16 января 2006
В последнее время моим любимым развлечением стало наблюдение за
спускающимися по косогору людьми. Косогор начинается сразу же после
железнодорожной ветки, где по трем равнозначным желдорам туда-сюда со
скоростью приближенной к устрашающему сигналу издаваемым электровозом,
едут жители города и нескончаемые гости. Самой страшной электричкой из
всех проходящих является "Белая Анаконда". Она приближается к
перебегающему с такой изысканостью змеи знаменитой своей страшной
историей, что все происходящее приводит меня в недоумение. Стоит ли
экономия 15-ти минут такого риска?. На переходе люди гибнут с
периодичностью раз в три месяца.
Избежав и на этот раз отправки к праотцам, человек приближается к
спуску. Трасса напоминает что то среднее между высокогорной тропой, где
пройдут только бывалый горец да его рогатый друг, и велосипедной дорогой
для экстремальной езды. Все покрыто льдом на 70% и снегом на 30%, в
котором скрыты булыжники и всякие прочие не нужные людям вещи.
Вот идет лицо... Сколько сутулого достоинства в походке, сколько
презрения во взгляде, с мелькающей там валютой всех стран.
Первый подход:
- Ээээ... здэс можно упаст и голову сломат.
Второй подход:
- Ара...Кто это там смотрит на меня? Галя?
Третий подход:
- Ладно пойду, в конце концов что скажут люди?
- ААААА!!! Мерэт кунээээээээээээм...!!!(Абанамаааааааат...!)
Толстая тетка без всяких раздумий становится боковым раком, и ползет
вниз. Доползла.
Четыре Абдурахмана, схватившись друг за друга как в старом танце
"Летка-енка", сели на задницы и скатились. Адаптация к местным условиям
жизни проходит удачно.
И только один человек в красной куртке похожий на горного стрелка из
небезызвестной дивизии, с грациозностью серны, проявляя чудеса ловкости
и эквилибристики, перепрыгивая с кочки на кочку как джейран(горный
баран), благополучно достиг финиша.
Зайдя в кабинет, откуда велось наблюдение, человек в красной куртке, а
это был он... наш стрелок, сказал:
- Слушай... Хорошо что будучи в Швеции купил себе специальные подошвы с
  метеллическими когтями и резиновыми креплениями, ты не представляешь,
  как удобно в них передвигаться по скользкой дороге.


Прислал(a) Дима [-18 / 47 = -0.383]

17 января 2006
Обалдеть можно.
Отчаялась ходить по собеседованиям, набрала в поисковике фразу: "как
найти хорошую работу". Вот что предлагают:

"КАК НАЙТИ ХОРОШУЮ РАБОТУ

Написали в Редакцию сразу две девушки с просьбой опубликовать обряд для
получения нужной вакансии. К счастью, есть такой. Мы обратились с этим
вопросом к магу-экспериментатору Нечаеву Николаю.

Для ритуала "Найти хорошую работу" нужны четыре свечи: чисто белого
цвета, зеленая, черная и коричневая, четыре подсвечника, сухой лавровый
лист, корица. Это все нужно покупать не торгуясь и не беря сдачи.

Пока будете проводить обряд, вас никто не должен беспокоить и вы должны
иметь возможность оставить свечи догорать. Также - без посторонних глаз.
Также нужна миска с водой и новое полотенце (не расшитое).

Сядьте за стол, возьмите в руки черную свечу. Зажгите, затаив дыхание и
представляйте, как в пламени сгорают ваши неудачи и проблемы. Грейте ее
в руках, думая о том, что должно сгореть. Обсыпьте ее порошком из
лаврового листа снизу вверх. Порошок должен быть мелким и пылью обсесть
на свече. Потушите ее. Вставьте в подсвечник в центре стола, сполосните
руки в миске с водой, вытрите.

Три другие свечи обсыпьте корицей.

Белая свеча - это вы сами. Думайте о себе. Как вы себя будете
чувствовать, получив желаемую работу. Затаив дыхание, поставьте эту
свечку в подсвечник так, чтобы она возвышалась над черной.

Зеленая свеча - символ грядущего благосостояния. О нем и думайте,
обсыпая ее корицей. Поставьте ее справа от других.

Коричневая свеча - это именно работа. Постарайтесь как можно четче и
образнее представить себе то, что вы желаете получить, и держите это в
голове во время ритуала. Коричневую свечу поставьте слева.

Зажгите белую свечу со словами: "То, что прошу, - мое по праву".
Говорить 1 раз.

Зажгите черную свечу со словами: "Сгорит печаль, повержен враг".
Говорить 3 раза.

Зажгите коричневую свечку со словами: "Найду работу мне по нраву".
Говорить 7 раз.

Зажгите зеленую свечу со словами: "Придет удача. Да будет так!".
Говорить 12 раз.

Оставьте свечи догореть.

Ходите по всем объявлениям и собеседованиям только в первой половине
дня. Переступайте порог начальства только с левой ноги.

Удачи вам в поиске хорошей работы!

Нечаев Н."

Оказывается во как надо искать работу!


Прислал(a) Натали [-18 / 51 = -0.353]

20 января 2006
Что только не пишут в Интернете!!!
Новости на lenta.ru, заголовок: "Госдума попросила Фрадкова отменить
правила дорожного движения".
Это так решительно стали бороться с нарушениями правил, - правил нет,
значит, нет и нарушителей... До полного беспредела на дорогах.
Ничего подобного, просто хлесткий заголовок, речь на самом деле идет об
отмене изменений, внесенных в правила в начале года.
Похоже, следующим шагом будет просто отсутствие всякой связи между
заголовком и текстом заметки...


Прислал(a) Мария [-18 / 53 = -0.340]

20 января 2006
Собственно истрия такова:
РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ!!!

http://www.sciteclibrary.ru/rus/catalog/pages/7450.html


Прислал(a) Lokki [-18 / 53 = -0.340]

21 января 2006
Собираюсь с утра на работу.
Подруга: "Пойдем на "МОРПЕХОВ""???
Я знаю что она не любитель всяких там боевиков и другой лабуды про войны
и прочее... А на сколько помню по телеку рекламу крутят так там как раз
вояки в форме и фигурируют. Да и название такое явно милитаристское.
Я говорю так не монго удивленно: "Ну хошь пойдем" - и продолжаю
собираться.
Она: "Кстати а че такое морпехи???"
Я: "Ну морская пехота. Такой типа вид военных"
Она разочарованно: "АААааа... А я то думала МОРСКИЕ ДОСПЕХИ. Фентези
какая-то" - и так уже вслед мне уходящему (и тихо хрюкающему) - "Ну
тогда чтоль диск купи" :)))


Прислал(a) npycb [-18 / 56 = -0.321]

1 февраля 2006
Электронная переписка поэта с товарищем.

Здравствуй, Слава! Здравствуй, дорогой! Как ты там, милый друг? Тысячу
лет тебя не видел. Как же я скучаю! Да, не могу, не поделится с тобой
своей радостью: наконец вышел сборник моих стихов! Счастье мое –
безмерно! Только ты, дорогой Славка, в высшей степени утонченная натура
и родственная душа можешь понять, как много это значит для меня! Через
два-три дня мои стихи можно будет купить в любом книжном магазине нашей
огромной и замечательной страны. Прости, что не посылаю тебе авторский
экземпляр, но я решил, что весь тираж до последней книги, должен попасть
на прилавки. Ведь всего 1 млн. экземпляров. Это – капля в море. Как
только получу процент с первых продаж, сразу же устрою банкет. Угадай,
кто будет первым и самым почетным гостем?
*****
Привет, Санек! Прочитал твое письмо, и как будто весной повеяло средь
зимы. Ты даже не представляешь как я рад за тебя. Поздравляю! Поздравляю
тебя, и нас всех! Это все-таки произошло! Воображаю, что будет твориться
в книжных магазинах. Как же Россия соскучилась по Заходерам и Барто! Ты
уже решил, куда будешь складывать деньги? Шучу! Как же я, на самом деле,
рад за тебя, дорогой мой! Жду с нетерпением, когда можно будет
приобрести твой шедевр.
*****
Что же ты не пишешь, Слава?! Купил ли ты мои стихи? Как они тебе? Твое
мнение – самое важное и ценное для меня. Пожалуйста, пиши!
P.S. : Если мне не изменяет память, то прямо напротив твоего дома есть
большой магазин "Книжный рай". Интересно, остались ли у них непроданные
экземпляры?
*****
Саня, каюсь, и корю себя без меры! Книгу твою, я еще не купил, и теперь
вот тревожусь – успею ли? А виной всему мой безграничный восторг,
вызванный благой вестью, что послал ты мне, милый друг. Все эти дни я
кружил в танце Бахуса, как сорванный ветром сентябрьский лист. Радости
моей и пиву не было предела. Сейчас соберусь с силами и несмотря ни на
что, пойду в магазин.
*****
Как ты там? Как твое самочувствие, Вячеслав? Я звонил в книжный магазин
возле твоего дома – мой сборник у них есть! Уверен, что и у тебя тоже.
Полагаю, ты сейчас захвачен им, но умоляю, не молчи! Мучаюсь бессонницей
без твоего отзыва.
P.S: Порекомендуй, пожалуйста, своим друзьям и коллегам мою книгу.
Видимо, из-за отсутствия рекламы, мои потенциальные читатели находятся в
неведении.
P.P.S. : Смешно говорить тебе об этом, но, накануне долгожданного
финансового благополучия я оказался... на мели! Сам смеюсь до слез!
Парадокс! Ну, да ладно – будет что вспомнить.
*****
Шурик! Друг! Свершилось! Я был в магазине с друзьями! Мы стали читать
твое чудесное творение взахлеб, лишь только вышли за дверь. Строчка за
строчкой вливалась эта неземная поэзия в наши исстрадавшиеся души,
исцеляя их. Мы шли и декламировали. Мы пьянели от этих волшебных рифм, и
ничего не могли с этим поделать. И не хотели! Один мой коллега, даже пал
ниц от избытка чувств, и фонтанировал цитатами. Спасибо за праздник
души!
*****
Дорогой, Слава! Странно... но в магазине меня заверили, что пока не было
продано ни одного экземпляра. Я нахожусь в недоумении. Уверен, что ты
все прояснишь. Кстати, как тебе, Славик, метафора на стр. 300, второй
абзац сверху?
P.S. : Не знаешь, у кого бы занять немного денег?
*****
Саня! Что ты делаешь со мной!? Я снова не могу прийти в себя. Твоя
метафора бесподобна! Она потрясает своей глубиной и красотой. Я проложил
эту страницу закладкой, и возвращаюсь к ней снова и снова. Как я горд,
что знаком с таким талантом, да что там талантом – гением! А насчет
продаж, я думаю тут что-то не чисто. Не сговор ли это? Возможно, от тебя
скрывают баснословные доходы. Требуй у издателя финансовый отчет и
аванс. Советую не мелочиться. Ты сотворил бестселлер.
P.S. : А меня, наконец, к несчастью, оставил дедушка! Скорблю. Что
теперь делать со свалившейся на меня трехкомнатной квартирой и всеми его
сбережениями? Ума не приложу.
*****
Прими мои глубочайшие соболезнования, Слава! Крепись!
В последнем моем письме к тебе, мною была допущена опечатка: вместо стр.
30, я указал – 300. Не ввело ли это тебя в заблуждение? Надеюсь, что ты
все прояснишь. Тут у меня с издателем случился трудный разговор.
Подозреваю, что ты был прав в своем предположении.
P.S. : Засудить бы этого негодяя, да СОВСЕМ НЕТ ДЕНЕГ!
*****
Сашок, разумеется, я понял, что ты просто ошибся. Пустяки! Я сразу
догадался, что ты имел в виду стр. 30. И разве посмел бы я указывать
светилу российской поэзии на подобные опечатки? Шучу! А вот, что
касается твоего жуликоватого издателя, это уже – не шутки. Сразу
ввязываться в войну я бы не стал, но немного припугнуть – не помешало
бы. Попробуй ему соврать что, дескать, у тебя есть состоятельный друг и
почитатель твоего таланта, и, что он, мол, без колебаний выложит любую
сумму на восстановление справедливости в отношении тебя. Это может
сработать. Держи меня в курсе.
*****
Славик! Знаешь, когда я сегодня завтракал сухарями, мне в голову пришла
мысль: какими же черствыми порой бывают люди. Сухими и черствыми! Даже
захотелось взять, такого вот сухаря, да и подвесить за яйца, чтобы он,
сволочь, понял, как тяжело бывает человеку тонкой душевной организации.
Чтобы он все прочувствовал на своей мошонке, а не в монитор сейчас
пялился, сука такая. Это я к примеру говорю. Что-то злым я становлюсь,
Слава. Но, от всех этих трудностей хочется писать с утроенной силой.
P.S. : Я, на послезавтра, записался на прием к главному редактору.
Попробую его припугнуть, ведь Я ВЕСЬ В ДОЛГАХ!!!
*****
Сашок! Страдания, неудовлетворенность – верные спутники гения. Ты должен
быть благодарен судьбе за этот этап в твоей жизни. Вот мой совет: Пиши,
Шура! Именно в такие тяжелые дни и рождаются бессмертные творения. Даже
я, например, сегодня, просматривая ресторанное меню, придумал такую
фразу: "Закажу-ка я-ка рака". А? Какая музыка! Это будет покруче
Чуковских раков на хромых собаках. Как думаешь? Если понравилось – дарю!
А вообще, знаешь, я тебе по-хорошему завидую. С удовольствием поменялся
б с тобой местами!
*****
Дорогой, Слава! Вот пишу я сейчас это письмо, и представляю тебя в
ресторане... раком. Прости, что пропустил предлог "С" – западает клавиша с
этой буквой. Я тоже хотел бы поменяться с тобой местами. Особенно
сегодня, когда я, по ТВОЕМУ совету, припугнул главного редактора
издательства "Малыш", а их дюжий охранник, в свою очередь, не по-детски
опустил мне почки. Теперь я с трудом пишу и писаю. Так что напрасно ты
мне завидуешь, Слава. И все же, несмотря ни на что, раз уж ты хочешь, я
могу дать тебе шанс прославиться: купи у меня рукопись моих новых
стихов. Продам со всеми правами. Дешево. Подпишешь их своим именем. С
руками оторвут.
*****
Дорогой, Саша! Возможно, я что-то недопонимаю: у тебя материальные
проблемы? Я поражен! Это с твоим-то владением языком! Продемонстрируй им
свои способности не на бумаге, а на деле! В живую! Тебе достаточно лишь
открыть рот, и еще ничего не сказав, ты увидишь, как любой книгоиздатель
расстегнет пред тобой портмоне. Снимет последние штаны. Да, возможно,
это унизительно. Но! Забудь все обиды. Проглоти, и ты будешь нарасхват.
Тебе будут должны все воротилы книжного бизнеса. Я верю в тебя, друг
мой! Соси почаще! Т. е. , в смысле – Пиши! (Что-то клавиши западают).
*****
Что-то я не разберу адрес: это письмо от тебя, мой друг Слава, или от
какого-то ПИДАРАСА? Кстати, знаешь ли ты, что слово ПИДАРАС, это –
искаженный вариант греческого слова ПЕДЕРАСТ!!! Т. е. , ПИДАРАС это –
еще хуже, чем ПЕДЕРАСТ!!! Вот за кого я тебя принял! За ПИДАРАСа,
ПИДАРАСа, ПИДАРАСИЩЕ! И пошел-ка ты на @УЙ, милый друг, пока у меня
окончательно не запали клавиши.
*****
Дорогой, Шурик! Боюсь спугнуть подобными метафорами твою музу, но @УЙ
ТЕБЕ В ЖОПУ, ПЕДОФИЛ @БАННЫЙ, З@ЛУПА С ГУСИНЫМ ПЕРОМ, ВСТРЕЧУ –
ВЫ@БУ!!!!!!
До встречи!


Прислал(a) John Braun [-18 / 110 = -0.164]

1 февраля 2006
Сейчас модно писать про погоду
Новосибирск. После недели с минус 40-минус 45, потеплело до минус 33.
Выходим с мужем на улицу, переглядываемся и хором:
- Жара!

Заначка


Прислал(a) Заначка [-18 / 75 = -0.240]

4 февраля 2006
Как сказал в телевизионном интервью, состоявшемся в связи с 75-летием,
Б. Н. Ельцин, "Я занят семьей."
... (!!!)


Прислал(a) kazhetsiatania [-18 / 38 = -0.474]

8 февраля 2006
Дело было совсем недавно. Нас повезли групой в военкомат проходить
приписную комисию. С района собралось около 80 "приписников" как
проходящийх первый раз, так и непервый раз комисию. После прохода
комисии мы стали в очередь к "Полковнику" для отчета о прохождении
комисии. Впереди как всегда самые крутые. Подошла очередь заходить
такого себе "мальчика" лет 20 с вибрытой как колено головой. С парой
шрамов прямо на макушке, с цепкой благородного метала, ну и конечно со
своими "дружками" подобными по строению. Минут десять он изучал фразу
"Товаришу полковник призивник ***** для проходження комисии прибув"
затем он зашел в кабинет к "шефу" Разговор у них был короткий и через
минуту он выходит, ни слова не говоря разворачиваеться открывает дверь и
четким армейским шагом заходит в кабинет. Все в ауте но молчат.
Через пол часавиходит с радосным литцом и орет на все помещение "-Пацаны
руки с карманов не забывайте вынимать, иначе погорите"


Прислал(a) Shyrik27 [-18 / 46 = -0.391]

9 февраля 2006
Преамбула. Моей дочери Софье 2 с небольшим годика.
И сейчас у нее происходит постоянное познание так сказать
окружающего мира. Вообщем по вечерам, когда супруга
укладывает ее спать, я обычно смотрю телевизор, и жена обычно
говорит чтобы я сделал потише звук ТВ, дочь наблюдает за всем этим
и увидев на "ящике" уменьшающиеся деления шкалы звука,
удовлетворенно закрывает глазки.
Теперь сама амбула. Вчера вечером жена решила очередной раз
поиграть с дочерью. Теперь в интеллектуальную игру - называть слова
(вроде как в "города"), благо наше чадо уже знает n-ное количество
слов, и с радостью соглашается. Итак, жена объясняет правила:
- Давай я буду называть слово, а ты на последнюю букву
тоже называешь слово. Вот например: Арбуз. Нужно теперь на букву
З-Зонтик. Дальше на букву К - Корова (дочь при этом повторяет все
уже знакомые слова за мамой). Теперь нужно на букву "А". Софья ты
знаешь слово на букву "А"? (явно намекая на арбуз..)
- А аа а.. а ты сделай потише... , - выдает нераздумывая дочь :-)
Такие вот дела :-)


Прислал(a) Lop [-18 / 33 = -0.545]

9 февраля 2006
В пятом классе дочь учила биологию.. ВНИМАНИЕ читать с ударением:
бЕлки - основа жизнедеятельности клетки...
(ну не знала она, что не бЕлки а белкИ)


Прислал(a) андре [-18 / 38 = -0.474]

11 февраля 2006
Реалии предвыборной гонки на Украине:
На заборе черным маркером написано: www.БРАТСТВО.info, сверху красным
маркером исправлены 3 буквы - получилось: www.БЛЯДСТВО.info


Прислал(a) NONAME [-18 / 30 = -0.600]

11 февраля 2006
Все видели, висят по Москве рекламные плакаты - нарисовано много
лошадей, и мужик в машине. Типа лошадям нужна хотябы одна голова, или
что-то в этом роде.
Идем с подругой мимо этой рекламы сегодня, она внимательно смотрит и
выдает: "СОБЕРИ 30 КОНЕЙ И ПОЛУЧИ МАШИНУ"
:)


Прислал(a) Juck [-18 / 30 = -0.600]

16 февраля 2006
Смотрю погоду на инете.
Сыночку 2 года, стоит на кресле у меня за спиной.
На экране мелькает очередная рекламная девушка,
Сыночек: Мамаа, купи мне эту тетюю...
... А что ты с ней будешь делать?
Я с ней буду игать...
Ну откуда что берется?!!


Прислал(a) Lanna [-18 / 50 = -0.360]

22 февраля 2006
В эти выходные устроили мы с девчонками салон красоты на дому. Мужа и
сына подстригли, меня и подругу мелировали... Ну и сына для красоты
мелировали слегка - так, рыжие пряди по макушке...
Вчера приезжаем забирать его домой (после школы он к бабушке топает -
ближе), навстречу выскакивает взволнованная бабушка и мне с порога:
- А ну, покажись, как тебя покрасили!
Недоуменно кручу перед ней головой - ну, обычное для меня мелирование,
ну, еще тонировали чуть-чуть... В чем дело? Позже выяснили...

Внук хвастался бабушке стрижкой:
- Правда, красиво? А еще что мне сделали, догадайся!
- Мелирование? - умиляется бабушка.
- Угадала! И маме мелирование, такое красивое!...
Бабушка довольна дочкой, умиляется еще раз, но ребенок продолжает:
- ... Спереди красное, а сзади синее! Так классно!...
Консервативная бабушка, хватаясь за сердце, слабым голосом уточняет:
- Красное?....
- Ну не совсем красное, - бодро рапортует внук, - такое - ярко-ярко
  рыжее, почти красное!
- Рыжее?... - в полуобморочном состоянии лепечет бабушка...
- Ну да, ярко-рыжее, а сзади маму такой синей краской красили!...

... Нашего прихода бабуля ждала с бо-ольшим нетерпением... :)


[-18 / 41 = -0.439]

23 февраля 2006
улыбнуло вчера!!
сижу в чате, болтаю..
вижу строчку:
ФЛО: я девушка, мне 13 лет.. ищу парня для серьезных отношений!!
ПРИЗр@к3D: ФЛО, смеюсь
ФЛО: ПРИЗр@к3D, почему смеешься? я серьезно..
ПРИЗр@к3D: ФЛО, продленку окончила, большая стала!!))
ФЛО: ПРИЗр@к3D, зря ты так.. я ищу замену своему бывшему!!!

скрючило от смеха, отвечать не стал!!! акселерация, мля!!! :-)))

ПРИзр@к3D


Прислал(a) ПРИЗр@к3D [-18 / 41 = -0.439]

25 февраля 2006
Сегодня было.
Кончено же, утро 24 февраля - сложное время. Сидим с другом в гостях,
вместе переживаем легкий бодун. Мишка, по причине хорошего настрояения
накануне, отмечать сей великий праздник начал с утра, за день перебывал
во многих местах и разных компаниях. Вечер закончился у нас совместно,
так в гостях мы с ним и заночевали. Все бы ничего, но в этом весельи не
учавствовала Мишкина девушка. Он ей звонил несколько раз, докладывал что
он очень занят поглащением пива каждый раз с новыми персонажами. Надо
заметить, к чести Михаила, что девушки в тех компаниях замечены не были,
лишь суровые защитники нашей Родины. Утром мы вместе переживали тяготы
прошлого дня, и Мишка выдал гениальную просто фразу. Когда девушка
сказала, типа а не мог ли ты долждаться выходных (к большому сожалению в
Казахстане 23 не является официальным праздником), тогда бы вместе в
гости собрались, он ответил:
- Ну не могу же я до выходных ПИТЬ!


Прислал(a) Пашка [-18 / 35 = -0.514]

27 февраля 2006
ЗНАНИЯ СИЛА.
История медицинская. Привет всем выпускникам ВМФ при Горьковском
мединституте 1979г.. 6 курс, почти доктора и офицеры. Весна, майские на
носу, но 2 дня мало. Захотелось на охоту, да чтоб на дней 5. Правильно!
надо заболеть. Куплен учетный препарат(5 ампул в упаковке, максимальная
дозировка 250 гамм, кто понимает) на троих друзей, Толян, Борода и я
(Кузьма).
Справка: применение препарата специфическое, препарат ОБЯЗАТЕЛЬНО
разводят, вводят дробно, до повышения темперетуры тела на 1 градус,
после привыкания увеличивают дозу. Вобщем лечение подъемом температуры.

Лихо по ампуле в туда где мягче, полчаса выдержки и в санчасть.
ОПЫТ ПРИОБРЕТАЕМЫЙ
Главное достояние совка?? правильно ДЕФИЦИТ. Меряют температуру
переходящим градусником он один всего. Итог, толян 37,8-домой, Борода
38,5-в санчасть, я 39,9 нах в инфекцию. Еле отговорились, отлежимся,
почти врачи и пр. пр. но это цветочки. В эйфории бегом на МСК вокзал
(Горький), 5 пузырей красного, электричка до Шахуньи, далее повезет, на
автобус вечером, не повезет утром, ночлег учебный.
СО ЗНАНИЕМ, НО БЕЗ СИЛ. Вся прелесть полученной дозы начинает ощущаться.
Представте, что ровно половина тела, начиная от места введения по
вертикали сплошной синяк, трясет не по детски, сидеть на ЭТОМ полу**пии
нельзя!! , пот то холодный, то жар, сердце юешено ищет выход в любой
другой точке, кроме правильного анатомического расположения. А КРАСНУХА
НЕ ИДЕТ!! Не доехали до Шахуньи, без сил выпали в Урене. Толян говорит,
доедем до Тонкино, переночуем у дядьки (30 мин на автобусе). Стоит
ПАЗик, милый. Залезли, полупустой, сесть ни-ни, помятуя наши дороги и
ПАЗики. Отправление. Водитель завел, посмотрел в салон, трое дуболомов
стоят. Не знаю ЧТО он увидел, но сказал, пока не СЯДЕТЕ-НЕ ПОЕДУ.
Поскольку убивать не было сил, а объяснение вряд ли вразумит
беднягу-отдали всю краснуху 4 пузыря. Убедили. В судорогах наших дорог и
собственных добрались до Тонкино. Еще 15 мин пытки пешком. Тела нет,
одна свербящяя рана. Добрались, преговоры через дверь: тетя (не помню)
"это я Толян"-"какой"-"племяшь"-"какой- родной е????????? мать". Толя,
ты что-ль??!!!(восторженно с Нижегородким слэнгом) Поняла ведь! А не
стройка.
Когда на нас упал свет из сеней, родственники Толяна отшатнулись.
Говорят черно-зеленые были (вроде чертей). Дядька Толяна скомандовал
жене мести на стол и нести ЛЕКАРСТВО, догадались думаю, но не совсем.
СПИРТ ПИТЬЕВОЙ В ПОЛЛИТРАХ. По 2 стакана на рыло внутрь и... мрак.
Добрались ли мы до места и охоты?
Нет, к удивлению утром встали как огурцы-молодцы, здоровые и БЕЗ
похмелья, даже обидно стало, или печень еще работала? НО СПИРТ
ПРОДАВАЛСЯ ПРОСТО В СЕЛЬПО. Вот такие охотники.

От автора Владимир К. (Кузьма)


[-18 / 43 = -0.419]

1 марта 2006
АБСОЛЮТИЗМ

Навеяно историей № 17 от 26 февраля 2006 про нелюдимого обитателя
хрущобы, которого соседи все же зауважали, когда заподозрили спирт в его
пластиковых канистрах.

Что такое "абсолютизм", познал на своем жизненном опыте уже где-то на
6-м году нэзалэжности Украины на ее горестном пути к оранжевому закату –
через черную бандократию, жовто-блакитную охлократию, помиранчевую
хохлократию...

В те годы зарплаты в нашем НИИ резко упали, но это не ипло, потому как
все равно их не выдавали, "бо грошей в дэржавi нэ було": они все уходили
на нэзалэжнiсть, проваливались в черные дыры многочисленных банков типа
"Украина", а потом и Нацбанк, прилипали к многочисленным "чистым ручкам,
якi нiчого нэ кралы". А простые люди, ученые - в том числе, выживали кто
как мог. Мне, например, пришлось подрабатывать в бизнес-структурах.

В одной из них я снял неплохой урожай, пару лет смог бы безбедно
заниматься любимой наукой, но как до кассы – облом: фирма-контрагент все
бабло вложила в шведскую водку "Абсолют", через какой-то липовый
благотворительный фонд беспошлинно ввезли скока там контейнеров, и мне
предложили оплату натурой – в твердой стеклянной валюте, то-бишь
означенной водке.

Держать свое богатство на складе фирмы побоялся – вдруг конфискуют
налоговики или отберет рэкетня... Мало ли что может случиться "у
дэржави", живущей "по понятиям"? Я благоразумно предпочел контейнер
картонных упаковок по 12 благостных бутылок в каждой складировать у себя
дома, забив до потолка скромную 2-комнатную "сталинку" и оставив лишь
узкие проходы в кухню, ванную, туалет, к дивану и компу.

Чертов пудель тут же пометил углы, чтобы не заблудиться в лабиринте
новой обстановки. За что был подвергнут обычной за такие проступки
укоризне: "Атос, Вы поступили как жЫвотное! Вышлю на поселение в
Бобруйск!"

Хотя я сразу установил бронедверь, а водка была надежна укупорена,
отдельные молекулы, видать, просочились сквозь металл и стекло,
взбудоражив окрестности.

Я познакомился со многими соседями, о которых прежде и не ведал. Они
наперебой, непонятно откуда прознав мое стесненное положение, приглашали
к себе жить на полном пансионе, распространяя свое гостеприимство в
плоть любимых супруг.

Я вдруг начал пользоваться невиданным прежде успехом и других дам-с, к
сожалению, пьющих, но одну, бросившую пить ради меня, взял к себе жить.


Меня начали усиленно проведывать друзья, число которых резко возросло,
потому как бутылки извлекались очень просто: в картоне прорезалось
окошко и через него выбиралось спиртное.

Ко мне повадились ночные таксисты – перед выходом на смену.

Каждый день проведывал участковый, беспокоясь о моей безопасности.

Пудель стал субъектом особой заботы ветеринара.

Сантехник-сан каждый день во всех кранах менял прокладки на свежие.

Начальник ЖЭКа почти бескорыстно предложил укрепить междуэтажное
перекрытие, опасаясь повышенной нагрузки на него.

Санэпидстанция предъявила было претензии к вентиляции квартиры, а
пожарная инспекция озаботилась угрозой возгорания спиртосодежащей
жидкости, пока лично не убедилась: жидкость не жжет, а лишь приятно
согревает.

... Кроме всех этих малоприятных визитеров, меня стали посещать и
угрызения совести - почувствовал за собой вину в спаивании окрестного
населения, все еще отходившего от Антиалкогольного Указа-85,
разрушившего СССР. Сам, правда, не пил: когда много чего есть, то не
хочется.

Наконец, кто-то стукнул в налоговую полицию. Тут уж пришлось экстренно
сладить дистрибъюцию своего сокровища в магазины да рестораны по
бросовой цене 4 (четыре!) бакса за бутылку.

В общем, пришлось экстренно наладить дистрибъюцию своего сокровища в
магазины да рестораны по бросовой цене 4 (четыре!) бакса за бутылку.

Домашний склад размели в одночасье, а квартира сделалась такой
просторной, что престарелый пудель начал по ней носиться, как в лучшие
щенячьи годы. Я обнаружил у себя книги, картины на стенах, импортную
мебель, телевизор с видиком и другие блага цивилизации.

Конечно, кроме финансовых потерь, понес урон и в человеческом измерении
- число друзей катастрофически поубавилось, а приобретением стали враги,
тыкая мне Антуаном де Сент Экзюпери: "Ты в ответе за тех, кого приручил.
Наливай, падла!"

... Главное, оказавшись уже в Америке, не могу заходить в магазины, где
гребанный "Абсолют" продается за 20-25 баксов: захлестывают
воспоминания, подкашиваются ноги и основной заботой становится не
удариться головой и ничего себе не сломать при обрушении организма на
пол.

... Зато когда заходит разговор о каком там абсолютизме – то ли в
средневековой Франции, то ли в современной помиранчевой Украине, сразу
чувствую себя "в этим деле копенгагеном": сей общественный уклад пережил
лично.

И когда на секции социальных наук и творческой интеллигенции
сан-францисского Дома Ученых встал вопрос о докладчике темы "Абсолютизм
в современном мире", мою кандидатуру утвердили единогласно.

Увы, в докладе я и словом не обмолвился ни о чем другом, кроме как об
упомянутой водке. Тем не менее ученым коллегам мое пламенное выступление
очень понравилось. Прения по докладу сразу перенеслись в ближайший
ресторан, где они славно прошли под водочку.

... Разумеется, "Абсолют".

© Алик, анонимный трезвенник, жертва абсолютизма
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/absolut/


Прислал(a) Алик [-18 / 88 = -0.205]

1 марта 2006
Только что на Озоне про ДД:
"Абсолютный чемпион российского кинопроката! Фильм собрал более 32 655
736 долларов США!"


Прислал(a) Я [-18 / 52 = -0.346]

8 марта 2006
Из серии "устами младенца" и по мотивам "ФИЗРУК - ПИД@Р".

Дочка у меня в пятом классе учится. Примерная девочка - скромная,
грубыми словами не выражается.
Правда последнее время полюбила смотреть Comedy Club.
Я так напрягаюсь немного - не децкая передача все-таки, но в жизни и
пожестче бывает.

Итак, недавно в ответ на очередной ее вопрос, мол, как ты, папа, в школе
учился? ,предлагаю(гордо так - без троек учился)ознакомится с моим
аттестатом о среднем образовании. Кто не в курсе - такая книжечка, где
написано какую школу закончил и перечислены оценки по всем предметам.
Дочка внимательно изучает оценки, негромко комментируя:
- Ага, алгебра - четыре... , химия - четыре...
А потом, вдруг, и спрашивает:

- Папа, а что такое - АНАЛЬНОЕ ОБУЧЕНИЕ?

- ЧЕГО???!!!!(вот это и называется - ахтунг)

- Ну вот здесь написано.
И протягивает мне аттестат. Читаю:

Професси-
ОНАЛЬНОЕ ОБУЧЕНИЕ _______ 4(хор.)

Истерический смех, удивленная дочка: чего смешного - то??? ,
а потом вот какая мысль - ведь и правда, обучение было как раз
профессиАнальное - через то самое место...(образно - никакого ахтунга!)


Прислал(a) DJ Mad Max [-18 / 51 = -0.353]

8 марта 2006
Навеяло, видимо, историей про Тарусу.
В прошлом году как-то так получилось, что в Тарусе я оказался аккурат в
тамошний день города.
Что такое день города в Тарусе? Не знаю, как это описать
по-политкорректнее... По выражению одного моего знакомого - "В нашей
деревне приключился день города!"
Гуляем мы, значит, на коммунизм окружающий дивимся. Ну действительно:
обед с шашлыком в кафешке - рублей 70, мороженное - рубля по 3. Рай!!!
Тут мой знакомый, узнав, что я собираю редкие книги, не без гордости
предлагает мне зайти в антикварную лавку. "Представь себе, у нас и
антикварная лавка есть!"
Пошли.
Антикварная лавка оказалась избушкой, построенной, похоже, еще при
императоре Николае, причем, скорее при 1-м. :))))) Друг мой, к книгам
отношения не имеющий, испарился при входе в сторону близлежащего кабака,
а я, не без опаски, зашел...
Во-первых, на меня сразу же попыталась упасть какая-то весьма древняя
швабра, во-вторых, увернувшись от нее, я споткнулся об расписную
самопрялку и, в-третьих, уронил здоровенную медную ступу, способную
составить гордость даже самой привередливой бабы-яги.
Братцы! Изба просто завалена продуктами живого дерева ремесел! То есть,
реально, ступить негде! А вдалеке - прилавочек такой, над которым
вперемежку висят советские вымпелы, иконы, косы, хомуты и валенки.
Подхожу. На прилавке под стеклом - монеты, крестики и медали. А за
прилавком сидят две девчушки лет по семь-восемь. И полумрак.
Интересуюсь у девчушек, а где, собственно, продавец? В ответ одна из них
деловито спрашивает, чего мне тут надобно, а вторая, не менее деловито,
принимается переставлять товар за прилавком.
Слегка ошалело говорю, что мне, дескать, книги бы посмотреть. На что
первая девчушка заявляет мне так, на равных: "Вы их читать не будете!"
Какое твое дело, пигалица, буду я их читать или нет! Тебя просят
показать - покажи! Или взрослых позови. "Здесь взрослых нет!" - заявляет
пигалица и кладет на прилавок две немренных инкунабулы. Больше ее, точно
говорю!
Спрашиваю, а есть ли еще книги? Были, теперь нет, говорят девчонки и,
переругиваясь, принимаются рыться в каталоге. Картина маслом: посреди
всей этой исторической рухляди две первоклашки листают огромные талмуды
и общаются: "Страница 58 смотри! Сама знаю! Ее уже года два, как взяли!
Ты чего, глупая, месяц назад еще была!" И все в том же духе!!!
Короче, сбежал я из этой сказки.
Не купил ничего: две инкунабулы оказались изданиями Ленина и Шекспира!
:)))))))


Прислал(a) Николай [-18 / 39 = -0.462]

10 марта 2006
История пересказанная со слов коллег из программы "Времечко".
Морг. 23 февраля. Ну, сами понимаете, санитары такие, что мычаньем и
внешним обликом живо, а вернее "мертво" похожи на "санитаров леса".
Воют, потому как сказать ничего не могут. Тут приходят люди за телом.
Бабка у них умерла. Очень дальняя родственница, которую никто и в
глаза-то за последние 25 лет из них не видел. Им выдают полное,
упитанное тело, я бы сказал, эталон образцового покойника. Тело
получают, оперативно везут в церковь, отпевают и на всех парах
кремируют. Морг продолжает существовать в условиях экстремальной
действительности безвременья. Еще через 2 часа к воротам прибывает
группа других безутешных родствеников. У этих родственников тоже горе,
другая старуха умерла. Такое случается сплошь и рядом. Санитары
выползают из мрачного помещения толкая перед собой на каталке труп. Тело
худое, изможденное и без одной ноги. Родственники начинают говорить
слова:"А у вас ничего, вернее кого поукомплектованней нету? Наша
старушка была вся целиком и более упитанной. Хотелось бы получить
желаемое тело, а не конструктор "сделай сам"."
Работники морга в ответку возбухают:"А какая, собственно говоря,
разница? Бабку вам предоставили? Предоставили. Тело предано огню?
Предано. Отпевали? Отпевали. Не кипятитесь, все там будем."
И безутешные родственники остались ни с чем, вернее с чем, но не с тем.
И если такая кутерьма творится в моргах, в которых работают личности
сильные и неординарные, то можно себе представить, что творится в
роддомах, где трудятся еще более неординарные субъекты, так как
подопечный контингент есть субстанция более востребованная и не в пример
юркая. То есть живут среди нас непонятно кто и непонятно зачем и от кого
сделанные. А псевдообманутые мужья через пару лет, когда начинают
прорезатся наиболее рельефные фамильные признаки устраивают женам дикую
истерику с битьем посуды и макияжа. А бабы оказывается совершенно ни при
чем, просто когда-то за окном было, предположим 8 марта, вот и
перепутали. Как жить? Как помирать?
С почтением Микола Гнида. С праздничком.


Прислал(a) Микола Гнида [-18 / 54 = -0.333]

10 марта 2006
в догонку к истории про статую с незавязанными глазами и щитом вместо
меча на сайте Верховного суда.
Нахрена ей щит?! Дайте ей калькулятор и счетчик купюр!

Почетный врач-фемидолог и проктолог-иллюзионист


Прислал(a) Фемидолог [-18 / 57 = -0.316]

13 марта 2006
Здесь столько писали про Эльдорадо... А я хочу рассказать о другом
отличном магазине техники - Мир на Дмитровском шоссе. В эти выходные мы
с мужем решили наконец купить камеру, о которой давно мечтали. Поехали
вместе с ребенком (3года), т. к. оставлять не с кем. Пока выбирали,
ребенок смотрел мультики, все вроде нормально. Только не переставая
пищит на выходе рамка контроля. Странно, ну да ладно. Выбрали, оплатили,
получили свою камеру и направились к выходу. Ребенок стал капризничать,
хочет смотреть мультики. Пришлось взять его на руки - он орет. На
выходе, правильно, рамка пищит- показывает, мол, держи вора. Подходят
охранник и менеджер, смотрят наши чеки и менеджер уходит. Вы думаете,
это все. Это только начало. Настала очередь охранника, его звездный час.
С глумливой полуулыбкой он интерисуется нет ли у нас карты. Да, говорит
муж, она входит в комплект камеры. Достаньте. Ребенок кричит. Я прошу
кого-нибудь из многочисленного персонала подойти и объяснить ох@евшему
халдею, что камеры без карты не продаются и понимаю, что меня перестали
видеть и слышать. Это у них такое развлечение, минутка отдыха так
сказать. Муж мой взрывается, отодвигает эту морду и выходит на улицу.
Халдей-охранник растерян и обещает мне выйти на улицу, разобраться. Мы
не спеша вышли, покурили и уехали. Добро пожаловать в МИР на Дмитровском
шоссе. НЕ смешно, получилось, не смешно...


Прислал(a) Nina [-18 / 71 = -0.254]

14 марта 2006
Реклама:
Печенье "юбилейное" дарит кухню до апреля!

А потом забирает обратно...

Ирина


[-18 / 47 = -0.383]

16 марта 2006
У моей мамы был коврик, к которому все ужасно прилепало, как будто он
был сделан из крошечных крючечков. Если по нему пройтись в носках, то он
буквально стягивал их с ноги. Отчищать от него всякий мусор было
занятием не для слабонервных. На протяжении 20 лет он так и не утратил
свой хватательный рефлекс. В конце-концов меня это достало, и я купила
маме хороший ковер. Паршивый же коврик я решила выкинуть, чтобы мама не
вздумала хранить его в качестве наследства для своих внуков.
Когда мама уехала в сад, я вынесла эту драгоценность во двор( 4
хрущевки) и выкинула в мусорный контейнер. Сей металлический ящик был
страшно грязен, вонюч и имел размеры 2 на 2 метра и высоту 1.5 метра.
Коврик печально упал на дно. Потом я сходила домой, чтобы выбросить еще
коробку кой-какого барахла. Коврика в мусорке уже не было.


Прислал(a) Танюха [-18 / 48 = -0.375]

16 марта 2006
Лето парень с девушеой отрываются от дачно-шашлычной компании и едут на
озеро, километра полтора через лес покупаться голышом и тд. И все бы
хорошо, но на обратной дороге случается ураган и на просеке впереди
машины валится дерево. Задний ход, метрах в пятидесяти валится второе
такое же не хилое. Угадайте кото удовлетворенный джентельмен не оставил
дрожать от страха в машине, а в ураган послал через лес за подмогой ?


Прислал(a) Иполит [-18 / 47 = -0.383]

17 марта 2006
Я на какое-то время переехала в квартиру подруги и мне в наследство
достались ее рыбки (в аквариуме). Как-то раз я решила приготовить себe
на ужин запеченого лосося и вот я приdя домой, сначала помыла рыбок в
аквариуме, а потом занялась готовкой лосося. И тут звонит телефон - моя
подруга спрашiвает как у меня дела и чем я занимаюсь. Я соответственно
ей говорю, что мол я только помыла "fish" (надо сказат что я живу в
Англии и подруга моя англичанка) и сейчас готовлю ужин. Она: " а что
готовишь". Я без задней мысли: "fish"... немое молчание... Подруга: "Ты
уже ешь моих бедних рыбок?...!"


Прислал(a) Iris [-18 / 44 = -0.409]

18 марта 2006
Только что в голову стукнуло. Все о нем же - Великий и могучий!
Разберем, например, глагола "Шел" с предлогами.
Ушел, ВЫшел, ЗAшел, ПРИшел, ДОшел и т. д.
Смысл в общем-то один: перемещение из точки А в точку Б.
А сейчас попробуйте такой же фокус, с глаголом "Ебал"
От предлога смысл меняется коренным образом!
Тогда-то и понимаешь, как трудно иностранцам учить русский :)


Прислал(a) Tor [-18 / 40 = -0.450]

22 марта 2006
Лошадинная фамилия.
Есть такой близкий нам славянский народ Сербы. Фамилии у них чаще всего
оканчиваются на "-ич"...
Звоню я по просьбе босса в Сербию и прошу к телефону господина директора
той фирмы с которой необходимо завязать контакт. Подходит к телефону тот
самый директор, я вспоминаю, что не знаю как его зовут, опускаю глаза на
факс... И едва удерживаюсь от взрыва хохота. Тем самым заставляю сильно
удивится шефа. Я что называется "падсталом" минут пять. Шеф тоже
заразился, но спустя пять минут просит меня собраться в конце концов! А
фамилия у серба была СРАЧКОВИЧ...
Так бы и не вспомнил сию историю годичной давности, если бы вчера не
получил и-мэйл из Сербии от Госпожи КАСТРАТОВИЧ )))


[-18 / 62 = -0.290]

25 марта 2006
Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех.
Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к
примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к
радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают
дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на
изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже
научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что
женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а
по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные
варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто
двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что
на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее
на живот.

Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию
улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем
немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы
оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнершу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что
ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте
еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно
верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма.
Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само
собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно
новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое
время сладостный процесс.

Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему
приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте
необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь
насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так
ли?

Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку
и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной,
которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете
с ней в учителя и школьницу.

Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует
лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и
улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете
возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и
бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом
без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее
глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим
подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще
не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут
только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться
среди дня.

Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще
ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное
влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и
не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были
все это время? Хороший секс должен быть веселым.

Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках
фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе
подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется
краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое
бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии
своим приятелям или ее маме.

Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши?
Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие.
Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки
нагреются, и на них будет приятно засыпать.

Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее
возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не
особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим
собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой
выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на
чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем
сопливая эротическая мелодрама.

Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают
синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных
удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается.
Попытка не пытка.

Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и
полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы
почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной
женщины.

Быстрый секс - Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь
для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс
может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.

Выкинуть - наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще
Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане,
а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы
не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.

Купаться! - Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и
деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно
отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода
способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается
углубления контакта...

Весь день в постели - Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что
кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы
греть обед и тащить его в койку.

Подъезд, лифт, крыша... -... Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово
колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как
сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто
врет?

Ее белье - Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших
боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело.
Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон
обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?

Грязно ругаться - во время секса весьма модно: Америка и Европа уже
вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но
довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая
оскорбительных для дамы интонаций.

Садо - Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на
побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть
сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные
отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.

Варенье и мед - Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем
кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и
живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой
женщине, а не случайному прохожему.

Грудь - Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно
голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской
сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование
сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать
о том, что вы уже избавились от комплекса матери!

Петтинг-секретинг - Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в
общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все,
от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши
- ноги, руки, язык. Цель - незаметный для окружающих оргазм, он же
бонус.

Признаться в любви - При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от
отвращения к самому себе - задача, с которой справиться под силу только
настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные
слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте
тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в
этот патетический момент любоваться собственной физиономией.


Прислал(a) с http://lovemix.ru/archive/index.php/t-1050.html [-18 / 61 = -0.295]

26 марта 2006
Тока что по радио: "Сегодня президент Белорусии Лукашенко покончил..."
Я и отец хором: "С собой!"
С чем на самом деле покончил Лукашенко услышать не успели - смеялись.

Голый оптимист


Прислал(a) Голый оптимист [-18 / 65 = -0.277]

27 марта 2006
Две сцены из одного переполненного автобуса.
1. Женщина, из тех, для кого все окружающие лохИ, которых сам Бог велел
обсчитать рублей на 30, заполняет собой неожиданно освободившееся место.
Говорит рядом сидящему мужчине интеллигентного вида:
- Ноги собери!
Мужчину это задело:
- Вежливее разговаривайте.
- Я тебе вежливо сказала: ноги собери!

2. Старушка, с видом раскаявшейся Шапокляк, пытается втиснуться в
переполненный автобус, жалостливо причитая: "Меня возьмите, меня
возьмите". Втиснулась.


Прислал(a) Геннадий Гончаров [-18 / 55 = -0.327]

30 марта 2006
Читаю газетку "Работа"
Требуется бухгалтер-калькулятор
сразу в мозгу представилась картина:
офис рабочий день за столом сидит сотрудник с вышейказанной должностью
и вопросы от присутсвующих тут манагеров:
- Вась а сколько будет 65 на 14


Прислал(a) Arty [-18 / 38 = -0.474]

30 марта 2006
Назову свою историю так – "Спасти рядового Раяна – 2"
Дело было в ноябре, в городе Суздале, во Владимирской области в 2004
году от рождества Христова. На улице гололед (те кто был в Суздале, тот
знает, что убирать снег с дорог в нашем городе это признак дурного
воспитания, поэтому его и не убирают) и по всей центральной улице
накатанные колеи (не глубокие – 3-4 сантиметра) на дороге. Случилась
оказия мне ехать в банк (я – бухгалтер) с одним очень интересным
человеком. Назову его, ну допустим, Сергей. Так вот, этот Сергей (не к
ночи будет помянуто) привез меня в банк видимо в самое неудачное время.
Толи мне пожизненно не везет, толи уж так суждено было. ... Пробыл я в
банке недолго, выхожу и, ... тут все и началось. Банк находится в двух
шагах от остановки и совсем недалеко от Торговых рядов (где все
магазины)и напротив аптеки. Мимо машины, на которой мы приехали
(Шевроле-Нива) попытался пройти дед, но не тут-то было. Коварное сердце
или что-то там ище решило внести поправки в его планы, а заодно и в наши
(как я вскоре выяснил). Дед рухнул прямо возле задней двери. 10 секунд
пауза. Шок. Никто ничего не понимает. Тут подскакивает управляющий тем
самым банком и говорит, что это его сосед, ветеран ВОВ и вообще –
человек хороший и, что надо бы его спасти. Ну я достал телефон, но
Сергей мне не дал даже снять блокировку с клавы... "Не надо! Мы спасем
его! " - кричал он. Откуда в нем столько доброты к постороннему? С
нашими работниками он такого не позволял, да и не позволяет до сих пор.
Но в скорую мы все таки позвонили и предупредили, что везем человека.
Все знают, как нелегко поиметь девушку на Красной Площади? Вот.
Примерно, так же нелегко затащить деда без сознания в автомобиль на
остановке где полно народу. Советов, конечно, было много... Никто, естсно,
не помог. ... Посадили... А ехать, то в другую сторону... Он ведь не местный
(Москвич, хоть и не ведро с болтами), поэтому спросил куда ехать.
Куда-куда? В обратную сторону. И вот всесезонные покрышки начали
работать во всю свою немощь. Ниву понесло (надо думать – руль до отказа
в лево, за нашей спиной в 30 метрах загорается зеленый и тут мы со своим
модным разворотом, как в американских кино) в аптеку. Тогда я подумал,
что это, как нельзя к стати (правда не очень хотелось, но все же), но
Ниву полным приводом начало выталкивать вперед, а так как мы уже
развернулись, да ище больше, чем на 180 градусов, то нас понесло
прямиком на встречку. А там счастливый народ, дождавшись зеленого, уже
разгонял свою технику по гололеду вдоль по клеям, через которые мы, как
белье по стиральной доске – перескочили и не заметили. Я уже жалел, что
мы отъезжаем от аптеки. Имодиум (или что там от всякого рода поноса
спасает) мне бы очень пригодился. Сигнал – народ не ожидавший такого
разворота машины и событий – в рассыпную вместе со своими тарантасами.
Еще пару раз пока ехали до пункта скорой помощи, Сергей хотел наказать
себя за плохое вождение деньгами, но видимо передумал, и все обошлось
без аварий. Приехали.... И вот этот столичный парень думает, что сейчас
будет все, как в сериале скорая помощь. Начнется суета, что-то
сколько-то кубиков внутривенно. Срочно томограмму, рентген, взять
анализы, вызвать дежурного врача... Щас, бегут все и спотыкаются, песком
перед собой сыплют, чтобы не поскользнутся. Сергей: "Где все? ". Я: "Не
знаю. Внутри, наверное". Входим. Там две медсестры пьют чай с конфетами.
И совсем не хотят встречать нас на улице (как в сериале "Скорая
помощь"). С. : "Мы Вам звонили! У нас там дед полуживой! ". Завидую его
оптимизму – я, да большинство тоже, сказал бы полумертвый. Ноль эмоций.
Во всяком случае, на лице – точно. Чай и конфеты. Начинает раздражать.
"Может, сделаете ченить? ". Ответ поразил даже меня (местного аборигена)
– "Носилки в коридоре". Носилки оказались армейского типа – две палки с
брезентом между ними. А что делать, так сказать назвался груздем, так
полезай в кузовок. Точнее – назвался спасателем, так выволакивай из
кабины на носилки. Вообще когда за дело берутся непрофессионалы, то это
не очень хорошо, а уж когда за спасение берутся два финансиста, то это
катастрофа почище "Послезавтра". При загрузке мы ударили деда несколько
раз головой об стойки (нечаянно). А при выгрузке добавили еще. Уложили
на носилки и попробовали поднять, но не все так просто оказалось. Он
встал впереди, и с его стороны оказались ноги. Про приметы мы тогда и не
вспоминали. Фигура у Сергея вполне спортивная (есть там всякие мышицы на
груди и на руках), но вот жопа охренеть, какая плоская (если сбоку
смотреть) и широкая (если сзади). А я вообще не очень сильный. Вот такой
тандем неудачный. У него жопа не лезет между ручками носилок, хотя его
сторона (с ногами) легче, а у меня не хватает сил поднять надолго свою
сторону (с головой), так как боюсь уронить и испортить все хорошее
начало. А путь предстоял непростой. В дверь, через 1,5 метра налево по
лестнице вверх, дверь и сразу поворот налево в приемную скорой, которая
направо 2 метра, а вперед 1,5 метра, ну а если дотуда доберемся, то там
прямиком в кабинет, где медсестры чай допивают. Катакомбы – одним
словом. Прорвались. Не без потерь со стороны деда, конечно. Еще
несколько ударов по телу обо всякую больничную хрень, типа перил, углов,
дверей, которые открываются не в ту сторону (все исключительно
нечаянно). Цели добить деда у нас не было, но мы могли спасая совершить
и такое. Внесли, наконец. Положили на кушетку, а эти мадам и не смотрят.
Сергей не выдержал (мне кажется, он все-таки смотрел сериал "Скорая
помощь"): "Да сделайте хоть ченить! ". Но они не смотрели сериалов про
свою работу, да и на лекциях не слушали. Про клятвы Гиппократа они
слышали, конечно же, но по телевизору, а текст там на говорили. "Ща врач
придет и посмотрит". Удав Каа сытый и переваривающий бандерлога и то
выглядел бы более нервным. Эмоций ноль. Стоим ждем. Минут через 10 и нам
становится все пофиг и мы уходим. Жаль, только зря девушек потревожили.
Мне до дома два шага и я пошел пешком, но не оттого, что близко – просто
не хотелось из-за этого ездули становится седым. По пути купил сигарет
(1,5 месяца не курил) и с удовольствием затянулся.
Мораль такова: Граждане по возможности не суйтесь в дела в которых не
специалисты, а то ведь и навредить можете.
А дед выжил (если еще интересно). У него было похмелье. 50 метров до
пива не дошел...


Прислал(a) Droid Suzdal [-18 / 49 = -0.367]

31 марта 2006
В Германии вообще очень много забавных фамилий. Начиная от самых
распространенных, таких как Herrmann - "господин мужчина". Особенно если
ее носит женщина: "Госпожа Господинмужчина, пройдите в кассу!"

Также очень много прилагательных: Красивый, Злой, Юнный, Богатый... Знаю
адвоката по фамилии Дорогой. (Как предупреждение, наверно...). И
начальник СТО по имени Брак. А как вам имечко Сладкийрот? \

Всем приветик!
Кинд


Прислал(a) Кинд [-18 / 75 = -0.240]

31 марта 2006
дата: 29.03.2k6 (затмение)
разговор с юристкои (неплохая тетка, но женщина, юрист и блондинка в
одном лице, эт уже овердоз)

- -... сегодня ж затмение будет...
- -я в курсе.... (чуть задумавшись)так это мне надо будет только
  компьютер отключать надо или вообще работать нельзя?
- - (подфигев) ээ.. стеклышки коптить, блин..
- - так затмение же в киеве
- -(совсем прифигев) --дык а какая разница? оно ж повсюду видно будет,
  просто везде по разному..
- -а я вчера новости смотрела, мне сообщили, что затмения у нас не
  будет, потому, что оно будет в киеве.
..


Прислал(a) Inerren [-18 / 60 = -0.300]

1 апреля 2006
Встретились мы с мужем как-то с его другом. Решили это отметить. Так как
времени было в обрез, пришлось разделиться, мы с мужем остались в
магазине, а он потопал в аптеку (для ребенка надо было купить микстуру
от кашля), по пути мы ему навязали купить и нам "что-нибудь к чаю",
т.е. презервативов.
Мы уже давно затарились и тут видим идет, улыбается. Грит:
- Щас продавщица в обмороке была с минут пять. Я к ней подхожу и говорю:
  Две пачки презервативов и детскую микстуру от кашля!!

:))


Прислал(a) Котена [-18 / 40 = -0.450]

4 апреля 2006
Ездил недавно мой родственник по делам в Польшу. И рассказал такую
историю.

Едут они с товарищем поездом, из Киева в Варшаву. Все замечательно, в
купе их всего двое, простор, спокойствие и т.д.

Недалеко от украино-польской границы (станция не важна) садится в их
купе женщина с двумя мешками. С двумя мешками, как выяснилось, сигарет в
блоках. И начинает, никого особо не стесняясь, упаковывать каждый блок
(!) в черный мужской носок, и запихивать блоки в запотолочное
пространство купе, просто под лавки, в коридоре вдоль всего вагона (!)
под крышки радиаторов отопления, причем в коридоре уже не сама, а с
помощью проводницы вагона.

Вот и граница. В вагон заходят наши пограничники. Проверяют паспорта,
просят выйти всех из купе. Пограничник становится на столик и открывает
крышку в запотолочное пространство купе. Мой родственник думает: ну все,
сейчас будет скандал, контрабанда, протоколы, свидетели и прочее.

Ничего подобного! Все в порядке. Пограничники пошли дальше. Не видеть
блоков сигарет он не мог.

Польские пограничники вообще, кроме паспортов, ничего не проверили!

Вскоре после перехода границы женщина собрала 1 мешок своих сигарет, и
вышла на какой-то станции на польской территории.

Позже прошла проводница и собрала все оставшиеся сигареты.

В приватном разговоре проводница сказала, что одна такая перевозка
приносит около 70 долларов дохода. Вроде немного, но если ездить
постоянно....

Я вот думаю. Может, наладить поставки в Польшу чего-то посеръезнее, чем
сигареты?


Прислал(a) Боб [-18 / 56 = -0.321]

8 апреля 2006
Преамбула: страйкбол - это похоже на пейнтбол. Но намного ближе к армии:
и стреляют пластиковыми шариками, и форму носят приближенную к
оригиналу, и привода настолько похожи на оружие, что с милицией связана
куча других историй...

Амбула:

... с начала игры, открывающей сезон, прошло уже несколько часов... вся
наша разведывательно-диверсионная группа тихо-тихо сидит в засаде вдоль
дороги... нас не видно и не слышно с двух шагов: снайперы, автоматчики,
минеры - все в окопчиках и под накидками... пальцы уже на спусковых
крючках и кнопках подрыва...

По этой самой тропе у нас под носом со всем возможным шумом ползет
колонна "чужой" стороны, собирающихся атаковать нашу базу. Бегающий
вдоль нее командир матом рассказывает подчиненным, что они сейчас будут
делать:

- Ты пойдешь налево и будешь дое##ваться до них пулеметами! Ты справа
  п##данешь по ним из подствольников! А ты, (мать-мать-мать), пойдешь в
  лоб и будешь х##рить по ним изо всех своих стволов, понял?!... И ты,
  б##ть ты этакая, пойдешь...

В наушниках раздается тихий голос Старого:

- Дааа... под Гаагский трибунал этой банде не попасть никогда...

- Здесь третий. Вопрос: почему не попасть? Прием!

- Здесь первый. Ответ: за сексуальные домогательства туда не попасть.
  Как понял? Прием!

... и это был единственный раз, когда нашу РДГ раскрыли из-за того, что
мы разогнали всю колонну атакующих своим ржанием...

(c) Commandos.Sukhoi.Ru


Прислал(a) CoValent [-18 / 43 = -0.419]

9 апреля 2006
Дело было лет семь назад, мы деревенские пацаны пришли, как обычно,
развлечься на дискотеку в клуб. Она представляла собой стандартную
сельскую дискотеку (кто когда-то был согласится со мной): громкая музыка
из четырех колонок по углам, пять-шесть тусклых разноцветных фонарей на
сцене, один стробоскоп (работал периодически). Денс подходит к
завершению, мы сидим с друганами на креслах, расставленных по станам
зала. Но одному из наших места не хватило, сел напротив. Тот что
напротив был парнем так сказать упитанным, короче звали "Толстым": не
очень высокий, румяный, волосы чуть больше средней длины с пробором
посередине и как у всех толстых - большие выделяющиеся сиськи. Сидим,
прикалываемся, слушаем музыку. Включают медленный танец, девченок нет -
отдыхаем дальше. Вдруг посередине зала появляется пьяный мужик лет
30-ти, приехавший к родителям, решил видимо вспомнить молодость и
тряхнуть стариной. Осматривает зал - пригласить некого. Но тут его
взгляд останавливается на полной (в смысле толстой) красавице, которая
сидит и скучает одна (это наш толстый друг). Мужик подходит к нему,
протягивает руку внутренней стороной ладони вверх - приглашает на танец.
Друг думает, что мужик здоровается и протягивает руку. Здесь начинается
самое интересное: мужик тянет парня на себя, тот, поняв что дело пахнет
керосином, упирается. В итоге все обошлось, толи мужик был не очень
пьяным, толи друг упорным! После этого мы нашего Толстого долго
подкалывали:"Что не пошел танцевать, такой парень приглашал, а ты, как
последняя сволочь, отказал!"


Прислал(a) VanesRE [-18 / 51 = -0.353]

13 апреля 2006
А в Ленинграде Серебристый есть бульвар,
И там не ставят вечерочком самовар...

Есть, теперь уже, как водится - было! в Питере замечательное рабочее
общежитие от одного крупного предприятия с милитаристским уклоном, но не
о предприятии речь, а о людях.
В конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века на мужской
половине – третий этаж, направо, жили-были Четыре Метра – четыре
невысоклика ростом по метру с небольшим, то ли из-под Рязани, то ли из
Пскова. Простые, как угол дома, с минимальными запросами по быту и с
максимальными запросами по поводу принятия на душу чего-нибудь этакого,
с градусами. Количество градусов было не так уж и важно, главное, чтобы
емкости побольше были – типа "Сабониса", ну и чтоб количество емкостей,
по возможности, не уменьшалось, а увеличивалось. Но, такое даже в
сказках не случается.
Надо сказать, что в этом жилом блоке проживал свою никчемную жизнь некий
Товарисч, очень высокий –1м 97см, очень правильный комсомолец (это как
коммунист, только еще молодой, кто не знает, кто такой коммунист- см.
политический словарь): не пил, не курил, женщин по ночам через балкон к
себе не перетаскивал. Очень он любил ввалиться в комнату к Метрам в
самый разгар застолья и начать читать нотации о вреде алкоголя, курения
в тесных закрытых помещениях и т. д.
Живешь ты тихо, ну и живи себе, только воспитывать не надо, мы сами
воспитаемся, когда подрастем!
И вот однажды, в один из очередных Дней Татарской Авиации, а может
Чукотской Конницы - дни, когда выпить хочется, а повода нет! - кончилось
все, что было закуплено заранее, а также вынуто из загашников, выпрошено
у соседей в долг, – МАЛО!!! Душа требует продолжения банкета! Поиски
"капусты" увенчалось оглушительным успехом – 27 руб. 42 коп, –
фантастическая сумма перед получкой, это ж сколько бормотухи можно
купить, с ума сойти! Только в магазин никто из несчастных Метров идти
был уже не в состоянии, если только по-пластунски. К их всеобщему
недовольству, рядом с общагой – в трех шагах отделение милиции, к
универсаму не просочиться, бдят стражи порядка.
К счастью, существует Коллективный Разум, он помог. Решено было
снарядить "правильного" Товарисча за бухлом. После долгих уговоров,
посулов, угроз и попытки рукоприкладства, Товарисч согласился принести
живительную влагу...
Прошло 6 (шесть!) часов, винные магазины уже давно закрылись, Метры
протрезвели, озверели, сложили все маты на голову несчастного Товарисча.
Пришел. Принес. Две полных сумки... кефира, творог и батон. Мол,
вина-водки вы от меня никогда не получите, а эти продукты полезны для
вашего подорванного пьянками здоровья! Но, на ближайшую неделю здоровье
подорванным оказалось почему-то не у Четырех Метров...
Gambler


Прислал(a) Gambler(Аркадийй) [-18 / 56 = -0.321]

15 апреля 2006
Про "стрельбу по Череповцу".
Слушаю по интернет московское "Авторадио", их реклама:

"Из Мончегорска в Баден-Баден
Летят посылки, как сняряды..."

Так и представляется офицер-аритиллерист, хрипло командующий: "Па
Баден-Бадену!! Аааааагонь!" И охуевшие баден-баденжцы на принимающей
стороне...


Прислал(a) Master [-18 / 61 = -0.295]

15 апреля 2006
Еду на работу, из окна вижу
желтый эвакуатор автомобилей
огромными буквами АНГЕЛ БЕСПЛАТНО
и что-то мелкими, типа для членов клуба....


Прислал(a) alla [-18 / 33 = -0.545]

15 апреля 2006
Сегодня в рубрике "Предлагаю работу":
"Описание вакансии "автомойщики": 	
АВТОМОЙЩИКИ - ВОЗЬМУ НА РАБОТУ СВИДЕТЕЛЕЙ ИЕГОВЫ"

Это как?
Адвентистов 7-го дня и баптистов - просьба не беспокоиться?
http://www.101.kiev.ua/cgi-bin/job.cgi?do=details&id=236343&q=&vac=1&razd=33&city=&photo=&salary=&fmt=2¤cy=
Спортсмен, но бывший


Прислал(a) Спортсмен, но бывший [-18 / 41 = -0.439]

15 апреля 2006
Преамбула
У директора родился сын!!! По этому поводу накануне пьянствовали:0)
(Исесьно, ,,)
Собственно история.
Начало следующего рабочего дня, Ко мне (главбух) подходит Григорьевич
(работник склада енд водитель служебного пирожка).
Взгляд со стороны:
Подходит Григорьевич, печально смотрит на меня, что-то спрашивает на
ушко, и я, даже не глядя в его сторону, изрекаю:
- НЕ ПАХНЕТ!!!!
Колектив:
- Хи-хи-хи, га-га-га, вот тебя Пилипенко отдрессировал: даже голову не
  повернула, а знает, что запаха нет...
- У нее сэнсоры... ( и пр. пр.)
...................................
На самом деое Григорьевич спросил
- Танечка, там за Март доплатой не пахнет? :0(
И тут весь коллектив осознал глубину смысла моего ответа....
перестали смеяться все

( Хи-хи! А доплату а итоге таки дали!!!!!)


Прислал(a) Канатафели [-18 / 47 = -0.383]

15 апреля 2006
Буржуй знакомый приехал, чуток совсем по-русски лапочет. Выкушал литру
почти, повезли его в гостиницу, где он остановился - "Орленок". Выводим
под руки, голова вниз болтается, еле ногами двигает. На входе охрана и
рамка металлоискателя. Пока вынимаем все металлические потроха, ему
охранник говорит, "ну проходи, орел..." Буржуй поднимает голову, и еле
цедит "Nooo... black hawk down"...


Прислал(a) Орел [-18 / 42 = -0.429]

20 апреля 2006
Пришел ко мне в гости друг. Я ему предложил чайку.
- Только, говорю, сахар я не употребляю, я вместо сахара в чай немного
  яблочного уксуса добавляю. Будешь?
- Уксус?! Он же кислый!!!
- Ничего, на халяву и уксус сладкий.


Прислал(a) Хатульман [-18 / 59 = -0.305]

20 апреля 2006
Лажу по и-нету, захожу на сайт полотических новинок Латвии. Читаю
заголовок "А может махнем в Иран?". Посмеялся! Пока мы тут в России
думаем о защите Ирана, там в Великой Прибалтийской республике готовят
план военного вторжения!
http://polit.journal.lv/2006/04/19/lv_in_iran/


Прислал(a) Андрей [-18 / 46 = -0.391]

22 апреля 2006
Вот это глобализация:
Номинально японская все таки компания "Ниссан Мотор РУС" будет выпускать
автомобиль Ниссан Теана только для российского рынка, собирая их на
заводе "Рено Самсунг Моторс" в Южной Корее.

ЗЫ: Написано в России с помощью тайваньской клавиатуры и мыши.

http://www.pravda.ru/news/auto/18-04-2006/82019-0


Прислал(a) DmDm [-18 / 36 = -0.500]

25 апреля 2006
искал реферат про качество воды
вот какие книги выдала система на запрос

№	название	автор	год	размер	цена	
1. 	Экологическое состояние территории России	Ушаков С. А. , Кац Я. Г. ,
ред. 	2004	128 стр. 	147 р. 	
2. 	Лечебные свойства воды. Смотри, что пьешь	Ларина Марина	2005	н/у
стр. 	28 р. 	
3. 	Как пить водку. 100 оригинальных способов подачи водки	н/у	2005	н/у
стр. 	852 р. 	
4. 	Экология и экологическая безопасность	Хотунцев Ю. Л. 	2004	480 стр.
	185 р.

Цена на третью книгу супер!


Прислал(a) Рейтер [-18 / 46 = -0.391]

3 мая 2006
Был мой дядька выслан за какие то заслуги в глубокую деревню, где
благополучно проработал лесником до самой смерти. Ездил он по делам на
мотоцикле одиночке ( Панония вроде назывался ) до тех пор пока от
выпитого за всю жизнь самогона не ослеп. Но он не сдался ( ездить то
надо ), просто сажал на заднее сидение руководить ездой жену и вперед .


Прислал(a) Иполит [-18 / 73 = -0.247]

5 мая 2006
Лет пять назад был на Измайловском рынке и, пройдя по нему изрядный
путь, решил посетить по зову природы местный санузел. Так вот, на его
пороге взгляд встретился с дверной табличкой не двусмысленного
содержания "НА СЕБЯ!".


Прислал(a) Paul_D [-18 / 62 = -0.290]

5 мая 2006
Навеяно историей от 04. 05. про имена и фамилии. Был случай с
родственником жены, который еще в советские времена был в командировке
со своей работницей где то в России. Сами они из Еревана. Так вот, в
армянском языке есть звуки, буквенного значения которых в русском языке
нет и естественно в те времена в паспортных отделах писали армянские
имена русскими буквами, не задумываясь о последствиях. В данной истории
одна из букв армянского алфавита была заменена буквой "Г", которую на
армянском выговаривают как французы- "R" и другая буква на "П", которую
англичане выговаривают как "Р"(типа Parpl). Короче, родственник
рассказывал об офуевшей администраторше гостиницы, которая их оформляла,
после того как она прочитала имя и отчество сотрудницы - Агавнья
Паносовна( кстати Агавни означает - Голубка).


Прислал(a) RM [-18 / 61 = -0.295]

7 мая 2006
Сегодня отводил ребенка в сад, на асфальтовой дорожке рядом с местом
для прогулок средней группы большими буквами написано "ШОПА".


Прислал(a) Садко [-18 / 44 = -0.409]

7 мая 2006
Сижу качаю мелкие програмки для всякой всячины - типа создание
телефонной книги, учета отпуска спец. одежды...
нахожу: Рыжий лисенок - ВАНДАЛОУСТОЙЧИВЫЙ плеер с интерфейсом из
картинок, что делает его пригодным для эксплуатации ребенком.
Как точно однако... Ириска


Прислал(a) Ириска [-18 / 34 = -0.529]

8 мая 2006
К историям про имена.
У нас в детском саду заведующая Марсельеза Серапионовна.
А ну-ка повторите.


Прислал(a) Natalia [-18 / 56 = -0.321]

10 мая 2006
В учебнике по финансам замечательный по своей реалистичности ляп:
"Согласно Закону.... представительный орган власти вправе принимать
решение об образовании целевого внебюджетного фонда, средства которого
формируются за счет добровольных взносов и пожертвований на
соответствующие цели - сумм штрафов за нарушение правоохранительного
законодательства, санитарных норм и правил, ..." и т. д. Кстати, в
законе вместо тире стоит запятая. Вот так, оказывается наши профессоры
расшифровывают добровольные пожертвования, а не перечисляют источники
поступления средств.


Прислал(a) Аглая [-18 / 62 = -0.290]

10 мая 2006
Работаю я в одной чудесной сервисно-справочной службе. Консультируем
абонентов по платежам, сделанным в экспресс-оплате (это, кто не знает,
такие автоматы для мобильных палтежей). И стоят они обычно в магазинах.
Так вот. Звонит один раз заведующая одного из магазинов и в диком ужасе
кричит мне в трубку:" Девушка!!! Только что в вашем автомате рылись
какие-то неизвестные типы! Один в кепке, другой с чемоданом! :)
Наверное, ведь все деньги унесли!!! Что ж делать-то!?"
Я успокоила ее как могла и, ессно, звоню нашим техническим специалистам
и сообщаю им об этом. Надо сказать, что выглядят они очень колоритно.
Во-первых, они братья. Во-вторых, внешность у них устрашающая.
Ну, рассказала я им значитца, про бандитов в магазине. На что они мне
говорят: "Дык мы токо что оттудова вышли... Проверяли, все ли
исправно..." Ахтунг!
Танюня


Прислал(a) Татьяна [-18 / 67 = -0.269]

10 мая 2006
Преамбула: Тараканов у нас уже лет 7 не было, недавно сделали ремонт,
еще не поставили заглушку на вентиляцию.
Фабула: Сестра ночью пишет записку встающим раньше нее:
"В районе посуды был замечен большой таракан (русский). Убить не
удалось, так как тапочком не достала."

ЗЫ. Зона боевых действий. Интересно, как она национальность определила?


Прислал(a) Shulyaric [-18 / 75 = -0.240]

16 мая 2006
тема фамилий -
Купил себе дачу на Оке. Так вот председатель имеет фамилию БРУС.
Нормальная, такая, строительная....
А недалеко от меня в нашем же дачном кооперативе мужик имеет фамилию
ГВОЗДЬ...
Дачники.....


Прислал(a) Дачник [-18 / 55 = -0.327]

16 мая 2006
Только что слышал по радиво: "Виктор Ющенко возглавил общество
пчеловодов Украины". Так-то, а то цианиды, цианиды.


Прислал(a) DeadMoroz [-18 / 54 = -0.333]

18 мая 2006
Преамбула.
В Екатеринбурге, недалеко от УПИ, есть мусорный контейнер, стоящий
практически посреди пешеходного сквера, соединяющего этот ВУЗ с главной
улицей города - проспектом Ленина, кроме того рядом с этим контейнером
расположена остановка общественного транспорта. Местоположение
контейнера сделало его весьма подходящим местом для наклеивания на нем
клубных анонсов и прочих афиш о различных мероприятиях, преимущественно
молодежных.

Амбула.
Сегодня утром прохожу мимо этого контейнера, по привычке бросаю
мимолетный взгляд на афиши. На этот раз их две. Та, что справа, гласит о
проведении в ближайшем будущем турнира по скалолазанию. Что написано на
той, что слева, неважно, а важно то, что наклеена она таким образом, что
перекрывает кусок правой афиши, в том числе и первую букву в слове
"скалолазанию".
Долго представлял себе детали такого турнира, чуть под машину не попал
:)


Прислал(a) DmB [-18 / 47 = -0.383]

19 мая 2006
в продолжение истории 39 от 18.05.06.
тоже реальная
Работал в 90-е на авторынке, питание нам обеспечивали тетечки с чаем,
пирожками, беляшами, коржиками и т. д. так вот идет тетечка по торговому
ряду и медленно на распев непрерывно повторяет: "Пирожки-
беляши-пирожки-беляши..." Прошла. Идет обратно и так же монотонно:
"Пирожи-беляшки-пирожи-беляшки..."
KIT74


Прислал(a) KIT74 [-18 / 58 = -0.310]

20 мая 2006
Недавно было. Утро, переполненный автобус с ЕСКП ( ну вобщем с
турникетом у передней двери ) мужик заходит, дальше не продвинуться, а
на задней площадке место есть. Мужик просит впереди стоящего
подвинуться. Ну если хотите сами и попросите. Он попросил громким
поставленным голосом. Товарищи комсомольцы и коммунисты активизируйте
массы в конец салона. Толпа не сдвинулась с места, а люди постарше
улыбались .


Прислал(a) Иполит [-18 / 55 = -0.327]

23 мая 2006
Новостная лента:
10:24 Ющенко: Украина может помочь Европе избавиться от энергетической
зависимости

Строчкой ниже:

10:18 "Газпром": Долг Украины перед "РосУкрЭнерго" за поставки газа -
$600 млн

взято с http://www.oilcapital.ru/archive/news/news.shtml


Прислал(a) Алексей [-18 / 55 = -0.327]

23 мая 2006
Антиистория про Бондарчука.
1983 год, экспедиция на БАМе. Целый отряд студентов приезжает на
практику. Прихожу как-то к ним в лагерь. Сидим пьем чай. Студентка
выходит из хозпалатки со словами: "Опять Бондарчук хлеб сгрыз". Я в
непонятках, вроде студента с такой фамилией не было. Оказывается
студиозы бурундуков Бондарчуками называли. Их там целые стада бегали
:-))


[-18 / 58 = -0.310]

24 мая 2006
Получаю почту со спамом. С одного адреса. Подписано "Олег". Заголовки
сверху вниз:
"Освобождаю склады"
"Распродаю сверхдешево"
"Я обанкротился"
Кидаю это в качестве прикола заказчику, которого зовут Олег. Он из
штатов.
Получаю ответ: "Это не я".


Прислал(a) Согласование [-18 / 71 = -0.254]

26 мая 2006
Дело было в конце 80-ых. В классе в 5-ом поехали мы на картошку, дело
добровольно-принудительное (многие, наверное, помнят.) Всем лет по
12-13, дети еще, играть хочется, а не сорняки дергать...

И вот мучаемся мы - жарища, воду не везут, даже наша
учителька-физкультурница извелась уже вся. А двум пацанам (имена: Сашка
Рак и Костя Поцелуйко) все нипочем - стоят ржут, редиской кидаются,
озорничают. Учителька не выдержала: "Эй, вы двое - Поцелуйко с Раком!"

Попробуйте произнести эту фразу громко вслух...


Прислал(a) Angel [-18 / 68 = -0.265]

28 мая 2006
Сидим с мамой вечером, ужинаем, мама делится сложной ситуацией на
работе, но одной меня для сочувствия и поддержки ей недостаточно, и она
звонит приятельнице. Та смотрит сериал и обещает перезвонить во время
рекламы. Я интересуюсь у мамы, что подруга смотрит, и мама выдает:"Да не
знаю, по-моему, "Страшная девчонка"!" ("Не родись красивой" %))))


[-18 / 45 = -0.400]

29 мая 2006
Сегодня прочитал в одной сетевой библиотеке справку по книге;

Лошадь на даче | Екатерина Рыбас

Книга написана живым понятным языком, снабжена многими художественными и
практическими фотографиями и рисунками, благодаря чему сможет быть
полезной не только начинающим и опытным владельцам лошадей, но и
заинтересует многих любителей, у которых нет своей лошади.

ЗЫ: Уже хочу, а вы? ;-))


Прислал(a) AlexNN [-18 / 44 = -0.409]

29 мая 2006
Год 1989-й... Что-то приспичило нам почти выпускникам смотаться на
майские, на недельку в Крым из Одессы. Жили в Алуште в пансионате. В
один из дней собрались посетить Алупку на предмет осмотра Воронцовского
дворца. Рядовое можно сказать событие. Наш водитель, естественно тоже из
Одессы, а на чем еще мы могли приехать как ни на своем автобусе? Так вот
наш водитель умудрился в поисках Алупки доехать до Севастополя... А
выехали мы из Алушты... Это где-то лишние километров 80. Ну проскочил...
Ну дорог крымских не знал... Ну подумаешь скорость 90-100... Ну не
увидел он указатель Алупка на такой скорости... Но он не виноват!!! Мы
все это поняли когда он возвращаясь назад тормознул у поворота на...
Сказать что мы согнулись, ничего не сказать. Мы и так согнуты были. В
креслах в смысле сидели. ;-) Водитель просто не мог дальше ехать... На
указателе было указано... "ЗАЛУПКА"
З. Ы. Все это вспомнилось благодаря истории от 27.05.06 о
ЗАБЛЯДОВКе-ЗАГЛЯДОВКе.


Прислал(a) Georg 2 [-18 / 46 = -0.391]

31 мая 2006
Две девушки-подружки, Катя и Таня, ехали в трамвае на задних сиденьях
(три сиденья в ряд, два из которых они и заняли). Первые пару остановок
Катя попивала йогурт из пластиковой бутылочки. Когда йогурт закончился,
она, не долго думая, чтоб мусор в своей сумочке не возить, поставила
бутылочку под сиденье. Таня возмутилась: ну как же, Катя, ты так можешь?
Это некультурно оставлять пустую тару в общественных местах! Ну как тебе
не стыдно! Но Катя не реагировала на продолжающиеся Танины увещевания и
вообще была поглощена изучением учебника, потому что ехали девочки в
институт. На очередной остановке в трамвай зашел мужчина пенсионного
возраста и сел на третье свободное сиденье рядом с Таней. Трамвай
тронулся, бутылочка упала и покатилась ему под ноги. Мужчина внезапно
покраснел, закипел, схватил бутылочку и начал громко ругаться: вот!!!
ездят всякие! что делают! неужели нельзя выкинуть в помойку!!! какие
люди!!! А Таня подумала: он, конечно, резковат, но ведь прав! Продолжая
возмущаться, мужчина стал бутылочку энергично трясти! Она была без
крышки, и остатки йогурта полетели в Танину сторону... Ее красивая
темная юбка покрылась крупными светлыми мокрыми кляксами. Остается
догадываться, что потом сказала Кате обляпанная Таня...


Прислал(a) Соня [-18 / 70 = -0.257]

31 мая 2006
возвращаемся однажды с мамой и с моим хорошим другом с базара. опишу
внешность друга: сутулый, как спичечка худой, в расстегнутой изза жары
рубашкой, из-под которой светятся ребра, с длиннючими патлами и густой
бородою. и вот бредет он, бедненький, за нами, нагруженный двумя
большими пакетами со жрачкой, и в конце концов выдыхает: "Страсти
Христовы...".
:))


Прислал(a) Willy Wonka [-18 / 59 = -0.305]

3 июня 2006
В догонку истории №8 от 01.06.2006.
Проходили мы в институте на первом курсе медицинскую комиссию. Незнаю
зачем, видимо, такие правила. Захожу к терапевту, чтобы тот мне в
каком-то бланке расписался. Терапевт явно с бодуна и ему спать очень
хочется, а чтобы пациент не видел его сонливой рожи, он газеткой
прикрылся - типа читает. Захожу, говорю: "Здрасьте!". В ответ мне: "Что
Вам?". Отвечаю: "Автограф Ваш нужен вот тут". "Ну, присаживайтесь", -
предлагает терапевт. Я присаживаюсь на стул и... тишина... Прикрылся
врач газетой и сопит, да громко так. Прошло минут пять. Я, чтобы его
разбудить, кашлянул якобы. Терапевт продирает глаза, опускает газетку и
спрашивает: "ЧТО ВАМ?"...
пы. сы: что же, ждемс коментов...


Прислал(a) Keeper [-18 / 54 = -0.333]

5 июня 2006
Если ж/д транспортом ехать из Краснодара в... ммм... северном
:)направлении, то на одном из заборов при выезде из города, можно
увидеть очаровательную, на мой взгляд, надпись: "Поезд пошел на х@й!"

Действительно, почему бы нам не послать и поезд тоже...


Прислал(a) Элли [-18 / 68 = -0.265]

5 июня 2006
По местному телеканалу анонсируют передачу о состоянии медицины в
области.
Ведущий представляя гостей прямого эфира после перечисления их регалий
добавляет: " И вот сегодня мы имеем уникальную возможность обсудить
проблемы старения, инвалидности, смертности, а так же выясним, как в
этом направлении работает наша местная медицина.
Viola


Прислал(a) Viola [-18 / 45 = -0.400]

12 августа 2006
Мама моя работает в справочном отделе аптекоуправления. Разъясняют
позвонившим по телефону, где можно найти какое-либо лекарство, сколько
стоит, показания, противопоказания...
Недавно звонит старушка, спрашивает какой-то препарат.
Мама уточняет:
- А в какой форме? Есть ампулы, таблетки и свечи.
Старушка:
- А свечи в задний проход вставляют?
Мама:
- Да.
Старушка:
- А как-нибудь по-другому их можно использовать?

Уж не знаю, что она имела ввиду... Есть их собралась, или поджигать?..


Прислал(a) H2SO4 [-18 / 59 = -0.305]

21 октября 2006
Девушки бывают разные, красивые и не очень. Но каждая считает себя
(пусть даже и в глубине души) самой неотразимой. И никакие мировые
стандарты не изменят это мнение.
Однако же редкая девушка не будет учитывать мнение мужчины в этом
вопросе. Ради этого мнения каждая из нас старается улучшить свою
внешность путем иногда безрассудных поступков, пусть даже себе в ущерб.

Я решила провести эксперимент. Многие знают, что в Интернете можно
познакомиться даже с эскимосом, при условии, что этот самый эскимос
отправил свою анкету на сайт знакомств.
Зашла я на самый распространенный сайт и оставила несколько совершенно
разных анкет:
Блондинка, брюнетка, шатенка, полная блондинка, полная брюнетка, шатенка
с обалденной фигурой
По результатам исследования, я выяснила, что наибольшее количество писем
с предложением познакомится получила моя Брюнетка, на втором месте
шатенка с обалденной фигурой, на третьем блондинка, потом идет просто
шатенка, а полная блондинка получила только пару писем и то одно из них
было от модераторов сайта с предложением воспользоваться платным поиском
партнеров. А второй написавший спрашивал, мое ли это фото, и на что
собственно я рассчитываю.
Вывод1:
Мужчины больше не предпочитают блондинок, они без ума от брюнеток, и
даже шатенка, красивая, наполовину обнаженная получила гораздо меньше
откликов, чем брюнетка при полном параде.
Способы познакомиться у мужчин тоже не отличаются разнообразием, они по
большому счету все "на одно лицо"
"Эй, крошка, какие у тебя красивые....
Как я их хочу...
Я сделаю с тобой ..."
И т. Д..
Но после предложения встретиться прямо "сегодня" у 97% появляются
неотложные дела, хотя 5 минут назад они настойчиво добивались свидания.

И только 3% сразу писало свой телефон и готовы были встретиться чуть ли
не сию секудну.
Вывод 2:
Мужчины в большинстве своем трусы и болтуны, дальше разговоров дело не
идет, фразы: "Да я тебя разделаю под форшмак, ты увидишь небо в
алмазах"
Просто треп и ничего больше
Те 3% которые приходили на встречу тоже не являлись сексуальными
гигантами, и в большинстве случаев ничего не получалось, для них всех,
ну или почти всех, требуется просто общение,

Короче, если вы хотите найти в Интернете себе пару, вам придется
попотеть, и очень долго встречаться почти с каждым и постоянно
убеждаться, что в Интернете нет нормальных мужиков,

И все-таки, а вдруг вам повезет??????


Прислал(a) МиссБеларусь [-18 / 98 = -0.184]

12 декабря 2006
Отдыхали, значит, мы с приятелями на берегу небольшой речки.
А на берегу той самой речушки было только два подходящих места для
лагеря. Одно заняли мы, второе в течении недели оставалось вакантным.
И вот, день на шестой-седьмой нашего пребывания, смотрим - едет машинка,
набитая людьми, с явной целью остановиться на "соседнем участке".
Желания иметь "под боком" соседей не было и все немного расстроились,
кроме Сереги. Он спойкойно заявил:
- Не остановятся они там.
- Да как не остановятся? Куда они по-твоему едут? Там и дорога-то
  заканчивается.
Смотрим минут через десять - эта же машина с этими же людьми едет
обратно.

- Я же говорил, что они там не останутся.
- Почему?
- А я всю неделю туда по большой нужде ходил.


Прислал(a) старый больной матрос [-18 / 433 = -0.042]

12 января 2006
Только что по ОНТ наблюдал забавную картину, короче идет сериал "АТАМАН"
главный герой Воронин чинит трактор, ну то да се лабуда всякая и тут
оператор поднимает камеру снизу вверх. Вот здесь картина репина, надо
сказать трактор ентот "Беларусь". И что видят телезрители!!! Короче
формы трактора хрен с чем спутаешь и тут надпись на борту (практически
отпи..... шеном до блеска) "Русь", при внимательном рассмотрении
обнаружилось, что буквы "Бела" в названии "Беларусь" аккуратно именно в
этом месте замазаны грязью.
P.S. Вот блин и как это понимать :).


Прислал(a) Jazz [-19 / 62 = -0.306]

13 января 2006
Две коротких, но забавных оговорок моей дочери 5-ти лет. После просмотра
мультфильма о Дюймовочке, моя дочь с упорством носорога доказывала мне
что ее на самом деле звали Дерьмовочка...

Есть у нас такая забава, читать географические названия на карте. А
после повторять их, так вот, однажды, вместо названия НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ -
это пятилетнее чудо, запнувшись объявляет, что сей город отныне
называется НЕБРЕЖНЫЕ ЧЛЕНЫ... вот так вот.


Прислал(a) Андрей Тихонов [-19 / 75 = -0.253]

13 января 2006
Обмен грамотами о ратификации договора о границе между двумя
государствами президент России назвал "историческим событием в наших
межгосударственных отношениях".

В свою очередь Нурсултан Назарбаев добавил, что это стало возможным,
благодаря мощной поддержке и доверию по отношению к Казахстану со
стороны России. "Мы это четко понимаем. Эта граница появилась впервые с
существования наших народов. Это является четким доказательством для
казахского народа, для Казахстана, кем для нас является Россия", -
сказал президент Казахстана.

Внимание вопрос:
Кем для Казахстана является Россия

подсказка:".. Эта граница появилась впервые с существования наших
народов."


Прислал(a) Dimon [-19 / 63 = -0.302]

17 января 2006
Четырехлетняя дочка меня поцарапала, я ее за это шлепнула. Дочка
всхлипывает:
- Грустная история получилась! :(
:)


[-19 / 51 = -0.373]

18 января 2006
Нет лучше анекдотов, чем сама жизнь:27 января. Закупка ассенизаторской
машины. г. Астана
06.01.2006 / Профессионал №106 / № статьи - 056605
Агентство Республики Казахстан по борьбе с экономической и коррупционной
преступностью (финансовая полиция) объявляет о проведении открытого
конкурса по государственным закупкам ассенизаторской машины на базе
"КАМАЗ" для нужд Агентства Республики Казахстан по борьбе с
экономической и коррупционной преступностью (финансовой
полиции).kok@ok.kz


Прислал(a) кокс [-19 / 67 = -0.284]

18 января 2006
Только что на сайте gazeta.ru
10:40

Чейни проведет встречу с Мубараком

Вице-президент США Дик Чейни встретится во вторник с президентом США
Хосни Мубараком.
По информации египетского агентства MENA во время рабочего завтрака
Чейни и Мубарак обсудят ситуацию в Ираке, палестино-израильский конфликт
и отношения между Сирией и Ливаном. //Reuters


Прислал(a) Игорь [-19 / 57 = -0.333]

20 января 2006
Работаю в небольшой фирме, занимающейся продажами и внедрением ПО.
Из личных наблюдений (просьба никого не обижаться, они не на всех
распространяются):

Вы сисадмин, если:
1. При переустановке домена Вы потеряли учетные записи всех
пользователей, кроме тех, кто Вас очень просил этого не делать.
2. После переустановки некоторые пользователи потеряли возможность
изменять системные дату/время, а еще некоторые неожиданно для себя ее
приобрели. При этом и у тех и у других права администратора домена.
3. У некоторых пользователей Explorer почему-то разучился постить в
форумах. Когда Вам сообщают об этом, Вы улыбаетесь, пожимаете плечами и
говорите: "А на моей машине все работает..."
4. Вы инсталлируете Windows на новую машину и включаете ее в домен, а
после этого обнаруживате, что у Вас недостаточно прав на установку
драйверов. Вы переинсталлируете Windows.
5. Вам постоянно рекомендуют установить драйвер "прямые руки"...


Прислал(a) Смайл [-19 / 55 = -0.345]

21 января 2006
Все ж таки сильно стереотипы народу в мозг врезаются...

Дело было в прошлый понедельник. Я только-только отыграл ночной сет в
клубе и, не заезжая домой, двинул на рабочее место. Для тех, кто не
особо в курсе моего якобы основного рода занятий, поясню - очень
обобщенно это называется тупым словом "компьютерщик"...
Так вот, сижу я с утра в кабинете весь такой модный шопейсдец:
ядовито-красная водолазка с двумя черными "лампасами" по рукавам, очень
широкие шерстяные штаны, кроссовки достаточно дорогие, отросшие волосы
забраны узкими очками с красными стеклами, бородка а-ля Фредди Ди из
Limp Bizkit... Да еще гоняю туда-сюда хаусец всякий позитивный... Хотите
меня семеро просто!
;)
И тут... дверь открывается, в кабинет заглядывает какая-то девочка (то
ли курьер, то ли где...) и с писком "Ой, извините!" изчезает.
Ну ушла и ушла, чего тут... Еду на обед домой, перелезаю в джинсы и
свитер, чего-то перекусываю и еду назад.
Начинаю работать в ОА и ПТФ, дверь снова открывается, засовывается та же
девичья мордашка:
- Ой, здрасьте!
- Добрый, - говорю, - день.
- А компьютерщики здесь работают, да?
- Ну да, вообще-то, - слегка опешив, отвечаю я.
- Ой, а у меня для вас тут есть фактурка... А то я утром зашла, но не
  туда, видимо...

Вот так вот. Раз ты "компьютерщик" - значит, сиди и не выпендривайся.
Джинсы, свитер, и главное - никаких излишеств в одежде!!!


Прислал(a) Ботан [-19 / 76 = -0.250]

24 января 2006
Соседняя фирма занималась регистрацией предприятий в Калмыкии - но это
абсолютно не важно. Зашел как-то к ним по какому-то делу, гляжу на столе
РУССКО-КАЛМЫЦКИЙ разговорник, лохматого года. Из праздного любопытства
открыл первую попавшуюся страницу. Оглавление - ПИСЬМО СЫНУ
далее следует текст
- Дорогой сынок!
мы получили твое письмо и рады что у тебя все хорошо. Служи достойно....
и т.д. Все естественно продублировано как и положено разговорнику на
калмыцкий.
Предыдущая страница гласила ПИСЬМО МАТЕРИ
- Дорогая мама!
Я служу хорошо, не нарушаю дисциплину и прочая пурга. С переводом на
калмыцкий.
Не мог понять одного - на хуя сыну читать пиьсма матери, а матери читать
письма сына с разговорником!!! Хотя, че тут непонятного - Калмыкия...


Прислал(a) ПЕРЕГАРОВ [-19 / 68 = -0.279]

27 января 2006
лента новостей:
09:20 Украина раньше времени выкачала январский газ Вести.Ru видео

представилось - видеофильм о том как Украина качает газ поминутно с
1-го по 26 января.


Прислал(a) Бывший капрал [-19 / 44 = -0.432]

3 февраля 2006
В одной фирме работают только мужчины. Так получилось, что женщины там
не приживаются. Коллектив мужской поэтому шуточки у них довольно
жесткие.

Представте ситуацию - В офис, этой фирмы рано утром, когда еще не все
сотрудники были на месте, приезжает клиент (женщина), и слышит возгласы
мужчин, которые приветствуют друг друга:

- Привет, ПИДОР!
- Привет, Пидор!

Вот до чего доводит отсутствие женщин!


Прислал(a) Эд [-19 / 55 = -0.345]

7 февраля 2006
Эпиграф: "1 терапевт = 1024 гигапевта"

Очередная история о электриках

Читаю сегодня rbc.ru.
Новость: "Вечерний пик электрической нагрузки в Московской энергосистеме
6 февраля 2006г. приблизится к историческому максимуму и составит около
16,1 тыс. МВт. Такой прогноз сделал председатель правления РАО "ЕЭС
России" Анатолий Чубайс на заседании штаба по координации действий в
Московском энергоузле в период сильных морозов. "
Желающих ознакомится прошу сюда:
http://top.rbc.ru/index1.html?society_20060206131048

Суть дела такова...16,1 тыс. МВт = 16,1 ГВт (гигаватт)

Пишу коллеге в аську: "Лохи мы... нам объяснять надо... тогда бы уж
писали бы "16,1 тыс. тыс. тыс. Вт"
Коллега: "гумманитарии пишут МЕГАВАТТ, видать, в силу незнания приставок
(экса, тера, гига, мега и т. д....)
либо для того, чтобы общий людь, так сказать, понял, о чем речь"

И тут же выдет: " А прикинь новость начиналась бы: "8 миллионов
электрических чайников вчера включились в Москве и проработали ровно
час!"

Я свалился под стол....

Электрик


Прислал(a) Евгений [-19 / 59 = -0.322]

8 февраля 2006
до сих пор стыдно. В выходные с девчонками по магазинм ходили - так без
особых намерений - вдуг, что понравится. И как назло не нравиться
ничего. Ходим с кислыми физиономиями, домой уже собрались. И вдруг вижу
- ОНО в витрине висит. Цвет голубенький, вырез- все как я люблю, но до
отдела еще далековато. - Смотри, - говорю Наташке, - Вот то, что я
искала, - показываю на кофточку и потому, как вытянулось Наташкино лицо,
понимаю, что показываю я явно что-то НЕ ТО.
Подходим ближе в витрине стоят художественно оформленные ГОЛУБЕНЬКИМИ
целофановыми пакетами манекены. Ржали весь день.


Прислал(a) J [-19 / 61 = -0.311]

10 февраля 2006
Было это давно, лет 5 назад. Познакомился я через Инет с девушкой
веселого возраста 20 лет, работавшей в архитектурной академии
лаборантом. Как-то так получилось, что решив встретиться, мне предложено
было зайти за ней домой. Зашел. До этого ее не видел. Открывает милое
создание, с огромными глазами, испуганным лицом, все мокрое и в
водорослях. Оказывается, за минуту до моего прихода она аквариум
грохнула 60-литровый с любимыми рыбками.
Да, - забыл основное - преамбулу, как говорят.
В процессе переписки возникла одна непонятка. Создание было совсем юным,
поэтому на жизнь смотрело весьма оригинально. Оно что-то там очень
трогательно писало о любви к зверюшкам, милым, пушистым, которых можно
было потрогать, погладить, и т. п. На что я ответил, типа, давай
потрогаем вместе. На что получил вопрос - что это я там трогать
бессовестный собрался. Я сказал - только то, что пожелаешь. Будем
трогать вместе.
Шутки шутками, девочка фыркнула, заявила, что "она не такая, она совсем
другая", и вообще, и т.д. и т.п., и о каких-то там совместных
перспективах, которые могут внезапно закрыться, и вообще - больше не
шути. На что ей был дан ответ - не волнуйся, я тоже "не такой", трогать
ничего не будем, ни зверюшек, ни букашек, ни чего прочего, даже в
перспективах. На сем порешили, и был назначен день встречи (когда и был
зверски уничтожен хранитель драгоценной фауны - любимый аквариум).
В тот день родители были оставлены на сбор бедных селедок в перемешку с
ламинариями, с турецкого ковра, а мы тем временем отправились в парк.
Погуляли-пообщались, девочка была совсем юной, без особого мировоззрения
и видов на жизнь, да и довольно-таки пустоватой. Очевидно, она также
сделала какие-то там свои, юные выводы, и переписка на неделе начала
плавно угасать, сойдя к пятнице практически на нет. В пятницу юное
создание исчезло также внезапно, как и в предыдущую, завершив переписку
каким-то невнятным разговором о возможной встрече.
В выходные стало очень скучно. План действий был чудовищно, до
гениальности прост.
Звонок в уже знакомую дверь. В проеме двери прорисовывается юное
создание, в чешуе, со стаканом в одной руке, и огромным рыбным хвостом
в другой. Немая сцена, потом икание в полной тишине.
Потом где-то глубоко, в недрах организма, зашевелилась мысль. Она поняла
- надо идти.
В этот вечер общение было уже менее веселым, но тем не менее, как потом
выяснилось, все остались очень довольны.
В понедельник мы объяснились, причем происходило это по электронной
почте, которую она же и завела себе впервые в жизни под моим чутким
руководством. Пользователем почты она была еще более юным, поэтому
накануне по ошибке ко мне попало ее письмо какому-то товарищу, в котором
она писала, как здорово провела выходные - пила пиво, ела огромную рыбу,
с кем-то каталась на машине, и общалась с "одним кренделем, явившимся
неожиданно".
Это меня слегка опечалило, и я... захотел, почему-то, над ней
приколоться.
....
Какой пароль может завести нежное чудо 20-ти лет по имени Лена, впервые
увидевшее в глаза электронную почту?
Правильно! - Лена.
Грешным делом я с первой попытки попал в ее, созданный мною же, ящик.
Мне просто было интересно, что она будет делать, и "чем дышит".

Итак, что мы увидели?
Чудо завело себе нового хахаля, даже двух. Второй по ходу повествования
нам будет не интересен. Первый хахаль оказался не промах. (Т.к. она не
сохраняла свои письма, я мог видеть только входящие.)
Их переписка сразу приняла нужное русло. Было написано очень много чего,
запомнились отдельные, самые характерные моменты. Хахаль писал что-то о
своем огромном желании, о трещащих по швам старых затертых джинсах, о
застежках, расходящихся на них при мысли о Юном Чуде.
Еще хахаль неоднократно напрашивался на встречу. Встреча должна была
состояться непременно у нее дома, и пройти "по полной программе". Судя
по его письмам, Юное Создание пока не соглашалось, но все это
положительно ей нравилось. Очевидно, она заигрывала и чего-то ждала.
Мне невольно вспоминались мои слова о соместном трогании пушистых
зверюшек, ответ о возможном прекращении разговора. Я просто не знал, что
с этим всем делать. Я ждал. :-)
Его джинсы, судя по письма, страдали все больше с каждым днем... Их
просто пора было выбрасывать.
Наконец, он взмолился. Это был не крик, это был стон! Стон о спасении.
Я понял,- парень погибнет. И... наконец я "согласилась".
Все его мольбы были с удовольствием приняты, я "сказала", что больше так
не могу, и "назначила" встречу в лучших традициях жанра, с шампанским и
конфетами.
Джинсы наконец лопнули :-)
Он был рад до безумия, в подробностях описал, как все будет, что он
будет делать, и т. д. и т. п. Парень просто летал от счастья.
Следующее письмо было чудовищным. Он не мог поверить, что она этого не
писала, он пытался понять, но не мог! Его бедный мозг не мог смириться с
такой утратой только что пойманного счастья...
Через час пароль в почте Юного Чуда был изменен...


Прислал(a) Ален, Самара [-19 / 53 = -0.358]

10 февраля 2006
До чего довели страну... Сегодня ездил по делам учебы в нашу НГУшную
общагу. После визита возвращаюсь домой - иду на Цветной, на автобусную
остановку. Передо мной останавливается Крузак года так 95-97
серебристого цвета и весь тонированный, из него высовывается чувак лет
25-28 в норковой формовке и говорит "Парень, выручи - есть 50 рублей?
... А то у нас только 30-ка" С трудом сохраняя серьезное выражение лица,
отмазался, что нет (мол, откуда у студентов...) и пошел к остановке,
чуть не плача...
Друг после откаментил:"Гыгы, видимо у ребят только баксы в лопатниках
остались"


Прислал(a) Danger [-19 / 44 = -0.432]

11 февраля 2006
Звонит мужчина в нашу компанию, трубку поднимаю я:
- Алло, (название компании) здравствуйте.
- Здравствуте. Романа можно?
- А роман у нас не работает.
Ошарашенно:
- А где же он тогда работает?
Я озадаченно:
- Не знаю.
- Не знаете?
- Вообще то я знаю нескольких Романов. О каком именно вы спрашиваете?
Мужик догнал, что гонит пургу и виновато:
- Извините. До свидания.

Рассказал коллегам - смеялись до упаду.


Прислал(a) Rin [-19 / 32 = -0.594]

13 февраля 2006
Последние слова — 3

* Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

* Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

* Последние слова сапера: "Все. Точно красный. Режь красный! "

* Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я
тоже не переключу! "

* Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

* Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!! "

* Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...? "

* Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

* Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца — вы! "

* Последние слова диабетика: "Это был сахар? "

* Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их
добермана цепь не дотягивается. "

* Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

* Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй
самостоятельно..."

* Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на
набережной! "

* Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в
радиусе 10 километров.... "

* Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик! "

* Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим
посадку в соответствии с расписанием. "

* Последние слова остальных специалистов: "Не мешай, я знаю, что делаю!
"

Последние слова ночного сторожа: "Кто там? "
* Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра — ко мне! "

* Последние слова жены: "Муж вернется только утром..."

* Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."

* Последние слова электрика: "Уже должны отключить..."

* Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для
человека. "

* Последние слова парашютиста: "Интересно, а кто уклыдывал мой? "

* Последние слова экипажа аэробуса: "Смотри-ка, лампочка замигала...
Ладно, фиг с ней. "

* Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат! "

* Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит
еще минут на тридцать. "

* Последние слова новобранца с гранатой: "До скольки, вы говорите, я
должен досчитать? "

* Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще
вечность! "

* Последние слова повара заводской столовой: "Что-то подозрительно тихо
в обеденном зале. "

* Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что
я спал с его женушкой? "

* Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..."

* Последние слова привратника: "Только через мой труп. "

* Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке! "

* Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок! "

* Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются? "

Продолжение следует...http://aleksandrlogunov.boom.ru/


Прислал(a) viziter [-19 / 59 = -0.322]

20 февраля 2006
Стою вчера на светофоре, рядом компания пацанов лет 12. Один
разговаривает по мобильнику. Его приятель, на мой взгляд, самый младший
из компании, еще не начавшим ломаться голоском орет в трубку: "А какие у
тебя сиськи? Большие?" Причем, повторяет эту фразу раза три. Я в легкой
прострации... Но понять можно, переходный возраст, эротические
фантазии...

Сегодня гуляем с ребенком по улице. Мимо проходят два мужика лет сорока.
Один говорит другому что-то вроде: "Представляешь ее реакцию, когда мы
решили проверить, какой у нее настоящий цвет волос?" Может, я просто не
правильно поняла? Хотя, наверное, тоже переходный возраст :)

Мужчины! Вы когда-нибудь взрослеете?!


Прислал(a) Тамара [-19 / 66 = -0.288]

21 февраля 2006
Была встреча выпускников в школе, после которой, исесно, все наши родные
одноклассники пошли продолжать отмечать енто событие подальше от школы,
а точнее, в небольшой бар :))) После обильных возлияний возвращаюсь с
другом домой. Друг конешно как говорится подшофе. Переходим маленькую
дорожку, а надо заметить что время уже было позднее и машин впринципе не
ожидали, поэтому и по сторонам не смотрели особо. Так вот, когда
переходили, прямо перед нашим носом проезжает машина, если остановиться
успели. После некоторого офигевания "как хорошо что не попали под
колеса" и все такое, друг выдает пьяным голосом: "а ведь как подкрался,
зараза" :)))))))


[-19 / 55 = -0.345]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".