упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
14 февраля 2006 вчера племяшка(3 года)садится в машину, машинка отстыла уже, сиденье холодное... _ ну что, возьмет меня кто-нибудь на руки? вот и папа уже сел. [-25 / 50 = -0.500]
14 февраля 2006 Вы говорить карикатуры? Чепуха! Не в них дело! Пророки и сейчас живут среди НАС! "... Диверсии против системы ПБЗ - чепуха! Смотрите НА ЮГ, господа мои! На Юг! За "Голубую Змею"! Вот откуда идет настоящая опасность! Вот откуда, размножившись, двинутся колонны человекоподобных чудовищ, чтобы растоптать нас и смести с лица Мира. Ты слепец, Гай. И командиры твои - слепцы. Вы не понимаете истинно великого назначения нашей страны и исторического подвига Неизвестных Отцов! Спасти человечество! Спасти цивилизацию! Не один какой-нибудь народ, не просто матерей и детей наших, но все человечество целиком!.." А. Б. Стругацкие (Обитаемый остров) Прислал(a) Сидоров-кассир [-25 / 47 = -0.532]
24 февраля 2006 Двое командировочных, "колесят" по районам в течение месяца. Приехали в отдаленный район с проверкой. Остановились, в единственной на весь город, гостинице. Ситуация типичная: номер полу-люкс, на двоих; неудобные кровати, беспокойный сон. Всю ночь у одного товарища сползало одеяло, а второй, заботясь о нем, вставал и укрывал его. И, вероятно, первый товарищ этот процесс ощущал. Так нормально и не отдохнули. Утром, во время работ на "объекте", они поделились впечатлениями о проведенной в гостинице ночи. "Заботливый" товарищ жаловался на беспокойный сон и необходимость укрывать своего коллегу. Товарищ с "подвижным одеялом", рассказывал о боязни за собственную невинность: "Я опасался, что он на меня нападет, когда я буду спать". Что за времена, что за нравы. Лет 20 назад, он об этом бы даже не подумал. Прислал(a) VETER [-25 / 56 = -0.446]
28 февраля 2006 Небольшая точка общепита А'ля Шавермная. На витрине всякие пирожки-слойки. Проглядываю ассортимент, и замечаю ценник "Слойка с питоном - 15 рэ". Думаю - попробовать что-ли экзотики? ... После моего вопроса продавщица сняла этот ценник, и толстым маркером подрисовала к "П" "хвостик". "Т" стало исполнять роль буквы "М" ... Прислал(a) Dark Kotik [-25 / 46 = -0.543]
28 февраля 2006 Статья на сайте "Утро" про блондинок. http://www.utro.ru/articles/2006/02/27/525434.shtml Приведу последний абзац: "Одним словом, появившись в природе однажды, блондинки быстро завоевали мужскую любовь. Впрочем, один канадский антрополог сделал неутешительный прогноз: натуральные блондинки, скорее всего, исчезнут через 200 лет, а последняя натуральная блондинка родится предположительно в Финляндии в 2202 году. Впрочем, это вовсе не означает, что миром будут править брюнетки. Настоящая блондинка – блондинка в душе." Я так и не смог понять, ударение на каком слоге в последнем слове следует ставить. [-25 / 51 = -0.490]
1 марта 2006 Сайт http://www.hmn.ru/ - метеоновости. Прогноз для Казани на 1 марта. Подробный прогноз: утро -5..-8; день -8..-10; вечер -10..-14. Официальный прогноз: Максимальная температура днем -4. Как говорил афроиностранец в рекламе: нэ поняль... Прислал(a) Ад Ель [-25 / 52 = -0.481]
1 марта 2006 Всем привет. Уже долгое время читаю про ЭЛЬДОРАДО, даже свой маленький гвоздик в виде впечатления от ихнего сервиса успел подзабить в крышку гроба (надеюсь) этой сети магазинов и совсем забыл про магазины "STAR MUSIC" в родном городе. Один из таких магазинов расположился на бульваре Энгельса, что в Красноармейском районе города Волгограда. Дело было летом 2005. Только что прошла Спилберговская война миров. Под впечатлением фильма решил еще раз посмотреть на ДВД. Пошел в вышеупомянутый магазин, ко мне подбежал ихний менеджер и очень участливо подвел к полке с сим долгожданным фильмом. Приобрел. Уже на выходе возникли первые сомнения. Диск однослойный, а ведь фильм не из коротких и навряд ли издатели согласились бы на однослойку. В самом магазине не проверишь, запечатан. Двухслойные легко отличить от однослойных по коричневатому отливу поверхности первых. Ладно, думаю, наверное нормально поджали. Придя домой понял, что меня лихо развели. Качество изображения не фонтан. Иду обратно в магазин забирать деньги, но. Деньги не вернули. И с комсомольским задором мне было заявлено, что у них все лицензионное. Ладно, ругаться не стал. Спокойно ухожу. Дня три пытался найти организацию, которая бы мне сделала экспертизу диска, но все эти антипиратские организации как воды в рот набрали, когда я с ними пытался связаться. Честно. Заплатил бы тысяч пять за экспертизу, чтобы этому недочеловеку из магазина этот диск в его наглую харю швырнуть, но нет. Пошел в отдел по правам потребителя и вот здесь мне помогли. Уже с их требованием, я как ангел возмездия шел в эту клоаку и по дороге обнаружил потерю кассового чека. Даа. Пролетел я здорово. Но. Я работаю в коллективе из 16 человек. Все были в курсе моих злоключений. То есть антирекламу магазин получил сполна. Но. Ведь если бы они вернули деньги или обменяли диск, то как минимум 16 человек узнали про это и реклама приняла положительный знак. Неужели уроды от бизнеса так не дорожат своим имиджем. Так что, магазин STAR MUSIC для пипла, который хавает качество типа трех фильмов в одном. Тем, кто в ВОлгограде рассчитывает на что-то большее, остаются проверенные интернет магазины с неподмоченной репутацией. Прислал(a) Андрей [-25 / 44 = -0.568]
2 марта 2006 Общаюсь со знакомой в аське. Знакомая – незамужем. Она: в субботу приезжает муж пойдем на пати Я:??? Она: Что? Я: Муж? Она: Ну муж короче чем парень на три буквы. Упал под стол. Так точно обрисовать разницу между мужем и парнем... Не скоро сообразил, что вся суть -в длине слов... Прислал(a) Beretik [-25 / 63 = -0.397]
4 марта 2006 Две девочки 8-9 лет катаются на ледяной горке. К одной из них подходит мальчик помладше и спрашивает что-то типа "тебя Маша зовут?". Девочка хорошопоставленным голосом отвечает за двоих: "На самом деле нас зовут Лиля и Анастасия, но мы выбрали себе имена попроще.. Анастаси-ия, пойдем.. Прислал(a) xog [-25 / 29 = -0.862]
5 марта 2006 "Первые в России авиатакси, сделанные на базе самолета М-101Т, смогут перевозить до шести человек на высоте до 7000 (!) километров и совершать посадки на аэродромы с укороченной и грунтовой взлетно-посадочной полосой.... Дальность полета авиатакси составит около 1000 километров" Рамблер со ссылкой на BBC Russian 03.03.06) Вот такой новый вид транспорта Прислал(a) Anton [-25 / 40 = -0.625]
6 марта 2006 Да, два идиота на ТВ - новорусские бабки Цветочек и Звездочка (или как их там) отдыхают. Выхожу утром из подъезда. Ну как обычно бабульки около подъезда галдят. Суть в том, что минуту назад собака моей соседки с жутким лаем накинулась на одну из старушек, но сильно не покусала, только польто разорвала. Соседка (около 80 лет, еще есть муж) успокаивает пострадавшую: - Так у них сейчас течка. Ты знаешь, Петровна, шо такое течка у собак? Так это то же шо и менструация, только мы подмываемся, подтираемся, а они не могут. А так ОН пес хороший ласковый. Ты на него шибко не серчай, Петровна... Ужас... Прислал(a) антидиман [-25 / 68 = -0.368]
7 марта 2006 муж вчера: "попробовать травы, что-ли? Так, смеха ради!" [-25 / 54 = -0.463]
8 марта 2006 В незапамятно далекие времена, когда мой муж еще таковым не являлся, жил он у своего друга Вали. Валя был раздолбай и оболтус, но везучий. Хотя бы в том плане, что друзья его родителей уехали на несколько лет в Германию и попросили поселить отпрыска в их большой квартире. Чтобы помещение не пустовало. Кроме того, они не смогли взять с собой собаку — здоровенного ризеншнауцера Рэмбо, и кто-то должен быть присматривать за животной. Валя, как я уже упомянула, был раздолбай и оболтус. Ему страшно нравилась огромная квартира на 8 этаже, но безмерно напрягала необходимость ежедневных прогулок с собакой. И пользуясь тем, что бессловесная тварь не в состоянии никому пожаловаться, он решил ее пореже кормить, выстроив логическую цепочку меньше жратвы — не так часто дефекация — реже гулять. Собака на такой произвол отреагировала злобно и начала мстить всеми возможными способами. Например, в один прекрасный зимний вечер, когда Валя с моим супругом восседали на кухне вокруг бутылочки пива, Рэмбо подошел к столу и накакал на пол. Типа вот вам, гады гадские, за все зло, которое вы мне причинили. Консилиум недолго совещался. Продукты жизнедеятельности песика были аккуратно положены на газетку и выброшены в окно. С 8-го этажа. И по изящной параболе спланировали вниз. Газетка по пути свалила в сторону, подхваченная порывом ветра. А внизу старушка домой шла... Думаю, что дальше пояснять не надо. Эти два гаврика в ужасе схватили собаку и помчались на улицу. Мол, я не я, фекалия не моя и прочая в этом роде. Там старушка обтекает и громко ругается. И уже милиционер рядом, видать совершенно случайно проходил мимо. У него требуют найти и сурово наказать виновных, милиционер же с задумчивым видом созерцает окна дома, а потом изумленно произносит: "Это как же жопу в окно надо было высунуть?..." Взято отсюда Прислал(a) Inger [-25 / 57 = -0.439]
9 марта 2006 Предупредила молодого человека, чтоб 8 марта с поздравлениями не совался: на работе аврал, доделываю документы. Обмен СМС-ками: - Сердечко, смайлик:"Вспомни обо мне!" - "Вспомнила" - "Икнул" Очень стыдно. Хочу извиниться. Прислал(a) С. [-25 / 74 = -0.338]
11 марта 2006 Озаботился тут наказанием должностных лиц за ущерб государству и набил в yandex строку "должностные лица ущерб государству". Не трудно увидеть, что первое место за Украиной. Прислал(a) old_joy [-25 / 42 = -0.595]
14 марта 2006 После трудного рабочего дня, пришла домой, устала, как собака, кое-как добрела до дивана, прилегла, решила телек посмотреть, и ессно, сразу задремала... Проснулась от дикого смеха мужа... Оказывается, как он мне поведал, лежу я, посапываю, и вдруг начинаю тихо, потом громче и громче, четко произносить, простите за мат, слово Х*Й... повторила раз 10 точно. Прислал(a) хочу в отпуск [-25 / 60 = -0.417]
15 марта 2006 Навеено историей о переключении телевизионных каналов. На днях муж смотрит телевизор, на одном из каналов известнейший политик страны убежденным голосом вещает: "Нашей стране сегодня особенно необходимо..." Тут муж щелкает на другой канал, где в продолжение фразы: "... Cвежее дыхание....". Смотрелось очень смешно. Прислал(a) Ирина [-25 / 56 = -0.446]
16 марта 2006 В качестве эпиграфа:"Сидит мужик на рельсе. Подходт второй и говорит присаживаясь - Подвинься!" Сам не видел, со слов брата: Отдыхали мы на даче. И поехал я провожать мать на ж\д станцию, в город ей тогда зачем-то понадобилось(не суть). Нужно отметить что станция наша расположена аккурат посредине меж районными и обласными центрами, и как следствие всегда весьма не многолюдна (даже в летние выходные дни). Ну вот стоим мы на пироне ждем электропоезда, метрах в 15 от нас стоят какие-то две тетки и еще дальше еще кто-то. Ит тут на пирон заходит мужик с большим рюкзаком. Уверенным шагом проходит мимо нас и недоходя до теток ~8м решает занять электричкоожидательную позицию. Снимает с плеч рюкзак и, ставя его на пол (скамеек у нас там отродясь не было), параллельно ногой скидывает с платформы небольшую кучку лисьтьев. Поставив рюкзак, он обнаруживает что нога его почему-то оказалась ипачканой дерьмом. С душераздирающим матом он подхватывает рюкзак, но поздно - дно рюкзака то же все в дерьме! Матерный ор был сравним с гудком подходящей электрички! Посоветовал матери с тем мужиком в один вагон не садиться:) До сих пор не понимаю - это судьба что ли, пирон, блин, хрен знает сколько метров, народу человек 5 мах - что ж его заставило в эту единственную кучу встать!? Прислал(a) He [-25 / 46 = -0.543]
18 марта 2006 Как сообщила нашему корреспонденту Сара Маккормик, в лаборатории высоких технологий ЦРУ в отделе методов контроля за психикой человека кажется нашли способ воздействия человека при помощи всемирной паутины. Неделю назад Сара была уволена из лаборатории и поскольку туда она была принята совсем недавно и еще не успела дать клятву о неразглашении, она поведала нам о некоторых достижениях с помощью которых Американское Правительство планирует установить контроль за различными группами населения с помощью Интернета. Последняя разработка отдела касается воздействия на психику человека посредством визуального воздействия. Проще говоря глядя на нарисованную особым образом картинку. Надо сказать, что опыты в этом направлении велись давно, но результат был получен совсем недавно. И как водится в науке – совершенно случайно. Все дело в том, что художник John Lurie опубликовал в Интернете не совсем приличную картинку. Там изображен широко раскинувший лапы медведь на фоне парочки занимающейся любовью. Вроде бы ничего особенного. Интернет и так переполнен куда более извращенной продукцией. Но как оказалось не все так просто. Скорее всего случайно John Lurie на своей картинке нашел оптимальное соотношение вертикальных, горизонтальных линий, цветовой гаммы, общего фона и еще тысячи мелочей. Изображение людей и медведя на этом рисунке напоминает наскальную живопись, появление которой многие ученые приписывают совсем не людям. Но есть еще одна странность. Долгое время рисунок находился в Интернете и ничего не происходило пока кто то из России не заменил оригинальное восклицание медведя – surprise – на Preved. Видно это и стало тем катализатором необходимым для воздействия на человеческую психику. Пока непонятно, почему картинка воздействует только на русскоязычное население, но наши ученые продолжают опыты и уже близки к разгадке. Под это программу Правительство вдвое увеличило бюджет и привлекла лучших сотрудников. Особенно – говорит Сара – меня поразили слова Директора лаборатории. Даже если мы и не продвинемся в своих опытах дальше – сказал он – нам пока хватит уже имеющегося умения воздействовать на этих русских. В данный момент ЦРУ активно разыскивает автора картинки John Lurie [-25 / 44 = -0.568]
18 марта 2006 Цитата: "Отметим, что в 1999 году ученые из Стэнфордского университета пытались получить состояние Ефимова, однако достигнутая ими температура в одну миллионную долю градуса Кельвина оказалась слишком высокой. Для "трех мушкетеров" 1/100000K – это слишком жарко." Алексей Паевский - ------- Что поделаешь, инфляция! В миллионе теперь не 6 нулей, а всего 5! Интересно, что будет дальше? Прислал(a) Мария [-25 / 28 = -0.893]
18 марта 2006 ЛДПР в регионах А ну-ка перни! 14 февраля 2006 года в Железнодорожном районе г. Барнаула было проведено традиционное мероприятие, посвященное празднованию Дня Защитника Отечества, а именно конкурс "А, ну-ка парни!" среди юношей средних школ. Источник http://exler.ru/bannizm/17-03-2006.htm Прислал(a) sti [-25 / 31 = -0.806]
23 марта 2006 Отзыв о туре по Литве на одном из туристических сайтов. Заглавие: "Вильнюс, Каунас, Тракай, Наташа, ( с 2 по 7 января, )" http://www.litva.lt/ask/ng2006/ask.php Прислал(a) thomas2001 [-25 / 50 = -0.500]
25 марта 2006 вчера мой первоклашка пришел из гостей с компашкой. Типа поиграть хочу. Ну какие проблемы. Дает диск. Вижу чтото тематика бандитская-"... вы будите грабить чужие дома, стрелять, разбивать машины...". Ну думаю конечно не порядок(я такие не беру ему), но ведь он это так ждал. Начал ставить и на первом же экране рекламы жиманул сброс. Не идет грю игра сынок, пойдем в магазин в выходной и поищем. На что я среагировал так бурно, как думаете? На скриншоте 4ре картинки сношения и текст по центру, что теперь типа можно не только бегать и стрелять, но и заниматся любовью с 2 девушками и еще 4 как бонус надо заработать итд. Все это от фирмы "Фаргус". А из гостей он пришел где мама педагог. Я конечно понимаю, что деткам в их возрасте можно объяснить откуда детки берутся, зачем им знать что и куда и как сувать? :( Прислал(a) Igor [-25 / 27 = -0.926]
25 марта 2006 cо страницы сайта http://net.compulenta.ru/259433/ "По официальным данным ЕС сейчас только у 13% населения евроопейских стран есть возможность пользоваться широкополосным доступом в Сеть. Для сравнения, только в Северной Корее и США таких пользователей по 20%." Дело чучхе живет и побеждает! Если бы в России остался коммунизм, мы бы тоже по доступу в Интернет догнали США... Прислал(a) Ким Чен Ир [-25 / 23 = -1.087]
27 марта 2006 РУССКАЯ мафия - ------------- Полиция Нью-Йорка объявила об аресте двух членов русской мафии, сообщает AP. Проживающим на территории США выходцам с Украины Моне Эльсону (Monya Elson) и Леониду Ройтману (Leonid Roytman) в пятницу были предъявлены обвинения в попытке организовать заказное убийство киевских бизнесменов Вячеслава и Александра Константиновских, известных под именем "братьев Карамазовых", сообщает AP. полный текст на http://www.lenta.ru/news/2006/03/25/mobsters/ Прислал(a) КорнетЪ [-25 / 63 = -0.397]
28 марта 2006 Вчера решил сходить со своей ненаглядной в кино. Давно собирались, да только вот не было подходящего случая... А тут "Пункт назначения 3" Предыдущие части мне понравились, очень хорошо смотреть компанией. Хоть я и представлял, что эта часть будет мало чем отличаться от прошлых серий, но любопытство взяло вверх, и вот мы уже сидим в самом центре зала с большим ведром поп-корна. Надо заметить что в зале было большое кол-во молодежи... Фильм начался и все время неслись со стороны какие то коментарии, особенно меня достал чувак сидевший сзади меня, натуральное быдло из Мытищь, несколько раз порывался развернуться и сказать пару ласковых, но моя любимая все время меня одергивала за рукав, да и мне не хотелось портить себе и окружающим настроение из-за какого то пидараса (извините нахлынуло)... И вот на экране сцена, когда подростки собрались прокатиться на амереканских горках, а у одной девушки случилось предчувствие что все они навернутся с высокой горки т. к. рельсы сломаются... Она начинает кричать чтобы ее выпустили, вскакивает с вагонетки, начинается заворушка, она набрасывается на чувака который управляет системой запуска вагонов, кричит что рельсы сломаются и все погибнут, несколько человек подрываются из вагонеток начинаюти их разнимать, некоторые просто встают и уходят. в результати бьющуюся в истереке девушку выводят из атракционна и запускают горки... Ну и конечно на самой верхатуре рельсы ломаются, отлетают колеса у вагонеток и все летит в тар-тарары: колеса, вагоны, руки, ноги, мясо и т. д. Внезапно грохот метала из колонок замолкает, кадр катострофы плавно сменяется другим... моя любимая от страха впивается зубами мне в рукав... и в зловещей тишине раздается жалобный голос какой то девушки с заднего ряда: "Блядь! Она же им сказала что рельсы сломаются..." И так она это громко и жалобно сказала, что мужская половина зала минуты две сотрясала стены кинозала своим гоготом....))) P.S. Выходя из кинозала, пообещал своей, что летом обязательно покатаемся на горках. На что она мне ответила:-"Только через мой труп..." "Не вопрос!"- ответил ей я злорадно усмехаясь... А фильм действительно стоит посмотреть. Прислал(a) Фидель [-25 / 58 = -0.431]
1 апреля 2006 Ребята взяли самонаборной шпамп и набрали "АЦЦКИЙ СОТОНА". Естественное не для клиентов. Какому-то клиенту таки всандалили на документы именно этот штампик. Тот не гляда, на радостях убежал. А вчера приехал, мол "Пацаны, а у Вас только такой штамп?" Все лежали под столами от смеха. Ну перепутали!!!!!! Кузьма Прислал(a) Кузьма [-25 / 39 = -0.641]
3 апреля 2006 Давно это было.. Небольшой город в Армении, вокзал. Совсем недавно отгремело землятресение, сообщение еще толком не налажено, поэтому поезда ходят очень-очень редко. Наш состав должен был быть в 7.10 утра. Ждем.. 8,9,10.. 13.. 16.. Кассирша "обнадежила", что сегодня точно должен быть, но ей уже никто не верит.. Хотя верить ой как хочется. К окошку подходит дядька и интересуется, когда будет "самый третий поезд" (!). Возмущается, что отправление должно было быть еще вчера. Ему, как ни в чем не бывало, хладнокровно называют дату где-то дня на 4 вперед.. Мама дорогая.. Наш, наверное, будет через неделю.. Самым четвертым.. Кроме нас и дядьки на вокзале никого нет. Холод собачий. 17.. 19.. Дядька крутится невдалеке, подходит к нам, интересуется, как долго ждем. Мы, в свою очередь, любопытствуем, с какого интереса начинается отсчет поездов на самые-самые. Оказалось, ему поезд на Самтредиа нужен был.. Прислал(a) Бэмби [-25 / 63 = -0.397]
5 апреля 2006 Футбольный комментатор в матче Спартак-ЦСКА: Мяч причесал голову Игнашевича. Теперь у него волосы стоят торчком на затылке и на лбу! Прислал(a) Werewolf [-25 / 50 = -0.500]
6 апреля 2006 К истории 25 от 03,04... Служил у меня приятель в конной милиции г. Москвы. Ну и разумеется на лошадях покататься дело принципа. Приехали вечерком в полк. Сидим в каптерке дневальному проставляемся. Точнее я проставляюсь, приятель лошадей готовит. Ну и рация на столе валяется - бормочет чета. И слышу по рации: "Леонова, 23й на выезд"... через минуту "Леонова, экипаж такой то тудато"... потом опять "Леонова, то-то"... "Леонова, се-то"... Ну я у дневального спрашиваю "Слышь, а кто такая Леонова???" тот: "Какая еще Леонова???" "Ну у тя по рации Леонова да Леонова" тут значит он подстол скатывается и ржет там до одури. Заходит кореш мой, я к нему с тем же вопросом. Этот тоже уссывается, но ответил. "Леонова - это позывные дежурного по полку!" А я то думал, че все менты от бедной женщины хотят. :))) Прислал(a) npycb [-25 / 51 = -0.490]
8 апреля 2006 Газета "Московский комсомолец" от 07.04.2006 Цитаты из статьи "Алкогалактика": "Новые звезды освещают окружающий их газ яркими инфракрасными лучами..." "Виниловый спирт практически не присутствует на Земле в свободном состоянии, но является важнейшим промежуточным соединением в процессах синтеза сложных органических молекул." Прислал(a) RV [-25 / 28 = -0.893]
12 апреля 2006 Счастье пришло неожиданно, в холодный октябрьский вечер, когда в Подмосковье дождь льет почти без перерыва, а отрубив во вторую смену в школе ты застаешь лишь отражение бледных Н-ских фонарей в повсеместных лужах. Мои пес брезгливо поджимал лапы, обегая участок нашего ближнего к лесу дома, пока не учуял что-то за полусгнившем железным гаражом, где мой дядя который год хранил еще более сгнивший, когда-то потерявший искру, мотороллер. Я последовал за псом и обомлел. Овальный ящик защитного цвета был вскрыт, как консервная банка нетерпеливым туристом, и зазубренный язык крышки хищно блестел в ночном свете. 1147 шт (шрифт крупный) строительных патронов сделали ученика 5-а класса сказачно богатым человеком. Уже на следующий день у Гошки были выменяны толстые, как желуди, холостые патроны к "макарке", которые его брат принес с дембеля (по курсу 1 к 10), а у Игорька 2 боевых патрона к "калашу" (1 к 20). Предлагали и старую ручную гранату откопанную на полигоне в Истре, но сделка почему-то сорвалась. А главное, мы с другом Саней стали главными организаторами культурно-массовых мероприятий проводимых сразу по-окончанию уроков, благо школа была (да и есть) через дорогу от ж/д станции и место для досуга изобретать не требовалось... Патроны в тот день решили не экономить (гулять так гулять) и закладку производили по 50 шт, под приходящие из Москвы электрички, благо в час пик ждать надо было не долго. Зима 82 г выдалась снежной и мощные станционные снегоочистители наметали огромные траншеи, в которых мы чувствовали себя настоящими партизанами. На выползший с запасного пути маневровый, мы, по-началу, не обратили внимания. С черепашьей скоростью он полз мимо нас, пытаясь заслонить собой все визуальные эффекты предвкушаемого представления. Звуковые эффекты, однако, не заставили себя ждать, хотя вместо ожидаемои автоматной очереди электрички получилась равномерная расстрельная канонада. Десяток пацанов был ошеломлен мелодией рвущихся под колесами патронов и не сразу среагировал на спрыгнувших с маневрового и отчаянно матерящихся мужиков. И хотя валенки плохо приспособлены к барьерному бегу, догнать нас не смогли, и уже через пару дней наш получивший боевое крещение партизанский отряд делал закладку под другую электричку. Зима пролетела незаметно, а последние патроны продолжили свои бенефис в весенних кострах, распугивая жителей нашего мирного военного городка. Лето обещало быть скушным, и если бы Саня не нашел противопехотную мину... Впрочем, это уже совсем другая история. Прислал(a) urs [-25 / 73 = -0.342]
14 апреля 2006 Никогда не думала, что это может оказаться таким занимательным – читать энциклопедию о военном искусстве. ...Летательные аппараты были слабо приспособлены для бомбометания. Не было даже прицелов для бомбометания. Бомбы лежали в кабине второго летчика-наблюдателя внизу под ногами. Когда аэроплан приближался к намеченному для бомбардировки району, тот подготавливал на бомбе взрыватель, вставал и, перегибаясь через борт, ждал удобного момента для сбрасывания. Попасть с первого раза в цель было практически невозможно. По месту разрыва первой бомбы в следующее бомбометание вносилась поправка... Галка Сталинградка Прислал(a) Галка Сталинградка [-25 / 52 = -0.481]
23 апреля 2006 В Питере появилась новая станция метро! Сегодня увидел пазик-маршрутку. Одной из остановок в маршруте пазика указана станция метро ул. Дубенко. Где она находится не известно, но предволожительно около ст. метро Дыбенко. Прислал(a) komun1st [-25 / 34 = -0.735]
24 апреля 2006 Пересмотрел недавно "Матрицу" и понял, что я чего-то не понял. Во второй части Нео и Тринити минут несколько страстно и самозабвенно занимаются любовью. Интересно, посредством чего? Помнится, в первой части, когда Нео восстанавливали атрофированные мышцы иглоукалыванием, все его тело было утыкано иголками, а вот самая важная мышца была политкорректно накрыта полотенцем и не восстанавливалась... Или как в анекдоте, "парализовало, да так удачно"? Прислал(a) Эцилопп [-25 / 56 = -0.446]
26 апреля 2006 Я нежно отношусь к студентам-опросчикам. Пришла к нам недавно девуля узнать у "мужчины, старше пятидесяти" отношение к партиям и прочей фигне. Муж ей честно отвечал, я при этом ее кормила изо всех холодильниково-плитовых сил (она сразу предупредила, что общаговская и от еды отказываться отучилась еще на 2-м курсе). Небольшая проблема была в том, что если в анкете будет слишком много "против всех" и "пошли в жопу", ей ее не оплатят - так и без опроса заполнить можно. Вот муж честно выбирает из говна какашку, сытая девочка приводит в порядок анкету и, вдруг, "спотыкается" на имени Лазарь. Далее диалог: - Какое редкое имя, наверное одно на весь город... - Не, в синагоге сказали, что еще двое в Томске есть.. - А что вы делали в синагоге?! Разве вы - мусульмане?! АУТ!!! Семья приходила в чувство часа два. А история с опросом от партии - увы, не анекдот. Тут еще один такой вышел.. - Дрась, мы от горздрава! Ответите на вопросы? - Да - Сколько вам лет? - 44 - Как вы считаете, влияет ли экологи.. -Да! - а состав питьево..-Это то же экология! Да! - а радиаци..-Это тож экология! Да! Кто вам составлял вопросник? - Горздрав.... - а курение? -Да, и алкоголь с наркотиками! - а Вы курите? - Да, 35 лет. А у вас болит сердце? -Нет! - а давление не беспок..-Нет! - а голова не? - Ток с бодуна! - а какая клиника в городе лучше? -А я никогда ни в одной не бывала! - за стооолько лет?!?! - А я не местная! -, ,,!...! Видать я их разочаровала своей честностью, но, главное, что студентки подрабатывающие на этих опросах за развернутый ответ получили свои деньги. :)) Прислал(a) лле [-25 / 49 = -0.510]
29 апреля 2006 История про презерватив Возвращался я из славной столицы нашей Родины на свою, малую. Т.е. ехал на поезде в Казань. При заходе в купе были обнаружены: тетка, явно учительского вида (так оно и оказалось), мужик и девушка. Все ехали по отдельности, девушка сразу "ушла" наверх и так там до ночи провисела, глядя в окно. Мы с мужиком, глянув друг на друга, решили "вскрыться" - я достал "хольстена", он - вискарь, по-моему, Грантс. Плюс ко всему, оказались мы с ним земляками - оба из Набережных Челнов. В обчем, вискарь 0,75 ушел, пиво ушло в качестве "запивки" и стало нам очччень хорошо. Тут и Гусь-Хрустальный показался... Кто ездил - знает этих несчастных людей, кричащих о своих наборах. Ну да ладно, проехали. После Гуся я понял, что девушка еще не спит, а все рисует на запотевшем стекле какие-то символы (окна запотели, т.к. два пьяных чувака в купе). Рисовала-рисовала и дорисовалась - я, с пьяных глаз, потянулся, за руку ее взял, что-то прошептал и в итоге переместился к ней на полку. Пока перемещался, чуть не улетел вниз, но достойно выдержал это испытание. В общем, поцелуи, то-се, подошли к самому главному. Потянулся я к себе на полку за "средствами защиты". Нашел и понял, что... уже совсем я ничего не хочу, вообще спать я хочу, в конце концов, девушка, что вам от меня нужно и т.д. Короче, плюнул я на секс и свалил к себе. Утро. Спускаюсь вниз. Тетка (не забыли еще про нее?) подозрительно так на меня смотрит. А я смотрю ей за спину и вижу: вчерашний неиспользованный презерватив в упаковке свалился прямо на полочку откидную, куда умные люди мыло и проч. фигню кладут. И лежит он там, родной мой, и всем виден по полной программе. Я, с бодуна страшного (вискарь+пиво), тете леплю следующую фразу: - Мне кажется, в вагонах вообще не убираются. - С чего вы взяли? - Я вчера у себя за матрасом руку сунул и нашел "нафтизин" (от насморка средство), - и достаю нафтизин, свой, естественно. Тетка смотрит на меня и шепотом выдает: - А я нашла гандон! - значительно так... Мы с девушкой (она сидела рядом с теткой) еле сдержали улыбки и вышли в коридор. Прислал(a) Ру [-25 / 69 = -0.362]
5 мая 2006 Из общения на форуме. Предыстория. В городе Z (Запорожье) проводились запланированнные учения по обезвреживанию террористов. Якобы террористы захватили цирк, а потом наши бравые силовики их освобождают. Все замечательно, только похоже директора этого цирка о проводимой операции никто не предупредил :). А потому новость о "захвате цирка террористами" тут же облетела информ-издания Украины. Вскоре всех уже всех журналистов задолбали "учения", о которых все кругом говорили и писали. Вот одно из сообщений "из задолбаных" на эту тему: "Началось. По сообщениям отечественных и зарубежных СМИ, волна захватов цирков прокатилась практически по всему миру, миновав лишь Финляндию, Центральную Африку и острова Новой Зеландии. Ответственность за эти терракты взяла на себя радикальная буддистская группировка "Тяжелый понедельник". Власти оказались абсолютно не готовы к такому внезапному неудержимому натиску фанатиков и сразу же потеряли контроль над ситуацией. Точное колличество жертв пока не оглашается. Мотив террористов не известен. Что двигало этими людьми? Кто сможет остановить это безумие? Почему бездействовали силовые структуры? Хеба заради цього ми стояли плеч-о-плеч на майдане? На эти и многие другие вопросы нам еще предстоит найти ответы". http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=705 Прислал(a) Morgan [-25 / 61 = -0.410]
6 мая 2006 Заседание профсоюза. Немного введу в курс дела. Работает в нашем отделе среди парней одна единственная женщина. На много лет старше нас и что главное - некурящая. За то что мы курим в подсобке или в коридоре она нам дает каждый день распи#дон. Зовут ее Ольга Владимировна. Уж лучше б она курила. И вот, заседание профсоюза. Обсудили все грядущие планы и прочее, а потом начпроф задает вопрос: - А теперь, кто-нибудь, расскажите о личных проблемах, может быть, по мере возможности, попытаемся ее решить? На что Ваня - наш специалист со вздохом заявляет: - Ольгу Владимировну бы курить научить! Лопата. Может кому и не смешно. Комментируйте. Прислал(a) Keeper [-25 / 88 = -0.284]
6 мая 2006 Из разговора с девушкой: Она-"Конец меня давно не зацепляет" Прислал(a) Александр [-25 / 43 = -0.581]
7 мая 2006 Реальная цитата. Конец концерта Бориса Моисеева и он говорит: "... Всегда ваш. Такой же как вы, Боря Моисеев...." (сам не видел, соседка 50 летняя расказала!) Прислал(a) Mike [-25 / 33 = -0.758]
13 мая 2006 9 мая на канале ОРТ до начала военного парада Арина Шарапова встречалась с ветеранами Великой Отечественной войны, известными в России людьми, брала у них короткие интервью. Все выглядело довольно мило и пристойно до тех пор, пока на экране не появился Герой Советского Союза Петр Брайко - бывший партизан соединения С. А. Ковпака. И вот он на вопрос Шараповой - "за что вы получили звание Героя?" - выдал буквально следующее: " Я РАССТРЕЛЯЛ 30 000 (тридцать тысяч) фашистов, что равносильно трем полнокровным дивизиям, и при этом не потерял ни одного своего человека.." Так и представляешь себе 30 000 зомбированных фрицев, которые идут на убой, не предпринимая никаких ответных действий, а партизаны Брайко их расстреливают и расстреливают. А ранее, в своих опубликованных воспоминаниях, тот же П. Брайко утверждает что в одном бою, который длился более 4-х часов, его полк уничтожил 7 батальонов (!!!) фашистов, потеряв при этом четырех человек. Так вот, семь батальонов - это всего два с небольшим полка, что не тянет даже на одну дивизию. Как говорится, почувствуйте разницу! Нет слов, подвиг советских партизан заслуживает самого глубокого уважения, но нельзя же так беспардонно врать, и увеличивать свои заслуги пропорционально прошедшему времени, а у П. Брайко эта тенденция просматривается очень явно. Но, как говорится, Бог ему судья, только вот из-за таких мемуаристов и не могут наши историки до сих пор определить более или менее приблизительные цифры наших потерь, а немцы их давно определили. Стыдно должно быть бывшему полковнику, ан нет, может вторую звезду получить хочет............ Прислал(a) Владимир [-25 / 46 = -0.543]
13 мая 2006 MTC - Кровавое Яйцо! За такой ребрендинг нужно просто яйца отрывать... А вот у Пчелайна не плохо получилось. Прислал(a) Gaga [-25 / 39 = -0.641]
15 мая 2006 Сегодня пожар на ул. Полярная что в Медведково огромный пожар, летает вертолет МИ-26 с ведром, а я так думаю - если весь истраченный на это керосин вылить в этот пожар, то все сгорит намного быстрее... Прислал(a) alx [-25 / 46 = -0.543]
17 мая 2006 Сегодня затаривался в магазине приправами, и среди купленного попалась продукция "Knorr": "Крошка чесночок" и "Крошка пучок". Названия сами по себе интересные, да и выглядит сей продукт забавно – что-то типа крохотных бульонных кубиков.... Но речь собственно о том, что написано на пачках (вольная цитата). "Крошка чесночок" - "один кубик эквивалентен зубчику чеснока". В общем-то, нормально – любой человек легко представит этот самый зубчик... "Крошка пучок" - "один кубик эквивалентен половине пучка зелени". Вот так, с легкой руки "Knorr" появилась официальная мера (веса или объема - непонятно) "ПУЧОК". Осталось только в палату "мер и весов" добавить эталонный платиноиридиевый "пучок", чтобы было понятно, сколько же это в граммах. В общем странное обозначение. После этого реклама Билайна "сколько вешать в граммах" выглядит очень логично. Прислал(a) Kepmann [-25 / 65 = -0.385]
17 мая 2006 Учился со мной в классе один дистрофик. Звали его Андрей. Наступает призывная комиссия. Все в курсе, что призывники проходят комиссию в одних трусах, а в некоторых кабинетах у определенных врачей вообще - без них. Так вот: У терапевта весы. Взвешался у него Андрюша (в трусах) - вес 35 кг. У проктолога весы. Взвешался у него Андрюша (без трусов) - вес 33 кг. Вывод - трусы Андрюши весят 2 кг. А почему они так весят, это уже ваши фантазии. Все в комменты и без матов!!! Прислал(a) Keeper [-25 / 65 = -0.385]
18 мая 2006 17 мая, вечер, новости НТВ. Сюжет о том, как доблестные хакасские (кажется)депутаты дают отпор Миронову по отзыву их депутата из Совета Федераций. Голосование было тайным. 15 - за отзыв, 2 - воздержались, 45 против. В конце заседания депутату дарят деревянную херь на которой расписались все 45 депутатов, кторые против. Вот оно тайное голосование! Я думаю, что будь оно действительно тайным, там было бы 62 подписи. Проверить-то все равно не реально! Вот такая у нас дерьмократия. Прислал(a) Миха [-25 / 37 = -0.676]
18 мая 2006 Про фамилии, папа рассказал. В 60-х на одном курсе мехмата МГУ учились студенты с фамилиями Конь и Заяц. И ходил такой анекдот: Встречает Конь Зайца и говорит: - ПрИвеТ, Абрам! Прислал(a) ветка [-25 / 59 = -0.424]
24 мая 2006 Уверен, нас именно это и ждет! "Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж..... ти. Будьте осторожны при выходе из вагона". - Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей! Рядом, сдавленным шепотом: - Товарищ! Да не орите вы так!!! - А?... - Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским - здесь это не приветствуется. - Чего?! - Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы! - Э, чего такое-то? - Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности - в поезде же специально объявляют. - Да не слышали мы! - Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то? - Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может, в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше по России проедемся, в Москву завернем... - Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь? - Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр сходить... - Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую. - Почему, дядя? - На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются. - А "Лебединое"? Это же классика! - Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все партии танцуют мужчины... - Как? И ни одной балерины? - Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит, начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным участием зрителей. - Ну и что? - Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь? - Вообще-то да. - Святая простота... В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к себе домой побыстрее. - Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не посмотреть - через всю страну перли? - Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу вам город, но после этого моментально - домой, обещаете? - Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в первый раз. - Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад? Пятнадцать? - Шесть. В 2006. - Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь? - По-башкирски немного умею. - Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем, но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня беспрекословно. • • • - Ух ты, дядя! Где это мы? - Как заказывали - Красная Площадь. - Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего. - Она и есть. - А Василий Блаженный где? - Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием. - А что за мандула вместо него торчит? Это что... Это же жопа, а в нее штык воткнут?!! - Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий. Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика? - Хуясе... - Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях, мудями трясут... Тьфу! - Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле собираются. - Геи? Это пидорасы, что ли? - Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону. - А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка, что ль? Больно много блоков-то... - Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста. В три раза больше, чем в Берлине. - А чего высокие такие? - Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного имущества. - Ааа... - Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в подлиннике увидим, Крамского, Иванова... - Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и инсталляции... - А Верещагин? - Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке искоренения русского национализма. - Сожгли?!! - Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И кто знает, у кого они сейчас... - Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то бородатые в камуфляже, с автоматами... - Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано? - "Ка-ды-ров"... Чего?!! - Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся. - Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы... - Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота, словом... - Наркота?! В Москве?! Открыто?!! - А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить. • • • - Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим? - А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины... - И его снесли?! - Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше, не видишь, купольные перекрытия! - И чего? - Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается. - Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы. - Ага, разбор завалов. - Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших... - Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния. - ? - Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву Цивилизованных Европейцев. - Ах ты, бляди............ • • • - Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо смотрит... - Кто? - Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция. - Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за мной! - Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!! - Ты че?!!! - Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!! - Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву? нашел на: Прислал(a) Алексей [-25 / 199 = -0.126]
28 мая 2006 СТРАШНАЯ СКАЗКА, или еще раз о женской логике 7-летняя Юля зачиталась книжкой до сумерек, а свет не включает. Интересуюсь: - Лень-матушка включить свет? - Нет, сказка страшная! - Так зачем читать в темноте? - Чтоб еще страшнее! © Алик, отец храбрюхи www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/terribleskaz/ Прислал(a) Алик [-25 / 69 = -0.362]
31 мая 2006 Монолог бабушки в маршрутке: И вообще все плохо. Землю трясет, вот опять землетрясение было, жертв одних пятнадцать тысяч. А вот раньше земля чистая была, не трясло так. А сейчас все загадили, нефть всю выкачали... А вчера передавали: в Москву из Франции лесбияны и голубые приехали, дебош устроили. Сванидзе в передаче все про евреев да про Сталина. А Сталин жидов не трогал, они ведь не все плохие, жиды-то. А страну-то распродали, Березовские да Ходорковские, а они все про жидов говорят. Вот про кого надо говорить. А я все про голубых и лесбиянов думаю: чего понаехали-то из Нидерландов своих. Вот езжайте в свою Америку, да там и хулиганьте, а то срамотища одна... ЗЫ: голубые и лесбияны упоминались в монологе еще как минимум раз десять... Прислал(a) anakra [-25 / 59 = -0.424]
1 июня 2006 Были с коллегами однажды в январе в командировке в Одессе. Утром едем на трамвае к месту назначения. Глазеем по сторонам, пытаемся определить где мы и т. д. (запомнить ориентиры, остановки) и тут трамвай останавливается (между остановки) вагоновожатый и кондуктор выскакивают и уходят куда-то. мы сидим офигевшие, оглядываемся осторожно по сторонам - все остальные пассажиры спокойны как танки, дескать все нормально "мы находимся на высоте 10 тыщ метров - экипаж прощается с вами"... через несколько минут возвращаются... Праздник был церковный, Крещение - и они побежали за святой водой в церковь, которая была по пути. Так некоторые пассажиры еще и стали выяснять у кондукторши - какой батюшка сегодня служит? еще через несколько месяцев - тот же город, почти тот же район, с коллегой ждем маршрутку, а напротив лежит пьяный. подъезжает бобик и его туда начинают грузить, возятся, в общем мы с интересом глазеем и чуть ен пропускаем свою маршрутку - машем руками уже почти в хвосте ей. Водитель все таки увидел нас, по тормозам, остановился, добегаем залетаем внутрь и водитель приветствует - "не, ну я понимаю вас, там однозначно интересней!" почти там же и те же - первый раз разыскиваем офис нужной нам компании, ходим по городу как взрослые - с картой города. А к счастью в Одессе на перекрестах стоят такие красивые указатели улиц, добредаем до такого указателя, рады до невозможности, бродим давно, сориентироваться никак не можем, а теперь у нас есть отправная точка, быстро находим это пересечение на карте. Все замечательно - нам пару квраталов по улице и мы на месте. Дело в конце весны - но уже жара невыносимая. Мы тут же срываемся с места и несемся по солнцепеку под горку, пролетаем 3 квартала и понимаем, что где-то мы лоханулись. ну в общем, что там говорят про женский топографический кретинизм? нас было двое, и если я женщина, то второй точно был мужчина, и у обоих высшее образование, оба технари, но как то мы подзабыли, что для привязки к местности - одной точки маловато. ну ладно я - за правильное направление всегда принимаю то, куда голова повернута, но коллега??? Назад в горку тащились еле-еле. Прислал(a) Алиса [-25 / 76 = -0.329]
1 июня 2006 В раздел "Резюме" 1. (не мое) Владею языком, умею по французки. 2. (мое, сейчас только прочитал). С 01.01.04 по 05.05.05 заменяла телеграф. зы. А заодно факс и е-маил. [-25 / 67 = -0.373]
9 августа 2006 Только что прочитал на telegraf.by: Михневич и Лыжин будут бороться за медали ЧМ в толкании ядра Двое белорусов – Андрей Михневич и Павел Лыжин – в 19:45 выйдут в сектор для метания молота и попробуют завоевать первые медали для сборной Беларуси на чемпионате мира по легкой атлетике. Вопрос: что метать-то будут спортсмены? Прислал(a) khas [-25 / 87 = -0.287]
31 августа 2006 В выходные на даче подверглись нашествию карлсонов. Тихий субботний вечер. Жарятся шлыки, по одной уже тяпнули. Слышим - зуж-жит! Пролетает метрах в пятнадцати над нами нечто - помесь бабы Яги и героя Астрид Линдген. Радуется, кричит что-то. Мы ему тоже факи показали и дальше - суббота-вечер-шлыки. Нет, прилетает еще один сказочный персонаж и давай вместе с первым над нами круги нарезать. На запах что ли собрались? Поступали предложения и про рогатку, и про огнестрельные средства ПВО, но мы - добрые, суббота же! Стервятники покружили, чуть не сцепились своими парашютами, обгадились слегка от ужаса (чуть ли не нам на головы) и смылись за лесок. А там новые купола взмывают. Решаем проверить их гнездо, в машину и вперед! На лугу, где в футбол обычно играем - импровизированный аэродром. В небе парят пять парашютов. На земле - пяток автомашин (приличных вполне), группа поддержки и небольшая очередь потенциальных самоубийц. На головной япошке надпись:"Обучаем полетам на мотопарапланах" и Карлсон нарисован, грустный почему-то. Подошло время посадки первого аса, как раз того, который к нам на огонек залетел. Мужик сбросил газ, снизился, испугался чего-то и взмыл прямо над нами. Мы, понятное дело, стояли в стороне и тепло комментировали происходящее. Оный хрен пролетел буквально над нашими головами и ничего не придумал умнее, как шмякнуться здесь же, за ближайшими кустами. Форс мажор! Фиг знает, что положено в таких случаях делать. Его собратья похоже ничего не заметили, поскольку были увлечены собою и новыми, более удачными взлетами-посадками. Кидаемся на помощь сбитому не нами авиадиверсанту. Короткий марш-бросок. Ожидаем увидеть то, к чему приучили нас за последние недели сводки новостей. Ан, нет! Лужайка среди кустов, и жопа к верху. Под ней очкастая перепуг(к)анная физиономия хозяина. Кричим: "Эй, товарисч! Помощь нужна?" (Эк, тебя завернуло!) - Нет, говорит, друзья, я немного в расчетах ошибся. Сейчас все самостоятельно исправлю. (Напугал нас, ботаник, блин! Юный натуралист! Задница говорящая!) И правда, поковырялся, расправил стропы, затарахтел своим моторчиком и опять взлетел. Удачно на этот раз, если не считать того, что обычно эти летающие демоны делают это сидя. А этот паганель, взлетая, промахнулся мимо своего кресла и полетел, смешно болтая фирменными карлсонскими кривыми ножками, к своим сородичам. Все закончилось хорошо. В общем, он приземлился, если не брать в расчет того, что при посадке он пробежал с парашютом за спиной и работающим двигателем добрых метров двести, ну очень быстро пробежал.. Иннокентич Прислал(a) Иннокентич [-25 / 114 = -0.219]
11 сентября 2006 По поводу вчерашнего кафе "Тушкан Дебошир" Лет 15 назад был популярен исполнитель Богдан Титомир. Ну и друзья приятели называли его Титан Байконур... Прислал(a) друг [-25 / 294 = -0.085]
24 сентября 2006 Прочитал историю про "Кошмар на улице Вязов" и нахлынуло. Не люблю я Кашпировского. Когда все сходили с ума и как парализованные кролики лупились в телевизор, я его уже тогда не любил. А после этого случая вообще не перевариваю. Жили мы тогда на втором этаже 14-и этажки. А у них такая хрень - вода закачивается на самый верх, а потом текеть вниз. Это в идеале, а реале - до нас часто горячая по вечерам не дотекала. Но кагда выступал этот долбанный Кашпировский - напор был... Ниагара! И решил я помыться. Блин открутил кран, штоп вода быстрее набралась - от души. Ну и что? Правильно - резьбу сорвало. Прикиньте все в пару, как в дыму, из крана лупит крутой кипяток, я голый. Выскакиваю из ванной, подскальзываюсь, хрясь - падаю, подымаюсь и бегом в сортир - перекрывать вентиль. Вентиль - правильно поставлен неисправный и не перекрывается. Жена - в полном ахуе. Она только это расслабилась, закатила глазки, настроилась, а тут голый муж, начинает молча бегать по квартире и говорить слова. Ну как я поздним вечером искал сантехника и как мы перекрывали воду по всему стояку - это отдельная история. Спасло, что сантехник жил в нашем доме и ему до Кашпировский был до п...ды. [-25 / 100 = -0.250]
27 сентября 2006 Крым, Севастополь. Местный телевизионный канал на русском. Идет реклама. Стоматолагическая клиника Колибри кажется. Итак сам текст рекламы: "У Вас проблемы с зубами? Приходите к нам и у Вас не будет "ИХ". А Вы что подумали? Прислал(a) Зайка [-25 / 70 = -0.357]
26 ноября 2006 Вчера обсуждаем шубы, у кого какая. Начальник: Моя жена купила шубу... из... муТАНТА! Сказать, что смеялись, не сказать ничего. Прислал(a) Елена [-25 / 62 = -0.403]
13 декабря 2006 Студенческое... Сдавали мы как-то экзамен по анализу хозяйственной деятельности. Кто знает, что это такое, тот поймет... Кто не знает - просто поверьте на слово, предмет довольно геморройный, как по объему, так и по содержанию. Моя подруга Маша очень хотела получить оценку не ниже "хорошо", поэтому что не выучила, то решила так или иначе "зашпорить". С бомбами она работать не умела, из конспектов и книг списывать - тоже. Так что надежда была на иные варианты получения информации. Решили мы пойти в 1 пятерке, чтобы долго не страдать, а отстреляться сразу. Пришли в аудиторию, расселись. Маша села на вторую парту. И как оказалось, за первой партой скамеечка имела довольно высокую спинку и часть этой спинки можно было весьма выгодно использовать для улучшения процесса сдачи экзамена. Маша мгновенно оценила ситуацию: она извлекла из сумки простой карандаш с тонким грифелем и в темпе вальса накропала на задней поверхности высокой спинки впередистоящей скамеечки значительную часть формул (коих в АХД навалом). Так как времени до начала экзамена было еще порядком, то Маша очень даже успела все сделать и с чувством выполненного долга развернулась к сидящим за ней челам, дабы потрепаться. Время экзамена близилось. А Маша в процессе общения с товарищами по несчастью выяснила, что кое-чего не дописала на своей шпоре-скамеечке. Поэтому она вновь взяла карандаш с намерением восполнить эти пробелы, но... Но, как оказалось, не судьба. Глаза Маши чуть не выпали до колен: скамеечки-шпоры на месте НЕ БЫЛО! Словно сквозь землю провалилась! Вместе со всеми формулами! Получается, не успела Маша отвернуться, как драгоценный девайс уперли незнамо кто и куда. Но Маша у нас девчонка боевая, поэтому ее офигение тут же сменилось гневом. Она подорвалась со своего места и с воинственным лицом пошагала из аудитории в коридор. Да, Маша все правильно поняла: ребята из НЕпервой пятерки, которые оставались ожидать своей очереди в коридоре, прихватили Машину чудо-скамеечку, чтобы было на чем сидеть в процессе ожидания. Конечно, они не знали про истинное предназначение первой попавшейся им под руку лавки, поэтому состава преступления в их деяниях явно не наблюдалось. Узрев, как парни-одногруппники тащат скамейку к окошку в коридоре, Маша громко затребовала: - Ээээ, отнесите мою скамейку назад! Я там на спинке формулы... На этом фраза Маши оборвалась, потому что прямо перед ней возникла фактурная фигура экзаменаторши... - Здрасти... - голос Маши сразу зазвучал куда менее агрессивно. В итоге обломавшейся Маше ничего не оставалось, кроме как последовать за преподшей в аудиторию... ... Увы, в тот раз воспользоваться своей импровизированной шпорой Маше не удалось. Хотя подобного рода вещи очень даже часто выручали нас на экзаменах. Прислал(a) Sabine [-25 / 101 = -0.248]
2 января 2006 1 января.. где-то 14.00... Иду я со своей девушкой по улице... У нее длинное платья с разрезом внизу... кто был на выпускных в школах поймет.. Так вот.. На встречу нам идет мужик с женщиной.. Равняеться с нами и говорит (ему показалось что тихо) нифига себе, как девочка себе платье порвала..(это он про разрез).. Вот скажи-те мне, из какого измерения он вылез, я чуть со смеху не упал =) Прислал(a) Арагорн [-26 / 46 = -0.565]
6 января 2006 Только что. Вышла на работу. Звонит... скажем так, деловой партнер и просит прочесть ему некое электронное письмо, которое пришло на почту моего коллеги. Коллега сейчас вне досягаемости, а пароля его компа и почты я не знаю, о чем и сообщаю звонящему. Он недоумевает: - Странно, как это вы друг у друга пароли не знаете... Обретя дар речи, я поясняю: - Пароли вообще-то существуют именно для этого... Он: - Ну да... но у вас же на компьютерах техника одна... ... Что он этим хотел сказать, я уж выяснять не стала. Как-никак, пятый день нового года... Будем коллегу доставать :) Прислал(a) Sincerely [-26 / 54 = -0.481]
7 января 2006 Посмотрел сегодня по по ОНТ вроде как! О том как цыганки голову дурят. Дело было в Минске, где то в начале весны иду домой, настроение парщивое по причине не выдачи зарплаты, в кармане осталось 20 рублей, короче светит итдить домой www.peshcom.by C АКАДЕМИИ ДО ИНСТИТУТА (КУЛЬТУРЫ) ну да по проспекту не так скучно, дохожу до бывшего РТИ Минчане поймут -:). И наблюдаю картину как цыганки достаточно молодые пытаются погодать преподам, ну те их еснно посылают их куда подальше. Я практически с картинкой поравнялся, цыганки понимают что облом, кидаются ко мне, типа к нам приехал!!! ла-ла-ла дай денежку все скажу! Я грю не-а ты давай говори сначала, ну как обычно началось, короче хрень еще та, в концн концов вторая цыганка говорит, а ты нам дай все что у тебя в кармане есть всю правду скажу и начинает трындеть о бедственном положении студентов! Стою смотрю слущаю ее (да в этот день я оделся солидно типа на свадьбу)короче говоря достала она меня просьбами позолотить ручку ну я ессно что было в кармане (20 р)то и дал. Шок у нее прошел через 20 сек., бо убили они на меня минут 25-30 пока она приходила в себя я спокойно двинулся дальше и тут отойдя от нее на 20 метров услышал как одна цыганка другой говорит "Я УГАДАЛА, ЧТО У НЕГО ЭТО ВСЕ ДЕНЬГИ!!!!" Прислал(a) Jazz [-26 / 64 = -0.406]
9 января 2006 История скорее поучительная, нежели забавно-ржачно-увеселительная :) Итак, 1 января, метро, вечер. В вагоне занята, дай бог, половина сидячих мест. Напротив меня сидит поддатый (довольно неплохо поддатый, но все же контролирующий себя) мужичок с банкой пива в руках. Глазки его медленно закрываются (оно и понятно, 1-ое число), потом происходит некий дрыг-дрыг - просыпается, процесс повторяется заново... и вот, наконец, глазки его закрываются совсем, дрыг-дрыга не следует, банка пива выскальзывает из рук и обливает и меня, и мужика. ИПАТЬ!!! Несмотря на все свое хорошее настроение (тоже принял чуток уже), я был готов похоронить мужика прямо между рельсов, не дожидаясь остановки поезда! НО! Он, мгновенно протрезвев и осознав, что "был неправ", очень спокойно и интеллигентно вымолвил: "Извините". Все, это его спасло! Выводы, товарищи читатели: 1) Если хотите, чтобы ваш костюм остался чистым, не ездите в метро напротив личностей, держащих банку пива в руках. 2) Будьте вежливы :) _______ Diofant Прислал(a) Diofant [-26 / 39 = -0.667]
12 января 2006 Сидим в военкомате, медкомиссию проходим, и мимо нас проходят солдат и полковник, видать начальник военкома и они заходят к кому-то в кабинет. через некоторое время из этого кабинета доносятся глухие удары, и вопли, типа "ты че делаешь????!!!!" после этого ВЕСЬ этаж сидел тише воды, ниже воды... во как [-26 / 67 = -0.388]
12 января 2006 Прочитал историю от 26 декабря 2005г. (№26). В продолжение истории. На официальном форуме МВД РФ творится полный беспредел. Причем никто и не собирается модерить этот форум. А началось все так безобидно: 27.06 17:57 Ирина. как получить разрешение на ношение газового оружия? как и какие документы для этого надо получить? или где в интернете об этом написано? 28.06 13:57 QQQ Получить разрешение можно только если смачно ОСТОСАТЬ ХУЙ! 26.12 17:25 Читатель анекдот ру Да... весь рунет ржет над остолопом админом, который не модерирует свой форум. 26.12 17:54 Еще один читатель Видимо, с 28 июня напряженно ищут беднягу QQQ ;) Чтоб дал опровержение :) 26.12 23:51... в скором времени... А разрешат ли... носить с собой дробовики типа SPAS 12? Я слышал, что из него можно сделать много очень качественных дуршлагов... Так разрешат или нет? 27.12 00:57 коксик [: ]||||||||||[: ] как мне получить разрешение на ношение РПГ-16 "Гром", не отсасывая хуй смачно? 27.12 11:09 не скажу =) qqq - рулит я грозой хожу и не парюсь, правда мод отстойный с саром бегал долго, но бесит жутко свои рендомом. точность маленькая, короче наверное на дробы скоро перейду Спас-12 очень впечатляет =) 27.12 12:06 Злобный FIDOшник to не скажу =) Дробовики? Та ну.. ИМХО фигня это. Патронов мало, большие габариты, вес большой, а про дальность стрельбы я вообще молчу из скромности...... Короче автоматы рулили, рулят и будут рулить! 27.12 14:22 Воффка aka Yang Не!!!!! Нада снипку брать чувак!!!!! СВД Для мажоров Баррет мона..... Отсреливать издалека самое то.... 27.12 14:33 Злобный FIDOшник Воффка aka Yang, ты неправ. Ей надо по улице с о стволом ходить.... Типа для самообороны... Так что надо нечто компактное и скрытноносимое. поэтому я бы порекомендовал бы ей пистолеты. Я бы остановил свой выбор на модели Хеклер и Кох МР-5к. Компактный и легкий. Мамое то под женскую руку. Единственный недостаток в том что падтонов в магазине всего 20. Но я не думаю что она очередями пулять будет. 27.12 14:36 Злобный FIDOшник В дополнение к вышесказаному: А теперь прикинь ее с барретом? :))) Напал такой себе хулиган, а она "Достает из широких штанин...." хы... Такую дуру под названием Баррет.... Хулиган съебеться нах только от одного вида этой пушки. :))) 27.12 15:29 итак понятно ебать колотить, че вы устроили на таком форуме)))) я щас с пк гоняю, все никак мод непоставлю, кстате кому нуна, обращайтесть, поставлю мод продам, готовте лавандос))) 27.12 17:31 Злобный FIDOшник Хы... А менты носяться по городам и ищут маньяков которые со стволами по городу носяться....... Хочу посмотреть как кто то с М249 будет по улице идти.... А сзадти шагов на 20 за ним тянеться лента..... Ржунимагу. :)))) 28.12 10:01 ответ ирина покупай или сама сделай рогатку. Дальность стрельбы конечна невелика, но она тебе и не для нападения, а для обороны. а при хороших умениях вынос с нее нормальный идет :) А если еще и гранатку будешь носить с собой, ченить типа РКГ-3 или РГО, то от тебя не тока хулюганы шарахаться будут 28.12 10:14 мда Йопт аццко получилось =)))) ржунимагу заштож вы так =))) Гыгыгы. А самае мажорнае на крышу собственнай тачки РПК прикрутить =) 28.12 10:23 зачем тачки? Ми-8 вполне подходит для передвижения. И не РПК а ГШ-30 (скорострельность 1500/мин) устанавливать нада. Вот это будет респект и уважуха =) 28.12 11:09 Стопудняк... Нада в правуйу руку страйкер, а в левуйу п90[RL], желательно с именной браней. РГО на пояс, все навыки - по 20 лет стажа. 1 ход расстреливаешь шахидоф из страйкера, кидаешь РГО, ну, и затем, тихо из g'irb расстреливаешь оставшиеся Тактикал и бфг =) 28.12 11:16 Злобный FIDOшник Але, народ!!! Требуеться оружие для самозащиты. А у меня создаеться ощушение что вы ее в "горячую точку" отправлять собираетесь.... "В одну руку Страйкер, в другую П-90...."с ума спятили, да? и фрагу МК3 в сумочку, ага? Ну еще можно ГРГ за спину, Грозу-1 на грудь и впирьот бороться за порядок на улицах родного города. :)))) 28.12 13:49 мда. раздолбайство такое здесь творится. хорошая анти-реклама нашим ментам. как неумели ничего делать кроме как взятки брать да невиновных 3,14дить, так и не умеют. За пол-года модер неразу не соизволил на кнопку ткнуть 29.12 04:15 _BlackGuardian_ Из именных па моиму без разницы че делать лишь бы дальность была 20_22+, А из реального оружия посаветую девушке пулемет "Корд".... И выглядит страшно и радиус поражения 6 км... Никто не убежит))). Или мона подворотню обстрелять издалека.... еще из дома....(Туда все равно еще 1,5-2 часа хет кто сунется..) А если стрелять вблизи то эффект Шумовой гранаты.... Глушит нафик!!))) Тока весит многа.... Но ниче... ща зима мона и на саночках потаскать.... Соседкам на зависть))... Ps: Админ!!! не удаляй все это!!!!! Дай поржать!!!! Источник: http://www.mvdinform.ru/index.php?docid=4&owner_id=93155&page=0 Прислал(a) Beholder [-26 / 87 = -0.299]
13 января 2006 К истории "А мама у нас уже тетя! " Когда сыну было 3-4 года, он очень увлекался тракторами и прочими подъемными кранами. Как-то он спросил: "Папа, а почему ты не работаешь на тракторе, ты ведь уже - дядя?" ... Сын вырос, окончил МГУ, работает программистом в Америке... [-26 / 67 = -0.388]
17 января 2006 Ехала как-то пару-тройку лет назад в свой универ на занятия. И вот на остановке, после которой мне выходить, в переднюю дверь заходит среднестатистический мужик, вполне здорового внешнего вида, достает из кармана маленький пистолетик ( только с 60%-ой уверенностью могу утверждать, что он был настоящий, но все же... грустно и НЕсмешно) и направляя его в толпу (я, кстати, стояла в паре метров от него, ближе к передней двери) начал говорить что-то вроде:-Грешники вы все, сейчас будете молиться и раскрывает большую папку, а там рисунок какой-то женщины, по его мнению должно быть святой. Да. "Хорошо" тогда стало не только мне. Тишина наступила моментом гробовая, все сглотнули :)Вот, думаю, блин, и приехала на занятия. Знаете, в такие минуты реально начинаешь ценить жизнь. И вот остановка моя, думаю, чем это все закончится. Неужели суждено мне с моими большими планами на жизнь и мечтами здохнуть в тралике. Не знаю как остальные пассажиры "весело" доехали, а нам, студентам, повезло :). Мужик на моей остановке стал пропускать молодежь со словами -А, это студентики, ну идите, учитесь! Так что, студенты и нестуденты, желаю легких будней и хорошего понедельника! Прислал(a) St. Ганжа [-26 / 55 = -0.473]
18 января 2006 Этим летом было, суббота, дача, утро. Иду из туалета в конце участка, сам участок маленький зато в центре три любимых больших дуба. На ветку метрах в трех от земли садится ворона, вот думаю сволоч, оглядываюсь и вижу в остатках костра увесистую непонятной формы головешку, не задумываясь поднимаю, швыряю, мимо, 10 см. Ворона взлетает прямиком в стоящую рядом дачу, в стену, со всего размаха башкой, падает на землю и бежит вдоль забора, пытается взлететь, не хватает разгона, башкой в забор бах, убегает. Что ей в этом бесформенном черном объекте пролетающем мимо померещилось ? Прислал(a) Иполит [-26 / 59 = -0.441]
18 января 2006 Старый новый год. Девичник. Сидим, пишем пульку. Одна из нас (играет, в общем-то, неплохо, но о-о-очень медленно) в очередной раз задумчиво изучает свои карты. Минуту, две, пять. "Ну, говори что-нибудь", в ответ - "Я думаю!". И тут прозвучала фраза - "А ты хоть понимаешь, о чем ты думаешь?"... Вот. Прислал(a) Wild Hamster [-26 / 58 = -0.448]
19 января 2006 Школа. Урок русского языка. Действия происходят в Беларуси, а у нас как известно деньги большие: один доллар эквивалентен чуть более 2000 рублей, поэтому иногда 1000 называют по-богатому - "штуками". Учительница задает вопрос: - Перечисли виды предложений. (или что-то другое, не помню) Даю наводочку: их два... Ученик перебивает: - Сколько? - 2 штуки. - Две штуки!? На водочку!? http://hvost.org Если не поняли, прочитайте еще раз ;) Прислал(a) HvosT [-26 / 52 = -0.500]
24 января 2006 Навеяло. Очередной поход по детской поликлинике закончился. Осталось одеть двух детей и добрести до дому. Старшая (пять лет) одевается самостоятельно, но при постоянном занудном давлении: "Одевайся... одевайся... проснись... сейчас домой пойдем... одевайся... рейтузы... штаны... кофточку (секунда размышления) надевай... и т. д." Наконец младший одет. Мамаша распрямляется и встречается взглядом со старшей. Та: "Все, сейчас шапку одену." Мамочка расслабляется и начинает острить: "Не надо шапку одевать, ты ее лучше надень". Мамина копия парирует: "А вот я ее сейчас кааак обую..." мамаша [-26 / 54 = -0.481]
28 января 2006 История произошла у меня на работе. Мы собирали какую-то конструкцию. Куча деталей, чертежи, инструмент и т.п. Собираем, собираем - смотрим фигня получается. Начинаем с напарником все проверять - я чертежи, а он детали. Пришел бригадир, к слову сказать еще тот юморист, пытается вникнуть в проблему - но нутро не переборешь. Напарник мерил детали метровой линейкой, которая выходила у него из-под руки за спину. Бригадир пристраевается к линейке, чтоб она приходилась в район ширинки. Мой товарищ ни чего этого не видет - вылавливает милиметры. Бригадир спокойным, не выдающим голосом спрашивает - Ну что, сколько? Ответ посадил нас на пол - 18 с половиной! Работа остановилась на пол часа. Прислал(a) BullDoG [-26 / 50 = -0.520]
29 января 2006 Рассказ фронтовика, участника Великой Отечественной. Сидим в обороне. В окопе холодно, с харчами плохо. И вот, прошу я ротного весельчака, всегда есть такой, вроде Василия Теркина:"Что-то тоскливо стало. Загни-ка какую-нибудь %уевину покручее!". А тот помолчал и говорит:"Уже загнул, круче некуда, обеими руками держу, аж *алупа посинела!". Прислал(a) Пессимист [-26 / 51 = -0.510]
8 февраля 2006 О доблестной московской милиции. Я не москвичка, но в столице учусь, живу в общаге. Понесло меня однажды ночью гулять. Ну так, слегка мозги проветрить, воздухом (или что тут вместо него?) подышать... И вот я уже двигалась в сторону общаги, время было часа два, по дороге, вдоль которой я шла, ехала патрульная машина. Ну, проехать мимо они, естественно, не смогли. "Девушка, Ваши документы". А как раз в этот день (ночь %)) я решила паспорт с регистрацией с собой не брать. Решение было обосновано тем, что по ночам по улицам ходят хулиганы и воруют у девушек сумочки, а паспорт и регистрацию восстанавливать - геморру не оберешься. Ну и из документов у меня студак и пропуск в общагу. Естественно, менту это не понравилось, он на меня выжидательно посмотрел, спрашивает: "Что делать будем?" Что делать, что делать... Не было у меня денег!!! 50 рублей, ему бы даже на пиво не хватило (судя по ширине физиономии. А там ведь еще друзья в машине сидели...). Не знаю, говорю. Ну, говорит, раз так, надо проехать в отделение, будем там разбираться. Ага, щаз я все дела брошу и с незнакомыми ментами (то, что он не представился я только потом сообразила) куда-то поеду... Не, говорю, так не пойдет. Следующие минут сколько-то мы пререкались на тему, должен или не должен гражданин без регистрации находиться в отделении, а не на улице. Я упиралась и никуда ехать не желала. Ладно, говорит мент (достала я его, похоже), ты сама-то вообще откуда? Пензенская область, говорю. Следующий вопрос меня потряс: "Это на Украине?" Я даже бояться перестала, что загребут, так смешно стало. Объясняю популярно, что нифига это не на Украине, а очень даже в России, практически в середке... Отпустили с миром. Мораль: учите, дети, географию и носите с собой паспорт, когда идете гулять в неурочное время. Прислал(a) Татьянка [-26 / 46 = -0.565]
11 февраля 2006 Вот тут все жалуются на Эльдорадо. Решил и я пожаловаться. Захотелось мне купить микраволновку с вытяжкой, что над плитой вешается. Увидел у друзей офигительную модель и поехал покупать. Не в Эльдорадо правда, у нас в Бруклинске такое не водится, даже слыхом не слыхивал до историй на анекдот.ру. Поехал в Ричардс энд Сан. Не успел зайти, подбегает продавечик. Говорю вот, такую то модель хочу. Он говорит, такой нету, но мы сейчас закажем через пару дней будет. Вы подъедете и заберете, чтобы за доставку не платить. Оформил мне все побыстрячку. Тут хлопает себя по лбу, говорит, ба, она ж у меня на складе лежит. Женщина заказала, потом подешевше взяла. Сейчас прямо погрузим, подождите секундочку. Через минуту привозят микроволновку, довозят на тачке до машины, помогают погрузить. Ну не скоты? Я не понимаю, как можно так к человеку относиться. Это же скучно. Никакого удовольствия. Не дают возможности выстрадать покупку, чтобы потом ценить и хранить до гроба. Относятся как к быдло-потребителю, который всегда прав. Проклятый капитализм и конкуренция не дают развится такому увлекательному месту, такому кладезю занимательных историй для анекдот.ру, как Эльдорадо. Решено еду домой. Шопаца (как тут говорят) в Эльдорадо. [-26 / 41 = -0.634]
13 февраля 2006 Самые глупые случаи потери компьютерных данных Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении информации, записанной на цифровые носители, опубликовала список десяти самых нелепых случаев, приведших к потере данных пользователями компьютеров. Первое место хит-парада занимает мужчина, попытавшийся вернуть файлы, хранящиеся на старом ноутбуке. Компьютер провалялся в сарае около десяти лет, а внутри его корпуса инженеры обнаружили останки десятков тараканов. Вторую строку занимает владелец ПК, в порыве гнева не раз приложившийся к устройству молотком. На корпусе компьютера остались сильные вмятины. Бейсбольная команда Minnesota Twins, замыкающая тройку лидеров, умудрилась потерять сразу всю информацию о своих планах и результатах. На четвертое место попала компания, попытавшаяся восстановить данные с RAID-массива, в составе которого отсутствовал один винчестер. Оказалось, что этот жесткий диск случайно попал в утиль и, по внутренним правилам фирмы, в нем была просверлена дырка. Пятую позицию занимает часовой мастер, потерявший все свои разработки прямо перед важным международным шоу. К счастью, информацию удалось восстановить. Вслед за часовщиком идет "умелец", попытавшийся самостоятельно извлечь данные из своего компьютера. Мужчина разобрал винчестер и, так и не сумев восстановить файлы, отправил все детали в компанию Ontrack Data Recovery в отдельных пакетиках. Случай с собакой, которая "загрызла" флэш-брелок, удостоился седьмого места, а мужчина, случайно удаливший фотографии своего чада и чуть было не лишившийся из-за этого жены, занял восьмую строчку. На девятое место хит-парада Ontrack Data Recovery попала женщина, уронившая во время ремонта кусок глины весом более двух килограммов на свой ноутбук, точно попав в область винчестера. На жестком диске хранилась книга, которую дама писала в течение пяти лет, и другая ценная информация. Замыкает десятку кандидат в доктора философии, чуть было не лишившийся своей диссертации из-за неисправного блока питания компьютера, повредившего флэш-накопитель. (фоторепортаж http://aleksandrlogunov.boom.ru/) Прислал(a) Владимир [-26 / 50 = -0.520]
14 февраля 2006 gazeta.ru от 13 февраля 2006 г. "Пилот-миллиардер Стив Фоссетт совершил самый длинный беспосадочный перелет в истории воздухоплавания. В перегретой кабине с замерзшим стеклом, на последних литрах горючего, он посадил свой самолет в 42,5 тыс. км от места взлета." Длина экватора - 40 тыс км... Прислал(a) Доцент [-26 / 44 = -0.591]
18 февраля 2006 Водители/пешеходы\НАБЛЮДАТЕЛИ\!!!! Будьте внимательны на дорогах... Кто то задумался, а у кого то движок заглох на рывке через перекресток... Чуть не впаялся и не убил...(СЛАВА БОГУ) Но, когда услышал "ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ" ответ на вопрос:"ТЫ ЧЕ, ОХ..Л..... СУКА!!!" ПОКРАСНЕЛ, ИЗВИНИЛСЯ и свалил от стыда подальше... Прислал(a) Серж [-26 / 45 = -0.578]
20 февраля 2006 Собстно не история, а так, замечание. Многие смотрят сериал Солдаты. И есть там такая песня- Идет солдат домой весь красивый бляха светится. Вспомнилось из исиории: казнить, нельзя, помиловать. И где там надо запитую ставить в Солдатах, до слова бляха, или после. Всем служивым привет. Прислал(a) andrey [-26 / 58 = -0.448]
27 февраля 2006 Из Жванецкого:"а интересно, что они чуствуют?" Моя вчера сказала:"обширный оргазм!!!" Прислал(a) nemo [-26 / 39 = -0.667]
1 марта 2006 Сотрудница наша, Женевьева Марсельезовна, недавно куда-то ездила. И привезла обратно множество подарков и мелких безделушек, включая шикарную шариковую ручку с кнопкой, которой она и полюбила щелкать в минуты раздумий. Как-то после перекура я проходил мимо и невзначай обронил: - Интересная у вас ручка. И не надоедает вам вот так щелкать всю дорогу? Загадочно улыбнувшись, Женевьева Марсельезовна произнесла: - Ручка эта не простая. И стержень в ней - нефритовый.... (c) bravomail.livejournal.com Прислал(a) bravomail.livejournal.com [-26 / 57 = -0.456]
11 марта 2006 Мой друг, Женя Кислый (у него жена - Кислая Любовь) уехал работать в Калифорнию. И уже второй год, в США!! празднуют День Советской Армии! Прислал(a) Петр [-26 / 41 = -0.634]
14 марта 2006 Возвращались как-то с тренировки домой, занимались БОКСОМ нам где-то по 19-20 лет было. Зашли в автобус Икарус длиный такой, встали. На следущей остановке народу зашло очень много. Мы стоим общаемся вдруг один из наших спортсменов кого-то начал пиздить! Мы его оттащили от мужика стоим держим, а он все его добить пытается! Все конечноже стали возмущаться вот мол молодеж никого не уважает, не стыда, не совести. И тут кто-то догодался спросить причем на весь автобус: - За что мужика отпиздил? Наш в ответ ЗАОРАЛ: - А ХУЛИ ОН МЕНЯ ЗА ЯЙЦА ТРОГАЕТ!!! На следущей мы вышли ждать другой автобус. ВОТ ТАК! Прислал(a) ХОХОЛ [-26 / 63 = -0.413]
17 марта 2006 Теперь вся страна знает, что у певицы Татьяны Булановой нормальный стул! В рекламном ролике, который сейчас активно крутится на TV, на плакате, перед которым в полном опупении застыли две дебильного вида девицы, бросается в глаза одно из "хорошестей" чая: - Нормализует стул! Прислал(a) Лола [-26 / 30 = -0.867]
18 марта 2006 Интересно, не после такого ли было принято решение очистить Землю от Содома (Голландии, кстати следует помнить, что лежит она ниже уровня моря, и в этот раз ни удара с орбиты, ни атомных устройств для осуществления Divine Intervention не потребуется :) - http://turist.ru/index.shtml?2006/03/16/100530 - "Власти Голландии приняли решение испытывать на сексуальную терпимость всех желающих стать гражданами страны. Специально для этих целей был снят тестовый фильм фривольного содержания. Теперь во время прохождения процедуры оформления гражданства каждый кандидат должен будет посмотреть специфическое кино, изобилующее сценами с поцелуями гомосексуалистов, а также демонстрирующее обнаженных девушек на пляже. Если кандидат не сможет спокойно смотреть этот фильм, ему откажут в гражданстве как человеку, не готовому к восприятию либеральной культуры Голландии. Теперь этот фильм можно встретить в магазинах как пособие для тех, кто желает пройти процедуру получения гражданства Нидерландов. В связи с нововведением, любой турист, желающий "сойти за своего" в стране свободных нравов, не должен выказывать ни малейшего неприятия нестандартных проявлений любви голландцев. В противном случае он рискует иметь дело с полицией, стоящей на страже голландской либеральной культуры." Короче, если ты порядочный человек, держись подальше от Голландии... Прислал(a) DOAG [-26 / 38 = -0.684]
19 марта 2006 Живу в израиле.. полиция оснановила за не правильный поворот... штраф выписали, как положено... читаю бланк, на оплату штрафа - внизу подпись - такой то такой то ( в званиях не понимаю) - Лиор ПОПКИН... задумася... может такую расу генетики вывели ? Прислал(a) Sasha [-26 / 41 = -0.634]
20 марта 2006 Иногда стандартные формы, в которые нужно вписать обычные, хорошо знакомые объекты... читаются забавно. Марка, модель: ЗАЗ 968М 1991 Год выпуска: 1991 Цвет: белый Тип трансмиссии: механика Руль: Левый Привод: Передний Информация об автомобиле: Тип кузова: седан Состояние автомобиля: хорошее Таможня: растаможен Противоугонные системы: Сигнализация: нет Противоугонный замок: нет Аудио система: Магнитола: нет Аудиосистема: нет CD-чейнджер: нет MP3: нет Вспомогательные системы и навигация: Airbag: нет GPS: нет Оптика: Ксеноновые фары: нет Тюнинг: Форсированный двигатель: нет Обвес: нет Люк: нет Спойлер: нет Дополнительные опции: Климат-контроль: нет Вентиляция сидений: нет Массажные кресла: нет [-26 / 70 = -0.371]
21 марта 2006 Совпадение (подарил отрывной календарь :)), актуальное как-никогда: 1 апреля - Международный день птиц Дмитрий [-26 / 33 = -0.788]
28 марта 2006 ТАМ ЖЕ, НА САЙТЕ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ(http://www.slando.ru/moscow/6676.html) хороший английский, ОПЫТНЫЙ репетитор, репетитер, репититр, репититор, рипетитор, репетитр, рипититор, рипититр, Преп. , Препод. , англиский, англисский, английски, англ, аглийский, анлийский, ангийский, англйский, английкий, английсий, англизский, англизкий, Репетитор английского языка, репетитор по английскому языку, учитель английского, учитель английского языка, репетитор английского, преподаватель английского, Преподователь, Приподователь, приподаватель, припадаватель, препадаватель, английский язык, репетитор английского Приятно, что можно выбрать себе не только РЕПЕТИТОРА ПО АНГЛИЙСКОМУ, но и репетитра, и рипититора... Прислал(a) УМНАЯ БЛОНДИНКА [-26 / 44 = -0.591]
29 марта 2006 Спасибо Билу Гейтсу. Игры достали, инет исчерпал себя на этот вечер... Почему-то раньше не обращал внимания, но только сейчас, тупо бродив по меню XP, не зная чем и заняться, кликнув Пуск и далее - Программы - Стандартные - Развлечения я увидел лишь "Громкость" и "Звукозапись". Развлекайтесь, дамы и господа! Прислал(a) DJ [-26 / 54 = -0.481]
1 апреля 2006 Навеянно затмением. Пару зим назад случилось как-то лунное затмение. Произошло это ну не то, чтобы ночью, но очень ранним и очень морозным Питерским утром. Я с трудом продрал глаза в половине шестого, кое как умылся, выпил чаю, оделся и вышел на мороз. С черного искристого неба пряма в глаза, как прожектор, била полная луна. Я, закутавшись посильней, мелкой трусцой отправился к гаражу. Идти недалеко, около километра по улице и дворам. В том числе, где-то на пол пути имеется площадь с пересечением двух магистралей. Соответственно в таких местах есть остановки маршрутного транспорта. Поодаль раскинулись пол-сотней гектаров пара каких-то заводов. Видимо в тот момент на них случилась пересменка, ибо остановки были заполнены рабочим людом. Мой путь как раз шел мимо этих остановок.. Итак сюрреалистично залитый лунным пейзаж с заводами, паром от труб и молча мерзнущими в ожидании транспорта людьми. В тот момент, когда я подходил к остановкам, я заметил некоторое изменение в освещении. Подняв глаза я заметил, что на светлый лунный лик наползает багровая тень. Когда я поравнялся с ожидающими людьми уже пол Луны было скрыто. Еще не до конца проснувшийся я остановился и молча созерцал величественное природное явление... - Х..и ты вылупился?- нарушил мое созерцание грубый бас. Рядом стоял пролетарий весьма внушительных размеров с паром изо рта, что из заводской трубы и характерным запахом спиртного. - Так это, Затмение лунное! - Какое нах... затмение? - Вот, лунное!- Народ на остановке, как один, подняли головы и воззрились сначала на Луну, потом на пролетария. - В п...у затмение! Кусок отгрыз кто-то и все! - ....? - Кусок, бля, говорю, отгрыз кто-то, и все!- Народ на остановке закивал головами и снова вернулся к молчаливому ожиданию автобуса. - А ты пиз..й нах отсюда, пока в морду не дали, у самих дел по горло, автобуса подождать недадут, интиллигенты херовы!- С этими словами пролетарий смачно сплюнул и слился в ожидании с толпой. Как под гипнозом я продолжил маршрут.... Прислал(a) Demonos [-26 / 38 = -0.684]
4 апреля 2006 Про особенности национальной рекламы... Самара Еду в машине мимо остановки, на рекламном щите плакат... крупные читабельные желтые буквы "... ЦИРК 21 АПРЕЛЯ... ... Эдита Пьеха... ... Стас Пьеха..." Действительно, цирк... Прислал(a) Воланд [-26 / 54 = -0.481]
5 апреля 2006 Не для смеха, а в качестве наблюдения. Прочитано 4-04-06 на сайте rbc.ru. Сайт сообщает об избрании мэром г. Киева предпринимателя Л. Черновецкого. Вот что заявляет г-н Черновецкий по вопросу о беспризорных детях: "Детям сегодня нет ничего. Завтра будут созданы условия. Многие из них не хотят жить, когда их загоняют в тюремные условия, они очень ранимые, но мы создадим социальные службы, которые будут их кормить, умывать, говорить им слово Божье." Где-то я это уже слышал... Прислал(a) Сергей [-26 / 46 = -0.565]
6 апреля 2006 На lingvo.ru: "Словарь сленга пользователей наркотических веществ" это чтобы наши нарки могли с пиндосскими под кайфом общаться? Не удивлюсь если и их коснется политкорректность, будет не нарк, а наркоамериканец! [-26 / 47 = -0.553]
13 апреля 2006 В тему исторических фамилий. Прошлым летом были с супругой в Питере (мы москвичи) и понадобилось нам прикупить болванку - списать свои фотки с цифрового фотоаппарата. Хозяева (друзья наши)сказали, что непосредственно в их доме внизу расположен магазин, где эту операцию можно без труда сделать. Спустился, купил, кстати магазин и вправду хороший. А вот сегодня нашел в кармане пиджака чек от этой покупки. На чеке же пишут название фирмы и адрес, и выглядит это так: Санкт-Петербург, Ленинский проспект, ХХХ, ОАО "Энгельс-трэйд". Прислал(a) Георгий [-26 / 53 = -0.491]
14 апреля 2006 может сойдет и за анекдот :) только-что, на работе отмечаем начало длинных выходных, но один коллега, который по совместительству работает еще где-то, немножко не разделяет общей радости, так как ему предстоит ехать в другой конец города на "партсобрание"... ... по этому поводу другой его подкалывает: - -Даа, пиздец подкрался незаметно... (все уже заулыбались - расслабон) ... и тут наш шутник добавляет: - -... хорошо что не с зади! (легли все... я еле отдышался...) [-26 / 52 = -0.500]
15 апреля 2006 За последние сутки из продажи в российских регионах выведено порядка 1 млрд(1.000.000.000!!!) литров грузинского и молдавского вина. интересно, куда денут 16.000 цистерн вина:-)))) прощай экология!!!! Прислал(a) Владимир [-26 / 39 = -0.667]
18 апреля 2006 Вот была я совсем маленькая... года 3. Мама записывала все что я высказывала или делала. Вот такая история. Сижу я в туалете, и оттуда доносится моя песня: - Посидим вдвоем, посидим. Каждый о своем помолчим. Прислал(a) Ленка [-26 / 74 = -0.351]
22 апреля 2006 Тв программа на mail.ru ТВ-программа: г. Москва 14:00 Девять месяцев. (... Первый 14:40 Любовь моя. (68-я... Россия 14:00 Девственница. (89... ТНТ Символично... [-26 / 35 = -0.743]
