27 сентября 2006
Про наши милицейские будни.

Оперативный отдел.
Сидим в кабинете. звонок по телефону. Пищит минут 5. Два опера играют в
героев 3. Один другому:
- Возьми...
- Я лучше хуй в рот возьму...
Занавес...


Прислал(a) Ник [-20 / 95 = -0.211]

25 октября 2006
Сегодня увидел, как гаишник, очень-очень, как видимо, торопясь, проехал
через площадь, на которой чрезвычайно навороченные схемы направлений
движения, несколько светофоров, трамваи, и вообще, сам черт ногу сломит,
- так вот, проехал он решительно поперек всех и всяческих светофоров,
разделительных полос, пешеходных переходов и прочих благоглупостей.
Наплевав на всех участников движения (ну видят же, что мент едет, не
будут же его таранить!), не включая при этом никаких спецсигналов –
мигалок.
Почему-то подумалось: "Ментос... неизменно свежее решение..."


Прислал(a) Vonrims [-20 / 104 = -0.192]

14 ноября 2006
Было дело в Испании, году в 85, когда испанцы еще базарили с британцами
за Гибралтар. Было нас 20 семей в групповий поездке, 5 или 6 из них
русскоязычные из Штатов.

Приехали мы в Марбейю, тогда еще дешевую, и на второй день, вместо
пляжного валяния, взяли 4 мужика в рент машину Сеат Панда и поехали в
Гибралтар. На границе куча военных с обоих сторон, но паспортный
контроль простой -- проезд мимо будки.

Под"езжаем. Показываем паспорта. Четыре американских с русскими именами,
все от 25 до 40 лет возраста, с акцентами. Солдаты начинают смотреть
косо. Паспорта отдают. Вклучаем первую скорость на Панде. Коробка
скоростей выпадает из Панды на асфальт. Солдаты поднимают брови.

Четыре русских мужика толкают Панду в Гибралтар. Трое поднимают ее;
четвертый (я) поднимает коробку с асфальта и привязывает ее к шасси
изолентой (была в багажнике). Мужики садятся в Панду и уежают в Испанию.
Солдаты окончательно хренеют.

Представляю себе их мысли: "Как хорошо, что Гибралтар так далеко от
Совка..."


Прислал(a) T [-20 / 105 = -0.190]

24 ноября 2006
Прочитал историю про препарат человеческого зародыша в институтском
музее, изготовленный такими-то студентами. Вспомнил школьную экскурию:
году примерно в 1978 в музее биологического факультета Ульяновского
пединститута демонстрировался БОБРОВЫЙ ПОГРЫЗ, изготовленный на летней
полевой практике студентами такими-то.
У этого прикола есть, как тут пишут, преамбула. Дело в том, что друг
моих родителей преподавал в этом самом институте, а студенческая полевая
практика проходила в красивом месте. Выехать в отпуск на природу,
притом, что палатки и припас везла экспедиционная машина - естественно,
родители таким подарком судьбы воспользовались. Так что я,
шестиклассник, сходил почти во все пешеходные экскурсии для студентов -
интересно же! И то, как двое здоровых парней отпиливали двуручной пилой
недоперегрызенное бобрами бревнышко, стоя по грудь в воде старицы, я
видел сам.
А потом, уже в сентябре, повели наш класс в пединститут на экскурсию,
музей был гвоздем программы. Я приятелям - одноклассникам сначала это
бревно показал - как же, чуть ли не сам бобра спугнул, а потом уже мы
рассмотрели подпись. Потом я еще долго прикидывал варианты подписи для
этого экспоната - и понял, что как есть - лучше...


Прислал(a) Станислав Алтунин [-20 / 94 = -0.213]

25 ноября 2006
Охранник одного из частных домов в ЮАР нашел на приусадебном участке
оторванный пенис. Полиция выбилась из сил, пытаясь найти хозяина
полового органа и установить, что же произошло с его владельцем.

На территории одного из частных приусадебных участков в деревне Масойи в
южноафриканской провинции Мпумаланга был найден оторванный пенис
взрослого мужчины. Половой орган обнаружил охранник, в чьи обязанности
входил регулярный обход частных владений по периметру утром и вечером.

По данным местного издания IOL, секьюрити обходил территорию, как вдруг
его взгляд упал на странный предмет, лежавший на одной из грядок.
Накануне вечером ничего подобного охранник в саду не видел. "При более
детальном рассмотрении он понял, что это было не что иное, как интимная
часть мужского тела", – заявил журналистам глава полицейского управления
Масойи Бенджамин Бхембе. По его словам, пенис принадлежал темнокожему
мужчине и был силой оторван от туловища.

По предварительной версии следствия, ампутированный орган мог выкрасть
из анатомического театра кто-то из местных студентов, решивших напугать
случайных прохожих. Впрочем, как отмечают в полиции, если бы пенис был
ампутирован хирургическим путем, на нем бы не было следов рваных ран.

Полиция опросила большую часть местного населения: сельчан собирают в
полицейском участке и расспрашивают, "не терял ли кто-нибудь из их
знакомых" детородный орган. Пока никто не сознается, поэтому полицейским
приходится визуально определять наличие органа под штанами местных
жителей мужского пола.


Прислал(a) Serk [-20 / 199 = -0.101]

3 января 2006
Реально. Вот только что. Сижу читаю анекдоты. Время 8:30 утра.
Практически засыпаю, но оторваться не могу. И что бы как-то себя убедить
отправиться в люлю громко говорю вслух: "Так! Все! Пора идти спать!" И
после секундной паузы добавляю для пущей убедительности: "А то опять до
утра присижу!"...


Прислал(a) Алексей [-21 / 56 = -0.375]

7 января 2006
Маленький чукотский поселок. Всего три магазина. 31 декабря 2005 года.
За два часа до наступления 2006 забегаю в магазин, чтобы купить
мандарины. Цена мандаринов, кстати, 140 рублей кило! Но мандарин не
оказалось. Нормальных не оказалось, а были гнилые по 90 рублей... Ну, я
тогда говорю продавщице:
- Мне, пожалуйста, шесть упаковок "бизнес-ланч. Сухая картошка"
Она:
- Что, новогодний стол собираешь, Вова?
Я:
- Да, нет, на рыбалку 1-го числа поеду.
И добавляю: И еще мне шесть упаковок презервативов.
Она:
- Так у Вас Новый год, или трах?
Я:
- Я же говорю, на рыбалку едем...
Она:
- А зачем презики?
- Рыбе на голову цеплять, чтобы молчала...
Она:
- Да, оригинальный Новый год, сухая картошка, презервативы и гнилые
  мандарины...
На следующий день некоторая часть поселка с подозрением косилась в мою
сторону...


Прислал(a) VOVIK [-21 / 67 = -0.313]

12 января 2006
Читаю газету компьютерную, обьявления про работу.
Всякие там програмисты ищут, системные администраторы
с опытом администрирования 1 домашнего компьютера.
И тут между этой лабудой натыкаюсь на объявление:
Молодой чел. 24 лет СПОРТИВНОГО ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ(в. о. инжинер)
в. у. +авто ищет работу (ЛЮБУЮ)(!!!). Можно разовую.
Прям навеяло из 90-х когда киллеры прямиком
в газетах рекламировались. Представил себе его услуги
в сфере компьютеров, что-то вроде: У ВАС ПРОБЛЕМЫ? С КОМПЬЮТЕРОМ?
ОН ВЕШАЕТСЯ? ПЛОХО КАНАЕТ? МЫ РАЗБЕРЕМСЯ И ТОТ КТО ПРОДАЛ ЕГО
ВАМ ПОДАРИТ ВАМ ДВА... ПОСМЕРТНО :)
dENGER


Прислал(a) DENGER [-21 / 61 = -0.344]

14 января 2006
Навеяло: микроб(микробит)...
В прошлую зиму. Возила ребенка в школу мимо кинотеатра "Ленинград".
Зимой утром еще темно-иллюминация горит, обратила внимание в названии
буковок не хватает- "Ленинг... ад", сразу и не заметила какое интересное
словосочетание образовалось... Ленин-гад. Да... ,сильно. Наверное, в
советские времена и посадить могли за такое...


Прислал(a) larisa [-21 / 44 = -0.477]

20 января 2006
(Руссофобов просят не читать)
Конец декабря 2005 г. По делам оказался в Киеве. Все решено, новогодние
подарки для дочери, жены, себя куплены. Т. к. до поезда четыре часа,
решил прогуляться по Крещатику. Иду, любуюсь-красииииво... Подошел к
"главной" елке Украины. Решил поделлиться хорошим настроенем с другом
(кандидатом исторических наук, человеком с тонким чувством юмора,
критически относяшемуся ко всем политическим перепитиям, проживающем в
Днепропетровске)
- Привет, с наступающим!
- Привет, спасибо! Тебя так же!
- Угадай, на что я сейчас смотрю?
И тут выдает один из своих перлов:
- Неужели на руины Москвы?

Вот такой юморок....


[-21 / 63 = -0.333]

22 января 2006
Из серии о детях...
Учился мой ребенок классе в пятом или шестом, когда один из предметов -
зоология.. Проходили они размножение рыб. Начало лета, ему гулять охота,
ни одной мысли об уроках. И я решила все таки настоять на изучении
стольинтересного предмета и расскать мне о прочитаном... (Зовут его
Виталик - дома Тася).
Я: Тася как размножаются рыбы?
Т: Ну есть рыбы девочки... есть мальчики... (молчание)
Я: Ну и?
Т: Ну и они знакомяться....
Я: Ну познакомились!!!! (Я на взводе), дальше то чем они размножаются?!!

Т: ЗУБАМИ!!!!!
занавес... я в отпаде...


Прислал(a) Helga [-21 / 60 = -0.350]

23 января 2006
морозы внесли разнообразие в жизнь.

иду вчера по улица. навстречу друг-другу двигаются 2 гражданина офисной
наружности. у одного из них кейс. он подскальзывается, ловит жопу. кейс
вылетает из руки и прилетает в голову второму офисному гражданину. тот
тоже ловит жопу. оба сидят и в непонятках смотрят друг на друга.

сегодня, стою на остановке. проезжает старенькая ауди. на крыле хорошая
вмятина. за собой на тросе тянет копейку с разбитым передком.

разговоры о погоде перестали быть светским трепом и превратились в
бурное обсуждение животрепещущих проблем.


Прислал(a) vosmerkin [-21 / 60 = -0.350]

24 января 2006
Вчера в ночи реклама по телевизору, кажется канал REN-TV. Смотрите фильм
от скандально известного режиссера, создателя фильма, запрещенного к
показу в большинстве европейских стран, в том числе и в Москве, про
подростков, то, что вы подозреваете, но боитесь увидеть своими глазами
бла-бла-бла...
и дальше ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА!


Прислал(a) Kva [-21 / 44 = -0.477]

24 января 2006
КАК РУХНУЛ СЭВ (заметки очевидца)
1977 г. Монголия. Советская геологическая экспедиция в пустыне Гоби
встретилась с поляками-геоморфологами. Слово за слово, сели обедать за
общий стол. Достаю бутылку "Старорусской" водки и произношу анекдот-тост
о дружбе и сотрудничестве:"Вышло межправительственное постановление, что
во всех странах СЭВ будет выпускаться одинаковая очень качественная
водка; утверждено и название - СЭВУХА." Посмеялись, выпили. На ответном
тосте у наших друзей проснулась национальная гордость:"В Польше давно
такая водка есть, только очень противная, мутная и вонючая. Называется
ЗИВУХА...". Я поперхнулся и упал под стол. Вот так и развалился Совет
Экономической Взаимопомощи.


Прислал(a) Че Рвяк [-21 / 48 = -0.438]

25 января 2006
Свежая история. Только что 24.01.06 10.55 читаю ленты новостей,
натыкаюсь на следующее сообщение: "Футбольный матч в сальвадорском
городе Сакатеколука, который находится в 60 километрах от столицы страны
Сан-Сальвадора, завершился массовым убийством игроков, сообщает
"Lenta.ru".
Неизвестные, которые, как предполагает полиция, принадлежат к бандитской
группировке "Мара Сальватруча", выбежали с оружием прямо на поле и
расстреляли восьмерых футболистов." Читаю текст вслух своим сотрудникам.
Пауза. У каждого свои мысли... "Да-а-а..." - мычит кто-то. Я думаю о
том, какой оказывается опасный вид спорта футбол. Тут раздается, громкий
голос: "Ну а матч чем закончился?" Смеялись, не смотря на трагизм
ситуации минут 10 :-)
Голос принадлежал парню - ярому футбольному фанату.


Прислал(a) jack [-21 / 57 = -0.368]

1 февраля 2006
С тещей отношения у нас нормальные, но иногда, дабы следовать
сложившемуся бытовому мнению об отношениях зятя и тещи подкалываем друг
друга. Вернее, в основном, этим занимаюсь я, поскольку теща - человек
добрый и простой, и подкалывать особо не умеет.
Сама история:
Сидим давеча у нас на кухне, с женой, маленьким сыном и тещей, которая
приехала к нам погостить несколько дней. Тут в процессе диалога теща
спрашивает мою жену - Оля, а я у тебя свою книжку не забывала?
- да, вставляю я, - Майн Кампф.
Теща не смеялась, ржали только мы с женой :)))


Прислал(a) Sashuck [-21 / 92 = -0.228]

9 февраля 2006
Решил посмотреть на горячо обсуждаемые карикатуры датского журнала,
из-за которых весь мир трещит по швам. Задаю в Яндексе поиск "датские
карикатуры", через секунду получаю десять ссылок и строчку внизу "Ищешь
прикольные картинки? На Яндекс.Открытках много карикатур разных звезд".


Прислал(a) Dan [-21 / 37 = -0.568]

11 февраля 2006
Fujitsu-Siemens Pocket LOOX 720
Сообщение от Кумар Запарыч
Купил себе такой! Ничего, пользуюсь. Советую
купить. Готов продать.
2005-11-22 17:48:20

взято с http://www.cifrovik.ru/catalog/open_goods/4579/


Прислал(a) OneEyed [-21 / 36 = -0.583]

12 февраля 2006
Только что по телевизору (трансляция соревнований по горным лыжам):
"... На Ваших экранах Хельман Майер, ХЕРминатор, как зовут его
журналисты...


Прислал(a) гость [-21 / 36 = -0.583]

15 февраля 2006
Кормлю детишек обедом. Старшему (с)- 15, младшему (м)-10.
М(тоном психолога ): -Дейвид, ты знаешь что у тебя персональность гея?
С:(???)-Ну и в чем это проявляется?
М: -Ну, ты очень умный...
Через пару минут, когда мы немножко успокоились М продолжает(даже с
некоторым сожалением что приходится использовать такой неоспоримый
аргумент):- И потом ты уже 10 минут держишь банан...
Старший, сквозь слезы, делает резюме: -Значит, персональность гея это-
умный и любит бананы... Да это же шимпанзе!


Прислал(a) Алла [-21 / 64 = -0.328]

22 февраля 2006
Про нашу армию и не только.
Года 2 назад мне повезло участвовать в одном проекте – международном
молодежном лагере, который проходил в Латвии, в замечательном городе
Лиепая.
Было много всего интересного и забавного. Одним из таких событий было
посещение музея-тюрьмы!!! Когда-то давно город Лиепая был крупным
портом, имеющим большое значение для нашей (тогда) советской армии. И
была там тюрьма, как я поняла, для провинившихся военнослужащих (губа?).
Потом СССР не стало, военный городок (район такой) в Лиепае разгромили
(вместе с ним и кучу пионерлагерей, санаториев – просто сожгли...).
Что-то я отвлекаюсь. Так вот, спустя какое-то время решили сделать из
этой тюрьмы музей, чтоб, значит, этим туристов привлекать и денюшку
зашибать.
И вот толпа человек 20 из разных стран – французы, итальянцы, немцы,
латыши, и даже русские – попала в этот музей. Для начала нас переодели в
замечательные курточки мышиного цвета, а потом началось... постоянный
ор, команды, ползание на корточках, медицинское освидетельствование,
расстрел "понарошку". Вижу, иностранцы начали сначала округлять глаза,
потом уже готовиться к истерике... Кто-то попытался оттуда банально
свалить... Напрасно, их поймали))) Потом были допросы. Признаться, было
стыдно за некоторых русских девушек, которые никогда не слышали о 58
статье... В общем, у меня есть теперь карточка с фото и записью, что
была я осуждена как враг народа))) Под конец, даже мне стало уже как-то
ээээ... некомфортно (хотя я была с камерой и меня особо не швыряли).
Иностранцы почти плакали и просились домой.
Единственным человеком, который получал настоящий кайф от происходящего
был мой друг Дима. Он служил. Из серии "кто в армии служил – в цирке не
смеется". Потом мы с ним обсудили, что и как было у него в части. Меня
поразило, что он совершенно спокойно рассказывал о каких-то нелепых
глупых(!!!) издевательствах (это камень в сторону человека, писавшего
историю о том, как надо этих долбанных индивидуалистов заставлять
стирать воротнички). А вообще-то, он считает, что у них в части и не
было фактически ничего, т.к. за год до его призыва там посадили кого-то
за неуставные отношения...

Привет всем участникам того шоу!!!

pino


Прислал(a) pino [-21 / 46 = -0.457]

25 февраля 2006
Зверства французов!!! Найдено на http://www.gazeta.ru/lenta.shtml

01:48 Жак Ширак посетил панихиду по замученному еврейскому юноше.
Президент Франции Жак Ширак и премьер-министр страны Доминик де Вильпен
посетили мемориальную службу в парижской синагоге в память о замученном
насмерть Илане Халими, убийство которого вызвало большой резонанс во
французском обществе.
Халими был похищен в конце января этого года. Похитители издевались над
ним в течение трех недель.
На этой неделе министр иностранных дел Франции Николя Саркози признал
пытки и убийство Илана Халими преступлением на почве антисемитизма. Он
также сообщил, что по этому делу уже есть задержанные. Предполагаемый
лидер банды уже пойман в Кот-д'Ивуаре и вскоре будет ЭКСТРАГИРОВАН во
Францию. //BBC

Для тех, кто не понял, в тексте пишут, что французы собираются
приготовить вытяжку из бедного антисемита (процесс экстрагирования), а
не вернуть его во Францию (процесс экстраДиции).


Прислал(a) Шершень [-21 / 32 = -0.656]

27 февраля 2006
Сынуля вернулся из первого посещения военкомата - принес повестку
(призывную)... через два года... явиться на призывной пункт.... это
что-то новое... хучь помри, а в армию явись.... с выдумкой у нашего
министерства обороны все в порядке... лучше бы они порядок в армии с
таким рвением наводили


Прислал(a) Dik [-21 / 39 = -0.538]

2 марта 2006
Без предысторий и метафорических фраз, которые зачастую только отвлекают
от сути;)
В бытность студенткой у моей сестры было 2 соседки по квартире Катя и
Лена. Как-то раз были у них кокой-то гость, посидели, пообщались,
собрался значится он уходить и на прощание сказал девчонкам фразу:"Пока
Кать, пока Лена".
Думаю всем понятно почему несколько следующих минут все обитатели
квартиры пролежали на полу держась за животы;)


Прислал(a) Crock [-21 / 61 = -0.344]

2 марта 2006
Сегодняшняя рассылка правовых новостей продолжает радовать.
Скажите - ЧТО они планируют закупать?

В соответствии со ст. 16 ФЗ "О размещении заказов на поставки товаров,
выполнение работ, оказание услуг для государственных и муниципальных
нужд" Правительство РФ сообщает об открытии в сети Интернет официального
сайта -

www.zakupki.gov.ru,

где будет помещаться информация о размещении заказов на поставку
товаров, выполнение работ, оказание услуг для государственных нужд.

Fox Юридический


Прислал(a) Fox [-21 / 54 = -0.389]

4 марта 2006
Я, тут, приболел... Загрипповал на недельку. Противное это дело. Дык,
зараза, есть зараза. Слава богу, крылышки не выросли, значит, грипп не
птичий. Хотя, на птичий-то у меня стойкий иммунитет.
Сейчас выздоравливаю. Играю, сам с собой. В шахматы. Правда, пока не
могу разобраться у кого преимущество? Черные по центру – король, офицер,
пешка (H4, H6, F4), белые в углу – король, ладья (B8, A7).
Вышла со мной, примерно неделю назад история странная, непонятная...
Иду с работы. Голодный, злой, усталый. Тогда уже чувствовал – заболеваю.
А на автобусной остановке девушка стоит. Отпад! Стройная, высокая.
Головы на две повыше меня будет. Плечи, как у пловчихи. Я балдею. Ну, в
общем, в моем вкусе! Но, что меня окончательно сразило наповал. Так это
ее волосы. Кудрявые. Кудрявая шатенка! Не подойти не смог. Облизнулся.
Подгребаю... Говорю прямо в лоб:
- Девушка, хотите, я вас постригу?
А она так строго на меня посмотрела:
- Чего это вы со мной, как с овцой?
Я ей так ласково:
- Девушка, милая, простите меня! Если бы я считал вас овцой, то постриг
  бы не спрашивая!
Она первое недоверие в глазах погасила, и кокетливо скосив глазками в
обшарпанную урну:
- А вы всех стрижете? И замужних тоже?
Только женщины могут быть такими пошлыми.
- Девушка, - говорю, - думайте о хорошем. Интимная стрижка не моя
  ипостась. Я – стилист со стажем, стригу все, что движется и водит
  глазами.
- И собачек тоже? – оживилась она.
- Нет, - отвечаю, - собачками другие инстанции занимаются.
За время разговора она заметно ко мне подобрела, попривыкла, наверное, и
пойти со мной согласилась. Идем мы, значит, ко мне домой... А мне все хуже
и хуже становится. Морозить чего-то стало. Голова гудит, но еще думает.
А она тему продолжает:
- Вы мне современную стрижку собираетесь делать?
- Современнее не бывает, - а у самого в голове "опять, ты, идиот, попер...
  куда тебе сейчас в камушки".
Она продолжает:
- Вы, только, агрессивную стрижку мне не делайте. Мне не идет!
Открываю дверь в квартиру. Запускаю ее в свой вольер, а сам косяк
подпираю, чтоб не упасть! Чувствую, температура поднимается. Внутренне
себя успокаиваю – это температура от желаемого действительного.
Она оглядела прихожую, соблазнительно дернула плечиком и говорит:
- У меня такое впечатление, что я здесь уже была. Ой, вспомнила, -
  продолжила она, качнув бедром, - я же здесь ремонт делала. Ну, точно,
  так стены крашу только я, больше никто.
Тут мне стало не до смеха. Я ее за локоток и тяну за собой:
- Девушка, славная, в комнату, в комнату пойдем, - не дай бог, вспомнит
  еще чего-нибудь, - я сюда недавно переехал. Вы когда стены красили?
- В прошлом году, - отвечает и локоть выдергивает.
- А я здесь всего два месяца живу.
От тепла меня совсем разморило. Изображение перед глазами слоиться
начинает:
- Прости меня, родная, я на тахту прилягу? Что-то мне нехорошо...
Она ручку свою нежную на лоб мне положила, да как, вскрикнет, я аж
вздрогнул:
- Да у вас температура! Вы больны! Вам сейчас только в постели лежать!
Последняя фраза прозвучала как-то совсем издевательски. Я лег. Как
дурак!
- Я вам сейчас помогу, - нежно прошептала она и проскользнула в кухню.
Меня к этой тахте, как плитой каменной приперло. Ни рукой, ни ногой
шевельнуть не могу. Через минуту она возвращается. В руках чайник. Мой
чайник! Мой любимый TEFAL!!! Причем не один, а с проводом и подставкой.

- Лежите, лежите... Лежите, спокойно, - воркует она. И при этом грациозно
  извивается надо мной. Она наклонилась еще ближе. У меня перехватило
  дыхание...- А, теперь, дышите!!!
Она слово "дышите" произнесла, как-то уж очень торжественно и поднесла к
моему лицу чайник. Я вдохнул и потерял сознание. Чайник, наполненный
кипятком,
оказался включенным в розетку. Последнее, что помню – щелчок кнопки.
Наутро просыпаюсь. Ядом никого. Первая мысль – может, мне все
приснилось?! Повернул голову, рядом с тахтой стоит чайник. Открыл
крышку... а в воде горчица плавает. Чудеса...
perke


Прислал(a) perke [-21 / 54 = -0.389]

4 марта 2006
Только что случилось при установке лицензионной Windows XP Home Edition.

Выдала сообщение -
Программное обеспечение, установливаемое для:
Battery
не тестировалось на совместимость с Windows XP
Установка этого программного обеспечения может нарушить работу системы.
Microsoft рекомендует прекратить установку и обратиться к поставщику
программного обеспечения за версией, прошедшей проверку на
совместимость.
А над сообщением висит баннер - На Windows XP можно положиться


Прислал(a) okka [-21 / 32 = -0.656]

6 марта 2006
Только что... Играют "Тоттенхем" и "Блэкберн". Комментатор об одном из
тренеров: "Доволен Марк Хьюз, судя по выражению его фигуры".


Прислал(a) Тушка [-21 / 56 = -0.375]

7 марта 2006
От метро "Царицыно" узкий проход к электиричкам: конфискатная одежда,
б/у мобилки, сомнительные пирожки, некие личности всех спрашивают, есть
ли "рыжее", ну и так далее. А в электричке висит реклама "Якутских
бриллиантов" со списком магазинов. Первым в списке идет... "Междупутье
станции Царицыно"!!!


Прислал(a) alex [-21 / 50 = -0.420]

11 марта 2006
Есть у меня знакомая лесбиянка - 18 лет. И вот она решила просвятить
родичей насчет ее "нетрадиценной ориентации". Через несколько дней после
этого звонит мне и начинает жаловаться:
"*&^&*^*^%, эти гады мне подарили энциклопедию о сексе! Говорят, что все
это глупости, тра-ля-ля, короче теперь буду маятся и читать эту муть!"
Ну, я ее пожалела, что от меня и требоволось, договорились встретится
через недельку. Встречаемся, она умирает от смеха. Спрашиваю, в чем
дело. Оказалось, что родичи, подарив ей энциклопедию и тем самым надеясь
сделать ее "нормальным" человеком, сами поленились прочитать эту
книженцию. А ту главу, в которой было написано, что лесбиянство - это
совершенно нормально, моя подружка читала с особым удовольствием ;))


Прислал(a) Sasori [-21 / 44 = -0.477]

17 марта 2006
Приятель рассказал. Далее от его лица.
Компания мелкомягких, главный кампус, здание #10. Внутренняя планировка
в здании - некое подобие лабиринта. Когда идешь по коридору, можно
случайно услышать чей-либо разговор. Слышу беседу двух девушек: "Слушай,
так классно, что ты меня с ним познакомила! У него такой длинный!!"
Продолжаю движение, натыкаюсь на этих самых девушек: "Привет,
девченки!".
Мораль: русский язык в компании знаете не только вы...


Прислал(a) AlexF [-21 / 42 = -0.500]

18 марта 2006
Едем с сестрой по Проспекту Мира, обгоняем машину. Сестра:
- О, Лада Калина!
А вообще Наташка очень далека от машинного мира и слабо в нем
разбирается. Я набираю воздуха, чтобы поведать ей обо всем, что я знаю
об этом чуде автопрома, поскольку думаю, что она ПРИЯТНО удивлена вполне
себе европейской вненошстью дитяти Автоваза. Но тут сестра очень
спокойно и веско говорит:
- Вот идиот.


Прислал(a) Автолюбитель [-21 / 33 = -0.636]

19 марта 2006
Сентенция жены: Сколько лажу, вижу лажу. (это про иагазины ;-)


Прислал(a) Vadya [-21 / 43 = -0.488]

25 марта 2006
Вроде не повторяюсь. Хотя с телевизора
Реклама беспроводного интернета. Туроператор работает "на себя". По
мобильнику связался с клиентами, встретился с ними (женщины, мать и
дочь), подобрал им по интернету поездку в Турцию, наварил (так по
сюжету) с одной поездки на вояж себе в Европу. У клиентов, в случае
каких-либо неувязок для претензий - только мобильный телефон оператора
(сколько сейчас стоит симка?).
Граждане, не приобретайте путевки в мобильных офисах!


Прислал(a) Мария [-21 / 31 = -0.677]

26 марта 2006
ЧАШКА

Как-то у нас на работе проводили какой-там тест на тему "Хороший ли вы
муж? "

И в числе вопросов были такие:

ВАША ЖЕНА РАЗБИЛА ДОРОГУЮ ЧАШКУ.
Ваша реакция:
а) корова, у тебя руки из жопы растут (-2 балла);
б) сама разбила – сама купишь новую(-1 балл);
в) милая, не огорчайся, посуда бьется к счастью(1 балл);
г) любимая, поехали купим новую, а заодно и норковую шубку, которую ты
просила перед битьем чашки (+ 2 балла).

Лучшим мужем по тесту стал один признанный подкаблучник, хотя на вопрос
про чашку ответил не из теста, а по-своему:

- ХОРОШО, ЧТО ЭТО СДЕЛАЛ НЕ Я!

© Алик, хороший семьянин www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/cup/


Прислал(a) Алик [-21 / 72 = -0.292]

31 марта 2006
История не сильно смешная, потому что началась с печального. Но потом я
ржал, несмотря на недоумение собеседницы.
На днях заехал навестить приятельницу, именно приятельницу, ничего
большего - знакомы лет восемь, не меньше. Позвонил - у нее голоса нет,
болеет, а тот, что остался - говорит о серьезной личной драме. Вообще
девчонке как-то в личной жизни не очень везет: вроде и красивая, и
умная, и все у нее как надо, а вот...
Приехал. Лицо опухшее от слез, носом шмыгает. Рассказывай, говорю. надо
сказать, она довольно скрытная, о личном с кем попало распространяться
не станет. Сначала мялась, совета спрашивала, чем лечиться (я - врач). А
потом - прорвало...
Оказывается, любимый бросил. Мало того, уже и женится на другой. Все это
в итоге вылилось в бурный поток со слезами и отрывками фраз-обидок:
- Я счастлива была, понимаешь, счастлива... а он... он всерьез меня,
  видимо, вообще не воспринимал... сказал, у тебя одни проблемы... как я
  буду людям в глаза смотреть, я теперь ни с кем общаться не смогу - все
  знакомые знают... я же ему так доверяла...
Я говорю:
- Перестань, ты же взрослая умная женщина, так бывает. Пройдет время и
  это пройдет. Встретишь другого. Умного, нежного, который не будет очертя
  голову на разных бабах жениться... Так бывает. Он тебя серьезно чем-то
  обидел?
Она как закричит:
- А что, этого мало? И вообще - он меня ПРИ ПОМОЩИ ПРЕЗЕТВАТИВА ИСТЯЗАЛ!

У меня - смесь чувства ужаса и чувства любопытства:
- Как это, истязал?
Будете смеяться - оказалось, у нее сильнейшая аллергия на презервативы
(точнее, на латекс).


Прислал(a) Владимир [-21 / 70 = -0.300]

3 апреля 2006
Ага, собачники встретились. Сейчас обнюхаются, и начнут о своих собачках
беседовать... Ну и правильно. Существует некое всемирное братство
курильщиков, туристов (я имею в виду настоящих, с большими тяжелыми
рюкзаками), кактусоводов, вот и собачники тож.
А я этот разговор не поддержу. Ибо не собачник. У меня кот. Но к
братству любителей кошек я тоже не принадлежу. Они, как соберутся, все о
своих недоделанных кугуарах сюсюкают. "Ах, а мой Мурзинька недавно
покакал!" Ну и что? Я тоже покакал. Этим кто-нибудь восхищается?
Не буду сюсюкать. Щас я дам искреннюю и правдивую характеристику этой
древнеегипетской твари.
Это мерзкое и отвратительное существо. Спит оно, по-моему, двадцать
семь-двадцать девять часов в сутки. В те редкие минуты, когда оно
соизволяет показывать свою заспанную харю, оно орет. Противным голосом.
Вы когда-нибудь слышали, как паровоз рожает маленький вагончик прямо на
ржавых рельсах? Я тоже не слышал. Но уверен, что орет он при этом именно
так.
Орет это угробищное воплощение Бастет не просто так. Оно просит жрать.
Причем немедленно. Оно, видимо, думает, что чем громче кричишь, тем
быстрее появится что-то съедобное. Ага, разбежался.
Хозяина (то бишь меня) данные вокальные упражнения изволят раздражать. А
посему вместо вожделенной миски этот облезлый манул получает тапком по
ушам.
Нифига не понимает. Прячется под стол. Пытается орать оттуда.
Я не такой ленивый. Еще раз тапком по ушам. Мне нетрудно. Мяв становится
еле слышным, но продолжается.
Ладно, вот твоя миска. Ставлю на подоконник. Лопай.
И вот тут начинается зрелище. Этот позор кошачьего рода изготавливается
к прыжку. Он присаживается, примеряется, шевелит задницей и передвигает
ее на другое место. Нет. Не нравится. Задница переползает на пару
сантиметров левее. Раскачивается. Остановился. Чуть назад. Ну, ну,
давай! Не-а. Очередная смена позиции, очередное примеривание. Время от
времени это убожество оборачивается на меня. Дескать, хозяин, ну возьми
меня на ручки, посади меня на подоконник к миске!
А рожа поперек себя ширше не треснет? Перетопчешься.
Одно время этот доморощенный Макаренко пытался меня воспитывать. Не
добившись того, чтобы его сажали к миске, он гордо разворачивался и
уходил. Голодовку, так сказать, объявлял.
- Наивный! - говорил я ему. – Видишь, мы друг друга пытаемся воспитать.
  Но я-то тебя воспитываю сытый, а ты меня воспитываешь голодный. Ну и кто
  из нас победит?
Кот выдержал трое суток. Потом сломался и прекрасненько запрыгнул на
подоконник сам, без посторонней помощи.
Реплика в сторону. Думаю, что голодовки, предпринимаемые в политических
целях, имеют столь же мало шансов добиться желаемого.
Спрыгивание с подоконника эстетического интереса не представляет.
Видели, как падает на пол мокрая тряпка? Вот-вот, один к одному. И звук
такой же. Ляп. Ляп, и все.
Все оставшиеся минуты, когда этот недоделанный сфинкс еще находится в
поле зрения, посвящены презрению. Оно, изволите ли видеть, презирает. То
ли меня, то ли весь окружающий мир. Это шерстяное убожество
поворачивается спиной, и начинает ей передергивать. Редкостной
выразительности зрелище. Просто-таки огненными буквами читается: "Ну
какое же вы все быдло, а я в белом фраке! ". Да за бога ради. Хоть
обпрезирайся весь. Сайгак на инвалидности. Бурундук-переросток. Мне от
твоего спинодерганья ни холодно, ни жарко. Тоже мне, домашний демон, дух
презренья...
От така забавна зверушка.

http://psiterra.fastbb.ru/index.pl?1-6-0-00000002-000-0-0-1143478868


Прислал(a) Alex [-21 / 100 = -0.210]

4 апреля 2006
Я работаю врачом в городской поликлинике одного приморского города
в Крыму. Приходит ко мне женщина, показывает свои большие пальцы,
и говорит: " Доктор, помогите. У меня один палец мужской, а другой
женский, что мне делать?".
Чтобы сказали Вы, глядя на явно сумашедшую женщину?
Лично я не растерялся. Предложил ей произвести трасплантацию пальцев в
условиях соответствующего отделения.
Потом приходила женщина, а у нас хочу заметить, постоянно огромные очереди
под кабинетом, и огромная нагрузка больными. И не знаю как, она прорвалась
без очереди, но время ею заниматься явно не было. Забегает и кричит:
"Скажите хоть три слова". Знаете мой ответ? " МИР, ТРУД, МАЙ"


Прислал(a) DOC [-21 / 69 = -0.304]

7 апреля 2006
Вчера в нижегородских "Вестях" без перерыва прошли 2 сюжета: 1 - о
разгоне несанкционированного митинга нацболов с выкручиванием рук и
валянием митинговавших по грязи со снегом. Главный нашист Н. Новгорода
при этом сообщил, что нацболы подавали заявку на митинг, но все равно
они гады. 2 сюжет - о перестрелке УБОПа и ОМОНа при задержании наркош.
Один милиционер убит, про потери нарков - убитыми, задержанными - не
сообщается. Бедные менты, а им ведь еще некоммерческие организации
зачищать...


Прислал(a) Дятел [-21 / 63 = -0.333]

8 апреля 2006
Я тут как-то сцену в метро наблюдала... Поздний вечер, рабочий день,
народу в вагоне мало. Едут две девки (девушками язык не поворачивается
называть). Все из себя, напеперенные, в коротких юбках, на шпильках, все
дела. То ли бухие, то ли обкуренные, разговариваюст и вульгарно хохочут
на весь вагон.
- А у нас во вторник круглая дата будет - месяц!
- Месяц как встречаетесь, или со дня первой ночи?
(тут кусок опущу, т. к. не интересно)
- Погоди, погоди, так если тот день пятница была, значит, круглая дата
  тоже должна на пятницу попасть, а ты говоришь, вторник будет!
- ...? Нда?... (с сомнением)
- Ну как, раз это в пятницу случилось, значит, и круглая дата должна
  быть в пятницу! Как раз 4 недели!
- Погоди... (напряженная работа мысли) Не, ты не права. 4 недели - это
  28 дней, а в месяце 31 день. Так что пятница не может получиться...
И тут, внимание, коронная фраза:
- А КАК ЖЕ ТОГДА МЕСЯЦ ПОСЧИТАТЬ??..

---
Катеринка (Дорогая Редакция)


Прислал(a) Катеринка (Дорогая Редакция) [-21 / 48 = -0.438]

11 апреля 2006
Как то раз стою в салоне сотовой связи, карточку купить надо. И заходит
мужичок лет 40 наверное и рассматривает мобилки. А там на цениках
написаны некоторые основные функции телефонов. Прочитал на Siemens C65
надпись ф/к (фотокамера) и спрашивает у продавца, мол что это такое. Тот
говорит что фотокамера в нем встроеная. Затем последовал вопрос который
меня убил напроч: А пленка туда обычная вставляеться, на 35 милиметров?
Выходилс салона в ОТЛИЧНОМ настроении:)
ilya_123fed@mail.ru


Прислал(a) FEDOR [-21 / 61 = -0.344]

16 апреля 2006
История с географией.

В Калифорнийском заливе ищут пропавший истребитель
14 апреля 2006, 21:48

Поиски истребителя "Мираж-2004" греческих ВВС, пропавшего в пятницу
утром в Коринфском заливе, не дали результатов.

Поиски продолжаются на протяжении более чем 12 часов. В них участвовали
четыре вертолета и военно-транспортный самолет С-130, а также
находившиеся поблизости от места происшествия суда. Поисковая операция
продолжится и ночью. Пешие отряды будут прочесывать склоны горы Птоон в
поисках обломков самолета.

Истребитель "Мираж-2000" взлетел с военной базы Танагра в пятницу утром.
Он направлялся в Италию, чтобы принять участие в международных
военно-морских учениях. Через некоторое время после взлета пилот сообщил
о проблеме в компьютерной системе управления полетом. Сразу же после
этого самолет пропал с экранов радаров, сообщает РИА "Новости".

Попутали континенты наши бравые писаки!


Прислал(a) Бомба [-21 / 34 = -0.618]

22 апреля 2006
"20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS
36 лет назад с конвейера сошел первый автомобиль "ВАЗ 2101". Его собрали
слесари В. Присяжнюк, И. Осипов, В. Гусев, В. Орлихин, и В. Глазунов, а
первым водителем стал итальянский шеф-инструктор Бенито Гуидо Савоини."

Это что же получается? На всем конвейре АвтоВАЗа стояло пять мужиков?
Или первые копейки собирали "на коленке"?
20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS

http://www.autonet.ru/localnews/index.asp


Прислал(a) Alex [-21 / 34 = -0.618]

23 апреля 2006
На моей предыдущей работе была чувиха, которую звали Ирина Кушелева. Она
вышла замуж за какого-то чилийца, который решил взять ее фамилию. Потом
он решил что его имя ему не нравится и взять себе другое имя, Ариэль. И
теперь его зовут Ариэль Кушелева. Я его как-то видел. Нормальный с виду
дядька, так и не скажешь что он такой ебанат.


Прислал(a) Mighty Daemon [-21 / 45 = -0.467]

25 апреля 2006
Это было, когда в школе учился в 11-м классе. Зима. Каникулы. Деревня.
Дед бражку поставил. 7-января. Рождество. Конечно решили отметить
кучкой. Алкоголь у нас был. Вот только приперло меня еще бражки у деда
сп#здить. Ну и отлил с фляги 2 литра в банку и в кладовке спрятал.
Вечер. Заходят кореша. Дед где-то во дворе. Заходим в кладовку за
бражкой. Один стоит в коридоре на шухере, деда моего пасет. Я достаю
бражку и пытаюсь положить в сумку, которую дружбан держит. Пацан в
коридоре вдруг орет: "Шухер!" У меня от неожиданности банка из рук
вываливается. Кореш, что сумку держал, моментально поддевает ее ногой
(футбол, бля!) Банка подлетает на уровень моего лица. Я выпячиваю грудь
и подталкиваю банку, зная, что она упадет от этого в сумку, которую
корешь держит и... банка в акурат падает в сумку. ФФФ-у-у-у!!!
Представьте, если б разбилась. Мало того, что п#здюлей бы получили, еще
бы пришлось вытирать все. Заходит в дом дед. Мы, на радостях выбегаем из
дома, добегаем до калитки. Пацан, что с сумкой нечаянно ударяет сумкой
об забор. Банка в сумке разбивается. Не судьба.
Мораль сей басни такова - Нефиг жадничать.


Прислал(a) Keeper [-21 / 56 = -0.375]

27 апреля 2006
Взято отсюда:
http://www.spbvedomosti.ru/document/?id=13549&folder=163

"И совсем не страшные пираньи совершенно не впечатляют. Вот если бы,
преложил кто-то из корреспондентов, бросить в аквариум кого-нибудь из
фотографов, которые всюду суются и всем мешают... Но экспериментировать
не стали, тем более что в океанариуме строго-настрого запрещено кормить
рыб."

Интересно, а если бы рыб разрешили кормить???

Солли


[-21 / 45 = -0.467]

30 апреля 2006
на днях в метро было: еду, книжечку почитываю, рядом бабулек какой-то
дремлет.. в вагон заходит юноша и предлагает за денюжку исполнить песню
В. Меладзе :) само по себе забавно - как только люди не зарабатывают
(вымогают) деньги. но: суть в другом - сей юноша простимулировал
бабульку на диалог с товаркой: "... в наше время таких идиотов не
было.." на что вторая ей отвечает, видимо витая где-то в своих мыслях:
"... да, везут всякую дрянь из Казахстана, Узбекистана, а это ж яд, вот
в наше время ВСЕ СВОе БЫЛО.."
так то..


Прислал(a) е [-21 / 81 = -0.259]

30 апреля 2006
В последнее время мой компьютер выключался каждые 5 - 10 минут, так и не
поняла, что с ним. Из за этого приходилось сохранять абсолютно все
каждые две минуты. Вчера выхожу из душа, помыла голову, думаю: "надо
сохранить."


Прислал(a) Маг [-21 / 54 = -0.389]

1 мая 2006
Только что... реклама очередного "шоу" Петросяна и К, посвященного его
юбилею...
Прослушав слоган жена выдала (в манере канала ОРТ): сегодня они зажигают
как никогда! Похороны Евгения Петросяна.
Оччченно в тему:)


Прислал(a) AlexS [-21 / 41 = -0.512]

4 мая 2006
ОБ ОДНОЙ ПЕРВОМАЙСКОЙ ДЕМОНСТРАЦИИ ТРУДЯЩИХСЯ

Как говорится, не знаешь, где найдешь – где потеряешь!

Не чаял-не гадал попасть на первомайскую демонстрацию в...
Сан-Франциско! В котором, подозревал,- и не напрасно,- не ведают, что
"Первомай шагает по планете". Может, потому как на эту заброшенную
тихоокеанскую окраину Западного полушария Первомай не дошагал. И никаких
тебе праздников, будний рабочий день.

Но все же, по-совковому, я решил сделать его себе праздничным: шефу
сказал, что поработаю дома, дома сказал, что валю на работу... А сам,
как Ленин, пошел в библиотеку. Городскую, что выходит и на главную улицу
- знаменитую Маркет-стрит, где проходят гей-парады.

А на Маркете – демонстрация, на гей-парад не похожая – никаких тебе
воплей Гордости, никакого шоу, – самая что ни на есть демонстрация. Идут
празднично одетые участники, лозунги, плакаты, портреты Буша, Че Гевары
и Кондолизы Райз, государственные американские флаги, кричалки,
топталки, музыка и танцы...

И это вам не жиденькие первомайские демонстрации в послечернобыльском
Киеве, завершавшиеся в пару часов. А могучий поток в сотни тысяч как на
Красной площади в в самые могучие времена СССР - эпохи Развитого
Социализма и Среднего Пьяного Застоя.

Сначала я сильно поразился и утонул в непонятках типа "чаво? " Но потом
начали смущать детали. Ну, в качестве выполнения, что ли, повышенных
демографических обязательств, вели, везли в колясках и несли на
руках-плечах замечательных деток, минимум 3-5 на семью. Уже насторожило!


Присмотрелся к портретам Буша и Кондовой Лизы, а там оскорбительные
надписи типа "Ганьба!". Лозунги: "Америка, тебя построили иммигранты! ",
"Но посаран! ", "Свобода и справедливость! " и т. , как говорится, и д.
Наконец, государственные флаги большей частью не американские, а
латиноамериканские. Да и вообще большинство демонстрантов – лица
испано-брюнетской национальности, мексиканцы и другие
латиноамериканцы...

Короче, демонстрация оказалась первомайской только по дате, а по
существу – демонстрацией иммигрантов, требовавших от властей предержащих
легального признания своего существования.

Потому как на бумаге их нет, а вот в разного рода оврагах – полным-полно
этих милых, прекрасных и очень работящих, даже как для ЮСА, людей.

И немало их погибло в Ираке, в списках не значась, - оказывается, их
вербовали в армию, суля гражданство, но когда погибали, семьи не
получали того, что американские солдаты, да и вообще в число убитых и
раненных нелегальные иммигранты входили отдельной, тайной строкой -
чтобы не усугублять статистику потерь, зря не будоражить политкорректную
западную общественность и не давать повода радоваться врагам истинной
демократии.

© Алик, легальный иммигрант
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/demonimmigr/


Прислал(a) Алик [-21 / 90 = -0.233]

4 мая 2006
Прошлое лето, Хабаровск, рынок "Али" на ост. "Памятник Партизанам",
шашлычка айзеров.
За столиками, на открытом воздухе, сидят миряне, отдыхают от трудов за
порцией шашлыка, попивая водку, пиво и другие сопутствующие жидкости.
Неожиданно, на входе, появляются представители гор конкурирующей
республики, возможно армяне. Реакция айзеров была вполне адекватной -
между ними завязалась словесная перепалка, с использованием только им
понятным диалектам. Так продолжалось минуты три: за барной стойкой
кричали айзеры, у входа матерились армяне. Между ними, за столиками,
народ бросил закусывать и ждал, чем это все закончится. Закончилось
неожиданно для всех: обе стороны повытаскивали (кто из штанов, а кто
из-за барной стойки) резинострелы и давай шмалять друг в друга. Клиенты
мягко говоря охуели и быстро полезли под стол. И правильно сделали:
пульки свистели над головами, рекошетили от барной стойки, прыгали по
столам, сбивая посуду и взметая салаты в воздух красивыми фонтанами.
Кончилось банально - кому-то из армян досталось "осой" в череп, он взвыл
и начал ретироваться с поля боя. За ним, отсреливаясь на отмашь,
покинули шашлычку земляки. В принципе, вот и вся история. "А где
лопата?" - спросите вы. А вот: Когда все стихло и народ начал вылазить
из под столов, обнаружилась странная, но щемящая душу тенденция:
практически все клиенты мужского пола одной рукой прикрывали свои
головы, а другой прижимали к телу початые бутылки с водкой, пивом, вином
и прочее. Так сказать, сберегли все самое ценное.
Вновь заиграла из динамиков легкая попса, народ продолжил трапезу,
оживленно обсуждая произошедшее между собой. За столиками воцарилось
смех и веселье.
Всем превед!


Прислал(a) Shoroh [-21 / 74 = -0.284]

5 мая 2006
в латвии в 6 раз приходит мой кореш сдавать натурализацию(на
гражжданство то бишь) слово за слово хуем по столу, ну не помнит он
второй куплет гимна, не может спеть хотя требуют, ему поблажку-спой
говорят любую латышскую песню что знаешь, он и выдал kur tu teci gailiti
mans no ritina agruma(куда пошел ты петушок с утра пораньше)притом что
половина комиссии в лагерях наших сидевшая, удивляюсь как но его
новоприобретенное гражданство мы отметили вчера


Прислал(a) игорь [-21 / 64 = -0.328]

8 мая 2006
Только что. Иду по
центру Перми. Висит
большой рекламный
плакат:
Поздравляем с новым
деловым годом!
ВЕСЬ Пермский край
УЖЕ В ПРОДАЖЕ!
ниже номер телефона.


Прислал(a) пермяк [-21 / 46 = -0.457]

11 мая 2006
Я понимаю ночной/дневной дозоры - коомерческий проекты, им затраты
отбивать надо.... Но неужто и ЗДЕСЬ дефицит средств? :)

....9 мая. Все на месте - войска, президент, построение, оркестр
"Здрав.. Жел.. Тов..". Возникает законное чувство гордости - красиво и
сильно. Но подспудно не покидает оСЧуСЧение, что фирма "Premier",
выпускающая ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ барабаны, немножко спонсировала сие действо. А
даже если и не спонсировала - в любом случае она может использовать
последие 5 минут как готовый рекламный ролик, где в каждом втором кадре
ее название в разных шрифтах отчаянно мозолит глаза....


Прислал(a) U-gene [-21 / 52 = -0.404]

14 мая 2006
Еще по поводу фамилий абитуриентов:
Не знаю как везде, а вот когда в 1ЛМИ/1СПбМИ/СПбГМУ (ну да, пока 6 лет
учились, три раза название сменилось) формируют группы, то
прикалываются: фамилии студентов большей части группы, например, может
начинаться на одни и те же буквы - причем не слишком частые для русского
языка. Апофеозом была группа, в которой вместе учились Харлампьева,
Харлантьева, и Харлашкина. Преподаватели очень радовались... И ведь не
верится, что это было сделано просто по принципу "по алфавиту"!


Прислал(a) Чайка [-21 / 34 = -0.618]

18 мая 2006
Бабуся в красном пальто напомнила.
Поднимаюсь на третий этаж к знакомому. На встречу, по ступенькам
скатывается на санках с железными полозьями немец, лет 40ка, и песни
народные, немецкие поет. Грохоту на весь подъезд. Знакомый пояснил что
это сосед с пятого этажа, он по субботам катается, и таким образом
соседям намекает, что неплохо бы было ему на пиво занять.


Прислал(a) МАХОРКА [-21 / 55 = -0.382]

21 мая 2006
Только что) иду тихо мирно по Кутузовскому, подходит ко мне лицо
азиатской (типо китайско-вьетнамской) национальности в костюме и с
сумкой и видно хочет что то впарить) ну там типо у нашей фирмы 5 лет и
тд, все сталкивались наверное... И действительно начинает, но как то
странно "знаете ли Вы фирмы DuPont, Cartier и тд" (вот наверное мы на
Кутузовском как за сигаретами так и за зажигалками DuPont или за
запонками ходим запросто) я отвечаю "знаю знаю" он песню по новой, я
начинаю закипать "знаю знаю" он останавливается и со специфическим
акцентом спрашивает "ВЫ ПО РУССКИ НЕ ГОВОРИТЕ??? , а я их продаю как
раз"
я молча со слезой в глазу продолжил свой тяжелый путь)))


Прислал(a) Serge Shkaffo [-21 / 38 = -0.553]

23 мая 2006
Утром сегодня включаю радио, идет религиозная передача на тему
взамоотношения науки и религии. Выступает какой-то приглашенный (видимо
известный) астроном по поводу того, почему церковь не признавала
Коперника и Галлилея и говорит следующую фразу:

"Раньше люди не понимали того, что если Земля вращается, то все что
находится на Земле и люди и воздух и облака - должно вращаться с высокой
скоростью В ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СТОРОНУ. Теперь мы знаем, что это явление
называется инерция!"

Вот так...


Прислал(a) Maxx [-21 / 74 = -0.284]

26 мая 2006
Сегодня утром в новостях по украинскому ТВ:
"В Голландии журавли-геи и журавлихи-лесбиянки создали две пары. При
этом геи украли у лесбиянок яйцо и высиживают..."
Без комментариев. Только три жизненно важных вопроса:

1. Куда катится этот мир? (и птицы уже туда же...)
2. Где взяли яйцо птицы-ЛЕСБИЯНКИ?
3. Как после этого не поверить в переселение душ по месту бывшего
"телесного проживания" (птички-то из страны толерантности!)?


Прислал(a) Йомайо! [-21 / 74 = -0.284]

27 мая 2006
Ехал домой в автобусе...
Нас на повороте нагло, по встречной, сигналя мол пропустите, обгоняет
старенький Додже. Столкновения Додже с ВАЗ-2115 чудом удалось избежать
15-ой отъехавшей на тротуар. То есть правила водила Додже нарушил так,
что ему надо оторвать обе эмблемы МТС. Так бы и забыл эту историю
(довольно часто у нас такое...) если бы не видел символ на
фальшрадиаторной решетке Додже. Символ объяснил все. Там была нарисована
голова БАРАНА!!! Видать знали америкосы для кого делают машину.

Silma


Прислал(a) Silma [-21 / 51 = -0.412]

27 мая 2006
Исторя произошла со мной лично.

Обозначения Я- я, Д-моя девушка, В-мой друг Влад. Раннее воскресное утро
звонит мне В на мобильный берет Д (с Владом почти не знакома, но его
узнала). Говорит "НЕТ" кидает эту трубку в меня одевается и уходит.
Я - что произошло
В - Ты поменял свой номер и вчера вечером звонил мне на мобильный кроме
тебя мне позвонила девушка по имени Оля тоже с неизвестного номера. Кто
когда звонил Я не помню, поэтому решил просто, позвонить на первый же
номер. Если трубку возьмет Парень значит это ты, если девушка значит это
Оля. Трубку берет девушка
В - "Оля?"
Д - "НЕТ".
В - "А ну тогда позови Марата (Я)"
Попробуй ей потом объяснить что я не знаю, никакой Оли и что у меня
просто такие друзья.


Прислал(a) Марат [-21 / 56 = -0.375]

29 мая 2006
Тоже история с дня города. Часов в 10 вечера ехали домой. Дошли до
ближайшего рабочего метро. Очереди в кассу могли посоперничать с
очередями в бесплатные туалеты на Невском. У нас, студентов карточки.
Едем вниз, болтаем... На середине эскалатора замечаем мужика бегушего
вниз по встречному. Толи жаба задушила, толи времени не было, но он
повеселил все метро... Добежал кстати...

Silma


Прислал(a) Silma [-21 / 80 = -0.263]

31 мая 2006
Есть у меня приятель. Сам он русский, но вот родной свой язык, особенно
его письменная составляющая, у него хромает. Тому есть масса примеров,
вот один из них:
Между нами как-то состоялся смс-диалог следующего содержания:
- У меня все хороше!
- Сережа, почему "хороше"?!
- Идиот, у меня на телефоне нет буквы "йо"!


Прислал(a) Егор [-21 / 67 = -0.313]

31 мая 2006
К историям о фамилиях.

В универе занятия по физподготовке проходили не по своим группам, а по
секциям, кто куда запишется. Ну и в моей группе подобрались три человека
- Воровский, Стащук и Хищук... Правда, краж у нас было даже меньше, чем
в других группах.


Прислал(a) Пофигист [-21 / 59 = -0.356]

2 июня 2006
однажды в моем доме зазвонил телефон. поднимаю трубку. голос вроде похож
на одну мою знакомую Наташку, но фраза: "Позовите, пожалуйста, бабу
Галю" не совсем в Наташкином стиле... все же решив, что это именно она
прикалывается, морожу первое, что приходит в голову:"Вы знаете, тут
сидит куча убитых нариков, и я никого из них не знаю... опишите
внешность бабы Гали, может, это кто-нибудь из них." после этого трубку
бросили, и я подумала, что это все же была не Наташка...
народ, что в этот момент был у меня в гостях, чуть глаза на пол не
поронял:))


Прислал(a) Fuckin' Bastard [-21 / 61 = -0.344]

2 июня 2006
Дмитрий Нагиев, "Большие гонки":
- Держится за подбородок, наверное ударилась затылком.


Прислал(a) ilshat [-21 / 55 = -0.382]

3 июня 2006
Недавно одна из наших форумчанок вышла замуж. На невесте было
удивительно-прекрасное свадебное платье сиреневого цвета. И вот образец
коллективного юмора прекрасной половины гостей на свадьбе – когда
девушки разглядели красивую-прекрасивую Олю, они хором закричали:
- Мы тоже в следующий раз будем выходить замуж в сиреневом!!!!!!!

Взято отсюда: http://www.socionik.com


Прислал(a) Anfisa [-21 / 52 = -0.404]

3 июня 2006
Свежее. Предлагаю выделить новую тему: "Read The Fucking Manual"

Из-за отключения воды друг попросился у меня помыться - у меня бойлер
стоит. Ну, от меня ж не убудет. А он говорит, дай-ка я у тебя еще и
побреюсь. Для хорошего человека ничего не жалко, и я выделил ему станок
и новенькую одноразовую кассету к нему, дал в руки пену, сказал на какой
полочке лежит гель после бритья, он у меня в тюбике синеньком, "F-1",
кто знает.

Ну, сделав все это, я пошел чайник ставить. Через некоторое время до
меня доносятся жуткие матюги и вопли "Херасе у тебя хрень после
бритья!". Заглядываю к другу, а у него вся морда в чем-то белом (гель -
прозрачный), глаза квадратные, а в руке тюбик синенький. Но лежавший на
соседней полке, с зубной пастой. Отбеливающей, с содой, ментолом и еще
какой-то хренью.
Он все это намазал на нежную, раздраженную после бритья кожу, не
посмотрев на ба-альшущие буквы на тюбике.

Добрый еж.


Прислал(a) Добрый еж [-21 / 52 = -0.404]

5 июня 2006
Может интересно...
Преамбула
Знаете, когда попадаешь в заморские страны, дружественные аборигены,
которым что-то от тебя нужно, часто начинают приставание с вопроса
"а вы откуда".
Амбула
Лежу на пляже, никого не трогаю, амебообразное состояние. Жена рядом.
Надо сказать, что обличие у нас нормальное, русское. И подскакивает
абориген-затейник из обслуги, куда-то хочет нас сагитировать. Первый
вопрос ко мне "привет, вы откуда". Ну я ему на автомате (ну надоели!),
из Китая. Лицо застыло на минут пять. Потом робко, "Я знаю немного
по-китайски". "Это ты лучше к моей жене, я сплю". Короче, пол-отдыха
вымаливал прощения. Устал, как собака. В тот же момент ржал до
неприличия, глядя на их физиономии.


Прислал(a) Val [-21 / 57 = -0.368]

16 июня 2006
И не кричите, что вы это слышали или где-то читали. Я эту историю
рассказала такой уйме народа за последние ...цать лет, но в свете
последних тенденций (maa & leonid)..., ловите.

Поделилась знакомая тетка-врач.

Выписывает пациенту рецепт и одновременно вещает:
- Принимать ибупрофен будете два раза в день по полтаблетки.
Пациент краснеет, бледнеет и шепотом переспрашивает:
- Доктор, ибу- простите, ЧТО?

Asher


Прислал(a) Asher [-21 / 101 = -0.208]

26 июня 2006
О женской логике...
Был в нашем городе сегодня автокросс, и после окончания заездов
наблюдал следующую картинку.
	Парнишка направляется к машинам участников а подруга, за руку, тянет
его в другую сторону с воплем: " Какие машины... ПОШЛИ СКОРЕЕ ЗА ПИВОМ-
МНЕ ЗАВТРА ЭКЗАМЕН СДАВАТЬ!!!! ".

P.S. Когда мы шли домой этот народ попался навстречу уже с пивом..


Прислал(a) Зритель [-21 / 116 = -0.181]

15 июля 2006
Конец 1990-го года. Период тотального дефицита. Тогда с прилавков
магазинов поисчезало буквально все. В Москве яйца, стоившие в добрые
советские времена 1 руб 20 коп за десяток, стало возможным купить только
с рук по цене 3 рубля за одну штуку.

Хмурым декабрьским утром вышеупомянутого года, будучи в отгуле, проходил
я как-то по улице и возле продовольственного магазина увидел огроменную
очередь. "Что, - спрашиваю, - дают?" "Яйца", - отвечают. Естественно, по
одному десятку в одни руки. "Ладно, - думаю, - сегодня время у меня
есть, постою, зато хоть порадую домашних давно исчезнувшим продуктом".
Встал в очередь, простоял примерно час: за несколько человек до меня
яйца закончились.

Матюкнувшись про себя, побрел по улицам дальше и увидел не менее
огромную очередь в кинотеатр на фильм "Унесенные ветром" по роману
Маргарет Митчелл. "Ну, - думаю, - если уж не "хлеба", так хоть "зрелищ".
Встал в очередь, простоял примерно час: за несколько человек до меня
билеты закончились.

Прихожу домой, мягко говоря, "в дурном расположении духа", и в сердцах
выпаливаю домашним историю о своих злоключениях. В ответ на мой рассказ
сестренка моя, чей язычок сродни змеиному жалу, как обычно, язвит: "А
все-таки интересно: за чем очередь была больше: за яйцами или за
"Унесенными ветром?"

Отвечаю, не задумываясь: "Самая большая очередь была за яйцами,
унесенными ветром..."


Прислал(a) A-Ramis [-21 / 90 = -0.233]

16 июля 2006
Вчерашний разговор с девушкой по аське:
- Тыкс, этот фильм я слить не смогу - мало места
- Дак сотри что нибудь!
- Дак нечего тереть то...
- Порнуху сотри )
- Мануалы удалять?!?

запоздало понял, что у слова manual значением может быть не только
"руководство"...


Прислал(a) no name [-21 / 82 = -0.256]

4 сентября 2006
Дочь 2 года 8 мес. , хоть малая, но жутко рассудительная. "Когда мы
(имеется в виду она и сестра-двойняшка)вырастем, то будем большие
тети... а потом... большие БАБЫ!... а потом... потом.. большие деды" :)


Прислал(a) катя [-21 / 136 = -0.154]

11 сентября 2006
Сегодня по ТВ смотрел интервью с Кс. Собчак. Так она сказала, что многие
названия московских улиц ей не нравятся. Мол, названия у них какие-то
лошиные.
Мда, смешно. Лошадке не нравятся лошиные названия.


Прислал(a) Ха [-21 / 127 = -0.165]

26 сентября 2006
И опять история про железнодорожникоФ.
Не перестаю удивляЦо мастерству и природной смекалки этих людей :)

Железнодорожники в большинстве своем, да ну нахуй.. ВСЕ! любители
выпить, особливо нахаляву, а ктож не любит то ;)
Так вот, по ЖД перевозят разный груз, в частности напитки с градусом -
всеми любимую водочку! Казалось бы как ее вытащить из вагона и не
сорвать пломбы!?.. и тут как раз на выручку приходит мастерство и
природная смекалка этих замечательных не побаюсь этого слова людей.
Загоняют состав водки в низину, под склон. Последние несколько вагонов
отцепляют, тянут их вверх по склону, в горку и..... отпускают. Далее
вагоны по инерции набирают сумашедшую скорость и есесно сталкиваются с
основным составом. Водка которая находится внутри разумаеется бъется и
начинает сливаться из всех трещин в вагоне. И тут происходит самое
интересное... из всех щелей как упыри из фильма "Вий" начинают выползать
бравые ребята железнодорожники с уже заготовленными приспасобами, а
именно ведрами и марлей, и начинают потихой сцеживать живительную влагу.


Прислал(a) гравицапа [-21 / 111 = -0.189]

16 октября 2006
Николай стоял, засунув руки в карманы старых, застиранных джинсов и
смотрел на витрину, за которой на натертых до невозможного блеска
стеклянных полочках стройными рядами выстроились невиданной красоты
пирожные, торты, булочки. За стеклом появилось улыбающееся во весь рот
лицо Джованни, хозяина этой дивной кондитерской. Он радостно кивнул
Николаю и сделал жест рукой, предлагая зайти внутрь. Николай густо
покраснел и смущенно ретировался.
.........................
Как Лиля, старшая сестра Николая, со своим мужем Борисом оказались в
Италии, это отдельная история. Но в течение нескольких лет от них не
было ни одной весточки. И вдруг, в начале 1989 года, Николай и его
дражайшая супруга Валька получили приглашение в Италию. Печальную часть
рассказа о мытарствах по различным государственным учреждениям, о
покупке билетов по записи, получение виз, о поиске денег по всем друзьям
на поездку, и о том, сколько было убито на все это времени, я опущу.
Наконец, в конце августа 1989 года поезд мчал Валентину и Николая в
солнечную страну тарантеллы, оливок и спагетти.
.........................
Первые несколько дней пребывания наших героев в Италии были наполнены
странным смешением эйфории и черной тоски от вида ломящихся прилавков в
магазинах. Нескончаемые ряды магазинов и магазинчиков, набитых
продуктами питания и вещами на любой, даже самый извращенный вкус,
сначала вызывали тошноту, раздражение, чувство обиды... Но, человек
привыкает ко всему быстро... Через неделю наша супружеская пара вполне
освоилась, немного прибарахлилась в стоковых магазинах, выучила
пару-тройку необходимых слов, и почувствовала себя почти в раю.
...........................
И вот наступил день рождения Николая. Так получилось, что этот день как
раз попал на поездку в Италию. С утра Лиля и Борис торжественно
поздравили виновника и вручили ему конверт с деньгами на новые ботинки,
которые красовались в одной из витрин на улице, где жила его сестра. С
первого дня этот шедевр мужской моды самым натуральным образом
загипнотизировал Николая. Это была любовь с первого взгляда. Николай
целую неделю, проходя мимо витрины, горестно вздыхал. Сейчас же он был
на седьмом небе от счастья и прижимал конверт с деньгами к своей груди,
как самое ценное, что было у него в жизни.
- Но это еще не все, - загадочно сказала Лиля. Если мне не изменяет
  память, кто-то у нас безумно любит сладкое? – улыбнулась она. – И я
  заметила, как ты разглядывал тортики от Джованни!
Николай непроизвольно облизнулся. Он, очень мягко выражаясь, был не
равнодушен к сладостям, не доеденным в детстве.
- Коленька, я сейчас спущусь в кондитерскую и куплю торт к чаю. Ты себе
  не представляешь, какие у Джованни вкусные торты! Это просто восторг! –
  пропела Лиля и собралась надеть туфли. Но Николай, сияя, как лампочка
  накаливания в 100 ватт, неожиданно предложил:
- Лиль... Это... А можно я сам схожу, а... - умоляюще протянул он. Лиля и
  Борис удивленно переглянулись, Борис поощрительно кивнул.
- Хорошо, Коля. Тебе нужно будет только зайти туда, показать на
  небольшой торт и сказать: Buongiorno!Voglio torta(Здравствуйте, мне бы
  хотелось торт, прим. автора.), - и добавить, - ... a casa(домой, прим.
  автора). Он поймет, что ты хочешь взять торт с собой и упакует его в
  коробку. Тогда спросишь его: - Quanto costa? (сколько стоит?- прим.
  автора.) Он покажет тебе чек, ты расплатишься. Держи деньги. Этого
  должно хватить. Только не бери большой торт. У Джованни цены не детские!
  А мы пока приготовим все для чаепития. Запомнил, что нужно сказать? Не
  забудь добавить: ...a casa! И сказать "спасибо", это ты уже знаешь! А,
  может, тебе написать на бумажке?
- Не нужно! Я запомню!
Николай уверенно кивнул головой, взял выданные на торт деньги и
практически скатился с лестницы, а Борис с женщинами отправились на
кухню.
..............................
Надо сказать, что эта кондитерская находилась на первом этаже дома, в
котором жили Лиля и Борис. Николай с шумом выдохнул воздух, как перед
прыжком с вышки, с замиранием сердца открыл стеклянную дверь и попал в
мечту своего детства. Тут были и шоколадные дворцы, и филигранно
выполненные фигурки людей, птиц и животных, огромные букеты кремовых
цветов, и цельные засахаренные фрукты, и даже сказочные картины из
крема, безе и орехов. От вида этого сладкого великолепия рот Николая
медленно наполнился слюной, и он превратился в соляной столб.
Сумасшедшие пряно- сладкие запахи ласкали его ноздри. Только по
прошествии нескольких минут ему удалось очнуться от этой розово -
сладкой дымки от звуков голоса и он, наконец, заметил, что Джованни,
низенький, толстый, лысый и лоснящийся, как глазированное пирожное,
выразительно жестикулирует и пытается ему что-то сказать. Николай не
понимал ни слова, но сообразил, что Джованни предлагает ему сесть за
маленький столик и попробовать что-нибудь из сладостей. Николай собрал
всю свою волю в кулак и... неожиданно для себя выдал фразу, которую по
приезду долго и мучительно учил:
- Io non parlo l’italiano! (я не говорю по-итальянски, прим. автора.)
Джованни радостно закивал головой, очень быстро лопоча что-то совершенно
непонятное, потом внезапно замолчал и с интересом уставился на Николая.

Ободренный Николай бодро отрапортовал:
- Buon giorno!
Джованни одобряюще улыбнулся. Николай наморщил лоб, вспоминая
необходимые слова, почесал затылок и радостно сообщил:
- Voglio... э-э-э... торт...
Лицо Джованни блаженно расплылось, он выбросил вперед свои пухлые лапки
ладонями вперед, воскликнул:
- О’кей, mister! – и со скоростью, нехарактерной для его комплекции,
  скрылся за красивой дверью, из-за которой доносились удивительные
  запахи. Через минуту он появился перед Николаем с красивой тарелочкой,
  на которой лежал довольно большой кусок шоколадного торта.
- Вот, черт... забыл сказать про "домой"... как это, - зашептал Николай себе
  под нос. Он попробовал проверенный способ – сначала наморщил лоб, но это
  не помогла. Потом он почесал затылок. Никакой реакции. В голове был
  белый, чистый лист бумаги. Потом что-то забрезжило в его памяти, он на
  секунду зажмурился, открыл глаза и, глядя на кусок торта и тряся головой
  из стороны в сторону, истошно завопил:
- Cosa! А-а-а-а-а... Casa!
Джованни с перепугу чуть не выронил тарелку из рук. Он выпучил глаза и,
кивнув с профессиональной выдержкой, сказал:
- О’кей, mister! – и снова скрылся за дверью.
Николай вытер выступившие капельки пота со лба и облегченно выдохнул. Но
расслабился он явно рановато. Дверь распахнулась, и появился Джованни. В
его руках был целый торт на тарелке, размером с хороший арбуз. Он
остановился перед Николаем и замер. Николай обалдело смотрел на этот
торт, вспомнив, что сестра велела купить НЕБОЛЬШОЙ торт.
- Вот, бестолочь! Не надо большой! Домой мне надо!
Он мученически закатил глаза к потолку. Затем, воззвав к своим более чем
скудным познаниям в английском и итальянском языках, и, ткнув пальцем в
направлении торта, выдал:
- No...э-э-э...grand... cosa!(Non è gran cosa – не бог весть что, это
  небольшая вещь, прим. автора), - и насупил брови для солидности. Брови
  Джованни медленно поползли вверх, а глаза округлились и возбужденно
  заблестели. Он восхищенно поклонился, шаркнув ножкой, и с придыханием
  нежно прошептал:
- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о.... Мистер... - и быстро скрылся за дверью. Его не
  было несколько минут. Николай, совершенно успокоившись, ожидал его
  появления, с коробкой в руках, но то, что он увидел, заставило Николая
  схватиться за сердце. Джованни еле держал в руках торт чуть меньше
  чемодана и торжествующе смотрел на Николая. Это было настоящее
  произведение искусства. По спине Николая потекли струйки пота.
- М-м-м-м... - промычал он и затих. Он понял, что если произнесет еще хоть
  одно слово, итальянец выкатит торт на тележке. В уме Николай лихорадочно
  прикидывал, во сколько может обойтись это кулинарный шедевр. Решив
  больше не издавать ни звука, он обреченно кивнул и выразительно потер
  тремя пальцами на руке перед носом Джованни, спрашивая жестом, сколько
  он должен. Джованни светился от гордости и счастья. Он крикнул с кухни
  помощника, и они быстро запаковали эту гору калорий в красивую коробку,
  перевязали ее нарядной розовой лентой, сделав сверху кокетливый бантик.
  Когда Николай увидел сумму на чеке, ему захотелось зарыдать! Мысленно
  попрощавшись с вожделенными ботинками, он расплатился и, согнувшись под
  тяжестью коробки, повернулся к двери.
- Tante belle cose! Tante belle cose! Buon appetito, mister! (Всего
  хорошего! Всего хорошего! Приятного аппетита!- прим. автора), - пел
  Джованни ему в след голосом Пласидо Доминго, не переставая при этом
  кланяться.
Лиля, Борис и Валентина начали нервничать. Николая не было уже целый
час.
- Я пойду, поищу его, - твердо сказал Борис, и только он направился к
  двери, раздался звонок. Все ринулись в прихожую. Когда дверь
  распахнулась, они увидели бледного, как полотно, Николая с огромной
  коробкой в руках. Вид у него был трагичный.
- Что??? Что случилось? Где ты был? Что это? – запричитали женщины.
Николай поставил коробку на стол и голосом Левитана сообщил:
- Это торт... Черт его дери! С моими ботинками! – и плюхнувшись на стул,
  подпер голову руками, всем своим видов выражая вселенскую скорбь.
- Ну, предположим, торт я вижу, - сказала Лиля, - А ботинки – то где?
Николай скорбно кивнул в сторону коробки с тортом.
- Здесь...
Когда он рассказал то, что с ним приключилось, Валентина тихо заплакала,
а Лиля и Борис заржали в голос.
- У...у...у-у-у-у-у-у-у! Ой, не могу-у-у-у! Ой, держите меня, - завывала
  Лиля, чуть не падая со стула. Борис трясся, как студень, тихонько
  повизгивал и вытирал выступившие слезы. Наконец, все успокоились, и Лиля
  сказала:
- Балда ты, Колька! Сам вызвался сходить за тортиком, сам и виноват!
  Записал бы на бумажке то, что нужно было сказать, и все было бы
  нормально! А ты? Са-а-ам, са-а-ам! Ты же все перепутал! Ты же ему сказал
  "cosa", а это... ну, как тебе объяснить... Ну, это – ВЕ-Е-Е-Е-ЕЩЬ! В смысле,
  он понял, что тебе нужно что-то значительное, большое, серьезное! Вот он
  и притащил тебе кремовую гору! Эх, ты-ы-ы-ы-ы-ы, Ко’за! Языки учить
  нужно!
Наверное, вы догадались, что торт они дружно съели. Один Николай давился
кремом, не чувствуя вкуса. Ему казалось, что он ест свои новые ботинки.

С того дня, каждый раз, при виде Коли Джованни выскакивал из
кондитерской и, распахивая руки навстречу, лопотал:
- Ben venga maggio coi suoi fiori! (Добро пожаловать, обращение к
  именитым гостям, прим. автора), - зазывая его зайти. Николай густо
  краснел и, резво перебегая на другую сторону улицы, чувствовал, как
  желудок начинает предательски ныть.
Так продолжалось, пока супруги не уехали на Родину. Ботинки Лиля с
Борисом все-таки купили Николаю – перед самым отъездом. А вот сладкое с
тех пор Николай не переносит на дух. И еще он посещает курсы
итальянского языка.
Инна Мень

http://www.interlit2001.com/forum/showthread.php?t=3097
Скопировано с форума сайта Интерлит


Прислал(a) Ольга [-21 / 93 = -0.226]

30 октября 2006
У нашей учительницы по истории висел в кабинете плакат "Крестьяне несут
оброк феодалу". На плакате изображены несколько ситуаций: крестьяне
ведут свиней, гусей, овощи несут и т. д. А на переднем плане большая
корзина с яйцами.
Урок в 6м классе. Тема - феодальные отншения. Вызывают мальчика. Ну
мальчик, как водится, почти ничего не знает и все ему подсказывают.
Кое-как отвечает и учительница задает последний вопрос: "Что такое
оброк?". Все показывают ему на плакат, он смотрит и собравшись
отвечает:"Оброк - это когда крестьяне ОТДАЮТ СВОИ ЯЙЦА ФЕОДАЛУ":)))))
Вадик


Прислал(a) Вадик [-21 / 97 = -0.216]

13 ноября 2006
Бытовая дешевая история.
Итак, сидит компания из 4 молодых людей. На дворе праздник, все
соответственно сидят за небедно накрытым столом и ясно дело выпивают.
Перед нами полный поднос японских суши.
Один так философски изрекает: "Интересно, а что означает слово суши?"
Второй: " Самая Универсальная....."
.... пауза.....
Третий: "Шьедобная..."
..... пауза.......
Четвертый: "Ида...."

Смеялись все и это при том, что люди все солидные, не на последних
должностях, по два высших и т. п.
ЮМОР ВЕЧЕН!


Прислал(a) Антоха [-21 / 89 = -0.236]

4 декабря 2006
Рассказал знакомый, учащийся в славном НТУУ КПИ (Киевский
Политехнический Институт).

Предыстория. Все знают, что в замкнутых обществах всегда найдется место
героям, приколам, и прочей дребедени. Кто на что горазд.

Месть Ситха
После Дня Студента, который в этом году длился все выходные, народ
обычно пребывает в некоторой задумчивости. Как бы – двигатели в мозгах
не заведены, соображалка заглушена.
Место действия: аудитория. Время действия: первая пара. Народ сидит
вялый и сонный, но преподшу – эдакую фанатичка советской закалки – сей
факт не волнует. Увлеченно она выводит стройные ряды непонятных
значений. Спустя некоторое время, понимает – что-то здесь не то.
Прислушивается... тишина. Гробовая.
Обернувшись, дама видит стройные ряды опухших лиц, некоторые из них даже
пытаются на последних каплях великой Силы держаться ровно и не засыпать.

Нежная душа преподавательницы глубоко возмущена сиим фактом. Фактом
наплевательского отношения к Знаниям. Удар рукой по столу... и тут...
У кого-то на мобильнике играет звонок. ИМПЕРСКИЙ МАРШ.
Занавес.

Белая рука
Вышка. Добродушный старичок вбивает в бронелобые башни некие абстрактные
понятия. Чертит кривые, строит графики и т.д. В один прекрасный момент,
зачесалось у него. Ну, понятно где.
Не прерывая объяснений по предмету, мел ложится на полочку. И,
обернувшись к лесу задом, к доске передом, производится чесание того
самого места. После чего, развернувшись на сто восемьдесят градусов
носитель знаний спрашивает, мол все ли ясно?
Он, наверно, был поражен реакцией группы. Часть народу сползла на пол,
часть достала мобилки с целью запечатлеть ЭТО для истории.
На безупречно выглаженных брюках, напротив мужского достоинства,
красовался отпечаток руки.

Выключатель
Какой-то шутник намалевал на парте кнопку. Не простую. Под кнопкой
красовалась надпись: "препод; звук вкл/выкл".
Понедельник, утро как известно добрым не бывает. За партой сидит
бодунное тело, упершись головой в то самое чудо изобразительного
искусства. Проходит минут пятнадцать, тело подымает голову и подпирает
руками. То есть, кнопка уже не зажата. Как раз в этот момент входит
препод.
Стоит добавить, что у Просветителя также страшное заболевание sindromus
pohmelius.
Так вот. Садится он за свой стол и на свой стул (что требовало немалых
усилий, так как получилось лишь со второго раза), роется в бумагах.
Роется минут пятнадцать, периодически покашливая и задавая кому-то
астральному неясные вопросы.
Наш студент устал подпирать голову руками. Голова, подчиняясь закону
всемирного тяготения, понеслась вниз. К кнопке.
В тот миг, когда твердое тело (голова) стукнулось о твердое тело (парта,
кнопка нарисованная), был объявлен перерыв.
Вот это техника!


Прислал(a) Урук [-21 / 331 = -0.063]

11 января 2006
Почти все праздники я, в силу сложившихся обстоятельств, провела дома у
телевизора.
Я не имею ни малейшего понятия, кто отвечает за рекламу на наших каналах
и как устанавливается очередность показа того или иного рекламного
ролика.
Но, как мне кажется, ребята там с великолепным чувством юмора.
В фильме "Железнодорожный роман" главную героиню играет Ольга Будина, в
рекламных паузах между фильмом, она же, рекламирует творожок, который
"шариками" убивает страшненькую такую игрушку.
В понедельник показали 1 серию фильма "9 неизвестных", где снялся Виктор
Вержбицкий, тут же показывают рекламу ДД и Завулона, которого играет он
же!
Довольно часто ставятся ролики с одними и теми же актерами/актрисами
подряд: М. Федосеева-Шукшина в первом рекламирует моющее средство, а во
втором – стиральный порошок.
Понаблюдайте, быть может, и вы заметите что-нибудь интересное.
А тем кто ставит ролики – большое спасибо. Улыбает )))


Прислал(a) Loona261 [-22 / 69 = -0.319]

16 января 2006
У нас случай был... Звонит нам однажды женщина, мол приедьте, поменяйте
мне замок на почтовом ящике.... (базару нет, ящики наша продукция,
только тетя - не при делах, т. к. договор был с ТСЖ).
У женщины голос нервный, по интонациям понятно, что мужики дома чисто
номинально, а зять вообще дебил полный (программистом работает)...
Советую обратиться в фирму типа "Муж на час"...
- Я звонила, вызвала, - говорит она, - А он приехал БЕЗ ВСЕГО, и еще 200
  рублей за вызов попросил...


Прислал(a) ALEC, "Губернатор острова Борнео" [-22 / 39 = -0.564]

17 января 2006
Когда человек, особенно в возрасте, впервые сталкивается с новыми
технологиями, а до этого естественно он где-то что-то слышал об этих
вещах, в его голове происходят удивительные умозаключения. Вот две
истории из семейного архива.

Дома впервые подключали интернет через модем. При соединении телефон
издавал треск. Мама ходила, слушала, спросила что это такое. Ей
объяснили про подключение. Через время на кухне неудачно поставили
сковородку на газ. Стала греться ручка и по всей квартире завоняло
горелой пластмассой. Из своей комнаты выбегает мама и кричит:
"Отключайтесь скорее, ваш интернет воняет!"

Еще одна невыдуманная история.

Звонит мать дочери и интересуется чем та занимается. Дочь в это время
была на больничном – в городе сирепствовала эпидемия гриппа. "Да вот,
пока болею, закончу на компьютере диплом писать",- отвечает дочь.
Выключай все скорее, - говорит перепуганная мама, - ты же компьютер
вирусом заразишь.


Прислал(a) O.K. [-22 / 57 = -0.386]

17 января 2006
Дело было в конце августа уже прошедшего года. Суббота. Сидим с
друганом, пиво пьем, жизни радуемся. И тут че-то как-то резко захотелось
потусить. Денег как водится осталось мало, и тут Мишка, сволочь,
вспоминает, что под Тулой вот уже второй день идет замечательный
рок-фестиваль (кромка лета, если память не изменяет) на котормо
выступают наши местные знаменитости. Решено было ехать. Пока собрались,
допили, дошли до того места, где нужные автобусы ходят время уже - часов
семь вечера. Поймали маршрутку, доехали до Щекина (километров 20-25 от
Тулы), выходим на автобусной станции. Вот тут уже начинается интересное.
Поняли мы, что как добиратсья до деревеньки, где происхолит действо
никто не знает. По этому случаю купили еще полторашку пива орешков,
начали обдумывать план захвата Уругвая. В итоге было решено вызванивать
щекинских знакомых. Примерно через пол часа дозвонились до знакомой
барышни, она (барышня) с нисказанным рвением согласилась нас
сопровождать на вожделенный сейшн. Подождали девушку (Анька зовут),
поймали лайн идущий по ее словам в нужном направлении. Едем, вот они мы,
ждите, ща мы втроем как приедем, как потусим. Ага, щаз! Примерно через
20 минут поездки наша прекрасная спутница сообщает, что мол приехали,
отсюда - пешком, но, мол, здесь не далеко каких-то 7 километров. Толи
пиво уже подействовало, толи проснулся инстинкт туриста, но мысли
повернуть обратно как-то не образовалось... Ну да ладно, августовский
вечер, дорога, природа, идем - радуемся. Анька на проверку оказалась
совсем хреновым туристом, т. к. минут через 40 ходьбы начала жалобно
подвывать, что мол устала и ваще босонужки жмут и асфальт какой-то
твердый. Слава богу появляется машина из далека. Мишка радостно выбежал
на дорогу всем своим видом показывая готовность к любому
сотрудничествому с водителем транспортного средства. Водителем оказался
в меру поддатый панк (в последствии оказалось, что его Костиком зовут),
ехавший собственно туда же.
Доехали.
Радости нашей предела нет, красотища. Концерт на свежем воздухе (даже
звук вполне приличных, хотя может и показалось). Так на радостях около
часа и протусили (то есть время уже около 23, хотя кто его знает), тут
Мишка выдает, что ему мол на работу завтра хорошо бы выйти (гдеж твое
самосознание часа 2 назад было, сволочь). Решено было двигать в сторону
дома.
Итак, картина номер один: три изрядно поддатых человека чешут по
проселочной дороге, пытаясь остановить хоть кого-нить более-менее
трезвого. Остановили, пожеалели об этом раз пятьсот. Анька, которая на
переднем сиденье была только что за руль не хваталась, особенно, когда
водитель Вова (при этом он рассказывал про свой ЗИЛ, а вез нас на
жигуленке) явно возомнив себя на "гонках на выживание" начал срезать по
полю.
Короче, добрались до нормальной дороги, попрощались с Вованом.
Далее перед нами встала делемма: либо чесать дальше до Щекина, а потом
до Тулы, либо - проводить Аньку (она как оказалось живет в поселении
около этого злосчастного Щекина с гордым названием поселок
Первомайсткий) и там по трассе Москва-Феодосия до дома. Решились на
второй пункт (джедаи-джентельмены, блин!).
Довели Аньку до дома, она, добрая душа, снабдила нас бутербродами и
листом А4 с гордой надписью "На ТУЛУ".
Поход домой начался.
Где через 2 км кончились бутерброды. Вообще следует заметить, что наша
процессия выглядела довольно странным образом - впереди идет Мишка,
сзади - я (с прикленным скотчем к рюкзаку импровизированным плакатом),
за мной - кошка (по пути привязалась). Собственно все бы ничего, если бы
это происходило не ночью на федеральной трассе. Должного внушения
водителям, ехавшим мимо такая колонна явно не внушала, так никто и не
остановился. Через часа 2 дошли до первых признаков цивилизации - АЗС
(ах как много в этом слове). Спросили в той ли стороне Тула?
Ну, угадайте в ту ли сторону мы шли? Молодцы.
Повернули обратно.
Примерно через полчаса обнаружили припаркованную на другой стороне
дороги машину. Разбудили водил, чуть не получили по репе, спросили в ту
сторону Тула? На этот раз оказалдось, что - да!!!!
Еще через 3 часа силы начали потихоньку заканчиваться. Нашли еще одну
заправку, там нам подарили полтарашку минералки. Посидели, покурили,
пошли дальше.
Ну, вспомнить все слова, адресованные в адрес первой АЗС, Ани, долбаного
сейшена, нас самих, джентельменства и т. д. приводить наверное не
уместно - формат не тот.
Короче, дошли до поста ДПС. Рассказали свою историю бодренькому такому
постовому, он естественно поржал (особенно на Мишкину реплику:
"Дяденька, а Вы нам никого не остановите?"), направил на путь истинный
(в смысле сказал где на Тулу с трассы поворот) и мы пошли дальше.
Примерно через 40 минут начало нормально так светать и нас подобрали,
довезли до цивилизации (ох, спасибо, тебе, бескорыстный водитель).
Счастью нашему небыло предела, только со столбами в родном районе не
обнимались.
Вот так сходили потусить.


Прислал(a) Bell [-22 / 61 = -0.361]

20 января 2006
речь идет о супруге Баскова, которой рекомендовали лечь на сохранение в
роддом по причине давней беременности:
"Естественно, что подвергать опасности рождение ребенка, которого вместе
с Басковым она ждет уже пять лет..."
Это ж надо ПЯТЬ лет носить беременность. Мать героиня прямо таки.

http://www.utro.ru/articles/2006/01/19/513955.shtml


Прислал(a) jakkie [-22 / 60 = -0.367]

23 января 2006
Ряд заявлений и объяснительных написанных в одной из ЦРБ Магаданской
области

Главному врачу больницы Иванову И.П. от Петровой К.Л.
Рапорт. Довожу до Вашего сведения, что кух. рабочая Фалеева С.П. совсем
перешла все границы приличия. Оскорбила меня в присутствие Калиновой П.К.
и обозвала мандавошкой. Прошу принять меры, потому что дальше так
работать нельзя. Фалеева С.П. ничего не хочет понимать и сделать для
себя выводы. Дата. Подпись.

Из милицейского протокола: 6.07.99 около 18 часов после работы Сидоров
пошел с друзьями на котлован, где распивали спиртные напитки и купались.
Находясь в нетрезвом состоянии нырнул в голом виде в воду и больше не
вынырнул. С помощью нырянья с лодки был достан со дна в 22-45

Главному врачу Иванову И.П. от медсестры терапевтического отделения
Ремезовой И.П.
Объяснительная. Я, Ремезова И.П. после смерти мужа стала больная на
голову и ударилась в пьянку. После этого не выполнила назначения и не
выходила на работу. Обещаю больше этого никогда не делать. Я думаю, что
сама с собой справлюсь. Я сильный человек. Дата. Подпись.

Зав. поликлиникой Летову С.Д. от медрегистратора Ивановой Л.П.
Объяснительная. 4.10.99 в субботу ко мне в регистратуру обратился
больной с участка с травмой глаза. Он объяснил, что у него 3.10.99
вечером взорвался кипятильник и попал в глаз. Я позвонила окулисту
Петрову С.И. домой, объяснила ситуацию. Он выслушал меня и сказал:
"Меня нет дома" После этого я позвонила старшей сестре, так как не знала
что делать....

Главному врачу Иванову М.И. от зав. поликлиникой Муратовой И.И.
Заявление-ходатайство. Коллектив поликлиники убедительно просит оказать
содействие в переселении нашего сотрудника санитарки Сидоровой Л.И. с
ул. Ленина 7. Сидорова Л.И. работая в здравоохранении много лет,
показала себя с положительной стороны и является ведущей санитаркой в
поликлинике. Дата. Подпись

Александр В. Ш.

tcrb@list.ru


Прислал(a) Шмидт А.В. [-22 / 60 = -0.367]

27 января 2006
Я не служил в армии, и честно сказать нехочу. Многие знакомые которые
там побывали советуют туда не попадать. Говорят не ходил и не надо,
нечего там делать. Был только один положительный пример от двоюродного
брата, служившего в танковом училище. Сегодня в новостях передали что
его Челябинское танковое училище разформировывают в связи с случившимся
чудовищным проявлением дедовщины. Нет, непойду я служить.


[-22 / 55 = -0.400]

1 февраля 2006
Мой дружбан Макс Мухин, будучи в Москве, не так давно выдал фразу при
просмотре какого-то ужастика... типа "Чужой", "Крикуны" или еще какая-то
хрень... Типа, острый момент фильма... чувствуется что по традиционному
раскладу подобных фильмов кому-то вот вот настанет пипец... Некий
преследователь (хищная особь) уверенно движется в поисках жертвы... И
тут Макс, ерзая в ожидании расправы, выдает эпохальную фразу ~ "Ща, ща
догонит и заберляет... _у_них, _нах, _на_них_нюх, _нах_!" Причем
последняя тирада была сказана довольно резко, как одно целое слово, на
одном выдохе... с акцентами: унихнАхнанихнЮхнах... Занавес. Гуинпленум
стоял нехилый после этого всплеска, ржали чуть ли не до развязывания
пупков!


Прислал(a) GoodWin [-22 / 91 = -0.242]

1 февраля 2006
В советское время во всех трамваях г. Екатеринбурга (тогда еще
Свердловска)на дверях кабины кондуктора была написана стандартная фраза:
"Абонементы продаются на остановках по 5-10 штук и более без сдачи" Надо
ли удивляться, что во всех трамваях без исключения эта надпись как-то
незаметно превращалась в другую:
"..... менты... даются на остановке по 5-10 штук и более без сдачи".
Лорчик


Прислал(a) Лорчик [-22 / 74 = -0.297]

3 февраля 2006
Пошли мы както с семьей гульять в Царицынский парк, а там знач встретиил
знач двух ментов, ну знач милиция конная, ну менты естестно
подрабатывали, 200руб покататься 5 минут, ну вот сестра села к одному
менту, ну они и уехали кататься, а второй мент с нами остался, фоткать
знач неразрешает, чтоб не запалило начальство. Так вот стоит и нас
уговаривает, типа давайте вы тоже на лошадь, Цитирую: -"Ну что вы я всех
посадить могу и вас посадить..." Все были в осадке, ну естестно мент
непонял что мы смеемся!
Http://webdebri.net/


Прислал(a) Felix [-22 / 62 = -0.355]

3 февраля 2006
К слову о рекламных роликах.
Заканчивается рекламный ролик Спрайта. Далее с задержкой примерно 1-2
сек.
- Кто-ты?
- Туалетный утенок - это уже следующий ролик.


Прислал(a) Хрюн [-22 / 45 = -0.489]

6 февраля 2006
Эта милая история произошла со мной прошлым летом. Стояла жара.
Добиралась до родного дому, но неожиданно обнаружила, что денежек больше
нет(а до жилища еще далеко!). Стою на остановке в раздумьях. Решила
голосовать, надеясь на доброту проезжающих мужчин. О! Чудо! Вижу, что к
аптеке подкатывает тачка брата, ну точно его - синяя тонированная
десятка с номером 500. Я радая и благодарная судьбе несусь к машине.
Открываю дверь и прыгаю в авто.. и с ужасом обнаруживаю, что это не мой
брат!!! Но надо было выходить из дурацкой ситуации, тем более, что на
меня смотрел симпатичный и совершенно незнакомый мальчик. Ну я и
спросила: "А вы разве не такси?". Услышав ожидаемый отрицательный ответ
я ушла.
Прошло время где-то с полгода. Еду я опять куда-то по делам. Вижу машину
брата ту самую синюю десятку. Открываю двреце авто, но осторожно просто
заглядываю. И встречаю уже знакомого "брата". Надо заметить, что парень
меня тоже узнал, и наверняка подумал, что я его преследую.


Прислал(a) кип [-22 / 43 = -0.512]

6 февраля 2006
прочитав мсторию о трепаке от 05,02,06.
знакомый офицер-ракетчик поймал туже болезнь. На дворе 80е годы отсюда и
все возможные минусы как от супруги так и от командира( моральный облик
сов. офицера). решил он капнуть себе на брюхо децел окмслителя и
совместить лечение. в итоге от вен. болезни он вылечился быстро, а
процес лечения химического ожога занял почти два месяца.


Прислал(a) Яр [-22 / 43 = -0.512]

8 февраля 2006
НОСКИ

Посидели пару дней назад с товарищем, поковыряли компутер. После за
кружечкой пива и обсуждением общих интересов время протекло быстро.
Посиделки закончились раскуриванием сигаретки с зеленым табаком и
интересными историями из жизни. Вернувшись домой я разделся
и приготовился укладываться спать. Но тут мое внимание привлекло
странное люминисцентное свечение под столом. Присмотревшись
мутным взглядом я увидел свои носки, которые светились нежным
зеленым светом. Меня взял шок. Мысль промельклула в голове: или надо
почаще носки менять или меньше злоупотреблять. Офигевая, я
свой нос пододвинул поближе. Фу, ну слава Богу, это на носки
светила зеленый диодик (лампочка) из открытого компутера, который
стоял рядом.

BurnRam


Прислал(a) BurnRam [-22 / 56 = -0.393]

9 февраля 2006
Буду писать длинно, тема такая, может даже запретная. Произведение А. С.
Пушкина ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН (как и одноименная опера Чайковского)изучены
вдоль и поперек. Но, смысл убийства Ленского непонятен. Перечитал в
очередной раз роман в стихах и пробую разобраться со своей Кочки Зрения.
Не судите строго примитивного непродвинутого советского человека. Читал
кое-чего, а в музыке ноль полный, поэтому только о тексте и антураже.
Высшее общество, окружавшее Пушкина, было насквозь голубым, и временами
сам Александр Сергеевич оказывался чуть ли не единственным
гетеросексуалом в окружении "однополярных". Не заложил ли А.С., сам
того не сознавая, в отношения Онегина и Ленского элемент нетрадиционной
(для советского!!! времени) эротики? Изучали мы этот роман в очень
далекие школьные годы, сейчас подходы к теме изменились, кто-нибудь
прочухался, и боюсь, что здесь открываю Америку как всегда через
форточку. Колумб, понимаешь! Потерпите, может интересно.
Классика в описании полярных характеров друзей - ВОЛНА и КАМЕНЬ, ЛЕД и
ПЛАМЕНЬ - у всех навязла в зубах со школы. В облике Ленского много
женственности (пассивный тип), Онегин с более грубыми чертами
(активный). Онегин, до встречи с Ленским демонстративно избегавший
любого общества, стал с Владимиром хорошо дружить. Такое приятельство
было бы понятно серому обывателю (например, мне), как дружба людей,
объединенных каким-то общим занятием - охотой, сельским хозяйством,
службой, карточной игрой, пьянством, наконец. А тут общаются молодые
щеголи разного темперамента, оба утонченные эстеты...
И вот, в отношениях близких друзей начинает мелькать довольно
примитивная девушка, грубо - кукла Ольга, сестра романтичной Татьяны.
Саму Татьяну с ее письмом-признанием, Онегин предварительно бесцеремонно
отшивает. Ему не нужны религиозно-оформленные отношения мужчины и
женщины. Хватает Ленского. Онегин - самец, но не муж и не глава
семейства. Ленский же ревнует Онегина к Ольге, но не как
самца-соперника, а как "друга", неожиданно сменившего объект
привязанности. Вместе с тем, Ленский подспудно стремится вырваться
из-под конкретного верховенства Онегина, неважно, ценой ли женитьбы или
ценой жизни. Ревность Онегина к Ленскому объяснима с позиций отношения
сексуального партнера-доминанта к ускользающему из рук пассивному
сожителю, который в случае женитьбы сам станет самцом-доминантом
(правда, в нормальной семье). Скорее всего, Онегин был бисексуалом и
потеря Ленского не была для него сильным мучением, как и потеря
виртуальной партнерши Татьяны. Помотавшись по свету, он не чувствует
себя убийцей, Татьяну на балу признает не сразу.
В тему или нет, но слышал разговор на рынке. Покупательница с голым
пупком спрашивает продавца - Эти перчатки мужские или женские? - Кому
как, по размеру руки. - Это что, УНИСЕКС?- Пожилой продавец покраснел и
ответил - Я такого слова не знаю.
Может, мои слабые заметки подвигнут кого-то на труд перечитать роман в
стихах.


Прислал(a) Че Рвяк [-22 / 50 = -0.440]

11 февраля 2006
Произошла история пару недель назад. Живем мы в Калифорнии.(Америка)
Смотрю новости из России по интернету: везде сильные морозы, аварии,
в связи с чем, возможны отключения электроэнэргии. Сказал об
этом жене, пообсуждали и сели завтракать недалеко от компьютера.
Через некоторое время экран гаснет :(сработал скринсэйвер ).
Я говорю (шутя ): ну вот электричество отключили!!
Вопрос жены: -Где, в России?????!!!!! ( не блондинка )


Прислал(a) Владимир Ядрышников [-22 / 40 = -0.550]

23 февраля 2006
Есть у меня туповатый приятель. Затащил я его для смеха на лекцию одной
секты. Хотел на его реакцию посмотреть. Он там с умным видом все слушал,
кивал, вопросы задавал. Когда вышли, спрашиваю: -Ну как?
- Знаешь, по-моему, это какая-то секта.

Шли с ним по улице, видим табличка "Академия каббалы". К вашим услугам
лекции, библиотека, интернет.
Говорю:- А интернет здесь, наверное, бесплатный.
Он обрадовался, заходит: -А интернет у вас бесплатный?
- Да.
- А порносайты посмотреть можно?
- У нас доступ только к сайтам связанных с каббалой.
- Ой как жалко!


Прислал(a) Хатуль [-22 / 44 = -0.500]

23 февраля 2006
ДНЕВНИК ЧЛЕНА

5 октября

Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать
меня для одной жены (!) - это все равно, что гвозди микроскопом
забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая
штука.

Только вот это вот микро... смущает.

6 октября

Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт
и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он
у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть
мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.

Вчера отдыхал.

Готовился.

7 октября

Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и еще силы
оставались, но хозяин уснул. Вот ****, говорил ему, не переборщи с
алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть
не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?

Арбуз тоже **** штука.

А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И
кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое
тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.

8 октября

Извелся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть
**** какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все
деловущие, бизнесвумен, ****.

Всю ночь толком не спал, стоял.

10 октября

Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот
не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы
меня пописать.

11 октября

Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь,
поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в
калачик свернулся.

Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п... а?!! Мне кажется, мы с ней
совсем друг другу не подходим...

С ней ведь и поговорить не о чем.

13 октября

Отдыхаю второй день. Писать - это не в счет, все равно надо же, работа
такая. Хозяину, похоже, не до меня...

Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.


Правда в нашей компании еще один **** появился (ничего каламбурчик?). Не
нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика...
**** какой-то.

15 октября

Ну и вечерок вчера. Все, что угодно, но только не пиво на морозе.
Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять
будешь мне в туалете петь песенку “Солнышко мое, вставай... Ласковый и
такой красивый... ”

Чего сморщился? На морозе потому что.

17 октября

Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сем,
может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы
встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.

17 октября (вечер)

Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да **** я встану! Даже во рту!
Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...

Буду.

18 октября.

Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы еще их напильником
подправляла, ****!

Что, опять к ней в купе???!!! Пойдем лучше писать!

18 октября (вечер)

Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае
делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он
мне, маленький... у, ****, не дамся...

Все ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на
друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у нее примерно 85.

18 октября (ночь)

Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно...
Уж лучше банановый. Но кончил.

19 октября

Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали.
Денек отдохну, голова чего-то болит.

20 октября

Вообще себя плохо чувствую. Тут еще хозяин заставил встать... Хотя
онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на
морозе доставать.

21 октября

Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.



22 октября


Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким
бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не
приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.

23 октября

Где это мы? Свет яркий, все белое, девочка ничего, а команды вставать не
было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею
сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках.
Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха!
Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.

24 октября.

Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе.
Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял,
голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый
пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову
железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...

25 октября

Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем
смысл моего существования? Может быть я создан для...

Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы...


Прислал(a) Lbvfy [-22 / 55 = -0.400]

24 февраля 2006
Только что шеф выдал. Привожу дословно:
"В 13.00 будет проведена перезагрузка сервера. Всем выйти из сети на 15
минут."
Как говорится "Ночной Дозор" с ихней "Матрицей" отдыхают


Прислал(a) ALSIN [-22 / 57 = -0.386]

25 февраля 2006
Знаете, что входит в число необходимых документов для оформления
туристической визы в США?
Цитирую:
"Две фотографии 5х5, голова должна находиться в центре кадра. Размеры
головы на снимке (от макушки до подбородка) – 2,5-3,5 см, глаза должны
находиться на уровне от 2,8 до 3,5 см. от нижнего края фотографии."


Прислал(a) Логинова Н. [-22 / 32 = -0.688]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".