27 декабря 2006
Случилось так, что мой руководитель (он безумно высокожудожественный)
вернулся из Амстердама и привез нам, сотрудницам, в целях окультуривания
пару луковиц тульпанов для выращивания из них, соответственно, тульпанов
(они выросли, кстати). На следующий день по случайному совпадению мне
позвонил мой мужской дгуг (это подружка, но мужчина) и говорит, я в
нашем аэрофлоте налетал бонус (ну типо, когда много летаешь пару
перелетов дают бесплано) и говорит махну ка я в Голландию, на что я ему
говору: "Привези гостинцы оттуда" он ответил: "Натуль, кроме триппера и
травы оттуда вести нечего" (все в курсе, что Голландия страна
проституции и марихуаны), я как культурная девчонка ему ответила, что
нормальные пацаны отуда везут тульпаны, на что он мне сказал, не верь
ему, этот тульпан, наверняка, можно курить.


Прислал(a) star [-38 / 104 = -0.365]

1 января 2006
Разговор друзей:
- Наташа, ты любишь дерьмо?
- Я его не перевариваю...


Прислал(a) It [-39 / 52 = -0.750]

14 января 2006
Только что почитала на сайте
АиФ(http://www.aif.ru/online/superstar/75/18_01) про Дженифер Лопес.
Цитирую:"Дженнифер была средней из трех девочек, рожденных в семье
пуэрто-риканских иммигрантов Гваделупы и Дэвида Лопес."
Это как вообще?


[-39 / 50 = -0.780]

16 января 2006
Скинул ток что по аське анекдот девушке-коллеге. У нее машина. вот этот:

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него
выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и
говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас
  побибикаю!

Далее ее реакция (не вру):

Adrenalina (11:34):
смейся смейся
а б на тебя хотела посмотреть когда ты впервые к машине подошел. а то
Артем меня уже обсмеял за то что я масло пыталась в отчерстие для щупа
залить.
Gatorade (11:35):
РЖУ ГРОМКО!!!
Gatorade (11:35):
ТЫ СЕРЬЕЗНО???
Adrenalina (11:36):
да серьезно. я ж не знала что для заливки масла отдельная дырка есть. я
его пыталась залить, но дырка для щупа маленькая и масло мимо пролилось.
если б у меня была воронка я б влила. а так пришлось Артема просить
помочь.

ЭТО ШОК! :-D
ps: она не блондинка, ведь даже знает где щуп...
ps 2: артем - это офисный водитель.
Ps 3: кто хочет с ней познакомицца – ее ЖЖ:
http://www.livejournal.com/users/llorry/

рассказал Gatorade 84704850


Прислал(a) Gatorade [-39 / 42 = -0.929]

18 января 2006
Преамбула. На то время Сашка, потеряв ох.ную работу, пережив нехилый
депресняк, продолжал с юмором смотреть на все вокруг себя. Надо
заметить, что от Сашкиных шуток у отца, никогда с юмором не имевшим
проблем, начиналась тихая истерика :). С работой у Сашки как-то не
ладилось, и он перебивался случайными заработками водилой на маршрутке у
некого ИП (индивидуального предпринимателя). Его здорово угнетало такое
положение вещей плюс постоянная нехватка денег плюс висящие неоплаченные
алименты плюс нехилое желание смотаться на юг и т. д. и т. п.
Амбула. Сашка долго что-то делает в ванной перед зеркалом (моется,
бреется и т. д.), изредка потягивая носом (насморк который день пройти
не может). Потом такоооой тяжелый вздох... Тишина... И вдруг тихо так,
проникновенно произносит, пристально глядя на себя в зеркало: "Что-то
чувствую я себя...................... небогатым человеком". :)))
sEa


Прислал(a) sEa [-39 / 75 = -0.520]

18 января 2006
Обсуждаем с коллегами работу одной широкоизвестной в узких кругах проги:

- И кто такую прогу написал? Вот уроды!
- Есть предложение: оторвать им руки и засунуть в з@дницу!
- Не поможет...
- Зато руки у них будут там где им и положено быть


Прислал(a) Alexius [-39 / 55 = -0.709]

19 января 2006
Как-то заболела у меня голова. А был я в гостях у друга. И покапавшись в
лекарствах он мне предложил выпить КЕТОРОЛ. Сомневаясь в его познаниях в
области медицины я взял почитать инструкцию по применению.
Ржал я часа два, как только представил себе что я ЭТО бы выпил.
Вот что было написано в инструкции.

ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ:

КЕТОРОЛ используют для непродолжительного купирования болевого синдрома
средней и сильной интенсивности, главным образом, при травмах, в
послеоперационном периоде, при корешковом синдроме, мышечных болях.

а теперь внимание! Читать желательно вслух:

ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ:

При применении КЕТОРОЛА могут наблюдаться многочисленные, в том числе и
очень опасные побочные эффекты.

Наиболее часто возникают желудочно-кишечные расстройства, среди которых
более чем у 10% больных отмечены тошнота, боли в области желудка и
кишечника, диспепсия; нередко бывает понос (7%). Со стороны центральной
нервной системы характерны нарушения в виде головной боли (17%),
сонливости (6%), головокружения (7%). В 4% случаев развиваются отеки.
При многократных инъекциях у 2% больных остается болезненность в месте
введения.

Несколько реже, но более чем у 1% больных развиваются гипертензия,
кожный зуд, сыпь, стоматит, рвота, запоры, метеоризм, чувство тяжести в
области живота, потливость, геморрагическая сыпь.

Менее чем у 1% больных возможны снижение веса тела, лихорадка, астения;
сердцебиение, бледность кожных покровов, обмороки; кожная сыпь; гастрит,
кровотечения из прямой кишки, потеря или повышение аппетита, отрыжка;
носовые кровотечения, анемия, эозинофилия; тремор, нарушения сна,
галлюцинации, эйфория, экстрапирамидные синдромы, парестезии, депрессия,
нервозность, жажда, сухость слизистой рта, нарушения зрения, ухудшение
внимания, гиперкинезы. ступор; одышка, отек легких, ринит, кашель;
гематурия, протеинурия. олигурия, задержка мочи, полиурия, учащение
мочеиспускания.

Отмечены случаи реакций гиперчувствительности (в виде анафилаксии,
анафилактоидной реакции, отека гортани, отека языка); гипотензии и
приливов крови к коже; синдром Лайелла, синдром Стивенса-Джонсона,
эксфолиативный дерматит, макуло-папулезная сыпь, крапивница;
язвообразование в слизистой желудка, желудочно-кишечные кровотечения,
перфорация стенок органов желудочно-кишечного тракта, мелена, острый
панкреатит; послеоперационные раневые кровотечения, тромбоцитопения,
лейкопения; гепатит, печеночная недостаточность, холестатическая
желтуха; судороги, психозы, асептический менингит; бронхоспазм; острая
почечная недостаточность, боли в области почек, гематурия и азотемия,
гипонатриемия, гиперкалиемия, гемолитический уремический синдром.


Прочитали? А теперь скажите, нафига пить эту гадость от головной боли
рискуя заработать понос с запором при этом впасть в ступор эйфорию и
депрессию одновременно и заработать как побочный эффект головную боль,
не считая остальных не менее приятных сюрпризов?


Прислал(a) Алекс [-39 / 56 = -0.696]

20 января 2006
"Бывший премьер-министр России Михаил Касьянов создает новое движение...

Создаваемое общественное движение пока не получило название, пишет
"Газета", в качестве возможных вариантов рассматриваются несколько
версий, в том числе, "Объединенные демократы" и "Мужики"."
Судя по всему, в скорем времени будут зарегистрированны еще два
движения:
- "Обиженные", состоящее, в основном из представителей
российской эстрады.
- "Паханы" - объединит авторитетов во власти.


Прислал(a) Evil [-39 / 44 = -0.886]

23 января 2006
Абсолютно реально. Рижское Военное Авиационное Инженерное Училище. Буфет
в учебном корпусе "Д". Молодой с первого курса-еще не оброс после
стрижки "наголо"-буфетчице:"... И две пачки вафлЕй."Ответ:-Я вафлЯми не
торгую!".


Прислал(a) Ю.Киселев [-39 / 68 = -0.574]

24 января 2006
Из дискуссии о трансгенных продуктах.

Генетика предостерегает: мясоедение опасно!

Хорошо известно, что мясо животных, которые значительная часть населения
употребляет в пищу, состоит из клеток. Клетки - это мельчайшие структуры
живой ткани. В каждой клетке находиться клеточное ядро, в которой
находится знаменитая ДНК, которая несет в себе всю наследственную
информацию об организме. ДНК состоит из десятков тысяч нуклеотидов, в
последовательности которых закодирован генетический "рецепт" постороения
всего организма, в нашем случае - крупнорогатого скота. Часть этих этих
генов отвечает за рост рогов и копыт.

Каждый раз, когда вы употребляете блюда, изготовленные из говядины,
телятины, баранины, в Ваш организм попадают сотни тысяч клеток, каждая
из которых несет в себе полный набор генов которые отвечают за
формирование рогов, хвостов и копыт.

Современная генетика утверждает, что эти гены неспособны преодолеть
межвидовой барьер и, соответственно, мясные блюда полностью безопасны.
Однако, даже ведущие специалисты в этой области соглашаются, что
механизмы передачи генетической информации до конца не изучены.
Необходимо также учитывать сильное влияние на общественно доступную
информацию об опасности мясоедения мощного лобби мясо-молочной
индустрии, общий оборот которой превышает 100 миллиардов долларов
ежегодно.

Практика показывает, что единичные случаи употребления коровьего мяса
не оказывают заметного влияния на фенотип человека. Однако есть
определенная вероятность, что за годы потребления мясных продуктов
генетическая информация может накапливаться в организме, и в итоге может
отразиться на здоровье будущих поколений. Мы настоятельно рекомендуем
воздержаться от употребления в пищу мясной продукции впредь до
окончательного выяснения этого вопроса. Не дадим изготовителям мясной
продукции рисковать здоровьем наших детей! Скажем твердое нет рогам и
копытам!

* * *

Может и в правду перестать мясо есть?


Прислал(a) Павел Фомичев [-39 / 68 = -0.574]

26 февраля 2006
На днях в США проходил крупнейщий в мире командный чемпионат по
шахматам: 2006 U.S. Amateur Team East Chess Championship. Среди призов
есть один: за лучшее шахматное название. Его завоевала команда: "Dick
Cheney Attack; Bird’s Variation" (Атака Дика Чейни, Птичий вариант).


Прислал(a) Alkanet [-39 / 54 = -0.722]

27 февраля 2006
Проигрыш сборной России по хоккею обусловлен тем, что у В. В. Путина не
получалось приехать на финальную игру, как он обещал ранее. Вот и слили
мы полуфинал финам, по звоночку из Кремля!


Прислал(a) Маире [-39 / 46 = -0.848]

2 марта 2006
С КЕМ ПИТЬ?

"И думал я,- а с кем я завтра выпью
Из тех, с которыми я пью сейчас? "
В. Высоцкий "Смотрины"

Как показала жизнь, не суть важно, что пить (усе равно потом блювать!),
а вот с кем пить – это уже сурьезно!

Например, когда Сильвестра Сталлоне подвергли укоризне, дескать, в
"РЭМБО-3" воевал на "Талибана", актер смущенно пытался оправдаться:

- Кто же тогда знал, в кого превратятся мои собутыльники?

© Алик, анонимный трезвенник


Прислал(a) Алик [-39 / 63 = -0.619]

4 марта 2006
Было пару дней назад.
В конце дня с моим напарником определяемся, что осталось доделать на
завтра. Он у меня спрашивает:
- Ты ноутбук доделал?
- Нет, отвечаю, я на него хуй положил.
- Ну и пусть лежит.

Ржали часа два.


Прислал(a) Arty [-39 / 39 = -1.000]

7 марта 2006
сегодня в утреннем выпуске новостей на орт диктор расказывает "сегодня
делегация хамаз закончила свой визит в израиль". при этом кадры идут
перебывания делегации в москве и разве делегация находится в израеле ?


Прислал(a) degit [-39 / 47 = -0.830]

20 марта 2006
Экономичные принтеры, фискальные принтеры... а вы их попробовали
запрограммировать бы, чтобы они отвечали всем инструкциям локальных
правительств, бля!

И ведь каждое изменение требует хуевой тучи телодвижений и печатей, не
зависящих от программиста, каждая версия, каждое изменение требует
"фискализации", другими словами "добро" от правительства конкретной
страны.

Может стоит задуматься, почему правительство не доверяет собственным
предпринимателям?


Прислал(a) программист фискальных принтеров [-39 / 60 = -0.650]

21 марта 2006
Я шел к диплому о высшем образовании 16 лет. 2 вылета из института,
армия, поступил и опять вылетел. Всет это сопровождалось скандалами и
мамиными истериками. Поступил снова. Успел жениться и родить 2-х
мальчиков. Закончил институт. Получил диплом. Мама говорит, покажи
диплом. Принес диплом ей в комнату, а там по телевизору концерт. Далее с
ее слов: "Мой мальчик, даже не верится", перелистывая диплом, глядя в
телевизор: "О, МАШКА РАСПУТИНА ПОеТ"!


Прислал(a) Алексей [-39 / 42 = -0.929]

25 марта 2006
Только что произошло...
Обычный день, переговоры, встречи, текучка и т. д. , пятница-окончание
рабочей недели... Помыл машину, .. весна.. птицы с ветки на ветку
скачут... Подъезжаю к дому.. ставлю машину на сигнализацию.. вхожу в
подъезд.. подхожу к двери.. жму на кнопочку.. сильней.. еще сильней..
думаю.. что ж.. ты не открываешься.. Выясняется, что пытался открыть
дверь в квартиру брелком от машины... О, как...
P.S. Берегите себя...
Тимур, Алма-Ата.


[-39 / 28 = -1.393]

26 марта 2006
Предвыборная агитация:

Довольно часто на витринах магазинов можно увидеть объявления о скидках:

- 20% -40% -70%
Витрина Киевского ЦУМа на Крещатике перед выборами была украшена
надписью "+25%". Подойдя поближе можно было увидеть "ЭКО+25%"
- --------------------------------------------------------------
креатив из Днепропетровска

на плакат "оранжевых" была наклеена реклама апельсинового сока Сандора.

когда часть плаката Сандоры сверху отклеилась стало прикольно


Прислал(a) сильвер [-39 / 45 = -0.867]

31 марта 2006
ИГРА С ПУТАНОЙ

В тематике историй случилось то, что должно было случиться: от
торгово-коммерческой темы Эльдорадо и конногвардейской про Ксюшу Собчак,
через белорусско-украинские выборы докатились до проституции в особо
извращенной форме: об игре в шахматы с путанами.

Внесу и свои 5 копеек в тему.

Благоверная супруга одного джентльмена для продолжения лечения после
больницы укатила чуть не на месяц в санаторий. Джентльмена уже на
следующий день стали посещать некоторые подозрения любимой в возможном
курортном романе.

Не откладывая в долгий ящик, он, на всякий случай, решил в долгу не
остаться. И почти за месяц превратил квартиру, мягко говоря, в бардак.
Думал убрать сам перед приездом супруги, но черт послал ему проститутку.

Отказаться он чертового послания он не смог и привел его домой. Но
потребил не по прямому назначению, а благоразумно воздержался ради
любимой жены и всю ночь пользовал валютную гостью для генеральной уборки
в квартире и стирки.

Правда, уговорить девушку удалось не сразу. Она сильно отпиралась,
дескать, за кого меня принимаешь... я не такая...

А в шахматы он с ней не играл - и так подверг девушку невиданному для
нее разврату.

© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/sportovec/chess/putanachess/


Прислал(a) Алик [-39 / 80 = -0.488]

2 апреля 2006
В продолжение историй про затмение.
Вышли почти всей фирмой посмотреть на солнышко. Задрали головы и прочее
наверх. Ну обалдели, конечно. Корона была знатная - 97%.
Но больше обалдел товарисч который забил на все это - у него другое
светопредставление, а именно. Какой-то мужик на территории тоже задрал,
но юбку какой-то бабе и знатно отымел ее пока темнело. Вот
воспоминаий-то будет на всю оставшуюся жизнь. Ж:)


Прислал(a) Nemetz [-39 / 41 = -0.951]

5 апреля 2006
Закрылся на днях мой брат со своей девушкой в ванной, я белье в машинке
стираю - она гудит. Тут мне подруга позвонила, общаемся. Машинка
закончила стирать, остановилась и стали слышны характерные стоны
братишки. Подруга услыхала, спрашивает - " А что за звуки", на что ей
честно было сказано.- брат со своей девушкой с ванной сексом занимаются.
Она хихикнула и попросила передать брательнику, что его озвучку
порнофильмов аж в Одинцово слышно. Под аккомпанимент продолжаем
трепаться дальше, подруга начинвет нервничать, просит - подай ему сигнал
какой -нибудь, бросаю в дверь коробок, потом ручку - ноль внимания.
Подруга просит - " скажи ему что-нибудь, сделай что-нибудь" Начто я ее
отвечаю - "Может открыть дверь, раскинуть руки и сказать "ПРЕВЕД!"?


Прислал(a) Kissy [-39 / 66 = -0.591]

9 апреля 2006
город Казань. вчера.

На днях потерял права жены и техпаспрот на ейную машыну (я пока временно
пользуваюсь).
на пятый день не выдержал, заплатил все, что нужно для восстановления
прав, в частности, медсправку.
вечером звонок. нашлись документы.
причем там, где я и искал - в моторе, который меня вез, и в чью
транспортную компанию я сразу звонил.
сказать "бля" - это ничего не сказать. было неприятно.
решыл довести получение медсправки до конца, для поддержания боевого
расположения духа.
так вот, приходишь в поликлинику N, платишь 215 руб. за бланк.
с этим бланком идешь в банк, платишь пстихиатору и наркологу. одному 120
и другому 205.
а вот дальше - это самое оно.
прихожу к психам и говорю, типа вот паспорт моя а вот паспорт моя жена.
вот квитанцыялар. аллес?
не, говорят. иди-ко вот в кабинет J.
иду.
тама конечно врач. веселая такая, под экстази, не иначе...
- жалобы, грит, есть?
- не..
- ну давай (шлеп печать). - а это что?
- да.. да это жены документы.. она дома... с ребенком...
- ААААА.. ясно... а у нее жалобы есть????
- нееее... нету..
- ну давай (шлеп печать)
(и обе с голограммой).

о! психи есть! осталась наркота!

едем к наркошам.
там сукабляваще.
сначалува в регистратуру (а ваняет там не-по децки), пишешь заяву, потом
говорят:
- вы в районе Z прожываете, а мы обслужываем F,G, и H.
- дык я па жызни ваш! и прописку-то сменил только-только!
- а может вы уже успели ТАМ как нарик или как алик на учет встать???
- неееееее.
Ну тогда в кабинет kkk иди..
иду. там берут документы, говорят, бери стаканчик и иди ссы в него вот
тут, за дверью.
эээ... иду за дверь рядом. там сральня, самая совецкая. есть кабинки, но
нет света, воды и шпингалетов.... ааа, думаю, хрен ли нам, султанам...
смело ссу, куда сказано, стараясь не сильно обоссать пальцы, пиджак с
карманами (который я надел по случаю приглашения на совещание), и прочие
батинки (воды-то нет!).
ага, поссал.
отнес обратно с неким уважением и трепетом... моча все-таки...
а она и говорит
- теперь пусть ссыт жена!
ооооооооо..
- так она это.. дома... ну..
- ниибет. случче - каб.t
пошел. там врач. грустная, не приняла еще, наверное.
- так и так, говорю, жена у меня зело пригожая, а водительское
  удостоверение ейное я проеб. однако, справка давай!
- пиздуй, грит, в каб.kkk, тама все справки.
- только что я оттуда, тама к вам посылают, грят, только врач
  разрешывать может!..
- рарзешуваю.
уфффф..............
иду туда обратно, не ссу ни в куда, беру бумаги, опять в каб.t. О! там
врач прямо похорошела:)) ну не 150, ну 100 точно приняла!!!
и, главное, говорит
- давайте документы (даю) вы где работаете? (говорю) а!! так вы у меня
  только что были! вот же запись!!!
- да это не я, это брат был..
- а... а это что?
- а вот, это документы жены, вы минут пять назад разрешыли без
  обоссывания предметов чужой гигиены...
- а.. ну давай..
(шлеп, шлеп) (две голограммы)

о! нарик есть!
ща мы фсе быстро нарисуем!!

идем в бальницу N, расположение духа впалне (Ну исчо бы, без присутствия
личности и без блата пройти психа и нарика!!) (специально подчеркиваю -
поддерживать надо было боевое настроение)

Ну, вот мы и в хопре...
там, в хопре, скучно. там говорят - иди в один кабинет и там все-все
поставят.
и как раз там попалась тетенька...
и начала катить на мою жену - типа а вдруг она зрение имеет минус десять
и нога у ней одна и та половинка, да и не слышит можа ни хрена, ну, в
общем, по полной.
Я сам себе удивился... решил проблему мирно, тихо, и без денег, ибо эта
ветеранша при всех все равно не взяла бы, а потом мы с ней
разговорились.. ну, и поставила она все...

Самое главное - КАК Я ПОНИМАЮ ВРАЧЕЙ!!! КАК Я ИХ ПОНИМАЮ!!!
никто из них не имел права даже прикоснуться к карточке моей жены, не
видя ее!
но... я:
1. получил бланк справки, показав ее паспорт
2. оплатил за нее получение справки от психов
3. оплатил за нее получение справки от нариков
4. прошел у психов регистратуру и врача, получил голограмму
5. прошел у нариков регистратуру, сдачу анализов, врача, голограмму
6. прошел окулиста, хирурга, оторино, кого-то еше, терапевта, все с
печатями врачебными!

езжай, жена, ты здорова!!

Справедливости ради все-таки скажу, что жена действительно здорова,
зрение 1, слух, обоняние - норма, никогда не употребляла наркоту и проч,
не страдает психическим (это если вдруг кто-то подумает, что я для
незаконных каких-то целей)
просто нехватка времени

Пагер


Прислал(a) Пагер [-39 / 58 = -0.672]

20 апреля 2006
Повеселил Yandex - пишу запрос "Лайза Минелли", он мне выдает - может
быть ЛайКа Минелли?


Прислал(a) Даринка [-39 / 49 = -0.796]

26 апреля 2006
Антиреклама:)... Все помнят реламу Пчелайна:"От подарка не убежишь!" в
которой отчаянный пассажир пытается съебаться от летающегом
шайтан-свитера. К чему это я?.. А! Вот теперь представьте этого же чела
все так-же участвующего в спринтерском забеге от ебуче-приставучих
подарков и за ним гонится(летит)... кто бы вы думали... такой
нормальный... ТОПОР... с топорищем(для тупых-деревянная рукоятка),
раскрашееным в черно-желтую полоску. И крупными буквами слоган:"От
подарков не убежишь!!!"Пчелайн бля...
Злодей.


Прислал(a) Олега [-39 / 40 = -0.975]

3 мая 2006
Идут по улице два брата. Младший конючит:"Коль, купи конфету, ну, купи!
Купи, купи... Банановые мозги называется!!!" ;)


Прислал(a) Иточка [-39 / 70 = -0.557]

13 мая 2006
Главный тренер сборной Кореи Дик Адвокат объявил имена 23 футболистов,
которые поедут на ЧМ-2006 в Германии. Как сообщает Reuters, в состав
команды вошли Ли Вун Чжа, Ким Ен Да, Ким Юн Кван, Ан Чжун Хван, Чо Чжа
Чжин, Пак Чу Юн, Сеул Ки Хьюн, Ли Чун Су, Чун Кен Хо, Пак Чжи Сун, Ким
До Хен, Чой Чжин Чер, Ким Чжин Ке, Ким Юн Чур, Ким Сан Сик, Ли Юн Пе,
Ким Дон Чжин, Чо Вон Хи, Сон Чон Гук, Ким Нам Ир, Ли Ер Ен, Ли Хо и Бак
Чжи Хун.


Прислал(a) Kirill [-39 / 42 = -0.929]

13 мая 2006
Оригинал сдесь http://www.dni.ru/news/showbiz/2006/5/10/82786.html
"Как персонаж бесконечно светский, Николай (Басков)решил во что бы то ни
стало должным образом "обставить" крещение своего новорожденного сына
БРОНИСЛАВА. Напомним, что совсем недавно у эстрадного тенора и его
супруги Светланы Шпигель после нескольких лет совместной жизни
наконец-то появился ребенок, которого назвали в честь БАБУШКИ по
материнской линии."
Бабушка по имени Бронислав... Без комментариев.


Прислал(a) МышЬ [-39 / 44 = -0.886]

27 мая 2006
История за 13 мая:

"Есть в г. Владимир такая замечательная улица Воровского, но статистика
краж (по этой улице), к сожалению, не известна..."

Это вся история.

Ни слова о "провинциальном юморе", ни слова, но в Москве на ул.
Воровского располагался в былое время Верховный суд СССР...


[-39 / 44 = -0.886]

2 июня 2006
Кондуктор в маршрутке:
- Так, предъявляем билеты, достаем у кого что там есть!


Прислал(a) ilshat [-39 / 53 = -0.736]

5 июня 2006
Захожу сейчас на новостной сайт русской службы Би-Би-Си. В головных
новостях на одном уровне написаны заголовки:
слева - "Правозащитники вступились за московских геев"
справа - "Стрельба и аресты в Лондоне"

Интересно...


[-39 / 51 = -0.765]

5 июня 2006
Расскажу ка я сразу две истории:
Номер 1.
Случилось сегодня =)
Преамбула: Есть у меня машинка Иж 2126 "Ода" Очень хорошая машина (на
полном серьезе!)тока периодически погибает под тяжестью непомерной ноши
жестокой эксплуатации. А зову я (и не только я) свою машинку просто
"Ежик"
Теперь собственно сама история: Стою я в магазине, трещу со знакомым
охранником, а рядом бабка какая то вертиться.
Он: "Ну как там ежик то твой бегает?"
Я: "Бегает потихоньку..."
Он: "И как ведет себя?"
Я: "Да что то в последнее время не очень... Умер он!"
Он: "А чего так?"
Я: "Да ты бы видел скока я в него в последнее время всякой фигни пихал!
(я имел ввиду что возил тяжелые и крупногабаритные грузы=))"
И тут бабка закашлилась =) И до нас дошло от чего =)))) Ржали долго!

2) Тоже с бабкой, но где то 1,5 года назад!
Стоим на остановке, разговариваем с одним пареньком про компьютеры:
Он: "А какая у тебя сейчас тачка?"
Я: "шестисотый!"
Он: "а че такое фуфло то?"
Я: "Да вот все собираюсь сбагрить его куда нибудь, да времени нет!"
Он: "А че брать то будеш?"
Я: "Ну только не этот Пень!"

И тут я замечаю что у бабки стоящей рядом вот-вот случиться вывих
челюсти! Опять дошло и опять поржали =) А бабка вдобавок и шею себе чуть
не свернула, провожая взглядом маршрутку (!) с "золотой молодежью"


Прислал(a) DEF [-39 / 60 = -0.650]

6 сентября 2006
Апалтенная новость (взято с http://www.newsru.com/allnews)

"Бобруйскагромаш" выпустил новую косилку-плющилку!!!!!!!!!!!!!!!!

Агрегат предназначен для кошения преимущественно бобовых кормовых трав с
одновременным их плющением и последующей укладкой в валок. Ширина
захвата превышает 3 метра. Применяется новый метод плющения, снижающий
затраты на просушку.


Прислал(a) colo [-39 / 95 = -0.411]

2 декабря 2006
В метро видел щит с рекламой неких курсов английского: изображен
огромный высунутый язык с нарисованным на нем английским флагом!


Прислал(a) alex [-39 / 98 = -0.398]

31 декабря 2006
Середина 1991 года. Авиационный завод им. Антонова сдает военным новый
самолет на полигоне в Крыму. Живем на берегу Черного моря, полигон в
глубине полуострова. Чтобы было удобнее добираться, из Киева пригнали
автобус с двумя водилами-раздолбаями (В). Одним прекрасным утром
собралась вся команда человек 20 готовить очередной полет.
Начальник(Н) - Заводи, поехали.
(В) - Не, никак не можно, бензина нет.
(Н) - Талоны на бензин получил? Деньги на бензин получил?
(В) - Нет ни талонов, ни денег.
После долгих распросов выяснилось, что они до глубокой ночи катали
местных бл..ей, утром с тугой башкой проснулись, ни талонов, ни денег.

(Н) - До полигона доедешь?
(В) - Хрен его знает, скорее всего да. А обратно?
(Н) - Что-нибудь придумаем.
До полигона как ни странно, доехали, но бензин уже на нуле. Целый день
ходили договаривались с офицерьем, чтобы кто-нибудь согласился перелить
бензин из бака собственной тачки в наш бак, но такого долбо... ба не
нашли. Только один сердобольный авиатехник разрешил, вон, целый
заправщик с керосином стоит, наливай, сколько влезет.
(Н) - На керосине уедешь?
(В) -??????????????
После недолгих уговоров залили полный бак, при этом те, у кого дома своя
тачка имелась, смирились, что ночевать будем здесь, ибо времени 18.00, а
у них на КПП в 16.55 выстраивается очередь из выезжавших тачек, и в
17.05 остается только дежурный офицер.
Самое удивительное, что автобус завелся и поехал. Доехали до КПП, сдали
пропуска, и отъехали от КПП метров на 50, после чего автобус намертво.
Остатки бензина в двигателе закончились, пришел керосин, для двигателя
внутреннего сгорания не предназначенный. На просьбы переночевать в
гостинице полигона охрана ответила отказом, т. к. в пропусках на сегодня
стоит отметка об убытии, а начальства, которое бы разрешило проживание,
уже нет. На наше счастье в 19 часов выезжал нач. штаба со своей
секретаршей, который залил все-таки в наш бак из своего бака.
Но и после этого автобус наш так и не поехал. И толкали мы этого поганца
еще километра полтора, пока не прочихался весь керосин, оставшийся в
двигателе, и доехали мы все-таки часов в 10 вечера до ласкового, тихово
в ту звездную ночь Черного моря, и успокоила оно наши мятежные души.


Прислал(a) Маслов [-39 / 56 = -0.696]

3 января 2006
01.01.06 15:32 "Нафтогаз Украины" выполнит условия России по газу

01.01.06 13:34 "Газпром" сократил поставки газа в направлении Украины

с http://www.kommersant.ua

без комментариев =)


[-40 / 50 = -0.800]

4 января 2006
Случилось это не далее, как 3 дня назад, а именно 31.12.05! Наша
компания предполагала отмечать Новый год в МО в г. N. Мы приехали с
девчонками на квартиру к брату одной из моих них начинать готовить! В
20.30, когда все собрались, но ничегот не пили, а смотрели тихо
телевизор, позвонил брат и сказал, что ему на дачу (он там был в то
время) позвонил друг, живущий напротив, и сказал, что у нас там творятся
беспорядки (по его мнению) и сказал, чтобы к утру нас там не было!
Но.... в 21.00 он позвонил опять и сказал, что сейчас заедет друг и,
чтобы мы освободили квартиру через 15 мин! Короче, вышли мы из квартиры
в 21.30! Поехали ко мне домой. Ехать до Москвы на электричке мин 25, а
потом через ВЕСЬ город на метро, да еще от метро мин 10 на автобусе (5
остановок)! В итоге, ровно за 10 мин до боя курантов мы влетели в
квартиру и успели во время речи Путина проводить старый год и встретить
Новый! Отдельное спасибо тому козлу, который нас оклеветал, и всех благ
ему! С другой стороны, мало кто испытывает такой экстрим под новый
год.......... ВСе!!!


Прислал(a) Анка [-40 / 63 = -0.635]

18 января 2006
Вспомнил.
На просмотре Дозора в субботу в Джем Холле.
Сцена где Городецкий в теле Ольги дома.
Светлана в душе - "Ольга, принеси пожалуйста полотенце" *Городецкий с
полотенцем скомканно думает речь*
И в этот момент громкий женский голос из зрительного зала:

- "ГЕНА... НА!!!"

:))))

* валялся *
www.livejournal.com/users/slivker/


Прислал(a) Alex Slivker [-40 / 66 = -0.606]

12 февраля 2006
Диалоги о животных
(в разношерстной компании)
-----------------------------

Зашла речь о Йоркширских терьерах. Какие они милые, домашние, ути-пути,
но страшно пугливые. Ну очень пугливые. Кто-то задал вопрос, для чего
изначально была выведена эта порода - охоты ради или декора для.
- Вероятно, для того, чтобы писаться от страха...

В клетке жила домашняя крыса, и до нее никому не было дела. Вследствие
этого крыса была вскоре подарена в хорошие маленькие руки.
- А где же ваша крыса?
- Отдали в детский сад.
- Детским садистам???

Взяли с собой на пикник копченую курицу. Будучи уже на месте, постоянно
предлагали друг другу ее съесть, но никто не хотел.
Вскоре несъеденная курица приобрела авторитет, оформилась как личность и
стала товарищем по отдыху.
К завершению пикника было объявлено, что "Курка хочет домой". Все
беспрекословно отправились вместе с курицей в обратный путь.

Накопали в сети мануал по соитию с дельфинами обоего пола. Принялись его
обсуждать. Пришли к выводу, что "секс с рыбой" - это такое же
извращение, как, например, "секс с мясом", "секс с картошкой" или "секс
с луком и яйцом".

Пришли в незнакомые гости. Были встречены двумя крупными хозяйскими
овчарками, которые принялись лаять, прыгать и пребольно кусаться.
- Ничего страшного, проходите, это они играют, - сказала хозяйка дома, -
  а теперь - главный сюрприз! С этими словами она открыла дверь во
  внутренние помещения, оттуда вылетела третья, еще более крупная овчарка
  и нанесла нам тяжкие телесные повреждения.
Больше туда не ходим.

---------------------------------------------

На этом мой сегодняшний выпуск завершает свое пешее эротическое
путешествие, то есть подходит к концу.


Прислал(a) Точно он [-40 / 48 = -0.833]

14 февраля 2006
Эльдорадо

Знаю, что продают г...но, но пошел покупать сыну магнитолу. Дорогую
брать смысла нет, маленький еще. Присмотрел всемирно известную фирму
эленберг, проверьте говорю. Нет у нас кассеты :)). а уменя есть :))).
Проверил играет. А радио работает, у нас здесь поля и т. п. - проверить
не можем. а к окну - работает.
За серъезным туда не пойду, цены ломовые, качество ниже плинтуса.

Статья не заказная.


Прислал(a) Pablo [-40 / 65 = -0.615]

15 февраля 2006
Часы на компьютере показывают 15:33. Три четверти рабочего дня остались
за бортом. Сижу тихонько в терминалке, периодически эмулируя стук дятла
по дереву - пишу послания в асю. Тянет на сон. Надо бы выпить кофейку,
пока совсем не уснул. Налил, наслаждаюсь жизнью.
Звонок. В такие моменты я становлюсь занудным:
- Что у вас?
Готовясь занять глухую оборону, держу мышку на списке компьютеров для
удаленного подключения. Готовясь в любой момент "нажать на курок".
- Гоша, подойди пожалуйста.
Щаззз! Навожу на нужную иконку в полной готовности произвести удаленное
подключение.
- А что у вас?
- У меня желтые выделения не появляются.
- Что?
- Желтые выделения не появляются.
Повторяют на том конце уже металлическим голосом, видимо уже для особо
одаренных.
К черту кофе или как говорил один попугай "к черту перья, к черту хвост
я должен это видеть".
Иду, благо идти недалеко. Думаю может послышалось?
- Что у вас вы говорили не работает?
Вежливость главное оружие не только вора, но и системного
администратора. А вы как думали?
- У меня желтые выделения не появляются.
- А должны?
- Да, вот у Марии Ивановны они появляются!
Загадочно улыбаюсь как последний идиот.
- Где не появляются?
Вижу на меня уже и смотрят как на идиота.
- В экселе где же еще!
Думаю действительно, а где они еще могли появиться эти самые желтые
выделения, кроме как не в экселе?
Ситуацию спасает звонок телефона, клиент берет трубку, начинает
разговаривать, спрашивать что-либо бесполезно.
Лезу в excel начинаю разбираться. Не вижу ничего желтого.
Задумываюсь, может это комментарии? Или исправления?
- Спрашиваю где должны быть?
(продолжая говорить по телефону)
- тут
- Где тут?
- Там (показывает на листы)
Проверил все листы. Сижу, прям весь в полном недоумении.
- Как они выглядят-то?
- Не знаю.
(продолжая разговаривать по телефону)
Чувствую меня начинает брать истерический приступ смеха. Что я тут делаю
ищу какие-то желтые выделения в экселевской таблицы! И так живенько себе
все представил. Мозг прервал истерический приступ смеха командой "надо
cматываться". Ухожу со словами, я на месте разберусь.
Прихожу на место, делаю глоток еще горячего кофе успокаиваюсь.
Открываю документ...
Мой мозг оказался бессилен перед этой атакой.
И под мое буа-га-га, монитор и клавиатура покрываются желто-коричневыми
выделениями.
На экране обыкновенный документ excel, часть ячеек которого имеют
желтый цвет (формат ячейки\цвет)
К слову сказать цвета в excel я так в тот день и не исправил.


Прислал(a) Гоша Амброзиев [-40 / 67 = -0.597]

21 февраля 2006
Иду я недавно утром на учебу. Путь мой пролегает вдоль автодороги. Были
выходные, и на улице я утром не появлялся. И вот иду я вдоль дороги, и
чувствую что весна уже не за горами. На улице уже совсем светло. Раньше
в это время темень была. И вдруг БАЦ- все вокруг потемнело. Раза в 2.
Это потом я догадался, что выключили фонари вдоль дороги. А первая мысль
была - КТО выключил солнце.


Прислал(a) Mouse-male [-40 / 53 = -0.755]

10 марта 2006
Знакомый сегодня рассказал:
мне тут подарили шоколадку "Nestle Classic for men ONLY", там такой
слоган - "Nestle Classic FOR MEN - это новая особая форма нежности,
созданная специально для мужчин. Только нам, мужчинам, подвластен этот
мощный, толстый молочный шоколад. И ни одна женщина не сможет
претендовать на него, потому что Nestle Classic FOR MEN - это наша
неприкосновенная мужская собственность.." ))


Прислал(a) Ксюша [-40 / 50 = -0.800]

11 марта 2006
Про радугу.
1:29:34: кароче когда я служил в армии
1:29:40: еще во время кмб
1:30:20: на вечерннй прогулке в части мы увидели радугу
1:30:31: она была от одного края неба до другого
1:30:40: громадная и точно посередине неба
1:31:35: а солнце практически село - его не видно но радугу только с
подсолнечной стороны заметно - яркая такая, контрастная на фоне темного
неба, как в каком то мультфильме
1:32:12: в тот момент замолчали все, и мы салаги и старослужащие деды,
которые только и могли что плеваться и пиздюли раздавать
1:32:36: деревенские ибланы и залетевшие после института
1:33:01: кароче все на несколько секунд замерли, б/п я сам забыл где
нахожусь.... как бля в сказку все попали
1:33:24: помню слова сержанта одного, он сказал, типа парни пойдемте...

1:34:08: ))
1:34:19: больше я такого не видел
1:34:34: а тогда при$#ели все, и как то тихо потом разговаривали в
курилке


Прислал(a) Granite [-40 / 44 = -0.909]

11 марта 2006
Памяти гитариста Сергея Яковлева

Мы как-то с ним дрались на берегу соинского озера. Дрались из-за баб.
Дурачки были полные. Дрались до падения. Я тогда единственный оказался,
кто из моей шоблы на ногах остался, сказал, типа, мужики, представьте,
что я упал. Серега меня понял. Та драка окончилась банальной пьянкой, да
и нормально все. Ну поцапались малость, зато потом стали друзьями.
Именно Серега учил меня играть на гитаре. Не джазовая школа, ни даже
великий музыкант профессор Кравцов не смогли бы так научить, про группу
"Мифы" вообще молчу и про Мишу Владимирова в частности (в "Чиже" сейчас
играет вроде).
Торпедный аккорд я освоил на Псковщине, где Ричи Блэкмора, под которого
так усиленно косят все нынешние гитаристы, особо не жалуют. Дяревня,
скажете вы и будете не правы. Четыре кварты из "Дыма над водой" там
понимают лучше, чем вся улица Рубинштейна вместе взятая. Станиславский
со своим "не верю" идет в топку. На селе либо верят, либо не принимают.
Среднего не дано. Всем начинающим гитаристам рекомендую пройти эту школу
- единственно ценную вещь в жизни, а не попсовую сладость. Если гитарист
не может убедить колхозников, что он на что-то способен, то никакие
дипломы не помогут, никакие слащавые премии тоже не выручат. Есть гитара
- и есть парень, держащий ее в руках. Больше ничего нет. Это как в
фильме "Перекресток" (не где Бритни Спирс, а в настоящем, где Стив Вай).

Сопли распустил, пардон. Считайте это преамбулой, если угодно.
Поехали мы во Псков. На День ВДВ. Ну там лето красное, девчонки...
Фонтанов во Пскове мало, сейчас, наверное, вообще нет, да нам и не нужно
было. Это на сайте "Анекдоты из России" десантники купаются в фонтанах.
В самой России такое не происходит. Фонтанов нет!
Портвейн-72. Скамейка. Сигареты "Прима". Псковская улица и Сергей
Яковлев с гитарой. Как он играл! Да Сатриани такое не снилось!
Люди подходили и просили, мол, ребята, ничего что если мы рядом с вами
посидим тут.
Ну помимо девчонок подходили и парни. Один порадовал внезапно. Подходит
такой герой Пскова и ухо затачивает. Чую, что пахнет чем-то недобрым, да
и Серега глазами стреляет, типа, заведись да настучи ему по репе.
Поднимаюсь со скамейки и спрашиваю этого "ценителя искусств": "Тебе чего
надо? "
Отвечает типа, да собственно ничего. Классно играет парень. Ну да. Оба
заводимся.
- Хошь, Ричи Блэкмора сыграет? Запросто. - говорю.
- А кто такой Ричи Блэкмор? - спрашивает этот товарищ.
- Кто??? Хуй в пальто! - меня уже начинает колбасить. Это сейчас всякие
  гопники не знают, кто такой Ричи Блэкмор, а тогда должны были знать все.

- Это лучший гитарист мира! - говорю вдогонку, сам понимаю, что сказал
  ерунду, но учтите, мне тогда не было и тридцатника. Гормоны гуляли по
  жилам.
И тут Сергей начинает играть тему из "Дым над водой".
Мы-то с Сережей все поняли, а этот дятел спрашивает:
- Раз он умеет это играть, так он что, тоже получается лучший гитарист
  мира?
На что Сережа ему ответил:
- Неужели ты думаешь, что ЛУЧШИЙ ГИТАРИСТ МИРА НЕ СМОЖЕТ СЫГРАТЬ ТАКУЮ
  ХУЙНЮ?
Прошло уже много лет, великим гитаристом я так и не стал, но как только
слышу аккорды Smoke on the water, вспоминаю Сергея Яковлева. Заметьте,
не Ричи Блэкмора, а ЛУЧШЕГО ГИТАРИСТА МИРА :-)
Царство ему небесное.


Прислал(a) Питерский трамвай [-40 / 42 = -0.952]

18 марта 2006
Заметки и наблюдения.

История не смешная, но жизненная.

Петр Семенович недолюбливал народную медицину. Однажды случилось ему,
шарясь в интернете, зайти на какую-то мед. страничку. Там он обнаружил
переписку больных, которые делились собственным опытом, в том числе
реплики одного пациента, поклонника уже упомянутых народных рецептов.
Поджелудочная Петра Семеновича не могла не отрагировать - яростно
сверкая глазами, он принялся строчить свое сообщение, предвкушая
момент, когда оный поклонник прочтет его и поникнет над клавой,
раздавленный и подавленный остроумием и познаниями Петра Семеновича.
Надежды Петра Семеныча не оправдались - на след. день появилось
ответное сообщение, в котором поклонник трав и кореньев не соглашался
быть униженным и оскорбленным.
Завязалась долгая и ожесточенная словесная борьба. Петр Семеныч и Илья
Никитич не уступали друг другу в проявлении своих могучих познаний,
придирок к цитатам, ошибкам, затем перешли на оскорбления и унижения
друг друга. Стремясь подавить противника весомыми аргументами, каждый
подписывался новыми именами, и вскоре медицинская страничка
разукрасилась историями различных несуществующих персонажей. Так
возникли яркие и запоминающиеся персонажи вроде астматика Гоши,
склеротика Феди, фригидной стервы Марины, нервного Паши и даже ученого с
мировым именем Ивана Асклепиевича Мормышкина, кандидата и акселерата.
Скрипели клавиши, на просторы цифровых далей летели сотни и тысячи
язвительных заметок и историй.
Но вот случился день, когда оба они зашли на уже известную страничку и
увидели сообщение: "Запрашиваемая вами страница устарела..."
Они были уничтожены этой вестью.
Удрученный Петр Семенович лениво щелкал мышкой, Илья Никитич скучая,
искал развлечений. Оба нашли сайт "анекдотов из Росии". "А ведь это
идея!" - подумали они.
Все персонажи нереальны, любые сходства и совпадения считать случайными.

Спасибо тем, кто дочитал до конца.


Прислал(a) Рыба [-40 / 36 = -1.111]

24 марта 2006
Ох уж эти "красивые" номера...
наша контора в Обнинске тож купила...
ХХ-000 для запоминания оч. даже ничего...
работаем...
рядом появляются таксисты с номерами
Х-0000
ХХХ-00
а еще
Y-0000 YY-000 YYY-00 и т. д.
и теперь Целый день (динь-делень)...
а также Пятница вечер, праздник-предпраздник, новый год, дождь, снег,
ночь...
- это такси???
- машину можно???
- девушка (отвечает мужской голос)
- без разбору-сразу выдается адрес, телефон...
ну мы и боремся потихоньку...
- это метрополитен..
- разрешаю...
- выходите-приехали...
- 1000руб(цена по городу 50)
- или просто НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТ!!!!!!!
и еще много чего в зависимости от настроения...
а что делать...
:-(
эх...
а вы говорите "Антон в сумраке"...

P.S. такси открывать не хотим...
P.P.S. для Обнинцев - ХХ-000 ЭТО НЕ ТАКСИ!!!!!!!!!! Набирайте
ПРАВИЛЬНО!!!! ПЛИЗЗЗЗ...
P.P.P.S. Сменили рекламный номер на ХХ-Y-ХХ теперь заказывают
"столики"(у ресторана тел ХХ-Y-YХ)...
:-)))
Всем кто себя узнал, приносим Извинения за прошлое и будущее...
(отвечать от 20-100раз на дню оч. тяжко)...


Прислал(a) Влад [-40 / 47 = -0.851]

25 марта 2006
Повесть о настоящем мужчине

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как
модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и
касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и
жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает
их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная
любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на
Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым
мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на
этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает
больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта
развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...

Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в
адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с
него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с
ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не
выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор
он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем
говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей
жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь
Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша
драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не
ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно!
Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не
гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами
знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был
Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на
Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо
накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять -
таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов
паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...

А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает
ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский
флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают
вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос
вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но
когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать,
что он слышит?

"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором
фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на
свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким.
Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на
Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по -
другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои
были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала
сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом
генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в
выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время
открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и
подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то
должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо
поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен
контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не
занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма
"Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла,
сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю,
ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону,
отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и
фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по
Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on"
Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий
Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он
мой!

From www.torontovka.com


Прислал(a) xrvr [-40 / 74 = -0.541]

26 марта 2006
Иран изобрел Машину Времени:
"Президент Ирана Махмуд Ахмади-Неджад в первой декаде мая 2005 года с
официальным визитом посетит Индонезию."
--------------------
http://www.mignews.com/news/politic/world/250306_111605_65518.html
---------------------
Вот так то! Вот вернуться они во времени и перебьют всех амереканцев
когда те только поселились в Сев. Америке Ж)


Прислал(a) ANATOLY [-40 / 44 = -0.909]

2 апреля 2006
Случайно включил фабрику звезд - пели два гея топовалов и какой то
бородин. вот, пели они я тебя найду и вокруг сидели девушки с
ноутбуками. смысл такой - найду через интернет. и все они что то усердно
печатали! у всех кого я увидел в мониторах было все в синем. у одной
norton commander у второй вообще какое то сообщение на синем фоне.

много ли они кого найдут пользуясь интернетом через dos


Прислал(a) Я [-40 / 69 = -0.580]

5 апреля 2006
Пришлось мне присутствовать на одной встречи с нашими клиентами. С
стороны клиента была женщина и пара мужчин. Во время разговора один
мужчина перебивает женщину( своего манаджера) и пытатчя что то сказать,
она парирует и говарит
- Я не кончила!
на что мужчина говарит
- я ещо и не вставил!
Вот и вся история


Прислал(a) Красивая брюнетка [-40 / 70 = -0.571]

5 апреля 2006
Рассказывал одноклассник Ненашев Д.
Середина 70-х. В одном старом советском ГПТУ работает рассеянный
интеллигентный учитель по физике в толстых роговых очках. И пэтэушники
иногда любят над ним поиздеваться.
У учителя постоянно лежит сбоку на столе некий здоровенный справочник
незапамятных лет выпуска с кое-как скрепленными 600-700 пожелтевшими
листами. Правда, накануне урока справочник учениками полностью
разбирается по страницам. Учитель то отвлекается к висящему сбоку
плакату, то поворачивается к ученикам, поглядывая на книжку-методичку,
лежащую прямо перед ним на столе. Один из впередисидящих учеников, когда
учитель отворачивается, берет толстый справочник и кладет на методичку.
Учитель поворачивается - справочник на столе. Он его убирает опять на
край стола и читает методичку. Потом отворачивается к плакату, снова
поворачивается - справочник опять на методичке. Что за черт! Учитель
рассеян и думает, что это он кладет справочник на методичку. И так
несколько раз. Наконец, он поворачивается к ученикам, видит опять
справочник на методичке, долго смотрит на него, наливаясь кровью и со
словами "Да ебать тебя в сраку!!!", швыряет книжку через весь класс.
Пространство кабинета наполняется сотнями пожелтевших листов
справочника. Шум, смех, крики. Полдня класс собирает книгу по всему
кабинету, выкрикивая номера найденных страниц. Учитель собирает листы,
орудуя кисточкой, то и дело макая ее в банку с канцелярским клеем. А на
дворе бушует весна и голоногие девушки прыгают по лужам мимо ободранного
пэтэушного здания.


Прислал(a) Дмитрий, Астрахань [-40 / 66 = -0.606]

11 апреля 2006
Реально! Сегодня в 1 час ночи.
Звонок по телефону!!!!
Подскакиваю на метр над диваном и не приземляясь мчусь из спальни в
комнату, потому как в комнате спит доча. В темноте, как ниндзя
выхватываю заряжающуюся трубу и уношу в дебри квартиры, зажимая ей
"рот".
- да!
- тишина.... покашливание... не ложите трубку-пьяный нерешительный
  голос
- кто это?!
- это больной... я звонил на работу... но там ничего хорошего... а вы
  кто?
- я здоровая!!
- да... видно и тут ничего хорошего


Прислал(a) Кобра [-40 / 55 = -0.727]

18 апреля 2006
Купил я новую тачку ниссан называца... в пятницу выхожу из офиса у
крыльца курят пару наших девченок манагеров... я разговариваю по
телефону с оооочень нужным клиентом пытаюсь объяснить ему чем
шелкография отличается от офсета, соответственно всеми мыслями там в
смысле в разговоре... одновременно очень эмоционально жетикулируюю...
свободной рукой достаю ключи от машины открываю дверь... продалжая
разговаривать по мобильнику сажусь в машину закрываю дверь... и пытаюсь
вставить ключик в замок зажигания... но это както плохо получается...
краем глаза замечаю сгибающихся пополам от смеха манагеров... и толко
потом понимаю что сел в машину слева... ну по старой привычке... для
безколесных поясняю у машин япошек руль справа...

P.S. Манагеры попросили повторить на бис :))) (видемо для тех кто не
видел :)))


Прислал(a) arty [-40 / 53 = -0.755]

18 апреля 2006
Yandex - великий и могучий (еще и озабоченный)! Пишу в поиске "Socet A".

Он переспрашивает: возможно, имелось в виду: «Сосет А»?
Заинтриговало, говорю ему "оно самое" и он выдает список сайтов
производителей насосов и, конечно, порносайты. Как тут детей от
порнографии оградишь, если даже Яндекс по порнушке ударился...


Прислал(a) Апологет [-40 / 38 = -1.053]

20 апреля 2006
... Видела в немецком магазине мышеловки марки "halo". По-нашему,
значит, "превед"... Гыыы!


[-40 / 63 = -0.635]

21 апреля 2006
А в Марий ЭЛ, в Горномарийском районе есть еще деревни Мартышкино,
Микряково, Писералы и т.д.


Прислал(a) Александр из Эшманайкино [-40 / 48 = -0.833]

27 апреля 2006
Вчера пришло по университетской сетке:

"ВНИМАНИЕ ДЕКАНАТАМ! Срочно!

Всем студентам 1 и 2 курсов ДО 15 МАЯ
сделать прививку против ГЕПАТИТА В
(кроме тех, кто прививается от клещевого энцефалита)"

медикам понятно, но 1 и 2 курс воспринял неадекватно...


Прислал(a) -- [-40 / 48 = -0.833]

4 мая 2006
Эпиграф.
"-Че это у тебя телефон такой говенный? Выкинь нафик.
- Я выкидывал, он обратно на виброзвонке приползает"

Преамбула.
Есть у меня могучий мобильник "Nokia 3310", с не менее могучим
вибровызовом. И есть в нем по умолчанию мелодия под названием
"Badinerie", которая стоит у меня на Единственной и Любимой и только на
ней. Так как эта самая Любимая сейчас находится в другом городе, у меня
выработался рефлекс - слышу звук этой мелодии - значит, надо сразу
хватать телефон, так как соскучился и время - деньги.

Амбула.
Пришел я как-то раз на работу и понял, что сотовый-то я дома оставил.
Обидно=((. Ну да ладно, работа не ждет. Сижу, в инете копаюсь (инженер
компкласса я), а тут приходит Самая-Главная-Сисадминша (СГС. да-да,
женщина) что-то там настраивать в локалке. Сидит она за машинкой,
настраивает, я за своим компом по форумам ошиваюсь... И тут знакомые
звуки той самой мелодии! Первая мысль, ессно, хватать трубу быстрее.
Через мгновение вторая - ОН МЕНЯ НАШеЛ!!! Надо хватать стул и добивать
мобилу, приползшую из дома (400 метров и 2 дорожных перехода), ато съест
нафиг. Выхожу из ступора и вижу, как СГС достает такую же "Нокию" и
отвечает на какой-то свой звонок...
Хорошо, у меня нервы крепкие.


Прислал(a) Добрый ежик [-40 / 83 = -0.482]

4 мая 2006
Только что, в интернете...
Необычное числовое явление ждет человечество РАННИМ УТРОМ в ближайший
четверг, передает ИТАР-ТАСС. В начале суток цифры, обозначающие часы,
минуты, секунды и дату выстроятся в уникальную последовательность -
01:02:03:04:05:06. Это произойдет ровно в 01 час 02 минуты и 03 секунды
4-го числа 5-го месяца 6-го года нового века.
Ну, очень раннее утро.


Прислал(a) Pirat [-40 / 60 = -0.667]

5 мая 2006
Вобщем так:
Преамбула:
Зарегистрировал одной девушке емайл по просьбе ее подруги Вали.
Дальше со слов ее подруги:
- Пишу человеку по аське: лови почту
- Отвали
- ???
- Сори, пробел пропустил :)

Попрошу больно ногами не пинать. (C) http://cmcka.com


Прислал(a) Я [-40 / 84 = -0.476]

5 мая 2006
Четыре года назад ученых сильно удивили оголодавшие зайцы на Смоленщине.
Они начали валить деревья сантиметров по 8 - 10 в диаметре, чтобы
обгрызать крону. А на что способны обозленные бобры-мутанты? Страшно
подумать - у них-то клыки покрупнее, чем у зайцев, будут...
А люди?
Вместе с товарищем Путиным в светлое будущее!


Прислал(a) vvv [-40 / 70 = -0.571]

6 мая 2006
Едем с женой в машине, разговариваем о плохом отношении мелких
властителей к нам обчным людям, благо, что мы только что с ними
пообщались. (((
Я разворачиваю тему про Амерису и говорю:"Ну блин они там к людям по
человечески относятся, во многих случаях. Потому что в начале были
кольты у всех и чуть что сразу пулю в лоб, не захочешь вежливым станешь"

А жена не долго думая заявляет:" Ага у них кольты, а у нас маузеры" Блин
я задумался... да в этом ведь отличие их от нас... блин


Прислал(a) Старик Лео [-40 / 47 = -0.851]

8 мая 2006
Преамбула. Живу с невестой в маленькой однокомнатной квартирке. И, как
следствие, ванная в квартире тоже не отличается габаритами. А потому
мыться приходиться по одному, как бы не хотелось обратного. Поскольку и
она и я засони те еще, то у нас установлена четкая очередность - один
день первым встаю и иду мыться я, на другой день - она.
Фабула. Просыпаюсь, не открывая глаза лежу. По каким-то движениям рядом
понимаю, что милая уже проснулась. Я:
- Ты уже встала?
- Да.
- Иди мойся.
- Я уже..
Открываю один глаз - правда помылась, сидит в халате, с тюрбаном на
голове. С трудом разлепляю оба глаза, приподнимаюсь, откидываю одеяло и
наблюдаю явление, в простонародье именуемое "утренний стояк". Тупо
смотрю на всю эту красоту и выдаю:
- О, ты уже встал? ТОГДА ИДИ МОЙСЯ!!


Прислал(a) Илья [-40 / 66 = -0.606]

14 мая 2006
История реальная, случилась с моим приятелем лет 10 назат. В городе Рига
есть жд сортировочная Кенгарагс. Живет он рядом с нею. Ну и бухали они с
друзьями разок. Водка кончилась, беда! А в ларек через много рельс по
пьяни надо идтить. Ну делать нечего, побрел. Допылил он до ларька, шоб 5
раз не бегать затарил 5 бутылей водяры. Одну тым прям на месте и
откупорил. Видать лишнее оно было, но пацан возле переезда прям на
рельсах и уснул. Движение поездов там мягко говоря интенсивное, ну и
ножку его по колено дизель и оттяпал. Ну как он водку деду с переезда
предлогал енто фигня, дальше круче. Пол года он по палатам валялся,
доктора залечили. Протез себе забацал. А бабник он еще тот. Ну так
нажралси он както, и по бабам. С утра просыпаеца у одной подруги, башка
кругом, бадун страшный. А подруга на 1 этаже живет. Ночью протез снял,
где он хер знает. Ну надож встать хоть трусы одеть. Встал, нашел трусы.
Лето жара окно на распашку. Начал их одевать-повело бедолагу прям в
окно. Ну и улетел. А под окном какието педики бутылку разбили. Он на нее
прям жопой и приземлился. А теперь картина. Голый, одноногий мужик, с
кровавой жопой скачет на одной ноге вокруг дома к подъезду! Думаю
соседи, кто видел енто, запомнили его на всю жизнь!!!


Прислал(a) САНЕК [-40 / 56 = -0.714]

14 мая 2006
Сегодняшний заголовок одного из сетевых СМИ:

Зарплаты европейских политиков. Самым "бедным" оказался глава
правительства Словакии Микулаш Дзуринда.

Чтож, в очередной раз фамилия сказала за себя...

Оригинал http://www.vz.ru/politics/2006/5/11/33190.html


Прислал(a) Andjey [-40 / 39 = -1.026]

16 мая 2006
Вспомнил в тему "фамилии"
Быть может старо как мир но я ни разу не слышал.
Недавно в "Лидере" в СПБ проходул Политеховский межфакультетный турнир
по боулингу. За команду ЮрФака играли кроме прочих 2 девушки. Одна с
фамилией Полтава, а другая (ударение на первый слог!!!) Вагина Ксения.

Silma.


Прислал(a) Silma [-40 / 53 = -0.755]

20 мая 2006
Навеяло историей № 48 от 18 мая.
На одной подмосковной дороге видел "камазовский" мусорный контейнер с
крупной белой надписью: "Мытищинское кладбище".
Черный в Мытищах юмор.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [-40 / 50 = -0.800]

1 июня 2006
В дополнение к №50 от 31.05.06
Я на рынке видел такие продукты как: ЗЕЛЕН и ГИВИ.


[-40 / 67 = -0.597]

1 июня 2006
по поводу русских и украинцев - у нас на украине есть такая передача на
телеканале интер: там украинцы китайцы россияне и французы бегают во
всяких конкурсах - аля веселые старты и именуется эта передача гордо:
"Игры патрыотив" Недавно узнал что в россии эта передача называется
"Большие Гонки"
от интересно как же на самом деле :-)


Прислал(a) kot [-40 / 63 = -0.635]

5 июня 2006
Знакомая девушка попала в больницу с сотрясением мозга, рассказываю с ее
слов.

Пришла к ней, своей внучке бабушка (тут нужно сразу сделать небольшое
отступление:
бабушка уже в годах и как некоторые старики не совсем адекватно
воспринимает реальность), принесла ей кефира и начала ее настойчиво
уговаривать выпить его, мотивируя это тем, что данный кисломолочный
продукт является естественным слабительным. А для нее это крайне
необходимо, потому как ей категорически противопоказаны физические
нагрузки, особенный акцент она сделала на "физический нагрузках" которые
необходимо прилагать человеку при посещении заведений обозначенных
буквами "М" и "Ж", так как в этом случае существует очень большая
вероятность "вытекание мозгов", - крайне актуальной проблеме у лиц
получивших сотрясение мозга.
Бабушка правда забыла уточнить, через какие именно отверстия
может произойти сей крайне неприятный инцидент. Она достала этим всех
медсестер, потом пошла к лечащему врачу, приводила свои доводы, чтоб и
он заставлял пить сей крайне полезный продукт свою пациентку.
Вся больница потом еще долго не могла успокоиться и на очередном обходе,
врачи оживленно интересовались как проходит кефиро-терапия.
А бабушка поступила очень опрометчиво, ведь ее могли и оставить в этой
больнице...


[-40 / 58 = -0.690]

11 сентября 2006
Мой милый муШ, тяжело работая сутками-неделями, на секс-марафоны сил не
оставлял. Если что и происходило, то все, как в классике жанра: "щас мы
тут по быстренькому " (читай - я сам по быстренькому, а ты там, что
хочешь то и делай - "я не высыпаюсь")И тут на нас валятся 3
(три!!!!!!!!!!!!!!) выходных...
На второй выходной день, точнее ночь, он начинает ко мне приставать, я
вроде как устала от прогулки днем и не сильно ведусь, но я же знаю, что
это будет "по быстренькому", что мне терять то? И вот тут понеслось... 5
минут, 10, 20, поза такая, поза рассякая... Я в шоке, организм начинает
вдруг ловить какие то удовольствия... Я уже спрашиваю, а что, собственно
говоря, происходит то?? А в ответ - тишина и смена поз. Как в хорошем
немецком порно. И так чуть больше 1.5 (!!!!!!!!!) часа. С него льется
пот. У меня устало все, что могло быть задействовано в этом процессе, но
у него нет финиша, а у меня нет уже сил. :)))) Наутро меня мягко
обвинили в том, что я "плохо поработала"... Нифига... Хорошо, сама знаю.
:)И Арбатову вовремя почитала, она метко охарактеризовала вот такие
обвинения. Сидим пьем чай и мужа дернуло взять старую кассету с Золотым
гусаком (юмор, но соленый, по ТВ такого не показывали). Я уже, попив
чайку, примостилась за компом, но все слышу, и, местами, где мне смешно,
смеюсь...
И вот ОНО.... Рассказывают анекдот про эстонца, который пришел к врачу
по причине того, что у него из члена что то течет белое.
Доктор: "А когда у Вас, милый, был последний половой акт?"
Больной: "3 дня назад."
Доктор:"А... Так ничего ж страшного! Это ж Вы кончаете"....
Смех моего мужа заглушило мое ржание, не просто ржание, а истерика....
Я не смогла ничего с собой сделать, хотя и понимала прекрасно всю
неполиткорректность моих эмоций...
Муж молча пошел на кухню ставить свою чашечку и через несколько дней
всомнил о том что ему я привезла хорошее лекарство от простатита и
неплохо бы было его уже и принимать...


Прислал(a) IBS [-40 / 125 = -0.320]

15 сентября 2006
Иван Иваныч с удовольствием посматривал в окно, потягивая чай. Хотя на
улице немного мело и было холодно, на душе было очень приятно. Еще бы,
суббота, все мелкие домашние дела сделаны, можно отдыхать и не только
душой, но и телом. Мысли все чаще стремились к баньке, расположенной
так, что ее было видно из окна. Жаркая, деревенская. В предвкушении
здорового отдыха и от только что съеденного обеда Иван Иваныч зевнул и
потянулся. Делать этого не стоило... Радикулит моментально дал о себе
знать довольно таки резкой болью. Иван Иваныч болезненно охнул. Жена
Иван Иваныча заметила это и попыталась утешить его словами: "Ничего,
сейчас в баньку пойдем, я тебе спинку разотру". И правда, пора уже.
Горячий воздух не обжигал, а приносил телу приятную расслабленность и
душевное успокоение. Постепенно кровь стала бежать по жилам быстрее,
кожа покраснела, радикулит беспокоил уже не так сильно. Но лечить его
все-таки надо. Жена Иваныча поставила его раком и стала втирать
лекарство в спину. Трение ладоней жены о спину плюс лекарство создавали
благоприятный эффект. Легкое жжение постепенно распространялось по телу,
изгоняя ненавистную боль. Становилось все лучше и лучше. Распаренное
тело, казалось, согревается целиком. Кайф. Однако Иван Иваныч стал
замечать, что жжение начинает становиться более сильным и даже
неприятным. Причем только в одной части тела, а именно в анусе. Первым
неосознанным желанием было почесать там. Но это неприлично, и Иван
Иваныч молча терпел. Однако жжение усиливалось. Иван Иваныч вылил на
себя шайку холодной воды. Помогло, но ненадолго. Буквально на несколько
секунд. До Иван Иваныча постепенно стал доходить смысл происходящего с
ним безобразия. И вот озарение пришло. Громко матерясь, Иван Иваныч
голышом выскочил во двор и, не раздумывая, плюхнулся обнаженным задом в
сугроб. Пришлось вытерпеть несколько неприятных минут, но холодный снег
сделал свое дело. Жжение прекратилось. Так что же произошло? Дело в том,
что спину Иван Иванычу жена растирала жидким скипидаром, так как
скипидарной мази в то время было не достать. Скипидар впитывался в кожу
достаточно быстро, но все таки часть его успела скатиться по спине,
проскользнуть меж ягодиц и достигнуть непосредственно ануса...

Радикулит некоторое время Иван Иваныча не беспокоил. Видимо скипидар все
же помог. А благодарные в душе малолетние хулиганы долго развлекались
тем, что мазали под хвостом бродячим собакам и, умирая со смеху,
наблюдали нижний брейк в исполнении лохматого солиста.


Прислал(a) Sun [-40 / 83 = -0.482]

17 сентября 2006
Канадско-киргизская компания. Хорошая кухня, но однажды человек 15
канадцев заболевают сальмонелезом. Все обсуждают эту тему, проявляют
эрудицию. Сидим с другом и двумя симпатичными девушками в столовой и
ведем светскую беседу, соседи прислушиваются, но не вмешиваются. Одна из
девушек говорит:"Сальмонелез не проникает внутрь, зараза только снаружи,
и если помыть яйца, то не заразишься". Я очень не находчивый, всегда
нужные фразы приходят позже. Но ответом своим до сих пор горжусь:"Надо
повесить плакат - "Мойте руки и яйца - и Вы не заболеете сальмонелезом".

Сразу обсуждение прекратилось, все с трудом скрывая улыбку
сосредоточились на еде. Больше никто не заражался, наверное стали яйца
мыть.


Прислал(a) George [-40 / 77 = -0.519]

26 сентября 2006
Mignews:

Наследник британской короны, принц Гарри вновь оказался зачинщиком
скандала.
На этот раз, принц Гарри напившись на вечеринке, организованной его
знакомой, решил развлечь гостей кинув несколько дымовых шашек в летнюю
беседку. Гости в ужасе разбежались.

!!!!! К счастью, безвредные шашки дымили на протяжении двух часов!!!!
К счастью для кого?


Прислал(a) vasiok [-40 / 81 = -0.494]

27 сентября 2006
Как здесь водится преамбула.
Год 1997 свадьба (моя собственная ) в полном разгаре. После ЗАГСа по
традиции поехали кататься по Москве. Естественно в процессе катания и
гуляния было выпито не мало шампанского.
Теперь сама амбула.
Проезжая где то в районе Нового Арбата моя вторая половина говорит что
ей очень срочно надо по нужде иначе она прям счас лопнет. А до гуляния в
ресторане времени еще очень прилично. И тут проезжая мимо какого то кафе
кому то пришла в голову светлая мысль...
Итак кафе. Останавливается свадебный кортеж выходят жених с невестой и
остальные гости и ломяться в кафе... или ресторан был не помню да и не
суть важно. Обслуга кафе сразу расплылась в улыбках "Ооооо.. к нам
свадьба приехала". И тут жених с невестой хором выдают "А где здесь у
вас туалет?"... Далее грохот падающих на пол челюстей обслуживающего
персонала кафе.
З. Ы. В туалет нас всетаки пустили.


Прислал(a) Toha [-40 / 81 = -0.494]

9 января 2006
Читаю я истории, лучшие из дополнительных за 8-е января (№1). Думаю, что
за зверь такой, АН-36? Копирую я это дело, захожу на Рамблер - и вот
вариант номер 5 - Шет елге? аш? ан 36 адамны? артында кемдер т? р? - с
какого-то казахского сайта.


Прислал(a) Мишаня [-41 / 40 = -1.025]

12 января 2006
Молдавские (!!!) министры подали в отставку
Крупнейшая Монгольская(!!!) народно-революционная партия (МНРП) вышла в
среду из правительственной коалиции, находившейся у руководства страной
последние 15 месяцев.

По сообщениям из Улан-Батора, в отставку ушли все министры от МНРП,
составлявшие более половины правительства Монголии....

http://www.vz.ru/news/2006/1/11/18433.html


[-41 / 63 = -0.651]

18 января 2006
Вспомнилась пара историй про двух братьев, которые жили в далеком
поселке торфоразработчиков, в бараке, за 101-м километром, как
говорится.

Эти два брата вечно ходили пьяные, в кирзачах с налипшим на них торфом,
в телагах грязных... В общем, нагоняли ужас на окружающих соседей и
окрестных дачников.

Одной из соседок их была бабуля - божий одуванчик, которая, как ни
странно, находила с ними общий язык иногда. Однажды она пришла к ним с
просьбой: "Ребята, кошка моя меня задолбала - гадит где попало в доме, и
не поймать ее. Надо бы ее... того..."

Ну ребята, не долго думая, изловили кошеньку, облили ее бензином,
подожгли и отпустили. Кошка побежала куда?... Правильно! Дом бабки еле
потушили. Кстати, кошка выжила после этого.

Но, как это ни странно, на этом отношения братьев с соседкой не
испортились. Следующим летом ей понадобилось порося забить, для чего и
были позваны братья. Удалив бабку из свинарника, они сделали свое дело и
потребовали бутылку самогона, в коей просьбе были немедленно
удовлетворены. Бабка при разделке поросенка не обнаружила ни одной
ранки, зато он был какой-то синий местами. После многочисленных
распросов запьяневших братьев бабка все-таки выведала, что поросенок ее
был забит весьма нетрадиционным способом... Его попросту запинали
кирзачами.


Прислал(a) maxuta [-41 / 77 = -0.532]

26 января 2006
Смотрю по ящику реламу МТС... Ну, где они свой новый I-mode рекламируют.
Там девки в шары долбятся на какую-то раскладуху, еще что-то...
И сидит, значит мужик с ноутбуком, шарится в инете. К нему подходит
другой мужик и сует ему под нос мобилу. Тот берет мобилу, радостно так,
там типа тоже интернет... И отдает взамен ноутбук.
Дурак он. Ноут стоит минимум тысяч 25, а эта трубка - от силы 4000...
На%бали мужика...


Прислал(a) Здесь был Вася [-41 / 64 = -0.641]

26 января 2006
Еще одна афишная шутка.
Приезжает к нам в Киев Витас. В связи с этим повсюду расклеены афиши:
Певец года!
Витас.
С программой
Песни моей мамы.
В чем шутка, спросите вы?
А Афиша-то на украинском языке. Вот и получается "Спевак РОКУ"
А мне говорят, АлисА, ДДТ...
Витас! - вот реальная рок-музыка


Прислал(a) crazy captain [-41 / 57 = -0.719]

31 января 2006
Общение с мухами, простыми насекомыми, может доставить сексуальную
радость в трудное время. По рассказу опытного зека (на 1970 год - три
ходки), тогда в тюрьмах была забава, которая называлась, пардон,
"е%аться в кружку". Суть в следующем. Отлавливается два десятка мух и
сажается живьем в эмалированную кружку. Из картона делается крышка, ею
кружку с мухами накрывают. В середине картонки прорезается круглое
отверстие по размеру члена и в это отверстие он вставляется. Мухи при
встряхивании начинают летать и щекотаться. Эффект потрясающий.


Прислал(a) Че Рвяк [-41 / 66 = -0.621]

13 февраля 2006
На допросе, следователь:
- Ну, а теперь, мне хотелось бы узнать пароль от вашего компьютера.
- 089765678промрлоил - надеюсь, что хоть это вас удовлетворит.
- В смысле?


Прислал(a) Уильям [-41 / 54 = -0.759]

13 февраля 2006
Может кто-то слышал когда-нибудь такую подколку. Напрмер вы жалуетесь:
- Ноги мерзнут.
А вам отвечают:
- Надо сметаны меньше есть, - и ржут при этом неприлично.
В чем суть стеба мне объяснила одна девушка: если много ешь сметаны, то
у тебя хорошая эрекция. Если у тебя хорошая эрекция, то член регулярно
поднимает одеяло. А от этого ноги, пардон, обнажаются (да уж, сказал!) и
мерзнут. Простейшая логическая цепочка. Надеюсь понятно?


Прислал(a) игорь [-41 / 63 = -0.651]

21 февраля 2006
в Перми тоже есть улица "Б. Гагарина"
а еще, улица "Ш. Космонавтов" и улица "Комсомольский проспект"


Прислал(a) xxx [-41 / 46 = -0.891]

22 февраля 2006
Этот полный цинизма текст был воспроизведен всем нашим семейством в
адрес нашей невероятно любимой кошки. Чтобы вы чего не подумали, кошку
мы нашу ооочень сильно любим. Просто бывает такое состояние души, когда
слово цепляется за слово, а мысль за мысль и остановится невозможно,
хотя в целом получается полный бред. В общем, кошка сидит у мамы на
коленях, мама ее нежно гладит, кошка мурчит. Идиллия!.. и мне в голову
приходит ужасная мысль, что кошки живут не очень долго и вообще, вот
когда-то нашей кошки не станет и как же мы жить то дальше будем?? А
поскольку у мамы умильное лицо такое, я решаю выдать свою мысль
своеобразно и говорю: "А прикинь, а ведь кошка-то скоро сдохнет! Надо
будет ее хоронить..."
Мама прижимает кошку к себе и говорит: "Не сдохнет! "
На этот содержательный разговор оборачивается папа и говорит: "Кошки
обычно уходят из дома умирать.. Так что не надо будет хоронить. "
Маме становится совсем грустно, и она говорит: "Так она совсем домашняя,
на улице всего-то пару раз была... Не успеет она уйти.. "
И уже под общий ржач из меня вырывается: "Ага, не успеет! И сдохнет в
подьезде..."
Валялись все в истерике еще полчаса, даже соседка пришла узнать по
какому поводу хохот, а мы и объяснить не смогли. Стыдно стало. А кошка с
нами после этого высокогуманного разговора весь вечер не разговаривала,
ушла спать. Обиделась.


Прислал(a) trial [-41 / 51 = -0.804]

3 марта 2006
я сегодня из окошка автобуса наблюдала за водителями проезжающих авто:
какая-то побитая жигули--водитель с каменным лицом, готовый к любым
еприятностям, кажется, что все плохое в этой жизни он уже пережил;
другая машинка, весьма старенька--замерзший негр в шапочке, с ужасом
смотрел на дорогу; иномарка--девушка за рулем, угадай, что она делала,
притормозив на светофоре--поправляла макияж, любуясь на себя в боковое
зеркало


[-41 / 61 = -0.672]

21 марта 2006
Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции Пражская
почти нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у
колонны в дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что
девица, абсолютно не стесняясь, стаскивает с парня штаны, и начинает
делать ему минет.
Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!!


Прислал(a) Вильянов [-41 / 52 = -0.788]

28 марта 2006
ПО ПОВОДУ ЖЕСТОКОЙ ДЕДОВЩИНЫ В АРМИИ. СЕГОДНЯ ПОПАЛО ЭТО В РУКИ.
ПЛАКАЛЪ. АФТАР ЖЖеТ.

"Обиснение
Я, Д инов Фарит Фыларитович с 11 февра по 24 марта 2006г. нахадилса на
лечении в инфексионым одилени гарнизонова госпителя городи Оринбурга 24
марта когда я спал 1вайна служищи с майыво отделена па ни извеснаму
причини ударил миня по голову падушкый миня было очин больна ия дажы не
смок потнять галуву посли удара он вышыл ис палаты почиму он миня ударил
я не дагадовыус и низнаю да етова сним кампликт не была по приезду в чяс
я абратился к мент пукту жалова на галаве
24 марта 2006г. Стырилок ХХХ ОМСР
Ридавой Динов "
SLAYER


[-41 / 63 = -0.651]

4 апреля 2006
Вопрос в сканворде: "Продал Христа за 30 серебряников" (Иуда). Грамотеи!
Монета - сребреник, а серебряник - это мастер по серебрению.


Прислал(a) Л.Серая [-41 / 67 = -0.612]

4 апреля 2006
сегодня сидел на кухне, так чего перекусить, ну и в окно смотрю... вижу
- собака, на поводке. а появляется из-за окна постепенно. и вот, когда
уже конец поводка намечается, вижу, а хозяина-то нет... а к поводку
привязана... покрышка! автомобильная покрышка! мысли у меня тогда
странные пошли в голове: первая-неужели собака колесо оторвала у
машины-отпадает(мысль);вторая(уже потом хозяин за ней вышел)-хороший это
способ-на собаке покрышки возить;третья(ну тут попроще)-наверно, чтоб не
убежала... и все таки до конца не смог я понять это загадочное,
прямо-таки мистическое происшествие...


Прислал(a) ботАник [-41 / 53 = -0.774]

13 апреля 2006
Сидели на работе с коллегами. Пили чай, разговаривали о разном.
Зашел разговор о различных военных технологиях и т. п.
Тут один товарищ делится впечатлениями от просмотра какой-то
телепрограммы или документального фильма про фашистскую германию, и
говорит:
- Немцы, оказывается еще в 39-м году летающие тарелки запускали.
Тут второй товарищ вставляет комментарий:
- До сих пор посадить не могут.
Ржач.
Вот они как... посадить не могут... Вот и видят их то там, то здесь.
:)


Прислал(a) KPEHDEJI b [-41 / 86 = -0.477]

14 апреля 2006
Эх, спаммеры, "кий вам у пельку".
Но сегодня порадовали: "Заказала для себя электрошок - УХ!"


Прислал(a) Взводатор [-41 / 46 = -0.891]

18 апреля 2006
Вчера было.
Живу я в Германии, городок небольшой и очень консервативный.
Сама история.
Ну отмечали мы вчера с подругой сдачу ее экзамена, главное чтоб повод
был, забурились в кафешку часа этак в 3 дня, сидим коктейли пьем, хорошо
так сидим, уже часа 4 прошло, общаемся. Хочется нам еще, зовем
официанта. Он приходит со счетом, мы внимания не обращая диктуем
заказ... Официант впадает в ступор, сикунд 10 ничего сказать не может,
глаза так медленно на лоб вылазиют... Я впервые в жизни видела как
вылазиют глаза на лоб))) Мы ржем) Официант ни слова не говоря уходит.
Приносит заказ и так тактично интересуется, а русские ли мы? Повторный
ржач бедняга не выдержал) Как ветром его от нашего столика унесло))))
Хорошо отметили))
И.И.


Прислал(a) И.И. [-41 / 59 = -0.695]

18 апреля 2006
я тут недавно отметилась - возвращаюсь с прогулки с маленькой дочкой
(она лежит в коляске). Смотрю, у подъезда ментовская машина стоит, в ней
2 фуражки лежат, самих ментов нет (ушли, видимо, куда-то), а боковое
стекло в ихнем жигуленке приоткрыто. Вот думаю, не боятся с открытым
стеклом оставлять машину, у нас народ же ушлый, скомуниздЯт что-нибудь,
не побоятся.
Захожу в подъезд - а менты как раз навстречу идут, соседа ведут. Первый
так вежливо спрашивает: "помочь вам коляску поднять"? Вот, думаю,
молодец, а еще говорят "все менты-козлы". Второй мимо проходит и так же
вежливо спрашивает "вам помочь коляску поднять"? Я прям совсем
прониклась и в ответ говорю: "а вы не боитесь машину оставлять с
открытым окном? а то мало ли..." Мент как-то странно на меня покосился и
пошел восвояси.
Только пересказывая дома мужу эту историю, поняла, как это выглядело со
стороны: типа, мамашка-рецидивистка угрожает добропорядочным товарищам
милиционерам :)


Прислал(a) Иринка [-41 / 44 = -0.932]

26 апреля 2006
Вчерашний телефонный "круглый стол" был не зря.
Сибиряк Омск

Не история, а письмо отчаяния о буднях в Крупной страховой компании. (Не
мое, прислал друг).

"После звонка *********вой и *****ву (через час после "круглого" стола)
выяснилось, что про наш сверхлимитный убыток уже никто благополучно не
помнит. С трудом в ЦО (центрпльный офис) нашли наши документы. Затем ДВ
на протяжении четырех(!) часов по межгороду (!) разговаривал разговоры с
различными мыслимыми и немыслимыми начальниками, заместителями,
специалистами, экспертами и
пр... Я время от времени при этом присутствовал и по сему мне довелось
наслушаться разного, в том числе и фантастических предложений с их
стороны. Даже не буду цитировать. Ибо времени жалко на глупости тратить.

Совершенно очевидно, что за 16 дней никто даже не удосужился заглянуть
в
наши догументы.

Благодаря тому, что добрый десяток раз всем было сказано, что разница
во времени между Москвой и Омском составляет три часа и банки
работают только в рабочее время (в том числе и в последний день
месяца), мы таки получили долгожданный документ и по факсу, и по эл.
почте. Случилось это уже около 19 часов, когда в офисе никого не
было кроме меня. Я ничего не стал коментировать, не стал
ерничать. Просто сказал "спасибо" и напомнил, что банковский день уже
закончился два с половиной часа назад как, послушал повисшую тишину на
другом конце провода и вежливо попрощался.

Не знаю, будите ли Вы смеяться, но из ЦО пислали предварительный акт
на сумму 350 000 рублей.
И стоило это 16-ти дней (с 03.11. по 18.11.) нервотрепки для клиента и
всех его
родственников, для меня, для Д. В. , для Л. И.? Стоило это бесконечных
междугородних телефонных переговоров между Омском и Томском,
Омском и Москвой? Стоило это сожженного трафика на многократную
отправку в ЦО (читай - в никуда) материалов выплатного дела в
сканированном виде (представляете объем?)? Стоило это сбора в одно
время, вместе за одним "круглым" столом стольких глубоко уважаемых
мною, занятых, больших и не очень дяденек и тетенек (Замы Ген. дир. ,
Дир. филиалов, Нач. управлений, Нач. отделов, Специалистов, Юристов и т.
д....)? А ведь процесс кипел на
пртяжении практически всего рабочего дня. Не работа, а именно процесс.

Заметьте, что все вышеперечисленные товарищи, и сотрудники нашего
филиала плюс к
ним, работают в Компании на должностях, предусмотренных штатным
расписанием. А это повременная оплата труда, плюс налоги, плюс
отвлечение от исполнения непосредственных служебных обязанностей, плюс
т. д. , плюс т. п...

Если сложить все затраты и сопоставить их с полученным результатом, то
выходит довольно красочная картина.

Если бы мы просто выплатили 400 000 рублей, что соответствует нашему
лимиту, то сэкономили бы массу рабочего времени, честно заработанных
денег (денег Компании, между прочим), и конечно же невосполнимых нервных
клеток
достаточно большому количеству хороших, в общем то, людей.
Веть оставшуюся часть суммы то в любом случае придется платить по
решению
суда.
Выплатив на 50 000 рублей больше, мы бы еще и на судебных издержках
сэкономили (госпошлина, представительство и все такое).

Я допускаю нечеловеческую загруженность сотрудников ЦО, могу смирится
с отсутствием их заинересованности в решении наших вопросов...
Но факты упрямая штука.

Анализ ситуации дает основания сделать вывод о нецелесообразности
согласования сверхлимитных убытков с ЦО. И врядли кому-нибудь удастся
убедить меня в обратном. Разве что произойдет чудо.

Вывод: Чтобы сохранить лицо компании, свое лицо, лица своих
сотрудников, чтобы избежать неприглядного освещения деятельности
Компании
в СМИ, чтобы не выглядеть идиотом в глазах клиентов наконец, впредь
придется поступать правильно.

Москва далеко, а нам здесь жить и работать. Это обязывает.

С уважением, ********.

P.S.
Хотел было написать короткое письмо в УУУ, что-то вроде: "Спасибо за
содействие. Желаем творческих и профессиональных успехов.". Подумал и
решил, что это не целесообразно."


Прислал(a) Сибиряк Омск [-41 / 44 = -0.932]

12 мая 2006
В деревне "1 мая" Можайского района Московской области стоят пара
деревянных халуп неизвестного года постройки- а на стене с улицы
красивые таблички "Дом образцового содержания"
Интересно на чем эти таблички держатся...


Прислал(a) Гон [-41 / 46 = -0.891]

13 мая 2006
О ГОРЯЧЕМ (из сериала "Плоды просвещения")

Бесшабашная двухлетняя племянница опеклась утюгом. Слезы, то да се.
После этого, перед потроганием любого незнакомого предмета, осторожно
интересовалась, раскатывая только что освоенное "Р":
- Гаррачый?

Мы стали на этом спекулировать – если не хотели, чтоб чего хватала,
пугали:
- Горячий!

"Горячим" у нас стал и телефон, и мамины туфли, в которых юная мадам
пыталась щеголять, и много чего еще спасаемого от энергичной разбойницы.

Горячим мы объявили ей и нашего громадного кота Марыка, чтобы она его не
истязала (см. историю № 8 от 3.10.2003 об этом недюженном жЫвотном).
Кстати, котяра все от малой терпел, сдерживая клыки и когти. То ли
прощал как детенышу, то ли мудро разумел, что в случае чего будет крепко
бит по зажмуренной бандитской морде.

И вдруг слышим вой нашего бедолаги Марыка, смотрим – малышка волокет эту
нелегкую ношу за задние подмышки, приговаривая:

- Мыррык – горрачый, Юля упеклась.

© Алик, дядя www.alikdot.ru/anru/flowers/education/abouthot/


Прислал(a) Алик [-41 / 57 = -0.719]

15 мая 2006
История эта произошла тем летом. Есть у меня корешок - вместе учились в
школе, отдыхали, по бабам ходили ну и все такое, а после школы поступили
в разные хабзайки - он пошел учиться на судового механика.
Проходят ГОСы - устраивается он на работу в транспортный флот и уходит в
рейс на 8 месяцев в далекие мать их страны.
Возвращается, встретились - выпили - и он рассказывает - были мы в
Японии, нажрался говорит я так что меня в каюту вносили, просыпаюсь
говорит ночью и непроизвольно пукаю, а пукнул так что обосрал пол
кровати. Бля думает что же делать перед мужиками стремно - засмеют и не
придумал ничего лучше как выкинуть эту обосранную простынь в люмик, ну
выкинул и лег спать успокоившись.
Наутро мужики рассказывают - прикинь говорят зы нашим пароходом вчера
полночи обосранная скатерть плыла. (по кильваттеру).


Прислал(a) Женек [-41 / 74 = -0.554]

16 мая 2006
14 мая сижу ужинаю, жена смотрит свой сериал про Пушкареву, не помню как
называется. Я, конечно, вполуха слушаю, вполглаза смотрю.
И вот финальные кадры, к сожалению серии:
Пушкарева впервые целуется, догадался по реакции жены, с очередным
любовником. Такой романтический поцелуй!!!
А внизу, как принято на СТС, идет анонс:
Далее: Очень страшное кино.
лопата


Прислал(a) Leufh [-41 / 68 = -0.603]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".