21 февраля 2006
Нашел на RBC
"Открытие было сделано в результате анализа спектров 77 далеких
галактик, известных как яркие инфракрасные галактики (ultra-luminous
infrared galaxies, ULIRGs). Галактики расположены на расстоянии примерно
от 240 млн. км до 5,9 млрд. км от Земли. "
Круто, в пределах солнечной системы оказывается есть аж 77 галактик!!!
И как только раньше астрономы такое не замечали? ;)
оригинал тут
http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/02/20/196458


Прислал(a) Vandal [-19 / 52 = -0.365]

22 февраля 2006
О русском менталитете.
Возвращаюсь сегодня домой с друзьями из центра Питера на метро. Приятель
со своей девушкой сидят, а я с другим товарищем стою напротив них. В
вагоне все сиденья заняты, ну и несколько человек, включая нас, стоят.
На “Техноложке” женщина, сидящая позади меня, встает и выходит; приятель
толкает меня в бок, мол, давай садись. Я кидаю взгляд и неожиданно
громко заявляю: “Я уступаю место женщинам и детям!” При этих словах в
вагон заскакивает здоровенный (и совсем не пожилой) мужчина с рюкзаком,
выискивает свободное сиденье и плюхается в него. Я, рассеянно обращаясь
к друзьям: “Ну вот и женщины и дети...” На что мужик гордо отвечает: “А я
инвалид!”


Прислал(a) vasilanton [-19 / 36 = -0.528]

22 февраля 2006
Мы с дочерью иногда в заглядываем в дороговатый вообще-то бутик. Этот
бутик примечателен тем, что манекенов там понатыкано уж очень много.
Отведешь глаза от тряпки и обязательно наткнешься лицом к "лицу" с
манекеном. Они все в натуральную величину стоят и без подставок, на
полу. И каждый раз я пугаюсь до вскрика. А дочь, если она со мной,
всякий раз стыдит меня. Но в последний раз я решила показать свою
храбрость-не боюсь я их, мол, вовсе. В мужском отделе направляюсь
прямиком к манекену-пуловер, что на нем одет был, приглянулся. И,
естесственно, начинаю его щупать со спины. Обхожу вокруг, поднимаю
глаза-манекен глазами хлопает и такой отмороженный взгяд у него. Мужика
его жена затаскала, видать, так по магазинам, что ему все по барабану
было. Мы с дочкой как согнулись от смеха, так в согнутом положении и
выползли оттуда, да еще на скамеечке минут сорок "отдыхали". Надо
сказать, что я в Германии живу, и, кому из немцев ни расскажу-никто
ничего смешного не находит в этой истории. Зато как по телефону своим
подругам в России и на Украине-мгновенно понимают. Это к слову о
немецком юморе. Печально, но факт: у немцев юмор отсутствует напрочь.
Как жить в этой стране7


Прислал(a) лиля [-19 / 57 = -0.333]

22 февраля 2006
История произошедшая с моей подругой и ее 3-х летним ребенком.
По вечерам малыш громко топает по полу. Дабы успокоить детя мама
говорит
- Сыночек, не топай, соседи в кроватках спат.
Едут они как-то в автобусе. Малышок как затопает ногами.
Мама ему
- Тише, тише.
А малыш на весь автобус, да так громко
- А КТО СПИТ?


Прислал(a) Ирина Краснова [-19 / 37 = -0.514]

23 февраля 2006
Техническая документация химического продукта (corrosion inhibitor):

Описание:
жидкость, золотистого цвета, с запахом алкоголя.

Представляет опасность:
Горюча. Может вызвать эффект привыкания к ней.
Может воздействовать на центральную нервную систему в случае попадания в
организм.


Прислал(a) seaborn [-19 / 27 = -0.704]

26 февраля 2006
23 февраля недалеко от Вентспилса в море столкнулись латвийский и
эстонский рыболовецкий траулеры "Персе" и "Эмма", сообщила агентству
LETA представитель по общественным отношениям Латвийской морской
администрации (ЛМА) Сармите Кочане. Информация о столкновении появилась
24 февраля — в день, когда Эстония отмечает День независимости.
Экипажи траулеров при столкновении не пострадали. Точных данных о
полученных судами повреждениях пока нет. Инспекторы ЛМА расследуют
обстоятельства аварии.

Интересно, что название латвийского траулера (perse) по-эстонски
означает "ж...".

с портала DELFI
Адрес http://rus.delfi.lv/archive/index.php?id=13723637


Прислал(a) Mamuc [-19 / 47 = -0.404]

27 февраля 2006
Городок, в котором я работаю, небольшой, но очень живописный, расположен
в окружении трех озер, центр города-это остров со старым замком 10 века
герцога фон Левен, и по городу частенько шляются туристы. И в одном из
подвалов старого здания есть ресторанчик, перед входом в ресторан стоит
двухметровый мужик с подносом из пластмассы, когда проходишь мимо него
чегой то там срабатывает и мужик гнусавым голосом начинает вещать, типа
загляните к нам и бла бла бла..... Впереди меня шла группка туристов,
кто-то взвизгнул, кто-то шарахнулся в сторону, а один как заорет"Halt
die Klappe!", что в сокращенном варианте означает "Заткнись"


Прислал(a) Милена [-19 / 43 = -0.442]

6 марта 2006
Гостим с 4-х летним сыном у немецких родственников. На днях вернулись с
мужем из магазинов, распрашиваю, что сегодня ели на обед. А сын мне с
довольным видом выдает: Каки! Думаю, вроде, взрослый уже, чтоб
что-попало в рот брать, да еще и так радостно об этом сообщать.
Оказалось, КАКИ по-немецки зовут фрукт заморский, хурму. :))


Прислал(a) Ксюша [-19 / 62 = -0.306]

11 марта 2006
Слышал сам лично (зуб даю). В одной конторе есть инфо-лайн (справочная
служба, для тех кто родился на БДК с неопускающейся апарелью). Работает
там только один паря, и он от постоянных звонков и недовольства
клиентов, мягко говоря, хереет к вечеру. Народ звонит, обливает парю
говном, как хочет, и кидает трубку. А паря просто выдает инфу. Так, что
к концу дня хочется только огурцов и водки. Так вот, звонит очередной
клиент, паря очень долго и вежливо отвечает на все вопросы, задаваемые в
извращенной форме, после чего выдает:
- Заебали, сука-блять, ХАМЫ!!!


Прислал(a) ДЕД МАЗАЙ [-19 / 35 = -0.543]

15 марта 2006
Работаю в заведении, где персонал в основном очень молодой, особенно
большое колличество красивых девушек. Стою, общаюсь с одной из них,
подходит менеджер, девушка сразу скромно прощается и уходит, а менеджер
долго провожает взглядом ее чересчур обтягивающее джинсы, на что я ему
говорю:" Ну что, получил свою позу доппинга.... ну в смысле дозу
поппинга!!! Блин, да ДОЗУ ДОППИНГА!!!!!!!"


Прислал(a) Виктория [-19 / 72 = -0.264]

15 марта 2006
Я большой поклонник всякого рода сильных женщин – культуристок,
штангисток, борянок и так далее. Мой друган по вузу Димыч посмеивался
надо мной говоря что он сильнее любой атлетки. Я посмеивался над ним
говоря что устрою ему встречу с амазонкой и она его "сделает". Оба
рассуждали чисто теоретически.
Едем однажды в одной маршрутке в вуз. Обоим сдавать дипломные работы на
подпись декану, едем как на встречу с тигром, очень напряжены, о
постороннем не думаем. На остановке с нами входит и напротив нас садится
молодая женщина. Я понимаю – ОНА. Светловолосая, широкоплечая, голые
руки на вид не мускулистые, но плотные и наверняка очень сильные. Взгляд
не наглый но уверенный. Высокая. Странные ощущения для взрослого парня
сидеть впритык к женщине чувствуя что физически слабее ее. Красивое
лицо, на вид лет тридцать. Ноги к сожалению не рассмотрел.
Вскоре выходим. Димок весь вспотел, хотя было прохладно. Короче он
признался: решил что это моя знакомая и я хочу им устроить поединок (а
шансов у него было против нее минус один процент хоть он и крупный
вьюноша). Так он разнервничался что забыл о боязни встречи с деканом. С
тех пор над сильными женщинами не смеялся, зауважал.
Я потом узнал что рядом с остановкой где она села находится в проходе
дома спортивный клуб. Может Девушка оттуда была.


Прислал(a) орсон [-19 / 58 = -0.328]

23 марта 2006
только что..
иду с работы абсолютно трезв и думаю:
1)надо включить комп
2)жена уже спит, а винда заорет и разбудит
3)надо еще при биосе одеть уши и воткнуть штырь от ушей в гнездо
колонок(колонки как у всех нормальных пацанов прилеплены двусторонним
скотчем по бокам монитора)

захожу домой, включаю комп, кладу наушники на монитор а джек засовываю
себе в ухо...
ессно винда орет, жена просыпается -а я понимаю что гдето ошибся)))


[-19 / 63 = -0.302]

23 марта 2006
На министра обороны обрушился гнев шаманов

"... в ответном интервью "Коммерсанту", слова Сергея Иванова стали для
него "унижением шаманов, какого не было ни в истории Российской империи,
ни в истории бывшего СССР".

Отметим, что накануне, обвиняя СМИ в "дебилизации населения" министр
обороны Сергей Иванов, заявил: "Иногда складывается парадоксальная
ситуация, когда в газетах хорошая статья публикуется рядом с рекламой
борделей, шаманов и прочих прохиндеев. Просто винегрет какой-то". Шаманы
на то, что их поставили в один ряд с борделями, обиделись.

Между тем, члены тувимского общества шаманов напомнили датский опыт. По
их словам, если перед ними не извиняться, они могут устроить беспорядки,
не хуже мусульман, которых оскорбили карикатурами на пророка Мухаммеда,
передает "Росбалт".


Прислал(a) Tatarin [-19 / 60 = -0.317]

23 марта 2006
Заметки натуралиста
Если спросить у Яндекса, где найти веру, надежду и любовь, то он
ответит, что такое встречается на 1600 сайтах. При этом: веру сейчас
хотят найти 35000 человек, надежду 40000, а любовь - 300000.
Как сразу видно, спрос значительно превышает предложение, но добрый
Яндекс тут же предлагает свои услуги, чтобы купить все это по цене 300
рублей при самообслуживании и от 15000 до 60000 рублей при участии
специалистов.
Так что, каждый может удовлетворить свои потребности в меру своих
возможностей.


Прислал(a) Стас Яныч [-19 / 52 = -0.365]

31 марта 2006
Надпись на направлении на анализ крови: "Натощак с полисом"


[-19 / 57 = -0.333]

31 марта 2006
И еще одна шуточка. Опять звонок и приятный женский голос сообщает что в
доме на первом этаже открылся ветеринарный кабинет и по случаю открытия
всем животным скидка на прививки. И всего два дня будут всем желающим
делать новую французскую прививку от сальмонеллеза, энуреза,
парадонтоза, токсидермии, диореи и перхоти. Владелица спаниэля задумчиво
сообщает что вообще-то они прививку делали недавно, но вот перхоть у
собаки очень даже есть. И она, пожалуй, придет. Могу пояснить что от
всех перечисленных недугов прививки не бывает в принципе, а токсидермия-
это умение делать чучела из животных.


Прислал(a) Бусинка [-19 / 62 = -0.306]

5 апреля 2006
на нашем производстве есть такая тема, как звуковая сигнализация и
срабатывает она во время работы пресса.. ну блять чтоб не запрессовала
там долбаша какого нить, в общем туда и без нее никто не подходит, но по
ТБ положеная штуковина, хоть и противная.. рядом есть обслуживающий
персонал и там работает один инвалид по слуху, в общем глухой но не
окончательно.. суть: стоим общаемся.. (так могу по ихнему маленько, да и
слышет он нет нет) и в общем срабатывает сигнализация рядом с нами и он
говорит: "не ха се, от нее же оглохнуть можно!!!" :-D


Прислал(a) Салават. [-19 / 56 = -0.339]

6 апреля 2006
Случилось у меня небольшое бедствие. В результате манипуляций при
подключении к моему компьютеру чужого диска слетела система на обоих
дисках (слетел MBR). Систему я восстановил сначала на чужом диске потом
на своем. За это время сын (10 лет), которому не давали поиграть более 5
часов подряд выдал два перла. Когда на экране монитора появилась
картинка с ожившего компа был первый: "Это вражеский комп работает?!".

Ситуация с моим компом осложнялась наличием мультизагрузчика. На компе
было три системы - 2 XP и один win98. После восстановления одна из
систем (поставленная для сына) умерла навсегда, а вторая оставляла
желать лучшего. Основная система заработала, но стала подглючивать.
Вобщем переставлять систему нужно, а самому влом вот и напрягаю сына:
"Серега, "форточки застеклишь"?". Сначала сын выспросил что я имею
ввиду, потом спросил почему такая формулировка (вычитал в И-нете), после
этого выдал: "Да, отстал я от жизни.", и пошел в школу хвастать что
будет "стеклить форточки", себе и отцу.


Прислал(a) Борис [-19 / 58 = -0.328]

11 апреля 2006
Дочура золотце вчера выдала:
папа, а что правда земля круглая?
Да говорю доча как яблочко!
Ой а я думала что круглая как блиньчик!
Обсудим?


Прислал(a) Влксм [-19 / 65 = -0.292]

11 апреля 2006
Региональное телевидение просто преполнено перлами. Смотрю вчера "Вести
Мордовии", сюжет о Саранском конезаводе. Телеведущая не моргнув глазом
выдает: "... директор конезавода закупил сперматозоиды коня Гранита и...
оплодотворил местную кобылу". Жаль подборки кадров не было как он ее
оплодотворял...


Прислал(a) Апологет [-19 / 54 = -0.352]

14 апреля 2006
И снова про приключения иностранцев в России.
Дело происходит в провинциальном городе. Идут американские туристы по
центральной улице и фотографируют не красоту русской весны, не
величечественные русские храмы и церкви, не старинные особняки, а старую
обшарпаную лестницу позади старого обшарпаного кинотеатра.


[-19 / 53 = -0.358]

15 апреля 2006
Сегодня было.
Пришел на работу, по привычке в Инет, ну новости там, погода.....
По прогнозу - дождь.
Жена звонит:
- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Работу работаю. А ты?
- Иду с ребенком гулять.
- Смотри ребенка не ЗАМОЧИ...
- У нее КРЫША есть... (имелась в виду крышы от коляски)
Только после того как трубку положил, дошло - хорошо, что телефон не
прослушивается.....


Прислал(a) dron [-19 / 76 = -0.250]

16 апреля 2006
Доча сегодня перл выдала, спрашивает:
- Мама, а когда будет праздник яичницы?
(Пасха имелась в виду)


Прислал(a) Элина [-19 / 44 = -0.432]

19 апреля 2006
Сюрреалистичный вечер.
Приехал вечером с работы, немного устал, включил какой-то фильм,
приятель много много дал. Название на английском... ну думаю ладно. Так
фильм был на китайском! С английскими субтитрами! Про китайцев геев! И
наполовину черно-белый! Я после этого решил поработать немного, а то еще
приснилась бы эта хрень.
Но! день не закончился! Я проголодался, работать без еды не могу! пошел
в магазин! Пол-двенадцатого, на улице тьма ужастная, тепло и дождик
моросит! Купил минералки кефиру, вафли, печение. Шел назад,
поскользнулся и.... ЕБНУЛСЯ в лужу плашмя от всей души со шлепком,
втайне радуясь что телефон дома, а то разбил бы! в темноте, в грязь,
которая лежит на льду! Вафли с печеньями - НАХ! Минералка лопнула!!! А
пакет кефира вылетел из руки и полетел вверх (ну я руками размахивал).
Вот... Долетел он до уровня второго этажа, я уже лежал себе спокойно как
бомж в грязи, похохатываясь над собой, а он плюх - и целый, зараза.
Домой принес, помыл, открыл, выпил и спать лег!


Прислал(a) Макс [-19 / 81 = -0.235]

21 апреля 2006
Сегодня.
Ехал в междугороднем автобусе. Все было просто отлично пока старший
лейтинант в соседнем ряду не снял ботинки....


Прислал(a) MaaX [-19 / 51 = -0.373]

21 апреля 2006
Обсуждаем на работе агрессивную политику США, как выражались раньше,
ведущую к эскалации напряженности в мире и гонке ядерных вооружений.
Один из работников между делом говорит: "Так соль со спичками пора
закупать..." Я отвечаю, что наверное рано еще. Получаю убедительный
контраргумент: "Когда будет не рано - не будет ни соли, ни спичек..."

Потом сошлись во мнении, что соль со спичками уже не понадобится.


Прислал(a) Пессимистка [-19 / 50 = -0.380]

25 апреля 2006
Пасха. Еду с родней на кладбище в Абхазию. Едем на абхазской территории
и доблестный гаишник машет нам палочкой. Я остановился и уже собирался
показывать ему документы, а он мне:"Слышь братан, у тебя не будет
случайно пару литров 92ого бензина!" :)))

Вот дожились, помино денег еще и бензин клянчат!


Прислал(a) Mike Smith [-19 / 52 = -0.365]

26 апреля 2006
В дополнение к истории №12 от24 апреля:
	Одна моя знакомая (очень остроумная и колкая на язык девушка), также
много времени пообщавшаяся на сайтах для знакомств, примерно так
сформулировала представления мужчин о настоящей женщине:
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА:
	Должна стоять полуодетая, босая, беременная на кухне у плиты, с тазом
для стирки на шее, с веником в одной руке и шваброй в другой, с утюгом в
зубах, извиваясь в эротическом танце в надежде на снисхождение
любимого...
P.S. акая идеальная пара БЫ получилась!!!


Прислал(a) June [-19 / 44 = -0.432]

28 апреля 2006
Преподаю в колледже, в основном в узбекских группах.
В начале года один ученик заявляет:
- У Вас плохое имя.
Я в шоке (Людмила Валерьевна - что здесь плохого?), но постепенно
понимаю, что он перепутал слова (плохой-трудный/сложный). Решаю
позлорадствовать:
- У тебя лучше?... Абдуллох!
Узбекские имена бывают такими неожиданными для русского слуха: Насрулло,
Усрож.


Прислал(a) веселая училка [-19 / 52 = -0.365]

30 апреля 2006
Пасха. Сам я на лицо мусульманин. Иду я на продуктовый рынок. Встречаю
знакомую уже продавщицу-дагестанку. И слышу:- с празником Вас!
Вот такие, блин, праздники.


Прислал(a) nik [-19 / 51 = -0.373]

30 апреля 2006
Бывают ж в жизни ситуации, которые невозможно объяснить...
Есть у меня друг. Созваниваемся раза три-четыре в месяц, видимся и того
реже. Отношения из разряда - и вместе делать нечего, и попрощаться
навсегда как-то не получается.
Так вот. Звонит он мне как-то после четырехмесячного молчания. В разгар
рабочего дня. Я ему - мол, занята очень. Позвони позже. Часа через два
опять звонит, а у меня опять работы навалом. Звонил он так раз пять.
Последний раз - когда я уже домой ехала. Он - ну, типа, я тебе позвоню
через минут тридцать, ты как раз домой доедешь... Я - Ок, не проблемы,
звони...
Прошло три часа... Сижу у подруги на кухне, пьем вино. Половину бутылки
уже выпили. И тут меня начинает плющить - че это он себе позволяет?
Вроде бы и на фиг надо, а все же... Пишу ему смс: ".... ежик.... Сдох,
что ли?..."
Все, аут! Меня буквально разорвало в тот момент, когда я нажала клавишу
- отправить. Я с ужасом вспомнила, что приятель мне говорил несколько
дней назад - не звони, мол, на мобильный, звони мне на домашний. Потому
что отец ложится в больницу на достаточно сложную операцию. А сынок, что
бы иметь возможность узнавать о самочувствии из первых, так сказать,
рук, свой мобильный отдает отцу...
Вот и нарисуйте себе картинку - лежит очень уже немолодой человек на
больничной койке, после операции отходит. И тут такой закидон на
мобильный приходит...
Меня колошматило дня три...
А приятель мне не звонит уже пятую неделю...


Прислал(a) Анна [-19 / 52 = -0.365]

2 мая 2006
Служил с мужем в полку начальником клуба один армянин. Ничем особо не
выделялся, кроме того, что был очень маленького роста. Виду, однако, не
подавал, что ростом озабочен. Вот только, приняв лишнего на грудь,
начинал бузить, лезть в драку, доказывать всем, что он силен как лев.
Все эту особенность знали, меры принимали адекватные. В очередной раз
разбушевавшегося начклуба закрыли в каптерке, прицепив его наручниками к
грядушке армейской кровати. Каково же было у всех удивление, когда через
небольшой промежуток времени там его не оказалось, только зияло дырой
выбитое окно. Не нашли его в части вообще. Дежурный сообщил, что
начклуба проследовал мимо КПП, зачем-то держа в руках грядушку от
кровати, и уехал вместе с этой грядушкой на своем автомобиле ГАЗ 24.
Наутро он так и не смог вразумительно объяснить, каким образом вел
машину пьяный в дымину, с грядушкой от кровати, к которой был пристегнут
наручниками...
Рассказала Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [-19 / 79 = -0.241]

6 мая 2006
Мы, подруга и я, решили пойти за орехами в лес, который находился за
небольшой рекой. На дворе стояла ранняя осень, сентябрь. Погода все еще
была теплой, но вода в реке уже стала холодной. Брод мы не нашли, так
как вода в реке прибыла, и поэтому разделись и переплыли на тот берег.
До сих пор помню тот обжигающий холод, который нас окатил, когда мы
тогда погрузились в сентябрьскую воду.
Набрав орехов, мы пошли назад, к реке. Приблизились к ней с такой
неохотой, представляя как мы опять будем погружаться в ледяной холод
реки.
Можете себе представить нашу радость, когда мы заметили парня с лодкой,
который почему-то просто стоял посередине реки, заманчиво улыбаясь нам.

На нашу просьбу перевести нас на противоположный берег, парень охотно
откликнулся.
Мы сели в лодку и поплыли на тот берег. На середине реки парень стал
расшатывать лодку, заливисто смеясь. Тогда мы поняли, что тот паренек
ждал нас и именно для вот такого момента - попугать девчонок.
Лодка стала накреняться, набирая воды. Я, недолго думая, хватаю корзинку
с орехами и прыгаю, почти с головой, в реку. Подруга на такое не
решилась.
И теперь представьте себе картину: Я поднимаюсь из воды, в одежде, с
которой вода текла ручьями. Вид мокрой курицы. Но самое главное то, что
вода мне оказалась по колено. Как раз в этом месте оказался брод.


Прислал(a) Люба.З [-19 / 88 = -0.216]

17 мая 2006
Подслушано сегодня в метро:
- Ой, а такое хорошее бистро было! Интересно, за что его закрыли?
- Не знаю. Может потому что боржомом торговали?


Прислал(a) Волк [-19 / 58 = -0.328]

21 мая 2006
Пишет приятель из Америки:
Привет всем! Сегодня еще раз убедился, насколько черные тут
отмороженные. Ехал по черному кварталу сегодня. Смотрю один черный залез
на припаркованную полицейскую машину, на капот и срет. Такой хохмы я еще
никогда не видел. Жаль, не было фотоаппарата. А в машине никого не
было...


Прислал(a) sun_child [-19 / 72 = -0.264]

22 мая 2006
Увидела я несовершеннолетнего пацана с серьгой в левом ухе. И поймала
себя на мысли: "Еще такой зеленый, а уже голубой!"


Прислал(a) Л.Серая [-19 / 90 = -0.211]

28 мая 2006
Минуту назад случилось.

Принес начальник службы безопасности на подпись свое положение об
отделе. А там преамбулой всегда идут краткие сведения о предприятии.
Порадовала фраза "Источником тепловой энергии являются подогреватели
сетевой воды и пиковые бройлеры".


Прислал(a) KaRp [-19 / 44 = -0.432]

29 мая 2006
Ехали через границу и в дюти-фри купили недорого немного джина Бифитер и
соответственно в супермаркете тоник. Приехали, сразу решили по коктейлю.
Возник вопрос - как правильно? Запрос в яндексе " рецепт джин с тоником"
и через три секунды - огромное количество познавательной информации.
Привожу избранные моменты:

Форум Синеболов: Просмотр темы - Коктейль настоящего синебола
Рецепт: покупается полторалитровая бутылка джин тоника и бутылка водки.
поллитра джин тоника выпивается прямо из бутылки по дороге от места
покупки, а водка непосредственно по прибытии, желательно с пивом...

... Перед приходом к Бойщику мы с Манзгой решили чутка разогреться, и
воспользовались его со Стасиком рецептом: одна банка джин-тоника на
двоих и один коктейль "Полторашка" (для тех, кто не знает: 1.5 л, 8.9%,
32 р.), тоже на двоих. Джин-тоник нужен, чтобы заглушить адский запах
паленой спиртяры, которым несет от "Полторашки"...

... Алкогольная клизма - вот вам рецепт: грам 50 джин тоник Очаково 9
градусов в нем примерно + 150 грам воды. все это вливаем в себя - очень
интересное ощущение получается. Мне понравилось. Собственное
изобретение. Даже такие мысли иногда бывают: когда денег нет, можно на
бухле сэкономить. ни запаха ничего, и экономия. хотя для запаха можно у
друга глоток попросить...

ЗЫ Может кому интересно - в высокий стакан выдавливается долька лимона,
кладутся кубики льда, наливается 50 грамм джина а сверху 100 грамм
тоника, после чего все перемешивается. Приятного пития, господа.

ЗЫ2 Может у кого есть свои оригинальные рецепты?

ЗЫ3 Веничка Ерофеев может нами гордиться.


Прислал(a) Пью [-19 / 50 = -0.380]

31 мая 2006
Всплыло в памяти.
Как то жить стало приятнее в Латвии. Я из русскоязычного города.
Как и у всех новых правящих элит - разделяй по языковому признаку народ
и ты будешь у власти долго. (Наивные). Но я зауважала наших правителей
после того и многое им простила, когда узнала, как проходили последние
выборы на Украине. Что наша буква "С" в конце фамилии имени у мужчин по
сравнению с переводом всей фамилии на украинский язык. Был "Телегин"
стал "Брички"!
Я плакала. как наши не додумали перевести "Иванова" на "Янисиса"!


Прислал(a) лю -си [-19 / 70 = -0.271]

5 июня 2006
У нас в Питере саммит большой восьмерки намечается. Ментов на
Василевском острове немеренно. Зато в других районах города их не
встретишь. У всех в прилегающих к саммиту, что будет в Ленэкспо, домах
менты проверяют паспорта. Звонят в одну квартиру. Выходит семья с
детишками. Проверили паспорта, спрашивают: "Огнестрельное, холодное
оружие есть"?
- Из холодного оружия есть старый, кривой, ржавый нож на кухне.

Звонят в квартиру нового русского. Он показал паспорт, протягивает менту
сотенную и говорит:
- Давайте вы уйдете.
- 50%, что уйду, а 50%, что не уйду.
Пришлось еще сотенную доставать.


Прислал(a) Хатульман [-19 / 71 = -0.268]

5 июня 2006
Сидим на работе. Празнуем очередной день рождения. У нас в основном
контингент "пенсионного" возраста собрался, из молодежи всего двое. Я и
еще сотрудница.
Упилась она, с кем не бывает, хотя до этого сущий ангел... была. Себя
зарекомендовала с самых положительных сторон. Бывает же так, удивлялись
над ней. Одним словом - АНГЕЛ.
После выпитого (может и был личный повод). Сидит пьяная. Это видно по
тому, что уже на стуле ее шатает.
Сидела думала и выдает:
- Ладно, признаЮсь. я Бог. Скажите мне, ЛЮДИ, чего Вы хотите? (короткая
  пауза, все смотрят на нее). Ничего не хотите? Ну тогда пошли все на ху"!

-----------------------

Она мне как-то говорила, что ей хочется всех наших пенсионерок
"послать", но что она на это способна - верилось с трудом. Так она
доказала, пусть пьяная, но это слова были произнесены. С огромным
чувством уважения к тебе (ЕСЛИ БУДЕШЬ ЭТО ЧИТАТЬ и ПРОСТИ). ТЫ для меня
ты до сих пор АНГЕЛ - ИСКРЕННИЙ АНЕГЕЛ.


Прислал(a) *** [-19 / 64 = -0.297]

11 июня 2006
Еду с бабой экспедитором (блондинка крашеная).
Чета она меня доканала за пол-дня.
Говорю ей, совсем не зло: "Ну сколько можно тормозить???"
Ответ, на полном серьезе: "Я не торможу... у меня стиль жизни такой!"


Прислал(a) npycb [-19 / 87 = -0.218]

29 июня 2006
ЧАСТЬ 1.
Итак, проводив опечаленными глазами уезжающий на море автобус, с
половинкой и дитем, уселся в машину и поехал на работу, в мозгу, как
праздничный набат гудело- вот она СВОБОДА, также закрадывалась мысль, чо
с ней, с этой самой свободой, делать? , а, ладно, решил я, вечером что
нибудь придумаю.
Вечер наступал утомительно долго, работы как назло, чтоб отвлечься от
предвкушений плодов этой свободы, тоже не было, но невзирая ни на что,
он наступил.
Переступив порог офиса, я ощущал сибя пчелой, попавшей в погреб с
множеством банок с медом, причем открытых, я напоминал былинного рыцаря
на распутье...в общем я думал, куда направить свою энергию, разбуженную
играющими гормонами.....
Размышления были прерваны зазвонившим мобильным. Звонил товорисч, с
предложением провести пару дней на гореморе, предложение в общем-то, ни
шло в разрез с моим настроем, я согласно кивал в трубку и хитро
улыбался.
Поездка на турбазу сопровождалась посещением магазинчика "Перекресток",
опущу описание наших закупок, вышли мы из магазина с двумя огромными
тележками, а да, воскликнул товарисч, нас там уже ждет Анатольич...в моем
мозгу начался анализ происходящего, глядя на количество спиртного!!!! И
присутствие Анатольича на турбазе, мозг на уровне подсознания
подсказывал, что ближайшие два дня до женсчин я вряд ли доберусь, а....
прорвемся, подумал я, буду пить немножко...поехали.

ЧАСТЬ 2.
Дорога не заняла много времени, руки привычно лежали на руле, там вроде
недалеко еще пару баз отдыха есть, надо буит туда заглянуть, думал я.
Приехали. Мужики, "а воздух то тут какой", ни водки ни коньяку ни пива
для счастия не надо", сказал встречающий нас Анатольич дымя сигаретой,
обводя опытным взглядом привезенные нами баулы. Я его страстно
поддержал, мож правда, много пить не будем с надеждой в голосе предложил
я.... да конечно...вторило мне два мужских баса, так, чуть-чуть, для
настроения, глядя на их счастливые лица, я понял, всю тщетность своих
надежд, пейте, скока хотите, а я пропускать буду, решил я для сибя, уже
подходя к коттеджу.
Не буду утомлять читателей приготовлением шашлыка и накрыванием поляны....
стол ВПЕЧАТЛЯЛ, может еще кто приедет, с надеждой спрашивал я сам себя,
сели за стол чинно, спокойный вечер, прекрасная погода, пение неведомых
птичек, красивый закат солнца, навевал лирическое настроение и аппетит,
начали...
Водочка под мясо с свежей зельнью, шла волшебно.... не напиваться, не
напиваться, пульсировала мысль в голове......
Недалеко от коттеджа прошла группа приехавших на отдых, в большинстве
своем, женского полу, во-сказал Анатольич, девчонки приехали с
управления, вечером на дискотеку пойдем, я с благодарностью и пониманием
посмотрел на него, помня однако, что мои друзья, страстные семьянины, и
в похождениях на лево, замечены не были.
На столе появился коньяк, мужики, может нах, коньяк на утро оставим, а с
чего на утро-то, мыж трезвые, парировал Анатольич, разливая..... ладно,
черт с ними, подумал я, выпъю еще пару и пойду прогуляюсь.......
Коньяк почиму-то не заканчивался....

ЧАСТЬ 3
Разговор коснулся женсчин, ага, подумал я, началось, ..... но тема
оказалась скучноватой, рассуждали о природе появления грязи и пыли в
квартире, и куда она деваится, не подумайте ничего, я принимаю участие в
уборке чистой и без того (на мой взгляд) квартиры, .... выпили..... обсудили
преимущества той или иной кухни в приготовлении мяса.... выпили....
выпили......
Пробуждение было тягостным и напоминало реинкарнацию, после клинической
смерти.... очень хотелось пить, даже не пить, а стать дельфином резвящимся
в волнах живительной и прохладной влаги, ноги неуверенно донесли тело до
холодильника...оооо пивооооо, холооооодное, рука привычно откупорила
бутылку и первые, глотки живительной субстанции ринулись в изможденный
организм, однако уже 12-30 отметил я не прерывая процесс возвращения к
жизни, бросив взгляд на часы над холодильником.... процесс был прерван
вошедшим Анатольичем...ну, ну, сказал он голосом опытного хирурга над
телом больного, возле которого крутился неумелый студент, это-тибе не
поможет авторитетно заявил он, доставая из холодильника все-тот-же
коньяк, давай свою рюмку.... второй день закончился гораздо быстрее
первого...не, на пляж я ходил, помню это очень точно....
Уезжая на четвертые!!! сутки, я уважал сибя за свою стойкость и
верность, судя по лицам товарисчей, их одолевали такие-же мысли, спасибо
друзьям, уберегли от соблазна, и чо я без них в Июле, на море делать
буду??? :))))....


Прислал(a) capitan [-19 / 128 = -0.148]

19 июля 2006
Lenta.ru, 18.07.2006 15:53

Россия пополнила список террористических организаций


Прислал(a) Noname [-19 / 90 = -0.211]

13 сентября 2006
Было рассказано одним работником невидимого фронта.
Карикатура аля Остап Бендер "12 стульев - муж Элочки людоедки"

70-ые. Лондон.
Сцена 1.
Время около 4 утра.
Молодой человек залез в душ - вода по техническим причинам пропала,
с телефоном тоже проблемы, ну в общем не его день (т. е. ночь).
Парень выходит в чем мать родила (немного не трезв), начинает стучаться
в соседнюю дверь его дверь захлопывается (МОНТАНА!!!!!!!- первая мысль),
прикрывшись подвернувшейся в техкомнате коридора шваброй стучит в
соседний номер.
Дверь открывает бабушка божий одуванчик - за 70. С выражением лица
железного Феликса, парень объясняет что нужен телефон (чистейший
анлицкий)
бабуля без слов пропускает его к телефону тот вызывает дежурного.
Дежурный поднимается - глаза по 8 копеек, парень объяснил ситуацию ну в
ообщем дверь открыли.

Сцена 2.
Время 8 утра.
Парень спускается на завтрак и вдруг с ним все начинают здороваться и
поздравлять.
Молодой человек подходит на рецепцию с вопросом "какого... !?"
следует ответ - "ну вы (имя).. гигант - @. ать всю ночь эту старую
клячу!
вы же еще и герой!"


Прислал(a) Ivan [-19 / 97 = -0.196]

4 января 2006
Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете
авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею
судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую
фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с
гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2
ГИД. , то при нагревании эта смесь вступает в реакцию.
Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать.
Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а
смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все
на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и
выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный
дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я
подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток,
перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через
некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что
бомбочка готова, и говорит, типа дай я ее возьму, положу в подъезде
своем на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше.
Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман
своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница
была очень строгая, бывали случаи, что и линейкой могла некоторым
двинуть.
Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы
белого едкого дыма, все замерли... Он сам вначале не понял в чем дело,
но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким
криком ААААААААА ринулся к двери. В последствии оказалось, что красная
жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся
жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз.
Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий
день эксперимент решили продолжить.
На уроке авиационных комплексов я начал новый замес)))
Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень.
Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и
думал на этот раз обойдется.
Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги,
кое-как засунул в рублевый гондон, и завязал на узел для герметичности,
все дело спрятал на полочке под партой.
За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и
глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала...
Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго
думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец
аудитории.
Докатившись до самой стены и слабо ее каснувшись раздался оглушительный
хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли
плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не
понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько
все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось
для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все
обошлось.


Прислал(a) Anonymous [-20 / 73 = -0.274]

12 января 2006
Очередной перл от Газеты. ру.

20:21

Задержан подозреваемый в убийстве журналиста газеты "Труд" в Туле

Задержан подозреваемый в убийстве собственного корреспондента газеты
"Труд" в Туле Вагифа Кочеткова, укравшего мобильный телефон журналиста.

Вопрос на засыпку: кто у кого упер мобильный телефон?


Прислал(a) Bubba [-20 / 56 = -0.357]

13 января 2006
История произошла со мной, когда мне было лет 12.
Я увлекся зимней рыбалкой, но мне было всегда жалко смотреть, как бьется
пойманная рыба. Однажды я поймал пару рыбок. На улице было холодно, и я
поспешил домой. Пока я шел, рыбки не успели замерзнуть и прыгали в
ящике. Я пришел домой, открыл воду в ванной, помыл руки, положил в воду
рыбок (они начали плавать) и пошел снимать тулуп и валенки. Вернулся я в
ванную через несколько минут, чтобы поиграться с рыбками и какого же
было мое удивление, когда я увидел что обе рыбки вверх брюхом с
вылезшими глазами болтаются на поверхности!!!
Оказалось, я воду горячую открыл.


Прислал(a) Supersonic [-20 / 69 = -0.290]

14 января 2006
Щиты которые стоят в городе с рекламой косметики, мой друг
прокоментировал так - две блохи отдыхают в тени ее ресниц.


[-20 / 42 = -0.476]

16 января 2006
Середина 80-х. Происходило это Ярославском шинном заводе. Во времена
страшного дефицита буквально на все. Заканчивался самый обычный раб
день. Простой слесарюга зайдя в переодевалку с небольшим свертком под
мышкой объяснил своим сотоварищам так мол и так дома даже солидола нет
что бы сынишке велосипед смазать, этот нехитрый разговор услышал один
электрик шнырь. Бедный, но достаточно мощный слесарь раздевшись,
завернул сверток еще и в только что снятую одежду, это для отмазки на
проходной конечно же, и нечего не подозревая бегом в душ. Но как только
он захлопнул дверь душевой, распахнулась входная дверь переодевалки
слесарей, и электрики как професиональные агенты МАТРИКСа, маленькими
перебежками быстро заполнили ее. Целью, такого вероломно-шпионского
проникновения являлся небольшой полиэтиленовый пакетик с небольшим
количеством солидола, который с мастерством шпиона был поменян на
совершенно оналогичный пакет содержимое которого являлся обыкновенный
ПОНОС одного из элекриков, но окончательной целью, этого наиковарнейшего
плана, это-осведомительный звонок на главную и единственную, в те дни,
ПРОХОДНУЮ!!!!!!!!! Сунув рулон грязной одежды подмышку с содержимым, и
выбрав тактику "толпы"наш герой, сутулясь и горбясь пытается хоть как то
быть незаметным, но статность и качковатость да и еще со странным
свертком делают его только, еще более подозрительным для дополнительного
наряда охраны, вызванного для задержания опасного "несуна", т. е. нашего
слесаря 6 го разряда. Задержаный вел себя достойно, в точности как
комсомолец перед фашистами, когда его попросили пройти в кабинет, для
оформления изъятия "краденного", слесарь неожиданно для всех уперся, но
подскочивший дополнительный наряд охраны, живо как то стали вталкивать
его в кабинет, тут охеревший от концентрации адреналина в крови слесарь,
крикнул на всю проходную, в закрывающиеся двери охранки,-ДА ЧТО ВАМ,
ГОВНА ЧТО ЛИ ЖАЛКО БЛЯ!!!!!!!!!! Жестокая была месть слесаря, она
выражалась в виде ПОНОСА, но уже только в заварочном чайнике, на столе у
электриков.


Прислал(a) Vetchor [-20 / 75 = -0.267]

18 января 2006
Траурно-необычная история...
Вчера, улегшись на диван, приготовился отойти к сладкому и в какой-то
степени бударажному сну пьяного отпускника, но услышал голос жены,
сидевшей за компьютером:
- Кстати, у меня дед умер.
Несколько ошарашенный я начинаю судорожно перебирать все ее родословное
дерево и выясняю, что пара-тройка его веток находятся за гранью моих
скромных познаний. Дабы не показаться безучастным идиотом спрашиваю:
- Какой именно?
- Тот, который на молодухе женился, - почти обиженный ответ, который
  скорее надо воспринимать как "Неужели ты его не помнишь?"
Сгорая от стыда, задаю уже вполне обычный вопрос:
- Когда?
- Вчера.
- Когда похороны? - осведомляюсь я, прикидывая, что нужно будет
  организовывать поездку на сие невеселое мероприятие.
- Вчера были.
Тут меня начинает озарять. Мусульман у нас в роду нет, значит...
- Закопали или кремировали?
- Ну, урна какая-то была.
- Ну, дак ты его бывшей жене нового хахля подбери. И усе будет хоккей.
- Уже.

Вот до чего могут довести эти The Sims 2. ;-) До инфаркта, ага.


Прислал(a) NataNick [-20 / 70 = -0.286]

25 января 2006
Сосед все лето перестраивал свои полдома, используя золоблоки, т.е.
блоки из золы, значительно большего, чем кирпичи, размера. В процессе
стройки он заметил, что раствора уходит меньше, чем при кладке обычных
кирпичей, о чем с гордостью всем рассказывал (экономия!). И так
наэкономился, что теперь, когда ударили морозы, почувствовалась
некоторая нехватка раствора между блоками, куда и задуват ветерок и
проникат морозец. Пришлось мужику ЗАПОЛНЯИТЬ ПРОБЕЛЫ МЕЖДУ РЯДАМИ
КИРПИЧЕЙ МОНТАЖНОЙ ПЕНОЙ!


Прислал(a) Stingy [-20 / 52 = -0.385]

31 января 2006
Запаска!
Еду только что с работы, на спидометре 4 утра. Ну, работаю я в ночь,
ежели кому не понятно! Еду значит, довольный, что слинял пораньше с
работы, печка в морду дует, музыка играет. Красота!
Вижу вдалеке какой то моргающий огонек. Ненормальная хуйня, подумал я.
Светлячок может?! Какой нахрен светлячок, зима елы палы, спят они.
Подъезжаю ближе, стоит доблестный сотрудник, будь он трижды неладен,
опять же, нашей доблестной инспекции, что по безопасности дорожного
движения! И совершает какие то поступательно-вращательные движения своим
орудием труда, что на зебру чем-то смахивает! Аааа, дошло до меня, это
он тормозит меня, наверное... Ну, останавливаюсь, хуйли делать то.
Соображая при этом, какого он тут забыл! Для тех, кто невнимательно
читал, а пальцем в носе ковырял, повторяю: Зима, на спидометре 4 утра,
на улице, по тахометру, минус 12. И не надо бля меня лечить, что
спидометр градусы не показывает. Так же как и тахометр время. Или бля
наоборот. В общем не об энтом речь. Больной Гаишник, в общем. Точнее 2
Гаишника! Один сидит в машине, тапки курит. Они видимо по очереди
наводят порядок на наших неспокойных дорогах. Искореняют, значит,
преступность на корню. Остановился я, значит, из машины не выхожу! Хрен
его знает, может и не Гаишник это вовсе! Мало ли дураков по ночам с
палками стоит. Да и холодно опять же. Эта падла тоже стоит, не подходит.
Так продолжается секунд 40. Я уж было дальше ехать собрался, чего стоять
то зря, но тут он все же сподобил подойти ко мне. Злющий, как собака. От
злости даже представиться забыл! Как рявкнет в окно:
- Документы!
- Пожалуйста...
- Страховку!
- Пожалуйста...
- Техосмотр!
- Пожалуйста...
Его аж плющит всего от злости, трясет! Ну, думаю, этот теперь просто так
не отпустит, пока не стрясет с меня денег! А прицепится то не к чему,
машина в полном порядке, ехал пристегнутым, документы в порядке. В
общем, все чин чином!
- Выйдите из машины, Константин Владимирович!
Говно вопрос, выхожу! Стоит заметить при этом, что глаза у меня красные
от монитора, морда опухла от чрезмерного употребления кофе и Pepsi. Да
еще и подтормаживаю. Кто в ночь работает, тот меня поймет!
- Пил?
- Нет.
- А что глаза такие?
- Какие такие?
- Ну-ка дунь сюда.
Достает какую то электронную хреновину, на электронный градусник похожа!
Дунул. Нихрена. Гаишник еще злее!
- Таааак, давайте багажничек посмотрим.
- Товарищ прапорщик, (старший вроде даже, я ихние там звания не ебу.
  Короче три звезды в ряд) хуля там смотреть? Багажник, он и в Африке
  багажник.
- Ну, мало ли, запасочку посмотрим, огнетушитель!
Ебать его конем, я домой хочу!!! И смотреть запасочки и домкратики по
ночам, меня ну ни в какую не плющит. Пиздую в машину, беру ключи, сую в
личинку! Ага, хуя там. Ключ влезает в замок с таким же успехом, с каким
вантуз влезает в дверной глазок! Проще говоря, нихуя не влезает! Замерз
нахуй! Диалог продолжается:
- Замерз замок то, может ну его нахуй, багажник то? У меня там все в
  порядке, могу хоть на 500 рублей поспорить. ( зря я это сказал)
- А ты прикуривателем отморозь!
В тот момент мне захотелось прикуривателем ему мозги отморозить! Пиздую
в машину, извлекаю из бардачка размораживатель, попутно находя кучу
интересного хлама, пшикаю в личинку, ждем... За время ожидания мимо
проезжают 5 его потенциальных клиентов, один как минимум тянет на
полтинник, в связи с негорящей фарой! А прапору все по хую, решил меня
заебать окончательно!
- А чего не спим то, Константин Владимирович?
- Так с работы, однако.
- А почему так поздно?
- Так работа ночная.
- А кем работаешь то? А где? А как... А с кем...
БЛЯ!!! Заебал! Ему поговорить, что ли, не с кем?
Ура, замок то, наконец, отмораживается, я открываю багажник, не
заглядывая туда особо, смотрю на часы. Прикидываю, когда же я спать то
лягу!
- Опа, Константин Владимирович, а запасочка то где?
- Как где, ты что, ослеп старый ху... Хотел сказать я, да заткнулся на
  полуслове! ЗАПАСКИ НЕБЫЛО! Пиздец, подумал я, спиздили... такова была
  моя первая мысля! Стоять, нахуй! Какой спиздили? Замок цел, набор
  инструментов за 80 баксов тоже на месте, даже шторка от запаски
  аккуратно повешена на место... Да и кому нужна полулысая покрышка на
  ржавом диске? Пиздец, подумал я, полтергейст... Пропала запаска,
  просочилась в щель что ли. А в том, что она была, я уверен на 100
  процентов, так же как и в том, что сейчас я печатаю на клавиатуре!
  Говорила мама, не кури много наночь...
Хуйня какая то. Из прострации меня выводит натужный вой прапора:
- Ну что, протокольчик оформляем? Оформляем, да? Протокольчик будем
  оформлять? Бля, протокольчик оформлять или как?
Какой нахуй протокольчик, думаю про себя, мне только не хватало тут еще
бумажно писательных с ношения с прапором посреди ночи! Прапор получает
свои законные сто рублев и сваливает с довольной мордой! Я в полном
отупении еду дальше, прикидывая при этом, то ли мне ехать домой, то ли
сразу в клинику имени Кащенко, провериться на всякий случай! Ладно, хрен
с ним, поеду хоть домой заеду, чайку попью, а потом уж и к врачам,
память восстанавливать! Приезжаю, бужу брата. Такая вот, мол, хуйня,
багажник в порядке, замок тоже, а запаски нет! То ли я дурак, то ли
опять я дурак! Так как запаска была. Рассказываю историю про ГАИшника!
После чего брата пробирает ржач минут на 5! Блядь, как я не убил этого
гада, не пойму. Оказывается, этот жлоб, приехал с вечера домой! С утра
вышел греть машину, а колесо пробито! Словил где то саморез, а за ночь
оно спустило. А у нас с ним 2 тазика шестой модели, полностью
взаимозаменяемы. :) Чем этот неблагородный товарисч и поспешил
воспользоваться! Короче, его запаска спустила, так как не пользовался ею
долгое время! Качать ее, ему конечно в лом! На улице то не май месяц. Да
и некогда. Братан у меня на работу собирается, это видеть надо. Жопа его
еще в кровати лежит, морда зубы чистит, одна рука завтрак готовит,
вторая уже пошла машину заводить. Встает он в общем 8,30. а на работу к
9.00. До работы еще 15 км пиликать. Как он успевает, сцукин сын, я нехуя
в толк не возьму. Форменный распиздяй, одним словом. Значит так, недолго
думая, он берет мои ключи, пока я харю на подушке плющу, пиздит в наглую
мою запаску, не забыв при этом полить замок багажника кипяточком! Так
как он, по его словам, как-то хуево открывался! Ага, бля, а после
кипяточка он заебок стал открываться? Ну вот, и уезжает с моей запаской
на работу, не сказав мне ни слова! Ну не сцука, а? А я чуть мозгами не
двинулся, думая над тем, в какую дырку запаска закатилась, что я ее
найти не могу. Думал пиздец, пора нахуй с ночной работой завязывать!
Думал, что может и небыло у меня запаски!
Короче, не поленился я. Взял его ключи, сходил за своей запаской, не
забыв при этом стыбзить уголек из его трамблера. Посмотрим, как он
сегодня с утречка заводиться будет!
P.S. А свои ключи я сныкал, от греха подальше!
3dmax.


Прислал(a) 3dmax [-20 / 68 = -0.294]

7 февраля 2006
Как говориться преамбула: у нас 2 дочки, одна взрослая, другая меньше.
Первая совершеннолетняя, вторая на 10 лет младше.
Теперь амбула.
Жена на корпоративной вечеринке, младшая у бабушки/дедушки, старшая
дочка ложиться спать. Я на кухне читаю газету. Дочка зовет меня в свою
комнату, просит уложить как в детстве (ну там, одеяло поправить,
поцеловать в щечку и нежно погладить по голове). Вспомнилось ей детство.
Укладываю, сам интересуюсь, каковы ее планы на выходные. Отвечает - с
подругой собираются в гости и т.д. и т.п. Спрашиваю куда - ответ: "А
зачем тебе знать-то?" Отвечаю:
- Хорошие девочки так не поступают.
- Пап, ты же знаешь, я к ним уже не отношусь.
- Плохие девочки плохо кончают (в смысле выискивают в конце концов
  приключений).
- Пап, а ты уверен, что они плохо кончают?
Занавес.


Прислал(a) T-Key [-20 / 64 = -0.313]

8 февраля 2006
Новости на RBC.
Сначала:
# Пассажир поезда вез из Москвы радиоактивный багаж
Потом:
# В 2006г. у подмосковных дачников не будет урожая
=)


Прислал(a) Александр СП [-20 / 42 = -0.476]

9 февраля 2006
Ох, уж эти дети...
Слчилось недавно. Приезжала ко мне в гости подружка с мужем и дочкой
5 лет. Всю ночь гудели. Результат: с утра 3 никакоса и выспавшийся
ребенок. Муж подруги ушел на стоянку за машиной, а мы вяло
переговариваясь, тупо пялились в телек. Пятилетней Дашке было скучно.
Она, ползая по полу с игрушками, задает мне вопрос.
- А ты одна живешь?
- Одна, - отвечаю
- Совсем одна?
- Да, одын, бля, без ансамбля, - попыталась пошутить я.
- А я знаю, почему ты живешь одна, - Дашку просто так не заставишь
  свернуть со скользкой темы
Мы с подругой уже чувствуя подвох в один голос спрашиваем: Почему?
- Потому что ты - СТАРАЯ!
Минут на 10 мы просто сползли с дивана от смеха
Отсмеявшись, я попыталась реабилитироваться со словами
"Ребенок, побойся Бога, я младше твоей мамы на 2 месяца!"
Как оказалась, это Дашку не волновало абсолютно...


Прислал(a) Шанхай [-20 / 42 = -0.476]

10 февраля 2006
Работал я как-то в театре.
Художником по свету.
Умиротворяющая такая работка. С первого взгляда. На самом деле...

Полчаса до начала спектакля. Мы с напарником на месте - в костюмерной.
Устроились среди камзолов и плащей и водку пьянствуем. Это, кстати,
основное занятие художников по свету. Влетает взмыленный завпост
(заведующий постановкой, в просторечии - "волшебный пендель"):
- Ребята! Пи...ц! Погорел правый нижний вынос!
В переводе на человеческий это означает: "Хана спектаклю!", ибо у героя
по мизансцене под этим самым выносом монолог во втором акте. А вынос -
это такой светильник, под который очень не любят садиться бабушки,
поелику висит на стене аккурат над головами зрителей и производит такое
впечатление, что вот-вот грохнется. Но это все лирика.
Проза в том, что для ремонта означенной части оснащения сцены необходимо
припереть в зал железную приставную лестницу весом килограмм эдак в 30
(!). И мой напарник на это категорически не готов. В летаргию впал.
Жопа.
Черт с ним! Беру эту лестницу, будь она проклята, пру ее в зал,
устанавливаю. Зажимаю в зубы отвертку (в карманах - пассатижи и
лампочка) и лезу. И, добравшись, понимаю, что жопа полная: у проводки
вид такой, словно ее долго и целенаправленно грызли.
Ладно. Цепляюсь рукой за балку, на которой весь этот праздник висит,
начинаю развинчивать вынос... И вдруг понимаю, что лестница из-под ног
плавно так уходит!
И падает. Вишу на одной руке (в другой отвертка). Пьяный. Высота -
метров семь. Скоро спектакль. Вобщем, то была еще не жопа! Тут в
зрительный зал заходит директор таетра! Мороз-воевода дозором, мля,
обходит владенья свои!
И видит картину маслом. А ко всему прочему я, от безнадеги видно, петь
начал. Да не просто так, а из группы "Палата№6": "А я, дура, подумала,
что все у нас получится!!!" Пьяный же!
Короче, со второй попытки директору (сороколетней тетке!) удалось
поставить на место лестницу и спасти крайне хрупкую жизнь...

Десять минут до начала спектакля. Напарник, выведенный из летаргии
ультразвуковыми модуляциями директора, пытается въехать в проиходящее.
Директор: мальчики, когда же я увижу вас трезвыми?!
Мальчики: (пряча недопитую бутылку в какой-то валенок) Да вы, ик, не
расстраивайтесь, нас никто никогда трезвыми не видел!
В дверях костюмерной возникает завпост. На устах потрясающий драматизмом
вопрос: "А где занавес?!"
Оказалось, его нет вообще. Не сшили как-то. Действительно, зачем театру
занавес? Звонят тем, кто шил. Те спрашивают, когда нужен? Им резонно
отвечают: вчера! Ну, извините! Типа, мы тут готовим фаршированную щуку,
и нечего сюда звонить вообще!
Неожиданно в процессе всеобщего бедлама (актрисы одеваются, актеры
похмеляются) выясняется, что это детский утренник, причем новогодний.
Детей должен встречать Дед Мороз. А его нет. Совсем. То есть, он вчера
был, а сегодня нет. Катастрофа!
Никто ж нас с напарником не спросил. Мы же с ним вчера пили. Он так у
нас спать и остался. В костюмерной. Под ветошь задекорированный. В
дедушку временно переквалифицировали звукотехника: нефиг из будки
выглядывать с дурацкими вопросами, что у вас там стряслось! Оделся он в
костюм, благо в размер пришелся, валенки натянул и - к детям.
Выходит к деткам, посохом постукивает. Снегурка расслабилась сразу:
нашелся! А то детки уже кричать устали. Ну, дедлан по всей форме:
"Угадайте, кто я?" А из валенка наша недопитая бутылка выкатывается!
Детки, хором: "Дед Мороз!" А один, самый опытный: "Алкаш!" Все!

Пять минут после начала спектакля. Мы с напарником на месте, герой уже в
курсе, что вынос не работает... Все в норме, короче... Спектакль
"Гулливер" назывался. Море там синяя рампа изображала, а когда Гулливера
пленного лиллипуты уводили, оно красиво так гасло... До этого дня!
Я поворачиваю рубильник, а МОРЕ НЕ ГАСНЕТ! В другую сторону - тот же
эффект. А переход на следующую сцену - через затемнение, с перестановкой
в темноте! Смотрю, напарник опять в летаргии... Пассатижи - в
костюмерной...
НЕТ! СТОЛЬКО ПИТЬ НЕЛЬЗЯ! Я этот провод... перегрыз! Зубами! Мне потом
говорили, что последние рядов шесть подсветил!
Одно хорошо: море в этом спектакле больше было не нужно!

Вот. Но это только один день, а в театре я проработал почти полгода.
Пока не запорол премьеру. Но это уже совсем другая история...


Прислал(a) Николай [-20 / 47 = -0.426]

10 февраля 2006
Взято отсюда: http://www.vz.ru/politics/2006/2/8/21840.html

Доказав непричастность своего отца к Советской армии, депутат из Латвии
намерен потрать полученные деньги на кладбище СС
        ^^^^^^^
скорее всего имелось ввиду "просрать", видать постеснялись :)

Санек


Прислал(a) Санек [-20 / 37 = -0.541]

10 февраля 2006
НЕОБХОДИМОЕ ПОЯСНЕНИЕ
---------------------

ПРИВЕДЕННЫЕ ПРИКОЛЫ ЯВЛЯЮТСЯ _РЕАЛЬНЫМИ_,
ИМЕВШИМИ МЕСТО ВО ВРЕМЯ ОБУЧЕНИЯ НА ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ
НАЗВАННЫХ НИЖЕ ГРУПП
ОМСКОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО ТЕХНИЧЕСКОГО УНИВЕРСИТЕТА
В 1996/97 УЧЕБНОМ ГОДУ.

Все высказывания относительно устройства или работы
различных механизмусов (кроме форточки в кузове КМ-131)
относятся к изучаемому на нашей военке танку Т-72

Надеюсь, соль всех приколов понятна любому человеку.
Если же нет, то увы :(


ИЗБРАННЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ РАЗНООБРАЗНЫХ МАЙОРОВ, ПОДПОЛКОВНИКОВ
И СТУДЕНТА КАТАСОНОВА, СОБРАННЫЕ ВО ВРЕМЯ ОБУЧЕНИЯ НА
ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ ДОБЛЕСТНОЙ ГРУППЫ АС-413 & В-413.

1. Перед включением стабилизатора вооружения необходимо растопырить
пушку
(от составителей: РАССТОПОРИТЬ).
(п/п-к Бекетов)

2. Нормальное атмосферное давление равняется 750 атмосферам.
(п/п-к Бекетов)

3. На территории забора расположены столбы.
(п/п-к Пеков)

4. Ток - это разность движения потенциалов.

5. Средняя форточка в кузове КМ-131 имеет свойство открываться и что? -
и закрываться.
(м-р Наймушин)

6. Задние габаритные фонари начинают мигать при нажатии на педаль
подачи
тормоза
(от составителей: в нашем любимом танке есть педаль ПОДАЧИ ТОПЛИВА и
педаль ТОРМОЗА).
(м-р Марилов)

7. Положительная оценка - не от слова "положить", а от слова "хорошо".
(м-р Наймушин)

8. На схематичной схеме изображено...

9. Пулеметная установка предназначена для установки пулемета на танке.
(м-р Лепешинский)

10. На вооружении у нас были огнеметные танки ТО-55. Почему огнеметные?

С китайцами готовились воевать.
(п/п-к Пеков)

11. Перед стрельбой необходимо убедиться в наличии посторонних
предметов в канале ствола.
(п/п-к Бекетов)

12. При нажатии на звуковой сигнал можно услышать громкость частоты.
(м-р Марилов)

13. Прибор ночного видения состоит из верхней части, средней части и
нижней части (от составителей: как ни смешно, но это так и есть -
научное определение).
(п/п-к Афонин)

14. Пульт служит для сигнализации за работой системы и приводом системы
вручную.
(м-р Марилов)

15. Напряжением 30 В вас, конечно не убьет, но если языком лизнуть, то
10 лет кариес не будет мучить.
(п/п-к Афонин)

16. Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу.
(м-р Наймушин)

17. А теперь вы можете задать мне непонятные вопросы.
(м-р Марилов)

18. Думаю здесь я! Студент на занятиях думать не должен.
(п/п-к Бекетов)

19. Не суйте свой нос туда, куда собака не совала сами знаете что.
(п/п-к Афонин)

20. Форма клина затвора выполнена в виде клина.
(м-р Лепешинский)

21. Преобразователь частоты предназначен для преобразования напряжения
29 В в 500 Гц.
(п/п-к Бекетов)

22. На месте прибора торчала железная фанерка.
(ст-т Катасонов)

23. Кто страдают зрением, могут сесть поближе.
(п/п-к Бекетов)

24. Почему-то все рисуют БТР вместо БМП. Это характерная неисправность.

(п/п-к Стуков)

25. Оси крепления балансиров смещены на 5 мм для уменьшения центра
тяжести.
(м-р Марилов)

26. Если вы видите розетку в стене, то это вам не поросенок
замурованный. Там написано 220 В и они там есть. Так что пальцы не
совать!
(п/п-к Афонин)

27. Осторожнее с крышкой люка, она тяжелая, может пальцы отрубить, с
непривычки больно будет.
(п/п-к Коршин)

28. Это что? Прокладка? Какая это вам прокладка, прокладка - это:
(поет) "Каждый день я с Carefree".
(п/п-к Игнатьев)

29. Вас должна интересовать не жизнь бревна и его сущность, а то, как
вытащить застрявший танк.
(м-р Наймушин)

30. Прицел - дальномер измеряет расстояние как время в метрах.
(п/п-к Бекетов)

31. Что такое трапеция? Трапеция - это квадрат (рисует на доске
эллипс), разбитый вертикальными линиями.
(п/п-к Погодаев (впоследствии полковник, нач. кафедры)

32. - Товарищ студент, как ваша фамилия?
- Есть!
(ст-т Катасонов) (а может, Луцко)

33. Для питания радиостанции используются токи различных напряжений.
(видимо, м-р Лепешинский)

34. На блок питания радиостанции подается 24 В, а выходит с него 3 А.
(видимо, м-р Лепешинский)

35. После этого вы орете механику-водителю: " Стой, Казбек! ".
(м-р Наймушин)

36. Товарищ студент, уберите руки из-за спины, а то пахнуть будут.
(кажется, м-р Марилов)

37. Танки двигаются по однум, двум улицам.

38. Товарищ студент, почему вы так медленно встаете? У вас что - жопа
тяжелая?

39. Товарищи студенты! Ну что же вы молчите, как рыба об лед.

40. Товарищи студенты! Последний час занятий таит в себе опасность.
Наполняя свои головы знаниями, следите за тем, чтобы они не
ударялись о крышку стола.
(кажется, м-р Марилов)

41. Там два преподавателя: один Токарев, другой тоже подполковник.
(возможно, п-к Пащенко)

42. Не хотите ходить - не ходите, хотите ходить - тоже не ходите.

43. Но после первого часа подготовки я вам всем матки повырываю!

44. Как у нас говорят академическим языком, яйца уже нарисованы.

45. Напряжение идет, идет, здесь уже полегче ему...
(м-р Марилов)

46. При ядерном взрыве для защиты от светового импульса достаточно
убрать голову или поставить танк в тень.

47. - Для чего предназначен комплекс управления вооружением?
- Убивать.
(ст-т Катасонов)
(от составителей: между прочим, он это сказал на экзамене)


ДАЛЕЕ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧИТАТЬ ЖЕНЩИНАМ И ДЕТЯМ


48. - Луцко!
- Я!
- А где ты, пиздюк, вчера был?
(п/п-к Игнатьев)

49. Золотухин, блядь, двоечник! Ну хули там учить, еб твою мать!
Двигатель "В-76-6", пиздец блин!
(от составителей: правильно - В-46-6)
(п/п-к Игнатьев)


Составители:
- Сергеев В. (Slawik Sergeev) - экс-группа В-413;


Прислал(a) Славик Сергеев [-20 / 51 = -0.392]

13 февраля 2006
Олимпиада.

Матч Россия-Швеция среди женских сборных по хоккею.
Удаление у шведок за нарушение численного состава.
Американский комментатор, радостно, явно болея за россиянок: "too many
men on the ice!!!".

Фигурное катание.
Не прошло и ндцати лет, как я наконец понял, что загадочный тройной
тулуп, это toe loop.


Прислал(a) wahr [-20 / 48 = -0.417]

16 февраля 2006
Сижу, работаю... Параллельно в качестве фона по ТВ комментируют
Олимпиаду, выступление фигуристых мужиков в коньках... И вот какой-то
там очередной фейгурист прыгает и падает, комментаторы в порыве начинают
обсуждать это дело и один восклицает "прямо С ТОЛЧКА было видно, что ему
было сложно сделать этот элемент"... Не знаю, где сидел он, а я со
своего упал... Не смотрите спорт по ночам, худо будет... Удачи всем...
:-)


Прислал(a) FCauperwood [-20 / 51 = -0.392]

22 февраля 2006
Я таксист.
Работал в эту пятницу. Вечером посадил молодую девушку, повез. И тут по
радио передают очередные результаты Олимпиады... Делаю погромче,
слушаю... Передают результаты спринтерской (по-моему) гонки на лыжах
среди мужчин: золотую медаль выиграл представитель Эстонии...
бла-бла-бла... Серебро досталось... Бронза у... Ну, елки, наших нет...
обидно, выключаю радио... И вижу - пассажирка на заднем сиденьи сидит,
ухахатывается... Что такое? А она сквозь смех: первое место! ха-ха... в
гонке!! ха-ха-ха... представитель ЭСТНОНИИ!!!
По приезду денег не взял... :))))))))


Прислал(a) Таксист [-20 / 52 = -0.385]

23 февраля 2006
Чрезвычайно порадовлся по глупости взглянув на этикетку какой-то херни
на лотке на рынке: MADE EN FRANCE
либо, блин, китайцы русский позабыли,
либо, блин, им французы и американцы с англичанами на одно лицо,
либо, блин, охерели совсем таджики c въетнамцами на задворках москвы!


Прислал(a) Mattias_ftf [-20 / 41 = -0.488]

25 февраля 2006
К 23 февраля...

Еду я сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Напротив меня, через
сидение, сидит молодой военнослужащий. Через некоторое время этот солдат
начинает что-то говорить. Причем, вещает куда-то в окно и про армию,
что-то типа "... Служили мы.../... Его забрали весной...". Я сидел с
плеером, поэтому не все слышал. И говорит так интересно, скажет фразу -
посидит, в окошко посмотрит, снова скажет. Ну, думаю, наверное,
контуженный содатик-то - сам с собою беседует... Мало ли, снаряд мог по
голове попасть... =)
А потом я пригляделся, и все прояснилось: у солдата из-под форменной
ушанки шли провода телефонной гарнитуры. Техника, млин. А я всякую фигню
про человека думал...


Прислал(a) Bus [-20 / 36 = -0.556]

27 февраля 2006
Вчера едем с мужем. Перед нами ДЭУ-Матиз, весь увешанный знаками "У",
"!", туфельками. Муж спрашивает "интересно, почему я ни разу не видел
подобных знаков на какой-нибудь А8?"


[-20 / 41 = -0.488]

5 марта 2006
Из Программы передач Эхо Москвы на 5 марта 2006:

16:10-17:00 - Китай
Программа: Галопом по Европам

Ребята! Учите географию !


Прислал(a) OlegP [-20 / 39 = -0.513]

11 марта 2006
прикола, который приключился со мной сегодня утром... Германия, город
Нордхаузен, студенческое общежитие... семь утра, перед курсами по
немецкому иду принимать душ... беру ключи, закрываю комнату, спускаюсь
на этаж ниже... открываю дверь в отсек, где находится душ и кухня....
тишина никого нет, все немецкие студенты разъехались на каникулы, учатся
только иностранцы... принимаю душ, надеваю прижаму, беру полотенце и в
сланцах чепаю в комнату... захлопываю дверь в отсек.... и.... понимаю,
что в ванной остались мои ключи... усомнившись в своих умственных
способностях пытаюсь сподручными средствами взломать дверь... не
открывается.... стою... ни мобилки, ни ключей, ни одежды... мокрые
волосы, полотенце в руках (слава Богу хоть в пижаме), мокрые сланцы....
пустой дом (меня поселили в общагу, где живут только немцы)... стою
смотрю в окно и думаю, что делать...
Дубликат ключа есть у коменданта общежития... идти к нему через
территорию общежития (пройти 2 дома) стыдно, надо проходить мимо
университета... в таком виде... у всех иностранных студентов аккурат в
7.30 начинаются занятия... да и холодно, на улице мороз (-2), в общем...
кисло... Куковала я так где-то полчаса, пока не увидела, что в сторону
моей общаги направляется девушка, конечно шла она не в саму общагу, а
мимо, но увидя в окне такое чудо... остановилась... я кое-как объяснила
ситуацию.... вместо того, чтобы сразу кинутся на помощь, она еще минут 5
хохотала.... и только потом пошла к коменданту за ключами.... пришел,
открыл, тоже ессессенно поржал и поинтересовался, чего это я сама не
пришла, вид очень даже ничего... голубенькая пижама в сердечки... сланцы
в тон... и не уж холодно, можно звкаляться...
Конечно, об этой истории знает уже весь студенческий городок.... каждый
приукрашевает ее как только может и рассказывает другому... в общем
попала(((


Прислал(a) Медуза [-20 / 40 = -0.500]

15 марта 2006
Надоели русские гангста-рэпперы? Вот рецепт борьбы - все их тексты
отлично рифмуются с детскими песенками и героями мультфильмов. Например

Проходил, мимо проходил - Крокодил, Гена Крокодил.

После такого исполнения гарантирована улыбка, а следующее исполнение
вызывает смех, проверено на себе и своих детях.


Прислал(a) SsSd [-20 / 70 = -0.286]

16 марта 2006
была когда-то тема "скрипка-лиса"... Из недавнего:
По телеку крутят рекламу какого-то пылесоса:
"Чтоб здоровье сохранить,
Надо Genius купить.."

Мне упорно слышится: "Чтоб здоровье сохранить, надо ГЕНЕ УСТУПИТЬ..".
Настойчивый молодой человек. этот Гена.. Так и видятся две подруги:
одна, с распухшей щекой и подбитым глазом, дает совет другой.. А при чем
здесь пылесос? Наверно, он потом на память дарит..


Прислал(a) Mike [-20 / 43 = -0.465]

17 марта 2006
Муж ругается - когда пылесошу - не слышу звонка в дверь (у нас верхний
замок открывется только изнутри), поэтому в субботу закрыла дверь на
ключ (пусть сам открывает) и занялась уборкой. Потом закончила и забыла
поменять замок.
Примерно через час звонок в дверь. Я подхожу (глазок только на внешней
двери) и кричу во все горло:
- Ну уж хрен тебе! У меня на замок закрыто!
Звонок еще несколько раз. Я не выдерживаю и открываю дверь - на пороге
тетка с заказным письмом. А на мне еще кислотно зеленая пижама с
рыбками. Тетка смотрит на меня и с опаской спрашивает мужа. Я говорю:
- Нет его. Давайте мне письмо.
Она в ответ:
- Нет, - и отходя подальше от двери - пусть сам приходит.
Так и не отдала :-)))))
PS.
А еще в это время соседка стояла на лестнице. Теперь мимо меня пролетает
как пуля, хотя раньше норовила поговорить "за жизнь".

Солли


Прислал(a) солли [-20 / 44 = -0.455]

18 марта 2006
Было это в те далекие времена, когда уже появились первые коммерческие
киоски, но зарплата физиков еще не позволяла в них что-либо покупать. А
так как многие физики, а особенно – теоретики, уже работали на
компьютерах, то они плавно переучивались на программистов. Вот и наш
друг Дима пошел работать в какую–то программистскую фирму, где ему
стали платить приличное жалование. Дима хвастался, что может сейчас
каждый день(!) покупать себе сникерс.
Потом мы, и Дима, и многие наши друзья свалили в Америку.
Задача:
Цена сникерса – 25 центов. Посчитайте, сколько тысяч сникерсов в день
может купить сейчас Дима, если его зарплата – 105 тысяч баксов в год.


Прислал(a) Димина знакомая [-20 / 40 = -0.500]

18 марта 2006
"Прибывший на место инцидента сотрудник ЧОПа, пресекая противоправные
действия гражданина Китая, ударил его 2 раза табуреткой, в результате
чего китаец умер на месте происшествия."

Против наших советских табуреток - бессильно ихнее китайское карате :)

PaaLadin


Прислал(a) PaaLadin [-20 / 39 = -0.513]

19 марта 2006
Шикарный перл выдал Жириновский в передаче Савика Шустера "Свобода
слова", которая проходила в Украине 17/03/2006:
- Завтра в Белоруссии будут выборы и победит Лукашенко, потому что мы
  его выбрали!!! Не Америка!!! Поэтому Россия сильнее Америки!!

Вся Украина чуть с дивана не упала!
Россияне и белорусы! Вами не слишком сильно манипулируют?

Кому интересно, можете глянуть.
http://www.svobodaslova.ictv.ua/


[-20 / 59 = -0.339]

19 марта 2006
Тут про сны серия намечается :) Ну и я расскажу.

Было достаточно давно. Жил был мужик в Краснодарском крае, ныне успешный
стоматолог, а в те времена ловил рыбку, вялил ее и продавал на базаре.
Был он в те времена зашуганым до полусмерти. И вот как-то встечаем его,
а у него рука в гипсе. Рассказывает: "снится мне, что ловлю рыбу и тут
ко мне БАНДИТЫ подъезжают и пытаются рыбу отнять" (ну тогда он долго и в
красках описывал как его пытались замочить во сне, щас уже не помню
подробностей) "и тут я главному бандиту как по морде дам и проснулся".
Вощем засадил он со всей дури кулаком по стене и соответсвенно руку и
сломал. Так самое смешное, что накануне с женой разосрались они и она в
другую комнату спать ушла, а так бы наверное зашиб бы бабу во сне на
смерть.


Прислал(a) npycb [-20 / 37 = -0.541]

24 марта 2006
Про фамилии.
Днем работаю в комп. фирме, вечером (т. е. моя любимая хобби-работа) я
директор клуба каратэ. Хоть это и боевое искусство, но все равно иногда
выезжаем на всякие там соревнования. Так вот занимается у меня мужчина
по фамилии Пеникас. Вы можете себе представить реацию зрителей на
соревнованиях, когда этого товарища вызывают на татами (понятнее -
ринг)? А красное как у рака вареного лицо девушки, объявляющей в
микрофон эту фамилию? :)
Xameleon


Прислал(a) Xameleon [-20 / 47 = -0.426]

27 марта 2006
Каталась с ребенком с горок на ледянках. А так как дело было в родной
деревне (горкам лет сто, и в своем детстве я с них любила кататься), и я
без особых комплексов со своим весом в почти 100 кг летела с горки
здорово и далеко! А чтобы не так далеко улетать и не ударяться сильно
мягким местом о лед (синяки от этого на всю попу были получены за день
до описываемых событий), я тормозила под конец горы ногами и из-под
сапог летела снежная крошка. Ребенок в этом деле явно отставал - не так
далеко у него получалось прокатиться. Но хитрый пацан "отыгрался"- в
конце катаний он мне сказал, что "когда ты, мама, летела с горки, у тебя
сзади здорово валил пар от быстрой езды!" Я обалдела сначала, а потом
так смеялась!

Говорю ему, что это я так тормозила ногами и это был не пар, а снег
из-под сапог при торможении ( сама при этом стараюсь не смеяться). Но
ребенок только загадочно улыбнулся. Ребенку 5 лет.
А ведь он прав!!!


Прислал(a) Оксана [-20 / 69 = -0.290]

28 марта 2006
Объявление на хлебном киоске:
"Требуется кулинар на дрожжевое тесто"

Выходит что всех своих они на тесто уже перевели?


Прислал(a) Alan [-20 / 61 = -0.328]

6 апреля 2006
Работаю в конторе, пароходы снабжаем...
Сегодня один мурманский пароход запросил "Приспособление для
вытаскивания, с тремя ножками, 600мм".
Долго думали, оказалось - съемник для подшипников.


Прислал(a) Вадим [-20 / 53 = -0.377]

7 апреля 2006
На авто.ру надыбал. Один кент продает Газель...

Общее: автомобиль не битый, не гнилой, без коррозии. В Москве с осени
2005г. Без торга. Установлено ГБО (Белоруссия), новый редуктор. ТО -
01.2007г. ОСАГО - 07.2006г. (можно сделать до 01.07г.)
В настоящее время снимается с учета.

Уважаемые потенциальные покупатели!!!
Обращаю Ваше внимание на то, что к продаже предлагается шедевр
отечественного автопрома маркм - ГАЗЕЛЬ, а не Mersedes-Benz Sprinter, VW
Transporter, Iveco-Deyli или что-то подобное, к тому же далеко не новый.
Поэтому и подход к его приобретению должен быть соответствующий, не
предъявляйте требований, как к годовалой машине. Авто, с учетом
нормального износа, в нормальном рабочем состоянии - сел и поехал.
Спасибо за понимание.


[-20 / 61 = -0.328]

8 апреля 2006
С сайта autonews.ru - про "Зеленую карту"
..... Страховыми случаями по договору являются причинение вреда жизни и
здоровью третьих лиц (смерть, нанесение телесных повреждений) в связи с
эксплуатацией застрахованного автотранспортного средства, а также
нанесение ущерба имуществу третьих лиц (гибель, частичная гибель) в
связи с эксплуатацией застрахованного автотранспортного средства.....
Это как? - частичная гибель имущества? или полная гибель? или все таки
ущерб? :-))
http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2006/04/07/1193818


Прислал(a) Alex3 [-20 / 29 = -0.690]

12 апреля 2006
Мое дите 4-х лет спрашивает:
- Папа, а где сделали этого мишку?
(Пластиковый мишка, у которого на пузе клеймо "Made in China")
- В Китае, видишь написано - мэйд ин чайна.
- (удивленно) Чунга-Чайна, места лучше нет,
Чунга-Чайна, мы не знаем бед, да?


Прислал(a) Неважно [-20 / 72 = -0.278]

26 апреля 2006
Подхожу на рынке к девушке, тогующей носками.
- Девушка, у Вас носки европейские или китайские?
- Европейские, качественные
- Давайте, проверим
- как?
- если носки европейского производства, на левом должна быть букав "L",
  а правом -"R". Если букв нет, значит - китайские.

Искали мы с ней эти буквы минут десять. Затем я ушел а девушка осталась
в полной уверенности, что носки у ней все-таки китайские.


Прислал(a) Анарбек [-20 / 49 = -0.408]

1 мая 2006
http://www.vz.ru/top/из статьи о "Миссис мира 2006"
Курьер задекларировал драгоценности, но не прошел акцизную таможню в
США. Теперь надо ехать обратно в Америку, снова проходить таможню и
возвращаться в Петербург, а это займет от двух до трех
дней................ В итоге за несколько дней в Москве изготовили новую
корону для победительницы конкурса "Миссис мира-2006".
это как понимать? значит легче сделать новую за НЕСКОЛько дней, чем
слетать за 2-3 дня?


Прислал(a) val [-20 / 30 = -0.667]

5 мая 2006
Навеяло обезьяней маской и маминым испугом...

Дело происходит в Америке, конец 90х.

Приходит женщина домой и находит записку от мужа: "Дорогая, я вышел на
5 минут. В кастрюле индюшка - сними пожалуста навар". Мысленно млея от
того, что муженек попался заботливый и любящий идет на кухню... снимает
крышку с огромной кастрюли на плите... вместо индюшки видит ГОЛОВУ МУЖА,
которая поднимает глаза и произносит "Привет, дорогая"... пищит секунд
30 и падает в обморок.

А затея простая: 1)Нужна електрическая печка со снимающимися комфорками,
2)огромная кастрюля с вырезанной в днище дырой, 3)человек у которого
чувства юмора и фантазии гораздо больше чем мозгов, 4)видео камера чтобы
заснять это все и отослать на американское телеведение. Да, именно так.
Снимается комфорка, на это место ставится дырявая кастрюля, чувак
залазит в духовку, просовывает голову... ну, вы меня поняли.

Chi Guy


[-20 / 68 = -0.294]

9 мая 2006
У знакомых сыну 8 лет, домашний, в садик не ходил, сразу в элитную
школу. Посему знакомство с половыми органами девочек пропустил. На днях
они с мамой пошли к родственникам, смотреть на новорожденную девочку,
даже посмотрели, как ее купают. Сын вел себя достойно, но уже в машине
говорит маме:" Я и не представлял, что у девочек такие писи! От попки и
почти до пупа разрез!"


Прислал(a) Киса [-20 / 55 = -0.364]

12 мая 2006
Сегодня на БиБиСи - по поводу того, как иллюзионист Дэвид Блейн провел в
стеклянной сфере, заполненной водой, 7 суток.
Цитата:
"Дэвид Блэйн провел под водой семь суток. _Воду_ и питание он получал с
помощью трубок."
Ага, все что ему нужно было в аквариуме - еда и ВОДА. А отсутвие воздуха
перетерпел, видимо.
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/photo_galleries/newsid_4754000/4754077.stm


[-20 / 46 = -0.435]

13 мая 2006
Вчера смотрел Ежегодное послание Президента Федеральному собранию, и
перед выходом Президента, камера обходит весь зал и диктор называет тех
людей, которые попадают в ее фокус: -"А это Любовь Слиска, Савицкая....
ПРЕЗИДЕНТ КАЗАХСТАНА НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ!!! Э-Э-Э-Э аман тулеев
губернатор кемеровской области... и лекгий ступор секунд в 10...... Вот
так вот - путают губернатора с президентом, хорошо хоть не назвали
министром внутренних дел. :))))


Прислал(a) Сахалинец в Питере [-20 / 43 = -0.465]

15 мая 2006
Преамбула: пара бородатых анекдотов:
1. "Зачем вставлять стекло? Забить фанерой и покрасить в прозрачный
цвет!"
2. После съезда развенчавшего культ личности Сталина в ЦК приходит
телеграмма с того света: "Против переименования Сталинграда Волгоград
не возражаю тчк Иосиф Волгин".

Пара московских зарисовок:
1. Запущенного вида бревенчатая развалюха, используемая как склад
сломаных холодильников. Большая часть стекол разбита, окна забиты
листами фанеры и ДВП. На одном из листов -- выцветшая надпись
"ОСТОРОЖНО СТЕКЛО!".
2. Заблудившись в районе метро Калужская, наткнулся на улицу Волгина.
Судя по домам, застраивалась как раз при Хрущеве.
Кто не верит -- ссылка:
maps.yandex.ru/map.xml?mapX=1650&mapY=-690&mapWidth=6000&scale=6


Прислал(a) е.К.С. [-20 / 52 = -0.385]

18 мая 2006
Есть у меня брат маленький.
Посмотрел он как-то фильм "Подземелье ведьм". Кто не знает - это такая
советская фантастика, там еще молодой С. Жигунов в одной сцене мечом
махает.
После просмотра брат естественно схватил какую-то палку и начал ею
размахивать. Долго махал, потом отцу рассказывает:

- Папа, там ведьма была! Я ее рубил-рубил, рубил-рубил, рубил-рубил! И
  она умерла! От страха!


Прислал(a) Волк [-20 / 46 = -0.435]

19 мая 2006
Сегодня прочитал объявление в газете (именно в такой формулировке):

Детский оздоровительный лагерь "Восход"
расположенный с сосновым бору Арзамасского района
ПРЕДЛАГАЕТ ПРИОБРЕСТИ
для летнего отдыха детей работников
......

Да, а говорят торговля детьми запрещена, а тут в самой популярной
газете города (Арзамасские новости) такое объявление.
Ржали полчаса всем отделом.
Ах, да там еще было дописано:
"Путевки по цене 5900 руб. "

Хотя это уже было не важно для кого предназначались путевки – для детей
или для покупателей детей

Кто заинтересовался могу подкинуть телефончики и адрес.


Прислал(a) ekzeron [-20 / 55 = -0.364]

25 мая 2006
Сегодня по НТВ говорили про задержание банды националистов (кажется
Русская Республика).
Журналист: В банде было 13 человек...
Через пол минуты говорят о произошедшем недавно убийстве. На месте
проишествия - нашли ружье.
Жруналист: Как говорят милиционеры - нацарапаная на ружье цирфа 14
обозначает порядковый номер участника группы.

:)

INCH


Прислал(a) INCH [-20 / 59 = -0.339]

26 мая 2006
Опечатка по Фрейду?
Астрологический прогноз на 2006-05-25

В четверг можно будет загладить многое херошоватости и проблемы в личных
отношениях, которые появились в последние дни.

www.astrolog.ru


Прислал(a) nsh [-20 / 66 = -0.303]

2 июня 2006
Навеяно историей про Верховный суд по ул. Воровского в Москве.

Несколько лет назад волею судеб переехал в новую столицу Казахстана -
Астану. Проживал на улице Бараева (!). Время как раз было тревожное -
события "Норд-Оста" не утихали с экранов ТВ. Несколько недель удивлялся
и гадал - в честь Арби Бараева (дядя, полевой командир) или Мовсара
Бараева (племянник, как раз, который и был в "Норд-Осте") назвали улицу?
Самое смешное случалось в командировках, в Москве - в гостинице, при
названии имени-фамилии (Руслан Ахметов) еще просто настороженно
смотрели, ну а при честном указании места жительства (г. Астана, ул.
Бараева), делали ТАКИЕ (!) глаза, что невольно хотелось пошутить: "А
что, у нас - национальный герой!". Только позже, в разговоре с
аборигенами узнал, что улица была названа в честь знаменитого (?)
геолога советских времен - Александра Бараева.

Самое интересное - угадайте, где в Астане расположено Российское
посольство? Правильно, на ул. Бараева! ))))


Прислал(a) Русланчег [-20 / 58 = -0.345]

4 июня 2006
КАК ДВА ДЖИГИТА ОДНОГО ПОЛКОВНИКА ГРЕБЛИ

В 1970 году мы отдыхали в крымском пансионате "Карабах", что близ
Алушты. Благолепие Благодать. Теплое море. Ласковое солнце. Дивный
воздух. Тишина...

Но, увы, каждый день с пяти до девяти утра окрестность оглашалась
аэродромным гулом. Приглядевшись в 10-кратный капитанский бинокль, я
обнаружил, что гул исходил от маленького моторчика "Салют", натужно
тащившего вдоль побережья большой ял. Капитаном, экипажем и пассажиром
яла в одном лице оказался отставной полковник из Москвы.

В 1944 он освобождал эти места от немецко-татарского ига и, по праву
воина-освободителя, рядом с пансионатом, выстроил, выражаясь языком
эпохи первого бразильского сериала "Рабыня Изаура", фазенду, отгородив
забором с колючей проволокой уютную бухточку.

С собой он привез девку-лимиту, рязанскую Изауру, но не для греха, а для
жизни: она стирала, готовила ему и его в ежедневное дальнее плавание в
заветное рыбацкое место.

А грешила фронтовая подруга полковника с лицами кавказской
национальности. Грешила "на вынос", уходя к ним в "бидончик" - как в
известном подстрочнике лирического стихотворения, приписываемого Расулу
Гамзатову: "Кто стучыцца сцакля мой? Это дэвушэк прышол, он сношацца мне
прыньос".

Впрочем, джигиты навещали ее и "на дому", пока ветеран находился в море.
В клевом местечке в 8 км от своей тихой гавани. Местечке, где в море
выходила канализационная труба и подходила небрезгливая, как и он, рыба.


Полковник будил по утру тысячи отдыхающих. Куда только ни жаловались, но
он глубоко на все плевал. Военная косточка привык, что страна - для
армии, а не наоборот. И эта паршивая штатская плесень, гнусная штафирка
явно не нюхала приличной канонады, а то б не взбухала из-за маломощного
моторчика. "Мы,- грит,- и под бонбами спали."

К нему было сунулись курсанты харьковской школы милиции, проходившие
практику в пансионате в роли сил охраны общественного порядка. Но только
полковник рявкнул: "Сми-и-и... рна!" - парни устекленели, сработал
безусловный строевой рефлекс, а бывалый воин вышвырнул их прочь, аки
таможенник Верещагин в окно - беляков ("Белое солнце пустыни").

Он же (полковник, а не Верещагин) вдогонку улетающим парням даже не
скомандовал "Во-о-о-льна!", из-за чего курсанты до конца смены ходили,
спали и какали по стойке "Сми-и-и... рна!". А в момент выброса полковник
пообещал, если возникнут еще, мигом определит в воздушные десантники и
гарантирует затяжной прыжок без парашюта.

Встав на ноги, парни строем, одной шеренгой по три (их просто больше не
было) ретировались, но тайно помогли нам сорганизоваться в отряд
самообороны от полковника и дали карт-бланш на любые действия.

Мы, конечно, хотели уладить конфликт мирными политическими средствами,
но вариант с ООН сразу отпал: при обсуждении в Совете Безопасности
правом "вето" воспользовался бы Китай (назло СССР - такое было время),
да и волокита. Но если бы все же добились миротворческих сил, ими бы
оказался 6-й флот США, и шума было бы не меньше, чем от упомянутого
мотора или нынешнего самовольного визита американско-натовского корабля
"Приключение" в Феодосию.

Мы же оказались перед почти неразрешимой задачей. Что делать? Утопить
ял? Вряд ли бы получилось, до начала ПЕРЕСТРОЙКИ оставалось 15 лет, это
при ней начало тонуть все подряд, а тогда даже "Адмирал Нахимов"
прекрасно держался на поверхности, а подлодки всплывали. Украсть
ненавистный мотор? Это уже уголовное преступление, а не политический
демарш против разгула военщины у наших мирных берегов.

В конце концов, решили просто "раздеть" мотор, припрятав части до конца
смены. Посоветовались с генералом КГБ, который отдыхал в пансионате с
любовницей (потому и выбрал попроще, чтоб не светиться). Он оценил акцию
как противозаконную, но в конкретно-исторических условиях, ради Высокой
Цели - приемлемую (гул мешал и Ему).

Я выстроил отряд самообороны и скомандовал сделать два шага вперед
наиболее преданным Делу Тишины. Из этих бойцов выбрал самых плавучих,
сформировал группу захвата и этой же ночью, к счастью, безлунной, мы,
карабахские коммандос, прикинувшись тюленями, проникли в полковничью
бухту и раскурочили ненавистный "Салют". "Реквизит" под расписку сдали
физруку базы в сейф, где он хранил боеприпасы от "мелкашки" и
биллиардные шары.

Утром на фазенду влетел "бобик" с настоящей милицией и натуральной
ищейкой. Пес лихо взял след и собачьей рысью уверенно потащил поисковую
группу к бидончику, где обитали джигиты нашей Изауры. У них обнаружились
полковничьи палки сухой московской колбасы, водка, арбуз и суконные
галифе. Но это были подарки любимой.

От кражи деталей "Салюта" они "катэгарычэскы" отказались, из салютов
знали только праздничные. Поклялись мамой, что "нычиво" ночью не крали.
Обвинение с них сняли, к тому же как с лиц, крайне заинтересованных в
кормильце, поильце, а если не таить греха - в определенном смысле и
давальце. В общем, благодателе, отце родном и прочая сантимента. К тому
же и плавать они "катэгарычэскы" не умели, что едва ни подтвердил
следственный эксперимент.

И пока они по-восточному – искренне и громко - негодовали, считая, что
воров, то есть нас, надо "зарэзать", милиция умотала, поручив завершение
следствия курсантам, с чем они, разумеется, доблестно справились.
Согласно нашему соглашению, в конце смены. Отметив в дневнике практики
как раскрытое преступление.

А я еще раз убедился, что без сговора с преступным элементом наша
милиция ни фига не может... Поэтому раскрытие преступлений у нас вроде
как кооперативный мат в шахматах (вид шахматного творчества, где к мату
одному из них стремятся оба соперника).

Полковник же с горя пил два дня с джигитами, затем его команда
перестроилась на весла. Девка рулила, мускулистые джигиты гребли. Еду
они брали с собой. Проблем не было и с гальюном - там же выходила
канализационная труба. Да и вообще наше море потому, видать, Черным
зовут, что в него вносят свои минерализованные стоки не только реки да
кислотные дожди, сюда же текут и реки ручейков из самых эрогенных зон
наших людей.

Кстати, об этих зонах: а как же любовь нашей Изауры и джигитов, не
пострадала ли из-за справедливой акции возмездия? Оказалось, нет:
полковник, увлеченный рыбалкой, их бурных свиданий не замечал. И
ошибочно принимал волну, которую гнал его ял, за естественное волнение
моря, а что естественно, то не стыдно.

Самое же интересное, что экипаж во главе с капитан-полковником добирался
на веслах до клевого места втрое быстрее, чем под бывшим мотором. И две
грузинских человеческих силы посрамили 2 лошадиных "Салюта". Думаю,
просто потому, что их к. п. д. оказался гораздо выше.

... Увы, подвиг мы совершили почем зря, утренний сон ни к кому из тысяч
отдыхающих, ради которых мы рисковали жизнью и свободой, так и не пришел
- все равно в привычное время будил уже не надрывный гул "Салюта", а
внутренний голос: а где же эта сволочь полковник?

© Алик, карабахский коммандос
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/dgigitsvscol/


Прислал(a) Алик [-20 / 98 = -0.204]

6 июня 2006
Сегодня утром в маршрутке. Людей много. Вошли две девушки. Одна
посмотрела, что мест нет и повернулась было возвращаться. Вторая
говорит, мол, поехали, а не то опоздаем. И тут слышим:
"Не хочу ехать в толпе. Я сегодня первый раз одела голые ноги."
Кстати, не блондинка.


[-20 / 114 = -0.175]

2 июля 2006
Радио "Эхо Москвы" слушаем. Там ведут парами - мальчик девочка. Ашот
Насибов и Ксения Туркова. После прогноза похолодания на выходные диалог:

- И как тебе такая погода?
- Я очень геомагнитно возмущена, Ашот!


Прислал(a) pg [-20 / 99 = -0.202]

9 июля 2006
Путин признался журналистам, что не помнит, когда начал заниматься
сексом, однако точно помнит, когда делал это в последний раз
МОСКВА, 6 июл - РИА Новости. Владимир Путин признался журналистам, что
не помнит, когда начал заниматься сексом, однако точно помнит, когда
делал это в последний раз. Одним из самых популярных вопросов, заданных
президенту на Яндексе был вопрос от 17-летней девушки Насти о том, когда
у Путина "был первый секс". "Меня спрашивали, когда я начал заниматься
сексом. Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу
определить с точностью до минуты", - сказал президент РФ с улыбкой,
общаясь с журналистами после интернет-конференции.


Прислал(a) Brusnika [-20 / 90 = -0.222]

13 июля 2006
ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДеШЬ, или ОБМЫВОН БАСАЕВА

Москва, центр, вечер, жарища. Идет пьяная в рассипень деваха,
размахивает бутылкой пива и весело щебечет самодельную песенку:
- Басаев подох, Басаев подох,
Басаев, Басаев, Басаев подоооох!
И от избытка чуйств плещет из оной бутылки на стену с надписями
"SEPULTURA" и "Наташка блядь", на газон, на асфальт... Стоит серебристый
джип – плещет и на джип... и чешет себе дальше.
Под конец уже бутылка летит в кyсты, описывая дугу и разбрызгивая на
ходу напиток веселья.
А у пивометательницы на затылке глаз нет, и ей не видать, что вижу я:
хозяин джипа со своим дружбаном, парни лет по 25, как раз выходят из
магазина и видят надругательство над тачкой!
Садятся в нее и за девкой.
Поравнявшись, тормозят и начинают ей кричать из окон.
Барышня под воздействием алкогольсодержащих жидкостей то ли не слышит,
то ли не понимает: диалог выстраивается примерно такой:
- (Бла-бла-бла...)
- Нет-нет, я не знакомлюсь.
- (Бла-бла-бла...)
- Да говорят вам, не снимаюсь я!!
Под конец она начинает просто удирать. Причем по прямой, дуреха, по
тротуару! Хоть бы в кусты свернула, не порулят же они туда...
А они ее догоняют.
Осознав, что у телки бананы в ушах, тормозят впереди и выходят оба из
облитого джипа.
Обгоняю всю енту композицию, прислоняюсь к дереву и смотрю, чем
кончится.
Вот теперь слышно и реплики чуваков тоже:
- Так, ты нам джип облила...
- Мальчики, ну что, больше не с кем вам время провести? Вооон девчонок
  сколько... (пьяным широким жестом обводит горизонт.)
- Но облила-то ты!
- Ну я. Но я не знакомлюсь, вообще-то...
- Но ты джип облила?
- Ну.
- Пивом.
- Ага. (paaaдостно так... ну хорошо у человека на душе...)
- Я его в мойке мыл только щас. 500 рублей отдал.
- Ну.
- Так вытри! Бери тряпку да вытри!
- Что?
- Пиво. Тряпкой. Вытри.
На лице у девахи нарисовывается невыразимое облегчение, когда до нее
таки доходит, что от нее хотят, - прям будто сортир узрела после долгих
поисков оного, - и поняв, что кадрить ее никто не собирается, она
успокоенно выдыхает:
- Не вопрос. Давайте тряпку.
- А нету, - вредничает хозяин.
- Чем же я вытру?
- Где пиво брала, там и тряпку возьми...
Очень интересная идея; ей назад, что ли, брести? Вместо этого барышня
снова говорит с похуистским спокойствием "Не вопрос!" и непринужденно,
как у себя дома, снимает белую блузку и ею начинает протирать машину.
Но вот тут-то и вступают в игру силы судьбы! Ее хрен избежишь! Уж если
суждено тебе, чтоб твою машину облили сегодня желтой жидкостью, - так
оно и будет.
Пока деваха в одном белом лифчике трет тачку, а парни наблюдают ейные
буфера и откляченную корму в штанишках, - сзади по тротуару подбегает
мелкой трусцой какой-то приблудный собачец, подымает лапу и эдак от
души, накопленно, ссыт на колесо! Шоу маст гоу он, обмывон Басаева
продолжается. "По мощам и елей", как сказала когда-то одна духовная
особа по случаю затопления мавзолея Ильича канализационной влагой.
Никто из участников мизансцены этого не видит.
Деваха трет.
Смотрится в зеркальце тачки. Довольна увиденным. Опять начинает
мурлыкать "Басаев подооох..."
- Хватит, - изрекает хозяин.
Барышня как ни в чем не бывало надевает блузку и безмятежно топает себе
вдаль. Вскоре снова слышится отходная Басаеву в ее бухом исполнении.
Парни садятся в тачку и уезжают с чуйством глубокого удоблетворения.
Пес уже давно свернул в кусты.
А я думаю о том, что уж если че-то суждено, то и сбудется...
Если судьба тебе сегодня выехать из этого переулка орошенным – так тому
и быть...
Аминь.
Ибо воистину.


Прислал(a) ы [-20 / 131 = -0.153]

17 июля 2006
Ободренный добродушными высказываниями в мой адрес хомов, анальных телов
и чипов - вспомнилась еще одна жуткая история, из которой я еле
выкрутился. Посвящается им.
Произошло несколько лет назад. Захожу с производственными проблемами к
диспечеру. Женщине около 45 лет. Старше меня в два раза. В руках у нее
книга "Эммануэль". Ни разу не читал ее, но, по вопросу Анны Паллны,
представил себе содержимое этой книги, и как оно (содержимое) на нее
влияет. Мне был задан следующий вопрос перешедший в короткий диалог:
- Алексаньдер, что означает - "взять в рот"?
- Анна Паллна, это вы в книжке вычитали?
- Да, а что, это что-то неприличное?
- Смотря в какой ситуации.
- Аааа.. Ну и ладно...
Интересно ваше мнение, кто бы из читателей дал какое объяснение Анне
Паллне?


Прислал(a) ALF [-20 / 373 = -0.054]

12 сентября 2006
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА ИЛИ АССОЦИАТИВНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ

Сидим, пьем пиво с друзьями, разговариваем. Не помню уж по какому
поводу, решаю поделиться с любимой вспомнившейся прибауткой: "Смех -
смехом, а п..да кверху мехом". Что тут же на ушко и делаю. Посмеялась,
сидим дальше. Минуты через три вдруг оборачивается ко мне и, так же на
ушко, сообщает: "Блин, совсем забыла, я же хотела эпиляцию сделать".
Занавес.


[-20 / 108 = -0.185]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".