17 мая 2006
сдаем экзамен. Экономика. курсы в принципе платные, так что преподша
тем, кто посещал, поставила автоматы и отпустила с миром, все равно хоть
что-то запомнили...
остаемся мы впятером, ну - что там делать на этих занятиях - лекций не
было, а семинары проходили в виде скучных докладов студентами заданных
вопросов. мы и двигали занятия, предпочитая ходить в спортзал...
Началось.
раздала билеты, мол готовьтесь... кто уверенней себя чувствует - вперед,
остальные после.
заходим по одному, в билете два вопроса, кто как успел прочитать с
тетрадей у девчат, тот так и мямлит, в принципе сдаем худо-бедно...

последним берет билет Бабай, смотрит долго и говорит - блин, надо
посмотреть тетради по второму вопросу, по первому я мол все знаю, он про
таможню, хули, там взятки-хуятки, все дела...
ну тут уже подходит очередь его, он - последний, и, чтобы не
задерживать, не успевая посмотреть, заходит.
сидим, ждем..
выходит понурый - завалила, гадина!
спрашиваем, мол, что такое?
он - ну на первый я ей рассказал, таможня мол, взятки-хуятки, все такое
в этом роде, ну что я, не знаю, как у нас таможня работает... ну она и
говорит, понятно с вами, давайте второй вопрос...
И!?...
А ВТОРОЙ ВОПРОС Я НЕ ЗНАЮ!!!!!


Прислал(a) ID [-57 / 69 = -0.826]

25 мая 2006
уснул с включенным телевизором. 25 мая. Мягко говоря - жарко. Просыпаюсь
под звуки песни "Маленькой елочке холодно..." в исполнении "Подъема и
Карины"..
а еще (Привет Задорнову) заинтересовали слова "чтобы ты была
счастливая.. ВСЯ".


Прислал(a) Gin [-57 / 61 = -0.934]

27 мая 2006
Вчера подхожу к ларьку, там сидит зверек. Прошу его принести чипсы, либо
сметана и лук, либо сметана и зелень.
Эта гражданина уходит вглубь своей конуры, роется там минуты две и
выносит два пакета чипсов - мол, выбирай.
На одном пакете написано - "с крабовым мясом", на другом - "с беконом".

СЦУКО!!!


Прислал(a) daleko [-57 / 54 = -1.056]

5 июня 2006
Только что, случилось невероятное помоему... Не знал куда б написать,
вплоть до того что позвонить кому то и рассказать. После долгой рабочей
недели наконец приехал домой - набрал водки (это на завтра на природу
еще) но одну сразу открыл, колбаски поджарил, сижу смотрю Саус Парк -
пью водку - закусую, кайфую в общем. Постепенно погружаюсь в состояние
алкогольного опьянения. И вот в Саус парке (ну мульти такой есть кто не
видел) показуют Элтона Джона - там во втором сезоне есть серия такая. И
вдруг мне как приспичело - хочу послушать Элтона Джона причем
неймоверно. Никогда особо неувлекался им, просто слышал - знаю - поет
классно - музыка классная, знаю что голубой :). Знаю что у меня на винте
если и есть то пара старых, заслушаных песен, начал в асе у приятелей
спрашивать может у кого есть - ни у кого нету... жаль думаю - ну счас с
инета скачаю че нить - пожертвую трафиком но послушаю Элтона Джона.
Сворачиваю Саус Парк что бы открыть эксплорер - там висит Тотал
комманндер - и отмечена папка music - на диске ц. Что примечательно - в
ЖИЗНИ я музыку не хранил на диске ц!! клацаю, с мыслей что еще за нах на
диске ц у меня, а там..... я просто в ступоре был минут 5, не знал что
думать - То ли концерт, то ли сборник Элтона Джона - 16 песен - самых
лучших. Я не помню что бы я их туда писал.. Я вообще не помню что бы я
писал когда нибудь Элтона Джона... ДАЖЕ если я и писал что то в
невменяемом состоянии - что бы ниче не помнить - могу ТОЧНО сказать, что
я бы писал на диск Д - там у меня все медиа храниться. Я себя знаю -
даже на автопилоте - такие вещи я делаю так как надо... Просто в шоке -
не знаю что думать. Лучше выпью 100 грамм, за Бога, который по любому
есть!


Прислал(a) Ганс [-57 / 72 = -0.792]

5 июня 2006
Оговорочка...

Звоню недавно школьному приятелю в Симферополь. Ну, там, "привет, как
дела", и пр... Отвечает: "Извини, Дим, времени нет -- в аэропорт бегу, а
то всякое мудоканское америчье уже задолбало..."


[-57 / 62 = -0.919]

5 июня 2006
наш 21 век...

лучшие продажи: водка, Донцова, силикон, фарфоровые зубы, песды молодых
и не очень

секс: педерасты везде и всея, лесбос атакует, секс в 4 нормально
явление, вдвоем -вы пуритане, секс туризм- в тайланд за 10 летними

политика: украина лижет жопу америке, смазывая ее при этом салом,
прыщавая коричневая рожа президента это оно лицо новой украины

реклама: что беспокоит народ: пожрать и менструация, колеса для
похудания

религия: распостранение мусульманства.. как стригущий лишай... и все
молчат..

пысы. все в жопу.


Прислал(a) lexx [-57 / 86 = -0.663]

8 сентября 2006
Читал недавно о шведских ругательствах на
http://sweden4rus.nu/rus/info/cursing/ Там много всего интересного, но
больше всего понравилось вот это: Один шведский профсоюзный лидер
однажды презрительно употребил выражение ett jävla fittstim,
буквально: "shoal of cunts", "косяк пизд" (косяк как в "косяк рыбы"), по
отношению к женской социал–демократической организации. Тогда это
произвело на многих шокирующее действие, а сейчас слово fittstim взято
на вооружение самими молодыми феминистками и, в частности, послужило
названием книги о современном феминизме.
За Россию обидно... сильно отстаем 8)


Прислал(a) Valle [-57 / 289 = -0.197]

30 сентября 2006
Из интервью Жириновского по поводу обострения отношений между Россией и
Грузией.
"Саакашвили специально поставили, чтобы Грузия стала буфером для
резкого обострения отношений между Россией и США."
Для тех кто "не в курсе": из словаря - "Буфер - устройство для
смягчения ударов между, например, вагонами".


Прислал(a) Ясик [-57 / 70 = -0.814]

3 декабря 2006
История из жизни, рассказано человеком, при этом присутствовавшем.

Красноярский Край, воинская часть, годик где-то 85-й. Три часа ночи.
В роту вламывается в стельку бухой замкомандира части, огромный дядька.
Строит личный состав, и произносит следующую фразу:

- Я вас буду сейчас пиздить, и мне за это ничего не будет... потому что
  судят у нас за рукоприкладство, а пиздить я вас буду ногами!!


Прислал(a) Димыч (CryoWiz) [-57 / 298 = -0.191]

12 января 2006
Эта история произошла со мной пару лет назад. Сидел я с другом у него
дома и весело квасили. Конечно обсуждали разные темы, как всегда по
пьяни бывает, и естесственно перешли на самую приятную тему для каждого
мужика, да еще в жопу пьяного- тему баб. И так углубились, что
захотелось живого женского тела. Друг мой, любитель женщин, но к
сожалению любил он тогда всех кто дает, без размера и возраста. Зная,
что у него есть бабы я категорически настоял, что б он кого то позвал,
скрасить наш мужской досуг. Но заранее предупредил что б телка была
нормальная, зная его слабость ко всякой экзотике. Он заверил что все
будет окей! И вот приехала ОНА! Сказать что она была страшная, ничего не
сказать. В общем шмара еще та, но зато "добрая". Я понял, что бытылки
водки, которую я влил в себя до этого будет мало, надо добавить, что б
повестись на эту телку, пошел в магазин за добавкой. Купив пузырь водяры
я решил купить презервативы, благо аптека была рядом. Долго выбирал
презики что б были потолще, что б не порвались и не подцепить чего,
замучил вопросами молодую продавщицу. МНЕ ПОТОЛЩЕ, ГЛАВНОЕ ЧТО Б НЕ
ПОРВАЛИСЬ, твердил я ей. Скопилась очередь в несколько человек пока я
выбирал. Наконец с бутылкой водки, нетвердо стоя на ногах, я под смешки
продавщицы и шепот очереди, вышел радостный на улицу. Когда на улице я
открыл руку с вожделенной пачкой, то понял странную реакцию продавщицы и
очереди. С пьяных глаз я выбрал пачку ГОЛУБОГО ЦВЕТА, да еще с надписью
"ГОЛУБАЯ ЛУНА" СУПЕР ТОЛСТЫЕ. Я весело рассмеялся, поняв всю ситуацию с
выбиранием у прилавка. Телку ту я так и не трахнул, не хватило опять
водки...
Сэм.


Прислал(a) Сэм [-58 / 77 = -0.753]

18 января 2006
Выходим из кина (Аврора, г Новосибирск), напротив выхода - офис банка.
Сын начинает давиться от хохота и срочно требует сфотографировать -
долго не могу понять - потом доходит наконец. Выпали две буквы и теперь
многоуважаемое учреждение называется "нешторбанк" вместо ВнешТорг


Прислал(a) игорь [-58 / 51 = -1.137]

12 февраля 2006
Недели 2 назад иду с работы слегка выпемщи, думаю надо бы продолжить,
тем более пятница....
Набираю номер кореша...
Идет вызов, он долго не берет трубу!!! И вот я слышу: "Алло, кто это?"

Есть у него такая привычка кричать в трубу "Алло, кто это?"

И вот я, ничего не подозревающий ору ему в трубу: "Еб@ч ты кошачий и т.д."

И тут снова: "Алло, КТО ЭТО?"

Только после этого до меня дошло, что это был его батя :-)

Я сбросил звонок и ржал минут 15:-))))))))

Р.S. : Батя не обиделся: =)))


Прислал(a) Вовчара [-58 / 44 = -1.318]

27 февраля 2006
- Из-за таких умников, как Вы, я предпочитаю быть атеистом.
- Говорю тоже самое. Из-за таких умников, как Вы, предпочитаю быть
  верующим. Продолжим дискуссию?
- А что хорошего от Вас ждать?
- Предполагаю, что "хорошим", для Вас, могло бы стать, если бы вдруг все
  верующие стали атеистами! Только вряд ли атеисты предполагают, что
  некоторые люди, не будь и не стань они верующими, давно бы могли в
  каком-нибудь переулке перерезать Вам горло...


Прислал(a) 1221 [-58 / 53 = -1.094]

28 февраля 2006
Хочу поговорить о фатальности в жизни и деятельности.
На своем примере доказывать такое не особенно приятно. Воспользуюсь
историей другого человека. Девушки. Я ее терпеть не могу, поэтому
особенных угрызений совести испытывать не буду. Происходящие события
относятся к давним временам и, думаю, что она сейчас изменилась
настолько, что на нее это никак не спроецируется.
Я учился в театральном институте. Учился так себе, но кое-какую выгоду
для себя и знания, все-таки приобрел. Девушка, о которой идет речь, тоже
училась там. Она была толстой. Звали ее Вера. Ни то, ни другое мне в ней
не нравилось. Но самое ужасное, что при всем этом гонору у нее было ни
занимать. На двух Комиссаржевских хватило бы.
На настоящую Комиссаржевскую, она была совсем не похожа. Вообще,
какая-то мисс Эклект: голос один, внешность другая, манера поведения
третья, суть четвертая. Короче, скользкая личность. К тому же, она все
время играла какие-то трагические истории и при этом плакала. За четыре
года института она, по-моему, насквозь промочила сцену учебного театра.
А еще она в каждом отрывке и в каждом спектакле умирала. Не физически,
так морально, но обязательно с истязательным исходом. Умирала за любовь!
К Родине, к детям, к мужчинам, к себе. Я считал это прямым
издевательством над окружающими. К четвертому курсу ее мне уже жалко не
было. Это прелюдия.
Сама история об экзамене по сценическому бою. Ну, казалось бы, что может
быть легче и приятнее этих занятий. Хук слева, хук справа, падение с
высоты – прелесть, а не занятия.
Одно из условий экзамена – студент сам выбирает тему, сюжет и партнеров
для сценического боя. Я выбрал вестерн-ситуацию. Получилось потрясающе!
Ограбление поезда, драгоценности, пистолеты, ножи и в довершение всему
падение с самой последней перекладины шведской стенки. Эта мымра
выбирает сюжет с бомжами у приемного пункта стеклотары. Я ей говорю:
"Вера! Кому это интересно? " А она: "Я хочу, чтоб по-настоящему, как в
жизни. Тем более эта проблема человечества. Субфилософия. Искусственно
созданное мировоззрение". Эту дуру бесполезно было отговаривать. Но весь
курс в один голос на обсуждении сюжета заявил: "Вера, пожалуйста, сделай
хеппи-энд!". Вера поджала губки, но сделала. В конце драки, два ее
партнера и она выпивают денатурат и засыпают у дверей пункта. Сама драка
– скука смертная – рапид, потом часть в очень быстром темпе, а потом они
уже по-настоящему махаются. Эта пробка? еще и музыку выбрала, какую-то
патефонную, про какие-то притоны.
Я перед экзаменом решил ей настроение поднять, да только сам себе
испортил. Спрашиваю: "Вера! Ты, какой отрывок делаешь? " Она: "Сцену у
фонтана. Марину Мнишек". Я чуть не поперхнулся. Спрашиваю: "А где ты ее
репетируешь? " Она говорит: "У фонтана!". Я спрашиваю: "У настоящего?".
Она отвечает: "Да!". Я: "И как, получается?". Она: "Нет!".
"Почему? " - спрашиваю. А она мне: "Фонтан не работает!".
Ну, ее... Начался экзамен. Я – хук слева, хук справа, падение на коробки
сверху, со шведской стенки. Свою тройку получил. Дошло дело до ее
отрывка. Все сначала шло нормально, по-скучному. Как вдруг, во время
"настоящей" драки она одному из своих приятелей расслабленной ручкой в
самый кончик носа, тихонечко, но точно так, "бац!". У парня кровища из
носа, как из водопроводного крана. Прекращать показ нельзя – экзамен. Да
и два поставят этой дуре. Он немного еще попинался, а потом сообразил –
упал навзничь, как будто умер. А музыка-то еще осталась, надо дальше
драться. Ну, дерутся теперь вдвоем. Весь курс понимает, что ситуация
дурацкая, но виду не подает. И вдруг ее второй партнер громко так шипит:
"А сейчас, я тебе отомщу!". И падает навзничь рядом с первым. Вроде
тоже умер. А кусок музыки еще остался. Тогда, Вера выпивает всю бутылку
денатурата, которая должна была разойтись на троих, и в конвульсиях
падает рядом с теми двумя. Прямо на слова песни: "И вот три трупа лежат,
все, извиваясь в крови!". Я бы сказал очень натурально, получилось.
По-настоящему. Без хеппи-энда. Фатально. Вот так.
В следующий раз расскажу про себя. Как каскадером подрабатывал. Учился
на скорости из машины выпрыгивать.


Прислал(a) perke [-58 / 58 = -1.000]

28 февраля 2006
Отправляла факс! Звоню, мне дают другой номер, туда звоню - никто не
берет тел., звоню по первому номеру, говорят звоните и через 15 гудков
факс вкл. автоматически! Ох...еть, звоню отсчитываю пятнадцать,
шестнадцать, ....дцать!!! автоматически откл.! Хренею, но все равно
звоню! Пятнадцать, ...дцать, выкл.!!! Ну все ухожу с работы!!!


Прислал(a) 11111 [-58 / 53 = -1.094]

2 апреля 2006
Случилось это не так давно после того, как Владимир Николаевич овладел
бородатой феей. Конечно, перед тем как рассказать, что конкретно
случилось, придется прояснить про историю с бородатой феей. В тот вечер
Владимир Николаевич лежал как обычно слегка пьяный в своей комнате на
облезлом диване и, почесывая волосатое пузо, обдумывал разные способы
решения практически всех мировых проблем. Когда в скрипучую дверь
протиснулась какая-то женщина Владимир Николаевич не сразу сообразил,
что это была настоящая фея из сказки. Наблюдали они друг друга с феей
минут пять, фея смотрела на Владимира Николаевича с укоризной и
некоторой брезгливостью, а Владимир Николаевич сначала блуждал по ней
безразличным взглядом, но потом с удивлением заметил у феи жиденькую
седоватую бороденку.

‘Вот те на’-подумал Владимир Николаевич -‘ еб твою, фея и с бородой,
вобще там в сказках ебанулись что ли?? Да и вообще какая-то фея
ненарядная, помятая какая-то, платье заляпанное, старуха блядь,
колдунья’.. но все же, не смотря на такие мысли, Владимир Николаевич был
уверен на все сто, что это была именно сказочная фея, а не какая-нибудь
там Баба Яга или старик Хоттабыч в женском платье.

Фея казалось читала его мысли, брезгливое выражение ее лица кривилось
все больше, правой рукой она начала пощипывать свою бороденку. И тут
неожиданно Владимир Николаевич почуствовал нечто, как будто в его
энергетическом центре "хара", который, как утверждают японцы находится у
каждого человека на шесть сантиметров ниже пупка, зашевелился сгусток
энергии "ки", результатом чего у Владимира Николаевича аявилась эрекция.
Это его не только удивило, но и позабавило. Уже давно Владимир
Николаевич являл собой живое наглядное пособие к известной поговорке
"Кто с водкой дружит-тому хуй не нужен" и женский пол как таковой его
никак не интересовал. Но в данный момент Владимир Николаевич начал
осматривать бородатую фею с некоторым возбуждением, силясь уловить в ее
морщинистом лице хоть какие-нибудь начала женской сексуальности. Фея
была не слишком стара, но и не молода, если понятие возраста вообще
применимо к этим сказочным созданиям. Лицо ее, с его неправильными
чертами, усугубленными брезгливой гримассой, чем-то напоминало моченое
яблоко. Владимир Николаевич приподнялся на локтях и, стараясь изо всех
сил не обращать внимание на бороду, осмотрел фею с головы до пят,
пытаясь в ее фигуре найти оправдание своему вожделению.

‘А.. хрен с ним.. ’-подумал Владимир Николаевич -‘Ведь когда еще
встанет-то’. После этих мыслей он полностью сдался своим страстям,
резво, словно молодой лев, впрыгнул в стоптанные тапки, метнулся к
бородатой фее, притянул ее к себе и овладел ей прямо на облезлом диване,
загнув фею перед собой в позе львицы. Было небольшое сомнение у
Владимира Николаевича, когда он задирал сзади полу ее старого платья,
никак не лезла из головы борода и очень боялся Владимир Николаевич, что
сейчас под желтоватым трусами он обнаружит у феи полный набор мужских
принадлежностей, и окажется, что это не фея вовсе, а непонятно какой
мужичек или даже старикашка. В последнее мгновение Владимир Николаевич
чуть не помутился разумом от этих ожиданий, ведь очень не хотел Владимир
Николаевич мужеловства, но на радость его, все у бородатой феи оказалось
как надо, под трусами была обыкновенная женская(кстати, не первой
свежести) вагина (которая, опять же кстати, никаких признаков
возбуждения не выказывала). После этого все страхи Владимира Николаевича
улетучились и овладел он феей яростно и страстно, одной рукой схватив ее
за бороду и получая невиданное доселе наслаждение –‘ как буд-то тысячу
баб еп одновременно’

Может быть даже и не один раз овладел, он этого уже не помнит.

Да и не вспомнит уже никогда, потому как нет Владимира Николаевича в
живых. Он повесился в больничном туалете позавчера, предварительно
закрыв дверь на щеколду изнутри. А за два дня до этого, он рассказывал
мне ночью на дежурстве эту историю во всех красках, а я внимательно
слушал и иногда переспрашивал подробности. Все-таки "белая горячка"
-тема моего будущего диплома...


Прислал(a) D/Y [-58 / 52 = -1.115]

15 апреля 2006
Преамбула
История эта произошла этим летом с моим двоюродным братом.
В Витебске каждое лето проводится фестиваль Славянский Базар и там
происходят всякие гуляния. Как и обычно приехал я этим летом погостить у
бабушки и у 2 теть. Дядя мой, муж одной из теть, и по совместительству
отец моего двоюродного брата получил новую работу в Минске. Так что
родители моего брата свалили в Минск обустраиваться на новом месте, на
радость мне и моему брату =))))). Предстояли бурные ночные гуляния,
запивания их алкогольными напитками и т. п.. С бабушкой и дедом было все
договорено =))).
Ну вот собственно главные герои, как уже было сказано выше – мой брат и
его друг 17 лет отроду. На прошлый славянский базар друг гулял в центре
с компанией и попался октябрятам, менты из Октябрьского отделения
милиции, находящиеся в самом уражайном районе города во время
Славянского базара. Многие наверно, кто гуляет на Славянке знают это
отделение не понаслышке. Кароче он шел с компанией, а точнее его несли
практически на руках, т. к. был вусмерть пьян. Ну и тут на встречу
октябрята. А так в Белоруссии законы не позволяют гулять детям до 18 лет
по ночам (вроде этого), то он начал вырываться и убегать, конечно у него
ничего не получилось, т. к. минуту назад его несли. Ну менты его приняли
И следующее попадание в милицию в пьяном виде грозило отправлением на
принудительное лечение от алкоголизма.
Амбула
Сидели мы на кресте (очень удобное место для шумных компаний с выпивкой,
сзади стройка, впереди обрыв и река Двина, по бокам обрыв градусов по
80, а ведет туда узкая скользкая тропинка, что ментам туда просто впадлу
будет переться), время было уже середина ночи, и пошли друг с братом
своих девушек на маршрутку провожать. Проводили, и отправились обратно к
нам. Идут значит, а на встречу им менты октябрята радостно так улыбаются
(наверно прибавка к плану по сборам пьяных =)). Так как ребята были
сильно выпивши, но еще способные к слабой мыслительной деятельности и
физ. упражнениям, а другу еще грозило и принудительное лечение от
алкоголизма, то ребята поняли, что сейчас лучший выход бежать. Побежади
они по улице н-ской. Улица та была малоосвещенная, оторвавшись от
бегущих за ними ментов, ребята решили вылить наружу выпитое пиво. Ну и
свернули за какое то здание.
В принципе ничего особенного, если бы брат на следующий день не решил бы
мне показать ту улицу по которой они бежали от октябрят. Ну и каково
было наше удивление когда при солнечном свете мы обнаружили на здании,
на которое они отливали, табличку гласящей о том что в этом здании
находится Витебская прокуратура. =) Вот так от ментов удрали, так еще и
над ними поглумились.

З. Ы. А за зданием где они отлили в метре от этого места был туалет
сельского типа =)))


Прислал(a) komun1st [-58 / 45 = -1.289]

25 апреля 2006
Идем мы с Элькой мимо салона красоты. Возвращаемся домой опосля учебы в
колледже (дрянное место, я вам скажу). Элька смотрит на цветастую
вывеску, задумчиво произносит:
- Может, пойти, сделать стрижку... интимную...
Я молчу, даже не зная что ответить. Элька (все так же задумчиво):
- Да ладно, пускай растут...


Прислал(a) Поганка [-58 / 58 = -1.000]

28 апреля 2006
Рекламный цветок.
Продает мужик в городе Львове цветы на рынке и в целях рекламы
покрикивает: "Тюльпаны, покупаем тюльпаны!". Тут к нему подходят два
других мужика и спрашивают: "Мужик, а где твои шторы?". Поспорили они,
правда, не подрались. Оказалось - поляки.
© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-58 / 58 = -1.000]

29 апреля 2006
Дело было в пнимие "йоана жаботински", где я учился на
авиамеханика...1996г.

Сижу я вечером в своей комнате и рисую себе картину. Вся братва [нас в
комнате жили четверо] разбрелась по своим подружкам. Вокруг меня
напряглась святая тишина и покой. Откинувшись на спинку стула, я
старательно разглядывал диск Луны, сияющий сквозь приоткрытые трисы
окна, пытаясь найти в нем хоть какую-то ниточку музы. Картина не
"клеилась". Моя рука бессмысленно скользила по листу бумаги, вырисовывая
на ней линии неопределенной формы, но внутри души затаилось ничем не
вызванное подозрение, что что-то должно произойти... Что-то неожиданное,
до дикости смешное! Что-то такое... И оно произошло:

Входная дверь с грохотом распахнулась, заставив вздрогнуть на только
меня, но и деревья авокадо, находящиеся по ту сторону окна, с которых
сразу-же посыпались полусгнившие плоды вперемежку с задремавшими
воробьями. Размахивая руками, что-бы удержать равновесие на своем стуле
[он только и ждал удобного момента сбросить меня на пол], я бросил
испуганный взгляд на вход, и понял... :Моя тишина нарушенна надолго...
на пороге стоял Груз-з-зин!!! [такая вот у него кличка].
Он вернулся со своего вечернего футбола. Почерневшая от пота и грязи
майка была перекинута через его левое плечо. Штаны и кроссовки оставляли
желать лучшего. В его взгляде сверкали всполохи только что отгремевшего
матча, а тяжелое дыхание и воинственная поза говорили о том, что он
готов в любую минуту вернуться на поле боя и доказать, что лучше
футболиста чем он [Груз-зин] нам не сыскать на всей планете земля! На
всей жалкой, забитой, захудалой и несчасной, по сравнению с ним
[Груз-з-зином], планете!

Я искренне обрадовался его появлению и с затаенным восторгом ждал, пока
он переведет дыхание и скажет что-нибудь смешное... но он не успел...
В окно влетела большая ночная бабочка и, издавая звук испорченного
вентилятора со смещенным центром тяжести, начала вращаться вокруг бритой
вспотевшей лысины Грузина. Все замерло [включая и его дыхание]. Он
окаменел. Одни только глаза продолжали следить за криминальными
действиями мотылька, но брови явно мешали Грузину, особенно в тот
момент, когда бабочка пролетала над его затылком.
Сделав несколько разведоварельных полетов по траектории вокруг головы
Грузина, мотылек решил, что лучшего места для посадки ему не найти! С
громким чмоком он влип Грузину в лоб и блаженно расставил крылья в
стороны! Глаза офигевшего от такой наглости Грузина, казалось, вылезли
из орбит и, обогнув надбровные дуги, в упор уставились в рожу крылатого
нахала [или это был зад... точно не помню].
Характер Грузина обычно был дружелюбный, но иногда наступали моменты,
когда его терпению приходил конец. Данный момент, по стечению
необьяснимых обстоятельств, оказался именно тем самым моментом.
Не дыша и не двигаясь мы смотрели на бабочку, но краем глаза я уловил
как рука Грузина, в поисках чего-нибудь потяжелее, наткнулась на швабру.
Не задумываясь ни на секунду, я рванул к выходу, успев напоследок
крикнуть:"Груз-з-зи-ин! Смотри не разбей ничего!!!"
- "Я же нежно!!!"-проорал он в ответ уже за закрывшейся за мной дверью.

Что происходило дальше я мог судить только по звукам доносившимся
изнутри комнаты. Это можно представить если вывести "Троянского коня"
посреди поля во время важного футбольного матча... вот что-то в этом
роде! Грохот, визг, лязг, свист, топанье, и все это покрывалось
конкретными матами на всех языках! Наши соседи - эфиопы и изры,
проходившие мимо двери, испуганно шарахались в сторону, одаряя меня
недоуменными взглядами. Я конечно делал рожу утюгом и вел себя, как
будто это была обычная вечерняя процедура перед сном. Именно так русские
должны укладываться спать!
Пару раз железная дверь содрогалась с такой силой, что я невольно
представлял - то-ли мотылек подставил подножку Грузину, то-ли Грузин в
порыве ярости швырял мотыльком об нее. Все это продолжалось секунд
десять, а потом раздался звон разбитого стекла, и в комнате погас
свет...
Я выждал некоторое время и решился войти внутрь. Не могу сказать что в
комнате был бардак... я вообще лишился дара речи. Включив настольную
лампу, я взглядом великомученника окинул руины нашего обиталищ-щ-ща! Все
горизонтальные поверхности комнаты покрывал ровный слой осколков
флоросентовой лампы. Картину завершал сам Грузин, с гордым видом
победителя стоявший посредине всего этого, покачивая большим банным
полотенцем, зажатым в правой руке. Несокрушимым взглядом он гордо
смотрел на меня, поигрывая мускулами на вспотевшем торсе и... совершенно
не замечая мотылька, который продолжал описывать нимб [как у святых на
иконах] над его затылком, с теми-же намериниями совершить там посадку.
Недолго думая, я поздравил Грузина с победой и одним махом подушки
выпнул бабочку в окно. На мое счастье он не заметил моих подлых
действий, иначе я мог быть следующим... гы-ы-ы! С облегчением на сердце,
что на этот раз обошлось без человеческих жертв, я напомнил Грузину, что
надо где-нибудь спионерить лампу, что-бы заменить разбитую, иначе нам за
нее влетит... Но это уже ДРУГОЙ РАССКАЗ...!!!


Прислал(a) WICCing [-58 / 44 = -1.318]

3 мая 2006
Я нeдавнo купил пoдставку пoд аквариум. На упакoвoчнoи кoрoбкe былo
написанo: “ebony aquarium stand” чтo пo англииски oзначаeт чeрная
пoдставка пoд аквариум.


Прислал(a) zlodei [-58 / 73 = -0.795]

18 мая 2006
С детства я рос закомплексованным и тихим мальчиком. Родители
воспитывали меня в интеллигентских традициях и учили читать книжки.
Книжки я предпочитал с картинками, если мне дарили книжку без картинок,
то я обычно возвращал подарок, мотивируя тем, что у меня такая есть уже.
Больше книжек я любил солдатиков. Ну не только солдатиков, а еще
индейцев, пиратов и викингов. Пластмассовые и металлические, они бодро
сражались на возведенной частично из деревянных кубиков, частично из
маминых баночек от крема, частично из спичечных пустых коробков
игрушечной крепости. Спички в нашей семье мне не доверяли.
Еще я любил шоколадки есть, сгущенку и сладкое вообще. Кроме мармелада.
По моему мнению, поедание мармелада - первый признак латентного
гомосексуализма. Тогда я еще не был знаком с этим термином, но недоверие
к мармеладу присутствовало. От сладкого у меня развился метеоризм и
колония прыщей. С прыщами я пытался бороться с помощью
разрекламированного Клерасила, но средство не помогало. Я на себе
испытал чудовищную лживость рекламы и глубокую разницу между реальностью
и глянцевой жизнью. Однако обладание замечательным свойством самоиронии,
не позволяло мне утонуть и погрязнуть в омуте комплексов, и я говорил
всем, что обычно хожу в мотоциклетном шлеме, а сейчас типа где-то его
похерил. С тех пор, любой человек в мотоциклетном шлеме вызывает у меня
дикое желание швырнуть в него кирпич.
Несмотря на самоиронию, трахаться мне все-таки хотелось. Но из-за
прыщей, метеоризма и дурацкой прически девки не обращали на меня
внимания. Ну, одноклассницы обращали, когда что-нибудь списать хотели, а
потом... Никто, в общем, не обращал. Презренные твари. А так хотелось
общения, аж больно было правой рукой здороваться...
Когда я уговорил таки купить родаков компьютер, жизнь приобрела
множество других доселе неизвестных оттенков. Порнуху смотреть было
удобнее, игры скрашивали скучные вечера (да и целые сутки бывало),
появился интернет. Я узнал что слово "сука" правильно пишется как
"сцуко", "пизда" как "песда" и узнал до этого неведомый мне смысл слов
"пелотка" и "ахтунк". Еще я узнал, что в интернете есть очень много
смешных сайтов, страниц, блогов, посещение которых превращалось в
настоящий праздник смеха.
После школы я поступил в технический институт. Девки тут были или
страшно умные, или с титьками, но тупые. Пока я дрочил над сопроматом с
моего лица потихоньку стали исчезать колонии ненавистных мне прыщей. Я
стал посещать дискотеки. Благодаря шуточным оборотам из Интернета, на
фоне дебилов-одногруппников я выглядел остроумным, что твой Петросян,
чем привлекал внимание одногруппниц. Я наконец-то первый раз потанцевал
медленный танец под "Прыгну со скалы" и потискал одну тетку в темноте
ночи около куста после общей пьянки.
В интернете начел знакомиться с девками на сайтах знакомств. В основном
там были толстые ебнутые дуры, но иногда и попадались вполне симпатичные
такие девушки, правда еще большые дуры. Но как-то познакомился с одной
задорной девчонкой с ником _aNtalia_. Наташка, т. е. кто не понял.
Общались с ней по аське месяца два. Она прислала мне свою фотку. Ничо,
зачот. Я свою. Фотошоп, зачет. Попали мы с ней в одну тональность.
Только ей рэп нравился. Она даже своего дога Теодора называет Ратмир
Шишков или Ратмирчик. Говорит, что я на него похож только не такой
высокий. А глюкозу она ненавидит, потому что глюкоза это попса. А рэп
это не попса. А как по мне, так все равно, у меня другие цели.
Встретились с ней пару раз. Сначала я ее не узнал, подумал, объегорила,
фотография не та, а потом она в профиль встала, смотрю, точна она.
Пойдет, веселая, симпатичная. Модная еще, сапоги у нее, кепка белая,
розовая олимпийка. Когда она меня увидела, сначала поморщилась, а потом
смеялась над моим чувством юмора.
Пригласила она меня как-то домой к себе на субботу. Сказала, что предки
сваливают куда-то на выходные, а одна она ночевать боится. Сказала и
стоит на меня многозначительно смотрит. А я даже и не поверил. Сердце
бьется, хуй привстал, правая рука с облегчением вздохнула. Ништяк,
говорю, буду твоим спасителем, не дам тебе умереть от страха в эту
субботу.
Перед свиданием я тщательно помылся, побрился и попшикал себя
одеколоном. Купил красное вино "Кровь монаха", тортик и гандоны, ну и
для собаки каких-то стремных печенюшек. Для храбрости выпил банку пива,
не каждый раз удается девственности лишиться.
Звоню в дверь. Сразу лай ее придурка. Я его еще не видел, потому что к
собакам тоже с недоверием отношусь. Но это другая история... Я напрягся,
думаю, сейчас дверь откроется и как он меня начнет кусать. Зачем я сюда
вообще пришел, ссать захотелось сразу.
Тут она открывает дверь, стоит вся такая нарядная. Джинсы с блесками в
обтяжечку, топик с открытым животиком. Носик курносый. Прелесть. Стояк
железный. Про собаку забыл даже.
- Привет, - говорю, протягиваю гостинцы, и целоваться тянусь. Тут из
  маминой из спальни, на всю голову больной, вылетает ее не особо мохнатый
  друг. Кладет мне на плечи лапы и в лицо своей мордой слюнявой тычет.
  Фубля, гомопес, торт почуял наверно, пошевелиться боюсь – у него клыки
  ростом с мои пальцы. Наталия тихонько так его оттаскивает за ошейник и
  запирает в сортире. Нашла место. Куда мне в штаны, что ли ссать или в
  раковину после таково стресса?
Пока довольная убежала на кухню резать и фужерчики доставать, я
рассматривал постеры на ее стенах: пятьдесят центов каких то, эминем,
каста, снуппи доггидог ... Идиоты...
Пока мы пили вино, торт ели, мило беседовали и кокетничали, собака все
время долбилась в дверь и скулила. Я про себя думал, так тебе и надо
шелудивый кобель.
Свет выключили, поставили самую лиричную из рэп-музыки и начали
танцевать. Я ей в ухо шепчу разные комплименты, а она прелестно хохочет.
Короче через несколько минут мы уже лежали на кровати, после небольшой
прелюдии начался переход к глубинному бурению.
Пока я пытался попасть в цель и, наконец, преступить к долгожданному
коитусу, находчивый, как Мишка Галустян, Ратмир Шишков умудрился открыть
таки дверь и молча, как приведение Каспер, проник на территорию спальни.

В тот момент, когда главная цель моей жизни - впервые дать вкусить моему
дружку реальной ароматной женской пелотки, осуществилась, я почувствовал
резкую боль в районе мышц сфинктера! Я сначала не понял, то ли это
результат моей первой фрикции то ли еще хер знает что! Быстро
поворачиваю голову назад и вижу ... здоровую довольную псиную рожу!
* * *
Вечер только начал вступать в свои права, заменяя прохладный октябрьский
день. Холодный ветер гонял по тротуару бычки и пустые упаковки от
чипсов. На пустой автобусной остановке два выпивших студента в ожидании
долгожданного автобуса читали объявления. "Элитная гостиница для больших
собак. Чистоплотность и порядочность. Ваши любимцы будут окутаны любовью
и лаской. Профессиональный кинолог. Телефон.... "
- Смотри, Колян - говорит один - Что они, этих собак ебут что ли?
- Ага - ответил второй – Элииитно...


Прислал(a) 100келло [-58 / 68 = -0.853]

18 мая 2006
Тема. Щас с парнями с района общался, рассказали мне, что, оказывается,
было на Новый этот год. 1 января в 3 ночи, бухие, поперли на Ленинградку
(с ул. М. Расковой) в магазин, там на другой стороне есть такие
павильончики. Стоят в магазе, качаются, выбирают что купить. Чувствуют
себя уже "не але", но отдупляют поляну. Вдруг смотрят, входит Р.
Трахтенберг в магаз. Один такой, Димон, узнал его, хвать за бороду и
кричит: Ромка, ну расскажи анекдот! У Трахтенберга даже очки вспотели.
Анекдот хуй рассказал, ретировалсо и прыг к кому-то в иномарку! Не так
он уверенно себя среди народа чувствовал, как перед объективами и
штативами телекамер.


Прислал(a) Свиблово [-58 / 67 = -0.866]

30 мая 2006
Кто-то уже проделывал подобное с яндексом, я же напряг гугл:
crazy - 377 000 000
craazy - 99 500
craaazy - 190 000
craaaazy - 149 000
craaaaazy - 76 200
craaaaaazy - 39 800
craaaaaaazy - 21 800
craaaaaaaazy - 14 200
craaaaaaaaazy - 11 500
craaaaaaaaaazy - 801
craaaaaaaaaaazy - 672
craaaaaaaaaaaazy - 2 520
craaaaaaaaaaaaazy - 1 750
craaaaaaaaaaaaaazy - 1 260
craaaaaaaaaaaaaaazy - 815
Интересно построить кривые и для некоторых других слов %-)


Прислал(a) Andrey [-58 / 82 = -0.707]

31 мая 2006
По случаю дня рождения тещи пошли мы вчера в кафе с японской кухней,
соответствующая обстановка, все как положено... Посетителей было
довольно много, но в кафе достаточно тихо, все очень спокойно едят
заморскую пищу, очень тихо разговаривают, естественно выпивают и вдруг
это спокойствие разрывает хоровое пение компании сидевшей неподалеку.......
“...НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ...”!!! Блин, еще бы про ЯПОНСКИХ САМУРАЕВ
спели!!!

P.S. Михаил Задорнов бы лучше конечно рассказал: "...ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК..."


Прислал(a) Дмитрий [-58 / 66 = -0.879]

2 июня 2006
Как-то пошла мама на базар и купила домашнего творога. Открываю кулек,
начинаю его есть и замечаю обилие волос длинной 1-2 см. Я пребываю в
непонятке, думаю, что это чуть ли не коровья шерсть. Когда спрашиваю у
мамы, в чем дело, она выпадает в осадок. Оказывается, она накануне в
этот кулек стригла племянницу. Вот и поели творожку+


Прислал(a) Ольга Криворукова [-58 / 65 = -0.892]

3 июня 2006
Есть у меня двоюродные брат и сестра (двойняшки, для удобства назову их
Сашей и Машей), учатся они в 5 классе (а может и не в 5). Это так к
сведению, вот сама история. Приехали они к нам в гости во время весенних
каникул. Как то играем мы с Сашей в какую то игру (гонки на мотоциклах)
и приходит к нам Маша, радостная такая, аж подпрыгивает от радости. И
это счастливое чудо, как бы невзначай, изрекает не менее чудную фразу: У
меня между ног ДЫРКА! Через секунду я уже валяюсь на полу и дохну от
истерического смеха. Ее попытки, что либо мне объяснить, к успеху не
привели. Минут через 5 я немного успокоился и ей все таки удалось мне
объяснить, что у нее порвались колготки в том самом месте.


Прислал(a) M@dneSS [-58 / 63 = -0.921]

19 ноября 2006
Сегодня утром завтракаю и смотрю телик. Там по какому-то каналу
негритянку в сериале показывают.
И тут я задумываюсь - а как у них понять, блондинка она или нет?


Прислал(a) Hazelnut [-58 / 69 = -0.841]

3 декабря 2006
сканер-мАсквич.
вообще прикол! у меня сканер распознал текст так, что ВЕЗДЕ вместо "о"
поставил "А" и я теперь читаю про абследавания, и метады языказанания,
.... такое ащущение, что в цирк папала)))))
"апределить прираду изучаемага материала, скланны атказываться ат
аписания языка, сазрела для тага, чтабы сфармулиравать..."

студентка лингвистическага вуза


Прислал(a) Алла [-58 / 267 = -0.217]

10 января 2006
слушал вчера "маяк", хоть и страшно смеяться над чужим горем, но не смог
удержаться.
Корреспондент "Маяка" в Душанбе рассказывает, сегодня ночью в каком
интернате случился пожар, во время пожара в здании было 92 человека, из
них 15 погибли, а еще 84 удалось спасти.

Вот и думаешь, еще бы у этих Архимедов с горными ишаками, не было таких
несчастий, если они считать до сих пор не умеют


Прислал(a) алекс-нв [-59 / 68 = -0.868]

20 января 2006
После армии познакомился я с девушкой, она с моей мамой работала.
Понеслось все почти с первого дня. Я ее... кхе кхе кхе.. Где то через
неделю она переехала ко мне, я нигде не работал, постоянно куражились
где то. То я один куражился.. Жили у меня.
Ну короче говоря, мы с ней поругались че то, я ушел с друзьями пиво
пить, вернулся с девушкой. Заходим, она у порога встречает... Я балдой
конечно, говорю ей (с кем жил)-"Наталья, познакомься, ее зовут Лена, она
будет жить с нами" :-D
Тут моя мама появляеться на пороге.. Дальше было что-то из разряда
фантастики... Короче все отнеслись с пониманием и отвезли меня на
дезинтоксикацию. Про эту Лену я до сих пор ничего не знаю, куда она
тогда исчезла, пока заваруха там была :-D


Прислал(a) Nike [-59 / 75 = -0.787]

20 января 2006
В Болгарии, на курорте Боровец есть гостиница под названием "Снежно
Рало". Что такое "Рало" - не знаю, плуг или что-то в этом роде?

Однако если букву "С" переставить в начало второго слова, получается
гораздо смешнее.


Прислал(a) Скептик [-59 / 57 = -1.035]

25 января 2006
ЗАГАДКА ИСТОРИИ

В продолжение сериала о колготках

Довелось мне очутиться в дни бархатной революции-1987 в Праге, на
Вацлавской площади – центре восстания, где проходила главная,
полумиллионная тусовка.. Трибуной служил памятник королю Вацлаву -
многофигурная композиция с конной статуей короля, ставшая многофигурней
из-за облепивших ее революционеров.

Вацлавскую площадь мне потом невольно напомнил Майдан в Киеве. Только
этот майдан раз в 10 меньше Вацлавской площади, а если учесть жлобские
архитектурные формы имени мэра Александра А. Омэльченко, палатки,
биотуалеты и полевые кухни, то где там размещался заявленный миллион
рреволюционеров, ума не приложу. Понятно, вранье, как все, что связано с
"оранжевым" дворцовым переворотом по зарубежной хай-тэк.

И лозунгами "бархатной" революции были не "Ющенко, ТАК! ", "Нас багато,
нас нэ подолаты! ", "Кучму в тюрму! ", а "Гавла на Град! " (Вацлава
Гавела – в президентский Дворец в чешском Граде), "эСТэБэ – бэз тэбэ! "
(СТБ – статна бэзпэка, чешское КГБ), и т. д.

Вождь революции Вацлав Гавел никогда не был премьером в правительстве
"преступного режима", не называл коммунистического президента "батьком",
не делал карьеру на женитьбах да втирании в доверие к сильным мира сего.
А как добропорядочный диссидент несколько лет провел отсидентом в
кутузке и был действительно совестью нации, а не одним из столпов
прошлого "преступного режима". Да его команду составили честные
профессионалы, а не свора кумов, родичей да прочих прихлебателей,
нацелившихся на Корыто для передеребана.

Гавел выступал спокойно, достойно, не кликушествовал истерически "До
мене їдуть на волах! ", "Пiднiмемося iз колiн! ". Он не обзывал людей
"Любымы друзямы! ", а обращался к народу – "Граждане! ". Не потрясал в
воздухе "чистымы ручкамы, яки ничого нэ кралы", и возле него не
бесновалась ни одна пламенная баба, ряженная в косу.

Он спокойно, без надрыва, делился мыслями о ближайшем будущем и
перспективах. Не запугивал пражан российским спецназом (после весны-68
поверили бы!), а говорил о поддержке Горбачевым.

Да вокруг не бурлило зомбированное оранжевое кугутье, а стояли настоящие
эувропейцы. Если кому становилось плохо, полумиллионная толпа
организованно высвобождала коридор для "Скорой". И на улице не стоял
мороз, а лил дождь при температуре +17°.

А я – в зимнем ратиновом пальто партийного покроя, пыжиковой шапке да
мохеровом шарфе, потому как из Киева уехал в мороз. Совком от меня
тащило за полкилометра, и западные корреспонденты слетались как пчелы на
мед: просили интерву, даже денег предлагали и совали микрофон в
чернобурке (чтоб погасить шум ветра).

Но я их нах с их чернобурками, у советских собственная гордость! Тем
более, возникло очень важное дело, скорее философского плана: на самом
верху постамента памятника королю сияла красна девица с чехословацким
государственным Флагом. Аки "Свобода, ведущая народ на Баррикаду" Эжена
Делакруа. Тока там Свобода - с обнаженными грудями, а тут – наоборот:
сверху девица была тепло одета, не суть важно, во что. Зато снизу она
таки была голой. Но не совсем, а в прозрачных колготках. Возможно, ее
стройные ножки должны были символизировать нежность бархатной революции,
и вызывать не дьявольское желание, в силу революционной нужды, убивать
людей, а божественное – их делать.

В этот момент никакой, даже самый пламенный инсургент, об революции не
думал, потому как все другие мысли вытеснила единственная: а поддеты у
нее трусики под колготки? Или нет? Или все таки поддеты? А че ж такие
узенькие и маленькие? Нет, видать, это не трусики, а тот самый заветный
равнобедренный тругольничек...

Вот ежли б наша Руслана Лижиочко выперлась – та точно с безом, сама
похвалялась. Но тогда бы все сразу сразу занялись революцией, а не этой
драной выдрой. Но там была не Руслана. И не "Гринжопы", пражскую
революцию музыкально сопровождал ансамбль бас-гитариста Ваверки. Да
сияла стройными ножками до упора, а также и самим упором, упомянутая
девица-Свобода.

... В общем, за прошедшее почти 20-летие много чего утекло. Рухнула
Берлинская стена (немцы теперь очень жалеют!). Румынские революционеры
не стали носиться с жестоким лозунгом "Чаушеску в тюрьму! ", а решили
вопрос гуманно. СЭВ развалился вместе с Союзом. Словакия наслаждается,
пусть и в говне, самостийнистю. Правда, уж куда менее говенной, нежели
украинская. Страны СЭВ вступили в НАТО и ЕС (опять же, жалеют страшно!).
Гавел вошел в историю как выдающая личность ХХ-го столетия, в отличие от
нашенской пародии на вождя, несуразного смiховьска с последним ноу-хау в
области энергосбережения: "обкласти хати картопляною ботвою, як завжди
робили у його Хоруживцi"...

Кароче, произошло много впечатляющих событий, и раскрылись многие тайны
истории...

А вот у меня так и осталась неразгаданной главная тайна пражской
осени-1987: так были у деффки с флагом поддеты трусики под колготки? Или
нет? Или все таки поддеты? А че ж такие узенькие и маленькие? Нет,
видать, это не трусики, а тот самый заветный равнобедренный
треугольничек. Но, может, все таки трусики?

... И вот на этот ключевой вопрос историки уже никогда не ответят.

© Алик, свидетель революций ХХ-го и XXI-го столетий
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/historymagic/


Прислал(a) Алик [-59 / 106 = -0.557]

28 января 2006
Новосибирск, на улице как обычно -37 с ветром.

Стою в вагоне метро на пл. Калинина после работы, весь в мыслях как за
30 минут совершить марш-бросок на 2 км в агрессивно настроенной
окружающей среде. Тут девушка рядом стоящая вежливо спрашивает, как
можно утром добраться до пл. Калинина. У меня медленно скрипят
шестеренки в голове, я мучительно пытаюсь догнать - чего она вообще от
меня хочет, в итоге говорю, что вот сейчас мы на пл. Калинина собственно
и находимся. Лицо девушки перекашивает и она спешно удаляется из вагона,
но остается стоять на станции...

И только следующим утром у меня в памяти всплывает сначала бойан про
Вовочку и Машеньку - тот, где "А завтра ведь в школу...", а потом про
Красную шапку - "Денег у меня нет, а трахаться я сама люблю".

В общем, получилась живая иллюстрация к правилу - будь проще, и люди к
тебе потянутся.
Даже в -37 с ветром.


[-59 / 53 = -1.113]

14 февраля 2006
"О бедном АМОСЕ замолвлю я слово..."

ГЛАВА ПЕРВАЯ

"Заочное знакомство"

Однажды путешествуя по интернету, на одном из одесских сайтов, наткнулся
вот на это:
- ---------------------------------------------------------------------
"Седня утром на остановке, в захудалом подмосковном поселке, вижу.
Картина репкина. Жирный черный КОТ, нет - КОТИЩЕ!!! Вышел на дорогу,
типа хотел перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать
(простите за выражение) свои яйца. Прям на середине дороги!!! Редкие
утренние машины его объезжают. А коту все пофигу!
И вот две машины навстречу друг другу, объезжая этого наглеца,
поцарапались крыльями - хорошо так! Выбегает водитель из первой машины -
и гонится за котом, который понял, что-то случилось и надо сваливать.
Водитель кричит ему: "Падла, убью!!! наххх..." Второй водила выскакивает
из машины и тоже начинает гнаться за котом прикрикивая: "Держи его, мы
его ща кастрируем, будет знать, сука!!!"
- ---------------------------------------------------------------------
Прочел и улыбнулся - вспомнилось свое. История эта началась лет пять
назад...
Судьба распорядилась так, что живем, и уже очень давно, в Штутгарте, в
ничем особо не примечательном трехэтажном доме. Первый этаж занимает
магазин, что довольно удобно, второй - зубной врач, что также удобно,
особенно когда припрет. Ну, магазин как магазин, а вот глаза врача,
склоняющегося над тобой, лежащим в космическом кресле, с нервно бегающим
по инструментам взглядом и салфеткой на груди, излучают столько любви и
участия... Вообщем вся семъя ходит только к нему. А с другой стороны...
, за такие деньги - можно излучать все что угодно! Вот у него внизу и
сияют два Мерседеса: один - ну очень маленький, другой - ну очень
большой! Правда у обоих, как у Запорожца, по две двери. Хотя наверное
ему и этих двух дверей хватает... Но речь-то собственно и не о нем.
Просто он паркует (сей факт следует запомнить !) эти свои "двухдверки"
возле моего "корабля", а я как мимо - так и вспоминаю дедов Запорожец...
Но надо отдать должное - врач он действительно хороший.
Ваш покорный слуга расположился на третьем этаже. Выше - только крыша.
Причем плоская. Лишь в центре выступает небольшое строение, размером
так, три на три и где-то метр высотой - отдушина лифта, с встроенной
автоматической метеостанцией. (Пытался как-то из любопытства заглянуть в
"организм" этой станции - "Кому ж ты шлешь эти сигналы?", не... не
получилось - крепкая, хорошо сделана...)
Вот на эту-то отдушину я и "нацепил" все свои четыре!!! антенны.
Разрешение на установку разумеется выхлопотал, но пришлось ставить
вопрос ребром: " Одно из двух: или я получаю "добро", или... одно из
двух!" Таким образом я стал счастливым (меня поймут те, кому отказали)
обладателем разрешения на установку антенны! Правда... одной. Но тут,
как говориться, главное наличие "бомажки", места и наглости - все
присутствует.
Под домом расположена большая, в два уровня, автомобильная стоянка, явно
превышающая размеры самого дома. Места так много, что даже верхний
уровень никогда не бывает занят - машину ставлю на нижний. Причем
повинуясь какому-то внутреннему голосу - всегда на одно и то же место.
Думаю это уже инстинкт.
Ну а теперь - "ближе к телу"!

Где-то лет пять назад, подойдя к машине, я вдруг заметил на ней
извилистую цепочку кошачьих следов. Цепочка брала начало с переднего
левого крыла, пересекала капот и слегка буксанув по лобовому стеклу,
перебиралась на крышу. По лежбищу на крыше можно было догадаться, что
здесь этот гад умывался и может быть даже что-то себе вылизывал. Затем,
скользнув по заднему стеклу и прогулявшись по багажнику, следы
испарялись... Помню точно, что все это меня в тот момент даже не
огорчило. Только подумалось: "Мог бы ведь и обойти - нет, надо было
обязательно запереться на самую верхотуру!" Тряпку - и смахнув эти
"следы преступления", все забыл. Напрасно...

А надо отметить, что фирма, где я работаю, полностью оплачивает нам
транспортные расходы. По-этому машиной пользуюсь один, иногда два раза в
неделю - чтобы закупиться. И хотя жена возмущается - ведь можно все
купить и в нашем магазине, а затем с тележкой на лифте подняться чуть-ли
не в квартиру - продолжаю методично разъезжать в разные стороны. А делаю
это по самой простой причине - чтобы не потерять навык вождения.
Прецедент уже был: как-то пару месяцев не ездил, затем сел и... забыл
куда "втыкать"передачи! Хорошо сие на рычаге было начертано...
Ну а раз редко пользуюсь машиной, то соответственно и мою ее два-три
раза в год: весной, чтобы смыть улыбающуюся ржавчиной соль и перед
отпуском, дабы все выглядело "чинно и благородно".

И вот через неделю, как всегда, подхожу к машине и что я вижу?
Извилистая цепочка кошачьих следов, берущая начало на переднем левом
крыле, плавно пересекала капот и слегка буксанув по лобовому стеклу,
перебиралась на кры... Чертыхнулся - тряпку - смахнул - забыл. Прошла
неделя. Подхожу в очередной раз к своей машине и... Извилистая цепочка
кошачьих следов, берущая начало на переднем лев... Твою мать! Надо же,
такая настойчивость! Тряпку - и смахнул эти следы, но уже только с
лобового стекла - ленив я стал. Когда через неделю, подойдя к машине, я
увидел все то же самое, но в более "освеженной" версии, мне уже стало
ясно - эта тварь меня в покое не оставит! Эх, поймать бы тебя козла, да
к колесу присобачить! Рассказывал бы ты у меня сказки за Лукоморье...!
Урод! Но это конечно все из области фантастики: зеленые приметят - с
потрохами съедят! Что же делать? А что если просто парковать в другом
месте?! ОК! Закупился и вернувшись переставил машину метров на десять в
сторону...
Через неделю, подойдя к своему аппарату, я увидел до боли знакомую
извилистую цепочку кошачьих следов, берущую начало на переднем левом
крыле... , но... уже на Мерседесе нашего зубного врача!!! Честно говоря
- аж рассмеялся: "Ну вот, нашего полку прибыло! Добро пожаловать в
клуб... следопытов!"
Недели две с интересом наблюдал борьбу врача с кошаком. По Мерседесу
наглядно было видно, что кошак побеждает. Но то ли у доктора зубов
МУДРОСТИ было больше, а терпения меньше, чем у меня, то ли машиной он
пользуется чаще чем я, но среагировал "член нашего клуба" довольно-таки
быстро - еще через неделю, спустившись вниз, я обнаружил оба его
"Запорожца", стоящими метрах в двадцати в стороне. Это насторожило... В
течении двух недель, следы лихорадочно метались по оставшимся трем
соседским машинам. А еще через неделю, подойдя к своей, я увидел на
ней... Вообщем круг замкнулся. На мне. Отреагировал еще быстрее, чем
доктор (начал сказываться опыт) - тут же переставил! Но ближе к концу
недели, таже цепочка следов уже привычно прогуливалась по моему авто!
Переставил! Не помогло! Еще раз! "ХА-ХА-ХА", - ответил он. Та-а-а-к...!
А если попробовать парковать на верхнем уровне? Там ведь ему и выбор
больше... Сказано - сделано! Перегнал на верх. Но "колокольчик" внутри
меня уже "поддзынькивал", что все эти телодвижения - до лампочки! И
точно. Зверю понадобилось две недели (что-то многова-то !), что-бы из
всей массы машин, посещаемых магазин, остановить свой выбор на моей.
Так. Все ясно. Парень идет на запах. А раз так, то и бороться
безполезно. Ладно... Здаюсь... Я проиграл... Ну а с другой стороны, ну,
подумаешь походит там, полежит,... полижит, ну и что (успокаивал я себя)
- ведь ничего же страшного! И между прочим! Кошки на "плохое"- никогда
не лягут! Ведь не зря же, в новую квартиру, вначале запускают кота и на
то место где он ляжет, ставят кровать!!!
На фоне такой положительной мысли и с чистой душой, я перегнал машину
вниз, на уже всеми нами "любимое" место...


ГЛАВА ВТОРАЯ

"Эти глаза напротив..."

И длилась наша такая "кошачья дружба" целых три года. Я продолжал
парковаться на старом месте, а зверек, регулярно отмечавшись, давал
знать, что он о нас помнит и "заботится". За тряпку брался лишь тогда,
когда редкие прохожие начинали с удивлением оборачиваться на мой авто, а
"протектор кошака" можно было уже замерять в миллиметрах, как протектор
резины. И кто знает сколько бы еще продлилась эта идиллия, да два года
назад купил я новую машину - жена обещала сесть за руль, если будет
коробка-автомат. Обрадовался и за два дня все оформив, вернулся уже на
новой машине. Повинуясь инстинкту, припарковал этот "корабль" на СТАРОЕ
место...

Кто покупал машину, тот знает, что первые месяца два ты на нее любуешься
и смахиваешь нахальные пылинки. Затем успокаиваешься и все становиться
на свои места. И вот в тот момент, когда "все стало на свои места", я и
подошел к своему авто. .... Цепочка кошачьих следов брала начало, как
всегда, на переднем левом крыле, пересекала капот, изрядно повозившись с
лобовым стеклом (стекла-то стало больше !), перебиралась на крышу. В
конце крыши следы остановились возле антеннки. По волоскам на ней можно
было догадаться, что они подружились и антеннка почесала ему бочек...
Надо же, за два месяца я не то что забыл - даже не вспомнил о нем! А
может это вовсе и не мой...? Может залетный...? Интересно, а сколько
живут коты? Ответа захотелось сразу - вернулся домой. Перерыл все, но
нашел таблицу... Так... Кошки... Кошки... Ну ничего себе! Не может быть!
До тридцати пяти лет... Кто бы мог подумать! Ну пять... ну десять... но
считай половину человеческой жизни?! А что это за таблица такая? Ага!
Немецкая!! Тогда все понятно: все тебя любят, гладят, "с ноги восемь
раз" не достают, прогулки - перед сном, еда - по часам, секс - по
графику... Мне б такое... Я бы тут долгожителем заделался! Журналисты...
Интервью... : "Дедушка, дедушка, а сколько Вам лет?" А я им по-одесски:"
Не дождетесь!"... Ох... , что-то размечтался...
Так, ну что, все ясно - это без сомнения мой... "постаревший знакомый".
"Вынюхал" таки меня за два месяца!
Выводы: первое - сопротивление безполезно! Bторое - значит и на этой
машине парень не обнаружил ничего "плохого" и она действует на него
положительно!
А раз так, то можно и расслабиться...
Незаметно пролетело полтора года. И тут произошло событие, поставившее
точку даже моему ангельскому терпению. Несколько месяцев назад, как
всегда накануне отпуска, загнал "железного коня" на мойку. Заправился и
проверив давление в колесах, вернулся домой. Думаю, завтра еще съезжу
закуплюсь и на следующий день можно уезжать. А ближе к вечеру начался
ураган. И какой! Дождь сменялся градом и наоборот. Я не буду врать, что
град был величиной с куриное яйцо, но то что с котячьи - можете мне
поверить! Мимо окон, с удивлением поглядывая на меня, пролетали стулья!
Время от времени, как НЛО, проносились спутниковые тарелки, которые уже
с удивлением и повышенным интересом, провожал взглядом я. "Хорошо, что
машина в гараже", - подумал тогда... К утру все стихло. Основательно
потрепанный за ночь город, радостно засверкал вымытыми дождем крышами.
День обещал быть просто чудесным! Позавтракал и с отличным (уже
отпускным !) настроением, спустился в гараж. Подхожу к своей ласточке...
То, что я увидел, забыть не могу по сей день - ВСЯ ВЧЕРАШНЯЯ СВОДКА
ПОГОДЫ БЫЛА НА МОЕЙ МАШИНЕ!!!
Судя по мусору, елочным иголкам и листве экзотических деревьев, непогода
застала этого котяру по дороге из лесу домой (не иначе с охоты: лес -
минут десять ходьбы). С каменным лицом обошел "верного коня"...
Ну мусор... , ну иголки... , ну листва... , но где же ты ПАДЛА глину-то
нашел?! По следам разъезжавшихся в разные стороны лап, на переднем левом
крыле, было видно, что подъем дался ему с трудом. Особое сопротивление
оказало лобовое стекло - здесь зверю пришлось упираться всеми частями
тела, чтобы взять высоту. Стекло проиграло... Далее на своих "глиняных
ногах" ОНО направилось в сторону антеннки, где вероятно жалуясь на
судьбу, уже отфыркивалось, отряхивалось и отлизалось по полной
программе... Глиняные следы смотрелись на сверкающем никелированными
частями "корабле", как следы ранений... Все ранения были тяжелыми...
На правом плече медленно, но уверенно вырос чертик. С трудом удерживая
копытцами какую-то вилку, он начал беспрерывно надрываться мне прямо в
ухо: - Шо ты думаешь?! Шо ты думаешь?! Мочить! Только мочить!! И концы в
воду! Он еще думает...
Возникшая на левом плече троица зеленых, во главе с толстым
предводителем, невнятно пыталась вразумить и наставить меня на путь
истинный: - Серега, ты шо?! А-я-я-й - подумаешь походил! Ну и шо?
А-я-я-й...
Тот, что справа, привел на ухо два аргУмента. АргУменты были весомыми.
Послал не хрен всю группу митингующих в пользу кошака зеленых, вместе с
их предводителем. Решение принято. Мысленно положил в карман лицензию на
отстрел...

С этой минуты ни одна прогулка, пробежка, "проездка" не обходились без
вращения головы на 360°. И уже через три дня, в результате такого
беспрерывного "сканирования", зверь был впервые зафиксирован! Животное
было средних размеров, имело очень симпатичный черно-белый окрас и
хорошую "пушистость". Последующие "встречи" не сильно отличались от
первой - четвероногий "друг" всегда был где-то впереди и в зоне
недосягаемости. Даже "физиомордию" нельзя было рассмотреть. Уходил он
легкой трусцой, красиво и спокойно. Головой в разные стороны не крутил -
было видно, что у парня есть цель, а не просто он гуляет "сам по себе".
Противник вызывал уважение.
Представил на секунду себя, гоняющим с выпученными глазами и
распростертыми объятиями по соседним улицам за нашим героем... Не...
Нельзя... Не солидно. Надо ждать! Какие наши годы!
И неизвестно сколько еще продлилась бы такая "охота глазами", но в дело
решил вмешаться тов. СЛУЧАЙ!
Как-то после очередной вылазке по магазинам, основательно закупившись,
заехал в гараж. Подогнав тележку и перегрузив в нее все из багажника,
направился к лифту.

Здесь хотелось бы отвлечься и пропеть оду нашему лифту! Его установили
год назад. Это если не последний, то наверняка предпоследний писк моды.
Просторный, изготовленный из нержавеющей стали, он сверкает двадцатью
четырьмя!! лампами освещения, наделен мерцающей огнями панелью
управления, имеет громадное (2 x 1,5 м) необычайной глубины и четкости
зеркало (в которое какой-то кретин все время плюет - не иначе, как с
испуга) и говорит человеческим (женским) голосом!! На двух гаражных
уровнях, лифт имеет специальную пристройку, передняя часть которой,
вместе с дверью, выполнена из стекла. То есть сначала открываешь эту
дверь, попадаешь в "предбанник" и затем уже вызываешь лифт...
И вот подкатываю тележку к лифту и сквозь стекло вижу... нашего
"неуловимого Джо"!!! Он лениво лежал в "предбаннике", положив на
вытянутые лапы морду и только бегающие глазенки выдавали его
беспокойство. Аж растерялся... Надо же - такая удача! В голове пыталась
сформироваться забытая пословица о Магомете, который идет к горе... Не,
ну надо же, как повезло! Тележку в сторону и подошел ближе. Интересно...
, как же ты туда попал? Мысль о том, что кошак решил воспользоваться
лифтом, да не смог дотянуться до кнопки, отбросил сразу - дверь в
"предбанник" ему не открыть! Значит... Значит кто-то ему ну,"очень
помог" в этом! Не исключено, что я его даже спугнул... Кто же он,
этот... "доброжелатель"? Кому же этот котяра еще поперек горла стал? Ну
да неважно! Кем бы ты не был, "неизвестный мститель", я доведу начатое
тобой до победного "конЦенсуса"! Подошел еще ближе... Кот, увидев меня,
тут же вскочил и подбежав к двери, встал на задние лапы. По его
поведению можно было догадаться, что он очень обрадовался. А я вдруг
заметил, что животное-то будет мне... по-пояс!! Это что... , он такой
здоровый или я... сильно мелкий?! Ах вот в чем дело - стекло искажает!
Ну слава Богу! А то борьба с мутантами в мои планы, как-то не входила...

- Шо? Радуешься? Ну-ну! "Щас" я тебя "спасу"!
Так! Первым делом надо проникнуть в "предбанник". Глянул по сторонам -
никого! Хороший знак! Вперед! Левой рукой медленно открываю дверь и
начинаю протискиваться. Одновременно правой ногой "нежно" присекаю
попытки животного просунуться в образовавшуюся щель. Внутри! Дальше дело
техники: немного пригнувшись (правая рука наготове), медленно, сбоку
заношу левую руку и делаю пальцами:"Щелк-щелк". Зверь (святая наивность
!) с удивлением поворачивает голову на звук и в это время, из "засады",
молниеносно опускается ему на холку, правая рука, прижимая его с такой
силой, что он уже начинает напоминать "котенка табака". Операция по
захвату "четвероногого террориста" прошла быстро и без потерь! Мысленно
наградил себя орденом...
- "Служу Великой Германии!"
Хорошо ухватившись за его загривок и держа на вытянутой руке,
выпрямился. Мощные задние ноги зверя, перебирая воздух, делали вид, что
сваливают, оставляя тело мне.
И вот он, долгожданный "момент истины" - лицом к лицу!
- Ну здравствуй... Магомет!
Первое на что обратил внимание, это то, что у "Магомета" была очень
симпатичная мордашка. Красота была явно не немецкой: благодаря известной
"селекции голобизны крови", теперь по улицам бродят такие "очаровашки" -
мама не горюй! А здесь наглядно просматривалось "иностранное
вмешательство". Но глаза... Глаза были просто обалденные! Громадные,
честные, в них не было даже и тени испуга - только слегка удивление...
Сердце дрогнуло... "Мочить" почему-то перехотелось... Машинально перевел
взгляд с мордашки вниз и... Вот те раз... Сюрпр-и-и-и-з!!! Она...
Девочка... СУКА!!! Вот от чего морда-то симпатичная! А с чего я с самого
начала взял, что это может быть только "кобелино"? Надо же так
зациклиться! Вероятно где-то на подсознательном уровне решил, что на
такие пакости "особь женского полу" не способна. Ан нет - ошибался. Век
живи - век учись! "Мочить" еще больше перехотелось... Может взять и
отпустить? А как же "глинянные следы"?! Воспоминания о "ранетом корабле"
тут же "подзарядили"! Нет-нет, наказать все-таки как-то надо! Выйдя из
"предбанника", вместе с уловом, интуитивно направился в сторону машины.
По дороге пытаюсь лихорадочно сообразить, что-бы такое предпринять.
Внезапно осенившая мысль, была на первый взгляд и глупа и одновременно,
как мне тогда показалось, дальновидна! Быстренько оглядевшись, развернул
киску и "ейной" мордой прямо себе между ног: РАЗ - ДВА - ТРИ!
- Пусть мой запах преследует тебя до конца дней твоих!!!
Но правда делаю это быстро - у зверя хоть и маленькие, но есть зубки.
Мало ли что... Оправдывайся потом перед женой:"Машина... кошка...
проучить..." Бред! Сам бы не поверил.
После этого, открыв в машине все двери, "ознакомил" ее пятачек с рулем,
приборной доской и салоном. Закрыв двери, мы продолжили "знакомство" со
всеми никелированными частями и каждым колесом в отдельности. Во время
всей этой "экзекуции" зверюга не сказала ни слова - воспитание явно шло
на пользу! И уже было собравшись "придать ей ускорение" - передумал и
открыв багажник, закинул ее туда. Захлопнул - пусть и запах багажника
останется навсегда в твоей жизни!
Пару минут не спеша походил. Ну все, хватит, теперь уж наверняка
"насытилась". Медленно открываю багажник и осторожно (вдруг кинется
"леопердом" !) заглядываю... Лежит! Глаза - квадратные!
- А ты как думала? Только так! Террором на террор! Так, концерт окончен
  - вали отсюда! Давай-давай! Залегла здесь!
Попытки выгнать животное на свободу ни к чему не приводят - на лице у
мадам ужас и немой вопрос:"Что еще хочет от меня этот... "двуногий"?
- Что хочу?! Спокойной жизни хочу!
Наклонился в багажник и сделал страшное лицо:" ГАВ!" Да-а-а... Последний
третий прыжок уже таял в конце гаража - в ТОЙ жизни она наверняка была
кенгуру! А что багажник? И багажник чист! Ну и чудненько!
И с "чувством глЫбокого удовлетворения", я покатил тележку к лифту...



ГЛАВА ТРЕТЬЯ

"Казнить, ,, нельзя помиловать!!!"

Еженедельный осмотр авто, превратившийся уже в ритуал, не мог не
нарадовать - красотка обходила машину за три версты! Воспитательный
момент явно пошел на пользу.
Но... "не долго музыка играла..." И то, что произошло два месяца назад,
в первый момент, думаю даже вышибло из колеи. В очередной раз решив
подзакупиться, направился к машине. Уже "профессионально" окидываю ее
цепким взглядом и...
- Твою мать!... Опять!! Опять эти кошачьи ноги!!!
На этот раз следы брали начало не как обычно, на левом крыле, а справа и
ближе к зеркалу. Судя по отсутствию следов на лобовом стекле, барьер был
взят одним махом. Круто! Эта "мандалина" прогрессировала на глазах...
Угрюмо прослеживая за следами на крыше, возле антеннки мой взгляд вдруг
уперся... в кучку!... Не веря собственным глазам, подошел ближе... От
того, что подошел ближе кучка не исчезла, а даже увеличилась в размерах
и приобрела четкие формы...
... Я вдруг понял аборигенов съедающих своих врагов.
Какая вопиющая наглость!
- Ну все... крокодил - тебе конец! Я здесь, а ты уже ТАМ!
Сцены казни замелькали перед глазами с калейдоскопической быстротой.
Гильотина была курортом.
Я стоял и тупо смотрел на это... "произведение"... Почему-то захотелось
выяснить какой свежести... кучка. (Явно последствие шока !) В поисках
какого-нибудь "подручного средства", бросил взгляд по сторонам и впервые
"незлым-тихим" словом вспомнил немецкую чистоту - даже спички не
найдешь! Бардак!
Надел очки и вплотную подошел к... улике. Не... Не свежак... Где-то дня
два, как... возвышается. Легче от этого почему-то не стало.
- Уж лучше б ты попИсала - не так бы обидно было!
Нет, ну почему обязательно я? Это сколько же "положительного" на машине
должно быть, чтобы не лениться ее регулярно посещать?!
Пока переживал и присматривался, начал потихоньку остывать.
Подумал: "Хорошо хоть одна посещает! А если заведет себе дружка?... А
если нескольких?... Родственники... дети... оргии... "
Тогда однажды можно будет точно сказать: "Из кучи торчала только
антеннка!" Кошмар! На секунду представил себе сиротливо выглядывающий из
"всего этого", хвостик антеннки и в то же мгновение на правом плече
материлизовался уже знакомый чертик. Намекая на то, что пол-головы
хорошо, а две лучше, предложил свою "помощь". От помощи отказался - сам
не подарок!
Еще раз обойдя "корабль" и не найдя больше ничего "непристойного",
успокоился. Нет, "мочить" пожалуй не стоит... Да и кучка ведь не такая
уж большая... Можно даже сказать, маленькая. Ладно, надо дать этой...
корове последний шанс и просто ее проучить! Но как?... Чтобы такого...
"гуманного" придумать? Как назло каждая "добрая" идея, возникающая перед
глазами, в конце заканчивалась бикфордовым шнуром. А тот что на правом
плече, постоянно предлагал поджечь его и нервно теребя копытцами
интересовался, есть ли у меня спички... Задолбал! Перекрестился ему
прямо в пятак:- Во, видал?! Что? Не той рукой? Хм... Зато от всего
сердца!
Парнокопытный покачал головой и покрутив "вилкой" у виска, тихо
испарился...
- Вот жеж наваждение!
Все, надо завязывать пить. И эта котяра еще... усугубляет! Ни одной
позитивной мысли...
И ведь месть моя должна быть неординарной... Такой, чтобы хотелось дом
стороной обходить, а обходя, встать на задние лапы и отдать ему честь!
И вот как только представил себе это, так в ту же секунду меня "вдарило
позитивной мыслью"! А чтобы был понятен источник "таких" мыслей,
прийдется вернуться лет эдак... на двести назад...

В те далекие времена, когда я еще был молод, глуп и почему-то очень
хотелось приключений, довелось мне служить в отдельной роте связи,
одного парашютно-десантного полка. Техника, на тот период, была у нас
хорошая, а главное - это отлично подготовленные ребята. А раз так, то и
соорудили мы для себя самую высокую антенну в полку. Поперек трубы, на
которой возвышалось наше "ноу хау", чисто по-советски был вварен лом.
Таким образом конструкция очень напоминала перископ подводной лодки. И
благодаря такому "оригинальному" решению, удавалось очень точно
настраиваться на волну "вражеского" телевидения. Мы, избалованные
"Ленинами в октябре", просто с открытым ртом глотали все эти западные
фильмы и передачи! И несмотря на многочисленные запреты, "просмотры" шли
даже ночью. По фильмам хорошо было видно, что запад гнил...
Ну и вот однажды, подхожу я к нашей роте и вижу стоящих перед ней,
человек десять сослуживцев. Они молча курили и одновременно загадочно
улыбались. И причем улыбка была какая-то странная и одна на всех. Это
было нечто среднее между жалостью, превосходством и зубной болью. При
этом они, время от времени, поворачивали головы и бросали взгляд куда-то
влево и вверх. Пытаясь наконец-то понять, что же происходит, я повернул
голову и глянул в том же направлении. Взгляд уперся в антенну, точнее в
верхнюю ее часть...
На самой верхотуре находился молодой боец (как он туда забрался?!) и
усердно махал веником вокруг нашего "ноу хау"...
Посмотрел я, посмотрел - ничего не понял!
"А что он там делает?" - спрашиваю близстоящего товарища. Удивленно на
меня уставившись и видя что я не шучу, он сжалился и "открыл мне глаза
": "Помехи от антенны отгоняет. А то телек совсем уже "нефига" не
показывает!"
Я глянул на него, затем повернулся в сторону "машущего" и еще пару
секунд пытался воедино соединить полученную информацию... Не
соединилось. И вот только тут до меня дошел весь трагикомизм
происходящего! На моем лице медленно стала всплывать загадочная улыбка
Моны Лизы.
Так-так-так-т-а-а-к! Это уже становилось интересным. Достал сигареточку
(покуривал я тогда - ведь глуп был !) и закурив, пристроился к
"смотрящим куда-то влево и вверх" - ведь не каждый же день такое
увидешь! Хотелось просто впитать в себя каждое движение веника и узнать,
чем же кончиться это шоу. Шоу закончилось на середине сигаретки - ротный
появился как всегда из-под земли. Подозрительно бросив взгляд на наши
"странные" лица, он медленно повернул голову в уже знакомое всем
направление... Он был умен и опытен - зубная боль на лице у него,
появилась сразу. Он очень тактично и тихо спросил:"Кто послал?"
Мы, не менее тактично, промолчали. Затем, и уже громче, последовала
знаменитая на весь полк тиррада, начало которой я опускаю - оно
традиционно. В нем присутствует слово "РОТ" и при этом буква "Р" очень
сильно вибрирует. Зато остальное...
"ОТЪЕЛИ М-М-МОРДЫ САЛОМ, МЯСОМ, ЧАЧЕЙ И НЮХ ПОТЕРЯЛИ??!!!"
Затем в сторону "усердно машущего":"А ну слазь оттуда! И чтобы я тебя
там больше НИКОГДА не видел!"
Молодой воробъем спорхнул за секунду вниз. Правая рука его продолжала
крепко сжимать веник... И так у него это все ловко получилось, что до
меня дошло, что делает он сие явно не в первый раз! "Как же я раньше
пропускал такие шоу?" - подумалось мне... двести лет назад...

Нахлынувшие было воспоминания откатили назад и оставили на берегу моего
изнывающего местью сознания, уже готовый план "Барбаросса". Как все
"гениальное" - он был прост: схватить "злодейку", побороть лень и
подняться на крышу, где и привязать ее к своей самой большой антенне!
Там меня АМОС в мультифиде, совсем уже задолбал - то потухнет, то
погаснет! Вот нехай она хвостом помехи-то и разгоняет!
Идея так понравилась, что реализации захотелось сразу. Первым делом
решил наконец-то выяснить, каким же образом моя "подружка" попадает в
гараж. Применив дедуктивный метод, прошелся по едва заметным на бетоне
следам. Следы привели в конец гаража, где за колонной и был обнаружен
"вход" - зарешеченная отдушина. Размеры отдушины, и в особенности
тюремная!!! решетка, свидетельствовали о том, что "пиздружка" проходила
здесь со свистом. Точно такое же окошко оказалось на противоположной
стороне гаража. Даже не будучи Ватсоном, можно было догадаться, что
здесь она, хорошо "отдохнув" и нагадив не только в душу, покидала нас ...
" Ладно, - подумал я, - хоть какая, да информация! Может когда и
згодиться. А пока надо набраться терпения и ждать, ждать, ждать..."

Вероятно желание расчитаться было так велико, что ждать пришлось недолго
- случай улыбнулся уже через неделю! Подъезжая к дому, эдак метров за
сто, вдруг приметил мою четвероногую "леди". Все те же черно-белые тона
в одеждах, все та же размеренная походка и явное "вихляние" в сторону...
гаража!!! Решение созрело мгновенно и я "вдарил по газам". Подлетаю к
дому и жму кнопку - шлагбаум вверх! Газ - до полика! Продуктовые тележки
с их пенсионерами - в разные стороны! Газ - еще глубже! И не успевают
удивленные бюргеры оглянуться, чтобы записать мой номер и честно
выполнить свой "гражданский долг", скрываюсь на нижнем уровне. Одним
махом припарковавшись, быстро глушу и хлопнув дверцей пулей лечу в конец
гаража. Забежав за колонну и вжавшись в стену, пытаюсь восстановить уже
явно не юношеское дыхание. Моя правая рука, с растопыренными пальцами,
угрожающе нависла над окном. Я затих...
По всем прогнозам, она должна была быть здесь с секунды на секунду.
- Ну... , где же ты... "моя Сулико"?
Не мог я опоздать! Неуж-то все расчеты коту под хвост?! Обычно
предчувствия меня не обма... - Оп-ля! Да, на реакцию я никогда не
жаловался - мозги еще занимались расчетами, а в правой руке уже висел
кошак!!! На груди замерцал очередной орден...
"Сулико" с трудом вывернула голову в мою сторону. По тому, как
расширились ее глаза и засуетились ноги, можно было догадаться, что она
поняла причину "прерванного полета".
- Привет! - ласково произнес я. Рад, что ты меня уже узнаешь - это
  вселяет надежду. Хочу это... обрадовать - есть у меня для тебя
  маленькое, но о-о-о-чень ответственное поручение. Пошли, по дороге
  объясню. Нет-нет, куда это ты?! Нам сюда!
И мы "дружно" направились к лифту.
Проходя мимо авто, не смог удержаться и как бы невзначай повернул пятак
"Сулико" в сторону машины: - Узнаешь... "лежбище"?! Она стойко
промолчала.
"Хоть бы гавкнула что-ли!"- подумал я. Кстати, голоса-то ее, я ведь
действительно ни разу не слышал! А может она это... немая?! А я тут
издеваюсь над больной... "женщиной"?! Хотя... больная-больная, а на
кучку-то здоровья хватило! Нет-нет! Никаких поблажек! - "Пройдемте-с в
нумера!"
Мы зашли в лифт и я вдавил тройку. Теперь главное, чтобы никто по дороге
не подсел, а то куда я с этим кошаком? За спину-то не спрячешь! "А что
это у Вас там такое... хвост что-ли растет?!"
Тьфу-тьфу-тьфу! Пронеси Госп... Ах ты собака! Не, ну надо же так
выворачиваться - чуть через плечо меня не бросила!
"Самбистка-каратистка" хренова. Да с тобой надо держать ухо востро!
На всякий случай отодвинул руку подальше и еще сильнее вцепился в
загривок.
"Третий этаж", - промурчал лифт женским голосом. Бегом к себе в
мастерскую. Только бы никого в коридоре! Бог не фраер - этаж был чист!
Открыв дверь, быстро заходим внутрь. Левой рукой беру заранее
приготовленную цепь!! (на работе есть служебные собаки - выпросил у
коллеги) и разложив на полу также ранее укороченный ошейник, вжимаю в
него мою "самбистку". "Щелк"!
- Ну как по тебе шито! Не от Версаче конечно, а от... "собаче", но тоже
  очень даже!
Все! Теперь можно и наверх. Осторожно выглядываю в коридор... Фортуна
продолжала поворачиваться ко мне нужными местами - никого! Рысью на
противоположную сторону - там вход в кладовку и из нее уже на крышу.
Опускаю лестницу и мы начинаем восхождение...
А вот и первые трудности - проход явно узковат для двоих. Решаюсь
"пустить" кошака первым. Пусть хоть задними лапами на ступеньки давит -
все помощь! Но не тут-то было! Зверюга уже что-то заподозрила - до нее
вероятно дошло, что этот "внеплановый поход" на крышу, ничего хорошего в
ее жизнь не принесет и она прекратила подъем. Мы оба молча засопели.
Причем каждый в свою сторону. Каждую ступеньку приходилось брать с боем.

Если мозгов у нас с ней и одинаково, то по весу у меня явное
превосходство. Беру весом. Ура! Удивленное солнце вдарило в наши глаза.
Прищурившись быстро направляюсь к самой большой антенне и защелкнув
одним махом карабин, отскакиваю в сторону. Не все прошло гладко. То есть
отскочить-то вроде удалось, но почему-то... вместе с кошкой - занемевшие
пальцы правой руки не отпустили, а наоборот в судорге продолжали и
дальше с остервенением сжимать ее загривок. Пришлось подключить вторую
руку и палец за пальцем освобождаться от этого меха. Свобода!!!
И в ту же секунду зверь, набирая скорость, попытался покинуть
гостеприимно залитую солнцем крышу.
"ХА-ХА-ХА!" - звякнула всеми членами, видавшая на себе и не таких
волкодавов, цепь.
"ХА-ХА-ХА!" - откликнулась эхом, мной установленная, закрепленная и
посаженная "пятой" точкой в рубироид, а от того небоящаяся даже
очередного авианалета союзничков, антенна.
- Так, ну ты это... шурши хвостом, а я забегу завтра - обсудим, - сказал
  я и с почти чистой душой спустился к себе...

Должен сказать, что в молодости на сон я никогда не жаловался. Спал
очень "хорошо", а главное чутко. И даже будильник был не нужен - имелся
свой, "внутренний". Но это было давно. И теперь я сплю "плохо". То есть
спать-то сплю, но снов уже почти не вижу. И "внутренний будильник"
куда-то подевался. И посторонние звуки мозг уже не фильтрует, как
раньше, а сразу поворачивается к ним своей задней частью. Ну, вообщем
сплю, как убитый. А потому был немало удивлен, прорвавшимся вдруг среди
ночи, призывам жены ко мне: "Сережа... Сережа! Да проснись же ты
наконец-то!!!"
- А? Что? Где?! - и я сел на кровати.
- Да не где - тут!
- Где тут?
- Да не тут - ты слушай!!
- Что?!
- Да слушай - и все!!!
Вытаращив в темноту глаза, я прислушался... Сквозь пелену медленно
возвращавшегося сознания, вдруг донеслось:
- Хелп м-и-и! Хелп м-и-и!
Что за чертовщина?! Тряхнул головой и уже почти полностью сбросил
остатки сна:
- Хелп миа-а-у! Хелп миа-а-у!
Ах ты Господи! Это же моя... немая!!! Орет... помощи просит! Вот дура!
Кто же тебя в три часа ночи на крышу спасать-то полезет? А в особенности
так я! "Англичанка" моя... разговорчивая...
И уже жене:
- Так, спи... кошки это... э-э-э... праздник у них!
- Так вроде не весна?!
- Немецкие... круглый год! Все-все, спи... отбой!
И накрыв голову подушкой, чтобы не слышать этих "английских песен", я
отключился...

Когда около десяти проснулся, дома уже никого не было. Кому-то на
работу, кому-то на учебу и только у меня было редкое "счастье" - два
выходных. О ночном происшествии даже не вспомнил. Да что о нем - об
"альпинистке" на крыше и то забыл! Привел себя в порядок и позавтракав,
подошел к окну. Погодка - на славу! Небо синее-синее... Ляпота-а-а!
Глянул вниз...
- Твою мать!!! Как вовремя... Как вовремя выглянул!!!
Внизу две соседки, "божьи одуванчики", что-то взахлеб рассказывали
нашему хаусмастеру (это как дворник, только ленивый) и при этом, время
от времени, тыкали пальчиками куда-то вверх... Я аж назад дернулся (вот,
что значит "На воре шапка горит"!!). Вспомнил сразу все! И прикованную
"скалолазку", и "англиЦкие песнопения"... Кошмар!... Тихонько выглянул
еще раз... "Девчонки с нашего двора" не унимались и почему-то, как на
рыбалке, стали уже разводить руки в стороны... Хаусмастер посмотрел
наверх и даже на таком расстоянии на его лице можно было прочесть
тоску...
Господи, какая рыбалка... какие руки?! Бегом! Б-е-е-г-о-о-м!! Не дай Бог
он прийдет к финишу первым - это конец!!! Если все дороги ведут в Рим,
то на крыше вся эта паутина кабелей, ведет в мое окно!!! Что я ему буду
рассказывать?? Что кошке надоел весь этот бардак и она, в знак протеста,
решила приковать себя к антенне?! Причем к моей... Бред!!
Б-е-е-г-о-о-м!!
Схватил ключи и помчался в сторону кладовки. По дороге вдруг заметил,
что бегу в тапочках. Ну и черт с ним - не на Северный же полюс! Быстро
опускаю лестницу и кубарем!! наверх. С выпученными глазами и языком на
плече выскочил на крышу и расставив широко руки, понесся к антенне.
Киска, не узнав меня, обрадованно засеменила навстречу. Но уже в
следующую секунду, увидев эти расскинутые руки, впереди меня бегущие
глаза и язык наперевес, радость покинула ее. Вероятно сообразив, что
двуногий, да еще с таким выражением лица, добро явно не сеет, она
бросилась прочь. Цепь кончилась быстро...
- Бу-м-м-м! - сказала даже не дрогнувшая антенна.
Отдача еще в воздухе развернула животное "лицом" ко мне. По выражению на
"лице" можно было догадаться, что она готова дать бой. От боя уклоняюсь
- ни сил, ни времени. Применяю все тот же старый, проверенный временем
метод: левая рука - "щелк-щелк" - удивленный поворот головы (ничему не
научилась !) - правая рука - "котенок табака"!
Моментом расстегнув ошейник, отпустить сразу побоялся - а вдруг
развернется и даст пощещину?! Поступаю "мудро" - поднял ее на метр вверх
и... разжал пальцы. Скорость, эта "кенгуру", стала набирать еще в
воздухе и исчезая за кромкой карниза, успела даже махнуть мне серебряным
своим хвостом...
Все!! Кубарем по лестнице вниз. Пробегая мимо лифта, краем глаза
замечаю, что кто-то поднимается на третий этаж. Ха! Догадываюсь кто!
Увеличиваю скорость. Залетаю в квартиру и захлопываю за собой дверь...
- У-ф-ф-ф! Успел!!...
Тьфу черт! (В левой руке крепко сжимаю цепь...) Чертыхнулся и бросил в
угол... Ладно... потом отнесу. Открыл бутылочку пивка и плюхнулся на
диван... Надо отдышаться... Включив телевизор и тупо в него уставившись,
бездумно "перелистываю" каналы...
Оса залетела. И к пиву... Отгоняю глазами:"Фу... Отойди... Дура...
Фу..."
Глоточек... Другой... Медленно восстанавливается дыхание... Вместе с ним
возвращается способность мыслить...
Вдруг замечаю, что непроизвольно начинаю улыбаться! Такую "операцию"
провернуть и выйти сухим из воды! Вспомнил весь этот "театр" и
рассмеявшись начал уже более осмысленно смотреть на экран. Не, ну ты
только глянь! А АМОС как стал классно показывать!!! Неуж-то и впрямь...
животное... помогло??!!

Штутгарт, декабрь 2005 г.

P.S. А жена сказала неправду - за руль она так и не села. И моя голубая
мечта - "жена, везущая хворосту воз" (муж, под шафе), лопнула как
мыльный пузырь. Не судьба...


Прислал(a) СЕРЖ [-59 / 98 = -0.602]

20 февраля 2006
Комедия - это трагедия, которая произошла не с тобой. В справедливости
этих слов вы убедитесь, прочитав следующую историю...


ДВЕРИ МАСТДАЙ!

Начнем с ликбеза. Тот, кто знает, что такое "мастдай" и как с ним
бороться, может пропустить следующие два абзаца.

Если формулировать по-умному, то слово "мастдай" происходит от двух
английских слов "must" и "die", что в буквальном переводе означает
"должен умереть". Словосочетание это прочно вошло в словарный запас
постсоветских программеров после появления на свет операционной системы
"Windows", известной своей глючностью. "Мастдай" - это ругательство,
которое программер чаще всего адресует своей операционке, которую снова
перекочевряжило, повесило, расколбасило и т. д. и т. п. , в связи с чем
"мастдай" и "Windows" (то есть, "Форточки"), теперь являются
словами-синонимами.

Постепенно мастдаем стали называть все, что работает неправильно,
выглядит некрасиво, не приносит пользы, раздражает и т. д. Короче
говоря, мастдай - это плохо. Например, злой начальник - это типичный
мастдай. Или если муж в день получки пришел с работы пьяный вдрабодан и
без денег - это мастдай. Или, предположим, утром ты куда-то очень
спешишь, а машина не заводится. Это тоже мастдай. Или... ну ладно,
хватит примеров, не будем о плохом, перейдем собственно к истории...

Нет, еще один момент чуть не забыл: как бороться с мастдаем. С мастдаем
бороться нельзя. Его надо уничтожать. Быстро и решительно, примерно так
же, как правительство должно уничтожать террористов: "на улице - значит
на улице, в машине - значит в машине, в сортире - так в сортире" (©
Путин ВВ). А наш мастдай как раз в районе туалета и разместился. Как в
воду вы, Владимир Владимирович, смотрели :-)...

Собственно история произошла, к счастью, не со мной, а с моим товаришем
Юркой. Он в свои 29 лет так и не обзавелся семьей, поэтому
беспрепятственно продолжал искать себе приключения на одно место, в чем
за долгие годы холостяцкой жизни очень преуспел :-). В тот вечер он
забурился в один из многочисленных баров, расположенных в районе бухты
Омега в Севастополе. Тот, кто там был, знает, что Омега - это любимое
место отдыха севастопольцев (и не только севастопольцев) всех возрастов
и социальных прослоек, поскольку баров там - несколько десятков, и
каждый может найти себе компанию по душе.

Юрке сегодня повезло - в его компании оказалась симпатичная девчонка,
которая совсем не против была познакомиться с эрудированным и галантным
кавалером. Почти всю свою сознательную жизнь Юрка проработал торговым
представителем, поэтому разрекламировать он мог все что угодно, а себя -
так тем более. Девчонка смеялась над шутками, попивала пиво, Юрка тоже
попивал пиво и все более и более входил в роль "галантного кавалера".
Короче, процесс двигался, причем двигался в нужную обоим собеседникам
сторону...

... Нет, против пива я ничего не имею, пиво - это хорошо. Говоря другими
словами, пиво - не мастдай, пиво - это рулез (про то, что такое "рулез",
откуда он взялся и что сие слово обозначает поговорим в следующий раз).
Плохо то, что пиво не только быстро пьется, но и так же быстро наружу
просится, ну, вы меня понимаете ;-). А когда пива много, а тем более,
если рядом сидит такая леди, которая Юрке в тот вечер встретилась, то
визит в места, куда просится пиво, постоянно откладывается.
Откладывается до того самого момента, когда уже совсем невмоготу
становится. А когда "Будильник Кашпировского" уже не просто звонит, а
орет как теплоход, входящий в гавань и распугивающий находящиеся на пути
мелкие катерки, лодки и таких редких зимой аквалангистов, понимаешь, что
можешь и не добежать 8-О. А Юрка так увлекся беседой с прекрасной дамой,
что обратил внимание на "будильник" только тогда, когда он, если
проводить аналогию с теплоходом, заскрежетал бортом по айсбергу, подобно
Титанику. Катастрофа была почти неминуема.

Подумав "Вот мастдай!", Юрка быстренько встал, и сказав своей
собеседнице что-то вроде "Пардон, я ненадолго выйду, чтобы помочь одному
своему другу" и ответив на закономерный вопрос "Какому другу?"
интригующей фразой "Я познакомлю вас с ним чуть позже! ;-)", направился
в белый дом. Нет, не в тот, в котором правительство заседает. Белый дом
- это, простите за подробность, туалет, в котором правительство обещало
мочить террористов.

Покинув стул и приняв вертикальное положение, Юрка ощутил, что Титанику
стало еще хуже, поэтому пошел быстрее. Ему сталое совсем плохо, когда в
голову прокралась гадкая мысль, что там ведь может быть очередь!!! Нет,
этого он не выдержит... "Поворот, еще поворот, коридор, блин, опять
поворот, ай-я-яй, не могу больше, последний поворот... дверь...
НИКОГО!!!"

"Ну, кажись повезло. Только... Только бы там незанято было... блин...".
Одной рукой Юрка уже помогал "другу" появиться на свет, а другой
энергично крутанул ручку и нетерпеливо рванул дверь на себя. И... Чудо
произошло - дверь открылась! Однако то, что случилось дальше, чуть не
заставило всю воспрявшую было духом команду Титаника самостоятельно
затопить корабль на месте, лишь бы куда-то спрятаться. Это было круче,
чем рев трех теплоходов, вместе взятых. Это было даже круче трех
айсбергов! Это был пронзительный визг трех девчонок! Что они делали
втроем в незакрытом туалете? Юрка не стал рассуждать. Когда кричит
женщина - нужно не рассуждать, а спасаться. Мужской инстинкт "спасайся
от злой женщины" сработал моментально - Юрка тут же отгородился от
опасности с помощью двери, покрепче захлопнув ее. И тут он осознал, что
Титанику теперь точно пришел конец... :-(((

Но, как оказалось, на этом все не закончилось. Следующие события даже
заставили Юрку немного забыть о своей проблеме. Дело в том, что визг за
закрытой теперь дверью не прекратился. Наоборот, он усилился, причем
настолько, что стал похож на на прощальный гудок трех Титаников. Когда к
гудкам прибавились полуистеричные всхлипывания и стук шести хрупких
девичьих кулачков, безуспешно пытавшихся что-то сделать с дверью
изнутри, Юрка насторожился. А вы что подумали бы? Юрка успел заметить,
что девчонки были одетыми, то есть, пикантный момент был уже явно
позади, так что визжать вроде-бы причин не было. "Друга" его они не
увидели, он на свет еще не появился. А сам Юрка на маньяка совсем не
похож (людей с внешностью маньяков в торговые представители не берут).
То есть, девчонки явно не его испугались. Тогда чего они орут?

Следующая догадка появилась после того, как сквозь визг и стук стали
прорываться крики "Помогите!" и "Откройте!". Может, девчонки - это те
самые террористы, которых правительство уже вот-вот должно "замочить"? И
теперь они боятся справедливого возмездия? Да нет, вроде не похожи... А
чего орут тогда? И почему "Откройте"? И так ведь открыто, Юрка это уже
проверил. А может, их там кто-то в заложниках держит? Точно! Террориста
должны были "замочить в сортире", а он захватил девчонок в заложники и
теперь прикрывается ими!

"Вот гад! Козел, блин!" - подумал Юрка и решительно шагнул к двери. "Щас
я его, урода, прям тут и замочу!". Так он думал, или не совсем так -
точно неизвестно. И мочить, возможно, Юрка никого не собирался. Но дело
в том, что Титаник уже почти затонул, а последствия подобного
кораблекрушения не обрадуют ни одного человека, покинувшего стены
детсада. Поэтому путь у Юрки был только один - к девчонкам! И пусть
террористы его боятся!

Он снова крутанул ручку и потянул дверь, на этот раз уже не так резко...
Удара по голове не последовало. Мало того, крики стали стихать... Визг
тоже прекратился. Постепенно стихли последние всхлипывания. Юрка еще
немного приоткрыл дверь и осторожно заглянул внутрь...

Девчонки выглядели точно так, как выглядят заложники, которых показывают
по телевизору в передаче "Новости": напуганные и заплаканные они
преданно смотрели на него, как на своего освободителя. Только террориста
не было. Или он, гад, спрятался? Ну не зря же девки орали! Если в
туалете кроме них никого нет, чего они сидели там и визжали, как твое
порося недорезаное?

Юрка полностью открыл дверь, осмотрелся. Девчонки тоже переглянулись и
потихоньку стали выбираться наружу. Выходившая последней робко, дрожащим
голоском сказала "Спасибо!" и быстренько побежала догонять подружек,
которые уже успели ретироваться за угол.

"Ни фига не понял! Че это с ними?" - почесал Юрка в затылке? "Может,
накурились? И стали дверей бояться? Вот мастдай!". Размышления его
прервал скрежет Титаника, севшего на мель и готового уже повалиться
набок и затонуть. Юрка, чуть не протрезвев, одним рывком захлопнул дверь
и... В голову сама собой пришла фраза из анекдота "Да-а-а-а, это лучше,
чем ебаться!". Юрка с удовольствием наблюдал, как спасенный Титаник
вновь выходит на глубокие воды и берет курс к берегам Америки.

Слово "ебаться" напомнила Юрке о его пассии, которая осталась за
столиком в одиночестве. "Непорядок!" - подумал он. Конечно, непорядок.
"Девчонок нельзя в одиночестве надолго оставлять, а то они дверей
начинают бояться! :-)))" - улыбнулся Юрка. Он быстренько помог своему
"другу" и вышел наружу.

Вернее - хотел выйти. Но не смог. Потому что дверь не открывалась.

Сначала он подумал, что это все-таки террорист. Он его "замочит", потому
что Юрка девчонок-заложников выпустил. Потом - что это его теперь
приняли за террориста и сейчас будут "мочить", а чтобы не сбежал -
закрыли дверь снаружи. Верная мысль пришла только через пару минут,
когда остатки пива окончательно покинули его кровь и мозг. Протрезвев,
Юрец понял, что это мастдай. Мастдай в виде двери со сломанным замком.
Как это получилось - можно только гадать, но факт есть факт: замок в
двери сломался, причем таким образом, что снаружи дверь открывалась
отлично, а вот изнутри - никак :-(

В поведении девчонок, оказывается, ничего странного не было. Бедные
девахи просидели в заточении неизвестно сколько. И отсутствие очереди
снаружи - это фактор отрицательный, так как попросить кого-то, чтобы
открыли, невозможно. А когда они, измученные, увидели, что дверь
неожиданно резко распахнулась, то нервы не выдержали. Естественной
реакцией стал визг. А может это они от радости визжали, что их
наконец-то выпустят? Что же они бедные испытали, когда увидали, что
дверь опять захлопнулась?!! :-))))

Но, так или иначе, девчонок Юрка спас, а сам оказался в заточении. "Вот
гадины!" - ругал он теперь не террориста, а "заложниц", - "хоть бы
предупредили, блин, что дверь поломана!!!". Понять его можно: он тут
"другу помогает", а там такая леди одна осталась! Такая долго ждать не
станет!

Последняя мысль заставила его броситься на дверь. Он ведь не девчонка,
что ему дверь какая-то: росту в нем 180 см, сила тоже вроде есть... Если
бы Юрка знал, что этим отдаляет свое освобождение, он бы, конечно, сидел
тихо. И уже секунд через 10 был бы на свободе...

... А в это время за дверью...

У того мужика тоже был "друг", и ему тоже нужно было помочь. Завернув за
первый поворот, мужик столкнулся с тремя заплаканными девицами, которые
быстренько скрылись в танцующей толпе. Выглядели они не то чтобы
напуганными, а, так сказать, близкими к маленькой истерике. Мужик
задумался, потом хмыкнул, пожал плечами и поспешил дальше.

Первый мощный удар в дверь заставил насторожиться. После второго он
замедлил шаги. А после третьего, сопровождаемыми матюками и прочими не
совсем лестными выражениями в адрес девчонок, террористов и чей-то
матери, у мужика появилось желание вернуться обратно и позвать милицию.

В туалете явно что-то происходило. И судя по словам кого-то злого, это
было связано как минимум с девчонками и террористами. А еще с каким-то
Мастдаем. Мужик не был компьютерщиком, поэтому кто такой "Мастдай" он не
знал. Наверное, так террориста зовут? Или того, кто этого террориста
"мочит" прямо в сортире?

Если бы не "мастдай", мужик, наверное, все-таки вызвал бы милицию. Но
любопытство перебороло страх, тем более, что удары прекратились. Замок
оказался не таким слабым, как думал Юрка, к тому же в тесном туалете
негде было взять разгон для действительно мощного удара. Мысли мужика
точно пересказать нельзя, так как интервью я у него не брал, но он
все-же подошел к двери. Юрка уже набирал чей-то номер на мобильнике,
чтобы снаружи помогли, когда ручка двери опустилась вниз и замок
щелкнул, открываясь.

"Вот мастдай!!! Да нет, мужик, не ты! ДВЕРИ МАСТДАЙ!!!" - зло и
одновременно радостно сказал Юрка, выбираясь на волю. "Блин, столько
времени потерял! Полный мастдай! Слышь, мужик, спасибо тебе!" - Юрка
прошел мимо своего ничего не понимающего освободителя и уже почти дошел
до поворота, когда вспомнил что-то важное. "Эй, мужик! Мужик!!! Слышь,
ты это, двери не закрывай! А то они наверное, Мэйд ин Майкрософт! Такой
же мастдай, как и Форточки ихние! Глючат!".

Дальнейшая судьба мужика неизвестна. Леди Юрку дождалась, беседа
продолжилась. Правда, она не согласилась на то, чтобы Юрка проводил ее
до туалета (он ей не рассказал, почему задержался). Но после того, как
посидела там взаперти пяток минут и была освобождена Юркой, сама
предложила ему проводить ее до дома!

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-59 / 80 = -0.738]

23 февраля 2006
Рассказ о 10и дедах, 100а"черпаках" и амброзии. 80е дембельский аккорд
проходящий на военно-овощной базе в Красногорске. Рассказ не о том как
обжирались и тырили фрукты в обмен на портвейн у местного населения, не
о том как солили капусту в бочьках с вагон врытый в землю, не о походах
к местным женщинам ( утром просыпаешся, а четверо ребятишек кричат,
папа, папа проснулся ), а о том как занесло судьбой в одну казарму
(барак ) 10ть дедев чернопогонников и 100ю ( тогда была практика
формировать роты по призывам от дедовщины )молодых краснопогонников в
период опубликования приказа министра обороны Устинова Д. Ю.
Возвращаемся с работы в казарму молодые во фрунте кричат троекратно
"поздравляем "и приказом в газете размахивают. Один шепчет, там в углу мы
амброзии ( 90% спирта лимонадная есенция ) бутыль ( литров дцать )
приперли и совсем просительно-заговорчески, а вы нам не отобьете?
Посовещались, почему не сделать доброе дело, дождались пока уйдут
офицеры. Ну что по очереди залезай на эстакаду ( второй ярус коек )1й,
кружка амброзии спать,2й,3й,10й, черпак, е мае рука устала, а у нас еще
в части свои дембельки. Вот так, а отбивали ремешком по попке не сильно
так для традиции .


Прислал(a) Иполит [-59 / 42 = -1.405]

27 февраля 2006
А как я жаловацца не люблю... Щас прочитал про Читинский МТС и
навеяло... Это ладно что номера меняюцца, недоступен постоянно, за один
минутный звонок по 15-25 баксов снимаетца... Фигня карочи все это! Вот у
меня у жена была недоступна (я про связь :) ) в течении 2-х недель, я
звоню, а мне говорят что какие то они тама станции делают, а сегодня уже
второй день как у меня нет связи ващще. Труба пишет "Не обслуживается".
Вот раньше грешили на SIBI, а теперь вопрос встает- а зачем????


Прислал(a) Ворчун [-59 / 43 = -1.372]

1 марта 2006
Есть у меня знакомый, который мечтает сняться в порнофильме. Говорит,
могу заниматься сексом 12 часов без перерыва и достоинство очень больших
размеров. Наконец достал телефон порностудии Прянишникова, позвонил. А
там говорят, что принимают на съемки только парами. Мол приходите с
подругой. Вот теперь пытается кого-нибудь уговорить сняться с ним в
кино.


Прислал(a) Хатуль [-59 / 64 = -0.922]

3 марта 2006
Из дневника моего покойного отца. Разговор с другом.
"Он: - Пойдем на Ойстраха. Есть билет.
Я:- Пилить дрова и я умею.
Он:- Но не забывай, у него лучшая пила в мире.
Я:-?!"


Прислал(a) Л.Серая [-59 / 56 = -1.054]

16 марта 2006
Только что мама наехала. Мол папе говорит, что я постоянно когда включаю
микроволновку за металлическое берусь.

- Сережа, он когда микроволновку включает за стул металлический
  держиться и за холодильник!

Когда я по маминой инструкции продемонстрировал папа, отвернулся к
раковине и там ржал.


Прислал(a) komun1st [-59 / 53 = -1.113]

25 марта 2006
Парадокс в Парадоксе

Бродил по форумам и набрел на вот такое вот:

//
 Question  Was Einstein Wrong about Space Travel?
Вы знаете парадокс близнецов да? Вот оказывается что это всЕ верно
теоретически а на реале есть некоторые проблемы. Вот суть парадокса
заключается в том что близнец который побивал в Космосе возвращается на
землю и находит что брата посторел больше чем он, но про деталях
парадокса и как это там вы можете сами прочесть везде.

Ну всем ясно что человек в космосе испытывает на себя повишенную долю
радиации. ВсЕ не так уж плохо когда космонавти езжут себе вокруг земли,
поскольку они боле или мене защищени от смертельных доз этой радиации за
счЕт магнитного поля земли. Но радиация намного выше вне этого поля,
типа вовремя полЕтов вне этого поля - на Луни, или на Марс...

Новые иследования показали что это радиация очень пагубно влияет на наши
клетки в счастности хромосоми. Оказывается что воздействие такой
радиации может привести к досрочному посторению - точно наоборот
парадоксы близнецов!

Парадокс в Парадоксе
//


источник: http://forum.armkb.com/showthread.php?p=418915#post418915

да уж действительно парадокс в парадоксе. Великий знаток русского языка,
наобразованнейший человек в мире сомневается в Эйнштейне, да ещЕ и умеет
печатать на кампутере во всякие там форумы.


Прислал(a) ef [-59 / 42 = -1.405]

29 марта 2006
Только что произошло.
Ходили с коллегой на обед, а ходим мы в столовую которая расположена
через два квартала. (пройти квартал, повернуть за угол и еще квартал).
выходим, не дошли еще до поворота-окликает нас какой-то китаеза. сам
держит мобилу возле уха и пытаеццо туда что-то сказать. В общем,
подходит к нам, протягивает мобилу и что-то лопочет. В общем, через
какое-то время я расшифровал его азбуку морзе с вставками в виде букв,
похожих на русские, что он хочет чтобы мы объяснили тому, с кем он
говорит по мобиле где он находиццо, типа они на машине. ну коллегка
объясняет:"улица вольная, дом 22", повторить пришлость тоже раз пять,
хотя на том конце "провода" голос был явно русский.

в общем... сходили, пообедали... возвращаемся, подходим к этому повороту
и видим... две иномарки стоят, эротично прижавшись боком друг к другу, а
возле них толпа народу (видать, обе иномарки были заполнены до отказа).
Авария короче. Без крови и осколков, но все равно авария. И среди толпы
замечаем... того самого китаезу! видать нашли его приятели все-таки:)
а может, его искали пассажиры обоих машин и с разных сторон ехали к
названному адресу? :)

и еще. возле нашего офисного здания есть заезд для машин и там шлагбаум.
Подходим - выезжает джип, и как раз когда мы уже в метре от шлагбаума,
он начинает закрываццо. обходим, проходим дальше... шлагбаум вновь
открываеццо, хотя машин, желающих заехать или выехать рядом не
наблюдалось.... много думал.

_/\/\ajor__


Прислал(a) _/\/\ajor__ [-59 / 47 = -1.255]

5 апреля 2006
Случай из жизни:
В антикварный магазин заходят:
- нам бы че для машины...
- ? ну вот там пантера бронзовая...
- нее, не то...
- ? а что озночает "для машины"?
- Ну... У нас типа тачка чвета морской волны...
- Ну тогда Вам Айвазовский нужен...
- Так он же труп!


Прислал(a) Caesar [-59 / 59 = -1.000]

6 апреля 2006
зашли в магазин с другом купит 2 бутилку пива. подходим " дайте...".
чудоха “я не даю”
???
а пиво? директор упал со смеху
выяснилось это была бухгалтер, а продавшится вышла в туалет

пишу на сургике т. к нет клавиатур на русском в египте


Прислал(a) moriak [-59 / 62 = -0.952]

11 апреля 2006
Из рассказа начинающего художника-креативщика: "Был в Москве. Плевался в
Третьяковке. "

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [-59 / 69 = -0.855]

13 апреля 2006
Женщина-водитель.

както в выходные летом мы с друзьями собрались выехать на природу.
мне пришлось ехать в авто подруги, кроме меня мужского пола был еще один
человек, так что смеялся не только один я.

стоим на заправке, кто то пошел платить за топливо, а хозяйка вставляет
пистолет в бак.(мужики сидят в машине т. к. совсем недавно был спор по
поводу равноправия полов на дороге). вставила и что то копается в
багажнике универсала. не помню точно толи злая была, толи у нее пмс, но
она так не громко себе под нос пыхтит( а мы слыши, универсал же, а
мужики в этой "женской" машине ездят только на заднем сидении):
- блять неделю назад пыль в багажнике вытирала и снова пыльно, надо
  воздушный фильтр менять!
(в ниссане 90 г. в. салонный фильтр не предусмотрен конструкцией)

SasDmk


Прислал(a) SasDmk [-59 / 92 = -0.641]

16 апреля 2006
Было это еще в Советсткую эпоху где то 1988-89 год. Я в то время учился
на 4 курсе Луганского промышленно-экономического техникума. В один из
обыденных дней я вышел из дому со своим другом Виктором, живушем в моем
доме и учащимся на курс младше, и мы отправились с неохотой на занятия.
Погода была зимняя, ни то ни се, у нас всегда так в городе зимой, лужи
замерзают наполовину с грязью. Дорога к остановке транспорта проходила
через папрк где месные жители округи выгуливали домашних животных разных
мастей, возрастови полов. Дождавшись на остановке очередного троллейбуса
мы быстренько вскочили внутрь и устроились поудобней, т. к. ехать было
до конца маршрута №54. Вернее устроился я у внезапно освободившегося
места возле пожилого мужчины сидящего у окна. Едем мы едем и я начинаю
принюхиваться к неприятным запахам, свое усиливающие дествие оказал и
отопилель под ногами. Короче соседи по вагону троллейбуса начали
коситься и кривиться в нашу сторону. Я подумал что это воняет рядом
сидящий мужик, бомжей раньше оффициально не было. Всем своим видом и
позой сидения я указывал на то что это воняет тот присорелый мужик у
окна. Так терпели всю дорогу. Когда я пришел в аудиторию на занятия,
неприятный запах почему-то не ослабевал и народ начал коситься по
сторонам. Я невольно прокрутил в голове весь маршрут от самого дома и
меня осенило! Я посмотрел на одну и другую тракторную подошвы своих
импортных крутых вездеходов и чуть со стыда не сгорел, весь протектор
почти до пятки был забит гавном. Мне однако повезло, что никто не
заподозрил этого, а я бдучи шустрым малым выскочил по тихому из аудитоии
и рванул в туалет залазя ногами в умывальник. Дерьмецо то я с горем
отмыл, правда жалко стало того неопрятного мужичка у окна на которого
все грешили. Вот такая реальная история пацаны.


Прислал(a) Олег Николаевич [-59 / 46 = -1.283]

5 мая 2006
Моя сестра шлет мне на мыло письмо. Привожу отрывок, который, наверняка,
улыбнет многих.
"Вчера меня дети обидели. Посуду не помыли, дома не прибрали. Короче я с
работы пришла злая, а поскольку ругань и подзатыльники на них уже не
действуют, решила применить другой метод воспитания. Посадила их писать
сочинение на тему "Кто такая мама?". Старший (ему 13 лет) написал
нормально, можно хоть в рамку повесить и гостям показывать. А вот
младший (ему 8 лет), меня не описАл, а можно сказать- опИсал!!! Вот че
делать? Наверно, опять отпизжу и пускай переписывает."
P.S. Прошу не пугаться тех, кто с детьми сюсюкается. На самом деле моя
сестра детей не бъет. Самое большое -подзатыльник. А про "отпизжу", это
она так- для красного словца.


Прислал(a) Марина - история [-59 / 67 = -0.881]

15 мая 2006
У руководства компании МТС совсем крышак сорвало! Придумали яйцо своим
логотипом! Ваще пиздец! Ну да ладно! Если посмотеть со стороны, то (если
помните) в рекламе МТС было такое - "Ты, лучше!".
С этим яйцом, наверное, будет типа - "Ты, круче!".
И вот еще! Зашел я на сайт www.chtoeto.ru (это сайт МТС кстати!), и
решил посмотреть роуминг и тарифы на него (у самого МТС и приходиться
часто выезжать в др. регионы из нашей Столицы). И что я там увидел
(цитата с сайта):

"Внутрисетевой роуминг МТС действует на территории 82 регионов России.

Это вся Россия, исключая Республику Дагестан, Чеченскую Республику,
Эвенкийский АО, Корякский АО, Чукотский АО, Пензенскую область."

Вот Пензенская обл. меня ваще порадовала! Типа так далеко, как и
Дагестан и Чечня!

Если не верите - смотрите сами:
http://www1.mts.ru/coverage/inroaming/zone_moscow/

Алхимик


[-59 / 51 = -1.157]

18 мая 2006
Вообще великорусский шовинизм штука подлая.
В совковое время в Ригу приехали украинцы.
Я был доверенным лицом у руководства, а им по рангу положен водитель-
охранник.
Меня освободили от службы и прикрепили к ним.
Началась лафа, люди они веселые.
Говорят: бери с собой жену, вместе веселее.
Был торжественный ужин, присутствовал один профессор,
как бы презентация последней книги его.
И вот уже накидавшись он встает и говорит:
- Да, а латышский язык бедный! В нем даже нет разделения на мужской и
  женский род! Когда переводили книгу то русское "жениться" и "выходить"
  замуж перевели "прецетиес".
Украинцы уже поверили.
Меня, честно говоря перекосоебило. Жену тоже.
Дело в том, что в латышском языке В ЭТОМ СЛОВЕ нет разделения полов
Жена встала и сказала:
- Вообще разделение на мужской и женский род есть. Просто это больше
  указывает на демократию и отсутствие дискриминации.
Украинцы захлопали а профессор не обиделся.
Вот так.
А книжка по правде говоря, компиллят была


Прислал(a) Gljuck [-59 / 63 = -0.937]

20 мая 2006
Тоже в тему фамилий.
Работала с моей мамой женщина. До замужества носила фамилию Шитова,
вышла замуж стала Шимова


[-59 / 60 = -0.983]

20 мая 2006
Сегодняшний КоммерсантЪ пишет:

Группа "Знамя ислама" похитила дипломата из ОАО

Группа "Знамя ислама" взяла на себя ответственность за похищение
дипломата из Объединенных Арабских Эмиратов (ОАО), работающего в Ираке.
... Группа "Знамя ислама" потребовала, чтобы ОАО закрыли свое посольство
в Багдаде и вещающий из Дубаи иракский телеканал...

Интересно, возможно ли быть дипломатом ООО или ПБОЮЛ?


Прислал(a) Timootim [-59 / 58 = -1.017]

22 мая 2006
Сегодня смотрели Евровидиние 2006, после соревнования, по Первому
каналу
шла передача "Пусть говорят", в которой говорили о том, что Билан
"Чемпион" и т. д. и т. п.
В процессе обсуждения "Чемпионства" Билана говорили: "...жаль, что не все
знают слова песни "never let you go", и в процессе обсуждения
"Талантов"
Димы, я решил найти слова этой песни...
Зашел в internet и набрал "дима билан never let you gou текст" и
получил ответ: "опечатка? возможно, имелось в виду: "дима билаЙн never
let you gou текст"... Мне ЭТО ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ... ;-)))


[-59 / 71 = -0.831]

29 мая 2006
Это не история. Я не знаю, куда это было бы лучше запостить, кроме
историй.
Это из до сих пор сохранившихся у меня вырезок из "Московской правды" за
198лохматый год. Автор сказок - Борис Чабан.
- ----------
1. Прятаться интересно.
Если в лесу кричат: "Безобразие! Безобразие!", это значит одно: я
набезобразничал и прячусь.
Прятаться интересно. Интереснее, чем безобразничать. Только кто просто
так тебя искать станет? А набезобразничаешь - пожалуйста! Всем Енот
нужен. Все Енота видеть хотят... Слышите, как кричат?
- Безобразие! Безобразие!
Это меня ищут. А я прячусь.
2. Енот не спорит.
Когда Енота ругают, Енот не спорит. Он соглашается. Потому что все
верно: и что спящему Медведю в нос дул; и что с Выхухолью подрался; и
что слух распускал, будто наводнение скоро, и все разбежались кто куда,
а наводнения не было; и что хорошо бы его выпороть, да жаль, некому...
Выпороть... Это, конечно, Выхухоль сказала... Ладно, Выхухоль, завтра
встретимся.
3. Окаянный Енот.
Окаянный Енот - так называют меня знакомые.
Хорошее имя. Ничего не скажешь. Можно мимо ушей пропустить. Можно
придраться:
- Кто окаянный? Я окаянный?! - и затрубить во весь голос. - Обидели!!! -
  и потребовать извинений.
Потом НИ ЗА ЧТО не прощать, потом, ТАК УЖ И БЫТЬ, извинить и на вопрос,
как же теперь называть меня, ответить:
- А так и называй: ОКАЯННЫЙ ЕНОТ. Хорошее имя. Ничего не скажешь.
4. День Енота.
Сегодня День Енота, и я принимаю поздравления.
- С днем Енота тебя, Енотик!
- Спасибо, Гусеничка. Я тебя вчера Цапле под крыло сунул... ты меня
  извини.
- Ничего, Енотик, ничего. Доброго тебе здоровья.
- С днем Енота, Енот!
- Спасибо, Цапля. Я тебе Гусеничку вчера под крыло сунул... ты на меня
  не сердись.
- Все в порядке, Енот. Забудем.
- С днем Енота!
- Спасибо, Тушканчик. Прости, если что не так.
- С днем Енота!
- Спасибо, Кролик...
- С днем Енота!
- Извини, Сова...
- С днем Енота! С днем Енота! С днем Енота!..
- Простите... Извините... Простите... Извините...
  Извините-простите-спасибо-пожалуйста... ффуу!.. Все поздравили... ффуу..
  А где тут была Гусеничка? Гу-се-ничка...
- ----------
(с) Борис Чабан
запостила Грей
- ----------
ПыСы: Если проставить в нужных местах смайлы, то не так пахнет
малолизаторством.-)


Прислал(a) Грей [-59 / 50 = -1.180]

5 июня 2006
Наблюдашки.

1) Зашел в магазин за едой, покупал быстро, ибо опаздывал. Купился на
помидоры в упаковке с надписью на ценнике "Свежие помидоры. Испания"
Пришел домой, открыл. Такие, блин, свежие, что аж один - наполовину
зеленый.

2) Знакомая одна рассказывает о каком-то нравящемся ей парне. Я отколол
что-то язвительное, употребив слова "молодой человек", на что получил
мгновенную реакцию: "он не молодой человек, он программист". Курица - не
птица, программист не...

3) Любимая прислала в смске, что она только что сфоткала старое
объявление: "Собрание таких-то сяких-то состоится в мае текущего
месяца"

4) Я работаю инжинером компкласса в местном универе в корпусе физвоса,
физкультурников в общем. Приходит однажды саздание, вроде не блондинка.
Говорит: "Я флешку купила, посмотрите на инструкцию, я не могу
разобраться". Заинтересованный (инструкция? У флешки?) подхожу,
смотрю... Млять, это - гарантийный талончик!

5) Сижу на работе, пришел сменщик, Пашка. Входит методистка. Говорит:
"Подключите мне принтер к процессору". Пашка ей в ответ:
- Счас приду, вы пока сходите к слесарю, возьмите кусачки и паяльник
- ?? Зачем?
- Я у принтера штепсель оторву и проводки к процессору припаяю.
Поворачивается ко мне и говорит: "Ты не знаешь, к каким ножкам
припаивать?" Не любит он тупых юзеров.

Добрый еж.


Прислал(a) Добрый еж [-59 / 69 = -0.855]

26 июня 2006
Было это с год назад...
Итак, лето, жара... сессия...
Сдаем мировую экономику (ну всякая лабуда типа рвночной экономики,
экономики рахных стран... брррр вспоминать нехочу)
Я, и еще 2 девушки с групы, как "самые уные" идем на автомат.

Надо сказать отдельно о преподователе... Веселенький такой дедок лет
эдак 55-ти (хотя считая то что у него толи 3х летняя толи 4х летняя
дочь, как то дедком язык не поворачиваеться его назвать, ну вобщем очень
бодренький старичек), но жара доконала и его...

Собственно история:
Вобщем называет он наши фамилии, выходим к нему с зачетками, все путем,
он не глядя пищет каждому по пятерке... Я в очереди последний... И вот
самое интересное, вклиниваеться передомной, еще одна девушка, у которой
никакого атомата то нету, тихо так смотрит на меня и прикладывает палец
к губам (типа тссссссс). Стою молчу. Препод не отрываясь от стола на
автомате:

Первая зачетка - 5
Вторая зачетка - 5
Третья зачетка - 5
Четвертая зачетка............

В его, сплавленых от жары мозгах, раздаеться тихий скрип... Вроде
автоматов 3... зачеток 4... поднимает голову, стою Я (ну он точно знает
что у меня автомат)...

Секунд через 30 напряженной работы мозгов, до него наконец доходит что
кто то просто вклинился в общюю очередь... Смеялись мы дружно всей
группой, и даже преподователь.

P.S. : этой девушке тоже "получился" автомат и ей за это ничего небыло
:)

Привет ЮУПИ!!!


Прислал(a) ~SHthorM~ [-59 / 318 = -0.186]

3 июля 2006
О комарах
Выехали в лес на шашлыки толпой погудеть. Пока мальчики готовили
шашлычок, девочки крошили салатики. Идиллия...если бы не кровопийцы
комары. Я вдруг вспоминаю вслух, что где-то прочла про комаров – больше
всего они любят кушать людей с первой группой крови.
- У меня первая. Вот страдаю теперь.
Ленка говорит:
- У меня тоже первая!
Наталья:
- Нифига себе! Я тоже с первой!
И тут слышим жалобный и неуверенный голосок Иринки:
- У меня вторая, но меня тоже почему-то сильно кусают...
Мы полчаса еще потом ржали над ее доверчивостью.


Прислал(a) Галка Сталинградка [-59 / 132 = -0.447]

1 октября 2006
Не знаю, как называется эта фабрика. Что-то по вышиванию на тюли.
Накидушки на подушки. В середине вышивка. Тетки-вышивальщицы пошли
обедать, а одна решила подшутить. Они вышивают специальной длинной иглой
и по технике безопасности игла должна быть внизу, когда покидаешь
рабочее место. Так вот эта шутница к игле (которая внизу и ее не видно,
а надо находить на ощупь) прицепила теплую сардельку. Хозяйка вышивки
вернулась из столовой, стала рукой искать иглу, и, естесственно,
ухватилась за сардельку! И заорала от испуга как резаная. Народ ничего
понять не может, стоит (а там одни тетки) вытаращив глаза, и ЗАРЖАЛИ
все, когда она подняла сардельку кверху.


Прислал(a) Елена [-59 / 158 = -0.373]

22 января 2006
на досуге разгадываю кроссворд
вопрос "школьный предмет первоклашки" - .Р.П.С.

не пришло на ум ничего.
смотрю ответы - ПРОПИСИ!

толи современные школьники уже в 1 классе компьютер изучают, толи... это
начальный курс этики и психологии семейной жизни)))


Прислал(a) xm29 [-60 / 50 = -1.200]

8 февраля 2006
Реальная история, которую я услышала сегодня. Конец года, все устали,
отчеты, проверки, нервотрепка, девятый час вечера, а все на работе.
Подходит к финансовому директору менеджер и спрашивает, как ему провести
полочку для мужского туалета, полочка с зеркалом. После этого можно было
идти домой...


Прислал(a) Анонимно [-60 / 47 = -1.277]

9 марта 2006
Из Серии скрипка-лиса.
Давным давно мне было лет 8 и старший брат изучал в англиский. Меня
очень удивляла одна фраза, а конкретней "Don`t do it" то есть "не делай
этого". Я не понимал, что это за Дон который дует. Точнее я знал, что
Дон это река, но как она умудряется дуть, это был вопрос.


Прислал(a) Ramzes [-60 / 69 = -0.870]

24 марта 2006
Про командировки. Работал у нас в конторе один жмот, вернее очень
экономный товарищ, в командировках экономил денежные средства путем
списания всяких расходов на счет фирмы. Возвращается в очередной раз из
далекого города и ( только своим по секрету ) показывае фотографию голой
бабы ( проститутки как пояснил ) в постели ногами к фотоаппарату и с
нашим узнаваемым прайсом в руках ( изучает типа ). Полюбовались на эту
рекламу поржали, так этот перец сладкий начал совета просить на что
расход проститутский списать ( чека нет естестно ). Придумали. Вам не
скажу .


Прислал(a) Иполит [-60 / 55 = -1.091]

31 марта 2006
Просыпаюсь вчера утром, муз. центр вместо будильника. Обычно играет
"Максимум", но чета попутал когда устанавливал - в этот раз заиграла
"Энергия". Центр у мя с телетесктом (не помню как эта приблуда пральна
называется) и открывая глаза вижу меняющиеся надписи на дисплее:
ENERGY - > 104.2 FM - > PREVED
Думаю через не большой промежуток времени дикторы в новостях будут
говорить "ПРЕВЕД УВАЖАЕМЫЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ, С ВАМИ НОВОСТИ НА ПЕРВОМ
КАНАЛЕ"
или очередное новогоднее поздравление от президента будет начинаться
"ПРЕВЕД ПАДОНКИ".

Отделяющий инет от реала


Прислал(a) npycb [-60 / 63 = -0.952]

5 апреля 2006
Несознательный народ, однако, пошел! Так и норовит украсть что-нибудь
или еще хуже, нагадить, где попало. Мой небольшой домик опоясан красивым
трехметровым кирпичным забором с колючей проволокой. Перед ним дизайнер
рекомендовал посадить сибирские кедры (они у меня шестиметровые,
высажены через каждые полтора метра), хотел вообще-то ливанские, но
дорого, а зарплату задерживают, хе-хе...! Действительно, очень красиво,
особенно когда сидишь на открытой веранде, попиваешь тещину наливочку
(47 градусов – это вам ни хухры-мухры!), и размышляешь о смысле жизни
бренной...
Еще и Аллочка с Ираидочкой щебечут о сокровенном...
Ощущения – непередаваемые! : ): ): )
Да вот повадилось местное быдло (иначе их и не назовешь) выгуливая своих
рахитичных псин с кривыми ногами, останавливаться возле моего дома и
беседовать друг с другом – "майдан" устроили, ей Богу!!! А собаки, как
говорится, сами понимаете, начинают удовлетворять свои физиологические
потребности, что отрицательно сказывается на окружающей меня и мою семью
среде.
На монстра я мало похож, не отстреливать же всех подряд...: )? Вызвал
электрика - велел провести электрический ток по периметру моих владений,
замаскировав его мхом - чем я хуже Павлова? Мы тоже можем вырабатывать
рефлексы у животных, хе-хе.
Вечером следующего дня ко мне зашел местный участковый; ничего не
говоря, выложил на стол лист бумаги:

" Начальнику РОВД.............
от гр-на С. У. Чакина


Заявление

Довожу до вашего сведения, что прогуливавшись вечером с принадлежащим
мне животным собакой ротвейлер "Граф", был подвержен ударению сильнейшим
электрическим разрядом, сопровождаемым снопом бешеных искр, дымом, огнем
и грохотом, как при вулкане, исходившим от деревьев рядом с домом
Владимира Николаевича, в результате чего мне и принадлежащему животному
собаке ротвейлеру "Граф" нанесены тяжелые половые повреждения в области
паха и прочих сокровенных органах, относящихся к системе урологии, а
также почернела мошонка. Справка от врача, родословная собаки, осмотр
ветеринара прилагается. Прошу принять меры и возбудить уголовное дело в
отношении вредительства вышеуказанного Владимира Николаевича".

Вдоволь насмеявшись, мы откупорили бутылочку хеннеси и, покуривая
гаванки, приступили к написанию объяснительной. Выглядела примерно так:

					 " Начальнику РОВД.............
от Владимира Николаевичя...........................

В ответ на заявление от гр. С. У. Чакина,
Сообщаю Вам, что с целью защиты от посягательств на мою собственность,
мною такого-то числа, года, была установлена система видеонаблюдения и
сигнализации.
гр. С. У. Чакин выказывал неоднократный протест при свидетелях,
утверждая, что видеокамеры портят ландшафт, а сигнализация создает
помехи телевизионной антенне на его участке.
Он также в присутствии свидетелей неоднократно угрожал произвести порчу
оборудования.
и 15.03.06 от слов перешел к делу и прогуливаясь вдоль моего забора
науськивал свою собаку прыгать в высоту, чтобы срывать видеокамеры и
проводку сигнализации, а сам в знак глумления производил акты
мочеиспускания на забор, при этом стараясь направить физиологию струи
максимально вверх для циничного нанесения ущерба вышеуказанному
оборудованию.
Зафиксировав противоправные действия С. У. Чакина с собакой, я
намеревался обратиться к нему
и собаке с разъяснением о недопущении подобных действий, согласно
Гражданскому Кодексу РФ, но внезапно начавшаяся гроза нарушила мои
планы, в то время, как С. У. Чакин с прыгающей собакой продолжали
нарушать действующее законодательство. При этом, когда апогей фронта
грозы проходил над моей дачей, одна из молний, грозно сверкнув,
произвела попадание в область гуляющего С. У. Чакина и собаки, в
результате чего последние, видимо, пострадали, хотя подтвердить этого
наверняка не могу, так как на шум и крики о помощи не вышел, потому что
очень боюсь грозового электричества и страдаю аллергией на озон.
Думаю, его Бог покарал за злодеяния совершенные!


Мы распили бутылочку до конца, потравили анекдотов, потом я отблагодарил
участкового и он ушел...
А я еще долго сидел в своем мягком кресле, поглаживая любимого пса, и
думал: хороший парень. Хотя, в следующий раз придется вместе с ним
придумать что за гроза в Подмосковье была 15-го Марта.

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-60 / 97 = -0.619]

24 апреля 2006
Весна. Ярче светит солнце. Грачи прилетели. Пробуждается вся природа.
Возбуждаются русофобствующие либералы и ксенофобствующие ура-патриоты.
Все растет, цветет и распускается. Особенно заметно распускаются
националисты разных мастей. Набухают почки, появляются листья и цветы.
Набухают оранжевые укры. Не смолкают весенние звуки. Поют дрозды и
зарянки. Вторят им псевдодемократы, которые начинают свистеть еще больще
и стенать еще громче, отбивая лбом земные поклоны в сторону священного
для них Запада. Во все стороны разносится бодрящий весенний аромат.
Пахнет молодой травкой, навозом, дымом, плесенью, всевозможной дрянью,
степью и чем-то этаким особенным. Весенний воздух пьянит. Пьяные квасные
патриоты призывают забросать оппонентов лаптями. Непременно до смерти,
иначе не тот резонанс. В России весенний авитаминоз. На Украине -
весенний голодомор. В природе, куда ни взглянешь, приготовления,
хлопоты. Птицы начинают плести гнезда, а политики - интриги. Начинают
копошиться огородники, садовники. Но активнее всех конечно же
политически озабоченные граждане. На потеху прочей публике
политиканствующие гоняют друг друга пинками по арене политического цирка
и соревнуются в переплевывании. Их обильные слюни и тающий снег звонкими
ручьями бегут по улицам. Жизнь начинает все больше нравиться. Сердце
наполняется оптимизмом. Верится в лучшее. Весна идет, весне дорогу!

Весенний день горяч и золот, –
Весь город солнцем ослеплен!
Я снова – я: я снова молод!
Я снова весел и влюблен!

Душа поет и рвется в поле,
Я всех чужих зову на "ты"...
Какой простор! Какая воля!
Какие песни и цветы!

Скорей бы – в бричке по ухабам!
Скорей бы – в юные луга!
Смотреть в лицо румяным бабам,
Как друга, целовать врага!

Шумите, вешние дубравы!
Расти, трава! Цвети, сирень!
Виновных нет: все люди правы
В такой благословенный день!

Игорь Северянин. Апрель 1911


Прислал(a) Seshat [-60 / 53 = -1.132]

7 мая 2006
Прикол общения девушки с ботом :) Почитал логи - ржал долго. В общем,
бот на непонятные слова все время огрызается случайными фразами. А
девушка даже незнала что такое бот. Вот что из этого вышло (ее имя
заменил на Девушка), > > > - это сообщения в привате между Девушкой и
ботом, rPbl3 - бот, KoMaTo3 - ваш покорный слуга =):
.....
3:50: 4: > > > < Девушка >: про бот?
3:50: 4: > > > < rPbl3 >: ай отвали...
3:50:38: < KoMaTo3 > если бот чего непонимает, может писать нехорошее в
ответ :)
3:50:58: > > > < Девушка >: спасибо
3:50:58: > > > < rPbl3 >: Yellena, а ты купи слона =)
3:51: 3: > > > < Девушка >: ;(
3:51: 3: > > > < rPbl3 >: сначала в хелп загляни, а потом уже требуй ;)
3:51:28: > > > < Девушка >: я не требую, и тебя не спрашивала вообще!
3:51:29: > > > < rPbl3 >: ай отвали...
3:51:52: < KoMaTo3 > Yellena: с ним бесполезно разговаривать, он туп как
пробка =)
3:51:54: > > > < Девушка >: беее, 2 словам мама выучила
3:51:54: > > > < rPbl3 >: а правильно писАть непрет?
3:52: 1: > > > < Девушка >: ss
3:52: 1: > > > < rPbl3 >: отстань со своей ботвой >: ]
3:52:20: > > > < Девушка >: грубияно
3:52:20: > > > < rPbl3 >: и что это было?
3:52:37: > > > < Девушка >: лучше вообще не пиши, чем грубить
3:52:37: > > > < rPbl3 >: ай отвали...
3:52:42: > > > < Девушка >: дружок
3:52:42: > > > < rPbl3 >: отстань со своей ботвой >: ]
3:53:14: < Девушка > < rPbl3 > он мне грубил в пивате!!!!
3:53:17: < rPbl3 > понятия не имею, что может означать это сочетание
букв
3:53:24: < KoMaTo3 > Девушка: в привате бот огрызается на все, что
непонимает... а он почти ничего непонимает :)
3:53:47: < KoMaTo3 > Девушка: ну это ж бот, а не человек... чего ты
хотела то, искуственный интеллект? :)
3:53:53: < Девушка > это бот?
3:53:55: < Девушка > ужас
3:54: 3: < KoMaTo3 > бот бот, программа
3:54: 6: < rPbl3 > KoMaTo3, а ты купи слона =)
3:54:10: < KoMaTo3 > во блин
3:54:11: < KoMaTo3 > =)
3:54:14: < Девушка > я его боюсь
3:54:18: < KoMaTo3 >:D
3:54:19: < KoMaTo3 > бот
3:54:22: < Девушка > бррр
3:54:23: < rPbl3 > Ну не стесняемся, говорим чего хотим =)


Прислал(a) KoMaTo3 [-60 / 43 = -1.395]

11 мая 2006
Месяца два назад мы всей группой (учусь я на первом курсе колледжа)
ездили на экскурсию/в поход в мужской монастырь за городом (а живу я,
кстати, в Архангельске). Ну съездили, посмотрели, пофотографировали, чаю
попили и загрузились в автобус домой ехать. А ехать-то ни много ни мало
300 км, анекдоты все рассказаны еще по пути в монастырь, все устали,
скука смертная - решили поиграть "в города", мы, лбы мидл-енд квалити,
против отличников, коих на род. собраниях по головке гладят (уж не знаю
по какой). Минут за 15 все наиболее известные поселения хомо-сапиенс мы
перебрали, а те, как назло, все что-нибудь нам на "а" подкидывают, то
бишь вроде Воркуты. Перебрав все "алма-аты" и "арканзас-сити", решили
пожульничать, сами пару названий придумать. И что думаете? "Прошли"
следующие мегаполисы: Ашенваль (город из Warcraft III), Алкатель
(довольно известная марка телефонов) и Анаша (это вообще no comments).
Но самым зач0том в нашу пользу был конечно Наротан. Все сомнения
противников мы отбили следуещей историей: в начале Второй мировой войны,
немецкие войска вошли в Польшу и в первую очередь фашисты взяли Наротан.
=)



[-60 / 65 = -0.923]

13 мая 2006
По поводу прошедшего дня Победы: все ли знают, что триколоры, они же
бесики, использовались во время войны власовцами? Толпы, радостно
размахивавющие предательскими тряпками... Ну не ЛОЛ ли! Всегда
подозревал, на кого работает мое правительство =)


Прислал(a) ЯК [-60 / 48 = -1.250]

13 мая 2006
Был со знакомой в Мюнхенском аеропорту по делам. Наблюдал в вестибюле
такую картину. Под каким-то знаком стоит, нетерпеливо чего-то ожидая и
слегка волнуясь, молодой немец. Вдруг метрах в двадцати из двери
женского туалета выпархивает девушка, бросается парню на шею и они
сливаются в жарких обятьях.. Милый, роды прошли успешно, он там, пойди
взгляни на малыша /подумалось/.. Оказалось, ето они место встречи так
перед туалетом выбрали, да девушка, видимо, чуть раньше прилетела..
Рекорд скорости преображения мысли от терний к звездам никого не смутил.
Молодость..


[-60 / 44 = -1.364]

22 мая 2006
После того как Хендрикс поиграл с несколькими местными сиэтлскими
группами, он был приговорен к 2 годам заключения за угон машины.
Источник -- http://ru.wikipedia.org/wiki/Хендрикс, _Джими


Прислал(a) fsck.you [-60 / 61 = -0.984]

23 мая 2006
Сообщение "Партизанские туннели Ку Чи: дети подземелья"
19.05.2006 19:22 | ЗВУКИ.RU - Кладезь интересных открытий.
Например:"вы увидите обыкновенную крестьянскую мотыгу и тростниковую
корзину: именно этими средствами были вырыты лабиринты Ку Чи." Вы
представляете, как корзиной можно рыть лабиринты? Думаю, что при всем
трудолюбии вьетнамцев вряд ли они копали корзинами...
Или:" из подручных материалов готовилось оружие вьетконговцев: сандалии
из автомобильных покрышек, самогон из маниоки,..." Понятно, что с
помощью самогона можно побить и большую армию, зависит от его качества.

Но Вы можете поверить, что против американской армии можно было воевать
сандалиями? Даже из покрышек. Как-то не верится, чтобы у американцев не
нашлось достойного ответа на сандалии.
Судя по победе Вьетнама, что-то в описании не так.
Далее:"В некоторые туннели, специально расширенные и благоустроенные для
туристов, сейчас можно пролезть. Петляя почти на четвереньках в
кромешной темноте вслед за проводником, скоро перестаешь понимать, ГДЕ
ВЕРХ, ГДЕ НИЗ и сколько времени ты провел под землей." Чтобы не
понимать, где верх, где низ, видимо, антигравитацию применяли. Почему
только после конца войны об этом открытии забыли?


Прислал(a) Мария [-60 / 64 = -0.938]

23 мая 2006
Работаю в РСУ (ремонтно-строительном управлении) одной компании
манагером.
Седни все мозги вы**ли. Зол я...
С ноября 2005 вел переговоры по ремонтным работам на одном хорошем
заводике. Сметка вырисовалась на нес-ко лямов рублями, но деньгов нет...
Тут один знакомый, за пивом, сообщает, что продукция данного заводика
ему бы очень пригодилась и купить ее он готов по замечаточным ценам.
Быстренько созваниваюсь с замом генерального-свой кекс, он грит "Об чем
речь, давай сработаем по бартеру" И цены красявые рисует. Вобщем это та
ситуация, когда всем хорошо. НО...
Есть на данном заводике, как и на многих других, чертова уйма "великих"
людей:
юрист- вот вам Вера Степановна вино и конфетки, а как наш договорчик?
Все в норме? Ну я так и думал!
гл. инженер- Борис Геннадьевич, скока лет скока зим! Коньячок, как вы
любите, да с Павлом Кирилловичем все решили.
фин. директор- Карим Рашидович, как ваше драгоценное? да Павел
Кириллович в курсе, у меня знакомый, ресторанчик новай открыл в центре
города, да, восточная кухня, да, тот самый, вы уже были? Понравилось?
Дорого? Ну што вы, Карим Рашидович, теперь у вас там скидка 30% и столик
у окна, как вы любите, всегда ваш.
гл. бух.- Нелли Петровна, здравствуйте! Што? Смета не нравится? И тортик
забрать? Так со сметчиками все решили! Стоимость не нравится? Так
расценки самые низкие в городе! Што, тортик забрать? Да это так, к чаю.
Нелли Петровна, дорогой вы мой человек! С Павлом Кирилловичем все решили
и с генеральным тоже, да все устраивает. Што, и слышать не хотите? Но
почему? Да заберу я этот чертов тортик! Нелли Петровна, все подписали и
сметчики тоже. Почему против? Нелли Петровна... Нелли
Петровна!!!!!!!!!!! Млять!!!!!!!! Выже просто главбух!
Алле! Пашка, эта твоя Неллллли Петровна, эта нехорошая женщчина, эта...
эта....... Паш, я ее грохну! Што? Не можешь без ейной подписи? Паш, ты
обкурился? Паш, я выспался, а она по-моему нет! Што? Пашка, ты в своем
уме? Ждать?
Вот сижу, матерюсь, напиваюсь, накипело!

Лицедей.


Прислал(a) Лицедей. [-60 / 63 = -0.952]

31 мая 2006
В институте дело было.
Однокурсница сидит на первой парте перед учителем.
Засыпает.
Временами между "сном" жвачку пожевывет.
А тут такая зевота пристала, что не зевнуть ну прото невозможно. Так она
ка-а-ак зевнет! Как у нее жвачка изо рта вывалится! (не рассчитала) И
прям к учителю на стол...


Прислал(a) *** [-60 / 71 = -0.845]

3 июня 2006
Вспомнилось...
Год 99-й... Лето... Дача...
На день слег с температурой... (Такое случалось со всеми членами семьи,
приехавшими больше чем на неделю гостями и со всеми соседями ровно на
один день, каждое лето раз в год!!! До сих пор никто из знакомых врачей
не может объяснить!!!) Родители в городе, из взрослых - дядя,
ответственными за еду остались сестры на 1,5 года старше меня. Через
день после "болезни" cижу на кухне ем бутерброд с сыром и пью чай.
Входит двоюрдная сестра видит мое занятие начинает готовить и
одновременно ругаться:
- Опять бутерброд ешь, нет чтобы нормально поесть!!!
- Готовить долго, тем более вы отвечаете за еду.
Подразумевая мои бутерброды говорит:
- Болел наверное из-за того, что постоянно фигню всякую ешь!!!
Я офигел, не поняв о чем речь моментально отвечаю:
- Естественно!!! Фигню готовишь - фигню ем!!!

Silma


Прислал(a) Silma [-60 / 64 = -0.938]

24 октября 2006
Наша реклама.
Вот иду я в метро, вижу рекламу: нарисованы сапоги и (внимание) супер
надпись...
"Этот подарок вам НА РУКУ"...
Медленно сползаю по стене...


Прислал(a) Саша [-60 / 175 = -0.343]

24 ноября 2006
сегодня по радио реклама:

началася жизнь-житуха
приобрел я клей "белуха"

по ходу реклама для токсикоманов


Прислал(a) неизвестный [-60 / 89 = -0.674]

16 декабря 2006
Было это на заре перестройки, был я тогда ребенком. Взяли меня
родственники на покос. Толку от меня мало, но граблями помаленьки сено
был в состоянии грести. Где то в районе обеда меня приспичило в кусты по
большому. Я взял кусок газеты с лозунгами 'углУбить, расширить,
ускорить' и отправился в кусты за пределы видимости нашего 'табора'.
Убедившись, что одинок под этими кустами, я присел и приступил к
процессу. Вокруг летало с десяток оводов-паутов от которых я лениво
отмахивался бумажкой. Почему-то меня не насторожило, что оводы-пауты
слишком яркополосаты и велики, наверное потому, что процесс приносил
долгожданное облегчение и не располагал к активному мыслительному
процессы. Но вот один из паутов сел мне на коленку, я не долго думая,
хлопнул его бумажкой. Ощущения оказались такими, что это была не хлипкая
газетенка, а доска причем с гвоздем! Окресности огласились ревом, от
которых король-лев умер бы от зависти и я подпрыгнул на пол метра вверх
в воздухе успев натянуть штаны. Оказалось это были не оводы-пауты, а
осы, причем довольно крупные, практически шершни. Держа одной рукой
незастегнутые шианы, а другой размазывая сопли и слезы, я побежал к
'табору'. Взрослые сначала перепугались, но выслушав меня заулыбались,
осмотрели место укуса, сказали 'До свадьбы заживет' и разошлись по своим
покосным делам. Я более или менее успокоился вытер слезы рукавом и уже
практически расслабился, предвкушая, что скоро наконец-то поедем домой.
И тут меня еще раз ударили доской, но уже в область паха, это чуть выше
'хозяйства'. Я, натягивая штаны, поймал эту осу и видимо ей надоело
сидеть у меня в штанах и она решила выбраться. История с криками и
воплями повторилась. Но взрослые когда подбежали и узнали в чем дело,
долго катались по полю и не могли ничего сказать. Но это не конец
истории. Кого кусали осы или пчелы прекрасно знают, что отек от их укуса
постепенно перемещается вниз, угадайте где был отек от второго укуса.
Правда было мне тогда лет 9-10 и я не понимал всей прелести момента,
иначе бы я на ближайшие три-четыре дня стал первым парнем. Сейчас у
моего отца есть несколько ульев, но мне повторять опыт детства как то не
хочется...


Прислал(a) Nikko [-60 / 178 = -0.337]

28 января 2006
Встречаются два мужчины. Один другому (радостно):
- О, привет! Хочешь, новость расскажу?
- Ну, давай!
- Тесть умер!


Прислал(a) Ирод [-61 / 53 = -1.151]

6 февраля 2006
честно слямзала в одном из жж:

.... Делать с утра было клинически нечего, решил немедля уничтожить эту
несправедливость. После продолжительной мыслительной деятельности, от 10
до 15 миллисекунд, был сгенерирован план пойти в институт к попавшим на
пересдачу по схемоте. (как сам не попал - не скажу даже под пытками,
поскоку ни хуя не в курсе в этом вопросе) Вдруг кто сдаст или не сдаст,
в любом случае это событие будет как-нибудь отмечено. А как оно будет -
пох, это точно лучше чем лежать в позе лотоса кверху жопой на диване.
Решил пешочком прогуляться на свежем воздухе, так сказать вогнать
очередной гвоздь в нездоровый образ жизни имени меня. Иду. За пять минут
до падения я продолжу:
Подходя к небольшому леску, где и проходит моя дорожка до знаний, я
каждое зимнее утро вижу одну и ту же картину, сегодняшнее не стало
исключением. А вызвана она тем, что дорожка эта, благодаря какому-то
охеренно работящему индивиду, на протяжении всей зимы представляет собой
сплошной каток. И каждое утро тетки, телки, девки в полной боевой
раскраске, шубах ценой с автомобиль типа ТАЗ 2110 с пробегом 30 тыс. км.
и каблуках от 12 см и до бесконечности, на которых и летом то без клюшки
виг с два удержишься от поцелуя с землей-матушкой, вылезают из маршруток
и прут на нее как на ледовое побоище. Сегодня тетки не подвели. Первая
пошла... копчиком... Вторая... тем же агрегатом... Мат... отборный, я
такой не знаю... Бомбардировщиков сегодня насчитал четыре штуки. К
созданию пятого приложила непосредственное участие девочка Надя (за что
ей навалял искреннее спасибо, помнить будет долго) Эту кобылу, увидевшею
меня впереди, переклинило по полной и, врубив пониженную передачу,
аппарат пошел на перехват. До моего большого спасибо оставались секунды.
Когда аппарат приблизился вплотную к сверхзвуковым скоростям, моя пятая
точка почувствовала какую-то нездоровую деятельность. Деятельность уже
поняла, что сама затормозить сможет только через километра два и,
видимо, сделала вывод, что лучше уж в меня, чем об березу (тут к логике
претензий нет) Ну а так как не гоже на мужиков набрасываться не с того
не с сего, подала сигнал о своем присутствии... Воплем. По нему мне
сразу стало понятно, что причина его Надя, а следствие из этой причины
всегда только одно - проблемы. Обернувшись, подтверждение получил тут
же. На меня несется такая же блондинистая "Телка" в таком же полушубке и
на таких же 12-этажных каблуках как и все уже приложившиеся. НО разница
в том, что те потихоньку и об землю, а эта с разбегу и похоже об меня.
Будучи настоящим джентльменом я не раздумывая решил помочь... СЕБЕ и
попытался увернуться, но хрен, Надя тертый калач. Прокатилась она на мне
метра три. За это расстояние у меня появились еще несколько жизненных
целей помимо машинки по печати денег и вечной жизни, а именно: заглянуть
в глаза этому censored дворнику, убить этого censored дворника, закопать
этого censored дворника, сжечь всю семью этого censored дворника и
вообще впесду всех этих censored дворников. Кстати о Наде, убийство
сабжа тоже в списке.. В результате падения остался с моим новым, но уже
в конец грязным пальто, и на сладкое с дыркой на жопе.... 400 у. е. в
трубу.. MEXX... жаль... жаль??? ПИЗДЕЦ как жаль. Тем временем Надя уже
врубила в ситуацию, и методично начинает шевелить ногами подальше от
своего палача, при этом чего только она мне ими не поотбивала. Да, день
начинается совсем хреново. Подогреваемый местью жму за этой сво. Сво
удирает удивительно резво, на чемпионатах мира так не прут. При этом
крича, что все мне простит, и даже того чего еще не было простит тоже,
только без рукоприкладства.(Бабульки вокруг выносят табуретки и
запасаются попкорном ) Но расправа неизбежна, руки правосудия уже
близко. Тут ее начинает тянуть к земле еще раз. На этот раз тело
прикладывается на живот. Но я то сзади, догоняю... проехался на ней не
меньше, метров пять... Девица героически тормозит нас своим носом. Тут
уже стало понятно мне, что ни машинки для печати денег ни расчленения
семьи дворника в моей жизни не будет, да и слово жизнь относится
непосредственно ко мне последние мгновения. Моя попытка смыться была
остановлена мгновенно, тиски накладных ногтей (и не холодно без
перчаток?) врезались мне в ногу... ну и уже без неожиданностей,
приземлился своим носом рядом. Мое третье падение усмирило зверя. На
переговорах единогласно решили воплотить все мои мысли в отношении
дворника. Пощады и извинений почему то должен был выпрашивать именно я,
при этом являясь по совместительству от самого большого козла на планете
до ... подставьте сами ваш предел подлости. Конечно никто в таких грязных
и мокрых шмотках в институт не пошел......

автор moe-imya-zanyto.livejournal.com


Прислал(a) Лена [-61 / 50 = -1.220]

8 февраля 2006
Грядет международный скандал! Щас раскочегарю...
Все помнят рекламу шоколадок, где сидят, типа на Канарах, толстый "Мозг"
с симпатичным представителем той самой сладости, они там еще "Желудок"
вспоминают, как он, мол, там... Раньше было ни к чему, о чем они
лопочат, а сегодня осенило! Внимание!
К "Мозгу" подходит девушка и говорит, там вас ЯПОНЦЫ уже второй день
дожидаются насчет продажи ОСТРОВА(!!!)Ну и он ей
отвечает:"Остров-шмостров!", ну и, типа, до завтра все отложим...
Так эта жирная свинья какой-такой остров собирается продавать японцам!!!
Не из Курильской ли гряды???


Прислал(a) larisa [-61 / 57 = -1.070]

26 февраля 2006
Едет в далеко не пустой маршрутке молодая мама с маленькой дочкой.
Дочка, видимо, только-только научилась говорить, ну и болтает так, что
слышно всем пассажирам маршрутки: сначала всякую ерунду, вроде "Вон
собачка побежала, вот тетя зашла", то да се... И вдруг:
- Мама, ты меня не любишь!
Мама:
- Что ты, доченька, я тебя очень и очень люблю!
- Нет, мама, ты папу любишь больше, чем меня!
- Ну, доченька, я и тебя и папу люблю одинаково, очень сильно!
- Нет, мама! Ты папу в писю целуешь, а меня - нет!
Реакцию мамаши представьте сами. Мораль сей басни такова: дети и
маршрутки несовместимы.


Прислал(a) Л.Серая [-61 / 100 = -0.610]

5 марта 2006
Извиняюсь за неприличные слова, но без них историю не расскажешь.
Были у меня соседи по коридору - любители покурить план. По вечерам они
частенько собирались человек 5, скручивали косяк и, передавая его по
кругу, сидели смотрели телек, хавая мороженое с чипсами. Я к ним иногда
наведывался, и заметил одну интересную особенность их поведения. Когда
от косяка уже практически ничего не оставалось, они еше долго продолжали
передавать этот так называемый "децил" по кругу, обжигая пальцы и губы.
К моему удивлению, "децил" жил довольно долго и успевал пройти по кругу
курильщиков наверное раза два, пока окончательно не превращался в прах..

Однажды, я опять заглянул в гости к моим соседям. Все по старому..
Сидят, докуривают своего "децила", от которого осталось только
название.. Тут вдруг один крендель роняет его. Децил падает и испаряется
не достигая пола.. "Бл@, долб@еб.." - доносится до меня тихий мат в
несколько голосов. Тут вдруг встрепенулся другой товарищ, до этого тихо
сидевший в углу дивана; и ядовитым голосом, полным обиды и
разочарования:
- "Ну вот, бл$, ребята, опять.... ПО П#ЗДЕ ПОШЕЛ КОСЯК......"
  "Нельзя же так.."

Через пару месяцев я оттуда переехал на другую квартиру..


Прислал(a) bob sidorov [-61 / 52 = -1.173]

15 марта 2006
Поделился сосед Митя 11 лет....
Комментарии к, мягко говоря, тяжело-спертому воздуху в подъезде:
оказывается есть 3 степени насыщенности и окрашенности " амбре" %
1. мальчик пукнул
2. мужик перднул
3. бздонуло быдло

О как:0)


Прислал(a) Лосик [-61 / 66 = -0.924]

23 марта 2006
Произошло сегодня. Решили с ребенком (4 года) днем сходить не прогулку,
что в силу моей занятости не часто бывает. Дождались нужного автобуса, и
только бы нам зайти в него, как водитель решил закрыть двери (!!!). Я
резко впихнула ребенка внутрь, чтоб дверями не придавило, но сама не
успела зайти и огромные двери скандинавского автобуса плавно, но сильно
стали смыкаться на мне.
Одной рукой я держу ребенка за руку, в другой сумка и при этом понимаю,
что мне не выбраться и тогда я закричала: "Что ж ты сволочь делаешь? ",
водитель видимо услышал, что обращаются к нему и дверь пошла в обратном
направлении. К стати сказать, что мы заходили не последние, и почему
было принято решение покалечить морально и физически именно меня с
дитем, не понятно. В автобус мы все-таки вошли, но не трудно представить
состояние женщины побывавшей в тисках автобусных дверей, а особенно с
маленьким ребенком и тогда я, обезумив от такого кратковременного шока,
как закричу: "Совсем с ума посходили! ". И дальше мы прошли в конец
салона, где успешно сели на свободные места.
Но самое смешное началось, когда появилась кондукторша, а появилась она
сразу же, (этакая серая мышка со смешными бесцветными глазками).
- ЭТО ВЫ ОРАЛИ? Я говорю: Да, я.
- А ЧЕГО ОРАЛИ?
- Да, так, - говорю,- поорать захотелось. Мне, пожалуйста, Ф. И. О.
  водителя скажите.
На что она ответила: "НУ, НЕ ЗНАЮ, КАК СКАЗАТЬ, ЭТО ВЕДЬ ЧАСТНЫЙ АВТОБУС
И ВОДИТЕЛЬ - ЕГО ХОЗЯИН, НО ВЫ САМИ ПОДОЙДИТЕ К НЕМУ".
- Нет, - говорю, подходить я не буду, пострадала я, пусть он сам
  подойдет, хотя бы извинится.
Но, не тут-то было, этот водила оказался большим трусом, а может не
традиционной ориентации, кто его знает?
Одно успокаивает, что ребятенка моего не покалечили, иначе бы
"ориентация" уже никакая ему не потребовалась бы.
Вот такие у нас "хозяева" автобусов.


Прислал(a) Ульяна [-61 / 69 = -0.884]

27 марта 2006
1 минут назад...
Звонок по телефону:
Сын - Привет, ну вы уже приехали ( пункт назначения мертвое море )
Мама - Да, вот сидим в гостинице... пока не заселяют
Сын - А гостиница сколько звезд?
Мама - Кто?
Сын - Звезд сколько спрашиваю?
Мама - Сопли?
Сын - ЗВеЗД!!! ЗВеЗДЫ!!!
Мама - В смысле?
Сын - Я спрашиваю сколько ЗВеЗД в гостинице!!!
Мама -... а у тебя сколько?
Сын - У меня есть гостиница????? !!!!
Мама - А.... я не поняла сразу - ПЯТЬ!
*****
Аут :(


Прислал(a) Александр Дейч [-61 / 69 = -0.884]

4 апреля 2006
Мужики, да что ж такое делается?! Журналюги конечно как всем известно -
бездари и безграмотные приматы, но чтобы даже читать СВОИ ЖЕ СЛОВА не
уметь?!

Впрочем, вероятно, вывелась популяция особо тупых журналюг. Этаких
журналюг-блондинов. Для них ракета и торпеда - одно и то же.
*****
03.04.2006, 10:10
Иран испытал _РАКЕТУ_-невидимку

Иран заявил, что обладает самой быстрой _ТРОПЕДОЙ_ в мире.

Али Фадафи, заместитель командующего ВМС Ирана: "Сегодня у нас появилась
_ТОРПЕДА_, которая может двигаться _ПОД ВОДОЙ_ со скоростью 100 метров в
секунду.
*****
Не вретие - сами почитайте: http://news.ntv.ru/84760/


Прислал(a) Станислав, не понимающий блондинок. [-61 / 58 = -1.052]

12 апреля 2006
Щас на работе объясняю одной девченке, как выложить на сайт картинкую
Общаемся по Аське. Не очень смешно, но все-таки. (логины изменены)

"S (01:39 PM):
не вставляются
r (01:39 PM):
Почему ты так решила?
S (01:40 PM):
ПАТАМУШТА КРАСНЫЙ КРЕСТ ВМЕСТО КАРТИНКИ!!!!!!
S (01:40 PM):
еще раз скажи - как их правильно заносить в базу
r (01:43 PM):
Не кричи. Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить материал -
картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху пишешь
название картинки, Отключить оптимизацию картинки Отключить оптимизацию
preview Сохранить и все.


S (01:46 PM):
получилось... спасибо...
сразу б сказал, что надо
оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview - давно б от тебя отстала
r (01:46 PM):
что значит оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview?
r (01:47 PM):
цитирую "сразу б сказал, что надо
оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview - давно б от тебя отстала "

S (01:47 PM):
я тебя тоже цитирую: "Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить
материал - картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху
пишешь название картинки,
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
êàðòèíêè
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview Сохранить и все".

r (01:47 PM):
Полагаю, что я тебе говорил что надо
оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview, тока ты забыла :-D
S (01:48 PM):
поговорили, бля...
r (01:48 PM):
:-D:-D:-D:-D
r (01:48 PM):
РЖУНИМАГУНАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
S (01:48 PM):
смяшно, бля!!! а я ябуся тут с этими картиками...
r (01:49 PM):
Блин, у нас тут фсе ржут над нашей перепиской.
S (01:49 PM):
смешного не вижу ничего
r (01:50 PM):
Блин у тебя вот это
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
êàðòèíêè
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
отображается как какая-то абракадаьра так?
S (01:51 PM):
чево?
r (01:51 PM):
Блин у тебя вот эта часть текста "
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
êàðòèíêè
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ"
отображается как какая-то абракадабра, так?

S (01:52 PM):
ниче у меня не отображается...
r (01:52 PM):
Короче лови мылу.
S (01:52 PM):
кой хуй там?
S (01:55 PM):
Ой бля. А у меня все нормально виделось"

ЗЫ r-я, s-та самая девченка.


Прислал(a) Витек [-61 / 61 = -1.000]

13 апреля 2006
Загадайте любое число.
Приплюсуйте к нему такое же.
Умножте на 10.
Поделите на то что задумали.
+ 30.
Умножте на 2.


Вишло 100?


Прислал(a) Sasha_G [-61 / 80 = -0.763]

19 апреля 2006
На берегу реки Пезепа Сидит удмуртский царь Карепа...
А знают - ли немногочисленные филологи - посетиители сей странички о
лингвистических казусах, случающихся на территории Удмуртии? Нет?
Вот вам пример. Когда истинный Глазовский удмурт сидит на мосту через
реку Чепца, и ловя рыбу под гордым именем "шаклея" мерзнет, то он
говорит что?! Правильно - он говорит:"Прохладно!".
Когда истинный Глазовский удмурт идет с работы домой, а на улице мороз,
то он говорит что?! Правильно - он говорит:"Холодно, бля!".
А вот когда истинный Глазовский удмурт спускается с горы Адам, где
раньше распологалось древнее языческое поселение "Иднакар", то он
изрекает в морозный сорокаградусный воздух без лишнего пафоса, но с
непередаваемыми удмуртскими интонациями: "Холодно бля нахуй...".
Вот так вот все оттенки речи и смысловые нагрузки выражаются максимум в
трех словах.
Обидно одно: на реку и на гору он ходит не за удовольствием порыбачить и
в зимнем лесу побродить, а за едой и за дровами. А на работу, не за
деньгами, а за копейками для пропития. А о МКАД большинство и не
слышало.


Прислал(a) Удмурт Интеллигент [-61 / 63 = -0.968]

2 мая 2006
Вспомнилось из школьной жизни...
С моим другом мы общаемся довольно весело, все время подкалывая друг
друга и прикалываясь. Итак собственно история:
Сидим на русском, смеемся (Последняя парта). Друг как-то неудачно
вдохнул смеясь и получился звук поразительно напоминающий хрюканье.
Училка: А вот Артем за свой всхрюк пойдет на первую парту...
Я в полной тишине не расчитав громкость: Дохрюкался говно!..

Silma


Прислал(a) Silma [-61 / 97 = -0.629]

16 мая 2006
Сидим мы с приятелем, чай пьем. В этот раз решили самовар вытащить и
поствили его на комод. Поставил я свою огромную кружку наливаться, а сам
с приятелем болтаю и забыл про нее. Проходит не сколько минут и я
вспоминаю, что у меня-то кружка полна. Она действительно оказалась
полна, но самое интересное - все что лишнее вылилось не на пол, а в ящик
комода, где были в основном бумаги.


Прислал(a) Георгий Иванович [-61 / 58 = -1.052]

19 мая 2006
Мои пять копеек про ляпы в мультиках...
Название точно не скажу, смотрел с середины, но что-то вроде "Метеор и
Вымпел играют в хоккей". Так вот, счет 1:0, игрока выигрывающей команды
удаляют за какое-то мелкое нарушение (т. е. не более, чем на две
минуты), команда, ИГРАЮЩАЯ В БОЛЬШИНСТВЕ, забивает гол и сравнивает
счет, а удаленный игрок ПРОДОЛЖАЕТ СИДЕТЬ НА СКАМЕЙКЕ ШТРАФНИКОВ! Только
через какое-то время он выходит на лед. Кто подскажет, может, правила в
те времена были другие, и после забитого гола игрок оштрафованной
команды продолжал отбывать наказание, а?


Прислал(a) Мистер Сэнд [-61 / 57 = -1.070]

22 мая 2006
"На российский танкер в Африке напали пираты. Никто из моряков не погиб,
передает "Эхо Москвы". Пираты атаковали нефтеналивное судно "Шкотово".
"
Удивительное дело! По Африке нефтеналивные суда шастают!
По пустыне или по Нилу хотя бы?
Ничего подобного! На самом деле все происходило в Атлантике, у
Африканского побережья.
С другой стороны, возможно, студия радиостанции находится рядом с
Церетелевским "Петром Первым", и они привыкли считать, что если по реке
Москве морские суда ходят, то почему бы и не по Сахаре....


Прислал(a) Мария [-61 / 67 = -0.910]

23 мая 2006
Из условий для подключения к инету через ADSL2:
"Наличие компьютера или ноутбука для подключения к нему ADSL - модема."

Точно, а я то хотел телефон подключить, чтобы полазить в WAP:)

Не верите? Вот: http://jdsl.ru/?id=240


Прислал(a) Toller [-61 / 56 = -1.089]

28 мая 2006
Преамбула.
Слишком много в последнее время сюда комментится всякая чехонь, как они
имеют русских девок, их матерей и отцов. Причем, как один, все или
директора крупных предприятий ("владелец заводов, газет, пароходов"), на
которых работают урусы, или бригаденгенералы, созывающие по первому
писку братков. Меня все это, честно говоря, задело, и решил я в выходные
в отместку дернуть самку чернозадых.
А теперь собственно история.
Начал я звонить в соответствующие конторы, говорю, хочу трахнуть самку
чернозадых. Причем не поняли меня только в одной, в смысле, негритянку,
что ли? Нет, не черномазых, а чернозадых. А, говорят, ясно, только таких
нет. Причем ни в одной конторе города. Можете себе представить, почему?
Оказывается эти типы женщин не заказывают. Вообще. В половине контор
сказали, что самцы чернозадых трахают друг друга бесплатно, и им платные
девочки не нужны. В другой половине контор сообщили, что эти типы
заказывают мальчиков кавказской-азиатской наружности. А наши самок
чернозадых не заказывают, т. к. свои девки нравятся больше. Поэтому,
"нет спроса – нет и предложения".
Вот такая вот голубизна. Жаль, такая идея провалилась. Правда, друганы
сказали, что на любой стройке чернозадых можно поиметь за бесплатно, но
они там все грязные, поэтому противно.
Чистую чернозадую самку так и не нашел.
P.S. Кстати, у меня есть знакомые и директора, и крутые (крутые по
понятиям, а не рисовалки), так они днями и ночами не сидят в Интернете.
Одним некогда (дела, дела), у других просто не принято выеживаться.
Вывод читателям предлагается сделать самим.
Кот Да Винчи.


Прислал(a) Кот Да Винчи [-61 / 93 = -0.656]

22 июня 2006
Еще во времена моего детства, мне уже за сорок. Купил мой отец мотоцикл
ВОСХОД. Ну дело ясное, обновка, надо обмыть. Пришли родственники и уже
изрядне выпив, дядька говорит своему сыну: "Что там ВОСХОД, мы с тобой,
сынок, ИЖАКА купим, как поедем, все бабы нашими будут" (дядька был
рaзведенный), а потом поднял указательный палец, и так серьезно:
"ТОЛЬКО ТЫ СИЛЬНО НЕ ГОНИ, А ТО РАЗОБЬЕМСЯ".
ИЖАКА они, правда, так и не купили.


Прислал(a) Борис [-61 / 96 = -0.635]

28 ноября 2006
Смотрим тут намедни с моей драгоценной киношку "Одиссея". Так вот есть
там то ли богиня, то ли полубогиня (хрен их разберешь) Калипсо. На роль
пригласили фотомодель африканского происхождения. Но даже это ее не
портит – красивая, слов нет. По ходу действия выясняется, что ей уже под
сотню лет.
Моя выдает:
- Ничего себе, хотела бы я так в сто лет выглядеть!...
У меня истерика:
- Дорогая, ты к ста годам хочешь стать толстогубой негритянкой???

Gagenn


Прислал(a) Gagenn [-61 / 112 = -0.545]

9 января 2006
Преамбула:
Однажды случилось так, что остался я ночевать у бывшего одноклассника и,
так как хотелось кушать, мы решили жарить яишницу.
Амбула:
И зашел разговор у нас о девушках... А я в это время стою рядом с плитой
и пытаюсь отодрать пригорающую еду =) В это время я вставляю фразу,
которая должна бы относиться к еде, но... : "Каиф ее перевернуть и
сдргуой стороны!!!"

Смеялись долго !


Прислал(a) Хитроман [-62 / 43 = -1.442]

23 января 2006
Ничего так с географией у сотрудников Ленты.ру и Рамблера.. Ванкувер на
Востоке не Канады, а России - если смотреть через Тихий океан, конечно.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7204738

Одномоторный самолет Cessna 208, на борту которого находились восемь
человек, потерпел крушение в субботу на востоке Канады, сообщает
Reuters.

Самолет пытался совершить вынужденную посадку в отдаленном районе
острова Ванкувер и врезался в деревья. Самолет летел из Ванкувера в
город Тофино, находящийся на западном побережья острова.

Как отмечается, среди пассажиров на борту Cessna 2008 был ребенок.
Спасатели, работающие на месте происшествия, пока обнаружили четырех
человек, которые находятся в тяжелом состоянии.

Причины падения самолета и другие подробности инцидента пока не
сообщаются.

lenta.ru


Прислал(a) Zuzea Puzea [-62 / 58 = -1.069]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".