3 мая 2006
Мой сынишка (4 года) очень любит мультик про Чебурашку и крокодила Гену,
причем до такой степени, что DVD с ним он постоянными просмотрами
засмотрел уже "до дыр". И вот както после очередного, восемьдесят пятого
просмотра серии про то, как Чебурашку с Геной принимали в пионеры, он
решил что тоже хочет стать пионером и полный уверенности заявил мне об
этом. Отговорить его было просто невозможно, на глаза сразу накатывались
слезы и вечер сулил быть испорченым истерекой. Когда же я спросил почему
именно пионером, он сказал что тоже хочет так же одеваться и маршировать
как они. Я, в очередной раз убедившись в непостижимости детской логики,
пообещал ему что обязательно будет. Теперь вот хожу и думаю, как потом
буду объяснять, что пионеров уже и в природе то не существует.


Прислал(a) Бумер [-23 / 74 = -0.311]

9 мая 2006
Сцобаки бешеныи-и-и-и....

Да, да, все знаю -- они мне зряплату платють и т.п....

Прибегает начальник ГСМ и просит меня приехать на базу -- мол, я
им там неправильный кабель к принтеру дал.
Я, само собой, удивляюсь -- комплектацию принтера самолично
проверял (ну, так получилось :) ) -- все было на месте, и кабель
питания, и юэсбэ...
В надежде разрулить проблему звоню им на спутниковый, а в ответ:
 - "А-а-а-а, вы нам неправильно сделали, а-а-а-а-а, вы нам все
  испортили, у нас ничего не работает, а-а-а-а-а-а, сделайте хоть
  что-нибудь!!! А-А-А-А-А--А!!!!"
Ну, что делать -- двадцать минут пешком до площадки, потом пять
минут на вертолете, потом погладил оленя -- et voila! -- я на
месте.

Сцобаки бешеныи-и-и-и....
Эти уроды (ну право, уроды) не смогли догадаться вульгарно кабель
перевернуть. Они фтыкали USB-A в USB-B и удивлялись, а пошто
разьем не подходит?

Сцобаки бешеныи-и-и-и....


Прислал(a) fsck.you [-23 / 77 = -0.299]

10 мая 2006
Знакомый стал записывать перлы своего "умного" начальника. Вот один из
последних.
- На объект зашли 10 человек, вышли 8. Вопрос – где все 12?
Рассказала Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [-23 / 75 = -0.307]

17 мая 2006
Мы с друзьями в выходные ездим играть в волейбол в подмосковье, есть
такая станция Раздоры, там около 50 волейбольных площадок в лесу. Когда
мы едем в Усовской электричке билеты проверяют почти всегда одни и те же
контролеры. Когда они приближаются к нам я им кричу, что у нас МЕСЯЧНЫЕ
(имеется ввиду месячные билеты выходного дня). Весь вагон смеется и
контролеры с улыбкой проходят мимо нас. Другой раз при их приближении я
им объявил, что у нас ПРОСКОЛЬЗНОЙ, они опять улыбаясь прошли мимо.


Прислал(a) Елкин [-23 / 55 = -0.418]

18 мая 2006
От телерекламы никуда не денешься. Хочешь-не хочешь, а достанет. Но
иногда попадаются прикольные моменты, что собственно и помогает
относится к рекламе достаточно терпимо.
Вот, например, сегодня обратил внимание, что в одной из реклам даниссимо
(творог с клубникой) под лозунг "береги удовольствие" три бритых мужика
в белом закрыват руками яйца a'la футболисты в "стенке".
Кстати, позавчера в магазине слышал, как бабушка для внука спрашивала
доместас с клубникой... (кто не смотрит рекламу - чистящее средство для
унитаза) :)
zv


Прислал(a) Виктор [-23 / 46 = -0.500]

18 мая 2006
Это реальное объявление мужчины-француза с одного из сайтов знакомств.
Рекомендуется читать между строк, хотя не между - тоже ржачно!! Как
говорится, АФФТАР ЖЖОООТТ! ФДИСЯТКЕ!!

Итак, поехали....

"Реклама для красивого коричневого человека с голубыми,
умными, богатыми, спортивными глазами, с юмором,
законченным:

Привет красивыa,
Я люблю Ваш фото очень
Я не говорю на русском языке, но я пробую изучить русский язык...
я разыскиваю красивую девушку, которая любит лыжу, пляж.
Я испытываю недостаток в красивом профессоре как Вы...
Так извините меня, если письмо будет полностью стандарт,
если Вы напишете мне (hr38@mail.ru), то я отвечу.
Возможно французский бизнесмен инженера (не столь глупый, не слишком
много уродливый, не бедный) имеет шанс влюбиться в Вас?
Я имею синие глаза (немного девочек говорят, что они симпатичны),
каштановые волосы всегда здесь.
Я живу в Гренобле (Но я буду следовать за Вами всюду),
во французских Альпах, но не пока от моря.
Даже если я - снежный человек, я могу плавать
Я люблю на открытом воздухе спортивные состязания и путешествия.
Я могу обнажить немного посещений магазина.
Однако я люблю пойти к кино, ресторану, даже дискотека!
Я путешествую в течение отпуск.
Я - инженер, я имел обыкновение работать в компьютерах, теперь я работаю
для меня непосредственно в размещении (я строю квартиры и арендую их),
Мой отец был доктором, моя мать делают немного живопись для туризма. Я
рождаюсь в Аннеси недалеко от Гренобля (100km).
Я очень прохладен весьма мужественный (мог быть хуже),
Я хотел бы путешествовать, по семье, тратить жизнь с хорошей девочкой...

Являются Вами эта девочка, я надеюсь так.
Если я имею шанс, посылают мне (hr38@mail.ru)
Наилучшие пожелания.

AMбьeP"

А имя кандидата было заявлено как Альпы Компьютер...
Я ДО СИХ ПОР В ПОЛНОМ ОТПАДЕ... Видно, подвел его автоматический
переводчик...


Прислал(a) Света [-23 / 48 = -0.479]

20 мая 2006
ПОРТРЕТ ИЛЬИЧА

Навеяно недавней историей о портрете Брежнева

В институте КиевЗНИИЭП чуть ли не двадцать лет каждого 6 декабря (день
рождения Леонида Ильича) на весь остекленный 10-этажный фасад громадного
здания вывешивали праздничный лик вождя. Произведение воистину
монументальной живописи, размером порядка 40х30 метров. Подстать
нынешним ваяниям Церетели.

В дни, пока висел портрет, в служебных помещениях с окнами на улицу
запрещалось включать свет.

И тут уж как кому везло: за белой рубашкой вождя было достаточно светло,
можно было даже работать. Те же, кому на окна попадали золотые звезды
мульти-Героя, выглядели печеночными больными-хрониками уже на
предсмертной стадии цирроза, и они во всю глушили лошадиные дозы
аллохола, растворенного в водке. А вот сотрудников подразделений,
оказавшихся в кромешном мраке за знаменитыми густыми Бровями, спасала
только любовь.

© Алик, б/киевзнииэповец


Прислал(a) Алик [-23 / 94 = -0.245]

22 мая 2006
Пора, пора на Анекдоты.Ру вводить рубрику "Нарочно не придумаешь".
Такая когда-то была в советском юмористическом журнале "Крокодил". Еще
что-то подобное есть и в "Комсомольской Правде"...
Короче, вчера увидел на улицах славного города Петропавловска
(Казахстан) объявление: "... Восстановим возрастные проблемы...". Была
бы возможность, опубликовал бы сканированную фотографию, дабы не быть
голословным...


Прислал(a) А. С. [-23 / 59 = -0.390]

24 мая 2006
На телевидении нашего городка есть такой флэшмоб – предлагать маленьких
детей, т. е. показывают жалостливую рекламу, про то, как много сирот в
России вообще, а потом показывают какого-нибудь нашего местного
карапуза, оставшегося без родительского попечения, мол, возьмите кому не
жалко.
Сегодня увидел: показывают очередную "жертву", перечисляют его ТТХ, и
помимо прочего говорят: "Очень эмоционально ползает" :-О Я чуть с дивана
не упал. Интересно, это как?


Прислал(a) Alexander [-23 / 60 = -0.383]

25 мая 2006
В парижском автобусе предупреждение об изменении маршрута: "Прочистка
канализаций на улице Рая"


Прислал(a) Маг [-23 / 56 = -0.411]

25 мая 2006
Скоро труд проституток Нью-Йорка станет более безопасным. Инженер Андрю
Милмо из компании Eyebeams в рамках проекта Aphrodite создал специальные
туфли-сабо для проституток. Обувь оснащена системой спутниковой
навигации, сигнализацией и ЖК-дисплеем. Как только злоумышленники начнут
приставать к "ночным бабочкам", туфельки включат сирену и пошлют
тревожный сигнал в ближайший полицейский участок. Опытный образец
туфелек уже был представлен на прошедшей в Нью-Йорке выставке "Быстрый
взгляд". Когда их можно будет приобрести, пока неизвестно. (Огонек № 20
2006г)
*****
Черт его знает, может, таким образом предлагается любой женщине, чтоб
обезопасить себя от ночных приставал принять на себя статус проститутки?
А иначе ведь не оборудуют охранной сигнализацией!


Прислал(a) В.И. [-23 / 53 = -0.434]

26 мая 2006
думаю, что кто-то и раньше должен был обратить внимание, а я так только
вчера.
Всетаки Пушкин - асс.
Первое упоминание о ин-те в сказке о рыбаке:
вышел старик на берег и стал КЛИКАТЬ золотую рыбку.

и хорошая реплика у Чехова в "Вишневом саде":
Лопахин Пете: возьми денег, я в этом году скоко-то десятин МАКУ посеял,
так что теперь при деньгах!


Прислал(a) эпикур [-23 / 72 = -0.319]

28 мая 2006
Новости: На севере Москвы взорвался автомобиль
Цитата: "Взрывы автомобилей в Москве в основном носят криминальный
характер."
До сих пор полагала, что автомобили, если не в аварии, взрываются всегда
по криминальным причинам. Оказывается, могут быть еще какие-то.
По приговору суда, например, как орудие преступления?


[-23 / 43 = -0.535]

4 июня 2006
Горбачовское время.
Мужики старшекурсники едут на военные сборы.
Пересадка в Астрахани.
Огромный вокзальный туалет.
Примерно 20 студентов одновременно справляют большую нужду.
Приколист Вася предлагает старосте, чеченцу Леме поделиться бумагой.
Лема громко и солидно ему отвечает;
“Вася, мне уже 30 лет и за это время ни одна бумажка не касалась моей
жопы! ”


Прислал(a) Вася [-23 / 48 = -0.479]

8 июня 2006
Помните историю, как пара интеллигентов со зрением в среднем пять
диоптрий на каждом из четырех глаз, ходила без очков по видеорынку и
хотела найти документальные фильмы про животных для племянника и
спросила их у лотка с крутой порнухой? Так вот, все нижеописанное
произошло в редакции одной из газет одного из крупных поволжских
городов.
Во время оно эта газета была одной из лучших в регионе, в общем-то
объективно и адекватно "оборзевая" события в городе и за его пределами.
Все изменилось с приходом к "рулю" газеты "мафии кАшОлок".
Полуграмотные, но весьма амбициозные тетеньки тихой сапой оккупировали
практически все мало-мальски стратегические посты в редакции.
Естественно, мужская часть редакции тихо "кипела" при попытках теток
выяснить, где у ВАЗ-21099 рессоры, или почему Роналдиньо и Зидан не
играют за сборную Испании, если они играют за гишпанские клубы, а также
с какой легкостью тетки, воспитанные на песнях Пугачевой и Шуфутинского,
путают Гиллана, Блэкмора и Гилмора, не зная, кто из них ушел из Deep
Purple, а кто никогда там не был.
Информационная политика газеты также сместилась от "объективного и
адекватного оборзевания" к журналистике с большой буквы "Ж"(то есть
желтой) в духе пипифаксных газет "Смерть"(или "Жизнь"?) и
"Секс-пресс-газета" типа "Маньяк изнасиловал медсестру, ослика и
мотоцикл", "Дьякон Павсикакий убил щелбаном сатаниста-каннибала" и
"Борис Моисеев потребовал женщину на гастролях". Хотя последнее, замечу
от себя – вообще-то не желтый материал, а ненаучная фантастика.
В связи со всем вышеперечисленным тираж газеты стал неуклонно падать.
Газета стала терять своего читателя. Попытки теток эрегировать кривую
роста тиража мало к чему приводили. Чтобы хоть как-то удержать тираж на
прежнем уровне, тетки – главный редактор, замглавногоредактора и
редактор еженедельной толстушки, не нашли ничего лучше, чем печатать
астропрогнозы и материалы для садистов-огородников.
В голове редакторши "толстушки" – 50-летней унылой еврейки, родилась
генита..., тьфу, гениальная идея сделать разворот про содержание домашнего
скота и птицы в условиях садистско-огородного хозяйства. Под это дело
запрягли корреспондента и фотокорреспондента. Обоих звали Николаями. Оба
любили выпить, а у фотокорреспондента к тому же была фамилия Подломов,
за что его по известной ассоциации прозвали... правильно, Ильей Ильичом.
Оба к кошелочному дебилизму относились "с пониманием" в том смысле, что
вполне искренне и столь же вполне справедливо понимали, что умственная
отсталость, помноженная на комплексы истеричек, не лечится.
Задание есть задание. Оба поехали на местный птичий рынок, там корр
добросовестно поговорил со знатными скотоводами и скотопродавцами, а
фотокорр столь же добросовестно заснял всю животинку. Приехали они в
редакцию, фотокорреспондент показывает фотографии животных редакторше -
"дщери Израилевой".
А надо сказать, что буквально три дня назад оглушительный успех в
мужской части редакции имела небольшая подборка стишков и анекдотов,
найденных одним из сотрудников на просторах и в глубинах Интернета. Была
она посвящена ...правильно, зоофилии. Венчали их известные стихи Клейнина
о "любви" к уткам, апофегеем которых было четверостишие: "При ебле их
оргазм ежеминутен, ебут их все, хоть могут не любить. И даже президент
Владимир Путин желает часто уткам засадить". Над анекдотами и стихами
про козоебов и уткоебов ржала вся мужская половина редакции, притом так,
что если бы это ржание слышала Екатерина II, только не реально
существовавшая императрица, а персонаж известного немецкого фильма про
коня, она бы заинтересовалась. Женская часть, понятно, оставалась в
неведении. И вот редактриса смотрит фотографии, и на ее лице к
ветхозаветной скорби приплюсовался справедливый с ее точки зрения гнев.
Рядом стоят несколько сотрудников.
"Коля! Я же тебя просила. Живые фотографии! О ЖИВОМ ОБЩЕНИИ людей с
животными". Уши фотографа стали пунцовыми. Стоявшие у дальней стены
начали за нее держаться. Илья Ильич: "Как это, живое общение?". "Ну как?
Как люди ласкают животных, общаются с ними". Тут уже лица всех стоящих
рядом приобрели характерный цвет, как будто выкушали литр водовки на
рыло и не думают заканчивать. Тут уже не выдержал другой Коля: "А может,
в подверстке дадим анекдоты про зоофилов?". Тут раздался взрыв смеха.
Излишне говорить, что сионистские претензии латентной зоофилки были тут
же отброшены. Козы и утки остались нетронутыми.


Прислал(a) Некропедозоофил [-23 / 130 = -0.177]

7 июля 2006
Хе-хе :-)
Прочитал во внутреннем форуме своей сетки, в ветке где обсуждают фильмы.
Не знаю, правда от первого лица написано, или человек выдрал откуда то,
но я скопировал без изменений:

"Посмотрел "The Fluffer" (смотрел на английском поэтому и переводить не
буду) узнал новое английское слово...
и новые подробности о техпроцессе производства порно...
ну мальчик там еще симпатичный ;-), но это не важно...
Мне вообще вспомнилась одна история (расскзывал один знакомый оператор)
платят им мало (не не там он работает где много платят - я вообще
подозреваю что мест где операторам платят много не так много :-))))
так вот - он подрабатывал - ездил в польшу по моему (ну или куда то типа
польши) порно снимать...
ему среди всех актеров больше всего один понравился
- всем актерам для съемок надо подготовиться ("настроиться")
чтобы быть во всеоружи так сказать - ну кто-то журналы смотрит,
кому то надо женщину за зад подержать....
а этот (звезда!!! :-) ) - он на съемки с плюшевым мишкой приходил
- закроется там с ним минут на 5-10 и выходит "готовый в бой"...
я теперь на мишек плюшевых не могу смотреть без того чтобы это не
вспомнить...
;-)"


Прислал(a) САША [-23 / 97 = -0.237]

13 июля 2006
Едем вчера с женой с дачи на машине. Свой лимит на
правильную музыку я исчерпал еще 20 км. назад, поэтому
слушаем "Попсу".
Поет "мэтр с кепкой" А. Губин.
Слова:
"По сиреневым бульварам, по воскресным площадям
Ходят девушки такие, что не верится глазам"

"Площадям - глазам" - очень слабая рифма. Я выдвигаю
соображение, что раньше там была рифма
"площадям - бл%дям", но потом ее запретили из
соображений цензуры. Жена высказывается в духе
"ты любую физику на х%й переведешь".

Слушаем дальше, вникая в слова. И ТУТ...

"Кто сказал, что невозможно дотянуться до ЗВЕЗДЫ
Дотянуться до звезды, до звезды..."

Хорошо, что ехали небыстро. Обоих пробило на
такой ржач! Пикантности добавило то, что исполнитель
(Губин) исторически роста небольшого и ему
дотянуться до чего-нибудь весьма проблематично.

Короче, настроение было поднято на весь вечер...

взято отсюда


Прислал(a) Zein [-23 / 125 = -0.184]

26 августа 2006
Вот, понимаете ли, принесли журнал на корректуру:

Куда бы вы ни направились в Невьянске - придете точно в одно место.


Прислал(a) m-lle d'Artagnan [-23 / 65 = -0.354]

4 сентября 2006
Вчера наткнулась на интересный тизер-банер дней.ру. На нем красовался
фейс Свиридовой и шикарная надпись: "Алена Свиридова потерла стыд".
Обычно я желтую прессу и всякие сплетки пропускаю, но уж очень интересно
было узнать, что там терла Свиридова, и где у нее этот стыд находится.
Пойдя по ссылке, я обнаружила фотографии Свиридовой в обнимку с каким-то
мужчиной, но ему стыд она тоже не терла.
Оказалось, опечатка. Не потерла, а потеряла. Целовалась она в
общественном месте со своим мужем. Ай-ай-ай! Лучше бы и правда
потерла...


Прислал(a) Ганусик [-23 / 166 = -0.139]

16 ноября 2006
Принцип свежих. ( Свежие – пьющие студенты. Почему именно "свежие" никто
уже и не знает).

Принцип свежих гласит – чем больше вечером перед экзаменом выпил, тем
лучше его сдал.

Теплый летний вечер второго июня не спеша опустился на город. Солнце,
казалось, лежало на крышах домов. Ден вышел на балкон студенческой
общаги расположенной в самом центре города. Красота. В руках у него была
дипломная работа, выполненная на скорую руку. Завтра защита. Эта мысль
не пугала героя, скорее это был некий рубеж, который следовало с
достоинством преодолеть. Он открыл диплом и, купаясь в лучах заходящего
солнца, углубился в чтение. Но... благими намерениями выстлана дорога в
ад. "Предвестником ада" явился его друг Андрей элемент являющийся
несомненным представителем клана падонкафф. Андрей уже защитился утром и
поэтому пребывал в легкой пьяной прострации.
- А не испить ли нам по бутылочке пива – без обиняков начал он.
Как приятно сейчас будет выпить бутылочку пива. Смакуя возникший образ,
подумал Ден. А, собственно, какого черта!!! От одной бутылочки еще никто
не умирал...
Два часа ночи уже третьего июня, без пяти минут дипломированный
специалист изрядно поддатый, но не побежденный ввалился в свою комнату с
мыслью о здоровом богатырском сне. Мысль была немедленно воплощена в
жизнь и наш герой, в чем был, не потеряв собственного достоинства, упал
на кровать, заснув еще на лету.
Восемь утра третьего июня прекрасное солнечное летнее утро. Проснувшись,
горе студент "бодро спрыгнул" с кровати с целью... короче, с одной главной
целью: через час защита, мать его!!! Для того чтобы достичь этой
глобальной цели требуется решить несколько бытовых задач: 1. Умыться,
побриться и как-то привести себя в порядок, желательно чтобы не было
видно явных следов излишеств; 2. Погладить брюки, рубашку итп; 3.
Наскрести денег на минералку. Далее поехали по списку: первая задача
была благополучно не решена в связи с отсутствием воды в кране. Конечно
же, еще была вода в чайнике, но ее было в наличии пол стакана, целых 100
грамм или миллилитров (б...я! номер раз). А в школе детей учат, что
признаки цивилизации - это хорошо развитая канализация. Гм!!! Вывод
очевиден: там где живут студенты никакой цивилизации нет; задача номер
два при ближайшем рассмотрении оказалась не менее неразрешимой, чем
предыдущая. Спасибо дедушке Ленину за электрификацию всей страны, она, в
общем-то, прошла успешно, поработив весь домашний быт. Как выяснилось
утюг тоже работает от сети переменного тока, а те утюги, которые надо
греть на газу или пихать в них горящие угли занесены в красную книгу лет
40 назад и последняя популяция была замечена на Мосфильме на складе
декораций. Генератора и динамо-машины под рукой не оказалось (б...я! номер
два-с); задача номер три не явилась счастливым исключением в это просто
замечательное солнечное летнее утро. Проверив все доступные карманы на
предмет пустоты и не найдя хоть кого-нибудь кто мог бы хоть чем-нибудь
помочь, Ден принял единственно верное решение. Как есть толком не
умытый, не бритый, в футболке и джинсах, весь помятый снаружи и внутри,
с сушняком (б...я! номер три) и дипломом на перевес студент отправился
прощаться со своим студенческим прошлым. Всю дорогу он безуспешно
пытался сосредоточиться на своей речи в защиту дипломной работы. Мозг
отказывался выполнять сложные операции и когда язык окончательно прилип
к небу, наш герой смирился с неизбежностью и как ни странно успокоился.
Будь что будет!!! Защищаться ему выпало пятым, всего вместе с ним
защищалось человек 15, одетых, кстати говоря, с иголочки, на защите
сидеть нужно всем и выходить никому нельзя, вот такая отличная
мизансцена. Мешать водку с коньяком накануне никто почему-то кроме него
не додумался, поэтому он "выгодно" выделялся на фоне этой серой безликой
толпы. Первые четыре докладчика пролетели как во сне. Ден ничего путного
из их выступлений не почерпнул т. к. все помыслы его были сосредоточены
на отличной, дорогой минералке стоящей на столах у Государственной
аттестационной комиссии. Его очередь подошла быстро, все отступать
некуда позади... позади более семидесяти успешно сданных экзаменов и
зачетов. Пробил Набат, и он с гордо поднятой головой ринулся, как рыцарь
без страха и упрека, в решающий бой с многоглавым змеем со страшным
именем ГАК. Надо отдать должное членам комиссии, они не заржали, увидев
блистательного хоть и изрядно помятого жизнью героя. Может они вообще
ржать не умеют, кто их знает. ГАК был серьезен и готов к жестокой
расправе. Беспардонно зачитав речь по бумажке, Ден широко улыбнулся и
приготовился парировать коварные выпады членов. В этот момент впервые за
это прекрасное летнее утро он вдруг почувствовал, что сегодня он
обязательно победит, он сильнее ГАКа!!! Шквал хитроумных вопросов
неизбежно разбивался о прочную как никогда стену знаний и студенческой
смекалки, как волны неизбежно разбиваются о прибрежные скалы. К тому же,
в процессе выяснилось, что улыбка, которую постоянно использовал герой в
паузах между репликами, сводит все усилия и пыл ГАКа на нет. Сухой
остаток был таков: он защитился на отлично; минералка со столов ГАКа
досталась ему на правах победителя; страшный и ужасный ГАК был повержен;
принцип свежих сработал.

Люди! Используйте свою улыбку только в мирных целях:)

Вентура


Прислал(a) Вентура [-23 / 110 = -0.209]

20 декабря 2006
Это будет третья уже история про расчеты на досуге ученых мужей
невъебенной крутости. Впрочем, на этот раз скорее не мужей, а отроков.
Январь 1976, один дипломник и два апсиранта в Институте химфизики,
Черноголовка, отходя ко сну, озадачились такого рода расчетом. Вопрос,
занявший натренированные каждодневными занятиями наукой умы был таков:
какова масса (!) половых актов, происходящих на планете Земля среди
homo sapience за сутки. Излишне напоминать, что рассчитывалась сначала
энергия, а уж потом Е=mc^2, и что все расчеты проводились в уме и вслух,
то есть трижды всеми присутствующими перепроверялись. Из деталей помню
только, что секс-активной посчитали треть населения планеты, за среднюю
по госпиталю частоту актов принято было 2 в неделю, а частота фрикций
принималась в 0,3 герца. Ну и результат, конечно, помню - 0,5+-0.1 грамма.


Прислал(a) kla [-23 / 91 = -0.253]

2 января 2006
Только что прочитал на сайте KP.ru:
""Путин сосредоточится на подготовке "посадочной площадки" для себя и
"ближнего круга", - уверен гендиректор группы компаний "Никколо М" Игорь
МИНТУСОВ."

Видимо, будет зоны обустраивать.


Прислал(a) Дима [-24 / 39 = -0.615]

14 января 2006
Радиодиктор оговорился (по Фрейду): "Содом с ГеморОррой".


Прислал(a) Л.Серая [-24 / 40 = -0.600]

16 января 2006
По поводу очепяток, искажающих географию. У нас на "Острове Крым" то в
путеводителе поселок Гаспра путают с Гаграми, то в газете сообщается,
что мусульмане совершили "ХАЖД (наверное, от слова "хождение") В
МЕКСИКУ"!!!!!!!


Прислал(a) Л.Серая [-24 / 35 = -0.686]

19 января 2006
Есть такая литературная форма - акростих, где каждая буква новой строчки
составляет слово...
:0 - годы прошлого века... , ч высшее училище... и т. д.
комбат(нет, не батяня) фамилия его Цоцорин (да простят мне его потомки)
В ту пору все мы были почти Есенины...
на столах в аудиториях, в туалетах и прочих местах... появилось....
Ц -центр
О -оболванивания
Ц -цивилизоваваного
О -общества
Р - различными
И - идиотскими
Н - наставлениями
ну как он ругался на всех на общем построении,
"и это вы, цивилизованое общество... и т. д."
виновных не нашли, у кгб было мало сторонников уже тогда...
привет ЧВВАКУШу 1965год.


Прислал(a) nik [-24 / 53 = -0.453]

21 января 2006
Из бесед в техотделе.

(протягивая взятый на время диск)

- Игорь, спасибо.
- Да не за что...
- Да я блядь понимаю что не за что, я вообще ни хуя тебе не благодарен,
  но я, сцуко, вежливый нахуй, потому что меня бля родители так воспитали!

Озадаченное молчание.


Прислал(a) Max Qlman [-24 / 74 = -0.324]

22 января 2006
Мама-акушерка говорит своей 18-летней дочери:
- Не кури, а то будешь выглядеть как старая пизда.
- Мам, что за выражения?! Что значит - "старая пизда"?!
- Придешь ко мне на работу - я тебе покажу старую пизду.


Прислал(a) Л.Серая [-24 / 67 = -0.358]

22 января 2006
Пью черный кофе у друга на работе, ожидая когда его рабочий день
окончится. Собственно подобным занятием занимается весь его отдел и я
гармонично вписываюсь в эту картину. И вот тети, дяди, девушки и
мужчинки пьют кофе/чай/какао заедая это дело
бисквитами/пиродными/печеньками. Собственно никто ничем уже не
занимается, но формально еще же рабочее время и все зачарованно пьют
свои напитки и смотрят на большие часы висящие над дверью. К сожалению
мне они не видны, и приходится искать другой объект внимания.
Досконально изучив синяк под глазом техника я перешел на следующую
жертву - девушку миловидного вида. Знаете, эдакий ангелочек. Глазки
большие, голубенькие. Волосы длинные, светленькие... И вот окончив
заниматься бисквитом девушка переходит на шоколадную булочку. Ну знаете
такие, большие и круглые политые шоколадом. Их еще невозможно есть
руками, шоколад моментально остается на них и теряется так сказать
удовольствие от процесса. И вот как все люди, она есть в эту булочку в
тонкой полиэтиленовой упаковке, подворачивая ее по мере выедания
содержимого. И вот есть она сие, смотрит на меня, улыбается и
старательно запихивает в себя эту булку заливая чаем. И вот все бы
ничего, но под полиэтиленом там такая бумажечка, которую в супермаркете
туда пихают, чтобы женщине на кассе не приходилось по памяти вспоминать
код товара. Обычно такие вещи наклеивают, но видимо самоклеющихся
бумажек в этот раз в магазине не было. И вот улыбаясь мне девушка
подворачивает полиэтилен обнажает на четверть бумажки и... хряп. =8-0
Довольно быстро страшное выражение моих глаз переходит на все лицо, а
сказать то ничего не могу. ну вы представляете в тишине прерываемом
самозабвенным чавканьем и прихлебыванием летит боевой клич через три
стола "Девушка! Вы бумажку жрете!" и вот становясь из страшного в
окончательно печального наблюдаю развязку. А посмотреть было на что.
Улыбнувшись после отхлебывания чая мы сново заголяем булочку с
оставшимися 2/3 бумажки и... хряп. =:-Х Итак печаль на моем лице
сменяется унынием но... Девушка наконец почувствовав что жует что то
инородное делая страшные глаза начинает это пережевывать в
полускоростном режиме. И че делать? Оффисный стол безничего, всюду народ
в гармонии поглощает продтовары, на вас пялится молодой человек с
внезапно ставшим унылым лицом, а вы будете плевать огромный кусьмян
булки с воплями "Товарищи! Я только что бумажку чуть не сожрала!" и
отплевываться во все стороны?! И что же делает девушка? С внезапно
ставшим унылым лицом... продолжает жевать это бехобразие. :-( И вот
сидим мы, и чуть не плача глядя друг на друга пьем и жуем и ждем
окончания рабочего дня...
P.S. А еще мне веснушки ее понравились...


Прислал(a) Stanley Virt [-24 / 77 = -0.312]

24 января 2006
На выходных провел с женой ликбез по теме "сленг пАдонков" и сам остался
не рад, оказалась талантливой ученицей. После страстной любви, по время
передышки услышал от нее фразу "зачОт, аффтар, пиши исчо"


Прислал(a) Kay [-24 / 68 = -0.353]

3 февраля 2006
Эпиграф:
Корней Чуковский был великий поет:
Он смог не срифмовать
"Одеяло убежало" с за@бало.

В 80-е годы в одесской команде КВН
играл замечательный игрок Ян Левинзон.
Он уже много лет живет в Израиле,
занимается КВН, ведет передачу на
TV. Но, поскольку, надо на
что-то жить, пытается заниматься бизнесом.
Когда-то он занимался туризмом, сейчас открыл
ресторан. В ресторане я не был, но реклама по
радио идет все время:

Ашдодская промзона
Судьбу благодарит,
Теперь у Левинзона
....................
И они таки заменили самую подходящую
рифму:
"Больше не стоит"
на
"Ресторан открыт"


Прислал(a) AlexL [-24 / 58 = -0.414]

11 февраля 2006
Эльдорадо (буквально -“золотой”) - МИФИЧЕСКАЯ страна, богатая золотом и
драгоценными камнями... Переносное значение - страна... СКАЗОЧНЫХ чудес.

www.rubricon.ru

Всем ясно?!


Прислал(a) alex [-24 / 35 = -0.686]

12 февраля 2006
Ржунимагу - все ругают торговые сети бытовухи. А как не ругать - когда
"малчик" за 5тыс в провинции и (побольше) в Москве работает чуть не
сутками, потом раз, задумался! - "ануегонах" - и утром на его месте уже
стоит новый мальчик, - эксперта хотите блин?

А вообще все это закупается в одном месте - и только продается в разных,
только со своими закидонами.

Просто свою репу надо на плечах иметь - и думать, а не идти на поводу
"Только сегодня скидки 200%!!!".

Но речь не о том - а то у всех "ну идиоты" проскальзывает.. А о разных
вещах, которые у моих знакомых случались при работе в этих торговых
сетях ;-))

Байка 1:
Люди которые непосредственно развозят по домам технику ее очень
придирчиво осматривают - ибо, если вдруг если там царапинка или что -
придется тащить обратно на своем горбу обратно (еще смешнее если это
огроменный холодильник или стирка весом за 80 кг, а этаж так 8-9 и лифт
не работает ;-)) - ведь распаковывается все это только дома у клиента..
Ладно, смотрит... Придирчиво, потому что последняя из 20-ки разной бытовой
техники.. Сметаются остатки пенопласта, кусочки скотча.. и наконец,
сдувается какой-то волос.
- Красава! Беру ;-))
... В процессе забора - нечаянно! Скольжение, бах, уя!!.. вылетает и
бренчит по бетону люк.. Да, руки они ведь по разному вставляются, хе!
Следующий ;-))

Байка 2:
Наряду с нормальной техникой есть другая!

Это конечно же Elenberg - одноразовые вещи - иногда даже изначально
(хм!) не рабочие..

Или чудесные холодильники NORD. Открываешь - обцарапанный и запинаный
прямо на заводе-изготовителе. Открываем, смотрим.. каждый третий едет
обратно на родину или за полцены остается здесь. Да, братья хохлы...
Следующая партия - с деревянным брусом и толстым гофрокартоном.. Фиг
откроешь без ломика. Хитрый ход, блин ;-))

Хотя в конце-концов понимаешь, что техника - она вся более-менее кривая
;-))

Байка.. фиг какая там по номеру
Акцыйи!

При покупке принтера, картридж в подарок! (Вытаскивается и потом дарится
отдельна!)

Два пылесоса по цене одного! - ага! Работают тоже 2 недели вместо одной.


К каждому слону - моська бесплатно!

Фирма "Мосстрой" - при покупке квартиры - кепка бесплатно! (из другой
оперы).

Наклейка "*** товар", "рекомендует".. конечно, иначе не продастся и эта
фигня у них останется ;-))

В общем по креатиффу еще есть запас ;-))

Байка НЕКСТ!

Покуппка!

Цель - прийти и взять стирку.. Конкретная модель и все ее преимущества
известны из инета и собственных мозгов.
Теория:
Пальцем - ЭТУ! Красаву. Завтра штоб стояла. Деньги вот. Спасибо.
Практика:
- Вот эту! - Может вот этту? - Неа, все таки ту. - А вот антинакипин и
  т. д. и т. п. - Неа, дешевле уделать потом-нах.. - А вот... - Неа.
  Давайте.. - Точно? -Ага. Еще раз, точно? - Точнее некуда.. - Со вздохами
  все сделали ;-))

Так что смешного здесь много - а что вы хотели, полстраны "одеть" и
"обуть" ;-)))


Прислал(a) Афффтаррр [-24 / 46 = -0.522]

15 февраля 2006
Реальная история:
Сидим на паре, программируем. Подходит препод к одной нашей блондинке и
спрашивает, почему в одних случаях переменная Flag пишется с большой
буквы, в других - с маленькой.
Она отвечает: Здесь(где с большой) же начало строки.


Прислал(a) Добрых дел мастер [-24 / 49 = -0.490]

19 февраля 2006
Вдогонку случаю от 15 –го числа про 6-ти осный автокран. Кент
рассказывал. Служил он в 86-88 годах в Мукачево шофером в артиллерийской
части. Ездил в общем-то на ЗИЛе, таскал орудие. А у них в части каким-то
случаем оказался этот тягач, который побольше "Урагана", на котором
ракеты возят. Фиг его знает, как называется. Кому-то из шоферов
приказали его перегнать. Ну чувак за руль уселся, а машину перед этим не
обошел и не видел, что сзади остановился новенький комбатовский УАЗик.
Ну и переехал его нафиг задним ходом. Хорошо, что в нем никого не было...
УАЗик – в утиль, чувака – на губу. И долго потом смеялись...


Прислал(a) Клим Чугункин [-24 / 42 = -0.571]

20 февраля 2006
История короткая. В принципе даже не история, а правда жизни. На
сербском языке "Унесенные ветром" будет "Прохуjало с вихором".

Этакое вот вихрастое прохуяло. Это они о Скарлетт О'Хара, что ли? Не
верите, глядите сюда:
http://home.unilang.org/main/forum/viewtopic.php?p=178188


Прислал(a) интернетный полиглот [-24 / 48 = -0.500]

25 февраля 2006
Перевожу текст про Дракулу с английского на русский в Промте.
Имя автора книги Брэм Стокер (Bram Stoker) перевелось как

Истопник Базисного библиотечного метода доступа

Промт рулит!


Прислал(a) Нюха [-24 / 31 = -0.774]

1 марта 2006
опять же про бомжиков
дело было год назад. у моего друга жена была в положении и тут мы
отвозим ее в родильный дом, на радостях что скоро будет грандиозная
пьянка, ожидания наши были не долги на утро жена родила сына. мы на
радостях начали жрать водку пили долго и много, на утро голова болит
пизбец жопа выходим мы с другом на балкон и наблюдаем такую картину. два
бомжа капаются в мусорном баке изрядно поправив свои запасы на ближайшие
пару дней и собравшись уходить во свояси, но не тут то было из за угла
пятиэтажки вылетает свора бомжей во глове с одной замечательной бабищей
(работая в ОМОНе мы дали ей погоняло МИСС ОКТЯБЫРЬСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ)и тут
начинается кино с криками "еп вашу мать вы какого хуя приперлись в нашь
МАГАЗИН. и это наша територия я на сходняке подилила где чия" начинается
пизделовка конкретная. залетные получили пизды и свалили зализывая раны
во свояси, а оставшиеся завели диалог между собой что же нам делать с
залетными корешами? порешили выставить часовых у мусорного бака, и
караул был на протяжении нескольких дней. с меня и с моего друга хмель
как рукой сняло!!!!!!!
ВОТ ТАКИЕ БОМЖИ У НАС В СТАВРОПОЛЕ......


Прислал(a) максим [-24 / 55 = -0.436]

3 марта 2006
Вниманию интересующихся вопросами медицины! Оказывается, хирургия бывает
не только пластическая, но и ПЛАСТИКОВАЯ! Только что видела ссылку на
сайте Ukr.net: "Все больше мужчин обращается к пластиковой хирургии"!
http://mignews.com.ua/articles/198496.html


Прислал(a) Юлия [-24 / 55 = -0.436]

4 марта 2006
На кладбищЕ ветер свищет,
40 градусов мороз,
На могиле нищий дрищет,
Прохватил его понос.

Вдруг раздался гром небесный,
Из могилы встал мертвец,
- Что ты делаешь несчастный,
Обосрал меня вконец.

(есть продолжение)

Этому стиху научил мой знакомый своего ребенка. А тот рассказал его в
детском садике, когда воспитательница спросила: дети какие вы стишки
знаете? Его жена говорит, что когда пришла за ребенком, а
воспитательница рассказала про таланты ее ребенка, она готова была
своего мужа убить.


Прислал(a) http://planeta.rambler.ru/users/kemepobo/ [-24 / 32 = -0.750]

16 марта 2006
О тормозах...

Ехал с товарищем из Ярославля в Кострому. Кто бывал в тех краях, знает,
дорога там – узкая и у$баная вся. Причем движение на этой дороге
достаточно интенсивное. Ехали на старенькой четверочке. Товарищ мой –
два на два метра, плюс изрядное брюхо, честно нажратое в
капиталистических буднях. Я – за рулем.
Едем где-то 120-130 км/час, движение не очень плотное в это летнее утро.
Вдруг – впереди в попутном направлении – жигуль, по-моему, - ветхая
такая шестерочка. Догоняем, включаю поворотник, иду на обгон. И что бы
вы думали? – Этот придурок впереди, поддает газу и не пропускает нас. И
так – несколько раз подряд. Как только набираю скорость, - этот у$бок
тоже набирает, а впереди через какое-то время – встречная машина, - ну
никак не могу его обогнать – шутник, видать попался. Товарищ мой
начинает потихоньку закипать от такой наглости.
Наконец, на хорошо просматриваемом и свободном участке дороги, выжимаю
из своей четверочки все, на что она способна – 150 км/ч, обхожу этого
гада слева, причем почти цепляю колесом левую обочину, а друган мой
орет: "Ну-ка не обходи, езжай рядом! " Смотрю вправо – за рулем шахи
такой – уже в возрасте дядечка, рядом с ним телка молодая! Перед ней,
что ли этот дядя выеживался?! Товарищ мой высовывается в окно и
показывает гражданину – открой, мол свое окно! Пердуньянц открывает свое
оконце, и тут мой дружище вырывает с мясом его левое боковое зеркало,
швыряет ему в салон и говорит: "На, пидар, ...- все равно оно тебе на -
$уй не нужно! "


Прислал(a) Peter [-24 / 68 = -0.353]

16 марта 2006
Вот такая вот история про "тормознутых Эстонцев". Комуто может и
покажется, что данная история не для шуток но посмотрите как долго
эстонцы хоронят своих бывших руководителей. Сообщение в новостной ленте
от 14.03.06
http://www.estoniaonline.ru/portal/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=3039,
гласит, что смерть экс президента Эстонии случилась в
ночь на вторник 13-14 марта, а похороны состоятся только 26 марта, что
за традиции не хоронить покойников целых 12 суток. Однозначно Эстонцам
пора сниматся с ручника.

Не националист.


[-24 / 40 = -0.600]

18 марта 2006
Про препода, и про то, насколько культурными бывают интеллигенты...

Итак, представьте себе:
Утро, ВУЗ, большая лекционная аудитория, битком набитая перваками, среди
которых и я (не умел еще "забивать" на пары), лекция по МАТематическому
АНализу, матан короче.
Профессор - классический интеллигент - плотный, с лысиной, древний
пиджак какой-то, ну, вы поняли :)
Проф второй час искуссно усыпляет нас, студентов, будущих математиков,
монотонной (так и хочется сказать - равномерно-непрерывной) лекцией.
Рассказывает про ряды и последовательности.
И вот он закончил диктовать предложение (да, его лекции больше на
диктант походили), подошел к доске, написал несколько членов
последовательности, и выдал, указывая на написанное:
- КАКОЙ ИЗ ЧЛЕНОВ, СТОЯЩИХ ЗДЕСЬ, САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ??
секунда, две... самые сообразительные просыпаютя, начинают смеяться,
будя откровенно спящих...
А проф просто улыбнулся и продолжил лекцию. Интересно, он сам понял, что
сказал?


Прислал(a) gh0st [-24 / 33 = -0.727]

21 марта 2006
Щас по телевизору рекламу показывают про Бамбучу, а что это такое никто
не знает (я только сегодня узнал, что это типа фанта какая-то
очередная). Так вот я-то телек не сморю, а сестра моя-домохозяка,
посматривает. Провожаю ее на прошлой неделе к ней домой (она неподалеку
живет), и она рассказывает про эту рекламу. Там два негра прыгают и
говорят: "Бамбуча здесь. И здесь. И здесь! А теперь оно будет и у
вас!!!" И сестра просит меня посмотреть на работе в и-нете, что же это
такое. А проходим мы мимо палатки, в которой я обычно пиво покупаю и
продавщица все мои вкусы изучила (при виде меня сразу тянется за моим
пивом), и охота мне пошутить, ну я и говорю: "Да ты чо? Не знаешь, что
такое Бамбуча? Ну ты даешь! Да она давно уже везде продается." И с этими
словами подхожу к палатке и прошу одну Бамбучу. Продавщица невозмутимо
(без лишних вопросов) протягивает мое пиво. Сестра валяется.


Прислал(a) ZED [-24 / 48 = -0.500]

29 марта 2006
Очеродной пример женской логики. Правда, в мужском исполнении...
Офис, разгар рабочего дня. Залетаю в кабинет, и тут мой коллега, который
хотел у меня что то уточнить, и для этого пытается позвать меня к своему
компу генерирует следующий текст: "Стой. Пока стоишь, иди сюда!" Умом
понять сей перл тяжело.


Прислал(a) Тоха [-24 / 71 = -0.338]

31 марта 2006
Сижу в интернете с ноутбуком на диване (т. е. лежу), сын что то орет из
своей комнаты. Я ему в ответ кричу что б встал и дверь открыл, не
слышно. Но ему тоже вроде в лом с кровати вставать... Или не слышит.
Потом сообразил, позвонил со своего сотового на его сотик, прекрасно
поговорили и перетерли все планы на завтра не вставая с лежанок.
Прогресс, мать его...


Прислал(a) Вова [-24 / 85 = -0.282]

4 апреля 2006
Эпиграф:
- Ой! Товарищ Котов! У нас на кафедре его портрет висит!
- На коне?
- Нет, пешком.
- А мой портрет у вас там случайно не висит?
- Ой! А вы кто?
- А я тот самый конь в пальто.
"Утомленные солнцем"


1. 	Приближая самый ответственный момент, муж удовлетворенно замечает:
- Старый конь борозды не портит.
- Конь в пальто?- уточняю я.
- Конь в пальто борозды не портит,- окончательно формулирует муж.
Тут, конечно, последовал взрыв.

2. По утрам в постель приходит кот. Поздороваться, засвидетельствовать
любовь, напомнить о завтраке. При этом он усиленно месит лапами мои
волосы и громко урчит, проявляя нетерпение (ну, кошатники в курсе
процесса). Муж спросонья:
- Что он делает?
Я, мгновенье подумав:
- Мозги мне компостирует!
Муж:
- В обоих смыслах.

Архивная Крыса


Прислал(a) Архивная Крыса [-24 / 71 = -0.338]

4 апреля 2006
Реальный пост в известном всем ЖЖ, сообщество Флай-леди.( в котором
некоторое время назад народ договорился не обсуждать вопорсы
Домоводства)
И вот что пишет человек - видимо прикол т. к. 1st-Apr-2006, но если все
серьезно так серьезно...

"Дорогие леди, подскожите пожалуста, как вывести пятна ржавчины с
новогодней скатерти. Дело в том, что у меня не всегда получается
придерживатся советов и мы только вчера выбросили елку, а скатерть так и
лежала на столе с нового года, да вот беда - металическая саллатница, в
которой я сделала селедку "под шубой" (если хотите, напишу рецепт), дала
пятна ржавчины.
У меня есть любимая книга (Советы моей свекрови), там написанно что
пятна ржавчины удоляют свежевыжатым лимоным соком. Лимонов у меня не
было, я отжала морковный сок, полила скатерть, но стало еще хуже.
Тогда я воспользовалась вторым советом - поддержать пятно несколько
минут над кипящим чайником. И я стала держать, но поскольку чайник у
меня электрический, он все время отключался, и я только измучилась,
постоянно нажимая на кнопку, а потом у нас выбило электричество.

Поэтому я оброщаюсь к вам, дорогие хозяюшки, помогите мне вывести пятна
ржавчины, потому что эта скатерть мне очень нужна, скоро деньрожденье
свекрови и нужно будет ее накрывать на стол. Спасибо!!!!!"


Прислал(a) JJ [-24 / 69 = -0.348]

10 апреля 2006
Блятский первый канал расказвл как выглядит русский "фашист" и скинхед,
бля. Джинсы (удобно), армейские ботинки (всегда ношу именно армейские,
очень удобно) куртка, кепка. Блять, по их мнению ВСЕ мы ФАШисты!!!
А на хуй нам такое телевидение нужно? В котором 40% персонла пидарасы?


[-24 / 89 = -0.270]

11 апреля 2006
Сегодня утром прочитал на
http://www.newsru.com/russia/10apr2006/kasyanov.html

За формирование общественного движения Михаил Касьянов взялся после
того, как в декабре 2006 года ему не удалось возглавить Демократическую
партию России.

Чудеса... Вроде апрель на дворе...


Прислал(a) SD [-24 / 47 = -0.511]

11 апреля 2006
Внимательно читаем заголовок статьи
http://rus.tvnet.lv/news/news/abroad/article.php?id=94547

"Лукашенко запрещен въезд в сраны ЕС"

Однако, как метко подметили. =)


Прислал(a) Вусмерть [-24 / 96 = -0.250]

18 апреля 2006
Моя жена получает зарплату в банке, а от банка 3 остановки на автобусе.
Приносит деньги, ну думаю дай для прикола посчитаю. Не хватает 3 тыщ,
где? В магазин заходила за хлебом. Ни хрена себе сходила за хлебушком!!!


Прислал(a) Иполит [-24 / 44 = -0.545]

21 апреля 2006
Сегодня увидел на РЕН-ТВ: репортаж из АнадырИ. Теперь репу чешу: Анадырь
- это ОН или ОНА. Всю жизнь думал, что это ОН; кому верить?


[-24 / 45 = -0.533]

26 апреля 2006
ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ ОТМАЗКА

В Чернобыль мужиков гребли через военкоматы. Дескать, Родина зовет в
Зону. Сначала прогнали молодых запасников. Кто там сколько облучения ни
получил, хоть зубы и волосы сыпались, – получи стандартную справку про
26 рентген, просто полезных для здоровья, - и будь здоров!

Когда перегребли всех кого можно, спохватились о "забытой роте" -
офицерах запаса, которым вот-вот стукнет 55 – время прощания с родной
армией. И всем срочно разослали повестки "на переподготовку". Какая к
ляду "переподготовка" перед списанием вчистую? Лежать в гробу по стойке
"Смирно! "? Или "Вольно! "?

Не забыли и моего шурина-драматурга, которому 55 стучало через 4 месяца,
и как раз три из них он успевал провести в трудах радиоактивных. Я, от
всего доблестно косящий мерзавец, от "мылыхи", где только можно,
держался подальше: от их партии, их выборов, их лотерей. И многа чего
еще, где "мылыха" норовила меня хоть по-какому въячить. Шурин же, в
отличие от меня, был трусливо законопослушным гражданином. И как
таковой, аки агнец на заклание, покорно побрел по повестке.

Такая капитуляция без сопротивления меня глубоко оскорбила. Прямо шурину
об этом и сказал: у меня, падла, ты служить не будешь!

И слово выполнил! Как?

Помогла родная бюрократия. Потому как на время службы с лопатой в
доблестной Советской Армии потерпевшему причиталась среднемесячная
зарплата из расчета за последние 5 лет. Шурин был лицом свободной
профессии, и для начисления оной военкомату потребовалось собрать
сведения о всех гонорарах "призывника".

... К черту подробности, временами очень веселые, но вопрос размера
месячных выплат во время "переподготовки" решился через 3 года и 5
месяцев, о чем бывший офицер запаса, уже пребывавший эти 3 года в
глубоком списании, был официально уведомлен финансовым управлением
министерства обороны СССР.

Нет, такой народ с такой армией, а особенно – бюрократией, действительно
непобедим!

© Алик, косарь www.alikdot.ru/anru/state/military/chernobout/


Прислал(a) Алик [-24 / 69 = -0.348]

26 апреля 2006
Собрались мы как-то с ребятами к старому другу, нашему однокласснику, на
день рождения. Дело было весной. Днюху наш прияель справлял в одном из
престижных ресторанов в Ашдоде, на берегу моря.
Все начиналось, как обычно... хорошо. Артур собрал всех нас с горем
пополам на своей тачке [одного с Бат-яма, двоих с Ришона]... по дороге
мы вспомнили, что надо снять деньги, а поблизости банкомата не было, и
пришлось делать неслабый крюк. Потом выяснилось, что нам только
казалось, что мы знаем Ашдод... на самом деле мы заблудились. Все
уверенно указывали дорогу, но почему-то каждый в свою сторону. Артур же
продолжал ехать в свою... руль-то у него в руках! Темнело...
Многочисленные звонки имениннику с просьбой найти нас оказались
безуспешными... он нас упорно не находи-и-ил! Но вот оно! Наконец-то! Мы
выехали на финишную прямую [до этого момента мы раз... дцать проехали
мимо ресторана], и нам казалось, что больше приключений не будет...
но...
Перед вьездом на парковку, мы проезжали пустынный неосвещенный участок
дороги, и свет наших фар [ну-у-у-у... и машинных тоже... ] выхватил
змейку, скрутившуюся в клубочек прямо в центре проезжей части.
- Змея-а-а-а!!!- хором... в стерео воскликнули Артур и Толстый. Я
  заорал:"Стоя-а-а-ать!!!" и вывалился из машины. Спящий инстинкт охотника
  сработал рефлективно... или рефлекторно... не помню уже, но в мгновение
  ока я оказался около змейки и, пошевелив ее ботинком, что-бы она
  высунула голову, сцапал ее "за гланды". Песочного цвета тельце в
  светло-коричневых треугольничках... Равнобедренно-треугольно-округленная
  башкень с ресничками... янтарные немигающие глазиш-ши сидели
  приблизительно там, где я, как художник, нарисовал бы нос. Длина
  рептилии около 50-60 сантиметров. Интуитивно я догадался, что это
  пустынная гадюка [на иврите "цефа"], уточнять не хотелось, и посему сжал
  руку покрепче, надавив на скулы оной. Из раскрывшегося ротика как
  перочинные ножики раскрылись тонюсенькие - чуть толще волоса, но очень
  острые зубки миллиметров по 7 каждый. Змеюка обвилась вокруг моей руки
  как тфилин [религиозный фетиш, который накручивают на руку и на голову],
  причем идентичность ситуации была полная, потому что я не переставал
  молиться!
Стоило мне повернуться к машине, как раздалось четыре громких хлопка
дверей и лихорадочное щелканье замочков. Меня бросили на растерзание
годюке-е-е-е! Толстый приоткрыл окно ровно на два миллиметра и,
просипев, что-бы я подошел поближе и показал им змею через стекло, тут
же захлопнул его. Производя научно-показательную демонстрацию данного
существа своим друзьям, которые чувствовали себя как
первоиспытатели-астронавты на Марсе в своей
тщательно-герметично-закрытой машине, я думал о безопасном способе
отпускания оного в тернии природы. И наконец решил... отмотав ее с руки
[а она не слабая, однако... ], я как заправский рыбак закидующий леску
плавно замахнулся и киданул змею далеко в кусты... УДАР! Это был не
больный, но сильный УДАР по большому пальцу! Не веря своим ощущениям, я
поднес руку к глазам... там торчал зуб... тот самый -тоненький,
остренький, длинненький, 7 мм длиной... ЦЕФА МЕНЯ УКУСИЛА-А-А!!! Я впал
в шоковый ступор... Вернее, начал действовать мгновенно, но не
чувствовал ни самого себя, ни времени, ни друзей вокруг... все
остановилось... лишь одна мысль - "НЕ БОЙСЯ!"
Ребята выскочили из машины, увидев, как я вдруг вытащил раскладной нож,
и, резанув себя по пальцу, начал махать рукой, забрызгивая кровью
асфальт. Боли не было... ничего не было... было только желание жить, но
и оно обычно обманчиво...
- Она тебя укусила?! Она тебя укусила?! - Артур прыгал вокруг меня, пока
  я молча напряженно давил на палец.
- Да не-е-е-е... просто захотелось палец порезать! - наконец выдавил я.

- Что? Серьезно?! - сунулся Толстый.
- Да! Укусила! Вот зуб!
- Ой! Держи-и-ите меня! Я теряю сознание, - глубоко вздохнул Толстый,
  побледнел и начал медленно оседать.
- Спасайте Толстого!!! - воскликнул Артур, и я снова оказался вне
  игры...
Минут двадцать братва решала, стоит ли меня везти в больницу колоть
сыворотку, и есть ли вообще какая нибудь больница поблизости... возле
моря, открытая... в пятницу ночью... А я сам тем временем успокаивал и
поддерживал Толстого, спасая его от полуобморочных припадков...
В конце-концов они решили спросить меня, что я хочу, на что получили
ответ: "Жрать во-о-о-о-о-о-о-одку! Потому, как жив остался! Сегодня мой
второй день рождения! "Машина взвизгнула шинами по асфальту, и через
минуту мы уже входили в ресторан.
Слух о приключении мгновенно разошелся по всем гостям, и мне пожалуй
уделяли внимания больше, чем имениннику... ведь именинников много, а
человека, которого только что укусила пустынная гадюка и который сидит
напротив и жрет водку как из ведра, не забыв однако и продезинфицировать
ею укушенный и разрезанный палец, не каждый день увидишь...
А днюха классная была! Оторвался я тогда-а-а-а... Ух! И за свое
воз-рождение тоже!


Прислал(a) WICCing [-24 / 45 = -0.533]

6 мая 2006
МАСКИРОВКА

Навеяно историями о московских столкновениях пидоров (скинхедов) с
педерастами (геями).

Анек вместо эпиграфа.
Петька:
- Васильиваныч, белые!
- Уговорим энтот бутыль!
Уговорили. Васильиваныч:
- Петька! Ты меня видишь?
- Нет!
- И я тебе не вижу. Вот и замаскировались!

Мой деловой партнер из Москвы приехал в Сан-Франциско с супругой и
4-летним сынком. Супруга и сынок деловые намерения главы семьи не
разделяли – они приехали погулять. И в числе других
достопримечательностей города мы посетили славный на весь мир
нетрадиционной ориентацией район Кастро, названный так, всегда
подозреваю, в честь одного самого большого кубинского пидора.

... Прогуливаемся по Кастро – и ловим косые взгляды коренных обитателей.
Когда сообразил причину, мы поменялись парами: евойная супруга пошла под
ручку с моей спутницей, а мы с деловым партнером повели за ручки малого.


Видать, хорошо замаскировались - косые взгляды на нас прекратились, хотя
мы ржали на всю улицу.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/masking/


Прислал(a) Алик [-24 / 72 = -0.333]

6 мая 2006
Из статьи в "Компьютерре". No comments.
... Как оказалось, вирус бессилен перед новыми версиями в связи с
ошибкой в процессе обработки компилятором GCC определенных регистров
специфических системных вызовов.
Хилзе поделился своим открытием с Линусом Торвальдсом, который в ответ
не только подтвердил правильность сделанных выводов, но и написал патч к
ядру, не позволяющий вирусу работать и на новых его (Linux-а) версиях.
Одновременно Торвальдс указал, что вредоносная программа использует
устаревшие системные вызовы, уже давно не используемые в работе ядра.


Прислал(a) Student-87 [-24 / 41 = -0.585]

7 мая 2006
Тема фамилия имя отчество
Самая обычная фамилия Деревянников и столь необычное отчество Сирач
Насрулович.
Супруга когда во второй раз его оформляла невыдержала, он необратил
внимание привык наверное.

В институте он и она Борщев и Похлебкина на этой теме любовь и
расстроилась.

VAL


[-24 / 36 = -0.667]

9 мая 2006
Просто заголовки новостей на одном из популярных сайтов за один день,
сегодня.
-------

Женщина-транссексуал подала в суд за то, что с ней обошлись как с
мужчиной
Шнур прилюдно унизил Собчак
Самая большая грудь у малолетки
Сливы-шпионы уйдут с молотка
Бедуины причастны ко всем терактам
Муж Алсу довел тестя до нервного срыва
Бритни встретила вторую беременность в слезах
Ежедневная уборка заменяет еженощный секс
Иран готов выйти из ДНЯО
Жириновский устроил шоу прямо перед Путином
Звезды российского шоу-бизнеса поют голыми для олигархов
Женщины-фронтовички плакали от обиды
В Россию пришел крупный иностранный инвестор
Владельцу туристической деревни для зоопарка вместо зебр подсунули ослов

Инопланетный флот вторгся в Интернет
Затерявшийся пенис Тутанхамона вернули владельцу
- ----
Просто страшно подумать, в какой реальности мы живем

VovJar


Прислал(a) Vovan [-24 / 64 = -0.375]

11 мая 2006
Гуляю по площади. Навстречу идут две девченки лет 15.
Одна: "Так здорово праздник!"
Вторая: "Да! Столько УРОДОВ знакомых"


[-24 / 57 = -0.421]

14 мая 2006
Читал историю, как парни ныряли в речке в поисках утонувшей бутылки
портвейна, вспомнилось.
Поехали большой компанией на турбазу, а там речка. Полезли всей толпой
купаться. Я был в темных очках, очень дорогих, почему не снял перед
купанием - сам не знаю. Вдруг очки слетели с носа и булькнули. Глубина в
том месте была примерно по плечи. Вся толпа, человек 10, от скуки
ринулась помогать мне в поисках. Ныряли, шарили по дну ногами (дно
ровненькое, песчаное, но его не видно), минут сорок в общей сложности
искали - ничего. Плюнули. Жалко и глазки болят от солнца, ну да что
поделать...
На другой день полез купаться и сразу же на что-то наступил. Нырнул - и
нашел свои очки :)


Прислал(a) Демид [-24 / 46 = -0.522]

14 мая 2006
Есть у меня одна знакомая, не блондинка вроде, хотя может покрасилась.
Так вот однажды пропадала она где то дней десять, на занятия не ходила,
а когда объявилась выдала такую историю:
Ездила я в Англию, к родственникам. Погостила там, отдохнула. На
экскурсию летала к Ниогарскому водопаду. (Вылетели из Лондона через час
приземлились около водопада, погуляли, посмотрели и обратно).
Во как бывает.
Приветн НАТАШКА Г.


[-24 / 46 = -0.522]

14 мая 2006
Случилось это в конце 80-х ездили мы тогда часто на зимнюю рыбалку в
тверскую область на электричках в бологовский район с пересадкой тогда
еще в калинине и однажды решили кроме рыбы еще и раков половить благо
рачевни у нас были и вот один из нас по кличке кабан получил задание
добыть наживки а именно тухлого мяса. А поскольку человеком он был
исполнителтным то где-то достал два килограмма очень дефицитного тогда
мяса и добросовестно протушил при чем где он сумел сделать это в декабре
совсем непонятно но собственно сам прикол начался когда мы сели в
электричку Москва-Калинин отправлением 11-40 но народу было много
поскольку пятница не сядешъ а ехать далеко и груза в рюкзаках до фига,
выход из ситуации был найден просто потрясающий. Когда отьехали где-то
на полчаса от Москвы и вагон совсем заполнился стало понятно что все
кому надо уже залезли в поезд Кабан получил команду по тихому развязать
целлофановый пакетик с тухляком. Через 15 минут в вагоне кроме нас
остался только один чел настолько бухой что он просто спал на полу возле
тамбура. Пактик завязали и сели играть в козла и пить водку. кстати:
(раков поймали правда немного).


Прислал(a) primus [-24 / 46 = -0.522]

17 мая 2006
Племяннице 9 лет. Она с другом того же возраста прикалывались. Один у
окна - вторая у домофона. В момент, когда жертва подходила/проходила
мимо двери слышалось: "это программа "Говорящая дверь", сообщаем, что
через 10 секунд будет эпилепсис(слово апокалипсис сил не было выучить)
все смоет, сдует, снесет. Приятной вам смерти! " Милые дети... домофон,
кстати, сломали


Прислал(a) Она [-24 / 63 = -0.381]

18 мая 2006
Есть у нас в городе банк под каким названием неважно - но в просторечии
КУБ. Когда работников этого банка ругают за неповоротливость или, они
автоматически становятся: козлами в кубе, уродами в кубе, пидо№;%ми в
кубе. Вот так в третьей степени их и кроют. Хвалят правда тоже.


[-24 / 46 = -0.522]

24 мая 2006
Переписываюсь по аське с подругой. Она мне всякие афоризмы присылает, а
я комментирую. Ну и значит присылает:
"Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!"
Фраза мне нравится и я ей отписываю, что надо себе как лозунг повесить
на стене. Только заканчиваю и отправляю фразу как она мне присылает
следующую:
"Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.", а вслед за ней
появляется моя про лозунг =). Смотрю человек завис, на всякий случаю
объясняю: "Я про уныние )))))))". Аська смайлами взорвалась.


Прислал(a) Gjkz [-24 / 67 = -0.358]

24 мая 2006
Год, где-то 1995-й.
Учился у нас в группе парень Женя.
Пришло время писать диплом, готовили мы пояснительную записку частями, и
- на проверку нашему руководителю.
Введение нашего товарища заслуживало особого внимания, препод его нам и
прочитал. Самые интересные фразы...
В наш век научно-технического прогресса, когда космические корабли
бороздят просторы вселенной, изобретение ЭВМ стоит наряду с такими
открытиями, как изобретение колеса и паровой машины...


[-24 / 58 = -0.414]

25 мая 2006
Мы переехали в новый офис....
Все в диковинку, через некоторое время я обратил внимание на одну
занятную деталь.

Над мужским писсуаром кнопка включения воды, исполненная в виде
полукруглой выпуклой бляшки, вокруг которой располагается
пластина. Бляшка и пластина выполнены из металла "зеркального цвета".

То есть человек подходит к этому месту и видит несколько своих
отражений в маленьком зеркальце. Но бляшка еще и преломляет отражение
(она же выпуклая) таким образом, что кое что выглядит
визуально больше.....

Я теперь не удивляюсь, когда некоторые коллеги "подолгу там
задерживаются"

FANTA


Прислал(a) Ant [-24 / 68 = -0.353]

28 мая 2006
Краткое описание народов и народностей с коими повелось мне пообщаться в
барах и клубах юго-восточной азии, Шанхай, Гонк-Конг, Бангкок, Сингапур,
Джакарта.

Китаянки – китаянки бывают с Китая, с ГонкКонга или Малайзии или еще
октуда, поэтому четкого определения нет. Знание китайского необходимо
для поддержания интеллектальной беседы, для остального достаточно пару
английских фраз и жестов, китаянки в китае могут не знать и простых
английских слов.
Общее впечатление – симпашных каждая третья, если фигурки класные то с
лицами не очень, немного пугливые, предпочитают китайцев.

Монголки – живут в юртах, вскормленны на кумысе с кровью, потому высоки
и широки в плечах, моральные устои отсутствуют, неприлично жадны до
денег.

Въетнамки – втречаються довольно высокие, симпатичные, те которые с
крупных городов а не с деревень, иногда романтичны, очень даже милые
девушки.

Таиландки – это не национальность, это профессия, какая бы не была
таиландка старая или молодая, красивая или не очень, но дело свое они
знают, это брэнд такой. Короче в соотношении цена - качество тайки
вперди планеты всей.

Лаос, Камбоджа – попадаються иногда, но чем отличаються от таек? Ничем,
развивающиеся нации.

Филлипинки – веселые девченки, только ростом маловаты, хороший
английский, можно провести приятно время в беседах

Малайки – пухленькие, грудь от 3-го номера, глаза приятного широкого
разреза, чем то похожи на европеек, немного задвинуты на исламе, но в
целом очень даже рекомендую.

Индонезийки – те же малайки но попроще, деревенский вариант, вполне так
очень ничего на вкус.

Индусски – индия большая страна и разобраться в народностях довольно
трудно, основное деление на северных – белокожих евразиек, и черных
южных азиаток. Индусски ничего так, могут "загрузить" речами по полной
как цыганки, но особой камасутры не дождетесь, очередной миф.

Русские (Россия) – Владивосток-Находка, необременненые интеллектом
девушки в поисках счастья, можно поговорить по душам и узнать какие
условия жизни и "труда" русских девушек в Токио или Пусане. Как тяжело
им живеться вдесятером на съемных квартирах в Йокогаме, охотно выпьют с
вами пива за ваш счет.

Украинки и белорусски – встречаються, но не часто, денег на билет не
хватает добраться до окраины мира, интересы те же что и у русских, много
белоруссок танцует в топлессшоу, кажеться вся сборная белоруссии по
художественной гимнастики и синхронному плаванию этим занимаеться выйдя
с большого спорта.

Русские, Корейки, Казашки (Узбекистан) – много девушек с узбекистана, из
них каждая четвертая очень даже ничего, "работают" чисто за деньги, про
деньги только говорят и мечтают, в барах пьют только минералку, никакой
романтики.

Латиноамериканки (Колумбия, Венесуэла) – мучачас, крашенные блондинки с
большими задницами, половина из них вполне симпашные, знание испанского
плюс, в глазах явно нет интереса видно мечтают о своих латинских мачо
постоянно.

Австралийки, Южноамериканки (европейки) – блондинки, лица деревенские,
вполне раскрепощенные, можно поговорить по душам, цены выше крыши.


Прислал(a) andre [-24 / 56 = -0.429]

29 мая 2006
Только что. В первый раз решил попробовать с женой презервативы Sico
Black. Звоню ей на работу и говорю что у меня для нее сюрприз. Что это
что-то новенькое. На что получаю вопрос. А это можно есть? Еле смог
повесить трубку Ж:-)))


Прислал(a) Jive [-24 / 51 = -0.471]

31 мая 2006
Еще раз к вопросу о женской логике. Моего друга мама перед Новым Годом
послала в магазин тарится продуктами, и, так-как он компьютерных дел
мастер, написала ему подробный список - чего, почем и сколько (без
программы он не работает!). Возвращается, мама спрашивает:
- Ты не догадался 2 килограмма мандарин купить?
- ???????????? КАК я мог ДОГАДАТЬСЯ купить МАНДАРИН?
(почему не помидор?)
В списке мандарины отсутствовали как класс!


Прислал(a) Стрелок [-24 / 64 = -0.375]

1 июня 2006
Приехала в гости к своим племяникам. Отличные пацаны -12 и 10 годков,
будущая гроза женской половины СНГ. Давно не виделись, хотят поразить.
Расскажем тебе дорогая тетушка анекдот. Долгое препирательство, помню я
эти школьные анекдоты, сама родителей мучала. На один, на их взгляд
ценный согласилась. Воинственный клич старшего"Паштет, давай"
- Стоит дяденька в туалете, писает. Случайно забегает тетенька, громко
  вскрикивает(дружное детское ржание)Дядька ее упокаивает-не волнуйтесь, я
  ее держу.
Мы хихикнули для приличия. За общим столом сидит папа пацанов, на его
лице ни тени эмоций. Обиженный расказчик ему говорит:
- Папа, все мальчики нашего класса поняли этот анекдот!
Ради этого стоит слушать детей


Прислал(a) ЗВ [-24 / 82 = -0.293]

4 июня 2006
Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,
часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и
угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,
бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону
американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут
Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с
ним.
Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку
с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне
стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не
пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.
Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан
не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы
снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские
бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий
американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!
Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало
(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил
американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве
трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии
генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три
ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.
Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей
и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя
организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за
один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока
предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне
объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная
это штука - бизнес.
Воскресенье.
американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас
тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У
американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он
такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они
дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на
рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули
табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем
строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный
кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят
возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным
замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще
осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас
его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что
рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других
народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А
с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..


Прислал(a) Рома [-24 / 79 = -0.304]

2 июля 2006
Заголовок на новостном сайте http://www.newsru.com/

"Экс-глава Минатома Адамов предложил из тюрьмы Путину убить себя"
великий могучий можно эту фразу понять по разному
или добавить "ап стену" :)


Прислал(a) VSerg [-24 / 206 = -0.117]

28 августа 2006
Недавно читал ребенку сказку из еще советской книги ("Былины. Русские
народные сказки" Издательство "Юнацтва" Минск 1987 год), и понял, почему
у СССР ничего не получилось.
Привожу дословно.

ТЕРЕМОК
Лежит в поле ЛОШАДИНАЯ голова.
Прибежала мышка-норышка и спрашивает:
- ТЕРЕМ-ТЕРЕМОК! Кто в тереме живет?
Никто не отозвался,
Вот она вошла(!!!) и стала жить в лошадиной голове.
Пришла лягушка-квакушка:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д и т.п.
Прибежал заяц:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я на горе увертыш. (ака заяц)
- Ступай к нам.
Стали они жить втроем. Прибежала лисица:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я везде поскокишь. (ака лиса)
- Иди к нам жить.
Стали четверо жить. Пришел волк:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я из-за кустов хватыш. (ака волк)
- Иди к нам.
Стали пятеро жить. Вот приходит к ним медведь:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Мышка-НОРЫШКА, лягушка-квакушка, НА ГОРЕ УВЕРТЫШ, ВЕЗДЕ ПОСКОКИШ,
  ИЗ-ЗА КУСТОВ ХВАТЫШ.
(Но что ответил им медведь меня добило окончательно)
- А Я ВСЕХ ВАС ДАВИШ!
Сел на голову и раздавил всех.

Может, я что не так понял?


[-24 / 100 = -0.240]

6 сентября 2006
Только что.
Еду на троллейбусе на растяжке объявление-завлекаловка.
АВТОСАЛОН ПОДДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ.
Наверно машины на подпорках продают.


Прислал(a) Олег [-24 / 106 = -0.226]

12 октября 2006
Ехал недавно из Сочи в Красную Поляну, проезжали по пути населенный
пункт "НИЖНЕ-ВЫСОКОЕ".
Сразу представились названия соседних поселков: Узко-Широкое,
Право-Левое, Внешне-Внутреннее..


Прислал(a) Боброжелатель [-24 / 113 = -0.212]

17 ноября 2006
Едем на машине с другом. На перекрестке видим поворачивающий к нам
автобус - на бортах надписи ФК "Спартак".
Я:
- Смотри, автобус Спартака!
Автобус проезжает мимо нас, я добавляю:
- Блин, пустой :(
Друг:
- Ага, они ж на метро теперь ездят!
(занавес)


Прислал(a) Chimera [-24 / 94 = -0.255]

6 января 2006
Только сегодня прочел выпуск от 04.01 и восхищен романами Дж. Логхарда:
половина романа или весь - разница незаметна!!!
Аналогичный случай произошел со мной в начале 80-х годов XX века.
Интересные книжки были дефицитом. И дают мне в библиотеке на ночь три
журнала типа "Звезда Алтая" с детективом Дж. Х. Чейза "Двойная сдача"
(в других переводах "Двойная выплата"). Не самый худший из чейзовских
романов: восемь, кажется, трупов, хитрая интрига, читаю и радуюсь - с
"Молодой гвардией" Фадеева никакого сравнения!
Короче, из третьего журнала окончание романа какой-то враг вырвал!!!
Беда откуда не ждали!!! И хрен где в наших краях подшивку этой "Звезды
Алтая" достанешь...

Чем все кончилось, я прочел лет через десять, когда Чейза стали активно
издавать. Капитализм имеет свои привлекательные стороны.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман [-25 / 57 = -0.439]

12 января 2006
Произошла с моей коллегой - девушкой Настей 20 лет, которая не помнит
СССР, так как когда все развалилось, то ей было 6 лет. Пошла она с
другой моей коллегой, девушкой 37 лет, гулять по Москве, когда обе были
в командировке. И пошли наши девушки в Москве гулять по Красной площади,
а далее от лица девушки Насти, которая СССР не помнит:
"Идем мы с Ларисой и видим группу каких-то пожилых людей, которые несут
изображения кого-то там. Очень странные люди, которые в пожилом возрасте
что-то на себе тащат на Красную площадь в жаркий летний день. Я их
радостно сфотографировала, а они радостно пристоили нас с Ларисой к себе
в колонну, в самую середину (что же там было на самом деле?). И пошли мы
сквозь кордоны на Красную площадь - никого нет, только эти пожилые люди
с изображениями, которые забыли, в какое время живут. Они мыслями все
там, но шагают бодро. Нам из середины не выбраться, мы так с ними и
потопали к мавзолею. Милиция всех примазавшихся отсекает, а к нам с
Ларисой дотянуться не может. Потом они что-то говорили и настала минута
молчания у мавзолея. Потом все пошли поклониться Ленину в мавзолей и мы
тоже попали туда, а потом еще кому-то там кланялись, чьи бюсты щедро
расставлены около кремлевской стены. Всю дорогу я сдерживала смех, так
как не могла понять, почему никого не пускают погулять из-за этих
маразматиков. Вообщем, мы выбрались после этих патриотических поклонов и
убежали от дедушек". На вопрос, кто это был и чьи "изображения" носили,
девушка Настя дать ответ не могла, но как честный человек кланялась
кому-то там всесте со всеми. Вот она - сила коллектива!


Прислал(a) Наташа [-25 / 77 = -0.325]

15 января 2006
Общаюсь с приятелем из другого города по аське

Приятель: болею я блин. Тут грипп бродит
Я: от сцко, не куриный?
Приятель: хз. я не курицо.


Прислал(a) PanTzeR [-25 / 53 = -0.472]

16 января 2006
Дочка (5.5) играет в Марио на компьютере. Встала около ямки, через
которую никак не может перепрыгнуть, и стоит ждет. Я поворачиваюсь и
спрашиваю:
- Чего ты ждешь-то?
- Жду, когда ямка станет меньше.
:)


Прислал(a) anton granik [-25 / 42 = -0.595]

18 января 2006
Уже несколько раз заходя в один из Рижских Мак-Дональдсов наблюдаю
картину из серии "Все для людей". Для тех кто не знает, кроме обычных
столиков, там еще оборудованы стойки, для приема пищи. А теперь главное!
Высота стойки около 1.5 метров, а стульчики рядом с ней, от силы 50 см.
Бедные дети.....


Прислал(a) Mak [-25 / 48 = -0.521]

18 января 2006
Сегодня на BBC прочитал:
(http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_4619000/4619744.stm)

"Изначально скорость "Нью Хорайзонз" будет составлять 16 км./сек. или
58400 км./ч. .

Однако через какое-то время аппарат должен будет совершить поворот у
Юпитера и, используя притяжение планеты-гиганта, набрать скорость для
своего долгого путешествия.

Это позволит увеличить скорость аппарата почти на 4 км./ч."

Да, солидное увеличение скорости - на целых 4 километра в час. Это при
начальной скорости в 16 км/сек


Прислал(a) labert [-25 / 57 = -0.439]

20 января 2006
На праздниках ездила навестить бабушку в деревню.
6 января пошла на местный базарчик за продуктами. Продавцы там все
приезжие: кто из райцентра, а кто вообще из соседних областей. И вот,
значит, рядышком стоят две тетьки: одна торгует всякими там
яблочками-огурчиками, а второя - сосисками-колбасами. Та, которая с
яблоками спрашивает соседку:
"Слыш, Наташ! Ты завтра-то приедешь? А то праздник все-таки..."
Сосисочница в ответ:
"Конечно приеду! Завтра же пост заканчивается!!!"
Та, что с яблоками, грустно так:
"Ну тогда мне можно приезжать!"


Прислал(a) Л [-25 / 47 = -0.532]

22 января 2006
ТОлько что сходил на сайт МТС, очень понравилась акция тарифа
Новогодний.

Подключение к тарифу "Новогодний" продлено до конца января!
16 января 2006
Вы не разговариваете по 2 цента за минуту?! У Вас есть шанс исправить
ситуацию. Прислушайтесь к рекомендациям Лучших Дедов Морозов и продлите
себе Новый Год!

МТС сообщает о продлении срока подключения и перехода на тарифный план
"Новогодний" в Москве и Московской области до 31 января 2006 года.


Все бы ничего, но есть одно НО... За переход берут деньги.. Скажите что
же здесь такого?
А вот что:


Обратите внимание: тарифный план "Новогодний" действует до 1 февраля
2006 года. С 1 февраля 2006 года все абоненты тарифного плана
"Новогодний" будут обслуживаться на тарифном плане "Базовый".

Т. е. потратье денюшку, поговорите пару дней и.... тратье денюшку еще
раз.


Прислал(a) BigFoot [-25 / 52 = -0.481]

24 января 2006
1983 г. Южнее Таймыра. Поселок Волочанка. Возвращаемся из экспедиции.
Живем на аэродроме (деревянный барак). Удобства в тундре - в ста метрах
от барака стоит на четырех высоких (более 2 метров) столбах туалет типа
"сортир", в который надо подниматься по лестнице. На мерзлоте иное не
построишь. Как только человек подходит к лестнице, собаки со всего
поселка мчатся под "очко", выжидают, оттесняя друг друга и хватают
"вино-домино" на лету, жадно, пока горячее, вместе с бумагой. В традиции
Народов Севера - не особо кормить своих собак - пусть сами охотятся!


Прислал(a) Че Рвяк [-25 / 61 = -0.410]

26 января 2006
Вычитал вчера на вашем сайте анекдот: "У мужчины сердце состоит из двух
желудочков: один - для водочки, другой - для закусочки". Поулыбался...
Решил и пацанам рассказать (все в одном кабинете сидим). Сидим уже троем
улыбаемся...
Минут через пять (все уже и забыли, вроде дальше работают) Игорь
начинает ржать.
МЫ: ??????????
ИГОРЬ: Скинул твой анекдот по аське девчонкам.
МЫ: Ну?
ИГОРЬ: Ленка пишет (Игорь читает с экрана, т. е. дословно)- Ой,
подумаешь. То же самое можно сказать и про нас. Только туда надо
складывать шмотки, драгоценности, ну и всякую подобную хрень.
МЫ: :) :) :)
ИГОРЬ: Я ей и ответил: Вот всякую хрень мы туда и складываем.

P.S. ИГОРЬ: Ленка, наверное, обиделась. Пишет, что не смешно.

sEa


Прислал(a) sEa [-25 / 67 = -0.373]

26 января 2006
Предистория. Живу в Южном Бутово, работаю в Северном. До работы ехать
минут семь.
История. Несколько дней назад в самые морозы подъехал к офису,
припарковался и выхожу из машины. Весь околевший - машина непрогретая.
Рядом тормозит старенькая шаха, из нее вылазит негр и на ломанном
русском спрашивает как проехать в Нижнее Бутово(именно в Нижнее). Я не
стал его поправлять, дар речи отнялся, просто рукой показал куда ехать.

Вот такие дела.


Прислал(a) Древлянин [-25 / 60 = -0.417]

28 января 2006
Предисловие
Живу в Новосоибирске, купил жене Пежо-1007, вчера на ходу при -42 у Пыжа
съехали мозги. Компьютер орет что машина перегрелась требует
остановиться и втыкает вентилятор на полную мощь, на СТО сказали что я
изверг насилующий в -42 нежную французкую машину и обещали все сделать.

Основное
Сегодня опять -40 я с женой иду по цуму, на прилавке в отдном из отделов
"салфетки для ног охлаждающие", "сафетки для рук охлаждающие" и
покупают. Напомню на улице -40 с ветром!


Прислал(a) сергей [-25 / 45 = -0.556]

29 января 2006
Как-то раз по дороге из школы зашел я к другу Сане (крупный надо сказать
товарищ, причем вся его крупность ввысь) с товарищем (Владом). Вроде я
должен был посмотреть, почему у Сани джойстик не работает. С джойстиком
я так и не разобрался, но, уходя, забыл пакет со сменкой и Влада,
который не мог отлипнуть от экрана компьютера. А у Сани есть младшая
сестричка. Она может девочка и хорошая, но напакостить брату за милу
душу готова. И вот она, вследствие какой-то очередной междоусобицы с
Саней, решает отомстить. Она запихивает в пакет (как она думала Владов)
Санин ботинок. Я прибегаю домой вспоминаю о сменке, звоню Сане, прошу
Влада занести мою обувь. Через час приходит Влад. Встает у порога. И
что-то его стукнуло перевернуть пакет. Падает первый ботинок, затем
второй и, О КОШМАР, - третий. Мы с Владом в шоке, догадавшись, звоним
Сане, рассказываем ему о курьезе. И оказывается, что Санины ботинки на
месте. Мистика? К счастью, вечером выяснилось, что сестричка перепутала
ботинки брата, с ботинками отца.


Прислал(a) Leni [-25 / 46 = -0.543]

2 февраля 2006
ОТЕЦ И СЫН

Году в 68 привез из Югославии себе и сыну одинаковые плавки фирмы
"Speedo" (название не спугнуло - про СПИД тогда не знали). Вышли в них
на пляж, а 4-летний отпрыск мне и говорит:
- Мы теперь с тобой как отец и сын!

© Алик, отец-пловец www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/plavki/


Прислал(a) Алик [-25 / 77 = -0.325]

3 февраля 2006
Вот прочитал в новсотях:
"... Вирус известен также под названиями Blackmal, MyWife, Kama Sutra,
Grew и CME-24. Заразив PC, вирус посылает информацию на специальный
веб-сайт, где установлен счетчик всех инфицированных компьютеров. На
прошлой неделе цифра на счетчике зашкалила за миллион, однако
сотрудникам фирмы Lurhq, занимающейся компьютерной безопасностью,
удалось выяснить, что примерно треть показателей – накрутки. ..."
взято с http://www.vz.ru/top/
Этот "специальный веб-сайт" находится на сервере Lufhq? Или теперь
вирусописатели обязаны отчитываться обо всех инфицированных компьютерах
непосредственно фирмам, занимающимся компьютерной безопасностью? Или эти
фирмы сами себе работенки подбрасывают. :)


Прислал(a) Goblin [-25 / 43 = -0.581]

7 февраля 2006
Опять о женщинах.

Прихожу в гости к подруге. Она сидит какая-то кислая. Спрашиваю: что,
мол, проблемы какие?
Она: да не, все нормально. Просто седня моталась весь день по делам, с
утра ничего не ела, вечером вернулась - с голодухи так на еду
накинулась, что обожралась. Теперь вот маюсь, хреново мне. Кстати(!), ты
кушать хочешь?
Я: что-то не хочется:)

С ней же.
Она вообще деушка интиллигентная, читает много, все дела. И вот достался
ей раритетный портрет Чехова, она его, естессно, тут же на видное место,
на верхнюю полочку рабочего стола пристраивает. И вот сидим мы за
компом, реферат пишем. Она в поисках вдохновения возводит глазки к небу,
видит портет, томно так вздыхает и выдает: Все-таки приятно ИМЕТЬ ЧЕХОВА
НА СВОЕМ СТОЛЕ...

Я плакалъ.


Прислал(a) mnih [-25 / 67 = -0.373]

7 февраля 2006
Как заядлый хоккейный болельщик - постоянно посещаю игры своей любимой
команды ЮНОСТЬ-МИНСК, недавно повеселила надпись в туалете в Минском
ледовом дворце - ЗАПРЕЩЕНО заходить В ТУАЛЕТ В КОНЬКАХ!!! Ну, зайти-то,
я понимаю, в коньках можно, а вот остальное-то как?!!!
А если еще и в хоккейном обмундировании:))))))


Прислал(a) Liudmila [-25 / 51 = -0.490]

9 февраля 2006
Обсуждение карикатуры на одном русском сайте.

06.07.02 07:29. Автор (С горьким сарказмом)
Благодарю господ Василия Нецова и Феофана Мухина!
This professionals! Shit...

(Надо полагать, Эти Нецов и Мухин крепко обидели автора).

Далее:
12.07.02 16:34. Василий Нецов
Такова жизнь Александр. Художника обидеть может каждый.

И наконец:
05.02.04 13:30. Grey Horse
Так и художник может обидеть каждого. Особенно карикатурист.


Прислал(a) Yuri [-25 / 33 = -0.758]

10 февраля 2006
Re: на http://gb.verner.ru/gb/209385.html здесь же, на анекдоте.ру:

> Итак, возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата,
опубликованных в газетах Дании.
В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие
слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну,
джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится
таким поводом к войне."
А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями,
даже спустя десятилетия остаются актуальными. <

КСТАТИ. Ильф еще писал в своих "Записных книжках" (почти дословно): Если
мысль приходит в голову сразу нескольким людям, значит она плавает на
поверхности.
Не знаю имел ли он в виду говно, но что-то в этом есть.
И что за люди его вылавливют, если знакомы с идеями Остапа?
В такие совпадения и нострадамусов не верится.


Прислал(a) protass [-25 / 35 = -0.714]

10 февраля 2006
Есть у меня друг хороший.. Или не очень хороший... уже и не знаю...
:))))

Короче мы с ним последний раз разговаривали месяца полтора назад. Оч так
хорошо разговаривали... часа два... С часа до трех часов ночи.. у него
бессонница была, видите ли. Отношения у нас с ним чисто дружеские,
делимся периодически друг с другом своими переживаниями. А с просонья
даже решили пожениться :)))
А потом я как то пыталась ему позвонить, по делу между прочим, но
мобильный постоянно выключен. А дома его постоянно нету. Первый раза три
когда я звонила, думала -шляется где то.. Ну дело молодое :))) (Меня, к
слову сказать тоже сложно дома застать.) А потом начала как то
нервничать. Ну мало ли, вдруг случилось что-то. Все таки полтора месяца
не отвечать ни на один телефонный звонок..
Ну и так, вот уже недели две, каждый день, звоню ему то домой, то на
мобильный, безуспешно, дома - трубку никто не берет, на мобильном -связи
нету..
А вот сегодня трубку взяли... Дома... Мужской голос -Алло?
Ну не ожидала я, что в этой квартире, кто то, кроме него может к
телефону подойти. Ну и разразилась тирадой, типа "Сволочь, идиот! Где ты
шляешься днями и ночами? Совсем с ума сошел, придурок? Кретин
ненормальный, а мобильный чего у тебя выключен? Я уже думала, что с
тобой случилось что то! И ты еще хотел, чтобы я за тебя замуж вышла? Да
тебе надо сначала в психо-неврологическом диспансере проверку пройти!
..... (далее следовали выражения, которые по этическим соображениям я
упущу, ну уж очень сильно я разозлилась)
На том конце провода тишина, несколько секунд. А поотом такой
нерешительный голос: - Девушка, простите, но вам наверное, мой сын
нужен. Его нет сейчас дома. На работе он. А мобильный он потерял. ЕМУ
ЧТО ТО ПЕРЕДАТЬ? Кто ему звонил?
Мне поччему то не захотелось гворить кто ему звонил, я извинилась и
положила трубку... :)))


Прислал(a) Лека [-25 / 39 = -0.641]

13 февраля 2006
Мужененавистное...

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут
В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не
собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не
собираются водить.
(продолжение на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)


Прислал(a) maryatta [-25 / 75 = -0.333]

14 февраля 2006
Приятель прислал:

Читал тут один протокольчик заседания серьезной организации и нашел в
нем смешную опечатку по Фрейду:

2. Реформирование органов надзора.

В 2005 г. в соответствии с Указом Президента Российской Федерации от 09
марта 2004 г. № 314 впервые были образованы территориальные органы
Федеральной службы по надзору в сфере транспорта на внутренних водных
путях – Бассейновые управления государственного надзора на внутреннем
водном транспорте (БУГН ВВТ). Всего образовано – 15 БУГН ВВТ штаННой
численностью - 800 человек.

Вот так подсчитывают персонал управлений госнадзора на внутреннем
транспорте!!!!! Вот только не понял, это 400 человек или все же 800? А
учтена ли юбочная численность персонала органов госнадзора?


Прислал(a) korwaki [-25 / 40 = -0.625]

14 февраля 2006
вчера
племяшка(3 года)садится в машину, машинка отстыла уже, сиденье
холодное...
_ ну что, возьмет меня кто-нибудь на руки?
вот и папа уже сел.


[-25 / 50 = -0.500]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".