25 апреля 2006
Пасха рулит

"И сказал Он: вот вино, сие есть кровь моя. Вот хлеб, сие есть тело мое.
Ешьте, пейте..." (с) Евангелие от Матфея

Что обычно находится на пасхальном столе? Правильно, аналоги того, что
Иисус давал своим апостолам во время пасхи: вино и хлеб (паски). Вот
никто мне пока не объяснил, почему у нас на пасхальном столе обязательно
присутствуют еще в добавок крашеные яйца. Ничего про яйца в Библии не
написано. Поэтому и не смог я ничего вразумительного объяснить своей
любимой, когда за пасхальным столом в гостях у тещи она спросила:
- Вот вино - это кровь Христа, паска - его тело, а яйца - это его яйца?

Интересно, откуда же все-таки яйца? И зачем их бьют? Открываю
обсуждение.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-26 / 60 = -0.433]

29 апреля 2006
Как тут полагается – преамбула. Есть такое славное местечко в
Вологодской области на берегу Волго-Балтийского пути. Сосновый бор...вода
в ширь до 3км...куча народу...что еще надо для отдыха молодой компании.
Ездим туда с друзьями довольно давно, как права получил. От самой
Вологды км.150 на север в край озер
Итак Народ туда приезжает, располагаясь в палатках на берегу этого
самого волго-балта на выходные на все. Для более веселого
времяпрепровождения ессесно берут легендарную огненную воду.
Амбула. Год где-то 2001-02 Времени наверно около 3 дня, тобишь самая что
нинаесть жара в летний период. Выхожу из машины, собираемся с друзьями
окунуться в воду. Остановил на дикий мат соседей, остановившихся через
2-3 машины-палатки от нас. От нефиг делать идем посмотреть что за хрень.
Дойдя до источника мата обнаружили вазовскую пятерку откнувшуюся носом в
воду. К слову сказать там берег под наклоном где-то 2-3 градуса. У самой
воды обрывчик с пол метра. Вся компания вусмерть пьянущая. Кое как
упросли меня попытаться выдереуть их водного плена. Подгоняю свою 10 к
нему цепляем тросом, и нефига. Тока зарываюсь передними колесами в
игокли сосновые и все. Аут короче.
Часа через полтора история получила продолжение. Они нашли Камаз
фургон(оригинально ездить на отдых на камазе, хотя с др. стороны – водки
влезет больше!) к этому времени на сие мероприятие посвященное
вызволению жигелнка из плена уже собралось достаточное кол-во отдхающих.
Подкатывает камаз. Водила еще более пьяный чем все остальные. Но в тоже
время показывает ювелирное вождение задним ходом, лавируя между сосен
ведер и еще рвзной хрени. Стоит отдать ему должное. Зацепил он
злосчастного ТАЗика и дернул пожулуй слишком резковато. Да, все знают
что тросс у 2105 чепляется в проушины под бампер а не за бампер, но тут
1 раз зацепили именно за него. С 1 раза мампер нафиг оторвали. Последним
узнал об этом сам водила камазенка. Уехав уже метров 30 от берега в
сторону основного леса. Дубль 2 цепляют уже за проушину выдергивают
его(жигуля) из воды, словно он пробка в бутылке шампанского. После чего
все снова садятся пить фоттку уже вместе с вновь приобретенными
друзьями. После чего и наступает полное единение с природой, как завещал
генерал из особенностей чегото там:)


Прислал(a) Алексей Демченко [-26 / 35 = -0.743]

29 апреля 2006
Вчера в матче Стяуа -Миддлсборо комментатор: интересно, кто же бил по
воротам? Судя по лицу это был Тэйлор


Прислал(a) Alex [-26 / 27 = -0.963]

1 мая 2006
Описание товара на molotok.ru:

СОНИЕРИКСОН T290i, не работает по причине перекусывания провода
зарядного устройства как раз в момент зарядки аппарата.

Интересно, как это получилось. Любопытсвро подвело? Или ребенок
постарался? И чем кусалось? - хорошо, если не зубами. :)


Прислал(a) Effklid [-26 / 35 = -0.743]

5 мая 2006
Еще про фамилии.
У нас на работе есть девушка по фамилии Дуркина, уж не знаю то-ли замуж
вышла, то-ли фамилия сильно надоела, но теперь она Наумова.


Прислал(a) Sanchos [-26 / 61 = -0.426]

11 мая 2006
Кого как, а меня "превед" уже порядком задолбал. Очередной случай: одна
оч-ч-чень известная в Москве компьютероторгующая фирма проводит акцию
"ПРЕВЕД, зеленая трава". Эмблема -- медведь в зарослях зеленой травы
подозрительно похожей на коноплю с плакатов "Legalize!"


Прислал(a) е.К.С. [-26 / 60 = -0.433]

11 мая 2006
Сегодняшние впечатления от generation next
Стучится в аську какой-то молодой хохленок.
(у меня возраст не указан, потому что задалбывают - сколько ни напишешь,
за сутки 48 идиотов со всей планеты спросят "are you really XXX years
old?")
стучится и стучится "Але!" да "Але!".
На пятый раз отвечаю "Смольный на проводе"!
с большим запозданием - "Это твоя фамилия - Смольный?"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

На всякий случай позвонил в Москву знакомой 21 года от роду.
- Что такое Смольный?
Ответ №1. Институт хороших (!) девиц, они там при царе учились.
Ответ №2. Сейчас это музей.

Привет Владимиру Ильичу и Питерской администрации!!!


Прислал(a) НМ [-26 / 60 = -0.433]

18 мая 2006
Как то я дристал три дня и не мог понять отчего у меня расстройство
желудка. Только что вернувшись с Подосинок в подмосковье, где я с
друзьями в праздники 1 мая присоеденился к слету МИФИ, я грешил на воду
в местной речушке, которой мыли посуду, на несвежее мясо для шашлыков,
на тех кто готовил походную пищу. Однако не придал значения, что перед
походом покупал продукты в магазине "Перекресток", что на Таганской
улице. А тут вчера опять купил продукты в этом же магазине и опять
задристал. Стал думать в чем же фишка. Когда покупал продукты на
Рогожском рынке или на рынке на Авиамоторной, то все нормально. И тут
вспомнил эпизод в магазине "Перекресток". Передо мной набирала себе
помидоры тетка, которая перещупала их штук 20 прежде, чем положила в
свой пакетик 5 штук. И я понял, что если с продавцов при приеме на
работу требуют медицинскую карту, то уж с покупателей никто ничего не
требует. Поэтому люди опасайтесь покупать овощи и фрукты там, где до вас
их перещупали другие покупатели, либо тщательно мойте их кипиченой
водой, как советует Минздрав, чтобы не подхватить кишечные палочки.


Прислал(a) Елкин [-26 / 54 = -0.481]

21 мая 2006
Лазил на днях по фтп - нашел папку "XXX (все тестировалось вручную)" :)


Прислал(a) Leonid [-26 / 47 = -0.553]

24 мая 2006
В почтовый ящик подкинули журнал, какого-то лютеранского общества.
заинтриговал заголовок: "ГОЛГОФА ПРИХОДИТ К ТЕБЕ"

если гора не идет к Магомеду...


Прислал(a) gulia [-26 / 59 = -0.441]

31 мая 2006
НЕ об эльдорадо, но все же...

Появился у меня недавно новый телефон. Нокия 6270. Очень радовался.
Через четыре дня наглухо слетела прошивка - комп телефон не видит, все
плохо, майские праздники - никто не работает. Сидел неделю почти без
телефона.

Позвонил знакомой девочке, которая работает в конторе, где брал аппарат,
она сказала - неси на точку, где покупался телефон. Но я не послушался -
понес в нокиевский сенрвис рядом с домом. Так мобилу поковыряли, сказали
что ничего не могут с ним сделать и у меня есть выбор - или отправлять
телефон в сервис в Москву на 3 недели (ТРИ, бля, недели!!!), или ругаццо
с продавцами на счет обмена. Выбрал второй вариант.

Отнес на точку, где покупался аппарат (Телефон.ру, около ЦКР, г. Пермь)
и говорю: поменяйте мне трубу. Они ответили, что поменять не могут без
заключения сервисного центра, что это не я трубочку угробил - типа может
я такой больной, что телефоном за 600 долларов буду во врагоф кидаццо...

Ответил, что в сервисе был, о чем налиццо бумашка. Ответом мне было
пожелание пойти в... нет, не совсем туда, а в ИХ сервисный центр.

Ладно, поехал в ИХ сервисный центр, на другой конец немаленького города.

Там слезно просил, чтоб мне написали бумагу, что телефон я не топил, не
грыз, гвозди им не забивал. Вы угнадали - мне было сказано, что такую
бумажку мне не дадут, ибо может я по дороге от них в лужу упаду с
трубкой вместе. Предложили или отправить в Питер на неделю, или "не
знаем что". Долго матерился, согласился на отправку в СПб. На неделю.
Бля.
"Телефон мы вам дадим вместо вашего, но только послезавтра!"
"Нет уж, у друга попрошу"

Почти через месяц во время очередного звонка в ИХ сервис получил ответ,
что телефон у них, и я могу его забрать или сегодня в сервисе, или
завтра в "Телефон.ру". Выбрал первое. Как я был прав!

По приезду в сервис оказалось, что телефон таки приехал, только крышка
при открытии по клавиатуре шкрябает, гарнитуру (которая тоже глючит) мне
не заменили, а панель с одного угла вообще хер те как прислюнявлена. "Ща
доделаем!" (Времени 17:05).

"Доделали, подпишите акт приема!"
"А где эта красивая железная планочка сверху динамика основного (их три
- два для стерео звонков, один для разговоров)"
"Фиг знает, наверно в Питере потерялась, но Вы так подпишите, а мы Вам
новый корпус закажем - через неделю прийдет точно, и мы его поменяем
бесплатно"
"Нет, бля, была железка! Ищите и ниибет!"
"Ой, нашли, сейчас поставим!" (на часах почти 18:30)
"Поставили, подпишите акт!" (19:00)
"Извините, я стесняюсь буквально так вот Вас огорошить, но как же
гарнитура, бля, которая идет в комплект моего телефона, который, в свою
очередь, стоит докуя, и который Вы мурыжили месяц и три часа???"
"Ща заменим, чек с собой? Без чека не сможем! Да и на складе наверно
нет..."
"Чек есть, и если на складе нет, то вы мне гарнитуру по месту жительства
привезете с бутылкой шампанского"
"Ха-ха-ха" (заливистый девчачий смех)
"Вот, есть гарнитурка, вот вам новая в пакетике, подпишите акт."
"А вот нихуя - эта тоже не работает!!"
"Щас проведем диагностику телефона!" (19:20)

19:45 "Мы контактики почистили - вот теперь все работает! Подпишите акт,
а?"
Подписал. Забрал. Еду домой, по пути слушаю радио в телефоне. Радио
пропадает - телефон перезагрузился. ебанырот...
3 дня все работает нормально. Стал глючить при обращении к "записной
книжке". Не могу звонить на некоторые номера и принимать с них звонки.
Пиздец.

На следующий день я в офисе телефон.ру хочу ругаццо. Молодой человек не
хочет. Он предложил еще раз его починить, и если опять начнет глючить,
обменяют мне телефон. Говорю - Ваши пидорасы в сервисном центре "высшего
уровня" в Питере детальную диагностику не провели, корпус разломали, не
хочу чилить - меняйте! Молодой человек профессионал, и крепко, но
"доброжелательно" встал на свою линию.

Понесу мобилу в независимую экспертизу, ведь ежу понятно, что дело в
сбойной области внутренней памяти!

Пидорасы нах...
А телефон хороший. Реально.


Прислал(a) Страдалец. [-26 / 79 = -0.329]

1 июня 2006
Идем как-то раз с братом и его дочкой (моей племянницей)?!
Подъезжает маршрутка к остановке.
Ребенок:
- А я знаю как называется этот автомобиль!
Я:
- Как?
Ребенок:
- кОзель
Я( не расслышав):
- Правильно, а как зовут водителей этих машин?
Ребенок:
- Как-как, дядь, ну ты что, маленький? кОзелисты!
Брат:
- Во-во, точно кОзелисты!
Кто шел рядом, те заржали.

P.S. Устами младенца глаголит истина! Козлы они все! Поэтому пользуюсь
автобусами и Вам советую! Металла больше, скорость меньше!


Прислал(a) 3ABXO3 [-26 / 72 = -0.361]

2 июня 2006
к меринским зеркалам с подписями..
у моей сестрицы была машинка "MMC-Diamant" на ту пору довольно редкая
даже для Владивостока. Их по городу бегало всего штук 5 и все без левого
поворотника.. карма что ли такая:-)) и купить было довольно сложно.. т.
е. возможно в сервисном центре за 700 баксов. Посему машину без
присмотра оставлять было просто невозможно. Через 15 минут с нее
снимались поворотники (сигнализация не мешала). И вот в целях борьбы с
таким беспределом коллеги по работе сделали ей доброе дело - "подписали"
ей новенький правый... Т. е. банально паяльником на нем выжгли номер
машины.. Левый трогать не стали - на нем была трещина..
в течение ближайшего месяца с ее машины снали треснутый поворотник, а
вместе с ним все повторители и кучу каких-то мелочишек.. И самое главное
- передний номер...
В общем.. Через какое-то время заехали мы на шиномонтажку колеса
проверить.. сижу в машине и наблюдаю как один мужичок другому что-то
пальцем на нашем авто показывает и возмущенно так)) когда сообразила, то
просто обхихикалась.. на левом поворотнике новый номер машины
"прописан", а вот на правом остался старый)))


[-26 / 53 = -0.491]

2 июня 2006
История реальная, сам присутствовал. Хотя может кто и еще из очевидцев
написал. Короче история про блондинку...

Работал я пару лет назад в солидной фирме в Москве. Директор мужик
суровый, всегда глядел на всех исподлобья волком, поорать и обматерить
любого сотрудника как два польца об асфальт. А если ты еще и облажался,
лучше самому из окна выпрыгнуть, львиного рева и матюков на пол-часа. Ну
это вкратце про босса, а теперь история. Работала у нас длинноногая
блондинка, как и положено с нормальными формами, но куриными мозгами. И
вот как-то раз приезжает к директору на переговоры директор крупного
завода, типа договор составить и подписать, ну и директор ей "Аленушка,
кофе два раза". Та метнулась на кухню, наводит кофе, несет директору...
и от громового мата вздрогнули стекла во всем офисе. Эта дурешка,
оказывается, епстнула в каждую чашку по ложке нерастворимого
(завариваемого) кофе и приподнесла это директору. На вопрос что занах,
последовал гениальный ответ, типа растворимый кофе закончился, пришлось
этот сыпануть. Учитывая, что косяков у нее и до этого полно было, ее на
след. день уволили.
П. С. А вы говорите блондинкам-секретуткам мозги не нужны! ;)


Прислал(a) Вован [-26 / 62 = -0.419]

5 июня 2006
В продолжение темы о прикольных заголовках подряд... Газета Форум:

13:17 В Голландии зарегистрировали партию педофилов
13:24 Президент запланировал визит в Нидерланды


Прислал(a) Наблюдатель [-26 / 55 = -0.473]

5 июня 2006
У жены жива прабабушка, еще пару лет назад была бодрая, собственное
хозяйство вела. Но вот когда ее старший брат еще маленький был, дело
обстояло гораздо интереснее: у брата было целых 6 "бабушек"! Во-первых,
родительские родители, потом собственно прабабушки, потом местами
бабушкины и прабабушкины сестры. У всех были соответствующие названия:
папина бабушка, мамина бабушка, Малаховская бабушка, дневная бабушка
итд. Завидую количеству родни. С моей стороны 2 родсвенника, со стороны
жены - без шуток около 100, а может и выше.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) прабабушка [-26 / 46 = -0.565]

16 июля 2006
Знакомая дама лет под 60 жалуется на жару, повышенное давление и врача,
который назначил не то лекарство. От лекарства у дамы началась аллергия.
Финальная фраза жалобы:
- Я ему (врачу) говорю, что так чешусь, что ВСЕ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ СЕБЕ
  РАСЧЕСАЛА!
Боже, чего мне стоило не заржать...


Прислал(a) Надежда [-26 / 255 = -0.102]

9 августа 2006
Наблюдал душераздирающую картину, метро Комсомольская, мамаша и парень с
багажем, видно приезжие, собираются выходить, парень держится за
поручень. Открываются двери, вышла мамаша, поворачивается, а парень к
поручню прилип, она его завет, а он не выходит грит мол, мамо, не могу и
дергается, а народ вышел и уже весь зашел, и дверки уже собираются
закрыться, мать визжит, парень одной рукой прилип и нагой пытается дверь
придержать, короче держали двери как могли, так и не отлип парень,
закрылись поехали. Люди стали помогать ему отлипать. Как оказалось
поручень слегка был сломан, там в торце отсутствует крышка, и этот
молодой человек засунул палец в это отверстие. И в самый не походящий
момент, как то развернул его так что вытащить сразу не смог. Только
поезд отошел, повертели, покрутили, вроде вытащили, обошлось....


Прислал(a) АА [-26 / 82 = -0.317]

3 сентября 2006
Докторская колбаска.

Сейчас, когда я уже давно аспирант (представьте себе, все истории
написаны во время учения), то также как и в молодости очень часто
попадаю во всякие несуразицы. Ну, для начала вспомните о таких
питательных продуктах, как студенческий батончик, доцентский коржик,
докторская булочка, докторская колбаса и т.д. Ну так вот, однажды перед
тем как пойти на кафедру, я зашел на рынок и купил себе там п/к колбасы
(довольно не дорогой, и невкусной). Покушав немного этого недорогого
удовольствия, я отложил оставшуюся колбасу в холодильник. После этого
достойного дела я ушел на занятия, которые отнимают массу времени и
энергии. Вернувшись, я решительно направился к холодильнику, дабы съесть
тот отрезок, который туда положил. Достал колбаску, завернутую в
пакетик, и сделал огромный надкус. Вот как доводят студенты
преподавателя на занятии! Колбаса, видимо из-за сильного голода,
оказалось на удивление вкусной. Затем пошла череда бутербродов с
майонезом и колбасой. Съев некоторое количество колбасы, я начал убирать
остатки хлеба и майонеза в холодильник...и тут увидел на верхней полке,
точную копию той колбасы, от которой я только что сделал такой роскошный
надкус. Оказывается в этот же день, в таком же пакетике на верхнюю полку
холодильника, положил свою колбасу доцент нашей кафедры (нынче уже
профессор)...между нами... очень лютый мужик и очень противный. А колбаса то
была не простая, а сервелат, сами понимаете не моя п/к дешевая колбаса.
Что делать, бежать на рынок за новым куском колбасы уже поздно, а
доказывать, что колбаса съедена по ошибке у меня не было не малейшего
желания. Как мог...вот честное слово, просто как смог замаскировал надкус
на колбасе, подравнял ее - замаскировал так сказать и сел ждать
окончания истории. Самое удивительное в этой истории то, что, несмотря
на значительное уменьшение своей колбасы, профессор ничего не заметил,
или просто не стал материться по поводу голодных аспирантов. Вот такая
не простая для меня история.


Прислал(a) Сергиус [-26 / 72 = -0.361]

26 сентября 2006
Здрасьте. Пишу в первый раз. Ну так вот:
Работал я в 1999 году на Большом Предприятии. Захожу в приемную к ген.
директору, там куча телефонов - и московский, и районный, и внутренний.
А секретаршей там работает Наташка, я с ней в школе учился.
- Привет, Наташ,-говорю,- а можно позвонить?
- Звони,-говорит,-только быстро.
Ну, я достал из кармана велосипедный звонок и позвонил.
- Дурак,-сказала Наташка.


Прислал(a) Alex_ [-26 / 125 = -0.208]

7 октября 2006
По дороге на работу
Понедельник.
На заднем сидении автобуса сидит невыспавшийся папа "офисного" вида и
девочка лет 5-6.
Девочка громко рассказывает, как они в воскресной школе учат ивирит и
что "моя игра - бейсбол, это игра номер один в Америке". Папа решает
развлечь ребенка, разговаривая с ним голосом "сказочника" (то есть этак
приглушенно и таинственно, вкрадчиво, как карикатурный педофил):

П: А давай играть как будто мы летим на планету

Д: Планету Шелезяка? Воды нет... (ребенок хоть правильные мультики
смотрит)

П: Нет, на планету (мучительно задумывается) Бубулькака (или что-то в
это роде)

Д: ?????

П: Да, вот представь что тебе позвонил агент и сказал, что открыли новую
планету, а потом позвонила мама и ты ей скажешь "Мама, помнишь, мы
хотели лететь на Плутон? Давай лучше полетим на Бубулькакку" А мама
спросит: "А что там, на Бубулькаке?"

Д: И что там?

П: Там такие (мучительная пауза) зеленые... червячки. И они смеются...
Девочка выпадает в осадок, а папа, обрадованый находкой продолжает:

П: И вот вы сядете в ракету, поедете на космодром, пойдет обратный
отсчет..

Д: Пять, Четыре, Три Два Один

П: Да, прилетите на Бублькаку, там будут зеленые смеющиеся червячки и
соберутся вокруг ракеты и будут смеятся. А потом вы улетите, а один
червячек прицепился к ракете и прилетел с вами. Вот так на Земле
появились...
(блин, думаю, алиены, появились. Кровососущие, не дохнущие в вакууме,
зеленые и настал нам трындец...)

П:... появились зеленые смеющиеся червячки.

Д: Че, правда что-ли?

После этого я решил НИКОГДА не забывать дома дебильник.


Прислал(a) sasa [-26 / 87 = -0.299]

25 октября 2006
Выдалась как-то у меня "черная" суббота. То бишь, работать пришлось,
вместо того, чтобы с удовольствием потягивать пиво в хорошей компании.
Работали мы с напарником, которому очень надо было часа в 4 дня уехать.
Мы сисадмины и работа заключалась в том, чтобы поменять на серванте
(сервер) жесткие диски и запустить на них 1-й рэйд. После установить
серверную операционку, все дрова, там и т. д. и т. п. Ну а самое-самое
заново поднять Active Directory со всеми юзерами, компами и пр.
К 10-ти управился. Еду домой в автобусе, мало того, что настроение и так
никакое, так еще и в пробке на МКАД встал. От скуки воткнул в уши
гарнитуру от телефона и слушаю радио. Вдруг звонок. Мобила автоматически
подняла трубку и я начал примерно следующий разговор:"А, привет. Да
нормально все, вот в только автобусе еду... Не, нифига не гламурно все
прошло, пришлось обратно поставить старые диски в первый сервант, на
втором серванте поднять "ад" (Active Directory), реплицировать данные со
страго серванта, потом менять диски на старом, поднять ад, реплицировать
данные и только потом на втором серванте грохнуть ад... Данные нормально
не реплицировались, пришлось "зверей" почти вручную заново заводить,
машины тоже, потом сетевую идентификацию проводить, в общем, затрахался
как есть" Ну и далее в том же духе... По окончании разговора в ушах
включается музыка, я продолжаю слушать радио. Тут вдруг чувствую, кто-то
за локоть слегка трогает. Снимаю одно ухо, поворачиваюсь: бабуля божий
одуванчик так участливо на меня смотрит и грит:
- Сынок, тебе плохо? - Упс!!!...????... С чего это вдруг? , -Да вот
  какую-то чушь нес только что сам с собою, про ад, про зверей...
Не сразу даже врубаюсь - какой ад, какие звери!?...
- А, это профессиональный слэнг, бабуля, тот кто мне надо, меня понял.
  ,- дошло как до жирафа
- А кем же ты работаешь?
- Системный администратор...
Упс, судя по выражению лица бабули, я зря это сказал... Потом через
какое-то время.
- А, это как в гостинице, администраторы?
- Ну спасибо, бабуля, повысили... Не, это зав над компьютерами, а
  посколько сейчас без компьютеров не обходится ни одна контора, то -
  первй после Бога!..
Разумеется, я пошутил, но в глазах бабули уважения заметно
поприбавилось...


Прислал(a) Nick [-26 / 100 = -0.260]

27 октября 2006
Подвожу вчера с работы, не в первый раз, двух девченок-коллег.
Одна выходит обычно под мостом, а вторая на мосте.
Спрашиваю на всякий случай вторую:
- Где выйдешь?
Первая вместо нее отвечает:
- Нас как всегда, только ее сверху, а меня снизу.
Бу-га-га!!! Чуть с полосы не сошел......
Может по старику Фрейду?


Прислал(a) Perfecto [-26 / 112 = -0.232]

31 октября 2006
Поругался с женой (что не очень весело, к сожалению), вот сижу один и от
скуки вбил в поисковик "как вернуть жену".

Вопрос на форуме просто поразил своим интеллектом, но ответ - это вообще
чудо! :)

KVENTIN
Гость

Как вернуть жену???

У меня ситуация наверное самая паршивая. Ждал жену дома а она с
подругами пиво пила, я звоню она трубку не берет я вышел на улицу и
надовал ей пощечин и ушел. Позвонила сказала что больше не любит и жить
вместе не хочет, что это будет повторяться. Помоте советами как ее
вернуть.

Бонд
Гость
RE: Как вернуть жену???

Легко!!! в следующий раз выйди и сломай ей ноги! И она не уйдет от тебя!

Дио


Прислал(a) Дио [-26 / 343 = -0.076]

1 ноября 2006
Дочери почти 7 лет.
Показала ей ролик, где Эдит Пиаф поет песню "Падам, падам". Черно-белый.

Рассказала вкратце:
- Вот, Маня, слушай, как хорошо она поет, лучше всех на свете. Никто так
  больше не умеет. Она уже давно жила и давно умерла.
Песня закончилась, мы уже чем-то другим занимаемся. А в голове у Мани
что-то скрипит. Вдруг она и спрашивает меня:
- А что, мама, вот та дама, я забыла, как ее зовут, была молодая, когда
  все еще было черно-белое?

Удивительно - ребенок по старым фильмам и фотографиям вообразил себе
черно-белое прошлое.


Прислал(a) Kateggh [-26 / 240 = -0.108]

13 ноября 2006
Вчера утром смотрю "Вести". Репортаж про бюджет на 2007 год. На половине
экрана дикторша вещает, на второй заставка темно-синего цвета с надписью
"финансирование национальных проеТков - 200 млрд. рублей". У меня
вопрос: кто такие "национальные проетки" и почему столько прожирают за
год? Что народ думает?


Прислал(a) busja [-26 / 54 = -0.481]

9 декабря 2006
Работаю я начальником отдела в одной компании и очень критично отношусь
к опозданиям. Утро, уже 8.30, время начала работы, отсутствует один
сотрудник. Через несколько минут он появляется, просит извинения. Смотрю
я на него, а он пришел на работу на автопилоте, т.е. встал, но не
проснулся, "лица нет", в глаза вставляй спички..... Посмотрел я на него
и спрашиваю:
- Саша, а ты кто по "гороскопу", сова или жаворонок?
- Рыба........, Дмитрий Витальевич...(без комментариев)


Прислал(a) Дмитрий [-26 / 96 = -0.271]

28 декабря 2006
Как-то раз, я с любимым поехала на рынок. Так-как он планировал там
задержаться подольше, отдал мне ключ от машины (Ауди 100 Серебристая
только задние окна затонированы), Я сделала свои женские покупки,
возвращаюсь. Подхожу к машине, вставляю ключ, не открывается. Пробую еще
раз, не получается. Начинаю нервничать, пинать колеса, ругаться...Тут
подходит мужик, и говорит:
- Ключи дать?
Я думаю, чего прицепился и говорю зло:
- Спасибо, сама справлюсь!
Пытаюсь дальше..
Тут звонит любимый и говорит:
- Ты где?
- В машину пытаюсь сесть, блин, а она не открывается. Попинала для
  профилактики, ни хрена. Пора менять эту калымагу.
Мой:
- Я тебя уже как пять минут жду.
- ???
Смотрю на мужика, он на меня, обхожу, а номер то не тот, мой стоит через
машину.
Долго я извинялась!!!
Украинец (но чувствую себя УкраинКОЙ)


Прислал(a) Украинец (но чувствую себя украинкой) [-26 / 226 = -0.115]

4 января 2006
Катаясь по ледяному катку, полному детей, невольно понимаешь откуда на
дорогах такие водилы...
Ситуацию усугляет, что ведь у всех же радио. Или там кассетник. Поясню.
Когда на катке включают веселый популярный мотивчик, то и без того хилая
координация движений у ребятишек снижается до нуля и начинается - На
веселых на утят, он упал и десять в ряд, сверху дядьки и две тетьки -
оба-на!....


Прислал(a) bravo [-27 / 54 = -0.500]

6 января 2006
Еще из перлов моей жены. Нашла она как-то упаковку от сигнального фонаря
для велосипеда. Фонарь такой, в форме двух полушарий размером с большой
орех. Берет ее в руки, и, не задумавыясь, спрашивает: "Чьи яйца тут
лежали?", и, почти без паузы, "или чьи сиськи?"


Прислал(a) Боб [-27 / 59 = -0.458]

7 января 2006
В тему истории про "папа, ты мальчик? "

Мой трехлетний отпрыск сидит на унитазе, занимается важным делом.
Бабушка его развлекает, чтоб не сбежал. И тут логичный вопрос:
"Бабушка, а ты девочка? " "Да," - говорит ничего не подозревающая
бабушка. "А мама у нас уже тетя! " - торжественно сообщает отпрыск.


Прислал(a) Тетка [-27 / 69 = -0.391]

8 января 2006
У меня достаточно воспитанная семья, в которой я один являюсь в силу
возраста (19 лет) немного распущенным молодым человеком.
Папа говорит, мол, слышал, пиво запретили употреблять в общественных
местах.
Я делаю невинные ангельские глаза и с упреком во взоре говорю:
- Пап! Я–то тут причем? Меня это как касается!? Мы с друзьями пиво не
  пьем.
(ПАУЗА...)
Папа что-то смущенно пытается сказать.
Я: - МЫ Ж ТОКА ВОДКУ!!!
Его взгляд надо было видеть!!!


Прислал(a) Е.В. [-27 / 74 = -0.365]

30 января 2006
Пару дней назад идем к метро с двумя одногруппниками. Они между собой
препираются чего-то. И все это заканчивается следующим диалогом:
- Слыш, Димыч, давай я тебе этих таблеточек дам попить и мы узнаем,
  правду говорят или нет.
- Да не, Валек, давай я лучше дрелью тебе голову просверлю и мы узнаем,
  правда ли, что мужской мозг на 100 граммов тяжелее, чем женский.
- Идите к черту оба!!!- сказала я и ускорила шаг.
Экспериментаторы блин...


Прислал(a) Arven [-27 / 52 = -0.519]

10 февраля 2006
Всем пострадавшим от Эльдорадо посвящяется!
Началось все с того, что у меня родился ребенок, а так как время года
было осеннее и не жаркое, но еще без отопления, возник вопрос об
электрообогревателе. Как вы понимаете, взял я его в Эльдорадо. Чудо
буржуйской промышленности достали из упаковки, прикрутили ножки,
проверили до полного нагрева масла, открутили ножки поместили в упаковку
и вручили мне. Жена сияла от счатья - вот он независимый источник тепла.
Достав прибор из упаковки, я дабы увенчать сие начинание, приговорил
бутылочку пивка, и приступил к сборке (прикручивание ножек). Надо
отметить что никаких конструктивных приспособлений на теле обогревателя
для крепления ног нет. Эти самые ноги представляли из себя скобы которые
огибают батарею и прижимаются гаечками-барашками, вобщем что-то вроде
хомута. Казалось бы все просто, допустить ошибку нельзя, но защита от
"дурака" отсутствовала. Я прикрутил ноги приговорил вторую бутылку пива,
за успех предприятия, и торжественно включил розетку. Загорелась
лампочка индикатора и прибор начал теплеть. Через минуту прогрева краска
на верхней части батареи начала пузырится и гореть. Естественно прибор
был срочно обесточен, но комната успела наполнится едким дымом и
обогреватель имел совсем не новый вид. Пытливая инженерная мысль в
момент нашла ошибку, но это не отладка программы, второй раз не
запустишь! Все дело в том, что ноги я прикрутил не к нижней, а к верхней
части. В результате масло оказалось, там где и положено внизу, а
электротен в верхней, безмасленной части! Оставшуюся часть дня, я
выслушивал все что жена думает обо мне, причем выражения типа "А еще
программист!" самые нежные. На следующий день я разобрал злосчастный
обогреватель, аккуратненько сложил в упаковку и поехал в Эльдорадо, где
наглым образом начал возмущатся качеством техники. Меня отправили в
службу сервиса. В службе сервиса прибор взяли на ремонт, проверили и с
ошарашенным видом заявили что, прибор исправен и каким образом обгорела
краска они немогут понять. Я продолжая играть наивысшую степнь
возмущения сказал, чтобы такими обогревателями они грелись сами, и
потребовал вернуть деньги. Неповерите - мне вернули деньги!


Прислал(a) Andy [-27 / 52 = -0.519]

10 февраля 2006
Вдогонку к Эльдорадо...(начало 2004 года, тогда у них рекламная компания
была попроще)
Преамбула
Сам я админ, поэтому общения с компами хватает на работе. На домашний
комп смотреть даже не хочется, поэтому очень длительное время он
использовался исключительно как аудио-видео плеер моей подругой и как
будильник мной. В определенный момент сгорел моник. Покупать новый
зажабило (трубку не хотел, а на 17-ю матрицу денег не было). Комп
тихо-мирно работал как аудио плеер и будильник соответственно (месяца 3
или 4 в таком режиме). Но тут в очередную субботу подогнали халтурку,
которую надо было сдать в воскресенье вечером (халтурю маленько еще и
Веб-дизайнером)... Пришлось ехать покупать... ага, именно в Эльдорадо
История
Приехал... Хожу-думаю про TFT 17-ку в кредит (халтурка обещела его
погасить, а вот заранее заказчик деньги платить отказался, хотя работал
и мы с ним уже не раз) или про что-нибудь еще, как говориться,
по-ситуации... Смотрю на 17-ки, ищу желетнького... Прошу обрисовать
разницу в моделях (вспоминаем, что дома нет моника и полазить по инету
предварительно не получилось)... В ответ "мууу, я не знаю точно" Прошу
дать мурзилки по моникам (те, что в коробках обычно прикладываются). В
ответ: "мууу, я попробую поискать"... Желтое тело пропало на полторы
бутылки пива по времени, потом появилось с другим телом, явно старшим по
званию и вопросом "Какого... эээ... мужского полового органа ты тут
продавцам мозг имеешь???" Я ему на полноценном админском языке объяснил
чего хочу... Тело впало в состояние "dumb mode on" (кто знает, тот
поймет). Я переписал имеющиеся в наличии модельки и решил завалиться в
местное Инет-кафе дабы прочитать много умных букв... Как назло в тот
день оно было не Инет-кафе а Game-кафе, т. к. у ребят лежал канал... С
мыслью "Хрен с ним, куплю тот, которы больше глаз радует" поплелся назад
в Эльдорадо. В расстроенных чуйствах TFT решил не брать, а подобрать
нормальную 17-ю трубку... А а выставлены они были с другой стороны
стелажа, и я там еще не был... Обилие выбора меня поразило: целых 3
модели. Два LG и одина Samsung..."Ну хоть тут нормально", подумал я т.
к. LG за фирму я никогда не считал, а вот Samsung был как-раз тот самый,
которых я чуть больше 30 за последние полгода поставил у себя на работе
(моделька 755DFX, "недорого и неплохо") и проблем не было ни с одним.
"Заверните бегом", сказал я и пошел платить. При внимательном
рассмотрении цена меня убила... В итоге вышло на $240, хотя на работе я
их брал примерно по примерно $170 с 15% откатом (да простит меня мое
старое начальство, но ведь не тратить же на пиво честно заработанные)...
Мля, примерно 40% разницы при покупке за нал а не в кредит... А что
делать, пришлось платить, других вариантов уже не оставалось... С тех
пор я Эльдорадо обхожу стороной...
P.S. Моник стоит и работает практически без выключения до сих пор
P.S.S. Периодически списываюсь с челом, который занял мое тогдашнее
рабочее место (мне пришлось уволиться в связи с тяжелой болезнью), так
все моники именно этой модели (их там накопилось порядка 50-ти до сих
пор живы и чудесно работают.


Прислал(a) Петров [-27 / 48 = -0.563]

11 февраля 2006
В тему недели: Про Эльдорадо :)

Как наебал Эльдорадо!

Наебка, не наебка, но... Работаю на фирме по розничной реализации еды.
И значит некая фирма "Флагман" в качестве бонусов подогнала купоны для
отоваривания именно в Эльдораде... Двадцать штук на сумму сто руб.
каждая.
Ну че там на два косаря купить можно??? Да нихуя толкового...
Обогреватели есть в конторе, телевизор и так подогнали к НГ. К компу уж
точно на етой территории покупать ниче нельзя... Думаю куплю на
развозную Тойоту магнитолу, а то на праворукой япошке и радио такое
же праворукое.
Приезжаю, спрашиваю "Отовариваете?"
Те "Нууу... Вообщем... ну угу вообщем..."
Пошел выбрал себе за две триста совковую "ЛАДУ", но с МР3-шником. А
дальше просто включаю борзометр на три четверти, ровно так чтобы на ВЫ,
но впредельно хамской форме и с улыбкой в тридцать три зуба...
На вопрос желтого о второй гарантии - ответ: "А на хуя она мне?"
Скис.
Другой желтый "А мы вот не сможем вернуть вам деньги по этим купонам"
Ответ: "Да я вам хер че возвращять буду, проще выкинуть"
Скис.
На меня желтые косятся, за мной двое топчутся следом, перешептываются.
Оплатил иду получать. Вынесли спустя "некоторое время".
Проверяльщик крутил ее вертел, грит: "проверить не могу т. к. нету у
меня разъема куда ее сунуть"
Не успел ответить, сзади один из топтунов: "Может другую модель
посмотрите?" (Ага щясс! Там МР3 с пяти споловиной начинаюся и то "лыжы")

Я ему под дурачка: "Дык яж вроде оплатил уже". Тот мне "Ничего щя
возврат оформим" (я еще подумал бабло обратно наликом забрать да
свинтить в какую-нить Техносилу, но потом передумал волокиты много).
"Не - грю - Я ее у ся поставлю, ещели пахать не будет, там и разбираться
будем...", и так поднависнув, "... с вами лично Толик и Вадик" (благо
комплекция позволяет).
Забрал я ее и ушел...
Все обиженные Эльдорадой!!! Если бы видели их лица!!! Поверте Вы
отмщены!!! Поимел я себе "тили-тили" в машину за триста рублей реальных
денег.
ПыСы Кстати я чтоб музЫку то подключить, фишку эту сразу отрезал,
которую тот долбоеб воткнуть ни куда не мог, а так ниче... работет
магнитолка то ужо третий месяц!!!


Прислал(a) npycb [-27 / 39 = -0.692]

16 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

КУРАГА

Все знают, что это такое – сушеные абрикосы. Калия много, можно
больным-сердечникам давать. Да и просто так штука вкусная.

Пролетели последние апрельские дни, вот и май за окном. Возле
Морфологического Корпуса какие-то кусты желтым цветут. Природа
проснулась и зовет на подвиги. А нам надо учить анатомию. На подвиги еще
не хочется, а спланхи (спланхнологию, науку о человеческих
внутренностях) учить уже не хочется, зато постоянно хочется жрать. Не
то, что бы нас мало кормили, но как-то выходило, что через час по выходу
из столовой наши изнеженные организмы требовали пищи. Желательно не из
той же курсантской столовой. Раем казался килограмм еды. Любой еды со
стороны. Ну что, вспомнили status presens первого курса?

Перерыв на занятии по анатомии. Потрошили подсохших заформалининых
трупаков. Кожа на них уже золотисто-коричневого цвета. Запах не
беспокоит, к тому же воняет в основном формалин. Страх перед мертвечиной
и брезгливость прошли полгода назад. Перчатки одни на отделение, да и на
фиг они нужны – в них уже трупного жира, что снаружи, что внутри.
Старший лейтенант медицинской службы, молоденький наш препод,
Гайворонский вышел первым и в коридоре не топчется – значит можно руки
не мыть, не корчить из себя утонченных интеллигентов.

Было у нас во взводе два кадета-суворовца – Кривенков и Толкачев. Разные
Суворовские Училища они закончили, но кадетская юность их крепко
связывала. Так вот с того момента стал Крив врагом Толкачеву:

У окна стоит Толкачев и ест курагу. Нет, не ест – жрет! По несколько
штук в рот пихает. И глотает как анаконда. Боится, что сейчас просить
начнем. Да видим мы, с какой скоростью ты абрикоски аннигилируешь! Не
будем просить. Крив его друг, ему не западло. Он подходит и становится
плечом к плечу. Толкачев усиливает темп. Уже поглощает питательное
вещество, как черная дыра в центре преморбиальной галлактики. В руках
осталось всего две кураги.

Крив: "Угости! "
Толкачев: "Закрой глаза, открой рот".

Тот делает, как сказано. Толкачев сует ему в рот бОльшую курагу, из тех,
что в руках. Крив со смаком сжимает челюсти. Потом открывает глаза.
Глаза округляются, зрачки расширяются. Выплевывает курагу на ладонь. На
ладони лежит мумифицированное трупное ухо. Все ржут. Крив бежит к крану
полоскать рот.

Через пару лет прислали мне из дому урюк. Это тоже сушенный абрикос,
только мелкий и с косточкой. Сели мы перекусить перед отбоем. Случайно в
комнату забегает Крив. "Крив, будешь урюк? " К горлу Крива подкатывается
комок. Видно, что парень борется с рвотным рефлексом. Позыв на рвоту
побеждает. Крив выскакивает в коридор и там блюет фонтаном. Мы мудро
заключаем: "Ага, ситуационная фиксация! "

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/\


Прислал(a) ЛОМ [-27 / 61 = -0.443]

22 февраля 2006
Слушал летом православное радио. Выступал оратор отягощенный саном о
том, что в правительстве Росии есть план, чтобы под видом заботы о
здоровье, всю соль йодировать. А с йодированной солью домашние заготовки
приготовить будит нельзя, при термической обработе она становится очень
вредной и супы приготовить будет нельзя. Вообщем хотят извести русский
народ. Скоро не йодированной соли в продаже не будет. А дальше
конкретный призыв запасатьс солью. Ну я, на всякий случай, купил 30 кг.
Все родственники надо мной смеялись. А сейчас говорят, молодец, вовремя
запасся. А я думаю, может повтор передачи был?


Прислал(a) Хатуль [-27 / 47 = -0.574]

25 февраля 2006
Комментатор на вчерашнем фигурном катании:
"... в том месте... в том, где журналисты встречаются с прессой..."(!!!
о как!)
(имелись в виду фигуристы)


Прислал(a) Нати [-27 / 28 = -0.964]

26 февраля 2006
Разные пути ведут в психушку, иногда и противоестественные
Бывали просто трагикомичные случаи. Пришол новичок, некто Шишков, с
увлекательной историей. Парень --красавец, похож на юного Боярского, из
очень интеллигентной семьи. Очень чистый, его особенно ужасал отказ
"давать психам вилки ", и на обходе он наиболее проникновенно говорил
"Доктор, я здесь -- АБСОЛЮТНО случайно, и мне вредно находиться среди
серьезно больных людей!"--мы показали ему постановку ( сценарий--мой !)
"Построение Команды Звездолета ", от этого реально можно было спятить
)))
Что интересно, в его случае это была правда -- насчет "случайно ".
История такова--он любил Ее, она отвечала взаимностью, он взял академ, и
уехали оне в крым, предаваться Любви и все такое. Потом его восстановить
- то восстановили ( в ВУЗ ), а бронь--тю-тю!
Тогда его мама, влиятельный человек, со связями, напрягла знакомого
психиатра, и он сочинил какой-то мудреный диагноз.
Военные люди решили проверить, а вдруг малый и впрямь так опасно болен?
Начнет из АКМ палить? Лимонки, куда не надо, швырять? И--в Ганнушкина
(что разлил мастло ). А там тоже людям рисковать неохота, вдруг он и
впрямь до гранат дотянуться желает?
Я уже выписался, но этот случай мне был страшно интересен -- неужто
подтвердят такой экзотический диагноз? Договорился там с одним, что
созвонимся, на воле.
- -Ну что ?--спрашиваю? --Как Шишков?
- -Подтвердили! Нема тупых рисковать !--ответил мой безумный друх...
И так - в 99 % случаев )))


Прислал(a) Yadozub1 [-27 / 65 = -0.415]

27 февраля 2006
Вы можете выбрать пингвина любого возраста. В том числе мы продаем
полувысиженные пингвинячьи яйца для самостоятельной досидки.
Маленкие пингвины 1-2 месячного возраста и подрощенные полугодовалые.

http://demo.brutto.ru/shop/20009?

там же
Как создать пингвину комфортные условия для жизни в Московской квартире?

Ответ на этот и другие вопросы Вы найдете в данном пособии. В книге
много красочных глянцевых иллюстраций, а также практических советов и
реальных примеров из жизни.
Пособие дает начинающему пингвинолюбу полное представление о жизни и
содержании пингвинов.

Ответы на все интересующие вопросы в игривой и интересной форме.


Прислал(a) WhooY [-27 / 36 = -0.750]

2 марта 2006
Было это года 3 назад. Как-то с подругой договорились пройтись по
магазинам. Как всегда в условленном месте назначали встречу. Стою -
жду.. Подруга явно не спешит и это обстоятельство не слишком радует. И
тут ко мне подходит мужчина и происходит следующий диалог:
Мужщина:
- Сколько?
- Половина второго - одергиваю я руку с часами...
- - Работаешь?
- Да... - обалдело произношу я
- и сколько? - Мужик явно нервничал..
- А Вам какая разница?
- Чего????
- Какая Вам разница сколько я зарабатываю?
- Ты че?? Работа сколько????
И тут до меня медленно начинает доходить смысл и судя по моему
меняющемуся лицу до мужика тоже начинало доходить......
	Скажу прямо - смеялись мы долго!!


Прислал(a) Аня [-27 / 61 = -0.443]

12 марта 2006
История эта произошла 17 лет назад, когда я лежала в роддоме со своим
новорожденным сыном. Моей соседкой по палате была молодая симпатичная
женщина, у которой уже был сынишка лет шести-семи, и теперь родилась
дочка. В те годы в советские роддома посетителей не пускали, и все
общались с родными через окно. Во время очередного посещения сын соседки
спросил:
- Мама! Можно мы назовем сестренку Алборисовной?!
Молодая мама с улыбкой переглянулась с мужем и пожала плечами:
- Как хочешь, давай назовем Аллочкой...
На что сын возразил:
- Не Аллочкой! АЛБОРИСОВНОЙ!!!
Интересно, как назвали эту девочку, уж не ПРИМАДОННОЙ ли?


Прислал(a) ЕФ [-27 / 44 = -0.614]

13 марта 2006
На днях по НТВ в Дежурной части:
"Двое БЕЗРАБОТНЫХ молдован, ограбили своих своего соотечественика, и так
как он работал ДВОРНИКОМ, то взяли у него только сотовый телефон, жена
пострадавшего позже опознала грабителей на АВТОМОЙКЕ..."
внимание вопрос, а какого они делали на автомойке???


Прислал(a) baker [-27 / 57 = -0.474]

14 марта 2006
Пардоните, что про нашего Януковича, но прикольно получилось у пацана
:)

Янукович заранее поздравил христиан с окончанием Великого поста
Корреспондент.net

13 Марта 2006, 14:36

Лидер партии регионов Виктор Янукович перепутал дату окончания Великого
поста. Это произошло в Черновцах на открытии памятника первому
митрополиту Буковины Гакману.

Выступая на митинге, Янукович, слова которого цитирует "5 канал",
отметил символичность события, сказав, что оно происходит в "святой день
окончания Великого поста".

В связи с этим проющенковский блок политических партий "Наша Україна" не
упустил возможности выступить с критическим комментарием.

"Если уж Виктор Янукович становится речником православия, то ему в этот
Великий Пост, который закончится аж на Пасху 23 апреля, стоит вспомнить
о 10 Заповедях Божьих, которые должен был бы знать "постящийся лидер"
Партии регионов, - так член совета "Нашої України", народный депутат
Лилия Григорович прокомментировала вчерашние слова Виктора Януковича на
открытии памятника первому митрополиту Буковины Гакману в Черновцах о
том, что "это святой день окончания Великого Поста".

"Но так всегда и выходит, когда человек, который никогда этого не делал,
делает это для показухи. То пост у него закончился через неделю после
начала, то поэтесса у него Анна Ахметова, - это все примеры большого
диапазона и инструментария духовных и гуманитарных познаний Виктора
Януковича", - сказала Лилия Григорович.

"Ввиду того, что Великий пост еще продолжается, у лидера Партии регионов
есть еще много времени, чтобы покаяться, в том числе и в фальсификациях
и махинациях, - заметила она. - Ведь Янукович и его команда в канун
новых парламентских выборов не то что не покаялись, а даже отказавшись
подписать соглашение о честных выборах".

с. В.


Прислал(a) с. В. [-27 / 51 = -0.529]

15 марта 2006
Кстати, по поводу рекламы "Леди спид стик". Там Мария Шарапова излагает,
что она, дескать, всегда в движении - "24 часа, семь дней в неделю".
Пардонэ муа, а ест и спит она тоже "в движении"? Иногда хочется, чтобы
авторы текстов рекламных роликов хотя бы задумывались о том, какую пургу
они пишут, а мы потом слушаем.


Прислал(a) Тушка [-27 / 57 = -0.474]

15 марта 2006
Вспомнил тут историю.

Преамбула.
Не так давно. может месяца 3-4 назад, понадобился моему шефу (не
директору а нач. отдела в котором по структуре предприятия находится
наша служба "АСУ", отдел к компьютерам никаким боком не относится к
тому-же, но начальству как говорится виднее) просмотреть и подправить
неизвестный ему файлик (прислал кто-то видимо), вызывал он меня и
попросил найти на него управу.
Посмотрел я его, файлик этот, долго гадать не пришлось по расширению
стало сразу понятно что надо искать Corel Draw.
Посмотрел у себя в закромах, спросил у людей которые как-то относятся к
графике, нет нигде. О чем я и сообщил шефу.

Амбула %)
На следующий день или около того, заходит он к нам в комнату и у нас
происходит следующий диалог:
Шеф (Ш): Вот я тут у то-то нашел корэл, а ты что так плохо искал?
Я объяснил где я искал и высказал свое мнение что немогу знать что у
кого на компьютере находится, потому как нет таких ограничений у нас в
конторе.
Ш: А доложен знать!
Я: У всех?
Ш: Да!
Я: И что мне теперь проводить еженедельный аудит софта на компьютерах
сотрудников на предмет новых и удаленных программ?
Шеф уже не помню что именно сказал, но закончил он:
Ш: В следующий раз когда я или кто-то другой у тебя попросит какую-либо
программу, только попробуй ее не найти!!!
И ушел.

Вот так. Теперь ко мне можно обращаться хоть за чем, можно даже
заказывать вчера вышедший в нижних подмышках дистр какой нибуть
программы "подсчет количества перьев на дворовой птице" или еще чего.

Понимающих Вам начальников!

http://omsklug.ru


Прислал(a) maxi [-27 / 57 = -0.474]

17 марта 2006
Вспомнилось в тему "переключая каналы": реклама -
Пельмени "Богатырские"..
клац..
Переливаются при каждом движении манекенщицы.


Прислал(a) Бэмби [-27 / 36 = -0.750]

22 марта 2006
Было мне лет 6 и жили мы в отдаленном от Родины гарнизоне. 23 февраля
вечером уложили родители Вовочку спать, вызвали авто ГАЗ-53 (типа
Виллис) и отправились в гарнизонный Дом офицеров за 6 километров на
торжественное собрание и концерт с участием китайского цирка Ван Цзевея.
Я уже видел этот прекрасный цирк один раз и хотел еще, но меня не взяли.
Я повыл немного, почитал Жюль Верна при свечах, так как всю
электроэнергию, видимо, переключили на Дом офицеров. Затем, с тайным
наслаждением поиграл в войну с пистолетами ТТ (Тульский Токарева),
которые лежали на шкафу в родительской спальне. Потом пошел спать. Не
знаю почему, не заснул и чего-то боялся, подвывал тихонечко в пустом и
темном доме. Прошло часа четыре. Я оделся, в шубе вышел на дорогу и
пошел в ту сторону, куда уехали родители. Через километр в овраге слева
увидел танк ИС-3 с тремя замасленными танкистами, а справа мертвую
лошадь в санях. Там же был покореженный Газик.
Тут-то я со страху и отключился.
Пришел в себя на руках у мамы. Оказалось, когда они ехали на Газике,
навстречу им попались танк и лошадь. Танк по гуманным соображениям
отвернул направо и съехал в овраг, а пьяный возница спал на санях, не
отвернул вообще, и оглобля влетела в Газик по касательной в лоб отцу.
Мама уцелела, а отцу бровь всю ночь пришивали. Возница не пострадал.
Бровь прижилась.
Так родители отметили День Красной Армии и Военно-Морского Флота и
напугали меня почти досмерти.
P.S. Отец был докладчиком на этом собрании, а так как не явился, ему
влепили строгача по партийной линии за потерю соцбдительности.

Вовочка


Прислал(a) вовочка [-27 / 69 = -0.391]

22 марта 2006
Рассказал коллега. Жил он в Тюмени один в трехкомнатной квартире. Ему
звонит приятель, типа, можно к тебе с подругой зарулить? Тот-Да не
вопрос, приезжай. А перед этим он переболел чесоткой - через рукопожатие
с парнями с Дальнего Востока передалось. Ну, холостяк, один живет,
короче баночка с мазью бензол-бензоата от чесотки стояла на тумбочке.
Приехал приятель, всю ночь жахал подругу. На утро коллега смотрит,
баночка почти пустая открытая стоит. Он справшивает, че типа с ней
делал? -Да я ее вместо вазелина использовал. Жжет немного. А эта мазь
внатуре жгет кожу.


Прислал(a) Свиблово [-27 / 60 = -0.450]

25 марта 2006
МОРОЖЕНОЕ

5-летняя Юля:
- У меня две новости – плохая и хорошая.
- Начни с плохой.
- У меня накапало шикаладное мороженое на мой самый красивый белый
  сарафан с красными горошками.
- Ну, а хорошая новость?
- На горошки не попало!

© Алик, проинформированный
www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/icecream/


Прислал(a) Алик [-27 / 46 = -0.587]

25 марта 2006
Перекресток, светофор моя машина первая стоит на перекрестке. Загарается
зеленный свет разрешающий мне движение и краснй останавливающий движение
на перпендикулярной улице, но несмотря на красный продолжает движение
жигули первой модели, а за ней следом "жопка к жопке" еще с десяток
других машин и все на красный. Выругавшись, дождавшись когда они проедут
я начал свое движение и на следующем свтофоре увидел эту копейку.
Подъехав к ней открыв окно я сказал водителю что нельзя ехать на красный
его ответ меня ошеломил, он сказал следующее "Но они (это те кто ехал за
ним) ведь тоже поехали!


Прислал(a) Шур [-27 / 23 = -1.174]

25 марта 2006
В истории 45 24.03.2006 говорилось, что проституток вызывали для уборки
квартиры, мойки посуды и т. п. , а вот в шахматы поиграть от скуки врят
ли.
Хочется возразить. А именно такой случай произошел с одним моим знакомым
кексом. Дело было так:
Перед его свадьбой устроили мальчишник. И его друзья решили сделать ему
праздник и сняли проститутку. Но т. к. этот товарищ был высоких
моральных устоев и был верен невесте, то самым подходящим занятием
оказалась для них партия В ШАХМАТЫ!!! Шлюха играть в шахматы не умела. А
тот сказал, что ее научит, говорит: "ты читала 3 мушкетера? Как там
кардинал учил играть". Сцена была как в фильме!!!! А друзья его
обиделисть, что он не трахал ее... Типа самая дорогая партия в шахматы
:) (Кекс вроде не импотент и не ахтунг) :)


Прислал(a) Zhabbervog [-27 / 31 = -0.871]

25 марта 2006
Клиенты прислали, грамотные в общем то люди:

... в четвертых, если готовится макет для офсета, то он не обязательно
должен читаться в MSWord, но он специально готовится для офсета, а мы
НИКОГДА не работаем с оутлуком...

Весь офис был в стопоре минут 20.


Прислал(a) Денис [-27 / 21 = -1.286]

28 марта 2006
У нас в Украине вовсю выборы идут. Так вот в Одессе в пятницу наблюдаю
такую картину: с одной стороны идут представители одной партии и
сосредоточенно наклеивают свои плакаты на столбы. Где-то через двести
метров навстречу им идут дворники и сосредоточенно отскребают со столбов
различные агитационные плакаты, в том числе и этой партии. А в субботу
для того что бы исполнить закон о выборах дворники должны были удалить
все агитационные материалы. Так вот у нас остановки из металлического
каркаса с пластиковыми прозрачными вставками, которые естественно были
обклеены различными наклейками всех существующих партий. Дворники те
места, которые им не удалось отшкрябать закрашивали ярко красной
краской.
Или агитация за комунистов, или исполнение ноты Закона?


Прислал(a) tanchik [-27 / 44 = -0.614]

1 апреля 2006
Только что:
Сижу за компьютером, краем уха слушаю телевизор. На канале "Ностальгия"
передача типа календарь ( что когда и где произошло)
Диктор: ... В 1971 году.. бла-бла-бла... группа Led Zeppelin выпустила
альбом "Хаузес оф зе Хули"... бла-бла-бла...
сначала не не понял, что думаю за хули такое.
Потом догадался, А что и так тоже звучит неплохо


Прислал(a) Karu [-27 / 36 = -0.750]

1 апреля 2006
Было как-то в новогодние каникулы 2003г. Отдыхал я у братьев с
сестренкой в Нижнем Новгороде. Компа у меня не было, а у брата был. И
собственно почти все сутки напролет в течении недели я сидел и играл.
Запомнилось две истории.

1) Знакомство с Half Life.
Есть такая замечательная игра. Именно с нее началось мое знакомство со
"стрелялками".

Итак, обстановка. Вечереет, уже часов 10. Я в комнате сижу за компом,
натыкаюсь на эту игру.
Спрашиваю у брата: - Что за?..
Он в ответ:
- Да игра какае-то, я не играл. Там минут 5 едешь куда-то, я не
  дождался.

Я запускаю игрушку, начинаю играть. Братья и сестра рядом следят за
моими действиями. В общем с горем пополам добираюсь до момента в игре,
когда Фримен (главный герой) должен провести эксперимент. Кто играл, тот
помнит, кто не играл - небольшое описание.
В общем герой толкает какую-то тележку в сердечник некой машины.
Начинается процесс. Внезапно что-то идет не так. Крики ученых вокруг,
мигает свет. Потом свет вырубается полностью. В тишине слышится тяжелое
дыхание Фримена. Наконец, зеленая вспышка озаряет помещение, выхватывая
монстров, и... в квартире вырубается свет.

Я в шоке, остальные тоже. Был бы я один, наверное, бы об@срался. А так
посмеялись слегонца, подумали свет по району отключили. Вышли из
квартиры в тамбур, а там свет горит. "Что за фигня, - думаю. - Может
вирус какой-то в игре был, что свет вырубился?". Мысль озвучил. Стало
уже не смешно. Стали разбираться.

В результате нашли причину вырубания. С проводов, которые подходили к
щитку, осыпалась изоляция, а сами они оплавились. Из-за игры? Врят ли,
но сколько было разговоров.

Наконец, сделали свет. Начал проходить заново. Дохожу до момента, когда
в игре произошла аврия и вырубился свет, дыхание Фримена, и мы,
затаившие свое дыхание, игроки. И вот, зеленая вспышка. Но свет в
квартире не вырубился. Облегченные вздохи 4-х человек в комнате. Легкие
смешки, я продолжаю играть.


2)Поход в магазин.
Ну как я проводил все время перед компом, я уже писал. Но вот настал
момент, когда к братьям приехала мать, мне соответственно она - тетя.
Стали готовить на стол, а меня решили послать за стиральным порошком в
магазин, т.к. все готовили, а я сидел игрался в Халф Лайф.

В общем вырвали меня из игры в реальность. Накидали за минуту схемку,
как добраться до магазина. Брательник меньший тогда еще сказал матери
своей: "Да че ты волнуешься! В этой схеме и дурак разберется."

В общем я быстро оделся, получил деньги и выскочил из квартиры. Пока
спускался на лифте думал об игре. Вышел из подъезда, на улице уже
стемнело. Иду по дороге и вдруг... с ужасом понимаю, что не помню из
какого подъезда я вышел! Оборачиваюсь. Блин! Куча подъездов! Стал
анализировать. В общем с горем пополам вычислил подъезд. Облегченно
вздохнул. Но тут понимаю, что я забыл номер квартиры и этаж! Бл@! Вот
это я попал. Но тут же вспоминаю, что барт рассказывал: во дворе дома
есть несколько телефонов-автоматов, причем звонить с них можно без
карточки, просто не будет слышно, что говорить. Таким методом можно
пробраться в квартиру если забыл ключи от подъезда. Т. е. звонишь домой,
чел в квартире поднимает трубу, но ничего не слышит. Немного смекалки,
чел выглядывает в окно, видет родственника у телефона-автомата,
спускается вниз и открывает подъезд.

Ну вот. Только я собрался так сделать, как понимаю, что телефон я тоже
не помню (первый раз в Нижнем Новгороде). Блин, вот это я попал! "Ну
ладно, - думаю. - Подъезд знаю, этаж приблизительно знаю, квартиру помню
по типу - как выйдешь - направо. Если ошибусь этажом, извинюсь".

С такими мыслями направился в магазин. Вышел из двора и понял, что не
знаю точно, куда идти - прямо или налево. А схемка осталась в квартире
(забыл в спешке), а номер квартиры я не помню. Блин, попал! НПытаюсь
восстановить схемку в голове. Ага! Вот киоски, за ними вроде как налево.
Все, иду. Уже 10 минут иду, а магазина нет. Это при том, что мне сказали
- до него 5 минут от силы. Ну ладно, может со временем ошибся. В общем
шел минут 20, успокаивая себя мыслью, что даже если и пошел не туда
(хотя уже было очевидно, что пошел я не туда), то магазин мне когда-нить
встретится. Так и случилось еще 10 минут спустя. Зашел, отоварился, назд
шел быстрее.

В лифте, как ни странно, нажал нужный этаж с первого раза. Дом! Милый
дом! Вот и я!

Меня уже ждали. Ждали братья и взволнованная тетя. Хотели уже идти меня
искать (ну прикиньте, посылали максимум на 15 минут, а не было меня
больше часа).

Оказалось, свернул я не туда, и попер аж в соседний район. Кстати, про
тот магазин родственники ничего не знали, так что я стал
первооткрывателем. А тот супермаркет, куда меня посылали, я все-таки
нашел. Он действительно был в 5 минутах от дома.

Да, про схемку. Прав брат оказался - в ней и дурак разберется, а я ведь
не дурак! :)

Так что уважаемые читатели сего опуса, мотайте на ус! Игра-игрой, но в
реальный мир вылазить время от времени надо, дабы не потерятся во
времени и пространстве.

Голый.


Прислал(a) Голый [-27 / 41 = -0.659]

1 апреля 2006
Захотелось вчера моему другу купить DVD плеер, ну и пригласил он меня
как более-менее знающего человека выбрать и купить, собственно, этот
плеер. Я примерно знал где у нас в городе недорогие DVD продаются,
поэтому потащил его в фирменный магазин c гордым именем Samsung.
Подбегает к нам парниша и давай зачитывать про бобики (BBK - китай в
хорошем смысле)что, мол, они сделают все остальные плееры по
проигрыванию мпег4 в частности они поддерживают "ксивид". Я в ступоре
про ксивид ни разу не слышал. Он мне пояснят что ксивид это стандарт
проигрывания слайдов мпег4. Я говорю, мол, не слышал про такой, а он
говорит видно вы с компьютером мало работали (комп у меня с 1993
года)...
Короче понял я про какой ксивид он говорит, это оказывается XviD...
Откуда их берут?


Прислал(a) DreamerSlava [-27 / 36 = -0.750]

3 апреля 2006
Сижу смотрб фильм "Я шпион", агент убегает от из казайхстана, его
преследуют, салдаты расстреливают муляж, понимают что это муляж и
выражаются по руски:"Что за хрен моржовый?", в низу титры на английском:
Stalin's but"


Прислал(a) Reddogy [-27 / 64 = -0.422]

4 апреля 2006
Люблю на рабочем месте выпить чайку. Для этого дела имеется у меня на
столе кружка, которую каждый раз когда меня потянет на чай приходится
идти и отмывать от остатков предыдущего чая (я пью только листовой,
никаких пакетиков). вот и сейчас - беру уже в руки кружку и собираюсь
идти ее мыть. и тут замечаю... что она абсолютно чистая! минуты две тупо
смотрел на нее... (утро еще), не, точно я ее не мыл. тогда кто? зачем?
меня в пятницу на рабочем месте не было, значит кто-то ее брал, что-то
пил. а что? а хорошо ли вымыли?
в общем, пошел и еще раз помыл абсолютно чистую кружку:) так, на всякий
случай... в России живу, не привык к "подаркам судьбы" наверное...

_/\/\ajor__


Прислал(a) _/\/\ajor__ [-27 / 62 = -0.435]

4 апреля 2006
1993-1995гг.
После распада Союза, у народов, населяющих братские республики, было
разбужено национальное самосознание, возвращение к национальным корням
и, соответственно, к языку.
У нас получилось так, что правил нового государственного особо никто не
помнит... С разговорной речью проблем нет, а вот написать...
Да и все эти новые слова... К ним просто добавлялись окончания.
Например, чудесный глагол "звонтет" означает "звонить" и тд.
Как раз в это время и появились несколько вывесок, фотографии которых я
храню особенно бережно.
1 - Здаю варенду - надпись на газетном киоске;
3 - према путылка - прием бутылок;
2 - горИАчие лепИОшки - указатель к лепешечному цеху. Именно там и
произошла одна забавная история.
Ушлые продавщицы обсчитали маленькую девочку, вот ее мама и пришла
разбираться с обманщицами.
Ругались долго и исключительно на родном языке, а когда запас родных
слов иссяк, мать девочки крикнула:
- Сен пидораз! (сен - означает "ты")
На что получила мгновенный ответ: Сен САМА пидораз!

Велик и могуч, как говориться, Русский Язык.


[-27 / 70 = -0.386]

5 апреля 2006
Сидим с родителями за столом, ужинаем. Пот телеку какой-то наш сериал
идет. На полу сидит собака с глазами "дайте кусочек, три года не ел".
Сидим молча едим. Тут начинает звонить сотовый, при чем по звуку явно
мамин сименс А60. Родители едят, словно ничего не слышат, я же с
недоумением смотрю на маму:" Утебя же сотовый звонит!" Родители
отрываютя от еды:"Кать, это в телевизоре!" Ну поржали. Сидим дальше
едим. Тут в телеке кто-то к кому-то в дверь стучится. Собака (не даром
ест свой хлеб) бежит с лаем в прихожую. Папа: "Щас, Шарик, погоди, Катя
откроет".


Прислал(a) Ирина [-27 / 67 = -0.403]

6 апреля 2006
Ехала на днях в маршрутке, публика в основном с работы, подуставшая.. и
вот на очередной остановке выходит дядька, и не обращает внимания на то,
что за ним пытается выйти еще одна пассажирка-закрывает дверь, и
естессно попадает даме по голове со всей дури.. женщина в полуобморочном
состоянии, не помнит себя-приседает на пол.. и тут кульминация момента!!
водитель маршрутки злобно вопрошает-"Ты мне дверь своей башкой не
погнула?! Она от такого удара деформироваться может!!!"


Прислал(a) Ляля [-27 / 69 = -0.391]

6 апреля 2006
Женщина вышла по третьему разу замуж, имея на руках трех дочек от
предыдущих браков. Новый муж решил завести мальчика, но получилась
девочка. Через пару лет новый заход на мальчика - опять девочка!. И тут
супроуг не выдержал, махнул рукой - Ну их, этих мальчиков!


Прислал(a) ко-пЕйка [-27 / 52 = -0.519]

8 апреля 2006
Сегодня, в мастерской на заводе.
В мастерской стоит комп, простой, 200Мг. Просто историии почитать,
пасьянс раскинуть. Интерента нет, даже сетки. Вдруг сдохла батарейка
на настенных часах и они всатли. Бугор, сидит за компом и раскладывает
косынку. Время - скоро домой, и я у него спрашиваю:
- Миша, скока время?
Он, Миша (бугор) - человек, с опытом пользования компьютера около 8
лет, говорит:
- Не знаю.
Я:
- Ну дык в трее на часы посмотри.
И от него вопрос:
- А они идут?
И тут голос с задних рядов :)) (нас 6 человек в мастерской, киповцы,
у всех компьютера дома, а у некоторых и не по одному (опытные
юзеры, кароче):
- Нет, блядь, уже две недели как стоят!
Нас всех повалило просто на пол. Бугор хотел спросить: а точно ли идут?

Golem


Прислал(a) golem [-27 / 36 = -0.750]

8 апреля 2006
Сотворение мира (версия)
Все началось с того, что однажды Бог пересолил суп. Рассердившись, Он
выплеснул свою стряпню (вместе с половником) на ближайший мертволетящий
камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь выловить половник (вещь
антикварная, подарок тети Геры), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и,
чуть позже, Крем От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и
Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько
раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр.
Половник, к всеобщей радости, был успешно извлечен и водружен на свое
штатное место. Вылитый же бульон же со временем прокис и дал Жизнь
Первобактериям. Далее - все по сэру Чарльзу Дарвину.
(c) liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-27 / 35 = -0.771]

11 апреля 2006
Что то в последнее время все Ленина, да партию в суе поминают, тоже
вспомнилось.
В далекие студенческие времена было. Тетку родную лет 10 не видел,
приехал навестить, разговорились. Про родню, про отца, про их счастливую
молодость. Тетушка бойкая с юмором, шутки- прибаутки. Рассказывает.
"Отец на войне воюет, брат в турьме бедует (утопший пацан с пешней), а
меня мачеха за порог вышвырнула в 14 лет, с однем лукошком под
милостыню. Сирота голимая, со всех сторон "квартирантами"(заплатками)
облеплена. Ох, робятишки, набедовались мы, не дай вам Бог так то жить.
Доскиталась до Тюмени, "лиха" досыта наелась, да и устроилась уборщицей
в Сельхозинститут (в то время может по другому назывался). Работала,
шибко старалась, среди швабр да метелок под лесницей в закутке и жила. А
однажды ночью от топоту да от грохоту проснулась, глядь в щелку, военные
кругом, неуж то за мной пришли? Притаилась, ни жива ни мертва, молюсь да
грехи вспоминаю, за которые наказать можно. Нет, наверх утопали,
оборудование, шланги какие то ташшут, причендалы.
Долго возились, и я от страха не сплю. А вдруг как начальство с утра
меня спросют, "Че тут за раздрай по ночам колобродится?" Осмелела, да со
шваброй наперевес наверх топаю. Дверь то отворяю, а там военные с
дедушками вокруг яшшыка колдуют чего то. Батюшки светы! , оне видать
поболе меня испужалися, когда меня то увидели. Чо было, не приведи
Господь! Вспоминать даже ужас. Но потомака отстали, да и дальше работать
оставили. И в залу, где Ленин то ихный хранился, допускали полы мыть.
Солдатикам носки вечерами шерстяны штопала, жалела очень. В карауле,
возле Ленина, чтоб сапогами по половицам не топать, оне в носках ходили,
хоть и на половиках стояли, а в холоду.
А вскоре ОН и позеленел. Ох и страху все натерпелися... Не приведи
Оспоть. Чистили да мыли, мыли да чистили, прям беда, а ОН все одно,
белым пухом покрыватца. Меня под микитки и в "кутузку", мол много воды
на пол хлюпала, влажнось повышала. Ну а потом уж, в 55м как выпустили,
дак долго ишо боялась". Слушал я эту дребедень и думал, ну все, крыша
теткина течет, а сам оглядываюсь, не слышит ли кто. Думаю, бред полный.
Где мавзолей, а где Тюмень. Ну не скажешь же в лицо, брехня, все таки
тетка родная.

Потом уже, где то лет через 9, появилась первая публикация на эту тему.

А тетушку после этого больше на видел. Вот думаю, поеду летом, распрошу
по подробней пока жива. А вобще тетушка с юмором, может еще что
вспомнит, расскажу.


Прислал(a) МАХОРКА [-27 / 61 = -0.443]

12 апреля 2006
Ох, ну и люблю же я смотреть программу "ВРЕМЯ"!!!
Но несколько не так. Нравится мне там ведущая Катя, и все тут!
Какая фигурка! А грудь!! Глаза!!! Особенно люблю, когда она в клетчатом
или полосатом костюме - тогда тело выглядит рельефней.
И чтоб показывали с разных сторон! Ну, правда, что она при этом пи@ит -
так то мне... По-этому обычно смотрю программу "ВРЕМЯ" без звука.
Советую!!! :))
А какие у нее губки!! А знаете ли, други мои, что какие у дамы губки _
такая и писечка. Если, к примеру, губы тонкие и рот до ушей как у
Гуимплена - то и влагалище - черная дыра. Провалишься, и поминай как
звали. Если ротик маленький - то и дырочка - что мышинный глаз, а как у
Кати - губки бантиком - так и там, наверняка, все - пушинка к пушинке,
перышко к перышку...
Вот, значит, смотрю я с такими мыслями любимую программу "ВРЕМЯ", но в
этот раз звук не выключен, а только приглушен, поскольку рядом в кресле
разгадывает кроссворд жена. Ну как объяснить глупой женщине, почему я
смотрю программу "ВРЕМЯ" без звука??? :))
А Катя в пол-голоса загоняет очередную шнягу. Типа, поймали террористку
- Зорину МУЖЕХУЕВУ. Я насторожился. Так вот, МУЖИХУЕВА сотрудничает со
следствием, МУЖЕХУЕВА то, МУЖИХУЕВА се...
Короче, не успел я еще пожалеть, что раньше смотрел эту чУдную программу
без звука, как жена не отрываясь от кроссворда, сокрушенно покачав
головой выдает: "Да-а... Была бы у меня такая фамилия, мне бы тоже
хотелось взорваться..."
С тех пор я некоторое время смотрел программу "ВРЕМЯ" со звуком, но
вскоре перешел в обычный режим. К стати, уже на следующий день МужехУеву
переименовали в МужехОеву. Политкорректность, мля!... :))


Прислал(a) Начальник [-27 / 66 = -0.409]

12 апреля 2006
Смотрел новости по НТВ. Там был сюжет про Таврический дворец в
Санкт-Петербурге (Северная столица. Москва, типа, Южная столица -
бу-га-га!), там брали интервью, прям в этом дворце, у "эксперта отдела
анализа истории парламентализма в России". Это что за бред? Если есть
отдел анализа, должны быть и другие отделы, а значит, целый институт.
Чем они там занимаются? Я тогда могу называться техническим работником
линейного отдела подразделения департамента по синхронизации
предварительных проектов системы мониторинга, эксплуатации и
реконструкции московского филиала всероссийского
научно-исследовательского института строительства трубопроводов в
секторе топливно-экономического комплекса. А дворник тогда может
именоваться "оператором уборочных инструментов комплекса
жилищно-коммунального хозяйства". Но главное, чем занимается это
учреждение, где служат такие эксперты, и нахуй оно вообще нужно? Или нас
держат за вислоухих кретинов?


Прислал(a) Свиблово [-27 / 52 = -0.519]

18 апреля 2006
Было вчера. Сижу с другом в центре города на лавочке, пьем пиво.
На часах уже часов десять, вобщем темно. Рядом с нами проходит дорога,
по которой редко проедет какая "таксишка" забирать "нагулявшихся"
молодых людей. Тут внимание всех привлекла компания девчушек лет по 16,
ужравшихся в доску. Компания синусоидой проследовала за ближайший
магазин, и ищезла в темноте. Тишина...
Рев спортивного двигателя какого местного гонщика снова заставил
оторватся окружающих от своих бесед. Машина чуть притормозила, и решила
развернутся на пяточке возле магазина... Звук трущегося колеса о
бардюру.. Остановка.
Фары автомобиля высветили 7 еле стоющих на ногах, пьяных, со спущенными
трусами девчушек. Похоже им уже было все равно.
Под наростающий хохот из машины вылез водила с матом на неудачный
разворот. На что одна из девчушек зафитилила в него пивную бутылку...
Я лежал под лавкой..


Прислал(a) Kryptonite [-27 / 48 = -0.563]

20 апреля 2006
Агент Оранж –1, 2, 3

1. Американская война во Вьетнаме. США применяет 20 миллионов галлонов
Агента Оранжа за период 62-71 годов для уничтожения джунглей.

2. 2001 год. Wildcats в номере 20 публикует новый комикс. Главный его
герой Агент Оранж (Agent Orange(!)). Бедняга результат эксперимента при
котором вся его кровь была заменена диоксином(!). Эта процедура убила бы
любого, но Агент Оранж выжил, более того получил кучу
супер-способностей. Ничто не может его остановить. Сам он теперь не
разговаривает, потому без вопросов подчиняется. Ему имплантировали
специальную микросхему, которая позволяет начальникам следить за ним и
давать команды.
У агента сверхчеловеческая сила, скорость и выносливость. Он силен
настолько, что может ломать сталь голыми руками, так быстр что может
обгонять машины в течении короткого времени, выживает взрыв гранаты
перед его лицом без всякого ущерба.
Он ведет себя как робот. Подчиняется приказам не задумываясь или
беспокоясь о себе. Аген Оранж может быть запрограммирован с помощью и
команд и инструкций. Для безопасности начальников в него встроена
команда самоликвидации после посылки специального сигнала.
(http://en.wikipedia.org/wiki/Agent_Orange_%28comics%29)

3. Сентябрь 2004 год. Украина. На носу выборы президента. И тут вдруг
слухи об отравлении Лидера Оранжевой(!) революции диоксином(!).
Стало даже интересно – а вдруг, взял да получился из Ющенко после этого
суперагент, просто он скрывает, а вот по ночам от бессонницы идет на
какой-нибудь заводик или склад готовой продукции и там от нечего делать
стальные рельсы узлами завязывает, зверушек из них всяких гнет..


Прислал(a) ершъ [-27 / 88 = -0.307]

22 апреля 2006
Магазин. На прилавке сувенирчик, дамочка в шляпке и с зонтиком. Под
сувениром ценник(!): Сувенир "Животное".
Вот и пускай женщины гаварят что они люди. Жывотные нах!


Прислал(a) я [-27 / 49 = -0.551]

23 апреля 2006
Бывают такие бестолковые дни, когда все идет наперекосяк. То есть
абсолютно все.
Утром включил комп, проверил почту на майл ру. Накатал ответ на
полстраницы. Отправляю: нет соединения. Полстраницы великолепного текста
улетают в нирвану и становятся одной из невосполнимых потерь для всего
прогрессивного человечества. Касперский вдруг с вежливой издевкой
предупреждает, что до конца лицензии осталось 13 дней. Хорошее число.
Тут же решаю из профилактических соображений обновить антивирус. Вижу
глупое чудо. Коннект есть, а трафика нет. Буксует. Присмотревшись,
обнаруживаю, что трафик таки есть, но скорость близка к отрицательному
значению. Смело звоню провайдеру. Выясняется, что сегодня имеет место
быть плановое переключение оборудования и к вечеру все будет ОК.
Отправляюсь в любимый банк: есть пара вопросов и заодно хочу снять
немного денежков. В банки их частенько завозят. Банкомат, разумеется, не
работает, а паспорта у меня с собой нет. Но проблема хитрым образом
решается, и я захожу в ближайший обменник, чтобы поменять заграничную
бумагу на родную. Во время пересчета роняю сначала одну банкноту, потом
вторую, после этого отказываюсь пересчитывать, изображая глубочайшее
доверие к барыгам.
Через пять минут в магазине случайно разрушаю стеллаж с соками. Тут же
звонок из банка – Вы забыли у нас свою карту. Забывание кредитки
случилось со мной вообще первый раз в жизни!
Начинаю шарахаться от теней, птиц и деревьев. Перебежками, озираясь,
добираюсь до дома. Включаю комп, пребывая в полной уверенности, что
сейчас что-нибудь ка-а-ак бахнет. Работает пока, но страшная пятница еще
не закончилась...
© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-27 / 43 = -0.628]

27 апреля 2006
Ночь тишина.. Сижу, анектот.ру читаю... И слышу с кухни какие-то
подозрительные звухи: БУХ! бух! БУХ!.... Иду, включаю свет, смотрю...
ничего. Хвостатая Дульсинея сидит на полу и невинно так на меня
посматривает.
Выключаю свет. Сажусь за компьютер... и снова - БУХ! БУХ! БУХ! В
принципе, звук такой, словно кошка со стола спрыгнула - но так часто и
ритмично... Снова встаю, иду на кухню, включаю свет... ничего не
понимаю...
На третий раз я далеко уходить не стала, только свет выключила.
Эврика!!!
На гвоздике висит фартук, лямочки болтаются, их-то Дуська и ловит. БУХ!
БУХ! БУХ!


Прислал(a) Д [-27 / 52 = -0.519]

6 мая 2006
Статья 2002 г. Идиоты года
"Газета.Ru" и журнал "Mad" рассказывают о самом дурацком событии и самом
глупом человеке прошедшего года. "Mad" ответит за свою, американскую
половину человечества, "Газета.Ru" - за свою, российскую.
Популярный юмористический журнал "Mad" объявил о самом дурацком событии
уходящего года. В традиционном конкурсе на этот раз победил самый
длинный язык в американском медиа. Седовласый телевизионный евангелист
Джерри Фаллуэл выкатил 12 сентября в прямом эфире христианской передачи
"Клуб 700" такую телегу: "Я воистину верую, что язычники, абортисты,
феминистки, гомосексуалисты, лесбиянки, фрики и активисты организаций,
выступающих за секуляризацию США, виновны в этой трагедии. Я направляю
перст свой в ваши лица и заявляю - вы помогли сделать это".
Один из издателей "Mad" похвалил евангелического господина и заметил,
что Фаллуэл был включен в список потенциальных номинантов уже давно: "Мы
думаем, что он вписал свое имя во всемирную историю глупости несколько
лет назад, когда уличил телепузиков в пропаганде гомосексуализма". Год
назад американские журналисты признали придурками-2000 избирателей
Флориды, неделю веселивших весь мир, разбираясь, кого они выбрали в
президенты Соединенных Штатов.
Впрочем, в редакции "Mad" схалтурили. Чем, скажите на милость, умнее
нашим коллегам кажется верхушка крупнейшей радиовещательной сети США,
запретившей после налета 11 сентября трансляцию двух сотен популярных
песен, где упоминаются небеса, самолеты, небоскребы, торговые комплексы
и другие невинные вещи?
А уж какую вспышку идиотизма вызвала трагедия 11 сентября в других
странах, хотя бы в России... Какой там Фаллуэл!
Лидером дурацкой гонки оказался русский генерал (об интеллекте
представителя этого племени см. у Салтыкова-Щедрина). Главком ВВС
Анатолий Корнуков предложил расставить на московских высотках зенитчиков
со "стингерами", чтобы бен Ладен к нам даже и не думал подлетать. Так и
видишь, как сбитый "Иглой" мусульманский ИЛ в полном спокойствии валится
на спальный район, а после морозной ночи дворники выкладывают во дворах
штабеля из замерзших защитников небес.
А тут с другой стороны подлетают американские педики и феминистки...
На несколько корпусов могут обогнать Фаллуэла и московские архитекторы.
Эти всерьез предложили строить в так называемом Строгинском Манхэттене
небоскребы с дырками посередине (теперь, его, видимо, надо называть
Строгинским Манхэ.. еном). Размер дырок - как раз на ширину крыльев
пассажирского лайнера. Наверняка Лужков и Ресин заранее озаботились
открыть в учебных лагерях "Аль-Каиды" кружки "Юный чкаловец".
Седобородые муллы рассказывают там о чудесах пилотажа Валерия Чкалова,
пролетавшего под мостом и в других узких местах.
Сентябрьское одурение протекало даже тяжелей, чем миллениумное. Ну можно
ли сравнивать с прошлогодним mad-призером России - патриархом, задавшим
в Кремле бал для офицеров, Корнукова (архитекторы тоже хороши, но их
инициатива хотя бы не получила широкой огласки)? И если нужно украсить
длинный ряд людей года, всех этих путиных, панюшкиных и прочих
достойнейших россиян еще и самым глупым, то бравый генерал тут -
безусловный лидер.
В. Баг, Р. Мандель. "Газета.Ru".


[-27 / 48 = -0.563]

12 мая 2006
Вчера еду домой с работы. В почти пустой электричке одна дама впаривает
другой, причем достаточно громко, видимо полагая, что кроме них
по-русски никто не понимает (дело было в Неметчине).
- Я лично считаю, что все эти "специалисты" врут (это они про диету и
  питание болтают, мол какие продукты надо с какими совместно есть, какие
  щелочным питьем запивать - то бишь чаем, а какие - кислым, ну,
  кефирчиком, например), кто это проверял! Зачем надо щелочное и кислое
  питье, если желудок САМ вырабатывает и щелочь и кислоту одновременно!

Мама, дорогая, не женщина, а просто "чужой" из одноименного фильма.
Интересно, какая температура внутри ее желудка во время приема пищи? А
школьный курс химии она явно пропустила...


Прислал(a) Natalie [-27 / 56 = -0.482]

13 мая 2006
Я вот тоже хочу рассказать одну историю о братьях наших меньших. Один мой
друг, назовем его Митя, работает психиатром. Оригинален настолько, что
от своих пациентов отличается только халатом и шапочкой. Харизматичен.
Постоянно окружен толпой адекватных и не очень поклонниц. Тем не менее,
до сих пор живет один. Иногда мы с ним встречаемся, немного выпиваем.
Стараемся по возможности помогать друг другу. Вот и в этот раз, когда на
экране высветился Митин номер, я понял - или злоупотреблять, или
помогать.

- Слушай, старичок, я тут в отпуск собрался, а домашний зверинец
  оставить не с кем, - Митя многозначительно затих, ожидая от меня
  дальнейшего проявления инициативы, - Не подпишешься под это? В долгу
  не останусь – ты ж меня знаешь!

- Опять, блин, веник из крымской лаврушки привезешь?

- Ну, если в этом знаке искреннего дружелюбия ты способен увидеть всего
  лишь банальную приправу... Тогда - да! Кстати, Борис Абрамыча с
  гаденышами я уже пристроил.

Я перевел дух. Значит, возиться с белой питоньшей, которую Митя
почему-то называл именем опального олигарха, мне не придется. Уже
хорошо!..

Животных Митяй любил с детства. Помнится, когда мы учились в третьем
классе, к нам в школу пришел контуженный корреспондент из местной
газеты. Выпив водки в кабинете своего однополчанина-директора, он
слонялся по школьным коридорам и, отловив очередного школяра, сурово
спрашивал, дыша в лицо жертвы противным луковым перегаром: "А-а-а!
В-в-от! Ты! К-Кем! Х-хочешь! Стать! А!?". Дети пугались и стандартно
отвечали: "Космонавтом, доктором, инженером". Только Митя отличился.
Выпалил, не задумываясь: "Хочу стать дрессировщиком слонов Олегом
Поповым!". Журналист потом так и написал: "... А Митя Якобсон хочет
стать гимнастом Юрием Никулиным".

Дрессировщиком слонов Митя, конечно, не стал. Не сложилось. Но на
сэкономленные от школьных завтраков деньги купил первый аквариум с
одной-единственной золотой рыбкой. Потом аквариум побольше, позднее -
емкость на тонну, затем еще одну. И пошло-поехало ... В маленькой
двухкомнатной квартирке поселились немецкая овчарка, королевский пудель,
три кота! В клетках щебетали маленькие птички, прыгали обезьянки. В
ванной обосновались серые жабы и пара пятнистых, извините за выражение,
эублефаров. "Молодцы, любят животных!" - говорили одни о Якобсонах, таща
всяческую снедь для четвероногих соседей. "Ненормальные!" - фыркали
другие и зажимая нос, старались по быстрее проскочить мимо поцарапанных
дверей нехорошей квартиры.

Между тем, зверей становилось все больше. Часть из них пришлось
переселить в гараж и сарай. Выгуливали их вокруг дома ночью. Первым шел
Митин папа - Лазарь Самуилыч, маленького роста, невероятно горластый
гражданин с неспокойным либидо. В одной руке - енотовидная собака, в
другой - дикобраз. За ним семенила маленькая носатая старушка с
беззубой, но ослепительной улыбкой, о которой тот же Лазарь Самуилыч
говорил так: “Моя теща не золотце, а самое настоящее золото. Прямо-таки
двоюродная мамочка!!!”. Рядом с ней на длинном кожаном поводке тяжело
переваливался павиан. Чуть в стороне, если бы я был военным, то написал
– на фланге, маршировала Митина мама. Сосредоточенным лицом и обреченной
жертвенностью она напоминала активистку первых марксистских кружков. Еще
бы - за шею ее нежно обнимал мадагаскарский лемур. Шествие замыкал сам
Митя со своим любимцем – пингвином Яшкой, обутым в китайские кеды.

Друг есть друг. Конечно, я согласился. Правда, есть небольшая проблема.
Кане корсо, попугай-сквернослов системы жако и два сирийских хомячка еще
ладно. Но вот что делать с мартышкой Сержем – для домашних Сережкой –
ума не приложу. Стоит этой волосатой сволочи увидеть незнакомого
человека, как он тут же гадит себе в ладошку и с визгом бросает ее
содержимое прямо в морду опешившему гостю. И если насмерть перепуганного
мачо я еще смогу отпоить водкой, то с девушками, думаю, будет сложнее.
Зайдет вся такая барышня тургеневского перелеска – “Ой, какая тут
симпатичная обезьянка живет!.. Ути-пути!”, а ей - гуано промеж глаз.
Вряд ли каждая адекватно оценит этот знак сережкиного внимания ...

Хотя... Кто его знает ... Ведь известно – some like it hot...

Процитировано с сайта журнала о домашних грызунах и зайцеобразных
"Грызландия" -
http://www.grizlandiya.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&start=40


Прислал(a) Sherp [-27 / 68 = -0.397]

15 мая 2006
Фамилии... Томский Инженерно-Строительный...
Была у меня однокурсница из Киргизии по фамилии Нам. Ох, и любила она
приходить на почту и спрашивать: А Нам посылка есть? На что всегда
получала один и тот же ответ: Кому это нам? Мы что всех студентов должны
в лицо знать?!"
И там же учился парень по фамилии Те (ten', ej). Диалог между ним и
каким-нить "Старостой этажа" в общаге происходил так: - Фамилия?
- Те.
- Фамилия? Ты че, глухой?
- Те.
После чего был бит, и не раз. Может быть из-за этого и отчислился после
первого курса???
Pochemu net bukvi yo?


[-27 / 50 = -0.540]

24 мая 2006
Жена рассказала. Коллектив у них женский, обсуждают все подряд -
типичное гнездо "антелехентов на кухне", настоящий заповедник (это
важно). Моя половинка в эти дискуссии не встревает: хотят они попмочь
голодным неграм - ну и пуст помогают 8-)

А сегодня была дискуссия на тему "каких кур надо употреблять в пищу".
Всем отделом пол-дня решали - что лучше, бройлеры или несушки? Апофеозом
была реплика

- Кур "Бройлеров" есть не надо! Они же ИСКУССТВЕННЫЕ!!!


Прислал(a) Vik [-27 / 58 = -0.466]

24 мая 2006
Насчет фамилий. Это судьба. Мама моя до замужества была Бухаровой. Я
этого не знала до того, как собралась замуж. И поэтому не сразу почему
она так расстроилась, когда узнала фамилию моего парня, с которым мы
подали заявление в загс. Я уже 13 лет как Алканова.


Прислал(a) Марина - история [-27 / 81 = -0.333]

25 мая 2006
Опечатки
Сейчас в метро идет активная реклама некоей копьютерной фирмы,
предлагающей в числе специальных предложений ноутбук. Если внимательно
читать его характеристики, то можно узреть, что процессор имеет тактовую
частоту 1,5 МГц. Это ж блин сколько ему еще расти до 8088-го!


Прислал(a) Пассажир [-27 / 58 = -0.466]

1 июня 2006
Шел домой пешком и увидел позитивную картину: стандартный российский
балкон - лыжи, доски, просто хлам и посреди всего этого особняком стоит
ярко-красное, явно сп@#$енное дорожное заграждение, небрежно прикрытое
тряпочкой. Зачем? На дачу ставить?

Silma


Прислал(a) Silma [-27 / 64 = -0.422]

2 июня 2006
В нашем колледже обучение проходило не как в обычном: мы жили, почти как
в армии (носили форму, везде ходили строем, у нас были не группы, а
взводы и роты, мы ходили в наряды и т. д.). Был у нас, соответственно, и
командир роты. Офицер в звании майора
Так вот, однажды он ушел в отпуск, и его заменял другой, майор Козолий.
Характерной чертой его было то, что он без могучего русского мата двух
слов связать не мог (о военных и так говорят, что матом они не ругаются,
а разговаривают, но этот был вообще что-то). Причем, разнообразием
особенно не отличался, и употреблял в основном слово "бля". Когда
настроение у него было не очень, то произносил вслух, а когда хорошее –
то просто шевелил губами, но было понятно.
...И вот у нас обычное послеобеденное построение. Новый командир начинает
читать морали и раздавать всяческие задания курсантам. Продлилось оно
минут 15. В результате товарищ майор сказал слово "бля" 147 раз!!!
(товарищ стоял и специально считал).


Прислал(a) Igor [-27 / 58 = -0.466]

3 июня 2006
к истории про тупость и коварность банков.

я в этой категории наверное самый "удачливый".
1) "Бенк оф Америка", - поздно вечером пытаюсь задепозитировать пейчек в
банкомете. очень нужно, т. к утром окажусь ниже 0. - банко-мат
Переполнен! не принял моих трудовых. - на следующий день банк
прописывает мне штрафы.

2) хочется нового кредита в новом городе, - "Корус Бенк", открываю счет,
получаю в подарок електровеник какой-то, на все уходит всего около 40
минут. после заслуженных поздравлений от банкирихи (которой 40 мин назад
объяснил, что интересуюсь их кредитом) спрашиваю про кредитную
аппликацию, на что получаю ответ: "а у Корус Бенка Нет Кредитного
Отделения ВООБЩЕ!!!"... веник подарил соседу-мексиканцу...

3) в поиске достойного кредита открываю счет в "чартер 1 Бенк". карта
обесчана почтой в течении 5 бизнес-с дней. дело под новый год, так что 5
дней превращаются в 10. все это время (праздники, новоселье, новая
подружка) сижу буквально на $10 в сутки. работа-транспорт-сигареты... -
голодный и трезвый. по истечении 2 недель звоню/иду в банк. мне говорят
там, что "моя карта с пин кодом получена Мной неделю назад в Одном
конверте, истрачена с перерасходом, так что я им теперь должен $600. :)"
2 недели назад я своей проклятой рукой принес им 3000 кеша! :(

4) грустно распечатываю кредитную историю. оказалось что в Теже дни до
меня еще 1 конвертик с почтой не дошел. Соушл Секюрити Кард, посланный
мне Простой Почтой был использован в гостинице другого штата на 1000 $.
Ко всему прибавим косвенные потери (неуплата квартиры, телефона и. т. п.
= около 1000$ только штрафами)
С тех пор прошло почти 3 года. я все еще на свободе, но до сих пор
"несмешно.."
:)


Прислал(a) StudentJora [-27 / 66 = -0.409]

3 июня 2006
Только что удивила радиостанция "Маяк". Рассказывая о выходе в открытый
космос обитателей орбитальной станции, диктор отметила, что ребята
слегка устали, но медицинские показатели в норме, просто нужен отдых.
Далее дословно: "Сутки космонавты СОВЕРШЕННО СВОБОДНЫ!!!"


Прислал(a) RA3SL [-27 / 48 = -0.563]

4 июня 2006
В школьные годы мой одноклассник, вернувшись из забугорного молодежного
лагеря, привез в качестве сувенира длинную (почти до колен) футболку,
раскрашенную под мужской торс. Художник не забыл ничего, "телосложением"
футболка отличалась безукоризненным. Эдакий костюм Аполлона без листика.

В семнадцатый день рождения однклассника мы поздно вечером решили
сыграть в "американку". Ему и выпало надеть на себя эту футболку и в
таком виде выйти из подъезда и добежать до ларька и обратно. (метров 100
в оба конца). Парень был перехвачен у лифта собственными родителями,
которые дали нам попраздновать в течение дня, но категорически не
согласились оставить 10 веселых дураков одних на ночь. Родители завели
сына обратно в квртиру и мягко, но твердо попросили аннулировать фант.


Прислал(a) Кот Ворюга [-27 / 41 = -0.659]

11 июня 2006
Вчера шел по улице, жара страшная - взял в киоске водички, сел у
подъезда чужого дома на скамейку покурить в тенечке. Теперь сама
история.
Подходит к двери подъезда чел. Магнитки от домофона у него нет, а
попасть внутрь хочет очень! Набирает номер, там спрашивают:
- Кто?
- Почта, откройте!
Открывают, пацан заходит. Минут через 5 выходит, вспоминает что-то,
возвращается, набирает номер.
- Кто?
- Почта, откройте!
- А что, больше позвонить некуда?!
Этот дебил два раза один и тот же номер квартиры набрал!!!
Секунду он думает, затем набирает другой номер.
- Кто там?
- Антон, блядь, ты дома, что ли?!
Дверь открывается, чел входит.
Занавес, я улыбаюсь.
Arrows


Прислал(a) Стрелок [-27 / 72 = -0.375]

11 июня 2006
На newsru.com
Эквадор сделал весомую заявку на выход в плей-офф

Позднее в пятницу состоялся еще один матч с участием представителей
Группы А, в котором сборная Польши довольно неожиданно уступила команде
Эквадора. У АФРИКАНЦЕВ отличились Карлос Тенорио и Дельгадо. Таким
образом, Эквадор догнал Германию и сделал весьма весомую заявку на выход
в плей-офф.
http://www.newsru.com/sport/09jun2006/open.html
Для справки: Эквадор - государство на северо-западе Южной Америки.


Прислал(a) kip [-27 / 74 = -0.365]

14 июля 2006
Сегодня в Яндексе забавная опечатка:

Выход в открытый космос благополучно ЗАВЕШЕН.
Портьеру на него, понимаешь ли, повесили. с ламбрекеном.


Прислал(a) M-lle d'Artagnan [-27 / 80 = -0.338]

7 августа 2006
Из раздела "ужасы".
На днах стою в магазине, рядом женщина (лет 50) и девушка (22-25)
рассматривают витрину. И тут женщина выдает: "Доча, давай тебе гель для
душа купим ТЫ ЖЕ ПОСТОЯННО МОЕШЬСЯ". во блин человек-амфибия!


Прислал(a) Людмила [-27 / 118 = -0.229]

14 августа 2006
Вот, недавно мне по рассылке пришло. Улыбнуло. Цитата:
"Cпасибо за то что читаете нашу рассылку.
ОПИСАТЬСЯ от нее вы можете в любое время зайдя по ссылке и введя адрес
своей электронной почты."

С уважением Издательский "Дом ";ПОПУТЧИК"


Прислал(a) Киса [-27 / 104 = -0.260]

5 сентября 2006
Заголовок газеты "Красносел" - районная газетенка Санкт-Петербурга:

"В Красном селе в выходные пройдет Фестиваль направленный на борьбу с
наркоманией и алкоголизмом. В программе фестиваля: конкурсы, песни,
пляски, детские аттракционы"

Пипец. Сразу представляются дебильные красносельские торчки пляшущие и
поющие на детских аттракционах.


Прислал(a) laertsky [-27 / 105 = -0.257]

23 сентября 2006
с сайта известий:

Федосеев вспоминает курьезный случай. Несколько лет назад, когда завод
по производству патронов к бесшумному спецоружию еще лежал на "боку",
некоторые инженеры перебрались в Израиль. "Уехал" туда и уникальный
патрон для ПСС. Израильтяне разобрали его и попытались скопировать, но
израильский ПСС бесшумно стрелять так и не смог.
- Приехали они к нам, спрашивают, что да как, мы им и говорим, что все
  надо со спиртом делать, - вспоминает Федосеев. - Перезванивают через
  некоторое время, жалуются, что снова не получилось. Наши посмеялись,
  спрашивают: а вы как спирт-то применяли? Говорят, протирали детали, а мы
  шутливо: так он же для внутреннего потребления...


Прислал(a) Рома [-27 / 55 = -0.491]

19 октября 2006
Девушка учится на факультете иностранных языков. Название ВУЗа оставим
"за кадром". Второй день переводит на английский предложение,
продиктованное преподавателем(русским, замечу, преподавателем):
"Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они
использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от
картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни,
перерабатывающие скот прямо в скот."


Прислал(a) Елена [-27 / 292 = -0.092]

29 октября 2006
(c) не мое, было расказано другом, участником застолья, публикуется
вольный пересказ :-)

Сидели в одной компании, среди выпивыющих был один представитель народов
Кавказа. На столе было блюдо с помидорами. Представитель горной нации
наотрез отказывался потреблять данное блюдо, на вопрос "Ты что, не
любишь помидоры?" он ответил примерно следующее "Люблю, но есть их я не
могу..."
И поведал такую историю:
Как то раз он с другом сняли пару девушек и после положенных мероприятий
совокупились с ними же. После окончания несколько нестандартного
полового акта с девушкой у наш герой обнаружил у себя на члене шкурку от
помидора... занавес


Прислал(a) Petrovi4 [-27 / 86 = -0.314]

31 октября 2006
Только что по первому каналу (который бывший ОРТ) в новостях (!) в 21-00
был заголовок новости. Угадайте, какой?
"ПАРИЖ ЖЖОТ!"
Хорошо хоть без медведов.


Прислал(a) Виль [-27 / 273 = -0.099]

9 ноября 2006
Все что вы хотели знать об админах, но баялись спросить

Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как
выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь.
Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на
шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест
- это и есть компьютер админа.

Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на
@уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных
терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный
администратор.

Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку,
которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не
подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь
просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы
все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну
никак не можете,
то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет
начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то
сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите
на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов, после
которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится
так - "Если установится - с тебя пивобля".

Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье.
Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест.
Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших
админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам
гарантированы.
Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то,
скорее всего, получите ответ, что позавчера во время установки линукса.

Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте:
первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали,
как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее.
Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш
мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация
поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там
информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ -
"Идите на @уй, пожалуйста!"

Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель.
Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше
всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные
директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда
прокладывается кабель.

Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все
сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в
умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не
удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика"
и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то
разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах
перегара выветрится быстрее.

Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор
с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после
своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете
получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.

Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается
крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.

Админы кончают со словами "upload completed".

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь
болванок, семнадцать флешэк,
презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в
переводе гоблина,
порножурнал и полбутылки вотки.

Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили
соблазнить системного
администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом.

Если после работы вы говорите админу - "пошли е@нем пивка", а он
отвечает - "Да что-то не хочется".
То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили
пришельцы, а в его теле ходит
межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".

На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?",
админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!"

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь
что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер,
переставить винду и проложить сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то
происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень
странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого
даже не заметите.

Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В
квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и
микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не
нужно.

Админ никогда не срет - он просто удаляет содержимое корзины.

Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь
настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что
просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете
выглядеть глупо.

После того как админ потрахается с девушкой, он покупает себе на
радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память
для взрослого админа.

Админы не рождаются, их разрабатывают родители.

Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с
админского компьютера, пока он курит.

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права,
то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это
либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.

Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей
конторы, просто нужно хорошо к ним относиться".


Прислал(a) Бухой Ларс [-27 / 427 = -0.063]

1 декабря 2006
Лет несколько назад... 3-й батальон ДПС (на Дмитровке за МКАДом) разбор
"полетов" ждем в очереди к дознавателю. Делать, соответственно, нечего,
изучаю таблички на дверях, ближайшая из них гласит: "Отделение розыска
ПОЛКА" (такое в рамочке все из себя). Вот думаю гайцы (!) молодцы, целый
ПОЛК где-то потеряли, но отделение СОЗДАЛИ. Верной дорогой идете,
товарищи! :)


Прислал(a) Клопп [-27 / 113 = -0.239]

5 декабря 2006
И еще одна.
Вечер, посвященный 40-летию факультета. К этому моменту мы уже лет
несколько как закончили институт, но нас всех обзвонили, собрали,
спасибо всем большое. Встретитлись, общаемся в том числе и с преподами,
вспоминаем, ржем...
И вот на горизонте появляется препод, которы вел у нас недолго семинары
по одной из вышек и был он тогда молодой и вел он у нас недолго...
И возникает спор - как же его зовут, ну никак никто не вспомнит. И
подходит наш однокашник и говорит: "Эх вы, ну как же, его зовут Сабир
Рахимбердыевич!" (не изменено ни единой буквы в том, что сказал наш
бывший сокурсник!!!) Мы, естественно, в некотором шоке - и правда, если
его так звали, то как же это мы могли такое запамятовать!
Идем к бывшему начальнику нашего курса, тычем издалека в нужного
человека пальчиком и спрашиваем: "Как его зовут?"
Начкурса очень доброжелательно отвечает: "Александр Иванович, а что?"
Пауза - а потом обвальный грохот.
Кстати, тот наш однокурсник до сих пор (уже много лет!) считает, что
прав был все-таки он!
Ну согласитесь, такое имя-отчество выдумать невозможно!
Вопрос только - кому это богатство принадлежит?


Прислал(a) ляля [-27 / 79 = -0.342]

10 декабря 2006
Не знаю, замечал ли кто... ну да не суть...
Сам я самарский, и, бывает, езжу туда на машине, хоть и перебрался в
Москву уже довольно довно... друзья, ну да все понятно... собственно,
сама история.
Для тех, кто не знает - из Москвы в Самару пилить порядка 1100 км, и так
как путь при лучшем раскладе получается 10-12 часов, а иногда и опо 14
выходит, приходится трогаться в районе 5-ти утра дабы миновать всех, все
и вся, и спокойно вырваться из города, уже обогнав хотя бы половину фур.

Итак, зимнее раннее утро, забираю друга, живущего на Варшавке, и
удивляюсь, не узнаю город - Варшавка пустая! Плюс 5 утра, не врубаюсь
вообще где я и кто я. (Важно!)
Дорога на Самару - М5, Рязанка. Так вот, где-то на Рязанке уже по-моему
в Рязанской области есть такая интересная речушка с громким названием -
Вобля. Не верите - проверьте, не вру, хоть в поисковике наберите. Ну,
соответственно, каждый автомобилист, кто по мосту через оную реку
переезжает, ржет катастрофически, чуть не нарываясь на аварии,
параллельно отпуская разнообразные шуточки по поводу того гения, кто
бедную речушку так обозвал, а так же по поводу бедного населенного
пункта, который расположился на берегах данной речушки, типа а как же их
называют, ну и так далее - легко можете домыслить сами.
Но апогеем стал совершенно неожиданно появившийся в какой-то момент
рекламный щит какой-то компании, появившийся на подъеме после моста -
Вобля Феррум.
Не стоит говорить, что мою утреннюю сонливость за рулем как рукой сняло,
правда, в раздумьях был долго - ну мало ли че в таком состоянии
покажется... речки название то знал, не думал, что кто-то додумается. но
пока все-же тупил, (время то раннее, плюс легкий недосып) через пару км
сообразил, что нужно было сфоткать... но так лень было время терять :))

P.S. Подумайте, какой рекламный ход - имя компании гарантированно на
устах, и большей рекламы не нужно!


Прислал(a) Владимир [-27 / 86 = -0.314]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".