1 сентября 2006
Гонка чертей

Пару лет назад я написал здесь цикл историй про славную жизнь редакции
газеты "КС" и свою сумасбродную коллегу Людмилу Васильевну — вечный
объект моих насмешек в силу паталогического отсутствия чувства юмора с
ее стороны.

Думал, что истории закончились, но вот всплыла в памяти еще одна.

Сидим в кабинете, пишем каждый свои статьи: я (23-летний мужик) про
строительство нового корабля, она (54-летняя амбициозная
невразумительная) про пьянство на том самом заводе, где строился этот
корабль. В процессе написания стала вслух рассуждать на тему "чего это
мужики в водке находят" да "зачем же они в зюзю напиваются, что от них
пахнет". Я решил отпустить очередную шутку.

- Это что, — говорю. — Эка невидаль: пахнет. Вот мы в воскресенье с
  соседом бухали, так он до такой степени нажрался, что ему зеленые
  чертики стали мерещиться.

— Да ты что? - глаза у Людмилы Васильевны становятся по пять железных
рубей.

— Натурально, - говоорю. - Бухаем, тут он мне шепчет: "смотри, на
подоконнике зеленый черт. А на батарее еще один". Я гляжу - и вправду,
сидят окаянные. Мы их по квартире полчаса гоняли, пока мухобойкой не
пришили. Вот алкаш-то!

Думал - может поймет шутку. Нет, выдала очередной перл:

— ДА ЕГО ЖЕ ЛЕЧИТЬ НАДО, РАЗ У НЕГО ГАЛЛЮЦИНАЦИИ НАЧИНАЮТСЯ! ЭТО БЕЛАЯ
ГОРЯЧКА! ТЫ ЕГО ДОЛЖЕН БЫЛ В БОЛЬНИЦУ ОТВЕЗТИ!

Я пошел и со смеху выпил.


Прислал(a) Некто Вадим [-49 / 118 = -0.415]

8 сентября 2006
Женская логика...
Случилось буквально только что. Жена убиралась квартире, я что то
попросил ее, и она огрызнулась, на что я сказал: слушай, перестань
огрызаться... Ответ убил меня: Сам ты грызун!!!!.....


Прислал(a) Рома [-49 / 90 = -0.544]

23 октября 2006
Это было во времена Горбачева, дружбы и балалайки. Тогда о некоторых
язвах нашего общества то ли откровеннее стали говорить, то ли просто
больше их стало, этих язв... Но все же западники ковырялись в них все
еще активнее, чем местные "акулы пера".
И вот в одной, кажется немецкой, газете я наткнулся на снимок. Ночь,
улица, фонарь... злачное место. Огромная неноновая вывеска над злачным
местом и некие смутные женские фигуры у входа. Подпись - в переводе -
гласила: "Московские "ночные бабочки" у ресторана "Tipara""
Ресторан назывался "ПРАГА". РУССКИМИ, естественно, буквами...


Прислал(a) Король Боргов [-49 / 90 = -0.544]

3 ноября 2006
Позавчера слегка пожурил свою девушку, что она маловато уделяет мне
внимания и заботы. На что она клятвенно заверяла, что при следующей
встречи восполнит это упущение.
Сегодня она вела себя как обычно, то есть забыла про меня и только
требовала моего внимания. Как обычно подзуживаю ее, что кое-кто обещал
уделить мне сегодня внимание и заботу. На что она отвечает - "А я
уделяю. Сегодня на тебя даже не кричала."
На две минуты выпал из реальности от смеха, а моя любимая лишь удивленно
хлопала глазами.


Прислал(a) СтаканТравы [-49 / 104 = -0.471]

1 декабря 2006
История про немецкую пунктуальность. Рассказал мне знакомый, который
когда-то жил в Германии. Далее с его слов.

Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне однажды
говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник, чтобы поменять
счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла.
Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет (счетчик
стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься своими делами.
Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком языке, потом
сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его проводил.
Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и охуел:
Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и забыл слить
воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо перед говном.
И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и не смыто,
значит, так надо. :)

Alex_


Прислал(a) Alex_ [-49 / 160 = -0.306]

9 января 2006
Рождественское богослужение: Алексий второй кончил
7.01.2006 4:30 | Polit.ru

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7117859


Прислал(a) annushka [-50 / 45 = -1.111]

18 января 2006
Событие сие произошло несколько лет назад с моим другом. Дело было на
пасху, а друг, надо сказать, любит тяжелую музыку (блек там всякий и тэ
дэ). Так вот.
Пасха. Дело к обеду. Как всегда громко играет музыка с нехитрой
тематикой смерть-зло-сатана. Друг с родителями сидят на кухне и
собираюся выпить немного винца за свелый праздник. Произносится тост из
разряда "За праздник, за Христа"... и сразу после этих слов из комнаты с
музыкой отчетливо звучит осипший голос вокалиста какой-то команды,
орущий что-то вроде "Сатана-на-на-на".
Вот так.

Джин


Прислал(a) Джин [-50 / 61 = -0.820]

23 января 2006
Обсуждение веломасок (закрывают лицо типа "ОМОН") на одном из форумов:

Я вчера подъехал к банкомату в гостинице... а там как раз инкассаторы
работали с банкоматом... я полчаса ждал, так и не дождался - водила в
машине им по рации сообщил, что на улице их чмырь в балаклаве ожидает...
20 минут ждал: :)) Заходить вовнутрь не решился - у них автоматы: :))

uRL:http://velopiter.travel.ru/forum/index.cgi?read=94948

продолжение:

= Я вчера подъехал к банкомату в гостинице... а
= там как раз инкассаторы работали с
= банкоматом... я полчаса ждал, так и не
= дождался - водила в машине им по рации
= сообщил, что на улице их чмырь в балаклаве
= ожидает... 20 минут ждал: :)) Заходить
= вовнутрь не решился - у них автоматы: :))
Ждем в новостях чего-нибудь типа "Из Питера об активизации хорошо
организованной банды, воспользовавшейся сложными погодными условиями для
подготовки налетов на банкоматы, магазины и другие слабозащищенные
объекты города. Об особой опасности банды и уровне подготовки ее членов
свидетельствует специальная экипировка: все бандиты снабжены средствами
личной защиты (шлемы, маски зарубежного производства, аналогичные
используемым бойцами ОМОН), для эвакуации бандиты используют специальные
транспортные средства повышенной проходимости, позволяющие им покидать
место происшествия раньше, чем милицейские экипажи успевают прогреть
двигатели своих автомобилей."

uRL: http://velopiter.travel.ru/forum/index.cgi?read=94919

PaaLadin


Прислал(a) PaaLadin [-50 / 65 = -0.769]

4 февраля 2006
По жизни использую firefox. Вчера довелось поработать на чужой машине.
Долго и с ожесточением давил на среднюю кнопку мыши пытаясь уйти по
ссылке в новый таб, громко возмущался. Потом дошло - IE. К хорошему
быстро привыкаешь.


Прислал(a) grum77 [-50 / 49 = -1.020]

6 февраля 2006
Лето, Жара. Санкт-Петербург, центр, пересечение Невского и Летейного,
Булочная-Магазин аля все есть(Пыво-Воды-Булка-Мяусо)
Захожу с благоверной, купить кошерного янтарного напитка (то-бишь пЫва),
я произвожу звуки (ртом):
- Девушка, один holsten, дорогая а тебе что взять?
Благоверная с сомнением в голосе:
- "Козла" мне возьми, если он холодный.
Не долго думая я вновь произвожу звуки (опять же ртом):
- Барышня и "козла" пробейте, дорогая моя, а почем там "козлы"?
И тут моя ненаглядная "спутиница жизни" извергает:
- Ты мне козеллл за бесплатно достал_ся...
! пЫво к этому моменту уже поднесли, кассирша и продавщится жвательной
резинкой продавшица, медленно с нехарактерными (для таких прилесных
ангелочков) хрюками и гыками сползают под прилавок...
После этого так как принесли только Holsten без "козла" милая моя
изволила выдать фразу на тонах чуть выше 60 децебел:
- а "козел"!?!?!
На что не задумываясь, мой рот (уже независимо от меня, поскольку я
занимался подсчетом суммы должной перекачивать из моего далеко не
бездонного кошелька в кассу) выдал звук:
- А я уже здесь....
Хрюки и гыки из-под прилавка усилились и перешли в истерику... пЫво мы с
супругой забрали, но вот заплатили или нет не помню.
Прошла неделя (может две за точность не ручаюсь лето все-таки, но год
был все еще 2005, это точно)
Место действия тоже, лица теже, что харрактерна, жара ТА ЖЕ!
Я произвожу те же звуки, (и вспоминая последнии их последствия видимо
бле или bLяднею):
- Девушка один Holsten, дороачя а тебе чего взять?
Благоверная (глядя наа меня) уже без сомнениея в голосе:
- "Козла" мне возьми.
И вновь я, вспомнив последнии события в данном заведении (уже видмо
знеленея? судя по взглядам, бросаемым на меня ангелочками в синих
фартуках)произвожу звуки (опять же ртом):
- Барышня и "козла" пробейте, Дорогая моя, а почем там "козлы"?
Милая моя, ненаглядная, прерывая череду совпадений, подходит к
холодильнику, что-то там разглядывает недовольно бормочет (воспроизвести
эти звуки не берусь), и возвращаясь, просто изливает на меня вместе с
бурей эмоций:
- Дорогой ты не поверишь но, ТЫ здесь единственный!
Сказать что эти ангелочки в униформе (продавщицы) выпали, это нечего не
сказать (вот вы когда-нибудь видели эпелептический припадок, очень
похоже)...
Miler и Holsten нам из подстала ВЫДАЛО нечто, чьего лица я так и не
увидел, это было нечто хрюкающее и визщащее в приступе смеха (или
диарее, по звукам было не различить) под прилавком, стоит ли упомянать
что я так и не помню факта оплаты напитков и в этот раз...
К моему величайшиму сожелению(и не только моему)пЫва "ВеликоПоповецкий
Козел - гордост Чехии" в этом заведении я больше не видел!

Баянить так па полнай! Аффтар жжот! Честна скамунизденна атсуда
http://www.yaplakal.com/forum7/topic64660.html Приффет падонкам нах!


Прислал(a) Баянист, нах. [-50 / 60 = -0.833]

20 февраля 2006
Если зайти на ljplus.ru, в раздел закачки одного файла и просмотреть
html-код этой страницы, то можно увидеть это:


< !-- Посвящается тем, кого мы любим -- >
< !-- Пусть у Тебя все всегда все будет хорошо! :) -- >


< html > < head > < title > lj+.ru / livejournal.ru: все для русского
жжиста < /title >
	 < link rel="stylesheet" href = "/j/lera.css" > < !-- А Лера, кстати,
дура и вадик ейный - пидор гнойный. -- >
	 < link rel="alternate" type="application/rss+xml" title="RSS"
href = "http://ljplus.ru/blog/rss/" / >

:)))


Прислал(a) Тукан [-50 / 43 = -1.163]

24 марта 2006
Был в гостях. Наткнулся на коробочку с надписью явно на английском:
При чтении звучит типа "ЭПИ ОНИКС". Из за шрифта, выглядит: АРУ ОПУХ!!!


[-50 / 43 = -1.163]

25 марта 2006
Вспомнил читая про собаку вольдемара.
Было это в году примерно 1970...
Бурили во дворе дыру и забивали туда трубы диаметром примерно 200мм.
Для чего - и до сих пор не знаю, так до си пор и торчит на 1 м из земли
труба. Глубина как позже выяснилось метров 20-25.
Сам до сих пор не понимаю зачем (5 лет было) я бросил туда пока никто не
видит котенка. ( Экспериментатор бля ). А катенок стар орать.
Усилиленный в десятки раз (такой эффект от трубы) звук вытащил из своих
квартир человек 20 взрослых, детей и моего старшего брата. По шее я
получил конкретно. А котенка брат вытащил привязав к веревке тряпку, в
которую котенок вцепился коготками.


Прислал(a) Талгат (не для печати) [-50 / 34 = -1.471]

26 марта 2006
Во вторник, 1 марта, в управлении Россельхознадзора по Курганской
области состоялось совещание о мерах по недопущению заноса,
распространения и возможного заражения людей птичьим гриппом в
Курганской области в 2006 году. На совещании присутствовали губернатор
Курганской области Олег Богомолов, а также представители всех служб,
задействованных в проведении профилактических мероприятий в этой области
– руководители Департамента сельского хозяйства Администрации Курганской
области, областного Управления ветеринарии, УВД, Управлений
Росприроднадзора, Роспотребнадзора, здравоохранения, МЧС Курганской
области, Курганской таможни и других ведомств. Как рассказали в
пресс-службе Управления Россельхознадзора по Курганской области, на
совещании был принят "Комплексный план мероприятий по предупреждению
заноса и распространения гриппа птиц на территории Курганской области в
2006 году". Теперь в соответствии с ним запрещена весенняя охота на
перелетную водоплавающую птицу, созданы областной и районные штабы по
предупреждению заноса и распространения заболевания, усилен контроль за
ввозимой на территорию Курганской области птицеводческой продукцией. В
пунктах пропуска на госгранице...

Бл........, теперь что и у перелетных птиц будут спрашивать
загранпаспорта и санитарные справки, что-ли?????


[-50 / 41 = -1.220]

27 марта 2006
Я здесь бываю редко, но видел - бывает много историй про попутчиков.
Расскажу свою, она и к вопросу о "верных подругах", "не отдающих поцелуя
без любви" и так далее...
Зима, мороз и все такое, а меня козел-начальник отправил в командировку.
Одна радость - там теплее, чем в Питере, да неделю этих рож видеть е
буду.
Сажусь в поезд, все нормалдьно. Делать нефиг, знакомлюсь с девушкой -
совсем не красавица, и не молодая уже, но по моему возрасту так и нет
никого больше.
Выдает о себе: зовут Лена, сама из Казани, работает... не понял толком -
то ли медик, то ли аптекарша. Вобщем, лекарства и всякую херню такую
людям втюхивает. Чего спрашиваю, в Питере делала? Она говорит, ездила в
гости к жениху. Чего за жених, спрашиваю, как познакмились-ты вон где
живешь, а он в Питере?
Она все так рассказывает - работают в одной фирме, а фирма какие-то
учения им устраивает в столице, там и познакомились, и типа уже все. до
свадьбы дошло.
- Быстро. Это я говорю.
А она мне и отвечает - мол мне лет уже не двадцать (могла бы и не
говорить, итак видно, у моей мамы только недавно такие морщины у рта
пояавились) и вобще в этой Казани делать уже нечего, а тут - город
большой, я Андрею (жениху этому горемычному) так нравлюсь, что он уже на
все готов, квартира у него есть, работаем вместе. И вообще, замуж давно
уже пора.
Ну не стерва? Но это еще не все.
вечером поздно наши попутчики сошли, я покурить пошел. Вернулся, лег. А
она просто набросилась. Сам видел - спать ложилась почти что одетая, а
тут - голая! Я ей говорю - с ума сошла, чт делаешь, а она, блин, уже до
самого святого дотянулась...
И говорит - молчи, разговаривать будем потом.
Ну я живой человек, думайте, что хотите, ну у меня есть, чем ей рот
занять поэтому какое то время и правда молчали.
Когда все кончилось, спрашиваю - че ты делаешь, блин, мне то что, а у
тебя жених, ты же мужику подлянку делаешь-не то слово...
А она говорит - женится-куда денется, а здесь ты меня не знаешь. я тебя
не знаю.
Я ей опять - ты же только что из под мужика вылезла, чего тебе, плохо с
ним что ли? Она смеется как то подленько - маловато будет да еще и не
все получила. Вот тебе понравилось? я честно сказал, что бвает и лучше.
лучше б молчал. Что тут началось! Сначала типа обиделась. надулась. но
ненадолго.
Трахнула она меня люди добрые с особой жестокостью.
Я ей говорю - бедный мужик (он мне все покоя не давал). И говорю ей -
что он вобще в тебе нашел? С твоими выкрутасами сомневаюсь, счто из тебя
будет верная жена и хозяйка.
А она ржет - любовь зла - полюбишь и козла, и барана, и ежа из тумана...

Самое противное - со мной трахалась, а своему Андрею всю дорогу смс-ки
писала. прям как была - проглотит сперму и голая на лавке в телефон
тычет.
Рассторился ужасно. Ну ладно я кобель. а эта? невеста, твою мать!
Все огни что ли такие? Буду рад прочесть ваши истории про попутчиков или
"кто еще невесту не имел? ты жених, сиди, успеешь"


Прислал(a) Подорожник [-50 / 82 = -0.610]

2 апреля 2006
ЗАПАХ РЫБЫ

Как некая номенклатура, в УССР я был приписан к так называемому 4-му
управлению Минздрава Украины - целой системе охраны драгоценного
здоровья известно кого: поликлиники, санатории, пансионаты, больницы. В
том числе самая крутая - в Феофании (под Киевом) с навороченной
современной апаратурой и королевскими условиями для больных.

Увы, за все время приписки ни разу Феофанией не воспользовался –
здоровье не позволяло, закалила лодка, жизнь на природе да подводная
охота. Но в сентябре-1993 меня уже собирались отписать – выпал из новой,
уже нэзалэжной номенклатуры. Тогда решил напоследок лечь на три недельки
в Феофанию вроде для обследования - че б ни воспользоваться халявой!

... И очутился в отдельной палате со всеми удобствами, даже
холодильником. По сути, одноместный гостиничный номер, да еще никто не
бдит, чтобы после 11-ти вечера не было посторонних. Лес, птички,
медсестры. Рядом Выпердос (Выставка ПЕРедового ДОСвiду) Україны. В
палату притащил комп, а также с лодки - переносной телевизор "Юность".
Хотя в холле стоял громадный цветной телевизор, коим тоже не
пренебрегал, если передача была в кайф. Не говоря уже о футболе, который
вообще лучше смотреть в компании.

... Однажды попадаю на ток-шоу знаменитого журналюги Матвея
Ганопольского с милой Ириной Мирошниченко. И когда дело дошло до
кулинарных пристрастий актрисы, она так красочно поделилась
подробностями приготовления жаренной рыбы, что всем зрителям в нашем
холле, да мне тоже, больше всего на свете захотелось жаренной рыбы!

И тут меня осенило – у нас с собой есть: в холодильничке в номере
наличествовала означенная рыба, сам привез из дому. Ну, быстренько к
себе в палату, а там, продолжая глядеть передачу по "Юности", слопал
кусок и вернулся в компанию.

Тут кто-то и говорит:
- Так хочется рыбы, аж запах в носу! У меня прям наваждение!
- И у меня..
- И у меня....

Оказалось, запах преследовал всех! А меня еще и вкус во рту! Ладно,
пожалел народ, не пожалев рыбы, чтоб у людей крыша не отъехала. Братски
поделили на всех. Зато на обед заказали жаренную рыбу, и в холле, на
другой день, на другой передаче, стоял густой запах оной рыбы.

А после этого ток-шоу всю оставшуюся жизнь передачи Ганопольского для
меня пахнут жаренной рыбой. Хотя он, большей частью, готовит жаренных
уток.

© Алик, рыбак www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/fishsmell/


Прислал(a) Алик [-50 / 61 = -0.820]

3 апреля 2006
Работаю в небольшой провайдерской фирме, проблема спама на мне, сижу,
разгребаю полторы тысячи сообщений, помеченных спамом, очень порадовало
писмецо с темой "Наши письма доходят всем". Так вот, если хотите, чтобы
дошло действительно всем, то вам не к Александре по номеру (495)
729-xxхх


Прислал(a) Николай [-50 / 60 = -0.833]

5 апреля 2006
ПРЕДИСЛОВИЕ. Местное ТВ (Сиэтл, США) наше семейство не смотрит. (2-3
раза в год - не в счет).

АКТ 1. В воскресение, запутавшись, которые часы перевел я, которые -
жена, а которые - оба, решил включит ящик.
АКТ 2. На 2-3 первых десятках каналов была реклама. Первый попавшийся
нерекламный канал гласил: "Seattle District blah-blah-blah SPELLING
BEE". Конкурсанты - дети лет 10, соревновались в знании орфографии.
Решил посмотреть минуту - другую, чтоб знать какого уровня сложности
слова дают.

АКТ 3. КУЛЬМИНАЦИЯ. Выходит первый конкурсант, черный паренек (П).
Ведущий (В) заглядывает в бумажку.
В. How do you spell "БАБУШКА"?(ударение на У) [Как напишешь "БАБУШКА"?]
П. What? [ Что? ]
В. "БАБУШКА" (ударение на У)
П. What is that? [А что это? ]
В. Grandma in Russian. [БАБУШКА по-русски]
П. Can you give me an example in a sentence? [Пример предложения можно?]
В. Natasha took пирожки from бабУшка......"

ЭПИЛОГ. Парень неправильно угадал написание. Другим детям нормальные
слова давали (diagnosis, enough, ...)

ВОПРОСЫ:
1) Будет ли этот паренек любить русских после такой душевной травмы
понесеннй в детстве? :-)
2) Какова вероятность встречи двух самолетов в 3-х мерном пространстве?
(это я с намеком на вероятность моего велючения телевизора в такой
момент :-)

ПРОСТО МНЕНИЕ: Кажется, организатры переборщили. Ну, и уж могли бы
редакторы программы чуваку про ударение разъяснить.


Прислал(a) Слава [-50 / 54 = -0.926]

6 апреля 2006
Щас подходит ко мне магагер и спрашивает:
если заряжать MP3 плейер через USB порт может ли ICQ выбить????
у меня истерика...


Прислал(a) Olaf72 [-50 / 62 = -0.806]

11 апреля 2006
В прошлом году я проходил медкомиссию для продления разрешения на
охотничье ружжо.

Врач, вручая подписанную справку, произнесла: "Будь моя воля, я бы
охотникам справок на оружие не давала!" Ну и так далее, мол, охотники -
изверги и живодеры...

Я возразил, что человек, загадив окружающую среду, вынужден регулировать
нагрузку на нее путем организации отстрела животных. Ну не цитировать же
охотминимум(*) целиком!

- А чем плохо, если везде станет много зайчиков и птичек?

- А эпизоотии?!!

Что ответить, врач не нашлась.

А потом началась истерия с птичьим гриппом, организацией отстрела
перелетных птиц, чтобы обезопасить население...

Что она сейчас думает об охотниках?


(*)Экзамен по основам экологии, охотничьего хозяйства, оружию,
законодальству и ТБ, который дает право иметь огнестрельное оружие.


Прислал(a) GEOS [-50 / 50 = -1.000]

16 апреля 2006
Знаю как все любят истории про детей, обычно можно хотя бы понять где
должно быть смешно. Но вчера наткнулся на другом сайте на историю
которая заставила меня втыкать в экран около минуты, пытаясь догнать - а
где же смешно?! Вот она )))

Есть у моей старшей сестры три дочери, двое из которых обладают чувством
юмора, что называется, от Бога, при чем одной из них всего три года. Но
сей факт не мешает ей достойно отвечать на замечания взрослых и слишком
умных родственников :-) не задумываясь. Вот одна из историй. Бабушка ее
восклицает: "Ольга, я целый день сегодня для тебя готовила, а ты носом
крутишь!" На что дитятко, ничтоже сумняшеся, изрекло: "Бабушка, а у меня
нос не крутится!"


[-50 / 47 = -1.064]

19 мая 2006
Работаю наборщиком и верстальщиком - два в одном флаконе, так сказать.
Вся техническая часть создания каждого номера одной небольшой газеты на
мне лежит. Что и говорить, слова - моя жизнь. Но иногда в текстах,
прислаемых нам по "емеле", факсу или просто приносимых в редакцию на
бумаге, флэшках, дискетах, дисках и еб твою мать еще на чем, встречается
всякая прикольна хуйня. Вот некоторые такие словечки:
* пескотряс (машина по расбрасыванию песка, которая выходит в город
после большого снегопада)
* МУДОД (аббревиатура: муниципальное учреждение дошкольного образования
детей)
Фамилии - это вообще песня. Чего только не встретишь в этом плане в
рукописях и пресс-релизах. Но назову лишь три фамилии - их я распределил
по местам.
3-е: Лесбянский (чуть ли не Лесбиянский)
2-е: Забейворота (нормальная хохляцкая фамилия; у них там, блядь, и не
такое есть)
и, наконец, 1-е: Зелепукин. Что за "зелепука" такая, от которой, видимо,
произошла фамилия, хуй знает, но ржал довольно долго, что, безусловно,
полезно для оператора, с утра до вечера сидящего в положении "ебалом в
дисплей".


Прислал(a) Никола [-50 / 60 = -0.833]

22 мая 2006
Купил жене букет гербер. Все герберы - красные. Сын пришел со школы и
говорит: а это те цветы, из которых прокладки делают?


Прислал(a) Nelo [-50 / 71 = -0.704]

22 мая 2006
Моя бабушка очень любит вспоминать открытку, которую подарили моей
двоюродной сестре, а ее внучке, на свадьбу. У Оли была красивая девичья
фамилия - Гетманская. Но вышла замуж за Лупанова и сменила фамилию (то
ли муж настаивал, то ли любила его тогда сильно - не знаю). Бабушка была
от такой неравноценной замены в шоке. Так вот, на открытке под
поздравлением была подпись: "Лупановым от Дуроломовых".
ЗЫ. Сестра с придурочным Вадиком Лупановым развелась, вернула себе
девичью фамилию, а когда второй раз замуж вышла, то менять ее не стала!


Прислал(a) Лина из Нижнего Новгорода [-50 / 72 = -0.694]

25 мая 2006
К историям о фамилиях...
Девочка, по фамилии Петрушка, вышла замуж за, ну, допустим, Невструева..

Родила сына -мнэ, Невструева.. Развелась, сохранила фамилию мужа
(бывшего), вышла замуж за Саранчу. Господин Саранча в браке взял фамилию
жены и пасынка - мнэ.."Невструев".. Первая жена г-на Саранчи, решила,
что ей и ея ребенке от мужа №1 луччше быть "невструевыми", как папа...
"Невструев", в этой истории №1, женился на "женщине с ребенком" и жена
взяла его фамилию себе и ребенке.
Вот так, вегетативно, распространялась фамилия отчима "Невструева №1"!


[-50 / 62 = -0.806]

31 мая 2006
Решил прислать 5 самых, на мой взгляд, бредовых названий фильмов и
сериалов на будущей неделе в хронологическом порядке

1) 2 июня СТС 02.30 Худ. фильм "Смерть супермоделям", США, 2005 (видимо,
фильм о толстых брюнетках...)
2) 4 июня ТНТ 11.05 Худ. фильм "Фрикадельки", Канада, 1979 (без
комментариев. ржал минут пять)
3) 4 июня CTC 8.20 Мультсериал "Смешарики" (детская пропаганда травы.
своим детям я под страхом порки запретил бы такое смотреть)
4) 5 июня ТНТ 02.20 Худ. фильм "Фрикадельки-2", США, 1984 (какая скотина
решила снять продолжение??? В Бобруйск, жывотнае!)
5) 8 июня СТС 16.30 Сериал "Школа "Черная дыра" (без комментариев.
видимо, реклама будущих гей-парадов...)


Прислал(a) Павел [-50 / 71 = -0.704]

3 июля 2006
Опечатка по Фрейду?

"С 17 июня по 2 августа должны были пройти совестные учения Украины -
США"

(http://www.inosmi.ru/stories/01/06/22/3006/228511.html)


Прислал(a) TT [-50 / 109 = -0.459]

30 июля 2006
Имена изменены.
Приехав на Брайтон Бич Серега много времени не терял, и сразу вынюхав
где пахнет деньгами, подался в помошники ювелирам на 47-ую улицу, к
русско&зычным бухарским евреям. Помог двоюродный брат - тертый калач,
который по-приезду быстро поняв что-к чему переквалифицировался в
религиозные евреи и стал соблюдать шаббат и не пользоватся
елекричеством. Заметил, что и тут эти ребята пытаются всех перехитрить и
по субботам хотя им и нельзя нажимать кнопки, лифт запрограммирован
останавливатся на каждом этаже. Брат, хитрюга этот, даже как-то помню
написал в газету обьявление - ищу попутчиков для езды в церковь в Лонг
Айланд - бензин пополам. Спрашиваеся, зачем религиозному еврею ездить в
католическую церковь - а потому что там халявные окорочка, которых в
синагоге хрен дадут.

47-я улица - район ювелирных магазинов, мастерских и конечно всяких
перекупщиков, хоть и находитс& в глубине Манхэттенна, русский язык на
ней слышен может даже чаще чем английский. Платили они ему можно сказать
копейки, но не в этом было дело, главной целью было установить св&зи и,
может быть, набратьс& немного опыта тоже. Может и стал бы он миллионером
как какой-нибудь Яков Арабов, кто знает. Наверное стараясь влится в
денежную тусовку он, хотя и уж совсем никак не был евреем в отличие от
двоюродного брата, однако когда его принимали за такового, Сереге это
заметно льстило, и он обычно не отнекивался а напротив старался
поддержать разговор; хотя активно за евре& он себ& никогда не выдавал.
Хозяева тоже заметили ету особенность. Необходимо упомянуть также, что,
хотя английский Сергей знал не очень, но он был один из тех людей,
которые просто никогда не пропуст&т возможность вставить английское
словечко везде подряд, обычно коверкая его на русский лад.

Кстати, может кто-нибудь помнит Ебая-русского мужика который долларов за
5-6 в час сто&л на углу 6-ой и 47-ой с желтым плакатом "WE BUY GOLD AND
DIAMONDS", лет 5 поминутно повторяя свою коронную фразу ЕБАЙ ГОЛД енд
ДАЙМОНДС суя всем подр&д бумажку с адресом где русские евреи по дешевке
скупали золото и бриллианты? Так его и прозвали..

Однажды, по каким-то делам, понадобилось нашему герою отпроситс& с
работы на денек. "персонал серкумсижн" - личные обстоятельства, - бросил
он, переставляя газовый балон, радуясь про себ& за умело вставленную в
разговор фразу на английском. Бухарские чуть не подавились мацой от
смеха! Оказалось перепутал Серега, серкумстэнс (обстоятельство)и
серкумсижн - обрезание.. Такое вот личное обрезание. Когда он вернулся
через день ему даже еврейскую шапочку подарили.


Прислал(a) sidor [-50 / 325 = -0.154]

6 августа 2006
Все наверное помнят фильм "Осенний марафон", где иностранец спрашивает у
Олега Басилашвили значение некоторых русских выражений. Выглядит это
очень смешно, никогда не думал что буду в такой же ситуации. Вобщем
случилось это так.
Есть у меня компаньон, китаец, хороший парень, добрый и очень
любознательный. Кстати следует заметить что учился он и работал какое-то
время в России, поэтому язык знает хорошо, но общаемся мы с ним в
основном по аське и по английски, так как мои сообщения на русском он
прочитать не может из-за особенностей кодировки, а я его русский язык
прочитать могу (такая вот непонятная фигня с русской кодировкой). Вобщем
приходим мне как-то его сообщение на русском языке "Pavel, what is the
meaning of "Бзди" (Что означает слово "Бзди"?). Я упал со стула, я не
ожидал ничего подобного, но потом собрался с мыслями и стал думать, как
объяснить это китайцу. Вроде бы 2 значения, прямое и косвенное, т. е.
мягко скажем "пукать" и "врать". Отыскал в словаре слово "пукать" (to
fart), объяснил 2 значения китайцу, и на всякий случай спросил, кто тебе
это сказал. Оказывается парень смотрит фильм "9 рота", и у него очень
много вопросов относительно диалекта людей в форме. Потом я вспомнил еще
одно значение слова бздить, это бояться. По моему в 9 роте оно сказано
именно с последним смыслом. После того как я просмеялся, сразу бросился
писать историю сюда, и это еще не конец. Во время написания истории
пришло еще одно сообщение от него, теперь он захотел узнать значение
слова "Фраер", и я уже больше не могу успокоиться, ну зачем они смотрят
наши фильмы, они же ничего не поймут! Но значение я ему все-таки
объяснил как мог, он сказал что вроде понял, может быть и правда понял,
условно, примерно...

П. С. Больше не могу писать, третья фраза меня убила и пальцы больше не
могут стучать по клавишам, "What mean Успел хоть насадить напоследок?"


Прислал(a) Пашочег. Самара. [-50 / 252 = -0.198]

15 сентября 2006
Прочитал только что на китайском заряднике для телефона:
"Настоящий элемент предназначается для елемента емкостью........
Осторожно! Нельзя само открывать покрышку, невыполнение
этого будет привести к удару"
P.S. Теперь я представляю, какое образование у китайских переводчиков

ViP


Прислал(a) ViP [-50 / 76 = -0.658]

21 октября 2006
Познакомились три подружки с молодыми людьми: Сережа, Вова и Витя.
Причем время такое было летнее, набережная, знакомства идут одни за
другим. Уж всех и не упомнишь... Одни позвонили, обещали приехать, не
перезвонили - поехали с другими знакомиться... И вот погуляли с ними и
решили встреться через день. И тут телефон.

- Это Витя. Серегиного звонка ждете? Он больше не позвонит. Они с
  Витькой разбились на машине вчера.

Транс. Слезы. Примерно час рыданий. Потом звонок из милиции - предлагают
приехать на опознание. Девушки в слезах поехали. Приезжают через час -
веселые! Я:
- Девки, вы чего?
- Это не те, это другие, которые нам обещали три дня назад позвонить!

(Ника)


Прислал(a) Ника [-50 / 78 = -0.641]

11 ноября 2006
Дело было года 3 назад. Работала я тогда начальником смены на крупном
авто-запрвочном комплексе, т. е. касса за бензин и магазин в одном
большом торговом зале. В уголочке, на стойке две кассы (бензин и
магазин), а за спиной висят всякие автомобильные мелочи: свечи,
ароматизаторы, дворники и прочая чепуха. Я сижу за кассой, а продавцы
находятся в противоположном углу торгового зала. Подходит клиент и
начинает рассматривать ароматизаторы. Спрашивает про один, про другой,
наконец определяется и просит показать. Но! Для того что бы показать мне
надо встать, а мне лениво да и товар не мой и вообще королева
бензаколонки сидит. Я во все свое горло( голос у меня громкий, но
противный)-кричу:" ДЕВОЧКИ, ПОКАЖИТЕ КЛИЕНТУ СВОИ ВОНЮЧКИ". Смеялись...


Прислал(a) Кларисилла [-50 / 140 = -0.357]

21 ноября 2006
Пароход, южные моря, середина рейса. На ВЦ сидит Валера, ест мед:
намазывает на булочку, любуется на очередной бутерброд и медленно, со
смаком, вкушает... Входит Игорь.
- О, медок!!!
- Он самый... (сытый рыг)
- Вкусный?
- А то!
- Дай-ка попробовать медку-то...
Десятисекундное молчание...
- Если мед есть вдвоем, он теряет свои лечебные свойства. Так что не дам
  я тебе медку, Игорек...


[-50 / 150 = -0.333]

5 декабря 2006
Стаю я давича в магазине, в отделе "Алкоголиков", в очереди.....
Народ потихоньку начинает готовится к Новому 2007 году!!!
Впереди стоят двое (лет 18-19 отроду) обсуждают какой напиток сие на
праздник "кушать" будут, говорят громко вся очередь слущает...
Диалог:
- Так у нас 5 касых (пять тысяч "деревынных" тубриков), нороду будет 8
  человек, значит берем 2 ящика пива
- Не, бери 5 ящиков, бухать до 10 будем все равно выпьем!
- Так 15 бутылок водки и 5 бутылок шампанского девчонкам....
- Вина! , вина возьми
- Зачем?!
- Пусть будет...
Тут одному из них звонок на мобилу, он берет трубку, слушает, ничего не
говорит, но ухмылка натягивается на лице так, что очивидно у него
треснула задница!
Очередь доходит до них:
- Так, дайте две бутылки пива "Кого-то"
- Не понял, а остальное???!
- На хер все остальное, ща Димон звонил сказал, что купил 6 стаканов
  "травы" на Новый год... Пошли минералки купим, пару ящиков, чтоб сушняк
  не мучил!!!
Что я на новый год не в их компании!!!!

Михаил З. г. Саранск


Прислал(a) Михаил [-50 / 110 = -0.455]

10 декабря 2006
Выезжаю в вялотекущем потоке со стоянки одного большого торгового
комплекса. Справа примыкает еще один выезд со стоянки и по нему в таком
же потоке выезжает какой-то Ниссан. Я, конечно, должен его пропустить –
у него преимущество, так как у меня помеха справа, но делать это лениво,
да и за ним нескончаемый поток машин – если всех пропускать – никогда не
выедешь. Поэтому аккуратненько так наглею. Но и тот не уступает – сует
свою морду. Ждем у кого сдадут нервы.
Сидящей справе жене все это надоедает и она выдает:
- Да пропусти ты его! Ведь он ЕЩЕ ниссан, а ты УЖЕ пассат!
Пропустил...

yerdnA


Прислал(a) Андрей [-50 / 112 = -0.446]

5 января 2006
Навеяно рекламой сока Тонус (девушка пьет сок, голос диктора за кадром):
- Ты в Тонусе, когда пенис в тебе! P.S. Задолбала реклама:)


Прислал(a) Balu-Bjorn [-51 / 66 = -0.773]

17 января 2006
Едем с любимцем около 9 вечера, сегодня. В машине "Ретро-FM". Поет
Серов, песня "Мадонна". Когда песня закончилась, ведущий "Феличиты"
объявил, что эта песня была для Романа Григорьевича Писюкова. Я решила,
что глюк, но любимец подтвердил, что ему то же слышалась именно эта
фамилия - Писюков! Надо же, "Мадонна" для Писюкова. И пока я думала, что
уж больно символично, звонит какой-то мужик и просит поставить для тети
своей возлюбленной песню в честь ее (ТЕТКИ!) для рождения. И зазвучало:

Я уже многих не помню...
Мне уже многим не стать...
Вот мне и стало за трицать...
Самое время мечтать...
Что интересно мужику за это будет от возлюбленной? А у меня полное
ощущение, что на Ретро-FM тяжко бухали. Ведь по трезвому такая феличита
не возможна.


Прислал(a) Наташа [-51 / 53 = -0.962]

20 января 2006
Только что скачала из И-нета:

Засолка на зиму (хранение в квартире)

Состав:

Способ приготовления:

Лавровый лист.
Гвоздика.
Черный перец.
1 ст. л. соли
0.5 ч. л. уксусной эссенции.
Содержимое банки ошпарить кипятком, закрыть крышкой и поставить
на 7-10 мин. затем воду слить и поставить кипятить в это время
вторично залить другим кипятком, поставить на 10 минут. В третий
раз залить кипящей 1-ой водой, добавить соли, уксусную эссенцию и
сразу же закатать, перевернуть, закупорить и оставить на сутки.
Вопрос: с чем надо производить сии операции? Непонятно. Может, это
справочник начинающего садиста? Типа: приглашаешь к себе домой невинное
голубоглазоен создание (или собачку, или хомячка... ) и далее по тексту
хранишь в квартире...


Прислал(a) Шел [-51 / 54 = -0.944]

22 января 2006
Поехал на работу недавно. Стою, жду электричку. Ждать еще 20 минут а мне
уже ну о-о-очень холодно на открытой платформе. Ну а что делать...
стою(вернее пританцовываю), слушаю плеер. Все холоднее холоднее.. ног не
чувствую, руки убрал из рукавов к туловищу ближе, по лицу течет уже
невесть что, но оно(лицо) настолько онемело что я догадываюсь об этом
только по капелькам капающим вниз :-))))))) про яйца вообще молчу :-0 и
тут в наушниках начала играть прекрасная песня не помню кто поет но
содержащая слова Let it snow, Let it snow, Let it snow.... :-)))))

P.s. Электричка почти сразу пришла.. не умер.


Прислал(a) Женек [-51 / 59 = -0.864]

25 января 2006
Живу я в Одессе. Было дело 2 года назад на маевку. Поехали мы ко мне на
дачу. Поехали впятером, сугубо мужской компанией, чето с женской
половиной тогда не получилось (к сожалению). Дача у меня на берегу моря,
начало мая, тепло уже. Взяли мы на 5 человек 5 ящиков пива (благо еще в
том что в нескольких километрах находится пивзвод "Черномор", поэтому
пиво свежее и дешевое, по заводской цене) и на запас 2 бутылки водки.
Вобщем компания собралась веселая и все пиво мы выпили за 2 дня (и 2
ночи =). На 3-й день утром, пива нету, но душа просит продолжения. И тут
мой друг достает стаканы, бутылку водки, открывает ее и говорит:
- Ну что? По 50 грамм? ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!!!!
Короче говоря смеялись мы долго и вспоминаем тот случай по сей день.
Какое интересно может быть здоровье после 2-х суток непрерывного гуляния
и пивоупивания! ;)


Прислал(a) freak [-51 / 61 = -0.836]

25 января 2006
Только что увидел фразу на туристическом сайте:

Доминирующим языком является, как ни странно, голландский, на нем
говорят 85%населения. И только 32% говорят на французском

Ну ни хрена не пойму: как это 117 % населения?


Прислал(a) Евгений [-51 / 66 = -0.773]

26 января 2006
9 действенных методов борьбы с мухами

1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО.
Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и
поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки
с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.

3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH.
Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в
наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы
Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в
судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить
насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка
выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать
жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа
банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т. е.
физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две
мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от
дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху.

5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха
отпускается с миpом.

6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое,
естественно, отпускается на волю.

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в
действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к
голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс
снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ.
Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются
спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем
изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в
лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется
произносить зажигательные речи!

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/053.php


Прислал(a) Лиза [-51 / 94 = -0.543]

6 февраля 2006
Муза для графомана
Я мучился уже вторую неделю. Желание написать новый рассказ обламывалось
полным отсутствием сюжета. Писать без сюжета, все равно, что есть без
соли. Противно до невозможности.
А ведь бывало, идешь по улице. Тут в голове, что-то переклинет. Раз-два
и сюжет в кармане. Несешься домой к компьютеру - за карман держишься,
чтобы не выпал.
Правда, пока почти не печатают. Не гений, говорят. Так ведь гениев только
после смерти выпускает в свет. Иначе, какой же он гений, если гонорары
получает и на Лазурном берегу с двумя женами и тремя любовницами
отдыхает. Это уж оставьте нам, простым писателям. Пусть после смерти
никто читать не будет, зато уж поживем всласть.
Что-то я отвлекся. Итак, заклинило голову. Ничего не лезет. Может,
причина в том, что уже неделю не пью ничего крепче томатного сока? Или
съел чего-то не то.
Хожу по квартире - думаю. Время два часа ночи. Телевизор и тот
отрубился. Хоть бы муза какая-нибудь посетила. Из отдела детективов. Или
из фантастики.
Залез в холодильник - гляжу: водка между пельменями спряталась. Это же я
сам заначку делал. Соображаю: выпить или сначала отогреть немного, а
потом уж выпить. Тут со стороны кресла прозвучало:
- Чего тут думать-то. Бери две рюмки, да наливай.
Опешил, конечно. Выпрямляюсь, гляжу - старуха. Страшная такая, с
клющкой. Беззубая к тому же.
- Ты кто, бабушка?
- Кто, кто. Винни-пух в пальто. Хе-хе. Муза я твоя. Вызывал?
- Муза, бабушка, это такая красивая женщина. Легкая и воздушная. К тому
  же ее вызвать невозможно. Сама появляется в любой удобный для нее
  момент, - я распечатал бутылку. - По маленькой?
Старуха встала с кресла и подошла к окну.
- Спят все. Самое наше время. Те красивые и воздушные, что ты сейчас
  наплел, есть, конечно, в нашем департаменте. Но они не про тебя будут.
  Они все vip. То есть для гениев. Последний раз такая к Довлатову
  являлась. Бывает, - старуха перешла на шепот и стал нервно
  оглядываться. - Бывает, они даже живут вместе.
- Как вместе? - я с ужасом посмотрел на старую ведьму.
- Как, как. Как мужчина и женщина. Но ты не боись. Тебе это не грозит.
  Это только для избранных. А ты кто есть? Графоман с самиздата. Скажи
  еще спасибо, что меня прислали. Многим из ваших даже заявки не
  рассматривают.
- Спасибо, конечно. И что ты можешь?
- Все. В пределах российской издательской идеологии. Ты ведь печататься
  хочешь, денежки за свой бездарный (чего уж тут душой кривить) труд
  получать. Женщин красивых танцевать в дальнем зарубежье.
- Врать не буду. Хочу.
- Тогда наливай. Ведь без этого дела кураж не появится, без этого дела
  только производственный роман сочинить можно времен соцреализьма.
Мы выпили и закусили соленым огурчиком, затерявшемся на дне
холодильника. Внутри потеплело. В голове резко появилось свободное
место. Старуха крякнула, достала откуда-то гаванскую сигару. Закурила.
- Пиши.
"Над домами, в сверкающей утренней пелене, вставало солнце, ударяя
первыми своими лучами дворников, пьяниц, бандитов и путейских рабочих.
Гулко захлопали двери подъездов, провожая расходившихся после работы
проституток. Рассержено ухнув, выдал первую порцию воды знаменитый
фонтан у Большого Театра, и прозрачная радуга, вставшая над городом,
соединила на время богатый центр с бедными окраинами..."
Написал. Ну, дальше сам. А я пошла. Сегодня еще три вызова. И все своим
ходом. Проездные для нас, пенсионеров, и те отменили. Вот о чем хоть
кто-нибудь бы написал.
Кстати, если сейчас не облажаешься, в следующий раз тебе помоложе меня
пришлют. Может потихоньку и на vip выйдешь. Если не боишься, конечно.
Хе, хе.
http://zhurnal.lib.ru/editors/d/dmitrij_z/dfg-1.shtml


Прислал(a) Дмитрий [-51 / 54 = -0.944]

15 февраля 2006
Иногда ненавижу метро так, что жить не хочется. Эта толпа по утрам, она
везде толпа, со своими "толпиными" правилами, и только на станции
Таганской заходит и выходит по утрам и вечерам какая-то особо
безмозглая, отмороженная напрочь, шизоидная толпа. Она вроде состоит из
тех же ингредиентов- тетки в норковых шубах, дядьки солидные,
длинноволосая молодежь, бомжи те же. Но только на этой станции людей
выбрасывают из вагонов, если им не выходить на Таганской, только там
заваливают и давятся сами и давят других так, что трещат ребра. Только
там при выходе толпы, при условии, что если бы было куда падать, упало
бы не меньше десяти человек. Самое интересное, что на следующей, к
примеру, Пролетарской или Китай-городе, выходит такая же порция народа,
но выходит и заходит по-человечески, соблюдая элементарные правила
сосуществования в метро в час пик. Сегодня один сбесившийся павиан,
вместо того, чтобы готовиться к выходу заранее, уже на станции решил,
что он наверное сможет выйти, перепрыгнув через головы сограждан, слева
и справа люди сложились в штабеля, недоуменные и обалдевшие сограждане
потеряли дар речи, товарищ около выхода послал ему вдогонку пендаля.
Ботинок цели не достиг. А жаль. Ему бы аплодировал весь вагон. Граждане,
будьте осторожны на станции Таганской в час пик, там работают или живут
люди, потерявшие человеческий облик.


[-51 / 57 = -0.895]

27 февраля 2006
Сегодня в 7 утра по Москве зашел на gazeta.ru. Там, на главной, вверху,
обычно публикуют заголовки 3-х наиболее "горячих" новостей поизошедших в
мире за поседние часы. Сегодня друг за другоим шло:

04:28 Население Земли превысило 6,5 млрд человек

02:01 При взрыве метана в китайской шахте погибли минимум шесть
горняков

P.S. Наверное, как минимум 7 китайцев родилось с 2:01 до 4:28 :)


Прислал(a) Jenya - nemez [-51 / 43 = -1.186]

3 марта 2006
Доброго времени суток.

Сегодня на одном из центральных каналов шел обычный совесткий сериал.
Мое внимание привлекло то, что речь там идет о кул хацкерах. Два парня
попали в "бяду" и приходится им работать (писать программу похищения
денег
из банков:)) для злого дяди. Один из героев сериала говорит об этих
парнишках:
"Они работали вместе и были практически неразлучны, мы их так и называли
ПЛЭГ энд ПЛАЙ (!)".
На вопрос детектива, который его допрашивал: "Че, типа, это за фигня
такая?",
тот гордо ответил, что это такой термин специализированный. Надо
мелкомягкому намекнуть...


Прислал(a) Darkwood [-51 / 66 = -0.773]

4 марта 2006
Собственно, и не история это вовсе...
Вы пробовали набрать адрес сайта анекдот.ру, не переключившись в
латиницу?
Вот что мне выпало...
--------------------------

Вы набрали вот это: фтулвщеюкг. Оно Вам действительно надо?
фтулвщеюкг
фтулвщеюкг - это то, что Вы набрали в адресной строке своего браузера.
Чтобы попасть туда, куда хочется, а не на фтулвщеюкг, Вам, уважаемый,
нужно сменить раскладку.

фтулвщеюкг... вообще-то звучит нормально.
фтулвщеюкг - толстенько
фтулвщеюкг - с наклончиком
фтулвщеюкг - красненько
фтулвщеюкг - ни толстенько, ни красненько и без наклончика

А еще, это слово "фтулвщеюкг" может быть ссылкой. Вот так: фтулвщеюкг.
Нравится?

Неужели Вы еще читаете все это? фтулвщеюкг?

Ну-ка давайте отсюда, идите туда, куда шли... а куда Вы шли?

Наверное, Вы искали что-то очень нужное и важное? Но ведь фтулвщеюкг -
это тоже очень серьезно, если Вы все еще это читаете. Ну все, я ушел...

Больше никто ничего про фтулвщеюкг писать не будет. И про цццюфтулвщеюкг
тоже.

Честно.

Удачи Вам!

Ваш, фтулвщеюкг.


фтулвщеюкг © 2006 | цццюфтулвщеюкг
______________________

Не верите? попробуйте сами. страничка находится вот тут:
http://chego.net.ru/page/page_154.htm


Прислал(a) Александра [-51 / 44 = -1.159]

10 марта 2006
Всем известно что банан напоминает одну небезызвестную часть мужского
тела - отсюда и выражение "на банане покататься". А некоторые виды
орхидеи напоминают женскою часть расположенную в... том же
географическом положении.
Итак, имеем коллективный ланч ( обеденный перерыв) в пицерии по случаю
потери одного из программистов - он жив, он просто получил другую работу
и нас покидает. Приносят пиццу - сортов так 10 ( и нас, однако, человек
так 25-28). Одна пицца называется "Гавайская" и по этому поводу
посередине кругляка среди кусков колбасы и ананаса положили цветок
орхидеи, который выглядит... аппетитно. Естественно коллектив задается
вопросом - кто получит цветок, поступают предложения типа - отдайте
неженатому на потеху или а можно примерить сначала и так далее. А так
как мы на госслужбе - нам так шутить нельзя и мы отодвигаем злополучный
цветок на край стола от греха подальше. В это время прибывает опоздавший
и садится именно "к цветку". Но сначала короткая справка о нем, 53 года,
зовут Джон, голубой. Причем официально живет с бойфрендом и все об этом
знают, но нам то с ним не спать, а работать, поэтому дела нет. Так вот
Джон вдруг издает звук я бы сказала отвращения и громко так говорит -
какой странный цветок, просто омерзительный цветок! Кто положил сюда
этот цветок, да у меня аппетит пропал!!! А смеятся то нам нельзя - мы на
госслужбе - так и давились пиццей минут 15 кто как мог. В следующий раз
положим перед Джоном банан - для улучшения аппетита.


Прислал(a) Анна [-51 / 61 = -0.836]

10 марта 2006
Выдержка из списка одной украинской партии:

Крыса Марина Брониславовна	1954 года рождения, беспартийная, образование
высшее, президент благотворительного фонда "Товариство "Приятеле детей",
проживает в городе Киеве.

Интересное такое сочетание...


Прислал(a) Euge [-51 / 46 = -1.109]

22 марта 2006
История проста и незамысловата, PR-щики рулят!
Презервативы "ПРЕВЕД" :)
http://www.contex-condom.ru/products.php?txt_id=19&parent_id=14


Прислал(a) Mike [-51 / 54 = -0.944]

29 марта 2006
Когда перекрывают воду на работе уборщицы закрывают туалеты (2) общие и
мужской и женский, надо бежать на другой конец здания. Но нас не
проведеш, разгибаю толстую скрепку вставляю в ручку ( замки такие ) и
открываю. Воду дали, туалеты открыли, на корточках над унитазом нависла
девица. Делаю ноги, конфуз. Девицы этой на работе больше не видел
(уволилась что ль? ), да и лицо то не успел рассмотреть толком, только
зад, а неизвестную голую задницу во первых не опознаеш, а во вторых не
извинишся .


Прислал(a) Иполит [-51 / 45 = -1.133]

3 апреля 2006
Внесу и свои 5 коп. в тему "российско - американской дружбы"
Только что смотрю обои на рабочий стол. Открыл сайт www.espot.ru,
категорию "разное", колонку "ПРАЗДНИКИ, ПАМЯТНЫЕ ДАТЫ" Темы колонки:
8 марта
Новый год и рождество
ТЕРАКТ В АМЕРИКЕ - 11 СЕНТЯБРЯ 2001 Г.
И ведь этот праздник - на 3 месте по важности!!! , А говорят, холодная
война закончилась. Не, нас голыми ногами не возьмешь, хороший янки -
мертвый янки.
Ссылка: http://www.espot.ru/miscellaneous/

Враг США


Прислал(a) Враг США [-51 / 85 = -0.600]

4 апреля 2006
Смотрел недавно я "фабрику звезд - 6", в прошлую пятницу ведущая
сравнила жизнь в звездном доме забегом на длинную дистанцию, и назвала
сами дистанции "толи 800м толи 1500м"


Прислал(a) deimosik [-51 / 48 = -1.063]

12 апреля 2006
Преамбула.
Работаю программером. Недавно с коллегой купили по экземпляру книги
"Совершенный код".

Амбула.
Захожу в комнату, где сидит уткнувшись в мониторы 7 человек
программеров, здороваюсь.
Подоходя к тому самому коллеге вижу у него в руках знакомую обложку.
Я: (радостно) О! Юра, это что у тебя, "Совершенный код"? ;)
Юра: (молча показывает книгу – она совершенно другой тематики)...
Я: (искренне разочаровано) Ааа... Совсем не "Совершенный код" :(

Надо ли описывать реакцию тех, кто не отрывал взляда от монитора :)


[-51 / 67 = -0.761]

12 апреля 2006
реальная вакансия на сайте Красноярска... (http://www.yarsk.ru/job/)

ДИРЕКТОР ПО АВТОМАТИЗАЦИИ

В/о (техническое, желательна сертификация Microsoft или Cisco); Опыт
работы руководите-лем отдела автоматизации (программирования) в крупной
компании от 2-х лет; Опыт уста-новки и сопровождения сетей на базе
серверов Windows 2000, MS SQL - Сервер; Опыт сопровождения корпоративных
баз данных. Знание аппаратной части ПК, принципов работы hardware,
сетевого оборудования, SCSI-адаптеров и RAID-систем; Знание принципов
функ-ционирования локальных сетей (HUB, Switch), UPS, модемов,
принтеров; Умение подклю-чать данное оборудование; Знание операционных
систем Win98, Win2000 Prof, Win2000 Server, умение устанавливать на ПК
любую перечисленную ОС, настраивать интерфейс и периферийные устройства,
настраивать и подключать ПК к локальной сети; Знание принци-пов работы
доменных серверов на базе Win2000 и принципов работы POP3 и SMTP, умение
настраивать почтовые программы; Знание принципов обеспечения
информационной и антивирусной безопасности сетей, построения реляционных
баз данных, в т. ч. на основе MS SQL; Знание принципов работы, умение
устанавливать и настраивать MS SQL Server 7.0; Знание командного языка
MS DOS и умение программировать Batch-файлы, программиро-вать на VBA под
MS Access; Знание и умение применять SQL и Transact-SQL для MS SQL
Server 7.0; Владение на уровне опытного пользователя, умение
консультировать пользовате-лей по работе с MS Word, MS Excel, MS Access;
26-40 лет.

Контакты:
ООО "XXXрия"
Телефон: XXX181


Прислал(a) Slavage [-51 / 69 = -0.739]

13 апреля 2006
сижу с прогером знакомым в аське общаюсь

lepis (11:58:54 12/04/2006)
готовит вкусно, дома убирает.. делает минет, пока я в вижуал студио
работаю

Orc (12:00:07 12/04/2006)
А минет и вижл студио - весчи не совместимые. Если бы моя тиолка стала
отсасывать во время программинга - получила бы по башке клавой. Или
системником.

lepis (12:02:40 12/04/2006)
шо ж ты злой такой??? сразу клавой по башке... =)

Orc (12:16:02 12/04/2006)
Я правду жизни говорю, которую ты, в силу юного возраста, не совсем
знаешь.


Прислал(a) lepis [-51 / 67 = -0.761]

18 апреля 2006
История про Эльдорадо, короткая.

Вчера увидел рекламный стенд Эльдорадо, где счастливым потенциальным
покупателям сообщалось о скидке на какую-то стиральную машинку
неизвестной марки. Была перечеркнута цена 1799 грн, новая была 1099 грн.
Итого: сКИДКА - почти 40%!!!

Курс доллара США - 5.12 грн, но это, как понимаете, и не важно :)


Прислал(a) с. В. [-51 / 42 = -1.214]

24 апреля 2006
БОГА НЕТ

Умер один дяденька. Его похоронили и, как положено, стали поминать.
На 9 дней родня усопшего пригласила одну очень набожную женщину
почитать молитвы. Та была настолько набожна, что имела прозвище
Монашка.

Итак, Монашка пришла. Пришла и стала указывать: “Не то на стол
поставили, не так стоит, надо свечи зажечь”. Ей говорят: “Нету свечей,
дяденька был неверующий, пойдет и так”. Монашка против и пытается
послать кого-то в церковь за свечами. Ей говорят: “Не надо, он был
атеистом”. Монашка указывает на водку на столе и говорит:
“Водки купили, а свечи ставить не хотите. У вас тут не поминки, а
бордель!”. Ей говорят: “Вы ведете себя не по-монашески, к тому же еще
пришли в брюках”. Монашка: “Здесь не храм!”. Дальше – больше. Слово за
слово, Монашка в пылу перепалки даже обозвала женщин на кухне
проститутками.

Народу такое поведение очень набожной женщины стало сильно не нравиться.
Одна бабушка не выдержала: “Чего ты распоряжаешься? Иди отседова!”.
Другие бабки подхватили: “Чего ты пришла сюда? Иди отседова! Еще
пришла, распоряжаться...”.

Родня возражать не стала и выпроводила монашку. Раз умерший был
атеистом, надо уважить его мнение. Бога нет!

www.nikvel.ru


Прислал(a) (c) N [-51 / 81 = -0.630]

26 апреля 2006
История не моя, узрел на сайте www.urod.ru История длинная, но почитать
стоит...

Инженер

Я закончил с горем пополам одиннадцать классов, и мне предстояло
определить свой дальнейший путь. Папка сказал, что в мои годы он уже
пахал, как лошадь, а я — разпиздяй и тунеядец. Еще он добавил, что
замучился тянуть на своей шее шестнадцатилетнетнего меня, терпеть
непослушание и тому подобное. Если исходить из факта, что я пойду
учиться дальше, то уезжать из дома предков мне следовало по-любому, так
как полгода назад мои родители переселились из нашей городской квартирки
в загородный коттедж. В итоге, папка согласился оплачивать мне
прожиточный минимум, отправив жить в нашу старую квартиру.

Я не протестовал особо. Я давно мечтал ощутить свободу, дух коей сладок
и приятен. В общем, я немного обрадовался, что теперь-то я могу
действительно жить, как хочу.

В первые дни я правда почувствовал свободу: устраивал у себя тусовки
всяким долбоебам, что среди знакомых есть великое множество, ебал
различных баб и бухал круглые сутки. Но потом наскучило.

На самом деле стало не только скучно, но и деньги кончились. Минимум,
который мне выделил папа, оказался действительно минимумом, пришлось
кардинально менять взгляды на жизнь. Свобода некоторым образом сковала
меня по рукам и ногам.

Вторая очевидная неожиданность пришла вскоре — я провалил к ебеням
вступительные экзамены в институт. Папка бы очень рассердился, узнав об
этом, но я сказал, что меня чудом взяли на обучение. "Молодец, сынок! —
обрадовался он, хлопая меня по спине. — Даже платить не пришлось! А в
школе-то тебя за уши все время тянули, кому конфеты, кому электрочайник!
А теперь... Ух, молодец! Инженером будешь? "...

Но денег папка не выделил все равно. А без них как-то скучно — очень
хочется кушать, блять. В первые дни свободы я проебал добрую половину
месячного дохода — я чуть не обосрался с горя, когда заметел убытки.
После этого я начал интенсивно искать способы получения денег, ведь
где-то люди берут бабки, не утруждаясь? Первым, к кому я решил
обратиться, был бомж Вассилий, носивший забавную и потешную кличку
Говно.

Мы с моей подружкой Иркой раньше часто слушали его рассказы об
удивительной и полной красок жизни коренного бомжа, и вот, мне снова
стало интересно пообщаться с ним. Говно, как и Карлсон, жил на крыше. На
чердаке какого-то там дома с квартирантами, такими же как и он —
российскими Карлсонами. Сам он тусовался на помойках, собирал бутылки, а
вечером бухал самогон со товарищами. Говно поведал мне о том, что на
самом деле деньги можно получить даром на помойках и ночных улицах. Надо
только знать злачные места. Когда люди бухают, а делают они это довольно
часто, они теряют очень много: сумочки, кошельки, мобильники, надо
просто знать место и время веселья.

Если быть честным, то мне верилось с трудом, что таким образом можно
получить деньги, но в доказательство обратного бомж продемонстрировал
мне несколько стодолларовых купюр лежащих в кожаном лопатнике.
- Ни хуя себе... — зашевелил я губами.
- Ну это я еще месяц назад нашел... Русские-то прожрал уже, а эти фантики
  остались, не знаю, чего с ними делать даже...
- Так иди в банк, обменяй...
- В банк... Там сразу почуют неладное... Да и паспорта у меня нет... А к
  менялам идти тоже бесперспективно — деньги отнимут, да еще и пизды
  дадут.
- Слышь, а где твой паспорт-то?
- Да, — российский карлсон махнул рукой, — пропил. Пришли как-то ко мне,
  говорят, давай паспорт меняй на три литра сэма. Ну три-то литра! Да и
  еще моя очередь была ставить в каморке-то нашей... Ну поменял, Господи.
  Ума до сих пор не приложу, зачем им паспорт мой понадобился-то...
- Бля... Ну ты, Говно, даешь... Как же ты щас без паспорта-то? Щас без
  паспорта — никуда. Ты че, так и будешь жить? Неужели не хочешь в люди
  выбраться?
- Да... куда щас выберешься-то... — Говно снова махнул рукой.
- В общем, дурак ты, Говно. Давай больше не дури. И давай мне баксы
  сюда, все равно без пользы лежат, так потеряешь еще, — и я состряпал
  самое доброе выражение ебла на свете.
- Эвон, чего удумал...
- Давай, хули, я тебе плохого еще ничего не делал. В общем, если ты
  хочешь стать человеком, то отдашь мне эти деньги. А человеком стать ты
  можешь. Ломоносов пешком в Москву пошел — и стал. Понимаешь? Пешком в
  Москву, блять!

Говно тогда отдал мне деньги. Хуй знает почему. Он, вероятно, читал про
Ломоносова еще в советские времена. Наверное, поэтому отдал.
...

Обмен валюты

Те шестьсот долларов, которые одолжил мне русский Карлсон, я положил в
коробочку и вывел на ней красным фломастером: "Говняные деньги". Это был
стартовый капитал для получения большой суммы, способ коего я еще не
придумал. Я поклялся сам себе, что не возьму из "Говняных денег" ни
копейки, пока не разработаю план быстрого и легкого заработка. Клятву я
не сдержал. Уже на следующий день я достал одну стодолларовую бумажку из
коробочки и пошел на рынок, чтобы обменять. В смысле, пошли.

Дело в том, что раньше иметь дело с рыночными менялами мне никогда не
приходилось, поэтому я весьма серьезно отнесся к рассуждениям Говна. Не
то чтобы я очень боялся, но остеречься все-таки счел необходимым и решил
взять с собой кого-нибудь понадежнее, чтобы не схлопотать излишних
пиздюлей и не потерять денег. Я поделился идеями с Иркой (ее я уже тогда
планировал задействовать в легком заработке, план которого еще не был
составлен). Вдвоем идти к менялам мы тоже не отважились, но Ирка впервые
в своей жизни проявила смекалку и находчивость. Когда мы сидели на
лавочке, пришедшие к грустному выводу, что нужно брать кого-то еще,
Иркины глаза вдруг заблестели, и она указала пальцем на толстую морду,
высунувшуюся из окна первого этажа соседнего дома. Геннадий.

Если вы читаете с самого начала, то, наверное, помните, я вам
рассказывал про двухсоткилограммового больного — ебанутого на всю башку.
Так вот, эта безумная мысль мне ужасно понравилась.
- Короче, — начал я высказывать план действий, — твоя задача
  контролировать Геннадия. Задача номер один — мы доводим его до рынка,
  задача номер два — мы втроем подходим к меняле, и я меняю деньги. Задача
  номер три — мы отводим Геннадия обратно. Ну как?
- Замечательно.
- Ты справишься с Геннадием?
- Ясный хуй.
- Тогда вперед!

Ирка подошла к окошку, из которого выглядывал Геннадий, и беззаботно
спросила:
- Гена, хочешь грушку?
- Г... Грушку, — немного смутившись переспросил он, потом подумал и
  добавил, — Грушку?
- Грушку.
- Груушку, — наивно закивал головой Геннадий, полный счастья.
- А пять грушек хочешь?
- Груууушку! — еще больше обрадовался он.
- Ну пошли на базарчик сходим, там тебе дадут грушки.
- Базарчик?
- Базарчик. Там есть грушки.
- Лена? — Жалобно произнес Геннадий.
- Лена? — переспросила Ирка, на которую, видимо, негативно подействовала
  подобная беседа. — Ааа... Лена, сестра твоя... Так она разрешила идти тебе
  на базарчик с нами за грушками.
- Лена на базарчик? — Геннадий состряпал на лице страшную гримасу, по
  которой было видно, что он впал в раздумья.
- Давай, Гена, выходи, ты же хочешь грушку?
- Хочу грушку, — ответил Геннадий и отошел от окна.
- Ну чего он? — спросил я, когда Ирка подошла.
- Да, не знаю. Его Ленка, видать, пиздит палкой, теперь он без ее
  разрешения — никуда. Так его не... — Ирка не успела договорить, из
  подъезда уже показался Геннадий и, наивно уставившись на Ирку, в
  очередной раз спросил:
- Грушку?
- Грушку, — все так же беззаботно ответила Ирка и сильно ебнула меня по
  плечу, — пошли!

Геннадий пришел на рынок весь в распоряжении Ирки. Казалось, если бы
подружка моя сказала: "Иди пиздани вон ту продавщицу по башке, забери у
нее все деньги и возьми грушку", то он бы незамедлительно исполнил
приказ. Но нам предстояло всего-навсего поменять сто баксов.

Сразу скажу, что Геннадия мы взяли напрасно, так как рассказы Говна о
суровых менялах оказались обычными предрассудками пессимизма. Среди
менял стояли даже такие, кто сам очень боится получить пизды, а
следовательно — до говна и ужаса честные и справедливые люди. Деньги я
менял у одного такого; позади меня стояла Ирка и приговаривала
нетерпеливому Геннадию: "Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги, и мы
пойдем за грушками. Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги...", а когда
Геннадий бросил недоверчивый взгляд с гримасой "задумчивости" на того,
кто замедляет путь к грушкам, меняла очень смутился и даже слегка
нассал.

Когда поменяли баксы, Ирка попросила деньги для груш. Я вручил ей
полтинник, а пока Ирка покупала фрукты, мое внимание привлекли
лохотронщики "Кручу-верчу", те, которые с поролоновыми шариком и
стаканчиками. Но тут случилось то, чего не ожидали ни мы с Иркой, ни сам
Геннадий, и уж, тем более, ни санитар психиатрической больницы "Желтый
домик", Петя Зайцев, пришедший на рынок за хлебушком, чаем и бичпакетом
"Дошерак".

У Геннадия, как оказалось, феноменальная память на лица, так что он
узнал в Пете санитара столь любимого дурдома сразу же и набросился на
него, даже особо не поразмыслив над вопросами морали. Сначала Геннадий
повалил своего врага, а потом лег на него, и Петя Зайцев ужасно
затосковал, ощущая на своем лице тяжелый груз в виде жопы Геннадия. Но
тосковать он начал рано. Когда санитара оставили силы, Геннадий стал
метать его в стену магазина, как молот,- брал за ноги, раскручивался и
отпускал. Последний раз Геннадий метнул санитара так удачно, что тот
пробил башкой окно и оказался внутри магазина.
- Бляяя... бежим от сюда на хуй! — напористо шептал я Ирке, схватив ее за
  руку, увидев, что Геннадия окружила толпа зевак. — Щас мусора прибегут
  уже!
- Гена! — крикнула Ирка, когда обладающий необъятной харизмой Геннадий
  уже собрался идти в магазин, чтобы добить санитара. — Вот, яблочки,
  тьфу, блядь, грушки, иди, бери, бежим нахуй отсюда, пожалуйста!

Гена послушался. Я вообще думал, что Геннадия уже ничего не остановит, и
санитар обречен... Мы ебнули со всех ног. Я, за мной Ирка с грушками, за
ней Геннадий. Что стало с санитаром Петей, не знаю, но думаю, что снять
случившуюся сценку в "Ералаше", под конец которой санитар, весь в крови
и соплях, еле-еле опирается на локти и произносит: "Ни хуя себе, сходил
за хлебушком", было бы не очень гуманно.

Кидалово

Вечером того же дня я сидел дома за компьютером, пытаясь найти в
интернете какие-нибудь советы или соображения на счет заработка. Пусто.
Вдруг я вспомнил то, что меня заинтересовало на базарчике еще до того,
как Геннадий напал на бедолагу санитара. Лохотронщики! "Кручу, верчу —
наебать хочу! ", "Вот полный, вот пустой, где шарик золотой? " В пизде,
блять!

Ведь лохотронщики на самом деле зарабатывают неплохие деньги всего лишь
на обмане. Да и вообще я не мог понять, ведь если все знают, что
"Кручу-верчу" — обманщики, кто же тогда играет с ними? Неужели народ до
сих пор настолько неграмотен, что позволяет кормиться таким аферистам? Я
решил посмотреть со стороны, как же все-таки приплывают к ним деньги.

Пошел на следующий день. Кручу-верчу оказались на месте: на квадратной
картонке крутил-вертел стаканчики мужик в спортивном костюме; вокруг
него столпились человечки разных возрастов и полов. Все напряженно
следили за стаканчиками, после чего либо радовались выигрышу
подставного, либо слышались рыдания и мольба вернуть обратно деньги или
золотые сережки, на что все участники сочувственно пожимали плечами и
произносили: "Сама проиграла" или "Раньше надо было думать".

Скажу сразу, что шарик человеку с нормальным зрением и реакцией уследить
довольно просто, и "Кручу-верчу" моментально прогорели бы без
жульничества. Я скромно пристроился сбоку толпы так, чтобы мне были
видны все манипуляции катало, но сам я оставался неприметен. Так вот, я
принялся следить за шариком. Вот выиграл какой-то бугай — сразу видно,
что подставной. Шарик действительно находился там, где надо. Вот баба
играет. Вот она уже проебала, слепая какая-то, сама не туда указала.
Катало поднял стаканчики — шарик снова оказался там, где и должен быть.
Никакой наебки? Но баба не расстраивается — играет дальше. Вот
стаканчики завершили движение, и шарик по законам физики и всех других
наук точных должен лежать с моей стороны, то есть ближний ко мне. Эта
дура говорит: "В этом" и указывает на стаканчик, стоящий посередине.
Совсем тупая, подумал я. Катало поднял средний стаканчик — там правда
хуй, и спросил:
- Ну где шарик?
- Теперь... хуйегознает, — едва зашевелила баба губами и вопросительно
  оглядела всех, но все тоже только пошевелили губами — не знают.
- Да вон там он, сто пудов, — не удержался я, показывая на ближний ко
  мне стаканчик.
- А хуй его знает, — робко произнесла она уже вслух.
Тут ко мне повернулся катало и спрашивает:
- Здесь?
- Да не, я не игра... — начал, было, отнекиваться я, и тут случилось самое
  интересное. Какой-то добрый дядька, стоящий с другого бока, резко
  нагнулся и поднял дальний от меня стаканчик, продемонстрировав тем
  самым, что там пусто, а потом поставил стакан на место; все это
  находилось вне поля зрения катало, так как он повернул свое лицо в мою
  сторону. Стаканчик посередине уже был вскрыт женщиной-лохом,
  следовательно, шарик имеет право находиться только в ближнем ко мне
  стаканчике.
- Ну, а че ты не играешь, вот, восемьсот рублей на кону, — и катало
  нежно ткнул мне в ебальник пачкой пятидесятирублевых купюр. — У тебя две
  сотни есть?
- Давай, играй, давай! — оживились добродушные игроки, поддерживая меня
  веселыми репликами. — Порви им жопу!
- Ну есть у меня двести рублей.
- Покажи, а то вдруг обманываешь, — обиделся катало.
Я скрепя сердце достал из кармана двести рублей, подтвердил свой выбор —
ближний ко мне стаканчик, катало торжественно поднял его и... Там — пусто!

- Проебал ты, братишка, проебал, — с грустью приговаривал катало,
  забирая у меня деньги. Получилось это у него довольно ловко: он вывернул
  мою руку в запястье так, что я даже заорал и рука сама отпустила
  бумажки. В течение минуты я не мог произнести ни слова.

Катало резко поднял третий, "оставшийся" стакан, из которого и выкатился
злосчастный, ебаный шарик. Из того самого стаканчика, который поднимал
добрый дядька, если вы все еще не въехали.

- Да вы... Да я... — завопил я в отчаянии. — Да он, блядь! — я хотел уже
  показать того доброго дядьку, который поднимал "пустой" стаканчик,
  только след его уже простыл, — Да он был тут... Такой... Он это... Он...
- Пидорас? — Пытались помочь мне присутствующие.
- Тот еще пидорас! — отчаянно пошутил я.

Домой шел я грустный. Только тогда я понял, что произошло на самом деле.
Меня дешево наебали.
Играли на меня почти с самого начала, по крайней мере с того момента,
как начала угадывать баба. Сначала мне дали понять, что баба — дура.
Потом меня заставили поверить, что обманываю я, а не меня. Ну и
трагичный финал. И главное — все у них расчитанно: положение
стаканчиков, мое поведение, да и вообще — все!

В этот же день я купил себе пару книжек об искусстве обмана и вплотную
занялся его изучением. Кинули меня, как было сказано, дешево, махинация
расчитанна на банального лоха, который пришел с женой на рынок и
тихонько пристроился сбоку, глянуть на то, как обманывают людей, пока
жена рассматривает чайники, хуяйники, миксеры или даже хуиксeры.
Стоимость аферы на самом деле не двести, а сто пятьдесят рублей.

Знайте, я мог смело опустить рассказ о том, как меня позорно кинули
"Кручу-верчу", и сразу перейти на следующую главу, но все-таки скрепя
сердце я описал этот случай. И это только для вашей пользы, уважаемые
читатели. Надеюсь, теперь вы сделаете все нужные выводы и никогда в
жизни не подойдете к этим ебаным "Кручу-верчу".
...

Православная церковь Белых Братьев, ночной клуб "Революшн" и ВИА "Волчьи
зубы"

Десять лет назад семнадцатилетний Юра Стрельцов со своими товарищами
организовали рок-группу "Волчьи зубы". Музыканты играли дома у одного из
членов группы, что весьма неудобно, да и из инструментов было только
одна электрогитара и одна акустическая, — в общем, группа почти не
развивалась. Но музыканты не отчаивались и даже не потеряли веры в себя.


Юра жил в одной квартире с мамой и бабушкой. И вот однажды Юрина бабушка
скончалась; эксперты установили причину смерти — инфаркт. Когда
семидесятипятилетняя старуха смотрела телевизор, у нее остановилось
сердце. Истинную причину инфаркта Юра узнал уже после того, как бабку
похоронили.

... Старуха любила играть в лотерею Русское Лото, и вот, в тот день она,
как всегда, зачеркивала на своей карточке числа, смотря передачу, как
вдруг... Бабка выиграла. Если бабка взяла не джек пот, то тогда хуй знает
что — выигрыш составлял триста тысяч рублей, что по тем временам — не
хуй собачий, простите за каламбур. Бабулю мигом схватил Кондратий, и
деньгами завладел внучек, обнаруживший билеты спустя неделю.

В общем, Юра арендовал для группы помещение на десять лет, которое
раньше было не то кинотеатром, не то чем-то другим. Также Юра купил
недостающие инструменты, а оставшиеся деньги просрал за неделю со
товарищами — яро бухал и деловито ебал сисястых баб. Но потом начались
суровые будни.

Юре ежемесячно приходили всякие счета из-за нового помещения, причину
которых он не понимал, но платить все равно приходилось. Юра затосковал,
но потом пришла в голову идея: организовать дискотеку "Революшн". Юра
кое-как нашел спонсоров, которые одолжили ему денег для начала, сделал
рекламные брошюрки, и дело пошло. Юра даже наладил контакт с одной
бабкой — Анюточкой, которая стала поставлять в "Революшн" паленую водку
и самогон. Дискотека стала излюбленным местом подростков и ПТУшников.

Но и тут Юра не избежал проблем. Первая проблема: частые разборки между
подростками. Ребята били друг другу ебальники с каким-то особым
энтузиазмом, и после каждой дискотеки Юру посещали люди в формах. Да и
Юре самому было страшно получить пиздюлей от невменяемых ПТУшников,
поэтому он решил, что надо что-то делать. Вторая проблема: рэкет. К Юре
пришли пацаны в кожаном и предложили делиться. Не будь совсем дураком,
Юра согласился, но делиться было действительно нечем.

И тут, слава Кришне, появились спасительные Белые Братья — сектанты. Они
арендовали помещение на вечернее время и платили неплохие деньги, так
что Юре хватало на налоги "братков", которые с легкостью разгоняли
дерущихся ПТУшников, и на обеспечение самого себя.

И вот, теперь на том самом здании висели три таблички, гласящие:
"Православная церковь белых братьев", "Ночной клуб Революшн" и "ВИА
Волчьи Зубы". Церковь — так называли все секту. Слово "секта" почему-то
считалось как ругательное, а на стенде даже подписали слово
"Православная", чтобы уж совсем было хорошо. Вероятно, из таких же
соображений дискотека "Революшн" именовалась как "Ночной клуб", а
"Волчьи Зубы" как ВИА.

Вы, уважаемые читатели, вероятно, думаете, зачем я это все рассказываю.
Так вот, выискивая оригинальные способы обмана, мы с Иркой наведались в
эту секту. Наебывают там, если быть честным, банально: когда члены секты
в сборе, по кругу пускают деревянный бочонок, в который члены кидают
деньги для нужд белых братьев. Обмана в этом по сути-то и нет, за
исключением того, что некоторые подставные кидают довольно крупные
купюры, так что остальным кидать мелкие неудобно перед белыми, как сука,
братьями своими.

Вход в секту — свободный, так что мы с Иркой без проблем зашли туда и
присели в последнем ряду. Самый главный начал спрашивать у всех членов,
кто зачем пришел. Кто-то пришел каяться, кто-то очиститься, кто-то
исповедаться.

- А вы зачем пришли сюда, ребята? Неужто что плохое совершили? — спросил
  нас добрый голос специфическим слогом, то ли хореем, то ли хуй знает
  каким.
- Сестру мою вон ту зовут Ириной, — начал я еще до того, как Ирка
  открыла рот, — она убила котика нечайно. Теперь скорбит она и ждет
  прощенья, и кается она совсем уж очень.
- Убийство есть страшнейшее деянье, — ответил сектант после небольшой
  паузы, — будь то хоть кот, будь то хоть кто угодно. Вы расскажите мне,
  как было дело, а я совет вам дам, что делать дальше.
- Кот плутом был ужасно искушенным,- заговорил я, снова подражая
  сектанту, — и со стола в тот день украл он рыбу. Он с ней во рту залез
  на подоконник, и жрал ништяк один, как сучья крыса. Ирина ему ебнет в
  наказанье, а котик тот возьми и пизданись, бля. С девятого же, сука,
  этажа аж — хуя себе, парашютист нашелся. И по пути же, сука, зацепился
  ебалом за железную решетку. И к ебеням башку так оторвало, что крови
  было очень дохуища. Зачем же было брать чужую рыбу, а после находиться у
  карниза, когда окно на улицу открыто, и ебнуться огромна вероятность?

Исповедь наша не прошла цензуру, и нас с позором выгнали из секты. Ирка
решила нассать в туалете, находящемся все в том же помещении, но через
пять секунд она выскочила оттуда, уже другая — глаза ее блистали
звездами, а на щеках появился румянец.
- Там... Там... — Замямлила она.
- Что там? Ебутся?
- Да.

Там ебался Юра Стрельцов. Он ебал Ванессу Орлову, жену Гены Орлова —
самого преуспевающего бизнесмена в нашем районе, который живет в моем
подъезде этажом выше. Сенсация! Хуй волчьего зуба в Ванессе Орловой!
Жену аристократа ебут в сортире секты! Все мудаки!

Ночью я не мог заснуть. Впервые в моей ебаной жизни меня мучила
бессонница. В голове колесом крутились мысли; снова и снова в ней
пульсировали слова: "Бабки", "Обман", "Халява" и, конечно же, "Ванесса
Орлова". Что можно заработать денег при помощи Ванессы, сообразил я
почти сразу. Денег у них в семье — хоть жопой жуй. Только каким способом
их добыть? Первым, что лезло в голову, был банальный шантаж неверной
жены, но этот план я отмел из гордости сразу. Второй способ: можно
рассказать мужу о похождениях Ванессы и получить награду. Этот план я
отбросил не только из гордости, но еще из-за уважения к себе и наличия
дольки совести.

Скажу я вам, уважаемые читатели, что бессонница — есть штука очень
хуевая и неприятная. В три часа ночи я встал с кровати, взял лист бумаги
и попробовал выложить на него все свои мысли. Получилось. Я написал две
строчки, после чего вырубился, как младенец. Если вас мучает бессонница,
попробуйте сделать то же самое — напишите на бумаге все ваши мысли.
Там-то вы увидите, что это одно или два предложения, которые ебут ваш
мозг, крутясь колесом; таким образом вы избавитесь от них и спокойно
уснете. Наверное.

Утром я проснулся, почистил зубы, умыл лицо с жопой и сразу же сел за
перо, чувствуя себя Остапом Бендером во плоти. Уже через час новый
способ отъема денег был изложен на бумаге во всех тонкостях и
подробностях, и я, довольный собой, со спокойной душой пошел какать.
...

Слуга Люцифера

Первая часть моего плана именовалась как "Слуга Люцифера". Как
выдумаете, кто был слугой? Не кто иной как Ванеса Орлова. И сначала нам
предстояло убедить ее в том, что она именно слуга Люцифера. А не,
например, какого-нибудь другого знаменитого пидораса.

Ответственным за убеждения изначально являлась Ирка, но потом пришлось
часть работы взять на себя. В план входили разнообразные рисунки на
стенах площадки Орловых, но Ирка не обладала талантом художника:
нарисованный ею круг Люцифера больше походил на пизду покойника. Письма
от лица Люцифера, которые оповещали о том, что Ванесса отдала свою жопу,
а вместе с ней и, естественно, душу дьяволу, связав себя с одним из слуг
Люцифера — Юрой Стрельцовым, пришлось писать тоже мне. Ирке же доверили
лишь пыхтеть в телефонную трубку.

После того, как Ванесса получила первое письмо и первое Иркино пыхтение
из автомата, мне пришлось идти на дело — рисовать. Если быть честным,
рисовать я не любил никогда, несмотря на то, что делал огромные успехи в
младших классах в этой области. Скучно очень. Но рисовать пришлось,
причем рисовать ночью, когда все нормальные и порядочные мудаки спят —
ужасно скучно.

Я поднялся на площадку Орловых с суровым ебальником Сильвестра Столоне и
приступил к работе.
Сначала я нарисовал круг Люцифера. Когда закончил с кругом, я уже хотел
идти домой, но что-то меня потянуло за яйца, и я нарисовал еще один
рисунок рядом — третью чакру. Потом взглянул еще раз на общую картину и
для полной симметрии добавил в нее черным маркером гигантский
старо-китайский иероглиф Дао. Все.

Первый цвет нашей работы мы получили на следующий же день. Где-то часов
в двенадцать дня из подъезда донесся отчаянный крик одной добродушной
соседки тети Нюры: "Скорую, блядь!!! "
Скорую, конечно же, никто не вызвал, но зато в подъезде начал
скапливаться народ, который принялся ревностно помогать тете Нюре:
"Вызовете скорую! " Люди обступили Ванессу Орлову, которая лежала на
площадке в глубоком обмороке, и кричали о помощи. Через десять минут
подъезд был забит жителями чуть ли не со всего дома и теми, которые
просто проходили мимо, все активно принимали участие — орали: "Скорую
сюда! ", попутно интересуясь друг у друга:
- А что случилось-то?
- Да хуй его знает, если честно. Скорую, и не ебет!!!

Ноль три набрал я.
...

Анонимное агентство инквизиторов

Итак, все шло по плану. Если быть честным, я даже не ожидал, что Ванесса
таким образом отреагирует на мои художества. Кстати, на следующий день
Ванесса пошла к местной гадалке; вряд ли она рассказала ей все, хотя не
знаю. Но факт тот, что гадалка, видите ли, уважаемые читатели, не сумела
помочь Орловой.
Значит, она поверила и очень теперь боится, а следовательно, она — в
наших руках. Ирке было наказано звонить Ванессе ночью и класть сразу же
трубку, независимо оттого, кто ее поднимал. Главное, чтобы очко Ванессы
периодически сжималось.

А нам предстояло готовиться ко второй части плана, которая называлась:
"Анонимное агентство инквизиторов". С Говном в главной роли. Я пригласил
Говно к себе, и объяснил ему новую должность.
- Ты говно, — говорю, — будешь главным борцом с нечистой силой. Сможешь?

- Чего?
- Бабок хочешь заработать?
- Ну.
- Ну вот смотри...

Говно следовало, конечно же, подобающе одеть. Я предпочел нарядить его в
классическую одежду: пиджак, галстук, брюки, несмотря на то, что Ирка
настаивала на экзотике — больше всего ей нравился наряд монахов
Шао-Линя. Говно заставили хорошенько помыться, побриться, почистить
зубы, после чего мы целый день шлялись по магазинам и рынкам, в поисках
подходящей одежды. Нашли. Говно в черном пиджаке выглядел весьма
шикарно, правда его надо было постричь, что Ирка и сделала. Так как
стригла она человека впервые, то стрижка получилась весьма оригинальной
— налысо. Говну купили шапочку.

Еще одна задача: нам нужно было снять "офис ААИ". Так как из "говняных
денег" осталось всего двести баксов, то снимать мы особо не торопились —
не было известно, как сложатся обстоятельства. И самое сложное — нужно
было соединить Ванессу Орлову с агентом инквизиции. А потом уже содрать
с Ванессы бабки самым легальным способом — за спасение души и, главное,
жопы.
...

Корни Циихууалиини

Операция "Анонимное агентство инквизиторов" прошла успешно.
Свел Ванессу с агентством я — просто бросил письмо в почтовый ящик с
рекламой. Рассудил, что даже если муж Ванессы увидит брошюру Анонимного
Агентства Инквизиторов, то сочтет ее за религиозную пропаганду.

Далее мы уже контактировали с Ванессой через интернет — на брошюре стоял
е-мэйл нашего скромного агентства, так что договориться о встрече не
стоило особых усилий.

Встреча Ванессы с надрессированным Говном тоже прошла без особых
промашек. Надо сказать, что обстановка офиса нашего агентства заставила
бы уверовать даже самого убежденного коммуниста: в комнате царил запах
благовоний и сломанного толчка (офис сняли самый дешевый), на
совдеповских обоях висели православные иконы и загадочные, но обоссанные
котятами тряпки, которые мы нашли в сундуке у Ирки дома, а уши наполнял
приятный звон китайских колокольчиков. Колокольчики очень рекомендовали
древнекитайские ученики Фен-Шуй для гармонии в доме. Купили их мы на
рынке. Продавец, истинный приверженец Фен Шуй, тоже очень нахваливал
колокольчики с присущим многим последователям древнекитайского учения
акцентом: "Дарагой, бэри калаколчэк, званэть будэт, сматри как харашо..."


Сам диалог Ванессы с Говном длился где-то полчаса.
Говно поведал бедняжке о том, что случай очень серьезный, но средство
есть. Для искупления души, ей нужно всего-навсего выпить отвар из
корешков святого горного кустарника Циихууалиини. Проблема вся в том,
что Циихууалиини был занесен в красную книгу еще до появления
письменности, а теперь его в природе вообще не осталось. Когда уже
Ванесса начала падать в обморок, Говно вдруг вспомнил, что корешки
горного кустарника можно найти у грузинских фей, правда они потребуют за
эту небольшую плату в условных единицах — деньги пойдут на
благотворительность: спасение бездомных детей Беслана. Всего-навсего
десять тысяч баксов.
Спустя неделю мы получили деньги в обмен на коробок анаши и инструкцию
по приготовлению отвара. Деньги разделили поровну.

Муки гения

Ночью многим в нашем районе не спалось. Причиной тому послужила не
ужасная жара, тем более был октябрь, и не вой ебанутых собак на луну, а
не что иное, как дикий смех неверной жены бизнесмена, раздающийся на
весь район. Истерический, он пугал по всей округе кошек, заставлял
заткнуться собак, принудил обосраться и улететь из района всех ворон и
даже воробьев, удивлял обдолбаных наркоманов, будил по кустам алкашей,
напугивал местных сексуальных маньяков, забавлял загулявшихся
подростков, вводил в недоумение местных бомжей, сбивал с ритма ебущихся
в машинах влюбленных, и влюбленных, не в машинах ебущихся. Много кто не
смог уснуть в ту ночь. Я тоже не смог, но по другой причине.

Бессонница. Бессонница мучила меня во второй раз в ебаной моей жизни. Я
пробовал свой метод — написать мысли на бумаге, но не помогало. Мыслей
не было. Какое-то неприятное ощущение просто или дискомфорт, да еще в
хлам убитая отваром Ванесса ржет, как пизданутая. Часа в три ночи,
смирившись с мыслью, что спать мне не светит, я решил выйти на балкон —
проветриться. Вдыхая тухлый воздух городского центра, я ощущал, что мне
становиться хуже и хуже. Раздался смех Ванессы.

Понял я причину своего самочувствия, когда подступила тошнота, а по телу
начала бежать растущая в амплитуде дрожь. "Брлуеееее" — зеленая
блевотина, напоминающая формами изображения картинок Анны Ивановны,
выплеснулась наружу. Становилось еще хуевей. Тело сводила судорога, и,
немощный, я упал на колени. Брлуеееееееее. Жизнь моя неслась перед
глазами, почему-то серая жизнь. И все спрашивало меня: "Для чего ты это
сделал? " Оно говорило мне "Какого хуя и почему? " И тоже: "Зачем? "
Муки гения, продавшего свой талант, страшные муки. Муки не физические,
но моральные.

Ванесса снова закатилась в истерике.
"Чего ты наделал?! — спрашивал я сам себя. — Ты продался, как потная
шалава — за дешево! Что будет теперь? Ты лишишься всех своих талантов и
сольешься с массой одинаково серых ублюдков. Ты — обманул Бога, глупец!
Участь твоя определена — ты сгниешь, как подвальная крыса, никому не
нужный. Ты сам выбрал свою судьбу. Она ждет тебя, дружок. Возмездие
рядом. Зиг хайль, мой маленький еврейский приятель, ты уже выкопал себе
ямку? Молодец.

Стоя на коленях, корчась от судороги и кашляя из-за едкой, скопившейся в
горле блевотины, я каялся под смех Ванессы. Какой хуйни, уважаемые
читатели, я только ни нес в ту ночь.

Эпилог

Спустя неделю на имя Ванессы Орловой пришло письмо от ААИ. В конверте
лежали мои три тысячи долларов и записка, которая уведомляла о том, что
из-за массовой смерти бездомных детей Бесслана расходы на них
уменьшились, и всем участникам благотворительной акции "Лучшее — детям
Бесслана" высылаются непотраченные деньги.

Письмо получил муж Ванессы, а поскольку он отправил жену на обследование
в Желтый Домик (это после того, как ему рассказали, чем занималась ночью
Ванесса), то он самостоятельно его вскрыл. Когда Гена Орлов прочел
письмо, и подумал, что его жена занимается благотворительностью, он
позвонил в психушку, и сказал, чтобы Ванэссу закрыли там навечно.

Говно, после того как мы поделили деньги, сразу же съебался за самогоном
или водкой, но так и не вернулся. Его нашли через полторы недели
дворники на соседском пустыре с ножом в жопе. Не знаю, были ли это
грабители, сектанты, скинхеды или братья-Карлсоны, но Говно зарезали.

Ирка забеременела через месяц от какого-то наркомана, и больше я с ней
не встречался. Ходили слухи, что она съебалась из дома, а потом сделала
себе аборт. Бабки могут пиздеть разное и даже такие совершенно
нелогичные вещи, так что к аборту я отнесся как к просто слухам.

Мне же выпала участь более оригинальная.
Я через год женился, сразу после того, как мне ебнуло восемнадцать. С
женой мне очень повезло, даже не деньгами, которых у ее родителей, а,
следовательно, у нее, просто до хуя, а именно с ней самой.
Перед свадьбой я радовался, как хуй знает, не поверите, кто. Я всем
кричал, что наконец-то я добился того, о чем мечтал всю свою ебаную
жизнь. Что это всего-навсего экономическая независимость, полная свобода
и близкий, любимый человек рядом. И вот оно — сбылась единственная мечта
— мне ничего больше не надо. Тогда еще я не подозревал, на сколько это
правда.

Мы любим друг друга. Мы живем вместе в собственной трехкомнатной
квартире с евроремонтом, джакузи и другой хуетой. У меня есть машина —
форд мондео девяноста девятого года выпуска, а у нее — фолксваген. Мы не
работаем. Мы ездим каждые три месяца на курорты или в разные ебанутые
страны, там фотографируемся то с неграми, то с китайцами, а иногда хуй
вообще поймешь с кем.

Я перестал шароебиться по улицам. Судьба не заносит меня ни в бомжовки
между гаражами, ни в логова сатанистов, ни на автомобильные свалки. Мозг
мой не забит грандиозными планами и другой хуйней, что была столь близка
мне по духу. Мне самому ничего не хочется. Я — зажрался. Мне — до пизды.
Когда я об этом рассказываю своим родителям, родственникам или знакомым,
они улыбаются и говорят: "Повзрослел просто". Я же говорю: "Просто
умер".

Ведь по сути от меня ничего не осталось, кроме того, что осталось в
памяти. В памяти мертвого энтузиаста.


Прислал(a) Фидель [-51 / 115 = -0.443]

28 апреля 2006
Охотничья байка, блин!
Приятель рассказывал.
Пришли в лес коз стрелять и тут видим, коза бежит, аж задница мелькает.
Ну, дядя Вова вскидывает ружо и - БаБах! Козе писец! Погибла нах!
Подбегаем к туше - ни капли крови! Чозанах! От страха померла, что-ли,
бля? Начинаем разделывать и тут из брюха кровищщи, блин!!! и потроха все
развороченные! Оказалось, пуля дядя Вовы прямо в очко козе угодила!
Во, как правдиво пи#дят охотники!


Прислал(a) Keeper [-51 / 66 = -0.773]

7 мая 2006
История также произошла несколько лет назад. Понедельник 12 утра звонок
в дверь, спать после гуляний охота, на работу в этот день не надо, слышу
звонок в дверь, думаю так все друзья на работе никто зайти по идеи не
должен, думаю значит как всегда картошку или сахар предлагают по
подъезду и сплю дальше через пол минуты еще звонок, но мой сон этим не
возьмешь, прошло минут 15-39 снова звонок, думаю вот достали – слышу
дверь открылась, - первая мысль пробежала, что матушка долго ключи
искала и по этому только что позвонила, а потом все же нашла. Секунд 10
шорох и дверь закрылась, пытаюсь сообразить что-то я не слышал как она
сумки поставила, т. к. посчитал что она вернулась из магазина (сплю в
большей комнате спиной к двери, но так что мое бренное тело можно
лицезреть из холла), встаю иду к двери - ни кого не сумок в коридоре не
куртки на вешалки, выбегаю на лестничную площадку заглянув в окно вижу
мечущегося в выборе направления движения молодого человека с курткой на
перевес, забегаю на мгновение за джинсами, и бегу уже в направлении того
дома куда он направился, скользко в тапочках зима. До него остается
где-то подъезд- полтора и он оглядывается, думаю явно не понять что это
по его душу т. к. в его направлении бежит парень по пояс голый, он
бросает свою наживу и бежит попытка догнать его к успеху не привела,
сложно бежать в тапочках по скользкой дороги за кем-то обутым. В этот же
день была заказана новая дверь.
Пока писал историю думаю добавить еще одну не откладывая ее в другую
главу т. к. она тоже в некой степени связана с этой дверью, в которой
раза три до этого вышибал замок за неимением ключа и со временем мог уже
открыть чуть ли ни ногтем.
2 мая нужно было быть в Москве по этому с вечера за день до этого
попрощались с продолжением дачного отдыха и тронулись в к дому сели на
автобус до станции а он оказался едет только до пересадочного пункта и
до станции уже ни идет, ни одна попутка ни взяла себе на борт 4-х
подвыпивших некоторые из которых два метра ростом, а остальные только
чуточку ниже, так что запасся провизией и сигаретами двинулись в марш
бросок который по нашим подсчетам должен был составлять км.50, не успев
на первую электричку кто метр кто полтора 5 даже не смотря на 5 км. срез
пут и по совету встретившегося путника, мы все же добрались во время в
нужное нам место, дальнейшие планы для меня представляли только ванна и
сон, появление на пороге моего обитель возвестил телефонный звонок,
звонил старый друг у которого когда-то был на свадьбе свидетелем, он
сообщил что приехал в мой район заглянуть и проверить свою старую трешку
которую сдавал а жил у жены, и сообщил что после решения своих дел
зайдет ко мне чтоб немного отдохнуть от семейной жизни, мой отказ с
ссылкой на сон и стертые ноги на него не подействовал. По выходу из душа
меня встретил очередной звонок который поведал мне что моя давняя
подруга сейчас у бабушки и что она тоже зайдет, ее очаровательному
голосу я уже отказать не мог, через где-то час я уже лицезрел это
прекрасное создание у себя на пороге. Далее без комментариев. В
неподходящий момент раздался звонок, который становился все нуднее и
продолжительнее, минутная остановка, скрежет замка и открывается дверь,
(никогда не видел что можно успеть одеться за пару секунд) входит друг:
- "Оба-на, а я думал ты спишь и тебе в падлу вставать, ...а ну ясно пойду
тогда еще пивка принесу. На этот раз дверь была закрылась на все что
можно чтоб пресечь возращение блудного сына в ненужный момент, да и
страсть как-то поулеглась по выражению глас девушки было видно все то
что она перенесла решив что вернулась из деревни матушка на день-два
раньше чем успели кончится праздники.
Pafnutiy


Прислал(a) Pafnutiy [-51 / 36 = -1.417]

18 мая 2006
Навеяно историей про то, как русские танкисты попали снарядом внутрь
немецкого танка через дуло:

помню еще из "Бравого солдата Швеика": Рядовой Владек (имя изменено)
бежал в атаку, когда снарядом ему оторвало голову. Несмотря на это, его
тело сделало еще 10 шагов вперед, прицелилось, и выстрелом из винтовки
сбило вражеский аэроплан, а голова, катясь, кричала: "Долг спеши скорей,
солдат, исполнить свой, даже если смерть витает над тобой!"

А вот еще одна быль оттуда же, но уже ввиде песни:
"Он пушку заряжал
Ои ладно, гей-люли,
И песню распевал,
Ои ладно, гей-люли,
Снаряд вдруг пронесло,
Ои ладно, гей-люли,
Башку оторвало,
Ои ладно, гей-люли.
А он все заряжал,
Ои ладно, гей-люли,
И песню распевал,
Ои ладно, гей-люли..."

Во как, а вы говорите - снарядом в дуло! Ха!
Вот это были люди в наше время - не то что нынешнее племя, богатыри - не
вы!!!


Прислал(a) Master [-51 / 52 = -0.981]

23 мая 2006
Читаю сайт сегодня.ru (ссылка ниже, орфография цитаты сохранена)
http://www.segodnia.ru/?part=news&news_id=14197

"Шведы стали чемпионами мира по хоккею с МЯЧОМ" (????!!!!!)))

"21 мая в финальном матче Чемпионата Мира-2006 по хоккею хоккеисты
сборной Швеции разгромили команду Чехией - 4:0.
... и т. п......"

ВО БЛИН!!!! А мы на наших плюемся что слили!!! Оказывается надо было
клюшки загнуть и вместо шайбы мячик катать как все нормальные люди......
)))))


Прислал(a) him [-51 / 51 = -1.000]

25 мая 2006
БАБАКНУЛО!

Попала на глаза немецкая газета какой-то там "... Беобахтер" и
вспомнилось...

Когда еще служил в проектно-исследовательском институте, работала у нас
супружеская пара по фамилии Бабак. Спаровались они на глазах коллектива:
сначала у них был служебный роман, потом – комсомольская свадьба.. А вот
дальше не сложилось, дама была порядочной стервой, да и он не сахар,
хотя бы кубинский.

После серии скандалов, включая служебные, с грохотом развелись.
Отставного мужа обменяли на равноценного инженера из другого отдела.
Дама осталась у нас, сразу вернувшись на девичью фамилию, а на любое
упоминание бывшего мужа было наложено жесткое табу: дама при слове
"Бабак" сразу впадала в неистовое бешенство.

... Кто работал конструктором чего-нить железобетонного, помнит: на
разрезе этот материал (по чертежным ГОСТам) штрихуется косыми линиями, а
в промежутки забрасываются мелкие неправильные треугольнички и множество
просто точек, которые конструктор наносит по всему разрезу, часто стуча
кончиком карандаша, как дятел клювом.

И вот новому сотруднику поручили разрезы. И он стал часто-часто наносить
карандашом упомянутые точки, приговариваривая:

- Бабах-Бабах! Бабах-Бабах... Бабах...

Увы, от этой работы он сразу взмок. И не потому как взопрел от
переусердия, а потому как дама, бывшая Бабак, выплеснула на него стакан
теплого чая, оказавшегося под горячей рукой - она решила, что товарисч
ее намеренно дразнит, ее воспаленному слуху послышалось:

- Бабак-Бабак! Бабак-Бабак... Бабак...

© Алик, инженер-конструктор www.alikdot.ru/anru/word/skripfox/babaknulo/


Прислал(a) Алик [-51 / 77 = -0.662]

27 мая 2006
Недавно видел клип песни "Все пройдет" по МузТВ. Первая фраза: "Вот и
все прошло..." ;-0

Напечатано на обложке одной из книг: "Это произведение продолжает
знаменитую серию романов, начатых книгой 'СМЕРШ-2' " ;-0


Прислал(a) Black Kitten [-51 / 43 = -1.186]

30 мая 2006
однажды моего лучшего друга во время совместной прогулки под звездами
пробило повспоминать собственное детство. вот одно из воспоминаний:))
есть у него друг по имени Ярик. с пятого класса и до выпуска за одной
партой просидели. и был у них в классе один чувачок, внешностью и
повадками напоминающий Драко Малфоя. этой сладкой парочке он очень
завидовал и постоянно пытался их поссорить. и вот однажды (в пятом
классе было дело) этот Малфой с компанией в очередной раз начал толкать
в сторону наших друзей свои обычные телеги: мол, посмотри ты на этого
Ярика, чего ты с ним дружишь, он же такой голимый засранец, а ты чего с
этим Артемом водишься и тому подобное и так далее)) и тут вдруг Ярик
подрывается и говорит:"Да! Действительно! Ты - такой плохой, да ты ваще
никакой! Что я в тебе нашел?!" а Темка тоже вскочил и тоже давай Ярика
оскорблять. в конце концов они начали по-настоящему драться. помесили
друг дружку хорошенько, а потом обменялись рукопожатиями и пошли в
туалет зализывать раны да в порядок себя приводить))

с тех пор они этот прикол часто использовали. пристанет к ним гопота
какая, а они один другого начинают месить. гопота посмотрит-посмотрит,
подумает:"Во шизики..." и отстанет)))

Вилли Вонка, всем кондитерам пример:))


Прислал(a) Willy Wonka [-51 / 80 = -0.638]

25 октября 2006
Чудны дела твои, Господи.

Олю Асич звали Толя. Вернее не так. Толю Касич звали Олей, так уж
повелось со времен, когда слегка картавивший мальчик выговаривал свое
имя не иначе, как "`оля".
Прошли годы, Оля вырос и превратился в мужчину средних лет, из которых
ни одного дня нигде не работал. Но говорить, что Оля не работал совсем,
было бы неправильно, каждый божий день с шести утра Оля стоит в чистом
джинсовом костюмчике у продуктового магазина и поджидает своих жертв.
Олин быт строго налажен - утро он проводит под магазином, в поисках
нескольких гривен на незатейливый крымский портвейн, потом отдыхает на
море, а вечером возвращается на рабочее место, где его ожидают
закончившие трудовой день пролетарии. Если Олина добыча позволяет, он
поит собутыльников, если же нет, работяги поят Олю и все получается
незатейливо, но очень пристойно.
Но вы же знаете, что такое южный городок? В нем жители микрорайона не
только знают друг друга в лицо, но и помнят имена бродячих котов. И не
стоит удивляться, если в короткой неторопливой очереди вы услышите: "А
куда это сегодня подевался Барсик?". И уязвленный в самое сердце
продавец сосисок ответит, что помоечный предатель перебрался в соседний
колбасный магазин. Но, конечно, Оля вовсе не Барсик и его сверкающая
лысина не идет ни в какое сравнение с облезлым кошачьим хвостом, хотя
известен он не менее болтающегося у того же магазина кота. Из-за этой
известности, подают Оле мало, скорее, сохраняя традицию, чем по доброте
душевной, а от того и находится его пытливый ум в непрестанном поиске
новых путей к заветному прилавку.
Вот и сегодня Оля замер в печали на боевом посту у магазина, созерцая
что-то у себя под ногами.
- Толя, что-то случилось? Ты на себя не похож, - удивилась Ленка, к
  которой Оля впервые за многие годы не бросился с традиционным
  приветствием "Ленчик, дай рубль".
Оля поднял мутный взгляд от шествующего по ноге муравья, посмотрел
сквозь Ленку и, блеснув слезой, сказал:
- Стеха умер.
- Да что ты говоришь! - изумилась Ленка. Коля Стешенко долгое время был
преданным партнером Оли в нелегком бизнесе у магазина, но пару лет назад,
женившись на Ленкиной подружке, уехал с семьей в близлежащий поселок,
приняв планиду фермера.
- Девять дней справлять будем... Дай рубль, Ленчик.
Расстроенная Ленка достала из кошелька предпоследние десять гривен и
накрепко наказав Оле помянуть за нее Стеху, отправилась на работу.

- Горе-то какое, Леночка, - расстроились на работе подруги, - помянуть
бы надо, - и послали безотказную Ленку в магазин. А когда отдали дань
покойнику и напелись печальных народных песен, сообразили позвонить
вдове и предложить ей посильную помощь, которую тут же собрали в
пущенную по кругу коробку от поминального торта. От денег Стехина жена
отказалась, а вот прополоть огород в выходные пригласила. Тогда-то Ленка
и задала мучавший подружек вопрос: "Отчего же муж во цвете лет ее
покинул?"
- Что значит "покинул"? - удивилась в телефонную трубку вдова, - вона
  сидит борщ жрет, его и палкой гада не убьешь. К нему на прошлой неделе
  Оля приезжал, так я его, алкаша, на порог не пустила, хватит, отпили
  свое.

А вечером Ленка снова повстречалась с Олей возле магазина.
- Так что, козел, говоришь, помер Стеха?
- Помер, Лена, как пить дать помер, вот девять дней с мужиками справили, -
Оля широко взмахнул рукой, обводя столпившихся собутыльников.
- Я Таньке звонила, борщ твой Стеха жрал и не подавился.
- Ой, - всплеснул руками Оля, - мужики, а Стеха-то живой оказывается!
  Счастье-то какое, - глаза Оли источали благолепие и мироточили
  портвейном: - чудны дела твои, Господи! Так что же мы стоим? Дай рубль,
  Ленчик, отметить бы надо.

Михаил Грязнов.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


[-51 / 96 = -0.531]

8 ноября 2006
В каждом офисе есть такая личность. Во всяком случае, сколько этих
офисов я знавал, в каждом была. Как правило, это жизнерадостный
молодой человек, реже жизнерадостная девица, общей чертой которых
является родство-свойство с шефом/шефиней. Понятно, никаких
обязанностей такая личность не имеет, одни права, и не опаздывает
только к получению зря-платы и еще на застолья. На моей бывшей
работе тоже был такой. Леха – к чему выдумывать условное имя?
Любимый племянник лучшей подруги жены гендиректора. Ничего
не хочу про него плохого сказать, очень даже нормальный парень,
в меру криворукий, в меру рукожопый. Мне, как сисадмину, бывал
даже временами полезен в качестве выбивателя средств на апгрейд.

Так вот, устав от ничегонеделанья, взялся этот Леха изучать 3dsmax.
По работе – а какая там работа? – оно ему и нафиг не надо было.
Так, для души. Делать ему, короче, было нечего, вот и игрался.
И периодически задавал мне всякие разные вопросы. Мне-то оно
тоже по работе было не нужно, просто когда-то занимался максом
полупрофессионально. Диалоги у нас получались для посторонних
странноватые:
– Мля, ну как же выделить-то эту...
– Аш.
– А, ну да! сенькью!
Или:
– А как бы перетянуть материал не вот так, а вот эдак (жестикуляция)?
– У-вэ-дубль-вэ мэп. Спрашивал уже. Туториал смотри.
– А, про шахматы!
Или так:
– Вот я сплайн нарисовал, теперь бы его закрасить...
– Сюрфэейс или экструд.
– Шайтан, однако!
Поскольку я, в отличие от Лехи, работой был загружен по самые не балуйся
(по совместительству программер), отвечал я ему на чистом на автомате,
без участия мозгов. Периферической нервной системой, так сказать.
Это для прояснения обстановки.

Теперь, собственно, прикол. В конторе тогда затеяли перепланировку.
Работа не прекращалась, кочевали из кабинета в кабинет. Леху,
как не сильно загруженного, припахали помогать мне перекладывать сетку.

Само собой, я свалил на него всю грязную работу – где под потолок
слазить, где перегородку продырявить.
И вот Леха возится в углу с перфоратором, долбит дырку под пучок
кабелей.
А я сижу возле сервака, сосредоточенно админю. Леха из угла:
– Бляха, в арматуру попал, туды ее! Чо делать-то?
Я, не отрываясь от работы:
– Переруби и загни, фигли делов.
– Чем ее загнуть-то?
Ну, что я ему ответил?
– Бендом, конечно, чем же еще.

З. Ы. Раз уже речь зашла про тридэшников, вот еще старинная французская
поговорка: "Повар прикрывает свои ошибки соусом, кондитер – кремом,
врач – землей, а трехмерщик – фотошопом."


Прислал(a) Mike. not Tyson [-51 / 114 = -0.447]

9 декабря 2006
Пришла в офис к клиенту, как раз напротив Апрашки. Там женщины бегают в
обед, смотрят шмотки всякие, которые потом в разных лавках подсовывают к
фирменным и продают. Вот такой в нашем городке микс! Особенно с сумками,
просто бред какой-то, так откровенно продавать самопал за дорого,
который на Апрашке валяется в кучах! Ну да ладно, это я о женском. Вот
и я пристроилась к дамам и побежала через мост в будний день в Апрашку.
Иду и вижу, бабка продает халаты. Как раз такие, которые хочет любимец.
С КАПЮШОНОМ!!! На рост 186 см. Вот и любимец будет осчастливен, хотя у
него 190. Я решила - куплю, постираю раза два, ведь как назло, в
приличных магазинах все халаты без капюшона. Наверно, надо такие искать
в Спортмастере, очень похоже на боксерские, негры в таких выходят на
ринг. Но мой любимец не фактурный негр, и вряд ли он рассматривает, во
что одеты боксеры на ринге. Я решила про негров не говорить, дабы не
было вопросов, что я там рассматриваю, когда по телеку бокс (Боже, да
что же еще - МужиКоВ!). Подхожу к бабке и спрашиваю почем халатики. А
бабка мне в ответ:-)!!!
Бери, солнышко, вот этот синий с красным капюшоном, с вензелем, или вот
этот "Дольче и Габана", это знаменитые боксеры, в честь них назван этот
халатик.
Заневес!


Прислал(a) Наташа [-51 / 261 = -0.195]

5 января 2006
Одно время, летом 2003 года, в Симферополе хронически стояла дождливая
погода. Стоим вдвоем у окна со знакомой 5-летней девочкой, смотрим на
этот дождь. А я только что перед тем вышла из туалета. И малая
поворачивается ко мне и на полном серьезе с нешуточным упреком говорит:

- Ты зачем писяла? Когда я писяю, всегда идет дождь!


Прислал(a) Л.Серая [-52 / 62 = -0.839]

19 января 2006
Нифига себе заголовок статьи на сайте
http://provokator.com.ua/n/2006/01/17/124553.html:

"Даже молдаване умнее Ющенко и Еханурова, вместе взятых".

И даже не знаешь, то ли радоваться за молдаван, то ли горевать за
бурятов и украинцев...

© Алик, интернационалист украинского разлива на вынос
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/


Прислал(a) Алик [-52 / 62 = -0.839]

21 января 2006
К истории №29 от 27.07.05г.
В догонку Тонкому ходу... и скрипка-лиса
В детстве я тоже не допонимала некорорые названия и произносила их как
понимала и слышала. Вот что получалось:
Произведение М. Горькова "Старуха Изергиль" в моем понимании слышалась
как "Старуха из Ирги"
У Сервантеса "Дон Кихот" - "Донки Хот"
Селинждер "Над пропастью во ржи" - "Над пропастью поржи"


Прислал(a) Нэт [-52 / 57 = -0.912]

23 января 2006
А теперь привет из далекого, тяжелого 1992 года. Магаданская область.
Гоголевская Шинель – отдыхает....
Главврачу Ивановой Л.А. от Файзутдиновой Г.И., проживающей по
адресу.... Заявление. Прошу Вас разобраться в сложившейся ситуации и
вернуть нутриевую шапку моего мужа, купленную в августе 1991 года. 6
января 1992 года я вызвала скорую, так как у моего мужа начались сильные
головные боли на почве запоя. Скорая приехала и забраа мужа в
наркологическое отделение. Его провожал фельдшер Белозерова О.И. При
выписке из наркологического отделения 20.01.92 обнаружилось, что шапки
нет. Когда муж спросил, где, мол шапка, медсестра ответила, что я вас не
принимала, не знаю. Тогда муж позвонил мне и сказал, что нету шапки. Я
стала звонить в наркологию; мне сестра хозяйка говорит, что звонила в
наш поселок на скорую, но того фельдшера, которая сопровождала
Файзутдинова нет, но ей передадут, чтобы она перезвонила в наркологию и
сказала, в шапке зашел Файзутдинов в отделение или нет. А медсестра
наркологии сказала ей (сестре хозяйке), что он зашел без шапки. Сегодня
утром я дозвонилась до Белозеровой; она мне сказала что сопровождала
мужа прямо в отделение, на голове у него была шапка; пакет, который я
передала, она занесла в отделение, сестры не было, а сидела какая-то
больная. Я, говорит, еще сказала "уступите место, видите – ему плохо".
После этого разговора я позвонила в наркологию, сестра-хозяйка мне опять
сказала, что дежурившая 6 января медсестра говорит, что он зашел в
отделение без шапки. Я дозвонилась до той медсестры и спросила за шапку,
она мне говорит, что он был без шапки. Я говорю, как же так, ведь кроме
скорой и наркологии муж нигде не был, тем более его сопровождал
фельдшер. Медсестра мне отвечает, что, мол, он где-то упал, и шапка
слетела. Я говорю, как же так, Вы говорите на скорую, скорая – на Вас;,
но шапки то нет! Я ее в августе купила, шапка новая; а она мне отвечает:
какая она новая, если он второй раз к нам в отделение в ней приезжает.
Муж утверждает, что когда он зашел в отделение – шапка была у него на
голове; Белозерова тоже говорит, что шапка была на нем, это же
подтверждает и шофер скорой. Но куда она делась – я понять не могу.
Лидия Андреевна, очень прошу, помогите найти шапку, ведь прежде всего
это дело совести, а потом... ведь и деньги есть, а купить шапку негде, а
ведь на улице - зима.....

Александр В. Ш.
tcrb@list.ru


Прислал(a) Шмидт А.В. [-52 / 56 = -0.929]

26 января 2006
Зарисовка из моей молодости...

Было нам с товарищем в ту пору лет по пятнадцать, и три раза в неделю
ходили мы в спортзал качаться, дабы девушкам понравиться и здоровье
поиметь. Так вот, занимаемся на тренажорах, я делаю подход, затем
товарищ, постепенно перемещаясь по залу, и что занимательно, друган мой,
ввиду здоровой мужской конкуренции, всегда демонстративно берет на 5-10
кг больше веса, чем я. Пыхтит, но справляется, переодически поглядывая в
мою сторону, мол "ты вот меня старше на семь месяцев, но я все равно
сильнее". И вот очередь доходит до одного тренажора на грудь (задаешь
вес, которым сводишь и разводишь руки). Зная слабые грудные мышцы
товарища, с улыбкой беру 45 кг и спокойно делаю подход, и передаю
возможность позаниматься другану, с такой же улыбочкой. И что вы
думаете? Этот кадр так же демонстративно ставит вес в 20 кг и смотря в
мои ухмыляющиеся глаза заявляет, абсолютно серьезным тоном:
"Знаешь, что такое эффект бабочки? Я поставлю вес меньше, но сделаю куда
больше тебя. От этого и мышци быстрее вырастут, и для здоровья это куда
полезнее. Учись!"
После чего спокойно делает подход, переставляет вес на 45 кг и, с
торжествующим выражением лица, смотрит в мою сторону.
Мораль: от перемены ракурса яиц меняются не они сами, а отношение к ним.

Удачи!


Прислал(a) конюх [-52 / 64 = -0.813]

12 февраля 2006
Расскажу и я про дисковод.
Учился я на 3 курсе и была у нас цветная металлургия (предмет такой)
И вот чтоб получить зачет необходимо сдать зачет на компутере (препод
сам замутил тест в бейсике) а учить не хочется, ну за не делю до теста
разрешили нам разок потренить за 1 компом (очень старым на монике даже
был выносной защитный экран) на коем был всего один дисковод 5.25
который я сразу не разглядел (системник на полу стоял) вобщем препод
рядом стоит, доходит очередь до меня и препода отзывают в сторону
лаборанты, я смотрю на системник замечаю дисковод, правым глазом смотря
на препода, левым смотрю на системник достаю из кармана дискетку и
втыкаю
в дисковод (дискета 3.5) чувствую что-то не то, фокусирую оба глаза на
дисководе, вижу что облажался. Срочно пытаюсь достать, дергаю дискету
слышу треск и вижу дискету без металлической шторки. Смотрю, препод
заканчивает разговор, с реактивной скоростью ломаю шариковую ручку
(развинтить времени нет) достаю стержень выуалупываю шторку и вижу
торчащу из
дисковода пружинку от той же дискеты быстро упихиваю ее подальше пальцем
и сижу
как ни в чем небывало. на все манипуляции ушло секунд 15.

p.s. тест мы все-таки добыли и зачет сдали


Прислал(a) Сапер [-52 / 50 = -1.040]

20 февраля 2006
Нескафе классик очень удачно выпустил серию рекламных роликов с
полярниками. Однако, интерес потребителя нужно поддерживать постоянно, а
значит, от сценаристов требуется постоянный креатив.

Непрошедший в работу предновогодний креатив был такой:

Мужики вовсю отрываются под радио. Радио поет Чили:

Метут метели уж две недели
Они нам каждой ночью пели
Замерзли пальцы, замерзли руки
Лови губами снег разлуки

И далее по тексту...


Прислал(a) cf [-52 / 44 = -1.182]

3 марта 2006
У нас очень интересная компания (средний возраст 28-32 года), и так
случилось исторически что в ней много представителей так называемых
силовых органов (милиция, прокуратура).
Вечер начался прекрасно в одном баре, количество выпитого спиртного не
считалось так как на тот момент это считалась дурным тоном :). Когда все
уже были в состоянии, что реальности не чувствовали, одному из членов
нашей компании (прокурору) пришла в голову гениальная мысль, поехать за
город в одно прекрасное место, как он выразился, причем возможные
проверки ГАИ он брал под свою ответственность имея прокурорскую корочку.
Дорогу я не описываю так как водитель периодически засыпал и очень
недовольно реагировал когда его будили :). Доехали... В тот бар нас
категорически отказались пускать имея уже видимо не очень приятное
знакомство с нашим товарищем. После 30-40 мин переговоров все же
впустили... Вечер продолжался, как вдруг звонят тел. и нашему другу
(прокурору)сообщают что произошло особо тяжкое, приезжает машина и
забирает его... Мы продолжаем веселится и когда приходит время ехать
домой оказывается что все никакие... и за рули никто не хочет садится,
не потому что боятся вести, а потому что на дороге пост ГАИ и 100%
остановят (у нас очень строго с вождением в нетрезвом виде, лишение прав
как минимум...). А так как прокуратура уехала, а у нас в компании был
представители МВД (который работал в отделе по борьбе с наркотиками), то
все начали предлагать ему сесть за рули автомобиля. Он начал
отказываться мотивируя это тем что сейчас проходит проверка и внутренняя
безопасности часто присутствует на постах ГАИ именно для таких
случаев...
Что делать никто не знает и тут приходит идея, которая по видимому была
навязана нашим нервным состоянием на тот момент. Предлагается сесть за
рули одному из компании без прав, а представители МВД садится рядом и в
случае проверки говорит что задержал наркомана, который занимался и
торговлей и т. п. , остальные играют роли молчаливых сотрудников.
Корочка была только у одного товарища. Едем, первый же пост ГАИ нас
останавливает, наш друг с корочкой выходит и начинает общаться с
представителями ГАИ, а мы слышим его речи "вот.. поймал этого черта,
наркоманы хреновы", они начинают отвечать "да, да пи..... они такие,
одни проблемы, и т. д и т. п". Ситуация начинает становится комичной и
тут наш друг берет их за руку подводит к машине открывает двери
показывает на водителя и говорит "вот он черт, смотрите на него", друг
молчит и смотрит на него, понимает если пошлет его то все спалится, а он
" чего смотришь, сейчас приедем в РОВД сделаем слоника, все сразу
подпишешь" ГАИшники начинают смеяться, мы уезжаем, все довольны, друг
обиделся и 2 дня не разговаривал.


Прислал(a) Александр [-52 / 65 = -0.800]

4 марта 2006
ЕЩЕ ОДНА ОПЕЧАТКА ПО ФРЕЙДУ?

http://lenta.ru/articles/2006/03/02/belorus/

В статье "Оппозицию бьют по лицу, Лукашенко - по портрету" (КГБ
Белоруссии раскрыл заговор против президента), пламенно осуждающей
нынешний белорусский режим, скорее всего, опечатка:

"По крайней мере, признаки очередной цветной революции наличествуют -
драки оппозиции со спецназом, профинансированный Западом заговор местных
фрондеров и, конечно, опостылевший всему прогрессивному человечеству в
лице Михаила Саакашвили президент".

Судя по содержанию статьи, симпатии автора на стороне кандидата в
президенты, "демократа" Александра Козулина, героически затеявшего драку
с гэбэшниками, а затем в милиции самоотверженно расколотившего портрет
Лукашенки.

Аффтар статьи некто П. Бологов явно выполнял либерастический заказ, но
сболтнул то, что было в подсознании, и вместо "страшного диктатора"
Лукашенко впендюрил "душечку-демократа" Саакашвили. Или может, не знает
географической разницы между Грузией и Белоруссией?

Интересно, использует ли гордый витязь Саакашвили такую оплеуху в
российском интернет-издании для объявления войны России?

© Алик, буквоед www.alikdot.ru/anru/znainashih/papers/frademistake/


Прислал(a) Алик [-52 / 46 = -1.130]

21 марта 2006
Если вернуться к теме захлопывания дверей и попытки их открыть.
Есть у меня одна знакомая дочь бывшей ученицы моей мамы и дочь подруги
мамы моей лучшей подруги одновременно. Ее родители приличные люди. Город
у нас маленький все друг друга знают, но скрывают это. И все друг о
друге сплетничают. Так вот эта девка– моя знакомая, но только на заочном
уровне, довольно таки странная личность. ей около 16 (плюс-минус год).
На вид милая, худенькая девочка. Личность развязная.
Недавно услышала о ней рассказ:
Помнишь ту девку? Так вот, ты не поверишь. Ее мама с отцом пошли
ночевать к друзьям. Она приходит домой и понимает, что ключей у нее нет.
Звонит маме "Что за х...ня!? Быстро приходите домой и откройте мне
дверь! " мама конечно не реагирует и спит дальше. Девка живет на третьем
этаже. На первых этажах как полагается решетки. И что она начинает
делать? Правильно, ползет по решеткам на свой третий этаж. Представляете
лица соседей снизу когда они видят, что по их решеткам кто-то ползет?
"Что за фигня? – думают они – А! ну так эта ебнутая дочка соседки
сверху. Все понятно". И ложаться спать дальше. История на этом не
заканчивается. Оказалось окно закрыто.(и почему она его не разбила?) она
недолго думая вернулась к двери и вышибла ее нафиг. При том так, что она
вообще не могла висеть, а только прислоняться. А вы говорите девушки
слабые...


Прислал(a) Koroleva [-52 / 43 = -1.209]

5 апреля 2006
Дело было в прошлом году, я еще тогда в армии служил. Едем мы значит с
другом-сослуживцем в отпуск, в немалоизвестный город-курорт Геленджик.
Едем веселые, пиво пьем, целое купе на двоих. Вагон был повышенной
комфортности - не каждый заплатит на 50% больше за кондер, поэтому
доминировали там военные и их семьи. И тут значит заходит к нам в купе
конкретно внушительных размеров женщина. Мы заводим разговор -
оказывается нормальной теткой, подполковником медицинской службы. Ехала
она в Краснодар к родственникам.
За окном сгущались сумерки,. мы открываем по очередной бутылке пива, и
присасываясь к горлышку продолжаем вспоминать свои армейские будни. А в
это время женщина-подполковник решила вздремнуть, и т. к. ее полка была
верхняя - она (к моему огромному удивлению) как джеки чан, с легкостью
запрыгивает на кушетку, отворачивается и засыпает.
Мы значит продолжаем свои воспоминания и заходит у нас разговор о
начальниках наших (которых мы очень не любили). Тут разговор начинает
накаляться - и я необращая ни на что внимания, закричал на все купе, -
"ЗА@$#ЛИ ЭТИ ЖИРНЫЕ ПОДПОЛКОВНИКИ", стукнув еще кулаком по столику!
...
Женщину на верхней полке просто перекосило...
Я ни в чем не бывало продолжаю разговор, Тут друг мне говорит - мол
пойдем покурим в тамбур.
Мы выходим, он начинает ДИКО ржать. И тут до меня доходит эта картина.
Я начинаю смеяться сквозь слезы и медленно сползаю по стенке тамбура.

Мне было стыдно перед женщиной, но как ей было объяснить, что разговор
шел абсолютно не про нее, и ее честь и звание я никак задеть не хотел.
=)))


Прислал(a) Zumi [-52 / 62 = -0.839]

7 апреля 2006
Произошло ну вот только.
Сижу работаю, готовлюсь уже к сборам домой, живу с подругой (не
блондинка). И тут звонок на мобилу, звонит Любимая, ей завтра на
занятия(она учитель) и надо ей распечатать немножко. Я конечно
соглашаюсь, потом поговорив немного о жизни(договорились что придет
через часик), и тут она выдает фразу "только дождись меня", так и
хотелось сказать что конечно дорогая приду домой и буду ждать.
Так что РЫженькие тоже зажигают.


Прислал(a) Nik [-52 / 58 = -0.897]

25 апреля 2006
Первая машина = первая любовь

1. Предисловие:

Первая машина, фсегда первая, она как первая любовь остается фсигда ф
памяти и заканчивается несчастно. Москвич 2140 мечта советского
автолюбителя, пик гениальности совкового автопрома. Мне круто повезло я
наконец правдами и не правдами скопил 300 паксоф и в зимний солнечный
выходной прискочил на барахолку.
Увидев Его.... у меня сжалось сердце, я понял это моя судьба, Это была
любовь с первого взгляда, он стоял с сверкал лаком как будто только с
конвейера, коленки стали дрожать во рту пересохло и язык отказывался
выполнять команды мозга, стою разинув рот.

2. Акт вандализма:

- Пацан че смотришь Покупай машину! 15 лет в одних руках реальный пробег
  70 000 км
Резина почти новая сзади "снежок" спереди автострадовская.
Я – А с движкой че?
Продавец - Охуенный аппарат правда больше 100 не ездил ни разу...
СТРАШНО!!!!.
Начинаю выискивать фсякие трещины сколы следы от дтп, поднимаю коврик
под водилой.
- дык тут же дырка!!!
- ну и хули заварить ведь можно.
- Да хуй с тобой 250 паксоф и ключи давай
- По рукам.

3. Щенячья радость:

Так я стал счастливым обладателем своей мечты по имени " Москвич 2140 иэ"
Сажусь и проваливаюсь в мягкое кресло, сжимаю в руках руль, ключ на
старт.
Завелся с пол пинка, приятное урчание двигателя ласкало слух, похрустев
коробкой передач, я приехал домой, по дороге чуть не въебавшись в
какую-то иномарку по причине отсутствия каких либо тормозов (особенность
автомобиля москвич). Он лешил меня покоя
Я ебался с ним дня 2, не спал ни ел, ставил новые колпаки, магнитолу,
зебровидные чехлы, зеркала, супер-пупер хромированную воздушную дудку,
дополнительную помпу на печку (а то холодно в нем было аж пиздец), и уже
было начал тормоза делать, но наш экстаз прервал звонок Другана по
прозвищу "Тухлый"
_ало эта тухлый, мне до Новосибирска оставалось 300км и двигатель у
моего москвича заклинило, на улице -43 уже запасное колесо поджег,
что-бы ебуна не дать.
- слыш тухлый у меня тормазов нет да и аккумулятор на раз завести. За
  нами двоими прийдется потом ехать, но хуй с тобой щя передние тормаза
  отключю нахуй и через часов 4-5 буду.
- а как ты без тормозов?
- не ссы тормоза придумали лохи, все еду!.

4. А тут уже страшно:

Ночь, табло на выезде из города замерзло в хлам, менты положили хуй на
деньги и с постов выходить отказывались. При въезде в город "Обь"
информационное табло показало -47с и больше работать ебало в рот.

Часа 3 я лупился в передние прорези (как у танка) на чуть чуть оттаявшем
лобовом стекле, потом не помню, потом какой до долбаеб камазист решил
что на дороге просто необходимо ведро с горящей соляркой. Проснулся я
после охуенного фейерверка ставшим последствием столкновения моего
"чарлика" с ведром полным горящей жидкости. Но фсе это хуйня и не должно
печалить настоящих пацаноф и темболее будующих падонкаф, камазисту ф
бубен бить не стал, т. к включение задней скорости представлялось
невозможным, и каждая такая попытка заканчивалась конкретным хрустом и
заглохшим мотором, пешком же идти по своему безтормазному пути в такой
ебун я не решился, было пиздец как далеко, далеко (характеристика
тормозов прилагалась выше ).
На подъезде к городу "Барабинск" (300 км от Новосибирска) опять звонит
тухлый
- э-ээ-э-э-э ты где?
- да лутьше был бы в пи...де, к Барабинску подъезжаю.
- э-э-э-э я стою в кемпинге "Ланта" подтягивайся номер уже заказан,
  сауна с барышнями и водкой ждет.

Вот сука думаю, гандон сразу сказать не мог я бы ночью в такой ебун не
ездил бы.

Тухлый долго рассматривал мою с позволения сказать "новую" тачку и
сказал:
- а че такую хуевую тачку купил, краска обгоревшая по бокам, бампер
  мятый, хуйня короче какая то.
- да ты гандон не благодарный, свсем охуел, блядь все это уродство на
  моей тачке явилось благодаря тебе и твоему ебанному двигателю, где
  водка!?!? наливай полный стакан.

5. Итог:
Дотащил я его до гаража, хотя дотащил сказать это ни сказать, ни чего.
Дотащил выглядело так: мой двигатель+ его тормаза + одна печка на 2
водителя при -28с днем.

6. Конец – это только начало:

А возле гаража перестало биться сердце и у моего "чарлика", но это уже
начало другой истории..


Прислал(a) устал я ники менять [-52 / 73 = -0.712]

30 апреля 2006
Был я на дне рождения у своего деда, сын у него один, тоесть мой отец.
За столом начался разговор, что дед слабо старался в молодости,
поскольку имеет только одного ребенка. Ответ меня свалил: ,, А я вот
недавно стучу пальцом по своим яйцам, а они пустые. Так что не дети
показатель!"


Прислал(a) Nkvdist [-52 / 47 = -1.106]

4 мая 2006
Такие объявления:
1)продается куртка для девочки с капюшоном
2)куртка на мальчика производство Германия
3)молодая женщина познакомиться с мужчиной 50-60 лет, желательно с
квартирой, машиной, дачей


Прислал(a) Naty [-52 / 61 = -0.852]

12 мая 2006
По поводу Word-овского словаря...
Надумало наше начальство наградить одного человечка почетной грамотой,
да не нашей, а местного парламента. А фамилия у нее интересная: слово,
от которого она происходит, пишется с двумя "л", а фамилия - с одной.
Word, естественно, фамилию автоматически исправляет. Ну, мы-то люди
опытные, в наградном листе за Word-ом все двойные буковки исправляем.
Подписали, отправили. Ну а там, где грамоты выдают, тоже прогресс. Это
раньше они их на разбитых машинках печатали, а сейчас там компьютеры. И
тот же Word. Так что, теперь у нашей сотрудницы есть Почетная Грамота с
неверной фамилией...
Нет, право, хорошая штука - OpenOffice.org! Вот там - действительно,
СЛОВАРЬ!


Прислал(a) Волк [-52 / 53 = -0.981]

20 мая 2006
Про связь экологии и аудита.
Работает у нас активная средних лет женщина менеджером по экологии
офиса. Пятница конец рабочего дня бегает убирается кофеек в аппарат
добавляет. Говорю шла бы пораньше домой. Да Вы что у нас же аудит .


Прислал(a) Иполит [-52 / 56 = -0.929]

25 мая 2006
Стою я как-то в очереди в мясном магазине (фирменный магазин компании,
все первой свежести). Передо мной дама покупает колбасу. Диалог Дамы (Д)
и Продавца (П):
Д - Мне пожалуйста грамм 300 колбасы "Для завтрака", а она у вас свежая?
П - Да, изготовлена сегодня.
Д - Ладно, давайте. И еще для моей кошечки колбаски бы, но только без
кусочков жира.
П - есть "Молочная".
Д - а она тоже сегодняшняя?
П - нет, вчера привезли.
Д - вы знаете, МОЯ КОШЕЧКА НЕ ЕСТ КОЛБАСКУ ВЧЕРАШНЕГО ДНЯ, дайте
что-нибудь из того, что сегодня сделано.


Прислал(a) Соловьев Андрей [-52 / 58 = -0.897]

28 мая 2006
В нашей газете работают в основном люди профессиональные. Но, бывает,
дают осечку. Далее идет текст присланной сегодня нашим командировочным
корреспондентом в Сеуле статьи. Угорали всей редакцией.

В Сеуле прошел благотворительный вечер послов иностранных государств
"Парад наций 2006"

На этой неделе в одном из лучших столичный отелей "Гранд Хайятт"
состоялся очередной благотворительный вечер с участием аккредитованных
здесь глав дипломатических миссий зарубежных стран. Однако в отличие от
предыдущих аналогичных событий, на этот раз обед "Парад наций 2006"
сопровождался необычным концертом, участниками которого стали сами послы
и дипломаты из 52 стран и их жены. На благотворительном мероприятии
присутствовали более 700 человек. Его открыли своими приветствиями
Йоланда де Унго - супруга дуайена дипкорпуса посла Сальвадора, а также
жена министра иностранных дел РК Ю Сун Тэк.
Начали концерт россияне, которые спели под баян известную песню "Огней
так много золотых" и станцевали в национальных костюмах под мелодию
"Бежит ручей, течет ручей". Затем свое национальное искусство показали
Германия, Индия, Китай, Сальвадор, Тунис, Франция, ЮАР. Зрителей
покорили собственная джазовая композиция посла Испании Делфина Коломе,
игра на фортепьяно жены посла Катара японки Наоми Мидхади, традиционная
песня Азорских островов "Лира" в исполнении посла Португалии Карлоса
Фрота, которому аккомпанировал посол Евросоюза Дориан Принс. Недюжинные
вокальные способности продемонстрировал Тим Стронг - супруг посла Новой
Зеландии, спевший основную мелодию из мюзикла "Брат, одолжи мне 10
центов".
Много аплодисментов сорвал посол США Александр Вершбоу, которых на
ударных выступил вместе с любительской группой южнокорейского МИД. Посол
четко и с видимым удовольствием отстучал на барабанах любимую, как он
сказал, вещь американского вице-президента Дика Чейни "Назад в СССР"
/Back to the USSR/, старый добрый рок-н-ролл Чака Бери "Джонни Би Гуд" и
одну из самых популярных вещей "Роллинг Стоунз" под названием "I Can’t
Get No Satisfaction".
В "большом финале" все послы и их спутницы жизни вышли на сцену и вместе
с дирижировавшим Делфином Коломе спели самую известную в Корее песню
"Ариран". Только от продажи билетов на благотворительные цели было
выручено более 30 тыс долларов. Эти и другие средства предназначаются
для "Общества больных раком новорожденных", Ассоциации "На 100 вон в
день" /100 вон равны 10 центам, прим. корр./ и Ассоциации "Посади древо
любви".


Прислал(a) Мимино [-52 / 48 = -1.083]

31 мая 2006
Про фамилии добавлю:
у нас в училище начальник строевого отдела, фамилию имел Лобок, так что
фамилия он сам на него похож был, еще та сволочь.


Прислал(a) Александр Невский [-52 / 59 = -0.881]

30 июля 2006
ЖЖ Аквариумистов:
Выкармливание молоди.
Здрасьте всем!

Меня вот такой вопрос уже давно мучает. Только не подумайте, что это
стеб или шутка какая тупая...

Кто пробовал, тот знает, что выкормить молодь и крепко поставить их на
плавники тот еще труд (особенно если у вас в городе два зоомагазина и в
тех только крупный мотыль). Так вот, ко мне подруги частенько заходят, а
так как детей я заводить пока морально не готов, то все "добро" вместе с
презервативами я по старинке в унитаз. А это же чистый белок!!!

Вобщем вопрос: кто-нить пробовал молодь спермой кормить?

Спасибо.


Прислал(a) Serg [-52 / 273 = -0.190]

6 августа 2006
Точный год я не помню. Скажем так: середина 90-х.
Был у меня приятель, по погонялу Гусь. Где-то 1м90см ростом, подтянутый,
смуглый и носящий исключительно Адидас и прочие кожаные куртки.
Охарактеризовать его можно одним его же рассказом: не. книжки я не
читаю. я вот как-то болел в 6-м классе и Тома Сойера прочитал и половину
Гекльберри Финна. А потом я выздоровел.
И вот как-то идем мы с ним к нему домой (частный дом деревянный дом), а
в двери торчит записка. Он ее берет, читает, начинает смеяться
практически падая картинно в сугроб, при этом держась за живот.
Я: че такое, Гусь?
Гусь: Смари. иду вчера домой, на крыльце алкаш какой-то спит. Ну я ему
пинка и выгнал. А ща в записке: "простите лежащего вчера".
Я: дай посмотрю.
Беру записку, там довольно разборчивым подчерком написано: "Посетите
лечащего врача".


Прислал(a) ray1 [-52 / 293 = -0.177]

1 октября 2006
Музыкой из истории про урожай конопли навеяло...
В пору моей бурной молодости, повстречала я молодого человека, как я
тогда думала, моей мечты. Про то, как наша жизнь с ним не сложилась --
совсем другая история, но в начале мне казалось, что все готова сделать
для того, чтобы он понял, какая я замечательная и верная боевая подруга,
оценил, ну и женился, что ли... Надо сказать, что роман наш был с
дистанционным управлением -- я жила в Москве, а любимый мой -- в ныне
враждебном городе Тбилиси. И приезжали периодически от него гонцы в
Москву по делам, привозили мне подарки в виде настоящего грузинского
вина (если кто помнит, в 1990-м году в России достать хорошее грузинское
вино было весьма и весьма проблематично), домашнего сыра (вообще
неслыханно), и прочих разных вкусностей.
А мне под это дело полагалось прислать что-то требующееся в тогда
братской республике... Например, пакет травы. Пакет, это около
килограмма -- в те времена анашу меряли на коробки или стаканы.
И вот приехал такой гонец по имени Мамука, и я, как настоящая
декабристка поперлась сначала в один конец Москвы забрать пакет у
дилера, потом -- в центр на стрелку, а потом, прикупивши пакет турецкого
чая для конспирации (помните, "Турецкий ча-а-ай, пьем за дружбу и любовь
в дружеских беседах!"), мы тормознули частника и поехали к мамукиной
сестре куда-то в жопу у ручья траву перепаковывать. Денег никаких в
мероприятии не участвовало, я делала вид, что просто примус починяю, и в
моей отчаянной двадцатилетней голове не укладывалось, что
романтика-романтикой, но ехать с килограммом травы с незнакомым лицом
кавказской национальности на частнике хрен знает куда, наверное, не
самая мудрая идея...
Но -- любовь была сильнее страха, и поэтому до меня дошло, чем все это
может грозить, только когда побитые жигули тормознул на Садовом мент.
Что я пережила за 30 секунд, которые у бравого гайца заняли дойти до
машины, описать словами нельзя. И ведь трезвая была -- но злополучный
пакет в сумке (к счастью, герметично заклеенный и не издававший запаха)
одним своим присутствием привел меня в весьма измененное состояние
сознания. Ну все, подумала я. Пиздец котенку. Плакала не только моя
личная жизнь, но может быть, и жизнь вообще.
Запотевшее окошко со скрипом опустилось. Водила рыпаться не стал, сразу
документы протянул. Мамука попытался (безуспешно) слиться с интерьером
жигуленка. Я лихорадочно вспоминала "Отче Наш". Мент мельком взглянул на
документы и произнес:
- Товарищ, я просто хотел обратить ваше внимание, что левая задняя шина
  у вас приспущена. Подкачайте, а то совсем сядете.
Козырнул и указал полосатой палочкой вдаль. Бабок не попросил.
Двойной смысл его слов был понятен только нам с Мамукой.
Пачка турецкого чая, набитая первоклассной чуйской травой и улетевшая на
следующий день в Тифлис была в моей жизни первой и последней.


Прислал(a) Lilith [-52 / 404 = -0.129]

12 октября 2006
Утро после студенческой пьянки. Прекрасное майское утро
Представьте себе лоджию, вдоль наружной стены стоят кровати(прямо под
окнами). Счастливчики на них спят, а остальные - где придется. На
подоконниках стоит ПРОХЛАДНОЕ ПИВО!!! и куча соленых орешков. Самые
стойкие оказались мы с другом - азербайджанцем. Выпили все что
было на столе и перебрались поближе к пиву с орешками. Вобщем - рай
прямо.
А на каждой вечеринке существует персонаж, у которого сносит башню в
самом начале пьянки и он, если повезет мирно дрыхнет себе где нибудь
под ванной. О нем все забыли.
Это чудо в семейных развевающихся трусниках видит пиво и направляется
прямо - никуда не сворачивая. Наклоняется через кровать(под окном
стоящую и с мирно спящим на ней человеком), и с урчанием, разливая
высасывает ее целиком. Спящий человек этот(надо сказать личность весьма
эмоциональная и его скорость разговора превышает нормальную в разы,
имеет весьма плотное телосложение) просыпается от пивного
прохладного душа и видит над собой семейные развевающиеся трусники и
болтающийся член прямо над лицом. Он чего-то испугался и сделал
ТАКОЙ мостик с последующим кувырком на пол, сопровождая завываниям из
которых можно было разобрать.... мать.. вообще..... о%ели.... пи%%сы.
Чудик в трусах продолжает пить пиво. Мы с другом со смеху чуть не
свалились на пол и, вдруг я подавился эти долбаным соленым орешком.
Чувствую задыхаюсь, начинаю колотить себя по затылку, а друг азер
схватил меня поперек груди и начал трясти.
В этот момент проснувшийся и кувыркнувшийся, встает с пола и ВИДИТ как
азер обхвативший меня сзади делает странные телодвижения. Это его
добило и он решил самолично замочить всех пидоров в нашем коллективе.
Еле отбились
Пока все разобрались чудило в трусах допил пива и спросил- "Че пидоры -
водки мне и жратвы не оставили!?"
Это был ПОЛНЫЙ ПРЕПОЛНЫЙ пи%дец.(Все остались живы)


Прислал(a) Андрей Лукьяненко [-52 / 151 = -0.344]

16 декабря 2006
- А я вчера новую теорию вывел! - сказал мне за бокалом пива Костик.
- Какую?
- Ну, что от пива не толстеют, а наоборот, худеют.
- Это почему?
- Ну вот смотри. Люди от чего толстеют? От калорий. Правильно? А калория
  это что? Калория - это энергия, которую нужно затратить на то, чтобы
  поднять температуру воды массой 1 грамм на 1 градус. Поэтому, когда ты
  пьешь холодное пиво, температура тела понижается, а вместе с этим
  калории из тела уходят. Поэтому ты худеешь, - закончил Костик, залпом
  заглотив полбокала "Туборга".

И ведь не прикопаешься.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-52 / 213 = -0.244]

6 января 2006
МАГИЯ ЦИФИРИ

1. Вот сейчас пляски вокруг цифр – цены газа. "Газпром" громко празднует
победу, добившись продажи по своей цене - $230 за 1000 кубов. Украина
громко празднует свою победу, добившись покупки, ну, пусть не по своей,
а почти вдвое дороже, цене в $95. Тихо празднует победу кто-то из
оранжевой власти, умыкнувший полмиллиарда евро - первый транш из
2-хмиллиардного германского газового кредита: немцы раскатали губу на
украинскую газотранспортную систему при невозврате кредита, если бы их
газ стал сильно уплывать в те самые чистые ручки, "яки ничого нэ кралы".

2. В Советском Союзе цифры тоже любили. Для их оглашения завели нехилый
Госкомстат, деливший лавры с Информбюро. И когда сравнивали с проклятым
1913-м годом на сколько больше стало на территории бывшей царской России
академий наук, коров-рекордисток, выплавлено тонн стали.. отвоевано
олимпийских медалей... Или во сколько раз краше живут советские люди в
сравнении с трудящимися западных стран, где число безработных зашкалило
за скока там жутких процентов.

Кароче, эта цифирь прям пробивала народ на слезу...

3. Моему примерно 5-летнему отроку внушили, что, как старший, он должен
уступать своей кузине, младшей на два с половиной года. Он проникся и во
всем ей уступал.

Однажды у нас собрались мои родители и сестра с дочкой (упомянутой
кузиной) посмотреть какой-то крутой (по тем временам!) фильм по самому
крутому (опять по тем же временам!!) новому цветному телевизору "Темп" с
большим (по тем же временам!!!) экраном. А в это время по другой
программе шел мультфильм, и малой качнул права – вы, старшие, должны
уступить младшим – мне с Юлей. Дед и спросил, а на сколько же мы старше
(малой рано научился считать и мы его "упражняли"). Он сложил возраст
всех старших, вычел из него свой с кузиной – и получил цифру в 200 лет.

Эта цифирь его ужаснула, пробив на слезу – и он разрыдался от вопиющей
несправедливости к столь младшим.

Естессно, мы сразу уступили – справедливость была восстановлена, слезы
высохли, но он быстро уступил нам по той же формуле: ладно, смотрите,
Юля не хочет мульт, а просит доиграть в кубики. Я уступлю.

4. Теперь в другое время (лет тридцать пять спустя) и в другом месте (не
в пупе Эуропы, где Украина), а на самой западной окраине Земли
(Сан-Франциско). Линкольн-парк. Мемориал Славы – музей и памятники
вокруг в честь героев и жертв войн за всякую справедливость... В том
числе памятник русским воинам, погибшим в двух мировых войнах...
Мемориальный комплекс жертв Холокоста – в виде мини-концлагеря,
огороженного колючей проволокой, а в середине – фигуры жертв...

У самых же врат этого ада пожилая китаянка расстелила циновку и делает
на ней упражнения типа ушу – мягко разводит руками в воздухе и очень
правильно дышит. Ей объяснили, дескать, тут мемориал 6 миллионам
погибших. Она отнеслась к этому как-то, скажем, индифферентно. Дескать,
ну и что? Вон у нас в Китае от наводнения Хуанхе в каком там лохматом
году погибло 80 миллионов, а от землетрясения в другом году – 100, и т.
д. Тогда ей объяснили по-другому: а если бы сразу погибло 70% китайцев –
сколько евреев в Холокосте. На круг выходило примерно 800 миллионов
жителей Поднебесной.

А вот эта цифирь ее ужаснула, пробив на слезу. Она встала на колени,
извинилась перед жертвами, свернула циновку и, безудержно рыдая,
удалилась...

МАГИЯ ЦИФИРИ, МЛЯ!

© Алик, арифметик www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/figures/


Прислал(a) Алик [-53 / 91 = -0.582]

7 января 2006
Ну так вот, в недавнем прошлом отмечали мы ДР моей хорошей подруги.
Пришли мы в кафе, расслабились, благо обстановка располагает. Однако
т.к. приглашенные работали/учились и еще не все собрались, мы в составе
3-х человек решили зря время не терять и в общем то пить=) Именно
поэтому к приходу оставшейся части приглашенных мы чувствовали себя уже
просто отлично и с удовольствием делились откровенными вещами=) Не помню
как добрались до этой темы, однако разговор между моими двумя подругами
состоялся такой:
1- Нет, девочки, мне все-таки в 80% с вибратором лучше чем с моим
бойфрендом!
2- А что с остальными 20%? =)
На что следует отличный ответ:
1- А остальные 20 я как правило В ГАФФНО! =)


Прислал(a) Ekaterina [-53 / 72 = -0.736]

12 января 2006
Даже не знаю от какого лица рассказывать...
Лан, расскажу от лица МЧ (молодого человека).

Как то валялись с подругой в кроватке.... Как всегда в перерывах между
"спортивными тренировками" прибило нас пожрать.......
Отправил ее на кухню. Так как студенчество, время без денежья, то кроме
яиц в холодильнике ничего нет.
Варганит она яичницу.... Мы ее дружно лопаем...и заваливаемся обратно в
кроватку.... Через некоторое количество времени, после переваривания
скудного обеда, моя малышка начинает ко мне приставать.... Нежно, задрав
попку к верху, начинает медленными поцелуями идти вниз, к самому
сокровенному..... Пройдя половину пути...останавливается, поднимает голову и
выдает прекраснейшую фразу:
- "Б@я, как же меня от яиц тошнит!!! "....... сказать что я плакалЬ,
  значит ничего не сказать...

Выяснилось, что у нее какая то фобия, и после поедания любого вида
яйца(варенного, жаренного....), у нее образуется легкая тошнота.......

А вот в том самом смысле, тошноты я не наблюдал:)))

Яице ненавистница


Прислал(a) Яице ненавистница [-53 / 86 = -0.616]

7 февраля 2006
Только что по тв-3 местная (Краснодар) реклама бегущей строкой: "Новая
гостиница с фитнесс-услугами, ул. Новороссийская... "
Раньше вроде такие услуги назывались массажными. Мода...


Прислал(a) пилот [-53 / 56 = -0.946]

27 февраля 2006
Я РЫДАЛ!!!
Цитата с Форума
http://www.rak.by/forum/viewtopic.php?p=3160&sid=8e4d13c43707a9ba5a34c0cc4119b063#3160

Если нас больные поддержат, то нам с Плюсом пора представить на
международный конкурс проектов по фундаментальной онкологии свою теорию
происхождения рака и свои способы его лечения. Тем более, что Вован с
мембраны сделал прогноз, что мы в 2006 г. должны получить Нобелевскую
премию. Этот прогноз я могу опубликовать на этом форуме. Вован оказался
самым вдумчивым специалистом и имеет свое мнение. Он прозорливо заявил,
что паразитарная теория происхождения рака еще преподнесет много
сюрпризов. Но остальные оппоненты паразитарной теории на мембране так
ничего и не поняли. Они по-прежнему считают меня своим врагом и не хотят
меня пускать на мою авторскую тему "Паразитарная теория рака", которую
они законсервировали на мембране, а толкуют только об онкогенетической
теории на теме "Обсуждение различных концепций происхождения рака". Но
мы с Плюсом упорно бьемся на других форумах, т. к. верим, что правда и
истина восторжествуют. Университетов по медицине мы не кончали, но
кое-что понимаем не хуже других, т. к. сами испытали на себе все
прелести паразитов. А главное за нами скоро встанут больные, которые
получают от нас помощь. Нас вдохновляют слова с международного конкурса
проектов: Cовременные лекарства противораковой терапии, безусловно,
продлевают жизнь пациентам, однако чрезвычайно дороги и имеют множество
побочных эффектов, которые зачастую оказываются не менее опасными, чем
сама болезнь.
Поэтому поиск эффективных методов борьбы с раком – одна из приоритетных
задач человечества....
Именно мы с Плюсом работаем над созданием дешевых эффективных лекарств и
способов лечения, которые будут совершенно безвредными для больных. Нами
ставится задача обеспечить не срок выживаемости больных, а полное их
излечение с возвращением полной трудоспособности. Пока такую задачу еще
никто не осмеливается даже ставить, а нас только гоняют из угла в угол.


Прислал(a) Alex Krotevich [-53 / 43 = -1.233]

2 марта 2006
Совсем коротенькая история.

Как бы я ни старался аккуратненько вытащить дивидюху из коробочки, а
один хрен, то диски трескаются, то держалки отламываются...


Прислал(a) нервный тип [-53 / 65 = -0.815]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".