27 февраля 2006
Смотрю "Комеди-клаб". Там про Рафика и вынос телевизора. Вспоминаю, как
у нас на работе собрались несколько представителей кавказских народов.
Все говорили по-русски с разными акцентами. Начальник - арменин, живет в
Питере, но говорит с акцентом. Когда они начинали спорить друг с другом,
мне казалось, что они все забывают русский язык. Диалоги были примерно
следующие:
- А тебя спрашиваю, ты почему не сделал эту таблицу?
- Сегодня, я ее сделаю, сегодня!
- А я тебя спрашиваю, почему ты до сих пор не сделал эту таблицу?
- Когда Вы закончите работу (это уже третий)?

И так 10 раз. Или больше. А с нами они вполне вменяемые. Говорят один
раз про одно дело. Может, все проблемы на Кавказе от того, что между
собой они по-русски вообще не понимают?


Прислал(a) Наташа [-22 / 41 = -0.537]

2 марта 2006
Есть у нас в городе большой такой магазин называется Доминго. И вот стою
я как-то в этом магазине и тут такое приятное динь-динь и Голос вещает
по громкой связи: "Продавца отдела электротоваров просят пройти в свой
зал"... Ну стою дальше, через пол-минуты: динь-динь "Электрика просят
пройти в отдел электротоваров"... Стало интересно!!! Еще через
пол-минуты: динь-динь "Старшего продавца и администратора просят пройти
в отдел электрооборудования"...
Долго думал...


Прислал(a) Денис [-22 / 58 = -0.379]

2 марта 2006
Манагерские будни.
1. Скачал с нета детскую хитрющую мордашку с надписью "а что это вы
делаете?", ну установил ее на раб. стол. Увидела это чудо девченка, что
рядом оретается, "ой, хочу такого-же!". Да не вопрос. Скидываю ей на
комп, ставлю на раб. стол, радуйся. Тут в ее отсутствие кто-то на ее
копе посидел и вместо одной мордочки стали красоваться сразу три. Ее
коментарий: "Тут Вася мне маленького сделал, а потом пришел Петя и сразу
троих сделал."
2. Мы отчеты за день делаем, а потом заносим их в общий свод для
контроля начальством. Итак вечер, пора отчеты в свод вносить и
периодически, перекрывая оффисный "белый шум" разноется девичья мольба:
"Вася, ты можешь мне вставить!?"


Прислал(a) Ад Ель [-22 / 59 = -0.373]

2 марта 2006
Вдогонку истории №1 - Чистейшая правда.
Еще не дочитав до конца я вспомнил рассказ одного водителя.
Саратов 80-е г. г. Советская власть Махровая
Сидят в машине водила и инженер. Инженер перелистывает какие-то чертежи.

- Что это?
- Эстакада?
На одном из листов в углу: Сдано
Саратов 2006 март перваое число 13:58 - НЕТ НИХУЯ


Прислал(a) wwwlvd [-22 / 58 = -0.379]

3 марта 2006
Про “антипиратские” аферы в интернете (интересно)
2 марта 2006 года Прочли:1102

Сейчас наткнулся на грандиознейшую “антипиратскую” аферу, случившуюся в
Евросоюзе в декабре прошлого-январе сего года, пока я ездил в Москву и
болел, и, похоже, оставшуюся незамеченной российской публикой. Точнее,
началась она года три назад, а вероятно и раньше, но сейчас случился
очередная ее серия, в ходе которой выплыли на свет божий некоторые
смачные детали.

Где-то в конце января началась очередная шумная полицейская кампания по
разгону варезного подполья. С обысками конфискациями и арестами. Как это
водится, неотьемлемой частью таких кампании бывает долговременная
рекламно пропагандистская кампания различных “антипиратских” контор.
Аналогичная кампания началась и здесь, продлилась несколько дней - а
потом прекратилась, как обрезали. Дело в том, что “борцов с пиратством”
на этот раз поймали за руку на горячем.

Схема аферы, которая только за последний год проворачивалась как минимум
трижды, примерно такова:

1) “Антипираты” получают контроль над одним из варезных ftp-серверов
(имеется в виду не публичные сервера с прокисшим старым софтом с
контрафактных компактов, а те, через которые варезные группы хвастаются
друг перед другом результатами скоростного тырения еще-не-продающихся
программ - тн. 0day warez. Впрочем, для дальнейшего большой разницы
нет). Либо путем подкупа|запугивания оператора существующего сервера с
репутацией, либо просто основывая свой сервер и выводя его “в люди” -
см. 2)

2) Через этот сервер “антипираты” начинают методично закачивать свежий
варез в окружающее пространство, раздавая его всем желающим. Добывать
варез им, как лицам, тесно связанным с копирайт-картелями, разумееется
несравненно проще, чем среднему варезному “дилеру”. Имеется некоторая
неопределенность в том, передают ли правообладатели “антипиратам” софт
сознательно, или последние действуют на свой страх и риск. В обоих
случаях все дальнейшие обвинения с их стороны приобретают забавный
характер, но по разному. Сервер, естественно, со временем становится
весьма популярным и престижным.

3) При этом “антипираты” собирают координаты машин, активно у них
скачивающих. IP-адреса далее переводят в имена и фамилии и, видимо,
производят еще какую-то фильтрацию.

4) Все это время, разумеется, продолжается подготовка правоохранительных
учреждений, чтобы они не подкачали в нужный момент. В новостях
подробности не упоминаются, но по аналогии с действиями этих же контор в
России, можно предположить, что в джентльменский набор входит
“спонсорская помощь”, рассылка по отделениям “образцов лицензионной
продукции”, организация всяческих “конференций” и “курсов” для
полицейских, проводимых, преимущественно в субтропической зоне и прочие
почти-легальные методы подкупа.
Что говорится на этих конференциях, видимо уже не столь важно, хотя,
судя по доносящимся до нас обрывкам, от оригинальности трактовок
авторского права, да и права как такового, господами лекторами, у любого
юридически подкованного человека волосы дыбом встают.

5) В какой-то, политически наиболее благоприятный момент, “антипираты”
собирают списки из 3) и идут к копам из 4) с заявлением - мы дескать,
расследовали и накрыли разветвленную международную пиратскую сеть,
наносящую человечеству убытки на Миллионы! Миллиарды! Триллионы!
долларов.
Просим, дескать, произвести обыски и аресты по прилагаемому списку. В
том же списке указывается, какой варез у кого следует искать. По закону,
вообще-то требуется обычно привести хотя бы минимальные доказательства,
но разве можно отказать таким лапочкам и душкам!

6) По результатам обыска большинство предсказанного “антипиратами”
вареза находится на предсказанном месте. Что, учитывая 3), совсем
неудивительно. Правда, с получением дальнейших доказательств преступной
деятельности обычно возникают проблемы. То есть, конечно, имеется шанс
напасть в ходе обысков на следы реальной, а не сфальсифицированной
варезной сети, но в общем - это дело случая. Особенно если не знаешь,
что искать - а откуда же полицейским это знать.

7) Полиция при этом обогащается на обширный парк конфискованного железа.
Теоретически, после прекращения следствия эти “улики” должны быть
возвращены хозяевам. Практически, наукой до сих пор не зарегистрировано
ни одного случая, чтобы подозреваемый по “хакерской” или “пиратской”
статье получил назад свою аппаратуру в целости и сохранности. В лучшем
случае удается добиться через суд возвращения каких-то огрызков, весьма
отдаленно напоминающих конфискованное.

8) На следующем этапе, якобы по результатам расследования, “антипираты”
руками полиции с помпой грохают свой варезный сервер, желательно
прихватив при нем какого-нибудь переспективного обвиняемого - другого,
неосведомленного о махинациях оператора, или просто провайдера, у
которого сервер хостился. Последний - будет главным (или, скорее,
единственным) обвиняемым на суде (если до суда дойдет дело) и
оправданием производимых обысков, арестов и конфискаций.

Некоторые комментарии по поводу вышеприведенной схемы.

Во первых. Вопреки популярным слухам (распускаемым теми же
“антипиратами”) обладание контрафактными экземплярами программ
(варезом), будь то в виде CD/DVD, или в виде файлов на жестком диске,
само по себе не является нарушением копирайта или чего бы то ни было.
Равно как не является нарушением копирайта его получение, через Интернет
или каким-то другим образом.
Последнее, правда, настойчиво оспаривают некоторые американские адвокаты
(по cтранному совпадению, состоящие на службе у RIAA), но Европа - не
Америка, представления об Интернете, копирайте, и копирайте в Интернете
у нас с ними существенно различные. Но, с другой стороны, наличие у
человека копии неопубликованной проприетарной программы - вполне может
рассматриваться как свидетельство противоправной деятельности в прошлом,
или намерения вести таковую в будущем. В конце концов, пререлизы
какой-нибудь Windows Vista на дороге не валяются, и просто так попасть к
какому-нибудь шведскому студенту не могли. Но в данном случае варез был
получен не от таинственной “международной пиратской сети, финансируемой
мировым терроризмом”, а от самих же “антипиратов”, что последним -
прекрасно известно.

Иными словами, действия “антипиратов” в данной ситуации квалифицируются
не как “оперативная деятельность” (как заявляют последние, будучи
поймаными) и не как “провокация” (как осторожно предполагают журналисты)
- а как лжествидетельство и подделка доказательств. То есть - действия
сами по себе уголовно наказуемые (хотя, как правило, не наказываемые).

Во вторых. Нетрудно заметить, даже по официальным победным реляциям
“анттипиратов”, что отношения числа “антипиратский” налетов к числу таки
действительно осужденных по результатом этих рейдов - мало. В ряде
случаев - бесконечно мало. То есть никого так и не осуждают, дело
разваливается еще до суда. Вышеприведенная схема показывает почему так
происходит. Но целью проведения налетов для “антипиратов” вовсе не
является уголовное преследование кого бы то ни буы. Цель - причинить
руками полиции максимум вреда максимальному количеству людей до и без
какого-либо судебного разбирательства.

Иными словами, цель антипиратских налетов - террор.

В третьих. Есть такой психологический феномен, известный как “комплекс
Жеглова”. Готовность оправдать любое беззаконие, в особенности со
стороны государственных чиновников, если оно направлено на “благую
цель”. Я не считаю борьбу за копирайт такой уж благой целью, однако
нельзя не заметить, что сами по себе эти аферы способствуют
распространению вареза куда в большей степени, чем препятствуют.

Варезная сцена, если отбросить псевдокриминальный антураж, по своим
мотивам и социальной структуре не так уж принципиально отличается от
любого другого хобби, таких как альпинизм или коллекционирование марок.
Цель хакерской группы - раздобыть редкий или ценный варез, чтобы
хвастаться им перед другими такими же группами. Раздача вареза публике
этому в принципе не противоречит, но первоочередной задачей не является,
а стало быть - финансируется по остаточному принципу. Из карманных денег
участников, которые не то чтобы очень велики.
Видимо, какая-то часть активности финансируется
изготовителями/торговцами пиратскими компактами, но вообще говоря, их
заинтересованость в варез-сцене весьма ограничена. Торговцы контрафактом
пиратят популярные готовые и массовые программы - то есть такие, которые
им проще купить в ближайшей софтверной лавке, за куда меньшие деньги и с
куда меньшим риском.

Мотивация же и возможности “псевдопирата” совершенно иные. Он имеет
практически неограниченный доступ к неопубликованным проприетарным
программам, которые ему ничего не стоят. Он имеет за собой финансовую
поддержку десятка транснациональных корпораций. И он заинтересован в
том, чтобы повязать связями с собой максимальное количество народу.
Бюджет (а стало быть и размах деятельности) одного подставного сервера
оказывается сравнимым с бюджетом всей остальной варез-сцены вместе
взятой.

Иными словами задачей “охоты на хакеров” является не уменьшение
количества гуляющего по сети контрафакта, а достижение каких-то иных
целей, скорее всего - политических.


[-22 / 90 = -0.244]

3 марта 2006
Есть такая государственная структура, у меня там знакомый работает –
Вневедомственная Охрана. С его слов.
Сработала сигнализация в одной квартире. Приехала Группа Задержания
через 1,5 минуты и охраняет входную дверь и окна этой квартиры.
Потом приезжает дежурный офицер с техником по сигнализации, чтобы с
понятыми открыть квартиру.
Дальше, интереснее всего. Квартира на первом этаже, это важно, а хозяева
уехали куда-то на полгода.
Открывают входную дверь, а там фекальных масс по колено. Оказывается, в
подвале забилась канализационная труба и все стоки по стояку устремились
в эту квартиру через унитаз, а хозяев не было несколько месяцев. Так как
гавна там было по колено, в эту квартиру никто не рискнул зайти, и
забота по ее охране отпала до возвращения хозяев. Вывод: не надо жить на
первом этаже.
http://planeta.rambler.ru/users/kemepobo/


Прислал(a) Владимир [-22 / 62 = -0.355]

5 марта 2006
Работала я как-то в одной юридической конторе. Коллектив женский, в
основном, девчонки молодые, но была среди нас одна тетенька, лет 55.
Пришел к ней клиент, а дело как раз перед обедом, ну она его приняла,
сидят с бумажками возятся. А мы все обедать пошли, комнатка у нас
отдельная была для этих целей. А сотрудница наша целую неделю
жаловалась, что мужиков в офисе нет, а ей шкаф передвинуть надо. Ну она
попросила клиента, парнишку молодого, помочь. Сидим мы в столовой,
кушаем, заходит наша тетенька. МЫ: Ну, как, помог? Она: Да ну, его,
слабак какой-то, никак не мог свой конец поднять!!! Упс!...


Прислал(a) Мария [-22 / 43 = -0.512]

5 марта 2006
Каждый борется с мигренью по-своему. :))))))
Оптовый рынок. Возле контейнера со всяческим бытовым хозяйством стоит
парочка. Она - в бурке из черно-бурки, он - тоже в чем-то недешевом.
Покупают химию и прочее для дома. Внезапно он заявляет: "И бумаги
туалетной рулонов десять возьми, чтоб голова не болела!"
Занавес.


Прислал(a) Николай [-22 / 126 = -0.175]

9 марта 2006
Непридуманная история.

Она ( эта история) действительно произошла на одном из химических
заводов знойного южного города. Наш цех, где я в то время работал, как
молодой специалист после окончания института, встал на ежегодный
капитальный ремонт.
По этому поводу на территорию завода, недалеко от нашего цеха завезли
трубы большого диаметра. И вот как-то, после смены, вечером, один мужик
уговорил свою заводскую подругу, кстати, работавшей в нашем цеху,
встретиться на территории завода, и она ( эта подруга) согласилась.
Местом встречи они выбрали одну из труб большого диаметра. Растелив там
(в трубе) свои рабочие тужурки, не долго думая они приступили к
любовной игре.

Но.... на их беду в это время шла группа заводских мужиков и тоже после
смены. Один из этой группы ( будучи боооольшим шутником) увидел или
услышал, что твориться в одной из труб и будучи, действительно шутником
с большой буквы, взял железный лом и со всехо размаха стукнул по
наружной поверхности трубы...

У бедной женщинй, от испуга, заклинило влагалищные мышцы, можно себе
представить только какова была внутренняя акустика внутри трубы...

Финалом этой истории был вызов скорой медицинской помощи и бедняг
забрали на предмет их разьединения в больницу.

Оцевидцы, видевшие все это дело, говорили потом, что дама все время
повторяла своему незадачливому ухажеру: "Говорила же я тебе-давай в
жопу, а ты не послушался...?"

Но вопрос, а интересно, в случае анального секса не могла ли произойти
сцепка его детородного органа, но уже в другом месте???


[-22 / 66 = -0.333]

15 марта 2006
Сейчас в курилке наш финансист отмочил. Все культурные люди у
большинства по два высших образования сидим курим разговариваем в том
числе и о политике, тут в нашу компанию вклинивается человек и в духе
оранжевого агитпропа начинает на чем свет стоит клясть президента
правительство и так далее монологом в контексте "но заграница нам
поможет" в какой то момент он осознал наступившую тишину и сделал паузу
тут наш финансист его и спросил а знаешь почему у вас ничего
неполучится? вы и в горлопаны пошли потому что делать ничего не умеете
-даже соорудив баррикады вы небудете знать как их потом разобрать.


Прислал(a) Figa [-22 / 71 = -0.310]

17 марта 2006
А знаете почему меня называют "ВЕСеЛЫЙ МОЛОЧНИК"?
Просто я пью молоко от веселых коров!!! Весело гуляющих и щиплющих
cочную веселую травку на веселых лугах Чуйской долины...


Прислал(a) chadokota [-22 / 43 = -0.512]

17 марта 2006
Пришел тут мне перерасчет за отопление...(сильно часто батарею наверное
включала)
Под банковским счетом стоит: Перевести 27,50 евро до 30.2.2006!!!!!!
Я успела...28го перевела... :D:D:D
И куда программисты смотрят... ;)))


Прислал(a) Irinka [-22 / 31 = -0.710]

17 марта 2006
Из нелегкой жизни СисАдминов.

Звонок, типа у нас дисковод накрылся, а нам надо срочно - типа отчет и
все такое. Иду. На столе валяются три дискетки - БЕЗ ЗАЩИТНЫХ ШТОРОК!!
Спрашиваю - вчем собственно дело.

Милые барышни сунули одну дискету (у нее вероятно была отогнута шторка
или потерялась от нее пружинка) - шторка благополучно слетела и естесно
комп дискету читать отказался. Тогда они сунули ВТОРУЮ дискету, т. к. в
приводе уже была одна шторка то вторая благополучно за нее зацепилась и
слетела на...й. Дамы не остановились на достигнутом и запихали ТРЕТЬЮ
дискетку которую благополучно заклинило. Руских женщин такое поведение
не смутило - при помощи пинцета, ПАССАТИЖЕЙ (нашли ведь где то)и чего то
еще дискету они вынули (естно БЕЗ ШТОРКИ)!!!!!

Разобрал дисковод (терять уже было нечего), поматерился, вынул все
застрявшие шторки, собрал в зад - заработало :)! Прочел лекцию для чего
у дискет защитные шторки.

Тут дамы вспоминают, что у них есть еще одна ма-а-а-а-ленькая такая
проблемка - не могут записать СD, на одной машине получается все
нормально, а на другой злобный NERO (прога такая для записи сидюков)
говорит, что девайс не найден, хотя дескать вот он родимый!
И рассказывая все это демонстрируют мне как они лихо умеют пользоваться
вышеуказанной программой!

Пришлось долго и подробно обьяснять почему 24Х скоростной, выпуска
"лохматого" года привод, не умеет записывать сидюки.
Но настроение до конца дня было - ОК!


Прислал(a) Shtirlic [-22 / 40 = -0.550]

18 марта 2006
Известно, что вороны умеют не только каркать. Они воспроизводят подчас
весьма необычные звуки. Может подражают услышанному, а может у них
фантазия такая.

У нас в институте ворон немало. И еще бегает стая собак. Бесхозные -
сами по себе. Народ их подкармливает, объедки их столовой складывают под
одно дерево, собаки там обычно и крутятся. Ну и вороны приспособились
после собак доедать, что остается.

Иду как-то домой. На собачьем дереве сидит ворона и сиплым голосом
кричит: "Орла!.. Орла!.."
Во, как! Вороний вариант известного анекдота. Собачьих харчей
обожралась, а теперь мусикаба ишшо.
Посмеялся: не жирно ли будет - орла - и пошел дальше.

На другой день иду мимо того же дерева. Еще на подходе слышу какие-то
истошные крики. Подхожу поближе, с чердака рядом стоящего домика
доносятся отчаянные, но довольно ритмичные вороньи вопли: "Ай! Ай!
Ай!..."

Сразу вспомнилось:
Она кричит -
Лука не слышит,
И все ебет,
ебет,
ебет!..

Понятное дело - ворон, да видно и правда - орел!


Прислал(a) Виктор [-22 / 40 = -0.550]

18 марта 2006
История из жизни. Давно, давно на татарской дискотеке проводился конкурс
в день святого Валентина. На дискотеке половина русских, половина татар.
На сцену вышли две пары, соответсвено русская и татарская. Диджей просит
парней признаться в любви, а поскольку дискотека татарская, то
соответсвенно на татарском языке. Татарин не смутился и давай чесать,
типа люблю, кусок сердца моего и т. д. Русский паренек молчит. Диджей
просит зал помочь парню. Татарская половина зрителей кричит: "Мин сине
яратам". Поскольку народу кричало много, то он чего-то не дослышал.
Парень подходит к микрофону и на весь зал кричит: "Мин сине ЯРАМ", что в
переводе: "Я тебя ПОБЬЮ"!!! Вот такая русско-татарская любовь!


Прислал(a) Eldar [-22 / 31 = -0.710]

18 марта 2006
Был как-то у нас в АИЭС экзамен (что-то связанное с ТЭС)
Предмет конечно-же ни кто не учил но все хотели сдать на отлично
И как то преподу понадобилось выйти и конечно же все сразу ломанулись за
шпорами.
В общем после этого все начинают отвечать конечно же на 5 но один пацан
что-то забуксовал и препод его спрашивает: я типа выходил, почему же ты
не стал списывать ну тот отвечает я не успел. Ему препод говорит тогда
ни чем тебе помочь не могу ведь ты лох.
Помню ржали мы тогда очень долго.


Прислал(a) Тырка [-22 / 34 = -0.647]

24 марта 2006
Еду в метро. На стенке вижу рекламу какого-то овощного сока:
"А думали ли вы, что в тыкве в три раза больше витамина С чем в вишне?"

Как только появится свежая вишня - буду покупать.


Прислал(a) Делайла [-22 / 44 = -0.500]

25 марта 2006
занесло меня житие мое аж на туманный Альбион... живу, ассимилируюсь как
умею, но мысли и чуйства сокровенные по привычке выражаю на великом и
могучем.... на чем и погорела сегодня...
Подрабатываю я на обслуживании банкетов в офицерском клубе в близлежащей
военной части - русских там не видела ни разу (да и что им делать в
английскои армии) а по сему спокойно могу отпускат камменты типа:
"расселись тут п*д*расы" в сторону младшего и среднего комсостава на
родном языке. Хорошо! :) И вот сегодня собирая тарелки говорю так
негромко и ласково себе под нос:(чел у меня за столиком не съел
наложенную ему морковку, панимаишь): "что, не любишь морковку,
сцуко?"..... А в ответ мне удивленное:"А кто такой сцуко?": О... Военный
переводчик попался, туды его в качель... Объяснять не стала, сославшись
на загадучную русскую душу... Да и как иностранцу объяснить кто такой
сцуко и почему он должен любить морковь?


Прислал(a) ann [-22 / 57 = -0.386]

25 марта 2006
Некоторое время назад я работал помощником генерального директора одной
мелкой фирмочки. До меня на этом месте сидела девочка и приятным
голоском отвечала по телефону. Когда я пришел на работу, мои начальницы
(у меня их было аж целых две) делегировали мне почетную обязанность
отвечать на телефонные звонки. И вот однажды звонит представительница
клиента и спрашивает одну из двух девушек, работавших в нашем офисе.
Дело было вечером, я сидел на работе практически в одиночестве (если не
считать начальницу). Я отвечаю, что этой девушки уже нет на работе.
Тогда клиентка спрашивает, нет ли второй девушки. Я говорю, что и ее нет
тоже. И тогда моя собеседница задает мне убийственный вопрос: А что,
кроме вас больше девушек нет? Смеялись мы с ней вместе.

Михаил


Прислал(a) Михаил [-22 / 24 = -0.917]

29 марта 2006
Приехала к нам в Москву пару лет назад хорошая девушка Жанна из Брюсселя
по евросоюзной линии нас обучать ихней демократии. Вся из себя такая
удобненькая, вроде манекенщицы Клавы, забыл фамилию, но глаза блудливые.
Фамилия, как у тещи на даче. Все, вспомнил: Клава Шифер.
Один недостаток. Говорила она басом, как наш дворник дядя Вова, бывший
артист Большого, перешедший на двойную дворянскую ставку.
Короче, разместили ее в Метрополе.
Утром приходит помятая, уставшая. Я думал, что личную жизнь завела, а
она плачет. Слушай, говорит, почему мне всю ночь какие-то девки звонили
и предлагали дешево переспать. Она, дура европейская, привыкла, в
отличие нас, раздолбаев, отвечать на все звонки натуральным голосом:
может там по работе телефонируют. Говорю ей: отключи телефон! Не могу!
Пришлось самому, с санкции руководства и за счет отсутствия жены на
даче, отключить ее на две ночи для успеха переговоров.
Переговоры удались, начальство получило благодарность за дальнейшее
развитие.
Я же, когда звонят из Брюсселя, пугаюсь. Изобретательней меня, бывшего
подводного БЧ-3 оказалась.
Угрожает летом приехать.
Может в этом и есть сермяжная правда?


Прислал(a) благоверный муж [-22 / 60 = -0.367]

30 марта 2006
Не далее как вчера произошло.
Возвращаюсь я домой, и у самого подъезда встреча своего хорошего друга и
братом. Слово за слово, в результате выяснилось, что они ждут своего
бретельника, который вот-вот должен подъехать. я тоже его знаю, поэтому
жду с ними. Полъезжает брательник, на занаятного вида шахе, с лысой
летней резиной и в природнятном настроении, которое было предподнято
довольно хорошо выским градусом.
Так вот, картина маслом, владелец сей шахи уговоривает съездить в
магазин за провизией, его в этом отговаривают, намекая на то, что в
таком состоянии лучше никуда не ездить. Но водитель человек упорный, на
секунду задумывается и выдает гениальное на его взгляд решение,
обращаясь при этом к моего другу:
- А давай ты сядешь за руль и мы поедем!!!
Друган говорит твердое нет, ссылаясь на то, что уже немного выпил и в
таком состоянии за руль не сядет, хотя на самом деле был абсолютно
трезвым. И вот это тело (обладателм которого явлется водитель
незабвенной шестерки), покачиваясь в разные стороны и пританцовывая на
месте, дабы не упасть, с серьезным выражением лица заявляет:
- А, ну раз ты уже выпил, то я тебе руль не доверю!!!

я плакалъ...


Прислал(a) Леха [-22 / 49 = -0.449]

31 марта 2006
В общем-то даже не совсем история...
Всегда нормально относился к фирме Bosch... Решил присмотреть себе
пылесос. Остановился на боше - вроде нормальная штука... Решил
поподробнее глянуть характеристики... Вот тут-то началось. На нашем
сайте пылесос есть, но из 4-х или 5-ти ссылок только одна (про
нера-фильтр) показывает то что надо, остальные - невразумительную чушь
(по крайней мере картинки явно не оттуда). Добила мифическая "Насадка
для сверления" (!) В пылесосе! Причем по ссылке никаких комментариев и
нарисована какая-то табличка от стиральной машины :)
Вот ссылка: http://www.bosch-bt.ru/products/cat84/BSG81885/ - любой
желающий может удостовериться, пока не поправили. Впрочем, поправят,
думаю, не скоро - я им уже дважды отписывал про эти глюки... В итоге все
что нужно нашел на итальянском сайте.
Вопрос: что курил аффтар?


Прислал(a) Гагач Петрович [-22 / 52 = -0.423]

11 апреля 2006
прочитал историю про Павку Корчагина из Евросети, этот хоть книжный
герой революции. Вот у моего отца есть друг - Михаил Квакин (антигерой
из "Тимур и его команда", кто не знает). Как он рассказывал, то особенно
не отличался в детстве от своего книжного протатипа. Вот так-то!


[-22 / 55 = -0.400]

13 апреля 2006
На сайте рефератов http://5ka.ru/17/index.html
видел банер
"Найди свою любовь, ЖЕНИСЬ НА ИНОСТРАНЦЕ"
о как... пидарастию в массы... бля...


Прислал(a) gensa [-22 / 101 = -0.218]

13 апреля 2006
К теме оговорок.
Начало 90х, средняя школа, класс то ли 10, то ли 11. Урок органической
химии. Надо заметить, что к тому времени на учебу я уже не то что бы
забил совсем, но тяга к знаниям уже несколько лет как сдохла... Рок-н-ролл
там, все дела... А тут ситуация, не смертельная, но противная, что то
вроде фиговой полугодовой оценки. И, чтобы как то это дело выправить,
должен я чего-то там выучить и молодец как ответить. Ну, что делать, без
вариантов.
Тема мне досталась – "водородная связь". А может, не водородная. Может,
кислородная. Сейчас не важно. Смысл в том, что благодаря существованию
этой штуки, чего-то можно делать со спиртами. И вот я, весь красивый,
подводя итог своему выступлению, эффектно так заявляю:
- Как мы убедились, благодаря существованию водородной связи, спирт
  можно разбавлять водой.
Стою, молчу, жду аплодисментов и цветов в виде необходимых пяти баллов...
Однако учитель, кстати, большой профессионал и умница, немного помолчав,
заявляет:
- Вывод не точен. Благодаря существованию водородной связи спирт не
  разбавляется. Спирты растворяются водой.
И спилил один балл.
ЗЫ. Однако пришедшая вскоре студенческая пора доказала, что прав был
все-таки я – спирт отлично разбавляется водой до необходимой для
употребления крепости.


Прислал(a) Белый [-22 / 59 = -0.373]

15 апреля 2006
Мелкий (4 года) чего-то напортачил. Мама устав воевать с ним в течении
дня говорит: "Ну у меня уже просто слов нет!" Дите насмотревшись
мультиков: "Не знаешь что сказать, упал-отжался!" Акселерация :(


Прислал(a) Миха [-22 / 51 = -0.431]

19 апреля 2006
Сегодня день прозрений. Я наконец понял истинный смысл указующего жеста
всех памятников В. И. Ленина.
Представьте себе хотя бы один памятник вождя революции. Куда указывет
рука? На какую-то из сторон света? На Коммунизм, как цель всего
прогрессивного человечества? На архитектурный объект? Нет!
Сей жест означает всего-лишь: "Прошу к столу, товарищи!".
Что мы собственно и наблюдали в эпоху позднего Социализма.

Тольник Колбасан


Прислал(a) Антон Тюрин [-22 / 71 = -0.310]

20 апреля 2006
Приехал недавно из командировки из Казани, в которой не был очень давно.
Впечатлений конечно много, но главное было не от города, а как бы это
сказать от некоторых его представителей, скажем так - не лучших жителей,
по крайне мере для меня..
Поселили нас ближе к ночи с 12 на 13 апреля в центральную гостиницу
города -"Татарстан". Кто не знает напомню -12 апреля состоялся первый
матч финала чемпионата России по хоккею Ак Барс(Казань)-Авангард(Омск),
в которой победили хозяева типа 6-1.
Поселили нас на одном этаже с болельщиками Авангарда. Ночью болельщики
Ак Барса переодевшись в форму болельщиков Авангарда, прошли кордоны
милиции и устроили массовую драку на трех этажах гостиницы.
Это было что-то..
Утром уже внизу администратор нам сказала, что милиция увезла два полных
автобуса болельщиков Ак Барса.
Интересно как они их отличали...


Прислал(a) novok [-22 / 45 = -0.489]

24 апреля 2006
Одно чудо, учившеяся со мной на паралльном курсе, купило стиралку.
Тогда, на заре перестройки это было не стандартное дополнение к ванне и
толчку в санузле, а офигительная вещь! Полный автомат, а не шайтан-ведро
(кто не знает - "малютка" (да и "фея") в виде ведра с моторчиком) от
советского военпрома. Чистенькая, беленькая, с ручками скорости отжима и
таймера. Но, железо- это железо. Брак был, есть и будет всегда.
Не повезло и чуду.

Машинку привезли и установили. Прийдя с учебы Чудо решило испытать
подарок высокопоставленного Папика. Грязного в доме не было. Почти.
Кроме нескольких пар носков. Уже не носков, а химоружия в миниатюре.

Машинка была заряжена химоружием, порошок насыпан по инструкции, вода в
водопроводе наличествовала. Чубайс тогда особо не зверствовал - ток в
розетке был тоже. После нажатия на кнопку зпустиля командаппарат и
машинка начала цикл стирки. Но через некотрое время она остановилась и
замигала лампочкой, отказываясь при этом отдавать свое содержимое.

На утро был вызван мастер из магазина. Он признал, что брак заводской,
недомытое содержимое отдали владельцу, а машинку заменили на новую.

Чудо рассказало об этом на курсе. И к нему до конца учебы приклеилось
прозвище (точно не помню за давностью), как о человеке, чьи носки
убивают даже стиралку.

PS Купив через много лет индезит, я повторил его подвиг, проведя
тест-драйв стиралки с несколькими парами носков. Но эффекта не было -
моя машинка стойко вынесла такое издевательство :).


Прислал(a) boa [-22 / 63 = -0.349]

24 апреля 2006
Навеяло № 30 за 22 апреля

Есть у меня давние друзья - супружеская пара. С Валентином у меня был
извечный спор: кто лучше делает эклеры. А надо сказать, что когда мы с
его женой все время его спрашиваем относительно домашней видеотехники (а
как сделать, чтобы...), он всегда отвечает: "Читай инструкцию!"

Так вот. Как-то раз иду я домой с работы и на своей остановке
(кольцевая) вижу Валентина, который уютно угнездился у окна. Стукнула в
окно, чтоб он мне занял место. И всю дорогу (а это примерно 30 минут) мы
с ним спорили, сколько же нужно на одну порцию эклеров класть масла: 100
или 200 граммов. Чуть не подрались.

Уже потом его жена мне рассказала. Приезжает В. домой и с порога: "Где
моя поваренная книга?!!" Прочел и осознал, что был насквозь неправ. А
жена его ему довольно долго еще напоминала о необходимости читать
инструкции и пилила, что за все эти годы, что мы с ним бодались, он
извел уйму масла.


Прислал(a) Бомба [-22 / 56 = -0.393]

25 апреля 2006
Скорее наблюдение. Слушаю новости утром. Диктор вещает -"... курс
доллара понизился, в немалой степени этому способствовала инфляция..".
Блин! Вот и думай что произошло. Инфляция наша, а падает доллар!


Прислал(a) Борис [-22 / 43 = -0.512]

29 апреля 2006
только что
заходит водитель служебной машины, что то спросил. Никто не обратил на
него внимание. Нагнувшись завязать шнурок на ботинке с ворота рубашки
вываливается золотая цепь грамм так 25
ему сразу, не посредствам живете молодой человек
в ответ слышим на кладбище заработал (он раньше гл. бухгалтера кладбища
возил)
вот такие у нас водители.


Прислал(a) Саша Волжский [-22 / 35 = -0.629]

1 мая 2006
ИнцЫатива в армии наказуема, так же как и способности в аналитических
разборах.
Кароче засели мы как то в КШМке (за точность названия не уверен) такая
радисткая машинка а внутри у ей два диванчика и стол. Вообщем это был
наш бар на колесах. Ну так как дело было под дембель мы ессно нажрались
плотненько "Особой" и улеглись дрыхнуть на самых этих диванчиках. Лежим
пиздим, засыпаем постепенно. А Рина где то одеяло спер специально для
машиных отбоев и этим самым одеялом укрылся. Я бл* мерзну поскоку
укрылся тока бушлатом который тока по пояс. Кароче закурили по последней
и баиньки. Через час где то просыпаюсь от того что дышать нечем, наконец
понимаю что дым вокруг (слава богу окна тока брезентом прикрыты были).
Кое как пытаюсь встать и так елеле
- Рина тут горит чета
На что Рина как ужаленый подлетает (стукаеца башкой об потолок) и с
диким криком вышыбает дверь КШМки. Я сначала не понял, думаю у них тут
на Связи наверное инструкции такии типа "Выдерни шнур выкинь свою жопу"
А потом смотрю он барахтаясь срывает себя полуистлевшее одеяло. Билять
он сигарету насебе оставил. Форму прожег, на бошке шишка, глаза
безумные. Я ржать, он постепенно тоже на ржач перешел. Потом сели
обсуждать как же солдат Узбекской Армии допустил такую оплошность (когда
враги не спят а тока и ждут как посеять панику среди защитников Родины).
А он мне рассказывает...
Курю и думаю как сержант Зубарев (был у нас 1 такой мутант) умудрился
заснуть с заженой сигаретой и прожечь себе форму. А тут на тебе живое
потверждение.....


Прислал(a) Труфа [-22 / 41 = -0.537]

3 мая 2006
Газетная реклама-анонс очередного выпуска какого-то бизнес-журнала.
Сфотографированы заседающие депутаты (почему-то все лысые), а в углу
фотки написано: "Мандат на лобби", но фотка обложки журнала сделана
криво, поэтому читается "Манда на лобб".


Прислал(a) Л.Серая [-22 / 81 = -0.272]

3 мая 2006
В поисковике яндекса на запрос "музыка америки 30 годов" выдало в левом
нижнем углу :)))

"Яндекс.Рефераты:
смешай музыку с химией!"

p.s. Вот откудова Экстази пошел :)))


Прислал(a) bionix [-22 / 82 = -0.268]

7 мая 2006
Поехали куда-то купаться, уже не припомню, за рулем первой машины была
девушка можно сказать из натуральных блондинок показывали дорогу, на все
просьбы сесть кому-нибудь за руль отнекивалась "Мол папа ей только
подарил эту тайоту". В один из моментов ей говорят, поворачивай на
право, на что слышим убийственный ответ: "А в какую сторону поворачивать
руль" дальнейшую часть путь для сбережения здоровья и нервов один
нажимал ей на педали (со стороны конечно его место нахождение выглядело
с ноткой интимности) другой крутил руль, в обратную дорогу все пересели
в другую машину.
Pafnutiy


Прислал(a) Pafnutiy [-22 / 32 = -0.688]

13 мая 2006
Игра слов...
Мой день рождения, вечером гости и т. д. Заказали торт. Мой муж, дико
восточных нравов человек, должен был после работы этот торт забрать.
Утром собирается, торопится, как всегда, виновата во всем я, т. к.
женщина, даже если у меня днюха. Тут я ему тихо так: "Тебе ПОДНОС дать?"
(для торта, конечно). Пауза... Все девять этажей слышали рев настоящего
мужчины вперемежку с истерическим смехом восточной женщины.


[-22 / 50 = -0.440]

14 мая 2006
2 минуты назад.
Новости по Евроспорт 2. Комментатор рассказывает про мотогонки: "... а в
младшем классе до 125 кубических КИЛЛОМЕТРОВ победил...". Если это
младший класс, то даже страшно представить старший.


Прислал(a) M-86 [-22 / 37 = -0.595]

18 мая 2006
Рассказала подруга..
Замужем она за грузином, у нее два сына. Одному 7 лет, другому - 9.
И тот, который постарше, жалутся маме на то, что младшенький пытается
познакомиться с кем-то по смс-переписке соответственно с маминого
телефона..(видимо, в тайне, когда мама готовила сациви или лобио:)
Так как у них, сыновей, разница небольшая, они постоянно дерутся и
ссорятся, поэтому мама подумала, что это "клевета". А зря.
Ну а вечером червь сомнений дал о себе знать: подруга залезла в
отправленные смс, и увидела там следующее (написано, есс в оригинале):
"Хочу знакомится для ВСТРЕЧ"... Папе не рассказали, но младшенькому
досталось по первое число. Вот такие грузинские мужички в 7 лет.)))


[-22 / 48 = -0.458]

18 мая 2006
История произошла с моим коллегой. Если помните самые первые тогда
крутые и не у всех бывшие моторолы с откидной крышкой. Вот она то его и
подвела. Разговаривает с женой, в командировочку мол уезжаю, а крышечку
то и не закрыл до конца. Сидящая рядом в машине любовница спрашивает, ну
что отзвонился своей дуре? Далее диалог по полной программе. Дуру енто
сильна заедает, через знакомую работающую в коких то там органах она
вычисляет квартиру соперницы. Далее по закону жанра приезжает, на пороге
супруг в трусах. Банальная история скажете? А меня тогда удивила
мгновенная реакция супруга. Типа Мань я вас обеих люблю, давайте жить
вместе. Тогда как то не задалось, а сейчас кто знает может и живут ?


Прислал(a) Иполит [-22 / 48 = -0.458]

19 мая 2006
Еще про телепрограмму. Захожу на Яндекс. Сейчас идет:

10:00 Дневник убийцы. НТВ
10:10 Убойная сила. Первый
10:45 Убийство Кеннеди. Россия

С добрым утром.


Прислал(a) shularex [-22 / 54 = -0.407]

24 мая 2006
вчерась полчаса позванивал телефон, но при попытке поднять трубку тут же
сбрасывал. После N-го раза в голове пронеслось - пингуют.....


Прислал(a) админ_блин [-22 / 63 = -0.349]

25 мая 2006
Про фамилии..
С моей моей мамой на курсе училась пара... Ох любили друг друга.
Он - Самодуров, она - Красноштанова. Весь курс гадал - какую же фамилию
возьмут, когда поженятся??
Стали Орловы...

Со мной на курсе училась девушка по фамилии Львова. Вышла замуж, стала
Козлова.
Эх, любовь зла...


Прислал(a) Веда [-22 / 68 = -0.324]

26 мая 2006
И опять про фамилии.. Вспомнил вот. В 98-ом, кажется, году, на журфак
МГУ вместе со мной поступил парень с замечательной фамилией Косяк. Когда
ему выдавали студенческий, все присутствующие рыдали. Через полгода
после поступления его познакомили с девушкой по фамилии Шмаль...

P.S. Не знаю, чем на самом деле закончилось, но слухи о романе
Косяк-Шмаль упорно курсировали по журфаку


Прислал(a) Out [-22 / 72 = -0.306]

27 мая 2006
Случилось там-же (в маршрутке). Еду, входит девочка, красивая, ухоженая,
в-общем, такая как должна быть! А у меня телефон ( мотор V635) кушать
хочет, и, ессно, пишит на всю маршрутку. А у нее тоже мотор, только RAZR
V3, кто знает - поймет! Мой пищит раз в 5 минут, она достает свой,
внимательно на него смотрит, убирает в сумочку... И так сорок минут! Не
блондинка, причем!!!


Прислал(a) Стрелок [-22 / 49 = -0.449]

31 мая 2006
Забавные, однако, иногда случаются оговорки. Когда непроизвольно при
произношении у двух рядом стоящих слов меняются корни.
Когда-то давным давно я, выходя из комнаты на кухню, сказал "Как вкуснет
пахно!"
В прошедшую неделю сидели за столом, пянствовали, был включен телеящик.
Началась передача "Большие гонки". Немного посмотрели, тесть спрашивает
кто играет, я отвечаю - "Францы и хохлузы..."
Тут-же вспомнилось, как моя крестная, преподаватель хорового пения в
музыкальной школе, выдала у себя на уроке - "Дети, что я вам надавала
задом?". Дети, видимо, еще не настолько испорченные, поняли ее правильно
и рассказали ей что было задано на дом.
Кащей


Прислал(a) Кащей [-22 / 66 = -0.333]

31 мая 2006
Госпогранслужба Украины отмечает рост контрабанды сала из России

РИА "Новости". 16:28:07

На Украину во все больших объемах ввозят контрабандное сало из России,
сообщает в понедельник Государственная пограничная служба страны.
Как говорится в сообщении Госпогранслужбы, последний случай незаконного
перемещения через границу украинского "стратегического продукта" имел
место в Луганской области. Там была задержана молодая пара жителей
города Горловка, которая на автомобиле "УАЗ" везла из соседней
Ростовской области более 700 кг сала и 36 кг топленого свиного жира.
Весь незаконно ввезенный груз, а также машина были конфискованы.
По данным украинских пограничников, это уже третий с начала нынешнего
года случай контрабанды сала из России на участке только Луганского
погранотряда. В общей сложности, пограничники изъяли у нарушителей около
двух тонн этого исконно украинского продукта, отмечается в сообщении
Госпогранслужбы

http://www.utro.ru/news/2006/05/29/552104.shtml


Прислал(a) Isk@nder [-22 / 54 = -0.407]

1 июня 2006
Опять про фамилии...
У меня в школе были ученицы с фамилиями - СЕркина и ПОткина.
А в одном классе учились Беззубкина, Буззубикова и Беззубова. Учителям
было не до шуток!


[-22 / 80 = -0.275]

2 июня 2006
1 июня. Вышел на улицу и сразу вспомнилась мне песня Софии Ротары "Вот и
лето прошло, словно и не бывало". Так и шел с мелодией в голове отгоняя
большие хлопья снега от лица.


Прислал(a) Мимоход [-22 / 62 = -0.355]

3 июня 2006
Есть на свете один замечательный университет, и зовется он МТУСИ –
Московский технический университет связи и информатики. И есть в этом
университете замечательный преподаватель, доцент кафедры физики, не буду
называть фамилию, пусть его зовут, скажем, Сергей Николаевич. Первый и
второй курсы – это его "вотчина", многие слышали и знают. Так вот,
вашему вниманию предлагаются фразы, записанные дотошными студентами
(мною, в том числе) на лекциях этого уважаемого человека; и, с вашего
позволения, мои небольшие комментарии...

...КПД полезного действия...
(Ну да, ну да, студенты – люди тупые, лучше два раза – чтоб понятнее)

...Наверное, я сказал очень примитивно...
(Не беспокойтесь, мы все равно ничего не поняли)

...Я топлю болото нюансов...
(Вмемориз, адназначна!)

...Не могу никак высказать слово...
(Обычно в таких ситуациях пурген помогает)

...Положим в неравенство равенство...
(Преподаватели с кафедры математического анализа рвут волосы по всему
телу)

...Когда речь заходит о конкретике – я тужусь...
(Про пурген – немного выше, должно спасти)

...Мне кажется, что мы залетели...
(А вот тут уже пастинор нужен, а то...)

...Я хотел спустить этот вопрос чуть ли не на тормозах...
(Ну, бывает, что уж тут; считайте, что мы не слышали)

... Я размагничен: чем дальше – тем хуже...
(До сих пор теряюсь в догадках, что бы это значило?)

...Ртуть – классический прибор...
(Градусник – классическое вещество, сто процентов)

...Россия – родина слонов...
(Нет, ну скажите мне, кто бы сомневался?)

...У меня вектора не пропали – они у доски пропали...
(Подстава, черт побери, настоящая подстава)

...Берем мешок блох – получаем мешок блошиного мяса...
(А вы говорите: шаурма – из собак, чебуреки – из кошек)

...А на Луне я бы прыгал, как кузнечик...
(Мечты, несбыточные мечты)

...В Твери тоже, вон, с красными флагами ходили – повымерли все...
(Конгениально, товарищ!)

Всем студентам МТУСИ, факультету МС и потоку МС01 – огромный и пламенный
привет!


Прислал(a) Light Angel [-22 / 66 = -0.333]

5 июня 2006
Мелкая (3 года) любит смотреть мультик про осьминожек...

Лежим с милой после бурного секса, и тут слышим "палка.. палка..
огуречик.. вот и вышел человечек.." и начинаем ржать.... :)))


[-22 / 60 = -0.367]

25 июля 2006
Довелось как-то купить диск под названием "Экстремальное вождение".
Завлекаловка на обложке гласит "Вы уже умеете водить автомобиль, но
хотите почувствовать себя Шумахером..." Теперь я знаю, с чего начинаются
Шумахеры...
"Здесь вы не найдете объяснений того, как заводить автомобиль или
трогаться с места"... И то правда. Зато найдете как подготовить
автомобиля к началу движения, как в него сесть и как настроить зеркала.
"Но будут описаны многие важные азы, так как многие водители знакомы с
ними поверхностно". А именно - что для "безопасной эксплуатации
автомобиля жизненно важно иметь зеркала заднего вида", а правильная
посадка обеспечивает наименьшую усталось...
Там же есть еще и книжка по мастерству вождения. Так и написано -
ПОВЫШЕНИЕ мастерства. В которой рассказывается о том, как трогаться с
места...
Единственное, в чем мне удалось найти экстрим, так это в том, что на
дороге могут оказаться авторы этого "учебного" пособия. С их - не дай
бог! - еще не повышенным мастерством...
З. Ы. Диск был торжественно выброшен в мусорку. "Шума-хер-ом" быть
расхотелось:(


[-22 / 95 = -0.232]

8 октября 2006
Колледж. Урок Физики. Просыпается один такой чел и спрашивает у препода:
- Вот я не пойму, что это такое - A, c,M, t,V - чо это?
Препод:
- Буквы латинского алфавита!


Прислал(a) Zhooles [-22 / 82 = -0.268]

10 ноября 2006
К открытию нового здания ГРУ.
Работаю по строительству, специализация - подземные коммуникации.
Питер. Остров Каменный. Заселяется хорошими темпами, сразу видно, люди
всю жизнь откладывали на домик. Выполнили мы свои работы, представитель
заказчика и спрашивает: А может ли наша компания выполнить работу по
прокладке небольшого тоннеля с выходом на Невку? Ничего тогда не
срослось, и мы еще посмеялись, что в средневековье строителей секретных
тоннелей убирали по-тихому, чтобы никто ничего не знал, а вот нам
повезло. А вот им наверно нет.


Прислал(a) АВС [-22 / 89 = -0.247]

5 декабря 2006
Сегодня. Рабочий день. Обед. Всем коллективом залезли на сайт знакомств.

1-й сотрудник: Странная какая-то девушка – фотографии нет, анкета
пустая...
2-й сотрудник: наверное, это пи@раз
1-й сотрудник: да ну, что ты сразу так жестко...
3-й сотрудник: действительно, что ты так сразу. Может это
гомосексуалист...


Прислал(a) теплотехник [-22 / 108 = -0.204]

21 декабря 2006
В продолжение темы... ведра не будет, но яйца фигурируют...
В середине 70-х довелось в рядах одного из МГУ-шных стройотрядов
потрудиться под Смоленском на объекте с эротичным названием СУЯЧЛЗ
(Строительное управление Ярцевского чугунолитейного завода). Наша
бригада занималась разгрузкой грузовиков с кирпичами, в промежутках
культурно отдыхали, обсуждая особо жгучие проблемы современности.
Очередной перерыв ознаменовался животрепещущим вопросом: - Уместится ли
сумма, равная стоимости автомобиля, в кармане брюк, ежели она будет
рублевыми купюрами? Черту под дискуссией подвел компромиссным заявлением
веселый поляк по имени Мачей: - Уместится, но яйца прищемятся.


Прислал(a) Gyn [-22 / 97 = -0.227]

6 января 2006
История про то, что праздновать надо, конечно, меньше:)
Друг у меня в МЧС работает, так вот там каждую среду что-то вроде общего
сбора. Ну спортом позаниматься, проблемы организационные решить и т.д.
А накануне он мне звонит и предлагает с утра съездить, девушку его
встретить с автобуса. Ну ладно поехали;) Встретили, стоим,
разговариваем. И тут его девушка что-то про работу спросила. У меня в
голове "щелк", и я у него спрашиваю – А ты чего не на работе, сегодня же
среда! Надо было видеть его лицо;) очень явно читалось – Как СРЕДА???
УЖЕ!!!! :) И уже вяло так произносит – а я думал воскресение;)

ЗЗЫ, а кончилось все хорошо, никаких выговоров и прочая%)


Прислал(a) Lokki [-23 / 56 = -0.411]

9 января 2006
Прочитала историю про стартовый пистолет, и вспомнилась похожая.

Было дело в Бресте, в школе No 27, район Речица, если кто не знает.
В классе 6 пришел к нам новенький мальчик - Лева Панасюк, и прицепилась
к нему кличка "Лева из Могилева".
Не знаю почему, но народ его в серьез не принял.
Время шло, Лева подрос и стал предводителем местной шпаны, тем более
Лева считался крутым - папаша его был ментом, но не обычный, а следак.
Скорее всего Лева затаил обиду на своих обидчиков, и вот однажды в
классе 8м Лева пришел на урок с реальным пистолетом, сказал, что взял у
отца без разрешения.
Конечно, все парни тут же обступили Леву, чтобы оружие посмотреть.
Не знаю кто и когда настучал классной, но на след перемене пришла
милиция.
Леву с пистолетом забрали менты.
Долго выясняли чей пистолет и знает ли отец.
Школа гудела примерно неделю, а потом вдруг пришла классная и объявила,
что пистолет был с боевыми патронами.
Весь класс был в шоке.
Хорошо, что никому не пришла в голову мысль нажать на курок.


Прислал(a) Вечная студентка [-23 / 45 = -0.511]

16 января 2006
> О своеобразном чувстве юмора Раймонда Паулса <

У моего брата аналогичная манера "утешения" больных. Стоит кому-то
заболеть, ну или хотя бы пожаловаться на головную боль, он тут как тут
со своей дежурной фразой:

- Усi такi хворi, такi хворi, а в недiлю й ховати нема кого!

(Все такие больные, такие больные... а в воскреcенье и хоронить некого)

Поболеть спокойно не дает!


Прислал(a) Esclaude [-23 / 44 = -0.523]

19 января 2006
Сегодня имел место курьезный случай. Я взяла в университет свой
фотоаппарат Nikon, чтобы зафоткать лекции и шпоры, так как сама никогда
не писала ни того, ни другого. А ведь на госэкзаменах-то понадобится.
Готовлюсь я, значит, идти из гардероба наверх, к одногрупникам, и легким
движением руки вскидываю рюкзак на плечо. А в этот момент фотоаппарат
начинает аккуратно двигаться по баллистической траектории... на каменный
пол. В общем ударился он углом об пол, отчего образовалась ма-а-аленькая
вмятинка. И кроме того не закрывалась шторка объектива. А при включении
фотоаппарата на экране появлялось сообщение "Ошибка объектива".
Я долго пыталась выковырять шторку наружу иглой из недр фотоаппарата, но
тщетно. В общем, жуть: и фотоаппарат жалко, и экзамены на носу и кучи
денег на ксерокопирование всех материалов нету.
Промучалась я (морально) полпары. А на перемене мне пришло в голову
гениальное решение со всей силы ударить фотоаппарат об стол, только с
другой стороны. Одногрупники подскочили. Шторка не закрылась. Но
покрайней мере перестало показываться сообщение об ошибке и фотоаппарат
начал фоткать - а мне только это и надо.
Вечер принес еще приятные сюрпризы: видимо от тряски в рюкзаке по дороге
домой шторка все-таки закрылась. И теперь, тьфу-тьфу, закрывается и
открывается нормально. И фотки лекций получились отменные. Даже те,
которые я делала в режиме "музейной съемки" (то есть без вспышки и
звуков) под столом во время лекций. В общем, система нипель.


Прислал(a) киtа [-23 / 48 = -0.479]

22 января 2006
Помощнику генерального директора, девушке до тридцати, работающей
недавно и горящей желанием изменить весь существующий порядок как на
заводе так и вокруг него, дали задание: установить Новогоднюю елку перед
предприятием. Девушка отнеслась к заданию со всей ответственностью,
измотав до предела всю бригаду лесорубов, пытаясь найти то что усладит
взор самого требовательного знатока. И к всеобщему удивлению нашла, что
искала, настойчивость некоторых представителей слабого пола иногда
поражает. Так вот, возвращаясь к истории: елка нашлась, после
многочасовых поисков в самом дальнем, медвежьем, углу леса. Как на
детском рисунке: ровненькая, геометрически правильная, пропорциональная,
прелесть, а не елка! Не буду останавливаться на прозе жизни с ее
проблемами по вывозке из заснеженного леса при полном отсутствии дорог,
сложностью погрузки, и самой поездке, не говоря уже о значительно
обогатившемся словарном запасе нашей героини, благодаря живому общения с
работниками леспромхоза, все это преодолено: елка на заводской площади.
Переполненная впечатлениями и основательно промерзшая, помощник
генерального, с чувством выполненного долга, отлучилась на 10-15 минут
попить чайку. Четверть часа прошли, пора устанавливать лесную красавицу
в предназначенное для нее место, в трубу, закопанную в землю еще летом.
Смотрит помощник генерального на елку и понять ничего не может: их стало
две, но была-то одна! Пригляделась, у елки-красавицы снизу отпилена
добрая треть! Зажав нервы в комок и попыташись не воспользоваться вновь
выученными словами, наша героиня попыталась разобраться в этом абсурде!
Оказывается, елка не влезала в трубу и кому-то пришла в голову мудрая
мысль: пилим, пожалеем девчонку, зачем ей лишние заботы! Короче отпилили
не только елку, но и желание переустройства порядка помощника
генерального ровно на треть! Но самое главное все это сделано искренне
из чистых побуждений.


Прислал(a) Алексей [-23 / 57 = -0.404]

26 января 2006
"В Татьянин день милиция обещает не обижать студентов." - новость на
яндексе.
А если так: "В День Милиции студенты обещают не обежать ментов...".
Эх, неужели наш заебаный народ никогда не восстанет и не перебьет эту
мохморылую серую кодлу в масочках? Ведь есть же здоровые мужики!


Прислал(a) Отец Онуфрий [-23 / 87 = -0.264]

29 января 2006
Позавчера с мужем едем домой, в машине радио говорит.

Я мужу передаю привет от двух своих двоюродных сестренок:

- Привет, - говорю – тебе от матрешек.

- От каких? – спрашивает

- От Натальи с Катериной. Сегодня Катя приходила к Наталье на работу,
  видела их вместе. (я с Натальей в одной компании работаю, только в
  разных отделах)

Ну и так далее обсуждаем как они вместе живут, как грызутся, в общем,
сладкая парочка. Параллельно по радио объявление: в районе алмаарасана
(мы в Алма-Ате живем, Казахстан) пропали две овчарки, бла-бла-бла,
просим сообщить за вознаграждение и т. д. Я говорю:

- Блядовать наверное пошли.

Муж мне: - Добрая сестра.

Я через паузу (не обращая внимание на его реплику): - Или корейцы съели.

Он: - А, ты про собак...

Вот и поговорили.


Прислал(a) Юлия [-23 / 50 = -0.460]

30 января 2006
Староста поила меня вчера кофе.
Показывала альбом с фотками. Га-га. Там надписи.
Фотка-наша Лера(кста, блондинка с голубыми глазами), стоит на каком-то
заводе, в руках какая-то боеголовка. Сзади РЯДЫ этих боеголовок. Надпись
(вырезанная из какого-то глянцевого журнала):
Самая гламурная получает ВСЕ!!!


Прислал(a) Яни [-23 / 52 = -0.442]

2 февраля 2006
Когда ФСБ России обнародовало информацию о захвате шпионского
электронного устройства британской разведки, оборудованном в виде камня,
государственное телевидение и информационные агентства не рассказали
всех подробностей, связанных с изъятием британского ноу-хау. "Шпионский
скандал" продолжился в Сети.

Оператор Первого канала Виктор Швагерус, работающий в горячих точках и
выкладывающий в своем блоге svezhy сделанные там фотографии, известен
широкой публике, в частности, тем, что снимал скандально известную речь
Владимира Жириновского "Буш, сраный ковбой". На днях он сообщил, что
видеоматериалы, предоставленные ФСБ для телевизионных сюжетов 1 канала и
НТВ, были сильно цензурированы редакторами.

На ТВ оставили подробные разъяснения начальника Центра общественных
связей ФСБ России полковник Сергея Игнатченко о том, что электронный
тайник в виде камня можно устанавливать где угодно, что работает он в
диапазоне до 20 метров, а подходящий к нему агент спецслужбы может за 2
секунды связаться через него и сбросить на нее информацию. Однако из
репортажей была изъята следующая интересная деталь.

"Дело в том, что особо строгой цензуре была подвергнута съемка общения с
камнем-передатчиком одного из обвиняемых в шпионаже. Не для камер
чекисты сообщили в медицинских терминах, что один английский шпион на
камень попросту дрочил. Сколько я не спрашивал, кто именно, чекисты так
коллегу и не выдали, но особо ухмылялись на фамилию Флеминг
(секретарь-архивист британской разведки в России Эндрю Флеминг. - прим.
ред.)" - пишет Швагерус.

"Эта информация не приватная и была дана в присутствии как минимум шести
журналистов 1-го Канала и НТВ лично начальником ЦОС ФСБ", сообщил корр.
Полит.Ру Виктор Швагерус.


Прислал(a) DF [-23 / 67 = -0.343]

3 февраля 2006
К=)))
звоню как-то раз своей подруге... и ктото поднял трубку... я
сказала:""Здравствуйте, а позовите пожайлуста Дашу(Даша- моя подруга)" В
ответ я слышу:"Привет!" Я подумала что это ее тетя и пока она идет звать
мою подругу хочет со мной поговорить... Ну я ответила ей:"Здравствуйте!"
она меня спросила:"Как дела?" я ответила:"Нормально!" и тут я услышала
такую фразу:"В детский садик ходишь?!!!!!" потом долгое молчание... я
повесила трубку.


Прислал(a) К=))) [-23 / 57 = -0.404]

4 февраля 2006
К 19й истории от 2.02.06
> Есть такая фишка у мобильников - быстрый интеллектуальный набор СМС-ок -
> Т9. Но нужно некоторое время, чтобы научиться с ним работать.
> Мой приятель вчера набирал "Киса, спокойной ночи", а чуть не отправил
> своей девушке СМС-ку "Икра, спокойной мочи"

Да эт что, вон я одной девушке неделю(не было ее в городе) отправлял
СМС-ки
типа
Привет, как дела, я скучаю...

а вот Т9 воспринимал как
Привет как дела, я СЛУЧАЮ

А я ведь не смотрел, полагался на телефон.. через неделю мне-таки
сказали кого это я там случаю постоянно ))


[-23 / 44 = -0.523]

9 февраля 2006
На историю от 07.02 о переводе детских стишков с английского - не надо
травмировать детей, переводя слишком заумно.
Для детки:
Карандаш зеленый,
Красный, голубой -
Подарю тебе картинку,
Нарисованную мной.

У меня есть карандаш,
А ручка - у брата
Нарисуем на бумаге
Веселого примата.
(извините СЧАСТЛИВЫЕ МАЛЕНЬКИЕ МУЖЧИНЫ за "примата")


Прислал(a) Canabis [-23 / 32 = -0.719]

9 февраля 2006
Сегодня пятница, Питерское время 17-15, но доживу ли я до 19-00, сказать
не могу.
Бывает так, что встаешь утром и день не задается с самого своего начала.

А начался этот злосчастный день с того, что естественно, я проспал на
работу. Быстро умывшись и схватив на кухне кусок сыра в зубы, я натянул
штаны и выбежал на остановку трамвая. Через 20 минут моего нервного
ожидания это чудо техники все таки появилось на горизонте. Я было уже
обрадовался, но не тут то было... на трамвае красовалась цифра 9, а это,
мать его, единственный маршрут из пяти проходящих здесь, который мне на
х..р не сдался. Простояв еще минут десять, в течении которых я
представлял какими бы мне известными способами я имел матушку того кто
придумал этот маршрут, я наконец то узрел нужный мне транспорт. На
работу я уже критически опаздывал...
Чтобы мне добраться до моего рабочего места, приходится по мимо
наземного транспорта мне пользоваться еще и подземным. Запихав свое тело
в вагон поезда я все таки умудрился сесть, что бывает редко, и уткнулся
в книгу, спокойно осознавая, что теперь то уж точно минут через 25
окажусь на работе, ибо пробок в метро не бывает. Но как я ошибся...
наивный, когда до моей остановки оставалось всего пару станций... поезд
остановился в туннеле и в вагоне погас свет. Верите или нет, но я даже
не удивился, я уже понял, что сегодня просто не мой день и тихонько
начал скрипеть зубами.
В итоге я опоздал на работу на 30 минут, но это ничего страшного,
выслушав от секретаря отчет о том кто мне звонил в эти 30 минут (чего
обычно не бывает в столь ранне время) я наконец то приземлил свою
злосчастную задницу на свое рабочее место.
Рабочий день начался... сознание того, что сегодня пятница и должны дать
зарплату, поддерживало во мне силы дожить до окончания рабочей недели.
Сегодня я поставил перед собой задачу, не договариваться ни о каких
встречах, а тихо мирно переждать этот день за своим столом. Но не тут то
было, только я водрузил свою злосчастную задницу в свое любимое кресло,
как раздался звонок и любезный голос секретаря поведал мне, что на линии
человек с которым я уже как две недели не могу встретиться... После не
долгих переговоров стало ясно, что мне все таки придется ехать. На улице
-25. А я забыл дома шапку, т. к. торопился... Как вы уже поняли авто у
меня нет (пока), и поэтому я как нормальный человек езжу на трамваях, и
по этому поводу я приобрел единый проездной билет, который представляет
из себя магнитную карту для проезда в метро и простую карту для проезда
в наземном транспорте. Так эти две карты имеют следующую особенность. На
магнитной карте есть номер, который необходимо переписать на другую...
иначе проездной в трамвае становится не действительным, но кондуктора
редко обращают на это внимание и соответственно все на это дело
забивают, что собственно я и сделал. Ну так вот, еду я значит к своему
клиенту в таком вот самом трамвае, предъявил карту кондуктору, она
мельком взглянула и пошла дальше. И вот на следующей остановке заходят в
вагон двое дядек размером 2 на 3, и предъявляют всем корочки и просят
показать билеты и проездные. Я со спокойной душой показываю свои
проездной.... В общем он мне говорит, либо ты парняга даешь мне сейчас
сотню...либо я конфискую твой "недействительный проездной... А вся фишка в
том, что у меня в кармане всего сотня да и та последняя... как ни как день
зарплаты на носу, о проездной на месяц я тока тока приобрел... Короче
отдал я ему сотню и он мне демонстративно протягивает ручку... перепиши
мол номер проездного на карточку. Ох как мне хотелось воткнуть ему эту
ручку по глубже...
Приехал я в офис в совершенно дурном расположении духа. Захожу я значит
в раздевалку, а в раздевалке находится еще и туалет, и начинаю
преодеваться, и что то мне вздумалось перезаправить рубашку, но только я
приспустил до колен штаны как дверь туалета открывается и от туда
вываливает моя начальница... Представляете картину.... стоит чувак пред
зеркалом со спущенными штанами и что-то там шибуршит руками в районе
пояса... "Уже вернулись Андрей? " - была ее единственная фраза, я же что
то пробурчал в ответ и натянул штаны...
Да не задался денек...)) Но вот вечер подходит к концу и нам выдают
зарплату. Вот тут мне действительно улыбнулась судьба... получил я больше
чем рассчитывал...
И в таком веселом расположении духа я стал собираться домой. Идя по
коридору я заметил что в сторону раздевалки завернул мой кореш Борян, и
решив поделиться с ним радостью, я намериваюсь догнать его в раздевалке.
Зайдя в нее я его не обнаружил, но дверь в туалет была закрыта и я
сделал вывод что он в туалете... А в то время в раздевалке находился еще и
Вовка наш молодой сотрудник... Короче прохожу мимо Вовки молча и начинаю
ногой дубасить в дверь туалета и кричать диким голосом: "Борян, засранец
ты этакий хватит ссать... вылазь... и давай рулить в кабак... " По ходу
своей фразы я замечаю что Вовка начинает сползать по стене заходясь в
приступе бесшумного хохота... Я стаю и не понимаю... Тут дверь открывается и
из туалета вновь выруливает моя начальница... На это т раз она ничего не
сказала, а молча удалилась... И тут заходит Борян, оказывается он зашел в
соседний с раздевалкой туалет, а я и не заметил...
Вот так вот и завершился этот день... Хотя вру он не завершился на этом,
завершились мои несчастья, а вечер выдался на славу, но это уже совсем
другая история....)))


Прислал(a) Фидель [-23 / 44 = -0.523]

16 февраля 2006
Вдогонку истории про тупую до безобразия толпу на станции Таганской.
Еду значит я по этой же линии в час пик. На Таганке выходит бешеная
толпа, которая вся до одного человека бурно работает локтями,
естественно толкнули, я толкнула выходящую ну очень такую даму, ну в
очень такой норковой шубке. Норка оборачивается, смотрит презрительно на
меня и бросает "Баран". К слову сказать, я длинноволосая, рыжеволосая,
приятная во всех отношениях особа, смотрю по сторонам, слева, справа -
приятные во всех отношениях также особы. Вот, бедолага, думаю, кто ж из
нас "баран", если у тебя такие проблемы с русским языком?


[-23 / 51 = -0.451]

17 февраля 2006
Только что читаю статью на Реалкодинге. Натыкаюсь на фразу:

"... мы эту функцию не можем. Конечно, могли бы, но это чревато
последствиями..."

Определенно весна началась...


[-23 / 44 = -0.523]

19 февраля 2006
17 февраля 2005 новостной выпуск на НТВ-Мир
Рассказывают о филипинской деревне где произошол оползень,
Дикторша: - "В деревне проживало, около двух тысяч человек, погибло
двести.. СПАСТИСЬ УДАЛОСЬ ЕДЕНИЦАМ!!! "
Вот такие вот проблемы с математикой.. оговорка или сокрытие фактов?

Slava


Прислал(a) Slava [-23 / 49 = -0.469]

27 февраля 2006
К вопросу о Т9 в СМС! как-то друг мне присылает пресловутую смс-ку с
вопросом "Че делаешь?". Т. К. в это время я сидела дома, что бывает
крайне редко, жарила картофель фри, и времени у меня еле хватало на то,
чтобы ее пожарить, не говоря уже о том, чтобы ее съесть, я быстро
схватила телефон и написала: "жарю фри". Это я думала, что так
написала... на самом же деле получилось: "жарю х...Й"!!! ЭТО БЫЛО Т9
САМСУНГА Е 820, на некоторых телефонах смотрела- нет такого.


Прислал(a) яна [-23 / 44 = -0.523]

27 февраля 2006
Дело было в мае месяце 2005 г. ДМБ нашего призыва.
Вечер. Везде вечерние проверки. Санчасть не исключение.
Заваливается в дрызг пьяный Зампотех. Ходил орал, орал....
Ну в части все тихо, спокойно....
Зампотех довольный ушел в глубокий сон...
Утро... Опять проверка. У зампотеха аж крыша поехала: кто-то ночью
угнал "Зил"ок.
Его нашли на следующий день в городе... Голый. Ничего нет.
В итоге - ребятам денег на ДМБ мало было. Они его запчасти толкнули пока
зампотех спал. (а спал то он на КПП:)
В день увольнения командир и говорит:
"Смотри куда твой бензин вместе с Зилом уезжает... Хорошо смотри.
А вы ребята езжайте."


Прислал(a) Listad [-23 / 48 = -0.479]

27 февраля 2006
На прошлой неделе произошло...
Предисловие: мой молодой человек (Лешка) и я начали "гриппозничать"... В
качестве профилактики, да и для лечения, мама Лешки посоветовала купить
таблетки и употреблять их с каким-то промежутком. А употребление состоит
в рассасывании (важно!) таблетки до полного растворения!
Мой Лешка должен был заехать за мной на работу. Я попросила его привезти
те самые таблетки, чтобы, скажем так, сразу начать лечение...
Словие: сажусь я в машину к своему возлюбленному, здороваемся,
обнимаемся-целуемся... Потом он с улыбкой чеширского кота лезет в карман
куртки, достает коробочку, протягивает мне и восклицает: "Соси!"
Посмотрев на коробочку, я забилась в истерике (смеялась от души!) - мой
Лешка перепутал карманы и с торжественной фразой "Соси!" протянул мне
пачку презервативов!))))))))))
Вот такая вот путаница! По Фрейду, блин)))))))))))))))
Лешкина Машка.


Прислал(a) Лешкина Машка [-23 / 52 = -0.442]

27 февраля 2006
Зашел я к трейдерам листы А0 на А4 порезать сегодня ( у них столы
большие). А там по ящику (сегодня нефинансовый день, а так обычно все
время всякие финансовые новости) Фашион ТВ идет, ну и показывают как они
"вешалок" своих юзают: сперва вешалка без рихтовки, потом показывают как
ее мажут-пудрят-скотчем клеят, а потом уже на "языке" типа богиня
красоты.
Ну я смотрю краем глаза. Тут идет название какой-то очередной ихней
брэнд шарашки - " [имя кутюрья] faces", "Лица такого-то" (я вслух
перевожу ребятам, которые далеко сидят), смотрю на эти лицы и через
некоторое время на автомате выдаю - " да... у этих хоть жопы ничего..."

Потом 10 секунд врубаюсь - а чего все ржут как Ксюши.


Прислал(a) Станислав [-23 / 36 = -0.639]

28 февраля 2006
Насчет осла в Бремене и его яиц. В Нью-Йорке стоит бык, то ли
Уолл-стрит, то ли Пятая Авеню, подзабыл. Короче, юг Манхэттена. Так что
у него самое трогаемое место и самое "бронзовое"? Угадайте с трех раз.


Прислал(a) Алекс [-23 / 56 = -0.411]

4 марта 2006
К рассказу о Великой Раневской..... о Великих мастерах сцены......
В 50-е годы в Доме кино на новогоднем банкете сидят рядом за столом
Эраст Гарин (король в бессмертной "Золушке") и Борис Андреев (Илья
Муромец в одноименном фильме). Эраст Павлович махнув лишнего стал громко
на весь стол что-то рассказывать с применением ненормативной лексики. А
голос у него высокий, всем прекрасно слышно. Борис Андреев делает ему
замечание своим басом русского богатыря. Мол остынь, Эрастик, люди же
кругом. Эраст Павлович на секунду прервав свою речь отвечает: "А пошел
ка ты, Боренька, на Х%Й!!!"
Борис Андреев: "Ну не удобно, Эраст Павлович, я же с женой."
Гарин: "А пошел ка ты, Боренька, на Х%Й вместе со своей женой!!!"
Только долгая личная дружба спасла ситуацию от мордобоя...........


Прислал(a) Алексей [-23 / 34 = -0.676]

5 марта 2006
Про эльдорадо в Самаре.
Наболело это Эльдорадо. Особенно с распродажами всего*
В недавние холода мы с другом покупали обогреватель.
Выбирали...
как поняли есть 2-х типов маслянные и такие с вентилятором.
Ну понравился один. Просмотрели его вроде устраивает...
Поймали продавца. Для пущей уверенности решили задать пару вопросов.
Один из вопросов был такой:"А какой тип обогревателей больше мотает
электричество маслянные или вот те которые воздух гоняют?".
Ответ продавца поставил в тупик. Он ответил типа те которые гоняют
воздух они наверное мотают больше, но чтобы избежать этого надо еще
пилот купить...
он бы еще два предложил купить и соединить в кольцо...


Прислал(a) Ильшат [-23 / 41 = -0.561]

10 марта 2006
сегодня в новостях на местном радио: "особых происшествий в праздничные
дни не произошло, не считая того что с 7 на 8 марта в медвытрезвитель
были доставлены три женщины" :)


Прислал(a) визжик [-23 / 49 = -0.469]

16 марта 2006
поигрался тут с формулой высоты солнца над горизонтом
(высота=90-широта_местности-23.5 (зимой) и 90-широта+23.5 летом) Итак:
В Москве зимой холоднее чем на полюсе летом;
в Москве летом теплее чем в тропиках зимой.

И даже - на полярном круге летом теплее чем на тропике зимой;
В Крыму зимой примерно как на полюсе летом;
А летом в Крыму примерно как на экваторе зимой.


Прислал(a) Eu [-23 / 32 = -0.719]

22 марта 2006
Сегодня с утра еду в автобусе, а по салону бегает псина породы
ротвеллер. С ошейником, но как бы ничья. Народ пытается ее выпихнуть из
автобуса. Силой не получается, собака рычит и явно намерена покусать.
Лаской тоже не получается. Псина доходит до ступенек и спукаться вниз
категорически отказывается. Какой-то дядька пытается выманить ее невесть
откуда взявшимся бутербродом. Псина в салоне кусочек слямзила, пошла за
мужиком в открытые двери, но как только мужик сделал попытку вернуться в
салон, мигом последовала за ним. В результате этот цирк всем надоел,
люди ж на работу опаздывают и водитель, закрыв двери, поехал дальше. Так
и ехали до самого метро почти. За остановку до метро, собаке очевидно
надоело толкотня в автобусе в час пик, или ее испугали вошедшие в салон
контролеры (то же мне заяц без билета), она вышла и мы дружно поехали
дальше.
Если это Ваша собака или Ваших знакомых, то вот координаты: Москва.
маршрут автобуса №720. Псина вылезла на остановке "АТС", что между
Центральным домом туриста и м. Юго-Западной.
Ищите там.


[-23 / 48 = -0.479]

24 марта 2006
Дочка показала учебник по предмету "Культура Башкортостана" (есть
такой!).
Цитата (про театральную постановку): "Актер N отлично выступил в роли
АБЛЯЯ...".

У него и текст там, наверное, такой же - типа "Бегает по сцене и орет
"А-А-А-А!!! БЛЯ-Я-Я-Я!!!"


Прислал(a) (с) Boss [-23 / 57 = -0.404]

25 марта 2006
Купил сегодня баночку пепси. Обычной, к сожалению, по пути не нашел,
взял диетическую.
Уже выпив содержимое, заметил интересную надпись:
"НОВАЯ ФОРМУЛА! На 25% больше вкуса!"

Офигеть - в диетической и так вкуса никакого, но чтобы еще вкус меряли в
процентах?!

PS: Когда сегодня пойду обедать в наше кафе, обязательно скажу: "Сегодня
куриная филейка была на 13,5% вкуснее, чем вчера"... :)


Прислал(a) DarkFly [-23 / 27 = -0.852]

28 марта 2006
Заглавная утренняя новость на Первом канале - "по результатам
предварительного подсчета голосов на выборах в Украине, лидирует блок
Виктора Януковича!". Через секунду переключаю на канал "Россия" - та же
первая заглавная новость часа, только - "... лидирует блок Юлии
Тимошенко!!!". Вот сижу и мучаюсь - кто кому проплатил, непонятно!


Прислал(a) Алексей [-23 / 37 = -0.622]

28 марта 2006
Реклама на http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050502.html

"Пугачева снова отказалась выступать на одной сцене с Кобзоном"

... И теперь, видать, в каждом зале заводят две отдельные сцены: одну –
для Пугачевой, другую – для Кобзона.


Прислал(a) Алик [-23 / 39 = -0.590]

29 марта 2006
"Врачи из американского медицинского института в Нью-Хэмпшире сделали
неожиданной открытие, передает Forbes. Надо сразу сказать, что оно еще
требует многократных проверок, но медики уверены – белые люди гораздо
чаще гибнут в ДТП и получают серьезные травмы. Причем, в данном случае
шансы людей с белой кожей сломать себе что-нибудь или умереть во время
аварий на целых 50% больше, чем у черных, арабов, азиатов или индейцев.

С чем связано подобное явление пока не ясно. Возможно, все объясняется
тем, что у белых людей более слабые кости, чем у представителей других
рас."

Конечно, и это лишний раз доказывает, что они более примитивные
животные.


Прислал(a) Свиблово [-23 / 60 = -0.383]

30 марта 2006
Место действия: Швеция

Начну стого что должность персонала на всех кассах у нас упразднили и
ввели вместо них (вместе с ними стало быть) некое дежурство для всего
персонала универмага. Сидеть за кассой не более двух часов непрерывно.
Этакий скользящий график, иногда бывает более двух часов в день но с
перерывами.
Но это не беда, там отдохнуть иногда даже можно если покупателей нет.

Сижу я стало быть сегодня в кассе, скучаю, ибо народу с утра было
немного. Мимо меня проходит этакий двухметровый громила бандитского
вида, по русским понятиям. У меня даже мысль такая промелькнула:
Не из России ли он сбежал от правосудия! Бандит!
Покупателей немало прошло через мою кассу прежде чем он предстал передо
мной. Ну я зарегистрировал все его покупки и назвал стоимость на
шведском. Он выташил свой бумажник и выгреб оттуда купон на скидку и
небрежно расписался в нем "Valera" печатными буквами, ну точно
деградированный бандит даже имя (или кликуха это у него такая) свое
правильно не может написать. На карточке тоже самое, Valera и фамилия
неразборчиво. На купоне имеется 3 категории:
50 крон
5 %
10 %
Ну он естественно начал требовать чтобы я ему поставил 10 %, слегка
"вежливо" намекая на наезд в своей интонации.
Я мысленно усмехнулся вспоминая Россию, там могло бы это и проскочить но
не тут, я не могу принудить компьютерную систему в его пользу. Эта
система автоматически запрограммирована на то что положено.
На сумму до 1000 крон скидка в 50 крон.
На сумму до свыше 1000 крон скидка на 5 %
Скидка на 10 % у нас вообще не действует!
Делается это простым нажатием кнопки "Купон".
Его же сумма была в 678 крон, но на всякий случай я начал нащупывать
кнопку в полицию. У нас никогда не было такого случая за всю историю
нашего универмага, а как хотелось бы ею воспользоваться...
Я ему вежливо объяснил не снимая пальца с блокировки этой самой кнопки,
оставалось только снять блокировку и нажать на кнопку.
Он посмотрел на жену и прошипел: - Наебал, сука! (Да велик и богат наш
родной русский язык!)
Она ему в ответ: - Плати Валера!
Валера отсчитал точную сумму получив при этом положенную скидку в 50
крон и был таков.

Solomon Reznick


Прислал(a) Reznick [-23 / 51 = -0.451]

31 марта 2006
Матрица отдыхает!

Работаю я в компутерной фирме. Казусов хватает, но один просто сразил на
повал. На днях клиент взял компутер с ЭЛТ монитором. Через 3 дня звонок,
и возмущенный голос в трубку: "А, ... подсунули всякую...". Спрашиваю в
чесм дело? В ответ: "Кто-то мой монитор разбирал, он весь изнутри
заляпан жирными пальцами и протерт тряпкой..." Попытка вразумить
клиента, и объяснить, что внутри кинескопа вакуум и залезть туда
физически не возможно, результата не дала! Так что матрица отдыхает!!!


Прислал(a) 111 [-23 / 67 = -0.343]

4 апреля 2006
пришел сервак нам, двухпроцессорник. заказывали мы его без винтов,
потому что тут у нас более десятка валяется. в общем, на корпусе
приклеена бумажка, на которой написано:

БЕЗ HDD СИСТЕМА РАБОТАТЬ НЕ БУДЕТ. Т. Е. ЗАВЕДЕТСЯ, НО СКАЖЕТ, ЧТО НЕТ
HDD И ОТКРЫТА КРЫШКА!
- ----------------------------------------
ПОСЛЕ ЗАГРУЗКА НЕВОЗМОЖНА


Прислал(a) lepis [-23 / 53 = -0.434]

6 апреля 2006
Есть у меня знакомый молодой человек. Встретил он свою любофф, привел,
как водится, знакомить с маманей. Маманя - немолодая тетушка, очень
добрая, очень религиозная. "Мама, познакомься - это Ада! (так зовут
потенциальную невестку).
Уже после того, как дэушка ушла домой.
Маманя задумчиво говорит: "Лучше бы ее звали Рая..."
Здесь, по логике, должно располагаться слово "лопата".
Но на самом деле - "лопата" ниже. Вот здесь: молодого человека зовут
Богдан.


Прислал(a) Радистка Кэт [-23 / 71 = -0.324]

6 апреля 2006
В Воронеже есть такой cалон штор "Флер". Звонит мне друг и рассказывает
про нашего общего друга:

- Дима на работу устроился
- Куда?
- Вафлер...
- КТО?????
- Во Флер!

banderlog


Прислал(a) banderlog [-23 / 71 = -0.324]

6 апреля 2006
Москва. 10-15 5.04.2006.
ТВ Включаю
1. Канал( кнопка) - Какой-то отечественный художественный фильм. Два
героя фильма. один произносит репику
"... когда менты найдут трупака.." недослушав переключаю на:
2. Канал - Вижу нары, заключенных ведут. Документальный филльм о
начальнике какой-то колонии. Переключю на:
3. Канал. Какой-то импортный фильм. Две дамы медика перед лежащим трупом
мужчины на
а прозекторском столе. Фраза: " смерть наступила от удушения вревкой."
Перключаю дальше
4. Канал. Еще документальный фильм на тему. Криминальная хроника. Слух
ловит фразу:".. крупный казанский авторитет..."
5. Канал Культура. Передача про то кто из великих деятелей культуры
родился в этот день.
6. Канал Спорт. Футбол - Спартак-Локомотив. Тоже не плохо.
7. Канал. Там реклама. Жду. После рекламы включается фильм. Титр на
экране " серцебиение смерти". На экране женщина медик и полицейский. Она
- "спасибо офицер..." Переключаю дальше.
8. Канал. Какой-то старый импотрный фильм. Кадр - олень в перекрестье
оптической винтовки. Мужик а кадре с винтовкой. Два других мужика следит
за мужиком в винтовкой. Фраза. "Он что-то подозревает..."
9. Канал. Музыкальный клип.
10 Канал. Реклама программы "Час суда"
11 канал. MTV. Фраза "Психологической помощи бездомным..."
12 канал. Старый импортный фильм. На эране три героя. Один из них
полицейский. Один их
"гражданских" накидывается с криками на втроого "вы шарлатан,
самозванец"
13 канал. Какой-то имортный сериал. какие-то люди в погонах. фраза: "..
либо мы погибнем.."
14 канал. Соревнования Формула 1

Все кнопки кончились.

Есть чего посмотреть кроме криминала и смертей?


Прислал(a) Буриа [-23 / 72 = -0.319]

7 апреля 2006
Навеяло... история про последние ( совсем последние ) слова...
Не помню где взял... один доктор собирал последние слова пациентов...
из его коллекции..."отъезжаю.. не пойму или я отъзжаю или обои
отъезжают..."....
Захожу в общий отдел и обращаюсь к серетарше.. где шеф?
...."он отъехал"..... , я ей рассказал про последние слова... она
хохотала до коликов...
странный случай... потом когда я приезжал на это предприятие секретарша
расплывалась сначала в улыбке, а потом ее опять хохот душил до слез...
Не об этом история, все гораздо хуже..... многие последние слова
содержат голимый мат.... , видимо так уж устроен человек...
1975 год, урал, зима, мороз под 40... , я за рулем горбатого запора965,

скорость 80км, шоссе с буграми от наледи, на этой скорости мой зап терят
контроль(скорее я теряю над ним контроль), над дорогой и начинает
беспорядочное вращение по шоссе... , у меня два пассажира кг по 120 на
заднем сидении... и со всем багажом мы ударяемся в бровку боком и летим
под откос(метра четыре) с переворотом на крышу.....
мои последние слова, которые я помня до сих пор...- "все пиз"дец
ребята"
Как я оказался снаружи этого чудовища... я не помню... , толька два
бойца, тоже стояли рядом со мной... ,а бедный (бля"дский ) запор лежал
под откосом на крыше и колесики крутились...
Слава Богу, все обошлось и мы добрались практически без потерь... умели
же делать машины... или русский мужик такой крепкий....
но последние слова... ну что уж тут поделать.


Прислал(a) nik [-23 / 66 = -0.348]

12 апреля 2006
Заранее извиняюсь за упоминание компаний, но в этом вся соль. И
дискриминации или рекламы нет :)

Пре-ампула ;)
Дело было в ноябре 2005.
Работаю интернет-менеджером в большом издательском холдинге. Пару
месяцев назад "запустили" новый современный сайт. Рынку понравился.
Посещаемость растет. Не без проблем, но понемногу все получается.
Поднимаемся в рейтингах.

Итак, одним прекрасным ноябрьским утром выезжаю со стоянки на моем
любимом аккорде. Включаю музыку, поднимаю с утра себе настроение. На
выезде на шоссе меня зажимает слева ЗИЛ, и, не видя меня, поворачивает
со второй полосы направо. А справа я. Пытаюсь уйти в сторону, сигналю,
но, видимо, мужик тоже от музона перся. Вобщем, хорошо он так в меня
втерся. Остановились. У него - помята ступенька. У меня отвалился
бампер, крыло и фара на замену, помята дверь и капот. Вобщем, крайне
неприятно. Приехали гаишники, все оформили, у обоих только ОСАГО.

Собственно, суть истории:
Так вот, когда оформляли, я вчитался в название юрлица, которому
принадлежал ЗИЛ: ООО "ДМ-Пресс". Ну я ему и говорю: а я из ООО
"Пронто-Москва". Видели бы вы его глаза! Для простых людей эти названия
мало что скажут, а вот их торговые марки... Это издания
"Недвижимость/Товары/Мебель/еще что-то и цены" против "Из рук в руки".

Вот так. Конкуренты в прямом смысле наезжают в оффлайне на
интернетчиков. Да еще и на ЗИЛах. А вы говорите виртуальный мир...

Счастливый починивший машину
Борис, www.irr.ru :)


Прислал(a) Борис [-23 / 62 = -0.371]

15 апреля 2006
Помните "никого не трогаю, починяю примус"? Вот и я так никого не трогал
и чинил потекший кран, а надо сказать что система мне досталась
занятная: от стояка тройник, один на кухню, другой в сан узел, в сан
узле еще один тройник, один в ванную, другой в туалет, и в ванной еще
один тройник, соответственно на ванну и раковину, и перед, но не после,
каждым тройником у стоит свой шаровый вентиль. Вот перекрыл я вентиль и
начал чинить, а тут звонок в дверь, и звонят два моих старых друга с
пивом и приглашением это пиво выпить.. В общем я продолжаю возится с
краном, а эти двое надо мной глумятся и пьют холодное пиво. И вот финал,
я грязными руками открываю кран в ванную и... вода то перекрыта. Видя это
один из пьющих философски замечает: "А надо было поставить свитч
управляемый, а ты сэкономил и на хабе живешь! " Вот она связь профессий:
современный спец по сетям не далек от обычного водопроводчика :-)


Прислал(a) Ul [-23 / 37 = -0.622]

19 апреля 2006
Может показаться невероятно, но это чистая правда. Москва, Москва,
мегаполис, многомиллионный город... Ага! Щас!
Поехал за покупкой нового компа, и в один день встретил 7 (!) человек
знакомых, только с одним из них у нас была предварительная
договоренность о встече, остальных - чисто случайно на Савеловском,
Митинском рынке, в метро, на вокзале.
Другой случай. Едем со знакомыми - супружеской парой Сергеем и Машей, в
электричке Рязань- Москва. В Коломне Сергей вспоминает, что забыл дома
нечто важное и возвращается, а Маша едет с нами дальше. В Москве мы с
Машей расстаемся, а во второй половине этого дня на встречном эскалаторе
в метро видим Сергея, который успевает сообщить, что все свои дела
решил.
Работал в давние советские времена я у нефтяников на Урале радиомонтером
и радио ДЕ монтером, сказали бы французы. Поставили нам чехи новое
оборудование, а чтобы мы могли им грамотно пользоваться, собрали в
Рязани нас на курсы. На обратном пути в Москве сажусь в поезд, а
проводница в вагоне - одна из подруг разгульной юности, с которой не
видались и не общались сотню лет.
Вот вам и Москва, мегаполис, многомиллионный город... Vlad UA3DAF


Прислал(a) Vlad UA3DAF [-23 / 69 = -0.333]

27 апреля 2006
"Жизнь некоторых больных, испытывающих до нескольких сотен оргазмов
ежедневно, оказывается навсегда выбитой из нормального русла:
болезнь....."
http://www.medportal.ru/mednovosti/main/2006/03/24/goldmeyer/

Посчитаем! Несколько сотен оргазмов в день - это, как минимум 3 сотни.
Если б 2 - было б "пару сотен" а не "несколько сотен". Итак 24 минус 7
часов сна = 17. Делим 300 на 17, получаем 18 оргазмов в час. 18 оргиков
в час, каждый час, каждый день! Это круто!!!


Прислал(a) ABC [-23 / 57 = -0.404]

27 апреля 2006
В догонку истории от 12 апреля... Про двух потенциальных секретарей
обкома...
У меня у первого шефа (светлая память, нет уже мужика) была язва
желудка. Так ему врачи предписали спиртиком ее прополаскивать. Внутрь
естественно, можно водкой. Вот мужик счастлив был... Любил он это
дело...
Представляете, как далеко наука шагнула, а тот кандидат наверно жизнь
себе испоганил из-за них, коновалов...


Прислал(a) Дмитрий [-23 / 48 = -0.479]

1 мая 2006
ЯЙЦА!..

(я не претендую на то, что это смешно, это правда жизни)

Я не знаю как у вас, а у нас во Владивостоке (родному городу Hi) на
каждом углу висят большие рекламные щиты (на красном фоне белое яйцо, и
различные заманушные надписи на них). Помимо этого по городу расставлены
девушки с плакатами аналогичного содержания, раздающие всякие мелкие
бонусы, если правильно ответишь на вопрос: Что ЭТО?.. От них же пступают
предложения посетить сайт chtoeto.ru
Заходим на сайт, как это не банально на красном фоне опять все то же
белое яйцо, вам сходу предлагают пройти тест, причем как бы вы не
отвечали на вопросы, результат будет всегда один: "Этот мир — почти как
яйцо, и покорить его вершину Вам будет просто. Вы способны смотреть на
все, поднимаясь над несущественными деталями, и понимать главное.
Истинный смысл вещей ясен для Вас, как будто Вы читаете открытую
книгу."
Слухами земля полнится, выяснилось, что это рекламная акция от МТС...

Интересно, зачем столько тайны? Господа МТС-овцы, если ваш продукт
разочарует народ, ничего хорошего все равно не будет и деньги будут
потрачены в пустую!!!

P.s. Есть у народа "пчелайн", а теперь появятся "яйцеголовые"
P. р.s."Интересно, а новым гимном МТС, в связи с измененнием стиля
вероятно станет песня группы Дискотека Авария Яйца"...


Прислал(a) 111 [-23 / 29 = -0.793]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".