2 января 2006
Поискал mp3 Трофима. Нашел. Скачал себе Дальнобойную... Имя файла сразу
правильное при скачке установилось -- Trophim-Dalnoboinaya.mp3
Слушаю... Не то... В плейлисте название -- "Аквариум-Подмога".
Рефрен: "Что ж, обычные дела -- нас с тобою нае...ли"
Нефиг пиратствовать :))))


Прислал(a) Duke Leshy [-37 / 42 = -0.881]

13 января 2006
Обратил сегодня внимание:
Реклама дирола улучшеного.
- Привет подушка -привет подружка!
Садятся на типа зубы.
- Налет!
- Глаз алмаз!
.... где же тогда у нее глаза?

sizif


Прислал(a) sizif [-37 / 66 = -0.561]

16 января 2006
О переводчиках компьютерных.

Знакомая переписыается с американцем. Одна фраза из его письма
переведенная переводчиком.

I have never had a little girl to spoil, and I think it will be most
pleasant.

Я никогда не имел маленькую девочку, чтобы портить, и я думаю, что это
будет наиболее приятно.

Веселый смысл получился. :))))


Прислал(a) mr SIRIUS [-37 / 39 = -0.949]

16 января 2006
Поговорив с простым народом я узнал две народные мудрости. Извините, что
не очень цензурные.

1. Ебля еблей, а замуж выходить надо.
2. Хуй ровесника не ищет.


[-37 / 51 = -0.725]

16 января 2006
Здрасти товарищи, пишу первый раз, длинно и может не смешно, но улыбнет
точно, особенно мущщин.

В славном городе V. (Привет Владивостокцам!) дело происходило. Нужно
было мне приехать в одну редакцию газеты показать рисунки типа
портфолио. Все основные козырные географические точки задействованые в
повествовании находятся относительно недалеко друг от друга, в пару
остановок расстоянием.

Итак, я в универе, созваниваюсь с дамочкой из редакции, договариваемся о
встрече, где сие находится - знаю, нужно на автобусе от универа проехать
ДВЕ остановки (через остановку "фуникулер") и пешочком малясь пробежаЦЦа
(На Суханова, для аборигенов). Аха.. но перед этим надо домой забежать
папку взять, две остановки от универа но в другую сторону, пешочком
быстрее. Значит взяла папочку, стою на остановке, жду автобус, микрик,
за нумером 85 следующий на фуникулер. Ну сказали мне - ехай на 85,
нармально приедешь, сказал человек, каторый передвигается исключительно
на своем пацаномобиле, гад. Подъезжает автобусик, залезаю, еду, еду мимо
универа, аха, поднимаюсь на фуник, аха, хорошо едем, и тут автобус
делает круг и уезжает в противоположную сторону, мне туда не надо. Я с
тихим матом вылезаю на ближайшей остановке, спускаюсь обратно к
институту через ебеня, (дорожка такая через сопочку) Внизу сидит на
обочине тетенька с ящиками фруктов, торгует значит, посмотрели мы с ней
друг на друга (важно). Стою опять на остановке у универа, думаю - номер
то не посмотрела, наверное ето был не 85 нифига, теперь то правильно
сяду. Аха, подходит, сажусь, еду, дежа вю, опять поворачивает не туда,
выхожу на ближайшей, ощущаю себя полной идиоткой (так и есть), спускаюсь
опять к универу мимо той тетеньки.. Тетенька видит меня второй раз за
последние 3 минуты, лицо у нее "слегка озадаченое" ибо спускаюсь я оба
раза сверху.. а как я туда забираюсь так, что она не увидела? Дежа вю
опятьнатурально, только уже у обеих. Невдомек ей что я такими хитрыми
маневрами занимаюсь. Спускаюсь я второй раз к универу, стою, думаю
теперь то я умная, теперь я на другой сяду и правильно уеду.. аха, хрен
там, правильные автобусики были все сплошь забитые и просочиЦЦа в них не
было никакой возможности, в итоге я - ПЕШКОМ поперлась до фуникулера, в
сопку, потом пешком с сопки.. минут 30 не могла перейти дорогу в нужном
месте ибо движение с восьми сторон и если переедут - помнут мне чево
нить, а я ж на собеседование ээ.. направляюсь.

В общем я часа 2(!) добиралась до места в которое идти/ехать минут 15 от
силы. В городе живу уже шестой год, местность знаю, не блондинка, но
топографический кретинизм имеет место быть все равно.. Вот ведь
переклинивает иногда, а, товарищи?

PыS: А с работой там так ничего и не срослось, зря мучилась, в сотый раз
убеждаюсь, если я куда то долго не попадаю - значит мне туда не надо, но
мы же все желаем проверить. :)


Прислал(a) Какаwa [-37 / 42 = -0.881]

19 января 2006
в дополнение к фамилиям которые наоборот смешно читаются: я знавал
одного с фамилией Леухин.


Прислал(a) Sergej M [-37 / 39 = -0.949]

25 января 2006
Не знаю, может что-то похожее уже было, но мне понравилось.
Последнее время по разным каналам идет реклама какого-то майонеза,
не помню какого. Там мужик с сосиской типа дружит, и в бассейн ее
таскает, и на море, и на корабле (типа на Титанике летает).
Короче пью пиво, расслабляюсь, эта фигня идет. И тут моя жена выдает:
- во бля, здесь только головки не хватает
:-)


Прислал(a) Elo [-37 / 65 = -0.569]

26 января 2006
О фамилиях. Школьную учительницу литературы звали Екатериной
Кондратьевной. Фамилия - Банная. Отбросьте букву отчества - и будет
прозвище, которое вертелось у нас в головах, не смея слететь с языков.


Прислал(a) Л.Серая [-37 / 56 = -0.661]

3 февраля 2006
Являюсь давним поклонником "Анекдотов из России", но выступить решил
впервые. Наверное - нетрезв.

Амбула:
Мой товарищ, с простой еврейской фамилией, скажем, Томин - довольно
крупный адвокат. По телевизорам мелькает, всякие страшности про
нарушение прав человека у нас в стране рассказывает: "Мы не позволим
повторения 37 года!!! и т. д." Я, со своей стороны, хоть и заканчивал
вместе с ним кафедру уголовной адвокатуры (привет, МГЮА-1998!), направил
свои способности в совершенно противоположную сторону. Да, я - скромный
"важняк". И очень часто у нас противоречия с товарищем возникают. Я,
порою, о жуликах при товарище нелестно выражаюсь: "Убивец рода
человеческого!" Но нужно заметить, что с иными представителями
ламброзианской теории мне встречаться практически не приходится, все они
обычно убийцы (согласно вступившим в законную силу приговорам суда, а с
2003 года - суда с участием присяжных заседателей, то есть вас, дорогие
мои, враги карательной системы и милиции, всякой полиции и прокуратуры,
в частности).

Амбула:
Пришел к моему товарищу на консультацию мужчина средних лет небрежной
внешности, с повадками повелитителя домкрата и укротителя свечей
зажигания в морзную погоду.
- Дык, водитель я.
- Водитель - понятие многоаспектное, - козырнул мой друг адвокат.
Сразу же после этого посетитель протянул стандартный набор документов, с
непонятным кряхтением вручаемых полномочным лицам обыкновенным
труженником дорог - водителем "Газели".
Естественно, что мой товарищ не пожелал остаться безучастным к
страданиям пролетариата (на самом деле, встречу с надеждой Российских
перевозок он производил не из-за длинного рубля, а (не поверите) из-за
желания помочь простому труженику, оскорбленному произволом властей).
Осмотрев документы и пробеседовав с их владельцем, он спросил его
осторожно:
- А почему так много нарушений в этом месяце?
- Дык эта, в крайнюю левую ни на МКАД, ни на Третье Транспортное кольцо
  нельзя, так я нарушал, чтоб побыстрее.
Мой товарищ-буржуин, несмотря на то, что является владельцем совершенно
недешевого средства передвижения (которым мешают автомобили "Газель" в
крайней левой), всплакнул: "Ну как же, сироту обижают".
И, собираясь объявить:
- С Вас 100 рублей за консультацию, Ваши права мы защитим в суде, перед
  Вами извинятся и заплатят немаленький моральный ущерб, частью из
  которого я с Вами, так и быть поделюсь, - спросил:
- А что Вы собственно говоря, сотворили?
- Дык, это - цапанул тройку машин дорогих (дорогие автомобили: ВАЗ 2110,
  Хендаи Гетс и Хонда Аккорд - прим. автора), и скрыться пытался. И как
  поймали - не пойму. Наверное гад какой-то, убить суку готов (прим.
  автора - извиняюсь за нецензурщину, но по-другому не скажешь) номер
  запомнил.
После этого последовала речь адвоката Томина, перед которой бы
преклонились Кони, Падва, Резник, Астахов и К...
- Уважаемый, Вы не представляете, какое Вас ждет наказание... (прим.
  автора: максимум, насколько я помню, как юрист - 3 месяца лишение прав
  за небрежное отношение к покиданию места ДТП, выразившееся в отсутствии
  на данном месте)... Вы будете уволены из службы перевозок, обриты налысо
  и сосланы в развивающиеся страны обучать хоральным способам игры на
  балалайке тамошних граждан, стремящихся приобщиться к шедеврам
  европейской культуры.
З. Ы. После этого непобритая личность в сопровождении телохранителя
скрылась, а я в который раз обдумал политику "двойных стандартов".
З. З. Э. Прошу прощения за напряг. Хотелось написать гораздо короче.


Прислал(a) Сергей [-37 / 62 = -0.597]

4 февраля 2006
ПАЛЕЦ

Матанализ у нас вел истинный математик – не от мира сего.

К примеру, как-то во время лекции просит одного старосту закрыть дверь в
аудиторию, чтоб не сквозило. Тот закрывает, препод благодарит, дескать,
теперь хорошо, а нето и простыть недолго! Зато поток веселится – дверь
когда-то была сверху донизу стеклянной, но когда вышибли все стекла,
закрывать ее перестали.

... Или по рассеянности он мог высморкаться в тряпку для стирания мела с
доски, а носовым платком протереть доску...

... Мог заявиться на лекцию с пуговицей от кальсон, застегнутой в петлю
брюк...

В общем, невольно веселил аудиторию самыми невероятными выходками, да
еще и как-то подивился нашей смешливости:

- ВАМ СТОИТ ПОКАЗАТЬ ПАЛЕЦ, КАК ВЫ УЖЕ СМЕЕТЕСЬ!

... Училась у нас курсе студентка, заработавшая трудовой стаж
штукатуром. Девица была постарше года на три сопливых однокурсниц, но
приятней во всех отношениях. А в главном еще и настолько, что даже самые
отпетые отличники курсовые проекты делали сначала ей, а потом – себе. И
когда бедный математик выступил про палец, в ответ прозвучал ее
уверенный, прокуренный голос:

- ЭТ СМОТРЯ КАКОЙ ПАЛЕЦ!

© Алик, б/студент www.alikdot.ru/anru/state/education/finger/


Прислал(a) Алик [-37 / 72 = -0.514]

6 февраля 2006
Обнаружил на снимках Google Earth летающую машину (фото здесь
http://aleksandrlogunov.boom.ru/).
Рассматривая фрагмент спутникового снимка, на котором изображена
автостоянка в районе австралийского города Перт (Perth), заметил, что
одна из машин буквально парит в воздухе.
На снимке видны стоящие рядом автомобили, в то время как указанное
транспортное средство парит неподалеку, при этом на земле отчетливо
видна его тень.
Указанный район расположен на берегу реки Суон и является популярным
местом для пикников.


Прислал(a) Александр [-37 / 37 = -1.000]

6 февраля 2006
Всем привет.
Так распорядилась судьба, но у моего деда, которому 85 лет, "уехала
крыша" и мне приходится за ним следить. Дедок капризный и вредный, но
я все-таки внук и приглядывать приходится. ТАк вот история. Опухли у
деда глаза. Аллергия на гранатовый сок. Можно даже сказать, пол лица
опухла вместе с глазами. Взял я мазь, намазал глаза, а сверху ватные
тампоны положил и уложил деда спать. Дед и так на святого из Печорской
лавры похож, а тут и лицо опухшее и обычно он лежа на спине руки на
груди скрещивает. Теперь представте себе эту картину. Сухой древний
старичок лежит на диване, руки на груди скрещены, лицо ужасное, а
глазницы белой материей закрыты. Хичкок отдыхает.
Все бы ничего, но люблю я прикалываться. Есть грех. Если кто меня
осудит, то скорее всего будет прав. Так вот. Должны были к нам слесаря
прийти, в комнате где спит дед батареи промыть (не греют, а на улице
не лето). Я шторами окна закрыл, создав полумрак, а над дедом торшер
включил. Зрелище стало еще мрачнее. Полутемная комната с освещенным
дедом. Вид деда я выше описал. Мне было интересно видеть лица слесарей.
Пришли значит, здрасьте, то, се, где батарея и входят в комнату и
останавливаются, не вру совершенно, 15 секундная пауза, затем вопрос, а
чего это и пальцем в дедову сторону тычут. Пришлось все объяснять. Но
они еще раз в ступор входили, когда дед шевелится стал, когда проснулся.
Вот, значит такой прикол.


Прислал(a) Андрей [-37 / 52 = -0.712]

12 февраля 2006
Я таки протянул себе выделенку!
Так уж вышло, дома у меня несколько компов - я, родители, сестра,
несколько друзей, которые заехали к нам со своими компами, да так и
остались вместе с ними. Ну, собственно начал я с того, что протянул
локалку. Как - это отдельная песня. Вроде все просто, но квартира –
старая сталинка, куча углов, шкафов и прочего барахла, которое с место
не сдвинуть. И все время не хватало нескольких сантиметров витой пары.
Ладно, с этим разобрались. Но с сеткой и без выделенки – труба...
Поэтому мы реанимировали старый, но еще не полностью убитый комп, и
сделали из него firewall!
Делал все это я не один, мне помогал друг, приехавший с Украины. Вернее
делал больше он, а я скажем так – морально помогал, руководил, мешал,
короче... Приладили мы его к локалке, но самое сложное в всем этом
оказалось поставить на firewall линукс!
Сначала мы попробовали поставить "Fedore Core", потому что все было под
рукой, уже на дисках, но встала она ну очень - очень криво!
Когда cкачали "koppix live CD", то подняли firewall на нем, но
поскольку
долго на сидюке не прожить, сами знаете – по разгидьдяйству кто-нибудь
его достанет, и все настройки к чертям... Вот мы и стали скачивать
"slackware". Это были два сидюка, которые мы качали восемь часов!

Да, забыл сказать - когда мы ставили"Fedore Core", то все это
происходило
в моей комнате, которая большими размерами не отличается, 6 метров.
Стеллаж со встроенным столом, кровать - стул и все. На этом, так
сказать, столе – мой бук. Поскольку, как было сказано ранее, что-то не
заладилось, мы решили скачать " koppix life SD". Качали мы 3 с половиной
часа, а поскольку хотели закончить все
сегодня, прям сейчас, спать не пошли... Когда он докачался, было шесть
утра...
А пока возились – было не до чего и я забыл закрыть форточку, ну
курил...
Стало очень холодно (и холод остался даже после ее, форточки, закрытия).
В комнату ухитрились втиснуться три человека (не забудьте – 6 метров,
куча поводов, кровать и т. д.)
Окончательно озверев, мои коллеги пошли пить чай, дабы согреться,
продолжая спорить, почему же все так криво... А я остался ждать когда
закачается. Через два с половиной часа непрерывного созерцания "линейки
процесса", захотелось спать. Зачем пялился в монитор – до сих пор не
пойму, может в транс впал ... Вот и решил прилечь...
Но не получилось, когда я обернулся, то вспомнил что firewall
стоит у меня, системник по центру на табуретке (иначе питалово не
дотягивался), монитор на кровати, клава с мышой там же. И куча висящих и
лежащих проводов. Сначала я подумал их убрать! Но места не нашлось. Во
время моих попыток, я заметил, что монитор, после многочасовой работы
источает притягательное тепло!!
Наверное в этот момент мой мозг уже мирно дремал в моей голове. Потому
что я посчитал, что мне хватит места на кровати. И я свернулся калачиком
вокруг монитора (хоть лет мне 18, рост - 183)! Но я забыл, что на
кровати еще где-то спрятался маленький и совсем такой незаметный
принтер, который таки во сне был мастерски сбит ногой 45-го размера и
отправлен на пол.
Когда файл докачался - вернулись товарищи, пившие чай. Их взору
предстала картина -
на маленькой кроватке сплю я в обнимку с монитором, в комнате зверски
холодно (форточка опять открылась от порыва ветра) и я изредка
подрагиваю от холода, (поскольку вытащит одеяло из-под железа не
удалось).
Конечно, они пытались меня разбудить и запустить скаченный koppix, но
я что-то злобно шипел им в ответ, и они бросили это бессмысленное дело.
С утра я
проснулся с затекшими мышцами и болью в спине (товариши хоть и пытались
позаботиться обо мне, но форточку так и не закрыли). По утру мы
продолжили заниматься настройками.

В результате все эти шесть компов (соединенные стамегабитным хабом)
скачивают три гига ежедневно, но куда они деваются и рассасываются, я
понять не могу!
Ну, в общем, у меня дома складывается маленький гейм-клуб.


Прислал(a) Lexx [-37 / 46 = -0.804]

17 февраля 2006
Жене исполнилось 23, у нее кризис, старею, типа. Словом, страдает и
переживает.. После некоторого раздумья выдает: а если 23 умножить на 3,
то это 69, а это - очень много!

Такая у меня жена старая, оказывается!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) жена [-37 / 49 = -0.755]

20 февраля 2006
Говорит мне мой милый:
- приболел я, а ты меня не лечишь:(
- а чем лечить-то? Траханином? :)
- конечно, какая ты у меня догадливая:)
- а он тока по рецепту врача :Р
- а что без рецепта?
- миньетин:)
- не, у меня на него аллергия.
И дальше, уже серьезно:
- пойду я анальгин возьму.
...
Дружный ржач через некоторое время:)


Прислал(a) Элина [-37 / 56 = -0.661]

21 февраля 2006
по поводу истории 41 от 20 февраля про армию:

Профессионалы, любители... Господа, вы, извините, заебали бесплодными
дискуссиями о реформе армии. Армия должна быть такая, армия должна быть
сякая – как дети, честное слово. И никто не задаст простого и очевидного
вопроса:

- А зачем вообще нужна армия? И нужна ли она России?

Сначала нужно решить на кого будем нападать и от кого защищаться. Ну, с
первым вопросом просто – мы мирные, белые и пушистые и войны не хотим.
От кого собираемся защищаться? От НАТО? Бесполезно. При нынешнем уровне
техники, даже если на армию тратить весь ВВП, они нас разделают, как бог
черепаху. От стран Средней Азии и Ближнего Востока? Так они и так уже
здесь – те, кто хотел, конечно. Возьмите такси и езжайте на рынок, кто
не верит. И еще приедут. И никакая армия этому не помешает. С Китаем?
Бу-га-га. Если говорить о пехоте, так они нас просто камнями закидают, а
ракеты и бомбы у них тоже есть.

Да что там Китай – с маленькой Чечней, в которой 200 тысяч населения,
включая стариков и детей, справиться не смогли. Если, конечно, не
считать целью войны сделать славного парня Кадырова фактическим
президентом Чечни и дать ему возможность творить все, что захочет. Тогда
– да, победили.

Надо смотреть на вещи трезво, господа. Во Второй мировой войне мы с
огромным трудом, еле-еле победили Германию, которая кроме нас успевала
воевать еще в Норвегии, в Африке и на Западном фронте. Нам помогали США,
и Англия. И армия у нас была не чета нынешней.

Вывод – армия нужна только генералам. России вполне достаточно
пограничных войск и что-то вроде спецназа – воевать с бандитами и
террористами должны профессионалы. Ну и РВСН – для понтов и ощущения
"великой державы" – иначе МСЗ впадут в депрессию, будут тревожно спать и
писять в кроватку.

И все.

Весь металлолом - огромный военно-морской флот, совершенно
небоеспособный, кстати говоря, (стоят у стенок бесчисленные ряды ржавых
корыт, денег на свое стояние требуют немеряных) танки, артиллерию и т.
д. – отдать китайцам в обмен на обещание забрать наших генералов вместе
с Ивановым, хорошо охранять и не пускать обратно.

Вот сейчас менеджеры среднего звена, грызя свои клавы и подвывая от
возбуждения ринутся в бой. Остыньте, придурки. Все останется по-вашему.
Будете горбатиться, чтобы содержать тьму дармоедов в погонах, ваших
детей будут калечить и убивать, называя это "почетной обязанностью" и
"гражданским долгом", Россия останется "Верхней Вольтой с ракетами".

Просто ходите на выборы и "голосуйте сердцем" (а чем же еще – мозгов-то
нет).


Прислал(a) Предпоследний из Могикан [-37 / 143 = -0.259]

22 февраля 2006
- Ну, еще по одной?
- Не могу. Сердце уже стучит.
- А ты какой пьешь?
- Из кофеварки.
- Понятно. Еще бы не стучало! Туда хороший насыпают. А ты из баночки
  ложечкой насыпай, тогда стучать не будет.
- Ничего себе совет дал! Не-е. Я такой не пью. На вкус -- дрянь,
  на вид -- сушеные кошачьи экскременты.
- Эстет.
- Угу.
- А куришь гадость ментоловую.
- Зато не воняют.
- Да? Кому как. На вкус и цвет...
- Вот имено.
Закурили. Смотрят с балкона вниз. На парковке женщина пытается приладить
свою коломбину к месту.
- А я еще налью.
- Давай.
Ушел. Солнышко... Лето заканчивается.
- Ну что, паркуется еще?
- Уже лучше.
- А ты чего здесь стоишь?
- Да у меня там отчет варится. Сервак далеко, канал дохлый. Еще полчаса,
  не меньше.
- Беда.
- Ага.
- Дык, другое что-нибудь сделай.
Долгий изучающий взгляд.
- Я уж как-нибудь сам соображу, чем заняться. У тебя своей работы мало?
  Чего ты здесь ошиваешься?
- Готовлюсь морально. Минут через десять-пятнадцать пойду с клиента
  вторую шкуру снимать.
- А первая уже просохла? О! Глянь-ка, приткнула лайбу свою.
- Хм. Странно. Должна была стукнуть.
- И кто их за руль пускает?
- Да, женщина за рулем -- к беде.
- Угу, хуже чем на корабле. Там их хоть дальше камбуза не пускают.
- Твоя водит?
- Боится. На права сдала, а ездить боится.
- И моя тоже. Поначалу рвалась, потом поняла, что с ее опытом на дороге
  делать нечего.
- Моя до магазина и обратно по выходным ездит. Рано утром.
- А ты?
- А я сплю. Так спокойней.
- Доспишься. Въедет в кого покруче, не расплатишься.
- А что делать?
- С ней ездить.
- Так она и со мной въедет. Даже еще быстрее, потому что нервничает
  когда я рядом сижу.
- Моя тоже. Э-э... Смотри, обратно идет. И чего ради парковалась так
  долго? Бросила б посередине, да сбегала туда-обратно. За это время
  никому бы не помешала.
- Пойду и я налью.
- Пойди.
Ушел. Хороший денек. Ветра нет, не жарко. Однако с клиентом надо
поговорить. Что бы такое удумать, чтобы раскошелился?
- Ну что? Уехала?
- Пытается. Уже по диагонали раскорячилась.
- Сейчас двоим сразу въедет.
- Возможно. Моя вот тоже...
- Что?
- Да так. В деревню поехали. Дом там купили года три назад. Хороший дом.
  И не дорого.
- Да, это хорошо. Далеко?
- Далековато, но на машине нормально. Пару часов, если нет пробок на
  выезде из города.
- Да, это хорошо. А дальше что?
- Дождик был хороший днем раньше. У меня там ворота хорошие. Столбы
  какие надо поставил. Танком не свернешь.
- Ха! Обратно убралась. Сейчас еще будет попытку делать.
- Точно. Третий подход к снаряду.
- Ну и? Ворота хорошие, и что?
- А перед воротами -- лужа глубокая. Я лужу объехал слева и наискосок
  встал. Вышел из машины, пошел ворота открыть. Опа! Так и есть,
  тюкнула-таки!
- Ничего, не сильно. Без последствий. Ну-ну, пошел ворота...
- Ну, я пока ворота открыл, моя за руль перебралась. А колеса вправо
  вывернуты до упора. А в ворота заезжать -- надо налево повернуть.
- И что?
- Да ничего. Не успела вывернуть. Между руками и ногами надо еще голову
  вставлять. На газ нажала и едет, смотрит на руль и вывернуть его
  пытается, а куда едет -- не видит. Ну и не успела. Снесла полбампера,
  фару, крыло, дверь помяла. Я ж говорю -- столбы хорошие.
- Круто. И что?
- Да что ты заладил? "И что, и что?" Да ничего. Машина стала на штуку
  дороже. А так -- ничего.
Смотрит в пустую чашку.
- Ладно, пойду с клиента стружку потолще сниму. Скажу, что... скажу, при
  разгрузке контейнер побили, надо доплатить.
- Это как? За что?
- Да за кривые руки. Как у этой. Глаза б не смотрели! Где этот
  толстожопый? Пойди отпаркуй ее, а то она полстоянки перебьет, пока
  этот... Твою мать, так и есть! Раньше надо было идти.


Прислал(a) Почти дембель [-37 / 44 = -0.841]

26 февраля 2006
Моменты Настоящей Свободы я испытывал дважды.
( При Совецкой Власти, имеется в виду. )Итак, Псих. больница им.
Ганнушкина,1982 год. БЫЛЬ.
Первый раз -- когда с ГСП, куда меня привезли на предмет отправить в
армию, по ошибке (я так считаю )) отправили в Ганнушкина, на экспертизу.
Мол, все ли шарики правильно зацепляют ролики и прочие шестерни. Как
всегда, сначала я пережил стадию "Берлага в Жолтом Доме "
--т. е. я - то знал, что нормален, но не менее ясно было, что в
психушке--все психи и отморозки, и надо держать ухо востро.
Особо я не боялся, здоровьичка и навыков разных хватало. Но психи--они
безбашенные, тормозов нет, и логики боя--тоже, что нехорошо )))
Меня усыпили могучим уколом. А наутро я убедился, что на все отделение
Экспертизы (человек 100 ) полных психов-- рыл 8--10 от силы, и их,
вощем, видно "по походке ", хотя и не всех ( как однажды
выяснилось....)
Так как я рос в полном интернационале, занимался всякими рукомашествами
и дружил с кавказцами всегда, то я знал, как себя поставить в новом
коллективе -- ни в коем случае никогда не выпендриваться, держаться
скромно и молчаливо, но при малейшей попытке тебя зачмарить--надо не
мохая и сразу обрушиваться всем, чем можешь, невзирая на лица. Даже если
и замесят -- то будут уважать и не дергать... Это было излишне, человек
я контактный, "правильный " в каком-то смысле, да к тому же -- богатей
по части чая и табака. А это--главные валюты везде, в любых мужских
коллективах, изолированных от внешнего мира.
Ко мне каждый день ездила красавица - невеста, привозила чай и сигареты,
да и друзья навещали раза по 4 в неделю.
Кстати, на экспертизе было много людей и с зоны и с армии. Но и тут
правила те же, да и валюта )
Вскоре я начал получать нездешнее удовольствие ))) Таблетки я отдавал
тем, кто просил, чаем-папиросками делился; освоился ( мы чефир варили в
ванной комнате, он мозги промывает, да и почки тож ) Варился он секунд
25 --два лезвия, концы -- на провода со срезанной изоляцией, соль или
мандариновая корка имелась -- чем не эмирский бухар?
А удовольствие заключалось в новичках. Все они страдали синдромом
Берлаги--на первом же обходе говорили, к нашему счастью, "Доктор,
выпишите меня отсюда, я здесь--по ошибке, а эти люди реально больны! "
Текст был КАНОНИЧЕСКИЙ.
Дальше, в обед, новичок в столовой спрашивал: "А вилку?" ( давали только
ложки ), а повариха говорила:"МЫ ПСИХАМ ВИЛКИ НЕ ДАеМ!"
На что следовал опять канонический текст )))Я-по ошибке...
А в палате новичка ждали сенсации. Я закорешился с неким Красновым,
клевейшим мужиком, страдавшим патологическим опьянением. Т. е. он мог и
ведро самогонки выпить--и ничего, а иногда со ста грамм башню напрочь
сносило. Он работал поваром в пионерлагере, и, " на отходную ", мужики,
презиравшие его "завязку", плеснули ему водяры в пиво. Ну, он троих
ножом попырял, пока его табуретом не вырубили. СО--социально опасный. А
так--отличный мужик. Во всю грудь--татуировка--Крейсер Аврора. Я его
просто уважал за это!
Так вот, только новичок входил в нашу палату, как Краснов (ему лет 55
было ), мне-19, орал:" Команда Звездолета, стройсь!"
Мы строились, он отдавал бредовые команды, мы тоже пургу несли--на
новичка было любо-дорого смотреть!!! Краем глаза ) Он ждал Обхода--чтоб
вновь произнести канонический текст. Что-то я увлекся деталями, и не
дошел до Свободы. А она уже НАЧИНАЛАСЬ! Хоть я и не догадывался...)
Кайфов была туча -- например, беседовать с психиатром. Важно было пройти
по лезвию бритвы -- и в Афган не попасть ( не было такого желания,
честно, да и все настроение сломали -- меня сутки всей общагой
провожали, мать за 3300 км прилетела, и на! -тут ), но и статью типа
"шизофрения " не получить. Я сначала малек напрягался, а потом резко
успокоился. Увидел, как Психиатр ключом-секреткой пытается СПЛОШНУЮ
дверь открыть, где и скважины - то нет... ) Я понял, что
профессиональная деформация у него зашла далеко, да и с психиатрией был
знаком--и родная сестра и двоюродная--медики, и справочники я завсегда
глотал, пособия...
Это -- целая отдельная тема )))
И вот, выпустили меня. В том, в чем в Армию провожали--пальтишко типа
"застрелись! ", брючата, чтоб не жалко дедам отдать... Купили мы бутылку
водки, из принципа, возле Ганнушкина, со свежевыпкущенным психом одним,
из горла ее выдули, снежком закусывая (это был--СИМВОЛ! ), и расстались
навек )))
И что я заметил--даже друзья, давно меня знавшие, как облупленного,
стали немного вести себя со мной, как с тикающей миной ))) Типа: " На
вас идет автомат Странников!!! " Я сначала огорчился, а потом стал
злоупотреблять, травить байки, что нам, " со справкой ", чуть ли не
законом предписывается раз в месяц кого-нить приморить жутким способом,
чтоб кровь, что ли, разогнать )))
А в учреждениях!!! Все чиновники МГНОВЕННО смягчались, узнав, где я
находился последние пару месяцеф. Это было так свежо, радостно, прям
по-Гагарински!!!)
Кайф!
Кстати," справки ", как оказалось, не существует -- она типа " безнала "
--виртуальна, я--требовал, хотел совсем распоясаться -- хрен! Могут
дать, что ты НЕ состоишь на учете, а что состоишь или полный псих -- фиг
с маслом... Облом!
... Да и сейчас --мели, Емеля! Если что --на умственную болесть списать
можно, правда, скоты, с учета сняли, но там досье --как "Капитал " Карла
Маркса, если что --и сгодиться может ))) К примеру, в случае нанесения
кому-нито Тяжких Телесных....)))
Шутю, шутю... Мы--мирные психи, но...


Прислал(a) Yadozub1 [-37 / 66 = -0.561]

27 февраля 2006
23 утром вернулась из Москвы. Дома спрашивают, как Москва. А мы из
гостиницы в метро - офис - 8 утра. 9 вечера - офис - метро - гостиница,
иногда - курица - гриль, там почему-то "кура". Все воспоминания только
о метро. Реклама на стенке эскалатора "Кафетин - лучшее лекарство от
зубной боли". Или не кафетин, что-то там на "К". Запомнился только
золотой Самсон, разрывающий пасть льву. Так как золотой Самсон на
терракотовом поле, а причинное место в плакат не попало (отрезали по
пояс), лев тоже не очень-то лев. Но пасть видна.
Или пингвины - еще одна реклама в метро. Реклама мобильников. Пингвины
там странные такие, с сумками. Я думала, что кенгуру с сумками, а тут
пингвины с сумками. В сумках торчат уже вполне здоровые пингвинята. На
заднем плане радуга. Вот такой "Прощай!" всему на свете, а не только
здравому смыслу. Потом, когда видишь на заднем плане летающих!!!
пингвинов, понимаешь, что это просто шутка такая московская. Шутка,
ха-ха. У центрального пингвина из сумки торчит мобильный телефон. А
говорили, что мобильник влияет только на мозги.


Прислал(a) Наташа [-37 / 44 = -0.841]

27 февраля 2006
СПб
Зашел в Эльдорадо - хотел посмотреть цены на карты памяти.
"Карта Secure Digital 1Gb Transcend 80X (Ultra High Speed)" ДВЕ штуки
всего за 2900. Стою вспоминаю - кому еще нужна карточка для
фотоаппарата. Думаю - ладно вечером в аське спрошу народ. По пути к
выходу из торгового комплекса зашел в другой павильон - комп. центр
Polaris. Там такая же карточка стоит 1670р. Опа
- подумал я - вот где собака порылась то :)
По пути к выходу зашел еще в DIXIS - там эта карточка стоит уже 2600р.
Так в чем же прикол с этой рекламой - "две хрени в одни руки"?

dimon


Прислал(a) dimon [-37 / 33 = -1.121]

10 марта 2006
В догонку за #4 от 9-го марта.
Очень давно.

Аккордный строительный отряд. Девять умелых и сильных парней за
большими, по тем временам, деньгами. С ними три девушки: убрать,
постирать, зашить, еду купить, приготовить. Ну и по ночам трое против
девяти - очень заняты. Деревенские тетки девушек не полюбили. Разговоры
только о них, бесстыжих, постепенно и имя им общее сыскалось "трпиздуни"
(одна - "трипиздуня" - фолклор). Кончилось это публичное посрамление
неожиданно. Пошла одна из девшек в деревенский магазин закупаться. А там
толпа бабок, только этого и ждет. И про походку, и про образ жизни, и
про родителей... И так чтобы погромче, чтобы девушку застыдить. Ну та
остановилась, подбоченилась и громко, на всю деревню от себя и своих
подружек ответила (... ненормативная лексика):
- Что разорались, омандовевшие пиздопроушины? Рты свои поганые закройте
  страхопиздища залупоглазые, а то малофейка вытечет, без завтрака
  останетесь!
Фолклор на фолклор. Помогло!


Прислал(a) Ермаков [-37 / 69 = -0.536]

14 марта 2006
Пролог.
Когда я рожала, мне доктор говорил: "Тужься, чтобы попа треснула! "
Накаркал. У всех нормальных людей после родов геморрой, а у меня
анальная трещина.
История моей жизни.
После родов я жутко мучалась с этой трещиной. Жизнь была ужасной: с утра
просыпаешься, а вставать неохота, потому что скоро завтрак, а после него
в туалет, а там - ужасное мучение, боли кошмарные, полный унитаз крови.
Я с горшка слезала чуть не на карачках. Сидеть больно, ходить больно,
лежать больно, чихать больно, пукать, простите, больно. Терпела с месяц.
Пошла к доктору. Читаю табличку, он мужик. Мля... Еще месяц терпела,
пока решила свою драгоценность мужику показать (хотя рожала тож у мужика
и даже мысли не было стесняться!). Но жизнь заставила шагнуть в этот
кабинет, и продолжала меня испытывать - доктором оказался молодой и
симпатичный мужчина. При его осмотре меня так трясло от стрессу, так в
первый раз у гинеколога не колбасило.
Короче, начала я лечиться, и этот процесс растянулся на долгие месяцы.
Но кроме больной попы, у меня были еще и младенец, и самое главное -
муж. Он терпеливо ждал положенные месяцы "полового покоя". Они прошли, и
я скрепя всеми частями тела, допустила его до себя. Было страшно. И
интересно - а работает ли у меня там все???? Тестрирование моей половой
системы показало, что она в рабочем состоянии, но... все равно было
страшно.
Сексу мне категорически не хотелось. Нянча целый день ребенка и свою
больную попу (диеты, свечки, мази, физиопроцедуры, ванночки), измученная
почти постоянной болью, я как секс-объект была совершенно неактивна. А
мой муж мне хоть и сочувствовал, но от воздержания тоже очень страдал. И
я ему предложила, а возьми-ка ты в прокат порнушку. Для оживления
эмоций, разгону гормонов.
И он взял. Думаю, первый попавшийся под руку фильм. Он у меня не из тех,
кто может непринужденно обсудить с продавцом сужетец порнофильма. Кино
называлось "Мужчины за работой – 6". Поясню. (Я это название хорошо
запомнила, потому что бОльшего стресса от фильмов, я не испытывала).
Сплошной анал. Мужики типа сантехники ходят по квартирам и проверяют у
хозяек фановые системы прям в теле. За все кино НИ ЕДИНОГО вагинального
контакта. Сантехник входит в квартиру, разворачивает хозяйку попом
кверху, деловито плюет в анус и вставляет туда свой член. Члены, надо
сказать, профессиональных размеров.
Короче, с каждой такой сценой мое лицо каменело все больше. Мороз дерет
по коже. Муж глядит на экран, потом на меня, а у меня аж скулы своит.
"Что с тобой" - спрашивает. "Кино, грю, интересное". А у тамошних дам
был одни приемчик, прям я фигела от него, короче посреди акта,
размумеется анального, член из попы вытаскивают, а попу раскрывают на
ширину члена, аж слизистая кишки видна. Я не знаю, как они так сфинктер
расслабляют, но впечатление жжжжуткое. Я фигею потихоньку... Но когда
одной даме в попу стали засовывать два члена, я с воем раненой волчицы
скатилась с постели, сжав ягодицы в единый каменный монолит. И муж
понял, что кино меня не вдохновило на секс. Ну ни капельки.
Эпилог.
Фильм мы досмотрели до конца, чтобы убедиться, что кроме анального
секса, там ничего не было. В тот вечер у нас секса не было вобще
никакого.
А попу я долечила. Через год после родов. И вряд ли когда решусь на
анальный секс.


Прислал(a) Больнопопа [-37 / 86 = -0.430]

16 марта 2006
Про политкорректность...

Как-то пару месяцев назад я ехал с очаровательной девушкой в гостиничном
лифте обратно в номер. Время было второй час ночи, мы только из клубов,
где приняли известную долю горячительных напитков, но в принципе без
перебора. Дело происходило в Сиднее. В тот же лифт зашли два молодых
офицера Австралийского ВМФ, в белых сияющих униформах, светящихся
здоровьем, красавцы как на подбор. Ехать надо было на третий этаж, то
есть не далеко. Моя невинная пассия, обладающая живостью характера, ко
второму этажу успела изрядно соскучится и дабы как-то развеять внезапно
нахлынувшую грусть, невзначай, спросила попутчиков о роде их занятия,
уточнив, не представители ли они доблестных военно-морских сил. Офицеры,
польщенные девичьим вниманием, просияли еще больше, хотя это и было уже
невозможно, и подтвердили ее смелое предположение. Тут неожиданно не
только для них, но уже и для меня моя подруга решила копнуть глубже
спросив, не голубые ли они и не только решила, но как вы догадываетесь,
и спросила. Hey, are you geys or what? Что я могу сказать в продолжение.
Мне стало тесно в лифте, один из них сделал вид, что воспринял это как
шутку, а второй реально набычился и начал пыхтеть носом. Тут лифт,
наконец, подъехал к нашему третьему этажу, и мы покинули горемык. Я
пожелал им спокойной ночи, ну и чтобы все было в порядке. Они мне
пожелали того же. Особенно тот набычившийся тип. Девушке я, конечно,
сказал, то, что думал.... , но она давно живет в Австралии и привыкла к их
политкорректности. “Ну пидары они ну и что? Вдруг я познакомится хочу?
Надо же знать? Просто любопытно вот и все” Странно, что те парни
привыкли, но как-то не до конца, и, судя по их многообещающим взглядам,
им реально не хотелось быть пидарами.

Димон.


Прислал(a) Дмитрий [-37 / 46 = -0.804]

20 марта 2006
Сегодняшние похороны Милошевича: толпы народа, "Подмосковные вечера" в
качестве похоронной музыки и взволнованный комментарий девушки
корреспондента: "На КРЫШКЕ могилы написаны имена президента и его
жены." Вот так, даже плиту надгробную не дали!


Прислал(a) Виктор [-37 / 59 = -0.627]

21 марта 2006
"Гостопиздат" живо напомнил заголовок патентов Украины: "ПОПИС ДО
ПАТЕНТУ". Заголовок французских патентов тоже неплох: "DEMANDE"...


Прислал(a) alex [-37 / 33 = -1.121]

28 марта 2006
История не моя, и не смешная. Хмыкни и перелистывай дальше.
Сосед рассказал, но так как он рассказывал про себя, я поверил.
Вам, за что купил за то и продаю. Отсиживал он свои 12 лет прокурором
намеряные, на делянке, то бишь на лесоповале. Делянка естественно
соразмерно сроку, внушительная, просекой огороженая, по которой в виду
минусовой температуры изредка охрана лыжами проскрипит, да сторожевая
овчарка свежий след протопчет. Ну а в лесу бригада (лесорубов) план по
лесокубатуре топориками натюкивает, петельки на рябчиков по веточкам
развешивает, да в перекур чифирочком у костерка балуется. А тут откуда
ни поглядь, старая кляча на поляну прикандыбалась. Видимо заблудшая,
ночью на неохраняемую делянку забрела. Или дымок костра ее привлек.
Ночной снежек все следышки припорошил, потому солдатикам и невдомек, что
"шурикам" такое "фартовое счасте" привалило. Дружно и для шуму, громче
застучала топорами половина бригады, вторая половина бросилась ловить
кобылу.
Толи возраст, толи сугробы снежные не дали свободой насладиться бедняге.

Как только старушку пленили, дружба сразу и кончилась, разброд в бригаде
начался. Была бригада, стало две. Одни кричат, "кончать!" другие кричат,
"@бать!". Долго ли коротко спорили но порешили, "сперва отЪ@бем, потом
съедим". Согнули в коленках и связали бедолаге передние ноги. Так на
полусогнутых и в вагончик где лесоповальный инвентарь хранился,
затащили. Соседу моему, первому, по жребию выпало дымоход кобылий
прочищать.
Он тут-же, со сноровкой профи зоофила, подставил березовый чурак сзади
кобылы и взгромоздился на него. Под одобрительный гвалд бригады спустил
до колен свои ватные штаны и настроился на кайф. Толи кляча накуренного
"базара" испугалась, толи "хозяйство" соседа узрела. И тут-же со звуком
"дрррисссь...." навалила соседу полные штаны отборных навозных котяков!

Тут можно было бы написать "Занавес". Но ведь всеравно будете
спрашивать, чем дело кончилось? А кончилось тем, что сосед, ярый
приверженец "@бать", громче всех орал "ссссуку убивать!!!" Но бригада
нахохотавшись, решила за такую прикольную отмазку, лошадку
амнистировать. А соседу присвоить погоняло (кличку) "кобыляк".

PS. Давайте зубоскальте по поводу что у МАХОРКИ все истории вонючие.


Прислал(a) МАХОРКА [-37 / 75 = -0.493]

28 марта 2006
Прочитал сегодня историю номер 36 про "верную невесту Лену из Казани". У
меня кажись дежавю или как это называется?
Короче, есть ощущение что одна и таже телка одно и тоже в поездах
вытворяет. Все сходится - Лена, с Казани, работает в какой то
фармацивтической фирме, и мужик или жених у нее (тоже кстати Андрей)в
Питере Я ехал с ней с Москвы в феврале, вродебы даже он ее провожал, но
точно не помню.
КОРОЧЕ - ЛЕНА ИЗ КАЗАНИ! ЕСЛИ ТВОЙ ЭТОТ ПАРЕНЬ- ЖЕНИХ НА САЙТ ХОДИТ, ТО
ЗАСЫПАЛАСЬ ТЫ ПО ПОЛНОЙ!!! НА ТАКИХ БЛЯДЯХ НЕ ЖЕНЯТСЯ.
Нам с ней повезло меньше чем автору истории № 36, никто из купе не
выходил, и трахать я ее не собирался, у меня своя девчонка как модель, а
эта -... не буду описывать. Но глаза строила и похоже на все была
готова. А как все по купе разошлись, в коридоре веселилась с соседом по
купе. Ушли в тамбур - курить и разговаривать -"а то здесь душно..."
Прошло часа полтора не меньше. Вышел курить, они ВМЕСТЕ из туалета
выходят. Она меня увидала и обратно зашла, а сосед блаженный и говорит -
страсная землячка оказалась и подмигивает.
она вернулась, рожа серьезная, а глаза сумашедшие и кофта наизнанку. я
аж злой:
- Может, ты и со мной и с остальными трахнешься? В туалете неудобно, так
  может дома, в Казани? Думаю, чего ответит.
Она так серьезно и говорит:
- Смотри не влюбись, а то я может скоро уеду.
- Куда?
- К жениху. Он такой классный, мне в ним интересно и хорошо.
- А это сейчас чего было?
- Девичник!!!!!!!!!!
Баба-оборотень - до темноты как умная была, даже поговорить приятно, а
как стемнело - б@@@ь.
Сосед по купе (ее туалетный партнер)потом говорит:
Блядь, конечно, но не блондинка - факт. Крашеная.


Прислал(a) Сашок [-37 / 61 = -0.607]

1 апреля 2006
Cука девятка утром облила жидким белым асфальтом с песком и солью всю
мою ласточку (восьмерка, древняяя как г/м). Настроение упало.
Тем же днем проезжая по своей козлячей тропе на скорости ок 100 км/ч
попадаю в лужу и обливаю по обе стороны дороги припаркованные авто в
количестве более 30 и встречные в кол. 5 шт. Хорошо так по самые крышы.
Настроение поднялось. Но совесть мучает. Так делать не по-людски. Народ,
простите мерзавца.
Выражевываться можно в обсуждении.


[-37 / 40 = -0.925]

4 апреля 2006
Не мое, товарищ прислал.....

УЖОС И ЙОБЛЯ

 Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать не
может.
 Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне
 редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу.
 Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное.
 Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит – жена мне прохода
 не дает. А другими я брезгую.
  И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связи
приключилась.
 Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже.
 Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то
 разговоры пошли на тему ШГ. Ну, понятное дело, у всех мужиков
 припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом
 чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю – живут же люди.
 После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В
 смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю,
что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анального
секса импортный.
  Зашел домой, в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю:
 сейчас или никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной
 полулежит, видно ждала меня и заснула. Я подошел, присел, обнял, гляжу
 не сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернул
ее аккуратненько.
 Ласково пальчиком зашел, потом уже не пальчиком. Жена вроде как
помогает.
 Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в комнате свет
загорелся.
 Гляжу в дверях из спальни жена стоит бледная и оседает на пол. А на
 конце у меня зад тещи болтается. Она вечером из Винницы приехала в
 гости. Что было дальше – рассказываьб не буду. Это не для слабонервных


Прислал(a) Mikster [-37 / 104 = -0.356]

5 апреля 2006
Собственно вчера.
Жена смотрит телевизор, вдруг слышу с ее стороны истеричные всхлипы.
Подхожу узнать, что случилось - трясется, тыкает пальцем в экран.
Смотрю. На экране канал ТВ-Химки (ПРЕВЕД!(с) им). Бегущая строка. "После
окончания фильма "СПАСЕНИЕ ИЗ ШАУШЕНКО"... "
что там у них дальше я так и не узнал...


Прислал(a) Mac [-37 / 57 = -0.649]

7 апреля 2006
-= Излишняя предупредительность =-

Сегодня утром на остановке жуткий гололед. Подъезжает автобус, из него
вываливает куча народу, все куда-то спешат, двигаются довольно активно.
В их числе две тетушки пенсионного возраста. Одна из них куда-то
торопится, другая наоборот, не торопится никуда. Диалог:
- Ну все, я побежала, а то не успею.
- Ну беги...
Первая начинает стремительно двигаться от остановки, вторая кричит ей
вдогонку:
- Смотри аккуратней, а то скользко!
Первая, на полном ходу, оборачивается ко второй, вероятно, чтобы
напоследок ответить, что она, мол, постарается быть предельно
внимательной, но в тот самый момент поскальзывается и всей своей массой
грохается на пол!

HeyU (Томск) 06.04.2006


Прислал(a) HeyU [-37 / 61 = -0.607]

10 апреля 2006
Преамбула.
Вдоль автотрассы в Украине в пределах населенного пункта местные жители
активно занимаются торговлей, т. е. возле дома может стоять бутыль с
молоком, миска с яйцами... Или самодельный щит с записанным на нем
асортиментом продаваемых продуктов.
Амбула.
Презжая через какое-то село возле одного из домов вижу щит с надписью:
СВИНИНА
МЯСО
Много думал: может это как-то связано с Великим постом?


Прислал(a) vek [-37 / 52 = -0.712]

11 апреля 2006
Как говорится.. Не, пЫшется: ахуеть, дайте две..
Останоффка, народ иждет транспорта. В наличие присутствует мамаша с
малолетним shадом. Чадо орет, выкобенивается и ведет себя довольно
отвратно. Мамаша его и так, и эдак пытается усп.. хм.. заткнуть, но...
Ффсе бесполезно.
Рядом с плачевной во всех смыслах парой мирно дожидается вечерней лошади
до боли колоритный персонаж - дедуля бомжовского типа с окладистой седой
бородой и не менее "покладистой" тарой типа сумка, набитая черт те чем,
но не под завязку, а так, серединка наполовинку..
И тут вумную мамашу осеняет благая мысль, коя принимает воплощение в
угрозе отдать инфанта "этому дедушке". Инфант индифферентен. Типа
"данунах, ты фсе обесчаешь". Вой продолжается.
Неожиданно для всех, (в перву очередь для мамаши), дедуля важно изрекает
типа: заберу, как есть заберу! При этом берет пацана натурально в охапку
и сует в свою полупустую тару.
Маман, вначале слегонца прихуев, торжествуя, назидательно смотрит на
притихшее чадо.
И тут подходит оффтобус!..
Дедуля, невзирая на скрип костей, поднимает на порядок потяжелевший груз
и абсолютно спокойно поднимаецца в салон. Двери закрываются (а что вы
хотели, аффтоматика, ей пох), и транспорт кАнкретно уезжает согласно
графику...
Поохуевав в аВстрале некоторое время, мамаша стремглав бросается на
стоянку к такси, благо рядом...
Уж не знаю, чем там все закончилось....


Прислал(a) Бэмби [-37 / 71 = -0.521]

15 апреля 2006
Вчера увидел. Торговый дом"ХХХ-YYY" в Германии. На посылках со своими
товарами, добавил красочную надпись."Настоящая мода- для настоящих
людей" Во как!


Прислал(a) МАХОРКА [-37 / 37 = -1.000]

19 апреля 2006
Прикольно звучащие эстонские слова:
Mudilane - малыш
Pistatsia - фисташка
Mudima - мять
Lohakas - халтурный/небрежный
Matka - походный/туристический
Kala - рыба, kalaburger - рыбная котлета
Pisike - маленький
Suka - чулочно-насочный
Siiski - однако
Joobnud - пьяный
Sasi - спутанный
Женские имена:
Alla-вниз, Nina-нос/хобот, Olgu-ладно/хорошо, Katja-наводчик,
Inna-брачный, Anna-дай.


Прислал(a) Александр Липкин [-37 / 65 = -0.569]

20 апреля 2006
Вы, кстати говоря, когда-нибудь пробовали заняться сексом в машине? Если
нет - то попробуйте.
Довольно занятно.

В общем, лет пять-шесть назад в контору, где я работал, устроилась
девушка с романтическим именем Надежда. Надя. Но это имя ей совсем не
шло.
Она была смуглой жгучей брюнеткой. А в ее чертах проскальзывало что-то
восточное. Какая уж тут Надежда. Тут впору быль Фатимой, Саадат или
Зульфией.
Я охаживал Надежду около четырех-пяти месяцев. Приходилось изрядно
шевелить мозговой извилиной, потому что Надя была страшно неприступна.
Причина была проста - муж. Причем эта знойная девушка кольца не носила,
а в отделе кадров работала ее родственница, которая тайну ее семейного
положения не выдавала никому и ни за что. Получался этакий смуглый
Джеймс Бонд в юбке:
- Надь, пошли сегодня в бассейн?
- Не могу, сегодня день рождения подруги.
- Надь, тут на днях классный концерт будет. Пошли?
- Нет, надо к маме съездить, я обещала.
И так постоянно - с работы фьюить, и укатила на своей зеленой "девятке"
в неизвестном направлении. Многие девушки гордо выставляют напоказ свое
замужество, а эта наоборот - шифровалась. То ли ей нравилось выглядеть
независимо, то ли еще что, но факт остается фактом.
И все-таки она дрогнула. Если бы она и дальше продолжала изо всех сил
игнорировать мои знаки внимания, не знаю что со мной бы стало. Помер от
разрыва перца, наверное. Я и так дико сходил по ней с ума, ночи напролет
придумывал чем бы еще ее удивить. А в офисе только что стриптиз перед
ней от отчаянья не устраивал, а так все что угодно было.
Итак, Надя дрогнула, и дело постепенно дошло до постели. А сексом она
предложила заняться мне ни много, ни мало, а в своей "девятке".
В этой машине заниматься сексом было дико неудобно, но мне уже все было
до фонаря, лишь бы добраться смуглого Надиного тела.
В общем, погожим осенним деньком в укромном уголке двора моего дома
стояла зеленая "девятка" с тонированными стеклами, которая заметно
раскачивалась на рессорах от моей и Надиной дикой страсти.
О! Это было что-то. Даже сейчас пишу, и то, джинсы лопаются...
Все шло хорошо, экшн, как говорится, набирал обороты, как тут, в самый
ответственный момент, в зад нашей "девятки" врезалась шестая модель
"жигулей"!!!
Мужика, который вылез из "шестерки" здорово качало. Он был пьян в
сосиску. Он едва стоял на ногах. Первым делом он полез ощупывать вмятины
на своей машине, а потом стал озираться по сторонам, видимо, надеясь
смыться по-тихому, пока никто не видит.
Я уже искал свои штаны, чтобы вылезти из машины, как тут Надя ухватила
меня и сказала, чтобы я не дергался. Тут-то она мне сгоряча и выложила,
что у нее есть муж. А ситуация для Нади была просто дикая - ее машину,
где она трахалась с чужим мужиком, стукнули в зад. Как оправдаться перед
мужем?
В общем, мы так тихонько и просидели в машине, а этот пьяный гад на
"шестерке" уехал восвояси. Самое смешное, что он даже не сообразил
заглянуть в переднее стекло, которое было без тонировки.
Стресс для Нади был колоссальный. Я ее еле успокоил...
А муж так ничего и не узнал. По крайней, мере, пока Надя работала у нас,
она мужу ничего не рассказывала. А через год она уволилась.

P.S. Надино имя и цвет машины я изменил, само собой.

(с) Гемотансен Зупагут


Прислал(a) Гемотансен Зупагут [-37 / 87 = -0.425]

26 апреля 2006
В перестроечные времена был у меня один случайный знакомый. Не знаю кем
он был на зоне, но расписан был по полной программе соборами по ногам и
так далее. Угораздило меня пойти с ним на рынок. Лето короткие шорты и
майки без рукавов. Обращение к лицу кавказской национальности, резко. Эй
слыш курносый, мне этого того, деньги давать? Образованных людей сейчас
редко встретиш .


Прислал(a) Иполит [-37 / 47 = -0.787]

1 мая 2006
Вдогонку к предыдушей истории.
Раза 2 месяц, обязательно кто-нибудь
да спрашивает, что такое LOL.
(LOL Laughing Out Loud умираю от смеха),
хочеться верить, что прочитают и
будут спрашивать хотя бы 1 раз в мес:)


Прислал(a) Элина [-37 / 39 = -0.949]

22 мая 2006
Записки надежно больного. Часть номер два.
Сервис. Имеются в наличии также платные палаты. Пять бакинских в сутки и
отдыхай с комфортом. Палата укомплектована санузлом без унитаза, цветным
теликом и глухим старичком-соседом, обожающим все телемыло одновременно.
При достижении 90 децибел, на фоне трехчасового непрерывного просмотра
тихонько матерясь, перебираюсь в апартаменты попроще. Психическое
здоровье потребовало.
Стыд. Чувство, явно привнесенное цивилизацией, поскольку покидает разум
и тело на счет "раз". Даже когда видишь где-то в районе своей
промежности симпатичное девичье личико, ни один мускул на теле не
реагирует. И прогуляться по больничному коридору в чем мать родила для
меня психологически гораздо легче, чем трясти хозяйством на нудистстком
пляже.
Соседи. Люди оригинальные, причем каждый по-своему.
- Мужики, вы из какой палаты?
- Фильм 9 рота смотрел?
- Ну.
- Примерно то же самое.
Наркоз. Применяется, по личным ощущениям, что-то страшное, видимо из
супер тяжелых. Во время этого транса я в качестве режиссера снял пять
сюжетов для программы "Городок". Причем два из них смешных, а Олейников
и Стоянов меня слушались беспрекословно. Пытался в прострации читать
газету "Таймс" и не смог, поскольку подготовку по английскому имею на
уровне бесплинтусного пола, а газета была действительно на английском
языке. Но каким образом я смог ее достоверно представить лежит вне зоны
моего понимания. Кроме всего прочего, я принял участие в совещании,
проходившем в избушке, где-то посреди сибирской тайги, с незаконными
клонами Жириновского, Берии и Буденного. Речь шла о судьбах мира.
По-моему Америку решили мочить.
Очки. Косвенно тяжесть препаратов, используемых для наркоза, подтвердил
мой сосед по палате. Он, после возвращения из реанимации, в течение часа
разыскивал в своем рту, случайно упавшие туда очки для зрения и даже
прибег к моей помощи. Ни черта, разумеется, мы не нашли. Через пару дней
оказалось, что он преподавал в местном Университете и достаточно ясно
мыслит.
Флирт. Докапывают последнюю глюкозу в реанимации. Медсестра с нетипичным
именем Эльвира явно кокетничает с братом Женей и нараспев произносит:
- Женя, ну почему из-за этих 500 грамм я должна тут торчать? - судя по
  всему, она с большим удовольствием торчала бы совсем в другом, более
  приятном месте или даже на другой планете.
- Не ради 500 грамм, а, - Женя щурится на меня, - 83 килограммов.
- Не льстите, - благодарно сиплю я, - всего 80.
© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-37 / 72 = -0.514]

23 мая 2006
Приятель приехал хвастаться новой машиной. Номерной знак с цифрами 414.
В разговоре выяснилось, что он за это сочетание заплатил при регистрации
в ГАИ 100 баксов.
А я ему сдуру сказал, что мне такой же номер бесплатно выдали, только
буковки другие.
Он пробурчал, что некоторым везет незаслуженно.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [-37 / 63 = -0.587]

25 мая 2006
Большие Логопедические Успехи

Младший:
- Мама, ты де ваш ка?
- Девашка, девашка...
- Дай яб лаш ка, де ваш ка!...


Прислал(a) www.humanio.net [-37 / 66 = -0.561]

26 мая 2006
"Yellow" по-английски - "Желтый".
Так родился анекдот.
Иду по-коридору задумавшись, а меня секретарша откликает:
- Подскажи, как "Желтый" по-английски пишется?
Я ей с ходу:
- Через "е"!
Через секунду дошло, что фигню спорол :)


Прислал(a) Keeper [-37 / 60 = -0.617]

29 мая 2006
Случайно наткнулся на сайт www.jobar.com. Выпускают всякую фигню.
Есть еще и jobar.de, но он уже приватный. Видимо немец догадывается о
значении слова.


Прислал(a) somik [-37 / 41 = -0.902]

5 июня 2006
Видел недавно объявление: ДК Железнодорожников объявляет прием в кружки:

- танца;
- пения (народного, эстрадного, ВОКАЛЬНОГО)

Хорошая мысль. Пение, действительно, может быть вовсе и не вокальным.


Прислал(a) Vonrims [-37 / 60 = -0.617]

5 июня 2006
Сегодня видел замечательную вывеску: Паоло Зильери, еще кто-то,
еще-кто-то...типа, итальянская одежда. Под общей эгидой: СТОКИ ИЗ ИТАЛИИ!


Прислал(a) Vonrims [-37 / 49 = -0.755]

7 июня 2006
фрагмент, но все же
... боец окромя дембельского поезда хочет всего 4 вещи: пожрать, посрать
и поспать. И это сразу после бабы. С бабами на двоечке было плохо. Не,
ну были две поварихи из офицерской столовой, но откуда ж у бойца СТОЛЬКО
спирта? Еще были радистки из ДежурнойСмены(ДС) но преимущественно такого
возраста, что изъяснялись исключительно морзянкой, и могли подробно
описать как выглядел Юденич на параде. Вокруг двоечки еще бродили
медведи, и по теории среди них должны были попадаться и медведицы, но
это не только сложно определить навзгляд, но еще и опасно.
Закономерно, что мыслительный процесс бойцов повернулся в сторону ЕДЫ.
Кормили на двоечке - ну как и везде наверное. Т.е. "жрать можно, но на
вкус - д@рьмо!"(с)КрокодилДанди. Три недели мойва варено-жареная с
кишками, потом три недели "витамин Г", и так по кругу. А хотелось чего
то светлого и прекрасного. Под это дело были умело стыжжены со склада
2 банки сгущенки.
Армейская банка сгущенки - это я вам скажу нечто. Это вам не гражданская
200грамовая баночка. Это БАНКА. - 4 кило диетического легкоусвояемого
продукта.
Кому первому пришло в голову пожрать жареной сгущенки теперь уже не
выяснить, скорее всего это было коллективное бессознательное
(сознательный боец - это уже не сказка, это фантастика).
Но вот что известно точно, так это то, что только человек окончивший
питерский ВУЗ с отличием по физике (не будем называть фамилию, но это
он умудрился 5 раз за время КМБ лечиться от триппера) мог догадаться
использовать чебуратора в качестве микроволновой печки.
- А чо, там какие-то волны, и в чебурашке Сказочные, но вроде
  похожие (если через темные очки смотреть).

Сказано - сделано. В один из выходных, когда начсвязи совершал обход
УзлаСвязи, к одному уху были привязаны 2(ДВЕ) БАНКИ сгущенки. Железными
проволочками. Рассчитано было просто: если в микроволновку сунуть
железяку - она бумцнет. То есть сперва сплавится, а потом уже бумцнет.
Значит и тут пока сгущенка варится - проволочки расплавятся, и готовый
продукт упадет в страждущие руки. Ежели продукт будет не готов -
повторим.
Видимо служба так загадочно влияет на познания в физике, что все
позабыли про банку. Она ж тоже железная.
А проволочки попались толстые, миллиметра три...
В общем когда жахнули СказочнымИзлучением... Легонько, в прогревочном
режиме жахнули...

Бумцнуло.

БАНКАМИ...

Вы когда нибудь видели чебурашку (про размеры зверюшки я уже писАл),
наполовину уделаную восемью кило горячей (т.е. жидкой) сгущенки?

Ровным слоем.

Грустное зрелище, душераздирающее!(С)ОсликИа

Видимо гениев(и не только в физике) в СыСыСыСыРе было много. Иначе чем
объяснить то, что очередь на губу (вы же помните, в дивизии была только
одна губа) на двоечке составляла чуть больше месяца... Благодаря этому
случаю очередь даже не удлиннилась, бойцов прикрыл начсвязи, справедливо
опасаясь за свою филейную часть, перед Полканом. Драили чебурашку долго.

Полкан был зверь, он отдирал подворотнички вместе с воротником, двумя
пальцами, и регулярно устраивал "формулу-1", но это уже другая история,
и произошла она после резинового спирта.

http://talks.guns.ru/forummessage/37/75632.html - отсюдова


Прислал(a) npycb [-37 / 135 = -0.274]

9 сентября 2006
Hе хочу никого обидеть этой историей ни общество защиты блондинок, ни
общество любителей животных. Ни одна из вышеперечисленных особей не
пострадала по ходу истории.

Итак... Есть у меня подруга, высокая такая блондинка (нет, не 90-60-90)
с голубыми бездонными глазками. Сплошное очарование и жизнь просто кипит
в ней. Она, как и я, очень любит котов.
Сидели мы как-то с ней у одного товарища и в непринужденной обстановкe
курили трубку мира...
В какой то момент ко мне на колени запрыгнул кот (неотразимый сиамcкий
кот Хьюго) постоянно требующий чтобы его погладили. Ну я долго не парясь
беру его на руки дабы позлить его немножко... и слышу удивленый голос
белокурой красавицы:
- А что это у него? - спросила она меня с нотой удивления и непонимания
  в голосе.
- Где? Что? У кого именно? - вырвалось у меня.
- Да вот же, посмотри,- перебила она меня, показывая в то место где у
  кота находятся органы воспроизводства.
- Ну как же, вот это... ну это яйцами называют, а вот здесь, ну сейчас
  его не видно, но это его х... , - она меня перебила и я не успел
  договорить.
- Да вот же,- с досадой в голосе она мне указала на его, простите,
  анальное отверстие.
- Да это его, как это принято говорить, шоколадный глаз, то есть дырка
  от попы или если вам приятно - очко, - произнес я не понимая шутит она
  или нет. Но в следующее мгновение мои сомнения улетучились.
- Не может быть, дай помотрю, - только и выговорила она и выхватила
  кошару. Oна долго смотрела, я ей посоветовал сфотографировать этот
  феномен, дабы ориентироваться в будущем и не путать анус с чем попало.
Нет, пацталом я не был и не плакалъ, я был в ужасе, такого я еще никогда
не слышал...
- Прости меня, - сказала она, -я же блондинка, мне простительно
- Да да, конечно, "век живи, век учись", ну на самом деле, откуда тебе
  было знать где у кота может быть задница, - успокоил я ее и затянулся
  (кальяном, никакой травы там н было)...


Прислал(a) ilonioum [-37 / 63 = -0.587]

24 сентября 2006
Фильм: "Доверься мужчине"
Сайт: http://www.trusttheman.ru/
Слоган: "Любовь - это слово из четырех букв".
Опрос: Сколько раз вы это прочитали, пока не нашли изъян? :)


Прислал(a) horlum [-37 / 54 = -0.685]

18 октября 2006
Сейчас в израильской прессе пишут о
скандале, который произошел в Индии,
в связи с покупкой израильских ракет.
Индусы отвечавшие за выбор ракет, получили
взятки и поэтому выбрали израильские ракеты.
Главный подозреваемый с индийской стороны -
бывший командующий ВМФ Индии, адмирал -
Сушил Кумар. Весело наверно было при нем
служить на флоте.


Прислал(a) Alex [-37 / 231 = -0.160]

24 октября 2006
Первое место по количеству розыгрышей и невероятных историй все-таки
можно смело вручать нашей доблестной Армии.
Случилась эта история не так давно, но в полку вовсю еще пользовались
для передачи важных донесений телетайпом. Высокое начальство куда-то
отбыло в командировку, оставив вместо себя порулить "невысокое"
начальство. Ну, и стало всем скучновато. Решили приколоться и при помощи
телетайпа нарисовать что-нибудь эдакое для кого-нибудь эдакого. Так как
полк в очередной раз собирался посетить Чечню, то задание придумали и
отпечатали следующее:
" В связи с необходимостью подготовки полка к временной передислокации в
Чеченскую Республику считаем необходимым собрать сведения о
количестве...Туалетной Бумаги, необходимой для нужд полка в командировке.
Исполнить в такой-то срок. Дата. Подпись"
Поржав в меру над своей затеей, "невысокое начальство" озаботилось
вопросом, кого сделать "исполнителем" святой миссии. Тут ни к месту по
коридору протрусил скучающий майор К. , чем и подписал себе приговор.
Недостающее звено было внесено в служебное задание, и боец побежал с
донесением к адресату. Все ждут.
Уже через минуту прибегает взволнованный майор, фуражка набекрень, глаза
навылупку, тычет пальцем в документ:
- Мужики! Помогите! Каким образом мне подсчитать эту х...ню?
Все принимают серьезный вид:
- Ну, Серега, надо значит надо. Ты для начала сходи в отдел кадров
  поинтересуйся сколько в полку служащих.
Каждый прикалывался как мог в меру своей испорченной фантазии:
- Ну, еще проведи блиц – опрос среди личного состава – кто сколько раз в
  день срет. Вычисли среднее арифметическое. Дальше уже будет полегче.
Следующий добавляет еще более серьезным тоном:
- Да, Серега, и не забудь учесть качество туалетной бумаги. А то ведь
  знаешь, бумага есть такая не очень хорошая. Вроде бы начинаешь вытирать
  задницу туалетной бумагой, а в результате оказывается, что вытер жопу
  пальцем. Вот ведь, задача у тебя какая, непростая. А Округ, он не ждет –
  ему уже завтра утром результат нужен. Ты, уж, не подведи нас, пока
  начальства нет...
Когда все карты, как говорится, были раскрыты, Серега был злой на всех
как собака. Ему было очень жаль потраченного впустую времени. С чем
совершенно не согласились "боевые товарищи". Для всех было очевидным,
что для хорошей шутки в Армии время всегда найдется!


Прислал(a) Галка Сталинградка [-37 / 69 = -0.536]

6 января 2006
Я сотрудник отдела рекламы в фирме, которая владеет сетью гипермаркетов.

Работают со мной коллеги Лена и Ира. Как-то звонит телефон Лена отвечает
и вдруг бросает трубку. Далее оправдываясь рассказывает мол звонил
какой-то пожилой человек спрашивал
- Это фирма такая-то?
- Она в ответ да,
- Приятного дня, как вас зовут,
- Лена, отвечает она.
- А почему у вас цены в магазинах повысились?
- Она в свою очередь это отдел рекламы и вопросы не ко мне, а собеседник
  видно упрямый требует номер телефона и точка, жаловаться собрался
  видать....
Вот она и бросила трубку!
- Что я буду каждому свой телефон давать? сказала она.
Время было предновогоднее и я в это время изготавливал факсовое
новогоднее поздравление для коллег и соратников по работе. Решив
проверить как мое художество будет выглядеть пройдя по факсу, я пошел в
соседний отдел, набрал номер телефона/факса своего отдела......Трубку взяла
Лена меня тут пробивает и я слово в слово повторяю тот диалог что она 3
минуты назад рассказала мне и Ире т. е.
- Это фирма такая-то? Она в ответ да,
- Приятного дня, продолжаю я, в ответ моя собеседница бросает трубку!
Вернувшись в отдел наблюдаю следующую картину. Лена, жестикулируя с
волнением на лице рассказывает Ире что какой то теперь уже молодой
человек слово в слово как дед говорил со мной и как только я услышала
ДОБРОГО ДНЯ! Я бросила трубку! Тут я не сдержался и признался во всем
)))).
PS меня не осудили!)))) Мы втроем долго над этим смеялись!


Прислал(a) Сергей [-38 / 61 = -0.623]

6 января 2006
Почти по Жванецкому: Ну как его теперь обманешь у него есть калькулятор

Цена на туркменский газ для Украины возрастет до $60 - Ехануров
4.01.2006 22:10 | www.rian.ru

Цена на туркменский газ для Украины возрастет со второго полугодия до
$60 за тысячу кубометров с $50 в первом полугодии. Об этом сообщил в
среду премьер-министр страны Юрий Ехануров в эфире телеканала "1+1".

По его словам, по $95 республика приобретет в нынешнем году 34 миллиарда
кубометров газа. Т. е всего на сумму 95*34=3,230 миллиарда $ США

В этот объем входит весь российский и часть туркменского газа, добавил
премьер.

Ранее пресс-служба правительства сообщала, что баланс поступления газа
страны в 2006 году составляет 76,5 миллиардов кубометров. В том числе
Туркменистан поставит до 40 миллиардов кубометров газа, Россия - 16,5
миллиарда. Стоимость только росийского газа составит 230*16,5=3,795
миллиарда $ США
Осюда стоимость поставит 40 миллиардов кубометров туркмениского газа
3,230 -3,795 =-0,565 миллиарда $ США. и это не считая транспортных
затрат Газпрома

Украинский калькулятор


Прислал(a) Украинский калькулятор [-38 / 54 = -0.704]

8 января 2006
У друга случилось сегодня - работает в Киеве в хорошем рыболовном
магазине, звонит мне сегодня и ничего сказать никак не может - ибо ржет,
связь обрывается, я перезваниваю. Его рассказ: дык блин холода наступили
температура -5/-8, значит лед стал, многие собираются на зимнюю рыбалку,
на лед... Ходит по магазину этакий специалист, спиннинги все передергал,
катушки все перенюхал, мозги всем выкрутил окончательно и при этом
ничего не купил видать напоследок решил контрольный выстрел в голову
произвести - подваливает к прилавку с "джиг-головками" (кто не знает
крючок размером от 3 до 7 см, с огромным куском свинца (10-50грамм)
используется для ловли на приманки изготовленные из силикона) и задает
абсолютно серьезно, тоном рубящего фишку матерого рыболова, даже с некой
брезгливостью в голосе:
"Скажите а мормышки немного меньшего размера есть?". Пашку откачивали
всем магазином.


Прислал(a) mamut [-38 / 70 = -0.543]

11 января 2006
Знакомый ошарашил. С виду вроде нормальный... Натурал, но со своими
мухами в голове. Приколоться, говорит, решил. Разместил на одном из
сайтов знакомств фотографию шикарной телки без трусов, стянутую из инета
и соответствующее резюме: дескать, юная интеллектуалка, читает Ницше и
Фрейда в подлиннике, долбится в попу, познакомится со взрослым мужчиной
с целью секса без гандона и предрассудков.
В день приходит до ста (!) писем.
И что, спрашиваю, отвечаешь?
На некоторые - да.

Эй, любители интернет-"клубнички", берегитесь: у вашей ангелоподобной
виртуальной пасси вполне могут оказаться крупные волосатые яйца...
Короче, я вас предупредил...

Юрий Юрковец


Прислал(a) Юрий Юрковец [-38 / 79 = -0.481]

16 января 2006
Тексты я печатаю вслепую, затем делаю корректуру, на днях опечаталась,
вместо 5 Minuten напечатала 5 Mineten Хохотнула про себя


Прислал(a) Милена [-38 / 46 = -0.826]

18 января 2006
Это было примерно в 1987 году, во время нашей комсомольской молодости.
В то время я учился в педучилище и в качестве практики мы ездили на 2
курсе с агитбригадой (агитировали поступать в училище, рассказывали о
революции и т. д. и т. п.)
В один прекрасный момент, нам сказали, выбирайте район, в который вы
поедете. Естественно мы выбрали самый дальний район Пермской области, и
отправились дружно агитбригадой выступать (отдыхать и развлекаться).
Приехали мы в поселок Октябрский Пермской области (жд. станция ЧАД).
Встретил нас секретарь райкома комсомола и поселили в гостиницу этого
поселка. Гостиница оказалась на столько древней, что мы просто рот
открыли. Ребята говорят: "Смотрите антиквариат, может его с собой
увезем". В принципе там мелкие вещи можно было взять, но это была шутка.

Отдыхали мы здорово, кстати почти без спиртного. Выступали,
прикалывались друг над другом, вообщем все круто. Настало время уезжать.
И вот здесь начинается самое смешное.
Так как в агитбригаде были девушки, мы носили не свои вещи, а у кого на
что хватает сил. Мне в этот злополучный день достался кублик - реквизит,
из него мы строили "новый мир". И вот приезжаем мы на вокзал там стоит
два поезда один "Янаул - Красноуфимск", другой "Красноуфимск - Янаул",
нам в сторону Янаула, но то ли я был самый трезвый, то ли самый умный
произошло следующее.
Я с кубиком в руках зашел в поезд "Красноуфимск - Янаул" прошел по всем
вагонам, наших не нашел и вышел из поезда. А они сели в другой поезд
"Янаул - Красноуфимск" и спокойно себе едут в другую сторону через час
они вспоминают что меня нет. Руководитель агитбригады бежит к начальнику
поезда, тот не долго думая объявляет меня во всесоюзный розыск
(Красноуфимск это уже другой регион).
Хожу я по вокзалу, из вещей у меня только кубик, денег нет совершенно,
сознание какое-то затуманенное. Ругаю всех начиная от секретаря комитета
комсомола, заканчивая руководителем агитбригады. Кубик как вещь ненужную
я поставил в зале ожидания. Пытаясь как-то собрать денег я пошел по
организациям в которых мы выступали. Все только сочуствуют, но денег не
дают. Вдруг я замечаю, что за мной пракически по пятам ходит милиционер.
Вспоминая все свои грехи в этом поселке, на мысли приходит только одна,
наверно ребята что стащили из "антиквариата" в гостинице, а сейчас, так
как ни кого нет мне за них придется отвечать.
Я попытался как-то убежать от милиционера (он за мной не гнался).
И вот он подходит ко мне и говорит здравствуйте товарищ (обращается по
фамилии), а где же тумбочка. Ну все думаю я и начинаю причитать.
Дяденька милиционер я тут не причем, они сами это забрали сами не
понятно куда уехали..
Он меня успокоил... Оказывается речь идет о кубике и меня ищет милиция
всего Советского Союза. Привели меня в отделение, накормили, напоили
чаем, созвонились с Красноуфимском и дали пообщаться с руководителем
агитбригады и ребятами по телефону.
Встретились мы с ними через 3 часа. Вообщем все закончилось хорошо, а
кубик находися у меня дома как память об этом замечательном событии.


Прислал(a) kam [-38 / 47 = -0.809]

31 января 2006
Бесилово!!!

Общественный транспорт.
Почему именно общественный транспорт меня бесит в первую очередь?
Потому что за не имением собственного железного "коня" приходится, очень
часто, ездить в этих долбаных маршрутках, поэтому это самое
наболевшее!!!

Бесит когда маршрутка проезжает мимо остановки!!!
Не понятно вообще, за чем этот Шумахер сел за руль ПАЗика. Обратите
внимание на водил в маршрутках, когда они на скорости, приближенной к
скорости света, проносятся мимо остановок, смешно становится: Глаза
горят, рожа сосредоточена до предела, вцепился в баранку, все время
дергает ее то влево то вправо пытаясь удержать детеще отечественно
автопрома на своей полосе движения (я уж не говорю про ряд, маршрутки
перепрыгивают из ряда в ряд, так же резво как Городецкий бегает по слоям
сумрака). Такое ощущение, что это чудо выехало из гаража что б погонять,
а не деньги зарабатывать!!!!

Бесит когда в салоне автобуса народа так много, что дышать трудно! Все
бы не чего, народу много и пофиг, как ни будь переживу 15 минут
неудобства, но просто взрываешься от бешенства когда кто ни будь из
пассажиров не сдерживает свое "второе дыхание". Так и хочется здать эту
вонючку в плен к фашистам и назначить отбывать срок где ни будь при
командовании штаба, в очке общественного талчка.....
Еще бесит, когда какая ни будь тетя, напоминающая форму груши, залазит в
маршрутку, битком набитую, и непременно стремится пролезть в середину
салона. Сууукааа.... Этот еб@еый Броненосец Потемкин, прет сокрушая все
на своем пути, а если увидит освобождающееся место полетит к нему так
быстро, что даже олимпийские чемпионы по бегу на 100м позавидуют ее
скорости! А если эта скотина застрянет где ни будь между двумя
пассажирами то начинает дергаться как русалка которую собирается
изнасиловать весь черноморский флот, так же отчаянно и из последних сил,
активно дергая всеми частями тела!!! АААААА!!! В такие моменты сразу
представляется картина:
Кто нибудь поворачивается к ней и со всей дури по еб@лнику локтем!!! У
тетки кровь слезы, сопли, и тут другой пассажир: "Господа! Завалим эту
с@ку за неправильные формы тела!!!" И тут начинается "конкретный
замес"!!! Кто нагой под дых! Кто каблучком по ребрам!!!! Аххх!!! После
таких фантазий сразу легче становится!
Но это еще пол пункта. Когда эта тетя неожиданно вспоминает, что
остановка на которой ей выходить вот уже через 10 метров, то начинает
двигаться к выходу... Этот ср@ный ледокол "Ленин", так же пробирается к
выходу как и в центр салона, а выходит выталкивая из маршрутки всех кто
попался ей на пути...
Сразу анекдот вспоминается:
- Вы на следющей выходите.
- Нет
- Я не спрашиваю, я предупреждаю.
После успешного покидания автобуса этой туши, понимаешь, что в маршрутке
очень даже свободно и дышится легко и неудобств не каких не замечаешь..

Бесит, еще один пункт.
Полупустая маршрутка. На очередной остановке влезает дядечка,
малохольный такой, одежда на нем висит, сам в пол смотрит, на вид лет
60. Садится это создание, на какое ни будь место и ждет пока к нему
кондуктор подойдет. Если кондуктор есть, то не че страшного. Но вот если
кондуктор отсутствует... Этот дятел просит кого нибудь передать деньги на
билетик. Напоминаю маршрутка полупустая, свободных сидящих мест хоть
отбавляй, а этому ублюдку лень ж@пу с сидения поднять и самому за проезд
водиле заплатить.
Пожалуй, я бы этот пункт не писал если бы не недавно произошедший
случай. Ехал днем домой с ярмарки. Залез в маршрутку и слегка охренел...
Кроме водилы в салоне не было ни кого!!!! Да и черт бы с ним. Заплатил,
сел на заднее сидение. На площади Ленина, в заднюю дверь, залазит тетка
размеров "Я родная сестра бегемота", и садится рядом. У меня музыка в
ушах играет – плеер включен. Эта свинья стучит меня по плечу. Ну думаю
наверное спросить хочет где находится такая-то остановка. Вытаскиваю
один наушник из уха, (наберите в легкие по больше воздуха!) и тут этот
кусок сала мне заявляет, своим басом: "Передай пожалуйста. " и сует мне
бабки!!! Я в ах@е!!!! Бл@дь, маршрутка пустая!!! Впереди не единой
души!!! И вот скажите, у этой свиньи мозги есть? Даже если они когда-то
и были, то давно атрофировались и превратились в сгусток жира! Воткнув
наушник в ухо (себе в ухо) я ей дал понять, что клал я на нее большой и
толстый и в особенности на то что бы "передать" за проезд. Это тело,
напоминающее колобка переростка, сделало, пизд@ц какую недовольную рожу,
встало и само заплатило за проезд. Рядом со мной, слава Богу, это сало
не село, оно не в состоянии передвигаться на большие расстояния, поэтому
упало в ближайшее к ее заднице сидение ...

Все!


Прислал(a) Menser [-38 / 99 = -0.384]

8 февраля 2006
при встрече выпускников замечано (первые строчки из изложения какой-то
семикласницы):
"Каждый человек хочет иметь собаку, но не у каждого это может получится"
(в оригинале: "но не каждый может себе это позволить").
Интересно: это чадо хоть само поняло, за что ему оценку снизили? =)

P.S. : привет всему выпуску 2001года. тогда еще СШ#14.


Прислал(a) RinRailin [-38 / 48 = -0.792]

11 февраля 2006
Случилось только что.
Помогаю я одной подруге с заданиями институтскими, а дело нешуточное -
факультет филологический. Написали с ней напару гениальное просто
сочинение, мысли и обороты - мои. Довольная я собой - до не могу.
Работа сдана. Ждем результата.
И вот, встречаю сегодня подругу. Говорим о том, о сем, мне бы уже
уходить пора, и тут, перед самым выходом, узнается ужасное:
при переписывании работы на чистовик, ее смутило название цитируемого
произведения. Проверила по справочнику - точно, переклинило нас обеих,
увлеклись, ни много, ни мало, а название произведения ( в единственное
оправдание нам, ну очень редкого), и перепеутали! Много времени у
подруги не было, вот она и постирала крамольное перепутанное название,
где углядела.
Так и будет наш бедный профессор читать работу... зато мысли там...
загляденье, ... а про названия... нам, людям искусства, свойственно
витать в облаках.
Вот пусть себе и удивляется нашей эксцентричности.

fanfanchik


Прислал(a) fanfanchik [-38 / 32 = -1.188]

14 февраля 2006
Не сочтите за рекламу :)
Недавно зарегистрировал себе имя в интернете cmcka.com: направленность
развлечения и т. д.
Сегодня иду мимо телевизора слышу реклама моя идет... думаю ведь не
заказывал:/ оказывается рекламируют контент для мобильных а адрес сайта
smska.com


Прислал(a) Бяка [-38 / 42 = -0.905]

14 февраля 2006
Есть один популярнейший в Рунете сайт, у которого сломался сервер.
Позабавила временная страничка:

Update, Cуббота, какое-то число
Со вчерашнего дня новый сервер уже на месте! Теперь на него надо
поставить операционную систему и перенести все что у нас было. Судя по
всему, это тоже занимает какое-то время. Надо будет когда-нибудь
подробно рассказать вам обо всем, что тут происходило. Особенно о
проклятиях, которые наложены на сервера, когда покупаешь их у хиппи.
Надеюсь, кто-нибудь мне напомнит.

Еще, если до вас дошли слухи, что сайт закрыли Они, а я сижу на допросах
и отдуваюсь за то, что вы тут издевались над неграми, евреями, Алексием
2.0, Папой Римским, армянами, Президентом Белоруссии, украинским
народом, Валерией Новодворской, Русланом Хасбулатовым, Борисом Ельциным,
азербайджанцами, Ираном и над мусульманами как таковыми и даже один раз
над Самим Президентом Путиным — это не правда. Но было бы смешно. Вам,
не мне.

- Йован

Мы следим за тобой, Йован. Пока ты Нам нравишься.

- Мы


[-38 / 44 = -0.864]

15 февраля 2006
ДВОЕЛУНИЕ

В инете появилось сообщение, что в Саратове увидали сразу три солнца. И
мне вспомнился почти аналогичный случай...

Дочери годика три. Засиделись в гостях дотемна, благо у друзей из
соседнего двора. Выходим в этот самый двор, а в чистом небе –
полнолуние. Малая такое увидала впервые в жизни, потряслась. Рассказал
ей про луну. И полнолуние.

Проходим через арку и выходим в наш двор, а малышка мне:
- Папа! Смотри: двоелуние - и у нас такая же луна, как у них!

... Думаю, если б мы зашли в третий двор, там бы дитятко обнаружило и
третью луну. Так что сообщение о трех солнцах меня не сильно удивило.
Видать, кто-то из наблюдателей был трезв, но очень молод. Или наоборот
–немолод, но сильно нетрезв.

© Алик, астроном www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/2moons/


Прислал(a) Алик [-38 / 68 = -0.559]

24 февраля 2006
почти анекдот:
произошло в одной западной стране. собралось несколько семейных
русскоязычных пар на ужин по поводу чего-то там. все вполне
интелегентные и образованные, кроме одной дамы, которая ни первое ни
второе, но! умеющая себя держать в приличном обществе(те есть молчать),
правда, иногда после нескольких коктельчиков ее заносит, но мы привыкли.
ДА! , и еще она очень большая патриотка страны в которой мы и живем.
через какое-то время мужчины что-то к телевозору переместились, а
женщины свой разговор ведут. тут одна из них вспоминает про ужин у
кого-то еще на прошлой неделе и возмущается, что одна из тамошних гостей
очень сильно сетовала на то, что вот, мол, с культуркой тут неважно, в
плане театров, опер и еще чего-то(хотя живем в столице, но не суть
важно). все высказались по этому поводу. и тут 'апупей апофеоза', свои
'пять копеек' вносит наша подвыпившая патриотка: "вот, бл...ть,
культуры ей тут не хватает!"
у меня сразу анекдот всплыл:"-это прачечная?
- хуяч...ная! это министерство культуры!"


[-38 / 63 = -0.603]

24 февраля 2006
Налоговой инспекции РФ посвящается.

Антуан Лоран Лавуазье был казнен за то, что работал в "Генеральном
откупе" (акционерном обществе по сбору налогов). В мае 1794 года в числе
других обвиняемых-откупщиков Лавуазье предстал перед революционным
трибуналом и на следующий день был приговорен к смертной казни "как
зачинщик или соучастник заговора, стремившийся содействовать успеху
врагов Франции путем вымогательств и незаконных поборов с французского
народа".

Вас же просто выебут в жопу (вместе с судебными исполнителями).


Прислал(a) Gaga [-38 / 66 = -0.576]

26 февраля 2006
Комментарий с сайта sport.rbc.ru:
"Все попытки россиян отыграться разбиваются о ГРАММОТНО выстроенную
оборону соперника"
2 вывода:
1. Автор не очень ГРАМОТНЫЙ
2. В жизни автора большую роль играют ГРАММЫ


Прислал(a) Роман [-38 / 53 = -0.717]

2 марта 2006
В составе сборной России произошли две замены. Вместо Хуана на поле
вышел Крис, кроме того на поле вышел Эдмилсон вместо Рикардиньо. В
составе сборной России замен пока нет


Прислал(a) qwer [-38 / 59 = -0.644]

3 марта 2006
История эта произошла осенью того года.

Учусь я на первом курсе УГТУ-УПИ (в г. Екатеринбурге).
Учимся первые дни. Факультет дистанционного образования-
тоесть учимся отдельно где хотим и изредка приходим в
институт и все здаем. Ну это так приамбула - смысл в том что тогда
преподов не знали вообще.

И вот както приходим на пару, ждем препода- фамилия Штерензон.
Собрались у нужной аудитоории стоим ждем. Шумно стоим на весь
коридор. И вот подходят к нам две женьшины и одна из них спрашивает
мол кого ждем? Ответ молниеносный "да там Вульфинштейна какого та"-
прозвучал от кого то из наших(фамилию он забыл, как и все остальные
мы препода ведь не видели, но все запомнили что фамилия немецкая какая
то). Его конечно другие поправляют
но при ентом не перестают смеятся. Женьщина же спокойно говорит
чтобы мы зашли в аудиторию и не болтались здесь. Зашли ждем и
тут входит она же, она этим преподом и оказалась :)

зы она даше не обиделась (вообще класный препод)
а мы еще долго ржали после.


Прислал(a) Glukk [-38 / 58 = -0.655]

4 марта 2006
Cмех сквозь слезы... Или слезы сквозь смех?
Смотрим на днях с сыном телевизор, во время рекламы, перескочили на
другой канал, а там что-то про рождаемость, вроде того, что где-то
густо, а где-то пусто, ну там в Африках, Китаях и Индиях выше крыши, а у
нас- вымираем потихоньку. Немного пообсуждали, и тут Антон
подхватывается: "О, сейчас, мам, подожди, достал из кармана куртки
какой-то листочек, рассказывает, сегодня было... Едет из бассейна в
метро со своими подопечными,- подрабатывает, учась в физкультурном,
тренером, и на одной из остановок, залетает совершенно безумного вида
паренек и орет благим матом на весь вагон:"Мужики!!! Детей убивают!!!
Слышите, мужики!!! Убивают!!! Детей!!!" Антон говорит- стало очень жутко
и первый порыв был бежать спасать тех детей, потом глянул на своих
детей-спортсменов (ребятам по 10-12 лет), которых вез, у тех -глаза
по-полтиннику и вид перепуганый, на него посматривают, типа, защитишь,
если что? А тот парень вытащил из кармана листовки и стал всем их
раздавть, ну и Антоша взял листочек... Оказалось,- Православный
медико-просветительный центр "Жизнь" таким эктримальным способом ведет
пропаганду запрета мини-абортов!!!
Взяла почитать листовку, -на ней фотография девочки лет пяти и написано:
"Дневник нерожденного ребенка"... Извините, но не могу не напечатать сам
текст:

5 октября. Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом не
знают. Я девочка, у меня будут русые влосы и голубые глаза. Все уже
определенно, даже то, что я буду любить цветы.
19 октября. Некоторые считают, что я еще не человек. Но я настоящий
человек, так же как маленькая крошка хлеба все же настоящий хлеб. Моя
мама есть, и я тоже есть.
23 октября. Я уже умею открывать рот. Подумать только, через год я
научусь смеятся, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом
будет "мама".
25 октября. Сегодня начало биться мое сердце.
2 ноября. Я каждый день понемножку расту. Мои руки и ноги начинают
принимать форму.
12 ноября. У меня формируются пальчики-смешно, какие они маленькие. Я
смогу ими гладить мамины волосы.
20 ноября. Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под
ее сердцнм. Как она, наверное, счастлива!
23 ноября. Мои мама и папа, должно быть, думают, как меня назвать.
10 декабря. У меня растут волосы. Они гладкие, русые и блестящие.
13 декабря. Я уже немного вижу. Когда мама принесет меня в мир, он будет
полон солнечного света и цветов.
24 декабря. Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца? Оно
бьется так ровно. У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама!
28 декабря. СЕГОДНЯ МОЯ МАМА МЕНЯ УБИЛА...

Жуть... Да еще, если учесть, что сама-убийца, двоих уничтожила...


Прислал(a) larisa [-38 / 53 = -0.717]

4 марта 2006
История злая, неприятная, но цинизм стоит оценить.
Военная кафедра проходила у нас совместно с некоторым факультетом с
международными отношениями связанным.
Каждую пятницу во время самоподготовки сидели мы и, как это ни странно,
обсуждали политику, новости за неделю и тому подобное, ибо
самоподготавливаться к лекциям на военке придет в голову только
душевнобольному.
В ту злосчастную неделю некоторые ребята АКА скинхеды убили вьетнамца с
того самого факультета с международными отношениями связанного. Сидим,
обсуждаем, реплики идут разные, но в целом не очень одобрительные..
и тут один из этих международников (сам кстати кавказец) выдает:
- Правильно, нехер выпендриваться, а то заладили карате, карате...


Прислал(a) Mattias_ftf [-38 / 37 = -1.027]

17 марта 2006
короткая история о том, как женщине приходится работать по ночам и что
из этого получается. одна моя подруга устроилась работать посменно, в
том числе приходится заниматься этим и по ночам. а работа у нее просто
замечательная: отвечать на звонки всяких вопрошающих жителей нашего
города. по ее признанию отвечать иногда приходиться на довольно тупые
вопросы.
так вот она никак не может привыкнуть к ночным дежурствам и регулярно
засыпает на работе. раньше в их офисе стоял приличный диванчик, на
котором можно было вздремнуть между звонками. диванчик убрали -
операторы спят, а не работают. что же остается бедной женщине, которая
полночи уже отстояла, а осталась еще половинка? использовать подручные
средства.
три часа ночи: два стула на колесиках наконец-то поставлены так, чтобы
эти подлые создания не разъезжались в разные стороны. перерыв в звонках
и как следствие возможность поспать. сон (долгожданный). звонок(как они
надоели). попытка встать(вот только заснула). падение(очередное). и так
продолжается довольно долго. и что же вы думали? пытливым умом женщины,
которая мечтает полноценно отдохнуть во время работы было найдено
решение - третий стул. конструкция такая, что можно патент выдавать. а
главное время стало свободного больше стало.


Прислал(a) наталья [-38 / 36 = -1.056]

17 марта 2006
Очередь к УРОЛОГУ в поликлиннике. Подходит девушка, такая бой-баба,
спрашивает сурово:"Кто крайний?". Мой знакомый, он был последний(я
кстати перед ним занял)ответил, что он. Со словами:"За мной будете!",
она с невозмутимым видом садится на скамейку. У друга вопрос
сформулировался через минуты три:"А почему за Вами?". Ответ был
исчерпывающий:"Я плохо себя чувствоваю!". Мне хотелось
полюбопытствовать, почему именно ей нужно было стать предпоследней, а не
первой, например, но почему-то понял, что спрашивать бесполезно.
P.S. Чтобы не мучиться вопросом, я ее пропустил впереди себя.
CTOAB .


Прислал(a) CTOAB [-38 / 40 = -0.950]

23 марта 2006
Читаю на Ленте.вру... опять интересно...
(http://www.lenta.ru/news/2006/03/22/shot/) В киеве милиционер ранил ИЗ
ТАБЕЛЬНОГО ОРУДИЯ 17-летнего сторонника В. Кличко... Кто-нить могет
объяснить – шо це такэ, табельное ОРУДИЕ? Какого калибру? Чем пуляет?
Гаубица, что ли, карманная? Это как в мультике "Остров Сокровищ", что
ли, в эпизоде обстрела лодки с беглецами с захваченного пиратами
корабля, один из пиратов доставал из широких шаровар именно ПУШКУ, ее
заряжали обоймой из ядер, и он из нее фигарил..


Прислал(a) Бирилл Кузин [-38 / 57 = -0.667]

29 марта 2006
Из объявлений о вакансиях (выделено мной):

"Бизнес-аналитик

Зарплата: по договоренности у. е.
Опыт работы: 2 года
Дополнительно: КОМПАНИЯ ПРЕДЛАГАЕТ ИНТЕРЕСНУЮ РАБОТУ, высокий уровень
з/п, соц. пакет, ВКЛЮЧАЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ МЕДИЦИНСКОЕ СТРАХОВАНИЕ".


Прислал(a) AL [-38 / 46 = -0.826]

31 марта 2006
Для тех, кто не в курсе:
на выборах на Украине регионы набирают около 30%,
а типа оранжевые представители около 22,14,6 соответственно.
Теперь по сути:
Встречаются два приятеля некоторое время не видевшиеся (1 и 2).
Диалог
1 Как дела
2 Нормально
. . .
1 Ну что там слышно про выборы
2 Вроде наши побеждают
1 Давно пора
Далее идет непродолжительный разговор с упоминанием фраз типа:
мы их построим, мы их уберем, кого надо поставим и пр.
И тут произносится ключевая фраза разговора
1 Вобщем побеждают... в сумме
2 Что значит в су..? так ты что..?
1 Так ты что..?
Вобщем подвиг разведчика: За нашу победу.


Прислал(a) ser [-38 / 56 = -0.679]

4 апреля 2006
Чего-то вспомнилось про военных.
Уже не помню что именно, но что-то марксистко-ленинское преподавал у нас
в институте один отставник, чувствуется, что в чине не менее полковника
в отставке. Уже надвигалась перестройка, которую сей политбоец
воспринимал не иначе как с раздражением, каковое не старался и скрывать.
Речь его была полна чисто армейскими прибаутками, которые после военной
кафедры уже не то чтобы не раздражали, но мы научились их не замечать.
И у нас в группе появилась после декрета одна девочка, чуть постарше нас
всех, как потом выяснилось, сама замужем за военным и из семьи военного.

Первое занятие с этим отставником, на котором присутствовала эта девочка
(а мы уже целый семестр с ним общаемся). Он полностью в своем
репертуаре.
- Ну как тебе этот отставник? - спрашиваем мы ее.
- А почему отставник? - спрашивает она нас.
Мы обалдеваем.
- А, ну конечно, это же по его ботинкам видно,- соображает она.
Мы молчим некоторое время...
- Да... И не только по ботинкам, вообще-то...


Прислал(a) НМ [-38 / 59 = -0.644]

6 апреля 2006
вчера прихожу домой после работы. жена сходила в русский магазин, купила
зефир... в шоколаде... в России не был давно, но более или менее знаю
про падонков. так вот... увидел я этот зефир. не, я не плакаль, не бился
в истерике, не сползал по стенке, я просто засмеялся. зефир назывался
Зефир Бобруйский.


Прислал(a) Грамотей [-38 / 57 = -0.667]

7 апреля 2006
Откосил называется. 80е учебка, от очень уставной жизни самые хитрые
курсантики хотят лечь в санчасть отдохнуть и некоторым это удавалось. У
одного на лодыжке была незаживающая гноящаяся рана, оказалось постоянно
прижигал окурком. У одного постоянная температура 38, при замерке
пристоянно следили, нифига, оказалось привез из дома градусник (
готовился что ль )перед замеркой натирал и засовывал под мышку один, а
отдавал другой, Коперфильд блин. Один самый хитрый ночью подошол к
дневальному ( в санчасти тоже больной, дверь закрыта никто из начальства
не войдет, сидел за столом ) и попросил зайти в туалет через 3-5 минут.
Тот сначала забыл, а потом зоснул. Под утро нашли на брюшном ремешке.
Откосил от жизни в 18 лет парень .


Прислал(a) Иполит [-38 / 68 = -0.559]

8 апреля 2006
про жадность
Сегодня на работе стали деньги собирать между собой, все таки
пятница и все такое... икорки купить, колбаски и т.д. Встал вопрос по
поводу одного коллеги который ни в какую не собирался вкладываться,
между прочим уже не в первый раз. Типа не хочу не буду и тому подобное
и тут  наш Саныч выдает такое и при нем:
не хочет не надо! Этот куркуль за пятак в церкви пернет! :-)


Прислал(a) Molodoy [-38 / 35 = -1.086]

13 апреля 2006
Эту страшную историю рассказали мне старожилы судоремонтного завода, на
котором я начинал свою трудовую деятельность. На территории завода
находится "хобзайка"(ПТУ), где готовят будущие кадры. Контингент еще тот
- все кто не смог поступить куда получше, а в 10-й класс не брали. Так
вот эти ребята учились на сварщиков и тут же проходили практику. Каждое
утро мастер доставал из железного ящика на улице баллоны с кислородом и
ацетиленом и показывал искусство сварки. Надо сказать хобзайцам было на
все это глубоко наплевать и никто толком не слушал. В конце недели, в
пятницу, мастеру наконец надоело объяснять каждый раз одно и тоже и он
ушел по своим делам, оставив аппарат на растерзание. Короче ребятишки
веселились, как могли, заварили все, что только можно.
В это время в соседнем цехе закончилась грандиозная пьянка и один
изрядно выпивший работник, чтобы не попасться на глаза начальству залез
в тот самый ящик. Ласковое солнце нагрело железо и мужичка сразу
разморило. Хобзайцы обнаружив "тело", решили прикольнуться. Они закрыли
дверцу и прихватили ее сваркой. Посмеявшись от души, рябята ушли домой.
Напомню, дело было в пятницу...
В понедельник огромная толпа людей держалась за животы, наблюдая, как
железный ящик скачет по заводу. Наконец, кому-то стало жалко мужика и
его освободили. С озверевшим видом пленник выскочил наружу. Толпа,
зажимая носы расступилась - места в ящике было аккурат на два баллона, а
за двое суток и по малой и по великой нужде захочется - а тут и штаны
снять тесно.


Прислал(a) makks [-38 / 67 = -0.567]

13 апреля 2006
Вчера днем... улыбнуло :-)

Иду я в Воронеже мимо автовокзала (привет всем :-)!

Движение... оживленное... Возле обочины стоят гайцы... Началось все с
того, что какая-то "десятка", судя по всему, пересекает сплошную линию
разметки.

Дальше вариации на тему "цирк шапито ".

Вышеупомянутые гайцы останавливают "десятку" и вытаскивают из нее
молодого парня. После недолгой беседы выясняется, что в машине
присутствует и его отец. Вытаскивают из машины отца. В это время парень
достает откуда-то камеру и начинает это дело снимать (зачем, хоть
убейте, не знаю). Естественно, такой поворот дела не нравится тем, кто
нас бережет и в знак протеста один из стражей порядка на дороге довольно
ощутимо толкает парня. Тот толкает в ответ :-). У гайца жезл улетает (не
удержал, видимо) на проезжую часть, где попадает в лобовое стекло
проезжающего автомобиля и (согласно законам физики) отправляется в
свободный полет в неизвестность. Далее... камеру забирают, отца из
машины вынимают и предлагают писать протокол. Парень свою подпись
ставить отказывается. Тогда гайцы забирают права и ключи от машины
(!!!), собираясь отбыть в неизвестном направлении. Для чего и садятся в
машину. Парень, видя, что его авто сейчас отбудет, не находит ничего
лучшего, как стать перед капотом в духе "Кавказской пленницы" (когда
знаменитое трио пыталось остановить опять же автомобиль :-)). Тем
временем отец, видимо решив все-таки договориться (как вовремя),
пытается открыть дверцу машины. Но не тут-то было: гайцам так там
понравилось, что они не открывали ни в какую :-).

P.S. Чем все закончилось, не знаю, но на обратном пути увидел, что
"десятка" так же стоит на том же самом месте, но вокруг уже два "уаза",
именуемых также "бобиками" :-)...


Прислал(a) Irwing Leight [-38 / 92 = -0.413]

20 апреля 2006
(Персонажи и факты вымышленные, любые совпадения случайны)

Сергей Никитич Хрящов сидел на заседании ООН и нервничал.
Все было паршиво, все было как бы назло ему, и всему СССР в его лице:
стул расшатанный, вода в графине не свежая, стакан мутный...
список можно было продолжать бесконечно - раздражало все.

И дело наверно было не в этих мелочах, а в общей политической ситуации
в мире. США, с их агрессивной политикой, давили на СССР на всех фронтах.

А еще этот карибский кризис, будь он неладен... - американцы таки
добыли доказательства ввоза ракет на Кубу. Добыли совершенно случайно,
и совершенно неожиданным способом:

Большезвездые начальники решили устроить дружественный матч по футболу
между кубинцами и советскими солдатами. Поле начертили прямо на
прибрежной полосе. Матч прошел без происшествий и с предсказуемым
результатом 5:0 в пользу СССР.
На следующий день в кубинской газете вышла обширная статья с заголовком
"Куба и CCCР - братья на век!", и парой фотографий
с этого матча.
Все бы ничего, но днем позже, одна из этих фотографий появилась уже
в "Вашингтон Пост". На фотографии доблестный советский воин, голый по
пояс, в пилотке, кирзовых сапогах и вратарских перчатках, странно
раскорячившись, стоит меж двух ракет. Под фотографией была поставлена
подпись: "Советские солдаты разгружают на Кубе ракеты".
Разразился скандал, вывоз ракет на Кубу пришлось остановить. Скандал
вроде утрясли, но неприятный осадок остался.

И вот теперь, генсек сидел на заседании ООН, и все его раздражало.
Раздражал филлипинец, что-то там лопотавший на трибуне. Сергею Никитичу
подсунули нерабочий наушник, из которого вместо русского перевода
доносились только какие-то хрипы. Это тоже раздражало генсека, и он
даже
несколько раз соскакивал с места, поднимал руку - хотел потребовать
другой наушник. Но присутствующие делали вид, что не замечают.
Председатель сонно водил ручкой по листочку, делая вид что
конспектирует. Филлипинец монотонно бубнил на филлипинском свой доклад
на тему "Агрессивная колониальная политика СССР".
Сергей Никитич раздражался еще больше, но садился на место.

Да, все было не так, все было на зло ему. А еще эта назойливая муха, что
кружила около генсека, норовя сесть ему то на нос, то на лысый затылок.
Почему-то муха выбрала своей целью именно его, а не кого-то другого, и
ни как не хотела улетать прочь, как бы сильно
генсек от нее ни отмахивался.
“Медом ей тут намазано что ли? ” – думал генсек, еще больше раздражаясь.

Филлипинец что-то бубнил. Председатель что-то чиркал. Муха назойливо
жужжала. Сергей Никитич незаметно снял ботинок и стал вытряхивать, давно
его доставший, камушек. Как вдруг понял – что-то изменилось... Ага! МУХА!

Муха перестала жужжать, а преспокойно уселась на стол и стала чистить
крылышки. Сергей Никитич замер. Очень, очень медленно достал из-под
стола руку с ботинком...
и вдруг вскочив с места, с криком “Я ВАМ ПОКАЖУ КУЗЬКИНУ МАТЬ!!! ”,
со всей силы врезал ботинком по столу, метя в муху.

Зал замер. Филлипинец замолчал. Председатель дал слово Сергею Никитичу.

Сергей Никитич надел ботинок, прошел к трибуне, и все также отмахиваясь
от назойливой мухи, произнес разгромную речь...

MAN


Прислал(a) MAN [-38 / 101 = -0.376]

20 апреля 2006
Поехала наша сотрудница в командировку. По выговору поймете в какой
город, да и не важно в какой просто так колоритней. Садится в
раздолбанный автомобиль, едут, она спрашивает у водителя, что руки то
тресутся? Он. Не это не руки трЯсутся, это руль трЯсется. Она. А
понытно. Через минуту, а что за звук такой? Он. Это пальцы звенят. Она.
А это круче чем просто руки трЯсутся .


Прислал(a) Иполит [-38 / 57 = -0.667]

25 апреля 2006
Официальная рассылка фракции Единая Россия в ГосДуме

Призидиум Политсовета и исполкома МГРО Партии "Единая Россия"
проводит 22 апреля 2006 г. на Поклонной горе (Парк Победы) субботник по
благоустройству территории и посадке деревьев.

Сбор участников в 10.30 около монумента "трагедия народов",

за центральным музеем ВОВ.
- ---------------------------------
Приглашаем.
Аппарат фракции


Прислал(a) Борька Грызлов [-38 / 57 = -0.667]

17 мая 2006
Объявление в баре:
"Выход на улицу только с одноразовой посудой"
P.S. Задорнов идинах


[-38 / 61 = -0.623]

18 мая 2006
Хотелось вот рассказать... даже и не история, а так - размышлизмы...

Бегаю я, значит, каждое утро (ну может не совсем каждое, но не суть
важно), по нашему району. И каждый день вижу одну и ту же картину:
бомжи, их дети, их собаки и т. д. И все бы ничего, но так жалко мне
детей этих – и детства лишенных, и взрослости.... А еще у нас женщина
живет в подъезде, и не женщина даже, а баба. Четверо детей, муж –
алкоголик, а рожать она не прекращает ни на минуту, сейчас вот опять с
пузом ходит... Или вот, например, тоже история – живет семья в деревне,
семья как семья, но все мальчики, и вот захотелось им девочку... все бы
ничего, дак ведь и эти в обносках ходят, и мягко говоря не совсем
здоровы.... И вот бегаю, я значит, бегаю и рождается у меня в голове идея:
почему бы не изобрести такую вещь (назовем ее "пумпочки"), типа
прививки. Всем рожденным детям ее бы ставили. А суть пумпочки в том,
чтобы она не давала бы размножаться, пока человек на ноги не встанет,
или пока умом до детей не созреет. И как тогда бы хорошо стало, не было
бы отказных детей, детдомов, бомжей и т. д. и т. д. – перечислять можно
долго.... Только вот рассказала я это своему мужу, а он мне и говорит:
только такие пумпочки придумают, как назватра же в Интернете появятся
баннеры: Сниму "пумпочку" быстро. Недорого.
Знаю, что не смешно. Только вот детей таких, никому не нужных, все
больше и больше становится.....


Прислал(a) AllaV [-38 / 67 = -0.567]

19 мая 2006
На REN-TV идет концерт Задорнова. Читает подборку смешных объявлений.
Внизу экрана в это время появляется бегущая строка. Среди рекламного
текста: "Металлокровати, тел..."


Прислал(a) Гогенн [-38 / 49 = -0.776]

23 мая 2006
Предистория: Муж приходя с работы из корманов джинс достает всю
мелочь(манетки) и складывает на полке и там накопилась преличная сумма.

История: Сыну (6лет) подарили копилку! ходит он пристает ковсем, деньги
кляньчит(на ботарейку для машинки решил накопить)Объясняю что копить
надо по техоньку нашел манетку положил, подарили денежку положил. Стал
искать по всей квартире, добрался до стола сестры долго трес ее
копилу(она на замке), но пару рубликов стырил! Около телефона еще 4
рубля нашел. И тут Дикий крик радости из большей комнаты "Мама сдесь
столько БЕЗПЛАТНЫХ денег"! Поняли найдена полка отца! Фортуна явно в это
день была на стороне сына!


[-38 / 82 = -0.463]

23 мая 2006
Господа, вот только что буквально из инета выловила фразенцию:

В Санкт-Петербурге осквернили двери храма КСЕНИЕЙ Блаженной.


[-38 / 58 = -0.655]

27 мая 2006
В копилку Задорнову:

прислушался недавно к словам песни в испонении Николая Носкова с
довольно пафосным названием "На меньшее я не согласен". Там воспеваются
весьма высокие цели - типа "на троне царица-любовь", "сады счастья" и
т.д., а на меньшее он никак не согласен. Но.. какие же решительные
действия хочет совершить наш бескомпромиссный герой чтобы добиться этих
благородных целей? - "Я однажды проснусь"


Прислал(a) доцент [-38 / 43 = -0.884]

27 мая 2006
Сестра двоюродная рассказала.
Ехали семьей в село. Ну, ее ребятенок только закончил 1-й класс,
соответственно, все названия читаются вслух.
Под Киевом за Борисполем есть указатель ТУРБАЗА, ну он и читает на
скорости: "ТУБАЗАР"...
Ейный муж чуть с дороги не сьехал:
(М): Чего-чего..!? %-[ ]
(Р): Ну, чего-чего, ДВА БАЗАРА там, значит.... :-)
Вот они, азы изучения аглицкого языка....
Troopper


Прислал(a) Troopper [-38 / 48 = -0.792]

2 июня 2006
Улыбнуло...
Сидели мы в читальном зале Политеха с одногруппником. Помогал я ему
курсовую доделать. Делаем разные части потом скомпоновываем. Так как
свой курсовик я уже сдал и знаю как должно быть оформлено мне выпало
писать титульник. Все как надо - карандашем нарисовал линии разметки,
аккуратно вырисовывая каждую букву пишу регалии универа, чтобы все было
по ГОСТу. Времени жрет немерянно - друг свою часть закончил и говорит
что-то вроде: нафиг мне твоя коллиграфия нужна - пиши нормально, главное
чтобы издали выглядело прилично, все равно никто читать не будет... Внял
совету пишу дальше. Осталось написать 2 строчки - осматриваю свое
незаконченное творение - выглядит нормально, но если приглядеться то
буквы разного размера, интервалы тоже разные - вобщем халтура. Говорю в
пространство, для себя, но друг услышал.
- Эхххх... Даааа... Яйца за такой титульник оторвут...
- Эээ... Ты давай нормально пиши, не тебе сдавать!!!
P.S. Курсовик приняли и такой...

Silma


Прислал(a) Silma [-38 / 59 = -0.644]

2 июня 2006
Вот что пишут на
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/06/01/01134212_bod.shtml


"... рождаемость в стране в минувшем году упала до рекордно низкого
уровня. Согласно данным, опубликованным сегодня японскими СМИ, в 2005г.
в Японии родилось по 1,25 ребенка на одну женщину. По статистике,
отрицательный рост популяции в Японии начинается уже при уровне
рождаемости, меньшем, чем 2,1 ребенка на одну женщину в год. В 2004 и
2003гг. уровень рождаемости в Японии составлял 1,29 ребенка на одну
женщину."...

Как кролики они что ли размножаются? Как это выходит по 2 ребенка за год
родить, да еще и каждая? Прикольная физиология у японцев, а по виду и не
скажешь. ;)


Прислал(a) DiZel [-38 / 64 = -0.594]

3 июня 2006
В институте на первом курсе с нами учились кубинцы.
скажете: ну и что? Это было в 1978г. И иностранцы, даже из соц. стран
были как инопланетяне. Мы с ними дружили, набирались лингвистических
знаний, тех, что не преподают в школах и вузах. даже сейчас, столько лет
спустя, могу неплохо обложить по-испански.
Однажды один из них спросил: А почему у вас так говорят: я, блядь,
пошел, блядь, туда-то, блядь, ебаный в рот. Я не смог объяснить.
Может кто-нибудь сумеет?


Прислал(a) philosof [-38 / 59 = -0.644]

4 июня 2006
МК от 02.06.2006, интервью с тренером Валуева(самый большой боксер в
мире вес 140 кг):
"Может, вспомните интересный случай, происшедший с вами и Колей на
охоте.
— Наша база “Молодежная” расположена сразу же за Зеленогорском, напротив
кардиологического диспансера. Его пациенты, бабушки и дедушки, гуляют по
дорожке вдоль Финского залива, кормят уток. А мы с Колей взяли ружья и
тоже пошли на залив — уток-то много, они все прикормленные. Коля и один
его друг по-пластунски проползли мимо бабушек и давай палить по уткам.
Бабушки подняли крик. Из диспансера выбежала охрана, но, увидев Колю с
ружьем, радостно закричала: “А, это Валуев отдыхает! Все в порядке! ”

Помнится в фильме "Особенности национальной охоты" такое уже было.
Когда все перепились и начали палить из ружей, приехала милиция.
Ну мент и говорит: "Я думал чего-то случилось, а это вы отдыхаете..."


[-38 / 50 = -0.760]

4 июля 2006
Дом у нас частный, при доме в качестве надежной охраны живут два
ротвейлера(мальчик и девочка... И вот настал час икс, девочка наша
загуляла, мальчик потерял сон, покой и аппетит. И совпало это по времени
с Чемпионатом Мира по футболу. Собаки сошли с ума и потеряли совесть.
Процесс продолжения рода перешел в самую активную фазу. Сего дня, т. е.
вечера-показывают матч Украины с кем-то(не знаю, не болельщик), вторая
половина страшно нервничает, злится, тихо матерится, прыгает по дому как
молодой козлик, я, чтобы не попасть под раздачу, тихо сижу себе, читаю
книгу( мое присутствие очень важно-типа группа поддержки)дите
спит-хорошо, никто не трогает, вопли и маты тихо обходят меня стороной.
Украина безбожно продувает-страсти в душе супруга накаляются. ПЕРЕРЫВ.
Мой нервный спутник жизни выбегает во двор покурить и заодно взглянуть
на звездное небо(есть ли бог на небе-но бог наверное уже спал и отдыхал
от трудов праведных и поэтому этот матч не смотрел), тогда мой страстный
болельщик решил погладить девочку ротвейлера. Сижу читаю-дальше-тихий
рык мальчика щелканье челюстей и ептыть твою мать от моего мужа, громкий
шум от пинания собак, забегания их по месту проживания и еще пару раз
ударом по родному крову животин. Сижу молчу, держу паузу, могу быть
следующей. Заходит показывает прокушенную ногу. ,укусил козел, начинаю,
что бы не охватить звездюлей обьяснять ситуацию:
1. Он ждал этого полгода.
2. Это его женщина.
Муж- я только ее хотел погладить.
Я-он не знал он думал, что ты тоже ждал полгода, поэтому ты в очереди
последний, а пытался залезть без очереди, поэтому и укусил.
Муж -квадратные глаза-жена, вредно читать на ночь.
А я считаю, что и футбол вредно смотреть на ночь, а особенно плохой.


Прислал(a) flora [-38 / 134 = -0.284]

20 сентября 2006
Сексуальная революция свершилвсь

"Отцы за справедливость" помогли О'Коннору встретить женщину, которая
стала отцом его третьего ребенка.

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_5343000/5343136.stm


Прислал(a) Саша [-38 / 90 = -0.422]

22 сентября 2006
Мама поделилась.

В юности, она с подругой (очаровательной блондинкой наделенной пышными
формами) отправилась на Бесарабский рынок в Киеве. Ну, свеженького
захотелось.

Гуляют, значицца, по рынку, радуют наличием себя торговый контингент (в
основном, страстные джигиты). Особенно пышная блондинка подруга их
радует.

Остонавливаются у прилавка с болгарским перцем. Поскольку барышни
городские, книжные, мамами на всем готовеньком вскормленные, понятия не
имеют, как этот овощ выбирать.

Продавец маслянными глазами вбирает в себя стоящую перед ним озадаченную
роскошь, которая четырьмя нежными беленькими ручками общупывает его
фаллической формы продукцию. Наконец, не выдерживает. Хватает большой,
красивый перец, сует его под нос маминой подруге и выдает:

"На, вот этот бери. Самый толстый. САМЫЙ ТОЛСТЫЙ - САМЫЙ СЛАДКИЙ!"

PS: Подруга поворачивается к маме и заявляет: "Решено! Переселяюсь в
Грузию".

- Малыш.


Прислал(a) Малыш [-38 / 111 = -0.342]

27 сентября 2006
В нашей фирме предварительный разбор залетов: опозданий, прогулов, телег
и прочего был возложен на кадровика. В его кабинетике были две
примечательные вещи: высоченный, почти двухметровый отполированый снаряд
с дарственной надписью какого-то генерал-полковника и тончайшей
гравировкой по всей поверхности и иностранный календарь. Нет, не с
бабами, а большая таблица, где по рядам дней передвигались прозрачные
цветные пластмассовые квадратики. Текущий день был всегда отмечен
красным, но недалеко стояли и несколько зеленых, синих и желтых. Мы
долго гадали об их назначении, пока я случайно не попал на "разбор
полета". Перед кадровиком в позе "опять двойка" стоял токарь и мямлил,
что прогулял он вчера из-за несчастного случая в деревне и из-за
"автобус не пришел" и из-за ливня. Дышать он старался в себя и вниз, но
едва-едва.
Кадровик с сострадательно-сожалеющим выражением лица подошел к
календарю, провел рукой по датам, ткнул пальцем в красный квадрат и
сказал:
- Это мой мозговой цикл. Нельзя мне сегодня!


Прислал(a) Ost [-38 / 82 = -0.463]

2 декабря 2006
Еще о молдаванах.
Мы сдаем квартиру и в этой квартире снимает одну комнату молдаван и
зовут его Петя. Так вот попросил Петя одолжить стирального порошка, т.к.
не успел купить своего. Ну я ему говорю завтра утро одолжу (дело было
поздно вечером). Утром встаю и вижу, что Петины вещи уже стираются.
Делаю бутерброд и хочу его присолить, смотрю соли нет (соль на столе
стояла), я спрашиваю, а где соль, и в ответ слышу, что он подумал, что
это я ему порошок стиральный оставил и постирал вещи солью.


Прислал(a) Борис [-38 / 200 = -0.190]

24 декабря 2006
История произошла минут двадцать назад. Хоть скриншоты выкладывай.
Так уж получилось, что я организую в ентом году корпоративный Новый Год.
В составе компании работает много программистов - оно дело понятное,
мыслят они не так, как рядовые - вроде меня.
Подошло время мне в корпоративную рассылку запостить информацию по
закупленной жрачке - выпивке.
Я ничтоже не сумневаясь и пишу - вот первая строчка:
(дословная цитата с бата)
"....
Бухло:
Коньяк 5* - 0.7 на коттедж.
...."

Однако, программисты люди мыслящие иначе, нежели мы - директора чукотки.

Независимо друг от друга они потребовали пояснения по этой строчке.
после чего Яша в корпоративные ньюсы запостил следующее:

"Товарищи, маленькое разъяснение. Базилио только что объяснил мне,
идиоту, что "Коньяк 5* - 0.7" Означает не 5 бутылок по 0.7, а одна 0.7
5-тизвздного. Имейте в виду.
:-)"

Если вам не смешно, вы скорее всего чукча-директор, а не программист :))


Прислал(a) Bazili0 [-38 / 264 = -0.144]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".