упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
30 января 2006 Преамбула. Мой друг жуткий приколист-различные идеи приколов сыплются(простите за каламбур) из него рекой. И вот один из НАИБОЛЕЕ удачных я раскажу. Еще, к слову сказать, он (и я тоже)увлекаемся Звездными войнами. Амбула. И вот мой друг решил разместить в Сети сайт, в котором говорится, что изобретен световой меч(помните такую штуку, которой махаются в З.В), описал как он изобретен, как работает и прочий развод, и дал телефон некоторого учебного заведения, по которому следовало звонить и спрашивать директора этого заведения, чтобы он оформил заказ. Также был дан некий емейл по которому следовало обращаться с другими вопросами. Чессно говоря я в эту затею не поверил и думал, что нет таких дураков, которые купятся на эту липу... Как оказалось, я глубоко ошибался. Через неделю на мыло повалился шквал вопросов, на которые последовал такой же шквал ответов! Находились такие персы, которые хотели приобрести этот меч "по низкой цене" Здесь я приведу перечень прикольнейших вопросов с ответами: Вопрос(спрашивает anton shirikov) “Не понял. Это что фотошоп или настоящий меч. Сколько стоит? Если настоящий нгаверное куплю!!” Ответ(отвечает друг): “Абсолютная копия светового меча получена в нашей лаборатории. Звони и требуй, чтобы тебя как можно раньше записали в очередной список. Кристаллы в лаборатории пока есть.” --этот чел по-ходу купился-- Вопрос: (тот же самый anton) “Сколько стоит??????” Ответ: “По этому вопросу обращайтесь по телефону, указанному на сайте. Спросите Ир@@у Вя@@@@@@@ну(это и есть этот директор). Она бухгалтер и главный лаборант. Звонить лучше с 8-00 до 14-00.” --Несостоявшийся покупатель видимо позвонил и его послали, потому что больше вопросов от него не поступало.-- пишет другой Вопрос: (Улан Гаал) “Приветствую. Очень заинтересовала ваша тема нас. Особенно одного парня(в истинности открытия). Не хотите переубедить МЕНЯ в истинности вашего открытия. На мой взгляд это... не реально, и не правильно” Ответ: “Не спеши делать выводы. Меч действительно создан соотрудниками лаборатории Научно - исследовательского института кристаллогии и энергетики Поволжского региона. (такого естессно не существует J) На данном этапе мы пытаемся создать зеленые и красные энергетические кристаллы. Однако пока в лаборатории есть в наличии синие кристаллы, ты можешь стать счастливым обладателем оружия джедаев. Звони по телефону, указанному на сайте.” --не верит пока, гад-- Вопрос: (Улан Гаал) “Ну даже если вы его создали, то... Каждому смертному его давать нельзя. Ну и кто уже его... купил? З. Ы: вам бы правительство это не позволило” Ответ: “Заказы поступают, но для получения необходима справка о психическом состоянии человека (об этом сообщаем по телефону во время получения заказа). Все вопросы можете задать в реальном времени по телефону, указанному на сайте. ” --вот нет, чтоб позвонить -он все на мыло постил-- Вопрос: (Улан Гаал) “Справку можно и подделать... А почему вы решили заняться исследованиями светового меча. И такое оружие могут иметь только рыцари джедаи, и вопрос создания-это ведь по... их части. Здесь без элементарных навыков Силы(парень верующий...) не обойтись. З. Ы: как происходит заказ для зарубежных заказчиков.” ---этот Гаал его за@@ал, но, что не сделаешь ради прикола?---- Ответ “Дело не только в справке. Световым мечом начали заниматься после того, как один из сотрудников нашей лаборатории обнаружил у промежуточного продукта синтеза, кристаллической формы гиперселенида слабое энергетическое поле. Принявшись за изучение свойств кристалла, модифицировав его он получил Синий Кристалл, обладавший намного большим излучением, чем исходный. Он имел большой коэффициент преломления, таким образом он мог фокусировать луч с огромным энергетическим потенциалом. На вопрос о зарубежных заказчиках отвечаю, что подробнее ответит Че@@@@@а по телефону” Вопрос: (Улан Гаал) “Ну вот с кристаллом я допустим понял. А вот с остальной "пачинкой"... А что об этом думают высшие чины. И особенно "первосоздатель" Какова цена в $? ” Ответ: “А вот здесь, молодой человек, Вы глубоко заблуждаетесь(кстати, сколько вам лет, только честно). На счет цены обращайтесь по указанному телефону.” Вопрос: (Улан Гаал) Летов нормально, но даже их количество не позволяют мне свободно прибыть к вам в Россию. А как с другими деталями: линзы там всякие... Особенно для длины лезвия.....” Ответ: “Регулятор длины пока не предусмотрен. Вы слишком много требуете подробностей. Уж не собираетесь ли Вы создать собственный меч? Мне следует предупредить, что изобретение уже запатентовано, да и конструкция его достаточно сложна, чтобы сделать его в "домашних условиях". Приезжать в Россию необязательно. За отдельную плату к Вам может приехать наш агент. Но об этом следует предупредить заранее при заказе. P.S. Количество кристаллов уменьшается в связи с активными заказами, а попытки создать кристаллы других цветов пока не удались. Если хотите меч, заказывайте его как можно раньше, иначе придется ждать еще 4 года, пока не сформируются новые кристаллы, или неопределенный промежуток времени, пока лаборатории не удастся получит кристаллы других цветов. P.P.S. В связи с праздниками звоните после 12.01.06”. ----- Этот развод мог бы продолжаться еще дольше, но я просто не выдержал!!! Жду от моего друга таких же приколов. Не верите? http://lazersaber.narod.ru/ - вот оно доказательство! P.S Как сотрясался учебнозаведенческий телефон я не знаю.... Прислал(a) Inkvisitor [-35 / 65 = -0.538]
4 февраля 2006 Случайно изобрел новый способ общения по телефону и возможной экономии на телефонных разговорах. Хотя возможно не я первый. Так вот в старой конторе где работал раньше была мини АТС и у нашей фирмы 1 прямой номер, на мини АТС были 4 входящие линии, но они часто были заняты, а прямой свободен чаще. Причем с прямого номера нельзя переключать на мини атс, и наооборот. Многие звонящие просили переключать на другие внутренние номера, но это было возможно только если звонок был входящим на мини атс, а с городского невозможно. Я уставал объяснять людям, которые звонили на прямой номер о невозможности переключения на внутренние номера и тут у меня вызрела идея: я брал трубку городского номера и набрав с мини атс номер внутренний подносил к другой трубке, предварительно перевернув их противоположными концами. Динамик к микрофону и наооборот, люди общались. Так вот в чем состоит экономия, например многие компании особенно крупные не особенно часто следят за телефонными номерами и никто не будет разбираться кто куда звонил. Особенно если фирма занимается поставками по всей стране. Таким образом можно созвонившись со своими домашними и номером межгорода родственников поднеся трубку друг к другу устроить им сеанс бесплатного общения. С мобильными еще не эксперементировал. Прислал(a) Павел [-35 / 39 = -0.897]
5 февраля 2006 Вчера были на просмотре мульта "Труп невесты", и вот какое последовало потом его обсуждение по аське: - мне вот мульт неочень как то... мрачноват ) хотя другова и не ждал) - да нее нормальный :)) хоть что-то новое - в топку ))) лучшеб че нить покрасочнее - труп невесты очень даже ничего был и бедро одно где мяско осталось ) - не мне больше седьмое ребрышко понравилось... так эротишно проглядывало сквозь равороченный бок ))) Прислал(a) Leon [-35 / 47 = -0.745]
6 февраля 2006 ИСТОРИЯ С ГЕОГРАФИЕЙ (РЕАЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ). Вот, все ищут национальную идею, ничего на Верхах не вытанцовывается. На самом деле, идея очень проста и состоит из трех пунктов: 1. Россия - единственная страна в мире, где четко проявлены все четыре времени года (не путать с Канадой!). Это, конечно, от нас не зависит (природа!), но другой земли у нас нет. Нужно развивать сезонный бизнес, в том числе и сезонный туризм, который в наших условиях всегда будет экстремальным, так как по определению, мы никогда не готовы к переменам в погоде, хотя их постоянно ждем. 2. Только Россия географически является Страной Восходящего Солнца. Океанию с Н. Зеландией оставим в покое. Посмотрите на любой карте Мира "Международную линию перемены дат". И где ваша хваленая Япония? Она явно отстает, поэтому и завела свое собственное "время", отличное от Общемирового. Отсюда следует важный вывод. Новый Год по всей России нужно отмечать по Анадырскому времени, то есть, в 15.00 по Московскому. Мы же не Монако какое-нибудь, в смысле размеров территории? Помните советское радио радостно твердило: Первомай шагает по стране!(?). Точно так же по России шагает Новый Год, по всем ее часовым поясам. Имеется реальная возможность праздновать любое событие по 9-10 часов! Можно и биржу построить на Чукотке и диктовать свои цены, пока в Лондоне не проснулись. Таким образом, Россия, будучи огрызком СССР, использует не только геологические (полезные ископаемые), но и географические шансы (уникальная по широте-долготе территория) для укрепления своей лидирующей роли в Мире. 3. Столица России, Москва исторически является городом-паутиной. Живые организмы в паутине не только запутываются, но и приклеиваются к ней навсегда. Эти особенности Города постепенно переносятся на страну в целом, народ консолидируется в местах компактного проживания. Сейчас последуют отзывы, отклики и окрики. Раздолье для матюков и "Нью-Васюков"! Прислал(a) Ручейник [-35 / 48 = -0.729]
8 февраля 2006 Ох уж эта неиссякающая тема бесшабашных студенческих пьянок... Позвольте поностальгировать о незабываемом времени... Унылую осеннюю пору тягучего семестра второго курса политеха постоянно взрывали искрометные и богатые на события бухаловки. Ну чем еще развлечься простым неместным студням, если денег в карманах немного, да и на улице холодно и мерзко, хоть волком вой. Так случилось и на этот раз, как всегда незапланированно, спонтанно и потому удивительно организованно (сами знаете: если долго все обговаривать, планировать, обзванивать всех, - все получится в конечном итоге хреновей, чем задумывалось). Встретились перед лекцией, дружно забили и поехали на хату к одному из алко-перцев. Водки взяли немного, литру, для острастки, да и денег жалко было всем, пока трезвые. Когда уже были дома, в гости зашел еще один приятель (назовем его Рома) по делу, но естесственно так и увяз за столом, позабыв о мирских заботах. Долго ли коротко ли, но водка кончилась... Сбегали еще за литрой, потом еще... После третьей литры на шестерых, уже изрядно пьяные, мы послали двух гонцов-стахановцев за четвертой литрой. Рома увидев такое убийственное развитие событий, резво, насколько мог, засобирался восвояси: - Да идите, ик, вы на хуй, ик, маньяки! Я больше, ик, не буду! А то так и сдохнуть можна! Ну ушел и ушел, нам больше достанется. Вернулись гонцы, коньки-горбунки, мля! Шапки набекрень, у одного трусы красные в горошек из расстегнутой ширинки торчат, и в глазах вселенская грусть: - А Вова-то одну бутылку РАЗБи-и-иЛ! - причитая пропел один из гонцов, показывая пальцем на виновника. Эх-ма, Вова-Вова, что ж ты с нами делаешь, горемычными... Пожурили его, немного и забыли, ему ж тоже несладко. Карнавал продолжился, и про Вову вспомнили не сразу. Когда нашли его, то охренели от увиденного: Он перевесился в ванну вниз башкой, пробку заткнул, чтоб вода не утекала, и краны на полную открыл. Вода покрыла уже пол головы... - Вова, ты што ебтвоюмать делаешь??!! - Я бутылку разбил, остается только утопиться... Вытаскивали его втроем, он брыкался, не желал жить с клеймом позора. В процессе спасения утопающего уронили раковину, ну да Бог с ней, главное спасли. Спать ложились с чувством гордости, я даже представлял орден на груди... Вы забыли про Рому, ушедшего с нашего праздника жизни? А зря. Вот его рассказ: - Бля, помню как пили, потом не помню... Очнулся: через стекло на меня смотрит мужик в майке и трусах, а глаза у него такие круглые-круглые и большие-большие от удивления. Огляделся: НИХУЯСЕБЕ! Нахожусь на водосточной трубе на уровне второго этажа какого-то дома, ползу куда-то. Чуть не ебнулся от неожиданности! Оказалось, что Рому потянуло к своей девушке (а куда ж еще-то пьяного тянет), а по причине сильно невменяемого состояния код за замке подъезда он набрать не смог, ну и полез по трубе... на четвертый этаж... Дон Кихот, мля! Вот так простая невинная вечеринка могла закончиться печально для двух хороших пацанов... Скоч Прислал(a) Скоч [-35 / 52 = -0.673]
11 февраля 2006 Лежим как-то вечером с моим парнем в постели. Поздно уже, я спать хочу ужасно. Повернулась на бок и засыпаю. Чувтвую что-то холодно, одеяло сползло. Я своему парню говорю: "Перестань стаскивать с меня одеяло!". А он: "Я не стаскиваю!" Я руку протянула, действительно, лежит спокойно.... только одеяло как зонтик на одном месте. Меня аж смех прошиб, и потом мы уже не спали ))) [-35 / 44 = -0.795]
11 февраля 2006 Вы не представляете, как это ужасно - быть оторванным от Земли! Выйдешь вечером, посмотришь: где Солнце? Где эта крохотная далекая звездочка?.. Нет Солнца. Нет и быть не может. Атмосфера здесь, видите ли, непрозрачная... То есть на редкость унылая планета! Куда ни глянешь - везде песок. И цвет-то у него какой-то зеленоватый... Вы когда-нибудь зеленоватый песок видели? Нет. А я вот каждый день вижу... Господи, а на Земле сейчас!.. Море - синее, солнце - желтое, трава - зеленая! Не зеленоватая, заметьте, а именно зеленая! Ярко-зеленая! А здесь. Сколько лет живу на этой планете - все никак к ней привыкнуть не могу... А жители местные! Вы бы на них только посмотрели! Вместо лица - какой-то хобот с двумя глазами на стебельках... Хорошо хоть с двумя!.. Нет, они существа очень даже неплохие, только вот молчат все время - телепаты... Расстроишься, пойдешь к себе. Возьмешь зеркало, поглядишь в него - честное слово, тоска берет... Глаза эти на стебельках, хобот вместо лица... Тьфу, жизнь! А вот на Земле сейчас!.. (с) Любовь ЛУКИНА, Евгений ЛУКИН. "Ностальгия" Прислал(a) Угумс [-35 / 41 = -0.854]
12 февраля 2006 Веселые истории на тему стоматологии напомнили, как лет 20 назад водил сына лечить зубы. Врач приглашает в кресло... МЕНЯ! Как "зачем" - ребенка держать! Да как завела свой шкиво - ременный агрегат... а ведь "турбинки" с охлаждением тогда уже были - но только в платных клиниках. В коридоре обтер ему слезы - и тут по радио: "Энергия" запузырила в космос 100-тонную чушку! От души громко выдаю: с-сволочи, на это ведь есть у них деньги! Кругом стало тихо. А через много лет отметил затопление станции "Мир" - как "именины сердца"... Прислал(a) alex [-35 / 54 = -0.648]
24 февраля 2006 На фоне всех этих событий с дедовщиной и Сычевым: 23 февраля. Переключал каналы, увидел по т-к "Россия" концерт. По видимому, в честь Дня З. О. В вобщем, поет Газманов, а вокруг много детишек. А поет он следующее: "Танцуй, пока молодой, мальчик" Вот так вот, танцуйте, пацаны, пока есть чем. А то в армии всякое случается. Прислал(a) Russ [-35 / 62 = -0.565]
2 марта 2006 Произошло только-что. Курю возле лифта. В лифт заходит барышня некоторое время там стоит. После чего выходит из него и спрашивае:"А что, лифт у вас не работает?" Я ей говорю:"ХОД надо нажимать" (есть такие лифты, где нажимаешь кнопку нужного этажа и кнопку ХОД). На что мне барышня отвечает:"Может тебе еще и фамилию сказать?" Прислал(a) Andron [-35 / 61 = -0.574]
3 марта 2006 Бодибилдеры поймут по полной Во последнее время серьезно увлекся бодибилдингом. Начитался всякого, сверх интенсивный треннинг, МакРоберт Стюарт, Майк Ментцер, Креатин там, все дела... Увлекся конкретно. На днях решил посмотреть порнушку (просто захотелось). Смотрю. Куча мужиков вокруг одной девки. Процесс в фильме идет. И я ловлю себя на мысле, что не на бабцу смотрю, а оцениваю мышечное состояние мужиков, бицепсы, грудак, пропорции. Вот тебе и бодибилдинг, епа мать. PS: но качаюсь все равно. Прислал(a) женатик [-35 / 70 = -0.500]
4 марта 2006 У моего товарища есть дочка 5 неполных лет - егоза отчаяная - недавно насмешила. Мама спрашивает: "Леночка, скажи, где папа работает?" (работает он в Хозяйственно-ремонтном строительном управлении - ХРСУ), на что дите выдает - "В СЫРХУЮ!" и во весь рот улыбается. Ну не понимают дети аббревиатур.... Прислал(a) Bazder [-35 / 36 = -0.972]
6 марта 2006 Поздно вечером захожу в "Копейку" за продуктами, боковым зрением чувствую, что два кавказца проявляют ко мне интерес, решили почистить сумку... Думаю - буду начеку, подхожу к кассе. Один становится впереди, другой за мной. Тот, что впереди, начинает спектакль, за мороженую курицу ему не хватает 15 рублей, он выворачивает карманы, достает записные книжки, заглядывает за обложку паспорта, в конце концов я теряю бдительность и тот, что сзади, дергает мою сумку, а потом говори - ухожу в другую кассу, здесь все застопорилось- Я смотрю в сумку - сотового нет! Выхожу из магазина - стоят мои кавказцы и пьют баночное пиво, я подхожу и говорю "Верните сотовый, он старенький, никому не нужен!" Они мне говорят - не брали! Я продолжаю настаивать, они между собой что-то обсуждают и я понимаю, что у них в голосе недоумение!!! Ухожу, прихожу домой - сотовый на зарядке возле розетки... Но пока я с ними пререкалась, они у меня из пакета выдернули одну из трех пачек сливок ! Прислал(a) alla [-35 / 78 = -0.449]
10 марта 2006 8 марта /Новости-Грузия, Мельсида Акопян/. Министр внутренних дел Грузии Вано Мерабишвили 8 марта передал департаменту патрульной полиции Тбилиси 35 новых автомобилей "Фольксваген-Джетта" и "Опель". Об этом сообщает пресс-служба МВД Грузии. "Фольксваген-Джетта" снят с производства 15 лет назад. Видимо из закормов достали... Прислал(a) Ale [-35 / 73 = -0.479]
24 марта 2006 O Срачковиче и Кастратовиче. В Киеве есть маршрутка №233. Ходит с Троещины на м. Лесная. Все стены обклеены разными инструкциями. И под ними веселенькая подпись: ЧП "Авен Езер". Директор Какун. Прислал(a) Павел [-35 / 43 = -0.814]
25 марта 2006 Обратился ко мне коллега за помощью в оформлении потреб. кредита, а я связался со знакомым из банка и состоялась у нас следующая переписка по теме справки о зарплате.... : E > О! Спасиба!! Олег, еще вопрос - по какой форме вам справку о з\п E > делать? шоб не написала наша бухгалтерия с потолка, можешь образец E > текста дать? да пофиг по какой форме! ну типа по такой: "Сообщаем, шо Этот х#й внатуре иногда работает, а числится постоянно учетчиком жмыха в нашей конторе ЗАО "Перекоси-поле" и его зарплата составила: сентябрь 2005 - 2 стакана; октябрь 2005 - 5 стаканов; ноябрь 2005 - 2 стакана; декабрь 2005 - 10 табл. ; январь 2006 - 20г; февраль 2006 - 15 куб. см. Итого за 6 мес. гр. Этот х#й был конкретно присажен следующим: ... ну и типа всего... -- С уважением... Прислал(a) ЙОЖЫГ [-35 / 39 = -0.897]
26 марта 2006 Реальное письмо... "О дополнительных мерах по недопущению распространения гриппа птиц.. В целях недопущения заражения домашней птицы и людей на территории Российской Федерации, обезвреживания и ликвидации источников возбудителя инфекции и факторов передачи возбудителя, Россельхознадзор и Роспотребнадзор рекомендуют проведение следующих мероприятий. 1. Запретить охоту на водоплавающую перелетную птицу (уток). 2. В населенных пунктах, расположенных на берегах водоемов, где гнездятся дикие перелетные птицы, организовать мероприятия по отпугиванию дикой птицы от мест гнездования на расстояние от 3 до 10 км от населенных пунктов, включающие акустические и другие методы воздействия. ... Пункт 3. ... В случае использования для проведения мероприятий подсадных уток они должны быть вакцинированы против гриппа птиц... Я может, заблуждаюсь, но на хрена проводить ОТПУГИВАЮЩИЕ мероприятия с использованием ПРИМАНОК???? PS: Подписи должностных лиц Руководитель Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека, Главный государственный санитарный врач Российской Федерации Заместитель руководителя Федеральной службы по ветеринарному и фитосанитарному надзору Прислал(a) alf [-35 / 40 = -0.875]
27 марта 2006 Из рекламы. "2061 счастливы в браке" [-35 / 59 = -0.593]
28 марта 2006 Иду сегодня в универ, а живу я рядом с мол. заводом. Прохожу рядом с заводом, а от туда через проходную выходит взвод солдат, все грязные, чумазые, в допотопной советской форме. Что характерно идут строем, за ними 2 дембеля, оба такие чистенькие, в новой форме и берцах. Интересно, что на молочном заводе делал взвод солдат? Коров доили? :) Прислал(a) Рустем [-35 / 44 = -0.795]
31 марта 2006 Праздник, гости и все такое. Решил немного отвлечься, заскочил в инет поползать по сайтам. Попался на глаза баннер 100х100 с моськами "Тату". А там "татушки" такие страшные, потные, на 256 или 128 цветов. Я на всю комнату: - Ой, народ, гляньте, какие "Тату" уродины!!! Человек пять подошло посмотреть. Среди подошедших была знакомая, уже немолодая женщина, блондинка со стажем. Она-то и выдала: - Да, точно страхолюдия. А которая из них Тату? Прислал(a) Питерский трамвай [-35 / 59 = -0.593]
31 марта 2006 Велик и могуч сайт Мэйл Ру. 30 апреля. На первой странице сайта ПОДРЯД (!) две новости. ВНимательно читаем! 1) В России создают самолет-невидимку 2) В Домодедово самолет развалился на три части Развалившийся самолет - он точно невидим! Прислал(a) Ростовский Еж [-35 / 56 = -0.625]
1 апреля 2006 Давеча я и трое моих друзей ехали по пьяной дороге по своим делам. Смотрим стоят девочки, работают. Один из нас говорит давай возмем одну а то в немоготу уже. У меня женщины небыло уже 2 недели мы говорим - Тебе что нормальных нехватает а он все свое. Ну тормознули подходит к нам калорийтная такая женщина (МАМА)ну Шофер спрашивает цены то се не наркоманки ли ну, а МАМА отвечает да нет все нормальные здоровые вам сколько 2 или 3 Ну мы говорим - нам одну для друга а она говорит комплекс 400р. а если возмете 3 то по 300р. Как я понял у них там гибкая система скидок еще наверно дисконтную карту дадут :) BARK Прислал(a) Bark [-35 / 34 = -1.029]
4 апреля 2006 Как я учился материться... Дед у меня был, солдатом прошел всю войну с 41 по 46 год, воевал и с немцами и с японцами, два раза в плену был (первый раз раз сам бежал, второй - наши войска освободили), матерый Сибирский мужик (во время войны 120 кг. чистого веса), медалей море. Так вот довелось мне жить с ним в одной квартире до 7 лет, и стоило спросить - "Дед, расскажи про войну?", и тут начинался урок Русского Мата... он мог говорить часами, а я слушать... я никогда с тех пор не слышал такого!!! Вспоминаю с благоговением, этакое неподражаемое переплетение Русского языка, военных терминов, "фени", Сибирского слэнга и НАСТОЯЩЕГО, КЛАССИЧЕСКОГО РУССКОГО МАТА!!! Я оказался способным учеником, не раз замечал, что некоторые даже рот открвают когда я говорю в кругу друзей... LeoST leost@list.ru Прислал(a) LeoST [-35 / 76 = -0.461]
4 апреля 2006 Давеча приехал сдавать прокатную машину. Соната. Новенькая. Кожаный салон, все дела... Выходные, словом, провел в полном комфорте за рулем этого чуда. Перед тем как сдавать, естественно, заехал на мойку, ибо на машине грязи был слой толщиной чуть ли не в палец. А сдавать надо как взял, т. е. чистую и с полным баком. На мойку заехал и после мойки до базы прокатчиков из машины не выходил. Приезжаю на стоянку. Заруливаю. Выходит менеджер. Смотрит на машину и говорит: "Ой-ей... Где же это вы так!.." Челюсть падает на ребра... говорю: "Что "где"?!!" Обхожу машину и впадаю в ступор: от задней арки через две двери и до переднего крыла (захватывая оное) мощная такая царапина, шириной в два пальца. Вот-те на! "Это точно не в моем присутствии! Я бы заметил. Скорее всего во дворе... тем более что она как раз этим боком к проезду стояла..." Суть да дело, говорят мне, что я попал на франшизу арендатора (сумма совсем небольшая - облегченно вздыхаю) а остальное у них заложено в рисках, поэтому хоть и обидно, но все ок, я могу идти в офис и ждать бухгалтера, который выдаст мне остаток залоговой суммы. Сижу жду. Перед приходом бухгалтера выходит другой менеджер, который приносит мне на подпись бумаги, что я типа согласен уплатить франшизу и тэдэ и тэпэ. Подписываю. Менеджер смотрит на меня грустными, сочувствующими глазами и задает вопрос: - Вы наверно ее где-то оставляли?.. С изъебкой в голосе отвечаю: - Нет, блядь, жил я в ней! (хором смеемся друг над другом) :)))))))))))))))))))) Прислал(a) coster [-35 / 72 = -0.486]
6 апреля 2006 Не смешно, но забавно. Похоже, тема опечаток и сомнительных фразелогизмов не иссякнет никогда. Забавно, что профессиональные журналисты, репортеры и прочие редакторы ошибаются не реже нас - "обычных смертных". Многие онлайновые издания вносят свою посильную лепту. Вот фрагмент сегодняшней статьи одгого из самых злостных "нарушителей": "Супруги стартовали из британской столицы 17 декабря прошлого года. За 78 суток пути они пересекли на машине 25 стран Европы, Азии, Австралии, Новой Зеландии, США и Канады." Похоже, количество континентов на нашем маленьком шарике становится больше. Не к весне ли? :) Ссылка: http://www.newsru.com/world/04apr2006/record.html Прислал(a) VIKING [-35 / 55 = -0.636]
15 апреля 2006 Зашел утром в Московский распродажный центр. Какое отношение этот центр имеет к Москве я не знаю, наверное такое же, как предлагаемая там продукция (от 10 до 50$) к московским бутикам. Смотрю разную обувку от китайских сапожников. Внутри одного ботинка приклеена этикетка "HEROTANK". Мля, не то что произнести, представить страшно. Михалниколаич, дарю! Прислал(a) Ага [-35 / 54 = -0.648]
15 апреля 2006 Году этак в 95 летом. Меня попросили знакомые моей мамы, встретить их родственников на железнодорожном вокзале и помочь им с чемоданами добраться до дома, естественно за вознаграждение. Поезд прибывал на станцию в 6:45утра и вставать нужно было засветло. Ровно в 5:00 прозвонил будильник. Три часа сна после выключения компа оказалось маловато даже для молодого организма и поэтому все движения начиная от умывания завтрака и заводки автомобиля происходят на полном автомате. И вот я уже еду в сторону железки за родственниками знакомых. Еду практически на автопилоте по знакомой до боли дороге, при этом успеваю заметить новый знак поставленный на ул. Львовской. Этот знак рекомендует мне ехать не по главной улице, а объехать ее по второстепенной разбитой вдрызг дороге. И главное этот знак стоит после поворота на эту дорогу. Делать нечего еду дальше, а сам думаю какого хрена этот знак повесили. И вот через 400 метров вижу, стоят "друзья всех водителей" и всех останавливают. Меня конечно тоже останавливают забирают документы и предлагают занять очередь к машине "друзей всех водителей". В очереди из трех бедолаг выясняю, что все мы стоим для сдачи денег за нарушение знака. Подходит моя очередь и меня спрашивают видел ли я знак объезда. Я говорю что видел. И тут началось нравоучение в стиле из за таких как я нарушителей им приходиться не спать ночами и охранять покой нашей родины. Что на главной дороге начал проседать асфальт и это может привести к автомобильной аварии проваливании автомобиля под землю и т. д. Закончилось это вопросом, есть ли у меня деньги 50 рублей на оплату штафа на месте. Я говорю :- Конечна есть. А сам краем глаза вижу как машин становиться больше и очередь прибывает. И вдруг останавливают "волгу" из нее выходит водитель здоровается с "другом" садится в машину и уезжает. И тут я не выдержал и спрашиваю :- А какого хрена отпустили того водилу? Он типа ехал не на машине? Мне сказали что это не мое дело и чтобы я не умничал. Мое терпение закончилось совсем и я говорю: - А почему вы со мной так разговариваете? Я ВАМ ЧТО "а сам думаю что бы такое сказать и выдаю"МУСОР ПРИДОРОЖНЫЙ! Видели бы вы рожу у этого "друга"Он меня спрашивает :- А чего такое сравнение? Я говорю :- А чего ты от меня хотел услышать в 6 часов утра? А сам протягиваю деньги. "Друг всех водителей" меня игнорирует и что то очень быстро пишет. Затем протягивает мои документы без прав и говорит что за правами я должен придти в Автозаводское ГАИ или ГИБДД(точно не помню) на ул Бусыгина. В графе с особым мнением написал дословно: "за нарушение давал денег но не взяли" Сажусь я в машину и еду за родственниками знакомых. Настроение никакое. Через день на машине ехать в командировку в город Рязань, а это будет без прав проблематично. Встречаю этих родственников, и везу их домой. По дороге познакомились, и я рассказал об инциденте на дороге. На что мне было сказано, что с возвратом прав нет проблем. Днем я встретился с неизвестным гражданом мы съездили в это ГАИ и 10 минут спустя я получил свои документы. Но перед этим со мной захотел поговорить начальник выудивший мои документы. Вопрос касался особого мнения. Он :- Какие деньги вы давали? Я :- Какие просили? Он :- Значит мало давал. Я: -Сколько просили, столько и давал Вся эта история произошла на самом деле со мной. Я живу в Н. Новгороде И это чистая правда Прислал(a) kassa111 [-35 / 52 = -0.673]
22 апреля 2006 Дергала я надысь остаток зуба. А наркозу мне низя.. Т. е. что-то, наверное, можно, но выяснить что - это бабки платить (здчаз! У меня котятам и детям хронически не хватает!)Вот и предложила Доку дергать так, без наркоза... Мол, мне и перелом осколочный так вправляли-собирали-фиксировали! (правда!) Дернул, мне - хоть бы хны, а доку поплохело - пришлось мне его откачивать (корвалол, нашатырь и пр.) А, когда я ему сказала, что у меня еще пара таких же(корни срослись в десне, немного челюсть поколоть придется, и "собственно зуба" нет давно, но, корни мощные) для него есть, закричал, лепило, страшным голосом, что и принимать никого час не сможет, и мне приходить не раньше, чем через 3 дня, и, "прикурить помоги.. Тебе правда не было больно? - ДА! Док, а дерните-ка остальные, а? - .....!..!..! Мне самому теперь к врачу придется обратиться - класс стоматолога подтверждается безболезненностью..- Так мне и не было больно..-....! Без наркоза?!!....! Так не бывает!" Вот ведь странно - сам убедился, что не больно, что еще "дай две!", а сам себе не верит.. Прислал(a) лле [-35 / 39 = -0.897]
24 апреля 2006 Две новости подряд на Яндексе: 1. В Иерусалиме сошел Благодатный огонь 2. В Харькове взорваны два супермаркета вот так. кому благодатный огонь, а кому взрывы Прислал(a) izгой [-35 / 50 = -0.700]
27 апреля 2006 Недавно вижу в магазине объявление: В отделе игрушек огромные скидки на новогодние герлянды и елочные игрушки. Это что, новый бизнес по-русски? Прислал(a) Хатульман [-35 / 51 = -0.686]
13 мая 2006 Читаю на этом сайте истории. Вырезка из одной из них: Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Даже комментировать сил нет. Прислал(a) Гепард [-35 / 43 = -0.814]
15 мая 2006 Есть у меня друг. Одаренный молодой человек, добрый, честный, спортом занимается, машина у него и собственная двухкомнатная квартира (а ему и 30 нету), родители деньгами не помогали, не протягивали. Не курит, не пьет, травку курить бросил лет 10 назад и больше наркотиками не балуется. Наружность средненькая и юмора нету, но это не объясняет почему ему хронически не везет с подругами. Не гомик он. Была Американка у него, долго была, уехав домой она его забыла. Другая девушка вдруг стала лесбиянкой. Еще одна ушла к парню во всем хуже его, и так постоянно. Короче, парень в депрессии, никто мол его не любит, ему некого любить. А у нас тогда как раз были котята... Я его заманила посмотреть, ну тут он двоих и взял, сибирской породы - чудо красивые! Полюбил он их как матери любят детей своих... Особенно первые месяцы денег у него вообще не оставалось, все деньги переводил он на самый лучший корм (цена в 4 раза выше Вискаса), всякие игрушки для них, полочки мохнатые, лежаночки, трубы из веревки и такое. После работы бежал он домой как ненормальный, боялся что с кисками что-то случилось. Ветеринар его уже посылать стал, тогда он понял что кошары не хрустальные, но любит их по-прежнему и балует до безобразия. И вот наш кот - то есть, отец его кошар - сломал себе зуб. Я этому парню об этом и говорю, а он так испуганно - и что мол теперь? Я решила приколоться. Ну, мол, говорю, сломанный зуб это дело серьезное, ко врачу поедим... А что, есть зубные врачи для кошек? Ну, конечно... Вот если кот зуб сломал, или пломба ему нужна. Ой, говорит он, а я не знал... А вот пародонтоз как у людей, у них бывает? Конечно, говорю, а еще им каждые 6 месяцев надо удалять зубной налет. Они же зубы не чистят. Он, так испуганно, Ой, а я не знал и вот уже 1,5 года не удалял... Это страшно? Ну, говорю, они могут перестать есть и умереть с голоду. Ой Боже, а ведь кошки уже неделю едят меньше чем обычно, все больше пьют! Я-то думал от жары, а может у них пародонтоз? Ты чего, я ему говорю, с ума сошел? Кошки неделю не жрут, а ты думаешь от жары это? Срочно кошек к кошачьему стоматологу! Срочно! И, сказав что не могу больше разговаривать, повесила. Потом написала правду. А теперь думаю, может не надо было? Хотела бы я видеть как он звонит по всем ветеринарным клиникам города, требуя кошачьего пародонтолога... Говорю же, нету юмора у парня... Прислал(a) Sessy [-35 / 62 = -0.565]
18 мая 2006 МАРК-из-де-ПОМПАДУР Рыбофилы как пешеходы - самые разные. Трудоголики любят рыбку в пруду, пивопивцы - подсушенную в соли, рыболовы на крючке али сачке, авантюристы - в мутной воде, гурманы на сковородке... А вот мой московский контрагент Марк – в аквариуме, миницарстве Посейдона в людском жилище или офисе. Это целая инфраструктура, в которой не последняя деталь обустройства - погружная помпа: небольшой подводный насос, прокачивающий воздух. Из всплывающих бульбочек вода обогащается кислородом – чтобы рыбки могли дышать полными жабрами, а подводные растения с бОльшим кайфом завязывать хлорофилл. Вот из-за сей помпы Марк во время последнего бизнес-круиза дважды попадал в ситуации, достойные самых печальных страниц сайта "Анекдоты из России". 1. По пути в Сан-Франциско он останавливался во Франкфурте, где, наряду с бурной дилерской деятельностью, приобрел для себя фирменную симменсовскую помпу с какими-то навороченными фильтрами для домашнего аквариума своей хаты на Рублевке. А таможенный досмотр при вылете в США американцы не доверяют даже педантичным немцам, отчего учреждены особые отделы аэропортов, где заправляют американские особисты, с особой тщательностью проверяя пассажиров на террористическую вшивость. Франкфурт не стал исключением из этого правила. И на первый же вопрос, что у него в таком небольшом, но тяжелом чемодане, наш аквариумник, некстати, еще и лицо брюнетской национальности, с гордостью владельца столь крутой обновки громко ответил: - ПОМПА! Увы, у бдительных офИцеров (служащих) этот день явно не был рыбным вторником или четвергом, да профессионально ориентированный ум свербило, как курице - просо, совсем другое, им послышалось: "БОМБА". Число досмотрщиков вдруг резко сократилось за счет старших чинов, экстренно оказавших высокое доверие младшим. Видать, еще не обремененным семьей. Но оставшихся двое, конечно, самых храбрых, несмотря на возникшую бледность и тремор пальцев, переспросили: - Что? Марк, хотя и подивившись нервной реакции досмотрщиков, стоял на своем: - ПОМПА! И тут, как сквозь мраморный пол, провалился один из храбрецов, видать, приспичило в туалет, а оставшийся самый храбрый приложил ухо к чемодану, где, как назло, звучно тикал любимый механический будильник: наш герой возил с собой эту фамильную ценность как индивидуально настроенную на его сонный утренний слух. Тут уж последний из храбрецов даже не успел сбежать в туалет, а обделался на месте. И уже из мокрых штанов осипшим утробным голосом попросил самого владельца открыть чемодан, крепко зажав в кулаке нательный крестик. Увидав ПОМПУ и будильник, досмотрщик успел вызвать остальную зондер-команду, а сам рухнул в обморок. И уже после самого тщательного шмона, включившего развинчивание авторучек, выворачивание наизнанку носков и жесткое прощупывание всего организма, вплоть до самых заросших интимных уголков, Марк был пропущен в самолет, но в туалет ходил в сопровождении стюарда. 2. Следующее приключение случилось с ним уже в самом Сан-Франциско. Проезжаем по одной из центральных улиц, как вдруг гость просит остановиться и, бросив "присутствующейся издесь" даме – евойной супружнице, "взгляну на ПОМПЫ для нас! ", бегом направляется... в секс-шоп, о котором мы, аборигены, даже не подозревали. Все в непонятках, особенно резко покрасневшая супружница. Но не успели даже паркануться, как вернулся супруг, с пустыми руками и сильно сконфуженный. Оказалось, в витрине секс-шопа стоял большой аквариум, а там - мощная ПОМПА исправно пускала большие пузыри, плавали рыбки и кувыркались разные секс-игрушки, которые Марк принял за какие-то навороченные аквариумные причиндалы для рыбок. На месте выяснилось - таки для рыбок! А также "рыбочек", "птичек", "мышек", "кисок", "мармулеточек"... - и как там еще называют любимых в самые романтические моменты! Марку, принятому за клиента секс-шопа, действительно предложили большой выбор ПОМП (лицам моложе 51 года – дальше не читать!) - вакуумных приборов для укрепления эрекции и увеличения размеров мужского достоинства или укрепления да увеличения женской гордости (размеров груди, и т. д. )... массажеры для стимуляции известных (в смысле секс-индустрии) мест. И вот этот секс-шоп наш герой, витающий в аквариумных облаках, принял за "Зоомагазин" своей рыбной мечты! ... Неудивительно, что после этих впечатляющих инцидентов в наших разговорах промежду собой за Марком прочно закрепилось погоняло: МАРК-из-де-ПОМПАДУР. © Алик, контрагент маркиза www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/pompadur/ Прислал(a) Алик [-35 / 74 = -0.473]
18 мая 2006 Стою в небольшом продуктовом магазине. Подходят парень с девушкой, спрашивают у продавца, принимает ли тот карточки Мастер Кард. Продавец говорит что не принимает и те берут 5 Ролтонов по 4 рубли за наличные=) Прислал(a) Sniper [-35 / 51 = -0.686]
19 мая 2006 Только что: забегает с кухни благоверная(Б)-ХОЧЕШЬ ПРИКОЛ?!!! ТОЛЬКО ЧТО! ПО ТЕЛЕКУ В НОВОСТЯХ! СКАЗАЛИ ЧТО В ИРАНЕ ТЕРРОРИСТЫ ЗАХВАТИЛИ!!-ТЫ СЕБЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!!!-КОМАДУ ТАЙКВАНДО!!! Я.(отрываясь от монитора)-???? Б. ЦЕЛУЮ КОМАНДУ!!!! Я.(начиная втыкать)-ну мож у террористов оружие было?... Б.-ДА КАКОЕ ОРУЖИЕ?!!!! ЭТО ЖЕ ТАЙКВАНДО!!! ОНИ ЗНАЕШЬ КАК МОГУТ.... РАССРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!! (начинаю всхлипывать) Б.-ОНИ БЫ ЭТИХ ТЕРРОРИСТОВ МОГЛИ СРАЗУ ОКРУЖИТЬ!!!! И ЭТО ОРУЖИЕ!!! ИМ В ЖОПУ ЗАСУНУТЬ!!!! А ОНИ!!!.... (начинаю сползать со стула, и немного отворачиваюсь(начинаю плакать :)))- чтоб не прервать монолога,-предвижу что перлы ище не все выданы на гора) Б.-ТЫ ПОНЯЛ!!!! (киваю головой) Б.(бегая по комнате)-ЧТО ТЫ ПОНЯЛ???! НИФИГА ТЫ НЕ ПОНЯЛ!!! ЭТО ЖЕ ТАЙ-КВАН-ДО!!! (плачу не шифруясь %))) Б. ЭТО ЖЕ НЕ ШАХМАТИСТЫ!!!! И ДАЖЕ НЕ....(думает) БОКСеРЫ!!!! Подходит ко мне, видит что я рыдаю, но кажись не втыкает почему. Стоит секунду, потом разворачивается и уходит. На выходе с сожалением: - Да ну тебя нафик. Ты наверно тоже... тайный тайквандоист. о том что я рыдал уже написано зы. написал это-прошло минут 15. Зову, усаживаю перед монитором-почитай Б.(воткнула в моник, сидит читает)-Да какой Иран? -в Ираке!.... Дочитывая и вставая (начиная опять возбуждаться)- Допиши! ЦЕЛУЮ команду!(подняв кверху указательный палец перед моим фейсом) ЦЕЛУЮ!!!! КОМАНДУ!!!! ТАЙКВАНДОИСТОВ!!!! Выдворяется опять на кухню... Прислал(a) сашура_ [-35 / 65 = -0.538]
28 мая 2006 Я вчера встретил женщину которая у нас работала в банке раньше и о которой я знаю что она купила квартиру в Подмосковье. Я зимой видел в новостях что на стройке был серьезный пожар в бытовках -- сгорело заживо несколько строителей. Ну я ее и спросил в курсе ли она что был такой случай, она и рассказала: - Включила телевизор и попала на конец сюжета -- услышала только что в Павшиной Пойме работает правительственная комиссия. Что к чему не поняла, стала клацать по каналам -- нигде ничего не передают. Залезла в интернет -- ничего нет. Позвонила сестре в Москву -- та тоже ничего не знает. Всю ночь не могла заснуть -- мысли всякие -- может скандал очередной с обманутыми дольщиками, может что с домом каким -- всетаки пойма реки. С утра стала названивать в строительную фирму. Наконец часов в 10 там взяли трубку. - Что там у вас случилось!!! - А что? - Ну правительственная комиссия в Павшиной Пойме, что там происходит!!! - А, вы про это.. Там пожар был в строительном городке -- сгорело человек 8. - А... , Ну слава Богу! Прислал(a) PS [-35 / 54 = -0.648]
30 мая 2006 Пишу почти голый, в одних трусах :) Познакомился я пару дней назад с подругой... то - се, цветочки - шампаньское - в общем, дошло дело до постели. А у меня 2 месяца - никого не было (вы не подумайте, я не урод какой, просто после расставания с бывшей хотелось о вечном немного подумать). Ну в общем, выложился по полной программе - аж от самого себя такого не ожидал. Часов 5 почти, не отрываясь! Лежим, отдыхаем. Тут меня на разговор и проперло (благо, что за пару дней сильно многого узнать не удалось). В общем, лежим себе, болтаем ни о чем :) Я начинаю ей рассказывать о том, как я над ней потел, что обычно у меня столько не получалось, как мне было клево и какой я половой гигант :)) А она повернулась ко мне и выдала: - Ха! А я вообще-то по 8 часов привыкла трахаться! После чего спокойненько повернулась другой бок и уснула! А я вот теперь сижу и думаю: то ли у нее раньше не мужик был, а жеребец, то ли она так работу свою любит... Проснется - обязательно спрошу... Прислал(a) Герой - любовник [-35 / 86 = -0.407]
31 мая 2006 На*бали. Пришел сегодня в Ашан. Купил фильм "Жесть". Выхожу из магазина, просматриваю чек: DVD Жесть (Пластик). Даже не знаю, смтореть или нет... Прислал(a) Bystroff [-35 / 63 = -0.556]
5 июня 2006 Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ебла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день. Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток "Кириллыч". При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов "Кириллыч" имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево. Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем "Кириллычем" общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу. Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в "синий буфет". Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: "Говночерпий! Говночерпий идет! " Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами... ...За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части "Американского ниндзи". Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню. - Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя! - Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис. - А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно. - Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным. - Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом "синем" ниндзе Денис. - Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой. Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией "Кириллыча". Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества "Динамо", голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался. Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес: "Учитесь, сопляки, пока мастер жив!", и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь. "Синий" ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. "Видали, бля? " - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе. - Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис. "Синий" ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук: "Ыыыгыыгы". Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары "Кириллычем" зальют. Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек: "Ууууу, блять". И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, " И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво "Сокол"? Вечер, суканах, в грушевом саду. Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик. - Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность - 6,5, за технику исполнения – 7,0. Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес "Ууууу, блять". После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации. Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены: " Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!" Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту. - Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой. - Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу. - Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга. "Синий ниндзя", отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам: "Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!" На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире. Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились... Прислал(a) Старик Хотабыч [-35 / 113 = -0.310]
5 июня 2006 По поводу названий смешных. Есть под Москвой поселок имени Воровского (советский дипломат убитый в Лозане белогвардейцем). Естественно главная улица - улица Воровского. Ну и район имеется Цап-Царапа. Частный сектор, построен из того чего удалось стащить. Как говориться и однозвучно и однозначно. P.S. А в Москве на бывшей улице Воровского (ныне Поварская) здание Верховного Суда Российской Федерации. Прислал(a) Vlad [-35 / 52 = -0.673]
26 июня 2006 В догонку истории №7 от 25.06.06 г. Прочитал историю и добавил свою... В г. Кисловодске, на двухэтажном здании, у входа, висят две таблички –"Кожно-венерологический диспансер", "Меха и кожа". Это "соседство" табличек, вызывает забавные ассоциации ... :) Прислал(a) VETER [-35 / 101 = -0.347]
3 июля 2006 Сыну завтра сдавать вступительный экзамен в институт по физике. Сидит, обложившись книгами. Беру одну из них, читаю (привожу дословно): ...Теплообмен – процесс обмена внутренней энергией соприкасающихся тел, имеющих разные температуры. Чувствую, становится интересно. Оказывается физика не такой уж скучный предмет, особенно при богатом воображении и если ты можешь себе представить эти самые соприкасающиеся тела. Ну, читаю дальше и вообще прихожу в экстаз от прочитанного: .... Внутренняя энергия тела может изменяться не только за счет теплопередачи, но и за счет совершения работы... Нет, ну до чего же правильно физики все подметили, а?! Есть даже формулы для вычисления этой самой "работы". Чую, что физики импотентами вовсе не были, когда открывали законы природы. Стр 20,21 Физика в формулах издательство "Дрофа" Прислал(a) Галка Сталинградка [-35 / 129 = -0.271]
3 июля 2006 Выбираю на днях книгу для своего трехлетнего отпрыска. Понравилась мне большая яркая обложка с надписью: "Я гуляю по лесу". Открываю, но вместо ожидаемых птичек-бабочек-цветочков вижу медведя, волка, лису и кабана. Веселая у автора прогулка получилась. Прислал(a) Taly [-35 / 157 = -0.223]
4 августа 2006 Унитац коллега (иностр) на днях интересуеццо - прости мол, говорит, за деликатный вопрос, а у вас, у местных... это... ну... - и короче видно стесняется он так произносить это слово - ну чем вы в туалет ходите, говорит, что - всегда такое жидкое? Я про себя офигеваю, но у самого рожа кирпичом, ну и пытаюсь не заржав ответить. Нееет, говорю, а что? А он говорит: странно - я то думал, почему у вас такие унитазы большие, мол может именно по этому?! Потому как с того дня как я к вам приехал - у меня, мол, сорри, но жидко все время! Тут я уже не сдерживаясь ржу и говорю, ну что ж ты бедолага! К врачу тебе нада! Иммунитет видать пошатнулся! А ты дедукцией занимаешься, на унитазах гадаешь об особенностях местной пищеварительной культуры! В итоге оказалось, что дисбактериоз у него. ------ Вот уроды! (с) Прислал(a) http://syndikator.livejournal.com/ [-35 / 87 = -0.402]
6 октября 2006 Две девушки прогуливаются по Сретенскому бульвару. Ловлю краем уха их диалог... Девушка э1: - Ой, а это кому памятник? Сретену? Девушка э2 (остановившись как вкопанная от такого оригинального предположения): - Ну что ты... Это памятник НАДЕЖДЕ КОНСТАНТИНОВНЕ КРУПСКОЙ! fly Прислал(a) fly [-35 / 91 = -0.385]
24 октября 2006 Недавно был в детском саду и увидел в ванной бумажку с заголовком "Список детей на полотенца" Прислал(a) Neo [-35 / 182 = -0.192]
29 октября 2006 Найдено при просмотре рассылки об очищении организма. Письмо: С удовольствием читаю Вашу рассылку и нахожу в ней многое, подтверждающее мой личный опыт в области оздоровления. В связи с чем хочу поделиться своей информацией. Довольно давно, еще в 80-е годы, в центральных газетах тогдашнего СССР, печатались статьи о кандидате сельскохозяйственных наук Аракеляне, который омолаживал домашних животных (кур, коров, быков) методом длительного голодания (30 дней), продлевая их видовой срок жизни в 2-3 раза. Ответ: Я с большим уважением отношусь к исследованиям Аракеляна, у которого даже старые куры становились несушками. Так что спасибо вам за ваш опыт по очистке печени. Интересно, что бы сказали быки и коровы по поводу лечебного голодания... Прислал(a) Евгения [-35 / 80 = -0.438]
9 ноября 2006 Дочка, делая мне прическу и видя там перхоть:"Мама, у тебя столько мусора в голове!". Прислал(a) irina [-35 / 114 = -0.307]
28 ноября 2006 В то время я работал автоэлектриком, у стартера есть такая деталь - втягивающие реле. Так вот, заходит в помещение авторемонта женщина, лет так сорока, и со входа на все помещение кричит: "У меня ВСАСЫВАЮЩЕЕ сломалось, может мне кто-нибудь помочь?", работающий вовсю авторемонт вдруг замер, звук падающих гаечных ключей, хохот, женщина немного смутилась, но потом с той же энергичностью: "Ну мне сказали это как его: ВСАСЫВАЮЩИЕ", опять хохот со всех дыр. Прислал(a) Роман [-35 / 98 = -0.357]
7 января 2006 Вчера у брата племянница Лейла ( ей 2,5 года ) с восторгом рассказывала как она кормила в зоопарке верблюда. Я зная ее смышленность ради забавы спросил: - А была ли в голове верблюда шапка? - Нет шапка была у меня -ответила она -Как же так - сказал я -ведь верблюд может простудится? Она на секунду подумав ответила: - Не волнуйся дядя, погода была хорошая. Прислал(a) Руслан [-36 / 62 = -0.581]
9 января 2006 Сидим как-то на практике по мат. ану. Вечер, пятая пара, мозги как в тумане, думать не хочется поэтому тупо переписываем с доски. Есть у нас в группе одна девушка, которую мы за некоторые личные качества между собой называем "побл@дешкой". И любит эта девушка решать у доски (точнее выпендриваться перед преподами она любит, но не в этом суть), и данная пара не оказалась исключением. К тому же она пишет на доске решение как-то жутко бессистемно: то с одной стороны, то сдругой; то сверху, то снизу... В общем, спустя какое-то время я окончательно запуталась в ее решении и сделала для себя вывод, что если я не запишу одну задачу, то ничего страшного не случиться. Сижу "Бермана" разрисовываю... Соседка, видя этот верх пофигизма (зачет через 3 дня) и ВАНДАЛИЗМА!!! , спрашивает: "Ты, блин чего не пишешь, нифига же не решишь потом...". На что я глубокомысленно изрекаю: "Да побл@дешка как всегда с одного конца на другой прыгает...". Что сказала, я поняла только когда услышала истерический смех сидящих рядом.. Прислал(a) Arven [-36 / 55 = -0.655]
13 января 2006 Две истории про 11-е сентября. История раз: в нашем Бостонском аэропорту ходит автобус, в нем реклама квартирного комплекса, которая гласит: 10 минут от аэропорта и вы в раю! Это после 11-го сентября-то! Пиарщика на мыло! История два: получаю е-почту только-что, в аттачменте документ от тетки, которая сидела на 100-каком-то этаже, которой уже нет и в помине, посланный ее заменой, конечно, но с ее подписью. Как-то не по-себе стало... Прислал(a) Клепа [-36 / 73 = -0.493]
15 января 2006 бЫЛО ТАК!! Один раз я с другом поехал купаться в Крылатское. Ну все нормально, собральсь домой, сели, поехали! А у Андрюхи в то время (1994 год)была шестерка, тонированная наглухо, Шуфутинский орал мама не горюй и т. п. Ну. вот выезжаем мы с пляжа, а тут стоит гаишник, который нас и останавливает. Пока он шел до машины мы решили над ним приколоться: Андрей одевает зеркальные очки говорит:"смотри, что будет". Подходит гаишник, представляется, просит документы и т. д. После чего говорит:"снимите очки". Андрюха снимает их, одновременно делает глаза в "кучу" послечего происходит следующее: - ????? - чего смотришь, нормально я все вижу!! - ????? - ну, да и за рулем я так езжу!!! - ????? - Я тут с крыши упал и вот уже полгода так езжу!! - А кем работаешь-то? - Персональным водителем! После всего услышанного гаишник обходит вокруг машины, протягивает мне документы, произносит при этом:"у", имы отбываем дальше по своим делам. Прислал(a) ВЛАД 999 [-36 / 49 = -0.735]
19 января 2006 Не так давно прочел "Последний дозор". Впечатления двойственные. Отчасти понравилось, отчасти напоминает театр абсурда. Предлагаю Лукьяненко написать новую книгу о снах персонажей. Завязка. - Антон, представляешь, приснилось мне будто одет я как бомж, и еду на старом фургоне, а перед нами Завулон стоит. Ну тут мы через него и перелетели! - Мля! - Антон, приснилось мне, будто на нашем офисе рекламу МТС поставили, а за тобой охотиться вся милиция города - оказывается, вместо вампира ты случайно Муммий Тролля убил. - Твою мать! - Антон, я вчера сон страшный видела. - Что, про заклепку, из самолета выпавшую? - А откуда ты знаешь? - Нескафе выпил! - Антон, а ты зачем в фонарь магический кристалл засунул? - Сон плохой приснился! - Антон, я обращаюсь к тебе от имени Дневного Дозора. Ты случаем моего хребта не видел? - Рядом с люминисцентной лампой посмотри - Антон, мне приснился страшный сон. Будто я твой сын. - ... ... Немного погодя. - Товарищи ночной дозор. Я собрал вас здесь сегодня, потому что произошло странное событие. Антон, маг вне категорий, убил и практически растерзал обычного человека. Между рук у умерщвленного оказалась сковородка - судя по всему, она была раскалена, ибо на ладонях у смертного отчетливо виднеются ожоги. Человек этот - режиссер средней известности, зовут его Тимур Бекмабетов... Михаил, Прислал(a) Michael [-36 / 53 = -0.679]
23 января 2006 Чадо 2.5 лет подходит и говорит: - хочу минку. (витаминку) - ты же уже сегодня ела, попа не треснет? - нет, не треснит, там какашки:) Прислал(a) Элина [-36 / 72 = -0.500]
24 января 2006 Ночной Дозор – реальность и мистика... Год назад было. Привезли друзья диск с Ночным Дозором (живу не в России, поэтому новинки получаю большей частью с окказиями). Ну, типа первый российский блокбастер, ты должна непременно посмотреть. Вставляю диск в лаптоп. Смотрим. Доходит до места, где Антон вытаскиваеи Егора из Сумрака. На этом месте компьютер зависает. ОКей. Перезагружаем, просмотр диска продолжаем с того же места. “Что это было, Антон? ” – “Это сумрак...” Компьютер виснет снова. Ну, и как это называется? Сумрак выпил силу из моего компьютера? Ладно, достаю диск, сгоняю дочь со стационарного компьютера, где она в это время чатится в интернете. Продолжаем смотреть, вроде все пошло нормально. Доходим до финальной битвы. А надо сказать, что бродбэнд у нас работает круглосуточно, но чтобы ограничить дочь (она бы и спала в этом итеренете), мы установили персонально для нее лимит по времени. Каждый раз, когда она загружается под своим логином, ровно в 10:30 вечера, компьютер выбрасывает ее из сети с вежливым пожеланием “good-bye”, произнесенным эдаким энергичным женским голосом. Итак, продолжаем смотреть кино, финальная сцена на крыше, идет мочилово, и в тот момент, когда одного из героев отрубают, раздается “good-bye”, сказанный компьютером. А теперь вот вышел Дневной Дозор. С нетерпением жду диска от друзей и новой магии... Прислал(a) ng [-36 / 57 = -0.632]
30 января 2006 Вы наверно помните как в народе началось хождение крылатой фразы? Демократы - дерьмократы!!!! Не пропустите рождение нового перла!!! Только что из гущи народных масс: "ЕДИНОРОСЫ - ПИДОРОССЫ"!!! Прислал(a) Alex [-36 / 69 = -0.522]
6 февраля 2006 -Грустная предыстория- Недавно мне исполнился 31 год. Уже накануне мне было очень-очень грустно. А уж после того, как стукнуло, я сразу же стала думать о смысле жизни, незаведенноем до сир пор ребенке, незавершенной карьере, ненаписанных патентах, незаведенных связях с другими бизнес единицами нашего предприятия, итд... Но самое ужасное, я поняла, что никогда мне не будет ни 18, ни 20, ни 29, и я не стану моложе, что для женщины очень-очень печально осознавать.... - История- Так вот, как раз-таки после печельного события по поводу моего дня рождения купила я то ли Комсомолку, то ли Аргументы и села вечером почитать.. И вдруг вижу – тест типа “Сколько вам на самом деле лет?”. Актуальнее не придуемаешь! Я очень иронически отношусь к таким вещам, но решила попробовать и посмотреть, какой же у меня возраст... - Смысл теста - простоять как можно дольше на одной ноге, положив пятку второй на колено первой, при этом закрыв глаза. Так вот, простояла я в таком состоянии более 50 секунд. После этого стала лихорадочно сверять мое время с таблицей, что бы проверить сколько же мне лет. Для женщин 30 лет эта норма была около 20 сек, а вот возрастная категория, которая ближе всего подошла к моему результату была... мужчина 20 лет..... Я, будучи женщиной 31 года, пребываю в шоке.... - На следующий день на работе...- Естественно, мой начальник группы о моем дне рождении узнал. И вот угораздило меня по пути в буфет встретить его. Начальнику - 41, но выглядит он очень молодо – я, без очков, ему бы 20 дала (мексиканские гены, наверное), но проблемой возраста он, я знаю, озабочен и сам. Идем рядом... Разговариваем про работу.. Вдруг он спрашивает, как, мол, Наталья, сколько тебе стукнуло? 31, говорю. Ну и как, спрашивает он, ты это ощущаешь? Я возьми да и расскажи ему про тест... А он и спроси: “ну и как, ты радуешься или огорчаешься по поводу-то результата?” На следующий день, как у нас принято, я принесла на работу торты. От торта начальник отказался, сославшись на диету. А мне пожелал, что бы во мне и в 40 (как и ему лет) этот “мужчина 20 лет”, сидящий во мне, не превратился в огромное пузо... Прислал(a) Natallia [-36 / 45 = -0.800]
6 февраля 2006 Молодая мамаша рысачит домой, прет чадо,b зима... и тут молодой мамаше это захотелось... ну по большому... сил нет... живот крутит... вот на лифте еле доехали до хаты... включили свет... короче она бросает чадо и мчиться в сартир... чадо раздевается само... мама еле добежала до фарфорового друга - раздается характерный звук дуновения ветров и вылета харчей и тут... раздается звонок телефона... мама чуть ли не в шубе сидит... встать не может.. трубку берет малый..."алло... а мама не может подойти.... она КАКАЕТ"... это звонил мамин начальник... срочно маму искал... Прислал(a) Flint [-36 / 53 = -0.679]
7 февраля 2006 АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля) "Ты помнишь, как все начиналось? " Макаревич, Маш. Вр. КОНИ В самом начале 80-х годов 20-го века государство Российское жило дружненько в составе громадной страны под названием "великий могучий Советский Союз". Воевать особо никто не собирался, а поэтому службы в армии народ не страшился. Наоборот даже, если говорить об офицерской службе, то туда молодежь стремилась – хорошая зарплата, возможность карьерного роста и почет в обществе гарантированы. Всякие там афганистаны да анголы общей картины не протили. Ну а какие самые военные профессии среди офицеров? Артиллерист, танкист, минер-подрывник? Не-а! Нет в названии этих специальностей и намека на слово "военный". Самых военных професий две – военный дирижер и военный врач. Про военных дирижеров ничего не знаю, а вот на военврача мне довелось поучиться. Дело было в городе-герое Ленинграде в Военно-Медицинской Краснознаменной, много раз орденов всяких, и прочая, и прочая Академии (тогда) имени Кирова. Вообще-то верхнее медицинское образование, да еще с военным в довесок, дело тяжкое и серьезное. Но пока его получишь, столько разного случится! Самый первый прикол вспоминается еще до того, как это самое образование началось. Так вот с этого момента и все оставшиеся шесть лет грызня гранита науки и смех от незатейливых житейских ситуаций шли у нас одним непрерывным сериалом, под названием "курсантская жизнь". Начнешь вспоминать, и приходит ностальгия – и по исчезнувшей стране, но больше по молодости. Вроде было это всего-ничего тому назад, ну если не вчера, то на прошлой неделе. Помню краснеющую рябину и спеющие маленькие яблочки-дичку. Последние дни августа, холодное северное солнце греет плохо, руки охота засунуть в карманы. А туда их засовывать нельзя, их положено держать по швам, вытянувшись по команде "равнение на средину". И чтоб "подбородок на второй этаж". Рекомендация такая для красоты и строевого порядка на плацу, где застыли несколько сотен будущих военврачей, пока семнадцатилетних мальчишек. На этой самой середине, куда все равняются, происходит таинство передачи власти – КМБ, или курс молодого бойца, заканчивается, начинается учеба. А это значит, что через минуты мы сядем в автобусы и поедем из Красного Села в Ленинград. Там примем присягу и станем настоящими военнослужащими. Ведь мы пока солдаты понарошку. Хоть форму и одели, но даже до звания "рядовой" не дослужились. Уже не абитуриенты, но еще и не курсанты. Просто зачисленные. И тут такой момент... В начищенных до зеркального блеска хромовых сапогах начальника лагерного сбора отражается мирное советское небо и такие же сапоги идущего рядом замполита. Под бравурные звуки оркестра парочка переходит на строевой шаг. Оба полковника маршируют четко, с правильной отмашкой рук и вытягивая носок. Словно рисуются своим мастерством перед нами, сопляками. Оркестр у Академии хороший, только вот флейту едва слышно. Кто-то подставил специальный микрофон под нос флейтиста, теперь нормально – музыка точно как на Красной Площади. Полковники подходят к микрофонам перед трибуной. На трибуне высокое начальство – сам генерал-полковник Иванов с кучей генералов пониже. Царь всея Академии со свитой. Полковники ему рапортуют чеканными голосами. Репродукторов вокруг плаца много понавешено, вместо речи получаются какие-то наложения непрерывного эха. Но громко. Однако в конце рапорта последние фразы слышны превосходно: - Докладывал начальник лагерного сбора полковник Белоконь! ...-конь-конь-конь... - Докладывал замполит лагерного сбора полковник Сивакобыла! ...-кобыла-кобыла-кобыла... - Ко-о-они... -они-они-они... Это флейтист сказал. Ну а мы... громко перднули, потому что смеяться в строю нельзя. **** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/ Прислал(a) Лом [-36 / 68 = -0.529]
11 февраля 2006 Год так 1998 Прекрасная речка Сейм, две остановки от славного града Конотопа. Мы три молодых безпечных человека, приезжаем электричкой покупаться на дикий пляж Сейма. На самом деле пляжи этой речки не совсем дикие а так как нам надоело общество то мы раза с третьего нашли пляж дикий он примерно 3*3 метра отгорожен густой местной растительностью, без намека на разный мусор плюс чистенький песочек. И вот мы в который раз врываемся на наш пляж с надеждой на отличный отдых. И ТУТ облом, посреди этой всей идилии здоровенная свежая КУЧА ГО*НА!!! Главный герой Руслан. Герой многих историй которые и сейчас без слез и задыхания от смеха не вспоминаем. Короче этот Руслан залетает на пляж, разбувается и слету в это ГО*НО ногой. Дальше мат перемат, мы растроеные, но тут Руслан исправляет ситуацию тем что все это присыпает песком и пляж снова в надлежащем состояниии и мы радостные делаем заплыв, еще один, еще один, уставши вываливаемся на чистенький песочек, я посередине Руслан потом Серега, все очки на морду, сигарету в зубы. Дальше полный кайф песок горячий, небо голубое, дымок сигареты, мысли уже гдето далеко. И тут дикий крик Руслана:"Пацаны а где ГО*НО". У всех мысли слетают на землю, пляж маленкий и мы наверное на НЕМ. Нахрена его присыпали песком. Первый всает Славный герой Руслан так и есть, на его спине толстым слоем шоколада, присыпаным беленьким песочком до самой задницы и расположилась эта куча. С одной стороны дикий смех и слезы с другой тоже слезы, острый мат, плюс долгое булькание в воде и смывание стыда и отвращения которое не смывается до сих пор. Прислал(a) Romsik_ua [-36 / 35 = -1.029]
14 февраля 2006 НЕИСПОВЕДИМЫ ГЕИ ГОСПОДНИ! В любимом качестве конструктора недавно довелось поучаствовать в проекте крутого офисного здания одной фирмы в Москве. А для архитектурной части проекта фирма привлекла очень знаменитого архитектора. Завершение работ отмечали в крутом баре, пригласили и нашу знаменитость как самого дорогого гостя. Ну, там изысканные угощения, все дела. Всем весело. Кроме знаменитости. Даже наши фирменные пепсиколки показались не в кайф, он от них брезгливо уворачивался. Спросили у мэтр-д-отеля насчет девочек для вон того дорогого гостя. Мэтр – чего-с-изволите-с-бусделна – как только, так и сразу. Но из грусти наш дорогой гость так и не вышел, хотя деффки оказались такими классными, что даже я, еще б пару рюмок, позабыл, что несвободен. Снова посоветовались с мэтром, чем бы еще увеселить товарисча? Мэтр открыл нам глаза: товарисч-то у вас - голубой! И подсказал адресочек крутого гей-бара. Мы всей компашкой ломанулись туда, с народом не страшно, "вместе весело шагать про просторам", хоть по гейским - раз уж пошла такая пьянка. А в гей-баре – облом: не прошли фейс-контроль. Кроме архитектора да еще одного нашего сотрудника, который уж точно не был ни голубым, ни хотя бы бисеком. Как там он ублажил знаменитость, не знаем, но на следующий день был хмурый, потребовал у шефа платы за вечерние часы как сверхурочную работу, а на распросы коллег да ехидные намеки в конце концов раскололся: но я с НИМИ танцевал! © Алик, неполиткорректный гомофоб www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/gayarch/ Прислал(a) Алик [-36 / 65 = -0.554]
14 февраля 2006 есть такие бритвы, жилетт слалолм называются. и идут на них, родненьких, объяснения, какие они, бритвы, хорошие и замечательные. и объяснения эти на двух языках - на русском и "ридной мове". цитирую: двойное лезвие.- подыйне лезо. плавающая головка. - плаваюча голевка№ но последнее - это верх совершенства! цитата: увлажняющая головка. - зволожуюча смужка. %)))))))))))))))!!!!!!!!!! попробуйте это прочитать, правильно, вслух! у меня с четвертого раза получилось, когда просмеялась! Прислал(a) Мэг [-36 / 48 = -0.750]
17 февраля 2006 Увидела я как-то бабку на улице, она продавала комнатное растение. Зеленые длинные листья, торчащие из горшка вверх. Я уже и кошелек достала, чтоб расплатиться, а бабка и говорит: - когда у тебя "дела придут", ты тряпочку не выкидывай, а прополощи ее в воде и этой водой поливай его. Меня оттуда как ветром сдуло. Прислал(a) несостоявшаяся покупательница [-36 / 48 = -0.750]
21 февраля 2006 Пример резюме Молодой человек, учащийся на прогромиста ищет достойную работу хорошо обучаюсь(быстро), есть ограмное желание работать за достойную зарплату без вредных привычек http://www.e1.ru/business/job/ блин Е-МАЕ 27 ЛЕТ!!! [-36 / 58 = -0.621]
21 февраля 2006 С наступающим праздником защитника отечества. Служил у нас в 80 е (часть что говорится не линейная) один товарищ, и было ему 29 ть лет, било у него двое детей, зрение -8, и не было у него болишого пальца на руке. Не верите? А был у него дедушка командующий одного из округов, а что на гражданке натворил не рассказывал. Вот так . Прислал(a) Иполит [-36 / 55 = -0.655]
24 февраля 2006 Nashel na gazeta.ru posle matcha Finland-USA. Nichego sebe ochepyatka: Все. Матч окончен. Сборная Финляндии - второй полуфиналист после шведов. Поздравляем эту команду с победой. Спасибо, за внимание. Через минут 40 на лед выйдет российская сборная. Поблеем за нее на "Газета.Ru". [-36 / 61 = -0.590]
24 февраля 2006 Бассейн!!! В этот раз все было более задорно. Пошли с Настей в бассейн Нептун. Зашли, закупили билетиков, разошлись по своим отделениям. я вальяжно помылся в душе, одел свою модную плавательную шапочку, не менее модные плавательные очОчки и гордо выхожу из душевой. Первые две дорожки плавают совсем маленькие мальчики и девочки (водная аэробика у них что ли, играет задорная музычка в стиле диско, стоят два тренера на бортике, дяденьки и тетенька, тетенька задорно отплясывает, девочки на первых дорожках пытаются повторять) Тут две девочки (лет по 12), плывущие на спине, вдруг смотрят на меня и начинают визжать. Громко. Я в полном недоумении, думаю, может надо было побриться, или, думаю, ногти у меня на ногах не подстрижены. Смотрю на их тренера-мужика. Тот смотрит на меня, выпучив глаза, у него свисток во рту, он начинает судорожно посвистывать и показывать указательным пальцем вниз. Посвистывает и показывает. А я тупой, до меня все долго доходит, смотрю на него, девки визжат (уже не две). Тут я наконец-то перевожу глаза вниз и вижу... да, бля, да! я вижу, что забыл одеть трусы и у меня между ног свисает, ... эээ... , пися. Упс, сказал я, и весело хохоча, пошел обратно в душевую, на прощание показав девочкам свою волосатую жопу. Как показала ревизия пакетика, плавки я забыл еще дома. Натянул джинсы, прошел в кассу, купил плавки за 300р и вернулся в чашу. На первых двух дорожках предусмотрительно не плавал. Прислал(a) WarOrc [-36 / 73 = -0.493]
26 февраля 2006 Сегодня первый раз недолго смотрела хоккей. Поразила фраза: "Нам надо не давать финнам добить Пяточка!" А при чем тут несчастный Пятачок? Прислал(a) Katrin [-36 / 50 = -0.720]
26 февраля 2006 Нэ зъйым, так понадкусюю. Примерно об этом говорится в статье. http://www.vz.ru/sport/2006/2/24/23681.html " Чепалова выиграла серебро Занять первое место Юлии Чепаловой помешала свалившаяся на нее украинка Шевченко ... Все тридцать километров лидеры прошли очень плотно. Юлия Чепалова по времени лидировала больше всех, порой отдавая непростое бремя лидерство украинке Валентине Шевченко. А та вместо благодарности за оказанную честь взяла да упала на 23-м километре, заодно завалив лидировавшую Чепалову. Россиянка встала и быстро догнала группу лидеров, а через четыре километра снова вышла на первое место. Однако на финише Юлии наверняка как раз не хватило сил, потраченных на ликвидацию отрыва после падения на нее украинки. ... И за несколько метров до финиша Чепалова обогнала-таки Ковальчук. Однако Катерина Нойманова развила потрясающую скорость и обогнала обеих. ... ". ==================================================================== Вопрос: если бы украинка, которая в знак благодарности (за что?) не свалила бы россиянку, могла бы чешка занять первое место или нет? P.S. Главное, что политические и экономические события освещаются российскими СМИ достаточно объективно. Прислал(a) Igor [-36 / 56 = -0.643]
27 февраля 2006 Идем мы как-то с другом. Здесь рядом проезжает "Жигуль" с легковым прицепом на котором везет такую стекляную будку, что диспетчеры сидят в метро (внизу эскалатора). Кориш и говорит:"Смотри! Папа-мобиль поехал" :) Прислал(a) Дима [-36 / 43 = -0.837]
28 февраля 2006 Сидим пьем водку. Запиваем соком. Девушка тянется за пакетом с соком со словами: "Щас сочка попьем". Ее сосед комментирует: "Лучше уж со стакана!" Прислал(a) TopSecret [-36 / 70 = -0.514]
3 марта 2006 Классики бесмертны. Ильф и Петров предсказали объявление Дании джихада. А у Высоцкого есть такие строки "Вот ходят слухи, будто все подорожает, абсолютно. А особенно поваренная соль". Так неужели я дурак, что купил летом 30кг соли по цене 3рубля кило. А сейчас цены до 40рублей за килограмм доходят. Прислал(a) Хатульман [-36 / 65 = -0.554]
7 марта 2006 Сейчас нам улыбался вице-президент компании... Мы гнусно хихикаем: ... хорошие зубы... Очень дорогие, наверное... Оба. [-36 / 53 = -0.679]
21 марта 2006 Марсоход Spirit потерял колесо. На Марсе появились первые афроамериканцы??? Прислал(a) Betal [-36 / 44 = -0.818]
23 марта 2006 Сегодня похоже я сразила мужа наповал. Прихожу с работы, разговариваем о всякой мелочи. И тут я вспоминаю: "Слушай, я тут тебе СПИД принесла". Гробовое молчание. Ничего не понимая, продолжаю: "Ну ты же сам просил. " И иду в прохожую, чтобы принести газеты "СПИД-инфо", которые я взяла из библиотеки просьбе мужа. Странное выражение глаз мужа заставляет прокрутить в уме весь разговор. Прислал(a) Иришка [-36 / 66 = -0.545]
23 марта 2006 Я помогал приятелю перевозить его соседку по коммуналке, т. к. их дои расселяли. Там было много интересных вещей, и среди прочего, за наши труды, нам была выдана премия в виде 0,7 бутылки водки кажется, "Пшеничная", изготовленная в 1982 году! Мы сначала думали, а не выдохлась ли она (а уже был 1995 год). А потом присели на измену, а вдруг она стала ядовитой, как потрявшая свой срок годности. Но все же решили попробовать. Какой она оказалась на самом деле, я так и не понял, потому что на фоне этой булылки случилось скушать еще несколько других. Но пилась она, кажется, мягко, и вкус имела хороший. Прислал(a) Свиблово [-36 / 55 = -0.655]
31 марта 2006 Очередной пример женской логики! nikita сегодня в 14:19 ЕСЛИ НЕ СЕКРЕТ, ПОЧЕМУ ЛИСИЦА? Лисица сегодня в 14:30 потому что лисы нравятся, да и вообще животные из семейства кошачьих.. nikita сегодня в 14:38 а лиса к кошачьим не имеет никакого отношения!!! :о) Лисица сегодня в 14:41 я и говорю, что мне нравятся из семейства кошачьих, поэтому и лисица nikita сегодня в 14:47 так она и к семейству кошачьих не имеет никакого отношения!!! Лисица сегодня в 14:51 и что? nikita сегодня в 15:00 ТО ЧТО В ТВОЕМ ЗАКЛЮЧЕНИИ НЕ БЫЛО ЛОГИКИ!!! Лисица сегодня в 15:02 значит мне так нравится ОТВЕЧАТЬ!! Прислал(a) 111 [-36 / 86 = -0.419]
3 апреля 2006 Сегодня, 2.о4.06 на сайте анекдотов.нет: открываю ссылку анекдотов "сегодня" Вылезает: Свежие анекдоты от 02 марта 2006 Прислал(a) 111 [-36 / 62 = -0.581]
8 апреля 2006 Все пиплам привет! Маленькие истории про маленькую девочку, то бишь про мою дочь Катю. Было нам 4 годика, когда выдала очередной перл. Дело было летом на море, собираемся мы значит всем семейством (я, мой муж, моя матушка (Катина бабуля значит) и сама Катерина в кино. Мы значит быстренько собрались и пошли. И начала наша Катя ныть по дороге, что она устала, хочет спать, хочет домой, хочет пить, писать и т.д. и т.п. Нервы у бабушки не выдержали и она громко так ей говорит: "Уходи и не возвращайся!" На что следует незамедлительный и не менее громкий ответ на всю улицу (народу полно):"Буду РАЗВРАЩАТЬСЯ!" Народ попадал. Еще один перл. Произошло недавно.(нам уже 5 лет) Муж утром заваривал свежий чай и старую заварку вылил в унитаз и не смыл ее. Дочь следом идет в туалет по своим делам и тут мы слышим голос оттуда:"Как я буду писать, здесь же ЗАРАВКА НЕ СМОЕНА?" Да и еще. Все равно (в нашем исполнении) - все варно (и не переубедишь!) Если появится еще что-нибудь прикольное, сообщу! Прислал(a) Елена Распрекрасная [-36 / 41 = -0.878]
11 апреля 2006 Недели две назад ходили с деьтми на полуфинал УЛЕФА по баскетболу-играли "Динамо"-"Хапоэль"(Израйль). Некоторые моменты. Ну нам не привыкать, тем паче дочь сама уже четвертый год занимается баскетболом, и часто приходится ходить на всяческие игры местного масштаба, так что "болеть" умеем... Основная фишка состоит в том, что когда мяч собирается забить сторона соперника, надо его "спугнуть" или резкими выкриками, или дудками какими-нибудь, либо резким громким криком. Таня предпочитает последнее... Визжала так, что впереди сидящий друг сына не удержался и записал ее на свой мобильник. Собирается сделать ее крики звонком на телефоне. Да-а-а, уж такой "звоночек" точно не пропустишь... Надо добавить к этому, что "Диномо" выиграло... Народу было-тьма, да еще нагнали солдатиков... Идем оттуда к метро, обгоняет строй солдатов, слышим разговор двоих из них:"А за кого было болеть? Играли- то менты и евреи!" Вот такой национализм... Когда объявляли состав игроков и тренеров, назвали Гомельского... Говорю, Тань, смотри, это же самый знаменитый тренер по баскетболу, вон он- такой маленький лысенький! Потом дошло, помер тот Гомельский-подзабыла я, а это брат его, и ведь он тоже тренер... Прислал(a) larisa [-36 / 55 = -0.655]
12 апреля 2006 Вспомнил хохму, которая произошла на предмете Геометрия и Алгебра (ГиА, в просторечии ГАи). Препод, милая женщина (зам. зав. кафедры), у доски, в класе идет обсуждение различных операционных систем. - Linux - гавно! - Да! - Да! - Да! Все единодушны - любим постебаться над единственными линуксоидом :) - Да! , - решил подтвердить Костя. - Он у тебя хоть стоит? , - негромко спросил Вася, тот самый "единственный". - Да у него вообще ничего не стоит! , - решил вмешаться Никита, как всегда так, чтобы все слышали. - У кого?! - выражение лица препода надо было видеть: такое удивление не передать словами, т. к. Костя - ее любимчик :) Прислал(a) Art [-36 / 57 = -0.632]
1 мая 2006 Физики-11классники завершают "Евгения Онегина". Отрывки из разных текстов: Татьяна сидела у себя на кровати и читала письмо Онегина. Вдруг вошел Онегин. Он увидел ее, она была не одета, подошел и посмотрел ей в глаза. Минуту стояла напряженная тишина, изредка прерываемая биением сердца Онегина. Предположим, что войдя в комнату и увидев раздетую Татьяну, генерал подумал о возможной тайной связи Татьяны и Евгения. Генерал был недоволен и, отойдя на минутку за саблей (а Онегин смиренно ждал, конечно), вернулся и совершил двойное убийство в стиле мексиканских разборок... "Но я..." - договорить Онегин не успел. Сзади на его голову с хрустом ломающегося дерева обрушился небольшой стул. Онегин упал без сознания. Сзади него генерал увидел Татьяну. Неодетая, заплаканная, со сломанной ножкой стула в руке - такой генерал видел свою жену впервые. "Этот наглец посмел бесспроса войти ко мне" - возмущенно сказалаона. "Как только он очнется, я вызову его на дуэль!" - ошеломленно проговорил генерал. "Боюсь, он уже не очнется..." ... Муж был в ярости. Не смотря на свою медлительность, он стремительно подошел к Татьяне, посмотрел на нее свирепо и резко отвернулся. По телодвижениям генерала было видно, что он в замешательстве. Однако она, как порядышная девушка, не может все бросить и уехать. Тогда она подошла к открытому настежь окну и прыгнула... Татьяна, чудовище с несколькими руками, улетела. Мир был спасен. ... Только один человек в черном плаще и цилиндре, из-под которого выглядывали кудрявые бакенбарды (попрошу сегодня мне это на доске нарисовать: бакенбарды из-под цилиндра...), долго смотрел на генерала и на переулок, где скрылся Онегин; он не мог понять, что это означает и откуда это взялось... В любом случае, жизнь Евгения не будет долгой и счастливой. Он не переживет своего автора... Онегин - человек с большим и ранимым сердцем, а такие сердца долго не живут. ... Тяжелый предмет оказался кулаком генерала. Онегин проснулся в купе медленно удаляющегося поезда вместе с каким-то молодым незнакомым человеком. Евгений прикоснулся к своей горячей голове. К счастью, она оказалась на месте. Радостное ощущение продолжения жизни очень удивило Онегина, и он спросил у своего незнакомого спутника: "Мы едем служить, правда?" - "О нет, Женя, мы уж давно отслужили свое", - ответил незнакомец. Его лицо напомнило Онегину какого-то человека. "А куда тогда отправляется этот поезд?" - спросил Евгений, все вспоминая, где же он видел этого человека раньше. "Туда, мой друг, где я смогу взять реванш у тебя. Реванш в той дуэли, которую вы изволили у меня выиграть... Но учтите, я тренировался все это время". Онегин побледнел во второй раз в жизни. С минуту он сидел неподвижно, но затем он все же пришел в себя и выглянул в окно. Было очень темно, однако вдали чувствовалось бушевание моря. Луна поднялась над небосклоном, но скоро и ее не стало видно, и Онегин замолчал. Генерал был известным человеком, поэтому любая сплетня о том, что его оставила в дураках собственная жена, могла сильно пошатнуть его вес в обществе. Онегин стал в какой-то степени Ленским... Генерал, остыв немного, сказал: "Не надо нам стреляться, даже если я жив останусь, я все равно не получу тех чувств, которые желаю, я отпускаю вас, идите с богом и даже денег дам в дорогу!" - "А как же то, что мы женаты?" - уведомилась Татьяна. "Да, [не могу разобрать слово! ], мы виноваты перед Богом, но Бог простит такую нам ошибку, идите и будте счастливы, а я жить заново начну: найду себе жену, чтоб наши чувства взаимны были". Онегин подошел к генералу и сказал: "Спасибо, спасибо, дальняя родня." Они обнялись и попрощались... Генерал, войдя в комнату, осмотрелся и, вроде бы, не сразу понял все происходящее, затем как-то странно улыбнулся, скрывая свою ярость. Евгений в это время не сводил глаз с заплаканной Татьяны, которая, в свою очередь, испуганно поглядывала то на Онегина, то на странно улыбающегося мужа. Генерал, казалось, все понял и спросил у Татьяны, почему она в таком виде при гостях. Татьяна лишь разрыдалась в ответ. Евгений Онегин извинился и хотел выйти, но генерал остановил его, попросив разделить с ним компанию. Сам же спокойно ходил по комнате, посматривая на Евгения. Потом подошел к зеркалу, аккуратно взял со столика ножницы... Вдруг прыгнул, резким рывком руки воткнул гостю ножницы в глаз, вытащил ножницы, и, весело посмеиваясь, начал приближаться к Татьяне. Татьяна рыдала, умоляла мужа простить ее, но тот, казалось, не слышал ее и спокойно отстригал ее красивые локоны. В это время Онегин издал последний всхлип. Вдруг генерал перестал смеяться и заявил, что прощает жену за все, перерезал ей горло и ввышел с гордой осанкой, насвистывая Марсельезу. Онегин, сидя на краю стула, отклонился назад, соображая, что же произошло, не заметил, как генерал быстро вышел из комнаты. Генерал, сам не зная почему, побежал к дому Онегина и увидел огромную толпу у его дверей. Из отдельных реплик прохожих он понял, что Онегин застрелился. Однажды, гуляя в парке они идут по тропе и портируются в другой мир. В этом мире равномерно развивается и магия и технология. Онегин оказывается неплохим магом, а Татьяна сечет в технике. Онегин обучился в разных школах магии, а Татьяна помогла гномам. Потом они купили себе дом и Татьяна стала заниматься хозяйством... Сию эдилию нарушил темный властелин... Генерал и Онегин жили долго и счастливо. Однако зная наших милиционеров, история на этом не заканчивается. Источник: Прислал(a) А.С. [-36 / 57 = -0.632]
1 мая 2006 Представляю вам кусок из коментариев к политическим новостям в Латвии. Дело не в содержании, а в том, что из слова "мандата" (имелось в виду депутатского) была вырезана часть "манда" :)))) Сема, 2006-04-30 8:33:55 romaans@eriga.lv Почему антифашист? На листовках было написано "Будте внимательны!", если не ошибаюсь. Это точно так же могло быть предостережением последователям Мухаммеда, чтобы они не забывали, что в колбасу могут добалять свинину. А вообще, депутат на своем месте мог бы добится немного больше чем нахулиганить, а те кто не имеет депутатского Вырезано цензурой! та - действительно, ничего другого не остается, как дратся с полицией, как это принято в других европейских странах, что депутат Котов и доказал. Ничего геройского я тут не заметил. С полицейскими в нашем государстве можно не только спорить, но и даже их конкрет.. Ссылка на этот кусок: http://www.pctvl.lv/?lang=ru&mode=main&submode=&page_id=3408 Ссылка на причину этого куска: http://rus.delfi.lv/news/daily/versions/article.php?id=14297732&com=1&s=2 Прислал(a) Нагаич [-36 / 30 = -1.200]
1 мая 2006 Трагическая история :-) Мое далекое детство. Сидим значит клеим сборную модель коробля. У приятеля был везде-сущий хомяк которого мы выпускали из 3-х литровой банки что бы он лазил и мешал нам собирать модели. Короче клеим корабль и чего то хомяк так зае? ал нас своим присутсвием что мы решили запихнуть его обратно в банку. Ну и начали ловить, кто руки "лодочкой" сложил в надежде поймать животное, а один из самых "умных" взял саму банку и начал охоту. Животно в ужасе заметалось и со стола улетело на пол, тут этот ловкий чел с банкой в руках и накрыл его с радосным воплем - Поймал. Когда все наклонились вниз, то увидели - что этой банкой он поймал только половину хомяка остальная выпучив глаза испускала дух, понимая что сегодня не ее день. Хозяин хомяка на нас всех целую неделю дулся. Потом простил. Прислал(a) lesik [-36 / 42 = -0.857]
5 мая 2006 Как в Чувашской Республике поздравляют ветеранов. вступление: наш президент год 2006 назвал годом просвящения, у нас все года непростые. Прошлый был годом парков и садов. тот еще маразм. Но это не поддается пониманию, как умудрились чиновники "поздравить" ветеранов так, что бы лизнуть по самые гланды президента. Мол мы помним о вашем лозунге. итак: Приближается один из самых великих праздников страны - День Победы в Великой Отечественной войне. По традиции чествуют всех тех, кого коснулись годы лихолетья. ............... Ветеранам вручили подарки от Президента Чувашской Республики – репродукции картин Ивана Шишкина. Этот подарок глубоко символичен в Год духовного просвещения. Во время войны советские солдаты спасли шедевры не только отечественных, но и зарубежных музеев. Самый яркий пример - возращение картин в Дрезденскую галерею. Не страшась бомб и артиллеристских снарядов, превозмогая голод и холод, мужчины и женщины, взрослые и дети поистине героически спасали для всего человечества шедевры Айвазовского, Рембранта, Левитана, Шишкина и других художников. ...... источник: http://gov.cap.ru/list2/view/02SV_NEWS_OV/form.asp?gov_id=49&link= &preurl=.&FKey=F_JURL_ID&id=310238 [-36 / 50 = -0.720]
9 мая 2006 Как принято - Pardon my French - у меня русский не совсем родной... Печальная святочная история. Что бы Вы подумали, получив такое на мыло: С наступающим Рождеством! < банальности... > P.S. Спасибо Ринату Сулейманову, у нас на Рождественской корпоративной вечеринке будет настоящая КОШЕРНАЯ курица! Искренне Ваша: Наталья Благовещенская Не поверили бы? А если это произходит в Отаве, что в Онтарщине? Все еще не вериться в силу воздействия мультикультурализма и политкоректности на душ человеческих? Мне тоже не поверилось... И пошел я на хадж у Рината, дабы расхлебать эту мистерию. И ответил мне Ринат русским языком: - Говорю этой дуре, принесу халалную курицу, для меня и Абдуллы, и Ясди, и для всех желающих, а она, бл@@@, конечно халявную, никто платит тебе и не будет! Нет, говорю, халал это не халява, это типа кошерная пища для мусульман. А, ясно, говорит. И вот что она, су@@@, сочинила... P.S. Конечно, имена не настоящие, но Наталья - настоящая блондинка (правда подмышки у нее рыжие) Прислал(a) kilikanzer [-36 / 79 = -0.456]
13 мая 2006 Тема: ревновать кобеля. В 2001 году было. Встречалась год с Лешей. Работал в свои 30 лет сержантом в конвое. За год даже ни одной открытки ни тем более шоколадки от него я не видела. Зато почти всегда, когда хотелось, видела хорошо стоячий член. После почти года встреч познакомила его с мамой. Готовилась к свадьбе. Была у него лишь дача (домик в садах, полуразрушенный). Любил в земле ковыряться. Не ждал он меня в гости в тот день. А я пришла, фигли дома то сидеть. Он, потупив взор заявил, что меня не ждал, что сейчас он на даче с мамой (картошку достает из ямы). Если хочешь, говорит познакомлю. Я от знакомства с мамой отказалась. Попрощалась с ним и ушла. Пока болтали, заметила я отпечаток женской помады на его черной кожаной жилетке, такой получится если прижать к себе. Человек я любопытный. Стало мне интересно на его маму взглянуть. Час с лишним гуляла по поселку наворачивая круги вокруг его дачи. Смотрю выходят. Мамой оказалась девушка примерно моего возраста тогда, лет 20-ти. Он ее прижимает, обнимает, тискает, целует. Ну, понятно все. На голову я слабая, чувствую, сознание меня пытается покинуть, я у забора сползаю на снег. Начинаю глубже дышать, брать себя в руки. Смотрю, подались в сторону остановки. Я метрах в пятидесяти, затем тридцати от них иду ровным шагом. Они держатся за руки. Вышли на шоссе. Вокруг никого, асфальт голый. Мои ботинки на асфальте стали издавать при каждом шаге гулкое эхо на всю округу, повторяю, что тихо и вокруг никого. Этот звук с каждым шагом лишь прибавлял уверенности. Далее сам прикол... Звук был заметным и Алешка мой решил из интереса видимо посмотреть кто там так бумкает. Реакция была неописуемой и до сих пор вызывает у меня смех. Сначала он одним глазом вполоборота бросает на меня скользящий взгляд. Через полсекунды резко оборачивается всем корпусом. Выдергивает свою руку из ее руки и отпрыгивает от нее (барышни той) на полметра в сторону. Она не заметила его оборачиваний, его реакции и не обратила внимание на руку. Спокойно шествовала дальше. Они продолжают идти с той же скоростью. Алешка больше не оборачивался, но напряжение на его спине читалось колоссальное. Шаги начинают приближаться, все с нарастающим звуком, я их не спеша обгоняю с ее стороны. Поворачиваюсь к ним (чтобы оценить ее Face) и заодно интересуюсь: Я: время не подскажете? Леша (наклоняясь через нее и лыбясь во весь рот): Нет, не подскажем... Типа и дальше что? Обгоняю их и иду спокойно на свою остановку. А что им морды бить? Мне направо, а им через дорогу, в другую сторону. Их остановка крытая была. Так он загнал ее в самый дальний угол за стенку, так чтобы мне не видно ее было. Как будто это уже имело значение. По иронии судьбы я в тот же день (вечером) познакомилась со своим будущим мужем. Лешка потом долго звонил, и просил и угрожал. Потом я его видела еще пару раз с разными девушками в транспорте, мы уже мило болтали за жизнь. Привет Алексею З. Прислал(a) Копейчанка [-36 / 62 = -0.581]
14 мая 2006 Показывали 9 мая фильм "9-ая рота". Фильм впечетляет, жалко ребят, которые гибли и колечились из-за наших политиков-уродов. Во время просмотра фильма появилось какое-то непонятное ощущение. Потом я понял. День то был Днем победы над фашисткими захватчиками. И вот в этот день на экране показывают, как эта страна (Советский Союз), которая в свое время воевала против иноземных захватчиков, занимается тем против чего сами недавно боролись. Абсурд какой-то. Какой придурок додумался в такой день показать этот фильм. Прислал(a) Анас [-36 / 52 = -0.692]
15 мая 2006 Терроризм. Пошел в "Сбербанк" платить за регистрацию "Ракушки" дабы не снесли. Денег наскреб. Решился. Счет выдали в управе. На бланке написано: Членский и целевой взнос на программу РООА "Столица" упорядочения размещения МТ Преображенское Банковские атрибуты получателя, мой адрес, ФИО, сумма 3750р. и т. д. (На РОА похоже, но есть мнение, что это все же Региональная Общественная Организация Автолюбителей) - Предъявите паспорт! - Зачем паспорт? Я же плачу, а не получаю деньги! - А может Вы, таким образом, финансируете террористов!? У меня аж в зобу дыханье сперло. Это с моей-то рожей! Какая мысль!!! Оказывается я олигарх!? Только забыл, где у меня бабки спрятаны: в Иране на Кипре или в оффшоре. Суровый face-control как на режимном объекте, мои паспортные данные занесли в какой-то список. Короче, теперь мне снится сон, что я жидо-масон. А в зеркало посмотрю - так ведь сразу и не скажешь Прислал(a) Alexander [-36 / 53 = -0.679]
17 мая 2006 Аффтар выпей йаду!!! Много я читал про ляпы Первого канала, но чтобы такое!!! Сегодня в передаче "Доброе утро" услышал: Преамбула: Идет репортаж про каких-то магов, привороты, сглаз и т. п. фигня... Амбула: в комментах какой-то юрист, а точнее по ходу домохозяйка какая-то говорит типа: если какой-либо маг или ворожея, нанесли своим МАГИЧЕСКИМ воздействием ВРЕД вашему здоровью, то есть такая статья в уголовном кодексе. что можно подать в суд за вред здоровью и все будет о.к.!! Дорогая, ты вообще знаешь что такое УК? Ты его читала? Где там такая статья? Или законодатели (государство) официально признали, что магия как таковая существует? Магия научно доказана? Хоть я и закончил юрфак заочно, но такие прописные истины знаю, а на первом канале, допускают до эфира по-моему каких-то первокурсников-недоучек... ПРЕВЕД ВСЕМ ЮРИСТАМ ПЕРВАГО КАНАЛА!!!! АФФТОР ЖЖОТ!!! ГОВОРИ ИСЧО!!! Прислал(a) ARRS [-36 / 77 = -0.468]
21 мая 2006 Купил пачку сухариков, в составе по-хохляцки: РИБЯЧИЙ ЖИР. Я и не знал, что у них от голода уже беспризорников едят. max.ru это ник, а не сайт Прислал(a) max.ru [-36 / 49 = -0.735]
29 мая 2006 Сейчас по телевизону детская передача про человеческий организм: "ухо - не только орган слуха, но и орган равновесия." Прислал(a) Маг [-36 / 48 = -0.750]
1 июня 2006 В нашей компании нас есть человек с интересной фамилией Хренов, моя начальница выдала только что - "умница хренов" если б не знать что это фамилия ))))) а еще у него и-мейл X_naf )))))) Зайка-Солнышко Прислал(a) Зайка-Солнышко [-36 / 76 = -0.474]
5 июня 2006 Украина. Днепропетровск. По телику идет анос фильма "БЛЯХА" Жесть по-украински. Просто рыдал. Прислал(a) Павел [-36 / 56 = -0.643]
5 июня 2006 Вот вы тут ржете над англицким, которым выражаются Алики & Ко и другие, познавшие первые уроки на стыке 40-50х, когда "жить стало лучше, жить стало веселей"... Не знаю как было у других, расскажу как аглицкий учил я... ПРЕАМБУЛА. "Оккупированные территории", точнее Буковина, конкретно г. Чернiвцi, Черновцы, Чернауць и еще бог знает как... Гнездо антисемитов, украинская школа (родаки, говорящие на идыш, "сталинские пуганки", побоялись дать "в лапу" в ГорОНО). Класс, состоящий наполовину из русско-говорящих, плохо понимающих украинский; другая половина - дикая смесь украинцев, молдован, поляков, немцев, гуцулов (местная жуткая помесь молдован-украинцев и еще чего-то) и я, единственный жидок, радость всех антисемитов "бархатный еврейчик", с грехом пополам выучивший русский за 1,5 года детсада. Язык преподавания, разумеется, украинсккий. Препод английского отставной военный (списанный по инвалидности, кажеться "самострел") то ли чеченец, то ли дагестанец с трудом говорящий по-русски, по-украински - "не в зуб ногой"... И, как говрят здесь, АМБУЛА... Урок английского языка... Препод бодро заковыливает ("рупь-двадцать, рупь-двадцать") с палочкой... "Гуд мор-р-рнинг. Хуй зондюти тудей?" Класс: "Гы-Гы-Гы" перекатывается волнами до "камчатки" и обратно, до "камчатки" и обратно... "Тудей Вася хуй..." - "Гы-Гы-Гы", волны гогота возвращаются... Половину урока благополучно прогоготали... Может теперь начнется урок? Щас-с-с... Начинается представление, в одиночном художественном катании... тьфу, чтении выступает "вундеркинд" поляк Мандзилевский (в копилку баек о фамилиях - производное от "манда"), тупо зазубривающий (в остальных предметах туп, как валенок) к каждому уроку по 2 очередные страницы англо-русского русско-английского словаря, единственного "нормального" книжного формата (остальные "вооружены" словарями "карманного" формата, более продвинутые 6х9, другие 4х5, англо-украинские словари отсутствуют как класс). "Вундеркинд" по памяти зачитывает вызубренные слова и, переводя в уме с русского на украинский, выдает перевод. Препод по "вундеркинд"овскому словарю (своего не имеет совсем) сверяет и заодно пытается выучить что-нибудь по-украински, но до следующего урока благополучно все забывает... Последние 5 минут урока наконец-то открываем учебники, которые "о-чудо!" на украинском языке на уровне букваря за первый класс, типа "ма-ша мы-ла ра-мы"... Этот спектакль повторяется слово-в слово (за исключением 2-х новых страниц "вундеркинда") каждый урок, из года-в год... А вы говорите учите английский... Прислал(a) John_Doe [-36 / 63 = -0.571]
5 июня 2006 В продолжение темы “Вы смтрите русский сереал если... ”, в “Не родись красивой” новое руководство фирмы решило установить систему, которая ведет учет времяпровождению персонала. Т. е. всему персоналу раздали карточки с магнитным кодом, а по всему зданию на дверях установили считывающие устройства чтобы знать во сколько сотрудник пришел на работу, во сколько ушел и т. д. Так вот, такое устройство установили даже на туалете. Ну ладно, это еще можно понять, типа руководство хотело знать кто сколько времени и как часто туда ходит. Но установили то они их не на входе в туалет а на выходе. Т. е. зайти в туалет можно, а вот чтобы выйти нужно иметь карту. А если забыл ее? А если в туалет зашел не сотрудник, а просто посетитель, у которого вообще карточки нету? В дополнение к этому, в результате поломки компьютера замкнуло это самое считывающее устройство! Ну не идиоты?! Jema Прислал(a) Jemala [-36 / 53 = -0.679]
16 августа 2006 Я - студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы. Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок по телефону. Я беру трубку, слышу: - Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж не вышла? Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит: - Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит. и кладет трубку... Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..." Долго же она ждала маминого звонка... Прислал(a) Анна [-36 / 305 = -0.118]
9 сентября 2006 Ваше место в офисе Экстремальный тест Корпоративная вечеринка удалась на славу. Впрочем, все хорошее, равно как и все плохое, имеет тенденцию подходить к своему логическому завершению. Уже отзвучали все здравицы в адрес "нашего, я не побоюсь этого слова, любимого руководителя" и "успешной, победившей всех конкурентов и занявшей лидирующие позиции на рынке фирмы по производству инструментов для окольцовывания перелетных птиц". Уже был поднят неуверенной рукой последний бокал... А таких было за вечер поднято немало. Об этом говорит хотя бы тот факт, что если проблема ответа на вопрос "где я? " более или менее успешно была решена несколько минут назад, то ответ на вопрос "кто я? ", в первый раз терзавший ваш ум в детстве и так не вовремя возникший снова, требует более ясного мыслительного процесса, чем тот, который в этот момент может предложить мозаика мутных осколков рассудка. Титаническим трудом удается удержать в памяти собственное имя, однако сил на то, чтобы вспомнить хоть какой факт о занимаемой вами должности и обязанностях уже явно не хватит. Впрочем, судя по всему, такая же проблема терзает всех присутствующих. Итак, наступает время действовать. А как действовать? Подняться, обвести всех суровым отеческим взглядом и пожелать всем дальнейшей успешной работы в дружном коллективе, дав сигнал к "отступлению", либо ждать этих действий от кого другого? Остается рассчитывать только на отточенные годами инстинкты офисного работника. Если вашему подсознанию трудно выделить из сидящих за столом главного виновника всех ваших жизненных проблем, и на ваш взгляд, вряд ли кто из присутствующих способен производить что-либо еще так же хорошо, как этот действующий на нервы шум – то вы, несомненно, НАЧАЛЬНИК. Впрочем, начальник с высоты своего положения исподтишка-испепеляющие взоры может и не замечать. Включая и ваш взгляд - взгляд, говоря словами известного всем с детства персонажа, самого несчастного в мире человека. И дело вовсе не в том, что вы живете на крыше – вы живете в машине. И в настоящий момент вы единственный трезвый человек, чужой на этом празднике жизни. Все дело в том, что вы – ЛИЧНЫЙ ВОДИТЕЛЬ ШЕФА. Коварно подкравшаяся к уже приходящему в привычно-мрачноватое состояние шефу стриптизерша придавлена вами к полу и обездвижена настолько, насколько может быть обездвижен человек, еще подающий признаки жизни. Исходя из того, что маньяки предпочитают не действовать публично, ваши инстинктивные действия говорят о том, что вы – ЛИЧНЫЙ ОХРАННИК. Впрочем, больше всего в коллективе боятся не его. Если вы то и время ловите на себе настороженные взгляды, подобные тем, которыми несколько веков назад простые труженики полей награждали алхимиков, ведьм и прочих таинственных особ, обладающих особой властью, вы ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР. Если же взглядом вас удостаивают не реже, но во взглядах этих присутствует скорее плохо затаенная страсть – с мужской стороны, и напускное презрение – с женской, вы определенно СЕКРЕТАРША ШЕФА. Если вы какой-то, чудом не отключившейся еще примерно в середине частью рассудка, осознаете, что протрезвление вряд ли даст вам ответ на то, в чем же все-таки состоят ваши непосредственные трудовые обязанности, однако перспектива предстоящего понедельника уже нагоняет тоску и ужас, вы МЕНЕДЖЕР ЧЕГО_БЫ_ТО_НИ_БЫЛО. Но больше всего себя не в своей тарелке чувствует не он. Кого-то за столом раздражают окружающие, кого-то пугает ближайшее будущее, у вас же к этим трудносдерживаемым эмоциям добавляется отвращение к празднованию в целом. Отрешиться от слишком яркой и слишком шумной реальности вам мешает отсутствие главного инструмента ваших ежедневных и почти непрерывных медитаций – компьютера. Ваши пальцы то и дело порываются выстучать дробь на несуществующей клавиатуре, ведь вы – СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР. Все постепенно снова входят в свои привычные роли, все увереннее примеряя "офисные маски". Однако, возможно, вспоминая в первую минуту сценарий своей жизни, вы "ошиблись", перескочив через одну-две ступеньки вверх? Или сейчас, едя в такси домой, остро осознали, что выполняемые вами функции – это "не ваше"? Это не повод для огорчений, это повод для перемен в вашей жизни. Ведь если вы здесь внизу занимаете не свое место, значит там вверху ваше место занимает кто-то другой. И помните - перед тем, как победить этот мир, нужно вначале победить самого себя. Прислал(a) anestesiolog [-36 / 56 = -0.643]
24 ноября 2006 Академия пожарной безопасности собирает средства на постройку часовни иконы "Неопалимая купина". Плакалъ! Прислал(a) kla [-36 / 95 = -0.379]
