13 ноября 2006
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие
спрашивали в аське – где я пропадал?
Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу
дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и,
что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал: "Да я знаю – рeал это тaкая штука, он затягивает.
После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."


Прислал(a) Немолодой [984 / 746 = 1.319]

2 января 2006
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе
светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"


Прислал(a) Немолодой [983 / 768 = 1.280]

26 октября 2006
Даже в 80-е годы в братской Монголии было еще немало Т-34 на
консервации, часть стояла на наших базах, часть постепенно передавали
монголам. История состоит в том, что однажды председатель местного
монгольского колхоза пришел просить к командиру базы какую-то технику,
бульдозер что ли. Дали. Попользовал, вернул. Ну и поляну накрыл в
благодарность. Там, на этой поляне, посидевши-попивши-раскрасневшись,
командир с председателем выяснили, что кочевье монгола во время Великой
Отечественной было на территории Союза, его каким-то макаром загребли и
призвали и, более того, в силу низкорослости и крепкости выучили на
танкиста. Так что Т-34 он очень даже хорошо помнит-знает-любит и доехал
на нем по Европе чуть не до Берлина.

Когда командир с председателем еще добавили и еще, в разгоряченных
головах запели боевые трубы. Короче, еще через час они вдвоем завели
танк и поехали кататься. Монгол - на месте механика-водителя, командир -
естественно, за командира танка. Заряжающего и стрелка-радиста не было,
поскольку стрелять вроде как не предполагалось. Машина ходко шла, ревя
на всю степь, председатель ловко дергал рычаги, командир, старенький
полковник и тоже фронтовик, представлял себе славную военную юность.

В общем, что там ни шумело в седых головах, а от жары и выпитого через
некоторое время сморило старичков. Проснулись уже наутро. Танк уткнулся
в небольшой ров передними катками и чуть дальше - стволом. Стояла
тишина. Командир откинул люк, высунулся по пояс, сладко потянулся, с
удовольствием вдыхая свежий степной воздух, который с бодуна лучше
всякого рассола, и огляделся. Вдалеке виднелся какой-то городок, и над
одним из зданий даже было видно какой-то флаг. Командир поднес к глазам
бинокль и побледнел. Флаг был красный, с большой желтой звездой в углу,
мелких звезд вокруг большой из-за дальности не было видно, но что Китай
- было понятно. Советский полковник, приехавший на танке в Китай, это...
Тут командир решил, что лучше перестать об этом думать.

Растолкал монгола, объяснил ситуацию. Проверили горючее и не поверили
счастью - солярки еще оставалось немало. Просто неуправляемый двигатель
заглох, когда ночью уперлись в ров. Второй раз удача проявилась в виде
налетевшего неожиданно дождя, который скрыл от китайского городка и
участников импровизированного танкового прорыва, и звуки, ими
издаваемые. Чем те и воспользовались. Завели машину, выкатились задним
ходом изо рва, развернулись и поехали обратно в Монголию по своим
следам, которые и под дождем пока было видно неплохо. Две полосы от
гусениц шли ровнехонько - Т-34 машина надежная, степь ровная как стол,
если танк не тревожить, то он и не подведет - прет себе и прет, пока не
упрется.

Пересекли госграницу Монголии и Китая, которая здесь, как и во многих
местах, была обозначена просто редкими вкопанными в землю столбами. К
счастью, не нарвавшись ни на какие патрули. Солярка кончилась через
несколько километров от границы, уже на своей территории. Связались по
рации с базой, вызвали машину, бойцы привезли бочку, залили баки и
отвели машину на базу. А протрезвевшие танкисты-путешественники
поклялись друг другу хранить историю вояжа в тайне. Поведал ее командир
через несколько лет, увольняясь в запас и отправляясь в Союз, своему
сменщику, бравому майору после академии, а тот, в свою очередь став
седым полковником в штабе ПрикВО, как-то после десятой рюмки поведал ее
бравому старлею, позже капитану, который спустя много лет сидит здесь и
пишет всякую фигню.


Прислал(a) Капитан. [983 / 692 = 1.421]

17 августа 2006
В МОРДУ ИМ, В МОРДУ...
Подружился с дочкой капитана дальнего плавания, и рассказала она мне,
маньяки-охотники до жутких, но веселых историй, весьма забавный эпизод
из жизни ее батьки-капитана. До этого дня мне было трудно представить
какая бывает разнообразная жизнь у моряков.
Произошло это где-то в начале 90-х в небольшом канадском городишке, за
давностью лет имя его стерлось из памяти. После многомесячного плавания
по морям-по-волнам моряк всегда с дрожью сходит на берег, чтобы
повеселиться, попить пива и виски, сходить в гости к таким продажным, но
понимающим девкам. Однако капитан, уже не один год отбороздивший океаны,
исходя из опыта не позволил личному составу сразу удариться в разгул.
Для начала он организовывал культурную программу, после который его
подчиненные обычно становились более сдержанными в барах и публичных
домах, что автоматически приводило к экономии в оплате штрафов за
разбитые окна и прочий инвентарь.
  Наш капитан не стал "грузить" морячков, балетом, театрами, операми и
т.д, хотя глубоко сомневаюсь что в заштатном канадском городишке это было.
Зато в нем находился чудесный парк а-ля Дисней Лэнд. Опустим описание
разных там каруселей, перейдем непосредственно к "жареному". Русские
матросы вежливо прошлись по всем аттракционам всячески стараясь при этом
скрыть зевоту. И вот, на их счастье, они вошли в последний пункт
развлечений под скромным названием "Дом Дьявола". Это была галерея
откуда на посетителей падали скелеты и прочая лабуда. Сами понимаете
русского матроса этим напугать ¬ только время даром тратить и
человеко-часы обсуживающего персонала. Сопровождающий гид уже вежливо
попрощался с нашей командой и махнул в сторону выхода со словами, "Здесь
уже не далеко, идите по коридору и выйдите прямо на улицу, а я пойду
встречать другую группу". Коридорчик было достаточно широким и команда
плотным строем зашагала к выходу. Однако коридор начал подло сужаться и
в итоге народ растянулся гуськом. Впереди, так получилось, случайно,
двигался матрос-бугай неслабых размеров. Все тихо задумались, который
раз в уме выстраивая дальнейшую культурную программу, в том числе и
бугай. Выход был уже в двух шагах, когда из-за какого-то закутка
навстречу закаленным невзгодами русским морякам выскочило создание
закутанное в странные одежды, с жуткой маской палача и огромным
окровавленным топором в руках. "Палач" страшно кричал и размахивал своей
секирой всем своим видом показывая, что сейчас всех зарубит, причем
произошло все это в считанные секунды и времени подумать ни у кого не
было, на что и было рассчитано данное представление... Последнее
представление этого актера, ибо условные рефлексы русских вообще, а не
только моряков, непредсказуемы, или наоборот предсказуемы – это явление
еще ждет своего доктора Павлова. Рефлекс был сильный, точно в челюсть.
Повисла гнетущая тишина, в которой явственно были слышны мысли – "Ну
все, убил, сейчас нас всех в полицию, тюрьма, дети-сироты, жены почти
вдовы, увидим ли когда милую Родину"?
К счастью все обошлось и даже более того. Во-первых "палач" благополучно
выжил, во-вторых канадские горожане были сражены реакцией русских на
данное мероприятие. По их рассказам это представление с выбегающим
чучелом благополучно существовало что-то около 25-ти лет. Народ,
пугаемый таким образом, лез на стены, падал без чувств, по головам
пытался убежать назад, но никто и никогда не бил "палача" в челюсть или
другие части тела, потому что СТРАШНО.
Наши ходили извиняться в больницу, каялись по местному телевидению, но
канадцы ими восхищались безгранично! Бесплатно поили, жрицы любви с
радостью "давали" выстроившись в очередь. Авторитет русских, в этом
отдельно взятом канадском городе, только благодаря применению грубой
силы, взлетел на невероятные высоты, может нашим политикам стоит
прислушаться к этому опыту? Хотя бы частично, все ведь хорошо в меру.


Прислал(a) Sakhalin [983 / 888 = 1.107]

6 января 2006
Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной
биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем,
что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко
привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол,
назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.
И вот на когда то расписывал Пушкин церковь в городке Бобры
(половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней,
запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.
Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.
Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. Hа чертей
одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура.
А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр
Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде
у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое).
Церковники просто офигели:
- Это што такое?!?!?
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает.
Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
- А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена
называть, хотя все очевидно.
- А это грешники.
- Убрать!
- Hе могу.
- Как так?
- Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует
  Пушкин.
- Убрать!
В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:
- Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего
  видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее
  закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.
Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились. Справка.

Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через
несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это
хорошо знает. Художник, как-никак.
Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит
делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко
и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше
угодно. Перекрестились, одобрили роспись и уехали. А фреска от Пушкина
осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не
поднимается Божий знак зарисовать.


Прислал(a) BeTePoK [982 / 876 = 1.121]

6 августа 2006
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой
- Мусор по дороге вынеси
- Пап, зависть - плохое чувство! )


Прислал(a) ArtiMind [981 / 742 = 1.322]

7 августа 2006
История от V.. Вечеринка в ресторане. Сидят клиенты из разных стран.
Дошла очередь до анекдотов. Так как состав многонациональный, анекдоты
рассказывают про всех: русских, итальянцев, евреев. Дошла очередь до
эстонцев. V. рассказывает анекдот:

Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам,
которая спрашивает:
- Что желают господа? У нас расценки демократичные. За $1000 вы можете
  трахнуть любую девочку, меня, нашего сторожа и ослика во дворе. За $500
  вы можете трахнуть просто любую девочку. Ну и за $300 вы можете трахнуть
  одну девочку из второй ценовой категории.
Эстонцы отвечают:
- А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов.
- За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете
  подрочить в соседней подворотне.
Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают:
- Кому тут от-дать день-ги?

За столом все ржут. Два присутствующих эстонца делают вежливую улыбку на
лице, а потом один из них говорит:
- Эт-то потому что мы, эстонцы, оч-чень чес-стные.


Прислал(a) Alex Exler [980 / 867 = 1.130]

13 марта 2006
Козинского хорошо помню еще по школе: предельно тупой и настолько же
наглый бычара, от которого стонали все. Поскольку в каждом классе сидел
по два года, его после 8-го забрали в армию по возвращении из которой он
сразу пошел работать в милицию (а куда же еще с такими "талантами"?!). И
вот тут застонал уже весь район – ох и любил Козинский показать свою
власть!
Событие произошло в начале перестройки. В нашем городке имеется
спиртзавод, продукция которого всегда пользовалась среди населения
повышенным спросом, почему активно и воровалась. Осмелевшие местные СМИ
регулярно критиковали милицию, ее сношали на всех уровнях за
неспособность обуздать хищения соцсобственности и обеспечить решения
партии по борьбе с пьянством. Но больше всего доставалось Козинскому –
он был козлом отпущения за этот участок.
... И вот один "пролетарий очень крепкоалкогольного труда" в вечернюю
смену наполнил спиртом и припрятал стандартную (22.5л.) канистру, но по
окончании смены в 22:00 уходить не стал – на пересменке шмонали страшно.
В укромном месте поспал, а около 3-х ночи перекинул свою емкость через
забор завода, затем вышел через проходную, сел на велик, поехал подобрал
"товар" и спокойно покатил домой наслаждаясь ночным спокойствием. Надо
сказать, что отъехал он от завода совсем недалеко как его обогнал и
подрезал милицейский УАЗик - и откуда он взялся в столь поздний час?
Работяга обмер, но когда он увидел вышедшего из машины Козинского, то
мелко затрясся и потерял дар речи - это уже был полный писец: с ублюдком
договориться было нельзя. Менты, видя невменяемое состояние воришки,
закинули его с великом в воронок и покатили в РОВД. Канистру со спиртом
(шалишь!) Козинский пристроил у себя между колен и довольно потирал руки
– у него уже созрел ПЛАН! Он всем покажет КТО в милиции ловит ворюг! Все
узнают КАК работает Козинский! Всем-всем утрет нос!
По прибытии в отделение Козинский развил бурную деятельность: послал
искать понятых, машины отправил за начальником милиции и редакторами
районных газеты и радио, сам засел за телефон и, сгорая от нетерпения,
стал доставать дежурных по райкому партии требуя срочного приезда их
представителей. Ждать пришлось недолго: приехали все вызванные, сонные и
ничего не понимающие тупо взирали на антураж – взгроможденную на стол
канистру и охватившего голову руками плюгавого мужичка. Звездный час
Козинского пробил! Прохаживаясь гоголем, он стал командовать парадом:
приступили к таинству составления протокола – сержант писал, он задавал
вопросы, работяга вяло отвечал (ему уже было ясно, что срок корячится
конкретный). И вот подошли к главному:
- "Что Вы везли со спиртзавода в этой канистре?" иезуитским голосом
  вопросил Козинский.
- "Чего спрашиваешь? Возьми и посмотри!" огрызнулся задержанный.
Козинский наполнил из канистры стакан и картинным жестом подал его
понятому:
- "Пробуй!!!"
Тот долго нюхал, потом пригубил, удивленно поднял глаза и изрек:
- "Вода..."
- "Но-но!" сурово рыкнул именинник и сунул стакан второму понятому. Тот
  проделал те же действия и пожал плечами:
- "Да вода же!"
Козинский бросился к канистре, плеснул себе в ладонь, с шумом хлебанул и
обвел всех расширившимися глазами. Затем метнулся к пролетарию, схватил
его за грудки и затряс как грушу:
- " ПОЧЕМУ ВОДА?! КАКАЯ ВОДА?! ОТКУДА ВОДА?!" сверля налившимися кровью
  глазами заревел он ему в лицо. Тот не сопротивлялся, а только дрыгал в
  воздухе ногами и блудливо лыбился – он уже все понял. Присутствующие с
  трудом вырвали из лап обезумевшего мента несостоявшегося расхитителя
  соцсобственности.
- "Почему же ты не сказал при задержании ЧТО у тебя в канистре?!" стали
  наезжать на него.
- "А меня спрашивали?" взвился осмелевший мужичек – "Чуть не сбили на
  дороге, закинули в машину... Так это... я пошел?" обратился уже к
  начальнику милиции. Тот кивнул головой, задержанный схватил свою
  канистру и был таков. За ним потянулись на улицу к машинам и остальные
  участники трагикомедии.
- "Ну, Козинский, ну КОЗееееееееЛ!!!" прошипел, задыхаясь от бешенства и
  сверкая глазами начальник РОВД и вылетел за всеми.
Светало. Постояли в непонятке пожимая плечами, покурили...
Далеки они были от народа и не знали, что любимым приколом у работничков
спиртзавода было найти заныканую ближним емкость и заменить ее
содержимое водой...


Прислал(a) Ajust [980 / 741 = 1.323]

22 июля 2006
Одно респектабельное еврейское семейство переехало в середине 90-х на
постоянное место жительства из Москвы в США. Семейство было большим и
кроме прочих домочадцев включало в себя бабушку с дедушкой, пожилую
пару, образовавшуюся в годы войны, причем бабушка была медсестрой в
полковом госпитале и познакомилась с дедушкой непосредственно во время
операции.

Пара эта представляет собой полную идиллию. Везде ходят вместе, души
друг в друге не чают, и т.д.. Важно то, что, т. к. годы берут свое и
слух уже не тот, разговаривают бабушка с дедушкой между собой довольно
громко. Кроме того, у бабушки есть одна особенность. То ли боевое
прошлое дает себя знать, то ли иноизычное окружение так влияет, но в
разговоре с дедом у нее периодически выскакивает русская ненормативная
лексика, каковая в устах благообразной старушки выглядит нестандартно...

Итак, захотелось деду пойти на рыбалку на какой-то местный водоем. Чтобы
явиться туда во всеоружии, он сначала пошел в местный магазин, чтобы
приобрести всякие расходные материалы, в т. ч. грузила. Т. к. дед не
знает слова "грузило" по английский, он здраво рассудил, что слова
"свинец" будет достаточно для коммуникации. Однако память тоже уже не
та, и школьный курс химии вытеснил в мозгу недавние курсы английского
языка, поэтому дед уверен, что свинец по английски будет "плюмбум"
(латниское навание из таблицы менделеева).

Итак, дед жестом подзывает продавца- консультанта мексиканской внешности
и громогласно требует "Ай нид плюмбум!". Мексиканец не понимает,
разводит руками. Дед начинает свирипеть и повторяет:"Ай нид плюмбум!!!".
Тут из-за его спины раздается чуть более высокий, но не менее громкий
голос старушки божий одуванчик (бабушки):"Свинец по ихнему будет "лид",
римлянин хуев!".


Прислал(a) Flanker [979 / 722 = 1.356]

19 января 2006
Есть старый анекдот: мужик жалуется друзьям на жену, мол, достала. Те
советуют: а ты ее это самое три раза в день до обморока и через неделю
она реально протянет ноги. На третий день мужик не выходит на работу.
Друзья идут его проведать. Дверь открывает жена - веселая, счастливая,
напевает. Друзья проходят в спальню. Там лежит отощавший бледный муж,
который с трудом приоткрывает глаза и еле слышно лепечет:
- Где она?
Друзья:
- Жена? На кухне.
- Что делает?
- ... Поет.
Мужик с тихим безумным смехом:
- Поет, родная! А в понедельник ей п...ц!!

Аптека, тишина и благоденствие. Разговариваю по работе с провизором. Со
стороны прилавка, так сказать. Тут вваливается парочка: конкретный такой
пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка в состоянии,
которое старые акушеры именуют бешенством матки. Девка вьется ужом,
гладит жопу кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и
т. д. Тот благосклонно реагирует, морда как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки "пятихаточку":
- Презервативы...
Девка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще,
  красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И покажите те, с розочкой!
Наблюдаю, как меняется выражение лица ее спутника: предвкушение,
ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость,
глубокая задумчивость...
Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!
... А я еще когда-то смеялась над записью в истории болезни: "Жалобы на
малокровие и упадок сил вследствие половых эксцессов".


Прислал(a) С.А.И. [979 / 787 = 1.244]

26 июля 2006
Работаю психиатром в ЦРБ. На приемный скорая привозит больного, который
эту скорую достал за последние дни капитально. Больной-то по моему
профилю - на голову скорбный, да еще и агрессивный, но плюс к этому
инвалид 1 группы по заболеванию печени, да еще и старичок тощенький - на
ладан дышит. Отчетливо понимаю, что госпитализировать в ЦРБ нельзя -
агрессивый, на людей кидается, да и препаратов нет каких надо. Так же
отчетливо понимаю, что областная психушка не примет его, потому что он
по печени серьезный инвалид. Ну не берут таких в психушку, отправляют
обратно в обычный стационар, а психиатр типа лечи как консультант
где-нибудь в неврологии... Скорая слезно умоляет куда-нить его деть,
потому что нету больше терпения к нему ездить (все равно без толку). В
общем, решился я его в областную психушку все-таки попытаться отправить
(шансы 1 из 100 на успех этого безнадежного мероприятия), написал
направление, отправил в сопровождении милиции.
На приемном в психушке врач категорически отказывается больного принять,
ссылаясь на инвалидность, но фельдшер скорой, который порядком
натерпелся от этого старичка не сдается и приводит кучу доводов за
госпитализацию. Больной лежит на кушетке. Наконец врач приводит совсем
дурацкий довод почему он не может взять пациента: "Да у больного
[Имярек] даже показаний для госпитализации нет, с чем я его возьму?" Тут
больной, услышав свою фамилию, зашевелился и натужно поднялся с кушетки.
Подходит к столу врача, становиться примо напротив него, достает свою
елду и с довольной улыбкой начинает методично обоссывать доктора и его
стол вместе со всей лежащей на нем документацией. Доктор в панике
отталкивает его от стола, больного от толчка понесло в сторону и он,
мелко перебирая задними лапками и не выпуская из рук своей елды,
начинает обоссывать сидящего за соседним столом фельдшера и его
документацию. В общем, когда клиент свои дела окончательно доделал
обоссаными оказались доктор, фельдшер, мент, который пытался старичка
спеленать и фикус, который просто не мог убежать. Мое направление,
ессесна, тоже капитально пострадало и в руки его уже никто не хотел
брать. Тут фельшер скорой доктору со злостью в голосе: "Ну что нашел
показания? Не мало, а то я тоже добавить могу!"
Доктор, пытаясь отряхнуться: "Хрен с вами, забираю старичка."
Оказывается вот как можно защитить свои права пациента...


Прислал(a) Crazydoc [977 / 767 = 1.274]

21 ноября 2006
Не мое. Вычитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
вспомнил как в брежневские еще времена работал на тракторном заводе. Был
у нас там ну очень скандальный алкаш. Начальник отдела кадров говорил,
что его никак нельзя уволить и переводил из цеха в цех. А вскоре после
перевода начальник цеха топал в отдел кадров с бутылкой, а может с
чем-нибудь еще. И никаких крокодилов. А жить в таком месте, как на
фотке, мне к сожалению не по карману, хоть и живу во Флориде.

Посмотришь на эту улицу и нетрудно поверить, что жизнь здесь - сущий
рай. Так оно в общем и есть пока в канале около вашего дома не поселится
крокодил. Заметив его пару раз, вы подумаете, что может быть он уберется
сам по себе, но перестанете выходить на задний двор по вечерам. Потом он
съест вашу собаку. О том, чтобы крокодила хоть пальцем тронуть не может
быть и речи – можно схлопотать несколько лет тюрьмы. Поэтому вы звоните
в специальную службу. Приезжают бравые рейнджеры, отлавливают крокодила
и увозят с собой. Стоит это удовольствие сущие пустяки – долларов
восемьсот. Через неделю крокодил возвращается. Снова приезжают рейнджеры
и снова увозят крокодила, правда, на этот раз бесплатно. Жизнь снова
становится раем, пока в канале около вашего дома не поселится следующий
крокодил.

Однажды на этой работе оказались два русских парня и превратили ее в
прибыльный бизнес, перевозя наполовину прирученного крокодила из одного
канала в другой. В телефонных разговорах, записанных полицией, ребята
для конспирации называли крокодила Геной.


Прислал(a) живу во Флориде [975 / 836 = 1.166]

28 апреля 2006
Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на
покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме
несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и
т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую
информацию и выдает, на том конце провода ступор.
Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.


Прислал(a) Рома [975 / 746 = 1.307]

17 августа 2006
в субботу был прикол на стройке. мне с утра звонят - в санузле на полу
вода - срочно приезжай устранять протечку. выезжаю, по пути набираю
монтажника - иди посмотри. перезванивает через десять минут - все в
порядке, протечка не из-за нас - потекла прокладка в унитазе (сантехнику
ставили не мы). перезваниваю строительному прорабу - так и так. мне в
ответ - мля, какая прокладка, воду в санузел сразу перекрыли, с бачков
унитазов спустили воду в канализацию, а она поступала из пола всю ночь.
по словам прораба два его бойца всю ночь посменно собирали тряпками воду
с пола (важный объект, в воскресенье на нем гулянка всяких шишек, а тут
авария). приезжаю. в санузле работает чел, который устанавливал унитазы.
сам унитаз снят и меняется гофра (соединительный патрубок между
канализационным стояком и говносливом унитаза). рядом стоят мои и
расслабленно курят. Хули бля?! протечку нашли?! да не парься, говорят -
все в порядке. установщики унитаза плохо присоединили эту гофру к стояку
и сливная вода мимо стояка уходила на пол (бачок унитаза зашит в стену,
поэтому сразу не видно где течет). ладно, а почему тогда вода поступала
всю ночь если ее перекрыли? и вот тут выясняется, что добрый
украинский/молдаванский хлопец собирал воду с пола тряпкой, отжимал ее в
ведро, ведро выливал в этот самый неисправный унитаз, вода естественно
шла мимо стояка и проступала через пол, гарный хлопец опять ее же
собирал и цикл повторялся. и так ВСЮ ночь! посменно еще с одним
работягой!


Прислал(a) евгений [973 / 750 = 1.297]

16 июля 2006
Рассказала знакомая-врач.
Во время ее обучения в институте, на лекции по анатомии произошла
следующаяя история:
Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ)
П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутить
левое яичко по часовой стрелке?
МЧ: (в полном ступоре) - М-мы, кхе, ептыть, дык ето... :-)))
Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.
П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, и
обращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!
Аудитория на полу.
Занавес.


Прислал(a) metall [971 / 793 = 1.224]

16 мая 2006
Историей 44 про Брежнева навеяло...
Знакомый мент из г. Кирова рассказал.
В то время в каждом городе в центре стоял огромный портрет дорогого
Леонида Ильича. Ну, в общем, один мужик, житель этого города, обидевшись
на повышение цен на водку, решился на акцию протеста. Ночью он намазал
фундамент, на котором стоял этот портрет, медвежьим салом. Ну и что? -
спросите вы. Да ничего. А только то, что к утру сбежались к портрету
все бродячие собаки и лаяли на него как бешенные.
... у мужика были неприятности.


Прислал(a) потный [968 / 735 = 1.317]

25 сентября 2006
Есть у нас на фирме парень — ну шакал из мультфильма "Маугли"— один в
один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему
подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень...". Шеф: мимики
ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения
не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается...". И уходит....

Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.


Прислал(a) padletss [968 / 777 = 1.246]

22 сентября 2006
Крупный английский производитель оборонных систем BAE Systems планирует
начать производство "экологически чистого" оружия, в том числе
бессвинцовых пуль. В компании считают, что свинцовые пули "наносят вред
окружающей среде и представляют риск для здоровья людей".

http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2006/09/18/124957.shtml


Прислал(a) santa tay [968 / 733 = 1.321]

6 сентября 2006
Историю рассказал друг, который работает в милицейском автохозяйстве.
Дальше с его слов.
Пришло у нас время проверки свыше, а пожарные щиты, где обычно должны
висеть лопата, топор, ведро, уже давно в весьма запущенном состоянии. И,
вот, приходит ко мне главный инженер (он мент к тому же еще, в отличие
от меня) и говорит, сделай, мол, надпись красивую на баке с песком. Я
иду к нашей секретарше и прошу ее распечатать на принтере надпись
"ПЕСОК", чтобы потом сделать трафаретку для нанесения впоследствии на
бак надписи краской. Так вот напечатала мне девочка эту надпись,
вырезали трафареточку, отдали и, собсно гря, забыли об этом где-то на
неделю. Через неделю прибегает главный инженер и кричит: "Какого хрена
вы, вашу медь, сделали мне трафаретку, на которой буква П вверх ногами?
Делайте, мать вашу, мне новую и чтоб правильно! " (Кстати, может кто не
обратил внимания – надпись "песок" симметрична относительно горизонтали,
окромя той самой буковки П). Я в полном ахуе смотрю на инженера, на
листик, потом говорю, что есть таки уже новая трафаретка, переворачиваю
тут же листик вверх ногами и отдаю назад. Главный инженер помолчал
несколько секунд, потом взял трафаретку, сказал спасибо и ушел.
Занавес.


Прислал(a) Mozart [967 / 769 = 1.257]

7 сентября 2006
Маленькая летняя зарисовка из жизни Петербурга. Летом обедал в довольно
известном питерском ресторане "Пробка". Прямо над этим рестораном
расположен существенно более дорогой ресторан "IL Grappolo". Пока сидел
в Пробке к ресторану подъехало два мерседеса: губернаторский и гаишный
сопровождения. Из первого в компании другой тети выпорхнула несравненная
Валентина Ивановна и пошла наверх в IL Grappolo. Улыбнуло следующее -
все время пока Валентинка обедала - немолодой и, очевидно, заслуженный
гаишник в немалом чине из машины сопровождения непобрезговал с палкой в
руках сшибать бабки с проезжающих машин. Когда же она вернулась он с
солидным видом сел за руль гаишного мерседеса, врубил мигалку и поехал
предупреждать народ о радости встречи с губернаторской машиной.


Прислал(a) Сергей [967 / 806 = 1.200]

12 февраля 2006
Навеяно историями о принтере без катриджа и т. д.
Грозные 90-е. В небольшом областном центре у ГЛАВНОГО БАНДИТА (ныне
покойного) ломается стиральная машина. К нему выезжают лично
руководители сервисного центра (я и мой компаньон). Ну че, мотор
накрылся. На складе такого нет, и козе понятно, что ПАЦАН не станет
ждать даже неделю пока оную запчастюху пришлют с центрального склада.
Едем к директору магазина, имевшему неосторожность подогнать данное
изделие вышеупомянутому типу. Нужная модель имеется. Быстро отвинчиваем
на складе мотор, еще быстрей присобачиваем ее на злополучную машинку,
получаем устную благодарность от хозяина, типа, ну че, пацики,
успели...гы-гы..
Через неделю-две получили мы заказанный двигатель, едем в магазин
поставить его на место, а в складе нет ТОЙ машинки. А где? Продали. Как,
бля? А так. Именно в эти дни случились события, названые де фолтом и и
из магазинов выметали все. Не удержались и продали безмоторную.
Покупатель "всплыл" только через 2 года. Наш мастер подключал стиралку в
новостройке, стал ее проверять – не фурычит. Заглянул вовнутрь и охренел
– нет мотора. Поинтересовался у хозяина, тот тоже в недоумении мягко
говоря. Машинку то он купил хрен знает когда, берег для нового жилья...А
кому теперь предъявлять претензии? Он сразу заподозрил работяг делавших
ремонт в квартире. В общем, поставили мы ему двигло и вздохнули с
облегчением, устали голову ломать над вопросом "нахера кому то
стиральная машина без мотора? "


Прислал(a) Сирый [964 / 726 = 1.328]

15 марта 2006
Преамбула:
Работаю в отделе кадров в театре. Одна из моих обязанностей – оформление
пенсий для наших сотрудников, в том числе по выслуге лет. Кто не знает о
чем идет речь, маленькое пояснение. Есть ряд профессий, по которым
насчитывается льготный стаж и у человека, работающего по этой профессии,
есть возможность оформить пенсию не в 55 (60) лет, а раньше. Вот мне как
раз и нужно было оформить пенсию по выслуге лет для артистки балета.
Еще одно маленькое замечание относительно внешних данных, моих и
балерины. Дальше по тексту будет ясно, почему это важно.
У меня волосы длинные светлые, челки с детства терпеть не могу.
Что касается балерины, то у нее короткие темно-русые волосы, густая
длинная челка
мне 23, ей 40 с хвостиком;
Внешне мы с ней АБСОЛЮТНО!!!! непохожи.

В общем, собрала все необходимые документы и справки. Иду в пенсионный
фонд. Захожу к инспектору (И), которая занимается начислением пенсий.
Поздоровались.
И: Что у Вас?
Я: Документы для оформления пенсии.
Следующая ее фраза повергла меня в состояние легкого ступора.
И: Для себя? По инвалидности?
Лихорадочно пытаюсь прикинуть, что со мной не так. Руки, ноги, голова на
месте, признаков явных психических отклонений тоже вроде как не
наблюдается.
- Н-нет, - говорю, - для сотрудницы театра. Из отдела кадров я.
Инспектор долго-долго перебирает документы в моей папочке, еще дольше
изучает записи в трудовой книжке, наконец, берет в руки паспорт
балерины, открывает на первой страничке.
И: Дата рождения?
А-то в паспорте не написано! Ну, благо, память у меня хорошая, сразу
называю дату рождения нашей балерины.
И: Для женщин пенсия оформляется в 55 лет. Чего сейчас пришли?
Я: Потому что оформляем пенсию по выслуге лет, как артистке балета,
проработавшей 20 лет. (Начинаю сомневаться, кто из нас на самом деле
инспектор, и почему я должна ей объяснять, что и как оформляется).
И: Дети есть?
Я: Да, двое. (Между прочим, это и в паспорте, и в представлении на
пенсию тоже написано).
И: Даты рождения детей?
Вот это уже сложнее. Протягиваю руку, чтобы достать из папки копии
свидетельства о рождении детей.
И: (возмущенно). Как можно не помнить даты рождения собственных детей?!!

Немая сцена. Ничего не понимая, смотрю на инспектрису. Ты же паспорт в
руках держишь, там фотография вклеена (100% не моя фотография, и даже
совершенно непохожая), возраст написан! Я же сказала, что не для себя
пенсию оформляю! Осторожно, - не дай бог обидеть человека намеками на
его некоторую неадекватность! - повторяю, что оформляю пенсию для
сотрудницы театра, а самая я работаю в отделе кадров и мне до пенсии еще
как до Луны пешком.
После этого мне, поджав губы, разрешают посмотреть даты рождения детей
по свидетельствам.
В общем, со скрипом, медленно, все документы она посмотрела, забрала на
оформление. Еще раз уточняю, все ли правильно, нужны ли какие-то другие
документы. Получаю ответ, что все правильно и больше ничего не нужно.
Прощаюсь, собираюсь уходить и получаю вдогонку:
- Да, девушка, и принесите еще ВАШЕ свидетельство о браке, а то пока Вы
  его не принесете, мы ВАМ пенсию оформлять не будем. И лучше принести
  другую фотографию, ЭТА НЕ СИЛЬНО ПОХОЖА.
???!!!


Прислал(a) Kat [959 / 784 = 1.223]

11 февраля 2006
По делам нужно было ночью съездить в соседний, в ста километрах,
городок забрать документы. На полпути вижу включенную "аварийку" и фуру
на обочине. В свете фар замечаю судорожно машущего, голосующего
мужика. Притормаживаю, на асфальте видны следы торможения. Ко мне
подлетает мужичонка лет пятидесяти, в истерике и не в себе, и вопрошает:
Что делать? Помоги! Посоветуй!.......
И рассказывает, что только что сбил лося... Пытался тормозить, и
отвернуть, что отчасти и удалось - лося он долбанул правым углом, по
касательной.
Истерика у него оттого, что тягач абсолютно новый и он смертельно
боится
своего хозяина, не знает, что сказать, как объяснить. Боится, что
хозяин
повесит на него расходы по ремонту.
Осматриваю передок - правая часть бампера расколота, фара всмятку,
переднюю панель надо просто рихтануть и покрасить.
А мужик все это время бубнит: А вот у Петровича было... - хозяин с него
вычел!.... А вот Иваныч при парковке... - вычел!...
Я успокаиваю его как могу, советую подобрать осколки бампера - его еще
можно собрать и склеить, говорю, что твоей вины нету - это форс-мажор,
со всеми бывает и что наверняка твой хозяин не такой уж зверь - должен
понять.... Спрашиваю, что с лосем, убежал или погиб? ... Мужик
обреченно
машет в сторону канавы, свечу фонариком - лось словно просто уснул,
крови не видно, видимо умер от шока или головой ударился.
В голове мысль: Столько мяса пропадает!!!
А мужик все скулит, боится хозяина... Я снова его успокаиваю, пытаюсь
шутить:
- Ну что поделаешь? Был бы фотик, сфоткали бы - вот и доказательство.
А еще в качестве вещдока можно копыто отпилить и хозяину
привезти!!!)))))
... Короче, кропаю на бумаге показания, как свидетель, оставляю свои
координаты, вручаю мужику... Держи! Извини! Не горюй! Мне пора.. Пока!!!
У мужика в глазах ТОСКА....
Отъезжаю, а мысль о мясе не дает покоя. Звоню корешу Валере - заядлому
охотнику, живущему километрах в 40 от этого места. Договариваемся, что
он собирается и начинает выдвигаться на своем УАЗике с прицепом в
сторону убиенного лося, а я тем временем быстро смотаюсь за
документами и на обратном пути покажу ему точное место. Через полтора
часа встречаемся - фуры уже нету, лось на месте. Валера, вооружившись
тесаком и фонариком, спускается в канаву, я топчусь на дороге........
.....................................................................
Валера из канавы озадаченно-удивленным голосом выдает:
- Что за фигня? А ГДЕ КОПЫТО???


Прислал(a) Дмитрий [959 / 876 = 1.095]

11 августа 2006
Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из
интервью какого-то уфолога:
"Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу
после 19 часов"


Прислал(a) Ferrrum Rich [959 / 759 = 1.264]

12 марта 2006
история, навеянная "очисткой напильника в домашних условиях".
Я тут как-то купила бальзам для волос "Компрессы Прокофия". упаковка
сделана в виде старинной баночки, в которых якобы продавали раньше
снадобья в аптеках. на ней изображено лицо, похожее на старообрядца,
написано "наружно", все в тему. прилагается бумажка, где поясняется, что
бальзам сделан по старинному рецепту, который открыл известный древний
лекарь Прокофий, который жил в сибирской тайге, исследовал свойства
трав, цветов, и варил из них снадобья. к нему все ходили лечиться
припарками и компрессами. и вот старинный рецепт весь такой натуральный
попал в руки наших современников...
Но, как видно из состава, который приведен на баночке со средством,
знахарь Прокофий был не так прост, как кажется. вот, что было в арсенале
у этого удивительного химика из сибирской тайги: метилсульфат
дипальмитоилэтилгидроксиэтилметиламмония, этоксилированный цетеариловый
спирт, цетримониум хлорид, феноксиэтанол, метилдибромоглутаронитрил,
метилхлороизотиазолинон, метилизотиазолинон, красители Cl 15985, Cl
42090, Cl 19140.


Прислал(a) Катя [956 / 729 = 1.311]

27 февраля 2006
Вы думаете менты тупые только у нас?

Рассказывал хороший друг. Работал он лет 5 назад в стране такой
латиноамериканской, называется она Эквадор, и будучи дежурным дипломатом
в посольстве принимает телефонный звонок
Диалог:

Друг – Ало! Посольство РФ я вас слушаю
Голос – Добрый вечер! Беспокоит полковник полиции Рамон Родригес
Д – Чем могу помочь?
Г – с подозрением в наркотрафике задержаны ваши граждане
Д – я Вас понял, скажите где они находятся?
Г – в "таком то" участке
Д – хорошо сейчас приедут сотрудники нашей дипмиссии, не будете так
любезны – сообщите их имена согласно паспортам
Г – да, это такие граждане, первый – Нишанта Пингамаге
Д .......... начинает охуевать, откуда это такое имя у нашего гражданина,
Г продолжает – Пандиге Махенда Хайаннта
Д..... еще в большем охуе,
Г - третий гражданин это ............
Д – извините что перебиваю, но скажите, а что у них написано на
паспортах?
Г – как это что? ШРИ ЛАНКА!!!
Д – а че Вы в Посольство России звоните?
Г – я что по вашему полный идиот? я что не знаю что Шри Ланка
принадлежит России!
Д – нет вы не идиот, вы полковник полиции
ЗАНАВЕС


Прислал(a) ПЕРЕГАРОВ [956 / 749 = 1.276]

4 декабря 2006
Навеяло историей про преобразование wordом слова "протокол" в "прокол".

Был я когда-то лаборантом в институте (курсе так на третьем). Попутно
чинил всякие компьютеры различным деканам разных там факультетов, и так
далее. И вот заходит однажды парнишка - секретарь одного из деканатов -
застенчивый такой, и говорит:
- У меня в компьютере, наверное, кто-то вирус установил. Я в ворде
  печатаю, а там что-то выскакивает...
Идем в деканат смотреть ужасный вирус. Предлагаю ему повторить то, что
он делал, от чего выскочил вирус. Он открывает ворд, начинает печатать
какую-то фразу. И каждый раз, когда он ставит запятую, за ней
добавляется слово "блин". Предложения получаются примерно такими:
"Количество студентов, блин, отправленных на картошку, блин, составило
20 человек", или к примеру "Предоставить студенту Иванову, блин,
подавшему заявление, блин, академический отпуск".
Пытаясь не ржать, блин, (ой... привязалось! :)) чтобы не обижать
секретаря, лезу в "автозамену", и нахожу там правило: ", " заменять на
", блин, ". Кто-то так пошутил. И главное, в рамках приличий...


Прислал(a) Гвест [955 / 742 = 1.287]

3 ноября 2006
Как избежать ссоры.

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет
никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они
завели Книгу Жалоб — чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести
это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому
переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг
другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет
подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то
же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они
действительно шли и писали.
Все.
Все.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много
света.
Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех [цензура]! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то
упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у нее чересчур. Кирюша,
Саша

Дети!
Во-первых, прекратите все время драться. Шкаф в вашей комнате мы
починим, но если он еще раз упадет сам, я лично починю уши всем, кто тут,
разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике -
на неделю! На неделю, я подчеркиваю. Если их опять съедят за один день,
до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости
шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться!
Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать — ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджег последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку
в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети
будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят — он жег новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка — и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь,
что ли?
Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на
кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты — придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест — не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю.
Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идет, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно
раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потверже. Так жить
нельзя.
Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый.
Извини.
Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твое любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в
холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо
починить абажур, а у мальчиков в голове — мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня
будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы — первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей
строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя.
Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что
они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в
холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и
без запаха. Главное — это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим — и ему тут же станет
все равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты — копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой
может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте.
Мама

Мама, можно мы начистим ему [цензура]? Саша

Александр, "[цензура]" — это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка — вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не
устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи
ее на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это — материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это — последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось!
Я заглянул в холодильник — он полон еды. Я проверил лампочку в ванной —
она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то
хуже будет.
Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою
любимую чашку. Люша

Лучше бы ее случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней —
это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без
подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они
не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали — они в холодильнике, они не
испортятся.
Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ
КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают все выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю.
Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики все выбросили, я
видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козел обозвал Кирку чмом вонючим и спер его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу.
(без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их [цензура]. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама
Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс.
Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же,
только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идет тебе гораздо больше,
чем мне.
Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша,
Саша

Марина, мы пропылесосили ковер и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность — любая! — и я
месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша,
Саша

А рулон туалетной бумаги все равно горит лучше. (без подписи)

(c) neivid


Прислал(a) Саня [955 / 1059 = 0.902]

18 марта 2006
Живу сейчас в Боснии - это глушь даже по понятиям Балканского
полуострова. Тут поселился сколько-то лет тому назад один из наших,
скажем, по фамилии Бочкин. Вообще-то по образованию он ветеринар, но
здесь широко известен как "доктор Бочкин". Чувак устроил небольшую чуть
ли не клинику собственную, книжку издал и пользуется бешеной
популярностью, к нему народ прет лечиться валом по "методу доктора
Бочкина" очень эффективной "вакуумной терапией". Аж из других городов
приезжают, чуть ли не из соседних стран. Чем он прославился? Да он
просто банки им ставит - здесь о таком способе отродясь никто не слыхал.
Главное - клиенты в восторге.
Йоханн Палыч


Прислал(a) Йоханн Палыч [953 / 684 = 1.393]

17 апреля 2006
После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу
питерских врачей "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно
прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая –
"Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и
женщиной разные задачи".
Недосмотрел, видать, лит. обработчик Михайлов И.А.


Прислал(a) sergio [952 / 767 = 1.241]

4 мая 2006
Вот только сегодня вернулся с дачи, не рассказать – невозможно.
На опушке леса за участками деревни появилась одинокая могилка. Скромная
такая, меж берез, украшена цветами. Жуть. Обнаружили ее тетки, гуляющие
с собаками. Блин, ведь не на кладбище. Страшное дело. Сказали депутату
нашей деревни. Тетка-депутат пришла в трепет. Понятное дело,
криминальные сериалы показывают исправно. Вызвала ментов. Менты приехали
и тоже содрогнулись. Сказали, что без прокуратуры эксгумацию производить
не будут. Четыре часа ждали прокурорских с разрешением на эксгумацию. Те
приехали по всей форме, с бумагами, заведенным уголовным делом и
телекамерами. Привели понятых. Все в шоке. Убрали крестик из гвоздик,
стали копать. Вскоре лопаты стукнулись о гроб...
Вытащили на свет небольшой гробик, хорошего лакированного дерева, в
каком, наверное, и хоронят младенцев. Операторы снимали. Как все
выдержали понятые – остается загадкой. Вскрыли гроб, а там на подушечке
с рюшами лежал соседский котик Кузя, почивший в бозе 14 лет от роду.
Такого мата не слышал окрестный Можайский лес. Все это мне рассказывали
дважды. Сначала – участники событий, потом соседи, хозяева покойного.
Такие дела.
P.S. К чести Ментов надо сказать, что закрыли гроб и закопали они потом
все аккуратно. Как только дело закрывать?


Прислал(a) Дон Педро [952 / 769 = 1.238]

8 марта 2006
В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама.
В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.


Прислал(a) Н. [945 / 762 = 1.240]

11 октября 2006
ФРАЗЫ АВТОИНСТРУКТОРА...

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
  встанет!!! (проехали уже около километра)
- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не
  пропускаем!!! Едь давай!
- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
  легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
- У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты
  куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел.
  Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся!
  Это он на тебя орет, кстати...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй
  его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока
  ты его сгонял, он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) -Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
  ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл
  какой...
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
  выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
  слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...


Прислал(a) Gudd-Head [943 / 728 = 1.295]

28 сентября 2006
Работаю в Останкино. Вчера рассказали. Реальная история. Послали
останкинского водителя встречать гостя ток-шоу в аэропорт. Ну, стоит он
с табличкой с названием шоу. Тут к нему люди подходить стали. И каждый
спрашивает: сколько? Он думает, что речь про билеты на ток-шоу и
отвечает: все билеты закончились. Так к нему человек десять подошло.
Потом он сообразил и посмотрел на табличку, которую держал в руках. Там
было написано "Лолита. Без комплексов"


Прислал(a) Лера [942 / 827 = 1.139]

17 марта 2006
Буквально вчера.
Загорелся мой товарищ приобрести себе подержанный "Ауди" и по причине
того что в автомобилях разбирается слабенько попросил составить ему
компанию. Созвонились с продавцом, договорились, встретились.
Впечатление машинка произвела "уставшее", видимо на своем веку повидала
немало. Но по рассказам владельца "была как новая и никаких ремонтов не
требовала". Так как товарищу машина все же приглянулась, мной было
предложено проехать на СТО для более детального осмотра. Здесь небольшое
отступление: мой старый знакомый давно занимается ремонтом автомобилей
именно этой модели, оборудовав у себя в частном доме мастерскую.
Специалист очень высокого уровня, но в силу почтенного возраста и
особенностей профессии, к своему внешнему виду относится мягко говоря
наплевательски. В общем поехали мы на "СТО". Продавец наверняка был
уверен что мы едем на фирменную станцию, где мальчики в униформе, с
серьезным выражением лица, будут подключать всякие компьютеры и т. д.
Далее картина маслом: заезжаем в частный сектор, из ворот выходит хмурый
мужик в тулупе и валенках. После короткого приветствия и пояснений что
"вот хорошая машина, хотим купить", обходит машину несколько раз вокруг,
открывает – закрывает двери, поднимает капот, что-то там осматривает.
Далее кульминация: подходит к выхлопной трубе, засовывает в нее палец,
вынимает, внимательно его осматривает и авторитетно заявляет – " А
машинка-то г....но". Честно говоря я ожидал услышать нечто подобное, но
был мягко говоря удивлен самим осмотром, а особенно финалом осмотра.
Сказать что продавец был тоже удивлен - значит ничего не сказать. Но
несмотря на столь критическое замечание в адрес автомобиля, был явно
настроен отстаивать достоинства своей машины. Опуская подробности
словесной битвы возмущенного автовладельца и старого автомеханика
замечу, что на вопрос о том что послужило причиной такого заявления
продавец получил исчерпывающие ответы о состоянии автомобиля и с поля
боя ретировался. На наш вопрос о причине надругательства над автомобилем
через выхлопную трубу, старый мастер объяснил что на изношенном
двигателе частицы масла выбрасывает с выхлопом. Поэтому если в глушителе
после прогрева двигателя не сухая сажа а жирная, то двигатель уже
требует или скоро потребует ремонта. Вот так. И без всяких компьютеров.

P.S. Весело было наблюдать как на следующий день половина нашего офиса
имеющая автомобили производила их диагностику через выхлопную трубу)))


Прислал(a) Михаил [940 / 715 = 1.315]

2 мая 2006
Навеяло историей от 30 апреля про тра-та-та в кабинете военрука. Было с
мной в Таменгонтеб 1991 год.

Третий день в армии. В первый нам сказали: учебка элитная, это значит,
что через полгода вы должны уметь построить десантуру, морпех и стройбат
со всеми их дембелями. К третьим суткам стало понятно, о чем это. Раньше
думал, такое бывает только в кино про злых американских зеленых беретов.
Болят даже те мышцы, которых никогда не было. По лестнице спускаться
ноги не сгибаются. Двоих из 90 уже унесли в санчасть с истощением сахара
(такое бывает, марафонцы в курсе). Мозг уже не сопротивляется, так как
не работает совсем. В общем, состояние машины для выполнения приказов и
действий по обстоятельствам.
Полоса препятствий. Кинули 2 дымовых шашки, они пыхтели слабо, потом еще
две - и тут запыхтели все 4. Где ноги кончаются, уже не видно, ну и не
надо - эту полосу уже после 3 дней с закрытыми глазами можно. Сегодня с
иллюминацией, что-то там взрывается, стреляют...
Один лейтеха решил над новобранцами поприкалываться. Спрыгиваю с бревна
вниз, внизу дыму поменьше, тут в полутора метрах выныривает кто-то с
автоматом, направляет на меня и нажимает на спуск. Холостыми, конечно,
но повторяю: мозги не работают и на юмор не способны. За отсутствием
головного среагировал спинной мозг: отбиваю его автомат своим стволом,
подолжаю движение прикладом в челюсть, возвратным движением бью торцом
приклада в грудь, вижу, как в дыме мелькнули сапоги и бегу прямо по
телу, пару раз хорошо наступив на него карзачами.
Товарищ лейтенант выполз через минут 10-15, когда все уже прошли полосу.
Шашки еще дымили, и сколько он там лежал, он уже не помнил. Меня он тоже
не запомнил - противогаз, афганка. Его унесли, а к нам вышел полковник
собственной персоной и в первый и последний раз спросил, кто ж это
натворил. Скажу честно, тут я испугался больше, чем когда в меня стрелял
лейтеха и так и не вышел.
А полковник сказал, что считает действия солдата правильными, а
лейтенант еще получит - нельзя так с молодежью. Но это до того, как он
это сказал. А теперь, если узнает, кто это сделал... в общем, получу по
полной программе, но не за телесные повреждения, а за то, что признаться
побоялся. Так я до конца учебки никому и не сказал - до сих пор стыдно
перед полковником.
Вот так я понял смысл выражения "отвечать за свои поступки". Не так все
просто и однозначно.


Прислал(a) Леонардо Недовинченный [938 / 746 = 1.257]

24 мая 2006
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.


Прислал(a) Алена Лобаскина [937 / 794 = 1.180]

6 октября 2006
Знакомая давно рассказывала-как очевидец. Верю. Больше не слышал и нигде
не читал-может не повтор.
Работала она в НИИ(что-то по электронике). Один из коллег привез в
институт из-за границы русско-английский словарик(изданный там), в
котором, среди прочего, был перевод выражения "пошел на х..". Один из
вариантов перевода этого выражения на английском, вновь при переводе на
русский, звучал как "ваше мнение мне безразлично". Естественно, что в
течении дня, кочуя из курилки в курилку, открытие, сделанное МНС,
облетело весь институт и, дважды переведенное выражение, усиленно
использовалось в кулуарных разговорах ради прикола. Директор же посвящен
не был. На другой день было какое-то очень научное заседание, где
присутствовало множество сотрудникой, и в ходе оного разгорелась у
директора и сотрудника института, только в этот день прибывшего из
командировки, очень научная дискуссия. Дисскуссия была очень жаркой и в
конце-концов, отстаивая свою правоту, сотрудник заявил директору:
- Результаты анализов подтверждают мою правоту и поэтому ВАШЕ МНЕНИЕ МНЕ
  БЕЗРАЗЛИЧНО!
Посвятить в тайный смысл фразы его еще не успели и, потому, только он и
директор не поняли бурное оживление зала.

Олек.


Прислал(a) Олек [937 / 748 = 1.253]

14 марта 2006
Мои соседи по подъезду любят вспоминать свою историю женитьбы, со времен
которой прошло почти 40 лет. Оба чистокровные: она – еврейка, он –
русский. Познакомились будучи студентами, полюбили друг друга, решили
пожениться. На каникулах поехали к родителям жениха на смотрины. Когда
прибыли на место и уже подходили к дому молодой остановился, долго
переминался с ноги на ногу, взял подругу за руку и сказал:
- "Ася, ты это... пойми правильно... в общем не вздумай моим ляпнуть,
  что ты еврейка..."
Долго ли, коротко ли там гостили – поехали на родину невесты. Перед тем,
как позвонить в дверь родительского дома Ася умоляюще посмотрела на
суженого:
- "Вова!!! Самое главное - только не проговорись что ты не еврей!"

... Живут – дай бог каждому!


Прислал(a) Ajust [935 / 738 = 1.267]

21 июня 2006
Друг-военнослужащий рассказывал... Грибов у них на территории полигона –
прорва, и потому местные жители непрерывно лезут сквозь оцепление... И вот
однажды поехали они на стрельбы, и когда солдаты уже изготовились к
стрельбе, командир со своего наблюдательного пункта заметил на поле
двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзинкой. Естественно,
срочно играется отбой, бабку отлавливают и доставляют к командиру,
который начинает орать:
– Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы!? Тебя же
убить могли!!!
– И-и-и-и, милай, что ж я, совсем глупая, что ли, – возражает бабка, – я
ж слушаю, а ежли стрелять начнут, то сразу за те фанерки спрячусь – и
показывает на мишени в поле...

http://MeloBox.ru


Прислал(a) GROWER [934 / 720 = 1.297]

3 апреля 2006
Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке,
отец моего дружка.

Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села
Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой
висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит
- над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но
скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки.
Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю.
Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал,
вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под
руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед
ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за
плечами у него брезентовый плащ развевается...


Прислал(a) Дмитрий [934 / 774 = 1.207]

3 марта 2006
Рядом с нашим банком есть остановка с приделанным сбоку магазинчиком.
Магазин не сильно большой, что-то наподобие минимаркета, но с такими
довольно "элитными" продуктами (коньяки от двухсот баксов, черная икра в
каких-то подарочных банках ну и др.), видимо работает он только на наше
руководство :)
Стоим после работы с подругой (собираемся пожениться), погода дурацкая -
снег, ветер, маршрутки наши плохо ходят. Вобщем настроение поганое, так
еще и моя начала канючить, мол "настоящие мужики на машинах ездят, не
курят, занимаются спортом, отовариваются только в этом магазине..." и
т.д. Вобщем словесно гонит под плинтус. И, словно подтверждение правоты
ее слов, останавливается рядом ну сильно дорогой бумер-купе, весь такой
наполированный, огромный как корабль. Из него выходит такой опрятный и
положительный парень, лет 28, с легкой щетиной, стильно подстриженный,
по рельефу короткой кожанной куртки угадывается спортивный силуэт -
вобщем картинка из глянцевых женских журналов. Вижу как моя просто
поражена наповал! Этот "мачо" озирается по сторонам, явно кого-то ищет.
Затем набирает номер, улыбаясь с кем-то переговаривает пару слов и
убегает в магазин. Моя стоит смотрит на машину, потом переводит взгляд
на меня, потом на машину и с нескрываемым ехидством: "Вот! Вот именно
про это я тебе и говорила! Так выглядит НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!!!" Я уже
готов убить этого кренделя!!! Через минуту "мачо" выбегает с бутылкой
коньяка за 500 (!) баксов (специально смотрел на следующий день)и,
оглянувшись опять, кому-то радостно замахал рукой. А нам из-за угла не
видно кому. Только слышно, как он кому-то:
- Ну я тебя уже заждался, блин! - сам весь светится.
Моя, уже с нескрываемой завистью:
- Повезло какой-то дуре!
Из-за угла появляется... парень! Они быстро впрыгивают в машину, сквозь
слабую тонировку видно, что "мачо" нежно чмокает того в губы и машина
уносится.
У моей отваливается челюсть и она еще секунд пятнадцать смотрит на след
протектора уехавшей машины.
- Так выглядят "настоящие мужчины"! - злорадствую я.
Занавес!


Прислал(a) НЕ_НАСТОЯЩИЙ_МУЖЧИНА [933 / 823 = 1.134]

6 апреля 2006
В парикмахерской
Пока делала маникюр, услышала реальную историю о маленькой девочке.
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить
ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог
посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от
пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У
девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением
гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
Свет выключили! П....ец! Я не х..я не вижу!
Свет зажгли – зал лежит.


Прислал(a) Галка Сталинградка [933 / 769 = 1.213]

4 апреля 2006
История из студенческой жизни моего отца.
У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда
надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной
экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен
принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь.
Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из
сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед
удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает
она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет
с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а
з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

Петруха


[932 / 751 = 1.241]

3 мая 2006
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:

"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."


Прислал(a) леди Линда [930 / 736 = 1.264]

31 мая 2006
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово
"защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими
буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии


[929 / 733 = 1.267]

10 октября 2006
Дерьмовая правда

То, что человек богат, не значит, что его дерьмо не воняет. Когда
забился мраморный унитаз на втором этаже, Яков убедился в этом
собственным носом.
Прибывший через полчаса сантехник был одного с хозяином возраста, но
казался старше. Яков отвел его в свою спальню, где приключилась
неприятность.
- Готово, - услышал Яков.
- А вот эти штучки сюда лучше не бросать, если не хотите встретиться со
  мной опять, - улыбающийся ровесник продемонстрировал зажатые в черной
  перчатке резиновые сосульки, перед тем, как выбросить их в мусор.
Умение держать лицо помогло Якову сколотить немалое состояние, но сейчас
маска невозмутимого благодушия сползла с него. Теперь уже он стал
старшим из них двоих и рассыпался на осколки, похожий на подлинник
Пикассо, висевший на первом этаже.
- Вам плохо? – погасил улыбку сантехник.
Яков молчал, нащупывая языком нужные слова.
- Мы с женой не пользуемся этим, - Яков оперся спиной на венецианский
  кафель.
- Правда всегда всплывает. Поверьте моему опыту.
- Ты философ, приятель.
- Нет. Просто вижу за день много дерьма.

Григорий Ярок ©


Прислал(a) Григорий Ярок [928 / 794 = 1.169]

1 февраля 2006
Выброс строительного мусора - также один из неприятных этапов ремонта в
кваритре. К счастью, данная работа не требует высокой квалификации,
поэтому, погожим субботним утром начинающий муж Юра нанял двоих
неутомимых борцов с зеленым змием Михалыча и Толика, которые, выторговав
к предложенной сумме "на чай" еще и некоторую сумму "на шоколадки", с
воодушевлением принялись за работу. Михалыч и Толик часто добывали
средства на свою многолетнюю борьбу с печенью путем нехитрых подработок
- почти всегда, когда не получалось что-нибудь украсть и потом быстро
продать, пока трубы еще не совсем сгорели.

Был самый разгар лета, поэтому ничем иным, как заниматься погрузкой
машины для поездки на дачу, отец многодетного семейства
(жена-сын-дочь-теща-собака-кошка) Пал-Саныч просто не мог. Даже если бы
и захотел. Хотел то он совсем другого - поспать после ночной смены, но
долг перед семьей, а самое главное, осутствие желания спорить с супругой
и ее матерью... Ну, в общем, вы все поняли...

Поэтому, увидев тандем Михалыча-Толика, тащущих из подъезда какой-то
большой мешок, в его голове шевельнулась только одна мысль - жена с
тещей планируют перевезти на дачу половину имущества включая наверное и
"комод-в-цветочек-тети-Вали" и наняли, с целью облегчить жизнь
Пал-Саныча, бригаду грузчиков-любителей.

Пал-Саныч махнул рукой тандему алкоборцев, и они, немного помедлив,
подтащили мешок со строительным мусором к машине Пал-Саныча. "Ну, чего
глазки строите?! Грузите давай!" - недовольно пробурчал Пал-Саныч,
непопределенно махнул рукой в сторону багажника и отвернулся, чтобы
смахнуть скупую мужскую слезу от мысли о том, сколько груза сегодня
выпадет на долю его любимой ласточки
("Задний-мост-стучит-на-неделе-заехеть-к-Петровичу-посмотреть").

Михалыч и Толик, если речь не шла о том, чтобы выпить, думать
конструктивно не умели уже давно, поэтому их нисколько не озадачил тот
факт, что, полученный от Юры стоительный мусор, приходится грузить в
багажник лекгковой машины. Поступило новое указание грузить - они
грузят.

Пал-Саныч оценил по-достоинству старые полки и какие-то непоянтные
свертки, которые были в мешке. Но раз любимая жена (и ее мать) решили
ЭТО везти на дачу, то лучше с ними не спорить. Ну, в общем, вы все
поняли...

Сборы на дачу занимают много времени, поэтому семейство Пал-Саныча еще
не успело закончить сборы, а багажник машины был уже заполнен аккуратнно
уложенными мешками из Юриной квартиры. А в самой же юриной квартире -
мешков было в достатке. "Там-места-больше-нет" - отрапортавала бригада
Михалыча-Толика, кода явилась в юрину квартиру за новой партией мусора.
Юра удивился, ибо мусорный контйнер, стоявший около дома, по юриным
представлениям вполне мог бы вместить в себя всю юрину квартиру вместе
со стенами. Ему и голову не могло прийти, что мусор помещается Михалычем
и Толиком куда-то еще.

Юра не поленился и спустился с алко-командой вниз, не забыв прихватить с
собой за одно еще немного мусора.
"Плять!" - сказал Пал-Саныч увидев "пополнение" среди грузчиков - "Они
чего думают, что у меня тут грузовик стоит?!" - и лицо его вытянулось,
когда Юра, пройдя мимо машины, размахнувшись метнул мешок с в мусорный
контейнер. Михалыч и Толик, помотрев на забитую доверху мешками с
мусором машину Пал-Саныча, и немного помявшись, последовали примеру Юры.

Юра с Пал-Санычем встретились взглядом и Юра понял, что к нему есть
какие-то претензии. "Ты что ж делаешь? А ну достань быстро!" -
скомандовал Пал-Саныч. Юра, не понимая суть предъявленых требований
отмахнулся и направился в стороу подъезда. Пал-Саныч преградил ему путь.
Слово за слово словесная перепалка переросла в вялотекущую драку.

Но, как говорится, если на стене висит ружье, то оно рано или поздно...
Ну, в общем, вы все поняли. В окне картиры Пал-Саныча показалось лицо
любимой тещи. "Ну-че-тваритя-изверги?!" - заголосило лицо и снова
исчезло в окне.

Драка тем временем прогрессировала. Закаленная жизнью и пережившая двух
мужей (еще двое спаслись бегством) теща Пал-Саныча с невероятной для
своей комплекции быстротой оказалась на улице. Следствием чего стали:
практически молниеносный накаут Юры и мелькнувшая у Пал-Саныча мысль,
что он следующий...

... Как вы думаете, что сделает, случайно проезжающий мимо, наряд
милиции если увидит: лежащего на земле возле груженой чем-то (навреняка
ценным) машины мужика, двух особей мужского пола явно не самого
благонадежного вида (алко-тандем не решился скрылся, все еще надеясь
получиться хотя бы часть своего гонорара), еще одного мужика и тетку в
домашнем халате, монолог которой по громкости превосходит все известные
человеку источники звука.

Все в общем-то предсказуемо получилось. Точно также поступили бы органы
правопорядка Сан-Франциско, Рио-де-Жанейро и Куала-Лумпур: В результате
все довольно бысто оказываются в отделении милиции. Теща - явно в
качестве потерпевшей, Юра, Пал-Саныч и пара Михалыч-Толик
"ща-разберемся-в-качестве-кого".

Конечно же, недоразумение было быстро улажено. К пострадавшему от
тещиной непосредственности юриному лицу было приложено что-то холодное.
Все, вместе с доставившим их нарядом, посмеялисьна тему:
"вот-как-случается-иногда"...

И тут пал-Саныч вспоминает, что машина не заперта! Все участники
повествования мчатся в дому и обнаруживают пропажу... Пропажу всего
содержимого багажника Пал-Саныча - всех мешков с мусором из Юриной
квартиры. Ибо больше ничего "ценного" в машине не было.

www.PhotoHit.net


Прислал(a) www.photohit.net [927 / 841 = 1.102]

26 марта 2006
К истории от 22 марта, или "у меня как раз была с собой рулетка..."

В студенческие свои годы я наведывалась в любезную духу и телу Германию.
Помимо непосредственно штудирена, натурально, ошивалась по магазинам,
затовариваясь в меру сил и желаний. Но вот, с приближением дня
возвращения, встал во всей своей актуальности вопрос вывоза. А именно -
вывоза прикупленного за довольно продолжительный период барахла. А
именно - "в чем"?

Для русского душою человека (пусть и хрупкой барышни), естественно, это
не проблема. Картонных коробок попрочнее, моток веревки да скотча, пакуй
и радуйся, милая. А где взять коробки? Обижаете, мин херц! Да в любом
магазине отдадут. И с радостью.

Итак, хрупкая барышня вышла в Берлин на лов коробок. Поздно вечером.
Потому как студенты раньше не ходят. С рулеткой в кармане. Потому как
глазомер есть штука обманчивая, надо же оценивать кубатуру емкости.

Вот уже пара коробок благополучно доставлены домой, время близится к
полуночи, и барышня решает, не переодеваясь, сходить вознаградить себя
за труды горячим кофе. Благо кафешка тут же. Обходительный турецкий
юноша, обрадованный одинокой фройляйн в столь поздний тоскливый час,
разливает кофе и приходит побеседовать. Как водится - а почему так
поздно, а не скучает ли фройляйн, а не развлечь ли фройляйн доступными
турку силами? Фройляйн получит большое удовольствие.

Да неужели, хитро переспрашиваю. Такое ли уж большое? Завязывается
дискуссия, с горячей полемикой и утверждением достоинств турецкого
юноши. Главным образом - достоинств его достоинства. Да у меня! Да
просто пулемет! Да всем достоинствам достоинство! Да 20 сантиметров в
сложенном виде! Не веришь? Может, хочешь, фройляйн, измерить?

И фройляйн тут же, не меняясь в лице, достает отлаженным жестом из
карманчика приведенную в боевую готовность рулетку: - Хочу!!!

...

История не получила продолжения. Девушка, бродящая по ночному Берлину и
неожиданно нападающая на турецких официантов с рулеткой наголо, не есть
самый эрогенный фактор. Турок затрепетал и убрался восвояси. А вам,
дамы, отсюда вывод. Правильно преподнесенная рулетка иной раз действует
убедительнее кувалды!


Прислал(a) Ирэна [927 / 721 = 1.286]

19 декабря 2006
По ассоциации с историей про секретного авиаконструктора, от 18.12.1999.
Простите за занудство...
Итак, рассказано моим старшим врачом в Детройте. Лежал у них старичок,
вполне еще крепкий, с воспалением легких. Ну, как это бывает со
стариками - под температуру у него были галлюцинации, но потом
температура спала, он пришел в себя и собирались они его выписывать
домой. В день выписки приходит он к этому старику, как, мол, спалось,
как самочувствие. А тот и говорит, на свою голову: "Замечательно! К нам
тут даже приходили гномики, подарки раздавали". Ууупс! Теперь уж на
температуру не спишешь. Отменяют выписку, пишут перевод в закрытое псих.
отделение. Идет этот грустный врач в столовую обедать - и видит там
длинный стол, сплошь усаженный карликами. Оказываетса, у них тут есть
своя ассоциацияи, в частности, они ходят по больницам, раздают подарки.
А ведь старичок чуть не загремел с диагнозом шизофрении...


Прислал(a) Maks [926 / 735 = 1.260]

20 апреля 2006
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,
но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Взято с bash.org.ru


[926 / 778 = 1.190]

3 августа 2006
Как-то раз у нас в конторе, шеф в пятницу вечером устроил у себя в
кабинете корпоративную пьянку среди руководства и позвонил по межгороду
в Москву к своим партнерам, у которых было такое же застолье на работе.
Треплясь по телефону и поглащая напитки дело плавно перешло в желание
пойти в сортир и отлить, о чем и был предупрежден собеседник на том
конце провода, тот отвечал что-то типа "и мне тоже уже давно хочется,
потом договорим". Короче когда оба вернулись из-сортиров в свои
кабинеты, про продолжение разговора и трубки лежащие на столе уже никто
не вспомнил и пьянка продолжилась своим чередом.
В понедельник, придя на работу вовремя (к обеду) наш шеф поднял лежащую
на столе трубку и перед тем как положить ее на телефон, машинально
произнес в нее "Але" - "Але" ответили в трубке и Московский партнер
пожелал доброго дня нашему шефу...
Весь месяц прошел в ожидании счета за междугородние телефонные разговоры
и когда шеф увидел сумму за свой разговор, у него возникло непреодолимое
желание не платить - о чем и было заявлено бухам, бухи спихнули это дело
на парнишку админа и тот потопал в расчетный отдел электросвязи на
разборки. В электросвязи сделав невинное лицо админ заявил, что он
обнаружил ошибку в распечатке переговоров и что это сбой в их программе,
и что человек не может разговаривать по телефону более двух суток
подряд. Тетки в расчетном отделе тяжело вздохнули, позвонили своему
технарю о чем-то с ним посоветовались и скрепя сердце долг списали :-)


Прислал(a) AleM [926 / 771 = 1.201]

21 октября 2006
Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула-Работал в охране, объект на
Цветном Бульваре-серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому
надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко-еду на электричке,
надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две
фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю
дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным
бельем-сами из соседского текстильного города-где что и почем? Что они
обе купили себе мобильники-дали друг другу номера-звонили и отвечали
друг другу сидя напротив меня-корче трындец! Все это я стойко выслушивал
сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!
Теперь амбула-сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона-гляжу в
монитор-ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах15
ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока
вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она
малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее
было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и
домофон то в диковинку."Я к Вашему главному бугалтеру и в отдел
кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило-вспомнился
обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что
сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам!
Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш
сотрудник свяжется с вами-ждите звонка!" Сам набираю ее мобилу-память на
цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге
Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы
неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!... Она метнулась с порога с
трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную
сумку-развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу
подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке
я их больше не встречал.
P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед
организациями с короткой абревиатурой


Прислал(a) Shurick [925 / 682 = 1.356]

1 апреля 2006
Спаммерам смерть!
В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту
(электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель:
CPAKA, заголовок: Information request from CPAKA (ей нужна информация).
Я эту сраку подтер, не читая. На следующий день опять она пришла, стер.
За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять,
заголовок сменился на: Lucrative opportunity for you at CPAKA
(Прибыльно-заманчивые взможности для вас в ...). Ну спамеры, задрали!
Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте -
CPAKA и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все
правильно. Оказалось это: Canadian Public Agency for Knowledge
Advancement (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е.
ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в
России спец-ов по северным народам. Я намекнул, что если хотят
достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SAEE,
расшифровку забыл.


Прислал(a) 99 [924 / 717 = 1.289]

12 июля 2006
Подруга жены беременна вторым ребенком. Первый сын, которому 11 лет, с
интересом и настороженностью наблюдает за процессом. Недавно он
обнаружил забытый мамой справочник для беременных и внимательно изучил.

Последовал вопрос:
- Мама, а ты, когда была мной беременна, проверялась на заболевания,
  передающиеся половым путем?
- Ну конечно, всех же обязательно проверяют.
- Хорошо, а то я прочитал, что невылеченные ЗППП при беременности
  приводят к умственной отсталости ребенка. Я уж думал, у меня из-за
  этого четверка по русскому.


Прислал(a) pascendi [921 / 752 = 1.225]

20 апреля 2006
Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один,
а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых
годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и
поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила
справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я
пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот
Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я
знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из
машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку
плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел
к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел
рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара
глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут
происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я
нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек с плохим
зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно
выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны
сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в
люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом,
оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение
у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между
сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо
ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на
соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело
полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска
радостно приняла друга-камень.
ееееееМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись
в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? –
новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински
стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин
которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не
любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял
тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со
всего маху впечатался макушкой в колесо.
Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
красиво кувыркаясь полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли
попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую
бутылку фанты.
Естественно
горлышком
вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая,
сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один
выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по
лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто
шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и
без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от
открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как
в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.


[919 / 768 = 1.197]

25 апреля 2006
Час назад смотрел по телевизору отрывки из интервью Вайнштока
радиостанции "Эхо Москвы" (президент Транснефти, которая строит
нефтепровод по берегу Байкала. Это, кстати, вызывает массовые протесты
местных жителей, на которые, как обычно, власть имущие сами знаете что
кладут).

Далее вольный пересказ слов Вайнштока:

Если нефтепровод провести по берегу озера, он окупится за 18 лет, а если
вести по безопасному маршруту, не окупится вообще (???).

Да мы _ВСЕ_ просчитали, изучили _ВСЕ_ досконально, я своим _именем_
отвечаю.

Даже в случае экологической катастрофы в ваш драгоценный Байкал (чтоб он
высох!) попадет не более 170 килограмм нефти. А вы знаете, сколько нефти
ежегодно сбрасывается в Ангару и ПОПАДАЕТ В БАЙКАЛ?

Для тех, кто не в курсе: Ангара - ЕДИНСТВЕННАЯ река, которая ВЫТЕКАЕТ из
Байкала!!!

ПОЗОР ХАПУГАМ!!!


Прислал(a) tagem [918 / 741 = 1.239]

25 июня 2006
Второй раз уже пишу на анекдот.ру историю, которой бы сам в жизни не
поверил. Но ведь реально происходят - такого ж не придумаешь! Ну так
вот.
Сидим мы значится, дома. "Мы" - это я, моя сестра и кот Чипс. Звучит
звонок в дверь. Сестра идет открывать, кот увязывается с ней. Дверь
открывается, за ней стоит знакомый... с собакой! Собака - одно название.
Пекинес. Мелкий и добрый. Но это с моей точки зрения. По мнению же кота
- "Это ж СОБА-А-А-А-КА!!! Шухер!". Ну, дальше понятно: "Фыррррр!
Ш-ш-ш-ш-ш-ш!", спина дугой, морда тигра. Ну и вообще, пшел вон, мол,
друг человека, с моей квартиры нафиг. Но это все закономерно и
неинтересно. Фишка дальше - в реакции собаки. Собака смотрит внимательно
на это взъерошенное чудовище, секунду думает и... А вот и нефига! Не
угадали! Полностью игнорируя кота, срывается и бежит вглубь квартиры. Мы
с малой и котом малость выпали от такого хода, а знакомый пополам
согнулся. Поржал немного, говорит, ща мол вернеться, не бойтесь. И
правда, через полминуты собак возвращается. В чем же дело? Оказывается,
песик уже давно понял, что от нападений на чужих котов пользы никакой -
поцарапанная морда да упреки хозяина. Но! (Тут внимательно). Если в
квартире есть кот, значит его чем-то кормят! Логично, да? И вместо того,
чтобы кусать невинное животное, можно сгонять на кухню (еда обычно там)
и схавать котячий завтрак/обед/ужин. Сдачи кот не даст, да и хозяева не
сердятся - ржут только. Так что можно спокойно похавать без вреда для
здоровья! В общем, и волки сыты, и овцы целы.
Вот так. Эх, некоторым людям бы такую соображалку.


Прислал(a) Еж [918 / 665 = 1.380]

28 сентября 2006
В январе 2005 года суд города Бреда (Голландия) официально приговорил
46-тилетнего грабителя к тюремному сроку за ограбление банка.
Кроме того подсудимый, который украл из банка сумму, эквивалентную
8 тыс. 400 долларам, был должен был компесировать банку только
6 тыс. 100 долларов.

Почему? Дело в том, что перед ограблением подсудимый ЛЕГАЛЬНО купил за
2 тыс. 300 долларов пистолет, который затем использовал при налете на
банк.

Суд посчитал эту сумму "легальными затратами на ведение бизнеса".

Да здравствует голландский суд - самый гуманный суд в мире!


Прислал(a) Виктор [917 / 757 = 1.211]

20 января 2006
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская
модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка
(ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали.
Не поверите - у нее ствол обрезан!


Прислал(a) CityRat (ICQ UIN # 35740236) [916 / 749 = 1.223]

17 января 2006
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
  безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...


Прислал(a) Al03 [914 / 739 = 1.237]

19 мая 2006
Будучи курсантом военного училища был направлен на какую-то очень важную
конференцию. Собрался там весь цвет Советской Армии. От генеральских
лампасов и больших звезд в глазах рябило. В перерыве очень быстро
выяснилось, что на всю братву один туалет с одним очком. Выстроилась
очередь километровая и в ней я, шустрый, один из первых. Подхожу к очку,
за мной солидный пузатый генерал, за ним еще такой же и еще...Порываюсь
пропустить старшего по званию. Тот отечески хлопает меня по спине со
словами:
- Ссы, сынок! Тут все равны.


Прислал(a) Галка Сталинградка [910 / 738 = 1.233]

8 сентября 2006
На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания, за то что
уже прошел год с тех пор как ему в кредит поставили в квартире новые
рамы и стекла, а он так и не заплатил.

На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни качество, ни сумму
к оплате, НО, согласно словам торгового агента компании, "не пройдет и
года как эти стекла заплатят за себя!".

Мужик суд выиграл.


Прислал(a) Вадим [910 / 688 = 1.323]

5 июня 2006
Дело было давно на последнем звонке у моей хорошей подруги... К слову я
закончил школу на год раньше нее и она пригласила меня и ещ нескольких
моих приятелей к себе на последний звонок при этом добавив чтобы мы
водку с собой пронесли.. Типа вы уже взрослые и Вас шмонать не будут. Ну
ясен фиг мы затарились по полной программе и пошли на сие мероприятие...
Не обманула подруга, нас действительно не обыскивали за исключением
Славика, который к тому времени уже изрядно подпил из "святого запаса".
Ну его и не пустили вызвав при этом наряд милиции. Но это еще не все.
Водку как и положено за кулисы пронесли ну и сидим вобщем смотрим
представление. Целый зал выпускников, родители преподовательский
состав... Вобщем атмосфера праздника ощущалась довольно сильно. Идет
середина представления выходит один парень (чувствуется что уже изрядно
выпивший) говорит в микрофон свои какие то слова и уходит (с
микрофоном). Здесь делаю небольшое отступление было 3 радиомикрофона
а-ля караоке. Следом за ним выходят 2 девицы и начинают что то щебетать
в оставшиеся 2 микрофона... и тут весь зал слышит следующий диалог:
- Ну че Костян, разливай...
Раздается шум разливающейся в стаканы жидкости.
- Ну что будем?
- Не погодь у меня тост есть. За эту ебучую школу... Слава богу
  закончили.
- Сплюнь! Нам еще экзамены сдавать! Эта ебаная химичка точно нас
  завалит.
- Да - ладно, давай тогда за нас.
- Давай.
Чеканье. Выпивание. Мелкая отрыжка. Пауза 3х секундная. Ржач
выпускников. Недоуменя родителей. Паника в стане преподователей.
Занавес.


Прислал(a) BlackWarrior [908 / 887 = 1.024]

22 января 2006
Еду в автобусе, разговариваю по сотовому с любимым. Минут 20, наверное,
о чем вижу, о том и пою. Громко и эмоционально. И тут телефон зазвонил
:)

Оказалось, посередине разговора связь оборвалась.
Давно мне не было так стыдно, а окружающим весело.


Прислал(a) Та Еще [908 / 756 = 1.201]

15 февраля 2006
Пошел к психиатру за справкой для разрешения на оружие. Стал в очередь.
Передо мной два человека. Последний - мужик, лет пятидесяти. Спрашиваю у
него:
- за справкой?
Получаю утвердительный ответ. Говорит, что мол хочет купить пистолет
газовый и что все эти формальности достали и что нормального человека и
так видно за версту. Вобщем нашел свободные уши в моем лице и бубнит на
эту тему.
Ну я быстро оценил, что два человека, это ерунда и больше минут
пятнадцати у меня вся процедура не займет.
Да... Надо отметить, что на дворе декабрь месяц и соответственно темнеет
рано. А время на часах - 17.00. То есть уже темно.
Вобщем, время заходить этого мужика, который передо мной. Он открывает
дверь и бодрым, командирским голосом, обращаясь к двум врачам, ведущим
прием, говорит:
- Доброе утро!
Блин! Я чуть в осадок не выпал. Вот думаю и справился за пятнадцать
минут. Так и получилось.
Мужик вышел из кабинета через 45 минут без справки с напутственной
репликой врача:
- вы звоните или заходите, не стесняйтесь!
Я зашел после него, мудро сказав:
- здравствуйте.
Вся процедура моего осмотра заняла одну минуту.

Boris


Прислал(a) Boris [907 / 753 = 1.205]

22 ноября 2006
Как водится, преамбула. Литовцы, помимо всех прочих перечисленных в
анекдотах достоинств, имеют в активе еще и крайнюю упертость,
увеличивающуюся в зависимости от количества выпитого...
Сама история записана со слов начальника дорожной полиции небольшого
литовского райцентра.
Для начала следует знать, что максимальный штраф за "употребление"
составляет около 1600 долларов. Поэтому немалое удивление вызвал отчет
о наказании г-на N на 3,6 штуки их, родимых. А дело было так:
Один хуторянин на старенькой "Сьерре" приехал к другому в гости,
километров этак за 100. Встреча хозяином предусмотрена не была, а стало
быть и запаса спиртного не было. Единственная бутылка, имевшаяся в доме,
кончилась мгновенно и было решено съездить в райцентр за добавкой.
Дальше, как и в большинстве подобных историй, все было до крайности
банально- на выезде из города друзей остановила полиция, выписала
штрафец на 1200$ и отпустила с миром протрезвляться.
И вот стоят 2 друга вечером, поздней осенью, в чужом городе с тремя
бутылками водки и без малейших перспектив попасть на хутор сегодня. В
тяжких раздумьях, употребив бутылочку, было решено идти обратно в
полицию - ночевать-то негде. Каково же было удивление друзей, когда они
обнаружили, что в полиции никого нет - город маленький, штат дорожной
полиции еще меньше, так что все в разъездах. А вот и машина родимая на
штрафстоянке без присмотра... одна беда - ключи полицаи изъяли. Решение
нашлось быстро - голоснув на дороге, тормознули трейлер, посулили водиле
пару бутылок, выбили боковое стекло и затолкали машину наверх. Потом
отогнали трейлер за город, сгрузили тачку и уже без помех, выломали
замок зажигания, завели машину и поехали на хутор. Ехать пришлось через
город... На выезде итз города их остановили ТЕ ЖЕ САМЫЕ полицейские.
Сказать, что они ох..ели, значит ничего не сказать! Выписали бедолагам
еще 1200$ и, сжалившись, доставили их вместе с машиной на хутор.
... Посидев часок - другой, погоревав немного, ребята вдруг сообразили,
что спиртное-то кончилось! За добавкой поехали в РАЙЦЕНТР.
Описать выражение лиц полицейского наряда, задержавшего парочку уже в
ТРЕТИЙ РАЗ наверное не смог бы и Гоголь.


Прислал(a) basmatch [905 / 737 = 1.228]

19 октября 2006
СОЛИСТ

За ужином первоклассник Андрей сообщил, что в музыкальной школе, где он
учится петь и играть на скрипке, завтра состоится отчетный концерт.
– Ольга Андреевна велела всем родителям прийти. Папа в командировке,
тебе, Ксюшка, приходить не надо, ты мне никакая не родительница, а ты
мама, приходи, тем более что я солист.
– Ты – солист? – засмеялась сестренка. – Ты хоть знаешь, кто такой
солист?!
– Не волнуйся, Ксюшечка, знаю. Солист – это тот, кто лучше всех поет. А
весь хор ему подпевает.
– Ой, не могу! Он лучше всех поет, посмотрите на него! – не унималась
сестра (кстати, студентка пединститута).
– И ты что же, Андрей, действительно, один поешь? – сомневаюсь я.
– Ага, в двух песнях один пою. А хор подпевает.
Я начинаю волноваться: ''А почему ты не репетируешь? Ты ведь можешь
сбиться, можешь слова забыть''.
– Да нет, – успокаивает Андрей, – не забуду, там слова легкие. Приходи.

На следующий день о том, что Андрей выступает и даже солирует, знают все
мои приятельницы, а две, самые верные, идут со мной на концерт.
В зале нарядно и празднично. Много родителей. Волнуется руководитель
хора – очаровательная Ольга Андреевна. Суетятся ребятишки с голубыми в
белый горошек, бантами. Ну, началось!
– Выступает младшая группа хора! Песня ''Теленок''! Солист Андрей
Степанов!- объявляет ведущая.
Дети на сцене расступаются - Андрей выходит вперед.
– Господи, хоть бы он слова не забыл, – переживаю я, а вместе со мной и
мои подруги.
Ольга Андреевна ободряюще улыбается и начинает дирижировать.
Запевает хор:
– У коровы был теленок –
Замечательный ребенок...
А дальше про то, какой он, этот теленок, был музыкальный, одаренный.
Долго – долго поет хор. Наконец вступает Андрей. Хриплым от волнения,
каким – то чужим голосом он пропел: ''Му – у! Му – у'' И песня
закончилась. Приятельницы валятся с двух сторон мне на колени,
всхлипывают:
– Не забыл слова...
Вторая песня была про собачку. Здесь Андрей три раза произнес:
– Гав! Гав! Гав!
Голос у солиста был звонкий и чистый, он уже почти не волновался

Галина Степанова
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1


[905 / 810 = 1.117]

4 марта 2006
Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20

"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей",
№ 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует
использовать 2".


Прислал(a) AceOfSpades [903 / 683 = 1.322]

19 июля 2006
Со слов очевидца.
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на
руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки
зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный
разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто
  дышу? САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!


Прислал(a) ALF [903 / 736 = 1.227]

3 июня 2006
КГБ shop
Предистория:
Я работаю в инет-магазине по продаже бытовой техники, "железа" и т.п.
Заказ оформляется в специальную двухшаговую анкету:
Шаг:1 Имя и тел клиента
Шаг:2 Адрес и прочее.
Так вот когда телефон в первом шаге совпадает с уже когда-либо
заказавшим что либо, анкета с адресом повторяет оставленный адрес при
прошлом заказе.

История:
Звонит клиент, заказывает пылесос, диктует Имя, Фамилию и номер
телефона, тут я понимаю что тел номер до боли похож на мой. Кликаю.
Второй шаг анкеты выдает адрес клиента, и я понимаю, что заказ делает
моя соседка, которая живет ровно надо мной. Решаю приколоться и
происходит следующий диалог:
- Вы проживаете: ****название улицы, и номер дома****?
- Нда..
- Одноподъездный 16-этажный серо-салатовый дом??
- Да, но отк...
- 3-й этаж, направо от лифта черная стальная дверь?
- Да, но я не понимаю...
- Мы знаем, что вы недавно установили "тарелку" НТВ+, не хотите ли
  приобрести хороший декодер или телевизор?
- Нет, не хочу. А скажите, что, КГБ возродилось и занимается
  инет-торговлей???


Прислал(a) Bolg [903 / 736 = 1.227]

14 декабря 2006
Встретил я недавно старого товарища. Сейчас у него контора, связанная с
платежными и игровыми автоматами. Он-то мне и рассказал про самый
честный игровой автомат. Этот автомат похож на столб, и с четырех сторон
в нем прорези для монет – кидаешь туда пять рублей, автомат подмигивает
тебе лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой, без лишних
понтов и кривляний сообщает правду жизни. Но в одном месте хозяева
установили еще более честный столб – там начинки не было вовсе! Не было
никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое
цинковое ведро! За один день хлопотливой московской жизни это ведро
набиралось доверху...
И вот к хозяину пришли налоговики.
– Видим, – говорят, – у вас автомат стоит, денежки за него давайте.
– Да какой же это автомат, – отвечает хозяин. – Один корпус. В него наша
уборщица швабру с ведром прячет...

http://melobox.ru


Прислал(a) GROWER [901 / 679 = 1.327]

26 июня 2006
У знакомого сынок растет мелкий. Рассказывает бывает про него всякое...
Расскажу от первого лица

Случай раз.
Зашел в туалет. По-маленькому. А дверь запереть забыл. Делаю, значит,
свои дела, а тут незаметно мелкий подкрадывается и смотрит на процесс.
Говорит, кивая на определенную часть тела моего:
- Ааа. Тоже мальчик?
Я отвечаю:
- Ага.
Он:
- А вот у мамы такого нет.
Говорю:
- Это мама себя плохо в детстве вела, вот ей и отчекрыжили.
Мелкий инстинктивно прикрывает причинное место и быстро:
- Я буду хорошо себя вести!!!

Случай два.
На даче сбацал качели. Раскачиваю как-то на них своего мелкого. А он
заладил "Сильнее, сильнее раскачивай! ". Ну я со всей дури двумя руками
и качнул... Вобщем качеля ушла в свой апогей, встала перпендикулярно
земле. Мелкий из сиденья делает переворот цукахары прогнувшись и со всей
дури впечатывается портретом в грядку. ...с такой-то высоты. Жена тут же
рядом полола что-то. Увидела это, просто молча на землю села, сердце у
нее остановилось. У меня тоже все упало. А как же, единственного сына
своими руками того...
А этот космонавт бошку от земли отрывает, на брови какой-то лютик прилип
и радостно говорит:
- Папа! Ты видел! Я сделал сейчас как Зена-королева воинов!
мда...вот это я понимаю! Пацан! :)


Прислал(a) LM [901 / 850 = 1.060]

7 февраля 2006
Муки творчества
В субботу, моя жена, дабы приобщить нашего старшего сына к изучению
английского языка, придумала замечательную вещь. Она нашла сайт с
английскими детскими стишками и предложила заняться их литературным
переводом, убивая таким образом двух зайцев: подтянуть ребенку
английский и научить его выражать свои мысли по-русски. Вот текст
первоисточника:

I have many pencils,
Red and green and blue.
I shall draw a picture
And give it to you!

I have many pencils,
My brother has a pen.
We can draw on paper
Funny little man.

Меня эта идея увлекла, и буквально в двадцать минут из-под моего пера
вышло 3 шедевра.

Шедевр первый, детский.

Карандаш зеленый,
Красный, голубой.
Ими нарисуем
Мы пейзаж с тобой.

Голубое небо,
Красные цветы,
Человек зеленый -
Все для красоты.

Этот шедевр был, увы, забракован супругой из-за неточной передачи
смысла. А как, скажите, перевести восемь крохотных строчек, если
английские слова короче наших? Только путем изменений размера или ритма.
Итак, шедевр второй:

Своими цветными карандашами
Я нарисую смешную картину.
А на картине - с большими ушами
Дядя смешной завалился на спину.

Маленький братик мой взял карандаш,
Дорисовал тому дядю подругу...
Порнографичкский вышел пейзаж...
Как я теперь подарю его другу?

Это произведение вызвало бурю восторженных эмоций у супруги. Только вот
детям такое уже не дашь почитать... И я занялся поиском золотой
середины. Судите сами - шедевр третий:

С братиком рисуем
Доллары вдвоем.
Карандаш зеленый
И простой берем.

И, закончив "сотню",
На картинку глядя:
Рассуждаем: милый
Получился дядя.


Прислал(a) Choy [896 / 956 = 0.937]

16 октября 2006
Театральная история

Знаменитый драматический театр из Москвы приехал на гастроли в уютный
провинциальный город, каких немало в средней российской полосе. Среди
привезенных москвичами спектаклей достойное место занимала нетленная
трагедия Вильяма Шекспира "Юлий Цезарь".
Как только гастролеры расположились в провинциальной гостинице, из окон
которой открывался чудесный вид на великую русскую реку, главный
режиссер, человек известнейший и любимый всей страной (Советов), вызвал
к себе в номер своего нетитулованного молодого помощника.
- Голубчик, дорогой, - приятно грассируя, продекламировала знаменитость,
  - не сочтите за труд, подыщите массовку для "Юлия Цезаря". Вы же знаете,
  мы взяли сюда далеко не всю труппу...
Помреж поморщился, ибо у него наклевывалась встреча с давней пассией,
очаровательной брюнеткой, проживавшей именно в этом прекрасном городе.
Но делать нечего - надо было выполнять задание Мастера.
Помреж, разумеется обратился за содействием в местный театр и к
городским властям.
- Мне нужны молодые мужчины, - важно пояснил он, вальяжно закинув ногу
  за ногу, провинциальным руководителям, - человек двадцать, желательно
  знакомых с воинской дисциплиной. Говорить им ничего не придется, только
  немного постоять в костюмах солдат римской армии с бутафорскими щитами и
  копьями.
- А пожарники подойдут? - прищурившись спросил второй секретарь
  партийного комитета.
- Подойдут, наверно, - несколько неуверенно кивнул помреж и
  удовлетворенно крякнул.
Вечером к театру своим ходом прибыл взвод пожарных во главе со старшим
сержантом.
Огнеборцы перестроились в колонну по двое, проникли в здание театра,
уменьшенную копию Малого в Москве, и, пройдя в партер, расположились на
сцене.
Когда помреж вышел на подмостки, старший сержант скомандовал "Сми-ир
-на-а!", сделал три строевых шага, отчего произошло заметное сотрясение
подмостков, и, молодецки приставив правый сапог к левому с одновременным
приложением огромной пятерни к пилотке, четко отрапортовал:
- Товарищ помощник режиссера! Второй взвод городской пожарной части по
  вашему приказанию прибыл! Замкомвзвода старший сержант Рябоконь.
Помреж вспомнил службу в армии, застегнул кургузый пиджачок и
отреагировал небрежно, но вполне адекватно:
- Дайте "Вольно".
Сержант с изяществом и грацией молодого тюленя отскочил в сторону и
повторил команду помрежа. Добры молодцы-пожарные ослабили ноги; кто -
левую, а кто - правую.
- Товарищи, - веско сказал помреж, у которого через пятнадцать минут
  начиналось волшебное свидание с черноглазой пассией, - объясняю
  обстановку: завтра мы играем здесь трагедию Шекспира "Юлий Цезарь". Вы,
  товарищи, получите... э-э-э... обмундирование и снаряжение и выйдете на
  сцену в начале второго акта - по команде, конечно.
Сделав паузу, впрочем короткую, ибо негоже было опаздывать на свидание с
возлюбленной, помреж продолжал:
- Первое отделение рассредоточится здесь, - помреж показал где, - второе
  - здесь, третье - здесь. Вы, товарищ старший сержант, - обратился помреж
  к младшему командиру - здесь.
Сержант Рябоконь вытянулся и рявкнул:
- Есть, товарищ помощник режиссера!
- Вольно, вольно, - как-то не по уставу, скороговоркой, отозвался помреж
  и продолжал. - Вот здесь будет располагаться палатка вашего, так
  сказать, командующего, Юлия Цезаря... Цезарь, значит, выходит из
  палатки, а вы, все как один, поворачиваетесь к нему и начинаете между
  собой переговариваться. У Шекспира ремарка: "шум голосов". Далее Цезарь
  поднимает руку - вот так (помреж показал, как главный герой поднимет
  правую руку), - и начинает читать свой монолог, а вы, наоборот,
  замолкаете... ну и до конца сцены, стоите, молчите, смотрите на Цезаря,
  а в паузах - друг на друга... Как только упадет занавес, вы, товарищи,
  организованно уходите за кулисы и сдаете обмундирование и снаряжение...
  Задача ясна? - с некоторым нетерпением спросил помреж, повернувшись к
  сержанту.
- Никак нет! - бодро ответил младший командир и нахмурился.
Нахмурился и помреж. Минуты летели, и до свидания с желанной
провинциалкой оставалось совсем мало времени. А пассия не любила ждать.
Даже возлюбленного из знаменитого московского театра.
- Так-с... что не ясно? - раздраженно бросил помреж.
Сержант Рябоконь приосанился и задал вопрос:
- Что говорить, когда выйдет... товарищ командующий?
Помреж облегченно улыбнулся.
- Да, совсем забыл... Очень правильный вопрос, товарищ старший сержант.
  У Шекспира на этот счет четких указаний нет. А у нас, актеров, принято,
  когда текста нет, но надо на сцене воспроизводить видимость разговора,
  негромко, вполголоса, говорить друг другу: "что говорить, когда нечего
  говорить". Таким образом достигается "шум голосов", которого требует
  ремарка великого, так сказать, драматурга. Теперь ясно?
- Так точно, ясно! - уверенно рявкнул сержант.
- Ну вот и отлично, - удовлетворенно потирая руки, заключил помреж. -
  Вы, товарищи, можете здесь или у себя в части порепетировать
  часок-другой, а меня извините - дела... Завтра милости прошу ровно в
  девятнадцать ноль-ноль прибыть в театр. Значит, не забудьте: "что
  говорить, когда нечего говорить!". Так что бывайте здоровы, товарищи!
И радостный помреж на крыльях любви помчался из театра к своей
чаровнице.
Наступил вечер следующего дня.
Пожарная команда прибыла вовремя и быстро преобразилась в римских
легионеров первого века до нашей эры. На сцене тем временем шел первый
акт, кипели страсти, Брут с Кассием плели свои козни, и перед затаившим
дыхание залом блистал своими монологами народный артист, игравший
заглавную роль.
Подошло время второго акта.
Сержант Рябоконь в необычайно шедшем ему мундире римского центуриона
расставил своих подчиненных по указанным ему помрежем углам сцены и сам
занял предписанную позицию. Появился народный артист, придирчиво оглядел
соратников-воинов, и вежливо поздоровался с ними:
- Здравствуйте, товарищи.
- Здравия желаем, товарищ... командир, - зычно, но несколько неуверенно
  ответил за всех "центурион".
Народный хмыкнул, а затем нахмурившись вошел в образ древнеримского
тирана и скрылся в палатке.
Поднялся занавес, и перед восхищенными зрителями во всей солдатской
красе предстал римский лагерь, заполненный живописными группами
кривоногих легионеров, среди которых выделялся бравый центурион с
петушиными перьями на медном пожарном шлеме. Зал не удержался и
зааплодировал в предвкушении захватывающего действа.
Когда аплодисменты стихли, из палатки стремительно выбежал народный
артист. Легионеры, повинуясь команде центуриона "делай - раз!",
синхронно повернулись к выскочившему на авансцену хмурому, но
величественному военачальнику, и на счет "делай - два!", шумно, но
слаженно набрали в молодецкие груди воздуха, сделали паузу и громогласно
выдохнули:
- ЧТО - ГОВОРИТЬ - КОГДА - НЕЧЕГО - ГОВОРИТЬ!!!
Народный артист вздрогнул так словно его поразил предательский кинжал
Брута. Мрачное, исполненное величия выразительное лицо великого актера
исказила странная гримаса. Казалось, Цезарь хотел что-то сказать, но в
горле у него забулькало, и император, пошатнувшись, повернулся к
палатке, сделал несколько неверных шагов и рухнул в бутафорский шатер,
отчего тот с треском сложился. Из-под обломков палатки послышались то ли
рыдания, то ли взрывы демонического хохота.
В партере и амфитеатре возникло то, что в газетах того времени обычно
передавалось, как "шум в зале".
Бледный невыспавшийся помреж, переживший дивную и бурную ночь в
гнездышке черноокой провинциальной богини, выбежал на сцену, рванулся к
руинам палатки и приоткрыл порваннный полог.
Он увидел народного артиста, бившегося в судорогах неуправляемого смеха
и находившегося в состоянии, близком к настоящей истерике.
- Ой, не могу... не могу больше! - стонал орденоносец и лауреат самой
  главной премии страны. - Убери ты этих... солдат... и того... в
  перьях... убери ради Христа, а то я дальше играть не смогу!!!
Последовали новые взрывы гомерического хохота. Трагедия превращалась в
фарс.

Аксель
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1


[896 / 782 = 1.146]

16 ноября 2006
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро
приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...


Прислал(a) amarkord [894 / 801 = 1.116]

17 ноября 2006
У ДОРОГИ ЧИБИС

Подставили меня под раздачу, в первую очередь конечно любящие родители.
Счастливый и мирный ребенок, я учился в классе этак четвертом и никого
не трогал. Сижу я как-то дома и мирно мастерю новую модель арбалета, для
дворовых игр, как вдруг Родители дают следующую инфу... Мол если ты
придешь завтра в школе, в кабинет номер такой-то, то там будет много КЦ,
мороженого и заводных машинок. Я туда по отроческой простоте ессественно
зашел, и тут за спиной лязгнули казематные двери, по бокам загремели
кандалами охранники и я попал в Школьный Детский Хор... Ну петь в то
время, когда все нормальные люди играют в лесу в Псов-рыцарей и
Александра Невского, трудно и тоскливо, а тут еще песни зубрить. И тут
нам дали для спивания особенно идиотскую песню - У ДОРОГИ ЧИБИС. Сюжет
очень мутный. Толпа юннатов идет по лесу, видит чибиса и начинает ему
петь, чтобы он не боялся, и этот пернатый идиот, что характерно не
боится. А я уже чувствовал некоторый талант к стихосложению и решил
сделать эту писню более логичной и естественно веселой. По моей
трактовке, юннаты пошли в лес ловить ежиков, а когда ежики кончились, то
все дружно гурьбой пошли в кусты по малой и большой нуждам, а там в это
время уже занимался большой нуждой чибис, которому все стали петь, мол
не бойся птица, продолжай, свои. Я поделился своим творением с народом и
поимел бурный успех, что мне конечно польстило. И вот генеральная
репетиция, причем на нее заявился директор школы и я будучи прекрасным
логиком уже в детские годы, понял что попал окончательно. Когда Хор
запел чибиса, подавляющее большинство пели мои слова, вместо уставных.
Наш милейший тамбурмажор слушал не слова, а тональности. Ну а директор
слов первоисточника естественно не знал, и когда мощный хор детских
альтов стал выводить слова - ЕЖИКОВ НАЛОВИМ И ПОЙДЕМ ДОМОЙ - нисколько
не удивился и действительно, кто их знает юннатов. Но когда в первом
припеве пошел речитатив - ТЫ НЕ БОЙСЯ КАКАЙ, НАША ПТИЧКА ЧИБИС, ЩАС ТЕБЕ
ЮННАТЫ БУМАЖКУ ПРИНЕСУТ (всех слов я естественно не помню, но за цитаты
отвечаю)- Директор что-то заподозрил и хотя я чтобы хоть как-то
исправить положение, пел правильные слова, тучи сгустились. После
окончания песни, Директор встал, набрал в рот воздуха и вдруг начал
хохотать и хохоча махнул рукой и вышел из зала. Наш добрейший
Тамбурмажор так и не понял, что это... высочайшее одобрение, либо
наоборот порицание. А меня на другой день убрали из хора.

http://fan.lib.ru/c/chekmarew_w_a/index.shtml#gr4


Прислал(a) Лорд Сварог [894 / 736 = 1.215]

21 февраля 2006
Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается
мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество
народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.
Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:
Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим
горем.
- Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо
  циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто
  и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь
  прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?
Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому
практически с ходу родил идею.
- Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.
Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью
висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ
НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".
Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние.
Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два
купишь...
Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.

Серый.


Прислал(a) Сергей [893 / 723 = 1.235]

11 мая 2006
Друг деда рассказывал, что попав в военкоры в 1943 году, наблюдал такой
прикол в дивизионной газете. Корреспондент передал редактору очерк о
каком-то среднеазиатском снайпере, который за пару дней усыпил 17
немцев. Уставший и измученный военкор забыл записать сложные ФИО героя,
а вспомнить никак. Редактор из Николаева, почти одессит, быстро вписал
имя и фамилию - Цедзип Макинсаблок, вроде ниче, выпустили тираж. Шутку
уловили первыми бойцы на передовой, рядовой Пиздец Колбасникам приобрел
еще и отчество, но его деды вспомнить не могли.


Прислал(a) 99 [893 / 770 = 1.160]

21 сентября 2006
Дело было несколько лет назад. На какое-то мероприятие прибывает
китайская делегация. Человек десять. Размещается в провинциальной
гостинице. Большая часть китайцев более-менее говорит по-русски (хорошо
учились дома) и в гиде не нуждаются.

Но поутру гостиничную администрацию ждал большой сюрприз. В виде
выстроившихся в очередь китайцев, интересующихся, когда они получат
зубные щетки, мыло, пасту и т.п. взамен выброшенных.

Пристальное изучение выявило причину. Банальный плакат в туалете с не
менее банальным содержанием:

"Туалетную бумагу, салфетки И ДРУГИЕ ПРЕДМЕТЫ ЛИЧНОЙ ГИГИЕНЫ просьба
выбрасывать в мусорное ведро."

Дисциплинированный народ живет в Китае.

---
Псмит


Прислал(a) Псмит [893 / 731 = 1.222]

9 августа 2006
Рассказал знакомый.
Под Петербургом, в одной деревеньке, в начале 90-х, у одного дедушки
ветхого хата загорелась. То се, пока вызвали пожарных из ближайшего
городка, пока они добрались по ухабам... Короче говоря прибыли уже
практически к пепелищу, спасать практически нечего – все уже почти
сгорело. Но пожарные добросовестно принялись тушить.
Вдруг из огня кааак начало что-то с грохотом трещать! Подозрительно
напоминая выстрелы. Борцы с огнем врассыпную, кто куда, по канавам.
Когда канонада закончилась, спрашивают деда:
- Слышь, воин, это чего такое было?
Дедушка за голову схватился:
- Ой блин! Мужики! У меня же там в подполе...
В общем, в подполе дедушка еще со времен войны, на всякий случай спрятал
несколько винтовок, пару пулеметов, штук пять немецких автоматов, ящик
гранат и несколько цинков с патронам. Ну мало ли, фрицы опять нападут!
Так сразу в партизаны подался бы...
Пробовали на деда дело завести, как на "черного копателя", но никто не
погиб, да и чего с дедульки-то взять? Обошлось, одним словом. А потом,
через пару месяцев, ночью к деду братва приехала. По слухам – решили,
будто дедушка не все в подполе прятал... И оказались правы! Хотели
старичка пытать, где арсеналы прячет, да не тут-то было – тот боевую
молодость вспомнил и... Стрельбы на всю деревню было!
Отбился. С тех пор никто его не трогал, ни братва, ни милиция. Куда там
молодежи, до старичков наших!

drblack


Прислал(a) drblack [892 / 710 = 1.256]

5 июня 2006
Международное право преподавал нам пусть будет Иван Петрович(честно
говоря настоящее имя не помню - на лекции мало ходил). Но пару лекций
посетил.
Так вот на одной лекции он рассказал чем отличаются наши студенты от
ненаших(он также пару лет преподавал в одном австрийском универе).
Дальше цитата: "... когда я на экзамене спрашиваю у студента что он
думает о том или ином законе, то австрийцы подчеркивали преимушества и
недостатки, а наши студенты приводили по 3-4 способа уклонения от
закона"


Прислал(a) М-1 [889 / 692 = 1.285]

10 ноября 2006
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей,
и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень
милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно
тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони,
после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры
  никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки
  мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но
  как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной
  ручкой начинает “обследовать” все, что в этих брюках находилось. Реакцию
  организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это “обследование”
  становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь
  кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра
  пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою
рожу...


Прислал(a) джо [889 / 765 = 1.162]

4 сентября 2006
ВЕЛИКАЯ КИТАЙСКАЯ ТАЙНА

Китайский язык беден и состоит из 420 кирпичиков – слогов, которые в
разных комбинациях и интонациях как-то с серединки на половинку способны
выражать китайские мысли. Один из слогов для русского уха звучит
неприлично – "хуй". В русскоязычном атласе мира китайская провинция
Аньхуй стыдливо подписана как Аньхой, а Нинся-Хуйский автономный район
как Нинся-Хуэйский. А в энциклопедиях есть указание на национальность
"хуэй".

И вот поехал я этим летом в Китай. Отдыхать на пляже. Каждый день на
пляже нас заебывали меднолицые тетки в шляпах, совавшие нам свой
фальшивый жемчуг. Я у нашего гида спросил, мол, кто они такие, на
китаянок не похожи. Гид говорит, это мусульмане. У нас, говорит, на
острове живут четыре национальности – китайцы, ли, мяо и мусульмане. Я
говорю, что за народ такой – просто мусульмане? У них же свое название
какое-то есть? Молчит.

Насторожился я и купил книжку про остров на английском языке. И прочитал
там: "на острове Хайнань живут четыре национальности – Chinese, Li, Miao
and Hui". ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, НАРОД ХУЙ! подумал я, и противные
надоедливые тетки с того момента стали у меня вместо раздражения
вызывать добрую улыбку, еще бы, я своими глазами увидел людей, которые
гордо зовут себя ХУЙ!!!

Окончательно же добил меня фрагмент карты острова, где среди прочих
Наньшаней и Наньваней я нашел деревеньку Нахуй. Эх, не хватило денег на
такси, чтоб сгонять туда и своими глазами посмотреть, куда же попадают
люди, которых посылают нах....


Прислал(a) Андрей Б. [887 / 762 = 1.164]

2 ноября 2006
Приятель рассказал историю типа "и жалко, и смешно"
Преабмула (абосла) такая - 1. у приятеля с женой сыну 4 года,
парень растет реактивный и родителям времени на уединение почти
не оставляет. 2. жена приятеля любит кружевные подушечки, укладывая
на застеленную кровать художественной грудой. 3. у них есть кошка,
которой запрещается спать на кровати.
Сама история: они отвезли сына в деревню к бабушке, сами по дороге
решили побаловаться слабоалкогольными напитками, и начали мечтательно
обсуждать, что они сделают друг с другом дома, коль скоро остались
одни. Приятель от таких разговоров "завелся" не на шутку, ворвавшись
в квартиру с женой в объятиях он швырнул ее на кровать, прыгнул
сверху и совершил весьма энергичный половой акт.
По завершении они вскочили, чтобы избавиться от одежды, когда куча
подушек, на которых, фактически, все и произошло, зашевелилась, и
оттуда выползла совершенно охуевшая, с мокрой задницей и хромающая
на две ноги из четырех, кошка.
Окинув хозяев взглядом, в котором читалось "я не буду больше
спать на кровати, только не делайте больше ТАК!", она
ухромала на кухню, где была извлечена из-за мусорного ведра
и отпоена домашним молоком.


Прислал(a) PeaceDeath [886 / 731 = 1.212]

15 ноября 2006
Дело было в Шарм-эль-Шейхе...
В Египте можно торговаться всюду, но чтоб в ресторане, такого я не
помню. Пришли мы вчетвером в одно такое заведение поесть групера (самая
вкусная и самая дорогая тамошняя рыба). Стоит 100 фунтов за кило,
примерно 17-18 долларов. На льду лежит групер, но сильно здоровый. Зовем
официанта. Он нам радуется - третий раз пришли все-таки, запомнил.
- Братишка, а у тебя самак (групер) поменьше есть?
- Э! Сматри, хароший (показывает красные жабры)! Ошинь фкусный!
- Да мы не спорим, но большой сильно. Сколько в нем весу?
Взвесил. Три с половиной килограмма. Вчетвером - не управимся. Пытаемся
уходить, благо, таких забегаловок там полно, и груперов в них тоже.
- Э-э, падажди... Давай по 90 фунтов!
- Давай лучше по 100, но рыбину поменьше...
- Нэту!!! Адын, ошинь хароший! Маленький не такой фкусный!
Опять пытаемся уходить.
- Стой!!!! Давай 85!
Это становится уже смешно. Начинаем колебаться. Жена спрашивает:
- А что есть на гарнир?
- Картошка есть, рис есть...
- Картошка фри? (жена другую не любит)
- (пауза) Фри, фри...
Влад (товарищ) краем глаза видит в морозильнике соседнего ресторанчика
групера кила на два и показывает мне. Египтянин перехватывает мой взгляд
и выдает финальную фразу:
- Харашо! 80 фунтов, картошка фри, рис фри и кальян фри!
После этого мы не могли не остаться... Не потому, что жадные, а потому,
что сложились пополам и упали внутрь заведения. А араб озадачился, он и
не знал, что слово "фри" может иметь отношение еще и к кулинарии... :)


Прислал(a) Dead Щукарь [885 / 718 = 1.233]

18 января 2006
Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит.
Живем мы на втором этаже.
Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять
утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее,
чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы
шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул.

Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и
скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"


Прислал(a) Дирижабль [884 / 731 = 1.209]

20 ноября 2006
Еду в маршрутке, рядом сидит нацмен пусть будет казах, на следующей
остановке входят два подростка и давай щебетать на языке
подонков - Атцтой, отжиг, ржунимагу и прочее, ну ребятки проехали две
остановки и вышли. Казах повернулся ко мне и с задумчивым видом выдал:
вот ведь, а потом говорят, что это мы - "чурки не русские!".


Прислал(a) Герман [883 / 751 = 1.176]

12 января 2006
не мое, прислали на мыло, но не могу не поделиться... одназначно
ЗАЧеТ!!!
итак....

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово
написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
  утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
  сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
  жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
  прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
  создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
  подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
  Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
  воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
  эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
  собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
  -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой


Прислал(a) Alex [883 / 1228 = 0.719]

8 февраля 2006
1988 год. 9 класс. Нас, пятерых волосатых оболтусов, военрук не пускает
на урок и отправляет в парикмахерскую.
В парикмахерской очередь, а нам скучно. Рядом "Пункт проката вещей".
Коля сходил и сокрушается: Велосипедов нету, а то бы покатались.
Представительный Мишка: Может не захотели дать? Сейчас я схожу.
..................... Возвращается: И в самом деле нет.
У Андрюхи огонек в глазах: Пойду прикольнусь, переспрошу.
..................... Возвращается: Тетка предупредила, чтобы не
доставали ее.
АЗАРТ! .......... идет Серега: Ну я ее сейчас!
..................... Возвращается: Она меня на %%й послала.
Мне идти уже не хочется.... Захожу... Вижу тетку и мужика, двигающегося
в мою сторону... Слышу пятиколенный мат... Ретируюсь...
Сидим, угораем со смеху.
Подстриглись, топаем в школу - навстречу неразлучные Стас и Кирилл.
Мы: - Прикольнутся хотите?
Те: - ДА!!!
Мы: - Зайдите в "Прокат" и спросите велосипед.
Те: - И ЧТО???
Мы: - Сами увидите.
..................
Кириллу удалось вырваться и убежать, а Стаса из милиции вызволил его
отец - подполковник КГБ.


Прислал(a) Дмитрий [882 / 763 = 1.156]

26 июля 2006
Публикация из республиканской газеты, православная страница:
"Сердечно поздравляем супругу священника Сергия Шипунова (с. Турочак)
матушку Фотинию с присвоением ей очередного звания подполковника
юстиции. Многая лета!"

Чудны дела твои, господи...


Прислал(a) femina [882 / 733 = 1.203]

4 июля 2006
Не буду обманывать, не мое... однако, прикольно...
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили
стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.
Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они
решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было
веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из
моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и
свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко
включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и
успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному
ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй
рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"

Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и
стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.


Прислал(a) Isk@nder [880 / 750 = 1.173]

5 февраля 2006
Студия оркестра Финберга. Идет репетиция ансамбля. Играем что-то типа
баллады, в общем мелодичное и тихое. Вдруг посреди песни открывается
дверь и заходит уборщица с огромным пылесосом. Щелк, и песня утонула в
реве мотора... Дирижер (не Финберг) останавливает репетицию, и в
соответствии с музыкальными традициями обращается к уборщице: “Простите,
мы вам не мешаем? ” На что она мило отвечает: "А то! канешне мяшаеце -
панасирали тут!"


Прислал(a) Гарик [880 / 701 = 1.255]

20 мая 2006
Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли,
маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ
женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди - мечта грузина,
и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)...
И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя
на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать,
при этом слышшу его голос с придыханием:
- Еще, еще, еще........
Troopper


Прислал(a) Troopper [880 / 752 = 1.170]

9 апреля 2006
История одного меча

Что может отыскаться в запасниках Британского Музея не знаю, но вот в
запасниках Эрмитажа можно отыскать не менее, а то и более удивительные
вещи:

В конце 90-х годов во время ремонта и разбора "старых фондов" был
обнаружен меч типа "катана", причем никаких сопроводительных документов
к ней не было.

Были найдены специалисты по японским мечам. Оные специалисты, осмотрев
меч, пришли в легкое замешательство - меч явно претендовал на титул
"великий меч", но как известно, ни один "великий меч" территорию Японии
не покидал.

Начался поиск по архивам и каталогам, но и он не дал результата. После
этого руководство Эрмитажа очень осторожно поинтересовались в посольстве
Японии - что это может быть за меч, ибо документы утеряны, вероятно еще
во время ВОВ.

Ответ ошеломил всех - этот меч не что иное, как... Наследный Меч
Императорского рода Японии!

История попадания его в Россию оказалась такой:

В самом начале ХХ века группа молодых, но очень родовитых (графы,
герцоги и принцы крови) молодых людей отправилось в кругосветное турне.

Как и положено по возрасту ребята "отрывались" по-полной, а помножив
молодость и отсутсвие призора родителей на неоганиченные возможности и
презрение ко всем остальным странам можно только догадываться, что
именно вытворяла эта кампания.

Апогея это безобразие достигло в Японии.

Во-первых, они умудрились справить малую нужду на стену синтоисткого
храма, и только реакция и фехтовальное мастерство эцгерцога Австрии (в
титуле могу ошибаться) спасло всю кампанию - наследник Австрийского
престола проткнул шпагой самурая, возмутившегося подобным недостойным
поведением.

Немного позже молодые люди прибыли в столицу и были представлены
Императору Японии, который обрадовался их приезду (как-никак будущие
правители Европы!) и дал личные гарантии безопасности, почтения и
прочего.

Несколькими днями позже открытая тележка, в которой ехал Николай Романов
повстречалась с другой тележкой, в которой ехал важный японский
сановник.

Оба кучера не стали уступать дорогу - один вез наследника престола и
личного гостя самого Императора, а другой - чиновника, который
разумеется не будет уступать иноземцу.

В результате тележки столкнулись, а Николай Романов получил удар хлыстом
- типа, чужак, знай свое место!

Данное происшествие нарушало слово, данное Императором - ни почтения, ни
безопасности в ударе хлыстом не было. Единственный выход для японца в
такой ситуации - сепукку, но Император не может покончить с собой! И
тогда Император отдал самое ценное, что у него было - свой фамильный
меч.

После выяснения этих фактов руководство Эрмитажа взнамерилось сделать
моновыставку данного меча, а в Японии прошел конкурс мастеров полировки
мечей, длившейся год.

Победитель конкурса, лучший полировщик Японии со своими учениками прибыл
в Петербург, где, после соблюдения всех ритуалов заново отполировал и
отточил (прим. вероятно, хранили неправильно) меч. Церемонию полировки
показывали по ТВ в прямом эфире! У нас! Сама полировка заняла минут 20.
За работой Такого Мастера было смотреть интересно.

А руководство Эрмитажа тормозит до сих пор - выставки все еще нет.

---Арадан
http://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=humor;action=display;num=1093447552;start=30


Прислал(a) А. [879 / 679 = 1.295]

2 января 2006
У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже
и не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию,
мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел
домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом
смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не
обратила особого внимания.
Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили
чернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то
и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит
рок-музыку.
Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос
с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в
дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к
скандалу...
Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его
мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, то
ли 7:40) и поставила на свой номер :)
Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать
просто выждала время и позвонила...

Теперь со слов сына:
Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать
внутреннюю проблему - кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но
все планы, которые они ни задумают, срываются.
И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит мамочка :) Дальше
события развивались очень быстро и больно.
Радикальные действия мамочки дали результаты сразу - одежда "металлиста"
висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос.


Прислал(a) Zarden [876 / 755 = 1.160]

30 августа 2006
Навеяло историей от 27 авг. про фотоаппарат в самолете "Дуглас"

В войну из США приходили по ленд-лизу грузовики "студебеккер". Народная
молва утверждала, что в комплекте к каждому грузовику прилагалось
кожаное пальто для водителя, но - ясен хрен! - в этих "польтах" ходило
ушлое начальство. Существовал даже устойчивый речевой оборот: "пальто от
студебеккера".
Один автомобильный журнал уже в наше время взялся выяснить, что за
притча. Ребята попались дотошные: нашли в Америке ветеранов ленд-лиза и
то, что осталось от фирмы "Студебеккер". Те в один голос заявили, что
никакой одежкой грузовик не комплектовался: мол, традиция дарить с
автомобилем бейсболку возникла позднее. Не в военное же время...
Зашли с другого конца - нашли тогдашнего поставщика кожаных пальто. И
все встало на свои места: пальто предназначались для высшего комсостава,
грузы везли морем, все что можно клали в кабины машин для экономии
места...
... так рождаются легенды.


Прислал(a) Ледерман      http://ledder/narod.ru [876 / 706 = 1.241]

19 марта 2006
Я сидел в общежитии ВГИКа у своих друзей, когда в комнату ввалился
встрепанный Ваня Шевцов с операторского факультета. В руках у него был
целый пук едва ношеных дубленок, а в глазах торжество. "Кому дубленка
нужна, на водку меняю" -деловито прогудел Ваня и, скинув свою поклажу на
кровать, сел рядом.
По тем застойным временам наличие дубленки переводило ее счастливого
обладателя в разряд крутизны, как теперь Глентваген или Хаммер.
Появление же целой груды этой роскоши у заводного небогатого студента из
белорусской глубинки было так же невероятно, как встреча с марсианином в
городской бане. Из соседних комнат подтянулся народ. Общество жаждало
подробностей.
Ваня насладился произведенным эффектом и начал свой рассказ. "Выхожу
сейчас из метро ВДНХ, у "мечты импотента" (памятник покорителям космоса)
человек шесть с ножом. Снимай, дескать, дубло, а то порежем. Я снял, что
делать, жизнь дороже! Стою, горюю, а тут их главарь мне напоследок еще и
в морду плюнул. Ну, уж этого-то я не стерпел – с криком "Растопчу!"
замесил всю кодлу, да и поснимал с них все".
С тех пор прошло полжизни. Про Ваню я уже лет двадцать ничего не слышал.
Наверное, плюют в нас как-то неубедительно...

Rw.minus@rambler.ru


[874 / 662 = 1.320]

7 сентября 2006
Случилось в одном северном городе. Рассказывает ошарашенный
автолюбитель:

- Срочно нужно пройти техосмотр. Иду в ГИБДД. Предлагаю взятку. Деньгами
  не берут. Просят портрет Путина...


Прислал(a) Алекс [874 / 721 = 1.212]

13 мая 2006
Мама родилась и выросла в крестьянской семье в деревне. Разумеется
училась в обычной деревенской школе до 8го класса, а в старших классах
училась в райцентре. Это так... Для ввода в курс дела.
Итак, наши годы. Повторюсь, что мама приехала в Ванкувер АБСОЛЮТНО без
знания англ. языка. То есть он ограничивался словами ИЕС и НОУ. Все.
Пришла к нам в гости, канадская девочка (Джейн). Перекусили, сидим
весело болтаем. Когда говорим с Джейн, говорю я, дети и Джейн, мама
хлопает глазами. Потом я ей перевожу. Когда говорим с мамой, говорю я,
дети и мама, Джейн хлопает глазами, потом я ей перевожу.
Дошло время до десерта и мы положили всем мороженое и пошли на балкон.
Выходя на балкон:
мама - "Шмект!"
Джейн - "Я..."
.... Я в ступоре... Спрашиваю, "мама, а ты что сказала?",
она - "Вкусно!" (типа ты че не понял?).
Я - "мам, а на каком языке?"
Она - "на английском конечно! ты же мне сам говорил!"
Я - "мам... в английском нет такого слова..."
И тут ее прорвало... Не знаю что откуда и как вспоминается, но она
переключилась на чистый правильный немецкий! Джейн - природная немка,
хоть в Германии и не была, но в семье они язык поддерживали и за обедом
дома говорили на немецком, начала ей отвечать и пошло поехало! Теперь мы
с детьми сидим и глазами хлопаем! Причем Джейн признает, что мамин
немецкий правильнее ее и она просила маму поправлять ее ошибки. Я то в
принципе понимаю откуда это растет и иногда о чем они говорят, а дети
вообще в шоке!
Я так осторожно - "мам, а ты где немецкий учила?"
Она - "в школе!"
Я - "при КГБ?"
Оказалось, что у них была повернутая училка по немецкому. Мало того что
все должны были знать на 5, но она еще и устраивала один день в месяц
(или неделю - уже не помню) день немецкого языка. Это когда ВСЕ в школе
говорили только по немецки! Даже повариху на раздаче научили говорить
несколько фраз, что бы отвечать ученикам!
В этой деревенской школе была повернутая не только немка, но и
географичка. Она заставляла всех знать наизусть ВСЕ государства и их
столицы! Кто знанием этого может похвастать сейчас??? Кстати, мама
закончила школу с серебряной медалью, а знанием столиц и государств
терзала меня всю жизнь, стыдя мое невежество.


Прислал(a) life_watcher [871 / 636 = 1.369]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".