14 февраля 2006
Мама моей девушки встретилась с подругой, та давно ее не видела...
Вобщем общались пару минут мама и говорит ну я если чево заскочу
Подруга: Ты говорит сильно не скачи ато дом развалится
Мама:???
Подруга: Да ты пока заскочиш...

P.s. : Уже год прошел еще не заскакивала...


Прислал(a) Бяка [-62 / 49 = -1.265]

9 марта 2006
Довелось мне поработать в одной достаточно крупной и уважающей себя
организации, занимающейся торговлей, которая очень любила устраивать
проверки для своих сотрудников, дабы повысить уровень обслуживания
клиентов.
Поскольку покупатель был тайный, обслуживать нужно было всех одинаково и
на высшем уровне, а требования - ого-го (выполнить нереально). Вы даже
не представляете, как сотряслись наши кошельки, если бы проверка не была
проидена. Но, слава богу, все окончилось хорошо.
Наша красавица-умница администратор, уже 15 лет стажа работы в этой
организации, вывесила на доску одно объявленьице:

По итогам проверки "тайный покупатель" магазин получил высокую оценку.
Обслуживала "тайного покупателя" Маша Иванова. - 1000р.
Спасибо всем кто работал 11.01.06.
P.S. будьте в тонусе всегда это, первый, но не последний

А еще она спрашивала у меня сколько "н" в слове изысканный :(


Прислал(a) Паша Воробьева [-62 / 56 = -1.107]

18 марта 2006
:)))))))))))))))))))))))))))

РЕЗЮМЕ.

Г-ян Артур Гегамович
— родился 22 июля 1985 года город Ереван республика Армения
— 1 сентября 1992 года пошел в 1 класс средней общеобразовательной школы
№63 города Еревана республика Армения
— 1 сентября 1995 года переведен в 5-ый класс средней
общеобразовательной школы №26
- 1996-1997гг-посещал и участвовал в деятельности кружка по фольклору
  школы №26
— 1995-1999гг- посещал секцию Таэквондо
- 1999г.- перевелся в среднюю общеобразовательную школу №1132 г. Москвы
  с углубленным изучением английского языка
— 12 декабря 1999г- сдал экзамен по классу Basic-Pass, в Pitman
Qualifications
- сентябрь 2000года- переведен в МОУ средней общеобразовательной школы
  №26 с углубленным изучением предметов естественно- научного профиля.
— 2000-2002гг- волонтер Центра Молодежных Инициатив "САМ", участник всех
акций ЦМИ "САМ"
- ноябрь 2000г.- делегирован в состав актива старшеклассников МОУ
  средней общеобразовательной школы №26
- февраль 2001г.- избран президентом актива старшеклассников МОУ средней
  общеобразовательной школы №26
- февраль 2000-май 2002г- организация праздников, дискотек и концертов в
  МОУ средней общеобразовательной школы №26
- апрель 2001-май 2002гг.-организатор и руководитель секции шахмат
  "ЛАДЬЯ" в Центре Молодежных Инициатив "САМ"
- октябрь 2001г.- при поддержке ЦМИ "САМ" организовал командный турнир
  по шахматам среди школьников.
- июнь 2002г.- окончил МОУ среднюю общеобразовательную школу №26
- август 2002г.- поступил в Институт медицинского Образования (далее по
  тексту ИМО) Новгородского Государственного Университета имени Ярослава
  Мудрого (далее по тексту НовГУ) на очную форму обучения, бюджетной
  основы.
- декабрь 2002 года — прошел кастинг в команду КВН "НИМО"
- июнь 2003г.- организовал поздравительный концерт Выпускникам ИМО 2003
  года
— сентябрь 2003г.- организация концерта, дискотеки для первокурсников
ИМО
— конец декабря 2003г. -организация Новогоднего концерта в ИМО
— январь 2004 года- избран капитаном команды КВН "НИМО"
— июнь 2004-Организация Выпускного вечера в ИМО НовГУ
- июнь 2004- Организация выпускного вечера для средней
  общеобразовательной школы №26, №28 и №25.
— октябрь 2004г.- организация "Посвящения студентов" (концерт, дискотека
и т. д.)
- декабрь 2004г.-организация Новогоднего концерта, дискотеки(для
  студентов) и банкета для преподавателей ИМО.
- 22 апреля 2005г.- команда КВН "НИМО" становятся чемпионами Великого
  Новгорода.
- июнь 2005 г.- организация выпускного вечера для ИМО и разных школ
  Великого Новгорода.
- август 2005г.-поступил в Юридический факультет Новгородского
  Государственного Университета (заочно-ускоренная форма обучения)
- сентябрь 2005г.-выбран Председателем Студенческой Думы ИМО НовГУ
- октябрь2005г.- организованно посвящение студентов ИМО НовГУ
— ноябрь 2005г.- организация баскетбольных соревнований среди студентов
- декабрь 2005г.- организация шахматных соревнований в ИМО НовГУ
- декабрь 2002г.- начал активную работу комитет по трудоустройству
  студентов при Студенческой Думе ИМО НовГУ
- 12 января 2006 г.- избран Председателем Новгородской Региональной
  Молодежной Общественной Организации "Студенческая Дума"
- февраль 2006- проведение соревнований среди студентов по настольному
  теннису
— с 20 февраля 2006г. — постоянный член Лидеров молодежных организаций
НовГУ
— 6-7 марта 2006г. — Организация праздника 8-го Марта для студентов
НовГУ

Взято с RSDN.RU


Прислал(a) Accelerator [-62 / 44 = -1.409]

20 апреля 2006
Захожу я в магазин эзотеритеческой литературы, а там второй отдел
открылся с едой. И все такое китайское, да тайваньское, все исписанно
иероглифами, что без стакана не разберешься. Девушка спрашивает:
- Что бы вы хотели?
- Я вам историю расскажу и вы мне может быть что-нибудь посоветуете.
Купил я киллограмм мака. Очень я булочку с маком уважаю. И каждый день
намазывал бутырброд маслом и посыпал сверху маком. Ем я так, а
удовольствия чего-то не получаю. Через месяц мне объяснили, что мак
оказывается с сахаром варить надо - чтобы вкусно было. Ну я ж
запариваться не буду - еще мак с сахаром варить...
Девушка говорит - знаю что вам нужно: козинаки кунжутовые на меду,
только что из Вьетнама поступили. Ну и купил я их - вещь вкусная, но
зубы нужно для этого иметь здоровые.


Прислал(a) Хатульман [-62 / 61 = -1.016]

5 мая 2006
В продолжение фамилий: у бабушки была ученица по фамилии Шадура... вышла
замуж стала Дуракова...
а мне всю жизнь везло на необычные имена и отчества: воспитательница в
детвадике Аза Ивановна, Светлана Казимировна, учительница Квита
Богдановна, Зоя Мильиадовна, Ростислав Львович(попробуйте быстро
сказать...), Таджибек Мухандинович, Роман Надарьевич, Луиза
Степановна...
список далеко не полный...


Прислал(a) МАНАГА [-62 / 68 = -0.912]

7 мая 2006
вот даже недавно случай один был - подружка вчера рассказала). Встречала
она девченку на ж/д, та с Москвы приехала, ну просто из гостей. Сумки
необъятные. Ехать надо. До остановки донести нереально. Таксуют таксисты
и леваки у входа. Все прикормленные. К одному подходят-спрашивают.
- Сколько до Л. Толстого/Ленинская???
- 300 русских денех и ниибет.

они в афиге, типа ОФИГЕЛ, ЧЕ ТАК ДОРОГОООО!!!

- а до авроры?
тут он понимает, что девченки местные...
- до авроры 150...

.. ахтунг...

а вот лично со мной было. жила я когда-то в славном городе Нефтегорске,
теперь туда иногда в гости ежжу. Так вот решили мы с моим молодым
человеком посетить недавно родственничков. Заранее были предупреждены,
что там появилось ТАКСИ за 35 рублей, при отсутствии всего остального
общественного транспорта. Поехали грубо говоря мы туда ПИТЬ, поэтому
нифига не на машЫнке, а очень даже на рейсовом автобусике.

а от автостанции до дома идти как минимум минут 15 причем холодно было
просто ужасно, к тому же настроение после автобуса сами понимаете -
выходишь из него хрен знает как, хрен знает где, только проснулись, всю
дорогу дрыхли... вобщем понятно.

проходим метров 20, такси... тормозим... спрашиваем цену.

- 300 русских денех и ниибет.
- а...... а... э...............

и это практически в родном городе. Гады и сволочи. Так и пришлось пешком
иТТи... блин...


Прислал(a) ВЕДЬМА [-62 / 41 = -1.512]

11 мая 2006
Только что смотрела парад. Один момент показался несколько
двусмысленным... Участники парада красиво выложили на брусчатке
карабинами слово "Победа", потом немного помаршировав, очень артистично
это оружие подняли, и тут я рассмотрела, что на этих самых карабинах на
штыках прикреплены флажки, по словам теледиктора, цветов нашего
российского флага. Но показывали как-то все отдельно и совсем с нашим
бело-сине-красным(бесиком)флагом это не ассоциировалось... Просто
видели, что марширует часть военных с кумачевыми флажками, отдельно с
синими и, соответственно, третья часть- с белыми... Вот с ними-то
кое-что сразу и навеяло; на войне, как известно, белый флаг обозначает
капитуляцию...
Неужели изначально никому такая мысль в голову не пришла?! Даже обидно
стало за нас и за ветеранов...


Прислал(a) larisa [-62 / 66 = -0.939]

15 мая 2006
СУИЦИД

Знаменитый мост "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) открылся в
Сан-Франциско почти 70 лет тому назад – в мае 1937 года. За это время он
привлек внимание миллионов туристов и более 1200 самоубийц. Их не
испугала длина главного пролета (более километра c четвертью), зато
привлекла высота – порядка 250 футов над холодными водами Залива (Bay).

Но, как говорит Задорнов, пойми этих странных американцев! "Ну прям як
маленькi дiты! " (укр.)! По притче о Петеньке, ищущем закатившийся
мячик. Его спрашивают:
- А где ты потерял мячик?
– Там!
– А почему ищешь здесь?
– Здесь светлее!

К чему эт я? Да просто в Сан-Франциско уже много лет решается
сакраментальный вопрос: как предотвратить суицид с моста? В год,
получается, сводят счеты с жизнью около 15-17 самоубийц.

Заседает целая комиссия, решающая вопрос о проекте ценой в миллионы
долларов. Уже потрачено больше миллиона долларов на изучение всех
аспектов проекта.

При этом правозащитники вопят об этических вопросах из тонкой сферы
вмешательства в личную жизнь, да еще в столь ответственный момент ея.

Либерасты, озабоченные политкорректностью, проводят демонстрации против
нарушения демократии – не становимся ли мы в момент предотвращения
суицида полицейским государством?

Краеведы, эстеты и туристические компании выступают против осквернения
архитектурного облика знаменитого моста какими-то утилитарными
громоздкими сетками-ловушками общей длиной более 8 тысяч футов.

Общество защиты жЫвотных выступает против недокорма местных акул, для
которых самоубийцы - основной корм, и т. д.

У меня же, простого совка и американского маргинала, сразу возникают
другие, куда более здравые соображения.

В стране ежегодно кончают жизнь самоубийством в десятки тысяч раз больше
граждан куда более изощренными способами, нежели элегантный, почти
спортивный, зрелищный прыжок с красивого моста: суперскоростными
кабриолетами, наркотой, бухлом, добровольным участием в военных вылазках
империи по продвижению демократии, ... , наконец, вступлением в законный
или незаконный брак. Это, получается, никого не волнует.

А вот жалкий (по сравнительному числу жертв) суицид с моста – целая
комиссия, куча проблем и немерянное бабло налогоплательщиков черт знает
на что!

Да в конце концов, как по мне, куда продуктивнее эти бабки справедливо
поделить промежду суицидниками и в последний момент предложить каждому
его долю. Получается около $ 75 штук на всяко самоубийственное рыло.

За такие бабки уже можно жить и жить! В конце концов многие сводят счеты
с жизнью, не сведя кредит с дебетом, сальдо с бульдо. Известно, бабло
всегда побеждает зло, в том числе и толкающее на самоубийство. К
примеру, что такое всякая там несчастная любовь? Недоговоренность о
цене! Или возьмем ту же безработица, чреватую безденежьем...

Тут же раз - на те, самоубивец хренов, чек на $75 штук, распишись,
каззел, вот здесь - и гуляй, Вася (Basil, John,...Jessika..) Расслабься,
и, не поспешая, спокойно найми адвокатов для восстановления на прежнюю
работу или найди новую получше. Теще - новый фартук с видом на
Алькатрац, остров в Заливе с бывшей федеральной тюрьмой. Детям -
мороженое, бабе цветы... Ну, там в ресторан... Покажи любимой набитый
сармак, своди в цирк, устрой романтический вечер с водкой и мордобоем -
и будет тебе щасте в личной жизни!

А то всякие тебе нагромождения ограждений, металлические сетки... Да
если челу жизнь не в кайф, никакая сетка не помешает - он возьмет с
собой ножницы для колючей проволоки, припасенные во время службы в
армии, и прокусит подобающую дыру! А в нее уже посыпятся другие, пока
мэр проведет решение о ремонте через все городские комитеты да
комиссии...

Вон, к примеру, был случай, когда зять хотел бескорыстно помочь теще
самой прыгнуть с моста. Так ей не помогла даже мертвая хватка за перила
- так с ними и сиганула, сердечная, откуда тока така силища у старушки -
вырвать с мясом полутонную трубу!

Короче, мое решение рациональней, мы, совки, куда соображалистее узников
капитала - Партия выучила социалистической предприимчивости в рамках
закона.

Вестимо, всегда найдутся рецидивисты, которые захотят, шантажируя
обЧественность, заработать еще разок-другой такую же кругленькую сумму.
Так вот им - облом: взять подписку в первый же раз и при повторной
попытке суицида дать такому хитровану хорошего пенделя под зад, чтоб
летел с моста "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) уже по пологой
параболе, продля раза в три подлетное время к суровой водной глади
Залива (Bay).

... и не маяться дурью с комиссиями и прочей фигней, когда ни себе, ни
людям.

© Алик, американский маргинал
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/suicidgate/


Прислал(a) Алик [-62 / 94 = -0.660]

23 мая 2006
вчера было:
по ступенькам кинотеатра прыгает малолетка и напевает "Одри ТаТу, Одри
ТаТу, да дри та ту да дри та ту дри та ту ту.....


Прислал(a) сеть [-62 / 65 = -0.954]

1 июня 2006
дело было в 11-м классе, год 2001.

Прихожу как-то раньше начала уроков в класс. Вижу дверть открыта -
значит там уже кто-то есть, но точно не учитель. Учителя приходят к
началу занятия. Ну я еще из далека начинаю издавать шум, пинаю
диванчики, шкафы, залетаю в класс и ору что-то бессвязное типа: Здарова
шайка онанистов!!! Вижу двух своих одноклассников (Дима и Эдик), которым
была адресована эта реплика и удивляюсь почему отсутствует рекация?
Потом смотрю, они сидят около магнитофона, почти прижимаясь к нему.
Внимательно слушают, а мне еще говорят: тихо-тихо... не шуми... Почти
шепотом говорят... Я притих, подхожу ближе и слышу уже вполне отчетливо
как из динамиков раздается что вроде:
-ууууу-жжжж-рррр-жжжж-вжжжк-ииии-ррр-дрынь-дрынь-вжжжжжж-бзз-уууу-иии...
жжжжж

Я, проникаясь моментом, тоже шепотом спрашиваю: что это? А Дима мне
отвечает, тоже шепотом: Формула-1...

Это они оказывается слушали трансляцию РТР по радио... Вот блин, бывает
же...

Впрочем, после того как Дима, перечисляя республики бывшего СССР, назвал
такую как "Республика Сибирь", наверное уже не стоило удивляться?


Прислал(a) DrToller [-62 / 81 = -0.765]

3 декабря 2006
Правила поведения для всех, кто стал свидетелем съемки сюжет в новости.

1. Увидев камеру и корреспондента, берущего интервью, воскликните
погромче: "Ах, тут снимают, я не хочу, чтобы меня снимали!" И хотя вас
никто не снимает и даже не собирается, тем не менее, все обернутся, и вы
почувствуете себя героем дня. Только не удивляйтесь, что корреспондент
одарит вас мрачным взглядом, а оператор – не в самых лестных выражениях
- еще и попросит не портить звук.
2. После этого возможен выбор двух вариантов поведения.
а. молча и гордо удалиться, но при этом все о вас забудут и вы
перестанете быть центром внимания.
б. лучше, конечно, максимально громким шепотом и долго извиняться и
объяснять, что вы не знали, что здесь снимают, шли случайно и скоро
уйдете – совсем незаметно. Можно еще объяснить закипающему
корреспонденту, мрачному оператору и терпеливо улыбающемуся
интервьюируемому, что такое прощание называется "уйти по-английски" и
вообще англичане – отличные парни, а...
3. Если вас не унесло ветром от вежливой просьбы съемочной группы не
мешать, вы можете развить второй вариант поведения далее. С обаятельной
улыбкой и криком: "Я не хочу вам мешать, работайте, работайте...!"
пробегите за спиной того, кто дает интервью со слоновьим топотом, так,
чтобы закачалась камера на штативе, иначе ваша встреча с прекрасным
будет неполной и вы не услышите тех выражений, которые виртуозно
изобретает на ходу взбешенный оператор. Пробегая, будьте мужественны и
пригнитесь пониже, но не настолько, чтобы не было видно в кадре вашей
согбенной спины и взъерошенного затылка. Поверье, это придаст живость и
правдоподобность картинке, на фоне которой идет интервью. Есть вариант
пробежать за спиной оператора. Но будьте бдительны при этом. Вы можете
случайно задеть его. Он заденет штатив, возможно, даже слегка сдвинется
камера. А операторы, несомненно, слабаки, страдающие морской болезнью.
Иначе и нельзя объяснить причину, по которой при виде качающегося
штатива и сдвинувшейся картинки, они краснеют, бледнеют и начинают
разговаривать исключительно матом.
4. Если вам удалось все это проделать и не получить штативом по спине,
вернитесь и проверните дело еще раз. Удовольствие от общения с
искусством вам обеспечено!
5. Внимание! Для тех, кто думает, что это удовольствие можно продлить
надолго. Не забудьте, что девиз новостей: "Два трупа, нам повезло!"

Большинство граждан не знает, что профессиональная видеокамера – на
самом деле хорошо замаскированное скорострельное оружие. Не поддавайтесь
на провокации таких незнаек, камера – опасное оружие, поражает насмерть.
Поэтому, завидев камеру, удаляйтесь с места события быстро, мелкими
перебежками, маскируясь за углами, кустами, неровностями дороги. Иначе
оператору и корреспонденту удастся загнать вас в угол и вы, не успев
опомниться, будете отвечаете на "всего лишь один-единственный, небольшой
вопросик". И вряд ли вам кто-либо сможет помочь.

Не думайте, что вы неизвестны. Если к вам подходит корреспондент,
значит, вы звезда. Многие так и говорят, сразу, не дожидаясь
общественного признания: "Меня столько народу знает – мои родители, тети
и дяди, племянники и племянницы, брат и сестра, а еще есть бабушка и
дедушки, и несколько друзей. Я пресыщен славой и ни за что не отвечу ни
на один вопрос".

Ирина Федорова


Прислал(a) Ирина Федорова [-62 / 96 = -0.646]

4 января 2006
Как я встретил Новый Год - 3

Преамбула:
Жену мою зовут Вика. У нее есть подруга Таня. Таню приглашали прийти к
нам отмечать Новый Год, но она отказалась, типа "Знаю я, как вы
отмечаете, я еще жить хочу"

Преамбула-2:
Примерно год назад, когда мы еще не были знакомы, жена разместила свою
анкету на сайте знакомств для иностранцев. Уже давно анкету оттуда
убрали, но у агенств есть привычка красть профайлы девчонок у
конкурентов и размещать на своих сайтах без разрешения размещаемой.
Именно такую гадость какое-то агентство сделало нам прям под Новый Год.

Амбула:
После бурного отмечания спать легли в 10 утра. В 12 слышу звонок
мобильника. С матюками, типа "Какая сволочь звонит в 12 дня",
поднимаюсь, но поднять трубу не успеваю, звонок прекратился. Успел
заметить, что звонок то ли из Турции, то ли из Германии. Сижу жду,
думаю, щас ведь второй раз позвонит, я ему все скажу, что о нем думаю.
Действительно, звонит. И вот: вижу я, что это не Турция и не Германия,
потому что написано "Таня". Понимаю, что отвечать нельзя, потому что
телефон не мой, а жены (неприлично принимать звонки на чужой телефон),
но все-таки почему-то на автопилоте (до сих пор не могу понять почему)
поднимаю трубу и говорю:
- Привет, Вика, А Таня еще спит.
- Вообще-то "Таня" - это я, а спит наверное Вика.
Тут Вика из соседней комнаты просит дать ей трубу. Даю. Из трубы Танин
голос:
- Вика, ну я же говорила, что вам утром плохо будет!

Хорошо мы встретили Новый Год

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-63 / 68 = -0.926]

5 января 2006
Новогодние истории...
Накануне Нового года подруга Галя сказала, что ее сыновья-подростки
попросили разрешения встретить Новый год в кругу друзей - мальчишник
такой устроить, друзей позвать и наших ребят, а Галя с мужем Олегом
у нас... Ну, а что, какие проблемы, у нас, так у нас...

На Новый Год приехали к нам еще родственники - сестра мужа - Лена из
Ярославской области с мужем Сашей и детьми. В общем, дети пошли на
мальчишник к друзьям, а их родители, соответственно, к нам. Я к чему с
такими подробностями, - это важно в процессе повествования.

Надо сказать, что моему мужу "повезло" - работал 1 января, и оторваться
по полной программе не мог, - надо было выходить из дому в 7-20, а так
как они с Олегом - любители попраздновать, к тому же Саша категорически
не пьет, его жена Лена обычно только глоточек вина, ну а мы с Галей
постольку-поскольку, скажем, по настроению, учитывая наш не совсем юный
возраст, муж-таки поддержал Олега, составил ему и нам компанию аж до 3
часов, тоже ходил с нами на улицу запускать фейерверки, сидел с нами за
столом - в меру выпивал и песни пел под караоке. Но работа есть работа,
наконец лег спать, и одновременно в одной из комнат прилегла Галя,
сказала - на полчасика, отдохнет и снова продолжит с нами гулять. Олег в
это время остался без контроля жены и нагрузился по полной программе...
Галя, как и обещала, через какое-то время бодренькая присоединилась к
нам. Постепенно, ближе к утру, друг за другом пошли ложиться спать.
Саша - на тот диван, где до того (важно!) отдыхала Галя, затем Лена - к
Саше, потом встал на работу в 6.30 муж, потом мы с Галей "потеряли"
Олега, поискали - спит в одной из комнат одетый - в костюме при галстуке...
Галя попыталась с него снять какую-нибудь одежду (рассчитывала хотя бы
пиджак), но удалось только галстук, он начал во сне размахивать руками и
ругаться (не матом). На этом и мы решили угомониться - Галя легла со мной,
с Олегом не стала, ругался потому что, хоть и во сне. Спим, не знаю
сколько прошло времени, может всего-то и полчаса, Олег будит Галю,
поехали, мол, домой: "уже 7 с чем-то", Галя - мол, только легли же,
Олег, давай хоть пару часов поспим. Я встала, грю, ложись Олег тут с
Галей, а я на твое место, он - "нет-нет, поедем домой" и все, я говорю
"разбирайтесь сами, а я пошла спать." Пока засыпала, - слышу, дверь
хлопнула, встала, смотрю Галя спит, Олега - след простыл, ну ладно, думаю,
не маленький, доедет сам домой... Через два-три часа попросыпались, Саша
приходит - смеется взахлеб, аж давится от смеха, - рассказывает что-то.
Даже ничего с первого раза не поняла, потом картину общими усилиями
восстановили. Рассказываю со слов Лены.

Спят они с Сашей. А у нее привычка с головой укрываться - мерзлячая
потому что, а Саша привычку имеет поверх нее и одеяла свои руки-ноги
забрасывать... Ну и кульминация... Лена говорит, сплю, слышу сквозь сон
голос Олега: "О-БА-НА!!!!" Оказывается, он запомнил, где Галя до этого
ночью спала, подошел, а рядом с Галей, как он подумал, Саша, да еще руку
свою взгромоздил на нее, он руку сбрасывает с Лены и трясет ее за
плечо: "Галя, вставай, уже 7 с чем-то". А Лена из-под одеяла, еще не
врубившись, почему собственно - Галя, - "Олег, ты чего, зачем так рано
вставать-то?" Он, не узнав голос Лены, все еще думая, что это
Галя: "Домой поехали". Лена, высунувшись из-под одеяла, в непонятках
спросонья уставилась на Олега, рядом в беззвучном смехе трясется Саша,
Олег, постояв над Леной секунд десять, наконец соображает, что это не
жена Галя, говорит "извините", ну, а дальше вы знаете - пытается разбудить
уже настоящую Галю, и стыдливо убегает... Смеялись долго... Сам Олег,
приехав домой, все в красках рассказал ребятам, и их тоже повеселил...

Но самое несмешное в этой истории было, когда Галя сказала задумчиво к
концу нашего веселья по этому поводу: "Когда мы были молодыми, Олег
сказал однажды: "Если я тебя застану с кем - убью сразу обоих..."
!!!!!!


Прислал(a) larisa [-63 / 78 = -0.808]

18 февраля 2006
На Украине введен новый налог на бесцельную растрату природного газа:
теперь каждый гражданин Украины будет отдавать в казну таньгу за каждый
пук, исходя из стоимости газа 130 $ за кубический метр.


Прислал(a) Злобарь [-63 / 66 = -0.955]

20 февраля 2006
Прикол Диалог двух токсикоманов:
===== Как ся чувствуешь?
===== Чето меня приКЛЕИло!


Прислал(a) Ж;) [-63 / 52 = -1.212]

3 марта 2006
Контора наша снимает офис в торговом центре. И администраторы ентого
центра частенько делают объявления по громкой связи. Типа: продавец
такой-то подойдите на свое рабочее место или водитель такой-то подойдите
к своей машине и т. д.
Сегодня. Объява: Продавец лотка №... срочно подойдите на свое рабочее
место. Повторила и без остановки продожает: Водитель автомобиля Форд,
госномер... срочно подойдите на свое рабочее место... И тишина...


Прислал(a) AXL [-63 / 60 = -1.050]

21 марта 2006
Купил сегодня бутылку сока Rich (важно). Она вся покрыта пленкой
пластикообразной (упаковка такая), так что не представляется возможным
просто свинтить крышку. Встал вопрос - как открыть? Не имея
приспособлений довольно сложно :) Потом заметил под крышкой еле видимую
перфорацию, протыкал ее по периметру ногтем, бутылка прекрасно
открылась. В связи с этим родился слоган:
Соки _Rich_ - открывайте НОГТЕМ!


Прислал(a) Баян [-63 / 42 = -1.500]

28 марта 2006
Большую часть весны весь коллектив управления МЖД (московской железной
жороги) - филиала РЖД провел на снегоборьбе. После ее завершения вышла
поздравительная телеграмма начальника МЖД Старостенко, а следом
появилась ответная инициатива работников. Текст телеграммы и ответ на
нее приводится ниже:

ОАО "Российские Железные дороги" ("РЖД"
Филиал МОСКОВСКАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА
ТЕЛЕГРАММА

Всем НЗ, НОД, НДОП, П, НДОПпр, ДРП, ДПМ, ДРВ, ДЦД, начальникам служб,
отделов, всем ДС, ТЧ, ПЧ, ШЧ, ЭЧ, МЧ, НГЧ, ВЧД, ЛВЧД, ПМС

Уважаемые коллеги!
В период сложной метеорологической обстановки многотысячный коллектив
Московской железной дороги с честью справился со сложной задачей по
ликвидации последствий снегопада. Благодаря оперативной и
профессиональной работе тружеников магистрали удалось исключить сбои в
движении поездов на всех железнодорожных направлениях. Работники дороги
своим самоотверженным трудом обеспечили устойчивую эксплуатационную
работу дороги без срыва графика движения пассажирских и пригородных
поездов.
Железнодорожники еще раз доказали свою способность быстро и правильно
решать оперативные задачи, забыв про сон и отдых с полной самоотдачей
обеспечили устойчивую работу Московской железной дороги.
Выражаю искреннюю благодарность и признательность всем, кто делал все
возможное для стабильной работы железной дороги и безопасности движения,
кто в трудный момент работал над тем, чтобы наши пассажиры не испытывали
неудобств на вокзалах, в поездах и вовремя попали домой и на работу.
Отдельно хочу отметить труд инженерно - технических работников
предприятий, отделений дороги, дирекций и аппарата управления дороги.
Отмечая самоотверженный труд по борьбе со снежной стихией, хотел бы
предупредить Вас, уважаемые коллеги, о том, что в ближайшие 10-12 дней
нас ждет не менее серьезное испытание, это борьба с паводковыми водами,
которые обещают быть небывало обильными. Прошу Вас принять в этой работе
самое непосредственное участие. Только общими силами мы сможем одолеть
стихию и обеспечить бесперебойную работу нашей родной Столичной
магистрали.
Уверен, что коллектив Московской железной дороги не уронит высокое
звание Российского Железнодорожника.
С данной телеграммой ознакомить всех работников железной дороги.

Начальник Московской Железной дороги В. И. Старостенко

Коллектив Московской железной дороги выступает с новой инициативой
Очистку железной дороги гарантирую!
Работники Московской железной дороги предлагают развернуть всемирную
инициативу по очистке железных дорог. Мы считаем, что очистка железных
дорог это основное и наиважнейшее предназначение этих транспортных
систем.
Поэтому предлагаем создать в ОАО РЖД службу очистки, в управлениях
железных дорог соответствующие службы подочистки, а в отделениях дороги
службу подподочистки.
Просим возглавить это серьезнейшее направление в деятельности железных
дорог начальника Московской железной дороги, как наиболее достойного и
грамотного в этом ответственном и сложном деле.
Для успешного претворения этой важной работы предлагаем укомплектовать
службы очистки и подочистки работниками службы Ш, Э, П, и др.
зарекомендовавшими себя активными борцами в снегоборьбе. Линейные
предприятия, такие как ШЧ, ПЧ, ЭЧ и прочие следует закрыть, так как их
деятельность становится не столь важной и необходимой и отвлекает людей
от выполнения основной задачи железных дорог - очистки. В свете этой
грандиознейшей задачи необходимо:
а. Отменить все поезда кроме снегоуборочных
б. Переоборудовать имеющийся подвижной состав для использования его в
снегоборьбе и очистке. Например, срезать крыши с электропоездов, чтобы
можно было легко загружать их продуктами очистки.
в. Прекратить продавать билеты за деньги, а выдавать их за определенное
количество продуктов очистки. Тарифы виды продуктов и зоны уборки должны
быть установлены заранее и вывешены у билетных касс.
г. Для поощрения наиболее достойных борцов за очистку учредить звания и
награды. Например "Почетный снегоборец МЖД" "Заслуженный травополец МЖД
"Орден Старостенки 3 степени" (просим не путать с орденом Сутулого той
же степени) Высшей наградой в деле очистке является "ЗОЛОТАЯ ЗВЕЗДА
ГЕРОЯ ОЧИСТКИ". Выполненная в виде лопаты и изготовленная из чистейшего
чугуна.
д. Работников проявляющих слабость в деле очистки подвергать всяческому
унижению, клеймить их позором и нехорошими словами. Применять для таких
работников мерам меры психического и эротического воздействия. А,
именно, не давать курить и просто не давать. Присваивать обидные звания
"Засранец" или "Импотент очистки" соответствующих степеней.
е. е и емое в 2006 году работать под девизом: " К борьбе за дело
снегоборьбы и травопольства будь готов -
всегда готов!!!


Прислал(a) В.В. [-63 / 56 = -1.125]

1 апреля 2006
Сын -первокласник... написал ему в тетрадь разных словов: ...
существетельных и прилагательных! Пусть - падчеркивает... Проверяю у
сына: КРУТОЙ - существительное, а ЛОХ - прилагательное!!! ЧЕСНА ЖЕ
ВСе!!... а в атвете написана: - непральна!!!))


Прислал(a) Brodilkin [-63 / 44 = -1.432]

27 апреля 2006
В семьдесятые годы жил в Тбилиси карманный вор. Мужик был он хорош:
Никогда не воровал в своем районе города. Часто милиционеры арестовали
его - в таком случае на следующий день его жена шла к ментам, давала им
взятку и они вора освобождали, не порча зря бумагу.
Однажды уехала ворова жена к дочери в Баку - а вот и вора арестовали.
Ждут менты жену с дехьгами: Первый день - она не приходит, второй день -
она все не приходит. Милиционеры решили, что она созналась, составили
протокол и передали его в прокуратуру.
Неделю через жена верхувшись узнала от соседей, что мужа они уж дней
пять не видели. Она сейчас в отделение милиции побежала, а милиционер
говорит: А мы уж его в прокуратуры отдали!
Предстабте себе, дорогие читатели, сколько стоило выкупить его из
прокуратуры...


Прислал(a) Ромик [-63 / 67 = -0.940]

15 мая 2006
no comments
Стальной водогрейный котел, предназначенный для работы с
одноступенчатыми наддувными горелками на газе или жидком топливе. Общий
выключатель и переключатель "зима-лето". Термоманометр. Регулятор
температуры котловой воды 60...900С. Предохранительный термостат 1030С.
Термостат защиты от низкотемпературнорй коррозии 450С. Максимальное
рабочее давление 3 бар.
http://www.kontur-west.ru/heating/prices/179-0.htm


Прислал(a) pingvin [-63 / 55 = -1.145]

26 мая 2006
Политкорректность.
Есть у нас в Нижнем Новгороде такая замечательная автобусная остановка -
Украинская, каждый день проезжаю ее по пути в Университет. Теперь суть в
следующем. Старушка проходя к двери, а маршрутка забитая под завязку
(кто ездил в НН на 152ой утром, тот поймет) и спрашивает у всех: "В(!)
Украинской не выходите")))))) Сначало думал что ослышался)
(с) by Ziцki


Прислал(a) Ziцki [-63 / 92 = -0.685]

26 мая 2006
КотДавиНчи-2, его кстать, у нас в Беларуси запретили в кино
показывать...

заехал сегодня между танцами, (ребенкиными)))) на одну точку проката
дЫскоу, тупо базарим с Катей-продавец, обо все, про Код Д тоже, про то
что тупорылые мы и понимали, что книга говно совсем, очень уж поздно,
когда уже прочитана половина, и проще дочитать, чем парится потом а что
же там этот парень написал))
время 20-15 где-то до итога рабочего 45 минут или тип того... никого
почти нет, тупим...
подтягивается дева лет 22-25 или тип того, молодая симпатишная
женщина... не блондинка....
- что-нибудь новенькое!
базара нет видать постоянная, катя ей кучку одинарников.... ху1 мо1 вот
и Кот Давуар есть даже
- а как фильм? лучше чем книга???
мы так осторожно в общем то и книга фигня, и какой может быть фильм, но
за те бабки смогли, наверное и что-то нормальное снять, в общем
нейтрально-уклончиво, так отвечаем...
- я вот только две страницы прочитала, доставая из торбочки питьевую
  воду, видать после тренинга, фитнес наша модель, нам задвигает...
- ????? ( заебись типа грамотная, МОЗГ! , давай дальше излагай)))
- дальше просто не смогла!!!!
- охуенная наша пауза, просто ЧЕХОВВВ! ????? вот же блять думаем
  человечище под конец дня пришел....!!!! раскусил пидара за 3 минуты....

- ОЧЕНЬ СЛОЖНО И СКУЧНО! СЛИШКОМ МНОГО ИМЕН И ФАКТОВ..........

ФСЕ ПИЗДЕЦ.... нам оставалось только не заржать.....


Прислал(a) ЖЖ Balaljkin [-63 / 78 = -0.808]

30 мая 2006
Мне вот моя единственная и любимая утверждает, что женская логика есть.
Просто она, в отличии простой и линейной мужской, сложная и нелинейная.
Кривая, то есть. Как мой отец говорил: "Как бык поссал".
Отработал я давеча сутки, после смены сразу пошел к знакомцу, игрушек
разных позаписать, пришел домой в одиннадцатом часу вечера - мать спит
уже. Сижу за компом. Через некоторое время входит сомнамбулическая мама
и спрашивает:
- Ты мыться будешь?
- Нет, наверно, завтра утром. (Я устал дико. Но тут она как обиделась!)
- Я, блин, белье специально не вешала, чтобы он (я то есть) помылся, а
  он - "не буду"!
Ну и где тут логика? Меня сутки дома не было, откуда мне знать, что
белье в ванной не висит, чтобы я помылся, а не потому, что оно просто не
стиралось? Так нет, я же виноват оказался!
Но это еще не все. Поперся я мыться из последних сил. Забрался в ванну,
душ включил, занавесочку (полиэтиленовенькая такая) задернул, к крючочку
для мочалок потянулся... И что я там нашел? Мою мочалку? Фигу! Мамину
мочалку? Две фиги! Сверху всех мочалок висел маленький полиэтиленовый
пакет, вывернутый на изнанку... Милые дамы, что это было? Он сушился?
Неа, моя мама прекрасно знает, если я моюсь - все, что по сю сторону
занавесочки будет мокрым!
Итак, открываю обсуждение, чтобы кто-нибудь из прекрасной половины мне
объяснил, где тут логика.

Добрый еж.


Прислал(a) Добрый еж [-63 / 80 = -0.788]

1 июня 2006
Произошло это со мной году так в 2000, когда учился на 2м курсе. Сдавали
экзамен по очень и очень занудному предмету, если кому поможет –
материаловедению. Как обычно проспал, вся группа кто пришел сдала (помог
декан, ибо препод был настоящий зверь). Поспрашивал ребят, млин, делать
то чего, декан конктетно со мной одним возится не будет, придется
выкручиваться одному.... Ну так вот, нашлись добрые люди, грят мол, препод
любитель халявной выпивки, поставь ему пузырь, все будет ОК.
Сказано-сделано... купил пузырь, в пакет, пошел сдавать со всеми теми, кто
сдает не первый раз.... Пузырь под стол, сижу жду... Препод задания раздал,
кто сразу же свалил, кто что то там рисует. Все попытки выбить знаниями
оценку успеха не приносят, ни один не сдал. Дошла до меня очередь (я
созрел), беру пакет, сажусь рядом, начинаю что о там бормотать про
допуска в деталях и прочую фигню, глазами кошу на пакетик, где отчетливо
проглядывается силуэт белой. Препод смекнул, что “знания” отменные и
подмигнув, ставит четверку в зачетке и в ведомости. На этом мой экзамен
заканчивается, я беру пакет и ухожу..... Эхххх, виделы бы вы эти глаза....
А белую мы с ребятами в тот же вечер приговорили...

commy


Прислал(a) commy [-63 / 93 = -0.677]

3 июня 2006
Сижу, тестирую глючный винт.
На нем раздел из 150064034 блоков, каждый блок по 512 байт, т. е. на
разделе 75032017 килобайт.
Пытаюсь немного оптимизировать тестирование и подбираю размер блока для
чтения (в килобайтах), чтобы, во-первых, блок был размером побольше
килобайта, и во-вторых, чтобы размер блока был кратен размеру раздела.
Грубо говоря: пытаюсь разложить число 75032017 на простые множители (для
посвященных: подбираю параметры bs и count команды dd).

Сижу, значит, перебираю по-памяти простые числа: 3, 5, 7, 11, 13, 17,
19, 23, 29, 31, 37, 41, 43... сначала тупо срабатывает школьная таблица
умножения до 100... Дохожу до 101, начинают срабатывать другие правила -
если сумма цифр делится на 3, то и число тоже делится на 3, значит не
prime, нечетные чила, делящиеся на 5, понятно дело, пропускаю не
задумываясь... Дохожу до числа 199, мое число 75032017 так до сих пор
нихрена ни на что не поделилось. С подбором простых чисел уже начались
сложности...
Как всегда, помог гугл. Зашел на сайт http://primes.utm.edu, чтобы
шпаргалок качнуть (список простых чисел). На всякий случай проверил
число 75032017. Оказалось, что prime... по списку, в 6-м миллионе.
Под впечатлением найденного, протестировал чтение блоками по килобайту в
количестве 75032017 штук.
Винт глюканул.


Прислал(a) bitkeeper [-63 / 63 = -1.000]

3 июня 2006
Спросил я как-то у своей знакомой литые ли у нее диски на ее
автомобильчике или обычновенные железные. Внимание ответ: "С чего это ты
взял что они у меня обычные железные - я под колпаками не смотрела -
может они там и литые!" Отпад...


Прислал(a) Intigam77RUS [-63 / 62 = -1.016]

14 декабря 2006
Решили реформировать Российскую Академию Наук. И правильно, занимаются
там всякой ерундой, а судьбоносных открытий, сделанных прикладниками,
не видят.
Вот, например, в рекламе нового дезадоранта: он не маскирует неприятные
запахи, а уничтожает вредные молекулы. И для пущей важности картинка,
ясно демонстрирующая бесследное исчезновение вредоносных молекул.
Этакий карманный аннигилятор направленного действия.
А эти академики антиматерию по частицам создают, да еще и радуются при
этом!
Вместо этого создавали бы подобные аннигиляторы для разных целей,
например, для бесследного уничтожения террористов, польза-то какая
была бы...


Прислал(a) Мария [-63 / 100 = -0.630]

27 декабря 2006
Подруга жалуется по телефону:
- У меня начинается русофобия!
- ???
- Ну, понимаешь, стоит мне включить телевизор, или залезть в рунет и
  прочитать статью на родном языке, или услышать отечественную попсень -
  мне становится херово.
- А! Тогда это, наверное, все-таки антисемитизм, а не русофобия.
- Спасибо, успокоила. А то я решила, что с ума схожу...


[-63 / 130 = -0.485]

2 января 2006
НИКОЛАЙ МАРАЗМИН. ИСТЕРИЧЕСКОЕ ПРЕДАНИЕ

УСТРОИЛИ как-то о двенадцатом годе Буонопарте с Илларионычем мамаево
побоище. До ночи бились, а ночью разбежались: все одно ни хрена не
видать!
Кутузов, не будь дурак, руки в ноги – и тикать аж под Москву-матушку! А
чево? Ежели наша победа – никуды она не денется, а ежели французова –
какого еще выпрашивать?
Сидит под Москвой, а тут ему весточку аккурат от государя императора
притаранили (в те поры царь Александр в Сань-Петербурге ошивался). Так,
мол, и так, любезный фельмаршал, сообщи мне, неразумному, кто кому в
оконцовке рыло-то начистил: мы французу не то он нам?
Померекал маненько Михайла Илларионыч – и ответ начирикал, притом
чрезвычайно деликатесный. Мол, не извольте, ваше императорское величие,
беспокоиться о таких мелочах, каковые поставили вас в вопросительное
положение. ГЛАВНОЕ – НЕ ПОБЕДА, ГЛАВНОЕ – УЧАСТИЕ!
Запечатал депешу в конверт и адрес накорябал: "В Петербурх
государь-императору". Подумал и добавил: "Алексан Палычу". Свистнул
кульера и с пометкой три креста махнул рукой: "Чеши, братец, отседа, дай
соснуть минуток шестьсот". В енту ночь снился Кутузову город Париж...

http://www.proza.ru/author.html?fimasid
Отзывы и предложения:


Прислал(a) Фима Жиганец [-64 / 47 = -1.362]

9 января 2006
Новогоднии праздники, вроде прошли...
Пара моментов, которые особенно запомнились...
1. Первое января... еду от гостей, нихрена не выспавшийся и еще не до
конца трезвый, мутит меня всю дорогу, понимаете ли -( За руль моих
попутчиков(невесту и ее брата) из-за отсутствия прав у оновых посадить
не могу... Братишка с невестой, выпившие нямного меньше всю дорогу
стебуться на тему, не укачивает ли меня за рулем, ну укачивает, а что
делать... и вот финал... Макдональдс около ул. маршала Жукова,
останавливается машина, водитель спешно катапультируется со своего
сидения, обегает машину, и начинает опустошать желудок, при этом
разглядывая вывеску Мак'a -) А что делать, братишка поинтересовался, не
хочу ли я сочного чизбургира, на что последовал четкий ответ буржуйским
империалистам -)
2. Числа 3-4 решили, что с алкоголем пора завязывать и поехали подальше
от любимого города по направлению к Угличу... Км так через 100 FM
приемник брать перестал, перешли на УКВ, стали слушать "Маяк"... "А
теперь на нашей радиостанции программа о жизни ЖИВОТНЫХ для наших самых
маленьких радиослушателей. Ведущие Татьяна КОЗЛОВА и Виктория
КОЗЛОВА!!!!" Я честно подумал, что надо было ехать в Бабруйск...


[-64 / 50 = -1.280]

15 февраля 2006
Читал Агриппу! Оккультная философия. Узнал много нового! :-))

Текст сохранен и мной не дополнен! Это оригинал!

*****

О замечательных свойствах некоторых ядов.

Я сделаю здесь упоминание только о нескольких ядах и, чтобы дать
какой-нибудь пример, я начну с менструальной женской крови. Посмотрим,
какую силу она имеет как яд, т. к. говорят, что она заставляет скисать
всякий свежий продукт. Прежде всего, если она попадает на виноградник,
он становится бесплодным навсегда; деревья посаженные или привитые
гибнут, и плоды сохнут; продукция садов сгорает, и плоды деревьев
падают; блеск зеркал блекнет и исчезает, также, как острота бритв и
красота слоновой кости; железо тотчас ржавеет; бронза отмечается
губительной ржавчиной и дает очень скверный яд; собаки становятся
бешеными, и тех, кого они кусают, нельзя вылечить. Пчелиный расплод
гибнет и пчелы покидают ульи; лен чернеет, когда его варят; кобылы
выкидывают и менструальная кровь мешает им зачать; ослицы не могут
рожать в течение многих лет, если они поели ячменя, который
соприкасается или был испорчен менструальной кровью; а пепел полотна,
где была эта кровь, заставляет измениться цвет пурпура, а цветы лишает
красок. Говорят, что она лечит четырехдневную лихорадку, будучи
нанесенной на шерсть черного овна и на серебряный браслет. Говорят
также, что она хороша для подошвы стоп больного, что она значительно
более эффективна, если взята от женщины, которая не знает, что у нее
месячные; и она лечит от дряхлости, и особенно хороша, если ее применяют
с водой, или с каким-нибудь лекарственным питьем от укуса собаки. С
другой стороны говорят, что если менструирующие женщины идут на жатву,
они заставляют погибнуть моль, червей, жуков и все скверное и вредное.
Нужно однако остерегаться, чтобы это не было при восходе солнца, т. к.
они заставляют засохнуть жатву; менструальная кровь останавливает град,
вихри и молнии. Плиний много говорит об этом. Уместно знать, что
свойства этого яда наиболее велики при ущербе луны, и даже больше, когда
луна вовсе не показывается; и она имеет очень большую силу или свойство,
когда месячные идут первые годы, или у девушки, и эта кровь имеет силу
обезвредить любое колдовство, когда ее наносят на пороги домов. Кроме
того, говорят, что нити платья, которое ею натерто, не могут гореть и
что, если его поместить в огонь, они больше не растягиваются. Говорят
еще, что если давать корень пиона со струей бобра и простынь с
менструальной кровью мужчине, страдающему падучей болезнью, то он
вылечивается. Кроме того, если сжечь или поджарить желудок оленя,
примешав туда нечто от тряпок, испачканных менструальной кровью, то
стрелы не причиняют вреда тем, кто его носят; а волосы девушки у которой
месячные, положенные в навоз или на навоз, дают начало змеям, и от их
запаха, если их сжигать, змеи убегают. Сила этого яда столь велика, что
он отравляет даже то, что отравлено. Говорят, что он имеет очень большую
власть возбуждать любовь, когда его дают в лекарственном питье тому,
кого любят.


Прислал(a) Joker [-64 / 57 = -1.123]

24 февраля 2006
Сегодня утром показывали по телехвизиру выставку плакатов советских
времен. На одном плакате, сверху аршинными буквами "XV лет". Чему там 15
лет уже не помню. Спросонья увидев эту надпись, угадайте что я там
прочитал? Четыре раза перечитал пока понял......


Прислал(a) Shturm_N [-64 / 68 = -0.941]

7 марта 2006
... Как бывший банковский работник (СЕЙЧАС ГОЛОВКА ВРЕМЕННО НЕ
РАБОТАЕТ), он посчитал, что депутаты у власти будут находиться 60
месяцев...

см. здесь: http://sngnews.ru/articles/6/58455.html


Прислал(a) Левич [-64 / 48 = -1.333]

20 марта 2006
Нас трое друзей. После активно проведенных выходных вне сових квартир
отцы нас называют так: одного - шлында, второго - моталыга, третьего -
похатник! :)


Прислал(a) biban [-64 / 73 = -0.877]

23 марта 2006
Не ну бывает же в жизни истории...
Прям токо что случилось.. я пишу другу в асю мол вот почитай и начинаю
ему писать всякие афоризмы и анекдоты...
Значит пишу ему следующий анекдотик
1:03 Иска:
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
1:03 Иска: получи фашист гранату!
1:05 М): класс.... а поменьше книжки нету???
1:05 Иска: есть!
1:05 М): какая?

1:05 Иска: 2,3,4 - тома этого же автора токоеже название токо в
комплекте!
1:05 М): :-D
Вот так!))


Прислал(a) Иска [-64 / 52 = -1.231]

30 марта 2006
Значит так.
Название города мы опустим, да и страны тоже.
Идем с другом через подземный переход(машин нет ибо NFA), стены которого
расписаны всевозможными графити.
Диалог (начиная с меня):
- Если будешь уличным музыкантом, то куплю шляпу.
- Буду. Покупай.
- Купил. Будь.


Прислал(a) Kasanchi [-64 / 53 = -1.208]

2 мая 2006
Вчера играю в шахматы по инту и ТВ в пол-уха
Из телека: "Они сделали фотографию могильной плиты и постоянно носили ее
с собой"
Не сразу врубился.....


Прислал(a) RETT [-64 / 72 = -0.889]

4 мая 2006
Гуру из Бабруйска

Мода была в смутные времена. Атеизьм отменили, и на не паханое поле душ
пост-советских людей слетелась гадить зловонная стая проповедников. То
белые братья-гомосеки в подъезд ломяцо, то адвентисты-хуйвентисты на
улице за рукав хватают, то ебаные крешнаиды у метро завывают. Но больше
всех изгалялись всякоразные гуру индо-кетацкие, предлагавшие направо и
налево достичь совершенства, недорого. А поскольку мечта каждого задрота
стать как минимум Брюсом Ли, гуру имели определенный успех.
Как продвинутый для того времени мудлан, я не имел права оставаться в
стороне. Шкафы заполонила сампиздатовская литература типа "Медитация или
ментсруация, вот в чем вопрос", а из разъебанного мафона денно и нощно
ныл ГБ со своим "Террариумом".
И вот, бля, один такой же задвинутый мой преятель огорошил пездатой
новостью: инкогнидо в Москву явился внучатый племянник Шивы, троюродный
шурин Кришны, растибетнутый хуйог пиздисятой степени посвящения.
И вот, сжав очько от щастья, оказываемся в заветном ашраме, в зассанной
Арбатской коммуналке.
Антрураж из фильма про сатанистов: все в красном, свечи кругом,
индейские зловония мешаются с миазмами ссанья, пота и стоячих носков.
Посреди комнаты мыча и раскачиваясь сидит гуру в позе стирального
порошка, не то медитирует, не то мастурбирует. И толпа шизанутых дико
подвывает, аженьки мурашки по лобку бегают.
Тут гуру выть, видимо, подзаебалсо и принялся речь толкать. Мол, все
непосвященные – уроды сраные, подзалупного творогу не стоящие. Я вот,
грит, мысли читать могу, год не жрать могу, левитировать могу и даже
лошадь на скаку выебать. А главное – вас могу этому научить. Вопросы
есть?
- Дяденька, - раздался мой скромный фальцет. А вот о чем я щас думаю?
- Если я полезу тебе в моск, малчык, я могу его повредить.
- Ну вреди, мне пох.
- Бля, еблан, не могу, тогда я буду нехороший, чакры закроются, прана
  разлетится к ебеням
Я: - ну полевитируй хоть, сцуконах!
- Не, типо грит, левитация требует ниибательских ментальных сил. Если он
  тута слевитирует, пиздец всем с неокрепшим разумом, нихуя не просретесь
  потом.
Я говорю, ну хоть что-нить ты продемонстрировать ты можешь? А он, все
могу, но видеть это могут только посвещенные не меньше 12 ступени.
Обучение стоит...
Цифру я уже не слышал, был уже на лестнице. Вера во всяких гуру
рассосалась без следа.

Ибонах.


Прислал(a) Ибонах [-64 / 98 = -0.653]

6 мая 2006
Всемирная классификация бяк.

Бяка – просто бяка. Может относиться как к какому-нибудь предмету, так и
к человеку. Как правило со странностями или нехорошими качествами.
Совсем бяка – совсем странный человек или нехорошая вещь.
Супербяка – относится уже к сволочному человеку.
Мегабяка – падла.
Недобяка – недопадла.
Перебяка – состояние "падла" уже прошло, в настоящий момент – просто
сволочь.
Ебяка – человек, выполняющий активную роль в половом процессе.
Неебяка – жена или девушка, которая не дает.
Переебяка – импотенция.
Бака – грозный клич анимэшников.
Вах, бака! - кавказская бяка. Отличается от отечественной хорошо
поставленным голосом и умением готовить шаурму.
Бе-яка – бекающее животное. Овца например.
Кобеляка – необузданный самец.
Кабеляка – прокладчик локальной сети. Иногда схож с кобелякой.
Блюяка – перепил.
Дебяка – имбецил либо французская бяка.
Кулебяка – пирожок, который для сохранений традиций произношения следует
положить в целлофановый пакетик.
Приебяка – быстро надоедающий человек.
Заебяка – очень быстро надоедающий человек либо хорошая вещь.
Уебяка – дебил либо американская бяка, что в принципе одно и тоже.

(с) mumora


Прислал(a) mumora [-64 / 59 = -1.085]

16 мая 2006
КАК ПРОЙТИ СКВОЗЬ СТЕНУ С ПОЛЬЗОЙ ДЛЯ РЕСТОРАНА

удачи

Итак, нервных просим удалиться, потому что дальше...
Как вы думаете, что получится, если в вашем ресторане или кафе:
1) пройти стену насквозь и желательно не одну, а несколько;
2) собравшись вчетвером вокруг стола, колотить по нему ботинками, тушить
об него окурки, пилить его перочинными ножами;
3) официанты на лицо оденут маски зайчиков, на ноги – ласты, на голову –
зеленые парики, а на вывеске напишут 'Моцарт';
4) бармены с длинными загнутыми ногтями будут отпускать напитки;
5) представители компании 'Акварыба' приедут и сделают дверь в виде
аквариума;
6) бариста (кофейный бармен) будет варить кофе, облачившись в водолазный
костюм и венок из весенних полевых цветов;
7) потом официанты, бармены и бариста вместе с коммерческим директором
сядут на качели и будут раскачиваться от столика к столику?

Догадались, что будет? Правильно, приедет телевидение. На худой конец,
скорая помощь. И все это будет называться... грамотная PR-акция для
раскрутки вашего заведения. По крайней мере, так считает Антон Вуйма,
преподаватель Академии техники и методов управления. Также он считает,
что для творческой мысли нет преград.
Кстати, закончить все это можно автомобильным путешествием в Гималаи,
имея на борту логотип вашего спонсора, на крыше – большую тарелку со
спагетти, а по пути встретившись с губернаторами крупных областей
России. И все это – на глазах изумленных телекамер.
Удачной раскрутки!


Прислал(a) Наташа Алексеева [-64 / 68 = -0.941]

21 мая 2006
48 e-Bit твою на-LBA-во

Недавно произвел апгрейд БИОСа на своей шестилетней мамке ASUS A7V.
Чтобы заиметь поддержку новейших винтов объемом от 160 гиг и выше. На
загадочном языке технокаббалы это кодируется как "48-eBit LBA Support".
Как выяснилось, отцы-асуськи вместе с апгрейдом добавили в БИОС проверку
скорости вентилятора ЦПУ, чего раньше не было.
После перепрошивки и перезагрузки мамка издавала странные писки и
глохла. Хотя все было подключено нормально и вентиль крутился бодро и
весело.
Быстрым гуглением по номеру БИОСа и названию платы было выяснено -
очистить ЧМОС для установок по умолчанию и подключить изначальный
вентилятор проца, который пришел в далеком туманном 2000 году...
(Роясь в хламье по всему дому) - И где этот долбаный вентилятор? Вот
старый проц на 700мгц. А вот и он.
Краткая закоротка точек ЧМОС на плате, по ней пробегает сладостная
дрожь. Вентилятор подключен, но валяется в сторонке. Да! Важно!
Вентилятор-то старый должен работать и крутиться и еще сообщать свою
скорость мамке! Грйобаный карась просто.
Столько возни! Все работает. Последним движением залезаю в БИОС и
отключаю проверку скорости вентилятора. Но раньше-то - подгрузил
хакнутый на терморегуляцию БИОС, перепрошил и перезагрузился. А теперь!
Вон чо! Кап чо!
Кто-то спросит: а в чем возня? Отключил монитор, клавиатуру, мышь,
телек, звук-колоночки, сетевой кабель, три УСБ кабеля (принтер, сканер,
камера), и питание. И залез. Вытащил родимый блок на свет божий. Потом
пошурундил-поколдовал. И снова подключай! Ничего сложного же! Фигня
вопрос! Тьфуй!
А вы спрашиваете почему в больших корпорациях на проектах все сроки
срываются! Из-за китайцев! Встречу - отлюблю!


Прислал(a) bravomail [-64 / 64 = -1.000]

19 июля 2006
реальная история от моей подруги :)
Долгое время у меня не было собственного угла и личной жизни. Хотя, как
и всякая нормальная 25-летняя девушка я хотела ежедневной разрядки, ну,
вы понимаете о чем я говорю. И вот у меня появилась собственная
квартира, с собственной ванной. Одиночество от этого никуда не пропало,
но, поменяв сантехнику, я обнаружила радость, которую может доставить
гибкий душ. Когда включали горячую воду, я снимала насадку-распылитель
и..., ну вы понимаете, о чем я. Но, к сожалению, как и все мужчины, душ не
выдержал моего темперамента, и резьба на насадке стерлась. К тому же
прокладки на нем испортились, и он стал похожим на венерического
больного, т. е. с конца слегка подкапывало. Но, я особо не страдала,
даже наоборот. Душ, как любовник, был просто идеален.
Соседка с нижнего этажа, особа практичная и добродушная, накануне 8
марта, решила сделать мне подарок и привела мастера на все руки. Желая
сделать мне сюрприз, она, в то время, когда я была на работе, переделала
с ним кучу мужских дел – прибила карниз, починила дверцы шкафчиков,
заменила прокладки во всех кранах и, обнаружив, что резьба стерлась,
приказала мастеру посадить ее на супер-клей. Парень все покорно
исполнил, и тут явилась я. Вначале радости от "подарка" не было предела.
Но, когда она гордо доложила, что даже душ они отладили, я заподозрила
неладное. Вытолкав услужливых друзей в шею, я бросилась к своей женской
радости. Увы, было поздно. Клей засох намертво, и мой любимый стал
импотентом. Я пыталась снять с него насадку, но все было зря. Соседка
долго не могла понять, почему вместо благодарности за проделанную работу
я делаю скорбное лицо. А после моих прозрачных объяснений, пришла через
неделю и посочувствовала: " Теперь я тебя очень понимаю. К своему
гибкому душу подпускать никого нельзя - еще отобьют". А я, с горя,
мужика завела, хотя поменять шланг с насадкой мне бы вышло дешевле.


Прислал(a) tehhi [-64 / 139 = -0.460]

20 июля 2006
С рыбацкого форума Kuban.ru
Ловлю как-то таранку, а она об этом не подозревает. Летит мимо местный,
тормознул, каже - на Драном двое сидять и тока успивають по дви штукы. Я
дернул "Ветерок" (тогда можно было, и рыба была, и "Ветерок" у меня
был...) Спешу - а он паразит вроде рогом уперся, не тянет, хоть убей -
на глисс не выйду, как нарочно. Шкандыбал час, наверное - может больше.
Весь извелся. Но добрался, нашел их. Сидят в "Казане" в канале, и
дергают одну за другой, и даже средней нет - только крупняк. Я скорей
забросил... Хрен там! У меня - редко-редко, и мелкая, а у них -
непрерывно, и какая! Потом понял - они на нереиса ловят, а в этот день,
чудеса, рыба шла только на него. Ну не знаю, почему. Короче, издергался
весь. Напротив сидят и ловят крупную тарань, а я... Чуть с ума не сошел.
Наконец кончилась моя пытка - вышел у них весь нереис. Они так
снисходительно: ну, вроде хватит? Шо тут у нас? И - одному не поднять, -
вдвоем из воды с усилием поднимают садок. Я только успел увидеть
огромный шар рыбы над водой, как у них садок внизу развязывается,
полностью, и столб рыбы с плеском рушится в воду возле борта. Немая
сцена. Занавес. Я жив остался только потому, что огромным усилием воли
запихнул обратно свое "Ура!". Зато как обратно нес меня "Ветерок"! Сразу
на глисс - никаких проблем. Все-таки какая-то таинственная душа была в
ем.
Рой


Прислал(a) Alekos [-64 / 130 = -0.492]

27 июля 2006
Произошла эта история лет пять тому назад (как давно это было), но
обречь ее в литературную форму дошли руки только сейчас. Дело было на
дне рождения одного моего хорошего знакомого (назовем его Саша). У него,
как и у великого нашего актера Андрея Миронова, день появления на белый
свет приходится на 8 марта. Двойной праздник, так сказать. В то время он
проживал в съемной квартире вместе с совершенно левым человеком (он у
нас будет Миша), с которым их объединяла лишь плата за жилище.
И вот, в этот прекрасный день получилось так, что на таком, весьма
интимном мероприятии, как дата начала жизни, приятели Миши решили как
следует нажраться. Я их видел впервые. Представляли они из себя
достаточно яркий срез человеческого общества, метко нареченный В.
Шахриным как "псы с городских окраин", т. е. гопники. Я был довольно
нелестного мнения об их способах развлекаться и уже подумывал о том, как
бы побыстрее свалить. Но пиво делало свое дело и все добрели на глазах.
Веселье било ключом, когда неожиданно хмель кончился и пришла пора
снаряжать гонца. В добровольцы вызвался сам именинник. Дело осложнялось
тем, что стоять на ногах он мог только с помощью подручных предметов.
Пришлось отряжать двух сопровождающих, дабы "помочь донести пиво". Когда
процессия убыла, остальные вышли на балкон - покурить. Через некоторое
время мы увидели наших засланцев. Два добрых молодца на своих дюжих
плечах несли новорожденного. Его ноги, презрев гравитацию едва касались
земли (да и то не той стороной), а голова раскачивалась под порывами
мартовского ветра.
Посетовав на Сашино не достаточно умелое обращение с алкоголем, Мишины
приятели возжаждали развлечений. Окинув взором балкон они наткнулись на
одиноко стоящий холодильник "Полюс", чей обреченный вид навел их на
размышления. Выяснив у Миши, что:
"Это-не-наш-холодильник-он-давно-тут-стоит-и-вообще-он-сломан" наши
герои решили с ним сотворить, то чего, по их мнению, только и достоин
одиноко стоящий, сломанный холодильник. Сбросить его с восьмого этажа
матушку землю, и посмотреть, что, в таком случае, произойдет. Что они с
энтузиазмом и сделали.
Вы когда-нибудь видели летающий холодильник? Я - да. Аэродинамические
свойства этого прибора сведены к нулю. Рояль падает гораздо эстетичнее.
Сей же агрегат пролетев положенные ему восемь этажей, тупо рухнул в снег
и затих. Это захватывающее зрелище привело банду естествоиспытателей в
неописуемый восторг. Сторонний наблюдатель мог подумать, что с балкона
обычной девятиэтажки, только что был запущен первый искусственный
спутник Земли. В разгар празднования явились гонцы, а с ними и
ответственный квартиросъемщик - Саша. Ободренный прохладным весенним
воздухом он уже мог идти самостоятельно, но в полное сознание еще не
пришел, в связи с чем не совсем понимал общего восторженного настроения.
Пришел в себя он неожиданно. Оказавшись на месте преступления, он
обнаружил пропажу холодильника. Еще не совсем осознав всей тяжести
произошедшего именинник пришел в такое негодование, что попросил вернуть
то, что умыкнули, на место. "Хозяин - барин", проговорили
авиаконструкторы и поспешили вниз.
Поднимать холодильник - это совсем не то, что опускать. Тем более, что
лифт в такой поздний час уже не работал. Но окрыленные друзья волокли
его довольно быстро - две ступеньки в минуту. Спустя какое-то время на
лестнице возникла пробка. Из-за узости транспортной развязки в затор
попали два мужичка, возвращавшихся с праздничной пьянки. После некоторых
пререканий победила мужская солидарность. Красноречивые приятели
объяснили, что они хотят преподнести сюрприз своим дамам, купив им на
Международный Женский День, ХОЛОДИЛЬНИК. Но злая судьба позволила им
произвести эту операцию только сейчас, в два часа ночи. Мужички отмечали
праздник настолько ответственно и горячо, что поверили горемыкам даже не
смотря на то, что аппарат по производству холода сейчас походил скорее
на монстра из неэфклидовой геометрии. Мало ли, до чего дойдут нынешние
дизайнеры. Всеобщими усилиями чудо враждебной техники было доставлено
домой.
Обрадованный обретению потерянного имущества хозяин, указал возвратить
страдальца на место прежней дислокации. Когда операция была произведена,
Мишины приятели вдруг опять пришли в возбуждение. Видимо, что-то
вспомнив, они принялись вскрывать заклинившую дверцу холодильника. Битва
продолжалась долго, но медвежатники одержали победу. Из недр несчастного
"Полюса" был извлечен... алюминиевый электрочайник!!!
Оказывается, конструкторское бюро (Мишины друзья), планировало повторить
запуск, на что наложили вето вышестоящие инстанции (Саша). Однако,
главная задача была выполнена. Эксперимент был завершен до конца и
алюминиевый космонавт был доставлен в Центр Управления Полетами.

P.S. Отважный летчик-испытатель получил ранения не совместимые с жизнью:
вывих носика, многочисленные травмы ребер и перелом
электронагревательной дуги.

P.P.S. Обслуживающий персонал был с позором изгнан с торжества.


Прислал(a) Dadson [-64 / 118 = -0.542]

8 августа 2006
Еду в метро, стою напротив сидений. Передо мной на сидении сидят два
мужика и об чем-то пиздят. Я гляжу на них сверху и тут замечаю, что один
из мужиков - инвалид, нету у него обеих ног. Ну и фиг с ним, думаю, чего
тут необычного. А потом присматриваюсь - ой, епт... бля... ну ни хуя
себе...
У мужика-то, оказывается, ног нету не то что до задницы - задницы самой
нету! Прямо по пояс она ампутирована! Переклинившие мои мозги пытаются
сообразить, как такое может вообче быть. Энто ж как он, извините, в
туалет-то... Да не, фигня какая-то...
Присматриваюсь еще внимательнее - думаю, может, показалось чего. Да нет,
в натуре, вот сиденье, вот сидит мужик, точнее, не мужик, а полмужика,
просто так на сиденье оно поставлено, и руки у него лежат на сиденьи
впереди него, т.е. на месте несуществующих коленей! И соседом со своим
пиздит!

Ехали мы так несколько минут, до тех пор, пока эти два мужика не встали
на выход на своей станции. И все это время я не моргал, потому что
пялился на это чудо природы.
Короче: этот полумужик... встает... на свои ноги, которые у него и не
отрезали никогда... и берет со своих коленей кожаный дипломат, у
которого обшивка в аккурат такая же, как у сиденья метрошного! На
дипломате у него руки лежали, а не на сиденьи, а ног не было видно под
дипломатом, ну большой он был, дипломат этот.
Бля... А я чуть не обосрался.


Прислал(a) вот такая фигня [-64 / 406 = -0.158]

30 сентября 2006
Преамбула
У фирмы Ессо очень удобная обувь. Правда дорогая, но очень удобная. У
меня почти вся обувь этой марки за исключением того фасона, которого
Ессо не делает, например, воздушные босоножки с камешками и
длинными-длинными завязочками, но это так лирическое отступление.

А теперь сама история.
Иду я вчера из магазина с качаном капусты, на улице темнеет и я, вместо
того, чтобы гордо расправив плечи, идти смотря прямо вперед, посмотрела
себе под ноги. И у меня возникла мысль:"А почему у меня один туфель
настолько сильнее облуплен, чем другой?", вторая мысль была такой "Блин,
а почему у одного туфля носок тупой, а у второго закругленный?" Третья
мысль была стремительней, чем две первые "Бл., а почему из-под одной
штанины шнурки высовываются, а из-под другой нет???"
Тут я поняла, что забыла переобуть один туфель на работе, а так как вся
обувь у меня одной марки и одинаково удобна, то дискомфорта при ходьбе я
не испытывала, даже обнаружив это не соответствие.

ЗЫ Я вообще-то сразу на работе забыла переобуться, вернулась с середины
коридора, хотя и подумала, что возвращаться плохая примета. Но я решила,
что плохого со мной может случиться-то? :)


Прислал(a) Кира [-64 / 71 = -0.901]

19 ноября 2006
Не смешно, но задумался.
Недавно ехал в универ вечером (учусь на вечернем). Иду, думаю о своем, а
заодно ворон считаю, чтоб не так скучно идти было. И вот тут мой взгяд
находит рекламный щит. Реклама зимних автопокрышек Cordiant Polar
(дословно не помню, но смысл передам):
"Для хороших автомобилей и для наших дорог".
Долго думал.


Прислал(a) Alchemist [-64 / 234 = -0.274]

11 декабря 2006
В ответ на историю №5 от 09.12.2000: "Можете себе представить, что было
утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным
дерьмом и с надписью кто это сделал."

А мой товарищ, бывший курсант, рассказал такое. В их институте тоже был
сортир. И тоже была боевая бабка-уборщица, которая вечно на всех
пиздела: "Не туда поссали, не так посрали". Так вот, однажды силами
взвода курсантов был где-то спизжен отрезок трубы длиной 1 метр и
диаметром 10 см. Из институтского туалета было извлечено черпаком
несколько килограмм говна и запихано в вышеупомянутую трубу. Затем
спрессованное содержимое трубы в виде колбасы было аккуратно выдавлено
на пол туалета.

Стоит ли упоминать, что сказала боевая бабка, когда на обнаружила на
полу сортира какашку длиной в 1 метр?

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-64 / 154 = -0.416]

28 декабря 2006
"Зарисовки из жизни. До, во время и после семейной жизни."

Зарисовка 1. До...
Все обиженные мужья из нашей компании, поссорившись с женой, оправлялись
в Москву. При чем почему-то исключительно пешком. С женами было проще –
они ехали к Лене, которого потом так и стали называть: "утешитель
замужних женщин". А вот мужья, гордо хлопнув дверью, удалялись строевым
шагом (или не совсем строевым) в Москву. Правда, ни один не дошел, по
причине смены строевого шага на ползущий леж (ну, поход обмыть – святое
дело). Родоначальником данной традиции совершенно случайно стал мой муж.
На тот момент – жених.
В тот вечер мы возвращались из гостей, вполне так прилично нагрузившись,
и по дороге к остановке немного поругались. Немного – это с моей точки
зрения. Что уж там происходило в его черепушке в тот момент, какие
именно извилины устроили внеочередное землетрясение – установить за
давностью лет не представляется возможным. С надрывным криком: "Все, я
ухожу от тебя! Я пойду в Москву!", он со скоростью поломанного
велосипеда (и кривой, как педаль, и зигзагообразное движение похоже),
устремился в ближайший двор. Ну, двор, как двор – тупиковый, с
заборчиком. Зная, что второго выхода там нет, я неспешно пошла за ним.
Заметив меня, мой дорогой заметался между домами, и тут обнаружил
пресловутый заборчик. С криком павиана в брачный период он его
перелетел. И зря. Местность у нас холмистая, и заборчик-то только с
одной стороны невысоким был. А с другой – ничего себе такой, заборище,
метра под три))
Я развернулась, и так же не спеша, поплелась обратно. Выйдя на улицу, я
тут же сначала услышала, а потом и увидела свое сокровище. Оно сидело
под заборищем и выло вполне человеческим голосом: "Ножка моя, ножка!",
нежно обнимая травмированную ножку размерчика так 42-ого.
Стенание о загубленной юности, раненой ножке и походе в Москву
продолжались всю дорогу домой (в троллейбусе народ веселился вовсю), и
дома концерт не только не утих, но и продолжал набирать обороты. Поняв,
что если я не приму меры, то спать мне не придется, а придется
изображать преданную медсестру у постели тяжелораненого бойца, я таки
взялась за дело. Болеющему был всунут стакан с марганцовкой. Коктейль
"За Москву! " был высосан за считанные минуты и через некоторое время
начал свое коварное действие. Про ножку мы временно забыли, зато
вспомнили про животик и потребовали тазик. Срочно!
Никогда не забуду эту картину: дрожащие ручки нервно крепко держат
тазик, задница, обтянутая веселенькими семейными трусами, гордо задрана
вверх, рвотные спазмы сотрясают тельце, а в перерывах мой благоверный в
чем-то невнятно упрекает меня.
На шум пришла маменька с немым вопросом в глазах, увидев в дверях
обожаемую тещу, будущий зять сделал героическое усилие, и пожаловался ей
на меня вполне внятно; "Ваша дочь – ведьма! Она сделала так, что мне
стало плохо!". Вопрос в глазах мамы усилился – я показала ей пузырек
марганцовки, и она, сдерживая смех, удалилась.
Концерт продолжался еще час. Нам было плохо, мы умирали. Болел
"животик": "Это ты, ведьма, виновата! ", мерещились какие-то рожи: "А,
ведьма, морок на меня напустила! " (фары автомобилей светили в окно),
болела "ножка": "Это ты специально забор вытянула, что бы я в Москву не
ушел! ".
Честно говоря, в ту ночь я хохотала так, что утром живот заболел у меня.

Зарисовка 2. Во время.
Три часа ночи. Дорогой муж, падла такая, где-то шляется. В принципе,
домой придет все равно, но некоторое беспокойство спать все-таки не
дает, а потому мирно дремлю.
Сквозь дрему – разудалое пение до боли знакомым голосом. Просыпаюсь.
Светает. Пение все ближе. Ага, вот он, певец утренней зари несет свою
тушку домой. Хлопок подъездной двери и настойчивое царапанье ключа.
Блин, не попадет же в замочную скважину ни за что! Ладно, придется
помочь. Превозмогая лень, встаю, плетусь в прихожую, открываю дверь.... Он
ошалело смотрит на меня и дергает дверь на себя со словами:
- Сука! Где шлялась всю ночь, туда и иди!
Дверь захлопывается, два тела падают по разные стороны двери. Я,
естественно, от хохота. Ползу на кровать с чистой совестью, всхлипывая
от смеха.
Угадайте, что он сказал утром теще, которая обнаружила его под дверью на
коврике? Это, оказывается, я, ночью прошлявшись где-то, с утра
телепортировала его за дверь. При чем, излагалось это так серьезно, что
мама стала подумывать о визите к психиатру. Вот только – кого вести?
Зятя, сочинившего явный бред, или дочь, которая на все вопросы ржет, как
ненормальная?

Зарисовка 3. Во время.
Ночь. Тишина. Я спокойно сплю, памятуя о том, что беременным женщинам
показан покой. Два часа ночи – пришел благоверный. В состоянии
несостояния. Надо сказать, что, будучи беременной, запах алкоголя я не
переносила абсолютно. Поэтому, будучи пьяным, супружник переселялся на
матрасик на полу.
Вот он дополз до матрасика, плюхнулся, завозился, тяжко вздохнул, и
что-то тихо забормотал. Бормотание имело интонации, голос то понижался,
то повышался. Заинтригованная, я начала прислушиваться. Так, вроде как
повествуем о событиях прошедшего вечера, но очень невнятно. Пауза... . И
вдруг, четко и ясно:
- Все трусы и пидарасы, один я – умный и хороши!
И храп. Сука, а я от смеха до утра уснуть не могла!

Зарисовка 4. После.
Через год после развода, сижу дома, никого не трогаю – звонок в дверь.
Открываю – стоит девушка. Такая... ну, потрепанная жизнью.
- Привет.
- Привет, тебе кого?
- Тебя.
- Меня??
- Да, скажи, Сергей у тебя? Я его жена.
В голове вихрь мыслей: "Какой Сергей? Почему он должен быть у меня, и
почему его жена его ищет у меня? ". Видя мое недоумение, девушка
поясняет:
- Ну, Сергей, твой бывший муж.
- А с какой стати он должен быть у меня??!!!
- Ну, он же сидит с вашим ребенком, пока ты на работе...
- ????!!!!!
- Значит, опять соврал, - вздохнула девушка и ушла.
Я смотрела ей вслед и думала, что если во время замужества я выглядела
так же, как она, то.... То ну ее на фиг, такую семейную жизнь...

Зарисовка 5. Она же постскриптум.
Два года назад, отмечая с моей подругой очередное мое повышение, гуляли
по центру города. А вернее, перебирались из одного кафе в другое.
Навстречу попались два таких.. ммм весьма панковатых типчиков, один из
которых радостно бросился ко мне:
- Привет! Давно не виделись, как у тебя дела?
Лицо его показалось мне смутно знакомым. По словам подруги, в тот момент
я напоминала компьютер – лихорадочное листание файлов с целью
идентификации объекта. Совпадений не обнаружилось, поэтому я просто
спросила:
- А ты кто?
- Ты что? Я же твой муж, - обиделся смутно-знакомый.
- Какой еще муж? – испугалась я, вроде склерозом пока не болела, и такое
  событие забыть не могла
- Бывший, - успокоил он меня – Ты что, не узнала меня?
Положа руку на сердце – нет, не узнала! А даже, если бы узнала – обошла
бы стороной – уж больно страшно он выглядел. В свои...ну, не важно
сколько, я выглядела лет на 10 моложе, а он... он постарше.. и тоже лет на
10.
Заняв у меня стольник (до свиста рака на горе, как я понимаю), он ушел.

А я смотрела ему вслед и думала, что благодарна ему только за одно: что
он ушел от меня тогда. Если бы он остался, я бы так и не смогла поверить
в себя, добиться всего самой, сделать неплохую карьеру, вырастить
замечательного сына.... Да, я много чего бы не смогла! Так что – спасибо
мне, за то, что я стала свободной! И спасибо мне, за то, что есть я у
себя))))

© Red_Witch - http://creomania.com/


Прислал(a) lelka [-64 / 275 = -0.233]

6 января 2006
Мне сегодня товарищ по работе признался, что все время думал, что
"Кустурицы" - это название того фильма, с которого шел брат Гримм.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-65 / 61 = -1.066]

12 марта 2006
"Vyacheslav Sergeev" сообщил в новостях следующее:

Все знают, что человек произошел от обезьяны.
А я давеча услышал задвиг, что, по современным представлениям, таки от
СЕМИ (7) обезьян. Что уж они там делали вместе - не знаю.
Hо откуда же СЕМЬ? Чья это версия, или просто пустопорожний гон? Или
кто-то таки выдвинул такую "гипотезу"?

"Mihail Menshikov" сообщил в новостях следующее:

От двенадцати. Когда-то давным-давно, еще до человека, Господь Бог
создал остров Всепоглощающей Мудрости и поселил на нем шесть
обезьян-мудрецов, чтобы посмотреть - стоит ли создавать Человека.
Обезьяны эти имели по две головы (мудрецы как-никак) и три ноги. Сам же
остров был полностью из сыра, по одним источникам - из брынзы, по
другим - из Гауды, но это не так уж и важно. Все свое время обезьяны
проводили в медитациях и поискаж мудрости. Первая искала знание,
вторая - любовь, третья - нирвану, четвертая - мастерство, пятая -
силу, а шестая ничего не делала, только символизировала.
И так они жили на острове, ели, что им посылал Бог, пили, что им посылал
Бог, а ночами медитировали и были счастливы. И вот, однажды утром, когда
еще не взошло солнце, но небо уже окрасилось в серый цвет, одна из них
открыла глаза и сказала "Братья мои, пришло мое время и мне пора
собираться, ибо понял я, как я вас люблю. Я нашел любовь и должен уйти и
от этого мне еще тяжелее.".
Тогда остальные нахмурились и стали в тайне ему завидовать. Время шло и
обезьяны чахли от злобы, а их брат, нашедший любовь продолжал
медитировать и познал через медитацию и мастерство и силу и знание, но
он не становился от этого счастливее, ведь ему завидовали его братья.
Однажды утром, в конце медитации шестая обезьяна заподозрила что-то
неладное. Их брат сидел твердый как камень и смотрел вдаль. Все тогда
поняли, что он постиг нирвану, разозлились и сбросили его с сырной скалы
в молочное море. Прошло время и обезьяны зачахли без своего брата.
И Господь увидел тогда, что это плохо и превратил их тела в глину и
слепил из нее животное в напоминание человеку о корысти и зависти и
назвал его Билл. А вторая обезьяна попала на небо и придумала еще много
полезных вещей: яйцерезку, телефон, OSS и диффиренциальное исчисление...

Из su.chainik.general


Прислал(a) Vangerltd [-65 / 59 = -1.102]

18 марта 2006
Об интернет-падонках

У отца моего парня день рождения на носу и так как мы живем далеко,
решили хотя бы открытку послать. Купили, значится енту весчь, дальше
следует подписать. Так как почтовое отделение прям в магазине находится,
где мы енту открытку купили, решили сразу же подписать и отправить.
Так вот стоим, я адрес строчу на конверте, он подписывает. Ну там папа,
желаю счастья в личной жизни и т. п. А так как руки у него замерзли,
зима все таки есче, снег лежит, хотя и март месяц, да и в магазине не
жарко, почерк получился корявый, да и пару ошибок втерлось в
поздравление. Он как бы в извинение свое дописывает на открытке: "П.С
Папа извини, у меня почерк испортился, да и вообще что то я разучился
писать по-pусски."
Я конечно не аз в русском, но енто мне показалось не правильным, и я
говорю "по русски" без дефиса пишется.
Он: Вот я и пишу, что разучился.
Я: Ну тогда надо было писать, папа извЕни я разучился пЕсать пА русски.

Он: Ага можт есче подписаться как, твои сын-пАдонАк который терь
переехал в Бабруйск, приезжай в гости.
Я: Не, уж тогда лучше напиши, твой сын пАдонАк, счас убеца ап стенку
вымазанную ядом. Ну и т. п.
Короче стоим с ним прикалываемся, ржем над интернетовскими приколами,
подписывая открытку папе, который етих приколов точно бы не понял. А
люди мимо проходясчие смотрят на нас, ну как на двух идиотов, которые
склонившись над чем-то там хихикают очень громко, особенно сотрудница
почты бросала на нас подозрительные взгляды.
Вот так вот бывает:))


Прислал(a) minusplus [-65 / 41 = -1.585]

22 марта 2006
Учась в своем распрекрасном институте вот уже два года, я не раз слышал
всякие страшные истории об общежитии. Мол, вчера там карантин ввели, а
позавчера мы там с неграми водку пили, а еще там шесть кЕтайцев живут в
одной комнате и селедку жарят....
Я вот за два года не был в общежитии ни разу! И меня это сильно
огорчало. Мне хотелось хоть бы одним глазком взглянуть как там живут
братья из периферии и всяких дружественных Нигерий Китаев и прочих стран
бывшего соцлагеря. Судя по рассказам, жилось им там как у Христа за
пазухой! Я решил проверить. И как оказалось, меня опять ждали новые
впечатления.
Это был морозный зимний вечер, не помню уже какого числа. Отсидев
положенные три пары, я думал, где бы скоротать время до защиты
сопромата, и тут одногрупник предложил пойти в общежитие! Мол, чайку
дернем у Кариныча. Кариныч это милая девушка из Галицино с огромными как
озера Забайкалья глазами. Напросившись к ней на чай мы, счастливые и
довольные пошлепали по снежно-солевому дерьмищу улиц.
И вот уже сквозь тернии каменных джунглей я увидел относительно новое
здание, красивое такое, с кондиционерами.
- ебать-колотить! это общага что ль?
- ага щаз! Наивный...вот оно!
Моему взору предстало здание белого цвета, точнее, оно, когда-то было
белым, с облупившейся штукатуркой, ржавыми подтеками и наглухо
запаянными окнами. И это только впечатления издалека.... Дальше больше!
Мы подошли к шлагбауму (зачем он там?!), он нехотя открылся и так же
нехотя закрылся, отрезая нам обратную дорогу.
По-моему телу забегали мурашки. Мне стало не по себе. Здание оказалась
бело-говеного цвета, как будто его сначала покрасили, а потом сбросили
на него дерьмобомбу. Из здания торчали обломки арматуры и каких-то
блоков, труб и прочего строительного мусора, В эпицентре взрыва
дерьмобомбы обнаружилось не только здание, но и какие то хитрые и
непонятные коммуникации, состоящие из труб разного диаметра и ширины,
так же там были какие то ангары, железная дорога (!) и кран. Кругом все
было перерыто, ямы овраги, торчащие из земли балки. Создавалось
впечатление, что попал на Марс. Причем сначала колонизированный, а потом
разрушенный к чертовой матери каким нибудь Апокалипсисом или страшным
судом. В голове вертелись ассоциации с нетленным Безумным Максом. Везде
лазили гасторбайтеры в каких то странных одеждах. Кругом горели урны,
горели помойки, горели просто кучи мусора... пахло серой. Лес деревьев
мутантов на заднем плане как бы дорисовывал картину, одновременно
намекая, что ловить здесь не хера, но раз уж вы приперлись, то запомните
этот день на всю оставшуюся (она будет недолгой) жизнь
Солнце, совершив свой дневной обход, село как ему и полагается за
горизонт, и город- герой погрузился в сумерки. От этого территория
общежития приобрела некий зловещий шарм брошенных фабрик по производству
мутантов или киборгов из постапокалиптических фильмов ужасов. Мне почему
казалось, что вот-вот у какого-нибудь гастрика хищно зажгутся глаза и он
кинет нас в адское пламя урны с мусором.
Мелкими перебежками мы с одногрупником добрались до дверей общежития.
Войдя в здание нас, тут же поприветствовала недовольная рожа вахтерши с
намеком на то, что нам тут совсем не рады. Мы с наглыми лицами сказали,
что идем в гости и вообще мы даже учимся в институте, которому все это
принадлежит. В ответ нам прозвучало быстрое, как удар самурая,
аменянеибет. Отдав на свой страх и риск, студенческие билеты мы
продолжили наш нелегкий и опасный путь. Как только мы подошли к лифту,
добрые люди нам объяснили, что на лифте ездить никуда не надо, потому
что он не работает, а если и заработает, то мы в нем непременно
застрянем и бесследно исчезнем, или того хуже над нами зверски
надругаются коренные зимбабавцы. Поэтому мы решили, что лучше уж как
нибудь пешком. Лестничная клетка слабо освещалась лампочкой, которая,
судя по всему была моей ровесницей. Давно не крашенные стены, заляпанные
дерьмом и прочими продуктами жизнедеятельности жильцов,
высокохудожественные надписи и лиричные тексты, повествующие о том, в
каком из номеров можно получить интим услуги, за какую плату и в каких
позах, окончательно укоренили во мне чувство тревоги о своем психическом
здоровье. Лестница, как я уже сказал, не освещалась. Пролеты напоминали
что то очень знакомое и родное.... сделав первый шаг, меня, вдруг охватило
резкое как понос чувство дежавю. Сделав второй шаг, в правом нижнем углу
моего зрения мелькнула надпись HEALTH. Напряжение росло. Со вторым шагом
появилась надпись AMMUNITION. После третьего шага появилось перекрестие
в центре так сказать экрана. Стало страшно. Из дверного проема должен
был появиться монстр. Посмотрев на боевого товарища, я заметил, что он
тоже стоит и ждет монстра. Вместо монстра вышел какой то дядька с
пропитой рожей и продефилировал вниз, оставляя за собой букет из паленой
водки и пива Балтики номер 9 (мой личный выбор с утра! Рекомендую!).
После долгих мучений мы добрались до указанного этажа. Кстати стоит
заметить, что двери на всех этажах разные - на одном деревянная без
стекла, на другом - обоссаная пластиковая, на третьем - деревянная со
вставками из разбитого стекла и так далее...
Искомую дверь мы нашли по маленькой наклейке DIROL. С КСИЛИТОМ И
КАРБАМИДОМ. Постучавшись для приличия, мы вошли. На встречу вышла
королева Голиницо со своей подругой и сразу же предложила чаю. Как
человек интеллигентный, перед приемом вовнутрь я мою руки, хотя если
честно при данных обстоятельствах это казалась лишним. На вопрос где
ванна мне ответила рядом с входом. Дернув на себя дверь, я обнаружил
помещение, по размерам и внешнему виду напоминавшее карцер для особо
опасных маньяков. В глаза сразу же бросилась ванна, точнее не ванна, а
нечто похожее на кусок пола, обложенного бордюрным камнем, с дырой в
полу. Хозяйка сказала “А это наш душ! ” и мило улыбнулась. Мне
представился на ее месте эсэовец, проводящий экскурсию по Бухенвальду,
он открывает дверь, показывает на “душ” и с серьезным лицом говорит: “а
это наша самая лучшая пыточная камера, разработанная нашими учеными. В
ней мы пытаем особо стойких красногвардейцев, после нее еще никто не
выживал”,- гордо рапортует эсэсовец. И тут же исчезает, потому что я
начинаю подозревать, что никакая это не пыточная. Здесь фашисты выводят
монстров мутантов! А зачем тогда еще нужно 14 зубных щеток на 2 комнаты,
в которой живут по 2 человека?!! Зачем столько зубных щеток? Куча
моюще-чистящих средств, бутылки с туалетным утенком и досей (они, что их
пьют что ли?), а так же горы порошка пемолюкс. Богатое воображение
рисовало картины ночных оргий. Студенты нажираются до белой горячки
туалетным утенком, а потом делают себе дороги из пемолюкса и нового мифа
с морозной, бля, свежестью.
Но меня добило не это, и даже не стога волос в раковине, ведь судя по их
длине можно было, успокоится, они хотя бы не лобковые! Меня добил мох!
Реальный, зелено-изумрудного цвета мох. Мох рос в углу все той же
душевой. С хирургической точностью и минимумом движения я вымыл руки и
твердо решил, попив чаю, бежать учиться дальше. Чай оказался чаем. Это
не могло не радовать. Так же не могли не радовать плакаты в качестве
обоев. На плакатах были изображены ударники разных фабрик звезд и прочее
сомнительные личности из программ в стиле “крутятся жопы”. После чая мне
захотелось испражниться, и я спросил о местонахождении туалета.
- туалета?!!!!! Ответили мне с таким удивлением, что мне пришла в голову
  мысль, что после всего увиденного туалет можно было сделать в любом
  свободном углу.
- Ну да туалет...сказал я как-то неуверенно.
- туалет параллельно ванной.
Уже страшно
Что обычно люди вешают на дверь туалета? Голых бабищ, писающих
мальчиков, портреты великих мыслителей или географические карты
советского союза. Но уж явно не то, что я ожидал увидеть! Входную дверь
в клозет украшали картины различных яств, колбас, шашлыков, рыбы, мяса,
фруктов и прочего...к чему это интересно? Наверно что бы аппетитно гадить
или гадить с аппетитом.
После посещения комнаты раздумий я решил что неплохо бы покурить.
- а где тут можно покурить?
- ну, явно не здесь!
Ах, вот даже как! Типо у нас тут стерильно все, а ты тут быдло, курить
собрался. Я и пошел в коридор в компании с подругой хозяйки последнего
пристанища перед отправлением в ад. В процессе курения мне довелось
увидеть еще одну забавную сцену. Юноша, выходя из своего номера, с
огромным смаком втянул в себя все, что было в нос, потом все это чуть
сглотнул и тут же с характерным звуком выплюнул на пол коридора. Ну и
правильно! А чего тут такого?! Где жрем там и срем!
После этого я понял, что надо отсюда сваливать.
Я докурил. Поблагодарил за гостеприимство, попрощался, и мы с
одногрупником поспешили покинуть это место.
Небесное светило окончательно скрыло свой лик и теперь направлялось
светить другому полушарию... день подошел к концу. Общежитие готовилось
к ночи, но уже к счастью без нас.


Прислал(a) Разврат [-65 / 87 = -0.747]

23 марта 2006
Сей забавный мОмент приключился со мной вчерась с утреца. Встаю я на
работу часиков так где-то в 6 утра под коммандирский вопль моей мамаши,
а так как перед этим с вечера хорошенько нарезался с корешем пива, то
соображаю и слышу туговато. Ладно, кое-как раздуплился и пошел
завтракать. Сажусь за стол и тупо смотрю на свежесваренное куриное яйцо,
лежащее передо мною на тарелке и покорно ожидающее съедения. Затем
совершаю действие, которое до сих пор не могу логически объяснить ни
себе ни кому другому - с тем же пространным взглядом беру яйцо и
почему-то сжимаю... Дальше картина ясна - я в желтке (яйцо оказалось
всмятку), мать в желтке, сетра тоже... куча воплей типа "нажралось и
херней всякой занимается!!!" Я бегом в ванную - надо ж футболку
свежепостиранную еще раз постирать! Начинаю искать порошок (а порошков
стиральных у нас мнохо, для самых различных методов стирки)и натыкаюсь
на ЭТО! Думал у меня БЕЛКА, но протерев зенки читаю на пачке -
"ЭФФЕКТИВНО УДАЛЯЕТ ПЯТНА КРОВИ"!!!! Я в ахуе... Прихожу на кухню,
спрашиваю у маман - мол, че за порошок такой и на кой он нужен... Маман
выдает ответ, от которого я моментом одуплился и бодун как рукой сняло -
"А вот прийдешь еще раз в таком состоянии, как вчера, так мне же надо
будет как-то одежду отстирать!" Я нервно сглатываю и представляю себе
картину моего изувеченного трупа и маму, отстирывающую одежду, свою и
мою от пятен крови... Долго думал, что она имела в виду...

З.Ы.: не приходите домой пьяными...


Прислал(a) Упырь [-65 / 76 = -0.855]

25 марта 2006
Председатель ЦИК Лидия Ермошина: "Я очнулась на свалке"
Как уже знают наши читатели, Председатель Центральной избирательной
комиссии Лидия Ермошина последние несколько дней поневоле провела на так
называемом "Белорусском Майдане" - разнузданном шабаше, устроенном
дельцами от оппозиции на одной из красивейших площадей Европы. Сегодня,
уже после ликвидации этого рассадника инфекции и разврата, Лидия
Михайловна может рассказать, что же все-таки происходило на этом
"островке демократии". Ее эксклюзивное интервью мы и предлагаем вашему
вниманию.

- Лидия Михайловна, напомните нашим читателям, как вы очутились посреди
  этого дебоша?

- Спасибо за ваш прямой вопрос. По заданию ЦИКа я была откоммандирована
  на площадь, чтобы внять к голосу разума, достучаться до совсем еще юных
  сердец, разъяснить им общественно-политическую ситуацию в государстве,
  сложившуюся после выборов. Я думала, ко мне прислушаются, мирно
  разойдутся, но увидела совершенно иную картину.

- Что же вы увидели?

- Когда я подошла к оцеплению, чья-то рука вырвалась сквозь строй
  стоящих, и я почувствовала укол наркотика в ногу. Потом меня затащили за
  оцепление, а дальше у меня все как в тумане.

- Вам кололи еще наркотики?

- Несомненно. Как только я приходила в себя от предыдущей дозы, мне
  кололи еще и начинали читать предвыборную программу Милинкевича...

- Какие подонки... Что вы еще помните?

- Я начала привыкать к наркотическому кошмару... Помню вчера, до
  позднего вечера, мы пили водку в одной из палаток, употребляли
  наркотики, нецензурно выражались и рассматривали порножурналы. Потом я
  отключилась.

- А что было дальше?

- Потом, видимо, была произведена зачистка этого так называемого лагеря,
  однако я находилась в наркотическом угаре и ничего не слышала. Вероятно
  сотрудники коммунальных служб меня не заметили и бульдозером сгребли
  вместе с остальным мусором. Очнулась я уже на Тростенецкой свалке, надо
  мной кружились и кричали чайки, невдалеке рылись бомжи.

- Как же вам удалось уцелеть? Ведь там работала тяжелая спецтехника,
  бульдозеры. Вы могли погибнуть!

- Я думаю, я уцелела чудом. Видимо, меня спасли пакеты с марихуаной,
  которыми была под завязку забита палатка... (Плачет. - прим. ред.)

- Выдзоравливайте, Лидия Михайловна! Этот кошмар уже позади.

- Спасибо. Я очень надеюсь, что смогу быстро пройти реабилитацию и вновь
  вернуться к работе.

Вот так, уважаемые читатели, ведут себя наши "свядомыя". Хочется
спросить у организаторов этой вакханалии и их забугорных боссов - это
ваша "демократия", спадары?!


Прислал(a) минчанка 2 [-65 / 41 = -1.585]

29 марта 2006
Посетили мы давеча с другом детства “самую ожидаемую премьеру года”
Бумер.
Мдя, после просмотра вышли слегка озадаченные, да что там слегка, ваапще
ни фига не поняли, мож потому что трезвые были, гы) По дороге
домой уговорили по бутылочке пива с горя так сказать, на самом деле было
жаль денег за билеты (хоть я и не жадина).
И вот придя домой, и все еще пытаясь осознать увиденное мою блондинистую
голову озарила парочка сюжетов для третьей части так сказать
Буслову на заметку.
Сюжет первый: Ошпаренного и Кота клонировали, прям как сержанта Рипли из
чужого, а сильно поврежденные части заменили железками, в общем
получаются такие супер-пупер робокопы, которые начинают бороться со
злом.
Сюжетик второй: В третьей части они оба опять-таки оказываются живыми и
нам сообщается, что Кот и Димон потомки Дункана Мак Клауда в тысячном
поколении и что остаться должен только один, и вот они начинают
охотиться друг за другом, чтоб порубать бошки. но вот только кто ж
все-таки выживет я так и не решила, оба симпатяшки ))
Не судите строго эти сюжеты придуманы блондинкой, но по-моему получилось
неполохо, гы-гы-гы.
Может у кого еще есть какие идеи))


Прислал(a) Lady Vamp [-65 / 59 = -1.102]

10 апреля 2006
Было сие году этак в 2000-2001м.
Школа называлась (как и теперь) Вторая Санкт-Петербургская Гимназия
(Привет выпуску 2001). Радость, веселье, пиво после уроков в подворотне.

Длительное время стояла в школьном дворе стааааарая волга ГАЗ24,
неизвестно чья, стояла без признаков пользования ею.
Стояла себе, не мешала, младые ползали по ней, мячик шальной попадет --
ей все-равно.
И вдруг на перемене между 3м и 4м уроками ясным весенним днем начинается
какой-то стук и скрежет на всю школу... Все вываливают во двор, а там
небольшое количество школьников бьют и ломают эту волгу. Через 5-10
минут уже почти вся школа толпясь и матерясь п"%дила этот несчастный
аппарат.
Кто начал это действо не знаю, но когда надежда и будущее нации в лице
нас гимназистов, как стая подонков в трансе наносят непоправимый ущерб
--- это --- ЗЛО! А вы говорите воспитание...

ЗЫ особенно запомнилась сцена: нев%бенный 11тиклассник безуспешно
пытается разбить боковое стекло раза три к ряду, когда подбегает шплинт
раза в два его меньше и без замаха рушит стекло в потроха.

ЗЗЫ Каюсь! и я там был и стекла бил, но стыдно до сих пор...


Прислал(a) Mattias_ftf [-65 / 65 = -1.000]

15 апреля 2006
Ага, 12 апреля зашли с аэрокосмическим приятелем в кабачок на Пятницкой
- лобио там, чихиртма, водка - "Гагарин полетел" - "Воистину полетел"...
Культурно все.
За соседним столиком две девушки некультурно кофе пьют - то есть без
водки. Выпили, перекладывают свою дребедень в сумочках, и одна (с
хорошей такой, правильной грудью - в приличном декольте) другую
спрашивает
- Люсь - ты мой номерок не видела?
- Не, говорит, не видела...
А я уже стописят всосал, закурил, хорошо, включаюсь в разговор:
- Я видел ваш номерок - минимум третий (размер груди, ясен хобот)
Та, конечно, не включилась:
- Почему третий? Откуда вы знаете? Вы что, мой номерок взяли?
- А что, говорю - четвертый? - развлекаюсь, смеюсь...
- Почему четвертый? Где мой номерок? Зачем вы его забрали? - клинит
  девчонку, приятель уже под столом валяется.
Я уже говорить от смеха не могу, показываю на себе (тьфу три раза) -
округлости у груди, спрашиваю
- Да груди, говорю, номерок видел - третий номер, или четвертый?
Минуту думала, смеяться таки начала, выдала:
- Я ж, говорит, натуральная блондинка, не так быстро...
Правда, блондинка.
Смылись правда быстро обе (номерок нашли), за Гагарина отказались
выпить.


Прислал(a) Бобр [-65 / 72 = -0.903]

21 апреля 2006
Сам нихуя не смог понять. Давайте вместе подумаем...
Когда в зеркало смотриш, то левая рука оказывается правой. А голова и
ноги местами не меняются! Почему? Трезвым думал - не понял. Купил
пузырь, друзей пригласил - нихуя. Почему левое и правое мяняется
местами, а верх и них не меняются?


Прислал(a) Калатун-Ата [-65 / 72 = -0.903]

25 апреля 2006
Недавно с Элькой вспоминали, как поступали в Лицей. Обхахочишься:)))
Представьте: маленькая Элечка отвечает первый в своей жизни экзамен –
русский язык. Замечу, что Элька тогда была чистая кукляшка, с большими
наивными (а не такими развратными, как сейчас!) глазками, тихая и
стеснительная очаровашка. И вот страшная тетя экзаменатор спрашивает
Элечку: "Какая часть речи слово "всходило" в словосочетании "солнце
всходило"? " На что заядлая отличница Элечка, не колеблясь, со всей
своей детской непосредственностью отвечает: "суффикс "о", значит это
НАРЕЧИЕ". Тетенька проглотила язык.
Но это еще что! Прихожу я к завучу Лицея, чтобы написать заявление, дабы
мне засчитали диктант, который я писала на курсах, как вступительный.
Пришла такая с умным видом... Завуч мне: садись, мол, пиши. Я беру ручку
и мы с ней вместе битый час по всем правилам оформляем шапку заявления.
Далее она мне диктует: "Теперь посередине с большой буквы...
Заявление... с новой строки и с большой буквы... Прошу засчитать... ".
Ну я и пишу: "... Прошу защитать... ". Завуч посмотрела на мой листок,
потом на меня:
- Ну, если ты ТАК напишешь, тебе ТОЧНО ничего не засчитают... – и подает
  мне чистый лист...
И заключительный аккорд. Когда мы с Элькой (уже сдав экзамены и набрав
проходной балл) пришли писать заявления, чтобы нас взяли учиться в
Лицей, в гуманитарный класс, секретарши чуть не выпали в осадок, увидев,
как две девчушки уверенно строчили – одна, чтобы ее приняли на
гомунитарное отделение, другая – на гумунитарное...
И учимся, блин!!


Прислал(a) Поганка [-65 / 69 = -0.942]

10 мая 2006
Новости на Яндексе:
- --------------------
Святейший Патриарх Алексий направил приветствие IV Всезарубежному
Собору
Ахмадинежад написал письмо Джорджу Бушу
Французские специалисты доставят в Сочи оборудование для поиска "черных
ящиков"
Поисковики планируют получить изображение обломков самолета А-320 8 мая

- --------------------
Кто-то пишет, кто-то отправляет, а другие получают...


Прислал(a) Mug-a-Day [-65 / 64 = -1.016]

19 мая 2006
Вчера. Пьем пиво. Не помню как зашла речь (и о чем она была ваапще)но я
назвал жителей города Чебоксары-Чебоксариане. Еле отсмеялись. Потом
приятель высказывает идею что чебоксариане это жители маленькой планеты
размером по площади с город Чебоксары, на что я отвечаю что это уже не
планета а метеорит. Смеялись долго

Olegio


Прислал(a) Olegio [-65 / 63 = -1.032]

20 мая 2006
Моей дочке 9 лет. Рассказала, как они с друганом-ровесником в домофон
говорили примерно следующее: "Здравствуйте! С вами разговаривает
говорящая дверь. Через пять минут начинается конец света. Желаем вам
приятного ЭПИЛЕПСИСА! "


[-65 / 66 = -0.985]

22 мая 2006
диалох... по пути в гаи за правами...
- я не доктор и не могу лечить твою память! ты не запоминаешь дороги и
  направления, не запоминаешь моих друзей.. тебе нужен специалист..
- а ты сам то здоров?
- вообще-то у меня нашли при осмотре Аномалию Море и синдром Кимерле...
- это как? такое бывает? или ты издеваешься?
- мне машину водить нельзя.. я в праввую сторону голову поворачиваю мне
  больно, а в левую еще больней (пояснил аномалию Море)..
- и как же ты ездишь????
- стараюсь ехать чаще в правую сторону...

зы. справку эту видела... с диагнозом


Прислал(a) ELIS [-65 / 73 = -0.890]

22 августа 2006
Это была не умная шутка
В. Хлебников

Усатых женщин на юге Украины довольно много. Особенно впечатляют
гречанки. Как-то раз я видел старуху, как две капли воды похожую на
Иосифа Виссарионовича Сталина, только без трубки.
Вместе со мной на первом курсе института учились приятная во многих
отношениях девочка Алена и веселый парень Саша. У Алены были Усы (с
большой буквы, как у Семена Васильевича Буденного). С усами Алена
боролась. Она их выщипывала, красила перекисью, а однажды даже сбрила.
После бритья непокорная растительность полезла с новой силой, стала
жестче и гуще. Вид девушки с пробивающимися сквозь слой пудры усами
отвратителен. Больше Алена бриться не пробовала.
После пары Саша окликнул Алену. Девушка застеснялась, подошла к Саше
поближе и томным голосом произнесла:
- Что, Саша?
А Саша сказал:
- У тебя ус отклеился!
Поплевал на пальцы и ”поправил” девушке левый ус.

Bokonon


Прислал(a) bokonon [-65 / 120 = -0.542]

27 января 2006
Эх, судьба воровская...
Фима Жиганец

КАК-ТО РАЗ ОДИН ДЮЖЕ "ПРИБЛАТНЕННЫЙ" СЕЛЯНИН "заплыл" в камеру
свердловского следственного изолятора. Здоровенный деревенский детина
"чалился" впервые, "залетел" не то за кражу гуся, не то за мешок
комбикорма. Парнище, наслушавшись о жизни за "колючкой" всяких страхов и
экзотического бреда, глядел в рот "шпане" широко распахнутыми телячьими
глазами, жадно ловил каждое слово, каждый жест, старался подражать
босяцкому сословию - "жужжать". А те, одуревшие от камерной скуки,
презирающие "сохатых", решили порезвиться.
- А что, Ванюша, - подкатил к парню один из "блатных", который ошивался
  вокруг "смотрящего" "хаты" Валеры Длинного, - глядим мы, хороший ты
  пацан. Правильный. И понятия просекаешь. Короче, мы тут прикинули хрен к
  носу и решили, что надо тебя в "воры" произвести.
- Как это - в "воры"? - удивился Ваня. - Вы же сами говорили: для того,
  чтобы в воровскую "масть" попасть, надо полжизни по тюрьмам кочевать, за
  "сидельцев" страдать...
- Ясен перец!. Но не сразу же. Каждый "вор" был когда-то зеленым
  пацаном. В том и задача "бродяг", чтобы подобрать достойную кандидатуру.
  Иного приходится по несколько лет испытывать. А ты, Ванюша, сразу в цвет
  попал. Наш ты парень Короче, решай: хочешь быть "честным вором"?
У детины аж в зобу дыханье сперло. Кто ж не хочет! Он столько наслушался
историй о сытой жизни воровской, о власти "законников" на воле и на
зоне...
- А ты серьезно?
- Что за базар! Такими вещами не шутят... Только смотри: чтобы
  "короноваться", придется тебе, брат, пройти испытания...
- Какие еще испытания?
- Тридцать шесть ступеней Шао-Линя! Смотри: тут либо пан, либо пропал.
  Если идешь на абордаж, отступления не будет. Должен выдержать все до
  конца. Или - "вор", или - "чушкарь" у Прасковьи под боком.
Почесал Ванюша затылок, шмыгнул носом - и согласился. Заманчиво получить
воровскую корону. Да и не хочется показать перед "блатной" публикой, что
сдрейфил, очканул.
На следующий день вся "хата" с нетерпением ожидала начала "коронации". В
назначенный час обитатели камеры образовали гудящий от нетерпения
полукруг. В центре - несколько босяков, играющих роль "приемной
комиссии", и Ваня, важный от осознания собственной значимости.
- Ну, братва, с чего начнем? - спросил "главный арбитр", востроносый
  Гена Шмель, у "боковых судей".
- Известно с чего, - в тон ему подхватил Кинг-Конг - низенький
  коренастый зэк с огромными ручищами. Мощный торс Кинг-Конга так густо
  зарос обезьяньей шерстью, что под ней даже не прочитывались
  многочисленные татуировки. - Пусть на трон лезет.
- На трон, на трон! - радостно подхватила толпа.
- На какой трон? - не понял Ванюша.
- Известно на какой, - объяснил Кинг-Конг. - Во!
Он ткнул пальцем-сосиской в огромный бак для питьевой воды.
- Это же "фаныч"! - растерянно возразил Ваня.
- Ясное дело - "фан фаныч". А простые русские фан фанычи испокон веку
  подставляют благородному воровскому сословию свои крутые мужицкие плечи.
  Лезь!
Ваня, кряхтя и срываясь, с трудом забрался на бак.
- Молоток! - похвалил Шмель. - Шпарь дальше - кувалдой станешь. Ну, где
  корона? - грозно спросил он у второго своего подручного, Лензи Духа -
  тощего очкарика с перебитым носом и поломанным ухом.
Лензе передали из задних рядов самодельную корону, вырезанную из старых
газет и склеенную хлебным мякишем. Он торжественно подошел к баку и
попытался водрузить ее на башку Ванюши.
- Макитру наклони! - рявкнул Дух, так и не приловчившись дотянуться до
  головы деревенщины.
Тот попытался наклониться вперед - и ухнул вниз.
Зрители грохнули от смеха, а Лензя нахлобучил корону на "претендента".
Ваня с трудом вновь вскарабкался на железные плечи "фан фаныча".
- Полет шмеля, - прокомментировал Гена (Гена по жизни был щипачом, и
  шмели – кошельки - роями летали к нему из чужих карманов). - Ништяк,
  Ванюша, первую ступень ты успешно одолел. Как там, яйца не натер?
- Нормально! - отрапортовал деревенский "валенок".
- Тады продолжим. Чифирок готов? - бросил Шмель через плечо. Тотчас ему
  протянули огромную жестяную кружку с дымящимся чифиром. - Держи, Ваня.
  Не-не, левой рукой! В правой будет косячок... Где косячок, уроды?! -
  грозно вскричал Шмель, и тут же опять чья-то неведомая рука сунула ему
  чудовищных размеров самокрутку из пожелтевшей газеты.
- Теперь, братан, посложнее. Я тебе говорю "блатную фенечку", а ты ее
  должен повторить без ошибок. Не получится - глотнешь чифирку и дернешь
  махорочки красноармейской. И так до тех пор, пока не повторишь "феньку"
  один в один или не допьешь чифир до дна.
И Шмель, набрав побольше воздуха в легкие, затараторил со скоростью
пулеметной очереди нечто вроде
"ножприблудагадыкоцыденьгивоздухслониккранпайкаптюхастолобщак".
На Ваниной физиономии, перекошенной от несвойственного ей
интеллектуального напряжения, отразилось безнадежное отчаяние. Он тихо
пискнул что-то типа "ножки блуда" и испуганно замолк.
- За эти "ножки" - два глотка и три затяжки, - сурово заявил Шмель.
- И "леща" для порядку, - добавил Лензя.
- Я те дам "леща"! - оборвал Гена. - Никакого насилия. Все строго по
  традиции. Хлебай, создание!
Ванюша, кривясь и обжигаясь, через силу сделал несколько глотков
лагерного чифира - горького, как полынь, и крепкого, как кумовской
кулак.
- Дергай косячок!
Верзила сделал глубокую затяжку, поперхнулся, закашлялся... Неожиданно
он оглушительно чихнул - да так, что из носа змеей вылетела огромная
сопля и шлепнулась у ног Кинг-Конга.
Выскользнув из Ваниных рук, кружка-"зэчка" грохнулась об пол, расплескав
во все стороны благородный лагерный напиток.
- Твою мать! - завопил Костя Партизан, выбивший на воле по пьяне глаз
  своему шурину. - Накрылась кружка медным тазом!
И это было горькой правдой, поскольку теперь никто бы не посмел
использовать упавшую "зечку" по назначению: она считалась "запомоенной".

- Умри, ты, боксер кухонный! - цыкнул Шмель. - А с тебя, Вано, чифирбак
  причитается - для пострадавшего каторжанина.
- Интересно девки пляшут! - возмутился Кинг-Конг. - А мне он, значит,
  ничего не должен? Он меня чуть соплей не пришиб!
- Чего ты орешь, как потерпевший? - поморщился председатель благородного
  собрания. - Тут недолеты не канают.
- Не понял юмора: он что, еще пристреливаться будет?!
Кандидату в воры сунули в лапу другую кружку с горячим чифиром, и Гена
засадил следующую "фенечку":
- Шкарыбрюкигрушафикускранхуекверевкаконьбабашмарабанвокзал!
На этот раз испытуемый честно добрался аж до "фикуса", но на большее его
не хватило. Ване было назначено два глотка и две затяжки жгучего
самосада из табака, "женатого" с неведомой смесью диких трав. Веселые
"сидельцы" окрестили его "БЛД"...
Так продолжалось с четверть часа, пока сельский простофиля вконец не
обалдел. Внезапно его организм, вскормленный на парном молоке и
деревенской сметанке, со страшным ревом изрыгнул зловонный фонтан
какой-то темной жидкости.
- Атас! - заорал бдительный Кинг-Конг и резко отскочил, опрокинув
  нескольких человек в задних рядах.
- Отставить бздо! - скомандовал Гена Шмель, героический, как капитан
  крейсера "Варяг". - Не надо яйцами звенеть! Вам продемонстрировали
  увертюру с оперы "Рыголетто" и па-де-де из балета "Блевонтинное озеро".
  Кто недоволен - тому маэстро повторит на бис непосредственно за шиворот.

Народ зарыготал. Два "петуха" быстро устранили следы извержения, и
блатной конферансье изрек:
- Харэ! Считай, Ванюша, шо ты уже почти что вор. Корона у тебя есть,
  феню ты в целом усвоил. Что осталось?
Одшалевший паренек молчал и хлопал зенками.
- Осталась, братэлла, козырная наколка! И воровская "погремуха". Тебя
  крестили в "законники"? Крестили. А крещеный человек получает новое имя.
  Ну, сымай "ветряк", распахни грудь молодецкую.
- А что колоть будем? - робко осведомился тряпочный законник.
- Псицу, Ваня, псицу!
- Какую птицу?
- Таким отчаянным парням, как ты, одна птица положена. Достойная...
Заранее введенный в курс дела кольщик Артюша Гвоздь быстро пустил в ход
механическую бритву, ловко переделанную в аппарат для нанесения
татуировок. И буквально через полчаса на левой стороне груди
деревенского гусекрада красовалось изображение благородного санитара
лесов с крепким клювом и задорным хохолком.
- Носи, Ванюша, и гордись! - похлопал парня по плечу Гена. - Кто ты был
  до этого дня в большой арестантской семье? Никто. И фамилия твоя была
  Никак. А теперь ты - стопроцентный Ваня Дятел!
- Или попросту - долбоеб, - тихо добавил Костя Партизан, печально глядя
  на свою запомоенную "зэчку"...


Прислал(a) Фима Жиганец [-66 / 86 = -0.767]

29 января 2006
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА..."
В. Высоцкий. "Песня космического хулигана"

Навеяно историей № 17 от 27.01.06 про яркую наклейку в совковских лифтах
с жизнеутверждающей фразой: "В лифте курят только пидоры!", после чего,
как утверждает автор, "по крайней мере, за три прошедших дня ни разу
накурено не было..."

А мне подумалось, как все в мире относительно: в Сан-Франциско пидоры
обитают в районе Кастро, названном так вроде в честь самого большого
пидора по имени Фидель. И мне сдается, что если бы прилепили такую
наклейку в любом лифте этого района, то пидоры потребовали бы немедленно
оснастить лифт пепельницами.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии, некурящий
www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/elevatoresmoke/


Прислал(a) Алик [-66 / 62 = -1.065]

31 января 2006
У меня много разных историй. Могу поделиться несколькими.
Лет пять назад навязали мне заниматься кроме всего прочего выставками.
Организация солидная, но бюджетная. Все приходилось ручками делать.
Отправили раз в Ялту. Мои плакаты и листовки не шли ни в какое сравнение
с железками вроде задвижек кг на 30 и крышек от канализационных люков.
Ехали двумя микроавтобусами. Приехали на сутки раньше. Гостиница Ялта, в
которой были забронированы номера, соответственно отказалась нас принять
без наличных денег. Никто из своего кармана платить не захотел. По
инициативе одного манагера поехали в дружественный нам водоканал. Метров
за 10 на спуске градусов в 30-40 рвется тормозной шланг. Приютили нас
беспризорных в комнате для гостей. Хороший человек был, тот директор. Я
слышал в аварию попал . Мы тогда разделились: я с водителем, с
которым ехал, и Игорь со своим. Потом перебрались в гостиницу. Что мы
там творили – не поддается описанию. Чего только стоит купание в
бассейне в трусах, которые постоянно спадают. Ну не сезон был тогда. Не
нашел я плавок в близлежащих магазинах. В первый день выставки был
семинар, на котором собрался весь генералитет. Ночью я с чехом пошел
гулять по ночному городу. И не только я ;) На второй день наш директор
собрал всю толпу показывать наш ЕДИНСТВЕННЫЙ стенд. Сделал тогда на
совесть. Даже видеодвойку купил и свернул часовой ролик. Делили мы тогда
тот стенд с немцами. Они чуть не легли, когда мы пришли к обеду. Весь
генералитет пришел к пустому стенду. Хорошо, что директор улетел до
этого времени. Самое интересное под конец было. Денег уже ни у кого не
было. Игорь с водилой сняли проститутку и жарили вдвоем ее всю ночь. При
попытке утром сатинера забрать деньги тот просто дал ему в рыло. Потом
пришлось откупаться у ментов, но это отдельная история. У меня история
была более деликатная. В последний день перед отъездом чеху взбрело в
голову пойти на дискотеку. Он довольно паршиво говорит на русском и чуть
лучше на аглицком. Соответственно на него и перешли. Я сам далеко не
лингвист, но точки соприкосновения нашли. При заходе на местную
"сельскую" дискотеку на меня сразу повесилась одна барышня. Я по инерции
говорил на аглицком. Чех незаметно куда-то исчез. Перешли в ближайший
бар. Поцелуи и пр. Заходит один парень. Посмотрел и ушел. Она сорволась.
Через пару минут вернулась. Я на чистом русском языке спрашиваю: "Кто
это? ". Надо было видеть ее глаза. Это был ее муж. Она забрала шмотки,
кота и ночевала у меня в гостинице. Утром, когда уезжали, все ловили
того кота по коридору. Уезжали вообще весело. Половину городов проехали.
Денег у всех – фонарь. 3-е суток из Ялты в Киев. 2 раза машина ломалась.
Я с барышней и котом. Потом отправил домой вместе с котом. Одна из
историй....
P.S.
Концовку этой истории до сих пор не забудут. Директор после возвращения
вызвал всех на ковер. Игоря сразу под зад, водилу разжаловали на
экскаватор, а меня... больше выставками ты заниматься не будешь. Народ в
приемной специально собрался посмотреть на распятие. Для меня это
наоборот было снятие ненужных обязанностей, за которые мне не платили.


Прислал(a) Master [-66 / 59 = -1.119]

8 февраля 2006
ДИРЕКТОР БОГА. БЫЛЬ.

Хотите - верьте, хотите - не верьте, но у нас в городе есть Директор
Бога! "Хуясе!" - думаете вы и не втыкаете в тему. Но мне и этого мало -
я скажу больше! У нашего Директора Бога тоже есть Начальник! Только не
надо этих воплей "Ахуеть, дайте две!" - щас посчитаем сколько всего надо
дать, чтобы пройти прям по вертикали власти!
Значит, как-то незаметно появилось в нашем городске предприятие
невеликое, но полезное. Занялось оно Благоустройством и Озеленением
Города.
Ну и по всем правилам составления абревиатуры сокращенное от этого
общественно-полезного труда - БОГ. Так простенько и со вкусом: МУП
"БОГ". А дядечка, что там директором - соответственно "Директор БОГа".
Это значицца "Ахуеть - дайте раз!"
Контора муниципальная. Директора БОГа назначал самый главный - мэр.
Значит наш мэр - начальник директора БОГа. Вот тут уже: "Ахуеть - дайте
две!"
У мэра начальник один: губернатор. Включаем университетский курс логики
и выводим, что губернатор - руководитель начальника директора БОГа. Ну и
"дайте три" - ессесно.
А кто под номером четыре - сами сели Все и посчитали - быстронах! А то
директору Бога нажалуюсь!

ПРИВЕТ, ЛЫСЬВА - ЛУЧШИЙ ГОРОД ПРИКАМЬЯ!


Прислал(a) ЛЕНЧИК [-66 / 54 = -1.222]

22 февраля 2006
Организация называется АктЭрос.
Ой, нет, извините, все буквы большие: АКТЭРОС. Вы можете догадаться, чем
она занимается?
А если дальше указано МТС? Правда, последнее расшифровывается:
МосЭнергоМонтаж, но от этого не легче.
Если кто догадался, пишите, а я не знаю....


Прислал(a) Прохожий [-66 / 46 = -1.435]

26 марта 2006
Дело было в одном из аэроклубов.
После окончания полетов инструктора аэроклуба сели на аэродроме отметить
день рождения одного из сотрудников. Расстелили прямо на поле
брезентовое полотнище, где все разложили и расселись сами. Через "энное"
количество времени к уже явно веселой компании подошел мужчина, пасший
невдалеке коров с просьбой присоединится к застолью (видно выпить очень
хотелось). Далее привожу примерный разговор:
- Мужики, можно вместе с вами еб....ть.
- А ты кто?
- Да я тут коров пасу!
- Не мужик, у нас тут своя компания – летчики, парашютисты; Уж извини,
  ты к нам никаким боком!
- Да я же не на халяву, у меня свое есть, просто я один пить не могу.
- Не мужик, мы все здесь люди авиационные, у нас свое небесное "голубое
  братство", а ты в него не входишь.
Мужик обиделся и отошел в сторонку, где и сидел.
По прошествии некоторого времени спиртное у чесной компании закончилось,
а желание потреблять его еще не прошло. Тут кто-то вспомнил что у "того
мужика" ( который все еще сидел невдалеке ) было с собой.
Далее последовал такой диалог:
- Эй, мужик, иди сюда!
- Вы меня звали?
- Да, ты говорил, что у тебя есть выпить и тебе просто не с кем?
- Да!
- Ну давай тащи. Только учти, так как ты не входишь в наше "голубое
  братство" пить с нами ты будешь не "чокаясь".
- А можно вступить в ваше братство?
- Можно, но только завтра, если слетаешь на самолете или прыгнешь с
  парашютом. А пока нет!
А дальше все было как у Винни-пуха. Они выпили немного, потом еще
немного, потом еще. И продолжалось до тех пор пока народ еще мог ходить
за выпивкой в магазин. К тому времени мужик уже явно перевыполнил свою
норму потребления алкоголя и мирно спал на травке в компании еще
нескольких собратьев по несчастью.
Тут кто-то решил подшутить, взяв в аптечке у парашютистов хлорэтил (им
замораживают травмированные конечности) и, сняв с мужика штаны, обильно
опрыскали ему анальное отверстие.
Через пару часов, проспавшись, он вернулся за стол с выражением
удивления на лице.
- Мужики, я тут ничего не натворил по пьяни?
- Нет, а что?
- Что-то зад сильно болит!
- А, так это ты нас уговорил принять тебя в "голубое братство", вот мы
  тебя и приняли.
- Как приняли, вы что меня...........
- Именно, ты же сам просил!
- Да вы что, действительно?
- Ага
Противопоставить ему было нечего. Был мертвецки пьян, зад болит!
Быстренько собрав шмотки он исчез и больше на аэродроме со своими
коровами не появлялся. Воспринято это было положительно, так как раньше
в коровьи лепешки периодически приземлялись начинающие парашютисты

/взято с www.dropzone.by/


Прислал(a) Юрась [-66 / 83 = -0.795]

9 апреля 2006
звезды или когда умирает свет

Лето. Жара. Настеж открытый балкон и проские полоски играющей пыли
просочившейся сквозь закрытые шторы. Тихий равномерный гул дороги,
проклятых машин и бесполезных людей, безтолку спешаших по своим мелочным
делам.

Кондиционер обдает сухим холодом, я лежу на диване закинув ноги на
спинку, уперев пустой взгляд в потолок.

Сквозь гул електроники слышно отрывистое жужжание, темная точка
становится ярче, выразительней, приближается и, сев на мое колено
остается в прошлом, оставив влажный жестоватый осадок. До чего приятно
проявить свою жестокость, пусть даже в таком мелочной, ничего не
значащей глупости.

Что-то произошло, и я еще несколько мгновений живу не понимая что
именно.
Затихший кондиционер, потухший экран монитора – ах, да, опять отключили
свет. Я выглядываю в общий коридор: в обе стороны простирается темнота,
и время от времени открываются прямоугольники тусклого света, откуда, не
заставив себя ждать, появляются лица.

Уже в комнате, нашупываю кпонку радио и вот раздается возбужденный голос
ведущего, быстро говорящего что-то по английски. ... Ядерная
Электростанция... Ошава... Взрыв, поломка, террористы... глупость..
ан-нет... станция на Ниагаре... перегрузка... короче – вылетели пробки,
не будет електричества у половины континента. Ясна, и у них недоумков
хватает.

Какая-то мысль назойливо пробивается через барьер сознания.
Електричества нет... ночь... темнота... . ЗВЕЗДЫ! После пяти лет я опять
увижу их! Не одна капля грязного света от вечно бодствующего города не
замарает черную гладь небосвода!

За окном было красиво: солнце уходило на запад, частично прикрытое
апельсиновыми облаками, тонкими струйками растянувшимися вдоль
горизонта. На дома, людей наступала тьма, тьма настоящая, всевластная
над жалкой цивилизацией, на время лишенной своего покровителя. Я люблю
темноту, сумрак, и дни когда густые тучи наступают с утра, когда
срывается дождь, и ты не можешь понять, вечер ли уже – весь день стоит
полумрак. Это мои лучшие дни, я счастлив, я наслаждаюсь каждой минутой.
За всю недолгую жизнь мне посчастливилось лишь только раз познакомиться
с человеком, разделяющим эту странную любовь к темноте, но это уже
другая история. Да будет тьма! Город умер, затих испуганный. С окна
тринадцатого этажа уже не было видно ярких огней и зданий – лишь жалкие
очертания и слабые отражения свечек в темных стеклах.

Настало время. Собравшись поспешно и договорившись с народом, я поскакал
с тринадцатого этажа вниз. Дешевый китайский фонарик давал мало света и
только действовал на нервы, создавая неприятную иллюзию видимости.
Довольно жутко. Когда света не было совсем, как это было на лестнице по
причине отсутствия каких либо выходов, окон, щелок наружу, временами
забывалось что вообще можно видеть. Полная, кромешная тьма окутывала,
создавала красочные картины в воображении. Слепые люди не такие уж и
несчастные. У них свой мир, прекрасный, идеальный, им не надо страдать
от грубости, нелепости, уродства окружающего любого зрячего неудачника.
Нервы, ведущие от глаз в мозг, необычайно огромны и толсты, они забирают
много энергии и сил. Как тока визуальная информация пропадает, ты
расслабляешься. Не было соблазна открыть глаза, так как это ничего бы не
решило – кругом темно, хоть глаз выколи. Достигнув нижних этажей, я смог
различить тонкие полоски ярко белого света, и, пройдя мимо столпившихся
шумных жителей нашего дома и перешагнув через толстые черные кабеля,
питающие галогеновые лампы на треножках, я очутился на улице.

Тишина. Единственное что шло на ум, пока я брел по темной улице в
направлении озера. Бесконечные потоки четырехколесных чудовищ шуршали,
визжали, несясь безудержно по автострадам. Но не сегодня. Сегодня был
праздник тишины. Светофоры не работали, и люди предпочли пешие прогулки
хоть на один вечер. Я был и этому несказанно рад. Приятный бриз скользил
по пыльным тротуарам, шуршал черными листьями, неся влагу и свежесть с
востока. Поминутно проходили парочки, свободные от всего, волнуясь не о
чем. Атмосфера средневековья, забытья охватила возбужденные от
постоянной спешки умы. Шли не спеша, наслаждаясь прогулкой, не думая о
том куда идут. Трудно было различить отдельные лица, узнать немногих
знакомых в слабом свете луны. Все не желая глядеть на небо, я перешел
через дорогу и удачно избежал лобовой встречи с одинокими ночными
гонщиками. Осталось пройти всего ничего.

Петляющие аллеи привели меня на стоянку в парке. Люди сидели кучками,
беседовали и непринужденно смеялись, лениво поглядывая на редких
прохожих. У парковки я свернул направо в сторону моста. Мелкая
речка-вонючка под мостом была подернута вечерней дымкой. Заросли у
берега выглядели таинственно, но не пугающе. Я нырнул в кусты и,
осторожно пробираясь по узкой тропинке, спустился к берегу.

Возле старого кострища сидели друзья; с озера набегали стыдливые волны,
еле касаясь берега. Я взглянул в небо, в бесконечность. Там они, звезды,
открылись во всей красе, мерцали и подмигивали нам, мне сверху. Они были
прекрасны, ласкали жадные глаза. Столько времени прошло с тех пор, как я
видел вечернее небо столь прекрасным. Три с лишним года. Осталась
картина в памяти, навечно. Я лежал на склоне небольшого холма возле
своего дома, лет эдак пять назад. Минуты растянулись в часы, я все
лежал, глядел ввысь, не в силах отвезти взор. И вот они снова, старые
друзья вернулись, хоть ненадолго, тревожа воспоминания. Вскоре
потрескивал костер, весело разбрасывая в стороны искры и окутывая нас
нежным теплом. Мы беседовали, молчали о своем, кто о чем, а я о звездах.
Другой берег, вечно украшенный вереницей огней, был невидим, казалось,
что озеро бесконечно. Трудно было различить горизонт – темная вода
встречалась с ночным небом как-то неопределенно, переливаясь,
превращаясь. Ночной дозор катался на катерах, распугивая ошалелых рыб.
Их фонари виднелись за небольшим полуостровом, где продолжался парк.
Время, которого нет, уходило, утекало, приближая момент, когда сказка
кончится и начнется то, что было и будет, но не есть, к счастью. Люди
зашуршали, собираясь, грубо тревожа завесу тишины. Пора уходить. Сунул
ножик в карман брюк, застегнул рюкзак с торчащей ручкой стальной биты и,
в последний раз взглянув на звезды, я простился с ними.
Надеюсь, не на долго...

© агурец.


Прислал(a) agyrec [-66 / 55 = -1.200]

10 апреля 2006
ICQ переписка с незнакокой девушкой:
dizzy1986 (03:49 PM):
Здорова!
Sterva (03:50 PM):
ты кто?
dizzy1986 (03:50 PM):
я dizzy1986
Sterva (03:50 PM):
от куда у тебя моя аська
Sterva (03:51 PM):
и как тебя завут?
dizzy1986 (03:52 PM):
Меня Родион, а тебя?
Sterva (03:52 PM):
а аська то откуда?
dizzy1986 (03:53 PM):
списал со штрих кода с упаковки теста на беременность
Sterva (03:53 PM):
ааааааааааа ну ну
dizzy1986 (03:53 PM):
Как тебя зовут-то? и живешь в каком городе?
Sterva (03:56 PM):
Тася и живу я в ТаЛЛиННе
Sterva (03:56 PM):
а ты?
dizzy1986 (03:57 PM):
Я в Пи-и-итере жи-и-ву
dizzy1986 (04:00 PM):
Да-а-авай дру-у-ужить
Sterva (04:01 PM):
давай
dizzy1986 (04:01 PM):
а ты агрегатистая?
Sterva (04:02 PM):
это как?
dizzy1986 (04:03 PM):
ну, заручки управления подергать можно? или тока кнопки нажимать?
Sterva (04:04 PM):
что ты имееш в виду подергать за ручки?
dizzy1986 (04:04 PM):
А ты случайно не блондинка?
Sterva (04:04 PM):
Блондинка, а что?


Прислал(a) Dizzy [-66 / 78 = -0.846]

21 апреля 2006
Тема такая, короче. Саратовская область, г. Вольск-17 (пос. Шиханы), в/ч
63300, военные строители. БОльшая часть л/с - чурки, да гордые отродья
Кавказских гор. Как раз у одного из таких вновь прибывших цунарефов
обнаружили туберкулез. В этот момент лучилось мне оказаться в санчасти.
Для недопущения рапространения заболевания на всю часть завезли много
коробок с упаковками изониазида, профилактических таблеток, их раздавали
каждому раз в день. А со мной лежал русский парень Юра из Башкирии, из
Ишимбая вроде, его вечером выписывали обратно в роту, "на лопату". Ему
этого очень не хотелось, поэтому он спросил меня, может есть
какое-нибудь средство, сожрав которое, можно было откосить от выписки, а
оптимально попасть в госпиталь. А я прочитал инструкцию к изониазиду,
там сказано, что при передозировке наблюдаются галлюцинации, и вообще
может наступить тяжелое отравление. Я ему щедрой рукой и насыпал горсть
таблеток, штук 18. Он их съел, потом его выписали в роту.
10 вечера, вечерняя поверка, отбой. Вдруг в санчасть врывается
встревоженный дневальный, кричит, Юра ебанулся с верхнего яруса, когда
ложился спать, щас он вообще никакой! Думали, его отпиздили конкретно.
Облили его холодной водой, он придя в себя на секунду сказал про меня и
таблетки. Потом его увезли в госпиталь, там хотели делать трепанацию
черепа, уже обрили, но догадались сделать промывание желудка. Оттуда
полезли недорастворившиеся таблетки. Это его и спало. Провалялсо он
месяца три в госпитале, потом его отправили служить на удаленный объект,
где он благополучно дожил до дембеля. Не знаю, как это происшествие
сказалось на его здоровье. А меня начали таскать к особистам, военным
прокурорам и дознавателям. Я сидел на легкой измене. Но все обошлось.
Сейчас я понимаю, что могли бы меня легко закрыть в дисбат. Но пронесло.
Не делай добро людям... Чуть не переусердствовал. Так вот, тогда удача
мне улыбнулась. И я хочу всем пожелать: пусть достойным удача почаще
улыбается!


Прислал(a) Свиблово [-66 / 66 = -1.000]

26 апреля 2006
Давно это было. Организовали мы "Тайное Общество Любителей Радиации".
Тайность заключалась в том, что члены не знали, что они в нем состоят.
Почетным членом был начальник, под столом которого хранилось "достаточно
всего". Через год, когда мы хотели его сделать преседателем, он случайно
все увидел и неприлично покинул сий достойный пост.


[-66 / 44 = -1.500]

19 мая 2006
НАКАРКАЛА!

Навеяна историей № 3 от 9.05.06 про Розу в ЗАГСе.

В весьма зрелом, ну, очень уж зрелом возрасте второй раз в жизни
угораздился в ЗАГС. В день регистрации браков. Заведующая, по имени
Роза, но больше смахивающая на ворону, типа поздравляя, ехидно желает
нам сына.

- Спасибо,- ответствую,- уже есть! – кивая на возвышающегося надо мной
  на целую голову 30-летнего мачо.

Видавшая и не такие виды гражданского состояния заведующая не теряется:

- Тогда дочку!

... И таки накаркала – через некоторое время в еще более зрелом возрасте
снова попадаю в тот же ЗАГС. Но уже в другой день - регистрации
новорожденных.

Та же заведующая, с тем же именем Роза, но еще больше смахивающая на
ворону, уже искренне, без всякого там ехидства, поздравила с дочкой. И
уже не за "Спасибо! ", а за нехилый букет роз - за славное пожелание.

© Алик, клиент-рецидивист ...-го ЗАГСА
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/nakark/


Прислал(a) Алик [-66 / 88 = -0.750]

25 мая 2006
Особо прочувствуют логисты и "симпатизирующие" Вове с Лукашенкой...
сегодня, мой диалог с беларуским экспедитором:

От: 375 Вилор Viktor
Мой польский перевозчик категорически не будет менять инвойсы
Поляки - молодцы, пекутся о российском государстве, а литовцы - его
разъедают как корозия, изнутри, помогая мошенникам возить конрабанду

Yulya:
спасибо за комплимент :-)если вы думаете, что ему не меняют их на
загрузке, то ошибаетесь.
видимо из-за того, что и белорусы пекуться о России, они пару наших
грузов забрали..

От: 375 Вилор Viktor
потому что оформлено видно было ненадлежащим образом. Я двумя руками за
Вашего Президента, который пытается навести порядок в России

Yulya
понятно.. без комментариев


Прислал(a) mona [-66 / 59 = -1.119]

27 мая 2006
Вторым претендентом был Федор Иоаннович, старший по возрасту сын,
который при помощи Регентского совета стал после смерти отца править
страной после смерти отца.

http://www.utro.ru/articles/2006/05/25/550966.shtml


Прислал(a) Vodjanoi [-66 / 48 = -1.375]

1 октября 2006
Только что по случаю впервые посмотрел фильм "Черная роза - эмблема
печали, красная роза - эмблема любви". Собственно про фильм говорить
ничего не буду. Но обратил внимание на написание известной
фразы:"Русские не здаютъса". Снято в 1997 году.

Соловьев - падонак! Первонах!


[-66 / 132 = -0.500]

3 января 2006
Сидим значит с приятелем, 4 утра 1ого января. Наотмечались так что
больше уже просто некуда. Тут он выдает фразу
- Бля ну Ватерлоо (дело в Канаде) и долбаный универ, бля просто
  ненавижу. Вот мне послезавтра уже в класс идти. Ты кстати куда ходишь?
- Ну так я туда же и хожу.
Наш дружный ржач разбудил наверное пол дома.


Прислал(a) Лось [-67 / 64 = -1.047]

5 января 2006
"Нефтегаз" (далее Н), "Росукрэнерго" (далее Р), "Газпром" (далее Г),
Туркменбаши (далее Т)
Н: Алле, это Р?
Р: Да, это Р!
Н: Мы вам направили платежку на 40 млрдов по 95, давайте газ.
Р: Нате!
Н: Спасибо!
Р: И вам спасибо!
через некоторое время
Н: Алле, это Р?
Р: Да, это Р!
Н: Мы вам направили платежку на 10 млрдов по 95, давайте газ.
Р: Можем дать только 2 млрда!
Н: Почему?
Р: Больше смеси по 95 пока нет!
Н: Ага! Тогда давайте пока 2 млрда и сдачу!
Р: Нате!
Н: Спасибо!
Р: И вам спасибо!
еще через некоторое время
Н: Алле, это Р?
Р: Да, это Р!
Н: Мы вам хотим направить платежку на 15 млрдов по 95, давайте газ.
Р: Больше смеси по 95 пока нет!
Н: Почему?
Р: В смесь не можем добавить туркменского!
Н: Почему?
Р: Потому что вы больше у Турменбаши не купили и он нам не дает уже
ничего.
Н: Ага! Повисите на проводе...
Н: Алле! Туркменбаши?
Т: Да, дорогой!
Н: Там мы деньги Р даем, он вам передаст, нам надо смеси газу еще 15
млрдов...
Т: Не могу, дорогой!
Н: Почему?
Т: А у меня уже нет газа, остался только газпромовский.
Н: А что же делать?
Т: Не знаю, дорогой! Может, через год позвони, млрда 1,5 – 2 может
найдем, если добычу повысим, бо остальное тоже будет газпромовское.
Н: Так мне сейчас надо!
Т: Не знаю, дорогой, сейчас нет. До свидания, дорогой!
Н: Алле, Р, ты еще висишь на проводе?
Р: Да, да.
Н: Короче, меня не ипет, мы договаривались, я тебе бабки загоняю, а ты
мне 15 млрдов по 95 отправляй.
Р: А где ж я их возьму по 95?
Н: А меня не ипет, вон хоть у Газпрома!
Р: Газпром нам отдает только по 230, сами с ним говорите!
Н: Алле, это Газпром?
Г: Да.
Н: Там это, у Р смесь закончилась, ну, вообщем, нам надо еще 15 млрдов
по 95. Вы можете им дать 15 млрдов?
Г: Да, как и договаривались, по 230 и деньги вперед.
Н: Гм... Ну, а мы ж у Р берем по 95....
Г: А нам пох, хоть по 9,5.... Это вы им мозги теперь ипите...
Н: Але, Р, меня не ипет, гони 15 млрдов по 95!
Р: У меня нет газа!
Н: Бери у Г.
Р: Там по 230.
Н: Давай газ, сука.
Р: Нету!
Н: Да я на тебя в Стокгольм!!! Да я тебя за нарушение договора....
Р: А-а-а, этта пожалуйста. Тока учтите, у нас скока было товару, стока
мы вам и продали по оговоренной цене. Пока!
Р: Але, Г, дай Р 15 млрдов по 90-95.
Г: С чего вдруг?
Н: Ну мы ж договаривались?
Г: Это вы с Р договаривались, мы с вами ни о чем не договаривались. Мы с
Р тоже договаривались, но по 230.
Н: Слышь, Г, а мы транзит перекроим или отбирать будем...
Г: А тогда мы вам вместе с Европой по иплу, по иплу...Счас котлеты (газ)
отдельно, а мухи(транзит) отдельно....
Н: Гм.....


Прислал(a) Генацвале [-67 / 98 = -0.684]

9 января 2006
Несоветую повторять! дело было как обычно после... Проходя мимо салона
ТАТУ заглянули, отнечегоделать, посмотреть себя показать и попиздеть.
Договорились сделать набивку и ушли. На углу улицы нам попалась тетка
вида как из"перехода", короче, грязная и вонючая. За небольшую деньгу
она любезно согласилась пройти с нами в тот самый салон. Никогда не
забуду глаза девушки-администратора после того как мы объсняли какую
татуировку на ее жопе надо сделать. А когда она стянула с себя видавшие
виды партки и помещение наполнилось таким смрадом, что даже нам стало не
до смеха... В милиции к нам отнеслись с пониманием и отпусти за
некоторусумму конечно. Вот что водка с людьми делает!


Прислал(a) фашист камчатский [-67 / 61 = -1.098]

13 января 2006
опять про таможню.
казахи везут купленный хлам себе, как обычто проблемы с документами,
решают в столовку сходить, покушать. в меню борщ (холодный). купили,
седят едят. вдруг скопом подходят и говорят мол борщ то холодный.
подогреть хотим. барменша- так, мол, должен быть холодным! пошушукались
мальца, кавалеристы, и опять, не обманывай, мать, бедных, нет такого
супа! все супы должны бать горячими! это коры! пришлось бедной барменше
в микроволновке греть холодный борщ.
ниче, сели, съели и довольные пошли оформлятся, находу осуждая
непонятных русских, которые сами едят теплое а им, горемычным, холодное
дают.
TIM


Прислал(a) TIM [-67 / 75 = -0.893]

17 января 2006
Незаметно подкрался экзамен.
Я кришнаит, но сдавать надо.
Учить уже бесполезно, применяю технику "внешнюю" - противную совести, но
по слухам - работает.
Пересылаю энергию из "здесь и сейчас" во время и место экзамена.
Время известно. Аудиторию и процесс визуализирую.

День эзамена.
Концентрация. Иду по коридору. Как во сне вижу знакомую дверь. Вхожу.
Аудитория - совпадает до мельчайших подробностей. Даже препод похож.
Беру билет. Сажусь. Смотрю билет - и понимаю что я его ЗНАЮ.

Иду сдавать. Препод странно на меня смотрит. "Чует, существо
человеческое, мощность мою энергетную".
Сдаю. Препод молчит.
"Вопросы есть?" - наглею я.
"Вы," говорит "какой предмет сдаете?"
"А...." ОЙ. Умом я уже понимаю, что сдал я, похоже, что-то с прошлого
курса, но признаться себе еще не могу. Молчу. Обидно.
Эк я себя на прошлогодний экзамен навизуализировал, энергомудъ, блин.


Прислал(a) hocopox [-67 / 65 = -1.031]

17 января 2006
В дополнение к истории о смешных фамилиях читаемых в обратную сторону
так вот был у нас мальчик по фамилии
САПОЖНИКОВ


Прислал(a) Траляля [-67 / 56 = -1.196]

22 января 2006
20 января 2006 года, два чела говорят через аську...

Рыба - Москвичка, директор издательства.
Dark Dragon - Минчанин, сисадмин издательства

рыба (01:02 PM):
Слава! Привет, а что у вас ничегоне работает
Dark Dragon (01:02 PM):
Где
рыба (01:03 PM):
а аське никого нет, у вас проблемы с Интернетом
рыба (01:03 PM):
????
Dark Dragon (01:03 PM):
Нет у нас проблемы с электричеством
рыба (01:04 PM):
а почему в аське никого нет
Dark Dragon (01:05 PM):
Потому что у них электричества нет....
рыба (01:06 PM):
Dark Dragon (02:09 PM):
Нет у нас проблемы с электричеством :-)
рыба (01:07 PM):
запятую не поставил:-)

Я просто ползал со смеху за столом


Прислал(a) Dark Dragon [-67 / 51 = -1.314]

27 января 2006
Только факты о Чаке Норрисе

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что
"Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и
правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто
перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога
превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт,
когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он < ВЦ > официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но
затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и
отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди.
Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и
отразил их.
Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно
яйцо больше, чем другое.
У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода
становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он
проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до
разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому,
что темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю
свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис
может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена
Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем
Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном
человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим
принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и
когда он настигнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без
скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос,
пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000
градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих
пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах.
Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою
душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и
признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они
вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит
огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где
могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное
место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем,
кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести
футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку,
а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей.
Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба
боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол -
именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему,
что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не
лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая
страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не
присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис"
уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается
из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него
пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит
дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого
яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду,
которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что
Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии
имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с
ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой
с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16
штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно
равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака
Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение
Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались
Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/055.php


Прислал(a) Gus [-67 / 81 = -0.827]

12 февраля 2006
ПЕРВЫЕ НОВОСТИ С ОЛИМПИАДЫ-2006

Парад открытия ХХ-х Олимпийских Игр в Турине. Идет команда Украины.
Американский комментатор с 3 канала, по которому смотрю репортаж,
заводит разговор чевой-та об Играх-1992. Которые, по его мнению,
запомнились скандалом в женском фигурном катании, когда Гардинг
подговорила своего бой-френда покалечить соперницу Ненси Карриган...

И как они выступали, как неудачливому террористу впаяли три года, но
выпустили через полтора за примерное поведение - он за время отсидки в
буцигарне больше ни одной фигуристки не покалечил. И Карриган в итоге
стала призершей, а соперница – вообще никакой – сначала провалила
выступление, да судьи опустили как могли низко. Потом ваще пожизненно
дисквалифицировали, и даже ни один балет ее не взял. Волчий билет,
панимаиш.

... А вот то, что Олимпийской чемпионкой тогда стала Оксана Боюл, так
никто и не вспомнил. Ну, за оранжевую "демократию" комментатор и словом
не обмолвился - респект, я и сам к ней никаких иллюзий не питаю, но
забыть олимпийскую чемпионку - за державу, пусть и дутую, обидно!

© Алик, фан украинской команды
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/olimpic06/


Прислал(a) Алик [-67 / 54 = -1.241]

20 февраля 2006
Первая.
История в учаге была. 43. Вообщем был такой чувак который голоса мог
имитировать. Причем всех. Да так реальн что никто не мог отличить.
И был парнишка который всегда басом говорил. Далее советую представить
ситуацию. Словно вы там и находитесь.
Урок истории. Учитель говорит что будет контрольная. Его никто не
слушает. Все занимаются своими делами. Ему это надоело. Следует сильный
удар по столу.
"Вы что!!!". Гул смолкает.
"Охамели уже". гробовая тишина.
И в этой тишине слышен БАС "Ва Ва Ва" (мол типа чего ты тут п......) Мы
лежали под столами. Урок был сорван. Но вспоминаю с удовольствием.

Вторая.
Было институте. Урок физики.
Зав кафедрой. Злой Дядька. Если ты сдал ему на 3. Значит у тебя в жизни
проблем больше не будет. Вообщем урок. Всовывается в дверь башка перца:
"А такого то можно".
Секундная пауза.
"За каким"
Пауза
"Х.. м"
Декан классный мужик был. Посмеялись вмести и разошлись мирно


Прислал(a) Роман или просто TOPPER [-67 / 51 = -1.314]

2 марта 2006
О вреде СМС
К нам на работу пришел парень из г. Н (был он там территориальным
менагером и перевели в Москву на регионального менагера) Как
собеседование прошло, а тогда стоял страшный дубак отключали отопление и
свет и грелись изнутри (компания торгует алкоголем) и к томуже днюха у
диркетора была, выставил литр вискаря, потом почитали посмеялись парень
уехал паковать весчи. А мы сидим и думаем во ля парень в шоколад попал,
там бегает трудится а в Москве все толко хань щрут и ничего не делают.
1.02 он выходит на работу и просто ополоумел от свободного московского
воздуха, и каждый день все подрывал нас бухнуть, а тут выставка
переговоры, корпоративы в общем бухалово, лядки так пронеслось у него
три недели в таком угаре.
Ну а теперь о главном
У него телефон наглухо глюканутый если отправляешь СМС то они
отправляются всем последним кому он отправлял. 23 февраля моя половина
решила позвонить маме а на моем мобильнике смс "я уже скучаю, приезжай
займемся сехсом" и номер не понятный. Моя ко мне с предъявами, а я исам
с большими глазами думаю запалился где?????
"Подстава какая то грю дорогая." разбор получился сильный и
драматический. А потом смотрю по записной (хотя его номер у меня забит),
а это сцуко К........ ну я в запале еще не знал что это он, написал пару
гневных смс д... м из г. К... мол че палите дуры, а потом посмотрел
номер не тот.
P.S. были еще от него смски таково же плана штук 5 с переодичностью в
час, с выяснением отношений - жена орала.
Все бы ничего, но прикол что их получили еще человек 20 и из них наш
коммерческий и директор по продажам, ну и весь офис ессественно.


Прислал(a) Alex [-67 / 56 = -1.196]

3 марта 2006
Ошибка Тони Вэндиса
Самая страшная ошибка в ОФИСЕ это следующее:

это когда пойдешь в туалет по большому,
сделаешь дело по полной,
а проверить есть ли туалетная бумага
ПЕРЕД процессом не удосужился...
Атас! Это просто катастрофа.

Признаюсь было.

PS: Я теперь всегда проверяю. Я думаю на всега эта привычка прошилась в
голове


Прислал(a) женатик [-67 / 62 = -1.081]

9 марта 2006
Журнал "Computerworld Russia", от 14 февраля 2006г. стр.30
Биография Молчи Джона:
"... В 1925 году он поступил в университет, где начал изучать
электротехнику, но уже через два года стал заниматься по программе
поготовке на степень доктора ФИЛОСОФИИ ПО ФИЗИКЕ".
Че это за предмет такой?
Журнал "Сети", от 14 февраля 2006г. стр.14
Статья "Скйсмоактивнпя отрасль":
"... Отвечая на вопросы журнала Network World в декабре 2004 года,
большинство респондентов сообщили, что их компаниям не хватает развитой
беспроводной инфраструктуры и мобильной стратегии. В 2005 году они
получат и то, и другое. Примерно 70% предприятий, опрошенных Nemertes
Research, разработали стратегию мобильного бизнеса. Если так пойдет и
дальше, кабели Ethernet вскоре будут нужны только для подачи
ЭЛЕКТРОПИТАНИЯ..."
Вот бы через них счас можно было подавать питание - часть проблем бы
отпала :)

d


[-67 / 58 = -1.155]

24 марта 2006
"О присвоении Степану Бандере звания Героя России"


Открытое письмо Президенту России

О присвоении Степану Бандере звания Героя России

Уважаемый, Владимир Владимирович!

Обращаюсь к Вам с вопросом который по своей значимости многократно
превосходит все политические и экономические проблемы решаемые в
России за последние 15 лет! Это вопрос не только сегодняшней
экономической мощи России но и благополучия и процветания страны на
ближайшие 500 лет!

Речь пойдет о людях не заслуженно забытых или даже зачисленных в стан
врагов, чья деятельность принесла России гигантскую экономическую
выгоду. Речь пойдет о гражданах Украины во многом благодаря
деятельности которых Россия не только успешно преодолевает
последствия кризисов 90-х годов прошлого века и стремительно
возвращает себе статус Великой державы, но и получила такой
экономический и энергетический потенциал, что практически стала самой
богатой страной в мире!

За всю историю России было много разных правителей- и "собирателей
земель русских" и тех кто "разбазарил" Аляску, Южные Курилы, Крым,
Южную Сибирь, Польшу, Финляндию, и т. д. Было много созидателей и
защитников государства которых чтит и помнит вся страна, но почему-то
забыты люди внесшие самый большой вклад в создание Великой России.

Вспомните события последних 17 лет. Был Советский Союз. По переписи
1989 года население СССР составляло 286,7 млн. человек из них 52,3
млн. проживало на территории Украины - т. е. практически 1/5 часть,
соответственно на основании Конституции СССР и Союзного договора, на
правах Субъекта Союза 1/5 часть всей собственности СССР включая
природные богатства принадлежала Украине и народу Украины.

А что такое 1/5 часть СССР?

Это 1/5 часть оз. Байкал (половина мирового запаса пресной воды)!
Т. е. Украине принадлежало 10% всей пресной воды планеты! И это при
том, что в ближайшие 10-15 лет питьевая вода станет основным
стратегическим сырьем. Уже сегодня средняя цена литра бутилированой
воды сопоставима с литром бензина!

Кроме этого Украине принадлежала 1/5 часть всего союзного запаса
нефти, газа, полиметаллов, редкоземельных металлов, всех запасов
алмазов, золота, платины, меди, хрома, никеля и т. д. Украине
принадлежала 1/5 часть всех лесов СССР, а это на тот момент было 52%
всех лесов планеты и 78% всех хвойных лесов! Украине принадлежало 1/5
всего прибрежного шельфа СССР; 1/5 Камчатки; 1/5 Курил; 1/5 Дальнего
Востока, Якутии, Сибири, Урала и Европейской части Союза, 1/5 всех
пахотных земель, рек, лесов и т. д.

За 337 лет существования единого государства России и Украины не было
ни одной войны против России где не погибали бы вместе с русскими
украинцы, не было ни одной крупной стройки в России без украинцев, ни
одно нефтяное или газовое месторождение в Сибири не разрабатывалось
без них, в некоторых НГДУ (нефтегазодобывающих управлениях)
численность граждан Украины в том числе и работавших "вахтовым
методом" доходила до 30-35%!

По подсчетам некоторых аналитиков стоимость только разведанных
запасов нефти и газа по сегодняшним мировым ценам в России превышает
350 триллионов долларов США!

Сейчас речь не идет о том, что осталось в других республиках бывшего
СССР - это отдельный вопрос.

Если подсчитать стоимость вышеперечисленного, того что Украина после
развала СССР оставила в России, то эта сумма по самым приблизительным
подсчетам составит 200-250 триллионов долларов США или 11,5 тысяч
годовых бюджетов нынешней Украины! Т. е. для того чтобы возместить
потерянный экономический потенциал Украине понадобится 11,5 тыс. лет
при сегодняшнем уровне развития страны.

Кто еще за всю историю Государства Российского делал такой вклад! Кто
за всю историю России принес такую пользу? А ведь это сделали
конкретные люди!

Как же это произошло? Почему не глупые, хозяйственные в своем
большинстве жители Украины, про "прижимистость" и рачительность
которых со времен Рюриковичей по сегодняшний день слагаются байки и
анекдоты, вдруг абсолютно добровольно почти все свое достояние
накопленное веками оставили России?

На референдуме 17 марта 1991 года за сохранение СССР проголосовало
76,4% жителей Украины, а уже 1 декабря этого же 1991 г. 82%
проголосовали за выход Украины из СССР. Как удалось переубедить почти
40 миллионов граждан Украины всего за 8,5 месяцев? Ведь люди
поверили, что река Рось течет не под Киевом, а где-то под Москвой!
Люди забыли, что первый союз славян образовался в междуречье Роси и
Днепра и предки наши называли себя сначала Антами, а потом Росами и
Руссами. Что первым государственным образованием на нашей земле была
Велико-Киевская Русь и украинцы тогда назывались Великороссами! Люди
забыли что Иван Калита - основатель Московского княжества - внук
Александра Невского Великого Киевского князя. Юрий Долгорукий -
основатель г. Москвы, тоже Киевский князь!

В тот момент народ убедили, что "Золотой век" Украины был в период от
Люблинской унии 1569 до Переяславской Рады 1654 года в составе Речи
Посполитой и, что Богдан Хмельницкий - агент Москвы и враг народа
Украины. Более того украинцев убеждали, что старейшие источники
письменности Великой Киевской Руси, такие как Остромирово евангелие,
"Повесть временных лет", "Изборники" Святослава, "Слово о законе и
благодати" Иллариона, а так же "Слово о полку Игореве", были написаны
на украинской мове, а не на старославянском языке!

Какой талант убеждения надо было иметь и сколько сил и средств на это
потратить!

В Советском Союзе из 286,7 млн. чел. по данным переписи населения
1989 г. кроме других национальностей проживали 141,5 млн. русских и
43 млн. украинцев. На момент развала Союза в России общее количество
населения составило 148,4 млн. чел. , русских - 84,3 млн. чел. ,
украинцев - 12,8 млн. чел. , смешанных семей украинцев с русскими,
белорусами, татарами и т. д.( с бабушками, дедами, детьми и внуками) -
24,6 млн. Граждан России имеющих родственников на Украине более 23
млн. чел. Кроме этого ежегодно в России работают от 2,5 до 4 млн.
граждан Украины. Практически Россия - это Велико-Киевская Русь! И
вместо того что бы, восстанавливая историческую справедливость,
предложить, столицу Великой Киевской Руси перенести в Киев, а границу
Великой Киевской Руси на Кольский п-ов и Камчатку, Украина выбрала
отделение от России.

"Незалежность" по-украински получилась в основном от самих себя, от
родственников и от своих природных богатств!

Да, действительно Украина была самая богатая республика в составе
СССР. Но поверить в то, что оставив России природные богатства,
оставшись без нефти и газа, разорвав основные экономические связи и
потеряв огромные рынки сбыта в России, можно остаться богатой и
Великой "самостийной" страной могли только глубоко убежденные в этом
люди.

Кто же все-таки убедил людей в том, что "незалежность" это рай? Что
украинцы сразу после выхода из СССР начнут жить как в Европе? Чья
политика привела к уходу Украины от России?

Вспомните, кто в 20 веке был основным радетелем и знаменем
"самостийности" -это Степан Андреевич Бандера!

Кто извечную политику "самостийщиков" довел до логического конца - до
"Беловежской пущи" - это Леонид Макарович Кравчук! - именно два этих
человека и проводимая ими политика, а так же поддержка этой политики
движениями и партиями такими как "Трезуб им. С. Бандеры"; "Молодежный
националистический конгресс"; "УНА-УНСО"; "Народный Рух Украины";
"Рух украинских патриотов"; "Конгресс Украинских националистов"; "Рух
за нацию"; "Всеукраинское объединение Свобода"; "Украинская
консервативная республиканская партия"; "Организация Украинских
националистов"; "Народный Рух Украины за единство"; "Украинская
консервативная республиканская партия"; партия "Братство";
"Украинская республиканская партия Собор"; внесли самый большой в
истории вклад в становление Великой России! Ни одна страна в мире не
получала таких богатств, какие получила Россия в момент перехода
Украины на < самостийность >

Это во многом благодаря им: С. Бандере, Л. Кравчуку и их сторонникам,
Россия имеет 1,5 триллионный валютный страховой фонд, несметные
природные богатства и стремительно возвращающийся статус Великой
Державы!

Уважаемый господин Президент!

Предлагаю за неоценимый, самый большой вклад за всю историю России в
ее развитие и становление как Великой державы, КРАВЧУКУ Леониду
Макаровичу и БЕНДЕРЕ Степану Андреевичу (посмертно) присвоить звание
ГЕРОЙ РОССИИ.

Наградить Российским орденом "ЗА ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ОТЕЧЕСТВОМ" VI степени
руководителей вышеуказанных партий и движений:
1. Филь Евгения
2. Медунца Олега
3. Тыма Юрия
4. Бойко Богдана Федоровича
5. Лукьяненко Льва Григорьевича
6. Ивченко Алексея Григорьевича
7. Тарасюк Бориса Ивановича
8. Деревлянш Василия
9. Корчинского Дмитрия Николаевича
10. Тягнибока Олега Ярославовича
Президенту и Правительству России необходимо в обязательном порядке
отмечать и финансово поддерживать без каких либо ограничений Партии и
Движения которые приняли эстафету у националистических структур
участвовавших в развале СССР. Деятельность этих политиков ведущих
Украину в НАТО и в Евросоюз, направлена на то, чтобы Украина не могла
претендовать на принадлежавшие ей во времена Единого Союзного
государства природные богатства оставшиеся в России. Это в первую
очередь "Украинская национальная ассамблея"; партия "Реформы и
порядок"; блок - "ПРП - ПОРА"; партия "Батьковщина"; блок "БЮТ";
"Народный Союз наша Украина"; блок "Наша Украина";
"Христианско-демократический союз"; "Украинская пария Единство";
партия "Вперед Украина"; "Партия патриотических сил Украины";
"Христианско-либеральная партия"; "Республиканская Христианская
партия" и т. д. то есть все ратующие за максимальное отдаление от
России. Пока будут существовать эти политическ! ие силы ни о каком
Едином Экономическом пространстве тем более о Союзном государстве не
может быть и речи, то есть ни кто не будет посягать на экономическую
безопасность и природные богатства России.

С уважением Владимир Дашенко

http://www.pereplet.ru/news/index.cgi?id=17591#17591


[-67 / 82 = -0.817]

30 марта 2006
Думаю, е-почта есть у всех. И там обычно пишут входящих столько-то,
исходящих столько-то, спам+ рассылки и проч. Сейчас вспомним математику.
И там обычно пишут 0,1... сколько то писем. Так? Так.
Собственно только что по свежему следу рассказываю. Удаляю всякий хлам
из ящика с рассылками и спамом (около 60 писем). Дело обычное, уже сижу
о своем думаю, только клавишами щелкаю как обычно. И тут началось самое
интересное. Как вы думаете, (напряглись!) сколько будет 60-60? Ноль? Ха!
Ха! Ха! Будет 1! Потому что на листе писем висела очередная лабуда про
уклонимся от налогов и прочее. Реакция какая? Правильно - удалить ее в
бачок-корзину. Удалить? ок. Еще раз спрашиваю, сколько будет если из
пустого (!) ящика удалить еще одно (1) письмо? Умницы. Будет -1 письмо!
(кто не верит - развивайте фантазию). НО! За ним посыпалось -2, -3... до
-6. Видимо потом у спамеров проснулась совесть.


Прислал(a) Везунчик [-67 / 48 = -1.396]

11 апреля 2006
Вдогонку вчерашней истории про комплимент.

Лежим в постельке в девушкой, которая недавно от меня гульнула с высоким
парнем Олегом. Лежим и подкалываем друг друга.

она -... Тогда я откушу тебе х@й
я - Я его назад пришью.
она - А я его пережую, что тогда делать будешь?
я - Поеду к Олегу, отрежу у него и пришью себе.
она - А не перевесит?

Глядя на мои @хуевшие глаза поняла, что сказала. Ржали долго.


Прислал(a) BurnRam [-67 / 73 = -0.918]

20 апреля 2006
Вечер. Справляем днюху моей сестры.
Ночер. Все спим после удачного празднования днюхи сестры.
Утер.
Прасыпаится мушь маей систры. (Далее опускаю падонкаффский слэнг).

Просыпается муж моей сестры. Может спросонья, а может с бодуна,
состояние у него не очень.

Заходит в кухню типа покурить (сигарет, бля! А вы что подумали?) Берет
сигарету. Тянется за зажигалкой. На столе рядом с зажигалкой помада.
(Кто-то оставил... Без лишних вопросов! У других бывает и круче -
презики пользованные или там, трусики женцкие. А тут - просто помада
рядом с зажигалькой лежит). Кстати помада на зажигалку очень похожа.

Так вот. Берет он помаду вместо зажигалки. Тупо на нее смотрит. (Видимо
ищет кремень). Человек в состоянии амнезии (бодун навеял) все-таки
помнит подсознательно кой какие социальные навыки - пожрать, посрать,
нахуй послать... Так и этот смотрит тупо на эту вещь... открывает
колпачок (Подсознание рулит). И, представляете, крутит основание, в
надежде увидеть огонь из дула помады. Но к его сожалению из дула вылазит
залупообразная розовая хрень которой губы красят. Опять тупо смотрит. До
него пока не доходит, что он держит в руках не зажигалку. Сознание в
отрубе, но подсознание опять рулит, благодаря которому, большой палец
мужа моей сестры чиркает по этой вылезшей розовой "залупе", в надежде
высечь хоть искорку огонька. Помада естессно давится под напором пальца,
а я...

А что я... Я стою и ржу.
Лопата.
пы. сы: Муж моей сестры мне кто? Деверь кажися? Вы уж простите его.
Всякое бывает :)

А теперь, все в комменты нах!!! С нетерпением жду матов и всяческих
апсираний! ПРЕВЕД!!!


Прислал(a) Keeper [-67 / 83 = -0.807]

26 апреля 2006
Дурная голова рукам покоя не дает.
Уходя на работу посмотрела прогноз на погода.ру,
выключила как обычно моник и ушла. Комп дома работает
серваком на сетку с соседями и пашит 24 часа в сутки.
Пришла с работы, включаю моник, на экране все оттенки
синего, еще бы ничего если бы были другие цвета, а
то онли синий. Ну думаю, перегружу, мб спасет. Перегружаю,
все так же синева. Так, думаю или моник накрылся, или
видюха. Старый моник запрятан далеко в коробки, а весь
старый комп стоит рядом. Решаю сначала проверить видюху.
Разбираю старый комп, достаю оттуда видюху, заменяю в серваке.
Включаю, все синее:( Ну думаю беда монику. Занимаюсь раскопками
старого моника, предвкушая звонки завтра в гарантийку. (моник
еще на гарантии). Достаю, собираюсь заменить монитор и вижу,
не до конца воткнутый кабель, втыкаю, включаю. Все ок. Вот думаю,
нафига стока времени потратила, нет чтобы кабели сразу проверить.
Видимо маман, делая днем уборку, выдернула.


Прислал(a) почти блондинка Элина [-67 / 55 = -1.218]

16 мая 2006
Простите что так много за день, но память как решето...
Всегда интересовало следущее: в интернете на сайтах с различными
статьями, рефератами и т. п. есть гиперссылки "печатная версия".
Интересно, а если порыться на сайте то найдется и непечатная???

Silma.


Прислал(a) Silma [-67 / 61 = -1.098]

24 мая 2006
В рубрику "про фамилии"...
А у нас в школе учился чел с фамилией - Котик! Задолбали мы видать
его... Его мама второй раз за муж вышла и он побежал менять фамилию...
получился Кузнецов! Но и это его не спасло..."Кузя", то же не очень как
то... :-) (ни кому не в обиду !)


Прислал(a) Костик [-67 / 67 = -1.000]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".