упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
15 апреля 2006 Одно время зять посещал некую организацию, именуемую в народе "сектой". Уж не знаю, что он там искал, но разочаровался довольно скоро. Зато во время "служения" очень рьяно изучал Библию и активно приобщал к ней семью. Сегодня. Заходит сестра с племянником (3,5 года), мелкий начинает тискать нашего кота, кот через какое-то время благополучно удирает. После безуспешных поисков, малой обращается к матери с требованием предъявить котика, на что ему доходчиво объясняют, что котик пошел гулять, встретил друзей и вернется не скоро. - Ааа, -понимающе тянет дите и добавляет: -Там друзья и кот-господь? Прислал(a) Бэмби [-29 / 49 = -0.592]
21 апреля 2006 пошла сегодня на китайский рынок, благо город приграничный, их тут мягко говоря ООЧЕНЬ много. Сейчас у них модно свои маленькие магазинчики делать, смотрю на ряд таких магазинов. Во всю ширину - баннер "ПРОДУКЦИЯ ВЕДУЩИХ КИТАЙСКИХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ" спасибо, не обманули, а думала из-под полы поставляют... Прислал(a) Людмила [-29 / 53 = -0.547]
22 апреля 2006 Утро у нас тяжелое, не знаю у ого более - у меня или у мужа. У меня как у жены есть повинность - будить мужа. Муж ложиться поздно а поспать любит, просыпается "долго и нудно". Будить мужа я начиная бегая по квартире и собирая себя на работу - умыться, одеться, волосы уложить, накраситься если успею. Стандартные фразы "Солнышко, доброе утро! Дорогой, пора вставать! и Рота Падьем!" - не всегда действуют. Сегодня супруг пользуясь лишними 10 минутами (1:0 в мою пользу ), капризным голосом начал - А где мой утренний чай?! ( с целью полежать еще 10 минут пока жена приготовит чай) - Забыла, сейчас поставлю... - заварила чай ( отдельная церемония по приготовлению чая) принесла... по пути с кухни привычным текстом причитаю: - Тиран, сатрап, деспот, узурпатор! - потихоньку начинаю злиться. И что же я услышала в ответ вместо обычного - Да, я такой! или Красатулечку забыла! : - Неправду говоришь - нет милее существа! Ну как тут обижать на такое чудо!? :) Прислал(a) Anna [-29 / 42 = -0.690]
28 апреля 2006 Еще раз о женской логике. Моя благоверная пошла сегодня в магазин за продуктами. Я попросил ее купить хлеба, который можно было бы натереть чесноком (люблю я это дело). После посещения магазина моя ненаглядная звонит мне. Говорит, мол, у нас же в холодильнике торт лежит, который надо съесть сегодня вечером. И поэтому она решила не покупать хлеб(!). Когда я усомнился в полной взаимозаменяемости сладкого торта и чесночного хлеба, моя нежная добавила, что, в любом случае, нужного хлеба в том магазине не было(!!). Прислал(a) micgamer [-29 / 48 = -0.604]
29 апреля 2006 Навеяно историей от 24 апреля про врача Краснорожую... В городе С. М-ой области есть медицинская лавочка - кодируют, торпедируют, в общем, "все для алкашей". Попал я туда один раз, вижу надпись на двери: "ЗАГРАНИЧНЫЙ". Глаза, конечно, на лоб - что за оно? Подхожу ближе - нет, не глюк, а "Нарколог Заграничный Б. А.". Юморной народ евреи - даже фамилии прикольные. Прислал(a) tangodancerr [-29 / 34 = -0.853]
4 мая 2006 Тллько что по ТВ канал РТР анонс завтрашнего ток-шоу "Частная жизнь", Отар Кушанашвили выдал: - Рожать детей - это геркулесов подвиг!!!! Мдя... Для тех, кто воспитывался в одном с Отариком приюте для слабоумных журналистов, поясняю: был такой мифический герой Геракл, прославившийся своими подвигами, но рожать детей!!... Наверно это был его САМЫЙ подвиг, после которого он и помер. Геркулес тоже был сильный дядька, но сейчас это имя ассоциируется с овсяными хлопьями. Если кто успеет, посмотрите 04.04 в 12:50, вместе похихикаем Прислал(a) Евка [-29 / 62 = -0.468]
11 мая 2006 Кто он, "ацкий сотона" ??? - смотрим на первую позицию. http://yandex.ru/yandsearch?stype=www&nl=0&text=%C0%F6%EA%E8%E9+%F1%EE%F2%EE%ED%E0 Прислал(a) Андрей [-29 / 66 = -0.439]
11 мая 2006 О праздничных надписях на машинах 1. Новая Рига. Мимо меня свистит УАЗ-буханка армейского окраса явно боевого вида (внешность для УАЗА не главное) с четко различимыми несколькими красными звездочками на борту и размашистой надписью по грязному боку "На Берлин!" 2. 8 мая... наклейка на 2104 - "Хороший немец- дохлый!" Прислал(a) Хрюш [-29 / 68 = -0.426]
18 мая 2006 В марте были две истории про "ляпы" в мультиках про Чебурашку. Ну вот вам такой же "ляп". Передача Спокойной ночи малыши. Приводит Филя Хрюшу в ошейнике на поводочке. Оксана: Хрюша, что с тобой? Хрюша: Хочу быть собакой. Надоело мне зубы чистить, игрушки убирать. А животные они ничего не делают... Оксана: Ты уверен, Хрюша? Следует небольшая лекция о работе животных: собаки дом сторожат, коровы молоко дают, а слоны аж бревна таскают. Хрюша: Ах таак! Ну если так, то я больше не хочу быть животным. Лучше я буду просто Хрюшей. [-29 / 46 = -0.630]
25 мая 2006 Только что на izvestiya.ru прочитал про законопроект о графическом изображении рубля. И заодно история вопроса - про две предыдущии попытки. В частности, там говорится, что в 2003 году ближе всех к воплощению была идея использовать для этого заглавную букву "Ф" (кому интересно почему именно Ф - читайте саму статью). Отличная идея! Только для русского глаза будет приятнее, если повернуть ее на 180 градусов. Заодно появится дополнительная смысловая нагрузка, отражающая очень много - от перспектив реальной конвертируемости, до инвестиционной привлекательности! P.S. Кто не понял - напишите на бумажке и переверните... Прислал(a) Вовик [-29 / 66 = -0.439]
27 мая 2006 Профессор по 'Теории Надежности' уехал в Москву, пообещав, что вернется во вторник. Ровно в 14-00, вторник, начало лекции. Мы с ребятами сидим, ждем. Кто-то из наших говорит: 'Наверное, нашел себе в Москве телку. Седина в бороду - бес в ЕБЛО!' Через секунду в кабинет заходит профессор с такой рожей.... Прислал(a) Saimon [-29 / 55 = -0.527]
31 мая 2006 Буквально пару часов назад у входа в Одесский ж. д. вокзал увидел рекламный плакат "Вестерн Юнион" - кто-то там изображен и слоган: "МЫ ПЕРЕСЫЛАЕМ ЛЮБОВЬ!" Н-да... И все-таки у любви есть конкретный денежный эквивалент... Евгений Прислал(a) Евгений [-29 / 53 = -0.547]
2 июня 2006 Оговорка "... Ну, а если взять во внимание последние заявление Кристины о том, что она мечтает встретить умного и сильного мужчину, то смело можно утверждать, что поиски начались. И чем черт не шутит, может, Орбакайте как раз Преснякова, ОТЦА СЫНА СВОЕГО РЕБеНКА, и считает этим самым мужчиной." http://www.molva.ru/orb/article766.html Прислал(a) Гость [-29 / 56 = -0.518]
4 июня 2006 Сейчас чистила почту и нашла письмо от папы. Привожу полностью: 23.02. Программа ТВ СТС 21.00 - Побег из курятника 22-50 - Побег из Шоушенка Хи-хи Прислал(a) Уши [-29 / 41 = -0.707]
17 июня 2006 Во время обучения в институте одногруппник выдал перл по поводу надвигающейся сессии - "Блин, экзамены с носу на нос, а еще ничего не выучено". (гибрид из "на носу" и "со дня на день") Прислал(a) Korso [-29 / 83 = -0.349]
4 июля 2006 История рассказанная, со слов знакомых: Мальчик Андрей лет 6 впервые побывал на границе (Дальний Восток) Где и увидел наряд пограничников, все как положено: собака, автоматы. Взрослые его спрашивают: - Ну что Андрюша дали тебе пограничники с автомата пострелять? - нет - и подержать даже не позволили? - Да вы что! Знаете какие они тяжелые, их даже солдаты на спине носят!! Прислал(a) jpg [-29 / 104 = -0.279]
7 июля 2006 Неправильное название Старпом и третий помощник транспорта стоят на крыле мостика, за кормой болтается на бакштове кубинский траулер – принимает топливо. Старпом спрашивает: - А что у них написано на рубке? - Biajaba – это название судна, это какая-то рыба. La Habana – порт приписки, Гавана по нашему. - Ну, надо же! Как они название своего города исковеркали. Прислал(a) nicolas [-29 / 91 = -0.319]
16 сентября 2006 На днях с женой поехали на строительный рынок. Ходили, что-то покупали... Тут этой прорабихе вспомнилось, что на дверцы для шкафа на даче не хватает штук 15 досок вагонки. Я ей и говорю-типа, Лен, я как их увезу-то? Мадам, конечно, обиделись, губки надули... И говорит: мне это уже надоело! Это не увезу, то не увезу! Продавай нафиг машину, покупай Газель! Зачем нам этот прогулочный катер! "Прогулочный катер" называется Lexus GS300. Прислал(a) ленин игорь [-29 / 80 = -0.363]
25 сентября 2006 Стираю в ванной белье, подходит мой сын Митя, трех лет от роду, начинает плевать в ванну. Я ему строго: "Митя, нельзя плевать в ванну!" Митя, с испугом поднимая на меня глаза; "А сто, слюни кончатся?" Прислал(a) катрин [-29 / 329 = -0.088]
25 сентября 2006 Сижу вот над срочным заказом, переводом одной книжки на английский. Попался мне такой вот абзац: Первая частная аптека принадлежала московскому лекарю Даниилу Гурчину, которую он впоследствии продал (1832 г.) Карлу Феррейну по причине большого воровства "от дурных работников". Да уж, стремление с3.14здить у русского человека всегда было в крови. Поэтому геферт делали только немцы, что нанимали только своих работников. Alaudo. Прислал(a) Alaudo [-29 / 224 = -0.129]
19 декабря 2006 Про клизьму Работаю в чахлой конторе, которая занимается продажей товаров не народного потребления, для промышленности короче. Есть там херня (товар) назовем ее хренью, которая работает по особому, кто разбирается - разделитель сред. Чтоб оно работало, его заправляют специальными жидкостями, типа кремнеорганической жидкости, а попросту силикон (ну почти силикон). Самое интересное как эта хрень заправляется. Ну да, ей самой - спринцовкой №3 (клизьма в простонародье, №3 - размер). Вот представляете разговор с менеджером аптечного склада - "Мне пожалуйста счет на спринцовку № 3" - "Ага, сколько?" - "500" - "Хуясе? Вы чоа с ними делаете?" - "Силикон шарашим" - "Чего? Буагага. Да у нас аптеки крупные по 10 шт берут - не больше". У ей сразу идут ассоциации с тем, что ей прошлым летом зашарашили в сиськи. Вот так тетенек с катушек и сносит. Минут десять в себя приходят. Уже задолбался - закупаюсь раз в полгода - разные менеджеры и одна и та же реакция. Прислал(a) Destroyer [-29 / 154 = -0.188]
31 декабря 2006 Про Т9. Итак, надвигается сессия. На всех надвигается. Только некоторые уже получили к ней допуск и по случаю разрыва с нежно любимой девушкой сидят дома и готовяться. А другие - получают в институте оставшиеся зачеты, допуски ну и т. п. Это была "пре". А теперь собственно, история. Пишет мне друг. Хочет узнать, где заседает один из преподавателей. А у нас в МГТУ имени Баумана имеется множество корпусов. А так же имеется главное здание. Сокращенно ГЗ. И вот я пишу этому другу короткую СМС: "В ГЗ!!!" Друг звонит мне вечером и сообщает, что он был обо мне лучшего мнения, что я стал зазнаваться, и вообще. Сообщив мне столь интересную информацию, друг бросает трубку. Кипя праведным гневом, я открываю отправленную СМС... И вижу, что чудо китайской техники исправило мое сообщение. Теперь оно гласит: "В АДЪ!!" Вот так =) Прислал(a) Дарн [-29 / 59 = -0.492]
2 января 2006 очень люблю маму (не стеб, я действительно ее люблю), которая чистила сегодня мои кроссовки шкуркой и говорила, что так оно и надо.... Мы с отцом тихо свирепели. Посмотрим, что она скажет, когда они развалятся по швам. Прислал(a) Яни [-30 / 43 = -0.698]
16 января 2006 ТОРЖЕСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ Русская аптека "Торгсин" ("Торговля с иностранцами"?) на бульваре Гири в Сан-Франциско. Ажиотаж: идет перерегистрация клиентов бесплатной страховки "Medicare", изменившейся с Нового года. Аптекарша вразумляет возбужденную толпу: - В первую очередь обслуживаем самых старых и самых буйных! © Алик, не клиент "Medicare" www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/justicevictory/ Прислал(a) Алик [-30 / 68 = -0.441]
18 января 2006 Воскресенье. Утро. Просыпаемся после качественной такой пьянки у другана дома. Открываю глаза, понимаю что не одному мне плохо. минут через пять народ начинает шарохаться и подавать признаки жизни. Входит бабушка хозяина квартиры с видом, полного омерзения смотрит на нашу братию и начинает опрыскивать комнату освежителем воздуха с таким видом, как если бы это было кадило. Ну мы похохикали и ладно. Начанаем подниматься потихоньку. Тут смотрю один из наших грустно как-то так сидит и на часы электронные смотрят (большие такие часы зелененькими цифрами светятся). - Ты чего такой грустный? Он другому: - Слушай, Макс, ты умный, цифры знаешь. Сколько сейчас время, а? Занавес. Прислал(a) Bell [-30 / 65 = -0.462]
23 января 2006 По ящику краем уха услышал: "Проклятие, лежавшее на членах княжеского рода". Ведь ничего такого не сказали, но что-то так смешно стало! :) Прислал(a) anton granik [-30 / 69 = -0.435]
23 января 2006 Из ICQ переписки, в канун Нового года ( ники изменены по месту проживания ) Москва (01:11:59 1/01/2006) С НОВЫМ ГОДОМ!!! Счастья, здоровья и творческих успехов!!! *DRINK* Чукотка (01:17:05 1/01/2006) Привет! И тебя со счастьем новым! Чукотка (01:22:07 1/01/2006) как отмечается? Москва (01:22:11 1/01/2006) :-) Москва (01:23:40 1/01/2006) Отмечается отлично!!! *DRINK* Вы то там уже отметили! Привет Билибино! Чукотка (01:24:29 1/01/2006) ага, уже даже поспал, а теперь морс пью вот Москва (01:24:47 1/01/2006) Это хорошо Чукотка (01:26:35 1/01/2006) с погодой не повезло, обычно на Новый год оттепель, а на этот раз ни фига Москва (01:27:18 1/01/2006) Сколько градусов? -35 С? Чукотка (01:28:05 1/01/2006) если бы столько,-35 это уже оттепель а так -44. Москва (01:29:18 1/01/2006) ;-() Прислал(a) Leksandr [-30 / 61 = -0.492]
26 января 2006 Опять лента.вру... Раздел о высоком: Заголовок новости: Поврежденный писсуар оценили в 214 тысяч евро Мда... Воистину о высоком.. http://www.lenta.ru/news/2006/01/25/artcrime/ [-30 / 56 = -0.536]
27 января 2006 Ошибки СМИ 8) 65-летний туркменбаши Сапармурат Ниязов. У власти с 1900 года. http://www.pravda.ru/world/europe/european/74690-2/ 18) 50-летний Мелес Зенави, Эфиопия. У власти с 1995 года. Зенави пришел к власти в мае 2005 года http://www.pravda.ru/world/europe/european/74690-5/ Прислал(a) Densing [-30 / 47 = -0.638]
29 января 2006 У нас сосед снизу часто пользуется отсутствием дома матери (особенно летом, когда та на даче) и водит к себе друганов и баб. Ессно, они после некоторого возлияния алкогольного, приступают к излиянию половому. Сосед, как хозяин, берет себе под разгул спальню и мы с женой, ложась спать, некотрое время слушаем как у них там происходит "обмен жидкостями", сопровождающийся капитальными стонами, причем бабы его стонут так, словно им зубы рвут, да и голос у всех один и тот же. Мы даже с женой прикалывались, может он мафон включает с записью женских стонов и сам там... Вручную... Это преамбула была, а теперь амбула... Как-то вечером дочка играла с собакой, жена была на кухне: готовила и болтала по телефону. Дочка разыгралась, собака тоже и давай ее играя атаковать, а дочка стала кричать (громко так): "Мама, мама, помоги!" Соседка снизу (мать нашего пахаря-трахаря), услышала крики, испугалась, что на нас напали и прибежала узнать, все ли в порядке (редкая в наши времена-то бдительность и самоотверженность). Ну, жена открыла ей дверь, успокоила и соседка ушла. Вечером жена рассказывает мне об этом случае, а я говорю: "Надо было ей, конечно, спасибо сказать за бдительность, но нам то что делать, когда у них там стоны стоят?" Прислал(a) Курсант [-30 / 40 = -0.750]
4 февраля 2006 "http://www.chevrolet-club.spb.ru/forum/index.php?topic=6642.0 20 САМЫХ СТРАШНЫХ ТИРАНОВ ПЛАНЕТЫ ПО ВЕРСИИ ЗАПАДА Популярный американский журнал “Parade” опубликовал ежегодный список наиболее ужасных диктаторов. При составлении очередного рейтинга учитывалось мнение наиболее известных западных правозащитных организаций: Human Rights Watch, Freedom House, Reporters Without Borders и Amnesty International. ......" Ну не знаю, не знаю. По моему мнению, вещь страшнее всех 20 тиранов вместе взятых - это морда демократически избранного президента пана Ющенко. Прислал(a) Изя Арафат [-30 / 51 = -0.588]
8 февраля 2006 Как правильно писать истории на anekdot.ru. Краткая инструкция. 1 Обязательно писать "Преамбула" 2 ПРОСТО ОЧЕНЬ обязательно писать несуществующее слово "Амбула" 3 Можно, но необязательно писать "Почтиамбула", "Недоамбула", "Вотужесейчасбудетамбула", а также "Послеамбула" и "Постамбула" 4 Текст должен быть страницы на две-три формата А4 12 шрифт Times New Roman с одинарным междустрочным интервалом(это вам, б-дь, не реферат, тут не смухлюешь 14 шрифтом и полуторным интервалом!!!) минимум. Иначе- "низачот" 5 Знаки препинания, соблюдение правил грамматики, орфографии и использование кириллицы возможны только в редких случаях, когда нужно написать шутку про много $$$$$$$$$$$$$$$ или поставить!!!!!!!!!!!!!!!! 6 В заключение по правилам хорошего тона обязательно нужно писать фразу "Много думал" или "Я плакалъ" или обе вместе. 7 В качестве подписи всегда используется ссылка на адреса типа www.петросян.ru, www.alikdot.ru, ибо anekdot.ru существует исключительно как средство раскрутки графоманов. Прислал(a) Franzel [-30 / 62 = -0.484]
11 февраля 2006 Что-то в последние дни все на Эльдорадо набросились. Фирма, конечно, помоечная, что и говорить. Есть не менее известная сеть М-Видео. И манагеры там порой попадаются не менее невменяемые, особенно в том отделе, который занимается рекламациями. Похоже это у всех сетевиков професиональное. Но речь не о том. Бедные у нас люди живут в столице! Просто помогать им должны всем миром. Совсем недавно узнал, что в московском М-Видео максимальная скидка 15% в то время, как в Питерском - всего 10. Причем когда я поинтересовался у ихнего мелкого боссика, тот порекомендовал за чем-то дорогим съездить в Москву, типо по моей карте они там меня осчастливят. Надо, наверное, как-нибудь попробовать :) Прислал(a) новосел [-30 / 32 = -0.938]
25 февраля 2006 Блондинки FOREVER :) Шесть утра. Сижу в интернет-кафе, просматриваю "мыло". Сразу оговорюсь, что всех тачек - 12 шт; занято два - за одним какая-то сонная девчонка, за вторым, собственно говоря, я, остальные выкл. Админ не в счет. Тишина. Зарывается длинноногоя, светловолосая Она, типичная такая "блонди" подлетает к администратору, глазенками лып-лып и выдает: -"девушка, свободные компьютеры есть????...." Без комментариев.... Коз [-30 / 38 = -0.789]
2 марта 2006 Я фигею с Билайна. Пришла сегодня СМСка: "Новый номер +790********. Подробная информация по телефону ******" Начинаю ломать голову, что за новый номер. Подумал, может чуть раньше пришла более информативная СМСка. Роюсь в архиве, но ничего подобного не нашел. И, не проходит трех часов, как Билайн шлет следующую СМСку: "В связи с модернизацией оборудования изменяется номер SMS-центра". Как всегда, в России все делается кривыми руками и через ж... :) Прислал(a) шпщк [-30 / 54 = -0.556]
4 марта 2006 Дело было лет пятнадцать назад в Казахстане. Пошла моя двоюродная сестра со своей дочкой (ей было года 3-4) в поликлинику, на прием к врачу. Сидят в коридоре ждут своей очереди. Напротив них на стене висит плакат: обезьяна с накрашенными губами, в шляпке, на шее бусы. Ребенок внимательно рассматривал картинку, а потом довольно-таки громко спрашивает: - Мама, а эта казашка тетенька или дяденька? Сестра была готова сквозь землю проволиться. Прислал(a) Алексеевна [-30 / 43 = -0.698]
4 марта 2006 Пишу вчера другу Смс, с содержанием: Как вчера наши сыграли с Бразилией? используя при этом Т9 на Нокиа 6230. Набрал "Бразилией", смотрю, а на экране - "Всадилией". Все кто рядом сидел, все в ауте. Прислал(a) SAD из Магнитогорска [-30 / 39 = -0.769]
9 марта 2006 Дело было давно, но это не важно. В принципе это могло бы и сейчас произойти, но уже не со мной. Поехали мы с друзьями в Амстердам. Ну, конечно дорвавшись до наркотического рая, мы радовались каждому его проявлению. Рассматривали курительные принадлежности, восхищались безграничными, как нам тогда казалось возможностями... Тут нужно отметить, что в то время из наркотиков попробовано было далеко не все и вообще-то, опыт ограничивался только гашишными изделиями. Ну вот значит, проходя мимо, очередного магазинчика, мы видим на витрине огромный куст, или даже скорее целое конопляное дерево. Завороженно глядя, на коноплю я восхищенно: Смотри какая!! В этот момент мимо проходящий негр, остановился и радостно повторил: Какая, какая! Я очень удивился такой страсти к изучению чужего языка. И повторил ему радостно и четко: Какая! Негр постоял еще минутку и пару раз повторил новое, незнакомое слово. И удалился поминутно оглядываясь. Оставив нашу компанию в полном недоумении. Мы решили, что он просто несостоявшийся полиглот и благополучно забыли его. И только через годы, познав, и полюбив, различные другие средсва самоодурманивания я вспомнив, этого негра, вдруг четко понял, что он хотел. Он просто предлагал нам кокаин. Прислал(a) козел [-30 / 67 = -0.448]
15 марта 2006 Сегодня на выставке было: Стою тусуюсь на экспозиции Московской Области в рамках выставки ЖКХ-2006. Народищю непротолкнутся. Кругом журналюги пытаются отснять (взять интерью) Громова. Вдруг чуствую легкий ветерок, оборачиваюсь на выставке никого кроме экспонентов.... В полной тишине слышится шепоток ГРОМОВ УЕХАЛ!!! Какой он шумный наш губернатор! Прислал(a) Эд [-30 / 51 = -0.588]
17 марта 2006 Эта история произошла вчера в одном из компьютерных магазинов в г. Нефтекамске. Я покупаю ноутбук. Пока разговариваю с продавцом-консультантом, уточняю тех. характеристику, другой покупатель в это время у другого продавца покупает фотобумагу (для печати фотографий на струйном принтере). Та, как известно, бывает двух видов: глянцевая и матовая. Продавец предлагает покупателю двустороннюю бумагу: с одной стороны глянцевая, с другой - матовая. В исполнении продавца это звучало так: "С одной стороны - глянец, с другой - мат". Похоже, он сам сначала не заметил, что сморозил :-) Прислал(a) Дмитрий [-30 / 33 = -0.909]
17 марта 2006 Кагдо я ходил в 10-й класс мне попала руки книга " Украинские народные верования", так вот там была глава про судьбу где писали что у каждого человека своя судьба т. е. в каком-то деле ему будут всегда вести, и проблема заключается лиш в том чтобы у знать, а чем же заниматся?!?! В этой же книге указывался способ с помощью которого можна встретится со своей судьбой и спросить ее в каком деле будет вести, для етого нада было совсем ничего, просто выйти на Пасху одному в поле и в 12:00 ночи когда вдарят колокола жди "гостей", сказав родителям что иду на дискотеку я двинулся в путь дорога была длиная где то 2-3 версты, но к назначеному времени я как "оловяний солдатик" стоял на своем посту, с надеждой авось да пронесет. Стрелки часов медлено но уверено подползли к цыфре 12, а в дали послышались звуки колоколов церкви дрожа то ли от холода или от страха, я приподнялся с сырой земли, как ту в меня со всего расмаха ударилась ворона, она начала истерически каркать и кружить вокруг меня, я от страха чуть богу душу не отдал, но всеже набрался храбрости выдавил из себя слова: -Чем мне заниматся? ворона прокарав улитела прочь, так вот я обращаюсь к вам мои родные может кто-то знает вороний язык напишите мне очень прошу, ибо уже чем только не занимался все какае-то непруха. (Слова вороны КАР-КАР) С почтениям к Вам Nikolas Прислал(a) Nikolas [-30 / 60 = -0.500]
18 марта 2006 Недавно прочитал история про Федю Кожедуба. Навеяло. Извините за обилие мата, но история именно про него. Общаюсь с иностранцами. Все они тут временно, но пока всю нефть не выкачают, то бишь надолго. Один друган, канадец, Брент. К нему в фирму приехали еще парочка канадцев. После разговоров, что Казахстан это оказывется не Пакистан, и даже не Афганистан, они спросили Брента про "плохой русский" (наверное нашелся ужо умник посвятивший их в особенности просторечья). Брент в этом мастер. (Холодна-а пыздэ-этс - любимая фраза этой зимой). И вообще, любят "этот язык" иностранцы. Наверное из-за реакции окружающих при его употреблении. Сидим мы (3 канадца и я) в моем баре в окружении 3 женских особ готовых показать, хоть и меркантильное, но все таки гостеприимство. И вот заходит речь о мате. (весь диалог на "гавкующем" анлийском, я сижу молчу) Брент (Б): Короче типа. Весь русский мат крутится вокруг женских и мужских гениталий и их применения в повседневной жизни. Канадцы (К): *:-о Нам уже нравится... * Б: Первое "ХУЙ" К: *старательно повторяют* Б: *показывает рукой, что это обозначает* К: *радостно догадались* Б: "О-ху-и-телЪ-нА" (по слогам) К: *повторяют то же по слогам, но при отсутсвии навыков как у брента, получатся не очень пошло*. Б: *Показывает рукой "типа стоит"* К: *:-о Нам нравится... * Б: Ху-йо-ва *показывает "типа упал"* К: *старательно повторяют выше упомянутые слова поочереди, фиксируя рукой значение каждого. И смотрят на меня. То бишь ждут оценку носителя языка. Я киваю головой, типа молодцы... * и так далее... ... минут через 30 после прохождения базового курса общения с "аборигенами"... Б: А вообще местные пацаны не говорят так при женщинах, это типа "плохой тон" К: *смотрят удивительтно на Брента, потом на меня, потом на хихикуещих девушек* Б: А... Нам можно, мы же иностранцы... К: *Довольны* Короче в целом, буржуям нравится. Сперва они применяют мат по делу и без дела. Потом уже начинают "русеть" и становятся такими-же как и мы. Как у кого-то из класиков: "Мат - это знаки припенания в русском языке" [-30 / 37 = -0.811]
21 марта 2006 На прошлой неделе идем с подругой по Горсовету (журналисты мы, галерники). Я жалуюсь ей, что голова болит и слабость. Она: "И мне тоже нехорошо. Что же это происходит?". Отвечаю: "Просто весна". Она понимает и подхватывает: "Вы полагаете?". Тут нас обгоняет вице-мэр, явно слышавший только наши последние фразы, оборачивается и решает поучаствовать в разговоре: "И авитаминоз, девочки". Мы (друг-другу): "Надо же, как плохо мы выглядим!" Прислал(a) Кукушечка [-30 / 43 = -0.698]
24 марта 2006 Не смешно, но грустно. Сегодня в новостях на РБК про пожар в Питере. Площадь пожара составляла около 50 кв. м. Пожарным удалось победить огонь около 2:15 мск. Среди погибших – двое мужчин, 47 и 55 лет, и женщина 60 лет. Сейчас правоохранительные органы устанавливают личности погибших и причины пожара. Молодцы наши пожарники, что устанавливают возраст трупа еще до его опознания правоохранительными органами. Прислал(a) Григор Карчикян [-30 / 52 = -0.577]
29 марта 2006 Подруга брата разыграла за плохое поведение. У них по какой-то причине было очень мало его фотографий до двухлетнего возраста. Ну она ему и выдала как-то, что он, на самом деле, был усыновлен. Придумала фамилию ему 'настоящую', историю. Он поначалу не поверил. 'А ты покажи фотографии свои младенческие'. В общем родители ее потом наказали. [-30 / 52 = -0.577]
29 марта 2006 Пока в антимонопольной службе ищут новые методы борьбы с валютными жуликами, последние заманивают в свои сети все новых клиентов. В их числе оказался и я: в обменнике прямо недалеко от ФАС меня бессовестно нагрели на 500 рублей. Пересчитывать деньги было некогда - торопился в редакцию писать заметку о том, как нас дурят в пунктах обмена... P.S. А еще торопился баксы за статью конвертировать. Прислал(a) Владимир [-30 / 37 = -0.811]
29 марта 2006 Захожу тут на Яндекс, а там под полем для текста (куда вводить искомое), висит увлекательная надпись: Пример: какая вы обезьяна. Интересно, это намек??? Прислал(a) Александр [-30 / 41 = -0.732]
1 апреля 2006 Нах работать? Неделю помогал другану с PHP- шками, прошло еще с недельку, пишет спасибо мол работает. Грю пришли хоть ссылку, на кого штаны протирали. Прислал, млин http://www.NewsHax.com Прислал(a) 99 [-30 / 34 = -0.882]
4 апреля 2006 Господа этим просто необходимо поделиться. Итак прошедшая суббота (1 апреля), дочка друга выходит замуж. Обыкновенная такая еврейская свадьба. Да дело происходит в штате Массачусетс, город Бруклайн (вот почему-то в Нью-Йорке Бруклин, а у нас Бруклайн). На свадьбе как положено играет группа. Солист, черный такой, по русски говорит СВОБОДНО! ну типа как мы с вами. Думал может из фестивальной молодежи, НЕТ! Разговорился с ним, сам выучил, выступал по кабакам, сначала петь научился на русском, ну а потом и заговорил. Уверяю говорит свободно, и даже в нюансах мата разбирается. Великий и могучий рулит иногда. Прислал(a) пингвин [-30 / 71 = -0.423]
5 апреля 2006 газета "Аргументы и факты": ПРИЧИНЫ ИНФЛЯЦИИ 1. Производители вступают в сговор и завышают цены (тем более что контроля со стороны государства нет). Яркий пример — бензин. 2. Правительство стремится сравнять внутренние цены на энергоносители с мировыми. 3. Курс рубля искусственно завышен. Доллар должен стоить 13 рублей, а не 28. И НАСКОЛЬКО ЖЕ РУБЛЬ ЗАВЫШЕН, ЕСЛИ ДОЛЖЕН СТОИТЬ ЕЩе В 2 РАЗА ВЫШЕ? Прислал(a) XXX [-30 / 53 = -0.566]
8 апреля 2006 Вчера сдавали удивительно нужный предмет в профессии экономиста – экологию, зачет был бредовый – отвечали на вопросы массово, путем голосования... Все это заняло много времени и, по ходу проведения сего мероприятия, у сдающих голосили телефоны. На это преподаватель прореагировал весьма категорично, сказав, дословно: "Могли бы и отключить телефоны на время зачета, что я и сам сделал..." Вымотанные до предела, в конце зачета мы услышали божественную музыку, которая изливалась из кармана преподавателя. Его требовали домой! Прислал(a) Печальная девушка http://www.diary.ru/~5446/ [-30 / 33 = -0.909]
8 апреля 2006 Новость на www.polit.ru: Двое мужчин использовали пятерых инвалидов как рабов Все серьезно и не смешно, вот только адрес страницы -- http://www.polit.ru/news/2006/04/06/2mthrfckrs.html в конце ясно видно "2 motherfuckers" Прислал(a) АА [-30 / 25 = -1.200]
10 апреля 2006 Милиция Как-то однажды зашла у нас с друзьями речь о милиции. А что, чем не тема? Тоже самое, как, допустим, тема о природе, что нас окружает. Ведь без природы мы себя не представляем, так ведь? Вот и без милиции мы не можем представлять себе жизни. Милиция повсюду, она окружат нас, как ночь окутывает темнотой дворы, как куриный грипп окружает куриц, как удав сжимает в кольцо свою добычу. Так вот, зашла у нас речь о милиции. Коллектив наш мгновенно разделился на два лагеря. Первый лагерь сыпал фразами типа "Милиция – от слова милые лица", "Моя милиция меня бережет", "Участковый - означает участие", "Милиционер – всем детям пример". А вот второй лагерь с этим в корне не соглашался, оперируя такими фразами, как "Мента в мешке не утаишь", "Хороший мент - ...ээ... заболевший мент", "Семь раз оглянись, один раз осторожно поссы", "Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром". Вообщем, назревал конфликт интересов и мы отдавали себе отчет, что если будем так вопить на улице и дальше, то вероятность встретится с той самой милицией возрастает многократно. Посему было принято решение зайти в ближайший бар и там, в уютной обстановке, вытащить на свет, так сказать, правду о милиции. В баре про милицию все благополучно забыли и стали заниматься привычным делом: пить пиво и заигрывать с девушками. Часа через 4, еле живые от усталости, убивая алкогольным духом все живое вокруг в радиусе 15 метров, держась друг за друга, гуськом мы выбрались из бара. Практически все инстинкты ушли в коматозное состояние. Остались только два инстинкта: хотелось женщин и неплохо было бы найти туалет. С женщинами решили немного повременить, и пошли искать укромный темный уголок "для... для души". Ура! Всегда доступный в любом квартале мало-мальски крупного города такой туалет. Трансформаторная будка! Да славься в веках имя того инженера, который решил проблемы распределения электроэнергии через постройку таких замечательных будок! Итак, мы, спокойно стоя в темное время суток за трансформаторной будкой, освобождали организм от переработанного пива, мирно переговариваясь между собой. Неторопливая и высокоинтеллектуальная наша беседа о том, как нас встретят дома жены, каких люлей мы огребемся и как свести количество люлей к минимуму, была прервана самым бесцеремонным образом примерно в середине процесса освобождения организма. В процесс вмешались две ТАКИЕ репы, сверкая кокардами в ночи, что руки сами потянулись бы в карманы за деньгами, если бы не были заняты поддержкой самого дорогого. Это была милиция. Представились. Сержант Хрен-Знает-Кто и рядовой Не-Расслышали. Наши разговоры смолкли. Что трепыхаться, когда пойман с поличным? А "поличное" вот оно, торчит из штанов. Была робкая попытка одного из нас объяснить, что это мы их проветриваем, но осталось ощущение, что нам не поверили. Слова "Пройдемте с нами" были для нас ...мм...неприятными. Нафига это нам с вами куда-то идти? Может, вы маньяки какие-то? Тут даже так называемые "любители милиции" почувствовали, что не для отпаивания наших уставших организмов чашечками кофе нас приглашают пройтись. Тогда кто-то из лагеря "любителей милиции" стал взывать к их совести, мол, моя милиция меня бережет! А бережет, значит, не позволяет всяким ...ээ... всяким посторонним людям мешать мне. А я вот стою тут и писаю. А мне мешают! И мешают посторонние люди. Вы мешаете, товарищи милиционеры. Где логика? Мне что, звать милицию, чтобы меня оберегли от мешающей мне писать милиции?! Ба-а-ардак! Как всегда и везде в нашей стране. Слегка охреневшие менты выслушали этот страстный монолог, поскребли фуражками репы, но вспомнив, что их долг, прежде всего – это общественный порядок и сбор налички для дома, для семьи, предложили уплатить штраф на месте. Сколько? Мент не задумываясь выдал: "десятикратная ставка стоимости общественного туалета!". Пауза была долгой. Сначала пытались проникнуть затуманенным алкоголем мозгом в смыл сказанного. Потом, никто из нас понятия не имел, сколько составляет та самая ставка (сортир на работе, дома – бесплатно, на улице – будки трансформаторные – тоже бесплатны; мда...были бесплатны, а тут вдруг подорожали сильно), а уж умножить это дело на десять было сложнее, чем сказать не спеша "Шла Саша по шоссе и сосала". Кто-то из нас вдруг вспомнил, что года четыре назад, в г. Мухосранске, когда был там проездом, заходил в привокзальный сортир за 3 рубля. Общими усилиями попытались умножить 3 на 10, но результаты каждый раз получались разные: 6, 20, 35, 200 руб. На цифре 200 рублей менты разволновались, им явно импонировали наши прогрессирующие математические способности. - Не могу посчитать, 50 рублей устроит? – в дупель пьяный Васильич был дерзок и великолепен. - Каждому! – это сержант, он старший в группе захвата писающих мальчиков. - Хрен вам!!! – Васильич, как всегда, вежлив – В общественных сортирах цена за "пописать" не зависит от количества сортирных теток-кассирш! Не поняв аналогии, сержант посмотрел Васильича. Мимо Васильича как раз в этот момент пролетал четвертый за сегодня синий крокодил. Васильич проводил его взглядом за угол. Мент проследил за взглядом Васильича и они вместе уставились на угол дома, где скрылось неторопливо помахивающее лапками синее земноводное. - Достали они меня уже - кивнув в сторону угла сказал сержант. - Да жизни от них нет - пожаловался Васильич - Штук по пять в день отгоняю, особенно вечерами. Найдя точки соприкосновения интересов, они разговорились. Вспоминали забавные эпизоды, случаи. Васильич рассказал, что однажды, садясь поздно вечером в автобус, ему пришлось биться с целой ордой синих крокодилов, пытающих укусить его за безбилетный проезд. И как потом, уже на своей остановке, он отбивался недопитой "полторашкой" пива от вылетевших из автобуса за ним двух синих крокодилов. Мент, в свою очередь вспомнил, как, патрулируя улицу с напарником после принятия на каждую грудь грамм по 800-900 водочки, увидел на остановке почти растерзанного, но не выпускающего из рук бутылку с пивом молодого человека, вокруг которого на бреющем полете кружили два синих крокодила. Выстрелами в воздух они с напарником напугали земноводных, а так же продавщицу в остановочном ларьке и какого-то мужика, карабкающегося с мешком из окна пятого этажа соседнего дома по пожарной лестнице. Раненый в жо... ээ...в мягкие ткани мужик оказался вором-рецидивистом, за которого им с напарником дали потом премию. Дружба росла на глазах! Вот уже рядовой был командирован в ларек за пивом (на наши деньги, правда, но это лучше, чем оплата штрафа), Вот уже сержант, доверительно обняв Васильича, пытается спеть "Наша служба и опасна и труда". Вот уже Васильич ему подпевает "...А-а-а ...Ик... Мы ко-о-о-осим трын-траву...Ик". Вот уже мы все, по потребности, ходим за трансформаторную будку. Вот уже на дороге, отправленный сержантом рядовой, пытается изображать гаишника и дубинкой ловит проезжающие машины, чтобы развезти нас по домам. Вот уже Васильич и сержант зорко вглядываются в салон остановленной "шестерки" на предмет наличия в нем синих крокодилов. Вот уже они, распахнув дверцы, изгоняют под охреневшим взглядом сжавшегося от страха водилы, этих земноводных. Разъехались мы, конечно, в итоге. Друзья мои, мораль сей истории такова: вы к ментам отнесетесь по-человечески, и они к вам так же отнесутся! Менты такие же люди, как и мы с Вами, и имеют те же маленькие, человеческие слабости. Но, если вы решите сходить с друзьями за трансформаторную будку, лучше будьте ОЧЕНЬ внимательны! Всегда Ваш Васильич. Прислал(a) Васильич [-30 / 93 = -0.323]
11 апреля 2006 На днях рассказали в новостях, что наконец-то арестовали Грабового за мошенничество... Думаю, не надо объяснять кто это такой, все уже наслышаны об этом человеке, который наживался на людском горе, обещая воскресить матерям погибших детей. А, кроме того, оказывается, он себя провозгласил ни много, ни мало- вторым Ииссусом... В одном из новостных блоков показали этого типа в сюжете из архивных записей. Стоит он на сцене, голову морочит бедным людям, а на заднем плане висит плакат со словом: "ДРУГГ"(именно удвоенная Г). В голове сразу почему-то возникло ассоциативно-"красавчеГ"... Бурная фантазия тут же нарисовала подходящую картинку: стоит на сцене Грабовой с разведенными в сторону руками и вещает заблудшим овцам:"Превед, красавчеги!"... Подонок он и есть подонок и сленг ему "падонский"- самый подходящий. Прислал(a) larisa [-30 / 59 = -0.508]
14 апреля 2006 Только что. Офис очень известной Эвропейской фирмы в Москве. Стажеров из разных регионов и СНГ кормят обедом в офисе ( заказывают бутерброды, салатики там фрукты ), на маленькой кухоньке толпа ( надо добавить, что разговаривать всех заставляют типа по английски ), заходит командир сжеров, "московская" начальница девушка. Поставленным голосом делает объявление, господа у нас американская система, ложте хавчик на тарелки и проходьте в залу. Не знаю как она по английски говорит не владею, а по русски очеть таки оригиналино Прислал(a) Иполит [-30 / 54 = -0.556]
15 апреля 2006 Недавно прочитал тут анекдот и решил двум друзьям рассказать. - Вопрос на засыпку для блондинки: У тебя IQ какого размера: 2-го или 3-го. А в ответ они мне сказали:"Что такое IQ?". Вот такая история Прислал(a) SnakeT [-30 / 41 = -0.732]
15 апреля 2006 Новости софт-клуба на Мыло. РУ Главная / Софт-клуб / Новости железа 14.04.2006 Надувная USB-флэшка Секрет популярности USB-флэшек состоит в способности вмещать большие объемы данных при совсем скромных габаритах накопителя. Пожалуй, единственным существенным недостатком этих устройств является необходимость подключения к компьютеру, для того чтобы узнать, а много ли свободного места осталось. Конечно, существуют флэшки со встроенными жидкокристаллическими дисплейчиками, однако более интересное решение предлагает некий малоизвестный дизайнер, разработавший... надувной портативный накопитель и ожидающий получения патента на изобретение. Концептуальная модель, получившая название Flashbag, оснащена миниатюрным насосом, который надувает устройство в процессе заполнения информацией. Пустая флэшка внешне не отличается от любого стандартного USB-накопителя, а вот наполненная раздувается, словно воздушный шарик. Автор необычной новинки не уточняет, что произойдет с устройством, если попытаться записать на него слишком большой файл. Может быть, Flashbag просто лопнет? Источник: ferra.ru Вопрос: Дибилы что такое слишком большой файл???? Помоему не малейшего понятия о возможнастях записывающий устроиств и физике самого процесса записи. [-30 / 47 = -0.638]
16 апреля 2006 Зашел сегодня по ремонтным делам в магазин "Свет" (м. Щелковская). Искал люминисцентные лампы. Бегая глазами по стенду с характеристиками, наткнулся на следующее: "ДЛЯ ПОДСВЕТКИ МЯСА"!!! Думал, ошибся, или какое-нибудь техническое сокращение... Нет! , - рядом нашлась еще одна, другая по форме, но с той же зловещей надписью. Долго думал.... От задумчивости даже забыл, какие мне нужны были... (Мне на потолок нужно, определенной длины. Может, эти взять, все-таки я тоже не из одних костей сделан:))) Лампы, кстати, Phillips. Может, все-таки стоит как-то контролировать этот необузданный капитализм? А то, гляди, в обычном бытовом "Свете" через годик появятся и разновидности: "Для подсветки свинины", "Для подсветки баранины" и т. п.... Ramone Прислал(a) Ramone [-30 / 38 = -0.789]
18 апреля 2006 Пишу электронное письмо. В слове "присылайте" допускаю опечатку - вместо "С" нажимаю "М". Получился глагол, который в принципе мог быть производным от "мыло" (e-Mail, электронная почта). "Примылайте". Прислал(a) McDan [-30 / 43 = -0.698]
20 апреля 2006 Согласно детскому разумению рост (а не что-то другое), именно рост, напрямую коррелирует с умом или коэффициентом интеллекта. - Посмотри какая я высокая (ий)! Уже до груди маме достаю! Так что хватит шутить свои издевательские шутки! (c) bravomail.livejournal.com Прислал(a) bravomail.livejournal.com [-30 / 50 = -0.600]
24 апреля 2006 Отец мой ремонтирует на дому телевизоры; приносят их ему знакомые, знакомые знакомых, знакомые... да и просто кто-то где-то услышал. Сегодня 23 апреля, пасха, гляжу, показывает- Сонька 21 дюйм, плата в углу треснула, трещина сантиметров 25, но проводников пострадало немного, отремонтировать реально. Часа через полтора прохожу мимо-ЕПРСТ! Раскрыт уже 14-ти дюймовый. Опять сломана плата, на этот раз все более плачевно: кусок платы где-то 10 на 15 см отломан нафик, конденсаторы рядом- болтаются, а на самом куске в гордом одиночестве-строчник! Прикиньте, уважаемые- народ уже не яйцами христосуется, а телеками! Прислал(a) klm-dm [-30 / 51 = -0.588]
26 апреля 2006 Коллега рассказал: Забиваю базу данных за 1937 г. - наткнулся на интересную историю (чует мое сердце, много было интересного и веселого в 37-м :) 2 января 1937 г. произошел пожар на новгодней елке в детсаду в городе М. - свеча с елки упала на вату, погибло 15 детей и 3 взрослых. Из решения обкома партии по сообщению правительственной комиссии, которая "вскрыло совершенно возмутительную преступную распущенность и игнорирование своих обязанностей ряда руководящих районных работников, представляющих собой безобразных перерожденцев, потерявших всякое чувство ответственности перед народом и чувство элементарной заботы о людях". И далее об этих самых: Зав РОНО не удосужился прочитать сам и никому не показал приказ Наркомпроса о соблюдении противопожарных мер при устройстве елок. "Узнав о возникновении пожара продолжал пьянствовать и несмотря на вызовы не явился на пожар". Председатель горсовета то же не явилась на пожар. Зам. предгорсовета все же явился, но вместо организации борьбы с пожаром "после безучастного пребывания на месте этого тяжелого события ушел пьянствовать в гости". Надо заметить, что это был не первый пожар в Можге - в январе 1936 г. при пожаре в роддоме погибло 5 детей. Прислал(a) Radix [-30 / 43 = -0.698]
29 апреля 2006 КОСА НА КАМЕНЬ (из сериала "Лошадиные фамилии") "К моему смешному языку Ты не будь жестока и придирчива. Я веь не профессор МГУ, А всего лишь славный сын Бердичева." М. Светлов."Комсомолке". Вместо второго эпиграфа - старый анек. Советский погранец спрашивает польского: - Как по-польски ЖОПА? - Дупа! - Тоже красиво! Навеяно стори № 3 от 20.04.06 про клиентку "вьетнамской национальности", которая, чтобы не напрягать персонал фотоателье своей диковинной для русского слуха фамилией, упростила задачу выписки квитанции: "Пишите Вьетнам". ... Во время учебы в Пензе я жил все 5 лет на квартире одной уважаемой в городе еврейской семьи, бежавшей из украинского Бердичева еще от петлюровских погромов и застрявшей в славном русском городе с мечтой когда-нибудь вернуться на родину. Ефим Семенович стал лучшим закройщиком мужской одежды. Он обшивал местную номенклатуру, скрывая пузатость, сутулость, кособокость и другие дефекты партийных фигур. При мне он напартачил только один раз, когда какой-то партийный бонза местного разлива привел своего стройного сына, с идеальной фигурой. Может, промашка вышла из-за того, что парень не понял портного: за много лет в Пензе тот так и не поладил с русским языком, и половину звуков не произносил вообще, а остальные картавил, шепелявил, гортанил, просвистывал, жутко переиначивал... Короче, издавал так, что лучше бы он их тоже умалчивал. А вот евонная Рахиль Борисовна русским овладела безупречно, грамотно. И, может уже только из-за этого, стала лучшим управдомом города, членом горкома партии. Но это – предыстория, а вот и сама история. ... Во время предвыборной кампании две немолодых мордвинки с избирательного участка пришли уточнить списки голосующих. Им очень не повезло – Рахиль Борисовны дома не было, они угораздились на Ефим Семеныча, а я встревать не в свое дело поначалу не стал... ... и справедливо был наказан коликами в животе и судорогами брюшного пресса: то, что довелось прослушать - это вам не "большие раки за три, но вчера, а сегодня маленькие, но за пять" или "тупой доцент Авас" ((с) Жванецкий) в исполнении Карцева-Ильченка. Увы, у гостий с агитпункта русский тоже был, как минимум, вторым языком, и они героически, часа два пытались со слов Ефим Семеныча записать паспортные имя, отчество и фамилию его почтенной супруги, так и не дойдя до Ф. И. О. самого хозяина. При этом каждая из сторон все возмущеннее справедливо негодовала в адрес друг друга. Женщины не понимали, как из этой какофонии неслыханных доселе диковинных звуков можно хоть чего-то извлечь. Ефим Семенович, со своей стороны, возмущался тупостью избиркомовских служак: как это не понимать такое простое имя! ... которое я, несмотря на жуткие колики и судороги, пожалев присутствующих, вписал печатными буквами: БЕЙЛЯ-РАХИЛЬ ЯНКЕЛЬ-БЕРЛОВНА ФЕЛЬДМАН-ЗИЛЬБЕРКРАНЦ. А чтобы эти бедные женщины не приходили к нам на следующий день, я сразу записал им и паспортное имя Ефим Семеновича, вроде попроще: ХАИМ ШМУЭЛЬ-ИЦКОВИЧ ЗИЛЬБЕРКРАНЦ. Увы, эти добрые люди уже давно на том свете, пензенская земля им пухом. Их мечта – вернуться на родину - так и не сбылась. Но представляю, если б сбылась, как бы теперь в их паспортах зияло: РАЇСА ЯКIВНА та ЄХВIМ СЬОМКОВИЧ. Тоже, однако, красиво! © Алик, этимолог Прислал(a) Алик [-30 / 57 = -0.526]
4 мая 2006 В бытность учебы в Москве мы частенько отрывались во время семестра, в то время как сессия это было нечто святое. Всей толпой бросали пить, как минимум до дня сдачи или не сдачи экзамена, что вообще говоря равновероятностные событияJ. В общагах ФДС, что на Ломоносовском проспекте, есть такая традиция в ночь перед экзаменом ровно в полночь с высунотой в окно зачеткой в руках орать магическое заклинание: халява, ловись! Я будучи студентом 3- курса как-то не особо в это верил, но в тот летний семестр я попал на пересдачу по комплексному анализу, что мягко говоря нетривиальный предмет. Так вот завидую тем людям, которые уже закрылись и пили пиво на улице, мне приходилось сидеть в душной комнате и ботать. Увидев что стрелка часов неумолимо приближается к 12, а завтра экзамен, я решил собрать всю волю в кулак и позвать ее величество халяву. Как только я начал звать ее, то услышал пьяный счастливый крик своих братьев по студенчеству услышал такой облом: на пересдаче халявый не бывает!!! Занавес! В итоге я так и не сдал в тот день этот комплан. Прислал(a) Mag [-30 / 60 = -0.500]
12 мая 2006 Вдогонку к историям о фамилиях. В Казани надо мной жила дама с вполне нейтральной фамилией (сейчас уже утраченной). Она несколько раз выходила замуж, последовательно - за Лебедева, за Гусева, за Орлова. С каждым из них довольно быстро разводилась. Сейчас замужем за Киркичниковым, живут хорошо. А с "птичками", видно, не судьба... Микроб Прислал(a) Mikrob [-30 / 51 = -0.588]
17 мая 2006 Было лет 10 назад. Соседка занялась продажей прессы, и заглянула предложить - не нужно ли чего из газет? Мы с женой попросили оставить весь набор - мол, посмотрим и выберем. Выложили весь ворох на кухоннвый стол, на котором гордо блестел пузатыми боками только что закипевший самовар. Я поставил под краник большую кружку, открыл, а льется медленно - взял просмотреть СПИД инфо. Жена устроилась напротив с Аргументами. Через 10 минут внимание привлек звук воды, капающей с противоположного конца стола. Оторвав глаза от газеты, я увидел следующее: товарный запас доброго газетного киоска плыл по столу в направлении капели, сухими остались только наши СПИД и АиФ. Вода в самоваре закончилась, а газетами пришлось запастись основательно. Жена откомментиоровала: "Ну очень интересная газета!" Прислал(a) Гы [-30 / 64 = -0.469]
23 мая 2006 У меня привычка называть водителей, которые плохо ездят и всем мешают называть "Конями педальными". Вчера жена приходит с сыном из садика злая и строго-настрого запрещает людей ругать при ребенке. Теперь собственно история. Едут они в маршрутке и водитель, не заметив ямку на дороге, резко тормозит и попадает в нее. Естесственно, пассажиров достаточно сильно тряхануло. На что мой сын изрекает (4,5 года): - Дядя совсем ездить не умеет. Вот конь педальный, даже мама. Водитель шутки не понял и попросил их выйти на ближайшей остановке. [-30 / 60 = -0.500]
24 мая 2006 Фэн-шуй Жалуется мне один знакомый: - Семья разваливается, денег нет, все хреново. Жена ударилась в Фэн-шуй, книжек накупила, штудирует. А вчера вдруг выдала мне новость. Я ведь в год обезьяны родился. Всю жизнь себя обезьяной и считал. А жена говорит, что по Фэн-шую даты сдвигаются и получается, что я не обезьяна вовсе, а козел! Ну, я, естественно, съязвил, мол, что и рога имеются? А она выпалила, что имеются давным-давно: большие, кустистые, и что она очень даже удивляется, как я с такими рогами до сих пор в дверь пролезаю. Да, кстати, надо глянуть в этих книжках, кто моя жена на самом деле... Прислал(a) Галка Сталинградка [-30 / 75 = -0.400]
26 мая 2006 Болтал тут с одной старой знакомой о том, о сем. И перешел разговор на постельные темы. И она выдает: во время своего первого опыта они с ееным парнем (у него, к слову, тоже это первый раз был) решили, что кондом она ему надевать булет. Хоть "живьем" презерватив она видела в первый раз, с задачей справилась. Одела. Правда, наизнанку =()... Вместо разворачивания одним движением - кропотливое извлечение из-за края свернутых слоев... Добрый еж. Прислал(a) Добрый еж. [-30 / 60 = -0.500]
27 мая 2006 Навеяно историями про отколотые буквы на "Досках почета", стеллах и пр. После института в средине 80-х работал в Донбассе. Еду как-то на машине, приближаюсь к какой-то шахте. Видны огромные терриконы, отвалы, мачты и прочая фигня. И вдруг - огромные объемные буквы с названием (начало названия слегка прикрыто качающейся на ветру кроной дерева): "Шахта "Красный куртизан". Подъехав ближе, увидел - второе слово, естественно "партизан" но пару минут находился в шоке (на дворе все-таки - 80-е). И еще пару зарисовок о том же периоде. В луганской области есть небольшой райцентр Попасная, в который нас с товарищем сослали по распределению после института. Приезжаем в городок, с вокзала выходим на центральную улицу. Городок напоминает фанерные голливудские поселки для съемок вестернов: главная улица вроде ничего, видны фасады 5-ти и 9-ти этажных зданий, кафешки, магазинчики... Но на этом понятие "город" и заканчивается. За этим всем начинается самый обычный деревенский частный сектор. Спрашиваем дорогу и идем к "центру" "города" (до него от вокзала - метров 500). На главной площади - здание, на котором во весь фасад (4 этажа)натянут баннер с дивным призывом: "Попасняне! Сделаем наш город еще краше!" Серега, мой товарищ, только и смог произнести: - По-моему, все что могли они уже сделали... И еще. Прожив там пару-тройку месяцев, обратили внимание на вывеску мясного магазина:"Забойщик". Удивились цинизму названия. Понятно, что скот кому-то забивать нужно, но выносить это в название... Дети, опять же, читают... Каково же было удивление, когда узнали - мясо в этот магазин поставляет совхоз мясо-молочного направления, который и называется "Забойщик" (тот, который работает в забое, район-то шахтерский). Дядя Ася Прислал(a) Дядя Ася [-30 / 44 = -0.682]
3 июня 2006 Сегодня видела маршрутку с указанием конечной остановки, что-то типа "Сады ОМЗ". Сразу подумалось: "А в Минске, интересно, есть "Сады МАЗа". Звучит классно... Прислал(a) Кукушечка [-30 / 50 = -0.600]
8 июня 2006 Написал на самсунге в т9 слово кефир, пишет первое слово "лечит". Ну шаманы... Прислал(a) san [-30 / 100 = -0.300]
13 июня 2006 Вчера на СТС программа с Шацем и Танюськой Лазаревой (не помню, как называется)... Участвует, среди прочих, и незабвенная девушка с лошадиной фамилией. Нужно пронести табличку. Кому доверить? Шац так ласково - "Ну не будем на переправе менять..." Кто понес? - правильно - ОНА! Встав на карачки и зажав табличку в мощных зубах... Прислал(a) ужос [-30 / 130 = -0.231]
28 июня 2006 Как-то выпивали все выходные в компании друзей у кого-то дома. Разброд и шатание. Кто-то приходит, уходит, приносит, пьет, наливает, ставит музыку, курит, уходит и приходит опять... Вообщем, в лучших традициях. Так вот один товарищ с вечера и ушел, а ключи забыл у нас в квартире, когда вернулся, дверь ему уже никто не смог открыть ночью, в смысле, все уснули мертвецки-пьяным сном и не слышали. Так и заночевал парень в подъезде, на ступеньках, потому что от нескольких попыток попасть в квартиру на 12-й этаж по балконам, силы иссякли совсем. С утра приходит к нам опять, "свееееженький", как дурак с мороза, мы ему говорим: "Ты хоть зубы чистил?", он: "Да, об асфальт!" Прислал(a) Слава [-30 / 114 = -0.263]
11 июля 2006 Наша знакомая Алиса, девушка "упитанности втрое выше средней", постоянно лихачила на легких малогабаритных автомобилях. Недавно въехала так, что ейный Matiz пошел под списание, а она практически не пострадала. Как все потом шутили: "Встроенные в Алиску airbag-и спасли." [-30 / 110 = -0.273]
12 августа 2006 Служил я в доблестных войсках МВД. и была у нас служба-охранять всякие объекты от террористов там всяких или придурков,(которых тоже, впрочем, хватало). Руководство части подряжалось посылать на охрану своих солдат, объекты бывали разные - от заводов до дискотек. Охраняли мы как-то бассейн. Бассейн в центре города, 50 метров длинна, кого-то осенило что если взорвать стену здания (бассейна) - то есть изнутри его дно - вода вытечет, и затопит близлежащие дворы и подъезды (а воды там было много - 50 м длинны) Никто не задался вопросом "Кому и зачем это нужно", но угроза была "велика", и посылали нас охранять его каждую ночь. Выдавали оружие (палку), и отдавая приказ отправляли нас высыпаться за пределы части. Дык собственно история. Был я наслышан от бойцов, имевших счастье охранять бассейн до меня про великолепную возможность там во время охраны поплавать. Ну и выпадает счастливый билет мне и еще одному бойцу. А он тоже там не разу не был. Ну приехали на бассейн. Ну должны ходить вокруг него взад - вперед всю ночь. А на улице то (зимой кажется) темно и холодно... Заходим мы в здание бассейна, садимся в холле, возле бабушки-вахтерши лицом к дверям на диванчик. Достаем радио, книжку (у кого что было) и начинаем этот бассейн охранять внутри - типа а вдруг засада. Сидим так минут 20. Тут к зданию подъезжает иномарка, и в холл заходят люди - 2 семейных пары и девочка лет 5. Мы настораживаемся, но они здороваются с вахтершей, и она им указывает на дверь в правой стороне холла. Мы улыбаемся, они уходят. Мы продолжаем сидеть. проходит минут 5, все тихо, и я как учили бывавшие на охране бассейна, встаю и начинаю разводить бабку. Типа, "бабушка, я слышал тут есть уникальная возможность принять душ, а мы "доблестные защитники отечества" неделю воды в части не видели и уж очень хоцца искупаться в цивилизованных условиях". Ну бабушка глядя на нас разжалобилась, и говорит "Ладно, идем покажу дорогу". Ну я доволен, товарищ мой говорит "Нахер - я лучше посплю". Я говорю "Хер с тобой, пойду купаться сам". и иду за бабушкой. Тут она ведет меня к двери в левой стороне холла. (Важно). Ну поднимаемся на второй этаж и ОПА! Сначала комнатка с предбанником. Резная дверь. Там столик, стулья, душ, массажный стол и ОНА - парилка. То есть сауна, с полками, раскачегаренная. Я просто обалдел. Бабулька говорит, что "попариться тут температуры хватит (140 С) только больше не включайте (дабы свет не палить)" и ведет меня дальше. проходим мы по коридору мимо душевых кабин (штук по 15 с каждой стороны), и в конце коридора - ОН! Бассейн! Бирюзовая вода в приятном полумраке дежурного освещения бассейна. Я просто был вне себя от радости, в предвкушении купания и сауны..... Тут я говорю бабушке спасибо, и бегу за напарником, показать ему всю прелесть охраны бассейна. Естессно, он идет неохотно (типа "ничем меня не удивишЬ"), но после увиденного глаза круглеют, и он тоже счастлив от возможности халявной сауны и возможности поплавать. Мы сначала лезем в парилку. Но минуты через 3, от нетерпенья искупаться бежим в бассейн. Ныряем. Вода - супер. (На улице зима кажется, а тут тепло и плаваеш как летом) ну и с криками "Кайф, бомба, Супер" и другими восхищениями в нецензурной форме мы плаваем вдоль поплавковых дорожек в летней воде. Хочу напомнить, что дело было в армии, и не о каких плавках речи быть не могло - выдавались трусы "парашуты", в которых купаться было не только неудобно, но и невозможно, поэтому мы с товарищем купались совершенно голыми. Тут товарищ говорит "Пойду в душ мыться", и уходит а я довольный от счастья что служу не в стройбате и охраняю не конюшню плаваю и думаю о прекрасном. И мысли мои вертятся в тревожном направлении. Плыву я третьи 50 метров, и не дает покоя мне мысль - куда же направились те люди (2 пацана, 2 девки и девочка лет 5)? они же находятся где то в здании??? И меня потихоньку настигает следующая мысль: Если есть такой ряд душевых (по штук 15 с каждой стороны прохода видимо для посетителей бассейна "М"), то по логике строителей бассейна, должна быть другая половина таких же душевых для посетительниц, "Ж"). Значит, есть и вторая сауна (комнатка со столом-стульями, массажным столом и душевой, но в другом крыле бассейна. Значит наверное там и отдыхают те люди, покой которых мы с товарищем призваны охранять в тяжелых боевых условиях. Значит эти люди парятся там, в парилке, пьют всякие алкогольные напитки, веселятся, и куда они напарившись пойдут? Правильно, остыть в бассейн. А двух 50 метровых бассейнов (отдельно для крыла "М" и "Ж") тут быть не может, т. к. не поместятся в столь небольшом здании... И пока я плыву, находясь на середине бассейна, меня потихоньку осеняет, что сейчас сюда могут зайти отдыхающие люди. А видеть кого-то кроме своих они наверное не ожидают. Ну думаю, надо подплывать к берегу. И ТУТ... Непринужденно беседуя из другого крыла, выходят две симпатичных девушки, обмотанных полотенцами, держащих в руке по сигарете... И видят красивого меня... Я конечно обалдел, но не так сильно как они, ибо такого удивления я в жизни еще не встречал. Продолжаю медленно, не меняя темпа плыть (им навстречу) не подавая вида что что-то не так, и начинаю как дурак улыбаться. Секунд через 10 одна из них говорит "Привет", и удивленно продолжают меня разглядывать. Я тоже здороваюсь, спрашиваю "Как дела", с мыслью "Хороший повод для знакомства", и прицеливаюсь причалить у лестницы ведущей на сушу. Они не моргая смотрят, пепел с сигарет у них валится под собственным весом, а я думаю: "Мне бы вас повстречать без сопровождающих, тогда может быть и вам понравилось" сам мылюсь вылазить, но не знаю как прикрываться, и что говорить дальше, как поддержать беседу. И тут я думаю, что произойдет, если сюда войдут те парни, а тем более, девочка (Воображение у меня богатое) и продолжаю улыбаться. И вдруг слышу приближающиеся шажки бегущего ребенка, и детские крики восхищения. Думаю пацаны увидят голого - может поймут. Ребенок-вряд ли. Действовать надо было быстро, и я как был в воде, так по ней и полетел. Это в библии Петр ходил по воде. Я по ней побежал. Т. е. за секунду научился бегать. Еще через 4 секунды я был у заветной лестницы на сушу, и последнее что я видел - это двух охреневших, провожающих меня взгядом красивых девушек. Они наверное подумали что я "мираж". Я забегаю в душевую, в панике начинаю орать напарнику "ТАМ ДЕВКИ - БЕГОМ ОДЕВАЕМСЯ" а он с отупением говорит "Ну и что"? я тогда тоже сажусь и начинаю думать. а действительно, ну и что? И тогда, жутко смеясь над собой и ситуацией, иду мыться под душ. В сауну в тот день мы больше не заходили, быстренько вытерлись, оделись, зашли к бабушке, поблагодарить и поставить роспись что охрана была произвпедена наилучшим образом, что проишествий не было и мы находились на посту от "сих" до "сих", под ехидную улыбку бабушки, с чистой душой и чувством выполненного долга поехали в часть. Я всю дорогу прокручивал ситуацию. Мне было интересно, что подумали в момент встречи девушки? и что бы было, если бы меня увидела девочка, или раньше ребенка вышли пацаны? Я потом долго вспоминал этот случай, много случалось в жизни и более смешных ситуаций, только такого стыда, неудобства как тогда голым, в бассейне - я еще не испытывал. Прислал(a) кто узнал - всем привет! [-30 / 66 = -0.455]
15 октября 2006 Gazeta.ru: 16:20 Путин показал на карте, где должна быть дорога Якутск–Иркутск Интересно, а по линейке на карте дорогу не наметил? А то история со строительством железной дороги Москва - Петербург могла повториться. Прислал(a) B.T. [-30 / 239 = -0.126]
20 ноября 2006 Захожу на рынок DVD дисков. На одной точке сидит обдолбанный чувачог: - Ну, чего бы хотели посмотреть? - Фильм "Иванов и Рабинович". - Нет, ну-у может что-нибудь нормальное посмотрим? - А что, этот фильм не нормальный? - Нет, я конечно, не говорю, что это говно. Но может фильмы для взрослых? Тяжелую эротику? - Спасибо не надо. - Нет, ну за соточку? Подхожу к другому продавцу. - Что вы хотели? - "Иванов и Рабинович". - Ой, а у нас такие продавцы не работают. [-30 / 81 = -0.370]
4 января 2006 Предыстория есть у меня брюки, симпатичные довольно, правда турецкие, поентому халтурно сделаны. Пугавица -болт, одна единственная, вечно вываливалась в неподходящих местах, все больше в туалетах. Однажны в общественном туалете она закатилась в соседнюю кабинку, которая была не пустой... Сама история гуляли мы по городу и захотелось сходить по нужде. Окинув взглядом туалет и увидем небольшую железную дырку в старом совестком унитазе (если это можно так назвать :-)), я подумала как было бы весело если бы моя пуговица-болт умудрилась бы туда упасть. Надо заметить, дырка очень маленькая. Посему я стала очень аккуратно растегивать брюки, и... вдруг слышу громкий звук - пуговица выскочила из брюк, описала круг по вопронке унитаза (как рулетка в казино) и упала-таки в дырку. Буду ходить без пуговицы. Прислал(a) Я [-31 / 62 = -0.500]
12 января 2006 Отправляю знакомой в США письмо: вот вышел фильм "Мастер и Маргарита", очень близко к тексту, хочешь скину..... Ответ: (из письма, пишет транслитом) Ja ne smotrju kino Rossii, mozhet mnje ne povezlo, no vsjo chto ja pytalasj smotretj bylo grubym, razvratnym, plohogo kachestba, i s horoshei porcijei nasilija. Во, блядь культурная Америка и мы быдло! А в общем- нормальная и неглупая дама лет 32. Прислал(a) Энди [-31 / 71 = -0.437]
13 января 2006 История называется так: "Дожить до седых мудей и нихуя ничего не узнать..." Сейчас мне уже 35... Женился первый раз в 32, первый ребенок в 33... В день, когда жена первый раз кормила ребенка грудью, я для себя сделал ОТКРЫТИЕ, я был просто шокирован, это был пипец!!!! Оказывается в соске не ОДНА дырдочка для молока, а их там просто ДОХУЯ!!! Я насчитал на одной сиське 7, а на другой 8... Мама!!!!! Роди меня обратно!!!! Мне стыдно.... [-31 / 94 = -0.330]
14 января 2006 Некоторые опечатки из SMS-сообщений: 1. Ty operdelilsya uje, kogda nam priezjat’? (имелось в виду –"определился"); 2. Ebu domoy (имелось в виду – "еду"); 3. On mne vysral eto po E-mail (имелось в виду – "выслал"); 4. Ya v supermarkete, zanimayus’ zalupkami (имелось в виду – "закупками"); Прислал(a) Devil [-31 / 47 = -0.660]
21 января 2006 Посетил учреждение, регистрирующее СМИ. Прочитал прайсы. Задумался. Регистрация печатного нерекламного СМИ стоит 1000 р (для региона) Регистрация печатного рекламного СМИ стоит в 5 раз дороже Регистрация эротического СМИ стоит в 10 раз дороже Однако регистрация СМИ детского, или СМИ культурно-просветительского, образовательного направления стоит в 5 раз дешевле. Внимание, вопрос: сколько стоит регистрация детской рекламной эротической газеты? Прислал(a) http://fursov.livejournal.com/ [-31 / 88 = -0.352]
21 января 2006 Смотрели мы с подругой давеча сайт миссамерика. орг на предмет полюбовацца потенциальными мисками Америками, хихикали от души. Сказать, что собрались там не красавицы – просто ничего не сказать. Чудища те еще, Ющенко отдыхает. Разглядываем бабку ежку, выигравшую ранее конкурс Мисс Невада, офигеваем. - Слушай, - говорю, - ты подумай, а ведь она в Неваде САМАЯ КРАСИВАЯ! Это что же, значит остальные ЕЩЕ ХУЖЕ?! Они же там, наверно, друг от дружки шарахаются... - Ну это же Невада, - отвечает добрая подруга, - типа пустыня. Там вообще народу немного... - А ведь верно! Вот теперь все понятно. Она, по ходу, одна в этом конкурсе участвовала ;-)) Прислал(a) Sombra [-31 / 54 = -0.574]
22 января 2006 И смех и грех... Звоним не сейчас мама и рассказывает. Только что ей позвонила давняя знакомая (не слишком близкая) и рассказала историю своего "попадания" в больничную палата. Сейчас то ей уже смешно, а тогда не до смеха было... В общем, жанщина эта уже на пенсии, живет вдвоем с 30-летним неженатым сыном. Сын работает на ВАЗе, встает в 5 утра, а мамаша просыпается на полчаса раньше и готовит дитятку завтрак. Так и в это зимнее утро она проснулась, натянула на себя байковый халат и пошла на свою кухню-хрущевку готовить завтрак. Каким то образом она повернулась к уже зажженной газовой плитке так, что хвостики от завязок загорелись. Почувствов, что она гори, женщина дурным голосом начала звать сына. Теперь представьте, вы спокойно спите, просыпаетесь от вопля матери и обнаруживаете ее с горящей спиной на кухне собственной квартиры! Ни кому из них не пришло в голову потушить огонь водой, женщина пыталась сорвать с себя халат, что было весьма проблематично - ткань все таки плотная. Вбежаший сын тоже начал срывать с матери одежду. А вот сила у сыночка была богатырская и хорошенько рванув халат, парень придал матери нехилое ускорение. Та завертелать по кухне юлой, а поскольку кухонька махонькая, то призеллилась мама на угол стола. Итог - перелом двух ребер... Я даже не знаю, каким образом халат таки потушили... Но вот лежать бедной женщине пришлось не в ожоговом (спина практически не пострадал), а в травмотологии с переломом ребер... Прислал(a) Оксана [-31 / 71 = -0.437]
23 января 2006 Не хочу показаться ксенофобом, но показалось - смешно. Вчера транслируют встречу Путина с лидером еврейских общин Беном Ла... (честно, не помню, но созвучен с Ладеном). Сидят. Бен в шляпе. При всем уважении, так захотелось сказать словами Этуша - "э-э, шляпу сними!.." Двухгодюшник Прислал(a) Oleg [-31 / 74 = -0.419]
25 января 2006 Сидим с друзьями на кухне, в углу телевизор фонит голосом легендарного солиста "QUEEN", вдруг кум решил всех удивить своими глубокими познаниями:"А вы, кстати, в курсе, что настоящее имя Фреди Меркури... это, ну, как его, ну... ,ну, бля, ну помнил же, ну е мое, а, вот... МОНСЕРАТ КАБАЛЬЕ! Ну вполне удивил!!! P.S. для тех кто в танке-Фредерик Бульсара. Прислал(a) PENHALLIGUM [-31 / 63 = -0.492]
28 января 2006 Военная кафедра №3 МГУ, та что на журфаке. Летние "сборы" - мотаемся из центра, где теоретические занятия, на Ленгоры, где строевая и т.д. И был у нас такой майор - по фамилии Тарусин - суровый такой, бывший "комендач". Так вот на построении он нам, значит, велит ехать на Ленгоры (ну понятно, на метро до ст. Университет и дальше пешком - всего-то делов). Но в устах майора Тарусина это звучало следующим образом: КОМАНДИРАМ ВЗВОДОВ ОРГАНИЗОВАТЬ ВЫДВИЖЕНИЕ ЛИЧНОГО СОСТАВА НА ЛЕНИНСКИЕ ГОРЫ! Сказано было на полном серьезе. Прислал(a) Колян [-31 / 43 = -0.721]
3 февраля 2006 "Мы надеемся, что эти соглашения будут подписаны очень скоро", - сказала еврокомиссар журналистам после встречи с главой МИД Украины Борисом Тарасюком в среду в Брюсселе. Тот, в свою очередь, сообщил, что делегации сторон "достигли прогресса в продвижении к цели завершения переговоров". О - как дипломатично в Незалэжной умеют! Прислал(a) RoMeO [-31 / 44 = -0.705]
12 февраля 2006 Звонит девушка, интерисуется поездкой в Болгарию. Рассказываем об условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура. Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая разница!!!!! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/) Прислал(a) Александр [-31 / 40 = -0.775]
12 февраля 2006 Читаю новую книгу В. Войновича. На обложке изображен Георгий Победоносец. Мама спрашивает: - Это что за Войнович? - Тот, который Чонкина написал. - Нет, это какой-то другой. - Почему? - А ты на портрет посмотри. Прислал(a) Хатульман [-31 / 35 = -0.886]
13 февраля 2006 Читаю страницу уже пол года, ржу до упаду! Особенно последние недели две. Нравиться как работает Эльдорадо. Раскажу как работают некоторие магазины в США (недавно тут поселился) Как только приехал, сразу решил прикупить цифровик, т. к. на Украине у меня был, и при переезде я его продал. Ну как теперь без цифры? Тем более сразу пошли встречи с старими друзьями, да и домой хотелось фоток скинуть, а просить постоянно фотик у сестры, как то в лом. Пошол в "BEST BUY" (магазин такой) язик, как положено, никто не знает(в смысле, продавцы-русский) Походил, посмотрел, усек какие модели есть, и после визуального анализа пришол домой, и в инет. Нарыл инфу. Прочитал характеристики, посмотрел комплектацию, и сделал свой вывод. На следующий день, с сестренкой пошол оформлять покупку. Пришли. Сразу консультант подбежал, начал интересоваться нашим самочувствием, и т. д. и т. п. Вобщем обьяснили мы ему, что наше настроение никак не связано с нашим приходм, в данное заведение, и что мы в принципе хотели бы прикупить вот этот самый фотоаппарат. - Пекрасный выбор, бла, бла, бла, вобщем приносит нам фотик, и тут момент истины наступил... Я спрашиваю(через сестру есссно)- входит ли в комплект аккамулятори и зарядное ут-во? ( т. к. в инете вычитал что входит, но в инете описан товар идущий на европейский ринок, а тут америка, вот я и решил уточнить) - Нет конечно, это надо покупать отдельно. Ну надо так надо, пришлось вывалить еще сорок баксов, собрать все свое прикупленое барахло, и ехать домой. Сели в машину, я сразу принялся вскрывать упаковку, и просто афанарел. Как и положено в комплектость входили и акамулятори и зарядка. Мда... Консультант... Ладно я лох, не вскрыл товар, при покупке (в америке никто товар не вскрывает при покупке) но тебе какого фига зарплату плотят? Только за твой интерес к моему настроению? Лишнее барахло мы сразу сдали, приняли без лишних вопросов. Так что балбесов везде хватает. Потом пришлось покупать стиралку и сушилку но об этом в другой раз напишу. Прислал(a) Юрий [-31 / 65 = -0.477]
14 февраля 2006 Захожу в магазин эзотерической литературы. Показываю продавцу на пано и спрашиваю: - Это кто? - Это индийский Бог Ганеша, обладает удивительной способностью помогать в бизнесе. - А, это наш еврейский Бог Ганя Ша. http://www.fenshop.ru/catalogue/20022/panno-ganesha-42-x-22 Прислал(a) Хатульман [-31 / 50 = -0.620]
15 февраля 2006 Буквально пару дней назад по ящику было... Местные новости г Владивосток. "Сегодня эннацать лет со семрти А. С. Пушкина. Хотя великий поэт ни разу не посещал наш город, но в нем есть несколько достопримечательностей связанных с его именем. Улица... Памятники..... (1799 - 1837) Годы жизни Пушкина 1960 - Год основания г Владивостока. Да вот если бы он посетил наш город было бы интерсно Прислал(a) Zeka [-31 / 51 = -0.608]
15 февраля 2006 Сегодня День Святого Валентина. Поздравляют всех влюбленных. Утром залезаю в почтовый ящик: повестка из военкомата. Поздравили, блин. Повестка в конверте, отправлена 10 февраля, пришла 11, принесли сегодня утром. Еще подумал, если бы почта так всегда оперативно работала. Но самое интересное - это реклама на конверте: "Благотворительный фонд В. Потанина реализует 5 стипендилатьных программ. Ежегодно стипендиатами фонда становятся более 2000 студентов российских вузов. Подробности на сайтах www.fund.potanin.ru, www.stipendia.ru". Возникает вопрос: конверты они специально подбирают? Прислал(a) kv [-31 / 49 = -0.633]
21 февраля 2006 ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ Празднуем юбилей фирмы, вышли покурить. Один из омских гостей: – Мужики! Мой любимый анекдот, еще со школы. Но я сейчас его не вспомню. www.nikvel.ru Прислал(a) (c) N [-31 / 56 = -0.554]
21 февраля 2006 Мое) Вчера лежим с любимой и смотрим добрый фильм Daddy Day Care про киндеров. Ну и я, в приступе нежности, говорю ей, что, мол, ты мой ребеночек маленький, деточка... а она: "Неа, - говорит, - Детей не трахают! " PS вчера же ей, в перерывах между ржанием, пообещал вывесить на анекдот.ру Прислал(a) Dudila [-31 / 63 = -0.492]
22 февраля 2006 Навеяло вчерашним: "палка сделала обезьяну человеком, вторая сделала человека лыжником" Интересно, а что сделало лыжника президентом? (привет Лукашенко Александру Григорьевичу) Прислал(a) Леонардо Недовинченный [-31 / 57 = -0.544]
26 февраля 2006 Реальный диалог с сайта знакомств: Юлька: да уж! а теперь эти девчонки сидят дома и не высовываются! на улице -48 К: Ужас... Бррр какой-то 8-/ Чем греетесь тама?)) Юлька: !!!!! ВОДКА!!!!! !!!!! ЛЮБОВЬ!!!!! !!!!! БАТАРЕИ!!!!! _____ Вот такие они, эти северные девченки) Прислал(a) Кот Ик) [-31 / 52 = -0.596]
27 февраля 2006 Из перлов корреспондента телеканала "Россия" - При обрушении Басманнного рынка 14 человек погибли, из них 17 ранено!!! (Соболезнования родственникам). Прислал(a) 001 [-31 / 41 = -0.756]
