4 марта 2006
Сидим с подругой, болтаем.
Зашла речь об алкоголе, а мы как раз, живя в Европе, по старой доброй
памяти (на генном уровне) уговорили на двоих (две интеллигентнейшего
вида девушки) бутылку сладкого горячего вина со специями. А у подруги
парень - американец. Решила она ему рассказать, как мы масленницу с
блинами и распитием горячительного праздновали. Я ей - ты что, не пугай
парня. А она в ответ - ну что ты, он поймет, он же американец.
Я, задумавшись - да-а, в Америке-то уже привыкли, там наших больше!


Прислал(a) fanfanchik [-44 / 43 = -1.023]

10 марта 2006
Навеяно про sex в трубе.
1979 Норильск. Весна. Бригада ушла на обед. А наш Колян решил поискать
приключений, и полез за ними на башенный кран к Люське. Люська смекнув,
что к ней ползет десерт, быстренько умяла свою консерву, ждет. Не знаю
как сейчас а раньше под краном было такое переговорное, с кнопкой и
отвратительно пищщащим зумом.(для связи с Люськой)
Мы уже с обеда вернулись, сидим курим, на солнышке весеннем греемся.
(МЫ-это бригад 20, комсомольцев, человек 300 будет, начинаем
разбредаться по этажам объекта. Тут наш ухарь, бригадир подходит к
(переговорному) жмет кнопку и орет
"Люська, Давай!!!"(в смысле раствор) А Люська не только дала, а взяла и
стиснула
прямо в собачьей позе.... Кто как и сколько хохотал, другая история. Но
чтоб быть по ближе к месту действа (к кабине крана) к нам на крышу
пятого этажа натрамбовалось человек 500. Начальник СМУ на служебной
Волге собской персоной, внизу ждет.
Пустую от цемента, бадью другим краном подогнали прям к дверце кабинки.

Так они миленькие, повизгивая, поскуливая в той-же собачьей позе под
наши улюлюканья и свист, переползли в бадейку. и благополучно были
спущщены к спасительной неотложке.
Мы не слышали что говорил им Шеф, но. Но мы видели, с какой скоростью
Люська карабкалась на верх, в кабину своего крана. И вот, пока она
лезла, эти 5 этажей,
Бурные аплодисменты не смолкали.... Мы Все понимали- Родилась новая
ЗВЕЗДА.!!!


Прислал(a) MAXOPKA [-44 / 63 = -0.698]

13 марта 2006
Читаю http://www.lenty.ru/:
15:23 В Непале пропавшего юного Будду заменил дистрофичный Вишну
[utro.ru]
... и первая мысль, ну вот, теперь китайцы закидают наше посольство
камнями, перестанут поставлять свой ширпотреб на наш рынок, Индия
авианосцы перестанет у нас покупать.... Да, восток дело тонкое,
политкоректное...


Прислал(a) Ронин [-44 / 58 = -0.759]

21 марта 2006
место: ближайшее подмосковье. Силикатная
Идем с подругой вечером от электрички домой по дороге заходим в такой
маленький магазинчик с булочками и пирожками. Там явно и хозяин
нерусский и продавцы тоже, спрашиваем:
- с чем у вас есть пирожки...
- с картошкаМ и с капустаМ.
- эээ дайте два с картошкам (дразним типа)
вышли, кушаем, один с картошкой другой с капустой...


Прислал(a) Fire Men [-44 / 40 = -1.100]

23 марта 2006
Только что - муж уехал, хочу скинуть СМСку, пожелать спокойной ночи.
Набираю: Люблю тебя.. (телефон Нокия, "интеллектуальный" набор).
Порлучаю: Люблю себя.. Вот бы он порадовался на ночь глядя такому
откровению!


[-44 / 56 = -0.786]

8 апреля 2006
По пещерам пещеристых тел...

Недавно услышав медицинский термин "пещеристое тело", решил узнать
подробности в интернете. Оказалось, что кроме научных статей есть еще
много обычной прозы и даже поэзии, посвященной этой прекрасной весенней
теме. Ниже небольшая компиляция найденного, от которой сейчас неспокойно
во многих конторах. Итак, начнем!..


Среди всяких научных статей на эту тему насторожило вот это:

1. Когда она вошла, стало так тихо, что было слышно, как кровь наполняет
пещеристые тела.

Дальше больше:

2. "Опять пришла весна,
Трава зазеленела,
И сердце гонит кровь
В пещеристое тело" :)))


3. "В аорте гул и жидкий стул,
Давленье крови опустилось до предела.
Твой гордый взгляд и пышный зад
Не гонят кровь в мое пещеристое тело."

(Один из куплетов давнего гимна 1 Медицинского института.)


4. Весною страшно бледный - не узнать юнца...
Видно, много крови отхлынуло с лица...


Вот еще с какого-то форума. Кто-то написал:

Натуралистическое...

Когда она вошла - заткнулись все...
Как на нейтральной стало тихо полосе,
Умолкли песни, тосты, анекдоты,
Остановилась даже в горле рвота...

И новый звук, вначале слаб и тонок,
Коснулся барабанных перепонок...
Он нарастал, как селевой поток в горах -
Шумела кровь в пещеристых телах...

Достойные ответы:

1. "Шумела кровь в пещеристых телах..."
Присев у стойки, недовольным тоном,
Произнесла довольно томно "Ах!.. "
Все обмерли: красотка с баритоном!..

Опешил вмиг расстроенный народ,
Поникли огорченные гусары:
Ну, что за жизнь! Да кто ж тут разберет –
И трансвеститы тоже ходят в бары...

2. За ней зашли ее братьЯ:
Сережа, Сева, Вова.....
Такая дружная семья...
И папа двухметровый..

Шум крови не ослабевал,
как был, так и остался.
(он где-то даже нарастал...)
Но вектор поменялся.....



Ну и напоследок (для тех, кто еще не понял, что такое "пещеристое
тело"):

В настоящее время используются две разновидности имплантантов. Первые -
надувные имплантанты - состоят из двух силиконовых цилиндров. Они
вживляются в эректильные ткани мужского органа. К ним подсоединен
баллончик с помпой, который помещается в брюшной полости. Когда
возникает необходимость, мужчина нажимает на кнопку, жидкость из баллона
поступает в цилиндры, находящиеся в пещеристых телах полового органа, и
наступает эрекция.
Когда необходимость в эрекции отпадает, вновь нажимаем кнопки, помпа
отключается, а жидкость возвращается в резервуар. Второй вариант менее
удобный. В этом случае в пещеристые тела полового органа вживляется
постоянный силиконовый цилиндр, поэтому после операции он всегда
находится в эрегированном (увеличенном) состоянии, что создает
неудобства.


Послесловие:
Если девушка юнцу,
Язычком да по яйцу,
То – хорошая девчонка,
Биг риспект ее отцу!


Прислал(a) maxuta [-44 / 45 = -0.978]

14 апреля 2006
Как я учился

МояЛюбимаяКомпания недавно прислала емейл, который добропожаловал меня и
приглашал невзначай записаться на какие-то онлайн курсы молодого бойца.

Сроки там стояли какие-то отдаленные и я благополучно на письмо забил.
Спустя какой-то срок пришло "ласковое" напоминание из отдела обучения с
копией начальству, что вот мол, почему ж ты не записался на наш
расчудесный курс, который оказывается обязателен для всех.
Как честный джентельмен, я тут же записался и даже начал тупое изучение
курса. Однако батч обновлений от микрософт заставил меня перезагрузиться
(обычно я вхожу в гибернацию) и за мелкими делами обучение было забыто.

Через месяц пришел отчет о моем прогрессе обучения. При запланированных
25 процентах мной было пройдено 0. Грозный текст отчета внушал и
предупреждал о призрачных перспективах радужных наказаний.
- Заебало! Как все заебало! - подумал я, а вслух потратил 2 часа на
  прохождение их 4-хмесячного курса, о чем и доложил в ответном письме.
Через минуту пришел восхищенный ответ из отдела обязательных обучений, о
том, что пройти 4-хмесячный курс за месяц удалось немногим и меня
повесят на ближайшей сосне почета.
На этом мое обучение закончилось, и я благополучно продолжил "вола
ебать".
(c) bravomail.livejournal.com


Прислал(a) bravomail.livejournal.com [-44 / 67 = -0.657]

14 апреля 2006
Я понимаю, что история не отличается оригинальностью, но...
Приходят в магазин два пьяных мужика:
- у вас вино безалкогольное есть?
- это как?
- ну в кривых бутылках...
- неее токо пиво безалкогольное
- тахда даити водки!!!
(ладно, что водки.. но мне интересно, что есть "кривая бутылочка"?) /=


Прислал(a) Riono [-44 / 50 = -0.880]

28 апреля 2006
КУДА ПОДУЛ ВЕТЕР

Вспоминая Чернобыль...

Анек вместо эпиграфа.
- Рабинович, почему не переходите улицу - на светофоре уже давно горит
  "зеленый"?
- Я ИМ - не верю!

Властей предержащих уровень радиации в 11 миллирентген в чернобыльском
Киеве не ипал: они владели секретной информацией о последствиях
радиоактивных поражений Северной земли и обширных районов за Полярным
Кругом (после испытаний отечественных атомных игрушек), "Кыштымской"
ядерной катастрофы на Урале, испытаниях на Семипалатинском и Тоцком
полигонах... Да других массовых поражениях громадных территорий в
десятки тысяч квадратных километров с сотнями тысяч облученных разными
дозами радиации, порой куда выше чернобыльских страшилок.

Руководство страны также гордилось неизменной живучестью большинства
советских людей, закаленных к тому же революциями, коллективизацией,
индустриализацией, хроническими войнами... и дустом пробовали... А новой
радиации боялось только лично, информацию же о прошлых катастрофах
локализовало в строгих рамках советской секретности. Ну, подскочит
онкология в десятки раз... Ну, дебилизируется или ваще вымрет процентов
10-15 населения? Не велика беда: дебилов спишем на пьянство, а жмуриков?
"Бабы новых нарожают!" ((с) Шереметьев, Николай Второй, Жуков...).

Но вот с Чернобылем - облом: ЧАЭС рванула в центре Европы, а из-за
горбачевской гласности совсекретность дала трещину, через которую
произошла невиданная доселе утечка информации... Да укоренившаяся
всенародная "привычка на Руси ночью слушать Би-Би-Си". Сразу
оповестившей о истинных размерах радиации, постигшей Швецию, Польшу - и
далее везде. Да на десятки тысяч ротков "ликвидаторов" платков не
напасешься - вон даже респираторов не хватало!

Вот Партия-Правительство и бросили всю мощь советской пропагандистской
машины на успокоение сильно запаниковавшей "облученной популяции". И
меня, республиканского лектора общества "Знание" тоже мобилизовали на
эту кампанию, провели обработку на брифинге в ЦК КПУ и оснастили
"разработкой". Но я в гробу видал ИХ разработку - досконально
разобравшись сам (не без помощи коллег из института ядерной физики),
ведал народу Правду, за что через пару лекций был демобилизован с
клеймом "паникера"...

... И как раз в один из этих страшных дней зашла к нам позвонить
соседка, старая мудрая еврейка, матушка Героя Советского Союза из
истории "ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! " (№ 10 от 1 ноября 2002).

А по телевизору как раз шла очередная "успокаивающая" телепрограмма.
Бодро журчал некто Романенко, тогдашний министр здравоохранения Украины.
Он "успокаивал" телезрителей, дескать, "рак страшен только своими
"опухолямЫ", которые современная советская медицина приловчилась успешно
вырезать - как семечки щелкать. Да порадовал киевлян, как им повезло в
этой жизни: ветер в день "аварии" (так стыдливо именовали Катастрофу)
дул в противоположную от Киева сторону.

Услышав бодрого министра, бабулька печально изрекла:

- Да, если ОНИ уже зависят от направления ветра!

© Алик, киевлянин www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/chernobwind/


Прислал(a) Алик [-44 / 71 = -0.620]

8 мая 2006
На работе долго не платят зарплату, каждый день обещают "завтра"... Мы
уже разрабатывали планы по продаже техники, бронирования мест под
церковью и т. д. Теперь решили помолиться какому-нибудь богу
богатства:)
нашли одного ДАЙКОКУ... :)
а второй оказался НАМ СРЭ...
таким именам молиться передумали...


Прислал(a) Chio-chio-SUN [-44 / 51 = -0.863]

9 мая 2006
Доклад является итогом четырехлетнего исследования, названного
"Неопознанные воздушные феномены Великобритании" и призванного ответить
на извечный вопрос уфологов: "Есть там кто-нибудь?"

И, похоже, ответ однозначен: нет. Или говоря языком специалиста
минобороны, вывод после 400 страниц чтения должен быть следующий: "Не
существует свидетельств, позволяющих говорить о том, что феномен (НЛО)
носит враждебный характер или находится под каким бы то ни было
контролем, кроме сил естественного происхождения"
КАКОВО?
Взято с BBC russian/com


Прислал(a) незнайка [-44 / 50 = -0.880]

10 мая 2006
Девочка любила гулять по крышам. Она не была сумасшедшей. В конце
концов, что такого в том, если одинокая девочка, у которой нет матери и
поэтому некому рассказывать сказки, иногда, совсем не часто и только в
ясную, не дождливую погоду, гуляет по крышам? Ах, не переживайте, не
переживайте. Она аккуратно гуляет по крышам, смотрит под ноги, и со всем
не дразнит прохожих внизу, только иногда пугает кошек, но не специально,
просто кошки так пугливы. Как говорится: Ах!

И вот однажды эта девочка увидела на крыше мальчика. Того самого
мальчика. Да-да, дорогой читатель, рано или поздно каждая девочка
встречает в своей жизни Того самого мальчика, как и каждый мальчик... Ну
вы поняли.

Мальчик лежал в тени трубы и читал книжку. Девочка подошла к нему и
спросила:

- Здравствуй мальчик! А что ты делаешь на этой крыше?

Мальчик оторвал взгляд от книжки и посмотрел на нее.

- Вообще-то я жду свой космический корабль, а заодно решил почитать
  книжку.

- Да? А можно я присяду рядышком?

- Конечно-конечно – сказал мальчик и подвинулся, чтобы девочке тоже
  хватило тени.

- А что за книжку ты читаешь? Интересную? – спросила девочка.

- Очень! – ответил мальчик. – Это книжка о человеке, которого предали
  друзья, и он очень много лет просидел в тюрьме, а потом убежал из нее.

- А дальше?

- Не знаю, - сказал мальчик – дальше я еще не прочитал.

- Наверное, интересная книжка.

Девочка немного растерялась. Она никогда до этого не встречалась с тем
самым мальчиком, и поэтому слабо представляла как себя нужно вести и что
говорить. Поэтому она решила спросить что-то нейтральное, ей совсем
безразличное по большому счету. Спросить что-нибудь такое, чтобы можно
было поддержать разговор.

- А почему ты ждешь свой космический корабль на крыше?

Мальчик задумался.

- А где еще можно ждать космический корабль? По-моему крыша самое
  подходящее место для этого.

- Почему? – удивилась девочка и посмотрела по сторонам: вроде крыша как
  крыша, ничего особенного.

- Да все просто! Если выйти из космического корабля там, - мальчик
  показал рукой вниз, - все сразу заинтересуются, сбегутся, начнут его
  щупать, задавать мне вопросы, а мне бы этого не хотелось. И потом, когда
  космический корабль вернется, будет очень неудобно.

- А! – сказала девочка, а про себя подумал: "Может он просто стесняется
  своего космического корабля? Очень зря. Откуда в нашем городе могут
  знать, как должен выглядеть настоящий космический корабль". – А когда
  твой космический корабль вернется за тобой.

Мальчик пожал плечами.

- Понятия не имею. Скоро. Как только нагуляется.

- Нагуляется? Это как? Разве космические корабли гуляют?

Девочка представила как по городу бегает ракета, и весело машет... Хм.
Интересно чем могла бы махать ракета?

- Твой космический корабль что живой? – поинтересовалась девочка.

- Конечно. Это ведь космический корабль. Он должен быть немного живым.
  Только это не настоящая жизнь, такая как у нас с тобой. Он мне в самом
  начале, когда я его нашел, объяснял, но я не очень помню.

- Так это не твой корабль?

- Почему не мой. Мой.

- Ну, как же он твой, если ты его нашел, – попыталась втолковать
  девочка. – Если я найду кошелек на улице, он не станет моим. Это будет
  чужой кошелек и его надо будет вернуть хозяину.

Девочка поправила волосы. Она всегда поправляла волосы, когда гордилась
собой. А мысль, высказанная ее, была умна и правильна, так что можно
было и немного погордится собой. Конечно совсем чуть-чуть, потому что
долго гордится вредно для характера.

- А если ты долго искала хозяина кошелька и не смогла найти, или сам
  кошелек скажет тебе что он ничей? Тогда как? Он станет моим?

- Возможно – ответила дипломатично девочка, потому что ей было жалко,
  что умная мысль пропала зря. Девочка не любила долго искать истину,
  именно поэтому она часто гуляла по крышам, где редко возникали вопросы
  что такое "хорошо", а что такое "не совсем хорошо". Поэтому она решила
  не продолжать эту тему. В конце концов, у детей так мало радостей, все
  учеба да учеба, и если у какого-то мальчика есть один маленький
  космический корабль – это здорово. А если у Того самого - просто
  великолепно. Может он даже...

- А ты меня покатаешь на нем? Ты знаешь, я никогда в жизни не
  путешествовала на космических кораблях. На настоящем космическом
  корабле, - зачем-то добавила она.

- Конечно, покатаю! А куда бы ты хотела слетать?

- В Париж, - ответила девочка и засмущалась. Но, в конце концов, должна
  же быть у девочки и другие мечты, кроме Того самого мальчика? Она
  поспешила добавить, – Там замечательные крыши – я видела в фильме. У
  меня и фотографии есть.

- В Париж? – спросил мальчик с легким сомнением, видимо не совсем
  понимая что, может быть интересного в этом городе. – Конечно, слетаем!
  Нам с кораблем не сложно. Ни капельки.

Девочка почувствовала, что ее мечта будет исполнена, но к сожалению (ах,
эти мальчики) не находит понимания у мальчика. Поэтому ей захотелось,
чтобы мальчик не думал что у нее не только "глупенькие" мечты, а есть и
другие.

- В начале в Париж. А потом на ... - она немного замялась, – а потом на
  луну. Туда я тоже хотела бы слетать. Там очень интересно... - она опять
  чуть-чуть замялась, – наверное должно быть...

Но мальчик, вместо того чтобы радостно согласиться с этим планом
девочки, вздохнул. Девочка вдруг испугалась, что Луна показалась ему не
совсем важным пунктом путешествия.

- Или нет, лучше на Марс!

Мальчик опять вздохнул.

- На Юпитер? – жалобно спросила девочка.

- Знаешь, я не очень хотел тебе рассказывать, но я не могу летать
  куда-нибудь, кроме Земли, – сказал мальчик, потупив взор.

- Так у тебя не космический корабль? – осторожно поинтересовалась
  девочка.

- Самый что ни есть космический. Там даже скафандры есть. И я тысячу раз
  спрашивал корабль, действительно ли он космический, он отвечал: да! А он
  не врет. Ни разу не соврал.

- Тогда почему же ты не можешь полететь на луну?

- Он не разрешает. Ты думаешь, я вру? Я много уже раз пытался слетать на
  луну. Но он отвечал, что без Пилота не имеет права перевозить пассажиров
  в космосе. И номер инструкции – тринадцать литера "а" пятьсот сорок
  шесть. Наизусть запомнил. – Мальчик опять вздохнул, ему действительно
  было стыдно из-за того, что он не может отвезти девочку на луну. – Он
  меня даже специально высаживает, когда ему надо погулять в космосе.

Огромная тень накрыла мальчика с девочкой, оно подняла голову и увидела
огромное дерево, которое летело по небу. Листочки его трепетали, а корни
светились и оставляли за собой какой-то непонятный шлейф.

- Что это? – спросила девочка и показала на летящее дерево.

- Это мой космический корабль! – сказал с гордостью мальчик.

- Так он что у тебя что – дерево?

- Я же говорил он живой! – мальчик помахал рукой кораблю. Девочке
  показалось, что одна веточка как будто дернулась ему в ответ.

Корабль подлетел к ним, толстый корень мягко опустился на крышу, мальчик
стал на него и подал девочке руку. "Он воспитанный мальчик" - подумала
девочка и, держась за него, поднялась на корень. Корень также мягко
поднялся и поднес их к ветвям. Ветви раздвинулись в стороны, и девочка
увидела длинную комнату. Вместо стен у нее были ветки: тоненькие и
толстые, с листочками и совсем голые, прямые и причудливо скрюченные.
Веточки были разноцветными, от нежно желтых до темно-коричневых. Иногда
по ним проскальзывали искры, а некоторые дергались. На ветках потолка
весели какие-то почки, которые ярко светились. Пахло чем-то
нежно-мятным. Мальчик помог спуститься девочке.

- Рад приветствовать вас на корабле барышня! – раздался откуда-то
  приятный голос.

Девочка посмотрела по сторонам и на всякий случай спросила:

- Ты, то есть вы – корабль?

- Да, - ответил голос. – Проходите. Вы, наверное, проголодались.

- А что у нас на обед? – спросил мальчик.

- Фрукты одной очень далекой планеты.

- Сладкие? – подозрительно спросил мальчик.

- Сладкие. – ответил корабль.

Мальчик улыбнулся и спросил девочку:

- Будешь?

- Спрашиваешь! – ответила девочка.

- Тогда пойдем.

Космический корабль кашлянул.

- Ты ни о чем не забыл? – спросил он.

Мальчик растерянно посмотрел по сторонам и пожал плечами.

- Ты забыл познакомить нас, - с легким укором сказал космический
  корабль.

И тут девочке стало стыдно. Она даже не спросила как Того самого
мальчика зовут. Мало то, что это не вежливо, но еще и ужасно не
практично. Если вдруг по какой-либо надобности ей пришлось бы позвать
его, она даже не знала, как это сделать. Не кричать же "эй, ты" или
"мальчик"? Мальчишки ужасно обидчивы и не сложно представить его
реакцию. Она сделала маленький реверанс и представилась:

- Таня Ларина!

- Ты можешь называть меня просто "космический корабль", - произнес голос
  сверху.

Мальчик тоже представился.

- Меня зовут Петя Пенов, - и, немного помявшись, добавил, - но мне
  больше нравится, когда меня называют Питер.

- Очень приятно познакомится, Питер! – сказала девочка.

- А теперь, может быть, хотите пройти в столовую? – спросил корабль.

- Конечно, хотим! – хором воскликнули девочка и мальчик.

Потом они ели странные фрукты, вкусные, но, по мнению девочки, и не
фрукты вовсе, а скорее мороженое. Ей больше всего понравилось то, что
напоминало эскимо. Когда он наелись, мальчик повел показывать ей
корабль. Он провел ее по странным галереям в которых привычные стены
заменяли переплетения веток, а окна заменяли листья которые становились
прозрачные когда хотелось посмотреть что находится с другой стороны.
Корабль рассказывал о помещениях, которые они посещали. Не все, правда,
было понятно девочке, но она старалась слушать очень внимательно.
Наконец когда мальчик привел ее в рубку, чтобы показать большой
компьютер, она решилась.

- Уважаемый, корабль! А можно вас задать один маленький, но очень важный
  вопрос?

- Конечно, спрашивай, - ответил корабль.

- А почему вы не хотите брать Питера на луну?

- Видишь ли, Таня, согласно инструкции о полетах номер тринадцать литера
  "а" пятьсот сорок шесть полеты вне атмосферы планеты обитания пассажиров
  без пилота строго запрещено.

- Строго-строго? – спросила девочка.

- Строго... - девочке показалось, что корабль даже вздохнул, - Я же не
  совсем живой. Конечно, намного более живой, чем ваши компьютеры, но
  все-таки. И не могу нарушать инструкции данные мне создателем. К тому
  же, инструкции выдуманы не затем, чтобы усложнять жизнь, они призваны
  защищать и оберегать пассажиров и пилотов от возможных неприятностей.

- Жалко, - сказала девочка, - а может быть ты знаешь, где в нашем городе
  можно найти пилота? Я приведу! Мне не сложно.

Девочке показалось, что корабль опять вздохнул.

- Увы, не знаю.

Девочка сидела в большом кресле пилота и задумчиво гладила рукой кривую
веточку, по которой постоянно пробегали зеленые искорки. Искорки, будто
пугаясь задеть, убегали от ее ладони. Мальчик сидел рядом и наблюдал,
как на огромном листе, который заменял экран, вырастают крыши Парижа.

- А почему Питер не может быть пилотом? – вдруг спросила девочка.

- У него нет лицензии пилота.

- А она обязательна нужна?

- Да.

- А где ее можно найти.

- Найти нигде – только получить, сдав экзамен на пилота.

- Экзамен как в школе?

- Да.

Девочка рассмеялась.

- Сейчас вы скажете, что экзамен надо сдавать на другой планете, на
  которую мы сможем попасть, если найдем пилота.

Мальчик с кораблем рассмеялись.

- Ну что ты, Таня. Не скажу. Экзамен могу принять я. – сказал корабль.

- Правда?! – девочка вскочила – Прямо здесь? И что для этого надо?

- Надо пройти обучение.

Девочка подпрыгнула и закричала:

- Ура! Питер, ты будешь учиться на пилота! Мы полетим на луну! И на
  Марс. И... и... и к другим звездам!

Она взяла мальчика за руки и вытащила его из кресла. Они кружились как в
хороводе вокруг кресла пилота и кричали "ура". Тут девочка резко
остановилась.

- Но сначала я познакомлю тебя с папой. Мы живем с ним вдвоем, с тех пор
  как умерла мама...


***

На следующий день корабль, оставив мальчика у девочки, улетел в космос.
Он улетел далеко-далеко. Туда, где на одинокой планете, которая
кружилась вокруг звезды, удивительным образом похожей на солнце, его
ждал такой же, как и он, космический корабль. У них не было полов как у
людей, но корабль, который его ждал там, вполне можно было назвать
"девочкой". Они встретились, прикоснулись друг к другу веточками, и
космический корабль мальчика Питера сказал:

- Здравствуй! Ты знаешь, я нашел пилотов для нас с тобой. Они только
  начинают учиться, но мне почему-то хочется верить, что они смогут стать
  настоящими пилотами. А если так, то у нас появятся и пассажиры, которые
  разнесут нашу пыльцу. И значит, появятся новые космические корабли.

"Девочка" ничего не ответила, но ей тоже хотелось верить.


Прислал(a) Fidel [-44 / 164 = -0.268]

13 мая 2006
Взято отсюда: http://community.livejournal.com/muzhiki_kozly/70663.html
Сегодня утром козел насрал мне в шкаф. Извините, я слегка недовольна
жизнью.
Это вчера трое мужиков "посидели по-мужски". Я-то пораньше спать ушла,
мне ж на работу, а эти посидели подольше и чуть-чуть выпили. Бляди. Нет,
ну где это видано, чтобы срать в шкаф с пластинками, скажите на
милость?! Я помню, как, будучи студентами, мы нажирались до зеленых
свиней и однажды кто-то насрал в биде, но биде - это не шкаф с полками!!
Это хоть чуть-чуть похоже на унитаз! Как он, козел, туда жопу свою
засунул, а? Взрослый человек, по-трезву - нормальный, хороший,
аккуратный.
Мое животное дрыхнет без чувств, третий их - как огурец, а этот... Я как
зашла в его комнату на шум, так не сразу поняла, что происходит. Потом,
когда осознала, очень хотела его личиком в собственный подвиг засунуть,
но что возьмешь с бессознательного тела? Пришлось срочно убирать, иначе,
если чуть-чуть подождать, квартиру можно будет продавать.
Главное, он же знает, что у него натуральное "чукотское здоровье", зачем
было пить литрами пиво, заедать его крепленым марочным, а потом
дегустировать 0,7 коньяка??!! Обормоты. Приду с работы - выебу шваброй.
Извините. Опоздала из-за них сильно.
Помогите! Никто не знает, можно ли мыть виниловые пластинки водой?


Прислал(a) brut [-44 / 63 = -0.698]

19 мая 2006
А мне вот вспомнилось.. Не сочтите за баян.. ( присутствовал самолично)
взято с efind.ru
Тропосферка.. ночь.. дежурство.. молодой на стажировке.. начальник смены
его "тренирует"..
Н: Мусаев! 112!!
М: ноль пять!!
Сменный взлетает со своего кресла и приближаясь к стойке прыжками
орет:"какие ноль пять!!!"
Его встречает младенческий взгляд Мусаева и фраза:"А что 112?"
112 была в норме.. Дальником Мусаев так и не стал.. Он стал КАПТЕРОМ..


Прислал(a) мимо проходил [-44 / 62 = -0.710]

23 мая 2006
Был недавно на семинаре в официальном представительстве Microsoft в
России. Рассказывали нам какая крутая система Visual Studio Team
Foundation (это типа для коллективной разработки). Ну значит чтобы
поработать в этой системе сказали - скопируйте образ жесткого диска из
такой-то сетевой папки - будем запускать эту систему под Virtual PC (кто
не знает - эмулятор виртуального компьютера).
Скопировали, запустили - там (на виртуальной машине) предустановлена
Windows 2003. И при загрузке сообщает, что ее версия уже expired
(просрочена короче) и запускаться не будет. Ну и препод (работает
программистом в Майкрософт) говорит (внимание!):"так... поменяйте дату
на год назад и скопируйте и запустите снова". Попробовали, снова та же
фигня. Препод:"так.. теперь попробуем с вот этой датой..."
Ну то, что учебный процесс как бы не очень хорошо организован - это
одно, но то, что в Майкрософт тоже знают пиратские методы с shareware
меня весьма позабавило:)

P.S. А еще там был автомат с бесплатным кофе (который тут же его
готовил) и горячим шоколадом, возле которого мы и проводили все
кофе-брейки... но это уже другая история:)

_/\/\ajor__


Прислал(a) _/\/\ajor__ [-44 / 51 = -0.863]

23 мая 2006
На двери крупного продуктового магазина Уфы висит объявление: "Для
противодействия терроризмА просим...". Получается, терроризм, понимаешь
ли, противодействует, а они ему просят помочь?


Прислал(a) Дмитрий Торшин [-44 / 54 = -0.815]

27 мая 2006
Только что в "вестях" корр ляпнул: "В воздухе раздавался сильный запах
валерьянки" :)


Прислал(a) имя как имя [-44 / 45 = -0.978]

28 мая 2006
Бегаю с отверткой по офису.
Кто-нибудь, рано или поздно, выбежит из-за угла.

http://otkpobehho.blogspot.com/2006/05/blog-post_114863408948079487.html


Прислал(a) офис [-44 / 51 = -0.863]

4 июня 2006
Дело было летом позопрошлого года. В городе Баку (Азербайдян) перед
поворотом на кладбище на стенде надпись: “Пути отцов-дорога синовей”
Не хило, да. Я прям там на очко присел


Прислал(a) lexington [-44 / 48 = -0.917]

11 июля 2006
ПМЖ (Поцелуй Мальчика в Живот)

Казалось бы, простой отеческий поступок - поцелуй мальчика в живот -
всего лишь повод для сплетен, но, оказывается, есть последователи и
подражатели данного жеста. Один из таких уникумов - мой сосед с
четвертого этажа. Мужику уже за 30, а все мнит себя нацистом, рисует
свастики в парадной, ходит в камуфляже, руки все в татуировках, но
нацист он бытовой. Местный. Как напьется, дурак дураком. Иногда в мозгу
что-то щелкает, ах да, я же нацист... но щелкает редко. Как правило, это
обычная пьянь, да еще и роста метр с кепкой, так что все к нему уже
привыкли. Живем как в деревне: есть свое сельпо в виде магазина
"Пятерочка", есть футбольная команда "Зенит" с Андреем Аршавиным (Шава,
сколько тебе "Билайн" заплатил, чтобы ты играл в области?), есть и свой
нацист. Нацист как бы никого не трогает, поэтому до него никому нет
дела. Так, бабки на лавке побухтят, не более.
Сегодня было жарко. Дождик прошел, сделал парник из нашего района еще
хуже. Мужики, напиваясь, падали на землю словно мухи, сраженные
дихлофосом. +33 градуса в Ленинграде. Кто бы мог подумать!
Выхожу за хавчиком и на обратном пути вижу нашего местного фашиста. Идет
по синусоиде, задевает машины, а те пищат. Тоже мне "Майн Кампф". Ну,
естественно, человеческие качества взыграли. Дай, думаю, дотащу мужика
до парадки, а то менты сейчас ходят, в связи с саммитом понатыкали
отморозков, загребут ведь мужика, сосед как-никак.
Дальше началось шоу. Взял его под руку, метров 50 до парадки пройти
надо, и как назло нарисовался патруль в виде ментов. Те уже нас
приметили, ускорили шаг. Я хоть и крепкого телосложения, но под рукой
синусоида. Со стороны будто оба пьяные. Не знаю, что за глюк проскочил в
нацистских мозгах, но наш нацист приметил паренька на скейте и как
рванет в его сторону! Подбегает, задирает майку и целует в живот раз
пять! Менты уже бегут в нашу сторону. Ребенок орет, как резаный
поросенок, нас задерживают (надо отдать должное, цивильно, без
мордобоя), вызывают наряд. Ни у меня, ни у нациста нет паспорта, хоть до
дома рукой подать, но ведь не пущают.
"Наряд" приехал мгновенно. Паразитно-серебристого цвета "десятка" с
двумя ментами из нашего о/м. На все разборки было потрачено более
получаса. Нет, нас не увезли, но пачка дорогих пельменей превратилась за
это время в кашу на 30-градусной жаре. Мороженое, что я купил детям,
растаяло; лимонад, купленный специально из холодильника, пришлось потом
кидать в морозилку.
Вы думаете, нацист объяснил свой поступок? Фигушки, он лыка не вязал.
Пришлось за него отдуваться. Я вспомнил, что ответил ВВП по поводу
самого популярного вопроса в Интернете (пишется с большой буквы,
кстати), собрал волю в кулак и выпалил буквально следующее: ему
показался этот мальчик таким, знаете ли, незащищенным и ему захотелось
его потискать как котенка, поцеловать в живот.
Поняли теперь, почему нельзя цитировать Путина? Менты подумали, что я
укуренный (пельмени за 95 рублей 450 грамм, мороженое за 40 руб.
стаканчик, лимонад за 39,4 уже нагрелся).
Обращаюсь ко всем нацистам: не целуйте мальчиков в живот. Страдают от
этого не только мальчики, но и совершенно случайные люди вроде меня. Что
позволено Путину - не позволено Вам, будь вы хоть трижды нацистами.
//ПТ


Прислал(a) Питерский трамвай [-44 / 119 = -0.370]

12 августа 2006
C Lenta.ru:
"Данные, которые им удалось собрать у натуралистов-любителей, фермеров,
садовников и фотографов, фиксировавших на пленку ландшафты, достоверно
свидетельствуют: сейчас листья покрываются листьями раньше."
Это метамарфозы современных мутантов - раньше на листьях листья вообще
не росли, а не просто появлялись позднее....
Буквоед


Прислал(a) Мария [-44 / 58 = -0.759]

19 августа 2006
Такая вот историйка...
Произошло она со мной довольно давно, еще в бытность мою студентом,
кроме того, во время всего происшедшего все были изрядно пьяны - поэтому
мелкие подробности не запомнились, частично помню сам, частично
восстановлено со слов других участников....
Осень. Небольшой городок на юге Молдавии. Студенческая общага. Вечер
воскресенья.
Студенты, соответственно, только поприезжали из дому от родителей.
Молодое вино, вертуты, плацинды и прочее...
Сидим мы в одной из комнат - выпиваем, закусываем; за окном солнышко
садится - красота.
Мы - это обитатели данной комнаты + пара соседей. И тут в комнату вошло
"ЧУДО". Чудо представляло собой лицо мужского пола, у которого на шее
была такая гипсовая хреновина - не знаю как называется (когда челюсть
повреждается). Это был чей-то знакомый - в общаге непосредственно не
проживающий.
Как мне объяснили - где-то он повредил челюсть, и ему наложили эту
фиговину. Как потом выяснилось, она еще и какими-то резинками крепится к
верхней челюсти. Рот, соответственно широко не открывается, твердую пищу
есть тоже довольно затруднительно.
"Чудо" изъявило желание выпить с нами. Ну а нам что - жалко? В общем,
сидим, выпиваем. Все уже изрядненько "тепленькие". "Чудо", практически
наравне с нами цедит сквозь зубы вино. Но мы то хоть закусываем - а он
так.
И вот, собственно кульминация истории. Стало чуду плохо, выпитое
попросилось наружу. Представляете картину? Это туда вино вливалось
мелкими глоточками, потихонечку, а обратно... В общем, сильнейшим
напором, через все щели, в две струи из носа - жуткое зрелище... Потом,
вспоминая, ржали неделю. А тогда нам было не до смеха - пол комнаты в
блевотине - а посреди этой зловонной лужи задыхающееся и захлебывающееся
"чудо". Двое из нашей компании не вынесли этого жуткого зрелища –
бросились куда-то за дверь опорожнять свои желудки.
Остальные бросились спасать "чудо"... Были отцеплены резинки, соединяющие
верхнюю и нижнюю челюсти, похлопывания по лицу и по спине – все, что мы
могли сделать для облегчения участи несчастного страдальца. Выжил.
Очухался. Был уложен на какую-то кровать.
Остальные, забрав остатки выпивки и закуски, кое-как отмывшись сами и
слегка почистив комнату, переместились бухать на другой этаж.


Прислал(a) Мишель [-44 / 88 = -0.500]

26 декабря 2006
В субботу покупал рыбу на рынке. Рядом торгует азербайджанка, молодая,
симпатичная. Покупает у нее бабушка. И говорит: Как-то мне эта рыбка не
очень....
Продавец: Эээээ.... слюшяй, он морожений, атайдэт-какой хочещь
будэт-белий, красивий, салений, капчений....


[-44 / 93 = -0.473]

7 января 2006
по ДТВ сейчас очень активно рекламируется новый конкурс под названием
"Супермужчина". кадры каких-то качков с тупыми физиономиями мелькают
постоянно... и т. п. Организаторы видимо в школе биологию прогуливали,
потому что словом "супермужчина" вообще-то всегда называли обладателей
лишней мужской Y-хромосомы, то бишь Даунов. Синонимы это, стало быть...

теперь я многое начал понимать про качков....
====================================================================
Угу, точно биологию учить надо. Дауны имеют нерасхождение по 21 (хотя
могу наврать, но сто пудов, что соматической) хромосоме. А вот
"супермужчины" имеющие 2 и даже 3 y хромосому не дауны, но почему-то
сплошь зэки. Без приколов, они действительно выявлены в массе в местах
не столь отдаленных. Видать лишний тостестирон сказывается.


Прислал(a) Asher [-45 / 229 = -0.197]

16 января 2006
У моей подруги в жизни был грандиозный облом. Она на теплоходе
познеакомилась с достаточно известным человеком - певцом и композитором.
Его песни до сих пор тихо блеет Боярский. Так вот, подъехал к ней мужик
и говорит: Девушка, а как Вы тут на теплоходе развлекаетесь
(Петрозаводск - Кижи- Валаам)? Она отвечает: мы идем с Вами в кино,
будем сидеть на последнем ряду и Вы будете хватать меня за коленки. А
подруга моя представляет из себя чистый прибалтийский тип, т. е. тех
красоток, которых сделали крепкими белокурыми дамами, которые своей
статью могут проложить дорогу в светлое завтра всей нашей бывшей
Прибалтике. Если зхахотят пошевелить бедрышком. Такие речи произвели
эффект не только на певца, но на всю его компанию. Особенно по контрасту
с внешним видом девушки. И все пошли в кино. Далее от первого лица: "Я в
кино не была, только объявление видела. И когда мы пришли в кино, это
был самый большой ОБЛОМ! Там был видик и свет не выключали!!!" Дамы ее,
конечно же, поймут!


Прислал(a) Наташа [-45 / 49 = -0.918]

18 января 2006
Мать меня в детстве периодически звала "головастиком" и при этом от души
улыбалась. Короче когда уже стало мне годиков под сраку - переспросил я
как-то, а че лыбишься-то? И сам о себе узнал много интересного.

Короче когда еще мои родителя были студентами, как-то замутили
вечеринку, пригласили однокурсников много. А папан мой был типа
краснодипломник, ну и соответственно много читал-учил и тд и тп. И вот
короче самый разгар веселухи, кто-то из гостей начинает какую-то шнягу
гнать. Особенность состояла в том что как раз эту тему отец мой типа
днем учил вслух, и я (хоть и был занят своим делом) - слушал как оно че.
И вот - вылезает из под стола шпендик (а мне не то 3 не то 4 года было)
и с вызовом так перебивает гостя - а что же это вы, пургу-то несете, в
том смысле что? На самом деле обозначенная тема вот так-то выглядит!!!
(понятно что гости промолчали из вежливости, чтобы друг-друга не
напрягать)

Раздосадованный гость сделал такое "страшное" лицо и сказал вполголоса
(хотя все вокруг уши навострили) - "а ты помалкивай, головастик
еб...ый!!!"

Так вот почему моя матушка оказывается все время хихикала после всякого
упоминания про головастика ;-)


Прислал(a) игорь [-45 / 64 = -0.703]

2 февраля 2006
Есть такая фишка у мобильников - быстрый интеллектуальный набор СМС-ок -
Т9. Но нужно некоторое время, чтобы научиться с ним работать.
Мой приятель вчера набирал "Киса, спокойной ночи", а чуть не отправил
своей девушке СМС-ку "Икра, спокойной мочи"


[-45 / 59 = -0.763]

9 февраля 2006
Поехал не давно один сотрудник в коммандировку,
в сопроваждении большего количества сотрудниц:)
Но общий уровень фейс контроля низок, а где высок,
то и уровень замужности и верности неимоверен:(
В итоге остались две достаточно молодые для этого дела девушки.
Одна маленькая другая покрупней. Стоим мы после командировки с ним и
болтаем, ну мол как было не было. А он не было ниче занят был типа.
Начали осталные обсуждать типа кому кто больше нравится6)
Сотрудник говорит(1): Та что покрупней на лицо симпатичная
Который ездил в командировку(2): Та что поменьше фигура лучше
1: Я бы все равно покрупней полез у нее характер лучше меньше траблав
будет.
2: Зато поменьше лучше со..ет.
без палева:)


Прислал(a) 111 [-45 / 53 = -0.849]

20 февраля 2006
Когда-то, давным-давно, на благо общества и по отсуствию денег, трудился
я в одном из свадебных залов, находящихся на територии одной из
буржуазных стран. Конечно, по природным данным, ясному уму и
благородству натуры я мог занять место (по меньшей мере) директора этого
траурного заведения, однако, я предпочитал скромную должность
посудомойщика.
Вместе со мной, это благородное поприще, разделяли также две женщины:
Марина и Света. Эти женщины являли собой два полюса - плюс и минус, свет
и тьма, Макаревич и Шандыбин. Марина была здоровой женщиной в расцвете
сил. При одном взгляде на нее становилось понятно что она не только в
горящую избу войдет, но так же эту избу потушит, покрасит, пристроит три
этажа, и заставит виновника пожара искренне пожалеть что он сам не сгорел
в нем. Ее лексикон отличался простотой и доходчивостью которыми может
похвастатся разве что утюг. Света же напротив смахивала на графиню в
изгнании. Она любила высокие обороты речи, и могла часами возмущаться
невежеством окружающего общества. Основным объектом возмущения было
собственно явное нежелание общества это понимать.
Вот так и жили. Трудовые будни проходили весело. Я старался вовсю,
принося больше вреда чем пользы (генетическая болезнь - наследственное
рукожопие), однако ко мне относились благосклонно. Временами я выступал
в качестве переводчика, если же я был занят (убирал то что разбил,
собирал то что рассыпал, прятал то что сломал), этим занималась Света.
В один из дней я наблюдал следующую сцену. На кухню влетел взмыленный
официант. У него был отчаяный вид человека который вот-вот останется без
чаевых.
- "Магаш!"(поднос) - простонал он.
Марина была из людей которые верили что если человеку что-то
действительно от тебя нужно, он обратится к тебе на нормальном русском
языке. В противном случае - это ему не НАСТОЛЬКО нужно. Однако вид
официанта ее заинтересовал. Ей захотелось узнать с каким именно вопросом
обратился к ним этот милый человек и чем они могут ему помочь.
- "Что за Пи%день?" - спросила Марина.
Света, хоть и была далека от народа, понимала Марину с полуслова.
- "Ему нужен поднос" - перевела она.
Марине просьба не понравилась. Загаживание свежеотмытых подносов
означало их повторное отмывание.
- "Х%й ему сосать а не поднос" - объявила Марина.
- "Ейн магашим"(подносов нет) - флегматично перевела Света.
Официант заметно погрустнел. Марина отпустила еще пару реплик
заглушаемых водой; слывалось лишь: "... а х%ли он..." и "... подносом по
еб%лу...". Света гордиливо высилась над горами грязной посуды - она
сегодня частично отомстила обществу.
А я тихо сидел и восхищался качеством перевода.


Прислал(a) Стас118 [-45 / 67 = -0.672]

21 февраля 2006
Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui.

И что же? В фильме "Шрек-2" (и в нескольких других)в титрах есть имя
Raman Hui. Казалось бы, ан нет! Согласно правилам английского языка, эта
фамилия читается как Хай. Раман Хай. Всего-навсего.
Обидно, да? :)


Прислал(a) Гвест [-45 / 57 = -0.789]

27 февраля 2006
МОСКВА, 25 февраля - При обрушении крыши здания Басманного рынка погибло
65 человек. Такие данные привели в субботу днем в центре "Экстренной
медицинской помощи".

Там пояснили, что спасатели обнаружили под завалами 58 погибших, еще
один скончался в больнице уже сегодня.

??????


Прислал(a) AlexMaxy [-45 / 37 = -1.216]

1 марта 2006
Историей про профилактику навеяно...
Было то, кажется, осенью (а может и не осенью) неважно.
Смотрю по 7тв (а может и не 7тв) чемпионат по бильярду (а может и не по
бильярду). Ночь. Около 1:30. Бегущая строка внизу икрана сообщает: (в
1:45 ВЕЩАНИЕ НА ТЕРРИТОРИИ МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ ПРЕКРАТИТСЯ ПО ТЕХ.
ПРИЧИНАМ)...
В 1:44 все еще хорошо.
В 1:45 начинаю уссываться: Вааще москали @хуели Питер -- оказывается
Московская область.


Прислал(a) Mattias_ftf [-45 / 59 = -0.763]

8 марта 2006
История, которая произошла лично со мной.
У меня есть знакомая пара - Саша и Надя. Очень милые люди. Пригласили
они меня однажды к себе на небольшую пьянку по случаю.. не важно.
Сказали придти к 18.00. Мне от дома до них идти минут 20. Ну и что-то я
засобирался и уже опаздываю - на часах 18.10. Сам нахожусь в ванной -
слышу телефон мой звонит. Мой отец берет телефон смотрит, кто звонит,
говорит: "Санька звонит тебе" и решает, что он с ним сам пообщается. А
Саня, нужно сказать, любитель крепкого словца. Далее диалог отца(О) и
Саши(С):
- (О) Да!
- (С) Х"й на! Ты где шара";шься???
В этот момент он понимает, что трубку снял не я и сам бросает трубку!

З.Ы. С тех пор отец мой телефон в руки не берет!


Прислал(a) Семен [-45 / 45 = -1.000]

21 марта 2006
С одной стороны смешно, с другой - грустно...
Учусь я в 11 классе. Дедовщины особой в школе не наблюдается, но если
старшеклассник идет по коридору, то "мелкие" его почтительно оббегают,
не задевая. Ну, короче, представляете, как ведут себя в школе старшие
классы. И тут попадается такой экземплярчик... Матерится, толкается,
обещает мне рожу набить... Голос у него детский, шепелявый немного.
- Ты мне, не бычь. - Сказал он мне. - Я, блять, че тебе? Хуле ты мне тут
  трешь? Щас, ептыть, мои приедут и нахер тебя положат. Будешь знать как
  мне тут выебываться. Они с тобой уже не так как я поговорят.
(Парню 12 лет... Говорить еще толком не умеет.)
- А как со мной поговорят?
- А, блять, после школы не уходи. Погоди там, в сторонке. Я, ептыть,
  Миша. У меня друзья, блять.
- Интересные у тебя друзья...
- Лучше тебе не знать. Ночью не уснешь, сука.
- Че ты ругаешься-то? - Спрашиваю я, и получаю очень интересный ответ.
- А меня так учили. Выебываться и звонить. Звонить и выебываться. Так
  что, блядь, сосать будешь у моего папы...


Прислал(a) Mr. Gland [-45 / 52 = -0.865]

3 апреля 2006
Заводская наклейка в маршрутке:
"Перевозка стОящих пассажиров запрещена!".

тонкий намек на л_ховозку.... )

Mirazh


Прислал(a) Mirazh [-45 / 59 = -0.763]

3 апреля 2006
Зашел сегодня в магазин, хотел прикупить карточку. По карманам раз -
раз. Деньги забыл. Бывает.
У продавца спрашиваю: До скольки сегодня работаете?
Он мне: А вам зачем?
Нормально а?


Прислал(a) МАХОРКА [-45 / 74 = -0.608]

4 апреля 2006
Рассказанная Настей, 7 лет:
"Гергий Победоносец победил Лох-Несское чудовище. Но оно успело отложить
яйца. Одно из них сохранилось и и знего через тысячу лет вылупилось еще
одно Лох-Несское чудовище. И они расплодились. И живут даже в Черном
море.


Прислал(a) Начинающий [-45 / 58 = -0.776]

6 апреля 2006
Историей от 30 марта (№44) "с мобилой за рулем" навеяло.
Произошло в Германии с одной моей знакомой.
Человек она занятой и по работе приходится получать много звонков на
сотку.
Едет она как-то на машине на вокзал кого-то встречать (подробностей не
знаю, возможно и в другой город). Мало того, что не пристегнута и
превышает скорость еще ей в этот момент кто-то позвонил. Едет она
разговаривает по телефону и тут ей по дороге встречается фотоаппарат (ну
стоят такие в местах ограничения скорости), который реагирует на ее
быструю езду и фотографирует ее непристегнутую и с сотовым у уха. Самое
интересное, что когда она закончила разговор и только положила трубку,
ей встретился еще один фотоаппарат :). Та же реакция, та же фотография,
только без сотки у уха.
Через время она получила обе фотографии, штраф и на 2 месяца лишилась
водительских прав.


Прислал(a) Алексеевна [-45 / 55 = -0.818]

11 апреля 2006
Устроил я знакомой на 1 апреля такой sms-розыгрыш:
Внимание!
Максифон и Новамода проводят акцию. Если вам встретилась пигалица в
шикарном наряде, которого у Вас пока нет-окатите ее грязью и вышлите нам
фотку. В ответ мы вышлем Вам точно такой же наряд-чистый и новый!
И это еще не все. Вышлите нам речь пигалицы в ответ на Вашу выходку и
получите по 100р на счет за каждое матерное слово.


Прислал(a) Юморист [-45 / 57 = -0.789]

18 апреля 2006
Сижу за компом, творю. Рядом крутится детеныш, особь мужеского полу трех
лет отроду. Звонит телефон, беру трубку, быстро заканчиваю разговор и
продолжаю работу. Сынуля спрашивает - "кто звонил?" Боюсь упустить
мысль, лихорадочно набираю текст, не отвечая. Опять - "кто звонил?"
Чувствую не отстанет, отвечаю - "дед Пихто и бабка с пистолетом".
Успокаивается. Через какое-то время опять телефонный звонок, и тут
следует фраза - "Оу, опять бабка с пистолетом звонит!"


Прислал(a) Wolf [-45 / 42 = -1.071]

21 апреля 2006
Действие происходит в нашем родном, прекрасном городе Воронеж...

Рассказала моя знакомая...

Преамбула:
Наверное, все в курсе того, что производитель пива "Kozel" проводит
акцию "Веселью время" или что-то в этом роде.
В связи с чем идет массовое питие сего пива и сбора крышек с баллами, то
бишь часами.
Так вот: наша дружная компания собравшись в очередной раз для отмечания
окончания очередной недели, решила пить пиво не просто так, а чтобы еще
и что-нить на халяву получить. А тут как раз акция "Козла" как нельзя
кстати.
Хватило нас только на 50 баллов (50 часов).
Уточнение: 25 часов - фирменный стакан, 100 часов - DVD-караоке.
И вот в воскресенье, кстати! вербное воскресенье, праздник все-таки, я,
решила пойти и получить причитающиеся стаканы, потому как DVD-караоке не
светило.
Прихожу в "Перекресток",(магазин такой), в котором, около стойки уже
собралась теплая компания, в прямом и переносном смысле и народ живо
обсуждает вывешенное объявление о том, что DVD-караоке уже все разыграны
и выдают только стаканы.
Началась собственно сама раздача, сначала все шло спокойно, но тут
очередь доходит до мужика, ничем особо не выделявшегося из общей массы
желающих получить призы, кроме того, что в нем шла упорная борьба с
притяжением земли. Учитывая напряженность этой борьбы, можно было
догадаться, что у него ко всему прочему притупились слух и зрение, и он
не прочувствовал, что DVD проигрыватель здесь не достанется никому!
Короче, он вываливает на стол свои крышки от бутылок, видимо с гордостью
за проделанную работу по истреблению вышеозначенного пива и так небрежно
изрекает:
- "...мне DVD-караоке..."
На что девушка вежливо объясняет, что есть только стаканы, и на то
количество очков (часов) которые у него имеются, ему положено 4 стакана,
которые она упакует в коробку, дабы они не разбились.
До мужика мгновенно доходит, что его кинули, и со словами: "...ах так!!!??
" и с видом: "меньше чем с DVD я отсюда не уйду! " хватает два своих
стакана и разбивает их друг об друга, стекло летит во все стороны, в
шоке все, и очередь, и те, кто на раздаче. Вторая пара стаканов летит на
пол вслед за первой. В продолжение, метко ногой бьет стойку, где
непосредственно происходит выдача, которая врубается в коробки со
стаканами. Естественно, в зале магазина все обратили внимание на шум,
обратила и охрана зала, но ни шагу в сторону происходящего не было
сделано ... да, и собственно, зачем...?
Повернувшись к очереди, практически удовлетворенный проделанным, пожелал
всем того же (чего только??? ...) и предложил свои услуги (видимо бить
стаканы...)
Под пристальным взглядом очереди за стаканами, в полной тишине, роняя на
пол капли крови из порезов на руках, мужик удалился... Видимо, для того
чтобы дальше продолжать борьбу с земным тяготением или, может быть, с
пивом другого производителя...
Наряд милиции, заботливо вызванный кем-то из сотрудников магазина, как
всегда приехал вовремя, минут через 15 после того, как дядя спокойно
ушел восвояси...
Вот такое веселье...
Занавес...
Мораль: Не пей - козленочком станешь!


Прислал(a) Fastbiker [-45 / 55 = -0.818]

25 апреля 2006
Год 1991-92 _талоны, в том числе на водку. Идет мужик отоваривший талоны
на водку наверное на весь подъезд. У него сетка -авоська набитая
бутылками водки, горлышки которых торчат из дырок сетки и все это
напоминает ежа. Вдруг он спотыкается и баллонсируя с размаху бъет этим
"ежем" об асфальт. Затем брасает что осталось в кусты и уходит.
Было это в маленьком городке, в 3 км от самого больщого города.


Прислал(a) АРК [-45 / 48 = -0.938]

12 мая 2006
Мой отец заядлый лыжник. Идет как то по лесу, быстро так идет, снега
много навалило, а вот турник то и не заметил. Потерял сознание от удара,
за то голавных болей с тех пор как не бывало .


Прислал(a) Иполит [-45 / 56 = -0.804]

14 мая 2006
Из переписки:

"... В 2006 году в России будут введены две атомные подводные лодки
стратегического назначения, сообщил президент России Владимир Путин..."

А ты об этом даже не знаешь: -))..."

Ответ:

"... Все врут - русский флот весь на дне давно

Почему в день космонавтики пьяные космонавты на болтаются по городу,
ломая ларьки и не спрашивая у прохожих "Ты, мля, по какой орбите летал"
..."


Прислал(a) egor [-45 / 45 = -1.000]

17 мая 2006
номер 17 напомнило
серия "сказка из одного названия" (С) Контора Братьев Дивановых

Сказка про котлету, которая была такая старая, что даже не знала,
сколько ей лет, а тетя маша каждый раз подогревала ее и давала
студентам, а студенты ее не ели, а котлета была очень добрая и любила
студентов и решила покончить жизнь самоубийством, съела сама себя и
отравилась.

больше сказок не помню, но была целая серия


Прислал(a) винни-пух [-45 / 61 = -0.738]

23 мая 2006
Пять минут назад – все еще плачут:
Сегодня мама принесла домой птенца, которого нашла на дороге, и
попросила нас с братом сходить накопать червячков. Естественно ее
просьба была проигнорирована...
Брат лежит на диване пьет пиво, смотрит телевизор, я сижу в Интернете.
Брат говорит мне: Закажи там пиццу. На что мама без паузы отвечает:
сходите лучше червячков накопайте.


Прислал(a) Kit [-45 / 66 = -0.682]

25 мая 2006
Порадовала новая реклама Coca-Cola про свои бутылочные автоматы.
Парень заталквает монету в автомат горизонтально, а на следующем кадре
монета с улици ВЕРТИКАЛЬНО вкатывается по желобу на рычаг и под
водопад...
Или там гравитация нарушена?..

Silma


Прислал(a) Silma [-45 / 55 = -0.818]

27 мая 2006
Ну вот и начался в Москве сезон отключения горячей воды (а у некоторых и
холодной тоже). В связи с этим и первая исторя в этом сезоне:

Вчера отключили горячую воду. Привычки кипятить, разбавлять и поливаться
из кружки еще не появилось. Вскипятив чайник воды я разбавил в тазике
воду, начал мыться. Зашла моя благоверная, забрала чайник, чтобы
вскипятить воду себе. Где-то через минуту слышу истерический смех и
вопль - "Вот дурочка!"
Как оказалось - она подумала, что налив в чайник горячую воду (а я ей не
разрешаю это делать) - она быстрее вскипит, и так как вода не для чая,
то я не буду против, если она так сделает. Набрала чайник, поставила
кипятить, подошла к крану выключить "гоярчую" воду, потрогала струю...
Ну дальше вы уже заете .)

Рыжик, я тебя люблю .)
Krishna


Прислал(a) Слава [-45 / 49 = -0.918]

3 июня 2006
Еще о нашей рекламе.
Только что по телевизору идет длинный ролик сначала о контрофактных ДВД.
Потом переходят на повышение цен на мясо, вызванное ужесточением
требований таможни и снижением количества серого импорта. И промежду
прочим говорят, что из за этого теперь колбасу будут делать непонятно из
чего, а цены на мясо на рынках в ближайшее время вырастут на 30%. Потом
показывают семью заводчиков – собаководов и рассказывают, что только в
рекламе заводчики кормят своих собак сухими кормами. Для собак жизненно
необходимо натуральное хорошее мясо. Но на рынке его брать нельзя,
продолжает один собаковод, я его беру в магазине. Короткий сюжет о
нарушениях на рынках при продаже мяса. Продолжение ролика – показывают
магазин и торжественно сообщают, что раньше никто не мог попробовать
брендованного мяса. А теперь, компания такая та (показывают крупным
планом) гарантирует своим брендом качество продукции. И дальше идет
минут на 10 рассказ директора этой компании.
Как вам сюжетик? Как издалека то начали...
Самое забавное, что все это сопровождается комментариями известных лиц.
Интересно, их предупредили, что их интервью будет использовано для
рекламы малоизвестной фирмочки?


Прислал(a) -=Samolet=- [-45 / 58 = -0.776]

8 октября 2006
А напрасно этот японец учил столько знаков числа пи! И дело даже не в
том, что пи – это отношение длины окружности к диаметру, а не к радиусу,
как утверждало какое-то радио. А дело в том, что длина окружности НЕ
ВСЕГДА равна произведению пи на диаметр! Не верите? Тогда слушайте...
Захотела моя жена завести на даче самовар. Ну, подарили ей его. Только
без трубы. А вместо трубы торчит из самовара коротенький патрубок
диаметром (внимание!) 10 см. И надо, стало быть, изготовить длинную, ну
хотя бы сантиметров 70, трубу. С диаметром те же 10 см. Отправляюсь я на
ближайший стройдвор, нахожу жестянщика и прошу изготовить трубу
диаметром 10 см. и длиной 70. Нет проблем, говорит жестянщик, и начинает
производить какие-то странные манипуляции с газетной полоской. И тут до
меня доходит, что он ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНО пытается установить длину
окружности. Гордый своим высшим техническим и не совсем забытым средним
образованием, я объясняю ему, что длина окружности должна быть, ну по
формуле... 31,5 см, короче говоря. А вырезать надо кусок размером 31,5 на
70. Не то чтоб он мне поверил, но вырезал нужный размер, согнул в трубу...
Диаметр трубы оказался МЕНЬШЕ!!! Не знал этого Эвклид – длина окружности
равна пи умножить на диаметр плюс 1-2 см, чтобы закрепить концы трубы!!!


[-45 / 100 = -0.450]

24 октября 2006
Читал сегодня лучшие истории от 4 октября 2002 года, и наткнулся на
одну, которая заканчивается словами "А вы знаете, что такое печень?
Печень - это СМЕРТЬ!!!". И вспомнилась мне аналогичная история...

Итак, году как раз в 2002 я работал на стройке, мы тогда для завода цех
какой-то ремонтировали. И вот, когда мы с товарищами в поте лица
заливали пол бетоном, приходит какой-то мастер-фломастер в состоянии
умеренного подпития и начинает показывать класс игры на балалайке -
объясняет, как, млин, этот пол заливать надо. Мы, вежливо внимая,
продолжаем работать. А Данила-мастер, увидев благодарную аудиторию,
разошелся и выдал: "Мужики, берегите ноги! (в смысле не ходите по
раствору). Ноги... (тут он взял паузу, подыскивая самое_верное_слово, и
наконец его нашел), так вот, НОГИ - ЭТО ЖОПА!

С тех пор мы твердо знаем, что ноги - это жопа...


[-45 / 210 = -0.214]

8 ноября 2006
Кому суждено повешеному быть, тот ни фига не утонет!
( Одна из Заповедей МЧС. ( продолжение имеет гриф "только для служебного
пользования". "Кому же суждено утонуть, того и спасать не хрен! "))
Эту Историю рассказал мне мой Друг-Миллионер. Дальше с его слов.

У самого, м-м, не совсем синего, Обского Водохранилища жил да был
господин Волк (в дальнейшем В.), довольно широко известный, в узком
кругу Новосибирских предпринимателей.
Захотел как-то господин В. вписать свое имя если уж не в Историю России,
то хотя бы в Главный Российский Регистр Маломерных судов.
Следуя широко распространившейся среди Олигархов всего мира моде,
захватившей даже туманный Альбион, захотел наш новосибирский
Предприниматель приобрести собственную прогулочную яхту.
Надо заметить, что занимается В. коммерческими перевозками, так что на
суше он чуствовал себя довольно уверенно, а вот до водной стихии все
как-то у него руки не доходили.
Это раньше сказки быстро сказывались, а дела, наоборот, делались так
себе, через пень колоду.
Нынче же, с развитем Интернета, сказки уже никого не интересуют, а дела
решаются по мере поступления денежных средств на счет!
На прогулочную яхту, к сожалению, ему мама денег не дала, а вот на
приличный прогулочный катер, таки да, насобирал. Съэкономил на школьных
завтраках, плюс те деньги, что ему жена на сигареты выдавала. Ну и
пришлось, само собой, заветную копилку разбить.
Катер куплен. Осталось, по старинной русской традиции, его хорошенечько
обмыть. Чтоб ни-ни.
Сами должны понимать, у них, на флоте, традиции превыше всего.
Надо сказать, Судьба с самого начала преподносить сюрпризы в очередной
раз потверждая старинную народную мудрость
"Рожденный ползать, пусть и ползает себе по берегу. Не фиг ему в море
делать. "
Как вы наверняка знаете, по старинной морской традиции полагается
разбить о нос нового корабля бутылку шампанского.
Здесь то нашу, уже совсем теплую, компанию, начинающих мореплавателей, и
поджидали сюрпизы.
Я сразу понял, что добром это мероприятие не кончится, когда увидел, что
счастливый судовладелец, находясь в состоянии близком к положению риз,
намертво сжав в руках бутылку шампанского, как последнюю гранату, с
криком
–АААА! , кинулся на, казалось, сжавшийся в испуге бедный катер, как
солдат на немецкий танк во Вторую Мировую.
Бабах!
Страшный удар сотряс весь катер и долго еще Эхо, как потерявшийся щенок,
тыкалось в глухие закоулки Базы!
Бумс!
"Империя наносит ответный Удар! "
Бабах!
"Терминатор 3. Восстание судовладельцев против катеров"!
Наверное, впавший в небольшое исступление, В. долго бы еще продолжал
избиение, ни в чем ни повинного катера, но мы, более трезвые товарищи,
кое как оттащили его.
Блиц-осмотр выявил следующее.
Изделие хваленой китайской промышленности спасовало перед вдовой Клико
из Франции.
Нос катера был похож на пожеванную щенком Игрушку.
Помните знаменитую присказку в киножурнале, что крутили в кинотеатрах
перед сеансом? Что то типа
"Орешек тверд!
Но и мы, вашу Мать, не дураки!
Нам расколоть его помогут
Наши, не совсем пропитые, мозги!"
Короче, откупорили бутылку и побрызгали на катер, как в Формуле 1.
А пустую уже бутылку хряснули о катер, она и разлетелась как миленькая!

Во время скромного товарищеского ужина посвященног обмывке катера,
несколько затянувшегося где-то на двое с половиной суток, в чью-то
замутненную алкоголем голову пришла идея опробовать катер на ходу.
Сказано, сделано.
И с песней "Врагу не сдается наш гордый "Варяг"" группа более чем
нетрезвых товарищей вышла на глубину.
Где, собственно говоря, катер и повторил судьбу знаменитого крейсера,
достаточно быстро погрузившись на дно морское, прихватив с собою около
ящика водки.
К счастью, обошлось без человеческих жертв.
Хотя В. и пытался выяснить, кто же выступил инициатором столь бесславно
окончившегося кругосветного похода и отправить его вслед за катером.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Antjaskin [-45 / 330 = -0.136]

30 ноября 2006
Охота на кабана.

Сам я не охотник, но природу и спорт люблю. Был у меня одногруппник
(мехмат КГУ - Казань) с которым я дружил - эвенк по национальности, но
говорит, что похож на нанайца, и поэтому его в детстве дразнили нанайцем
(уже смешно, правда?). Охотник был знатный, то кабана принесет, то лося.
Взял он меня как-то с собой (начало 90-х).
Приехали в район Камского Устья большой компанией на "Метеоре", сели,
бухнули водки. Мне дали заряженное ружье. Часть охотников пошла садиться
в засаду, мне выпало быть с загонщиками. Сказали - иди и как можно
больше шуми, чтобы кабан побежал на засаду, если побежит на тебя, то
стреляй в него, промахнешься - прячься как можешь. Первым делом веткой с
меня сорвало очки и отбросило куда-то на дно оврага по краю которого я
шел. Я спустился в овраг, но очков так и не нашел. В итоге, мало того,
что пьяный, так еще и без очков перед глазами все плывет, кружится,
косоглазие полное. Далее - просто так идти и кричать "а-а-а" скучно.
Поэтому я шел и орал во всю глотку приблизительно следующее: "Кабан,
выходи, иди сюда, урод, махаться будем один на один, вылазь, у..бище,
урод, давай, иди ко мне, я тебя раком сделаю, кабан, вылазь, если ты
мужик, ща я тебя замочу..." и все в таком духе. Вдруг выхожу на поляну,
там стоит палатка, из которой осторожно выглядывает семейство - молодые
мужчина, женщина и ребенок. И я такой красивый, с косыми пьяными
глазами, двустволкой на плече и соответствующими воплями. В общем,
пришлось проявить тактичность и обойти полянку стороной, чтоб у людей
инфаркта не случилось.
А кабана так и не завалили в тот день, когда собрались, еще бухнули и
весь боезапас по пустым бутылкам расстреляли.


Прислал(a) krotik [-45 / 89 = -0.506]

25 декабря 2006
Однажды мы с моей подругой гуляли вечером. Июльская романтика
новгородских вечеров была внезапно прервана появлением из темноты
довольно-таки пьяного типа, который, шатаясь, держа одну свою ногу в
луже и восхищенно глядя на нас, произнес:
- Девчонки, какие у вас глаза широкие!
Моя подруга не долго задумываясь:
- А они у нас еще длинные!!!


Прислал(a) Olga [-45 / 91 = -0.495]

16 января 2006
История эта не то, чтобы смешная. Скорее поучительная, да и то под
вопросом... Пишу ее здесь просто затем, чтобы выговориться, в надежде,
что публика разделит чувства, меня переполняющие.
Итак, собственно, о чем я?
Дело было недавно, с месяц эдак назад, когда я зашел к своему очень
хорошему знакомому в гости на работу. Надо было мне где-то с утра
перекантоваться, а его контора располагалась аккурат в пятистах метров
от моего дома, и к тому же содержала в своих недрах компьютеры с
подведенным к ним интернетом, что выгодно отличало ее от других
возможных вариантов "куда б податься". Так что, последовав совету
мудрого Винни-Пуха я пришел в гости прямо поутру, весело позвякивая
авоськой с пивными бутылками. Благо была пятница -- день в конторе
относительно нерабочий. То есть, в принципе, рабочий конечно, но только
если накопилось много нерешенных дел, что случалось редко. К счастью,
это был не тот случай, и тихие пшики ознаменовали открытие первых
бутылок синего "Десанта" (да, реклама -- пиво просто и правда хорошее).

За потреблением божественной жидкости, болтовней о том-сем и забегами по
просторам интернета прошло прилично времени. В контору начали стекаться
мрачные сотрудники, взгляд которых, впрочем, мгновенно прояснялся при
виде батареи полных бутылок вдоль кухонной стеночки. Знакомец мой
извращенным садизмом по жизни не увлекался, поэтому широким жестом
позволял каждому новопришедшему присоединиться к пиршеству.
Этот приказ начальства выполнялся беспрекословно, так что слово "работа"
в этот день было забыто напрочь всеми... Всеми кроме одной очень
ответственной девушки, явившейся позже всех, и с порога начавшей
наводить в конторе порядок. Лично я ее видел впервые, зато наслышан бы
сверх меры -- именно ею мой знакомый гордился, как лучшим своим
работником. Появившись в кофре совсем недавно, она уже успела обогнать
всех остальных по количеству заказов и их прибыльности. Но это все
детали. Гораздо важнее было то, что девушка оказалась вельми хороша
собой -- стройна, подтянута, лицом привлекательна да еще и не дура, судя
по всему...
И что-то во мне взыграло эдакое, доброе и теплое, что можно было назвать
влюбленностью с первого взгляда помноженной на немалый пивной литраж,
плещущийся в желудке. Остаток дня я потратил на попытки завязать более
тесное знакомство с этим эфирным созданием и ближе к вечеру барышня уже
сдела у меня на коленях и пьяненько хихикала над рассказываемыми байками
и шуточками. События развивались стремительно, часовая стрелка не
совершила еще полного оборота, а мы уже успели перейти к более нежным
касаниям друг друга с намеками (внимание, приближается кульминация).
И вот, пока она многозначительно водила пальчиком в районе внутренней
стороны моих бедер, где как раз набухал и пульсировал детородный орган,
готовящийся к естественной развязке романтического знакомства, я слегка
запустил ей под свитер свои руки... И на полпути к нежной девичьей груди
нащупал ЭТО!
Очень сложно описать словами тактильные ощущения, но я попытаюсь. ЭТО
было кругленьким, немелким (миллиметров пять в диаметре) выпирающим,
шершавым и шелушащимся. ЭТО оказалось не то прыщом, не то родинкой самой
мерзкой онсистенции, которую вообще может вообразить мужское
воображение. Даже через содрогания воздуха, вызываемые орущими
колонками, было слышно как ЭТО шелестит и крошится под нечаянными
касаниями пальцев.
В этот момент мне даже не то, чтобы поплохело. Нет, мне сделалось
натурально ХЕРОВО. Сразу стало понятно, что чувствовал герой одной из
приведенных на этом сайте историй, натолкнувшийся на аналогичную родинку
на груди своей потенцияальной избранницы. Неизвестно, правда, чья
ситуация на поверку окажется хуже: с одной стороны вышеупомянутый
товарищ чуть не "нашел" эту родинку губами, с другой -- он же все-таки
ЧУТЬ не нашел, т. е. успел увидеть и в непосредственный контакт не
вступил...
Словом, вся романтика вечера улетучилась в никуда. Резко отдернув руки я
затих и на провокации боле практически не поддавался -- у меня в голове
все еще стоял образ ТОГО что я нащупал. Месяц прошел, а я до сих пор эти
ощущения помню будто это вчера было. Наверное, так же не может забыть
случившееся человек, всей пятерней вляпавшийся в свежую кучку собачьего
дерьма.
Вечер кончился довольно буднично. Как истинный джентльмен я вызвался
проводить даму, поймал такси и насторо ее туда затолкал стерпев
напоследок поцелуй, в иных обстоятельствах показавшийся бы мне
потрясающим. Даже не стал спорить с водителем о цене, переплатив втрое.

В общем, что я хочу сказать. Дорогие наши девушки, услада наших очей и
украшеие наших жизней. Трудитесь хоть иногда обследовать свое тело на
предмет чуждых ему наростов, будь то прыщи, волосы или выпирающие сухие
родинки и оперативно от них избавляйтесь, чтобы не остаться потом в
замешательстве на предмет "почему сей молодой человек так оперативно
свалил и боле на горизонте моем не появляется?". Быть может этот молодой
человек сейчас капитально заправляется пивом, пытаясь смыть воспоминания
об обнаруженном сюрпризе на вашем животике, перидически от них
передергиваясь.
Удачи всем.

ХВХН


Прислал(a) Хотите верьте, хотите нет [-46 / 60 = -0.767]

16 января 2006
Толко что. Сидим с женой и другом, они смотрят по ноту фильм, я сижу в
нете, и тут жена говорит: "Вот если тебе (т. е. мне) с компа удалить все
игры то будет.. " Я дополняю "Разрыв пердежной косточки"
Жена - Причем у меня!
Занавес.


Прислал(a) Сандерс [-46 / 48 = -0.958]

17 января 2006
Захожу как то на очень серьезный сайт дабы порыться в helpe и найти
решение своей проблемы. Сайт англоязычный.
Lesson 9
... Lesson Goal: Unzip, import, reproject, and merge 1:250,000-scale DEM
data....
Чтоб не тратить время на перевод некоторых слов, жму кнопкой мыши на
Сервис и командую Перевести. В итоге получаю переведенную страничку
Урок 9
... Цель Урока: Расстегните молнию, импортируйте, повторно
спроектируйте, и данные немецкой марки 1:250,000-масштаба слияния...

Результат неудачного перевода меня очень позабавил...


Прислал(a) LILO [-46 / 52 = -0.885]

23 января 2006
Читаю ребенку детскую книжку

1)басня "Медведь мартышка и свинья"
Однажды с просьбою Медведь пристал к Мартышке:
"Любезная кума! Не откажы ты Мишке..."

Может я слишком все буквально воспринимаю, но тут же вспомнился анекдот
про разговор двух слонов, "как я люблю мартышек трахать, они, когда я
кончаю, так смешно лопаются..."
Дальше я читать не мог, учитывая, что по называнию где-то дальше к ним
свинья должна присоединиться. Просто какая-то зоогрупповуха получается.

2) Вы знаете, что Чуковский не только Айболита написал но и такую вот
вещь:

"Был когда-то город Петрогдад. Красивый это был город, но _скучный_. В
нем не было ни пионеров, ни октябрят, ни автобусов, ни красных флагов,
ни Первого мая, ни Театра юного зрителя, ни Пионерского дворца, ни
Эскимо, ни кино!
Вместо наших милиционеров, таких вежливых, веселых, на всех углах стояли
городовые - сердитые, с красными носами, с большими усами и громко
зевали от скуки."

Тут же представляется нескучный город Петроград (идеал по Чуковскому),
по которому туда-сюда ходят пионеры и октябрята с красными флагами, то
празднуют Первое мая, то просто маршируют от Театра юного зрителя до
Пионерского дворца. А на каждом углу стоят веселые милиционеры и вежливо
так спрашивают паспорта с пропиской и им не скучно.

Во веселуха-то. Да, у Чуковского несколько странные понятия о веселом
времяпрепровождении. Не иначе как с большого перепоя он такое в окно
увидел.

Для желающих самим почитать:"Басни и сказки русских писателей:
Хрестоматия для детей 6-7 лет" Олма-пресс Экслибрис, 2005


[-46 / 68 = -0.676]

23 января 2006
Москва, как завещал нам товарищ Веллер превратилась в
".. полюс холода. Метеорологический феномен..", поэтому пишу из Ростова.

У нас на юге тепло, t=-22*C (зато на Новый год было +5 и дождь)
Короче, программа по Ростовскому ТВ "ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА" и
внизу экрана телефонный опрос и варианты ответа:
"Как вы восприняли наступление холодов?! :
- положительно (37 голосов)
- отрицательно (110 голосов)
- мне все равно (60 голосов)


Прислал(a) Санта [-46 / 58 = -0.793]

8 февраля 2006
Какие еще опции имеются в системе GOODWIN ODENSE?

Микротелефонные гарнитуры
Вибраторы
Рассылка пейджерных сообщений на мобильные трубки

информация с официального сайта... :-D
http://www.fact400.ru/htdocs/ph7.htm#odense


[-46 / 37 = -1.243]

10 февраля 2006
У меня сынок ему 8 лет и так как он не родился в россии он много сказок
на русском языке не знает и не понимает хотя говорить умеет. И вот
сегодня я завожу его в школу и встречаю маму его однаклассницы и она мне
рассказывает одну историю. Ее дочь и мой сын вместе занимаються на
занятиях по обучению игры на дудочке по пятницам и у них есть 45 минут
свободных до начало занятий (и обычно мой сын оставался в школе ждать
занятий)и тут ее дочка предлажила пойти к ней домой так как она живет
близко от школы и сделать домашнее задание. Ну конечно он согласился. И
заходя в дом мама ее слышит их спор о Гарри Потерре настоящий он или
выдуманный. И конечно мама ее начинает обьеснять что он выдуманный и
ставит в пример Буратино и тут вдруг тишина она спрашивает вы знаете кто
такой Буратино и мой сынок арет это я у меня дома капилка и в ней много
денег и когда мы с мамой моей счетаем деньги она мне всегда говорит "Ты
богатый Буратино сынок". Они все очень смеялись и ее мама потом всем
рассказывала что к ней в гости приходил Богатый Буратино.


Прислал(a) светлана [-46 / 41 = -1.122]

11 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ПРОЛЕТ ЖОПЫ

Вот и закончился первый семестр, подошла сессия. Первые экзамены – ох и
страшно! Ну кто не помнит свою собственную персональную ритуализацию
страха перед экзаменом? Особенно, если учишься ответственно и
рассматриваешь каждую оценку на сессии, как некую ступенечку к чему-то
бОльшему, называемому "будущим", "карьерой", "успехом" и т. д. В
советское время, когда финансовые возможности граждан были более-менее
равными, такая "мелочь" как хороший диплом играла весьма важную роль.
Соответственно и страх перед сессией был на порядок выше.

Давайте чуть вспомним психологию – страх, это топливо процесса
вытеснения, то бишь забывания травмирующего момента. А если
"травмирующий момент" есть предстоящий экзамен? Трояк – и прощай мечта о
красном дипломе! Ну как такое "вытеснить"? Значит нет полноценного
невроза, но реакция уже вполне невротическая – надо этот страх
ритуализировать. На индивидуальном уровне просто – кто-то глотает
ноотропил с полививитаминами и сиднокарбом (типа от таблеток хочет умным
стать на уровне нейрохимии), кто-то концентрацию трентала с аспирином в
крови всю сессию поддерживает (и такие уникумы были – мозговой кровоток
улучшали), кто-то медный пятак в носок под левую пятку подкладывает, ну
а кто-то просто за день до экзамена в Лавру или какой-другой собор идет
полтинную свечу перед иконой Миколы Угодника-Чудотворца ставить (дает
церкви 50 копеек будучи 100%-ным атеистом). Да разве все перечислишь?
При этом любой коллективный культовый ритуал освобождает от щемящей
тревожности куда эффективней! Вот и родилась традиция.

Первое упоминание о "Жопе" относят еще ко временам Императорской
Медико-Хирургической Академии 19-го века. Якобы перед экзаменом по
Нормальной Анатомии их высокблагородия завели привычку до полуночи
оставаться в анатомическом театре (черт, во какое солидное было название
для наших трупопотрошилок). Там стояли здоровые напольные часы с боем.
Персонал Кафедры и профессура давно по домам спят, во всем
Морфологическом Корпусе только пьяные сторожа и дрожащие перед экзаменом
слушатели. Ну и трупы, разумеется, но этим вроде как все равно. Так вот
на двенадцатом ударе кафедральных часов все дворянско-аристократские
сынки разом забывали свое благородное происхождение, приличное
воспитание и культурные манеры и во всю глотку орали: "Жооо-пааа!!! ".
Этот коллективный вопль, от которого проезжающие мимо извозчики пускали
лошадей в галоп и быстро крестились, якобы гарантировал успешный экзамен
на завтра. Точнее уже на сегодня, так как с "Жопы" этот трудный денек и
начинался. При этом естественно понималось, что за великим категорийным
метафизическим понятием стоит сам предмет Нормальной Анатомии. Ну а
экзамен по этому предмету, сами знаете – жопа.

Что было с "Жопой" в Октябрьскую Революцию и довоенные годы я не знаю и
врать не буду. Тема открыта и все еще ждет своего исследователя в
области Истории Военной Медицины. Взялся бы кто, хотя бы на уровне
курсантских тезисов для ежегодной конференции.

Доподлинно известно из абсолютно надежных источников, что "Жопа"
расцвела в 1950-х, а создание Третьего Авиационного Факультета
трансформировало просто "Жопу" в "Пролет Жопы". Золотым периодом
"Пролета Жопы" безусловно являются 60-е годы 20-го века. В начале 80-х в
бытность рядового курсанта, мне выпало наслушаться занимательнейших
свидетельств очевидцев в генеральских лампасах и полковничьих погонах,
когда старперы предыдущих поколений съезжались в родную Академию на
"четвертак после выпуска". В 70-х годах случилось одно событие, заметно
ослабившее традицию. Было построено отдельное здание общежития Второго
Факультета и произошло отселение краснопогонников из "Пентагона" -
здоровущей общаги, по форме напоминающей знаменитый американский военный
департамент. "Пролет Жопы" требовал массовости, и географическая
разбивка мероприятия пагубно сказалась на его маштабности. С этой поры
отблески былой "Жопы" по-настоящему можно было наблюдать только во
внутреннем дворе "Пентагона", где были задействованы силы Третьего и
Четвертого факультетов – летчиков и моряков. У сухопутчиков зрелище было
намного тусклее, хотя для неподготовленного тоже выглядело достаточно
грандиозным.

В отличие от остальных краснопогонников, первый курс Второго Факультета
все еще обитал в "Пентагоне". Вход туда был отдельный, но окна казармы
выходили на внутренний двор, поэтому я мог своими глазами наблюдать
настоящий ритуал "Пролета Жопы" зимой на своей самой первой сессии.
Правда первокашки в этом ритуале мало участвовали – эта академическая
святыня всецело была посвящена вторым курсам.

Зимняя сессия на втором курсе самая короткая, но весьма тяжелая – так
называемый "Кирпич". "Кирпичом" именовалось очень неблагоприятное
сочетание двух наук – Нормальной Анатомии и Гистологии, науки о тканях.
Если "Кирпич" выпадал в виде двух простых занятий в один день, то можно
было не сомневаться, что на одно из них придешь неподготовленным.
Выучить одновременно Гисту и Анатомию было крайне трудно. Ну а в сессию
деваться некуда – "Кирпич" сдавали все. И все через "Жопу", хотя
некоторым все равно на экзамене была жопа.

Так вот, перед первым экзаменом "Кирпича" тайком для ритуала "Жопы"
оповещался всякий слушатель Академии вне зависимости от курса. Даже если
ты шестикурсник, давным-давно забывший анатомию, отказаться от поддержки
вторых курсов, кому это удовольствие только грозило, считалось опасным
западло. На астральном и трансцендентальном уровнях всякие боги,
архетипы и эгрегорные силы такого негодяя-отказника наверняка должны
были страшно покарать – ну хоть на Госах засыпать или распределить на
Новую Землю. Народ боялся, и поэтому в первой части ритуала участвовали
все. Массовость делало мероприятие безопасным – ни один патруль или там
дежурный по Академии ничего не могут сделать. Ритуал считался настолько
священным, что для короткого сакрального участия в нем на факультеты
приезжали все женатики и ленинградцы, живущие дома.

В те давние советские времена обязательным пунктом массового агитпропа
было наличие проволочного радио в любом жилом помещении. Казармы были
исключением лишь в том смысле, что там было несколько радио на одно
помещение. Советский день начинался и заканчивался на протяжении
десятилетий на удивление одинаково для всех жителей СССР. Утром и в
полночь радио начинало звенеть боем Кремлевских Курантов. Прозвенев с
полминуты, без шести секунд шесть утра и без двенадцати секунд
двенадцать ночи Куранты переходили на единичный бой какого-то здорового
колокола с точным секундным интервалом. Шестой удар утром и двенадцатый
вечером означали начало и конец каждого дня. После последнего удара
начинался Гимн Советского Союза, а после гимна – или мертвая ночная
тишина, или наоборот, утренняя радиопередача.

В назначенную полночь надо было содрать наклеенную бумагу с оконных
щелей и широко открыть окно. Затем надо было врубить радио на всю
громкость. Когда Кремлевские Куранты начинали свою мелодичную заставку
надо было орать, что есть мочи через раскрытое окно в зимнюю ночь. Все
зависело от того какой экзамен надо было сдавать. Например мы,
первокурсники, орали "химия – жопа", а шестикурсники, что "ОТМС или там
инфекционные болезни – жопа". ОТМС это организация и тактика медицинской
службы. Мы-то еще и слов таких не знали, но кричали вместе со всеми.
Крик должен был быть личным, насущным и исходить из души, хоть и через
голосовые связки. Громкость крика должна была быть максимальной, а
переход в истошный визг, срыв на фальцет или иные тембро-частотные
вариации были крайне желательны.

Но вот после колокольной заставки Куранты начинают свой секундный бой.
На каждый удар необходимо было скандировать одно лишь слово: "Жо-па!!! "
Когда пара тысяч глоток в тихую морозную полночь заснувшего Ленинграда
орут "Жопа", то зрелище и слышище почище парада Победы. Пробит
последний, двенадцатый удар и раздается первый аккорд Советского Гимна.
В этот момент все орут одну короткую фразу: "Жопа пролетела! ", после
чего надо вырубить свет и стать по стойке смирно. Наиболее суеверные
накрывали голову подушкой, чтобы пролетающая в ночи страшная Жопа их не
зацепила. Во внезапно наступившей тишине гордо звучит Гимн Советского
Союза. По окончании гимна ритуал считался законченным, можно было
включать свет и продолжать подготовку к экзаменам. На следующий день
добрая четверть курсантов отвечала на экзаменах заметно охрипшими
голосами.

Для второкурсников же ритуал имел продолжение, и эту часть "Пролета
Жопы" уже по-праву можно назвать настоящим праздником. Все остальные
являлись только зрителями, хотя и простое наблюдение было занятием
небезопасным для здоровья – можно было запросто получить
черепно-мозговую травму. После сдачи "Кирпича", вторые курсы дружно
выходили подкупить спиртных напитков. Эта часть программы была не просто
обыденным обмыванием последнего экзамена, а непременным условием второго
акта "Пролетевшей Жопы". Сразу после всяких обязательных построений
необходимо было начинать бухать. В этот особый день предпочтение
отдавалось не водке и коньяку, а как ни странно сухим винам и пиву.
Делалось это по одной простой причине – необходимо было к полуночи
собрать как можно больше пустых бутылок для "Вечернего Звона".

Как только Куранты начинали бить свой перезвон, второкурсники открывали
окна и во всю глотку орали кто во что горазд что-нибудь морфологическое
или курсантско-медицинское. Например можно было в пафосном и алкогольном
угарах декламировать стишок: "Как на Lamina cribrosa поселился Crista
galle, перед ним Foramen cаеcum, сзади Os sphenoidale! ", или "Lingua
latina non Penis canina! ", или "Musculus sternocleidomastoideus",
"Ligamentum calcanooccipitalis, Nervus linguavaginalis" и т. д.
Популярны были и лозунги типа "Анатомию сдали – можем влюбиться, Фарму
сдадим – сможем жениться! ", "Три года – крематорий. Три года –
санаторий. Ура! Экватор крематория!!! " и тому подобные мудрые
изречения. Но вот Куранты начинают бой по секундам. На каждую секунду
необходимо было в окно выбрасывать пустые бутылки. Бутылки падали и
громко разбивались об асфальт под окнами. Этот замечательный эффект и
назывался "Вечерним Звоном". И именно "Вечерний Звон" мог быть череповат
травмой головы стороннего наблюдателя.

Но вот и отгремели двенадцать салютных залпов. И тут начиналось самое
страшное – "Казнь Черепа", "Похороны Тонкова", и "Обсыкание
Синельникова". Нам на каждое отделение в обязаловку надо было за курс
Анатомии общипать три мацерированных в щелоке человечьих головы под
черепА. После этого любому можно было взять себе одну "вареную" голову и
сделать череп уже в личную собственность. А что, дело проще пареной репы
– требуется только анатомический пинцет для щипки, да кусок проволоки,
чтобы мозги выскребать, плюс терпение, и страшная вареная человеческая
голова с отстающими ошметками превращается в красивый, блестящий, чистый
череп. Так вот на курс (а иногда и на взвод) делался Жертвенный Череп.
Лицо, схватившее "банан" по Анатомии, или же наоборот, умник, схвативший
"автомат" по сей науке назначалось в верховные жрецы. Задачей жреца было
шмякнуть осточертевший череп об асфальт перед входом на Факультет, ну а
остальным оставалось только дробить в крошку осколки кованными
каблуками. Такое вот культовое служение в виде проявления прямой
агрессии к сидящему в печенках объекту.

"Похороны Тонкова" состояли в том, что изыскивался старый учебник по
Нормальной Анатомии под редакцией Тонкова. На каждом курсе находилось с
десяток таких учебников – из-за ветхости их отказывались принимать назад
в библиотеку. Это было западло, так как приходилось платить тройную цену
в виде штрафа. Так вот эту старую макулатуру надо было хором закопать в
сугробах внутреннего двора. Профессор Тонков был родом из Кафедры
Нормальной Анатомии ВМА, поэтому на его похоронах вольности и
оскорбления не допускались.

А с трехтомным "Атласом Человеческого Тела", под редакцией Синельникова
дело обстояло несколько сложнее. Не только потому, что профессор
Синельников не "академик", и соответственно любое глумление над ним
приемлемо, но и дело в том, что "синельниковы" были сравнительно новые.
Если не удавалось найти экземпляры, пригодные для жертвоприношения, то
тогда перед экзекуцией эти здоровенные книги завертывались в
полиэтиленовые мешки, а после казни извлекались оттуда и неслись в
библиотеку. Хотя настоящих ценителей "Пролетевшей Жопы" такой вариант не
устраивал – в реале "Синельников" должен быть насквозь пропитан мочей и
превратиться в желтую глыбу льда, которую утром наряд брезгливо выкинет
на помойку. Но судя по тому, что многие атласы имели характерный запах,
многоразово-челночный вариант Shuttle-Sinelnikoff практиковался весьма
часто.

Итак отгремел последний залп "Вечернего Звона". Толпа второкурсников с
победным кличем "Жопа пролетела!!! " вываливается из дверей Факультета.
Клич уже означает не летящую над головой страшную жопу, а жопу уже не
опасную – благополучно пролетевшую. Форма одежды каждого курсанта строго
символична и традиционно регламентирована. Молодые люди одеты в сапоги
или морские прогары (портянки и носки допускаются) и белую простынь,
символизирующую мертвецкий саван и трупную накидку. Больше ничего
одевать нельзя. Анатомия – это наука красоты нагого тела. Вот нагота
участников и символизирует надоевшие до рвоты трупы. Мороз крепок,
поэтому действия голых курсантов весьма быстры. Мгновенно крошится череп
с победным криком "жопа пролетела", затем с тем же криком погребаются
"тонковы", а "синельниковы" пока просто бросаются на снег. Затем толпа,
скандируя вечное "жопа пролетела", оббегает по периметру внутренний двор
"Пентагона" от одного до трех раз (зависит от стойкости каждого
участника и крепости мороза в эту ночь). Пробежав круги голому на
морозе, да еще после пива и вина, очень хочется писать (гиперволюмарная
и холодовая стимуляция диуреза), тут все и мочатся на надоевшего
"Синельникова". При этом деяние совершается под величественные звуки
Гимна Советского Союза, льющегося из раскрытых окон. Все, ритуал
окончен. Все забегают на курс догуливать или спать – завтра начинается
зимний отпуск. "Кирпич" сдан, жопа пролетела, можно ехать домой.

В современной России крепчает строительство капитализма. Мир капитала,
как известно из социальной психологии, усиливает индивидуалистические
тенденции в развитии каждой личности. Исходя из этих посылок, можно
предположить, что побуждающий мотив для столь ярко выраженного ритуала
сублимации коллективного эго будет слабеть. Традиция может претерпеть
существенные изменения, а то и просто погибнуть, как нежизнеспособный в
сегодняшней действительности реликт.

Но как бы там ни было: ЖО-ПА! ЖО-ПА! ЖО-ПА! ЖОПА ПРОЛЕТЕЛА!!!


****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [-46 / 125 = -0.368]

20 февраля 2006
Если выключить звук в рекламе Дома 2. Таблички подряд: Подлецов всегда
нужно наказывать... они позвонят вашей девушке и узнают что она
скрывает... Если теперь включить звук вы услышите фразы, произнесенные
голосами очевидно тех самых подлецов. А вы говорите,
нейролингвистическое программирование на телевидении не используется)


Прислал(a) DrHexer [-46 / 41 = -1.122]

2 марта 2006
Воспоминания о 1 марта :)

Вчера был первый день весны. 1 марта. Этот день я всегда вспоминаю с
неоднозначными ощущениями... Тем более что одно время после этой истории
я работал в километре от места, благодаря которому возникли такие
ощущения. Именно в этот день я понял что не люблю песни Валерия
Меладзе-Мармеладзе. И вот как это было:
Поехали мы 28 февраля (уж не помню какого года - было воскресенье - вот
что... ну может 99 год там какой-нибудь) кататься на маунтах (mountain
bike) в Крылатское на фестиваль "Nescafe-Чистая Энергия". Денек был
солнечный - как сегодня прям, погода супер, морозец нормальный... мы
толпой промчались на метро в Крылатское, повеселили кучу народу по
дороге своим внешним видом и всякими фортелями. Вырулили в парк и
помчали по Крылатским холмам... мимо родника, и к сцене... покатались
еще немного и решили начать разогреваться - пристреливаться к трамплину.
Стали с него прыгать.
Все это сопровождалось веселенькой музыкой с саундчека и воплями
ведущего "а вот посмотрите и наши друзья байкеры с глазами как у
стрекозы" - как у стрекозы - за характерную форму солнцезащитных очков
Rudy Project и Oakley... И я тоже там гонял и прыгал с трамплина... и в
какой-то момент ошибся на вылете с трамплина, качнулся не туда и
ударился (как мне позже рассказывали) лицом, а точнее, подбородком, об
вынос руля в воздухе прям... в глазах потемнело, увидел свет, мимо
пролетели такие моменты из жизни, о которых предпочитаю никому не
рассказывать, причем все это быстро - давно я не ощущал такой скорости
работы мозга.
Очнулся я уже у самой сцены - кто был в Крыле на фестивале -
представляет себе длину моего "полета"... Глаза пытаюсь открыть, а все
вокруг красное (я был в красной куртке) - снег красный, ладони
красные... мне в лицо тыкают рукой со снегом, убирают ее от лица и я
вижу что снег на чьей-то руке тоже красный... Понимаю что это кровь, но
меня это не волнует. Меня интересует кто я и где я. Постепенно начинаю
соображать, спрашиваю "какое сегодня число?" - говорят, кричал там, а не
спрашивал. Услышав ответ, сверился с версией, уже высчитанной в голове,
и немного успокоился - башка пашет верно... Посмотрел на своего коня -
дело худо...
Парни, увидев что я очухался, сразу зашептались "смотри, смотри, он
оклемался"... Витька "Контуженный", который служил в Афгане (иногда он
стоит и слушает тебя или сам что-то рассказывает и вдруг бац - и падает
внезапно, а через некоторое время опять приходит в сознание и встает как
ни в чем не бывало - после контузии иногда какой-то там нерв защемляет у
него время от времени), провел пару манипуляций и спросил меня - сам
дойдешь до скорой? Я ответил утвердительно, попробовал встать, а дальше
очнулся уже возле Скорой - опирался на ее стенку. Вроде говорят что сам
шел до нее, но я этого не помню...
в Скорой девушка-фельдшер что-то там посмотрела, потом вытерла мне лицо
и сказала - ты себя хоть видел? Поскольку мне с детства пофиг на
разбитые лица - я и сам бил, и мне разбивали, и падал, и меня роняли -
сказал что мне все равно. Сижу в скорой, немножко мерзну... чувствую что
по щеке течет, прошу врача вытереть мне кровь, а она говорит что там нет
ничего. Сказала, что это под кожей течет сукровица... интересное
ощущение.
Ну что, делать было нечего, до дома я бы не доехал в таком виде +
Контуженный сказал что надо бы все равно провериться. Ну попрощался с
парнями, они сказали что закинул маунт мой куда надо - не поеду же я с
ним в больницу.... Отвезли меня в "пыр-тыр" 67 ГКБ - расшифровывается,
если кто не знает, как Приемная Травмопункта Городской Клинической
Больницы №67 на ул. Саляма Адиля. И блин такой прикол - у меня паренек,
Саня Лейвин по кличке Ливчик, из района, там раньше санитаром работал
когда у него голодные времена были, а так там сестра его старшая
работает... А от домов наших - это вообще другой конец города.
И я поступаю в пр. тр. ровно в ее смену. И она же меня и записывает -
типа адрес и все такое и сама начинает улыбаться, поскольку знает что
это соседние дома. Я говорю - а Вы наверное Сашкина сестра? Она
отвечает, да точняк... Вот так бывает в жизни. Спасибо тебе, Юля, за
заботу, и за то что позвонила Сашке и сказала об инциденте. Посмотрел
меня док (супер мужик, радуют меня такие доктора, играет еще в Героев 3
постойняк:) в свободное время), сказал что надо бы полежать на всякий
случай, посмотреть как дело будет, вроде все ок, но может и проблемы
будут. Ну и разместили меня в 2 НХО - нейрохирургическое отделение.
По ходу я самый легкий больной был в этом НХО, как я понял. Соседи по
палате - наборчик супер: парень-рекламщик (бухал как обычно в
АмерГрильБаре, шел домой. поскользнулся и упал...), армянин (архитектор,
шел немного под хмельком, коньяку выпил... напали скины и избили пепец
как...) и ваще мега-история - паренек молодой, украинец, лежал в
ожидании операции на спине - диски в позвоночнике 3 шт. меняли на
титановые - сидел курил на подоконнике и его теща вытолкнула с 5 этажа.
Он лежит, ничего сказать особо не может, еле шевелится, катетер
подоткнут - хорошо хоть девчонка его там с ним сидела вообще все время,
заботилась о нем. Тогда наверное я впервые в полную силу ощутил на что
ты можешь быть способен ради любимого человека - и это существенная
разница между обычными отношениями и настоящей заботой о ближнем.
А наутро было 1 марта :) за окном начало резко капать с крыш, и по радио
Меладзе крыхтел что-то там типа "первы-ы-ы-ый день весны-ы-ы, ы-ы-ы-ы".
С тех пор меня не радует его творчество совсем. Подошел я к зеркалу - а
та-а-ам... пепец. Половина лица снесена вообще, распухло и синее, глаз
заплыл один, губы как у хрен знает кого...
Приходит док со студентами и рассказывает - вот типа шел человек домой
(про рекламщика), упал, очнулся здесь; потом ко мне подходят - "а вот
это уникальный, я бы даже сказал, поистине феноменальный случай. Причина
травмы - падение с велосипеда. Прыжок с трамплина" - и я там блин
улыбаюсь как старая бомжиха, с заплывшим лицом. Студенты сначала
тихонечко смеялись, а потом уже с трудом успокоились... Ничего, через
неделю все было ок... А так - похудел, походил по врачам... не люблю я
больницы, предпочитаю дома отлеживаться даже после тяжелых травм.
Прихожу в МИФИ обратно на учебу (хоть бы кто вспомнил про меня - неделю
не было на учебе - вот и верь после этого людям), захожу, а там как раз
Теория Оптимизации. И преподаватель такой в возрасте мужичок маленький,
старый такой коммунист. Я к нему (а я ж староста был) - вот мол так и
так, я лабораторную пропустил и на лекции и семинаре не был на той
неделе.
- Да-а, точно, не был, а что случилось?
ну я ему справку из больницы протягиваю, народ уже с интересом слушать
начинает нашу беседу - да вот, говорю, в больнице лежал.
- Да-а-? А что такое?
- Да катался тут в воскресенье прошлое и с трамплина грохнулся.
- На лыжах?
- Нет, на велосипеде.
Немая сцена (а за окном же снег лежит)..."нет, ну я тоже конечно на
велосипеде кататься люблю, но летом, в деревне... а Вы как зимой так
катаетесь, у вас велосипеды специальные? Или что?"... ну я там пожевал
ему немного, посмеялись... Весело было... Вот такое блин 1 марта...


Прислал(a) Zelius [-46 / 65 = -0.708]

4 марта 2006
С подружкой давно обсуждали необоснованно высокую цену розового телефона
Motorola RAZR V3. Он стоил пару месяцев назад где-то тысяч 17
что-ли. А обычный черный что-то 10. Ну и вот недавно в кинотеатре по
эскалатору поднимаемся, а вниз спускается деваха и говорит по этому
самому розовому телефону.
Я говорю - Мил, смотри - вон деваха по розовому RAZR разговаривает. Мила
поворачивается и не задумываясь выдает - НУ И ДУРА!!!
Dosada


Прислал(a) Dosada [-46 / 43 = -1.070]

12 марта 2006
Сразу предупреждаю: тема серьезнейшая! :)

Всем знакома русская народная сказка "Сказка про курочку-рябу".
Однако, не всем приходит в голову вопиющие парадоксы, допущенные в
данной сказке. Это, в принципе, относится к большинству русских сказок,
но эта сказка - просто нонсенс. Парадокс на парадоксе.

Поясню:

Во первых, сам факт того, что курочка-ряба снесла не простое яичко, а
золотое поразителен. Это противоречит элементарным законам биологии и
био-ядерного синтеза. Но это дано в сказке изначально, посему примем как
аксиому.

Во-вторых, яичко получено и оно ЗОЛОТОЕ. Вместо того, чтобы как каждому
нормальному человеку резво бежать в ювелирный или, на худой конец, в
ломбард, дед и бабка зачем-то взялись его РАЗБИТЬ! ЗОЛОТОЕ! Даже если
принять во внимание, что золотая у яичка только скорлупа, все равно
максимум, что можно сделать - это помять ее ударом. Я молчу про случай
цельного золотого яичка. В принципе, можно хоть как-то оправдать дедку с
бабкой, так как их недалекость, "серость", и жуткое чуство голода в
сочетании привело их к единственной мысли - "золотая яичница".

Далее, воспользовавшись паузой, когда дед и бабка умаявшись бить яичко
(!) отдыхали, мышка-норушка, как следует из сказки, "мимо бежала,
хвостиком махнула - яичко и разбилось"!!! Простите, но это уже ни в
какие ворота не лезет! Только что, двое, пусть пожилых, но взрослых
человека пытались это сделать. Причем не единожды. И у них ничего,
повторяю, НИЧЕГО не вышло. А тут... Единственное, что хоть как-то может
оправдать данный факт, это нечеловеческие русские морозы. Допустим, что
дед и бабка так увлеклись разбиванием золотого яичка, что забыли не
только закрыть двери в избу, но и подложить в затухающую печь дровишки.
И мороз, медленно но верно остудил яичко до такой температуры, когда
золото стало хрупким, как стекло. Парадоксально? Несомненно!

Но это еще не конец! Казалось бы - вот оно, все, конец сказки! Яичко-то
разбито! Но... "плачет бабка, плачет дед...". ВЕДЬ ТОЛЬКО ЧТО они сами
пытались этого достичь, и когда наконец с помощью мышки-норушки цель
достигнута, ревут в четыре ручья... Поразительно. Опять же можно
сослаться на "темность" сей парочки и принять гипотезу, что яичко-таки
оказалось внутри как обчное и разбилось на полу, тем более к этому есть
веские логические доказательства: мышка "хвостиком махнула... яичко
УПАЛО и разбилось...". Следовательно, яичко было разбито на полу, а
учитывая гигиену в тогдашние времена, пол вряд ли допускал дальнейшее
употребление яичных остатков.

И наконец, последний парадокс в сказке - это высказывание курочки-рябы
"не плачьте... снесу вам простое, а не золотое...". Безусловно, вы
можете сказать: "Какой же это парадокс? Все вернулось к привычной
жизни...". Отчасти соглашусь с вами. Безусловно, для дедки с бабкой,
проще и привычнее жить с простым яичком, но любой здравомыслящий человек
прекрасно понимает, какой же это бред, - отказываться от золотого яичка,
в пользу простого. Это пресловутый нонсенс.

Больше всего мне в этой непростой, прямо скажем, истории жалко
курочку-рябу. Она ЕДИНСТВЕННЫЙ нормальный и здравомыслящий персонаж в
сказке. Мало того, она не лишена милосердия и полна любви к дедке с
бабкой. Решившись на невероятные усилия, она хотела одарить дедку с
бабкой, помочь им, так сказать, материально.

Но не судьба...
Вот так, на примере простой русской сказки, мы видим как гибнут на корню
самые благие намерения отдельных представителей животного мира, по
причине простого недопонимания.

З. Ы. Прошу прекратить поток писем на мой почтовый ящик, с просьбами
выдать своего поставщика. Стыдно, господа!
Во-первых - это не по теме, а во-вторых надо самим искать свои источники
вдохновения!
=Р


Прислал(a) Юморист [-46 / 82 = -0.561]

20 марта 2006
Мама моя человек замечательный, потому как с ней никогда не соскучишься.
Перлы она выдает с завидной регулярностью и вот хочу поделиться с вами
одним из них. Может не самый смешной из ее коллекции, но все же смешной.

Приехали мы с мамой в гости к тете с братом двоюродным. И вот мама
жалуется на мачеху ее. (Не успела бабушка моя умереть, как дедушка
женился на хмурой, неприветливой женщине и маме очень тяжело найти с ней
общий язык). И вот мамин монолог: "Вот вы понимаете, она вся сожмется,
рот в струнку, глаза злые и идет за мной. Вся прямо перекорежется,
согнется как крюк и идет за мной КАК ТЕНЬ!"

Ну тут мы уже не выдержали и посочувствовать маме не смогли :)


Прислал(a) Кася [-46 / 71 = -0.648]

21 марта 2006
В койке, уже расслабленно:

У тебя шрамчик, тут, на спине.
Эт, ну... пулевое.
Ага! Прям в окопе лежал!
Если б, лежал, может и ничего. В атаку ходил!
Ну да! Мамаев курган брал!
Нее... Чего бы? Я ж не за немцев воевал...

(реально родилось, факт.)


[-46 / 48 = -0.958]

23 марта 2006
Опять же про названия на чеках.
Покупаю на заправке презервативы Durex (Дюрекс) - как сократилось
"презервативы" не помню, а Durex на чеке стал Дурек!
Вот кто мы такие, значит...


[-46 / 50 = -0.920]

23 марта 2006
Из серии о великиком-и-могучем и человеческой фантазии.

Сегодня ездила по-работе по незнакомому маршруту. Всю дорогу удивлялась
вывескам на зданиях. Больше всего меня поразило название "Ритуальный
офис"...

И еще. У нас в городе во всем общественном транспорте прилеплена
бумажка
с планом маршрута. Недавно присмотрелась, оказывается моя остановка
называется "Ленинский проспект", никогда бы не подумала, т. к. весь
траспорт как раз и идет по ВСЕМУ Ленинскому проспекту через мою
остановку...


Прислал(a) Фрея [-46 / 45 = -1.022]

23 марта 2006
Подлинная история МЕДВЕДА (Превед)

Несмотря на то, что оригинал картинки был нарисован американцем, похоже,
что подлинная история "медведа" имеет истинно российские корни.
Анекдот про маленького мальчика был примерно такой: "Пошел мальчик в лес
по малой нужде. Увидел медведя. Заодно и по большой сходил". Это было
давно-давно. С тех пор мальчик вырос, закончил институт, уехал жить в
Америку. Там познакомился с девушкой, ходил на свидания и как-то поехал
с ней в национальный парк "на природу". Вот там он, совершенно
неожиданно для себя, повторно повстречался с тем медведем из детства.
Медведь был рад встретить земляка и конечно радостно с ним поздоровался.
Как попал в Америку медведь - история умалчивает, но на оригинальном
рисунке изображен как раз этот исторический момент. А что мог сказать
медведь уже говорящий на русском с акцентом в такой ситуации? Конечно
"Превед!"

Надеюсь, теперь все встало на свои места?


Прислал(a) Анита [-46 / 57 = -0.807]

1 апреля 2006
От ударения зависит многое.
Есть такой музыкальный инструмент - оргАн. С ударением на "А". Простой
перестановкой ударения на первую букву получаем Орган. Как правило,
"Органом" зазывают конкретную часть мужеского организма.
На сайте Агентства культурной информации
(http://www.aki-ros.ru/default.asp?Region=4&NID=18054) появилась
следующая заметка.
Внимание! Читать с ударением на букву "О"! Это перл!
"Музыкальная общественность Ростова сейчас интенсивно обсуждает вопрос
покупки областной администрацией ОРГАНА.
Специалисты высказывают свои мнения относительного ростовского ОРГАНА.
Точнее, его отсутствия. Казалось бы, ну нет в городе ОРГАНА – этой
странной "машины", выдыхающей из своего свинцового чрева таинственные
вздохи, шепот, рокот. Казалось бы... Но, видимо, что-то в инструменте этом
есть такое, отчего мы – ростовчане – снова и снова делимся друг с другом
мыслями-мечтами о нем. Ведь в той тонкой сфере, что несколько
высокопарно именуется "работа духа и интеллекта" нет мелочей, как и нет
случайностей в нашей жизни. И если мы заговорили об ОРГАНЕ, значит...
пришло время. Кстати говоря, не такое уж и плохое, раз уж впервые после
переезда в 1999 году Ростовского государственного музыкального театра в
новое здание вернулись к вопросу приобретения ОРГАНА. А, возможно, и
строительства для него специального зала".
Велик и могуч русский язык...


Прислал(a) Ростовский Еж [-46 / 33 = -1.394]

4 апреля 2006
И почему в Пензе все через ж..у?

Даже смеяться не могу, взято с
http://www.pnz.ru/forum/viewtopic.php?t=15846

Вот скажем купил я пиво Рефлекс... там крышечка отвинчиваться должна...
типа чем мы хуже Миллера и прочих Танькоффых... тока она блин НЕ
ОТВИНЧИВАЕТСЯ!! содрал палец до крови в результате... в какой-нибудь
Америке из-за такого компанию бы засудили на пару сот тысяч, а у нас
только и остается что поделиться с общественностью.


Прислал(a) jungar [-46 / 60 = -0.767]

6 апреля 2006
Превед!
Подруга ищет в базе адрес сберкассы, набирает "СбербанГ" - удивляется,
что ничего не нашлось...

// vlad & ann


Прислал(a) vlad [-46 / 75 = -0.613]

15 апреля 2006
УЧЕНАЯ СТЕПЕНЬ: КТО-ТО ХИМИЧЕСКИХ НАУК

Часто встречаю в русских калифорнийских газетах рекламу одного дантиста,
где он представляется "кандидатом стоматологических наук". Это слегка
развесеяляет: нет такой специальности в номенклатуре ВАКа – есть степень
"кандидат медицинских наук", "покрывающая как бык овцу" ((с) Жванецкий)
все эскулаповские специализации. Но, в конце концов, доктор не
оригинален: мой сын почти четыре десятилетия тому назад, в пятилетнем
возрасте, тоже придумал ученую степень, отсутствующую в упомянутой
номенклатуре ВАКа.

... Это случилось в конце 70-х, когда отдыхали в пансионате
"Кастрополь", что в Крыму близ Фороса. Из дома нам переслали открытку из
ВАКа о присуждении моей жене ученой степени кандидата химических наук.
Есссно, сына посвятили в эту приятную новость, а он уже поделился с
подружкой-ровесницей, сопляжницей Катей из Москвы:

- А моя мама теперь... (пауза - забыл, трудное слово "кандидат", но не
  растерялся)... Моя мама - КТО-ТО химических наук!

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/rest/chemphd/


Прислал(a) Алик [-46 / 55 = -0.836]

19 апреля 2006
(http://www.vz.ru/top2/)"Мы определили, что основные проблемы,
возникающие у пользователей с патчем MS06-015/KB908531, вызваны
несовместимостью между обновлением системы безопасности и программным
компонентом, входящим в драйверы для техники Hewlett-Packard", – сообщил
представитель Microsoft Стивен Хуи. -- красивая фамилия :-))


[-46 / 54 = -0.852]

25 апреля 2006
Воскресенье. Утро. Где-то около 8-ми. Не спится. Включил телевизор-
думал усну под шумок или что интересненькое попадется. Листаю каналы.
Больше на слух. Очередное переключение и- "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!". Что
за... Открываю глаза - блин... МЕДВЕД! Шатается по лесу и всем
орет-"ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!" И так 5-6 раз, тщательно проговаривая все
буквы, потом титры. Короче, НТВ, передача о животных, похоже для детей,
показывают животных и озвучка, типа от их лица. Вот ведь :-) Скоро
включишь ТВ, а там "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ, Ф ИФИРИ НОФАСТИ... и т. д.


Прислал(a) TRANZIT [-46 / 58 = -0.793]

30 апреля 2006
Сижу я сейчас, ищу mp3-шку ищу, девушке своей, любимой. Она рядом сидит,
смотрит, что я делаю. Поисковик отправил меня на один из сайтиков -
арховов мп3. Так вот, там табличка с файлами, а в конце размер файла, но
называется сокращенно "РАЗМЕР". Девушка моя посмотрела и выдает: "О
какие размеры маленькие, давай твой напишем"...
PS: Рамеры там от 3,5 до 16,3 (Мб) было. Даже как-то лучще себя
чувствовать начал. :)))))


Прислал(a) Ne Nado [-46 / 59 = -0.780]

30 апреля 2006
Не помню писал или нет. В Афгане. Рассвело. Жду смену на посту возле
танка. Вижу идет. Я выдвигаюсь навстречу. Встречаемся под дернвом на пол
пути. Легкий туман. Тишина охуенная. (сев. Афган, горы). Тут сменщик
замечает на дереве филина. Птица большая. Растояние от нас до нее метра
три. Сменщик тщательно прицеливается и выстреливает одиночным. Автоматы
АК. Птиц падает замертво. Даже не трепыхнулась. Но при тщательном
обследовании не нашли места попадания. Думаю птиц погиб от разрыва
сердца. Кудинов Александр. Если ты помнишь СВОЙ выстрел напиши через
редакцию.
Талгат


Прислал(a) Талгат [-46 / 73 = -0.630]

1 мая 2006
Операторствую на ирк канале помощи по emule.
Перлов хватает, но как-то забываються.
А вот этот запомнился. Заходит молодой человек
и говорит, что лет 5 живет инетом, с небольшими
перерывами на учебу. Но вот что-то в этом муле
ничего не понимает, и вообще список серверов
пропал, ну обычная трабла. Даю ссылку на список
серваков и говорю: Скопируй ссылку и вставь в окно
"Обновить server.met из URL".
Его вопрос подвергает меня в легкий шок.
Спрашивает:
- А что такое URL?
- ???!!!
слов. нет
P.S. мало ли...(URL uniform resource locator унифицированный указатель
информационного ресурса ( стандартизованная строка символов,
указывающая местонахождение документа в сети Internet ))


Прислал(a) Элина [-46 / 45 = -1.022]

4 мая 2006
Маршрутка останавливается - парень открывает дверь в салон, ему говорят
у водителя два места свободные. Он глубокомысленно:
- Ааа...
Закрыл дверь и остался на остановке.


Прислал(a) Jacky [-46 / 58 = -0.793]

6 мая 2006
Преамбула:
Одна из центральных улиц Торонто, на тратуаре стоит стеклянная
автобусная будка, в остановке двухстороняя рекламная стена. Паток людей
обходит стену с права и с лева. С переди висит рекламный плокат. На
карабле окала перил на фоне моря спиной к нам стоит высокя девушка на
ней тока джынсы и высокие каблуки и она слегка нагнулась в перед.
сама историа:
я иду в магазин, так шикаладку купить, наблюдаю такую картину, я аж
останавилця в метрах 10 от постера чтоб понаблюдать, мужыки прохдяшие
мима заглядывают на другую сторану рекламной стены и с улибкой
насладившихся дибилов продалжают свой путь. Ради интереса и я решил
посмотреть на другую сторану стены, догадайтесь что там увидел? большая
бутылка пива "гролш"! вот так вот правельная реклама двигает камни
мыслей серой масы людей! :)


Прислал(a) Lesha [-46 / 59 = -0.780]

12 мая 2006
Как я обиделась на Советский строй!(СССР)
78год. Мне 8 лет. Сегодня принемают нас в октябрята! Белый фартук,
Бантики, и сердце стучит так сииильно! Вот, вот и ты станишь "внучкой" и
продолжателем идей В. И. Ленина! Старшеклассники комсомольцы стоят
напротив и сейчас приколят к фарточку красную звездочку! УРА Идут.!
Прикололи всем! кроме МЕНЯ! Бля. Забыли, Пропустили!? Что делать!? Буря
эмоций и слез! ЗАЧТО! Больше с этими организациями(пеонеры, ВЛКСМ)я не
связывалась.


[-46 / 66 = -0.697]

17 мая 2006
Отец моего приятеля служил в молодости на подлодках лет 10, а сейчас ему
за 60 и стал он выдавать всякие подводные перлы типа:
от подводника должно пахнуть чуть-чуть одекалоном, чуть-чуть пищей,
чуть-чуть маслом и СИЛЬНО х...м


Прислал(a) масал [-46 / 73 = -0.630]

31 мая 2006
Дима Билан, Дима Билан... Ну, поет там чего-то. Но при этом у него
знаменитые предки! Например, Руф Билан из Изумрудного города...


Прислал(a) Гвест [-46 / 65 = -0.708]

31 мая 2006
Навеяно историей №12 от 30 мая сего года...
Тоже про кроссвордистов. Тоже в электричке. Напрости сидят парень с
девушкой и разгадывают сканворд... Уж не помню, какой там был вопрос...
Ответ был "поплавок". И вот, они так и пишут: "поплЫвок". Ну ладно,
ребята, думаю, не знаете как пишется слово... И остаток пути (пока они
не вышли) нахожусь в предвкушении того, какое слово они придумают на
букву Ы (та самая, из слова "поплЫвок"). Не дождался - они раньше вышли.


Прислал(a) Гагач Петрович [-46 / 51 = -0.902]

1 июня 2006
Реклама на Анекдот.Ру:

"Travel.ru - фоторепортажи и отзывы туристов!
Trud.Ru: вояж на тот свет и обратно"


Прислал(a) Сема [-46 / 59 = -0.780]

1 октября 2006
ЖЕЛЕЗНАЯ КРУЖКА

Навеяно спором со схоластом в "КиО", пожирателем религиозной литературы,
жутко начитанным, но пустоцветом и пустобрехом. На вопрос, чего же ты
СДЕЛАЛ в этой жизни – заводит свою шарманку сначала: а я вот прочитал, и
т.д. Моя же позиция – знания больше нужны как информация не к
размышлению, а к Делу. И пример тому часто подают наши мудрые детки..

... Сыну 3 года. Расколотил фаянсовую чашку. Дали другую, но через
несколько дней ее постигла та же печальная участь. Тогда дал ему
эмалированную:
- На вот тебе железную. Не бьется.

Проверил. Убедился.
- А кто из них пьет?
- Ну,- говорю, - в сумасшедшем доме.

В тот же день приходим в гости к друзьям. Малой выбирает из посуды
эмалированные кружки, алюминиевые миски. Выставляет на стол и важно
вещает хозяевам:
- У вас чашки и тарелки – железные. Как в сумасшедшем доме.

© Алик, отец-прагматик www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/ironcup/


Прислал(a) Алик [-46 / 470 = -0.098]

24 декабря 2006
Ехал я сегодня утром на маршрутке из Питера в Петергоф.
При въезде в Стрельну обратил внимание на два рекламных щита, стоящих на
разных сторонах дороги. На одном - обычная реклама "Единой России", а
вот на щите напротив него - крупная надпись "Мы все - патриоты России",
а снизу нарисована красочная радуга.
Не перевелись еще гей-патриоты на Руси!
Вот, сижу, думаю, кто ж этот щит заказал? И случайно ли он рядом с
рекламой "ЕР" стоит?
Да, кто не знает - радуга - это всемирная эмблема геев-лесбиянов и
прочих меньшинств.

:)


Прислал(a) Эриберт [-46 / 107 = -0.430]

7 января 2006
80-е годы прошлого века. На скамейке тусуются ребята. Слушают музыку.
Мимо идут бабуля с дедулей. Любопытный дедок спрашивает:
– Молодые люди, что у вас тут за музыка?
– Deep Purple.
Старики идут дальше. Бабка спрашивает:
– Ну, и что у них там за музыка?
– А-а, совсем стыд потеряли. Надо же так песню назвать – "Тит пернул"!
Антон Клубницкий


Прислал(a) Антон Клубницкий [-47 / 94 = -0.500]

16 января 2006
Страшные заметки
Смотрел сегодня "Вести" по РТР, но скорее всего это везде показывали.
Репортаж про отставку правительства Монголии. Показывают их него
политика, на заднем фоне стена с орнаментами среди которых отчетливо
просматривается свастика. Интересно, случайно не планируется очереное
нашествие монгольского ига?!


Прислал(a) Мимоход [-47 / 38 = -1.237]

24 января 2006
КАЛЬСОНЫ

Из сериала "Колготки"

Жили мы еще вместе с родителями. У сына-трехлетки привычная одежка -
колготки, как у одноясельников и мамы. Кальсоны же он в своей жизни
никогда не видывал: папа, то ли по молодости лет, то ли просто по
бедности, оных не имел.

И вот однажды прибегает с родительской половины перепуганный малыш, в
ужасе от увиденного:

- Дедушка ходит в колготках БОСИКОМ!

©Алик, отец-колготочник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/underpanties/


Прислал(a) Алик [-47 / 69 = -0.681]

31 января 2006
Наше совместное предприятие, по выпуску изделий малых резиновых форм,
занимает устойчивое место на рынке сбыта. Особый респект, управляющему
Гарри Бигелоу из Иллинойса, который и предложил, нашей заводской
многотиражке, попросить ветеранов труда поделиться своими воспоминаниями
с подрастающим поколением.
К нам стали приходить сотни писем, ходить ходоки с рассказами, в общем
работы было не в праворот, молодец Гарри, у него дед был мичманом на
Северном Конвое, во время второй мировой войны.
Мы старались опубликовать все, вот и хочу с Вами поделиться одним
случаем, в котором несомненно чувствуется вся матерость наших, не
побоюсь этого слова, предков.
"Доброе утро!
Пишет Вам, старый большевик и герой социалистического труда, Кондратий
Филимонович Петросов. Мне девяносто лет, но, слава труду, остались еще
благородные люди, так напоминающие мне моих незабвенных друзей, когда мы
рыли Беломорский канал. Нам было хорошо, весело и жизнерадостно. В
соседних деревнях нас всегда ждали, и встречали как героев труда. Хочу
рассказать одну историю про тимуровцев, правда, тогда они назывались
младые сталинцы.
У одной бабушки никого не было, а был только огород. Когда она была
молодая, то посадила там картошку, а когда состарилась, картошка
выросла, и никого не было, кто бы ей помог. Клич был брошен по всему
району, и вот с одной из ферм, расположенной в десяти километрах, ночью,
пришли младые сталинцы, среди них был и я. Ночью, мы тайно собрали
урожай картошки, и сложили перед дверью бабушки.
Она была очень довольна.
Спасибо! "
Наш управляющий, распорядился всех ветеранов обеспечить материальной
помощью, за счет прибыли, ведь изделия нашего совместного предприятия,
пользуются таким спросом у населения
нашей страны.

С уважением!
Зам. главного редактора Д. П. Анисимов


[-47 / 50 = -0.940]

5 февраля 2006
Поехали с братом кататься на сноубордах.
Перед подъемником я отстегиваю одну ногу. Ему лениво, и он
пытается(успешно) допрыгать до подъемника прямо так, на сноуборде.
Я: ты похож на большую серую лягушку:-Р
Брат: Ага.(подхватывая палку бугельного подъемника)На палочке:))


Прислал(a) АНа [-47 / 59 = -0.797]

7 февраля 2006
Образцовый экзамен

Хочу рассказать вам о самом удивительном институтском экзамене, который
я когда-либо сдавал...
Сие исключительное событие произошло, когда я был первокурсником
политеха, носил розовые очки, страдал романтическим похуизмом и не был
испорчен лишними деньгами... Был у нас тогда предмет "Дискретная
математика". Наука эта сама по себе мало кого привлекала, а вкупе с
отвратительным преподом Т***вым вообще становилась песдец-невыносимой.
Феномен, который втирал нам азы предмета, был горбат, немыт, нечесан,
носил длинную клочковатую бороду. Ботинки его уже давно просили каши (да
побольше, побольше), а свитер наверное не был стиран никогда. Чтобы
представить это чудо послевоенной действительности, достаточно вспомнить
фильм "Пианист" с Эдриэном Броуди или пофантазировать на тему лешего из
русских сказок. Вдобавок ко всему он был молод и преподавал также как
выглядел.
Слухи о сдаче экзамена этому преподу тучами ходили по институту, но мы
были запредельными балбесами, ощущали себя хозяевами вселенной и верить
в то, что какое-то болотное чучело омрачит теплые деньки летней сессии,
упрямо не хотели...
... Шел третий час экзамена, а у Т***ва все еще сидел первый сдающий.
Остальные уже все списали и решили, и закрадывалось беспокойство, что
если он каждого будет так долго принимать, то действо явно затянется.
Система принятия экзамена была проста: препод задает вопрос, и оба сидят
молчат полчаса...
К трем часам дня решили, что ждать в аудитории уже нет никакого смысла.
Полгруппы ушло пить пиво. Вернулись... , сдает все тот же человек. Пошли
пить водку...
Вернулись мы часов в восемь вечера, пьяные... Препод никуда не
торопился, и спокойно мучал очередного беднягу. На доске аршинными
буквами была начертана правда: "Т***в - КОЗЕЛ!" Было понятно, что если
до нас и дойдет сегодня очередь, то спьяну сдать вряд ли удастся. От
скуки сели играть в карты прямо в аудитории, двое улеглись спать на
парты и начали громко храпеть. Курили прямо в коридоре корпуса...
В 10 вечера прибежала вахтерша с охраной: "Вы что тут ебтвоюмать, до
утра что ли сидеть блять собираетесь??!!!!" Т***в спокойно встает и
говорит: "Остальные будут сдавать завтра...". Сдало 10 человек из 25.
БЛЯ! Какое завтра?! Опять до ночи?! Решение пришло само собой. Тут же за
корпусом собралось 11 несдавших, пьяных, злых, голодных распиздяев и
стали ждать препода, кто-то игрался с ножичком... Надо отдать должное
инстинкту самосохранения Т***ва! Как бы вы поступили, если на выходе вас
окружили бы 11 революционно настроенных матросов? И он испугался. Собрал
у нас листочки с нашей писаниной, проверил дома, и на следующий день
дело пошло гораздо быстрей...
хотя на следующий день ведомость ему все-таки порвали...

Скоч


Прислал(a) Скоч [-47 / 68 = -0.691]

10 февраля 2006
Найдено тут:
http://www.egypt-info.ru/hotels/Hurgada/Golden_Five_Hotel&resort/forum/5689/

Кто как попал, так и рассказал! Отель неплохой. Пляж - класс (лучше чем
в Шарме и в остальных отелях "Хургадинска"). Летали 4 пацана
через Пегас (хорошая компания, советую (я про тур оператора). Дорогу
туда с трудом припоминаю... вроде ничего такого, хотя друга сначала в
самолет пускать отказывались... В самолете - алкоголь (по 2 стаканчика)
+ запасы с "дьюти". Очухались только на следующий день в отеле
(брали бунгало). Было 2 номера, по 2 человека в каждом, и общей дверью
между номерами (короче неплохо договорились). Первые 2 дня были только в
баре. На 3 день решили искупаться, дальше бассейна идти было влом, так
что в море попали только на 4-ый день часов в 20-21 (пока купались,
напротив нас по берегу бегал какой-то чурка и что-то орал про запрет на
купание, как мы поняли- морские ежи(типа опасно, на них наступить
можно)- начали охотится на ежей! Никаких нахрен ежей не поймали- пляж
ночью плохо освещен. Решили пойти и купить фонарик подводный. Пока шли,
устали, решили на охоту больше не ходить). На 5-ый день набили морду
какому-то арабу, который ломился ни свет ни заря в наш номер убираться и
не давал поспать, отняли у него запасные ключи от номеров. Прибежала
толпа толстых арабов – дормоедов, что-то орали. Очень хотелось спать.
Отдали 100 баксов – отстали (запасные ключи не отдали). 6-ой день.
Подрались с французами из-за подстилок на лежаки на пляже. Победили.
Купались. Один из нас чуть не утонул (штормило (я про море)). 7-ой день.
Играли в футбол с немцами и итальянцами, потом вместе пили и играли в
бильярд на деньги. Проиграли 250 бакинских. 8-ой день. Решили хоть раз
сходить на завтрак. Понравился омлет, но больше его попробовать не
удалось. 9-ый день. Познакомили с парнем с Беларуси (он там работал в
"Анимации" - это группа развлечения мотеля.) Через него пробили по
дешевке "билеты" на дайвинг. Поехали, по ныряли, беларус перепил, и дал
в морду еврею (директору этого дайвинг центра). Его объявили в розыск и
он поехал скрываться в Каир, мы тоже за компанию.. 9-ый(ночь)-10ый дни.
Приехали в Каир (а тут у меня день рождение, 25- круглая дата).
Поотмечали. Вспомнили что где-то тут пирамиды. Сели в автобус и поехали
(они прямо возле города стоят (я про пирамиды), заплатили бомбиле 30
баксов). Вспомнили, что люди с фирмы просили нас привезти кусочки
пирамиды "ХейОпса". Заехали в магазин, купили 2 небольших молоточка.
Приехали к пирамидам. "ХейОпса" которая, она огорожена мини-типа
заборчиком и полицейских подле нее пасется стадо. Камни с других пирамид
(их там 2 еще) было решено не колоть (возле них вообще мало кто ходит,
они там не вперлись ни кому.) Подошли к главной пирамиде. Решили что
2-ое отвлекут гарнизон (ну типа рожи друг-другу бить будут), а 2-ое
завершат миссию "Хеопс". Но один из моих друзей (он по-синьке –
прекрасный полиглот) договорился с полицаем, сфоткаться на пирамиде.
Заплатили 5 баксов, залезли на 2-ю и 3-ю ступень пирамиды. Вспомнили что
оставили молоточки в автобусе. Кололи чем попало: бляхами, зажигалками и
т. д. Откололи кое-как 8 небольших камешков. Довольны. Поймали автобус с
туристами – китаезами до "Хургады" заплатили 100 баксов. 11-ый день.
Решили отметить день варения еще раз, по-нормальному. Поехали в Хургаду.
Познакомились с ребятами из Казахстана (они тоже подрабатывали, как и
белорус). Отметили, увидели арабок... Начали приставать. Говорили, что мы
на них обязательно женимся, клялись Аллахом. Не поверили. Прибежали
отцы. До драки не дошло, казахи разрулили. Купили "травку". Дунули.
Ганжик там охиренный, это местная достопримечательность, всем советую!
Поехали в отель. По дороге 30 мин. рассказывали через казахов арабам,
ехавшим тем же рейсом, что мы новый вид японцев. Зад автобуса быстро
опустел, так что ехать было удобно и комфортно. 12-ый день. Купались в
море. Вечером докурили остатки травы возле "поющего фонтана", спели
хором гимн РФ и искупались перед сном в бассейне. 13-ый день. Занимались
развратом. Успешно. 14-ый. Пол дня с сумками на ресепшене ловим
охиренный отходняк. Далее: МОСКВА, дом, семья, работа... PS. Жаль что
фотик оставили в сейфе в шкафу, остались только фотки с дайвинга и
немного фотографий на мабиле!!! Пили следующий раз только на новый год!
Пиво - досих пор терпеть не могу!!!


Прислал(a) Йож [-47 / 51 = -0.922]

10 февраля 2006
Есть такая прога, по-русски звучащая как "Осел", "Емуль" на западном -
скачивает аудио-видео файло с интернета. Качает медленно и может
затрахать мертвого. Ну вот, решил посмотреть как там дело обстоит с
фильмом "Сволочи". Поиск показал, что есть такая фича, 698 метров весит.
Загнал на скачку. Ну то, что если фильм называется "Вася", это совсем не
значит, что фильм будет про него. Предпросмотр показал, что фильм совсем
не "Сволочи", а какая-то западная байда не пойми про что. Не сильно меня
это удивило, но речь не об этом. 698 метров качаются около месяца, но
тут они упаковались за сутки... Смотрю на график закачки и диву даюсь..
тянет 300 кбс, но по метражу показывает прогрессию в пять метров за
минуту... Ладно, скачалось... Давай смортреть, что же там получилось. В
итоге фильм "СВОЛОЧИ" ПРЕВРАТИЛСЯ ДАЖЕ НЕ В ФИЛЬМ ПРО "ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО",
КАК ЭТО БЫЛО ВИДНО НА ПРЕДПРОСМОТРЕ, а в домашнее видео. Монитор
бесстрастно показал какого-то озабоченного урода, который самозабвенно
ублажал себя на кровати в убогой квартирке... Вопрос: как такое могло
получиться?


Прислал(a) чпок [-47 / 48 = -0.979]

14 февраля 2006
Из жизни:
- Пашк, а знаеш как китайцы пиво называют?
- Ну?
- Пийцзо
- Пидарасы...


Прислал(a) Сергей [-47 / 49 = -0.959]

15 февраля 2006
Моя мать(40+) выдала мне инструкцию перед тем как я(23) шел гулять в
субботу вечером:
- Cмотри канабизьмом не занимайся!
А ведь заботится все-таки


Прислал(a) Taq-man [-47 / 69 = -0.681]

19 февраля 2006
> > > Евгений Киселев на "Эхе Москвы" рассуждает о пользе педерастии...

я тут недавно услышал высказывание, что во фраках на оперу ходят тока
пидарасы и пингвины!
только, пингвинов туда почему-то не пускают...

Это правда?


Прислал(a) larson [-47 / 50 = -0.940]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".