1 мая 2006
ICQ History Log For:
241153147 Макс
Started on Sat Apr 29 15:34:18 2006
- -------------------------------------
Макс 28.04.20 22:46 @}- > --

Макс 28.04.20 23:01 Добрый вечер!

Стич 29.04.20 0:32 превед

Стич 29.04.20 0:32 гости не дают оперативно реагировать на новые
сообщения

Стич 29.04.20 0:32 они яростно бухают портвейн - и я их понимаю

Макс 29.04.20 0:32 Привет! Что не спим?

Стич 29.04.20 0:33 я не могу бросить гостей на произвол их алкогольной
судьбы

Стич 29.04.20 0:33 боюсь, море портвейна они без меня ниасилят

Макс 29.04.20 0:33 Аааа..... Бухаем, значит! Без меня!!!! :-(

Стич 29.04.20 0:33 да

Стич 29.04.20 0:33 прости, друг, но ты прав

Стич 29.04.20 0:33 1. бухаем
2. без тебя

Макс 29.04.20 0:33 авторизуй меня!!!!

Стич 29.04.20 0:33 а зачем?

Макс 29.04.20 0:34 Зделай милость!!!!

Стич 29.04.20 0:34 аргументируй.

Макс 29.04.20 0:34 Чтоб был...

Макс 29.04.20 0:35 я полезный зверь!!! ;-)

Стич 29.04.20 0:35 точно?

Стич 29.04.20 0:35 тебя можно доить?
или у тебя ценный мех?
или ты как гужевой транспорт пойдешь?
или ты тово, мед в дупла приносишь?

Макс 29.04.20 0:35 Смотря какой мед..... и в какое дупло....

Стич 29.04.20 0:36 медовый, блядь

Стич 29.04.20 0:36 я ему про мед, он мне про еблю

Стич 29.04.20 0:36 а ты красивый?

Стич 29.04.20 0:37 или некрасивый, но задорный?

Макс 29.04.20 0:37 С пивом....

Макс 29.04.20 0:37 потянет....

Стич 29.04.20 0:37 а с портвейном?

Макс 29.04.20 0:37 не пьем мы эту дрянь!!!!

Стич 29.04.20 0:37 массандровское вино - это вам не пошлые три семерки

Стич 29.04.20 0:38 это: 1. вкусно
2. обратно вкусно

Макс 29.04.20 0:38 Ааа... А тел есть?

Стич 29.04.20 0:38 тел?

Стич 29.04.20 0:38 тел у нас пятеро

Стич 29.04.20 0:38 три мальчега

Стич 29.04.20 0:38 и две девачки

Стич 29.04.20 0:38 учаснеги, так сказать

Макс 29.04.20 0:38 А вы красивые?

Стич 29.04.20 0:38 гавно вопрос

Стич 29.04.20 0:39 мы потянем даже без пива

Макс 29.04.20 0:39 А вы где?

Стич 29.04.20 0:39 мы далеко.

Стич 29.04.20 0:39 хочешь выкрасть пять тел вместе с забором?

Стич 29.04.20 0:39 или петь серенады под окном десятого этажа?

Стич 29.04.20 0:40 ты отважный человек

Стич 29.04.20 0:40 хвалю.

Стич 29.04.20 0:40 но соседи, сцуко, не оценят.
они у меня, сцуко, плебеи.

Макс 29.04.20 0:40 Экзотики хочу....

Стич 29.04.20 0:40 пьяные люди - это не экзотика

Стич 29.04.20 0:40 это суровая правда жизни

Стич 29.04.20 0:40 с которой мы сталкиваемся эвридэй

Стич 29.04.20 0:41 а вообще - ночь, пятнеца - а ты дома?

Стич 29.04.20 0:41 а как же задорно праздновать уикенд?

Макс 29.04.20 0:41 А я один.....

Стич 29.04.20 0:41 тьфу

Стич 29.04.20 0:42 неудачнег

Стич 29.04.20 0:42 не буду тебя авторизовать

Стич 29.04.20 0:42.


Прислал(a) Кся [-76 / 47 = -1.617]

22 мая 2006
Реальная история из провинциальной жизни
-------------------------------------------

В Липецком областном суде создан драматический коллектив "Фемида",
организатором и руководителем которого является судья уголовной коллегии
Татьяна Фролова.
Первой работой коллектива стал водевиль "Беда от нежного сердца". В
работе над пьесой были заняты судья уголовной коллегии Владимир
Чорненький и сотрудники аппарата областного суда.
Сюжет спектакля прост - жених выбирает себе невесту. Кандидатки две -
бедной, но хорошая и богатая, но плохая. Финал предсказуемый...
Артисты-юристы уже выступали перед федеральными судьями региона,
сотрудниками управления Судебного департамента в Липецкой области и
комитета по работе с мировым судом.
Драматический кружок "Фемида" теперь планирует поставить спектакль по
одной из пьес Шекспира. Артисты мечтают, что одну из ролей будет играть
председатель областного суда Иван Марков
---------------------
VovJar


Прислал(a) Vov Jar [-76 / 64 = -1.188]

31 мая 2006
Иногда весело, прикольно, хорошо и в кайф. Это когда ты не один. Когда
идет "ПРОЦЕСС". Процесс поглощения сладостей, жизнью дарованных. Сейшны,
встречи, вечеринки и прочие попойки. Просмотры "кина", маструбация рядом
с вновь приобретенными "девайсами", будь то авто, мебель для
"гнездышка", мобильный телефон или прищепка на залупу. Асисяй. Поцелуи,
признания, замирание с содроганием и тривиальная ебля, пусть и с
придыханием. Но...

Тебя окружают люди. Ты, поднявшись завтра со спального ложа, выкинешь
тело свое в чрево "ГОРОДА" (деревни, поселка, гарнизона и прочих ульев).
И, как только выйдешь на улицу - ЖДИ! ЖДИ, что в тебя попадет шальная
пуля, потому, что рядом киллеры гасят "заказанного". ЖДИ, что ЛЮБОЙ
может задать тебе ЛЮБОЙ вопрос. ЖДИ, что кто угодно может наступить тебе
на ногу. ЖДИ, что тебе просто, с кем-то перепутав, могут сунуть в
ебальник, а то сунут и просто так. Они многое еще чего могут. ЛЮДИ.
Ты среди них живешь. Среди ЛЮДЕЙ. В этом и заключается СТРАХ.

Если кошку погладить, она урчит. Если собаку дразнить - тяпнет за яйца.
Если тигра дергать за усы - то...? Но, уверяю тебя, при прогулке по
зоопарку ты не рискуешь нарваться на вопрос от тигра: "Уважаемый, не
спросите у служителя, когда мне принесут ужин?" А вдруг, если ты скажешь
"понятия не имею", полосатая лапа когтями-лезвиями снимет тебе скальп?
Глупо. Этого не будет. А вот в среди ЛЮДЕЙ.

Среди ЛЮДЕЙ находясь, бойся! Это самые страшные и непредсказуемые
животные. Ни цента на кон за любые пророчества. Ни пол-цента. Сегодня
твое - превратят во вчера. Одним документом кулака, одним росчерком
пули, одной печатью слова.
И нет консультантов-биологов, знающих вид человеческий. Один падешь
беспомощный на асфальт или на ковролин офиса, сраженный ударом залетного
гастарбайтера или мстительным наветом девушки-ангела с рецепшн.

СТРАШНО ЖИТЬ СРЕДИ ЛЮДЕЙ. СТРАШНО.


Прислал(a) babayants [-76 / 70 = -1.086]

3 июля 2006
C сайта http://cup2006.lenta.ru/news/2006/06/30/final/
"Лукаш Подольски поздравляет Мирослава Клозе (спиной). Фото AFP"
Интересный способ поздравлять, - спиной...


Прислал(a) noja [-76 / 98 = -0.776]

24 августа 2006
На сайте РЖД:
"Путешествуйте с Российскими Железными Дорогами!"
Всегда считал, что путешествовать можно по дорогам, теперь, оказывается,
можно и с дорогами.
Или это железнодорожники такие обкуренные?


Прислал(a) ххх [-76 / 187 = -0.406]

30 августа 2006
Вчера с друзьями ездили на шашлыки на Оку. Поздней ночью на обратном
пути остановились возле поля подсолнухов, чтобы выскочить и надергать
для букета, пока сторожа не видят. И вот ночь, тьма, проселок, ножом
срезаются толстые стебли. Я срезал ровно девять штук. Ползком и
перебежками - обратно к машине. И вот ситуация: приезжаем домой, а
подсолнухов - не девять, а восемь! Где и как потерялся девятый подсолнух
- не понимаю. Вы скажете, подумаешь, пустяк. Но история получила
неожиданное и очень неприятное продолжение. Тем же вечером забравшись в
интернет, я узнал, что больше нет планеты Плутон.
X


[-76 / 133 = -0.571]

23 января 2006
Скрипка-лиса :)))
Мне выражение "кур в ощип" слышалось "курва в щит",
"колесо фортуны" - колесо во рту наф


Прислал(a) 777 [-77 / 60 = -1.283]

23 января 2006
"У Сервантеса "Дон Кихот" - "Донки Хот"" - узнал правду с вашего сайта!

а мне уже 25 лет! теперь понимаю почему за сочинение, которое я списал в
школе мне поставили 1! стыдно то как что в школе книги не читал.

сайт пора пееиминовывать в поновайка.ru


Прислал(a) ANATOLY [-77 / 62 = -1.242]

3 февраля 2006
Еще одна история из жизни отморозков.
Сидим сегодня с друганом на алгебре- пятый урок скукатища, аж охренеть
можно. Ну и друг мой, Тимский, мне и говорит "Блин скучно сидеть давай
придумай что нить что бы можно было прям сейчас домой уйти не дожтдаясь
конца урока." Ну я ему отвечаю "Ты братан давай ссимулируй что у тебя
припадок эпилептический, а я тебя с понтом домой отведу, ну и так типа
отмазка будет!"
Ну в шутку ессно сказал, кто же поверит в такую чушь, тем более наш
математик-подонок надо сказать редкостный.
И вот смотрю я на кента своего и вижу у него руки затряслись, глаза
закатились, слюни текут. потом этот кадр меееедленно так встает и на
меня прет и руками размахивает, по типу воздуха не хватает. Ну я не
расстерялся, подыгрывать же надо, вскакиваю, ору на весь класс "У Тимура
припадок, его надо срочно в медпункт отвести, хватают симулянта этого
под правую руку, и медленно, но верно направляюсь к выходу из кабинета.
Тут встает наш третий братан и вечный спутник - ТТ, он уже просек что к
чему, хватает Тиму под левую руку, и по ходу говорит преподу "Ничего
ничего у него это редко бывает, ему надо дома отлежаться и все
пройдет."
Пока он это все причесывает, обвожу взглядом кабинет, бьющийся у нас на
руках в страшном приступе товарищ, насмерть перепуганный учитель
математики, полные ужаса глаза девченок и сочучтвующие взгляды пацанов и
чувствую что долго я не выдержу и в конце концов все таки заржу. Это
заставляет меня резко увеличить скорость, на одном дыхании пробежать
коридор в котором находиться кабинет математики, завернуть за угол и уже
тогда спокойно бросить Тимского на пол, которого к тому моменту уже
мучает приступ не эпилептии а самого что ни наесть отвратительного
хохота и самому забиться в истерике в обнимку с ТТ что бы не потерять
равновесие и не свалиться на грязный школьный пол.

ЗЫ может и не смешно, зато правда, самое главное ведь и уроки считай не
прогуляли, уважительная причина товарища невминяемого домой отводили. :)


Прислал(a) Benwin [-77 / 74 = -1.041]

14 февраля 2006
Вчера вечером стоял у метро Теплый Стан, ждал друга.
Подходит девушка и просит довезти ее до Ю. Бутово.
Отказываю.
Она смотрит в глаза - "Ну, очень надо".
Прозваниваюсь другу, подвожу (мне вообще-то туда же).
Хорошая попутчица попалась:
не болтала;
голову поднимала только чтобы указать дорогу.


Прислал(a) spera [-77 / 69 = -1.116]

16 февраля 2006
Значится так. Была в одном совхозе птицефабрика. Хозяевами сего гиганта
сельхозиндустрии были некие дед и баба, фамилии их никто не знал, ибо
они тщательно от налогов скрывались, паспортов не имели и вообще как бы
в природе не существовали. И была у них на птицефабрике мега-продвинутая
курица-несушка, практически весь план по яйцам по фабрике тащила.
Собственно оно и понятно, тут любой станет яйца нести, если каждый день
тебя обещают в случае чего внести в плановое меню в качестве бульона. И
как то раз эта ударница яйценосного фронта в порыве производственного
рвения снесла чудо-яйцо. Что, думали золотое? Ан нет яйцо было
иридиевое, это такое металл очень редко в природе обнаруживаемый. Из
него даже зубы олигархам не делают, такой дорогой и редкий. Только
эталонная гирька килограммовая из него срукоделина, да в кунцкамере под
бронированным стеклом хранится под сильной охраной.

И вот дед с бабкой как увидели это чудо, что из куриной задницы
выпорхнуло, сразу впали в состояние невменяемое по причине крайней
радости. Думали, что им удача привалила. И давай они это чудо природы об
стол дубасить, чтобы заценить, а что у него там внутри. Вот лохи
позорные, нет чтобы на базар снести, да продать в тридорога. Али лучше в
кунцкамеру сдать за вознаграждение, чтобы достойно это иридиевое яйцо
там красовалось, да народ радовало, как яйца фаберже. Так нет все надо
разбить! Интересно, блин им было, все думали может там брулиант какой
внутрях. Только обламались они - как они его не дубасили, не
разбивается. Противоударное яйцо, о чем они и надпись на боку яйца нашли
"Сделано в д. Гадюкино. Противоударное. Глубина погружения 200 метров."
Ну раз написано, значит не судьба его расколошматить, решили они. И
забили на это дело.

А тут у них мышей что-то на птицефабрике развелось немеряно. Так и снуют
везде. Ну одна мышь на стол вылезла, чисто на яйцо поглазеть. А ее
что-то на повороте занесло, она хвостом по яйцу и навернула. Яйцо на пол
брык и вдребезги, со скрытым техническим дефектом было - то ли
перекалено, то ли недокалено. В общем брак. Дед с бабкой в слезы, оно и
понятно такое облом на лавандос и полная засада. Со злости понаставили
по всей фабрике мышеловок, мышей всех перемочили беспощадно. А потом
курице говорят: "Вишь, как дело-то обернулось... Придется тебе все свои
внутренние ресурсы напрячь, да дубликат раритета свету явить. Да, и
чтобы был без брака с полным соответствием технологического процесса".
Снесла, конечно. Кому в бульон-то охота? Лучше жопу порвать, чем
поваренную книгу в качестве памятника получить.


Прислал(a) ste4kin [-77 / 67 = -1.149]

28 февраля 2006
Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот это 18 марта", "мне
похую на налоговую полицию, жаль, что день не выходной" и пр. авторов
этих постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого
могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц
можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..

Я пробовал.

Мне больно за нашу налоговую полицию, мне больно за то, что ее угробил
наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все
это изнутри и своими глазами. Я все это пережил.
Мне до сих пор стыдно за то, что после службы я садился за руль своей
потрепаной "шестерки" и ночами колымил извозом, мне стыдно за то, что я
просил у хачей, которых забирал от ресторана лишний червонец "за
скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил ночами
разгружать вагоны на вокзале и не заплатил с этого ни копейки НДФЛ...
Я, офицер налоговой полиции... Мне за многое стыдно, но тогда у меня
родился сын, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало,
крутился как мог.

Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж налоговиков
упал!", "полицию расформировать!", "налогоплательщики голодают!". Да,
все это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга,
пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и
наблюдал картину: сидит на бордюре бывший налоговый полицейский.
Грязный, с папочкой худенькой, затравленно озирается. Мимо идут пара
молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и
бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не
светит.
"Успешные юноши", вам это не светит, вы налоги заплатили. И вы
презираете этого налоговика. ЗА ЧТО???? Я повидал налоговиков на
выездных проверках. Я все видел. Я видел как они идут навстречу
налогоплательщику!!! Да, именно эти инспекторы, грязные, потные,
голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно
"ААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Нашел недостачу!!!!!!", записывая все
в акт проверки, пока паста в ручке еще есть.

"Успешные молодые люди", вы знаете как одеть черную маску? как вкрутить
ствол АКМ в зад главбуху? как сделать так, чтоб НДС из 10% превратился в
18%? а у вас есть в нагрудном кармане пара чистых бланков платежных
поручений на крайний случай??? А гендиректоров вы избивали, мажорчики?
Причем не пафосно, а вот так: только щас был свободен и вальяжен, а
через пару часов он ползает перед тобой изуродованной куклой и
подписывает, подписывает признания! А??? А налоговики все это прошли.
Вам этого мало для того, чтоб их уважать????

Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил,
протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "Почему без
акцизной марки?". Я не смог ему ответить, горло перехватило. Отдал пачку
и 200 рублей штрафа. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то
понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.

К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких налоговиках все и держится!
Поверьте! И еще поверьте, что офицеры налоговой полиции- отнюдь не
поголовное быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинематограф
и СМИ. Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И
"налоги для Отечества" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я
знаю, видел.

Я верю в то, что налоговую полицию не загубить! Никакими реформами! Я
верю в это, поскольку я знаю на чем налоговая полиция держится. а
держится она на патриотизме, поверьте.

Я помню всю свою службу, от присяги и до ухода из, со штампом в
удостоверении налогового офицера "уволен по сокращению". Я все помню. Я
горжусь тем, что я был причастен к полиции, к налоговому бремени. И мне
сейчас плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуть
кассира во фрунт, привычным движением приложить дубинкой по виску,
отдавая честь тем, кто продолжает служить, собирая наши налоги.

Хранит вас Господь, мужики!


Прислал(a) Franzel [-77 / 118 = -0.653]

5 марта 2006
Письмо другу по мотивам реальных событий!

Привет! Как вчера добрался?

Лично я с квартирника с приключениями добрался. Ни в сказке сказать, ни
пером написать. Поехал домой и по дороге передумал домой ехать, думаю
приеду - потным и прокуренным не лечь - все нахрен провоняет, пойду душ
принимать сына разбужу (естественно с женой), она не выспится, а ей еще
весь день с малым няньчится. Так что встал вопрос куда идти? Ну решил
ладно хрен с ним в подвале перекантуюсь - в первый раз в жизни кстати.
Только об этом подумал Артур звонит, спросил меня как я добрался и
добавил что ему еще очень долго поезд ждать. Я ему говорю мол так и так
- идти некуда можно к тебе. Согласился. Короче в 4 часа ночи я до него
добрался (двадцать минут автобусом и тридцать пешком - восемь автобусных
остоновок), "пропилил". Дверь в подъезд была слава Богу (дальше узнаешь
почему:) открыта. Зашел звоню. Никого. Звоню еще раз. Опять никого. Жду
20, 30 минут, час, полтора. Никого. Выкурил последние 3 сигатеры. Опять
звоню. Время естественно уже 5.30 Артура нет. В досаде опять звоню в
дверь. и тут еБА-НА! Артур мне весь заспанный дверь открывает. Я
офигевший от такой сказки говорю: мол уже полтора часа тебя жду. А ты
дрыхнешь пес - я блин звонил тебе несколько раз. А он мне в ответ: мол
крепко спал а значит надо было и подольше звонок жать. Оказалось, что он
уже в 3 часа ночи дома был, а я только к 4-ем подоспел. Вообщем он уже
крепко заснул к моему приходу.

А я блин - как культурный человек - цзинь-цзинь и все - жду дальше.
Вообщем он меня впустил. А в квартире ремонт еще не собирался начинаться
- голые стены без обоев - кругом один бетон серый, раскладушка с Артуром
"в нагрузку" и пара мешков с его вещами - все!
Короче спал я полтора часа у него на кухне - (единственном чистом месте)
на полу "костлявым калачиком" на своей куртке и подушкой моей был
капюшон куртки.
В семь зазвинел будильник. Артур пошел на работу газеты таскать, я
поехал домой.
Приехал, (семья на радостях встеритла - сын бегал с деревянной очень не
маленькой деревянной скалкой и кричал: "ПАПА!", "ПАПА!"), душ принял,
поел захотелось на гитаре поиграть. Открываю "саквояж". еЛЫ-ПАЛЫ -
вместо моей гитары лежит гитара Артура. Бля! Перепутал! Да и не мудрено.
Гитары у нас одной фирмы, "саквояжи" почти одинаковые - у Артура
чуть-чуть толще. Ну как сам понимаешь после такой охуенной ночки на
такие нюансы внимания не обращаешь. Так что сегодня будет еще один повод
встертится и порепетировать.

П. С.

Ах, да еще вспомнил. Когда мы ехали на машине к Лере в7ером то бишь 7
человек, куда помещается по идее максимум 5
Артур пришлось уседься так, что его зад в окно (не наружу, правда) мог
витрины ночного берлина разглядывать и как на грех под этим задом
находились мои руки. А он пес такой еще прикалывался типа, чья там рука
застряла. На что я ему отвечал молчи био-обогреватель.

Вот такие вот приколы!


Прислал(a) ldl [-77 / 60 = -1.283]

11 марта 2006
Ее квартира. В Их первую ночь:
Он: Сколько времени у Тебя не было мужчин до Меня?
Она: Не спрашивай.
Он: У Меня два месяца. А сколько у Тебя было парней?
Она: Я их не считаю.
Он: Давай Я буду спать на большой подушке, а Ты на маленькой?
Она: Больше всего Я люблю живые подушки. Кстати, Ты самый лучший мужчина
в Моей жизни, Ты все делаешь так, как Мне нравится.

Через неделю у Нее украли телефон, ключи, документы. Он Ей помог достать
резервные ключи от квартиры. В итоге Она сменила номер мобильного.
Она: Представляешь, у Меня стал новый номер, а Меня все равно находят
всякие люди, которых Мне лучше век бы не видеть.

Ее квартира. Через 2 недели ночью:
В час ночи звонит Ее телефон.
Она: (по телефону) Нет... нет... Я занята... ну не по Моей же инициативе...
Я не могу сейчас говорить...
Он: (с утра) Ты знаешь, Мне приснился такой сон, будто Я попал в Твою
квартиру, когда Ты Меня не ждала. Там Я увидел Тебя, лежащую в постели с
другим молодым человеком. Увидев Меня, Ты стала его отталкивать от Себя.
Я схватил его и поволок к окну. Я стал пытаться открыть окна, но это не
удавалось. Тогда Я открыл форточку и выкинул его туда с большой силой.
Эта комната во сне превратилась в комнату на 14м этаже ГЗ. Соперник
пролетел до самого памятника Ломоносову и расшибся в лепешку. Дальше во
сне Я думал об уголовной ответственности и о том, как Мне жить дальше,
после того как Меня посадят в тюрьму на 9 лет. Я так рад, что проснулся
рядом с Тобой, и это был сон.
Она: Не волнуйся. Ты Мне нужен. Если бы Ты что-то делал не так, Тебя бы
здесь не было.

Ее квартира. Еще через неделю ночью:
В 3 часа ночи у Нее звонит домофон.
Он: (просыпаясь) Это что ли автомобиль так громко гудит?
Она: Нет, это Мой домофон. Кто-то ошибся номером квартиры, наверно. Я
никого ведь не жду. Давай спать.
В 4 часа ночи у Нее опять звонит домофон. Она подходит к трубке.
Она: (по домофону) Нет.
Она ложится в постель.
Он: Кто это?
Она: Потом расскажу.
Опять звонит домофон.
Он: Иди как-нибудь отключи эту штуку.
Она идет за отверткой и начинает раскручивать трубку. Он пытается
помочь, но Она точно знает, какой контакт нужно отсоединить, и быстро
отключает аппарат.
Ложатся в постель.
Она: Это человек, которого Я совершенно не желаю видеть. Жалею об этом
знакомстве.
Они не могут заснуть.
Он: Ты знаешь, у Меня была такая история. Я недолго встречался с одной
девушкой, между нами ничего не было. Потом Я понял, что она Мне не
нравится как личность, Мне нужно было от нее только одно, но Я не сказал
ей этого, не нашел в Себе сил, да и держал ее в запасе. Вскоре у Меня
появилась новая девушка. Когда мы были с новой девушкой в постели, эта
дура позвонила Мне. Я поднял трубку и сымитировал разговор с коллегой по
работе, больше она не звонила. Я так ей ничего и не объяснил. Ты знаешь,
Мне с Тобой так хорошо. Давай у Нас все будет серьезно, Я ничего не хочу
от Тебя скрывать. Вот Я рассказал Тебе Свою подобную историю. Может
быть, Ты объяснишь, что сейчас случилось?
Она: За неделю до знакомства с Тобой Я была у подруги на свадьбе, там мы
напились. Так получилось, что мы с братом жениха на следующую ночь
оказались у Меня дома, Я была пьяна. На утро я поняла, что он мне совсем
не нравится. У него взгляд волка, он ужасный человек, не понимаю, как Я
могла это сделать. Потом он звонил пару раз. Когда украли Мой сотовый, Я
подумала, что он исчезнет из Моей жизни. Но, как видишь, он запомнил,
где Я живу. Этот человек явно неадекватен, возвращается, наверно, с
гулянки. Нужно быть совсем пьяным, чтобы припереться ко Мне ночью.
Он: Вышло как в Моем сне. А неделю назад не он Тебе позвонил ночью?
Она: Нет, это был другой. Эти легкомысленные люди все Мне не подходили.
Они знали, что у Меня никого нет, и могли вот так просто позвонить Мне
прямо ночью. Теперь у Меня есть Ты. Мне никто больше не нужен. Я хочу
поставить большую жирную точку в своем прошлом. Все будет хорошо.
Он: Да, мы будем вместе всегда.
2 часа секса, засыпают.

Через день гуляют на Воробьевых горах.
Она: Будь свободен. Я не стремлюсь специально удерживать Тебя. Я вижу,
что Ты сам стремишься ко Мне, и это правильно.
Он: Да, мне никто не нужен кроме Тебя.

Он действительно думает сейчас, что готов быть с Ней всю жизнь, но Его
тяготит Ее прошлое. Ему неприятно осознавать, что совсем недавно Она
вела другой образ жизни. Только это и ничего более. Лучше было бы не
знать. Но ведь это не забудется никогда. Сам Он видит, что Его опыт
меньше, чем Ее.

Она действительно решила, что Он Ее парень. Она Его ждет, кормит.
Отщелкала целую пленку фотографий с Ним и послала родителям. Звонит,
рассказывает маме, как Она счастлива, куда Она с Ним ездила. Она
считает, что человек должен нагуляться до свадьбы, иначе потянет
изменять супругу или супруге. Уверена, что тот из двоих, кто меньше
гулял, будет сильнее ревновать второго.

Что Их ждет?


Прислал(a) ibn_sina [-77 / 51 = -1.510]

3 апреля 2006
Сейчас по Европе+ идет новая тема: Новая песня Pink, "Dear Mr.
President". Я лежад укуренный и плакал: Хорошая песня, хорошие слова,
типа, мистер президент, я б прошлась с Вами и задала вам пару
вопросов.... и тд. Молодец Пинк! Хорошая девочка.


Прислал(a) Свиблово [-77 / 69 = -1.116]

10 мая 2006
О именах и фамилиях. Только что по REN-TV закончился японский мультик.
Голос за кадром: "Режиссер - Сацука Сибути"!


Прислал(a) al2002 [-77 / 71 = -1.085]

24 мая 2006
Путевые заметки
Дело происходит в Калифорнии.
Еду в машине и слушаю легкую музыку. Вдруг рекламная вставка. Говорит
бодрый мужской голос:
- Привет. Я, Джон Маклаут, контрактор по ремонту домов... и так далее.
Некоторое время вспоминал, как звали того Маклаута, который Горец.
Значит приехав в Калифорнию Дункан стал Джоном и занялся мелким
бизнесом.
Ранее Остап Бендер подался в управдомы, теперь Дункан в строители....
Неужели проходит героическое время?


Прислал(a) Слушатель [-77 / 73 = -1.055]

2 июня 2006
Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский
секрет - от минета еще никто не умирал. Для нас вопрос о том, делать или
не делать, отпадает вместе с переходом на тот уровень
сексуально-жизненного опыта, когда слово "минет" можешь произносить уже
не шепотом. Когда понимаешь, что единственный шанс поймать своего
Ричарда Гира на "ламборгини" - это выложиться с ним на все сто в первый
же вечер. Ив этом Его Величество Минет - наш самый верный помощник.
Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и
исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и
вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и
не требует "притирок".
Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность.
Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для
мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний
вечер.
А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять
навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился
и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А
для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только
интуитивно-опытным путем. Потому что даже тысяча прочтенных книг "О том,
как делать минет" ни на шаг не приблизят к тому, чтобы научиться его
делать в действительности.
Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на
корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками,
думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом
исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не
пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить
удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только
элементарная техника без "примочек" и приемов.
Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней
будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого
аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою
"тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже
большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные -
желание одно.
Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.

Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по
какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто
захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми
вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок".
Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее,
во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое.
В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло
терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными
разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто
поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом.
Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня, когда вернешься домой; я
о том, что мне не стоит особо наедаться, так как остаток вечера я,
скорее всего, проведу под углом в 90 градусов.
При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из
положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и
менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока,
дорогая". Ты вроде бы занял чем-то вечер, я вроде бы потрахалась.
Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что
за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься
с той, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько.
Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего
имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так
как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не
оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни
венерических заболеваний - лафа, да и только.
Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место
среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний
раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она
называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали
свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком
прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют
минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок
получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится
"стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения,
кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так
часто, как хотелось бы.
А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс в
общем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен.
Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как
и не каждый мужчина пойдет на это с малознакомой дамой. А минет - это
как хоку: суть без прикрас. Просто секс, ничего личного. Инструмент для
получения-доставления удовольствия.
Поэтому, дорогие наши Ричарды Гиры, не верьте тому, кто скажет, что
минет существует только для мужчин. Нам этот процесс нужен не меньше, а
может даже больше вас. Ведь, в конце концов, красный "ламборгини" не
всегда будет маячить нам на горизонте. А упустить свой шанс ох как не
хочется.

http://apper.ru/2006/05/11/o_minete__ustami_stervy.html


[-77 / 85 = -0.906]

5 июня 2006
По следам №6 от 3.06

Где-то во второй половине 60г. г. прошлого века повадился я таскать на
занятия бутеры с черными маслинами (вкус у них специфическо-резкий, сам
долго привыкал). Как-то сижу на перерыве за столом в аудитории, разложив
два вышеупомянутых бутера и с завидным аппетитом начинаю поглощать один
из них. Через проход на соседнем столе столе сидел одногруппник по
фамилии Довбуш (еще один в копилку баек про фамилии, что значит типа
"долбоеб", гордый сын горного гуцульского племени, упомянутому в байке
об аглицком), грустно пытаясь зажевать зачерствевший бутер с повидлом,
обнаруживает "лишний" аппетитный экземпляр (по его мнению с вкуснейшим
сливовым вареньем, так как запах не считывался по причине хронического
насморка) моментально обретает жалкий вид Ипполита Матвеевича из "12-ти
стульев" и его бессмертная французская мольба буквально извергается из
широко распахнуых глаз... Я, ни секунды не медля, щедрым жестом
протягиваю бутер нещассному, который, широко разинув пасть, отхпряпывает
за первый заход почти половину... Реверс был моментальным, а за ним
последовал весь недельный запас поглощенного провианта, причем
извержение происходило, по-моему, даже из ушей... Излишне говорить, что
все окружающие с энтузиазмом поддержали товарища, к коим незамедлительно
присоединился и ваш покорный слуга...

З. Ы. Все истинная правда, не будь Слепой моя фамилия...


Прислал(a) John_Doe [-77 / 75 = -1.027]

11 августа 2006
Знакомый рассказал:
Был в классе у него мальчик, назовем его Вовочкой (такая традиция),
который развлекался тем, что прикалывался определеннным образом: кнопки
разложит на стульях (в том числе учительском), натрет мелом передок
парты (она белая и не видно сразу, зато потом на уроке школьники
потрутся и ходят с белой полосой чуть выше живота), побреет любимый
кактус и т. п.
В общем частенько он выходил сухим из воды, т. к. когда начиналась
заварушка и весь класс начинал беситься он с чувством выполненного долга
успокаивался и делал вид, что он не причем.
Случались и залеты. В очередной раз куратор класса просит дать дневник и
незамедлительно его получает. Открывает и начинает писать что Вовочка
обратно устроил дебош и т. д. и т. п. Но вот незадача: после одной
строчки у нее заканчивается красная паста и она спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть красная паста? Дай пожалуйста.
Петечка незамедлительно достает ручку и протягивает ей. Тут надо
сказать, что руки у Вовочки были на нужном месте и чтобы реанимировать
пересохшую красную пасту он поставил ей исправный капсуль но снятый с
синего стержня. Поэтому вот уже два дня его красная паста пишет не то
красно-синим, не то коричневым цветом.
Но училка не в курсе. А Вовочка протягивает со словами:
- Во классно! И ручку заодно распишете!
Училка посмотрела на Вовочку, вспыхнула, дописала свою заметку о
недостойном поведении и сделала приписку. "А к тому же нахамил куратору.
Прошу родителей завтра в школу".
Вовочке ничего за это не было, а маме пришлось объяснять училке, что сын
действительно хотел поскорее расписать ручку.


Прислал(a) passer [-77 / 131 = -0.588]

10 сентября 2006
Произошло это в Германии. У одного турецкого чувачка умерла мать, а
т.к. он жил за ее пенсию горе утраты было в двойне тяжелым. В один
прекрасный день он "изобрел велосипед". Он решил не кому не говорить,
что мать умерла. В банк за пенсией он приходил переодевшись в женщину,
благо турки плотки по самый нос носят. И все же вычислили его в банке;
взади стоявшая женщина его "достала" и он забывшись изминить голос
заорал на нее басом. Кассирша вызвала охранника и там все открылось. А
умершая все это время лежала в подвале. А его даже их соседка не
вычесляла!


Прислал(a) welle [-77 / 164 = -0.470]

26 января 2006
На данный момент нахожусь в сша. стучится девушка из москвы, на англ
языке.. болтаем...
уходит, прощается.. последняя мессага
_Acid_, 1/25/2006 9:06 AM:
сука не понимаешь нихуя


Прислал(a) Kamasutr [-78 / 65 = -1.200]

28 марта 2006
Предлагаю написать продолжение "Довинчивающего кода". Это будет
бестселлер всех времен и народов. Кроме автоматически переворачивающихся
страниц и обрывающихся на самом захватывающем месте глав, в нем будет
написано, что Иисуса Христа на самом деле звали Вася Пупкин, и родился
он вовсе не от Святого Духа, а от самого что ни на есть грешного, то
есть благодаря духу хотения мужа и хотения плоти. И жил он не в каких-то
палестинах, а в самом что ни на есть Советском Союзе. И был вовсе не
Мессией, а токарем третьего разряда. Никаких двенадцати апостолов у него
не было, а было два кореша, с которыми он после работы якшался в
забегаловке за углом, соображая на троих. Само собой разумеется, что
целибатом наш Вася Пупкин вовсе не страдал, а был самым что ни на есть
прожженым ловеласом и тащился за каждой юбкой, будучи в то же время в
энный раз женат и имея кучу детей от нескольких браков. Короче говоря,
не имел ничего общего с библейским Иисусом Христом. И прочая, и прочая.
Словом, данный шедевр будет самым крутым, жестоким и радикальным
разоблачением Библии и христианства.

Заранее предвижу, что оная книга вызовет международный ажиотаж, будет
строго забанена всеми христианскими церквами как еретическая и будет
пачками сжигаться в кострах на всех видах носителей. Прочитав ее, от
религии отойдет несколько миллиардов людей. По ее мотивам будет снят
односерийный боевик с драками, погонями, перестрелками и спецэффектами и
многосезонный мыльный сериал для домохозяек, будет выпущена компьютерная
игра и раскраска для самых маленьких. В большинстве стран будут созданы
клубы поклонников и подражателей Васи Пупкина.


Прислал(a) Dan Brown [-78 / 65 = -1.200]

13 апреля 2006
СУДЬБА
(грустная история про рыжего котенка)

Прошлым летом наш конный клуб арендовал денники в Подмосковье - чтобы
лошадки, а заодно и ребята подышали воздухом и погуляли по травке (клуб
у нас детско-юношеский). Конюшня, которая нас приютила, тогда
только-только открылась и практически пустовала (что и позволило нам
недорого арендовать место). Представляло из себя это заведение ОГРОМНЫЙ
бетонный корвник на два прохода, перестроенный под конюшню. Сами мы жили
там же, в комнатах, весьма условно отгороженных от собственно конюшни
тонкими дощатыми перегородками.

История, собственно, вот о чем: одной из девушек, работающих на конюшне,
кто-то подарил двух крошечных котят - черного и рыжего. Она поселила их
в своей дощатой комнатке и внимания на них особо не обращала.

Через пару недель коты подросли, и стало понятно, что черный - настоящий
бесенок - вертлявый, бешенный, наглый, да еще и страшный, как настоящий
черт. Жрал он все подряд, и было ясно, что этот в жизни не пропадет.
Рыженький же был полной противоположностью братца - пушистый,
очаровательный, ласковый и очень интеллигентный. Все его любили и ни о
чем плохом не думали, хотя на самом деле уже тогда нужно было
догадаться, что над этим товарищем тяготеет проклятие.

Этот рыжий котенок ничего не хотел есть. Точнее, он не хотел есть то,
что ему предлагали (как я уже писала, хозяйка не особенно заморачивалась
правильным кормлением своего зверья). Он худел и грустил, мяукал вежливо
и тихо, что, еснно, не помогало.

Дальше - больше. Через какое-то время голод взял свое, и рыжий начал
есть. Но тут оказалось, что у него запор. Его всего раздуло, и
ничегошеньки не выходило наружу. Сердце разрывалось смотреть, как он
мучается. Оказалось, у него глисты.

Его хозяйка - между прочим, ветфельдшер - не спешила что-либо
предпринимать, объясняя это тем, что имеющиеся в наличии глистогонные
средства просрочены, и вообще для лошадей. Из Москвы лекарство везти
тоже почему-то никто не спешил. Потомк средство наконец привезли, но то
ли было слишком поздно, то ли процедура прошла как-то не так. Короче,
котенок сдох.

Ну и что, спросите вы? А то, господа, что на самом деле это был еще не
конец. Труп, не мудрствуя лукаво, вынесли на навозницу (куча у конюшни,
куда сваливают продукты лошадиной жизнедеятельности) и выбросили. Там он
авлялся больше суток, а на следующее утро мелкая девчонка, приходившая
помогать по конюшне, прибежала с круглыми глазами и новостью, что котик,
который умер вчера, пришел в конюшню и мяучит.

Знали бы вы, как мы были рады! Это же надо, повезло животине - отлежался
и выздоровел! Но зря мы радовались - мы просто забыли, что рыжий котенок
проклят.

К тому времени наш выезд уже подходил к концу. За ребятами постепенно
приезжала родители и забирали их в Москву. Накануне общего отъезда за
одной девочкой приехал папа. Он приехал на "Газели", и мы уговорили
тренера уговорить его взять нас всех купаться на водохранилище. Огрмная
толпа детей и взрослых загрузилась в машину, с визгами и песнями мы
отчалили, долго купались и загорали. Вечером был прощальный костер с
песнями до рассвета, а потом мы уехали в Москву.

Только через пару месяцев мне стала известна душераздирающая развязка
котенкиной истории. После своего чудестного воскрешения рыжий стал еще
более задумчивым и тихим, чем раньше. Он был еще довольно слаб и бОльшую
часть времени проводил, отсыпаясь где-нибудь на солнышке. Когда мы
собирались купаться, посадка в машину десятка возбужденных детей, сами
понимаете, заняла некоторое время. За это время рыжий котенок не
придумал ничего лучше, как прикорныть на нагретом асфальте в
непосредственной близости от черного и горячего колеса "Газели". Так что
смеющиеся и поющие мы даже не подозревали, что, трогаясь, наш экипаж
намотал несчастного на поркышку.

У хозяев конюшни было достаточно времени о нашего возвращения, чтобы
повторно вынести рыжего - точнее то, что от него осталось, - на
навозницу. У них также хватило такта промолчать об этом, так что
большинство ребят до сих пор пребывают в счастливой уверенности, что с
рыжим котенком все в порядке и тяготевшее над ним проклятие каким-то
образом рассосалось.

Мораль сей сказки такова: от судьбы не уйдешь, тем более если ты - всего
лишь мальенький рыжий котенок.


Прислал(a) Уши [-78 / 73 = -1.068]

24 апреля 2006
Кого что радует, а меня реклама. Очень радует, в основном тем, что я ее
вижу редко: выбрасывание телевизора - первый шаг к нирване. Но вот вчера
проходила мимо одного "ящика с картинками"...
Начинается рекламный ролик пчелайна. Первая же фраза, обиженным и
удрученным голосом: вокруг столько цифр!..
Ага, бля, целых 10! Где уж их все выучить! Дальше слушать не могла. Вот
и маюсь в неведении - а что, маркетологи пчелайна научились выражать
свои тарифные планы без цифр?
Кто в курсе - в коменты! Кому нехуй делать - туда же!


Прислал(a) breL [-78 / 76 = -1.026]

2 июня 2006
Вот вспомнилось про фамилии.
Был у меня в школе препод по химии. Препротивнейшая личность надо
сказать. Так вот фамилия у него было Качур - фамилия на первый взгляд
простая. А вы попробуйте ее повторить быстро и много раз
(для непонятливых выходит Чурка)


Прислал(a) Domitro [-78 / 63 = -1.238]

31 июля 2006
Я работаю главным бухгалтером на двух работах, плюс не отказываюсь от
любых подработак. И что бы везде успеть по городу передвигаюсь на
Матизе. Тот кто ездит на этих машинах знает что само слабое место в них
аккумулятор, который если случайно оставить ближний свет обязательно
разрядится. И вот однажды часов 10 вечера, подойдя к своей машине я
увидела, что она не заводиться. Рядом было пустынно страшно, делать
нечего пришлось вызвать службу Ангел. Прошел час ангелы не появились,
моральную подержку мне оказывали сотрудницы, оставшись со мной и решив
дождаться помощи. Позвонил на мобильный сотрудник службы Ангел и сказал,
что он где то рядом и скоро будет, но прошло еще пол часа а он не
появился. Я очень нервничала и хотела домой, а Ангел где то блуждал по
переулкам Центра. Вдруг показались два человека в оранжевых жилетах, я
бросилась к нм со словами: Вы ангелы? Они остановились и сказали нет, а
Вам нужны ангелы? И тут я понимаю, что перед мной два пьяных дворника -
узбека, и на ангелов они ни как ни тянули, скорей на чертей. Подруги
смотрели на эту сцену и просто ухохатывались. Парочка в обнимку пошла
дальше слегка покачиваяь и оборачиваясь, а до этого момента их за
ангелов не принимали.


Прислал(a) Алена [-78 / 317 = -0.246]

21 августа 2006
Ярославское шоссе в сторону Москвы. Деревня Голыгино. На надземном
пешеходном переходе плакаты:

Истинные чувства в вечных ценностях.
Завод пластмасс "Восток"


Прислал(a) ND [-78 / 318 = -0.245]

17 сентября 2006
Школа выживания

Характерная история для многих женатых мужчин. Накануне последнего дня
рабочей недели я допозна засиделся с друзьями в местной пивной и поспать
удалось всего два часа. Да и то не спал, а притворялся. Боялся проспать
на работу. А то нынче такое время, что нельзя доверять никому - даже
будильнику. Рабочий день оказался на редкость напряженным. После работы,
в качестве искупления греха ночной попойки, жена послала меня по
магазинам. Там я набегался так, что язык оказался на плече. Поправив его
как галстук, и желая загладить вину, я решил сделать доброе дело и
купить прокладку для ремонта кухонного крана. Наказание за
противоестесственное намерение последовало немедленно - силы напрочь
покинули меня. Поддавшись инстинкту выживания, вместо прокладки для
крана в ближайшей аптеке я инстиктивно купил измеритель давления. Сразу
же немного полегчало. Правда, ненадолго - пока не загрузил на полную
мощность обе руки продкутами. Не удивительно, что сразу стало
смеркаться, пока и вовсе не потемнело. Не столько на дворе, сколько в
глазах. Пот лил ручьем, а тяжелые пакеты с продуктами пригибали спину к
еще примороженной, совсем не готовой к рытью могилы земле. Терять было
нечего и я добавил в руки кульки с минеральной водой и картошкой.
Подумалось: не так уж все это вкусно и питательно, как оскорбительно и
тяжело. Где-то в районе спального района сердце окончательно прищемило.
Не то от непосильного груза, не то от бремя тоски и обиды за свою
лакейскую судьбу. Пот изнеможения струился уже в два ручья, как бы
дожимая остатки позора и оскорбленного мужского достоиства. Как домой
добрался уже и не помню. Помню только, что кнопку квартирного звонка
нажимал уже носом. Пальто и обувь родные и близкие снимали почти с
бесчувственного тела. Сердце и вовсе сбилось в набат. В томном
изнеможении летального состояния, последних сил только на то и хватило,
чтобы приобретенным прибором измерить кровяное давление. Вот только
хватит ли у него шкалы? Ясно, что будет не меньше 220\110. Как
напряжение в сети. Хоть утюг в ноздрю подключай. Показания прибора
разочаровали - оказалось всего 131\87. Умирающим голосом зову домочадцев
на помощь. Вторая половина сделала для меня все, что могла: тут же
померила себе давление. К счастью, оказалось 138\108. Казалось бы пустяк
- у меня давление оказалось меньше всего на каких-то 7 мм ртутного
столба, а как приятно! На радостях с удовольствием измерился повторно -
127\84! И впрямь полегчало! Правильно говорят, что если тебе плохо - это
значит, что кому-то в то же саме время очень хорошо. И вовсе не важно,
что там показывает хитрый аппарат с искусственным интеллектом,
показаниями отрегулированный исключительно на продажу. Иногда и самим
соображать надо.


Прислал(a) Логикор [-78 / 91 = -0.857]

27 сентября 2006
Товарищи, знаете ли вы, за что можно любить нашу родную милицию? Нет? А
я знаю! Если ее и можно за что-то любить, то только вот за это:

Представьте: вечер, "уж полночь близится", я спокойненько себе плескаюсь
в ванне, никого не трогаю, играюсь пушистой пеной. Внезапно звонок –
резкий, пронзительный, - я буквально подпрыгиваю от неожиданности,
разливая через край ванны половину воды. Пока я прихожу в себя и
соображаю, кто бы это мог быть – знакомые без звонка бы не пришли, а
незнакомые в такое время, вообще, по домам сидят, "последние известия"
смотрят, значит, делаю вывод, что-то случилось, - ну, раз так поздно и
так бесцеремонно беспокоят, - в общем, пока я так, понимаешь, размышляю,
звонок повторяется, - громко, нервно, настойчиво.

С воплями: "Да иду я, иду!", выскакиваю из ванны. Хватаю полотенце,
быстро завертываюсь, и босиком бегу к двери. Босиком потому, что
тапочки, оказавшиеся полностью мокрыми после моего подпрыгивания,
наотрез отказались одеваться.
Звонок заливается на все лады. Я мысленно желаю идиоту за дверью,
молиться, если у него не найдется веской причины в оправдание своего
поведения.

Мокрая, дрожащая (у меня дома и так-то не жарко, а тут еще, представьте,
выдернули из теплой водички, вытереться не дали, из одежды, только
полотенце, которое и не одежда вовсе), с длинных волос ручейками бежит
вода, - вот в таком виде я подбегаю к двери и заикающимся (от злости и
холода) голосом, спрашиваю: "Кто там?"
- Милиция, - доносится из коридора.

Открываю. На пороге стоит мент. Показывает удостоверение и сообщает мне
о цели своего визита:
- Ваши соседи сверху жалуются на шум и громкую музыку. Это у вас?

Собрав волю в кулак, чтобы не выдать своего крайнего раздражения,
вежливо отвечаю:
- Нет, конечно! Вы же стоите прямо возле двери моей квартиры, неужели вы
  слышите какую-нибудь музыку?

- Нет, но вы могли ее быстро выключить, услышав, как открывается дверь
  во внешнем коридоре.

- Да, ничего я не выключала, - я уже бешусь, - вы, вообще, выдернули
  меня из ванны!

И тут мент выдает такую мега фразу, что, как говорится, нарочно не
придумаешь:

- Девушка, ну откуда я могу знать, в ванной вы были или танцы
  устраивали!!!!!!!!!

Я в абсолютном ауте, полотенце, придерживаемое за спиной, чуть не
выпадает из рук. Ну, естественно! Я же устраиваю танцы всегда только в
полночь и полностью мокрая – от пальчиков ног до кончиков волос, - и,
конечно, исключительно в специальном танцевальном костюме – в полотенце!
Как же иначе!!!

Придумать же на столь офигительно гениальный вопрос, столько же
офигительно гениальный ответ, я не смогла, как ни старалась, поэтому
лишь в непонятках хлопала ресничками и бормотала что-то
нечленораздельное.

Мент, тем временем, заглянул в квартиру, убедился, что там темно и тихо,
и ничто не указывает на возможность проведения здесь, непродолжительное
время назад, ночной дискотеки, - попросил прощения за беспокойство и
удалился.

Я закрыла дверь и звонко стуча босыми пятками по уже мокрому полу (от
бесконечных водопадиков, стекающих с волос), поплелась обратно в ванную
комнату. И там, не раздумывая, и, по-видимому, все еще пребывая в легком
шоке, шлепнулась в остывающую воду, причем шлепнулась вместе с
полотенцем, которое попросту забыла снять. В результате мне, мокрой и
дрожащей от холода, пришлось снова носиться по квартире, - на этот раз в
поисках сухого полотенца:)

Ну что, товарищи, теперь вы поняли, за что надо любить нашу милицию?
Нашу мега гениальную милицию?!


Прислал(a) Ксения [-78 / 120 = -0.650]

8 ноября 2006
Отводил утром дочку в садик. Поворачивая с лестницы в коридор увидел
стенд с рисунками и надпись "Экологические проблемы С ГАЗАМИ У ДЕТЕЙ".
Обдумывая прочитанное сделал еще пару шагов, впал в ступор, вернулся и
прочитал еще раз "Экологические проблемы глазами детей", выставка
рисунков детского творчества. Дочка удивлялась - отчего это папа так
смеется...


Прислал(a) Dmitrij [-78 / 164 = -0.476]

15 декабря 2006
недавно:

- а машина с тех пор нормально заводится, не барахлила больше?
- ага, видимо тогда просто батарея разрядилась...
- а, так ты батарею зарядил?
- ну да..
- а когда?
- ну... я же ездил с тех пор...
- а куда?
- ну... вообще..... на работу напр...
- так у тебя на работе можно батарею зарядить?!
- эээ.... в смысле? так она же во время езды заряжается...
- сама??
- ну... да...
- здорово!
- ???????????
- ну откуда мне знать?! вот в часах же вставляешь батарейку и потом
  просто меняешь, она же не заряжается когда ты ходишь!

-- л-т пахоменко


Прислал(a) pakhomenko [-78 / 115 = -0.678]

24 января 2006
ПОЛНЫЙ УСЕР!
История не для всех. просьба нервных удалится!
Действие происходило у меня дома, посля дня рождения друга. Естественно
голова болит тело ломит. Попил рассола. Чуствую желудок проснулся- в
туалет потянуло. Ну сходил. только вышел прошел по коридору туда сюда
сюда, вспомнил что свет не выключил. Возвращаюсь. Смотрю на стульчаке
говно(по другому не назовешь, культурнее не скажешь). Думаю блин, вроде
не пьяный уже, даж не похмелялся. Вытер туалетной бумагой. Ладно. Тут
смотрю в коридоре на полу тож самое!! Да что за лажа? Вытер. Смотрю на
стене в туалете, тоже следы!!!! Я в окуении!! Как?? когда??? Все следы
свежии.. так что на алкоголь не спишешь. поискал еще следы в коридоре
нашел, вытер. Блин депресия началась. Думаю все допился засрал квартиру
и даже не помню этого. Амнезия. Капец. водка паленая была. И тут, я
опускаю глаза. Там висит пояс от халата, махрового. И тут до меня
доходит. Я когда на унитаз сел пояс в него нырнул, я не заметил и так и
пошел и стены метить. Такого облегчения и такого смеха я довно не
испытывал. Блин теперь думаю что было бы если бы не заметил сразу...
произошло 30 минут назад. Врать не буду что с другом произошло-произошло
со мной.


Прислал(a) Denger [-79 / 73 = -1.082]

4 февраля 2006
работал я значит в школе историком, не по тому что историю хорошо знал,
а потому как учителя по истории в той школе не было, не было бы химика-
был бы химиком!
ну так вот, захожу я в один прекрасный день в учительскую после уроков!

у меня был последний урок во вторую смену, в 6-Б, ужасный класс!
как обычно никто домашнее задание не выполнил, про пожар в Риме не
прочитали, я им двоек понаставил в журнал и несу значит его на место, в
учительскую
а была зима, отопление в школе никакое, ходил я в валенках, теплых
штанах и кофте такой с широким воротником.
захожу я в учительскую, ложу журнал на место, уже иду к выходу и боковым
зрением замечаю что сидит там за столом учительница (молодая такая,
симпатишная, видел ее на педсовете, ведет то ли географии, то ли
природоведение, то ли еще что, не помнил) сидит значит такая в шубу
укуталась, тетрадки проверяет
присмотрелся, не проверяет - просто склонилась над тетрадками и замерла!

первая мысль - замерзла, подхожу значит к ней (даже подбегаю), беру ее
за плечи и начинаю трясти, не сильно так!
а она в очках ходила, я трясонул как-то неудачно, они упали на стол, я
хотел было их поднять, да неловко рукой задел –они на пол упали и
разбились
а она даже внимание не обратила, только слышу - всхлипывает!
плачет она
я ей- не расстраивайтесь, куплю я вам очки!
а она -да как же я без очков до дому пойду -не вижу я ничего!
идем мы значит вдвоем, вечер, холодно, она мерзнет и ко мне значит
жмется -так теплей
а я в школу на велосипеде ездил, но с девушкой же не поедешь, оставил у
сторожа своего стального коня иду и думаю -завтра надо будет по раньше
выйти, чтоб не опоздать
идем, молчим, как-то не ловко, я даже не знал о чем спросить или еще
что!
и тут она не с того ни с сего берет и....
падает
я бы конечно хотел чтоб поцеловала, но она просто грохнулась
ну и я на нее сверху
ну вот лежим мы так, и я чувствую что встать не могу!
и так, и этак пытался, не получается!
а она смеется!
думает я играю с ней так!
а мне не до смеху!
я еще в валенках, трое штанов, два свитера, шуба, варежки здоровые и
шапка нереально большая
ну вот значит, а шли мы через парк
и я так пытаюсь встать делая интересные телодвижения, а она знай себе
смеется
сколько мы так "кувыркались" не помню!
слышу значит за спиной скрип снега- кто то подошел и остановился!
я значит захотел было оглянуться, посмотреть кто там, но не смог голову
поднять!
она, училка, тоже услышала и замолчала!
такая тишина наступила!
чувствую присматриваются там у меня за спиной!
от тишины уже уши заболели
и тут раздался жуткий смех сзади!
детский смех!
да это ж историк наш!
Мишка Грабин - я его голос из миллиона узнаю!
двоечник, из того самого 6-Б!

И тут я вспоминаю- они ж после уроков всем классом в этом парке на
горках катаются!
и вот- слышу я приближающиеся шаги!
6-б подбегает!
встали, смотрят на меня
- Нажрался наверно с физруком, вот и встать на может
а я молчу- ничего сказать не могу!
а училка подо мной так вообще притихла
стоят они значит и беседуют!
- Этот казел мне сегодня двойку влепил, еще и в дневнике написал всякую
  муру! Давайте его закопаем
- не, это будет легкая смерть
- давайте его СОЖГЕМ
- Сожжем?
- да, гари гари ясно
запели они и давай хоровод вокруг нас водить
чувствую уже какие-то ветки на меня полетели
я пытаюсь крикнуть- но не смог!
что то к горлу подступило
и тут с криком "ах вы с%*ки паршивые убью №л;ять всех на%"? й ублюдки
бошки поотрываю" вскакивает училка, я подлетаю, накрываю трех
школьников! остальные разбежались по всему парку, а она еще долго бегала
за ними и матюкала!
таким трехэтажным, что самый последний зек думаю услышав это покраснел!

я вспомнил- она русский и литературу вела
я ж упал на школьников, и теперь на них лежал
а вокруг ветки, бумажки какие-то
пытаюсь я значит встать
не получается
а вокруг крики, мат-перемат
и школьники подо мной ерзают
и мне вдруг смешно стало!
давай короче я на школьниках прыгать, локтями давить и прочее
ну значит я как на батуте прыгаю, весело
чу -притихло все
ни криков, не мат-перемата
только скрип приближающихся шагов
и еще кто-то подо мной пукнул
два раза
хоп, третий
и снова тишина
кто то остановился в метре от меня
оглянуться не смог
чиркнула спичка
мое лицо немного осветилось от зарева
потом снова и снова
потом выдох
вдох
запах сигаретного дыма
как заново родился
вспомнил что училка то курит
ну думаю, вот мое спасение
не тут то было!
и тут она говорит
- что уроды, спалить нас хотели!?
снизу снова запукали
кто-то заплакал
- Мы в шутку
- Мы больше не будем
- Будите будите
- МАрьИВановна-а-а-а-а-а
- Грабин
- я марьИванна
- ты Лермонтова Узник выучил?
- нет
- я же просила
чиркает спичка
- ну
снова пук
- сижу за решеткой в темнице сырой, -сквозь слезы
- вскормленный неволей орел НАДОМНОЙ
и тут у меня голос прорезался
- Подымите меня!!!!!!!!
- ах, -нервы у марьиваны не выдержали! она думала школьники там, про
  меня забыла чтоль!
в обморок упала
до этого момента я не верил что газы вырабатываемые человеческим
желудком огнеопасны!
взрывом меня метра на два отбросило
лижу, один, никого подо мной, никого надо мной!
свободен!!!
только чувствую ноге горячо!
глянул- горю!!!!!
Историк горит, -слышу крик!
ко мне подносятся школьники и начинают пламя сбивать!
ногами, палками, глыбами снежными
через месяц меня из больницы выписали!
марьИванна каждый день ходила, фрукты носила, Пушкина мне читала,
Лермонтова
все обошлось, даже шрама не осталось!
многочисленные ушибы, перелом правой ноги, 5 ребер, легкое сотрясение
в школу я так и не вернулся, но слышал что на уроках у марьИванны с того
вечера всегда стояла показательная тишина!
а Грабин(ну тот двоечник из 6-Б) на филолога выучился, вроде даже
диссертацию написал
а я в пожарники пошел


Прислал(a) L.E.L.I.K. [-79 / 73 = -1.082]

6 марта 2006
Помните анекдот, который заканчивается словами: "... потому что вы
дирижировали, как 3,14зда!!!"?
Так вот, был в истории metal'a вокалист по имени Михаэль Киске.
Пел плохо.


Прислал(a) панка [-79 / 72 = -1.097]

7 марта 2006
Сегодня сдавал плаванье как норматив по физре.
Иду я в крытый бассейн. Зашел в помещение бассейна.
Так вот. Захожу. Предъявляю студенческий. Она просит семь гривен. Я ищу
эти гривны. Нигде не нахожу. Тут ни с того ни с сего кто-то меня режет
сзади по ногам. Я падаю.
Туда, где уронил свои 7 гривен.
Потом в раздевалке Охранник когда я переодеваюсь и много двигаюсь, чтоб
повесить одежду, говорит, что мои движения ему не нравятся. Он просит
дыхнуть. Я пахнул изо рта лимонным соком, никакой не водярой.
он говорит, чтобы я не шел. Я говорю, что не пью, и не курю, и не
рекомендую. Он все равно ни-ни!
Я его пугаю судом. Что я подаю в суд Страсбурга, что мое законное право
купаться нарушено. Он подводит меня к тренеру, которая меня знает. Она,
естесно, дает добро.
Потом, когда я одеваюсь уже из бассейна после успешной сдачи норматива,
тот же охранник употребляет ту самую водяру "Nemiroff" со своим
двойником.
Вот такой защитник от влияния алкоголя


Прислал(a) 777 [-79 / 66 = -1.197]

13 мая 2006
В детстве я, как и все нормальные дети мечтал, стать не космонавтом, а
человеком. Ну, такая нормальная, чисто мечта... Я еще в детстве куклу
Гагарина, когда отбирал у сестры, запускал из окна, сразу себе и ей
сказал, что буду круче куклы! И даже не, потому что я не пластмассовый...
а просто, чисто ПОТОМУЧТО и все! Тогда у меня словарный запас не
литературный склад был... Слава богу хоть говорить умел... Ребьзя меня во
дворе понимали с полуслова, хоть и не слова от Толстова были, зато от
"Пельменя", а он похлеще рубил словом по двору, ... все слушали, как
"Говорит Москва", практически один к одному, по звуку. С Пельменем я еще
с первого класса познакомился, когда мы переехали из другого района в
высотный дом в центре. Я как новенький от него такой подзатыльник
схватил, что прогулял все уроки, потому что сидел с ним и курил, слушал
какая жизнь штука сложная и как надо жить чтобы "Опаньки" не случилось...
Пельмень – своеобразная фигура района, 35 лет от роду, косая сажень в
башке, кулак в диаметре и в радиусе как сажень... Подзатыльник - "удар
Кости Дзю"... Пинок – паравоз на встречу! Короче, если чо, он тебя
саженцем сделает... Проще говоря в землю закопает...
Короче Судьба нас свела! Он меня начал учить боевым искусствам по
фильмам Брюса Ли и Джеки Чана. Я сам не мог, у меня видика тогда не
было... Когда я все движения выучил, он меня вывел на поединок против
троих своих друзей.

Через два дня, когда я пришел в себя, я понял, что я не все движения
выучил... Он так и сказал, когда пришел с сухариками в реанимацию через
неделю... Сказал, что я не видел новый фильм где как раз присутствовали
удары, которыми меня и отправили сюда...
Обещал, когда мне выправят челюсть, заживут ребра и руки начнут
шевелится, обязательно покажет мне этот фильм...

На мне заживает как на собаке. Буквально через год я видел не только
новые удары, но и новые фильмы, отнюдь не содержащие удары... Я был в
шоке. Оказывается тычинки вовсе не пестики... Про хомячков и кроликов я
вообще протыкаю пальцем в точку........... :)
	
К концу школы я был матерый баклан... Я знал, что жизнь какашка и все
вокруг не лучше... И я должен из какашки сделать конфетку... Такой я целью и
задался...

Для начала хотел поступить в какое-нибудь учебное заведение, но
поступил ... еще раз в травматологию в качестве пациента, подравшись с
бакланами из соседнего района, объясняя им как жить... Хорошо, что
отделался легким... почкой (у меня их две) и сломанной рукой.

Когда я вышел из больницы, я был умудрен опытом и наукой о том, что "не
учи ученого". Тем более, когда ученых много и у них "сила есть – ума не
надо".
	
Пельмень, выжидал. Он смотрел... наблюдал... Когда я решил отомстить
"ученым", он меня поймал, прижал к себе как отец и дыша перегаром в лицо
начал наставлять на путь жизненный...

Что мне сказал Пельмень? Секрет!.. Для меня это было как гром среди
ясного неба. Все мои понятия рушились как "Близнецы" в НьюЙорке. Жуткое
сравнение, но когда мировоззрение распадается, ... Я другого сравнения не
нашел...

Следующий день я провел один. Я как оборотень превращался... Когда я вышел
на улицу, меня было не узнать. Я был одет не в бутсы, джинсы рваные и
кожаную куртку с кепкой на лбу... Я был тем кем я мечтал быть... Я
чувствовал себя человеком... Я был в костюме, в плаще, побрит, причесан,
туфли блестели... Я был на высоте 3 сантиметров своих туфельных каблуков...
Пройдя своей походкой от дома до работы, я обращал на себя внимание
прохожих.
Глядя на меня все, кто видели меня во дворе, кто не знал меня вообще,
думали и говорили:
- Какое аккуратно одетое быдло идет...

p.s. Надо над походкой, наверно работать...

=========================================
> Censored <


Прислал(a) Censored [-79 / 55 = -1.436]

26 мая 2006
"Код да Винчи - Перезагрузка":
Воскресший потомок Иисуса Христа хакер Нео по протекции своего дядюшки
Меровингина вступает в тайную организацию "Приорат Зиона". Но
"Архитектор Перестройки (Перезагрузки)" не дремлет - хакеру Нео вместе с
профессором Лэнгдоном приходится противостоять злобным машинам "Опус
Деи", укравшим тайну Леонардо да Винчи. В результате боевых действий
погибает Тринити (Троица), олицетворяющая Грааль - женское божественное
начало... Нео мстит врагам и вскоре на поле боя с возгласом "Бог любит
троицу" погибает и сам...

Скоро на экранах! Смотрите в кинотеатрах страны!

З. Ы. : а чо, думаете бред? нифига - прокатит... как и первый фильм...


[-79 / 67 = -1.179]

1 сентября 2006
Самый навороченый автомобиль подмосковья

ВАЗ 2109 SPS (Super-Puper Sport)

Честно скажу, автомобиль - монстр!
Занял 4ое место в чемпионате по ДРАГ РЭЙСИНГУ Напрудищенского района. В
мою "ласточку" вложена уйма денех и времени.
Первое, о чем сразу хочется сказать, - это салон. Он здесь целиком и
полностью перешит швейой машинкой "ПОДОЛЬСК" из старой фуфайки, для
придания сиденьям спортивной формы, я напихивал под фуфайку синтепон из
мягких игрушек и собственного дивана. Получилось СУПЕР! Все кто садятся,
- не остаются ровнодушными!
Не менее интересной вещью в салоне, - является РУЛЬ! Он у меня красно -
сине желтый. Опять же для изготовления даного девайса, понадобился
синтепон и 3 мотка разноцветной изоленты. Обмотал и смотрится не хуже
MOMO за 300 евро.
Затем была затюнингована торпеда, - ее я обтянул трофейной плащ-палаткой
деда, которую затем окрасил в желтый цвет (один из цветов руля).
Спортивные приборы типа тахометра, я поставил от мотоцыкла УРАЛ.
Спортивные коврики сделал из овечьей шкуры.
После этого я приступил к тонировке стекол, для этого мне понадобилось
несколько десятков полупрозрачных полиэтиленовых пакетов с голубоватым
оттенком и банка клея "ПВА". Вышло неплохо, но все же лобовое стекло я
не стал тонировать!
Опосля, занялся ОБВЕСОМ, клеил его 3 недели из попье-маше... Теперь мне
приходится объезжать лужи. Но делать нечего.. красота требует жертв...
Пришлось заняться и аэродинамикой, спойлер я изготовил из пластикового
сайдинга найденого на помоке.
Для лучшего обзора, - установил 3 зеркала слева и 2 справа от УАЗ'а 469.

Воздухозаборник на крыше, именуемый люстрой, я сделал из поддона для
кошачьего лотка, закрепил все это на трех саморезах.
Красил машину обыкновенной АЛИФОЙ, xXxXxXxX потрескалась и отвалилась
:(
пришлось купить "АНТИГРАВИЙ" и покрасить им. Теперь машина вся черная, в
поселке ее зовут "черной акулой".
Как известно, красвые диски, - залог красивого авто. Сейчас у меня три
штампованых диска от Ауди 80 и один Тойоты КАрины. По посадочным местам
естественно не подходили, но при помощи дрели, удалось их подогнать
почти ровно.
Той же самой дрелью я намутил вентилируемые дисковые тормоза спереди,
сзади барабанные (были) но это не модно, я их пока что снял.
Подсветка днища елочной гирляндой, синие лампочки в блоке фар.
Самодельная альтернативная задняя оптика, сделанная из фольги прозрачной
пластиковой миски и куска той же самой гирлянды
Внутренний тюнинг у моей ласточки на высоте!
Во-первых это НУЛеВИК. Старый воздухан я выкинул, а на "СОСУЩУЮ ТРУБУ" я
натянул медицынский бинт!
Во-вторых прямоточный выхлоп, сделанный из водосточного слива.
Спортивная резина "MEDVED"
Как будут фотки, обязательно выложу!
Да, совсем забыл, машина рвет практически всех!
На прямой в 102 метра мой 2109 обгоняет мопед "КАРПАТЫ", трактор
"Беларусь" и "Газ 51"

Если размешать 92 бензин с самогоном, то есть шансы сделать Таврию и
Москвич 412.

У машины огромные потенцыалы для тюнинга!

В следующем году планирую установить брызговики из Линолеума,
турбонаддув фирмы "ПЕРВОНАХ"

Ищу продвинутых тюнеров-единомышленников, как я!


Прислал(a) Станислав [-79 / 123 = -0.642]

8 октября 2006
Работал я с 50-летней натуральной блондинкой.
Сидит она и причитает: "И все-то проверки на нашу смену - и Павлов был и
Придатко"
Люда, говорю, не Придатко, а Поливайко.
Блондинке возраст не помеха.


[-79 / 83 = -0.952]

13 декабря 2006
Позавчера зашли с женой в универмаг "Митино", затовариться на ближайшие
несколько дней... Ну, ходим, смотрим.... Эпизод первый: подхожу к
стеллажу с игрушками. Сидит довольно милая лиса, в платье, а рядом
собака, перед ней. Ну, лис я люблю, посему отодвигаю собаку и глаза мои
на лоб лезут... У лисы между ног, пардон, лап конкретные черные волосы
торчат... Типа, лобок... Черные волосы на рыжей лисе! Ужас! Ну, думаю,
все, пиздец.... Допился... Таки нет! Подходит супруга, я показываю сие
бесстыдство ей и она начинает угорать. Оказывается, на хвосте впереди
сидящей собаки была прикольная кисточка черных волос, пролезшая лисе
промеж лап. М-дя... Жаль не сфоткал!

Эпизод 2: в этот же день, чуть позже, иду к стеллажу с бумажными
носовыми платками, беру 5 упаковок и крепко задумываюсь. Раньше, в
передаче "Вокруг смеха" была премиленькая рубрика "Что бы это значило".
Вот, из этой же серии! На милой зеленой травке, с небесным фоном, среди
цветов возлежит Ослик Иа, грустный, как обычно, уши к земле прижаты.....
Пчела летит, лыбится, падла... Даже есть надпись "Дисней". Лепота,
короче, если бы не одно НО! На ослике, вернее, на его заднице сидит
охуенно довольный.... СЛОН!!!! Хобот поднял, сидит, понимаешь, на
лежащем Иа и рожа довольная!!!! Такое ощущение, что слон ебет осла....
Я плакаль! Жена подошла, чего ржешь, говорит? Я показал платочки, после
чего ухахатывались оба! М-дя... Оказывается, Дисней порнуху для зоофилов
снимал... В общем, платки кончатся, а упаковку оставлю! В назидание!!!!

З.Ы. Сходили в магазин, блин....


Прислал(a) Злобный адвокат [-79 / 183 = -0.432]

13 декабря 2006
Ехал сегодня в Бердск, увидел гайшика, знакомого до слез!!!
А случай был такой!
Было мне лет 18, жил я в Щ, одновременно являлся студентом-медиком.
Была у нас практика в оной из медсанчастей академа.
И вот.... была там медсестра, работала... красииваааааааая такая, аж
караул! Я аж спать перестал по ночам, так хотелось, аж свербило.........

И вот, настал тот момент, когда я смелости набрался, подошел и
познакомился!!!
В общем, все и началось..... мне 18, ей (как оказалось 23), но на вид
не больше 19, а какая красииивааааааая!!!! Была она и замужем, и ребенок
был. Это все выяснилось уже потом, но как известно, для любви преград
нет! Вот и у нас их не было! Все было хорошо, до того как каким-то
способом ее муж все узнал..... А был (и есть) он гаишником в Бердске.
Скандалы начались ужасные, он и приезжал ко мне и дома нас один раз
застукал, тут я напугался, он, видите ли, на ужин приехал (никогда не
приезжал), а у него же пистолет с собой!!! В общем вот так, дело
закончилось тем, что они разошлись и я как-то в сторону отошел, длилось
это года полтора. Все так печально и закончилось. Если бы я машину не
купил!!!!
В 20 лет, приобрел себе автомобиль и жил уже в Бердске!!!
А у меня так получилось, что машину я долго не ставил на учет, не мог по
каким-то причинам!
Тут я еду домой от родственников, еще был грешок, выпил 3 кружки
пива... (больше такого не повторяется). Еду потихоньку, не тороплюсь.
подъезжаю к перекрестку, смотрю проезжает экипаж гаи, останавливается и
сдает назад, я начинаю движение, из машины выходит гайец и останавливет
меня! Подходит и говорит - пройдите в машину к инспектору.
Я пошел!
Сажусь в машину, отдаю все документы и.....
У меня дрожь в коленях, мурашки по спине и пот холодный!
Картина такая - я смотрю на него, он на меня и так секуд 40-50 (для меня
показалась вечность). Я моментально протрезвел, о том, что я попил пива,
я вспомнил только через день.
Вот такая молчаливая картина.
И тут он молча посмотрел мои документы и произносит - Нарушаем? (такой
тон, как будто он меня всю жизнь ждал)
Я прикинулся валенком - Что нарушаем?
Он - че, бля, на учет уже 4 месяца не ставим машину?
Я (взмолился) - я машину давно купил, права неделю назад получил, ехать
не мог без прав, завтра с утра поеду ставить!!!!!
Он - а че друзей, еп..тить, нет кому свозить?
Я - ой нет друзей, я никому не нужен и т.д и т.п.
Он - где живешь? и достает все свои протоколы, разворачивает и берет
ручку!
Я - в Бердске живу (да и измениля я чуть-чуть).
Он - (долго всматривается в меня) Ладно... на первый раз прощаю, едьте.
Я летел от него как угорелый, поклялся себе, что с замужними женщинами
больше никогда ничего!!!
Вот так!


Прислал(a) Danger [-79 / 127 = -0.622]

18 января 2006
Привет! И тебя с прошедшими праздниками и с наступающим Старым-Новым
годом! А отметил я так: 31-го уехали в Ленинградскую область. Сначала
культурно прошлись по тещам-тестям-свекровям, затем в 00:00 с друзьями
на ихней квартире встретили Новый год. Причем муж подруги, который уже
досрочно встретил этот светлый празник, практически с последним боем
курантов начал блевать. Тут даже мне чуть тошно не стало. Я уж не говорю
о дамах... Вобщем, спать его положили, а сами ушли продолжать в заранее
заказанный кабак. Там сразу с порога с моей однокласницей попали на
конкурс и выиграли его. В качестве приза получили по прикольной собачке
(одна даже стихи читала человеческим голосом). Потом оказалось, что
конкурс был на звание лучших кобеля и сучки наступившего года. Потом
веселье-танцы, всеобщая попойка. Чуть позже я построил ментов нас
охранявших, видимо, по старой памяти. Доебался к девке-сержанту почему
она форму одежды нарушает. Кстати, оказалось, что я был абсолютно прав:
она эту форму накануне собирала "кто чего даст", и соответсвенно, я
разглядел какие-то несоответсвия. Когда нас растащили, я еще в каких-то
конкурсах участвовал. Судя по обилию игрушечных собачек - небезуспешно.
Под конец я стал бесстыдно клеить баб, при живой -то жене. Совал им свои
визитки и искренне изумлялся, когда они мне предъявляли такие же,
подаренные мной же несколько минут назад. Потом я не очень хорошо помню.
Проснулись в ночь с 1-го на 2-ое. Похмелились граммотно, а днем 3-го мы
с женой съебались в Москву восстанавливать здоровье. А 6-го не вынесли
трезвого образа жизни и вернулись в Ленинградскую область на Рождество.
На старых дрожжах еще покуралесили. Расскажу в следующий раз, если еще
не надоело тебе читать. Короче, 10-го на работе меня колбасило и
плющило. Даже письмо тебе не смог написать. Сегодня уже ничего -
помогает рекомендованный тобою корсил.
Как гоаориться:"Есть что вспомнить, но нечего рассказать детям".


Прислал(a) Nimdasys [-80 / 64 = -1.250]

21 января 2006
Занесло меня пару лет назад в один из субъектов Федерации Российской.
Типа, долги с кой-кого вытащить. Ну, чиста, тему развел, дай, думаю,
братанам сувенир какой-нито привезу. А че везти-то? Водяру, ессно.
Местную. Захожу в шоп (типа, "фирменный", от спиртзавода). О@#%ваю.
На самом почетном месте, по конкретно беспредельной цене, стоит
фигзнаетсколькилитровая бутыль, закосяченная под рыцаря средневекового.

А вместо хера - крантик, шоб водяру наливать.
Я, в натуре, так и не въехал - шо за водяра петушиная.
Из такой бутыли пить - это ж запомоиться конкретно...

Купил обычных бутылок ящик. Гадость оказалась редкостная. Мы ее потом
в бачки омывателей зимой заливали.

ЗЫ. Директор спиртзавода, убей себя ап стену...


Прислал(a) 600 [-80 / 75 = -1.067]

25 января 2006
Жаль, не помню, что сегодня приснилось. Что-то явно интересное. Ибо
после поднятия головы от подушки наволочка последней оказалась вся
порвана. Вряд ли носом. Скорее всего, зубами. Обычно в таких снах меня,
бородатого, ловит по всему лесу злая зондеркоманда. А потом допрашивает
нервный тощенький офицер. А я, насмешливый и спокойный, предлагаю ему
сдаться в обмен на хорошее обращение и питание. Мое моральное
превосходство столь велико, что он какое-то время всерьез об этом
думает. Затем, не озаботившись проверить крепость опутавших мои руки
веревок, немцы все-таки ведут меня на расстрел туда, где в засаде лежит
весь мой бородатый отряд. Самое трудное, когда тебя собираются
расстрелять — это незаметно и быстро развязать руки. Тут-то я, видимо, и
грызу подушку зубами. Дальше просто. Немецкие офицеры наивны, как дети.
Падаешь на колени, кричишь, что все ему расскажешь, только не убивай.
Он, улыбаясь, неторопливо подходит. Надо заставить его окончательно
расслабиться и поверить, поэтому режешь ему всю правду-матку про свой
отряд. Про состав, вооружение, схроны, планы и связь. Здесь очень важно
не переборщить, а то лежащие в кустах товарищи могут с недосыпу решить,
что их командир конкретно обосрался и сдает всех реально. Поэтому
подмигиваешь кустам. Особенно тем, за которыми лежит сосед Леша с ручным
пулеметом. И, наконец, кульминация. С воплями, стонами и соплями ты
вываливаешь на немца такой поток информации, что он, простая душа, лезет
в карман за карандашиком и блокнотом. А ты — к нему в кобуру за
"вальтером". Тут, конечно, лотерея. В половине случаев у него там вместо
шпалера затертая губная гармошка. Они народ-то сентиментальный. Мы в
лесах без балалаек до полугода можем обходиться, а они вдали от родины
без своих гармошек — никак. Ну, лупишь его по башке гармоникой. Даже
лучше. У него одновременно болевой и культурный шок. А у его подчиненных
с опущенными автоматами паника. Потому что на них из-за каждого ствола —
ствол. Причем иногда тот, который торчит, толще того, из-за которого
торчит. Мы ж не простые партизаны. Отборные. Серега вон с
противотанковой пушкой на плече ходит. Колеса ненужные только снял. А
Сашка-повар такой здоровый, что вместо каски котел отрядный с
приваренным козырьком носит. А для меня мекленбуржский диалект как
родной, и я фрицу (он обычно Ганс, реже Курт) неспешно и доходчиво
объясняю, что нет ничего лучше для сохранения здоровья, чем
своевременная капитуляция. И что его медхен Гретхен (реже Лоттхен,
иногда Эрика) будет не весьма рада, если ее возлюбленный станет вдруг
холоден и червив. С немцами общаться приятно, у них в голове царство
логики. Их нужно лишь убедить, что решающее преимущество в совокупном
весе залпа — за нами. И что они фатально ошиблись, выбирая объект
агрессии. Доказывая последнее, я обычно плюю в сторону ближайшего
дерева. Плевок на морозе замерзает и пробивает дерево насквозь. После
чего мне остается лишь дать команду, чтобы всем павшим наземь врагам
поднесли к носикам нашатырь. Я умеренно добрый человек и не люблю зазря
поливать эритроцитами землю. На моей сонной памяти лишь раз всерьез
долбил из автомата по фрицам. Но то был особый случай. Они, суки, пришли
тогда с повесткой. От нашего Кировского военкомата. И сказали, что меня
опять забирают в армию. Советскую. Я сказал, что свое уже отслужил. Они
говорят: а покажи военный билет. Я говорю: вам-то какое дело, вы ж
немцы! Они говорят: сами не понимаем, но у нас приказ. Ну, я возмутился.
Явная ведь несправедливость. Два года отслужил, потом еще сборы, и опять
давай. Идиоты, говорю, мне некогда! У меня договор, сроки, Хазанову
программу надо дописывать! А они без командира, тупые какие-то,
заторможенные, никакой возможности добазариться. Ну, делать нечего,
сдался, повели меня. Через лес. Я впереди иду, насвистываю, щепочки с
земли подбираю, веточки. Они сзади молча топают. А я из щепочек-веточек
быстро-быстро незаметно автомат собрал. ППШ. Херовый такой, разваливался
все время. Изолентой кое-как его замотал. Потом повернулся — и ну
мочить! Пикнуть даже не успели. Злой был, как собака. Аж проснулся. А
потом радовался. Потому что не в натуре. Приснилось.

Дзынь-дзынь. Падчерица вернулась с выпускного бала глубокой ночью. И
совсем другим человеком. Высшая Школа Экономики, специальность "Финансы
и кредит" — это вам не хухры-мухры. За годы обучения ей преподали аж 70
различных предметов. Я столько не в силах даже представить. Да мне оно и
не надо. Я не умею обращаться с цифрами. Зато я немножко умею складывать
в слова буквы.

Днем съездил в Москву, познакомился с Бочариком. Андрей Бочаров, бывший
ОСП-шник, "сынулька". Ему, оказывается, тридцать семь. На два года меня
моложе. Он ел суши, а я пил кофе без кофеина. А Армен — горячий шоколад.
Мы все такие разные. Ни до чего не договорились и разъехались в разные
стороны. День без пользы. Просто как-то прошел.

Евгений Шестаков
http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=349&page=1


Прислал(a) KOL [-80 / 81 = -0.988]

12 февраля 2006
МЕЖДУ НАМИ, ЛЕСБИЯНАМИ

Почти в тему истории № 19 от 11.02.06

Как-то поздним вечером на киевской улице Институтская поспешал с пуделем
Атосом на встречу с питерским коллегой, поселившемся в гостинице
"Москва" (ныне, в рамках тотальной насильственной украинизации,
переименованной в "Украину": оранжевые нацисты порешили - негоже
москальской "Москве" возвышаться над щирым Майданом нэзалэжности!).

Вдруг возле нас притормаживает "Фольксваген" с варшавским номером, и
миловидная блондинка на ломаном русском спрашивает, как проехать к
гостинице "Москва"? Спрашивают - отвечаю:
- Сами идем туда же, если не к спеху, следуйте за нами!

Она предложила нас подвезти. Я отказался:
- Ночью к незнакомкам в машины не сажусь.

Незнакомка бурно вознегодовала:
- Нужен ты мне со своим кобелем, я – лесбиянка!
- А я - лесбиян! Поехали...

... Поначалу кобета угрюмо молчала, но я ее разговорил. Дальше - к черту
подробности, как помог ей оформить номер, как прошел в него после
советского гостиничного комендантского часа, да еще без документов, с
собаком... как по телефону наврал коллеге, находившемся этажом ниже,
будто нахожусь далеко и срочную встречу надо перенести на завтра...

Главное же, опять к черту подробности, как расстарался да обратил пани
Эльжбету в истинную натуральную веру, пока она меня обращала в
католическую. Пани подарила крестик, я дал обет приняться в католицизм.


Этот обет я честно выполнил через несколько месяцев уже в Варшаве при
содействии пани Эльжбеты и ее духовника.. Скажу вам, недорого, интересно
и даже как-то таинственно. Кроме католичества и одинаковой ориентации,
нас с пани сблизила любовь к пуделям: у нее оказались две пуделишки, но
карликовые, Атосу по калибру не подходили. А то бы и ему пришлось впасть
в католицизм, уж этот беспардонный кобель ради сучки готов на все!

Да я и сам в это фуфло едва ни поверил, поддавшись гипнотическому
таинству, но вовремя вспомнил Адама Казимировича Козлевича, которого
окрутили ксендзы. Главное же, обряд невредный, обрезание, слава тебе
Господи Иисусе! – не делают, иначе бы я фиг стал посвящаться. Да не
обвинят меня в святотатстве, но если уж какой-то там сраный париж (еще
до муслимской оккупации) стоил обедни, то уж прелести замечательной
кобеты – тем паче.

И теперь при возможности посещаю католические костелы или протестантские
храмы (я их не различаю). Правда, захаживаю не на мессы, а органные
концерты. И убеждаюсь, что католик из меня, атеистюги, так и не
получился: даже Бах навевает не Божественные мысли о Вечном, а
дьявольские о преходящих прелестях аппеТИТной кобеты. Хотя она, несмотря
на мою жертву атеизма на алтарь ее Бога, изменила мне со старой
подругой!

... После этого я счел себя свободным от обета римско-католической
конфессии, если их Бог допустил такое блядство. Не помогла сохранить
Веру даже ходка на благословение Папы Иоанна Павла II, в самое логово
католицизма - площадь Святого Петра. Да и вообще там не понравилось.
Ушел с середины. Рим, конечно, город вечный. Но я туда примотал отнюдь
не навечно. И каждый час моих пасхальных римских каникул был слишком
дорог, чтобы тратить его на понты понтифика на непонятном мне наречии.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/amonglesbi/


Прислал(a) Алик [-80 / 66 = -1.212]

25 февраля 2006
Про немцем и их менталитет.
сам живу в крыму, но раз в пол года езжу в гости к маме в германию. Так
вот там магазины огромные. И очень мне нравится ОБИ (магазин для
очумелых ручек)а я такие вещи люблю. Так как с деньгами напряженка, но
нужен был насос для огородного фонтанна. Смотрю как рас то что нужно, но
дороговато, думал думал, взял коробку от более дешевого всунул туда тот
который мне нужен. И пошел на кассу.
Схожим образом потом покупал и другие полезные вещички переклеивая от
схожей продукции, но с меньшой ценной ценники.


Прислал(a) nikin [-80 / 61 = -1.311]

3 марта 2006
Из переписки отца с сыном:
ShSh (05:04 PM):
Жил был ма-а-аленький ти-и-ихонький мальчик. Квакался понемножечку,
целыми сутками. В школку ходил, даже случалось что и домашнюю работу
делал. Вообщем жил потихоньку, никому не мешал, никого не трогал.
Так он и жил, пока в один из прекрасных, солнечных, зимних дней в
почтовый ящичек ему не пришла бумажечка такая, маленькая,
неприметненькая. В ней русским по белому было написано: "Явиться в
военкомат с повесткой". Мальчик-то еще и не подозревал что его ожидает.
Родители засуетились, стали по поликлиникам таскать, говорить что вот
такой-сякой, кривостопие, плоскоспиние. Пугали мальца: "Учиться не
будешь - в вуз не поступишь. В вуз не поступишь - в армию заберут. В
армию заберут - совсем забьют, чтобы не мучился, или, в самом удачном
случае, выйдешь колекой, а то и наркоманом".
ShSh (05:04 PM):
концовочку недодумал
BG (05:12 PM):
про себя пишешь?
BG (05:12 PM):
это еще только вступление
ShSh (05:12 PM):
угу
ShSh (05:13 PM):
все... фантазии больше не хватает
BG (05:13 PM):
вот тебе концовка:
потом он заквакал себя до армии, и с ним случилось все то, что родители
говорили
ShSh (05:13 PM):
не выйдет из меня писателя хорошего


[-80 / 61 = -1.311]

9 марта 2006
... Странный был человек: свободно заговаривал с незнакомыми, с ходу
читал свои стихи. С ним было интересно, но необычность заставляла
насторожиться. Чудаков в институте и без него было много. Однажды
математик предложил поглядеть свой гнилой зуб - разинул рот, указал
черным от грязи пальцем. Работяги закусывали аквариумными рыбками.
Горбатый уродец сливал радиоактивные жидкости под крыльцо собственного
флигеля. Похмельный сантехник сунул под тягу голову, не сняв зимней
шапки - и опрокинул на голову стакан серной кислоты (от шапки клочья,
а ему ничего). А этот без конца пытался наладить контакты с прекрасным
полом. С ним охотно болтали, слушали стихи - но дальше этого не шло.
Кончалось это своеобразно - заявлял очередной подруге:
- Cтра-анное у вас имя... "Тать Яна"... Тать - это ведь разбойник...
  Откуда знаю? "Ужель та самая" стала потом моей "половиной". Надо
  сказать, "оправдала" сполна... Переключился на ее лаборантку Катю,
  у которой тоже оказалась стра-анное имя - "Кат - Ирина"... Кат - это
  ведь палач... "Мор - Инна"... "Лед - Мила"... "Морго - Рита"...
Ему не было места в этом мире. И он, как ныне модно выражаться - выпил
яду. Взял "кровяную соль" - этот индикатор рН, есть в каждом школьном
кабинете химии - и синтезировал из нее цианид калия. Оставил в
лабораторном журнале подробную запись процедуры синтеза - чтоб никого
не подставить. Сел на лавочку в парке - и выпил пробирку.

Было это Восьмого марта.

P.S. Вот еще странное женское имя: "Кат - Рина"...


Прислал(a) alex [-80 / 84 = -0.952]

10 марта 2006
Вобщем так, эта история произошла лично со мной...
Стыдно.... страх... но и смешно.. поэтому расскажу, так сказать
посмеялся - дай другому посмеяться!
Было это летом. Я с подружкой и нашим общим другом, после дискотеки
ехали домой... к нему домой... но не подумайте ниче плохого, мы
действительно просто друзья.
Проезжая базар, я вдруг вспомнила, что хочу конфет, да еще и с птичьим
молоком, а наш друг сказал что как-раз кстати именно на этом базаре
знает киоск в котором продают именно такие конфеты. Вобщем вызвался он
нам их купить. И пошел на базар. Причем я его очень попросила не долго,
т. к. очень мне в туалет хотелось, так сказать "по-маленькому", и
терпеть уже почти не могла.
Вобщем он пошел, а я терплю. Долго так терплю. Из последних сил. И вот
настал момент, когда я понимаю, что больше терпеть не могу, а друга все
нет и нет!!!
Тогда мне подруга посоветовала, сходи мол в подъезд, да и дом кстати вот
прям под носом стоит. Ну... решилась я.... хотя раньше такого никогда не
делала!!! Просто ждать уже было просто не реально.
Выхожу я значит из машины, вся такая расфуфыренная, в очень короткой
юбке (типа - аля-пояс), в туфлях на шпильке, в коротенькой маечке,
вобщим почти фея... почти.. счас поймете почему... Ну и иду в дом,
захожу в подъезд, поднимаюсь по ступенькам, останавливаюсь между 3-им и
2-ым этажами, ну и сажусь делать свое темное дело. Должна сказать в
парадном была темень - хоть глаз выколи!!! Ну вобщем сижу,
наслаждаюсь... И вдруг... открывается дверь в квартиру, свет падает
ЧЕТКО на меня... в пороге стоит женщина и смотрит. Дальше диалог:
- Ты что делаешь?
- А Вы что не видите?
Ну журчание там и все такое....
Заканчиваю, встаю, собираюсь идти а она мне:
- Снимай юбку и вытерай!!!
- Не буду!!!
И я естественно начинаю просто очень быстро спускаться по ступенькам...
А она за мной... Выбегаю из парадного... а она за мной... бегу по
тратуару, в сторону машины.. по тратуару в это время идет колонна
солдат.. рота или отряд.. вобщем я не разбираюсь но солдат очень
много... ну естественно солдаты начинают типа там :-Ой, какая девушка,
куда бежите, давайте знакомиться... Ну и все такое... я их естественно
фанарю... И ТУТ ВЫБЕГАЕТ ЭТА ПРОСТО УЖАСТНАЯ ЖЕНЩИНА...
ПРЕДСТАВИЛИ... УЛИЦА... УТРО... БАЗАР... РОТА СОЛДАТ... ДВИЖЕНИЕ КАК НА
ПАРАДЕ... А ЭТА ДУРА КАК ЗАОРЕТ:
- ДЕРЖИТЕ ЕЕ, ОНА В ПОДЪЕЗДЕ НАСЦАЛА, А ВЫТЕРАТЬ НЕ ХОЧЕТ!!!
Вобщем, как добежала до машины помню смутно, думала что сгорю от стыда,

в машине скомандовала: ЕХАЙ!!! ИЛИ НАМ ТРУБА!!!
Срывая ленту, слава Богу к тому моменту друг уже был за рулем, мы
умчались.... но смеемся до сих пор, вспоминая эту ужасную тетку...
Вобщем... научила, как говорится раз и навсегда!!!


Прислал(a) не скажу... [-80 / 77 = -1.039]

31 марта 2006
Реплика о фоновом информационном шуме и самозащите мозга. Все что гудит
у меня вокруг в телевизоре-радио-интернете в последние три-четыре года
настолько однообразно-грустно и по форме, и по содержанию, что иногда
автофильтрация этого мутного потока принимает уродливо-похабные формы.
Ну вот например:

Номер раз. Вечер трудового дня, кухня, поллитра крепкого английского чая
в руке, ящик гундит что-то за спиной про гламур-амур голосом ЭмТиВи Ньюс
уВикли, взгляд скользит по программе передач и вдруг ОбАна! Пенис
Феликса! Сериал... Буквально с копыт. Но... присмотрелся. Уффф... Пепел
Феникса. Отлегло.

Номер два-три-четыре, далее везде. Последний месяц конечно темы вне
конкуренции - выборы у наших славянских соседей. Слушать-смотреть-читать
это уже мочи не стало задолго до... Как результат, фильтрация пошла
такая: "Бла-бла-бла... митинг аллопеции... активное вульвоизьязвление
народа." Твою дивизию! Что за хрень там передают? Аааа... это про выборы
у Батьки. Чуть позжее: "Бла-бла-бла... возможный мезольянс Юлии
Тимошенко с партией эрогенов Януковича!" Ой мама! Откуда у Януковича
целая партия такого добра? Аааа... это у незалэжных подсчет голосов к
завершению идэ.

Смешно однако, но кругом же дети...


Прислал(a) Woody Green [-80 / 63 = -1.270]

16 мая 2006
Улыбнуло...
В Питере у м. Лесная есть круглосуточный магазинчик габаритов хорошего
ларька. Слышал я нелестные вызовы об этом месте, но в 21:00 воскресенья
почему-то рабочих лариков было немного и пришлось зайти...
Охранница (что в принципе само по себе странно, ибо это обычно мужская
работа) очень похожая на 155 сантиметрового Пятачка (поклонники
последнего простите!!!) посмотрела на меня так, что будь я под пивом
непременно высказался бы на Великом и Могучем... В самом магазине чем-то
круто разило от холодильников-рядов с пельменями. Вожделенный
холодильник с лимонадом находится, наверное, в самом узком проходе, и
прямо напротв него мирно треплются какой-то чел из разряда грузчиков и
та кто в приличных магазинах именуется "продавец-консультант". Отойти
они не соизволили, так что доставать бутылку пришлось под очередной
порцией взгляда, требующем максимального сосредоточения силы воли чтобы
не... (см. выше, наверное одной с охранницей школы "хорошего взгляда,
выражающего слова "клиент всегда прав" и "заходите к нам еще"). И вот он
выход... и последнее препятствие в виде кассы. Ленты-транспортера не
было. "Дама за кассой" на третьей секунде сфокусировала взгляд на
бутылке (у меня такое только после 3-го литра пива...), потянулась за
ней вложив в кряхтение столько презрения и желания убить меня чем-нибудь
тяжелым, что я еле успел поймать себя за язык, чтобы не... После она со
второй попытки сфокусировала взгляд на мне и мне пришлось подпереть
челюсть рукой, чтобы не... (Они наверное расставляют персонал по
нарастающей, ибо взгляд охранницы мне теперь казался исполненным радушия
и гостепреимства...). (Кстати цены там рубля на четыре выше чем по
ларькам...) Вышел из магазина, отошел от этого гадюшника метров на
двадцать весело поигровая ключами от камеры хранения в кармане... *@$!!!
только не назад... Вернулся, взял сумку, думаю, что если бы так страшно
не хотелось пить обошел бы за километр и слышу от той кассы где прошел я
фразу от какой-то бабушки, заставившую меня цепляться за стену снаружи
дабы не полететь на землю от смеха: Ой, у вас такой хороший магазин,
такой хорший сервис...

Silma


Прислал(a) Silma [-80 / 64 = -1.250]

24 мая 2006
Очепятка.
Вбиваю в базу данных адрес сотрудника, некоторое время не могу понять,
что не так. Если еще ударение в нужном месте поставить, то получится:
улица... города Санкт-ПерерБУГРА.


[-80 / 63 = -1.270]

27 мая 2006
История из жизни. Чистая правда.

Жила-была пара, которая не могла иметь детей. Сначала десять лет
пытались зачать. Сожрали таблеток столько, что госпиталю бы хватило.
Потом пытались усыновить-удочерить ребенка из детдома - пять лет
потратили на собирание бумажек и поиск кандидатуры, но что-то все
срывалось и не получалось. Как тут наука и техника шагнули вперед и
искусственное оплодотворение стало паре по карману. Успешно
оплодотворились, пересадились, прижились, стали вынашивать ребенка.
Папашка самое живое участие принимал: свежевыжатые соки, прогулки на
свежем воздухе, ремонт детской комнаты,
пеленки-распашонки-ванночки-коляски, при делах мужик был, короче. Через
все прошли - токсикозы, гормональные бури, эмоциональные всплески и
упадки, мигрени, пережатые животом ишиасные нервы и лимфотоки, отеки,
пигментации, выпадения волос и зубов - короче, все прелести беременности
"для тех, кому за тридцать". Вместе учились рожать, дышать,
контролировать, массажировать, выталкивать и прочее.

Родили. Ребеночек вышел чудный, здоровый, смышленый, веселый. Родители
по полночи просиживали над его коляской, обнявшись и шепча друг другу
ласковые слова. Через два года папаша переехал ребенка своей машиной
насмерть, когда тот вырвал руку у мамы и бросился под колеса выезжающему
задом из гаража мерседесу.

Мать ушла в православный монастырь. Отец вернулся в Россию, поселился в
заброшенной деревне и спился. Конец.


Прислал(a) Трубадурочка [-80 / 78 = -1.026]

5 июня 2006
Нет, такого я от любимого Яндекса не ожидала!

Захотелось мне найти слова к одной веселой песенке, но автора не знала,
поэтому избрала самый простой и надежный способ: в строке Яндекса
напечатала строчку из песни как могла
"she wore an itsy-bitsy tiny-winy yellow polka dot bikini"
Яндекс, кстати, быстро выдал нужную ссылку, но на всякий случай решил
уточнить: translit? возможно, имелось в виду: "she wore an itsy-бычий
tiny-вины yellow полка dot bikini"

Да, маленький БЫЧИЙ купальник-бикини... Надо подкинуть идею
какому-нибудь кутюрье :)


Прислал(a) Маррго_Ритка [-80 / 58 = -1.379]

5 июня 2006
Поразила радиостанция "Эхо Москвы". Сегодня прочитал распечатку эфира с
Минаевым (книжка "Духлесс") и известной светской львицей Цейтлиной, и
вот ведущая говорит:

Ю. МОСИЕНКО: У нас сегодня задача перечислить все модные журналы. Мы
забыли о "Фесьель", еще можно что-нибудь сказать... "Мэри Клэр" и т.д.

Вообще-то нет такого журнала "Фесьель", он всю жизнь называется
Офисьель/ L'Officiel.

http://echo.msk.ru/guests/11142/


Прислал(a) поль робсон [-80 / 54 = -1.481]

8 января 2006
Стоим мы тут с девушкой, курим, пьем пиво... Девушка назвала меня
пупсиком, на что я сказал, что пупсик у меня ассоциируется с таким
существом, которое при нажатии на живот издает пищащие звуки. Мне
ответили, что если мужику на нужное место нажать, то он тоже запищит...

Это была, так сказать, преамбула...
Я провожу рукой у девушки по тому месту, которое она имела в виду и
говорю:
- Боже мой, у вас же там вообще ничего нет! Как так можно жить, когда
  там ничего нет и гладкая поверхность!
Девушка, равнодушно и не меняя выражения лица:
- Зато присунуть можно нормально!
Я плакалъ...
(с) мое
$piRo


Прислал(a) $piRo [-81 / 81 = -1.000]

25 февраля 2006
ВАМ, ТРАНСВЕСТИТЫ!

Американская газета "В новом свете" (от 17-23 февраля 2006 г.) на стр.
48 анонсирует фильм об одном из лучших режиссеров-сказочников советского
кино Надежде Кошеверовой (1902-1989). В частности, газета пишет:

"Суровая, энергичная, с мужским характером, она ОДНА МОГЛА ЗАМЕНИТЬ ПОЛ
съемочной группы".

Не фига себе думаю, сегодня, с супер-мупер оборудованием, технологиями,
крутейшей фармакологией да за бешенные бабки ЗАМЕНИТЬ ПОЛ только ОДНОМУ
(ОДНОЙ) пациенту (пациентке) под силу лишь целой бригаде супер-мупер
хирургов!

А Надежда Александровна еще с полвека тому назад, если верить газете,
могла одна, без всей этой медицинской фигни, справиться с проблемой
замены пола - и сразу целой съемочной группе! А ведь это десятки
пациентов – помрежи, актеры, массовка, оператор с помощниками, гримеры,
осветители, водители, администраторы, и т.д., и т. п.

Вот какие люди были в наше время!

© Алик, герой своего времени www.alikdot.ru/anru/state/actors/transvest/


Прислал(a) Алик [-81 / 55 = -1.473]

17 мая 2006
Однажды ночью я открыл глаза. Справа от меня кто-то мирно сопел.
- Кто здесь, - испуганно спросил я.
- Сваи, - тихим шепотом отвечали мне.
- Откуда у меня в кровати сваи? Я ж не строитель, я ж – программист! –
  удивился я. – Если че и пижу, то только дискетки одномеговые бедные или
  мамки старые глюкозные.
- Уже забыл, что ли? – захихикали в ответ.
- Напился пива и разворотил многоэтажку напротив? – спросил я. – Удивлен
  только тем, что раньше в памятные подарки брал только кирпичи. Неужели
  пиво было паленым?
- Вовсе нет. Только зря ты после пива решил выпить водки.
- Это свойственно мне, - согласно шевельнул я языком. – Не люблю бросать
  деньги на ветер.
- Как это, - ахнули в темноте.
- Пиво без водки – деньги на ветер, - пояснил я. – А я очень щепетилен в
  этом вопросе. Мне же деньги платят не за то, что я существую, а за то,
  что делаю вид, что работаю.
- А раньше ты говорил, что водка без пива – деньги на ветер, - удивились
  в темноте.
- Все правильно говорил, - согласился я. – Потому как в тот раз начинал
  с водки. Эти два продукта взаимно дополняют друг друга. Объект А,
  сливаясь с объектом B, дает объект С, который и вызывает во мне столь
  восхитительные чувства. Кстати, я говорил тебе вчера, что я уже почти
  заслуженный программист России?
- 186 раз, без слова "почти" - 185. Кстати, после первой рюмки ты стал
  говорить тосты на паскале, после второй - на Си, после третьей – перешел
  на Perl, а по завершении бутылки – на ассемблер.
- Да. – подтвердил я. – Ассемблер это мой любимый язык. Мне иногда
  кажется, что он специально для меня создан. Столько красивых
  трехбуквенных слов нет ни в одном языке мира!
- Все, я спать, - почувствовали в темноте, что я оседлал своего любимого
  коня.
- Эх, - вздохнул я. – А я еще полежу немного.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [-81 / 78 = -1.038]

25 ноября 2006
Меня эта история смешит до слез уже пятый день, а вас, если не насмешит,
то кой-чему научит в том смысле что Пьянству - бой.
Короче, у меня в праге живут друзья. У нас есть традиция каждый год или
дважды в год встречаться в столице какого-нибудь третьего государства.
В этот раз встречались в Стамбуле, я в Турции вообще ни разу не была,
смешная страна.
Времени было, как обычно, мало, три дня.
В первый день мы успели потупить на памятники архитектуры, пообедать в
ресторане, пробовали там эти их мутные анисовые капли (а вы начинайте
считать дринки),
сходить в турецкую баню при отеле (мы жили в Интер-континентале), потом
некоторые допивали то, что оставалось от дьюти-фри.
Потом мы смотрели танцы животов в Каравансарае, там кормили какой-то
гадостью, наливали, подливали, именно там мы начали танцевать, а
дотанцовывать поехали в клуб Reina. Там нечеловечески дорогой алкоголь:
чтобы занять столик, нужно было купить бутылку водки за 250 евро.
Мы купили бутылку вина, но потом еще две.
Интересный клуб, там не пляшут, там можно незаметно притопывать ногой,
помахивать рукой (на выбор).
Потом мы поехали в отель, довели некоторых до их намеров и попрощались
до утра.
Некоторые в ответ могли только помахивать хвостиками, потому что
пятачками уже воткнулись в минибар.
Ну все, пойду поржу, потом допишу.

Утром мы стали звонить друг другу в номер, чтобы встретиться за
завтраком.
Некоторые отзывались не сразу, а номер севен ван ван не отзывался вовсе.

Тогда я как делегат от положительно прекрасных пошла посмотреть, в чем
там дело.
Постучалась-постучалась, дверь мне открыл пан Т., назовем его так, раз
от теперь чех.
Так вот, пан Т., завернутый в снежно-белое одеяло, открыл мне дверь,
пропустил меня в номер, лег обратно в постель и заговорил немного
торжественно, немного печально.
И тихо, т. к. у него была разбита губа.
- Лера. Со мной фтера слутилось несясьтье. Я фтера засол в фтуалет и так
  быстро засол, сто врезался в стену. И упал.
  Вот, смотри, я разбил губу.
  И есе я выбил себе пять зубоф. Вот.
и он улыбнулся мне по-младенчески беззубой улыбкой.
- Может их можно как-то вставить обратно?
- Ой, они так фсе разлетелись, разлетелись фсе по мраморному полу! сто я
  насол только два, я полозыл их в сейф-бокс.
И он снова улыбнулся мне тихой беззубой улыбкой:
- Но мы зе здорово фтера ЗАЗЫГАЛИ?
Вот в этот-то момент я и начала ржать и ржу до сих пор.
Мы там все ржали, стоило только представить улыбку пана Т., вспомнить
это ЗАЗИГАЛИ,
а он все больше молчал, видимо, подбирал слова без шипящих, но если
начинал говорить что-нибудь на своем неземном наречьи, тут мы начинанали
просто плакать.
На беду, его зыну зовут Натаса))))
А представляете, что началось, когда во дворце Топкапы нам показали
шкатулочку и сказали, что в ней хранится святыня - зуб Пророка
Мухаммета?
Такая смесная страна)


Прислал(a) http://gerasim-sim.livejournal.com/ [-81 / 131 = -0.618]

20 апреля 2006
Сегодня утром в 7-00 отправились с соседом в нашу районную поликлинику.
На прием к нашему участковому врачу. Я сразу занял очередь в
регистратуру. А ему сказал, чтобы он занял очередь к врачу. Вообщем
дождались отткрытия поликлиники, я побежал к окошку регистратуры, он к
врачу.
Дальше я взял наши карточки и пошел к врачу. Подхожу к двери врача, а
сосед сидит и смеется.
Ну я спашиваю -Что случилось?
Он отвечает - Да вот слушай. Я прислушиваюсь, за дверью кабинета
напротив, кто-то, кому-то, что-то объесняет на повышенных тонах.
Потом дверь кабинета напротив открывается, выходят пациент и врач.
Врач говорит - Идите Вы... (пауза)... В регистратуру. Там вам скажут
куда идти! И покажут куда идти!
Дальше, прошли прием. Врач сказала, что бы спустились на 1 этаж в
кабинет 107 "Статистик". Ну мы пошли. Я захажу. Вижу компьютеры стоят.
Спросил у девушки - Что за компьютеры (PIII или PIV)?
Она ответила - Windows!
Во как. Компьютеры теперь - компания Microsoft Windows начала делать! Не
хватает нам того, что они Windows стряпають!

Кеша


Прислал(a) Yerken [-82 / 67 = -1.224]

13 мая 2006
Делаю ремонт вынны, и парраллельно учуться на права.
Купил унитаз, он оказался слишком длинным. Сегодня у меня было
вожедение, перед вождением зашел в сантехнический магазин и договорился
об обмене на другой унитаз.
Пришел сел в машину (ученическую) позковнил брату, может ли он в субботу
перевезти в магазин старый купленный и привести новый, у брата не
оказалось свободного времени.
Договорился с инструктором. Я за рулем в месте с ним заехали домой
забрали унитаз, приехали в магазин поменяли на другой и привезли его ко
мне домой. :-)


Прислал(a) Dima [-82 / 61 = -1.344]

28 января 2006
Мальчика пучит сильно. Смотрит пруд, присел над ним, оглянулся, никого
вроде нет. Вдруг подходит милиционер:

- Так - так, попал ты пацан, все два года тюрьмы!
- За это?
- Нет, за это ничего, а вот зато, что рыбу глушишь, два года.


Прислал(a) Иван [-83 / 61 = -1.361]

19 февраля 2006
реальный монолог (один чайник объясняет другому что такое ФИДОнет
оба находятся в некоторой степени накуренности)

Объясняю:
Забор сюда! Забор!
Итак. За главным звуком "Засилье Застойного Затишья Боярского
Застолья" ворвался грозный стук топора, которым Петр рубил окно в
Европу...
Э-э-э... Что-то я начал с более ранних времен. Переносимся в недалекое
прошлое: Белл изобретает телефон! Ура! Теперь Нео может шастать в наш
мир, как к себе домой... Неа, опять не то! А-а-а! Вирт читает лекцию о
разумных машинах... и его чуть не запирают в дурдом... Умирает он в
нищете и забвении... Неа, еще позже! А! Появляется фирма IBM и
становится непомерно крутой. На свет вылупляется Билли (или он уже
вылупился?). Ну так вот, мы подошли к главному: ФИДО: ты звонишь ноде
и заказываешь, что почитать, он присылает - ты читаешь, пишешь туда
же. Короче, огромный форум, только надо выбрать топики, которые будешь
читать. Через того же нода ходит и почта. Короче, они такие же, как
мы, только морды незнакомые. Еще там есть файловые эхи, типа наших
варезных фтпшников. Еще бывают сисопки и поинтовки (поинтовки ничем не
отличаются от наших чатовок - все нажираются и чудят)...

21 июня 2004


Прислал(a) Дэн [-83 / 58 = -1.431]

2 марта 2006
Сказочка.

Работал в одной фирме один пришлый водитель. Был он из несуществующего,
вымышленного народа: Х (Хоббиты наверное). Так вот, заходит как-то раз
после рейса этот Х, на склад в обеденный перерыв. А на складе вкусно так
пахнет, кладовщицы обед сварили, хотят уже садиться. Ни и Х этот
облизнулся и говорит: "А почему, без вина?" Кладовщицы ему - не вопрос,
угощай! Х говорит: "Несите!" (склад винный как раз). Ну, раз такое дело,
кладовщицы принесли, открыли, Х за стол посадили. Наливают. "Мне не
надо" - говорит Х. Ну не надо, так не надо, может ему еще ехать, кто его
знает. Поел Х и ушел по своим делам. Через неделю кладовщицы подкатывают
к Х и спрашивают: "Х, когда ж ты деньги за бутылку внесешь? Она ж висит
на остатках." "Какую, такую бутылку" - отвечает Х - "Ничего не знаю, я
этого вина не пил!" Развели кладовщицы руками, но делать нечего,
пришлось платить.
Вот так умный Х обманул глупых кладовщиц. (Наверно кладовщицы были Орки,
не иначе). Правда с того случая зчморили того Х, и пришлось ему в
конце-концов уволиться. Но это не беда. Страна большая, много мест еще,
где можно поработать и над глупыми Орками поиздеваться.


Прислал(a) Эльф [-83 / 65 = -1.277]

28 марта 2006
Сегодня. 26 марта 2006 года. Украина. Выборы.
Ближе к полудню стукнуло в голову: "А не пошел-ка бы ты на выборы?!"
Призыв подсознания был услышан остальной частью, составляющей меня...
Участок номер (по-моему) 98. Киевская область, пгт Барышевка, районный
дом культуры.
Та-а-ак... что это за фигня лежит на столе в фойе? Судя по репам, это
менты наши, воспользовались ситуацией, и распространяют рекламные
буклеты с разыскиваемыми пассажирами... Ан нет, оказывается. Это
кандидаты на пост главы муниципалитета нашего. Во жуть!!! Ну, да ладно,
выбирать не приходится (ха-ха, уместно сказано). Хотя стоп! Вот!
Миколаенко! 1980 года рождения! Младше меня порядком. Следующий по
возрасту с 1968-го... чуть старше. Остальные на детектинг на предмет
возраста вообще не попадают - ибо хлебала в полный периметр не вмещаются
в отведенный под фото формат в листовке. Мож хватит-то жрать?
Миколаенко... Безработный, говоришь? Не из тех ли ты безработных, у
которых на улицах Москвы отбирают рюкзачки с 35 000 бэриков и рублями,
аналогичными по массе еще сумме в 700 000? Ну, да болт с тобой, может и
грешу. А нет - так, авось, по честолюбия стезе решишь все же дернуть, да
глядишь - району пользу принесешь. Все! Решено! Первый бюллетень (из
пяти) - Миколаенко - наш мэр!
Та-а-ак... А это что? Обуховская бумажная фабрика решила спонсорскую
помощь оказать избирательным комиссиям? А чего же не в рулонах? А!!!
Простите! Это тоже бюллетень?!! В депутаты нашей сельской рады? А чего
только трое претендентов? А!!! Наверное, каждый населенный пункт
проставляется телами в количестве одного, шоль? Хто тут? Блин, все
фамилии первый раз в жизни вижу! Хм... классный пиар-ход! Хочешь набрать
равнопропорциональную долю на выборах (33% при трех участниках) - не
подавай о себе ровным счетом никакой информации! По теории вероятности
тебе как раз эти 33% и светят. А повернутся звезды каким боком, да
проголосует по пьяни пару человек за тебя случайно - глядишь, и
33,333334% - твои, и ты - на коне! Упс!!! Да тут напротив одной из
женских фамилий стоит в графе место работы "Индекс-банк"! Мать вашу! Я
же там обслуживаюсь! ЗАЧОТ! Второй бюллетень готов!
Теперь серьезней бумажка. При такой же как и все (около 25 см) ширине,
длина ее - порядка 60! Райрада. Тут без вопросов! Сосед у меня идет
почти 100-пудово проходным по списку. По сему - за "Партию Регионов"!
Третий готов!
Областной совет. Во, валит, гад (подумал бы любой студент)... Ну откель
у меня, спрашивается, инфа об этих пассажирах? Только что на глазах
человек, собиравшийся голосовать за БЮТ, в списках партийных сих
обнаружил бандюка, с которым на ножах не первый год. Голосовать за них
передумал, понятно. Вот и я прикинул - здесь партийная принадлежность в
стороне. Тут фамилии важны... Не найдя никого знакомого, отдал голос
партии пенсионеров! Долги старикам отдавать нужно! Правда сколько они не
набери, и куда не прорвись по коридорав власти, кто их спросит, и кто
услышит?... Четвертый бюллетень - готов!
Мля, а кто это там за спиной, метрах в трех уже третью минуту кричит
"Чьи это бюллетени?" Наверное, какой-то конь педальный забыл свои
бумажки гдесь?... Орет... И не заткнется же... Дай-ка гляну. Насчет коня
педального слова назад забираю. Ну че, я не могу шоль положить свои
бумаги на скамейку в двух метрах от себя, если она пустая? Смахивает на
провокацию с подбросом бюллетеней? Чего? Сам я пошел на хуй? Женщина, да
вы чего, я же не со зла? :-) Повторяю по буквам! Евгений, Борис, Игорь,
Сергей, Володя, Роман, Олег, Тимофей! Мужчина, и вам тоже тот же набор!
Что? Ну, поздравляю вас с тем, что вы наблюдатель? А от кого? Тайна? Я
тоже наблюдатель!... От НСДАП! Бля... Не надо меня пиздить! Простите,
пошутил неудачно!.. Пошел-ка я в кабинку. Мля, классная кабинка. Если бы
шторки не раздвигались, один-в-один биотуалет была бы! Кстатись, пока
сидел снаружи, замечал как бесцеремонно народ ломится в явно занятые
кабинки! А ну-ка давай, Сережа, эксперимент проведем? Роста-то ты
небольшого, но нога - 45-й как лайт. Чаще 46-й! Давай так - проводим
социологический эксперимент! Садишься в кабинку, а под самый край шторки
выдвигаешь ногу с этим самым размером?! Зашибись! Уже минут 20 сижу!
Снаружи маты, но отодвинуть шторку, тем самым нарушив интим вокруг моего
волеизъявления, никто не решается... В процессе ожидания одолевают
тяжкие мысли! За кого голоснуть? Ведь ближайшие 4, а то и больше, года
на кону! Фантазия бурлит, начинаю сверипеть, и терять над собой
контроль! Последнее, что помню - с налитыми кровью глазами выхватываю из
кармана выкидуху! А не! Это в другой раз было! Тут я выхватил два
фломастера! Почти маркеры по толщине! Один красивый и яркий! Синий!
Второй поскромнее - коричневый! Затем я, вроде, потерял сознание!.....
Где я?... Почему я в биотуалете? А, мля, это эта кабинка долбанная для
голосования... Сверив количество пальцев, воспринимаемых визуально, и
осязаемых наощуп, и удостоверившись, что я действительно, не только в
кабинке, но и в себе, смотрю на стол! Мля! Четыре заполненных бюллетеня.
Кое-как! В двух неизвестные мне люди отмечены, в третем "Партия
Регионов", в четвертом "Пенсионеры"... А это что????!!!! В моей руке
зажаты два фломастера, а на столике лежт Самый Главный Бюлетень! В
Верховную Раду! Но что это с ним?!!! Среди 46 партий отмечена, так как я
и собирался отметить, "Наша Украина"... Но маленький нюанс - вдоль всего
80-90-сантиметрового полотна красочно синеет надпись:
"Превед дарагой Цывыка! В этам списке - токка ахтунги! Перисчитай этех
красавчегов вниматильна, и - на факзал их! Няхай в Бабруйск па чавунке
пишком добираюццо, жывотныйи! Твой пакклоннег!"
Слово "Превед" наведено коричневым фломастером чьей-то злой рукой! По
всей видимости, когда я в припадке ярости заполнял бюлетень, кто-то
подло решил нарушить целостность моего авторства! Хотя не-е-е-е! Судя по
выдвинутой за пределы шторки ноге, разодетой в псевдо-берц 45-го
размера, сюда никто зайти не осмелился бы... Неужто это я?! Во молодец!

Пы. Сы... Утро. почти 4 часа. Судя по всему, "экзит-пол" переводится как
"а не пошел бы ты на хуй?"... Украина моя родная, ты что, с ума сошла?
Да хрен с ними! Пусть Ющенко, пусть Янукович! Но какого болта тут баба с
косой делает! Нехватало радикалов нам. (Ради чего, простите?) Это же
попахивает чем-то, по сравнению с чем говно покажется тем еще парфюмом.
Еще в Беларусь за демократией бегать будем! Тоскливо... Тоскливо и
свирепо, бля!
Где ты, Нестор Иваныч? Бля, Шуфрич, это я не тебя зову! Нестор, Махно,
Где ты там? Хоть какую реинкарнацию свою подсунь? Ибо хто еще за народ
ратовать будет? Грустнею...
Почти прямая трансляция с выборов. Украина. Киев. SW.
spamcollektor@pochta.ru


Прислал(a) SW [-83 / 69 = -1.203]

19 апреля 2006
СТРАШНЕЕ КОШКИ ЗВЕРЯ НЕТ

"Пусть я не был премьер-министром,
но ставился в пример министрам."
А. Кимры."Из сокровенного откровенного"

Правительственная база отдыха "Конча-Заспа". Лодочная станция. Дежурный
Охрим, мужик из села Вишенки, что на Днепре километрах в 15, принимает
лодку после рыбалки у одного из тогдашних министров еще УССР.

Ну, естесссно, рыбаки знают, какой бардак творится в лодке, да еще не
своей, а казенной, после трудового дня азартной рыбалки. Вот Охрим и
отказывается принимать челн в столь антисанитарном состоянии: отмывать
–ему. И, не стесняясь в выражениях да не сдерживая пьяного негодования,
заставляет очччень высокопоставленного рыбака отмывать лодку.

Ему говорят:
- Охрим, шо ти робыш, це ж мiнiстр всiєї Україны!

На что Охрим, бо при исполнении:
- Менi насрать, шо воно й чого воно мiнiстр! Менi прочуханiв або премiю
  дає мїй бригадєр!

... А меня ставил в пример практически всему Кабмину: я сдавал лодку в
идеально чистом состоянии. Потому как пробавлялся подводной охотой. Ни с
какими там удочками-шмудочками, червями, дохлыми мухами, макухой и
прочей рыбьей подкормкой-обманкой дела не имел. А в команду корабля
входил сын-аккуратист, вышколенной мамочкой, химиком-аналитиком, и
хореографом Нозлуманяном, не менее ученым биохимиком. Да королевский
пудель Атос маркой белой масти. Иногда вместо жены и сына компанию мне и
пуделю составлял кум Петя Король, аккуратный до самого отпетого
педантизма хирург-гинеколог.

© Алик, кум Королю, пример министрам.
www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/cathorror/


Прислал(a) Алик [-83 / 104 = -0.798]

20 апреля 2006
ХАЛЯВА

По плану выездных занятий повел группу студентов на экскурсию в один
небоскреб на улице "Маркет", что в Сан-Франциско. Добирались автобусом,
и вдруг выяснилось, что сегодня, 18 апреля, в столетнюю годовщину
печально известного землетрясения муниципальный транспорт работает
бесплатно. Один любознательный студент спросил меня, как по-русски
"бесплатно".
- Халява, сэр!

И объяснил неумирающее значение этого слова, в котором для сердца
русского (будь он хоть украинцем, евреем, белорусом) слилось, ..
отозвалось и т. д.

В общем, прочитал целую лекцию, потому как "Халява" - не просто слово, а
системообразующий фактор нашенской жизни. Так, главный герой русских
сказок – халявщик Емеля ("по щучьему велению"), бездельник Иван-дурак..
Опять же скатерть - самобранка... Ковер – самолет (в смысле сам летит
без тебе бензина, диспетчеров и всего остального, связанного с Трудом).
Потому как "работа дураков любит", "в лес не убежит", "от работы кони
дохнут", и т. д.

ВОСР (Великая Октябрьская социалистическая революция) – что, восстали за
провозглашенные там какие идеалы? Ни фига – за халяву. Увы, облом,
получили халяву – лесоповал и другие великие почины, в которых сгорели
десятки миллионов халявщиков.

Нэзалэжнисть, ВОР (Великая Оранжевая революция) – тоже: вот, решили
самые свидомые и щирые селюки, объявим себя великой демократической
нацией, а врагом – Россию, посыпется эуропэйская да американская халява.
Увы, ни эуропэйская, ни американская не посыпались, а вот российская –
кончилась...

Зато в России-матушке – халява: газ и нефть пока есть, работать не надо.


... Может, история не ахти, да я над ней и не напрягался – пришла на
халяву.

© Алик, культуртрегер www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/free/


Прислал(a) Алик [-83 / 87 = -0.954]

3 мая 2006
Поехала как-то раз моя Дуся, то есть жена, на рынок. Ну, зелени там,
овощей, мяса купить. Хуле надо же как-то бабу использовать, кроме ебли
то!? Ебля то она 15 минут - ну час, ну два, а остальное время не слушать
же этот гундеж бабский. Вот и пришлось купить ей машину, чтоб она на
рынок ездила и снабжала семью продуктами труда аграриев и прочих
колхозников. Приезжает она, и смотрю из сумки вытаскивает маленького
цыпленка. Ну, дней пять-десять отроду. Этакий желтенький лимончик с
клювиком. По столу запрыгал и песдит одновременно с дефекацией, сцуко.
Я грю:
- Дуся ты чо ебнулась?! Ты уже загубила в нашей квартире четыре живые
  елки, три икебаны, каких-то карликовых кедров или, двух попугаев и одну
  черепаху. Тебе мало, душегубка? Ты еще курицу приволокла! а кто ее будит
  убивать, когда поспеет?! Пушкин!?
- Ну, он такой хоросенкий, такой масенький, мы его будем выращивать, а
  кушать не будем.
- Твои попугаи обосрали мне все компьютеры и телевизоры! Сын не убирал
  за ними вместе с тобой! А эта поебень будет срать как паровоз, в два
  раза больше!
- Нет, я буду убирать и пшена ему купила... - и т.п. и т.д. В общем,
  стал Цыпа жить у нас.
Вторичные половые признаки у куриц я чо-то как-то не различаю, как
впрочем, и первичные, поэтому кто это был я так и не узнал. Потому что
моя жена как-то раз обломилась бежать птице за пшеном, возьми и кинь ей
кусочек сырого мяса. Сожрал, сука! Вот же орел! Никогда не думал, что
курицы жрут сырое мясо!
С тех пор он стал жрать одно мясо, расти быстрее, срать обильнее и
размашистее, а еще через месяц ваще соколом себя почуял. Зашхерится
гденить в укромном месте, и ждет добычу. Типа кто пройдет, того выебу!
Поскольку, как я уже сказал, вся живность у нас уже дала дуба к тому
времени, а тараканов мы временно отослали к соседям, то охотится ему,
кроме как на нас, было не на кого. Следовательно, он кидался на нас.
Дикий цыпленок, обожравшийся сырога мяса, кааааааак прыгнет из какойнить
шхеры неожиданно! Ну, мне похуй, хотя иногда сердце и екало шо пиздец, я
ему в ебач накачу нагой и дальше пойду, а вот дура то моя ему ласты в
колготках подставляла. Ну и естественно песдец этим калготкам нах.
Сначала это меня злорадно забавляло, мол, получи фашист гранату, что
хотела вот и залетела, но потом я обнаружил, что такая забава нихуя не
гламурно отражается на моих денежных средствах! Прикинув дебет с
кредитом, я понял, что экономия на пшене не покрывает расходы на
колготки. Бухгалтер-аудитор, хуле. Мое предложение Дусе штопать себе
колготки или купить хоккейные щитки, было ею почему-то отвергнуто. Ну,
дура она и есть дура. Поэтому я решил завалить птицу, но убоялся нанести
душевную травму моей дорогой жене (Вот такой я вот тактичный). План
перевода Птица в страну горячего бульона был прост: кормить Цыпу
кусочками мяса побольше. И, таки, да! Он увенчался полным успехом -
через неделю этот орел уже жрал по 100-200 грамм сырого мяса в день и
требовал еще. А уже через неделю он просто обожрался и сдох. Да, сдох.
Этакий Гаргантюа птичий.
Есть его не стали из уважения к чувствам майей дуры, - плакала в три
ручья (а когда мне в ебач гантелей угадила - хоть бы хны. Женская душа,
хуле). Но с тех пор животных у нас нет. За неимением оных, очевидно в
наказание за перекармливание цыпленка сырым мясом, Дуся теперь ебет мозг
исключительно мне.


Прислал(a) ЙП [-83 / 148 = -0.561]

31 мая 2006
Знаете, к старости все воспринимается как-то более тонко, отчетливо.
Вот несколько зарисовок из нашей российскиой жизни.
1. Месяца полтора-два назад гуляю по своему Подмосковному Раменскому:
стоит ГАИшник на переходя перед школой, где учились дети. Подхожу,
спрашиваю: "господин майор, когда российские водилы будут ездить по
правилам (ПДД)?" Ответ: НИКОГДА и проч расшифровка. Ну ладно, приколося
и забыл. Но вчера (28.05) в столице читал лекцию, подхожу к месту - это
на Маросейке - стоит лейтинант с полосатой палкой. Вспомнил и задаю тот
же вопрос. Ответ тот-же и в категоричной форме - НИКОГДА!
Возможно, так оно и есть и будет, но меня поразила совершенная
уверенность в их абсолютной необходимости, нужности и соответствующих
доходов.
2. Там же на Маросейке гуляю в перерыве лекции. Вижу рекламщика со
щитами спереди и сзади, на которых написано: Я загорел здесь. Ну
наверное реклама какого-то салона, ну не обратил внимание. Главное -
этот парень, как у нас в России говорят, НЕГР. Так и хотелось подойти и
сказать: друг не загорел, а сгорел!
3. М. б. кто-то из Австралии, Штатов, Германии и др. стран не знают, что
в Москве есть 46-я налоговая, где проходят регистрацию все юр. лица. Был
там 2 раза в апреле, что-то там перерегистрировал. Тогда еще не
увеличили режим работы и очереди были весьма приличные. Гуляю во дворе,
а там стая собак на полянке отдахает. Два щенка возятся, играют. Подхожу
ближе, мне нравятся собаки и кошки: животновод я. В смысле люблю их. И
тут глава стаи как набросится на меня, а затем вся стая. Я вовремя
ретировался. Про себя подумал и вслух сказал: настоящие налоговые
полицейские собаки (хотя сейчас все передали в МВД).
4. Там же, уезжаю на маршрутке до метро. Вижу на полянке лежит здоровая
псинка, спит, свернувшись в клубок. Окрас - черно-черный! А рядом лежат
две пустые банке из-под легких аклк. ликеров. Не знаю, как в мире, а в
России знают этот напиток, который называется "Черный русский"!
Вот за это я люблю российских собак!


Прислал(a) Дмитрий, РАМА [-83 / 68 = -1.221]

26 декабря 2006
Это было лет 30 тому назад. Я был еще пацаном и жил в одном из небольших
поволжских городков. Естественно никакой сексуальной революции в СССР
тогда не существовало, не было ни секса, ни эротики. И вот в один из
субботних, теплых вечеров я в новом костюме (в то время просто
шикарном), который купила мне мама на свои последние сбережения, вместе
со своими друзьями отдыхали на дискотеке в ДК. После окончания танцев
решили побродить немного по городу, и нас набралось человек восемь. И
вот, проходя мимо городской бани, кто-то из ребят подал идею заглянуть в
окна женского отделения. Благополучно перелезли через забор, я, в это
время, немного замешкался, и, естественно, к окнам в женское отделение,
вернее к щелочкам в окнах попал последним. По этой причине свободной
щелочки не оказалось, но, на мое «счастье», я увидел открытую форточку в
окне парилки. Тут во мне проснулся сексуальный развратник и я
лихорадочно стал вползать на окно, что бы заглянуть в форточку
сексуальной неги. Пока я лез, по-видимому, произвел небольшой шум, и как
только моя возбужденная физиономия появилась в створе этой форточки,
кроме пара не успев ничего разглядеть, какая-то добропорядочная тетя с
криком «на получи» ударила меня мокрой и грязной мочалкой (в то время
мочалки были сплетены из древесины) прямо в мое счастливое лицо. От
такой неожиданности, ощущение любви к женской половине, сразу куда-то
улетучилось. Я с криком раненого зверя падаю с окна и не просто на
землю, а в кем-то давно и заботливо поставленный таз с известью и
дождями накопленной водой. Он стоял чуть в стороне от окна, и я его
просто не заметил в темноте. Упал я очень «удачно» как раз на одну из
сторон этой уникальной чаши, которая как будто ждала этого момента очень
давно, перевернулась и благополучно вылив на мой новый костюм все свое
похабное содержимое с резким скрежетом откатилась поодаль. В голове
пронеслись несколько картин моей будущей казни со стороны мамы. Тут
кто-то из ребят закричал «Атас», «Смываемся» и все, в том числе и я,
мокрый и грязный с головы до пят, стали перелезать забор обратно в
направлении улицы. Мои глаза еще застилал туман из парной, проскакивали
искры от полученной мочалкой оплеухи и я, опять же, естественно,
перепутал место отхода. Движения мои от принятия холодного душа были
несколько скованы, и я неожиданно для себя упал с забора второй раз, при
этом зацепился штаниной, за откуда-то взявшийся гвоздь и, приземлившись,
понял, что штанов у меня больше нет, как впрочем, и костюма тоже. Не
буду описывать дальнейшие события, произошедшие со мной дома. Это уже
другая история. Сейчас по прошествии много лет вспоминая этот случай, я
всегда улыбаюсь, как говориться насмотрелся женской «прелести» на всю
жизнь.


Прислал(a) Владимир Анатольевич [-83 / 250 = -0.332]

9 марта 2006
Один товарищ достал в аське. Решили разыграть и вот что получилось...

витяяя (20:39:36 7/03/2006)
приветик снова как предразничное настроения

Ledi (20:39:48 7/03/2006)
шикарное...

витяяя (20:40:29 7/03/2006)
шо те любимий подарит;-) @}- > --

Ledi (20:40:59 7/03/2006)
Пока не знаю - завтра увижу.))))

витяяя (20:41:16 7/03/2006)
наварное бмв

витяяя (20:41:48 7/03/2006)
тибе фото пришло ти смотрела

Ledi (20:42:00 7/03/2006)
Нет, 3-х комнатную квартиру в центре города с видом на море....

Ledi (20:42:08 7/03/2006)
нет, посмотрю завтра

витяяя (20:42:14 7/03/2006)
:-D

витяяя (20:42:42 7/03/2006)
ну та кем ти работаеш

витяяя (20:43:35 7/03/2006)
тока чесно

Ledi (20:44:04 7/03/2006)
Только между нами, хорошо?
Я старший лейтенант госбезопастности... только никому не говори - эта
профессия нынче не в моде...

витяяя (20:44:56 7/03/2006)
ого

витяяя (20:45:18 7/03/2006)
и как приступники боятся

витяяя (20:46:11 7/03/2006)
и наверное много платят как никак робота вредная

Ledi (20:46:17 7/03/2006)
Я же не с уголовниками общаюсь...
У меня клиенты смирные - в осномном хищения в особо крупных размерах...


витяяя (20:46:41 7/03/2006)
даааа

витяяя (20:47:30 7/03/2006)
а если я приеду к вам и шото крупное противозаконое зделаю ти меня тоже
посадиш

Ledi (20:47:59 7/03/2006)
сначала расстреляю.)))))

витяяя (20:48:31 7/03/2006)
я бесмерний

Ledi (20:48:59 7/03/2006)
Значит, 10 лет расстрела в колонии строгого режима.)))

витяяя (20:49:26 7/03/2006)
ого ти жестокая

витяяя (20:50:02 7/03/2006)
и тиб сомной такое сделала

Ledi (20:50:43 7/03/2006)
А как ты думаешь?

витяяя (20:51:01 7/03/2006)
а ти случайно нехоч моей женгой стать

витяяя (20:51:22 7/03/2006)
тоисть женой

Ledi (20:52:09 7/03/2006)
У меня муж подполковник - он нам потом жизни не даст....

витяяя (20:53:06 7/03/2006)
нетакой страшний черт как его рисуют

Ledi (20:54:52 7/03/2006)
Угу.... он как-то до свадьбы одному претенденту руку сломал и сотрясение
впридачу... если бы я его в захват не взяла - он бы его вообще убил...

Товарищ ушел в оффлайн...


Прислал(a) Ledi_Kot [-84 / 81 = -1.037]

28 марта 2006
1)"Дом книги" уже не "Дом книги" а "ДЛТ" не "ДЛТ"
2)Освещение улиц фонари светят нерегулярно, и при их свете все равно
темно.
3)Современная архитектура- консруктивизм 20-х, как будто
80-х,90-х,2000-х небыло.
4)Дешевые кафе: ничего кроме шавермы так и нет.
5)Все программы теле канала "ЛОТ". Бесконечные отчеты о деятельности
губернатора и установке новых памятников.
6)Продмаги в центреисчезают ближайшие запасы еды-в"ЛЕНТЕ" на
бухарестской.
7)Милиция: ночная встреча с нарядом обойдется в 100 рублей, телефон 02,
когда надо не отвечает.
8)Общественный транспорт ходит как угодно только не по расписанию. Карты
маршрутов нет.
9)"БЛИН ДОНАЛЬТС"
10)Запахи канализационных стоков. Как флеш-моб -могут появится в любом
месте.
11)Молодые модельеры. Особо везучие учатся в лондоне. Большинство
рукодельничают на бабушкиных машинках.
12)Пивные фестивали. Красны молодцы падают оземь и оборачиваются
чудищами.
13)Таксофоны. Даже ретро-экземпляр требует какую-то карту, а не обычные
деньги.
14)Вместо живого центрасовременного искусства-клубы друзей Шемякина и
Анастасии Курехиной и один музей Людвига
15)Урны. Серые бочки на Невском проспекте больше на сталактиты, растущие
из асфальта.
16)Ночная жизнь, Когда веселье начинается горожане уже спят.
17)Молотый кофе. В пять раз дороже чем в Европе.
18)Отсутствие леворадикальной молодежи. Инертные студенты поглощены
выбором гаджетов.
19)Китайский ресторан в ТК"ПИК". Салаты теплые "Горячее" тоже.
20)Подавцы в метро. Сутки на арене: надо быстро продать прошлогодние
газеты.
21)Биотуалеты в центре. Хуже только в Индийском штате Раджастан.
22)Певица Лариса Луста.
23)Дамба. Городской арт-обьект.
24)Радио "Балтика"
25)Трамваи. Пробки на Сампсониевском и Садовой. Внутри одиноко скучает
кондуктор.
26)Выставки фотографов под общим названием "Питерские дворы". Дворы одни
и те же. Фотографы тоже.
27)"Дебошир-фестиваль"прыщавые студенты и пивной алкоголизм.
28)Группа"ДДТ".N-ый юбилей группы "ДДТ".
29)Лабирины "Гостинного двора" где продаются носки знают только
работники универмага.
30)Маршрутки. Количество все никак не перерастет в качество.
31)Огромное количество аптек. Такое ощущение что каждый второй в городе
болен.
32)Пляж у гостинницы"Прибалтийская". Площадка бытового трвматазма.
33)Пушкинская,10. Галереи закрывают, художники пьют.
34)Серые фасады домов, наводящие на мысль о суициде.
35)Отсутствие детских клубов.
36)Комьпьютеры APPLE. Везде прибыльны и работают исправно, здесь
ломаются и приносят убытки.
37)Лавки с вывесками типа"Мир чего-то"или "Планета чего-то". Обычно в
продаже порошок "Миф-универсвл", индийсикий чай и голубые унитазы.
38)Выставки петербургского графичекого дизайнера"Знак"да"Модул". Тусклое
мерцание зеленоватых ламп дневного света в Манеже.
39)Неразводной ванотовый мост: указателей и ориентиров все еще нет.
40)Программа "Тур-Шоу"."Тур-Шоу, Тур-Шоу, вы смотрите Тур-Шоу".
41)Магазины в квартирах первого этажа: заложенные кирпичом окна,
прорубленные входы с пестрыми вывесками.
42)Сборники московского клуба "Цеппелин"в упаковках с пометкой"NOT FOR
SALE.PROMO ONLY" за 990р в магазине"Титаник".
43)Проект сноса стеллы на площади Восстания. На ее месте планируется
открыть торговый комплекс.
44)Вода изНевы. Анализ мазка.
45)Запрет отдыха на траве. кто бы мог подумать, что за это будут
отправлять в милицию.
46)Белые ночи. Для туристов из Сочи.
47)Метро. Расстояния между остановками-дальше только звезды. Экономия-с
сотой поездки. В Москве и Париже - с седьмой.
48)Лучший праздник города-Хелоуин. Рожденственские базары и карнавалы не
здесь.
49)Замороженная рыба. Ближай рыбный рынок-200км.
50)Новые пешеходные улицы. Могилки с травой на Большой Московской.
Стулья привинченные к земле. Кладбище.
51)Оформление загранпоспорта через турфирму "Ривьера". Поцелуйте на
прощанье внутренний.
52)Магазины самообслуживания. У всех постепенно развивется мания
преследования.
53)Хмурые прохожие. По улице ходят принцессы-несмеяны.
54)Обьявления в кафе:"Берегите карманы, администрация ответсявенности не
несет".
55)Неторопливость работников "Ленсвета". Свет отключают на полдня. Все
сотрудники заняты борьбой с темными.
56)Музыканты в переходах. Тренировки дома под душем недостаточно.
57)Даже в два часа дня оставлять машину на Невском опасно -угонят. При
этом парковки-самые неудобные в мире.
58)Соль зимой на тротуарах. Ближайший город с гранитной
крошкой-Хельсинки.
59)Обслуживание в сети"Кохе Хауз"юДолго и со скандалом.
60)Навоз на Невском проспекте. Надоел всем, кроме владельцев
приусадебных участков.
61)Доставка крупногабаритных товаров из"Эльдорадо". Три недели ожидания.

62)В петербург никогда не приедет Мадонна.
63)Знакомсва в клубах-миф. Все друг друга давно знают.
64)Превращение антикварных лавок в антикварные салоны. Выбор-ноль целых
ноль десятых, цены стремятся к бесконечности.
65)Узкие тротуары на Садовой улице. От улицы Ломоносова до Сенной
площади в выходные пройти, только по проезжей части. Одни носки продают,
другие покупают.
66)Цены на такси. Поездка на "КОПЕЙКЕ"с азербайджанцем-50р, вызов по
телефону-250р.
67)Отсутствие больших промобюджетов у компаний. Все в Москве.
68)НЕТ ВЕЛОСИПЕДНЫХ ДОРОЖЕК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
69)Памятник Тургеневу на Манежной площади. Что он там делает?
70)Отопление в домах старого фонда. Ледниковый период.
71)Все красивые и талантливые рано или поздно уезжают в Москву.
72)Высокие цены на билеты в "Кристалл-Паласе". Конец 90-х.
73)Отсутствие гей-баров. Авторы гида"Spartakus"в замешательстве.
74)Словосочетания "петербургсий театр","петербургское телевидение",
петербургский стиль". Спокойной ночи, малыши.
75)Пушки скамейки на Сенной площади. Впереди новая реконструкция.
76)В городе три промоутера: Орлов, Милославский и Мурадян. О какой
клубной жизни идет разговор?
77)Нет магазинов Zara или H&M. Зато есть Zarina и "Форум".
78)Суши. Разве это суши?
79)Вход на верхнюю коллонаду Исаакия попрежнему закрыт.
80)Кредитование. Легче ограбить банк.
81)Разноцветные стеклопакеты-альтернатива дражже Skittles. Закон о
правилах замены окон в истрическом центре не принят.
82)Реконстукция садиона им. Кирова. ГДЕ КАТАТЬСЯ
РОЛЛЕРАМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
83)Открытые люки колодцев. Привет шахтерам!
84)Отсюда не летают бюджетные авиакомпании EASY JET и GERMAN WINGS (из
Хельсинки до Парижа-50 евро)."Пулково" не пускает к себе конкурентов.
85)Эвакуация машин из неположенных мест. Говорят, что это незаконно, но
пока эвакуация продолжается.
86)В будний день ни одного ночного киносеанса. Зато работает магазин
"Красный куб" на Большом проспекте П. С.
87)Летом в десяти театрах"Лебединое озеро" скоро закрякаем.
88)Строительство кольцевой -Вавилонская башня. Что будет, когда ее
достроят? Наверное, конец света.
89)На весь город-один какаоке-бар, где песня стоит 500рублей
90)Скидки. Разве это скидки? Магазины плохо знакомы с законами
арифметики.
91)"Водный автобус". Кто поедет на нем за 300 рублей?
92)Невидимые дворники. Лед на асфальте-аисберги в океане. Опасно для
жизни.
93)Покпка квартиры в расскрочку. Для тех кто собирается жить вечно.
94)Самый популярный мобильный оператор Северо-Запада и его
сообщения:"Пополните баланс".
95)Кассиры в железно дорожных касах и их вечным воросом:"А вы знаете,
что это очень дорогой билет"
96)Супермаркет Babylon на Малом проспекте П. С. и его стихийное
ценообразование.
97)Петербургские газеты. Заголовки:"В преддверии" и "Сегодня в Мариинке
и Петропаловке"
98)Война машин и пешеходов. Последние-"кегли"
99)Грязные аммиачные родбезды жители до сих пор называют"парадные".
Наверное, это и есть "петербургский снобизм"
100)Ленинградский зоопарк-музей восковых фигур.
101)Игровые автоматы в продукиовых магазинах и их ненормальные клиенты

ПЕРВОИСТОЧНИК: TIME OUT(петербург) 13-26 марта 2006 No 6(87)

PaaLadin


Прислал(a) PaaLadin [-84 / 70 = -1.200]

5 апреля 2006
короче учился я когда-то в деревне. в один прекрасный день нас нагрузили
работой, чистить какую-то стройку, а в те советские времена это было
добровольно-принудительное занятие. сказали захватить ведро и место, где
надо было работать. я пошел значит туда, а в условленном месте никого
нету, стою озираюсь. У меня плохое зрение поэтому думаю что может они
где-то рядом, пытаюсь по звуку услышать где работают и вдруг вижу людей.
идут строем. я кричу, типа подождите, я к вам. иду значит к ним, а они
ко мне. где-то метров с 10 понимаю что ребята вообще незнакомые. я
останавливаюсь, они приближаются, я не могу сдвинуться с места, короче
подошли вплотную окружили и тут удар такой ко мне в рыло, у меня кровь
из носа. они спрашивают: "ты кто такой?", я честно рассказал им че как
есть, кажется главного позабавило, они ушли, хотя там пару типов хотели
меня попинать от души.
с тех пор я стал задумываться об очках.


Прислал(a) Дима [-84 / 69 = -1.217]

9 апреля 2006
Тут тема такая. Кругом предлагают всякую хуету замастырить via SMS. Все:
от патрона до гондона. И новости, и скачать рингтоны, игры, фото, узнать
погоду etc. Я тут подумал: Может, организовать SMS утешение от церкви? К
примеру: набери № **** и получи совет от Папы Алексия II. Бугага! Б/у
га-га!! Бу-га-гищще! Классно я придумал?

sadykmukhametdinov@yandex.ru


Прислал(a) Свиблово [-84 / 60 = -1.400]

15 апреля 2006
Млин знакомые посоветовали строителя на мою стройку...
Зовут его Лева - т. е. Лев...

Вот и представЪте, как это будет выглядетЪ!
Звоню ему и говорю: "ПРЕВЕД ЛЕФ"


Прислал(a) доброжелатель! [-84 / 52 = -1.615]

19 апреля 2006
А в Марий Эл, в Горномарийском районе есть деревня Еникеевка! Вот!


Прислал(a) Коста [-84 / 78 = -1.077]

13 октября 2006
Про маму.
Мама моя как-то делала себе укладку (около большого зеркала в коридоре).
Сушит феном, завивает, начесывает - все как положено. Я в это время мимо
нее хожу по своим делам и в очередной раз проходя по корридору вижу как
она лаком для волос брызгается. А лаком она обычно брызгается очень
обильно - прямо поливается им, так что глаза начинает резать и в горле
першить. И вот смотрю я как мама поливается лаком, вокруг нее уже туман
клубится. Но я-то точно знаю что лака у нас нет, т. к. я только что
пустую бутылку выбросила. Я ей говорю: "Мам, дай посмотреть чем
брызгаешься". Она дает мне бутылку, я смотрю - это антистатик. Я от
смеха на пол повалилась, а мама справшивает: "Думаешь прическа
продержится?" и с важным видом, вся в облаке антистатика пошла на
работу.


Прислал(a) Татьяна  Макарова [-84 / 155 = -0.542]

9 января 2006
Преамбула:
В нашей компании есть персонаж по имени Саня Е. Отличительной чертой его
является абсолютная неспособность адекватно воспринимать окружающую
действительность, за что он часто нарывается на истерический хохот
впересмешку с тупым ржанием со стороны окружающих его людей. К тому же,
одной из важных сторон его многогранной личности является то, что
последние несколько лет он занимается методичным коллекционированием
фильмом из категории "от 18 и старше". И, что самое удивительное,
несмотря на абсолютное отсутствие внимание со стороны женского пола,
Саня гордо заявляет, цитирую: "Я не дрочу и никогда не дрочил!".
Итак, сама история.
За несколько дней до Нового года звонок. Поднимаю трубку - Саня... в
душе что-то екнуло, так как просто так звонить он никогда не станет.
ОН: Керя, у меня что-то с компом случилось, можешь подойти...
Я: а че надо-то, порнуха не идет что ли???
ОН: надо восстановить с диска ВИНДОУС, я не умею как это делать.
Я: да сделай ты формат и не парься!
ОН: (слышны брызги слюны) ДААА, там все мне нужные файлы!!!
Я: (в голове промелькнули Санины залежи порнухи) ты же все потом заново
скачаешь!!!
ОН: ну это очень долго, и я думаю я не смогу вспомнить пароли и адрес
эфтепе!
Мне совершенно не хотелось никуда идти, но так как аргументированную
беседу с ним не возможно вести в принципе, я тихо матюгнулся и сказал,
что завтра зайду.
Итак, следующий день. Прихожу я к нему, он включает комп. Пробегают
строчки.. все, машина дальше не грузится.
Я говорю: мляяя, давай диск с виндой...
Засунув диск в дисковод, и дождавшись, когда чудо майкрософт наконец
загрузится, я попытался сделать восстановление системы... х*й, диск
оказался какой-то левый и подобной операции на нем не было
предусмотрено.
ОН: я нажимал на репэйр (это для работы через командную строку), но я
непонял, КАКОЙ ТУДА НУЖНО ВВЕСТИ КОД!!!!
Я ржу в душе - человек впервые увидел командную строку и увидев мигающий
курсор, пришел к мысли, что в комп нужно вбить заветный код и все
починится само собой!
ОН: я там посмотрел но ничего не понял, ты лучше знаешь, сделай
что-нибудь, там нужные мне файлы!
Я: (в голове опять возникли склады Саниной порнухи) хорошо, хорошо, щас
посмотрим
Я: у тебя диск поделен был?
ОН: нет!
Я: жаль, тогда бы было проще...
ОН: блинас, зачем я его не поделил, я был самоуверенный дурак
(ДОСЛОВНО!!!)
Поразившись несвойственной Александру самокритичности решил все же
проверить состояние диска.
Я: (смотрю таблицу разделения) подожди, так он у тебя поделен!
ОН: не может быть!!!
А я вижу, что диск С примерно 10 гб, и D - 110
Я: СМОТРИ!!!! Видишь 2 раздела!
ОН: блинас, я когда пытался ввести КОД, эту табличку тоже видел!
КУЛЬМИНАЦИЯ!!!
Оказалось, что этот кадр каким-то х*ем сам поделил себе жесткий, ПРОСТО
СЛУЧАЙНО ТЫЧА В КЛАВИАТУРУ!!!!
Я сам не поверил, подумав, что творение майкрософт опять глюкануло.
смотрю на диск С через консоль. Там откуда-то папки Program files,
windows ну и т. д.
ЮМОР №2!!!
Он после этого, умудрился отформатировать диск С и установить на него
часть винды!
Я тогда не смеялся, потому что в такое просто не мог поверить!!!
Думаю - а вдруг диск каким-то х*ем поделился так, что файлы
сохранились... Нет, умом-то я понимал, что это невозможно, но я уже
ничему бы не удивился! смотрю диск D - пусто как в открытом космосе.
Я: Саня, понимаешь, ты когда "КОД" вводил, сам поделил себе жесткий и
снес все файлы под чистую...
ОН: БЛИНАС!!!! (со всей дури начал е**шить кулаком по шкафу)
ОН: БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ!!!!!
(примечание: его мать сидела в соседней комнате)
Я говорю: да ладно не убивайся ты так, все заново скачаешь...
ОН: ТЫ НИХЕРА НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!! ТАМ АДРЕС ОТ ЭФТЕПЕШНИКА СИТИЛАЙН!!!!
ЯЯЯЯ ЕЕЕГООО НЕЕЕ ЗНАААЮЮЮЮ!!!!!!!!
Т. е. спасительный вариант позвонить в контору и спросить в голову ему
как-то не пришел. Слава яйцам, когда я открыл ему истину, что он не
единственный кто обладал этим знанием, Саня немного успокоился.
ОН: Керя, сделай все чтобы это не повторилось!
Я: (чувствую себя так, будто Христос и Будда просто нервно курят по
сравнению со мной) хорошо Саня, я могу это сделать, но все зависит от
тебя!
(сказано было с соответствующей интонацией)
Он: (посмотрев на меня как апостол на Мессию) хорошо, я буду
стараться!!!
Я: тогда щас будем ставить винду! Проверь, диск тот (у него на столе
лежало еще несколько дисков ХР).
он вынул диск, посмотрел и говорит: да, это именно тот диск!
Я, искренне порадовавшись, что этот корень хоть в чем-то уверен в жизни,
начал рутинные операции по установке мастдая.
после того, как все было готово и свежая ХР загрузилась, я услышал
восклик из за спины: БЛ*ДЬ!!! ЭТОТ БЫЛ НЕ ТОТ ДИСК!!!!!
Я почти заплакал...
Решив, что больше тут лучше не задерживаться (вдруг заразно), я встал и
сказал: Саня, у меня для тебя хорошая новость!
ОН: Какая?
Я: Ты мне должен пиво! :)
ОН: ДА ДА ДА, я уже сам хотел предложить!
у меня в голове промелькнул ящик карльсберга:
тогда после нового года отдашь
ОН: Да, Керя, спасибо тебе! (взгляд апостола)
Я: не за что, если что обращайся!
После чего я спустился по лестнице, вышел на морозную улицу и неспеша
пошел домой...


Прислал(a) Кирилл [-85 / 61 = -1.393]

22 января 2006
БОКСЕР ПРОТИВ АЛКОГОЛЯ!

Эта история об одном боксере – противнике алкоголя. Многим история может
показаться нереальной – как это, чтобы боксер – да не пил? Но это –
правда, одна только правда и ничего, кроме правды.

... Белый королевский пудель Атос Второй с самого щенячьего детства
братанил с боксерами, несмотря на их слюнявые бугристые морды, которые
сегодня наводят мысли о диоксиновом отравлении антидемократическими
спецслужбами России. И уже во взрослом возрасте в киевской гавани
маломерного флота РОУ-2 пудель снюхался с боксером Адамом на предмет
крепкой кобелиной дружбы. Взгляды и вкусы у них во всем совпадали,
особенно на сучек. Разве что Адам не переносил запаха алкоголя и налетал
на тех, от кого этот запах исходил даже в самых малых дозах, к примеру,
после позавчерашнего.

Что же вызвало у воспитанного в семье рыбака-лодочника такую антипатию к
самому распространенному волшебному аромату? Просто однажды он сильно
заболел чумкой, и хозяину посоветовали, как средство последней надежды,
влить в кобеля пару стаканов коньяка. Хозяин не пожлобился на такую
жертву ради любимца, и можно себе представить, что произошло с бедным
животным, оно даже отказалось от опохмела. Однако пес выжил, таки
избавившись от чумки. Но ненависть к жестокому лекарству сохранил на всю
спасенную жизнь.

- Это не наш человек,- дружно отзывались о нем стояльцы-владельцы лодок
  всей гавани РОУ-2, сплоченный коллектив матросов, сторожей, офицеры
  водной и сухопутной инспекций, руководство гавани, гости... В общем, вся
  прогрессивная общественность днепровского бассейна, включая Киевское и
  Каневское моря.

© Алик, босс Атоса, анонимный трезвенник

www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/antialkboxer/


Прислал(a) Алик [-85 / 79 = -1.076]

23 января 2006
Диалог в ICQ.

Но сначала некоторые пояснения:
В диалоге участвовали я и мой старый знакомый, который в данной ситуации
выступал скорее, как заказчик. Дядька такой, не молодой, норову крутого,
характеру агрессивного, бизнесмен, типа...
Время было очень позднее (после часа ночи), все мы уже спали на ходу.
При этом я себе недавно купил web-камеру, а он, знаю, полюбляет
общаться, с друзьями там из австралии и т. п с помощью своей web-камеры.

Закончив к этому времени суток кусок программки одной (скорее набросок),
шлю ему сообщение, увидев случайно, что тот еще не спит:

я: Привет, вот посмотри набросал http://***. ***. ***
login: ***
pass: pd123
он: а можно поудобнее пароль
я: 123
он: а можно посложнее
я: ну на тебя Винни...
я: 12345
он: [смайлик, который обозначает печаль]
я: megapassword
(тишина)
я: tratata
(тишина)
я: mochikozlov.com
он: знатный пароль!
я: так и запишем, кстати, домен свободен
я: итак логин *** пароль mochikozlov
(тишина)
я: получил досут?
он: к чему?
я: [смайлик, который отображает злого чертика]
он: [смайлик, который обозначает святого (с нимбиком)]
я: прокрути скроллинг (ну в аське, чтобы посмотреть начало диалога)
он: (видимо совсем не соображая) [смайлик, который обозначает рев]
я: (повторяю) Привет, вот посмотри набросал http://***. ***. ***
(тишина)
(смотрю по логам: зашел )
(тишина)
(думаю втыкает, разбирается)
(тишина)
я: (так для того, чтобы поболтать) жалко, что трафик у меня дорогой, а
то бы мы сейчас поболтали с помощью web-камеры...

он: (моментально) ВОТ ТВОЙ ПРОВАЙДЕР СУКА ИСПОРТИЛ МНЕ ПРАЗДНИК

(я минуту соображаю и падаю со смеху...)


Прислал(a) scer [-85 / 69 = -1.232]

20 февраля 2006
ВАМ, ТЕРАПЕВТЫ!

В продолжение истории № 18 от 29.12.2005 "Газ отечества" про автобусного
пердуна, пропагандиста "дэржавной мовы".
(http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051229.html#18).

В Киеве в 2000 году был издан "Росейсько-Український Медичней Словник З
Іншомовними Назвами". Словнык выпустил "Благодейний Фонд (не больше и не
меньше! – прим. А.) "Третє Тисячолеття". Тираж - 20 тысяч экземпляров.
Автор – Нечай (Нечайив) Станислав Владиславович, редактор О. Мусий. ISBN
966-7756-02-05.

Подписано в печать 17.03.2000, отпечатано с готовых диапозитивов в
типографии ЗАО "Киевская книжная фабрика" Украина 01054, г. Киев-54,
Воровского, 24

Фонд Трэте Тысячолиття, 01001, Киев-1, ул. Крещатик, 48, тел. (044)
220-93-43, электронная почта: FondTT@iatp.kiev.ua

Вот небольшая выборка из этого "словныка", помещенная на одном из
серьезных сайтов. Однако по-настоящему такой материал куда больше впору
сайтам юмористическим. Нарочно такого не придумаешь! Тока за хорошее
бабло от "Благодейного Фонда "Третє Тисячолеття". Не рискну отвечать за
бедных врачей, но "Анекдоты из России" и мой сайт Фонд
облагодетельствовал точно. Большое спасибо Фонду за благотворительность
для юмора!

Азот – душэць
Акушер-гинеколог – пологожинкивнык, положнык-жиночнык,
полижнык-жиночнык
Аллотрансплантат – иншопэрэсадок, иншопэрэсадэць
Амбулатория – прыхидня
Аммиак – смородэць
Анабиоз – знэжывлэння, виджывлэння
Анальгетики – протыбильныкы, знэбильныкы
Аналептики – ожывныкы, пиднэсныкы
Анализатор – розслиднык
Аналитический – розслидный, розслидувальный
Аптека – комора, сховище
Аптекарь – ликивнык
Аритмия – нэлад, нэривномиръя
Акушер-гинеколог – пологожинкивнык, положнык-жиночнык,
полижнык-жиночнык
Астма – ядуха
Астма бронхиальная – дышкова задуха
Астма сердечная – дава, жаба
Астматик – ядушнык, дыхавычнык, выхлэць
Бактериальный – тойижковый, дрибъянковый
Бактерии анаэробные – бэзкысенци, безкиснивци, бэзкиснэжывци
Бактерициды – палычковбивныкы
Бактериология – палычкивство, палычкивныцтво
Бактериолог – палычкивэць, палычкивнык, паличкознавэць,
дрыбъянкознавэць
Бешенство – каз, скажэнивка
Библиотека – кныгозбырня
Билирубин – жовчочэрвонобарвэнь
Биология – жывныцтво, жывознавство
Биолог – жывнык, жывознавэць
Бинт – повий
Биопотенциал – жыттезарядоспроможэнь, жыттезарядоспроможэць
Биопрепарат – жывопрыготовэнь
Биопсия – жывовзяття
Биосинтез – жывотворэння, жывостворэння
Брюшная жаба – черевножаба
Бюллетень – обижнык, повидомнык
Вакцина – щэпа, щэпына
Веко – повика, клипка
Ванная – купильнык, купильныця
Вата – бавна
Вегетарианство – рослынойидство, рослинойиддя, мъясоутрыманство
Вегетарианец – рослинойид, рослиноспоживач, мъясоутриманэць
Ветеринар – тварыноликар
Вещество – творыво
Вещество пищевое – кормына
Вещество составное – складэнь
Вибратор – двыгтяр, дрыжар, трэмтяр
Вибрион – звывэнь, звывчык, дрыжчык, пившрубэнь, пивпалычка
Виварий – тварыльня
Вирус – дрибэнь, дрибэць
Витамин – жыттедай, жыттедаэць, жытивнык
Всасывание – всысання, вбирання, всякання
Гайка – шрубка, нашрубок
Газообразный – газуватый
Галлюциноген – ввыжальнопрычынэць
Гастроэнтеролог – шлункокышкивнык
Гематолог – кровнык, кровознавэць
Гемоглобин – кровокулэць, кровочэрвэнь, червонокровобарвэнь
Геморрой – почэчуй
Ген – творэць
Геном – спадкосукуп
Генератор – породжувач
Гинекология – жинкивныцтво, жиночныцтво, жиночивныцтво
Гинеколог – жинкивнык, жиночнык, жиночивнык, жынкознавэць
Геронтолог – старэчивнык, старэчознавэць
Гигиена – хворобозапобыжныцтво, хворобозапобигознавство
Гигиенист – здоровнивэць
Гидроцефал – водоголовэць
Гимнастика – руханка
Глина – мула
Госпитализация – уликарнэння, ушпыталэння
Грудная полость – огрудна дуплына
Грибок – плиснявка
Грипп – хрыпэнь, хрыпка
Дебаты – суперека
Дегазатор – газознэшкиднык
Дезинсекция – комаховыгуб
Дезодоратор – высмориднык
Дерматолог – шкирнык, шкирянык, шкиривнык,
Деталь – подробыця
Диабет сахарный – солодыця, цукрыця
Диабетик – сечовыснажэць
Диагноз – розпизнава
Диагноз дифференциальный – розризняльна розпизнава
Диагност – розпизнавэць
Диагональ – навкисся, косына
Диаметр – пэрэтыннык, пэрэсичнык
Диетолог – харчивнык, харчознавэць
Диск – круглэць, круглэнь
Диссертация – миркування, ступэнэпраця
Дистиллятор – пэрэгиннык, пэрэкрапнык
Дистиллят – пэрэгин, пэрэкрап
Душ – прыскалэць, дощивэць
Душевая – прыскальня, дощивня
Жижа – ридота
Жир – товщ
Заключение – завэршення, пидсумок
Заряд – наснага
Засосать – засмоктаты, зассаты
Зигзаг – крывуля
Зоофилия – тварынолюбство, тварыноперелюб
Изобилие – повня, ряснота, рясота
Изолятор – выдокрэмнык, видокрэмня
Изъян – ганж
Иммунитет – видпорнисть, захыснисть
Иммуноглобулины – опорокульци
Иммунология – опирныцтво, опирнивныцтво
Иммунолог – опирнык, опирнивнык
Ингаляторий – вдыхальня, пародышня
Инструкция – настава, поука
Инфаркт миокарда – знэкровозмэртвиння серцемъязу
Инфекционист – заразнивэць, заразлывэць
Ионизатор – зарядорухивнык, зарядоурухивлювач
Ипохондрик – нудьговык, прыгничэнэць
Иридодиагностика – вэсэлкорозпызнава
Каверна – пэчэра, дуплына
Камера – умищына, вмищына
Канализация – проточэння, каналэння
Кандидоз – билогрыбъя, билогрыбчатисть
Канцер – пистряк
Канцерогенез – пистряковытвир
Карантин – заразострым, заразозатрым
Кардиология – сэрцивныцтво, сэрцэзнавство
Кардиолог – сэрцивнык, серцэзнавэць
Карлик – нызькоросток, малоросток
Кислота – кыслына
Кишечник – кышкивнык, кышковык
Клей – глэй, липыло
Клиницист – ликарнык, ликарнивэць
Коллектив – збир
Комплекс – сукуп, звъяз
Консультант – радця, дораднык, пораднык
Концентрат – згуст, зосереда
Кофермент – спившумыло, спивбродыло, спивквасыло
Курортология – оздоровныцивныцтво, здоровщинознавство
Лабиринт – плутанка
Лаборант – дослидовэць
Лаборатория – дослидня, робитня
Лазарет – личныця, вийськоличныця
Лейкоз – билокривцэопух, билокривцэзлоопух
Лепет – бэлькотання, жэботиння
Лесбиянство – жинколюбство, жинколюбъя, жинкопэрэлюб
Магнетизм – прытягацтво
Магний – магн, магнэць
Магнит – прытягач, прытягальнык
Маммолог – грудивнык, грудознавэць
Минипуляция – оруда
Манипуляционная – орудня
Медицина – личныцтво
Медицинский – личный, личнычый
Микроб – дрибножывэць
Микробиология – дрибножывныцтво, дрибножывознавство
Моллюск – мъякуш
Мозг головной – головомозок
Мозг задний – задомозок
Мозг передний – пэрэдомозок
Морг – трупарня
Невропатолог – нэрвохворобовык, нэрвохворобивнык
Невролог – нэрвнык, нэрвовык, нэрвивнык, нэрвознавэць
Нематоды – кругли хробакы
Нозология – хворобныцтво, хворобивныцтво
Номенклатура – назвопэрэлик
Норма – звыча, звычня
Онкология – пухлынныцтво, опухивныцтво, опухознавство
Операционная – орудня, втручальня, выкональня
Операция – оруда, орудування, втрута
Опухоль – опух
Организм – истота, тило, устрий
Ортопед – выпрямнык
Палец указательный – вказивнык, вказивэць
Парадокс - дывовыжа
Паразит – чужойид, галапас
Паразитология – чужойидознавство, галапасознавство
Паталогический – хворный, хворывный
Педерастия – чоловиколюбство, чоловикопэрэлюб
Педиатр – дитоликар
Пенис – прутэнь
Подагра – ногосэчоквасся
Презерватив – запобижнык, убэригач, чэпчык
Препарат – выготовэнь, прыготовэнь
Процедура – захил
Проктоспазм – гузнывкостыск, гузнивкоспазм
Проктит – кутныця, гузныця, прямокышковозапал
Психиатрия – душоликарство
Психоанализ – душорозклад
Пульс – гопъяк, живэць, жывчык, бийнык
Радиоактивность – выпроминнисть
Радиолог – проминнык, промэнивэць, промэнивнык, промэнэзнавэць
Рахит – крывуха
Реаниматолог – ожывливнык, ожывливнычнык, оживлознавэць
Реаниматор – ожывнык, ожывляч, ожывлювач
Рентген – промэнэобраз, промэнэзнимок, промэнэвидбыток
Рецептура – прыпысныцтво
Садизм – знущальныцтво
Санитар – здоровнык
Санобработка – здоровообробка, здоровнычообробка
Сибирская язва – тэлий, жабур
Симулянт – удавач, удавальнык
Спирт метиловый – дэрэвовынэць
Спирт этиловый – вынэць
Стоматология – зубарство, зубивныцтво
Стоматолог – зубар, зубывник, ротознавэць
Стоматолог-хирург – зубар-ризальнык, зубивнык-ризальнык,
ротознавэць-ризальнык (женщины: зубарка-ризальныця,
зубивныця-ризальныця, ротивныця-ризальныця)
Терминология медицинская – ликарськэ позначныцтво (назывныцтво)
Термометр – тэпломир
Тест – выпроба
Токсикоз – труя, трутызна
Токсикология – отруйнивныцтво, отрутознавство
Токсин – труя, отрута
Тонометр – тыскомир
Травматолог – ушкодивнык, ушкодознавэць
Тремор – дрыжакы, дрожи, дрыжачка
Труп – мэртвяк
Тугоплавкий – важкотопкый
Умозаключение – умовывид
Уролог – сэчивнычнык, сэчознавэць
Урология – сэчивнычныцтво, сэчознавство
Фантом – лялька
Фармакология – ликодиэзнавство
Фармакопея – ликоопыс
Фармакотерапия – ликоликування
Фармацевт – ликивнык, ликознавэць
Феномен – зъявысько
Фермент – шумыло, бродыло, квасыло
Физиотерапевт – прыродоликувач
Фото – свитлына
Фрагмент – зламок
Фтизиатрия – сухотивныцтво, сухотознавство
Фтор – свитэнь
Футляр – сагайдак, шабатурка
Хаос – бэзладдя
Химия – рэчовынозмина
Хирург – ризальнык
Хирургический – ризальный
Хлор – зэлэнэць
Центр – осэрэддя
Центрифуга – видосэрэдкивка, видцэнтривка
Цинга – гнылэць
Цистерна – вмистыще
Черепа измерение – чэрэповымир
Шлиф – тонкоспыл
Шприц – впорснык, порскавка, штрыкавка
Шприц-тюбик – штрыкалочка, порскавочка
Щитовидный – щытуватый
Экскрет – выдилэнь, выдилок
Эксгумация – труповыкоп (значит, похороны -трупозакоп)
Экспертиза – выслид, выслиджэння
Электрический – зарядный, зарядовый
Электричество – заряднисть
Электрокардиограмма – зарядосэрцэзапыс
Электротравма – зарядопошкода
Элементарный – пэрвнэвый
Эмульсия – бовтанка, бовтачка
Эндокринология – внутришнезалозныцтво, внуртришнезалозивныцтво
Эрекция – розпукання, розпуклэння, набубнявиння
Эритема – чэрвонивка
Эхоэнцефалограмма – луномозкозапис
Ядовитый – трутызный, трутынный

... И скока ж это "хворих" станут "наiншыйсвiтподорожувальникамы"
(по-человечески -покойниками), "тапковiдкидателямы" (отбросившими
тапки), "ластолiпыльниками" (склеившими ласты), "дубоврiзувачамы"
(давшими дуба)? Пока, к примеру, "ушкодознавэць" (травматолог),
ротознавэць-ризальнык (хирург-стоматолог), нэрвохворобовык,
нэрвохворобивнык (невропатолог), пологожинкивнык (акушер-гинеколог)
збагнуть умовывиды (постигнут умозаключения), зроблять розпизнаву
(поставят диагноз) та почнуть лычивныцтво (начнут лечение)...

Конечно, главное упущение этого словаря – отсутствие україномовного
термiну самому страшному психическому заболеванию – "украинский
национализм".

© Алик, захоплэный аматор-мовознавець (восторженный любитель-этимолог)
www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/therapists/


Прислал(a) Алик [-85 / 81 = -1.049]

15 марта 2006
Вот история со мной вышла...
У меня было (в интситуте) две знакомых девушки с которыми я флиртовал.
Самое интересное что мы все все о дрег друге знали, говорили, но стоило
нам троим собраться где либо - все труба, дело дрянь... ругань, крики...
вобщем морду они бьют мне..(обидно да?!). А я как на зло все врема
забываю имена, ну и тут аналогично (кстати после этого случая завел
записную книжку... парни рекомендую, вешь не заменимая), то ли Катя то
ли Аня (или Аня то ли Катя) позвонила и сказала что имеется три
свободных часа. Ну я как порядочный парень (чтоб значит в просак не
попасть звоню второй девушке). И тут, как я понял уже в последствии, был
мой первый промах - я назвал имя и естественно, по закону Мерфи (короче:
если тебя решили там вверху нагреть, то знай нагреют по полной), не то.
Говорю мол так и так Аня (а она то Катя) сегодня пары до самого вечера,
так что давай завтра с тобой в кино сходим... Ну а она не будь дурой все
поняла, но от возмущения забыла какое имя я сказал.... Я попробую
описать ее размышления..... Вот кобель блин ладно я красавица, так ему
меня мало, так он еще к этой как ее...(тут она не может вспомнить как
зовут вторую - Анютку) бегает и то же мало, к третьей побежал, найду
убъю.... нет одна не справлюсь поеду к этой как ее, блин, ну хорошо что
адрес помню, двоем то мы его найдем быстро и передавим нафиг...
А в это время я топаю с бутылочкой Хванчкары к Анютке, песенку напиваю
радуюсь жизни.....
Вобщем добрались мы с Аньткой до постели, развлекаемся, кайф ловим, и
тут звонок в дверь..... Я спрашиваю
кто там ?(у Анютки)
она: Незнаю....
Я: Вот блин зараза какая то мешает, если парень дам в морду...
Тут к чести сказано будет Анечки, она зная мой характер, бежит сама
открывать дверь.. и.. представляете сцену: Катюха (К) заскакивает и
говорит Анютке (А):
К: Анька бросай своего хахаля, одевайся, там наш придурок кого то нашел
на стороне... Поехали обоих прибьем...(ох и горячая она была)...
А: Вот козел, то а как ты узнала? (при этом одиваясь)...
К: Так он меня не по имени назвал сказал, что сегодня занят....
А: (Начинаясь заводиться) Сама задушу....
Тут до нее доходит что я то тут, в соседней комнате..... И до меня
доходит что сейчас меня здесь же похоронят, попытку объяснить своим
дамам who is who я отбросил сразу.... не долго думая хватаю манатки и к
окну... И что вы думаете, я что Казанова что ли из окна прыгать, Хрен
вам, я высоты боюсь.... Что делать,(Убил бы автора книги), слышу топот
моих дам, и молюсь что бы не убили совсем.(я с детства пытки не уважаю).
Вобщем вот когдая понял что думать надо, а главное думать надо головой а
не другим местом...... Ну упуская все эпитеты, пощечены и примененные ко
мне методы дознания скажу в кратце, более ужастного вечера в моей жизни
не было, я потом месяц как чумной от всех девушек шарахался............

Мораль: Парень, помни, гуляя на стороне сначало подумай о том как
уйдешь, а не о том как войдешь..(разумеется в квартиру)... Вот так
вот...


Прислал(a) Юрок [-85 / 72 = -1.181]

15 апреля 2006
Представим, что в кабинете министров идет совещание во главе с
президентом на падонкавскам языке.

П - Путин
К - Кудрин
М - Медведев (уже смешно)))
С - Степашин

П - Превед, соучаснеги!
КМС и ко - Преведствуим!
П - Что за боян нах с невыплатой учитилям? Кто первый нах? Кому низачет?

Кудрин, шо за беспредел?
К - Беспесды ВВП, это баян старый. Но я не первонах! Медвед ниасилил
тему!
М - Шозанах? Ис фсех соучаснегов я крайний? БОЯН!
П - Степашка, проверидь их нах. Нутро наизнанку выверни! Фсе ведомсдва в
бабруйск косяком пойдуд, если аффтара найдем!
С - Беспесды ВВП, всем соучаснегам низачот поставлю. Аффтора в бабруйск
к животным. Йаду фсе выпьют!!! Ап стенку убю.
М - Превед, я ваш дядя!
К - Степашка, выпей йаду.
П - Соучаснеги, албания наша родина, бабруйск сталидца, амерегандцы
давят, чечендцы жгут непадецки, если и мы падонки не вместе заодно
будет, нам песта!
КСМ - Аффтару зачот! Албания фарэва!


Прислал(a) епт [-85 / 69 = -1.232]

5 июля 2006
" Главного приза кинофестиваля – Золотого "Святого Георгия" – удостоен
режиссер-дебютант из Швеции Отман Карим за фильм "О Саре", посвященный
проблемам молодой женщины."
http://www.radiorus.ru/news.html?id=167770
Глобализация, блин:)


Прислал(a) blacksun2000 [-85 / 134 = -0.634]

9 сентября 2006
Андрюха дружок мой как-то вечером веселый пришел, травой афганской
разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя седня вхлам. Пошли мы с
ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье
облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон.
Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на веревке
бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин
сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят.
Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка
деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если
старая проснется, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай
всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит
- Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихуя я не
скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй. Смотрю
на пальцы - блять! А пальцы-то скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха
говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю -
Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржем
как кони. Хлебнули морса, желтый, горький сука после травы пиздец,
причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на
голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идет в
капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! -
пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю...
просто чувак какой-то идет... хули тебе надо... Вижу совсем уже гоню,
язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься
- вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс
период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально.
Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нахуй, тряхнул за вереку, упала
тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого
этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в
форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул,
говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее,
протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и
лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой,
как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку
пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил.
Достали телефон - мертвый, нихуя не включается. Андрюха говорит - есть
спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и
пиздец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на
кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я
сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай
искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат,
ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьет из холодильника, банки, овощи
какие-то, мотор как пулемет гремит, чувствую у меня башка на полке в
холодильнике лежит. А мент в это время халат принес, бабка ему дверь
открыла, заходят они вдвоем на кухню и видят картину: внук мордой в
холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от
телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом
чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу,
зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать
прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и
смотрю молча, у бабки башка трясется, Андрюха слюни себе ватой
потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты
рассказываем.


Прислал(a) Свиблово [-85 / 116 = -0.733]

9 сентября 2006
Как-то решила зайти со своим парнем в видеопрокат, было это лет 5 назад.
Ходим мы скучненько так вдоль стеллажей, ничего заранее не придумали,
легкомысленно решив "придумать что взять на месте". А на глаза ничего
путного не попадается, да еще и глаза начинают уставать от бесконечного
просмотра корешков коробок видеокассет. Наконец, я, потеряв терпение
окончательно, решаю для себя взять какой-нибудь боевичок позрелищнее и
на этом успокоиться. И в полный голос выдаю: "Давай возьмем какую-нибудь
драчиловку, и пойдем!" Драчиловка, от слова "драки"... А не то, что вы
подумали! Блин. Как все смеялись! А парень мне этот случай еще долго
напоминал...


Прислал(a) Etna [-85 / 217 = -0.392]

10 сентября 2006
Навеяно историей №2 от09.09.
Я уже в пенсионном возрасте. И тут как-то высказалась в компании дочки,
что ни разу не пробовала травку. Ну, сказала, - и забыла. А через
несколько дней приятель дочки презентовал косячок. Я с интересом
наблюдала процесс подготовки и впервые приобщилась... Ну, что сказать.
Весело было. Потом рассказывали, что я долго куковала. Это я помню.
Просто от смеха не могла произнести слово курица. Говорю первый слог
"КУ", а потом смех душит, и чем дальше, тем больше. Но я принципиально в
конце концов выговорила свою "курицу, но забыла, что хотела сказать. Еще
один раз сбилась с какой-то мысли в разговоре, но несколько раз сказала
"back",- и помогло, вернулась к мысли. А еще наша кошка (мини-Багира)
показывала мне язык. Самое интересное, что оказалось она на самом деле
сидела смотрела на меня с высунытым кончиком языка. Мне объяснили, что у
кошек так бывает. А потом я пошла спать при работающем TV. И отчетливо
помню, что все новости, на всех каналах знала наперед. Да... а всего то
две затяжки. Больше не буду.


[-85 / 274 = -0.310]

27 октября 2006
Одно время я работала в Союзе Молодежи. Ребята юные, кровь кипит, душа
поет, но очень хорошие и веселые. Я выхожу из кабинета по делам, там
остаються 2 пацаненка 22 лет, и девушка, которая практически сразу за
мной вышла по нужде. Возвращаюсь в офис, никого нет, но чувствую что в
кабинете что-то не так. Озираюсь по сторанам, ощущение усиливаеться,
поднимаю глаза к потолку и О УЖАС.
К люстре приклеена прокладка (с крылашками), а к ней табличка "Птица
счатья", и ветер из окна ее так развевает, прада на птицу похоже.
Ищу зареванную девицу, у которой слямзили "птичку", и озверевших от
хохота пацанов. Начинаю отчитывать (стараясь не заржать). А они выдают
фразу, у которой у мнея просто истерика, а девушка тоже расслабилась.
И так "А че, они до дома не потерпит?"


Прислал(a) Татьянка [-85 / 115 = -0.739]

25 января 2006
Ну что, братуха? Оказался я не прав на этот раз. Помнишь тех охуевших
негритосов в Гарлеме, которых мы собрались выставить, а они оказались
менеджерами у какого-то торговца отравой.
До сих пор нервный тик у меня после той канонады. Ух, блядство на море,
не люблю я менеджеров.
Куда ни плюнь, одни менеджеры. Как будто страна состоит только из них.
Ты только газеты посмотри, требуются, требуются, требуются, а кто
работать будет, кто уголь добывать будет? А?
Кароче! Еду я с "голдена", просрал там несколько штук. Еле, еле, у
охраны занял, до завтра, сотню на опохмелку, ну и еду себе к марухе
своей. Проезжаю этот сранный мост, смотрю толпа фраеров стоит, куда-то
вниз смотрят, руками машут, кричат что-то, кароче караул. А я, злой как
пес, дай думаю, тормозну, посмотрю, может, что и обломится в толпе, сам
знаешь.
Выхожу, смотрю как дурак в реку, а там тетка, вцепилась в опору
мостовую, орет на весь белый свет, что твоя иерехонская труба. Как туда
попала, ума не приложу, может дура? Ну и вот, бегают все туда-сюда,
орут, какой-то трос откуда-то приперли, лебедку, просто пиздец какой-то.
Нет, мчеесовцев кликнуть по трубе, хотя, может и кликнули, ручаться не
могу.
И вот смотри, подъежает малая тачанка, и выходит из нее плюгавый такой
хмырь, в прыщах весь, ну чистый онанист, в костюмчике, при галстучке,
голубом правда, хм..., ну хуй его знает кто-такой, щас ведь и не поймешь,
кто? почем? и зачем? ...Тихо так подошел, глянул, и начал снимать штаны.
Ты бы видел ихние все рожи охуевшие, когда он спокойно так, разделся, и
сиганул в речку, головой, еб твою... Я уж было, стал искать с кем
поспорить, что не вынернет, ан нет, вынырнул, подгреб к тетке, хвать ее
за волосню и давай грести к берегу. Та орет, ты прикинь, он ее спасает,
а она его матом кроет, охуеешь про войну.
Кароче, выволакивает хмырь ее на берег, все подбегают, орут, кто пальто
себя снимает, кто крестится, кто плачет, кто смеется, ну чистый дурдом.
Я в это время глянул его машинку, портфельчик, а там одни бумажки, ну
думаю хер с ним, хорошо хоть тетка не сдохла.
Тут и скорая с воронками подъехали, мусоров понаехало куча, как будто
Кремль спасать приехали, одно слово Таганка.
Ну, и вот, приволокли этого парня, синий весь, холод то какой, сам
знаешь. А у меня фляжка с виски, протягиваю ему, говорю, - на паря ебни,
согрей внутренность свою. А он мне, нет, ты просто охуеешь!!! :
- А нет ли у кого энергетического напитка? а, потом слушай что говорит:

- Дайте мне мой портфель, там важные документы, которые я должен
  подписать, прежде чем умру!
Кароче, так тебе скажу. Гарлемские менеджеры козлы еще те... А, наши
менеджеры не козлы, нет...
Наши бараны...
Хоть и наши...
Но, наши все равно лучше... Ты можешь себе представить негритоса-менеджера
сигающего в Гудзон за охуевшей теткой? Нет... Вот и я не могу...

Владимир Николаевич (третий, а может второй? Кароче, не знаю...)


Прислал(a) Дурмишхан [-86 / 85 = -1.012]

29 января 2006
Первое что пришло на ум – Пипец!
Я лежу с закрытыми глазами на чем-то теплом, липком и жутко неприятном.
Не открывая глаз (этого сделать я просто-напросто боялся, да и слиплись
они) стал перебирать в голове варианты.
Кровь?
Но чья? Моя?...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет!
Вроде живой пока и боли нигде не ощущаю! А может не ощущаю от того что
уже просто нечем ощущать?
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет!
Еще могу трезво соображать! А относительно чего или кого мои соображения
трезвые? Сравнивать то не с чем (кем)? Пьяному тоже кажется что он
размышляет трезво!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Стоп! Нет!
Если это была бы кровь, то она бы очень быстро остыла, свернулась или
куда-нибудь стекла. Скорее всего, остыла так быстро, что стало холодно.
А мне тепло! Но на улице же лето!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Кровь! Моя это кровь! Кровь то моя! Но откуда?
Из меня!
Пипец!
А может не моя это кровь? А чья? Чья-нибудь, но только не моя! Но почему
она не в теле того, по чьим венам она текла? Вылилась! А как? Кто-то
помог! А кто? Здесь только я...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Я кого-то убил и теперь лежу на его крови, весь в его крови и размышляю!
Трезво?! Пока...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Так! Успокоился! Отдышался! Так кого я мог убить? Может животное? Нет,
слишком много крови для животного! Большое животное? Это кого, слона?
Первое что пришло на ум - Пипец!
Так! Успокоился! Отдышался! За браконьерство у нас от 3 до 7! А чем еще,
если не этим можно считать убийство слона!
Пипец!
Но у нас нет слонов!!!? Они только в Африки и в Индии! А там за такое...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Уж лучше уж это была моя кровь! Но это не моя! И не слона (потому что
меня еще не убил за него какой-нибудь раджа или негр-погонщик)! А может
просто еще не дошел!? До чего? До тебя!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет! Стоп! Да это не кровь! Запах какой-то...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Лежу в собственном дерьме и рассуждаю что бывает в Африки или в индии от
3 до 7... А если это не мое дерьмо? Че-то многовато для меня! А чье?
Животного! Но...? Слона...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Но у нас нет слонов! За то у нас есть...
Пипец!
Коровы!!!!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет! Стоп! Это не дерьмо! На вкус какое-то не такое... А ты что до этого
его пробовал и знаешь какой у него вкус?
Пипец!
Нет! Стоп! Постойте! Знакомый вкус...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Когда это я успел попробовать дерьма, что теперь его вкус мне знакомый!
Перед глазами сразу воспоминания! Эта вонючая пленка на кипяченом
молоке, которое заставляли пить в садике – ну чем не дерьмо! Это
лекарство, которое давали от кашля! Эта дрянь, которую пробовали с
друзьями за гаражами! То, что девушка показывала в ...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Моя жизнь - сплошной дерьмообмен!
Постойте! На вкус как повидло! Но когда мухи летят на коровью лепешку
для них она тоже не последний деликатес, как и для меня повидло...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Я жалкая навозная муха, истекающая кровью в коровьем помете и пробуя его
на вкус испытываю ностальгию по прошлому?!?!...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Стоп! Надо срочно открыть глаза!
Пипец!
Не открываются! Сразу вспоминаю не читал ли я где-нибудь или не слышал
делают ли клей из дерьма африканские аборигены? Вроде слышал...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Значит первая часть моей гипотезы верна! Я всего лишь муха!? Даже не
геройственный жук-навозник, Царь-Горы (хоть и фикалийной), а всего лишь
жалкое летучее насекомое, смакующее вкус экскрементов на губах!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Стоп! Нет, это не повидло! Это какое-то соленое...
Пипец!
Сразу вспоминаю, не читал ли я где-нибудь или не слышал о том как
аборигены индии выделяют соль из слоновьих какашек...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Внезапно я почувствовал как что-то теплое, гораздо теплее той остывающей
масс в которой находился до этого, проходит струей по моему телу...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Теперь слону захотелось по маленькому! Напор все сильнее, постепенно от
первоначальной субстанции, к которой я уже успел привыкнуть, не остается
почти ничего! Чувствую себя беззащитным...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Ты чувствуешь себя небезопасно без кучки говна?
Первое что пришло на ум - Пипец!
Что-то мягкое, влажное и прохладное стало прикасаться к моему телу то
здесь, то там, постепенно двигаясь к лицу...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Даже страшно представить, чем ощупывает меня слон после
мочеиспражнения...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Пипец!
Но в этот момент что-то мягкое, влажное и прохладное сняло с моих век
какие-то пластины, я открыл глаза! Яркий свет ослепил меня!
- Процедура окончена!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Уж лучше в слоновом дерьме, чем в этих гребанных грязевых ваннах!
- Следующая процедура - завтра, как обычно!
Первое что пришло на ум ...


Прислал(a) L.E.L.I.K. [-86 / 72 = -1.194]

4 февраля 2006
(перевод - по Jon Scieszka - Иван Шишкин то бишь)
Каждый знает сказку "Три поросенка".
Или думает, что знает.
Но я вам открою маленький секрет.
Никто не знает истинной-истинной-говорю-я-вам, потому что никто не
слышал моего взгляда на эти события.

Меня зову волк, Алексей Трофимович Волков. Друзья зовут меня Аликом.
Не знаю право, как эта ерунда со "Злым Серым Волком" началась, но смею
уверить - что это просто бред сивой кобылы.
Может это из-за нашей диеты.
На себя посмотрите - это не моя вина, что волки едят милых пушистых
зверьков типа зайцев, овец, ну да, ну да, и поросят. Ничего не поделаешь
- волки мы, харрраша наша волчия жизнь... Если бы бутерброды были милыми
и пушистыми, вас бы тоже обвинили.
Сами видите, Злой Серый Волк - просто дедушкины самогонки - т. е.
бабушкины побасенки. Подлинная история про Простуду и Сахар.

Давным-давно, задолго до Однажды, я пек пирог к Дню рождения моей
любимой бабули.
Я был простужен времантадан.
А тут и сахар закончился.
Ну что же - я пошел к своему соседу спросить, нет ли у него немного
сахара.
Моим соседом был поросенок.
Явно не гений.
Он построил свой дом из соломы.
Представляете? Чтобы нормальный человек построил дом из силоса?
Поэтому конечно, когда я постучал, дверь отвалилась и провалилась
внутрь. Мне не хотелось входить незваным гостем в чужой дом и я сказал:
"Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!". Тишина.
Я уже собирался уйти домой, без сахара, попрощавшись с пирогом для
прелестой бабушки.
Но тут мой нос зачесался.
Оно приближалось.
И я вдохнул побольше воздуха.
И (дунул) - нет чихнул.
И что? Проклятая соломенная хижина развалилась. А посреди обломков лежал
Первый Поросенок - сыграл в деревянный Макинтош.
Все это время он был дома.
Было бы постыдно оставить прекрасную ветчину лежащей на соломе. Пришлось
поесть.
Вообразите, что это был бутерброд, лежащий на дороге.

Мне полегчало. Но сахара ведь я не нашел. Поэтому я пошел дальше, к
другому соседу.
Другой сосед оказался ближайшим родственником Первого Поросенка.
Он был не дурак, далеко не дурак, но и не умный.
Его дом был построен из веток.
Я позвонил в спичечный домик.
Никто не подходил.
Я спросил: "Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!".
Он закричал в ответ: "Уходи, волчок. Ты не сможешь войти. Я бреюсь и
сейчас я на полпути."
Только я схватился за дверь, как почувствовал, что новый чих на подходе.

И я вдохнул побольше воздуха.
И (дунул) - нет чихнул.
Можете мне не верить, но постройка этого мужика, рухнула так же как и у
брательника.
Когда пыль осела, я увидел Второго Поросенка - неподвижного как бревно.
Спасибо Волку.
Все знают, что продукты портятся, если их оставить просто так.
И я позаботился об этом неприятном обстоятельстве.
Я поужинал во второй раз.
Можете назвать это вторым дыханием.
В этот раз я наелся доотвала.
Зато простуда моя слегка утихла.

Да, а сахара-то у меня все еще не было - пирог для чудесной бабули -
помните?
И я пошел к следующему дому.
Этот господин был братцем Первого и Второго поросят.
Очевидно, он был Головой всего семейства. И голова у него варила
получше.
Дом у него был - из кирпичей.
Я постучал. Молчание.
Я заговорил: "Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!".
И вы знаете что этот мелкий свинтус мне ответил?
"Уходи, волчок. Не то получишь ты щелчок!"
И чему его мама с папой учили?!
В кладовке у него наверняка лежал полный мешок сахара - кило на
шестьдесят.
И он не мог мне отсыпать совсем чуть-чуть, для праздничного пирога моей
удивительной бабушке.
Хрюндель!
Я уже собирался пойти домой, и сделать, например, праздничную открытку
вместо праздничного пирога, как треклятая простуда напомнила о себе.
И я вдохнул побольше воздуха.
И (дунул) - нет чихнул.
И я вдохнул побольше воздуха снова.
И (дунул) - нет чихнул опять.
И вдруг Третий Поросенок закричал: "Твою бабку хорошо бы ошпарить
кипятком!"
В принципе я довольно спокойный мужчина. Но когда кто-то толкает гнилые
базары за мою старушку, я в гневе страшен.
Полиция застала меня ломающим дверь. И все это время я чихал, харкал,
кашлял - беспредельничал одним словом.
Остальное - уже история.
Газетчики пронюхали про двух свинят, которыми я поужинал. Они поняли,
что старый простуженный человек, который бродил в поисках сахара, не
больно интересен публике.
Тогда они сбацали сказочку с "И он набрал побольше воздуха - и дунул. От
этого дома сейчас ничего не останется". Это они сделали меня Злым Серым
Волком.
Такова подлинная история.
Меня подставили.
Сахарку не найдется?
(c)bravomail.livejournal.com


Прислал(a) bravomail.livejournal.com [-86 / 61 = -1.410]

10 февраля 2006
История про бычка
ну у меня уже так принято, так повелось.. что в бычках 6го маршрута я за
проезд никогда не плачу с самого момента их появления... сами понимаете)
народу много.. сложно определить зайца, хотя один раз попался... ну тем
не менее сэкономить 20р желание есть всегда к томуже по пути домой на
них можно купить булку хлеба или к чаю какихнить сладостей
Да и водители многие уже смирились.. не пойман не заяй.. а ехать нада)
побурчат поворчат.. едут...
ну вот один из последних разов выдался скажем не самый удачный..
Сел.. для вида пошурудил по карманам, подождал пока деньги передадут
сзади.. чтобы самому передать из дальше типа я заплатил
Бычок тронулся едем едем.. проехали гдето уже инструментальный.. я думаю
ну все.. можно и поспать до конечной. Тут маршрутка останавливается..
водила как обычно начинает спрашивать.. кто не расчитался. Народ
соответственно вомущается.. типа "раздавайте билетики", "сами
расчитывайте народ", "че мы из за одного зайца должны после работы еще
тут торчать в мороз".. стоял он как я засек ровно 10 мин. Видно рейс был
последним.. не спешил никуда. ВОдила новенький кстати был какойто, видно
еще не привыкшей к подобной ситуации. Народ уже принял решение
скинуться, но ктото не согласен был лплатиишь лишнее.. стоим. ждем еще 5
минут.. Водитель пустил билетики по салону.. типа разбирайте кто
оплатил.. (честно говоря до сих пор юмора не понимаю данного действа,
ибо в первых рядах билет возьмут все и зайцы и нет), ну да ладно билеты
розданы.. и я якобы свой взял.. кому сздади не досталось.. воднялся вой.
Крики маты..
думаю мдя.. вот это попал. но выдавать себя уже было поздно ибо разорвут
в клочью.. ибо мерзнем уже минут 15 с лишним. Водитель понял что
билетами дело не решишь.. и видно понадеялся на совестность зайца денег
чужих не взять хотябы... ХАХА... наивный и пустил по салону стопку денег
"свои" 20р я кобы я конечно же взял и.. удивительно.. опять кому от
сзади их не хватило) причем женщине.. муж ее оказался еще более суров и
ситуация уже не шуточная. Водила прошел собрал всеж свои деньги.. и
видно решил следствие устроить, опрашивая каждого кто видел как его
рядом сидящий оплачивал проезд или нет.. начал он с задних мест.. и вот
блин.. там все как назло видели как каждый их них передавал деньги.
Коленки уже начинают посмеиваться Рядом сидит прилично одетый парень..
надухаренный очевидно к девушке ехавший.. справишает у него про меня.. и
о нет.. он говорит что не видел как я платил.. водила улыбнулся..
обращается ко мне "молодой человек", уж думаю все.. щас устроит
публичную казнь.. но нет, он спрашивает а видел ли я как рядом сидящий
оплачивал проезд.. я то конечно видел и парень видел что я это видел ибо
он через меня попросил денег передать дальше. Думаю все.. триндец. Но
отступать поздно.. нагло вру.. "НЕВИДЕЛ", парень в ах*е.. думаю щас
порвет в клочья, водитель стоит над душой. Жду разрешения ситуации..
уф.. водила идет дальше опрашивать. Там опять как назло все сраслось. .
все друг друга редиски видели. Подходит он опять ко мне.. ситуация
накаленная, водила у всех опять спрашивает видел ли кто как я платил?
как парень платил?... к моему счастью меня видели что я деньги
передавал, уфф думаю оправдали.. а парень нивчем уличен не был
бедолага.. думаю какой же я свинья.. из за меня щас еще 20р отдаст за
проезд.. но ситуация складывается немного подругому.. народ просит
злобно выкинуть его из маршрутки за такие дела.. ибо стояли мы уже как я
засек не больше не меньше а 25 минут. Он уже был готов и платить и все
остальное.. видно опаздывал на свидание, но водитель был на редкость
суров и под вой пассажиров заставил его выйти из маршрутки.. мда..
бедный парень, и все из за какогото зайца... тобишь меня.
НУ я всеж тож человек.. ну че греха таить кто из нас хоть раз не пытался
зайцем проехать или другую халяву урвать. Но совесть конечно заиграла
стало жутк не ловко и себе бы не простил конечно я никогда что так подло
поступил с молодым человеком.. что ж делать.. догнал парня на выходе..
из маршрутки... извинился.. признался водиле что зайц тут я.. отдал ему
злощастные эти 20р... вышел сам.. ибо после такого за 30 мин в маршрутке
даже трудно предтавить что сделать могли) даже словестно.. ну вобщем под
бурные маты вышел перешел дорогу доехал до речного опять...
и о ЧУДО, снова подходит бычок... ну это уже другая история...

p.s. история основана на реальных событиях морозного января этого года


Прислал(a) Danger [-86 / 67 = -1.284]

18 апреля 2006
Уволенный некоторое время назад из ФК "Зенит" генеральный директор
Черкасов с сегодняшнего дня заступает на пост генерального директора
Петербургской Филармонии. Избранные из комментарии в "Гостевой книге"
Филармонии:

Хотелось бы также привлечь внимание к проблемам подготовки молодых
музыкантов. Ведь не секрет, что основным резервом того же Академического
симфонический оркестр филармонии должен быть молодежный состав оркестра,
а не приглашение перспективных, на первый взгляд, музыкантов из-за
рубежа. В такой ситуации местные воспитанники, не имея серьезной
концертной практики, будут вынужденны уходить в другие коллективы или
вообще уезжать из нашего города. Негоже.
Отправлено пользователем:
Койвисто,
14 Apr 2006 17:22

4 philharmonic casual Продам квалитетный лонсдейловский фрак. Дорого.
Отправлено пользователем:
З. А. Всегдатай,
14 Apr 2006 17:32

Новости Околофилармонии. Вчера в 18-00 у метро Н. было пересечение нашей
фирмы \"philharmonic maniacs\" и мариинской \"Balet Ultras Lads\". С
обеих сторон около 30 щщей, состав фирм - молодежный. Лэдсы привалены,
победа наша полная! Есть эксклюзивное видео!
Отправлено пользователем:
philharmonic casual, casual@mail.ru
14 Apr 2006 17:34

Атчот. Ездил недавна в Маскву. На шифре и чистых руках. Всю дорогу
блевал. В Масковской Фелормонии блевал, даже два раза. Канцерта не
помню. Дирижера не помню. Спасиба камрадам, в поезд положили. Обратно
ехал - так тож, многа блевал. Классный был выезд.
Отправлено пользователем:
Фан Чайковский,
14 Apr 2006 17:51

Вашей филармонии будет всегда далеко до нашей Томской Областной
Государственной Филармонии. Мы музыкальнее всех.
Отправлено пользователем:
Сибирский тромбонист,
14 Apr 2006 17:51

Многие ценители настоящей музыки были бы признательны, если бы новое
руководство Филармонии озвучило цели и задачи коллектива на ближайшую
перспективу. Будеn ли Филармония наконец выдвигаться на номинацию
лучшего концертного зала сезона 2006/2007 года? Какие высокие цели
ставит руководство перед творческим коллективом, и не пора ли уже
административными методами бороться с околоконцертной деятельностью
московских деятелей от культуры?
Отправлено пользователем:
Кирилл Аполинарьевич Слуцкой,
14 Apr 2006 17:53

Да вы томичи недавно в Маскве обделались. Прибили вас кони Большого
театра.
Отправлено пользователем:
Пенелопов,
14 Apr 2006 18:03

Не пора ли новому руководству задуматься о такой непростой проблеме, как
отсутствие темнокожих музыкантов в составе нашего любимого оркестра?
Ведь не секрет, что уже давно на посетителей нашей Филармонии с
подозрением смотрят правоохранительные органы, расследующие дела о
нападениях на иностранных студентов...
Отправлено пользователем:
ценитель музыки, hrenvam@yandex.ru
14 Apr 2006 18:04

ДОКОЛЕ!!! Скажите мне, доколе заезжие посредственности будут стоять
стеной перед нашим САМЫМ ТАЛАНТЛИВЫМ В СТРАНЕ ФИЛАРМОНИЧЕСКИМ ДУБЛЕМ? В
последней игре \"Болеро\" скрипач (я бы даже сказал - скрипачишка),
известный своей леворукостью, весь матч... тьфу, концерт лажал раз за
разом. Смычком по скрипке водит - я лопатой аккуратнее работаю. В своем
деле (а я заслуженный агроном) - я настоящий профессионал. Не то, что
Шмур. А этот, на треугольнике, Фагин. Постоянно срывает, не побоюсь
этого слова, крещедно... А крещедно, братья мои в музыке, это самая что
ни на есть основа \"Болеры\". Систэма. Усе, дикси. Пошел дальше лопатой
работать.
Отправлено пользователем:
Розенкранц,
14 Apr 2006 18:48

Очень обеспокоен информацией о грядущем сносе старого здания Филармонии
и строительстве на его месте нового, современного зала на 50000 мест.
Безусловно, с точки зрения вместительности старый зал не отвечает уже
запросам меломанов города, однако сумеет ли руководство Филармонии
заполнить новый зал? И зачем при этом уничтожать нашу историю? Не лучше
ли построить новый зал где-нибудь в спальных районах, чтобы приобщить их
обитателей к прекрасному?
Отправлено пользователем:
Руки прочь от старого зала, akkala@kakkala.com
14 Apr 2006 19:01

Давно читаю этот замечательный форум, но никогда не писал... и вот
теперь, сейчас, в свете последних событий просто не могу удержаться! А
почему же до сих пор замалчивается такая животрепещущая тема как подвоз
чемоданчиков (иногда - футляров от трамбонов или гитар) от некоторых
композиторов в иные, малопопулярные но достаточно самобытные
филармонические коллективы? Доколе? Надеемся что новое руководство не
обойдет вниманием этот вопрос и начнет делать первые шаги по решению
этой давно назревшей проблемы!
Отправлено пользователем:
Микка Капоннен, тромбон@писем. нет
14 Apr 2006 19:09

Самые лучшие слушательницы - это слушательницы Киевской Филармонии.
Сразу после концерта они затащили меня к себе для прослушивания
Рахмининова. Видели бы Вы, что они вытворяли с габоями, трамбонами и
всяческими смычками.
Отправлено пользователем:
Г. А. Нибал, GA@Nibal
14 Apr 2006 19:21

Фанаты Филармонии Северных районов организуют автобусный тур для
поддержки выступления наших музыкантов в Московском зале Дома Союзов.
Программа тура: ночь - дорога туда, день в Москве, посещение концерта,
ночь - дорога обратно. Присоединяйтесь!
Отправлено пользователем:
Фанаты Филармонии Северных районов,
14 Apr 2006 19:27

Не могу не озаботиться важной проблемой нашей Филармонии. Все знают, что
дирижер нашего основного оркестра, к сожалению, не имеет представления о
правильном тактическом взаимодействии музыкантов. Он является
приверженцом стандартной устаревшей рассадки и лишь недавно опробовал
другую схему. Но и она недостаточно эффективна в сравнении с лучшими
европейскими коллективами. Я уж не вспоминаю, что у лучших европейских
коллективов есть множество вариантов начать каждый новый акт
произведений(так, например, у ла Скалы таких вариантов 17, у туринского
оркестра - 10, у мюнхенского 22!), у нас же только один! Выход только
один: дирижер должен уйти в отставку и его пост должен занять
квалифицированный специалист из Италии.
Отправлено пользователем:
Иван Увертюрин,
14 Apr 2006 19:38

Давно хотел сказать, но не решался... Не знаю, кто как, а я на последнем
концерте купил билет в ложи. Боже мой, если б я знал, я бы с галерки не
уходил бы ни за что! :(( Это же ужас, господа! Сидят какие-то жлобы,
лузгают семечки, не поддерживают крики \"Браво\", весь концерт дают
советы дирижеру как махать палочкой, и скрипачам, как водить смычком!
:((( И руководство при этом планирует 50000-й зал! Представить страшно,
кто будет заполнять этот Храм искусств...
Отправлено пользователем:
за Филармонию с 1980 года,
14 Apr 2006 19:43

Вы, бля, прежде чем ИПлеть, думали бы. Помогает. Я вот в Фиормоныча хожу
со времен Ухода Оззи Осборна из Бдэк сабатта! И в мегафон ору всякую
хуйню! Типа Давай Вивальди - вьебальди нам! И это меня напрягает.
Хочется покоя. Как раньше, слушаеш в зале Шопена и улетаешь! А сейчас в
зале, какой-нибудь обморок в дудку как дунет! Ахуеть! Что за молодежь?
Кароче, много чего можно хорошего сказать. Но подзаябывает как-то.
Отправлено пользователем:
ДРОКОС ИГОСОВИЧ,
14 Apr 2006 22:52

Мы играем на импровизации Гениев, а это самая сильная и непревзойденная
схема. Вася, блять, ты никогда не задумывался от какого слова произошло
ДИРИЖЕР? ДИРИЖИРОВАТЬ, блять! К своему несчастью перед нашим концертом
послушал мюнхенский. Насколько большой прогресс там за последний год. И
дело не в том, что там индивидуально сильные музыканты. Дело в том что
там КАЖДЫЙ ЗНАЕТ (!!) что ему делать в каждый момент времени. А у нас?
Вот взять хотя бы Архимандритова. Вроде и чувствуется, что школа
хорошая, и с нервами все в порядке, но как то все не органично. Почему?
Да он просто НЕ ЗНАЕТ что ему делать!! И так весь оркестр! Один играет -
остальные или наблюдают \"что же он придумает\" или начинают выполнять
свои, одни им понятные хитрые действия. Я уважаю дирижера, но чтобы
двигать дальше ему надо уйти.
Отправлено пользователем:
Мессир,
14 Apr 2006 23:09

Меня лично задолбало, что народ, который ничего в околосимфониях не
рубят и не пробили ни одной гастроли уже лезет со своими советами
Отправлено пользователем:
Начальник Чукотки,
15 Apr 2006 0:18

По договоренности с администрацией филармонии пиротехнику можно
проносить только на балкон.
Отправлено пользователем:
Пианин,
15 Apr 2006 1:00

В то время, как за другие филармонии выступают Моцарт и Вагнер, а
администратор одной из московских филармоний уговаривал лично Шульберта
выступать за его коллектив, мы не можем договориться о переходе под нашу
дирижерскую палочку Дворжака и Сметаны, не говоря уже о Малере и Григе.

Отправлено пользователем:
Берлиоз не композитор, berlioz@compositor.net
15 Apr 2006 9:41

Ниже кто-то из сокнижников поднимал острую проблему нехватки в оркестре
темнокожего музыканта. Целиком и полностью согласен! Надо обязательно
взять кларнетиста из Нью-Орлеанского оркестра джазвовой музыки. Сразу
два плюса: во-первых, черный, что твой гуталин - этим сразу отсечем
ксенофобов и шовинистов от нашего Зала, во-вторых - может поддержать
импровизации наших Гениев, как тонко заметил вася, который не уткин. З.
Ы. А Архимандритова надо тоже во Владивостокскую Филармонию. \"Скрипач
не нужен\" (с)
Отправлено пользователем:
Крохоборов Андрей, abkfhvjybz@mail.ru
15 Apr 2006 14:00

и т. д. www.philharmonia.spb.ru


[-86 / 67 = -1.284]

26 мая 2006
Письмо на Родину из Америки:
"Спасибо за советы про посещение аттракционов в Далласе, но после
сегодняшнего мне долго еще андреналина не надо будет!
Впору еще одну ветку на авиа. ру открывать - Как я чуть не обосрался два

Короче, сегодня учились запускать двигатели и рулить на тренажере.

Млять, я не думал, что ощущения 99,9%
Позапускали двигатели с отказами, пожарами - уже дело обычное.
Давайте рулить по рулежным дорожкам.
А это ж Леарджет - как Миг-21 сука, крутится под жопой.
А инструктор управление передней ногой отключает, давайте тормозами
рулите.
Потом сцука на повороте отказ двигателя ввел - неспрвоцированный уход на
взлетный при РУДах на малом газе - ну и понеслись яйца по кочкам с
полицейским разворотом на ВПП два раза.
Следующее упражнение - разгон по ВПП до 85 миль и наблюдение отключения
управления передней ногой, потом реверс и тормоза.
Я то на полосе удержался, а когда мой напарник был в командирском - он
ему реверс вырубил.
Ну мы через забор, в лес, деревья крошить.
А тренажер то по всем трем осям крутит, колбасит.

Кстати про напарника - индус, сука, темный - вылитый Муссауи.
Инструктор, наверно америкосов с ним в паре просто побоялся сажать.

Ну давайте теперь полетаем.
На 130-140 миль ротейшн (отрыв от полосы).
Ротейшн млять на истребителе - на половине ВПП выскочили нах на обочину
с характерным хрустом правой стойки, но взлетел.
Индус млять бормочет в правом кресле - давай на Москву!
Какая Москва млять? Вместо управления стабилизатором, на СПУ давлю, но
горизонт и тангаж удержал.
Про посадку вспоминать ваще не хочется...
На глиссаде в конце инструктор орет: "Power, power!"
Индус в правом кресле е.ало открыл - ни куя не делает, чиста 11
сентября!
Power - оказывается газу надо было добавить, кто ж знал
Короче остановились, где-то в поле после третьего подпрыгивания на ВПП.

Кенгуру млять!
Хорошо у индуса Салем с ментолом был...
Руки до сих пор дрожат.

ЗЫ Завтра опять пойду...

www.aviaforum.ru


Прислал(a) Т [-86 / 116 = -0.741]

3 декабря 2006
Училась у нас на потоке девушка с фамилией ПОНОСОВА. Училась себе -
никому ничего плохого не делала.

Как-то после сдачи письменного экзамена профессор (Домик в деревне
кто-то ее звал - кто в ФА на госфинансах учился, привет!!!) собрала
поток, чтобы зачитать нам результаты экзамена по своему предмету. Дойдя
до фамилии девушки, она уточнила у нее, как читать ее фамилию -ПОносова
или ПоносОва.


[-86 / 237 = -0.363]

19 декабря 2006
Из всех моих родственников, живущих в Нью-Йорке, тетя Роза – просто
уникум. По степени упрямства, самопожертвования, расточительности в
сочетании с советской закалкой ей нет равных. Готовит она страшно много,
рецепты ее трудоемкие, львиную часть ее работы можно было бы легко
упростить, т. к. живет в Америке, где, как в Греции, *все есть*. Но тетя
Роза по натуре – жертва. Она твердо уверена, что *хозяйка должна все
готовить сама, это же приятнее! Никаких вспомагательных полуфабрикатов!
* Бля-я-я, да кому приятнее? Мне лично похеру, куплено или сготовлено,
лишь бы было съедобно...
Итак, я у нее в гостях. Я – девушка здравомыслящая, рациональная и,
кстати, вовсе даже ни разу не ленивая. Но удивляться каждый день не
перестаю.
- Буду сегодня готовить фаршированную рыбу! - тетя Роза мне говорит с
  таким, значиццо, завидным энтузиазьмом.
- О-кей, - говорю, - Б-г в помощь.
Далее покупается огромный толстый живой баффало-карп (примерно 60 см
длиной). Я уже молчу, что можно просто его пожарить и забыть, правда?
Хер с ним, хата потом как-нибудь проветрится. Кухонная вытяжка в тетином
доме загнулась на третий день своего существования, хули удивляться при
такой любви к готовке жратвы. Ну так нет же! Надо угробить весь день,
перехуярив в несколько этапов весь процесс приготовления этого блядского
блюда - снятие *кожурки*, отваривания самогО рыбного мяса, жарения
дополнительных продухтов для хварша, чистка и измельчение
орехов.........
Но и это все херня. Когда эта дрянь уже нафарширована, ее еще надо пару
часов прокипятить!!!. Кастрюль такого формата для домашнего
использования американцы еще не сумели придумать в силу своей кулинарной
ущербности, но мы ж, блядь, совейський народ, прошедший огонь, воду и
медные трубы. Тетушка берет 3 одноразовых противня из фольги, при этом
занимает ВСЮ поверхность плиты и все 4 комфорки (да так, шо во время
кипения плавится компьютерная панель управления этой же ж плиты, и на
хуй выходит из строя по окончании процесса, что характерно), и ОНО,
товарищи, КИПИТ...
Духан - пиздец, относительная влажность воздуха в хате - 100%, вытяжка,
напоминаю, не работает, окно чуть приоткрыто.
- Давайте, тетя Роза, откроем пошире окно и поднимем на хуй сетку?
- ШО ТЫ?!?!?! Белки сразу налезут!!!
- Как налезут? Куда?!? Четвертый этаж, рядом ни одного деревца. Травка,
  цветочки и кустики под домом.
- Э-е-е-е-е-е... – вибрирует голосом по-азиатски, - Ишшо как налезут!
  (абсолютно безапеляционно).
- А что, - спрашиваю, вытаращив глаза, - уже был когда-то такой
  прецедент?
Тетя гордо отмалчивается, потому как не понимает значения последнего
слова в моем вопросе. И, не притронувшись к практически закрытому окну,
гордо удаляется, предоставив мне и всем обитателям ближайших квартир
добровольно-принудительно дышать результатами своих трудов (потому как
входная дверьв подъезд распахивается якобы для проветривания)...
Бля-я-я-я... Сажусь, складываю ручки, представляю, как под окнами на
траве злобно собралась кодла этих серый блядей, все они хищно обливаются
слюнями и неотрывно пялятся на тетирозино окно. Потому как еврейская
фаршированная рыба - это предел их беличьих мечтаний. И как токо я
поднимаю сетку - енти Сильвестры Сталлоны начинають ломиться по отвесной
стене, вбивая гвозди и подтягиваясь на веревках. А потом врываются в
незащищенное (по моей обывательской тупости) сеткой окно и начинают
пожирать кипящую дрянь и запивать кипящим же бульоном. Фильм ужасов.
Но апофигей дня был позже. Тетя решила сама перемолоть свежий хрен для
этой рыбки, хотя в любом магазине его валом уже в готовом виде в
баночках. Когда процесс пошел, дорогие мои, я рыдала так, как никогда в
жизни до этого. Помните как плакали клоуны в советском цирке? Струи
слез, брызгающие на 3 метра вперед! То же самое вытворял мой организм,
но совершенно естественно, безо всяких там клоунских приспособлений.
Специалисты из немецкого гестапо времен Второй Мировой скромно сидят в
очереди в ихний же фашистский райсобес, потупив глазки. Куда там им до
моей тетушки...
А вообще она баба-то неплохая. И вовсе даже безвредная, если можно так
сказать, ха-ха-ха.
Пусть живет и здравствует.

Наоми.


Прислал(a) Наоми [-86 / 138 = -0.623]

3 февраля 2006
О переделках/переводах с русского на английский и обратно хочу добавить
продукт собственного сочинения.
Оп-ляяя!!!!! , что называется....
Щит и меч - shit & match – дерьмо и.... спички!!!
Нравится?
Тыщ-тыщ-тыдыщ-тыщ!! ...
А я еще могу...

Юлька sladkaya77705@mail.ru


Прислал(a) Юлька [-87 / 66 = -1.318]

24 марта 2006
РЕВОЛЮЦИОННЫЙ ДЕРЖИТЕ ШАГ!

В общем в странах СНГ преобладают антиамериканские настроения. Большей
частью потому как не могут попасть в ЮСА. Но чего только ни изыскивает
голь, хитрая, как муха, на выдумки – и еврейские корни обнаружат на
любой глубине своей патриотической почвы, и в разные запрещенные
религиозные секты запишутся...

В общем, по-любому вытужатся в преследуемых за расовые, религиозные или
политические убеждения. Заодно и себя убедят в энтих убеждениях так,
чтобы поверили в американском посольстве.

И вот в связи с выборами Президента Белоруссии появилась новая лазейка:
идешь на митинг на Октябрьской площади Минска, тусуешься с плакатом типа
"Белоруссия за Милинкевича! ", "Живе Беларусь! ", "Лукашенко в Гаагу! "
или флагом ЕС, Украины, Грузии.. Да хоть Ливийской Джамма-Херии! Потом
прорываешься к ментам и агрессивно размахиваешь плакатом или полощешь
флагом у них под носом. Настырно требуя, чтобы задержали и подвергли
административному наказанию.

Конечно, неплохо, чтоб и в дыню накоцали, как Козулину. Тогда можно
"снять побои", провести фотосессию с западными журналистами. Но это уже
при очень большом везении. А так и справки об административном наказании
хватит для получения в посольстве США визы как жертвы политических
репрессий "последнего диктатора Еуропы".

P.S. Мою подпись, на всякий случай, прошу считать недействительной. А то
еще после этого опуса для сайта анекдотов на центральную площадь Минска
ломанутся десятки тысяч человек. Да вдруг, с ее политическим чутьем на
авантюры, на запах примотает неистовая Юлия Тимошенко, согласная на
премьера али президента, хрен с ним, хоть Белоруссии. Да пустит
оранжевую слезу, напялит джинсы, объявит о своей готовности отдать жизнь
за идеалы... В-общем, по-цыгански укачает толпу на штурм
правительственных зданий да объявит этот шабаш зомбированных
"всенародной революцией против преступного режима"! А мне потом
отдуваться перед братским белорусским народом?

© Алик, димакрат www.alikdot.ru/anru/state/state1/revolstep/


Прислал(a) Алик [-87 / 80 = -1.088]

9 апреля 2006
Было это в год смерти Василия Шукшина. Сидели мы, два бывших студента,
в пивбаре "Ракушка", где пиво подавалось в кувшинах. Присоседился к нам
человек постарше, интеллигентного вида. Как водится, подливали и ему.
Сам он ничего не заказывал.
Заговорили о Шукшине.
-Да, он пьяница был, этот Васька! - сказал новый знакомый.
Не смешно. Выпили за упокой души ("У нас с собой было"). Беседа перешла
на литературу.
-Да, "Слово о Полку Игореве" чистая подделка! - выдал тот же собеседник.
Опять не смешно. Но, тут мой товарищ взорвался:
-А как ваша фамилия?
-Абрамович...
-Слушай, Абрамович, вот я сейчас возьму кувшин и как дам тебе по голове!
Абрамович снял очки, наклонил лысину и попросил:
-Бей!
Совсем не смешно. Что бы вы стали делать господа (тогда еще товарищи!)?
...Никто не удовлетворил просьбу знатока литературы. Он остался за
столиком, а мы расплатились с официантом и молча вышли в объятия ночной
Москвы.
Можно смеяться.


Прислал(a) Владимир-дилетант [-87 / 65 = -1.338]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".