10 апреля 2006
Про секс, или О маньяках не писал только ленивый

Ой, слушайте, что вчера со мной было.... ужас какойто прсто. Ну
невозможно неповедать.
Поехала я значит на свидание к претенденту на мои упругие девичьи груди.
Пригласил он меня сначала в краеведческий музей, ну экспозицию осмотреть
мол. Я конечно не дура, сразу смекнула о какой-такой экспозиции речь
идет (есму ясное дело задницу мою нетерпелось поразглядывать).
Продефилировала по музею как бабуля пойкойница учила, со знанием дела
(даже цари с портетов и те похотливо смотрели — ну а чтож такого, того и
добивалась) и двинули мы с ним в кафетерий....
Да уж, говорила мне бабуля неча по кафе шастать... Он же там начал меню
изучать да рот открыл. И такая бездна сознания из этого рта полилась,
что мне как особе возвышенной было просто удивительно слушать такие речи
- мол а не интересуюсь ли Я, оптимизацией бизнес процесса сап р 3, и что
он сейчас мне вкратце поведает об нем.
Я конечно сказала что очень вся уже интересующаяся, но для начала мол
сходи опорожни желудочек от пива, а я пока наведу марафет для такого
прослушивания.
Пока сия персона расслаблялась в туалете, я быстренько накорябала ему
записочку, о том что своей красотой и умом он меня покорил и что я
немедля отправляюсь домой предаваться греху онания вспоминая бреда пита.

Иду значит я уже переулком к дому... а тут... ОН. Он как прыгнет из
темноты, да как возжелает меня прямо тут, в переулочке.

Я даже от такой прыти несколько опешила. Я конечно соображаю что
неповторима, но такая скорость перехода к делу даже меня ошарашила.
Говорю ему милый, ты бы хоть представился для начала, нам же с тобой
теперь рука об руку, в горе и в радости... а он как то сник сразу, и
даже объятья буйные на моей шее (ой не зря я на пилинг ходила, не зря)
ослабил....
Отвечает мне мой принц — "а тебе не похуй ли как меня зовут"
И тут... звонок... смотрю а это моя Люська мне звонит. Ну я конечно
извинилась перед своим соблазнителем и Люсьенде отвечаю:
"Дорогая моя, пока ты там со своим мужем-импотентом раз в неделю
профилактику простатита проводишь, я вот прямо сейчас буду предаваться
разврату с настоящим сексуальным гигантом прямо на свежем снегу. Можешь
связь не отключать, зови мужа хоть послушаете как это у интелигентых
людей случается"

Она конечно от зависти такой трубку бросила и наверняка начала
обзванивать остальных подруг.
А я довольная произведенным впечатлением вновь попыталась принять
наиболее увлекательную позу — ну и маньяк рядом, да и вдруг пойдет кто
мимо из знакомых, пусть позавидуют....

А он, этот мужлан неблагодарный, совсем меня из объятий вытолкнул и
сказал что лучше пойдет еще водки купит и бабу нормальную поищет... Не
ту надо же такое мне сказать НОРМАЛЬНУЮ. А я что? по его мнению с
отклонением что ли?

Ну да ладно. Зато Люсьен теперь от зависти лопнет!
Все, больше расссказывать некогда, мне еще Таньке растрепать надо (она с
утра в дверь колотит).

© Katryna ( http://www.creolit.ru/ )


Прислал(a) Катька [-87 / 95 = -0.916]

9 мая 2006
Появился у ребенка КПК, подключили
его через мобильный телефон к Интернету
День - все нормально, потом дожди - подключение
не идет, только к вечеру разобрались,
что расстояние между ИК портами должно быть 50 см
(т. е. рядом и телефон и компьютер),
а в плохую погоду были дома - компьютер в
одной комнате, сотовый в другой!
Смешно, но при насторойке и продаже никто это
не объяснил!


Прислал(a) alla [-87 / 68 = -1.279]

3 августа 2006
мой безбашенный товарищ, других просто нет, в порыве страсти устроил со
своей новой пассией нудистский пляж прямо в центре Волгограда. время -
часов 11 вечера, только стемнело, вокруг рыбаки с фонариками во лбу,
чуть выше стройка с прожекторами, освещающими берег. В общем - милая
девочка, милые зрители, милая картина. И конечно, без нежного интима не
обошлось. Девочка издавала такие звуки, что рыбаки не помнят, клевало
или нет и не жалеют. с берега метрах в 50ти всячески подбадривала
охваченных страстью подмигиванием фар белая "девятка". в общем, вечер
был обычным и рутинным. закончив с ухудшением уловов, товарищ с пассией
стали выдвигаться к более оживленным местам. их путь пролегал мимо той
самой "девятки", где парочка, насмотревшись на такие чудеса, решила
освоить подобное, но не выходя из авто. в общем, все логично - увидел -
сделай сам. Но товарищ тоже видел, как ему во время счастья семафорили
огнями и ответ был адекватным. Достав телефон с фонариком, он светил в
лобовуху "Девятки", пока та не улетела с места событий. PS. в следующий
раз его девушка, собираясь на пляжжжжж, даже подумать не посмела
захватить с собой купальник, извращенка.

таже история кратко; о мести. парень с девушкой занялись любовью на
ночном пляже. их подбадривала светом фар стоявшая неподалеку машина.
когда же автомобилисты также предались любовным утехам, то получили в
свою очередь порцию света из фонарика нудистов.


Прислал(a) DEMETRIO      volgograd [-87 / 112 = -0.777]

15 марта 2006
одна подруга захотела познакомить другую подругу (назовем ее условно
дана) с другом своего МЧ. и вот они пошли в ресторан четвером. парень ей
не очень понравился, но нашли общий язык. и вот слово за слово, шутказа
шуткой, потом перешли на чорный юмор который все четверо любили.
когда дошла очередь даны расказывать очередную шутку она расказала
несколько ехиидных анекдотиков про версай. (эта встреча как раз была в
те временав когда это была как раз популярная и больная тема)

тому кто не из наших краев поясню:
был такой случай, когда в разгар свадьбы в торжественном зале "версай"
упал пол (а свадьбы у нас все многолюдные по человек 150 - 1000 и эта
свадьба небыла исключением). результаты были плачевнее чем от терактов:
около десятка убитых, в том числе и из семьи молодожонов, сотни раненых,
и такое ужасное начало семейной жизни для молодожонов. но были и такие
которые чудом уцелели.

и вот после того как дана рассказывает чорные шутки насчот версая - она
вдруг замечает что разговор перестает клееться и все почему-то молчат.
через несколько минут молчания они расказали ей что все они там были. а
этот парень которого ей познакомили - это брат невесты празновавшей ту
самую свадьбу.


Прислал(a) niv2 [-88 / 74 = -1.189]

4 мая 2006
Из переписки на сайте знакомств:

Она 21 марта 2006 в 08:55
что-то ты в какой-то розовой рамочке? не пойму
Он 21 марта 2006 в 10:08
наверное приговорили меня...)))))
в том то и дело, что везет не очень...(((
Она 21 марта 2006 в 16:32
ну канешна...
заломил. тут мне предлагали оплату секс услуги всего за 100 грн.
вона как мужики нынче женщин ценят!
Он 22 марта 2006 в 08:08
мда уж..
зато можешь быть уверена, что я свою 1000 отработаю по полной ;)))
Она 22 марта 2006 в 08:39
верю на слово, проверять даже не буду.
благо тут бесплатных трахальщиков пруд пруди.
а какого возраста твои клиентки?
Он 24 марта 2006 в 08:03
))) ой, щас умру.... бесплатных трахальщиков...)))
валяюсь...
Он 24 марта 2006 в 08:10
разного.. есть и нимфы 20-летние и дамы бальзаковского возраста..
Она 24 марта 2006 в 11:52
а от чего ты сейчас умрешь?
ну конечно, мачо же только ты, остальные импотенты, причем денег не
берут за этот цирк
что ты понимаешь по бальзаковским возрастом?
бальзак понимал 35-36 лет, а ты?
Он 24 марта 2006 в 15:50
старше 35-ти...
нет, не импотенты.. но мало что понимают в этом деле.. )))
Он 25 марта 2006 в 08:54
Почему Ты все время меня загоняешь куда-то.. почему не пойму... я как
раз и продаю качественный секс с оргазмами.. если будет меньше 10-ти, я
не беру плату )))
и это не 10 раз подряд, так что у Тебя потом будет все натерто и не
сможешь ходить... это один раз.. но очень долгий... очень.. )))
Она 27 марта 2006 в 17:26
пошла рекламная строка...
ты что, милый, я тебя загоняю?
рассказала о тебе подруге, она в восторге.
сказала что пошлет своего мужа на панель, а то этот бездельник
зарабатывает в месяц меньше чем ты за день.
ЗЫ. 1000 грн. за такое 10 кратное счастье у меня все равно нет.

Он 27 марта 2006 в 17:57
а про 1000... так это не гривен )))
Она 28 марта 2006 в 12:11
аааа, как я мелко мыслю, тогда 1000 это евро?
я тут подумала, а чего из собственного кармана выкладывать, можно же по
авансовому провести на фирму, ты фискальный чек даешь за услуги?
представляешь, как романтично будет в нем написано "оргазмы" 10 шт.
неее не пойдет, лучше провести как "органайзеры" 10 шт. , оприходую как
канцтовары...
Он 28 марта 2006 в 12:21
)))))
чудачка....))))))
)))))
Она 28 марта 2006 в 12:28
да чего я чудачка?
кстати а как ты считаешь оргазмы, как рефери на ринге, а потом "нокаут"?

как представлю твое выражение лица в этот момент
Он 28 марта 2006 в 12:33
да, все правильно, такое же умное и строгое... это же работа ))))
Она 28 марта 2006 в 12:36
ничего не понимаю, а где же в анкете "мужчина по вызову"?
не поленилась (что на меня не похоже), перечитала.
предыдущий текст мне нравился больше
Он 28 марта 2006 в 15:17
да... пока клиенток хватает.... куда ж мне всех.... прут и прут.. с ума
сойти.. может цены немного поднять? ;))
Она 28 марта 2006 в 17:13
неее, не поднимай, тут же муж моей подруги демпинговать будет.
а за ценный совет можешь мне проценты подбросить
Он 28 марта 2006 в 17:38
))))


Прислал(a) Nefela [-88 / 71 = -1.239]

8 мая 2006
Приколи, какой сон тут намедни мне приснился. Зигмунд Анатьльевич Фрейд
- не Фрейд, но тема такая. Мне кажется, было в районе 4 ночи. Солнечный
день, на перекрестке ко мне подъезжает рафик, за рулем тетка лет 40,
курит. И вдруг я вижу через стекло, что у нее ноги широко расставлены, а
трусов нет! И на меня смотрит ее большая белая, бритая ватруха! Я не
ожидал такого поворота событий и удивился. Дальше картинка сменилась, не
помню что было, реклама чтоль? Вот так вот! А вы говорите, грузинское
вино, молдавское вино...


Прислал(a) Свиблово [-88 / 68 = -1.294]

1 июня 2006
ЕСТЬ МИРОВОЙ РЕКОРД ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ!

Садова победила в метании ядра на Гран-при!

На этапе Кубка мира по легкой атлетике, Гран-при в Остраве, российские
спортсмены...(?) в ряде дисциплин. Как сообщает Reuters, Наталья Садова
первенствовала в метании ядра, показав результат 67,24 м. Занявшая
второе место полячка Виолетта Потепа метнИла снаряд на 64,11 м, а Вера
Чехлова (Чехия) - на 63,44 м.

ЗНАЙ НАШИХ!

газета.ру 31.05.06


Прислал(a) Star14 [-88 / 79 = -1.114]

14 ноября 2006
"Ты помнишь, как все начиналось... "

Когда я учился в классе 6-7, к нам пришла новенькая.
Она была очень крупная, широкая в кости и высокая – выше всех наших
девочек как минимум на голову. А уж мы, пацаны-недомерки, могли
спрятаться у нее под мышкой.
Однажды проводилось что-то типа конкурса художественной
самодеятельности. Эта девочка исполняла фортепианную пьесу, состоящую, в
основном, из мощных аккордов на басах. Я уже тогда был малолетним
циником и падонком, поэтому сразу окрестил это произведение "Танец
маленьких слонят", и мы вместе с такими же хулиганами стали ржать и
громко топать ногами в такт. По рядам разносился шепот: "Танец маленьких
слонят, Танец маленьких слонят... ", и скоро к нам присоединился
практически весь зал. Наконец, пьеса закончилась, исполнительница взяла
последний аккорд, и... ножка рояля подломилась, и он рухнул с ужасным
звоном и грохотом. Тут уж началось массовое помешательство, в котором
приняли участие даже учителя. Прибежала врачиха из медпункта, но что она
могла сделать со своим пузырьком нашатыря? Я в те годы уже славился
своими интеллектуальными хулиганствами (достаточно вспомнить, как во
время экскурсии в Артек я подложил в сумку пионервожатого
пятикилограммовый камень – сувенир с горы Аю-Даг. На обратном пути ручки
у сумки оторвались, и вся наша группа опоздала на автобус, а потом и на
поезд). Поэтому меня и на этот раз быстро вычислили как зачинщика
беспорядков. Был и вызов родителей к директору, и пионерское собрание на
тему "Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С. " (с) "Бриллиантовая
рука", и другие репрессии. Я уже давно забыл, как звали эту девочку, она
проучилась у нас недолго, но именно после этого случая я стал
задумываться о единстве формы и содержания.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-88 / 112 = -0.786]

24 декабря 2006
дикий бодун с утра, жить не хочется, глаза не открываются, во рту сто
б...дей трусы стирали, минералка не помогает, все раскалывается, это,
впрочем, и так ясно. в таком прекрасном виде и расположении духа
приваливаю в приличное заведение, отсиживаю, дальше по работе надо ехать
на другую встречу. принимаю ответственное решение зайти в аптеку и
спросить что-нибудь от похмелья (никогда этими штуками не пользовался,
ибо до 25 как огурец мог прийти на работу даже если пьянка закончилась
часов в пять утра).
покупаю стерильные салфетки, не знаю на кой, и говорю, у вас есть
какое-нибудь средство от похмелья, чтобы не надо было разводить, мешать,
а сразу выпить таблу и все прошло? женщина добрая спрашивает, а что у
вас?
я полагаю, что говорить, похмелье, как-то неуместно в этой ситуации,
тошнит, говорю, голова болит, плохо и вообще, жить не хочется...
тетя расплывается в широкой добро-сожалетельной улыбке, и говорит, я
вряд ли вам смогу помочь, сходите на второй этаж, в отдел трав, может
там помогут вам. я грю, дайте уголь активированный, разворачиваюсь и не
помнимаю, лучше мне стало или хуже, обосрали меня, или пожалели...


Прислал(a) Димон [-88 / 81 = -1.086]

27 марта 2006
РУССКО-АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ

Так, зарисовка...

В Киевском гидропарке были (а может, и есть) американские горки. Кстати,
в Америке, например, в лас-вегасском казино "Нью-Йорк", они же именуются
"русскими" - всем хочется чегой-то заморского!

И на крутом перевале склона, в самом пикантном месте истошно визжат
деффки, набитые в, скажем так, спускаемый аппарат. А рядом с этим
зигзагом трассы постоянно дежурит группа старичков-сивок, укатанных
житейскими крутыми горками.

Опираясь на палки, они часами выстаивают возле аттракциона и в момент
самых истошных воплей сладострастно подвизгивают деффкам. Может, эти
оргазменные крики девок будят у них какие приятные воспоминания из
молодой жизни?

К примеру, об индо-пакистанском инциденте...

© Алик, гидропарковец ww.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/rusamerhills/


Прислал(a) Алик [-89 / 89 = -1.000]

30 марта 2006
Люблю, порой, бывать в обществе людей незатейливых и незамысловатых, как
черные семейные трусы за рубль двадцать.
Например, довелось мне как-то раз попасть на свадьбу к дальним
родственникам в район Бирюлево-Товарное.
На свадьбе все было чин-чинарем: свидетель, перевязанный красной лентой,
свидетельница в платье из блестящих рыбьих чешуек, крики "горько",
гармонь, похищение невесты, нанятый тамада, произносящий тосты из
книжечки "Сборник тостов на все случаи жизни".

Меня назначили свадебным не то что генералом, а генералиссимусом,
наделив небывалыми полномочиями в виде громче всех орать "Горько",
глумиться над тамадой и хватать свидетельницу за выпуклые части рыбьей
чешуи – шалости сходили мне с рук; все знали, что Владимир Николаевич
притаранил пухлый конверт и вообще человек с "положением"

Тамада косо поглядывал в мою сторону, что, впрочем, не мешало ему
дразнить мой хмелевое добродушие перлами вроде "кто не будет веселиться,
тому не дадим опохмелиться" или "с законным браком поздравляем и любви
безоблачной желаем! "

Сижу, значит, попимши-пожрамши, в ладоши хлопаю, тамадой любуюсь, в
брюхе происходит приятствие и раскордаж от недурственной еды, кою
совершенно не ожидал обнаружить на ближних подступах к Бирюлево
Товарное. И так, между прочим, обращаюсь к папе жениха, чтобы выяснить,
где такой роскошный Рокамбер удалось приобрести – мол, о голубых сырах
знаю не понаслышке и владею тонкостями предмета.
Папа, жирно облизнувшись, отвечает мне с подробностями, что основной
провиант закуплен на местном оптово-розничном предприятии, а вот сырок
взял сам жених в магазине "Продукты" на Бубново-Узбекском шоссе, когда
изовер туда возил, ибо он есть обладатель перспективной профессии –
водитель автомобиля газель.

Я впитываю сообщение папы, анализирую услышанное и немедля блюю папе на
прокатный фрак.
Тут папа сильно возмущается и начинает активно возражать, указывая мне
на недопустимость заблевывания его прокатного фрака со стороны меня. Я с
ним горячо соглашаюсь, трясу гривой в знак консенсуса, поворачиваюсь в
другую сторону и уже блюю на рыбьи чешуйки свидетельницы, отчего
свидетельница начинает визжать как хавронья перед убоем и кидаться прочь
к выходу, подальше от меня.
Окружающий электорат приходит в неприятное возбуждение и осыпает меня
довольно подлыми вопросами на предмет того, что случилось. Я отвечаю,
что сейчас все расскажу, дайте только руки помыть, и сам вполне
энергично протискиваюсь к выходу, чтобы достичь санузла. По пути не
оставляю без внимания кадку с подарочным цветком и укрываюсь в чертогах
из турецкого кафеля.

Обдумав диспозицию, прихожу к выводу, что придется для успокоения
электората все ему рассказать без утайки, в противном случае есть
опасность, что кое-кто, особенно из числа оскверненных, категорически не
подпишет сепаратного мира, по условиям которого я тихо и невинно исчезаю
с этого праздника жизни.

Выхожу из укрытия, сажусь в центр аутодафе, где уже заботливо подложен
тазик; папаша- главный Инквизитор, посыпав солью заблеванную мантию,
хищно шевелит бравыми усами и подталкивает меня к чистосердечному
признанию.

И я рассказываю все как есть.

Как с одним моим компаньоном задумали благороднейшее и вкуснейшее дельце
– варить сыры. Как потом решили делать не просто ординарные сыры, а сыры
с плесенью, как компаньон предложил старейший рецепт закваски –
использовать окутывание нежного продукта в бабушкины чулки и носки, а
поскольку бабушки у компаньона под рукой не было, заключили договор с
военной частью, по которому мы получали сотни пар ношенных портянок
отменного стройбатовского качества, сильнейшей вонючести и с грибком;
сыр, говорят (те, кто пробовал) получался отменным, уходил за бешеные
деньги и продавался эксклюзивно в магазине на Бубново-Узбекском шоссе.

Часть электората, выслушав мое чистосердечное признание, повела себя
совершенно не амбициозно и принялась скорбно заблевывать ту часть
окружающего пространства района Бирюлево Товарное, что оставалась пока
еще вне зоны моих предыдущих действий. Особенно тяжело было смотреть на
папу, который, накануне, надеясь понравиться мне своими светскими
манера, жгуче налегал на голубые сыры.

Я, недолго поразмыслив и оценив такой бурный анархизм, понял, что самое

время прибегнуть к старому народному способу избавления от мучений, а
именно быстро рвать когти, для чего, как бы игриво пританцовывая между
озерами и водопадами, устремился к выходу из этого падшего дома Эшеров,
стараясь лишний раз не смотреть на изъеденный сычугом сыр. . .

Несясь во весь опор по улице Подольских Курсантов, дал водителю
строжайшее задание – не привозить меня более в район Бирюлево Товарное.


Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-89 / 79 = -1.127]

21 апреля 2006
ПРЕ: видели наверно рекламу МТС где несколько человек разминают рты,
чтоб на выходных много говорить? девушка там красит губы и приговаривает
але-але!!
История: Вчера звоню другу с мобилы (пчелайн) на мобилу (пчелайн):
он (вместо привет пидорастическим голоском): Але-але!
я (тоже вместо привета): у тебя что - МТС?
он: ага, полосатый такой, черно-желтый
вот так вот, лопата


Прислал(a) Леонидас [-89 / 68 = -1.309]

1 мая 2006
Едим мы с братаном с г. Елизово. Некокосовые ( пьяные ) подьезжаем к
КПП. Просыпается братан,
достает бутылку коньяка и говорит "че может похмелимся". ДПС-ник сразу
обратил на нас внимание, выдернул меня из машины. Посмотрел мои права и
говорит у вас водитель трезвый есть, я ему говору, шяс посмотрим.
Подхожу к братану, и говору у нас водитель трезвый есть, он говорит
есть. Выходит проходит по капоту, садиться за руль и мы уезжаем.
Марчела ( Базар море за бабосы )!


Прислал(a) МАРЧЕЛА [-89 / 53 = -1.679]

9 мая 2006
Взято здесь
http://sportoboz.com.ua/news/2006/5/7/26019.htm
"Хоккеисты сборной России со счетом 10:1 разгромили команду Казахстана в
матче чемпионата мира в группе С Проблем у команды Владимира Крикунова в
стартовой игре на мировом первенстве в Латвии не возникло. Уже в первом
периоде в ворота соперника были заброшены четыре шайбы, и в итоге счет
возрос до двузначного."
интересно, а Казахстанская сбрная в степях с тренируется? Может они
ледовый Хоккей с Хокеем на траве перепутали? :-)


Прислал(a) В [-89 / 65 = -1.369]

16 мая 2006
Граждане! Медвед наступает!! По Москве резвешены плакаты со сдающимся
Парфеновым и словами из уст "Превед" на фоне дивизии пикирующих
коричневых создвний! Или я сплю? Ррррраааааазбудитееееее!!!!


Прислал(a) Kissy [-89 / 63 = -1.413]

16 августа 2006
Сегодня на Ленте.ру.

Сперва читаю заголовок:

Милиционеру грозит 17 лет за убийство подозреваемого в краже поросенка.


Это что-то новое, думаю. Чтобы ментов сажали за убийство поросенка, даже
если, бедняга, что-то и украл, да еще и на такой срок!

Потом читаю текст:

К 17 годам лишения свободы потребовал приговорить гособвинитель
сотрудника угрозыска Аразамасского района Нижегородской области
Александра Шальнова за убийство местного жителя, подозревавшегося в
краже поросенка.


Видимо на ленте.ру все в отпусках, а на новостях подрабатывают студенты
филологических специальностей.

http://lenta.ru/news/2006/08/15/torture/


Прислал(a) Чебаков-Гальянов [-89 / 309 = -0.288]

23 февраля 2006
а мне запомнился такой вот случай, произошедший в зоне В часа в 3 ночи:
был я на вечеринке и у меня жутко поганое настроение, я не пил и мне
было морально плохо и была у меня депрессия. откуда нивозмись появились
2 пьяных малолетки как потом выяснилось с первого курса ШВБ. потусили мы
потусили, а потом я пошел в свою комнату, когда откырвал дверь увидел
эту пьяную парочку - их дверь была через 3 от моей и они мне махали
руками, я подошел и они предложили продолжить пати у них в комнате я
согласился, тока было непонятно где взять бухла... ну кароче заходим к
ним, садимся на кровать и тут в воздухе повисает какаято идиотская
ситуация и молчание прерываемое только их смешками.. ну ясное дело я
сразу все понял, тока учитывая мое жутко подавленое состояние я не знал
как переступить черту. одна дифка оказалась сообразительной: пошла в
душ, а вторая начала стелить постель на полу, а потом легла... я ее
погладил она аж задрожала и все стало легко: мы начали сосатся и я залез
к ней в трусики, там оказалась рыжеватая аккуратная прическа (они обе
были высокие стройные блондинки), причем она была такой свеженькой что
даже както промелькнула мысль что обидно будет после групповухи такую
дивченку терять! .. вернулась вторая, мы уставились тупо на нее, но она
не терялась и легла рядом при этом сказав чтото риторическое... мы
поласкались некое время со второй а потом уже ничуть не стеснясь девушки
стали оживленно спорить в кого из них я войду первый - вот это был САМЫЙ
ВОЛШЕБНЫЙ МОМЕНТ!!!!
... я ушел от них в 10.00, живот (пресс) болел после этого 2 недели...


Прислал(a) shaller [-90 / 70 = -1.286]

27 апреля 2006
Сижу в офисе, скучаю. Звонок по телефону, подымаю, говорю "алле" и
молчу, девушка явно не туда попала, и спрашивает- А Ларису можно?
я кричу в пустую комнату -Лариса тебя к телефону! , через пару секунд -А
кто ее спрашивает? Она- ее институтская подруга Наташа. Я в пусой офис-с
института какая то Наташа, и потом через несколько сикунд говорю- а она
сказала что бы вы на нафиг пошли, она до сих пор на Вас сильно обижена,
и что бы вы больше ей не звонили.... Девушка наташа положила трубку,
больше нам не звонила.


Прислал(a) Виктор [-90 / 73 = -1.233]

10 сентября 2006
Данная реальная история взята с форума Игры Lineage 2 Киевского Сервера
Diserland. Из текста убраны незначащие реплики и смайлы
http://la2.kiev.ua/comm/index.php?showtopic=3567
Преамбула:
Для непосвещенных раскрою суть игры - убиваешь монстров (мобов)
получаешь очки, деньги и разные полезные веши. Монстры бывают разные от
безобидных зайчиков до дьяволоподобных монсрова огромных размеров.
Амбула:
---------------------------------------------------------------------
Здравствуйте ув. игроки!
Я играю уже неделю в вашу игру и должна признать она мне очень нравится,
красочная такая вся. Я играю красавицей человеческого рода, она такая
загорелая ну и понятно - если б я жила на таком пляжу как она, то я бы
тоже была такая смуглявая. Вообщем перейдем к проблеме: я как-то раз
гуляла там у себя по пляжу и увидела зайчика, он весь такой белый,
пушистый я не могла не погладить его... но вместо того что бы погладить
я его убила Я 5 минут сидела в шоке. Я сразу же позвонила подруге и
рассказала о своей беде. Она тоже играет, мы с ней вместе начали. И она
тоже не знает как гладить зайцев. Она мне посоветовала обратится сюда,
на форум, где специалисты по компьютерным играм могут помочь. Буду очень
благодарна! Светлана.
----------------------------------------------------------------------
Вот это да ))))
Ксожалению дорогая светлана погладить кролика не получиться. Это очень
жестокая игра где можно толко убить. Советую покинуть игру как можно
раньше пока она окончательно не сломала вашу психику.
----------------------------------------------------------------------
Для Kin.
Я так и знала что эти компьюторщики только и могут что убивать! Игру я
не покину, потому что она красочная и тут есть зайчеки, я на них могу
часами смотреть. Я обычно загружаю игру, сажусь возле зайцев и звоню
подругам, делюсь информацией. А вообще такая компания как Desireland
могла бы и изменить игру, что бы тут можно было погладить животных,
взять зайчика на руки. Что бы тут все друг друга любили, а не убивали.
Такая красивая игра располагает любить! Светлана.
-----------------------------------------------------------------------
Уважаемая светлана кто же Вам сказал что мы компьюторщики?
Эта игра не такая и жестокая. Раз уж погладить кролика не получаеться,
то Вы всегда можете помахать ему ручкой, или же станцевать ему, ну или
на крайний случай откланяться.
--------------------------------------------------------------------
Для Kin.
А я и не говорю что вы компьюторщики, я говорю что компьюторщики это те
люди которые эту игру создали, а вы всего-на-всего специалисты по
компьютерным играм.
Спасибо конечно за совет, но махание ручкой он не реагирует. Было только
один раз, что он прибежал ко мне... но это был как раз тот первый раз
когда я его убила. Но подруги меня успокоили, они говорят, что зайцев
много и они быстро плодятся. За это надо сказать отдельное спасибо
зайчихам, я бы не смогла так много рожать. Светлана.
-----------------------------------------------------------------------
Ув. Светлана не беспокойтесь. компьтерщики еще насоздают зайцев. Это не
проблема. Поэтому можете успокоиться и не переживать
----------------------------------------------------------------------
ПОМОГИТЕ!!! Я не хочу быть таким же хладнокровным убийцем как Светлана!
Подскажите! Что нужно делать, чтобы не убить кролека?
----------------------------------------------------------------------
Светлана РЕСПЕКТ! Кроликов гладить к сожалению никак нельзя, в
злосчастных системных кодах этой
великолепной игры это по просту не заложено, мы будем очень благодарны
тем людям которые
найдут способ, погладить или сделать что нибуль доброе тому несчастному
кролику. Как жаль что убив кролика вы не подумали его воскресить, но
поскольку вы только начали в игру играть вам это будет прощено как со
стороны администраци сервера, так и со стороны игроков.
Будте бдительнее в следующий раз.
---------------------------------------------------------------------
Первый вопрос который я хотела бы выяснить на данный момент - это почему
был перемещен мой форум? Мне пришлось тут все облазить что бы его найти.
Мне итак хватает проблем в жизне и в игре, так вы еще тут ее усложняете.
Так нельзя!

Для RangerMax.
Как я понимаю вашу маму, она наверное очень хороший человек, не то что
эти компьюторщики, у которых фантазии больше чем на убийство не хватает.

Для Sirenia.
Что такое "суппорт"? Насколько я знаю это такой отдел в котором сидят
небритые мужчины, в грязных жилетках. Помоему вам надо пересмотреть свои
знания в игре, т. к. вы не ясно выражаетесь и путаете слова.
--------------------------------------------------------------------
Для Nemo.
Вы сами не знаете чего говорите. Уж поверьте мне, я уже не раз имела
дело с компьюторщиками и знаю что это за люди. Вы такой смешной человек,
честно вы говорите, что я не смогу погладить зайчика без интернета, а
вам не приходило в голову, что с интернетом я тоже не могу его
погладить?
----------------------------------------------------------------------
Нерисса права... Из-за кроликов между прочим Австралия чуть не
погибла!!!
Поэтому на Дизере что бы не допустить подобного мы их истребляем, а для
того что бы гринпис не возмущался выращиваем тиграф, страусаф и
кабанчикаф
---------------------------------------------------------------------
Для Razor.
Если вы так называете мягких и пушистых животных, то я вам не завидую,
потому что английский язык очень бедный.
Для Артемка 12.
Вас молодой человек, я попросила бы не хамить! И не угрожать мне! Я
вообще не понимаю куда смотрят органы порядка на этом форуме, на любом
другом цивилизованом форуме ваш ник бы посадили в тюрьму! Сразу видно,
что это форум специалистов по играм, и в людских отношениях они не
понимают ничего абсолютно, я уже молчу об этикете.
Светлана.
---------------------------------------------------------------------
Извините но немогу не вставить свои 5 копеек:
Ник в тюрьму не садят, хотя для вас могут сделать исключение. Выше
правильно сказал Юрист:
заведите себе домашнее животное и гладьте его, уверен в реальном мире
гладить животное гораздо приятнее чем в игровом мире Щас не проблема
купить домашнего кролика, а лучше тогда белочку,
хотя судя по вам "белочка" у вас давно проявляет свои свойства.
---------------------------------------------------------------------
Света, не волнуйтесь, Таких "артемок" у нас мало(надеюсь ). К сожалению,
органы порядка нашего сервера не имеют права посадить этот ник в тюрму.
УМОЛЯЮ вас не судить нас строго по 1 человеку. МВД форума весьма лояльно
ко всякого рода нарушениям, и вначале у нас только предупреждают.
предупреждений довольно много, и если ник все-таки посадят в тюрму, есть
возможность сделать себе новый. Понимаем, система несовершенна, но если
вы дадите на пару советов... Будем благодарны.
С уважением, Я.
------------------------------------------------------------------------
дорогая Светлана, не убивайтесь так.

каждый раз, грохая очередного зайчика, вы помогаете "родиться" еще одной
животинке... на место умершего зайчика становится новый, еще лучше
прежнего

так что ряды зайчиков на дизере не редеют и популяции этих замечательных
животных ничего не грозит
---------------------------------------------------------------------
Для RunForYourLife! =).
Спасибо Вам большое, вы успокоили меня! Все-таки хорошо, что в мире еще
осталось, хоть немного, но джентельменов, которые могут найти подход к
женщинам. Но надеется на то что таких людей как Артемка мало не
правильно! Сегодня Артемка один, а дальше он будет плодить свою
идеологию дальше и заразит весь форум. А если у него еще и клан есть? То
это будет целая секта, которая будет нести свою дегенеративную идеологию
в общество! Я считаю надо немедленно остановить мерзавца, а то миру
грозит всеобщая дегенерация!
Светлана.

Для BeDbMa.
Многоуважаемая Ведьма(ну и имя у вас), вы глубоко ошибаетесь, не может
кролик родится вместо другого, я боюсь что с такими темпами у нас в игре
не останется зайчеков, давайте создадим им заповедник, в которых будем
пропускать только истинных любителей зайцев, например меня, моих подруг
и Lee.
---------------------------------------------------------------------
К сожалению, Светлана, на самом деле проблема намного шире, чем Вы
видите ее сейчас. Потому как страдают не только зайцы, но и
многие-многие другие невинные животные.
Соглашусь, что большое дело начинается с маленких шажков, заповедник для
зайцев - замечательная идея. Но тем не мене необходимы более глобальные
перемены, мирное сосуществование в нашем мире - пока лишь эфемерная
надежда.

З. Ы. Артема беру под личный контроль. Перевоспитаем.
--------------------------------------------------------------------
Светлана (какое замечательное, светлое и красивое у Вас имя ),

должна Вас уверить, что популяции зайчиков и так взяты под строгий
надзор соответсвующих органов. Вам не о чем волноваться. Хотя все же
идея с заповедником чертовски хороша.

Единственное, предлагаю несколько изменить концепцию сего замечательного
начинания:
т. е. не только запретить вход на территорию другим, но и запретить
выход с выделенной территории Вам и вашей теплой дружеской компании с
зайчиками... это позволит Вам беспрепятственно наслаждаться и резвиться
в обществе этих достойнейших, но столь гнобимых животных...

если Вам понадобится помощь в ходатайствовании сего начинания пред
высшимим чинами, дайте знать, я с удовольствеим поддержу Вас
----------------------------------------------------------------------
Уважаемая, Ведьма. Неприкрытый цинизмЪ читается почти в каждой вашей
фразе. Конечно, проще сделать вид, что проблемы нет, нежели ее решать.
Не так часто на этом форуме звучать светлые идеи, поэтому, зная Вас как
человека трезвомыслящего, призываю все же не переводить умышленно в
шутки вопросы достаточно серьезные.
С надеждой на понимание и отзывчивость, ваш соклан (Я). )

----------------------------------------------------------------------
Для BeDbMa.
Как можно быть такой циничной нахалкой? Специально для вас я выпрошу
заповедник для волков, и вас туда посадят вместе с Артемкой. Тогда и
посмеемся!

Для Lee.
Большое вам спасибо за то что помогаете в моих начинаниях, но мои планы
немного изменились. Теперь я спешу проучить мерзавку Ведьму. Зайцы
подождут, я позвонила подруге и она будет их навещать и ругатся с теми
кто их обижает. А вот для Ведьмы нужно точно выпросить у администрации
заповедник в котором будут жить волки. Думаю прекрасные серенькие,
пушистенькие создания будут рады своему соседу
Светлана.
---------------------------------------------------------------------
Всем соучаснегам Дизера предлагаю создать благотворительный фонд "Помощи
пушистых и ушастых зайчегов". С миру по нитке - голому веревка. на мыло,
сам насбирает. Наш лозунг - "не дадим погибнуть этим прекрасным
зверькам"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! тем более что зайчеги это не только
ценный мех. но и 3, а то и 4 килограмма вкусного мяса.
----------------------------------------------------------------------
OMG Светлана, Вы можете вечно оставаться на первом уровне, так ни разу
не обидев ни кролика, ни гремлина, ни орка, раз они такие милые Оставьте
нам, жестоким комьютОрщикам, наслаждаться насилием в этой игре
----------------------------------------------------------------------

Тема имеет продолжение


Прислал(a) Влад [-90 / 112 = -0.804]

28 марта 2006
Тут тема такая. Преамбула. Рассказано со слов соседа племянницы
двоюродной золовки тетушки из Ханты-Мнсийска, приехавшей к сестре в
Москву, и ехавшей в маршрутке №72 до Водного стадиона. Амбула. После
того, как на требование четырехлетнего малыша к своей маме купить
мороженого она ответила отказом, после того, как он обещал рассказать
папе о дяде Толи, целующем ее писю, после того как они вышли не на своей
остановке, другой эрудированный малыш, уже лет 6, сказал: не понял, а
как относится народ Украины к побеждающей партии регионов во главе с
почтенным Януковичем? (Я лично предпочитаю именно его). Естесственно, я
плакал, под столом, занавес.


Прислал(a) Свиблово [-91 / 68 = -1.338]

10 сентября 2006
Моя девушка раньше была блондинкой, но несмотря на то, что она уже
перестала красить волосы в белый цвет, склонность к блондинизму осталась
при ней. Собственно история: Выиграл я на днях в местную лотерею некий
весьма полезный в хозяйстве агрегат, именуемый микроволновкой. Звоню
ессно в офис лотереи, уточнить все подробности получения оного приза.
Как и ожидал, мне ответили, что призы еще не поступили, бла-бла-бла,
позвоните на следующей неделе, мля. Что ж, лады, мне не в лом. Вечером
звонит моя девушка, по-имени Многопупс и интересуется, получил ли я свой
выигрыш. Решил я пошутить- получил, говорю. Даже тележку для перевозки
дали... После недолгой паузы слышу: - А тележку вернуть надо или себе
оставить можно?


Прислал(a) Сергей, Алматы. [-91 / 124 = -0.734]

24 октября 2006
Эх, молодость, молодость!... История конца 90-х годов. Мы уже "хорошие"
доходим до кондиции в разливочной. Приятная беседа прерывается
присоединением за столик некоих дам. Продолжение приятной беседы плавно
перетекает в разделение симпатий.... В результате помраченного
неопределенным количеством спиртного я перемещаюсь с некоей дамой
бальзаковского возраста "приятной" наружности (сухонькое создание в
очках неопределенного возраста) в ее аппартаменты. Очень удивленный
богатой обстановкой ее квартиры я впадаю в романтический тон, который
ненадолго прерывается выгулом собаки модели такса. Все благополучно
завершается (в этой части). Далее страсти накаляются и все плавно
(согласно моему помрачненному неопределенным количеством спиртного
разуму) переходит в стадию "бли. В момент апофеоза в позиции "сзади" я
кусочком своего непомраченного рассудка почувствовал, как мокрое "нечто"
облизывает (или исследует) мою промежность. Не то, чтобы я СРАЗУ
вспомнил о таксе... (не голубые - поймут)...


Прислал(a) 1234567890 [-91 / 225 = -0.404]

19 февраля 2006
Фирма строит дом для директора. Помимо постоянных строителей подключаем
иногда наших рабочих.
Звоню в очередной раз, прошу прислать в моЕ распоряжение, кого-нибудь.
Говорят все заняты, но могут дать того же кого брала вчера.
Отвечаю что мне то все равно, только пришлите красивого и сильного...
Народ рял. ПришЕл не красавец конечно, но через минут пять точно.
...
Сегодня опать заявили что швабра со строики потерялась совсем.
Звоню предупредитьштобы забрали со склада, там народ в курсе.
Говорит, -- он прямо сейчас готов только не может из транспортных
средств под ним мото, и он эту швабру может только под себя подложит.
Вот так сядет и поедет, -- ага! И скажет что от меня...
Что я на таки-и-е на вещи народ толкаю, что они только не сделают мне на
радость...


Прислал(a) Elena [-92 / 58 = -1.586]

25 мая 2006
В защиту природы

Что это за мода такая пошла – пелотки брить. Не говоря уже про прочую
растительность. Что за бабу не возьми, подмышки лысы и передок тоже "под
Котовского". В лучшем случае состояние недельной небритости. Прямо
скинхеды какие-то сексуальные. А чем от них пахнет? Неужели они думают,
что настоящего самца можно привлечь этой парфюмерной вонью.

Вы результаты переписи населения читали? Практически во всех регионах
снижение рождаемости, а в городах с населением больше миллиона рыл так
просто катастрофическое положение. Роддомы пустуют! Почему? Да потому
что современная женщина асексуальна и не вызывает у противоположного
пола рефлекса продолжения рода. Одно-два оплодотворения за всю жизнь! И
то в большинстве случаев случайных. Самка человека разумного к
спариванию не пригодна! Ее можно только ебать, трахать, натягивать. В
жопу, рот, локтевой сустав, ухо наконец. Какая разница куда, любая щелка
подойдет. Вагина атрофировалась в пизду, которая от коленки отличается
только пригодностью к ебле. А где будоражащая кровь копна волос? Запах
где я спрашиваю? В пизде? Да нету там ничего!

Бывает, хочется чего-то большого и светлого, чувства блять взаимного и
на всю жизнь. Чтоб приходишь дамой, а она тебя ждет, на столе ужин
ручной работы и не гавно какое-нибудь, а очень даже вкусное. Поешь,
газету почитаешь и в постель, спариваться. Без всяких гандонов и прочих
чудаковатостей. Ноги раздвинешь ей, вдохнешь полной грудью приятного,
лизнешь вкусного и на душе радостно. На руках женщину такую носить
хочется, сколько бы не весила! А не в ухо ебать и в ноздрю трахать.

Ведь здраво рассудить – не так и много для счастья надо. Но где взять
такую, где блять? В Москве красоту истинную, природную, днем с огнем не
сыщешь. Среди приезжих девушек найти пытался, тоже хуй. Все точки
объездил – ни одной нормальной бабы!
- На какую сумму рассчитываете?
- Деньги не вопрос, мне чтоб промежность не бритая.
- Девочки, с лохматой пиздой, строимся!
Выйдет парочка, попросишь показать, а там максимум как усы у Гитлера. И
это "лохматая пизда"?

Или вот передачу "Дом-2" я смотрю каждый вечер. Это просто хуйня полная
– почти год семь самцов и восемь противоположностей не могут спариться.
Меняют партнеров, новых приглашают, а нихуя не получается! А вот
отобрать у них бритвенные принадлежности и прочую хуету, за месяц
обрастут и все у них получится наконец то. Ведь как другие животные пару
ищут? Те же друзья наши ближние, собаки. Понюхают друг у друга под
хвостом и сразу ясно, подходят друг другу или нет.

Девушки! Опомнитесь пока не поздно! На хуй бритву и духи! Эпиляторы – в
помойку! Воск – на свечки! Гандоны – на воздушные шарики! И ищите любовь
не по расчету, а по запаху. Так надежней.


Прислал(a) Подпоручик Киже [-92 / 115 = -0.800]

11 июня 2006
Я знал, что примерно так и бывает: один взгляд, и ты чувствуешь, что
пропал. Потому что она восхитительна! Так и случилось...
Я увидел ее сразу у входа на выставку, в окружении подружек и
поклонников. Ее безупречные безупречные формы покрывали красные одежды
от известных модельеров. Я стоял и восхищался ею, не смея подойти. Ее
по-восточному чуть раскосые глаза сверкали хрустальной чистотой. Ее
движения были точны и порывисты. Голос -- чистый и глубокий. Само
совершенство!
Мне удалось оказаться с ней поблизости, и я почувствовал запах ее
парфюма. Он не бил ноздри, он обволакивал меня полностью, пьянил и
укачивал.
Я был так близко, что смог прикоснуться к ней. Ее кожа была тугой и
прохладной. Она не почувствовала моего прикосновения. А если даже и
почувствовала, то не обратила внимания. Действительно, кто я такой по
сравнению с нею? Так, один из тысяч, а может и миллионов поклонников. А
она7 О-о-о, в ее жилах течет голубая кровь. Ее знаменитым родителям есть
чем гордиться -- их дети уже подвердили соответствие своему роду. Но их
младшенькая особенно хороша!
Вспомнилась моя нынешняя спутница: обычная, серенькая, ничем не
выделяющаяся из толпы. В последнее время хворать стала...
Эх, какая же я неблагодарная скотина! Мы же с нею столько пережили
вместе! Из таких сложных ситуаций выходили. Во многом, кстати, благодаря
ей... А я?..
Но та, с выставки!.. Она приходила ко мне во сне, не давала покоя. Я
грезил ею. Только во сне я обладал этим сокровищем. Только во сне...
Ты спрашиваешь о ком это я? Ты ее знаешь -- Mitsubishi Lanser Evolution
IX...

май 2006, Москва, ВЦ "Крокус-Экспо"


Прислал(a) KOL [-92 / 93 = -0.989]

15 ноября 2006
Я тут недавно рассказывал, как командированные в Голландии подкормку в
силос хряпали. Не верят мне чего-то. А вот вам еще история.

Опять два деятеля заграницей, на этот раз в Англии. Валюты мало,
привезли своей водки, нужно отметить приезд заграницу.

Пошли в супермаркет, нашли самые маленькие баночки с портретом коровы.
Очень улыбающейся такой, типа как на французском сыре "".

Ну вот, под водовку зажрали банку, а это оказался бычий возбудитель.
Валюты на блядей не хватало, пришлось прибегнуть к товарищеской
взаимовыручке.

Мораль: нет бабок и языков не знаешь - сиди дома.


Прислал(a) Аффигитильный Розкащщик [-92 / 102 = -0.902]

7 января 2006
SE SAUVE DE LA FEMME!
(Берегись женщины!)

Вот она, месть женщины, которую грубо отымели и выбросили на панель!
Сначала газовая принцесса, распустив косу, смоталась в Москву, где явно
купила индульгенцию Прокуратуры России за полезные советы, как повысить
Украине цены за газ в 5 раз. Когда же Украина с этой ценой согласилась,
Юлия Владимировна снова заплела косу и возбудила дело об измене родине.
Бедный теперь Ющенко! Это уже не хухры-мухры – Кучма, Янукович, Путин и
иже с ними, это уже серьезно.

И все потому, что Виктор Андреевич, увлеченный оранжевым головокружением
от успехов своего правления, не читает "Анекдоты из России"! А то бы
ознакомился с моей поучительной историей № 4 еще от 24.01.2002 года с
отроческим воспоминанием о коммунальном удобстве в углу общей кухни на
Крещатике, количеством выключателей напоминающим пульт "Газпрома".

Естеесссно, каждый сосед своим выключателем включал свою лампочку, а
общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО туалетной бумаге
тогда, в 50-х, еще не слыхивали даже как об эуропэйськом выборе.
Нынешняя Эувропейская площадь в Киеве тогда называлась именем Вашего
предшественника как батьки украинского народа (правда, в числе
остальных) - Сталина.

Крестьянство Малороссии пользовалось лопухами, Западной Украины – ничем,
из гордости, чтобы не марать чистые ручки, "яки ничого нэ кралы". А у
настоящих коммунистов, передовых рабочих и городской интеллигенции в
ходу была газета "Правда": приятное совмещали с полезным.

И вот одна из соседок в нашей нэзалэжной коммуналке, списанная с
жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж – вопреки мнению
коммунальной общественности. И, чтобы лишний раз припомнить неправоту
соседок, при посещении удобства она делала вид, что забыла газету, и
громко звала мужа, щирого та свидомого еврейского козака типа
Червоненка.

Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!) бумагу. Но не
газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато получил урок, что
значит обманутая в интимных ожиданиях женщина!

Если б Вы, Виктор Андреевич, прочитали эту историю перед тем, как гнать
Юлию Владимировну с коммунальной кухни Вашей команды "единомышленников",
то вряд ли она бы сейчас гадила Вам на каждом углу. Подумаешь, воровала,
развалила экономику! Скока там той экономики? И кто у Вас не воровал?
Зато ведь, как говаривал Михаил Самуэльевич Паниковский, какая фемина!

Сегодня у Вас единственный выход из положения: надо персонально для
газовой прынцессы ввести должность вице-президентши, вменив ей только
представительские функции. Пусть являет собой дэржаву – хуже ей
(дэржаве, а не Юлии Владимировне) уже не будет.

Мы, американцы, Вас поддержим.

© Алик, ющелюб и юлевед из Калифорнщины
www.alikdot.ru/anru/state/state1/ahtungfrau/


Прислал(a) Алик [-93 / 95 = -0.979]

8 февраля 2006
кто-то сейчас спит
кто-то смотрит телек, попивая пиво.
кто-то лепит вареники, а кто-то просто тупит в одну точку.
кто-то кайфует под музыку.
а кто-то ловит кайф от секса, кокса, колес..................
кто-то танцует под музыку рэггей, и поздравляет Боба с днем рождения.
кто-то смотрит из окна, окна свой маленькой квартирки, на такой большой
и неизвестный мир.
кто-то сидит за столом в большой и любимой компании. и думает, что не
такая уж она и большая, не такая уж она и любимая. а что есть
альтернативы?
кто-то держит возле уха телефонную трубку, слушает и думает, блядь,
когда ж ты уже заткнешься.
кто-то лежит в ванной елозит в промежности горячим душем и представляет
себя участником шикарной оргии.
а кто-то интенсивно работает руками. рукой. и все о той-же оргии.
кому-то сейчай плохо, очень плохо.
кто-то блюет над унитазом, а у кого-то понос.
кого-то увозит скорая, которая скорее медленная.
кто-то сейчас откладывает личинку, всмысле рожает. а кто-то отходит от
аборта.
кто-то жрет, простите, кушает.
кто-то смотрит Дэвида Линча, а кто-то Петросяна. и тот и тот счаслив.
кто-то кого-то насилует и убивает. со слезами на глазах - оба.
кто-то любуется собой перед зеркалом. ну не охуительная(ый) ли я.
кто-то курит, смотрит на сигарету, тяжелым взглядом, тяжело вздыхая и
спрашивает ну почемуууууууууууу я.
кто-то лишается девственности, а у кого-то закончились последние в этой
жизни месячные.
кто-то себе наливает уксус в стакан, улыбаясь при этом как то странно,
как-то страшно.
кто-то лежа в постели с только что знакомой девушкой застонал от
оргазма, а кто-то лежа в постеле со старой боевой подругой, громко
перднул, с неменьшим удовольствием.
кто-то летит с шестнадцатого этажа, а кто-то уже приземлился и
превратился в какашку.
кто-то ищет пропавшего любимого, кто-то находит и едет в морг на
опознание.
кто-то сейчас ржет, а кто-то ревет.
кто-то танцует стриптиз, кто-то лезет на стену от боли.
у кого-то зазвонил телефон и сработал автоответчик.
кто-то о ком-то думает, и делает это так сильно, что тот о котором
думают, тоже круто задумался о том кто думает.
какие-то люди не могут дозвониться друг другу потому что одновременно
набирают друг друга и естественно занято.
кто-то сказал все хватит. кто-то сказал давай попробуем. кто-то сказал
люблю. кто-то сказал да пошла ты....
кто-то смотрит в монитор, кто-то одевает наушники.
кто-то несется на лыжах в Протасовом Яру. а кого-то несут на носилках,
на радость молодому хирургу.
кто-то доедает последние ногти, а кто-то любуется своим французким
маникюром.
кому-то подарили открытку, а кому-то автомобиль, а кому-то остров - и те
и те и те несчастливы одинаково.
а кто-то потерялся. забыл как его зовут. или наоборот вспомнил. как
дружил еще с Наполеоном. был так сказать его правой рукой и закадычным
другом. сидим мы бывало с Наполеоном в обнимку.........
кто-то потярял сознание.
кто-то нашел у себя первый седой волос и на минутку подумал о вечном.
у кого-то сдох кот или собака или хомяк.
а кто-то посмотрел сейчас на небо и увидел там половинку луны.
кто-то впервые дотронулся до женской груди и у него потекли слюни.
кто-то первый раз получил в морду, а кто-то ждал этого кого-то и от души
дал ему в морду.
кто-то послал кого-то сказав "отъебись", а кто-то сделал тоже самое, но
по-другому, сказав, "прошу прощения мне пора".
кто-то нежными, тонкими пальчиками нанес на виски сухие духи, а кто-то
понюхал свои носки и так и не вспомнил когда-же последний раз он был в
душе. да и неважно.
кто-то хрустит сейчас снегом под ногами, а кто-то похрустывает вафельным
тортиком.

а кто-то слышит и видит все это и тихонько стучит по клавиатуре.

Прочитал здесь http://terora.livejournal.com/ Не смог не выложить. :-)


Прислал(a) Dan [-93 / 84 = -1.107]

15 февраля 2006
поговорим о ней.
(я) - Вы ее видели?
(он) - Нет, но я слышал о ней?
(я) - Любопытно узнать, от кого?
(он) - Родители говорят они знали ее в самом начале...
(я) - Наверное они просто хотят сохранить в вас веру в ее существование.

(он) - Вам говорили что вы циник?
(я) - А как вы думаете?
(он) - Я думаю вы на кого-то очень обижены.
(я) - Вы правы, но к сожалению я не могу ничего с этим поделать.
(он) - Почему же? Ваш обидчик уже умер?
(я) - Вы сильно ошибаетесь если думаете, что умершему человеку нельзя
отомстить. Есть много вариантов.
(он) - Неужели?
(я) - Можно посадить кактус на его могиле. И корни этого растения
проткнут его насквозь, и будут питаться его разлагающимся телом. Потом
перегнать кактус на текилу и Вас будет тошнить вашим обидчиком.
(он) - Ужас какой.
(я) - Можно назвать компанию его именем и производить писуары. И
неизменно ставить лэйбл на внутренней стороне изделия.
(он) - Вы еще хуже чем я о вас думал.
(я) - Как лестно, что хоть кто-то обо мне думает.
(он) - В вашем случае прибедняться - пошло.
(я) - Быть пошлым циником интереснее.
(он) - Интересный взгляд.
(я) - Интересный взгляд, это когда вы видите вашу жену и вашего
любовника в одной постели.
(он) - Неужели и такое бывает?
(я) - Бывает и хуже.
(он) - Это наверное только у циничных пошляков?
(я) - Вы не поверите, но у циничных пошляков все ужасно тривиально и
гетеросексуально?
(он) - По вашему среди людей нестандартной ориентации нет циников и
пошляков?
(я) - Ну вот скажите, как можно быть цинником когда вас прут
противоестественным путем?
(он) - Вы лучше скажите, как тут не стать цинником?
(я) - Чувствуете говорите о наболевшем.
(он) - Тут главное за размером не гоняться...
(я) - Только не продолжайте...
(он) - А вы говорите циник и пошляк....
(я) - Открою вам главный секрет, все цинники редкостные ханжи.
(он) - Экий вы... земной.
(я) - земной или Земной?
(он) - А в чем разница?
(я) - А разница в месте жительства. Примерно как канал и канализация.
(он) - Канализация звучит по-научному...
(я) - Вот-вот. И наука у нас такая же.
(он) - Ну вы еще и науку опохабьте...
(я) - Так нам не важно что похабить ;-)
(он) - А есть хоть что-то что вы не можете опохабить?
(я) - Есть конечно - Жена.
(он) - Почему?
(я) - Да потому что их... Пусть хоть почувствуют себя людьми.


Прислал(a) Тихий Ужас [-93 / 61 = -1.525]

25 апреля 2006
Антология садизма в наши дни.
У моего знакомого (лучше не попадаться ему на глаза) жена устроилась на
новую работу. Там, на работе, за ней начал ухлестывать какой-то крендель
(опа, Крендель, извини). Типок один, кароче. Жена же его, дура, нет чтоб
его послать, типа - замужем, начала ему глазки строить. Узнал, приятель
про эти шуры-муры и с группой товарищей вылавливает того ухажера.
Заносят в подвал. Ставят спиной к стене. Раздвигают ноги и связывают.
Отойдя на пять метров приятель начинает с духового пистолета стрелять по
яйцам этому кенту. Пистолет неважный оказался. Все пули попадали в ж...

Несмешно. А кому-то было это в прикол.


Прислал(a) Keeper [-93 / 64 = -1.453]

30 апреля 2006
Форум

Все разделы
Никсер-лучший! 	

Автор 	Текст
	23.01.2006 15:46:50
Возьмите Никсера на работу, он THE BEST!!!!!

Leo 	24.01.2006 13:04:26
С удовольствием возьмем....

аноним 	24.01.2006 19:12:07
у моей темки появились последователи-это приятный момент. хочется
пожелать Nixer'у интересной и хорошо оплачиваемой работы) а работа
организует и сделает из него настоящего воротилу))

Lolita 	26.01.2006 15:18:06
Да, Никсер, ты лучший и все у тебя получится! Не слушай остальных,
всяких лузеров типа Лео, и все получится!!!!

03.02.2006 14:01:36
Да, он супер, возьмите его на работу!!!!

Евгений 	06.02.2006 17:39:17
Мы все требуем: возьмите Никсера на работу!!!! Это беспредел, как так
можно?!!! Он талантливый, молодой, умный, образованный.. Будьте
людьми!!!!!

Lina 	07.02.2006 21:20:55
РАзрешите мне тоже поддержать эту тему!!! Никсер, ты лучший!!!! Таких
как ты сразу берут на работу в компанию Юникон. Хочешь быть аудитором?
Это компания для таких как ты - ТЕХ кто ПРОСТО THE BEST Of THE BEST!!!!

Lina 	07.02.2006 21:21:47
Их туда вагонами набирают за копейки

Lina 	07.02.2006 21:25:12
Предлагаю двинут Никсера в Прайсы, а что ребята слабо, пойдем с
транспарантами!!!! ВОЗЬМИТЕ САМОГО ЛУЧШЕГО СПЕЦИАЛИСТА!!!!! Практически
даром!!!

Lina 	07.02.2006 21:46:26
Я уж так и быть нарисую для тебя плакат: слова "Осторожно!!!!!!
специалист!!!!" Устроим тебе пиаракцию (знаешь слово такое умное, нет?)
И возьмут тебя все-таки наверно в Юникон! Поедешь в командировку
нон-стопом Москва-Ханты-Мансийск-Хабаровск-Москва месячишка на 2 за 300
рублей суточных в двухместном номере с храпящим коллегой, который не
стирает носки с одной звездой, да и то наверное во лбу.

Lina 	07.02.2006 21:53:14
Я имела в виду гостиница с одной звездой.. Ладно... звнияйте наболело

Алиса 	09.02.2006 16:22:34
Lina, что за бред? Думайте, предже чем писать подобную чушь, ладно?
Вовсе не смешно, то что он так долго не может найти работу, понятно
объясняю?! Этот форум создан для того, чтобы обмениваться мнениями по
поводу поиска работы, а не для писанины всякой ерунды!!!!

Nixer 	14.02.2006 22:17:44
Я был в Юниконе на собеседовании. Более заплеванного офиса в жизни не
видел.

Nixer 	14.02.2006 22:18:36
Алиса, спасибо за добрые слова.

Nixer 	14.02.2006 22:21:55
Евгений, тоже благодарю. Спасибо.

Алиса 	15.02.2006 23:10:07
Здравствуйте, Никсер! Как у Вас дела, как работа? Мы все очень за Вас
переживаем, как продвигается поиск работы?

Nixer 	17.02.2006 3:03:55
Сейчас вот заполняю анкету для СБ одного банка. Пойдете со мной на бал?

Nixer 	17.02.2006 16:17:25
Ну что? Похоже, еще на одну вечеринку я пойду один... Это не в первый
раз у меня приглашение на двоих, но иду я без пары. Если бы я был
девушкой, вы бы, наверное, пошли со мной. Позавчера иду я в метро.
Передо мной спотыкается девушка и падает прямо мне на руки.
Воспользовашись случаем, я достаю конверт и говорю "девушка, не хотите
сходить со мной на бал 18-го?". Она мило улыбается и говорит "спасибо за
приглашение, но у меня есть парень"... Подошел в институте к нескольким
девушкам - оказалось, они замужем. А я и не знал раньше...

аноним 	17.02.2006 21:22:13
доставай штук 10 приглашений... и е-град весь завалится. и вот еще...
закуски пусть больше положат, а люблю поесть))) в компании будет веселее
;)

Nixer 	17.02.2006 21:53:49
Уже поздно побольше заказывать...

аноним 	18.02.2006 11:32:34
в след раз)) больше бери... тогда и народец подтянется ))

Nixer 	18.02.2006 15:43:02
Мечтаю сходить куда-нибудь с девушкой. В кино, ена концерт или на
вечеринку.

Nixer 	18.02.2006 15:43:44
Хотя бы один раз в жизни

07.03.2006 15:46:24
Как дела у тебя, Никсер?


Прислал(a) Харитон [-93 / 55 = -1.691]

3 января 2006
Навеяно концертом на "Интере":
Дует Андрей Данилко - Верка Сердючка, оказывается Верка не трансексуал,
а гермофродит: сам е@ет и сам родит...


Прислал(a) micos [-94 / 70 = -1.343]

21 января 2006
Привет Тебе от Морфея! Бля... Тут холодина лютейшая... На улице, судя
по интернету, сейчас -26. Пиздец. Вчера не было так холодно, но...
Вылажу я из-под одеяла утром. Иду в ванную. Включаю горячую воду...
Идет холодная... Мысли: да ладно уж... Все-таки не все в 5:30 утра
встают... Включаю воду посильнее... Вода становится не холодной, а
просто ледяной... Обломался я ждать потепления/погорячения
горячей-типпа воды. Пошел на кухню завтрак разогревать. Случайно
положил руку на батарею. ХОЛОДНАЯ. Ну, бля, совсем охуели, -- подумал
я. В похолодание и без горячей воды -- это ж жить то ли в шубе, то ли
под одеялом... Плюнул, позавтракал, и не моя посуды ("эффективным и в
холодной воде" моющим средством), а также не чистя зубов ломанулся на
работу. А на работе меня поздравили с праздником. Христианским.
Крещение называется... Тут меня и осенило, что видимо деяния князя
Владимира 1000-летней с хуем давности еще живут и процветают. Только
этот долбоеб народ в Днепр ледяной загонял, а тут научно-технический
прогресс позволяет делать все это не выходя из дому. Христиане, бля,
хуевы. В общем, как я понял, по православному календарю Крещение --
это нечто типпа светского 1-го апреля. Только юмор слегка черный и не
для всех.


Прислал(a) Vurdalak [-94 / 85 = -1.106]

30 марта 2006
Я вечно попадаю в разные тупие или смешние ситуации. Вот, однажди, в
школе, на уроке матеметики у нас была контрольная. И мне так в самом
начале ссать захотелось, ну сами понимаете, что не выйти, да ещЕ и
учительнится зверь. Думала, мочевой пузирь порвется... Ну кое-как
досидела (не знаю точно как, но как-то мне повезло). Ну тут как звонок
зазвенел - я естественно - в туалет. забезала, сделала все дела.
ВесЕлая, собралась выходить... Тут заходит мой паралельник. я на него
конечно поперла, типа, чо ваше что ли, охуевший? тот молчал-молчал, но
не уходил, а на меня смотрел. я ещЕ подумала, что за хрень? Тут он
начинаЕт смеяться как больной, загибается от смеха, хватает меня за
плечи и говорит: “подруга! милая! хошь секрет открою?" Я говорю: “да”.
он опят начал смеяться, и говорит: “ты в мужском туалете”. я была в
ауте. Так случилось, потому что у нас в школе туалети одиннаковые, у
пацанов даже писуари не стоят. просто как в девчачем. все потом меня
доставали, типа, чо ты там забила и чо там делала... я только смеялась.


Прислал(a) Larisa [-94 / 63 = -1.492]

6 апреля 2006
Первого апреля отправил "знакомому" следующее "произведение":

пришли, падонки, стоят (в сторонке)
ху...чки в руках теребят
потому что на 10 (десять)падонкаф
по статистике 9 (ну пусть будет )козлят

с тех пор от него ни-ни, хотя раньше доставал изрядно. Не думаю что дело
в чувстве юмора, т. к. в этот день это могло прокатить и у них. Возможно
в тексте содержится некий код, по прочтении которого они
самоликвидирутся? Скиньте кто-нибудь им на ссайт - проверим действие в
планетарном масштабе.


[-94 / 83 = -1.133]

24 июля 2006
Читаю newsru.com
Привожу цитату из одной новости:"Однако до сих пор оставалась
неразгаданной тайна так называемой "ямы с костями" (Sima de los Huesos)."
Не знаю что-такое Sima, но Хуесос и кости точно вещи разные ))

взято здесь
http://newsru.com/world/22jul2006/chekl.html


[-94 / 121 = -0.777]

2 октября 2006
Совершенно недавно наш преподаватель-экономист вел
лекцию. Седина уже тронула его волосы, но тем не
менее он старается изо всех сил молодиться. В
частности в рамках политики близости к молодежи
отпускать различные вольные шуточки, показывать
свои познания в самых разных сферах жизни. Видно,
что человек очень ценит себя и свои познания.

Подшучивая, шутливо агитируя девушек выходить за
глупых и богатых, на этой лекции он заявил:

- А вы знаете, что у умных с деторождением все
гораздо хуже?

Ну вот, человек считает себя таким умным и на лекции,
перед всем потоком, так нещадно опускает самого себя...

найдено на http://nappy.it-forge.net


Прислал(a) др [-94 / 109 = -0.862]

7 ноября 2006
И со старухой бывает порнуха.

Сказать, что Эдик был сильно пьющим, значило бы не сказать ничего.
Количество спиртного, имеющего потенциал быть выпитым, измерялось либо
размером желудка Эдика, либо наличием такового вообще, например в баре,
на свадьбе, в природе и т.д.
С возрастом (мы знакомы 15 лет ) частота употребления спиртного моим
товарищем сильно уменьшилась, практически до раза-двух в неделю, но
количестсво продолжало оставаться неизменным: ящик, ведро, канистра,
цистерна, вино-водочный склад и т.п.
Я, конечно, сильно утрирую, но делаю это намеренно, ибо "пивцом" Эдик
был незаурядным.

И ведь никто и никогда не видел, чтобы ему случилось от спиртного плохо:
никогда никакого алкогольного отравления, пьяного угара, белолошадной
горячки, и т.д. Даже утренний бодун, торжественно приходящий ко всем, к
Эдику симпатий не испытывал.
Нет, пьянеть он конечно пьянел, говорил глупости, шутил грубо и
невпопад, но мордой в тарелке не лежал никогда.
Предметом своей гордости алкогольную стойкость Эдик не считал, пить с
ним никого силой не заставлял, и на отказывающихся не обижался.
Однажды я спросили его:
- Эд, а было тебе хотя бы разик плохо, ну или чуть-чуть плоховато с
  перепоя?"
- Было, - говорит, - один раз. Однажды на пасху пили с шурином самогон с
  утра до обеда, а потом в парк пошли на каруселях кататься. После
  американских горок сблевал я, честно. А кроме этого - не помню больше.
Одним словом, обычный нормальный парень, а что сильно пющий - то не
грех, а способность.

А недавно поведала мне жена Эдика историю о нем, смеялся я до слез,
потому как смешно было. Если бы мне кто другой такое рассказал, я бы не
поверил. А так, жена на мужа клеветать не станет.

Поехали мы как-то на шашлыки семьями, обычный субботний выезд, четыре
пары с детьми.
Лес недалеко от города Беит Шемеш. Все не плохо, и день выдался хороший,
но народу в лесу было дохрена, все поляны заняты, потому кружили мы
минут 40, пока место нашли.
Дальше расклад обычный: пожарили мясо, уселись пить.
Макс привез две бутылки украинской Перцовки. Я Перцовку не пью, просто
не люблю. Макс, когда Абсолют увидел тоже отказался.
- Кому, - спрашиваю, - ты Перцовку привез?
Глазом не моргая отвечает:
- Эдику. Мне, говорит, 3 бутылки подарили. Я одну попил, плохо мне от
  нее. Вот и решил на пикник взять, ты же знаешь, Эдику похуй, что пить.
Эдику, таки да, похуй, он спокойно за пару часов две бутылки приговорил
и поначалу ни в одном глазу.
Но еще через часик смотрим, водит-то нашего алкогольного героя из
стороны в сторону. Как-то не обычно?! Такого никто из нас ранее не
видел.
К вечеру, когда собрались разъезжаться, мы с трудом уговорили Эдика за
руль не садиться. Пристегнули его справа, Анька за руль уселась. Друг
наш даже попрощаться руки не поднял, как машина тронулась, голову на
грудь уронил.
Странно конечно, на Эда не похоже, решили может болен, попрощались,
разъехались.
Я попозже перезвонил, Анька говорит все нормально, спит муж видимо
приболел, ты что не знаешь его, он же монстр, для него две бытылки
перцовки - пыль.
А на самом деле все было иначе, просто Эдик постеснялся рассказывать и
Аньке запретил.

Покружили они по лесным ухабинам минут 40 пока выехали на трассу, Эдьку
бедного трясло всего как в лихорадке, Анька уже волноваться начала,
раньше такого никогда не было.
Едут по трассе. Там в одном месте есть светофор, довольно длинный -
остановились. Справа от их машины останавливается форд и водитель
пытается что-то спросить на английском.
Анька открывает автоматическое окно справа, собралась отвечать.
Вдруг Эдик начинает издавать глубокие внутриутробные звуки, высовывает
голову в окно и... блюет в лицо водителя соседней машины. Не просто
блюет, а как в кино "Экзорсист" струя как из брансбойта мощная и
ревущая. Водитель форда приняв струю рвоты в лицо непроизвольно
наклоняется, и Эдик второй раз, уже в пустое окно на спину бедолаги.
Анька вовремя сообразила, закрывает окно и рвет с перекрестка когти.
Говорит сама была не своя. Одновременно смешно, потому как не каждый
день такое увидишь, неудобно, иностранец помощи просил, а теперь сидит в
форде на перекрестке весь обблеваный, и за Эдьку страшно, плохо ему
совсем было, видимо.
Эд на следующий день отошел, и зарекся: перцовку больше не пить, и
вообще быть поразборчивее.
Аньке наказал никому не рассказывать.
Такая вот история.
Какой из нее вывод?
1. Алкоголь он велик и могуч как Гудвин, и нехуй тут.
2. Не всегда на простой вопрос на перекрестке можно получить
исчерпывающий ответ.
3. и последнее, какое все-таки говно украинская Перцовка!


Прислал(a) infrared33 [-94 / 482 = -0.195]

25 ноября 2006
ФАШИСТСКИЕ ТРУСЫ

Нет, не трУсы. ТрусЫ. Именно трусЫ. А было дело так.

Как некоторые, возможно, знают, жена моя скоро лет пять как держит фото
на документы, в организации и поддержке которого я иногда принимал
кое-какое участие (винды поставить, процесс наладить и т. п.). Вполне
понятно, что в фото на документы занимаются не только документами, а и
всякими прочими фотоуслугами: делают, скажем, ретушь и восстановление
фотографий, открытки в фотошопе с физиономией заказчика и прочая, как
говорится, прочая, прочая. А среди всех этих услуг -- печать на
футболках.

Печать, надо сказать, довольно простая. Есть специальная бумага,
печатаешь на ней струйным фотопринтером картинку, потом накладываешь на
ткань, проглаживаешь утюгом, и -- вуаля -- картинка готова. Качество
неважное, но и недорого. :) Нельзя сказать, что на такую печать много
желающих, но в прайсе она есть.

И вот раз пришел какой-то чокнутый скинхед. Захотелось ему запечатлеть
на груди имперского орла, сидящего на венке со свастикой (такой
стандартный фашистский символ). А раз клиент хочет, и, в общем, ничего
противозаконного в том нет, то почему бы и не помочь человеку старадать
маразмом так, как он сам за свои деньги желает?

Но беда была в том, что этот скинхед оказался первым клиентом,
возжаждавшим подобного украшения. И надо было, прежде чем окончательно и
необратимо изгадить его черную футболку, попробовать, как говорится, на
кошках, как эта спецбумага к ткани пристает. Отдельного куска ткани не
нашлось, и стала жена моя выбирать что-то из существующего, так, чтобы
особо не испохабить. А что не испохабит фашистская символика? Правильно,
мужские трусы. Деталь одежды сравнительно интимная, на всеобщее
обозрение выставляемая, по общему мнению, не слишком часто, да еще и по
ткани какие-то из моих черных трусов более или менее футболку
напоминали. Ну и запечатлела на них супруга моя фашистского орла с
фашистской же свастикой. Хорошо, что сначала попробовала: лист бумаги
для переноса на ткань надо перевернуть, в результате, если картинку
напечатать так, как на обычной бумаге, на ткани она выйдет в зеркальном
отображении. Так что свастика подгуляла, не фашистская в первый раз
вышла. Но не беда, на футболке все было уже правильно. Скинхед даже
деньги заплатил.

А у меня уже года три есть черные фашистские трусы. Ну, не совсем
фашистские, свастика в другую сторону, но не в том же дело: в какую там
она сторону, не сразу и углядишь, а трусы забавные. Поизносились уже,
так даже выбрасывать жалко.


Прислал(a) Elm [-94 / 170 = -0.553]

29 августа 2006
Нет безвыходных ситуаций!
Москва. Полночь. Большой группой вываливаем из кабака и начинаем
прощаться. Таксисты, завидев добычу, повыскакивали из своих тачил и
встали на боевую позицию. Столица, культур-мультур, панимаешь.
В моем родном Барнауле, таксисты бы накинулись не хуже чем шакалы на
падаль и принялись бы рвать, толкаясь и гавкая.
А эти понимают возвышенность момента и не вмешиваются.
Наконец то все наабнимались и нацеловались. Пора и в люлю.
Тут кто-то заметил, что наш Сплишь стоит как-то наособицу.
- Сплишь, а ты у кого сегодня ночуешь то? Чо то мы совсем про тебя
  забыли. Может к нам поедешь, тебе утром и домой ближе будет добираться.

(Дело в том, что когда Сплишь переселился после свадьбы к своей супруге,
в академический дом, мы заметили, что этот дом ему совсем не подходит.
Неудачная архитектура. Лестницы очень крутые.
На утро после пьянки, когда он впервые ночевал дома, он пришел на работу
с заметными синяками.
- Лестница, крутая. Зараза!
Хотя его супругу, мастера спорта по волейболу, зовут Лариса, но мужская
солидарность - это, брат, сила!
- Ну да, ну да! Всяко бывет.)
Народ оживился. Кто то высказал предположение, что жена на даче.
- Да нет же, просто я гараж купил.
Гараж - сильный ход, подумал я, само собой он больших денег стоит, но
собственное здоровье, оно вообще бесценно.
- Да-а, с гаражом то, это ты здорово придумал. Вот только, надолго ли?
- Номано! Я теперь к нему дорогу щебенкой засыпаю. Это где-то недели на
  три.
- Ни фига себе! Ты чо, гараж в Туле взял?
- Не надо торописа. Не надо волноваса, так говорят японцы!
- Сильный ход. А дальше?
- Ну-у, потом надо будет эту дорожку забетонировать. Это еще месяца два.
- Неплохо, неплохо! А дальше?
Глаза Сплиша вмиг наполнились горечью, а фигура стала олицетворять собой
мировую скорьбь.
- А потом.... Что будет потом? Не знаю. Холод, темнота, одиночество...
- Не грусти, Игорек! А может тебе машину поменять? Это ва-аще долгая
  песня! А если постараться, то и с припевом.
- Точно. А я сам то как-то и не додумался.
- Ну а на что еще друзья то нужны?


Прислал(a) Antjaskin [-95 / 89 = -1.067]

13 января 2006
15-45 проснулся от звонка с работы
16-00 почистилт зубы
16-07 был у знакомой девушки.... настраивал интернет
19-00 позвал друга
20-00 настроили
21-00 попил зеленого чая и домой
22-00 объяснил виртуально что такое есть секс в реле
23-00 позвонил друг и сказал что нужно пообщаться
24-00 готовился
00-00 пришел друг
1-00 обсудили
2-00 решили
3-00 жизнь прекрасна


Прислал(a) f@ntom [-96 / 81 = -1.185]

22 марта 2006
Эта история произошла зимой 2000 года. Соблаговолила судьба направить
меня и двух товарищей в Москву, разгонять тоску, ну и дела поделать.
Выехали весело. На поезде трое суток. Ясно помню только первый стакан
остальное как-то смутно. Помню какой-то полковник был из ГУИН, который
по старой ментовской привычке жрал только нашу водку. Прикиньте только
проснется и сразу в наше купе – болезный бля. Раз только его раскрутили
на вагон ресторан. Вообщем доехали как долетели. Дела поделали.
Загрузились техникой где-то на 50 тыс дойчмарок и обратно. Самое
главное, что москвичи подогнали нам сетку водки. Я первый раз такое
видел. Никого не хочу обидеть. Короче загрузились и поехали. Ясен пень,
что водки хватило где-то часа на два и пришлось на станции выходить за
пивом, вот тут то все и началось. Выходим значит, веселые всех
подкалываем, ржем, пиво выбираем. Рядом парень какой-то, тоже активный.
Голос у него примерно как у Высотского, когда он уж очень сильно с
надрывом. Ну и черт дернул Толяна его к нам позвать. Ну типа, бери
водяру да подходи. Когда в вагон зашли, я Толяну говорю - ты че дурак –
оборудования до жопы, а ты какого-то кренделя пригласил. А Толяну все
пох... - да он - говорит - и не запомнил куда я его пригласил, наливай.
Ага, жуй он там не запомнил, приперся, ну хоть с водкой. При свете
оказался парень крупный, да еще и с таким голосом. Представился как
гаишник московский, который сидит на пробивки машин. По первой выпили,
по второй. Я Толяну говорю - как хочешь но кренделя этого выводи. Теперь
представьте диалог:
Т (Толян): Слышь ты кто!
К (крендель): Человек.
Т: Не, ты кто.
К: Мент.
Т: Не, ты человек.
К: Ну.
Т: Не а ты все-таки кто.
К: Человек.
Т: Не, ты мент.
Ну и так примерно полчаса. Короче крендель сдался и свалил, даже водку
оставил. Утром, опохмелившись его водкой, мы думали, что все прошло как
страшный сон. Х.й там. Приперся с утра и начал разговоры разговаривать.
Короче, как радио, пiздит и пiздит. И про всякую чушь, то он разведчик
бля из ГРУ, который самолет в Германии сажал. То он бля
дзюдоист-тхэквондист. Ну на руках поборолись, здоровый сволочь. Не
курит, только пьет. Жрал все подряд, доходило до самогонки на
полустанках. Короче, мы пить завязали конкретно, посмотрев на все это. В
соседнем купе ехал дедок, бывший летчик-истребитель. Летал где-то на
Кубе или во Вьетнаме. Заинтересовался этим кренделем не на шутку.
Аккуратно переписал его имя фамилию и телефон, обещал проверить. Мы
разработали целую систему знаков и стуков, чтобы не дай бог этот
крендель не зашел в наше купе, Ибо он заiбал всех, начиная от проводниц,
до всех едущих от его купе до вагона ресторана. А уж вагон-ресторан. Ну
представьте, вечер, уже хочется спать и тут такое ЧМО – ээ мужики водка
есть. Короче трандец. Выходил он где-то под Красноярском. Мы ждали этого
как вообще пiздец. И все таки приперся, перед самым-самым. Мы послушали
про его семью, жену еврейку, его отношение ко всем и т. д. Когда он
вышел наворачивались слезы. И остались лишь одни сутки отдыха, которые
прошли бы просто замечательно, если бы проводница, наконец-то решившая
быть выiбаной, не долбила всю ночь на каждой остановке где-то в районе
нашего купе. Лед бля скалывала.


Прислал(a) bombemet [-96 / 77 = -1.247]

6 апреля 2006
Креогеника

Вчера пили пиво после работы и я пацанам прикол рассказал - они плакали
)))
Он конечно немного жестокий, но уж больно смешной.
Значит так. Зашел у нас разговор о зажигалка бензиновых и газовых. У
меня газовая и заправляется. И вот, как-то летом, от нечего делать сидел
дома и после заправки зажигалки стал баловаться. Всем известно, что в
баллонах газ находиться под давлением в жидком состоянии. Значица, стал
выпускать газ из болона на стол. Он вытекал в виде лужицы, которая
быстро испарялась оставляя после себя очень холодную поверхность стола.

Ага! - смекнул я - Фишка!!! А что если в "лужицу" что-нибудь покидать?
Попробовал мелкие железочки. Они попадая в лужицу покрывались инием.
Ого! - удивился я - Криогеника!!! Так, надо попробовать заморозить
что-нить живое. Так, кто у нас под рукой??? - огланулся я в поисках
подходящего объекта для эксперимента. Так как сестра свалила с одружками
на улицу, пришлось тренироваться на мухах, так надоедливо иногда
проникающих в квартиру.
Одну через пять минут, роняя стулья и набивая синяки об мебель, удалось
поймать живъем. "Пташка" трепыхалась, понимая, что ей сейчас наступит
3.14здец. Сел поудобней за стол. Налил "лужицу" и бросил туда живую
муху. Долго не мучилась бедняжка. Температура где под -50°С моментально
превратила ее в брикет замороженного мяса.
"Ляпота!! - с улыбкой сказал я. Но как же мысли об оживленни тел после
криогенного сна? Нам нужен электрошок! Как раз под рукой валялся
пъезоэлемент от зажигалки ))) Ага! Нужен второй доброволец! Поймал еще
одну пернатую в хитине. Бросил в лужицу, как только она через некоторое
время разморозилась подвел к ней электроды. Сжал кнопки - ну прямо как в
фильмах про скорую помощь с реанимацией - "Чисто! Разряд!
Пульса нет... Еще разряд!".. Так протрахавшись с мухой в течении пяти
минут и большего, что мог от нее добиться, это кольвульсивные
подергивания лапок от действия электротока.
Эх, неполучилось себе собрать друга-франкенштейна. Чтож, придеться
тренироваться на кошках...


Прислал(a) VertiGOLIVE [-96 / 83 = -1.157]

4 мая 2006
Анонс на "Рамблер-TV":

Убийство на Ждановской
Фильмы 04.05 0035

Россия

-------------------------------------------------------------------

"Не будет толку до тех пор, пока охрану порядка осуществляют
преступники", - говорит герой фильма. В 70-е годы на станции метро
"Ждановская" (сейчас "Перово") сотрудниками милиции был убит офицер КГБ.
Событие получило широкую огласку благодаря "четвертой власти".
Следователь по особо важным делам Владимир Калиниченко, занимавшийся
расследованием этого дела, описал это событие в одноименном детективе...


Режиссер: Суламбек Мамилов
В ролях: Борис Новиков, Вадим Захарченко, Люсьена Овчинникова, Александр
Мартынов, Владимир Земляникин, Владимир Ивашов, Иван Бортник

Производство: Россия, Киностудия им. М. Горького, 1992

О как. "Перово" с "Выхино" попутали, однако.

Двухгодюшник


Прислал(a) Oleg [-96 / 70 = -1.371]

14 мая 2006
Инструкция для тех кто не достинг совершенсва в блядстве до 25 лет, но к
этому стремиться.
1. Мужик на постсоветском пространстве-это лишь непуганное животное,
которое каждая женщина объязана холить, лелеять, и конечно, давать по
первому требованию, невзирая на собственые желания. Милый хочет миньет,
ну конечно сейчас, ему же просто лень тебя ебать, легче смотреть
телевизор, и тепреть исполнеие неумелого миньета, но в ухо он не даст,
кто ж ему тогда сосать будет? Это ж надо будет оторвать свой зад от
телевизора и искать новую подстилку, а ты вот, она рядом, с любовью в
глазах, хоть и неумело, но сосешь. Почему так эти милые непуганвые
животные так любят миньет- просто, моя дорогая читательница, ты в этот
момент молчишь. А молчаливая женщина-это мечта любого непуганного
животного. Ну о чем с тобой говорить, разве ты поймешь полет и глубину
его мысли, твой жалкий удел, давать и сосать. Ничего после 25 лет, ты
выйдя замуж, обретешь редкое свойство обламывавать одного, наставляя ему
рога, с другим, который еще временами может похвастаться лучшей
потенцией, чем твой рогатый муж. Поэтому запиши сейчас его телефончик, в
браке он тебе очень пригодиться.
2. Запомни миньет лучше для мужчины нет!!! Учись и практикуйся на каждом
встречном, иначе миньет"Пурпурная дымка", который должна уметь делать
опытная Б. в любое время суток, независимо от погоды так и останеться
для тебя недосягаемой вершиной. Заведи себе книжку (как для кулинарных
рецептов)куда ты должна регулярно записывать новые виды оказания первой
миньетной помощи. Такие рецеты исщи в интернете, ненавязчиво
осведомляйся у подруг-Б, посешай специализированые форумы. Запомни, и
самое главное практика, практика и еще раз практика.
3. Если твое непуганное животное вдруг захотело тебя иметь самым
традиционным образом(Слава всем богам!!)и снизашло чтоб ввести свой
брилиант в твое отверствие не забудь помыться сама, бриллиант, конечно
нечем не испортишь, и сам бриллиант всегда чист и сверкает. Закати глаза
от предвкушения, и тихонечко начинай стонать, при этом живот втянут в
себя, и работай мышцами традиционными. Будь альтруисткой, думай только о
непуганном животном. Главное чтоб он кончил, свои желания и пожелания
засунь подальше, сразу конечно у тебя это не получиться, но чем дальше
ты будешь практиковаться, тем больших успехов ты достигнешь. Не забудь,
когда акт закончиться поблагодарить непуганное животное, и расскажи кто
он самый лучший. Разговоры на другие темы строго запрещены!!
3. А теперь мои милые читательницы, анальный секс, это, конечно любят
непуганые животные с не очень выдающимися половыми органами, так как
анал не растягивается как традиционное влагалище. Кстати, если у тебя
плохое настроение, или мало времени предложи сама ему анальный секс,
обычно он более кратковременный, чем другие виды секса. Не забудь про
свою гигиену. И молчи, максимум, что ты можешь сказать, милый, это было
незабываемо. И конечно, альтруизм, альтруизм и ешще раз альтруизм.
Не забывай на 10 девченок по статистике 9 парней!!
Помни, в твоем лексиконе должна быть только одна фраза- милый слушаюсь и
повинуюсь.
Не исполнение этих правил лишит тебя непуганного животного и дорога тебе
только в третьесортный бардель за пределами пост-советского
пространства, где львиная часть жриц любви тоже стран СНГ, и почему их
туда закинула судьба злодейка? Они не умели сосать много разговаривали,
не давали по первому требованию.


Прислал(a) Блядь после25 [-96 / 70 = -1.371]

17 мая 2006
Рассказываю по аське товарищу анекдот из сегодняшнего выпуска:

Слава (10:30:16 16/05/2006)
ЛЮБОВЬ С ПЯТОГО ВЗГЛЯДА (англ.)
One...
Two...
Three...
Four...
Five...
S E X!!!

benedictusxvi (10:30:37 16/05/2006)
я мммм... не владею в такой мере

benedictusxvi (10:30:56 16/05/2006)
тьфу

benedictusxvi (10:30:58 16/05/2006)
12345


Прислал(a) Слава [-96 / 73 = -1.315]

14 сентября 2006
Поездка в Голландию.

Было скучно. Не то, чтобы работы совсем не было, но конец июня в
госпитале не самый напряженный сезон: народ предпочитает проводить это
время в отпусках и на огородах, отложив заботы о здоровье на зиму,
поэтому к обеду основная работа была закончена и можно было поработать,
что называется "на себя". Кроме того требовала изучения новая
программа-переводчик. Поковырявшись в "Стилусе" наш герой (НГ - отнюдь
не главный в этом повествовании) решил совместить полезное с забавным,
ведь скучал не только он, но и основная масса офицеров.
Как обычно, плодотворная идея пришла своевременно. Тут необходимо
сделать экскурс в недалекое прошлое, чтобы пронять ход размышлений и
дальнейшее развитие интриги. Месяца за два до описываемых событий
госпиталь посетил Высокий Голландский Гость с гуманитарной миссией.
Разумеется, подготовка была проведена в духе национальных традиций:
банкет и список нужной аппаратуры были готовы уже накануне. Получив в
руки вышепоименованный список Гость отнесся к нашим нуждам с пониманием
и, в свою очередь предложил культурный обмен специалистами. Какие могут
быть возражения? А у Вас они появились бы? В общем очень скоро сие
предложение оказалось достоянием широких кругов госпитальной
общественности и некоторое время довольно активно обсуждалось.
В общем, идея появилась, осталось только выбрать жертву. Перебрав ряд
кандидатур, выбор был остановлен на коллеге, способном не только самому
поверить во что угодно, но и убедить в этом всех окружающих. Учитывая
особенности характера Нашего Главного Героя (НГГ) вариант должен был
получиться беспроигрышным. Тем не менее, нужно было предусмотреть пути
отхода, чтобы шутка действительно не закончилась закордонной
командировкой. Характер НГГ и любовь к компьютерам по расчетам должны
были вызвать его визит к НГ со словами: "Я тут письмишко получил не на
нашем языка, так давай ка мы его прокачаем через "Стилус"! , на что НГ
должен был с покаянным видом сказать: "Да я уже прокачал! " и
представить невинной жертве коварные файлы. Однако произошло все не
совсем так, как планировалось.
Научившись за 20 лет службы писать всякие бумаги дебильного и не очень
содержания НГ, стук да стук, наколотил примерно такое письмо:

Господину НГГ.
Госпиталь г. NN
Многоуважаемый господин НГГ!
По поручению начальника медслужбы Королевского военно-морского флота
Нидерландов уполномочен предложить Вам следующие варианты Вашей
стажировки в известнейших клиниках и учебных центров Нидерландов:
1. Клиника гематологии университета г. Роттердам – общий цикл
гематологии;
2. Клиника терапии университета г. Лейден – диагностика и лечение
сахарного диабета;
3. Учебный центр фирмы Филипс медицинские системы г. Эйндховен –
эксплуатация новейших моделей автоматических дозаторов инсулина.
Просим Вас сообщить о принятом Вами решении, в случае, если предложенные
варианты Вас не устраивают, пожалуйста, сообщите зону Ваших интересов и
мы постараемся их удовлетворить.
Проезд, проживание, питание и обучение финансируются за счет ВМФ
Нидерландов.
С уважением старший помощник НМС ВМФ по научной работе и внешним связям
подполковник Ван Хойзерн.
После перевода, будучи размещенным на якобы фирменном бланке с
реквизитами ВМФ Голландии и отпечетанным на лазерном принтере, письмо
производило впечатление.
Наживка готова, теперь нужно, чтобы жертва заглонула ее, нге заподозрив
подвоха. Как быть? Если отдать в руки, то НГГ прочтет, пошлет и
посмеется. Нужна еще идея. Эта идея плавала на поверхности. НГ
складывает письмо втрое, как будто оно побывало в фирменном конверте и
направляется в административную часть, куда обычно приходит почта,
просит девочек передать письмо НГГ. На письме пишется фамилия адресата и
сей опус перекочевывает в стопку другой корреспонденции. Все! Ружье
заряжено, теперь ждем выстрела.
Второй день тишина, как будто ничего не происходит. На третий день
приходит приятель и со словами "Твоя работа? " расказывает, что на
пятиминутке терапевтов НГГ раздает должности. С письмом в руках он
заявляет терапевтической общественности, что он в ближайшее время
уезжает в Голландию на пару месяцев, за него остается офицер имярек,
старшим в отделении будет врач такой –то, а то, что лекции будут читать
не на русском языке, то это не проблема, как - нибудь разберется.
Ба-бах! Что – то шутка выходит за рамки запланированного. Табань! Нужно
выкручиваться. НГ почти не дыша поднимается на пятый этаж и встречает в
коридоре страшно делового НГГ. И ту выясняется что без НГ никак не
обойтись, так как нужно красиво напечатать на лазерном принтере письмо в
Голландию, при этом демонстрируется до боли знакомое письмо и перевод,
сделанный как потом оказалось супругой еще одного нашего коллеги,
учительницей английского языка. Перевод НГ оценил: практически слово в
слово русский оригинал, но извечный русский вопрос "Что делать? " встал
в полный рост.
Полный смутных предчувствий, очень неприятных возвращается НГ к себе и
размышляя вслух произносит: "Похоже меня скоро будут бить, главное чтобы
очки не разбили. " Как отработать обратно, он просто не представляет. В
мозгах сумбур, в душе смятение. Однако мир не без добрых людей.
Очередную идею подбрасывает уже сотрудница. "НГ, вы напишите ему такое
же письмо, что ему, как компьютерному хулигану въездную визу не дают! "
О!!!!
Срочно сочиняется по той же технологии письмо с грифом министерства
иностранных дел Голландии следующего содержания:
Господину НГГ.
Уважаемый господин НГГ!
На запрос Королевского военно-морского флота о предоставлении Вам
въездной визы вынужден ответить отказом, поскольку Вы являетесь
зарегистрированным Интерполом компьютерным хакером и хулиганом. Надеюсь
на дальнейшее сотрудничество в четверг после дождя.
Начальник отдела виз и регистрации
Ван дер Валин.
Шикарный ход. Не только очки целы, но и НГГ может сохранить реноме: ну
не дали ему въездную визу, всего и делов то.
Уже с пачкой писем НГ спешит на терапию и находит НГГ на консилиуме,
который проводит Главный терапевт. Еще одна удача: при Главном то уж
точно бить не будет. Далее как в пьесе:
НГ: Письма в руку, а на ухо шепотом " Тут тебе еще письмо передали" и в
сторонку.
НГГ: Пауза минуты полторы, пока не доходит коварный смысл фразы "On
Thursday after a rain" и вопрос, шепотом же: "Это шутка? ".
НГ: Молчаливый кивок.
Еще одна пауза, показавшаяся бесконечной.
НГГ: В руке первое письмо и еще вопрос, шепотом же: "А это? "
НГ: Молчаливый кивок.
НГГ: Выражение лица словами не передать.
Занавес.
Все конец дружбе и враг навеки. Жалко, мужик то в общем, неплохой, говна
не делает, а что ругаемся, так это для оттяжки. Ну не хотел я его так
больно, посмеяться хотелось. Кто же знал, что он эту наживку схватит как
голодный окунь.
Все таки золотой у НГГ характер. Вспыльчив, но отходчив. Через день уже
здоровается. Оказывается, он вечером накануне звонил командующему
флотом, но не смог до дачи дозвониться. Правда, командующий у нас юмор
ценит, но уровень каков!
Самое забавное, что через пару лет поездка все же состоялась, но поехали
совершенно посторонние люди.
А НГГ довелось в Англии чай с нашим президентом пить.
Однако это уже другая история.


Прислал(a) X-Ray-man [-96 / 277 = -0.347]

18 сентября 2006
Слепыши

И не такой уж у меня большой живот. Но жена, расстроенная тем, что я не
влезаю в купленные год назад брюки, выгнала меня на оздоровительную
прогулку. Я спотыкаюсь на разобранном тротуаре, в голове - вакуум, в
легких - свежий воздух. Все, кто попадаются мне навстречу, совершают
вечерний моцион: две грузные тетки, как оплывшие свечки, трясут лишним
стеарином, поджарый бегун в красных спортивных трусах пыхтит, как
игрушечный паровоз. На ходу я завидую людям, которые еще лет триста
назад не подозревали о существовании минут, не говоря уже о секундах.
За железнодорожным переездом я замечаю былинную фигуру Кобринского. Вот
так встреча!
- Кобринский! - ору я со встречного курса.
Он подслеповато всматривается в сумерки, не узнавая меня. Седая борода
торчит во все стороны, как тормозной парашют. Какая мощь! Илья Муромец в
шортах!
А глаза хитрые, как у мальчугана, влезшего в костюм Деда Мороза,
отдыхающего на Гаваях.
- А, это ты, - наконец разглядел меня мой конкурент на Нобелевскую
  премию в области литературы и затормозил, как грузовой состав, у
  которого сорвали стоп-кран. Мы похлопали друг друга по спине, сцепившись
  правыми руками, как борцы-вольники.
- А ты возмужал! - протрубил лохматый локомотив, хотя с нашей последней
  встречи прошло пару недель.
- Жена считает, что потолстел, - вяло огрызнулся я.
- Нормальное состояние зрелого мужчины. Какие плечи - атлет! -
  Кобринский взмахнул тяжелыми руками.
Я представил себя созревшей грушей, висяшей на одной руке в пяти метрах
от земли и полюбопытствовал:
- Ты еще стоишь на голове?
- Колено ноет, - как обычно, ученик Сократа перевернул все с головы на
  ноги.
- Пойдем обратно, поболтаем заодно.
- Пошли. Я покажу тебе другую дорогу.
Я бы удивился, если бы у Кобринского не было в запасе маршрута, по
которому нормальные люди не ходят. Через три подозрительных неосвещенных
переулка мой философ вывел меня к свету и мощенному тротуару. Слева
подмигивали желтыми окнами симпатичные коттеджи местного дурдома, рядом
нежно воняла бензином двухцветная автозаправка, за нашими спинами убежал
к огням большого города двухэтажный красный поезд. С заправки отчаянно
визжа тормозами, моторами и клаксонами, выскочило три машины, ведомые
юными водителями, которые отвоевали руль у уставших за рабочую неделю
родителей.
- Козлы, - сплюнул я.
- Поубивал бы, - согласился добрый Кобринский...
- Да ты не Кобринский, а Сусанин, - пророчествовал я, когда тот потащил
  меня в сторону от цивилизации в девственные заросли чертополоха на месте
  бывшей свалки.
- Так короче и интересней, - успокоил меня "юный" следопыт, застряв с
  одышкой на середине рыжего склона.
И правда - было интересно. Мы болтали о безнравственности и
безответственности нового поколения, о принципиальности гениального
математика Перельмана, отказавшегося от миллиона долларов, полагавшихся
ему в награду за решение столетней контрольной задачки для профессоров.

При этом при этом мы спотыкались и петляли по неведомым дорожкам.
Избушка была без курьих ножек, но с жильцом: в развалинах затаился
немытый пьяный бомж. Окончательно я потерял веру в окольные и оккультные
пути, когда за нами увязались бездомные собаки. Они злобно тявкали из
тьмы: то ли в трех, то ли в ста метрах от нас. Как назло, ни палки, ни
камня. Кобринский хохотал. Это его от души веселило:
- Вот это приключение! Будем сражаться! Тут еще и змеи есть! -
  погрузневший Том Сойер не унывал. Зато меня рычание за спиной
  нервировало. Наконец, мы приблизились к людям: еще десять метров через
  колючки кустов - и мы спасены.
- Должно же быть что-то положительное в кривых дорожках: смотри,
  Кобринский, какие классные цветы, возьму жене, - я протянул было руку,
  как мой проводник дико заорал:
- Не трогай!!! Это слепыши! Они ядовиты. Понюхаешь, без глаз
  останешься...
Я замер. Кобринский тем временем наклонился к цветам и засунул нос в
белые чашечки.
- Кобринский! Ты что?!! - в ужасе вытаражился я на него.
- А может и не они... Но все-таки... - глубокомысленно изрек
  ботаник-самоучка.
Настало мое время откашляться нервным смехом. Но цветы рвать
расхотелось...
Заповедный уголок свалки не пострадал.

Григорий Ярок ©http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223


Прислал(a) Григорий Ярок [-96 / 140 = -0.686]

21 сентября 2006
Не мое, слышал от третьих рук. Ну расскажу как есть!

Есть у меня на работе мужичок один. Водилой работает. Под полтинник,
шабутной такой. Приколисто одним словом. И столько баек от него
насушался! ВОт одна из них
- Работал я как-то в таксопарке. И тут один знакомый подходит с какой-то
кралей под руку, мне грит - иди, нормальная баба! Ну мне что? Пошел! У
ней на територии приняли на грудь. Хорошо так, душевно.
Утром открываю глаза, вижу - собакевич бегает, лает. Маааленькая такая
шавка, пикинес, чтоли. А у самого башка аж раскалывается, после
вчерашнего. Ну я начал очухиваться - и понял, неспроста она лает!
Кто-то с дверью возится. Я оглядываюсь, эта бабенка - спит, никакая. А
там уже топот ног. И вот картина, я сижу, значит, в простыне на кровати,
рядом баба спит, под ногами - собачка. И тут в комнату заходят три мента
в форме. У меня - ступор. Думаю, счас будут БИТЬ. Хватаю шавку в руки, и
держу. Как щит живой. Думаю, если будут бить - она удар смягчит. А те
стоят, молча смотрят. Но вроде не бьют. Тут один подошел, давай собаку
забирать. Я не отдаю. Очень уж не хотелось битым быть.
В общем забрали они меня. В трезвяк. Правда не били, что странно.
Посадили в отдельную комнатку. Ну я там уже бывал пару раз,
ориентируюсь. Даже шмонать не стали, сигареты и че в карманах было
оставили. Через время заходит этот мент, и грит сквозь зубы:
- Вали отсюда. Еще раз увижу - закопаю.
Ну я ноги в руки - и бегом! А сам - рад радешенек!
Прихожу на следующий день в таксопарк, и к знакомому этому. Грю, ты че,
козел, не предупредил, что у ней муж? А он грит - а ты че, его не
нап@здил? Я его всегда п@зжу!
Вот такое порой бывает. Хотите - верьте, хотите - нет :-)


Прислал(a) BeriyaLP [-96 / 108 = -0.889]

11 января 2006
Что-то без всякого воодушевления и бойкого капиталистического энтузиазма
закидывают металлические кружочки в махонькие коробочки с надписями "А
это детям сиротам" наши сограждане, отоваривающиеся в роскошных
супермаркетах. А ведь лежат коробочки, лежат... Перед кассиршами, с
ненавистью смотрящих и на покупателей и на коробочки... Иногда звякнет
там копеечка об пятачок(А ведь неплохой был пятак в СССРе?), да и то,
что заденет кто коробочку ненароком своей не по пролетарски толстой
жопой. Нет, не хочет народ помогать сиротам... Хоть ты тресни... А может
он это делает тайно? Как например... Ну... "владельцы" ломящихся от яств
суперов и примкнувшие к их стройным рядам возжелавшие благ раздербаненой
и вопиющей от высасывающейся из нее нефтекрови страны ( чем толще морда,
теснее ряд)... Может они тайно переводят денежку с тайных счетов на
счета сиротских приютов? А почему нет... Все равно сдохнут... И зачтется
перед Богом... Их богом...

Смешно?


Прислал(a) baef [-97 / 80 = -1.213]

8 февраля 2006
Слегка стремно, но расскажу.
Был у меня друг, Черный Плащ (Прости меня, Женя). И достал он как-то
семян шмали, и не простой, а прямо-таки волшебной. И посадил. В селе. И
выросла.
К этому моменту в нашей студенческой жизни случился кризис (4-й курс),
какой бывает от ноябрьской меланхолии и авитаминоза. Проблемы с учебой,
деньгами и вообще, такое бывает когда взрослеть не хочется, а хочется
быть тараканом за плинтусом возле печки, чтоб, значит, на работу не надо
было устраиваться. И пусть меня зафукают, мне все равно.
Так вот, говорю ребятам: устал я от борьбы (пафосно так говорю), у папы
деньги есть, устроит он меня в более-менее приличный дурдом, буду сидеть
целыми днями на 8-битной приставочке гонять. сказал и забыл.
Но однажды пришел ко мне на квартиру к бабушке Черный Плащ, заигфрид и
т. д. Итэдам прювет. И попробывали мы эту коноплю. В общем, через
некоторое время ЧП говорит: мы от тебя скрывали, но пришла пора
признаться: эта была волшебная шмаль! Больше никогда не попустит.
Я мало курил, после этого случая завязал (почти), но в тот момент Я
ПОВЕРИЛ ЕМУ НА ВСЕ СТО. Прошло четыре часа, а состояние все такое же, ни
на йоту меньше. Мы даже игру придумали для приставочки: точка на экране,
вокруг нее движется другая, а нажатие клавиш ни к чему не приводит.
Клянусь, я ждал этого с упакоаными чемоданами и заявлением.
После этого мы варили сосиски, и это был увлекательный процесс. Их было
всего две, несчастных, на 6 человек. Когда они были почти готовы, нас
снова накрыло, ну и приправили мы их немеряным количеством лаврового
листа, укропа, куриного бульона, перца, соли, ну и, блядь, крема для
обуви, гулять так гулять.
Нет, не съели. Получилось дьявольское баблево черно-желтого цвета, а
запах...
Потом было дипломирование и очень грустно. Все разъехались и
пригрустили. У ЧП бабушка больная, на таблетках сидит и глючит ее тоже
не по детски. Сидела однажды обдолбанная и говорит: ЧП, пид шкафом жабы!
Ну ЧП схватил швабру и давай воевать. Только и осталось ему, бедняжке,
развлечений.


[-97 / 70 = -1.386]

15 февраля 2006
История совершенно не скандальная, поэтому пеарщиков, падонков,
менеджеров и прочую шушеру прошу не беспокоиться.
Начну с того, что на днях какой-то лже-Владимир Николаевич распускал
слухи о том, что мне, якобы, не повезло с картошкой. – Вранье! Мне очень
редко не везет!
Но все же бывает...

Дело все в том, что насчет отовариваться пожрать хожу в два гастронома:

"Пятерочка Копеечек за Авосечку" и "Перекресток Седьмого Рамстора".
Есть еще "Метрашан", но до него семь верст киселя хлебать.
Если в "Пятерочке Копеечек за Авосечку" - куцый ассортимент, невкусно,
но дешево, то в "Перекрестке Седьмого Рамстора" - дорого, но при этом
более обширный ассортимент, хотя и невкусно.
Как я уже говорил, работа у меня очень хорошая и высокооплачиваемая,
поэтому мне почти не имеет значения где питание брать.( Хотя, если
честно, то она не совсем официально высокооплачивыаемая, просто денег
приносит много. :) (я занимаюсь некоторыми вопросами в одной префектуре,
а в какой, извините, секрет: )
Тем не менее жизнь у меня по разному складывалась и от этого, что бы
быть по экономнее, я предпочитаю посещать там где подешевле: )
А надо отметить, что очень хороший гастроном "Пятерочка Копеечек за
Авосечку" - очень хороший, но там есть одно осложнение: кое-где не
разрешают выкатывать тележки на улицу, а если и разрешают, то косо
скрипят сердцем.
Но я познакомился с охранником, с которым у меня был такой договор: я
могу выкатывать тележку на улицу, а потом, отгрузившись в лексус,
привожу не только ее, но и еще 5-6 штук, которые несознательные
покупатели незаконно вытащили. Охранник мне за это еще и приплачивает по
2 руб. за тележку – сумма, конечно, небольшая, но согласитесь, – совсем
не лишняя, да и для здоровья полезно! : )

И тут на днях вот такая херня приключилась: положил я загодя в карман,
чтобы уже в машине тяпнуть бутылочку "Старого Балтийского Мельника Пита"
(я-патриот и пью только наше) и тягаю около 5 тележек взад в магазин по
голольду, тягаю, тягаю и вдруг - бац! Прям на скользких ступеньках
поскользнулся и вниз-то и полетел вверх тормашками! Очень больно,
признаться было. А если совсем честно признаться, то пиз....анулся я
весьма основательно: нос расплющил, палец вывихнул и бутылку "Старого
Балтийского Мельника Пита" в кармане расквасил, прям как Никулин в
операцыи Ы. Проходящий мимо мужчина бомжеватого вида мне любезно еще
руку подал, чтобы помочь подняться и говорит: - Как неудачно, мол,
курточкой в говно попали. Я поблагодарил его, сплюнув передний зуб,
поругал собачников за то, что срать своим питомцам позволяют где попало,
и дальше тележечки везу.
И тут мне кто-то смущенно сбоку говорит: - Гм... Владимир Николаевич, ...
это вы?
Глаза поднимаю и вижу, что это говорит одна женщина, которую мне один
знакомый подсылал неоднократно неделю тому назад, чтобы я ей в одном
деле помог. Я тогда согласился, и мы с этой женщиной решили, что это
нормально, если помощь в деле будет стоить 3000 долл.
Я как раз денег от нее ждал на следующий день.
А тут такой неудобняк: я, одетый в камуфляжную курточку, которая вся в
собачьем говне, (купил случаю на распродаже, очень хорошая куртка, я ее
потом в еврохимчистку сдал)
штаны как будто все обосанные (пиво из кармана протекло), с разбитым
ебальником тащу пять тележек к входу, помогает мне бомжеватого вида
товарищ, а в этот момент еще охранник выползает и в карман мне десять
рублей сует!

В общем, не пришла она ни завтра, ни потом.
Во какой облом!
Короче, тележки я с тех пор выносить из магазина перестал. Ну его от
греха подальше: (

Но и расстраивался не очень долго: куда же она без меня денется. Лапа...
:-) Придет! Как миленькая!
Вон они, каждый день приходят и умоляют брать денежки за помощь.
И приходится! Время такое: )

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-97 / 88 = -1.102]

28 февраля 2006
Бог ты мой! Как мне надоело болеть, а тут еще бабка жены моей третий
месяц никак не отвалит в дом престарелых, слоняется по квартире, как
привидение, кряхтит, пердит – маразм, одним словом...
И жены моей, как назло, нет, уехала третьего дня жопу
проветрить-попарить в финских аквапарках, вместе с дочуркой моей
великовозрастной дурой Аллочкой.
Вы, конечно, спросите, почему, мол, так спокойно про них пишу? -
Отвечаю: не дружат они с к интернетом, им все больше глямурные журналы,
да сраные цацки с брюликами подавай. А я все подаю, да подаю. А они мне
в благодарность бабку подсунули.
А бабка совсем с ума спятила: то пробки выворачивает, когда я в туалете,
то в шифонер 18-го века насрет, то карточку мою кредитную, платиновую,
пытается ножницами разрезать ( еле, бля, отобрать успел)
Фу... отвлекся. Тут, надысь, только пригрелся в кроватке своей ампир, так
выползла старая манда-ивановна, да кряхтит так противно, что, кажись,
помрет сейчас. Может это и к лучшему, думаю, да вдруг слышу:
- Вовка! Вовка! Ты где, аспид поганый? Я палец порезала, помоги!
Тут у меня и созрел план. Я в ответ-то ей кукую:
- Бабушка, там рядом с вами бадья с водичкой, вроде той которая у вас в
  деревне ,(хе...хе!)..., с лягушками, ... так вы там пальчик то и прополощите,
  а я щас бинтик приготовлю, перевязочку сделаю.
Теперь, для справки (это важно!), "бадья" – это четырехсотлитровый
двухсекционный аквариум, с подстветкой, где обитают мои любимцы. В одном
отсеке – восемь злющих пираний по пол кило весом, в другом – три
амазонские электрорыбки, (точного названия не знаю, но что-то похожее на
электрических скатов, только мощнее еб...ануть могут: ) - В этом недавно
убедился мой начальник, Петр Евгеньевич, когда по пьянке засунул туда
руку, чтобы их пощупать, а самая маленькая электрорыбка так его
пизданула током, что он полчаса потом светился, как лампочка Ильича)
О, значит, дело какое! Кинулась моя манда-иванна к этой "бадье" и ......
В общем, судя по громкому визгу при отсутствии световспышки, сразу
определил, что бабка сунула руку к пираньям, а электрорыбки мимо кассы
проплыли: )
- Ой, спасите меня, умираю!
- Что такое бабуля? Вы главное не волнуйтесь, драгоценная моя, -
  вскричал я, приближаясь к ней, - сердце что ли прихватило? Ай-я-яй! Не
  бережете Вы себя, родненькая. Срочно скорую нужно, в больничку! У нас в
  городе очень хорошие больнички! - ласково так говорю, а сам придерживая
  ее одной рукой, второй номер неотложки набираю. К нашему
  элитно-депутатскому дому они приезжают в течении пяти минут.
Приехавшему врачу сразу дал пятьдесят долларов, сказав, что бабку нужно
срочно госпитализировать с каким-нибудь страшным диагнозом. Доктор
что-то начал мямлить про клятву Гиппократа, но второй полтинник схарчил
и согласился. – Главное, - говорю, -
в карточке укажите, что на улице подобрали. Бездомная, мол. : )))
Уф... Несколько дней спокойной жизни мне обеспеченно – бабка ни адресов,
ни явок, ни паролей не знает! : )))))
ЗЫ: Надо женушке и дочурке(дуре) деньжат еще на мастер кард перегнать.
Пусть в Норвегию дунут. В гейзеры с фиордами поныряют. Пока бабушка в
больничке отдохнет: )

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-97 / 102 = -0.951]

9 марта 2006
О ДЖЕНТЛЬМЕНСТВЕ

Навеяно историей № 5 от 2.03.06 про 6-летнего первоклашку, задавшего
вопрос о пидоре-физруке: а кто такой физрук?

... Тоже в 6 лет наш первоклашка, возвратившись из школы, гордо
объявляет:
- Я – не пидор: на девочков не писаю!

Мы с мамочкой, конечно, в шоке, но заострять внимание на этом
выступлении не стали, тему замяли и перевели разговор на другое, малой
вроде забыл. А на следующий день вызывают на срочное родительское
собрание.

Оказалось, с единственным вопросом на повестке: потребовать от
администрации гнать поганой метлой физручку.

Чем же провинилась эта, достаточно знаменитая в прошлом гимнастка?
Симпатичная блондинка, которая успешно прошла большой спорт, судей,
тренеров, начальство... Футболистов, наконец...

Увы, к оной знаменитости на ее первом же уроке, когда, наконец, удалось
выстроить класс в шеренгу на спортплощадке, кто-то из учеников обратился
на ушко. Понятно, по какой такой нужде. А потом еще кто-то... И так весь
класс.

Тогда физручка ничтоже сумняшеся скомандовала "Два шага назад!" - к
забору. И нет того, чтобы хоть по-туристски: девочки - налево, мальчики
– направо. А прямо вперемешку, как стояли в строю, девочки присели, а
мальчики привстали.

И в этот момент некоторые из юных мущынок то ли из шаловства, то ли по
неумению (впервые без маминой помощи)... Короче, местами пострадал
слабый пол.

Сейчас, когда у меня дочка, я бы за такое виновным оторвал писюны и
забил в глотку училке. А тогда лишь разделил всеобщее негодование
физручкой: девочек - подставила, а мальчиков-шалунов определила в
секс-меньшинство! И подписал общее воззвание к директору школы.

В итоге эту училку от нашего класса убрали, а нам дали пожилую, опытную
брюнетку. Она перед уроком физкультуры тщательно отслеживала, чтобы
детки посетили туалет, и больше подобный конфуз никогда не случался.

... А несколько мальчиков, в свое время описавших девочек, повзрослев,
поступили как настоящие мужчины: женились на потерпевших барышнях. И
теперь, по обычаю, чиста савецкому, на них не токмо писают, но и какают.
Виртуально, конечно.

© Алик, отец юного джентльмена
www.alikdot.ru/anru/state/education/jentl/


Прислал(a) Алик [-97 / 97 = -1.000]

14 марта 2006
Они шныряют как крысы по мусорникам, в центре города. Перегораживают
дорогу на лестницах в переходах, завывая о копеечке, требуют деньги на
хлебушек в магазинах. Они заебывают докторов в поликлиниках. Голосуют за
дегенератов на выборах. От них дурно пахнет, в конце концов. Имя им –
старухи.
Как же они заебали. И не надо мне впаривать про совесть, нищету, и что
сам таким стану. Не могу молчать.
Раньше, когда в Бога еще верил, зайдешь бывало в храм, и со всех сторон
эти кровососы бегут:
- "Дай! Подай! Давай! "
Стоишь, молишься и одновременно старых блядей нахуй посылаешь. Самое
забавное, что у этих убогих контракты с батюшками, скока от милостыни
отчислять, если стоишь у храма, и сколько если шастаешь по церкви,
высасывая у православных гроши. И ведь еще пиздят друг друга костылями
по ебалу за лучшие места.
Ну да хуй с ними с церковными, вы посмотрите, что они со страной делают,
за кого голосуют? Этож пиздец, стоят на митингах, и на коммунистическом
знамени у них Христос в терновом венке нарисован.
А трамваи? Просто атас. Тошно зайти. Они заебали своими изьеденными
молью демисезонными пальто, своими пуховыми платками, рваными
утепленными колготками, своими локтями, коими расталкивают всех направо
и налево. Куда они все время едут? Вы думаете, дай им миллион баксов,
будут вести себя иначе. Нихуйа! Рабская блять психология. Деньги
припрячут, оденутся в то же вонючее гавно, жрать будут те же помои
грязными руками. И о чем-то ныть. Столетиями формировался в
России-матушке архетип поганой бабки.
И вапще, пачему они косолапые как медведи? Когда идут, переваливаются
так, что загораживают любой проход, любую дорогу. , Нигде нах за
границей, нигде не видел косолапых старух, а у нас как проход на базаре
узкий, так старая курва застряла и раскачиваеца с копыта на копыто.
Наглые, плаксивые, лазят по помойкам от жадности. Да, да, не от голода,
а от жадности. Уровень пенсии в России не сильно отличается от зарплат
обычных бюджетников, плюс льготы за квартиры, за лечение. Итого: конечно
бедность, но бедность равная бедности военных, учителей, студентов на
всем постсовковом пространстве. Но по мусорникам прыгают именно жирные
лоснящиеся старухи.
Некорректно нахуярено правда?


Прислал(a) Е$урашка [-97 / 130 = -0.746]

29 марта 2006
У меня есть товарищ - Дима (D). Он сейчас в Омане
работает программистом. Как такое получилось - отдельная
песня. Ну так вот было у него недавно ДР, кое ему
весело отметить не удалось, по поводу чего и произошел
следующий диалог:
Я: что, неинтересно ДР отпразновал?
D: а что делать...
Я: так надо было дебош устроить, хоть бы с ментами местными
познакомился
D: что с ними знакомится то, добродушный народ
Я: если бы я знал что обо мне так заботится государство я бы тоже был бы
добродушным
Я: вакхабитом, блин
D: пока все тихо и мирно, датчан в прошлом месяце замочили
Я: всмысле замочили?
D: шучу, не было здесь ничего
Я: смотри как бы они тебя не замочили
D: у меня в ади карте написано Russian
Я: а они блин разбираться долго не будут - не местный и все тут
Я: не правоверный точнее
D: да тут полно таких как я, ктому же эти оманцы сами рядом в баре сидят
пиво сосут
Я: пиво, говоришь... гы-гы
D: вот тебе и правоверные
Я: тех тоже шлепнут
D: да уж, зато у них брат звучит как аХУЙ
Я: которые сосут
Я: их шлепнут
Я: за то что сосут и шлепнут
Я: не по вере это - сосать
Я: видишь, они даже брата родоного готовы послать
Я: ничего святого
D: да мне какжется те которые сосут, сами первыми тех кто не сосет
грохнут
Я: это спорный вопрос -
тех кто не сосет - их больше
так что держи ухо востро
Я: а то под горячую руку попадешься
Я: шлепнут вместе с теми кто сосет
D: да не тревошься ты так
Я: я то тут - это ты там
тебе надо тревожиться

:))


Прислал(a) Artem Golubev [-97 / 59 = -1.644]

9 мая 2006
ЧИСТА РУССКИй ЭКСТРИМ!!!!!!
дружбан мой теперь уже сосед. в общем ппокурил:)ппотом опять
ппокурил:)потом пивка:)потом блин облом:(ехать кудыто надо:( за руль!!.
а глазки то как раки блин вареные-краснюшчие!!! ,короче тянет руку на
полку где "визин" уверенно берет тюбик-кап мимо блин! разщиперевает
пальцами веки пошире кап еще в точку!!! жжжооопппаааа!!!!! мырг и
все!!!!! вторым глазом смотрит на тюбик
"ЛАКТАИД"!!!!!-суперклей!!!!-закапался!!!!!!
ну потом госпиталь, роговица, в общем все восстановили.................

ну а теперь последствия не такие экстримальные канечна-он через неделю
должен был переезжать сам переезд происходил без него, собрались
друзьями а у него кот прикиньте духан на старой хате!!!!!! короче котяра
евоный вылетел с балкона не успев сказать мяв!!!!! новоселий было два
одно сразу, второе по выписка главного героя теперь соседи..........
(а кошак таки нашел новый адрес но когда его инструктор в гости приходит
котейки не видать;)


Прислал(a) ssd [-97 / 74 = -1.311]

16 августа 2006
Угораздило меня выйти второй раз замуж... За немца. Из
Франкфурта-на-Майне. Видимо, "снесло у меня башню напроч после того, как
мой первый (русский) муж стал "новым русским" и решил, что пора
воплотить в жизнь мечту детства - поменять одну сорокалетнюю жену на
двух двадцатилетних (только вот что-то до сих пор одними дешевыми
проститутками довольствуется...). Это вместо преамбулы!
Теперь история.

Муж мой немецкий тут как-то раз меня разыграл, наивную! В герцогство
Люксембург за ВИП-клиентом на своем лимузине помчался, захватил меня с
собой (на обзорную экскурсию). Я кладу в сумочку российский
загранпаспорт с видом на жительство в Германии и правом пребывания на
территории всего Евросоюза (шенгенской зоны).
Летим по немецким автобанам. Подруливаем к сооружению типа проходной -
КПП. Ворота, стены, будки стеклянные, все дела. Bсе нараспашку и ни души
вокруг, пусто!!! Машины только проезжают неспеша - и дальше по трассе
рулят.

Мой "пупс" немецкий говорит: "Дорогая, открой, пожалуйста, страницу
паспорта с визой и приложи к стеклу на дверце машины". И лицо такое
серьезное делает (умеет ведь, подлец!)...
Я "на автомате", без вопросов, БЫСТРО, ОЧЕНЬ БЫСТРО (граница
все-таки!!!), раз - паспорт из сумочки, два - нахожу нужную страницу,
три - прижимаю к стеклу. В голове еще мысль мелькнула: "Наверное,
"погранцы" какие-нибудь камеры слежения понавтыкали и смотрят, сидя в
отдаленной теплой будке".

Медленно проезжаем мимо пустых стеклянних сооружений. И тут я слышу
"квохтанье" - это мой шутник-бюргер пытается скрыть свой сдавленный
смех, который его распирает!!!!

Как я его лупила потом! Минуты две! В отместку поволокла с собой по всем
катакомбам в центральной исторической части этого города-герцогства! Он
то думал посидеть в кафешке часика полтора, попить своего любимого
кофейку, покурить неспеша - жизнью насладиться...

Но не тут-то было! Злой ангел в лице "crazy Russian wife" заставила
топать с ней на экскурсию! Вот такая у нас в семье "фройндшафт"!


Прислал(a) Svetlana [-97 / 167 = -0.581]

11 ноября 2006
мое
Везде хорошо, где нас нет!..

	Эту истину русские поняли давно и решили побывать везде...
Так и я... Ну кой черт дернул меня в Африку?!. Как сейчас помню глаза
менеджера турагентства, в которое я обратился с этой дикой просьбой... К
чести фирмы, надо сказать, что с первым шоком они справились быстро!..
Подсчитали – оказалось, что отдохнуть (о, Боже!) в диких не
цивилизованных местах стоит почти в два раза дороже, чем синекура в
суперсовременных отелях на берегу какого-нибудь засиженного русскими
моря. Благо предупредили – там сейчас сезон дождей, подождите чуть-чуть.
Я и "подождил чуть-чуть"". За это самое "чуть-чуть" пришлось собрать
недостающую сумму, а туроператор успел что-то там организовать по моему
заказу... И вот день вылете... е-бург-Москва-Каир. От провожающих и, уж тем
более, от сопровождающих я отказался! Ну, зачем мне все эти
телевидения?! (Как оказалось потом – надо было соглашаться, можно было
бы деньгу срубить за сюжеты для ТВ).
	Проблемы начались по приезду на место: не оказалось ни одного
русскоговорящего местного жителя!... Странно, да?.. Столько лет в Африку
бабки вбивали – и ни одного русскоговорящего... Пришлось искать в соседней
деревне ... Там повезло – попался один "полиглот" - местный доктор (не
шаман, там шаман – это совершенно другое)... Особенно он гордился словом
"борзьчь" и всех в деревне заколебал рассказами о том, как он (!) во
Франции ел "руссь еда борьзчь"... На ломаном английско-немецко-русском мы
договорились с ним, что он за сумму эквивалентную 15 000 рублей
проведет меня через соседний лес до реки, потом поможет сделать плот и
сплавиться со мной до населенного пункта, в котором меня будут ждать
представители турфирмы...
	Вышли на следующий день... Моих познаний в иностранных языках и познаний
моего Сусанина в русском хватало нам ровно на столько, что бы понять,
что мы оба немного не в себе, раз собрались вдвоем совершить эту пешую
прогулку, когда всего в 15 километрах севернее есть нормальная дорога по
которой (!) даже "карьетен" ходят – детей из всяких деревень в школу
возят.
  Лес по которому мы шли назывался "Старый мокрый лес"... Почему он
мокрый я понял уже часа через три... Прошел сезон дождей – и местная
растительность, насытившись влагой, представляла собой весьма хрупкие
вместилища Н2О. Некоторые представители флоры от легкого прикосновения
лопались и обдавали тебя потоками липкой жидкости, которая проникала
везде. А Старым этот лес назывался, я так понял, потому, что по поверью
местных жителей сюда уходят души стариков, которые еще не умерли, но уже
находятся в бессознательном состоянии (я бы так сказал – в старческом
маразме пребывают).
Духов мы конечно не встречали, но вот местная мошкара... Всякие прививки
перед вылетом-прилетом и репелленты всякие конечно помогают, но не
спасают одно интимное место, которое по первости нахождения в лесу и
употребления в пищу представителей местной фауны и флоры, приходилось
оголять раза по три в день!.. Ужас... никогда еще я не чувствовал
одновременно: такое блаженство от чувства облегчения и ненависть к
окружающей природе!..
Между прочим именно от Суана (поэтому-то я его и называл всю дорогу
Сусанин, кое-как объяснив ему, кто это был и что он для России сделал) я
и услышал эту фразу: The right of the wild pigs. Где он ее услышал
именно в этом звучании он так и не смог пояснить, но дня через два я
понял, что он имел ввиду: местные дикие свиньи живут семьями – самец,
самка и выводок поросят... Данные ячейки свиньего общества являются
устойчивыми образованиями на протяжении всей жизни этих животных и
именно поэтому местные жители считают их своими предками и
соответственно без особой надобности на них не охотятся, так сказать,
соблюдают права диких свиней. Но это еще не все – оказывается, что есть
только одна причина, по которой дикую свинью можно убить и съесть... И
эта причина – зависть! Да-да... Если какой-то житель деревни обоснует на
совете племени, что данная свинья живет лучше него, то вождь
(единолично!) принимает решение о "отлучении данного животного от семьи
(племени)" (это если буквально перевести на русский) и завистник может
пойти и убить несчастного кабана... Так то вот! Такие вот права...
К чему я это все написал? Да все к тому же – Виват, Россия!...


Прислал(a) Максим Бабин [-97 / 223 = -0.435]

2 января 2006
Я вчера был в гостях. Просто не хотелось спать. Люди и тени веселились
вокруг. Я познакомился с одной из теней. Очень славная девушка. Красива
и умна. Почему среди людей так редко попадается такое сочетание? Чаще
всего: красива и глупа. Очень редко: умна, и почти всегда некрасива. Где
же ты, гармония?

Тени... они почти как люди. Я уже люблю их (ее) и не могу с ними
расстаться. Я уже готов стать одним из них, стать тенью и не
присутствовать в этом мире, не оказывать на него практически никакого
влияния. Да и нужно ли это? Наш мир прекрасно проживет и без меня, да и
нужен ли я ему? Жизнь теней мне кажется более реальной, чем та,
настоящая, которой я жил до сих пор.

Наш мир нереален, он почти что тлен.
Кто сможет мне дать что-то другое взамен?
Только мир теней, которых нет,
Но только от них струится призрачный свет.
____________________________________________

Он просил время: "Остановись, потеки вспять, верни мне то, чем я жил:
мою радость, любовь, мечты, желания...". Ему казалось, что небеса не
пусты. Кто-то обязательно должен услышать его крик. Эти слова
превратились для него в молитву, повторяемую ежедневно, еженощно,
ежечасно. Каждую секунду он надеялся, что вот сейчас произойдет чудо, и
они опять будут вместе. На какой-то краткий миг ему казалось, что так и
есть. Что стоит набрать заветные семь цифр, и ее голос ответит: "Привет,
я ждала твоего звонка. Где ты был?" Но он не решался звонить. Знал, что
это бесполезно: квартира пуста и ответить некому.

И опять: Остановись... , потеки... , верни..."

Остановись...
Она разбудила его на рассвете. "Я давно хотела показать тебе, как здесь
восходит солнце." Ярко-красный огненный шар поднимался из-за горизонта.
Они стояли по пояс в траве. Было мокро и холодно. Но взрыв света,
мгновенный переход в состояние полной освещенности после непроглядной
темноты раннего утра, заставлял забыть о неудобствах. Да, восход стоил
того, чтобы вылезать из тепла постели и идти в темноте к большому камню
посреди поля. Они вернулись домой, в постель, и он заснул снова.
Благодарный, счастливый, любимый.

Потеки вспять...
Все. Никогда больше он не позвонит ей. Она сказала, что он свободен в
выборе, и она его не держит. Наоборот, даже просит больше не напоминать
о себе. Какова же причина ссоры? Он и не помнит вовсе. Но главное - это
то чувство обиды, которое он хранит в себе. Не важно почему, важно, что
обидно, больно и пусто.

Странно. Трезв, нормален. В постели рядом чужая женщина. Ей хорошо, а
ему не до нее. Она ласкова, она хочет любви. Плотской. Она добивается
его. Он сдается.

Таблетки. Много. Три дня в бреду. Первый свет и рядом - ОНА, просит не
вспоминать ссоры. Им было очень плохо друг без друга. Хорошо, что про
таблетки она ничего не знает. Просто так совпало. Он с новой силой
влюблен, он обожает ее и не может без нее жить. Она говорит, что любит
его и это будет продолжаться вечно.

Верни...
Она впервые позволила себя поцеловать. Это шок. Электрический,
ментальный. Неужели физическое прикосновение может доставлять столько
радости? Господи, да она же совсем не умеет целоваться.
____________________________________________

Не надо больше о грустном. Я считаю, что у меня все хорошо, мне отвечают
взаимностью. А ты повергаешь меня в состояние грусти и уныния. Не трогай
меня и мою любовь. Иначе скоро я начну сомневаться...

Не хватает мне духа разрушить чужое, пусть даже ошибочное (с чего это я
взял) чувство. Девочка, пусть хоть у тебя будет что-то настоящее и
светлое в этой жизни. Мы практически не знакомы. Я решаю избавить тебя
от еще не известных тебе проблем, которые уж точно возникнут, свяжись ты
со мной. Ты даже не заметишь, как тебя затянет в мою трясину. Тебе не
хватит здравого смысла и жизненного опыта, чтобы вовремя остановиться. Я
сделаю это за тебя. Болезнь лучше убить в зародыше.

А мои надежды... Они ничего не значат. Ты права, все еще будет, только
не надо выживать за счет других. Я пишу стихи о любви, но в то же время,
я не знаю что эта любовь из себя представляет. Чувство мне абсолютно не
знакомое, но, силой своего воображения, я пытаюсь построить этот
воздушный храм. Да, я не знаю что есть любовь на самом деле, но я
пытаюсь показать какой бы я хотел ее видеть.
____________________________________________

Последняя сигарета на двоих. Ее дым уходит к небу, смешиваясь с дымом
костра. Я кидаю в огонь монету, потом еще одну. На счастье, на память,
чтоб снова вернуться сюда через год, через два, когда-нибудь...
Оставшуюся водку тоже в огонь. Она горит сине-зеленым пламенем. Костер
чуть притухает, а потом разгорается с новой силой. Прожит еще один день.
Начинается новый. Что он принесет мне? Я не знаю, но я уже не боюсь его.

Я плыву по течению, и все, что происходит со мной, делается по его воле.
Я не сопротивляюсь. Течение мягко несет меня, укачивает, поет тихую,
едва различимую песню. Вода выносит меня на берег, мягко ставит на ноги,
шепчет: "Иди..." И я иду, иду по жизни, но в тоже время вокруг меня
сохраняется ритм воды, ее песня, магические, непонятные ее слова. Я
всегда надеюсь на судьбу. Я - фаталист, и это нисколько не помогает мне.
Мне никогда не пойти против течения, не напрячься, не пересилить его и
себя. Даже девушки знакомятся со мной, а не я с ними.

Сейчас мы вместе, и я счастлив. Счастлив сегодняшним днем. Но если
завтра сложится так, что она уйдет, я не буду ее удерживать, я не буду
бороться даже за себя. Пусть будет так, как предначертано мне свыше.
Пусть за меня все решит река жизни, и пусть я погибну в каком-нибудь из
ее водоворотов.
____________________________________________

21 января 99-го в Питере идет дождь. Вот такая у нас суровая зима
выдалась в этом году (вспоминается анекдот про "вот такое хреновое
лето"). У меня кончились сигареты, как и было запланировано. Да...
кризис :-) - уже не Marlboro, всего-лишь Союз-Апполон. Похоже, меня
прорвало. Хотя, возможно, что только на несколько часов и только в эту
ночь. 21-е - это дата. Плюс письмо от Лии. Она и вправду верит, что в
периоды моих черных полос меня пробивает на неплохие стихи. Неправда...
(Лия). Сейчас то ли выгорело все, то ли и не было ничего... Не тянет.
Хотя иногда (а особенно сегодня всплывают некоторые осколки). Пусто.
Пусто... Не черная пугающая пустота, а просто тихий домашний уют.
Пустота, характеризующаяся словом НИКАК. Полное (почти) равнодушие к
себе, другим... Это все спиртное... Просто сегодня наконец-то удалось
соблюсти баланс между собой нормальным и своей... (может быть душой?).
Наконец-то сегодня я не пьян до одурения, до полной отключки, когда даже
безусловные рефлексы перестают действовать. Скорее всего, это не
надолго. Скоро я перейду эту грань, и тогда мир вокруг меня снова станет
обычным. А с утра...

Ловлю себя на мысли, что мне не для кого это все писать. Раньше это было
для себя. Сегодня это для тебя (Лия). Письма... во всем виноваты твои
письма.
____________________________________________

Он ходит по улице, ездит в метро, ложится спать, говорит с друзьями,
спит с женщинами... Но он ли это. Реально ли то, что происходит с ним.
Чувство "настоящести" давно утеряно. Это просто существование. Где ты,
настоящая жизнь? Как часто мы не замечаем, что то, что мы имеем - это и
есть самое настоящее и самое ценное. Мы ругаем жизнь и окружающих.
Неужели только что-то потеряв, можно по-настоящему понять его ценность?
И неужели чтобы узнать насколько это было важно, нужно расстаться
навсегда?
Когда же мы научимся жить и думать за себя, а не за других?
"Остановись... , потеки... , верни..."

И время ОСТАНОВИЛОСЬ. Остановилось для него. Его субъективное ощущение
времени изменилось. Он понял, что в этот миг переворачивается
устоявшаяся модель мира. Его мира. Да, его услышали. Но в тот же миг все
исчезло. Невозможно жить единым моментом времени. Оно есть непрерывный
поток и, любое Я складывается из наложения на этот поток субъективного
ощущения реальности происходящего.

Он мнгновенно умер как личность. А время потекло дальше в привычном
направлении, и никто не заметил, что рядом не стало еще одного человека.

"Здравствуй, как дела?". Что-то в глубине памяти кольнуло его. Ах, да!
Он припомнил, что когда-то они были знакомы и, кажется, даже любили друг
друга. Но это было в прошлом. И не с ним. И не с ней. На них обоих лежал
отпечаток ВРЕМЕНИ...


Прислал(a) Smally Sad [-98 / 63 = -1.556]

9 января 2006
Витя К. на спор обоссал милиционера. Забившись на "пузырь" водки,
подкрался боком и обмочил форменную штанину и ботинок. Охуевший от такой
запредельной наглости мент схватился было за кобуру, но Витины дружки
руку придержали. Витю, конечно, скрутили и доставили в участок, но
отделался он только "сутками" - дело решили не раздувать, чтобы не
выставлять местную милицию на посмешище и сохранить остатки ее и без
того подмоченной репутации.
Когда-то давно мы с Витей ходили в один садик и вели бои за лидерство в
детском коллективе. И часто-часто зареванный мальчик Витя прибегал к
воспитательнице, чтобы пожаловаться на своего обидчика. Потом, к
счастью, наши пути разошлись. К счастью, потому что Витя вырос в
перспективного борца-классика и отчаянного хулигана. Мог, например,
заприметив в окне шум и крик молодежного веселья, один вломиться в чужую
квартиру и потребовать откупного: водки и закуски, или затеять на улице
драку с совершенно незнакомым человеком без всякой на то причины, лишь
бы поработать кулаками. Да, надо признать, был в Вите некоторый кураж.
Естественно, с такими талантами дорога куда? В бандиты! Позже доходили
до меня известия, что был участником серьезной криминальной группировки,
неодократно топтал "зону".
История с ментом, последнее, что я слышал про Витю.
Юрий Юрковец


Прислал(a) Юрий Юрковец [-98 / 69 = -1.420]

17 января 2006
Представленные комбинации слов являются полученными при помощи
предикативного ввода текста на сотовом радиотелефоне (автоматического,
интеллектулаьного, со словарем. У разных производителей он называется
по-разному, самые распространенные варианты обычно включают слово "TAP"
(от слова type-печатать) или букву "T". Предназначен он обычно для более
быстрого ввода текста (SMS)). Данные слова были получены довольно-таки
простым путем -- "от фонаря": набиралось первое пришедшее в голову слово
(первое в комбинации), а затем выбиралось слово из предложенных
телефоном вариантов (разделены знаком равно). Слова (первое), которые
набирались (или не подходят), но телефон их не знал, заключены в
кавычки. Особо забавных вариантов я пока не нашел (да и не искал особо).
Количество комбинаций тоже невелико, все подбиралось за 2-3 вечера. Если
нужно найти максимальное количество комбинаций -- берете эмулятор
телефона и просите знакомого программера написать что-нибудь для ввода и
проверки слов. Но вся "фишка" как раз в этих -- случайных редких случаях
совпадения, к тому же компьютер не сможет использовать "fuzzy logic".
Набиралось на моем M******* C1**.

свин=сало;бидэ=видя=алею (аллею, краснею в смысле);(плейб*й)=низкани
(лучше его покупать); дума=етов (vote-голосовать); мама=папа;
стрим=русло (stream-поток, а другой как раз руслом вроде бы и хорош);
скала=скака ("к Гималайским скалам бурым обращаюсь с каламбуром".
Возможно поэтому в кабачке "12стульев" Гималайский (который не верблюд,
и должен это доказывать)); тоник=упоил; ****=кола; мест=нетс=нету
(нетс="нет, сударь". В гостиницах советского времени "мест нет" было
постоянным явлением, даже не для мистера-твистера); 3мсдс=досер (вроде
бы как раз 3-ий был первым достаточно стабильным); костер=кортер(портер,
темное пиво)=кортес(ситро, светлая газировка); гром=бумо(в смысле
грохота)=атмо=асно(ясно)(атмосферное явление); абак=бабк (абакус-счеты,
"деньги любят счет"); монан=монго (банан, манго); (лейка)=излив;
сапог=угона (на ногу; автомобильный башмак); хату=хаус; удим=рейн=реко;
алена=видна (Елена ("прекрасная"), видная); (лучок)=кухни; (сироп)=скром
(морс, сироп сладкий, морс кислый); сыр=сыт; (кило)=клим=ипил (milk
пили). угол=свой (важная штука -- свой угол); марс=нару(уран);
аглицкий -- gates=hater (частое явление, но не про меня).


Прислал(a) Slava O. [-98 / 60 = -1.633]

16 февраля 2006
ЕЩЕ ОДНА ЗАГАДКА НОВЕЙШИЙ ИСТОРИИ

Дик Чейни, вице-президент США на охоте случайно выстрелил в 78-летнего
партнера, приняв его за стаю уток. Видать, старичок то ли крякал, то ли
похоже хлопал крыльями, а, может, громко хлюпал носом - не суть. Но тут
такая поднялась демократия, так взбурлил плюрализм мнений, что мало не
покажется.

Может, шумиху вокруг неудачного выстрела Чейни подняли, чтобы отвлечь
внимание гордых американцев от успешной стрельбы российских биатлонисток
Светланы Ишмуратовой и Ольги Пылевой, ставших чемпионкой и
вице-чемпионкой Олимпиады в Турине?.

Демократы завопили – вот оно, оружие (а они - против оружия у мирных
американцев, и с голыми руками прут против могучих корпораций,
производителей оружия, которых республиканцы поддерживают).

Однопартийцы-республиканцы и товарищи-лоббисты возмутились: почему скрыл
от президента, долго молчал, пока скандал ни вылился наружу?

Вроде Дик прям уподобился демократу Клинтону, который, нет того, чтобы
сразу, после первого же результативного свидания с Моникой Левински
пойти в конгресс, сенат, наконец, выступить в ООН (тут недалеко) и
доложить подробности, в сопровождении фотографий, видеозаписи. С
предъявлением Главного Потерпевшего Органа в назидание мировому
сообществу: "Видали? Вот так вы все у меня отсосете!". Ан нет, этот
хренов саксофонист продолжил практиковать Монику (не зря же числилась
практиканткой!), а когда его схватили уже буквально (пардон!) за яйца,
долго отпирался, молчал, как белорусский партизан, довел жену до
истерики, а страну – до своего импичмента.

Возвращаясь к нашему ворошиловскому стрелку Чейни, отметим одно нехилое
обстоятельство: обострение политкорректности молчун Чейни вызвал еще и
тем, что будучи крупным политическим деятелем США, оказался мелким
браконьером - разохотился в запретном месте, подрывая у птиц веру в
человека. В конце концов на заборе было не русское слово из трех букв, а
четко по-английски: "Здесь охотиться запрещено!" (перевод - А.). Птички
тут и спрятались, а он здрасьсте, на тебе, извольте вам для начального
образования дроби пройти!

Еще с одной стороны, Чейни вроде как начал отстрел республиканцев. Да
еще чуть ни грохнул адвоката – американцы этих сутяг, хотя и уважают, но
недолюбливают: они их раздевают, да и частенько их жизнь попадает в
зависимость от блядских лоеров.

Наконец, сам факт friend fire ("дружественный огонь", "стрельба по
своим") – подумаешь, скока там раз, к примеру, в Ираке применяли – то
англичан разбомбили, то полякам отсыпали по самое не могу... Бей своих,
чтоб чужие боялись!

Еще возможный вариант – рука Кучмы. Надо попросить майора Мельниченко –
пущай пороется в своих пленках, там у него можно нарыть, как у
Нострадамуса, на все случаи жизни.

И что же в конце концов будет Чейни? А ничего: все точки зрения в итоге
сложатся в извилистую кривую, а на ней сам черт ногу сломает или
случайно выстрелит в друга. Не исключено, что такое уже случалось и с
чертом. Иначе, откуда пословицы "Черт побери! ", "Бес попутал! " и
остальные в этом же духе.

© Алик, подводный охотник-политолог
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/storytask/


Прислал(a) Аким [-98 / 68 = -1.441]

27 апреля 2006
Много историй про Эльдорадо и тому подобные магазины... Вот хочу
поделиться так скажем с другой стороны барикад...
Работал год в магазине, а сейчас в офисе, но в той же компании. Продаем
давольно специфическое оборудование, реально некоторые вещи в нашем
городе можно купить только у нас (по ряду причин, одна из них трудно
договориться на норм условия с заводом изготовителем). Так вот продали
на той недели оборудование этого завода, в принципе вещь не дорогая, но
для многих все же существенная... около 10 000руб. Аппарат сломался :(
если честно то за последенее время второй раз такое, странно... Но ладно
какие проблемы гарнтийник впорядке все хорошо, берем в ремонт, т. е.
отправляем на завод... такие условия к сожалению. Т. е. клиент обратно
получит свой аппарат не раньшее чем через месяц :( Сегодня звонит и
говорит: "Дайте мне замену на время ремонта, Вы обязаны так по
закону!!!!!!" Типа самый умный, от соседки услышал то что заменв ему
пологаеться... А хрен Вам госпада потребители, реально по закону о
защите прав потребителей если вы сдаете в гарантийный ремонт даже свой
телефон сотовый то ни кто НЕ ОБЯЗАН вам давать замены (про телефоны
кстати сказано явно прямо в указе), это только по решению хозяина,
сможет сделать таку услугу сделает. через час или 1.5 звонит его дочь и
сначала таким серьезным голосом говорит что хочит узнать ситуацию
(причем даже не представилась, блин), ну объясняю что только купив новый
агрегат они смогут получить замену, и потом если получиться что виноват
изготовитель (в первом случаи) и со вторым агрегатом все ок, то вернем
деньги за 2-й и дадим новенький 1. На что получаю ответ что это не
канает и предложение дать денег чтоб как нить это все уладить (подняла
настроение) Блин, Люди, в магазинах работают тоже люди такие же как вы,
не пытайтесь быть умнее чем вы есть!!! не надо брать "на пушку"
продавцов в магазинах и пугать нас :) мы все законы лучше вас знает и
всегда прикрываем свои тылы :) А так мы всегда готовы помочь и пойти на
встречу нашим клиентам.
P.S. вот думю может реально помочь человеку связать его с другим
клиентом у кого есть аппаратик который он может дать в аренду....
Виктор2


Прислал(a) Виктор2 [-98 / 72 = -1.361]

2 мая 2006
Короче, тема. Стою на балконе укуренный прилично, смотрю в сторону.
Слышу: чу! Еще одна машина ездит на шипах, зимней резине. Но что-тол
двигатель тихо черезчур работает, не слышно его. Может, накатом? Бросаю
взгляд увидеть чудо, а это оказывается собака-дворняга на когьях валит.
Когти стучат как шипы. Во прикол! С первомаем!


Прислал(a) Свиблово [-98 / 93 = -1.054]

2 июня 2006
История про гранату напомнила.
У нас в институте была девушка - рано родившая, поэтому на все наши
студенческие "мероприятия" она таскала дите. Как-то во время очередной
пьянки взбрело нам попробовать поиграть в бейсбол, в 88-м году игра мало
известная. наша "мамуля" сидит сбоку на полянке, на коленях сидя спиной
к ней дитко. Мяч брошен, удар битой и мяч летит точно в "мамашу".
Материнский инстинкт не ошибается, обороняясь от мяча она мужественно
вытянула руки в направлении снаряда, но неувязочка была в том что дите
было в руках. Прикрывшись ребенком, она не могла видеть что мячик уже
пошел ниже и попал ей в живот, к сожалению не лишив ее возможности
родить еще двоих через пару лет.


Прислал(a) 99 [-98 / 86 = -1.140]

30 декабря 2006
Как всегда про корпоратив.

Собрались мы сколлегами по работе отметить корпоративный НГ. Ну все по
стандарту, кафешка рядом с работой, в ней некое "шоу" с Дед морозом,
балетом захудалым и всем остальным прилагающимся. Кафешка начала
"делать" сюрпризы банально - с "вешалки". Полупьяная бабулька
гардеробщица отвесила нам кучу "комплиментов" сразу – мол не забывайте
вещи в карманах потом не выдам куртки если что вдруг забыли (ну сигареты
там, телефоны...) Ну ессно пару человек сиравно забыли и выслушали от
бабульки еще кучу "пожеланий" с НГ. Официанты не подходили минут 20, а
кода подошли начали жутко нервничать по поводу скорости заказов, не
дождавшись зазазов от всех убежали оба (их было двое, причем один из них
негр). Потом мы еще минут 20 ждали пока один из них вернется и дособерет
заказы. Сначала это напрягало, а потом..... потом стало по барабану т. к.
слава богу алкоголь принесли почти сразу. Ну короче сидим, шоу там
всякие, дед мороз пытается "завести" еще не совсем пьяную публику, все
по стандарту. Но самое смешное произошло когда вышла "танцовщица" с
танцем живота. Пухленькая такая девушка (или тетенька – не поймешь).
Наша компания была достаточно шумной, и по этому по законам жанра она
шевеля своим животом бодро начала приближаться к нашему столику. Сидящий
рядом со мной коллега видно ей больш всего понравился и она начала
дергать своим самым большим достоинством (животом стало быть) ну прямо у
него перед носом. Я сидел рядом и почему то меня это начало сильно
прикалывать. В голове Це два аш пять оаш, все бодренько смешно и
интересно. В определенный момент кричу (музыка громко играет, поэтому и
кричу).
– "Целуй ее в пузо Игорян, она же так и напрашивается!!! "

Девушка (тетенька) оказалась с очень хорошим слухом и обидчивая к тому
же. Продолжая танцевать, шевеля своим уже "пузом" она громко (так что
услышал весь наш немаленький стол) говорит таким резким голосом (не
забывайте в это время она танцует – не прерываясь.
- У тебя самого "Пузо"
и опять танцует.
Дальше занавес – все замолчали секунд на 20 (чего очень сложно добиться
даже в маленькой компании в таком состоянии) ну а потом - конечно
дружный ржачь. Ржали все не прерываясь минут 5. Ну очень "в тему" это
было


Прислал(a) Алексей [-98 / 70 = -1.400]

4 февраля 2006
Когда становится совсем скучно, срочно отправляюсь на "рамблеровский
сайт знакомств", с обилием озверевших от одиночества теток.
Тетки, они ведь как дети малые, немного обаяния, немного изысканных
комплиментов, немного внимания (про фактуру говорить не буду, теткам
нравится, очень...) и она твоя по гроб (интересно чьей?) жизни.
Некоторые из них сразу пытаются купить меня, предлагая содержание, ну и
прочие материальные блага.
Но, это уже скучно.
Взяв за основу серьезность намерений и использование их, так плохо
скрываемых слабостей, занялся довольно прибыльным делом, которое
позволяет безбедно обозревать окружающую меня суровую действительность.
С каждой из теток, после недели взаимоотношений, отправляемся в Загс с
заявлением, ну, Вы сами догадываетесь, что это за судьбоносное
заявление.
После этого знаменательного для теток всех стран события, происходит
бурное празднование, знакомство с родственниками и знакомыми, прочая
дребедень. А утром, после небольшой психологической обработки, мне
выдается от пятисот, до полутора тысяч денег зеленного цвета, на
свадебный костюм, естественно пошитый у известного портного.
Теток у меня, от трех до пяти в месяц, человек я неприхотливый, хватает.

Вольдемар


Прислал(a) Вольдемар [-99 / 71 = -1.394]

8 февраля 2006
Это вообщем-то не история, а зарисовка из нашей жизни. Утро, 07.02.06
Подмосковье, Раменское. Иду платить налоги местные (земля и имущество).
Захожу на почту, там не принимают, только в Сбербанке. Еще раз открыто
замечаю, что Эстония никогда не была в СНГ (там висит объявление, что
Эстония - СНГ). Где же горячие эстонские парни! Я бы возмутился! Иду до
Сбербанка (еще тот дурдом, спасибо Козьмину и Ко). По дороге попался
таджик. Поговорили. Он тоже (хотя и масульманин) не понимает, зачем
громить посольства и проч. из- за карикатур на Мухамеда. Кстати, в
советские времена, кто помнит (а мне 53-й), был популярен Херлуф
Бидструп - датский карикатурист.
Заплатил налоги, а дама спрашивает: пени платить будешь. Я говорю, какое
пени, только счета пришли. Иду в налоговую, спрашиваю какого. Мне
говорят, а вы и не платите!!
Вот так. А на работу не поехал с утра: жена лекции читает, дочь тоже в
вузе, а кто в -30 гр. будет дом охранять: то газ задует, то эл-во
выключат, и животных надо покормить.
Ну вот наконец приехал в свою банковскую контору, отдыхаю-работаю. А
вечером тоже лекции, доцент вроде.
Дмитрий.


[-99 / 68 = -1.456]

28 февраля 2006
Девочки и мальчики! Хочу рассказать Вам о моих товарках, с которыми мы
совсем недавно решили обмыть наш многострадальный диплом. Училась я в
МГОПУ на филфаке, соответственно никаких торжественных речей и
поздравлений мы не услышали, нас быстро раскидали, и мы решили поехать в
кабак, обмыть это дело. Планировали сходить в одно заведение, а дамы,
учащиеся на бюджетном отделении очень настаивали на другом (дешевле).
Эти же дамы распихали нас по тачкам (машин 6 примерно было). Одна дама
Нина ловила машины и объясняла водителям дорогу. Наконец-то все
разъехались, осталась небольшая кучка. Мои девочки -подружки сели в
машину с этой Ниной, она их нае..ла (у нее конечно не было денег
мелких!). В-общем, сели за стол, место оказалось вполне приличное. Наши
нищие бюджетные девушки позвали своих еба..й. Короче, компания из 7 или
8 человек пожрала, посрала, выпила и смылась. В результате, к нам
подошел администратор заведения, просил заплатить за них. Мы, к счастью
выкрутились, сказали типа мы отдельно, возьмите их номера телефонов...
Наши девчонки пытались звонить им и выяснять, че за фигня, так эти
пробля..шки брали трубки (!) и говуорили, что они послали когого-то
мальчика с деньгами(!). Естественно, никто не приехал! В результате
вечер был безнадежно испорчен, разговоры только об этом! Но я до сих пор
не могу понять, как можно было так поступить? Мы учились вместе почти 6
лет, знали друг друга, и так дешево кинуть, когда видимся в последний
раз!


Прислал(a) Киска [-99 / 87 = -1.138]

4 марта 2006
Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот этот чемпионат
Украины по футболу", "мне похую как, главное, что Дынамо чемпион" и пр.
авторов этих
постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого
могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц
можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..

Я пробовал.

Мне больно за наш футбол, мне больно за то, что его угробил наш бывший
президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри
и своими глазами. Я все это пережил.
Мне до сих пор стыдно за то, что после проигранных матчей я садился за
руль своей потрепаной "шестерки" и ночами развозил игроков, мне стыдно
за то, что я просил у нападающих сборной, которых забирал от ресторана
лишний червонец "за точность". Мне стыдно за то, что я, когда совсем
прижало, ходил ночами в клуб смотреть чемпионат Бразилии в прямом
эфире...
Я, фанат... Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился фан-клуб,
нужны были деньги, которых мне государство так и не дало, крутился как
мог.

Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж футбола
упал!",
"хулиганам не место на стадионах!", "футболисты голодают!". Да, все это
есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он
в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал
картину:
сидит на бордюре фанатик.
Грязный, с вещмешком худеньким, затравленно озирается. Мимо идут пара
молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и
бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не
светит.
"Успешные юноши", вам это не светит, вы болеете за Реал и Ювентус. И вы
презираете этого
фанатика. ЗА ЧТО???? Я повидал ультрас в бою. Я все видел. Я видел как
они идут на встречу с пивом!!! Да, именно эти фанаты, грязные, потные,
голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно
"ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", обеспечивая текстильной
промышленности очередной заказ на ширпотреб с эмблемой кыивського
дынама, чтоб разорвать ее в клочки в недалеком будущем.

"Успешные молодые люди", вы знаете как пройти без билета на стадион? Как
правильно бросить петарду во вратаря вражеской команды? как сделать так,
чтоб туалетная бумага при помощи зеленки, йода и чернил превратилась в
яркий разноцветный серпантин? а у вас есть в нагрудном кармане
пара дудок на крайний случай??? А друзей вы теряли,
мажорчики?
Причем не пафосно, а вот так: только щас был тут, а во втором тайме уже
стоит в другом секторе оплеваной изуродованной куклой, оправдываясь
потом на собраниях, что он являл собой "троянского коня"! А??? А фанаты
все это
прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????

Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил,
протянул ему билет на матч в сектор с фанатами "Черноморца". Он
неразборчиво схватил и спросил: "За что такая
щедрость?". Я не смог ему ответить, горло перехватило – заметил киевскую
символику. Поправил ему "хохляцкую розетку" чтоб лучше видели... Молча.
Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я двинул ему в челюсть
и ушел.

К чему я вспомнил этот эпизод? Да на фанах все и держиться!
Поверьте! И еще поверьте, что футбольные фанаты - отнюдь не поголовное
быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ.
Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за
родной клуб" для них не пустые слова, а образ жизни. Для всех, кроме
Киева. Честно. Я знаю, видел.

Я верю в то, что наш футбол не загубить! Никакими реформами! Я верю в
это, поскольку я знаю на чем футбол держится. а держится он на
патриотизме фанатов, поверьте.

Я помню все посещенные игры, все выезда, от первых матчей на родном
стадионе и до ухода из, со штампом в личном деле РОВД по месту
жительства "Запрещен вход на любые стадионы". Я все помню. Я горжусь
тем, что я был причастен к ультрас, к фанатскому братству. И мне сейчас
плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуться во фрунт,
привычным движением вскинуть руку к небу, крича во все горло немного
переделанный незабвенный мотив Ф. Меркьюри "Kiev, Kiev, FUCK YOU! "...
Хранит вас ПФЛ, мужики!


Прислал(a) Wer [-99 / 64 = -1.547]

11 марта 2006
Расскажу про то, как я фактически нанял человека, чтобы он разрыл
хомяка. Возвращался я с двумя Сашами домой из школы. Не люблю я имя
Саша, т. к. оно слишком частое. Вот сейчас сидит у меня на работе в
комнате четыре Саши и я со всеми общаюсь. Очень неудобно, что их всех
одинаково зовут. Вообще, плохо иметь частое имя. Если никакие
обстоятельства не заставляют дать ребенку какое-то конкретное имя, то
советую дать ему нечастое имя, чтобы не мучался. Тогда его будут друзья
называть всегда по имени, а не по фамилии, что психологически приятно.
Так вот, эти Саши предложили втроем перелазить через забор и измерить,
кто быстрее это сумеет сделать. Я перелез медленнее всех. И тот Саша,
который был поумнее, сказал, что я поэтому лох и кинул в меня снежок. Я
сильно обиделся. Такие обиды я запоминаю на всю жизнь. И я решил
отомстить, но сделать это неявно. Я всегда так делаю. Месть свою я
осуществляю косвенно и часто не своими руками, чтобы я был как бы не
причем. По-моему, это свойство скорпионов такое. Я дождался лета. Мы с
Сашей, кинувшим снежок, дружили. Я часто ходил к нему в гости. Саша
всегда держал дома хомяков. Они у него часто умирали или убегали, тогда
он покупал новых. За детство он сменил хомяков шесть. Он так их любил,
что писал про них рассказы, рисовал комиксы и раскрашивал карту мира
цветами различных хомячьих государств. Даже сочинение в третьем классе
на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту?" он написал такое: "Я хочу
быть похожим на хомяка. Хомяки молодцы. Они трудолюбивы. Запасают на
зиму корм и еще набивают его за щеки. Мне нравится такая
хозяйственность. И т.п.". Вообще-то подразумевалось, что сочинение
будет о выборе профессии. Я тогда написал, что хочу быть врачом. Видимо,
тогда я не знал таких умных слов как 'программист' и 'аналитик'. А
другой Саша, преуспевший в лазании через забор, написал такое сочинение:
“Когда я вырасту, я стану гномом. Гномы – цари мира. Мы, гномы, захватим
мир. Будущее за гномами. И т.п.”. Потом он хотел быть Конаном
Варваром. По последним сведениям он стал священником. Итак, у более
умного Саши умер очередной хомяк. Он его похоронил возле дома и
рассказал мне, где именно и как именно – описал, как он положил хомяка в
пакет, тот пакет еще в один пакет, а потом в папку и т.д. Я понял, что
это шанс отомстить. Я сказал своему другу Максу, что если покопать
там-то, там-то, а потом из пакетика достать пакетик и т.д. , то его
ждет невиданной красоты сюрприз. При эксгумации хомяка я не
присутствовал. Макс все правильно сделал. Его приколол сюрприз про
дохлого хомяка. Он выбросил его на помойку, поржал и был доволен. Про
мой поступок стало известно Саше, потом его родителям, потом моим
родителям. Меня за это ругали. А я говорил, что я здесь не причем, я не
виноват. Не кидайтесь в меня снежками, дамы и господа. Себе дороже
обойдется.


Прислал(a) yon_brover [-99 / 63 = -1.571]

23 мая 2006
История про летающее гавно.
У нас в туалете происходит ремонт. И в связи с этим уже 2 дня им не
пользуются. Мы живем в 2-этажном доме, который построили немецкие
аоеннопленные. Поэтому удобства общие. Соседи ходят на в туалет первый
этаж. Но я придумал способ получше.
Ссал я со своего балкона. Но захотелось сделать дела посерьезнее.
Когда стемнело, я вынес на балкон ведро, застелил его мусорным пакетом,
вынес туалетную бумагу... Посмотрел, чтобы никого не было и сел срать.
Ночь. Ливень. Я закончил. Вытащил мусорный пакет и решил метнуть его
подальше с балкона, чтобы не воняло.
Замах. Бросок.
Каково же было мое удивление, гогда я увидел, что пакет с гавном повис в
дождливой темноте на фонарном столбе напротив моего балкона, метрах в
10.
Так и висит он до сих пор. И не известно, сколько он еще провисит на том
столбе. Потому что лампочку на нем не вкручивали уже лет 10.


Прислал(a) Silver19 [-99 / 88 = -1.125]

13 сентября 2006
Рассказала моя хорошая подруга, которая была в Чебоксарах по работе.
Я в Чебоксарах забыла солнцезащитные очки в самолете. Позвонила в
аэропорт, они долго искали - нашли! "У бортпроводницы ваши очки", -
говорят. Ну ладно, на обратном пути заберу. На обратном пути: "Где
очки?" "Они остались у ботрпроводницы". "А где она?" "А ее нет, другая
прилетела". Черт! "Ладно, что делать?" "Звоните в компанию". "Ок". По
приезду звоню в компанию: "Девушка, я забыла очки". "Звоните в службу
находок". Звоню - нет очков. Вот, блин. Звоню опять в компанию - "Их
точно нашла ваша проводница?" "Ну, даже не знаем. Позвоните в службу
проводников". Звоню: "Девушка, я забыла очки". Они: "Ничего не знаем,
звоните в головной офис, в Тюмень". Звоню в Тюмень: "Девушка, забыла
очки. Скажите, хоть как бортпроводницу звали". Короче, выясняю как звали
девушку, с ней там кто-то связался, мол, она сказала, что оставила в
Чебоксарах. Звоню в Чебоксары. "Девушка, мы ж вам сказали, нету у нас
никаких очков". Звоню опять в Тюмень! "Дайте мне, блин, номер вашей
бортпроводницы". Дают номер - звоните, говорят вот сюда - это гостиница,
где бортпроводники живут. "А это где?". "Это в Сургуте". Мля! Звоню в
Сургут в гостиницу, нахожу номер, в котором она живет. "А ее нет, она
только в 11 вечера будет". Хорошо, жду вчера 11 вечера, только в 12 оня
появилась! Ура! "Где", - говорю, "мои очки?" "Я их отдала в Чебоксарах
тетке какой-то. Только вот имени не спросила. Беленькая такая". Мляяяя!
Звоню только что в Чебоксары (за это время я успела узнать уже именя
всех работников аэропорта, имя представителя компани, имя командира
корабля, второго пилота, половины борт-проводников). "Диспетчера Петрову
мне, пожалуйста! Лидия, это (назвала фамилию) с очками". "Аааа! Нашли мы
ваши очки! они в сумке оказались, мы их не заметили!" Короче, прикинь!!!
Я, кажется, их нашла!!!!! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить))) теперь надо их
из Чебоксар достать. Щас вот звоню представителю во Внуково, чтоб узнать
какой экипаж полетит и договориться, чтоб на этот раз не потеряли!
Пожелай мне удачи!


Прислал(a) Вовчик [-100 / 112 = -0.893]

8 ноября 2006
... Две кривые точки совпали, и это означает, что вещества близки к
идентичным, сказал Михалицын...
http://www.uralweb.ru/news/n279368.html?section_id=10;page=11


Прислал(a) asdf [-100 / 139 = -0.719]

8 июня 2006
Пили мы как-то с друзьями пиво. Пили душевно, много и долго. Один наш
товарищ жил в другом районе города и надо было ему непременно домой
попасть. Ну надо, так надо. Пошли мы его до метро проводить, заодно и
новой партией пива затариться. Был уже позний вечер, давно стемнело, но
вдоль дороги горели фонари, отмечая световыми пятнами на асфальте наш
фарватер. Один фонарь не горел, создавая интимный полумрак, каковой нам
как раз и понадобился для справления естественных нужд, ибо пива во
всех было залито под завязку. И надо же было именно в этом месте
оказаться припаркованному Мерседесу. Переглянувшись и поняв друг друга
без слов, мы решили устроить соревнование: кто, стоя у капота, выше всех
окропит лобовое стекло Мерина. Кто победил не помню. Но закончив
соревнование и присмотревшись, мы увидели внутри водилу, вжавшегося в
сиденье и держащегося за дверь так, что казалось она вдавится в салон.
Мы дружески ему улыбнулись, помахали ручками и пошли дальше...
На обратном пути от метро Мерседеса мы не обнаружили...


Прислал(a) ivpap [-101 / 180 = -0.561]

6 августа 2006
Помнится, как-то раз мы с другом Леликом заработали бешеную сумму.
(Точнее, я заработал, а Лелик был из сочувствующих.). И решили мы на всю
бешеную сумму купить пива - крутого пива, "Ячменный колос"
("Жигулевское" тогда достать было невозможно.) Этот "Ячменный колос" мы
ласково именовали "Сучий потрох", но пилось пивко нормально, благо
баловались мы этим нечасто - денег не было у бедных студенов. (Студентом
был я, а Лелик был из сочувствующих.)

Отстояли здоровущую очередь в магазин, где пиво продавалось без
ограничений (такое редко, но бывало в те времена) и приобрели, как
сейчас помню, - 36 бутылок! Приехали к Лелику, сели пить. Первые
три-пять бутылочек пошли отлично, но потом прелесть новизны пропала, и
пиво пошло значительно тяжелее. Тем более что кушать нам было нечего -
жратвы купить мы то ли не догадались, то ли не хотели впустую тратить
деньги, которые можно было пустить на пиво.

Потом пришел Суслик. Он быстро напился и стал звонить дежурному по
городу (Суслик учился на кагэбешника, поэтому был очень крутой). Отчитав
дежурного, Суслик заснул. Мы с Леликом разменяли второй десяток бутылок.
Потом Суслик проснулся, снова выпил пива и снова стал звонить дежурному
по городу, чтобы заставить его отвечать еще быстрее, еще четче и еще
внушительнее. Потом в дверь позвонили. Оказывается, папе Суслика (он был
то ли генерал КГБ, то ли что-то в этом роде) срочно понадобился Суслик,
и папино ведомство в течение 10 минут вычислило, где именно Суслик в
настоящий момент находится. Суслика забрали, хотя он возражал.

Тут Лелик предложил приготовить курицу особым образом: в духовке на
бутылке. Лелик сказал, что это, во-первых, сексуально, а во-вторых,
вкусно. Мы разогрели духовку, нашли пустую бутылку (собственно, их было
где-то 24) и стали искать курицу. Через полчаса выяснилось, что курицы
нет. Но мы не расстроились, потому что духовка случайно погасла, а
спичек у нас больше не было. Попытки Лелика зажечь духовку с помощью
раскуренной сигареты успехом не увенчались, но зато он здорово освежил
прокуренную атмосферу живительным запахом газа.

Потом позвонил дежурный по городу и сказал, что нас за телефонное
хулиганство сейчас вздрючат по полной программе. Пришлось срочно
собираться, брать оставшееся пиво и идти ко мне. Но пиво нести было
тяжело, поэтому мы его допили прямо во дворе. Когда шли ко мне, Лелик
куда-то потерялся. Но так как я сам чуть не потерялся, пропажа Лелика
была обнаружена только утром. Но это уже совершенно другая история.

Выпили мы ровно 36 бутылок. За вычетом трех-четырех бутылок, которые
выпил Суслик.

P.S. Вспомнил! Мы не заработали деньги! Мы с Леликом заложили в ломбард
мое обручальное кольцо, оставшееся после недолгой первой женитьбы! На
эти деньги пива и купили. Кольцо, кстати, я так и не выкупил, да и не
собирался.


Прислал(a) Алекс Экслер [-101 / 102 = -0.990]

15 апреля 2006
irinouchka /пост/

[ mood | busy ]
[ music | Cali "menteur" ]

Ехала сегодня мимо "Буревестника", пришла в неописуемый восторг: там уже
вывешена афиша "Питер ФМ". Причем он, оказывается, идет с 20-го, а я
думала, что с 27-го. Но и по радио сегодня услышала, что с 20-го.
Замечательно!
Надо еще найти время сходить на "Основной Инстинкт" и даже, может быть,
на "ЛП-2". Доклад на студенческую конференцию написан, проверен и
отредактирован, так что буду посвободней, чем на этой неделе.
Ладно, заболталась я тут, а у меня еще куча веселых дел на сегодня.


olegapx /камент/

поздравляю от всего коллектива сЪемочной группы...))
а знаешь я когда ехал седня на работу, мимо помойки увидел такую
картину:
бомж сЦал прям на землю.... а на стене висел банер и на нем было
написанно: "МТС - присоединяйтесЪ!"... ну я же не мог не поддержатЪ эту
тему! пралЪно?...
а еще у нас на базе..-.. на складе написанно слово из трех букв, но я
тебе не скажу какое... ;)


Прислал(a) доброжелатель! [-102 / 56 = -1.821]

1 июня 2006
Попросили найти фильмографию Сандры Баллок: ссылка: "Сандра Баллок
фильмография, dvd диски с его участием". А я думал что Сандра Баллок это
ОНА!!!
http://www.rambler.ru/srch?set=www&words=
%F1%E0%ED%E4%F0%E0+%E1%E0%EB%EB%EE%EA+
%F4%E8%EB%FC%EC%EE%E3%F0%E0%F4%E8%FF&btnG=%CD%E0%E9%F2%E8%21

Silma


Прислал(a) Silma [-102 / 78 = -1.308]

19 сентября 2006
URGENT или "Ургент".
Навеяло постингом одного из моих онлайн френдов. В нем речь шла об
"упграде" компьютера. У меня речь пойдет об " ургенте".

Работал я тогда в неболшой экспортно-импортной фирме, которая занималась
экспортом-импортом продовольствия из Европы в Висбадене. Персонал был
колоритным: поляки, русские немцы -"переселенцы", россияне,
"контингентфлюхтлинге", а в просторечии еврейские эмигранты, украинцы.

Один из сотрудников назовем его в долнейшем С. был очень колоритной
личностью: родители персидско-азербайджанского происхождения, работал в
совзагранбанках, прекрасно владел английским, на русском говорил почти
как на родном, но только почти.

Поскольку в России кажется никогда долго не жил, то соответственно и
ударения иногда путал, и некоторые понятия переводил дословно с
немецкого или с английского на русский.

Например, мобильник назывался "ручной телефон"- от немецкого "Handy".
А о доставке груза кораблем он говорил: " ну вот он суднÒ пригнал".

Но это тема для отдельного рассказа.

А речь пойдет о следуюшем эпизоде.

Как то пришел к нам в контору факс с пометкой "Urgent". Обычное дело,
когда срочно необходима информация о поставках товара или о проходе
платежа.
Нo вот неудача, попал этот факс в руке сотруднице бухгалтерии, назовем
ее Л. которая, скажем мягко, в английском познаниями не блестала.

Этот факс попал на стол сотрудника С. куда он, собственно, и должен был
попасть В перерыве Л. сообщила С. , что ему, дескать факс от некоего
"Ургента" пришел. С. был сотрудником очень дотошным и исполнительным, и
к счастью, не лишенным чувства юмора.

Он долго перебирал в голове всех наших партнеров, но никак не мог
вспомнить ни одного имени компании, хотя бы чуть-чуть похожего на
"Ургент".

Когда сотрудница Л. была вызвана с целью прокомментировать, а где же,
собственно, факс от многоуважаемого "ургента" она без колебаний указала
на обычный факс(кажется с подтверждением заказа) от давнего парнера
нашей компании с пометкой " Urgent", т. е по-английски "срочно".
Маленькая деталь - пометка " Urgent", сделанная заботливыми англичанами,
сыграла с Л. злую шутку.

Бедняга восприняла эту пометку как название компании-поставшика.
Эта байка про "ургент" ходила еше долго по нашей конторе и ходила бы еше
наверное и
до сих пор. Но рынок экспорта продовольствия в Россию преобразился,
контора приказала долго жить, а шеф и владелец той компании
переориентировался на другие сферы деятельности.


Прислал(a) Рассказчик [-102 / 80 = -1.275]

11 января 2006
Произошло со мной.
Захожу веселый в магазин Ароматный мир, подхожу к тете продавщице и:
Я: "У Вас корона есть?" (Имея ввиду мексиканское пиво Corona);
Тетя: "Ой, кажется нет, а что, рекламная кампания еще не закончилась?"
Я: понимаю, что она не понимает и продолжаю абсольтно серьезно: "А
скипитр?" (начинаю уже шепотом похрюкивать, но не подаю вида).
Тетя: - абсолютно серьезно "Ой, кажется тоже нет".
Я: "А когда будет?".
Тетя: "Я не знаю, но я могу по компьютеру посмотреть может в других
магазинах нашей сетй есть".
Я: "Нет, по компьютеру смотреть не надо" - и плача и хрюкая сползаю под
прилавок.
Привет Булат.
Брат Вовы.


Прислал(a) Брат Вовы [-103 / 91 = -1.132]

16 февраля 2006
Ну значит так. Жил-был в столице один торгаш, бизнесмен по-англицки.
Котедж имел на Рублевке, да трех дочерей старшего школьного возраста,
тинэйджеров по-англицки. Возил он из-за границы качественную бытовую
технику ведущих европейских производителей, сделанную в коммунистическом
Китае. И вот как-то собирается он в Европы заграничные и спрашивает
своих соплюшек: "А вот каких ништяков, да креативов вам привезти? Только
чтобы без особых антиквариатов, ибо бабло у нас на нуле - чисто только
на партию чайников с антипригарным покрытием." Дочки в проблему тут же
врубились и китайских ваз эпохи династии Мин просить не стали. Старшая
заказала себе брюликов, средняя ноутбук на полном фарше не юзанный, а
младшая упросила папахена привезти ей орхидей в кашпо от Дольче-Габана.
Вообщем рассовал барыга лавандос по внутренним карманам, взял паспорт
заграничный и отбыл за пределы нашей родины. Долго ездил комерс по
европам, чайников само-собой закупил. Решил уже домой подаваться, о
подарках вспомнил.

А бабла то уже в обрез осталось! Вообщем купил он старшей стразов
стеклянных, она все-равно близарукая была с минус шесть. Главное, чтоб
блестело. Средненькой на распродаже ноут убитый отхватил, она дуб дубом
была в железе, равно, как и в софте. А ноут ей для понтов перед
подругами был нужен, кстати такими же гламурными ламерихами. Тут бабло
совсем закончилось - только на бензин, да на пожрать осталось. "Ладно, в
пути каких-нибудь ромашек младшей надеру" - решил торгаш и поехал до
дома, до хаты. Только до Украины доехал, как его на дороге какая-то
гопота из машины выкинула, чайники да стразы с ноутом отобрали, да еще
по голове настучали битой бейсбольной. Случился у мужика кратковременный
отвал башки, амнезия по-научному. Брел он хрен знает куда, да все лесом.
Потом вышел на какую-то полянку. Опса, домик, садик там. Зашел в дом,
там все путем, даже бытовая техника имеется, машинка стиральная,
дивидюк. Мужик с дороги харчей заточил, "Матрицу" по дивиди посмотрел.
Потом решил пойти воздухом подышать. Вышел в садик - видит цветы
какие-то красные. Вот и младшенькой гербарий будет, думает мужик. Надрал
он цветов этих. Тут ему сзади по тыковке кто-то еК! Он с копыт и упал.

Очухался, на него рожа страшная растаманская смотрит: "Нафига, падла
весь мой мак повыдрал? Он только заколоситься успел, еще не вызрел, а
тут какой-то лох его уже в снопы жать начал." Бизнесмен труханул
конкретно так - хозяин мака метра два росту был, рожа вся в шрамах, нос
расплющен, зубы, как у лошади. "Да я дочке, чиста гербарий в школу..." -
мычит. Нарик говорит: "В принципе тебя бы надо тут же закопать, как
удобрение, но ведь кто-то должен новый мак сажать. Поэтому вали домой,
да дочку свою второгодницу ко мне на маковую плантацию засылай - барщину
отрабатывать." Вывел его страшила на дорогу и пендалем направление
указал. Мужик, ясно дело, сразу к ментам - там наркоман в лесу мак
сажает, рабский труд использовать хочет. А те ему смеются: "Не парь нам
мозги, мы всех наркоманов давно переловили. И гопников поймали с твоими
чайниками. А тебе, видать так крепко по жбану настучали, что уже глюки
мерещутся." Короче отдали ему его чайники, стразы, ноут. Приехал мужик
домой ништяки раздал - все счастливы безмерно. Младшей маковой соломы
отсыпал. А вечером с камрадом терки стал комерс тереть - не буду дочку
засылать к морде наркоманской, а вдруг еще надругается извращено. Лучше
сам в рабство пойду, мак культивировать, как завещал Мичурин. Ну пузыря
раздавили на прощанье и для храбрости, да оба обрубились.

А младшая всю эту шнягу слышала: "Вау", говорит, "целое поле мака.
Сколько соломы да молока поднять можно!" Написала папахену мессагу и
была такова. Нарик ее нормально встретил, соломой угостил. Стали они
вместе сельским хозяйством заниматься, новые сорта мака выводить, да на
колхозном рынке ими спекулировать. Долго ли, коротко, только что-то
стала девку ностальгия плющить - типа, беспонтово из дому свинтила, без
должного респекта к старшим. Говорит она подельнику: "Родное сердце,
надо мне на побывку в столицу сгонять не по-долгому. Отвезти бате яблок
антоновских, али еще каких витаминов с нашего огорода." Морда страшная
ей в ответ: "Окей, в смысле чао, только ты там недолго. На пару дней, а
то я тут от тоски по тебе в ломках ласты склею стремительно." Поехала...

Дома ее хорошо встретили, за яблоки спасибо сказали. Потом папахен
фуршет закатил, три дня бухали, герла про все забыла нафиг. Через три
дня очнулась, рассолу с антипохмелином навернула, да вспомнила про друга
сердечного. Ломанулась на делянку, а там он уже в состоянии клинической
смерти тунели со светом в конце ищет. Ну тут, конечно реанимация,
доктора-професора, светила науки, консилиум, диагноз. Откачали, конечно,
заодно и от наркозависимости подлечили. Дочка решила за него замуж
выйти, да рожа больно страшная была. До кучи пластическую операцию
страшилищу сделали, подправили морду лица с целью приобретения красоты.
Вообщем полный хепи-енд, как говорят у них в Голливуде.


Прислал(a) ste4kin [-103 / 82 = -1.256]

13 марта 2006
Включил телек, там КВН. Выступают команды Белоруссии, Москвы и
Челябинска. Одна из команд назыалась ЛУНА. Я подумал, что это
аббревиатура белорусских приколистов, типа "ЛУкашенко НА-х!". Но ошибся.
Это были всего лишь челябинцы.


Прислал(a) . [-103 / 90 = -1.144]

12 мая 2006
Еще тему нарыл.
Почему я не ебусь с блядями младше 25-ти лет
Начнем с того, что совать свой член куда-попало, да еще в живого
человека, и по любому поводу – плохая затея. Это может кончиться
сифилисом, гонореей или, блядь, спидом, на этот худой несдержанный
конец. Поэтому, мало-мальски уважающий себя бармалей всовывает свой член
с толком и с расстановкой. Но толк и расстановка, пиздец, штука хитрая.
Вот ты всунул свой член в молодую блядь, а толку? Еще же манда никак еще
не преспособлена для таких упражнений. И ты ее приспосабливаешь,
приспосабливаешь, а она просто пиздит, как комар на ухо – "ты мне сделал
больно, ты мне сделал больно, гандон", и никакого, блять, аргазма после
такого сюсюкания. То есть, ты, конечно, облил ее всю, с ног до головы,
этот процесс хрен остановишь, но после просто хочется дать ей в ухо.

Далее, нихрена сосать она не умеет. Ну никак. Ее молодой рот
приспособлен только для того, чтобы хавать в него да пиздеть всякую
чушь, а для этого немаловажного процесса ей еще нужно учиться и учиться,
а учиться она, блядь, не хочет и не умеет. Нет, ты, конечно, можешь в
этот момент смотреть телевизор и орать "Гол, Гол! ", но после все одно
хочется дать ей в ухо и сказать – "Учение свет, блять, неученых – тьма!".

И, конечно, она никогда не даст тебе в жопу. А если и даст, то ее жопа,
поверь, несмотря на то, что сверху кажется молодой и упругой, никогда не
даст тебе тех незабываемых ощущений, которые дарит жопа опытная, умелая.
Ее жопа предназначена пока только срать!

Поэтому, предпочтительней ебать телок, опытных, как миниум твоего
возраста, да еще лучше, чтобы они были замужем. Тебе, блять, не нужно
пиздеть ей о том, что ты обязательно на ней женишься, цветов ей дарить
совсем необязательно, а она отсосет и выебет тебя по всем правилам. Это
как взбираться на Эверест, блядь! Со своей подругой ты взбираешься по
скале, то она тебя тянет, то ты ее, и на вершине вы, балансируя,
испытываете такой оргазм, бля, что все окрестные скалы вокруг дрожат и
трясутся от зависти. А молодую ты тянешь за собой мертвым грузом, а она
еще пиздит с веревки, что ей высоко. Так просто перережь эту веревку,
чувак, и пусть она катится ко всем чертям!

Конечно, есть бляди, которые с младых лет чувствуют, что им надо делать
и как им надо делать. Но это скорее исключение, чувак. Ты перетрахаешь
тонны грязи, пока найдешь рубин в этом говне. А делать грязь бриллиантом
– не твоя задача, бармалей! Этим пусть занимаются влюбленные – у них на
это хватить сил!

freshmeat


Прислал(a) Свиблово [-103 / 113 = -0.912]

1 ноября 2006
Разрыв

Колян поставил подпись на очередной договор и откинулся в кресле.
Очередные несколько миллионов бюджетных денег были освоены, однако Колян
почему-то не чувствовал радости.

Взгляд Коляна упал на аквариум, в котором плавала маленькая акула.
Первые несколько недель аквариум и акула забавляли Коляна, но потом
недоели.

"Вот странно..." - подумал Колян, подойдя к окну.
"С одной стороны правительство говорит, что у нас в стране слишком
большой разрыв между бедными и богатыми..." - Колян посмотрел на стоянку
перед своим офисом, посреди, которой стоял его черный МАЙБАХ, а вокруг
него меленькие серые ЖИГУЛИ работников фирмы.
"А с другой стороны" - продолжал Колян в слух.
"Казино закрывают... вот я, к примеру, ходил в казино и проигрывал там
тысяч десять двадцать за вечер. Чем не сокращение разрыва. ... Не пойму.
Как мне теперь разрыв сокращать? ..."


Прислал(a) lovenature [-103 / 135 = -0.763]

2 апреля 2006
Вот выдержка из форума моего сайта. Тема была "Есть ли девушки на
сайте"Сначала все шло обыденно, потом переросло вот во что:
nik666zero-ALEX_M, а ты не знаешь сколько пользователей с женскими
никами?
McPasha-лол
nik666zero-Во ШУСРЫЙ, прям казанова!!!
nik666zero-Весь кайф обламал!
McPasha-lol
nik666zero-McPasha-МЕГАФЛУДЕР!!!!
McPasha-нах
nik666zero-Ну и че там оля пишет?
Violence-я чувствую, вы на нее всей толпой скоро налетите
nik666zero-Ты чюствуешь как на меня гармоны действуют? я даже скрин
поменял!
Violence-бедная Оля.....
McPasha-Вы ей много пишите, скажите често! Она мне перестала уже
отвечать!
SAMOVAR-Ты не понимаешь гармоны их рвут на части!
nik666zero-Значит почуствовал!
Violence-очнее не их, а Олю!...... их гормоны!!!
nik666zero-Не ссы она твоя! (Я лично не писал)
Violence-то писал, здесь отписываться не будет... он писать будет
SAMOVAR-Народ вы еще подеритесь, поматеритесь...
Violence-SAMOVAR писал(а):
Народ вы еще подеритесь, поматеритесь...


а никто здесь не ссорится, ты не подумай.....(просто флудим)
SAMOVAR-Слышь Violence а ты знаток... Опыт жизни?
McPasha-если бы мне не забыли поставить права можерства. я бы все это
удалил
nik666zero-Смотри ка как SAMOVAR заговорил ОН наверно с Олей
переписывается!!
Violence-да так...................... знаток......
SAMOVAR- у меня теперь такой вопрос: КОГО теперь будут рвать гормоны?
Violence-Паша, ты прав, удалять все это надо...
SAMOVAR-Народ. Я знаю много Оль. Не подскажете ее фамилию может я и
правда ее знаю.
nik666zero-У меня гормоны пойдут спать! У меня 2 часа ночи!
McPasha-чернышова, митрофанова, какую тебе еще выдать?
Violence-ормонам пора баиньки, лан, давай!
SAMOVAR-Не ни те.
SAMOVAR-А чо все потихоньку баиньки?
McPasha-я щас тож пойду
SAMOVAR-А не рано?
SAMOVAR-Ну ладно давайте до завтра
McPasha-я вчера весь день приктически у компа просидел
Violence-зверь!!!
Колян-Помойму их вообще нету здесь
nik666zero-McPasha писал(а):
я вчера весь день приктически у компа просидел

Наверно все с Олей переписывался
McPasha-нет, с вами, причем вы мне гады писали один за другим без
перерыва
nik666zero-Ну как там хоть с ней дела?
McPasha-хз, она уже неделю не отвечает
Violence-прошла любовь.... завяли помидоры
McPasha-твои чтоль?
Violence-а что моим то вять, я не пойму...

P.S.
Прочитал этот топик с третьей страницы, чуть не уссался со смеху,
прочитайте
Вот собственно после этого я и решил тут это разместить. С уважением,
админ www.nsymbian.ru


Прислал(a) Pashitch [-104 / 58 = -1.793]

22 мая 2006
Прочитал в одном жж:
блин, открывала консервную банку - воткнула нож в палец. в серидину
ногтя. насквозь. кровь и больно.


Прислал(a) KoRMsK [-104 / 75 = -1.387]

31 мая 2006
- группа парней после принятия наркотиков побрели в магазин, а один
  че-то на крыльце тормознулся. Внезапно он с ужасом замечает, что на него
  бежит, размахивая ветками во все стороны, красный пенек. Ну наркоша
  совсей дури приложился ногой по пеньку. Позже из магазина выбигает мать
  девочки (пенька) которая была в красной куртке...........
- PS- Товарищи не употребляйте наркотики в жизни всякое может случиться.


Прислал(a) Zurab [-104 / 89 = -1.169]

17 марта 2006
Движение kamentator'ov на анекдоте ширится и крепчает. Пора подвести
теоретическую базу.

КАК ВЫЕБАТЬ КОШКУ

Для этого вам понадобится крупного размера кошка со спокойным
характером. Если кошка буйная, то она может серьезно поранить вам хуй и
больше никакое жывотное вы не выебете. Персидская кошка для ебли не
подойдет - слишком много шерсти. Сиамская тоже - они слишком злые.
Идеальный вариант - обычная жырная дворовая кошка.

На самом деле речь пойдет не о кошках, а о том, как собрать побольше
каментов под своим креативом. Каждому хуятору приятно видеть большое их
количество, но зачастую оказывается, что талантливое крео собирает лишь
"первый нах - ф десятке нах" а креатиф из одного слова ХУЙ от гоблина
гаги собирает более трехсот каментов.

Для начала нужно придумать интригующее название и первый абзац. Они
должны либо просто заинтересовать, либо частично раскрыть тему крео.
Пездатое название автоматически дает около 50 каментов.

Самый простой путь для набирания каментов - это провокация. Напишите о
том что все пидарасы, а я Дартаньян (по примеру Сфинктера). Провокация
дает гарантированно более ста каментов. Если в ней поднята тема "Москва
vs провинция", то прибавьте еще 300. Если "Россия vs Украина" - плюс
200. Если затронута тема "Хачи пиздуйте обратно в горы ебать овец" -
плюс 500. "Надо убить всех пидаров" - плюс 150. Тема "про тупых
Пиндосов" добавляет от 500 каментов.

40 % каментаторов - птушники, никогда в жизни не ебавшиеся, зато
достигшие успехов на кибердрочерской стезе. Поэтому если креатиф написан
от лица бабы и раскрывает тему ебли, то они, надрачивая хуй одной рукой,
свободной рукой нахуячат вам от 300 до 700 одинаковых каментов типа "я
бы тебя выебал так и так и так..." Если вы не баба и не хотите писать
под бапским ником, то опишите еблю в мельчайших подробностях. Тогда
"спасибо подрочил" вам напишут раз 150.

Футбол и политика. Напишите обзор тура премьер лиги или лиги чемпионов.
Это даст более 200 каментов. А слово Путин в креативе обеспечит 500
каментов. Кстати, слово Сфинкс даст столько же. А слова Путин и Сфинкс в
одном абзаце... даже подумать страшно...

Короче, идеальный креатиф выглядит примерно так.

Баба туркменского происхождения, проголосовав за Чилавека-Йущенку,
приехала из Украины в Москвы на прием к Путину. По пути заехала на
неделю в город Усть-Перепиздюск, где поебалась со слесарем Васей и
поняла, что лучшие ебыри живут в провинции. В Москве сначала все было
плохо: к Путину ее не пустили, менты постоянно останавливали и брали
штрафы. Деньги кончились и ей пришлось работать блядью у известного
сутенера, который в свободное время пишет графоманские опусы под
псевдонимом Сфинкс. Но с ним работать было трудно, потому что он брал с
нее штрафы за небритую пелотку и постоянно дрочил на портрет Буша.

Ее в основном снимали хачики, которые во время ебли ставили ее раком,
одевали на нее шубу и заставляли блеять по-овечьи. С тех пор она их
ненавидит и рекомендует им съебаться обратно в горы.

Благодаря искусному владению техникой минета "Пурпурная дымка" телка
заработала много денег, сняла комнату в Бирюлево, ушла от сутенера и
устроилась секретуткой в некую фирму. Там она поняла, что все москвичи -
мажоры и зажравшиеся дебилы, которых надо разводить на бабки.

Кстати, место ебыря у нее вакантно, и она занимается поиском последнего.
Предпочтения - учащиеся ПТУ.


Прислал(a) Beercoaster [-105 / 108 = -0.972]

19 марта 2006
В детсве я насмотрелся в видеозале ахуенных фильмов про ниндзя. как там
всевозможные самураи, ниндзи всех цветоф радуги ахуенно резали пиздатыми
мечами друг дружку, сыпали шираки, метали звездочки и прочую хуйню
тварили из разнообразного арсенала приемаф ниндзей.

Ну и я типа тоже захател был таким крутым и ахуенна прыгучим ... но из-за
того, что я больше похадил на самосвал, чем на
ниндзю - прыгать и пинать по ебалу у меня получалось только по тупорылой
морде соседского мопса Вальдемара, который олицетворял собой темную
сторону ... Я начал тренироваться как в фильме хонгильдон... засыпал себе в
носки все кастеты из свинца, которые только находил у себя по хате.. и
прыгал через конаплянное деревце за горожами, но прыгал я невысако и
скоро от деревца остался только ствол.. да и то поломанный в трех
местах..... за что однажды получил от старшиков ахуенной пизды...

Надо было как-то решать вопрос с вооружением, что бы тренироваца хуяить
темную сторону в виде Вальдемара... решил я начать с дротиков, которые
решил пропитать ядом... Дротиков сделал немало... штук 15... из тетрадных
листов и иголок... за пропажу иголок я получил пизды уже от мамы... Надо
было надыбать яду... Как его сделать - в моей любимой книге “Спровачник по
акушерству” - я не нашел.. но картинки там были пиздатые.. во всех
смыслах)))
в общем яд я сделал из всех видов растворителей, ацетонов,
отбеливателей, бытовой химии, марганцовки и паров десяток таблеток,
которые нашел в аптечке... захуярив эту злоебучую смесь я опускал в нее
иголки... оставил на сутки... после чего иголки позеленели и стали охуенно
страшно выглядеть... дротики были готовы...

Надо было сделать звездочки... бля.. я долго думал.. как ее сделать.. пока
весной не поехали на кладбище... где шарясь среди старых и заброшенных
магилок я додумался отхуярить с одного памятника себе звездочку.. пусть
и не 8-ми конечную, но и 5 концов было нехуева... главное она фтыкалась в
деревья нихуева... даже с незаточенными краями... я долго ее прятал ото
всех, так как она мне казалась самым страшным оружием...

Надо было еще сделать себе одежу... сделать ее я решил себе из палатки..
цвета паноса, если нахуяриться зеленых шишек с кедра и тухлых
неочищенных ежиков.... В общем у меня был плащ и шапка на ебальник.. в
которой было 3 дырки - для рта, и глаз..... А на ноги для прыгучести я
решил добавить пару пружин от дивана, которые нашел на памойке...
выглядело это хуева.. но ощения были кабудто я спидерман-2 какойто...
еще я сделал себе абардажный крюк... из провалоки... и веревки метра два....

и вот... решающая битва ниндзи со злым упырем Вальдемаром... Вальдемара
пришлось спиздить и посадить в заброшенной котельной в кател печи...
вечером... я оделся в кастюм нинзи...взял дротики.. понавтыкал их во все
места костюма.. там.. где иголки соприкасались с телом - начиналось
жжение... но мне уже было похуй.. я был спасателем человечества от наглых,
огромных какашек Вальдемара, которые во дворе множились с каждым днем...
на левое плече я повешал себе веревку и взял крюк... в правую руку я взял
звезду советов... и пошел... на битву...со злом...
ебать уже было темно.. когда я лез на крышу по стене... сука.. пружины на
ступнях мешали ахуена.. одна порвала материю и теперь гремела... но я
заполз на крышу.. и дальше я должен был спуститься по куче угля к логову
вальдемара... разкидывая дротики по всем сторонам.. пиздец.. когда я был
уже на крыше - меня кто-то увидел из соседей.. и сказал, что я упал на
кучу угля в котельную, что раздается злобный вой сабаки... и кажется, что
она меня съела нахуй.. или минимум надкусала... а я хуярил в это врем
ротиками невидимых ниндзя, был их по ебальникам, ногам и прочим хуям,
боролся с ними на куче угля... короче веселился на всю.. и кричал
вальдемару, что захуярю его ... как последнюю вшу на лысой голове Ленина...
Родители.. осознав, что уже достаточно поздно - пошли меня спасать... но и
когда Вальдемар уже был готов пасть смертью храбрых - в кательную
ворвались с фонарями толпа народу... ну и тут картина маслом для
Малевича...
Я.. весь в оборванках и угольной пыли... в дротиками, которые торчат еще в
некоторых местах.. с пружинами на ногах... и звездой с могилки в другой
руке... папа узнал палатку... и уебал мне потихоньку подзатыльника, от
которого я сразу понял, что ниндзей лучше больше не быть... сказал, что за
такую хуйню меня еще и ремнем выпорят дома...
мама плакала над Вольдемаром, который был усеян дротиками и который
скули как последняя крыса...
все закончилось нехуева... если не счиатать, что Вальдемар теперь стал
срать не только на улиц, но и в подъезде при встрече со мной...


Прислал(a) Ниндзя-выебон [-105 / 88 = -1.193]

24 марта 2006
Больная история

  "...он видел свою мать и ее большую белую руку, видел худенькие плечи
Сони, глаза и смех Наташи, и Денисова с его голосом и у - сами..." Опять
засыпаю, никогда эту главу не дочитаю до конца...
  "Лес?! Темный лес каких тыщи. Как это? Ладно вперед там разберемся.
Вперед, только вперед, нужно бежать, бежать ... Что со мной? Бежать только
бежать... От кого? От них от всех бежать и только бежать ... Вперед ...
Господи, это лес ... Почему он не кончается? Где люди?! Помогите!! Вперед
только вперед... Кто-то вдали, нужно догнать, но я не могу сильнее бежать.
Быстрее еще быстрее. Не получается. Не могу ...
Сейчас меня не будет... Я погибну, если не напрягусь, только вперед,
вперед... Все нет сил...
  Трасса?! Наша городская дорога?! Машины... Не живые машины. Она меня
ласкает, приятно. Еще да ... Кто ты, а-а-а-а!!! Уйди, уберись, катись вон
от меня!!! Вперед, бежать, быстрей ... К вертолету... Он меня ждет впереди.
Только к нему, иначе все крышка... Они гонятся за мной, помогите!!!
Кто-нибудь спасите мою душу умоляю...
  Дом! Мой?! Нет. Чей?! Ее ... Я чувствую ее дом. Она меня защитит, точно
... Где она?! Господи где?!! Я тебя люблю!! Не заставляй меня повторять
это дважды. Ты знаешь. что для меня это хуже смерти... Нет... Ты... Нет не
надо, пожалуйста, прошу не убивай, нет!!!... А-ааа-а ...
  Где я?! Это подвал?! Крысы ... Как я их ненавижу ... Они меня едят ...
Медленно ... Больно... Эй ты, сука спустись и убей меня, или хоть дай
возможность повеситься... Нет, они подбираются к моему сердцу... Господи,
спаси...
  Лес?! Опять! Нет! Не надо ... Все она меня догнала... Ну давай убивай,
руби, сука, не томи ... Господи, ты хочешь застрелить меня из самой
настоящей пушки?! Ну стреляй, давай не томи... Или хочешь посмотреть как я
буду купаться в своей крови? Ну уж нет не дождешься!! На колени?! Ну
нет, этого ты от меня не дождешься... Лучше попробовать бежать! Я знаю,
зачем нужны нам ноги. Где, где мои ноги??!! Обрубки, где они? Нет,
только не это, нет! Я на коленях! Ну, что дождалась? Давай хоть сейчас,
рубани, только запомни: невозможно убить мертвого, но легко убить свою
душу, зарубив мертвого или живого..."
  Фух, №ля, опять кошмар приснился. Пот, аж со лба капает. Ужасное
ощущение, как будто оторвали частицу тебя, частицу твоей души. Да, такое
даже врагу не пожелаешь. Надо валерьянке бахнуть, а то так можно и от
остановки сердца умереть. Хоть не засыпай... Ладно на чем я там
остановился? "... видел худенькие плечи Сони, глаза и смех Наташи, и
Денисова с его голосом и у-сами..."
  Лес?! Опять?! " Это будет вечно, грешник, ха, ха, ха, ха, пока ты не
окажешся тут... Согласись отбеливать Асом, чистить кометом и стирать без
кипячения и я больше никогда не залезу в твой сон, грешник, давай
решайся и будешь спать спокойно!!!!! " ...


Прислал(a) COS [-105 / 62 = -1.694]

5 ноября 2006
Как-то надо было нам с другом расклеить объявления на подъездах, так
вот, напечалали мы их у меня, обрезали поля, остатки сожгли и сели на
велики расклеивать. По пути купили клей ПВА, такой офисный: бутылка, на
ней пробка, которую можно открутить а в пробке дырка, и если сжать
бутылку, то из нее малыми дозами польется клей. То ли мы инструкцию не
прочитали, то ли нам брак попался, короче давили со всей силы - клей не
лился, попробовали открутить - не получается. Когда поняли, что
человеческой силы не хватит, включили смекалку. Что бы вы стали делать
на нашем месте? Мы рассуждали так: Если клей через дырку не льется,
значит она забита какой-нибудь фигней, если мы повысим давление в
бутылки, то она выйдет и проход будет свободен. Как поывсить давление?
уменьшить объем, причем очень сильно (раз руками слабовато выходит).
Регшение было быстро найдено - наехать на нее колесом. Не вышло. Тогда я
встал на заднее колесо и как шлепнулся передним на бутылку и она...
лопнула. Все предметы в радиусе 5 м стали белые в горошинку. Хорошо что
рядом было всего две женщины, а то убили бы. Объявы расклеивали тем, что
осталось.


Прислал(a) Кос [-105 / 122 = -0.861]

9 января 2006
Вот такая у меня история...
С наступающим Вас!
Концом света??
Или можно по другому дать определение происходящему
вокруг нас? Не контролируемые разумом эмоции перехлестывает через край.
Быстрей, быстрей... Не успеем ведь... Это там, совсем близко! Там
продается ВСЕ ЧТО НАМ НУЖНО И ТАК ДЕШЕВО!!!. Ну что же ты за остолоп?
Нет... Ты ничего не понимаешь в этой жизни. Купить! Продать! Обменять!
Обмануть! Украсть! Убить! Быстро, быстрей же... Времени совсем не
осталось!!! Так, что еще надо сделать? А... В церковь забежать! Господи
прости меня и помилуй! Быстрей, быстрей... Ты любишь Отца нашего, сын
мой?
Люблю батюшка, люблю! Тогда быстро положи деньги в ящик которой стоит
при входе. Что??? Так дело не пойдет! Мы тут лбами бьемся об пол,
вымаливая прощение за Вас, грешников Вечных, а ты? Как тебе не стыдно!
Стыдно батюшка, ой как мне стыдно, но ничего поделать не могу, денег
нет, извини!
Так, так! Что еще? Что то ведь я должен был сделать? Проклятый склероз!

- Может умереть?
Неееет... Я хочу жить! Долго жить! Ведь жизнь так прекрасна когда...
- Когда что?
Ну, не знаю... Когда вот все хорошо...
- Хорошо что?
Слушай ты меня достал! Тоже мне выискался правдолюбец! Ты на себя
посмотри! Посмотри, посмотри...
- Ну и что же ты видишь?
Что я вижу?
Слушай... А что я вижу? Ничего не вижу.
Галлюцинация что ли? Нет... С этим надо заканчивать!
К добру это не приведет! Надо срочно к врачу или нет... На воды в Форж!

Карету мне! Карету!

Как же меня зовут?


Прислал(a) baef [-106 / 68 = -1.559]

12 января 2006
В поддержку чела писавшего несколько историй про друзей-обосранцев(11
января)!!! Этот рассказ меня очень порадовал! Теперь моя история:
Было это лет 10 назад, мне где-то 12, вообщем типичная шпана с безумно
шкодным и не по-детски вредным характером! Отправили меня родители к
деду в Тулу. Там же жил и мой двоюродный брат на 3 года младше меня. В
один прекрасный летний день я ждала подруг, ну думаю пока их нет у дяди
сигаретку спи... и попробую покурить, спи..ла и пошла на улицу в туалет
курить. Вижу а через огород летит братец и за попу
держится...(Примечание: за неск. недель до этого его мама посадила во
дворе шикарные цветы, которые как раз расцвели и она над ними
тряслась...)Я видя это дело, специально бегу в туалет и закрываюсь. Брат
с криками Юля сука! скидывает штаны, встает раком и начинает
фантанирующе дристать на мамины цветочки... :))))За этой прекрасной
картиной наблюдали подошедшие подруги и мама, все были мягко говоря в
истерике. Его же мама с криками убью засранца прыгнула с крыльца и
шарахрула бедного, выдавливающего из себя остатки мальца по хребтине...
:)))))Юлька Динамо


Прислал(a) Юлька Динамо [-106 / 97 = -1.093]

20 февраля 2006
Обожаю капитализм! Столько возможностей для дополнительного приработка.
Столько способов честно заработать свою трудовую копейку!
Проживаю с любимой женой на даче. Днем в городе на работе, вечером к
природе. Иногда очень удачно коламбурю, не правда ли?
Хорошая у меня дача! Все есть, или почти все... Но, самая большая моя
гордость – это двадцатиметровый крытый бассейн с подогревом, проточной
артезианской водой, который и является моим поставщиком дополнительных
металлических кружочков (фигурально, фигурально...зеленных денюшек...Хе,
Хе...), кои я так люблю!
Зная давнюю и всепоглощающую страсть наших богатеньких сограждан ко
всему иноземному, а также по совету моего сыночка Вольдемара,
обучающегося азам управления персоналом в Штатах, стали мы с женушкой
моей Ираидой разводить в бассейне лягушек. Очень хорошие лягушки у нас,
с большим приплодом. Иногда вечером зайдешь к ним, а они так квакают,
так квакают! Узнают, наверное, родного человека.
А в подвале нашего трехэтажного домика обустроили мы цех по расфасовке
лягушачьих лапок с красивой этикеткой в вакуумной упаковке. Товар
сертифицирован!!!
Наша продукция пользуется большим спросом у посетителей дорогих
супермаркетов, иногда даже и не успеваем с поставками. А ведь эта очень
хорошая продукция, низкокалорийная. Среди клиентов есть и рестораны с
французской кухней!
Кстати, во всем цивилизованном мире она(продукция) рекомендована к
употреблению желающим восстановить нервные клетки.
Тушки лягушек, но уже без ножек, пропускаем через мясорубку, и смешиваем
с собачьим жиром(продается на рынке черемушкинском, дорого!), из
которого лепятся вкусные китайские пельмени. Считай, безотходное
производство. Кстати, у МСЗ (менеджер среднего звена) этот деликатес
пользуется большой популярностью.
Это очень хорошие пельмени!
Мы их назвали "Сунь Хунь Чань", в русском переводе это звучит примерно
так: - "Путник ведомый Провидением, никогда не собьется с дороги
познания собственной сути, если победит в себе ложное Эго".
Правда, летом пару месяцев делаем санобработку, ну там ядами всякими
прочищаем бассейн.
Но чтобы денег не терять, даю рекламное объявление в нашем дачном
кооперативе для всех любителей "нырять и купаться". Один человек 70
рублико/час, дети 35 рубликов. Здесь же и напитки всякие. Если кому
попариться, или там позабавиться, то банька всегда к их услугам, но
такса другая, коммерческая. Все очень довольны! А Вы говорите, что не
осталось ниш для дополнительного заработка!
Головой надо работать, а не штаны просиживать в офисах!

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-106 / 72 = -1.472]

21 февраля 2006
ДОКЛАД ЧИНОВНИКА АМЕРИКАНСКОМУ ПРАВИТЕЛЬСТВУ (подражание М. Задорнову)

Господа (конечно, трудно представить как там они в Американском
правительстве друг друга приветствуют, но допустим, что так - Авт.)!

В жизни Америки произошло немаловажное событие, нет, скажу иначе –
весьма значимое событие, - (торжественным голосом) наконец-то, нам
удалось закрыть визу человеку со странной фамилией Задорный (а, нет,
простите, Задорнов, эти русские фамилии такие трудные, их можно
выговорить только после того, как выпьешь бутылку водки, одной из этих
фамилий названную). И это после стольких лет унижений, которые простые
американцы терпели скрепя зубами. Я не знаю, что означает его русская
фамилия, но на нашем языке она точно соответствует действительности, так
как он нас всех просто задрал. А-а-а, вот сейчас наш электронный
переводчик, разработанный корпорацией Microsoft, подсказывает, что его
фамилия на русском означает, что у него зад ор-ный, очень странная
фамилия, должен сказать... Ну да продолжим... Следует согласиться, что этот,
с позволения сказать человек, с такой безнравственной фамилией ничего
хорошего про Америку и собственно американский образ жизни сказать не
мог.

Как показала наша разведка, этот человек работал совместно с российскими
спецслужбами – то есть он их засланец, чего уж тут кривить душой,
ха-ха-ха, но это так. Хм, его заданием было по мере возможности
дискредитировать Америку и американский образ жизни. С чем он успешно
справлялся, пока мы за него как следует не взялись. Мы тщательно
записывали все его тексты, некоторые части которых были так зашифрованы,
что нам пришлось терпеть этот зад еще несколько лет, прежде чем наш
шифровальный отдел нашел ключ к текстам. Мы так и думали – все было
против нас. Против нашей страны, нашего президента, нашего флага,
который этот человек со странным задом обозвал – нет, вы только
вдумайтесь – матрасом со звездами. Ну где он видел такие матрасы,
скажите на милость?!! Вот матрас... тьфу ты, флаг канадцев похож на
матрас, но только не флаг Америки. А эти жуткие рассказы про бабушку
засланца из зада, которую все время кто-то лохматит. Нет, эти русские
точно какие-то садисты. Если бы Россия стала частью США (а мы не
исключаем такой возможности... скажу всем по секрету - Ирак был маленькой
репетицией), то все русские давно уже сидели бы за решеткой.

Я уже не говорю о том, что россиянин со странным задом неоднократно
мешал с грязью Макдоналдс, где так любит бывать господин президент со
своей семьей. Кстати говоря, репутация господина президента более всего
пострадала в результате высказываний Задорного, поскольку последний
неоднократно на весь мир заявлял, что у нашего президента опущенный
авторитет. Ну откуда этому русскому знать опущенный авторитет у
американского президента или нет? Открыто заявляю – никогда ни у одного
президента нашей, я не побоюсь этого слова, великой страны ничего не
было опущено, не говоря уже об авторитете (взять хотя бы душку Билла).

Но все это детские шалости по сравнению с тем, что русский зад выложил
всей России переписку по электронной почте нашего солдата в Ираке. Он
даже не стал убирать факты пытки наших солдат иракскими бандитами. Как
то: отбирание DVD-проигрывателей и mp-3 плееров, лишение их дневной дозы
поп-корна... Жестокий, жестокий человек... Мы были в шоке, когда поняли, что
этот русский, в поисках все новой информации опустился до взламывания
ящиков электронной почты простых американских солдат. А ведь наши
спецслужбы так долго придумывали единый для всех ящиков солдат пароль –
password... Видно в российских спецслужбах тоже есть хорошие специалисты,
ибо в одиночку Задорнов бы никогда не справился. Это стало последней
каплей. Русское посольство и Интерпол на наши просьбы арестовать этого
Задорного никак не отреагировали. Мол, ваша проблема, сами ее и решайте.
Ну ничего мы это им еще припомним, когда Интерполу опять понадобится
убрать очередного главаря гонконгской мафии, приехавшего с семьей с
дружественным визитом в нашу страну и забредшего за покупками в
какой-нибудь торговый центр...

Но вернемся к нашему русскому, вернее к их русскому... ой, русскому
русскому... что-то я сам не понял, что я сказал, но продолжу. В общем, мы
приняли кое-какие меры и, вот уже через несколько дней после разглашения
переписки нашего солдата, визу этому весельчаку закрыли. Все! Свобода,
господа! Свобода, но еще не конец!

Мы продумали ряд контрмер относительно того как нам навредить русским и
опозорить их не только в глазах всего мира, но и в их собственных. Мы
заведем своего собственного Задорного, который будет не только говорить
гадости про русских, но и рассказывать все их военные тайны.

Предлагаем, чтобы в противовес русскому это был... нет, господин
президент, не еврей... нет, я не антисемит... это будет китаец. Во-первых,
Китай ближе к России, чем Америка. Во-вторых, китайцев все же больше,
чем американцев. В-третьих, если русские что-то пронюхают и начнут
выражать свое недовольство текстами нашего Задорного, мы как всегда
сможем все свалить на китайцев. В-четвертых, если нам повезет,
выступления нашего Задорного послужат поводом русско-китайской войны,
благодаря чему значительно сократиться популяция как русских, так и
китайцев. Что господин президент? А если они объединятся? А вот это уже,
в-пятых, тогда совершенно безболезненно будет уничтожена... вся
человеческая популяция, мы же не дураки, у нас всегда на всякий случай
готовы ядерные боеголовки и пара Боингов с обученными профессионалами
камикадзе, всегда готовыми отдать жизнь за свою великую страну ради
очередной великой цели! Так что остановимся на кандидатуре китайца и
первых четырех пунктах, не забывая о пятом.

Что касается текстов. Первое выступление я думаю нужно начать с рассказа
о самих русских. Про их это смешное блюдо, как оно там называется...
Пельмени, кажется... (не забыть сказать, что оно вызывает ожирение и
превращение русских в подобные треугольники) Обязательно в выступлении
должны быть такие слова и фразы: тупые, причесывать дедушку, импотент
(так мы им отомстим за фразу "авторитет опущенный")... С остальными
фразами, а также кандидатурами Задорных китайцев вы сможете ознакомиться
после моего доклада. Они будут размещены на нашем сайте, пароль к
которому сейчас будет высвечен на моем лбу. И если служба охраны не
посчитает это сигналом к активным действиям и не пристрелит меня на
месте, я даже смогу закончить. Забыл сказать, после того, как китаец
будет отобран нам придется несколько лет потратить на его обучение
английскому языку. Дело в том, что мы немного подстраховались и отобрали
кандидатуры из коренных китайцев, а не коренных американских китайцев.
Зачем рисковать законопослушными гражданами своей страны, если есть
другая. Быть Задорновым, это вам не Петросяна, не Пугачеву и уж тем
более не Бориску Моисеева копировать. Задорнов это... это звучит... задорно.
А если что произойдет, нам поминки даже всех этих китайцев обойдутся
долларов в 70 не больше, так что брать коренного китайца экономически
выгодно.

А теперь предлагаю вам пройти в наш Интернет-класс, где вы сможете более
подробно ознакомиться с нашим очередным планом по развалу и
дискредитации России, пока она сама себя окончательно не
дискредитировала, в очередной раз обойдя все наши планы.

Будьте здоровы! Особенно вы, господин президент!


Прислал(a) windamuzzdie [-106 / 74 = -1.432]

19 апреля 2006
АмнаблЮк №2

Если по Нью-Йорку звездануть со всего маху чугунной сковородой,
получится Лос Анжелес.

Тольник Колбасан


Прислал(a) Антон Тюрин [-106 / 85 = -1.247]

12 сентября 2006
Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не
новые, конечно.
Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так,
пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за
каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела
направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине,
да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек.
Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова
пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после
общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук
выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко
ему стало, меня печальную, он и говорит:
- Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет.
Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог
показываю.
Он мне:
- Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить
  нельзя. Выбросьте.
- Куда, - спрашиваю.
- В мусоропровод, - отвечает.
А я, – сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На
рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие
продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно.
Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус.
Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю:
- Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю.
- Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля.
Я ему:
- Чего?
Он:
- Средство, такое, соединительное.
Я говорю:
- Вот, это мне и нужно. Две штучки таких дайте.
Он мне:
- Да, зачем они вам. Это для мужчин. Кабеля чинить – не женское дело.
Я ему:
- Да, мне не кабеля, мне сапоги починить надо.
А он, смотрит на меня, настороженно очень и молчит.
Чувствую, дело плохо, начинаю объяснять:
- Вы, только не переживайте. У меня сапоги любимые есть. К ним каблуки
  тонкие приделаны. Формы особенной. Не хочу каблуки менять. Вот, я, эти
  штучки, вместо набоек использую.
У него лицо вытягивается, обиделся, значит, за товар, за свой.
- Это, женщина, шайбы для кабеля, телевизионного, соединительного. Чтобы
  телевизор смотреть. Обувь чинить – это вам дальше пройти надо. В конце
  ряда, видите, мастерская есть, - а потом добавляет, - это ж надо, что
  делается.
Я ему говорю:
- Мужчина, говорю, в мастерской мне предложат весь каблук сменить. А мои
  каблуки, особенные, итальянские. Фирмы "Медея". Вот, что мне делать в
  таком случае.
Он мне:
- Не знаю. В мусоропровод выбросьте.
Я погрустнела и говорю ему:
- Не могу – в мусоропровод. Жалко. Сапоги хорошие, итальянские, фирмы...
Он меня перебивает:
- Ну, покупайте, тогда шайбы для кабеля. Или, идите отсюда. Всю торговлю
  распугаете. Я с вами уже сам, как кабель. Соединительный. Для
  телевизора.
Чувствую, надо как-то разрядить обстановку, а то не продаст он мне эти
штучки для сапог.
- Мужчина,- говорю, - вот у меня собака была...
Он гневно, так, перебивает:
- Женщина, мне неинтересно, про вашу собаку. Вы, шайбы брать будете?
Я ему:
- Для чего?
Он молчит. Смотрит на меня и трясется весь от раздражения.
Тут понятно мне стало, что надо уходить. Немедленно. Иначе, ничем
хорошим история не кончится. Но штучки эти, что на прилавке, подходят
очень, чтобы сапоги отремонтировать.
Я ему, решительно так:
- Мне две. Штучки. Сколько?
Он вздохнул облегченно:
- Пять – одна.
Я говорю:
- Дорого!
Тут он, как взвился, как заорет.
- Мне, конечно, все равно. Но это, шайбы для кабеля. Телевизионного.
  Соединительного.
А потом, тише, немного, добавляет:
- Брать, будете?
Я, покорно, десяточку, на стол. Штучки забрала. В спину слышу:
- Все видал, но чтоб аксессуары телевизионные – на ноги?!..
С рынка вышла. Думаю, надо ж клею купить. Чтоб пластик к металлу
приклеить. Куда пойти?..
Захожу я, значит, в магазин "Автозапчасти"...
Сейчас, сижу, читаю, Вильяма, комедии положения. Все-таки, не умел,
Вильям, писать комедии.

Лена Деева


Прислал(a) Лена [-106 / 149 = -0.711]

17 ноября 2006
Вчера играл с друзьями в преферанс, рассказали историю про нашего общего
знакомого. Запилила его жена: мол, дома ничего не делаешь, толку от тебя
никакого... (Лучше бы и не делал вовсе, потому что выражение "руки из
жопы растут", это про него.) И вот Леха задумался: "А не сварить ли мне
самогон?" :-)
Пошел к отцу (Хороший самогон был у дяди Гриши! Ох, хороший!), записал
все тонкости технологического процесса. Начал варить, устроил вонь на
всю квартиру... Но что-то пошло у него наперекосяк (как обычно!), и
вместо 5 планируемых литров отличного самогона получилось только 3 литра
какой-то бурды. Естественно, что после всего этого последовала вполне
адекватная ситуации реакция жены.
И вот теперь Леха опять сидит и думает: "А что бы еще полезного по дому
сделать?" :-)


Прислал(a) StarR [-106 / 94 = -1.128]

1 февраля 2006
история эта произошла еще в середине декабря, но рассказать ее я
собралась только сейчас. =)
учусь я в институте медицинского образования, что само по себе смешно)
вполне понятно, что и шутки у нас соответствующие. итак, история:
идет терапия, преподша куда-то ушла, каждый занимается своим делом.
позади меня сидит один мальчик (Иванушка) и о чем-то треплется с другим
одногрупником. (надо сказать, что буквально за несколько минут до этого
мы слегка поцапались). и вот до моего чуткого слуха долетает фраза о
том, что бедный Ваня не смог купить презервативы размера XXXL. на эту
фразу я ему ответила:
- Ванечка, ну куда тебе XXXL? Палец от перчатки в самый раз будет!
громкий хохот моей группы, один парень, как альтернативу, предлагает
резинку от пипетки=)
потом рассказываю об этом лучшей подруге, которая учится в другой
группе.
- А что бы ты сделала, если бы он предложил тебе самой проверить и
  презерватив по размеру подобрать?
- Я бы сказала, что микроскоп с собой сегодня не взяла...
(еще полчаса смеха нам с подругой были обеспечены=) )
Смешинка.


Прислал(a) Смешинка [-107 / 111 = -0.964]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".