10 февраля 2006
В минувшие выходные, ехали мы на пригородном автобусе, то ли мерседес,
то ли другой какой, колесивший еще наверное по ГДР в свое время. Но это
так преамбула. В салоне пассажиров набралось уже достаточно, основная
часть пассажиров ехала с рынка из райцентра, с сумками, тюками и т. п. В
числе последних заходит женщина, лет эдак 45, с сумками, а спереди в
автобусе справа на передней панели уже практичные граждане разложили
свои багажные единицы, таким образом та самая панель перед лобовым
стеклом получается заставленой сумками, Так вот эта женщина пытается
втиснуть хотя бы одну из своих сумок, на что водитель ей говорит что ее
сумка будет загораживать ему зеркало (имелось ввиду зеркало заднего
вида), дальше она кладет сверток поверх сумок (небольшой такой) и между
ними происходит следующий диалог:
Женщина: простите, вам яйца не мешают?
Водитель: мои, нет!
Не знаю как пассажиры сзади автобуса, но передние посмеялись от души.


Прислал(a) Павел [-33 / 42 = -0.786]

12 февраля 2006
На этот раз не о Эльдорадо, а о Samsung.
Есть у нас в городе фирменный магазин Samsung и в нем же сервесный центр
Samsung. Дело было два года назад. Купил там cd-плейер. принес домой и в
ходе проверки обнаружил деффект, который сразу и не заметишь. Пульт
управления (выносной) зависал при работе настроикой радио. В тот же день
отнес обратно. Менять или забирать обратно отказались сославшись на то
что в городе есть фирменный сервисный центр и надо сдать его в ремонт.
После некоторых словесных баталий они все таки согласились обменять
пульт на аналогичный. Через пару месяцев сломался и он. Сначало звук
стал пропадать, а потом он просто моргал подсветкой и не реагировал на
нажатие кнопок. нести обратно я не стал, возиться с ними как то неохото
стало, хотя и была на коробке надпись о трех летней гарантии.
До того момента я не любил технику Samsung (уж много я видел отказов и
слышал наеканий), но решил дать шанс оправдать ей себя, облажалась.
Теперь просто ненавижу и никому не советую брать.


Прислал(a) Мимоход [-33 / 38 = -0.868]

19 февраля 2006
Курсе на 2 Универа. Я со своими ближайшими соратниками отмечали на
набережной великой русской реки Волга день города или день молодежи,
точно не помню. Народу было тьма, в основном студенты и им
сочувствующие, и все как полагается пили в жутких количествах
спиртосодержащие напитки. Помимо отечественных были и заграничные
представители студенчества, которые охотно присоединялись к общему
веселью. Все это безобразие охраняли милиционеры в количестве не меньше
дивизии. С наступлением темноты народ не торопился расходиться, до тех
пор пока не пошел дождь, сначала небольшой, а когда зарядил настоящий
тропический ливень началось паническое многотысячное отступление.
Набережная наша представляет собой многометровый склон. Спуск и подъем
осуществляются по лестничным дорожкам, расположенным на некотором
расстоянии друг от друга. В обычное время этих лестниц вполне хватает
для свободного перемещения гуляющих, но когда несколько десятков тысяч
людей одновременно пытаются пройти по ним, то образуется конкретный
запор. К тому же вдоль всех дорожек и лестниц стоял живой коридор из
мрачных ментов, которым пришлось в течении нескольких часов стоять
сначала под палящим солнцем, потом под дождем, наблюдать за распивающими
спиртное лицами, многие из которых не достигли 18-летнего возраста,
которые устраивали потасовки, высказывались нецензурно и вообще вели
себя вызывающе, выражая явное неуважение к обществу вообще и к ним,
ментам, в частности. Несмотря на указание начальства быть с отдыхающими
предельно вежливыми и корректными в глазах каждого лица в погонах
явственно читалось "Дай мне повод!". Все это никак не способствовало
улучшению проходимости. Некоторые решили не давиться на лестницах и
пошли по газонам. В числе таких гениев оказались я с двумя товарищами,
Саньком и Костиком. При этом все трое были в таком состоянии, что дорогу
порой приходилось нащупывать руками. По причине довольно крутого склона,
скользкой травы, раскисшей земли и непрекращающегося ливня, мы
периодически падали, скатывались вниз и густо покрывались различными
видами грунта и следами зеленой растительности. Настойчивость взяла
вверх. Мы выбрались на покрытые асфальтом улицы города - насквозь мокрые
с налипшей килограммами грязью. По пути несколько раз упали прямо в ноги
служителям закона. Боюсь представить, что бы они с нами сделали в обычный
день, но в этот раз только косо глядели – указание начальства сдерживало
праведный гнев. Наши души не хотели смиряться с такой невыразительной
концовкой праздника, поэтому созрело решение пойти в гости к одной милой
однокурснице. Почему именно к ней и зачем – непонятно до сих пор:
близкой дружбы никто из нас с ней не водил, девушка она была
интеллигентная, можно сказать рафинированная и вряд ли бы пустила нас в
2 часа ночи в квартиру с родителями, да еще в таком виде. Точного адреса
никто не знал, шли в примерном направлении, постоянно меняющемся,
которое указывал Костик, который когда-то, один раз, был у нее дома по
каким-то делам. Мобильники в то время были предметом роскоши, поэтому
позвонить и узнать адрес возможности не было. Пофигу, идем, точнее
перемещаемся с переменной скоростью, пошатываясь, поддерживая друг
друга, распивая пиво и распевая песни, громко и нецензурно выкрикивая
различные вызывающие словосочетания как в адрес конкретных лиц так и
безадресно. Вобщем, явно мелко хулиганим, но этого не осознаем. Санек
стал стучать в низко расположенные окна домов. На вопрос зачем, пояснил,
что хочет спросить где живет Лена, так кажется ее звали. Доводы
просыпавшихся недобрых жильцов о том, что его действия нежелательны и
могут привести к вызову сотрудников милиции, Санек категорически не
принимал. Мы уговорили Санька идти дальше, так как было очевидно, что
разбуженные жильцы не знают где живет Лена. Побродив так какое-то время
мы поняли, что судьба к нам неблагосклонна и не попасть нам сегодня к
милой однокурснице на чашку чая. Решили остановить машину и добраться
домой. Дождь не переставал, но не мог смыть с нас густые наслоения
глинистой почвы. Стали махать руками перед каждой проезжавшей машиной. К
нашему искреннему удивленью, никто не хотел перед нами даже
останавливаться. Ладно, хрен с вами, разошлись подальше друг от друга,
продолжаем останавливать авто. Я прошел вперед. Вижу около Санька
останавливается машина, он в нее залазит, Костик тоже. Какая именно
машина не видно, так как темно. Я бегу к ней, радуюсь, что наконец-то
уедем. Приблизившись вплотную вижу на машине милицейские спецзнаки и
начинаю вспоминать наши правонарушения за этот вечер. Но пьяное сознание
уже настроилось попасть в теплую сухую машину, я открываю заднюю дверь,
вижу внутри хмурые лица моих друзей, втискиваюсь к ним и зачем-то
жизнерадостно спрашиваю: куда едем. На передних сиденьях сидят двое
милиционеров, недружелюбно смотрят на нас и молчат. Санек говорит им
показывая на меня что-то типа: Иц из май рашен френд, и еще что-то из
программы 3-го класса по английскому языку. А надо отметить, что
внешность у меня ярко выраженная среднеазиатская, и если за "друга" я
еще могу сойти, то за "русского" с большой натяжкой. Я начинаю трезветь
и нервничать, мало того, что мы всю грязь и воду со своей одежды
размазали по салону машины, так он еще и издевается над ментами.
Проклинаю себя что добровольно сел в машину, черт меня дернул. Костик
вообще отвернулся и руками голову обхватил в отчаяньи. Тем временем
Санек на недоучено-пьяном английском продолжает говорить о том, что мы
мол искали нужный адрес, но заблудились. Я шикаю на Санька, пихаю его
локтями, заискивающе улыбаюсь ментам и говорю им, мол Алекс выпил
немного, не знает что говорит, уж простите его, нам бы доставить его до
места жительства. И начинаю дверь открывать, чтобы из машины вылезти.
Старший по званию милиционер с усмешкой говорит мне: дверь закрой, мы
знаем куда вас доставить. Я закрываю дверь, машина трогается и едет. Ну
все думаю, пиздец, попали, в обезьянник посадят, побьют ни за что, в
вытрезвитель сдадут, в универ телегу напишут, а все из-за Санька, если
бы не придурялся, может и отпустили бы. Одна радость – загадили мы салон
машины основательно, долго отмывать будут. Едем молчим, мысли
нерадостные. Подъезжаем к серому зданию с характерной вывеской красного
цвета над дверью. Менты говорят, все, мол, приехали, выходите. Молча
выходим встаем около двери под козырек. Ливень не перестает. Менты не
выходят, милицейская машина разворачивается и уезжает оставив нас одних.
Мы в непонятках, что за хрень, почему нас оставили, где обезьянник.
Стоим как бараны друг на друга смотрим, ничего не понимаем. Вдруг Костик
начинает ржать и показывает на красную вывеску. Я смотрю, читаю, не
врубаюсь, перечитываю еще. На красной вывеске, похожей по виду на те,
что обычно вешают на госучреждениях, написано ГОСТИНИЦА, далее название,
что-то еще. Я в ступоре - зачем менты привезли нас в гостиницу, может
быть здесь у них опорный пункт, но они еще и оставили нас, ЗАЧЕМ? Потом
только дошло, что сотрудники милиции поняли саньковские бредни, поверили
им и действительно приняли нас за иностранных студентов и привезли к
гостинице, в которой проживали иностранцы. Только я то вроде за
"русского друга" сошел, почему тогда и меня в гостиницу привезли. И как
вообще можно принять нас за иностранцев в том виде, в котором мы
находились. Да нас бомжи бы к помойке не пустили, не то что ...Так что зря
вы ментов не любите. А к Ленке мы так и не попали, жалею об этом до сих
пор.


Прислал(a) текер [-33 / 60 = -0.550]

20 февраля 2006
Преамбула
Готовлю завтрак, слушаю радио: "... известный адвокат Генри Резник..."
Фамилия этого п@добола означает профессию - богоизбранным обрезание
делать.
	Амбула.
Два моих приятеля - Мирошничэнко и Вейцман (уже смешно?) открыли
рекламное агентство. Сидим в офисе, Вейцман бумаги смотрит, Мирошничэнко
по телефону разговаривает, я от делать нефига слушаю. Разговор:
- Добрый день, агентство NNN. Да, буклеты делаем... И визитки. Да,
  цветное... Нет, от 1000 штук... Переплет... Обрезная машина? А это к
  Вейцману!

Я тут же представил, как эта машина работает... у Вейцмана!

	Д.


Прислал(a) ВеаR [-33 / 53 = -0.623]

24 февраля 2006
Ответ на историю про Славика от Cerf. (http://cerf.livejournal.com/ ).
Стиль сохранен.

Андрей в детстве не мечтал быть волшебником, хотя искренне верил в
Любовь и Дружбу. Да, да, с Большой Буквы. Он стал директором маленькой
фирмы, много повидал людей и побывал в разных ситуациях. Но даже когда
его подставляли, не прекращал верить в добро и порядочность. Однажды он
встретил девушку Иру: высокую длинноногую красавицу с пышными рыжими
кудрями. Она была весела и обаятельна, но была какая-то грустинка у нее
в глазах. Они танцевали и смеялись, им было хорошо вместе. Она отдалась
ему в первую ночь. Они не могли расстаться ни на минуту целую неделю.
Она рассказала, что рассталась с парнем, его звали Олег. Высокий
красавец-брюнет. Она когда-то была в него влюблена, но он был женат. За
полтора года, что они с Олегом были вместе, было и хорошее и плохое. И
жаркие ночи на пляже под луной и синяки на теле. Они расстались. Андрей
все сделал, что бы она забыла Олега. Он отдал ей душу и тело. Наполнил
жизнь смыслом. Они мечтали пожениться и завести детей.
Через месяц они стали жить вместе и планировать будущее. Он отдал за нее
долги, занял денег ее метери. На Новый Год подарил мобильник с камерой,
хотя знал что финансовые дела у самого не очень. Он не мог не сделать ей
приятное. Он ее любил. Он нашел ей хорошую работу со своим компьютером и
телефоном.
Еще через два месяца ей стал звонить Олег. Ему это не нравилось. Он
убеждал ее, чтобы они не созванивались. Он по телефону убеждал Олега,
чтобы не портил их жизнь. Он поменял ей номер мобильного, она обещала
не звонить Олегу.
Через неделю она поехала на девичник и вернулась домой в три часа ночи.
Она убеждала его, что была с подругами. Случайно встретив в городе
подруг, одна из них проболталась, что Ира уехала от них к другой
подруге. Наутро он покопался в телефоне, который ей подарил и нашел
фотографию Олега, сделанную этим вечером. Она убеждала его, что видела
его мельком в городе. Он ненавидел ложь. Но простил ее. Он ее любил. Она
подарила ему ложь.
Еще через две недели девченки посидеть у Иры дома. Он пошел на
дискотеку: "Пусть девченки поболтают. Ведь Олега нет в городе. Так
сказала Ира". Вернувшись домой поздно после дискотеки он нашел кровать
пустой. Андрей позвонил своей любимой и задал всего один вопрос: "Олег
уже приехал? ". Она ответила сонным голосом "Да". Он собрал вещи и ушел.
Она вернулась утром. Он подарил ей жизнь. Она подарила ему рога.


Прислал(a) BurnRam [-33 / 83 = -0.398]

25 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)
Т. Т. БЕРЕЗОВ И Б. Ф. КОРОВКИН

Гулянки гулянками, но на втором курсе еще изучают биохимию, науку
сложную. Формулки там – как карта города! На Кафедре Биохимии была одна
женщина – доцент Инга Стефановна Гавриленко. И считался этот препод
самым грозным. Курсанты ее боялись, уж очень она любила отработками
закидывать. Не известно почему, но еще задолго до моего поколения к ней
приклеилась кличка "Хромосома". Да и после нас никто ее иначе, как
Хромосомой не называл.

Раньше начальником той кафедры был академик генерал Борис Федорович
Коровкин. Как только мы пришли на Биохимию, этот дядька ушел в отставку
и переехал в Москву. Но перед своим уходом умудрился одну вещь сделать –
накатать новый учебник по Биохимии в соавторстве с неким профессором Т.
Т. Березовым из МГУ. Этот учебник вышел в середине семестра, был
довольно толковым, и что самое ценное – последнее новье, кладезь свежей
информации. Хромосома своего бывшего шефа боготворила. Она нам постоянно
рассказывала о его научных достижениях, заставила нас немедленно сдать
старые учебники Збарского и немедленно получить новые. В ее речи
"учебник биохимии" означал учебник Збарского и иные пособия. Новый
учебник она почтительно и несколько смешно называла "Тэ-Тэ Березов и
Бэ-эФ Коровкин". Только так. И от нас требовала, что бы мы его также
называли. Ну мы и называли, чтоб не гневить Хромосому понапрасну.

Саня Потехин себя особо учебой не загружал. Биохимию Шура пролетал на
предельно малой высоте – учил ровно столько, сколько надо для троечки,
пусть даже с минусом. Вот как-то раз на занятии Хромосома что-то его
спросила, и Шуриного ответа самую малость до этого минуса не хватает.
Сидит Хромосома и думает – отработку ему влепить или все же трояк. Тогда
она задает дополнительный легкий вопрос: "Скажите, Потехин, что вы
знаете об авторе нашего нового учебника? "

Шура: "Да там два генерала. Известные ученые. Оба были начальниками
нашей кафедры, где один и изобрел клей "БФ" – в любом магазине СССР
продается. Ну а другой изобрел пистолет "ТТ", используется в Советской
Армии как табельное оружие! "

А что, похоже. "ТТ" – Березов, и "БФ" – Коровкин.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [-33 / 43 = -0.767]

26 февраля 2006
Яркие, необычные психи (быль )
... Одним из самых запоминающихся был некто Змей, лет 46-ти, тощий, с
ввалившимися щеками, почти без зубов --выбил, кстати, брат, который в
возрасте за полтинник решил поучаствовать в Олимпийских Играх, в тяжелой
Атлетике... Качался, как зверь, и братца, значить, дубасил...
Этот Змей был абсолютно безобидным и страшно много ел. Мало ему добавки
--он еще ходил между столов и спрашивал у новичков: " А можно, я доем?.."
---старички сами предлагали. Я потом нарочно старался есть почище,
поаккуратнее -- сразу треть отделял ложкой к краю тарелки, неловко все
же...
Вся энергия Змея уходила на мастурбацию. В любое время. Часто, идя из
цивильной палаты в "надзорную ", где Змей был навеки прописан, мы
слышали адский звон пружин и стук разболтанной койки. Но! Змею необходим
был первоначальный импульс, " зажигание ".
Поэтому он внезапно выбегал из сортира, из палаты и обнимал медсестру,
нянечку и любых особ женского полу.
Зарядившись, секунд за пять, Змей мчал в свою палату, боясь растрясти
хоть каплю полученного заряда.
И снова кровать пела ( и плясала, и крылья эту... )
Медсестры привыкли, что со Змеевой койки может разасться голос " Марин,
ну не уходи после укола, я кончить не могу!..."
Но был он неагрессивен и робок. Как-то 7-го ноября весь медперсонал
(чисто женский ) "отметил ", и зазвал Змея в Ленинскую (или Красный
Уголок) комнату.
Дали ему обнять нянечку, приказали спустить штаны. На эрегированный член
повесили ведро ( и чуть ли не с водой ), в руки дали Красное Знамя -- и
долго ржали. Что ж, заведение такое, нравы -- "по специальности ",
грубые...
... Однажды скучающие и любопытные зэки нарошно заказали своим марухам
(кстати, у зэков были очень красивые подруги! Просто удивительно! Я не
комплексовал только потому, что моя невеста была еще круче (потом--1-я
жена, С. ) принести 2 пачки масла, для строго научного эксперимента.
Так вот, решили проверить, пронесет Змея от 400 граммов сливочного масла
(или 200--с двух пачек ), если он их без всего съест?
Мнения сообщества строго разделились...
Змей же сожрал их, как теплое мороженое, эти брикеты, --кусая ломтями;
многих чуть не стошнило... Посе чего его часа три краулили в сортире--не
прибежит ли? Хрен там! Организм у Змея был конский, несмотря на крепко
перепутанные в башке контакты .


Прислал(a) Yadozub1 [-33 / 63 = -0.524]

2 марта 2006
И почему только если какая напасть то на мясо - "птичий грипп", почему
до сих пор не изобрели "комариный грипп" или "муха грипп". Абидна да...


Прислал(a) Andric [-33 / 61 = -0.541]

2 марта 2006
В бытность свою детсадовцем выслушивал сынуля большое количество сказок,
стихов и песенок, как русских народных, так и простонародных:). И
вследствие этого, по-видимому, от черезвычайного обилия вышеуказанной
информации, образовалась у него голове нехилая каша.
Как-то забираю его и вижу, что воспитателки как-то уж очень
подозрительно хихикают, косясь на меня. В чем, собссно, дело, спрашиваю.
Оказалось, на невинную просьбу рассказать стишок, выдал мой паетишко
следующий перл:
Во саду ли, в огороде,
Бегала собачка.
Хвост подняла - ВОТ ДУРА!
ЯИЧКО УПАЛО И РАЗБИЛОСЬ!
Бэмби


Прислал(a) Бэмби [-33 / 70 = -0.471]

3 марта 2006
только что по радио из выступления АГ Лукашенко цитата:

"Жуткий пример Лукашенко"


Прислал(a) eugene [-33 / 51 = -0.647]

4 марта 2006
> Питерский магазин для детей:
> "ОТ СОСКИ ДО КОЛЯСКИ"
> (читать быстро)

Это как у нас здесь вывеску какой-то конторы вешали на тот же фасад,
что и магазин "Серебристая лиса"). Так классно повесили
- ухитрились своей вывеской закрыть первый слог в названии мехового
  магазина, получилось очччень миленько: "ребристая лиса".
Как потом эту ситуевину разрулили - не видела, мы мимо проезжали в
момент навешивания, но случай почти что кармический - "Лиса" в нашем
городе что-то сдала позиции...


Прислал(a) Ребристая Лиса [-33 / 29 = -1.138]

7 марта 2006
Продолжаем смеяться над новостями CNEWS.RU.
В новости http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/03/02/197071
указано, что "в территориальных водах Китая обнаружено где-то 7200
объектов - островов площадью свыше 500м2, что, по мнению агентства
Синьхуа, позволяет претендовать на 3 млн. кв. км. акватории Мирового
океана!"
Люди, задумайтесь! Государство, уже имеющее площадь 9 млн. кв. км.
обнаружило, что еще ТРЕТЬ себя можно "прирезать" из "акватории Мирового
океана". Памятуя о том,
что всего длина побережья Китая около 18000км. получаем, что ОДИН
остров
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лежит в его территориальных водах, а остальные вытянуты
полоской длиной около 200 000 км, чтобы "захватить максимальную площадь,
около 7млн. км", либо, что более невероятно, все обнаруженные
острова идут точно по границе территориальных вод, ни с чем не
пересекаются и никем не оспариваются. :))(для справок: 1. около суши 18
морских миль моря - это суверенные территориальные воды, но вопрос: что
есть по суша по-китайски, неужели 500м. кв.? 2. Может кто видел
китайский спутник дистанционного картографирования с разрешением до
таких величин?)
... было бы интересно, если после съемок с такой точностью наши
картографы заявили, что "около островов в Беринговом проливе обнаружен
новый континент - Русский Край Евразии. Делаются попытки установить
суверенитет над найденной сушей."


Прислал(a) yura_graph [-33 / 51 = -0.647]

7 марта 2006
Не знаю: реклама или антиреклама.
Вкладыш в коробку с обувью.
ЦИТАТА:
"Продукты “Сянпай” имеют 7 систем, в том числе ботинки мужчины и
женщины, спортивные обуви, удобный раствор для ног и т. д. Ароматные
ботинки “Сянпай” применяют самые новые научные особные ароматные пены
медленного освобождения и аромат естественного растения, могут устранить
специфический запах ноги, предупредить дерматофитоз ног, бери - бери.
Удобный раствор для ног “Сянпай” имеет особый эффект, можно смирять и
убивать кишечную палочку, золотой стафилококк, бактерию белой четки и т.
д. Это ботинки имеют чудесный эффект для бери - бери и серезного пота
ног. Это ботинки - государственный считанный патентованный продукт
здравоохранительного обуви. Это ботинки получили ИУП9001-свидетельство
международной качественной системы."


Прислал(a) vek [-33 / 54 = -0.611]

17 марта 2006
Прям с пылу, с жару. У сотрудницы сынок Марлен, ходит в третий класс. По
темпераменту - три "вождя краснокожих" по О-Генри. Учеба протекает
соотвественно темперамету.
Спрашиваем - Марлен, ну ты наверно на второй год останешься.
Отвечает - Да нет, в школе все нормально. Меня только по английскому на
второй год оставят.


Прислал(a) ОстМакс [-33 / 34 = -0.971]

24 марта 2006
Преамбула.
Все помнят известное высказывание В. В. Жириновского:"Мать у меня
русская, а отец юрист."
Сама история, а точнее зарисовка с натуры. Город Киев. Улица Малая
Житомирская -15. Справа от входа табличка (перевод с украинского) -
"Всемирный конгресс украинских юристов." Табличка стационарная. Висит не
первый год. Прохожу мимо. Читаю боковым зрением. Сразу возникает
ощущуние, что что-то не так. Минута-другая на анализ ситуации. Бедные
украинские юристы, расплодившиеся по всему миру, периодически приезжают
сюда обменяться опытом. Нет не то. Ну кто у нас еще расплодился по всему
миру? Правильно, подсознание заменяет слово "юристы" на "евреи" и все
становится на свое место. Тем более, что 9 из 10 юристов принадлежат
этой нации.


Прислал(a) Павел [-33 / 56 = -0.589]

25 марта 2006
Подружка вечером учит английский:
- Какая 3-я форма у глагола *врот*?
- Врот??? ну если у тебя он в первой был write, то в 3-ей будет
  *вжопу*..


Прислал(a) Влад [-33 / 39 = -0.846]

25 марта 2006
Базар в аське с девушко-блондинкой. 21 год. Речь зашла о гопниках :)
Деффка: а кто такие гопники? :-$
Я: такие модные кексы с прыщами на роже, в спортивном костюме, ботинках
узконосых, 5-гранной кепке с четками и барсеткой, IQ около 10
Деффка: что такое IQ


Прислал(a) Zhabbervog [-33 / 28 = -1.179]

27 марта 2006
Преамбула.
В театральном вузе на вступительном экзамене дали абитуриенту задание
изобразить слона. Он немного подумал, потом вывернул карманы брюк и
спросил у комиссии:
- Хобот показывать?

Фабула.
Реклама по телеку.
Женщина накладывает довольно упитанному мужу (видимо) еду и говорит:
- Кушай, слоник.
На что муж обиженно:
- Почему сразу слоник? Нет чтобы "птенчик", или хотя бы "тигрик".
На что жена отвечает:
- Слоник, потому что большой. А все большое - хорошо!

P.S. Это она "хобот" имела в виду?

Голый (Голый оптимист)


Прислал(a) Голый (Голый оптимист) [-33 / 66 = -0.500]

28 марта 2006
Вчера видела собственными глазами,
В Карнеги Холле, во время концерта, под "Танец комедиантов" Сметаны в
исполнении оркестра Сант Люка, в балконе первого яруса две женшины и
один мужчина... меняли грязный памперс малышу!!!


Прислал(a) Аленка [-33 / 61 = -0.541]

31 марта 2006
История не смешная. Просто хочу поделиться странностью этой ситуации.

Купил себе лицензионный DVD "Дневной дозор".
Ну, похвастался на работе, все дела. Меня дружбан попросил дать ему
посмотреть (попросил в понедельник).
Далее, раскидываю по обломам:
1. Всю неделю, все время из головы выподало взять компакт для пацана.
2. И вот, в пятницу, уже выхожу из подъезда, вспоминаю, что забыл
компакт.
3. Вернулся в квартиру. Еле-еле нашел его. А ведь всегда он лежал на
видном месте!!! (Надо ж было моей любимой за вечер до этого навести
порядок в шкафу)
4. Пока ехал на работу, сломался автобус (как будто автобус знал, что
нельзя отдавать компакт)
5. Когда принес компакт на работу, все начали его рассматривать на
компах, даже сделали копию, соответственно, диск куда-то "ушел"
6. Конец рабочего дня. Диск с трудом нашли, искали всем отделом -
затерялся, пока таскали его по рукам. (это еще не все).
7. Пацан, для которого диск предназначался тоже, уходя, забыл его и
только в следующий понедельник забрал мой "Дозор".
8. Вторник. Пацан приносит мне пустой бокс и виновато говорит "Засунул я
его в свой компутер и мой сидюк расколол сей компакт вдребезги"

Короче, писец Дозору!

Вот и верь после этого в высшии силы. Столько знаков было свыше, что
нельзя давать сей сидюк этому неудачнику.

Может, у кого тоже были подобные ситуации? Жду комментов.


Прислал(a) Keeper [-33 / 58 = -0.569]

1 апреля 2006
ЭКСПРОПРИАЦИЯ

В тему – забыть собаку.

Анек вместо эпиграфа. У пана Кумка во рту застрял громадный шмат Сала.
Он промычал куму Паньку: "Розрiж! " Тот схватил нож и бросился обрезать
Сало. Пан Кумко взвопил: "Та нэ Сало! Рота надрiж! "

Случаев, чтоб я забыл дома или не вывел собаку за почти 30 лет общения с
двумя королевскими пуделями Атосами у меня не было. Если засиживался за
компом, глазел в книгу или ящик, каждый Атос клал мне на стол поводок и
времени на сборы отводил мало: уже минут через 5 он к поводку добавлял
керзовые сапожищи, в которых мы гуляли по долинам и взгорьям киевской
Собачьей Тропы и окрестностей.

А вот уже на прогулке я за ними почти не наблюдал – и прадед, и потом
правнук, Атос Второй следили за мной. Каждому потеряться вовсе не
хотелось, у кого бы они еще жили в таком кайфе: полная свобода на улице
- ошейник и поводок надевались только на выставках. Например, Атос
Второй ими очень гордился как парадным выходом. Кроме своих лежанок,
каждый пес мог использовать все диваны и кресла. Любимая мисочка,
косточки и мясо – никаких тебе педидристалов. Наконец, искренне любимые
хозяева – "папа", "мама", "дядя", "тетя" и "названные брат и сестра".
Многие мои знакомые хотели бы поменяться с ними жизнью. Есссно, псы нами
дорожили и следить за ними не было никакой нужды.

Такова предыстория. А вот и сама история.

Пошел я с "кравчучкой" (сумкой на колесах) и Атосом Вторым на Печерский
рынок, закупился и иду обратно. На пса даже не оглядываюсь – а куда ж он
денется? На ходу вычитываю и правлю какой там материал. Встречные
прохожие мне как-то странно улыбаются. Особенно не обратил внимания,
пока уже во дворе сосед ни указал на Атоса:
- Помощник!

Оборачиваюсь – а у жЫвотного в пастюке громадный шмат буженины. Что
делать? Захожу домой и пытаюсь забрать, огорченный – вот щас
возвращаться и разбираться с хозяином, у которого жЫвотное сперло мясо –
придется заплатить, кто ж согласится забрать после собачьей пасти?

А не пес ни в какую не отдает. Крепко сжал в могучих челюстях. Команду
"Фу!" не выполняет да еще угрожающе рычит и вполне может цапнуть –
жЫвотное! Тогда беру нож, обрезаю - не рот, как в заглавном анекдоте, а
два чуть ни килограммовых шмата по краям с каждой стороны. Серединку пес
сожрал, когда я ушел с кухни.

На следующий день провел следствие у продавцов буженины. Оказалось, что
мясо, дань продавцов директору рынка, Атос вынес из его кабинета. Им
даже захотелось высказать директору свое "Фэ!", но его на месте не
оказалось, и они поняли – пес украл. А вот это их развеселило, и они
выдали мне еще кучу обрезков для Атоса. Видать, как поборника
справедливости - экспроприатора экспроприатора.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/expro/


Прислал(a) Алик [-33 / 61 = -0.541]

2 апреля 2006
Общался тут с девушкой одной по аське, че то она экспериментировала...
Потом такой диалог получился:

Алена, 00:27: я тебя в список игнорируемых добавила))))

Андрей, 00:27: воля твоя)

Алена, 00:27: эй, ты жив?

Андрей, 00:27: ты шутишь?

Андрей, 00:28: ну?

Алена, 00:29: ладно, если ты не жив, я спать пойду

Алена, 00:31: ...........

:)


Прислал(a) Андрей [-33 / 40 = -0.825]

3 апреля 2006
ОБЬЯВЛЕНИЕ.
Проводится открытый аукцион.
За ненадлежащее стороительство, содержание и ремонт дорог.2005г. Не
эффективное использование средств плательщиков налога. Подлежат продаже
в рабство Областные и Районные Департаменты Дорожного Строительства.
(всем численным составом. По ведомости заработаной платы.)
К аукциону допускаются физические и юр. лица
Требование к участникам аукциона:
1) Владение на праве собственности Не Менее 12(двенадцати) галер.
2) Владение на праве собственности, или аренде, не менее 2(двух)
каменоломен.

Не проданые на укционе лица подлежат порке на лобном месте.(пока не
выкупят)
К исполнению наказания допускаются лица не моложе 18-ти лет. Имеющие
удостоверение на право
управлением транспортным средством любой категории.
Или пассажиры общественного транспорта, при предъявлении билета.


1 июня
Будет проведен аукцион по продаже в рабство. Министерства сельского
хозяйства.

В виду сокращени посевных и пахотных земель, а так же пастбищь.
дополнительная информация на сайте АиР


Прислал(a) Пифон [-33 / 76 = -0.434]

4 апреля 2006
Еду в троллейбусе с другом.
Подходит кондуктор с вечным вопросом- "Ваши билетики?"
Я показываю.
Друг отвечает- "Проездной"
Она - "Доставай"
Друг -"Он у меня далеко"
Она - "Далеко где?"
Друг - "Под стелькой в ботинке"


Прислал(a) ГПВ [-33 / 58 = -0.569]

10 апреля 2006
Цирк-шапито "Кобзов", до начала представления осталось две минуты...
Опаздавшие зрители в последние минуты пытаются найти свои места в
зале... А на входе уставший после ночной пьянки униформист с трудом
соображая помогает зрителям с этим... Вот уже звучит увертюра, все вроде
на местах, кроме одной блондинки... Она дает свой билет униформисту, он
внимательно смотрит и говорит "У вас 3 ряд, 21 место, вам нужно пройти в
четвертый сектор", блондинка взяла билет, собралась идти, но обернулась
и переспросила у кумарного униформиста "Куда-куда идти?", он поднял на
нее свои стеклянные глаза да как рявкнул на весь зрительный зал "ИДИ НА
ХУЙ В ЧЕТВеРТЫЙ СЕКТОР!!!"


Прислал(a) Фигель [-33 / 62 = -0.532]

12 апреля 2006
Город у нас небольшой но собственной страникой обзавелся. На ней как
водится куча всяких городских полезностей и реклама. Наш кинотеатор с
претензией на долбисюраун, размещает свою афишку которая заключается в
названиях показываемых фильмов, текуший и следуюущий. Разделить названия
фильмов хотябы " а так же " или " скоро будет" они не затрудняют себя
уже более годаю И мы время от времени читаем перлы, например:

"Правдивая история красной шапки""Бумер 2"

(читать быстро и как одно предложение)


Прислал(a) Анна [-33 / 51 = -0.647]

14 апреля 2006
Из своего жизненного опыта выяснил 3 составляющих РАБОТЫ:
1. По душе
2. Отношения с коллективом
3. Размер зарплаты
Сменил кардинально несколько работ, ни на одной все 3 составляющих не
совпали. Или те, или другие, но не все сразу.
И еще наблюдение: денег никогда не будет слишком много. Просто запросы и
траты увеличиваются.
А посмеяться можно над словами моей тещеньки о своей младшенькой, уже
собирающейся разводиться после полугода совместной жизни дочери(цыганка
теще нагадала, что ее дочь выйдет замуж 5 раз):
Первую свадьбу сыграли ей мы (родители). Разводится она сама.
Вторую свадьбу сыграет ее второй муж. Разводится он сам.
Третью свадьбу оплатит тоже второй муж, чтоб уж наверняка избавиться от
нее.
Все. ЛОПАТА


Прислал(a) Борян [-33 / 57 = -0.579]

14 апреля 2006
Это даже не история, а небольшое ехидное замечание.
"Минфин предлагает отметить обязательное страхование пассажиров
13.04.2006 17:28 | Страна.Ru "- Это значит, накануне отмечали День
космонавтики, а теперь - день страхования?
Читаем дальше:
"Минфин РФ инициировал процесс отмены обязательного страхования
пассажиров, сообщил начальник отдела регулирования страховой
деятельности департамента финансовой политики Минфина РФ Василий
Олимпиев в четверг на пресс-конференции в Москве." -Ого! Речь-то вовсе
не о том!
С другой стороны, только зануды читают все буквы, так зачем стараться,
аккуратно писать заголовки?


Прислал(a) Мария [-33 / 41 = -0.805]

15 апреля 2006
Эта история случилась со мной лично пары лет назад.
Итак, в данный момент я проживаю в кпрплевстве Бахраин (е 9 лет). Для
общей информации-основной рабочей силой (для выполнения “черных” работ)
здесь являются индуси.
Находилась я в одном из многочислаенных местных супермаркетов, занятая
выбором какой-то понравившейся посудини. А у индусов имеется такая
странная привычка-стоят уставившись на европейских женщи-(практиковала
это на себе нещетное количество раз).
Стою я с этой посудиной в рыке, тщетно питаясь найти цены, а неподалеки
индыс воззирает на меня, ну я, по простоте дышевной, подумала, что он
здесь обслуйивающий персонал. Подхою:

Я-Сколько это стоит?
Индус-(беря посудины из моих рык и уставившись на неЕ, после короткого
промейтка времени)-Я не знаю...
Я-Ну так узнай (вся до сих пор в неведении, предполагая его
принадлейность к персоналы сего супермаркета).
Он берет посудины, уходит, возвращается через некоторое время:
Индус-Не знаю, никого не нашЕл...
Я (в сердцах)-Как не знаешь??? Ты здесь работаешь??????
Индус (смиренно)- Нет..
Я в осадке...
П. С. По-английски звычало смешнее!
Для тех кто публикЕт-огорченный что латинский текст, рысской клавиатыри
нет, а когда перевела транслитом-получился нонсенсе. Надеус опубликЕте?


Прислал(a) Natallia [-33 / 51 = -0.647]

15 апреля 2006
Эта история относится ко времени моей студенческой молодости. Когда я
учился на втором курсе, у нас был такой предмет как "Основы философии".
Вела его тридцатипятилетняя Вера Ибрагимовна Запфир (имя и предмет я,
соответственно изменил, а то мало ли что).
И надо же было случиться такому - я влюбился в эту шатенку с
пронзительными зелеными глазами. Я не буду описывать, как я ухаживал за
ней, как дарил огромные букеты цветов и учил наизусть стихи. Скажу
только - я добился своего. Запфир дрогнула. В отсутствие мужа (он был,
как водится, в командировке) она пригласила меня на кофе с дефицитным
зефиром.
Ну, и как водится, я попытался перевести наши отношения в постельную
плоскость. Я просто с ума сходил от того, что она находится рядом,
смотрит на меня своими прекрасными зелеными глазами, а ее крепкая грудь
колышется в такт ее дыханию совсем-совсем близко от меня...
В общем, чувства, которые я испытывал находясь с ней в одной комнате, я
думаю, вам прекрасно понятны.
Однако в тот вечер я ушел несолоно хлебавши. Но я не сдавался, я
штурмовал Веру Ибрагимовну снова и снова, но раз за разом получал отказ.

Наконец, я решился на крайнюю меру. Во время очередного чаепития, я
разделся догола, и сказал обалдевшей Вере Ибрагимовне, что больше не
могу, что сгораю от желания и страстно хочу секса с ней.
И тут Вера Ибрагимовна как заржет. Не засмеется, не захохочет, а именно
- заржет. Другим словом описать этот животный хохот, которым она окатила
меня, не удастся. Именно - "заржет".
Я собрал свои вещи и пулей выскочил из квартиры Запфир.
И больше к ней не приходил никогда.
Позже я выяснил, что ей вполне хватало тех ночей любви, что дарил ей ее
муж. А я ей нужен только для духовного общения - ходит, мол, придурок,
стихи читает какждый раз новые, цветы дарит... Вот так вот...
Так что теперь у меня никакой романтики. Только секс, один лишь секс...


Прислал(a) Гемотансен Зупагут [-33 / 52 = -0.635]

15 апреля 2006
До чего дошел прогресс!

Выдержки жалоб с сайта www.***.ru :)
- -----------------------------------

Аня/ 2006-03-23 16:52:08
Данные псевдоклиента: Имя: Александр
Телефоны:
+7901***
Адрес: 1-й Институтский проезд, д.**, кв 17 или 27
Автомобиль: не помню

Дополнительно: Сначала говорит по телефоу одну квартиру (17), потом,
когда перезвонила и сказала. что по домофону никто не отвечает, сказал.
что ошибся и назвал 27 квартиру, в которой я тоже не дождалась ответа.
Когда ему перезвонила, стал предлагать встретиться у его в машине.
Странный мутный тип!

---------------------------

Анна/ 2005-12-16 13:34:39
Данные псевдоклиента: Имя: не помню
Телефоны: 8095***
Адрес: Шебашевский пер. д. ** кв. **
Автомобиль: не помню

Дополнительно: Вызывает девочек на посмотреть, нет денег

- -------------------------
Лера/ 2005-12-16 13:30:33
Данные псевдоклиента: Имя: Алик
Телефоны: 8095***
Адрес: м. Тульская ул. Черемушки д. ** корп. ** кв. **
Автомобиль: не помню

Дополнительно: Хач, их много не правильно дает деньги

----------------------------------------------

Маша/ 2005-12-16 13:28:56
Данные псевдоклиента: Имя: Юрий
Телефоны: 8095***
Адрес: м. Щелковская ул. Хабаровская д ** кв **
Автомобиль: не помню

Дополнительно: рано утром вызывает девочек и тычет удостоверением мента,
требует бесплатно

-----------------------------------

Мила/ 2005-12-16 13:23:52
Данные псевдоклиента: Имя: Александр
Телефоны: 8095***
Адрес: м. Таганская ул. Николо-Ямская д.** корп ** кв **
Автомобиль: не помню

Дополнительно: через каждые 5 мин просил новую девушку

---------------------------------------------------

Алена/ 2005-12-16 13:22:24
Данные псевдоклиента: Имя: Олег
Телефоны: 8095***
Адрес: ул. Нелидовская д.** к. ** кв **
Автомобиль: не помню

Дополнительно: Сдал девочку ментам обвинив в том что она украла 100 дол.
хотя она их отработала

-----------------------------------------

Инна/ 2005-12-16 13:19:30
Данные псевдоклиента: Имя: Игорь
Телефоны:
+7926***
Адрес: ул. Мытная д.** корп ** кв **
Автомобиль: не помню

Дополнительно: Менты. Опорный пункт, с одной стороны квартира с др.
пункт

.......

Во как люди развлекаются ;)))


Прислал(a) foxyold [-33 / 38 = -0.868]

18 апреля 2006
Когда я была маленькой, я хотела жить в общежитии, но мама мне говорила
"Ты что, ты представляешь, там одна ванная на всех" (я очень любила
полежать в ванне). И вот, однажды, идем мы с мамой по улице. На встречу
нам негр. Я маме на ушко:
- Мам, а, мам, а негр, что, в общежитии живет?
- Почему? - удивилась мама.
- Ну так он такой черный.

Потом до мамы дошло что к чему. Вот так вот.


Прислал(a) Ленка [-33 / 67 = -0.493]

20 апреля 2006
В продолжение истории 34 от 19 апреля 2006 про ветер в Питере в 63 м/с!


На сайте rbc температура воздуха в Питере была вообще -30000 градусов!

Природный катаклизьм какой-то! ;)

BYMASTER
Пивной админ friendworlds.ru


Прислал(a) BYMASTER [-33 / 43 = -0.767]

25 апреля 2006
За кулисами... "ПАТРОН"

Поселение циркового коллектива в общежитии одного маленького городка...
Комендант задает серьезный вопрос: Вы собираетесь жить в номерах вместе
с животными? Администратор цирка убеждает ее в том, что все животные
будут жить в автобусе. Договорились, поселились... Прошло время, конь по
имени Патрон приболел и за ним был необходим постоянный присмотр. Решили
ночью когда дежурная сладко спала открыть дверь и тихонько ввести коня в
общежитие... Все вышло гладко, освободили ему целую комнату и ухаживали за
ним. Через пару дней он был в норме, а через три дня нам нужно было
ехать в другой регион работать... Стал вопрос, как его выводить...
Думали-думали... Короче говоря, утром артисты вынесли все свои вещи и
упаковали в автобус... открываются настежь двери общаги... и от туда гордо
шагает Патрон... эту картину видит комендант и у бедной старой женщины
глаза вылазят на лоб... Мы предвкушаем грандиозный скандал... Что самое
неожиданное для нас, первыми ее словами после шока было следующее: А
можно с ним сфотографироваться?

P.S. Сфоткали, посмеялись от души, уехали...
А из номера забыли убрать то, что Патрон навалял на прощание...


Прислал(a) Душебол [-33 / 54 = -0.611]

1 мая 2006
Недавно забрела наша компания в кафешку, пивка попить...
Через какое-то время я отлучаюсь в туалет. В процессе
облегчения на меня снисходит озарение...

Я возвращаюсь обратно к нашему столику, вид у меня радостный
и просветленный. Говорю:

- Теперь я знаю, отчего люди не летают, как птицы!

Публика заинтригована, и я таки дожидаюсь закономерного вопроса -
"Отчего же?"...

И вот он, мой звездный час!!! Отвечаю:

- Дык, реактивная струя слабая!

Народ смеялся.....

поделился историей Абзац.


Прислал(a) Aбзац [-33 / 42 = -0.786]

1 мая 2006
Завод, построенный неподалеку от Сеула, обошелся крупнейшему мировому
производителю ЖКД в 5,6 миллиарда долларов, сообщает AFP.
По словам представителей LG Philips LCD, новый завод будет спобен
производить до 90 тысяч жидкокристаллических панелей на сумму в 16,2
миллиарда долларов ежегодно.
-------------------------------------------------

16 200 000 000 $ / 90 000 $ = 180 000 $ (ЦЕНА ОДНОЙ ЖК-ПАНЕЛИ)!!!
90 000(ПАНЕЛЕЙ В ГОД)/365(ДНЕЙ)=246(БУДУТ ИЗГОТОВЛЯТЬ ЖК-ПАНЕЛЕЙ В
ДЕНЬ)!!


Прислал(a) Владимир [-33 / 35 = -0.943]

1 мая 2006
За кулисами... "Три клоуна"

В Феодосии на пирсе курят косяк трое клоунов.
Один из них решил приколоть друзей... Вон говорит в море акула плавает,
вас сожрать хочет. Они давай его затыкать, гавкают на него и т. п. А он
опять говорит, та вон плавник ходит туда-сюда... Разбегается и прыгает в
море с криком "БАНЗАЙ"... Они ждали его ждали, плюнули в море и ушли
домой. На следующий день отработали представление вдвоем, третий в это
время набирался сил в больнице, с сотрясением мозга и воспалением
легких.

P.S. А нехрен в феврале месяце с пирса в море прыгать.


Прислал(a) Душебол [-33 / 41 = -0.805]

6 мая 2006
Курить полезно!

О вреде курения написано уже достаточно много и во многих местах, на
сигаретных пачках, например. Уже никто не читает. Скучно, банально.
Хватит. Я пользе. Причем только о конкретной и измеримой.

Деньги! Их даже куры не клюют, думать приходится, куда их девать, как бы
еще от них, проклятых, избавиться. Первая польза. 2 пачки по 30 рублей
на тридцать дней... 60$ в месяц, конечно, не сумма. К счастью, там пачку
забыл, там друзья расстреляли, там в ночном клубе купил, или чего
подороже решил покурить. Уже не 2 и уже не по 30. 100$ тоже маловато, но
накинем 20$ на жвачку-спички-зажигалки. А чашечку кофе под сигаретку, в
кафе, в тепле и уюте чтобы, да соком вкусным запить, или не соком, да
пару-тройку раз за день. Считаем по среднему: от 50 до 100 рублей 2раза,
дней так за 20. +100$. А если потренироваться, гораздо более
впечатляющих результатов можно достичь. Мне лично таким образом легко
удавалось от лишних 300$ в месяц избавляться. Без всяких усилий. Думать
не о чем. И вообще, деньги развращают.

Время надо убивать. Это все знают. На мой взгляд, польза от курения в
этом плане сильно недооценена. Ну что там, казалось бы, 7 - 8 минут на
сигарету, 40 сигарет. Каких-то жалких 5 часов в день, и то параллельно
иногда можно делать что-нибудь, правда изредка и немногое. Но! До места
курения часто нужно идти и обратно возвращаться - минуты 2-3, сигаретку
пострелять побегать, пару раз в день до магазина дойти... Уже легче. А
самое главное, о перекуре можно думать чуть ли не половину времени
любого занятия. Злобные некурящие начальники об этой арифметике знают, и
некоторые даже деньги доплачивают бросившим курить. Чтобы сильнее
мучились.

Кстати, о мучениях. По статистике, некурящим приходится страдать в
среднем лет на 10 -15 дольше, чем курильщикам. Жизнь у них длиннее, у
бедолаг. И помирать им противнее - болезней - то меньше, так что радости
от приближения смерти практически никакой. Только пожалеть их и можно.

От энергии лишней курение тоже эффективно помогает избавиться.
Мексиканские индейцы говорят, что курение отнимает больше 80% всей
энергии. То есть, непосредственно в процессе курения человек чувствует,
переживает, чего-то хочет, в общем, живет примерно на 1/5 от обычного.
Несчастным некурящим со всей этой энергией что-то ведь делать
приходится. Тем, кто бросает, особенно тяжело с непривычки.

И еще одна польза. Если вдруг случится (маловероятно, но все же) у
курильщика в жизни нехватка денег, времени, здоровья или жизненной
энергии, то у него всегда в запасе: 100 - 300$ в месяц, 3-7 часов в
день, 10 - 15 лет жизни и 80% энергии. И пусть попробуют некурящие найти
у себя хотя бы половину такого резерва!

Курите как можно больше! Больше курения - больше пользы!

C 2004 Алексей Сергеев
www.master-class.spb.ru


Прислал(a) Алексей Сергеев [-33 / 89 = -0.371]

8 мая 2006
Мой Светик, бывает, выдает удивительные фразы.
Особенно запомнилось мне, как на работе, в травме Кандалакшской
больницы, она приказала больному никуда не уходить, а поскольку человек
был без ног, то он никуда и не ушел.


Прислал(a) Удмурт интеллигент [-33 / 60 = -0.550]

12 мая 2006
Смотрел "Место встречи изменить нельзя". Жеглов, когда к нему входит
посетитель, сразу листок на столе переворачивает, чтобы не было видно
чем занят.
Подумалось - работал бы Жеглов сейчас в МУРе, зашел бы к нему Шарапов
скажем - Глеб Егорыч сразу бы CTRL+ALT+DEL нажал чтобы не видно было,
что на "рабочем столе" :-))


Прислал(a) Bkmz [-33 / 58 = -0.569]

14 мая 2006
На днях показывали детенышу мультик "День рожденья кота Леопольда". Были
потрясены наглой скрытой рекламой Пчелайна. Когда белый мышонок вылезает
из стиральной машины, у него на носу желто-черный полосатый носок, явно
с акции "полосатые вещи".
Долго думали, как Пчелайн умудрился его туда вставить ДО своего
возникновения???


Прислал(a) Эленрилл [-33 / 39 = -0.846]

14 мая 2006
друг попросил скачать вот это:
http://netz.ru/ru/comments/uchebnyi-kurs-obnazhennyi-massazh/

"это" оказалась книжка по обнаженному эротическому массажу. но что меня
позабавило - ниже приведены "новости по теме". Привожу их список:

- Мария Шарапова для журнала "Sport Illustrated"
- Italiano Platinum (мультимедийный курс)
- КАК УДАЛИТЬ "ХВОСТЫ" ИЗ КОНСОЛИ Add/Remove Program В КОНТРОЛЬНОЙ
  ПАНЕЛИ
- Marie Laforet
- Обучаемся лечебному Тайскому массажу
- EuroTalk - Talk Now! 15 Languages
- Разминка Норбекова. Комплекс упражнений по оздоровлению и омоложению
- КАК УСТАНОВИТЬ Office 2003 БЕЗ СЕРИЙНОГО НОМЕРА
- Выкладываем Ulead PhotoImpact 11- полный комплект на 2х CD
- Взгляд на современный PC с CeBIT 2006

видимо, Виндовс - это действительно сексуальный объект...


Прислал(a) _/\/\ajor__ [-33 / 34 = -0.971]

21 мая 2006
18.05 18:42 Армения вернулась в интернет
18.05 16:23 Армения ушла в оффлайн
http://www.lenta.ru/


[-33 / 42 = -0.786]

22 мая 2006
НУ, ПОГОДИ!

История абсолютно правдивая, фамилии реальные.

Был у меня сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП Рома Заяц. А с аспирантом
Борей Волком вообще товариществовали, нас сблизил общий научный
руководитель и объект расчета – отвалы бульдозеров (Боря работал на
киевском "Стройдормаше").

И вот как-то, в разгар популярности мультика "Ну, погоди! ", я их
познакомил, они представились друг другу:
- Заяц!
- Волк!

P.S. Рома, Боря – вдруг отзоветесь? Будет приятно!

© Алик, сотрудник Зайца и товарищ Волка
www.alikdot.ru/anru/word/names/nupogodi/


Прислал(a) Алик [-33 / 87 = -0.379]

27 мая 2006
Искал в сети "мониторинг воздуха"
Прикольное название 59 ссылки...
http://www.rambler.ru/srch?oe=1251&words=%EC%EE%ED%E8%F2%EE%F0%E8%ED%E3+%E2%EE%E7%E4%F3%F5%E0&start=46

И про Яндекс!!! Может ли кто-нибудь объяснить как аккорды Наутилуса
связаны с бесплатным лесбийским порно??? А еще веселей было искать
реферат по Платону. Ссылки делились на 3 группы: (Тоже Яндекс)
- О. А. Платонов
- Порно (естественно, куда нам без него)
- Ссылки на 1 (!) реферат, по разному отформатированный. Скачал штук 20
  и долго думал а что еще известно о Платоне...

Silma


Прислал(a) Silma [-33 / 43 = -0.767]

31 мая 2006
Вчера гуляли с подружками, вдруг одна восторженно шепчет: "смотри какой
парень в кожанной куртке!" Вторая подружна завороженно кивает. Я:
"думаешь это кожа?"

Я блондинка и мои умственные способности начинают серьезно меня
беспокоить.


Прислал(a) Маг [-33 / 60 = -0.550]

8 августа 2006
И вновь история от коллеги:
Помню, когда я была совсем маленькой, мы с подружками пытались из
подвала выманить котенка. На "кис-кис" он не велся и тогда у меня
появилась "блестящая" идея: сбегали домой за карандашами и на тетрадном
листочке нарисовали кусочек колбаски с жиром (как сейчас помню)! Уж
кушать-то ему хочется, а колбаска с жирком такая классная нарисовалась!

Каково же было наше детское отчаяние, что голодный котенок даже не
понюхав наше произведение художественного искусства, убежал.


Прислал(a) Старый [-33 / 134 = -0.246]

18 декабря 2006
Сегодня комментатор "Спорта" порадовал:
трансляция скелетона, выступают два американца подряд, сначала, скажем,
Джон Браун, потом Джон Смит, второй проходит трассу быстрее.
Комментатор:
"Даа, Джон Смит все-таки оторвал одно местечко у Джона Брауна!"

Суровый, однако, спорт - скелетон...


Прислал(a) Ирр [-33 / 106 = -0.311]

7 января 2006
В 199х (ну не помню в каком) году попал я на выступление местных
провинциальных КВНовских команд.
Запомнился единственный момент:

Разминка

Вопрос: "Маленький робот пошел в туалет
        Что он там делал...?"
Звучат какие-то ответы соперников
И вот нужно сказать свой вариант.
Повторяет вопрос, выдержывает небольшую паузу. И вот в это время из зала
звучит фраза, которая собственно и была самым смешным моментом во всем
выступлении:

"ОН ДЕЛАЛ МИНЬЕТ"

Кстати свой вариант был таким: "Не знает никто."


Прислал(a) Алексей [-34 / 287 = -0.118]

10 января 2006
Преамбула.
Подарили мне друзья (в их числе и девушка {имен называть не хочу - кто
был поймет :) } ) на День варенья подарок - для созерцания: 5
подвешенных металлических шариков (не помню как они "правильно"
называются, да это и не важно). И в первые дни мы много игрались ими.1-н
с одной стороны запустишь, по 1-му с каждой стороны, 2 на 1, 2-2, 3-2 и
т. п. Поигрались и вроде забыли.
Теперь сам случай. Сижу на кухне у друзей. Тут же мой друг и его
девушка. О чем то болтаем. И тут девушка выдает;"ну как там твои шары,
гоняешь еще?" Я и парень офигеваем. Не знаю какие мысли пронеслись в его
голове, возможно уже 1000 и 1 метод зверского убийства меня или(и)
девушки. Видимо девушка это поняла и решила уточнить(название не помнит,
но очень пытается нас навести на МЫСЛЬ):" ну твои - металлические!" Друг
уже в полном шоке(в принципе как и я) - не знает убивать меня или
соболезновать в связи с металлическими... шарами. Девушка понимая, что
опять что-то не то добавляет:"ну, которые туда-сюда качают. Смотрят на
них еще."Секунд 20 полная тишина. И добивает ее довольная фраза:"Их еще
5!"
Когда до нас ТАКИ дошло о чем имелось в виду - мы долго прикалывались,
чтобы они качались надо как минимум два мужика (с перебором) или 3, но
1-н проблемный.
П. З. надо будет хоть поискать в И-нете как они называются. Всем удачи !


Прислал(a) Sergei aka TaNkist aka [GP]RVS [-34 / 77 = -0.442]

11 января 2006
Главный вопрос заключается в том, кто стоит за швейцарской компанией
Rosukrenergo, которая ранее контролировала экспорт туркменского газа на
Украину, а теперь будет заниматься всем газовым импортом, покупая
российский газ у "Газпрома" по 230 долларов, смешивая его с туркменским
и казахским и продавая Украине по 95 долларов.
(http://newsru.com/finance/10jan2006/gas.html)

P.S. Без комментариев...


Прислал(a) Дима Ш. [-34 / 65 = -0.523]

18 января 2006
Только что на http://ug.rian.ru/news.html?nws_id=499228.
"В 2005 году в Ингушетии наблюдался небывалый рост числа случаев
автотранспорта".
Прочитал еще раз... присмотрелся получше - за компом целый день, может
глюкануло, думаю.
Открываю новость, читаю...
Оказалось, редакторы пропустили слово "краж" и таким макаром выпустили
сие творение в свет.


Прислал(a) Джин [-34 / 52 = -0.654]

20 января 2006
Вчера смотрела местные новости. Радостный диктор объявляет, что
наконец-то вышел фильм и книга которая была запрещена толи тутошним
Франко (Испания) толи СССРовским правительством. Какой то французкий
дядечка по молодости лет взял свою супер бупер иномарку про которую в
россии слыхом не слыхивали, и поехал по дорогам россии матушки себя
показатЬ на людей диковенно-советских посмотреть ну и по дороге книжку
написать. Так вот, этот дядечка говорил что при разговоре с Хрущевым,
тот пошутил: Вы сумашедшие, от вас жены уйдут... по нашим дорогам
ездиете на такой машине. Но еще этот дядечка сказал, что дороги не стали
для них такой проблемой а встала проблема с бензином так как НА ВСЮ
РОССИЮ БЫЛА ТОЛьКО ОДНА ЗАПРАВКА!!!!!!!!!!!
Честно говоря я не знала как реагировать на этот коментарий...


Прислал(a) Playa [-34 / 51 = -0.667]

22 января 2006
Мельниченко вернулся в Украину 31 ноября.

Это с каких пор в ноябре 31 день?


Прислал(a) 777 [-34 / 52 = -0.654]

23 января 2006
Виндус Виндус мой родной
Штож ты делаешь со мной?!
Сегодня:

Pop-up
Вы хотите скопировать файлы или переместить?
Да. _________________________________Нет.


Прислал(a) вован1 [-34 / 65 = -0.523]

5 февраля 2006
Поддержу тему про погоду.
Сегодня с утра стою на остановке, жду транспорт.
Подъезжает маршрутка, на лобовом стекле едва ли не в половину площади
плакат:
ВЕГА
РУСЬ
ПЛЯЖ
На календаре начало февраля, на термометре -18С, ну а недавно было -30С.

Действительно, пора на пляж...
БВВ


Прислал(a) БВВ [-34 / 46 = -0.739]

6 февраля 2006
Я уже сто лет не придумывал и не записывал никаких историй. Помню
только, что это дивное занятие – нанизывать бусинки слов на нитки
неровных строчек, перемещаясь воображением во времени и пространстве. Но
сегодня мне представился случай вспомнить, как это делается.

С утра зарядил противный холодный дождь. Тем не менее жена вытащила из
шкафа огромный зонт, две пары калош и попыталась "вывести меня в люди".
Но я вытолкал ее на балкон и высунул под мелкие дождевые струи:
- Ты хочешь пойти торчать под этим душем?
- Но ведь зонт и калоши...- пыталась она сопротивляться.
- Нет уж, подруга, уволь, – твердо настоял я на своем, затащил ее
  обратно в комнату, достал бутылку прошлогодней вишневой наливки и
  коробку конфет. После первой же рюмки у жены порозовели щеки, а взгляд
  затуманился. Я уложил ее на диван, заботливо завернул в теплый плед и
  начал рассказывать историю.

Однажды много лет назад у самого Черного моря располагался рыбацкий
поселок недалеко от старой крепости. Крепость была построена турками в
14 веке и с тех пор изрядно разрушена войнами и временем. Стены заросли
крымской сорной колючкой, раскаленные солнцем каменные уступы служили
прибежищем змеям.

Жители поселка обходили крепость стороной – о ней ходили страшные
легенды о кровавых тайнах и пропавших людях. Но однажды местный босяк
Пантелеймон, перебрав веселого крымского вина, расхрабрился и, обозвав
все жуткие легенды суевериями, пообещал сходить в крепость и доказать
всем, что нет там никаких тайн, а только голые камни. Он ушел, да так и
не вернулся.

Его непутевая жена Настасья пыталась уговорить мужиков идти выручать
Пантелеймона, но смельчаков не нашлось. И тогда она пошла сама. Впрочем,
войти в крепость она не решилась и следующие несколько дней бродила под
крепостными стенами и безуспешно звала Пантелеймона. Вернувшись
исхудавшая, исколотая колючками и с обломанными о камни ногтями,
Настасья заперлась в своем доме.

Прошла неделя. Настасья так и не выходила. Соседи начали беспокоиться и,
наконец, пересилив страх и врожденную нелюбовь влезать в чужие дела,
вошли в Настасьину хату. Но в доме ее не оказалось. Не было ее и на
огороде и в соседней деревне, где у Настасьи была дальняя родственница.
Настасья исчезла. А на следующее утро исчезла и рыбацкая лодка
Пантелеймона – то ли кто украл, то ли прилив слизнул ее с берега и унес
в море...

В общем, после этих исчезновений власти объявили Пантелеймона с Настасьей
государственными преступниками, удравшими в Турцию, а крепость –
культурно историческим заповедником. Они огородили ее колючей проволокой
в два ряда, пропустили по ней ток высокого напряжения и запустили между
рядами злых собак.

Года через два начались экономические трудности, и ток стали давать
только два часа в сутки: с двух до четырех часов ночи. Проволочный забор
местами покосился, образуя огромные лазы. Злые собаки разбежались.
Некоторые из них прибились к людям, а другие наоборот одичали, сбились в
стаи и стали нападать на домашних коз.

В модных газетах и журналах начали печатать статьи о крепости. В
окрестностях появились любопытствующие туристы. Они любыми путями
пробирались в крепость и пропадали там во множестве.

И тут же возникли какие-то предприимчивые люди. Они пристроили к
крепости бетонный лабиринт, зажгли разноцветные фонари и свечи. В
лабиринте зазвучала таинственная музыка. А в доме Пантелеймона и
Настасьи устроили музей двух скелетов.

В построенной новомодной гостинице номера бронировались за много месяцев
вперед, билеты в лабиринт стоили сумасшедших денег. А местные жители
стали мазать тело фосфоресцирующим раствором и пугали по ночам
подвыпивших юных туристок.

На этих словах жена моя сладко зевнула, улыбнулась и нежно сказала:
- Ну чего только мужики не выдумают, чтоб не идти с женой в театр...

Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)


Прислал(a) Igor Levitski [-34 / 91 = -0.374]

6 февраля 2006
Тема такая, у меня есть приятель, у того тоже есть приятель (Суворов его
зовут), он работал как-то в бригаде дорожных ремонтников. Ебашат они
как-то отбойными молотками, все ребята здоровые, и тут приятель получает
ощутимый удар в бок. Он бросает отбойник, и с развороту коллеге своему -
бах! в торец. Динамично? А хуйли там. Тот в ответку -бах! Пошла жара
корче. В итоге оказывается, утомился житель с 6 этажа слушать шум
стройки и зарядил Суворову в бок из пневматического ружья. Смеяться
после слова "лопата".


Прислал(a) СВИБЛОВО [-34 / 54 = -0.630]

7 февраля 2006
Здравствуйте, Вам!
А вы не задумываетесь над проблемой глобального потепления?
Тогда вот Вам! http://www.rian.ru/science/20060206/43366505.html
С.-ПЕТЕРБУРГ, 6 фев - РИА Новости, Ольга Второва. К середине XXI века на
Земле вследствие существенного уменьшения полного потока солнечного
излучения произойдет глобальное понижение температуры до состояния
глубокого похолодания. Такое мнение высказал в интервью РИА Новости
сотрудник Главной (Пулковской) астрономической обсерватории Российской
академии наук (РАН) Хабибулло Абдусаматов.

Я уже задумался, что сделать для скорейшего наступления глобального
потепления.
Пойду машину заводить ( -26)...

Qlans


Прислал(a) Qlans [-34 / 49 = -0.694]

8 февраля 2006
Было дело в субботу вечером.
Преамбула: я щас нахожусь в Канаде. Точнее учусь. Здесь всего лишь
4 недели.
Амбула: Решили мы с одногруппниками погулять, т. с. развееться.
И зашли мы в стрип-клуб. Все как обычно, деффки танцуют, трясут всеми
трясульками и т. д. и т. п. И все бросают МОНЕТЫ на стриптизершу!!! У
меня глаза полезли на лоб, смотрю на ребят та же самая реакция!
Но самое интересное ждало нас в конце представления.... когда
стриптезерша вытащила из сумки веревку в конце которму прикреплен
МАГНИТ!!! Она прошлась по залу с магнитом и собрала все монеты! :-))))
Да тяжела работа стриптзерши! В прямом и переносном смысле


Прислал(a) zhandyrgalka [-34 / 47 = -0.723]

20 февраля 2006
Идет первая в семестре лекция по ИНФОРМАТИКЕ. Препод говорит очень тихо,
так что слышат лишь первые ряды. Кто-то не выдержал: "Вы можете говорить
громче?" Препод: "Я постараюсь!" И вот в полной тишине раздается:
"... И НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!.." Хохот был оглушительный.


Прислал(a) Ленчик [-34 / 47 = -0.723]

22 февраля 2006
Такая вот история.
Собственно, банальнейшее начало - еду в метро, народа мало, и имею честь
лицезреть на стенке вагона рекламный буклетик про сумасшедшего русского,
который зимой изучает спрос на солнцезащитные очки.. Хех.. И вот, мой
взгляд падает ниже, где сказано про скидку в 20%, которая, якобы,
составляет до 5000 рублей (!). Еще чуть ниже.. Моему взору предстает чей
то негодующий крик души, исполненный черным маркером: "А они мне так
нужны!!!". Без комментариев. До Кузьминок ехал в немом ржаче..


Прислал(a) -=iLJi4=- [-34 / 43 = -0.791]

23 февраля 2006
В одном чате обсуждалась проблема досмотра охраной личных вещей,
фейс-контроль и т. п.. Сама ситуация достаточно прикольна, да и
обсуждения вполне... Но больше всего понравилась объявленная "Акция "Я
не пойду в клуб 21" потому что.. "
Далее выдержки: (ники оригинальные)

Симпозиум с каМЫШЬом: Там охрана не пустила сходить на стойку, Меня как
ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка.
slurp`n`nosh: Я бармен из "Диско 21". Я ненавижу свою работу. К барной
стойке постоянно подходят нетрезвые клиенты и начинают провоцировать
меня на всякие конфликтные ситуации. Сплошная нервотрепка. На днях один
даже пытался сходить на стойку. И не такой ведь пьяный вроде был, а все
равно меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка.

Dish: меня зовут Аркадий -я посетитель клуба. Но с некоторого времени я
не могу более переступить его порог. Я совершил унизительный поступок, и
я очень переживаю по этому поводу. Это мое любимое заведение в городе.
Никто так не смешивает коктейли, как бармен "Диско 21"! Это что-то
невероятное! Потрясающие девушки, увлекательные конкурсы, великолепное
мыло! Видимо, находясь под слишком большим впечатлением от
происходящего, я не удержался и положил себе в карман этот пресловутый
предмет гигиены... Дома, немного придя в себя, я с ужасом понял, что я
это мыло УКРАЛ! Меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Я
пустышка.

Чибас (...): я фотограф с удавом, иногда захожу в клуб "Disco 21".
Всегда пью с удавом мартини с водкой. А тут на днях сидим мы с удавом, а
какой-то чел лезет сходить на стойку. Ну, удав мой улыбнулся типа "ща и
закусим", а этот бармен не пустил его. Удава Леву как ушатом окатили.
Так ему гадко стало. И обидно. Пустышка.

У. : я, уборщица тетя Клава, работаю в том же клубе. Работу свою люблю,
но ненавижу нетрезвых клиентов, которые так и норовят наступить на
половую тряпку на танцполе! А еще если не уследишь, то под утро эти
дебоширы выпивают всю воду из рабочего ведра! А однажды какой-то
мерзавец обмочил весь унитаз и спер кусок мыла с раковины! Меня как из
ушат окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка!

РамонмеркадерЪ: Пришел в "Индиго", там Япет сидит. Пришел в "21", там
тоже Япет сидит.
Меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка.

Мирт: a я.. Стойка. На меня залазить нельзя, но мне бы хотелось, чтобы
можно было. Вот один тут хотел залезть, а его не пустили... Меня как
ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка.

А я... Болгарская гимнастка - Стойка Ракова?!


Прислал(a) ptisa [-34 / 39 = -0.872]

26 февраля 2006
Газета.ру - оговорка по Фрейду (спасибо Газете. ру за постоянный
источник веселья!)

Нигерийские боевики показали фотографию иностранных заложников

Нигерийские боевики, похотевшие иностранных работников нефтяной
компании, обнародовали фотографию, на которой семь заложников сидят на
скамейке, а к их головам приставлены автоматы. Снимок был прислан
агентству Reuters по электронной почте. //Reuters


Прислал(a) Кобра [-34 / 46 = -0.739]

27 февраля 2006
Работаю за компьютером, система выдает сообщение:
"Adobe Reader needs your attention".

ЭТО КАК?


[-34 / 38 = -0.895]

15 марта 2006
Еще при царе Борисе Втором попал я в окружной военный госпиталь, что в
Питере в конце Суворовского проспекта, недалеко от Смольного. До этого я
думал что в госпиталях все лежат и лечатся ну или на скамейках сидят в
карты дуются. Но к солдатам это не относилось – всех тех кто мог ходить
использовали в качестве бесплатных рабов. Госпиталь занимает целый
квартал и работу каторжную нам находили.
Вкалывали мы с утра до вечера, кроме "дедов" естественно. Раненых в
Чечне кстати привозили только ночью в машинах- чтоб простых питерцев не
пугать.
Время от времени начальник госпиталя господин товарищ не помню какое
звание но фамилия Лысенко устраивал проверки отделениям. Все о них знали
заранее и готовились. То есть мы все вылизывали. Во время такой проверки
я был дежурным по этажу и был между правым и левым крылом у лестницы.
Лысенко со свитой поднимается уходит в крыло правое, потом левое, потом
спускается и я слышу:
- И кстати в госпитале нашем ни одного правонарушения не то что в армии,
  там часто уголовные дела....
Вобщем все хорошо прекрасная маркиза. Проходит несколько минут я чуть
спускаюсь по лестнице и вижу внизу солдат среднеазиатской внешности
получает за что то деньги от моего коллеги-дежурного по нижнему этажу.
Их дела.
Но тут азиат поднимается ко мне и спрашивает:
- Вашему этажу сколько плана?
- Не надо ничего,- на автомате отвечаю я. Он уходит, а до меня начинает
  доходить, что я только что упустил шанс стать наркодилером. А дежурный с
  нижнего этажа не упустил. А Лысенко еще говорил.....


Прислал(a) орсон [-34 / 58 = -0.586]

31 марта 2006
Что то много историй про деток появилось, чем моя история хуже, тоже
имеет право на обматерение. пока еще не успел иаду напиться и ап стенку
убится.
Едем к бабушке в гости. На международной таможне "Брест" в международном
туалете по моче 4 кирпичика до очка. Дочка (8 лет)с порога зажав носик,
"это что, для свиней?" В Тюмени подъезжаем к новостройкам, дом новый, 2
года в эксплуатации. Дочь с изумлением смотрит на дом,"Здесь что, люди
живут?" Поднимаемся на лифте, дочь увидев щели внизу по периметру лифта
в которых мелькают кирпичные стены спрашивает, "А где ручки?" На немой
вопрос продолжает "ну что бы держатся если дно отпадет". Почти в центре
Тюмени увидев глубокие кюветы после дождя до верха залитые водой с
плавающими пластиковыми бутылками и всевозможным мусором спрашивает
"А почему лужи решетками не закрыты, ведь пьяные дяденьки упадут и
утонут" Смысл поговорки "Пьяному море по колено" до нее не дошел.
На второй день устав то нее "А почему?"я заорал "Добро пожаловать в
росию!"


Прислал(a) МАХОРКА [-34 / 88 = -0.386]

1 апреля 2006
Мдя, денек вышел отпад, ездили седня с Миром в военкомат, зашли, через
минуту вышли, нас мягко послали, сказали явится в апреле-мае, ну это
ладно, домой дорога прошла на отпад, особенно случай в маршрутке:
Садимся на озерках в маршрутку на задние места, напротив нас сидит
парень лет 23-х, в наушниках, читает газету и пьет пиво, маршрутка
полная, свободное место только возле него, заходит женщина, маршрутка
трогается а она стоит и достает кошелек, отсчитывает деньги и т. д. , ей
говорят сесть и потом передать, ан нет, платит, подходит и видит парня с
пивом, и тут начинается:
- Молодой человек! А вы разве незнаете что пить спиртное в общественных
  местах нельзя!
Стелит газету, садится, и парень в это время делает глоток пива, она с
криком "Ах гад!" бьет его по руке, пиво пенится и выливается на нее и
начинается драка, женщина кидается на парня, бьет его по морде, он
отмахивается пивом и газетой, все пиво выливается на них и окружающих, в
том числе и на нас, а мы в это время пытаемся их разнять. Маршрутка
останавливается и крики с водительского места.
Водила: - Что там за х***я?!?(извиняюсь за выражение, стараюсь
рассказать как было)
Бешенная: - А ведь пиво в общественных места распивать нельзя?
В: - Нельзя.
Б: - Ну а тут ублюдок пиво пьет!
В: - Парень, покинь маршрутку пожалуйста.
Парень: - А вы деньги отдайте. Подходит к водиле.
В: - На, на следующую сядешь, чтоб скандала не было.
Парень выходит. Женщина садится и начинает пререкатся с сидящей рядом со
мной женщиной типа она права, так нельзя по закону.
Едем дальше, и вдруг эта бешенная говорит "Остановите у универсама!" Мы
с Вовычем расплылись в улыбке.
В: - У какого?
Б: - Перекресток(это у самого моста, для тех кто незнает).... Нас с
Вовычем пробрал смех.
Начинает пролазить к выходы, рядом со мной сидит женщина видимо с сыном
лет 20, у него сумка большая дорожная на коленках стоит, он как смог
потеснился, эта бешенная начинает орать на него типа убирите сумку она
мне мешает пройти, хотя там достаточно места чтобы пройти. Выходя из
маршрутки с ее уст раздался крик "Ублюдки все!" Маршрутка разразилась
громким смехом, ржали просто все. После обсуждали все, и все однозначно
кроме одного деда высказались что женщина не права и явно больна на
голову.

Короче денек прошел на ура, домой вернулись все липкий и пахнущие пивом.


Прислал(a) dan [-34 / 37 = -0.919]

1 апреля 2006
Приостановлен ввоз в Россию всего зарубежного алкоголя
http://www.lenta.ru/news/2006/03/31/noimport/

Как говорилось в одной из миниатюр Comedy Club
в исполнении Гарика "Бульдога" Харламова и
Тимура "Каштана" Батрутдинова.

"Соси отечественное!!!"


Прислал(a) sti [-34 / 36 = -0.944]

1 апреля 2006
Зашла тут к нам специальная тетя книжки продавать.
Ну чото все на нее ноль эмоций, подошла ко мне.
- Ну давайте, - говорю, - что у вас там прикольного есть?
- Вот, - грит, - книжко про животных.
- О! Клева, ща полистаем.
Листаю - вижу акулу.
- Клевая акула! А Вам нравятся акулы?
- Ну да.
- А почему?
- Они таки мощные!
- А что Вы еще про акул знаете?
- В воде плавают.
- И все?
- Зубов много!
- А еще?
- Ну вроде все.
- Чтож Вы акул любите, а нифига про них не знаете? Оставьте пока себе
  эту книжку, почитайте.
- Ну ладно...

Так я остался без книжки про животных...


Прислал(a) 0x0badc0de [-34 / 34 = -1.000]

6 апреля 2006
Археологическая экспедиция в Новгороде. Нас пятеро в комнатке общежития.
Правила драконовские: в 21-00 закрывают двери, а консъержка немедленно
ложится спать.
Мы работали с восьми до шести. Приходили с раскопа в навозе десятого
века с ног до головы (значительную площадь в нижнем слое составлял
коровник). В Новгороде в августе того года было +12. В душе - только
холодная вода и ВЫБИТЫ ВСЕ СТеКЛА. к восьми вечера мы худо-бедно
успевали отмыться, отогреться и перекусить (последнее было возможно,
только если надпись о часах работы продуктового магазина в этот вечер
совпадала с часом его реального закрытия).
Нам было по 18. Несмотря на сильную физическую усталость, верите-ли, нам
очень хотелось погулять по городу.
Обычно мы гуляли вдвоем с подругой, но в этот вечер мы отправились
побродить впятером. Перешли через Волхов к Софии, погуляли там, пошли
обратно. На одной из узких улочек, параллельных набережной, показалась
группа молодых людей. Стали кричать, не провести ли нам всем время до
утра весело и ударно. Были они на другой стороне улицы и слегка позади.
Теперь вспомните, девушки-москвички, чему вас учили ваши мамы? Наши
учили нас в такой ситуации опускать глаза долу и прибавлять шаг, храня
гордое молчание. Не сговариваясь, мы так и сделали. Началось
преследование. Мы добежали до здания общежития. Было 21-04. Конечно, мы
стучали. Конечно, стучали мы так, что нам вскоре с ворчанием открыли. Но
перед этим нам случилось получить самый удивительный и запоминающийся
урок хороших манер: догнавшая нас компания окружила нас, истерично
стучащих в двери своего убежища, и мы услышали следующее: вы, москвички,
вы высокомерные твари, думаете, что круче вас никого нет? Мы к вам
по-хорошему, а вы даже разговаривать не стали (забавное утверждение,
если учесть, что нам просто предлагали переспать - прим. автора). Если
вы не хотите, так бы и сказали!
В последствие я не раз бывала в самых разных уголках России и попадала в
подобные ситуации. Всегда помнила об эпизоде в Новгороде и вступала в
разговор. Оказывается, работает! Вы спросите, что смешного, или, хорошо,
"гдесмеяцца"? Над нашими и наших мам представлениями о жизни. вот над
чем.


[-34 / 82 = -0.415]

10 апреля 2006
Сегодня в n-ый раз слышал песню Николаева "Мастер и Маргарита",
Но впечатлило начало:
"Я конечно не мастер, но жду Маргариту.."
Кофием чуть не подавился.
Типа "дэвушка, я в постели так себе, но жду Ваз!"


Прислал(a) AlexNN [-34 / 62 = -0.548]

18 апреля 2006
К истории 19 от 17.04 про Задорного.
Слышал от него по телеку историю о противостоянии капитана американского
крейсера и служителей маяка.

Это когда капитан требует, чтобы ему освободили путь и угрожает все
военной мощью корабля, а потом выясняется, что он разговаривает с
маяком. Ну и как всегда - "НУ ТУПЫЕ".
А сюжеттец этот он один в один слизал с рекламного ролика навигационных
систем, причем занявшего какое-то место в "Канских львах" не то 2004, не
то 2005 года.

Кстати, много, что он рассказывал, я читал на этом сайте (например про
тещу, испачкавшую рулетку, и отрезавшую испорченное полотно), правда не
берусь утверждать, что первично.


[-34 / 54 = -0.630]

18 апреля 2006
Прочел сейчас на inopress.ru

В понедельник зарубежные СМИ активно комментируют нападение в колонии
города Краснокаменска на бывшего главу ЮКОСа Михаила Ходорковского. Так
The Washington Post отмечает, что нападавший по фамилии КУЧМА
использовал сапожный нож.
:)))

http://inopress.ru/inotheme/2006/04/17/11:57:50/hodorkovski


Прислал(a) Ян [-34 / 45 = -0.756]

22 апреля 2006
ИСТОК ЕВРОПЕЙСКОГО ВЕКТОРА

Вот, сегодня только и болтовни, что об Эуропэйськом выборе Украины.
Америку, панимаиш, открывают. Да мой сын сделал этот выбор почти 40 лет
тому назад, когда нынешние адепты эуропэйського вэктора еще пасли свиней
у своих хоруживках и про Европу ваще не слышали!

А моему эуропэйцу было тогда всего-ничего года три с половиной. Только
закончил ясли. Не спеша идем домой уже из садика. Возраст – пик
почемукания обо всем в мире. В этот раз пробило на географию.

- А на какой улице мы живем?
- Копыленка.
- А еще?
- В Печерском районе.
- А еще?
- В городе Киеве.
- А еще?
- В Киевской области.
- А еще?
- На Украине.
- А еще?
- В Советском Союзе...
- А еще?
- В Европе...

Так малой выучил, что живем на улице Копыленко. В Печерском районе. В
Киеве. В Киевской области. На Украине. В Советском Союзе. В Европе.

И эрудицей тут же блеснул встреченному знакомому, затем соседке во
дворе. А дома я решил порадовать и мамочку эрудита, но, видать, эта игра
ему наскучила, и на вопрос, где живем? - ответил до лаконичного скупо,
опустив всю промежуточную географию:

- Мы живем на Копыленка... В Европе.

© Алик, отец эуропэйца www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/evrovektor/


Прислал(a) Алик [-34 / 45 = -0.756]

25 апреля 2006
ГИДРА
Случай в 23 трамвае около Гидропроекта. Ехали два маленьких мальчика, сидели
рядышком и во время движения громко друг другу рассказывали стишки. “Котятки
потеряли перчатки”, “Четыре черненьких чумазеньких чертенка” и т.п. Стишки их так
забавляли, что они смеялись – просто грохотали на весь вагон! Без улыбки на них нельзя
было смотреть. И вдруг какая-то Шапокляк на них наехала, стала шипеть и стыдить.
Мальчишки сникли, чуть не заплакали и дальше ехали испуганно и молча. Эта дура даже
не понимала, что испортила настроение не только малышам, но и всему вагону.

Некоторые наши юмористы, пытаясь выпендриться, иногда не замечают, как
уподобляются таким старухам. Помните, Задорнов критиковал Катю Лель за присказку
“муси-пуси” (я вся во вкусе), за присказку “джага-джага”. Не пойму, в чем криминал? С
таким же успехом можно критиковать “аты-баты” (шли солдаты)” и “люли-люли” (во поле
березонька стояла). Почему надо смеяться над образом молодой девушки, которую
переполняют эмоции, что ей даже не хватает слов, и ей недосуг эти слова искать, а надо
поскорее поделиться радостью! Ах, муси-пуси! Разве в этом нет прелести?

А что он сделал с песней “Как упоительны в России вечера”. Нашел какое-то
несоответствие текста исторической правде, артистов из Белого Орла изобразил мягко
выражаясь нелестно. Вопрос, много ли пользы от этих разоблачений? Неужели нельзя
было простить небольшие огрехи, ведь песня многим нравилась?

Вернемся в 23 трамвай. День другой, но тоже у Гидропроекта. Одна старушка объясняет
что-то другой и говорит “Выйдешь у Гидры”. Та от названия в шоке, может верующая.
“Неужели так называется?” Первая бабушка подтверждает “Да, Гидра. Все так зовут!”.

www.nikvel.ru


Прислал(a) (c) N [-34 / 71 = -0.479]

29 апреля 2006
Было у меня в детстве две собаки... о первой мало чаго расскажу... а вот
о второй воспоминаний много... собака была неравнодушна к двум вещам:
... кошкам... и... мотоциклам... и если первые могли по быстрому от него
свалить... то последним это удавалось мало... так вот при виде них часть
мозга где видимо у него хранились данные о хозяине и командах всяких
разных выключалась автоматически... действие первое "перетягивание
канатов" результат всегда один и тот же " собака бежит я за ней почти
волочусь на поводке".... действие второе собака понимает что КПД ее
резко падает изза чего она не может достичь крейсерской скорости...
действие третие " обнаружив причину в виде меня выполняющего своебразную
функцию ручного тормоза принимает решение от меня избавится но не
останавливаясь (ведь "клиент" уходит)выбрав зигзагообразную траекторию
нашего следствия... действие четвертое мотоциклист наконецто замечает
собаку несущаюся за ним с оооочень голодным видом и этот слалом по траве
со мной... видимо сам вспоминает что сегодня не завтракал или забыл
выключить утюг дома резко давит на ГАЗ выжимаю из старого ИЖа все
последние лошаденки... действие пятое (последнее) траектрии движения
наши пересикаюся путем нашего "выбега" на асффальт (асффальт не самое
мягкое дорожное покрытие... проверено моим телом) мотоциклист
уезжает.... собака убегает высунув голову из ошейника(не могла пораньше
:(( )... я на асффальте раздумываю о смысле жизни :))).... занавес

Arty


Прислал(a) Arty [-34 / 38 = -0.895]

4 мая 2006
Любой родитель знает, что число занимательных историй, происходящих во
время столь нелюбимой любым ребенком процедуры засыпания не поддается
счету. Вот еще один примерчик.
Все так же в процессе перехода от бодрствования ко сну, егурт попросил
маму немного полежать с ним. На что со стороны родительницы было
высказано условие: немного полежу с тобой и переберусь в кровать к папе.
Ребенок среагировал моментально, огорошив маму каверзным вопросом,
оттянувшим столь нежеланный им в данный момент сон еще на полчаса.
- Мама, ты что в папу влюбилась? А за что ты в него влюбилась: за его
  глаза или за его ноги?
Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [-34 / 65 = -0.523]

5 мая 2006
Реальная сноска при отправки SMS сообщений с сайта МТС

* Посылаемое сообщение должно быть не больше 5 строк (или 160 символов).
В противном случае адресат получит два сообщения: одно — обрезанное до
максимально возможного, и второе сообщение — с координатами отправителя.

вот ссылочка - http://www.spb.mts.ru/sendform_sms.htm

VA


Прислал(a) VA [-34 / 56 = -0.607]

13 мая 2006
Лет 10 назад я по школьному обмену ездила в США на месяц. Жить нас
расселили в обычных американских семьях, мы так же, как и обычные
американские детки, ходили в местную школу, которую пропускать нельзя
было категорически. Исключение составляли только различные экскурсии,
одна из которых предполагала поездку в Нью-Йорк. В роли нашего гида
выступал преподаватель той самой школы, в которой мы учились.
Поездка была очень насыщенной. Не стану перечислять, что мы там
конкретно посетили. Это и неважно. Вместе с нами ездило двое учителей
из нашей белорусской школы. Они зорко следили за тем, чтобы мне
беспрестанно улыбались, хвалили и восторгались буквально всем вокруг,
даже если нам это и не по душе. Нью-Йорк вообще достаточно дорогой
город, даже для самих американцев. Я уж не говорю про белорусских
подростков, мы практически ничего не могли себе там позволить. Даже
поездка на метро казалась нам слишком дорогой. Однако наш гид-американец
этот небольшой нюанс явно не улавливал. И поэтому постоянно водил нас по
безумно дорогим ресторанам, конечно же, за наш счет. Помню, в одном из
таких ресторанов, когда наш бюджет уже заметно уменьшился, а улыбки
соответственно померкли, мы всей группой дружно заказали.... по стакану
чистой воды. Официантка заметно удивилась, но воду принесла. Надо
отметить, все-таки бесплатно. А от наших учителей мы потом очень здорово
получили за этот акт протеста советских школьников против буржуазии.
Вечером того дня наш гид решил окончательно нас потрясти роскошью
американской жизни, для чего заказал здоровый кадиллак, в который мы все
загрузились. Никто из нас до этого в таких машинах не ездил, однако в
нас проснулась настоящая совковая гордость, и мы начали обсуждать то,
какие тупые все-таки американцы, какие мы замечательные.... И вообще –
нас ничем не купишь. Уж не помню, до чего мы там дообсуждались, наверное,
это прямо пропорционально окружавшей нас столь непривычной тогда
роскоши, только в самый разгар водиль кадиллака, до этого сидевший к нам
спиной, оборачивается на чистейшем русском говорит:
- А у меня бабушка русская была.... И я очень люблю яичницу!
Мы просто оторопели после этого. Разговор свернулся как-то сам собой,
хотя до сих пор не понимаю, при чем здесь была яичница.

NK


Прислал(a) Nadya [-34 / 49 = -0.694]

23 мая 2006
По теме фамилий и как они друг друга находят.... Я (Кабанов, по
отцу)долго смеялся, узнав девичью матери- Рылина... они что, специально?


Прислал(a) Хрюш [-34 / 62 = -0.548]

23 мая 2006
Сегодня с утра ходил с женой в налоговую, написать заявление на
получение справки об отсутствии задолженности... дальше с матом...

При подаче заявления спросили принимающую дефку когда получать справку и
где, сучка направила "в любое окно с 1 по 20". "В любом окне", а их было
только три открытых, стояли люди. Дождались освобождения одного окна,
спросили, старая сука начала визжять, что для справок сегодня работает
14 окно, плюнули ей в рожу, пошли к 14 окну - опять люди, дождались,
спросили, дефка начала считать - типа да вы чо через пару-тройку дней,
ну в крайнем случае через недельку, все будет заибись, дала телефон,
сказала - звоните и говорите мы с такой-то фирмы. Мы ей говорим КАКАЯ В
ПИЗДУ ЕБУЧАЯ фирма? мы физические лица, а не ЧП. Сука глазки в жопу
всунула и завизжяла "а какого вы тут стоите - вам надо в 24 окно!" Два
раза плюнули в рожу, пошли в 24 окно - закрыто нахуй. Сунулись в 30,
открытое - сидела старая сука, как только я начал приветливо улыбаясь
вопрос задавать, старая пизда завизжяла, а ВЫ ЧТО НАХУЙ НЕ ВИДЕТЕ - я
принимаю! Чего она там принимала я не видел (возможно уже приняла и
расслаБЛЯЛАСь), но в рыло плюнул и нассал под окошком. Пошли в 35 окно,
сидела еще одна старая сука - спросили, НАЧАЛА ВИЗЖЯТЬ да вы чо! через
10 дней в 23 окне, насрал ей в окошко. Пошли в 23 - закрыто, сунулись в
21 отрытое, вонючая сука завизжяла, ды вы чо ко мне то - идите в 25
окно, там сегодня выдают. Послал нахуй, пообещал потом придти и нассать
или насрать. Пошли в 23 окно, там люди, послал всех сразу нахуй оптом. И
не зря - целых 15 минут один долбоеб чего-то спрашивал, но его в конце
послали нахуй - ушел. Втрой старый пень только рот отрыл - его сразу
послали нахуй, дали бумажку с номером телефона, очень похоже что
психиатрической больницы. Молодая сучка сидела, спросили. Сказала: нахуй
выспрашиваетечерез10дней. Спросили - скажи проблядина точно дату, а со
своими десятью днями иди нахуй, начала строить глазки. Покрутила пиздой
перед окошком (календарь видать сверху висел) и выдала - 5 июня. Спросил
и где ебаная сучара 10 дней? Опять моргать стала (может нервная?),
поняли, что серого вещества в башке максимум 5 нанограмм. Спросили можно
ли по доверенности справку получить. Заулыбалась, захлопала в ладоши
(она знала ответ) - пишите доверенность и у натариуса заверьте. Не
выдержала жена - послала ее и всю их контору в дальний путь,
оканчивающийся моим хуем. Проблядина с воем уебала к старым соратницам.
Через 5 минут припездрючила назад. Нет, заверять у натариуса не надо, но
обязательно с двумя паспортами придти. Посоветовали ебаться почаще и
через жопу, поскольку нахуя тогда доверенность, если оба паспорта надо.
Задумалась, озарила гениальная мысль - принесите ксерокопию! Врезал ей в
ухо, порвал бумажки с печатями у нее на столе. Ушли из ебано-сраной
тупой налоговой инспекции с мыслью, ЧТО ХУЙ ВАМ ВСЕМ ПОРЯДОК В РОССИИ!


Прислал(a) zarr [-34 / 92 = -0.370]

25 мая 2006
Интернет-магазин Болеро (http://www.bolero.ru/product-40442873.html):
Занимательная кулинария
Похлебкин В. В.
Центрполиграф, 174 стр.
В результате катастрофы на колонизированной людьми планете вышли из-под
контроля эксперименты по созданию сверхчеловека и появились
человекоподобные существа тери, телепаты и монстры-мутанты. Планетарный
разведчик Стивен Дейлт хочет помочь отвергнутым, но представители
Федерации запрещают ему вмешиваться.


Прислал(a) Palmas [-34 / 61 = -0.557]

25 мая 2006
Разгадывали на выходных с любимой кроссворд. Читаю вопрос "Домашняя
тварь" (5 буков). Поржал, написал "Кошка" - подошло. У тещи замечаю
такой же журнальчик. От скуки взял посмотреть на "домашнюю тварь".
Оказалось - "Домашняя утварь" и тещин ответ - "ложка". Буковка стерлась,
бля.


Прислал(a) Keeper [-34 / 63 = -0.540]

26 мая 2006
Я понял, почему потенциальный работодатель потребовал выслать резюме
именно по факсу!!!
Факсом можно задницу вытереть, а е-мейлом даже в зубах не поковыряешься!


Прислал(a) Sfj [-34 / 105 = -0.324]

27 мая 2006
Навеяло историией про фамилию Орловых...

Моя подруга рассказала, что когда училась в Симферополе, в школе,
были у них в классе двое-ОН и ОНА. У него фамилия была-Пердунов,
у нее-Голубева...
По окончании школы они поженились. Она взяла его фамилию:-)
Жили они в мире и согласии. Детишек нарожали. Маленьких Пердуновых:-)
Вот, что любовь делает!


Прислал(a) Maруся [-34 / 47 = -0.723]

29 мая 2006
И сюда добрались жиды! Вникайте в опечатку: просто ошибка, или сговор
против евреев, которые у нас в крови?

Michail Madsen
( 25.09.1958 года [Чикаго, шт. Иллинойс])
США (usa)

Кровь предков - ирландцев, датчан и индейцев - превратилась в его жидах
в настоящую гремучую смесь.

Взято с http://www.peoples.ru/art/cinema/actor/madsen/


Прислал(a) negr [-34 / 49 = -0.694]

4 июля 2006
Есть у нас в университете одна уникальная неописуемая преподавательница.
Неописуемость ее начинается с внешности и манер и заканчивается
абсолютно своеобразным взглядом на мир, который легко обьясняется
направлением образования. И несмотря на то, что мозгокомп у нее
переодически подвисает и она начинает чудить, мы ее всем факультетом
очень любим, поскольку факультет-то психологии и мы все получаемся как
бы из одной палаты.
С первого курса мы записываем за нашей любимицей ее очередные перлы.

Например:

Приходит на лекцию, немного ажитирована, осматривает аудиторию и (для
затравки) толкает историю:
- Ах! Вчера была на таком застолье, такой праздник был... Поминки
  называется...
***
Обьясняя принципиальные различия в функционировании психики животных и
человека:
- Ну, понимаете, антилопе, например, чтоб чего-нибудь понять, нужно
  хорошо побегать...
***
Последнее, сразу после защиты выпускных: смотрит в упор на одну из наших
студенток и громко так спрашивает:
- А что вы так все решили дружно к 4 курсу потолстеть?!
Бедная студентка, которая как из всех-то и потолстела, ощущая себя
центром всеобщего внимания, медленно и обиженно под партами пробирается
к выходу:)

М.Л., если читаете, не обижайтесь, мы не в обиду:)
А психологи, все-таки не вполне обычные люди, имейте в виду.


Прислал(a) Домик [-34 / 106 = -0.321]

10 августа 2006
Вчера смотрю програмку. По каналу СТО идет фильм "Самолет летит в
Россию"
Читаю аннотацию к фильму:
"Самолет летит в Россию", "Уралтелефильм", 1994г. КОМЕДИЯ.
Террористы подло захватили самолет, чтобы улететь на нем в Иран, НО
состояние техники ТАКОЕ, что им, чтобы просто лететь (даже не долететь,
а просто лететь)пришлось ВЫКИНУТЬ ЗА БОРТ весь груз, все вещи
заложников, а также САМИХ ЗАЛОЖНИКОВ. В ролях........
Во блин, комедия, Чарли Чаплин, Эдди Мерфи, Джим Керри, Бенни Хилл и
проч. отдыхают.
DOK


Прислал(a) DOK [-34 / 244 = -0.139]

18 сентября 2006
Зашел я на рынок рядом с домом, купить продукты. Прохожу мимо киоска
"Церковная лавка". Остановился присмотреть себе крестик, а на прилавке
кроме церковной утвари, икон и книг стоят аудио записи с песнопениями.
И вот к окошку лавки подходит молодой человек лет 27-и пошатываясь и с
бутылкой "клинского"(явно не разобрав, что там продают)спрашивает у
набожной бабушки в платочке за прилавком:-И-и-и-звините, не подскажите,
а у вас Шуры Каретного нет?


Прислал(a) Андрей К. [-34 / 294 = -0.116]

5 ноября 2006
Сбор ник прикольных надписей:

1)
Университет. На дверях какого-то компьютерного кабинета высит табличка:

ИНТЕРНЕТА НЕТ!!!
СКАНЕРА НЕТ!!!
ПРИНТЕРА НЕТ!!!

В угле припись: ну честное слово-нету.
А рядом с приписию другая, уже замазкой и с внешней стороны двери:
Есть-проверенно.

2)
Все видели табличку с черепом и костями: "Не влезай-убьет?"

Рабочий кабинет. Табличка с теми же атрибутами: "Не влезай-работают
люди".

3)
Маршрутка. Газель. Стандартая надпись на задней двери-"запасной выход".
И продолжение-"низкокалорийный". Долго думал.


Прислал(a) Гепард [-34 / 145 = -0.234]

31 декабря 2006
26 декабря наш холдинг праздновал корпоративный Новый год. После
официальной части (выступление генерального директора, награждений особо
выдающихся сотрудников) бразды правления взял ведущий. Конкурсы, тосты,
поглощение изысканных явств и напитков. Ближе к полуночи никто уже не
садился за стол - дискотека шла полным ходом...
Так вот, один изрядно подвыпивший молодой человек подходит к девушке и
предлагает потанцевать. Та, естествено, отказывается. Использовав все
имеющиеся доводы парень бросает последний козырь: "Наш танец ничему не
обязывает". Когда мне рассказали, я просто плакал :)))


Прислал(a) Александр [-34 / 61 = -0.557]

6 января 2006
Не люблю шутки типа "вы давно живете в... если...", но при прочтении
газеты на днях захотелось добавить - "вы давно живете в Англии, если при
прочтении имя "Роман" у вас возникают мысли о древнеримских завоевателях
Англии и обо всем что от них тут осталось"... Пока дошло, причем тут
Абрамович...
(roman - римский, по-английски)


[-35 / 54 = -0.648]

8 января 2006
Вечер. Холодно и темно. Круглосуточный магазин, в котором запирается
дверь после 22-00 и открывается окошко "для клиентуры". Время – 22.30.
Мы, человек 6-7 подростков, стоим возле магазинчика, почти вплотную к
стене, закрывая вход (все равно он заперт, а окошко чуть левее). Стоим
не кучно, а как бы "россыпью", так, что может возникнуть чувство, что мы
не вместе. Подходят КЛИЕНТЫ: два мужичка лет 50-ти под градусом и дама
того же диапазона. Один из них говорит нашему другу, сидящему возле
двери: "Увжямий, мжна пройты? ". На что получает резонный ответ:
"Закрыто – пересмена, в окно постучите". КЛИЕНТЫ начинают шушукаться
между собой:
- Так, скока у нас?
- Ты лучше постучи пока...
- Куда стучать? Не видишь, смена меняется (через стеклянный витраж видно
  двух продавщиц, изучающих товар с какими-то документами).
- Ну ладно, давай очередь займем. Пацаны, мы за вами.
Мы тихонько начинаем угорать.
- Ребята, давно ждете?
Я понимаю, что у меня сейчас будет истерика, решаю уже идти домой.
- Ладно, я за;?:%ся – два часа уже жду, я пошел.
Мужики конкретно не въезжают в ситуацию и ох:?*(ют: "Два час? ?ля! Че
ОНИ ТАМ МОЗГИ ДЕЛАЮТ? "
Я и еще четыре другана уходим со словами: "Мужики, мы вас пропускаем,
эти двое (показываем на оставшихся наших друзей) после нас были".
Вслед нам неслось: "Спасибо большое, пацаны! А говорят, что молодежь
нынче не та. Спасибо!".


[-35 / 69 = -0.507]

10 января 2006
Объяснительная от одного строительного рабочего в МВД. С сохранением
всей орфографии и стиля. Названия и фамилии изменены.

Начальнику московского (г.NNNNNN)
Отдела депортамента охраны
МВД РБ подполковнику Милиции
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХ

Объяснение

Я Петров Петр Петрович 12.10.80г. р. Пытался вывести с охраняемого
объекта (ХХХХХХХХХХХ две ошибки в названии) Петровский 17, (две плеты
аллюминия) Преблизительно 15-20 кг. И был задержен в 16-45 сотрудником
мелиции.
Вену свою осознаю и в преть обечаю такого неповторится

4.01.06 рабочий Петров П. П.


Прислал(a) от убизи [-35 / 58 = -0.603]

14 января 2006
История произошла со мной, когда я учился в обычной сельской школе
классе в 7 или 8.
У нас на уроках химии частенько были лабораторные работы. Мы учились
выделять вещества из других реактивов, которые нам выдавала химичка.
Вещества выдавались в пробирках и ставились на парту в специальных
подставках. В каждой пробирке была вставлена бумажка с формулой
вещества, которое в ней находилось. Все это барахло выдавали дежурные по
классу перед уроком, а остальные ученики ждали до начала урока в
коридоре.
Однажды так совпало, что дежурил я. Я начал раздавать реактивы. Все
сделал хорошо, все расставил, но решил пошутить над отличницами в моем
классе, которые сидели за партой прямо передо мной. Я поменял бумажки в
пробирках с реактивами...
Начался урок. Все сидят, заняты работой. Я все быстренько сделал,
наблюдаю за девочками. Они смешали какие-то жидкости из пробирок. Должен
был выпасть осадок, но ничего не выпадало. Одна говорит второй:
— Слушай, наверное, надо подождать! Через пару минут должен выпасть
осадок.
— Давай подождем!
Ждут, ничего не выпадает. Первая позвала училку. Рассказала все. Училка
сказала, что можно попробовать нагреть пробирку и ушла. Они греют секунд
десять. В пробирке жидкость запузырилась и пошел какой-то дымок. Они
испугались. Спросили у училки, что делать дальше. Она сказала, чтобы
грели еще. Они греют дальше. Вдруг жидкость почернела и со страшным
звуком стрельнула в потолок. На потолке образовалось что-то страшное,
похожее на сопли черного цвета. Похоже, пошла химическая реакция с
побелкой потолка, начало капать. В классе поднялась паника. Короче,
отличницы ничего не успели сделать и получили по двойке. Их родителей
вызвали в школу.
А я об одном жалею, что забыл записать, что и куда я поменял. Уж больно
хорошая реакция у них получилась!


Прислал(a) Supersonic [-35 / 56 = -0.625]

16 января 2006
Отец моей подруги бывший морской пехотинец. Сейчас ему 75 и уже склероз.
Меня он, наверно, уже не узнает. Вышел на кухню, посмотрел на меня и мой
бутерброд и сказал: "Нет ничего вреднее пирогов с рыбой!" Я поняла, что
пора из их дома текать.


Прислал(a) Наташа [-35 / 44 = -0.795]

24 января 2006
Произошло сегодня. Папа заходит в комнату (где сидим я и мои друзья) и
спрашивает
- Отсосешь?
- ?????????
- Ну сосать будешь?
- ?!?!?!?!??!
(Понимая, что говорит что-то не то):
- В смысле отсасывать..... Пылесосом. ...Пыль......С пола....
М-д-а-а-а-а-а.......

Позже, вечер того-же дня. Сидим вечером и смотрим Концерт "100 лет Игорю
Моисееву" на ОРТ. Выступает испанская танцовщица, мы ожидаем увидеть
неземной красоты женщину, грациозную и ослепительную... И тут на сцену
выходит Она. Кто видел концерт тот знает, кто не видел, то грациозная и
ослепительная имеет плечи боксера и лицо примерно такое же. Сидим
молчим, смотрим на грациозную и ослепительную...
Отец говорит: - Теперь я понимаю Пикассо.........
Zelbertovich


Прислал(a) Zelbertovich [-35 / 65 = -0.538]

28 января 2006
И снова чудеса проверки орфографии Word 2003:

наберите-ка и проверьте словосочетание "заядлый походник"!

Basil/2.


Прислал(a) Василий [-35 / 40 = -0.875]

28 января 2006
Достал Петра Семеныча, сосед барыга! Не выдержал Петр и зарезал его!
В суде:
- (Судья) Петр Семеныч приговаривается к двум годам лишения свободы.
- (Петр) Судья, почему два года? Этот барыга всем мешал, даже вам!
- (Судья) Именно поэтому, всего два года!


Прислал(a) Иван [-35 / 47 = -0.745]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".