7 мая 2006
Дочери 11 лет. На днях спрашивает:
- Мама, а кто такие сексологи?
И я выдаю:
_это те, кто занимается сексом:)))
что я сказала, поняла уже в конце своей фразы.(Имела ввиду тех, кто
занимается изучением секса)
Смеялись долго... вместе...


Прислал(a) meitene [-16 / 38 = -0.421]

12 мая 2006
Не могу не поделиться темой:

Исследование особенностей поведения белых пелоток в экстремальных
условиях
Quam quisque novit artem, in has se expereat
Цицерон.

Побывал я на днях в Закавказской республике городе-герое Москве. Лишний
раз убедился в том, что со сносом "Интуриста" и "России" в городе
наступила полная жопа для приезжих, привыкших останавливаться в
гостиницах с нормальными условиями за приемлемую цену. Ошалелые неруси,
лишившись "Интуриста", атаковали все крупные гостиницы и бронировать
номера в том же "Космосе" надо, наверное, месяца за два. Отвлекся.

Посоветовала мне одна знакомая лет 40-ка и незамужняя, поселиться в
отеле "Глобус". Я не особо доверяю ее мнению, но знаю, что в полном
говне она жить не будет. Как же я ошибался, осел!

Когда я подъезжал к входу "отеля", то легко узнал в нем бывший дом
колхозника или сельхозобщежитие, что стоит за "Космосом". Очень удивило
меня наличие гуляющих во дворе и громко разговаривающих на своем птичьем
языке гордых горных соколов. Каждый из них старался разговаривать как
можно громче, заглушая даже голос таксиста, что-то пытавшегося мне
сказать, и было непонятно, что они этим хотят показать – особую
значимость именно их разговора в отличие от разговоров других или какие
они охуенные парни, раз так много и долго говорят по дорогущему телефону
без проводов. Хотя может я ошибаюсь, и они просто кричали в трубу своим
безмозглым "братьям", куда именно надо грузить бочками апельсины или
подвозить мешки с гексогеном. В общем – ебланы. Их обилие я мысленно
списал на "Всехачиговский Слет любителей шаурмы с кинзой" и еще
какой-нибудь поебени. И тут я ошибся.


Войдя в фойе я увидел обычную стойку администратора с немного
старовато-страшноватой, но все-таки "белой" женщиной по имени Марина.
Она подтвердила бронь и заселила меня в номер, сказав, что он
двухкомнатный (нихуясе!) и с маленькой кухней (ибануца!). Я нераздумывая
и, не глядя на номер, рассчитался за три дня и бодро зашагал в
"апартаменты", расположенные на четвертом этаже в здании без лифта.

Когда я вошел в номер, то просто охуел. Шикарно, бля! Не откладывая дело
в долгий ящик я вызвал по телефону (это была еще одна из ошибок – надо
было звонить по мобиле - дешевле) Марину. Когда она минут через 20
пришла, тут же спросил – что это за хуета и почему с меня за это взяли
деньги, а не доплатили за опыты надо мной? Она с улыбкой на лице
рассказала мне горестную историю о том, как это общежитие было выкуплено
армянским (взблеванул) предпринимателем и он воплотил в нем свое
хачиговское представление о шестизвездочном отеле супер-пупер люкс, где
нестыдно поселить друзей с Кавказа и срубить по-легкому денег с приезжих
идиотов.

Населен хатэль был на 90% армянами и их помесями, 10% ебланы вроде меня
попавшие в сети рекламы. Причем из этих 10 % я видел только себя,
остальные где-то шкерились, опасаясь, видимо, что попали в анклав
Аль-Каиды.

Я понял, почему мне моя знакомая рекомендовала это место, как неплохое.
Видимо она, не успев еще войти в фойе и нагнувшись за чемоданом получить
в жопу черный и волосатый, сразу же получила его в рот. Меня такая
перспектива мало радовала и я попытался переселиться в близлежащий
"Космос", но попался на обещание Марины, якобы дружившей с кем-то с
рецепшина Космоса и пообещавшей при первой же вакансии переселить меня.
Опять ошибся.
Номера уставлялись мебелью, как я думаю, при следующих обстоятельствах:

- Вах, Сурэн, у миня дифан есь карочий-карочий, пачти новий, давай его в
  ету гастиницу в номер паставим, а? В память о тетушке Софико, которая
  умерла от старости на нем в 1975 году?
- Слюшай, Сюрэн, а, мине Шакэн падарил стенку пятисекционную на свадбу в
  69-ом, помнишь? Давай ие сюда заибэнем? И триумо клоуна ереванского
  цырка Ашота в спальню, а?
- Сюрэн! Ахуенная тумбачка, мамой килянусь! Нэт мэста? Заибэнем в
  туалэте?
Это просто ПИЗДЕЦ!!! Мебель настолько разномастная и старая, что именно
при таком диалоге можно было укомплектовать номер. Зачем? Зачем в
туалете с грязно-зеленой плиткой на стене и коричневой плиткой
промназначения на полу – бежевая, свежеокрашенная кисточкой тумбочка на
трех ногах?

Марина, которую впоследствии я постоянно видел то на коленях у
бармена-хачига, то выбегающую из хачиговской дирекции, была всегда в
движении, всегда помятая, но счастливая. Она, как белая разведчица
постоянно перебежками перемещалась от Акопа к Акопу. Видимо ей тоже
нравились черные и волосатые животные, и она, предав родину,
перевербовалась.

В номера напитки и еду приносит русская на вид девушка, которая при виде
меня радостно заулыбалась. На мой вопрос о причине такого счастья на
лице, она сообщила, что приятно видеть русское лицо, а то она устала от
домогательств со стороны черножопых и, проработав неделю, хочет уходить
из этого зверинца.

Утром, по совету Марины, я пошел на завтрак в местный ресторан. Меня
встретила приятная армянская музыка на фоне подбитого розовой с грязными
следами тканью интерьера и стадо гыркающих хачигов. Когда я вошел, все
обернулись на меня и замолчали. Я был единственный нехачиг в этом
помещении. Появилось навязчивое желание спросить у всех что-то типа "Ай
вонт Мэрылин! М-э-р-ы-л-и-н! Рашэн проститьют! ". Я сдержался, ко мне
подбежал нехуя не говорящий по-русски официант и понеслось. Думаете –
шашлыки, купаты, цинандали? Хуй! Какая-то ебота похожая на яичницу (у
других, по виду, то же самое), салат из помидор-огурцов, пресная лепешка
и чай с лимоном. Внимание! За 980 РУБЛЕЙ!!!! Ахуеть! Филиал Сочи, блять!
Больше я на эти изыски кухни не ходил, только раз заглянул еще в бар,
чтобы разок взблевануть, глядя на местный вечерний праздник и купить
холодного пива (лучше бы пешком 300 метров прошел до магазина).

На встрече с партнерами днем я на их вопрос ответил, что живу в отеле
"Глобус", они долго морщили лоб, и один из них радостно воскликнул: "А,
это общежитие хачигов за Космосом?! ".
Вип-сауна хатэля.
Решил познать продажной любви местных куртизанок, в номере постеснялся
убогости и пошел в сауну при хотэле. Сауна в тех же грязно-розовых
тонах, но с большим телевизором, караоке и шестом для стриптиза. Шлюхи
категорически отказались сразу же идти в эту гостиницу и пошли только
после встречи со мной у памятника Де Голлю. Обе полностью
соответствовали ТТХ, заявленными в инете, но были почему-то в спортивных
костюмах.

Девтчонки оказались хорошие, ебабельные и они поведали мне грустную
историю про населявших район ВДНХ большого количества хачигов, которые
норовят отловить девушку вечером и ебать ее всем аулом жестоко в жопу
три дня и три ночи и не платить за это ни копейки. Именно поэтому они
полностью отказались от выездов и повелись только на мой добрый, без
акцента, голос, одевшись на всякий случай в спортивную одежду для
удобства ухода от погони злых выходцев с гор.

Подносившая в это время напитки администратор бани, видимо слышавшая
часть разговора, тоже пожаловалась на судьбу, что вынуждена была просить
хозяина ставить кнопку экстренного вызова милиции в бане, так как абреки
не только ведут себя в сауне развязно и срут в бассейн (в буквальном
смысле), но даже надругались над ней один раз (я думаю, что это она
спиздела, так как более тупого и страшного создания я в Москве не
встречал, но с другой стороны если эти уроды ослов ебут, то хули, можно
и эту чувырлу).
В обсчем для пелоток в районе ВДНХ, да что там, в районе г. Москва
наступает полная засада.
Ахтунг, хачиги!

П. С.
Применение тумбочке перед выездом из номера я нашел, намотав в большой
клубок рулон неиспользованной туалетной бумаги, засунув его в тумбочку и
вытащив кончик через щель над дверцей. Получилось элехгантное импортное
(армянское) устройство для полуавтоматической подачи бумаги для жопы.
Может запатентовать?

С удава.


Прислал(a) Свиблово [-16 / 155 = -0.103]

17 мая 2006
Еду вчера на машине на работу. На магнитоле частота 103.4 (по-моему
маяк). Никого не трогаю :-). И тут бац!!! реклама какого-то лекарства на
основе пчелинного яда (или йада, кому как нравится:-). Голос тетки со
специфическим гОвОрОм. Убила одна фраза - "поможет ДУШИСТЫЙ яд
пчелинный". О?уительное определение для яда. Так дойдут до рекламы
освежающего цианистого каля.


Прислал(a) Moskvich GT [-16 / 59 = -0.271]

18 мая 2006
Может уже было, но не видел...

Видел довольно давно в Питере. Во время ремонта пр. Энгельса у
м. Пионерская были внушительные пробки...
Так вот, у м. Пионерская есть торговый комплекс "Купеческий двор".
Они заказали себе рекламу на боку маршруток причем эмблема т. к. на
раздвижной двери, а рекламный слоган на передней. Когда первый раз
увидел эту рекламу порадовался. Стоял ждал у Пионерской автобус, а на
остановке организованно кольцо маршруток. Вижу стоит маршрутка, на
переднем сиденье уже сидят пассажиры, а в салон еще входят, поэтому
раздвижной двери мне не видно.
Читаю надпись на передней: "Зачем стоять в пробках? Напротив нас метро
Пионерская!". Не хилая реклама для маршрутчиков.

Silma.


Прислал(a) Silma [-16 / 48 = -0.333]

21 мая 2006
Вот такие...

В феврале 2003 года я стал свидетелем одного, на первый взгляд,
непримечательного диалога. Это был разговор двух молодых
преподавателей (назовем их - Толстый и Тонкий), который происходил в
душе общежития. Этот разговор я передаю почти дословно.

Толстый: Давно не виделись, что поделываешь?
Тонкий: Да вот, преподавать начал.
Толстый: Где?
Тонкий: На физфаке, физику сплошных сред.
Толстый: А зачем?
Тонкий: Ну-у..
Толстый: Как, типо, подрабатываешь? Сколько платят?
Тонкий: А там еще ИЯФ доплачивает.
Толстый: Ну понятно тогда.
Тонкий: А так 20 руб. час, две пары в неделю.
Толстый: Ну-ну, как в Универе - я же тоже преподавал.
Тонкий: Так я в Универе и преподаю.
Толстый: Ну-ну, только я кванты преподавал.

Некоторое время слышен только шум струй и пофыркивание будущих
профессоров.

Толстый: ФСС - вообще приятная наука.
Тонкий: ФСС - сложный предмет.
Толстый: А кто там сейчас лектором?
Тонкий: {после паузы} Беклемишев, вроде.
Толстый: А это не тот Беклемишев, который...

Далее они перебирают всех знакомых Беклемишевых, все варианты их
родственной связи, потом переходят на других общих преподавателей.
Вопрос о том тот ли это Беклемишев резюмируют: "А черт его знает!"

Хочу обратить внимание читателей на то, что разговор шел хотя и в
характерном "студенческом" стиле, но без матов и достаточно культурно.
Это дало мне повод для радости: все-таки воспитывает университетское
образование! Но радость моя была недолгой - разговор зашел о политике:

Толстый: Ты телик-то смотришь?
Тонкий: Ну.
Толстый: В Думе-то совсем пиздец.
Тонкий: Ну, я слышал - драка.
Толстый: Какая, на хуй, драка! Там один хрен говорил о комиссии по
этике, назвал их блядями, а Зюганова проституткой. К нему этот, блять,
Шандыбин, подскочил и хуякс ему.
Тонкий: Кому хуякс? Жириновскому?
Толстый: Да, блять, нет: из его фракции – этот, Федулов, ебаны в рот.

Ну и так далее в том же духе. Закончили разговор глубокомысленно:

Толстый: Это они там, типо, так законотворчествуют!
Тонкий: Да, и вот такие нами управляют!

Да, подумал я, а нас вот такие учат.


Прислал(a) Николай [-16 / 66 = -0.242]

21 мая 2006
Записки надежно больного. Часть номер раз.
При проведении наблюдений не пострадал ни один вирус.
Выбор места. Это очень важный момент для последующего лечения и выбирать
нужно отделение, в котором трудится самый симпатичный младший
медперсонал. Резоны? Сколько угодно: во-первых, хирурги везде
одинаковые: циничные, в халате и со скальпелем, во-вторых, во время
главного общения с этим кудесником шрамов ты находишься в глубокой
спячке и толком поддержать разговор или дать полезный совет все равно не
можешь. Младший же персонал в течение всего послеоперационного периода
будет пить твою кровь самыми разнообразными способами, а красота, по
некоторым данным, анестезирует. Правда, лишь слегка.
Практиканты. На 80 процентов состоят из девушек, которые решили, что
местное гнойное отделение просто создано для дефиле. Но, что не говори,
сопротивляемость организма больных повышают. Кстати, около трех
четвертей практикантов – крымские татары. Похоже, коренная нация учуяла,
откуда купюры хрустят в условно-бесплатной медицине, и делает ее своим
национальным бизнесом. Ничего личного, только факты.
- Девочки, вы из медучилища?
- (оскорблено) Что Вы, конечно, нет. Из колледжа.
- А-а-а!
Персонал. Тоже не прочь, особенно женская его часть, блеснуть невзначай
округлым коленом. Дежурная медсестра в колготках-сеточках, халатом
длиной выше середины бедра, разрезом на нем, достигающим талии и черным
бельем, вызывающе светящимся сквозь непорочную белизну заходит в
служебную комнату. Вслед за ней туда влетает старшая медсестра и орет
как раненый опоссум: "Ты сюда работать или бл@довать пришла? Марш на
пост! ".
Деньги. Вообще я придерживаюсь золотого правила – оплата по результату,
но в чужой монастырь со своими монахинями не ходят. И то, что
предоплату, вопреки существующим традициям, с меня не потребовали, я
наивно счел хорошим знаком к выживанию.
Сервис. Имеются в наличии также платные палаты. Пять бакинских в сутки и
отдыхай с комфортом. Палата укомплектована санузлом без унитаза, цветным
теликом и глухим старичком-соседом, обожающим все телемыло одновременно.
При достижении 90 децибел, на фоне трехчасового непрерывного просмотра
тихонько матерясь, перебираюсь в апартаменты попроще. Психическое
здоровье потребовало.
© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-16 / 55 = -0.291]

21 мая 2006
У нас была практика по живописи. И проходила она на нашей кафедре в
дендрологическом саду. Рисовали мы и наш корпус, и домик где проходили
занятия по рисунку и живописи, и музей фауны, и тиссовую аллею и кучу
всякого такого... И вот следующее задание – нарисовать альпийскую горку
– как раз была в цвету. Все мы расселись так, чтобы найти наилучший
ракурс (т. е. чтобы с твоего положения небыло видно ни корпуса, ни
домика, и вообще ничего лишнего – большинство из нас художники от слова
"худо" ). Майя – по случаю хорошей погоды вся в светлом, с новой
белой сумкой - выбрала себе место прямо напротив альпинария – на клумбе.
Разложила свои краски, прикрепила ватман к доске, поставила мольберт,
уселась и стала с вдохновленьем рисовать. Через некоторое время я пришла
ее проведать. Набросок был уже готов, и Майка принялась рисовать
красками (как говаривал учитель "искать в тонах"). А я наблюдаю. Работа
спорится. Я опираюсь о Майкин стульчик. Стульчик начинает проваливаться
в землю – клумбу кто-то взрыхлил. "Что ты делаешь?! "- испуганно
восклицает Майка. "Я тебя закрепляю". "Спасибо. Я тут уже несколько раз
закреплялась" – и показывает на землю, сплошь покрытую дырками от ножек
стульчика. Я помогла Майке вытянуть стульчик и перенести чуть подальше.
Майка продолжает "искать в тонах". Удачный мазок! Майка прищуривается и
откидывается на спинку стульчика – немного влево, дабы оценить свой
успех. Равновесие нарушено. Стул начинает крениться. попытка зацепится
за соседний стул с красками не увенчалась успехом. "Кажется я начинаю
закрепляться" – прошептала Майка и вместе со стулом рухнула на клумбу,
на нее упала новая белая сумка, на это свалился стул с красками и
палитра, и вдобавок на все это грохнулся – шедевром вниз – мольберт.
Майка билась в конвульсиях на земле и не могла подняться. Я не смогла ей
сразу помочь – согнутому в три погибели смеющемуся человеку это не по
силам.


Прислал(a) Natasa Fantasma [-16 / 52 = -0.308]

22 мая 2006
Значит еду я в маршрутке, кроме водителя и меня никого нет.
Заходит женьщина, одна. Передает 100руб и говорит. Возьмите за двоих.
Я думаю за каких двоих:-)За меня что ли, я вроде платил. А водителю что,
главное деньги. Он отсчитал здачи 82руб и протягивает ей.
- Не надо мне здачи, оставьте себе: говорит радостно.
Водитель довольный.
Я довлюсь от смеха, всем хорошо.
Но не надолго.
Проходит минута, она ему.
- Ну, вы здачи будете давать.
Тот не в понятках, наверно думает -может мне послышалось, что она
сказала вначале себе оставить. Опять отсчитал, передает.
Я же вам сказала здачи оставьте себе.
И вот так по тойже схеме еще раза два, я думаю у кого нервы крепче.
Водител здался первый.
- Женьщина не пудрите мне мозги, давайте выходите, вот ваши 100руб едти
  на другой маршрутке. Она не возражала взяла деньги и вышла.
Вот думаю кому то в другой маршрутке будет весело сейчас, а может она
таким способом добралась до дому.


Прислал(a) Seropotam [-16 / 71 = -0.225]

24 мая 2006
Основа материала тут. http://www.vz.ru/politics/2006/5/22/34594.html

Пару цитат.

"Сын президента Украины Виктора Ющенко Андрей оказался замешанным в
криминальную историю. Ряд украинских СМИ сегодня сообщили, что сын
президента может быть причастен к нападению на прокурора Бориспольской
прокуратуры Киева Александра Кузовкина. 19 мая в центре Киева прокурор
был ранен в ногу. "

"Сыну президента не понравились "нравоучения" прокурора, который
предварительно представился, и спутник Ющенко выстрелил прокурору в
ногу"

И наконец!!!!

В то же время в Генпрокуратуре этот случай считают "обыкновенной
бытовухой". Там отметили, что никакого исключения происшедшему не
делается. "Мы ни с чем это не связываем. Бытовой случай, который может
произойти с любым гражданином", – прокомментировали там инцидент с
прокурором.

Я личто не хочу ч то бы с о мной такое происходило!

"Эти руки ничего не крали? А дети ни в кого не стреляли?"


Прислал(a) Убнеце [-16 / 69 = -0.232]

24 мая 2006
Сидел в транспорте рядом со мной мужик, скорее молодой, и не скажешь,
что очень уж полного сложения. Однако на коленях у нехо не просто
лежало, нет, возлегало, располагалось, покачиваясь необятных размеров
пивное пузище, кое-как прикрытое футболкой. А на груди надпись:
"Football is life!"


Прислал(a) ssd [-16 / 61 = -0.262]

25 мая 2006
Произошло это еще в те мезозойские времена, когда слово Евросеть
навевало на мысли о жидомасонском заговоре, (что, возможно, не так и
противоречит истине), а вопрос о "цвете" сотовых телефонов и близко не
поднимался..
Купил парнишка реальную трубу, по тем временам - чиста. Только вот беда
- кнопок много, толку мало. Для каких таких целей что предназначено -
тайна великая есть. Тайна есть, а инструкции - нет. То есть теоретически
брошюрка имеется, но толку от нее не более, чем от яйца на новой вывеске
МТС - смотрится загадочно, а пользы для трубковладельца - никакой.. Ибо
рассчитана на жителей как раз не очень средней, а сугубо продвинутой
Азии.
Найти эквивалент на русской мове было подвигу подобно. Но, так как чел
оказался настырным, пришлось поднатужиться. И подвиг выдали на-гора!
Ожидавший маленькую брошюрку клиент был немало растроган, когда ему
вручили объемистую папку в пару кг весом, любовно содранную из какого-то
инетного сайта и отпечатанную на принтере.
До сих пор гостей озадачивает..
А ви говорите - сервис..


Прислал(a) Бэмби [-16 / 60 = -0.267]

29 мая 2006
В Вашингтоне в здании Конгресса слышны выстрелы

.. По словам свидетелей, сотрудникам, находящимся в здании запрещен
выход и вход в здание...

http://gazeta.ru/2006/05/26/last201251.shtml


Прислал(a) Vavan [-16 / 40 = -0.400]

1 июня 2006
Подслушала сегодня в аптеке замечательный диалог между молодым парнем и
аптекаршей. Парень подходит к окошечку и инересуется:
- А сколько вата стоит?...
А она ему в ответ:
- Нету ваты.
- А физраствор есть?
- Нет.
- "Нафтизин" тогда дайте.
- Нету "Нафтизина".
- Что, совсем уколоться нечем?...
- Ну, шприцы-то есть, пожалуйста...


Прислал(a) Свин [-16 / 70 = -0.229]

10 июня 2006
Есть у нас в конторе сотрудник...
Является он дедом семидесяти с хреном лет, но он до сих пор работает, и
бабки зашибает весьма некислые. Поэтому, есссно, с работы и не
увольняется. Вообще-то про него цельную книгу можно написать, но я этим
заниматься щас не стану, скажу только, что он академик всяких там наук,
шибко грамотный чел, въебывает по выходным, как заведенный, короче шило
в жопе, шопесдетс.
И есть у него такая особенность. Он по коридору, блять, ходить нормально
не может. У него скорость ходьбы такая, что навесь ему спидометр - так
он зашкалит и сгорит к едрене фене! Потому что человек с такой скоростью
перемещаться не может по определению. А вот он - хоть бы хрен, дует по
коридору так, что за ним в его кильватере от турбулентных потоков горшки
с цветками, что вдоль коридора наставлены, ветром сдувает, они падают на
пол к чертовой матери, и бумаги из принтера вылетают веером от такого,
блять, вихря. Не говоря уже о том, что испытывают встречные и попутные
сотрудники. И это все - просто ходьба, а не бег, т. е. обе ноги у чувака
одновременно от пола не отрываются. Хотя их и не видно.
Но несмотря на это, он еще ни разу ни во что и ни в кого не врезался,
потому что, видать, ему в жопу или фиг знает куда встроен какой-то
охуительный природный гироскоп (это приборчик такой, если кто не знает,
который при любом переворачивании системы все равно остается
направленным в то же самое направление, которое и было). Так вот, у
этого чувака этот гироскоп - от природы, Богом данный. Просто дух
захватывает, когда следишь за его экстремальным "вождением", особенно,
если у него в руках полная кружка кофе. За кофем он, кстати, довольно
частенько гоняет туда-сюда, бешено лавируя между стоящими в коридоре
цветками, принтерами, идущими людьми, падающими потом от завихрений
воздуха... Лично меня никаким хуем не заставишь в этот момент выйти из
своего кабинета в коридор. По причине нехотения получить ожоги третьей
степени от кофе.
Так вот. Теперь, собссно, история. Стою я около лифтов, провожу конкурс
на тему "какой лифт быстрее до меня доедет, если бабы с нижних этажей
его не перехватят по пять раз на каждый лифт". Долго стою. По
приближающейся воздушной волне, от которой у меня зашевелились на голове
волосы, я понял, что в точку моей дислокации ожидается прибытие как
минимум сверхзвукового бомбардировщика. Оглядываюсь - ну точно, г-н
***вский "заходит на посадку", вернее, я его не увидел, потому что пока
я поворачивал голову, он уже меня обошел. Искаженное эффектом Допплера
его "Здрассссстттй, Леш..." долетело до меня тогда, когда его источник
уже, снизив скорость, вошел в очередной поворот и начал разгон. Едва
устояв на месте, крепко упершись ногами в пол и в лифт, я по инерции
развернулся по его курсу. С потолка повалилась побелка вместе с
охуевшими тараканами, у которых в один миг полопались все барабанные
перепонки...
Помните про лифт, точнее, почему я его так долго ждал? Да потому что в
нашем здании лестницы построены весьма по-дурацки. Марши короткие, а
из-за этого и ступеньки высокие, и угол подъема довольно большой.
Поэтому все предпочитают пользоваться лифтами. Все. Вообще все. Кроме,
ясен пень, нашего пешехода-Шумахера, который удавится, но лишний раз
разомнет свои суставы, бегая по лестницам. Вот-вот, именно БЕГАЯ!!!

К слову сказать, такое я видел в первый раз... Я видел воздушных
гимнастов под куполом цирка, видел экстремалов на скейтах и сноубордах,
сам немного занимался горными лыжами, но вот как г-н ***вский спускается
по лестнице, я не видел ни разу. Дети, не смотрите...

Это когда молодой человек легко и весело бежит по ступенькам, или когда
девушка, словно ласточка, спархивает с одного лестничного марша на
другой - это красиво, эт я понимаю. В этом случае все движения человека
являются точными и проверенными, а сам человек - легко управляемым.
Собою же самим.
Но не тогда, когда это есть старая семидесятилетняя дряхлая и тощая
конструкция непонятного назначения, несущаяся по ступенькам хуй ево
знает куда с непредсказуемой траекторией, с грохотом ботинок об бетонный
пол, звоном ключей и мелочи в карманах, скрипом старых суставов, нелепо
размахивающая всеми конечностями, задевающая стены и угрожающая в случае
чего ввиду отказа тормозной системы протаранить окно и спикировать на
стоящий внизу "Мерседес".
Очень мало повезло девочке-студентке, которая как раз поднималась по
этой самой лестнице, не дождавшись лифта... Потому что легендарный
гироскоп, на пару с рулевым управлением и тормозами - отказал! Ну то ли
он засмотрелся куда-то, то ли задумался... Неуправляемый монстр, вращая
глазами из-под огромных очков, несся прямо на девочку, которая,
по-моему, от такого шухера уже успела сделать все дела в штаны и
попрощалась если не с жизнью, то с целостностью костей - точно. И с
чертежами, которые она несла в руке и уже почти выронила. Но тут...
Ахтунг!!! Короткое замыкание, сноп искр, активируется аварийная система
управления! Включается реверс турбин, и они, завывая так, что
закладывает уши, тормозят движение летящей громадины. Визг невесть
откуда взявшихся тормозов, женские крики...
Короче, если б на его месте был я, то ДТП произошло бы неминуемо. Но
хренова "конструкция" успела остановиться, все остались живы. Полный
атас. Дед обходит (ОБХОДИТ) студентку, бормочет "ой, епт, извините..." и
скрывается за очередным поворотом, набирая скорость. Студентка поднимает
чертежи и еще долго стоит, вся полном ахуе.
Приехал лифт. Я поклялся себе, что теперь буду пользоваться только им.


Прислал(a) мотоциклист [-16 / 109 = -0.147]

10 июня 2006
Еду в маршрутке. Смотрю в разные стороны. Читаю. В маршрутках всегда
есть что почитать (ну, вы в курсе - "место для удара головой" и другие
наклейки). А еще в данном экземпляре маршрутки было расписание
движения. Монументальное произведение. И именно в расписании было
что-то, что неумолимо не давало мне покоя. Не сразу, но "что-то" было
замечено. В самом центре списка красовался пункт "ул. Радищего".
Видимо, писатель такой. Из Бобруйска.


Прислал(a) куфзук [-16 / 78 = -0.205]

10 июня 2006
Теплый летний вечер, хотя, скорее даже ночь. Стоим со знакомым во дворе,
общаемся. Двор у нас относительно спокойный, тихий. Подъезд дома, со
ступеньками, в количестве 5-ти штук, входная дверь оснащена домофоном,
тоесть чтобы попасть в дом необходимо набрать номер квартиры, дождаться
ответа хозяев и уговорить их нажать кнопку открывающую дверь, это
конечно в том случае, если нет ключа и не знаешь кода. Помимо домофона
так же установлен мощный доводчик.

Тишину во дворе нарушила подъезжающая машина. Остановилась она в
нескольких метрах от подъезда. Мы же, в свою очередь, продолжали
общатся, искоса поглядывая на тачку и вылезшего из нее мужыка. Он
подошел к багажнику, открыл его и направился к домофону. Набрав номер
квартиры он терпеливо дождался ответа и на вопрос хозяев: "Кто?",
ответил примерно следующее:
- Здравствуйте, я из доставка, фирмы "какой-то там", обои Вам привез.
Нас весьма заинтересовало... не каждый день в полночь обои привозят.
Из домофона донеслось "Заходите" и пликиание, пиликающее о том, что
дверь открыта. Этот товарищ, в смешной кепочке с названием фирмы, открыл
дверь и кинул взгляд на свою "Девятку".
Я, наблюдая за ним и уже понимая ситуацию, думаю:
- Ну и как этот мудак обои возьмет?
Видимо, глядя на машину, мужык думал о том же. Посмотрев на открытую
дверь подъезда, затем снова на открытый багажник машины, с лежащими там
обоями, он на весь двор, со злостью в голосе, рявкнул:
- Блядь! Мудак!

Минут 10 мы после этого немогли в себя прийти.
Так и пришлось ему брать обои, и сново звонить в домофон :)


Прислал(a) Nick [-16 / 70 = -0.229]

23 июня 2006
(С) не мое. Взято с http://community.livejournal.com/ru_auto/
Улыбнуло

Итак - история один:
9:16 am - я *уею, дорогая редакция.

едем утром с подругой по ярославке в сторону центра по левой полосе на
работу, скорость довольно приличная, поскольку только в 7 утра и можно
нормально по ярославке проехать.
тут без поворотников свое мерзкое рыло перед нами просовывает лада, 15
модель вроде, я к говнодавам интереса не имею, потому не слежу за их
модельным рядом.
подруга(она за рулем была) резко по тормозам и сигналит ему, что куда,
мол, урод прешь.
ну ладно, едем дальше, перестраиваемся в другую полосу и набираем
скорость. машина - форд, мотор 16-клапанник, инжектор, потому летает
быстро. и тут перед нашим носом откуда не возьмись возникает эта же
блять лада и начинает перед нами резко тормозить. мы уходим в другую
полосу, поскольку пидорасов на дорогах много и на каждого нервов не
хватит. короче, кончилось все тем, что раз на 5-й затормозили мы в
миллиметрах от его бампера.
за рулем говнодава оказался молодой пидор, которого я начала, выйдя из
машины, пиздить.
он явно не ожидал от меня такого оборота(во мне росту 160 см и 55 весу)
и начал бегать от меня по всему мосту. 5 минут я его пиздила ногами,
страясь попадать выше колена.
к сожалению он был в легкой футболке и хороший захват сделать не
удавалось. близко он меня, сука, не подпускал, иначе бы я не упустила из
вида его пояс и кинула урода мордой об асфальт.
ту подъезжают гайцы, выслушивают меня и выйдя из машины наблюдают как я
продолжаю его пиздить, поскольку эта падаль опять разявила свою пасть.
гайцы осмотрели машину и сказали пидору что он пидор, я добавила что
будет хорошо если ему на дороге оторвет яйца, они ему все-равно не
нужны.
в общем, до сих пор трясет.

----------------------------------------------------------
И через час - еще одна:

10:49
Утро, Ярославка.

Еду сегодня утром по ярославке, машины уже идут нормальным потоком, но
скорость около 90. Тут в левом ряду упираюсь в фокус–покус которые
ползет 60(не успел вправо перестроится перестроиться, да и не люблю я
справа обгонять). Ну "потухлил" я за ним с минуту ( в это время все нас
справа обходили и после фокуса опять левый ряд занимали. Ну запарило и
меня ехать так, правый поворотник вкл. начинаю обгонять фф, а фф тоже
начинает скорость набирать, я думаю вот сцуко – не себе не людям, ну
газку нажал и ушел опять влево.
Еду дальше (даже забыл уже про фф) Еду себе еду, скорость потока все
ниже и ниже, тормозим потихоньку, а тут в зеркале смотрю тот фф чуть ли
не на бампер мне запрыгивает, я думаю совсем что-ль епанутые, а не гляжу
там блондо со своей подругой шатенко. Так и ехали, раз пять на меня чуть
не запрыгивала.
Останавливаюсь, выхожу из машины – дескать че за уйня, а блондо похоже с
утра в место кофе, выпила конский возбудитель, бегает, ногами-руками
машет, пена из рта лезет, все хочет ногой мне попасть куда-нить
побольнее - я аж при..уел от такой наглости, но от ударов ловко
увиливаю. Ну думаю нах остановился, на истеричку мля нарвался.
Тут гайцы подъезжают, та к ним че-то орет, ну гайцы с улыбочками стоят,
что-то шепнули ей, она села и уехала. Я подхожу к ним- они и говорят –
епт, нашел с кем спорить, ты наверно хотел что-бы она и нас покалечила?
Блондинко оно опасное сцуко, а если рядом сидит шатенко, то оно опасно в
двойне! Ну постояли, поржали и я дальше поехал.


Прислал(a) elmo [-16 / 115 = -0.139]

13 октября 2006
Работала когда то я на заводе. Завод занимался производством всякой
пластмассовой продукции, в том числе и пластиковой мебели. Понятно, что
данный товар имеет некую сезонность и поэтому пик его производства
приходится на конец зимы и весну. И вот как раз такой момент. Весна,
близятся майские праздники и соответственно долгие выходные. Тут надо
сказать, что завод работает круглосуточно, без остановок вообще (кроме
как на Новый год). Накануне, естественно запарка, беготня, необходимо
цех обеспечить всем (сырьем и т. д.), чтобы они смогли отработать без
приключений. И делали мы как раз мебель для крупного заказчика, который
после майских должен был ее забрать. Вернее набор мебели, стол и 4
кресла. Сейчас так подробно объясняю, потом будет понятно зачем. Ну, с
креслом все более или менее ясно, оно целиковое и получается за один раз
(на одной машине). Стол состоит минимум из столешницы плюс 4 ноги и
иногда заглушка (вставляется в центр столешницы). Так вот, на нашем
заводе производились тогда все, за исключением ног. Форма была на другом
нашем филиале. И они делали их для нас, после чего к нам и завозили.
Рабочий день близится к концу, а ног все нет. И, наконец за час до
заветных выходных они приехали. Надо разгрузить и завести в цех. Для
этого у нас был погрузчик и его водитель Петр (виртуоз, на самом деле).
Так как у всех уже праздничное настроение, а уж тем более в гараже,
пришлось мне идти лично к Петру, чтобы попросить его не забыть завести
поддоны с ногами в цех. Бегу и кричу: "Петр, Петр, закиньте мне
ноги...". Петр хмыкнул, кивнул, а из гаража раздалось такое ржание... И
чей то возглас "Я бы тоже закинул".


Прислал(a) Марго [-16 / 333 = -0.048]

20 октября 2006
Эту историю мне рассказал один знакомый, Саша.
Как-то раз ехал он на машине, и тут его останавливает гаишник. Только
этот гаишник подходит к окну Сашиной тачки, как тут проезжающая мимо
машина лихо окатывает мента водой из лужи! Естественно, про Саню он тут
же забыл, вскочил в свою тачку и ринулся в погоню, да куда там уже...

Divine


Прислал(a) Divine [-16 / 96 = -0.167]

24 октября 2006
Отвертка есть?
Как-то раз одной замечательной, но немного одинокой девушке-клерку
многочисленные родственники подарили на день рождения вскладчину $2000.
Девушка достаточно долго думает Re:subj. И решает купить беговую
дорожку. После просмотра каталогов в интернете, обзвона и прочего work
around девушка размещает заказ. И едет домой ждать бесплатной
доставки/установки оборудования.
В час Х в двери протискивается пара Длинный и Короткий подмножества
грузчиков с громоздкой коробкой наперевес. Сшибая углы евроремонта, эта
пара затаскивает свой груз в комнату. Короткий наклоняется разрезать
скотч, Длинный поворачивается к хозяйке.

- Ответрка есть?

.. и, не предупреждая падает в приступе эпилепсии ~:-L (эпилептический
смайл со стекающими слюнями) Девушка визжит, Короткий жалобно подвывает
в оправдание: мол никогда такого не было, и пьет как здоровый человек, и
вот на тебе, чего делать-то хозяйка?! Полотенце в рот. ~8-E
(эпилептический смайл с полотенцем).03. Укажите фамилию больного, как не
знаете, какая дорожка, прекратите издеваться, дежурная смена выехала,
диктуйте адрес. Трубку с грохотом на рычаг. И неожиданная тишина за
спиной..

- Дык, отвертка-то есть, хозяйка?

Это Длинный как ни в чем ни бывало. С полной амнезией сознания на тему
недавних событий. На пороге собственного припадка девушка выпинывает
обоих за дверь и бежит перезванивать в скорую. Дежурная злорадно
отвечает, что заказ отменить нельзя и усиленная группа выехала. Понимая,
что с усиленными группами не шутят, Девушка бежит к кошельку и отмеряет
откупных по 500 рублей в расчете на троих. Звонок следует практически
сразу же. На пороге двое шкафов в белом на фоне которых не сразу заметна
миниатюрная сестричка. Которая с ходу вступает в бой. Где больной,
почему скрываем, может он у вас умер и вы его прячете, что за байки про
грузчиков, какая дорожка? Так вот же она. Рыдая, девушка тычет
пятисотрублевыми бумажками в огромную бесформенную мятую коробку со
следами слюны, волос, крови, евроремонта...

Амбалы пристально рассматривают дрожащую девушку, бесформеную коробку на
полу.. Мужские крепкие надежные руки со следами порезов и укусов
аккуратно вынимают деньги из холодной ладошки.

- Давай, неси отвертку, што ли:D


Прислал(a) razorva [-16 / 260 = -0.062]

11 ноября 2006
Тех, кто живет в иммигрантских странах, азиатской фамилией Хуй удивить
сложно. Но бывают исключения. На конференции, где довелось побывать,
одному из докладчиков "повезло" втройне: женщина, да к тому же по имени
Kher Hui. Не верите? Ну нате вам тогда ее страничку:
http://www.cs.nott.ac.uk/~khn/


Прислал(a) А.Д, [-16 / 273 = -0.059]

12 ноября 2006
Лично видел в "Ашане": объявление: На работу срочно требуются
профессиональные менеджеры по раскладыванию товаров на прилавках.
Обращаться.....
М-да. Без комментариев...


Прислал(a) Серж [-16 / 80 = -0.200]

22 ноября 2006
Еду в электричке из Королева.
Через лавку сидит мужик явно с будуна... ему тошно... он икает...
Заходит очередная продавщица. Громкость выше среднего.
"Уникальный пятновыводитель!".... блаблабла....
Достает тряпочку, зеленку, поливает, оттирает.
Мужик ее очень внимательно слушает, суть рыбачит.
"И вот, теперь, эту вещь, остается только прополоскать!"
Финал?... Овации?... Но тетка делает загадочное лицо...
"Но что же делать, если такое пятно появилось у вас на диване?"
Театральная пауза.
И тут мужик: "Ик! Диван прополоскать?"


Прислал(a) Kot [-16 / 351 = -0.046]

25 ноября 2006
Лариса родом из стольного города Минска. Окончив техникум, она сделала
очень хитро: пошла связистом в местную воинскую часть. Потому как по
распределению могла быть сослана из родной столицы в какую-нибудь
Тмутаракань, типа Казахстана, Якутии или Татарии.
	Красивая девушка в воинской части – это что-то. Как я понимаю, ухажеры
под ее окнами ходили строем и серенады пели хором. Девичье сердце
дрогнуло. Дослуживала она в звании ефрейтора и с новой фамилией. А потом
муж-срочник увез ее на родину.
В Татарию.
P.S. А в коллективе у нас шутят – везет Лариске!
- с 23 февраля поздравляют – ефрейтор!
- с 8 марта поздравляют – женщина!
- да еще и Лариса Ивановна!


Прислал(a) L [-16 / 126 = -0.127]

2 января 2006
Разговор с преподом о разрезании лягушки, я:
- А.. эта.... как делают...?
- Не "а.... эта", а Анатолий Алексеич.


[-17 / 39 = -0.436]

4 января 2006
Из рассказов Утесова: поезд "Одесса—Жмеринка", восемнадцатый год — в
вагоне давка и темнота. На второй полке лежат два старика. Один другого
спрашивает:
— И што, большой город Жмэринка?
— Не-е... — отвечает второй.
— Тридцать тысяч? — не унимается первый.
— Не-е...
— Двадцать?
— Не-е...
— Десять?
— Не-е-е...
— Тысяча?! — уже зло выкрикивает первый.
— Не-е-е...
— Что вы мне все "не-е-е" и "не-е"?
— Вы не свой зад чешете.


Прислал(a) Ева [-17 / 58 = -0.293]

5 января 2006
Газовый конфликт закончился?
Читаем RBC:
"Газ на Украину будет поставляться по цене в 230 долл. за 1 тыс. куб. м.
... через компанию RosUkrEnergo..."
Россия довольна. Читаем дальше:
"Украина будет приобретать газ у компании RosUkrEnergo за 95 долл. за 1
тыс. куб. м на российско-украинской границе. "
"
Украина довольна. Всем хорошо. Осталось понять кто спонсирует
RosUkrEnergo на такие дотации.

Исходный юмор на


Прислал(a) пятначок [-17 / 65 = -0.262]

6 января 2006
Случилось только что. Сидим дома с любимой, смотрим Сашу с Машей, а там,
значит ролик про то как Маша звонит Саше и о чем-то с ним говорит. При
этом Саша на важных переговорах, а Маша дома сидит с журналом. Любимая
(надо сказать умнейший человек, красный медалист МГЮА, юрист крупнейшей
адвокатской конторы) листает журнал (школа гастронома) донимает меня
вопросами почему Маша сидит дома и т. п. И вот кульминация сюжета, Маша
морозит и утыкается в журнал на что милая моя выдает:
- Маша такая дура, дома с журналом сидит...


Прислал(a) welcome [-17 / 62 = -0.274]

10 января 2006
Весело разбежавшикь по пляжу, по мелководью, симпатишная-юнная девушка с
плеском бросилась в синию воду и поплыла саженьками прочь от берега...

На берегу молча и хмуро стоял чел, задумчиво глядел ей в след. В руках
он держал банку пива и одежду девушки. На нем был теплый свитер черный
кожанный плащ. Зябко поежившись, он закурил...


Прислал(a) Конь бледен [-17 / 81 = -0.210]

11 января 2006
Жаль, что эта цитата противоречит пункту 2 правил публикования историй,
но... Уж очень интересная описка ;).

Про требования к британским новобранцам:

"Медицинские нормы, как считают военные, итак не дадут возможность
чересчур полным людям попасть в армию - каждый новобранец должен пройти
спортивный тест. Он должен подтянуться не менее 44 раз, присесть 50 раз
в течение двух минут и сразу же после этого пробежать 2,5-километровый
кросс за 10 с половиной минут."

С http://lenta.ru/news/2006/01/09/fat/

А еще говорят, что наш стройбат самый страшный :). Тут как начнет
подтягиваться -- все сразу от удивления и сдадуться ;). И вообще,
хорошо, что у нас таких норм нет -- мужики бы сильно деградировали...
э-э... в плане силы :)


Прислал(a) Sergaza [-17 / 61 = -0.279]

16 января 2006
Купил я дверь в ванную комнату в магазине под названием "Омский Посад".
Сегодня установщик захерачил нам эту дверь, сидит акт пишет. Говорит, в
каком магазине приобрели? Я назвал.

Этот крендель уходит, я беру акт, читаю..... падаю без сил. Потому что
дверями у нас в Омске торгует, видимо, официальный дилер "Фольксваген".
Потому что магазин этот, согласно акту, называется "Омский ПАССАТ"!!!

Андрей


Прислал(a) Березин Андрей [-17 / 37 = -0.459]

16 января 2006
К вопросу о достопримечательностях...

В номере Санкт - Петербургских ведомостей за 14 января на первой
парадной странице присутствует заметка о том, что в Лондоне рамках
фестиваля "Русская зима" возведена ледяная копия Храма Василия
Блаженного. При этом сообщается, что
"..... в центре Москвы появилась 6-сти метровая ледяная копия
знаменитой лондонской достопримечательности - британского парламента Биг
Бен....".
Гм, я - то полагал, что Биг Бен - часовая башня, примыкающая к зданию
парламента.

Cevrolet


Прислал(a) Cevrolet [-17 / 41 = -0.415]

18 января 2006
Навеяно рассказом про визитку "Директор Мира". На выставке в Одессе ко
мне подошел сотрудник Кишиневского Водоканала и оставил свою визитку. С
одной стороны было написано на румынском, с другой на английском. Про
румынский текст ничего сказать не могу, но на английской версии его
должность обзывалась “Director of Quick Problem Solving Unit” (директор
отдела решения быстрых проблем).


Прислал(a) Shurick [-17 / 54 = -0.315]

24 января 2006
Позавчера мне сказали, что с таким отношением я буду идеальной
супругой...
Поехали мы с моим к нашему другу. Слово за слово, бутылка за бутылкой...
Мой сказал, что сегодня он, наверное, нажрется...
Три часа ночи, мой уже не реагирует ни на какие внешние раздражители.
Иду курить, друг идет со мной за компанию. Затягиваюсь и задумчиво
выдаю: "Да, Валера - человек слова. Сказал нажрется - и нажрался..."


Прислал(a) Хомяк [-17 / 53 = -0.321]

25 января 2006
Друг рассказал недавно.
Занимались они толи отделкой какой-то квартиры, толи просто где-то
чего-то ремонтировали, не суть важно. Попросили одного человечка гвоздик
в стену вбить, чтоб на него спецовку вешать.
Вбил.
Потом все потихоньку осыпались - он в металлический элемент (в стене
планка металлическая была) его вдолбил, как - никто не знает, и он сам
до сих пор не признается.
Bell


Прислал(a) Bell [-17 / 58 = -0.293]

3 февраля 2006
Стою со своим начальником возле агрегата, требующего некоторого
усовершенствования. Обсуждаем, даже немного спорим, по поводу
устанавливаемых устройств. Вдруг из-за ширмы, отделяющей часть
лаборатории для электронщика, доносится хохот. Выясняем причину столь
бурного изъявления чувств.
Представьте себе диалог (из-за ширмы!):
- Ты сможешь мне сюда вставить свою трубку?
- Да запросто! Просуну и будет торчать так, как надо.
- Ну, если ты сможешь мне трубку тут пропихнуть, то я тебе сюда и бухнУ
  вставлю! (БухнА - пневмоцилиндр, на иврите)
Прямо, не фирма..... ..... , а кафе "Голубая Устрица"!


Прислал(a) Михась [-17 / 66 = -0.258]

3 февраля 2006
С утречка.
иду мимо остановки общественного транспорта (мимо, т. к. ехать мне
никуда не надо и просто прохожу мимо). погодка преотвратнейшая - метель,
ветер чуть не сдувает с ног. на остановке стоит какой-то столб
рекламный, наверху динамики и оттуда музыка, дабы не скучно было ожидать
энтот транспорт. подхожу ближе и слышу из динамиков: "Чунга-Чанга -
белый пароход, Чунга-Чанга - лето круглый год...."
Издеваются или поднимают боевой дух, типа лето скоро...?


Прислал(a) Nikirina [-17 / 39 = -0.436]

5 февраля 2006
Новости с lenta.ru
"Европа охотится за джек-потом в $212 миллионов"
В билете необходимо зачеркнуть пять цифр из пятидесяти, плюс два из
девяти отдельных "счастливых" чисел. Шанс выиграть джек-пот составляет
один на 76 миллионов.
Если джек-пот не получится разыграть еще два раза - оно будет
распределен между людьми, угадавшими 49 цифр из 50.
Вам не кажется, что в заметке преувеличены шансы выиграть джек-пот? Ведь
не так-то просто, вычеркивая 5 цифр из 50 (какая там у них система
исчисления, что цифр, а не чисел, 50?), угадать 49 цифр...


[-17 / 50 = -0.340]

8 февраля 2006
Вчера. Питер. Вечер. -23С. Стою жду маршрутку (или еще чего). Очень
холодно, ветер. С надеждой смотрю вдаль: не едет ли чего. Не едет, зато
на расстоянии метров 200 вижу темный рекламный щит, на котором большими
белыми буквами написано: "Это надолго". Плакал и смеялся. Очень
обнадежило. (Потом оказалось реклама Теле2)


Прислал(a) tecolote [-17 / 45 = -0.378]

10 февраля 2006
Прочитал сегодня историю про CD в 5-ти дюймовом дисководе, вспонилось из
своей практики.
Пришел нам компутер БУ с Финляндии, машина древняя, но печатать TXT
можно, первый раз видел WIN 3.11 на финском языке, почувствовал себя
собакой, знаю куда нажать, а прочитать не могу, ладно это к делу не
относиться.
Начальство сказало передать его одной конторе, называть ее и позорить не
буду, снес всю операционку и поставил русскую, они просили поставить им
игрушки, ну поставил там лайнс и подобные. Передал. Спросили что делать
с финской клавиатурой, посоветовал взять лак для ногтей и перерисовать.

Прошла неделя, я уже про них и забыл. И тут звонок по телефону.
Представляю наш диалог и мои мысли
-	Алле, у нас дискета не читается.
-	Как не читается?
-	Ну мы ее вставили, а она не читается.
-	А что на дискете?
-	Игры.
-	Хорошо, вы сейчас где, в Нортоне.
-	Да.
-	Нажмите Alt+F1, выберите диск А, нажмите Enter.
-	Сделали, не читается.
-	А что за дискета?
-	Мы ее в магазине купили.
-	В каком магазине?
-	***********
-	Как дискета выглядит?
-	Обыкновенно.
-	(Я знаю, что в этом магазине дискет уже давно не продают, одни CD)
  Такая круглая, диск?
-	Да.
-	Молодцы, хорошо запихали?
-	Да.
-	Теперь выковыривайте!!! (кладу трубку, гудки)
Ржал дого, история запомнилась на всю жизнь.

P.S. Человеческая глупость безгранична.


Прислал(a) Александр [-17 / 44 = -0.386]

20 февраля 2006
про бабок не в себе ;)

в сладко-шоколадной швейцарии. утро. станция поезда. стоит народ.
появляется бабка. подходит к парню стоящему среди прочих людей. и дае
ему такого охренительного пендаля. сказать что окружающий народ охренел,
ничего не сказать. парень промолчал. бабка молча ушла.


Прислал(a) lenk [-17 / 48 = -0.354]

20 февраля 2006
Что-то вдруг маленькая глупость вспомнилась.. (вроде не писали про этот
кадр)..

"Аля Задорнов про футболиста с неблагозвучной фамилией"
Начало февраля 2006, вроде 5-е число, за окном -30. Дом отдыха где-то в
Тверской обл.. 4 студента в 2-х местном номере, накурили - топор вешай;
пиво в тумбочках, в руках, на полу (разлито естественно)... Смотрим
Кубок 1-го Канала, матч ЦСКА-Шахтер... Конечно же поглумились над
футболистом-"армейцем" с фамилией Жо (точнее над самой фамилией), и
ждали подвоха от комментатора... в общем в момент разговора, когда Жо
был почти забыт как объект для издевок, комментатор, довольно громко и
как-будто специально - по слогам (по крайней мере так это отпечатолось в
памяти)... выдает, казалось бы, невинную фразу
(на слух) ЖО-ПА-ПЫ-ТАЛ-СЯ-ПРО-БИТЬ!

Жаль наши проиграли...


Прислал(a) J-S [-17 / 53 = -0.321]

22 февраля 2006
Читаю объявление:
"Во избежание падения снега с крыши парковка ближе 4 метров от здания
запрещена".
Прикол не в том, что текст – белиберда, а в том, что его глючность
понимает лишь один из десяти, проверяю уже вторую неделю.
Вот ты, например, понял?


Прислал(a) shergi [-17 / 48 = -0.354]

24 февраля 2006
Легко становится, когда пошлешь кого-нибудь куда подальше. Легко и
спокойно, так, как бы сбросил груз мешающий жить.
Один очень умный человек, в своих предисловиях к запискам Вельзевула
своему внуку, вспомнил притчу, хотя, несомненно, это быль, в моем городе
возможно все.
Происходило действо до революции и выглядело следующим образом, одному
горожанину вменялось в обязанность рано-рано утром дергать за веревку
паровозного гудка, тем самым напоминая жителям, что пора мол, и честь
знать, вставайте, да побыстрей, на работу идите.
Рассказывал горожанин эту историю умному человеку за бутылкой доброго
вина:
- И ты понимаешь, плохо мне становится изо дня в день, а почему не
  пойму, к врачам ходил, к знахарям, ничего не помогало. Одна, правда,
  бабка сказала, что проклинают меня. Думал, я думал, и осенило. Бог ты
  мой! Так меня же весь город проклинает. Стало тоскливо и отвратительно
  на душе, много пить начал, и однажды подойдя к веревке гудка, проклял
  всех проклинающих меня. И ты знаешь, сразу полегчало, живу теперь
  спокойно и радостно. Не забывая при этом проклинать всех перед работой.


Прислал(a) Александр Г. Баратов-Папеску [-17 / 59 = -0.288]

25 февраля 2006
Из программы телевизионных передач по СТС, на 23 февраля:

- 22.00-23.50 час. – М/ф. "Побег из курятника"
- 23.50- Х/ф. "Побег из Шоушенка"
Забавно, однако.


Прислал(a) VETER [-17 / 34 = -0.500]

3 марта 2006
Как вы лодку назовете.....

Тайны отечественного автопрома:
http://www.wunderwaffe.narod.ru/HistoryBook/Kamikaze/09.htm

Специально для самоубийц: новые разработки японских конструкторов

Из всех самолетов, специально сконструированных для использования
пилотами-камикадзе, без сомнения, самым известным является
самолет-снаряд MXY7 "Ока" ("Цветок вишни"). Он единственный производился
массово и результативно использовался в боевых операциях. Необычный по
внешнему виду, "Ока" напоминал скорее торпеду с небольшими крылышками,
подобно плавникам у рыбы, и двухкилевым хвостовым оперением,
используемым для того, чтобы иметь возможность подвешивать самолет под
фюзеляж бомбардировщика-носителя.

Самолет изготавливался из недефицитных металлов, а крылья - из березовой
фанеры. Сначала планировалось оснастить машину жидкостно-реактивным
двигателем, но затем от этой идеи отказались из-за ее сложности. На
самолете установили связку из трех твердотопливных двигателей "Тип 4
марка 1 модель 20", обеспечивавших общую тягу 800 килограммов в течение
8-10 секунд. Их можно было включать одновременно или по очереди.

В носовой части машины размещалась 1200-килограммовая боевая часть.
Считалось, что одного попадания самолета с такой боеголовкой достаточно,
чтобы гарантированно уничтожить или надолго вывести из строя корабль
любого класса.

Реактивные двигатели весили 140, а сам самолет - 440 килограммов. Вес
готового к выполнению задания самолета "Ока" с боевым зарядом составлял
2140 килограммов.

Он не имел шасси и был лишен возможности самостоятельно осуществить
взлет. Поскольку предусматривалось лишь одноразовое его применение, то в
кабине пилота был установлен минимальный комплект приборов: указатель
скорости, высотомер, компас, указатель угла тангажа. Кроме того, имелась
рукоятка для взведения взрывателей, электропереключатель для запуска
реактивных двигателей, простой рамочный прицел и телефонная связь с
самолетом-носителем.

Не вызывает никаких сомнений тот факт, что "Ока" представлял собой
скорее самолет-снаряд, чем самолет именно из-за невозможности
самостоятельно осуществлять взлет и горизонтальный полет. Более того,
безусловно, это было примитивное оружие. И не только потому, что оно
изготавливалось кустарно, на небольших субподрядных предприятиях с
использованием неквалифицированной рабочей силы. Им было достаточно
сложно управлять даже опытнейшим летчикам-испытателям из-за
несовершенной системы управления, необходимости в течение короткого
отрезка времени выдерживать заданные углы пикирования и скорость на
различных этапах полета, не выпуская при этом из вида цель!!!
Уязвимость самолета-носителя G4M2e послужила причиной того, что после
выпуска к марту 1945 года 755 самолетов "Ока" "модель И" дальнейшее его
производство было прекращено....

Belva


Прислал(a) Belva [-17 / 60 = -0.283]

4 марта 2006
с экзамена в комнату общаги пришел усталый. 3 дня учил физику ядра и
частиц. и сдал на отл! Все, больше никаких элементарных частиц. а ядро -
это то, чем пушка стреляет.
лежу. сосед отстал, учится.
в гости зашла подружка - филфак МГУ. гуманитарий до мозга костей. мало
того, что она мне очень нравилась (Кать, привет!), так еще и к
ненавистной в тот вечер физике не имела никакого отношения. думаю о
последнем факте, умиляюсь.
я лежу, сосед сидит, занимается, гостья у компа. Подозрительно тихо.
сосед спрашивает, мол, что ты делаешь?
- "О, "-говорит Катя, - "мне нужно найти как можно больше инфрмации о
  свойствах частиц"
я реву в подушку. сосед конвульсивно дергется, роняет учебники.
Гостья в недоумении
P.S. в русском языке есть громадное кол-во частиц... Как, не...
P.P.S. сейчас учусь на кафедре атомного ядра и частиц...


Прислал(a) 'zen [-17 / 36 = -0.472]

10 марта 2006
Сегодня повторили по "Первому" конкурс Мисс Россия. Эрудиция ведущих
потрясает-выходит девушка из Ульяновска, далее диалог, привожу примерно,
М - мужской голос, Ж-женский:
М: Ульяновск-родина Ленина!
Ж: Нет, он родился в Симбирске!
Для тех, кто не знает Симбирск-название Ульяновска до 1924 года.
Наняли хоть бы авторов текстов для ведущих, Первый канал все-таки!


[-17 / 59 = -0.288]

11 марта 2006
Уебище..... Убежище....
1987 год. Город Горький, теперь – Нижний Новгород. Средняя
общеобразовательная школа №46. Тогда в школах были УЧКОМЫ – учебные
комиссии, куда входили учителя и самые лучшие ученики школы. Объявления
об очередном заседании вывешивали в коридоре на третьем этаже.
И вот, очередное объявление гласило: Заседание УЕБНОЙ КОМИССИИ состоится
в среду такого-то числа. Рисовали.... Букву пропустили....
Сергей. Привет 11 б классу 1990 года выпуска.


Прислал(a) Сергей [-17 / 34 = -0.500]

14 марта 2006
Не все приколы видны на сайте анекдот.ру сразу. Сколько раз уже
видел... Смотрим на рекламу перевозчиков внизу страницы(честная реклама
полезна вдвойне):

Офисные и квартирные переезды в Москве.
Опытные грузчики, мат.(видите, сразу предупреждают!-прим.
www.ecology.Su) ответственность.

По себе знаю, нелегкая это работа, тяжело, е... вот и ругаются очень.
Зато ответственные!

www.ecology.Su


Прислал(a) www.ecology.Su [-17 / 50 = -0.340]

15 марта 2006
Служил однажды срочную (1982-84) в доблесных войска ПВО, Ленинградской
обл. ,г Кингисепп. Рядовой состав основном привозной(узбеки,
азербайджанцы, грузины)рождаемость в то время начала падать!
Пусть, меня простят, братья по Союзу ну их правда наверно ловили по
горам и кишлаках, вот тому подтверджения:
1. С учебки прислали узбека, сержанта,-как там его учили не знаю, потому
что с русским он явно в неладах. Идет построение я к нему-Что ты стал
здесь как не пришей пи&де рукав? Он посмотрел странно на меня и
говорит-КАКОЙ РУКАВ, ГДЕ РУКАВ?
2. Узбек ходил со мной в караул, пришлось учить караульной службы,
гдето на 4 или 5 заступлении в караул он мне выдает-СЛУШАЙ, КАМАНДИРА
ВКЛЮЧАЙ СВЕТ В КАРАУЛКЕ, БУДЕТ ТЕПЛЕЕ?!!
Я-не понял?
- СЛУШАЙ, КАК, НЕ ПОНЯЛ? ЛАМПОЧКА СВЕТИТ ТЕПЛО ДАЕТ!!!
Он наивный полагал, что нас всех согревает лампочка илльича, а
не кочегарка начинвшая усилено кочегарить с наступлением сумерок:)


Прислал(a) Boroda [-17 / 61 = -0.279]

21 марта 2006
Вчера шеф на работу принес забавную вещичку. Я сначала подумал, чего это
он, вроде мобила у него нормальная была, а тут какой-то раритет, типа
Сименса конца девяностых годов прошлого века. Ну, думаю потерял где, а
эту временно где то взял, чтоб на связи быть и сейчас пойдет новый N-90
покупать. Все оказалось гораздо интересней. Оказывается у него сестра
живет в каком-то богом забытом районе то ли окраины Москвы, то ли вообще
в Подмосковье. Но это не столь важно, важно то, что у них нет дома
телефона (МГТС или кто там еще), а всяческие конторы типа СТРИМ или
подобных, туда то ли не добрались еще, то ли им нафиг это не нужно. А
ИНТЕРНЕТ человеку необходим стал и дома. Так вот, насмотрелись они
рекламы известной компании S..., впрочем не будем ее называть, все видели
эту рекламу – "...встретились в кафе...показал фотографии...жену на Канары...с
друзьями в баню..." и решились! Ну что такое сейчас 40-50 убитых енотов,
не так уж и много, а тем более, когда нужно – это вообще не деньги.
Сказано – сделано. Купили. Но чего-то не пошло.
Подзывает меня шеф и говорит:
- Купили вот...я вчера весь вечер пытался подключиться, ноль на массу. НЕ
  РАБОТАЕТ!
Посмотри, может у тебя чего получится?!
  Ну делать нечего, как в прямом так и в переносном смысле, да и самому
интересно, что за зверь. Беру эту мобилку, подключаю ее к компу, ставлю
драйвера (те, что в комплекте идут). И чудо! Комп нашел это творение
буржуев...но только почему то не как модем (чего следовало ожидать), а как
СОМ порт. Ладно, думаю, мыж тоже вродь не лаптем щи хлебаем, инженеры
едрена батон. А инженер это кто? Правильно, инженер, это не тот который
все знает, а тот который знает, где найти ответ на вопрос. Вот и у меня
возникает вопрос – че за фигня такая? А ответ можно получить где?
Правильно, RTFM (для тех кто не в курсе, эр тэ фэ эм – Read This Fucking
Manual, короче – читать инструкцию ). Что собственно я добросовестно и
делаю. Читаю. Настройки там всякие и прочую лабуду. Про подключение к
Инету очень кратко написано - "Создайте новое подключение, введите имя
пользователя и пароль, номер для дозвона такой-то". ВСЕ! Делаю как
написано, по стандартной схеме – фиг, не работает. Лезу в свойства
подключения, а там привет от Билли. Нету, говорят, у Вас модема, а то
что на СОМ порт подцеплено – вообще хрень какая-то, которую Мы
определить не можем! Ну думаю, действительно хрень какая-то, причем во
всем. Беру в руки RTFM, читаю более подробно. Ба, да у нас же в этом
уродце высокоскоростное оборудование, а мы по привычке по настройкам
диалапа. Прочитано – сделано. Подключаем как высокоскоростное
оборудование. Облом! Ни модема опять не видит, ни номера дозвона не
требует. Ну ладно, думаю, не хотите по плохому, будем по хорошему.
Сажусь за рабочую машинку, ишачек, тройной дабл вэ, и на сайт S...Читаю
там внимательно, ага, вижу. Чтобы типа Вам подключиться, Вы еще прогу
скачайте. И линк. Кликаю, сохраняю на флэшку, перекидываю на тот комп,
куда мобилу подключил. Инсталл. Запускаю прогу и о чудо! Модем нашелся,
само создалось подключение, с забитыми номерами, паролями и т. п. Ну
думаю, вот сволочи, человек купил телефон для того, что бы подключиться
к Инету, а ему еще надо дополнительно эту прогу искать. Неуже ли тяжело
сразу на болванку закинуть, с которой труба продается, весит то всего
200 Кб. Ну ладно, фиг сними. Главное что заработало. Коннект. Афигеть,
дайте две!!! Скорость 230,4 Кбит/с. Ну, думаю, надо себе такой брать, а
то на диалапе достало уже, а те же 50 баксов трачу. А пока думаю,
проверяю как все работает. Гружу мэйл, и чет как-то медленно это все
дело протекает. Грешу на комп (реально с Виндой глюки были, и машинка
периодически подвисала). Ладно, пошел покурить, а за одно и шефу
позвонить, что все сделал (он как раз пошел в офис S..., узнать, как все
это гуано настроить). Покурил, позвонил. Прихожу – все загружено. Т. е.
работает, что и следовало доказать. Жду шефа, чтоб показать ему, как все
это подключить. Шеф приходит, я ему показываю, что все работает, тока
тормозит сильно. Пок грузится, идем с ним покурить. Возвращаемся – все
ок. Но тут комп умирает совсем. Фигня вопрос, у нас еще есть. И при том
не глючный. Показываю все с самого начала, какую прогу ставить, куда
нажимать и прочую лабудень. Опять коннект – 230,4 Кбит/с. Куль. Грузим
РБК, но чет опять долго. Ишак запущен, загрузка страницы где-то 80 %, а
экран чистый (прошло наверное уже секунд 40, если не больше). Ну, думаю,
что за еп? У меня дома на модеме при 46,6 Кбит/с раза в три быстрее
грузится. Засада какая-то. Запускаю прогу установки модема, теперь читаю
все внимательно. Опа, нашел - "Скорость подключения телефона к
компьютеру 230400 бит/с". Вот где собака зарыта! А реально скорость
подключения не больше 15, максимум 20 Кбит/с. А про скорость закачки
вообще молчу, наверное не больше единицы!
  Вот вам и безлимитный высокоскоростной Интернет за 50 баксов в месяц!
Кстати, там еще чего то про трафик написано было (в RTFM), но я не стал
подробно читать, хотя понял, что за трафик тоже надо платить! ГЫ =)))
  НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ!!!


Прислал(a) AleX [-17 / 48 = -0.354]

21 марта 2006
с подружкой переписываемся

я ей "вот, заедаю плохую погоду тортом"
она "ого! а мне низя, я на диете :("
- мне тоже низя
- не, я не ем и занимаюсь спортом! Хочу быть красивой!
- молодец. завидую
- ага. сегодня первый день
- )))
- но я твердо решила! .... наверное


Прислал(a) Юлия [-17 / 47 = -0.362]

22 марта 2006
Иду с коляской по тротуару, солнышко, все тает. Впереди бабулька-Божий
одуванчик семенит. Проезжает мимо красивая красная машина и несколько
капель воды летит на тротуар. По-моему, до бабульки даже не долетили.
Слышу ее бормотание, из которого разобрала 2 слова: "бл..ь" и
"феррари".
Уж не знаю была ли красная машинка феррарей, но бабулька себя показала
большим спецом!


Прислал(a) Экономист [-17 / 66 = -0.258]

23 марта 2006
двойная история назовем
БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ
долго живя за границей в штатах иногда не придаешь значения что
говоришь
1 часть
еду в грузовике кабина дым коромыслом дело к вечеру
а напарник мой совсем плохо по-английски выражается
и часто меня спрашивает пойти поговорить то с тем америкосом
то с энтим
день был трудный стелили плитку в ресторане то да се
материм клиентов архитектора как обычно
и вдруг он выдает "нам надо... спариться по другому как то"
я блин сигарету изо рта уронил на пол кабины?????
тут видя реакцию он поправлет фразу "я имел в виду работать в паре
ты типа будешь только договариваться о новых контрактах а я парней для
стройки подыскивать"
2 часть
в другом но тоже штате американьщины после завершения строительства
я + клиент + другие люди и красивая энергичная женщина наташа сидим все
в доме у очень хорошего клента =володя салют если читаешь и поклон
наташе=
так вот сидим культурно за столом отмечаем
наташа потрясающе делает узоры пескоструйным аппаратом на витринах
стекла просто класс и вот она меня увидев в первый раз вопрошает
"а ты что умеешь делать?"
я ей "пойдем в ванную комнату там мне легче будет показать что я умею
делать" ну она конечно встает отложив бокал вина и громко объявляет
"я иду с ним в ванну он мне покажет что умеет просьба не мешать"
в ванной конечно же была установлена мною мозаика на стенах и плитка на
полу


Прислал(a) прислал ВОВАН [-17 / 61 = -0.279]

25 марта 2006
Середина 90х. Общага. Зимнее утро. Снег искрится. Курю, сидя на
подоконнике в нарушение всех писаных и неписаных правил..
Наискосок - общежитие братьев наших мень.. тьфу ты.. цветных.
Уже который день наблюдаю странную, довольно абсурдную процедуру.
Несколько "наискосочных" жителей в количестве от 4х до 6, (когда как),
выходят из подъезда, усаживаются на лавочке под окнами. С третьего этажа
твердыми руками соплемен.. черт, соседей по жилищу.. на них швыряются
полиэтиленовые пакеты, наполненные водой.
Долго швыряются. Прицельно.. Компания визжит, пытается уворачиваться,
радостно хохочет.. Наконец запас пакетов, видимо, иссякает, группа
весело собирает их со свежезалитого снега и поднимается наверх.
Вниз спускаются недавние снайперы. Абсурд продолжается...
Долго с девчонками ломали головы в попытке понять суть игры "Догони меня
кулек"..
Много думали.
Че это было, а?


Прислал(a) Бэмби [-17 / 37 = -0.459]

2 апреля 2006
МАШИНИСТЫ

Ленин ведет поезд в светлое будущее. Дальше пути нет, объявил субботник
- поехали дальше. Поезд повел Сталин. Снова пути нет. Сталин
растреливает половину кондукторов и пассажиров, остальных заставил
строить путь - поехали дальше. Сталина сменил Хрущев. Рельсы кончились -
приказал разбирать сзади и укладывать вперед, снова поехали. Ведет
Брежнев. Пути кончились - приказал раскачивать вагоны, чтобы казалось,
что поезд идет. Горбачев сказал: "Да мы не в ту сторону едем", - и
сменил маршрут. Ельцин уточнил маршрут и повел поезд в чисто поле без
рельс.

Путин подумал и построил кольцевую железную дорогу... вокруг сортира.

ЗЛОБНЫЙ КОНДУКТОР.


Прислал(a) злобный кондуктор [-17 / 74 = -0.230]

6 апреля 2006
Навеяло вчерашней историей 16. Тоже лет в 10 думала, что "Дон Кихот" -
"Донкий ход серванта", а "Граф Монте-Кристо" почему-то слышалось не
иначе, как "Гроб мотоциклиста". Помню выражение лица библиотекарши,
когда я попросила у нее "Гроб мотоциклиста Дюма"..


Прислал(a) Бэмби [-17 / 61 = -0.279]

7 апреля 2006
Продолжая лагерную тему...
По окончании второго курса универа устроился я работать вожатым в
лагерь. Это были, пожалуй, одни из самых замечательных дней в моей
жизни. Лагерь находился на самом берегу Волги, ближайший населенный
пункт, маленькая деревушка, значился в трех километрах, это если через
лес идти. В общем, красота... тишь благодать... природа, твою мать.
Попал я в лагерь уже после начала смены, опоздал на два дня, так
сложились обстоятельства. Приехал я дождливым днем, шел пешком по
грунтовке до лагеря километров пять. Пришел я в лагерь мокрый грязный и
очень злой, когда меня увидела старшая вожатая, то подумала, что
какой-то ходок просто так зашел на огонек, но я гордо показал
направление, и меня определили в четвертый отряд, в котором значились
дети с 8 до 10 лет. Сразу скажу, ребятишки попались что надо, ни каких
проблем у меня с ними не было, у меня даже отцовские чувства проснулись.
Но проблема, все-таки, была...
Воспитателем была в этом отряде женщина лет сорока, так сложилось, что я
ее не возлюбил, да и не только я, а вся наша компания молодых вожатых.
Она все время была всеми не довольна, повышала голос на детей и вела
себя как самая настоящая старая сука... Мы, вожатые, строили ей подлянки
на каждом шагу, подсыпали ей речной песок в суп, а соль в компот, даже
подпиливали ножки табуретки...
И вот как то она построила отряд и объявила детям, что все они идут в
лес собирать облепиховый цвет, я конечно подохуел от такой заявы... Было
понятно, что этот ебанный цвет нужен был ей самой. В общем, я и моя
напарница вожатая встали на защиту детей. Она же сказала, что если мы не
прекратим возмущаться, то она пожалуется старшей вожатой, что собственно
она и сделала, но пока она ходила до вожатой мы с Танькой благополучно
увели детей купаться на реку, и нам за это от ст. вожатой ничего не
было, ибо она сама не любила эту воспитательницу. После этого случая,
задумали мы с ребятами, как следует проучить ее.
Танька жила с ней в одной комнате, и заметила такую особенность, что
перед сном она снимала бюстгальтер и клала его под подушку. ...
Воспользовавшись тем, что воспитательница принимала душ, Танька просто
умыкнула эту часть женского туалета.
Долго мы думали, что же такого сделать с этим лифчиком, и тут Гошу
посетила гениальная мысль. Во всех пионер лагерях есть площадь, где
собирают все отряды на построение и по середине этой площадки стоит
флагшток, на котором развевается триколор.
Итак, 00-00 на часах, группа из пяти человек крадется от корпуса к
флагштоку, в руках у одного из них что-то белое...) Короче, мы опустили
флаг и под ним привязали лифчик четвертого размера, и торжественно под
бой воображаемого барабана и завывание такого же горна подняли флаг.
На утро весь лагерь созерцал великолепную картину... Бюстгальтер гордо
реял под флагом Российской Федерации. Как не странно ни кто из
руководящего состава не предпринял какой либо попытки снять его. И
только во время тихого часа, когда мы курили на балконе и восхищались
этой картиной, мы заметили нашего лодочника, который молча подошел к
флагу, опустил его, отвязал лифчик, засунул его себе в карман и
удалился. Через три дня нелюбимая всеми воспитательница покинула наш
лагерь навсегда, мы праздновали победу!
Продолжение следует...


Прислал(a) Фидель [-17 / 87 = -0.195]

15 апреля 2006
Воскресенье. Утро. Солнышко. Тепленько. КРРРРАСОТА!
Муж, вышедши из ванной, голый и мокрый, продолжает вытираться и
рассказывает что-то.
Детеныш, 3,5, пописямши, стянул пижаму, и, таким же как и папа, голышом,
бегает и голосит:
Папа гооооооооооооооооолый,
Тима гоооооооооооооооооолый,
А мама не голый.... (пауза, замешательство...) Радостно: Он в трусы
спрятался!!!!!!!! ( По известным причинам, совсем голышом не хожу:0)


Прислал(a) Канатафели [-17 / 42 = -0.405]

15 апреля 2006
Сейчас на ленте новостей яндекса соседствовали две новости.
1) МАГАТЭ: Иран не использует ядерный материал для оружия.
2) США угрожают применить силу против Ирана.
Штатники - теперь настоящие фашисты, как только они узнают, что страна,
которую они собираются поработить, не сможет дать достойный отпор, они
на нее нападают, наплевав при этом на международное лм там сообщество,
или там мнение какого-то американского же народа... Браво, Америка! Адик
Шеккельгрубер гордился вами в двадцатые годы, а сейчас он бы вам
рукоплескал - он поклонялся грубой силе без совести, чести и
сострадания. Такое впечатление, что в США у власти уже и не Homo
Sapiens, а какие-то разумные насекомые...


Прислал(a) СУКА [-17 / 51 = -0.333]

16 апреля 2006
Одно время было у нас с мужем две машины, старенький фиатик,
зарегистрированный на меня и тока купленный новый автомобиль,
зарегистрированный на мужа. Я ездила на фиатике, муж на новой.
Но однажды супругу надо было что-то перевезти с работы не слишком
чистое, для чего было жаль использовать новую машину. И мы поменялись
средствами передвижения. Как вы понимаете, было 2 комплекта
документов, каждый из которых в стандартном кожанном кейсике.
Водители знают, маленькое отделение для прав, отделения под
регистрационное, временное, доверенность и тп. Короче документами
поменялись и машинами тоже. Мне надо было сьездить в поликлинику
с дитем, что я успешно и сделала. Вечером прилетает запаренный муж
без машины и рассказывает такую историю. До работы доехал, все
нормально. Едит обратно, останавливает его гаишник. Муж достает
документы и пока идет до гаишника, открывает их и видит мои права!
В голове уже проносяться варианты сумм, с к-ми необходимо будет
скоро растаться. Перед носом гаишника, муж закрывает книжку с
документами и подает ее задней частью, те гаишник начинает
листать ее с конца. Смотрит доверенность, регистрационное, и права
обратной стороной. Только собираеться перевернуть их, как муж
пихает ему под нос поверх прав страховку ОСАГО, со словами, а вот
страховочка, посмотрите, все ок. (Это был первый год введения у
нас обязательного страхования. Другими словами главный источник
доходов для работников ГАИ.) Короче гаишник, пожелал доброго
пути вернул документы и с миром отпустил. До дома ехать супруг
постремался, бросил машину на следующей улице и примчался домой за
своими правами, с которыми весь день проездила я, даже не заметив
этого. А если бы знала, тоже бы стремалась:)


Прислал(a) Лиса [-17 / 53 = -0.321]

19 апреля 2006
Солнце нещадно печет.
На голубом, бездонном небосклоне ни облачка.
Легкий ветерок, едва колышущий ветви пальм, горяч и не освежает даже
лица. Советские боевые корабли в дневном свете великолепны и грозны не
меньше чем их же собственные силуэты ночью.

Кубинские загорелые парни в шортах и сандалиях, с неизменными улыбками
на лицах, лихо скидывают на песок трехтонные ракеты, сцепленные по
четыре. Большезвездые начальники стоят на пристани и задумчиво наблюдают
за разгрузкой. Мимо начальников случайно прогуливается туда-сюда
лейтенант.

Уже второй месяц длится противостояние между американскими
конструкторами вертолетов и советской смекалкой. После той, первой
неудачной попытки украсть ракету, американский вертолет прилетал еще три
раза. Каждый раз на его борту красовалась новая надпись, отражающая силу
конструкторской мысли. Сначала она трансформировалась в
“Грузоподъемность 6000 кг”, потом в “Грузоподъемность 9000 кг”.
На третий раз, американцы прилетели на вертолете грузоподъемностью 15000
кг - американская разведка смогла разгадать тактику советских
большезвездых начальников. Спасла опять же смекалка лейтенанта –
накануне он предложил не только сцепить ракеты по четыре штуки, но и
дополнительно, для подстраховки приковать их цепями к причалу.
Той ночью вертолет полчаса пытался поднять ракеты. Морпехи несколько раз
доставали калькуляторы, умножали 3000 на 4, неизменно получали 12000.
Говорили друг другу, что вертолет грузоподъемностью 15000 кг просто
обязан поднять 12000 кг, после чего пилот делал очередную попытку
поднять ракеты. Так и не поняв в чем дело, обозленные американцы
улетели, не солоно хлебавши.
С той последней попытки прошло две недели, пора было ожидать очередной
вылазки.

Главный большезвездый начальник посмотрел на кубинцев
- Так они нам все ракеты поцарапают.
Остальные большезвездые начальники и лейтенант дружно закивали головами,
в знак согласия.
- Ну, так что будем делать, товарищи? – между тем продолжил главный, -
  Наша разведка доложила, что новых попыток украсть ракету не будет.
  Теперь американцы попытаются ее просто сфотографировать. У кого-нибудь
  есть идеи, как защитить наши ракеты?

Большезвездые начальники молча потупили глаза в песок, а один даже
что-то начал вырисовывать носком кирзового сапога.
- Может у вас, лейтенант, есть какая-нибудь мысль?
- Да, товарищ главный большезвездый начальник, есть у меня тут одна
  мыслишка.

Лейтенант слегка наклоняется к подставленному генеральскому уху,
начинает что-то нашептывать. Остальные генералы, сгрудившись кольцом,
жадно вслушиваются, лица их постепенно светлеют, расплываются в
улыбках...


Ночь. Причал.
Все также грозно высятся силуэты советских боевых кораблей.
Над причалом завис американский вертолет, из которого прямо вниз бьет
светом большой прожектор, освещая то место, где раньше штабелями лежали
ракеты. Теперь на этом месте огромная гора песка. На вершине горы под
зонтом криво поставлены два лежака и столик. Рядом два доблестных
американских морпеха с фотоаппаратами в руках, с печалью в
глазахрассматривают этот импровизированный пляж.

- Джон!
- Что Боб?
- Кажется, русские нас опять опередили. Они таки успели вывезти все
  ракеты.
- Да, похоже на то, Боб!

Вздохнув, американские морпехи зачехлили фотоаппараты и полезли по
тросам обратно в вертолет...

MAN


Прислал(a) MAN [-17 / 100 = -0.170]

22 апреля 2006
Значит было это 8 марта. Решил жене цветы купить. А в цветочных ларьках
очереди стоят и остались в продаже только розы по 250 руб за штуку. Ну,
поумав, решил купить мимозы...
Иду, а навстречу девушка-блондинка с букетиком мимоз. Я спросил:
- Девушка, не подскажите: где Вы мимозы купили?
А она достала газовый пистолетик и в лицо мне пальнула.
Когда очнулчя в вытрезвителе, мне передали записку, сказав, что на
остатках моей одежды лежала. А записка следующая: "Хам! Это не мимозы, а
розы декоративные, новый сорт!"
Сами понимаете, что блондинкам, с тех пор, вопросов я мало задаю.

Сочинение: 1221


Прислал(a) 1221 [-17 / 65 = -0.262]

23 апреля 2006
Сенсация про Эльдорадо...
Начитался anekdot.ru про него много всего. Никогда там ничего не
покупал. Помятуя об обманутых покупателях, все рекламные газетки со
скидкой 20% выкидывал в ведро.
Но тут сломался мой любимый моющий пылесос Phillips Triathlon. Сгорел
движок. Обратился в фирму, торгующую запчастями Филипс - движок стоит
3500 рэ. После нескольких дней рассуждений вспомнилось, что на 90%
пылеосов двигатели имеют одинаковые внешние размеры, то есть подходящие.
И как назло пришла реклама от Эльдорадо - пылесос за 444 рубля. Ну
думаю, врут. Наверняка либо нет в наличии, либо окажется дома нерабочим
и не заменят. Это ж Эльдорадо, рассадник сломанной техники.
Думаю дальше - даже если в наличии этого пылесоса нет, то наверняка есть
немного подороже. Ну например за 888 рублей. Скорее всего, за 888 рублей
окажется сломанным. Но то, что движок в нем рабочий - вероятность
наверное процентов 50. Следовательно, надо купить два. Получается все
дешевле, чем движок.
С опаской подхожу к Эльдорадо, готовлюсь разораться, что обслуживание
отвратительное, продавцов не дозовешься (я морально подготовился по
материалам этого сайта). Захожу, набираю в легкие воздуха и... Ой, а
продавцы есть. Стоят двое, смотрят влюбленно, спрашивают, чем могут
помочь. Немного офигеваю, прошу показать сразу пылесос за 888 рублей,
как в рекламе. Моргают удивленно: а в рекламе за 444 рубля. Вот он
стоит. Я (меня н проведешь, много историй про отсутствующий в наличии
товар из рекламы читал): Ну-ну, щас скажете, что за 444 рубля
закончились. Они: нет, мы же показываем вам - ВОТ ОН СТОИТ!
Ну нифига себе. Выписываю два, мчусь к кассе. Оплачиваю (чего-то очереди
нет, наверное, сегодня хоккей, люди у телевизоров). Иду на выдачу. Тоже
нет очереди. Мистика. Подаю бумажку, собираюсь устроить скандал, чтобы
проверили комплектацию (а то у кого-то здесь картриджей в комплекте
принтера не оказалось). Смотрю - а коробки-то уже открыли, пересчитывают
наличие комплектующих. Бегу домой побыстрее, а то время уже 16:00,
готовлю фразы, которые я скажу менеджеру, принеся два проверенных
нерабочих пылесоса. Прихожу, включаю - гудит. Выключил. Снова включаю -
гудит. Хм, странно. Собираю, пылесошу - всасывает. Ой, жвачку от ковра,
с которой Филипс не справился, отодрал. Жаль, я рассчитывал на два
нерабочих, а один уже работает. Включаю второй - ОН ТОЖЕ РАБОТАЕТ! Не,
так нечестно. Разбираю. АГА! ДВИГАТЕЛЬ ПО ДИАМЕТРУ МЕНЬШЕ, ЧЕМ У
ФИЛИПСА! Второй разбираю - ТО ЖЕ САМОЕ! Бросаю запчасти в сумку, бегу к
менеджеру, вываливаю на прилавок груду запчастей - А У ВАС ДВИГАТЕЛИ К
МОЕМУ ПЫЛЕСОСУ НЕ ПОДХОДЯТ! Менеджер почему-то бледнеет, глядя на груду
металлолома. Наконец спрашивает: а какой продавец сказал Вам, что должен
подойти? Тут я понимаю, что никто не говорил, я сам так решил. Ухожу.
Дома собираю пылесосы. Теперь приходится пылесоить двумя по очереди, все
жду, когда сломаются.
Вот так вот. И здесь обманули. НИКОГДА НЕ ПОЙДУ БОЛЬШЕ В ЭТОТ УЖАСНЫЙ
ЭЛЬДОРАДО!!!


Прислал(a) v-v [-17 / 66 = -0.258]

27 апреля 2006
Вчера.
Стою в Макдоналдсе в очереди за порцией т. н. еды. Передо мной
прафурсетка-первокурсница. К ней со всех ног бежит ее такая же подруга и
громко (все же должны слышать) говорит:
- представляешь кого я встретила, из бывшего 10Г?
- а я ЕГО знаю?
- Нет, это же девочка.
Вот так работает мысль первокурсниц весной.

Там же, те же и тогда же.
Уже две первокурсницы набирают еды и громко (опять же, все должны их
слышать) обсуждают:
- Вот сейчас объедимся и никакая косметика не поможет...


Прислал(a) Юрий [-17 / 78 = -0.218]

27 апреля 2006
Апаю (в смысле устанавливаю обновления) свои форточки. В логе читаю:
"Выполняется установка Средство удаления вредоносных программ Windows".
Признаюсь, рука дрогнула нажать кнопку "Отмена" :)


[-17 / 46 = -0.370]

1 мая 2006
Только что вспомнилось 2 истории. (Я из славного города Санкт-Петербурга
1703 года основания...)

Мама услышала диалог в троллейбусе: (Диалог велся на полном серьезе...)
N1 - Как думаешь, когда построена эта церковь? (Мимо проезжали...)
N2 - Я думаю веке в 15-ом... (N1 ответом остался удовлетворен, не
заметив улыбок пассажиров.)

История 2. Рассказал друг, студент Политеха. Дело было на контрольной.
Препод не первый год преподает свой предмет и дает шикарное задание:
Напишите по 5 архитекторов строивших город в 17, 18 и 19 веках...


Прислал(a) Silma [-17 / 52 = -0.327]

1 мая 2006
Как то на паре
по философии меня вызывают
отвечать что-то о Сократе...
Сказать что я был не готов
это ни сказать ни чего!
Так как я учусь на отлично
и не хотелось портить картину
надо было что-то делать.
Выходя отвечать я вспоминал что
знаю о Сократе.
А знал я только его
одну его фразу "Я только знаю что ничего
не знаю"
Когда я это сказал преподаватель долго был
думал что же мне поставить и поставил "5"
Вот так бывает


Прислал(a) Макс [-17 / 40 = -0.425]

5 мая 2006
Эта история произошла лет 10 назад в мои студенческие годы. После
получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело
отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как
добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт
не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с
указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой
добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже
на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда.
Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить
невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до
конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех
пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.


Прислал(a) Андрей [-17 / 95 = -0.179]

5 мая 2006
Только что жена в аську написала:
... сегодна в киндер сюрпризе была игрушка смысл которой я не смогла
объяснить сыну.
Мама, что это?
- это сынок, скелетик.
- а где игрушка, мама?

ПС. я этого гребаного скелета задлбалась собирать... все кости отдельно
выпали, бля конструктор лего тоже мне...

Улыбнуло до под стола.


Прислал(a) 227106070 [-17 / 68 = -0.250]

6 мая 2006
"Референдумы будут, но они будут проведены в те сроки, когда возникнет
сам вопрос, а не задавать нации вопрос, который сегодня не стоит", -
отметил Ющенко.

no comment


Прислал(a) огого [-17 / 69 = -0.246]

7 мая 2006
История не совсем смешная.
Гнусный пособник диктатора Ежов в 1936 году
расстрелял без суда и следствия руководство Школы имени ВЦИК, которая
охраняла Кремль и готовила элитные кадры пехотных командиров для Красной
Армии. Школу - теперь Военный институт - выгнали из Кремля в
Подмосковье, где он до сих пор и находится. Их заменили полком НКВД под
руководством Ежова, потом Берия. Москву в смутном октябре 1941 году
прикрыли своими молодыми жизнями курсанты Школы ВЦИК под командованием
своего полковника (читайте первоисточники). Охранный полк НКВД сидел в
Кремле с совершенно конкретными и довольно трудными задачами, поэтому в
боевых действиях вряд-ли участвовал, хотя и погибал под немецкими
бомбами в Арсенале.
Кажется, что кто-то неправильно кому-то что-то доложил, а теперь
открывают мраморную доску, которая выглядит красиво, но не реабилитирует
жертвы, а косвенно "славит", как основателей КП, организаторов
политических репрессий.


Прислал(a) сын кремлевского курсанта [-17 / 74 = -0.230]

8 мая 2006
Самым страшным войскам РФ посвящается.
Сегодня в новостях сообщили об оставлении части ок. 60-ти стройбатовцев.

Подчекнули инфу тем что они ушли без оружия (блин а откуда ему взяться у
стойбата? Там "вооружают" исключительно БСЛами). На поиски брошены бойцы
ВДВ с оружием.
Я почти описялся от таких новостей. Экс военный строитель-рядовой
Макси-пес-Фик.


[-17 / 48 = -0.354]

15 мая 2006
Про чеки.

Преабула.
В РФ кредитные карты, чеки и другие денежные инструменты не так
популярны, как на западе. Когда кто-то выписывает чек, то он заполняет
его, после чего деньги снимаются с его счета. Одно из полей на бланке,
"Заметка", которое служит для напоминания на какие цели выделились
деньги. Т. е. если вы вдруг забыли куда делись ваши деньги, потом можно
будет выяснить, что вы заплатили за телефон, скажем.

Фабула.
Живу и работаю в США уже продолжительное время. Работаю в банке, в часть
обязонностей входит и обналичивание чеков. Что бы небыло написано в поле
"Заметка" - его обналичат, это, как говорится, личное дело того, кто чек
выписал. Попадались на глаза такие перлы:

Счастье
Обдираловка
Ты уволен
Клоуны Дьявола затавляют меня это писать
Ты что-то забыл у меня в постели
Я знал, что ты любишь щенков, но не до такой степени
У меня отошли воды, спешите!
Я отсосал у лемура
Откуда воняет? От тебя?
Вы слышали о преимуществах Саентологии?
Это последняя запись... Канибалы приближаются... Надежда потяряна...
Я знаю где ты сидишь, и я только что почистил ружье.
Я ненавижу носки, которые ты носишь
Вы видели мои ключи?
Тест положительный
Этот час мой!
Ребонок от тебя
А что ты пишешь в графе "Заметка"?
Я голая
Ты знаешь куда сували этот чек?
Я всосал "порошок" этим чеком
Мааазгииии!!!
И ты это одел на работу?
Желтое пятно на чеке - не лимонад
У парня позади меня пистолет
Помогите, меня похитили
Немогли бы Вы говорить по-английски
Если покажешь свой, я покажу свой
По поводу цен, используйте вазелин
На мне нет белья
Послений чек, который я выписал, не обналичили
Извините, больше ничего нет
Не бойся, я никому не скажу
Тебе бы прикрыться
Следующий будет из резины
А это я у твоего окна
Это будет наш маленький секрет
Разве я это уже не оплатил
Я слышу голоса
В оплату: Шлюх и "порошка"
Скажи маме это стоило каждый цент
Спасибо, что пронес мою сумку через таможню
(прим. Хофман пропал безвести)
Последный платеж по контратку Хофмана
В оплату: Секс услуг
У тебя яйца видны
Ты бы хотел увеличить свой член?
Спасибо за лучший минет моей жизни
Вот твой налоги, кровопийца
Ты на моем пути
Я пукнул на этот чек, чувствуешь?
Я знаю где ты живешь
Позвони маме
Я поговорил со священником на счет твоей исповеди
Эти деньги были заработаны используя детский труд
Тебе плохо сменили пол
А поцеловать?
Этот чек самоуничтожится через 5 секунд
Пожалуйсто, пошлите сдачу
Нет денег, не обналичивайте
За ренту козлов
Ублюдская плата


Прислал(a) Такие дела [-17 / 67 = -0.254]

15 мая 2006
Гуляли мы тут прошлые выходные день рождения кузины. Сняли она зальчик
небольшой, ну а места общего пользования были там чисто на одну персону.
Во время танца наблюдаю как из мужского туалета выдвигается моя кузина.
Я у нее спрашиваю, какого ты мол в неправильном туалете делала? На что
она мне отвечает:"Все нормуль, это туалет для тех, кто в брюках, а
другой для тех, кто в платье, а я в брюках!"


Прислал(a) Милена [-17 / 54 = -0.315]

16 мая 2006
со слов приятеля: иду по улицы прекрасным майским солнечным днем. Вижу
чешет парень - довольный жизнью, улыбается, в модненькой одежде,
вышагивает размашистой походочкой. он несет булку хлеба, но выполняет
семейный долг походов в магазин весело и по-раздолбайски: булку
подкидывает в воздух и продвигаясь следом ловит. ему весело, улыбка
становится все шире - хлеб взлетает все выше, чел чувствует, что он
бесконечно крут. и вот очередной бросок, хлеб устремляется в небо и
описывает большую дугу, улыбка мгновенно сменяется озадаченным
выражением - крендель понимает, что хлеб поймать не удастся. но выход
найден: он делает большой скачек вперед и пинает булку носком ботинка, в
результате, хлеб улетает в кусты. а чел, довольный, как и раньше, идет
назад в ларек.


Прислал(a) Катушка [-17 / 91 = -0.187]

19 мая 2006
Оказывается, в обозначении цветов автомобиля код EB расшифровывается как
Ebony black и означает просто черный... Кто бы мог подумать!


Прислал(a) Сидор Карпович [-17 / 55 = -0.309]

27 мая 2006
Сидит мой пятилетний сын на горшке, и писун прям поднялся у него :-) Он
сидит и смотрит на него в задумчивости.. Я спрашиваю:
- Сынок, что задумался?
Мой смышленый малыш отвечает:
- Знаешь, мам, я вот вырасту, он у меня еще выше поднимется!

Мы с бабушкой выпали в осадок.. И ведь не поспоришь!..


Прислал(a) Света [-17 / 55 = -0.309]

28 мая 2006
Вчера смотрел рекламу по телеку

Сначала идет заставка:
Бегают какие красные непонятные человечки и голос за кадром:
"Москитол – потому что не чешется"

После него появляется МТСное яйцо
"МТС – это просто"

Да, яйцо, которое не чешется - это нонсенс.


Прислал(a) ekzeron [-17 / 61 = -0.279]

29 мая 2006
Год приблизительно 1990-ый, Рига.
Пятеро наглых молодых (старшему - 17 или 18, остальным поменьше) людей
после одиннадцати вечера ждут трамвая. Ранняя весна, уже теплее чем
зимой, но до лета далеко. Грязно. От всех пахнет шахматами, в голове, не
считая подростковой дури, пусто. Но весело. Остановка находится
посередине перекрестка на большом таком "островке". Перекресток образуют
две улицы: одна из них в одну сторону разделяет два кладбища, а в другую
- проходя между территорией какого-то завода и рядом маленьких
двухэтажных домиков заканчивается тупиком - забором мясокомбината; по
второй улице и ходит, собственно трамвай, в одну сторону (в центр) - как
раз туда, куда надо ехать молодым людям, а в другую, соответственно, не
туда куда надо (в Риге вообще возможны только эти два направления :))
Там с одной стороны упомянутое кладбище, а с другой - с начала
двухэтажные домики, а чуть дальше начинается забор, за которым находится
какя-то ментовская база, самое ихнее гнездо. Об этом молодые люди не
догадываются, и поэтому ведут себя как хозяева жизни, благо в этом
районе больше никого не видно. Как сюда попали - тоже вопрос, но шли из
гостей. Кажется через кладбище. Как я уже упоминал, головы дурные и
пьяные. От нечего делать и переизбытка энергии, с небольшой добавкой
агрессии, пинаются проходящие мимо (не в ту сторону, куда надо) трамваи.
Один из этих фруктов - я, и по этому далее от первого (того, на тот
момент) лица, неокрепший мозг головы которого пропитан алкоголем.
Стоим, весело, но чего-то не хватает для души. Драки. Тут на остановке
появляются два мужичка, лет так 35-40. Самое то, таким накостылять и
интереснее, и почетнее. Подхожу, спрашиваю, мол, чего лица невеселые,
что-нибудь не так можбыть? Один мужичек пониже меня, где-то 170 ростом,
но в плечах сильно пошире, говорит, что, мол все бы хорошо, но смотрю я
на вас, глупых балбесов, и вы мне все настроение портите. Ну, друзья
конечно мне кричат, мол, "в рыло ему"! Я доволен, драка будет, хочу уже
бить рыло, но не успел. Я не заметил почему, но окружающий мир как-то
сразу завертелся. Поднимаюсь, смотрю, друзья мои пытаются этого мужика
бить, даже иногда по нему попадают (в четвером как никак), если не
падают от собственного замаха. Двое за руки ухватились, я подхожу, с
ноги в табло хочу заехать (в тот момент как-то про благородство
позабылось), но мужик в этот момент непонятным образом выворачивается,
мои друзья уже упали, а я пнул ногой воздух. Нога взлетает вверх, с нее
слетает ботинок, я опять падаю. Встаю, думаю, ну его нафиг этого
крепыша, спортсмен небось. Вспоминаю про второго. Второй мужик, моего
роста но худощавый, стоит, молчит. Конфликта, наверное избежать хотел.
Ага, щас. Мой ботинок упал в аккурат возле него. Допрыгиваю (долго,
т.к. пьяный), придержавшись за него надеваю ботинок, и говорю, мол, чего
стоиш, когда твоего товарища метелят? Он полностью со мной согласился, и
у меня опять все завертелось. Встаю. Ну хоть ботинки на ногах. Уж
осерчал. Вижу, друзья мои кого-то лежащего на земле футболят. Думаю -
спортсмена. Надо хоть разок пнуть, из принципа. Подхожу, еще успеваю
пару раз заехать по ребрам, как он поднялся на ноги. Гляжу - а это не
спортсмен, а товарищ наш, Сидор. Кряхтя, (больно наверное) говорит, что
они туда побежали. В сторону тупика показывает. Мы совсем сердитые,
побежали в догонку. Там еще одного своего товарища, Арманда, находим,
лежит. Поднимаем, "как это так?", спрашиваем. Арманд говорит, что пока
мы Сидора пинали, мужики убежали (может просто ушли, но на тот момент
могло показатся что убежали), он за ними в догонку, а когда догнал,
сказал что, мол, "попались!". Ну, они ему настучали в бубен и дальше в
тупик продолжили убегать. Ну, думаем, млять, найдем. С права забор, с
лева ряд старых двухэтажек, в каждой подворотня, за ней двор. Дворы
разделены заборами, прочешем, найдем, отпи@дим. Немного подумав и
вспомнив спортсмена, отломали от забора досок. Ищем. Непомню как, но в
каком-то дворе я понял что уже один. Блин, думаю, сейчас или на мужичков
наткнусь, или очередного отпи...ного друга найду. Был бы это триллер,
так и было бы. Но было по-другому. Выйдя из подворотни заметил три
милицейских УАЗика на углу, с гостеприимно раскрытыми дверями и весело
помигивающими синими маячками на крышах. Доска из моих разжавшихся
пальцев выпала, и я не торопясь, делая вид что мне совсем не интересно
что там происходит, пошел мимо мусоровозов. Внимания на меня не
обратили, слава Богу. Об капот одного из УАЗиков стукалась голова моего
кореша Пашки, которую за волосяное покрытие держала рука усатого
милиционера, который ритмично двигал этой рукой до капота и обратно и
приговаривал "гуляли говоришь?". Вдоль домов, заглядывая в подворотни
двигалось штук десять ментов с фонариками и дубинками. Второго нашего
чела, Пашкиного брата Андрея тащили к машинам, и, мне кажется, с
недоверием отнеслись к его словам что "на нас напали хулиганы, а доски
нужны для защиты". Я подошел к остановке, на которой скромненько сидел
Сидор. Пашку с Андреем, после того как побили и установили личности,
отпустили. Личности установили по ПТУшным ученическим билетам, причем
Пашка достал из одного кармана билет, а из другого - фотографию, и
поплевав прилепил ее на место. Арманд нашелся позже, и общими усилиями
склеили окончание сюжета.
Менты приехали когда я нечаянно откололся от достальных, что меня и
спасло. Сидора чудом не заметили, где-то за углом схоронился, Пашка
сразу получил по уху дубиналом после слов "да мы тут гуляем", а Андрей и
Арманд побежали в глубь двора к забору. Арманд залез на забор, с него на
сарайчики, и по крышам сарайчиков бежал до упора. Упором послужила
колючая проволока, которой, как выяснилось в последствии, был увенчан
забор, ограждающий ментовское гнездо, из которого и прибыли стражи
порядка. Выпутавшись из колючки и оставив в ней много кусков соей
одежды, попрыгал по крышам сарайчиков в другую сторону. Крыши неожиданно
закончились, а в низу были расположены мусорные баки, на которые Арманд
сгрохотом и матюками приземлился с креном на одно крыло и нахрен отбил
себе почень. После недолгого собирания своего изрядно попорченого
организма с земли и блужданий в темноте, он вышел к остальным.
А Андрей на забор не залез, т. к. не заметил, что забор именно в этом
месте на метр выше. После неудачных попыток допрыгнуть до края забора,
он принял единственно верное решение - спрятатся. Для этого он взял
какую-то доску (около 10 см шириной) и вжавшись в угол, спрятался за
ней. Менты может быть его бы и не заметили, но дело в том, что они
стояли у него за спиной с интересом наблюдали за его действиями еще с
того момента, как он безуспешно прыгал у забора. В общем, Андрей с
начала услышал, как ему сказали "ку-ку!", и потом почувтсвовал как
чья-то рука заботливо вытаскивает его из (как ему показалось) надежного
убежища, а потом, понятное дело, несколько раз в сумерках промелькнула
дубинка, опускаясь на различные части тела Андрюхи.

В результате, после той вечерней прогулки в копилку нашего жизненного
опыта добавилось:
немерянное количество полученных дюлей, порванная и грязная одежда,
чувство неудовлетворенности, но самое главное, понимание того что битье
людей занятие неблагодарное. Ну, не из-за того, что эти люди потом
забывают поблагодарить, а... Ну, вы поняли. А могли остатся нисчем, если
бы просто дождались трамвая и уехали бы домой.
Не упускайте, друзья, своих возможностей в жизни, смотрите в оба! :-)

Всем учаснегам события привет от Лысого. Извините, пацаны, имен не
поменял :-) и все совпадения не случайны :)))


Прислал(a) Jedy [-17 / 74 = -0.230]

29 мая 2006
Вспомнилось...
Насчет анекдота про опоздавшего в абхазскую школу, ну там, ты апаздун...
апиздец... ааа, садыс...
Посмеялся, а потом начал вспоминать, как правильно. Не вспомнил. Стал
спрашивать у наших сотрудников (ну ладно я - существо безграмотное, но
они?!!), не ответил никто... Я вспомнил только на второй день.


Прислал(a) Гаврилоид [-17 / 50 = -0.340]

1 июня 2006
Ответ на историю о сказках Андерсена.
Это вы еще братьев Гримм не читали. Вот где ужас-то.
Одна сказка называется смешно – про мышку, птичку и колбаску. Но больше
там смешного нету ничего. Вобщем, жили мышка, птичка и колбаска. И было
у них четкое разделение хозяйства – мышка воду носила, колбаска еду
варила (залезет в котел, да повертится там для вкуса), а птичка дрова
собирала. Но вот как-то к мышке какое-то животное ( не помню какое)
пристало, типа – почему это ты мышка надрываешься, а остальные меньше
делают по хозяйству. И мышка пришла и говорит – хватит мне тут
горбатиться, теперь я буду есть готовить, колбаска пусть за дровами
ходит, а птичка за водой летает. Ну тогда пошла колбаска за дровами, а
по дороге ее собака и съела. Ждут-ждут ее мышка и птичка, а ее все нет.
Тогда полетела птичка, увидела собаку и стала ее ругать. А собака
отвечает – что она нашла у колбаски подметные письма и казнила ее (во
как!) Тогда птичка принесла дров и полетела за водой. Там у нее что-то в
колодце не срослось, и она утонула. А мышка тем временем стала кашку
варить да залезла в котел как колбаска залезала, естественно обварилась
и кожа с нее слезла. Так все и погибли.
А еще про Красную шапочку. Жестокая сказка. Там в конце дровосеки
заходят в бабушкин домик и видят, что волк спит с полным пузом. Вспороли
они живот ему, Красная шапочка с бабушкой вылезли, а они набили волку
живот камнями и зашили (волк конечно даже не проснулся). А потом волк
проснулся, хотел убежать, да не смог от тяжести. А еще там был второй
волк!!! Он погнался за шапочкой, а она уже была ученая, обогнала его и
они с бабушкой заперлись в домике. Волк залез на крышу и стал караулить,
когда кто-нибудь выйдет. Тогда они взяли корыто и вылили туда воду, в
которой варили колбасу и вынесли за дверь. Волк почуял вкусненькое, как
прыгнет в корыто и обварился до смерти.
Еще про Белоснежку. Там в конце сказки, Белоснежка пригласила на свою
свадьбу свою мачеху, злую колдунью. Колдунья как бы не знала, что
Белоснежка-то выжила, и не поняла, к кому ее пригласили. И когда она
пришла, на нее одели раскаленные железные туфли, и она должна была в них
танцевать весь бал (вот весело то гостям было)


Прислал(a) Ню [-17 / 66 = -0.258]

2 июня 2006
Ребенку 10 лет. Подходит с просьбой распечатать на принтере график или
что-то в этом роде. Принтер струйный цветной и поганенький ужасно.
Короче чернила засохли, печатает какие хочет цвета, только не те, что в
файле.
После очередной попытки ребенок берет листок из принтера, грустно на
него смотрит и говорит
"Хозяин, а может быть этот колор?"
Мы лежали, Мимино усвоен на отлично (Аристофан, х/ф "Мимино")


Прислал(a) Somik [-17 / 58 = -0.293]

9 июня 2006
Вот так и живу с ощущением, что самого смешного анекдота в жизни никогда
уже не узнаю!
Однажды вечером, на подходе к дому, встречаю друга, который сидит на
скамейке, мягко выражаясь: э-э, нетрезв и смеется нездоровым каким-то
смехом, плавно переходящим в нечленораздельные звуки.
- "Послушай,- говорит он мне, продираясь через клокочущие звуки,-
  рассказали сейчас анекдот, умрешь - не встанешь!"Давясь смехом и вытирая
  слезы:"Нахрен, нахрен,- вскричали пьяные папуасы!"При этом он начал
  сползать со скамейки в припадке гомерического хохота, больше ничего
  связного в этот день мне услышать не удалось.
На следующий день, предвкушая, накинулся.
- Рассказывай, быстрей!
- Что?
А лицо - такое помятое, а глаза - такие мутные;и так пытал и так, не то
что анекдот не помнит, меня, вчерашнего не вспоминает. Много лет прошло,
может и нет уже в живых этих папуасов, кого они посылали и куда - мне не
узнать, и так всегда: все лучшее проходит мимо, только вслед смотри.


Прислал(a) Firstonx (Юрий Татаркин) [-17 / 104 = -0.163]

23 июля 2006
Сегодня, сам видел. Сидим в самолете, готовимся на взлет. Cижу у окошка,
смотрю, вроде багаж должны загружать. И правда, подъехала
машина-транспортер, нацелилась в брюхо самолету. За ней резво так
подрулила телега с багажом. А как еще ее назовешь? Телега, конечно,
только не с лошадью, а с мотором. Багажа на ней с верхом.
И вдруг... откуда-то из-за телеги выскакивают двое в камуфляже. На
голове маски, вроде как вязаные, только глаза блестят и зубы, иногда.
Выскочили они значит, и ну давай багаж этот хватать. Началось, в общем.
Схватят, а потом швыряют на транспортер, типа, не то. И скалятся.

... потом присмотрелся я, негры это были. В камуфляже. Без масок.
Грузчики.


Прислал(a) Бландин без батин [-17 / 290 = -0.059]

22 августа 2006
По рассказу друга:
Навеяно заметками про нелегкие будни сотрудников милиции...
Произошло это лет 10 назад (точно не вспомню)
Служил мой друг в местном нашем отделении милиции, заступил на сутки,
ночью вызов – изнасилование... А ребята в группе подобрались как один не
местные - все из других районов, соответственно наш район пока плохо
изучили.
Время – два часа ночи, мороз жуткий стоял, ребята как дельные поехали на
вызов.
Приехали на место – сидит синюха с подбитым и заплывшим глазом (на вид
точный возраст определить не представлялось возможным, но с учетом
алкогольной опухлости лица выглядела лет на 30)
Ребята спрашивают:
- Рассказывайте, что у вас случилось, как это произошло и т. д.
Ответ "потерпевшей":
- Меня изнасиловали...
Ну ребята долго пытали что да как, выяснилось (со слов "потерпевшей"):
- Пошла я в такой то ларек за бутылкой, подъехала машина, нерусские меня
  в эту машину затолкали и увезли за кольцо (а райончик наш "Бибирево"
  зовется – кто знает – до кольца пешком дойти можно), там, в лесу они
  меня изнасиловали и бросили.
Ну наши добры молодцы – милиция посадили эту дамочку в машину и добрых
два часа наматывали круги по всему району в поисках означенного ларька...
в общем не нашли оного.
Окончательно замерзшие и злые привезли ее в больничку на
освидетельствование. Врачи стали досматривать – выяснилось, что дамочка
в половой связи давным-давно не состояла...
Стали ее спрашивать:
- Почему вы решили, что вас изнасиловали???
Ответ "потерпевшей":
- КОГДА Я ПРОСНУЛАСЬ – МОИ ТРУСЫ РЯДОМ ЛЕЖАЛИ.....

P.S. Обозленные и взбешенные ребята рвались ее дубинками изнасиловать,
но врачи вовремя удержали их от необдуманного поступка )))))))))))))))


Прислал(a) mamajka [-17 / 99 = -0.172]

26 августа 2006
Живой Журнал

Убирался на столе - нашел тысячу рублей. Надо чаще убираться!

***

На Кутузовском проспекте есть свадебный салон "Плюмаж". Кому и кобыла -
невеста.

***

Защитники бродячих собак говорят, что к ним надо относится гуманно. Но
гуманизм обозначает любовь к людям. Любовь к животным - это зоофилия.

***

15 пчел на сундук Пятачка, У-ху-ху-ху-ху!! и горшочек меду.

***

Вчера решил беречь здоровье. Гулять не ходил - напился дома.

***

Количество долгов и убывающая зарплата заставляют экономить. С другой
стороны, если чаще убираться...

***

У блондинок новая фишка. Они поняли, что заваленной стрингами ванной
комнатой меня не пронять. Я не фетишист! Они стали оставлять
окровавленные прокладки на стиральной машине. Но я и не вампир!

***

Беганье по бюрократическим кабинетам напоминает классический квест. Я
на четвертом уровне. Если скоро не разрешу одну загадку - вернут на
первый. Где бы найти солюшн?

***

В метро эксурсия немцев. Одни бюргер снял самопальное наклеенное
объявление о помощи в регистрации ТСЖ. Сувенир. Спросил у экскурсовода,
что написано на бумажке. Она повесилась объяснять, что такое ТСЖ.
На Октябрьской всех немцев раскидала бабка с мороженым, тележкой и
обиженым "Ну пустите!"

***

Ди-джей Сергей Кря-Кря Бакланов на радио "Акын". Для тех кто знает.

***

ХВ на воротах. Хуй войдешь, хер вам, хватит всем, хвощи ваще.

***

Пытался писать стихи без мата. Сидел и матерился.

***

В банке зажали перечисление денег, блондинки не платят, провайдер -
рвань. Пойду снова уберусь.


Прислал(a) Завр [-17 / 206 = -0.083]

20 сентября 2006
Из анкеты знакомств:

Веселая, общительная, добрая, нежная, ласковая...
Очень хочу поплавать с дельфином.


[-17 / 85 = -0.200]

21 сентября 2006
Израиль принимает меры по улучшению системы сбора стеклотары и
отказывается принимать пустые бутылки, собранные в Палестинской
автономии.

"Еврейская назета" № 35 (308), 5766/2006 г.

Ну зверье! Что ж им - совсем с голоду помирать?!


Прислал(a) alex [-17 / 107 = -0.159]

29 сентября 2006
Рассказал мой бывший начальник, программер, историю об юзерах.
Были времена когда 1С ишшо не было, а были досовские программы
написанные собственными отделами АСУ предприятий и был мой начальник
автором программы для расчета зарплаты. Так вот звонит расчетчица,
кричит типа ниче не работает, требут срочно к себе. Пришел.
- Что случилось?
- Как что случилось, ничего не работает, мне срочно надо запускать
  расчет а у вас ничего не работает!!!
- Может что-то не так делаете?
- Чтооо значит не так, вот смотрите: ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ
  (именно так - все слитно с ударением на последнем слоге, все это
  сопровождается судорожным битьем клавиш)
- Стоп, стоп вы что делаете?
- Нет ну вы посмотрите он меня спрашивает, что я делаю. Автор программы
  не знает что нужно делать. ПОВТОРЯЮ ВАМ ЕЩЕ РАЗ -
  ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ!!!!!! Вот видите не работает!
Разбор полетов выявил: на столе лежит шпаргалка - какие клавиши надо
давить, вот в соответствии с этой шпорой она и давит. Должно быть
ФАЙЛ-РАСЧЕТ(два раза вниз)-ЗАПУСТИТЬ(один раз вправо)-ENTER(нажать). У
тетки просто точка старта ушла с ФАЙЛ на соседнюю кнопку.

Turist


Прислал(a) Turist [-17 / 110 = -0.155]

6 октября 2006
Из статьи о японце, который запомнил хрен-знает-скока знаков Пи:
"Число Пи выражает отношение периметра окружности к ее радиусу и
является бесконечным"

Перельман с Пуанкаре отдыхают...


Прислал(a) Alex [-17 / 137 = -0.124]

12 октября 2006
Сидим с Машей и пьем чай. На столе лежит баночка с красной икрой и
ломтики черного хлеба который я сам испек.
Маша берет большой ломоть черного хлеба, чайной ложечкой на него кладет
немного икры и начинает на все это задумчиво смотреть. У меня в голове
появляются странные мысли: Какая Маша экономная... взяла такой большой
кусок хлеба
и положила чуть-чуть икры... Наверное гены наших бабушек и дедушек
сказываются...
А Мария подносит ко рту хлеб, слизывает икру и по новой...
Так пол банки скушала... хлеб почти совсем не откусывая...
Это что-то новенькое, подумал я... незаурядная смекалка нового
поколения...


Прислал(a) Alex101 [-17 / 310 = -0.055]

23 октября 2006
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!

Обитал при нашем харьковском НИИ санитарной техники некий даун по имени
Игорь. Годов ему уже было под 40. Кто и когда "подбросил" его в институт
- история умалчивала. Вроде он был поздним ребенком какой-то несчастной
одинокой женщины, заделанным ей алкашом. Игоря она, как уж смогла,
вырастила, а когда умерла, кто-то то ли из сердобольных дальних
родственников, то ли соседей пристроил парня к нам. Вроде как "сына
полка".

Выгородили ему каморку под лестницей, поставили диван, телевизор,
холодильник. Кто ему приносил одежду, кто еду. Выполнял он мелкие
подсобные работы. Положили ему небольшую зарплату, правда, деньги
отдавали комендатше, которой общественность поручила бытовую опеку
Игоря, а она уже выдавала ему на какие там расходы. Был он послушным,
совершенно безвредным. Обращались к нему уважительно, чтобы он никаким
боком не почувствовал свою ущербность.

А еще мы призрели целый самодеятельный коллектив, команду КВН
студентов-выпускников родственного вуза. Они так сплотились за время
учебы, что расстаться не могли и после выпуска добились распределения к
нам всей командой-труппой.

И не прогадали: ребята оказались толковыми, талантливыми - во всем,
активно включились в нашу работу, больше половины потом защитилось, да и
остальные стали неплохими специалистами.

А уж как "артисты" скрасили праздники нашего коллектива, побеждали на
многих конкурсах, их нередко приглашали в родственные организации.
Ответсвенность за них возложили на культорга института, он немножко
пописывал стихи, играл на гитаре, и, как старший товарищ, стал
либреттистом и режиссером труппы.

И вот во время подготовки одного концерта, в которой даун Игорь принимал
участие в роли подсобника рабочих сцены, его тоже захлестнула стихия
искусства, и он стал упрашивать дать ему выступить, даже какой-то
детский стишок выучил. Культорг, добрый человек, был непрочь,
понадеявшись - наша публика поймет. Но остальные участники концерта
завозражали, дескать, к нам придут посторонние, потенциальные заказчики
(ребятам платили). Да и вообще перебор - дядька под 40 выступит как
4-летний!

Тогда культорг уговорил народ на совершенно нейтральный номер: во время
смены декораций, когда дадут занавес, Игорь выйдет на просцениум, спиной
к залу и проследит - не выскочит ли таракан из щели, где портал сцены
стыкуется с потолком зала. И если выскочит, он должен будет закричать:
"Таракан, таракан, тараканище!" - и ему все захлопают.

Все быстро согласились, потому как вероятность появления таракана в
указанном месте равнялась нулю - уже хотя бы из-за отсутствия их в
здании. Кому повредит, если Игорь постоит немного, вроде чего
высматривая, за пару минут сменим декорации - и Вася. Вопрос решили
мгновенно, больше времени в суматохе подготовки концерта и не было, как
всегда, не успевали, недорепетировали, у главной героини-любовницы от
волнения разыгрался ранний токсиз, срочно заменили, и т. д.

В общем, выступление Игоря так бы и прошло по задуманному сценарию, и
никто бы ничего не заметил, если б ни одно обстоятельство, на которое
просто не обратили внимания...

Представьте себе картину. Занавес. Культорг-конферансье торжественно
объявляет:
- А сейчас Игорь М. Исполнит для вас уникальный номер, после чего на
  просцениум выходит объявленный артист, все знают - бедный даун. А он
  становится спиной к залу и внимательно смотрит на портал. А на портале,
  к несчастью, лозунг, который так примелькался, что о нем просто забыли,
  белым по кумачу:

РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!

И вот стоит даун и внимательно, вдумчиво вникает в текст. И тут
остальные тоже ВПЕРВЫЕ вникают в этот по сути своей ИДИОТСКИЙ текст, и
через несколько секунд зал разражается бурными аплодисментами - почти
как на том самом съезде при окончании доклада Генсека Брежнева! Но если
б только аплодисментами - а еще диким хохотом, да Игорь повернулся в зал
и стал раскланиваться. Побледневший директор вскочил, обнял его за плечи
и быстро увел с глаз долой.

Народ требовал повторить номер на "бис", еле довели концерт до конца, но
на этом беды не кончились: при любом следующем мероприятии в
конференц-зале, будь то траурный митинг или простое открытое
партсобрание, народ покатывался от лозунга.

А директор убивал культорга – зарезал, злодей, без ножа, чего со мной
сделал! В институте полно сексотов, уже настучали, Куда Надо и не надо.
Да и куда денешь лозунг? В конце концов выход нашелся: кумач увеличили
так, что на портале сцены лозунг уже не умещался, и перевесили его на
боковую стену конференц-зала

РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!

Он уже не так лез в глаза, и народ постепенно о нем опять забыл, потом
ХХVII-й подошел, а там и последний, ХХVIII-й съезд КПСС, где первый
спикер Верховной Рады, наш харьковский земляк Владимир Антонович Ивашко
перед самой незалэжностью Украины страшно прогадал, променяв кресло
будущего президента Украины на пост Первого Зама Генсека КПСС Горбачева,
а потом умер от огорчения, земля ему и КПСС пухом.


Прислал(a) Виктор Рукавишников [-17 / 277 = -0.061]

13 ноября 2006
Смотрел недавно телерекламу пива "Балтика-3" на одом из центральных
каналов. Основной слоган: "Собери Россию". Идет видеоряд на фоне текста,
что нужно собрать цепочку городов и показывают надписи городов,
располагая их слева направо (с запада на восток): Санкт-Петербург,
Москва, Казань, Новосибирск, КРАСНОДАР!!!!! Ничего себе цепочка с
загибом и узлом!!! Вот такое представление о России у наших столичных
рекламщиков :( За Державу стало обидно...


Прислал(a) Gregor [-17 / 77 = -0.221]

18 ноября 2006
Мне было три года, когда папа, мама, я отправились в "Детский мир". За
прыгалкой. На дворе стояло жаркое лето, прежняя скакалка куда-то делась,
а скакать ой как хотелось. Отстояв очереди, в которых моя голова
терялась на уровне сумок впередистоящих, так что я даже толком
ассортимент освоить не сумела (хотя, был ли он там?), я дождалась!
Прыгалка была приобретена. Однако, допрыгать с ней до дома мне не дали
(сейчас мама объясняет, что, мол, было слишком пыльно тогда. Интересно,
думаю сейчас же я, а когда было бы нормально прыгать? В дождь? Или зимой
на льду?). Ладно, пришли домой. Дайте, говорю, прыгалку! Не дали, зато
отправили мыть руки. Что ж, думаю, дело-то и вправду ответственное,
пойду помою. Помыла. Не помогло. Потому что за время пребывания в
ванной, драгоценная скакалочка исчезла (это сейчас я знаю, что ее тогда
просто на шкаф положили). Так, думаю, папа на кухне, квартира
однокомнатная, следовательно, мама виновата. Ну тут я и выдала. Начала
орать: "Мама - воровка детских игрушек". Да что там орать - вопить.
Родители ошеломленно поглядели на меня и решили успокоить. Своеобразным
таким способом. Ты, спрашивают, уверена в том, что говоришь? (мне,
напоминаю, три года). А чего бы мне не быть уверенной, када прыгалка
куда-то делась, а они молчат? Еще раз спрашивают. И еще. Но я-то дама
упорная и скакать-то мне хочется. Тут папа решил применить запрещенный
прием. Спрашивает, тебе кто дороже: мама или прыгалка. Наивные, ждут они
правильного ответа с рассчетом на перспективу, чтобы потом провести
воспитательную беседу и выдать мне прыгалку. НО! Мне-то три года! Мне-то
хочется прыгать! И я-то думаю о сиюминутном. Поэтому я, ни секунды не
раздумывая, выпаливаю: "Прыгалка!" - рассчитывая на то, что сейчас-то
мне ее и выдадут. А до этого так - на прочность проверяли. Папу чуть
удар не хватил. Мама в истерике (как потом выяснилось, смеялась она).
Карающая длань опускается мне на попу и я в гордом молчании отправлена
спать. Сон мне, конечно, не идет - прыгалки-то так и нет. Ну, думаю,
ладно, посплю и отдадут, куда денутся.
Но папа пошел на жестокую военную хитрость. После сна он, взяв в одну
руку меня, а в другую - прыгалку, пошел к бабушке. Я шла и припрыгивала,
мысленно сводя себя и скакалку. Уж в бабушкином дворе-то точно класс
покажу. И мы дошли ровно до входа в этот самый двор. А там прыгали
девочки чуть постарше. У них, конечно, свои прыгалки были, им до нас и
дела не было. Но тут папа подошел к ним и сказал: "Девочки, вы так
хорошо прыгаете, вот вам еще одна прыгалка в подарок". И утащил меня с
места событий. В общем, я и до этого этих девок не очень любила, а уж
тут и подавно.

Зато мне папа потом, в 15 лет, прыгалку подарил - чтобы жир лишний с
попы сгонять. А как знать, не отобрали бы тогда, может, и была бы сейчас
стройняшечкой?!


Прислал(a) Елена [-17 / 75 = -0.227]

28 ноября 2006
Четырехлетнюю дочку знакомых в детском садике перевели в другую группу.

За ужином Кристина делится с родителями:
- Меня мальчишки в той группе драли, а в этой не дерут! А если будут
  драть - я их залуплю!
Вот так вот. Нечего с девчонками драться. "Залупить" - это вам не
отлупить. Шансов выжить не остается.


Прислал(a) Герт [-17 / 103 = -0.165]

10 января 2006
Произошло это около года назад. Живу я с молодым человеком, но его
предки котегорически против, но и об этом они конечно и не знают. Мой
молодой человек, и не то что он плохо готовит.. готовит он даже
замечательно, но не рис! квартиру он снимает в городе. Студент, что с
них возьмешь... пельмени и макароны все научились варить, а вот рис нет.
Ну и произошла такая история: я ему всякие разние вещи готовлю иногда
даже вкусно и решила ему рис сварить не помню с чем давно было. Ну
есъели мы это благополучно и забыла я про этот рис. На выходные он
поехал домой к родителям. Ну мама как всегда спрашивает, что ты сына ел
на этой неделе
- ну что как обычно картошку, макароны, рис и т. д
- а рис ты какой ел обычный или в пакетиках?
- обычный!
- Ну и как же ты его ел, во что ты его отбрасывал у тебя же дуршлака
  нет?
(внимание кульминация)
- А рис что еще и отбрасывать надо???
Вот так... тут то мама и поняла что у моего драгоценного есть девушка...
которая готовит.


Прислал(a) Иска [-18 / 86 = -0.209]

11 января 2006
Ко мне утром пришел друг - отсыпаться после харрошей такой гулянки... Он
был никакой. Лег спать. Спустя время у него в куртке звонит мобильный. Я
пыталась его достать, но не смогла и поэтому поднесла куртку к кровати,
где он дрых.
Говорю: "Стас, тебя к телефону, возьми трубку".
Он, оторвав голову от подушки и чуть повернув голову в мою сторону
громким голосом говорит "Аллоу" (ну, как это получается только у пьяных)
и опять падает спать.... :) Как грится, ход конем!


Прислал(a) Loona261 [-18 / 71 = -0.254]

16 января 2006
Неудачная шутка.

Захожу сейчас в подъезд. В одной руке сумки, в другой - циркулярная
пила. Открыл дверь, за дверью притаилась бабулька. Обрадовалась моему
появлению, отпрыгнула и радостно икнула. Прекратив ковыряться в почтовом
ящике, обернулась ко мне. Что-то пьяно промычала, сказала что вовсе меня
не боится, хотя дверь ее квартиры открыта. Я, чтобы не показаться
молчуном, поздравил ее с Рождеством. Она оскаблилась и даже сделала два
шага навстречу мне. Я уже почти зашел в лифт, когда меня настиг ее
вопрос. "А что это?" - с любопытством спросила она, показывая
крючковатым пальцем на пилу. "Пила", - ответил я. "А зачем?", -
продолжала допытываться бабка. "Дык, трупы расчленять удобно", -
вырвалось у меня. Старуха аж отползла назад, помрачнела лицом и что-то
пробормотала про свое неуемное любопытство. "Неудачно пошутил", -
подумал я и нажал на кнопку своего этажа.

Модест,


Прислал(a) Модест [-18 / 53 = -0.340]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".