упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
20 февраля 2006 КАРИКАТУРНЫЙ СКАНДАЛ В связи с разгорающимся международным сканалом из-за карикатур на Аллаха и сотрудников его аппарата 9.02.06 послал на сайт "Анекдоты из России" такой опус (http://www.anekdot.ru/an/an0602/060211.html#19): "Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили израильтяне. Иншалла, однако... " А где-то через неделю на http://news.bigmir.net/article/world/601062 читаю: "Израильские карикатуристы объявили свой собственный конкурс антисемитской карикатуры. "Мы докажем миру, что именно мы можем нарисовать самые лучшие, самые остроумные, самые оскорбительные юдофобские карикатуры из всех опубликованных!", - заявил 29-летний художник-график из Тель-Авива Амитай Санди, который и объявил о начале "Конкурса израильской антисемитской карикатуры". © Алик, шутник-провидец www.alikdot.ru/anru/word/kidding/caricature/ Прислал(a) Алик [-47 / 61 = -0.770]
25 февраля 2006 И не история, так, детский лепет на не детскую тему Крестник (3 года) обожает пиво. Родители ему пиво дают, я же считаю подобное дикостью и на его просьбы отвечаею отказом. И на каждое НЕТ он канючит. Следующее стоит озвучить, чтобы улыбнуться - НЕТ! - Ну пазалустааа - НЕТ! - ну цуть-цуть :) Прислал(a) Тата [-47 / 37 = -1.270]
28 февраля 2006 Еще одна тема, которая не совсем раскрыта (в отличии от Эль). Живу в Подмосковье, но учился и работаю в Москве. Езжу электричкой вот уже 35 лет (Раменское-Выхино (ГУУ). Много торговцев там стало (коммивояджеров что-ли). Так вот один юриспрудент все юрлитературу впаривает, уже лет 10. Пару раз при мне чуть ли не потасовка завязалась: голос у него стальной как у спикера, а народ по утрам хочет в поезде поспать. На днях новый том: жилищная энциклопедия том 9 (если не ошибаюсь). Пять-семь минут рассказывает, что там есть (разводы, выселения, приватизация и др. случаи, кот. в практике еще, наверное, не все встречались). Но одна фраза меня заставила проснуться, цитирую: "продажа квартиры с детьми". Пару раз еще после этого его слышал, но эти слова не повторял. А сегодня реклама пятновыводителя. Говорит: возьмем женскую блузку, а на ней следы помады, туши для ресниц или атвомобильного масла и далее по тексту. Я соседям по купе говорю, откуда у дамы на блузке м. б. следы помады или автомобильного масла? И последнее. Было это в году 1999-2000 на Казанском. Ехал с Новослободки по кольцу, выхожу, жду электрички. Объявление: Виталий Дебилов, Вас ожидают. т. д. Возможно, есть такая фамилия, похоже на китайску Hui. Все сказанное - услышанное мной! Дмитрий. Прислал(a) Дмитрий [-47 / 53 = -0.887]
2 марта 2006 Украина - страна оранжевой революции, в которой все еще борются за свободу уже непонятно от кого, страна, живущая в страшное предвыборное время - со всех сторон слышны предвыборные лозунги, в которых все так же продолжают бороться за свободу, волю долю и все такое. Киев - один из крупнейших теле"провайдеров" кабельщиков - "Воля кабель" Захожу в банк - заплатить надо конец рабочего дня, две очень замороченные девушки - кассир и я. я - у вас за волю заплатить можно? кассир - а вы какой организации хотите оплатить? я - да я еще не определилась..... И только дяденька который пришел купить баксы всем нам объяснил -что платить я хочу за "Воля - кабель" Прислал(a) Oksana [-47 / 58 = -0.810]
2 марта 2006 "Жиды - вон из сортира!" История N 47 от 1 марта. Читая "патриотическую" прессу, не устаю удивляться, что может сделать с мозгами "паленая" водка. Вот "свежачок": семитские народы (арабы и евреи) молотят друг друга чисто для вида; их истинная общая цель - воссоздать на Северном Кавказе... Хазарский каганат!!! А бывает такое стра-ашное... (у кого нет чувства юмора и самых общих понятий о механизмах - лучше этого не читать). Цитирую по памяти листовку 1993 г. : В 1918 году еврейские революционные матросы хватали одесских "буржуев" и свозили на свои корабли. Там их совали прямо в паровой котел. Потом их вынимали оттуда и вели на палубу, чтобы соленый ветер растравлял ожоги. Затем их спускали в трюм, где привязывали к движущимся частям судовых машин и разрывали на части... Прислал(a) alex [-47 / 55 = -0.855]
3 марта 2006 Питерский магазин для детей: "ОТ СОСКИ ДО КОЛЯСКИ" (читать быстро) Прислал(a) Alexander [-47 / 53 = -0.887]
3 марта 2006 Навеяно вчерашним футбольным матчем Бразия-Россия. Дамы и Господа, уже долгое время ведется разговор о том, как можно поднять интерес зрителя к футбольным матчам. Ответ на этот вопрос вчера пришел сам собой: как говорится если гора не идет к Магомеду - Магомед идет к горе. Вместо того, что бы придумывать как же улучшить игру нашей сборной, надо просто поменять отношение к происходящему (что, кстати, гораздо легче)на поле, например, придумав для сборной России новый вид состязаний на футбольном поле. Скажем, называть наших не футболистами, а футболерами и наблюдать за тем, как они там футболируют, ставить балы после каждой игры (путем зрительского голосования), выбирать лучшего футболера в игре и т. д. При этом футбольные правила менять не нужно, дабы не лишать возможности болельщиков другой команды радоваться за своих, комментаторов, которые из игры в игру успокаивают нас и оправдывают поступки наших пока еще футболистов тоже обязательно нужно оставить. Каждый забитый нашими гол или удачный пас - расценивать как грубейшее нарушение правил и т. д. Уверяю вас, о новом футболерном виде спорта максимум через 2 игры узнает вся страна. Посмотреть на состязания российских футболеров соберутся у голубых экранов и стар и млад, ажиотаж будет потрясающим. А национальная гордость - взлетит до небес! Представьте, другие сборные бьются годами за право стать чемпионом, а нашим - достаточно выйти на поле - и успех гарантирован. Не исключаю, что со временем и другие сборные начнут включаться в футболерское движение, и здесь главный тон будут задавать Наши. Лозунг Россия чемпион - воплотится в жизнь! Итак, писать можно много, надо начинать действовать. Если есть какие еще ценные предложения, идеи и мысли - давайте обсуждать, думать. Ведь все мы хотим гордиться своей Родиной. Зритель Прислал(a) Зритель [-47 / 57 = -0.825]
3 марта 2006 Сидели сегодня по поводу и кушали водивку. Компашка директоров фирм. один из них "по понятиям" во всех смыслах. Пару ходок. Говорит: "Был я недавно в театре". (взрыв смеха на 10 минут). Обиженное лицо. "Был на камерной сцене" (смех на 5 минут). Совсем обиделся. Все отсмеялись. спрашивают: И что? (обиженно). Да ничего. Актеры все ноги оттоптали. BurnRam Прислал(a) BurnRam [-47 / 63 = -0.746]
15 марта 2006 Когда мне невмочь пересилить жену... Беру я беленькой и иду к Эрику. Это - бывший гвардейский морской вертолетчик, а теперь бродяга, по-французски клошар, а по ново-русски БОМЖ. ( Интересно было бы спеть:"БОМЖ Байкал переехал..."). Подробности здесь не уместны, однако зимой он живет в теплом месте, не скажу где, а то участковый вычислит. Их в старые времена учили выживать буквально везде на планете Земля. Так вот, Эрик говорит, что птичий вирус, скорее всего, вывели в Западном полушарии на розовых фламинго, и своих кур эти жабы прививают раза по три в концы крыльев перед отправкой на экспорт. Поэтому он берет только концы крылышек Буша и ест их без всякой обработки, как эвенки мороженую рыбу с уксусом. Я попробовал - вкусно. Он считает, что у нас выживут только вороны. Ни одной дохлой вороны в Москве никто не видел, даже Онищенко. Поэтому он решил ближе к апрелю перейти на ворон, хотя они жесткие и без лука противные. А я подумал, что пока у нас вороны летают, то и гвардейские вертолетчики не переведутся, хотя и без определенного места жизнеописания. Сказка - ложь, да в ней намек. Прислал(a) Технолог Петухов [-47 / 63 = -0.746]
17 марта 2006 Люблю спорт! Особенно зимние виды. Лыжи, например. И до того люблю, что всегда теряюсь при выборе между бутылкой доброго скотча и лыжной прогулкой. Поэтому, частенько приходится совмещать. А тут вот какое дело произошло. Приехала к нам делегация в составе представителей префектуры города Урюк республики Чурекостан (все имена изменены, разумеется) Глава делегации - Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы – настоящий верблюд пустыни: заросший шерстью, с горбом и здоровенными слюнявыми губами. Очень хороший мужик, хотя и сволочь редкая: на банкете сожрал литр курвуазье, глазами повращал, сальными губами почмокал, да и говорит: - Русский народ – очень хороший народ. Но слабый. Я, мол, любой русский, несмотря на физический недостаток горб, всегда во всем обделаю. Хочешь в спорт. Хочешь в эрудиций. Хочешь в размере количества водки сожрать. Хочешь в культуре. Меня эти обидные слова прям за живое задели. Словно кто-то холодной мимозой по теплому животу отхлестал. Я ему и говорю: может в плавании брассом по раскаленным зыбучим пескам ваших чурекостановских барханов вам, басмачам, равных и нет. Только не надо замахиваться на наши лыжи! - Лыши? – горб Чебурека Абельмандовича затрясся от смеха. – Мине то, что по теливизор видел – хватит, чтобы понять, как там палками махать надо! Спорим – обгоню! Ну, думаю, гад – держись. – Когда бежать будем, - зловеще так спрашиваю. – Куда? – Пахлава-Оглы недоумевающе захлопал ресницами. – На спор. В лыжах. – Да хоть сейчас! – Сейчас? – Да! Штюка баксов победителю! - Очень хорошо! У меня как раз две пары лыж в подсобочке. 46 –го размера. У Вас какой? - У мене? У мене 40-й! И неипет! - отозвался Чебурекович Абельмандович, показывая наглую самоуверенность и похуизм гордого бедуина. - Тогда вперед! В общем, на это дело сбежалось поглазеть пол префектуры. Многие детей в лес привели. Встал я на тропу в своих "атомиках" – у меня хмель сразу же из башки выветрился. Погнали! Я как дунул коньковым ходом – самому аж приятно стало, как здорово получалось! Минут через 10 оглядываюсь через плечо, в слабой надежде разглядеть дохлую точку отставшего соперника на снежном горизонте, и ... своим глазам не верю! Он, сука, почти рядом! Может, метров на 10 только отстал! И проворно так, будто бешенноукушенный шагающий экскаватор скачет. Вернее бегом шагает. Или шагом бежит. Т. е. не катится, а именно бежит гигантскими прыжками. Как ошпаренное кенгуру. А как ему нормально катиться, если лыжи, крепления и ботинки у него не бегунковые, а ГОРНЫЕ? Т. е. те, которые я ему любезно предложил. Бля, ну и нелегко же ему было: горные лыжи, ботинки на 5 размеров больше. . . При этом, когда до финиша метров 50 оставалось, этот Бьерндален еще шустрей попер: чую совсем уж рядом зловонное дыхание горбатого корабля пустыни. Я из последних сил выложился, когда финиш пересекал и опередил таки Чебурека Абельмандовича. На пол корпуса! Стоим под аплодисменты публики, шампусик лакаем, я хрусты пересчитываю (договорились – расчет на месте), а Пахлава-Оглы завелся, видимо, во вкус, гад, вошел и говорит: - Я все видел. Это не савсем честн. У тебе ботинки маленький, а у мене большой. Давай поменяемся и посмотрим, кто быстрей с горы поедет. Штюк баксов. Ударили по рукам. Ну и поехали с горы: я на своих горных "хедах", а Чебурек Абельмандович. . . сами понимаете на чем поехал. Я опять чут не проиграл! Пахлава-Оглы, как бесстрашный горный джейран мужественно отдался на волю скоростного спуска в бегунках, в то время, как я змейки выделывал. И выиграл бы! Если бы не избыточная скорость и коварная бугристость горнолыжной трассы. Пизданулся, конечно, Чебурек Абельмандович эффектно: лыжи в одну сторону, палки в другую, ботинки - в третью, сам взмыл вверх тормашками и зацепился горбом за ель. . . Отсчитав законный выигрыш, я ему намекнул, что, мол, амуницию он мне повредил. Надо бы скомпенсировать(на самом деле нихера не повредил: ) Так он мне без звука еще тонну отсыпал! : ) ЗЫ Больше он в гости к нам не собирается. Денежки я положил на сберкнижку. Владимир Николаевич Прислал(a) Владимир Николаевич [-47 / 99 = -0.475]
18 марта 2006 История про день независимости Украины :) Заранее сорри за ошибки, русский в школе не преподавали :) Дело было 24 августа, это День Независимости нашей страны, решили мы, с друзьями заявится, на излюбленую Львовскую чатовку в нашем парке Культуры, народу в городе полно, все празнуют, народ дружный, ясная теплая погодка на улице, чем день плох для приятного водкозаливания? Приходим мы значит, в парк, нас трое, я и мои друзья: Корвин и Малюк. В парке, возле месного фонтана на летних столиках заседают нашы чатеры, человек 20 собралось, под бурные аплодисменты, и звук наливающегося ракетного топлива садимся за стол... все хорошо, и тут Корвину звонят нашы знакомые и просят их встретить в верхней части парка... мы я с Малюком за компанию поперлись с ним, пять минут ходьбы и мы на месте, соответсвенно никого НЭТ! :) Лана, возвращаемся за стол, тут начинается самое интересное: этот дурень Корвин предложил идти не по асфальту, как положено, а напрямую с горки сегануть :) Горка небольшая, метров 15, наклон небольшой, он, как затейщик с визгом несоответсвуешем его туше сбегает в низ... я делаю щаг, эх, если бы не дождик на кануне... подскальзываюсь, в полете розворачиваюсь на правый бок, и на правой щеке, полужопии и всем остальном правом спринтом по болоту сьезжаю вниз, встаю и краем глаза понимаю, что даже правая часть лица у меня ЧеРНАЯ! Вся правая сторона, как в зеркальном отображении - черная! Малюк сверху наблюдавшый мои спринтерские способности аля "полужопие-полумордие" розрывается от хохота, Корвин сбоку тихо тужытся от смеха, но справедливость ЕСТЬ! Малючина корчась от смеха тоже подскальзывается и прекрасно, уже на всей жопе съезжает с горки :) И тут картина: Стоит три дурня: все в панковском одеянии, у одного, самого низкого, почти что кизяк немыслемых размеров на заднице, средний хохотом заливается, а я, как самый длинный и грязный понимаю, что что-то надо делать, вполовину черным за стол не хочу возвращатся! Это чатовка и соответственно у них куча фотоапаратов, готовых донести любые фотки в и-нэт... понемногу я начинаю двигатся к площадке с фонтаном и замечаю, как народ с праздничным настроение еще больше прибадривается глядя на нас, а народу, как я только заметил - полно:) Меня осиняет, я прибавляю шаг, благо меня отделяет палатка с пивом от чатеров, розбегаюсь и с маху пригаю в фонтан! Мусора охуели! :) Я быстро начинаю отмыватся и вижу, что у меня - фотосессия:) Все похватали фотики и меня щелкают :) Хорошо, что отмылся, вода на голову льет, а я позирую:) Сбоку от меня в том же фонтане вылазит "обосраный" Малюк, снимает футболку и говорит:"Вытри мне жопу!" Я оху*л! Ну что ж делать, надо помоч другу, я начинаю под блики вспышек вытирать ему зад, вокруг фонтана стоят столики, на них седят очумевшые и протрезвевшые люди, мусора вообще убежали и все это возле городского СБУ! отмылись мы, я вылажу из фонтанчика под аплодисменты, начинаю вытиратся и опосля глотаю налитые и заждавшыеся 100грам:) Дальше было много водки, пива и мало сухариков... последнее, что я помню - как я с Малюком пою:"People equal shit" Прислал(a) Energizer (Львов,Украина) [-47 / 39 = -1.205]
21 марта 2006 Про гаишников Произошло со мной в маленьком городе Воронежской области... , Может где-то Гаишники другие... не знаю... сомневаюсь. Останавливают на ровном месте (тороплюсь) и давай мозги ебать: Вы превысили - не превышал, А вот Вы пешехода обрызгали - Я его объехал далеко, и где этот пешеход? А огнетушитель у Вас есть? - Есть бля.. и аптечка есть, и стоп знак, и значек Ш. А может Вы выпимши, давайте на трубочку подышим - А может не надо, только трубочку испортим, трезвый я - Нет нам трубочки не жалко пройдепте к машине - Хуй с вами давайте вашу трубочку.. Дышим-трезвый, Ну че? - Ай-Ай-Ай, как нехорошо, что ж Вы нам голову морочили - ЯАААА??!!! - И турбочку из-за Вас испортили, а у нас она предпоследняя была, теперь из-за Вас, пьяного нечем будет освидетельствовать... - Я ж говорил что я трезвый!!!? - Вы предлагали не дышать, трубочку не портить, а так себя обычно пьяные ведут... - Ну извини бля не знал(знал конечно(все равно уже опоздал), знаю я вас пидарасов!). - А вот вы не пристегнутым ехали - почему - Не ХОЧУ бля пристегиваться - А Вы знаете что НИЗЗЯЯЯЯЯ - ДА ВЫ Че???? Не знал... , я думал по городу можно, - А вот и нет.. , можно только водителям оперативных машин - Это че когда на задание едут? (за водкой вы суки на них ездите) - Да-Да-Да, пойдемте штраф выписывать... И еще пол-часа оно Тебе штраф выписывает(оно ж не грамотное). В итоге опаздываешь, со штрафом в руке, и как говорится Матеря Советскую Власть, ТЫ продолжаешь свою поездку. Как говорится Счастливого пути. VOLK Прислал(a) VOLK [-47 / 45 = -1.044]
27 марта 2006 Дело происходило вчера. Познакомился неделю назад с очаровательной девушкой по имени аня. Вчера пригласила к себе домой. После чашки кофе у меня произошло несварение желудка и я мигом побежал в туалет. Позже я заметил что туалетной бумаги у нее нет и через приоткрытую дверь туалета попросил бумагт, на что она мне ответила-" Зачем тебе бумага, там же ерш есть! Вроде не блондинка Прислал(a) корешок [-47 / 69 = -0.681]
28 марта 2006 Я всегда много думаю. Те, кто считает, будто это случилось со мной после того, как жена кастрировала нашего кота, мотивируя свой поступок любовью и привязанностью к животному, ошибаются. Думать я начал очень давно. По воспоминаниям матери я родился молча, наверное, думал о чем-то. На удар врача по мягкому месту ответил серьезным взглядом. Врач извинился, сославшись на общепринятую практику. Долго не разговаривал: не хотелось видимо говорить банальности, зато первая же прочитанная мною в песочнице лекция о вреде мух девочке из соседнего подъезда навсегда отделила меня от народа. Я стал считаться серьезным человеком. Приходилось соответствовать. Частые в юности тренировки перед зеркалом привели к тому, что серьезное лицо стало родным. В детском саду меня никогда не заставляли есть кашу и уже иногда называли по имени–отчеству. Школу окончил легко. Чуть не завалил вступительные экзамены в институт из-за потерявшего очки профессора, но "Бог миловал": я действительно знал теорему Пифагора. На втором курсе купил очки в роговой оправе и этот маленький штрих сделал меня лучшим студентом факультета, соавтором нового учебника декана и позже его дипломником. Только сейчас, на новой работе, где мне дали задание разработать конструкцию со смутно–строительным назначением, я вдруг пожалел о том, что на лекциях работал больше лицом, чем головой. А может принести шефу этот текст? Он производит впечатление умного человека... Garry Прислал(a) Garry [-47 / 67 = -0.701]
30 марта 2006 Разговор с другом по Аське: AAlex (4:32 PM): у тебя ща сколько котов dshtarev (4:32 PM): Вроде 4-е AAlex (4:33 PM): это какое поколение? dshtarev (4:33 PM): У нас алгоритсм if( cats.count() > 4 ) cats.kill(random(4)); А поколение ХЗ какое. Прислал(a) Maximus [-47 / 47 = -1.000]
30 марта 2006 Я работаю в набольшой компании, народ у нас молодой и веселый. Так вот иостоия: кабинет, два стола стоят друг на против друга, за одним сижу я за другим товарищ по работе. Дверь в кабинет открыта, напротив кабинет гл. бухгалтера (девушка красивая, веселая, тридцати лет, про это игру знать не знала) и у нее дверь тоже открыта. Разговариваем не очем, тут речь заходит об игре "каменные лица", мол не плохо было бы сейчас с секретаршами в нее поиграть, кто не занет поесняю (сикретарша залазит к тебе под стол и делает миньет, а ты должен сидеть как ни в чем небывало, как будто ничего не просиходит и кто первый дернится или пошивелится тот и проиграл) Так вот, как только я сказал про эту игру к нам в кабенет влетает наша гл. бух, с улыбкой на лице она становиться по среди кабинета и заявляет: А ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ПОИГРАТЬ В КАМЕННЫЕ ЛИЦА, А ТО МНЕ СКУЧНО СТАЛО....... Смех наш не прекращался пол часа))))))))))))))))))))0 Прислал(a) Илья [-47 / 56 = -0.839]
30 марта 2006 В продолжении о чеках. Покупал в Киеве водку "Медофф Дикий мед" В чеке - Горелка Медофф 07, л дикий. Горелка - водка (укр) Прислал(a) GrOb [-47 / 44 = -1.068]
1 апреля 2006 История происходила так.. Сидим мы как то четвером вечером (дело происходит в г. Гудермес Чеченская Республика) и распиваем напитки.. (все скрытно для сведения здесь сухой закон)так сидим значит пьем.. и всех приспичило поехать к девкам в соседнюю республику Дагестан.. а так как у нас военная обстановка границы ночью бывают закрытыми.. Но мы все равно едем. Пост состоит из двух блоков.. С нашей стороны наши, с другой федералы.. Я еду и придумываю историю.. типа нашим скажем что мы не хотели ехать так поздно просто у друга сын родился и парня надо поддержать. Ну короче мы доехали объяснили и нас пропустили. Теперь подъезжаем к федералам.. и на русском языке пъянный я говорю.. Типа Командир тут понимаешь какое дело у сына друг родился.. а мне все го то 22 года.. Сколько было ржача.. там просто ужас.! Прислал(a) ВОИН [-47 / 52 = -0.904]
1 апреля 2006 Горнолыжники и бордеры поймут. Срочный репортаж с Домбая. Однажды людям становится неинтересно кататься по укатанному склону и они уходят на целину и в леса, постепенно дичая. Выяснилось что в Тебердинском заповеднике водятся одичавшие сноубордисты. Они скрываются в лесах, и иногда их можно увидеть из вагончика маятника: худые, обросшие, с исцарапанными сноубордами и желтыми клыками, торчащими из пасти. Одичавших лыжников никто и никогда не видел. Иногда с дикими досочниками удается поговорить, если они сытые, и они утверждают что питаются заблудившимися лыжниками, которых не успел подобрать снегоход, а заблудившихся сноубордистов принимают в свою стаю. Становится понятно, почему противолавинная пушка смотрит не на лавиноопасные склоны, а в лес. Именно в этом лесу находили побелевшие кости и обгрызенные лыжи. На лето досочники предположительно впадают в спячку. Убедительная просьба осторожно кататься по целине, особенно это касается лыжников. Известно что сноубордисты предпочитают питаться лыжницами, а сноубордистки – наоборот. Лыжные палки не являются эффективным средством для самообороны, как и железные канты. Если Вы видели их или смогли узнать о них что-то новое, немедленно напишите здесь ответ. Автор репортажа: Зернова Дарья, сноубордистка (еще не одичавшая) PS: В среду, во время солнечного затмения дикие сноубордисты залезли в кафе "Вернисаж" на верху 4-ой очереди и выпили у Эльзы весь коньяк. Прислал(a) Zernova Darya [-47 / 34 = -1.382]
7 апреля 2006 Купила вчера приправу одной известной фирмы "Травы к птице". (В принципе, уже смешно). В рецепте, написанном на обороте пачки, после стандартных телодвижений, перед тем, как отправить птичку в духовку, фраза: "ножки и крылья КРЕПКО связать ниткой". Долго думала. Травка, что-ли, оживит птицу и она или убежит или улетит?? Все-таки травка, видно, великая сила! Прислал(a) Валюха! [-47 / 74 = -0.635]
11 апреля 2006 в советской армии. В 1984г. Загнали нас в тайгу Красноярского края. Ноябрь. В палатке жили 8 человек. Тогда с дружбой народов было все в порядке. Были каждой национальности. И был один чечен по имени Ахед. А километра 1,5 отнашей токи лестртанхоз и мы там завели себе подружек. Как-то возвращаемся с очередной прогулки а Ахед увидел под забором коноплю. Мы люди сидящие на портвеше, об этой дури мало что знали, а чечены народ грамотный. В палатке на буржуйке сварил он нам СЕЗЬМУ(конопля с сахаром на постном масле)Приняли мы по 2 ложки, ждем, ни фига, еще по 2, и запили АГДАМОМ. Нуи началось: прапор у буржуйки дрова колет, а я его вижу как бога кузнеца, работающего на наковальне и его УХХХ разносится таким эхом в голове.... Ну иного еще всякой гадости мерещилось но после этого наше кредо: Водочка. Прислал(a) СЕРГЕЙ [-47 / 56 = -0.839]
11 апреля 2006 Ездили в воскресенье на соревнования по боксу, в Ровеньки (Луганская область). Так вот, там висело много плокатов, и мы заметили один 1998 года: Нарисован такой воинственный боксер, в полном омбмундировании: в перчатках, черном шлеме. И рядом надпись: "В честь соревнований наш ЛВЗ(ликеро-водочный завод) производит водку НОКАУТ" Это как, выпил десять стопок, и все? Или выпил, и у тебя галюны, что тебя водка пиздит? Кипа. [-47 / 54 = -0.870]
15 апреля 2006 Беседа с женой по асе: 13:15:58 жОна: распечатаешь - вышлю 13:16:24 я: вышлешь - распечатаю 13:16:36 жОна: вышлю 13:16:46 я: распечатаю 13:22:09 жОна: пришло? 13:22:34 я: ушло? 13:22:46 жОна: нет 13:22:59 я: дык... Прислал(a) Leroy [-47 / 42 = -1.119]
18 апреля 2006 "Мы определили, что основные проблемы, возникающие у пользователей с патчем MS06–015/KB908531, вызваны несовместимостью между обновлением системы безопасности и программным компонентом, входящим в драйверы для техники НР", — сообщил представитель Microsoft Стивен Хуи (Steven Hui)." Логично в общем-то :) Хотя дело не в компоненте драйвера, а в политике Мокрософта. Оригинал: http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/04/17/199924#top_static Прислал(a) ZOMBY [-47 / 40 = -1.175]
26 апреля 2006 Лето, парк, на соседней лавочьке пьет пиво мужик лет пятидесяти. По дорожке приближается девочька негритянка и белый мальчик лет семи. Девочька просит бутылку из под пива. Иди от сюда чунга - чанга. Мальчику бутылку отдал. Подумалось одразованный ( мультик смотрел ), но рассист. Кстати мальчик с девочкой по моему брат и сестра . Прислал(a) Иполит [-47 / 45 = -1.044]
24 мая 2006 Было это в далеком 199х году, когда я учился в 7 классе. Весной у нас занятия физкультурой часто проводились на пустыре около школы. Занятия у нас вел молодой препод, который сам недавно закончил педВУЗ и когда-то учился в нашей школе. Одним теплым солнечным днем в конце мая он решил отвести мужскую половину класса (девушки остались около школы) на близлежащую речку, побарахтаться на мелководье. Когда мы пришли желающих искупаться не нашлось ( вода была грязная и долольно холодная). Тогда препод решил сам показать нам пример. Раздевшись, он вышел на берег и с небольшого обрыва прыгнул ласточкой в воду. Показавшееся через некоторое время из воды существо мало походило на нашего учителя. Оно было все в тине, водорослях и измазано в глине. После того как оно немножко отмылось в воде и вытащило из волос водоросли - оказалось, что это все-таки наш препод, к тому же весь исцарапаный (на дне было много камней). Быстро схватив свою одежду препод побежал по направлению к школе, а мы громко ржа неторопясь пошли за ним. С тех пор больше мы на физкультуре на речку не ходили. А препод по окончанию учебного года уволился. Прислал(a) LINO [-47 / 68 = -0.691]
31 мая 2006 Ну народ, блин!!! Только что разговаривал с клиентом: - Я могу вам КАЧЕСТВЕННО починить жесткий диск. Будет как новый, с гарантией. Стоимость 700 рублей. - Нет, 700 рублей это ДОРОГО, я лучше КУПЛЮ ТАКОЙ ЖЕ за ТРИ ТЫСЯЧИ... И я не заработаю, и клиент пойдет кучу денег переплатит, а наживутся на этом торгаши и китайцы. Россия... Прислал(a) НК [-47 / 67 = -0.701]
3 июня 2006 С одногрупницей ехали в метро. Она купила какой-то журнал типа "Успехи и поражения". Короче желтая пресса, туфта полная. Сидит, листает, смотрит. Вдруг говорит: "Бумага какая-то ху#вая... " Я ни секунды не думая: "Какой журнал, такая и бумага! " nPower Прислал(a) nPower [-47 / 58 = -0.810]
8 августа 2006 Вчера с подружкой смотрим очередной эпос славного Голливуда. По ходу сюжета герои окаываются в перевернутом корабле, откуда, собственно, и пытаются в течение 2,5 часов выбраться. Причем завязка фильма, а именно, само столкновение корабля с волной, происходит буквально на первых минутах фильма. Так вот, где-то через час просмотра, подружка спрашивает, долго ли вся эта лабуда будет идти, на что я отвечаю, что где-то около 2-2,5 часов в сумме, после чего интересуюсь, к чему такое волнение. И получаю задумчивый ответ: " Да просто всего час прошел, а у них (героев) уже СТОЛЬКО ПРОБЛЕМ!!!!!!" Прислал(a) Lexus [-47 / 100 = -0.470]
15 сентября 2006 И еще про девяностые. Самое-самое начало. Еды еще нет, но брелоки для ключей, отзывающиеся на свист, уже появились. Магазин, называвшийся в свое время "1000 мелочей". Из тысячи осталось совсем немного – так, по мелочи. Один из первых в городе (!) киосков (отделов, прилавков – даже не знаю, как назвать-то), торгующий импортными колготками. Подхожу полюбоваться: стоят процентов двадцать моей зарплаты. У прилавка дама – обсуждает с продавщицей достоинства товара: - А они не рвутся? А они действительно итальянские? Продавщица солидно кивает: - Правда. И так, интимно: - Они с запахом... - Что вы говорите?! - Ну, это же Италия! Достает из пакета колготки, разворачивает, приподнимает и они вдвоем с дамой – с двух сторон – припадают к этим несчастным колготкам носами – обнюхивают. Прислал(a) Фря [-47 / 265 = -0.177]
15 октября 2006 На днях смотрим местные утренние новости. Один из сюжетов. В Пензенской области началась борьба с пьянством: дескать, народ пьет что-где-когда попало, травится, болеет, мрет и т.д. Показывают кадры с какого-то совещания. Чиновники изобретают методы борьбы с этим злом, обсуждают, в общем, свирепеют. По ходу дела один из выступающих рассказывает об одном положительном случае: некий молодой человек, долгое время бухавший не по-детски, образумился, закодировался, устроился на работу, женился, у него РОДИЛСЯ ДОЧЬ... Мораль: мужики, не пейте сверх меры, а то черт его знает, кто у вас потом родится... Прислал(a) algardo [-47 / 226 = -0.208]
16 января 2006 Вчера собралась маленькая компания из 3-х девченок и 2-х парней. Пока девченки убирали и накрывали на стол, мы играли на приставке в BurnOut(гонки такие). Потом были всякие тосты, гадания, потом двое девченок пошли курить, а оставшееся невинное создание выдает такую фразу: "Мальчики вы можете тут погонять, пока девченки курят..." Прислал(a) Oleg [-48 / 49 = -0.980]
17 января 2006 (не совсем) история эта произошла в далеком 97 году. Тогда наша группа сдавала зачет по физике, на котором группа из 30 оболтусов получила 8 троек и 22 двойки. %) Публикуется по просьбам товарищей, так как выяснилось, что из 4х авторов только я его еще помню целиком. Пролог. О физика! Наука из наук. Тебя люблю я искренне. До боли. Посвящается Лидии Павловне, незабвенному преподавателю Физики. Пролог. Лежал я на кровати. В руках физику держал. Незаметно задремал. Страшный сон я увидал. Идет зачет. Журнал берется в руки. И жертву ищет кровожадный взгляд. И сердце каждого застыло в жуткой муке. И под прицелом мы, как зайцы в ряд. Вот названа фамилия. И жертва, с помутневшим взором, тихонько подымается к доске. "А ну-ка выведи мне формулу полета", Звучит как выстрел в тишине. Тоскливо проскребая мелом доску, выводит жертва странную полоску. "Вам ДВА!" звучит как приговор на эшафоте. И жертва двойкою убита наповал! В глазах застыла мысль - "Я так и знал"... Звучит звонок, И радости всеобщее нет предела. Кто ВЫЖИЛ - Подбирает друга тело! Остается добавить, что сей опус был отчитан на торжественной линейке в нашей шарашке по случаю дня Учителя :) Не знаю, совпадение или нет, но через 2 недели ЛП уволилась :) И вообще - привет бывшей 15, затем 31, и в конце - 41 группе :) Прислал(a) TurBuLenT, ex CrazyCat [-48 / 53 = -0.906]
23 января 2006 Дед Мордор. Приехал он на заработки в город из автономной республики, так мало известной подрастающему менеджерского поколению, и так хорошо известной старым лагерникам. В своем совхозе, полностью разворованном до последнего винтика картофелеуборочного комбайна новомордорскими русскими, единственным развлечением у него было беспробудно-самогонное пьянство и гонки по пересеченной местности, за своей дурой женой, с остро отточенным топором. Достоинств у него много: 1. Фантастическая работоспособность (от зари до зари, от темна до темна... О любви говори, пой, гитарная струна?) 2. Игра на гормони, когда пьян (а, пьян всегда он!) Недостатков еще больше: 1. Совершенно бандитская рожа (Степан Разин отдыхает!) 2. Пьет только спирт 3. Фальшивит, играя на гормони, когда пьян (а, пьян всегда он!) 4. Не пропускает ни одну уборщицу (все наровит уговорить, это при всем том, что объясняется он примерно так: - Да...блять! УУУ... Сука! Гы, гы. гы...Во пидарастка... Был прикреплен к одному известному культурно-развлекательному объекту, в качестве уличного рабочего, ответственного за все. На работу добирается на метро, где любимым развлечением стал безбилетный проход сквозь турникет. Раз в неделю его ловит, за столь разорительным для господина Гаева действом, милицейский наряд. Дед Мордор, испросив разрешение у доблестных блюстителей метрополитеновского порядка, звонит мне, я приезжаю, плачу штраф, после чего его выпускают на свободу. - УУУ...Суки! Ну, ни хуя...Больше не поймают, проститутки! Дальше отправляется к месту работу, где поджидает его напарник (таджик), новый Абдурахман, недавно вышедший из сумасшедшего дома, куда попал довольно экстравагантным способом. Озарение, спустившееся ему с небес в виде сто двадцати килограммового мешка с жиром и девятью граммами свинца в башке, "снесло ему крышу". Работая на глубине пяти метров, вгрызаясь в труднопроходимую земляную породу, он не успел отскочить в сторону, когда ново русский джентльмен, учивший его как правильно держать лопату, свалился ему на голову после выстрела снайпера. Новый Абдурахман забыл кто он, где он и почему. Он ничего не помнит, и говорит только на языке своих предков. Дед Мордор взял над ним шефство и теперь ему есть с кем поговорить и о чем. Они понимают друг друга. Уверяю Вас, друзья! Они не виноваты в том, что в одной из Беловежских пущ, надрызгавшись до белой горячки и обезумев от обрушившейся на них беспрецедентной власти, кухаркины дети развалили Великую страну. Прислал(a) baef [-48 / 76 = -0.632]
24 января 2006 Ну-ка немедленно отпусти меня! Прекрати мять мне пузо, я же не плюшевый! Я могу обделаться прямо тебе на колени, в доказательство. И перестань, ради бога, сюсюкать, словно умственно отсталая. Я уже не маленький и прошу обращаться со мной как с мужчиной, а не ребенком. Слушай, я тебя по-хорошему прошу. Я не настроен целоваться. Ах, так, да?! Ну, так получи! Что? Не понравилось? Скажите, пожалуйста, какая цаца! Зеленки принести? О, господи, началось... Сейчас она мне все вспомнит. Что значит "ободрал"??? Никто меня не ценит. Любой дизайнер скажет тебе, что этот угол без куска обоев смотрится значительно лучше. Концептуальнее что ли. Хотя куда тебе. Ты и слов-то таких не знаешь. Вот подожди, насру тебе мимо лотка, из любви к искусству... Ой, да-а-а ладно! Вот только не надо мне угрожать! Выкинет она меня. Ты же отдала за меня 4,5 тыщи, тебя жаба задушит. Да ну, что с тобой разговаривать, пойду пожру. Прошло 10 минут. Ну, че, дылда, что нового? Замуж не вышла? Ха-ха-ха! Кто ж тебя возьмет такую старую. Ты же древнее, чем дерьмо мамонта. Руки прочь, я телек зырить пришел. Слушай, сколько можно пялиться в это дурацкое МТV? Тебе бы детей. Может быть, тогда ты меня в покое оставишь. Слышь, может на новости переключим? Нет? Тогда придется тебе смотреть на мою задницу, вместо ящика. Ну, как я тебе с тылу? Э-э-э-э-э! Попрошу без фамильярности! Поставь меня на место-о-о-о, блядь, опять вышвырнула из комнаты, сука. Прошло еще 15 минут. Твою мааааать, пусти, зараза, а то я тебе на подушку надую! Бля-а-а-а, тьфу ты, с тобой говорить разучишься нормально, мя-а-а-а-а-у-у-у-у-у-у, нах!!! Что-то я вымотался орать. Пойду еще пожру. Прошел час. А? Что? Где я? Я ж в лотке уснул! Бля, какой позор. Увидит кто, стыда не оберешься. Все эти чертовы опилки. Располагают. Ну, с другой стороны, даже хорошо, что я тут, поссать бы не мешало. Как прекрасно, что у меня в доме кругом палас на полу - вышел из сортира и сразу жопу подтер, отлично придумано. Умоюсь, пожалуй. Боже мой, какой же я все-таки красивый... О! Елы-палы! Кажись дверь в комнату открыта! На старт, внимание, МАРШ! Держись, дылда, я бегу к тебе-е-е-е-е!!!! БДЫЩ! Черт, чугунку-то как больно. Почему она всегда успевает закрыть дверь перед самым моим носом, когда затормозить уже нереально? Подлая. Как жить в постоянном стрессе? Пойду пожру. отсюда Прислал(a) lisa [-48 / 88 = -0.545]
26 января 2006 Читаю rbc... "... из сорока призывников, находившихся в казарме в новогодние праздники, были жестоко избиты пьяными старослужащими. После этого одному из военнослужащих, Андрею Сычеву, над которым издевались более трех часов, медикам пришлось ампутировать обе ноги и удалить некоторые жизненно важные органы. Его жизнь до сих пор находится под угрозой." ... "Младшему сержанту Александру Сивякову, непосредственно издевавшемуся над А. Сычевым, уже предъявлено обвинение по ч.3 ст.286 УК РФ (превышение должностных полномочий)." А что смешного? Полномочия у сержанта такие - солдат 3.14здить... Прислал(a) Mix [-48 / 75 = -0.640]
27 января 2006 Сколько процентов мужского населения "умиляются" над плэй бой красотками? Застукала я своего прелестного с одной блондинистой историей. Слезные клятвы-ничего у нас не было, так пару раз пообщались. Я решила - профилактика нужна обязательно! Ушла. Звонок через 2 дня, прелестный сообщает, что его собака не ест ничего с тех пор, как я ушла. Я ее обожаю, не дам умереть с голода!! Иду кормить. Пока Тузик радовался я решила сделать осмотр квартиры. Интересно, скучает ли ненаглядный без меня? В спальне на полу у кровати лежала огромная гора порно журналов! Да, без меня здесь явно не скучают! Решила сделать западло. О! За 2 часа я успела использовать все журналы. А под подушку высыпала горку термоядерных блесток! я знала, что делала. На дверь спальни я приклеила красотку с ехидной ухмылочкой. Оставила запиську типа в спальне тебя ждет 2 сюрприза, надеюсь тебе понравицца! Поцеловав тузика с радужным настроением ушла ждать звонка. Прелестный был в ауте! Приходит он с другом домой, открывает дверь и видит красотку на двери, запиську и идет на зов. Открывает и офигевает.... Забавные картинки были везде: на всех четырех стенках, на полу и кровати не было пропущено ни сантиметра. Конфеты-тянучки держали эту красоту. Друг сказал, что так не смеялся никогда. И вот, наступило долгожданное утро! Просыпается прелестный, подходит к зеркалу(хи-хи-хи)и весь, весь он стал, как человек с Марса.. Синий-синий и блестящий!! А эти блестки даже мыло не берет! Таким его увидел мир. Отмывался неделю. Отомстила. Думаю веселые картинки он долго потом не смотрел.. не стояло. Прислал(a) Lita [-48 / 70 = -0.686]
6 февраля 2006 В продолжение истории Гоши Севастопольского про рекламного червяка в унитазе, который нравится его любимой, так как напоминает член (https://www.anekdot.ru/an/an0602/o060204.html), хотелось бы сказать, что у каждого свои ассоциации. Лично мне он куда больше напоминает кровяную колбасу с глазками, которую отчаянно хочется нарезать колечками и съесть с черным хлебушком под водовку. Доктор, я болен, да? Прислал(a) James [-48 / 42 = -1.143]
6 февраля 2006 о вреде онлайн игрушек. Втягивают. Один кореец умер от голода. А у нас просто мелкие корки. Муж играет лучником. Игровых денег на лук не хватало, неделю стонал "хочу лук". В отличие от корейцев меня от еды надолго не отвлечешь, пошла готовить на кухню еду, пошарилась, не нашла лука. Примерный дияалог с мужем: - У нас лук есть? - ОТКУДА У МЕНЯ ЛУК? пауза - тот, который кушают пауза - ааааа, в поддоне печки посмотри Получила зарплату, планирую как потратить.. шмота там прикупить, все вслух монологом. Раздается неожиданный вопрос: "Откуда столько бабок?" Снова пауза "Зарпалату дали" - "Ааааааа, много дали?" [-48 / 49 = -0.980]
8 февраля 2006 История не к столу... Было это со мной в Москве в 200х году. Утром, часов в 8-9, иду по делам, мой путь лежит через метро - сажусь в поезд на конечной станции, где то в районе Каховской(точно не помню - не москвич ;-)). На платформе тишина, вагоны пустые, я падаю на сиденье в конце вагона, около межвагонной двери. В соседний, пустой, вагон садится бомжара неописуемого вида, которого через эту дверь хорошо видно. Трогаемся, все тихо, бомж дремлет, я тоже прилаживаюсь вздремнуть и ТУТ бомжа аж подбрасывает от приступа рвоты... В общем, он делает на полу круг ужасного вида диаметром около метра рядом со входом в вагон и продолжает тихо дремать. Дальше картина маслом - на следующей станции ТОЛПА народу на низком старте ждет открытия дверей. Двери распахиваются и эта толпа моментально вламывается в вагон, все хватают книжки-газеты и принимаются читать, вагон трогается. Тут народ начинает принюхиваться... На следующей станции, к недоумению новой толпы, вагон полностью очищается со стороны бомжа и рассасывается в соседние. Люди в соседних вагонах шарахаются от новоприбывших как от чумы. Столько мата от москвичей я до этого еще не слышал. Особо угрюмо выглядели "счастливчики", которые на радостях влетали в "душистый" вагон и в одиночестве, под хмурыми взглядами из соседних вагонов, ждали следующей станции. Все. Прислал(a) VLADO [-48 / 52 = -0.923]
19 февраля 2006 Об артисте Евгении Самойлове, добрая ему память, написали: Он снялся в заглавных ролях в фильмах "Щорс", "В 6 часов вечера после войны", "Светлый путь", "Борис Годунов". И какую же ЗАГЛАВНУЮ роль (т.е. роль, соответствующую ЗАГЛАВИЮ) можно сыграть в фильме "В 6 часов вечера после войны" - вечера? 6-ти часов? войны? А в фильме "Светлый путь" - получается, сыграл путь, ну да, светлый. Журналисты у нас в словари когда-нибудь смотрят? Прислал(a) Мария [-48 / 88 = -0.545]
22 февраля 2006 История о том, как можно абсолютно бесплатно вернуть интерес к жизни. Проспаюсь днем в субботу. Смутно вспоминаю, что было накануне. Вроде бы ходили в ночной клуб: я, жена, друг. Вроде бы вернулись к нам домой, чтобы продолжить. В какой-то момент, кажется, кончились сигареты и мы с другом пошли к круглосуточному. Пока спускались по лестнице в подъезде успели с кем-то попи3диться. Встаю с постели, смотрюсь в зеркало - точно, фингалы под глазами, губа разбита, на лбу царапина. Смотрю на свою кожанную куртку - следов грязного пола нет, значит в бою выстоял, это хорошо. Стоп! У нас же были истрачены все деньги! На какие шишы мы собирались купить сигарет? Постепенно вспоминаю, что действительно, все деньги были потрачены еще в клубе, но дома лежала тысячная купюра, которую я, скорее всего и взял с собой. Поступок неправильный, ибо в таком состоянии можно было запросто попасть в трезвяк, где тысяча плавно перекочевала бы в карман кого-то из обслуживающего персонала или даже еще раньше "таксисту-менту на бобике". Особенно если учесть то, что эта тысяча была в доме последняя. Кстати, а где с нее сдача? Шарю по карманам - нахожу рубля три. Шарю в штанах - пусто, в свитере - пусто, в шкафу - пусто, везде - пусто! Бужу друга - тот ничего не помнит про тысячу, зато вспоминает подробности драки: все синяки достались только мне. Зашибись! Жена тоже просыпается, но вчера ее сморило еще раньше, чем мы отправились в ночной поход, соответственно она тоже ничего не знает. Мозг терзает единственная подходящая мысль: либо я ее выронил, либо прое6ал в драке. Нда... хрен - редьки не слаще. Это нам урок на будущее, чтобы больше так не напиваться. А денег то больше нет! Ну, может, рублей 20 наскребется. Вобщем, плохое настроение на остаток субботы обеспеченно. Подумать только, можно было на эту штуку еще столько пива выпить, которым мы в клубе себя не очень то баловали в целях экономии. Да лучше бы мы ее там пробухали, чем так бездарно потерять! А теперь даже на дорогу до работы денег нет... С такими мыслями ходил еще минут тридцать, в конце концов поставил греться чайник и подумал, да хрен с ней с этой штукой, как-нибудь прорвемся! Главное все живы, а деньги дело наживное. Открываю хлебницу, гляжу - глазам не верю - свернутая поплам тысячная купюра... P.S. Как она туда попала можно только догадываться, как оказалось сигарет мы так и не купили. А теперь еще раз прочитайте заголовок этой истории. HeyU 21.02.2006 Прислал(a) HeyU [-48 / 54 = -0.889]
25 февраля 2006 про Т9. Написала брату SMS с днюхой. Август, жара, мы на аэродроме(день авиации)- вобщем писала быстро и проверять ленилась( а что проверять в поздравлении?) Хорошо-таки удосужилась посмотреть не пропустила ли чего. "Дорогой П,,,А итд"????? Писала-ОЛЕЖА! не верите? наберите. Прислал(a) Элча [-48 / 35 = -1.371]
25 февраля 2006 Такие фразы: 1. - Они "вкалывали", как проклятые. 2. – Они не просто работали, а "вкалывали", как положено. Где "вкалывать", синоним слова "работать"? Или синоним слова - "лечили"? Интересно, кто это работал? Может быть медицинские сестры? Богатый русский язык... Особенно, когда включаешь в разговорный словарь, "блатные" словечки и слова, похожие на сленговые, медицинские. Прислал(a) VETER [-48 / 36 = -1.333]
6 марта 2006 только что: перестукиваюсь с любимым в аське, вспоминаем как проходили прошлые выходные (ездили в лес в пансионат). Видимо мой благоверный что-то не то съел в дороге и все 2 дня у него было легкое расстройсво, которое, в прочим, не омрачило отдых. Так вот, слово за слово и он мне пишет, что уже бы и не мешало пожелать друг другу спокой ночи и разойтись по кроватям, на что я ответила:"Дрогой, а ты что, в пансионате на прошлой неделе не высРался?", хотя хотела написать не высПался... от смеха до сих пор отойти не могу:))))))))) [-48 / 78 = -0.615]
7 марта 2006 Сегодня по работе послала девочку отнести "бамажку" в другую организацию, находящуюся в нашем здании, но на другом этаже. Через некоторое время она возвращается и говорит, что контору она не нашла. Cмотрю у себя в записной книжке номер комнаты, и понимаю, что ничего удивительного в том, что девочка их не обнаружила нет. Номер офиса - 404:) Прислал(a) Хомяк N [-48 / 69 = -0.696]
16 марта 2006 Как я обедал в столовой. (Исповедь консультанта на задворках цивилизации). Нетипичное жужжание мух приветствовало меня при входе в просторную залу со стульчиками, столами с беленькими скатерками и фикусами. Нетипичное жужжание мух настораживало. Почему здесь столь пустынно? Улыбчивый кок в белом фартуке, но почему-то без головного убора предложил отведать на первое либо ушицы, либо вермешелевого супа (что за зверь такой?). Так, выбор стал: тухлая рыбка или хлебушек. От хлебушка вроде дизентерии не бывает. "Вермешелевый", - смело сказал я. На второе я выбрал картофельное пюре и кусочек мяса. "Да нет-нет, ничего страшного, что Вы путаете картофельное пюре с гречкой, а мясо со шницелем", - успокаивал я готового расплакаться кока. В это время на заднем фоне прошмыгнул Квазимодо (вспомнились Гюго, Эсмеральда, прекрасный мьюзикл и ужасная группа перепевшая на русский лад отрывок из Нотр дам де Пари). Так, кажется, Квазимодо здесь работает. Небось, котлы с варевом перетаскивает. Упорно оттирая алюминиевые ложку и вилку (других не держим, блин), я пытался рассмотреть отпечатки пальцев на краешке стакана с компотом. Супец оказался ничего для воды, в которую кинули щепотку лапши и щепотку из смеси с замороженными овощами, типичных представителей которой сейчас можно встретить в любом супер и не только маркете. Соли в суп добавить забыли. Так и запишем, овощной суп с лапшой для страдающих хроническим панкреатитом. Гречка была холодная и как-то тревожно неприятно отзывалась своим вкусом во рту. Гречку, кажется, даже не промыли. По крайней мере мышиные какашки и кусочки камешков (может быть, тех же самых окаменевших какашек), которые я раскопал в ней вилкой, явно свидетельствовали об этом. Таааак, осталось проэкспериментировать со шницелем. Для того, чтобы придать большей массы, этой смешной и непонятной котлете в начинку добавили полкило риса. Ну что ж, я, кажется, рис люблю... Уходя из столовой, я был задумчив. В голове роились выкрики "Сакс", "Отстой", "Повар – лох", "Из какой военной части приехал этот цирк". Хорошо еще я не стал брать салат с экзотическим названием... Прислал(a) Макс [-48 / 50 = -0.960]
21 марта 2006 Было это, когда я учился на первом курсе одного московского ВУЗа. Шла обычная лекция, но была она на редкость скучной. На первой парте сидели два парня с большого бодуна и с жуткого недосыпа. Оба, естествнно, постоянно вздыхают и зевают. И вот один из них ка-а-а-к зевнет во весь рот, и у него что-то там щелкнуло во рту, и он так и остался с открытым клювом, в общем, - вывихнул челюсть чувак. Евойный дружбан повел его в травмпункт, а мы еще долго валялись от хохота вместе с преподом... Прислал(a) Peter [-48 / 54 = -0.889]
23 марта 2006 Давным-давно это было. Люди тогда только-только начинали говорить, и больше объяснялись жестами. Один молодой человек страстно полюбил девушку из соседнего племени, но не знал как сказать ей об этом. Во первых потому что не знал языка соседнего племени, а во вторых был очень скромным. Тогда пошел он в дальние края и нашел там алмазную глыбу. Вырубил он из этой бесформенной глыбы прекрасный каменный букет роз. И так дивно удался ему этот букет, розы сияли как настоящие живые цветы. Юноша вернулся к своей возлюбленной и подарил ей алмазный букет. Девушка взяла букет но уколовшись об острый алмазный шип поранила себе палец, не выдержав тяжести цветов она уронила их себе на ногу. От боли она обозлилась, схватила букет и ударила юношу по голове. От страшного удара юноша умер, а боги в наказание за это наслали на Землю страшное проклятье, всю жизнь теперь женщины ждут дорогих и красивых подарков, но больше никто никогда не дарил им сверкающих каменных цветов. Прислал(a) Malder [-48 / 60 = -0.800]
26 марта 2006 Не мое лично, но в достоверности не сомневаюсь, так как мой хороший друг свидетель от первого лица. В начале 90х годов начали к нам в Россию, или тогда еще в Союз приезжать артисты со всего мира. И многие из этих гастролеров представляли стили мягко сказать разные, можно сказать даже не совсем традиционные у многих в их совковом понимании. В общем, собрался мой кореш на концерт небезизвестной группы "Блэк Сэббат" в Москву. Кто с творчеством этой команды не знаком, то ассортимент их - хэви металл; соответственно и публика подобралась соответствующая. Подонки в косухах, курящие ганж, пющие пиво и даже кое что покруче. Полный зал такой публики бесновался, орал и требовал шоу. И шоу было дано, но не "Блэк Сэббат", а бабушкой конферансье, которая вывалила на сцену в вечернем платье, макияже и прическе, напоминавшей далекие 60ые годы. Эта чувиха с сумасшедшим аппломбом произнесла такой каламбур:"Выступает (пауза) вокально-инструментальный ансамбль (пауза)-"Блэк Сэббат"!!! Вобщем, шок в аудитории, они то думали что пришли так просто, потусоваться, пока им не сказали. Вдруг, где-то с ряда так пятого вылетает бычок от сигареты, и летя с траекторий ракеты стингер, по дуге, попадает бабке прямо в лоб, при этом рассыпаясь снопом искр. Представляете, что творилось в зале? Почин для концерта был дан, и все прошло на ура! Мне кажется после этого случая на подобных шоу услугами конферансье болше не пользовались, а бабушка ушла на пенсию. Прислал(a) Металлист [-48 / 63 = -0.762]
27 марта 2006 Дело было то ли в 1985, то ли в 1986 году в моей родной школе № 15 в Таллинне. Дискотека для нас, старшиклассников. Темный актовый зал, музон, танцующие пары ( и только, поскольку кружком, как в России, в те годы тогда танцевать было просто НЕ ПРИНЯТО). А девицы мы все тогда ( да я уверена, что и сейчас мы выпуск 1987 года) супер были просто - высокие, в большинстве стройные(худощавые), все красавицы! Короче - танцуем. Я с подругой сижу в углу зала и премываем кости, как полагается, всем тем, кто просочился на дискотеку "из города", т. е. не из нашей школы. Перед нами танцуют три пары, а девицы как специально прям так кустодиевы девушки - в теле. Впереди два парня из какого-то ПТУ( кто их впустил - не важно). Один другому говорит - пошли, мол, отсюда. Здесь не девицы, а прямо сплошной "Бухенвальд"! Черт нас дернул в эту 15-ую притащиться! Нам стало обидно, но смеялись мы громко! Прислал(a) Ксюха [-48 / 75 = -0.640]
3 апреля 2006 Про немецкий язык. Слово Herr (хер) в немецком языке знают наверное все. Но есть еще несколько интересных: Druker (дрюкер) - принтер, Druken (дрюкен) - толкать, на дверях написано :) Schmall (шмаль) - тонкий, узкий. Еду как то по городу и фижу здание с вывеской "Schmall", интересно чем эта фирма занимается. Прислал(a) Игорь [-48 / 71 = -0.676]
3 апреля 2006 Мне и моей подруге однокласнице было лет по 11. Летом, как всегда наши предки тусовались на даче, ну и естественно мы с ними, а так как дачи у нас были рядом, то мы все время ходили друг к другу, скрываясь от работы в огороде. Вот значит в одну из таких встреч Машка мне говорит, что ей хочется мороженного, но у родителей денег не попросишь, т. к. они и так говорят, что мы ничего не делаем только гуляем. - Да от мороженного и я бы не отказалась, только денег тоже не дадут. И тут у Машки созревает чудный план. - У тебя есть на даче пустые пивные бутылки? - Ну, да. - Надо темные я слышала за них больше дают. - Есть. - Отлично, у меня тоже, надо набрать бутылок, взять велики и поехать в город сдать и купить мороженное. Вообщем так и решили. Собрали, помыли, сложили в пакет. родителям естественно ничего не сказали, взяли велики и поехали... Едем, время часов пять вечера, люди все с работы с завода идут, мы с Машкой гоним по тротуару на великах, бутылки тихонько побрякивают на кочках. Машка впереди едет и типа так немного издевается надо мной, что я ее догнать не могу. Надо еще сказать, что тротуар был шириной метра полтора и в одном месте стоял довольно таки высокий тоненький столбик диаметром сантиметра 4, прямо посеридине тротуара, уж не знаю зачем его туда поставили, но факт, что он там был. Ну я значит с бутылками в пакете на руле пытаюсь изо всех сил увеличить скорость, почти догоняю ее и... врезаюсь передним колесом прямо ровненько так в столбик... Перелетаю через велосипед, на меня с грохотом и звоном падают бутылки, а сверху еще и велик. Машка оборачивает свое испуганное лицо в недоумении, бежит ко мне спрашивает, что случилось (т. к. она этого не видела, ведь ехала впереди, слышала только грохот и звон), а в ответ мертвая тишина. Я лежу вниз лицом и не двигаюсь... Она не нашутку пугается и слышит, такой сначала тонюсенький, потом все громче и громче нарастающий вой на всю улицу... Люди, которые шли с работы сбегаются, чтобы спросить что случилось, но я встаю, собираю потихоничку бутылки в пакетик из которого они разлетелись, беру велик, и потихоничку так, прихрамывая двигаюсь вперед, Машка уже немного собразив, что случилось идет и тихонько хихикает, но все таки проявляя при этом сочуствие мне в том, что я погнула колесо, и поранила себе все коленки и т. д. и т. п. Вот, а мороженное мы все таки купили, но оно мне очень "дорого" стоило... Прислал(a) Котова Юлия Андреевна [-48 / 66 = -0.727]
5 апреля 2006 Про детей, выросших за рубежом Моей дочке скоро 6 лет. Были в театре, смотрели балет "Ромео и Джульетта". Постановка ей не понравилась - очень современная. До этого я смотрела классическую постановку "Дон Кихота" и рассказываю ей, что это гораздо интереснее и нам стоит посмотреть этот спектакль вместе. На что она выдает: "А что тебе больше всего понравилось на "донкином ходе"? Долго соображала, что ответить... Прислал(a) yu_ta [-48 / 50 = -0.960]
6 апреля 2006 Встреча с Большой Рыбой. "... чудо-юдо рыба-кит. " П. П. Ершов "Конек-горбунок". В прошедшие выходные наконец-то мы выбрались "на китов". Не охотиться, конечно, а на них посмотреть и себя показать. Безусловно, из школьного курса астрономии я помню, что кит не рыба, а млекопитающее, но, во-первых: Большая Рыба – это звучит гордо, а во-вторых – смотри эпиграф, автор, судя по фамилии, в рыбах разбирался изрядно. Полуостров Вальдес славен тем, что его воды служат одновременно спальней, роддомом и детской для китов. Такое вот смешение жанров. Здесь они любят друг друга (подробнее смотри в "Камасутре для Китов" автор: Моби Дик, издательство "Ахав", вынашивают потомство и воспитывают его в духе строителя китинизма. Денег с нас взяли относительно немного, по 20 долларов с носа и записали фамилии на предмет утопания. Перед посадкой выдали оранжевые спасательные жилеты. Причем Валерка сразу обнаружил на своем "следы зубов акулы-людоеда", а я принялся орать, что жилет некомплектный, потому что карман в нем есть, а свистка от акул в кармане нету. Корабль, которому мы достались, гордо нес (надеюсь и по сей день несет) имя "Голубая глубина". Натовская классификация этой посудины не обнародовалась. Перед самой погрузкой на наш наутилус были внесены три 15-литровые канистры. Я предположил, что это выпивка для капитана и тут же получил продолжение – "Тогда мы корм для китов". С тем и отошли. Вместе с нами путешествовала группа из Мендосы – винодельческой провинции Аргентины. Быстро выяснились их основные занятия: производство вина и его питие. Но производство раньше. Мы, на всякий случай, вежливо но громко осведомились у экскурсовода не "Титаник" ли название этого корыта и получив отрицательный ответ совершенно успокоились. Наслаждаясь штилевым морем, ясной погодой и приличной скоростью одна из старушек не совладала со своей романтической натурой и, раскинув руки, как героиня незабвенного (опять же) "Титаника", заявила, что не хватает музыки. Я добавил, что неплохо бы к музыке присовокупить еще и Леонардо Ди Каприо и встретил полное одобрение этой безумной инициативы. Киты были великолепны. Резвы и миролюбивы. Фото прилагается. На обратном пути одна из старушек возбужденно сообщила нам, что член кита достигает 2 метров в длину. Видимо эта информация настолько поразила ее, что она пятнисто порозовела, перестала интересоваться окружающими красотами и впала в задумчивое оцепенение. Причалили удачно. Поблагодарили капитана за мужество и добровольный отказ от несанкционированного погружения. Прокричали прощальное приветствие подозрительно трезвым мендосианам и отправились обедать. На обратном пути разгорелся спор о назначении канав, тут и там прорытых поперек дороги и закрытых сверху стальными решетками. Победила версия, что это подземные переходы для хомяков. И это, собственно, все. Фото в альбоме. (с) liveinternet.ru/users/greh Прислал(a) greh [-48 / 48 = -1.000]
15 апреля 2006 Еду в автобусе книжки нет, читаю рекламу на столбах, большой такой синего цвета, Ваш сосед сифилис, подумал хорошо что не друг, стоп не может быть. Пригляделся, Ваш сосед С........с, лекарство какое то, ну думаю слава богу крыша не поехала, а потом может и в прямь от сифилиса . Прислал(a) Иполит [-48 / 41 = -1.171]
16 апреля 2006 А у нас вчера прикол был: питается сын (почти 3 года) на кухне, а там по радио Далида в сопровождении Алена Делона "Пароле, пароле" поет.. Сын: "Про БАРАНОВ тетя поет.." Я как давай ржать. А когда песня закончилась, сын так и сообщил: "Все, закончилась про баранов песенка." Я, натурально, - слезу от смеха пустила. Только отдышалась чуток, тут "Синий, синий иней" запели. Ребенок не замедлил отозваться: "А теперь про свиней тетя поет!" Я от смеха просто полегла, практически, а сама себе думаю, хде ж тут про свиней-то??!! Разгадка случилась по окончании этого шедевра, когда сын констатировал: "Все, закончилось "свиньи, свиньи"!" :)) Вот, сразу видно, из деревни ребенок недавно возвернулся :) Прислал(a) Татун63 [-48 / 52 = -0.923]
28 апреля 2006 Первоначально, данный текст содержал ненормативную лексику, но боязнь собственной совести (дети, беременные женшины, старушки) заставила использовать следующие обозначения: ИОПТВМ! – Йоп.... ну вы поняли? КХЯЗД! – Какого х*ра я здесь делаю! Остальная нецензурщина вырезана или заменена *** Часть первая. "Он подкрался незаметно! " Он это отпуск. И тут встал тяжелейший вопрос куда! Турция или Египет? Ага, хрен там! Обожаемый МИД думал иначе и принялся меня убеждать, что цель моей поездки остаться в каком-нибудь отеле. Кстати меня в этом почти убедили. Ну и крен с вами! Наша родина широка! Карелия? А *ули? Почему бы и нет? Сказана – сделано! Часть вторая. "Ээээ.. " А че собсено делать надо, чтоб туды попасть? Вменяемая часть подсказывала, что обратиться в агентство, не вменяемая – купить билеты до какого-нибудь карельского городка. Победила не вменяемая часть мозга. ИОПТВМ! Ладно, билеты до Кеми в кармане. От винта! Часть третья. "Поезд Москва – Кемь" Зачем я пил коньяк? Зачем я бил морды горячим мурманским парням? Зачем я послал на хер отряд сопровождения? Бедные мои ребра! Пох! Я в Кеми! Часть четвертая. "Я требую продолжения банкета! " Теперь ты в Кеми, сынок. Ну и что далее? Ага, надо типа ехать севернее. Мде. Вопрос на чем? С горя пошел пить в местный кабачок. На счастье в собутыльники мне попался владелец армейского УАЗика 1989 г. в. После второй бутылки "Победной" УАЗик перекачивал ко мне, всего за ящик той самой "Победной" (Спирт голимый, кстати говоря) Вместе с УАЗиком был получен карабин "Сайга" и 5 обойм. Тихий ужОс! Особенно если учесть, что ни прав, ни доверенности, ни охотничьего билета не было. Часть пятая. "Крепче за шоферку держись, баран" Пунктом назначения была выбрана деревушка с милым каждому русскому сердцу названием Калевала. Ладно. Всего 200 км и я на месте. Педаль в пол. Через 4 километра дорого кончилась! ИОПТВМ! Какой там на*ер Париж-Дакар? Гравийная дорога и 110 км/ч на поворотах. Бабах! Твою! Какой урод выкинул бутылку. Злобно матерясь, вылезаю менять колесо. 4 часа ночи, тишина, ни души, свет фар. Красота... СТОП! Какие нахрен фары? А ведь мой трупик даже не найдут. Видели как меняют колеса на Формуле-1? Так вот, это сосунки. Матерясь, завинчиваю колесо и с воплем, как испуганный сайгак, запрыгиваю в машину. Жив. Пока. КХЯЗД? Часть шестая. "Вэлкам" Спустя 6 часов я в Калевале. Атлас в руки и в лес. На УАЗике. Господи! Спустя еще 6 часов наконец-то добираюсь до заброшенной избушки. Приключения начинаются! Часть седьмая. "Ищущий да обрящет" Приключения на задницу. И какой, кэхм, дернул меня попереться в тайгу? И какого, кхм, я не вернулся назад, когда сорвал компас? Двое ночей в тайге при температуре градусов этак 12 и жутком ливне это туево. Очень. Особенно для почек, простаты и прочих частей организьма мужчины. Пропущу встречу с местными зэками на выселках, марш бросок по пояс в ледяной воде и спринтерским забегом от кабанов. Какой там накрен карабин? Взвести не успеваешь, а ноги уже несут к ближайшей елки. Не будем, об этом, не будем. Ведь всего через 3 дня и две ночи я был дома...в избушке. Я пил, я много пил. Часть восьмая. "ДОМОЙ" После очередной бессонной ночи с карабином и топориком под левой рукой из-за этой гребанной не закрывающейся двери и местных браконьеров таки решился отправиться домой. Да и отпуск подходил к концу. Утро. Снова. Топлю под 120. Менты. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! - Старши...бу-бу-бу-бу-бу--бу-бу. Вши докменты. - Ээээээ - Пройдем? - Не - 100 - Чего? - Сам знаешь. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. Ну вот и Калевала. Ну вот и Кемь. Поезд. Опять набили морду. На этот раз моряки...видимо десант. Часть девятая. "Итого" Я СЧАСТЛИВ! (с)Дядя Слава Прислал(a) Дядя Слава [-48 / 68 = -0.706]
3 мая 2006 Объявление: Продам 1-2 комн. кв. в Москве, оформление за мой счет. Или поменяю на Рязань., сот. т. 8-910-******* То ли квартиры в Москве дорогие, то ли город у нас дешнвый? [-48 / 72 = -0.667]
4 мая 2006 Что народ делает долгими, зимними вечерами? Правильно, вспоминает лето. Сидим в гостях, вспоминаем летние походы и ночные рыбалки. Хозяйка дома берет слово: "А как классно напечь картошки, и _С РАКАМИ Ее, С РАКАМИ" Из вежливости все промолчали, как будто не заметили оговорки, и только один умник (Я) уточнил: "Чем, чем?" [-48 / 74 = -0.649]
4 мая 2006 У меня два племянника одному 5, а другому 7.... так вот... Младший это ходячий анекдот: История первая: Оба моих племянников идут со своим отцом по тротуару и вдруг по дороге проезжает бетономешалка, на что старший спрашивает отца: "Папа, а это что за машина, - Это бетономешалка, - А что такое бетон? ".... тут в разговор вмешивается младший и говорит: "ну что ты не знаешь что ли, это булочка такая!!! "..... бАтономешалка)))))) История вторая: в садике: воспитател спрашивает их где работаю их родители он отвечает: "мама работает медсестрой, а папа на птицефабрике." - " так папа ведь у тебя на 100метровке работает или он опять ушел на фабрику?... денежек мало платят?!" он посмотрел на нее и говорит "а вы в мой кошилек не смотрите!" История третья: Сегодня собрались с ними в кино: брат (их отец) и они и прихожу к ним и вижу такую картину, мелгого одевает мама и говорит: - "Да стой ты спокойно!" - "Что я не могу поцеловать свою любимую женщину?!" :-D Это конечно не все его фишки, просто остальные я забыл...(((((( Прислал(a) Сирожка@ [-48 / 73 = -0.658]
5 мая 2006 В Океании произошло мощное землетрясение, угроза цунами 3.05.2006 21:44 | Газета.ru У восточного побережья Австралии, в районе островов Тонга зарегистрировано землетрясение мощностью 8,0. Об этом сообщает агентство Reuters со ссылкой на Геологическую службу США. 8,0 - чего? Обычных баллов по шкале Рихтера (но это вроде бы была совсем не мощность), или придумали какие-то новые, абсолютные единицы, не требующие никаких уточнений? Прислал(a) Мария [-48 / 55 = -0.873]
16 мая 2006 Деда Мазая в последнее время сделали чуть ли не примером какого то идиота, занимающимся фигней. А на самом деле, давайте взглянем на его занятие глазами бизнесмена. В книге сказано, что он высаживал зайцев на берег и они убегали. Однако про то что берег мог быть огороженным, ничего не сказано. Так что рассмотрим 2 варианта: 1) Берег на который высаживались зайцы, обнесен оградой. В таком случае, зверье оказывалось в загоне, и в ходе лета Мазай и его домочадцы оказывались обеспеченными мясом. А на зиму - шкурками на новый тулуп и шапку. Да и продать мясо и шкурки тоже можно. Так что чем не бизнес-идея? К тому же в паводки заниматься особо нечем. 2) Берег оградой не обнесен. Тогда, зайцы конечно же драпали, но оседали на житье в ближайшей роще/поле. Таким образом Мазай обеспечивал себе неплохую охоту на лето (в плане большой популяции целей), опять же мясо/шкурки. Так что не такой дурак он был, этот Мазай. Прислал(a) Petr O [-48 / 70 = -0.686]
22 мая 2006 Купил жене букет гербер. Все герберы - красные. Сын пришел со школы и говорит: а это те цветы, из которых прокладки делают? Прислал(a) Nelo [-48 / 70 = -0.686]
24 мая 2006 Просыпаюсь в гостинице “ЯЛТА-ИНТУРИСТ”. Дай, думаю, включу радио. Включил, музыка играет. Потом оставлял его включенным. Но что примечательно = каждый день на двух языках на 20 минут там было объявление по радио о правилах пожарной безопасности (таким унылым гундявым голосом). Весело, особенно с учетом того, что там всего 1 канал радио в номерах (внутренний). /Советский/ сервис неубиваем. Прислал(a) sergo_ua [-48 / 57 = -0.842]
24 мая 2006 Дружбан рассказал .... тут один тип отчебучил - нам внутренние телефоны на цисковские поменяли. На них жк дисплеи ну и как водится - в углу эмблема циски. Тип зашел, втыкал-втыкал на такой телефон, а потом на полном серьезе выдает - а че это у вас у всех на телефонах сиськи полосатые изображены? Прислал(a) YS [-48 / 58 = -0.828]
5 июня 2006 Решил почитать "Божественную комедию" Данте. Рай. Песнь первая: ... Мои целил свет ее глаз ожоги, И я как Главк был, отведавший травки, После чего с ним влать делили боги. Этой к людскому высшего прибавки Не рассказать, но довольно примера - Всего того, что известно о главке. (Главк - рыбак, вкусивший волшебной травы и ставший морским богом.) ..... Интересно, какая трава так хорошо цепляет... Порой то, что писалось довольно давно, приобретает несколько иной смысл... Прислал(a) Ghost [-48 / 51 = -0.941]
23 июня 2006 Был в Киеве такой известный академик Кирсанов. Даже я его еще застал, правда, в весьма прискорбном уже состоянии. А в молодости, говорят, был он очень даже ничего. Практически, второй Дмитрий Иванович Менделеев, который в 70ти-летнем возрасте мог запросто отменить лекцию в Университете и совершенно неожиданно уехать в Париж к девочке. Да и вообще много приколов в его жизни было. И не только приколов, к сожалению. Так вот Кирсанов. А был еще такой академик Академии наук Чичибабин. Понятное дело, что сразу после 17го года пути его с новой властью разошлись, но уехал он за дальний кордон не моментально, а только в 30м году. Подался до городу Парижу. Вот посидел Кирсанов в совдепии после отъезда своего шефа, посидел еще пару лет и думает, а нефиг мне тут делать, поеду я лучше тоже за дальний кордон. Списался с Чичибабиным, тот место в лабаратории пообещал, но вопрос: а как уехать??? Шло начало 30х годов. Этак дай волю, все разъедутся в 1 день. Это обстоятельство молодого Кирсанова несколько огорчало, и еще больше то, что никак он не мог понять смысл закрытия границ. Это же людям какие проблемы, и для науки опять же удручение. Ну ученые, они несколько другими категориями мыслят. И голова у них несколько другим занята. Но еще бОльшая проблема заключалась в том, что нормальный человек, в прошлом вполне лояльный властям гимназист-отличник Кирсанов (ну не было у него времени на всю эту революционную шмуть, которой страдали его менее удачливые в плане происхождения одноклассники) совершенно искренне абсолютно уверен был в том, что на самом-то деле все всего-навсего притворяются. Ну флеш-моб это такой. А на самом деле в глубине души каждый человек другому друг и брат, власть эту несуразную не боится и даже наоборот всячески над ней изгаляется и презирает (ну на самом деле, не может же быть человек таким идиотом, чтобы думать, что все вот это может быть всерьез), и в любой подходящий момент готов оказать любую помощь ней супротив. Даже если ни о чем серьезном речь и не идет. А уж ежели речь зайдет о такой первейшей вещи, как судьбы мировой науки, о которой каждый человек ежедневно ночей не спит, думает, как она там, так тут даже и говорить нечего. А уж кто такой великий Чичибабин, так об том кажный грузчик в охотном ряду ведает и по утрам на образок его молится. Вот связал Кирсанов узелок и отправился еще с одним таким же бедолагой на границу. В приморском поселке они договорились с лодочником за транспорт, и часиков так в три ночи отчалили. Минут через 20 подплывает к ним пограничный катер, наводит прожектор, и спрашивает: ой ли еже вы еси добры молодцы, а куда это вы так споро намылились срання? Не в сторону ли вы в дальнюю, в сторону заморскую, в сторону вероятного вы нашего супротивника? А Кирсанов совершенно искренне и так шепотом заговорщицки им и сообщает (подлинная цитата): - ПрО-би-рАемся к ЧИ-чи-бАбину.. Но еще интереснее слушать пересказ этого случая в его собственном изложении: - А лОдОчник-тО нас... ... ... и сдал! kmatros Прислал(a) kmatros [-48 / 104 = -0.462]
25 июня 2006 Секс и смех – вещи не совместимые! дела взрослые, дела житейские, дела повседневные... Уж так сложилось у нас с супружицей, что само то время для "отдаться друг-другу" – есть обеденный полдень в трудовые будни. С утра еще не просон, да и детенков в садик собирать. Вечером, после трудового дня - пока дела домашние, пока кинчик забавный до поздна, пока, быть может баночка пива сонная. А ведь по утру на работку рано вставать. Да и не "разойдешься" в ночь тихую и звучную в этажках "поохать", дабы детенков сонных не разбудить, да соседей не позлить... Ну, да поймут меня знающие! Вот и наступило лето долгожданное... Вот и пришла жара многодневная, когда градусник в тени за 30-ть... Вот и наступил рядовой обеденный перерыв, до которого домой идти всего несколько минут, благо живем совсем рядом от работы. Как приятно средь дня знойного всполостнуться в душике бодрящем! Как приятно потом выйти в чем мать родила и плюхнуться "звездочкой" на кроватке! Как хорошо, что солнышко с квартирки уже ушло в сторону. Все окна и балконы настежь. Приятный бодрящий сквознячок овеивает разгоряченное дневной жарой тело... ... вот и супружица моя, уловив тему расположенности моего настроения, все той же поступью игривой, подкрадывается к кроватке где раскидано мое тело, лежащее на спине и так располагающее к... Вот она уже ластится вдоль ног моих, подкрадываясь все ближе и ближе. Вот она уже почти готова меня "оседлать", движениями своими покачивающимися все более в тонус меня возводя. Я нежно и осторожно охватываю ее стройный стан, уже так кстати мною желанный... Кошечка моя начинает мурлыкать в предвкушении, игриво извиваясь.. Я стараюсь ей нашептывать что-нить ласковое и нежное, поглаживая тут и там: - О, кошечка моя! Ты такая желанная!.. (дорогая моя уже совсем почти на мне и вся готова продолжать активней) - О, милая моя, ты такая вся горячая! Милая, да ты "ТАМ" ТАААКАААЯЯЯ горячая!!! Дорогая моя, да от чего же ты "ТАМ" ТАААКАААЯЯЯ горячая?!! (игриво и наивно, словно удивляюсь неожиданности) ;-) - Нууу... (задумчиво как бы) Наверное, потому что на улице жарища сильная стоит... - Гммм... Дык, у тебя ж вроде там тенек должен быть?!!..... Пауза - внезапно оторопели от мною ляпнутого! Секс, едва не начавшись, был сорван! На целых минут 10 наверное... Ржали до коликов в животе, до всхлипывания и слез. С тем же настроением и прибыли на работку с обеда, о причине чего как-то затруднялись объясниться сослуживцам... -= Омичи =- [-48 / 104 = -0.462]
19 ноября 2006 Есть у меня подруга- девушка очень красивая и видная. Познакомилась она с американцем русского происхождения. и поначалу отношения их были чисто деловыми. Он наездами бывал в городе и в один из таких дней позвал ее с собой в гостиницу, где остановился. Сначала они собирались пойти обедать в ресторан а потом поехать уже по делам. А он приехал не один, а с партнером, и извинившись перед ней, они вышли в соседнюю комнату, чтобы обудить какие-то дела. А подруга схватила телефон и позвонила своей сестре, чтобы рассказать ей, что он пригласил ее на обед в ресторан. Рассказывала она это громким шепотом, чтобы он не услышал, и связь тогда была очень хреновенькая. И вот она говорит сестре: "Он не один. С ним Мелвани" (так звали партнера). Сестра не слышит. Она повторяет еще раз, сестра опять не понимает. Тогда она добавляет: "С ним Мелвани, индус!!!" Здесь наступает короткая пауза и сестра в шоке переспрашивает ( напоминаю, что отношения их еще не развились до того самого!): "Что он мыл тебе в ванне, пи..ду?" Прислал(a) nizza [-48 / 119 = -0.403]
5 января 2006 2го января сидули у подруги жены. 1ая подруга показывает набор (серьги кольцо) говорит типа муж подарил, 2ая дает понюхать духи - типа тоже ее чувак подарил. я своей благоверной говорю ты кремом намазалась? (я ей дорогущий крем забабахал - по заказу) Прислал(a) zz [-49 / 77 = -0.636]
16 января 2006 ПАДОНКИ среди нас Хожу на работу мимо заведения под вывеской "КАГАМИ". Угадайте с трех раз, какие 2 буквы на ней сегодня были жирно зачеркнуты маркером? Прислал(a) неудафф [-49 / 48 = -1.021]
25 января 2006 Прочитал сейчас объявление: http://www.farpost.ru/bazar/viewbull.php?id=1566051 Девушка продаст комплектующие (г. Владивосток) Продам системый блок почти со всей начинкой: Плата VIA KT 133 А Проц Duron 1100 + кулер Память 256 DIMM Корпус ATX с блоком питания Винт: Seagate 2 Гб (старее всего остального) CD-Rom ASUS 50x (почти новый) Принтер: Lexmark струйник (картриджи нужно менять) На все имеются документы о покупке. Все рабочее. Состояние полуразобранное. Недорого. ХХ-15-78 (дом после 20.00) ХХ-95-00 (сот) ЕкатеринаЕкатерину. Наверное пыталась чинить и картриджи менять... Прислал(a) Алексей [-49 / 63 = -0.778]
28 января 2006 Все видели рекламу консервированных овощей? "Мы режим и маринуем... А эти мы оставили нетронутыми. Чтобы в ваших блюдах была изюминка, горошинка и кукурузинка"..... БЛЯ, ГДЕ ИЗЮМИНКА!!!!!!!!???????? Прислал(a) Serg [-49 / 52 = -0.942]
7 февраля 2006 Тоже из рассказов отца. Ездил он с товарищами в командировку. Остановились в какой-то гостинице, это все не суть важно, я даже города не знаю. Четверо их было. И вот однажды утром отец проснулся от сильного семечкового запаха. Ну знаете, раньше так масло подсолнечное пахло. Даже, можно сказать, воняло. Сильно так, яростно... Оказывается, один из товарищей успел с утра сбегать на ближайший рынок, затариться там этим маслом, и теперь сидит, мажет его на хлеб и счастливо уплетает за обе щеки. Заметив, что остальные начали просыпаться, товарищ - широкая душа - тут же и им принялся свои "бутерброды" предлагать. Отец говорит - ребята чуть в морду этому филантропу не дали... От избытка чувств. P.S. Вот папа рассказывал, я смеялась (он хорошо рассказывает, эмоционально), а сама думаю - жалко ведь товарища. Он же с друзьями самым дорогим, что у него было, делился... Прислал(a) Татьянка [-49 / 59 = -0.831]
8 февраля 2006 Было это давно, в городе "Н", но правда. Мой отец давний охотник, и не пропускал не одного сезона охоты, всегда покупал путевки и получал различные разрешения. Раньше(не знаю как сейчас), для получения разрешения на отстрел дополнительной живности, к примеру "Утки"(точно не помню), необходимо было сдать несколько вороньих лапок. И когда приходился случай отец всегда старался добыть пару лапок, для таких случаев всегда имел воздушку и секатор. Как то подъехали мы с отцом в столовую. Поставили машину возле входа и решали свои дела. В этот момент ворона сидевшая на электрическом проводе(на столбе) упала вниз. Понаблюдав за ней несколько минут, мы определили что она умерла. Не долго думая, отец достал сикато и отрезал ей две лапы. Только он от нее повернулся к машине, как ворона зашевелилась, закричала, пару раз оторвалась от земли и полетела.... Можете представить наши лица... Прислал(a) Александр [-49 / 52 = -0.942]
19 февраля 2006 Захожу сегодня на Mail.ru, забираю почту через сервер. На страничке со статистикой, отражающей мою переписку (входящие, отправленные и т. д.), присутствует также колонка с анонсами новостей. В рубрике "Афиша" читаю следующее: На Иракли упала стойка с колонками Началова борется с последствиями диеты Поклонницы Джоша Хартнетта танцуют ему стриптиз Интересно, в кино или на сцене это можно будет когда-нибудь увидеть? :-) Прислал(a) RaT [-49 / 42 = -1.167]
27 февраля 2006 Сечас по телевизору, анонс новостной передачи НТВ:"Обрушение бауманского рынка, шестьдесят погибших, ведутся поисковые работы", показывают трупы, истерики родственников и т. д. Понятно, что 99% потрадавших это нацменьшинства(азербайджан, таджикистан и далее по списку) Потом сразу, без перерыва сюжет про сибирскую язву, с рефреном "Этому мясу остался один путь-в костер". :) Ну очень похоже на скрытое разжигание, этой самой национальной вражды, я не думаю что главный редактор пропустил ТАКОЕ случайно... Да, вполне однозначно, но не подкопаешся... :) Вот такие молодцы... :) Прислал(a) Наблюдательный [-49 / 51 = -0.961]
3 марта 2006 И еще раз про газы вдогонку. Будучи ребенком, лежу в районной больнице в палате со взрослыми. Дядиньки от скуки развлекают пацана. В том числе и показом "белкиного хвостика". И был среди нас дядя Боря, ну прям Боров. Правда "хвостик" у него не получался. Под громовые раскаты демонстрировал "Пасть дракона". И вот как то вечером сговорились мужики приколоться. В палату заходит молоденькая медсестра практикантка(раз не местная), делать уколы. Д. Боря ложится на живот, штаны вниз, Шприц на изготовку. В это время сосед со словами "Вам подсветить?" подносит зажженную спичку... И вовсе было не смешно. Результат- сломаный шприц, обожженые реснички и рыженькая челка... Я лежал и плакал. Прислал(a) МАХОРКА [-49 / 79 = -0.620]
4 марта 2006 Про мистику при социализме. Говорят, все серо и скучно было. Ни тебе секса, ни НЛО. Может оно и так. Короче, году в 80-м в летние каникулы после 3-го курса я на практике на заводе торчал и в городе в общаге вялился в тоске и гусарстве. И тут братва с отработки из колхоза приперлась. Прибегают Толстый с Лариным, грязные такие, нечесаные, пустые как барабаны. Мы тут же чей-то запиленый блин Манфреда Мана за сорок рваных абитуре какой-то богатенькой пиханули и в кабак двинули. Толстый в драных джинсах был, так я ему на радостях отсутствующего друга штаны дал, до кабака и обратно. В общем, привокзальный гаштет на первом Томске - "Гудок", и мы с четырьмя червонцами в кармане. Козе понятно, капусты не хватило, с кем-то закорифанились, у них попили, потом безуспешно часы закладывали и ларинский свитер, потом чумизам каким-то размалеванным на хвост упали, потом с ихними хахалями сцепились. Нормально провели вечер, дошли до кондиции, как порастерялись - никто не помнит. Я в память пришел за странным занятием - шастаю по путям железнодорожным в темноте и во всю глотку призываю Толстого. Потом мужик из кустов вылез - я ему своими воплями подругу лапать мешал. С ним маленько подрались, потом опять искал. И вдруг гляжу - одинокий фонарь, а под ним на рельсах толстюгин, гнида, в одних трусах разлегся воронкой в зенит. Хорошо под фонарем, так бы не нашел я его, и переехали бы болезного в темноте. Ладно, что Толстый был противоположностью своей кликухе. Я его до общаги допер и на 8 этаж заволок. Там он, гад, сразу проснулся, с меня слез и спать убежал. В общем не помнил он ни черта, компенсацию за брюки с него лупить бесполезно, а рублев 30-то они стоили. Во времена, когда на треху три дня без забот прожить можно было, это серьезные бабки были. В общем, через недельки 3 у нас из комнаты один парень домой летел, ушел в 5 утра. Я ему лапу пожал сонно и дальше в койку рухнул. Тут дверь щелк за шторами, потом опять. У нас приворовывали в общаге, я с койки слетел, шасть за занавеску - никого, в коридор вылетел - аналогично. Ни топота, ничего. Полез смотреть в октант, что пропасть могло. Гляжу - лежат внизу аккуратно свернутые поглаженные пропавшие брюки. Рванул к Толстому, а он еще с одним кадром алкагыл спозаранку потребляет, меня не позвал, скотина. Проскакали мы для порядку по этажам - спит еще народ, на вахте спросили - никто не проходил. Так что была при коммунистах мистика. Сексу не было, согласен, лупились у кого как получится, камасутру там всякую почитывали и того. А необъяснимые таинственные явления случались, век воли не видать, белый хлеб не жрать. p.s. А Ларин в ту же ночь свитера лишился. И в тот же день, когда брюки вернулись, он на улице мужика в своем свитере встретил. Растерялся и рявкнул "Отдавай свитер!" Мужик молча свитер стащил, в руки ему отдал и дальше пошел. Вот такая вот хрень происходила средь бела дня, невзирая на единственно верное учение Маркса, Энгельса и дедушки Ленина. Прислал(a) egor [-49 / 55 = -0.891]
7 марта 2006 Со слов моего бывшего одногруппника, а ныне лейтенанта ФСБ Макса Итак. Отмечали мы 20 декабря день чекиста, и сослуживец Дима злоупотребил дарами Бахуса, поэтому меня попросили посадить его на автобус с Юго-Западной. Сам я, надо заметить, тоже не блистал трезвостью. Дима в метро бузил, со всеми обнимался и был, в общем активен. Поскольку автобус нужно было ждать с полчаса, зашли в Евросеть погядеть на телефоны. Поставив Диму и убедившись, что тот смирно стоит, стал беседовать с одним из менеджеров – девушкой. Затем краем глаза увидел, что Дима чрезмерно оживленно разговаривает с другим менеджером – очевидно студентом РУДН, чернокожим парнем. Разговор перетек как это бывает в сентенции типа “выйдем поговорим”. Н. (Негр) не долго думая надел куртку и собрался действительно выходить, а тут Дима вдруг решил съездить ему по фейсу, но африканец ловко ушел от удара и нанес сокрушающий апперкот, повергший Диму на лопатки (как выяснилось позже – парень являлся мастером спорта). Я ничего сделать и не успел. Подошедшие охранники, не желали никакого продолжения, да и Н. тоже. Однако, очнувшийся Дима стал грозить бедному Н. различными карами и потребовал вызова наряда милиции. Наряд прибыл через 40 минут и в итоге, вся компания попала в отделение, где выяснилось, что Н. сейчас будут шить избиение Димы, его уже собрались отправить в обезьянник к синякам, потирающим ручки. Но, видимо, майор разобрался в ситуации и просто всех отпустил. В результате Дима говорит уже на улице Н. : “с тебя за ущерб по бутылке пива и по шоколадке”. Арап, радостный от того, что не пришлось общаться с обитателями обезьянника, действительно сбегал за пивом и шоколадом. Я уж пить не желал, а Дима отхлебнул глоток и протянул бутылку негру, произнося фразу вечера: “А ты что не слышал о русском гостеприимстве?” Прислал(a) обладатель тайных знаний [-49 / 83 = -0.590]
10 марта 2006 Пришлось мне сегодня прогулятся по территории нашего завода по работе. А так-как завод бывшый П\Я. то там и сям наставленны бомбоубежища, так как у нас пол-города на заводе работает. И вот иду я по территории и кроаем глаза замечаю на вывеске: " УЕБИЩЕ" Хуясе, думаю, это кто такое мог нписать посреди завода, да еще такими большими буквами (А к нам часто всякие делегации приезжают, и наши, и забугорные. P.S. Ну я думаю вы поняли, что было написано на вывеске (УБЕЖИЩЕ) :-) Golem Прислал(a) Golem25 [-49 / 53 = -0.925]
11 марта 2006 У меня есть родственница Наденька. Это моя сводная двоюродная сестра. Ей 6 лет, и мы очень часто видимся. Она ходит в детский садик. Надя - очень живой и активный ребенок, она не стесняется никакого общения со взрослыми, старается прилечь к себе внимание. При этом она великая фантазерка. Хочет казаться большой. Выдумала, что уже ходит в школу и рассказывает мне, что они там “изучают” и как зовут учительницу. Надин отец на 21 год старше матери. В свои 49 лет он остается в душе молодым и легко находит общий язык с молодежью. Возможно это выработало у Наденьки такой стереотип, что она оказывает знаки внимания людям, которые много старше ее. Может быть она представляет, что ее будущий жених сейчас находится в моем возрасте. Надя старается в меру своих возможностей красиво выглядеть, носит сережки, любит вертеться перед зеркалом. Я давно заметил, что она всегда очень радуется моему появлению, просит меня поиграть с ней. В последнее время Наденька стала ревновать меня к девушкам. Когда она увидела меня с бывшей девушкой держащимися за руки, она стала нас разъединять. Но когда мы вместе стали играть в перекидывание мячика, Наденька всякий раз, поймав мячик, относила его моей бывшей и с улыбкой передавала в руки. Т.е. моя бывшая девушка ей понравилась, и Надя хотела с ней подружиться. А с моей новой девушкой Катей у нее вообще интересная история. Катя ей очень понравилась, Надя просит ее как можно больше с ней играть, больше, чем меня. Спрашивает Катю, когда же они встретятся в следующий раз. Недавно Надя подарила мне рисунок-открытку. Она нарисовала сердечко со стрелочкой и написала “люблю”. Когда мы сидели с Катей, обнявшись, Наденька нас разнимала и говорила: “Не обнимай Катю, Катя моя. Вот, возьми куклу Барби, пусть Барби будет твоей невестой. А ты, Катя, бери вот этого игрушечного пупса, он будет твоим женихом”. И действовала Наденька столь настойчиво и говорила так громко, что даже получила замечание от своих родителей. У меня к форумчанам возник такой педагогический вопрос: как бы объяснить Наде, чтобы она поняла, что мы с Катей ее любим как маленькую девочку, но между нами есть и другая любовь, которой не стоит препятствовать? Например, когда я был маленький, я одно время боялся возможности своей смерти и смерти своих близких. В той ситуации родители сказали мне, что после смерти люди перерождаются в растения или в животных, т.е. высказали мне буддистскую точку зрения о переселении душ. Я остался очень доволен тем объяснением, обрадовался и придумывал, какими бы животными было бы неплохо стать. Надо для Нади придумать что-то, что ей красочно бы все объяснило и, чтобы она осталась довольна. Прислал(a) yon_brover [-49 / 39 = -1.256]
21 марта 2006 Урок истории. Учительница плохо слышит. Рассказывает про культуру 16 века. Слушают естественно не все. Почти каждый занисается своими делами. И она видя это решила задать одномк ученику вопрос по теме: Какая культура была в то время? С задней парты: Хуевая. Учительница: Тише тише не подсказывайте. Все ложились кроме училки. Прислал(a) Yulia [-49 / 60 = -0.817]
28 марта 2006 Прошло 3 года, смеемся с мужем до сих пор. Наше знакомство само по себе пикантно, я работала в ВУЗе и преподавала Уголовное право, мой тогда еще будущий муж учился на втором высшем. Жил он постоянно в другом городе и приезжал только на сессии, жил у друга - Вити (у последнего 2х комнатная квартира, а жил он один). Я жила с братом в однокомнатной квартире. Когда завязался роман, возникла проблема где встречаться, выручил друг Витя. Все сессии жили у него. Так вот, сама история: день, лекций нет, мы у Вити в квартире, Витя на работе. Естественно проводим время в кровати, все чудно, смеемся, шутим, короче обоим весело. Не помню уже поповоду чего, но я говорю фразу: "Видимо не судьба!" Любимый замирает, меняется в лице, и я понимаю что, что-то не так! Оказывается ему показалась, что я сказала "Витя моя судьда!" Представляете лицо Вити, когда он пришел с работы и ему была рассказана эта история! Прислал(a) мышь [-49 / 58 = -0.845]
3 апреля 2006 Пятница закончилась и завтра наступит суббота. Завтра я снова выйду на работу и после того, как переверну полтора килограмма бумаги, я пойду в гости к родителям. К папе и маме. Их у меня двое, и мне, в принципе повезло, что они есть. Я живу отдельно, так уж случилось. И это наверное к лучшему. Те, кто учился в других городах и жил в общежитии меня поймут. Да и те, кто съехал из родной квартиры или дома, наверное, тоже. Они меня любят. Любят так, как можно любить единственного сына. Который на двадцать восьмом году жизни начал себя вести соответственно. Итак, я живу отдельно и каждую субботу езжу к ним. Ненадолго, часа на три. Об этом я и хочу рассказать. Я еду в маршрутном такси и думаю о том, что они (родители) мне скажут и что я им отвечу. Обычно получается складно. Но, как только я зайду, мой нерушимый форпост обороны рассыплется под парой вопросов мамы. Ее зовут Света. Она нальет мне суп с фрикадельками в тарелку, сядет напротив и, подперев щеку ладонь, будет смотреть как я ем. И взгляд ее будет такой трогательно-жалкий, таким смотрят на маленького щенка дворняги или на взрослую собаку, если какой-то подонок облил ее кипятком... под этим взглядом я стараюсь поесть как можно быстрее. Так что даже если суп невкусный, то кажется, что лучше этого я ничего не ел в жизни – так быстро я его проглатываю. Потом она скажет, что я себя не берегу, и нужно регулярно кушать горячее. Не поймите меня неправильно, я очень люблю родителей. Просто иногда мне кажется, что любить издалека (20 минут на такси) легче, чем вплотную. Потом мы посидим на кухне, поговорим все втроем: отец, мама и я, выкурим по сигарете и пойдем дальше по своим делам. Мама сядет за телефон и будет звонить подругам, отец начнет продолжать (хорошее выражение, оно мне очень нравится) ремонт. Он будет сидеть на табурете в коридоре, и делать что-то с плинтусом. Я поваляюсь на диване, и через сорок минут в очередной раз пойму, что пора ехать к себе. Не то чтобы мне было скучно, но и весело-то не особенно. Я уже научился уважать чужую приватность, и, считая это нормальным, тихонько соберу в прихожей свои вещи (белье, что мама постирала в машинке), книг пару, и соберусь уходить. Мама, каким–то до сих пор для меня мистическим образом поймет что в эту самую секунду их станет на целую неделю на одного меньше, выйдет в прихожую, и скажет.... Она скажет это так, что после ее слов я почувствую себя самым последним человеком на этой планете. В очереди передо мной будет стоять только доктор Менгеле. Она скажет: "Какой же ты! Тебе все равно, и на нас плевать! Если бы я не услышала, ты бы ушел не попрощавшись". Блин, я–то знаю, что она не права. Но тихо скажу "Да, все так...". Выйду из подъезда и пойду дальше. К себе. И мне будет вовсе не грустно. Потому что я знаю, что в понедельник она позвонит мне на работу, и, как ни в чем не бывало, скажет "Сына, зайдешь на выходных?" Прислал(a) Dima [-49 / 79 = -0.620]
7 апреля 2006 В школе. В процессе обучения вызывает учитель к доске худую худую, высокую высокую девочьку. Она что то пишет на доске. В классе начинается небольшой гул. Учитель громко так; " Тишина доска работает ". Гамерический хохот. У девочьки из за полного отсутствия груди была кличька " доска " . Прислал(a) Иполит [-49 / 83 = -0.590]
18 апреля 2006 Однажды я, будучи в командировке, ехал на служебной машине по необъятным просторам нашей Родины. И вот, уже где-то часов в семь вечера я заметил на обочине автострады маленькую желтую "Оку", рядом с которой устало стояла очаровательнейшая брюнеточка. У нее спустило колесо. Сами понимаете, что мне пришлось заменить ей колесо, вымазав при этом свои отличнейшие джинсы в грязи. Ну а потом... А потом ничего не было... Это был один из немногих случаев в моей жизни, когда обошлось без постели. И я не жалею. Просто с моей стороны завлекать в постель женщину, пусть даже столь обаятельную и симпатичную, за то, что я ей оказал такую мизерную услугу, было бы очень непорядочно. История эта несмешная, но вспоминаю я ее почему-то с теплотой. Вот так вот... (с) Гемотансен Зупагут Прислал(a) Гемотансен Зупагут [-49 / 71 = -0.690]
20 апреля 2006 К теме про Сашу Ленина. По молодости дружила я с одним парнем. Его отца зовут Илья, ну и отчество у парня, соответственно, Ильич. Ничего, в общем-то, особенного. Но родился он 22 апреля и родители хотели-таки назвать его Володей, но потом передумали и назвали другим именем. А Владимир Ильич в этой семье все-таки есть. У них большая семья и одного из его братьев назвали Вовой. Прислал(a) Алексеевна [-49 / 49 = -1.000]
21 апреля 2006 Мы пришли в магазин отдать принтер на ремонт. Когда прошло время мы вернулись чтобы забрать его и отдать деньги за услугу. Оказалось что поломки не было, просто заканчивалась краска. Я спрашиваю у специалиста, который проверял принтер- просто для приличия, понимая что ничего они не делали- просто посмотрели ну и испортили несколько листов бумаги - “Сколько мы вам должны за работу? ” Специалист с сомнением и пониманием: - “Да...а. , в общем ни сколько.. ” Я: - “Как нисколько???? – делаем вид серьезных людей Недоумеваю я, ведь они трудились, время потратили. Специалист. соглашается с нашим предложением - “Ну тогда 50 рублей “.. Оказалось многовато- пришлось согласиться.. : - “НУ тогда спасибо”.) И ушли... Прислал(a) Скромняга [-49 / 52 = -0.942]
28 апреля 2006 Еще раз про имена типа Владлен или Даздраперма Как вам нравится имя Великий ПОлитик ПУтин? Прислал(a) Petr O [-49 / 66 = -0.742]
29 апреля 2006 Про Йошкар олу вспомнилось поехали как-то мы с знакомым туда в ночь... в типографию нам надо было... загрузили тираж... едем обратно... я говорю что не плохо было бы чего нибуди перекусить время 4 утра ВСЕ кофешки закрыты... о чудо видим на остановке чтото типо Макдональдса тока раз в 20 меньше типа минимаркет... захожу вижу витрина с выпечкой... смотрю лежат "пермячи"... показав на них спрашиваю "а они не из котят???" (типа кто бы мне сказал)... у бедившись что действительно съедобные говорю (далее Я-я П-продавец) Я: Штук пять пермячей дайте П: ???? (с удивленым выражением лица) Я: Пермячей пять штук!!! (паказываю на пальцах скока это будет "пять") П: ??? Чего пять???? (искрене желая понять) Я: ПЕРМЯЧЕЙ!!!! (уже нервничая) П: ПЕРМЯЧЕЙ???? (Уже перевесившись через прилавок, видимо для лучшей слышимости Я: ДААА!!!! (Мыслено уже собираясь уходить) П: А что это????? (очень изюмившись, с удивленным выражением лица) Я: ВОТ!!!!! (тыкаю пальцем в витрину) П: А-а пирожки с мясом!!! (вздохнув с облегчением) Я: ДАААА!!! (готов всех убить) В машине после пересказа диалога мне поведали что пермячи это только в татарстане а сдесь это пирожки с мясом :))))))))))))) Arty Прислал(a) Arty [-49 / 45 = -1.089]
30 апреля 2006 История такая: На завтрак выпил кефир. Поехал на работу. Резко схватил живот. Нехорошо... Помятую, что сортиры водятся вблизи вокзалов и макдональдсов, начал искать оные. В принципе, я всякие там бигмаки не люблю, но макдональдсы очень уважаю за бесплатные сортиры. Я бы им и памятник такой поставил, в виде унитаза. А еще лучше чтобы вместо красно-желтой "М" они ставили бы унитаз на столбе - и все бы знали: вот он, бесплатный сортир! Но заветная "М" была далеко. Тогда ищем другую "М" - метро. Ура! Синяя будка - ЕСТЬ! Подлетаю! В соседней будке сидит тетушка на очке - тариф 7р. Даю деньги и спрашиваю: бумага есть? Она говорит: иди в крайнюю кабинку, бумага справа на полке... Прогресс!!! После чего она нагибается ко мне вперед, и добавляет этак доверительно шепотом: "Смотри там, аккуратней, мимо дырки не на сри!". И одарила меня заботливым взглядом самой стервозной учительницы младших классов. Я от такого напутствия прифигел, но дело не терпит, и с предвкушением блаженства закрылся в кабинке. И вот засада: пластмассовый пол был треснут, а сама кабинка сильно наклонена. И чтобы не провалиться в зловонную яму, ессно я НЕ рискнул занять надлежащую позу... И вот, - дело сделано! Причем именно так, как предупреждала тетка - МИМО! Вот бл%! Но ниче не поделаешь. Одеваюсь. Выхожу. Вижу в метре перед собой дамочку с мольбой в глазах - тоже приспичило. Бывает. Она сорвалась с места в будку лучше любого спринтера. Чуть не внесла меня обратно - еле отскочить успел. Влетела, как в электичку. Удачи! Я поворачиваюсь уходить. И тут тетка охраняющая будку (кому нужна будка с дерьмом?) кричит: "А ну постой! Дай ка я проверю!", вскакивает с насиженного очка и прыжком к будке, где вот-вот закроется защелка за дамочкой. Видимо у нее нюх на такие промахи. А может интуиция или опыт. Я включаю форсаж с места. Тетка пытается проникнуть в будку с дерьмом, куда вошла дамочка. Засов еще не сработал. Надо сматывать удочки - подумал я. Сзади раздался крик дамочки: "Отвали сука!". И сразу за этим вопль тетки: "Держите его! Он мимо насрал!" Но я был уже далеко... Прислал(a) Странник [-49 / 92 = -0.533]
11 мая 2006 Стоимость бензина в США приближается к 3 долларам за галлон (4,543 литра).......... ето с каких пор галлон стал 4.54литра ? Прислал(a) valeriy [-49 / 60 = -0.817]
15 мая 2006 Было это в 1999 году, во время моей службы в 51 военной прокуратуре (гарнизона), ОДОН ВВ МВД РФ, тем, кто знает, большой привет! Итак, собрался я посетить клозет... Дело в том, что оное место было над нами, в роте разведки. Понятно, что амбрэ было соответственное. Беру с собой трубку, набиваю ее табком "Капитан Блэк", поднимаюсь. Снял штаны, в позе орла взгромоздился над очком (в уставе дырка именуется имено так) и только приготовился, как вдруг.... Над перегородкой возникает ушастая голова бойца, он смотрит на меня сверху вниз и гоаорит: "Товарищ капитан, разрешите обратиться!". "Чего тебе", - отвечаю, так как каловые массы уже на подходе и говорить особо не охота. "А скажите, Вы трубку спеиальным табаком набиваете, или другим?" Тут глаза мои на лоб вылезают, лицо краснеет, не столько от процесса дефекации, сколько от вопроса."Щас, говорю, выйду, все тебе объясню" (с угрозой в голосе). Посидел, просрался, одеваю штаны, выхожу.... Это тело стоит и обрадованно на меня смотрит (ну, как же... вышел таки). И вновь вопрос насчет табака. Ну, говорю, спциальным, конечно! На это следует вопрос: а не угостите? "А 10 суток губы?" - спрашиваю я. "Не надо!" - в ужасе произносит боец и снова просит его угостить. Ну, говорю, пойдем... Насыпал ему малость... Радости воина не было предела. Он потом ко мне еще не один раз за табачком заходил... Прислал(a) Волчара [-49 / 55 = -0.891]
22 мая 2006 Не устаю удивляться своему чаду (3.5года). Вечер, сын канючит включи мультик про ослика, ну включи мультик про ослика. Спрашиваю: - Про Вини-Пуха? Говорит- Нет! Ну может Мадагаскар (грешным делом подумала про зебру). Говорит - НЕТ!!! Говорю ну включай сам. Оказалось мультик про Конька -Горбунка! Во как!!! и еще он вечно лезет в розетку. Говорю - не лезь током ударит. Он так задумался - А где у него ручки? Прислал(a) Катюха [-49 / 72 = -0.681]
24 мая 2006 История капитана ВВС. Китай. 1946 год. От первого лица. Дослуживал я в Китае в полку фронтовых бомбардировщиков. Народ подобрался серьезный, фронтовики. Отправка домой задерживалась и народ пил, и пил серьезно. Откуда взялась зта вражда между родами войск не знал ни кто, но она была. Танкисты воевали с летчиками, моряки с пехотой. Авиация зачастую сыпала бомбы на свои же танки, кому такое по душе. Вообщем сидим мы экипажем в китайском ресторанчике, вваливаются танкисты, ну и как всегда - собачьи валенкии т. д. Ну тут и до рукопашной недалеко. Авиация в этот раз броню победила, матерясь танкисты отступили. Налили за победу и тут радист за рукав тянет, сваливаем по быстрому, я этих придурков знаю... Отбрели мы метров сто, сзади грохот танка, вылетает на полном и сходу осколочным по фанзе, где мы только что сидели. Китайского квартала как и небывало. Потом мы этими ребятами подружились, пили вместе иногда с мордобоем но уже без применения военной техники. Прислал(a) Vic [-49 / 88 = -0.557]
27 мая 2006 Захожу однажды к корешку с пузырем, где-то около полуночи. Его мамы хату сторожить. Ему одному скучно было. Живет его мама на 9-м этаже в 10-ти этажке. До этого я не знал ее этажа, знал только номер квартиры (по мобиле корешь сказал номер дома и номер хаты). Ну и вышел я на 7-м. Понял, что подняться надо выше, в лифт заходить не стал - фигня - два этажа. Поднимаюсь по лестнице, слышу между 8-м и 9-м этажами пыхтение какое-то. И как в анекдоте про бабку на суде: Вижу - сношаются, пригляделась - ебуться! Так и здесь - паренек, стоя раком какую-то подругу пялит. Ну я по философски так, усмехнулся: - Фига се! Вот как еще бывает? А паренек, вдруг и пробубнил: - Извини, дружище, девку снял (в смысле - проститутку). Хаты свободной не было и на гостиницу бабок - хуй. Вот и зашли в подъезд. Я прикинул - На улице, понятно, трахаться было холодно - начало марта все-таки. - Понимаю! - крикнул я подымаясь... А пацаненку пришла в голову клевая мысль, он ее и выбросил (в прикол или с перепугу - не знаю): - Слышь, может этажом ниже постоишь на шухере? Но я уже звонил в дверь корешку. Зачем он мне это сказал? Может договорился со шлюхой, что за шухер она мне бесплатно даст? Прислал(a) Keeper [-49 / 51 = -0.961]
31 мая 2006 смотрю эскизы вышивки... рисунок еще не появился... зато название говорит о многом... - Белочка летом типа зимой этим горем никто не болеет... [-49 / 56 = -0.875]
2 июня 2006 КИНО. ИСКУССТВО, мля. А НЕ НАУКА... Посмотрел, наконец, культовую фильму "Мост через реку Квай" - о доблести, мужестве и высоком саперном профессионализме британских военных в одном из эпизодов войны с Японией. Мужество – таки да. Доблесть – таки тоже. А вот высокого саперного профессионализма – таки нет. Конструкции деревянного железнодорожного моста – бездарны, в западло было продюсерам довольно таки бюджетного фильма пригласить грамотного инженера, у британцев их немерянно. А вот "подрыв" этого моста суперкоммандос – песня. Сначала они прут взрывчатку, кабель и подрывную машинку по вражеской территории, через реки, горы и долины. Со всякими подобающими приключениями. Потом долго и нудно закладывают все это в липовые конструкции моста, протягивают электрический кабель к подрывной машинке... И это все – вместо того, чтобы спокойно подпилить несколько свай, при прохождении поезда мост бы благополучно рухнул. Ну, правда, без пышного фейерверка, большого грохота и прочей пиротехнической херотени. ... А если на себя оборотиться? Да, реактивный самолет в небе древнего Новгорода... Крылатая фраза былинного богатыря Садко после великой сечи с басурманами: "Свежего воздуха хочу, кислородушка! " (открытого Лавуазье много веков спустя)... Увы, эти милые ляпы отечественного кинематографа далеко не самые-самые в мировом кино. © Алик, сапожник, не выше сапога www.alikdot.ru/anru/state/art/moviekwai/ Прислал(a) Алик [-49 / 96 = -0.510]
