26 мая 2006
К истории № 30 от 25 мая про совместное житье с бабой:

Стойте там, слушайте сюда. Щас я вам все объясню. Бабы это:

1. Полные дуры
2. Бляди (практически поголовно)
3. Ни хуя не ценят хорошего отношения к себе
4. Просто жывотные которых надо дрессировать и держать в черном теле,
чтоб ходили по струнке.

Доказательства:

1.
В молодости я прочитал туеву хучу книжек разных пиздострадальцев,
которые вопили в один голос: ЖЕНЩИНА – ВЕНЕЦ ТВОРЕНЬЯ. И по молодости, с
дуру, поверил. Как я ухаживал, рассыпался мелким бесом,
цветы-подарки-путешествия-стихи-романтика-не-ебаться-в-рот. И хули? А
нихуя! 90% из них мне потом, когда период ухаживания заканчивался так
или иначе давали понять, что будь я поумнее, то вместо
фейерверков-цветов-романтики купил бы шмотку подороже и сводил в кабак
помоднее и тогда бы она дала мне не через неделю, а в тот же день. Я
взрослел, умнел и набирался опыта. Баб было все больше, времени на съем
тратилось все меньше. И после тридцатой выебанной чужой жены, которая
при знакомстве строила из себя неебацца какую порядочную даму и мать
семейства, я понял:

2
Все бабы – бляди. Просто все. Выебать можно любую, было бы желание.
Вопрос только в том, что обычно самые верные жены – такие старые и
страшные кошелки, что время, потраченное на их соврашение можно
оправдать только написанием диссертации или доказательством тезиса, что
ВСЕ БАБЫ – БЛЯДИ. Диссертацию я писать не хотел, кому-то чего-то
доказывать – тем более и переключился на тех, что помоложе и
посимпатичней.

3.
Чем лучше я к бабам относился – исполнял все капризы, сдувал пылинки,
носил на руках – тем хуже они себя вели. Им очень быстро становилось
скучно от того, что все так заебись и они начинали вести себя, как
настоящее быдло, которое расценивает доброту только как слабость. Но
быстро обламывались. Как только они начинали выебываться, у меня как
пелена с глаз спадала. И в ответ на первый же невинный (с их точки
зрения) каприз я посылал их на хуй. И все быстро менялось. Сначала они
естественно выебывались (думали я шучу), а когда понимали, что это не
шутки – становились шелковыми, ползали на коленях и обещали, что угодно
– только не бросай. Но мне это уже было просто не интересно и не нужно –
любовь-то то уже уходила. И тут я прочитал пиздатейшую книжку про
дрессировку больших кошек – тигров, львов и т. д. и понял – бля, вот
оно! Это ж все про баб! Они же –

4.
Просто животные. И понеслось! Я баб просто в хуй не ставил, но при этом
водил по ресторанам, катал на хорошей тачке и дарил цветы. Но только по
тем ресторанам, куда мне хотелось, но при этом открыто им говорил, что
они – тупорылые животные, но при этом ласково гладил, трахал и дарил
подарки, но при этом, когда они мне надоедали – отправлял домой и
говорил открытым текстом – ехай домой у меня еще дела сегодня (в час
ночи). Тут вся хуйня именно в одновременном использовании кнута и
пряника. Бля, как они хуели от такого отношения! Бесились, называли меня
падонком, и делали все, что мне хотелось. Я мог спокойно позвонить
поздно вечером кобыле, велеть ей приехать, а потом забыть об этом и
упиздовать куда-нибудь. И на следующий день спокойно сказать – дела были
поважнее тебя и подарить че-нибудь. Потом все это остопиздело, я резко
сократил количество баб и обращал на них внимание, только когда было
надо хую (мне они уже просто остопиздили). Сейчас завел себе простую и
добрую дуру, живу с ней и она знает. что брошу я ее в любой момент. как
только мне что-то не понравится, поэтому ведет себя просто образцово. И
это не бравада. Я действительно могу ее в любой момент бросить, потому
что ЛЮБАЯ БАБА ГОДИТСЯ ЧТОБЫ С НЕЙ ЖИТЬ. Все они одинаковы. НАДО ПРОСТО
УМЕТЬ ИМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ.

Мастер.


Прислал(a) Мастер [-67 / 131 = -0.511]

31 мая 2006
Пошел с подружкой в кин. Купил билетики. Про пиво тоже не забыл
("шуршащую дребедень" не покупаю в принципе т. к. не хочу быть "шуршащей
свиньей", которой пожрать лишь бы везде и все). Зашли в зал вовремя -
свет еще не погасили. Нашел ряд и понял: чтобы попасть на наши места
надо выйти из того входа, в который вошли и зайти в другой - довольно
длинный путь, а бродить долго не хотелось т. к. кин то уже вот-вот
начнется. Ну и полезли мы через уже абсолютно заполненный ряд.... Лица
тех, через кого я вежливо перебирался со словами "нууу что уж делать так
получилось" "звиняйте" "винават" итд надо было еще видеть... Когда ряд
неожиданно закончился, я понял, что ползли мы не в том направлении.....
Итить сам не понимаю как так получилось..... В общем на лица сидящих,
через которых мы проползли, смотреть не хотел я вообще... нах-нах...
особенно, когда они все увидели как мы на их глазах стали пробираться к
выходу чтобы выйти вон..... но чтобы потом опять зайти с другой
стороны.... :) а кин не очень кста понравился :)


[-67 / 64 = -1.047]

21 ноября 2006
Случай из жизни:
в кредитном отделе Сбербанка спрашиваю:
- девушка мне бы кредит получить надо...
- а вы физическое лицо или юридическое?
- я? физическое..
- тогда вам в соседний кабинет - Я ДАЮ ТОЛЬКО ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦАМ!


Прислал(a) Андриянов Евгений [-67 / 303 = -0.221]

28 ноября 2006
Из разговора с женщиной, которая колет мне уколы уже неделю.
Я - Болят уколы!
Она - А какие? Вчерашние, позавчерашние или давнишние?
Я - Я что, :опой чувствую, какие из них какие?!
Она - Ну я к примеру, всегда понимаю, какие...
Я - Ну, чуять и думать :опой - это и есть женская интуиция.

Дамы, не обижайтесь.


Прислал(a) Евгений [-67 / 121 = -0.554]

18 января 2006
Значится так: Вышел новый релиз 1C: Бхгалтерии 7.7 наши сервес инженеры
поехали по клиентам обновлять.
Вечером тогоже дня звонит женищина и говорит что у нее не правильно
считаются отчисления в федеральный бюджет, ей советуют перепровести все
косающие это го документы. Она разумеется перепровела и все заработало,
но один больничный посчитался не правельно. А тут начались новогодние
праздники и разумеется у нас в офисе не кого небыло. Она позвонила на
линию консультаций 1С ей сказали пометте на удоление все, что сним
связанно и т. д и т. п. Сегодня звонит эта женщина с темже вопросам нам,
ну наш консультант начинает выеснять в чем проблемма и врезультате они
добираются до удаления помеченных обьектов, и в этот момент тишина в
линнии, консультант спрашивает, что случилось оно говорит, что окно
открывается так продолжается в течении 10 мин. и потом она выдает перл у
меня говорит на удаление помеченно 105000 обьектов мне их как все
удалять? Консультат офигивая переспрашивает а откуда столько много, а
она в ответ мне в 1С сказали пометить все на удаление я десять дней
помечала и не чего не заработало (зановес).


Прислал(a) BOPOH [-68 / 58 = -1.172]

5 марта 2006
ПРО ОККУПАНТОВ

Навеяно историей № 27 от 1.03.06 о правилах, как выбрасывать мусор
"иностранцам-резидентам", проживающим в Японии.

В Сан-Франциско возле некоторых домов установлены целые стенды с
объявлением о сдаче этих домов в рент или продаже, с указанием телефона
и адреса, куда обратиться. При этом просят не тревожить нынешних
обитателей домов примерно таким текстом: "Occupants to not disturb! "

Буквально перевожу – "Оккупантов не беспокоить! " - и фигею, больше
привычный к надписям, сохранявшимся на днепровской набережной в Киеве
еще десятки лет после войны: "Смерть немецким оккупантам! ".

Видать, оккупант оккупанту рознь, потому и отношение к ним разное.

© Алик, оккупант-резидент
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/occupation/


Прислал(a) Алик [-68 / 62 = -1.097]

15 апреля 2006
У нас сегодня день освобождения города от немецко-фашистских
захватчиков. Господа офицеры изрядно пили. Под расход вспоминали истории
про медведей. Типа - у медведей свадьба, валяются на снегу, катают на
животе 200-литровые бочки. Или, пришел медведь на свинарник, оторвал
ногтями доски 50-тки, свиней жрать не захотел, а сорвал с крыши мешок с
комбикормом и м валялся мордой под струей комбикорма и пускал пену от
удовольствия. На этой истории я понял, что я русский, в натуре. Несмотря
на свое, по Далю, Олегу, теловычитание.


[-68 / 50 = -1.360]

15 мая 2006
Непридуманное. Взято отсюда: http://losinov.nm.ru/metod5.html

В этом разделе мы помещаем методы достижения приятных ощущений с помощью
лайкра-одежды, присланные нам посетителями нашей страницы. Читатель О.
рассказывает о своем опыте в этом деле. Он одевает под брюки колготки с
подтяжками, как правило 5 - 10 обычных нейлоновых и одни с лайкрой
поверх, и гимнастический купальник. Еще не зная о нашем сайте О.
пробовал и водные процедуры и зеркало, но наибольшее "приятное ощущение"
достигает при "мумификации". Вот как это делается:

"Для этого одеваю неколько колготок, купальник, потом еще несколько
колготок повыше на подтяжках, связываю ноги и одеваю поверх несколько
больших чулок, один плотный чулок на голову и просовываю руки в
колготки, те что на подтяжках. Иногда заранее привязываю левую руку к
ноге и все остальное проделываю одной правой. После этого можно лечь на
кровать, зацепить подтяжки за спинку кровати и максимально отползти
назад. При этом колготки натягиваются и я оказываюсь весь внутри них.
При этом я достигаю "приятного ощущения". Это круто, достаточно просто
немного поерзать."


Прислал(a) Лукич [-68 / 68 = -1.000]

16 мая 2006
ЛЮБОВЬ С ПЯТОГО ВЗГЛЯДА (англ.)
One...
Two...
Three...
Four...
Five...
S E X!!!


Прислал(a) VEC [-68 / 63 = -1.079]

27 мая 2006
Раз в год, в первое воскресенье февраля, некрасивая, толстая и пожилая
тетка Зоя Ивановна оставляет вечно сонного и жующего мужа, сопливых
детей, все свои домашние хлопоты и отправляется на встречу с
одноклассниками. Она садиться в настывший, грохочущий трамвай-"семерку"
и долго-долго едет на другой конец города. Там пересаживается в
пригородный автобус и через двадцать минут выходит на конечной. Она
минует массивные бетонные ворота, будку сторожа, и оказывается на
территории густо поросшего соснами местного кладбища. В глубине, в
правом углу, ее аллея – ряд скромных, засыпанных белым могилок. Рукой в
шерстяной варежке она сгребает с плит слежавшийся снег.

Машенька. Третьеклассница, глазастое чудо, любимица учителей. Стая
голодных бродячих собак загрызла детку в овраге между микрорайонами.
Даже косточек не осталось. Нашли только ранец и ее обычный большой белый
бант.

Коленька. Мечтал стать космонавтом. Убегал от сторожа на стройке и
свалился с высоты третьего этажа на арматуру. Нанизался бедняга, как
шашлык на шампур. Спасатели спилили арматуру с двух сторон, так и
увезли.

Катенька. Солнышко. Выпорхнула утром из подъезда навстречу летнему дню и
уроку любимой геометрии, а похмельный сосед с девятого этажа с треском
распахнул окно. Осколок оконного стекла, большой и сверкающий, рассек
Катеньку на две совершенно симметричные половинки.

Пионеры Петенька, Боренька, Витенька и Сашенька собирали для страны
металлолом и наткнулись на неразорвавшийся немецкий снаряд. Потом весь
класс собирал их по лесу. Кишочки свисали с еловых веток новогодними
гирляндами...

Игорек. Начитался книжек про пионеров-героев. Решил проверить, выдержит
ли он фашистские пытки. Петельку накинул, подушка-то испод ног и
выскользнула...

Толечка. Меломан. Жить не мог без музыки. Всюду, всюду с магнитофоном. И
в ванной тоже. Кассетник "Весна" свалился в воду. Напряжение 220 вольт
не шутки. Медицина оказалась бессильна.

Вадик и Леночка. Сладкая парочка. Наткнулись в лесопосадках на местного
чикатилу – парторга хлебозавода. В закрытых гробах хоронили их...

Васенька. Заправлял отцовский мопед и отхлебнул нечаянно из шланга
этилированного бензина...

Валера, Оля, Женя, Жанна, Лариса, Сережа. Районо поощрило лучших
учеников и победителей олимпиад экскурсией в Ленинград. Самолет прожил
после взлета три минуты...

Конечно, грустно, что они не выросли, не женились и не родили детей. Но
с другой стороны они не стали гадами, не превратились в гнусных взрослых
мерзавцев, которые окружают ее по жизни плотным кольцом, а навсегда
остались как память о чем-то светлом и чистом.
Зоя Ивановна смотрит на припорошенные свежим снегом могилки и тихо
радуется.
Через год она придет сюда снова.

Юрий Юрковец


Прислал(a) Юрий Юрковец [-68 / 121 = -0.562]

12 января 2006
Расскажу как я вместе с Чак Норисом достали всех и вся! Дело было в
каком-то году. Я работал водителем в 1-й автобазе УД Президента. Стоим у
Метрополя, ждем шефов. Тут прямо передо мной останавливается белый
мерседес и выходит из него кто? Праавильно Чак Норис (как он мать его
пишется-с двумя рр или с одним? Да и хрен с ним не в нем дело!)! Я
несколько офигел, тычу ему пальцем в грудь и громко говорю повернувшись
к другим -О! Типа! Чак Норрис!!! Он улыбнуля во всю рожу и руку мне
подает. Поздоровкались и он ушел, а я остался. Но прикол в том, что я
всю свою семью и всех своих знакомых извожу постоянным пересказыванием
ентого события. Как только на экране появляется бородатая рожа я громко
восклицаю -О! Чак Норис!!! А я с ним... Дальше уже никто не слушает.


Прислал(a) Стас [-69 / 91 = -0.758]

22 января 2006
Прочитал на анекдот.ру истории о заморозках в Москве. Просмотрел
новости из России о смертях от холода. В Канаде вчера был дождь, потом
пошел снег. На следуйщее утро я принял душ. Вышел из душа, открыл балкон
и сел напротив двери чтобы выпить чашечку чая с молоком. Окончательно
расслабившись вышел босиком, и уведел с балкона что внизу одна слякоть.
Да тяжело приходиться жителям севера Канады и Москвы. Холодно! Придеться
на работу одеть курточку.


Прислал(a) Безпартийный, не еврей. [-69 / 67 = -1.030]

26 января 2006
я на 1м курсе у дальних-дальних родственников жил!
:-) у них собака была! и как я уезжал домой потом приехал днем!
открыл калитку позвал собаку! пес гад! не вышел :)))) я подумал что
хозяева дома и прошел на веранду (вход в дом с веранды).....
дернул дверь а она закрыта! поворачиваю голову к выходу и..... вижу
морду в дверях!
так, думаю: "п..ц пришел!" я шаг к нему он ко мне! нее думаю "он же
меня не пропустит".
я шаг назад пару раз назвал его имя чтоб он не нервничал :)))) но
команды не отдавал а то бы ему это не понравилось! :-)
виранда выглядит ввиде корридора! две двери два выхода!
я стою спиною к одному из выходов! не стал поворачиваться тока голову
повернул назад
чтобы посмотреть что там с дверью! она закрыта на зашелку! думаю либо я
успею открыть
эту защелку либо он меня быстрей парвет! смотрю на него делаю медлено
шаг назад! еще раз посмотрел назад! прицелися и....
резко оборачиваюсь к двери открываю защелку :-) открываю дверь слышу что
он уже бежит :) по мыжцам пробежал страх так сказать!
они все напряглись и я буквально залетел за дверь и когда ее закрывал
(еще была щель) он уже был в полуметре от меня! я захлопнул дверь!
закрыл защелку с другой стороны!
вздохнул.. и тут почувствовал страх в теле (незнаю как это сказать,
прочувствовать надо:)).. потом стало жарко!
вышел в огород и перелез через забор!


Прислал(a) Warrior [-69 / 69 = -1.000]

13 марта 2006
только что по телевизору видел рекламу "Lady Speed Stick® 24/7"

вообще-то, когда пишут об том, что что-то действует 24 часа семь дней в
неделю, это отмечается либо полностью "24 hours 7 days a week", либо как
"24*7". А 24/7 - меньше 4-х часов.

24/7 - похоже, это, вообще, фишка производителя, напр. Women's
Antiperspirant & Deodorant
http://www.colgate.com/app/Colgate/US/PC/Products/WomensDeodorant/Type.cvsp
Женщины, будьте бдительны!!!


Прислал(a) AlexSSS [-69 / 75 = -0.920]

30 апреля 2006
28.04.2006 18:13

смотрел новости по НТВ -вице премьер Дмитрий МЕДВЕДев открлыл совещание
кабинета министров Фразой "ПРЕВЕД всем присутствующим о презеидента
путина"

по-моему достаточно смешно.

мое


Прислал(a) саша [-69 / 59 = -1.169]

15 мая 2006
У моей сестры был день рождение! Я пошла в магазин и купила ей
косметику, духи и тюльпаны. мама тоже пошла в этот магазин и купила
тоже, что и я!
Мы так смеялись, но зато у моей сестры был целый комплект!


Прислал(a) Седа Агаева [-69 / 56 = -1.232]

29 мая 2006
Как избавиться от девушки.
Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают
цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду
затрагивать этих некоторых. Думаю не стоит пояснять, что практически
каждый мучачос, является профессионалом этого дела и выгравировал на
своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых
символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной
агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну
очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в
представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя.

Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву
накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои
достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе
надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж
нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь.
Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с
минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов
нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет
напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю
операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она
тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания
глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты,
ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не
представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского
пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной
интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы
назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к
действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь
Иисусу...
1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там
развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего.
Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она
лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом
говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне
заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны
Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал
"блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и
банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя,
следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же
следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце
в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью
воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот
момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И
как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же
прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая -
простыл я вчера сильно".
2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились.
Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад
перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь
собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо,
устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на
ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для
тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно
прикидываетесь для выхода в свет и идете... но нифига не в ресторан или
в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где
сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего
альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас
забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно.
Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма
способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет
в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.
3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет
агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и
прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго
Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь
не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям.
Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей
порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все
вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои
морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет
подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь
получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в
технологии ActiveX".
4. Познакомь ее лично со мной и скажи, что я - твой лучший друг и я
теперь буду приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской
доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного
иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь
упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной,
тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный
непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57
метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.
5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на
улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов.
Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "еу",
"мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай
ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты
вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина
Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и
приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на
трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это
стать черным и бороться за права афроамериканцев.
6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо
девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая
аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой
под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк.
Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви:
"Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа
или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя
сестра".
7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами
красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо
реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам,
заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей
понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же
она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид... то есть
парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все
образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы
позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть
лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе".
8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это
я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?" Затем выхвати
вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и
начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая
"рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом
пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко
слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным
криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!",
спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы,
а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет
следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах.
Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и
изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров
людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также
неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток,
кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических
орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя
мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот
черт, опять проговорился... так вот когда однажды бедная девушка
застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной
девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно,
молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой
самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони,
затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь,
милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."
10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех
предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно
средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем
продай тело на органы.


Прислал(a) Dron [-69 / 69 = -1.000]

5 июня 2006
Дело идет к защите диплома, поэтому сегодня нам понадобилось распечатать
несколько цветных чертежей формата А1(он же "ватман"). Поперлись мы за
этим в конкурирующий вуз(ТГУС, если кому интересно). Магистром цветного
плоттера и повелителем местных USB-дырок оказалась женщина уже не
средних лет, при виде которой у меня возникла только одна ассоциация -
exЗАВУЧ. С ней-то у нас и состоялся следующий любопытный диалог:
- ... только нас нужно кое-что подправить, прежде чем печатать. У вас
  Компас еще где-нибудь стоит?
- В 9-ой и 12-ой аудитории.
- Седьмой?
- Не, в седьмой нельзя, там начальник сидит.
- Версия седьмая?
- Да какая вам разница? У нас Икс-Пи! (с затаенной гордостью)

"Икс-Пи", кстати, не помог, а версия оказалась шестой, и мы жестко
обломились...


Прислал(a) Sergo [-69 / 56 = -1.232]

16 сентября 2006
Папа Ким рулит:

Верховный Главнокомандующий КНА Полководец Ким Чен Ир инспектировал
животноводческую базу 757-ой воинской части КНА

Генеральный секретарь ТПК, Председатель ГКО КНДР, Верховный
Главнокомандующий КНА, великий руководитель нашей партии и нашего народа
Полководец Ким Чен Ир инспектировал животноводческую базу 757-ой
воинской части КНА.

Его сопровождали генералы армии КНА Ли Мен Су, Хен Чхор Хэ, Пак Чжэ Ген,
первые заместители заведующих отделами ЦК ТПК Ли Чже Ган, Ли Чжэ Ир,
заместитель заведующего отделом ЦК ТПК Хван Бен Со.

Верховного Главнокомандующего Полководца Ким Чен Ира встретили командиры
воинской части и ответственные работники фермы.

Полководец Ким Чен Ир послушал историю этого хозяйства и осмотрел
кролиководческую ферму.

Полководец Ким Чен Ир выразил большое удовлетворение тем, что работники
фермы, разрешив проблему клеток и корма для кроликов и установив систему
разведения кроликов, ежегодно поставляет воинам огромное количество
крольчатины, и высоко оценил их успехи.

Полководец Ким Чен Ир посетил дом директора фермы Юн Хо Чжуна и
ознакомился с разведением кроликов в семье.

Выслушав опыт разведения кроликов в семье, Полководец Ким Чен Ир
похвалил за то, что всей семьей создали прекрасный пример в разведении
кроликов.

Полководец Ким Чен Ир сказал, что Юн Хо Чжун, который долго работал на
ферме, с решимостью последовательно претворять в жизнь политику партии в
области животноводства упорно трудился и внес большой вклад в развитие
животноводства страны, и отметил, что вот такой работник, который отдает
все способности и энергию процветанию и развитию Родины, и есть
настоящий патриот, и высоко оценил его горячий патриотический дух.

Славные успехи, достигнутые фермой в разведении кроликов, ясно
показывают правоту и жизнеспособность политики нашей партии,
направленной на замену травы на мясо, сказал Полководец Ким Чен Ир и
попросил передать теплый привет всем партийным и беспартийным трудящимся
фермы, которые самоотверженно превратили в жизнь линию партии.

Полководец Ким Чен Ир осветил вопросы, встающие в разведении кроликов, и
сказал, что все единицы должны следовать примеру этой фермы.

Затем Полководец Ким Чен Ир осмотрел козоводческую ферму этой воинской
части.

Осмотрев технологию производства и культурно-битовые сооружения,
Полководец Ким Чен Ир выразил большое удовольствие тем, что воины части,
построив замечательную ферму, в большом количестве производят разные
молочные изделия, и высоко оценил их заслуги.

Видя, как автомашины-рефрижераторы со свежими молочными изделиями
отправляются в подразделения части, Полководец Ким Чен Ир сильно
обрадовался тому, что теперь можно поставить воинам еще больше молочных
продуктов.

Полководец Ким Чен Ир наметил задачи, встающие в управлении фермой.

Полководец Ким Чен Ир осмотрел разбитое воинами части пастбище площадью
в 120 с лишним гектаров.

Полководец Ким Чен Ир выразил удовольствие тем, что пастбище создано в
соответствии с рельефными условиями местности.

Полководец Ким Чен Ир заметил, что в этой части создали прочную
животноводческую базу и значительно улучшили питание воинов и вновь
высоко отозвался о том, что в этой части в прошлом провели большую
работу для укрепления боеспособности и улучшения снабжения.

Полководец Ким Чен Ир указал на необходимость еще энергичнее вести в
порядке массового движения разведение травоядных домашних животных.

Старый Перецъ
Взято с www.uriminzokkiri.com


Прислал(a) Старый Перецъ [-69 / 64 = -1.078]

22 сентября 2006
Улыбнуло.
ИЗРЕЧЕНИЯ ВЕЛИКОГО РУКОВОДИТЕЛЯ ПОЛКОВОДЦА
КИМ ЧЕН ИРА
1. Воззрение к вождю

На победу в революции без вождя надеяться, что цветов без солнца
ожидать.
Нет великого человека, который был бы не предан своему вождю, нет
знаменитого человека, который бы не верен своим родителям.
Верность вождю – высшее качество революционера.
Высота счастья человека – высота верности своему вождю.
В бриллианте может быть примесь, но в чувстве верности к своему вождю не
должно быть ни пылинки.
Преданность вождю не требует вознаграждения, она – ответ на доверие.
Кто не верен вождю, тот не имеет права на жизнь.
Верность вождю – панацея в революции, честолюбие – губительный яд в ней.

Верность вождю познается в трудный час.
Достоинство у верного вождю особо заметны в час испытаний, а не в
благоприятное для него время.
И верный, и лжеверный живут рядом с тобой.
Верный бессмертен, а жизнь лжеверного коротка.
У верного душа открыта, а у лжеверного – на замке.
У верного слово исходит из сердца, а у лжеверного мысль рождается на
кончике языка.
У лжеверного в устах мед, а за пазухой – камень.
Верный с лжеверным не уживутся под одной кровлей, не прокормятся из
одного котла.


Прислал(a) Владимир [-69 / 240 = -0.288]

5 ноября 2006
Уж сколько раз твердили азартным людям: во время карточной игры не
говорить ничего лишнего, и уж тем более не...
Было это в одной игре в тысячу, где я был одним из трех игроков. Кто не
знает - от преферанса тысяча отличается тем, что во время торговли
повышается не количество взяток, а количество очков, которые нужно
взять. Игра у нас идет не на деньги, поэтому игроки обычно ведут себя
несколько раскованно. Не корову, мол, проигрываем.
Итак, раздача, карты на руках, прикуп на столе, идет торговля.
Первый игрок:
- Сто.
Я:
- Пас. Леха, ты?
А в соседней комнате включено радио, по нему идет знаменитая песня из
"Операции "Ы", и Леха под нее напевает вполголоса:
- ПА-АСтой, паровоз, не стучите, колеса... Что? Сто двадцать.
После бурной дискуссии решили Лехе пас не засчитывать. Но предупредили,
чтоб он в дальнейшем не пел ничего похожего на стандартные реплики
игрока.


Прислал(a) Монсеньор Кихот [-69 / 100 = -0.690]

8 ноября 2006
Понадобился мне тут текстик один. Льва нашего Николаича Толстого.
Ну, иду в бест-лайбрари, отыскиваю графа, смотрю список, что там у нас
в наличии.
Сбоку вываливается рекламка - Советуем вам обратить внимание на
следующих авторов: де Сад, маркиз...
Однако.


Прислал(a) Ж [-69 / 284 = -0.243]

14 декабря 2006
Было недавно:
Работал у нас продавцом паренек, звали оного Володей.
А еще был работник из моего отдела родом из Пензы.
Значится, приезжает он из отпуска соответственно из Пензы и привозит
местный пензенский алкогольный шедевр под добродушным названием
"Петушок".
Решили мы ближе к концу рабочего дня попробовать эту коньячную настойку,
соответственно исполнили по стопочке, оставили на столе початую бутылку
отправились дорабатывать рабочий день, делясь впечатлениями от выпитого.

Далее происходит следующее:
Володя зашел в помещение, где происходило распитие, вышел от туда,
подошел к нам с вопросом:
- А чей там "Петушок стоит"?
Я отвечаю:
- Мой.
Володя:
- Рябят, а как бы опетушиться?

Занавес.

Этот день доработать не смогли, лежали.


Прислал(a) Дмитрий. [-69 / 222 = -0.311]

7 февраля 2006
Первая десятка

По молодости и по глупости вел я учет женщин, с которыми довелось мне
вступить в половую связь. Как летчик-истребитель после очередного
сбитого вражеского самолета рисует на фюзеляже своего звезду, как
снайпер после удачного выстрела делает насечку на прикладе, так и я
ставил "палку" в своей условной бухгалтерской книге... После десяти сбился
я со счета, да и интерес к этому делу (учету) потерял, но первую свою
десятку помню хорошо:

1. Первый раз случился благодаря русской литературе, и лично Федорову
Михайловичу Достоевскому, и его роману "Идиот", и был, собственно, раз.
Студентка в соседнем купе разгадывала кроссворд, а я оказался
единственный в вагоне, а может и во всем поезде, кто знал ответ на
вопрос: роман Достоевского из пяти букв.
2. Златозубая Натали, продавщица из пивнаря.
Обещала утопить меня море пива в случае женитьбы.
3. Девушка, пившая водку в пустынной местности в компании семерых
"голодных" самцов, групповому изнасилованию предпочла "ночь по любви" с
одним, и выбрала меня - как наиболее интеллигентного, в очечках. Люди из
той компании ненавидят меня до сих пор.
4. Нинка-картинка. Эффектная блондинка. Досталась в наследство от
ушедшего в армию товарища. Посещала меня вместо занятий в техникуме.
5. Валя – подруга Нинки.
6. Оля – сестра Вали.
7. Нинка и Валя.
8. Нинка, Валя и Оля.
9. Лара. Еврейская красавица. Жена приятеля. Отдалась из
благодарности. Однажды, в стремной ситуации, когда ее муж струсил и
убежал, я дрался за ее честь один против толпы хулиганов.
10. Моя первая читательница N. нашла меня с сумочкой, набитой
презервативами, после публикации моего первого рассказа. Помогла мне
выкарабкаться из многолетней депрессии.

Юрий Юрковец


Прислал(a) Юрий Юрковец [-70 / 87 = -0.805]

21 февраля 2006
Известная поговорка пропущенная через женскую логику...

Отдых после "близкого отношения" с новоиспечнной девушкой.
Она полежала. Пошла в ванную.
Приходит и говорит: "Сколько не соси - последня капля на ботинок..."
30 минут ха-ха...
И начали доказывать обратное...


Прислал(a) KishMish [-70 / 64 = -1.094]

13 марта 2006
Несколько лет пытался объяснить сестре, что оставлять без присмотра
включенную в розетку бытовую технику, особенно по ночам, чревато.
Частично дошло: вынимает из розетки штепсель телевизора, который смотрит
часов до 2 ночи в нежилой комнате. Поскольку к телевизору прилагается
видак, то все это хозяйство подключено через сетевой фильтр. Выключает
оригинально: сначала кнопочку фильтра, затем вынимает вилку фильтра из
розетки. ВСЕГДА только так. А в комнате, где спит с маленьким ребенком,
оставляет на ночь включенным в розетку музыкальный центр, который также
подключен через сетевой фильтр, используемый в качестве удлинителя. При
этом, она не выключает даже кнопку сетевого фильтра. Ну, почему, почему
отсутствие мозгов прозвали женской логикой?


[-70 / 71 = -0.986]

12 апреля 2006
Трансатлантика.
Стартует 3-х-посадочный перелет над сушей и над морем по маршруту:
Буэнос-Айрес –Париж – Москва – Симферополь. Громовержец временно прячет
свои разящие молнии в дальний сундук и неторопливо закуривает толстенную
сигару. У него выходные. Встречные птицы ликвидируются как класс.
Турбулентность – выдумка околонаучных псевдоученых. Аль-Каиде – просьба
не беспокоиться. День Падающих Самолетов отменяется навсегда. Десантники
закапывают воздушные ямы, строители полируют взлетные полосы,
авиадиспетчеры срочно похмеляются и завязывают до лучших времен. Баки
доверху заправлены временем, уже готовым превратиться в пространство.
Пилот и штурман дописали пулю и рвут на куски небо над глобусом...
Но, пора. Прочь, прочь навсегда из страны, имеющей на Севере, возле
самого экватора, бесстыдную провинцию с весьма сомнительным и
женско-романтическим названием Хухуй (Jujuy).
© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-70 / 58 = -1.207]

13 апреля 2006
Хоть это и не смешно, но почитайте заголовки!

11.04.06 21:52 Собака самураев убила 8-летнюю девочку Газета.Gzt.Ru
11.04.06 21:21 Трагический случай в Москве. Собака насмерть загрызла
маленькую девочку Первый канал видео
11.04.06 21:11 До девочки собака убила чау-чау Newsinfo
11.04.06 20:57 Собаки бойцовых пород должны быть вне закона ТВ Центр
11.04.06 20:20 "Бойцовые" собаки и человек. Кто победит? РИА "Новости"
11.04.06 20:11 В гибели девочки виновата сестра? Правда.ru
11.04.06 19:41 Девочку из Люберец покусал тоса-ину REGNUM
11.04.06 19:37 Питбуль загрыз ребенка: возбуждено уголовное дело
Newsinfo
11.04.06 19:31 Сукин сын стал людоедом Московский комсомолец
11.04.06 18:49 Собака загрызла девочку АПН
11.04.06 18:25 Трагический случай в подмосковных Люберцах Первый канал
видео
11.04.06 18:21 Иван Кондратьев, эксперт по бойцовым породам собак: "Что
вложишь в собаку, то и... REGNUM
11.04.06 18:01 По факту гибели девочки от укусов собаки возбуждено
уголовное дело Газета.Gzt.Ru
11.04.06 17:58 Родителей погибшей от укусов питбультерьера девочки могут
посадить на три года Известия
11.04.06 17:55 По факту гибели 8-летней девчоки возбуждено уголовное
дело Полит. ру
11.04.06 17:45 Москва: "питбуль" напал на девочку из-за ее матери? Труд
11.04.06 17:23 Ребенка загрызла тоса-ину Новые известия
11.04.06 17:21 Четвероногий враг Вести.Ru видео
11.04.06 17:19 Собака хуже пистолета. В Подмосковье питбуль насмерть
загрыз 8-летнюю девочку GlobalRus.ru
11.04.06 17:19 Милиция выясняет, почему собака загрызла ребенка Сегодня.
ру


Прислал(a) Анатолий [-70 / 61 = -1.148]

14 мая 2006
Со слов знакомого.
Жил в городе Талдоме мужичек.(М)
Не могу сказать, как он вел себя трезвым или пьяным, но с
похмелья-просто кирдык.
Случай первый.
(М) мучился с похмелья.
Подходит к директору (Д) своему на работе и говорит:
на похмел дайте денежку! Тот офигел- ты чего, говорит, я-ж директор
вообще-то, а ты с такими вопросами.
(М)-Дай денег, а я крысу насмерть укушу!
(Д)- Ну давай! Интересно-же!
(М) ловит крысу, оглушает ее и кусает, да так, что половину спины просто
откусывает!!! Лицо все в кровище!
(Д) блюет неудержимо, достает деньги из кармана и со словами- Держи,
придурок! ,отдает деньги (М)
Случай второй.
Рубили мужики сруб для бани.
А (М) мучился с похмелья. И говорит напарникам: на похмел дайте
денежку!!!
Те ни в какую. (М) и говорит: Дайте денежку, а я на спор за это себе
палец на ноге ОТРУБЛЮ!!!
Ну мужики -то и говорят: давай! Потому как такой бред. Ну кто-же
согласится на такое?
А (М) взял стамеску, снял сапог, приставил ее с большему пальцу на ноге
и саданул по стамеске молотком.
все в шоке. Привезли (М) в больницу, зашили и спрашивают- нахрена
отрубил палец - то?
А он в ответ: мешал он мне! И сразу поковылял за денежкой к мужикам.
А вы говорите не может быть!


Прислал(a) Сергей [-70 / 50 = -1.400]

15 мая 2006
Новости Яндекса:

Футбол. 9-й тур.

Сюжет в лицах
Альмир Каюмов 9
Валентин Иванов 9
Алексей Николаев 8
Спартак Москва 8
Игорь Захаров 7


Прислал(a) Al [-70 / 50 = -1.400]

5 сентября 2006
Только что. Едем с приятелем в машине, он вдруг решает включить
магнитолу, которая у него постоянно работает на волне "Радио Шансон".
Магнитола включается и выдает отрывок песни, исполняемой проникновенным
мужским голосом: "... отца своего..." Дальше я не расслышал, так как
приятель остановил машину и начал смеяться во всю глотку. Когда приступ
смеха прошел, он изрек: "Не, ну, ептыть, до чего дошли!!! По радио, на
всю страну, да еще и мужик поет: ОТСАСЫВАЮ...
Аут. Занавес.


Прислал(a) инквизитор [-70 / 101 = -0.693]

14 октября 2006
Сегодня:
C утра иду на кухню, жена разложила свою косметику, крема и т. п. На
весь стол.
Смотрю так скептически... говорю:
- Ну больше пол-стола завалила своей херней. Где мне чай пить? А если я
  так буду?
- Не, ты уж свою херню на стол не клади...


Прислал(a) 1 [-70 / 182 = -0.385]

15 октября 2006
Сыну 3 года. Что такое ресторан, кафе не знает, зато общеизвестный
американский фастфуд знает здорово (больше из-за детской горки, а не от
хэппимилов). Правда называет его "Мандональдс" :)))) Мы с женой не
поправляем,- считаем, что такое название ему подходит больше. :)))


Прислал(a) THE CAT [-70 / 122 = -0.574]

8 февраля 2006
Дети читают.

* * *
В моей начальной школе (первый или второй класс, уже не вспомню), читали
на уроке, кажется, отрывок из "Чиполлино". Что-то там какой-то домик на
колесиках, его обсуждают наблюдатели, кто-то говорит, мол, какое крутое
средство передвижения, или что-то в этом духе, ему язвительно отвечают:
"Вы хотите сказать, мерседес?"
Так вот, последняя фраза была прочитана моим одноклассником так:
"-Выходите, - сказал мерседес"
Класс лежал.

* * *
Мой братишка.
Тоже в возрасте первого или второго класса, читает маме вслух какой-то
текстик из учебника. Что-то про парк, фраза: "По веткам прыгали белки".

Ребенок читает: "По веткам прыгали обезьяны"
Где он взял обезьян - так и не сознался %)


Прислал(a) Татьянка [-71 / 51 = -1.392]

14 марта 2006
Руководство для ежей по этому самому...


Я чессно слово не знаю смогут ли ежики ознакомиться с данным текстом, но
вдруг поможет...

Краткоое описание ежжей, вместо вступления:

1. Еж обыкновенный, пол мужской. Мышь мышью, но покрыт колючками, ввиду
этого характер
стойкий нордический с оттенком пофигизма. Любит пыхтеть. Не любит дятлов
и кактусы. Любит шишки.
Колючки ежа покрывают только с внешней стороны, внутри помесь мышчи и
белки в соотношении
примерно 80 на 20. Половой орган есть (внешний).
2. Еж обыкновенный, пол женский. Мышь белкой, покрыт таже колючками,
только не слева
направо, как у ежа мужского, а сверху вниз. Также любит пыхтеть. К
дятлам и кактусам относится
спокойно. Половой орган есть (внутренний на 14400 бод)


Итак соббсенно интсрукция:

1. Вид сзади - женский еж стоит в стандартной позе: тело паралелльно
земле, лапы
перпедикулярны, задние раздвинуты на ширину, колючки в стиле ромб. Еж
мужской сзади
под углом в 45 град. к ежу женскому. Фрикции осуществляются в темпе
валься (1-2-3-4). Еж муской
плачет, но фрикцианирует. Еж женский - получает удовольствие. Оба
пыхтят.

2. Вид сверху - проводится с подручным средством типа пенек. Еж женский
взбирается на пенек
и прыгает с него вниз спиной назад, после приземления остается лежать на
спине. Еж мужской
тоже взбирается на пенек только падает лапами вперед, после приземления
начинает фрикционировать.
Главная особенность данного вида, что бы еж женский до приземления ежа
мужского не перевернулся,
иначе начинает действовать пункт 1, но еж мужской плакать уже не может,
а еж женский соотвессно
удовольствия не получает. В пункте 2 оба получают удовольствие. Обы
пыхтят.

3. Вид снизу - еж женский стоит как и в пункте 1 в стандартной позе. Еж
мужской начинает рыть подкоп
примерно за 1-1.2 метра до ежа женского. Подкоп надо рыть с таким с
условем, что бы выйти точно
ежом женским с поворотом от первоначального пложения на 180 град. В 3
пункте очень важен глазоме ежа
мужского, вот почему еж муской с плохим глазомером не любит дятлов и
кактусы. В этом пункте получают
удовольствия: еж женский, еж мужской и дятел ( в случае ежа мужского с
плохим глазомером ). Пыхтит
только еж женский. Еж мужской пыхтеть неможет после контакта с змлей или
дятлом, дятел пыхтеть
не может по причине отсутствия пыхтелки.

4. Вид в полете. Еж женский стоит на задних лапах лицом к дереву. Еж
мужской взбирается на дерево
вместе с веревкой, добравшись примерно на высоту роста 7-8 ежей, еж
мужской привязыает веревку к
ветке дерева. Затем схватившись за веревку прыгает вниз пытаясь попасть
в ежа женского, еж женский
при попадании в него ежа мужского должен ухватиться за него. Фрикции
проводятся в воздухе, что очень
способствует пищеварению ежей. Пыхтеть не могут- неудобно. Удовольствия
получают оба - хотя тоже не очень
удобно. В этом пункте очень внимательным должен быть еж женский. Если он
не сможет ухватить ежа
мужского, то последний ввиду легкого веса взлетает на вверх дерева,
после этого удовольствие получает
только дятел.

(c) ВолшебникИзумрудногоГорода


Прислал(a) ВолшебникИзумрудногоГорода [-71 / 64 = -1.109]

15 марта 2006
Урок русского. Шестой. Перед восьмым марта. Ученики уже предвкушают
долгожданный отдых и, естественно, не обращают внимания на что-то
бубнящую у доски училку. Передо мной сидит Ксеня и, как телефонный
звонок, размеренно подает сигналы на другой конец класса."Кать",
"Кать","КАТЬ","КАТЯ" -минут десять. Класс притих и нетерпеливо ждет
развязки. Наконец, Катя раздраженно поворачивается - "Чо тебе?!" Пауза.
Ксеня, с видом оскорбленного достоинства, высокомерно бросает - "Да
пошла ты на х"й, Катя". Класс в отпаде.
2. Конец того же урока. Училка мстительно отыгрывается за весь урок
домашним заданием - "Сочинение и упражнение 278 письменно в тетрадь. К
четвергу (послезавтра)". Открываем учебник на упражнении. Гробовая
тишина (номер на две страницы текста, с разбором).
Представьте себе картину: Звенящее, напряженное молчание секунд пять.
Ревизор, сцена последняя. И вдруг – чей-то тихий-тихий потрясенный
шепот, раздающийся по всему классу – "Во ббля"


Прислал(a) Ira [-71 / 71 = -1.000]

24 апреля 2006
"Хорошо быть кисою, хорошо собакою" или девченки выдают! :))))

Natalya-new

Со мной приключилась на днях ужастная ситуация. Была в городе и мне
приспичило по маленькому. Я сначала не придала этмоу значения, но очень
скоро стала понимать что надо что то делать. Туалетов поблизости не
было, кругом люди. Я поняла, что мне надо срочно домой ехать, села в
маршрутку, там от тряски меня еще сильнее прижало, еду уже не знаю как
дальше быть Еду, терплю из последних сил и в какой то момент чувствую,
не могу больше сдержаться, кричу водителю. чтобы остановил, хотя уже не
так далеко ехать было но как назло стоим на перекрестке, водитель не
может остановиться, что то мне объясняет а я чувствую, что все уже не
могу, начинаю протекать немного. Ужас Следующее что помню, т. к ни о чем
не могла сосредоточитсья кроме о том что сейчас описаюсь, маршрутка
останавливается иь вскакиваю с места, по ногам течет и я выбегаю как
ошарашенная, убегаю за остановку и уже фактически дописываю там. Не знаю
уж как там на меня кругом смотрели, мне очень было стыдно.
Никому из своих подруг и знакомых я разумеется не рассказывала, но
хотела бы узнать, были ли у вас такие ситуации ведь наверняка не я одна
попадала в такую переделку.


Ana Beatriz

Как-то, несколько лет назад, я с подругой вечером сидели в парке. У нас
была мелаллическая баночка с колой и мы решили ее открыть и попить. Пока
возились с колечком, оно отломалось, а мы вошли в раж - чтобы ни
случилось, мы должны открыть эту дурацкую банку! То ли ключами, то ли
пилкой для ногтей, подруга стала пробивать в крышке дырку. Хочу
заметить, что все это время мы очень смеялись - такая глупая ситуация! А
потом моя подруга не выдержала и со всей силы кинула банку на асфальт
(мы в той части парка одни были, поэтому так буянили). Вот. А банка
возьми и прорвись... Короче, настоящий фонтан!!! Всю дорожку радиусом в
метр залило и на нас, разумеется попало! А нам смешно-то!!! А потом,
когда успокоились уже, подруга призналась, что от смеха обписалась. И
правда, у нее сзади на джинсах такое огромное пятно оброзовалось...
Короче, прикрыла она его как-то курткой и пошла на автобус. Кое-как до
дома, бедняжка, добралась. Такой вот веселый опыт.


АтаМАнША

У маминой подруги тоже был похожий курьез. Она ехала на электричке. И ей
очень приспичило
по-маленькому... да так, что терпеть невозможно было.
(IMG:style_emoticons/default/icon8.gif) Она пошла в тамбур. Уже
присела... начала совершать сие действие, но вдруг электричка
останавливается.... штаны она не успевает одеть, и ее попу видит весь
честной народ, собирающийся зайти.
Мамина подруга сделала вид, что ничего не происходит и с чистой совестью
вернулась на свое место в вагон.


~moonlight~

Хе-хе. У меня была подобная ситуация. В институте подруга дала мне
какую-то зеленую таблетку "от кашля", очень хорошую, по ее словам, на
травах... И эта таблетка на травах подействовала на меня со страшной
силой. В смысле, диарея началась тут же. Ну, не тут же, а когда я успела
отправиться домой. Не возвращаться же ради туалета? Решила, дотерплю. А
оно, мое состояние то есть, все ухудшалось и ухудшалось... Мне очень
хотелось в туалет, я бледнела, голова кружилась, бросало то в жар то в
холод. Ужас, ужас, ужас. Но я не свернула с пути, а продолжала
продвигаться домой. А ехать мне было ок. часа с пересадкой. Короче, что
я пережила, никому не пожелаю. Но - дотерпела. Это было непросто, но
иного я для себя и не представляла.


Mayestro

Однажды стоял в пробке на МКАД 6 часов.
Вокруг все ссали, а я не так воспитан........... А ведь это плохо для
мужчины.
Но когда нет туалетов в городе забегаю в МАКДОНАЛДС при их еде и ср...
ся легче.


Alllfa

А я раз видела сцену. Выходу из метро уже стемнело. Я живу на конечной -
выход прямо к бетонной стене, ограждающей кладбище. Так вот лицом к этой
стене стоят два парня и делают свои дела. А за спиной в нескольких шагах
стоит милиционер и, склонив голову, выжидает. И тут они поворачиваются,
видят его и оба в один голос: "Простите нас, пожалуйста". Я прошла мимо
и не знаю, чем закончилась история, штрафанул, наверное.


Гость

Ладно. Так и быть, расскажу. Дело было классе в 11. В выходные (кажись,8
марта тмечали) уехала к друзьям в центр отмечать. А у меня, знаете ли,
после алкоголя наутро слабит. Так вот, выхожу от друзей и навостряю лыжи
в сторону дома(а мне где-то час добираться). И отлично себя чувствовала.
В метро с одноклассницей должна была встретися, конспект забрать. Ну,
есессено, она на 40 минут опоздала. Сажусь в вагон и чую, что в туалет я
хочу жутко... по-большому. А у меня обычно, если такое желание
возникает, то осуществить его нужно немедленно. Но делать нечего, надо
до дома терпеть. Приехала на свою станцию метро. А мне еще на автобусе 4
остановки ехать. Но тепрплю. Ничего не соображаю-то жарко, то холодно,
уже, пардонв глазах стоит. В голове только одна мысля пульсирует: только
бы доехать, только бы доехать. Как назло подвернулся мне не автобус, а
троллейбус. А с троллейбусной остановки мне еще минут семь до дома идти.
Оказалось, что ходить в данном случае тяжелее всего. Представьте, не
дошла. Прямо на углу своего дома наклала в штаны. О, я уже покраснела.
так обидно было, но так легко. Бльше всего боялась, что в лифте
кто-нибудб со мной будет ехать. Или из штанов что-нибудь вывалится, они
былиназло широкие. Короче, смех и грех. Мама долго смеялась. Да и я
потом тоже. Историю смогла только одной подруге рассказать. У нее вечно
с желудком проблемы, и она меня поняла. Вот так. И что интересно,
никогда не хочу по-большому в туалет вне своего дома. Никогда! А тут
такой казус. Так что не расстраивайтесь, уважаемый автор. Бывает и хуже,
чем у вас


Калина

У меня был случай. Собиралась на работу. И дернул меня черт позавтракать
виноградом. Еду в автобусе и вдруг голова закружилась, стала терять
сознание. Меня усадили на седенье. И когда пришла в себя, то поняла что
случилась... большая проблема. Хорошо автобус подошел к моей остановке.
Я выскочила и побежала на работу. Залетела в туалет, сняла всю нижнюю
часть одежды, застирала. Была осень. И на мне была юбка и теплые
колготки. Хорошо, юбка только чуть-чуть вымазалась. Сидела в кабинете в
юбке, сапогах и без колготок-трусов. Пока все не высохло.


Гость

у меня тоже похожая история была. Я была в Греции в командировке. Сидели
мы на пляже с коллегами в свободное время. И очен уж захотелос мне по
маленкому но как то неудобно было в море пойти думала потерплю. И вот
терпела терпела и пошли мы к отелю. И вот где то 10 метров осталос до
комнаты и я не вытерпела присела и описалас. Стыдно было ужас но не знаю
может никто и не видел коллеги пошли в другую сторону а людей вроде не
видела.


Юляшик

Была я в класе 2 или 3-м. На уроке одному мальчику захотелось в туалет,
он поднял руку и начал проситься выйти, но учительница его не слышала, а
мы с подружкой сидели за ним и кричали ему, что нельзя сиди в классе.
Вообщем каждый раз когда, он просился типа у учителя, которая его не
слышала, мы говорили ему нельзя.
Ну вообщем, потом мы заметили огромную лужу. Дима описался. так неловко
тогда стало. Я даже перепугалась, что нас ругать будут, но он не сказал
про нас ничего. Приехала его мама и забрала его домой. Вообще это может
быть с каждым. Я давно уже не вспоминала эту историю.... вот чего-то
вспомнилась сейчас.


Сергевна

Дааа девушки подобные естесьные потребности организма порой застают
врасплох
Я всегда как-то доезжала до пункта назначения, хотя бывали случаи а ля
еще чуток и баста! Помню ехала по своей ветке и я посто пошевелиться не
могла, зато буквально за пол часа всавила себе новую прокладку олвэйс
мощную такую ночную, и давай туда, потом чувствую ее уже хватает уже
промеж ножулек мокро, еле себя остановила, а вообще смешно было стоять в
метро, такая барышня мол стоит длинноногая и втихаря нужду справляет, а
мне еще подмигивал какой-то чел... думала если б ты знал красафчег, как
ты мне сосредоточиться мешаешь, ну потом доехала и нормально уже
оторвалась в родном, сверкающем, таком добрым тихоней толчком.


Светлаша

И еще история давняя - поехали с компанией на салют.. А у нас любят
народные гульбища сопровождать закрытием туалетов (мало ли бомбу
подсунут).. Пива упилися... А дело было у Петропавловки.. Мы с подружкой
захотели пи-пи... Пробежали по кругу - туалетов нет.. Элька говорит, ты
девка воспитанная, ходи сортир ищи, а мне уже все по фиг... И села прямо
в сквере.. Я тут же отреклась от своего воспитания, чего я рыжая? бегать
тут и туалет искать, короче сидим кайфуем.. завидуем мальчикам... им
легче с таким делом справиться... И тут идет мужчинка... Остановился
смотрит на нас и начинает лекцию читать о том, какие мы..... , а сам
стоит и смотрит... Элька таким важным тоном из позы зю вещает ему о том,
что в данный момент более чем невоспитанно нас воспитывать..... Мы с ней
ржали потом до икоты... Девченки это надо было видеть....


Коротыш

я однажды с двоюродной сестрой ездила на какой-то праздник в парк
культуры, было лето, ну мы нагулялись, стали двигаться к выходу, уже
темно было. и че-то встали стоим что-то обдумываем, не помню уже что и
тут разворачивается такая картина: темно, вокруг кусты деревья, много
народу. стоит одинокий такой рекламный щит на стойках примерно см 70,
так вот три девчонки, изрядно выпившие, подумали, что это стена....
решили пописать, спрятавшись за нее... заходят за этот щит, снимают
штаны и синхронно садятся.... задницами к стене (а на самом деле к
народу)..... все кто был рядом ржали очень долго... а девки потом не
могли понять че все смеются)))))))



Светлаша

Не спится... Вспомнила еще один прикол... В 11-ом всем классом поехали в
центр города, зима, под Новый год (куда-зачем не помню). Напились...
Возвращаемя домой, у входа в ст. м. "Гостинный Двор".. подруга писать
захотела...
Довольно "теплая" была, не успели мы ее схватить, она шасть через
ограждение - под елку... Ну специальную елку, наряженную.. Села там,
штаны сняла и отрывается... И тут проходят темнокожие гости нашего
города, один из них с фотиком - идет вид выбирает через объектив..... и
тут он, наверное поймал в кадр попу глазам своим не поверил, из-за
фотика высунулся - и впрям попа, давай своим друзьям про открытие
рассказывать... ржут, на нифиганепонятном языке переговариваются. И этот
первый все же сделал снимок.. Как нас тогда в милицию не забрали?
До сих пор прикалываемся, что стала наша девочка знаменитостью - фото ее
попы увезли в солнечную Зимбабву или куда подальше Она открещивается,
говорит, что типа все равно лица на снимке нет.. Ну у знаменитостей свои
заскоки.


Гость

Девочки, у меня еще вопрос. Допустим, вы уже не можете терпеть.
Пробовали ли вы использовать одежду для того, чтобы втихаря немного
отлить в нее. Допустим, вы идете с вечеринки, темно, одежда темная, плащ
- идеальные условия для незаметного отлива.
Я пару раз так делала, все было нормально.


Подсмотрел тут: http://sinelnikovo.org.ua/news.php?readmore=538


Прислал(a) ПрохожЫй [-71 / 82 = -0.866]

6 мая 2006
Преамбула:
лет несколько назад кто-то подарил жене диванную подушку в форме
каричневого бегимота, как заходишь в комнату - он очень привлекает
внимание, бегимот получил кличку БИгги и теперь все гости обязательно
страрются его смять, оторвать уши и прочее - ну весело дядинькам :)Было
Амбула№1
после НГ2006.
Третий или четвертый день пьянки, лица гостей меняются, но бесконечные
салаты/закуски/вино/водки остаются. И вот очередное пробуждение. Мы
остались одни с тремя мужиками, а наши благоверные уехали к тещам на
блины. Похмелье жуткое - надо лечиться. Когда мы почувствовали, что
приближаемся к средней кондиции, кто-то начинает издеваться над
бегимотом... Но до этого, решили мы вспомнить студенческие будни и
забить пару косяков. С непривычки, так как навык уже утерен, накрыло нас
на удивление быстро, но еще не смешно, так как повода нет. И тут кто-то
снимает с себя тельняшку и надевает ее на несчастного Бигги -
посмеялись, типа Бигги-матрос, но не очень весело, после этого мы еще
приняли пива/косяк и решили несчастного бегимота повесить :) Взяли пояс
от халата и повесили за шею, в центре ванной комнаты. Колоритное
зрелище. Но самое веселое - это звонок жене:
я: привет, как мама?
она: все хорошо
я: (абсолютно серьезным трезвым и печальным голосом): ты знаешь у нас
большое горе... может ты приедешь пораньше? мне действительно очень
паршиво и т. д в этом духе.
Друзья лопаются от смеха, убегают на кухню, ведь шуметь нельзя...
жена допытывается: - да что случилось! Не пугай меня, кому-то плохо с
сердцем? Что происходит!
На пятой минуте я не выдерживаю и говорю: - не знаю, сможешь ли ты это
пережить, но......... БИГГИ ПОВЕСИЛСЯ!!!
так мы не смеялись наверное никогда, мы даже не смеялись - мы рыдали.
Амбула2:
В одну из пятниц. К нам в гости заглянул сосед и одновременно хороший
друг, у нас традиция встречаться по пятницам, ругать начальство и
смеяться над свежими анекдотами. Так вот, находясь уже в солидном
подпитии, сосед обнаруживает, что у бегимота немного разошелся шев и
оттуда вылазиет паралон маленькими кусочками. Жена уходит на кухню,
сосед достает 3-4 куска паралона и засовывает его в рот, а Бигги
прячется в шкаф. Возвращается жена:
ж: - а где Бигги?
я: - Да его сосед съел..
Сосед достает из кармана кусок паралона, засовывает в рот и продолжает
жевать...
Может у меня что0то с ч/ю, но смешно было и очень :)
А Бигги жив и сегодня.


Прислал(a) Vor [-71 / 74 = -0.959]

13 мая 2006
Был у меня в детстве приятель. Звали его Вова.
В дальнейшем жизнь развела, поэтому и "был".
Он на 3 года младше меня, но т. к. росли мы в одном дворе, Вова стал
неотъемлемой частью нашей компании. Над Вовой иногда прикалывались
следующим образом: задавали вопрос, имеющий очевидный ответ, но Вова,
почему-то, отвечал совершенно не верно. Например, на вопрос "Вова, как
ты думаешь, откуда начинают строить дом: с фундамента, или с крыши? ",
после секундного раздумья, последовал ответ "С крыши". Не подумайте,
однако, что в компании его гнобили, или издевались над ним, а так же,
что Вова был тупым или слабоумным... Нет... Просто это, скорее всего,
какая-то психологическая история. Хотя...

Ну и вот...
Начало 90-х, лето, каникулы, мне тогда было лет 12 – 13. Мать наказала
нам с братом пройтись днем по магазинам, купить то да се, пока сама она
была на работе. Вова зашел к нам, звал гулять. Когда узнал о нашем
задании, пошел с нами за компанию. Идем... То да се... Малость повздорили мы
с Вовой.
Он: "Все, я с вами больше не вожусь...", и т. д. и т. п.
Мы: "Да ладно тебе, пошли... ".
Он: "Не пойду, не хочу...".
Ну, не хочет, как хочет. Мы с братом пошли дальше, оглянулись пару раз,
Вова действительно не идет. Ну и хрен с ним...
Прошли метров 100 – 150, обогнули дом, как вдруг сзади раздался вроде бы
радостный крик: "Колян!!! ". Я оборачиваюсь и вижу: этот деятель бежит к
нам, причем не просто бежит, а несется на всех парах, и на запястье у
него что-то надето. Из-за большого расстояния, разделявшего нас, не
удалось понять, что же у него на запястье. Издалека это было похоже на
говорящие электронные часы (высокий корпус темного цвета), которые тогда
как раз появлялись в продаже, и для подростков, у которых денег особо не
было, эти часы были желанной игрушкой. У меня мелькнула мысль "Вот
повезло-то чуваку, часы нашел". Тут снова раздается крик: "Колян,
СНИМИ!!! ".
Вова подбегает ближе и оказывается, что этот умник не придумал ничего
лучше, чем застегнуть у себя на запястье только что найденную в траве
половинку от игрушечных пластмассовых наручников.
- Ааа... сними, скорей сними!!!
Да-а, нельзя такие вещи на себе проверять. У него была реальная паника.
Хотя, казалось бы, чего паниковать: ну застегнул... ну не можешь
расстегнуть... но ведь можешь идти куда хочешь, никто и ничто не неволит,
к тому же эта штука сделана из пластмассы, которую легко сломать...
К счастью для Вовы у наручника оказался настолько дерьмовый замок, что
мне удалось расстегнуть его секунд через 10 возни и даже без ключа.
Видели бы вы радость Вовы, когда эту злополучную половинку удалось
снять...

Еще одна история, которую следует, наверное, назвать "Лампочка",
произошла без моего участия, так что расскажу с чужих слов.
Гуляла наша компания на "заднем дворе" дома, где тот самый Вова и жил.
На той стороне дома был какой-то "служебный" вход в дом: 5 ступеней и
помост с перилами, сваренные из железа, железная же дверь, козырек над
ней, и когда-то целый плафон с лампочкой, висевший под козырьком. В тот
момент плафона с лампочкой не было, а из стены торчали только 2 провода.
Кто-то из компании стал просить Вову взяться за провода. Вот так вот
просто. Почти что "Пойди и ляг на рельсы". Вова по началу отказывался,
но потом почему-то согласился. Пошел и взялся. Лампочка оказалась
включена, Вова под действием тока тоже включился.
- Аа-аа, аа-аа, аа-аа - сказал он, изобразив сигнализацию или сирену,
  если угодно.
Отсоединился от проводов...
- Меня током ударило :(, а-а-а, меня током уда-арило, меня то-оком
  уда-а-а-арило-о-ооо :( - заныл он.
Судя по тону пересказа, остальные откровенно веселились.
Сколько лет уж прошло, а я так до сих пор и не понял, зачем же он взялся
за провода...

Бог шельму метит...
Ошивалась наша компания в одном из дворов, где росло полно груш. На
дворе лето, как раз пора околачивания груш, и опадания плодов самих по
себе. Вся земля во дворе усеяна мелкими грушами, размером с голубиное
яйцо.
Дети, кто только стрелял из рогатки, но еще не кидался грушами или
чем-либо подобным с прута, попробуйте, не пожалеете. Пусть это не так
точно, как из рогатки, но дальность полета снаряда тоже приличная, и в
этом есть некий свой шарм. Одна просьба: проявляйте осторожность, ведь
стекла - вещь хрупкая, да и если зарядить по кому-нибудь, приятного
будет мало.
Заметили мы во дворе одно дерево, на котором лежала сухая толстая ветка.
Решили эту ветку стряхнуть, чтобы она ненароком кого не прибила. Стали
трясти дерево. И тут от группы стариков, сидевших на лавочке неподалеку,
отделяется одна бабка, которой, видимо, больше всех надо. Подходит к нам
и говорит:
- Вы чего тут делаете, зачем дерево ломаете?
- Да мы только хотим ветку сбросить... и т. п.
- А ну-ка идите отсюда, хулиганы, не ломайте дерево, давайте, быстро,
  быстро!
Разговаривая с нами, бабка почему-то все время делала кистями рук
движения, напоминающие движения клешней краба. Мы попрепирались, но
уступили и отошли на край двора. Бабка пошла обратно на скамейку.
Пара ясеневых прутов у нас уже была, груш под ногами, сколько хочешь,
так что стали абсолютно бесцельно кидаться грушами, и преимущественно
вверх. Вова, в попытке забросить грушу на крышу пятиэтажки, попал точно
в вершину 3-хгранного угла одного из окон, за что был обруган мужиком,
стоявшим у подъезда. Но это все ерунда.
Подбирает Вова очередную грушу, насаживает на прут, взмах, снаряд ушел
почти вертикально вверх. А там наверху, над домами, неслись воздушные
потоки, в которые злосчастная груша и попала. Ее стало сносить к
середине двора, где была расположена скамейка. Неподалеку гуляла женщина
с ребенком. Я успел подумать: "Упадет где-нибудь рядом с ними...". Слышу –
груша в своем стремительном падении уже рубит листву на ветках деревьев.
И тут бабка, уже давно разговаривавшая с другими стариками на лавочке, а
про нас благополучно забывшая, получает этой самой грушей точно в лоб.
Груша рикошетирует метров на 5 – 7 в сторону от бабки. Бабка издала
вопль и схватилась руками за лоб. На лавочке поднимается гвалт: "Что ж
это делается?.. Кто ж это кидается?.. " и т. д. Мы, поняв, что
вследствие провидения в воздухе нарастает концентрация тумаков, решили
не дожидаться ПДК, и стали, что было сил, сваливать со двора.
Успокоились, только отбежав метров 200 оттуда.
Потом еще долго смаковали и прикалывались... Короче это надо было видеть...

P.S. ПДК - Предельно Допустимая Концентрация.

Casus Paradoxos


Прислал(a) Casus Paradoxos [-71 / 49 = -1.449]

14 ноября 2006
Главы из жизнеописания "Борцов с ГИБДД и зеленым змием".

То, что здесь описано было давно и неправда!!!!

... Да ладно и у меня был такой случай в детстве, когда я был молодым и
зеленым. Очень стыдно, но быль. Приехал как-то ко мне друг старинный, да
вместе немало пришлось пережить. Жены не было, поэтому решили себе ни в
чем не отказывать. Мой предыдущий опыт подсказывал, что надо взять
больше, чем в прошлый раз, так как закончилось это весельем, только вот
уж последствия двух дневной обороны квартиры навеивали какие то грустные
воспоминания. Давай возьмем пару литров крепкой, да ящик пива, чтобы уж
с запасом. Друг, как человек, который иногда, отличался здравостью
мышления, сказал, что мы не напиваться собрались, а поговорить,
вспомнить старое и вообще пьянству бой, сказал, что литра
сорокоградусной будет за глаза. Ну, литр так литр не вопрос. Посидев как
следует в течении пяти часов, под хорошую закуску было принято
командирское решение о том, что вроде так все хорошо, что
останавливаться нет повода, тем более тем для разговора оставалось, еще
более чем. Пойдем в магазин, не сговариваясь, сказал каждый из нас.
Погода была плохая магазин был вроде недалеко, только вот пешком было в
лом, хотя встреча с ментами тоже не сулила ничего приятного. Ладно,
давай потихоньку дворами гаишники там не ездят, а ППСники после прошлого
вряд ли захотят связываться. Подъехав к магазину, конечно по закону
подлости нас ждал облом, он был закрыт, а в то время круглосуточный
лабаз, с хорошим выбором напитков был в редкость. Единственное, что
потешило самолюбие, что не только мы, но и профессор Лебединский Мега
Звезда тоже получив от ворот поворот, был в гораздо более неприглядном
виде, чем мы. Я тут одно место знаю, где продаются неплохие циркули, да
и время там можно неплохо скоротать. Что за место поинтересовался друг?
Павильон около метро с игровыми автоматами, бильярдом и баром, только
вот сто пудов, если да туда мы доедем, то обратно не поеду точно, без
обид и забора, на слабо. Лады, обратно пешком прогуляемся, а к вечеру
машину заберем, тем более ездить пьяным за рулем -это преступление выдал
не моргнув глазом мой, здравомыслящий друг. Доехав до места и зайдя во
внутрь, взяв пол-литра хорошего коньяка, мы сели за соседние автоматы и
под дружескую беседу стали поддаваться разврату. Только вот часа через
два и еще одной бутылки мы поняли, что все в этом месте хорошо, только
вот одно плохо: туалета в нем, извините, нет. Выйдя на улицу с одним
лишь желанием облегчить душу, сразу захотелось и облегчить мочевой
пузырь, так как машины, на которой мы приехали, не было. Мой бедный
любимый немного совсем немного помятый о дерево задним правым крылом
Мерседес пропал. Что делать будем, спросил я у друга? У меня не разу
машины не воровали ответил он и что это за места у Вас здесь такие что
машины воруют у Уважаемых людей, он у тебя был застрахован? Ты друг мой
наверное фильмов насмотрелся импортных очнись, это Питер и год 1995, а
не 2008. Да хорошая была лошадь. Что означает была? Вдруг мимо нас как в
счастливом детском сне проходит наряд ППС. Мы к ним, так мол и так
помогите найти, размер нашей благодарности не будет иметь границ в
приделе разумного, только помогите найти лошадь. Вежливым матерным
отказом мы были несколько расстроены, но после непродолжительной беседы
мы поняли, что в этот момент они непросто ходят по бульвару с целью
подкараулить какого-нибудь пьяного товарища и потом обследовать его
карманы на предмет денег, а они ищут страшного маньяка, который с особой
жестокостью ссыт на крышуемый ими хлебный ларек. Но одно "доброе" дело
они все таки сделали, посоветовав нам по мобильнику позвонить в 02 и
подать машину в угон. Сказано, сделано позвонив по 02 и сообщив о
пропаже любимой лошади, мы пошли с чувством выполненного долга заливать
свое горе обратно в чудный павильон.
Сколько мы выпили не помню, видимо, просто количество можно
охарактеризовать словами очень много. Мы вышли из павильона через
парадный вход и через пару метров уперлись в мою машину. Картина
медленно стала восстанавливаться, мы ведь выходили освежиться через
служебный выход. Счастье переполняло все фибры моей души. Друг предложил
отметить это чудеснейшее событие, на что меня переклинило и я сказал,
что пить больше не буду, по крайней мере сегодня и завтра точно, а
машину здесь не оставлю, так как если повезло один раз второй уж точно
нет. Что произошло, потом описывать не буду, так как все закончилось
хорошо. Правда, вошкотни было почти на неделю.
А почему бы и не рассказать, так вот садимся мы в машину и пытаемся
аккуратно отъехать от павильона, как тут, как тут ППСники нарисовались,
фиг сотрешь. При чем увидев нас, они даже потеряли всякий интерес к
только, что остановленному терпиле. Так как были не совсем деревянными и
понимали, что с нас денег можно получить поболе. Я даже и понять ничего
не успел, как понял, что мой друг каким-то чудесным образом уже
разговаривает с ними, причем они находились в горизонтальном положении.
Я вышел из машины и поинтересовался, что в принципе происходит, на что
получил ответ, что эти два неприятных человека, требуют денег как, мы
обещали за найденный автомобиль, так как это они его нашли, а обещание,
как известно на ветер просто так не выкидывают. Да, я смотрю этим двум
выкидышам из женской консультации, совсем жажда наживы затмила разум.
Это ведь мы первые, сами нашли свою собственную лошадь, так, что премия
Вам не полагается. ИМХО. Cлушай брателло может ты все таки слезешь с
этих двух неудачных искателей потерянных животных, домой нам пора уже
давно.
В зеркале заднего вида появился проблесковый маячок синего цвета. Что
делать будем, во второй раз за вечер спросил я? А какие у нас есть
варианты? Ты что не русский вопросом на вопрос отвечаешь? Русский,
русский –пиджак французский. Короче машина в угоне, а мы как бы это по
мягче выразиться, не совсем в спортивной форме. И я доложу тебе друг ты
мой сердечный, что у Гаишников на дежурстве есть пистолетики, при чем не
газовые. Cейчас, на фоне борьбы с организованной преступностью нас
примут по полной. А ты, что боишься что ли? Вспомнив только, что
одержанную победу над двумя ППСниками, парировал друг. Не боятся в этой
жизни ничего, только идиоты и отмороженные на всю голову, а мы по-моему
с тобой не такие. Кстати надеюсь у тебя в карманах ничего
противозаконного, кроме денег нажитых, не честным путем нет?
Я чист, как слеза младенца, похлопав себя по карманам и поменявшись в
лице ответил друг.
Что еще не так? У меня под мышкой в кобуре пистолет, а разрешение на
него у тебя дома в портфеле, вместе со всеми документами. Зер гут,
Вальдемар, зер гут. Так я по быстрому, для тупорылых объясняю два часа
назад, мы сами подали машину в угон так, что уже давно объявлен план
"Перехват-2", проверены все бардели в радиусе десяти километров, закрыты
аэропорты и железнодорожные вокзалы, а также подняты по тревоге СОБР,
ОМОН и Войска противоракетной обороны, те кого мы с тобой сейчас видим,
пока еще в зеркало заднего вида, явно не наши друзья и не одноклассники.
Так, что мать твою, ждать не хочу. Вообще у нас есть три варианта
развития событий.
- 1. Мы никуда не едем, нас принимают по полной программе и ближайшие
  два дня, мы проведем в кутузке в объяснениях, что мы делали пьяными в
  ворованной машине, с двумя тех. паспортами на две автомашины, владелец
  одной из которых не давно умер, а второго я вообще ни разу в глаза не
  видел, кстати про пистолетик я твой еще забыл. В идеальном раскладе
  лицензию у тебя отберут это так конечно, если удастся доказать, что эти
  лицензии у нас дебилам, еще дают.
- Давай сразу второй вариант, если он ни такой печальный. Он не
  печальный, просто он более долгий.
- То есть?
- Мы оказываем сопротивление и если нас не убьют на месте, то ближайшие
  лет десять мы проведем в местах не столь отдаленных. И в следующий раз
  наша встреча состоится тогда, когда звонок по мобильнику, будет стоить
  один цент за минуту. И, кстати моя жена, при выходе наверное тебя убьет.

- Давай сразу третий вариант.
- Мы просто уезжаем.
- Кто из нас даун, то ведь ясно дело, вариант за номером три, самый
  вариантистый. Гони давай.
Мы медленно тронулись с места сзади уже началась передача по
громкоговорителю, о том как плохо убегать от сотрудников ГАИ и к каким
последствиям это может привести.
- Как поедем то и куда? Более, глупого вопроса в своей жизни я еще не
  задавал так как, на тот момент местным аборигеном из нас двоих в машине
  был только я. Улицы были пустынны, но все равно правила мы старались не
  нарушать, я имею в виду, что заблаговременно сообщали сотрудникам ГАЙ о
  своих перестроения и поворотах. И вдруг. Бах-бах- бах. Поняв, что на
  своем сранье, нас не догнать они решили начать сезон охоты, хотя если
  честно опасности на тот момент для окружающих мы не представляли, никого
  вокруг просто не было. Я добавил скорости и практически, секунд через
  десять, мы потеряли своих попутчиков. Ехали мы по проспекту Cтачек, в
  сторону Комсомольской площади.
Как друг, задал риторический вопрос.
O том, что это за Дед Мороз посредине дороги стоит?
- Это просто Дед Мороз и стоит он не на дороге, а на площади, Мааать
  твоооою!
заорал я так, как увидел на спидометре цифру, по моему на тот момент
после, которой радар Искра-2 зашкаливал.
Все писец подумал я, медленно пытаясь оттормозиться. Друг тоже по моему
уже въехал в тему и начал уговаривать меня о том, что Шумахер по
сравнению со мной- эскимо на палке и вообще еще жить немного хочется!
Вот так с его уговорами и моими молитвами мы прошли этот вход в поворот
и также выход из него.....

Р.S. Кстати у нас в Питере многие начинают пользоваться спутниковыми
системами безопасности, так вот по информации, полученной из достоверных
источников почти 20% процентов обращений к ним, от клиентов это примерно
следующее: "Не посмотрите, где я вчера машину забыл? "


Прислал(a) Мутноватый [-71 / 112 = -0.634]

27 ноября 2006
Блин, засада!
Мало того, что я вместо "готовлю ужин" в Т9 умудрилась написать "готовлю
тело"!!!
Так еще и когда писала "сначала" не поставила последнюю букву и телефон
мне выдал "собчак"! Попробуйте, если не верите! Она везде!


Прислал(a) Жаба [-71 / 83 = -0.855]

7 января 2006
Грустная история... Недавно по телевизору наткнулась на передачу по ТНТ,
ну которую тот мужик из рекламы про "а вы еще замачиваете?" ведет, и в
ней про икру рассказывали, какая она бывает, в смысле, какой рыбы, да по
каким ценам, да какого качества, вобщем обширная такая телесправочка ПРО
ИКРУ, а в конце заметили, между прочим, что в больших количествах икра
вообще-то вредна для печени и других органов. Да, могу подтвердить на
собственном примере...
Присылали мне с Сахалина лет ...дцать назад, еще в советские времена,
родственники рыбу красную и икру такую же, когда эти продукты были в
страшном дефиците - или по великому блату, или по великим праздникам в
наборах. Сын, было ему тогда 5 лет, почему-то не любил ни рыбу, ни икру,
а у моей подруги сынишка, на год меньше моего, обожал сей продукт... О
чем подруга мне каждый раз в разговоре напоминала и так, ненавязчиво,
просила об этом не забывать при новых поступлениях... Конечно, мы могли
бы и сами с мужем втихаря, никому не объявляя о появлении у нас этого
ценного продукта, слопать с удовольствием, но совесть не позволяла и я,
при получении посылочки добросовестно сообщала об этой новости подруге,
которая незамедлительно прилетала, в смысле быстренько, приезжала, за
такой редкостной халявой. Вот уже я и второго сына родила, которому было
всего 2 года, и икру он как-то тоже не полюбил - да и маловат еще был.
Все хорошее когда-нибудь заканчивается, перестали приходить и посылки...
И с подругой на какое-то время разошлись наши дороги, обидела она меня,
когда я собралась заводить третьего ребенка, сказала: "Ты с ума сошла!"
Ну да речь не об этом. Но все же лет через пять снова стали общаться, и
вот тут я узнаю печальную новость, у ее сына имеются некоторые проблемы
с почками, причем, когда стали выяснять, чтобы могло повлиять, врач
сказал, что могло быть от икры... Воистину, благими намерениями вымощена
дорога, сами знаете куда, - в ад... Лучше бы я была жмотиной и ела эту
икру сама в три горла...


Прислал(a) larisa [-72 / 243 = -0.296]

21 января 2006
Гримасы Кавказа

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как
гиена. И вот почему.

Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о
стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на
кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.

Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро
- сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом
влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились
влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны
тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро
которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка
бля. Я все время озирался в поисках таблички "Выход в город". Бухарские
ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Hо
ето все хуйня.

Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.

В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные
престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж
карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у
"отдыхающих". (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в
холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом
халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Hехватало только
надписи на входе "Каждому свое". Газовые камеры были, судя по шмону и
неистовым крикам из кухни.

Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно
за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный
за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с
тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали
"костлявой" за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в
зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в
приготовлении дьявольсокой мессы.
Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от
такой прелюдии отдыха.

Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время
улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть — там была вся таблица
Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной
проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии
и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила
оральные ласки еще ледорубу Троцкого.

После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.

Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих
внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке
хором пригласили на вечернюю дискотеку. А "Таблица Менделеева", не дав
мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер
сходу.

Хорошо хоть не отпиздили.

У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от
немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего
выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в
ходу.

Hо это все хуйня.

В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было
однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной
халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что
ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек
кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и
ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже
этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы,
которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях
стадо свиней рыл в сто.

Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.

Выбора небыло — либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса,
который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и
ушами: Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри
(донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.

Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20
по цельсию.

Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало
восходить сонце, (5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто
ритмично пердеть. Хуле тут скажешь — санаторий, дом отдыха, спасибо и на
этом.

Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это
оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась
добыча угля замаскированная под "ремонт газонов".

Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный
башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот —
все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного
отдыха.

Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а
лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из
бесплатных источников вонючей бонаквы.

Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на
перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как
в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в
четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех
раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.

Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь
на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению
простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А
напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного
стрихнина и брутальный шприц: "И вперед — делать уколы: гы-гы. В смысле,
гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".

Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные
записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к
тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне
кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец
— это заебись, у вас отвалилась печень — это хуйня, у вас выпала шерсть
— это очень хорошо.

После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально
закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с
верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным
зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как
верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел
делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.

Потом пьяный пошел на "Провал" — то самое место, где Остап Бендер
продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись
горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела "отдыхающих".
Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в
семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой
бутылке боржоми источая миазмы и ликуя.
Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал
глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула (может это было
дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую
лечебную процедуру.

После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и пошол на
повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.

В общем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час приносил
мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками,
которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе
и окрестностях в 21:00 ежевечерне (а там темно блядь в это время, как в
жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в
"провале" в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси
Пуси" из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают
базедов за выпученые глаза).

Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле
лезгинки — такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже
на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал
он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу).
Стиль плаванья похожий чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде
венерологов "Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на
катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом
сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах
по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.

Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях,
обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.

Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном
купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет
пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не
выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке -
пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.

Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца
катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный
бонус всего курортного отдыха беспезды.

Хеппи энд.

Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой
Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира
ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали
"Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма", а
теперь срут говном в очередь - здоровые молодые навозные мухи дохнут от
заворот кишок.

(c) Нипомню откуда


Прислал(a) =+=+= [-72 / 116 = -0.621]

12 февраля 2006
Привет Мурат!
Хочется так много высказать, просто на душе столько всего...
Тут не хватает, того оптимизма по жизни...
Я не часто пишу, но я сейчас постараюсь изложить все на одном дыхании,
так легче, я даже перечитывать написанное мною не буду, все как есть...
Откроюсь, тебе Мурат хочу, чтобы ты больше знал обо мне!
В сердце я больше всего хочу близкого человека, который был бы для меня
опорой, имел определенный жизненный багаж, так как я понимаю, что по сей
день живу в "тепличных условиях", и как следует, не осознаю, какой этот
мир жестокий, и не справедливый.
Мне больно видеть людей на улице и не только, которые смотрят друг на
друга как волки, надеть на себя "шкуру животного" я никогда не смогу,
уподобляться тому обществу, в котором тает мораль и смысл жизни, зачем,
жизнь мне кажется
это не только постоянные поиски благосостояния...
Многие мои ровесники отрываются в барах, тусовки, где каждый норовит
выставить себя краше, круче, мне это опостыло давно...
Я ценю в человеке, прежде всего его личность, человека умеющего жить,
так как ему хочется, но не радикала.
Жизнь дана однажды, так и пролетит, небо Всегда нас ждет.

Мобильный я продал, он в принципе не столь уж нужен мне, я ведь не
работаю, а с утра до вечера в академии, и если во время занятий срочно
буду нужен родным, меня пригласят, т. к. отношения с деканатом Вуза у
меня практически на ты...
Расскажи о себе Мурат, как работа, твой друг? я буду ждать ответа...
Сейчас у меня проблемы, в основном они связаны со здоровьем, и весьма
отрицательно,
я простудился, упал и повредил сухожилия на ногах, на операцию лягу
примерно в апреле, главное собрать необходимую сумму, а она не много не
мало обходиться мне в 1600 евро.
Спросишь, как умудрился упасть, а это случилось в Алма-Ате, на Новый
2006 Год, Чимбулак, в горном санатории, я сорвался с обрыва, не один,
было человек 6, они мои приятели, (они натуралы и не знают что я гей).
Снежный пласт сместился и мы полетели как птицы без крыльев, в принципе
сами виноваты там вообще то была запрещенная территория, но мы молодые,
любим экстрим, вот и получили.
К счастью никто серьезно не пострадал, снег так сказать подстраховал.
Но мы долго не могли очухаться, особенно я, так как было кровотечение, а
я не могу видеть кровь, очень плохо становиться, так вот открыв глаза и
увидев кровь на ногах, об лед поцарапал, мне конкретно стало страшно.
Мои предки не в курсе, не буду говорить, сам справлюсь.
Почти во всем отказываю себе, лишь бы накопить нужную сумму, а то будут
весьма серьезные проблемы.
Придется пропускать занятия, найти работу, желательно сидячею, так как
много стоять тяжело, вернее больно.

Как погода у вас?
У нас скоро будут сильные морозы в городе. Все готовятся.


Прислал(a) Алан [-72 / 47 = -1.532]

22 февраля 2006
В продолжение темы автора (авторши?) от 20 февраля об урагане под
Иркутском.
Чем не лепее объяснения, тем более они правдоподобны, и наоборот!
(Молодым мужьям на заметку!)
Приехал к своей близкой женщине (увы, она замужем) под видом друга
семьи.
В моменты когда могли остаться вдвоем следовали знаки внимания друг
другу... (Проходя на кухне задом к ней слегка задеть ее попку) В то
время подумал, что она сможет прийти ко мне ночью и сначала хотел
предупредить чтобы не делала этого. Но подумалось, что этого не
произойдет! Спал в зале, на диване (как и положено гостю) и проснулся от
ее жарких объятий...
Я не знал в тот момент, что она хорошо "попинала" мужа чтобы убедиться,
что он действительно спит. И только после этого состоялось наше
свидание.
Ощущение было скажу вам не из приятных... (а вдруг сейчас муж зайдет?)
Все остальные наши встречи были просто не забываемы!
Не судите нас строго, тогда у нас действительно была любовь и она была
почти готова уйти ко мне.
Сейчас мы просто хорошие знакомые и уважаю ее решение остаться с мужем!

СанычЪ


Прислал(a) СанычЪ [-72 / 63 = -1.143]

15 марта 2006
Живу я в городке провинциальном, от Москвы далеко, но телевизор
смотрим...
Еду в маршрутке, впереди две тетки разговаривают:
- А Танька щас хорошо устроилась, в Москве, по тыще в день получает,
  рыбой на рынке торгует...
Я так с интересом голову поднимаю и спрашиваю:
- На Басманном?
До них вроде не дошло...


Прислал(a) Роман [-72 / 69 = -1.043]

27 марта 2006
Работаю в компьютерной фирме, компы на заказ собираем, доставку делаем.

Приходит как-то наш постоянный покупатель за компом и спрашивает:
- А не подскажете мне какую-нибудь программу чтобы посмотреть
  температуру процессора?
- Ну это и в биосе можно просматривать!
Тот не въезжает:
- А она так и пишется BIOS? А не подскажете с какого сайта ее скачать
  можно?
PS Измываться над человеком не стали, объяснили что этот bios в каждой
материнке зашит и скачивать его не надо.
Alex Интернет-магазин JetPC.ru


Прислал(a) Alex [-72 / 69 = -1.043]

15 апреля 2006
Если бы в ГАИ обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно
было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Краснова со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло
более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап
стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного
средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под
кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
_________________________________

Списано с otvali.ru

Вжик


Прислал(a) Вжик [-72 / 74 = -0.973]

3 мая 2006
История про дебилизм Американцев.
Есть в США большие магазины. А по законам США если товар не подошел по
цвету, фактуре размеру и т. д. они сразу возвращают деньги.

1 история
Купил я велик. За 2 месяца просто его убил, содрал краску, погнул
колеса, сломал передачи. Пришел в магазин сказал не нравится и мне без
разговоров вернули деньги. При том б/у велик который я хотел поку4пать
стоил примерно столько же и его я мог сдать обратно в три раза дешевле.

2 история
пункты возврата денег за товар у них находятся в нутри магазина т. е. за
кассами. Покупаете товар идете и относите домой. Возращаетесь с чеком.
Идете берете с полки товар. И возвращаете его не проходя через кассу.
Как говорится и деньги целы и вещи на месте.

Вот тупые.....


Прислал(a) Дмитрий [-72 / 122 = -0.590]

24 мая 2006
Грустьъъ
Сидим с одноклассником в поликлинике, ждем очередь. Рядом очередь в
другой кабинет, мамы с грудными детьми.
он мне:
- Сколько молодых родителей!..
- Ну эт ж хорошо..
- Да.. Я тож ребенка хочу, а?
Смотрю на него:
- С этим не ко мне-е-е..
- Да не, щас же, Вовка сказал, за детей платить будут..
- Ну-у, сказал.. Не факт, что так и будет. Иль как обычна сспи.. сопрут
все нах..
- Эт точно.
"Мы ж", думаю про себя, "пока в России, матие"


Прислал(a) е1 [-72 / 59 = -1.220]

2 июня 2006
Центробанк РФ лишил лицензии один из московских банков
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2006/06/01/01101709_bod.shtml

Как в анекдоте: "Я не знаю кто там едет, но у него сам Ельцин за шофера"


Прислал(a) Dime [-72 / 55 = -1.309]

3 июня 2006
Про фамилии.
Был у нас кооператив в горбачевские времена. Дела шли хорошо. Работа
кипела.
На совещаниях часто упоминались два работника Пиксиндеев и Кособенин.
Какую-то ответственную работу они вместе выполняли.
Каждый раз ждал, когда наш товарищ докладывать начнет: "А вот,
Пиксиндеев и Кособенин..."


Прислал(a) филипок [-72 / 67 = -1.075]

11 ноября 2006
Понедельник день тяжелый, а тут еще и мой собственный организм подвел -
сообщил о надвигающихся "неприятностях" тогда, когда они уже произошли,
и прямо в метро по дороге на работу! Принимаю решение забежать в аптеку,
благо по-пути, только со временем напряженка! Влетаю в это самое
заведение... Витрина, где выставлены инересующие (с каждой минутой - все
сильнее) меня изделия стоит в полумраке, решаю обратиться к провизору,
которых, кстати сказать, двое. Дамы весьма преклонного возраста (моя
сегодняшняя проблема ими забыта уже лет 20 как!) за прилавком.
Посетителей - никого. Спрашиваю в полголоса у почтенной матроны:
"Скажите, у Вас есть хм... прокладки с "сеточкой"(женщины меня поймут)?
Бабулечка ныряет под прилавок, а в это время в аптеку входят две молодые
девушки и два весьма импозантных молодых человека. Провизор выныривает
из-под прилавка, видит образовавшуюся очередь, со словами "Здесь нет"
удаляется в подсобку, и застревает там минут на 5. А время поджимает, на
работу опаздываю и хм... женская природа тоже ждать не собирается. Вдруг
из подсобки раздается не по-стариковски звонкий голос: "Девушка, а вам
ежедневные или на критические дни?" Девчушки за моей спиной начинают
сдавленно хихикать, парни смущенно отводят глаза, а я впадаю в ступор от
самого факта. Провизор, не дождавшись ответа, повторяет еще громче и
четче. Пришлось ответить с тем же уровнем децибелов, и тем самым
оповестить присутствующих о постигшей меня неприятности!
Дама выплывает из недр подсобки и вываливает передо мной цветные
пакетики: "выбирайте". Я готова провалиться от смущения и потому глупо
улыбаюсь. Посетители в аптеке уже откровенно, хотя и негромко "ржут". К
товарке подплывает вторая "профессионалка". "Насмотрелись рекламы, какая
вам разница, с сеточкой или без?! Вот скажите мне, чем они
отличаются-то?" Обе вперивают в меня глаза, явно ожидая пространных
объяснений и бесплатного семинара "по применению" для присутствующих.
Народ уже хрюкает, я начинаю нервно икать. Не дождавшись от меня ответа,
продавец выбивает чек и кладет мою покупку... в совершенно прозрачный
пакет! Моя сумочка слишком мала, спрятать мне это совершенно некуда!
Увидев мой взгляд, мадам сообщает, что других пакетов нет! А
следовательно я должна оповестить всю улицу, по которой пойду, и весь
мужской персонал офиса, который по утрам курит на площадке, о том, что
"УРА! я не беременна!". Сжалился один из парней, протянув мне газету,
которую видимо не успел дочитать в метро. А дама в след мне изрекла:
"Подумаешь, ничего особенного, это такое-же средство гигиены, как и
любое другое! Чего его стыдиться и прятать?!". Занавес!


Прислал(a) SUN [-72 / 120 = -0.600]

21 ноября 2006
Реюньон, Реюньон...
Не были мы ни на каких Таитях...
Русский вариант:

Галька мокрая - Идет дождь.
Галька сухая - Дождя нет.
Тень от гальки - Солнечно.
Гальку не видно - Туман. Или ночь.
Галька качается - Выпила она.
Гальку подкидывает вверх - Бурный секс.
Белое пятно на гальке - Бурный секс закончился.
Гальки больше нет - Пошла заниматься сексом с другим.


Прислал(a) НМ [-72 / 158 = -0.456]

27 ноября 2006
Только что мама прислала историю мою племянницу, с которой она иногда
нянчится:

"... Кстати, сегодня с Дашкой еще была такая хохма. Я ее пытаюсь при
случае учить читать. И везде показываю буковки. Сегодня мы с ней гуляли
и читали все, что попадалось. После третьего или четвертого слова,
которое мы пытались прочитать, едем мы на саночках мимо крутого джипа и
у него номер как раз на уровне дашкиной мордашки, я показываю ей первую
букву, кажется "м", спрашиваю: какая буква? Она говорит: много буков...

В общем, не осилили. :)"

:)


Прислал(a) PR [-72 / 147 = -0.490]

26 декабря 2006
Сидим в ресторане - корпоративная вечеринка по поводу Нового 2007 года.
Как известно, 2007 год - год свиньи. А уходящий год, год 2006, год
собаки.
Так вот, объявляя все это "зажигатель-ведущий" просит внести жареных на
вертеле свинок. И тут один сотрудник(я...) заявляет:
"Я конечно ни на что не намекаю, но так как 2007 год будет годом свиньи,
то в ресторане нам принесли жареную свинку. Но 2006 год был годом
собаки..."


Прислал(a) Вадим [-72 / 140 = -0.514]

5 января 2006
приятель только что
нахрена в январе вообще через украину газ в европу поставлять? хохлы
неделю бы поморозили европу те бы кинулись замену газу искать, стали бы
топить мазутом, а нефть где брали бы -правильно к нам бы опять кинулись
вообщем в ЦРУ работают наши люди


Прислал(a) Жирков [-73 / 76 = -0.961]

8 февраля 2006
- привет)
- привет
- :'(
- че с тобой??
- я дура :'(
- почемуэто?
- прогу написать не могу
- успокойся там.. и раскажи че случилось??
- на ВэБэ?
- ага
- ну колись.. че тама у тебя.??
- да не получается
- про че прога то?? -)
- да
- че да?
- прога
- я грю про что прога то у тебя??
- да все таже
- напомни...
- про планы индивид
- а дальше..??
- хрень полная
- даа, я прям все понял..
- ну ты чиво молчиш...)
- делать пытаюсь
- ну на мыло скинь все дела мне. . . я ченить попытаюсь сваять..
- ку..
- :'(
- ну что.. отослала песьмо?
- куку..
- неа мне самое главное пожаловаться чтобы меня пожалели
- =))


Прислал(a) yava [-73 / 59 = -1.237]

17 февраля 2006
Старая истрия про религиозные карикатуры и геев.
"Когда на заседания художественного совета, которые проводились тут же,
за чиппендейловским столом, приходили Зиновий Ефимович (Зяма) Гердт и
Семен Соломонович (Сима) Самодур, шуткам не было конца. А в те дни,
когда репетировалась "Божественная комедия" и к этим острословам
добавились автор пьесы Исидор Шток и композитор Никита Богословский, то
тут уже было разливанное море смеха. Пьесу досочиняли на ходу, и,
признаюсь, одна фраза в ней принадлежит мне. Не помню, чтобы сам
Образцов что называется "хохмил". В соревнование с Гердтом и Самодуром
никогда не вступал. Но чужую шутку ловил на лету и радовался. Как-то в
кабинете обсуждали, кому идти на юбилейный вечер известного
ленинградского кукольника Евгения Демени (его театр, единственный в
Советском Союзе, играл куклами-марионетками). Гердт сразу же решительно
заявил: "Что до мени, я не пойду". Тут Образцов особенно возрадовался.
Гомосексуалистов он не любил, марионетки не любил тоже — за их
натуральность. Каждый раз при Демени Образцов как бы невзначай заводил
разговор о том, как он не любит, когда при нем целуются мужчины. (Ленора
Густавовна, естественно, выражала свое недовольство.)"

http://www.antho.net/jr/8.2001/21.html


Прислал(a) С.П. [-73 / 60 = -1.217]

29 марта 2006
Пошел я раз в своем Городе на санкционированный митинг электорат
охмурять. К сожалению, это периодически необходимо делать,
дабы не расслаблялись и о моем благополучии не забывали.
Как всегда в таких ситуациях автомобиль с водителем оставил
за квартал, а дальше пошел пешком. Ходить пешком не привык,
потому решил немного срезать и пошел через дворы. Я был
совершенно уверен, в так сказать правильности курса. Но меня
ждало разочарование: двор, который я считал проходным -
заканчивался тупиком. Причем грязный двор, весь заваленный
хламом и помоями, как в декорациях к соответствующему фильму.
Вонь - соответствует содержанию. Уже хотел вернуться назад,
и тут началось. Сначала проявился (не заметил откуда он вышел )
мужик. Видно, что ведет жизнь достойную моего электората, (выпить
не дурак ) но здоровенный. И как положено сразу "папаша дай
закурить". Я еще и ответить не успел, а за его спиной проявилась и
кричит бабушка в обношенном пальтишке, с раздолбанной клюкой и
без зубов: "Мишка, это то самое гавно на палочке, который нас с Манькой
мясом дразнил, а угостил зубочисткой".
"Мишка" мгновенно про сигареты забыл, и даже выше ростом стал.
Как он меня бил ребята... Бабушка исчезла, как и появилась (наверное
на митинг пошла). Потом он меня куда-то тащил. Потом сношал, извините
в задний проход. А потом я очнулся на мусорном баке.
Вывод сделал однозначный: хочешь качественно потрахаться - обижай
электорат.
А Вам "Мишка", смею доложить и огорчить. Не обидели Вы меня, как
наверное думали. Нет, не обидели. Мы же Элита.

Владимир Николаевич.


Прислал(a) Владимир Николаевич [-73 / 76 = -0.961]

10 апреля 2006
Фрэнк Уильямс отрицает слухи о том, что ночничок Формулы-1 Нико Росберг
может в следующем сезоне перейти в McLaren.
сайт http://www.f1-world.ru/


Прислал(a) Элина [-73 / 55 = -1.327]

16 апреля 2006
Общался тут с бывшей девушкой, ныне хорошей подругой и она выдала перл
(до этого она предлагала скачать у нее из ДЦ++ что-то, а сама ушла в
душ)
Я (09:07 PM):
Ща скачиваю
Я (09:34 PM):
Скачал, ты помылась?
Она(09:35 PM):
да скачала
Она (09:35 PM):
тьфу
Она (09:36 PM):
помылась

Выложено по обоюдному согласию )


Прислал(a) Mrak [-73 / 50 = -1.460]

13 мая 2006
Консультация с падонкам по архиважному вопросу. Диалог в аське

11.05.2006 11:06:23 T_101: привет :-) площадь круга как считается? ;-)
pi*d^2
11.05.2006 11:07:29 tolyan: Хы бля пиэрквадрат пополам вроде. Или длина
окружности это... гугель рулит =)
11.05.2006 11:07:50 tolyan: Скажи как найдешь =)
11.05.2006 11:08:10 T_101: программист, блин :-) тоже нифига не знаешь
:-)
11.05.2006 11:08:25 tolyan: Дык иопто
Мне то это нах?
11.05.2006 11:08:30 tolyan: А тебе кста нах? =)
11.05.2006 11:09:02 T_101: сессия через 2 недели. решаю задачки по бжд
11.05.2006 11:09:11 tolyan: бля =)
11.05.2006 11:09:50 tolyan: ну дык как там на счет площади круга?
Я предумал. сделай диаметр в квадрате - буит площадь квадрата. Ну и 4
угла отреж =)
11.05.2006 11:11:25 T_101: пиэрквадрат все-таки
11.05.2006 11:12:31 tolyan: и папалам?
11.05.2006 11:12:45 T_101: нет. просто
11.05.2006 11:13:00 tolyan: Вот бля. В два сцуко раза ошыпся =)
11.05.2006 11:13:06 T_101: пополам это пидэквадрат
11.05.2006 11:13:19 tolyan: И хуле будет?
11.05.2006 11:13:52 T_101: тоесть?
11.05.2006 11:14:07 tolyan: Тоже площадь йобаного круга? =)
11.05.2006 11:14:11 T_101: да
11.05.2006 11:14:25 tolyan: Ахуеть.
11.05.2006 11:14:29 tolyan: =)


Прислал(a) tolyan [-73 / 52 = -1.404]

15 мая 2006
Давно было. Еще в институте. Встречался с девушкой. Но, не судьба была
прожить с ней долга и счастлива. Через два наших счастливых года она
уезжает с родителями в Германию. Меня с собой звала. Отказался нах.
Грустно, конечно было, писец. Но, ничего, смирился и... прошла любов,
завяли памидоры. А ведь как я ее называл - "Моя Ласточка". И вот,
подумал, как же ее немец будет называть? Заглянул в словарь, смешно было
до слез - "МАЙН ШВАЛБЭ". "Романтично", капец! Что интересно - "Нежно"
получается - МАЙН ШВАЛБЭ - Фууу. Деффки, нефиг вам делать в германии.


Прислал(a) Keeper [-73 / 61 = -1.197]

22 мая 2006
Веселые фразочки из жизни:
"Покойник умер"
"С ушами в музыке"
"Сельскохозяйственная деревня"
"Нидерланды, которые жили в лесу"


Прислал(a) сквозняк [-73 / 63 = -1.159]

23 мая 2006
Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я
ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
Наверняка это был какой-нибудь блондин :)

Аня.


Прислал(a) Аня [-73 / 104 = -0.702]

2 июня 2006
Прочитал историю от 31 мая №43 про Льюиса Кэрола и слово "защищающиеся".
Симпатичная, кстати, историйка, автору респект. Так вот, помимо прочего
там есть английское выражение "those who protect themselves". В
ангельском языке я не силен, так что лезу на сайт translate.ru, дабы
прибегнуть к помощи автоматического переводчика PROMT (есть у меня такая
вредная привычка: всегда вникать в смысл прочитанного). Вставляю
скопированную фразу в окошко, выбираю англо-русский перевод.
Достопочтенный автомат, покряхтев, как положено, пару минут, выдает мне
следующее: "thМsЖ whМ рrоtесt thЖmsЖlvЖs"... М-дя, оказывается, если в
английском тексте буквы "o" и "e" заменить, соответственно, на "М" и "Ж"
(намек на сортир?), то сразу становится намного понятнее! Повторяю
попытку насколько раз с тем же результатом. Плюю на это дело, и напрягши
остатки школьных знаний, соображаю, что выражение означает что-то вроде
"те, кто защищает себя" (то-есть товарищ Кэрол просто записал буквальный
перевод слова, что и так было, в общем-то, очевидно). Зуд познания
удовлетворен. Однако, что же случилось с PROMTом? Вроде, раньше был
хороший переводчик...


Прислал(a) Andy [-73 / 59 = -1.237]

5 июня 2006
Многим, наверное, известна Катя Гордон - жена того самого типа-умного
Александра Гордона, который ведет на телевидении всякие ночные передачи
"не для всех". Девушка эта времени зря не теряет и снимает всякие клипы,
пишет книги и делает остальное фуфло (она натуральная блондинка, так что
со всеми вытекающими). Так вот, недавно в ее ЖЖ состоялся вот такой
прикольный разговор:

Катя Гордон:
Нужна концовка клипа, сюжет таков:
Разборка. Парень ругается с девушкой... Как это бывает в клипах посреди
проезжей части на разделительной полосе. В пиковый момент он ей дает в
репу - разбивает губу - она падает... Он думает, что "паночка померла" -
начинает делать ноги. Паночка поднимается - начинает его преследовать...
Преследования с прикольными трюками расписаны (все собственно ради них).
В конце, когда он измотан погоней - она его настигает и... Че?
Вот мои варианты:
1. Она к нему подходит - он боится ужастно... ЗТМ. Он лежит в той же
позе, что лежала она с тем же кровоподтеком. Она поднимается как ни в
чем не бывало посреди проезжей части (вобщем его преследовала память, не
отпускал образ, а не реальный человек...)
2. В конце погони выясняется, что все эти гонки и первоначальная ссора
были из-за какой-нибудь полной фигни - она победоносно ее у него
забирает (мишку, фантик, не знаю что...) и уходит.
3. Трэш - конец. Она вырывает у него сердце... - забирает его. Он стоит
и тупо смотрит ей вслед.
4. Когда она его нагонит неожиданно начинается секс - он сдается... Тады
ссора была из-за того, что он ее хотел оставить - а она на него
кидалась...
и. т. п.
В песне есть такие слова: "То ли я иду за тобой, то ли ты идешь
впереди..."
Жду ваших вариантов, товарищи...

Вот, что предложили товарищи:

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет
принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро
и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и
трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах
и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на
землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим
топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до
смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем
уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и
уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед
воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал,
выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол
рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком,
трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот
и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает
снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда
не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон
съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная
сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя
от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло,
используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе
консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на
"Харлее" и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний
вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и
пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то
нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с
драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны
загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные
жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго
смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и
начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что
она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию
от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная
страна в депрессии. Полный ангст.


девочка оказывается на самом деле мальчиком. Это актуально (гей-парад и
прочая пидор-фигня - самое оно сейчас).
как только выясняется что девочка - мальчик, появляется толпа содомитов,
которые начинают активно сношать девочку=мальчика. Прознав про это,
появляется толпа мракобесов-хоругвеносцев и начинают распевать псалмы и
предлагают содомитам покаяться. все происходит прямо на разделительной
полосе. содомиты на призывы мракобесов не реагируют, и продолжают
сношать девочку=мальчика. и тут появляются скинхеды. Они пиздят
мракобесов и содомитов, а заодно и девочку=мальчика вместе с мальчиком
за которым бегала девочка=мальчик.
в финале все совокопляются.
и в самом конце на экране загорается надпись "Слава России!" и звучит
гимн


варианты:
1. она догоняет его и опять получает в репу.
2. она догоняет его и спрашивает у него номер телефона.
3. он останавливается, а пробегает мимо него и скрывается за горизонтом.
4. он останавливается, она подбегает тоже останавливается, оказывается
за ними еще кто-то гнался, он тоже подбегает останавливается, и так тыща
человек, а потом прибегает миллиционер и все опять разбегаются.
5. они останавливаются, оглядываются и понимают, что заблудились, и
вдруг их сбивает автобус.
6. изображение кривится, все тормозит или вылазят какие-нибудь ошибки,
короче это кто-то в игру играл или смотрел фильм, или просто за ними
следил, делая на них ставки, как в "Крысиных бегах".
7. реклама кроссовок.
8. реклама дезодоранта.
9. реклама йогурта.
bonus.
она догоняет его и говорит, чтобы его родители явились завтра в школу.


Прислал(a) Кира Найтли [-73 / 93 = -0.785]

11 ноября 2006
Периодически отправляю брату лучшие, на мой взгляд, анеки по мылу.
Обычно я пишу текст письма в Word'е, дабы сэкономить время в инете.
Начинаю писать:"Братег, вот тебе подгоночка...(далее идут анеки)" Word
подчеркивает красным непонравившееся ему "подгоночка". Просматриваю, что
же ему так не ндравится(мало ли, обшиблась). А он предлагает как
правильный вариант написания "подгон очка")))))
Улыбнуло!!!!


Прислал(a) А_Ленка [-73 / 153 = -0.477]

21 декабря 2006
Вообще-то мы кошатники.
Но как-то раз мама поехала на "птичку" продавать котят, а вернулась с
собачкой - якобы щенком немецкой овчарки. В собаках мы ни бум-бум -
щенок этот так и не вырос, оказалась довольно мелкая беспородная
собачонка. Но когда мы еще были полны надежд, встал вопрос, как нам эту
псину дрессировать. Ну, про "сидеть-лежать" мы прочли в книжке, и с
переменным успехом собака эти команды выполняла. А вот как бы ее научить
команде "фас"?..
Тут моя мама выдала гениальную идею:
- А ты когда будешь с ней гулять, на кого-нибудь покажи и скажи "фас!"
В свое оправдание скажу, что было мне тогда лет десять.
Пошли мы, значит, с собачкой гулять. Мимо идет какой-то парень. Я, не
обращая внимания на нехорошее предчувствие, довольно громко командую:
- Альма, фас!
Хорошо, парень попался спокойный. Топнул просто ногой на мою псину и
дальше пошел. Когда я осознала, как это выглядело со стороны, мне стало
довольно стыдно.
Но вообще-то гениальный способ дрессировки, не находите? :)


Прислал(a) Zvezda garema [-73 / 115 = -0.635]

25 января 2006
Опять скрип колеса.
В метро между рекламой постоянно стращают народ чтобы не подбирали
забытые вещи. Текст такой: при обнаружении БЕСХОЗНЫХ вещей сообщите о
них в милицию или дежурному по станции. Но из за шума в метро как
правило половина слов неразборчива и мне постоянно кажется, что говорят
"при обнаружении ВИСКОЗНЫХ вещей..."


Прислал(a) West 21 [-74 / 61 = -1.213]

10 февраля 2006
Гы... щас тяну телефон на второй пост охраны... лазию по подвесным
потолкам.... идет мимо секретарша, а навстречу ей Диман, секретарша
спрашивает:
- Дима ты куда свою супругу отправил??? (его жена тоже работает у нас в
  компании)
И этот опездол отвечает:
- Ф Бабруйск!!!
Я со стремянки чуть не ебнулся!!!


Прислал(a) Тануки [-74 / 55 = -1.345]

31 марта 2006
Почемуто вспомнилось.
Афины. 1998 г. Центр города. Страшно хочу в туалет (не поверите -
какать). Долго Ищу по туристической схеме - не нахожу. Наконец пошел
"простым логическим ходом" - по указателям в в ихнем ЦПКО. Нашел. Две
кабинки - одна унитаз (чисто наш - затоплен водой почти под завязку),
другой - не знаю как назвать - встают ногами на бортик - ну вы поняли,
раньше обычно у нас такие были на вокзалах. Кстати, важно, что защелки
нет - держу рукой, какаю. Вдруг начинают ломиться - я не пускаю, какаю.
Ну правда, долго искал, поиски не описываю, вам не интересно. Наконец
покакал. Вышел. Мужик (который ломился врывается) и тут же выбегает
обратно (я еще не ушел, как не странно - мою руки) - и начинает
извиняться типа, прости, но я в соседней кабинке (где унитаз, на который
надо садиться жопой, на который я никогда бы не сел в общественном
месте, а мог бы только забраться ногами - что поделаешь, безкультурщина)
какать не могу -жопа не влазит в унитаз.
Теперь - амбула. Много лет думаю - греческого не знаю, английский -
только технические термины и спец. выражения. Как я его понял?


Прислал(a) СЕРЖ [-74 / 63 = -1.175]

2 апреля 2006
История правдивая "Красная маска" Было это в году 75-76. Служил я тогда
в Советской Армии, служба была хорошая, при клубе. Я был раздолбаем и по
некоторым причинам не числился в списках части. Ночевал прямо в клубе.
Подшефными нашей части было педучилище. И вот на праздник 8 марта мы
притащили в армейский клуб девушек. Девушки были веселые и симпатичные.
Но с женским полом мне всегда невезло и я остался один, друзья по службе
разбрелись по клубу и занимались любовью. Я же уничтожал "зеленого
змия". Итак до уничтожался, что заснул... На следуещее утро я проснулся
от пронзительного крика:"Плохиш умер". А я в это время никак не мог
понять, почему я не могу открыть глаза. Как потом выяснилось я лежал на
своем матрасе с полностью заблеваным лицом, а так как мы пили самое
дешовое в то время вино"Алжирское"разлива Арзамасского ликеро-водочного
завода, то моя морда представляла КРАСНУЮ МАСКУ. Мораль лучше
занимайтесь любовью, чем пить дешовое сухое вино"Алжирское". Саныч


Прислал(a) Мальченков В.А. Рига. [-74 / 58 = -1.276]

15 апреля 2006
Из истории русских выражений:

Я не филолог, но пофантазировать можно. Значица так. Конец
татаро-монгольского ига, стояние на реке Угре. Хотя может быть и начало
того же ига и битва на реке Калке.

Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет во весь голос.
- "Эй, русиш швайн, мы пришли вас воевать однако. Сколько вас тут рабов
  наших будущих"?

Русские, видимо с бодуна, заплетающимся языком и отвечают:
- "Да нас рать"!!!

Батыр не унимается:
- Эй, русиш швайн, выходи биться долбиться одын на одын. Да"!

Русские прикинули количество своих шапок и их вес и отвечают:
- "Да нас рать"!!!

Батыр снова:
- Эй, русиш швайн, кто сдастся в плен, тот получит паек конины и кумыс,
  теплый юрт, и старый бразильский обезьян в жены"!

Русские почесали репу и в один голос отвечают:
- "Да нас рать"!!!

Надо сказать, что татары и монголы с рождения не мылись и плавали
херово. Кроме того, современные ученые подтвердили, что азиатские члены
самые маленькие члены в мире. И вся их воинственность – это компенсация
маленьких членов прям по Фрейду. Вот почему монголы и пытались дойти до
крайнего моря. Хотели по пути стереть с лица земли родину Фрейда –
Австрию, дабы тот не выдал их главную военную тайну.
Русские же обладали нормальными достоинствами и пользовались ими в
различных целях. Обрюхатить девку, воспитать подчиненного, сбить груши,
яблоки на землю. Самые здоровые мужики переехали в Сибирь и околачивали
кедровые шишки. Также и в прочих утилитарных целях, в том числе как
гребной винт и рулевое весло при плаваньи.


Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет.
- "Эй, русиш швайн, ходы суды, мы тебе бошки рэзать будем. Или ты воды
  боишься"?

Русские подумали, подумали, почесали гузно, бросили лот в реку,
прикинули уровень воды, да и говорят:
- "Да нам пох@й"!!!

Дальнейший диалог всем ясен. Вот так и родились два крылатых выражения,
выражающих жизненную позицию русских перед лицом врага, "да насрать"!!!
и "да нам пох@й"!!!


Чего только с утра в голову не придет?


Прислал(a) SWAMY [-74 / 66 = -1.121]

24 апреля 2006
У меня родственники уезжают в Канаду. Увы! А хули! там у них ужо дочка
нормально стоит. И вот, возникла необходимость узнать чего-кого можно
везти. Искал на сайте inspection.gc.ca, но дельце не в этом.
Просматривал форумы, там тетка пишет, типа, у меня шарпей молодой, у
него есть резиновая косточка для разработки зубов. Так вот, она
спрашивает, как избежать налога на ввоз этой косточки, примерно
семьдесят три канадских цента (рублей 12), мотивируя это тем, что это
является неотъемлемой частью сообственно собаки, за которую она уже
заплатила. И вот я думаю: да ты охуела в конец чтоли? На хуя в Канаде
нужны такие продурманы? Они, сука, копейки не выкатят никогда. Таких
теток, суко, к узбекам в общагу на полгода для перевоспитания. А Вы как
думаете?


Прислал(a) Свиблово [-74 / 82 = -0.902]

4 мая 2006
Как я боролся с мухами.
Преамбула. У меня есть шикарный балкон, выходит строго на запад. Сейчас
жарко, и поэотму окна окна открыты круглосуточно.
Амбула. 1.05.06 я обнаружил на балконе огромную колонию мошек в составе:
простых мошек внутри ~300 штук, таких же, но снаружи - 200 штук, главная
муха в 2 см - 1 штука. Первая попытка выйти(просто выйти) оказалась
провалом: в мою сторону был отправлен десант численностью 30 мошек. Я
еле успел выбежать. Стал думать, а как туда попасть без ущерба для себя?
Первая идея пршла очень быстро: я взя антистатик, и выбежал на балкон.
Опять мошки на меня бросились, как варвары. Первый залп вышиб штуки 2. И
вот я узнал, как они кусаются. Неприятно, хуже чем комары. Я позорно
сбежал. Вторая идея пришла еще быстрее. Налив в брызгалку водки, я снова
вышел на балкон. Меня встретил почетный караул, который сразу атаковал.
Я отступил в комнату, но одну мошку я усыпил. Или убил :). И вот я
понял: нужна мощная артиллерия. Я побегал по квартире и нашел старый
пылесос. Старый старым, но 2200W, не шутка. Я включил дополнительный
предохранитель и... тут я вспомнил про внешнюю колонию. Они поселились
между полом и потолком, там очень жарко. Понятно, что нужен мощный
девайс, чтобы вырубить 200 мух. Я взял антистатик и приделал к нему
зажигалку. С таким устройством я выбежал на балкон, предварительно
включив пылесос. Мошки накинулись на меня, но я затянул весь отряд в
пылесос. Большая муха вылетела в окно. Я этому порадовался, и продолжал
бойню. Через 30 секунд, я понял, что радовался рано: муха возвращалась с
теми 200 мошками, которые были снаружи. Я вскинул баллон антистатика с
зажигалкой, дернул за проводочек(зажигалка зажглась) и нажал на кнопку.
Из банки вылетел аэрoзоль, который вспыхнул после зажигалки. Муха & Co
прекратили сущестование. Остальных мух я вытеснил в окно и тоже сжег.
осталось совсем немного: добить оставшихся внутри мух. Что я и сделал.
Вот так я убил мошек.


Прислал(a) Arrest [-74 / 78 = -0.949]

19 мая 2006
"Стыдное утро"

Прекрасное субботнее утро. Солнце не торопится показываться из-за
горизонта, но теплые лучи уже приятно греют. Пение птиц не умолкает ни
на секунду. Приятный теплый ветер обдувает меня. Я смотрю на чистое
небо, и я мечтаю о таком же безоблачном будущем. Шелест травы и журчание
воды расслабляют. Я воссоединился с природой. Я ее сын. Я доверился ей,
она меня не обидит...
Я с удовольствием наблюдал, как белка резвилась, перебегая от дерева к
дереву, играя сама с собой. Я всегда хотел прочувствовать, как первая
утренняя росинка скатывается с лепестка и капает тебе на ладонь... Я
соприкоснулся с вечным.
Свежий воздух, который я вдыхал, придавал мне все больше сил... Я закрыл
глаза и взлетел над землей. Я был свободен!.. Когда я открыл глаза, я
увидел чудо. Вы когда-нибудь видели, как появляется радуга?.. Словно
невидимый божественный художник рисует на небе... Воистину шедевр!

Но меня преследует нестерпимое чувство... Я хочу пить! Слабость в теле.
Голова раскалывается от этого бесконечного гула этих долбаных птиц. Они
не заткнуться. Моя грязная одежда пропиталась влагой и мне сыро и не
уютно лежать на траве. Солнце слепит глаза, и я с трудом могу их
открывать. Я хочу найти точку опоры, чтобы подняться, но у меня это
плохо получается. Я закрыл глаза и увидел, как я поднимаюсь над землей..
Я увидел прекрасную зеленую поляну, лучи солнца назойливо проникают
сквозь кроны деревьев. Этот божественный пейзаж завершала рамка из
радуги... Я нахмурился. Всю эту красоту испортило грязное, пьяное, вонючее
тело, лежащее на газоне. Черное бельмо на красивой планете.

Мне стыдно.

_____________
(с) > Censored <


Прислал(a) Censored [-74 / 69 = -1.072]

26 мая 2006
***
Сегодня трахалась в 7 корпусе универа... на лестнице между этажами...
вечером, када никого (почти) не было!

КЛеВО-ТО КАК!!!

***
мне 16 лет. я вот реально хочу секса. мой парень, с которым я встречаюсь
уже больше года хочет секса раз в 70 больше. но я боюсь. мне кажется мне
еще слишком рано терять девственность. и он поставил мне ультиматум. т,е.
если в ближайший месяц я не трахнусь с ним то мы расстанемся. и после
этого я неуверенна в том что он меня любит.. ну и я его.
ну вот. что мне делать? посоветуйте пожалуйста

***
Ну что написать... Почитал - тут у людей такие проблемы, что мне с моими
жить и радоваться надо. Но все равно чего-то тошно... Дожил до 22 лет,
смотрю на себя - мудак мудаком. Работы нормальной нет, денег
соответственно тоже, сижу на шее у родителей, отношений с девушками тоже
никаких - 22 года и девственник, ппц... друзьям рассказать - засмеют...
Но это не главное, плохо то что НИЧЕГО не хочу делать - когда это я стал
таким *** ума не приложу... Хорошо хоть из универа пока не выгнали.

Ну да ладно, горе не беда :)

***
встречаюсь с хорошим парнем, сплю еще с тремя, кроме него и хочу еще
несколько человек, самое интересное что в постели хорошо только с
одним(не с официальным парнем). Крыша сьезжает? или это равзвратность?

... и многое другое на http://otkpobehho.blogspot.com
Присоединяйтесь! =)


Прислал(a) Шпенглер [-74 / 72 = -1.028]

12 декабря 2006
Тыква

История произошла со мной в начале весны, ясным морозным утром, когда
птицы еще не щебечут с ранехонька. Но сам воздух и атмосфера уже
наполнены той звенящей тишиной и предвкушением скорого лета,
усиливаемого желанием отоспаться в субботу в ожидании ручьев, пения птиц
и походов на рыбалку.
Но это начало истории, а сначала преамбула, имеющая к ней прямое
отношение.
О прошлом годе осенью у тещи в огороде в деревне, куда мы с женой и
детишками ездим каждое лето и осень в отпуск и на
добровольно-принудительные садово-полевые работы, уродился урожай тыкв.
Тыквы, да тыквы.
Но поскольку урожай был большим, любимая теща в заботах о пропитании
детей, а главное внуков настояла на вывозе части урожая к нам домой в
город. Ибо по ее словам ей столько не съесть, да и не надо: она все для
нас выращивала: своих любимых дочерей, зятьев и бла-бла-бла так далее.
Отказать любимой теще, у которой каждый наш приезд вызывает приступ
любви и заботы, не было возможности. И потому с ближайшей оказией, забив
часть полезного пространства легкового автомобиля ценными продуктами
питания, я доставил этот золушкин деликатес и дефицит для поколонников
хелоуина домой, в городскую квартиру. Благополучно перетаскав все их на
балкон и уложив горкой, мы всей семьей аккуратно, всю зиму –
эпизодически, но настойчиво ели бабушкины дары в различных
гастрономических вариациях.
Каково же было мое удивление, когда незадолго до того прекрасного
субботнего утра, когда вставать рано не моглось, а хотелось подольше
понежиться в удобной постели, я нашел одну из тех самых привезенных мной
тыкв под ветошью, которая невесть как имеет привычку скапливаться на
балконах, лоджиях и кладовках самостоятельно и без всяких на то
оснований. С интересом и некоторой радостью я освободил тыкву из ветоши,
но радость оказалась напрасной: тыква оказалась пустой – из одной
верхней кожуры. Видимо каким-то образом мякоть тыквы замораживаясь и
размораживаясь то ли сгнила, то ли еще что и вытекла через небольшую
прогниль внизу. Таким образом осталась этакая бутофория размером 40-45
см в диаметре и абсолютно натурально выглядевшая. Постояв в легком
оцепенении тогда, я так и оставил этот экспонат на балконе, переложив в
более безопасное место чтобы не затоптали, решив определиться с ее
судьбой в дальнейшем.
Итак мы плавно подобрались к самой сути истории. В то приятное субботнее
утро, когда сны еще снятся, а приятные мысли уже начинают пробиваться
сквозь него. Когда все состояние организма наполнено гармонией и
ожиданием выходного дня: возможно приятным бездельем, возможно еще
чем-то – но главное полным отсуствием необходимости вставать и идти на
работу, я повернулся на боку. Неприятный постукивающий шум с улицы
откуда-то снизу неприятно напомнил, что я не в раю – а где-то
очень-очень далеко от него и, вероятно, даже на земле. Поворочавшись еще
некоторое время в надежде, что постукивание прекратится, я таки все
больше и больше раздражаясь фактом своего непрошенного пробуждения,
открыл глаза. Все было как в моем описании: приятная мягкая утренняя
зыбь, заполнившая комнату, тишина и уют спальной комнаты. Но вот эту
редкую для города гармонию души и цивилизации нарушал какой-то
навязчивый признак последней. Выбравшись из под одеяла и накинув халат я
выдвинулся к балкону вознамерившись, если не устранить, то по крайней
мере установить причину явления так некстати прервавшего утреннюю
идилию.
Ничего от НЛО я на улице не увидел. Наш дворник, который по общему
мнению был человеком некстати... Знаете ли есть такие люди, которые
некстати появляются, некстати звонят – как та уборщица в магазине, когда
вам нужно спокойно высмотреть товар на полке и, появляющаяся некстати с
паршивой шваброй, нудно гундосящая себе под нос "не дают убраться
нормально", норовит вас отодвинуть этой самой шваброй куда-нибуль в
угол. Так вот этот "дворник некстати" затеял уборку ледяной наморози под
одним из подъездных козырьков где днем обильно капает из-за весеннего
припекающего солнца. Ничего плохого в этом трудовом рвении не было бы,
если бы не то самое "но" – было раннее утро субботы. И вылезти на работу
с ломом и греметь им под подъездом было все равно, что дразнить стадо
быков красными тряпками. По уловленному мной обрывку тирады
закончившейся неопределенным артиклем русского языка и хлопком закрытого
то ли окна, то ли двери, я понял, что не одному мне испортили сон в то
ясное утро. Выбравшись на балкон, я негромко, но достаточно отчетливо
привлек внимание дворника к имеющейся проблеме. О том, что он услышал
меня я догадался по участившимся взмахам лома, шевелению губ в мою
сторону и движением руки, вероятно, означавшем “да все у тебя в порядке...”.
Мгновенно вкипевшая обида на такое хамское поведение и случайно
брошенный взгляд на тыкву, заботливо отложенную мной, подсказали
оригинальное и неожиданное решение. Не секунды не медля, я загребаю
тыкву правой рукой наподобие баскетбольного мяча, приокрываю поширше
окно на балконе для своего броска и с громким напутствием “Мужик, держи!”,
швыряю тыкву по направлению к его голове, где по моему расчету самое
место этой тыкве судя по содержанию той головы. О чем думал дворник в то
мгновение: может кадры из жизни, как в замедленной съемке поплыли перед
его неискушенным воображением, может бесы в образе огненного
хелоуинского чудища вызвали в нем дикий испуг. Только такого прыжка в
сторону и брошенного лома в другую я никогда не видел. Олимпийцы
прыгающие прыжки в сторону (хотя таких еще и не придумали, но я знаю
теперь точно, что придумают), просто отдыхают и пьют допинги в надежде
повторить рекорд. А тишину того утра больше никто не нарушал.


Прислал(a) Добрый доктор Злобин [-74 / 118 = -0.627]

26 декабря 2006
Я жена директора компании. Сижу дома с детками и в последнее время очень
увлеклась так называемым "призоловством". Пьем например сок, собираем
штрих-коды, отсылаем, выигрываем призы. Так вот неловкая ситуация, в
которую я попала связана именно с моим увлечением.
Вчера вечеринка корпоративная удалась. Говорю тост, как жена директора
благодарю собравшихся, клиентам желаю процветания и плодотворного
сотрудничества с нашей компанией.... за столом человек 20 - сотрудники,
клиенты... Сын настойчиво дергает меня за платье сует мне в руки пробки
от Пепси и громко говорит: мама, нам такие пробочки нужны чтобы часы
выиграть?!!!
получила взбучку от мужа, мараторий на покупку товаров с эмблемами акции
и угрозу отключить интернет, так что если пропаду из сети то знайте, я
под домашним арестом.....


Прислал(a) Елена [-74 / 209 = -0.354]

5 января 2006
Навеяно историей о китайцах и их проблемах с контактными
Линзами.
Пару лет назад моя дочь увлекалась китайцами арументируя это тем, что у
них красивые, выразительные глаза.....
Сейчас у нее бойфренд – американец с европейской внешностью. (Мы живем в
штатах.) Я вздохнула с облегчением...


[-75 / 72 = -1.042]

16 января 2006
Давным - давно, может в году 94 или 96, мой приятель решил... даже не
знаю, как сказать. Наверно, устроить дружеский секс. И пригласил меня в
театр, так сказать, для начала интеллигентного секса. По его
представлениям, так надо. Он очень неосмотрительно взял билеты на
Виктюка. Лучше бы он взял билеты на лютневую музыку, обычно для этого
инструмента сочиняют надгробные песни. Т. е. стоит себе певец около
надгробия и поет, аккомпонируя на лютне. Спектакль назывался "Лысый
брюнет". К концу спектакля мы предположили, что это мужик в голове
соображает на троих, причем одна из них баба. В перерыве нажрались в
буфете. так как было холодно и у меня заболело горло. А весь зал был в
девушках в черных одеждах с большими булыжниками на шее, руках, в ушах и
других местах, куда это каменное добро можно привентить. Когда после
спектакля мы выпали из зала еще тепленькие, наши мутные взоры уперлись в
картину напротив выхода. Надо сказать, что спектакль был в каком-то ДК,
кажется на Петроградской. На картине мы увидели диво-дивное. На
Дворцовой площади на лошадях сидят партизаны. На снегу сидят вороны, за
аркой главного штаба "сидят" купола Спаса - на - Крови. В партизанах
были Ленин, с большой окладистой бородой и папахе с красным кантом, но
рука вверх!. Горький почему-то в кепке и другие узнаваемые лица. Когда
мы поняли, что это не глюк, мы не смеялись, мы рыдали! Девушки в черном
осуждали нас и делали замечания. Трясли в гневе своими булыжниками на
сиськах. Напрасно, нас было уже не остановить. По дороге домой мы
предположили, что замазали какой-нибудь съезд писателей или коммунистов.
А секс был похерен.


Прислал(a) Н [-75 / 53 = -1.415]

17 января 2006
Короткая история.
С середины и до конца 90-х учился в институте. Была у нас военныа
кафедра в районе метро "Сокол".
Суть:
Частенько после занятий попивали пивко в местном парке. Че-та стояли с
пивком в кружочке, разговаривали, вдруг у меня зазвонил телефон, и я
отошел от компании метра на 2, следовательно, выпал из разговора.
Поговорил, подхожу обратно в кружок, в этот момент народ начинает
прощаться и жать друг другу руки, ну я тоже. Потом спрашиваю, а кто
уходит? Получаю ответ - "ТЫ". Не понял, подумал я. Шутка сказали они,
уходил кто-то другой.
Вот так, чуть не ушли меня без моего ведома.
Брат Вовы.


[-75 / 57 = -1.316]

2 февраля 2006
Зашел поприкалываться на сайт интернет-знакомств. Сегодня добила одна
женщина:
"Обо мне: не поверю что нет достойных мужчин, способных на большее чем
только на секс, женатых и заключеных не беспокоить"
Вот сижу и думаю, как заключенные в интернет выходят, чтобы побеспокоить
бедную женщину. Хотел черкнуть ей письмо с обычной зэковской байдой из
анекдотов типа "руки гноятся от непосильного труда, в душе я очень
добрый и т.д.", да пока некогда. Кому интересно, могу дать ссылочку на
анкету.


Прислал(a) Igor_1 [-75 / 79 = -0.949]

5 февраля 2006
Рассказал товарищ! Сережа - привет! Далее с его слов!
случилась как-то история. (это из серии =взять фразу на вооружение=
оторванную от контекста). Рассказываю, собственно, историю. отдыхали мы
как-то с братом в деревне, лазили, везде, угорали, в общем, страдали
бездельем. и как-то возвращаемся с пляжа, подходим к дому, а возле
соседнего дома происходил сходняк местных бабок, обсуждавших
=санта-барбару=, объем урожая и всякую прочую хуйню. мы проходим мимо.
тут одна бабка рассказывает про своего сына, что-де он должен скоро
подъехать к ней и порешать какие-то локальные вопросы. мы проходим мимо,
она вещает: =... а вот Юра приедет... =, фразу завершаю за нее я, говорю
то, что первое приходит на ум: =И ВСЕМ ПИЗДЫ ДАСТ! =. так и повелось у
нас с тех пор, что если че, то: =а вот Юра приедет, и всем пизды даст!
=
Медведь


Прислал(a) spauler [-75 / 68 = -1.103]

14 февраля 2006
Считается, что в русском языке большинство слов, содержащих в себе букву
"ф", заимствованы из иностранных языков. В один прекрасный день в моих
далеко не прямолинейных мыслях промелькнуло довольно благозвучное слово
"асфальт". Начало этого слова мне напомнило... английское слово "ass", что
попросту значит "жопа", если кто-то вдруг не знает. Само собой окончание
получается "fault", что можно перевести как "ошибка", "сдвиг",
"повреждение", "разлом", "дефект", "неисправность" или "авария". То
есть, по-русски это выглядит практически как "сдуру поврежденная жопа".
Найдутся люди, которые, сдвинув половинки в благородном порыве,
закричат, что это всего лишь ошибка, совпадение и ничего общего нет,
мол, у асфальта с обезображенной задницей. Позвольте же вспомнить на
этот случай известную русскую поговорку "прокатили жопой по асфальту".
Полагаю, нет надобности объяснять, сколь печально выглядит аварийная
жопа, рискнувшая однажды скатиться с горки, покрытой асфальтом. Вот
такие сюрпризы преподносит нам великий и могучий...

Александр Протопопов


Прислал(a) Александр Протопопов [-75 / 59 = -1.271]

5 марта 2006
Устроил сегодня перестрелку с самим собой из своего пневматического
пистолета. В комнате не осталось ни одного непростреленного предмета, а
на мне - ни одной царапины! Наверное, я родился в рубашке. Причем, судя
по виду той, что одета на мне в данный мне Свыше момент, это именно она
и есть. Что ж, для своих лет она еще сравнительно неплохо сохранилась...


Прислал(a) Белькантарщик [-75 / 56 = -1.339]

25 марта 2006
Удивительное - рядом
Иконописец АНТОНИЙ: "Чудотворные иконы, которые рисует моей рукой
Господь Бог, всемогущи: после прикосновения к ним люди исцеляются от
тяжелейших болезней"

Благодаря удивительным иконам Антония проходят многочисленные
заболевания, отступают семейные проблемы, прекращается одиночество,
начинает процветать бизнес

У дочери в 15 лет на теле появились какие-то пятна, особенно заметно это
стало на лице. Врачи причину понять не могли и сами посоветовали
обратиться к Антонию. Еле попали к нему, очередь выстояли огромную, но
почти всем, кто от него выходил, он помог. Многие люди плакали от
счастья. Антоний сказал, что мою девочку сильно глазят, причем человек с
дурным глазом рядом живет, а чтобы от этого защита была, велел свои
иконки все время носить с собой. Удивлению нашему не было предела, когда
на следующее утро ребенок проснулся с чистой кожей. С тех пор дочка с
иконками не расстается, а соседка, которая нам завидовала, обходит
теперь наш дом десятой дорогой. Спасибо тебе, Антоний!

Елена Ивановна Сокол.

Долго лежала в больнице с рожей, но толку от лекарств было мало. Врачи
сами посоветовали лечиться народными методами. Слава Богу, попалась мне
в это же время на глаза статья в газете про иконописца Антония. А тут
еще кума в гости пришла, рассказала, что ей он помог мужа от пьянки
вылечить. После приема от моей болячки и следа не осталось, да еще
поясницу отпустило и сердце перестало беспокоить. Дай Бог и Антонию
здоровья богатырского! Бог ему в помощь в его благородном деле!

Антонина З.

Никак не могли достроить новый дом, все время что-то мешало в делах.
Дочь с зятем поехали к Антонию, и на приеме выяснилось, что на нашем
участке сильная порча. Перекопав возле дома землю, мы нашли много костей
и яичную скорлупу. Боже мой, именно об этом Антоний предупреждал! Все
сожгли, как иконописец велел, на перекрестке, а в доме поставили его
иконы. С тех пор и дела на лад пошли, и дети болеть перестали, а у меня
прошел псориаз и стало легче дышать, больше не беспокоят бронхи.

Лариса Матвеевна Руденко.

Мой отец сильно пил и очень от этого мучился. Он — прораб, всю жизнь на
стройке, с работягами. Там и пристрастился к зеленому змию. Мы понимали,
что это болезнь, а он не считал себя алкоголиком и не хотел лечиться.
Еле уговорили его пойти к Антонию, дескать, не от пьянки хотим его
полечить, а от язвы. Антоний что-то у своих икон пошептал, по голове
папу погладил, а у отца вдруг как слезы из глаз хлынут... Каким-то
ручьем, фонтаном, честное слово. Прошло уже 10 месяцев с того дня, а
отец до сих пор не пьет. Ни капли! И язва его затянулась, хотя на это
никто не надеялся. Пусть Господь продлит годы Антония!

Валентина Р.

После смерти отца меня парализовало, была прикована к постели. Дети
переехали ко мне, чтобы за мной ухаживать. Во время ремонта на зятя
упала тяжелая люстра и он получил серьезную травму головы. Последней
каплей семейного горя, переполнившего чашу, было увольнение дочери с
работы и нервный срыв. Так она попала к Антонию, который глянул на нее и
сразу сказал: "Чого ж ви чекаєте, коли всi перемрете? В хатi повно
порчi, а хоча б хтось iкону принiс!". Антоний сказал, что в нашем доме
подливали мертвую воду, и дал для защиты свои иконки. Когда дочь все это
рассказала, я ужаснулась. После похорон отца соседка сказала, что нужно
вымыть пол водой от покойника, а пута оставить для лечения. Я и подумать
не могла, что так порчу наводят. Мы все сделали, как учил Антоний: пута
сожгли на перекрестке, дом окропили заговоренной водой, повесили в доме
иконы. С тех пор все у нас на лад пошло. Дочь с зятем работают, а я
внуков гляжу. До конца дней своих будем молиться за Антония, он всю
семью к жизни вернул.

Семья Прокопенко.

Полтора года назад начали преследовать неудачи: дело, которым я
занимался, пришлось свернуть, из-за семейных проблем пошатнулось
здоровье, особенно сдали нервы. Что я только не предпринимал — все
старания были напрасны. Прочитал в газете об Антонии и решил сходить на
прием. Я сам себе не поверил, когда после встречи с ним вышел другим
человеком. На душе появилась легкость, невероятная уверенность в себе и
какая-то нежность и любовь ко всему, что меня окружает. Но самым
неожиданным было то, что после приема у меня прошли полипы и я стал
спокойно спать без всяких таблеток, чего раньше никогда не было.
Спасибо, в семье все тоже наладилось, потому что теперь работаю вместе с
женой. Прав был Антоний: нет худа без добра.

Николай В.

На старости лет от осознания того, что никому не нужен — ни жене, ни
взрослым детям, — стал частенько заглядывать в бутылку и очень этим
увлекся. Дошло до того, что ночевал в подъездах, под чужими заборами,
путал день с ночью, хотел умереть. Антоний вернул меня к жизни,
Божественная сила его икон сделала невозможное. Я вернулся в семью,
совсем перестал пить, другими глазами посмотрел на окружающий мир. Также
иконы Антония избавили меня от остеохондроза, бессонницы и сердечных
приступов. Дай Бог ему всего-всего!

Лев Иванович С.

Мой ребенок писался в постель до восьми лет и был очень раздражительным.
При помощи иконок Антония мы избавились не только от этих неприятностей
— встал на ноги отец, перенесший инсульт, у меня наладилась работа
кишечника. Вся наша семья очень благодарна Антонию за талант, которым
его наградил Господь. Пускай он живет долго и помогает всем нуждающимся!

Галина Семеновна Т.

Не дай Бог кому-нибудь пережить то, что пережил я. Занимался бизнесом
вроде успешно, но нервы из-за многочисленных стрессов начали сдавать. А
тут еще финансовая ситуация ухудшилась, и все это сразу же сказалось на
мне. Короче, я стал импотентом. Что только не делал, куда только не
ходил! И к врачам, и к дедушке одному, и к трем бабкам-знахаркам. Ничего
не помогло. В результате жена бросила: кто же с таким жить станет... Я
уже раздумывал, что делать: то ли вешаться, то ли из окна прыгать — и
вдруг увидел в газете объявление о приеме Антония. Решил идти, а ночью
приснился мне дивный сон. Будто сам Господь склонился над моей кроватью
и шепчет: "Не раскисай, Саша, я верну тебя к жизни". У Антония я был три
раза, а результат — чудо. У меня все восстановилось. Жену я назад не
принял, не простил, а месяц назад женился на чуткой, замечательной
женщине. Я спасен, я счастлив. Спасибо Господу и его верному слуге
Антонию!

Александр М.

На прием к Антонию я пришла от безысходности. Мне 45 лет. Каждый день
донимали боли в спине, постоянная слабость в ногах, многие другие
заболевания. Сын бросил институт, не хотел ни работать, ни учиться, у
него стали выпадать волосы, появился тяжелый кашель. Врачи разводили
руками. Мужа уволили с работы, у него началась бессонница, слабость,
срывы и боли в ноге. Старенькая мама переболела воспалением легких, а
брат-инвалид стал выпивать. Безденежье ухватило уже не за ворот, а за
горло. Жили в долг, в метро не на что было проехать. Во время приема у
Антония слезы у меня лились градом. Вокруг этого удивительного человека
я вдруг увидела таинственный золотой ореол. После приема здоровье
вернулось ко мне и к моим родным. Сын восстановился в институте, муж
устроился на работу, мы смогли отдать все долги. Дай Бог здоровья этому
святому человеку! Готова целовать землю под его ногами.

Елена Петровна Б.

Иконописец Антоний ждет вас в своей мастерской с 10.00 до 16.00 23, 24,
25, 26, 27, 28, 29, 30 и 31 марта, 1 и 2 апреля по адресу: ***
Будут реализовываться фотографии. Цена 50 гривен.


Прислал(a) Иконоборец [-75 / 49 = -1.531]

27 марта 2006
Букаф многа. Милион! Но дочитайте.
Взято отсюда:
http://eprst2000.livejournal.com/13661.html
(Про телефон из НД оттуда же)

На мой взгляд, в мире есть две наиболее агрессивных среды: очередь и
транспорт.

В общественном транспорте я совершенно теряюсь. Особенно если надо с
билетом ехать. Я моментально тупею, теряю ориентацию на местности и
совершенно не знаю к кому обращаться. Однажды я попала в затруднительную
ситуацию. Купила билет у водителя и передала его на пробить. А это же
страшное дело. До пробивателя далеко, через столько рук билет идет – и
не сосчитаешь. Стою и смотрю, слежу, значит. И вот вижу, что некая
тетушка билетик мой прокусывает, вытаскивает из аппарата и натурально
кладет к себе в карман. В верхний, на ней пиджак был с верхним карманом.
Я прямо обомлела вся. Потому что ведь знаю, что на линии контроль, весь
троллейбус исписали про это. Я и сказать-то ничего не могу. Потому что
стыдно. Столько людей вокруг и как я скажу? "Женщина, верните билет! " А
если она не обернется? Тогда мне придется выкрикивать: "Вот вы! Да, вы!
С верхним карманом! Да, да, да, не отворачивайтесь". Прям так, что ли?
Я так не смогу никогда.
А рядом стояла девушка. Я метр восемьдесят, повисла на поручне и похожа
на неуверенный вопросительный знак. А она хоть и метр пятьдесят, точно
не больше, но вся собой представляет упертый восклицательный знак. Едем,
молчим. Она наклоняется ко мне... Я вот прям почувствовала, что именно
наклоняется, потому что ко мне в тот момент мог бы и ребенок
наклониться. И говорит, значит: "Вы что, так и будете молчать? " И вдруг
как закричит на весь троллейбус: "Женщина, верните билет! Это не ваш! "
Я в тот момент даже поразилась, где в ней столько голоса помещается.
Билет мне тогда вернули. И я всю дорогу через каждую остановку говорила
восклицательному знаку спасибо, потому что боялась, что она сойдет, а я
не успею. Такая маленькая, вся крепкая. А болтаюсь между перекладинами,
как макаронина. Почему-то в этот момент особенно чувствовались руки.
Оказывается, они у меня безууумно длинные и я совершенно не знаю, куда
их деть.

И еще я в транспорте всегда мучаюсь одним вопросом: уступать место или
нет. Если рядом стоит поседевший мужчина, то тогда без проблем – встаю и
резко отбегаю в сторону. Потому что не люблю вот этого: "Ой, да не надо,
да вы сидите, мне выходить через одну..." Уступили, значит, садись!
Козел... Хотя мужчины не сильно-то и возражают. А вот с женщинами
сложнее. Опять же если явная старушка – то без вопросов. А если женщина
только собирается ею стать? Готовится, так сказать. Никого особо в
известность об этом не ставит, конечно, все тайком, тайком...
Мне вообще всегда интересно, что чувствует женщина, когда ей первый раз
в жизни уступают место? Когда тебе вот так, на глазах у всех, ни за что...

Пожалуй, самый добрый транспорт – это самолет. Вот приходишь в аэропорт
встречать человека. А там полно таких же, как ты. Главное, быстро
прибиться к своим – найти, где кучкуются встречающие тот же рейс. В
такие моменты быстро всех запоминаешь в лицо. Обязательно будет мужчина,
который не любит свой букет.

- Ну что? Прилетели?

- Да нет, они еще не сели.

- Задержка у них была, не знаете?

- Да нет, вроде идут по расписанию.

Будто бы этот мужчина твой родственник и вы встречаете общих друзей.
Потому что оба говорите "они". Ну как, как "они" там? И сразу
представляются, что "они" летят такие сосредоточенные, молча и все
держаться за руки. А мы здесь на земле их ждем. Мне это очень нравится,
когда все вместе и чтобы за руки. Лучшего чувства, чем чувство локтя, я
за свою жизнь не испытывала.

И вот ведь казалось бы. Очередь. Там сам бох велел за руки, вместе.
Потому что цель одна. Это даже не троллейбус, где каждый выйдет на своей
остановке и побредет в неизвестном направлении. Тут цель явная –
конкретная дверь или конкретный прилавок. Всем бы сгруппироваться и бить
в цель. Едино так, сплоченно. Потому что ведь общая беда объединяет.

С очередями меня связывает неприятная история. Я подхожу, а она, собака,
длинная – капец. Аж в два ряда идет. И это так всегда раздражает! И вот
ты встаешь и постоянно оглядываешься назад. Просто ждешь, что кто-нибудь
еще подойдет, и ты не будешь торчать в конце одна. И кто-то потом
позавидует тебе, как ты сейчас завидуешь тем, кто в середине.
Так вот. За мной никто никогда не встает. После того, как я подхожу,
люди теряют весь интерес к голландским курам или терапевтам.

Сегодня меня поразила очередь на оформление заграничного паспорта.
Паспортный стол открывается в одиннадцать. Если приезжаешь к шести утра,
то ты уже седьмой. Обязательно есть человек, который дежурит со списком.
Он здесь с четырех. Каждый делится своей историей: "А я, значит,
подхожу, к пяти, думаю, ну хорошо, что первый, а они вылезают из машин –
нееет, говорят, третий". Ерунда полная, но все слушают с удовольствием.
С появлением новых персонажей история повторяется на бис, ее уже
рассказывают в другом конце очереди: "Вон мужик стоит, видишь? Пришел к
трем – и уже десятый!!! "

Мужчина со списком, естественно, пришел сдавать документы за сына. Хотя
в правилах четко написано: СДАВАТЬ ЛИЧНО. И дело даже не в том, что у
мужчины со списком здесь связи и все схвачено. Он просто такой и все. Не
сомневайтесь даже: любого другого гражданина завернут из-за неверно
поставленной запятой. Пусть он даже не просто лично придет, а принесет
свои детские фотографии и сдаст медицинские анализы. А человека со
списком никогда не завернут. Потому что он такой. Ему надо – и все.
В очереди обязательно есть добродушный агент туристической фирмы,
который консультирует всех. "А вот это неверно, а это лучше переписать,
а это подчеркните". Он сюда каждый день ходит и его дежурная шутка, что
"скоро буду брать по десять рублей за консультацию". На всякий случай
все смеются.

С каким же неподдельным удовольствием новичкам указывают на мужчину со
списком! Наивные, они-то думают, кто последний. Последний записался
давно и уже спать пошел, парниша. Ты семьдесят пятый. Что, съел?

Обязательно рассказывают дежурную страшилку. Например. Пришел мужик. У
него в паспорте написано, что он Федр. А мужик в анкете написал, что
Федр. Две точки над "е" поставил. Так что вы думаете? Завернули!
Сказали, что не то имя. Весь день стоял и завернули. Да вон же он,
сидит, курит... И почти вся очередь оборачивается на него. Как Вий показал
- вот он.

Очередь – это безымянные герои. Там все Мужчины и Женщины. В особо
тяжелых случаях, двадцать седьмые или тридцать первые. Бывают еще "за
той женщиной с ребенком" или "перед этим мужчиной в костюме". Я знаю,
почему так случается. Люди намеренно не хотят знать имена, потому что
бояться привязаться друг к другу. Тогда уж точно получится не очередь, а
сплошная кистень. Вот любую Женщину можно запросто не пропустить
("Женщина, ваша очередь давно прошла! "), а конкретную Таню уже жальче.
Хотя очередь, конечно, может проявить сочувствие и даже вникнуть в твою
беду. Например: "Здесь стояла женщина, она сейчас побежала за ребенком в
садик, у них там свинка, что ли, началась. Она своей матери ребенка
забросит и вернется. Ну, скоро, наверное". Но что самое страшное – в
этот раз мне очередь такая попалась, что тема свинки и плохих детсадов
не развилась даже между двумя тетями. Вы представляете? Звери, один
словом, звери...

А потом паспортный стол открывают и все бросаются внутрь. Там мест всего
человек на десять, но все туда вперемешку – и третьи, и двадцать девятые
и даже шестидесятые, которым вообще сегодня ничего не светит.
Обязательно найдется женщина, которая будет громко шептать мужчине со
списком: "Надо встать и следить, чтобы все по списку, все по списку". И
хочется сразу ударить ее по лицу. Потому что ну разве так можно? Мы
стоим перед тобой – пятьдесят человек, с открытой душой и сердцем, как
на ладони, а ты вот так сразу!
Я откровенно ненавижу эту женщину. Готова отомстить ей настолько, что
даже не скажу, как неправильно у нее заполнена одна сточка в анкете. Ни
за что не скажу. А очередь мстит мне за то, что я седьмая. И ни за что
не скажет, что печать стоит не в том месте. Хотя все все видят, но у
каждого свои мотивы, вы же понимаете...

Сороковые напирают на дверь, давят массой тридцатых, а пятидесятые
внимательно считают, сколько принимают за час и делят рабочее время
паспортного стола на список. А я мотаю круги вокруг кабинета. Я просто
чувствую, что сейчас зайду, а там аудитория с кафедрой и скажут:
"Пожалуйста, берите билет". И я умру сразу же, сразу же!!! И еще эта
обстановка вокруг... Все сидят на подоконниках, на корточках, кто-то у
кого-то что-то переписывает, повторяют, что говорить, если спросят про...

Ощущение, что анкета – это шпора. Ужас. А ты стоишь с паспортом, как с
зачеткой... И тошнит, тошнит... И еще этот невыносимый вопрос: "А какой
сегодня принимает? Злой или добрый?"

Или еще ощущение такое, что сейчас война. Война и мы все в оккупации. А
вокруг голод и мы пришли за хлебом. Выдают строго по списку – 50 граммов
на человека. А хлеб из клея, естественно, и с опилками. Бледная женщина
прислонилась к стенке – у нее дома двое детей, она разотрет этот хлеб в
муку, добавит воды и сделает лепешки – так выходит больше.
Хотя на самом деле, у нее просто не приняли документы – не так
поставлена дата.

Господи, а ведь всего лишь паспорт! Я спрашиваю мужа: "Почему на
загранпаспорт фотографию округляют снизу? Почти кружок делают по груди,
точно, как на памятник". А он отвечает, что наши органы так выражают
свое сочувствие, что мы их покидаем...
Милиционер читает анкету внимательно. Иногда слегка улыбается – я знаю,
это у них такой страшный психологический прием. Ты сразу думаешь, что он
скажет: "Что же вы тут написали, милочка. Что тут сказать... берите второй
билет..." И опять все заново... Это же умереть можно. Это же невыносимо
совершенно. А он, наверное, улыбается и ждет, что ты сейчас не выдержишь
и скажешь, что убила и съела человека в восемнадцать лет.

А после тебя заходит сразу муж. Ты уже куришь на улице и щебечешь, как
легко это было. "Ну, я, значит, захожу, сажусь. Он прочитал, вопрос
какой-то задал..." - "А какой? " - "Да я и не помню уже, что-то про место
работы..." - "Мамочки, у меня не примут..." - "Да нет, не страшно совсем.
Хотите, у меня есть образец анкеты". И люди хватают ее, дергают почти на
части.

А вокруг светит солнце и тебе уже в принципе все равно, сдаст подружка
или нет... То есть муж. Конечно, лучше, если бы сдал. Но даже если не
сдаст, то ты его будешь подбадривать всю дорогу. И пойдешь с ним на
повторную пересдачу, чтобы поддержать. А он выходит уже: "Ну что, сдал?
" Сдал! И такое щастье сразу! Сдали! Оба! Теперь гуляй! И совсем нет
мыслей, что можно взять и поехать вместе на море за границу. Хотя ради
ведь этого сюда и пришли. Совсем не думаешь, что теперь можно будет
где-то купаться, загорать, пить сладкие коктейли. Потому что это и не
важно.
Главное, что сдали.
Оба.
Теперь все. А море... Что море... Это так. Очередь – это да. А море – так...
Так...

Когда учительница спросила: "Ребята, как вы считаете, кто из нашего
класса не достоин стать октябренком? ", все замолчали. У нас был
классный час и все знали, что чем меньше на нем выступаешь, тем быстрее
отпустят домой. Но я так никогда не считала. Потому что готовилась стать
настоящим октябренком. Я готовилась отдать сердце Ленину, очень серьезно
к этому относилась. Поэтому подняла руку и сказала: "Я. Я не достойна
стать октябренком". – "Как, Алеся? Почему? " - "Потому что я не люблю
помогать маме по дому, не делаю уроки сама, а когда была еще в детском
саду, то украла из аквариума рыбку".

Отлично помню ту рыбку. Мне все время казалось, что ей плохо здесь
плавать, намного лучше будет у меня в комнате. Я месяц разрабатывала
план и выкрала ее во время тихого часа. Рыбка была красная и умерла по
дороге домой. Наверное, слишком крепко я ее сжимала кулачком в кармане.

Учительница посмотрела на меня внимательно и тут же поставила в пример
всему классу. Вот, вот какой надо быть честной. Берите пример, будущие
октябрята. Молодец, Алеся, садись!
На следующий день в октябрята меня не приняли.

Это случилось позже, когда через полгода на внеочередном собрании меня
объявили позором класса. "Во всех классах нет такого, чтобы ребята не
стали октябрятами, а у нас вон она – сидит. Ее даже на
физкультсоревнования не берут, потому что только октябрята могут быть
смелыми и ловкими ребятами". Меня и правда никуда не брали, я страдала
жутко, потому что жизнь коллектива проходила мимо.

Октябрята поставили вопрос ребром: либо мы, либо она. Меня приняли и я
довольно быстро пошла по карьерной лестнице. Просто все одноклассники
уже целых полгода были октябрятами, а я только начинала. Им надоело, они
расслабились, запустили общественную работу и стенгазета выходила не
регулярно. Я же взялась за дело рьяно. На классных собраниях торчала
только моя рука, я готовила политминутки, клеймила двоечников и честно
сдавала тех, кто не моет руки перед столовой. Меня мечтал побить весь
класс. И видимо когда учительница поняла, что скоро я доберусь и до нее,
то поручила руководить целой октябрятской звездочкой. Она правильно
рассчитала, что теперь я брошу все силы на организаторскую работу.
Помните, в каждой звездочке был свой вожак, своя санитарка, дежурный по
переменам (он должен следить, чтобы никто не бегал), механик и т. д.
Всего в классе было несколько звездочек и они дежурили по неделям.
Механиком обычно становился мальчик. Когда звездочка дежурила, то он всю
неделю носил молоток и отвертку. Вроде как если парта сломается или
доска покосится, то он ловко устранит неполадку. В моей звездочке
санитаркой была Таня Петрова. Однажды во время дежурной недели она
пришла без косынки и сумочки – забыла дома. А у санитарки просто обязана
быть сумочка – белая из хлопчатобумажной ткани, с красным крестом.
Внутри зеленка и бинт. Если кто-нибудь из ребят поранится и станет
истекать кровью, то санитарка обязана оказать первую помощь. И вот
как-то Таня забыла сумочку дома... Я помню, что кричала: "Ты бы еще голову
забыла! " Ведь так всегда говорили учителя, когда учащиеся забывали дома
учебник или картон для урока труда. Таня ревела, а я трясла ее за
октябрятский значок: "А если сегодня разобьется кто-нибудь, упадет на
перемене, пробьет себе голову?! Что, что мы будем делать?!?! " Школьный
медпункт или городскую службу скорой помощи я никогда не брала в расчет.
Потому что октябрята сами должны справляться с трудностями. На следующий
день Танина мама позвонила моей маме и извиняющимся тоном говорила, что
Таня, конечно, была не права и ей даже всыпали за это дома, но можно
Алеся будет чуть помягче...

Бедная Таня... Еще каждая санитарка должна была проверять у всего класса
руки перед столовой. Когда была наша неделя, то Таня, как правило,
оставалась без обеда. Потому что это только моя звездочка ходила даже в
туалет строем. А весь остальной класс было трудно призвать к дисциплине.
Когда начиналась большая перемена с обедом, то ребята нашего класса
приходили в столовую не собранно, а сбредались медленно, минут
пятнадцать. Таня стояла у дверей, проверяла руки и видела, как я,
дожевывая котлету, слежу за ней. Когда в столовую забегал наш двоечник
Бутузов, давали звонок на урок и Таня оставалась без обеда. Конечно, я
понимала, что каждый октябренок обязан правильно питаться и ситуация с
Таней меня не устраивала. Я понимала, что ей надо помочь. И поэтому на
внеочередном классном собрании, которые во время дежурства нашей
звездочки я устраивала каждый день, я клеймила позором неорганизованных
ребят и показывала на Таню, которая была белая, как ее хлопчатобумажная
сумка. И я считала, что это самый действенный метод.

Таню спасло то, что потом нас приняли в пионеры. Когда учительница
спросила: "Ребята, как вы считаете, кто из нашего класса не достоин
стать пионером? ", все замолчали. Хотя на этот раз они уже точно знали,
кто ни то чтобы не достоин, а кого ни в коем случае брать не надо. Но у
нас был классный час и все знали, что чем меньше на нем выступаешь, тем
быстрее отпустят домой. Но я так никогда не считала. Потому что
готовилась стать настоящим пионером. Я готовилась еще раз отдать сердце
Ленину, очень серьезно к этому относилась. Поэтому подняла руку, а
учительница внимательно посмотрела на нее, не заметила и сказала:
"Завтра сбор в девять". Просто по моей руке, взметнувшейся в воздух,
она, наверное, поняла, что я сейчас ни то чтобы признаюсь недостойной и
даже предложу сжечь себя на пионерском костре на глазах всей школы, а
попросту предложу не принимать в пионеры весь класс, поименно докажу,
почему так надо сделать, и даже внесу предложение об исключении из
партии самой учительницы.

Это был 1989 год. Как в каждой нормальной школе у нас было свое знамя.
На торжественных сборах завуч с эхом говорила в микрофон: "Знамя. Школы.
Внести". Ооо, это было невозможно... Все пионеры салютовали и под барабаны
в спортзал вносили знамя. Это была целая процессия: впереди шла девочка
со вскинутой ко лбу рукой, за ней два барабанщика, которые четко
отбивали ритм, и только потом, через три шага, несли его – знамя. За
знаменем шли еще две девочки и подмигивали старшеклассникам. В свое
время я очень жалела, что в пионеры не принимают так, как в солдаты.
Солдаты на присяге встают на колено и целуют знамя. И я бы сто раз его
поцеловала при вступлении в пионерию, если бы того требовал протокол.

Знаете, все изменилось в один день. Я пришла первого сентября в шестой
класс и вдруг увидела, как у девочек выросли титьки. Это сломало меня.
Дело в том, что я никогда не подозревала, что такое может произойти с
пионерами. Ведь у меня тоже выросло. Этому, кстати, удивился весь класс:
у меня было больше всех, а этого точно никто не ожидал. Я думаю, что
даже Ленин, которому я два раза пыталась втюхать сердце, тоже бы
удивился. Он бы, наверное, лукаво прищурился (так по-доброму, как на
картинке в букваре), погладил себя мягкой ладонью по лысине и от
смущения сказал: "Что ж вы так, батенька..." А потом бы еще раз смутился,
все ж таки перед ним бы стояла я - будущая женщина, и Ленин, наверное,
попробовал бы исправить неловкую ситуацию, многозначительно сказав:
"Архиважная деталь, архиважная..."

Если бы не отменили коммунизм, то я бы стала комсомолкой. Конечно, иначе
никак. Я бы и в третий раз отдала свое сердце даже не задумываясь. Была
бы партийной, ходила на собрания. Но нет, не изобличала бы как прежде,
нет. Просто титьки сделали меня человеком. Женщиной. А женщина должна
быть доброй. Состоя в партийной ячейке, я бы занималась тем, что
укрывала людей от коммунизма. Прятала бы их, что ли, не знаю, как
сказать. Я бы предпочла строить коммунизм в одиночестве, не затрудняя
никого, не заставляя, например, женщин замешивать бетон и всех бы
отпускала пораньше с работы.


[-75 / 114 = -0.658]

15 апреля 2006
Страшнючая история.
Однажды одному Очень Хорошему Человеку, но не мне, понадобилось
переехать из Одного Города в Другой. Но Автобусных Билетов было мало и
ему не хватило. Ждать следующего автобуса у Человека время было, а
желания не было. Тогда подошел он к Рыжему Водителю и сказал:
- Возьми меня с собой. Правда, у меня Билета нет, а денег я тебе дам.
Только Рыжий Водитель до смерти боялся Черного Контролера, поэтому
ответил так:
- Пройди по Асфальтовой Дороге вперед 666 шагов, и я тебя там подберу.
Так все и вышло. Честным оказался Рыжий Водитель, только не очень
смелым, а ему и не надо.
И поехал Человек без Билета и без места. И проехал он так 100 и еще один
километр. А когда освободилось место, он присел, вытянул уставшие ноги и
написал своей Любимой Девушке СМС: "Никогда не соглашайся ехать стоя!"
Только он пропустил слово "ехать", а слово "стоя" написал совсем
неразборчиво, просто каракули какие-то. Девушка, конечно, его поняла
неправильно и теперь не соглашается вообще. Ни стоя, ни лежа, ни... сами
знаете как, не маленькие. И даже Очень Хорошему Человеку иногда
отказывает. Страшно ведь, а?
© Liveinternet/users/greh


Прислал(a) greh [-75 / 52 = -1.442]

5 мая 2006
По городу расклеены афиши "Сергей и Айседора"
но в одном месте прикололись и наклеили их с небольшим перекрытием,
прикольно смотриться.


Прислал(a) Лис [-75 / 62 = -1.210]

29 мая 2006
ТАЙНАЯ СТАНОВИТСЯ ЯВНОЙ

Возвращаюсь к теме "Тайной вечери", затронутой еще при прошлом Папе
Иоанне Павле II-м (про "царство ему небесное" умолчу - для Папы это само
собой). Но уже при новом Понтифике Бенедикте XVI вскрылись новые
божественные обстоятельства. И вот в связи с романом "Код да Винчи" Дэна
Брауна, по которому снят одноименный голливудский блокбастер, и
"Евангелием от Иуды" вспомнился один из исторических моментов в работе
Леонардо да Винчи над "Тайной вечерей", навеянный из разных источников.

Известно, что картина была выполнена как фреска на стене миланского
монастыря "Санта-Мария делле Грацие". Увы, сегодня это руина, да и чего
там вякать, если уже лет через 20 после завершения картина гавкнулась.
Почему? Ларчик открылся просто.

Да Винчи смешивал темперу с маслом. Может, с темперой поставщики не
подвели, но вот масло оказалось тухлым. Видать, до красок у художника
руки не дошли, потому как при размере картины 9 на 4 метра живописи было
до хрена и больше. Вроде у него был 5-летний план работы, но его
принудили взять на себя повышенные феодалистические обязательства -
выполнить пятилетку в три года. Спустя столетия это достижение да Винчи
стало маяком для шахтера Алексея Стаханова, нарубившего 102 тонны
антрацита за смену.

Возможно, Да Винчи действительно порался бы всю задуманную пятилетку
("Служенье муз не терпит суеты" (с)Пушкин), но в роли "погощика мула"
выступил приор монастыря. Натура низменная, не понявшая
высокохудожественную душу Мастера. Иезуиту все мерещилось, вроде
Леонардо косит от работы, простаивая днями погруженным сначала в
размышления с бутылью винца, а когда ее высасывал – в крепкий сон под
фреской.

Ему, тупому приору, как всякой мелконачальственной шушере, хотелось,
чтоб великий Леонардо да Винчи пахал как папа Карло. Он требовал от
художника не выпускать кисти из рук, и чтоб она, а не сам Леонардо, не
просыхала. Ну явно, каззел, не просекал разницы между Великим Художником
и простым аутсорсинговым индийским программером.

Но когда приор слишком наезжал на Леонарду, гений человечества переходил
на русский, который знал в совершенстве. Ну, может, и не весь, но с
пяток главных слов – точно. Вот он и посылал приора к его матери просто,
по-русски.

Вредный, заносчивый, да еще и обматеренный церковник настучал начальству
– миланскому герцогу. Тот сначала отмахивался от клерикала как от
назойливой мухи, типа "пшол нах! ", но потом сдался и вызвал на ковер
Леонарду. Как натура более возвышенная, сложившаяся на фирмовом
"Кьянти", а не каком там грузинско-молдавском шмурдяке, герцог попросил
да Винчу о снисхождении, признавшись, как гребанный приор его достал и
конкретно заипал похлеще, чем Алик - "Анекдоты из России".

Тут же две возвышенных натуры надрались вусмерть, разговор перешел "за
жизнь". Ну там, о бабах, да и художественные темы не обошли. Леонардо
раскололся типа, что он вот-вот закончит росписи, а осталось ему
всего-ничего – две головы — Христа и предателя Иуды.

Озарение про голову Христа Господь послал Леонарду сразу – узрелась в
герцогской в ходе первого же брудершафта. А вот голову Иуды Мастер хотел
бы еще поискать, но в конце концов, если уж такой напряг, вполне канает
голова этого самого настырного приора. Выбор натуры для Христа
расстрогал Герцога до слез, а для Иуды - развеселил до усеру.

И, уже в конечной фазе опорожнения винных емкостей, герцог выдал
Леонарду заветный пароль: "Ты мне друг? " И получил гениальный отклик:
"Бля буду, друг! ". Тут же, в порядке ответа за базар, Леонардо сделал
набросок с самого герцога для головы Христа.

А срисованный герцог вызвал приора, по пьяному делу накоцал ему в тыкву
и приказал сослужить натурщиком Иуды. Выбор оказался очень удачным:
приор был таким злым из-за давинченной подставы, да определенные
деформации мордуленции после герцогского рукоприкладства не добавили его
имиджу доброты.

В итоге Иисус-герцог стал на многие веки образцом преданности и
гуманизма для многих поколений верующих, а Иуда-приор, для них же,
оказался на картине истинным воплощением предательства и
бесчеловечности.

Впрочем, сегодня Иуда больше не предатель, а назначенный самим же
Иисусом в крайнего. В Божьем промысле всей этой хитроумной постановки с
мучительной смертью во искупление грехов человечества. Увы, искупления
явно не хватило, грехов оказалось куда больше. Но вот в свете последних
представлений об Иуде его кудрявую головушку на картине придется
удобрить. Да и заодно картину модернизировать. Это признал даже Ватикан,
одобрив новую версию "Тайной вечери" в исполнении московской художницы
Наталии Царьковой и поместив картину в том же монастыре.

Наша Наташа число нетребных девок, участниц "Вечери", резко увеличила по
сравнению с пуританским исполнением средневекового мракобеса Леонардо да
Винчи: в Италии его времени, как спустя три века в СССР, "секса не
было". Сами церковники в рамках целибата напропалую педофилили,
обзаведясь многочисленными хорами мальчиков, а простым
смертным-натуралам оставили ортодоксально миссионерскую позу,
исключительно продления рода человеческаго для.

... Код да Винчи открылся и мне. А с ним и новое, истинное видение
картины. Стало ясно, чего на самом деле хотелось аффтару представить
потомкам XXI-го столетия.

Увы, художественной техники да Винчи да модернового дара Царьковой у
меня таки нет. Всего-ничего страдаю фотошопнутостью в легкой форме. И по
одежке протянул ножки: новую картину затевать не стал, но по
открывшемуся мне коду Мастера модернизировал старинную, которую и
предлагаю отменному вкусу моих читателей.

© Алик, штатский искусствовед


Прислал(a) Алик [-75 / 79 = -0.949]

30 мая 2006
Изобретение относится к медицине и может быть использовано для
самомассажа предстательной железы мужчин, страдающих хроническим
простатитом. Устройство для самомассажа, корпус которого выполнен из
гладкого материала, содержит передний конец, рабочую часть, среднюю
часть и средство для удержания устройства в руке. Корпус выполнен в виде
песта. Передний конец рабочей части выполнен с овальным торцом длиной 10
мм. Средняя часть выполнена длиной 65 мм и диаметром 20 мм. Длина
рабочей части устройства 35 мм, диаметр 25 мм, а средство для удержания
устройства выполнено в виде утолщения длиной 25 мм в диаметре 40 мм.
Общая длина устройства 125 мм. Технический результат - возможность
делать массаж дома по предписанию уролога без ложного стеснения, а также
повышение эффективности массажа за счет увеличения длины и толщины
устройства.

Для получения более подробной информации о патенте (полное описание,
формула изобретения и т. д.) Вам необходимо сделать заказ (Нажмите на
корзинку). После оплаты счета, который Вы получите автоматически, на Ваш
email будет отправлен полный комплект документов по патенту.


Прислал(a) Aleksey [-75 / 74 = -1.014]

26 июня 2006
Я со своим вторым мужем познакомилась банально в ресторане. Он у меня
музыкант и там с моей подругой работал. Что с людьми искусства жить
трудно - фраза не придуманная. Действительно - нелегко.
Но это все предистория. А история - вот она.

Поехали мы на днях покупать смеситель для ванной. А мой, для поддержания
жизненного тонуса, решил меня поподкаловать. Ну сколько раз я говорила:
милый, ну не надо, я ведь отвечу - а ты потом обижаешься. Долго я
терпела. Вышли из машины - я ему и говорю:
- Правильно мне мама говорила: не ходи по кабакам - еще заразу какую
  подцепишь!
Он обалдело смотрит на меня, зная, что в этом плане я очень аккуратная:

- Ну и что же ты подцепила?
Я вздыхаю и обнимаю любимого:
- Тебя, милый!
Ну говорила же: не уверен - не подкалывай!

P.S. рыжая я. Не бондинка.


Прислал(a) Тата [-75 / 416 = -0.180]

8 января 2006
Реальная история
Сижу набираю памятку на мобиле "встретить паравоз
Астрахань-Екатеринбург", набираю медленно, поэтому в процессе успеваю
перевести две первые буквы от Астрахани. В комплекте с остальными
забавно получается.


Прислал(a) asb [-76 / 70 = -1.086]

7 февраля 2006
Я живу в штатах. Моя знакомая, из Болгарии, учиться в колледже,
собирается стать учительницей математики. Иногда она приходит ко мне за
помощью, распечать, разместить по корректнее в ворде и тд. И вот токо
что она пришла ко мне и принесла лист бумаги форматом А2 (типа одной
полосы Московского комсомольца) и говорит, что им задали домашнее
задание, прочитать текст на английском языке и написать отдельно на
странице где в этом тексте наблюдается ирония и обосновать. Так вот сови
мысли надо напечать именно на этом листе бумаге. Она принесла мне круным
почерком написанные свои комментарии и просит, мол размести так что бы
было красиво. КАК! Как я могу разместить один-два абзаца текста на листе
форматом А2 так, что бы хорошо все это смотрелось. И это при том, что
оригинальный текст помещать нельзя! (Б. я) Вот я и подумал, может кто-то
подскажет?


Прислал(a) sura [-76 / 59 = -1.288]

12 февраля 2006
Только, что нашел в коментариях к статье, где говорится о поимке 3 лудей
подделывающих дипломы. Ну и в статье указано, что "... начат
криминальный процесс".

круто, 11.02.2006 10:21
начат криминальный процесс.
===
заведено уголовное дело?

Filin, круто, , 11.02.2006 11:20
начат криминальный процесс.
===
заведено уголовное дело?
- ----

Заводят сабаку! А уголовное дело возбуждают.

ТОРК, 11.02.2006 11:29
Filin, круто, , 11.02.2006 11:20
начат криминальный процесс.
===
заведено уголовное дело?
- ----

Заводят сабаку! А уголовное дело возбуждают. Возбуждает женьщина а
уголовное дело начинают.

еще одно... , 11.02.2006 11:46
начат криминальный процесс.
===
заведено уголовное дело?
- ----

Заводят сабаку! А уголовное дело возбуждают. Возбуждает женьщина а
уголовное дело начинают.

Начинают криминальный процесс, а уголовное дело заводят...

еще будут мнения? :)

Filin, 11.02.2006 11:59
начат криминальный процесс.
===
заведено уголовное дело?
- ----

Заводят сабаку! А уголовное дело возбуждают. Возбуждает женьщина а
уголовное дело начинают.

Начинают криминальный процесс, а уголовное дело заводят...

еще будут мнения? :)
_________
Что прямо как собаку...


Прислал(a) Орион [-76 / 47 = -1.617]

25 марта 2006
До нас наконец дошли вести из Далекого Крыжопля о том, что группа
молодых талантливых ученых ейного НИИ совершили все-таки революцию в
теории зарождения мира, проведя исследования у себя на балконе.
"Теория Хэ".
Итак, обо всем по порядку. В начале было три столпа: существо мужеского
пола, с неуемной сексуальной энергией - Адам, его жена - Ева, немного
фригидная, и лемуры. Да-да, как это не удивительно - лемуры. Ученые не
берутся доказывать, почему именно эти существа стоят в самом начале
эволюционной лестницы, на их взгляд это кажется вполне очевидным. На
основании эксперимента, проведенного у себя на балконе, среди рассады
маковых и конопляных растений, ученые пришли к выводу, что Адам долбил
всех. Конечно, у него была жена, но она почему-то рожала с завидной
периодичностью в 9 месяцев, по крайней мере, ей так было легче.
Соответственно, у Адама был недоеб. И расплачивались за все это лемуры.
Поэтому лемуры эволюционировали в различных животных, чтобы иметь как
можно меньше контактов с Адамом. "Ну, действительно, кому понравится,
что его трахают каждый день" - сделали вывод Крыжопльские ученые. Итак,
расскажем вам о наиболее типичных видах эволюции по версии
родоначальников теории.

Жираф - лемур, которого Адам любил орально, причем каждый день. И
пришлось ему отрастить длиннющую шею и ноги, чтобы Адам больше не
покушался на него. Адам в отместку придумал лестницу...
Птицы - лемуры, которые отрастили длинные клювы, ибо, чем длиннее клюв,
тем больнее Адаму, и отрастили себе крылья, т. к. пытались улететь от
Адама по небу. Но в воздухе их перехватывал Жираф, а Адам за это Жирафа
не трогал
Крот - это лемур, который попробовал скрыться от Адама под землю и жить
там, но Адам достал его в норе... Теперь крот слеп. Да, Адам любил
выдумывать различные сексуальные игры
Рыбы молчат, потому что это лемуры, которых Адам имел в рот, и они
теперь предпочитают просто не открывать рта и прятаться от него в воде,
наблюдая за бегемотом.
Бегемот обычно прятался от Адама в болоте, у него торчали только уши и
глаза. Но это не останавливало Адама. Да, Адам любил сексуальные игры!
Черепаха - лемур, который выработал практически идеальную защиту от
Адама: твердый панцирь по кругу и две узкие дырки, куда не пролезал
агрегат Адама. Но на крайняк в черепаху Адам засовывал соломинку,
надувал панцирь, а потом, когда агрегат помещался в отверстия, воздух
спускался. Адам получал несказанное удовольствие!
Рак - это лемур, который ползает попой вперед и имеет клешни в районе
рта... да, рак единственный лемур, которого не любил Адам
Гепард - лемур, который пытался тупо убегать от Адама. Адам любил
сексуальные игры, его не беспокоило, что гепард обычно бегал от него
неделями. Хотя, в конце концов, Адам тратил на гепарда столько же
времени, сколько его и догонял
Когда дятел долбит дерево, Адам долбит дятла
Обезьяны – лемуры, которые хотели быть похожи на Еву, чтобы Адам имел их
всего раз в 9 месяцев
Удавы – лемуры, которых Адам использовал в качестве контрацепции. Иногда
по нескольку раз. Для этого их требовалось чистить. Поэтому кролики так
боятся удавов!

В принципе, можно привести еще огромное количество примеров, пишут нам
молодые ученые, т. к. на другом балконе во всю уже всходят и колосятся
молодые побеги семейства растений отряда тутовых.


Прислал(a) woolya [-76 / 54 = -1.407]

25 марта 2006
SiD: Знаешь чем я занят? Жру сыр Фета ЛОЖКОЙ %)
Enigma: Чей сыр?
SiD: Греческий
Enigma: Вау
SiD: ну куплен он у нас тут, но типа греческий %)
Enigma: Сид...
Enigma: А главный прикол знаешь в чем?
Enigma: ЛОЖКИ НЕТ!
SiD: Хочешь скзать я пальцем ем?
Enigma: Тебе виднее)
SiD: Погоди, ты говоришь что я тебя обманываю и сам нифига не ложкой
ем?!
Enigma: Нет.
SiD: Эн, ты мне скажи, ты меня уважаешь?!
Enigma: Уважаю.
Enigma: Но матрица нас окружает.
SiD: Не уважаешь?!
SiD: Поздно среагировал %)
Enigma: А в матрице ЛОЖКИ НЕТ
Enigma: Поэтому уважаю.
Enigma: А матрицу это ниипет.
SiD: Значит я не в матрице %)
SiD: Ну так, методом исключения получаем %)
Enigma: В смысле? Только потому, что ты думаешь, что у тебя есть ложка?

SiD: Я не думаю, она есть уменя материально, ибо я жру сыр не пальцем,
аб ольше нчем, кроме как "выдуманной" ложкой, методом исключения
получаем что сыр я ем ложкой, значит ложка есть, значит я не в матрице
Enigma: Нифига. Ты сыр ешь силой мысли.
Enigma: Короче, Сид, слушай и не перебивай
Enigma: Короче, мы тут на днях теорию задвинули
Enigma: Типа
Enigma: Берем много ложек и гребем нахрен всем Сахалином
Enigma: Ибо холодно. Гребем на юг.
SiD: А теперь объясни чем сила мысли принципиально отличается от ложки и
почему она есть, а ложки нет, а не наобород
Enigma: По пути врезаемся в Японию и порабощаем ее
Enigma: Ложками
Enigma: Порабощаем.
SiD: %))))))
SiD: Тру %)
SiD: ЛО Л%)
Enigma: Гребем дальше. Порабощаем Малайзию, Новую Зеландию и т. д.
SiD: порабощать ложками - это сильео %)
Enigma: После чего врезаемся нахер в Австралию
Enigma: Затем объявляем себя новым государством
Enigma: И, сделав круг, приплываем назад?
Enigma: С дешевой рабочей силой в виде японцев
SiD: сахалией?
SiD: %))))))))))
Enigma: После чего делаем круг, врубаемся в Мадагаскар, Кубу и Ямайку
Enigma: Называем себя Атлантидой, всех бюрократов застявляем выращивать
траву
Enigma: Воооот...
Enigma: Потом порабощаем Америку.
Enigma: А Буша выкапываем вместе с его ранчо и забрасываем на северный
полюс
SiD: Можно скрестить трудолюбивых японцев со стойки к жаре
австралийцами, тогда получатся высокоустойчивые рабы, которых можно
продавать по всему миру
Enigma: После чего возвращаемся в Россию, а Путин нам:
Enigma: ЕЕЕЕБББАААААТЬЬЬ!!!!
Enigma: А мы:
Enigma: А вот..
Enigma: Ну скромно так
Enigma: Короче
Enigma: Гос. строй: анархия
SiD: а путина порабощать?
Enigma: Гос. еда: конопля
Enigma: Гос. рабочие: японцы, аборигены, лемуры и бюрократы
Enigma: Путина нах, забросим к Бушу на ранчо.
Enigma: Сид, а теперь вопрос.
Enigma: У тебя ложка есть?
SiD: Да, только что ей чуть не подавился.... %)
Enigma: Вот.
Enigma: Я еще не закончил.
Enigma: Короче, посколько до ближайшего океана тебе далеко
Enigma: То окапывайся. Сделаешь себе маленький океанчик, а академ будет
островом.
Enigma: И будешь по кругу плавать.
Enigma: А потом мы тебя к себе присоединим.
SiD: Хм, тру %)
SiD: ПОГОДИ!
SiD: А чем я сыр буду жрать без ложки-то?!?!

Enigma


Прислал(a) Enigma [-76 / 49 = -1.551]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".