13 мая 2006
Мама родилась и выросла в крестьянской семье в деревне. Разумеется
училась в обычной деревенской школе до 8го класса, а в старших классах
училась в райцентре. Это так... Для ввода в курс дела.
Итак, наши годы. Повторюсь, что мама приехала в Ванкувер АБСОЛЮТНО без
знания англ. языка. То есть он ограничивался словами ИЕС и НОУ. Все.
Пришла к нам в гости, канадская девочка (Джейн). Перекусили, сидим
весело болтаем. Когда говорим с Джейн, говорю я, дети и Джейн, мама
хлопает глазами. Потом я ей перевожу. Когда говорим с мамой, говорю я,
дети и мама, Джейн хлопает глазами, потом я ей перевожу.
Дошло время до десерта и мы положили всем мороженое и пошли на балкон.
Выходя на балкон:
мама - "Шмект!"
Джейн - "Я..."
.... Я в ступоре... Спрашиваю, "мама, а ты что сказала?",
она - "Вкусно!" (типа ты че не понял?).
Я - "мам, а на каком языке?"
Она - "на английском конечно! ты же мне сам говорил!"
Я - "мам... в английском нет такого слова..."
И тут ее прорвало... Не знаю что откуда и как вспоминается, но она
переключилась на чистый правильный немецкий! Джейн - природная немка,
хоть в Германии и не была, но в семье они язык поддерживали и за обедом
дома говорили на немецком, начала ей отвечать и пошло поехало! Теперь мы
с детьми сидим и глазами хлопаем! Причем Джейн признает, что мамин
немецкий правильнее ее и она просила маму поправлять ее ошибки. Я то в
принципе понимаю откуда это растет и иногда о чем они говорят, а дети
вообще в шоке!
Я так осторожно - "мам, а ты где немецкий учила?"
Она - "в школе!"
Я - "при КГБ?"
Оказалось, что у них была повернутая училка по немецкому. Мало того что
все должны были знать на 5, но она еще и устраивала один день в месяц
(или неделю - уже не помню) день немецкого языка. Это когда ВСЕ в школе
говорили только по немецки! Даже повариху на раздаче научили говорить
несколько фраз, что бы отвечать ученикам!
В этой деревенской школе была повернутая не только немка, но и
географичка. Она заставляла всех знать наизусть ВСЕ государства и их
столицы! Кто знанием этого может похвастать сейчас??? Кстати, мама
закончила школу с серебряной медалью, а знанием столиц и государств
терзала меня всю жизнь, стыдя мое невежество.


Прислал(a) life_watcher [871 / 636 = 1.369]

13 мая 2006
Не знаю, может было уже.
Не мое, рассказал друг, а ему еще кто-то.

Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил
ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые
НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...
Тещи они может и не злые...


Прислал(a) Mattias_ftf [870 / 681 = 1.278]

16 января 2006
Читал тут на майл. ру автоновости ну и в ответы ГИБДД на вопросы народа
наткнулся. И вот что там нашел:
ГИБДД: Онлайн-консультация
Вопрос: Прочитал сейчас в интернете, что по новым правилам необходимо
перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня
вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения, или для заднего
тоже?
И еще, в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет, как в
них перевозить 12-летнего акселерата?
Заранее спасибо.
Дмитрий Александрович, 11 января 2006
Ответ: Если бы мы сами это знали.............
ГИБДД САО, 11 января 2006

Мужики из ГИБДД - респект и уважуха, честно ответили :)


Прислал(a) Shaggy [869 / 662 = 1.313]

14 апреля 2006
Середина 90-х прошлого столетия. Лечу в командировку в Одессу. Все
знают, что Одесса – город шуток и приколов, но не все знают, что шутки и
приколы начинаются намного раньше, еще в городе отправления.
Москва. Аэропорт Внуково. Нормально прошел регистрацию, контроль и
таможню – Одесса уже зарубежье. Народ заползает в самолет ТУ-154,
рассаживается. Сидим 10 мин, 20 мин, 50 мин. Жара, душно, народ начинает
роптать. Внизу, на поле бегают дяденьки, другие возятся под самолетом.
Лететь на этом самолете уже не хочется. Всем понятно, что случилось
что-то серьезное. Через час с небольшим к самолету подкатывает автобус и
всех везут обратно в аэропорт. Опять ожидание и вот повторно приглашают
на посадку. Внуковский зилобус натужно везет уж очень куда-то далеко.
Народ начинает подшучивать, что везут прямо в Одессу. Наконец выгружают
где-то на задворках аэродрома. Выходим и видим монстра, в облике
которого с трудом угадываются черты ТУ 154. Дети заплакали, собаки
завыли (кто-то с собой вез). Если помните рекламу, как индус из своей
индусской машины методом киянки и зубила сделал не то Рено, не то Пежо,
так вот самолет выглядел именно так: был весь в заплатках, чем-то помят
и ободран шлифмашинками. Видно подсунули нам самолет сразу после очень
капитального ремонта, который даже не успели довести до конца.
Подъехал трап. Стоим у самолета минут 20, в самолет не запускают.
Спрашиваем у сопровождающей тетеньки: "Что опять случилось? ". Тетенька
отвечает: "Ждем машину VIP". Становится интересно, кто же это такой
важный полетит на таком аэроплане.
Подъезжает VIP, выходит священнослужитель, достает кадилу, (господи,
прости меня грешного, даже не знаю как эта штука правильно называется) и
давай со всех сторон самолет окуривать и молитвы читать. Несколько
тетенек истерично кричат: "Я на таком самолете не полечу! ", несколько
сразу лишаются чувств, без крика. Их грузят и увозят. Пассажиры молча и
без энтузиазма смотрят на происходящее. Спрашиваю у сопровождающей:
"Если этот ритуал всегда проводят после ремонта самолета, то зачем же
при нас?". "Да нет, сама удивлена", пожимает плечами она.
Священнослужитель закончил свою процедуру и первым поднялся в самолет.
Народ повеселел и смело повалил за ним и я в их числе.
Долетели без приключений.

Петруха


[869 / 710 = 1.224]

4 октября 2006
Иду сегодня на работу. Прохожу мимо киоска "Ремонт обуви". Закрыто.
Читаю вывеску: "МАСТЕР болен". Ниже маркером: типа подпись "Маргарита".

Художнику "Браво"!


Прислал(a) Derzkiy [868 / 763 = 1.138]

30 июня 2006
Генеральному директору ООО "ХХХХХ" от сотрудника технического отдела В.

Объяснительная записка.

По факту получения сегодня стажером торгового зала Н. производственной
травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу
вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своем рабочем месте
производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном
обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных
мощностей. В это время ко мне подошел сотрудник Н., праздно
перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов.

Некоторое время сотрудник Н. стоял у меня за спиной, следя за моей
работой, после чего попросил "дать посмотреть паяльник". Я, будучи в
этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о
сути просьбы Н., протянул ему не используемый непосредственно сейчас
паяльник большей мощности. Сотрудник Н., только что видевший, что я
выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в
сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец ("жало"),
имеющий температуру свыше двухсот градусов по цельсию, правой рукой. В
следующий момент сотрудник Н. с матерным криком бросил паяльник, попав
им в пластиковую емкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику.

Ударившись о подоконник, Н. уронил с него ожидающий утилизации списанный
аккумулятор для источника бесперебойного питания Back-UPS весом два
килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко
браниться, Н. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о
металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования,
погнув ее (стенку), после чего на несколько секунд затих.

Я и присутствовавший при проишествии О. успели обеспокоиться состоянием
здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные
секунды стало ясно, что Н. жив, о чем он оповестил нас громкой матерной
бранью. От предложенной ему первой помощи Н. так же в матерной форме
отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях
сказать не могу ничего, т.к., оправившись от нервного потрясения,
вызванного происшедшим, я приступил к учету понесенных потерь. Ущерб
оказался следующим:

1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами).
2. Расплавлена емкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется
выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса.
3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул).
4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил,
используя плоскогубцы).

В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего Н., не
ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента "паяльник"
перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т.к.
понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта,
считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО
"ХХХХХ" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт
разрешенным.


Прислал(a) MQ [867 / 654 = 1.326]

2 февраля 2006
Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
- -------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в
действительности совсем не существовала...

http://www.hrono.ru/libris/lib_g/guder06b.html


Прислал(a) alex [867 / 717 = 1.209]

27 декабря 2006
Про дедов Морозов.

Когда мои дети были маленькими, к ним из года в год приходил один и тот
же дед Мороз, выделяемый профсоюзной организацией тестя. Высокий, очень
колоритный дядька по имени Солик (Соломон), национальность
соответствующая. Дети к нему привыкли и только его считали подлинным
Дедом, а остальных - жалкими подделками.

Потом настали новые времена, и Солик, вслед за значительным числом
соплеменников, эмигрировал в южную обетованную страну, где ни о каких
Морозах слыхом не слыхали. Дети, которые к тому времени слегка подросли
и вроде бы в сказки уже не верили, очень этой новости огорчились.

И вот в следующем декабре после его отъезда дочка разговорилась в
транспорте с какой-то словоохотливой старушкой. Та стала говорить, что
вот, Новый год скоро, дед Мороз придет, подарки принесет.

- Нет, - печально ответила дочка, - дед Мороз больше никогда не придет.
  Он уехал в Израиль. И там растаял.


Прислал(a) Филимон Пупер [867 / 697 = 1.244]

26 мая 2006
Цитата из интервью:
...
- Какая реакция на историю с "Кодом да Винчи", на Ваш взгляд, была бы
  наиболее адекватной и успешной?

Диакон Андрей Кураев: - Мне представляется, что со стороны Московского
патриархата самым корректным ходом было бы связаться с Гоблином и
профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи".

...
http://www.interfax-religion.ru/?act=interview&div=84


Прислал(a) ura [866 / 701 = 1.235]

29 мая 2006
В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой
сцены.
У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то
есть во всю рекламирует прелести товара.
В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику. Типа, мать,
купи, вешь хорошая.
Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает:
- Мне не надо. У меня пистолет есть.


Прислал(a) evol [864 / 655 = 1.319]

1 июля 2006
Еще одна история о забавных телеграммах от геологов.
Рассказал покойный дед, геолог-разведчик со стажем.

Есть такая штука на буровых - копр, он же "ударная баба". Сломалась оная
ударная баба на одной из установок, моего деда отправили "отбить"
телеграмму об этом куда-то по инстанциям, чтоб прислали новую. Текст
гласил: "Срочно пришлите ударную бабу тчк Все стоит вскл Чекчурин".
Телеграфистки попытались робко заметить, что говорить о женщине в таком
тоне некорректно, на что мой дед послал их по азимуту и велел писать
дословно. Обидевшись, девушки решили проявить инициативу и изменили
текст на "более корректный". В итоге начальство получило телеграмму
"Срочно пришлите женщину ударницу тчк очень жду вскл Чекчурин". Мою
бабулю вытащили из роддома, чтобы она как-то объяснила поведение мужа.
Пока до начальства дошло, ЧЕГО именно хотели их бравые геологи, работы
отставали от графика на месяц, а бабуля разродилась досрочно от
огорчения и недоумения.


Прислал(a) Майя [863 / 680 = 1.269]

12 апреля 2006
взято отсюда http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19292435

Зашел в выходные приятель к мужу с просьбой свозить его в Metro, муж
удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он- с машиной все
впорядке, вот с правами проблемы.
И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались -
блондинка)... вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке
он такая лапочка))))) Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в
свою сумочку)))


Прислал(a) jakkie [863 / 788 = 1.095]

22 августа 2006
Со слов знакомой:
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.
Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика:
персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили
твою птичку по кругу..
Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками.. Ладно -
согласилась знакомая, привози..
И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. -
Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара..
Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше -
а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку..
Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша
выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым
сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим
голосом добавляет - "Чаю хочешь???"
Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой
маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у
кошаков во время кормежки :)
Стоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с
явным облегчением?


Прислал(a) LeoLogic [861 / 692 = 1.244]

8 ноября 2006
Дело происходит в Белгороде.
С утра по радио слышу такую рекламу:
Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не
слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители
поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с.
Вот такая вот душещипательная история. :) в стиле Хоррор.


Прислал(a) Борис [861 / 1068 = 0.806]

15 мая 2006
Похоже на анекдот, но сам был очевидцем.
Декорации:
Большой, книжный магазин;
Немного покупателей ползает вдоль полок;
Продавец-консультант лет 20, флегматично смотрит на все это;

Действие:
Появляется покупатель, невысокий, очень плотный мужчина.
Лысоватый, с очень красным лицом.
- (Покупатель) Молодой человек, а почему у вас тут нет книжки по ремонту
  москвича 2141?!
- (Продавец) Э.. посмотрите в эротической литературе. (показывает
  пальцем на стелаж)
- (Покупатель, краснея еще больше) Чо!?
Продавец идет к эротическому отделу, недолго роется, приносит книжку.
- (Покупатель, краснея ЕЩЕ больше, потрясает книжкой) Что тут за
  БАРДАК!!! почему книжка по автомобилю стоит #$@@%!! ТАМ!??
- (Продавец флегматично, наблюдая краем глаза за охранником) Э... а где
  же она еще должна быть?
- (Покупатель, зависая секунд на 10) СОГЛАСЕН! уходит к кассе.
- (Продавец подошедшему охраннику) задолбали эти шутники уже...
сказать что народ валялся, это ничего не сказать :)


Прислал(a) Васятко [860 / 666 = 1.291]

10 марта 2006
Не смешно, просто наблюдение, навеянное рассказами про умных кошек.
Вообще-то я не кошатник, терпеть не могу эту сволочь, люблю собак.
Но как то раз сидел на лавочке, пил пиво, подошла мелкая кошка и залезла
мне под куртку, свернулась там и замурлыкала, причем оглушительно
громко. пришлось взять. А дома уже была собака, малый пудель. Они
подружились, гулять вместе ходить начали. Так вот, собственно, история.
Зашел в ванную, на полу кучка, пригласил обоих, указал и сообщил о
недопустимости подобных действий. Пудель говорит: "это она", а я ему
верю. Говорю ей: "в следующий раз, будет невтерпежь, гадь в ванну, там
смывать проще". На другой день - кучка в ванной, пригласил, говорю:
"молодец, молекула, соображаешь". На третий день - опять кучка в ванной,
говорю: "молодца, конечно, но если терпеть можешь, то терпи". С тех пор
10 лет прошло - ни разу. Я верю в то, что они понимают смысл речи.
Был случай, пошел я на рыбалку и кошка увязалась, шел и с ней говорил с
похмелья, дошел до дороги, не оборачиваясь говорю:"ладно, дальше не
ходи, вали назад". Развернулась и ушла. Помните в Простоквашино: "Был бы
у меня такой кот, я бы может и не женился бы...".


Прислал(a) О! [859 / 670 = 1.282]

6 февраля 2006
И у меня есть история про "Эльдорадо"... Про их "сервис" и бардак,
заметьте, что я взяла в кавычки, а что нет.
Муж недавно рассказал, а ему на работе мужик один.
Приехал, значит, тот мужчина в оный магазин за DVD-плеером, выбрал
какой-то, ну и пошел его проверить на предмет каКчества. Стали
проверять, а он не пашет, вот наш покупатель и говорит, ну тогда, мол,
другой давайте, а те ему, нет, дорогой, теперь вам его надо, где-то там
через гарантийные дела менять ЛИ, ремонтировать ЛИ, а мы вам, дескать,
ничем помочь уже не можем... Мужик сначала прифигел от такой наглости,
потом пришел в себя, да я, говорит, и не собираюсь его покупать, на
хрена, типа, козе такой баян... Тут уж пришла очередь другой стороне
обалдевать, а как, спрашивают, вы с ним прошли, ведь сюда подходят
только, когда оплатят за покупку?..


Прислал(a) larisa [859 / 666 = 1.290]

19 декабря 2006
Говорят, наш соотечественник М. В. Ломоносов обладал очень хорошим
чувством юмора:
На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху
на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает.


Прислал(a) Юрий [858 / 662 = 1.296]

27 января 2006
Вырезки из писем

* застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником.
Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на
кухонную скалку
(девушка, 25 лет).

* иногда так захочется замуж, что кажется за дворника бы вышла
(женщина, 46 лет).

* меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин
старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого
кобеля купила, но лучше уж шубу
(женщина, 30 лет).

* я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще
подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок
(женщина, 37 лет).

* переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его
квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в
жизни видела унитаз с глушителем
(женщина, 35 лет).

* он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на
свидание пришел сам
(девушка, 16 лет).

* мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и
прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас
чудный мальчик Сережа
(женщина, 29 лет).

* что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно,
самое трудное, это раздеться
(женщина, 34 года).

* мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не
было
(женщина, 61 год).

* у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно
бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А
женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей
деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по
научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется
(женщина, 44 года).

* я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины
покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет
к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если
покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на
лучшее
(женщина, 34 года).

* писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

* мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а
другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной
и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает
(девушка, 18 лет).

* мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу
так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной
любви
(женщина, 63 года).

* по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают,
брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака
глаза
(мужчина, 29 лет).

* я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с
крана упала. Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела
разговор
(мужчина? 34 года).

* я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался
(парень, 15 лет).

* узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним
взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне
дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с
моей женой
(мужчина, 41 год).

* всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода
бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану
его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже
неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли
содержанки
(женщина, 34 года).

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/056.php


Прислал(a) Gus [856 / 761 = 1.125]

11 июля 2006
Лето, жара, купил ребенку водный пистолет и вспомнилось свое детство:

Тоже лето, спортивный лагерь организованный на базе деревенской школы
(это когда пару классных комнат переоборудуют под спальни. А остальное -
столовая и стадион а бесконечные километры беговых дорожек (читай лесных
тропинок) уже есть в наличии. И вот как-то нами был замечен местный
малец гордо разгуливающий с водным пистолетом. В те голодные времена –
редкий зверь...

Малец и сообщил нам (под пытками :), что сие счастье продается в местном
магазине (знаете такой сельский магазинчик - от сухарей до телевизоров).
Скупив всю партию пистолетов мы устроили грандиозное водное побоище
прямо в комнате отведенной нам для сна - подушки, матрасы - все мокрое.
Поросячий визг, которым это все сопровождалось, естественно привлек
внимание наших тренеров, чья комната находилась этажом выше, прямо над
нашей.

Тренер ворвался к нам с выпученными глазами и сильно раскрасневшей
физиономией (не то от быстрого бега, не то от обильного пива). Осознав
безобидность ситуации, и видимо решив не принимать репрессивных мер (чай
это не метание перочинных ножей в фанерную дверь, как вчера) тренер уже
было закрыл за собой изрешеченную ножевыми порезами (вчерашними) дверь,
но передумал и попросил на время один пистолет (схватил ближайший и
бросил через плечо "завтра заберете").

Через минуту, комната сверху (лежбище тренеров) завибрировала от
отборного мата. Еще минутой позже, нашу опочивальню посетил уже весь
тренерский состав отобрав у нас весь боезапас. Здание школы сотрясалось
до позднего вечера. Тренера проявили больше изобретательности в
групповых играх развернув боевые действия на нескольких этажах. На утро,
мы немного обиженные, пошли собирать разбросанные и частично поломанные
пистолеты по всей школе.

Товарищи!!! Пусть лучше дети в раннем возрасте в казаки – разбойники
играют.


Прислал(a) Yuri_K [852 / 652 = 1.307]

7 июня 2006
Учусь я на химфаке. Эту историю рассказала наша зам.декана Е.В.
Понадобилась ей для лабораторных нужд резиновая груша, большая. Пошла
она в аптеку и спросила грушу. Ей показали требуемое. Далее - диалог
между ней и молоденькой девочкой-аптекаршей:
Е.В.: Скажите, а у вас нет их с мягким наконечником?
Аптекарша: Вам ребеночку надо?
Е.В., без всякой задней мысли: Нет, дипломнику...
Аптекарша лежала под прилавком...


Прислал(a) Ainе [851 / 737 = 1.155]

24 января 2006
Минск.
Теплым июньским вечером 96 года этаж нашего общежитя почти в полном
составе отправился праздновать... эээ, какой-то праздник. Отпразновали
мы его в парке им. Горько, и вернулись обратно.
Через два дня выяснилось, что в вечернем сумраке мы потеряли бойца -
один паренек, решил что устал, и прилег отдохнуть на скамеечке - остался
незамеченным нами и забытым.
Далее с его слов:
Будят меня мультики, да не простые, а на конях. Я, не отошедши от
пережитого могу только выдавать фразы вроде "Мээээ" и "Муууу".
Грузят меня на круп, и везут в ближайший опорник. Привезли - стучат в
дверь.
Время позднее, доблесные стражи правропорядка опорного пункта отдыхают и
дверь открыть не могут.
Слышу, один из этих конников другому говорит
- ГрЫш, слЫш, у нас смена уже двадцать минут назад как закончилась, да
  пока коней в стойло поставим, дык когда мы дома, мл@дь будем? Ну его,
  этого алкаша малолетнего на х@й!
И мне грозно так
- Стой, жди, тебе сейчас откроют.

Ухали они, а я стою жду. Стучусь иногда. Хорошо мне. Пьяный я еще.
Открывается окошко, появляется заспанный сержант. Спросоня не понимает
происходящего
- Че надо?
- Пьяный я.
Таращится:
- Ты что, сам сдаваться пришел?
- Нет, что я, больной что ли? Меня привезли!
- НА ЧЕМ?!!
- НА БЕЛЫХ КОНЯХ!

Отдыхал наш герой в учереждении где лечат delirium tremens, пока сумел
между уколами объяснить врачу, что по чем. :0)

Дио


Прислал(a) Дио [851 / 742 = 1.147]

16 мая 2006
не мое, но понравилось...
Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.
"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все
меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению
качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней.
Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это
жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. Im an old cow, but I know "why" and know
"how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про
слоненка: "что кушает крокодил на обед?").
Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем
ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.
Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным,
но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы
в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.
Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?
А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу.
Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили,
возможно даже что оба.
"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции.
Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей
необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.
Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные
игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний
опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно,
удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были
сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была
максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть
сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные
групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных
порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили
пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый
скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и
все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все
тяжкие.
И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего
этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня -
"а ведь еще совсем не старик!".
И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и
раньше, с полоборота.
А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно
любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст
сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.

В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с
хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном
пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти
пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же
месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому.
Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери
двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты
сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...
Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению
жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном,
дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь
легкомысленого к себе отношения.
И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на
визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что
твои дела - это уже не только твои дела
Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания
сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у
любимой.
Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.
Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с
такой-то вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал
условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т. е. утверждений, не требующих
доказательств.
Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет
себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной
деятельностью.
Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры,
грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то,
чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с
максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с
максимальным качеством.
В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от
первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина
должен уметь работать и должен уметь любить".
Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта
последовательность отражает реальное состояние дел.
И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа
стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для
любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".

Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в
проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.
В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу,
движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.
Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская
руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней.
Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались -
прежней свободы движения достичь не удастся.
А толпа - это типа жизнь.
А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее
положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе
нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.
Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи,
осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки
найти компенсирующие преимущества.
В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше
затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня
колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.
Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового
влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые
разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций,
коррекция собственных привычек и реакций.
Тоже стресс. См. "заметки на полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так
получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и
реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет
"пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного
устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:
- думать о двух вещах одновременно
- быстро переключаться с одной темы на другую
В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный
эффект.

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в
еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный
взгляд:
- А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!
Короче, "давай чуть погодя, ладно?".
Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом
вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки
показывают.
"Давай чуть погодя, ладно?"
Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно
особенным, заранее неизвестным образом.

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю
сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться
не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию
(просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того).
Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому
оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.

Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются)
вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться
полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки
девать?!
И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным.
Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица
гордая: пока не пнешь - не полетит".
Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с
"первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь
коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что
поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну
правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.


Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна
восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за
прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь
может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно,
пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в
общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под
рукой, да? И никто никуда не денется.

Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации:
познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда,
все срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей
сообщаешь:
- Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра
  пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.
Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".
Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть.
Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши
проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно
будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у
чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что
светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим.
Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену
в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то
будет весело, то-то хорошо.
Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И,
главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и
жену тоже, положа руку на сердце.

Я все к чему это веду.
Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму
проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты,
изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.
Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой
нужно работать, предпринимать корректирующие действия.
Ключевой момент в данном случае всего один:
На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.
Это миф, мираж, морок. Большая наебка.

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же
климате, в котором живут.
Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить
весьма и весьма дорого.
В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни
и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Че-т я в пафос впадаю.

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной -
лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не
использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.
Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам,
делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем,
что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу".
Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет
- приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с
кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно
необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на
клитор.
В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно
говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем
по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела -
за-е-бись житуха!".
Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши
потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и
сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко.
Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

Вот такое вот мое волевое решение.
Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить
и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.
Чего и вам желаю.

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это
как реализовать.
На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий
- если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть
малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто:
включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) -
встал или не встал.

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и
эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда
улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности
повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по
науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и
потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением
обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных
позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением
поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей
всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через
некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.
Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время -
дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.


Прислал(a) 123 [850 / 1153 = 0.737]

15 октября 2006
Сидим на семенаре. Препод что-то очень нудно рассказывает, но говорит
очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители че-то долбят
сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего
похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.

Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ.
Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие
потуги препода объяснить какую-то хрень.
- еБАНЫ В РОТ!!!
Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от
башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратора!

После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!


Прислал(a) ЖЖ [849 / 766 = 1.108]

8 июня 2006
Сразу две истории из моей жизни.

Первая:
Эпиграф: Докажите, что вы не верблюд...

В далеком 2000-ом году родители приобрели однокомнатную квартиру и
оформили ее на меня (в то время - 17 лет, пол - мужской (!!!)).
Естественно, переоформил все счета по коммунальным службам и т.п. на свое
имя так же. По квитанциям за отопление постоянно начал замечать льготы -
50%. Причина льготы не указывалась, и я с чистой душой думал, что в
связи с тем, что являюсь студентом.
Спустя некоторое время возникла необходимость явиться в ту самую
контору. В общем, стандартная ситуация, называю адрес - они
(автоматически) уточняют личность. происходит следующий диалог:
ОНИ: ... Роман Александрович?
Я: Да.
ОНИ: 1983 год рождения?
Я: Да.
ОНИ: Вдова ветерана Великой Отечественной?
Я: =8-0
Получилось так, что передо мной хозяйкой являлась женщина, действительно
являющаяся вдовой ветерана, и при изменении лицевых счетов доблестные
сотрудники, требующие огромное количество справок для оформления
соответствующей льготы, попросту забыли ее снять. Но это еще не все.
Естественная просьба с моей стороны (довольно честный почти еще ребенок)
- убрать эту льготу. На что они (сдерживая смех) на полном серьезе
объяснили, что для этого им надо сослаться на какой-то документ - хотя
бы справочку о том, что я НЕ ЯВЛЯЮСЬ ВДОВОЙ ВЕТЕРАНА ВОВ...
Естественно, даже мысли о том, чтобы где-то искать такую справку, не
было (да и за кого меня примут, если я куда-то явлюсь с такой просьбой?).
Но все же после ближайшего Нового Года, после нескольких писем с
требованием принести документы на продление льготы, ее все же с меня
сняли...

И вторая:
Эпиграф:
- Ваша фамилия?
- Кококомаров.
- Вы что, заикаетесь?
- Я нет. Отец заикался, а паспортистка оказалась полной дурой.

Все в той же Украине принят закон о регистрации домашнего скота. В связи
с этим в селах "специальные" люди потихоньку ходят от дома к дому и
проводят перепись коров, после чего спустя некоторое время выдается
соответствующий паспорт. Естественно, подошла очередь к моим родителям.
Записали породу, возраст... Спрашивают, как зовут (кличку то есть).
Отец с издевкой отвечает (достает корова иногда): "Су@а". И как-то это
осталось незамеченным. Спустя неделю забираем паспорт, в котором есть
графа: "Кличка: Сукка".
Вы наверняка спросите, почему две буквы "к"? Отец в таком случае
отвечает: "Это финское имя. В переводе означает Ромашка"...
Вот так вот...


Прислал(a) rom4ik [848 / 711 = 1.193]

23 января 2006
Отнюдь не мною заведено, но, как тут повелось - преамбула:

Загадка: Не хочется, но надо
	 Вернее, хочется, поэтому придется.
	 Что это?
Ответ: Выйти в сорокаградусный мороз в "удобства во дворе" покакать.

К чему это все? А вот, в детстве, как щас помню, мы мечтали о светлом
будущем, неразрывно связывая его с техническими чудесами. Ну что ж,
будущее пришло. Я живу в довольно глухом медвежьем углу, столице одной
из административных единиц, затерянных в Сибири. Что я имею: компьютер с
64-разрядным процом и 2 гигабайтами оперативки (блин, мой первый хард
был меньше в разы!), а так же широкополосный доступ в И-нет. Общаюсь с
людьми в Штатах, Австралии, Франции (не говоря о всей России). Что я еще
"имею", как говорят в Америке – это дом без центрального отопления,
горячей воды и центральной канализации. Вот, пришлось сбегать, и
навеяло. Ирония прогресса, не иначе...
Пойду дров в печку подкину...

Odinorum.


Прислал(a) odinorum [848 / 747 = 1.135]

13 декабря 2006
Наша коллега обожает покетбуки (книжки такие маленькие, кто не знает).
И купила она книгу Воронина (боевик) "Муму". Ну, вот такой он автор –
комбаты, слепые, ну и Муму, пуркуа бы не па? Прочитала, понравилось,
пришла на развал и продавцу: - У вас вторая книга Муму есть? Продавец,
тут же – а что, она выплыла?...


Прислал(a) Коста [846 / 737 = 1.148]

27 января 2006
ПРО КАРТОШКУ!
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить
картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы
должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще
оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили
бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?
Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?

Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему
нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?
Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.
Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же
нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,
про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на
несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!
Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще
какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку
садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!
Спасибо, до свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не
въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к
свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом
костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до
сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,
поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть
боевой пост?
Завидую.
Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих
резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.
Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в
душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от
какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как
лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый
вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,
просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за
спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.
А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по
христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто
так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется
экологически чистая продукция.
Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в
лаборатории?
А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру
ведро.
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в
детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку
попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?
Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же
сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же
круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,
если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -
над землей? Вы уверены, что это плохо?
Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -
выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать
за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это
всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной
тачке?
Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО
приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а
потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без
горки?
Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так
понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не
случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.
Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И
сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки
можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше
внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не
пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,
разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне
сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о
выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас
самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!
Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?
БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..
Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую
лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,
расставлять тебе флажки у полных лунок?
А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а
рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное
использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?
Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать
рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?
На себя работаете?
А-а.
Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,
то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто
начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки
там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.
Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко
посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?
Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не
мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую
лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала
зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой
последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто
смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,
золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку
трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На
ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными
клумбами. Молчу-молчу.
Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не
специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.
Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром
навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.
Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила
ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,
разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?
И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо
поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,
и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между
нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно
будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там
ларек с пивом.
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет
произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?
Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень
невыгодная сделка.
Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят
чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя
в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А
если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов
застрянешь!
ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы
закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!

Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!
А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как
классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!


Прислал(a) Я [845 / 882 = 0.958]

3 февраля 2006
По поиску не нашлось ничего похожего, так что первым буду.

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над
Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает.
Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы!!! А
скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков.
Повторяют полет. Reset!!! Повторяют весь цикл, включая операции над
разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу
трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не
проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря -
стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже
проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.

В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500
метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты,
бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры,
неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по
микроконтроллерам.


Прислал(a) Александр Потокин [845 / 720 = 1.174]

29 января 2006
Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец
семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную
птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с
квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ". Попугайчик сказал - Кеша
хороший!


Прислал(a) Серж [844 / 649 = 1.300]

29 мая 2006
Было это во времена перестройки... В магазинах был полный ноль, и с машин
стоящих во дворах снимали все: включая дворники. ;-) Короче, все что
было связано с автомобилями, носило беспредельный характер... Но история
немножко про другое, не про дворники, а именно про колеса...
Так вот, представьте: ночь, город спит, по сонной Самаре движется
автомобиль ВАЗ 2106, водитель, уставший как собака возвращается домой
после тяжелого трудовой смены. Зажегся красный сигнал светофора (если бы
он не загорелся, вы бы не читали сейчас эту историю), мужик естественно
тормозит и стоит ждет, когда загорится зеленый огонек.
Из темноты, из подворотни выбегают двое личностей. Быстро подтягиваются
к этой тачке, можно сказать вырывают двери, запрыгивают в машину, на
ходу кричат водиле:
- Жми быстро в Тольятти! А не то крандец тебе! (и еще что-то в этом
  роде)
Мужик, видя безвыходность своей ситуации, бежать не куда, вокруг никого,
а так может и пронесет, жмет на педаль. Сначала маленькими улочками,
затем выезжает на Московское шоссе, и движется в сторону "Автограда".
Попутчики на заднем сиденье о чем-то тихо переговариваются. Вокруг ни
машин, ни огней... просто пустая трасса...
В районе переезда через реку Сок (самарцы знают где это ;-)) на обочине
стояла новенькая вишневая девятка (да... в то время это была крутая
машина), которая резко срывается за бедным мужиком и спокойно
болтающими попутчиками. Спустя где-то километр девятке удается спихнуть
шестерку на обочину, из девятки вылезает здоровая детина с волыной
(пистолет), направляет на мужика (у которого уже руки трясутся от
такого приключения...), вежливо объясняет ему, что тому просто жизненно
необходимо вылезти из машины, во избежание случайного нажатия на курок
пистолета. Мужик мгновенно реагирует на просьбу, покидает машину и своих
попутчиков, которые, кстати говоря, с любопытством наблюдали эту сцену.

Когда мужик вылез, здоровая детина прохрипела ему, чтобы он немедленно
снимал колеса и заодно чтобы запаску достал.
Ну, против пистолета не попрешь, мужик уже чуть не плача пошел за
домкратом. В этот момент открываются задние двери шестерки, вылезают
попутчики мужика, забыл сказать, что они тоже были не маленькие ребята,
но суть не в том, главное их преимущество было в том, что в руках в
отличие от здоровой детины из девятки, они держали не пистолеты, а ...
правильно! Автоматы!
Сильно разглагольствовать они не стали, а сказали всего три слова:
- Сам снимай колеса!
Теперь уже детине-дубине деваться было некуда... И его новенькая резина,
с новенькой девяточки, благополучно перекочевала в багажник шестерки.
Которая после этого проследовала дальше в пункт назначения – город
Тольятти.
Напоследок скажу: платить мужику не стали, а подарили пять новых
девяточных колес. И отпустили с Богом...
История реальная... Ее участник (несчастный водитель шестерки) наш хороший
семейный знакомый, имя его не разглашаю, но добавлю: до сих пор он
вспоминает это происшествие с содроганием...
Спасибо за чтение!


Прислал(a) Андрей [843 / 680 = 1.240]

7 декабря 2006
Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию “Акушерство и
гинекология”, они ровным счетом не имеют никакого представления о том,
чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю.
Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потому
как беременность приносит радость материнства, правильный
гинекологический диагноз - облегчение страдающей, а в совокупности все
это принесет Ленке деньги. Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашей
стране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась к
доставанию различных предметов из оргазмохранилища.

Что только не доставала она оттуда! Зажигалки, ластики, пеналы,
карандаши, ручки, бутылки, столовые приборы на шесть персон, и прочее.
Самой неожиданной находкой был рыболовный крючок с манком на щуку.
Рыбачили они, понимаете ли! Самой же сложной операцией было извлечение
коньячного бокала из тонкого стекла, засунутого ножкой внутрь.
Пациенткам, как правило, вопросы не задаются, по двум причинам. Первая
причина это все та же пресловутая врачебная этика, не позволяющая
профессионалу интересоваться подробностями личной жизни пациента. А
вторая состоит в том, что как правило, вопросы задавать бесполезно:
пациентки находятся либо в посттравматическом шоке (и это уже дела
милиции разбираться в бстоятельствах и местах_имения), либо они по жизни
неадекватные особы, проживающие на вокзалах и подвалах.
Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды на
прием пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась на
то, что ей дискомфортно.
Ленкино удивление не имело границ, поскольку дискомфорт вызывал средних
размеров туб с шампунем. После извлечения предмета, доктор приступила к
своим бюрократическим обязанностям:
- Место вашей работы и должность? - спросила Ленка, заполняя карту.
- Я работаю старшим библиотекарем в городской республиканской
  библиотеке, - ровно ответила женщина, поправляя очки.
Ответила она так, как будто ей не шампунь сейчас вытащили, а взяли кровь
из пальца. И тут Ленка не выдержала:
- Позвольте, вы интеллигентная взрослая женщина, неужели вы не знаете,
  что такие игры опасны?! Я понимаю когда пьяные малолетние девочки
  балуются, позволяя партнерам засовывать в себя пивные бутылки, но вы!
  Вы производите впечатление абсолютно адекватного человека! Как вы
  могли?!
- Елена Александровна, честное слово, все было совсем не так. В меня
  никто ничего не засовывал, - спокойно ответила женщина.
- ?! Позвольте, но как тогда?!
- Видите ли: я принимала на ночь ванну: я люблю, знаете ли, принять
  ванну на ночь: с интересной книжечкой, горячим чаем, сигаретой. Вот и
  вчера я принимала ванну, читая книгу, и сама не заметила как ОН туда
  ЗАПЛЫЛ!
- Вы что, издеваетесь надо мной? У нас у всех, конечно, треугольник, но
  не Бермудский же! - возмутилась Ленка.
Женщина молчала, потупив взор. От этого молчания Ленка сразу вспомнила
про врачебную этику и ей стало стыдно. Она больше бы ни слова не
спросила, если бы женщина вдруг не повторила:
- Честное слово! Увлеклась книгой и не заметила как заплыл!
- А что за книга-то? - вдруг заинтересовалась доктор
- “Жюстина” Маркиза де Сада...
Вот это, я понимаю, пи#датая литература!


Прислал(a) ЛенкаКа [842 / 731 = 1.152]

12 августа 2006
Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ
"фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в
качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в
рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо
  отпою.
Вот такой вот батюшка.


Прислал(a) Vitaliy [840 / 734 = 1.144]

13 января 2006
Я в шоке....

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин.


[838 / 721 = 1.162]

27 ноября 2006
история "Резиновые Сапоги в Камбодже"

За время своих поездок по джунглям Камбоджи я лично наблюдал, участвовал
или слышал столько анекдотов и историй, что их хватит на многочасовые
рассказы и байки. Одной из таких баек я поделюсь сегодня.

Не секрет, что в Камбодже есть русские бизнесмены, которые занимаются
заготовкой древесины ценных пород дерева.
Один товарищ, озабоченный высокой смертностью среди камбоджийских
рабочих (от укусов ядовитых змей по причине незащищенности ног) заказал
в России большую партию резиновых сапог.
Через некоторое время, когда партия уже была доставлена, он, читая
отчеты, обнаруживает, что ситуация не изменилась!!!
На следующий день поехал лично с инспекцией в деревню, где жили рабочие.

По камбоджийским дорогам доехал до них из своего райцентра только к
вечеру!
Подъезжая к деревне, услышал громкую музыку (это камбоджийская
дискотека, это нормально) и направился прямо на дискотеку.
Каково же было его крайнее изумление, когда он обнаружил, что кхмеры
отплясывают в его новых резиновых сапогах!!!
Как оказалось, несмотря на то, что сапоги были розданы всем рабочим, они
их не носили - берегли, чтобы щеголять в них на дискотеке! :)

SERGEY KOLIAKIN
http://www.junglecambodia.ru/stories.htm


Прислал(a) SERGEY KOLIAKIN [838 / 656 = 1.277]

21 марта 2006
1987 год. Заседание партхозактива Ленинградского района города Москвы.
Ситуация стандартная: сначала об успехах, потом - о недостатках, которые
все еще имеют место быть в обществе.

На трибуне - первый секретарь. Выступление длится третий час, все
порядком подустали, а в перерыве даже подкрепились.
Речь идет о криминогенной обстановке среди молодежи района.
Секретарь (с металлом в голосе): "Есть, есть еще недостатки в нашей
работе. Не все еще явления выявлены и им не дана оценка. Необходимо их
выявить. Товарищ Сидорчук?"
Ястребиные очи секретаря впиваются в сидящего в четвертом ряду
начальника местного ОВД товарища Сидорчука, который пришел на
партхозактив со службы, устал, принял допинг и теперь мирно дремлет в
кресле.
"Товарищ Сидорчук", - спрашивает первый секретарь.
Сидорчука толкают в бок, он просыпается
"Так что, товарищ Сидорчук", - продолжает секретарь, - выявим мы эти
недостатки?"

Сидорчук вскакивает.

"Так точно, товарищ секретарь. ВЫЕБЕМ ВСЕХ."


Прислал(a) Правник [837 / 723 = 1.158]

2 марта 2006
Рассказывал друг, который этим летом работал в приемной комиссии
института... Приходит как-то солидный дядька (в форме прапорщика) с
сыном подавать документы на поступление. Друг выдает им бланк,
показывает висящий на стене образец и объясняет, для чего сей лист тут
висит...

Через час прапорщик с сыном приносят заполненный бланк и удаляются...
После этого вся приемная комиссия в полном составе, увидев плоды трудов
доблестного прапорщика с сыном, начинает в истерике сползать со
стульев... Эти ребята тщательно заполнили бланк, причем им удалось
правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и
внизу написали: "ОБРАЗЕЦ"!!!
http://kinobest.com.ru


Прислал(a) GROWER [836 / 700 = 1.194]

14 февраля 2006
Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.


Прислал(a) Сергей [835 / 703 = 1.188]

15 июля 2006
Звездульки и звездищи отечественной эстрады, то есть представители
бомонда относятся к обслуге как к мебели. Иногда могут говорить друг с
другом при скромных тружениках во весь голос. Обслугу иногда увольняют,
и обслуга может поведать об услышанном всем знакомым, и, в результате,
иногда становятся понятными ответы на непостижимые загадки.

Киркоров имел аудиенцию непосредственно перед разводом у Аллы Борисовны.
Речь шла уже о деловых вопросах расставания. Когда они, вопросы, были
решены, Примадонна напоследок сказала: какой же ты гад, Филя. Я тебя
раскрутила, а ты тут по-мелочи права качаешь. (Не дословно).
Филлип ответил: если у человека нет таланта, то его невозможно
раскрутить.
Алла Борисовна рассмеялась: в нашей стране можно раскрутить любое чмо.
Алла, не неси чушь! – бросил раздраженно Филлип Бедросович.
Хочешь докажу, спорим? - И она многозначительно показала глазами на
ожидающего неподалеку выполнения своих обязанностей парикмахера.
Это полный бред, - сказал заинтригованный Филлип, и они пожали друг
другу руки, возможно, в последний раз. (Опять, не дословно).
Филлип проиграл спор, а мы узнали Сергея Зверева.


Прислал(a) Е. Парадоксов [832 / 664 = 1.253]

2 августа 2006
Друг рассказал.
Есть у нас общий знакомый получивший имя по фамилии одного из диктаторов
Южной Америки, но история не про него, а про его батю. Кадровый военный
любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать "БАБАХ".
Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской
пиротехники. Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают
радостно размахивая бенгальскими огнями и паля из хлопушек. Папа
наблюдая все это из окна хмурится прихлебывая водку из хрустального
фужера.
- Сын, там в кладовке хрень стоит цилиндрическая. Бери ее, одевайся и
  пойдем во двор.
С выражением неземного блаженства по центру двора устанавливается нечто
похожее на бочонок, поджигается бикфордов шнур.
- Валим.
40 сигнально-шумовых ракет взмывают в ночное небо Сибири, попутно
выстекляя несколько окон и вызывая бурю положительно-отрицательных
эмоций, восхищения и всеобщего молчания.
Затейников салюта искали около месяца, потом забыли, зря.

К следующему Новому году ПАПА подошел с доброй улыбкой и ящиком
непонятного содержимого, хранящимся в гараже.
Сразу после боя курантов ящик устанавливается в центре двора, солидно
приматываются провода и, предварительно проверив отсутствие людей в зоне,
укрывшись за будкой трансформатора, ПАПА нажал КНОПКУ.
Многие знают, что в советской армии есть специальные устройства –
"Имитатор ядерного взрыва"- это было ОНО.
Яркая вспышка света, взрывная волна и шумовое сопровождение в замкнутом
дворе произвело неизгладимое впечатление на все население микрорайона.
Начиная с третьего этажа и выше стекол просто не было.
Больше всего ночному салюту были рады в ближайшем магазине "Сделай сам",
такого наплыва покупателей в январе у них никогда не было, нет и надеюсь
не будет.
ПАПА и в этот раз ускользнул от бдительного ока соседей, но семейный
совет раз и навсегда запретил устраивать салюты в городе, но это уже
совсем другая история...


Прислал(a) Jih [832 / 730 = 1.140]

20 февраля 2006
Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.

Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической
соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе
следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной
кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза

(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота,
серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом,
реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)

После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте
горячей водой (пиздец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в
звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг
бессонница нападет).

В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей
дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить
захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись,
завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата
меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю
все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в
раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте
водой.

Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и
водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко
токсичных отходов. :)


Прислал(a) Анонимус [832 / 737 = 1.129]

7 марта 2006
История о том, как четверо наркоманов забили двух регбистов.

Однажды, в январе, в городе, который на бумажной "десятке" живут и
успешно побеждают пара сильнейших в стране регбийных клуба, это и
произошло.
И так случилось, что даже в одном подъезде ("сталинка"-один живет на
5-м, другой на 2-м этаже) жили два ведущих игрока (чуть больше 110 кг
каждый, реакция, как у ниньдзя, рост чуть меньше 195 см и т.д., ну,
одноклассники они)...
Повадились в их подъезде колоться четверо почти местных нарков.
Жильцы устали жаловаться и убирать с подоконника шприцы, и, наконец,
попросили наших монстров как-то решить проблему. Те пообещали. И вот!..

Идя однажды домой, монстр со второго этажа увидел с улицы нарков на
четвертом этаже. Те уже уходили в нирвану... И позвонил на мобилу
другому монстру, который с пятого этажа. Тот засучил рукава и стал
спускаться.
Снизу вдруг кто-то ужасно серьезно рыкнул и нарки побежали наверх,
надеясь уйти через чердак. Но сверху уже спускался ходячий ужас(бритая
огромная стенобитная машина)!
.................................................
Как потом мне рассказали жильцы (процесс видели почти все в подъезде),
монстры их даже не сильно и били-то. Когда нарки перестали быть
активными, монстры тут же вызвали мидицию.
По словам монстров эти четверо молодых людей нагло напали на них,
вымогая деньги. И нанесли им ПОБОИ!!!!(на тренеровках у них не только
синяки, но и руки-ноги-носы-челюсти ломаются). И показали огромные
синяки по всему телу!!!
Монстры написали заяву, жильцы, как свидетели подтвердили и подписали
протокол.!!! Менты аж в дугу от хохота складывались, когда протокол
заполняли (очень уж у монстров были обиженные лица).
Но и это еще не все. На следущий день оба монстра пошли в районную
поликлинику по месту жительства и засвидетельствовали нанесенные им
побои!!!

Результат: нарков нет не только в этом подъезде, но и в ближайших домах.

Теперь мне интересно, а что с нарками наш закон сделает?.. Монстры-то
свое уже сделали.


Прислал(a) Олег [832 / 698 = 1.192]

8 октября 2006
Проба пера, так сказать....
Есть у меня друг, назовем Сергеем. Работает в центральном офисе одного
крупного банка замнач отдела оценки залогов. Из филиалов им присылают
отчеты о залогах за кредиты, а они проверяют не накосячили ли в
филиалах.
Приходит им отчет с Дальнего Востока. В залог оставлен Ленд
Крузер(Тойота). Через несколько минут девушка отправившая отчет звонит:

- Тут машину оставили в залог, но у нее одна особенность (странность).
  Вроде все ок, но я завтра все равно поеду, проверять.
- Какая?
- У нее руль с левой стороны. такое возможно?

Sakhur


Прислал(a) Sakhur [827 / 691 = 1.197]

3 июля 2006
Рассказал историю дядя Миша, парторг одного из колхозов на Украине,
бывший танкист.
Короче, должна была приехать делегация по обмену опытом к нам, ну и
местный пивзавод решил напрячься и сделать супер-пиво!
Прошла официальная часть и на неофициальной начали праздновать и подали
супер-пиво. И все бы ничего, но один председатель колхоза прицепился к
чеху, иностранному гостю:
- как пиво, гут?
и так весь вечер, ну чех терпел, терпел, молчал, ну а потом все таки
сказал:
- да чего вы расстраиваетесь, у нас тоже бывает пиво не получается ;)


Прислал(a) Николай Пустовит [826 / 745 = 1.109]

31 мая 2006
История, претендующая на звание исторического анекдота...... Во всяком
случае, компетентный источник в ректорате заверяет, что история
правдивая.
В общем, Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах. Дабы
избежать скачивания сочинений из Интернета, поскольку студенты изрядно
"продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимает
гениальнейшее по своей простоте решение: принимать письменный экзамен по
русскому языку в виде аннотации студента к своей научной работе - так
точно ниоткуда не сдуют.
Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтинге
наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкших
дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно,
"две большие разницы".......), остается работа одного из студентов,
посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля -
всего лишь пиздчинка мироздания......"


Прислал(a) Gera [825 / 687 = 1.201]

22 ноября 2006
Не мое
Как купить принтер в большой компании:))
Работа в больших компаниях..
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что
там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный
жизненный опыт. Все это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна
и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в
компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала,
передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились
куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы,
подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной)
покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в
16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает
принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
Мы понимаем, что нам нужен принтер.
Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот
принтер замаскировать.
Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник
деньги есть.
Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник",
а не "принтер".
Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет
счет на "чайник".
Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в
электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так
и в бумажном.
Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету
не дадут.
Подписываем счет и записку у начальника.
Подписываем у начальника начальника.
Подписываем у начальника по финансам.
Подписываем у начальника по закупкам.
Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х
и нигде больше, это корпоративная политика.
Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам
продать не могут.
Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила
закупок.
Счет теряется где-то.
Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
Подписываем у генерального директора.
Отдаем в бухгалтерию на оплату.
Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно
указали статью бюджета, чайники проходят по административному
департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники
этого департамента.
Переделываем счет на "чайник с управлением по USВ", проходим шаги 5-11,
теперь это проходит по нашему департаменту.
Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USВ-портом"
являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании
централизовано раз в месяц.
Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел
закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USВ-портом"
(он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.

Подписываем у начальника.
Подписываем у начальника начальника.
Подписываем у начальника по финансам.
Подписываем у начальника по закупкам.
Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое),
ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
Заявка уходит в центральный филиал компании.
Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с
USВ-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,
стандартны только "копировальные аппараты с Еthеrnеt-портом".
Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой",
проходим шаги 22-29.
Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны
центрального филиала.
Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой
картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
Ждем месяц.
Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем
документы, послав их самим себе на факс через электронную систему
отправки факсов.
Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками,
которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими
хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто
требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают
помещение какими-то коробками.
Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FirеWirе и РS/2, софт,
лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это
стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........
А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим.


[825 / 768 = 1.074]

21 января 2006
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает
русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на
немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.


Прислал(a) Че Рвяк [825 / 704 = 1.172]

30 сентября 2006
Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые
помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый,
общительный, на шутки гораздый.
И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном
из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не
заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво
закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура
внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и,
чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему
ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.
Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное
дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей
участи.
К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к
рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и...
перед ними "весь покрытый инеем, абсолютно весь" стоит этот перец и
трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар
опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он
радостно орет:
— ICE?! (помните, как в рекламе жвачки?)
"Отморозок" внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в
ответ:
— Нет, @ля, не ICE!
Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и
разочарованно так, по сценарию:
— Не ICE?
Дверь в холодильник на глазах у изумленного "отморозка" закрывается.
Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось,
слава богу.


Прислал(a) padletss [824 / 699 = 1.179]

9 февраля 2006
Итак, возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата,
опубликованных в газетах Дании.
В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие
слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну,
джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится
таким поводом к войне."
А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями,
даже спустя десятилетия остаются актуальными.


Прислал(a) Iyonishe [824 / 669 = 1.232]

27 апреля 2006
Случилось пару недель назад.
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась
рулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почти
умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за
руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.
3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?

- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....
- Ничего не знаю! Заберите!!!
4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу.
Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая
на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты ТО-страховка-шарф-шапка и
прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю
тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут....
Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса.
Подняли на подъемнике. Слесари:
- Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!
5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу
место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...


Прислал(a) Берег [823 / 630 = 1.306]

18 декабря 2006
Перелистывая дневники грузино-абхазской войны, нашел:
"Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.
Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии
поздравлял всех с окончанием войны.
Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал
повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у
Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не
очень свежие, но для Грузии сойдет...."


Прислал(a) Гриша [819 / 1033 = 0.793]

19 апреля 2006
Одна знакомая, которая часто в командировки ездит, рассказывает (дальше
от первого лица)

Еду в купейном вагоне, вечер. Купе оказалось пустым, пока везет, так что
можно спокойно поспать, отохнуть после тяжелого дня. Да не тут то
было... Около двух просыпаюсь от грохота: кто то трясет дверь с той
стороны с невероятной силой. В поначалу нечленораздельных мужских криках
постепенно начинаю улавливать жалобы на то что дверь заело. Поднимаюсь,
впускаю бедолагу - пьяного здоровенного мужика в галстуке набок и с
матрасом в руках. Он, оказывается, дверь пытался на себя открыть, а не
отодвинуть... Ну да ладно, все люди. Мужик сопя лезет на вторую полку и
где то на пол-пути засыпает. Половина тела раскачивается в воздухе в
такт поезду, производя умиротворяющий эффект. Иддилию нарушает
проводница, которая начинает трясти мужика и сгонять его на нижнюю полку
(согласно купленным билетам). Тот соглашается и, когда проводница
уходит, начинает пытаться сползти на нижнюю (по диагонали!) полку вместе
с мартасом. Нет, не держа его в руках, а лежа на нем! Крутое пике,
громкое БУМ! головой об стол, мужик недвижимо лежит в проходе между
койками. Я начала, было, беспокоится но тут услышала громкий храп с пола
и решила оставить все как есть. Только одно беспокоило всю дорогу: ну не
могу отделаться от ощущения что сплю с мужчиной!

Так она и познакомилась со своим вторым мужем: доктором медицинских
наук, ученым и писателем. Все люди...


Прислал(a) вэвэ [818 / 673 = 1.215]

25 января 2006
Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили
заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма
побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и
все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски
слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.


Прислал(a) Иполит [817 / 722 = 1.132]

23 сентября 2006
собрались мы как-то (в рамках нашего клуба) на очередные шашлычки. А так
как почетная обязанность заготовителя мяса, как всегда, лежала на мне,
то, выезжая из города, пришлось сделать изрядный круг в сторону
ближайшего рынка.
Итак, мы заехали на рынок. Мы - это я и две мои немецкие овчарки. Сука и
кобель. Мать и сын. Милейшее, ласковое существо, радующееся всем
двуногим и злющий аллигатор - никого не подпускающий ко мне ближе, чем
на рассояние 3 м.
На улицу +35. Кондиционер уже пару месяцев не работает, по этой причине
решаю оставить открытыми окна (взять в салоне, кроме магнитолы и собак
все равно нечего, машина темная, тонированная, собаки с места не
двинутся (обучены в том числе и этому); разве что сзади (а машина:
фольксваген-пассат(универсал)) лежит палатка да барахлинка кое-какая -
но ведь туда еще залезть надо). С спокойной душой иду выбирать мсяво.
пока осматривалась, пока приценивалась, пока нарезали на куски....
смотрю сквозь стеклянные стены павильончика. И что я вижу?
А вот что:
Сука высунула морду в окно и с интересом наблюдет за приближающимся к
ней парнем, что то протягивающим на вытянутой руке. С дикими мыслями -
ААА!!! Травят мою собачку!!! - хочу уже вылететь с рынка, оставив
покупки. Однако, дальше события развиваются столь стремительно, что я
замерев, вынужденна наблюдать продолжение через стекло.
Сука премило съедает, это предложенное ей нечто, радостно виляет хвостом
и норовит облизать парня. Парень лезет в поясную сумку и еще что-то
достает оттуда (надо сказать, что в это время он явно НЕ ВИДИТ, что
происходит внутри салона) А тем временем, кобель, привлеченный вкусными
запахами, оттесняет суку и садится на ее место. (напоминаю - машина
тонирована "вхлам" и то, что в салоне 2 СОБАКИ - снаружи не видно)
Парень, одной рукой протягивает КОБЕЛЮ вкусняшку, а другую протягивает
куда-то вперед. И.... замирает.
Я, с полными авоськами вылетаю к машине.
Картина: моя машина. В открытом окне торчит тощая, обтянутая джинсами
задница. Полкорпуса (ноги и попа) снаружи - полкорпуса (голова и тело)
внутри. Все происходит абсолютно молча. Открываю переднюю дверь и вижу:
панелька в руке у парня, рука парня в пасти собаки. Композиция
стационарна. И, несмотря на мое появление, не меняется - т. е. кобель,
скосив на меня глаза и вильнув хвостом, зубов так и не разжал (каюсь, я
не стала говорить "фу" - ибо не удержать мне 18-20 летнего парня с
уголовными замашками).
Вызываю ментов. А до их приезда решаю оставить все как есть.
Надо сказать, что менты приехали быстро - всего каких-то 15 минут ;)
Радость и воровитого переросля по поводу их приезда, надо было видеть.
ЗЫ: ну офрмили его как с "поличным". Забирают. Я в это время, решаю
вывести собак "до газона", прекрасно понимая, что дача показаний
окончится не за 5 минут. Вывожу первой девку.
Воришка, видя это дело, с глубоким вздохом, говрит: "Я ж тебе, суке, всю
колбасу отдал!"
Тут за мамой выпрыгивает кобель... и местный опер-балагур: "ну вот, что
ж ты все на девок-то потратил - надо было с мужиками делить"
Под нервно истеричный хохот я стала давать показания..


Прислал(a) Keit [816 / 585 = 1.395]

28 апреля 2006
Моя подруга Леля приехала ко мне в гости в Питер из Архангельска, да так
и осталась. Со временем купила комнату в коммуналке. Соседи оказались
немногочисленные, но сильнокурящие. И была у них такая нехорошая
привычка вечером часами курить на кухне с закрытыми окнами до появления
сизого тумана. Леля, прошедшая школу жизни в студенческой общаге и на
съемных квартирах, решила с соседями не ругаться и сразу перешла к
плану Б.
Она начала по вечерам жарить рыбу.
Как потомок истинных поморов Леля могла есть рыбу каждый день и с
огромным удовольствием. А хитрость заключалась в том, что к дежурному
запасу "нормальной" рыбы, собственно и употребляемой в пищу, она
покупала кошачий формат типа путасу. Нажарив себе нормальной рыбки, она
на оставшемся масле готовила до горелого состояния смесь путасу и
чеснока(кто захочет проверить - как в рекламе - "просьба не повторять"),
а затем ходила по соседям и пыталась их угостить.
Победила хитрость. Через месяц по инициативе соседей был заключен
договор о том, что кухня стала санитарной зоной. А курящие соседи
переместились на лестничную площадку.


Прислал(a) Ленок [816 / 618 = 1.320]

6 января 2006
Димыч

Есть у моего мужа старший брат, мы зовем его Димыч. В отличие от моего
мужа, Димыч давно дружит со спортом, доказательством чего является его
накачанная фигура. Из-за нее он даже чуть не влип в историю.
Итак, вместо преамбулы. Работает Димыч программером в банке. Банк
большой, начальство далеко, высокое начальство и того дальше. Вот
однажды, чудным летним утром идет Димыч из туалетной комнаты со
свежепомытой поллитровой кофейной чашечкой в руке. Идет, как обычно,
слегка враскачку, из-за близорукости вращает гловой как перископом на
подводной лодке. И одет, как положено программеру – джинсы
неопределенного цвета и корпоративная футболка небрежно обтягивает спину
размером с двухстворчатый шкаф. Идет Димыч, думает о своих юзерах, и ни
сном ни духом не ведает, что буквально в десяти шагах за ним идет Очень
Высокое Начальство, нагрянувшее с внезапной проверкой и куча
холуев-холуйчиков и прочих официальных рож. И вот, вдоволь налюбовавшись
на обширную Димычеву спину, Очень Высокое Начальство недовольно
нахмурилось и произнесло:
- Непорядок! Охрана не в униформе и слишком далеко от основных постов!
  Распустились!
У прочих официальных лиц лица стали совсем официальные. Только одному из
них пришла в голову светлая мысль, которую тот не преминул высказать:
- Это, дескать, не охранник наш... это программист местный. Водятся у нас
  и такие... сотрудники.
Так миновала гроза светлую Димычеву голову.
А теперь, собственно говоря, история. Заказал мой супруг Димычу подарок
под елку – гантели какие-то сборные-наборные (я в них, как и в
спиннингах, ноль полнейший, поэтому завираться не буду). Димыч смотался
в один неприметный магазинчик, где много такого-всякого, и недорого.
Только ехать туда долго, с обеда он опоздал, пришлось отрабатывать, и
домой он вез железяки довольно поздно. Второй важный нюанс – Димыч и
зимой может ходить в одном свитере, но - дабы не цеплялись всякие...
чудозвоны, носит подаренную любящей мамой ветровку (предмет зависти всей
интеллигенции конца восьмидесятых) и в жуткую зелено-красную клетку
набор – кепку и шарф, презентованные заботливой супругой.
Вот, в поздний зиминий вечер, сел Димыч, весь такой нарядный, со старой
спортивной сумкой, в которую запихал разобранные гантели, какие-то
железяки себе, любимому и свою рабочую сумку, в троллейбус. И едет на
свою ненавистную Троещину (есть у нас в Киеве такой "спальник"). Очки
надел, достал было книгу почитать – так в салоне темно... как в газовой
трубе... Ладно, сложился поудобнее, кепку на нос надвинул, сумку
поглубже под ноги затолкал, благо, на задней площадке, где он сидит, и
нет никого – и задремал.
Дальше с его слов.
- Проснулся, вижу – трое отморозков куражатся. Отобрали у дядьки газету
  – и прокомпостировали. С тетки шапку сбили. Ржут. Кондукторша к водителю
  смылась. Смотрю – ко мне идут.
- А кто это такой тут сидит? Это, наверное, красная шапочка, бабушке
  пирожки несет! – и ржут, аж покатываются.
- Не пирожки, а блинчики – говорю и ближайшему на ноги сумку небрежно
  так – бряк! У того глаза на лоб полезли быстрее, чем тараканы от
  дихлофоса. Рот открыл – а звук пропал. На него дружки смотрят и ничего
  понять не могут.
- Серик, ты чего? - "коллега" не успел услышать ответ, как смог оценить
  всю тяжесть сумки на своих двоих. И тоже – в аут. Третий, который про
  красную шапочку рассказывал, вижу, труханул. Глаза забегали...
- Мужик, ты кто?
А я ему:
- Чувак, ты что, в детстве сказок до конца не читал – я серый волк. А
  красная шапочка – это ты! АМ! – Димыч рассмеялся – я на него зубами
  клацнул, он от меня шарахнулся, мало того что башкой юзом об поручень
  приложился, так еще и оступившись, курткой пол вытер. Я гляжу – моя
  остановка. Весело доехал.

СпарТаньковка.


Прислал(a) СпарТаньковка [815 / 664 = 1.227]

29 апреля 2006
История из школьной жизни жены.
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в
мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году
население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".


[815 / 620 = 1.315]

30 ноября 2006
"Мастерство не пропить".

Эта история произошла уже на закате советских времен.

В школу, где училась моя младшая сестра, назначили нового директора, и
вскоре было объявлено о всеобщем родительском собрании. Явка была
обязательна, но наши родители по каким-то причинам не могли
присутствовать на этом мероприятии, и пришлось идти мне. Собрание
проходило в актовом зале. Вышел новый директор. Сразу стало понятно, что
он абсолютно пьян. Он пару раз споткнулся на ступеньках, а когда,
наконец, залез на сцену, пытался сесть мимо стула, и только героические
усилия завуча помогли ему избежать позора. Он задвинул речь почти на
час, и все это время собравшиеся сидели, не шевелясь и даже не дыша.
Дело в том, что он говорил... на английском языке!!!

Только потом стало известно, что он долгое время проработал в школе при
советском посольстве в Индии, но был депортирован из этой страны за
пьянство.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [815 / 684 = 1.192]

12 июля 2006
Из детского.
Дело было очень давно, летом. Иду около пяти вечера домой. Впереди меня
идет молодой папа с девчушкой лет 5-ти, видимо забарал из детского сада.
Я невольно прислушалась к их диалогу.
Папа: Что же, дочка, делала в детском саду?
Дочь: А мы кушали волчьи ягоды!
Папа (очень спокойно): Зачем? Ты, что дочка, волчицей хочешь стать?
Дочь: Да хочу
Папа (невозмутимо): Не торопись дочка, вырастешь успеешь!
Я даже специально забежала вперед, чтобы посмотреть на этого папу.


Прислал(a) Л.К. [814 / 675 = 1.206]

11 июня 2006
Годика где-то три тому назад. Славный город Львов. Надо отметить, что
известен он не только выдающимся храмовым зодчеством работы знаменитых
итальянских мастеров, но и увеличенным количеством всяких сект и
религиозных течений. Чтоб меня не обвинили в нарушении
"демократичности", просто посмотрите как в вашем городе, а далее по
списку. Сама история. Едет маршутка с привокзальной в центр. Маршутка во
Львове - это преимущественно французское "Пежо" турецкого разлива ("ну и
колы ж то жопе пойидэ?"). В нем бабулька сидит с сумками, видать что к
внукам нехитрые гостинцы везет. Проезжают мимо очередного храма. Бабушка
по старой доброй традиции крестится на храм. Маршутка медленно ползет по
направлению к центру, шофер умудряется одной рукой отсчитывать сдачу,
другой править, краем глаза следя чтоб нос его дилижанса не оказался в
багажнике какого-нибудь не в меру ретивого БМВ. Проезжают мимо цирка. А
цирк, он и в Африке цирк - серое бетонное куполообразное здание. Бабушка,
естественно, никак не реагирует на это чудо природы. Тут один из
"спасэнных", до сих пор молча следивший за ней, наконец не выдерживает:
- А чому вы на храмы хрэстытэсь, а на цирк - ни. З одного ж матэриала
  зроблэнэ?
Маршутка замерла, ждет что бабулька ответит. А та задумалась. Наконец
отвечает:
- Вы свою жинку в губы цилуйетэ?"
- Ну, так, - отвечает ей штутгарт, еще не понимая к чему она клонит.
- А в д%пу цилуйетэ?
- Н-и-и! - В глазах неподдельный испуг, даже подумать о них такое
  неприлично, ведь они все такие правильные, при "краватах и дипломатах".
- А чому ж ни? - отзывается старушка. - З одного матэриалу ж зроблэнэ?
Надоумил Господь!

Андрэ


Прислал(a) Андрэ [814 / 769 = 1.059]

24 июля 2006
Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В
метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а
если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые
витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те
покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и
показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между
собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох
то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить не может!" У мужа так и
вертелось на языке, что они тоже шило на мыло обменяли!!!


Прислал(a) welle [813 / 655 = 1.241]

11 декабря 2006
Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком
обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите
расследование Первого канала".
Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле
дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу
понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО
ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают:))
Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда
по рации своим передал, все такси в городе парализовало...


Прислал(a) v-v [812 / 680 = 1.194]

29 ноября 2006
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал
Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
  знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
  не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
  А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
  хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
  глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели
  на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
  Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
  пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
  Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
  запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
  Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
  двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
  диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
  вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
  свидания, девушки.


Прислал(a) Trikster [810 / 912 = 0.888]

6 мая 2006
Навеяно сегодняшней историей о военном телесериале.
Итак, на этой неделе вышел новый телесериал "Под ливнем пуль".
Посмотрев немного, сразу отпала охота продолжать, так как полнейший бред
смотреть не хочется, только время тратить. Расскажу лишь о двух ляпах, и
ляпы эти ужасны.
1. Невесть как убежавший из лап немцев пленный советский разведчик (само
осуществление побега осталось за кадром, было показано, как немцы хотели
расстрелять военнопленных, а в следующем кадре он уже убежал) босиком
умудрился убежать от группы гитлеровцев. Ладно. Причем, как я заметил,
разрыв между ними постоянно увеличивался (видимо, он был мастером спорта
по бегу либо изнеможден был не военнопленный, а гитлеровские
автоматчики), и в результате к берегу разведчик прибежал один, камнем
убив рыбачившего немецкого солдата. Ладно. Забрав его лодку, он начал
усиленно грести от берега. К появлению где-то отсутствующих немцев
(видимо, они посреди погони сели перекурить и неспеша травили байки, а
потом опомнились) он отгреб метров так на пять. Тогда хитрые немцы с
пяти метров вчетвером открыли по беглецу шквальный огонь из своих
пистолетов-пулеметов (оружие ближнего боя, правда с пяти метров можно
просто было зашибить его камнем)и... не попали. Видимо ко всему еще были
в дуплину пьяны.
Вот уроды немцы, да еще и тупы, как "Задорновские" американцы: догнать
обессиленного пленного не смогли, в упор попасть тоже,- а еще лучшая
армия мира, которую мы всей страной год останавливали, а потом еще три
не могли со своей территории выкинуть!
Но русский-то молодец, видимо, прототипом ему послужил Нео из "Матрицы"
- так ловко он от пуль уворачивался! Да, кстати, а чего немцы-то все с
пистолетами-пулеметами ПК-38? Большинство из них ведь с карабинами
воевали. Но здесь, видимо, какая-то элитная часть, такая элитная, что ни
поймать ни убить не может!!!
Дальше. Наконец русский воин сообразил, что надо претвориться мертвым и
с криком упал в воду, высунув лишь голову с обратной стороны лодки. И
тупые немцы ушли, даже не проверив, убили ли они его.
Ай, молодца! Как ловко немцев обдурил! Просто Бэтмен!
2. И после наш "Супергерой", которого, естесственно, по единой для всех
современных фильмов о войне схеме, тут же по прибытии, повязал злобный
особист, рассказал о базе немцев, откуда он бежал, и о секретном оружии,
хранившемся там. В лодку была погружена группа разведчиков, чтобы
прояснить обстановку. Одеты разведчики были как-то странно, в простую
форму (а зачем маскироваться, и так сойдет, если там все немцы столь
тупы). И тут... Внимание- АПОГЕЙ. Подплыв к базе ОТКРЫТО И ПОСРЕДИ БЕЛА
ДНЯ (ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЕСТЬ ТАМ ПРОТИВНИК, ИЛИ НЕТ), РАЗВЕДЧИКИ СПОКОЙНО
СОШЛИ ИЗ ЛОДКИ НА БЕРЕГ И ТУТ... СРАЗУ ЖЕ ЗАЛЕГЛИ!!! Здесь просмотр я
закончил, иначе, как комедия этот фильм не воспринимался...
Уважаемая женщина-сценарист и прочие "творцы" сего произведения
искусства! Прежде, чем снимать фильмы о войне, прочитайте, хоть пару
книжек. Сейчас особенно нужно в молодежи воспитывать дух патриотизма,
но, мне кажется, этого не добъешься выставлением то русских, то немцев
идиотами. Рассказывать нужно о том, какими умными были немцы и как
хорошо они воевали, но, несмотря на это, НАШ НАРОД, путем неимоверных
страданий и лишений одержал Великую победу!!!


Прислал(a) Слава, Москва [808 / 724 = 1.116]

14 июля 2006
Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности тащит за
руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех
на х@й".
Макаренко отдыхает.


Прислал(a) Даша [808 / 652 = 1.239]

15 ноября 2006
Девушка моя - за словом в карман не полезет. В чем имел возможность
недавно убедиться. Зараза такая.

Заехал за ней по дороге на празднование своего собственного дня
рождения. Она оказалась еще не собрана (не в смысле из запчастей, а в
смысле не одета), ну и пока она одевалась мы с ее мамой решили на кухне
начать праздновать моего дня рождения, отметив сие событие стаканчиком
вина. А где вино - там и тост. И вот ее мама заявляет:
- Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю
  тебе, чтобы все твои мечты сбылись.

Зараза (она же моя девушка) в этот момент проходит мимо кухни, одевая на
себя какую то курточку, абсолютно не задумываясь бросает фразу:

- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять
  придется...

Как говорится, мама в шоке, а я вином поперхнулся, и сильно задумался -
а чего бы мне такого возжелать?


Прислал(a) Борис [807 / 704 = 1.146]

14 июня 2006
Был в Нижнем Новгороде такой знаменитый гаишник – Анатолий Федоренко.
Принципиально взяток никогда за всю службу не брал, но и дотошен был
порой до невозможности. Докопаться мог до чего угодно, однако мзду не
брал ни при каких. ... С годами стал менее въедлив, но взяток не брал
по-прежнему. Мог, не взирая на высокие лица и жирные морды, штрафануть.
Легенда о таком принципиальном гаишнике распространилась даже за пределы
города. А уж в Нижнем Новгороде все сидящие за рулем его знали не только
в лицо, но и по имени-отчеству. Казалось бы, чего проще – бди службу да
взяток не бери. Но, видимо, среди местных гаишников он был один такой,
раз за всю историю свой службы ни разу не поступился. ... К слову сказать,
карьеры он не сделал, службу закончил в чине всего-то майора, и не в
теплом кабинете Управления ГАИ, а все так же на улице. Ирония ситуации
двойная: во-первых, видимо, стать легендой в ГАИ несложно (см. выше), а
во-вторых, за свою бескомпромиссность на закате службы Федоренко был
удостоен чести патрулировать центральную улицу Нижнего Новгорода. Она у
нас здесь – ПЕШЕХОДНАЯ...


Прислал(a) V onrims [807 / 700 = 1.153]

23 мая 2006
Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль -
"что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг
открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет
новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется
об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом
этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно
открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки.
Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что
расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.


Прислал(a) SK [806 / 741 = 1.088]

21 октября 2006
Навеяло историй про ГАИшников "Хреново отдыхаете..."
Живу я в славном городе на Днепре. На очередные длинные выходные (4 дня)
собрался с семьей на отдых в Крым.
Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и
заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. На
дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е.
40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать
нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи
дороге я так и ехал.
Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт.
Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне
осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как
я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность
для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег,
утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где
упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.).
Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом
юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не
скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы
и пожелали счастливого пути.


Прислал(a) Серега [806 / 622 = 1.296]

16 февраля 2006
Взято с http://www.vrazvedka.ru/main/artlyt/ryazancev.shtml

Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями
мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в
группе советских войск в германии около тридцати лет назад.

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных
армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать
на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской
немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее
упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен
развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет
соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные
станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен
поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого
упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал
секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения
присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач
отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем,
ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как
автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел.
Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив
перекрыли! результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при
развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок
или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет
толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину,
уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий
почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник,
выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на
сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная
ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов
всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием -
так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти
танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками
погибли? Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль
боевого искусства.
В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы - нация
дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут?
достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На
боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят.
Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в
тропиках - прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят. Но
представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую
операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я в
кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши
солдаты и офицеры будут похожи на американских. О генералах разговор
особый...


Прислал(a) TaranTOOL [806 / 749 = 1.076]

17 апреля 2006
Кто управляет Америкой?

На прошлой неделе сенат США обсуждал проблему нелегальной иммиграции и
планировалось принятие нового иммиграционного законодательства. Так как
я сам в Америке уже 7-ой год нелегально маюсь, можно понять почему меня
этот вопрос очень живо интересовал, и я частенько переключался на канал
ТВ прямой трансляции из сената(есть такой здесь).

Выступает один из сенаторов. Вот мой вольный перевод отдельных
высказывний из его речи перед Конгрессом:
- Моя позиция всегда была проста - Выслать всех нелегалов из страны
  нах.. Однако, когда про это месяц назад узнала моя русская жена и мне
  пару раз досталось скалкой по горбу, я изменил свое мнение на 180
  градусов..

Теперь он один из самых ярых сторонников амнистии нелегалам в сенате.
Жалко только Буш не женат на русской.


Прислал(a) bob sidorov [806 / 712 = 1.132]

19 июня 2006
Проститутки из амстердамского квартала "Красных фонарей" решили
отпраздновать выход национальной сборной Нидерландов в 1/8 финала
футбольного мирового первенства в Германии. Несколько публичных домов в
Амстердаме объявили о начале акции. Теперь в холлах заведений
установлены типовые футбольные тренировочные щиты. Если гость четыре
раза из десяти поразит цель и попадет мячом в одно из предназначенных
для этого отверстий, он получает право выбрать проститутку и провести с
ней полчаса бесплатно. Если гость восемь раз из десяти "забил гол", то
ему достается час бесплатного секса, а тот, кто выбил десять из десяти,
получает право провести с женщиной целую ночь.
Как сообщает газета, это новшество понравилось как посетителям, так и
работницам домов терпимости: хозяева их в первый же день отметили наплыв
посетителей, а женщины обратили внимание на то, что немногие
претенденты, сумевшие забить как минимум четыре мяча, отличаются
спортивностью и подтянутостью по сравнению со своими соперниками. Однако
десять раз из десяти не попал до сих пор никто.


Прислал(a) Alex13 [803 / 763 = 1.052]

12 марта 2006
Знакомая девушка писала реферат на тему " Русский национальный
характер". Получилось довольно занятно:

При характеристике русских нельзя поддаваться первому впечатлению.
Внешний вид русских, их образ жизни следует отнести за счет
систематической пролетаризации масс, что типично для Советской России.
Много лет в Советском Союзе не производились наиболее необходимые
предметы потребления, так как все хозяйственные силы страны были
мобилизованы на вооружение.
Нельзя отрицать талантливость русского народа. Характерной чертой
русских является богатство чувств и аффектов, иначе говоря,
интенсивность внутренней жизни. Богатством внутренней жизни и
объясняется удивительное сочетание противоположных черт русского
характера. Честность, правдивость, доброта и верность сочетаются с
замкнутостью, ложью, хитростью, насилием, жестокостью и фантастической
ненавистью.
Русский живет не умом, а чувством, он следует своему сердцу. Этим и
объясняется его религиозность. Русские веруют, они хотят веровать во
что-нибудь или кого-нибудь: это надо понимать не только в религиозном
смысле. При этом они очень хорошо отличают естественное от фальшивого.
Одной из характерных черт русских является выносливость. Русский привык
переносить страдания и обиду. Это не значит, что у него атрофировалось
чувство обиды: причиненная несправедливость вызывает глубокие моральные
переживания, хотя внешне это незаметно. В то время как европеец
старается отомстить за обиду, русские научились переносить страдания с
фанатическим терпением. Если же чаша переполнена, русский человек
восстает и долгое терпение разражается с бешеной, безумной силой.
Характерно также и то, что русским необходимо крепкое руководство
(сильная личность). Они радостно следуют за дерзким, энергичным и
признанным ими вождем, который личным примером и теплым чувством сумеет
завоевать их доверие. Они готовы на жертвы и являются храбрыми бойцами.
Особенно русские благодарны за доверие и сердечную теплоту со стороны
руководителя.
Если русский верит и чувствует справедливое отношение к себе, он готов
перенести строгость, даже жестокость. Хорошее и справедливое обращение
для него важнее, чем благоприятные условия жизни. Русский больше всего
ценит, как говорится, "человеческое отношение". Это выражение популярно
среди них и играет большую роль в характеристике людей. Под ним следует
понимать не мягкое отношение, а признание личности. Даже простой русский
человек в этом отношении очень чувствителен и обладает чувством личной и
национальной чести. Пренебрежительное отношение, особенно со стороны
наций, считающих себя выше в культурном отношении, глубоко оскорбляет в
них чувство национальной чести и вызывает враждебность. Особенная
чувствительность русских в этом отношении заставляет предполагать, что
они стоят ниже европейцев. Худшим оскорблением для русского является
взгляд на него как на человека низшего класса – получеловека.
Русский восторженный. В своих действиях они всегда ищут идеи. Особенно
популярны патриотические идеи, так как русские – патриоты. Простой
человек в большинстве случаев подсознательно настроен патриотически,
поэтому коммунисты с очевидным успехом апеллировали к национальному
чувству русского народа.
Каждому русскому свойственна глубокая любовь к Родине и "матушке
России". Эта любовь к Родине меньше всего носит националистический
характер, она относится главным образом к необъятным просторам и
естественным богатствам страны. Русские гордятся широтой своей
территории и характера. И в действительности отличаются этим во всех
отношениях. С европейской точки зрения эта широта беспредельна.
Русские по природе не шовинисты, ненависть на национальной почве среди
русских непопулярна. Их гигантское государство состоит из множества
народов и рас, и общение с людьми других обычаев и культуры для них
привычно. Русские также незнакомы с антисемитизмом и расовой точкой
зрения, хотя проводят между собой и евреями известные границы.


Довольно точно, не правда ли? Но что самое интересное это то, что этот
текст она взяла из учебной брошюры "Политические задачи немецкого
солдата в России в свете тотальной войны", изданной штабом 3-й танковой
армии 30 мая 1943 года и предназначенной для занятий с личным составом.
Не меняя текст, а лишь удалила фразы типа "немецкий солдат должен знать"
и "туземное население".


Прислал(a) Егор [802 / 657 = 1.221]

6 апреля 2006
О пользе полезных вещей, на 13, ключей
Дочь школьница, таскает с собои на мой взгляд кучу ненужных вещей.
Сегодня взвесил ее связку ключей от дома, почтового ящика, велосипеда,
мусорного контейнера, подвала и еще чего то(9штук)на длинном ремне к
кучей прицепленых брелоков и мягкой игрушки. Получилось 640 грамм?!
Доча, зачем тебе эта гиря? Папа, ну вот смотри, сердечко с фото ухажера,
брелок с чипом для закупочной тележки в кауфмаркте. USB память на 512kb,
для обмена уроками в школе, мини пудреница с минипомадой на цепочке.
десертная вилочка для пробы всякой рекламной всуснятины в магазине.
Бойскаутский ножичек с компасом, ножничками и щипчиками. Мягкая овечка с
мышонком из россии. миниручка с миниблокнотом, брелок часы, плюс еще с
десяток всякой по@бени. Доча, взываю к ее разуму, ну нафига тебе на
связке мини LEDфонарик? Во, современная молодежь. Ответ меня просто убил
и я сдался. "Папа, в бутиках на ангеботных (уцененных или с пониженой
ценой)вещах ценники, которые заклеены новыми красными ценниками
просвечивать, чтоб цену со старой сравнить"! Бля, дети то умнее нас.


Прислал(a) МАХОРКА [802 / 686 = 1.169]

7 июля 2006
Сила слова
В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту
заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек
старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело –
значит, что-то объявит по судовой трансляции.
- Ну-ну. Что на этот раз он отчудит?
В динамике раздался голос Ш помощника:
- Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с
  левого борта голубые столбики.
- Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит?
Не прошло и секунды – в коридоре раздался топот бегущих ног.


Прислал(a) nicolas [802 / 662 = 1.211]

15 августа 2006
Возвратился как-то домой с "посиделок". Детишки несмотря на поздний час
сидят за компом и уроки не учат. Решил прикинуться Макаренко -
воспитать. И ничего лучшего, чем поставить пароль на загрузку компа не
придумал. На следующий день гляжу - опять играют. Устраиваю разборку.
Малые не коются, младший говорит, что подсмотрел пароль. Естественно не
верю, пытаюсь сменить пароль. Но старый не помню!!!! Ни один из моих
любимых не подходит. И так и сяк - не проходит. Малые естественно ждать
не стали и быстренько свалили погулять. Промучившись минут десять звоню
младшему: "Сдаюсь, какой пароль и как ты его подсмотрел?". ответ меня
убил: "Звездочки". Зверею от ответа, кричу: "Ясно, что видны только
звездочки!!! какой пароль?". Оказалось, что пароль был "**********".
Показалось, что такой пароль я запомню даже в пьяном виде.


Прислал(a) igor [800 / 1029 = 0.777]

15 сентября 2006
ЦЕРУКАЛ С ПРОЗЕРИНОМ

Поздно вечером. Пятница. Звонок по мобильнику. Звонит молодой
доктор, который, почему-то выбрал меня в качестве наставника и
задолбал уже с вопрjсами. Сегодня у него одно из первых дежурств.
И одна из первых серьезных проблем. Пожилая мадам не хочет
осчастливить сортир своим присутствием. Причем так долго, что
живот вздулся и налицо признаки кишечной непроходимости.
- Ну сделай ей клизму.
- Дык эта... ну... сделали уже.
- Тогда церукал с прозерином*, поставь рядом лопату и ложись
спать.
- ... Лопату?
- Да, блин! Лопату!
- Угу.
С раздражением дав отбой проворчал в пространство что-то про то,
как родовая травма может изменить ход мировой истории, выбросил
только начатую сигарету в темноту. Огонек описал пологую
траекторию рассыпался красивым снопом искр. Черт те что выпускают
наши медициские институты, молодь даже не знает, сколько в человеке
говна**. Тьфу!
В кустах целовались влюбленные, как будто другого места для них не
нашлось. Черная кошка, ехидно оглядываясь, демонстративно перешла
дорогу, гордо задрав хвост. Соловей, зараза, без умолку выводил
свои трели, но это уже никого не интересовало. В отчаянии ночной
свистун пытался привлечь хоть чье-то внимание, но дерево, на
котором он сидел пошло облили из тазика. Вместе с соловьем облили
и меня. Сссволочи... Мерзкий двор.
В тот вечер я засыпал в очень плохом настроении, которое не
улучшило даже принятие маслянистого темно-янтарного напитка с
приятным запахом. Нет в жизни счастья.
Продрав глаза утром и отметив отменную погоду за окном, сварил
себе кофе. О событиях вчерашнего вечера напоминала только грязь в
прихожей. Влекомый непонятным инстинктом, добрел до работы.
Переоделся. Из особенностей отметил странное поведение сестер.
Как-то опасливо они на меня смотрели и здоровались издалека. На
всякий случай посмотрел в зеркало, ничего криминального не
обнаружил. Мысленно пожал плечами и плюнул. Хотя странно. Ну
ладно. Пошел в импровизированный обход. При осмотре одной из
бабулек с удивлением отметил изменение в ее поведении - из вредной
бабки с активной жизненной позицией вдруг, как бабочка из куколки,
вылезла бабушка из "Домика в деревне". По ходу пьесы вяснилось,
что именно с ней были сортирные сложности, но когда доктор принес
лопату... Стоп! Какую лопату? В углу отмечаю наличие самой что
ни на есть БСЛ. И тут до меня дошло. Вы хотя бы представляете себе,
что значит найти совковую лопату ночью, да не какой-нибудь
маленькой больничке, а в НИИ! Эту бы энергию да в мирных целях!
Самое сложное было удержать умное лицо. С трудом скрывая
внутренние сотрясения, поинтересовался, как больной объяснили
появление данного предмета.
- Это последнее средство, пусть оно рядом постоит
- Да, Это на самом деле последнее средство. Хорошо, что оно вам не
потребовалось.
- Да! Я как эту лопату увидела, там как прям пробку вынули.
Уже поскуливая, медленно и чинно вышел в коридор. В лечебном
учреждении громкие звуки возбраняются, поэтому весь путь до
ординатрской тихонько подвывал себе под нос, и натыкался на углы
из-за застилавших глаза слез. Ввалившись в ординаторскую, схватил
своего парня за грудки и развернул его лицом к себе. Но глядя в
эти честные и удивленные голубые глаза не выдержал и разрыдался у
него на плече. А что мне оставалось делать? Только обнять и
плакать. Обнять и плакать.

* Церукал с прозерином - препараты усиливающие движение кишечника.
В сочетании действуют похлеще всякой клизмы.
** В здоровом организме ок. 15 кг %)


Прислал(a) Ссясь [800 / 681 = 1.175]

23 июня 2006
До случившегося я думал о военных преподавателях достаточно неплохо...
Все-же преподаватели, книжки пишут, читают... Но вот после того...
Короче, дело было во времена моего обучения на 3-м или 4-м курсе
универа... Была у нас военная кафедра, на которой будущих специалистов еще
к тому же обучали быть командирами взвода (или может роты, ... короче не
помню какой мотострелковой единицы)... На кафедру я с завидным
постоянством забивал большой болт, так как маршировать (а чаще – просто
плац подметать...), меня как-то не фонтанировало...
Но вот решил под конец семестра я туда заглянуть и полушать, мож че и
дельное скажут... Сидим с другом и бурные выходные обсуждаем...
Но тут залетает в аудиторию бравый такой майор или подпол... уже не
упомнишь... и во всю глотку орет: "А сеня у нас контрольная работа по
тактике!!! "...
Выпадаю я в сухой осадок, так как понимаю, что тактику я знаю не больше,
чем какой-нибудь сопромат (я на юрфаке учился...), но бежать уже некуда и
тихо стал смиряться с тем, что как-то придется выкручиваться... Друг
немного успокаивает: - я, грит, почти на всех лекциях был (читай – почти
весь плац вымел)))...
В общем, разделил нас майоро-подпол на два варианта и каждому варианту –
по два вопроса... Первый вопрос я уже не помню, ... что-то, что мне друг
помог написать, а вот второй меня поставил в откровенный тупик... Звучал
он так: "Действия командира взвода (роты) на марше при переправе через
водные преграды"...
Сижу я и думаю, что же может командир-то придумать, если вылезши с утра
из походной палатки, внезапно обнаруживает перед руководимой им ротой не
врага, а, бля... водную преграду...
В общем, до конца времени почти совсем не остается и я выдохнув, на
одном дыхании впариваю ответ, примерно следующим образом:
"При следовании на марше командир роты при обнаружении водной преграды и
необходимости ее переправы должен исходить из совокупности условий.
Командир роты должен оценить водную преграду руководствуясь многими
факторами. Так, водные преграды подразделяются на:
1. По типу: реки, озера, моря, океаны, болота.
2. По температуре воды: теплые, холодные.
3. По географическому месторасположению: северные, южные,
экваториальные.
4. По направленности течения: с севера на юг, с юга на север.
5. По наличию брода: с бродом, без брода.
6. По крутизне берегов: с крутыми берегами, с пологими берегами.
7. По типу дна: каменистые, илистые, песочные.
8. По скорости течения: медленные, быстрые, очень быстрые.
9. По ширине: узкие, широкие, очень широкие.
10. По типу окружающей местности: горные, предгорные, равнинные.
11..."
Отчебучив таким образом любимому командиру этак пятнадцать видов
классификации водных преград, смело подвел резюме: "Оценивая в
совокупности все имеющиеся условия, руководствуясь принципом сохранения
боеспособности вверенной командиру роты, командир самостоятельно
принимает решение о способе переправы через водную преграду". Точка!!!
Я получил ПЯТЬ... ЕДИНСТВЕННЫЙ из группы... На следующей лекции
маойро-подпол немного поразарялся перед аудиторией за мою "работу"... А я
сидел в офигевшем виде и думал: да, бля... вот буду я командиром и выведу
свою доблестную краснознаменную роту к водной преграде типа
экваториального теплого болота, расположенного с севера на юг, без брода
с крутыми берегами, с илистым дном, медленным, очень широким и очень
глубоким и без труда выберу способ переправы... вертолетом...


Прислал(a) Александр [800 / 675 = 1.185]

22 декабря 2006
История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят.
Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические
формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают
конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то
время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект,
начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на
блондинку и ее штаны - это неправильная формула. Естественно, весь вагон
теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже
подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная
дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на
ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго
обсуждались химические реакции.


Прислал(a) Мадина [799 / 684 = 1.168]

2 октября 2006
Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе
стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому,
что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю
цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты
ближе всего – режь". При этом второй пирог смело кромсает на ровные
кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина,
все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так
чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не
заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки
не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой
тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на
меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай,
молодая еще, научишься и руками..."
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.


Прислал(a) padletss [798 / 770 = 1.036]

19 сентября 2006
Ц. рассказал смешную историю. На выборах 1999 года конкурентом правых
была партия "Отечество". В штаб правых на Центральном телеграфе, где в
огромном зале сидят за компьютерами многочисленные райтеры, вбегает
встрепанный и взбудораженный М.Г. и кричит: "Срочно нужен слоган
против "Отечества" для студентов!" Один из райтеров, по виду
подрабатывающий студент, поднимает на него глаза и говорит: "М., тебе
нужен слоган? Вот, лови. ОТЕЧЕСТВО НЕ ВЫБИРАЮТ!"


Прислал(a) Е_Г [796 / 598 = 1.331]

24 мая 2006
Машина сломалась. Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с
большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив.
Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса
страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и
вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку.
Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает
руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится
несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны,
что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу – горлышки пивных
бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю
расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким
безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они,
почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его
за руку клешнями.

Петруха


[796 / 669 = 1.190]

23 июня 2006
Вместо эпиграфа:
О женщины! Коварство ваше имя!

Жене на работе коллега рассказала:
- Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я им
  этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями
  расталкивает... Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и...
  аккуратно... накрашенными губами... ставлю ему след на ворот рубашки! И
  пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!

Так что будьте взаимо вежливы :)


Прислал(a) Верный муж [795 / 656 = 1.212]

11 марта 2006
ПОСТ

Небольшое предисловие.

Сам я живу за городом, но на работу приходится переть в мегаполис.
Связывает нас шоссе, на которой как раз и стоит пост с ГИББДешниками.
Милые такие парни махают полосатыми палочками. Езжу я через этот пост
каждый день, довольно часто меня тормозят – денег просят. Про некоторые
встречи с ними я и хотел рассказть.

История первая. год так 96. На мобильные телефоны GSM тогда нада было
разрешения от Минсоцсвязи помоему, стоила такая бумага 10 у.е., а
денег за это платить не хотелось, поэтому ходил без разрешения. Ну так
вот. Утро. Еду я друганом на работу. Едем никого не трогаем, я тихонько
сплю на правом кресле (+1 час сна утром). Тормозят на ГАИшники. У друга
проверяют документы, меня не трогают. Но тут из будки вываливается
ОМОНовец. Такая шайба 9х9. Видно ночь у него прошла зря, гайцы с ним не
поделилсь, а он никаких лиц нерусской национальности не поймал за смену.
Вышел на улицу, потянулся и увидел нас. Я такое видел на охоте, когда
гончая дичь унюхивает. Точь-точь как шпаниель какая-нибудь носом поводил
и трусцой к нам.
- Ну-ка ребятки скажите, телефоны у вас есть?
- Мы помялись, помялись - ну есть.
- А разрешение есть?
- Кхм. нету...
- Таааааак....
Быстрый шмон на наличие колющих, режущих, наркотиков и т. д. Изъял
телефоны и бегом в будку. Через минуту оттуда выходит Главный омоновец.
С большой буквы Г. Курит Парламент Лайтс.
Подошел так посмотрел на нас по-отечески и другу говорит: с тебя 50 руб
и свободен". Потом посмотрел на меня и говорит человеческим голосом: "А
тебя мальчик я прощаю, вот вырастишь тогда и отдашь".
Я давно уже вырос, а долг так и неотдал ...и не отдам

История вторая. год 99. Я уже обзавелся собственным автомобилем. Черным
и блЯстящим. Едем в пятером в 12 часов ночи в город. Сами понимаете
зачем. На посту скучно, машин мало, поэтому нас тормозят. Сначала один
Гаишник проверят у меня документы, вроде все нармально, но тут
появляется кто? прально: омоновец, даже 2 омоновца. Из машины
выгружаются остальные, проверяются, обыскиваются. Все чисто. Омоновцы на
этом не успокаиваются и моя машина подвергается полному шмону. Проходит
минут 10, из машины раздается радостный возглас "АГА! ". Вылезает
радостный омоновец с чем-то неболбшим (меньше сигареты) и белым.
- ЧТО ЭТО??? – и так радостно-понимающе
- Это? кхм ...товарищ сержант.. это тампон, кхм.. Тампакс..
- А?
- Да вы не бойтесь, он новый, неиспользованый, жена видно из сумочки
  выронила...так что берите, мне не жалко

Пол года меня на посту не останавливали.

История третья. Утро как известно добрым не бывает. Поэтому я утром
выгляжу не лучшим образом: глаза красные, волосы дыбом. Еду на работу
никого не трогаю. Тормозят. Все сначала как обычно, а затем мне
предлагают кулек. Нет не купить, а подышать. Это у нас на посту такой
прибор, по определению алкоголю. Водитель туда дыхнет, а гаишник потом
нюхает и определят % пьян ты или нет. Ну так вот предлагают кулек,
бумажный такой, из газеты. Дышу. Гаишник нюхает и недоверчиво спрашивает
"не пил что ли? ". Я вапщето не пью, поэтому с чистой совестью отвечаю,
что не пил. Гаишник смотрит в мои права "Ну что ж товарищ Пупкин можете
ехать. " Следующее утро, тот же недоверчивый гаишник, знакомый кулек и
грустный взгляд гаишника на прощание. Так повторялось 3 или 4 раза
подряд. 5 утро. Снова еду на работу. На посту останавливает, какой-то
новый гаишник, проверяет документы и конечно дежурная фраза, с этаким
ленинским прищуром, "товарищ а вы не пили ли часом? ". Не у спеваю
ответить на вопрос, как появляется старый знакомый гаишник. Смотрит на
меня на новго гайца и спрашивает
- Че Пупкин?
- Ага
- Пьяный?
- Вроде да
- Да отпускай ты его, он здесь все время пьяный ездит.

Глаза молодого гайца я буду помнить долго. Документы он вернул мне сразу
и долго провожал взглядом.

© ВолшебникИзумрудногоГорода


Прислал(a) ВолшебникИзумрудногоГорода [795 / 652 = 1.219]

13 августа 2006
Отдыхал только что в санатории под Ташкентом. В столовой за моим столом
оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На
второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один
говорит: "Раньше у нас перловку только баранам давали". Второй грустно
на него посмотрел и говорит: "Сейчас тоже". Удержаться от смеха не
удалось...


Прислал(a) Сергей [795 / 618 = 1.286]

14 сентября 2006
К слову о невидимых бойцах невидимого фронта. Прочитано в каком-то
"толстом" журнале лет 15 назад. Как зарождалась внешняя разведка,
рассказано настоящим ветераном ЧК, ГБ и проч. ,фамилию тоже забыл.
Вобщем,20-е годы, после краткого обучения на курсах разведчиков(или как
там правильно?)на первое задание отправляют чекиста в Берлин.
Задача-приехать туда на поезде, на вокзале сесть на скамейку Х,
дождаться времени Ч, перейти к скамейке Y, скаазать сидящему там
господину кодовую фразу по-немецки, выслушать ответ по-французски,
отдать посылку, свалить подальше, ждать вечернего поезда в Питер. Все.
Чекист все это проделывает, по молодости лет и за неимением опыта в
таких делах, страшно волнуясь. Но все происходит гладко и он отваливает
в сторонку, видит уличную кафешку, и решает скоротать 5-6 часов до
поезда там. Сидит, попивает пивко, покуривает папироски, мечтает...
Через какое-то время наступает время сбросить давление. Юноша
стеснительный и у официантки о туалете спрашивать не стал, решил
поискать в округе. Не нашел. Пока бегал, стало невтерпеж, стесняться
забыл, видит мужик идет, он к нему-Битте, мол, хильфе, где тут
пописсен....
Мужичок ему-Да вон, 10 метров пробеги, да за забором и поссы!
Юный чекист нарезает в кусты, делает дело, и вдруг!!!!!! О ЕПРСТ!!!!!!!
Я ж ему, бля, по-германски, бля, а он, бля, мне, бля, ПО-РУССКИ,
БЛЯ!!!!!!!
У парня все падает, холдный пот сменятся горячим, потом наоборот, в
глазах темно...... Закуривает, бедный и бледный ползет на полусогнутых
на вокзал ждать ареста.... Но проходит час, другой, приходит поезд.
Парень решает ехать в Питер.(Тогда, видимо, невозвращенцев среди
чекистов не было).
Приехал он домой, в дороге решил во всем сознаться начальству.
Начальство на его рассказ развело руками, сказало "х@й его знает",
лишило премии или продовольственных там карточек... Но один из
сотрудников посоветовал ему обратиться к старому еврею-портному, который
шил костюмы да фраки шпионам со времен Петра I. Рассказал бедолага ему
историю. Портной послушал, долго расспрашивал... А потом и говорит-Кто ж
это Вас, дружок, надоумил ехать в Германию, в Берлин(тогдашний центр
мужской моды)В МОРЯЦКИХ КЛЕШАХ???!!!


Прислал(a) ленин игорь [793 / 693 = 1.144]

11 октября 2006
Неподдельный интерес вызвала история про толкание троллейбуса в горку.
Вспомнилось где-то читанное - вроде бы у Марка Твена:
Один путешественник ехал дилижансом (рейсовая междугородная карета). Он
купил билет первого класса, но внутри обнаружил, что его место ничем не
отличается от мест пассажиров второго и третьего классов. Сидел,
недоумевал.
Дорога пошла в гору. Дилижанс остановился, кондуктор объявил:
- Пассажиры первого класса остаются на своих местах. Пассажиры второго
  класса выходят и идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего класса
  выходят и толкают дилижанс.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [792 / 594 = 1.333]

22 февраля 2006
ru.computer.humor
Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс
:-) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили
прилично :-)
Отдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что
внутри.
Он в ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник
папаша ему отвесил ;-)


Прислал(a) Сергей К. [792 / 626 = 1.265]

27 апреля 2006
История рассказана приятелем, случилась с ним в середине 70-х. Как раз
после войны "Судного дня" (Кто не знает, война 73 года, когда Израиль в
очередной раз трахнул Египет и Сирию, несмотря на военную помощь СССР
техникой и военными советниками).
Был он на стрельбище, от военной кафедры института. Выходили на огневой
рубеж по три человека. Так случилось, что все трое были евреи, с очень
еврейскими фамилиями. Стреляют, не только в круг, в мишень попасть не
могут.
Тут офицер, недавно вернувшийся с Ближнего Востока, который наблюдал
за этим, задумчиво так говорит - "Блядь, объясните, что с вами
происходит когда вы границу пересекаете??"


Прислал(a) Билли Бонс [791 / 653 = 1.211]

12 июня 2006
история пришла рассылкой "Анекдот с утра по-раньше":

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у
бухгалтера, и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе
моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому,
как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага...
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне
  какая нужна?
- вторая...
- Есть!
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла...
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение.
  Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.


Прислал(a) no name [790 / 748 = 1.056]

28 февраля 2006
Москва. Троллейбус. Народу полно. На остановке в троллейбус забирается
кавказец и начинает пробираться от двери в середину троллейбуса, по
дороге расталкивая остальных пассажиров. Среди этих пассажиров стоит
негр. Видя данную картину негр совершенно серьезным тоном заявляет:
"Понаехало вас тут ЧЕРНОЖОПЫХ".

Лежал весь троллейбус.


Прислал(a) гость [790 / 672 = 1.176]

1 августа 2006
Будни города Энгельса (Саратовская область)

Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа,
среди которой пацан 6-7 лет с мамой.
Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной
и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой "зю".
От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с
ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы
прижаты непосредственно к стеклу.
Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку:
- Мама, мама, смотри - ЖОПА ПРИЕХАЛА!


Прислал(a) engelsit [789 / 733 = 1.076]

25 января 2006
Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории
"Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому,
что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше
сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там
немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...
В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я
слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического
кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу - тетушек
пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят - потому что теток
много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время,
а то потом не примет).
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное
напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры
лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще
одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем - видно,
бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:
- Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются.
- По записи, - отвечают ей.
- А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая.
- Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз
открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит:
- Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него
отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет
и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом:
- Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих
легких.

http://www.orangez.ru


Прислал(a) http://www.orangez.ru [789 / 666 = 1.185]

18 января 2006
Америка. Флорида. Маленькая фирма конструирует мотоциклы. Работяют
тяжело по шесть дней в неделю, часто по 10-12 часов в день. Заработки
выше средних.
- Хозяин! В день Лютера Кинга будем работать? Или выходной.
Хозяин (немец):
- Вы что? Негры?
- Не-а-а!
- Ну так работайте!


Прислал(a) Евгений Ермаков [789 / 656 = 1.203]

11 мая 2006
На майские праздники ездил в поход по Крыму.
Захожу в купе с большим рюкзаком и гитарой. Там уже сидят мама с
девочкой лет 11, эдакие фифочки, в очечках.. типа "Здравствуйте, я эстет
из Саратова". Мама, оценив габариты моего рюкзака, сразу предупреждает:
"Вы только на верхнюю полку ничего не кладите, осторожно, осторожно, у
нас там ценный груз". Выясняется, что мама с девочкой едут в Симферополь
на конкурс молодых дарований, а ценный груз - это гитара, на которой
девочка будет чирикать.
"Ну и что", - говорю. "У меня вот тоже гитара, и тоже не Росфанера,
между прочим. Что у вас, гитара Страдивари?" - спрашиваю.
"Да, именно Страдивари", - прищуривается мамочка.

Вкратце пересказываю историю своим спутникам, которые разместились в
других купе. Спутники оказались черезчур разговорчивами.

Через полсуток в Белгороде по вагону ходят пограничники и настойчиво
интересуются: "КТО ВЕЗЕТ ГИТАРУ СТРАДИВАРИ????"


Прислал(a) Тотто Рокконнен [788 / 666 = 1.183]

21 сентября 2006
История эта произошла с моим другом в те давние времена когда социализм
еще не умер, первый Советский видеомагнитофон стоил ровно годовую
зарплату начинающего инженера и в прокат только вышел ужасняк “Кошмар на
улице вязов”.
Друг мой, кандидат в Мастера Спорта, отнюдь не по шахматам, центнер
мышц, нервы – канаты, недавний выпускник Московского Инженерно
Физического Института, человек чистейший материалист, верящий только в
законы физики и без каких-либо предрассудков. Жил он один в небольшой
квартире в обычной пятиэтажке.
И вот, как-то, раздобыв на несколько дней тот самый видак и несколько
кассет, среди которых тот самый “Кошмар” с Фредди Крюгером и запасясь
пивком сел он поздним вечерком в полном одиночестве получить полное
эстетическое удовлетворение.
... Шла вторая половина фильма. Уже по экрану текли реки крови и жуткий
смех невидимого Фредди холодил спину даже нашего одинокого зрителя. И в
это самое время со стороны туалета послышался незнакомый звук,
напоминающий то ли скрип старой железной кровати, то ли визг пилы
перерезающей чьи-то кости. Друг поставил видак на паузу и пошел в
коридор посмотреть что ж там такое. Подойдя к туалету и протянув руку к
выключателю, чтобы включить свет, вдруг резко отдернул руку и отпрыгнул
от туалета – из туалета постучали. На мгновение забыв где он и кто он,
друг спросил “Кто там? ” В ответ из туалета раздался сильный стук в
дверь. Мороз пробежал по коже. Виделся Фредди со стальными
ножами-пальцами и огромными руками. Стук не прекращался. Кто-то явно
хотел выйти из туалета, но человеческого голоса не подавал. Друг отбежал
к входной двери, схватил метровый отрезок толстой водопроводной трубы,
подскочил к туалету и с замахом средневекогого тяжелого рыцаря заорал
“Выходи, ссука, блянахх!!!! Убью, падла!!! Изувечу”. Из туалета раздался
страшный грохот, в дверь молотили уже с безумством. Ужас сковал виски,
сердце глухими ударами вздыбливало майку на груди. Зрачки расширились до
размеров чапаевского бинокля. Внутренний голос прошептал ”Ну все!!! Вот
он, пиз”ец”
В какой-то момент удары затихли. Ждать было более нельзя. И с криками
“Ааааааа... , бляяя... !!! ” удар ноги распахнул дверь туалета а кусок
водопроводной трубы уже начал ускоряющийся полет по огромной
элептической дуге в сторону незримого Фредди...
... Туалет напоминал известные кадры Сталинграда 44-го. Куски
разгромленного унитаза и кафеля. Вода на полу. А из дырки в полу, где
когда-то стоял унитаз, извиваясь и крутясь в позе атакующей кобры стоял
стальной шланг для прочистки канализационных стоков.
Ситуация оказалась проста и стандартна: сосед сверху решил прочистить
засорившийся сток и шланг, потеряв ориентацию, вылез этажем ниже.
Финал прост: соседи оказались людьми нормальными, туалет
отремонтировали. А вот у друга вера в материализм пошатнулась.
P.S. На следующий день возвращая кассеты, хозяин оных спрашивает “Ты чо
ето “Вязы” не досмотрел, обоссался?” На что друг, отведя глаза в
сторону сказал тихо “Даа... , дерьмо фильм” и на висках его блеснули
седые волосы.

Леон Р.


Прислал(a) Leonid [788 / 684 = 1.152]

3 мая 2006
Магазин светотехники. Армянин средних лет выбирает люстру и несколько
бра в одном стиле. Довольно долго выбирает, общаясь при этом с
девушкой-консультантом, на бейджике у которой красуется имя "Карина".
Причем, что интересно, обращается к ней исключительно на армянском
языке, на что девчонка вразумительно отвечает, но - только по-русски.
Понимание с обеих сторон, как ни странно, стопроцентное. Выбрав,
наконец, все, что ему нужно, мужчина интересуется, нельзя ли ему сделать
скидку, так как товара он набрал на приличную сумму. Карина, ничуть не
меняясь в лице, с очаровательной улыбкой отвечает: -Что вы сказали? Я не
понимаю по-армянски.


Прислал(a) Бэмби [787 / 637 = 1.235]

24 июня 2006
Было в нашем городке муниципальное учреждение "Управление образования".
Четыре года назад мэрия решила, что надо бы все-таки проявить
благородство и дать людям покушать... Всей конторе решили повысить
заработную плату. Ура!!!
Люди радовались до тех пор пока им не дали расчетки. А потом тихо
офигели. Повысив оклад город снял часть их надбавок, причем такую часть,
что сумма в расчетке была меньше чем до "повышения". После довольно
долгой борьбы людей, за свои, кровные копейки решено было вернуть все
как было, и выплатить компенсации пострадавшим.
А теперь представьте приказ о выплате компенсаций. Таких шедевров
эпистолярного жанра я до этого не видел, и надеюсь больше не увижу:

".................. и выплатить компенсации работникам, пострадавшим от
повышения оклада, в размере ..... ".

Вот так. Только у нас человек может пострадать о повышения его оклада.


Прислал(a) Garfield [787 / 578 = 1.362]

20 июня 2006
Вчера: матч между Францией и Южной Кореей.

Комментатор:
1) "Крупным планом мы видим Хо Ли. Кстати, решили, что на футболках
сборной Южной Кореи будут написаны имена футболистов. В команде
несколько футболистов с фамалией Ли. С именами Чо, Сунг, Ким.
Хотя и это не сильно помогает. Еще в запасе сидит 5 Кимов...".

2) "Кто это бежит? Это ЧО! Уважаемые телезрители! Это я сейчас
не вопрос задал. Это так футболиста зовут."


Прислал(a) Футболист [786 / 679 = 1.158]

26 сентября 2006
Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха -
огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке
которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое
недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз,
вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить
и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери
пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на
несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты
летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:(
КАК можно их теперь отучить прыгать?


Прислал(a) Oleg [785 / 693 = 1.133]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".