-15 / 37 = -0.405]

1 мая 2006
только что

сижу ковыряю то да се в компьютере. звонит бабушка любимой внучке (то
есть мне) поздравить в праздником, то ли красная горка, то ли еще что,
бабушка и сама толком не знает. Ну и на прощанье и говорит, ты только
детка не стирай, нельзя сегодня. Теперь вот сижу и думаю, а web сайт
налаживать можно?


Прислал(a) sugar [-15 / 34 = -0.441]

2 мая 2006
ПРАЗДНИЧНАЯ ИСТОРИЯ

С одной стороны, посвящаю эту историю своей сестре. С другой, очень
надеюсь, что она эту стори никогда не прочитает.

Почему считаю историю праздничной? Да потому, что в основе – праздничный
пирог моей сестры, считающей себя выдающимся кулинаром. Особенно
кондитерских изделий. Но лучше всего, по ее мнению, у нее получается
праздничный пирог в виде двух запеченных коржей из теста, а между ними
изумительная начинка.

Однако полакомиться этой начинкой не просто дано не каждому, а
категорически никому, потому как коржи получаются необыкновенной
прочности, и прокусить их невозможно даже с самого мощного разбега.

Как хороший братец, я сестрицу всегда выручаю: забираю весь пирог домой,
а там отбиваю коржи друг от дружки отбойным молотком, выскабливаю
действительно замечательную начинку, а остальное с громким стуком роняю
в мусорник.

И вот как-то моя племянница, дочь упомянутой кулинарки, заинтересовалась
матерным пирогом. Я до сих пор не понимаю, кто же племянница по
профессии: художница? Скульптор? Модернистка? Поэт? Прозаик? Эссеист?
Критик? Фотограф-художник? И проТчее - не успеваю следить за ее
перманентными увлечениями. Правда, доброхоты от современного искусства
пытались открыть мне глаза: концептуалистка! Глаза вроде приоткрылись,
но так и не понял, чего эт такого, может, кто из читателей пограмотней,
скажет.

Но суть не в этом, а в том, что эта самая концептуалистка, повторю для
особливо непонятливых, вдруг заинтересовалась матерным пирогом. И даже
не лакомой начинкой, а выпечкой удивительного теста.

Вызнав рецепт, она стала выпекать из этого теста куклы. Глазные впадины
она заранее продавливала пальцами, а потом кисточкой внутри врисовывала
глаза. И куклы так смотрели тебе в душу, что становилось не по себе.
Дальше она делала хитовые прически, шила диковинные наряды и все такое в
совершенно невообразимом ключе.

Поскольку у племянницы совершенно свой взгляд на этот мир, куклы
получили необыкновенное признание у знатоков да поклонников
концептуального искусства. И когда, наконец, ее уговорили устроить
выставку пары десятков кукол, которые она успела слепить за время
очередного увлечения, собирать их пришлось минимум из десятка стран и
музеев.

... И все таки мне сдается, что рецепт теста моей сестрицы заслуживает
более серьезного приложения. Например, в противоракетной танковой броне,
защите современных космических кораблей и конструировании самых
глубоководных аппаратов.

© Алик, прочнист www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/diehard/


Прислал(a) Алик [-15 / 95 = -0.158]

12 мая 2006
Питер... Весна - пора корюшки...
Купили, естественно дали оголодавшему коту...
Зря... Эта мохнатая сволочь 2 дня ничего не ела, требуя рыбы. Демократия
блин, голодовку устроил гад... Пришлось купить еще.

P.S. Так просто поделился...

Silma


Прислал(a) Silma [-15 / 62 = -0.242]

12 мая 2006
Прочитала я тут на днях историю о женской красоте и ее роли в судьбе и
вспомнила о своей юности. Был у меня тогда один "пунктик": мне казалось,
что я очень высокая. В классе я была вторая по росту среди девочек.
Когда стояла в магазинных очередях, всегда смотрела, есть ли женщины
выше меня и очень огорчалась, если таковых не было. Всякие упоминания в
художественной литературе о том, что кому-то нравились миниатюрные
женщины, надолго портили мне настроение. Я неплохо играла на гитаре и
пела, но песню со словами " и только малютку – леди я выбираю сам"
просто ненавидела.
Мне хотелось, чтобы хирурги научились делать операции по укорачиванию
людей. Ну что им стоит выпилить из ноги два кусочка по 5 см – один выше
колена, а другой – ниже? Я бы сразу уменьшилась с ужасных 168 до
приемлимых 158 сантиметров.
Вот такая дурь...
Когда моя дочь выросла выше меня, я спросила ее, не комплексует ли она
по поводу своего роста. Она сказала, что хочет быть еще выше.


Прислал(a) лаптеид вращения [-15 / 83 = -0.181]

14 мая 2006
Как зомбируют детей

Американский мультфильм (на языке детей, мультик), только с виду кажется
весьма безобидной поделкой. Часто так же кажется поделкой весьма тупой и
грубой, но, опять таки не несущей никакой особой смысловой, а, тем
более, идеологической, нагрузки.

Но если приглядеться к ним внимательно, то тут же начинаешь замечать то
тут то там "торчащие уши" "американского образа жизни".

Наши русские люди, восприняв такую скрытую пропаганду именно что нутром
(не осознавая полностью всего), просто запрещают своим детям смотреть
их. Они воспринимают эти мультфильмы как "очень злые и не учащие добру".
Но беда в том, что многие не запрещают своим детям смотреть их. Не
запрещают не потому, что не почувствовали растленного влияния данной
продукции, но по той элементарной причине, что их они даже не смотрели.
А зря!

Они не смотрят эти фильмы по той причине, что привыкли к еще советской
системе – ""по телеку" детям плохого не покажут! ".

Как ни странно, но этому заблуждению подвержены не только люди старшего
поколения, но и совсем молодые, - те, кто уже знает и хорошо
прочувствовал порочность и подлость современных СМИ.

Для того, чтобы и они поняли и ужаснулись, приходится специально
нацеливать таких людей на пристрастный просмотр того, что смотрит их
малолетнее чадо.

Как правило, после внимательного просмотра даже нескольких таких
мультиков, (особенно при обращении их внимания на некоторые особо
характерные детали таких мультфильмов), эти люди и сами находят в этих
мультиках очень много такого.... После этого, как правило, бывают очень
сильные скандалы между родителями и чадом, уже пристрастившимся к
мультикам.

Но, к сожалению, такое бывает не достаточно часто.

Правилом является индифферентное отношение родителей к тому, что смотрит
их дите. Только после этого у этих родителей бывают очень неприятные
открытия типа: "А чего это мое дите такое жестокое и подлое растет? Мы
его такому не учили! ".

Да, ВЫ не учили! Учили мультики.

Даже поверхностный просмотр американских мультиков, очень сильно
задевает людей еще нормальной, человеческой культуры.

То, что бросается в глаза сразу, это часто изуверская жестокость
персонажей мультфильмов друг к другу и, показываемое как героическое,
ОТКРОВЕННО АНТИСОЦИАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ персонажей мультфильма.

Рассмотрим типичный американский мультик "Вуди и его друзья".

Уже из нескольких наугад просмотренных серий этого бесконечного мультика
можно вычленить один часто повторяющийся сюжет:

Имеется некий человек, который занят каким-то очень важным для него
делом. Как правило, он занят чем-то вполне полезным если не общественно
(служащий какой-то компании, по обслуживанию населения), то для себя
лично (строит себе что-то, выращивает и т. д.). И имеется праздный
бездельник, сильно озабоченный развлечениями и ублажениями себя любимого
– дятел Вуди.

Так как в любом американском мультике должен быть "экшн" и как можно
больше, то должен присутствовать конфликт между героем и кем-то, кого в
последствии можно выставить полным идиотом и неудачником.

Учитывая вышеприведенную завязку сюжета, конфликт разворачивается между
героем-дятлом и трудягой.

Так как дятел – герой, то, естественно, он должен победить.

В результате действа, получается, что тот трудяга, который чем-то
помешал дятлу в его деле развлечения терпит сокрушительное поражение, а
дятел показывается эдаким бравым героем, жутко изобретательным, и
выставляющим всех своих "врагов" неумехами, дураками, дебилами, в общем,
неудачниками.

Я как-то подсчитал (хоть и изрядно противно было смотреть подряд эту
мерзость!), что примерно в 60% сюжетов в мульт-сериале про дятла Вуди,
поведение героя можно откровенно и прямо квалифицировать как
антисоциальное.

Вполне естественно, что если некое чадо возьмется брать пример с этого
"героя" (а многие дети числят в своих любимых героях героев мультяшек!),
то его поведение неизбежно войдет в противоречие с Законом.

То есть данный мультик ПРЯМО воспитывает АНТИСОЦИАЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ[1].

Можно, конечно, подумать, что это случайность и прокол создателей, но
если учесть что такое поведение встречается в АБСОЛЮТНОМ БОЛЬШИНСТВЕ тех
мультиков, и рассмотреть ту социально-психологическую модель, лежащую в
основе любого американского мультика, то такое содержание будет
восприниматься как закономерное.

Что, прежде всего, видно во всех этих мультиках именно со стороны
социально-психологической?

В этих мультиках показывается НОРМАЛЬНОЕ поведение индивида, ищущего
удовлетворения своим сугубо личным устремлениям. Как правило,
устремлениям к единоличному лидерству и превосходству над окружающими.

Какому превосходству?

Прежде всего - превосходству СИЛОВОМУ!

Причем неважно, какого типа силовому превосходству. Денежному или просто
тому, который малолетние юнцы обозначают фразой "кто, кому в морду
даст".

Если на первом плане - превосходство, то социальная приемлемость такого
превосходства оказывается как бы на втором плане.

Отсюда и частый показ как поведения героического - совершенно
антисоциального поведения героев мультяшек. Исключения очень редки!
Проанализируйте наугад несколько взятых особо популярных американских
мультиков. Во всех найдется нечто, несущее откровенно антисоциальное
содержание, но подающееся как вполне нормальное и приемлемое.

Можно, конечно, сказать, вслед за некоторыми зарубежными (конкретно
американскими) психологами, что показ такого поведения в мультфильмах
ведет к "сублимации антисоциальных наклонностей индивида".

Но беда в том, что ТЕ ПСИХОЛОГИ делают выводы на своем чисто
американском материале. Возможно, такое явление как сублимация и т. д.
присутствует как явление среди некоторых АМЕРИКАНСКИХ индивидов,
смотрящих те мультики. Но что всегда опускается в таких научных работах
это то, что такого рода поведение, показанное в массовом виде по
телевизору служит легитимации (оправданию и легализации данного
поведения как приемлемого) и закреплению такого рода поведения для всех
его регулярно смотрящих!

То есть можно смело утверждать, что данная мульт-продукция откровенно
учит. Учит конкурентному поведению. Достижению превосходства над
окружающими и превосходства ЛЮБЫМ СПОСОБОМ И В ЛЮБОМ ВИДЕ. Даже самом
идиотском.

Пример последнего – книга рекордов Гиннеса, в котором собраны ТАКИЕ
"рекорды" абсолютное большинство которых на здоровую голову не то что не
делаются, но даже не замышляются!

Примеры Гиннесовских "рекордов": "кто дальше всех плюнет", "кто свой
собственный велосипед съел", "человеку лом голову проткнул, и он остался
живой и в здравом уме"" и так далее.

Характерен, в данном контексте, другой часто повторяющийся сюжет в
мультфильмах:

Герои мультфильмового действа получают по голове удары падающими
наковальнями, совершенно убийственные удары разнообразными предметами,
но, почему-то всегда вскакивают, после перенесенных ударов, как ни в чем
не бывало.

Ну, разве что показывается как нечто очень смешное сильная дурнота или
одномоментные страдания такого пострадавшего.

В связи с этим в Америке очень участились случаи убийств животных
малолетними детьми. Эти детки лупят со всей силы молотками, железяками и
прочими тяжелыми предметами своих домашних животных, а потом очень
удивляются, почему их любимая кошечка, расплющенная в кровавый паштет,
после такого обращения не вскакивает и не бежит радостно развлекаться
дальше.

Таковы гримасы мультфильмовой пропаганды "Американского Образа Жизни".

Так же как пропаганда Американского образа жизни и связанной с ним
погони за развлечениями, роскошью и деньгами воспринимаются и другие
распространенные сюжеты мультфильмов.

Очень часто повторяется сюжет о поиске и нахождении сокровищ.

Основной смысл такого рода сценариев очень прост – СЛЕГКА напрягся,
нашел БОШЛЬШОЕ сокровище и дальше живешь только в свое удовольствие.
Сопутствующие приключения лишь для антуража. Очень красивого,
увлекательного, но ПОДЧеРКИВАЮЩЕГО ИМЕННО ИДЕЮ "ВЕЛИКОЙ ХАЛЯВЫ" -
легкого богатства.

Обратите внимание!

Как правило, данная идея присутствует ВСЕГДА. Всегда, так как
подразумевается всем действием фильма. Но так как она никогда[2] не
говорится прямо, а подразумевается то, по всем канонам человеческой
психологии – идет минуя сознание прямиком в подсознание становясь
неосознанным убеждением.

Таких скрытых идей, подразумеваемых всем действом мультфильма, очень
много. И не только "Идеи Великой Халявы" с сопряженной с ней идеей
вечного развлечения. Как подразумеваемые в тех мультиках присутствуют
практически все основные (антисоциальные с точки зрения здоровой
культуры) принципы Американского образа жизни.

В этом смысле эти мультики действуют СУГГЕСТИВНО – то есть внушают идеи,
минуя сознание. Такое внушение, всегда очень эффективно.

Беда в том, что к таким мультикам придраться по части суггестивного
воздействия бывает очень сложно. Как правило, ЛЮБОЙ МУЛЬТИК сделанный
представителем какой-то вполне конкретной культуры несет целый ряд таких
внутренне присущих его культуре идей, положений и стереотипов. С
американскими мультиками беда состоит в том, что они несут откровенно
человеконенавистнические идеи: "Падающего подтолкни", "Кто "упал" – того
"съели"", "Все люди сволочи" и прочие "милые" рацейки.

Но и тут так же все более проявляется звериный оскал культуры
манипуляции сознанием.

Все больше начинает появляться мультиков изначально несущих в себе
именно суггестивный компонент. В том числе и элементы так называемого
25-го кадра.

В мультик очень легко встроить, как органичный и естественный видеоряд
нечто, что только мелькнет на экране, не воспринявшись сознанием.

Например, в мультфильме, показывается поющая на порожке трамвая молодая
девица, и мелькает совершенно не воспринимаемая и не замечаемая картинка
внутренности трамвая. А, тем не менее, эта самая картинка внутренности
трамвая очень и очень информативна!

Если данный видеоряд пустить в покадровом воспроизведении, то станет
видна внутренность вагона. Станет видна мерзкого вида, зачуханная делами
тетушка, расплывшаяся от жиру и окруженная стадом своих маленьких и злых
детей. Эта семейка представляет очень большой контраст с молодой,
сияющей красотой и чистотой юности девицей, поющей песни.

Как бы невзначай, данная альтернативная картинка внушает молодой
зрительнице (именно зрительнице!) следующую нехитрую мысль:

"Посмотри на ту толстую зачуханную тетку – ты станешь такой же, если
поддашься желанию выйти замуж и иметь детей. Лучше оставайся вечно юной,
незамужней и получай от своей красоты и молодости только удовольствия".


Это тот самый стереотип, который ныне на Западе очень сильно
распространен, и который это самое общество потребления активно
продвигает, как образец для подражания, во все прочие культуры.

Если не полениться и проанализировать на счет нахождения такого рода
"подковерных" картинок и другие большие мультики – то такие картинки
найдутся и в них.

Часто так же такое содержание бывает у картинок фона, которые часто не
воспринимаются потому, что все основное сознательное внимание направлено
на героев мультика. Фон же воспринимается чисто бессознательно. Со всеми
вытекающими из этого факта последствиями.

Факт присутствия в мультфильмах(!) такого рода картинок очень сильно
настораживает.

Настораживает, так как данная мульт-продукция, часто СПЕЦИАЛЬНО
предназначена для показа в странах "третьего мира". Не получится ли так,
что мы и вякнуть не успеем, а наши дети окажутся по уши зомбированы?
Если уже при ЭТИХ "просто мультиках" многие превращаются в настоящие
"зомби", то что будет, когда технологии воздействующие на подсознание, в
США будут поставлены на поток и "на более серьезной основе"?

Кстати, о современном зомбировании детей мультиками.

Сейчас существует несколько мультсериалов исключительно сильно
действующих на психику детей. Причем действующих очень скверно.

Один из ярчайших примеров таких мультиков – сериал "Сэйлормун".

Но здесь я вынужден изрядно "скомкать изложение". Так что извините.

Эта книга, что вы сейчас читаете – не научный трактат по психологии. Это
популярная публицистика. И поэтому я не могу в полной мере осветить то,
как воздействует на подсознание данный и им подобные мультсериалы[3].

Здесь я могу лишь утверждать как специалист что:

Сериал "Сэйлормун" сделан так, что оказывает исключительно сильное и
негативное влияние на глубинные структуры психики девочек в возрасте от
10 до 14-и лет. Именно на девочек, и именно от 10 до 14-и лет! [4]

Подобное действие на детей имеет и другой сериал – "Покемон".

Кстати, по некоторым данным эти сериалы в так называемых "цивилизованных
странах" запрещены к показу! У нас же они крутятся в самое удобное для
просмотра детьми время.

Надо учесть так же и то, что всегда все, что связано с мультфильмами
использовалось для извлечения прибылей компаниями выпускающими детские
игрушки.

Эти компании ОЧЕНЬ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в создании сильного культа вокруг того
или иного мультфильма. Чем выше рейтинг мультфильма, чем шумнее и
распространеннее культ вокруг сериала, тем бóльшие прибыли извлекут
компании торгующие атрибутикой и игрушками связанными с этими
мультфильмами.

Поэтому я считаю, что:

Вышеупомянутые мультсериалы ни что иное, как целенаправленный
эксперимент по использованию психотехник воздействующих на подсознание
зрителя. Психотехник специально предназначенных для создания психоза
вокруг всего, что связано с героями или иными атрибутами этих сериалов.
Эксперимент, специально предназначенный для обкатки данных технологий с
целью получения дополнительных прибылей соответствующими компаниями.

Вывод:

Держите подальше своих детей от таких сериалов! Лучше вообще стараться
не показывать им мультфильмы Западного происхождения.

Мультик есть прямое отражение той культуры, что преобладает в обществе.


Обратите внимание на основную особенность наших, советских мультиков –
практически все они построены на сюжете взаимодействия личности и
коллектива, личности и общества. Причем таких взаимоотношений, когда
коллектив и общество являются НЕ враждебной личности средой, как в
американских мультиках, а средой жизни.

Так или иначе, наши мультики УЧИЛИ правильному, социальному, доброму и
плодотворному взаимодействию с собственным социальным окружением.

Они показывали пороки, и показывали их так, как некое НЕФАТАЛЬНОЕ
отклонение от нормы. Всегда преодолимое и исправляемое отклонение.

Причем, (обратите внимание!), социальное окружение, которое показывается
в мультике, не противодействует активно и прямо возможному
противоправному поведению личности, а пытается ПОМОЧЬ этой личности
исправиться! ИМЕННО ПОМОЧЬ! Под конец, показывалось, как та самая
личность ранее "замеченная в антисоциальном поведении" исправляется и
принимается радостно коллективом, обществом.

Это считалось нормой.

Еще одна черта советского мультика это то, что герой показывается как
Творец. Он что-то творит и творит для общества. Что-то полезное. И опять
таки творит во взаимодействии с обществом. Ему может мешать, какая-то
враждебная сила, но эта сила побеждается так же, как правило,
КОЛЛЕКТИВНЫМИ ЖЕ УСИЛИЯМИ.

В любом случае, любой мультфильм, каким бы он развлекательным ни
выглядел, ВСЕГДА был нацелен на научение маленького зрителя чему-то
вполне доброму и хорошему. Они все ДОБРЫЕ.

В советских мультиках невозможно найти такие, которые бы были сделаны
"просто так", "для развлечения".

В американских мультиках, как правило, даже социальное поведение
некоторых героев мультфильмов представляется как "героическая
развлекуха".

Типа: вот этот герой развлекается, но вот ему надо сделать что-то
полезное для общества, он снова развлекается, КАК БЫ делая что-то
полезное для общества. Иногда ему это даже удается. См. например, по
этому - сериал "Черный плащ".

Но чаще всего в тех мультиках описывается все что угодно, но только не
созидательная деятельность. Все и вся в этих мультиках развлекаются.
Развлекаются самыми разнообразными способами и методами.

Случается даже кого-то убивают.

В мультиках! Убивают!

НИКОГДА в этих Западных мультиках не бывает героя-группы. Никогда не
бывает коллектива.

Все взаимоотношения между людьми (или персонажами мультфильмов, если эти
персонажи не люди), как правило, конкурентные. Изредка, как нечто
необязательное, - дружеские.

Всегда эти мультики показывают поведение и стиль жизни завзятого
индивидуалиста. Причем живущего во враждебном социальном окружении. В
отличие от русской социальной среды, как, я надеюсь, уже все читатели
этой книги понимают, конкурентное гражданское общество не может не быть
именно враждебным для любого своего члена.

Так что описывая и показывая такое общество в мультике создатели
мультфильма даже неосознанно будут переносить свои зверские отношения в
сценарии мультфильма. Они так же неосознанно будут способствовать
распространению и утверждению такого общества на другие страны и народы,
которые попадут под воздействие этой мульт-продукции. Они так же
неосознанно, даже не желая того (если они, например, участвуют в
антиглобалистском движении) способствовать укреплению и воспроизведению
в поколениях этого животного стиля жизни.

Прервать его воспроизведение и распространение можем только мы.

Мы – люди еще сохранившейся человечной, русской культуры. Культуры, не
приемлющей антагонистических взаимоотношений между людьми. Той культуры,
в которой еще сохранилась сильная тяга ко вселенской справедливости
выражавшейся в диком для любого западоида лозунге:

"Благо для всех без исключения! ".


Кстати, об игрушках...

Вы никогда не обращали внимание на то, что в русской культуре куклы –
это всегда куклы-дети. От грудничков, до малолеток.

Самая же популярная кукла Запада – Кукла Барби. Кукла, изображающая
вполне взрослую особь.

Если наши родные игрушки развивают у будущих мам навыки ухода за
малолетними детьми, то какие именно навыки будут развивать у девочек
игра с куклой Барби? Вы никогда не задумывались об этом?

Посмотрите, ЧТО играя делает девочка с этой самой Барби.

Она ее одевает, раздевает, наряжает, выводит и заводит целый табун
разнообразных хахалей, которые особо продаются вместе с нарядами для
куклы Барби, с домом куклы Барби, интерьером дома куклы Барби и прочее,
и прочее и прочее....

Уже из перечисленного можно смело ответить на поставленный вопрос.

Девочка, играя с куклой Барби, отрабатывает сразу два стереотипа
поведения:

Первый – служанка при очень богатой бездельнице;

Второй – сама эта бездельница.

Ни о каких жизненно важных навыках здесь и речи быть не может (разве что
если изначально свое чадо готовить как рабу для богатых бездельников)!

Конечно, если человек подаривший куклу Барби своей дочке сам по себе
очень богатый – то пожалуйста! Но тут имеется еще один очень неприятный
"подводный камень". Связан он уже непосредственно с тем, что девочка
будет при такой игре копировать и дальше эту самую куклу во всем. В том
числе и по внешности.

Хотите ли вы, чтобы ваша любимая дочурка выглядела как пособие по
анатомии? Нет?

Но ведь и это еще не все!

Кстати, для развлечения друзей.

Можете задать им такой вопрос: "Назовите три уродства куклы Барби! "

Прежде чем вы получите ниже ответ, - возьмите сами эту самую куклу и
постарайтесь отыскать самостоятельно эти уродства.

_____

Ответ.

1) Непропорционально длинные ноги (в норме для любого человека –
расстояние от талии до макушки равно расстоянию от талии до пяток).
Такая аномалия как у куклы в природе встречается редко и считается, в
основном, генетическим уродством, и такие "дамы", как правило, либо
очень больны, либо откровенно являются бесплодными и фригидными. Что
само по себе очень большое несчастье для человека.

2) Непропорционально короткие руки (в норме для прямо стоящего человека
– кончики пальцев вытянутых по швам рук будут расположены на уровне
середины бедра).

3) Чудовищная худоба и часто чисто пацанячье телосложение – широкие
плечи и узкие бедра (трансвестит - жертва "лечебного" голодания!)!

Всем этим "прелестям" может стремиться соответствовать и ваше родное
чадо. Это, не считая того, что воспитывается БОГАТАЯ БЕЗДЕЛЬНИЦА.

Вам этого сильно хочется?

Ну если хочется или "по-барабану" – бегите в магазин и покупайте своему
ненаглядному чаду куклу Барби!

Об остальных игрушках западного происхождения вообще говорить нечего –
один мой знакомый, по поводу их облика выразился исключительно коротко и
точно: "МЕЧТА НЕКРОФИЛА".

Посмотрите на характерный состав этой продукции!

Скелеты, вампиры, разнообразная прочая нечисть, роботы-убийцы, просто
убийцы, звероподобные солдаты, военная и прочая техника с
гипертрофированно увеличенными атрибутами мощи и многое, многое другое в
том же "убийственном" духе. Слишком уж сильно и часто используется образ
Смерти в этих "игрушках".

Так что здесь можно лишь вообще сказать только одно: их игрушки
воспитывают мальчиков в духе некрофилии[5].


_____

[1] У меня есть подозрение, что эпитет "деловой дятел", в смысле
"деловая сволочь", пошел гулять в народе от этого мультика.

[2] Возможны редкие исключения, когда какой-нибудь персонаж это говорит
открыто.

[3] Я, было, попытался такое по имеющимся у меня материалам написать, но
вышла добропорядочная НАУЧНАЯ СТАТЬЯ. Все мои попытки хоть как-то
упростить изложение лишь удлинили и запутали текст. Одно только описание
использованных обращений к архетипам и самих описаний архетипов занимало
исключительно много места.

[4] Весьма достопримечательный факт! На мальчиков он оказывает
совершенно противоположное действие – отвращение. Причем такое
отвращение, причину которого никто из опрошенных внятно объяснить так и
не смог. Очень яркий признак воздействия именно на подсознание!

[5] Об некрофилии см. подробно в Э. Фромм "Психология человеческой
деструктивности".

А. Богатырев


Прислал(a) Ваше имя [-15 / 134 = -0.112]

23 мая 2006
В продолжении истории русско-нанайского словаря.
Извиняюсь, что когда писал историю, забыл включить еще два слова:

Хуюн - девять
Соси - шестьдесят.

Вывод: СОСИ ХУЮН - шестьдесят девять.
пы. сы: ну, уж, если представить позу 69 и предложить своей подруге о
ней по-нанайски :)


Прислал(a) Keeper [-15 / 70 = -0.214]

23 мая 2006
иду сегодня на работу, на светофорном столбе висит объяление "расклейка
объявлений на столбах запрещена. штраф взимается с адреса, указанного в
объявлении. ШТАРФ от 10 до 100 мрот"


Прислал(a) SvetiK [-15 / 54 = -0.278]

5 июня 2006
Учусь в педагогическом институте, в группе 42 девушки. Представьте себе
последняя пара неинтереснейшего предмета, остались самые выносливые.
Вдруг открывается дверь и вваливается в хлам пьяный молодой человек,
что-то бормочет и садится на заднюю парту, прямо за мной. Сидит вникает,
проходит время он пытается задать вопрос нашей преподше, она ему типа:
молодой человек мешаете лекцию проводить, сейчас охрану позову. И такие
попытки задать вопрос повторились несколько раз. Проходит еще время.
Парень встает и говорит: Не могу я такое занудство больше слушать пойду
я отсюда... Про себя думаю, а что же о нас о трезвых то говорить...


Прислал(a) Настя [-15 / 51 = -0.294]

22 июня 2006
Мне глубоко жаль мусульманских мужчин. Вы думаете почему некоторые из
них есть смертники-шахиды? Вот из христиан нет, из буддистов нет, из
иудеев нет и много еще из кого нет, а вот из мусульман правоверных есть?

Да очень просто! Вы попробуйте ужится хотя бы с ДВУМЯ женами! А у
некоторых из них жен много больше... Женщины, когда объединены общей
целью - страшная сила. И если эта цель-отравить жизнь козлу, то от такой
жизни не только взвоешь, но и самоликвидируешься нафиг.
Мне очень повезло, потому что мои дочери и жена живут дружно и меня
(наверное в силу малочисленности) не обижают. Но частенько выдают такие
перлы женской логики - хоть стой, хоть падай!
Сегодня утром выхожу в кухню в состоянии сомнамбулическо - туманно -
утреннем. Взляд проясняется на холодильнике. Я впадаю с ступор, зубная
щетка вываливается из руки на пол. Упавшую щетку догоняет в падении моя
челюсть.
К холодильнику магнитом привешен лист белой бумаги А4, а на листе
толстым черным фломастером крупно написано: ИРА - ГОВНО.
Поскольку и мои детишки и жена раньше никогда не писали на заборах в
голове происходят судорожные попытки влючить спящие мозги для разгатки
этой тайны: враг пробрался ночью в дом, написал гадость и скрылся!
Потом замечаю, что слово говно написано через "а". Э, да это похоже
все-таки детское творчество!
Тут как раз выползают из спальни детишки.
- Ну и как это понимать? - грозно вопрошаю я, тыча пальцем в сей
  транспарант.
- Ну пап, мы просто у Иры в прошлый раз прически делали, нам не
  понравилось, а сейчас мы записались снова в этот салон, и, чтобы не
  забыть, ну, к Ирке не попадать, написали себе записку.
Я произнес короткую, но энергичную речь по поводу впечатления, которое
произведет на моих друзей, собирающихся сегодня вечером, сей плакат. И
вообще, что за непечатные выражения!
Результат был незамедлителен - когда я вышел из ванной, меня встретил
доработанный слоган: САЛОН ХХХХХно - ИРА ГОВНО.
Да, поэтессы, блин!


Прислал(a) Витек Питерский [-15 / 108 = -0.139]

8 июля 2006
Реальная история, случилась сегодня.

Побежала я в обед на почту, платить за кредиты. Ну как полагается одна
касса, тьма народу. Деваться некуда стою, за каким-то мужиком. Через
некоторое время заходит женщина лет 30, блондинка! Мужик, который передо
мной оказался ее знакомый. Стоят разговаривают ни о чем. Тут у блондинки
звонит телефон, она поговорила и мужик ее спрашивает: "У тебя
Мегофон???". Блондинка все таки не зря блондинка: "Нет у меня NOKIA!!!"


Прислал(a) Таня [-15 / 80 = -0.188]

11 июля 2006
СОБАЧЬЯ СВАДЬБА
/правдивая история, срисованная с натуры/

ЭПИГРАФ:
"Что естественно, то не безобразно"

Однажды наблюдал я через окно, как в нашем дворе кобелек пользовал
сучку. Долго возился, с полчаса, наверное. Наконец, кончил и собрался
уходить, а "инструмент" заклинило (с собаками такое нередко случается).
Подергался назад - безрезультатно. Изловичвшись, перекинул задние лапы и
развернулся на 180 градусов, т. е. всем телом в противоположную сторону
(поза "склеенные задницы"), поработал корпусом вперед - картина та же:
"тянет, потянет - вытянуть не может"... Надоело это кобельку, и начал он
покусывать подругу, дескать: "Что ты меня зажала-то? Хватит уже, давай,
отпускай!" Подруге это не понравилось, и она в ответ стала рычать и
кусать бойфренда, мол: "Да на кой ты мне сдался: зажимать еще тебя?
Прошоркалса целый час, пока "чудо" не распухло, вот теперь и думай сам,
чего дальше делать..."

На шум прибежала стайка собак из соседнего двора и стала наблюдать за
происходящим. Нашелся один сердобольный песик, который, желая помочь
"рабам любви", подбежал к ним и стал передними лапами и грудью
навалиться сверху на область сочленения, дабы разделить "сиамских
близнецов". Видимо, одна из таких попыток оказалась слишком болезненной
для кобелька, и он зло кусанул Сердобольного, дескать: "Да уймись ты,
благодетель хренов! Достал уже!" Сердобольный обиделся и в ответ цепанул
кобелька за ляжку, мол: "Да ты что, балда ушастая! Я же вам помочь
хочу!" Такой выпад, в свою очередь, задел подругу кобелька, которая
остервенело впилась зубами в загривок Сердобольному, дескать: "Такую
помощь можешь засунуть себе в задницу! А если еще раз тронешь моего
друга хоть когтем, я из тебя кишки выну!.." Тут вожак стайки, видя, что
дело принимает серьезный оборот, пролаял клич "Наших бьют!" и двинул
своих волкодавов на выручку Сердобольному.

После этого началось нечто невообразимое: оглушающий лай, грызня,
взвизгивания, скулеж... В воздухе летают клочья собачей шерсти...

Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не проходил в тот момент
мимо дома наш дворник дядя Вася. В руке он нес большую кошелку, набитую
пустыми бутылками. Выйдя на арену боевых действий, дядя Вася первым
делом разогнал чужаков, затем подошел к "молодоженам" и шибанул их
сумкой по задницам так, что те взлетели на нехилую высоту, и там, в
воздухе, наконец произошло долгожданное рассоединение...

На этом и закончилась "собачья свадьба".

Мораль:
"ТОТ, КТО ЗАТЯГИВАЕТ ПРОЦЕСС И НЕ УХОДИТ ВОВРЕМЯ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО
ПОЛУЧИТ ПИНКА ПОД ЗАД".
Но, с другой стороны:
"ИНОГДА ПИНОК ПОД ЗАД - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ К ДОЛГОЖДАННОЙ СВОБОДЕ".


Прислал(a) A-Ramis [-15 / 121 = -0.124]

15 июля 2006
В очередной раз порадовала lenta.ru:

"Как сообщалось 13 июля, Болкисев также пообещал оставить цену на
импортный газ в ЧЕТВЕРТОМ ПОЛУГОДИИ 2006 года на уровне 95 долларов за
тысячу кубометров."

-- http://www.lenta.ru/news/2006/07/14/rosukrenergo/ --


[-15 / 56 = -0.268]

16 июля 2006
Время от времени бываем с супругой в МЕТРО (магазин такой). Ну и
закупаемся недельки на 2 на 3. Пока жена с дочкой вещи смотрят и по
списку продукты собирают (часа 3 обычно), я по техническим отделам
гуляю. Подхожу к ним уже ближе к концу процесса...
И тут мне предстоит заехать в магазин одному. Мне супруга по телефону и
говорит: - Купи финский сервилат ВЕЛКОМ и сметаны 20%-ой...
А МЕТРО магазин большой. Там этой колбасы видов 30... И я понимаю, что
понятия не имею, где и как этот Велком искать.
Угадайте, какой вопрос я задал супруге?
Неправильно, Я спросил:
- Диаметр и длинну скажи?

Надо мной плакал весь офис :))))
Svatka AKA Gerald


Прислал(a) Serge [-15 / 189 = -0.079]

23 октября 2006
Торговля на улице: рыба в пластиковых ящиках, окорочка, и свиные
хребты... Над свиными хребтами ценник - большой, красивый: Хребты
свиные, 57 рублей/кг. На ценнике также розовым цветом изображены три
(ТРИ) весело танцующих поросенка.
Так и попросилась дополнительная надпись "ДОТАНЦЕВАЛИСЬ!!!" :)))


Прислал(a) Хотэй [-15 / 196 = -0.077]

29 октября 2006
Вот, я, блин, блондинка! Можете меня обосрать здесь как хотите, но что
есть, то есть.
На днях купили домой принтер. Ни я, ни сын, ни разу не пользовались этой
штукой самостоятельно. Муж, как человек опытный, все объясняет сыну, я
не слушаю, занята своими делами. На завершающей фазе обучения муж особо
весомо подчеркивает важную, на его взгляд, вещь:
- Бумагу нефиг зазря расходовать. Если нужна какая-нибудь херня, типа
  посмотреть что-либо, то используйте вторую сторону старых распечатанных,
  но ненужных документов. Ну, как в школе черновики. Для этого ( тут муж
  подводит меня к компу) засовываете старый лист чистой стороной сюда, и
  тогда на обратной стороне черновика получите искомое. Все понятно?
Мы с сыном дружно закивнули головами.
... Утро следующего дня. Решаю распечатать полюбившиеся истории с
www.anekdot.ru
Учитывая беседу мужа об экономии бумаги, вспоминаю, что печатать надо с
двух сторон.
Запускаю технику и лихорадочно пытаюсь успеть...ЗАСУНУТЬ назад в принтер
чистой стороной уже распечатанный лист, чтобы он, как и положено, был
пропечатан с двух сторон. Да-а-а, успела – таки запихать 3 листа из 50.
Пришла к выводу, что, муж купил очень хороший, мощный принтер с высокой
скоростью распечатывания, и к нему не подходит "режим экономии бумаги".
По приходу мужа с работы, я ему все выложила начистоту и даже попыталась
продемонстрировать навыки скоростного засовывания листов в принтер.
Он вообще-то человек сурового склада характера, но тут ржал, как
ребенок, аж повизгивал. Последняя фраза, после того, как он отсмеялся,
была:
- Да, жаль, дорогая, что это шоу видел лишь я один!


Прислал(a) Галка Сталинградка [-15 / 86 = -0.174]

19 ноября 2006
Вдогонку к № 11 от 17 ноября аж 1999 г.
И тоже про Ярославль. Кто знает - есть у нас издательский дом "Хозяин",
преемник издательского дома "Апостол". Теперь, правда, их издательская
деятельность подзатихла, но в свое время...
В свое время Директор областной типографии ликвидировал участок
фотонабора и все районные редакции вынуждены были переходить на
компьютерную верстку. А компьютеров тогда было - раз-два и обчелся. Все
ринулись в издательский дом "Хозяин". А там хоть компьютеры и были, но
народу - раз-два и обчелся. Естественно, руководитель "Хозяина", мой
хороший приятель, начал призывать верстательный народ на помощь. Пришли
помогать и я с еще одним нашим приятелем. И вот - приятель сидит,
верстает очередную районку. Принять допинг он уже успел. А я должен
прийти к нему на смену. А я пока еще с четвертым уже приятелем тоже
принимаю допинг, поэтому задерживаюсь на смену. Звоню.
- Алло, "Хозяин"? , имея ввиду, конечно, издательство.
- Да какой там на хрен хозяин, так мелкий клерк, - отвечает мне друг...


Прислал(a) Bear [-15 / 264 = -0.057]

21 ноября 2006
Преамбула:

Вот и до нашей глубинки докатились очередные блага цивилизации -
появились в городе рейсовые автобусы с телевизорами. Крутят по ним, в
основном, разную местную рекламу, причем без звука. А по трансляции в
это же время обычно либо идет другая реклама (к изображению не имеющая
ни малейшего отношения), либо радио играет (где тоже рекламы навалом). А
когда рекламы для телевизора нет, по нему крутятся в цикле какие-нибудь
видеоролики.

Теперь амбула.

Еду, значит, недавно в таком вот автобусе. По экрану телевизора скачет
саблезубая белка из "Ледникового периода", орехи собирает. Вид у белки,
кто не помнит, крайне предосудительный. А в это время из динамиков
доносится нечто вроде: "... Избавьтесь от алкогольной зависимости!
Врач-психотерапевт Фитюлькин вылечит от всего подряд по оригинальной
методике всего за один сеанс!".


Прислал(a) ToyaKoya [-15 / 342 = -0.044]

22 ноября 2006
Шурин рассказал. Возле магазина пацан побирается, просит его "дай на
хлеб". Шурин молча прошел, а когда вышел из магазина, протянул булку
хлеба. Нищий возмущенно "да я у тебя не хлеб просил, а НА хлеб!"


Прислал(a) эсдэ [-15 / 192 = -0.078]

2 января 2006
Видел своими глазами
Ряд общественных туалетов из голубой пластмассы у станции метро
Тульская.
Очередь
Подходит дама. В вытянутой руке держит пустую стеклянную баночку и
обращается к очереди (на полном серьезе): "Простите, анализ мочи здесь
принимают?"
А. Ковалевский


Прислал(a) Kovalevski [-16 / 45 = -0.356]

2 января 2006
Реклама:
Миша! Миша! У меня по два цента, мне не жалко!!!

Интересно, если у нее по два цента - почему это Миша _ей_ _звонит_, а
она под окном _кричит_???


Прислал(a) MiDoS [-16 / 37 = -0.432]

2 января 2006
Воспоминание об Альгамбре под названием Военкомат.

В начале 2005 года я проходил в военкомате комиссию. Психиатры меня
слава тебе Господи признали негодным.
Вместе со мной военкомат проходил Григорчук - мой вродебы друг, но не по
моей воле. Он в моей группе с садика, со школы, потом умАтался в 9-ю.
Я говорю монолог. Военкомат замер в ожидании.
- Почему ты не хочешь в армию?
- Там туалеты на 100 деревянных унитазов, каканные казармы, там
  невозможно жить. Там гомосексуализм, бьют по яйцам, по еще чему-то,
  Тамвсе окружено колючей проволкою. Там люди дуреют, там людям уродуют
  голоса и им, чтоб комиссовали приходится ворковать.
- Как ты учишься в школе?
- Отлично, идем на медаль(кою кстати, получил)
- Какие достиждения?
- Победы на олимпиадах по химии, два диплома об окончании муз. школы,
  двукратный победитель областной олимпиады по сольфеджио, двукратный
  стипендиат. Играю на 3 муз. инструментах. Люблю музыку. Фанатею от
  латино. Пою оперу.
Один из когорты Григорчука тут же добавил за меня
- Но самое высокое достижение - моя распиздябельность
Военкомат погрузился в смех.


Прислал(a) 777 [-16 / 51 = -0.314]

13 января 2006
Случилось сегодня. Работают в доме сразу 2 телевизора - один у меня в
зале, другой у матери на кухне. В моем передают новости - и как правило
последние известия о газовом кризисе на (или В) Украине. Типа там все
плохо, премьера в отсавку и бла-бла-бла в том-же духе. Встаю что-бы
пойти на кухню, слышу ".. газовую проблему надо как-то решить". Захожу
на кухню и там слышу "... у вас проблемы с газообразованием Тогда
принимайте ЭСПУМИЗАН и ваши проблемы с газом будут решены".
Пиплы!!! Поможем Украине - пошлем пару эшелонов Эспумизана!

VIP -


Прислал(a) Александр [-16 / 74 = -0.216]

16 января 2006
Навеяло - "молотком по сперматозоидам"

Начинающим "пиратам". Скопировать СД можно без комьпьютера. Приложите
копируемый диск к "болванке". Положите их на твердую поверхность. Резко
ударьте по ним молотком. Для четкого оттиска достаточно четырех ударов.

Если при подаче налоговой декларации вы будете держать в кармане кукиш,
настроение ваше улучшится.


Прислал(a) Два Гека [-16 / 46 = -0.348]

19 января 2006
Опять про финнов
----------------
Мастер-паркетчик Кари, оказывается, работал не только в московском
цирке, но еще и клал паркет в Эрмитаже! По-русски он знает всего
несколько слов, развернутые фразы понимает плохо, лучше пальцем
показывать. Но когда kinuski с помощью жестов объяснил ему, что хочет,
чтобы Кари подгонял размер паркета, обрезая квадратики не по двум
сторонам, а по четырем, Кари твердо и совершенно без акцента сказал:
"Нет. Слишком много работы."
А еще у нас появилась надежда, что ремонт может быть когда-нибудь
закончится.


Прислал(a) beetlegoise [-16 / 52 = -0.308]

25 января 2006
Когда-то давно училась я в КПИ (Киевский Политехнический Институт) на
кафедре НАЭПС приборостроительного факультета. НАЭПС-научные,
аналитические и экологические приборы и системы. И был там один злостный
препод, по имени Миндюк который и сам не жил и другим не давал. Экзамены
его проходили очень долго, и помногу раз. Предметы Миндюк вел сложные и
мутные, такие как ОЭП- оптико-электронные приборы, АПС -аналитические
приборы и системы, где рассматривались различные лазеры, мазеры,
спектры, затрагивалась практически вся химия и физика. Выбирал он
нескольких человек и не ставил им экзамен пока не замучает до смерти.
Бывало, что нужно было выучить более ста страниц печатного текста
практически наизусть, что практически нереально для
среднестатистического студента. Люди пересдавали его неделями, с утра
садясь к нему, а поздно вечером морально изнасилованными возвращаясь. На
различные просьбы не реагировал и денег не брал. Такой вот злой маньяк.
Вот и попадали некоторые студенты. Однажды во время одной из таких
жутких сессий вкрай замученные студенты КВН-щики придумали текст
следующего содержания:

Отче наш, иже иси на НАЭПСи,
Да святится в зачетке имя твое,
Да приборы царство твое,
Да в конспекте воля твоя,
И в ОЭП и в НАЭПСе;
Курсач наш всученный
Принимай у нас сей день,
И прости нам хвосты наши
Как мы прощаем погрешности 0,018%;
И не введи нас в отчисление,
Но избавь нас от лекции,
Ибо твое есть лазеры
И анализаторы газа во веки,
Дюкминь.

Оформили и распечатали его в нескольких экземплярах на качественной
бумаге, на которой делают афишы. И естественно развесили по всей кафедре
(Терять им уже все равно было нечего- ни сегодня, то завтра отчисление).

В тот день препод поставил всем четверки. А в графе там, где пишется
фамилия, он написал Дюкминь.
Вот такой вот хэппи-энд ....


Прислал(a) marxina [-16 / 67 = -0.239]

31 января 2006
Слушаю тут песню группы "Звери" "До скорой встречи" (ДА скАрАй встречи,
дА скАрАй встречи, мАя любовь к тебе нАвечнА) и думается мне, что
солисту вряд ли когда-нибудь Кока-кола предложит рекламный контракт...


Прислал(a) М [-16 / 53 = -0.302]

31 января 2006
О персидском языке и вокруг да около ругательств. Между прочим, у
гражданина С. М. Кирова настоящая фамилия была Костриков. Видать,
поменял "кос" (пизду) на "кир" (хуй). Идем далее. В персидском языке
есть другие интересные слова. Например, "а: ХХер", которое означает
"конец", в приличном значении этого слова. Тут звук "а:" надо
произносить, опустив нижнюю челюсть до "ниже некуда", и сказанное так
открытое "а" будет отчасти напоминать "о". Звук "ХХ" произносится при
сильном хрипении, будто вы хотите откашляться, и при наличии большого
количества слюны в вашем рте (или рту). Ударение - на "е".
Так вот. Урок персидского языка, новая тема, новые слова, среди которых
- тот самый "а: ХХер". Преподаватель, сам русский, разъяснил нам все
новые слова, кроме вышенаписанного, спрашивает:
- Ну, все понятно? Давайте почитаем текст...
И студентка, с русским акцентом, делает замечание:
- "Ахер" забыли!
Препод на секунду офигел и говорит:
- Гм?! А где это употребляется?!
Так что учить язык надо хорошо!


Прислал(a) Л.Серая [-16 / 50 = -0.320]

1 февраля 2006
На сайте colibri.ru в разделе top50 второе почетное место занимает
книжка "Компьютер для бухгалтера. Самоучитель."
No comments :))


Прислал(a) Saf [-16 / 69 = -0.232]

5 февраля 2006
Мой муж рассказал такую историю. Он работает в фирме, называть ее уж не
буду, потому как, хочется чтобы он там еще поработал. Так вот его работа
заключается в том, что каждый день ему приходиться оказывать
консультационные услуги по телефону, в основном бухгалтерам(по работе
программы, которую они и распространяют). Компьютерные навыки
бухгалтеров, с которыми им приходиться работать оставляют желать
лучшего.
Муж, человек в общем то спокойный, но всякому спокойствию натупает
предел. Так вот: он в ...дцатый раз объясняет кому-то по телефону, что
надо делать и куда кликать. Вопрос "А куда я попал сейчас? ему задается
не первый раз". Он помаленьку начинает материться, но спокоен. Но вот в
очередной раз он объяснил абоненту на том конце провода, какую папку на
диске ткнуть, и звучит вопрос, а куда это я попал сейчас. Мой любимый,
теряет всякое терпение и кричит в трубку: "Пальцем в жопу ты
попал!!!!!!!!!!" Все в офиси с диким гоготом сползают под столы, что и
говорить, абонента в лице того они потеряли, зато моему мужу теперь не
стоит говорить лишних слов:))))))))


Прислал(a) Olka 1987 [-16 / 56 = -0.286]

13 февраля 2006
ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА!

Анек вместо эпиграфа.
"Судят западэнца за зверское убийство сына. Убийца, черный от горя,
сквозь рыдания признается:
- Ото мы його послалы вчытыся до київського унiверсытэту. Шiсть рокiв
  надсылалы грошi, собi в усьому вiдмовлялы. Та й дочекалысь: входить в
  хату й каже:
- ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА!
Отут рука сама мэтнула в падлу сокырку (карпатский томагавк – прим.
А.)".

Был по делам у московского партнера. Крутой офис на Ордынке. Решали
вопрос с еще одним сотрудником, которому приспичило покурить. В их фирме
на это дело "сухой закон" - немецкий босс не курит. Мы вышли на улицу,
продолжая обсуждение, и вдруг возле нас тормозит маленький автобус, а из
него вываливает нехилая группа захвата в черном, в масках, с автоматами,
увешанные еще каким оружием.. В общем, при всех делах. А самый
громадный, видать, командир, подваливает к нам. "Во,- думаю,- столько
наслышался, а теперь и сам попал на "маски-шоу"... Щас фейс тротуаром
натрут и зубы прикладом почистят"...

Панически не могу вспомнить, в кой карман сунул passport. Вроде, должны
уважить: Америку, в общем, не любят, а вот конкретно американский
паспорт, еще с времен "Стихов о советском... " Маяковского, учитывают.
Но подобающих команд ("Лежа-а-ать, тварь!! Харей в землю! Заткнуться,
блядь! Тока вякни, пидор! Руки за голову, чмо!! ") не последовало, а
командир мягко навис над главным переговорщиком:
- ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА!

... Ну, хорошо, папуля сыночка, небось, сразу узнал. Сотрудник – тоже.
Им-то "Здравствуй". А мне-то кто отстирает штаны?

© Алик, потерпевший
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/hifather/


Прислал(a) Алик [-16 / 82 = -0.195]

14 февраля 2006
Предлагаю уважаемой аудитории историю из раздела "супермаркеты, магазины
и и. д."
Волею судеб живу я временно у братского народа - китайцев. Мне, как
человеку, не по рассказам знакомому с социалистической
действительностью, не привыкать к методам ее реализации в братском
Китае. Однако, сия история пробудила во мне гены предков - захотелось
просто зажарить продавцов, кассиров и съесть из без соли.
Итак, захожу в местный китайский RT-Mart (плагиат на западные
супермаркеты), чтобы купить пару банок пива и пакет чипсов. На
чек-пойнте кассирша - молодая, но довольно бойкая девушка - спрашивает
насчет ВИП-карточки.
- Звиняйте, - говорю, - не имею такового.
- Вы знаете, я не могу оформить вам покупку до тех пор, пока вы не
  найдете кого-нибудь, у кого есть такая карта.
Тут же интересуюсь условиями приобретения такой ценной вещи.
Оказывается, необходимо было принести паспорт, визу, чуть ли ни метрику.

Я - человек в общем спокойный, но тут меня взяло за живое (неужели в
социалистическом государстве обычный студент не может купить пива для
облегчения процесса обучения!) и пришлось прочитать данной кассирше
полный курс разговорного кит. языка (того, на котором общаются таксисты
и колхозники).
По всей видимости, ее это впечатлило, т. к. я оказался счастливым
обладателем своего пива.
Так что и в соцлагере, даже с китайской спецификой, со стороны продавцов
и кассиров имеются некоторый уклонизм с сторону Запада, при полном
сохранении лучших традиций советской торговли :)
Сергеич


Прислал(a) Сергеич [-16 / 48 = -0.333]

16 февраля 2006
Сюрприз.
Предметы необходимые, для род. дома и того, чтобы забрать ребенка
домой.
Для род. дома инструкция рекомендует:
туалетные принадлежности,
СД плейер с батарейками,
колоду карт,
фотоаппарат с запасной памятью и батарейками,
20 монет для звонков по телефону,
одежду малышу,
И - автомобильное сиденье для малыша - иначе ребенка просто не отдают из
род. дома!
Источник: Royal Alexandra Hospital, Edmonton.


Прислал(a) Newborn [-16 / 45 = -0.356]

17 февраля 2006
Есть в маськве такая шарага - международная телефонная станция номер 9.

Если кто не в курсе - одна из основных точек обена трафиком.
Не, понятно, что москали зажрались, но чтобы так... Вот ссылка из
раздела "Вакансии"

http://www.mmts9.ru/Vacancies.html

Для ленивых цитирую:
"Электромонтер по ремонту и обслуживанию электооборудования 5 разряда
Оклад - 8500 тысяч рублей в месяц"

О как. 8500 ТЫСЯЧ. То есть 8 500 000 рублей в месяц. Электромонтеру.
А там еще и поважнее шишки имеются... Представляете их уровень доходов?


Прислал(a) Витек [-16 / 55 = -0.291]

20 февраля 2006
Про терпение тут читал, и вспомнилось:
В чудесной Беларуси. В чудесные 90-е.
Купил тачку с испорченным радио.
"Товарищ" из местных сказал, что знает одного, который всю электронику в
районе чинит. Я не возражал, и "Товарищ", в районе 23-00 убыл в
неизвестном направлении. Утром рассказывает: Пришел к "Мастеру", коротко
переговорили за жизнь, показал радио. "Мастер" сказал: -Сейчас. И ушел в
соседнюю комнату. Товарищ говорит, до 00 часов время пролетело
незаметно. До 1 ночи уже как-то стало скучно и стали появляться мысли:
-Что-то долго? Ближе к 2-ум "Товарищ" не выдержал заглянул в соседнюю
комнату, а там "Мастер", так сказать, мирно спит себе. И радио рядом не
тронутое. Забрал его мой друг и пошел спать. Слава терпеливым, ну а так
же чудакам! Боря


Прислал(a) Боря [-16 / 49 = -0.327]

20 февраля 2006
Буквально только что!
В районе станции метро "Ленинский проспект" стоит рекламный щит.
На нем огромными буквами написано:
        "ЕСИПУК УРИТРАВК"
и телефон. И все!!!
Что характерно: под плакатом пробка. :)))))))


Прислал(a) Николай [-16 / 51 = -0.314]

20 февраля 2006
Только что видела даму в шубке, явно не искуственного меха, оттенка
нежной весенней зелени. Вот теперь думаю: зеленые постарались или от
зеленых перестраховались?

Asher


Прислал(a) Asher [-16 / 49 = -0.327]

20 февраля 2006
Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица.
Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам.
Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой
относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С
третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я
там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке
какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы
выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода
совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то
слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих
девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло
головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито
бомоча что-то насчет нынешней молодежи..
Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается
пройти.."


Прислал(a) Настя [-16 / 55 = -0.291]

21 февраля 2006
Сегодня женщина, стоящая передо мною в очереди (в газетный киоск),
произнесла потрясающую фразу:

"Мне пожайлуста жизнь и три семерки".

Далее без слов.


Прислал(a) serg [-16 / 52 = -0.308]

22 февраля 2006
Мужчине на заметку (из цикла "Полезные советы"):

Чтобы избежать женского сексуального насилия, достаточно в присутствии
оной особи неисстребимого женского пола демонстративно купить пачку
презервативов по собственной инициативе.

Проверено. Дважды. Vurdalak


Прислал(a) Vurdalak [-16 / 39 = -0.410]

23 февраля 2006
22.02. прочитал на сайте:
Навеяло вчерашним:
"палка сделала обезьяну человеком, вторая сделала человека лыжником"
Интересно, а что сделало лыжника президентом? (привет Лукашенко
Александру Григорьевичу)
Мне тоже навеяло:
- Палка сделала обезьяну человеком, а полосатая палка
сделала человека гаишником


Прислал(a) андре [-16 / 53 = -0.302]

23 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

НЕ ЧАЙ

На следующем семестре началась у нас трудная наука – Оперативная
Хирургия и Топографическая Анатомия, или по нашему Оперативка с
Топочкой. Этой кафедрой заправлял один профессор, полковник медслужбы
Нечай. Была у профессора Нечая одна привычка – он на своих лекциях
всегда чаек прихлебывал из здоровой белой кружки. И был на той кружке
красивый рисунок Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой
стороны – что-то мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно,
что со скамеек аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже
чайком баловались. Правда кружек с дарственными надписями у нас не было,
и чай мы хлестали из чего придется.

Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. Хут был
мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие
общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен –
председательствовал он в каких-то высоких научных кругах, где всякие
именитые хирурги ему свои докторские диссертации на рецензии посылали.
Наверное в этих кругах профессору его знаменитую кружку и изготовили. Но
вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у профессора
Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без
мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не
пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил,
или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой
разумеется, что такую реликвию беречь следовало.

Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек
грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад – все как полагается.
Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов
– ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как
обычно – солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на
Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри
коричневый налет – значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей
момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со
студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем
чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.


Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу
чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка кружка срочно
нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из
своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже
чая допить не дал – наверное пошел свою реликвию отмывать.

Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На
морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках
не мучает.
Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались".
Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я
эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил".
Мы: "Ну, а надпись? "
Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал – там есть такие
буквы-переводилки, специально фарфор подписывать".
Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу
"Иванов, Начальник Академии", или лучше вообще "Министр Обороны! "
Хут: "Мужики, вы че?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для
вас всех написано "НЕ чай".
Мы: "НЕ чай? " – и точно "не чай", между словами пространство чуть
больше, чем между буквами.
Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член
полощу! "

Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [-16 / 52 = -0.308]

27 февраля 2006
Читаю я тут постоянно истории вижу иногда старых знакомых... Вот про них
речь и пойдет. А именно -о некоем Викторе Николаевиче.
В бытность мою студенческую практику мы проходили в больнице для
душевнобольных имени Кащенко и там был один очень интересный больной -
случай у него был запущенный и лечению почти не поддающийся - мания
величия и мания преследования (научными названиями вас грузить не буду)
-он мнил себя то дипломатом, то новым русским. Постоянно кому-то угрожал
то закопать их живьем в землю, то залить бетоном в фундаменте своего
загородного коттеджа, то просто пристрелить...
По его словам у него было полно недвижимости - дом в Париже, несколько
квартир в Москве и Питере, своя фирма и, иногда его пробивало и он
начинал всех "грузить", что он шпион и дипломат "в одном флаконе" :-)
История-же его была проста и банальна - он приехал в Москву из
Тамбовской области, из какого-то городка, учился в каком-то ПТУ на
оператора ЭВМ вроде, откуда его выгнали за пьянку, прогулы и травку,
потом работал грузчиком в магазине.
После лечения удалось избавиться от мании преследования и его выписали с
диагнозом "Социально неопасен" - желание кого-то убить у него вроде
прошло. Некоторое время его еще наблюдали дома - вдруг рецидив опять. Но
вроде ничего -нашел себе работу опять грузчиком в компьютерном магазине
каком-то.
Потом я потерял его след - из гос. медицины я ушел, закончив мед.
институт и успешно проработав год по специальности в обычной больнице.
Теперь работаю в "клинике современной медицины" - это не гос. больница
по уровню з/п, а Виктор Николаевич видать себе все-таки компъютер купил
и теперь вот реализует свои психические потребности тут - на anekdot.ru.

:-)) - и то дело - людям спокойнее живеться.
Нужно будет на эту тему диссертацию что-ли написать - лечение и
профилактика психических заболеваний с помощью информационных
технологий. :-)
Так что если увидите его истории вы уж его не обижайте! - чего с
больными спорить.. "Тихий" и ладно..


Прислал(a) Медик [-16 / 47 = -0.340]

28 февраля 2006
Ох и богат наш русский язык своими оборотами.
Дача у меня находится в раменском районе, а путь к ней лежит через
населенный пункт с "красивым" названием АГАШКИНО.
Едем как-то с семьей на дачу и видим такую картину.
Какой-то умник не пожалел бумаги и времени и наклеил на указатель две
буквы К, и получилось #А#АШКИНО.
Причем постарался на славу, наклеил на обоих указателях, и с двух
сторон.


Прислал(a) Олег [-16 / 47 = -0.340]

4 марта 2006
Есть у нас в Беларуси главный историк, по совместительству "последний
диктатор Европы" Лукашенко, в народе просто Лука.

Сегодня 02.03.2006 происходил очередной народный сходняк уже 3 по счету,
по совковому планы на следующую пятилетаку. И вот этот "историк"
извлекает, цитата из выступления:

"Чего мы стыдимся? Скорина был не только белорус, он жил и в Питере и
творил там, россияне с гордостью о нем говорят. Почему мы отказываемся
от "великого наследства" - Толстого, Некрасова, Маяковского, Есенина?" -
спросил Лукашенко.

А теперь историческая справка: Франциск Скорина жил в 1490-1541 годах, а
город Петербург был основан в 1703-м.


Прислал(a) Саша [-16 / 31 = -0.516]

4 марта 2006
*переведено с английского*
*порезано под размер*

213 Вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США
(автор - Сержант Шаун Стэнфорд)

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень
умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему
запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и
выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса
Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной
магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива"
при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец
ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на
плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.


13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента
США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные
Самсоновским сверхспособности".

17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби"
во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым
слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они
курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это
правда.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй
Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо
английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже
если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове
мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои
действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно
для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я
принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время
парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная
смерть, голубые небеса, я иду к богу)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был
(Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор
Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый
Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим
верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов
психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным
инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу
денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока
девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы
указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения
служебных обязанностей.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном
тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не*
должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен
выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша:
Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и
желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые
гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска
Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые
упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки
моих командиров.

60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной
структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что
он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а
тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу
больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного
голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным
обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать
контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время
выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему
командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии,
поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма
нудиста".

74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо
камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем
командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не*
является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я
не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете
совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список
автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.


81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с
трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.


83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно
такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.

85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения
мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".


86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный
поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я
должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной
церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом
военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из
"Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать
дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне
запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже
если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской
войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для
полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка:
Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы,
бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии
прессы.

91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-л. в
Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в
чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США,
Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из
фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню
из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.


116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для
переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей
- не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для
ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые
вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. (учи албанский,
сцука :))

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз
за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только
из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого
размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное
вливание виски разрешено.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями
отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с
правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно
передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой
связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего
сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю
деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным
в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с
саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных
ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть
высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве
физкультуры.

143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными
дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить
униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед
тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя
перед тем же тестом и в ужасе орать.

149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и
съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и
настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не
приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц
прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса,
моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а
также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут
самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими
солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный
обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Сними это с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во
время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный
способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские
предки"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены
к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая
штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских
документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.


182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи
бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание
истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на
армейской технике.

185. Мое имя не убивает.

186. Я не являюсь Императором чего-л.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке,
постоянно показывая им сигареты.

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда
не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения
патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.


Прислал(a) Даниил [-16 / 79 = -0.203]

7 марта 2006
Вчера в финале "Танцев со звездами" ведущие расхваливали оставшиеся
пары. Среди комплиментов был следующий, особенно интересный:
"Когда вы танцуете, то по коже членов жюри мурашки бегут!"
Ух! Вот это танец..


Прислал(a) pansh [-16 / 59 = -0.271]

11 марта 2006
Высказывания РУССКИХ коментаторов

Давление Juventus стало ощутимым. И привело наконец к голу, созданному
Трезеге и Недведом: чех принял на грудь и вернул мяч для завершающего
удара.

Вот ведь правда без ста граммов не разберешся


Прислал(a) без имени [-16 / 29 = -0.552]

14 марта 2006
Прикольнулся, став свидетелем, как по-видимому заюзавшийся пацан пытался
купить в табачном киоске пачку сигарет Windows One.


Прислал(a) ^ [-16 / 49 = -0.327]

15 марта 2006
Второго февраля я смотрел в монитор, пил кофе и читал статью Алии
Самигуллиной "Ходорковский не стал швеей-мотористкой". Дойдя до пятого
абзаца, я поперхнулся и схватил телефонную трубку.

Вот этот абзац:

Как уже писала "Газета.Ru", незачет на экзамене по швейному делу вполне
вероятен, поскольку администрация колонии крайне серьезно относится к
труду бизнесмена, который со стороны выглядит довольно бессмысленным: за
неимением у швейного цеха заказов он целыми днями сшивает и распарывает
две тряпочки.

На второй минуте нетелефонного разговора собеседник прервал меня и
сказал, что, во-первых, он не тупой и все понял, во-вторых, это
гениально, в-третьих, он готов ввязаться прямо сейчас. Мы договорились
скинуться по штуке и распополамить будущую прибыль. Работа над секретным
проектом "Трудоустрой олигарха" закипела.

Мы узнали, что такое рабочие рукавицы и как их размеры соотносятся с
размером, например, мужских перчаток (никак). Мы разработали несколько
вариантов упаковки, включая подарочный "Привет из Краснокаменска", -
макет был готов и ждал своего часа на двух болванках. Мы решили, что 50
долларов за стандартный комплект - это демпинг, и подняли
рекомендованную розничную цену до 70. Общество инвалидов,
специализирующееся на производстве новогодних украшений, обрадовалось
несезонному заказу и согласилось произвести нужное количество блестящей
мишуры в виде мягкой серебристой колючей проволоки. Мы придумали
вкладывать в каждый комплект справку о том, что эти рукавицы
действительно были сшиты в колонии Краснокаменска в такой-то период.
Дружественная дизайнерская студия готовилась по сигналу собрать группу
программистов, иллюстраторов и технологов, чтобы в рекордные сроки
запустить сайт. Два электронных магазина отказались с нами сотрудничать,
зато шесть других согласились. Мы изучили карты железных дорог,
прикинули сроки и даже присмотрели симпатичную киевскую квартиру на
Костельной, где собирались прятаться от демократически настроенной
общественности, пить за успех и делить прибыли. Нам оставалось только
одно: подготовить документацию и связаться с администрацией колонии.

Развязка наступила третьего марта. Телефонная трубка голосом моего
компаньона произнесла ровно четыре слова: "Это пиздец. Все кончено".

В сообщении "Росбалта", в частности, говорилось:

За время последней поездки родственников, адвокатов и журналистов к
экс-главе ЮКОСа Михаилу Ходорковскому были выяснены многие подробности
его жизни в колонии. Как сообщает пресс-центр Михаила Ходорковского,
бывший олигарх больше не шьет рукавиц. Теперь он работает в швейном цеху
упаковщиком готовой продукции.

Вечером я напился.

взято здесь:


[-16 / 85 = -0.188]

15 марта 2006
Показывают рекламу Тайда и Ленора, видели, наверное - где прищепка
зацветает.
Отчего может зацвести дерево?
Правильно, от удобрения, причем хорошего удобрения - от дерьма то есть.

И чем у нас получается рекламированный продукт?


Прислал(a) Туся [-16 / 57 = -0.281]

16 марта 2006
Мы с тетей купили ей новую люстру. Она попросила моего мужа (он кое-что
понимает в электрике) помочь повесить обновку.
Надо заметить, когда тете вешали предыдущую люстру, "мастер" не очень
удачно подключил выключатель. Муж передевывал разводку на две клавиши,
мы с тетей сидели под новой люстрой (она уже висела), разговаривали.
Периодически отвлекали моего мужа вопросами, когда он закончит, он
говорил, что что-то не получается, щелкал выключателем и продолжал
работать. На очередной мой вопрос: - Что-то не получается? - он
внимательно посмотрел на нас и спросил: - А лампочки в люстре есть? - На
что мы дружно и без тени смущения ответили: - Конечно, нет!........ Все
долго смеялись


Прислал(a) lamp [-16 / 46 = -0.348]

17 марта 2006
Восемь лет посвятила профессиональному спорту и теперь пожинаю полоды:
болят колени. Купила специальные утягивающие наколенники - белые с
рисунком-эмблемой: перебинтованный Амурчик.


Прислал(a) Маг [-16 / 31 = -0.516]

17 марта 2006
Реальная реклама на медицинском сайте:

Лечение пиявками - эффективно, полезно, актуально, МОДНО!

Так и представляешь себе как стайка гламурных девушек обсуждает: А ты
какими пиявками лечишься? Я - черненькими и длинными. Да ну, в этом
сезоне в моде коротенькие и серебристые. А присасываются хорошо?..


Прислал(a) Sombra [-16 / 37 = -0.432]

19 марта 2006
женских перлах... коротенькая история.
Приходит из магазина моя дражайшая, пакеты несет...
Я пакеты подхватываю, а она "ты знаешь, так классно.. народу в
супермаркете нет, быстренько получилось"...
Бурчу себе под нос, довольно так, пиво принимая, "воды нет,
растительности нет, населена роботами..." (фраза из мультика "тайна 3-ей
планеты ", еще с детства "запала"...)
А она -, серьезно так:" нет, она заселена КАССИРШАМИ...".
Женчин нам, мужикам, не понять никогда... их надо просто любить :)
Вот такая история .


Прислал(a) Sasha [-16 / 54 = -0.296]

22 марта 2006
Приболел я немного, ну и на ночь решил Доктровом Момом намазаться.
Намазал, значит, тут дочка (4 годика)подходит и говорит:
- Я тоже хочу намазаться.
Жена у нее и спрашивает:
- Точно хочешь? А то как в прошлый раз будет!(в прошлый раз ребенок
  намазался, а потом, когда начало жечь, стала все растирать по всему
  лицу. Результат соответственный, плачь, крики "мама щипет" и т. п.)
На что ребенок отвечаем:
- Не, не будет, я уже знаю что не надо делать!
И тут жена выдает фразу:
- Ну ладно мажь, тока РУКИ ГЛАЗАМИ НЕ ТРОГАЙ!
Все ржали минут пять!


Прислал(a) AleX [-16 / 64 = -0.250]

24 марта 2006
В 2004г. закончил я Донецкий национальный технический университет по
специальности Международная экономика и был у нас там один зам. декана,
Олейников Александр Анатольевич, который курировал нашу специальность и
вел у нас спецпредметы, причем довольно сложные и по этой причине
трудносдаваемые. Поскольку я был шалопаем и экзамены сдавал далеко не с
первого раза, то к нему же после каждой сессии бегал за хвостовками на
пересдачу и примелькался ему нехило так, в деканат заходил уже как к
себе домой! Наконец-то доучился и тут же смотался в родной город
Горловку, так как сразу подвернулась работа. А по окончании документы
(аттестат о среднем образовании и кучу подобной фигни) забрать не успел
да и в обходном листе, без которого мне эти документы не отдали бы,
подписи как раз этого зам. декана не хватало. Времени, чтобы съездить в
Донецк и забрать все это барахло соответственно не было, т. к. работал в
банке до 6 вечера. Потом по моей просьбе перевели меня в Донецкий филиал
нашего банка и в конце мая уже 2005г. , т. е. прошел почти ГОД как я
закончил универ, я кокретно так заболел и взял больничный и раз времени
было много свободного, решил-таки поехать в универ и забрать документы.
Подхожу к деканату, возле которого как обычно стоит толпень студентов в
очереди за хвостовками на пересдачу того или иного предмета, сразу
ностальгия накатила... Стою жду, когда же закончится перерыв и пустят
внутрь и я смогу подписать у зам. декана свой гребаный обходной лист.
Дальше картина маслом - открываются двери, выходит ентот препод,
подбегаю к нему и говорю, что нужна его подпись, он стоит и смотрит на
меня, потом на его лице озарение (узнал меня, шалопая и раздолбая) и с
ехидной такой улыбочкой на лице говорит - "Что, Алексеенко (фамилия
моя), опять за хвостовками пришел???" Сначала я сползаю в истерике по
стеночке, а потом и у него нервы сдали - оба ржали так, что студенты на
нас оглядываться начали.

З. Ы. : Олейникову и всем студентам экономфака ДонНТУ выпуска 2004г.
привет!


Прислал(a) Файон [-16 / 50 = -0.320]

24 марта 2006
Не смешно. Но какие пределы должна иметь глупость?
В Минске в вагонах метро на стенах наклеены рекламные плакаты. На одном
в блоке: рисунки двух телевизоров Витязь и Горизонт (наши белорусские
производители), надписи - Территория низких цен, Лучшие телевизоры и т.
д. и т. п. НО на экране одного телевизора есть еще надпись "+ 5 месяцев
бесплатного ремонта".
Я по простоте душевной счтитал, что телевизор надо покупать, для
просмотра телепередачь. Оказалось ошибся - его надо покупать, что бы
ремонтировать.
А может, таким образом нас сразу предупреждают.


Прислал(a) Дмитрий [-16 / 50 = -0.320]

26 марта 2006
Тока что отсмотрел КВН по ОРТ. Там значит была разминка, где вопросы
задавали зрители. И вот выходит к микрофону девушка с белокурыми
волосами.
Масляков (обращаясь к командам):
- Внимание! У микрофона блондинка.
В зале слышится тихий смех.

Блондинка говорит в микрофон:
- Я недавно прочитала в одном журнале...
Дикий хохот в зале, а также перед телевизорами, наверняка.

Но это еще не все. Задала она-таки вопрос. Вышла девушка из какой-то
команды отвечать. И блондинка повторяет вопрос:
- Я недавно прочла в одном журнале. (смех в зале) Может ты его тоже
  читала (ржач в зале и перед ТВ).

P.S. А Масляков потом сказал по поводу этих вопросов-ответов: "Это я
виноват".
На мой взгляд, это самое смешное, что было в сегодняшней игре.

Голый оптимист


Прислал(a) Голый оптимист [-16 / 67 = -0.239]

27 марта 2006
Мой свекр сломал два года назад зимой три ребра. Я была на работе, муж
вызывал скорую, чтобы сделали укол и отвезли в травмапункт для ретнгена
и оказания первой помощи ( в т. ч. и выдали справку на работу свекру).
Приехали какие-то две полные тети, прцессия удалилась. Тебенок остался
дома со свекровью. Когда дед вернулся домой он, етественно, не мог
поднимать руки вверх в полном объемеи внучок его жалел. Спустя пол-года
мой сын (3 года) почему-то вспомнил двух медиков из той бригады и выдал
фразу -"Мама, а помнишь тех теть, что к нам презжали, КОГДА У ДЕДА
КРЫЛЬЯ БОЛЕЛИ?"


Прислал(a) Оксана [-16 / 70 = -0.229]

28 марта 2006
КСТАТИ, О МУЗЫКЕ

Анек вместо эпиграфа. "О, темпора, о, цорес! "

На http://afisha.mail.ru/article.html?id=7540 в разделе "Новости
музыки"
рубрики:

У "блестящей" выскочила грудь.
Мужу Алсу грозит тюрьма.
Киркоров прощается с квартирой.
_____________________________________
.
.. Моня, я имею вас спросить: а таки при чем здесь МУЗЫКА?

© Алик, читатель


Прислал(a) Александр Рыжкин [-16 / 76 = -0.211]

1 апреля 2006
У многих трудности с историей, но чтобы настолько...
"В последнее время беспокойство польских властей также вызывали
отдельные
публикации в СМИ, в которых Аушвиц-Биркенау назывался 'польским
концентрационным лагерем'."
Взято с http://lenta.ru/news/2006/03/31/auschwitz/


Прислал(a) е.К.С. [-16 / 28 = -0.571]

1 апреля 2006
А вы говорите работа...
Работаю менеджером в одной фирме, работа в основном с Excel. Так вот
вчера вечером дома сижу за компьютером и краем глаза смотрю телевизор.
Там Татьяна Буланова вещает о каком - то супер средстве для похудения.
Далее что я слышу: "... Суперсредство... выводит лишние макросы из
организма...". Да, пора в отпуск...


Прислал(a) Дмитрий [-16 / 36 = -0.444]

2 апреля 2006
Меня всегда умиляет, когда вновь прибывшие иммигранты начинают
возмущаться по поводу страны их нового обитания. Это я об истории про
яйца-зайцев-линейки. Кстати, в США и Канаде полчища зайцев - те еще. И
тонны яиц, соответственно.
Одни наши знакомые, которых мы любим и уважаем, довольно долго
расстраивались по поводу того, что в Торонто нигде не продаются
складывающиеся кровати, которые днем можно убирать в стену, чтобы место
не занимали. Снимали они при этом трехкомнатную квартиру ( 2 человека в
семье). Довольно скоро они купили себе трехэтажный дом.
Да и я сама хороша - когда мы строили дом, объехала с десяток фирм по
производству кухонной мебели на заказ - искала шкафчики с пластиковым
покрытием, чтобы легче мыть. Так и не нашла. Все делают из дерева. На
выбор - десятки сортов древесины (не двп) с бесчисленным количеством
фасонов. Пришлось сдаться. Не везти же из России гарнитур,
использованный на съемках "Самая обаятельная и привлекательная". Тем
более, что и гарнитуров пришлось бы покупать штук 5 - кухня 24 кв м. Так
вот, за пять лет дверки не закоптились и даже не запылились, хотя
готовим каждый день. Отличная обработка дерева( покрывают горячим
лаком).


Прислал(a) программистка из Америки [-16 / 58 = -0.276]

5 апреля 2006
Еще одна реклама.
Телемагазин. Как обычно, продают то, что нормальный человек, в
нормальной ситуации в магазине никогда не купит.
Восторженным голосом (как обычно) расписывают все "достоинства"
очередной хрени. И в финале, как последнее самое важное достоинство это
хрени говорят:
"Внимание, теперь в цену включена двух недельная (!) гарантия!"
Много думал...


Прислал(a) -=Samolet=- [-16 / 53 = -0.302]

7 апреля 2006
Немного про собачьи жопы.

Мама как-то с собакой гуляла, собака большая - Дог.
Бестолочь, сожрал нитку с иголкой, так на прогулке оно выходить начало,
Мама не растерялась, взяла платочек, и давай осторожно тянуть.
Вечерело...
Мимо шел гегемон алкоголической наружности, "нарядный" уже... и зло
выдал:
- Совсем ОБУЕЛИ, сволочи!!! ЖОПЫ собакам подтирают!!!
Мама рыдала...


Прислал(a) Кирюха [-16 / 84 = -0.190]

9 апреля 2006
То был анекдот, а это история...
Решил я проверить ту старую формулу и в течении ДВУХ ЛЕТ проводил
сплошной опрос: "Сколько будет пять раз по сто?"
Cтандартный ответ - "поллитра", еще реже "я столько уже не выпью", и,
"а, что есть?" Опрашивал и родню, и сотрудников в институте, и по
фирмам... Ответа "500", - не дал ни кто!
P.S. Главное правило теста было - самому сначала "достойно" принять.


Прислал(a) Gorynych [-16 / 67 = -0.239]

10 апреля 2006
Советское время, семидесятые годы, деревня, полдень, скоро два.
Немаловажное уточнение, так как с двух часов начинали продавать в
сельмаге водку. Я на каникулах. Уже перезнакомился с деревенскими
пацанами. Сидим на берегу реки у костра и греемся после купания. Скоро
зароем в золу и угли картошку, устроим мальчишечий пир с обжигающими
руки, черными, слегка обугленными, пахнущими дымком и ароматными внутри
"печенками". Хорошо видна деревенская улица, с сохнущими на заборах
крынками, пурхающимися в пыли курами и желтыми комочками цыплят, и томно
похрюкивающими толстенными свиньями, лежащими в лужах. В небе заливаются
жаворонки. Где то протяжно скрипит колодезный журавль. По водной глади
реки величественно плывут со своим выводком домашние гуси. Идилия....
Вдруг в ближней хате с треском и грохотом слетает с петель дверь, и со
двора веером врассыпную, суматошно хлопая крыльями, заполошно кудахча и
поднимая тучи пыли, выпархивают куры. В след за ними, поджав хвост с
обрывком цепи на ошейнике, как ошпаренный выскакивает заспанный пес.
Потом, шустро перебирая ногами в длинной до пола юбке, выскакивает
бабулька. И все это под грохот пинаемых ведер, кастрюль и всего что
греметь может. Из калитки с громогласными матюгами показывается источник
паники с коромыслом наперевес. Такой, явно нетрезвый великовозрастный
бугай и орет "Стоooй! Убью старая кляча!" Бабуся оббегает огромную лужу
и бежит в нашу сторону, видно решив искать у нас защиты. Парень, по
возрасту явно бабкин внук, решает сократить путь и прыгает ногами на
свинью, мирно дремлющюю в луже. Хрюшка от неожиданности вскакивает, а
внук плюхается на ее место. Бабка, забыв про "побег", возвращается со
словами: "Иродко ты мое, токо што рубаху чисту одел". "Иродко", под
истошный визг хрюшки, нащупав в луже коромысло, вскакивает, и со всей
дурнины хряпает в то место где только что стояла бабуля. Коромысло
пополам, отломаная половинка пружинит и отлетает парню в лоб, от чего
тот просто звереет. Бабулька, усомнившись в нашей способности защитить
ее, улепетывает вдоль берега. Видя приближение одичавшего внука, мы как
воробьи бросаемся врассыпную от костра. Бугай выхватывает из костра
приличную головешку и продолжает погоню. Бабуля, оглядываясь, и
заплетаясь в своей длинной юбке кричит: "Внучек, руки то не обожги!"
Естественно, после такой реплики с "мать- перемать" и обожженной рукой,
внук забегает в воду...... и начинает тонуть. Бабуля хватает первую
попавшуюся на берегу то ли жердину, то ли оглоблю и пытается нащупать
внука в воде, при этом несколько раз умудрившись звездануть по непутевой
его башке. "Да цепляйся ты, ирод проклятушшый, лихоманка тебя забери",
забыв про обиды, жалостливо причитает сердобольная бабуля. Мокрый,
грязный от лужи, выползает на берег внук. Хватает огромными ручищами за
горло свою спасительницу и орет "Ты мне на чекушку дашь, ссука?"


Прислал(a) МАХОРКА [-16 / 98 = -0.163]

10 апреля 2006
Рассказал знакомый преподаватель.

В школе для старшеклассников устроили конкурс а-ля "самый умный". Смысл
простой - отвечай на вопросы и получай приз, как молодец. Итак идет
финальная игра. Отвечает ученик. Тема - автомото. Вопрос:
"В 1895 году двое Вацлавов организовали предприятие по ремонту
велосипедов, что в дальнейшем привело к появлению автомобилей
марки...."
Парень не знает, стоит задумавшись, растеренно смотрит в зал и видит
своего приятеля, который двумя руками держит пальцы в виде букв V и V.
Не долго думая, он и брякнул: "Фольксваген!"

Правильный ответ был Шкода.
После, он подходит к другу и "по-дружески" спрашивает, зачем он ему
давал неверную подсказку?! На что тот, хлопая глазами отвечает:
"Ты что? Это я за тебя болел! Победы желал! И пальцами эти... "виктори"
показывал..."


Прислал(a) Макс Костенчук [-16 / 55 = -0.291]

10 апреля 2006
Понедельник, утро. За окном-морозно и темно. Проснулся раньше звонка
будильника, поднялся, с полузакрытыми глазами позавтракал и пошел на
работу. Немного удивило то, что людей в трамвае непривычно мало,
но-понедельник, всякое случается.
Без десяти восемь уже ломался в закрытую дверь бытовки, недоумевая:
почему нет никто? После двадцатиминутной пляски на морозе, окончательно
проснувшись, догадался, что приехал на час раньше!
Будильник показывал правильное время, да и наручные часы были в
исправности;это просто иллюстрация к тому, что человек частенько видит
то, что он хочет увидеть, а не то, что есть на самом деле.


Прислал(a) Firstonx (Юрий Татаркин) [-16 / 53 = -0.302]

11 апреля 2006
Новый виток карикатурного скандала: эстонская газета опубликовала
известные рисунки (Об этом сообщает ИТАР-ТАСС 09:46 10.04.06)
http://www.izvestia.ru/news/news105255/


Прислал(a) viktorm [-16 / 94 = -0.170]

13 апреля 2006
ФЭН-ШУЙ

Нет, все-таки женская логика - это пиздец, непонятный мужику.

Преамбула 1
Месяц март в компьютерном бизнесе считается не самым благоприятным и
прибыльным (я занимаюсь продажей компьютеров).
Преамбула 2
У жены были свободные деньги и пока она собирала нужную сумму себе на
новое авто ("маленькое и красного цвета"), я выпросил у нее свободные
$2500 и купил себе на пару месяцев покататься "Вольво-740" (люблю
большие и мощные машины).

Проблемы начались у меня полтора месяца назад. Когда начался месяц март
(смотри Преамбулу 1) и когда купленная "Вольва" попросила немного
постоять на СТО: из-за плохого украинского бензина забилась топливная
система. Месяц март и, соответственно, отсутствие прибыли и "не принос"
денег в семью отрицательно влияет на поведение жены. А когда впридачу к
этому еще и машина "сломалась", которую со дня на день продать надо - то
это ваще трагедия, как в сериале "Не родись красивой" или даже еще хуже.
Это даже не трагедия - это пиздец света просто какой-то. Пацаны, если бы
вы знали, как она пилила меня с этой машиной! "Все, теперь она
поломалась и мы ее вообще никогда не продадим! Зачем я тебе вообще
деньги дала?!!" и все такое в этом роде. И про бизнес тоже: "Что такое
для меня эти ххх баксов в месяц? Этого даже на еду не хватит!". Что
должен сделать настоящий мужик в такой ситуации? Правильно, взять себя в
руки и направить все силы на улучшения материального состояния семьи и
скорейший ремонт машины.

Мне на это понадобился примерно месяц. Сначала машиной даже заниматься
некогда было. Потому что экстренно открыто новое направление на фирме,
проведена рекламная кампания, подтянуты новые клиенты, работа с 9 утра
до 9 вечера (а иногда и позже) каждый день без выходных. Даже 8 марта.
О, этот замечательный праздник, 8 марта! Боже, каких пиздюлей я отгреб,
когда приехал с работы домой 8 марта в 9 вечера с подарками для жены и
тещи!! "Подлец! Ты меня не любишь! Почему те не поздравил меня С
УТРА?!!".

Ладно, война хуйня, главное маневры. 5 апреля считаю фин. результаты -
прибыль! Причем неплохая. Ура! Усилия не прошли даром. Сообщаю об этом
супруге:
- Ну, все нормально. Пришлось, конечно попахать, зато мы в прибылях.
- Молодец! А машину когда отремонтируешь?
- Скоро. И вообще, ее не надо "ремонтировать" она не сломалась, она на
  обслуживании, просто мне некогда было ее забрать.
- Раз не едет - значит, сломалась.
- Ну ладно, пусть "сломалась". Какая разница... А что это ты читаешь?
- Фэн-шуй.
- Это че такое?
- Наука такая. Если в квартире все вещи расставить так, как надо, по
  "фэн-шуй", то в жизни наступит удача.
- Надо же... Я всегда считал, что удача наступит, только если ты ее
  заслужишь своим потом и кровью.
- Ну, ты не совсем прав. Вернее, совсем не прав... Кстати, зеркало в
  прихожей надо перевесить - там где оно висит, оно энергию отбирает...

Боже мой, какой бред. Да ну ладно, чем бы дитя не тешилось - лишь бы не
забеременело. Перевешу я тебе зеркало. Только пива попью сначала.
Заслужил все-таки...

11 апреля. Сегодня. Я делаю две вещи:
1. ПОСЛЕ МЕСЯЦА РАБОТЫ БЕЗ ВЫХОДНЫХ и опекания одного "жирненького"
клиента я наконец получаю от него большой заказ на работе. Теперь я могу
купить себе еще одну "Вольву".
2. После месяца упреков типа "что теперь будет с этой машиной" я продаю
"Вольву", причем выгодно, то есть с наваром (!).

Как вы думаете, что должен сделать мужик в этом случае? Конечно
обрадовать супругу, нах! Звоню жене:
- Привет! Есть две хорошие новости!
- Какие?
- Я получил большой заказ.
- Это первая. А вторая?
- Я продал "Вольву".

Блять, как вы думаете, что она ответила? Думаете, она сказала "Молодец,
дорогой, ты хорошо поработал хорошо и заработал"? Хуюшки! Пацаны, она
сказала:
- Вот видишь, я же говорила, что фэн-шуй действует! Если бы не я и не
  фэн-шуй, у тебя бы ничего не получилось!

Все-таки женская логика - это область, недоступная нам, мужикам.

PS: А вобще я ее люблю, хоть она и стерва. Вика, если ты это читаешь -
то знай, я тебя люблю! И зеркало сегодня перевешу. Хоть в фэн-шуй и не
верю. Главное, чтобы тебе было хорошо, тогда и мне хорошо будет :-)

Все, пошел я пить пиво.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-16 / 92 = -0.174]

14 апреля 2006
НРАВСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ ПРО ВЫСОКИЕ ЧУЙСТВА.
Рассказала одна разбитная деваха. Пришла в гости с подругой к третьей.
Сидят болтают. Между трепом хозяйка стирает. Приходит муж. Хозяйка стоя
спиной к присутствующим достает белье из машинки и начинает ведать мужу
про свою нелегкую женскую долю, про суровые будни на домашнем фронте,
как она Зае";%сь! Но особенно ее достала стирка грязной, рабочей одежды
мужа. И тут неожиданно добытчик (т. е муж ) хватает свою любимую женушку
за шиворот и как нашкодившую кошку начинает тыкать мор... Брр... лицом в
стиральную машинку при этом приговаривая -"ЭТО ДЕНЬГИ! ЭТО БЛЯДЬ,
ДЕНЬГИ!!!"


Прислал(a) АЛЕКСЕЙ [-16 / 75 = -0.213]

15 апреля 2006
Преамбула: Мы с мужем очччень любим кошек. Примерно также, как не любим
собак. Только вот в силу всемогущих обстоятельств нет у нас
пушисто-мяукающе-бурчащего, хотя довольно регулярно, наблюдая за
очередной пушистостью, заводим разговор о том, как здорово было бы
завести такое чудо, и каким оно было бы несчастным и одичавшим,
поскольку дома мы только спим.
Амбула: Сидим с мужем в машине, обсуждаем прелести бытия с детьми, о
том, что первые несколько лет за ними нужно ухаживать, по ночам не
спать, отдать все время по крайней мере первые года два исключительно
ребенку ну и много-чего-еще-сами-знаете-чего. Муж задает вопросы, со все
более хмурым лицом слушает ответы, и через какое-то время выдает:

- Нееет..... Пока что согласен только на котенка...


Прислал(a) парам-пам-пам [-16 / 50 = -0.320]

18 апреля 2006
"Меня всегда мучал вопрос -
куда эта сцука девала 1400 пар насков за полтора года?"

А 1983 году, весной дослуживал службу в Афгане. Точка Каракамар.
Северный Афган. Горы. Этой весной пора домой. Танковые войска. Решил
немного физ. форму востановить. Вообщем начал в свободное время делать
пробежки. Естественно рядом с точкой, в зоне видимости, естественно с
автоматом, естественно предупредив часовых. На точке всего 4 танка,
соответственно примерно 25 челов, считая 2 офицеров и прапора.
Естественно прапор продает афганцам соляру. Приезжает (прилетает на
вертушке) особист. С каждым беседует на предмет топлива. Естественно
никто ничего не видел, все честными глазами глядят. Особист у нас на
точке заночевал, естественно с офицерами. Наутро всех строят кроме меня
и отправляют "прочесывать" места в округе, особенно куда я пробежки
делал. Эта ссука с усердием изображала удивление, возмущение типа: " а я
думаю чего это он спортом занялся. Он оказывается соц. собственность
продает врагам". Меня забрали в полк. Все нормально, на другой день
отпустили. А прапора я не заложил. Может зря.
Если кто то узнал эти события оставте в коментах сообщение.


Прислал(a) Талгат [-16 / 54 = -0.296]

21 апреля 2006
Взято с сайта rbc. Мне добавить нечего...

Президент России Владимир Путин сегодня вручил государственные награды
ряду российских парламентариев, в том числе и зампреду Госдумы Владимиру
Жириновскому. По сообщению пресс-службы главы государства, парламентарии
награждены за активное участие в законотворческой деятельности, а также
за многолетнюю добросовестную работу.

В. Путин, вручая награды, заявил: "Считаю действительно символичным, что
государственные награды РФ вручаются группе депутатов Госдумы и Совета
Федерации в преддверии знаменательной даты - 100-летнего юбилея
Госдумы".

"Свой профессиональный опыт, свои знания и таланты вы отдаете стране,
работаете на укрепление ее авторитета, экономической мощи,
обороноспособности, стремитесь сделать жизнь людей стабильной и
благополучной. И в этом уже достигнуто немало, сделано немало, и доля
вашего личного труда, ваш личный вклад существенны", - продолжил глава
государства.


Прислал(a) Саныч [-16 / 50 = -0.320]

21 апреля 2006
Буквально сегодня.

Преподаватель в академии, обясняет ход выполнения лабораторной работы:
(мечтательно окидывая взором аудиторию) - вот здесь у нас и происходит
явление РАЗВРАТА....(слыша смешки с первых рядов, исправляется)...
возврата.
Но нам уже все равно)).. проговорился-таки=)

Другой препод, имеющий высокоинтеллектуальный статус физрука, по
должности своей обязан ставить зачеты студентам. Дак вот видимо занятие
это ему не очень нравится, так как вместо "зачтено" он пишет
"заебало"=))) все просто угорают, выходя из его кабинета после
выставления такого вердикта.. И только один раз, когда я умудрился
написать его фамилию с ДВУМЯ(!) ошибками, он изменил своим традициям и
размашисто начеркал "ЗАЕБЛО".... восклицательного знака только не
хватает).... горжусь своей зачеткой))


Прислал(a) Диакон [-16 / 57 = -0.281]

25 апреля 2006
Недавно реклама по телеку ужаснула. Рекламировалась собственно газета
какая-то с ТВ программой и всякой дребеденью. Добила одна из статей -
"Советы стилиста Кати Пушкаревой". Как представил что последуют девушки
таким советам...


Прислал(a) BesPredel'shik [-16 / 44 = -0.364]

25 апреля 2006
Прочитала статью на rus.delfi.ee и не удержалась, перепечатала сюда.
Как известно, Эстония страна маленькая. А островов у нее много. Как
говориться выводы делайте сами.
"Жители Рухну подделывают медвежьи следы."
Дрейфовавший на льдине медведь, который неделю назад, как
предполагается, высадился на остров Рухну, обострил фантазию островитян.
Так, один из местных жителей говорит, что видел, как медведь поднялся на
задние лапы и издалека помахал ему.

Бытует также байка о том, что около трех часов ночи медведь ходил около
всех двух магазинов острова. Но в этот час у магазинов обычно люди — в
поисках чего покрепче.

Один из островитян, правда, признался, что подделывал медвежьи следы.

На Рухну, как пишет Eesti Päevaleht, раскуплены последние свистки —
с помощью них якобы можно отпугнуть медведя. Предприниматели продают
футболки с медведями.

Рухнусцы рады: наконец-то их перестанут путать с жителями острова Кихну:
Рухну — там, где медведь.
Оригинал см.:
http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=12737537
vn


[-16 / 47 = -0.340]

29 апреля 2006
На новостном сайте ***.ru (нет рекламе!) идут подряд два заголовка -
либо чей-то прикол, либо совпаденьице:

"Украина покончила с выборами" и
"Ургант покончил с наркотиками".

Как тут не задуматься...


Прислал(a) Ромми [-16 / 34 = -0.471]

1 мая 2006
Гитарист Rolling Stones госпитализирован после падения с пальмы.

(http://www.newsru.com/cinema/29apr2006/roll.html)


Прислал(a) Esclaude [-16 / 35 = -0.457]

5 мая 2006
работаю на флоте. прихожу на вахту к старпому, тот кричит что у меня
запах изо рта и вахту я стоять не могу, я конечно отвечаю что отстранить
меня от вахты может только сам капитан, ентот пидар звонит капитану в
0410 утра, тот приходит с трубкой сам с похмеля, меня берут на трубку -
0,41, я кричу не может такого быть, берут самого старпома-1,85-не хуй
было выябываться в русском экипаже, списали старпома, я до сих пор в
строю


Прислал(a) игорь [-16 / 70 = -0.229]

5 мая 2006
Вчера на ночь читал "Искусство вторжения" Кевина Митника. Потом лег
спать, а ближе к утру жена стала ко мне ненавязчиво пристраиваться.
Мысли сквозь сон по этому поводу: "Так, брандмауэр я обошел... Теперь
надо бы посканировать окружение, получить права администратора... СТОП!
Или ЭТО можно делать с правами рядового пользователя?!"
Только после этого я проснулся окончательно.


Прислал(a) KeYp0t [-16 / 71 = -0.225]

7 мая 2006
Дочери 11 лет. На днях спрашивает:
- Мама, а кто такие сексологи?
И я выдаю:
_это те, кто занимается сексом:)))
что я сказала, поняла уже в конце своей фразы.(Имела ввиду тех, кто
занимается изучением секса)
Смеялись долго... вместе...


Прислал(a) meitene [-16 / 38 = -0.421]

12 мая 2006
Не могу не поделиться темой:

Исследование особенностей поведения белых пелоток в экстремальных
условиях
Quam quisque novit artem, in has se expereat
Цицерон.

Побывал я на днях в Закавказской республике городе-герое Москве. Лишний
раз убедился в том, что со сносом "Интуриста" и "России" в городе
наступила полная жопа для приезжих, привыкших останавливаться в
гостиницах с нормальными условиями за приемлемую цену. Ошалелые неруси,
лишившись "Интуриста", атаковали все крупные гостиницы и бронировать
номера в том же "Космосе" надо, наверное, месяца за два. Отвлекся.

Посоветовала мне одна знакомая лет 40-ка и незамужняя, поселиться в
отеле "Глобус". Я не особо доверяю ее мнению, но знаю, что в полном
говне она жить не будет. Как же я ошибался, осел!

Когда я подъезжал к входу "отеля", то легко узнал в нем бывший дом
колхозника или сельхозобщежитие, что стоит за "Космосом". Очень удивило
меня наличие гуляющих во дворе и громко разговаривающих на своем птичьем
языке гордых горных соколов. Каждый из них старался разговаривать как
можно громче, заглушая даже голос таксиста, что-то пытавшегося мне
сказать, и было непонятно, что они этим хотят показать – особую
значимость именно их разговора в отличие от разговоров других или какие
они охуенные парни, раз так много и долго говорят по дорогущему телефону
без проводов. Хотя может я ошибаюсь, и они просто кричали в трубу своим
безмозглым "братьям", куда именно надо грузить бочками апельсины или
подвозить мешки с гексогеном. В общем – ебланы. Их обилие я мысленно
списал на "Всехачиговский Слет любителей шаурмы с кинзой" и еще
какой-нибудь поебени. И тут я ошибся.


Войдя в фойе я увидел обычную стойку администратора с немного
старовато-страшноватой, но все-таки "белой" женщиной по имени Марина.
Она подтвердила бронь и заселила меня в номер, сказав, что он
двухкомнатный (нихуясе!) и с маленькой кухней (ибануца!). Я нераздумывая
и, не глядя на номер, рассчитался за три дня и бодро зашагал в
"апартаменты", расположенные на четвертом этаже в здании без лифта.

Когда я вошел в номер, то просто охуел. Шикарно, бля! Не откладывая дело
в долгий ящик я вызвал по телефону (это была еще одна из ошибок – надо
было звонить по мобиле - дешевле) Марину. Когда она минут через 20
пришла, тут же спросил – что это за хуета и почему с меня за это взяли
деньги, а не доплатили за опыты надо мной? Она с улыбкой на лице
рассказала мне горестную историю о том, как это общежитие было выкуплено
армянским (взблеванул) предпринимателем и он воплотил в нем свое
хачиговское представление о шестизвездочном отеле супер-пупер люкс, где
нестыдно поселить друзей с Кавказа и срубить по-легкому денег с приезжих
идиотов.

Населен хатэль был на 90% армянами и их помесями, 10% ебланы вроде меня
попавшие в сети рекламы. Причем из этих 10 % я видел только себя,
остальные где-то шкерились, опасаясь, видимо, что попали в анклав
Аль-Каиды.

Я понял, почему мне моя знакомая рекомендовала это место, как неплохое.
Видимо она, не успев еще войти в фойе и нагнувшись за чемоданом получить
в жопу черный и волосатый, сразу же получила его в рот. Меня такая
перспектива мало радовала и я попытался переселиться в близлежащий
"Космос", но попался на обещание Марины, якобы дружившей с кем-то с
рецепшина Космоса и пообещавшей при первой же вакансии переселить меня.
Опять ошибся.
Номера уставлялись мебелью, как я думаю, при следующих обстоятельствах:

- Вах, Сурэн, у миня дифан есь карочий-карочий, пачти новий, давай его в
  ету гастиницу в номер паставим, а? В память о тетушке Софико, которая
  умерла от старости на нем в 1975 году?
- Слюшай, Сюрэн, а, мине Шакэн падарил стенку пятисекционную на свадбу в
  69-ом, помнишь? Давай ие сюда заибэнем? И триумо клоуна ереванского
  цырка Ашота в спальню, а?
- Сюрэн! Ахуенная тумбачка, мамой килянусь! Нэт мэста? Заибэнем в
  туалэте?
Это просто ПИЗДЕЦ!!! Мебель настолько разномастная и старая, что именно
при таком диалоге можно было укомплектовать номер. Зачем? Зачем в
туалете с грязно-зеленой плиткой на стене и коричневой плиткой
промназначения на полу – бежевая, свежеокрашенная кисточкой тумбочка на
трех ногах?

Марина, которую впоследствии я постоянно видел то на коленях у
бармена-хачига, то выбегающую из хачиговской дирекции, была всегда в
движении, всегда помятая, но счастливая. Она, как белая разведчица
постоянно перебежками перемещалась от Акопа к Акопу. Видимо ей тоже
нравились черные и волосатые животные, и она, предав родину,
перевербовалась.

В номера напитки и еду приносит русская на вид девушка, которая при виде
меня радостно заулыбалась. На мой вопрос о причине такого счастья на
лице, она сообщила, что приятно видеть русское лицо, а то она устала от
домогательств со стороны черножопых и, проработав неделю, хочет уходить
из этого зверинца.

Утром, по совету Марины, я пошел на завтрак в местный ресторан. Меня
встретила приятная армянская музыка на фоне подбитого розовой с грязными
следами тканью интерьера и стадо гыркающих хачигов. Когда я вошел, все
обернулись на меня и замолчали. Я был единственный нехачиг в этом
помещении. Появилось навязчивое желание спросить у всех что-то типа "Ай
вонт Мэрылин! М-э-р-ы-л-и-н! Рашэн проститьют! ". Я сдержался, ко мне
подбежал нехуя не говорящий по-русски официант и понеслось. Думаете –
шашлыки, купаты, цинандали? Хуй! Какая-то ебота похожая на яичницу (у
других, по виду, то же самое), салат из помидор-огурцов, пресная лепешка
и чай с лимоном. Внимание! За 980 РУБЛЕЙ!!!! Ахуеть! Филиал Сочи, блять!
Больше я на эти изыски кухни не ходил, только раз заглянул еще в бар,
чтобы разок взблевануть, глядя на местный вечерний праздник и купить
холодного пива (лучше бы пешком 300 метров прошел до магазина).

На встрече с партнерами днем я на их вопрос ответил, что живу в отеле
"Глобус", они долго морщили лоб, и один из них радостно воскликнул: "А,
это общежитие хачигов за Космосом?! ".
Вип-сауна хатэля.
Решил познать продажной любви местных куртизанок, в номере постеснялся
убогости и пошел в сауну при хотэле. Сауна в тех же грязно-розовых
тонах, но с большим телевизором, караоке и шестом для стриптиза. Шлюхи
категорически отказались сразу же идти в эту гостиницу и пошли только
после встречи со мной у памятника Де Голлю. Обе полностью
соответствовали ТТХ, заявленными в инете, но были почему-то в спортивных
костюмах.

Девтчонки оказались хорошие, ебабельные и они поведали мне грустную
историю про населявших район ВДНХ большого количества хачигов, которые
норовят отловить девушку вечером и ебать ее всем аулом жестоко в жопу
три дня и три ночи и не платить за это ни копейки. Именно поэтому они
полностью отказались от выездов и повелись только на мой добрый, без
акцента, голос, одевшись на всякий случай в спортивную одежду для
удобства ухода от погони злых выходцев с гор.

Подносившая в это время напитки администратор бани, видимо слышавшая
часть разговора, тоже пожаловалась на судьбу, что вынуждена была просить
хозяина ставить кнопку экстренного вызова милиции в бане, так как абреки
не только ведут себя в сауне развязно и срут в бассейн (в буквальном
смысле), но даже надругались над ней один раз (я думаю, что это она
спиздела, так как более тупого и страшного создания я в Москве не
встречал, но с другой стороны если эти уроды ослов ебут, то хули, можно
и эту чувырлу).
В обсчем для пелоток в районе ВДНХ, да что там, в районе г. Москва
наступает полная засада.
Ахтунг, хачиги!

П. С.
Применение тумбочке перед выездом из номера я нашел, намотав в большой
клубок рулон неиспользованной туалетной бумаги, засунув его в тумбочку и
вытащив кончик через щель над дверцей. Получилось элехгантное импортное
(армянское) устройство для полуавтоматической подачи бумаги для жопы.
Может запатентовать?

С удава.


Прислал(a) Свиблово [-16 / 155 = -0.103]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".