3 марта 2006
Сегодня утром пью чай, ем сосиски, завтракаю.
По ртр идут новости. Дикторша - вчера встречались Россия и Бразилия,
единственный гол рукой забил Роналдо. Матч так и закончился со счетом
1-0 в пользу России... Я аж поперхнулся, долго кашлял.

А ведь и правда - вчера с братом посовещались, мы забили чистый гол, они
нам рукой, так что выходит 1-0 в нашу пользу.

А может просто Роналдо поменял по просьбе Ромы гражданство?
Надо в обед еще раз ртр посмотреть.


Прислал(a) Артем [-31 / 60 = -0.517]

10 марта 2006
Смотрел тут НТВ, пара моментов...
1. Концерт "Звезды на НТВ", участвуют звезды российской эстрады(попса то
есть), зрители соответствующие(людей до 30 в зале не много) и тут
выступление БОЛЬШОГО, ЧеРНОГО рэпера Turbo B. Зрители хлопают вяло, на
лицах недоумение, но сам Turbo B имел ТАКОЕ выражение лица... Типа что я
здесь делаю?
2. Ведущие этого концерта Владимир Соловьев и Дана Борисова, так вот
весь концерт Соловьев ее слово вставить не давал. Бедняжка уже и воздух
наберет и ротик приоткроет и раззз
Соловьев – гад, инициативу перехватит, Дана остается только глазки
строить и головой покачивать.
3. После конверта, программ "Ночной сеанс с Ринатов Литвиновой". В
гостях режиссер Козак, далее диалог
Рината: - Мне так приятно сегодня здесь Вас видеть, просто есть молодые,
начинающие режиссеры, а Вы...
Козак: -А я уже кончающий...

Shamkin


Прислал(a) Shamkin [-31 / 49 = -0.633]

12 марта 2006
Было сегодня на Курском вокзале.

Стою жду эллектричку времени 19.35. Диктор об"являет "прибывающий поезд
следует до станции Подольск отправление в 19.23", "электропоезд до
Львовской отправится в 19.33".
А вы говорите парадоксы времени!

Тоха


Прислал(a) Тоха [-31 / 49 = -0.633]

14 марта 2006
Только что на почту прислали. Спам естественно. Тема: подарки к восьмому
марта!
На будущий год наверное...


Прислал(a) Biosa [-31 / 49 = -0.633]

16 марта 2006
14 марта 2006 года, Елецкий государственный университет.
Факультет сервиса и туризма, группа Т-11. Лабораторное занятие по
информатике. Тема — "Текстовый редактор Word".
На вопрос одного из студентов: "Где найти римские цифры?" последовал
ответ другого студента: "Зайти в пункт меню “Вставка символа”".


Прислал(a) VL93 [-31 / 46 = -0.674]

23 марта 2006
Навеяло историей №29 от 22/03 о Срачковиче и Кастратовиче.
Работал я как-то пару лет назад в одной славной организации. Контора
наша находилась в 5-ти этажном здании с множеством разнопрофильных
организаций. На первом этаже, так сказать в парадной, находился столик
для разной входящей корреспонденции (письма, журналы и т. д.). Ну, и
обычно следуя на работу все просматривали лежащие на столе конверты с
целью обнаружить свои.
Как-то раз топая на работу я решил глянуть: нет ли для нашей фирмы
какого-нибудь письмеца, а заодно может и соседям по этажу принести.
Все-таки работаем рядом и довольно часто общаемся. Но никакого
конвертика для нас не оказалось и пробегая взглядом по другим названиям
организаций, я заметил такое, после чего минуты 3 валялся под этим
столиком регоча до боли в скулах. После я уще минут 5-7 не мог дойти до
нашего 3-го этажа. Когда я добрался до нашего офиса, то показал
прихваченный с собой конвертик с названием организации. Работа в нашем
офисе прекратилась на полчаса. а может и больше. Следом волна ржания
распространилась на весь этаж и в последствии часто нами вспоминалось
название той организации.
А на конвертике было написано: получатель ЧП ПИДОРИЧ.
Нам было смешно, а прикиньте как этому черту с такой фамилией.


Прислал(a) Леха [-31 / 53 = -0.585]

25 марта 2006
Покупал квартиру за 110 тысяч.
В очереди в кассу застройщика простоял 40 минут.
Может все у нас неплохо?


[-31 / 28 = -1.107]

26 марта 2006
Вчера, кажется, на НТВ, диктор пожелал в конце новостей: БЕРЕГИТЕ СЕБЯ.
Я же услышал: БЕРЕГИТЕСЬ ЕБЯ. Долго думал.-)


Прислал(a) Александр [-31 / 57 = -0.544]

30 марта 2006
Сегодня было в одном чате, про выхухолей (ники опускаюццо):

ло-хухоль: излишне доверчивая выхухоль
до-хухоль: богатая, самодостаточная выхухоль
похухоль - индифферентная выхухоль
нахухоль - агрессивная выхухоль
охухоль - это наверное брачный период выхухолей
охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове
дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой
бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем
бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни"
вздохухоль - депрессивная выхухоль
впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
страхухоль - особо запуганный вид выхохолей
вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли
Е-хухоль - интернетовская выхухоль
лихухоль - лихая, отвязная выхухоль
ляхухоль - польская выхухоль
нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями
нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль
прохухоль - рассеянная выхухоль
нюхухоль - выхухоль-ищейка
пыхухоль - выхухоль, страдающая пристрастием к курению травы
опухоль - жирная выхухоль
перехухоль - выхухоль гигантских размеров
плохухоль - плохая, негодная выхухоль
протухоль - испортившаяся выхухоль
сдохухоль - мертвая выхухоль
трахухоль - выхухоль, кидающаяся на все, что движется...
тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль
ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли
хохлухоль - украинская выхухоль

_/\/\ajor___


Прислал(a) _/\/\ajor___ [-31 / 52 = -0.596]

12 апреля 2006
История давняя, но, боюсь, что актуальная.
Прихожу домой с работы, а племяшка-первоклашка так и лезет под ноги,
хоть и знает, что чревато.
"Тетя, тетя, а я сегодня по английскому пятерку получила!!!"
Я немного офигеваю - "Какой английский? Ты ж первом классе!"
"А у нас углУбленное изучение! Мы сегодня дни недели учили, так я теперь
все знаю - сундау, мундау, туздау, венздау.." Закончить перечисление я
ей не дала, сказав много разных русских слов, надеюсь ей незнакомых. Ну,
уставшая была, с работы... Надо было бы обучить этим словам
"углубленную" учительницу английского.


Прислал(a) lle [-31 / 56 = -0.554]

16 апреля 2006
Иду я сегодня по рынку, вижу в витрине одного киоска объявление большими
буквами: "Новинка! Ласка без ацетона!" Что за хрень, думаю, подхожу
поближе... Оказывается, это жидкость для снятия лака с ногтей...


Прислал(a) khas [-31 / 38 = -0.816]

18 апреля 2006
Другая сторона войны.

История была рассказана нашим институтским преподавателем,
непосредственным участником Второй Мировой. Дословно не помню, но
расскажу суть лично меня немало удивившую.

В сорок пятом их часть была уже, так сказать, на подступах к Берлину и
бодро маршировала по тихим немецким деревенькам. Так вот основной
причиной смертности в то время были вовсе не немецкие пули, а алкоголь!.
Двадцать человек умерли от метилового спирта в первый же день! Так же
несколько бойцов отважной красной армии допились до смерти, по
нахождении в одной из деревень винного погреба. Их трупы потом находили,
лежащими под струйками вина, текущего из пробитых бочек...


Прислал(a) Диакон [-31 / 50 = -0.620]

23 апреля 2006
Случилось это давно. Тогда когда водка дешевой была. Нравилась мне
девушка-однокласница. И решил я ей в любви обьясниться. Но осмеян ею был
и освистан дружками своими. И так обидно и досадно стало что решил
отомстить любимой. Только не знал как. Жил я в Южном Казахстане г.
Джетысай бывшая Голодная Степь. Ишаки в большом изобилии водились. Так
вот обдумывая месть наткнулся в переулке на такого а может на такую.
Половая принадлежность для меня не играла никакой роли. Освободив
скотину и лихо взгромоздясь на нее я поскакал к дому своей пассии.
Распугивая и вводя в транс редких прохожих. Что очень понятно ведь на
улице 2 часа ночи. Прискакав к дому однокласницы привязал скотину
неопределенного пола к забору напротив ее окна. И очень удовлетворенный
отправился домой спать. Через несколько дней я стал ловить на себе
опасливые взгляды взрослых и восхищенные -малолеток. Правильно поет ст.
Шапокляк-ХОРОШИМИ ДЕЛАМИ ПРОСЛАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ.


Прислал(a) СЕРеГА   ДЖЕТЫСАЙСКИЙ [-31 / 44 = -0.705]

23 апреля 2006
Истории о московском метро. Давка ужасная, многие не стесняются говорить
о том, что думают.
1. (Еще зима). Захожу на Кунцевской. Первый вагон. Народу на удивление
много. Оказавшись рядом с двумя нежными созданиями женского пола слышу
их разговор (сам преподаватель), какие преподаватели козлы, ну и так
далее... Поезд набирает людей на остановках, в результате на уровне
Кутузовской оказываюсь приплюснут спиной к одной из девиц, сильно. Далее
крик души (извините, это было на самом деле). "В пизду, куплю лыжи, буду
до Молодежки бегать за паровозом!".
2. На Киевской, пересадка, полно народа, все движутся по-пингвиньи.
Впереди две девицы, одна другой рассказывает, как провела время в
профилактории (санотории, не суть). "А еще там был бассейн, так я в нем
каждый день купалась. За исключением тех двух, когда из меня, как из
ведра, лило. Боялась, что всю воду им испорчу."

Двухгодюшник


Прислал(a) Oleg [-31 / 42 = -0.738]

23 апреля 2006
Поражает наше телевиденье!
Вчера случайно видел передачу "час суда - дела семейные". Рассказываю.

Дело№1 - приклонных лет старикашка говорит, мол ему осталось жить три
месяца, врачи сказали. Хочет развода т. к. жена лечиться не помагала,
чтобы наследство досталось только дочке.
Суд постановил: отложить решение на три месяца(!) для того, чтобы
супруги могли примириться!!!!!

Лиха беда начало!
Дальше анонс - мол, в передаче рассматриваются самые типичные дела и
т.д.

Дело№2 - женщина просто в шоке, хочет развестись, кактегорически хочет!
Выясняется - муж у нее - транссексуал, а когда в ЗАГС ходили она этого
не знала.

Вот такое веселье, блин!


Прислал(a) Павел [-31 / 46 = -0.674]

24 апреля 2006
Из рекламы:
Бедные абоненты "ПЧЕЛАЙН"
Когда у них "0" на счете - начинаются жуткие ломки, которые потом
показывают на TV


Прислал(a) МТС [-31 / 50 = -0.620]

25 апреля 2006
мое: В четверг с парнишкой на работе засиделись до 9 и решил не идти
через лес как всегда, а пойти за компанию до метро попить пиво после
жесткого дня в общем время уже где-то 12 стало решили перекусить у
какой-то платочки типо "картошка" или в этом духе, пролетает мимо
бабушка с цветами разменять клиенту сдачу и заодно интересуется у нас не
возьмем ли своим девушкам цветочьки получив отрицательный ответ
продолжила свое движение на крессерной скорости. другу понравилось мое
предложение подарить одной наугад из стоящих в очереди трех девченок
букет, и через минуту букет красовался у одной из них изумление на ее
лице а также у ее подруг не могло пройти некоторое время на то что ей я
сказал "Вот теперь ты можешь говорить, что тебе дарили цветы незнакомые
молодые на улице" единственное что смогла она сказать "Да, но вот как
теперь как удивится ее муж". Надеюсь у нее проблем не возникло с
супругом. Как они уходили уже не видел так как отлучился на минутку за
пивом. Привет девчонки.
Pafnutiy


Прислал(a) Pafnutiy [-31 / 54 = -0.574]

27 апреля 2006
Уговорили меня родные посетить травмпункт. Обследовать раненую ногу=))
Каких только убогих, хромых и косых я там насмотрелся за 2 часа.
Сидим с девушкой в очереди, и что бы скрасить ожидание, глумимся над
народом.
Одна из цитат: "Для всех посетителей травмпункта № такой то, хочу
передать песню - Больно, мне больно"


Прислал(a) sabotag_nik [-31 / 62 = -0.500]

3 мая 2006
Булыжничек в адрес ненавистного реалити-шоу Дом-2.
Смотрю ТНТ фильм "Фантомас". Вылезает баннер, что-то про Дом-2. Я знал
что у них какая-то акция типа любимые комедии Дома-2. Там в цветочке
маааленькими буквами написано "любимые комедии" и под этим огромными
буквами Дом-2. Вспомнил об акции не сразу, зато сразу вспомнил об их
слоганах типа Дом-2: новая любовь и Дом-2: против холодов. Итак: смотрю
на баннер, читаю, понимая что если не схвачусь за стену то сползу на пол
от смеха, супер надпись: "ДОМ-2 ФАНТОМАС РАЗБУШЕВАЛСЯ ЗАВТРА В 22:00"

Silma


Прислал(a) Silma [-31 / 70 = -0.443]

13 мая 2006
Оля = о чем же ты думаешь?

Работал я тогда юным и тщеславным следователем МВД. И была у меня
девочка, с которой встречался (дочь очень богатых родителей). Понятное
дело, что в ее большой и уютной квартире я отдыхал почти каждую ночь.
Поесть и поспать у нее было (Оля, привет) просто превосходно. А вот
исполнять "долг" не тянуло – страшноватенькая была. В очередной раз,
чтобы отбиться от "долга" говорю ей: "Оль, я сейчас подумаю тут, а потом
займемся любовью". И заснул. На автомате часто отговаривался "я тут
подумаю сейчас" и однажды она мне говорит: "О чем ты всегда думаешь,
когда засыпаешь? Давай об этом подумаем вместе, а то мне так грустно,
Когда ты засыпаешь, и я остаюсь одна".
Вспоминаю – самому грустно.


Прислал(a) sergo_ua [-31 / 59 = -0.525]

14 мая 2006
О ВРЕДЕ СПОРТА

Мой товарищ первый раз за много лет получил отпуск. Была зима,
прекрасный солнечный день. Взял лыжи и поехал под Москву в Опалиху
по Рижской дороге. Костюмчик Ади Даслер, лыжки фирменные, кальсончики
шелковые новые. Перед экскурсией принял ванну с морской солью. Что еще
для счастья надо? Электричка тогда стоила в три раза меньше рубля за
пять остановок. Аллес коммунизмус!
Маршрут наметил: Опалиха-Архангельское, сначала через поле, а потом по
лесу. После прогулки в стекляшку пивка врезать с креветками. Красота,
кто понимает.
Выходит он на станции, переходит пути налево, лыжки цепляет и делает
энергичный старт по полю. Снег блестит, солнце сияет, небушко
голубое - он счастлив. И по такому случаю остановился добрый молодец
посередь поля и пожелал пукнуть. Огляделся - никого и исполнил желание.
Но от счастья перестарался и, увы, обосрался. Как он добирался домой -
это отдельная история.
 Он уже вышел на пенсию, но до сих пор зимние виды спорта ненавидит,
даже олимпийские.


Прислал(a) Волдень [-31 / 50 = -0.620]

14 мая 2006
В свое время я поступал в Ленинградский Кораблестроительный институт.
Правда по причине своей распиздяйности не закончил сие великое
заведение. О чем в своеи нынешние 34 года сильно сожалею. Было это в
1989 году, как раз когда у сей Альмаматер повышался статус на
Университет и он получил название Санкт-Петербургский Государственный
Морской технический универститет. Кто учился тогда в то время должны
помнить и Бабку Мурку (зав деканатом 1 и 2 курса) и Троллейбуса (препода
с кафедры Материаловедения, который идя по коридору постоянно пальцами
руки вел по стене (снимал троллею)) и многих других преподов.
Ну так вот сама история.
После сдачи очередного вступительного экзамена я реши прогуляться по
Невскому проспекту. И во время этой прогулки (было часов 13 дня) я
подошел к одному из стоящих на проспекте аппаратов ГАЗ-ВОДА (тогда их
много было) испить, так сказать, водицы. Во время сего приятного в
жаркую погоду акта я заметил трех довольно таки очаровательных девушек и
у меня возник коварный план как весело приколоться над ними. Одет я был
в летний деловой костюм (как никак был экзамен) да и другой одежды не
было. И я решил сыграть роль разведчика. Короче я стал следить на этими
красивыми девушками. Причем стал следить так чтобы они поняли что за
ними наблюдают. И при этом делал вид что веду переговоры по рации с
напарниками. Ну типа микрофон у меня в лацкане пиджака или там еще что.

Ну так вот, девушки после того как прошли станцию метро Невский проспек
(а шли мы в сторону Московского Вокзала) стали замечать мое присутствие.
Потом после прохождения одного из каналов далее в районе гостиницы
Европейская (по крайней мере она так называлась в то время) они свернули
влево. Но я уже вошел в роль и спел заметить что они затарились за
стоящим в том переулке газетным киоском. Я подошел с другой стороны
киоска и стал читать объявления развешанные не стене. Краем глаза
замечаю (все таки киоск стеклянный и можно видеть что делается с другой
стороны) что девушки нервничают, решаются все таки выйти и продолжить
путь. Причем по отражению в стекле вижу, что одна из них становится за
моей спиной и вызывающе смотрит на меня. А две другие пройдя за моей
спиной прячутся за углом. В этот самый момент я поворачиваюсь и смотря
девушке в глаза вопрошаю у нее
- А почему это ВЫ за мной следите?
Сами понимаете такой наглости она не ожидала и надо было видеть ее
судорожно хватающий воздух рот.
Это сейчас такой способ знакомства называют Пик-Ап. А тогда мне было
просто весело. И я с превеликим удовольствием вспоминаю как познакомился
с 3 симпатичными девушками с которыми ни один раз проводил ночи в
постели.


[-31 / 46 = -0.674]

30 мая 2006
Люди, читающие инструкции к супам быстрого приготовления всегда вызывали
во мне подозрение. Юзер-интерфейс таких супов стандартен: надо вскрыть
все прилагающиеся пакетики, высыпать содержимое в миску и залить это
дело кипяченой водой. Казалось бы, все просто. Но простота обманчива.
Особенно, если вас просит проделать ту же самую операцию директор одного
из таких заводов с громким именем.

Сейчас разрабатывается новый суп. Не, не так... СУП. Задача
производителей - порвать на куски "Доширак" и какой-то концерн типа
"Лапша без границ". По поводу последнего прошла реклама недавно, мол,
как это так "со вкусом курицы"? Надо эту курицу - хоть два
микроскопических кусочка положить. Был изобретен (а точнее куплен)
"контейнер" для этой самой курицы. "Контейнер" представляет из себя чудо
техники - обычный пакетик из пищевой фольги. Аппарат, раскладывающий эти
микроскопические кусочки, тоже представляет из себя чудо - если кому-то
достанется жопка или шкурка от курицы, я не виноват.

Короче, сидим мы с этим директором и думаем, что бы такое сделать, как
бы народ наш отравить. Я думаю за деньги, само собой, а у директора
просто служебное рвение. Говорит, вот не люблю я эти значки в
инструкции, типа три пункта там обычно и все в таких идиотских символах,
придумай что-нибудь новенькое.

Я, естественно, настаиваю на стандартной методике. Да кто эти инструкции
к инсталляции супа читает, но директор неумолим. Нужно ему
соригинальничать - даже в силах сделать отдельный вкладыш с фотками.
Вот его и начали делать.

Я взял свой Nikon, приперся на завод (пищевой комбинат какой-то в
далеком прошлом). Честно вам скажу - чистенько так, тараканы не бегают,
все под евроремонт. И оборудование аж цивильное. Но видно, что если и
работало, то только не для таких, как я.

И тут мне директор говорит:
- Вы сейчас присутствуете на открытии новой конвейерной линии.
Я отвечаю:
- Да, здорово. Но куда вы будете продукцию девать? Этикеток пока у вас
  нет. Пока я там нафоткаю, да перегоню в макет, там еще типография сроки
  протянет.
- А не надо.
- Как это так?
- А у нас есть брикетный цех.
- Что это такое?
- Как, вы не знаете, что такое брикетный цех?
- Разумеется, я не знаю, откуда мне знать, да и термины у вас какие-то
  странные.
- Странно, что вы не знаете. (Обида в голосе.)
- Я ж не конвейер пришел снимать, а конечный продукт, мы ж договорились,
  что зафоткаем стадии процесса приготовления супа.
- Так вот же и есть процесс.

Я в шоке. Люди! Фото работающих станков разогревает в вас аппетит? Ну
да, первый пункт юзер-интерфейса будет засыпать муку в бункер, потом все
это хозяйство надо прогнать через мешалку, название которой трудно
выговорить, далее мука ошпаривается бульоном и т.д. и т.п.
Нехилая инструкция к супу получается, не находите? Как книжка к
"дружественному" интерфейсу Windows страниц так на 600.
А ведь находятся люди, которые верят в это дело и сильно обижаются,
когда кто-то их не понимает.

Беда в том, что я и есть этот самый "кто-то". Тоже жру "Дошираки"
всякие. На похмелку хорошо. Кишки продирает.


Прислал(a) Питерский трамвай [-31 / 69 = -0.449]

1 июня 2006
Пациент дозвонился до справочного
- Здравствуйте, я сейчас был у вас в центре, хотел записаться на МРТ. Но
  мест не оказалось. Мне сказали обратиться к зав. отделом лучевой
  диагности. И написали на листочке, что она находится на ул. Литвинова в
  Торговом Комплексе. Подскажите, где ее здесь найти?
Рег-тор:
- А с чего Вы взяли, что она находится в торговом комлексе?
П-т;-А у меня так и написано.... ЛИТВИНОВА.... Т. К.


Прислал(a) ЖеничКа [-31 / 70 = -0.443]

15 ноября 2006
Работает у нас один хороший парень, звать его Александр. Приобрел он
зарядное устройство для автомобильного аккумулятора, и на его беду была
у этого устройства фича по тренировке батареи. Точно сказать не могу, но
из его рассказа, мне представляется, что в этом режиме девайс включает
на некий промежуток времени заряд, а затем выключается, дабы дать
возможность аккумулятору разрядится через внешнюю нагрузку. Цикл
заряд-разряд повторяется какое-то количество раз. В качестве внешней
нагрузки Саня выбрал 12V лампочку от автомобильной фары и попросил меня
припаять к ней два поводка для подключения ее параллельно с зарядником.
Собрав у себя дома в ванной это несложное радиотехническое устройство,
Александр подключил его к сети и стал визуально наблюдать как
"тренируется" его аккумулятор. По прошествии нескольких циклов,
длительность которых довольно велика, наш хороший парень заходить в
ванную, и видит, что лампочка не горит. Предположив, что перегорела
спираль внутри лампы он решает восстановить ее работоспособность,
поставив ей щелбан. Далее события развивались довольно быстро. После
легкого удара по лампочке указательным пальцем у нее треснула колба.
Возможно, в этот момент зарядник подал напряжение, возможно спираль и в
правду не имела контакта со своими проводниками и он восстановился после
встряски, но спираль начала разогреваться на открытом воздухе. Позднее
делясь впечатлениями, Саня рассказывал, что после удачного шелбана но
лампочке, он увидел яркую вспышку перед самым своим лицом, которая
сопровождалась довольно сильным хлопком, по ноге ударил нехилый кусок
аккумулятора, а мелкие разлетелись по всему помещению, в тапки натекла
кислота, ее брызги попортили майку, штаны, часть Саниного тела (глаза
рефлекторно закрылись после вспышки, что их и спасло) и краску на двери.

Размышляя о причинах происшествия, пришли к выводу, что произошло
воспламенение газа выделяющегося из аккумулятора при зарядке.


Прислал(a) Михаил [-31 / 133 = -0.233]

19 ноября 2006
"На женской раздевалке подправили букву "е" на "а", а на мужской - на
"у"... Приколисты..." История 14 от 17.11.

Заводчане любят тонкие шутки!
Как-то еще в совецкое время девки подкараулили парня, который после
смены подглядывал в душевой, затащили внутрь. Поставили на колени.
Бригадирша села на лавку, раздвинула ноги...
"Ты этого хотел, Жорж Данден?!" Так на тебе - смотри!!
И носом его, носом...


Прислал(a) alex [-31 / 107 = -0.290]

21 ноября 2006
Мне не смешно, может хоть вы посмеетесь...
Я с подругой работаю в одной серьезной государственной органицации -
министерстве ХХХ. У министра в прошедшую пятницу было ДР и моя подруга
умудрилась сделать ему оригинальный подарок...
Министр имеет привычку ставить свой личный автомобиль (Крузак) во
внутреннем дворе министерства. Туда же выходят окна кабинета подруги (8
этаж). Отопление работает хорошо и окна почти постоянно открыты. Чтобы
створки не хлопали от ветра, подруга подперла их дыроколом (хороший
такой дырокол, железный). И кто-то у них там дверь порезче распахнул, да
ветерок посильней дунул, створки ХЛОП - и выпихнули дырокол на улицу...
во внутренний двор... где стоит Крузак...
Голуби по меткости отдыхают! В самую середину крыши!
Хотите заценить результат - попробуйте бросить полкило железа с высоты
30 метров на свою машину :-(
Никто не знает почем сейчас крышу у Крузака заменить?


Прислал(a) ivpap [-31 / 359 = -0.086]

18 декабря 2006
Вы когда-нибудь закачивали мелодии в свой мобильный телефон, поддавшись
уговорам телевизионной рекламы? Вот именно! А я занимаюсь тем, что
заполняю телевизионные эфиры в одном не очень крупном провинциальном
городе рекламой всякой фигни для ваших мобильников. Рынок этот качнуло
сильно в 2006 и контент-провайдеры (это те, кто фигню поставляет)
извращаются с этим самым контентом для мобилок как могут. В том числе,
действуя на грани фолла. Кто, например, не видел рекламу реалтона Масяни
"Да пошел ты в жопу директор"? А еще "Абонент временно занимается
сексом, дождитесь своей очереди". Но история моя произошла с участием
другого риалтона.

Публика наша провинциальная ханжеством не обделена и регулярно звонит
нам на телеканалы с претензиями типа "Это же дети смотрят" (слушают)
Последний звонок:
- Алло, это вы рекламу про абонента который сексом занимается крутите?
- Мы, но заказчик - компания из Санкт-Петербурга (ответ заготовлен
  заранее - звонок не первый).
- Ааааааааа, они вам что деньги платят?
- Платят.
- Опять все в деньги упирается, а как же ум, честь, совесть... Это же
  дети смотрят.
Далее следует 7 минут размышлений о том куда катится этот мир в
культурно просветительском плане.
- А другая реклама у вас идет: "Кореша звонят, бухать пора" (бабушка
  явно записала). Это что?
- То же самое, это не мы, это Питер.
- Ну неужели нельзя было по-другому сказать. Например: "Тебе звонят
  друзья, пора садиться за стол!".
ЗАНАВЕС!


Прислал(a) Алекс [-31 / 102 = -0.304]

3 января 2006
Как я провел Новый Год 2006 или "В поисках Зеленой Феи"
Предисловие.
Все, что описывается ниже, является правдой и только правдой, и
происходило со мной и моими друзьями с 31.12.05 до 1.01.06.
Данная история представляет собой скорее набор веселых ситуаций, нежели
повествование со смешной концовкой.
Все имена изменены, но персонажи и события 100% невымышленные.

Пролог.
С Константином и Маратом мы договорились встретиться на автобусной
остановке в 16:00. На место встречи я пришел минут на 15 раньше
назначенного срока и потом понял что поторопился не зря... Костя
подъехал к 15:45, чтобы успеть купить телефонную карточку. Выйдя из
автобуса, он огляделся. Заметив пункт продажи сотовых телефонов, быстрым
шагом Константин направился к нему. Он успел сделать от силы шагов 10,
как звонкий голос сбоку сказал: "Вы светлая душа! ". Костя повернулся. К
нему только что престранно обратился мужчина среднего роста и веса,
скромно одетый и с большой стопкой книг в правой руке. "Возьмите книгу"
- снова заговорил мужчина и протянул книгу. Константин взял...
- Книгу можно взять? – спросил он, держа книгу в руке.
- Да. – ответил мужчина.
- Бесплатно?
- За небольшое пожертвование... рублей 10.
К тому времени я уже заметил Константина и подошел к нему. Я оценил
ситуацию, глянул на обложку книги в руке у Константина, сделал вывод
насчет человека стоящего рядом с Костей: кришнаит. Переглянувшись с
Константином, мы решили немного пошутить с/над кришнаитом. Начали с ним
беседовать о книгах представленных в его правой руке, о кришнаитском
демоне, а также о том почему некоторые кришнаиты продают книги, а другие
книги и благовонья. Минут через 5 подошел Марат. Кстати, он еще только
завидев нас двоих рядом с человеком с книгами под мышкой, решил, что мы
пристали к кришнаиту. Марат присоединился к нашему с Костей невинному
розыгрышу. Через минуту к нам подошел поддатый (новый год через 8 часов
все-таки) парень.
"Не скажите где здесь парикмахерская? " - спросил он. Я указал ему
направление. Поблагодарив за помощь, парень пошел, вероятно, стричься.
Мы же продолжили беседу о кришнаитском демоне. Но тут, сделав один шаг
на встречу парикмахерской, прохожий парень споткнулся и чуть не упал.
Пару секунд задержки ему хватило, чтобы определить тему нашего
разговора. Видимо, тема его заинтересовала, и он счел своим долгом
вступить в разговор.
- А вы тут чем занимаетесь? – навязчиво спросил он.
- Раздаю книжки, собираю пожертвования, – примерно так ответил кришнаит.

- А... Я тоже раньше этим (в смысле кришнаитсвом) занимался.
"Вот блин совпадение" - подумал я
- Это хорошо. Это помогает...найти, ... с помощью этого можно, ...я
  сумел...найти себя в жизни, - с трудом нашел нужные слова парень. При этом
  он смотрел на нас, как на новообращенных. – Хара Кришна, хара, хара,
  хара.... – очень быстро заговорил он.
Потом кришнаиты пожелали друг другу что-то вроде "любви и осознания" и
парень наконец-то ушел.
Другой кришнаит рассказал до конца историю о демоне и спросил:
- Книжку будете брать?
- Ну... - отдавая книгу назад, ответил Константин.
- А у вас есть книги с кришнаитскими кулинарными рецептами? – зачем-то
  спросил Марат.
- Да, - ответил кришнаит – но в машине.
И мы направились к машине.
- Сейчас к какому-нибудь крутому джипу, небось, подойдем, - негромко
  сострил Костя.
Лично я ожидал увидеть какой-нибудь старенький Жигуль. Кришнаит подошел
к Мицубиси-Лансер и постучался в окно. Из Лансера вышли двое спортивного
телосложения молодых, бритых на лысо, людей и со словами "Хара Кришна"
открыли багажник. Итак, Марат купил за 50 рублей кулинарную книгу с
кришнаитскими рецептами, а Костю "развели" на mp3 с "песней богов" за 20
рублей.

Теперь о том, что произошло на новогодней вечеринке у Марата. Примерно
до трех часов утра мы ели оливье и пили вино. Ничего особо интересного
не происходило до тех пор, пока в дело не пошел абсент. Напиток для нас
новый и необычный. Некоторые из нас видели как этот напиток пьют в
кинофильмах, кто-то почитал инфу в Интернете. Итак, мы открутили крышку
у зеленой бутылки, понюхали, поделились мнениями о запахе. Предстояло
выбрать того кто будет первым пробовать напиток. Самым смелым оказался
Сергей. Константин сел за стол и начал готовить абсент, Сергей стоял
рядом в предвкушении. Процесс готовки представлял собой следующее:
во-первых, в фужер наливался абсент, во-вторых, лежавший в ложке,
кусочек сахара-рафинада и обмакивался в напитке, в-третьих, сахар
поджигался и горел синем пламенем, а все как завороженные смотрели на
это действо, в-четвертых, полу растопленный сахар размешивался в горящем
абсенте. Когда сахар частично растворялся, а частично оседал на дне,
абсент задувался. Сергей поднял фужер, сказал что-то вроде: "Ну... будем!
" и залпом выпил содержимое фужера. Запил соком. Высунул язык. Что-то
прошипел. Еще запил соком. Потом улыбнулся и закричал: "У! Крутой
абсент! ". Потом выпили остальные. Затем еще один кружок (некоторые
пропустили). После пили только Сергей с Константином. Вот сейчас
началось самое интересное.
Сергей. Он стал каким-то сверх веселым. Бегал по квартире. Подходил ко
всем, начинал странные разговоры, причем ко всем обращался "Чувак, ... ",
комментировал каждое свое действие. Например, так он прибавил громкость
у бумбокса: "Надо прибавить бы громкости на пару единиц. Вот я подошел.
Да. Я взял пульт, чуваки. Вот один. И, в принципе, два. Да. Чуваки, я
прибавил громкости". Потом он признался всем в любви и пару раз сходил
"позвать Уатсона". Затем лег спать. Через минут пятнадцать проснулся.
Сблевал на диване. Умылся. Извинился за содеянное. Лег и не просыпался
до часу дня.
Константин. Этот субъект был менее активен, но очень громко смеялся над
разными смешными и несмешными вещами. В один момент он направился на
кухню. Я решил проследить за ним. Шатаясь, дойдя до кухни, Костя зажег
плиту, поставил на огонь чайник.
- Зачем? – спросил я.
- Я хочу пить кипяченую воду, - как-то серьезно ответил он.
С этими словами он уселся на табурет и уставился на чайник. Через минуту
он отвел глаза и случайно заметил в мусорном ведре какую-то бумажку.
Встал с табурета и взглянул на бумажку. На бумажке написано: "Краски".
Буква "с" была похожа на "е". "Краеки" - прочитал вслух Константин. И
засмеялся практическим адским смехом, периодически повторяя это забавное
для него слово. Потом он закрылся в туалете, сблевал и уснул рядом с
унитазом. Через пару часов трое оставшихся в относительно трезвом уме и
не спящих (я и еще двое) забеспокоились. Мало ли что могло случиться с
Костей в туалете, а к тому же заведение, где он находился, нам весьма
требовалось. Около часа мы ломились в дверь, но Костя не подавал
признаков жизни. Мы уже выдумали пару дерзких планов по высаживанию
двери, как Константин открыл нам дверь изнутри. Его мы уложили на мягкую
постель, а рядом поставили таз. Но через минуту он вскочил, и не смотря
на наши просьбы сделать все в тазик, он побежал в туалет и снова там
заперся. Вышел он еще через пол часа. Лег на постель и со словами:
"Пятый прокуратор Иудеи Понтий Пи" уснул. В туалете даже стены были в
блевотине.
Утром все пили чай. Сергей нашел бутылку из под абсента. Начал ее
рассматривать, читать вслух надписи на этикетке. "Напиток подавать
охлажденным, - читал он. - С кусочком сахара и разбавленным водой". Все
вспомнили, как ночью пили горячий неразбавленный абсент. Через секунду
мы смеялись надрывая животы.

Эпилог. 	
Пришло время разъезжаться по домам. Я вышел на лестничную площадку. Там
сидел серый пушистый кот. Он смотрел на меня грустными глазами. Кот
походил вокруг меня, потерся о мои ботинки, затем потерся о дверные
косяки, а потом сел на коврик рядом с соседской дверью и ... начал
блевать. Я позвал остальных. Все посмеялись, а Костя даже признал в коте
брата по духу. Хотя, конечно, нам было жаль животного.

Конец


Прислал(a) Голый [-32 / 78 = -0.410]

4 января 2006
Про иностранцев. Приехал к нам Тим из Америки, бизнесмен. По-русски
сначала вообще не говорил, через полтора месяца уже основные фразы знал
- "vyp'em", "nu, po pjat'desjat", "chevo-chevo?" и т.д. Так вот, знаете
что он теперь говорит, когда хочет плохо отозваться о каком-нибудь
человеке? Вот что: "I'll never sit make govno with him on the same
field". Дословно переводится как "Я никогда не сяду делать говно с ним
на одном поле". А когда хочет кого-нибуть послать, говорит "Go out,
kurva!" ("Пошел вон, курва"). Я это к чему: если у них в языке нет
аналогов тех слов, которыми мы разговариваем каждый день, то Задорнов
прав: они действительно ораниченная нация. Я горжусь, что родился здесь,
здесь живу и говорю на русском языке!

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-32 / 83 = -0.386]

6 января 2006
Программа передач - 7тв, 1 января 2006 года. Интересно, кто-нибудь
реально, целеноправлено смотрел хоть что-то от начала и до конца
0730 – 0800 Кольский полуостров. (Лосось и щука)
0800 – 0830 Астраханская дельта. (Сом, жерех)
0830 – 0930 Ловля пеленгаса и карася
0930 – 1100 Зима. Рыбалка в Разнежье, уклейка, рыбалка на штекер
1100 – 1200 Ловля леща в Полтаве. (Ловля жереха)
1200 – 1330 Зима. Окунь и щука, рыбалка на Десне и на Средней Волге
1330 – 1530 Плотва. Ловля рыбы нахлыстом. Сом и щука
1530 – 1700 Зима. Сибирь: таймень. Ахтуба: окунь. Дельта Волги: вобла
1700 – 1800 Пахра: лещ. Юрьевка: окунь
1800 – 1830 Ловля сазана, карпа и тарани
1830 – 2000 Раки. Вобла
2000 – 2200 Поплавок. Щука, окунь и карась
2200 – 2300 Троллинг. (США: рыбалка в заливе)
2300 – 0000 Морская рыбалка. Камбала, бычок
0000 – 0100 Форель и амур. Рыбалка в Казахстане
0100 – 0200 Кижуч, морской ленок
0200 – 0300 Налим и таймень
0300 – 0400 Ловля хариуса на спининг и на удочку
0400 – 0500 Камчатка: палтус, городская рыбалка

МММ


Прислал(a) МММ [-32 / 56 = -0.571]

6 января 2006
Моя 2-х летняя доча всегда все объясняет. Напр. то-то, потому что то-то.

Вот одно из объяснений: Кубик красный, потому что...(задумалась)-
КВАДРАТНЫЙ! Очень глубокое наблюдение, по моему.
Еще из серии от 2-х до 5-ти.
Мы живем в Израиле уже 15 лет. История 13-летней довности. моему сыну
тогда было 4-ре года. Он гостил у бабушки с дедушкой в Ташкенте. И вот,
идут они с дедом по улице, проходят мимо церкви. Ребенок (Р)спрашивает:
"Деда (Д), а это что?"
Д- Это церковь.
Р- Давай зайдем
Зашли. Идет служба, народу мало, бабульки в основном.
Р - А, что тут делают?
Д - Здесь люди молятся, спросят у Боженьки всякие вещи.
И тут мой сын, надо заметить, что он картавит, как настоящий семит - как
закричит на весь Храм
- Боженька! Дай мне кгылашки и фонагик! Я полечу к маме в Изгаиль!
И знаете, Боженька его желание исполнил. Через несколько дней я
прилетела за ним и забрала домой.

Когда сын учился в 6-м классе и у них в школе начались уроки литературы.

Как-то приходит сынок домой из школы страшно гордый. Садится за стол,
ножка на ножку, пальчиками по столу постукивает и вопрошает
- Мама, а ты знаешь кто такой Пидор Достовский?
После довольно длительной паузы и напряженной работы мозга я поняла, что
речь идет о Федоре Достоевском, просто в иврите нет гласных. Сыночек
хотел уличить меня в невежестве и это ему почти удалось.


Прислал(a) Кошка [-32 / 70 = -0.457]

9 января 2006
услышала недавно в новостях НТВ - в реопртаже о состоянии здоровья
Ариэля Шарона. Журналист сказал: "с помощью специальных трубок излишки
жидкости выводятся из тела. это позволит избежать повышения
внутричерепного давления".


Прислал(a) Катя [-32 / 39 = -0.821]

12 января 2006
Сестра уговаривая племянника помыться и почистить зубы перед сном.
- Вот дядя Леша всегда моется и зубки перед сном чистит.
Я понял, как рождаются мифы.
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum


Прислал(a) Antjaskin [-32 / 65 = -0.492]

12 января 2006
Давно являюсь постоянным читателем этого сайта. До недавнего времени
здесь была рубрика: "Пропавшие носки в стиральной машине". Дык вот, на
выходных я решил постирать все свои носки (12 пар!) в машинке.
Постоянные читатели этого сайта поймут мой страх перед этим процессом
закидывания носков в машинку. Через полтора часа, я дрожащими руками
начал вытаскивать выстиранные носки из стиральной машины. В итоге
оказалось что ВСЕ мои носки целы, все 12 пар!!! Напрашивается вопрос:
"ЧТО Я СДЕЛАЛ НЕПРАВИЛЬНО? ПОЧЕМУ ВСЕ 12 ПАР ЖИВЫ???"


Прислал(a) Руслан (Сургут) [-32 / 70 = -0.457]

13 января 2006
Дело было на одной из военных кафедр г. Днепропетровска
Университет поставил на кафедру новый класс новых ПК, я думаю что
понятно получить доступ к такому классу теперь студентам, нереально, т.к.
они новые получить можно будет только с разрешения начальника кафедры
под роспись и т. п. последствия .....
Вобщем установка настройка сети проходила в режиме сверх секретности.
Хоть и в установке были задействованы несколько студентов, судя по всему
их работа заключалась только в настройке ЛВС.
Через несколько месяцев доступ в этот класс был и мне.
Класс открывался только по требованию и включались всегда только сервак
и Пк на котором нужно было работать.
Не серваке стоял бесперебойник хороши мощный...одни из последних моделей.

В таком режиме прошло ПОЛТОРА года!!!!
И вот в один прекрасный день в присуцтвии начальника кафедры выключился
свет.... потухли все ПК и сервак в том числе. Началась небольшая паника
почему так как это может был..... после подачи света были проведены
научные опты почему бесперебойник не держит питание..... методом вродебы
как бы заряжали его днями и ночами потом выключали рубильник.... все
тухнет.......... панику и недорузомение возникавшие при этом у военных
просто не передать ...
Было решено вести бесперебойник в гарантийный ремонт..... на это время
сервак было запрещено включать
Приходим мы значит в очередной раз на военку и интересуемся:
- Товарищ полковник ...... почему бесперебойник не работал
- При устатовке аккомулятор не подключили .....
(кто не знает в новых бесперебойниках надо по инструкции аккомулятор
достать и подключить шлей от аккумулятора к самому бесперебойнику)

вот так !


Прислал(a) Александр А [-32 / 71 = -0.451]

17 января 2006
Вот и подошло времице, чтобы и мне рассказать свою историю. Значит так:
после института пришлось отрабатывать три года в школе(уверен, что
многие в данный момент будут мне сочувствовать)и сколько я там повидал,
это не изложешь на бумаге. Но больше всего мне понравилась одна история
- послушайте - возможно и вам понравиться. В нас школа была расположена
буквой "п" и у меня был кабинет на первом этаже. Я частенько любил дать
задание детям и вовремя выполнения задания наблюдать за прохожими и
т.д. А да! еще - был в нас в школе спортивный класс - 11Д все парни
занимались хоккеем - все были как на подбор - ну богатыри. И вот смотрю
значит, как эти маленькие кинг-конги работают в саду - пыль и пот просто
летят в разные стороны, а потом клац и все вместе смотрят куда-то вверх
и показывают кулаки, потом, где рукав заканчивается и т. д. Значит
поднимаю я взгляд и чуть со смеху не упал - семиклассник забрался на
подоконник третьего этажа, снял штаны и трусы и начал танцевать перед
ними - все были в шоке! Но на этом тоже все не закончилось, потом Дима
(так звали этого умненького мальчика)достал угадайте что? Надувную
женщину, разрисованную в форму хоккеиста и начал демонстрировать
такое!!! - даже я бы не догадался так прикольнуться. А вот теперь
подумайте о концовочке этого действия - если фантазия слабенькая -
сходите на хоккей и во время перерыва продемонстрируйте все тоже самое.
Я думаю вам и всем остальным понравиться.


Прислал(a) Сергей [-32 / 59 = -0.542]

21 января 2006
Недавно смотрел со своей племянницей (в 9-ом классе) кино "Час пик". Там
был ресторан с названием "Фу чао". Она у меня спрашивает
- Ты знаешь как переводится название?
Я ессесно хуя. Она
- А я знаю.
Я в ахуе, во как щаз в школе.
- Ну давай!
- Уйди вонючка!!!
Ахуенный перевод китайского.
DED


Прислал(a) DED [-32 / 69 = -0.464]

23 января 2006
Наебенился я как то с горя. Разругались дома все по очереди и со всеми.

Как в теории вероятности "все комбинации" кроме естественно малой дочери
( 6 лет ). Блядь, что за привычка все пробовать самому, а на
слово не верю. Не бывает хороших тещь, НЕ БЫВАЕТ. Не, ну может бывает
пока ты выгоду конкретно ей приносишь. Любители "хороших тещь",
попробуйте пять раз кряду не поехать на дачу например ( ну там покапать
или построить чего нибудь ) и Ваши илюзии рассеются как туман.
Короче. Когда я это наконеч понял, решил: пиздец, надо брать дела в
свои честные руки. Она пиздеть, а я "нахуй, не пиздеть". Она поначалу
хуела, аж дар речи теряла. Думала если она маляр, а я интелигент, то я
и матерных слов только то нее слышал. Хуюшки, не с луны я приехал.
Еще короче. Решила она меня со свету сжить, заебать, что бы я типа
понял и покаялся. Я еще круче слова и выражения вспоминаю ( есно не в
присутствии дочери). Тогда она, обзвонив ВСЕХ ( а их дохуищща в этой
стране, у меня нет  ни одного) РОДСТВЕННИКОВ объявила мне: засажу. Да,
чуть не забыл. Теща хуярит самогон в три потока ( 3 емкости под брагу,
поточный метод) и соответсвенно сама его и хуярит по черному (пьет).
Нахуярилась она как обычно, и давай меня злить, а ругаемся мы уже с
малыми передышками уже третий месяц. Я уже отвечаю без словаря, дело
не хитрое.  Идет она в свою комнату ( персональную для), ее качнуло,
она схватилась за тумбу (высата тумбы 1,5м а на ней телевизор), тумба
поехала и все это пизданулось на нее любимую. И вот же сучка. Звонит
ментам, те прилетаю, она показывает свои синяки, тумбу, телевизор ( хоть
пизду не показала) и меня показала. Мне градус меряют: 1,8 промили.
Хорошо хоть без наручников повезли. Отсидел я ночь в обезьянике.
Отдельный раздел. Полы- эпоксидный,  в место деревянных плинтусов,
бетонные. Вообщем все нассатое на тот пол предидущими поколениями может
ТОЛЬКО ИСПАРИТСЯ. Сукка, аж глаза щиплет.

Нашел посерединке ( предварительно отодвинув бомжа, нас в камере двое
было) сухое место. Ну и лежал там до утра.
Почему ВСЕГДА верят "беззащитной слабой женщине"? Или у этих уебищь тещ
не бывает, или они все женаты не были, или они как я недавно такое же
непонимающее уебище был? Так эта сука на следующий день побежала в
травмопункт, взяла справку о своих синяках, и подала на меня в суд!
А куда жене деваться, Мать все же ее. Подала на развод.
Совет: с тещами ругатся нельзя, уебут. Их сразу грибами "угощать" надо.
Типа "если достал пистолет - стреляй первым"
Спасаюсь тем что читаю этот сайт, пью ( аккуратно) водочку. Не
удержался с предупреждением.

Meister


Прислал(a) Meister [-32 / 86 = -0.372]

24 января 2006
Вот они какие сибирские деды:
Живу в Новосибирске. В связи с неправильными морозами решил зайти в
аптеку купить согревающие стельки. Стою, втыкаю в витрины, исчу зорким
взором стельки. Слышу за спиной разговор следующего содержания:
- Вот тебе 30 рублей принес, дай на все 30.
... я в неудоумении (думаю шо за хуйня за 30 рублей), оборачиваюсь -
наблюдаю - у прилавка стоит дед времен крымской войны... фармацевт
какую-то хуйню выставляет на стойку... дед:
- А в пакетик положите.
... фармацевт:
- У нас нет пакетиков!
... дед:
- А как вы лекарства продаете?!
... фармацевт:
- За такими лекарствами со своими пкаетиками ходите!

ПЫСЫ:... смотрю на прилавке стоят три флакона настойки боярышника.
ПЫПЫСЫ: ... для справки боярышник настаиваецца на спирту...


[-32 / 54 = -0.593]

2 февраля 2006
ТРИ буквы
Webnames.ru обьявляет акцию "Три буквы"
Цель акции — обратить внимание на неиспользованные ресурсы зоны.RU...

http://webnames.ru/scripts/whois.pl?domain_name=anekdot.ru


Прислал(a) FireBob [-32 / 58 = -0.552]

3 февраля 2006
Событие 20- летней давности

Начальник участка на заводе проводит собрание.

В конце собрания задает вопрос.
- Ребята, а какой холодильник самый лучший?

Из зала
- Минск
- Днепр

Начальник - Те не... Мужские трусы

- ???

- Колбаса не протухает и помидоры не портятся

Гомерический хохот в зале

Занавес


Прислал(a) Yefim [-32 / 66 = -0.485]

5 февраля 2006
Про Т9 в сотовых. Хотела отправить "Позвони мне на мобильный", а тел.
мне выдает - "позвони мне на МОГИЛЬНЫЙ". вот так....


Прислал(a) Мышица [-32 / 65 = -0.492]

6 февраля 2006
В догонку истории о костюме Гарри Потера.
Ребяты, нафиг было замарачиваться. Надо было у ближайшего дворника
выкупить за пузырек его орудие труда, и в ближайшей ювелирке сделать
гравировку на ручке "нимбус 2000". ВСЕ!

Asher


Прислал(a) Asher [-32 / 40 = -0.800]

7 февраля 2006
Не моя байка, но очень хорошего друга. Выехали они как-то на рыбалку,
оставили продукты, спиртное и т. д. своему человеку на машине (который
подьехать должен быть через час), наловили рыбы, сгоняли за самогоном в
деревню рядом, а друга все нет и нет. Деньги все уже потратили, время
пошло к вечеру и решили они обираться до ближаишей станции. Вообщем часа
через три добрались куда хотели (до города км.70) и засели в тамбуре
электрона (грязные, уставшие, и с копченной рыбой на палочках что
умудрились поймать и закоптить, плюс трех-литровый балон самогона).
Кстати, сигарет то же не осталось. И вот, сидят они значит в тамбуре и
тут заходят двое мужиков покурить. Один в белом пиджаке, светлых брюках
и в белых ботинках. Другой неброско одетый. Мой приятель спрашивает
-Ребята, угостите табаком, и рассказывает ситуацию. И взамен предлагает
присоединиться к балону с самогоном. Мужики раздают сигареты, затем
товарищ во всем белом садитьсяна пол придвигает к себе балон, затем
ложится и в таком положении начинает его пить. Ребята просто о..., с
изумлением смотрят на эту картину!!! -Ребята, раслабьтесь просто его
жена на кодировку в город везет!!(Кто ездил в электронах тот поймет)


Прислал(a) MerlinFromChaos [-32 / 61 = -0.525]

8 февраля 2006
Вспомнилось вот... Одно из первых свиданий с моим молодым человеком.
Сидим в ресторане. Как полагается на начальной стадии отношений, все
воздушно, изысканно, беседуем о прекрасном. Тут незаметно и заказ
принесли (оба взяли стейк). Как здесь положено, через пару минут
официантка вернется узнать, "как дела? :) и как, собственно, еда нам
нравиться?". По закону подлости, или просто это я такой везучий человек,
она всегда возвращается, когда у меня рот набит едой, и приходиться
мычать, что то типа: "Very good, thank you (про себя: отвали, и дай
поесть уже)". На этот раз перспектива "мычать" с едой во рту перед
молодым человеком вовсе не привлекала (см. выше: все воздушно,
изысканно, беседуем о прекрасном), поэтому я решила, посижу, подожду,
когда официантка уже исполнит свой долг, а потом уже начну есть.
Сижу, значит, осторожненько "поклевываю" салатик (есть то хочется!),
озираясь по сторонам, как юный партизан. Молодой человек, из тех же
соображений или нет, но тоже не спешит начинать основную трапезу, типа,
солит, перчит, масло на хлеб, винцо, ну, и о прекрасном, не забывает
болтать. Тут на горизонте замаячила официантка, я, с облегчением
проглотив микроскопический кусочек салатика, сижу, мысленно репетирую:
"Very good, thank you"... Официантка подходит с милейшей улыбкой, долила
винца, водички и весело так говорит: "О, я хотела спросить, как вам наш
фирменный стейк, но я смотрю вы еще не притронулись к нему. Ну, я еще
вернусь проведать вас, ребята. Enjoy your meal!" и опять улыбнулась
ехидненко так (a может мне показалось :-)


Прислал(a) Интернационалка [-32 / 51 = -0.627]

9 февраля 2006
Поле, Русское поле.... железная догора, снег, переезд, солдатики
3 месяца как после присяги чей-то ковыряются на ж/д полотне ломиками..
грузовик Зил застрял на переезде... подъемный кран на гусеничном ходу
пытаясь ( в нарушении инструкций о ТБ) вытянуть авто... стрела ломается
и на солдатиков....
Поле, снег, ж/д колея, 2 трупа, кишки на снегу...
Не ходите в армию, не надо....


Прислал(a) McS [-32 / 51 = -0.627]

10 февраля 2006
Россия пригласит в Москву руководство ХАМАС для консультаций
".. Президент Владимир Путин сообщил о намерении пригласить руководство
ХАМАС в Москву на консультации..
"Мы намерены в ближайшее время пригласить руководство ХАМАС в Москву", -
сказал он на пресс-конференции.."

Смотрю я на нашу политику да и "думку гадаю" - Кто же там выступал по
поводу двойных стандартов по отношению к терроризму.. А-а-а, вспомнил:
Господин Владимир Владимирович Пиздобрех(ВВП)
Нехорошо Володенька получается, ой как не хорошо. "Мочитель" ты наш.
Поддерживал я тебя обеими лапками да вот лапки то сами и опускаются.

Pазачарованный глупец.


Прислал(a) anton [-32 / 67 = -0.478]

11 февраля 2006
Долго думала рассказать или нет, все таки решилась. Дело было во времена
моей беззаботной юности, то бишь пять лет назад в самом родном на свете
месте - Марьиной Роще г. Москва. Уточняю сразу, все здесь друг друга
знают. И вот мы все такие молодые, пьяные, летом решили прогуляться по
родным пинатам. Точно даже не смогу объяснить почему в восемь часов
вечера мне пришла идея поиграть в проституток, да и никто уже не
докапается до истины, но смысл в том, что меня одна подруга поддержала в
добрых начинаниях, и вот картина Репина - две невменяемые девушки (к
слову очень превлекательной внешности) стоят на дороге, у меня в одной
руке бутылка вина в другой сигарета, изображаем то что работаем. На
всякий случай, во избежании конфликтных ситуаций заломили цену до 300
у.е. в час, ну и конечно же все за такие деньги все отказывались брать
девушек. Пока не тормознула Джип какой-то, со словами 300 у.е. в час,
получаю ответ, то что берут на 4 часа, и отсчитывают деньги и буквально
суют их в руки, со словами все вопросы к моему сутенеру, корректно
удаляюсь со сцены, точнее прячусь за палатку (напоминаю, невменяемое
состояние). Джип уехал, приехала местная мафия, взимать оброк с точки
(шустрые ребята, это после 15 минут как прикалываться начали). Подошли
поближе, мафия и та вся знакомая в Марьиной Роще, удивились какой
профессией решила увлечься, все объяснили, то что прикалываемся мы так,
уехали. И вот теперь самый прикол, иду через день по родной Марьиной
роще, купила сигарет, а зажигалку забыла где-то, ищу жертву от которой
прикурить, нахожу совершенно незнакомого молодого человека, подхожу
спрашиваю зажигалку и в ответ получаю "300$ берешь за час, а на
зажигалку денег не хватает?". Вот она Марьина Роща, все, все про всех
знают.


Прислал(a) Соболь [-32 / 42 = -0.762]

15 февраля 2006
валентинов день - один христианский священник ослаблял
обороноспособность государства, помогая юношам уклоняться от военной
службы под благовидным предлогом вступления в брак, причем не знал в
этом никакой меры, поэтому был достаточно быстро разоблачен, схвачен и
казнен; враждебные племена (называемые тогда варварами, а ныне их
потомки правят миром) благодаря такой подрывной деятельности смогли
одолеть тогда всемогущую империю и в благодарность объявили священника
святым и обязали всех вступивших в брак или стоящих на пути к этому
укреплять конфетную и открыточную промышленность своей родины путем
массовой закупки их продукции и дарения ее лицам противоположного пола;
очень полезный обычай


Прислал(a) очень полезный обычай [-32 / 51 = -0.627]

20 февраля 2006
Наш маленький городок, расположенный в глуши бескрайних просторов
Сибири, от которого до Тунгусского метеорита меньше километров чем до
соседнего города, был воздвигнут силами интернациональных бригад СЭВ,
большинство представителей которых осталось здесь жить. Конечно, на
данный момент преобладают представители кавказских национальностей и
бывшие жители поднебесной, которых конечно не любят, но не гонят, так
как больше работать на рынке некому будет, да и лес спихнуть тоже можно
им.
Так вот, вчера ночью в два часа пытался уснуть. Стояла спокойная теплая
лунная ночь. И тут раздались голоса, дружно в две или три глотки молодые
люди скандировали "Бей жидов спасай Россию!". И так в течении минут пяти
пока они шли по нашей улице.
Вот так по ночам маленькими группами проводят свои митинги
националистические движения.


Прислал(a) Мимоход [-32 / 43 = -0.744]

24 февраля 2006
Господа! А Вам не кажется, что эта история с Эльдорадо тот же флэш-моб,
что и с солью.
Я одно время работал на станции техобслуживания Nissan. Так как дилеров
этой фирмы в Москве пруд-пруди, кто-то из руководства подкинул нам
задачу – сочинить гневный отчет о конкурирующей фирме и хвалебный о
своей. Отчеты просматривал и редактировал сам шеф, после чего мы с
дом. компьютеров выставляли их в Интернет на сайт Nissan-club
(http://www.club-nissan.ru/info/services/ ). Эта история с Эльдорадо мне
жутко напомнила нашу писанину.
Я ничего плохого сказать об этих магазинах не могу, по мне они все
одинаковые. В Эль-до я покупал 2 ТВ, ДВД плеер, дрель и что-то по
мелочам. Живу на Юго-Западе у м. Черемушки. Рядом в торговом центре есть
магазин Эльдорадо, а у Калужской М-Видео. Так вот цены в Эль-до дешевле
– это факт, но и ессесно очереди длиннее. В М-Видео + это отсутствие
очередей, т. к. все покупатели у конкурентов.
Кстати, когда я на днях предложил жене зайти в Эльдорадо и купить новый
чайник, она заявила что это очень плохой магазин – ты что, сам не читал,
что о нем пишут! Хотя раньше так не думала. Интересно узнать Ваше
мнение.


Прислал(a) Егор [-32 / 71 = -0.451]

2 марта 2006
Навеяло историей про газы.(12. от 01.03.06)
По молодости и мы в армии баловались, пукали и поджигали. Полыхало надо
сказать очень эффектно. Так вот в один такой пукальный вечер и произошла
эта страшная история.
Был у нас такой Василий (пукал лучше и чаще всех), после наших залпов
пришло его время, подперло так сказать, занял он позицию "пли",
приготовил зажигалку, прозвучал стартовый отсчет и ........... тишина, а
патом какой-то глухой хлопок и Вася потерял сознание.
Мы все шоке, в чем дело? что произошло?
А произошло следующее: газы не успели выйти и воспылали прямо внутри
Васиной ж...ы
вследствие чего разрыв прямой кишки и все вытекающие последствия.
Приехавшей скорой, на вопрос: что здесь произошло? мы затруднялись
ответить.


Прислал(a) анна. [-32 / 62 = -0.516]

10 марта 2006
В словаре boomer (бумер) - 1) самец кенгуру; 2) человек, рекламирующий
что-либо, или создающий шумиху вокруг чего-то. Смотрите на экранах
страны "Бумер"-2!


Прислал(a) Поликсена [-32 / 43 = -0.744]

10 марта 2006
Мой папа большую половину дня проводит в Интернете.... Но случилось
непредвиденное - на его монитор упала капля с потолка... весенняя
оттепель, опять протекает крыша... Забравшись на чердак - помимо
десятисантиметрового слоя льда на крыше, он увидел мертвого голубя.
Выбрасывать сам его не захотел... Начал думать чьими руками его бы
ликвидировать - и... залез в Интет. Сразу по прямой ссылке попал на сайт
о птицах, зараженных грипом, и прямой московский телефон - 6-12-12-12.
Бригада приехала через 3 часа... как положено, в масках и белых
халатах... После избавления от тела голубя, папа сказал следующее: "Я
почувствовал, как рука из всемирной сети забралась на мой чердак и
унесла с собой мертвую птицу - разносчика грипа"!


Прислал(a) Дмитрий [-32 / 51 = -0.627]

24 марта 2006
Оживленная улица. Вечереет. Медленно и неуверенно бредут трое парней,
явно неплохо расслабившихся. Один из них, похоже, самый "слабый",
немного отстает от приятелей, чего те, увлеченные своими впечатлениями,
не замечают. Уличный щебет накрывает громкий крик:
- Ку.. Куда идете? Ко.. нопля... Ко.. ко.. нопля... Ко.. Конопля же...
Приятели аж в росте уменьшились. Поворачиваются настороженно, косят по
сторонам опасливыми взглядами, украдкой оглаживают карманы..
- ?????!!!!
- Ко.. Кода на пляж пойдем? Ос.. Освежиться надо бы...


Прислал(a) Бэмби [-32 / 60 = -0.533]

27 марта 2006
История произошла в самом древнем городе Подмосковья.
Местная власть обратилась в строительную фирму с просьбой восстановить
уличное освещение на некоем участке: где-то лампы поменять, где-то столб
фонарный поставить... "Да, пожалуйста, - ответил начальник, - только нам
съемка нужна." "Будет съемка!" - заверил чиновник. На следующее утро (!)
раздается звонок: "Съемка готова... Правда, темновато получилось..."
- ????
Оказалось, ретивый чиновник прошелся вечером вдоль дороги с
фотоаппаратом, поснимал(!): здесь горит фонарь, здесь не горит...
Вот такая у нас ву-у-умная власть.


Прислал(a) Ирина [-32 / 73 = -0.438]

2 апреля 2006
Читаю, как люди затмение смотрели, и завидую. Неужели Москва и небесную
канцелярию достала? Всем затмение показывали, а Москве его дождем
заменили...


Прислал(a) Баба Яга [-32 / 43 = -0.744]

4 апреля 2006
Все знают анекдот "Если ты не лох, то отправь СМС "Ne Loh" на номер
ХХХХ". В метро (Замоскворецкая ветка в Москве) видел следующую рекламу.
Что-то типа знакомсвтва через СМС. Ну типа, если хотите познакомиться,
то отправьте СМС на номер ХХХХ. а дальше надпись цитирую "А если ты уже
крут, то отправь СМС на номер YYYY". Вот уж действительно, для самых
крутых


Прислал(a) Sheff [-32 / 56 = -0.571]

5 апреля 2006
И еще раз о женском восприятии. Рассказал девушке о кошке - той, которую
по новостям показывали: якобы она родила мышку. А в ответ: "Такого не
может быть. Кошка наверно вначале съела ее, и она просто вышла у нее из
зада...".


Прислал(a) Pop [-32 / 51 = -0.627]

6 апреля 2006
Полный 3.14eц!

Смотрел старый мексиканский фильм дублированный на русский с УКРАИНСКИМИ
СУБТИТРАМИ. Жванецкий отдыхает.


Прислал(a) leve [-32 / 55 = -0.582]

8 апреля 2006
80е, армия, подмосковье, караульное помещение, комната отдыха, на
лажанках лежит десяток солдат, украинских, русских, кумыков и грузин.
Спор между москвичем и несколькими украинцами. Украинцы - да вы в Москве
только жрете. Москвич - да не у нас заводов, тяжмаш, зви, зил, гпз 8 шт,
оборонных и тд. Украиней - не пизди, как кормили вас так и кормим. Спор
продолжается до сих пор .


Прислал(a) Иполит [-32 / 38 = -0.842]

10 апреля 2006
Товарищи, просто не могу не поделиться! Скажите, какой НОРМАЛЬНЫЙ
человек пойдет в заведение, которое рекламирует свои услуги ТАКИМ
способом. И не просто пойдет, а отдаст этому заведению нехилую кровную
денюжку и ляжет под нож таких вот шутников?
http://www.interlaz.ru/sanlasar/man.asp
	
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ МУЖЧИН

ПЛАСТИЧЕСКАЯ ХИРУРГИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

ЛОПОУХОСТЬ 	
Невозможность ношения короткой прически в ряде случаев – глуповатый вид,
повышенная травматизация во время драки. 	$990

НОС 	
Кривой нос – причина многих заболеваний дыхательной системы, может
приводить к обеднению снабжения мозга кислородом и, как следствие, к
снижению интеллекта. 	
$2500 - $4500

ПОДБОРОДОК 	
Хорошо, когда он есть. Мужчина со скошенным подбородком выглядит не
мужественно. Когда он есть, но его слишком много – второй подбородок –
тоже проблема. 	
$1100

ВЕКИ 	
Вид "как с похмелья" еще никому не приносил радости. Хотите выглядеть
молодо, хотите избежать косых взглядов сотрудников и начальства –
обратите внимание на свои веки. 	
40000 руб.

ГИНЕКОМАСТИЯ 	
Заболевание, с которым стоит разобраться: может нанести вред здоровью.
Можно наконец-то снять майку на пляже. 	
$350
с одной стороны

"СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ" и "ТРУДОВАЯ МОЗОЛЬ" НА ЖИВОТЕ 	
С одной стороны – признак достатка, с другой – причина одиночества и
хандры. 	
$330
1 зона

РУБЦЫ И ТАТУИРОВКИ 	
Рубец – не всегда достоинство, а неподходящий татуаж может зачастую
осложнить жизнь. 	
от 1200 руб. за 1 см2 (татуировка)
от $330
до $550
(за рубец)

ПАПИЛЛОМЫ 	
В ряде мест мешают вести обычный образ жизни – на шее (натирает рубашка,
цепь), в интимных зонах и подмышками (натирает одежда). 	

РОДИНКИ 	
Могут быть причиной рака. 	

СОСУДИСТЫЕ ЗВЕЗДОЧКИ 	
При нервных перегрузках, активном потреблении алкоголя частой реакцией
сосудистой системы является появление видимых сосудов на лице, носу,
общее покраснение лица, которое делает внешний вид более "деревенским".
	

ЖИРОВИКИ 	
В ряде случаев сопровождают системные заболевания, часто являются
следствием злоупотребления алкоголем. 	

СВЕТОВАЯ ЭПИЛЯЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
НОС 	Волосы внутри и на поверхности носа, особенно седые, очень выдают
возраст и делают внешний вид человека неопрятным. 	$ 40

УШИ 	
Волосатые уши, особенно седые, также делают человека старше визуально 	
$ 50

ПЕРЕДНЯЯ ВОРОТНИКОВАЯ ЗОНА 	
Бритье волос на передней поверхности шеи, рядом с кадыком часто
сопровождается появлением раздражения, врастанием волос и возникновением
"гнойничком". Часто пачкается воротник рубашки – избавиться от этого
нежелательного факта можно с помощью световой эпиляции. 	
$ 100

ПОД ГЛАЗАМИ (СКУЛЫ) 	
У некоторых мужчин из-за конституциональных особенностей организма
растут волосы под скулами. Физиогномика отвечает на такое обстоятельство
недоброжелательно – лицо уменьшается и становится более "звериным". 	
$ 15

ШЕЯ СЗАДИ 	
Срастание волос сзади визуально уменьшает шею, что выглядит неэстетично.
$ 100

БРОВИ (РАЗДЕЛЕНИЕ) 	
Срастание волос – негативная реакция со стороны физиогномики. Такие люди
вызывают подозрение. 	
$ 10

КИСТИ 	
Волосатые руки – признак вороватости. Для публичных людей это может быть
серьезным недостатком. 	
$ 100

ЛОБ 	
Многие люди считают маленький лоб признаком недостатка ума, поэтому
обладатели такового стремятся его визуально увеличить. 	
$ 25

ЛОБОК 	
Волосы на лобке упрощают перенос инфекций (например, лобковая вша). 	
$ 100

ПОЯСНИЧНО-КРЕСЦОВАЯ ЗОНА 	
Рост волос в области копчика часто, особенно в молодом возрасте,
вызывает возникновение кист, которые могут нагнаиваться и вынуждать
человека сначала страдать, а затем оперироваться. 	
$ 250

ГРУДЬ 	
Чрезмерные волосы на груди, особенно видные из-под рубашки, согласно
опросам женщин, является малосексуальными. 	
$ 350

ЖИВОТ 	
Т. н. "дорожка к теще", является не всегда красивой, особенно на фоне
недостаточного роста волос на остальном теле. 	
$ 300

СПИНА \ ЛОПАТКИ \ БОКА 	
Волосы на этих зонах визуально увеличивают объем, обусловливают
избыточное удержание запаха при потении. Отдельный случай – спортсмены и
стриптизеры - им растительность в этих областях просто противопоказана.
	
$ 500 \ $ 200 \ $ 200

ЯГОДИЦЫ 	
Волосяной покров в этой области усиливает запахи при потении, далеко не
всем женщинам нравится, спортсменам - противопоказан. 	
$ 200

НОГИ: БЕДРА \ ГОЛЕНЬ 	
В ряде стран, например, Австралия существует мода на чистые голени на
пляже. 	
$ 350 \ $ 250

ПОДМЫШКИ 	
Проблемы известны - запах при потении, оставляют не одежде пятна.
Способы решения – ботокс, эпиляция. 	
$ 150

АНУС 	
Удаление волос в области ануса особенно актуально для мусульман, в
культуре которых существует традиция не использования туалетной бумаги –
удаление волос способствует более комфортному поддержанию чистоты в этой
интимной зоне. 	
$ 100

ЯИЧКИ 	
Наличие волос на мошонке, особенно седых, не всегда нравится женщинам.
См. выражение "седые яйца". Более того, избыточный объем волос может
препятствовать созреванию эффективных сперматозоидов. 	
$ 100

БОРОДА – "АРАБСКИЙ ШНУРОК" 	
В арабских странах принят особый стиль бритья бороды – а ля король
Саудовской Аравии. Без световой эпиляции, как показывает опыт, достичь
стойкого эффекта арабской бороды удается с большим трудом. 	
$ 150

ФОТООМОЛОЖЕНИЕ: нос 	Сосуды и покраснение носа, делающие вид более
"пьющим" и "простецким". 	$ 50

ФОТООМОЛОЖЕНИЕ: щеки 	
Красные щеки от давления и избыточного стресса убрать легче, чем
кажется. 	
$ 100

ЛИМФОДРЕНАЖ: шея, лицо 	
Снятие избыточного отека в области лица и шеи не только убирается мешки
под глазами, слишком большой второй подбородок и делает скулы более
выраженными, но и уменьшается интенсивность головных болей. 	
$ 50

ЛИМФОДРЕНАЖ: лобок 	
При лимфодренаже лобка достигается визуальное увеличение длины полового
члена, что важно для многих мужчин. 	
$ 70

СКИН МАСТЕР: лицо 	
Ультразвуковая чистка лица убирает "серый" цвет лица после длительных
перелетов, стрессов и т. д. Питательные вещества, которые "вбиваются" в
кожу при процедуре делают кожу более стрессо-учтойчивой. 	
$ 70

МЕЗОТЕРАПИЯ: лобок 	
Мезотерапия в области лобка позволяет добиться эффекта липолиза –
уменьшение объема жира в это области. Результат – визуальное удлинение
полового члена.

П. С. Кого как, а меня особо порадовали "седые яйца" и "визуальное
удлинение полового члена", хотя все остальное тоже достойно войти в
научный трактат в стиле Ломброзо.


Прислал(a) Manul [-32 / 68 = -0.471]

11 апреля 2006
Вообще-то, к розыгрышам, тем более приуроченным к определенной дате, я
отношусь плохо. Дурацкое это занятие. Но, тем не менее, доводилось...
Да-с.
На прошлой работе дело было. Идею я спер с какого-то сайта. Там розыгрыш
заключался в том, что человеку, слабо знакомому с компьютером, в его
отсутствие надо было вывести на экран картинку со страшной рожей и
надписью типа: "Я новейший страшный вирус! Не смей трогать мышку, козел,
а то отформатирую все нафиг! " Вот. И этого человека надо было
запугивать, дескать, не прикасайтесь к мышке, в самом деле, надо
программистов звать.
Ну, я не большой специалист. Да и рисовать было лениво. Я сделал на
порядок проще.
Подходящая кандидатура в офисе имелась. Милая женщина, полгода назад
севшая за компьютер, и кроме нашей базы данных и печатания в Word-е
ничего не знавшая. Когда она ушла на обед, я залез в Word на ее
компьютере, и изменил "Параметры автозамены".
Вместо ", " поставил ", в натуре, " и вместо ": " поставил ": ну, типа"

Все внимательно рассмотрели знаки препинания? Продолжаю.
Вернувшись с обеда, намеченная жертва села печатать служебную записку. А
печатала она довольно быстро, не особо глядя на экран. А потом вчиталась
и ахнула. Текст получался приблизительно такой:
"В отдел материально-технического снабжения.
В связи с тем, в натуре, что имеющееся у нас оборудование не отвечает
современным требованиям, в натуре, просим вас выделить: ну, типа
системные блоки, в натуре, в количестве пяти штук, в натуре, мониторы, в
натуре..... "
В общем, и так далее.
Вопросительный взгляд обратился на меня.
- Макс, вы не знаете, что такое произошло?
Я приблизился, изучил текст, и принялся печально качать своей умной
головой.
- Страшное дело, - говорю. - Слышал я про этот вирус. Он так и
  называется "Новый русский вирус". Даже легенда о его возникновении есть.
  В общем, один новый русский из-за сбоя в компьютерной системе потерял
  хренову тучу денег. На бирже, что ли. Разозлился на весь белый свет и
  решил отомстить. Потратил еще хренову тучу денег, нанял каких-то
  гениальных хакеров, и они написали этот вирус и запустили его в Сеть. И
  вот дальше начнется самое скверное.
Нагнетаю в голос трагизма:
- Сперва эта зараза проявляется в Word-е. Сами видите, как стал писать.
  Потом... а вы зарплату через банк получаете?
- Да, - робко отвечает она.
- Ну, поздравляю, - говорю. – Раз компьютер ваш, то вирус уже
  просканировал ваши личные данные, и на вашем счете уже ничего нет. Все
  ушло в неизвестность. А кроме того, за испорченный компьютер вам
  придется отвечать. На какие-то левые сайты лазили?
- Да я никуда не лазила, - бормочет бедная женщина. – Я даже не знаю,
  как..
- Это вы с админами будете объясняться, - говорю я. – Самое плохое ведь
  то, что этот вирус абсолютно не лечится. Дело в том, что он
  инсталлируется на субмолекулярном уровне. То есть он даже не в
  программе, он уже в железо въелся. Теперь ваш компьютер только на
  выброс, и лучше, чтобы он с другими машинами не соприкасался, даже
  физически.
Короче, в этом духе я распинался еще минут десять. Потом не выдержал,
раскололся. Ну добрый я все-таки. Сколько ж можно глумиться?
А бедная жертва розыгрыша на следующий же день села читать книжку по
Word-у.

http://psiterra.fastbb.ru/index.pl?1-4-0-00000019-000-0-0-1144576150


[-32 / 75 = -0.427]

11 апреля 2006
Просил я знакомую принести мне одну книгу про сотовую связь Долго
просил. В конце концов пришлось послать ей СМС следующего содержания:
Люди добрые!
У нас сломался сервер с базой помощи, и мы теперь не знаем, как нашими
железками управлять. Вот выдается сообщение, что вечером отключится
связь в районе м. Калужская и Речной Вокзал, а мы не знаем, что делать.
Поэтому, если есть такая возможность, принесите нам книги про сотовую
связь. Пожалуйста! Кто сколько сможет!
Мегафон

Сработало моментально!


Прислал(a) Юморист [-32 / 62 = -0.516]

11 апреля 2006
Что касается препарата "Заспиртованный мозг алкоголика", то я знаю
историю пострашнее. В училище, где также хранился такой препарат, был
сторож, который, естественно, пил. В какой-то момент, не найдя ничего
лучше, он ВЫПИЛ ЭТОТ ПРЕПАРАТ (жидкую составляющую)!
Кстати, спирт был смешан напополам с формалином. Но ничего, откачали
мужика, остался жив.


Прислал(a) Иванов вредитель [-32 / 49 = -0.653]

18 апреля 2006
Работали у меня молдоване, хорошие такие ребята, забор строили. Купил
петли для задней колитки, правые и левые на всякий случай. Ага приезжаю
сверху площмя пришлепаны. Не ругаюсь, спрашеваю, почему? Красиво!!!!!


Прислал(a) Иполит [-32 / 46 = -0.696]

26 апреля 2006
Есть чУдная телекомпания НТВ. Борцы за демократию. В минувшее
воскресенье (23 апреля) пригласили в передачу к В. Соловьеву
депутата-демократа-банкира-разведчика Лебедева. Депутат-разведчик так
зашифровался, что одел майку с надписью (.... FUCK...). Видно было
только фрагмент надписи, но FUCK - конкретно! Кого он хотел отфачить -
неясно, но одно понятно, пока у нас такие фаченные депутаты, отфаченной
будет только наша страна. Ну и сами НТВшники заоодно.


Прислал(a) Андрей [-32 / 41 = -0.780]

26 апреля 2006
Сегодня в аське

Kliyaksa (10:43 AM):
Назови мне, плиз какого-нить хорошего футболиста, первоклассно играет,
но его имя не особо известно таким широким кругам как я
Parhom (10:43 AM):
Сейчас или вообще?
Kliyaksa (10:43 AM):
все равно
Parhom (10:44 AM):
Роналдинью
Kliyaksa (10:44 AM):
это даже я знаю....
еще варианты есть?
Parhom (10:44 AM):
На сегодня он лучший
Parhom (10:44 AM):
Есть
Kliyaksa (10:44 AM):
давай
Parhom (10:44 AM):
Шевченко, Мальдини, Роббен, Криштиану Роналду
Kliyaksa (10:45 AM):
Криштинау - это кто?
Parhom (10:45 AM):
Португалец. Играет за МЮ
Kliyaksa (10:45 AM):
МЮ - министерство Юстиции?


Прислал(a) Parhom [-32 / 45 = -0.711]

27 апреля 2006
ВЫ ВСЕ ЕЩЕ КИПЯТИТЕ?
Однажды по телевизору показали, что древние римляне для стирки белья
использовали мочу. Химии тогда еще не было, а этот вторпродукт давал
неплохие результаты.
Новое – хорошо забытое старое.
Вместо порошка я купила ящик пива и через два дня была готова к
эксперименту.
Дамы и господа! Результат оказался отличным. Рекомендую всем!
Вы все еще кипятите?

www.nikvel.ru


Прислал(a) (c) N [-32 / 67 = -0.478]

29 апреля 2006
Не мое.

Если Cisco начнет выпускать микроволновки

0. Микроволновка всегда синяя и имеет стандартную высоту в 1U.

1. Микроволновка стоит 10 тысяч долларов. Причем это только шасси,
модули для микроволнового приготовления пищи приобретаются отдельно.

2. Модули для приготовления еды бывают 78 видов, из них только 12
подходят к Вашей печке.

3. Кроме модулей приготовления еды необходимо приобретать модуль для
вращения тарелочки, собственно тарелочку, и подставку для соединения
тарелочки с модулем вращения.

4. После установки системы вращения вместе с тарелочкой и модуля
приготовления еды выясняется, что нужен еще Некий Интерфейс Сопряжения,
без которого просто ничего не работает.

5. А еще нужно добавить памяти в систему рисования циферок на передней
панели.

6. Из тех 12 модулей, которые подходят к Вашей печке, 6 уже сняты с
производства, а 4 - поддерживаются только самыми новыми версиями
управляющего ПО.

7. Управляющее ПО, которое было в комплекте, не позволяет готовить в
печке ничего кроме блюд традиционной индийской кухни. Правда, проверить,
насколько они традиционные, вам вряд ли удастся.

8. Самые новые версии ПО, которые позволяют готовить что-нибудь более
привычное и поддерживают Вашу конфигурацию, доступны только за деньги.

9. Самые новые, доступные за деньги версии ПО продолжают упорно готовить
блюда индийской кухни из милых Вашему сердцу продуктов, периодически
устраивая аттракцион “камикадзе” с раскручиванием тарелочки до 3600
об/мин, выкидыванием еды через дверцу, и надписью на панельке “Food
dumped”.

10. Работает система обучения и сертификации по управлению
микроволновыми печами. Самая первая ступень награждает Вас сертификатом
о том, что Вы способны открыть дверцу этого Адского Механизма.

11. Все сказанное не относится к серии хх00, которые относятся к классу
микроволновок по решению FCC, хотя фактически являются рэкмаунт
вариантом мобильного телефона.

http://www.vadim.com.ua/content/view/333/31/


Прислал(a) Arty [-32 / 42 = -0.762]

29 апреля 2006
> > Город у нас приличный. Когда Шэрон Стоун посреди "Основного
> > инстинкта-2" сказала "привет, красавчик", из 50 человек в зале
> > заржало два-три.

У нас, значит, тоже приличный. Когда вчера мы с товарищем проходили мимо
автостоянки с кучей людей и товарищ показал мне на колесо машины с
надписью на покрышке "MEDVED" (оказывается, есть колеса такой марки),
ржали тоже только мы вдвоем, а водитель, похоже, вообще обиделся.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-32 / 34 = -0.941]

1 мая 2006
Отпустили меня с работы домой - поспать пару часиков (ночью намечались
сверхурочные работы)... Поспать не удалось, зато родился стих:

Уродливой паклей вплелася
в узор ажурный сна
песнь п е р ф о р а т о р а...

Историю поведал вам Абзац.


Прислал(a) Абзац [-32 / 44 = -0.727]

4 мая 2006
Приехал я как-то по делам на фирму, арендующую помещение на территории
некоего режимного предприятия. Стою на проходной, жду человека. А
сотрудники предприятия подходят к проходной, называют свой номер
пропуска из буквы и двух цифр, получают пропуск и проходят. Подходит к
окошку ОЧЕНЬ СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА и называет номер пропуска: Б52.


Прислал(a) Борис [-32 / 73 = -0.438]

4 мая 2006
Было это в году 1987 наверно, расцвет любителей погонять на
мтотранспорте. И вот, поехали мы с друзьями искупаться, транспортных
средств этак 6 на каждом по 2 седока. Все ведут подготовку к принятию
водных процедур, а двое поехали на соседний пляж девушек посмотреть,
может закадрить кого. Водитель "Восхода" Колян за рулем, Юра-Пуля сзади
пассажиром. А у Коляна крышка бензобака была потеряна и он взамен
утеряной поставил крышку от какого-то мопеда, причем закалачивал ее
послезаправки кулаком, а кулак был дай бог каждому, а откупоривал потом,
с трудом - мощной отверткой.
Значит принимаются водные процедуры, прилетает Колян, один, бросает
мотоцикл, и примерно со 2 космической скоростью, прямо в одежде в воду.

А что случилось - приехали они на тот пляж, а там всяческие девушки, ну
они и решили перед ними повыеживаться. На заднем колесе, с
пробуксовочкой и в сторону девушек смотрят. А рядом с водоемом лесная
зона, которая на случай предотвращения пожара отгорожена такими
канавами, трактор специально рыхлил. Ну так они в такую канавку и
угодили.
Пуля перелетел через коляна порвал руку, всмысле вены сухожилия, его
скорая увезла. А колян ту самую крышку на баке снял своими яйцами -
прикиньте. Таких клубней мы даже на уборке картофеля не видели -
огромные синие. Короче Вавилов отдыхает. Вот такая история
Слава богу дети потом у него были.


Прислал(a) Старый [-32 / 74 = -0.432]

6 мая 2006
Подбросили в мой почтовый ящик (реал) очередную бесплатную газетку,
местную. Ну от нечего делать, проглядываю... И попалась мне на глаза
фраза, привожу полностью:
"Недавно правительство Москвы приняло решение рассредоточить здесь
торговую сеть, закрыть часть непрофильных и незаконно расположенных там
предприятий и сделать новую транспортную развязку."
А, каково? Правительство приняло решение отловить маньяка-убийцу...
Для этого теперь надо принимать отдельные решения?


Прислал(a) Данувас [-32 / 41 = -0.780]

9 мая 2006
Вчера в News на mail.ru, дословно:

"Новости музыки: ВИА-ГРА увеличила грудь!"


Прислал(a) Gunsha [-32 / 55 = -0.582]

11 мая 2006
Героям Соцтруда придется выбирать между льготами и деньгами

Во ворник президент путин подписал закон, согласно которому Герои
Социалистического труда и полные кавалеры ордена Трудовой Славы смогут
выбирать - получать ли положенные им льготы в полном объеме или
ежемесячную денежную выплату в размере 20 тысяч рублей.

Классная инфа. На ленте.ру прочитал. И Путин с маленькой буквы (так и
хочется продолжить - "такой молодой!")и ворник (.."еще впереди!")-
чюдяса, да и только! Неужто?


Прислал(a) любопытный [-32 / 49 = -0.653]

12 мая 2006
Люблю студентов. Обожаю. Честно.
Особенно умиляет их умение при прочтении превратить академическую латынь
во что-то типа "превед, медвед!" Это умение не оставляет некоторых всю
оставшуюся жизнь.
Кому-то может быть не интересно (микробиология - вещь спцфическая), но
знающие люди могут посмеяться. Итак, каких микробов и простейших мы
знаем?
Эхерихия кроли.
Ацинетофактер (вариант: ацинетотрактер).
Крандиды.
Стафилокрокус.
Афигиллус.
Брутелла (вариант: брателла).
Кастридии.
Энтамоеба (амеба, блин, "энто" всего лишь амеба!).
Стенотрахомонас (вариант: стерватрахомонас).
Иерсения энтерох*итика (цензурный вариант: энтерополитика).
Салонелла типи и паратипи, соответственно.
Бордельтерра.
Стрептопокус.
Микроплазма.
Нисерия гавнорея.
Ракетсия.
Трихоманды.
... И еще почти две страницы таких же перлов, которые услышала за
последние пять лет преподавательской деятельности.


Прислал(a) М.В. [-32 / 59 = -0.542]

16 мая 2006
Падонки везде, даже в Microsoft...
Сидим с одногруппником на инфе, пишем прогу на C++. Полезли за помощью
в MSDN. Там на поиск по названию информация выдается следующим образом:
Первая колонка - полное название документа.
Вторая - местонахождение.
Третья - какой-то рейтинг.
И размер колонок отформатировался так, что 2-я стала называться
"Местонах..."
Посмеялись всей группой.

Silma


Прислал(a) Silma [-32 / 72 = -0.444]

17 мая 2006
Мда... из свежих впечатлений. Вечером на Садовом кольце в пробке
наблюдаю рекламу на щите - новое МТСовское яйцо и слоган - в нем
миллионы. Мой взгляд опускается на мобилу с логотипом МТС на экране.
Первая мысль - я тоже. Вторая мысль - мля... тридцать три года жизни на
фиг - я снова В ЯЙЦЕ!


Прислал(a) Энергетик [-32 / 61 = -0.525]

2 июня 2006
снова фамилии.
еду однажды на своем автомобиле "в хлам" тонированным, меня
останавливают доблестные ДПС, и естественно пытаются заставить снять
тонировку. я отказываюсь, они настаивают, сначала все тихо мирно, потом
на меня просто начинают наезжать, грозить, грубить... мое образование
позволяет мне знать все, на что они имеет право сделать, и на что они
прав не имеют. так вот после попыток самим ободрать мою машину - на что
я сразу же был готов написать заявление о порче частного имущества, они
решили придраться к отсутствию аптечки и огнетушителя. после слов - ты
отсюда не уедешь пока ее не обдерешь мне пришлось сесть в машину и
просто ждать ( я то знал что задержать меня более двух часов не имееют
право, хорошо что у меня было время) в ожидании прошло 40 мин. и я решил
поинтересоваться - есть ли у сотрудника с собой удостоверение. оно было
- там было написано - лейтенайт милиции Баранов :)))))))


Прислал(a) tm [-32 / 71 = -0.451]

3 июня 2006
Дело было после получения какого-то диплома, уж и не помню какого по
счету, бурное отмечание - отмечали вчетвером: я, Андрей, Наташа и Оля,
на исходе третьих суток приземлились на квартире одной у Наташки, а
стоит отметить, что Андрей в то время не пил совершенно, мы-то втроем
на коньяке с водочкой держимся - а Андрюха просто с ног уже валится,
это так вводная была. А теперь сама история :)
4 часа утра, вроде все затихли, после занятий "народной гимнастикой",
вдруг из комнаты, которая была оккупирована Наташкой и Андреем,
доносится дикий визг, притом взахлеб, я с подругой путаясь в
простынке (притом одной на двоих) вламываемся к ним комнату, и видим
картину маслом: Андрей сидит с невъезжающим видом, морща лоб, в общем
вид как у человека, до которого не доходит, но вот-вот дойдет, а
Наташка ДИКО ХОХОЧА катается по полу, маша в воздухе ногами. На вопрос
"ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?" получаем объяснение - после того как Наташка
задает риторический вопрос - "Дорогой, тебе хорошо со мной было?" на
что слышит в ответ: "ЛИШЬ БЫ ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ БЫЛ!" :))))))
(имена девушек немного подкорректированы, но думаю все участники истории
опознают себя, привет одногруппницы! :)


Прислал(a) Robi double Robi [-32 / 80 = -0.400]

6 июня 2006
Мы не рыбы, рыбы немы

Все это было вчера, пускай повторится завтра... А сейчас - выключи
свет...
( Radiotrance )
В супермаркете в рыбном отделе стоит охуенный аквариум с форелью. Мне
нравится подолгу смотреть в безмятежные рыбьи глаза. По ту сторону
стекла тихо и спокойно. Там нет суеты и забот о прокорме. Мягко
шевелятся плавники, рыбка ленива и сыта. Есть же выражение - "как рыба в
воде", когда вольготно и пиздато, когда в своей среде. Интересно,
уместны ли тут обобщения? Форелька как раз в воде. А вода - в аквариуме
для обреченных по указке чьего-то пальца быть вытащенными на воздух,
распластанными на доске и заживо расчлененными. Я смотрю на красивую
здоровую рыбу и думаю, что ведь тоже сейчас нахожусь в своей среде. А
форелька смотрит на меня сквозь стекло, помахивая плавниками. Хуй знает,
что она там себе думает, но я могу хоть сейчас позвать продавщицу,
показать пальцем на беззаботную рыбку, и через несколько минут форелька
перестанет существовать, превратившись в мою жратву. Правда, такая
трапеза мне в копеечку влетит, но иногда можно.
Хуй эту рыбку мне поймать, будь она в реке. Но ее заботливо посадили в
аквариум для смертников. Я оглядываюсь и смотрю на людей вокруг. Кто из
них имеет достаточно денег, чтобы указать продавцу жизней пальцем на
меня? Будь я свободен, заебались бы меня ловить. Но я заботливо посажен
в государстве. У меня есть идентификационные номера, место жительства,
прописка и прочая хуйня. Я, как и все, товар, на который имеется
некоторый спрос. Пока я нужен живым, чтобы мог действовать. Но где-то
уже есть те, кому я нужен мертвым, чтобы бездействовать. Даже если мы с
ними не встретимся, естественную смерть никто не отменит.
Субъективность морали легко объясняется субъективностью ощущения любви
или ненависти. И страх смерти поэтому извиняет за любой наш поступок.
Ведь твоя молодая жизнь - это и жизнь твоего пока несуществующего
потомства. Чем больше баб от тебя залетит, тем полнее ты используешь
свой потенциал, и похоже, мусульмане с их многоженством это знали
всегда. Им не страшно умирать молодыми, они не дрочат понапрасну и
гондонами не злоупотребляют. Их рождается все больше. Похуй до китайцев,
они пока тихие. Но не похуй до арабов, они-то не тихие.
Форель в магазинном аквариуме не имеет выбора, а ее сытая тихая жизнь -
ожидание скорого и неизбежного пиздеца. Блять, по эту сторону стекла все
же выбора побольше, разве нет? И если все же кто-то захочет купить твою
жизнь, ты раньше можешь успеть сделать очень многое. И дети твои убьют
детей твоего убийцы, а уже одно это обязывает оставить после себя
потомство. А в перерывах между еблей - действия, максимум действий,
делай все, на что способен. Этот мир должен измениться после тебя хоть
немного. Нехуй магазинной форелью быть.
Хуевая же сегодня погода. Бутылка сухого уже в корзине. Извини, рыбка...
Я упираю палец в стекло на уровне ее лба. Сколько за эту? А у вас и
коптят сразу? Прекрасно. Конечно, беру.
Я украдкой оглядываюсь. Никто в меня не целится? Блять, так и до
паранойи недолго. Еще вина, форель с собой. В пизду, я еду к подруге.
Четыре дня без секса. От этого всякая хуйня в голову лезет.


Прислал(a) Шарманщик [-32 / 195 = -0.164]

2 июля 2006
-= Просто чувство ритма =-

Году этак в 1997 учился я на факультете информатики. И как полагается
имелись там компьютеры. Не очень мощные (P1 100Mhz), но в Doom2 по сети
бегать можно было. Чем мы и занимались в свободное время или вместо
занятий. Надо заметить, что в Doom2 мы играли еще с 10-го класса школы,
поэтому за 3 года непрерывной практики стали буквально проффи. Даже
прошли несколько туров в городских соревнованиях, правда выиграть так и
не смогли.

Сразу хочу сделать небольшое отступление. Я играл исключительно на
клавиатуре, т.е. был типичным "трактористом" (дергал рычаги). Мой друг
изначально тоже был трактористом, но потом переучился играть на
клавиатуре + мышь. Пока он переучивался, я его уделывал на раз-два, но
после адаптации он стал играть круче меня. НАМНОГО КРУЧЕ! Смотрели
первую Матрицу, когда Нео уворачивается от пуль? Точно такая же
ситуация.

Это сейчас игра в современный шутер не мыслится без мышки, тогда же для
doom-а хватало обычных: Ctrl-стрелять, Alt-стрейфиться (вбок),
пробел-открывать двери, нажимать кнопки, и стрелки вперед, назад, влево,
вправо.

Мышь давала огромное преимущество в быстроте и плавности поворотов. Вот
его герой убегает от тебя, а через мгновение он уже повернут на 180
градусов и кидает в тебя ракету. Трактористы так не умели.

Я тоже пытался переучиться, но каждый раз бросал это нелегкое занятие и
хватался за привычные мне рычаги, ибо так было проще мстить за
многочисленные подколы со стороны друга. "Щеняра" - обзывал он меня и
был прав. Я, действительно, как слепой кутенок неуклюже двигался по
виртуальной арене и ловил 100% ракет, пущенных даже мимо меня. Вобщем
переучился только после появления легендарного Counter-Strike, в котором
чисто физически невозможно нормально играть без мыши.

Однако, кроме отличных навыков управления мышью, нужно еще применять
мозги. На голой динамике далеко не уедешь. Заманить, обмануть,
рассчитать траекторию - все это первостепенно для настоящего гамера.
Холодный, точный расчет может на 50% приблизить к заветной победе.
Остальные 50% - удача. Повезет или не повезет. Одно из двух.

В тот раз мне повезло. Точнее сказать, обиднейшим образом не повезло
моему другу. Он, как всегда, был более динамичен, к тому же, в
результате правильно выбранной тактики, ему удалось зажать меня в узком
проходе с небольшим проемом сбоку, в котором я сразу же укрылся. Он,
чувствуя свое превосходство, стал шмалять ракетами в косяк проема.
Каждый взрыв осколками отнимал у меня чуть-чуть жизни, а так как жизнь
вещь конечная, долго это убийство продолжаться не могло. Надо было
срочно что-то предпринимать! И я решился. Решился выскочить из застенков
проема и, подобно бойцам идущим в атаку на верную смерть, с криком "За
Родину!", ринулся к нему, уварачиваясь от многочисленных ракет. Стрейф
влево, миллисекундная задержка, стрейф вправо, вперед, влево...
Удивительно, но из примерно двадцати выпущенных ракет в узком коридоре я
умудрился не поймать ни одной! Более того, я подобрался к врагу
практически вплотную и из двойного винчестера уложил его наповал,
несмотря на 100% его брони. В принципе такого быть не должно, ибо
выстрел в упор, как мы проверяли, всегда оставлял не менее 3-5%
здоровья.
- Как тебе удалось? - воскликнул друган, когда поставил на место
  отвисшую челюсть. Он не верил в то, что произошло. Признаться, я тоже,
  но пока еще пребывал в шоке.
- Просто чувство ритма... - почему-то вспомнилась мне реклама.

HeyU г. Томск 30.06.2006


Прислал(a) HeyU [-32 / 183 = -0.175]

16 июля 2006
Лидер Северной Кореи Ким Чен Ир награжден орденом "Фонд милосердия имени
Анны Павловой".

http://www.grani.ru/Culture/m.107806.html


Прислал(a) Ruslik [-32 / 76 = -0.421]

16 октября 2006
Первая рабочая неделя сентября... утро.
Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие
моменты:
- У меня в пятницу полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на
  экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке
  в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла
  его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не
  видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?


Прислал(a) Винт [-32 / 147 = -0.218]

25 ноября 2006
Не история, просто "не путевые заметки".
	На работу и обратно хожу мимо забора шинного завода. Длинный забор с
колючей проволокой поверху. В одном месте на "колючке" тряпки какие-то
болтаются. Ну висят, и пусть себе висят – не приглядывался. А тут
пригляделся, а это женские трусы, с десяток разных фасонов и размеров,
но уже вылинявших до средне-грязного цвета.
	Удивило! Это остатки тех, кто пытался через забор перелезть? Или
конкурс по перебрасыванию трусов через забор?..


Прислал(a) Sterh [-32 / 53 = -0.604]

10 декабря 2006
Было только что. Разговор:
- Твой друг до сих пор в командировке? Изменяет, наверное, тебе с
  местными девицами.
- Нет. Я ему узелок на память завязала. Он не сможет мне изменять.


[-32 / 257 = -0.125]

13 декабря 2006
Сижу на работе. В период между правкой материала (работаю в редакции)
смотрю фильм "Боевые псы". На мониторе Огромный оборотень несется по
лесу, круша все на своем пути и отрывая головы незадачливым американцам
и военного спецназа. За мной стоит ответственный секретарь (женщина
весьма преклонных лет, тучная, вальяжная и к тому же сильно верующая).
Тупо смотрит на монитор минуты три. "Ой, Ярик, мне так нравится этот
фильм!" Меня плющит на месте. Далее она выдает фразу, после которой я
чуть с катушек не съехал: "Это же "А зори здесь тихие"..."
Ярослав


Прислал(a) Ярослав [-32 / 94 = -0.340]

25 декабря 2006
В Ярославской области, в Мышкинском районе живет маленькая, но гордая
народность – кацкари... В XVIII–XIX веках среди мужчин было
распространено отходничество – ходили на заработки в Петербург. Шестьсот
километров до столицы кацкари всегда проходили пешком, а когда появилась
железная дорога, очень обрадовались: ведь по железной дороге ходить
стало намного легче!

http://www.ng.ru/style/2006-11-20/24_korova.html

По версии местных историков, название "кацкари" произошло от слова
"кадка". Подозреваю, однако, что в появлении столь хитрой и экономной
народности активно поучаствовал какой-нибудь Кац!


Прислал(a) alex [-32 / 89 = -0.360]

1 января 2006
Одна из последних лекций перед зачетом. Собралась, естественно такая
толпа народу, что аудитория, весь семестр стоявшая полупустой, внезапно
переполнидась до краев. Сидели мы по три, по четыре человека за одной
партой, и, понятное дело, шумели п-страшному. К середине лекции преподу
это надоело, и он, пытаясь прекратить этот безобразный шум, выдал перл:

- Средний ряд, кончайте! Сидят по пять человек на одной парте!
Он так и не понял, почему в последующие пять минут вся аудитория просто
валялась. Но уже под партами.
Тише, ессно, не стало:)


Прислал(a) It [-33 / 53 = -0.623]

7 января 2006
Только что вернулись с дружбаном из Хельсинки - плавали на день на
пароме туда-сюда и обжирались как свиньи на традиционных шведских
столах. До этого еще новогоднее обжиралово, начавшееся с 29 декабря.
Сидим перед телевизором в 2 часа дня, до сих пор не отошли от завтрака,
закончившегося в 8 утра. Начинаются новости - "... Заканчивается строгий
40-дневный пост" Два обожравшихся рыла поворачиваются друг к другу и в
голос начинают ржать... Dosada


Прислал(a) Dosada [-33 / 89 = -0.371]

12 января 2006
Просто монстр этот товарищ Кисилев, целый отдел Генпрокуратуры РФ
задержал... один и голыми руками.

Отдел Генпрокуратуры РФ в ЦФО округе задержал бывший президент
товарищества "Социальная инициатива и компания" Николай Карасев. Об этом
говорится в сообщении генпрокуратуры.............
http://www.akm.ru/rus/news/2006/january/11/ns1612279.htm


Прислал(a) Тим [-33 / 66 = -0.500]

17 января 2006
Восьмидесятые годы. СССР. Колхозная деревня. Мальчик пяти лет пришел к
соседскому мужику и просит:"Дядя Осип! На яйцо! Дай закурить!". Тот
интересуется:"А что это тебя курить потянуло?". - "Да, понимаешь, такая
тоска навалилась... Матушка вся изблядовалась!". -"А, ведь, ты это яйцо
из-под моих кур, наверное, и взял?". - "Да, %уй ли говорить..."


Прислал(a) Шиза-Френд [-33 / 68 = -0.485]

17 января 2006
На четвертом курсе ТГПУ им. Л. Н. Толстого на факультете ЕНФ начинается
замечательный предмет - методика преподавания биологии. На одном из
занятий обсуждался интерьерчик класса биологии в средней школе и вот
препод выдает: "Необходимым условием для содержания рыбок в кабинете
биологии является наличие воды". Мы че-то поржали, да и успокоилиь, меж
тем преподаватель плавно переходит к обсуждению интерьерчика аудитории в
которой проходит описываемое занятие: "В этом году к нам пришла меьель:
пришли 2 шкафа, 15 столов и 30 стульев". Студенты ржут, тетка ничуть не
смутившись передит тему разговора на обустройство пришкольного участка
(клумбы). После рассмотрения какого-то дикого количества схем
расположения клумб на телрритории школы фраза: "И запомните! Красный,
черный и синий цвета часто применяются при озеленении". Труба


Прислал(a) Bell [-33 / 52 = -0.635]

19 января 2006
Понравилось, как работают наши чиновники:
В программе "Лицом к городу" на ТВЦ 17.01.06 дама из правительства
Москвы с гордостью заявляет, что усилиями московского правительства
зарплата медперсонала в стационарах будет повышена практически на
столько же, насколько ее собираются повысить на федеральном уровне для
участковых врачей.
Зурабов заявлял, что федеральное повышение зарплаты направлено на то,
чтобы сделать более экономически привлекательной работу участковых
врачей и тем самым обеспечить приток кадров на эту работу.
То есть получается, что правительство Москвы фактически отменяет у себя
федеральную программу. А после этого говорят, что зачем нам столько
чиновников. Каждый отчитается, что выделенные деньги потратил, а то, что
поставленных целей не достигнуто, то в России две беды: чиновники и
дороги.


Прислал(a) miaow [-33 / 47 = -0.702]

21 января 2006
Опять про конкурс красоты американецкий. Смотрю сейчас данные участниц,
и у одной в графе "Талант", где большинство пишут "Вокал" или "Танцы",
написано: Instrumental: Steel Pan. Да-а, хороший, - думаю, - талант –
СТАЛЬНАЯ СКОВОРОДА. Полезный в семейной жизни. Мужа можно гонять, как в
"деревне дураков". Совсем офигели американки от своего эмансипация...
Жалко только, что реальность оказалось менее романтичной: поиск в яхе
сообщил мне, что Steel Pan - это такой музыкальный инструмент навроде
кастрюли с продавленным внутрь донышком, чтоб играть эдакий баунти
мьюзик... Ну хоть мужики ихние целее будут. ;-)


Прислал(a) sombra [-33 / 51 = -0.647]

30 января 2006
Живу я в Штатах и бойфрэнд у меня местный, америкaнец весьма типичный. Я
его обучаю русскому, так, через пень-колоду. Он спокойно, без акцента
может с человеком поздороватья, спросить как дела, а потом сказать, что
у него все 'хорошо'. Может сказать 'люблю тебя' и 'моя маленькая'.
Стандартный набор, который он начал получать еще до появления в его
жизни меня. Только недавно его отучила называть меня 'моя бабушка', с
ударением на а.
Так вот недавно зашел разговор о схожести звучания некоторых слов в
русском и английском языках. Мы с подругой смеялись над словом 'spook',
которое произносится как 'cпук' и переводится как 'приведение'. Как раз
Хэлоуин был, поэтому тaкая странная тема разговора. Дорогой мой и
пoинтересовался над чем же мы угораем, я ему обьяснила значение, и
благoполучно об этoм эпизоде забыла.
Пару дней спустя мы с бойфрендом и друзьями, половина которых русские,
смотрим телек. И вдруг, ни с того, ни с сего, мой honey выдает... 'Люблю
пукать!'!!!
Все русскоговорящие лежали!!! А я бойфрендом возгордилаь, как же, сам
составил предложение!


Прислал(a) littlekittygina [-33 / 58 = -0.569]

4 февраля 2006
Сижу, нукого не трогаю, меняю обои на десктопе. Наковырял такую
симпотную попку (естесственно женскую) ну и поставил ее. Минуты через
полторы заходит нач. фин. отдела (женщина лет 45). Садится рядом со
мной и начинает разъяснять задачу, ковыряясь в бумажках. Я ее слушаю,
на экран ноль внимания. И тут она поднимает взгляд.....
Картина Репина "Немая сцена". секунд через десять я понимаю, что
произошло. От предложения посмотреть остальные обои отказалась :))


Прислал(a) Распутник [-33 / 42 = -0.786]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".