21 марта 2006
Сейчас собираемся в Москву из Иркутска. Везу брата поступать в МФТИ.
Я, как умудренная опытом в плане поездок, даю пояснения и распоряжения
как и что лучше делать. Наша сердобольная мамаша( 58 лет)тоже пытается
давать ценные советы.
Брату купили симку и я спрашиваю подключен ли роуминг, объясняю иначе не
сможет ей воспользоваться в Москве. Мама долго пытается выговорить слово
роуминг, забывает, называет неправильно... Потом я озвучиваю, что можно
и в Москве другую симку купить... и так далее.
Через некоторое время с листком бумаги и ручкой подбегает мамаша и
спрашивает номер рейсов туда и обратно. Записав, уходит и кричит из
другой комнаты, а авиакомпания какая... понимаю, что лучше просто
ответить без комментариев... отвечаю, - "Трансаэро".
Через некоторое время слышу разговор брата и мамы в другой комнате.
мама - Так тебе же подключат трансаэро...
брат раздразженно - Роуминг!!! а не трансаэро!


Прислал(a) Светлана [-53 / 49 = -1.082]

31 марта 2006
Рассказ ветерана ВОВ. Наступление, прорыв, отстали все, медицина,
партработники, особисты, все. На краю дороги стоит с поднятыми руками
толи немец, толи финн здоровый рижий такой. Вопрос куда его девать ( с
собой не возьмеш ) старшина решает просто, гранату за пазуху и в кювет.
Вот так .


Прислал(a) Иполит [-53 / 70 = -0.757]

5 апреля 2006
Довелось мне поехать на дачу а это ни много ни мало километров где-то
80.

Еду значица по Зеленодольской трассе. И тут начинаю понимать что
собственно не столько еду, сколько прыгаю по неровностям дороги (в
простонародье ямам). Ну думаю не зря под капотом у меня на шильде
здоровая такая надпись КАМАЗ. В голову сразу полезли известные асоциации
"Танки грязи не боятся" итд, итп. Но наши дорожники желающих проехать по
этой трасе удивить хотели видимо не только этим... поскольку в целях
ремонта разковыряли ямы до правильных геометрических фигур, вроде как
"так надо", а может им просто их так заливать легче... не знаю, ... так вот
трасса, птички поют, на крейсерской скорости км 110 в час летит окушка
приобретая таким образом взлетную скорость "кокурузника", и тут на его
пути эти образцы промежуточного ремонта дороги (в простонародье ямы
расковыреные до правильных геометрических фигур) к слову сказать вес у
машины где-то около 600 с копейками кг.... Так вот... первая яма изменяет
траекторию движения машины на "куда-то в небо" но не успевая насладиться
открывшимся чудесным видим из лобового стекла сила тяжести возвращает ее
на обратно на дорогу...но тут вторая яма подхватывает инициативу и
повторяет тоже самое с ней, но с гораздо большим энтузиазмом, тут
боковым зрением замечаю что-то черненькое, маленькое летящее вперед
меня, какие-то остатки мозга подсказывают "что, вероятно чувак это от
твоей машины запчасть какае-то", тем временем приземлившиеся от прыжка
машина доказывает это... т. к. приземлилась она уже почти на кузов и со
страшным скрежетом ... выясняется, что "что-то черненькое, маленькое
летящее вперед меня" оказалось моим колесом выдранным со шпилек...первая
мысль "а где здесь ближайший автосервис" была явно неудачной ибо до него
км. эдак 30... но тяжесть инженерной мысли давила на мозг и было вспомнено
о запаске под капотом ... кое как посадил его на ОДНУ оставшуюся шпилику
затянул ранее где-то заныканой гайкой...и таким образом поехал дальше...вот
ближайший автосервис...захожу говорю мне бы машинку посмотреть... кивают на
полуразобраную тачку и глубоких недр который вываливается "ЧУДО1"
насквозь пропитанный маслом, тосолом, бензином, салярой, и
тормозухой...поднимает на меня свой взгляд в котором большими буквами
видится вопрос "Че надо??? " Объясняю ему суть проблемы ... тут лицо его
на глазах меняется к более дружелюбному, что немножко меня настораживает
(видимо дешевый ремонт мне не светит)...в процессе разговора он уже как
старому знакомому, доверительно так, говорит сделаем!... только на
машине сейчас ехать никак нельзя потому-что: (далее приводит мне целый
перечень причин по которым эта машина сама ехать ну никак не может) но у
них тут на автосервисе все продуманно, поэтому они сейчас отправят
эвакуатор к машине и он ее привезет сюда... в процессе этого монолога
понимаю то что он не понял что машина находится всего метрах в 10 от
него и разделяет его с эти чудом техники только ворота автосервиса...
сообщаю ему об этом, наблюдаю как жизнерадостный блеск в глазах
постепенно исчезает... тут он поворачивается и зовет "ЧУДО2". Минут пять
они общаются на своем KOI-8... со стороны это выглядит как технический
консилиум над тем какой коэфицент подачи топлива ставить для питания
газотурбинного реактивного двигателя...прислушавшись понимаю суть диалога
"а скока с него за ремонт??? " в результате "ЧУДО1"и "ЧУДО2"
поворачиваются ко мне и сообщают сумму ремонта, меня вроде все как
устраивает, я соглашаюсь...оба синхроно выдыхают с небольшим
разочарованием "надо было больше просить"... Загоняю машину на подъемник
поднимают-смотрят-разбирают и начинают собирать обратно...8-0... подошедший
"ЧУДО1" сообщает что выдраных шпилек у них нет и надо съездить за ними в
магазин запчастей... а это к км 30 но уже в другую сторону... почти ругаясь
матом сунув в карман бумажку с запчастями еду на авторынок приезжаю
покупаю шпильки меняю их минут за 30... и еду довольный собой на дачу...


Прислал(a) Arty [-53 / 62 = -0.855]

13 апреля 2006
ДОМАШНИЙ ПАПА

Работаю дома. Телевизор - тоже. Краем уха слышу какие-то смешные вещи:
отрывки из сочинений по-украинскому четвероклассников. Вдруг - сочинение
моего отпрыска, имя, фамилия, школа – все совпадает! Весь навострился на
внимание и получил:

"ТАТО ВДОМА. Вдома тато дывыться тєлєвiзор, читає кныжкы чи спыть!"

Я – в негодование, призываю автора: а кто ж с тобой делает зарядку,
водит на каток, готовит уроки, ... ну, много чего – а ты понаписывал на
отца. Прям Павлик Морозов!

А он мне на голубом глазу:
- Папа! В сочинении 20 пунктов и на все – 30 минут. Чего там
  расписывать? А вчитэдька сказала - писать главное.

И показал мне это сочинение. Ну, после пунктов "Зовнiшнiсть", "Татова
робота", "Тато як спортсмен", "Як тато ставыться до матерi" и других я
уже осерчал на телевизионщиков – в западло им было зачитать эти пункты,
а не поганый "ТАТО ВДОМА"!

© Алик, отец-образец
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/homedad/


Прислал(a) Алик [-53 / 90 = -0.589]

20 апреля 2006
Автобусный вокальный зал.
Очередь в кассу. Девчонка пытается поменять имеющийся билет на более
ранний автобус. Кассир предлагает доплатить.
- За что доплатить? – недоумевает девчонка.
- А там места только купейные, - вступает в разговор Некий Чувак.
Через пять минут другая девчонка перед дверью в автобус тщетно пытается
определить номер своего места. Останавливаюсь и объясняю, мол, автобус
проходящий и по этой причине места не указываются. Она уверенно тычет
пальцем в билет и заявляет:
- Тут же написано: место 66.
- Это на крыше или в багажном отделении, - высказывает предположение
  Некий Чувак.
Через пять минут в автобус входит Дама с ребенком детского возраста и
начинает качать права насчет 28 места. Ей вежливо поясняют тезис о
невероятной пользе ходьбы лесом. Тогда она орет на весь автобус:
- Где мое место?
- Любое, кроме водительского, - встряет Некий Чувак и тетка внезапно
  успокаивается.
ЗЫ. Все диалоги и персонажи, кроме Некоего Чувака, взяты из реальности.

© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-53 / 65 = -0.815]

20 апреля 2006
Вечерело, на фоне Кубинского заката гордо виден профиль советских боевых
кораблей.
Над песчанным пляжем нависло непонятное сооружение - гибрид вертолета и
эксковатора, на борту которого были видны амереканские опозновательные
знаки и крупные цифры 50000 т. Огромный ковш зачерпывал песок и в
грызался все глубже и глубже... Неподалеку стояли большезвездные
начальники доблестной советской армии, рядом с ними суетился лейтенант.

- Ну что, товарищ лейтенант, видели какую штуку амерекосы проклятые
  придумали, - сказал большезвездный начальник, - какие нибудь еще идеи
  будут?
Лейтенант сконфуженно пожал плечами и зарылся в песок.
Тут из-за угла барака вышел сторж: дедок с большой и окладистой бородой.
Одет он был в обыкновенную фуфайку, на голове косо сидела шапка ушанка,
за плечом болталась двухстволка.
- Ну что, сынки, - прокряхтел дед, попыхивая беломориной,- опять у вас
  проблема?
- Проблема Федор Кузьмич,- закивали головами начальники.
Дедушка прищурился, посмотрел на вертолет, снял с плеча ружье,
неторопясь прицелился и вдарил по чудо машине из обоих стволов. Вертолет
неуклюже закружился и рухнул на пляж.
Дедок самачно сплюнул, посмотрел на большезвездных начальников и сказал:

- Нет вертолета - нет проблемы... Если что, зовите, сынки, - и шаркая
  валенками скрылся за углом барака.


Прислал(a) Фидель [-53 / 79 = -0.671]

7 мая 2006
Пару лет назад сидим с ребятами во дворе, раздается громкий хлопок из-за
дома, жаркое лето 12 часов ночи, детишки отгуляли свой петардный сезон,
да и звук немного не тот и со стороны трудно подстепной от дома, один
пошел посмотреть, и кричит что пожар, горит квартира знакомых точнее
крестного его младшего брата, языки пламени вырываются из балкона и
гладят просторы крыши. Бежим на 5 этаж – железная закрытая дверь, на
звонки ноль эмоций, этажом ниже входим в квартиру с потолка в углу
тонкой струйкой льется горящая жидкость проев еже и на этом этаже
приличную дыру в паркете. Поднимаемся вдвоем с парнем по балкону входим
в открытую балконную дверь, стекол уже ни где нет, видимость только на
уровне 10 см. от пола, копоть жар, на ощупь обходим квартиру, комната,
коридор (входная дверь заперта причем не на задвижку, ванная снова
балкон, воздух, опять комната, кухня, коридор, дверная дверь не
поддается (крики с площадки чтоб открыли дверь, но это не выходит,
недостаток воздуха) живительный балкон прошу подавать с низу воду,
подают заливаю очаг где когда-то насколько помню был телевизор, не
выходит но пламя уже исчерпало ресурсы на том месте, и дальнейшее
тушение переключается на шкаф чередуя потоки воды с попытками сбить с
ноги пламя пока она только пытается пройти внутрь шкафа, воздуха для
горения тряпок в нем уже ни хватает поэтому в нутрии все только тлеет,
но дверцы некоторое время изредка огрызаются языками пламени но уже
исчерпывают свои ресурсы под натиском нескольких ведер передаваемых с
ниже и ударами подошвы, с низу раздается мат и крики чтоб спускались,
это приехали наши бротместеры (или как там правильно пишется), парнишка
спускается по маленькой переносной лестнице, я прошу еще воды, мол уже
все почти кончено мужики, далее из примеси мата понимаю чтоб тоже слезал
и не мешал работе. Слез иду по леснице где уже скопилось много народу,
кто выкорчевывает дверь уже этажом выше кто просто глазеет, меня
останавливает какой-то мужик в штатском и пристает с вопросами (в
дальнейшем это оказался новый начальник отдела) получает в свою сторону
порцию мата и я выхожу на улицу. Отдышался опять этот мужик и
целеустремленно тащит в машину мол поедем с нами, посылаю еще раз,
отошел покурил, подошел один в форме и вежливо (без сарказма) просит
поехать, мол первые были на месте пару вопросиков и все, соглашаюсь,
поехали сидим ждем, полчаса нет пошли покурить в сопровождении, еще пол
часа следака все нет идем курить уже без надзора, минут 15 курили
надоело ждать, забор прыжек дорога во двор. Действия уже подошли к
логическому концу, во дворе пару групп репортеров и немного зевак,
попытки взять интервью были сразу пресечены, ребята тем временем пошли
взять живительной воды, тем временем пытаюсь отлепить прилипший тюль от
волос рассматриваю прожженные дырки на тонкой кофте, и разбившиеся часы.
Народ разошелся выпили несколько рюмок видим едет машина я ноль эмоций
наливаю дальше, парнишка который со мной в огне (во дворе сидело 4 я,
мой друг с детства недолюблюющий высоту и два парня которые подошли за
несколько минут до начала, и которых знал только один день до этого) был
говорит что он без прописки и живет у девушки по этому не стоит
попадаться, что и мне наверно стоило бы сделать чтоб оградить себя от
дальнейших приключений, но почему-то характер не позволяет от кого либо
бежать. Подходят и уже обращаются по имени (эта наша 3 встреча за этот
вечер сначала они попросили нас пересесть в другой конец двора мол
соседи вызвали что мы очень громко вбиваем железный стол в землю, и
продолжить это завтра, второй раз они везли меня с товарищем в отдел),
мол зачем из ментовки сбежал. Получили ответ что надоело ждать и что
допью и только тогда с ними поеду. Время три жду до 5 ноль эмоций уже
выдвигаю претензии сколько еще ждать, мол на работу уже скоро вставать,
а я еще толком не умылся, на что получил ответ: Ты уж извини но прямое
указание начальника отвести тебя на трубку, тыж его в подъезде послал,
свозили (ну как всегда наверно бывает доза смертельная для американского
солдата, к стати это единственный раз когда меня возили на трубку, хотя
и по гудеть с друзьями я частенько не прочь), жду утра когда откроется
административный суд. Слов не хватит чтоб выразит, что думаю о них, без
трех и более этажного мата, но эти дилетанты меня сначала отвезли в
уголовный суд, откуда их вежливо послали сделав не без известное
движение пальцем у виска, далее опять отдел, поход а административному
судье, где им сказали что судья по моей территории будет завтра, отдел,
в 5 выпустили под подписку что завтра в 9 приду. (вечер отдельная
история с этим не связана, но тоже ничего но увы могу поделится только в
близком кругу).
Утро отдел, ожидание, во наконец то, соизволили вести, и чего молодая
конвоирша испугалась одна идти, нужно было бы сбежать давно б сбежал
даже, да и причем в помощь дали ей какого-то совсем уж юнца. Ответ
секретарши меня уже не удивил что судья с сегодняшнего дня в отпуске и
будет только через две недели, отдел, повезли уже в другой суд, причем
предупредили конвоира что если и там ни чего не выйдет чтоб выкинул в
помойку дело. Приехали судьи еще нет, сходили за сигаретами, поговорили
о жизни, нормальный парнишка оказался, дождались, он сказала что
некогда, но в вкратце попросила рассказать, согласилась произвести
слушанье, после выслушанного мной рассказа сопровождающий много узнал о
том что судья думает о его коллегах, а в частность о том кто составлял
протокол. Когда спросила пил ли я на улице я ответил что да, она сказала
но коль так то извини 300р. штраф, (считаю что люди лгут когда чего либо
боятся, по этому говорю правду в лицо, но в некоторых ситуациях
спрашиваю считает ли человек нужным знать правду или нет, хотя бывают
случаи чтоб не огорчить милое создание можно сказать правду но такими
словами чтоб она все поняла на оборот).
P.S В той квартире все же нашли труп женщины, она застала своего
суженного на даче у его друга (отца моего лучшего друга), и приехав
домой перерезала себе вены и подожгла несколько канистр с высоко
октановым бензином, умерев еще до моего появления.
Pafnutiy

Хотел еще несколько рассказов из жизни вписать но уже хочу сходить за
пивом, да и так засиделся 17.53, рассказы если захотят пусть поделят на
части (для составителя на http://www.anekdot.ru/story), кто меня узнал
Привет, может еще время найду.


Прислал(a) Pafnutiy [-53 / 51 = -1.039]

8 мая 2006
История, значит, такая. Почти только что состоявшаяся. Ярким солнечным
днем сидим с другом в парке, культурно отдыхаем: водочка, огурчики,
колбаска свеженькая. Все аккуратно порезано, разложено, чтобы все
видели: интеллигенты отрываются. Водочка на солнышке всеми цветами
радуги брызгает. Видно даже, как в тело просится. Но мы не спешим, не
торопимся – времени ж много, день только-только начинает обороты
набирать. В парк живою гурьбой народ хлынул. Мы по сто грамм опрокинули,
сидим себе, сидим, культурой действия наслаждаемся. Вкушаем, так
сказать, прелесть субботней эйфории градусом усиленной. Птички песенки
поют весенние, в травке кузнечики стрекочут, детишки малолетние орущею
ватагой округ нас носятся, внося прелестное разнообразие в наше
предпраздничное спокойствие. Тут один пацан отрывается ото всех и к
другу моему:
- Дяденька, а хотите Лейс? – и тянет ему пакет этого хрустящего
  соблазна. Там хоть и на дне всего две крошечки осталось, но приятно
  неимоверно!
Друг берет у него пакет и говорит ему теплым негритянским басом:
- Иди бухай, сынок!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [-53 / 63 = -0.841]

23 мая 2006
По поводу фамилий...
Как они друг друга находят?
Есть у моей подруги дальние родственики. Так вот: он -Червяк встретил
ее-Гниду! Поженились.... Взяли фамилию Диброва.


[-53 / 58 = -0.914]

26 мая 2006
Заголовки новостей:

газета www.vz.ru

"Пираты" теряют рынок России
Объем рынка контрафактных компьютерных программ в России сократился на
4%
--------------
В Госдуме запретили произносить слова "доллар" и "евро" в публичных
выступлениях
----------------------


Прислал(a) anton [-53 / 56 = -0.946]

2 июня 2006
Быстро, пока не убрали:

http://www.mts.by/ - смотрим слева. "Новый офис МТС в Бобруйске!".

Рыдайу!


Прислал(a) HellFir [-53 / 64 = -0.828]

3 июня 2006
Преамбула: я блондинка, живу в Москве=)
Амбула: мы с подругой ходили сегодня в кинотеатр "Ролан" (для
незнающих-Чистые Пруды) на фильм "Она мужчина". Проходя мимо одного из
переулков, увидели указатель, гласящий:"Ресторан морских гадов
"Девочки"(!!). Очень долго над этим думала. Подруга не смогла мне
объяснить, а у нее темные волосы.
ЗЫ: а фильм прикольный был. У меня до сих пор ощущение, что я в нем.
Обычная америкнская мелодрама с хеппи-эндом.
Мышка ЛУпоглазая


[-53 / 60 = -0.883]

5 июня 2006
Только что по MTV (03.06.2006 16:46)
Передача Стоп, Снято! Про фабрику звезд. Кажется что-то типа закулисья
(я терпеь этого не могу всего, случайно было включено).
Объявляют об очередном лохотоне для публики (т. е. мобильном
голосовании, где к тому же самый активный лох получит приз (диагноз?
:)). Понравилась фраза ведущего: '... тогда самый активный
голосовальщик... '
Видимо образовал от двух слов - "голый" и "сувать".
У меня было 4 по русскому, но мне стало плохо, что ж было у него?


[-53 / 54 = -0.981]

16 июля 2006
Ксения, студенка на кафедре, где я работаю преподавателем. Настоящая
блондинка (не путать с натуральной). Девушка очень активная, типичная
АЖП. При этом посмотреть приятно. Эти факты с лихвой компенсурует ее
пробелы по некоторым предметам.
С этой девушкой связано множество забавных историй. Но я расскажу ту,
что произошла при моем непосредственном участии.
Задал я им в качестве творческого задания для получения автомата
написать реферат. Ксюша, как староста, узнает у меня в какой форме будет
проходить сдача реферата. Я предлагаю им защищать, как по настоящему.
Ксения: -- А обязательно выходить делать доклад без ничего?
Я: -- Конечно это было бы самое идеальное - все таки конец мая - жара,
но боюсь, что тогда защита превратиться в Бог весть что. А если вы
имеете в виду шпаргалки с текстом доклада - пожалуйста - используйте.

Кстати, она, по моему, так и не поняла что она сморозила :)
СБ
как нибудь расскажу еще пару историй с ней связанных.


[-53 / 167 = -0.317]

16 января 2006
в одной из песен есть такие строки:
"Остановился времени бег,
Остановились стрелки часов...", дальше припев
"Я не знаю как тебе сказать
"переведи стрелки часов НАЗАД""Вроде бы, если часы встали, то стрелки
переводят ВПЕРеД!


Прислал(a) CHERNYCH [-54 / 40 = -1.350]

31 января 2006
Кондрашка...

Не любит меня никто! Ни эксклюзивные соседи, из-за плаката на входных
дверях "Крестьянской бедноте, при входе вытирать лапти"(с), ни жена,
считающая, что порядочный человек не должен жить на иждивении тестя,
хоть и мздоимца, ни идиотка теща, ручкающаяся со всяким сбродом,
полагающими себя хозяевами жизни в этой стране, ни дети, обучающиеся
тому, как незаметно для окружающих ковыряться в носу, в одном из
закрытых пЭнсионов в северной Шотландии.
Одна радость в жизни, мой дорогой друг попугай Кондрат. Двухсот
двадцати лет от роду, подаренный мне, в прекрасном далеком, моей бабкой.
В прошлом, ослепительной красавицей Ниночкой Эстерхази, в настоящем, уже
сформировавшей свое завещание, где требует положить ей в гроб, все
фамильные драгоценности.
Кондрат подхватил непонятную болезнь, стал кашлять, ну так, по птичьему,
плохо ему было, вот и пошли мы с ним в "Айболит".
В процессе сборов, позвонил мой приятель, Гиви. Этот человек, доложу я
Вам, самое добрейшее существо на свете, хоть и грузин (см. П. Мериме).
Детина, косая сажень в плечах, два метра ростом, нога, сорок восьмого
размера, руки, болтающиеся непонятно где, и лицо, всегда улыбающееся, в
общем, полный кретин.
- К тебе еду! - кричал Гиви в трубку,- буду через двадцать минут,
  водку купил, закуску тоже! Фильм везу, бестолковый Нэссэльроде прислал
  из Лос-Анжелеса, говорит, посмотрите, как Ваш собутыльник Джармушян
  издевается над поклонниками его шизофрении.
- Гиви, Гиви, подожди, мы с Кондратом идем к врачу, заболел Кондратий,
  так что приходи, на третий этаж, клиника напротив дома, ты сразу
  увидишь.
- Вах!!! закричал Гиви в трубку, да так, что она, чуть было не лопнула.
- Кондрашка, заболел? Давай я лекарство куплю, на днях маме покупал,
  "Варинхель" называется, ей помогло! - гоготал Гиви. Мама его,
  шестидесятипятилетняя "Рафаэлла Карра", не вылезает, потеряв связь с
  реальностью, из любимого Сен-Тропе. Несчастная, не может избавиться от
  своих комплексов, или хотя бы, найти молодого любовника?
- Спасибо Гиви, подождем пару-тройку лет, не будет ли побочных эффектов.
  Ты приходи, мы тебя там будем ждать,- говорил я, подходя к дверям лифта.
В приемной собралась небольшая толпа желающих попасть на прием к
Айболиту. Две девицы, с морской свинкой и глупыми глазами учащихся
бесконечных колледжей, старичок-боровичок с каменным лицом комиссара и
огромным догом, изнемогающим от тяжести собственного веса. А так же,
непонятных лет мамАн, с дочкой и авоськой, в которой попискивал,
стремящийся к свободе передвижения, маленький, пушистый комочек
ламбрадора.
Появился Гиви, ослепляя присутствующих менгелеевской улыбкой. С
пакетами, в которых, по всей вероятности находились разносолы, в чем он
был большой дока.
- Вах!!!- заорал Гиви, - мой маленький Кондрашка, как ты посмел
  заболеть, когда я к Вам еду? А?
- Ладно, Гиви, не пугай животных, присаживайся, скоро наш черед, ты
  помолчи немного, а то здесь все-таки люди, - попросил я своего приятеля.
Маленькая девочка, сопливо захныкав, с тревогой посмотрела на мамАн, и
жестом показала, что хочет в туалет. МамАн, с выражением сфинкса после
обстрела его солдатами Мюрата, взяла ее за руку, и опираясь на трость,
прихрамывая, повела куда-то в глубь, теряющегося в видимом пространстве,
коридора.
Только они ушли, щенок умудрился выбраться из темницы, и переваливаясь с
ноги на ногу, отправился знакомиться с жирным догом.
Гиви, тоже поднялся. А так как с высоты своего роста, человек-гора не
видит, творящегося под его ногами, то первое, что сделал мой приятель,
так это наступил своим сорок восьмым размером на маленького ламбрадора.
Под тяжестью ста пятидесяти килограмм, щенок, даже не пискнув,
моментально был раздавлен в лепешку.
Почувствовав инородный предмет, он осторожно поднял ногу, и внимательно
стал рассматривать все то, что осталось, а там, мало что осталось.
- Вах, чеми! Что это с ним? – прошептал катерпиллер.
Меня стал разбирать жуткий смех, как только я представил, что было бы,
если Гиви наступит еще и на дога. Что делать? Молча, поднявшись с
кресла, подошел к приятелю. Этот человек, все сразу понял ( странно?).
Спокойно, ногой, подтолкнул, и задвинул, то, что не прилипло к полу, в
авоську.
Появились, несколько поврежденный сфинкс с доченькой. И доктор, выглянув
из-за дверей кабинета, сказал, что они могут заходить. Не в силах больше
сдерживать истерический смех, мы, под томные взгляды девиц, и
неодобрительный, боровичка-комиссара, быстро ретировались. Только на
улице, смогли полностью оценить всю комичность происшедшего, полного
неподдельного юмора и непревзойденного остроумия! Кондрат, правда,
грустно кашлянул, и сказал:
- Домой хочу, болван!

Александр Г. Баратов-Папеску


Прислал(a) Александр [-54 / 65 = -0.831]

2 марта 2006
Полноценное вещание Russia Today начал в декабре 2006 года.
Владимир
KEMEPOBO@RAMBLER.RU


Прислал(a) Владимир [-54 / 53 = -1.019]

3 марта 2006
Прикол из жизни случился только что моя мама спросила у меня, где в
интернете можно посмотреть фильмы, не скачивая базара - ноль все ответы
на рамблере ввожу искомые слова: смотреть фильм в интернете ничего,
кроме порно сайтов и форумах о них, мне рамблер в ответе не дал мама
советует добавить слово: художественный добавляю, нажимаю -искать первая
ссылка (дословно): КОНЧАЮЩАЯ ПИ%ДА смотреть художественный фильм в
интернете занавес


Прислал(a) Cherrutti [-54 / 69 = -0.783]

3 марта 2006
Есть у нас в Чебоксарах сеть продуктовых магазинов "Росинка". Неплохие
магазины. Плакаты у них по городу везде, рекламные. Большие такие, на
одной ноге. Отдельно стоят. Далеко видно. И лозунг на них что-то типа
"БЫТЬ НУЖНЫМ" и фото главы семьи который домой с пакетами чего
выпить-закусить пришел. У нас тут давеча снегопад был так на одном
плакате снег так грамотно залепил часть букв, что получилось "БЫТЬ
ЧУмНЫМ" (буковка "м" правда маленькой вышла), но так ничего, прикольно.
Особенно в при общей истерии в ожидании птичьего гриппа.
Ламед.


Прислал(a) Lamed [-54 / 59 = -0.915]

11 марта 2006
Впереди выпускные экзамены..
Вспомнил свои школьные годы.. Последний класс(скоро рухнет Союз
нерушимый).. Мечты об институте и бессоница от надвигающейся всеобщей
воинской обязанности..
А вот и сама история..
В 91-ом году, ради экспиремента, ввели общегородские тесты (по
современному ЕГЭ).. Они засчитывались, как вступительные, в некоторые
"заборо-строительные" институты.. Мой институт, куда я собирался
поступать после школы, как раз такой..
В нашей школе(московской) было два выпускных класса.. Один простой, а
другой математический-"ботанический".. Я знаниями не блистал, поэтому
учился в простом классе, а по вечерам шлялся без дела меж лабиринтов
"спальных" многоэтажек, распугивая припозднившихся прохожих громким
смехом и "забористыми выражениями".. Короче, был обычным дворовым
хулиганом (тогда мне это казалось очень забавным)..
"Ботаники" жили своей автономной жизнью, собирались поступать в
"серьезные" институты (Бауманка, МГУ и т. д.), по вечерам с книжкой или
бежали с подготовительных курсов, озираясь по сторонам, короткими
прыжками домой.. Каждому свое!
И вот, за несколько дней до всеобщего городского теста, захожу в школе
на перемене в туалет.. Смотрю, "главный ботан" дела свои сделал и так по
стеночке "бочком-бочком" пытается выйти незаметно.. У меня со зрением
все в порядке, поэтому "тормознул" его и вежливо так спрашиваю:" Привет!
Ты на тесты в субботу пойдешь?!"."Да, пойду. Просто проверить свои
знания, мне типа, в Бауманский их все равно не засчитают.". "Клево! а
хочешь заработать и получить защиту от возможной физической агрессии в
твою сторону?!". "А что мне грозит опасность???"- испуганно спрашивает
он."Еще какая(хитро при этом улыбаясь)!! И мой долг, как гражданина,
тебя об этом предупредить. Но ты не бойся, мы это уладим.. я поговорю с
парнями, но за это от тебя требуется, вместо своей фамилии(данных) в
тестах указать мою фамилию(данные).. В мой "заборо-строительный", эти
тесты засчитываются, как вступительные.. плюс "бабла" заработаешь!".. В
общем, после недолгих уговоров, он согласился..
Наступил день тестов(их проводили в педагогическом на "Фрунзенской").. Я
указал его фамилию в тестах, он, сооответственно, мою.. Написали, ждем
через пару недель результатов..
Наконец, наступил день оглашения результатов.. Зачитывали перед уроками
в классах.. Учительница называет мою фамилию и начинает хвалить перед
классом.. Так мол и так, не ожидала от тебя ТАКИХ ГЛУБОКИХ ЗНАНИЙ по
математике и уж тем более по физике.. Сижу, как "тульский самовар",
ОЧЕНЬ ПРИЯТНО НА ДУШЕ.. Короче, математика 4, а физика 5..
Соответственно, набрал 9 баллов (в тот год, на мой факультет проходной
был 7).. Его,"ботаника этого"(привет тебе дружище, благодаря тебе у меня
есть "бумажка" о высшем образовании и "спокойная" размеренная жизнь),
сами понимаете, наоборот "опустили по само некуда".. Типа, удивил ты
своими знаниями, а еще на олимпиады тебя посылаем.. 2 и 2.. Не сдал!!!
Заплатил я ему, как обещал 100 рублей(15-20 у. е. на тот момент)и
пообещал "защиту от невидЫмых врагов"(он "сто лет в обед" никому не
нужен был, как и родному государству.. убежал в "свой израель" после
универа(я, не антисемит!!))..
Написал вступительное сочинение по "Мертвым душам"(символично и созвучно
этой истории), не указав на 6-ти листах не разу имя главного героя
Чичикова(ну, "шпора" такая была.. не смейтесь).. и поехал в "гагры
отдыхать"..
Впереди меня ждала новая жизнь.. СТУДЕНЧЕСКАЯ!!!.. Как впрочем и
страна.. Власть захватили "хулиганы"!!

Р. с. не надо желчи.. кто как умеет, тот так и поступает!!!


Прислал(a) пресненский [-54 / 53 = -1.019]

22 марта 2006
Недавно в асе был разговор про сломавшуюся WiFi карточку для ноутбука.
Разумеется, казус произошел не вовремя и хозяин метал молнии, типа
"отправлю в линксис нахуй"
Я живо представил лица почтарей при виде бандерольки с адресом
To: Н@ХУЙ
Сс: LinkSys


Прислал(a) D [-54 / 54 = -1.000]

30 марта 2006
С говном не шутят (с)
Одному студенту нужно было срочно сдавать зачет утром. А он – ни в зуб
ногой по ентому предмету. И спать охота – жуть. Че делать? Тута его
товарисч и советует: Коля, завари чифирчика, - и всю ночь бушь, будто в
жопе веник. Выучишь все – не хуй делать, и сдашь свой ебаный зачот. Ну,
Коля уточнил у корешка рецепт изготовления чифиря, сварганил оный и вдул
полную кружку, где-то 0,5 литра. Но то ли чифирь получился
некачественный, то ли Колин организм дал осечку – только бедный Коля
цельную ночь просидел на очке: и спать жутко хочется и встать – не моги,
уж больно жуткий понос с ним приключился. Надо ли говорить, что Коля не
сдал свой зачот, а корешку набил еблище? История на самом деле имела
место...


Прислал(a) Peter [-54 / 63 = -0.857]

31 марта 2006
Историями о медиках навеяло. Три истории о черном юморе врачей.

С переломом бедра лежу в больнице. В голени просверлена дырка, через нее
спица, а от нее к бечева тянется к гире (так вытягивают перелом кости со
смещением). От попыток принять более удобное положение временами спица
сдвигалась. Как-то зашел врач травматолог, увидел спицу, что съехала и
стал поправлять. А для этого надо снять груз. Я говорю, сними груз,
спица легче пойдет. Врач попался с черным юмором: "А зачем мне чтобы
тебе не больно было? В следуюший раз подумаешь, прежде чем ногу ломать".


В палате со мной лежал парень, охотник. Во время охоты упал с обрыва и
сломал ключицу. А на левой ноге у него был дефект, пальцы когда-то
отморозил и ему все, кроме среднего отрезали. Видя это дело, врач
предложил ему отрезать и этот палец. Говорит: "Тебе обувь легче будет
носить, да и на размер меньше будешь брать"... Парень согласился, и вот
лежит он на столе, сделали обезбаливающее. Врач взял кусачки и откусил
ими единственный палец. помазал чем-то и говорит "Ну как, не больно".
Пациент говорит, типа все нормально. Доктор удивляется, как так, чтобы я
делал операцию и было не больно. Сейчас же исправим эту ситуацию, взял
пинцет и поковырял им в ране.

Вот жуть врачи.. бывают...

А когда меня после ножевого ранения в грудную клутку принесли в
операционную, чувствую, в груди болит невозможно. Вижу, врач ковыряется
чем-то. Я говорю, че ты делаешь, больно же. А это у них так принято
оказывается. Проверяют так, проникающее ранение или нет. Но больно
жуть...


Прислал(a) Бек [-54 / 62 = -0.871]

4 апреля 2006
Про моего племянника, 6 лет. Мама готовит его к школе - учит буквы,
цифры и так далее. Купили ему тетрадку в которой он эти буквы рисует. Но
не любит он писать и всячески пытается избежать этого. Приехала к ним в
гости бабушка. И предупреждает маму о том что в среду праздник церковный
и чтоб она типа не работала. На что ребенок быстро отреагировал: "Значит
и писать тогда нельзя!"


[-54 / 61 = -0.885]

10 апреля 2006
Тема такая. Еще один шедевр. Купил телефон SIEMENS S75, а там в Т9,
предиктовом наборе текста смс, в словаре уже есть такие слова: Стол,
хочу. Круто!! Но круче, я считаю то, что он уже знает ненормативную
лексику: Хуй, Пизда, пилотка, ебать и т. д. Вот она, забота о
потребителе.


Прислал(a) Свиблово [-54 / 58 = -0.931]

11 апреля 2006
Вообщем у нас в Риге есть такие маршрутные таксобусы по цене обычного
автобуса, где водитель-кондуктор + у нас действует "услуга" - по
предьявлении пенсионного билета билет 10 сантим а так 20. Я значит
загружаюсь, показываю проездной, сажусь на самом выходе и наблюдаю
следующую сцену: водитель предусмотрительный - заранее наотрывал
билетиков и смотря на вощедщего дает ему сразу же, несмотря на
протянутые деньги и не спрашивая за сколько ему. Последней грузится
бабка лет за 50, водила смотрит на нее и протягивает билет за 10, бабка
так обиженно на него смотрит и выдает: "Чтож я такая старая разве,
сынок? За 20 мне!". Водитель аж поперхнулся, я заржал а за мой и весь
автобус начал смеятся, но не тут то было - бабка посмотрела на меня и
выдает: "А ты, молодой человек, тоже думаешь что старая я?". Тут уж
автобус заржал надо мной, а бабка чуствуя себя победителем проходит
дальше в салон. Трогаемся и водитель, коренной латыш(такие с рождения не
навидят русских и все что связано с СССР), цедит сквозь зубы(привожу уже
в переводе):"Ах эти [ вырезанно цензурой ] русские, пошли вы на х*й со
своими порядками... и СССР". Тут уж я начал ржать так что чуть не упал.
ЗАНАВЕС.


Прислал(a) r p D [-54 / 66 = -0.818]

4 мая 2006
работал я. выставлял молочку около гастранома. идет девушка с ребенком
лет 5. спрашивает, у прадовца, а эта колбаса свежая? да, а эта? свежая,
а эта? тоже свежая. пошли саша(сын) здесь купить то нечего.
Р.S. и че ей люди зделали плохово что она их тухляком хотела накомрмить?


Прислал(a) Димастый-Подольск [-54 / 71 = -0.761]

9 мая 2006
Три одновременных заголовка с новостной ленты об одном:
- "Черные ящики" находятся на глубине 400-450 метров.
- Очередной день поисковых работ в Черном море результатов не принес.
- Бортовые самописцы А320, возможно, ближе, чем их искали.
Кто-нибудь смотрит за соответствием?


Прислал(a) Мария [-54 / 54 = -1.000]

23 мая 2006
КУКУЕВО vs БАКАЕВО...

В свое время в проектном институте КиевЗНИИЭП было два соперничающих
архитектурных отдела, имевших негласные погоняла: Бакаево и Кукуево. Эти
погоняла они получили по фамилям начальников, Бакаева и Кукуева,
конченных демагогов.

И вот, как обычно, они (начальники, а не отделы) сцепились на
профсоюзном собрании. Народ уже домой хочет, а рьяные соперники не могут
остановиться, все выступают...

Тут один капитан-в-отставке (само звание, до которого дослужился за
долгую воинскую карьеру, говорит о многом) врезал им правду-матку,
которая на долгие времена стала институтской поговоркой:

- Ты, Бакаев, не бакай! Ты, Кукуев, не кукуй!

© Алик, б/киевзнииэповец www.alikdot.ru/anru/word/names/kukubaka/


Прислал(a) Алик [-54 / 66 = -0.818]

24 мая 2006
Ее звали Лиза. Красивая, стройная. С большими глазами, пухлыми губками и
длинными прямыми волосами.
Разумеется последние две характеристики относятся к голове а не к пизде.
Можно было заглядеться на то, как она доставала из пачки сигарету Vogue
и неспеша прикуривала.
Игнорируя поспешно протянутые зажигалки и спички. Ей не хотелось быть ни
кому ни чем обязанной. Она знала, что с ее внешними данными ни один
мужик не продержится и одного раунда.
Но она не спешила, потому что хотела ударить наверняка. Ф десятку. И
ни..., ну вы в курсе. Когда я познакомился с ней, ей было двадцать два.
Надо ли говорить, что я влюбился!
Да еще как! Скажу так: это молодой дрочер Ромео влюбился в свою
Джульетту, а я просто втрескался как шмель в лобовое стекло. Я понял,
что надо знакомиться. Второго такого
шанса не будет. Хотя признаться, по перваку я нехуево сробел, что для
меня крайне не свойственно. Но какая она была красивая! Всякий бы
сробел. Я так и замер с бутылкой пива и
шавермой прямо посреди улицы. Проклятый соус капал мне на брюки, а я не
замечая ни чего вокруг брел за ней по Невскому как завороженный. Это
была она - единственная.
Вариантов не было. Врубившись, наконец, в то, что брюкам пиздец, а
незнакомка заходит в какую-то кафешку, я как сайгак ломанулся в
ближайший шмоточный магазин, вышвырнув пиво и
шаверму в каналку.
- Джинсы есть?
Вопрос был настолько глуп, что продавцы - три скучающих девчонки,
потеряли дар речи.
- Левики пОлста раз, размер 31 рост 34!
Наконец самая башковитая ткнула пальцем в стеллаж за моей спиной. Я
схватил верхние из стопки и расстегивая ширинку поскакал в примерочную.
В нее я ворвался, уже прыгая на одной
ноге. Переодевшись и скомкав старые портки в бесформенную кучу я
помчался назад – к кассе.
- Денег сколько?
- Две двести...
- Девушка, я вас прошу, отрежьте мне все мульки.
- Вы в новых джинсах пойдете?
- Да!!! А эти, - я протянул им старые штаны, - Выбросите куда-нибудь с
  глаз долой.

В кафе я принялся шарить глазами по сторонам. Но напрасно. Ее ни где не
было. Слабая надежда на возможную отсидку "единственной" в отхожем месте
тоже не оправдалась.
Я выскочил на улицу и как охотничья собака прочелночил ближайшие
кварталы. Все было зря.

Вы спросите, откуда же тогда такие подробности о ней? Все это я придумал
потом, и сигареты и ее манеры и имя и еще много чего. Жизнь похожа на
метро, когда ты,
отъезжая от станции видишь на перроне ту, за которой надо тотчас прыгать
сквозь стекло, но пока ты выбираешь - ты уже в тоннеле, из которого
только один выход – "в другую сторону".
Почему Лиза?
Какая теперь разница?!

Не ешьте шаверму.


Прислал(a) Danger [-54 / 104 = -0.519]

31 мая 2006
Вспомнилось...
Дело было году в 2003.
Все слышали о судейских скандалах, о том что Зенит засуживают...
После нескольких громких скандалов друг рассказал историю. Стадион
"Петровский" минут за 15 до начала матча, народу на трубунах мало.
Команд еще нет, комментатор объявляет: главный орбитр матча Валентин
Иванов г. Москва. Тут же крик с трибун: "Судья - пидарас!!!".

Silma


Прислал(a) Silma [-54 / 57 = -0.947]

31 мая 2006
Есть такая украинская почтовая компания Мист (рус. Мост).
Отправлял я посылку из города героя Лос Анжелес в Киев и через 2 месяца!
решил проверить статус, позвонил в их калифорнийский офис (818)
***-****.
Приятный девичий голос бодро:
- МИС КАЛИФОРНИЯ!!!

Vitek


Прислал(a) Vitek [-54 / 63 = -0.857]

2 июня 2006
По поводу фамилий. У меня вот например фамилия Халявин, а почему-то
приходится за все платить. Даром ничего не достается. :-(


Прислал(a) Станислав [-54 / 61 = -0.885]

3 июня 2006
JaneLark (11:14 PM):
Жек, ты живой?
:-* Отморожен по полной.
Jec (11:21 PM):
@=
Jec (11:21 PM):
отчасти :-)))
Jec (11:22 PM):
а ты?
JaneLark (11:23 PM):
а у нас на работе сегодня принтер с ума сошел и начал переводить фразы с
русского на какой-то ново-пАдонский... ]:- > >:o O:-) :-D
Jec (11:23 PM):
:-D
JaneLark (11:23 PM):
перл 1-й: "не рекомендуется ЯЙЦАМ, имеющим сердечно-сосудистые
заболевания...
Jec (11:24 PM):
:-D
JaneLark (11:24 PM):
перл 2-й: "ДЕРАПЕВТИЧЕСКОЕ отделение"
Jec (11:24 PM):
*THUMBS UP*
Jec (11:24 PM):
:-D
JaneLark (11:25 PM):
перл третий: "предоставляется КРЕДИД" (Прее-вед!)
Jec (11:25 PM):
:-D
JaneLark (11:26 PM):
...(заботливо) ты уверен, что готов к финишной фразе, после которой вся
редакция, хрюкая и матерясь, решила окончить рабочий день на 15 минут
раньше графика? ;-)
Jec (11:27 PM):
готов
JaneLark (11:27 PM):
Если вас не устраивает КРЕДИД, предоставляется РАССРАЧКА!
жду реакции в письменном виде!
Jec (11:28 PM):
изпадсталааааааааааа


Прислал(a) JaneLark [-54 / 61 = -0.885]

4 июня 2006
Вот поражаюсь я ученым таким. А скорее все же журналистам таким.

http://www.fark.ru/cgi-bin/go.pl?to=
http://www.pravda.ru/news/science/01-06-2006/86483-ocean-0
&week=200622&id=39042_view&uid=83

---
По данным ученых, около 55 миллионов лет назад температура Ледовитого
океана достигала 18 градусов по Цельсию в воде и 23 градусов в
арктическом воздухе. Для сравнения, сегодня там средняя температура
составляет около минус 20 градусов.
---

Ну и покажите мне воду с температурой - 22 градуса?


Прислал(a) Fat_Cat [-54 / 48 = -1.125]

5 июня 2006
Попалась мне тут в руки памятка для отдыхающих одного из санаториев на
случай чрезвычайной ситуации. Бесспорно, вещь нужная. Но то, как она
написана лично у меня отбила бы всякое желание отдыхать. Привожу без
купюр. Нельзя такой документ портить.

ДЕЙСТВИЯ ОТДЫХАЮЩИХ САНАТОРИЯ ПРИ УГРОЗЕ ТЕРРОРИСТИЧЕСКОГО АКТА
- задернуть шторы на окнах. Это убережет Вас от разлетающихся осколков
  оконных стекол;
- держать постоянно включенным телевизор, радиоприемник, радиоточку;
- создать в помещении небольшой запас продуктов и воды;
- держать на видном месте список телефонов для передачи экстренной
  информации в правоохранительные органы;
- подготовиться к экстренной эвакуации. Для этого сложите документы,
  деньги, ценности, продукты.
- оказать помощь больным и престарелым подготовиться к эвакуации;
- подготовить медикаменты: йод, бинты и другие медицинские средства для
  оказания первой медицинской помощи;
- договориться с соседями о совместных действиях на случай оказания
  взаимопомощи;
ЕСЛИ ВАМИ ОБНАРУЖЕН ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ. ПОХОЖИЙ НА ВЗРЫВНОЕ
УСТРОЙСТВО ВЫ ДОЛЖНЫ:
- Принять меры к немедленному сообщению об обнаруженном предмете в
  дежурные службы xxxx-ского ОВД: 02, x-xx-xx, x-xx-xx, x-xx-xx, МЧС - 01,
  оперативному дежурному администрации города xxxx-водска - x-xx-xx;
- Не подходить к обнаруженному предмету, не трогать его руками и не
  допускать к нему других лиц. Не поднимать бесхозные предметы (авторучки,
  зажигалки, телефоны и т. д.);
- Дождаться представителей правоохранительных органов.
- Указать место нахождения предмета;
- Исключить использование средств радиосвязи, мобильных телефонов,
  других радио средств, способных вызвать срабатывание радиовзрывателя;
- ОБЕЗВРЕЖИВАНИЕ ВЗРЫВООПАСНОГО ПРЕДМЕТА НА МЕСТЕ ЕГО ОБНАРУЖЕНИЯ
  ПРОИЗВОДИТСЯ ТОЛЬКО СПЕЦИАЛИСТАМИ ГОВД, ОФСБ, МЧС;
ПРИЗНАКИ НАЛИЧИЯ ВЗРЫВНОГО УСТРОЙСТВА:
- Припаркованные, вблизи зданий, неизвестные или вызывающие подозрения
  автомобили.
- Присутствие проводов, небольшой антенны, изоляционной ленты на
  подозрительных предметах.
- Шум из обнаруженного предмета (тиканье часов, щелчки).
- Наличие на найденном предмете источников питания, индикаторов,
  циферблатов.
- Растяжки из проволоки, шпагата, веревки.
- Необычное размещение обнаруженного предмета.
- Специфический, не свойственный окружающей местности запах.
- Бесхозные портфели, чемоданы, сумки, свертки, мешки, ящики, коробки.
ПОВЕДЕНИЕ ПОСТРАДАВШИХ ПРИ ТЕРРОРИСТИЧЕСКИХ АКТАХ Если Вы ранены:
- Постарайтесь сами себе перевязать рану платком, полотенцем, шарфом,
  куском ткани.
- Остановите кровотечение прижатием вены пальцем к костному выступу или
  наложите давящую повязку, используя при этом ремень, платок, косынку.
- Окажите помощь тому, кто рядом, но в наиболее тяжелом состоянии.
Если загорелась помещение (комната):
- Не поддавайтесь панике.
- Сообщите в пожарные службы.
- Постарайтесь сбить пламя огнетушителем, водой.
- Покидайте зону огня, пригнувшись к полу, ползком.
- Дверь в комнату закройте.
- Постарайтесь выбраться на балкон.
- Избавьтесь от одежды с примесью синтетики.
- Ребенка заверните в одеяло, пальто, куртку и срочно выносите на
  воздух.
Если Вы задыхаетесь:
- Наденьте влажную ватно - марлевую повязку.
- Защитите органы дыхания мокрым полотенцем, платком, шарфом. При запахе
  газа раскройте окна, не пользуйтесь зажигалкой, спичками, не включайте
  электроприборы и освещение.
Если Вас завалило:
- Подавите в себе первый страх, не падайте духом.
- Осмотритесь, нет ли по близости пустот, уточните откуда поступает
  воздух.
- Постарайтесь подавить сигнал рукой, палкой, голосом, стуком, свистком.
  Лучше это сделать, когда услышите голоса людей, лай собак.
- Как только механизмы и машины прекратят работать и наступит тишина,
  значит объявлена "минута молчания", в это время спасатели с приборами и
  собаками ведут усиленную разведку.
- Используйте это, привлеките внимание любым способом, Вас обнаружат по
  крику, стону и даже дыханию.

Особенно мне понравилось про "минуту молчания".
Так и хочется добавить в конце: "Приятного вам отдыха!"


Прислал(a) Семен Семеныч [-54 / 55 = -0.982]

18 июля 2006
Собираясь через месяц отправиться в места очень отдаленные на ПМЖ
(Канаду) шуршу много страниц связанных с этим глобальным событием. Одной
из них стала страничка на официальном сайте международного украинского
аэропорта Борисполь (раздел "материалы, которые вывозятся за границу без
разрешения"). "оригиналы и удостоверены нотариально копии документов,
которые принадлежат гражданам об: - участие в Большой Отечественной и
других войнах и военных конфликтах..." Вот так-то... Албанский
отдыхает... Вместе с историей...
см.http://www1.boryspil-airport.kiev.ua/custom_supervision/


Прислал(a) ISB [-54 / 100 = -0.540]

27 июля 2006
За что купил, за то и продаю...
Было у отца два сына, Леша и Паша. Как-то встали они спозаранку (или не
очень... не важно), одели праздничные костюмы (тож не важно по какой
причине) и идут по двору. Отец ковыряется у машины. Паша идет на три
шага впереди Леши, весь из себя, франт франтом, руки в карманах (это
важно). А отец глянул на него и рявкнул:
- Завяжи шнурки! придурок!
Паша наклоняется и слышит сзади:
- И ширинку на жопе застегни!!!


Прислал(a) Миклухо-Маклай [-54 / 345 = -0.157]

30 декабря 2006
Отдыхали парни из нашей конторы в сауне. Выпили очччень много, и
соответственно вызвали девочек....
Сергея обслуживает одна из "девочек" орально, он синий наглухо
расслабляется с закрытыми глазами. Через некоторое время говорит ей:
- Типа хватит, давай я сам тебя.... , смотрит вниз и у него отпадает
  челюсть....
На что "девочка" отвечает:
- Не парься, это презерватив черный....
Морали у истории нет.


Прислал(a) nibur [-54 / 80 = -0.675]

13 января 2006
Вчера вечером ехал домой, впереди, в метрах 50-ти, едет стааааренькая
тойота, подъезжаем к перекрестку, слева на встречу поварачивает
грузовик, смотрю, как-то он не очень хорошо это делает, залез на нашу с
тойотой полосу и думаю сейчас заденет "старушку". В последний момент
резко уходит на свою полосу, а тойота вильнув прижалась правее.
Обошлось. Едем дальше, думаю, наверное водитель тойотки обо....ся,
все-таки ну очень близко грузовик прошел, тут тойота собирается
поворачивать направо, включает поворотник, а он так часто-часто мигает,
подумалось: не только водитель видать испугался.


Прислал(a) miramar [-55 / 66 = -0.833]

16 января 2006
уехала мама в отпуск, и мы остались жить с папой вдвоем. Живем
нормально, даже почти не ругаемся. Но раз в неделю папа заступает на
вахту, и, соответственно, его сутки нет дома. А когда возвращается, то
сразу же заглядывает ко мне в комнату - проверить, на месте ли я.
И вот, вечером мы с друзьями посмотрели фильм, к часу они ушли домой, а
я легла спать. С утра просыпаюсь о того, что кто-то входит в квартиру -
явно папа. Заходит ко мне, здоровается... И тут я просыпаюсь! От того,
что ко мне заходит папа, здоровается, спрашивает, как я без него, и тут
я просыпаюсь! Папа заходит в комнату, здоровается со мной, начинает
ругать, за то, что я вчера долго гуляла, и тут я просыпаюсь! Дверь в
квартиру открывается, заходит в дюпель пьяный папа. Я в шоке, но тут я
просыпаюсь! Заходит папа, но не один, а с какими-то двумя бабами, я
офигеваю:"Па, это кто?!" - "Да, коллеги по работе!" И тут я просыпаюсь.
Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю делать ему выговор,
типа, низя домой баб приводить, я все понимаю, но чтоб домой их тащить?!
И тут я просыпаюсь. Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю
им объяснять, куда они должны идти, а они стоят и нагло ухмыляются. Тут
я просыпаюсь. Заходит папа: "Ну, как ты тут без меня?" - "Иди туда, где
всю ночь шлялся!!" - отвечаю я.
Оказалось - не сплю...


Прислал(a) It [-55 / 61 = -0.902]

24 января 2006
На запрос в яндексе "стиральная машина" получил оригинальную ссылку:
7. Elist electronics - Форумы - Куплю-продам - продам железо и
стиральн..
Компьютеры, комплектующие, оргтехника, интернет-магазин, B2B, локальные
сети
продам железо и стиральную машину
www.ELIST.ru/forum.do?f=2864 (5 КБ)


Прислал(a) Leon006 [-55 / 49 = -1.122]

27 января 2006
Эту историю рассказал мне отец.
Проходил он службу в рядах вооруженных сил советской армии в войсках
ПВО. Шел 2 год службы и поэтому по ночам, когда духи спали почти все
деды наоборот бодрствовали и занимались чем придется. А в то время были
шуточки типа подходишь к спящему с 2 стаканами – в одном вода и
начинаешь переливать из одного стакана в другой под ухом спящего, если
нервишки у того слабоваты, то он можеть и под себя сходить по маленькой
нужде – руфлекс короче. Ну, или сделать "лисапед" - спящему между
пальцев ног втыкаются спички и поджигаются, ну – короче как в летнем
оздоровительном лагере в классе этак 6-8. Были и специфические –
любителям держать руки в карманах ночью забивали в карманы песок и
зашивали. А утром подъем, пробежка километров этак 5, а по яйцам стучат
карманы с песком.
Но запомнился мне другой номер, я бы даже сказал садистский.
В этот раз так же занимались "чем придется". И тут один товарисч
заметил, что у одного спящего (тоже между прочим дед, но очень плохой –
зажимал шоколадки, не давал сигаретки, за что его даже били иногда всем
отделением...) из кольсон торчит, даже нет вывалился ... Вот. Такой вот
случай! Один малый, которому было на все насра..., то есть положить сделал
нехитрое приспособление – привязал к сапогу еревочку, а с другого конца
сделал удавочку и накинул энту удавочку на энтот самый вывалившийся хер.
Но на этом зверства не закончились!!! Он сделал еще и лисапед!!! Спящий
дед почуяв жаренное просыпается и видит как от его койки гогоча убегает
пакостник -отомстить подонку!!! И хватает сапог и посылает в спину
подонка, через секунду сам оказывается бегущим вперед сапога.
Вот такой армейский юмор.


Прислал(a) RUSтик [-55 / 65 = -0.846]

3 февраля 2006
Стою седня на остановке. и смотрю косметику в палатке. Интересно просто,
ЧТО за минимальные деньги nowadays может предложить промышленно с-ть.
Читаю на вырезанном куске этикеточки (видимо, на общей коробке была
картинка и добросовестная продавщица ее вырезала). В общем, написано.
Первая строка: "Косметика натуральная". Вторая: "Палочка двойная". Вот
такая мулька... о двух палках... В общем, дженщинам – натуральная
КОСМЭТИКА...

Юлька


Прислал(a) Юлька [-55 / 54 = -1.019]

4 марта 2006
Хожу каждый день через Казанский вокзал столицы Родины.
И седня добило окончательно.
Голос диспетчера (дикторша, которая объявляет по громкоговорителю):
"Электропоезд "Рязань" до станции Рязань отправится со второго пути.
Желаем Вам счастливого пути! Электропоезд "Рязань" до станции Рязань
отправится со второго пути. Желаем Вам счастливого пути!"
Меня интересует, где и кто этих особей женского пола учит славной науке
тавтологии?
З.Ы. Повторенье мать ученья чтоль?


Прислал(a) жд [-55 / 41 = -1.341]

8 марта 2006
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Анекдоты приходится читать более 20 раз
3. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
4. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет
вперед
5. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого
ответа, кроме слова "боян"
6. На встрече с виртуальными друзьями ты исследуешь соответствие
реальных людей их никам.
7. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
8. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
9. Ты знаешь, что пункт № 7 - боян, но не можешь вспомнить, где и когда
это уже читал
10. Когда ты болтаешь с друзьями в общественном месте, то незнакомые
люди думают, что вы иностранцы и общаетесь то ли на фарси, то ли на
хинди. Хотя тебя это, конечно, очень удивляет: "Че они? Нормальный
инет-сленг! Мы всегда так общаемся!"
11. Ты часто жалеешь, что в реале нет смайлов и боишься, что без них
твои знакомые могут тебя неправильно понять.
12. Когда в запале спора ты говоришь тупой младшей сестре (мл брату):
"Учи албанский!", ваша мама искренне умиляется такой заботе об
образовании сестренки (братишки) с твоей стороны.
13. Знакомясь с новым человеком, ты сначала интересуешься его ником в
ЖЖ, а уже потом спрашиваешь его имя.
14. В любом новом форуме/чате/гостевой ты обязательно находишь
пару-тройку знакомых ников.
15. Ты уже не понимаешь, для чего нужен домашний телефон, когда общение
по аське так удобно и приятно
16. Представляя нового друга компании ты обязательно упоминаешь в каком
форуме/чате/гостевой вы с ним познакомились
17. Ты помнишь все свои 15 ников, но часто забываешь, кто и под каким
ником тебя знает.
18. Ты начинаешь подумывать о перемене фамилии на ник, так на свою
фамилию ты уже не отзываешься.
19. Ты не понимаешь, как можно узнавать новости из жизни друзей, если у
них нет ЖЖ.
20. Если ты хочешь сделать комплимент знакомой девушке, говоришь: "Какой
у тебя красивый новый юзерпик!" и шлешь виртуальную открытку с
розочкой.
21. Ты знаешь все открытки на мэйл.ру, Яндексе и Рамблере – тебе ведь
постоянно приходится их отправлять!
22. По праздникам ты громко и нехорошо ругаешься на эти сервисы, потому
что представленных там открыток отчаянно не хватает, чтобы порадовать
всех твоих друзей.
23. Если расставаясь в метро с друзьями, ты говоришь: "Увидимся
вечером", то это не значит, что вы собираетесь встречаться еще и
вечером, просто вечером вы наверняка еще поболтаете в аське.
24. В реале для того, чтобы поговорить с другом тет-а-тет, ты говоришь:
"Пошли в приват".
25. Сейчас ты читаешь, смеешься и уже раздумываешь – разместить этот
текст в ЖЖ или отправить его друзьям по е-мэйлу.


Прислал(a) podsolnux [-55 / 59 = -0.932]

14 марта 2006
Открытие совершили Морис Коттелат и Тан Хеок Хуй из Национального
университета Сингапура, а также британец Ральф Бриц и немец Кай-Эрик
Витте.


Прислал(a) Белькантарщик [-55 / 50 = -1.100]

23 марта 2006
Стратегия уже сама по себе план, а потому говорить о плане плана также
нелепо, как говорить прогнозе прогноза или схеме схемы..

наш декан. жжот

во бы я ему про план то рассказал


Прислал(a) Иля [-55 / 51 = -1.078]

27 марта 2006
Преамбула:
Писал я программу...

Амбула:
... вроде системы обучения программирования для школьников. Ввод
программы можно было осуществлять мышкой, щелкая на ключевое слово
"(команда)". После щелчка и выбора нужной команды в меню, "(команда)"
заменялась на выбранную конструкцию и слово "(команда)".
Демонстрирую программу корешку(на его компе, Win98 - у меня XP, есть
определенные различия): -ну вот такой тут ввод: щелкаю на слове
"(команда)"(между о и м - чисто случайно!), выбираю пункт меню с нужной
конструкцией, получается: "(ко < тут вроде что надо > (команда)манда)".

ТЕХНИЧЕСКИЕ ПОДРОБНОСТИ: в Win98 и ХР действительно есть серьезные
различия :)
На следующий день, исправив программу, выдал в разговоре с тем корешем
мега-фразу:
Я ОТ МАНДЫ ИЗБАВИЛСЯ!


Прислал(a) Lamer5 [-55 / 64 = -0.859]

10 апреля 2006
Сегодня изгонял из себя шахида. Для процедуры изгнания применялась
горилка "немирофф", чередуемая с салом "шпик по-венгерски". Когда дошел
до середины бутылки - позиции шахида пошатнулись, а по окончании бутылки
- его и след пропал. Однако, есть подозрение, что он не ушел совсем, а
где-то затаился. Посему в ближайшие дни процедуру придется повторить с
привлечением голых женщин...


Прислал(a) Падонак [-55 / 72 = -0.764]

10 апреля 2006
КАК Я СПАСАЛ СЕМЬЮ

Из командировки в Белокаменную мы с коллегой должны были вернуться в
пятницу, но не успели завершить дела. Мне было взападло оставаться на
уикэнд - уже раскатал губу для дачи, рыбалки и семьи. Коллега наоборот
-решил до вторника оттянуться в столице.

Наши места в двухместном купе СВ по тем временам были не дешевы, но от
билета коллеги избавился без проблем – с этим на Киев была обычная
летняя напряженка, и уже на подходе к кассе возврата меня окружила
нехилая группа захвата, вымаливая билет.

Я отдал предпочтение заплаканной пышногрудой Даме. Подумалось, спешит на
похороны, не стал расспрашивать. Когда же мы оказались в поезде, Дама
так рыдала, что пожалел о своем выборе. Ну, для приличия, что ли,
поинтересовался, на чьи похороны едет, выразил соболезнование. Как мог,
принялся ее утешать. Даже откупорил армянский коньяк, который вез домой.


Она расстрогалась, мы выпили за упокой, она еще и закурила, предлагая и
мне. Но уж на это я не поддался, ссылаясь на табличку "В купе курить
запрещено! ". Да и вообще не курю. Дама призналась, что курит, когда
нервничает. Успокаивает.

Чуток успокоившись дымом, Дама, наконец, поделилась горем. Она
действительно ехала на похороны... своей семьи! Я испугался, но
оказалось – фигурально: не смогла дозвониться домой и связалась с
соседкой, а та ее огорошила. Дескать, твой муженек, как только ты
уехала, живет у вас дома с какой-то шлюхой. Вот Дама и решила нагрянуть
раньше, застукать мерзкого изменщика на горячем и выгнать навсегда к
едрене фене.

Как человек более умудренный, старше Дамы лет на пять (мне тогда уже
стукнул тридцатник), уговорил не пороть горячку, проверить факты. И если
даже ДА, выждать, вызнать насколько ЭТО серьезно и, главное, как он
будет относиться к ней и маленькой дочке.

Если по-прежнему, то проявить выдержку, закрыть на это дело глаза,
забыть, в конце концов мужик не смылится, и все рассосется само собой.

Мущына – это жЫвотное! В душе любого есть потаенная поганая каморка, и
он при случае открывает в нее дверцу. Как говорят на рiднесенькой
Україне, "прыгнуть в гречку" может любой, а лучший способ побороть
соблазн – ему поддаться, и он быстро пройдет.

Дескать, по себе знаю. Вот, я хороший семьянини, семью никогда не брошу,
да хоть из-за королевы Испании. Но устоять могу не всегда. Кстати, зачем
далеко ходить? Если ты, к примеру, захочешь прям сейчас отплатить
неверному муженьку той же монетой, то тянуть с этим неча - вот он, я,
весь готовый прийти на помощь!

Она благоразумно со мной согласилась, и мы провели три беззаботных дня
–сначала в поезде, потом на лодке да одном из милых днепровских
островков.

В понедельник же ее с вещами нежно встретил у поезда как ни в чем ни
бывало подозреваемый. С дочкой, которую забрал у бабушки, и большим
букетом цветов.

А позже выяснилось, что ничего и не было: коварная соседка давно била
клинья под соседа, он вроде был не против... улыбался, сволочь...
обжимансы в лифте.. А как до дела – облом! Понятно, чем опасна
отверженная, да еще с порога, женщина – вот по-соседски и отмстила.

Преданный же муж, ожидая супругу лишь в понедельник, субботу-воскресенье
посвятил рыбалке. Алиби было железное: четыре кило карасиков "на
резинку" в заветном местечке мог наловить только уникальный спец в этом
деле - он, верный, заботливый муж.

Да и в квартире не обнаружилось никаких следов постороннего женского
присукствия, как-то презервативы под кроватью... волосы не той масти на
расческе... нарушение обычного беспорядка, когда мужик остается один. В
общем, масса улик, которые случайно или намеренно оставляет посторонняя
особа, даже при самой тщательной коспирации...

К примеру (историческому), вон даже такой выдающийся конспиратор, как
Владимир Ульянов (законспирированный под Ленина), частенько прокалывался
с Иннессой Арманд. Стоило его соратнице по революционной борьбе Надежде
Константинне Крупской отлучиться хоть на денек по каким там эркапэбэшным
делам, как все зеркала сразу пестрели ленинскими заметками о коммунизме,
начертанными иннескиной помадой... в "Капитале" - закладки из
презиков... окурки с той же помадой... ну, всякие там чулки, подвязки.
Да на башнях Кремля вместо флагов РСДРП развевались постиранные
панталоны эмансипированной революционерки.

... А вот встреча на вокзале моей попутчицы с мужем была самой нежной. И
если б не мое доброе вмешательство, ей бы вообще никогда не быть. И
тогда бы восторжествовала коварная соседка, оклеветавшая благородного
человека. Да из-за ее клеветы другому благородному человеку, хоть и не
без удовольствия, пришлось пожертвовать супружеской верностью и
суетиться потом с дорогим подарком супружнице – в порядке тайного
раскаяния и успокоения своей нечистой совести.

Правда, сгоряча подарок оказался уж очень дорогим. И ради
справедливости, что ли, пришлось встречаться с упомянутой Дамой еще, и
еще... Потому как подозрения в неверности супруга у нее все-таки
немножко остались, и она нуждалась в моем альтруизме. А мне все никак не
удавалось сбалансировать стоимость подарков с "ценой" грехов.

Получилось как у цыгана, когда в гостях хозяин угостил его борщом с
хлебом: цыган доел борщ, а хлеб остался. Вот он и попросил хозяина:
долей борща! Потом кончился хлеб, а борщ остался. Тогда едун: дорежь
хлеба! И так целый день: дорежь... долей...

... Кстати, а че эт я в истории о Высокой, жертвенной Любви дошел до
пошлого борща? А потому, что настоящий украинский Борщ с пампушками под
чесночным соусом, мясом, шматочками Сала да сметаной – лучший любовный
напиток, и как готовила его моя пассия, как готовила!!

© Алик, борщелюб и салоед www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/familysave/


Прислал(a) Алик [-55 / 87 = -0.632]

15 апреля 2006
Сижу на работе. Пятница. Впереди маячит баня и стакан (день то какой!).

Читаю архив историй на анекдот. ру (есессно, надо ж кому-то и работать,
мля, а не тока по офису расхаживать да доябывать европейцев и россиян
тупыми вопросами типа "А вы знаете эту гребаную компанию? Или вот эту? А
шо они производят и есть ли у них это?!"). Почту там проверяю
периодически. Свою, корпоративную заодно. Ню, решил от скуки в
поисковичке забить словечко "заебацца". Интерес, мля, пробрал.
Первый же результат на дисплее - и я лежу на полу, а весь офис смотрит
на меня и радуется:"Наконец-то он слетел с катушек! Теперь уж можно
вызывать скорую с полным на то основанием!"
Выглядело это так:

1. Заебацца, ,, ,но не сдацца!!

со следующего семестра прийдецца учицца нормально. полюс иврит плюс
работа равно заебацца но не сдацца! главное не сдацца!
http://www.liveinternet.ru/users/hana_life/ - 57,053 байт

Раздел каталога: Интернет " Общение


Прислал(a) svarschik [-55 / 45 = -1.222]

13 мая 2006
Есть в г. Владимир такая замечательная улица Воровского, но статистика
краж (по этой улице), к сожалению, не известна...


[-55 / 46 = -1.196]

13 мая 2006
А ведь студия Paramount, не пожалевшая на фильм 0 млн. и доверившая Тому
Крузу-продюсеру все рычаги управления производством, ожидала несколько
другой суммы, около млн.
Мне б такие проценты!
Взято с http://kinomania.ru/main/box/list/index.shtml


Прислал(a) Акбар [-55 / 42 = -1.310]

21 мая 2006
из аськи
Ченыч (03:59 PM):
http://www.gotsulyak.com/wp-content/posts/other/world-map.jpg
Билл Гейтс (04:04 PM):
КОРТИНКО АЦЦТОЙ, ПИНДОСЫ И ТАК ВЕЗДЕ ДОСТАЛИ
Ченыч (04:04 PM):
картинка рулит
Билл Гейтс (04:05 PM):
ДЛЯ ПОЛИТИНФОРМАЦИИ В ПИОНЕРЛАГЕРЕ
Ченыч (04:06 PM):
ой бля академик... ну извините, что побеспокоил Вас своей тупой
картинкой для пионерлагеря...
Билл Гейтс (04:08 PM):
ДА НЕ НИЧе ЛИЧНАВА, ПРОСТА НЕ НРАВИЦЦА ТАКОЙ ЮМОР, МНЕ БЫ ПРО СЕКС,
ИСПРАЖНЕНИЯ И ПРО ДЕНЬГИ :-)
Ченыч (04:09 PM):
ну тогда посри и подрочи в платном туалете :)))


Прислал(a) Ченыч [-55 / 52 = -1.058]

25 мая 2006
В 2001-м году приехала после долгих и разных годов жизни в Российской
Сибири в родной, до зубной боли, город Харьков.. На Сумской (центральная
улица города в 2,5? млн чел), вижу обЪявы: "Осторожно! ОБВАЛ БАЛКОНОВ!",
ОБВАЛ КАРНИЗОВ!"...
Первые мысли:" Чего это тезки к нам? А тут, хоть предупреждают..."
Жизнь в России прекрасна и удивительна..


[-55 / 57 = -0.965]

25 мая 2006
Вроде взрослые люди, серьезная компания
(http://www1.mts.ru/news/tariffs/2006-05-22-27641/):

С 01.06.06 тарифный план "Будь практичнее" изменяет свое название на
"Практичный".


[-55 / 54 = -1.019]

22 сентября 2006
Савеловский вокзал. Ранний вечер.
Лето. Возвращаемся из Москвы с другом Серегой. Идем по платформе
Савеловского вокзала в поисках, наименее загруженного людьми, вагона.
Таковой находится в середине состава, заходим, краем глаза замечая
атлетичных парней в кроссовках, упакованных в свежевыглаженные
спортивные костюмы, с аккуратными короткими стрижками. Спортсмены курят
и смотрят исподлобья. Наши усталые организмы добредают до ближайших
свободных сидений и в бессилии падают на них. После двухминутной
релаксации начинаем лениво созерцать внутреннее убранство детища
московского "Вагонстроя", и тут взгляд Сергея падает на противоположные
лавочки. Он приходит в невероятное возбуждение, ибо на этих самых
лавочках обнаруживаются две бутылки "Балтики №3", которые уже открыты,
но явно не початы. Стоит отметить, что денег уже нет, а пива очень
хочется, а его, этого самого пива нет, а то, что стоит явно не нам. Я
смиряю внутри себя алкогольный дух, Сергей же тщетно пытается сделать то
же самое, но покорятся безрассудству, хватая одну из бутылок, и жадно
приникает иссохшими губами к горлышку (детство и юность были безумно
панковскими, поэтому в то время для нас данная ситуация вполне
стандартная). Дальше следует блаженное лицо, гагаринская улыбка,
довольное урчание и причмокивание. Я выдвигаю гипотезу о происхождении
данного пенистого напитка, что, мол, скорей всего он тех самых молодых
спортсменов (с короткими прическами), что стоят в тамбуре. Сергей
отказывается в это верить, но гагаринская улыбка все же исчезает с лица,
которое в свою очередь перестает быть блаженным. Развязка не заставляет
себя долго ждать. Поезд трогается, двери закрываются, все пути к
отступлению отрезаны.

Савеловский вокзал. Тот же ранний вечер.
Спортсмены входят и садятся на те самые места, где стояли 2 бутылки
пива. Несколько мгновений спустя, они обнаруживают пропажу одной и
недоуменно начинают проводить рекогносцировку вагона. Моя же реакция
была более быстрой, видимо вследствие того, что я не спортсмен и не
обременен тяжелыми физическими нагрузками. Краем глаза оцениваю
примерный объем мышц под костюмами спортсменов, что вселяет в меня
панику, и одновременно вместе с этим начинаю ожесточенно пинать Серегу
по ноге. Он возмущен моим поведением и готов разразиться гневной
тирадой, но с моей ясной, доступной артикуляцией и жестикуляцией, к нему
приходит понимание складывающейся ситуации. Сергей (поперхнувшись пивом)
также мгновенно реагирует на происходящее и спешно начинает прятать
бутылку за ноги под лавку. Это происходит как раз вовремя, ибо в тот
самый момент взгляд обоих спортсменов фокусируется на нас. Мы в свою
очередь делаем вид живой дискуссии о музыке и науке, стойко выдерживая
пронизывающее изучение наших скромных персон. Через пару минут
спортсмены, так и не найдя виновника криминала, снимают наблюдение и,
выражая нечеловеческую грусть, начинают по очереди прикладываться к
оставшейся в одиночестве "Балтике №3", все же изредка бросая косые
взгляды в нашу сторону.

Тимиризевская
Мы облегченно вздыхаем, вытираем испарину со лба, нервная дрожь
унимается. А пол-бутылки пенного напитка томится под лавкой, где сидит
Серега.

Окружная
Когда закрываются двери на Окружной, поезд трогается, и голос женщины с
металлическими нотками (явно стерва по жизни) объявляет, что нас ждет
дальше, то от резкого толчка пиво падает и незамедлительно начинает
заливать пространство пола вокруг нас. Начинается паника. Судорожными
руками Сергей пытается остановить процесс вытекания жидкости из сосуда,
посредством приведения его в вертикальное положение. С третьей попытки
ему все же удается этот маневр. Я, в свою очередь, при помощи своих ног
и правой ноги Сергея (левой он прижимает бутылку к стенке вагона)
пытаюсь выстроить замысловатую комбинацию, при которой вид вытекшего
пива будет скрыт от посторонних. Тем временем запах пива начинает
незамедлительно распространяться по всему пространству вагона.
Естественно, первыми (после нас) это осязают спортсмены с короткими
прическами. Вдыхание воздуха ими становится чаще и, осознав источник
запаха, их головы медленно поворачиваются к нам.

Дегунино
Мы внутренне подбираемся, продолжая ненавязчиво разговаривать о музыке и
науке, сохраняя хитрую комбинацию из трех ног. Нас выдает только вновь
выступившая испарина.
На подъезде к Бескудниково
Спортсмены встают, стряхивая невидимые пылинки с модных спортивных
штанов, поигрывая скрытыми под куртками наливными молодецкими бицепсами
и трицепсами, покашливают. Мы с Сергеем вспоминаем школу, друзей и маму.
И в это мгновение в дверях появляется наш спаситель - человек без
определенного места жительства с бутылкой "Балтики №3" в руке, который
проходит в другой конец вагона мимо нас и спортсменов, направляясь в
тамбур.

Бескудниково
Спортсмены в растерянности, ибо только что понятая ими ситуация (и
вероятные решения этой ситуации силовыми методами) с одной из их бутылок
пенного напитка поворачивается совсем другой стороной и другими
персонажами. Они внезапно вспоминают, что видели этого человека на
Савеловском вокзале, и как он жадно смотрел на их пиво. Стремглав,
спортсмены бросаются к уже закрывающимся дверям, по пути сыпля бранными
словами и разбрасывая проклятия. Успев все же выскочить на платформу,
спортсмены дико обламываются, потому что человек без определенного места
жительства, постояв какие-то мгновения на платформе, зашел обратно в
поезд, в следующий вагон. Поезд трогается, все довольны и едут дальше.
Кроме спортсменов – спортсмены остаются.
Где-то между Бескудниково и Долгопрудной

Кисыч и Кариес (одновременно):
"НУ Че, БЛЯ, ПОПИЛИ ПИВКА? "

Кисыч (с) www.svobodi.net


Прислал(a) Кисыч [-55 / 172 = -0.320]

16 января 2006
ДАМА С ЧЕРЕПАХОЙ (пересказ)
Лучшее домашнее животное это - черепашка. Однажды вернулась домой
после недельного отдыха. - Вошла в коридор. Черепаха обрадовалась, как
бросится ко мне, все вещи разбросала! Дала ей на радостях свежий огурец.
Она съела и загрустила. Решила везти животное к ветеринару, посадила в
коробочку и на троллейбус (пять остановок). А черепашка так
разволновалась, что пришлось выйти из троллейбуса и взять такси.


Прислал(a) Ручейник [-56 / 48 = -1.167]

21 января 2006
Менеджеры, менеджеры... Картошка по деревенски из МакДоналдса...
Устраивались на работу мы вместе, менеджерами по работе с клиентами. Мы,
это мой друг детства Николай, и я. К моему приезду в этот прекрасный
город, где на каждом шагу, куда ни посмотри, торговые центры культуры,
Николай уже успел проработать шесть месяцев в элитном игровом клубе в
Бирюлево, считался сторожилом, почти коренным москвичом, и даже знал,
что хачики, это не один Хачик. Одевался Николай очень элегантно, его
можно даже назвать франтом.
Туфли покупал только на дорогих оптовых рынках, штаны предпочитал с
нарисованными глазами на заднице, а куртки носил только китайские. Да, и
еще, он очень пристрастился к галстукам розового цвета, и теперь как
заправский денди или как настоящий менеджер среднего звена, носит этот
атрибут принадлежности к касте. Мы были очень дружны, ходили в роскошные
кинотеатры на великолепные фильмы про молодежь с Майями-бич, курили
"Парламент-лайт", сосали "Чупа-чупсы", ухаживали за красивыми девушками
с центральной базы, и вместе пили всякие энергетические напитки. Пока
Николая не повысили по службе, и не назначили, старшим менеджером.
Николай стал меняться на глазах. В первый же день он вышел на работу в
потрясающих по красоте туфлях, с носами стремящимися совершить
гиперпрыжок в космическое пространство.
Где интересно он их купил? Брюки, удивительного черного цвета,
отливающие антрацитом, водопадом ниспадали на каблуки, которые так
изумительно цокали при ходьбе по каменным полам нашего оптового склада.
Про пиджак можно говорить часами, он очень гармонично смотрелся на
атлетически сложенном Николае, и составлял единое целое с его модной
прической, гроздями свисавшей с макушки, и лунообразной бородкой.
Апофеозом стал голубой галстук с рубашкой цвета солнца. Николай и раньше
был неотразим, а сейчас он как две капли воды стал похож на тех ребят,
что так часто показывают по Mуз ТВ. Он уже всех предупредил, чтобы к
нему обращались только по имени-отчеству. Я так ему завидую! Вау!!! ...
Как я хочу быть старшим менеджером среднего звена!!!


Прислал(a) Дурмишхан [-56 / 66 = -0.848]

3 февраля 2006
Навеяно историей от дамы (номер/число даже не пытаюсь припомнить) о том,
как она, входя в вагон метро и вознадеявшись положить зад на сиденье,
услышала от шустро просочившегося вперед нее на енто место с комментом:
" А я - первый!!! " мужика.
В общем, о них. О глюках в метро. О каждодневных и единичных. Я, сменив
работу и будучи вынужденной начать пользоваться таким вонючим чудом
техники, как метро, сначала думала, что ТАК мучаюсь я одна. Но – спасибо
данному сайту - мне стало намного легче при осознании что в такой беде
как метро – я не однаааа... Мало того, что дышать нечем, можно только
ВДЫХАТЬ.... Ну объясните вы мне, глупой, людииииии!!!! ЗАЧЕМ люди
толкаются пузами и локтями? Зачем они топчут мне МОИ ноги? Зачем Ж Е Щ И
Н Ы (!) всякий раз стремятся обмацать меня за жопу под видом
"подержаться за перила", стоит лишь мне удобно и (как мне казалось)
незаметно пристроиться бочком возле входа (или выхода?) из вагона??? Ну,
вот взялась за перило (возле двери) – держись. Ну ладно, хрен с тобой,
даже (потихоньку) МАЦАЙ ты меня за жопу (это единственное место в вагоне
- у двери - наименее подвержено несению меня течением по всему вагону) –
потерплю. Но объясните ж мне, дуре, З А Ч Е М, КОГДА ДЕРЖИШЬСЯ ЗА ПЕРИЛА
И МОЙ ЗАД ОДНОВРЕМЕННО, ОТТОПЫРИВАТЬ СВОЙ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ РУКИ И ВОНЗАТЬ
ЕГО В МОЮ БЕДНУЮ ЖОПУ? НЕУЖЕЛИ Ж ВСЕ-ТАКИ ГЛУБИНУ ПРОВЕРЯЮТ? У ВАС ЕСТЬ
ИДЕИ? У меня кроме этой – нет. Я передумала все, но за эти полгода не
смогла найти ответ на этот вопрос. Почему НИ ОДИН молодой человек,
прекрасно видя тебя и твои ноги, не упускает ни малейшей возможности,
спецом отвернувшись "типа-это-нея", наступить таки тебе на ноги. Смотрит
так искоса и наступает. Смотрит – и наступает. Причем пиком наслаждения
считается –
"наступить-несколько-раз-и-посчитать-на-который-она-огрызнется"???!!! (Я
лично после второго или третьего готова на кровавое смертоубийство). А
может, они так развлекаются? Вы когда последний раз слышали, чтобы
молодой некультурный ублюдок извинился за сделанное с вашими новыми
полуботами за 200 доллларов? Скажите, мне одной кажется, что по пути на
работу я уже полдня отработала? В метро – как на смертный бой? А не было
ли у вас, дорогие дамы, ощущения, что вас ПОИМЕЛИ прямо в вагоне метро?
– тихо так, и незаметно, а? сзади... Сага о таких весчах, как зловонный
запах изо рта приплюснутого к вам так-что-не-отвертеться очкарика или ....
обгадившегося бомжа, к спящему телу которого тебя внесло общим потоком
хотящих на работу – это ваще отдельная песня... Его ВСЕ, КРОМЕ ВАС видели
и оттекли в сторону. Ну, а уж прошляпила – нюююхай!!! Кстати, я ЛИЧНО
видела таких людей, которые садились рядом с НИМИ на свободное (конечно
же!) место. А как приятно мелко семенить по переходу за идущей с сумками
на полперехода Тетей Асей, которая еле прется в час пик так, будто она в
метро вообще одна, не различая полос ни справа ни слева (водители меня
поймут), и сумками заняв еще две полосы по краям необъятной себя? Боже,
как же хочется отвесить ей сочного пинчищща по круглой, объемистой зепе,
- чисто для ускорения! А она идет себе и наверное даже не догадывается о
таких душевных муках... Ну а уж если спускаешься в НАПОЛОВИНУ (важно)
заполненный переход не с нужной стороны, то вся та половина, что вошла
со своей стороны, смещается в твою сторону, и КАЖДЫЙ – прямо не будет
человеком, если не примет стойку и не толкнет, как заправской рэгбист,
тебя плечом в плечо! Аж в очередь строятся, плотно прилипают к потоку и
пинают каждого кто идет по их рукаву, на тебя не смотрят, выражение лиц
такое, как будто идут в последний бой!!! Кстати, о переходах. Как вам
езда на эскалаторе? Есть ли в нашей стране люди, которые спускаясь по
левой стороне, смогут НЕ пихнуть походя каждого, кто стоит справа??? А
бухлом вас из баночек на новое пальто ни разу не обливали? Нет?
Жаааалко... Вы много потеряли, ребята, я вам как спец говорю! Кайф –
отменный. На редкость. А доводилось ли вам зацепиться застежками курток
с Расфуфырой? Это даже описывать не стану – вы все сами знаете... А вы
видели, чтобы КТО-НИБУДЬ уступал место старшим? ДА? А давно? Ах, когда в
школе учились.... Хотя старшие иногда тоже дают жару... Ты реально спишь, не
видишь Ее, а ОНА уже заходит тихонько так, встает НАД тобой и молча
ЖДеТ. А ты ни сном ни духом. Сначала она топчется. Ты спишь. Она более
интенсивно топчется. Но ты еще не знаешь, что это ОНА. Ты ощущаешь ее
присутствие тока тада, када она начинает активно перемещаться по
пересеченной местности и ища способ обеспечить себе приют, разбудив тебя
на ТВОЕМ месте. Просто потому что все УЖЕ на нее не смотрят, а ТЫ – еще
спишь и еще ее не видишь. Ты – Ее Последний шанс? О дааа! И она берется
за вышеупомянутые перила, ее авоська оказывается у твоих ног, иии....
ГООООООООЛ! Ее авоська с кирпичами с бухом пикирует тебе по коленям. Ты,
по наивности своей, просыпаешься от воздействия внешнего раздражителя. А
зря. Она ведь только этого и ждала! И теперь буравит тебя острым
взглядом, не терпящим компромиссов! Я несколько раз пыталась нагло
игнорировать шантажисток, но нет! Они не оставляют никакого шанса. И
потом долго и преданно смотрят на тебя и желают тебе здоровья, чем
вгоняют тебя в краску и порождают мысль об - опять оно - убийстве. Сидит
и вслух вторит твоим мыслям, глядя на все места рядом, занятые молодыми
мужчинами с покет-писюками. Которые, конечно же, намного наглее тебя...
Много можно рассказать... Можа я и не все и вижу....
Скажите люди, может, у меня паранойя?
Как? У вас – тоже?
Но самый главный вопрос, который меня мучает каждый раз, не обо всех
этих дебилах (извините воспитанные молодые люди, Расфуфыры и проч. ,
никого не хочу обидеть, коли такие меня сейчас читают), когда я
спускаюсь в вонючку, неизменно такой: А МОЖЕТ, НА МАШИНЕ ВСе-ТАКИ ЛЕГЧЕ?
Или там тоже 3.14здец и все-таки нет никакого выхода из этого порочного
круга в промежутках работа-дом-работа?

Юлька sladkaya77705@mail.ru


Прислал(a) Юлька [-56 / 72 = -0.778]

10 февраля 2006
По пути в Крым на отдых, мы остановились переночевать в гостинице
"Мелитополь" "не-помню-какого" города. На пять человек сняли два номера.
В каждом номере на стене висела черно-белая фотография "пейзажа" в
рамочке размером 30 на 50 см. Поскольку мы – ребята, чувством юмора не
обделенные, а картинам просто напрашивались таблички с названиями, то
через некоторое время было высказано мнение, что автором "произведений
фото-искусства" является некто С. У. Ицидов. А картины носят названия
"Жизнь - говно" и "Убей себя". Утром, перед отъездом, мы, побежденные
своим любопытством, заглянули еще в два номера, и уже в пути, придумали
названия увиденным работам полюбившегося нам фотографа С. У. Ицидова -
"Спусти давление в венах, ковбой, спусти давление" и "Ты видел в этой
жизни все. Довольно!"


Прислал(a) Explosive Lad [-56 / 46 = -1.217]

22 февраля 2006
ОБКАКАЮТ!

Вдогонку истории № 20 от 6.02.06, где малыш в трубку честно докладывает
про маму ее начальнику ("КАКАЕТ"), а также и в продолжение моей истории
№ 22 того же дня про отдых с 7-летним двоюродным племянником на киевской
профсоюзной базе "Довбычка".

... Каждый день мы плавали на ялике в ближние проливы Днепра, где я с
подводным ружом заныривал за рыбой. И однажды, когда проплывали под
Северным железнодорожным мостом, на нем загрохотал пассажирский поезд. С
криком "караул! " я навалился на весла и быстро выскочил из-под моста.
Малой было завозражал:
- Дедушка, постой, так интересно под поездом! Почему мы убежали?
- Ага,- говорю,- интересно! ОБКАКАЮТ!! – и пояснил устройство поездного
  туалета.

... Где-то через пару дней в гости пожаловал наш юный сын с еще более
юной пассией, помню, Аленой. Явно на стадии самой платонической
влюбленности, когда краснеют "удушливой каймой, едва соприкоснувшись
рукавами" ((с)М. Цветаева). И мы поплыли на охоту-прогулку двумя
экипажами.

А в школе уже за первый год малого обуяли идеей соревнования. Да не
простого, а социалистического. И он вызывал на это соревнование на
каждом шагу: кто быстрее поест... почистит зубы... добежит до киношки...
больше соберет ежевики. В этот раз малой затеял гребное соревнование,
кто быстрее – мы с ним и бабушкой или сын с девушкой - проплывет, ну, до
какого там ориентира. По команде нашего затейника навалились на весла и
наперегонки устремились к финишу.

Увы, условия были явно не равными: у нашей лодки масса экипажа была
побольше (означенный октябренок с двоюродными бабушкой-дедушкой), да
гребец в нашей лодке посильнее - я, заматеревший пятипудовый бугай,
против хрупкого, хоть и крепенького юноши... Да и греб папаша получше,
имея за плечами боле чем тридцатилетний весельный стаж...

Потому сначала вперед вырвалась лодка сына – они-то были полегче, но
затем я разогнал нашу небольшую галеру, мы довольно быстро вырвались
вперед, и, когда отрыв достиг корпусов шесть, сын вышел из игры – просто
бросил весла, с удовольствием оставшись с любимой девушкой хоть на каком
едине.

Мы поплыли дальше, а ребята почти остановились под тем самым
железнодорожным мостом. В это время никаких поездов там и близко не
было, но на всякий случай бдительный октябренок заорал на всю Довбычку:

- Лека! Алена! Быстро уплывайте – ОБКАКАЮТ!

© Алик, отец-гребец www.alikdot.ru/anru/state/soccompetion/shited/


Прислал(a) Алик [-56 / 63 = -0.889]

3 марта 2006
Хочеться выразиться по поводу своего прова,
добрыми словами...
Волшебная коровка...
2 тарифа:
128/128 и 256/256, оба зовуться громко АНЛИМ.
первый за 27$, второй - 33$ в месяц.
Но во втором существует ограничение (и это анлим!),
если траффик превышает 20Гб в мес, скорость
уменьшают до первого, те 128/128.
Причем, чтобы ее вернуть, надо в мес не превысить 20Гб.
Вопрос, зачем нужен второй тариф?
Скачать при скорости 128кб/c можно примерно 35Гб в мес.
Получаеться тоже самое, но на 6$ дороже.
И все волшебство...


Прислал(a) Элина [-56 / 63 = -0.889]

8 марта 2006
Насчет всего остального смотрите на
http://www.popcornru.com/new_page_1.htm

6. Для лучшего результата подогрейте в микроволновой печи стакан воды в
максимальном режиме.

Разъяснение: Нельзя предварительно подогревать пустую микроволновую
печь, это может привести к повреждению микроволнового генератора.
Разогревая печь вместе с водой вы подготовите микроволновую печь к
лучшему приготовлению попкорна и большей раскрываемости зерен кукурузы


Прислал(a) Razor [-56 / 44 = -1.273]

10 марта 2006
На всесоюзной, комсомольской у нас не только Люська-звезда была.
В нашей бригаде свой звездун имелся, Рыжий, конопатый и безшабашный
Петруха.
Ну просто Анекдот ходячий. Мы демобилизованные, на строительство
Норильского комунизьма, после солдатской формы, опыта и специфики
ношения строительных комбинезонов не имели-за что сами и страдали. И вот
в один из перекуров Петруха слинял в закуток стройки опорожнится, за что
бригадир нас нещадно гонял и пресекал это дело на корню.
Бригадир,"Щщаас, он у меня языком свое гавно подметет"-и ринулся за
Петрухой. Петруха услышав шорох щебенки благополучно шмыгнул в оконный
проем и с довольной харей причапал с другой стороны-как ни в чем не
бывало. Бригадир с озадаченным видом, принюхиваясь побродил по закуткам,
вернулся (с физиономией, типа"Звиняйте, ошибочка вышла")
и примирительно хлопнул Петруху по спине. И тут мы с изумлением видим
как по спине, на заднем клапане комбинезона проступает огромная, вонючая
Петрухина улика.


Прислал(a) МАХОРКА [-56 / 62 = -0.903]

14 марта 2006
Сегодня еду, везу друга из провинции – он приехал в Москву пробивать
бюджетное финансирование какой-то хреньки. Впереди – автобус с надписью
"Занос – 1м". Друг отупело уставился на нее и потрясенно прошептал: "Ну,
вы в Москве совсем о@ели, ЕМУ – то за что? "
Вредно провинциалам с неустойчивой психикой ходить по кремлевским
кабинетам...

Rw.minus@rambler.ru


[-56 / 53 = -1.057]

14 марта 2006
Как же я ненавижу Запад! Эти лицемернве сволочи, для которых по
настоящему
жизнь человеческая не стоит ничего. Адольф Алоизыч гордиля бы новым
"Западным порлитиком". Даже он, всемогущий Фюрер, не посмел убить
Дмитриева, и нацисты проиграли процесс. А ОНИ смогли убить Милошевича!
Если даже не было умного яда, весь этот гребаный трибунал Линча подходит
под статью "Неоказание своевременной помощи"!!! А комментарии
политиков...
Солана - "Cо смертью Милошевича Сербия сможет 'окончательно повернуться
в сторону будущего'. Чтоб Солана это будущее при жизни увидел -
Брюссель, Берлин, Вашингтон и пр. в термоядерном огне!!! СВОЛОЧИ!!!
А бомбежки колонн с беженцами в Косово? НЕМЕЦКОЙ и АМЕРИКАНСКОЙ
авиацией!!!
Про сербских беженцев вообще молчат, вспоминают только, что НАТО
ПО ОШИБКЕ разбомбило колонну беженцев-албанцев!!! А что они сделали в
Ираке? А как они "освобождали" Гренаду? Чтобы этим скотам -
общечеловекам
бравые - действительно бравые - арабские Герои глотки поперерезали!
Свобода слова... Оскорблять и похабщину печатать - свобода...
Но недавно в Австрии посадили историка за то, что он ПОСМЕЛ посчитать,
что одно из главных табу Запада - фальсификация. Причем его сначала
сломали,
а потом осудили. Пусть он сто раз неправ, но его посадили за мысли!
После падения основного конкурента, Запад стремительно
становиться тем, с чем он раньше боролся - абсолютно бесчеловечным,
обскурантским, фашистским режимом, с видимостью свободы выбора для
личности. Чего стоит лохотрон с подставными лицами, называемый
"Выборами Президента США". Короче, назревает страшная мясорубка,
после которй Земля очистится, либо от человечества, либо от Западной
хищническо-торгашеской цивилизации. Наши политики, по сравнению с
Западными - просто честнейшие и совестливые люди... Все, даже на выборы
в следующий раз пойду, и за КПСС проголосую! Остальные просто на
содержании антироссийских сил...


Прислал(a) Прохожий... [-56 / 95 = -0.589]

24 марта 2006
только что:
Захожу на сайт автоньюс (я хохотался)опрос Лучшая премьера Женевского
салонаи перечисление марок автомобилей типа все россияне только и делают
что ездят на женевский салон.... и еще там же результаты опроса какой
салон самый самый


Прислал(a) Николай [-56 / 50 = -1.120]

13 апреля 2006
подруга преподает английский в институте физкультуры. Студиозусы -
представляете сами: у нас и ноги есть, и руки, а в голову мы кушаем.
И, вообразите себе, все гандболисты-волейболисты и прочая
удилищеобразная братия рвется в мафиози!
Говорит, например, такой дядя-достань воробушка, длинный и тощий:
- Меня, говорит, бабушка воспитывала, мама воспитывала - а я от них
  ушел! Меня возьмут в мафию?
Эти же "мафиозники" на полном серьезе пишут "будуящее время" и "бислов
(без слов)", и еще много чего веселого. Да...


Прислал(a) Мамзель д'Артаньян [-56 / 62 = -0.903]

21 апреля 2006
Искал в Инете терморезисторы, нашел дивный сайт, по адресу
rusref.info/rusref/raschet-termorezistora-7052.html на котором
предлагается следующая информация:
расчет терморезистора
Информация о расчет терморезистора. Подборка материалов по теме расчет
терморезистора. Фотографии расчет терморезистора из фото-коллекции и
видео из архива.

И видимо ссылки по теме:

факторы спроса и предложения на рынке труда
валютный рынок деятельность тнб
анализ стихотворения колыбельная
чистяков с ф радун д в теплотехнические измерения и приборы
численность население республика коми 2006
родители алкоголики социальный педагог
революции во франции 1789
тонио крегер
новое летоисчисление петра1
пути совершенствования торгово-технологического процесса магазина
достоевский преступление и наказание лужин
тарас шевченко беографея
ситуационный анализ состояния предприятия
танзимат
влияние характера движения на топливную экономичность автомобиля
социальная работа с семьями риска
политика м. романова
бецкой и и библиография
дедовщина
после мужчина не смотрит в глаза
персонал предприятия классификация работников производительность труда
понятия виды
древнеиндийская философия
сочи въездной туризм
инверсия примеры в русском языке
первый закон киргофа
развитие чувства музыкального ритма
проблема безработицы молодежи в россии
конспект финансы
выпускное отверстие электродуговой печи печи

Я даже заглянул в последнюю тему...


Прислал(a) cattomcat [-56 / 55 = -1.018]

1 мая 2006
Наш асимметричный ответ Украине

Аппаратчик запаривания одонков (зопарил уже, сцуко)
Аппаратчик разложения (декадент)
Аппаратчик сушки спичечных коробков
Валяльщик (пацталом?)
Виварщик
Волочильщик (пристает, гад, к девушкам)
Выгрузчик мышьяка (налетайте, бабоньки! Мышьяк тока завезли!)
Вызывальщик локомотивных и поездных бригад
Выравнивальщик толщины деталей и полуфабрикатов
Гнутарь по дереву
Грохотчик-шуровщик (а потише шуровать нельзя? люди спят между прочим!)
Дверевой (племянник домового)
Древопар (все деревья по парам)
Заборщик фарфоровых, фаянсовых и керамических изделий
Заготовщик бумажных пакетов (наш самолет взлетает. Приготовьте бумажные
пакеты)
Закатчик маканых изделий (вы еще не макаете? Тогда мы идем к вам)
Замыливальщик ткани
Заточник карандашей, стержней и палочек
Изготовитель веревочных изделий (BDSM?)
Изготовитель звукопоглощающих клиньев
Измеритель емкостей (поллитра, ик. И еще две стопочки)
Информатор судоходной обстановки (А еще боцман пьет по ночам! А старпом
трахается с буфетчицей! А матросы...)
Испытатель резиновых изделий
Камневар (третий час варю, а бульон все какой-то жиденький)
Канавщик
Классификаторщик крокуса и наждака
Кокильщик-сборщик
Комплектовщик костей (знаете, доктор, что-то у меня некомплект берцовых
костей...)
Контролер по звучанию
Корректировщик ванн
Красильщик карандашей
Крепильщик мандрен
Люковой (друг дверевого)
Макаль (приятель закатчика маканых изделий)
Машинист автоямобура (добавляйте уважительное –сан. Автоямобура-сан!)
Машинист машины огневой зачистки (танкист?)
Машинист опудривателя окатышей
Машинист ритуального оборудования (помощник шамана?)
Мойщик летательных аппаратов (героическая, должно быть, личность)
Мойщик сыра (а вы, милочка, сыр немытым едите?)
Монтировщик скелетов мелких животных
Набивщик одонков (их бьют и бьют, а их меньше не становится)
Намазчик пасты (лично я делаю себе это сам)
Намотчик утка (дефис, однако, пропустили)
Настройщик музыкальных игрушек
Обдирщик алмазов
Обжарщик пищевых продуктов
Обжигальщик игрушек
Обработчик кроликов (за что, хозяин?!)
Обрезчик резиновых изделий (пенис, он дышать должен, понимаете?)
Овоскопировщик яиц (звучит очень страшно)
Оклейщик глобусов
Окрасчик резиновых изделий (какой-то у вас презик... невеселой
расцветочки)
Оператор расчесывающего оборудования (властелин расчесок)
Патронист рисунков (художник-баталист?)
Пескослепщик (домики строим, куличи из песка лепим. Недорого и
качественно)
Повертальщик (а поворотись-ка, сынок! Экий ты неловкий (с))
Поверяльщик разводок (поверил такой простой разводке?)
Подборщик камней
Приготовитель кормов (не просто повар)
Присучальщик основ (присучил на месте этого гада)
Прокатчик шаров (просто боулинг?)
Пропитчик карандашных дощечек (бл.. , даже дощечки пропить сумел?)
Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
Развязывальщик (а также мастер расстегивая лифчиков)
Раскольщик алмазов (да на вас алмазов не напасешься!)
Раскрасчик законтурованных рисунков (я в детсадике такое уже умел)
Ремонтировщик резиновых изделий (презику - вторую жизнь. Заштопай и
передай товарищу)
Рисовальщик светящимися красками (где же ты, собачка Баскервилей?)
Сборщик чемоданов из фанеры (склейщик сумочек из бумаги)
Свойлачивальщик (человек-загадка)
Складывальщик (его грязные носки лежат в одном месте)
Склейщик фанерных труб (зачем???)
Сновальщик (он может часто и подолгу)
Сортировщик бриллиантов (я! Я хочу!)
Составитель фарша (если вы любите колбасу и уважаете законы, то лучше
вам не знать, как делается то и другое (с))
Ставильщик (позер?)
Стеклопротирщик
Съемщик сучильных рукавов
Токарь-карусельщик (делу – время, потехе - час)
Точильщик шляпок
Травильщик (зочем?)
Халвомес
Испытатель специзделий (это только мужская профессия?)
Декларант (3,14добол?)
Директор строящегося предприятия (капитан тонущего корабля?)
Заведующий свалкой
Инструктор-переводчик по обслуживанию глухих рабочих
Капитан сдаточный (русские не сдаются!)
Мастер по добыче рыбы (рыбак? Или специалист по открыванию банок с
килькой?)
Наблюдатель судовой (нетрудная работка)
Начальник тони (у Тоньки, блин, пять начальников и ни одного помощника)

Смотритель здания (у него глаза не устают, интересно?)
Тренер - ветеринарный врач сборной команды (а щас, жывотные, разомнемся
перед матчем с бобруйской сборной)
Укладчик текста (а я знаю, что это такое!)
Фабрикатор (меня подставили! Все улики сфабрикованы!)

взято отсюда:
Общероссийский классификатор
профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов (ОКПДТР)
(принят постановлением Госстандарта РФ от 26 декабря 1994 г. N 367)
(с изменениями NN 1/96, 2/99, 3/2002, 4/2003, 5/2004)
Введен в действие с 1 января 1996 г.
__________________
Вынужден напиваться, чтобы не выдать себя


Прислал(a) Юлька)))))) [-56 / 43 = -1.302]

2 мая 2006
Про жен-блондинок.
Вообще на жену свою обычно не жалуюсь, но на днях выдала перл...
Давным-давно купил я ей телефон Siemens M55. В ответ на ее вопрос - что
там за красные огоньки мигают ответил, мол, инфракрасный порт (ессно
были просто индикаторы). Ну сказал-сказал, да и забыл. Телефон она
благополучно поносила да и потеряла. Выбираю новый. Все супер, только
требует - инфракрасный порт чтобы был, он мне так нужен! Я в ахуе -
зачем мол тебе порт-то, где я его найду?
Так и мучался - подбирал, пока не выяснил у нее, что нужно...


Прислал(a) Простак [-56 / 78 = -0.718]

5 мая 2006
Знакомство (не психушка).
Захожу в палату, добродушнее коалы. Доверчиво тяну руку:
- Алексей.
- Владимир Ильич.
- О, как Крупский?
- Примерно. А ты как Горький?
- Нет. Как Гагарин. Юрий.
Liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-56 / 68 = -0.824]

18 мая 2006
К вопросу об образовании.

На сайте университета имени Пушкина (есть такой в Ленобласти. в городе
Пушкине, соответственно). На главной странице. Цитата:

На 35 кафедрах работают более 500 преподавателей и научных сотрудников,
в том числе более 60% имеют ученые степени и звания.

А остальные, значит (чуть меньше 40%) ни степеней, ни званий. 3 класса и
коридор. И конечно -- преподавать в Университете.

Господа! Я читал и плакал!


Прислал(a) С. [-56 / 54 = -1.037]

1 июня 2006
По поводу фамилий... Училась у нас девушка с фамилией Херло, она и
теперь учится, но вышла замуж и стала Самохваловой. (М-да... теперь
можно и похвалиться)


Прислал(a) Улитка [-56 / 68 = -0.824]

2 июня 2006
Про фамилии...
нарушил я как-то сплошную.. двойную :-)(все там нарушают в р-н м
Братиславской), а наши ГАИ взяли даи спрятались за выходом из метро и
через решетку пасут таких как я. ну с танд форма бла-бла-бла...
такой-то, а я на своей волне не расслышал какой он.. :-)) и понеслось:
вы нарушили то-то то-то пройдемте в машину. Ну ятак прикинул что делов у
нас рубликов на 300 максимум, растроился конечно немного, но что
делать... и вот он понесс... протокол, права отбираем.. ну стандарт
песнь.. а я и так спешу... сержант, говорю давай перейдем к делу, чай я
не юнец тебе аки 12лет за рулем, а он же... ниххх.. я. И так я его и
этак, рейд у них был... расстроился немеренно(ну пару раз всего не мог я
права у них забрать и то в начале "карьеры"). В общем отдает мне мои
документы с протоколом, а я так смотрю, кто же он такой.. и как вы
думаете??? правильно!! стоит подпись сержант КОЗЛОВ!!! :-))) ну о чем
тут еще говорить можно???!! вот я в сердцах на выходе в полголоса так и
сказал "КОЗЛОВ ты Козел! ".. услышал гад... :-)))


Прислал(a) Вильбурн [-56 / 59 = -0.949]

5 июня 2006
Вот узнал, что оказывается: Урюпинск, Крыжополь и, с неданих пор,
Бобруйск - реальные населенные пункты.

Старею я, однако.....


Прислал(a) Вечно стареющий [-56 / 64 = -0.875]

26 июня 2006
Серега Джетысайский. Еду по славному городу Дмитрову. Жара-июнь. Голова
не работает. И на одном магазине читаю-останки танкиста. Я понимаю что
это полный бред но проверить не могу. Что называется проехали. На
следующий день прочитал-станки и оснастка. А на днях мне на столе халява
в шоколаде примерещилась. Присмотрелся-а это халва в шоколаде. Если и
дальше жара будет продолжаться-наверняка в Кащенко попаду.


Прислал(a) Серега  Джетысайский [-56 / 122 = -0.459]

29 декабря 2006
История не смешная, может быть даже горькая, если вдумываться, а если
еще вдумываться, может быть даже и оптимистичная - вам решать.

Вот вы говорите всплеск нацизма и национализма, а осударственные деятели
(Пал Палыч Бородин) глубоко убеждены, что: \"Мы же все славяне. И
армяне, и грузины, и казахи, и узбеки, и белорусы, и русские, и якуты, и
эвены, и эвенки, и чукчи -- все мы славяне. Мы же не одну тысячу лет
живем вместе.\"

Вот уж воистину, не знаю плакать или радоваться. С одной стороны, в
новостях постоянно сообщают, что наци избивают и убивают \"не_русских\",
а с другой Пал Палыч Бородин считает всех славянами - говорит, что нас
все любят и мы всех любим. Все братья, и мы должны всем помогать. А кто
нам поможет??


Прислал(a) Dmitrad [-56 / 76 = -0.737]

6 января 2006
В Питере есть подземный переход у станции метро "Автово". Там ларечки,
бабушки, на собачек собирают, на лошадок... Иду сегодня, вижу объявление
(довольно большое и без знаков препинания) Кин Конг в хорошем качестве.
Хорошо, что еще не в хорошем настроении. А впрочем, нужное объявление.
В прошлый раз в каком-то переходе купила мультики, в т.ч. "Подводная
братва". Так там было видно, как люди уходят из кинотеатра, силуэты
уходящих людей. Мульт-то говенный...


Прислал(a) Наташа [-57 / 61 = -0.934]

6 января 2006
Празднование нового года плавно завершалось (время уже было часов 5
утра) и я, совместно с некоторой компанией девушек и одним парнем (Юрка
Донцов) решили идти ночевать в клуб "Ариадны". Девчонки туда пришли
первыми, и к нашему приходу уже бегали по клубу и кричали чтобы мы убили
тараканов:) Ну надо так надо. Я обошел помещение, уничтожил несчастных
насекомых и возвратился на место сбора. Ну и говорю, чего вы их боитесь,
они же бегают и все. Вот если бы полетели...
Меня перебивает одна из девушек и горит что-то вроде – Не верю ;(
На что Юрка выдает – Конечно, летают, у всех насекомых по четыре крыла и
они умеют летать.
И тут всех убивает своей фразой Машка – Ну почему же? У курицы вот два
крыла, а она летать не умеет :):):):):):):)


Прислал(a) Lokki [-57 / 63 = -0.905]

13 февраля 2006
Израильтяне - чемпионы по секс-невежеству

Более 317 тыс человек из 41 страны мира были проинтервьюированы при
подготовке очередного ежегодного исследования о сексуальных привычках
человечества. Выяснилось, что израильтяне совершают половые акты в
среднем 100 раз в год. Чемпионы в этой области – греки, которые за год
занимаются сексом 138 раз. А последнее место заняли японцы - 46 раз.

44% людей в мире довольны качеством своей сексуальной жизни. Среди
израильтян довольных лишь около 33% - 41% мужчин и 21% женщин.

Средний мировой возраст первого сексуального контакта - 17.3 года.
Израильтяне здесь на одном из первых мест - 16.7 (опередили французов,
англичан, американцев и австралийцев), а лидеры в этом разделе –
норвежцы (15.6 года). Наиболее консервативных традиций придерживаются
молодые индийцы, у них средний возраст первого сексуального контакта -
19.8 года.

8% людей в мире вообще не слышали о венерических болезнях, а среди людей
в возрасте 16 - 20 лет неосведомленных значительно больше - 18%. В этом
"конкурсе эрудитов" израильтяне заняли последнее место - 23% никогда не
слышали о самых распространенных венерических заболеваниях.

41% израильтян ответили, что хотя бы раз в жизни имели половой контакт
без соблюдения правил безопасного секса с партнером, которого они прежде
не знали. Впрочем, норвежцы, греки и шведы в этом смысле еще более
беспечны: соответственно 73%, 70% и 60%.

"Одноразовый" секс был у четырех из каждых десяти опрошенных. Среди
израильтян этим занимались 56%.

58% турок, состоящих в браке, хоть раз занимались сексом на стороне, что
и дало им право претендовать на звание чемпионов супружеской неверности.
Среди израильтян в этом признались только 7%.

У участников опроса было в среднем 9 сексуальных партнеров. При этом у
мужчин их было 10.2, а у женщин – 6.9. Турки снова завоевали пальму
первенства – у них было по 14.5 партнеров, а индийцы оказались самыми
постоянными – всего 3 партнера. Израильтяне показали результат, близкий
к среднестатистическому – 10.4 партнера.

Люди занимаются сексом не только в кровати: 50% делали это в автомобиле,
39% в туалете, 36% в комнате родителей, 31% в парках и 28% на берегу
моря. Среди израильтян секс в автомобиле изведали 57%, на берегу моря –
41%, в туалете – 39%. 22% израильтян сказали, что занимались сексом в
ночных клубах.

(фоторепортаж http://aleksandrlogunov.boom.ru/)


Прислал(a) Владимир [-57 / 56 = -1.018]

14 февраля 2006
"О бедном АМОСЕ замолвлю я слово..."

ГЛАВА ПЕРВАЯ

"Заочное знакомство"

Однажды путешествуя по интернету, на одном из одесских сайтов, наткнулся
вот на это:
- ---------------------------------------------------------------------
"Седня утром на остановке, в захудалом подмосковном поселке, вижу.
Картина репкина. Жирный черный КОТ, нет - КОТИЩЕ!!! Вышел на дорогу,
типа хотел перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать
(простите за выражение) свои яйца. Прям на середине дороги!!! Редкие
утренние машины его объезжают. А коту все пофигу!
И вот две машины навстречу друг другу, объезжая этого наглеца,
поцарапались крыльями - хорошо так! Выбегает водитель из первой машины -
и гонится за котом, который понял, что-то случилось и надо сваливать.
Водитель кричит ему: "Падла, убью!!! наххх..." Второй водила выскакивает
из машины и тоже начинает гнаться за котом прикрикивая: "Держи его, мы
его ща кастрируем, будет знать, сука!!!"
- ---------------------------------------------------------------------
Прочел и улыбнулся - вспомнилось свое. История эта началась лет пять
назад...
Судьба распорядилась так, что живем, и уже очень давно, в Штутгарте, в
ничем особо не примечательном трехэтажном доме. Первый этаж занимает
магазин, что довольно удобно, второй - зубной врач, что также удобно,
особенно когда припрет. Ну, магазин как магазин, а вот глаза врача,
склоняющегося над тобой, лежащим в космическом кресле, с нервно бегающим
по инструментам взглядом и салфеткой на груди, излучают столько любви и
участия... Вообщем вся семъя ходит только к нему. А с другой стороны...
, за такие деньги - можно излучать все что угодно! Вот у него внизу и
сияют два Мерседеса: один - ну очень маленький, другой - ну очень
большой! Правда у обоих, как у Запорожца, по две двери. Хотя наверное
ему и этих двух дверей хватает... Но речь-то собственно и не о нем.
Просто он паркует (сей факт следует запомнить !) эти свои "двухдверки"
возле моего "корабля", а я как мимо - так и вспоминаю дедов Запорожец...
Но надо отдать должное - врач он действительно хороший.
Ваш покорный слуга расположился на третьем этаже. Выше - только крыша.
Причем плоская. Лишь в центре выступает небольшое строение, размером
так, три на три и где-то метр высотой - отдушина лифта, с встроенной
автоматической метеостанцией. (Пытался как-то из любопытства заглянуть в
"организм" этой станции - "Кому ж ты шлешь эти сигналы?", не... не
получилось - крепкая, хорошо сделана...)
Вот на эту-то отдушину я и "нацепил" все свои четыре!!! антенны.
Разрешение на установку разумеется выхлопотал, но пришлось ставить
вопрос ребром: " Одно из двух: или я получаю "добро", или... одно из
двух!" Таким образом я стал счастливым (меня поймут те, кому отказали)
обладателем разрешения на установку антенны! Правда... одной. Но тут,
как говориться, главное наличие "бомажки", места и наглости - все
присутствует.
Под домом расположена большая, в два уровня, автомобильная стоянка, явно
превышающая размеры самого дома. Места так много, что даже верхний
уровень никогда не бывает занят - машину ставлю на нижний. Причем
повинуясь какому-то внутреннему голосу - всегда на одно и то же место.
Думаю это уже инстинкт.
Ну а теперь - "ближе к телу"!

Где-то лет пять назад, подойдя к машине, я вдруг заметил на ней
извилистую цепочку кошачьих следов. Цепочка брала начало с переднего
левого крыла, пересекала капот и слегка буксанув по лобовому стеклу,
перебиралась на крышу. По лежбищу на крыше можно было догадаться, что
здесь этот гад умывался и может быть даже что-то себе вылизывал. Затем,
скользнув по заднему стеклу и прогулявшись по багажнику, следы
испарялись... Помню точно, что все это меня в тот момент даже не
огорчило. Только подумалось: "Мог бы ведь и обойти - нет, надо было
обязательно запереться на самую верхотуру!" Тряпку - и смахнув эти
"следы преступления", все забыл. Напрасно...

А надо отметить, что фирма, где я работаю, полностью оплачивает нам
транспортные расходы. По-этому машиной пользуюсь один, иногда два раза в
неделю - чтобы закупиться. И хотя жена возмущается - ведь можно все
купить и в нашем магазине, а затем с тележкой на лифте подняться чуть-ли
не в квартиру - продолжаю методично разъезжать в разные стороны. А делаю
это по самой простой причине - чтобы не потерять навык вождения.
Прецедент уже был: как-то пару месяцев не ездил, затем сел и... забыл
куда "втыкать"передачи! Хорошо сие на рычаге было начертано...
Ну а раз редко пользуюсь машиной, то соответственно и мою ее два-три
раза в год: весной, чтобы смыть улыбающуюся ржавчиной соль и перед
отпуском, дабы все выглядело "чинно и благородно".

И вот через неделю, как всегда, подхожу к машине и что я вижу?
Извилистая цепочка кошачьих следов, берущая начало на переднем левом
крыле, плавно пересекала капот и слегка буксанув по лобовому стеклу,
перебиралась на кры... Чертыхнулся - тряпку - смахнул - забыл. Прошла
неделя. Подхожу в очередной раз к своей машине и... Извилистая цепочка
кошачьих следов, берущая начало на переднем лев... Твою мать! Надо же,
такая настойчивость! Тряпку - и смахнул эти следы, но уже только с
лобового стекла - ленив я стал. Когда через неделю, подойдя к машине, я
увидел все то же самое, но в более "освеженной" версии, мне уже стало
ясно - эта тварь меня в покое не оставит! Эх, поймать бы тебя козла, да
к колесу присобачить! Рассказывал бы ты у меня сказки за Лукоморье...!
Урод! Но это конечно все из области фантастики: зеленые приметят - с
потрохами съедят! Что же делать? А что если просто парковать в другом
месте?! ОК! Закупился и вернувшись переставил машину метров на десять в
сторону...
Через неделю, подойдя к своему аппарату, я увидел до боли знакомую
извилистую цепочку кошачьих следов, берущую начало на переднем левом
крыле... , но... уже на Мерседесе нашего зубного врача!!! Честно говоря
- аж рассмеялся: "Ну вот, нашего полку прибыло! Добро пожаловать в
клуб... следопытов!"
Недели две с интересом наблюдал борьбу врача с кошаком. По Мерседесу
наглядно было видно, что кошак побеждает. Но то ли у доктора зубов
МУДРОСТИ было больше, а терпения меньше, чем у меня, то ли машиной он
пользуется чаще чем я, но среагировал "член нашего клуба" довольно-таки
быстро - еще через неделю, спустившись вниз, я обнаружил оба его
"Запорожца", стоящими метрах в двадцати в стороне. Это насторожило... В
течении двух недель, следы лихорадочно метались по оставшимся трем
соседским машинам. А еще через неделю, подойдя к своей, я увидел на
ней... Вообщем круг замкнулся. На мне. Отреагировал еще быстрее, чем
доктор (начал сказываться опыт) - тут же переставил! Но ближе к концу
недели, таже цепочка следов уже привычно прогуливалась по моему авто!
Переставил! Не помогло! Еще раз! "ХА-ХА-ХА", - ответил он. Та-а-а-к...!
А если попробовать парковать на верхнем уровне? Там ведь ему и выбор
больше... Сказано - сделано! Перегнал на верх. Но "колокольчик" внутри
меня уже "поддзынькивал", что все эти телодвижения - до лампочки! И
точно. Зверю понадобилось две недели (что-то многова-то !), что-бы из
всей массы машин, посещаемых магазин, остановить свой выбор на моей.
Так. Все ясно. Парень идет на запах. А раз так, то и бороться
безполезно. Ладно... Здаюсь... Я проиграл... Ну а с другой стороны, ну,
подумаешь походит там, полежит,... полижит, ну и что (успокаивал я себя)
- ведь ничего же страшного! И между прочим! Кошки на "плохое"- никогда
не лягут! Ведь не зря же, в новую квартиру, вначале запускают кота и на
то место где он ляжет, ставят кровать!!!
На фоне такой положительной мысли и с чистой душой, я перегнал машину
вниз, на уже всеми нами "любимое" место...


ГЛАВА ВТОРАЯ

"Эти глаза напротив..."

И длилась наша такая "кошачья дружба" целых три года. Я продолжал
парковаться на старом месте, а зверек, регулярно отмечавшись, давал
знать, что он о нас помнит и "заботится". За тряпку брался лишь тогда,
когда редкие прохожие начинали с удивлением оборачиваться на мой авто, а
"протектор кошака" можно было уже замерять в миллиметрах, как протектор
резины. И кто знает сколько бы еще продлилась эта идиллия, да два года
назад купил я новую машину - жена обещала сесть за руль, если будет
коробка-автомат. Обрадовался и за два дня все оформив, вернулся уже на
новой машине. Повинуясь инстинкту, припарковал этот "корабль" на СТАРОЕ
место...

Кто покупал машину, тот знает, что первые месяца два ты на нее любуешься
и смахиваешь нахальные пылинки. Затем успокаиваешься и все становиться
на свои места. И вот в тот момент, когда "все стало на свои места", я и
подошел к своему авто. .... Цепочка кошачьих следов брала начало, как
всегда, на переднем левом крыле, пересекала капот, изрядно повозившись с
лобовым стеклом (стекла-то стало больше !), перебиралась на крышу. В
конце крыши следы остановились возле антеннки. По волоскам на ней можно
было догадаться, что они подружились и антеннка почесала ему бочек...
Надо же, за два месяца я не то что забыл - даже не вспомнил о нем! А
может это вовсе и не мой...? Может залетный...? Интересно, а сколько
живут коты? Ответа захотелось сразу - вернулся домой. Перерыл все, но
нашел таблицу... Так... Кошки... Кошки... Ну ничего себе! Не может быть!
До тридцати пяти лет... Кто бы мог подумать! Ну пять... ну десять... но
считай половину человеческой жизни?! А что это за таблица такая? Ага!
Немецкая!! Тогда все понятно: все тебя любят, гладят, "с ноги восемь
раз" не достают, прогулки - перед сном, еда - по часам, секс - по
графику... Мне б такое... Я бы тут долгожителем заделался! Журналисты...
Интервью... : "Дедушка, дедушка, а сколько Вам лет?" А я им по-одесски:"
Не дождетесь!"... Ох... , что-то размечтался...
Так, ну что, все ясно - это без сомнения мой... "постаревший знакомый".
"Вынюхал" таки меня за два месяца!
Выводы: первое - сопротивление безполезно! Bторое - значит и на этой
машине парень не обнаружил ничего "плохого" и она действует на него
положительно!
А раз так, то можно и расслабиться...
Незаметно пролетело полтора года. И тут произошло событие, поставившее
точку даже моему ангельскому терпению. Несколько месяцев назад, как
всегда накануне отпуска, загнал "железного коня" на мойку. Заправился и
проверив давление в колесах, вернулся домой. Думаю, завтра еще съезжу
закуплюсь и на следующий день можно уезжать. А ближе к вечеру начался
ураган. И какой! Дождь сменялся градом и наоборот. Я не буду врать, что
град был величиной с куриное яйцо, но то что с котячьи - можете мне
поверить! Мимо окон, с удивлением поглядывая на меня, пролетали стулья!
Время от времени, как НЛО, проносились спутниковые тарелки, которые уже
с удивлением и повышенным интересом, провожал взглядом я. "Хорошо, что
машина в гараже", - подумал тогда... К утру все стихло. Основательно
потрепанный за ночь город, радостно засверкал вымытыми дождем крышами.
День обещал быть просто чудесным! Позавтракал и с отличным (уже
отпускным !) настроением, спустился в гараж. Подхожу к своей ласточке...
То, что я увидел, забыть не могу по сей день - ВСЯ ВЧЕРАШНЯЯ СВОДКА
ПОГОДЫ БЫЛА НА МОЕЙ МАШИНЕ!!!
Судя по мусору, елочным иголкам и листве экзотических деревьев, непогода
застала этого котяру по дороге из лесу домой (не иначе с охоты: лес -
минут десять ходьбы). С каменным лицом обошел "верного коня"...
Ну мусор... , ну иголки... , ну листва... , но где же ты ПАДЛА глину-то
нашел?! По следам разъезжавшихся в разные стороны лап, на переднем левом
крыле, было видно, что подъем дался ему с трудом. Особое сопротивление
оказало лобовое стекло - здесь зверю пришлось упираться всеми частями
тела, чтобы взять высоту. Стекло проиграло... Далее на своих "глиняных
ногах" ОНО направилось в сторону антеннки, где вероятно жалуясь на
судьбу, уже отфыркивалось, отряхивалось и отлизалось по полной
программе... Глиняные следы смотрелись на сверкающем никелированными
частями "корабле", как следы ранений... Все ранения были тяжелыми...
На правом плече медленно, но уверенно вырос чертик. С трудом удерживая
копытцами какую-то вилку, он начал беспрерывно надрываться мне прямо в
ухо: - Шо ты думаешь?! Шо ты думаешь?! Мочить! Только мочить!! И концы в
воду! Он еще думает...
Возникшая на левом плече троица зеленых, во главе с толстым
предводителем, невнятно пыталась вразумить и наставить меня на путь
истинный: - Серега, ты шо?! А-я-я-й - подумаешь походил! Ну и шо?
А-я-я-й...
Тот, что справа, привел на ухо два аргУмента. АргУменты были весомыми.
Послал не хрен всю группу митингующих в пользу кошака зеленых, вместе с
их предводителем. Решение принято. Мысленно положил в карман лицензию на
отстрел...

С этой минуты ни одна прогулка, пробежка, "проездка" не обходились без
вращения головы на 360°. И уже через три дня, в результате такого
беспрерывного "сканирования", зверь был впервые зафиксирован! Животное
было средних размеров, имело очень симпатичный черно-белый окрас и
хорошую "пушистость". Последующие "встречи" не сильно отличались от
первой - четвероногий "друг" всегда был где-то впереди и в зоне
недосягаемости. Даже "физиомордию" нельзя было рассмотреть. Уходил он
легкой трусцой, красиво и спокойно. Головой в разные стороны не крутил -
было видно, что у парня есть цель, а не просто он гуляет "сам по себе".
Противник вызывал уважение.
Представил на секунду себя, гоняющим с выпученными глазами и
распростертыми объятиями по соседним улицам за нашим героем... Не...
Нельзя... Не солидно. Надо ждать! Какие наши годы!
И неизвестно сколько еще продлилась бы такая "охота глазами", но в дело
решил вмешаться тов. СЛУЧАЙ!
Как-то после очередной вылазке по магазинам, основательно закупившись,
заехал в гараж. Подогнав тележку и перегрузив в нее все из багажника,
направился к лифту.

Здесь хотелось бы отвлечься и пропеть оду нашему лифту! Его установили
год назад. Это если не последний, то наверняка предпоследний писк моды.
Просторный, изготовленный из нержавеющей стали, он сверкает двадцатью
четырьмя!! лампами освещения, наделен мерцающей огнями панелью
управления, имеет громадное (2 x 1,5 м) необычайной глубины и четкости
зеркало (в которое какой-то кретин все время плюет - не иначе, как с
испуга) и говорит человеческим (женским) голосом!! На двух гаражных
уровнях, лифт имеет специальную пристройку, передняя часть которой,
вместе с дверью, выполнена из стекла. То есть сначала открываешь эту
дверь, попадаешь в "предбанник" и затем уже вызываешь лифт...
И вот подкатываю тележку к лифту и сквозь стекло вижу... нашего
"неуловимого Джо"!!! Он лениво лежал в "предбаннике", положив на
вытянутые лапы морду и только бегающие глазенки выдавали его
беспокойство. Аж растерялся... Надо же - такая удача! В голове пыталась
сформироваться забытая пословица о Магомете, который идет к горе... Не,
ну надо же, как повезло! Тележку в сторону и подошел ближе. Интересно...
, как же ты туда попал? Мысль о том, что кошак решил воспользоваться
лифтом, да не смог дотянуться до кнопки, отбросил сразу - дверь в
"предбанник" ему не открыть! Значит... Значит кто-то ему ну,"очень
помог" в этом! Не исключено, что я его даже спугнул... Кто же он,
этот... "доброжелатель"? Кому же этот котяра еще поперек горла стал? Ну
да неважно! Кем бы ты не был, "неизвестный мститель", я доведу начатое
тобой до победного "конЦенсуса"! Подошел еще ближе... Кот, увидев меня,
тут же вскочил и подбежав к двери, встал на задние лапы. По его
поведению можно было догадаться, что он очень обрадовался. А я вдруг
заметил, что животное-то будет мне... по-пояс!! Это что... , он такой
здоровый или я... сильно мелкий?! Ах вот в чем дело - стекло искажает!
Ну слава Богу! А то борьба с мутантами в мои планы, как-то не входила...

- Шо? Радуешься? Ну-ну! "Щас" я тебя "спасу"!
Так! Первым делом надо проникнуть в "предбанник". Глянул по сторонам -
никого! Хороший знак! Вперед! Левой рукой медленно открываю дверь и
начинаю протискиваться. Одновременно правой ногой "нежно" присекаю
попытки животного просунуться в образовавшуюся щель. Внутри! Дальше дело
техники: немного пригнувшись (правая рука наготове), медленно, сбоку
заношу левую руку и делаю пальцами:"Щелк-щелк". Зверь (святая наивность
!) с удивлением поворачивает голову на звук и в это время, из "засады",
молниеносно опускается ему на холку, правая рука, прижимая его с такой
силой, что он уже начинает напоминать "котенка табака". Операция по
захвату "четвероногого террориста" прошла быстро и без потерь! Мысленно
наградил себя орденом...
- "Служу Великой Германии!"
Хорошо ухватившись за его загривок и держа на вытянутой руке,
выпрямился. Мощные задние ноги зверя, перебирая воздух, делали вид, что
сваливают, оставляя тело мне.
И вот он, долгожданный "момент истины" - лицом к лицу!
- Ну здравствуй... Магомет!
Первое на что обратил внимание, это то, что у "Магомета" была очень
симпатичная мордашка. Красота была явно не немецкой: благодаря известной
"селекции голобизны крови", теперь по улицам бродят такие "очаровашки" -
мама не горюй! А здесь наглядно просматривалось "иностранное
вмешательство". Но глаза... Глаза были просто обалденные! Громадные,
честные, в них не было даже и тени испуга - только слегка удивление...
Сердце дрогнуло... "Мочить" почему-то перехотелось... Машинально перевел
взгляд с мордашки вниз и... Вот те раз... Сюрпр-и-и-и-з!!! Она...
Девочка... СУКА!!! Вот от чего морда-то симпатичная! А с чего я с самого
начала взял, что это может быть только "кобелино"? Надо же так
зациклиться! Вероятно где-то на подсознательном уровне решил, что на
такие пакости "особь женского полу" не способна. Ан нет - ошибался. Век
живи - век учись! "Мочить" еще больше перехотелось... Может взять и
отпустить? А как же "глинянные следы"?! Воспоминания о "ранетом корабле"
тут же "подзарядили"! Нет-нет, наказать все-таки как-то надо! Выйдя из
"предбанника", вместе с уловом, интуитивно направился в сторону машины.
По дороге пытаюсь лихорадочно сообразить, что-бы такое предпринять.
Внезапно осенившая мысль, была на первый взгляд и глупа и одновременно,
как мне тогда показалось, дальновидна! Быстренько оглядевшись, развернул
киску и "ейной" мордой прямо себе между ног: РАЗ - ДВА - ТРИ!
- Пусть мой запах преследует тебя до конца дней твоих!!!
Но правда делаю это быстро - у зверя хоть и маленькие, но есть зубки.
Мало ли что... Оправдывайся потом перед женой:"Машина... кошка...
проучить..." Бред! Сам бы не поверил.
После этого, открыв в машине все двери, "ознакомил" ее пятачек с рулем,
приборной доской и салоном. Закрыв двери, мы продолжили "знакомство" со
всеми никелированными частями и каждым колесом в отдельности. Во время
всей этой "экзекуции" зверюга не сказала ни слова - воспитание явно шло
на пользу! И уже было собравшись "придать ей ускорение" - передумал и
открыв багажник, закинул ее туда. Захлопнул - пусть и запах багажника
останется навсегда в твоей жизни!
Пару минут не спеша походил. Ну все, хватит, теперь уж наверняка
"насытилась". Медленно открываю багажник и осторожно (вдруг кинется
"леопердом" !) заглядываю... Лежит! Глаза - квадратные!
- А ты как думала? Только так! Террором на террор! Так, концерт окончен
  - вали отсюда! Давай-давай! Залегла здесь!
Попытки выгнать животное на свободу ни к чему не приводят - на лице у
мадам ужас и немой вопрос:"Что еще хочет от меня этот... "двуногий"?
- Что хочу?! Спокойной жизни хочу!
Наклонился в багажник и сделал страшное лицо:" ГАВ!" Да-а-а... Последний
третий прыжок уже таял в конце гаража - в ТОЙ жизни она наверняка была
кенгуру! А что багажник? И багажник чист! Ну и чудненько!
И с "чувством глЫбокого удовлетворения", я покатил тележку к лифту...



ГЛАВА ТРЕТЬЯ

"Казнить, ,, нельзя помиловать!!!"

Еженедельный осмотр авто, превратившийся уже в ритуал, не мог не
нарадовать - красотка обходила машину за три версты! Воспитательный
момент явно пошел на пользу.
Но... "не долго музыка играла..." И то, что произошло два месяца назад,
в первый момент, думаю даже вышибло из колеи. В очередной раз решив
подзакупиться, направился к машине. Уже "профессионально" окидываю ее
цепким взглядом и...
- Твою мать!... Опять!! Опять эти кошачьи ноги!!!
На этот раз следы брали начало не как обычно, на левом крыле, а справа и
ближе к зеркалу. Судя по отсутствию следов на лобовом стекле, барьер был
взят одним махом. Круто! Эта "мандалина" прогрессировала на глазах...
Угрюмо прослеживая за следами на крыше, возле антеннки мой взгляд вдруг
уперся... в кучку!... Не веря собственным глазам, подошел ближе... От
того, что подошел ближе кучка не исчезла, а даже увеличилась в размерах
и приобрела четкие формы...
... Я вдруг понял аборигенов съедающих своих врагов.
Какая вопиющая наглость!
- Ну все... крокодил - тебе конец! Я здесь, а ты уже ТАМ!
Сцены казни замелькали перед глазами с калейдоскопической быстротой.
Гильотина была курортом.
Я стоял и тупо смотрел на это... "произведение"... Почему-то захотелось
выяснить какой свежести... кучка. (Явно последствие шока !) В поисках
какого-нибудь "подручного средства", бросил взгляд по сторонам и впервые
"незлым-тихим" словом вспомнил немецкую чистоту - даже спички не
найдешь! Бардак!
Надел очки и вплотную подошел к... улике. Не... Не свежак... Где-то дня
два, как... возвышается. Легче от этого почему-то не стало.
- Уж лучше б ты попИсала - не так бы обидно было!
Нет, ну почему обязательно я? Это сколько же "положительного" на машине
должно быть, чтобы не лениться ее регулярно посещать?!
Пока переживал и присматривался, начал потихоньку остывать.
Подумал: "Хорошо хоть одна посещает! А если заведет себе дружка?... А
если нескольких?... Родственники... дети... оргии... "
Тогда однажды можно будет точно сказать: "Из кучи торчала только
антеннка!" Кошмар! На секунду представил себе сиротливо выглядывающий из
"всего этого", хвостик антеннки и в то же мгновение на правом плече
материлизовался уже знакомый чертик. Намекая на то, что пол-головы
хорошо, а две лучше, предложил свою "помощь". От помощи отказался - сам
не подарок!
Еще раз обойдя "корабль" и не найдя больше ничего "непристойного",
успокоился. Нет, "мочить" пожалуй не стоит... Да и кучка ведь не такая
уж большая... Можно даже сказать, маленькая. Ладно, надо дать этой...
корове последний шанс и просто ее проучить! Но как?... Чтобы такого...
"гуманного" придумать? Как назло каждая "добрая" идея, возникающая перед
глазами, в конце заканчивалась бикфордовым шнуром. А тот что на правом
плече, постоянно предлагал поджечь его и нервно теребя копытцами
интересовался, есть ли у меня спички... Задолбал! Перекрестился ему
прямо в пятак:- Во, видал?! Что? Не той рукой? Хм... Зато от всего
сердца!
Парнокопытный покачал головой и покрутив "вилкой" у виска, тихо
испарился...
- Вот жеж наваждение!
Все, надо завязывать пить. И эта котяра еще... усугубляет! Ни одной
позитивной мысли...
И ведь месть моя должна быть неординарной... Такой, чтобы хотелось дом
стороной обходить, а обходя, встать на задние лапы и отдать ему честь!
И вот как только представил себе это, так в ту же секунду меня "вдарило
позитивной мыслью"! А чтобы был понятен источник "таких" мыслей,
прийдется вернуться лет эдак... на двести назад...

В те далекие времена, когда я еще был молод, глуп и почему-то очень
хотелось приключений, довелось мне служить в отдельной роте связи,
одного парашютно-десантного полка. Техника, на тот период, была у нас
хорошая, а главное - это отлично подготовленные ребята. А раз так, то и
соорудили мы для себя самую высокую антенну в полку. Поперек трубы, на
которой возвышалось наше "ноу хау", чисто по-советски был вварен лом.
Таким образом конструкция очень напоминала перископ подводной лодки. И
благодаря такому "оригинальному" решению, удавалось очень точно
настраиваться на волну "вражеского" телевидения. Мы, избалованные
"Ленинами в октябре", просто с открытым ртом глотали все эти западные
фильмы и передачи! И несмотря на многочисленные запреты, "просмотры" шли
даже ночью. По фильмам хорошо было видно, что запад гнил...
Ну и вот однажды, подхожу я к нашей роте и вижу стоящих перед ней,
человек десять сослуживцев. Они молча курили и одновременно загадочно
улыбались. И причем улыбка была какая-то странная и одна на всех. Это
было нечто среднее между жалостью, превосходством и зубной болью. При
этом они, время от времени, поворачивали головы и бросали взгляд куда-то
влево и вверх. Пытаясь наконец-то понять, что же происходит, я повернул
голову и глянул в том же направлении. Взгляд уперся в антенну, точнее в
верхнюю ее часть...
На самой верхотуре находился молодой боец (как он туда забрался?!) и
усердно махал веником вокруг нашего "ноу хау"...
Посмотрел я, посмотрел - ничего не понял!
"А что он там делает?" - спрашиваю близстоящего товарища. Удивленно на
меня уставившись и видя что я не шучу, он сжалился и "открыл мне глаза
": "Помехи от антенны отгоняет. А то телек совсем уже "нефига" не
показывает!"
Я глянул на него, затем повернулся в сторону "машущего" и еще пару
секунд пытался воедино соединить полученную информацию... Не
соединилось. И вот только тут до меня дошел весь трагикомизм
происходящего! На моем лице медленно стала всплывать загадочная улыбка
Моны Лизы.
Так-так-так-т-а-а-к! Это уже становилось интересным. Достал сигареточку
(покуривал я тогда - ведь глуп был !) и закурив, пристроился к
"смотрящим куда-то влево и вверх" - ведь не каждый же день такое
увидешь! Хотелось просто впитать в себя каждое движение веника и узнать,
чем же кончиться это шоу. Шоу закончилось на середине сигаретки - ротный
появился как всегда из-под земли. Подозрительно бросив взгляд на наши
"странные" лица, он медленно повернул голову в уже знакомое всем
направление... Он был умен и опытен - зубная боль на лице у него,
появилась сразу. Он очень тактично и тихо спросил:"Кто послал?"
Мы, не менее тактично, промолчали. Затем, и уже громче, последовала
знаменитая на весь полк тиррада, начало которой я опускаю - оно
традиционно. В нем присутствует слово "РОТ" и при этом буква "Р" очень
сильно вибрирует. Зато остальное...
"ОТЪЕЛИ М-М-МОРДЫ САЛОМ, МЯСОМ, ЧАЧЕЙ И НЮХ ПОТЕРЯЛИ??!!!"
Затем в сторону "усердно машущего":"А ну слазь оттуда! И чтобы я тебя
там больше НИКОГДА не видел!"
Молодой воробъем спорхнул за секунду вниз. Правая рука его продолжала
крепко сжимать веник... И так у него это все ловко получилось, что до
меня дошло, что делает он сие явно не в первый раз! "Как же я раньше
пропускал такие шоу?" - подумалось мне... двести лет назад...

Нахлынувшие было воспоминания откатили назад и оставили на берегу моего
изнывающего местью сознания, уже готовый план "Барбаросса". Как все
"гениальное" - он был прост: схватить "злодейку", побороть лень и
подняться на крышу, где и привязать ее к своей самой большой антенне!
Там меня АМОС в мультифиде, совсем уже задолбал - то потухнет, то
погаснет! Вот нехай она хвостом помехи-то и разгоняет!
Идея так понравилась, что реализации захотелось сразу. Первым делом
решил наконец-то выяснить, каким же образом моя "подружка" попадает в
гараж. Применив дедуктивный метод, прошелся по едва заметным на бетоне
следам. Следы привели в конец гаража, где за колонной и был обнаружен
"вход" - зарешеченная отдушина. Размеры отдушины, и в особенности
тюремная!!! решетка, свидетельствовали о том, что "пиздружка" проходила
здесь со свистом. Точно такое же окошко оказалось на противоположной
стороне гаража. Даже не будучи Ватсоном, можно было догадаться, что
здесь она, хорошо "отдохнув" и нагадив не только в душу, покидала нас ...
" Ладно, - подумал я, - хоть какая, да информация! Может когда и
згодиться. А пока надо набраться терпения и ждать, ждать, ждать..."

Вероятно желание расчитаться было так велико, что ждать пришлось недолго
- случай улыбнулся уже через неделю! Подъезжая к дому, эдак метров за
сто, вдруг приметил мою четвероногую "леди". Все те же черно-белые тона
в одеждах, все та же размеренная походка и явное "вихляние" в сторону...
гаража!!! Решение созрело мгновенно и я "вдарил по газам". Подлетаю к
дому и жму кнопку - шлагбаум вверх! Газ - до полика! Продуктовые тележки
с их пенсионерами - в разные стороны! Газ - еще глубже! И не успевают
удивленные бюргеры оглянуться, чтобы записать мой номер и честно
выполнить свой "гражданский долг", скрываюсь на нижнем уровне. Одним
махом припарковавшись, быстро глушу и хлопнув дверцей пулей лечу в конец
гаража. Забежав за колонну и вжавшись в стену, пытаюсь восстановить уже
явно не юношеское дыхание. Моя правая рука, с растопыренными пальцами,
угрожающе нависла над окном. Я затих...
По всем прогнозам, она должна была быть здесь с секунды на секунду.
- Ну... , где же ты... "моя Сулико"?
Не мог я опоздать! Неуж-то все расчеты коту под хвост?! Обычно
предчувствия меня не обма... - Оп-ля! Да, на реакцию я никогда не
жаловался - мозги еще занимались расчетами, а в правой руке уже висел
кошак!!! На груди замерцал очередной орден...
"Сулико" с трудом вывернула голову в мою сторону. По тому, как
расширились ее глаза и засуетились ноги, можно было догадаться, что она
поняла причину "прерванного полета".
- Привет! - ласково произнес я. Рад, что ты меня уже узнаешь - это
  вселяет надежду. Хочу это... обрадовать - есть у меня для тебя
  маленькое, но о-о-о-чень ответственное поручение. Пошли, по дороге
  объясню. Нет-нет, куда это ты?! Нам сюда!
И мы "дружно" направились к лифту.
Проходя мимо авто, не смог удержаться и как бы невзначай повернул пятак
"Сулико" в сторону машины: - Узнаешь... "лежбище"?! Она стойко
промолчала.
"Хоть бы гавкнула что-ли!"- подумал я. Кстати, голоса-то ее, я ведь
действительно ни разу не слышал! А может она это... немая?! А я тут
издеваюсь над больной... "женщиной"?! Хотя... больная-больная, а на
кучку-то здоровья хватило! Нет-нет! Никаких поблажек! - "Пройдемте-с в
нумера!"
Мы зашли в лифт и я вдавил тройку. Теперь главное, чтобы никто по дороге
не подсел, а то куда я с этим кошаком? За спину-то не спрячешь! "А что
это у Вас там такое... хвост что-ли растет?!"
Тьфу-тьфу-тьфу! Пронеси Госп... Ах ты собака! Не, ну надо же так
выворачиваться - чуть через плечо меня не бросила!
"Самбистка-каратистка" хренова. Да с тобой надо держать ухо востро!
На всякий случай отодвинул руку подальше и еще сильнее вцепился в
загривок.
"Третий этаж", - промурчал лифт женским голосом. Бегом к себе в
мастерскую. Только бы никого в коридоре! Бог не фраер - этаж был чист!
Открыв дверь, быстро заходим внутрь. Левой рукой беру заранее
приготовленную цепь!! (на работе есть служебные собаки - выпросил у
коллеги) и разложив на полу также ранее укороченный ошейник, вжимаю в
него мою "самбистку". "Щелк"!
- Ну как по тебе шито! Не от Версаче конечно, а от... "собаче", но тоже
  очень даже!
Все! Теперь можно и наверх. Осторожно выглядываю в коридор... Фортуна
продолжала поворачиваться ко мне нужными местами - никого! Рысью на
противоположную сторону - там вход в кладовку и из нее уже на крышу.
Опускаю лестницу и мы начинаем восхождение...
А вот и первые трудности - проход явно узковат для двоих. Решаюсь
"пустить" кошака первым. Пусть хоть задними лапами на ступеньки давит -
все помощь! Но не тут-то было! Зверюга уже что-то заподозрила - до нее
вероятно дошло, что этот "внеплановый поход" на крышу, ничего хорошего в
ее жизнь не принесет и она прекратила подъем. Мы оба молча засопели.
Причем каждый в свою сторону. Каждую ступеньку приходилось брать с боем.

Если мозгов у нас с ней и одинаково, то по весу у меня явное
превосходство. Беру весом. Ура! Удивленное солнце вдарило в наши глаза.
Прищурившись быстро направляюсь к самой большой антенне и защелкнув
одним махом карабин, отскакиваю в сторону. Не все прошло гладко. То есть
отскочить-то вроде удалось, но почему-то... вместе с кошкой - занемевшие
пальцы правой руки не отпустили, а наоборот в судорге продолжали и
дальше с остервенением сжимать ее загривок. Пришлось подключить вторую
руку и палец за пальцем освобождаться от этого меха. Свобода!!!
И в ту же секунду зверь, набирая скорость, попытался покинуть
гостеприимно залитую солнцем крышу.
"ХА-ХА-ХА!" - звякнула всеми членами, видавшая на себе и не таких
волкодавов, цепь.
"ХА-ХА-ХА!" - откликнулась эхом, мной установленная, закрепленная и
посаженная "пятой" точкой в рубироид, а от того небоящаяся даже
очередного авианалета союзничков, антенна.
- Так, ну ты это... шурши хвостом, а я забегу завтра - обсудим, - сказал
  я и с почти чистой душой спустился к себе...

Должен сказать, что в молодости на сон я никогда не жаловался. Спал
очень "хорошо", а главное чутко. И даже будильник был не нужен - имелся
свой, "внутренний". Но это было давно. И теперь я сплю "плохо". То есть
спать-то сплю, но снов уже почти не вижу. И "внутренний будильник"
куда-то подевался. И посторонние звуки мозг уже не фильтрует, как
раньше, а сразу поворачивается к ним своей задней частью. Ну, вообщем
сплю, как убитый. А потому был немало удивлен, прорвавшимся вдруг среди
ночи, призывам жены ко мне: "Сережа... Сережа! Да проснись же ты
наконец-то!!!"
- А? Что? Где?! - и я сел на кровати.
- Да не где - тут!
- Где тут?
- Да не тут - ты слушай!!
- Что?!
- Да слушай - и все!!!
Вытаращив в темноту глаза, я прислушался... Сквозь пелену медленно
возвращавшегося сознания, вдруг донеслось:
- Хелп м-и-и! Хелп м-и-и!
Что за чертовщина?! Тряхнул головой и уже почти полностью сбросил
остатки сна:
- Хелп миа-а-у! Хелп миа-а-у!
Ах ты Господи! Это же моя... немая!!! Орет... помощи просит! Вот дура!
Кто же тебя в три часа ночи на крышу спасать-то полезет? А в особенности
так я! "Англичанка" моя... разговорчивая...
И уже жене:
- Так, спи... кошки это... э-э-э... праздник у них!
- Так вроде не весна?!
- Немецкие... круглый год! Все-все, спи... отбой!
И накрыв голову подушкой, чтобы не слышать этих "английских песен", я
отключился...

Когда около десяти проснулся, дома уже никого не было. Кому-то на
работу, кому-то на учебу и только у меня было редкое "счастье" - два
выходных. О ночном происшествии даже не вспомнил. Да что о нем - об
"альпинистке" на крыше и то забыл! Привел себя в порядок и позавтракав,
подошел к окну. Погодка - на славу! Небо синее-синее... Ляпота-а-а!
Глянул вниз...
- Твою мать!!! Как вовремя... Как вовремя выглянул!!!
Внизу две соседки, "божьи одуванчики", что-то взахлеб рассказывали
нашему хаусмастеру (это как дворник, только ленивый) и при этом, время
от времени, тыкали пальчиками куда-то вверх... Я аж назад дернулся (вот,
что значит "На воре шапка горит"!!). Вспомнил сразу все! И прикованную
"скалолазку", и "англиЦкие песнопения"... Кошмар!... Тихонько выглянул
еще раз... "Девчонки с нашего двора" не унимались и почему-то, как на
рыбалке, стали уже разводить руки в стороны... Хаусмастер посмотрел
наверх и даже на таком расстоянии на его лице можно было прочесть
тоску...
Господи, какая рыбалка... какие руки?! Бегом! Б-е-е-г-о-о-м!! Не дай Бог
он прийдет к финишу первым - это конец!!! Если все дороги ведут в Рим,
то на крыше вся эта паутина кабелей, ведет в мое окно!!! Что я ему буду
рассказывать?? Что кошке надоел весь этот бардак и она, в знак протеста,
решила приковать себя к антенне?! Причем к моей... Бред!!
Б-е-е-г-о-о-м!!
Схватил ключи и помчался в сторону кладовки. По дороге вдруг заметил,
что бегу в тапочках. Ну и черт с ним - не на Северный же полюс! Быстро
опускаю лестницу и кубарем!! наверх. С выпученными глазами и языком на
плече выскочил на крышу и расставив широко руки, понесся к антенне.
Киска, не узнав меня, обрадованно засеменила навстречу. Но уже в
следующую секунду, увидев эти расскинутые руки, впереди меня бегущие
глаза и язык наперевес, радость покинула ее. Вероятно сообразив, что
двуногий, да еще с таким выражением лица, добро явно не сеет, она
бросилась прочь. Цепь кончилась быстро...
- Бу-м-м-м! - сказала даже не дрогнувшая антенна.
Отдача еще в воздухе развернула животное "лицом" ко мне. По выражению на
"лице" можно было догадаться, что она готова дать бой. От боя уклоняюсь
- ни сил, ни времени. Применяю все тот же старый, проверенный временем
метод: левая рука - "щелк-щелк" - удивленный поворот головы (ничему не
научилась !) - правая рука - "котенок табака"!
Моментом расстегнув ошейник, отпустить сразу побоялся - а вдруг
развернется и даст пощещину?! Поступаю "мудро" - поднял ее на метр вверх
и... разжал пальцы. Скорость, эта "кенгуру", стала набирать еще в
воздухе и исчезая за кромкой карниза, успела даже махнуть мне серебряным
своим хвостом...
Все!! Кубарем по лестнице вниз. Пробегая мимо лифта, краем глаза
замечаю, что кто-то поднимается на третий этаж. Ха! Догадываюсь кто!
Увеличиваю скорость. Залетаю в квартиру и захлопываю за собой дверь...
- У-ф-ф-ф! Успел!!...
Тьфу черт! (В левой руке крепко сжимаю цепь...) Чертыхнулся и бросил в
угол... Ладно... потом отнесу. Открыл бутылочку пивка и плюхнулся на
диван... Надо отдышаться... Включив телевизор и тупо в него уставившись,
бездумно "перелистываю" каналы...
Оса залетела. И к пиву... Отгоняю глазами:"Фу... Отойди... Дура...
Фу..."
Глоточек... Другой... Медленно восстанавливается дыхание... Вместе с ним
возвращается способность мыслить...
Вдруг замечаю, что непроизвольно начинаю улыбаться! Такую "операцию"
провернуть и выйти сухим из воды! Вспомнил весь этот "театр" и
рассмеявшись начал уже более осмысленно смотреть на экран. Не, ну ты
только глянь! А АМОС как стал классно показывать!!! Неуж-то и впрямь...
животное... помогло??!!

Штутгарт, декабрь 2005 г.

P.S. А жена сказала неправду - за руль она так и не села. И моя голубая
мечта - "жена, везущая хворосту воз" (муж, под шафе), лопнула как
мыльный пузырь. Не судьба...


Прислал(a) СЕРЖ [-57 / 99 = -0.576]

19 февраля 2006
Ездил вчера в Харьков.
Щас расскажу страную историю, произошедшую с нами по дороге.

Предистория:
На встрече выпускников я традиционно нарылся и забыл в кабаке очки.
Добрые одноклассники отдали их Ирине Викторовне для возврата.
Очки она вернула на следующий день, причем положила их в модный чеXOл
твердый. Туда же она зачем-то сунула мне папиросу с чебрецом, оту
здоровую зеленую, что продаются везде. и Наверное намекала, что мне пора
бросать курить.
Ну папиросу я выкинул сразу нахуй и обо всем этом забыл.

Теперь сама история:
Едем в Харьков. Утром. За изюмом тормозит нас ментовской пост в
количестве человек 4-х. Причем тормозят они всех подряд.
И начинается шмон. Типа досмотр.
Досмотрели все. Все бардачки, все портфели, все карманы, даже под
коврики заглядывали.

И тут один мент говорит, а это что?
- ЧеXOл от очков.
- Откройте.
Открываю.
- А шо это в нем за зелененькие хуйни????? Очень поXOжие
  на коноплю!!!!

И начался пиздец. Как их со всех сторон набежало.
И опять "досмотр" по новой. Я чуть не охуел. И в носки лазили, и в чеXOл
для КПК заглядывали.
Ну короче, я в такую хуйню ни разу не попадал.
Впечатления - охуенные.

И самое страшное:
Все это время, когда они лазили я стоял и мучительно вспоминал, а нет ли
у меня внатуре случайно где-нить в машине корабля драпа?
Ж))))))))


Прислал(a) Рома [-57 / 61 = -0.934]

27 февраля 2006
У подруги двое детей: мальчик Эдгар, 8 лет, редкостный поганец( чего
мать от него и не скрывает) и девочка Эвелина,3 года, формируется еще.
Иногда они интересные разговоры разговаривают- публикую выдержку. "Ты
*издюк, а я -хорошая девочка! А хорошие девочки с *издюками не
разговаривают!" Особая пикантность в том, что ударение на букве Ю оба
раза... А может Гульнара правильно их воспитывает?


Прислал(a) Михалыч [-57 / 50 = -1.140]

27 февраля 2006
От метро до работы по пустырю идет бетонная дорожка, спава слева - лужи,
на дорожке - следы собачей жизнедеятелбности. Тек как время начала
работы у нас в конторе у всех одно, то честенько встречаемся и в вагоне,
и на под"еме, ну а по пути то - всегда кого-нибудь да встретишь.
иду с приятелем, опаздываем, ну да без нас земля вертеться не
перестанет, а перед нами скачками дует зав складом, без него - никак,
вот и торопиться. Но в гавно наступать не хочет, то маленькими шажками,
то прыжками пытаеться НЕ ВСТУПИТЬ. Но вступает, принимает позу цапли и
начинает изучать подошву. План зреет мгновенно, подходим с двух сторон.

- Что, опять в гавно влез, дурилка, ласково спрашивает мой напарники
  отвешивая дружеского тумака в плечо завскладу.
Тот пытаясь удержать равновесее свежеобгаженной ногой встает в лужу.
- Ты че лужи не видишь, луплю я ему в другое плечо, и еще сухая и
  необосранная нога накрывает свежую кучку.
Завскладом поворачиваеться и мы видим перед собой совершенно незнакомую
морду, мя от смеха крючит, напарник с серьезным видом -,
Ты это, ты поокуратее, насрано тут, да и луж много, проходим мимо, не
задался день у чувака


Прислал(a) Кренднль [-57 / 50 = -1.140]

3 марта 2006
Вот кто мне сможет объяснить суть.
Есть реклама компании по выпуску минеральных удобрений для сельского
хозяйства. "Лозунг будуть добрива- буде врожай" ( будет топливо будет
урожай). Уже несколько недель любуюсь на один бигборд который вижу
ежедневно по пути на дорогу.
место действия судя по внешнему виду - "ШИНОК"(син."кафе" по старо
сельськи)
Главный персонаж в центре плаката радостный такой детина размахнувший
руки в широком жесте. справа от него какая то женщина достаточно плотная
тоже в народном антураже. а вот слева.... , а слева лицо явно семитской
национальности. Вид у последненго слегка испуганый (видимо от размаха
событий). Да, а на лбу судя по всему кровавое пятно.

Вопрос, что это все означает?
Может это скрытая антисемитская пропаганда?
Причем здесь битый еврейский лоб и удобрения..
В чем идея?
В чем концепция позиционирования?

З. Ы. : Бигборд висит на трассе Одесса Ильичевск.


Прислал(a) Убнеце [-57 / 55 = -1.036]

3 марта 2006
Новости на mail.ru

- Березовскому грозит 20 лет тюрьмы
- Валерий Федоров: Горбачеву и перестройке 20 лет

Вопрос - как посадить перестройку?


Прислал(a) Гвест [-57 / 63 = -0.905]

21 марта 2006
из калининграда:
тут както на днях - точней неделю назад проходили выборы местных
дяпутатей. от это парад уродов был - ни в сказке сказать, не пером
описать. на всех заборах все хуи позаклеивали. слоганы - мама не горюй,
весь город за животы держался. короче, плакат - типа ебло какое то как у
суслика, в жопу оскипидаренного, глаза - как донышки от бутылок
самогонки, сзади флаг развивается... подпись - выбери такого, как
путин:-) и это еще не апофеоз пиздеца - и по хлеще было. тоже, примерно
на столько же содержательное ебало какого то мудака усатого, подпись -
ваши заботы - моя работа. че хотел сказать - хуй понять, но посыл очень
оригинальный. какойто задрыпонепопуйебикобыленко, чудом оказавшийся
посередине бюлютеня, призывал весь честной народ голосовать посередине -
типа не промахнешься. ябло какоето, напоминающее свежеотпидоренного борю
моисейке с ахрененным букетом цветов, подпись - мля, милыя дамы,
галасуйти за меня - будет вам счастье... ебало - на забор не помещается
- видал мешок сала пованный - всем там типа я самый сострадательный -
вон ряху себе насострадал, не ходи купаться... Калининградец, голосуй за
КАЛИНичева - тож пиздатый слоган, правда почему он выделил пять букв а
не три - непонятно... в обсчем весело. мой кандидат в депутаты проебал -
я за противвсех голосовал...


Прислал(a) hamlet [-57 / 58 = -0.983]

27 марта 2006
Только, что, (-13-30) по каналу Россия в программе народный артист, по
моему Макарский или похожий на него член жюри произносит: сейчас мы
двинемся на дальний восток со скоростью 800 км. час. Но ДАЖЕ С ЭТОЙ
СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТЬЮ, НАМ ЛЕТЕТЬ ТУДА...-. ( для его друзей: скрость
звука около 1200 км. час)


Прислал(a) Петро [-57 / 79 = -0.722]

29 марта 2006
Преамбула:
быль про ночь с дамой...
Собственно амбула:
- то ей пить, то наоборот,
- то одеяло как валенок, и-жарко,
- ветер за окном дует, и матрас жесткий,
- а слышно ли соседям что мы тут?
- на лестничной площадке кто-то прошел, кто-бы это?
- где-то музыка играет, и че они не спят-то? (студенты сверху живут)
- сплю ли я? (в 4 часа ночи), и если да, то кто там в подъезде
дверью хлопнул?
- пластмассовая бутылка, непонятно из-под чего, задуваемая ветром,
под окном шумит, (этаж 8-й, окна-пластик, закрыты.)-и что, всегда так?
- приснился котенок, серый, который туда-сюда, туда-сюда, забыла как его
  зовут, и - не помню ли я?
- а щекотно-ли, если волосы-в нос?
- в довершение всего, действительно кто-то начал в соседнюю дверь
  колотиться,
- ну и -"Что ты спишь, когда я - нет?"


Прислал(a) серж [-57 / 101 = -0.564]

7 апреля 2006
Взято с формума меломанов.

Вчера получил я на ящик письмо следующего содержания от рабочего одного
вагоноремонтного завода, который почитав наш форум, пришел к следующим
выводам. Честно говоря, я долго раздумывал, постить послание или нет. И
в итоге все же решился. Почему, собственно, лишь я один должен знать то,
что думает о нас простой народ. Так сказать, трудящиеся массы. Вот и
решил поделиться с вами, уважаемые коллеги.
(Вынужден был сделать кое-какую правку, но содержание дается в авторском
варианте.)
Итак:

Привет, мужики!
Дежурил тут на заводе в ночную (мастер, козел, поставил), делать нечего
ну и влез в Интернет. Меня пацаны еще раньше научили, как этой хренью
пользоваться. Короче, попал на ваш сайт и полностью ох...л! Ну вы блин
даете! До утра читал и обалдел в натуре. Сначала думал – пидоры, ну там
Меркури и Джон. Потом врубился, типа что ребята тоже не любят. Сначала
еще там ничо было – Дип Папл там всякие, Роллинги. Я их правда тоже не
уважаю, хер знает чо поют. Ни музыки, ни фига – так дрыгаются и скачут,
не поймешь что! Нет чтоб по нашему чего спели, так нет же – Ай Лав Ю,
бэби и прочая фуйня. Короче, блин, читаю. А дальше – больше, крутые
непонятки пошли. Народу все больше подваливать стало, я понял из ученых.
Ну блин и уроды эти ученые – говорят, говорят – ни черта непонятно. То
какой-то прогресс, то сифоделия??? Этто еще что за хрень такая? Пацан
говорит прямо – Я увлекаюсь сифоделией. Не понял ... Думал баб щелкать
любит типа. (У нас это по-другому называется – Вавилу на конец
схватить). Вчитываюсь, а он (культурный такой) о музыке твердит –
пси-хо-де-лия. Часа три читал, а понял одно – пацаны с телками
кучкуются, делать им не хера, а выпить хочется, иль клею понюхать иль
марихуны курнуть. Ну и собираются, лавэ на кармане есть, скидываются,
курят и трахаются неделю, две. Ну и доходят потихоньку. А как дошли, то
хватают пианины с гитарами и начинают наяривать – кто х...ее сыграет, тот
лучший музыкант.
Что такое прог (прогресив) честно до конца не въехал, тоже пьют вроде и
ширяются, но играют на фисгармониях всяких. Чем длиннее и тоскливее, тем
за.... нее. Вот я помню у нас песни были: "Два тракториста напившихся
пива...", "Хочу я всех мочалок застебать", "Ты меня любишь, я тебя тоже,
но ничего мы сделать не можем", "Перемен, мы ждем перемен! " Коротко и
всем понятно.
Я так понял, что вы тут все пацаны непростые, образованные, типа
культурные. "Ах, ехал тут из Бразилии через Китай в Стокгольм (ну,
столица Голландии) и накупил кучу пластинок по 100 баксов за штуку. Тут
у меня чиста крыша отъехала – ехать заграницу, штоб всякую хрень
везти!!? Ну типа шмоток купить, погудеть с ихними чувихами, с пацанами
оттопыриться – это ясно, но чтоб вот так деньгами сорить. Не пойму я!
И потом, что то частенько вы по всяким заграницам мотаетесь и целыми
днями в Интернете торчите. Один, значит, всякие трубы в Шотландии
слушает, другой из Парижу не вылезает, третий по всяким ярмонкам
шемонается, четвертый жрет-пьет постоянно в забугорных кабаках. И все
недовольны. Говно говорит эта Испания, сервис плохой, жарко... Чиста
бездельничьи расклады – главное чтоб не работать, а языком трепать. А я,
бл-ть, с 16 лет на заводе горбатюсь, чтоб и вас дармоедов тоже кормить ...
Ладно, сочтемся когда нито...
Не, вы пацаны не обижайтесь, но мне прогрессив ваш до лампочки. Мне
семью содержать надо, а не херней страдать.
Извините, если обидел чем, но нашим пацанам (и мне) с вами не по пути.
Мы на ваш форум уж точно не пойдем.
Покеда.
Слесарь подвижного состава ................... з-да города ...........................
Валера.

Прям не знаю, может стоит нам задуматься, пересмотреть некоторые моменты
общения. Может следует всем нам быть чуть попроще, подоходчивее, поближе
к народу, обижать который ни в коем случае нельзя. Такие вот мысли...

http://www.old-rock.ru/forum/viewtopic.php?t=948&highlight=%F1%E8%F4%EE%E4%E5%EB%E8%FF


Прислал(a) Sun_child [-57 / 72 = -0.792]

7 апреля 2006
Иду сегодня на работу.
На подъезде реклама: "Безболезненно проколим уши пистолетом..." и далее
название. Представляю себе эту рваную рану. По моему, объявление прямо
таки режет ух. В окнах офиса МТС фотография девушки, а ниже
надпись-проклятие "Слышать тебя всегда". Не "Рада слышать тебя всегда",
не "Приятно..." А прямо так, "слышать" и "всегда". Помнится, пытки были
в психушках - включали музыку громкую на 24 часа в сутки. Видимо,
девушка накликивает на себя подобную беду.
Пришел на работу в подавленном настроении. Столько жутких событий с
утра...
:-)


Прислал(a) Александр [-57 / 63 = -0.905]

11 апреля 2006
Эта страшная но смешная история случилась прошлым летом! Решили мы
значит с корешем сходить на один прудик - освежиться так сказать! Путь
нам предстоял нелегкий, сначала мы должны были совершить 20-ти минутный
маршбросок до леса, затем пиздовать по лесу, по бурелому около 30-ти
минут, потом выйти на асфальтовую трассу предназначенную для лыжников,
роллеров и другой спортивной пиздабратии, после чего пролезть через
кусты крапивы трехметровой высоты и наконец то вылезти к нашему пруду!
Этот пруд кстати пользуется популярностью у местных рыболовов, а так же
и не местных, но сколько мы здесь не рыбачили, кроме мелких бычков и
одного карася так нихуя и не поймали! Пока мы шли погода стояла
пиздатая, но придя на место нашей дислокации как всегда, по закону
подлости, солнце съебалось обратно в космос и небо затянуло тучами! Ну
хули, раз уж пришли, то окунуться разок не помешает! Ну окунулись,
подсушились, оделись и попиздячили обратно! Собственно, читающие этот
рассказ уже подохуели, - "где епт страшно, где смешно то сцуко"? ,для
таких обьясню, что щас все начнется!
Выйдя обратно на трассу ебучих лыжников, ничто не предвещало беды!
Идем мы значит неспеша, никого не трогаем, вдруг издали, со стороны
зарослей крапивы доноситься какое то жужжание, которое нас сильно
насторожило! Не могу сказать на что было похоже это жу-жу, но будоражило
оно ниподецки! Жужжание быстро приближалось и через несколько секунд мы
открыв рты, узрели нечто, над крапивой в нашу сторону и со охуитительной
скоростью, летели два неизвестных науке "хуилы", по всей видимости это
были какие то "оводы мутанты", ибо видит бог я не пизжу, каждый размером
с воробья! В тот момент мои волосы, как наверное и у моего кореша встали
в полную длину даже на жопе! Закон самосохранения переключил съебатор в
положение "турбо"! Все бы ничего, но газовать нам пришлось только
вперед, в нихилую горку, свернуть мы не могли никак только головой вниз
в кювет, расположенный вдоль всей трассы как с одной так и с другой
стороны! Несложно предположить что эти "два летающих гуманоида" нас
смогли догнать и начали яростно атаковать наши головы! Один овод почти
сел мне на ухо, я так заорал на весь лес, что блять тарзан со своим
брачным сезоном идет нахуй отдыхать. Бляя, в этот момент у меня перед
глазами пролетела вся моя жизнь, еще бы епт если такая хуйня захочет
укусить, то мама негорюй высосет всю кровь нахуй и не подавится, и то
хуй его знает может они и кровь то не пьют, может мозги сосут! Но мы с
корешем не здавались и отбивались на ходу как могли! Кореш отмахивался
целофановым пакетом с мокрым тяжеленным полотенцем, я же махал рюкзаком
фирмы "найк" в котором лежало такое же полотенце и 1.5 литра "очаково"!
Махыч длился около двух минут, целофановый пакет кореша, а точнее ручки
этого пакета не выдержали космических нагрузок и он улетел вместе с
полотенцем нахуй в овраг, хуй с ним с полотенцем, жизнь дороже! Бляя, а
я не собирался махаться в одиночку против превосходящего по вооружению
противника, поэтому закон самосохранения переключил наши съебаторы в
положение "экстрим турбо", видит бог в этот момент мы побили наверное
мировой рекорд в стометровке! Пробежав это расстояния топливо неожиданно
закончилось и наши прокуренные дыхалки начали жадно извлекать кислород,
глаза смотрели по сторонам, моск оценивал ситуацию! Жужжание
прекратилось, мы уже было хотели отметить победу пивком, но вдруг
жужжание возобновилось, волосы опять встали дыбом, мы озираясь по
сторонам высматривали откуда же оно доноситься, я первый заметил "овода
мутанта"(уже он был один, второй видимо зассал с нами связываться)
который пикировал сзади, по напрвлению к моему корешу! Овод мутант
вцепился корешу в волосы за что и получил в ибло рюкзаком фирмы "найк"
со всем его содержимым! Эм. Хм! Спорный вопрос конечно кто из них
получил по иблу больше, "овод гуманоид" или кореш, но от удара они оба
улетели нахуй в кювет! Опасаясь за здоровье своего лучшего друга я
ринулся за ним и смог его все таки зацепить на сто первом кувырке через
жопу! Из оврага мы вылезли столь же быстро как туда и попали! В этот
промежуток времени снова воцарила тишина, но на долго ли? Хуй там
плавал, через минуту снова послышалось душераздирающее жужжание и из
оврага на нас летел опять этот ебаный здоровенный овод! Нам сразу стало
ясно что победить этот "боинг" нам врятли удасца, поэтому мы решили в
третий раз включить съебатор! А бежать уже нету сил, ноги заплетаются,
ебла красные, из носа текут слюни из рта сопли и вдруг...
Нам ниибацо повезло, нам ниибически повезло, в нашу сторону двигались
трое пацанов нашего возраста(а нам на тот момент было по 19 лет),
двигались они не спешно, но успели запалить нас яростно дергающихся в
конвульсиях и бежавших на полной скорости! Увидев этих пидарастов, мы
немного успокоились ибо жужжание вновь прекратилось! По ухмылке этих
долбаебов, можно было понять что они приняли нас за ебанутых на всю
голову психов, как мне в этот момент было охото ударить кого нить из них
по лицу! Разойдясь с чуваками метров на двадцать и уже немного
успокоившись, за спиной послышались душераздирающие вопли: -
"бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя, шо эта за хуйня!?" Оглянувшись мы увидели
следующую картину - здоровенный овод атакует голову самого лохматого из
чуваков, двое других в рассыпную уебывают, один прыгает в левый кювет,
второй ныряет в правый! Лохматый парниша по всей видимости вспомнив нас
и наше состояние, решил не связываться с этим "летающим киборгом" и
включив съебатор на "ультра экстрим турбо" побежал вперед где с криками
"бляяяяять, что за хуйня" скрылся в зарослях крапивы! Бугога!
Мы же победоносно и не опасаясь за свою жизнь потопали домой! Хз, что
стало с теми пацанами, возможно они отбились, а возможно и нет, но в
любом случае этим летом купаться можно идти туда только с
двухстволкой... как минимум! Ведь хуй его знает как эти твари отожрались
за сезон! :))))))))))


Прислал(a) Антоха [-57 / 77 = -0.740]

18 апреля 2006
Как я провел лето

Этим летом я отдыхал в деревне у своей бабушки. Кроме меня у бабушки
отдыхал еще и дедушка. Бабушкин новый муж. Старый муж бабушки уже давно
умер от отдыха. Бабушка говорит, что если б она так же отдыхала, то тоже
бы давно умерла или лопнула. Каждый день мы с бабушкой ходили на реку
ловить рыбу и в магазин ловить дедушку. Рыбу ловили чаще. Дедушку чаще
ловила милиция. Еще мы с бабушкой любили собирать грибы, которые дедушка
нечаянно отрыгивал. Эх, хорошо в деревне летом! Любил повторять дедушка,
засыпая на печке. В борще...

взято с www.bocharik.ru


Прислал(a) BOP [-57 / 58 = -0.983]

20 апреля 2006
К истории о ракетах и комментариях к ней.

Звучит неправдоподобно. В ответ на попарное сцепление наших ракет
американцы уж конечно догадались бы такой же цепью сцепить попарно и
вертолеты и такая связка легко вывезла бы искомые шесть тонн.


Прислал(a) Барбарисыч [-57 / 74 = -0.770]

22 апреля 2006
Тесно, тесно нынче стало в городах! Пробки, аварии... А если город
маленький? А если европейский? А машину там где припарковать, если все
обочины заняты? А если место есть, но недостаточно даже для
машин-малышек? Есть одна метода... Паркуемся как обычно, а если не
влезаем, тюкаем бампером соседа. Потом вперед - и тебе досталось! Не
встали? Назад!!! Бах-бах, бах-бах.
Стоит на улочке милого французского городка Гелендеваген. Ну, наша,
правильная машина. Да не просто стоит, качается. Опять кому-то места не
хватило...


Прислал(a) Евгений Ф. [-57 / 41 = -1.390]

24 апреля 2006
ПАРТИЗАНЩИНА

По материалам http://www.korrespondent.net/main/152092/

В настоящее время Эстония находится в состоянии необъявленной войны с
бобрами.

Эти мохнатые оккупанты затопили приграничные зоны между Эстонией и
Латвией и прорыли такие ходы в берегах реки Педели, что эстонские
погранвойска провалились в них при обходах.

"Они прорывают ходы в торфяных берегах реки Педели, и пограничники по
грудь провалились в дыры, утопив оружие, обмундирование и боеприпасы",
-рассказала пресс-секретарь пограничного департамента Хееелееена
Лоооооооорентс.

Бобры затопили и патрульные тропы, что вынудило еще непровалившихся
погранцов изменить маршрут. "Пока бобры в основном действуют в
труднопроходимых районах", - добавила находчивая Лоооооооорентс.

Проблемы с бобрами возникали у Эстонской республики и ранее. Так, в
декабре прошлого года служба охраны окружающей среды Ляэнеского уезда
послала боевое эстонское ополчение взорвать 20 бобровых плотин.
Скопившаяся на болотах Мягеде и Патсу вода угрожала затопить 500
гектаров давно осушенного леса.

Осушение леса, длившееся два года и стоившее 7 млн крон (свыше
полумиллиона долларов), завершилось этим летом. Отряд боевой Ляэнеской
дружины взорвал 19 плотин. На это ушло 70 кг взрывчатки, в основном
тротила отечественного изготовления. Однако плотины не пострадали,
поскольку каждый взрыв такого количества взрывчатки длился неделями, за
которые бобры успевали эвакуировать и обжить плотины в других местах.

Бобры наносят сельскому хозяйству, лесам и международному престижу
Эстонии огромной урон. Из-за их деятельности многие угодья оказались
затопленными. Численность животных, не уважающих эстонскую культуру и
певческие традиции, продолжает расти.

В мае 2004 года эстонские бобры по пьяни подожгли лес: поваленное ими
дерево упало на провода линии электропередач, лес загорелся, а от огня
два дня рвался находившийся в земле эстонский снаряд времен войны.

В течение нескольких лет бобры саботировали работу эстонского
парламента, оказавшись депутатами пророссийских фракций.

Хотя бобры нанесли огромный урон международному имиджу и народному
хозяйству Эстонии, с другой стороны, их вредительская деятелность
неожиданно помогла интеграции стран Балтии в Европейский Союз: они
уничтожили деревянные пограничные столбы на латвийско-эстонской границе
и таким неожиданным образом прибалтийские страны стали членами ЕС и
НАТО.

Более 100 тыс. бобров также насчитывается В Латвии. За 10 лет они
сгрызли большую часть пограничных столбов, остальные сгнили, а сама
пограничная полоса со временем быльем поросла.

Сегодня все поголовье прибалтийских бобров просит Украина, которая
надеется с их помощью войти в ЕС явочным порядком, когда бобры сгрызут
пограничные столбы между ней и странами ЕС.

В настоящее время завершает работу эстонско-латвийская комиссия по
подсчету ущерба, нанесенного партизанским движением бобров, явно
инспирированным и экипированым российскими спецслужбами.

Многомиллиардный иск после уточнения ущерба будет предъявлен России и
Белоруссии через Страсбургский суд, поскольку бобры – животные
российского происхождения, а центр их подготовки, как поведали
белорусские правозащитники, расположен в Бобруйске.

© Алик, бобровед www.alikdot.ru/anru/brothlit/bobr/partizanes/


Прислал(a) Алик [-57 / 141 = -0.404]

26 апреля 2006
Практическое пособие по сюициду.
Дело было в деревне. Зашли однажды в гости к одному чуваку. Я его не
знал до этого дня. У него произошел семейный конфлигд - его жена
оскорбила при всех - унизила в общем. Реакция чувака:
- Пойду застрелюсь, нахрен!
Достает обрез (я сам обалдел. 32-й калибр. Двустволка), заряжает и
выходит на улицу.
Я говорю:
- Пойдемте, отговорим, вдруг, точно, застрелится.
Успокаивают:
- Нессыблин! Несдохнет.
Ждем его минут двадцать. Тут выстрел - Ба-Бах! И крик.
Выбегаем. Валяется этот придурок, а из бедра кровь хлещет.
После того, как он в больнице картечь вытащил рассказывает:
- Сижу я со стволом. Направил ф серце. Не, думаю, промахнусь, пуля мимо
  пройдет, мучаться буду. Засунул ствол в рот. Представил как из башки
  мозги вылетают. Страшно стало. Посидел, поплакал, а делать нечего -
  БАЗАР ЖЕ ПЕРЕД ВАМИ ДЕРЖАТЬ НАДО! Вот и ответил за базар - направил в
  бедро и выстрелил. (Идийот, прафда?)
Кому - несмешно, а кому - лопата. Это в комментах узнем:


Прислал(a) Keeper [-57 / 55 = -1.036]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".