20 декабря 2007
Тема: дебиловские переводы. От соответствующих переводчиков. Несколько
лет назад в приложение к газете дали мне в киоске книжонку, тоже на
газетной бумаге. Как оказалось, свежий перевод классики. Главного героя,
хитрого сыщика звали ни много, ни мало - Геркулес Пойрот. Во всех
предыдущих переводах этот незабвенный поклонник "серого вещества"
назывался исходя из французского произношения своего имени, то есть
Эркюль Пуаро.


Прислал(a) Марина [259 / 350 = 0.740]

14 декабря 2007
Еду я как-то в поезде в плацкартном вагоне. Слышу дедок анекдоты травит.
Подошел, слушаю. Дальше его рассказ. Было это, когда "дорогой Леонид
Ильич" еще имел хорошее здоровье.
К нам в зону (а дедок надзирателем на зоне был, говорит) попал мальчонка
лет 20. А попал он вот за что. Где-то был магазинчик, маленький, на одну
продавщицу, вот юнец и решил вять его. Пришел к закрытию, в окошко
подглядывает, а продавщица в подсобке деньги завернула в тряпочку, и
заныкала где-то, А так как у нее в это время были ээээ месячные, она
решила поменять прокладу. А так как в то время памперсов (или как там
они называются) еще не было, прокладки женщины делали сами, заворачивая
вату в бинт и применяли. Все это женщина произвела, поменяла, а старую
использованую завернула в газету и положила в сумку свою, не бросать же
в магазине. Обзор у юнца был небольшой, он видел манипуляции с пакетами,
а где какой не углядел, ну и решил действовать наверняка. Он думал, она
деньги с собой взяла. Поймал ее, забрал пакеты из сумки и из трусов,
больше ничего не тронул и бежать. Навстречу нашим доблестным защитникам.
Родина наградила за этот подвиг вроде бы двумя годами. И погоняло ему
дали соответствующее: Гинеколог.


Прислал(a) ВОВа [259 / 321 = 0.807]

16 октября 2007
Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.
Едем вечером в машине.
- Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым
горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!
- А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает
  благоверная.
Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно
на нее не светит разве?
- Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему
  красная?
Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их
рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более
объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон
одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное,
когда восходит и заходит?
- Потому что в тени! - говорит жена.
- В тени чего? :-[]
- Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского
  садика для детей-дебилов.
- Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света?
- От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся
  что ответить.

Вечером того же дня.
- Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее
  равноденствие уже миновало).
- Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время -
  они еще на час короче станут!


Прислал(a) Макс [259 / 456 = 0.568]

14 мая 2007
Бабушка спрашивает моего 4-х летнего сына:
Сколько у тебя пальцев на руке?
Сын: Надо посчитать... 1, 2, 3, 4, 5.
Б: А если не считать?
С: Ноль.


Прислал(a) Lexey [259 / 345 = 0.751]

12 мая 2007
МВД Москвы: Linux - порнография
В пятницу прошло совещание руководителей отделов московской милиции.
Начальник ГУВД Москвы Владимир Пронин собрал совещание для определения
новых задач сотрудников ОВД по факту введения поправок в федеральный
закон о защите авторских прав. В ходе совещания генерал-лейтенант Пронин
провел ассоциативную параллель: пользователи контрафактного программного
обеспечения – насильники и убийцы. Данное заключение Пронин сделал,
исходя из мер наказания, которые ввело государство.
Первым этапом по борьбе с пиратством станет проверка всех организаций
Москвы на предмет соблюдения законов об авторских правах. На совещании
отметили, что оперативное определение статуса программных некоторых
программных продуктов Microsoft и 1С уже отработано. Сложные ситуации
возникают, когда предприятие пользуется операционной системой Linux.
Пронин железно уверен, что предприятие, работающее на Linux обязательно
что-то скрывает. Оперативная практика показала ораганам правопорядка,
что Linux используют именно "темные компании", занимающиеся
порнографией, отмыванием денег, хакерством и так далее.

Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к
Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к
сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво
свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут
найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть
то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется
всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки,
проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно
то же, что и хранение порнографии по нашим законам не является
преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности
производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже
являются абсолютно незаконными".
Так что, уважаемые "линуксоиды", использование open-source платформы
–моральный крест, который вы и несете. )
http://pcnews.ru/news/linux-microsoft-open-170187.html


Прислал(a) Алексей [259 / 296 = 0.875]

15 ноября 2007
В дополнение к истории при собачку, включающую телевизор и смотрящую
"ДурДом-2"...
У моих друзей живут два кота: Есик - старый и до безобразия обленившийся
сиамец и молодой Кузя, самый обычный здоровенный и лохматый котяра, не
знаю его породы. Оба приятные и ласковые в общении, особенно, Кузя.
Иногда они гоняют друг друга (в основном молодой старого), а после этого
мирно и дружно спят, прижавшись друг к другу.
Кузя в меру вороват и пакостлив: то мышку из компа выдернет, то интернет
отрубит, не говоря уж про хождения по "клаве". Однажды умудрился
переключить у компа кнопку на блоке питания, друзья даже испугались -
компьютер "накрылся"!
С некоторых пор до котов "дошло" для чего служит пульт телевизора:
включают, садятся рядышком, прижавшись друг к другу боками, и смотрят в
свое удовольствие. Программы переключать хотя и умеют, но смотрят, что
попало, так так не соображают на каком канале и когда показывают Ксюшу.

На ночь пульт приходится прятать... Уже не раз будили, разбойники!
Вот так!

Сергей.


Прислал(a) Сергей [258 / 367 = 0.703]

19 марта 2007
Рассказала знакомая. Назовем ее Женя. Ее семилетняя дочка ушла в гости к
подружке. Через пару часов Женя пришла забирать свое чадо. Позвонила, а
подружка ей через домофон говорит: "Тетя Женя, моей мамы сейчас дома
нет, она в магазине, а мы занимаемся тем, что мамам видеть нельзя!
Пожалуйста, подойдите через 15 минут."
Женя сначала выпала в осадок от таких новостей, но потом решила
подождать 15 минут.
А чем же занимались девочки в это время? Они готовили мамам подарки на
8 марта.
А вы что подумали?


Прислал(a) Sweety [258 / 392 = 0.658]

28 июля 2007
Недалеко от дома небольшая стройка. На ней, как положено, сторож с
собакой.
Вчера вечером около 11 вечера лег спать. Погода гнусная, дождь, но
душно, двери на лоджию открыта. Собака начала потявкать с подвыванием и
так - 5 минут...10 минут... Начинаю психовать, думаю встать и закрыть
дверь и в это время, откудато из глубины двора дома напротив, 3 резких
тяжелых ГАВ... и.... тишина! Собака сторожа заткнулась и больше ни
звука.
Вот так. Собаки не только людей достают, но и своих сородичей.


Прислал(a) Пиво [258 / 309 = 0.835]

15 июня 2007
Это история о том, как я бросил употреблять наркотики.

В спектакле "Двойник" Александринского театра есть сцена, в которой
участвуют лилипуты. Это такие люди, которые имеют рост около метра с
небольшим, а в остальном ничем не отличаются от обычных мужчин и женщин.
В спектакле двое лилипутов проходят по сцене, играя, кажется, на
каких-то музыкальных инструментах.

Друзья из театра пригласили меня посмотреть генеральную репетицию
спектакля – перед официальной премьерой. В день репетиции я как раз
прилетел из Амстердама, где провел две недели в кофе-шопах, с
энтузиазмом дегустируя имеющиеся там снадобья, а вечером пошел в театр.

По всей видимости, актеры-лилипуты, участвующие в спектакле, пригласили
на прогон своих друзей из лилипутской тусовки; я никогда не забуду
момент, когда я вошел с улицы в фойе. Помещение было заполнено обычной
на первый взгляд публикой. Люди ходили, смеялись, сидели, пили кофе;
только все зрители до единого были ростом мне по пояс. Я возвышался над
толпой, ощущая себя выросшим Гулливером, цепляющимся за остатки разума.
Единственная мысль была беспощадна: "Кирдык. Докурился. Флэш-бэк, вот
это что. Хорошо, что накрыло не на работе. В больничку, срочно.
Интересно, кого шеф назначит вместо меня... "

С тех пор прошло много времени, а до сих пор одна мысль о наркотиках
вызывает у меня приступ неконтролируемого ужаса. Я полагаю – это
навсегда.

Alex
renyxa2000@mail.ru


Прислал(a) Alex [258 / 428 = 0.603]

5 июня 2007
История про куриц в памперсах навеяло.
Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели
бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая
грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны
двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими
серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами
буквально. Так как грелкой доставалось всем.


Прислал(a) МАХОРКА [258 / 351 = 0.735]

31 декабря 2007
Сижу, разгребаю диски. Натыкаюсь на диск под названием "Aggravation
Retaliation Kit".
На обложке (в переводе): "6 раздражающих ситуаций из реальной жизни,
чтобы довести ваших несговорчивых соседей до безумия!
Не отвечаем за: Вызов полиции; сердечные приступы; умопомрачения; штрафы
за нарушение спокойствия; кулачные бои. Удачи! Сделайте вашим шумным
соседям одолжение!"
Послушал, оценил!!!
1. Звонящий телефон (10 минут);
2. Уроки на скрипке (10 минут) - это надо слышать, Холмс нервно курит;
3. Надрывный кашель (10 минут);
4. Счастливый столяр (10 минут пиления дерева под хаотичное
насвистывание);
5. Чаепитие (10 минут бряканья ложкой то об чашку то об стол, "сербанья"
чая и пыхтения);
6. Мексиканский уикэнд (10 минут, хаотичные выкрики 5-6 голосов на
испанском под фон нелепого латинского ритма и звон бьющейся посуды).
Теперь мне никакие соседи не страшны!


Прислал(a) Флуд [257 / 243 = 1.058]

17 января 2007
Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки:
покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни
идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с
бабулей, и мама, любитель пообщаться:
- Как у вас коз много!
- Ну так, 15 козочек и 7 козлов.
- Как же вы с ними управляетесь?
- А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта
  Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д.
- А у козликов какие имена?
- А че их различать-то, козлы все Яшки.
Догадались, как мы теперь гаишников называем?


Прислал(a) tangens [257 / 411 = 0.625]

1 февраля 2007
Сегодня на работе.
Шеф общается с кем-то из партнеров, ну там бла-бла-бла контракты, и
всякое такое. Вдруг мы слышим гениальную фразу:
"Да не пи@ди! За 12500 рублей я сертификат ростеста сделаю хоть на
собственный х@й!!"
Долго дрожали стены...


Прислал(a) Poltos [257 / 394 = 0.652]

23 апреля 2007
В Канаде полиция бывает федеральная и муниципальная... Отдельные города
считают себя особыми и держат свою мунициальную полицию, остальные,
которые крутыми не прикидываются, довольны федеральной, которая до сих
пор в память о колониальных временах называется Королевской Канадской
Конной Полицией... Наш Ванкувер считает себя крутым, по-этому полиция у
нас муниципальная... Чтобы туда устроиться, надо сдать письменный тест,
если прошел, то потом физический... Потом интервью проводят, часов на 8,
потом тебя проверят, ну там где работал, учился, им надо дать 30
рекомендаций, и они действительно всем звонят и опрашивают... Потом
проводят проверку на детекторе лжи, а потом еще одно интервью с какой-то
большой полицейской шишкой... И только потом тебя направляют на учебу,
причем платную, из своего кармана, но при этом уже начианешь получать
зарплату... Сам когда-то пробовал устроиться, зарплата уж больно
неплохая, но пошел на первый тест не подготовившись, пролетел, а
пересдавать было лень, другую работу нашел...

Пардон, что я так подробно рассказываю, это чтобы проникнуться
ситуацией... Подвожу на машине одного приятеля, он подавал в полицию, не
прошел детектор лжи... Что удивительно, чистая душа парень, в Бога
искренне верит и прочая, прочая, прочая... По его рассказу, на детекторе
его даже и не проверяли, исходя из предварительного разговора с каким-то
там специалистом, его сразу же завернули по причине его нечестности,
даже не подпустив к детектору... И вот он сидит рядом со мной и горестно
возмущается, обидно, же, я его понимаю... А он, мол, да как же, я же
честный, я добрый, да я никого не обидел... Что, и даже муху не убил,
спрашиваю?.. А он мне, нет, и мухи, мол, не убил... Никогда, говорю?..
Нет, говорит, никогда... Я их не убиваю, я их руками ловлю, крылья им
отрываю, и живыми выпускаю...

Я задумался... Моя полиция меня бережет...


Прислал(a) Стас [257 / 381 = 0.675]

9 июня 2007
Было это на уроке анатомии в медучилище.
Тема - мужская половая система. На занятии до этого проходили женскую.
Анатом рассказывает:
- Средняя длина полового члена 18см... . Итак, мы уже прошли с вами, что
  средняя длина влагалища 10см... (эффектная пауза). Вопрос: куда деваются
  8 сантиметров?
В аудитории тишина. Робкий голос:
- Отрезают наверно.
Лицо анатома надо было видеть!! :))
sappy


Прислал(a) sappy [257 / 325 = 0.791]

3 мая 2007
С месяц назад было.
Оставил машину во дворе на земле и не ездил на ней неделю, потом
собрался ехать – а земля под ней оттаяла, и колеса увязли в грязевой
каше. Попытался вылезти "враскачку", даже брата потолкать попросил – еще
хуже, увяз по самый подрамник. Звоню другу:
— Вов, надо бы пассатА моего твоим джипом дернуть.
— Да без проблем. А что случилось?
Рассказал ситуацию, а он:
— Это еще что. Тут рабочие зимой бытовку по снегу на участке двигали
туда-сюда... Весной приехали — а пруд растаял...
Major Pronin


Прислал(a) Major Pronin [257 / 325 = 0.791]

5 января 2007
Преамбула. Домашний телефон моего брата всего на единичку отличается от
телефона справочной ж/д вокзала. Сами понимаете, что за многие годы брат
выучил уже все расписание поездов наизусть, поскольку, как он говорит,
"часто легче ответить, когда приходит поезд, чем объяснить звонящему,
что он не туда попал".
Однако со временем вскакивать по ночам на каждый звонок стало
утомительно, и брат поставил на телефон автоответчик. "Это квартира
такого-то, мы сейчас не можем снять трубку, оставьте свой номер, вам
перезвонят" - говорит автоответчик.
Амбула. Приходит как-то раз мой братец после трудового дня домой,
включил для прослушивания свой автоответчик, а там запись: "Это я, Мария
Ивановна Карапузкина. Перезвоните мне, пожалуйста. Мне край надо знать,
когда отходит поезд на Воркуту!"
Занавес.
Рассказал Ежик


Прислал(a) Ежик [256 / 362 = 0.707]

18 января 2007
сегодня возобновлял страховой полис ОСАГО, пригласили в комнатку, зашел,
сел... Одна из теток старательно заполняет мои бумажки по страховке, я
от нефиг делать осматриваю стол, за
которым все происходит... И охреневаю!!!
На столе, рядом с клавиатурой, монитором и бухгалтерским калькулятором
лежит... ЛОГАРИФМИЧЕСКАЯ ЛИНЕЙКА!!! Причем совершенно ясно, что лежит
она тут не просто так,
а ПО ДЕЛУ!!! Рой мыслей уплотняется до одной -НО КАК??!!!
Логарифмическая линейка-это такой компьютер из двух палок и стеклышка,
на таком Михаил Задорнов собирался проектировать свой
первый самолет Зад-154... Но в бухгалтерии она не может применяться даже
в принципе!!! Самолет-то по ЛЛ полетит, но бухгалтерия развалится
полностью!!!
Загадка!!! Колдовство!!! Ломаю голову, но молчу-не стоит мешать
работающим людям...
И тут тетка берет ЛЛ и с ее помощью... зачеркивает красивыми ровными
линиями оставшиеся пустыми поля в бланке страховки!!!
Мне стало легче-мир пришел в порядок, говорю:
- Слава Богу, теперь понятно... А то я уже голову сломал-ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ
  логарифмическая линейка?
Отсмеявшись, страховая тетка смущенно пояснила:
- так обычные чуть ли не каждый день воруют, а эта у меня уж сколько
  лет... Да и в руках удобно...
И тут я наконец заметил-на линейке нет визира-стеклышка! А без него это
действительно просто две палки...


Прислал(a) вит [256 / 355 = 0.721]

21 июня 2007
Однажды будучи за рубежом мне довелось проживать в одном доме с
эстонцом.
Парень он был компанейский и мы (русские) с ним сдружились. Однажды
утром после пятничного вечернего "гудения" в состоянии легкого похмелья
вышел на задний двор дома. Вижу картину- весь мусор какой только был в
мешках разорван и разбросан основательно. Начинаю размышлять.... кто..
зачем.

Зади голос (уверенный) эстонца.

Это сделлал ТРИКОТ!!!

(я) Кто???

Трикотт..

Начинаю судорожно соображать что за зверь это такой иностранный и опасен
ли он для нас..
Эстонец еще помолчал задумчиво и добавил.

Этто ТРИКОТТ иллли одинн СОБАК.


Прислал(a) selen-531 [256 / 361 = 0.709]

12 января 2007
Сначала, извините, анекдот. Так надо.
Судят доктора-гинеколога. Судья:
- Скажите суду, за что вы убили женщину?
- На работе в тот день я принимал пациенток плановых около 20 чел.,
медосмотр ПТУшниц - 50 чел., домой пришел - дочка: посмотри - у меня
чего-то жжет, потом жена - у меня что-то не начинается, потом соседка -
у меня выделения... Потом жена говорит - вынеси мусор. Я пошел, а у
помойки - бомжовка: Мужик, дай десятку, я тебе п"ду покажу... Ну я ее
ведром и....

Тепень сама стори.
Прихожу в контору, как обычно, в 8.45. У двери бьется уже изрядно
взмокший директор. Я ему: Здрассьте, а че? А он: А замок на%бнулся...
Давай пытаться вдвоем. В 8.50 подходит еще один - нас стало больше,
8.55 еще... Как всегда опоздав, в 9.10 последний из нашей комнаты, но в
коридоре сочувсвующих - почти вся контора, человек 10. Примерно в 9.40
замок сдался. Уффф, за работу...
Примерно часа два пополудни звонок на сотик:
- Папа, мы дверь закрыли, а открыть не можем...
Детки от первой жены. Замок там, надо сказать, чудо. Т.е. закрывать
надо в определенной последовательности: в одном механизме две личинки,
соответственно два разных ключа. Вставить их одновременно можно, а
повернуть - нет, т.к. направления вращения разные. Короче, забыл какой
был первым - капец, перед вами кубик Рубика. В общем, крутили мы, вертели,
часа через 2.5 открыли, замок сняли, купили другой (потом уже). Пока то,
се, время уже около 7. Я пошел домой. Вхожу в подъезд, поднимаюсь на 4-й
этаж.... На подоконнике - моя вторая жена, синие глазки в слезках: Я
больше 3х часов сижу, ключи забыла, а сотик дома...(а дети в школе во
вторую).
Такое вот, понимаешь, коловращение жизни.


[255 / 401 = 0.636]

2 ноября 2007
Друг нашей семьи, профессиональный рассказчик историй из Эдинбурга
выглядит в свои 70 с хвостиком очень бодро и, как ему по профессии и
положено, несколько экзотически: длинная, все еще густая седая грива,
собранная в хвост, килт - шотландская юбка, спорран - кожаный
пояс-сумка. Шон Коннери корчится от зависти.

Только что он вернулся из Японии, куда был приглашен по своим
сказительским делам - выступать. Остановился у родителей хорошей
знакомой, в классическом японском доме под Осакой, с передвижными
стенами, словно игрушечным садом и баней, вернее деревянным залом для
омовений. Хозяева, люди даже в сравнении с нашим шотландцем очень
пожилые, общались с ним при помощи бесконечных поклонов. Но ближе к
концу визита, хозяин призвал дочь и наказал перевести его речь:
- Сначала я не мог понять, кто ты, беловолосый чужестранец, женщина или
  мужчина. Я склонялся к первому, но меня смущали твои усы. Хотя, думал я,
  может быть в странах заката у женщин теперь такая мода. Но вчера мы
  вместе ходили в баню и я увидел твоего воробья. Теперь мне ясно, что ты
  мужчина и я могу исполнить древний японский обычай, прислав ночью в знак
  моего уважения к тебе свою жену.

Этот народ тоже непобедим.


[255 / 426 = 0.599]

1 марта 2007
Давно это было! В самом начале 90-х.
В те времена такие пИвцы как Боря Моисеев и Пенкин еще не так откровенно
демострировали публики при посредстве Центральных теле каналов свои ээээ
пристрастия.
И вот в наш захолустный городок прибыл театр Виктюка со спектаклем
"Служанки".
Прекрасный спектакль. Я правда совсем не понял, о чем речь, что
поделаешь, темнота провинциальная!
Но меня поразила реакция моего друга из Казахстана, из такой знаете ли
совсем средней Азии!
Весь спектакль мой друг так морщил лоб, что казалось может пукнуть от
напряжения.
На выходе он задал всего один вопрос.
- Лех, я не понял. Они все пидорасы чо ли?
Наверное самая короткая рецензия на творчество Виктюка.
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/


Прислал(a) Antjaskin [255 / 375 = 0.680]

11 января 2007
Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития
собираемся уходить из гостей.
И вдруг мой дядя говорит - "а не хотите на дорожку компотика,
холодного такого, газированного?"
Мы - "да, да, с удовольствием".
Он идет куда-то и, как бы сам с собой -
"некоторые еще называют его шампанское".


Прислал(a) Наташа [254 / 384 = 0.661]

25 ноября 2007
Рассказал коллега по работе - Толик. Мужик очень хозяйственный и холерик
по характеру. У него есть 2 сына: Саша 23 лет и Рома 30 лет. Сидят
семьей перед телевизором. Толик от скуки листает каталог магазина
"METRO", вслух размышляя о предлагаемых бытовых электровениках и
ветродуях. Доходя до лопаты для уборки снега за 30 гривен, объявляет:
- Хорошая лопата и дешевая. Куплю две.
Саша:
- Пап, а зачем тебе две?
Толик:
- Ну как зачем? Одна - тебе, вторая - Роме. Чтобы не подрались, а то
  вдруг не поделите.
Рома:
- Не, пап, покупай одну. Себе!
	Занавес...


Прислал(a) Олег [254 / 327 = 0.777]

11 октября 2007
О блондинках

Экзамен по хозяйственному праву в одном из вузов западной Украины.
Молодой толковый препод требует 2-3 умных слова по каждому вопросу,
по ним и определяет знания студентов-заочников.
За два часа сдали экзамен 35 из сорока студентов. Последняя пятерка,
отвечает девушка-блондинка. На первые два вопроса - упорное молчание.
Третий вопрос (регистрация хозяйствующих субъектов), препод "клещами"
вытягивает ответ хотя бы на тройку.
"Скажите, вы хотите зарегистрироваться как частный предприниматель,
куда вы обратитесь для регистрации?" Долгое молчание с умным лицом и
наконец: "В кабинет министров" (правильно, а хули мелочиться).
Те, кто готовился, тряслись в немой истерике. Препод, сдерживая смех,
сказал: "Извините, я для вас сделал все что смог". Не сдала она одна
со всего потока в 250 человек.


Прислал(a) Dkflbvb [254 / 405 = 0.627]

21 сентября 2007
Наша фирма программу продает, компьютерную. КонсультантПлюс называется.
Приходит недавно наш молодой менеджер по продажам, девушка симпатичная,
к клиенту. Установила демо-версию. Клиент задумчиво смотрит на ярлык
Консультанта и произносит:
- Помнится, я как-то уже имел вас на своем рабочем столе...


Прислал(a) Миринда [254 / 356 = 0.713]

11 апреля 2007
Так рождаются анекдоты:
особо толерантным дальше не читать

Едем в выходные в машине с друзьями. Вечером Пасха, окончание поста и
т.д. и т.п., поэтому тематика разговора смещается именно в эту сторону.
В машине присутствуют девушка, сведущая в еврейской культуре, и молодой
человек не сведущий. Далее диалог, который убил всех. За дословность
всего, кроме последней фразы не ручаюсь, но тем не менее:

- Скажи, Лариса, а ведь Пасха еще у древних евреев же была, да?
- Да, это очень старый праздник – день исхода евреев из Египта.
- Я не понял, это что в Египте праздник?


[254 / 368 = 0.690]

2 июля 2007
Как водится – преамблуа.
Дело было 23 февраля прошлого года. Праздник, поэтому хочется костра и
солнца одновременно, и по пути наименьшего сопротивления пошли в трактир
- дешево и сердито. Вдоволь накушавшись, напимшись, напемшись
военно-патриотических песен под гармонь (ляпота!) – решили что пора
расползаться по домам часов в 17 (ну рано мы начали отмечать столь
знаменательный для каждой деушки праздник!). Моя подруга
детства-отрочества-и-иже-с-ними- до-сих-пор отбыла домой, все чудесно и
замечательно. Ближе к вечеру она мне звонит – подруга придя домой слегка
повздорила с мужем, в порыве выяснения отношений ударила ногой по
железной двери... сильно... боль, все дела и все такое – поехали в
травмпункт, врач сделал рентген – оппппля, перелом!! Загипсовали,
отправили домой.
Амбула.
Через 2 (!!!) дня, уже сидя вовсю на законном больничном (она кстати
только устроилась на новую работу) – телефонный звонок. Из травмпункта
вежливо сообщают, что закралась страшная ошибка в диагнозе, перелома
нет, приезжайте снимать гипс!!!
И правильно, а что вы хотели? Все врачи военнообязанные, им трезвыми
23-го февраля по штату не положено быть, и вообще не отвлекайте их от
празднований!!!
И спасибо за гуманизм, ведь могли и сделать вид что перелом таки есть и
честно лечить ее месяц от фантомного перелома! :)


Прислал(a) Buka [254 / 502 = 0.506]

15 августа 2007
Приятель рассказал.
Его жена работает в школе. Конец первой смены, толпа старшеклассников и
(немаловажно!) старшеклассниц выливается из дверей. В сторонке курят
охранник лет под сорок и сантехник лет под пятьдесят.
С: — Вот скажи, ты за сколько секунд лифчик с бабы можешь снять?
О: — Лифчик фигня, я стринги за пять секунд перегрызаю!


Прислал(a) Dzen-buddist [253 / 397 = 0.637]

17 января 2007
Я наткнулся на нее, копаясь в ящике письменного стола. Обыкновенная
пробка от бутылки - единственный сувенир, оставшийся у меня от первой и
последней поездки в Рим. Правда, вино с красивым названием "Сассикая"
было непростое, как, впрочем, и сама поездка.

Конечно, разъезжать по Италии в декабре было не самой лучшей затеей. Но
только тогда мне удалось выкроить несколько дней. Кораблики оставались
самые мелкие - однопалубные, да и те наперечет. Речные порты
позакрывались, рынок затих, заграничные клиенты озаботились предстоящим
Рождеством, вот я и решил устроить себе римские каникулы, перепоручив
своим ребятам доиграть в морской бой без меня.

В тот год со мной была моя дорогая, как мне казалось, женщина особенная.
Она цитировала Набокова сложно-подчиненными предложениями, рассуждала со
знанием дела об эманации духа и фрустрации тела, ну а кроме того азартно
трахалась, забыв про свой астигматизм и филологическое образование. Я
уже предвкушал, как мы будем гулять по форуму, заходить в соборы,
поплевывать в Тибр, глазеть на фонтаны, а вечерком поднимемся на самую
верхнюю галерею Сан-Анджелико и потягивая "Брунелло ди Монтальчино",
будем любоваться на Ватикан в лучах заходящего солнца, на ломкую линию
домов, на весь этот город, безгранично расширяющийся в тягучих сумерках,
и неспешно беседовать о... да, неважно о чем, хоть и об этой сраной
эманации. Главное: сидеть напротив и смотреть в ее шальные глазки. Но
первым делом мы пойдем в Колизей - ради него я и мечтал попасть в Рим.

Мы все читали в детстве "Спартака" и устраивали гладиаторские бои с
разъяренными кошками и оголтелыми патрициями из соседнего дома. Доспехи
мне заменяли связанные бечевкой картонки, а Колизей - заплеванный двор.
Но когда я увидел на открытке настоящий, его мощь и размах потрясли мое
воображение. Подумать только, он был такой огромный, что в нем
устраивали морские сражения! Куда там Театру Советской Армии, где
апофеозом батальных сцен стал выведенный на сцену жеребец. Да,
мальчишкой я частенько представлял себя гладиатором а, когда вырос, стал
им... Вот уже который год я мудохаюсь с поставщиками, брокерами,
фрахтовщиками, таможенниками и сенаторами. Мои битвы не столь кровавы,
но тоже требуют жертв и сколько раз я мог стать одной из них... И мне
ужасно захотелось пойти туда, встать на этой самой арене и крикнуть:
- Ну что, пидорасы, съели?!
Однако ж в первый вечер у нас обнаружилось занятие поважнее. Мы взялись
осваивать нашу кровать, заявленную в буклете как "кинг-сайз", и так
затянули с этим дельцем, что уже никуда и не выбрались. Утром меня
разбудил телефонный звонок:
- Аллло! - орали с того света, - Бляяяя, ну ты чооооо? У нас тут такое!
  Прооооообка....
- Где? - не понял я спросоня.
- Бляяяяя, где???? - заблякали мне в ухо, - В Чопе. Где еще, но если ты
  не разрулишь, то она будет у тебя в жопе. Пацаны просили так тебе и
  передать. Вагоны стоят. Без балабосов не обойтись. Скоро завалит!
- Кого завалят?
- Бляяя! Сначала снегом, а потом тебя! Такая вот хурма!!
На разруливание, добывание балабосов, многократное блякание по всем
телефонам ушло полдня...
- Ну вот, - радостно объявил я, вырулив и радостно потирая руки. - Можем
  двигать!
- А пиццочки мы разве не поедим? - надула губки моя дорогая.
Поели. Ну и выпили. Красненького. Потом ей захотелось желято щоколято.
Потом взяли по капучинке. Ну а когда мне предложили "сиесточку", как я
мог отказаться?

На следующий день моя капитолийская волчица потащила меня в Праду
(милый, это же нам по пути в Колизей...), затем мы завернули в Гуччи, а
после наведались в Пуччи. Рук уже не хватало и пришлось взять такси.
- Мы же не будем таскаться по музеем со всеми этими пакетами? - резонно
  заметила моя птичка, которой явно не терпелось примерить новое бельишко.

- Действительно, - согласился я, будучи человеком покладистым, тем более
  мне тоже хотелось ебаться.

А потом зарядил нудный дождик. И моей милой понадобились новые сапожки.
Ну и плащик. Ну и все, больше ничего не надо... ну, может, еще зонтик,
да, вот этот. Раз уж все от Феррагамо, то и зонтик тоже пусть будет от
него же. А от кого же еще, моя радость? И чо, в таких сапожках прямо
переться в Колизей? Там же вековая грязь! И вообще сдался тебе этот
Колизей. Ладно, завтра сходим. Что ж: завтра так завтра... А раз так не
будем терять время сегодня - проведаем нашу кроватку, успеем еще разок
до ужина.
Но завтра начались распродажи и я понял, что в Колизей мне уже не
попасть. Что ж, пора выпустить на арену гладиатора.
- Сегодня мы идем ужинать в шикарный ресторан, - объявил я своей
  подруге, - Собирайся. Только давай не будем брать такси. Сейчас,
  наверно, самые пробки. Я даже знаю одну неприятную историю. Я тебе
  рассказывал про моего партнера Маркони. Так вот, жена у него была
  редкостная истеричка. А? Нееет, что ты! Ты - нет, конечно. Короче,
  примерно раз в месяц она устраивала Маркони самоубийственные аттракционы.
  И разок не рассчитала: уселась в гараже, включила двигатель и стала
  дожидаться, когда он приедет и будет вытаскивать ее из ада. Так и
  задохнулась, дурочка. В тот день в Риме была какая-то невероятная
  пробка, и он приехал домой с опозданием часа на два. Так что давай-ка,
  прокатимся на метро.

Разумеется, в метро мы чуть было не заблудились и пришлось потолкаться,
что вызвало целую бурю негодования моей цацы. Когда мы уселись наконец
за столик, оказалось тоже не слава богу.
- Не такой уж он и шикарный это ресторанчик, - недовольно заметила
  любительница дольче витты, поводя плечиками и оглядывая полупустой зал.
- Ничего, зато место удачное. И, кажется, тут есть хорошее вино.
  Посмотри, какой у них выбор.
- А тебе лишь бы надраться! - зазвенели металлические нотки в голосе
  женщины, на которой я подумывал даже жениться, - Лично я возьму
  моцарелки с помидорками, и тальятелли, и вот это еще, не знаю, что это,
  но звучит красиво.
- Ну а мне бифшеткс, - распорядился я официанту. - И вино - самое
  лучшее! Да, и еще принесите, пожалуйста, ножик поострее. Терпеть не
  могу, знаете ли, возиться с тупыми ножами.
- Посмотри, вон там в углу сидит такая чмара, - ткнула меня в бок
  поклонница Набокова, не переставая глазеть по сторонам. - Нет, ты
  погляди только! Старая баба, а уж макияжу-то на себя наклала. Думает,
  это ее спасет! Помнишь, я тебе рассказывала про норковую шубку. Ну вот -
  эта точно такая же. Я даже знаю, где их продают.

И быстрый взгляд косых глазок в мою сторону, и лукавая улыбочка, и якобы
невзначай сбежавшая с плеча лямочка... Моя ты цыпка! Погоди, будет тебе
сюрприз. И я преподнес ей самую приветливую ухмылку из моего арсенала,
наощупь орудуя ножом под прикрытием скатерти.

Ах, как она расстроилась, когда заметила рваную дыру на моем матерчатом
портфельчике, в котором я таскал путеводитель, зонтики и, как назло,
бумажник со всеми карточками! Ай, его-то как раз и вытащила чья-то
ловкая рука. В метро, наверно. А где еще? Толчея-то какая была!
Посмотри-ка, разрезали сволочи прямо по диагонали. Чуть не расплакалась,
бедняжка. Нет, ну видали идиота! Надо ж додуматься, таскать карточки в
сумке? И все это твои дурацкие затеи! В метро ему захотелось
покататься!! И что же теперь делать???
- Ну-ну, не расстраивайся, золотце, - утешал я ворчливую бабу, уминая
  бумажник поглубже в карман пиджака. - У меня осталось немного наличных -
  хватит заплатить за ужин. Хорошо, хоть паспорта и билеты остались в
  гостинице. Жалко, конечно. Придется вернуться пораньше, без денег-то тут
  нечего делать. И знаешь, вдобавок у меня трубка в жопе, тьфу ты, хотел
  сказать пробка в Чопе. А шубку мы тебе дома найдем. Еще лучше, чем у
  этой...

Она горько повздыхала и принялась вспоминать, как у кого-то из подружек
вот точно также разрезали сумку на рынке в Измайлово, а у другой уперли
в Лондоне, в баре... Я вполуха слушал ее клекот, попивая вино с красивым
названием "Сассикая" и глядя в окно на подсвеченные пустые глазницы
Колизея, похожего на остов громадного краба, изрешеченного ударами
морских сражений и времени.


Прислал(a) Р. Ветроф [252 / 576 = 0.438]

15 февраля 2007
Единственный разумный вопрос блондинки, еще и секретарши

где-то читал

пацанчик Костя (К) из службы техподдержки копаеца в компе той самой
секретарши (С) и вот:
К - ну все!
С (озадаченно) - Костенька, все - в смысле - работает? или все - пи*дец??!


Прислал(a) tenian [252 / 407 = 0.619]

28 марта 2007
Вот вам истоия про наш провинциальный интернат для душевнобольных
(рассказываю со слов очевидицы событий). Таки вот, в упомянутом
заведении в прошлом годе прознали про то, что со дня на день их
собирается посетить местный губернатор, и самое главное – этот самый
губернатор, по слухам, очень сильно уважает ухоженные и непременно
зеленые ландшафты, особенно всяческую цветистую растительность.
Администрация психушки схватилась за голову, ибо на прилегающих
территориях кустилась лишь лебеда пополам с верблюжьей колючкой, которых
хавали почем зря местные коровы, что не стесняясь курсировали через
провалы в заборе. Починить забор не было никакой возможности, а
вырастить оазис за пару дней – и подавно. Но наш дурдом не лыком шит!
В срочном порядке бухгалтерия выделяет 10 000 р. (крупная по местным
меркам сумма) и группа быстрого реагирования отправляется на охоту.
Через некоторое время прибывает транспорт с комнатными (!) цветами,
гордо венчающими пластмассовые горшки. Герань, щучий хвост, бегонии и
прочая зеленая живность распределяется по делянкам и закапывается по
ножку в бесплодный грунт, а чтобы коровы не воспользовались этим пищевым
беспределом к участкам приставляются санитарки, которым вменяется в
обязанность сидение в засаде и охрана сих импровизированных клумб. Вечер
близился, а губернатора все нет... не оставлять же охрану на ночь? Короче
говоря, в конце рабочего дня зеленые насаждения аккуратно выкапываются,
чтобы быть снова закопанными на утро следующего дня. В завершение надо
добавить, что губернатор посетил интернат лишь спустя много-много дней,
в течение которых описанная пьеса разыгрывалась регулярно.


Прислал(a) Hellborn [252 / 382 = 0.660]

7 апреля 2007
Едем сегодня с пикника домой, в машине кроме меня (за рулем) и сына семи
лет - трое друзей. Стемнело, сын утомился и засыпает на коленках на
заднем сиденье, там же на ходу разливают по рюмкам. Несколько капель
попало на ребенка, он возмущен:
- что это?!?
- не волнуйся, это водка накапала.
- если накапали водки, то накрошите и закуски!

долго смеялись:)


Прислал(a) Netalex [252 / 288 = 0.875]

15 апреля 2007
Мужик просыпается среди ночи от того, что его жестоко трясут. Жена
(девушка "модельной внешности", тщательно следящая за своим внешним
видом) бьется в истерике. Он, конечно, ее утешать:
- Милая, успокойся! Ну, что случилось?!
- Ты знаешь, мне приснилось, что я растолстела! Это было как наяву - я
  щупала жир у себя на животе и на талии - толстый-претолстый слой жира! Я
  стала безумно толстой! Я снова и снова щупала и мяла этот жир у себя на
  животе - он такой гадкий!!! Боже! Я до сих пор чувствую ощущение того,
  как я держу его в ладони! Фу!!! Ты даже представить не можешь, что я
  ощущала!!!!!
Мужик, рассматривая отпечатки пальцев у себя на животе и потирая ноющий
бок:
- Ну, почему же? Вполне могу представить.


[252 / 312 = 0.808]

24 апреля 2007
Эта забавная история приключилась с семейством моих друзей. Поехали они
как-то (муж, жена, ребенок) в Испанию, на отдых. И там отправились в
ресторан. Бифштексы подавали очень вкусные, а главное ну просто
огромные. Они честно пытались все съесть, но один большой и вкусный
кусок не осилили. Оставлять жалко...
Смекалистый глава семейства подзывает официанта.

– Вы знаете, – говорит, – у нас дома маленькая собачка, бифштексы просто
обожает. Не могли бы мы забрать ей этот кусок?
– Один момент!

Официант уносит тарелку с обещанием все цивильно и благородно упаковать.
Через несколько минут появляется... с большим пакетом и радостно
объявляет, что ресторан дарит собачке все кости и объедки за этот день!

http://melobox.ru


Прислал(a) GROWER [252 / 290 = 0.869]

29 декабря 2007
Как-то милый повез меня на дачу по Новорижскому шоссе к приятельнице на
дачу, смотреть ее дом. Приятельница мне подробно объяснила, как к ним
доехать. Далее.
Я - милому: Вот здесь будет силосная башня.
М: Это элеватор, а не то что ты сказала.
Едем дальше..
Я: Вот, возле трактора надо свернуть налево.
М: Это не трактор, а бульдозер.
Едем дальше..
Я: А дальше будет шлагбаум.
М: Где?
Я: Ну, видишь - два столбика в полосочку покрашенные.
М: ЭТО ОН?!!
Я: Конечно он. А что же еще?
И прекрасно доехали, даже плутать не пришлось. Приятельница очень точно
все объяснила.
Милый сказал, что если бы он ехал один, "ни в жисть бы" не нашел.
Но две женщины всегда поймут друг дружку.

женщина N


Прислал(a) женщина N [251 / 314 = 0.799]

31 января 2007
Эта история произошла с одной моей знакомой лет 30 назад...

Когда ей было 1год и 8 месяцев у нее умерла мама(от чего точно не
знаю).-((
Теща и так не любившая зятя, тут вообще возненавидела его. мол в могилу
загнал и т. д. Но живет она в деревне, так что общение было сведено к
минимуму.
когда девушка слегка подросла(3-4года)бабушка забрала внучку на лето.
надо сказать бабка была сильно набожная, что прививала подрастающему
поколению.
Так что когда она вернулась осенью к отцу молилась и перед сном, и перед
едой.
Сядет, ручки сложит, головку белокурую опустит и шепчет молитву которую
бабка научила.
А молитва была примерно такая
- Накажи господи раба твоего Ивана(отца)
- покарай его, нашли порчу
ну и т. д.

Когда отец услышал молитву чуть ложку не откусил.
надо ли говорить, что в деревню девушка больше не ездила


Прислал(a) kirill [251 / 405 = 0.620]

5 ноября 2007
Гуляем с детьми на улице, те толпой бегают друг за другом.
Одна, лет 5-ти, забирается на горку: "Я президент, сейчас буду говорить
речь!"
Одна мамаша тут же интересуется, мол, что будешь делать на благо всего
народа России.
Президентша: "Мы обязательно посадим много травы!"


Прислал(a) PeceMaker [251 / 360 = 0.697]

2 февраля 2007
Сегодня утром это случилось...
Выхожу из метро - увидел очередь длиннющую в кассу за билетами...
Думаю - дай сделаю доброе дело, пропущу одного человека бесплатно, у
меня все равно проездной, не жалко.

Подхожу в конец очереди (очередь человек 50) - обращаюсь к людям:
- Кого пропустить, у меня проездной?
Человек пять обернулись, хлопают глазами. Пауза 10 секунд.
У меня один мужик спрашивает: - Сколько?

Я говорю: - Просто так...
Народ стоит, хлопает глазами... Пауза.
Я говорю: - На полном серьезе. Бесплатно. Так кого пропустить?
Пауза.
Мужик спрашивает: - В чем фишка?

Народ привык - что все в Москве делается за деньги... А если что то
делается бесплатно - то здесь что то не так.

До меня дошло - народ столько раз обманывали, что он не верит уже
ничему...

Я так и ушел - никого не пропустив. Народ в недоумении остался
простаивать свою очередь, а я пошел на работу :-)


Прислал(a) OLNI [251 / 404 = 0.621]

9 февраля 2007
Комната сис. админов и программеров. Телефонный звонок.
- Кто у вас спец по блюдечкам?
- Да мы больше по стаканам.
- Дошутитесь. Я вас всех к е... матери повыгоняю. Быстро ко мне.
Трубку положили.
- Начальнику блюдечки понадобились, а мы тут при чем?
Самый молодой вскочил, побежал.
- Да я ему вчера программу "Екатеринбург на блюдечке" поставил,
  загрузить не может.


Прислал(a) Маслов [251 / 372 = 0.675]

5 октября 2007
Несколько дней назад приходит на работу моя напарница расстроенная,
грустная такая, и говорит, что получила голосовое сообщение, от кого не
знает, номер неизвестный. Сообщение состоит из трех слов, а именно
"Пошла на х$@", причем сообщение оставила женщина/девушка. Мы поломали
голову, подумали, кто это мог быть и пришли к выводу, что звонивший
просто ошибся номером.
На следующий день напарница приходит и первым делом спрашивает, помню ли
я вчерашнюю историю с сообщением, на мой утвердительный кивок головы она
отвечает, что сообщение оставила... МАМА!!!! И рассказала следующее:
родители у нее сейчас на юге отдыхают и мама решила нерадивой доче
позвонить, о чем-то там срочно напомнить, телефон был вне зоны, поэтому
"телефонная тетенька" предложила оставить сообщение после сигнала.
Разозлившись, мама послала эту "тетеньку" сами знаете куда, а эта фраза
записалась на автоответчик...


[251 / 402 = 0.624]

28 февраля 2007
Жена работает в суде. После очередной проверки и предшествующей
бессонной ночи пришла домой, легла спать, просит разбудить в 10 вечера.
Бужу, будильник тоже сработал. Спрашиваю: вставать будешь? Она сквозь
сон: Разбуди меня через пять минут по другому основанию... и печать
поставь... :)


[251 / 360 = 0.697]

17 августа 2007
Профессор

Папаня у меня профессор, естествознания. Ну кому профессор, а кому
папаня. Я особого значения этому не придавал, но после некоторого случая
понял, что профессора от обычных людей слегка отличаются.
Поскольку наука в России слабо финансируется, а особенно в
университетах, то все годы после перестройки лаборатория существовала в
основном на разнообразные гранты из-за рубежа. Есть и европейская
программа ТАСИС, конкурсы по 60-70 заявок на грант, который он и
получил, деньги выделены, работа выполнена.
Принимать работу приезжают два немецких профессора их встречают,
заказывают гостиницы, зовут в гости, показывают Питер и т. д. Программа
на неделю, на второй день они говорят-у Вас ошибка, не учтен такой то
фактор.
Какой не помню. Папаня отвечает, да нет он учтен, но другой формулой,
гораздо более сложной и более точной т. к. в нее включены еще другие
факторы и изменение этого фактора во времени(а он неодинаков). Те
говорят них не знаем не учтен. Он говорит нет учтен. Программа
пребывания продолжается и через слово учтен-не учтен.
Надо сказать, что г... вопрос, пересчитать результаты исследований
несложно 30-40 минут, можно два варианта дать, но папаня ни в какую-это
мол неправильно. И вот спорят они, спорят ни та ни другая сторона не
уступает, и в процессе этого рассказа он мне говорит:"Так и хотелось
схватить их за шкирку и...".
Проходит буквально секунда и в моей голове проносятся варианты:
- послать на хуй;
- дать пенделя;
- вышвырнуть в Германию и т. д.
Папаня продолжает: "устроить им семинар по радиохимии".


Прислал(a) гринпис [251 / 368 = 0.682]

30 марта 2007
В бурной моей молодости был у меня ухажер грузин. Добрейшей и широчайшей
души человек. НО! По-русски разговаривал очень оригинально и с
характерным акцентом (примеры: "принтеры бывают матрИчные и лазЕрные,
домой поедем на тАкси, салат олИвье"). Необходимая для понимания ситуации
информация: у меня длинные темные свободно развевающиеся вьющиеся
волосы.
И вот однажды за столом на дружеской вечеринке решил мой грузинский
кавалер в душевном порыве сказать мне что-нибудь приятное. Сидит,
смотрит томным взглядом и выдает: "Ты такой.... весь черный,
волосатый!"
и по сей день это лучший комплимент в моей жизни:)
Тенгиз, надеюсь у тебя все хорошо!


Прислал(a) Кирласон [251 / 445 = 0.564]

21 июня 2007
Опять про кота Василия.

Значица так. Это произошло еще до приезда с Севера. Т. е. котяра наш
обитал с нами в небольшом городишке на берегу Байкала. Жили мы там в
одноэтажном фанерном бараке, как и все первопроходцы БАМа (я думаю, тем,
кто обиделся на двухэтажный дом из предыдущей истории - это будет
приятно.)
Небольшое лирическое и необходимое отступление. Василий был из породы
русских голубых (наверное, по крайней мере очень похож), дымчатый,
мордатый. Весил он 8 кг. Кушал он там, в основном, байкальского омуля -
минтая не признавал. При том он не был толстым - просто здоровым. Когда
я его клал на коленки (на одну он не помещался), его талия была размером
с мою одну ногу, а выше расширялся торс, как у Брюса Ли, как раз на две
ноги. Правда, когда он поворачивал башку, чтобы ему почесали ухо,
складки, создаваемые при повороте головы, закрывали его глаза, и он не
видел, что происходит сзади (это важно).
В ближайших 500 м по радиусу от нашего дома у всех кошек все котята
рождались дымчатыми. Всем остальным котам Вася попросту бил морды. В
доказательство его мощи я могу привести следующий пример.
Как-то мы поехали в тайгу по бруснику, ну а Ваську забыли дома. Васька
терпел, терпел, не вытерпел и нассал возле двери на входную тряпку.
Мы, значит, приехали, моя мама ради порядку, на всякий случай, решила
потыкать Василия носом. Василий уперся двумя лапами, мама моя (вес ее 90
кг), нажимала всем телом, но тыкнуть его так и не смогла. В принципе,
Васька был прав. Он не был виноват, поэтому нефига.
Однажды Василий инспектировал свои территории, ну и учуял пришельца.
Черного кота, тоже здорового. Черный вел себя нагло и давал понять, что
кошками надо делиться.
Василий не любил долго стоять и выть на конкурентов, как обычно это у
них делается, он просто с разгону сшибал кота с ног, немножко клубка
пыли, и обычно потом опозоренный конкурент стремглав уносился за кордон,
уворачиваясь от оплеух, которыми на ходу награждал его Василий.
В этот раз так все и было. Но Черный после второго оборота вокруг сарая
неожиданно вскочил на сосну и прыжками поскакал к вершине.
Васька не сильно предпочитал деревья (8 кг), но в этот раз прыжками
настиг Черного почти у макушки и ударом лапы скинул его с дерева. Черный
шмякнулся на песочек и с воем ускакал за обозначенную Василием черту
оседлости.
И вот теперь начинается самое интересное. Между этой сосной и домом была
натянута струна для сушки белья. Значит, Василий осторожно, задом, начал
спускаться. Спускался он наощупь, ибо складки на башке не давали ему
нормально осмотреться. Он медленно спустился до струны, задние лапы уже
опустились ниже, а верхними случайно зацепился за струну, а именно,
подмышками, или как это у котов называется.
Струна провисла, и Василий всей массой своего могучего тела съехал
подмышками на середину струны, между сосной и домом. Сосна немножко
согнулась, и Василий висел на струне, мордой к верху. Задние лапы от
земли были где-то в полуметре, ноо Василий этого видеть не мог. Мало
того, что складки на башке, дык еще, если даже человека подвесить на
подмышки, аки Виталия Бонивура - то голова-морда еще и задирается к
верху.
Вот так Вася и висел на веревке, оглашая все вокруг криком ужаса, боясь
спрыгнуть, не зная, что до земли совсем рядом, пока не пришла моя мама с
работы и, с причитаниями, да охами не сняла смертельно испуганного
героя-любовника.
Интересно, он провисел на "руках", где-то минут 20, пока я укатывался,
держась за живот возле окошка, но я думаю, он смог бы и час это
выдержать, пока б не свалился с веревки.
Вот жалко, в то время у меня не было видеокамеры.

Леха


Прислал(a) eImage [251 / 392 = 0.640]

25 апреля 2007
История произошла со мной буквально позавчера. В нашем областном центре-
городе Караганде проходила своеобразная сходка игроков в онлайновую игру
ВоВ. Я живу в соседнем городе, поэтому добраться домой я мог только на
такси или на автобусе, который ходит с периодичностью в 30- 40 минут.
Студенты набиваются в этот автобус как кильки в банку. В тот день
автобус был на удивление полупустой, что уже тогда меня должно было
насторожить. Сев на крайнее сиденье и включив плеер, я стал по своему
обыкновению смотреть в окно. Через одну остановку ко мне подсела
девушка. Т. к. весна во всю взялась за погоду, девушка была в короткой
юбке, маече и доволно симпатичная.(Хотя к моему рассказу это не
относиться).
Автобус едет, девушка дремлет рядом, я слушаю музыку. На сцене
появляется контролер. Я достаю деньги за проезд, и смотрю на свою
миловидную соседку. Я не знаю, может она часто ездит в полупустых
автобусах или еще что, но видимо увидив контролера, но при этом еще до
конца не проснувшись, девушка отводит руку влево, намереваясь достать
деньги из сумочки лежащей на соседнем седеньи.(На котором на самом деле
был я) Я сначала не понял чего этодевушка от меня хотит, щупая за
довольно интересное место. Видимо нащупав основной орган располагающийся
в этом месте, девушка останавливается и видимо начинает думать, как ЭТО
попало в ее сумочку. А я в конце офигев выдаю фразу: "Девушка, это еще
не Ваше!"... Такого смущения я еще не видел. Она соскочила с сиденья как
ошпаренная, тут же села обратно, после чего, снова соскочив скрылась в
небольшой толпе стоящий. Мне было приятно... что девушки в наше время
еще умеют смущаться. Хорошо что она замочек не нащупала, а то
попробовала бы "Сумочку" расстегнуть. :)
З.Ы. Девушка Вы мне понравились, если Вы читаете этот текст ответьте.


Прислал(a) Владимир [251 / 398 = 0.631]

28 мая 2007
Я с семьей живу в Израиле. Недавно ко мне приезжала в гости подруга из
Москвы, и мы, как водится, буквально же в первый день вывезли ее на
экскурсию в одно из самых экзотических мест мира - Мертвое море. Благо,
эта экзотика находится всего в 40 минутах езды от нашего дома, мы часто
там бываем. Но по опыту знаем, что ездить туда лучше всего вечером или
ночью, ибо терпеть впридачу ко всему еще и палящее солнце - это уже
чистый мазохизм. Напомню, что водичка в том море особенная - она держит
на себе человеческое тело, как будто она не вода, а надувной матрас, это
очень прикольно. Впридачу, говорят, она целебна для здоровья, и не врут.
По себе скажу, любые раны заживают прямо на глазах. Но это - потом... А
вот сама процедура соприкосновения с этим лекарством очень болезненна.
Оно очень активно реагирует на каждую самую мелкую царапинку на
человеческом организме, и получается, что называется, соль на раны...
Но вот наконец ночью мы с подругой вошли в манящую водичку, тепленькую,
как свежесваренный холодец... Она с восторгом ринулась вперед и тут же
дико завизжала! Я со смехом ее обогнала и тоже завопила... Впоследствии
выяснилось, что у нее было небольшое раздражение в интересном месте, а у
меня - пара прыщиков на попе, про которые я не знала.
Свои ощущения мы облекли в слова и орали примерно следующее:" Б....!!!!
У меня жопа болит! УУУУУУ!!!!!".... "ИИИИИ! У меня писька болит!"
Рядом с нами в темноте плавало какое-то семейство, состоящее из мужа,
жены и двух небольших детей. Когда эхо наших воплей затихло в Иудейских
горах, я буквально у себя под ухом услышала осуждающий мужской голос, на
чистом русском говорящий семейству:
- Ну и девки, блин! У одной писька болит, у другой - жопа... Бляди, что
ли?


Прислал(a) jozia [251 / 407 = 0.617]

5 февраля 2007
В городе Бердске, Новосибирской области, где-то года два назад, напротив
автосалона, где продавали наши ВАЗы, ГАЗы, стоял рекламный щит пункта
приема металла, и на нем большими буквами было написано: "Металлолом по
цене золота".


Прислал(a) Vasya [250 / 401 = 0.623]

23 октября 2007
Вчера вечером состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях
в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она иногда все-таки ссорится с
нами (родителями), не смотря на то, что сейчас все друг-друга понимают.
Она ответила: "Конфликт версий!!!"...

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Александр [250 / 497 = 0.503]

7 марта 2007
На Украине популярное хобби - пчеловодство. Для дотошных - не потому,
что Ющенко занимается. Это как раз Президент занимается пчелами, чтобы
быть ближе к народу.

И вот, значит, четверо мужиков, все под пятьдесят, познакомились на
почве хобби и решили пасеки свои вместе ввезти - мороки меньше. Грузят,
значит, они улики в машину. Сначала все честно, все работают, а потом
один из них начинает командовать, и, соответственно, времени на
поднять-нести у него уже нет. Второй разворачиваетсяи говорит: "Слышь,
кончай командовать, мы тут все генеральные директора".

Когда пасеки вывезли и сели трудовое знакомство обмывать, первый
специально уточнил у каждого. И таки да - все оказались генеральными.


Прислал(a) Геннадий [250 / 338 = 0.740]

23 августа 2007
Упасть и не встать. Только что 22.08.07. 14 часов 10 минут по Москве.
Выпуск новостей. Показывают Краснодарский край, разгар курортного
сезона. Гаец при больших звездах выдает:
- Большой наплыв автотранспорта, поэтому всем составом посменно
  по 12 часов в сутки дежурим на дорогах. Нашу работу можно сравнить
  разве что с работой комбайнера в поле...
Я сначала упал. Потом подумал, а ведь действительно комбайнеры. Косят-то
по-черному.


Прислал(a) Ю.Зубков [250 / 397 = 0.630]

26 марта 2007
Только что иду по суперматкету купить ченить пожевать на работе. Проходя
мимо вино-водочного отдела, заметил чела травокурской наружности, с
дредами, панамкой а-ля Боб Марли, растаманскими феньками и т. д.,
который стоял и смотрел на витрину с догогими напитками. И мне тогда
еще показалось, что он както странно смотрит, какбудто кудато сквозь
них... Я, пока выбирал что купить, стоял в очеречи, ждал, пока
подогреют, прошло минут 5-10. Иду обратно, смотрю, этот чел стоит все на
том же месте смотрит туда же =) В это время к нему сзади подходит
парень-продавец и спрашивает чтото типа:
- Вам помочь выбрать?
Чел (интересно, о чем он размышлял) вздрагивает, резко поворачивается и
испуганным голосом выдает:
- Я не курю траву! =)


Прислал(a) Mr.Dave [250 / 427 = 0.585]

16 июня 2007
Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей -
огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна
бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в
грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна
лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни
фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его
обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо
за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта. :))


Прислал(a) йцу [250 / 324 = 0.772]

21 мая 2007
Навеяло историей - Так продай мобльный!
Утро 7 утра, суббота. Малой лежит (4 года), и ноет - Мамочка,
любименькая, купи мне сухарики. Я говорю - солнышко мое, у мамочки нет
денюшек.
- Так чего ты лежишь, вставай иди заработай)))


Прислал(a) Катерина [250 / 408 = 0.613]

11 января 2007
Весна! Для кого-то время любви, а для работников туризма квоты, заявки,
депозиты....
Итак, очередная попытка договориться с базой о мягкой квоте.
Все как всегда, все делается быстро: быстро набирается номер, быстро
говоришь по телефону, с выражением, и уверенностью, чтобы не было
времени отказать.....
Секретари помогли дозвониться, позвали меня к телефону, я быстро начинаю
диалог, ну диалогом назвать это сложно, потому что говорю в основном я,
а на другом конце провода пока деликатно слушают... Итак...
"Здравствуйте! Вас приветствует Роза ветров! Я звоню по поводу квоты на
летний период".
Милая девушка на другом конце провода..
"Какой квоты?"
"Ну мы хотели бы взять на продажу у вас места... но квота должна быть
мягкой!"
На другом конце после паузы, заикаясь.....
"А зачем вам наши места?"
"Как зачем? У нас лучше идет продажа, если не по запросу, а
гарантированные места, и потом у нас хорошо поставлено он-лайн
бронирование! Но вы понимаете, мягая квота подразумевает отказ от мест
за определенное количества дней..."
Тут голос на другом конце срываеться на истерику.
"Девушка, вы куда звоните?!!"
"Как куда, в санаторий..."
"Девушка, это БЮРО РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ!!!"


Прислал(a) Натали С. [249 / 361 = 0.690]

18 февраля 2007
У нас в г. Магнитогорске в ГАИ много лет работал сотрудник по фамилии
КРАСОТА. Красоты в нем небыло ни душевной ни физической, это был толстый
наглый тип в очках и ментовских штанах с лампасами, которые кажется вот
вот лопнут на толстой заднице. В 80-ых,90-ых годах его в городе знали
все кто имел права, так как этот самый Красота принимал экзамены по
вождению. Принимал с пристрастием! Неупуская возможность унизить, гаркая
на и так волнующихся сдающих... Красоте сдавали по 3,4,5 раз, но как
потом оказалось взятки брал! Поэтому и мучила весь город эта толстая
ментовская скотина по фамилии КРАСОТА.
И вот история которой я сам был свидетель. Сдает вождение мой приятель
(Димас) в третий раз. Все последние метры, Красота командует
остановиться, пишет баллы в протоколе и обьявляет долгожданное:-СДАЛ!
Димаса трясет как осиновый лист он сидит за рулем с блаженной улыбкой, в
это время Красота выходит из машины, обходит ее и становится впереди
спиной к капоту, продолжая заполнять экзаминационный лист
Димас расслабляется потихоньку отпуская ноги с педалей и в этот момент
оказывается что сцепление-то он выжал, но скорость не выключил!
Автомобиль делает рывок в перед и глохнет, нанеся мощнейший удар Красоте
под сраку(пардон). Мне казалось эта 150-и килограмовая туша даже немного
подлетела в верх (замедленно как в боевиках) и раскинув руки как
христос, Красота рухнул спиной на копот машины. Фуражка и бумаги
разлетелись в стороны все кто присутствовал затихли на секунду и над
городом разнесся крик "бобуина в брачный период" -НЕ СДААААЛ,
БЛЛЛЯЯЯЯЯДЬЬЬЬЬ!!!!!!

P.S. В тот день много пили. Димас сдавал на права в другом городе.
Красота через пару лет ушел на пенсию. Но в автошколах долго расказывали
историю "как один пацан подрубил Красоту"


Прислал(a) Шварцнегер [249 / 324 = 0.769]

4 марта 2007
Sorry, срисовано с шарелиты.ком.

Преамбула:

Ассоциация звукозаписывающей индустрии США... запустила сайт P2Plawsuits
com. На этом ресурсе пользователям файлообменных сетей, незаконно
скачавшим музыку или видеофайлы и уличенным в этом, предлагается
выплатить штраф и прекратить уголовное преследование против себя в
режиме он-лайн.

А теперь, собственно, где смеяться:

... первая версия находящегося в стадии разработки сайта содержала блок
контекстной рекламы, в котором свои объявления разместили пиратские
файлообменники. То есть, собственно, те, против кого создатели этого
сайта и выступают.

Пять с плюсом пиратам!


Прислал(a) Виктор [249 / 335 = 0.743]

6 сентября 2007
Моя подруга настоящая сводница. Хлебом не корми, дай кого-нибудь
познакомить.
У Аллки большое количество знакомых мужчин и такое же большое
количество знакомых девушек. И вот смысл ее жизни всех перезнакомить.
Звонок в обед:
- Буся привет! Сегодня ко мне на ужин и без комментариев, буду сводить
  с мужчиной.
Я прокряхтела, но поехала. И вот еду я к ней и мысль у меня одна:
"сладкого хочу!"
Звоню Аллке и прошу, чтобы она позвонила кавалеру и попросила его купить
вкусных конфет.
А потом решила сама заехать и купить себе конфет. Ибо надежды на нового
кавалера у меня не осталось. Подъехала я к магазину, а надо сказать, что
он находился рядом с Алиным домом. Захожу, выбрала конфеты, иду к кассе
и меня одергивает парень:
- Девушка, а вы не знаете, какие конфеты предпочитает женский пол?
- На вкус и цвет приятеля нет, возьмите такие, как взяла я.
- Да блин эта дуреха попросила вкусные, задрали они со своими выебонами.

Я подумала, что он хам какой-то, но внимание не обратила на его слова.
И что вы думаете, сижу я у Аллки и жду этого принца, и кто входит со мной
знакомиться - тот парень из магазина. Единственное, что я смогла сказать:
"Привет! Дуреха, которая тебя задрала - это я!"


Прислал(a) businkaGrustit [249 / 403 = 0.618]

9 июля 2007
Вот и прошел еще один ГрушинскиЙ...
Веселый момент припомнился, приключился в одну из первых моих поездок
на фестиваль.
Поздно ночью пробиралась из одной палатки в другую.
На этот раз угомонились раньше, все-таки вторые сутки без сна...
Темно. День был пасмурный, небо затянуто, ни одной звездочки. Иду на
ощупь, медленно продираясь сквозь кусты. Глаза таращу, но не вижу даже
собственных рук. Продвигаюсь осторожно, отводя ветки руками.
Вдруг вспоминаю, что вечером где-то тут, возле дерева, в кустах,
оставили котелок с недоеденной картошечкой и тушенкой. Не задеть бы.
Заношу ногу и очень медленно опускаю, носком кроссовки ощупывая землю,
мягкую после дождя. Вроде все в порядке, наступаю всей ступней,
готовлюсь сделать еще один шаг.
И вздрагиваю, слыша рядом, из темноты, полный досады голос:
- Мля, может, ты все-таки вынешь ногу из котелка? Мешает, есть
  неудобно!!!

заноза


Прислал(a) заноза [249 / 398 = 0.626]

20 апреля 2007
Глупо и тошно.
Сижу сегодня в отделе у паспортистки, очередь жду. Входят в помещение
дама и дочь: "Кто крайний и т.д и т.п?" Выбегает пробегая
паспортистка, увидела их и с редким, для этих чинуш, энтузиазмом на шею
от радости бросается.
П: - Хорошо, что вы зашли, я уже хотела вам звонить.
Дама: - А что случилось?
П: - Тут у нас проверка. Одной справки миграционной в вашем деле нет, на
получение гражданства.
Д: - Чей?
П: - Мужа вашего.
Д: - Так он умер уже как год?!
П: - Все равно надо принести, у нас проверка.
Видать ему гражданство РФ сейчас больше всего нужно.
Как Дама будет теперь ее восстанавливать? ума не приложу.
Этот диалог напомнил мою историю.
В недалеком 1993 году будучи студентами мы сыграли с Олечкой
студенческую свадебку. Поскольку выписывают у нас напрочь, а в городах
"типа Москва, Питер" прописывают временно, пришел год 1994, диплом и
окончание временной прописки.
К ее маме не прописывают, "Мужняя жена прописывается только у мужа".
Есть у меня территория, куда можно прописать, нет ее, ниепет. Я своим
ушам тогда не поверил. Азиопские законы, какие-то. Пошел к юристу: "Да
говорит, так и есть".
Проблема решилась так: Развод, прописка, деньги, ЗАГС, второй раз женат
на однофамилице и на собственной супруге.
В ЗАГСе еще речь произнесли, какие вы, мол, молодцы, что одумались.
Тошно.
FIgA


Прислал(a) FIgA [249 / 358 = 0.696]

28 ноября 2007
Только что реклама магазина нижнего белья в Хабаровске - SISINDOM..
издеваются, что ли..


Прислал(a) Ирася [248 / 335 = 0.740]

11 апреля 2007
Случай давних лет. Мужик любил выпить, но жена денег не давала. Еще она
любила телевизор. А муж имел запас горелых радиоламп, и время от времени
по-тихому втыкал их туда по одной. Жена просит починить - открывает
крышку, смотрит: так, вот эта не горит... два двадцать! И шел "покупать
лампу" в пивную!


Прислал(a) alex [248 / 341 = 0.727]

24 мая 2007
Под разговоры о том, как кто-то, когда-то и с кем-то удачно охотился на
кабана, мы потихонечку подползли к базе.
Приют охотника и рыболова встретил нас привычным коктейлем замечательных
ароматов. Но выхлопная труба и собаки сделали свое дело. И запах уже не
казался столь отвратительным. Раскрасневшиеся с улицы охотники стали
растекаться по "гостиной", то есть по той комнате, где стоял стол.
Кто-то плюхнулся на диван, кто-то в кресла, некоторые сели к столу и
начали пальцем наклонять к себе банки и коробки, оставшиеся на столе со
вчерашнего ужина, заглядывая в каждую из них, словно надеялись, что пока
нас не было, в домике завелась добрая фея, заменяющая объедки на
деликатесы.
- Так, орлы, ружья все разрядили? А то база и так уже на решето похожа. -
  сказал Володя.
- Все, все.
- Вить, а ты разрядил?
- Угу, – ответил я, переломив свою горизонталку и продемонстрировав
  пустые стволы.
- Скоро ты, я и не заметил, как ты разряжался, заметил, только как ты
  первый в дом за водой кинулся.
- Хе, профессионализм не пропьешь! – гордо ответил я, лукаво умолчав о
  том, что ружье-то я, собственно говоря, и не заряжал.
В коридоре послышались пританцовывающие шаги. Это из одного из отнорков
базы, используемых для сна, а так же курения, распития (для этих
процессов на базе используется абсолютно все) и непотребств всяких (если
на базе случайно оказываются дамы) появился мой кузен, неся в руках так
называемого "гуся" - бутылку емкостью 1,75 литра с ручкой и напевая:
"Чудо-жбанчик, чудо-жбанчик, я принес вам чудо-жбанчик".
В это же время подоспела и закуска, точнее сказать на единственной
работающей конфорке газовой плиты закипел чайник, а значит – есть чем
заливать "доширак".
И вот уже перед каждым парит по коробке "доширака" с тушенкой, рюмки
наполнены, руки отработанным жестом хватают эти рюмки, тянутся для
"чокания"...
- Ну, за...
В комнате повисает тишина. А и вправду, за что? Охота-то не удалась.
- За то, что хорошо прогулялись, – сказал Женя и, сыграв своей рюмкой
  простенькую гамму на наших кулаках, выпил, аппетитно крякнул и принялся
  за еду.
Обедали (доели химическую лапшу и "гуся") быстро, ибо собирались до
темноты успеть сходить на зайца. После обеда осталось только покурить,
вздремнуть, покурить, попить чайку, покурить, обсудить маршрут охоты...
короче говоря, охота не состоялась. Задора хватило только на маленькую
экспедицию в гастроном ближайшего городка.
Часть народа поехала в магазин, а часть, в том числе и ваш покорный
слуга, остались заниматься хозяйством. Работы по хозяйству были до
безобразия просты. Следовало только: протопить печь, набрать воды и
"сделать со столом что-нибудь".
Поддержание огня – процесс древний и описывать тут нечего. Проблема со
столом тоже решалась просто – мы переложили с него все ножи, вилки и
стекло, после чего взяли за края приснопамятную клеенку и пересыпали
содержимое в печку. В трудовом порыве мы даже посуду помыли – те три
несчастных тарелки, которые кто-то умудрился испачкать, потерли о снег
на крыше собачьего вольера. А вот с водой накладочка вышла. Брат и Женя,
которые за ней пошли (пошли это, конечно громко сказано, от крыльца базы
до колодца метров восемь) вернулись и начали возбужденно рассказывать
нечто, примерно такого содержания:
- Ведро утонуло...
- Представляете, колодец замерз...
- Не, а я, главное...
- Ну, вот я ему, говорю...
- Оно так, "бдзиньк"...
- Короче, мужики, пойдем подержите.
Смысл данного диалога сводился к тому, что вода в колодце покрылась
льдом, на котором и лежит ведро, оторвавшееся от цепи во время попыток
пробить им ледяную корку. И Женя (полтора центнера живого веса)
предлагал подержать его за ноги, пока он будет его доставать. От обреза
колодца до ватерлинии было примерно метр двадцать – метр тридцать. Я сам
(САМ!) предложил, что гораздо разумнее будет двум с половиной сотням
килограммам общего веса Жени и брата держать мои семьдесят. Я взял
ломик, чтобы пробить лед, выдал каждому из перечисленных товарищей по
одной своей ноге и, включив налобный фонарик отправился в "забой". Я уже
держал в одной руке спасенное ведро, другой пробивал лунку (на практике
это оказалось удобнее, чем представлялось), когда понял, что друзья
держат меня, конечно, крепко, но не совсем меня, а скорее мои штанины.
Вы даже не знаете насколько чувствительны рецепторы на талии! Я ощущал
каждый миллиметр, в котором бедра проползали через ремень. Ситуация! Я
держусь на честном слове вниз головой в колодце, прорубь в котором
размерами точно соответствует моим плечам. Как четко представил я себе,
как сейчас выскользну, по локоть войду в воду и так застряну! Даже
вспомнилась песенка:
"...Прошло сто лет и пруд засох, пруд засох,
Травою поросли аллеи
Но все торчат, но все торчат там пара ног, пара ног
То остов бедной Доротеи..."
"Ай! " короткий вскрик трех глоток одновременно, я проскочил пару
сантиметров и повис на плечах.
"О Боже! Я же в охотничьих штанах-комбинезоне!"
Товарищи! Всегда покупайте себе штаны с лямками! Они помогут вам
избежать Дарвиновской премии!


Прислал(a) Ассистент [248 / 407 = 0.609]

16 мая 2007
История эта произошла в Германии, и многие, вероятно, уже слышали ее.
Очень многие из стран бывшего Советского Союза едут в Германию за
машинами. Вот и наш герой приехал. А так как кушать хочется всем, он
решил закупиться в ALDI. Вероятно, ему кто-то рассказал, что в этом
магазине закупаются одни "руссаки", то он, припарковав свою машину и
повсюду слышав родную речь, так и решил. И вот затарившись, решил
отъехать. Но ему мешала другая машина. Он дождался водителя и с улыбкой
спросил, вежливо так спросил: "Это Ваша машина?" На что ему ответили:
"Das ist keine Waschmaschine, dass ist ein Mercedes!!!"

*Waschmaschine - стиральная машина

Вот так, стиральной машиной, обозвал наш герой Мерседес местного
бюргера.
А история эта уже стала анекдотом среди "руссаков" в Германии.


Прислал(a) inga [248 / 415 = 0.598]

9 января 2007
Сижу смотрю ТВ. Муж в это время занимается прокладкой кабеля, поэтому
телевизор только слушает. Я переключаю каналы в поисках чего-нибудь
интересного. Остановилась на МУЗ-ТВ – там идет передача про Дженнифер
Лопес. Известные люди перечисляют какая она: и талантливая, и красивая,
и известная... Потом дают кусочек интервью Лопес, где она говорит, что
так нравится людям, потому что "поет и играет сердцем"... Мне надоедает
эта сентиментальная чепуха, переключаю на другой канал. Там герой
глупого американского фильма в этот момент произносит: "Это самая лучшая
задница, которую я когда-либо видел! " На это, не отвлекаясь от работы,
реагирует мой муж: "Вот-вот, и я также считаю!!!"
Ниина


Прислал(a) Ниина [247 / 369 = 0.669]

29 ноября 2007
Вчера вечером. Еду в салон на стрижку, тороплюсь, опаздываю, звонок,
номер "чужой", звонят долго, настойчиво, злюсь, хватаю трубку, прижимаю
плечом к уху, кошу одним глазом на светофор, вторым на гайца, который
грозит мне пальцем (типа ты чего за рулем по телефону разговариваешь?
шазззз на деньги раскулачу!)
- (злобно) Але??
- (жизнерадостно) это Светлана??
- Да!
- И это Ростов?
- Да!
- (еще более жизнерадостно) Это Сергей Михайлович! Знаешь что, Света, я
  тебе скажу?! я тут решил попробовать новую женщину и решил, что это будешь ты!!!
- ?????
- Поэтому я предлагаю тебе работу в офисе, точно с 9 до 18, мотаться
  никуда не надо, а зарплата будет в 2 раза больше, чем ты получаешь сейчас!
- ?????
- Ну, что, ты - моя???
- ????? Сергей Михайлович, а вы вообще, простите кто и откуда?
- (неуверенно)Это Ростов??? и это Светлана??? Ой, а что? Я не туда попал???
- Да! это - Ростов, и это - Светлана. Но я не понимаю, о чем вы говорите
  и тем более почему употребляете такие формулировки???
- Ой, девушка, простите, бога ради! я ошибся номером!!!! до свидания!
- Минуточку!!!!! так что вы там говорили про зарплату в 2 раза больше,
  чем я сейчас получаю?? я готова рассмотреть ваше предложение с ТАКОЙ
  оплатой труда.
- (грустно) Девушка, я уже по вашему голосу слышу, что СТОЛЬКО заплатить
  - у меня денег не хватит, до свидания, еще раз прошу - извините меня
  пожалуйста, я номером ошибся!

... и трубку повесил.... вот так всегда! эти мужчины!!! сначала наобещают, а потом в кусты....


Прислал(a) Светлана [247 / 358 = 0.690]

8 февраля 2007
Вова выглядел просто шикарно: обаятельный красавец в длинном бежевом
пальто и шикарной светлой шляпе на фоне новой 940 "вольвы" серебристого
цвета. Сурьезные ребята с накачанными челюстными мышцами и узкими
лобиками, вылезшие из Ниссан-патруля и окружившие босса, наводили на
мысли об очень больших кучах денег зеленого цвета.
Выбираясь из своих задрипанных жигулей, я чувствовал себя словно
неудачливый ухажер на свадьбе друга, женившегося на твоей женщине, пока
ты собирался с духом признаться ей в своей неземной любви.
Вован не стал выпендриваться и радостно распахнув объятия упал на мою
грудь залившись воспоминаниями молодости.
Вспомнить было о чем, ведь всего пять лет назад мы торчали за соседними
кульманами и делили одну кох-и-норовскую резинку пополам.
- Ну, Вова, вижу, ты в полном порядке: как говорится, весь в шоколаде!
- Да-а, времена сейчас – только успевай бабло сгребать. Время больших
  возможностей! А ты, я смотрю, все пашешь на родинку за копейки?
- Да нет, пытаюсь потихоньку свой бизнес раскручивать... А ты где бабло
  сгребаешь, может пособлю процессу?
- Сейчас у меня новая тема раскручивается - лес, надоел нахер этот
  блядско-компьютерный бизнес!
- А чего он ради блядский – нормальный бизнес, не хуже других. Да мы ж с
  тобой вместе начинали.
- Да нет, ты не понял. Мы с тобой когда на таможне попали на бабки с
  контейнером компьютеров, я стал думать: а фигля я этим уродам оловянным
  таможенным столько бабок отгружаю? Надо возить на частное лицо – ни
  пошлин тебе, ни проблем. Но одно лицо-один компьютер. А много лиц
  повезешь – их кормить-поить надо. А проезд сколько стоит? Ну я и нашел
  выход: занял деньжат, нанял Икарус, в него 35 блядей – и в Германщину на
  выездную торговлю! Там они молотят недели две, я отдыхаю, а едем назад –
  я на свою блядскую команду беру 35 компьютеров и как белый человек еду с
  ними до Питера. Вот такой вот блядско-компьютерный бизнес. Сейчас-то
  дело это бросил – большие дела, планов громадье... В общем, не теряйся.
  Будут проблемы по бизнесу – заходи, помогу. Не баксом, так советом.
Вован докурил свою сигару и, махнув рукой своим "ломоносовым", забрался в
машину.
Я некоторое время стоял смотря вслед удаляющемуся кортежу из серебряной
"Вольвы" и серо-черного "Патруля", купленных на деньги, вырученные за
компьютеры, купленные на деньги, вырученные от продажи проституток.

Ощущение присутствия на чужой свадьбе прошло и больше не возвращалось.


Прислал(a) Витек Питерский [247 / 358 = 0.690]

6 сентября 2007
Стою вчера в очереди в магазине.
Впереди меня стоит еще молодая, но уже суровая мамашка, с неугомонным
таким, любопытным мальчиком, лет четырех. Причем, неугомонство мальчика
явно не укладывается в модель поведения в магазине, лежащую в голове у
мамашки. Она, всеми известными ей методами, пытается загнать его в эту
модель, то есть делает страшные глаза, злобно шипит, покрикивает,
одергивает и при этом накаляется все сильнее и сильнее.
Когда она почти накалилась до состояния, после которого должна
последовать трепка, мальчик вдруг резко становится тихим ангелочком,
смотрит на нее ясными глазками и наивно интересуется:
– Мама, а сколько ты купишь шоколадок?
Мамашка, все еще пребывая в накаленном состоянии, показывает ему дулю
(вот такая, странная модель поведения) и произносит:
– Во, скока шоколадок я те куплю.
Малыш сосредоточенно изучает предоставленную к осмотру композицию, с
торчащим из ее середины пальцем и делает, с печальными глазами, вывод:
– Что, всего одну?


Прислал(a) Конь в шляпе [247 / 372 = 0.664]

18 августа 2007
Приятель рассказывал, возможно и не врал. Сидел он как то на даче с
ребенком 10 лет и крутили они в руках мощный арбалет, купленный
накануне.
Ну хуле-два мужика-надо стрелять;мишенью выбрали туалет типа сортир,
стоящий во дворе. Прицелились, выстрелили, заебись-туалет прошит болтом
насквозь!!! Вдруг дверь туалета открывается и как в кино оттуда
вываливается безжизненное тело. В ужасе подошли-оказалось их рабочий по
двору. Ну раз так получилось не в тюрьму же садиться, приятель говорит
ребенку-неси лопату, закапывать будем. Хороший и послушный мальчик бежит
и усердно приносит лопату.
В этот момент труп открывает глаза и начинает страшно материться.
Оказалось он сидел на толчке и болт прошел над ним, а с перепугу он
потерял сознание и упал без чувств.
Неделю после этого он твердил:" ну ладно папаша твой я знаю меня закопал
бы, все новые русские такие, но ты то ты!!! Я же тебя вырастил, а глаза
открываю: а ты надо мной с лопатой стоишь. Яблочко от яблони недалеко
падает".


[247 / 499 = 0.495]

13 августа 2007
Пошли с пацанами на речку купаться. Разделись, телефоны и бабки положили
под футболки (вообще, у нас вроде как не воруют, но на всякий случай...).
Искупались, лежим загораем. Тут подваливает какой-то мужичок лет
пятидесяти, нерусской наружности, в засаленной строительной спецовке -
видимо, гастер (на другом берегу идет активное строительство коттеджного
поселка).
- Пацаны, дайте закурить, а?
Дали. Отчалил. Мы спустя часик опять пошли купаться, долго плавали, а
когда вернулись, обнаружили, что нас обокрали. Леха недосчитался
футболки, я шлепанец, а Жека своих коротких штанов. Причем, ключи,
которые были в кармане штанов были аккуратно выложены на траву, а Лехин
телефон так же аккуратно перепрятан под мою майку. Деньги на месте, хотя
видно, что шмотки перебирали.
Стоим, не знаем, плакать или смеяться (барахло в принципе не дорогое и
уже хорошо поношенное), и тут видим, что на обрывке сигаретной пачки
положенной на мою майку что-то нацарапано карандашом. Вот текст:
"... ПРАСТИТЕ, ПАЦАНЫ. ШИБКО НУЖНЫ ШМОДКИ. БОЛШЕ НИЧАГО НЕ БРАЛ.
ПРАСТИТЕ..."
... Конечно сходили на стройку, поискали, но они ж там все на одну рожу!
А когда поняли, че нам надо, и вовсе резко разучились понимать по-русски
и разбежались в разные стороны. Обратно с речки шли в колоритном виде:
я в шортах и майке, но босиком,
Леха в шортах и кроссовках, но с голым торсом,
и смешнее всего Жендос в рубашке и сандалях, но без штанов...
Поматерились, конечно, потом плюнули и решили посмеяться.


Прислал(a) Ярик [247 / 364 = 0.679]

22 июля 2007
Живу в канадском Ванкувере.
На лето дочь устроилась на работу в мол, в большой такой магазин.
Супервайзер - этническая кореянка, святая простота, в том смысле, что
шуток не понимает, как и большинство тамошних граждан, и принимает все
за чистую монету.
Ну так вот, приходит дочура с работы и рассказывает очередной прикол.
День назад, они девичьим коллективом плюшки разные лопали в рабочее
время. Ну и супервайзерша та посетовала, дескать все, прощай моя диета
и т.д. В общем, организьм чистить теперь нада. Тут моя девочка и решила
приколоться, типа, "а ты не знаешь разве? Съешь огурчики свежие и
молочком их запей. И снова трескай что душа пожелает - все нипочем!"
Сегодня подходит к ней кореянка эта и сетует:
- Ты почему мне не сказала, что это средство такое сильное. Я с двух
  часов ночи спать не могла.

Zitto


[247 / 306 = 0.807]

17 июля 2007
Моя знакомая, которая работает травел агентом в Бостоне, рассказала
забавную историю. Недавно в ее офисе раздается звонок, и мужчина
заказывает билет в Китай. Она уточняет есть ли у него паспорт и виза,
которые необходимы американцу, чтобы лететь в Китай.
- Нет, у меня нет визы. Я был в Китае много раз, и никогда мне не
  требовалась виза.
3накомая проверяет еще раз какие документы требуются для посещения
Китая, и с уверенностью подтверждает, что его пребывание требует визы.
- Слушайте, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою
  Master Card!


[247 / 442 = 0.559]

10 июня 2007
Старые времена. Питер. Мы студенты. Родители подкармливают нас
продуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам из
Киева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали.
Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика.
Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит,
аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.

Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами
(400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение.
И в тишине раздается голос одной из наших девчонок, которая всегда
славилась неожиданностью своих высказываний: "Сережа, будешь падать -
поднимай ноги и держи яйца!"
В радиусе пяти метров на ногах остался я один.


Прислал(a) Студент [247 / 344 = 0.718]

9 мая 2007
Иду сегодня по тротуару вдоль жилого дома. Весна... Все вокруг - от
голубей до муравьев - втихаря спаривается. Покуриваю сигаретку, наблюдаю
за прохожими. Справа бабуля в платочке шествует с тележкой, детишки
где-то вопят, солнце светит. Впереди катит коляску очень молодая мать.
Лет 19. Коляска двойная и из нее машут ручонками два одинаковых пупса с
сосками. Парни на скейтах безуспешно пытаются сделать олли, девочка
проезжает на велосипеде. Птички, опять же, поют... Чудесный тихий сквер.

Вдруг посреди всей этой неимоверной майской благодати раздается
протяжный, преисполненный неимоверного блаженства вопль. Все на улице
замирает. Орет судя по тембру женщина. Вопль явно раздается из открытого
настежь окна на втором этаже. Объем легких - не хуже, чем у ныряльщика,
а связки оперные просто. Крик длится секунды три и плавно затихает, как
звуковой след от реактивного истребителя. Из окна вылетает какой-то
маленький полупрозрачный объект и падает непосредственно в коляску с
двойняшками. Девушка подбирает нежданный подарок и начинает внимательно
его разглядывать. Лицо ее претерпевает ряд чудовищных метаморфоз - в
руке гандон. Я ожидал от нее любой реакции но только не этой:
- Издеваешься что ли гнида!!!???


[247 / 423 = 0.584]

10 сентября 2007
"Мы привлекли в компанию один триллион и четыреста миллиардов.
Свое мы уже взяли. Мы уходим."

Из выступления Чубайса на совещании в РАО ЕЭС.


Прислал(a) Плотогон [246 / 352 = 0.699]

20 августа 2007
Не знаю, можно ли это считать историей.
Случайно на  avtomarket.ru в рубрике /отзывы автовладельцев/
наткнулся на отзыв а.в. Москвича 2141. Всего в отзыве 43 строчки.
Чтобы не утомлять тех.подробностями, просто приведу выражения, в
основном глаголы из текста. Детям читать можно.
Итак:  "РЕМОНТИРУЕТСЯ ПРОСТО, ЗАМЕНЕН, КАПИТАЛИЛИ, РЕМОНТИРОВАТЬ,
СРАЗУ РАЗОБРАЛ, ОЧИСТИЛ, ВЫБРОСИЛ, ПРОГРУНТОВАЛ, ПОКРЫЛ, ИСПРЕЛА,
ПЕРЕВЕРНУЛ, ПРОШЕЛ, ПОСТАВИЛ, ПРОМОВИЛИЛ, ПОМЕНЯЛ, ЗАТЯНУЛ, ПОМЕНЯЛ
/17 ДЕТАЛЕЙ/, ПОСТАВИЛ, ЗАМЕНИЛ, ПРОГОРЕЛА, РАЗЪЕЛА, ПОСЛЕ ЗАМЕНЫ,
ПОМЕНЯЛ, ЗАМЕНИЛ, КУПИЛ, СТАЛО ЛУЧШЕ, СТАЛО НАЖИМАТЬСЯ, ПОСЛЕ
ЗАМЕНЫ, СТАЛО ЛУЧШЕ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ /14 НАИМЕНОВАНИЙ/,
ПОТЕК, КАЖДЫЙ ГОД, МЕНЯЛ, КУПИЛ, ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, НЕ ХВАТАЕТ, МАЛОВАТ.

Еще раз напоминаю: это все на 43 строчках.
Наповал убил вывод автора: МНЕ МАШИНКА НРАВИТСЯ, ПРОСТАЯ И ДЕШЕВАЯ В
ЭКСПЛУАТАЦИИ... и далее совет покупателю: ЕСЛИ РУКИ НА МЕСТЕ, СДЕЛАЕШЬ...
ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КУЗОВ ХОРОШИЙ ПОПАЛСЯ.

У меня в свое время были отечественные авто, тоже в них сам ковырялся,
так что я не издеваюсь. Последняя - Ауди. Прошла почти 200 тыс.
На сервисе сказали, что хорошо бы поменять сцепление, но это не
обязательно ...


Прислал(a) oleg [246 / 377 = 0.653]

26 июня 2007
Произошло недавно.
Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачоты сдавал целый день.
Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю
обрывок разговора:
- ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая
  такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 гривен всего... Та не, не хуйня,
  нормальная блузка, с пиздюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА,
  ХОРОШИЙ МАГАЗИН....
Дальше добирался на полусогнутых. Плакала вся общага.


Прислал(a) incident [246 / 430 = 0.572]

27 ноября 2007
Встречаюсь с девушкой, у нее от первого брака есть ребенок-девочка.
Пока живем по раздельности. Я и она работаем, но не вместе, а вот
вставать на работу надо в одно время. И она периодически просит меня
позвонить ей и разбудить, а то она под будильник не просыпается. И вот
звоню ей утром, она снимает трубку, благодарит меня и сообщает, что
проснулась сама. Минут через двадцать я решаю сделать контрольный
звонок. Моя девушка мне сообщает, что встала и сейчас делает макияж. Я
со спокойной совестью отправляюсь на работу. В течение дня моя пассия
мне перезванивает и сообщает, что она проспала минут на сорок, собираясь
в спешке, забыла проездные документы и в следствии чего опоздала на час.
Я спрашиваю: "Как это случилось, ведь я тебе звонил, ты встала и все
такое". На что она выдала мне фразу "Я легла дочку будить!". Ну и что ей
на это можно ответить.


Прислал(a) капитан 213 [245 / 361 = 0.679]

10 августа 2007
Служил я срочную на Дунае, в бессарабском селе. Часть была маленькая и
расположена вдалеке от культурных центров, но служилось весело, так как
вино (красное и белое) в тех краях льется щедрой рекой из каждого двора.
Запомнился один мой "дедушка", который шел на дембель с больной печенью
(не от побоев). И это не единичный случай. Но история эта, рассказанная
мне дембелями, не о вреде алкоголизма, а об опасности привыкания к
обычному и, казалось бы, неизменному ходу событий. Так вот. "Сверчки"
были в основном из местных селян, а офицеры жили в квартирных домах в
городе, и ежедневно прибывали на рейсовом автобусе в 8.40 в часть.
Первые называли вторых - "пиздота" (с ударением на втором слоге).
По-тихому, конечно, между собой. И что интересно, не было в этом слове
какой-то зависти или злобы, нет. Просто слово "пиздота" было
неофициальным синонимом фразы "товарищи офицеры". И был у нас комдив,
больше 100 кг. весом, под 2 метра ростом, фанатик спорта и убежденный
трезвенник. Отличался суровым нравом и тяжелой рукой. Боялись мы его.
Дембеля говорили, что он бывший морпех и боксер-тяжеловес. Охотно верю.
Ярый противник неуставных взаимоотношений среди срочников, и в то же
время не задумываясь ни на секунду, в порыве ярости, мог лично наказать
грубо провинившегося (например, скрутить в бараний рог залетчика и
настучать ему по пяткам и ступням обрезком трубы. Испытавшие на себе
говорили что это о-о-очень больно и надолго отбивает желание совершать
неуставные поступки). Особенно он был страшен для тех, кто употреблял
алкоголь на службе (читай, для всего личного состава). Но это днем. А
вечером офицеры уезжали домой и до утра была расслабуха. Не путать с
анархией. Всевозможные проверки (из штаба, например) происходили в этой
глухомани очень редко и в обстановке "строжайшей секретности". То есть
точную дату и время приезда штабного начальства мы всегда знали не
меньше, чем за неделю. Комдив конечно догадывался о масштабах разложения
личного состава, но лицезреть целиком всю глубину морального падения
подчиненных ему не удавалось. А хотелось поймать всех сразу и устроить
показательный процесс с выговорами, гауптвахтой и т. д. И вот однажды,
проснувшись ни свет ни заря, он, не дожидаясь автобуса, сел на велосипед
и махнул из города в часть за 30 км. (фанатик же спорта). Спокойно и
незаметно прошел через КПП. Дежурный по КПП "сверчок", как водится, еще
вечером рванул в село к молодой жене, а его помощник из числа
старослужащих срочников добросовестно храпел. Комдив, сдерживая ярость,
не стал будить помощника (тот бы по телефону предупредил дежурного по
части). Он ворвался в дежурку и брызжа слюной начал разъебывать
дежурного по части прапорщика и за отсутствие несения службы на КПП, и
за то что "дух" с повязкой караульного на руке в одиночестве проводит
утреннюю приборку на плацу, и за то что "дедушки" до сих пор спят, а
время уже почти 8 утра и т. д. и т. п. Пока продолжалась экзекуция над
полуживым прапорщиком, дежурный по КПП позевывая вернулся на свой пост
из объятий жены, тычком в бок разбудил помощника, закурил сигарету и
уставился в окно ожидая приезда автобуса и не подозревая о том, что
творится сейчас в части. Ровно в 8.40 рейсовый автобус выплеснул из себя
нестройную толпу офицеров. Дежурный по КПП лениво снял трубку и набрал
номер дежурного по части. Поскольку дежурный по части, прибитый
сорокаминутной гневной речью комдива, забился в дальний угол дежурки, то
трубку звонящего телефона снял сам комдив. "Встречайте... Пиздота
приехала! ", - сообщил голос на том конце. "Кто приехал? ", -
переспросил комдив. "Кто-кто - пиздота! ", - слегка раздраженно повторил
дежурный по КПП. Комдив несколько секунд со стеклянными глазами смотрел
поочередно то на прапорщика, то через стекло в сторону КПП. Наконец,
подавив в себе готовый вырваться наружу приступ гнева, он тихо и
ласково, с той самой интонацией в голосе, с которой мудрый Каа подзывал
к себе бандерлогов, произнес в трубку: "Говорит комдив...Пулей в
дежурку...". И уже не в силах сдерживать бешенство, прорычал: "Я тебе
сейчас покажу, кто из нас пиздота!!! ". Каким чудом после этого остался
в живых дежурный по КПП, я не знаю. Но спустя несколько лет, когда я
молодым бойцом прибыл в часть, и тот "сверчок", и тот прапорщик,
продолжали благополучно служить.


Прислал(a) Добрый [245 / 332 = 0.738]

3 июля 2007
Албанский язык прочно вошел в сознание человека. Друг рассказал историю,
как он проходил преддипломную практику.

В общем, разослали их всех по школам детишек обучать. Кент - физик, и
практика оказалась халявной: четвертая четверть - лабораторные, дал
задание и сиди себе проверяй.

В один день почему-то его попросили заменить заболевшего филолога (или
еще кого там. Почему, кто его знает, видимо физики и лирики как-то уж
слишком тесно связаны) на урок русского классе в пятом. Учителям тоже
ведь надо от детишек отдохнуть. Объяснили, мол: проведешь изложение, вот
и вся недолга. Что делать, согласился.

Темя была такая: у нас в Алма-Ате есть памятник двум девушкам героям
Советского Союза Маншук Маметовой и Алие Молдагуловой, и надо было
описать их подвиги, и про памятник рассказать.

Идет урок, дети пишут, изредка вопросы задают (атмосфера посвободнее -
парень молодой все-таки), друг сидит классный журнал изучает. Здесь
кто-то спрашивает: а у них что на голове было - фуражка или пилотка?
Кент отвечает, что пилотка и тут решил узнать их грамотность и
спрашивает: "Кстати, а пилотка как пишется, через "е" или через "и"?

А кто-то из пацанов отвечает: "Если на голове, то через "и".

Ясно дело, поднялся дикий ржач. А кент говорит, так покраснел от стыда,
как еще ни разу в жизни не краснел.


Прислал(a) Snatch [244 / 382 = 0.639]

24 октября 2007
Однажды собрались мы компанией ехать на природу. Когда машина была уже
заполнена неожиданно нарисовался еше один приятель и стал упрашивать
взять его с собой.
Места не было, но приятель был хорошо поддатый и отказываться от поездки
никак не желал. В итоге нашли компромиссный вариант - сунуть его в
багажник, что конечно запрещено правилами.
Приятель правда обещал вести себя тихо и на свой страх и риск пришлось
взять его с собой. Как назло тормозит по дороге гаишник - проверил
документы и хотел было отпустить с миром, но пассажир в багажнике по
дороге заснул, а когда машина остановилась - проснулся и подумал, что
уже приехали и про него забыли.
В ообщем гаишник услышал возню и спросил, что это там у нас. Почему-то
пришло на ум, ответить, что собачку везем. Но гаец решил все же
убедиться. Пришлось открывать багажник. В это время приятель напряженно
вслушивался в наш разговор и фразу про собаку услышал, толко не допер,
что второй участник диалога - гаишник.
Короче принялся он лаять и довольно правдоподобно, а когда я открыл
багажник - гаишник прыснул со смеху и ничего нам не сделал. Назад на
всякий случай ехали по другой дороге - вдруг передумает.


Прислал(a) makks [244 / 342 = 0.713]

14 сентября 2007
Что-то припомнился мне один случай из моего "фирмачного" периода.
Это было в середине 90х. Небольшая фирмочка, занимавшая 5 или 6
что-ли комнат в здании НИИфигтехзнаетчего. Торговали одеждой оптом.
В те времена, по-моему, традиция корпоративок еще не сложилась.
Застолья бывали, но никому в голову не приходило, что бухать с шефом -
обязаловка! На банкетики всегда ставили "водительский стол" - за ним
сидели непьющие. Те, кто хотел уехать домой на своей машине, шоферы
начальства и попросту язвеники-трезвеники.
Новый Год, гирлянды-шарики-ленты-конфетти, красивый плакат с символом
года (Не помню кого там год был - хоть убей. Помню, что мы его неделю
клеили из блесток на бумагу и раскрашивали фломиками). Елочка стоит,
игрушки принесли из дому несколько человек. Обстановка домашняя,
душевная. Только что в дикой свистопляске раскидали остатки товара,
последние три баула под столами, можно расслабиться. За "водительским"
нас шестеро. Яков Николаич - почечник, шоферы шефа, комдира и общий -
ему вести буханку, на которой поедут те, кто живет за городом, я-
зашитый и Юра, человек тяжелой судьбы и тяжкого нрава. Юра это сто кило
мышц, тяжелая челюсть и одна нога. Вместо второй - протез. Ходит с
палочкой, но пробивная способность е-мое. Юра решал вопросы с налоговой,
СЭС, пожаркой, крышей итд итп. Трудных клиентов тоже
направляли к нему. Посмотрит в глаза оппоненту и все - из
крутого пацана можно лапти плести, а налогового полицая хоть в
толчок спусти - благодарить будет.
Не знаю где относительно молодой мужик потерял ногу, но орденов-медалей
у него никогда не видел, о себе он не рассказывал и на дни военных
шоу водки-пива не устраивал. Юра жил в Можайске, ездил оттуда на
Ниве с ручным управлением, поскольку инвалиду в общественном нашем
транспорте - чистое мучение. Вот так он и оказывался за "водительским"
столом.
Итак, "весело-весело встретим новый год!". За основными двумя столами
плавно поехала третья рюмка, народ раскрепостился, врубили мафон,
кто-то пошел изображать танцы-шманцы, кто-то трепался, рассказывал
анекдоты. Короче - праздник.
Мы сидели тихие, пили морс и всякую газированую химию, травили байки.
Юра тоже поддержал разговор и все было нормально, пока не подали
горячее. Готовили тетки в соседней комнате, где раньше была
химлаборатория и сохранились раковины. Сейчас я понимаю сколь стремно
было есть блюда, приготовленые там, где лет 60 стены и потолки
пропитывались черт знает чем. Но это ж сейчас.
На горячее была рыба. Нет, Рыба. Приготовленая общей любимицей Юлей.
Юлечка, маленькая полненькая девушка из Владивостока, слыла мастерицей
рыбных блюд. Господи, народ, зуб даю, никогда до и после того, даже в
кабаках, даже на море, не ел я такой рыбы. Во рту таяла. Цимэс!
На шоферский стол подали, ясное дело, в последнюю голову. Юра оживился.

Он обожал Юлину стряпню. Он любил рыбу. Он всегда разрезал ее сам и
только после священодействия мы тянули наглые вилки.
Блюдо придвинули Юре. Юра воздел над ним два ножа и разрезал вдоль -
удалить хребет. Пирогов повесился бы от этого зрелища. Юра удалял
косточки одним движением и все сразу. Гера, шофер комдира, уже поднес
тарелочку для костей и мы замерли, чуствуя как по пищеводу стекает
слюна. Но тут тяжелый взгляд уперся в нутро рыбины и за столом разом
похолодало. Юра сделал движение челюстью. Гера перегнулся вбок и
скривился. Мы потянулись через стол.
Посреди прекрасной белой рыбьей плоти лежала отменно запеченая мышь.
Как она туда попала - черт знает! Дом старый, еще довоенный, не
убережешся. Сколько товара и проводов они у нас погрызли - отдельная
тема. Видно мышка забралась в рыбью тушку на столе, надеясь в
спокойной обстановке пообедать чем бог послал. Но тут рыбу сунули в
духовку и мышиная душа лично отправилась к богам выразить
претензии за качество.
Юра встал.
Отшвырнул лязгнувшие ножи.
Взял палку.
Взял блюдо.
Яков Николаич охнул.
Гера начал подниматься, бормоча что-то вроде
- Юрий Гиоргич, Юрий Гиоргич...
Юра развернулся и рявкнул так, что стекла дрогнули по всему району:
- Юлия Дмитриевна!!!
Разговоры стихли. Мафон подавился романсом или вальсом, черт их
разберет. Шеф вытаращил глаза. Танцующих снесло к стене. В звенящей
тишине на пол медленно опускался подброшеный кем-то шарик с
блудливым утенком.
Юлечка выскочила из "кухни", где ставила чайники, и легконогой козочкой
подбежала к страшно смотрящему Юре.
Все замерли.
Зная характер Юры, мы уже решили, что сейчас он удавит бедняжку. Сия
мысль читалась на лицах сотрудников.
Но Юля убила нас всех. Она заметила мышь и мгновенно выдала:
- Да! Надень мне ее на голову! Засунь в трусы! Запихни в задницу!
Все просто охренели.
- Юлия Дмитриевна, - проскрежетал наш Терминатор севшим голосом -
замените нам блюдо, пожалуста. - это уже прозвучало в тоне "Ну,
профессор, ну троечку, ну я учил".
- Сей момент! - и Юля, ловко выхватив блюдо с проклятой мышерыбой,
смылась за дверь.
Юра тяжко грохнулся на место.
И тут нас прорвало. Мы ржали до слез, держась за животы, слабо перхая,
глотая воздух, подвывая и повизгивая. Меня трясло до нервного тика.
Яков Николаич держался за грудь и за бок. Шеф вылетел за дверь с воплем
- Ой, не могу! - он чуть не опозорился мокрым делом.
Юра оглядел весь этот паноптикум и хмуро сказал:
- Ну и что смешного? Вам бы поучиться скандалистов так отшивать!
Чем вызвал новый приступ ржачки.

Нам не досталось горячего. Только заливная рыба. Юра ее все же резал
сам, ничуть не отступая от ритуала.

Хорошие времена были, надо сказать.

Алкон


Прислал(a) Алкон [244 / 356 = 0.685]

22 апреля 2007
Было это четыре года назад, теплым и ласковым летом. Одним прекрасным
июньским веером возвращался я домой, будучи изрядно навеселе. То есть,
как возвращался: меня попросту несли, точнее, нес, мой друг – Аркадий.
Сам я передвигаться не имел ни желания, ни возможности – все
двигательные центры отказали напрочь.
Принеся меня к квартире и поняв, что бросить на произвол судьбы не
получится, пришлось товарищу звонить в дверь. Открыла мама (отца, к
счастью, дома не было). Дальнейшее я помню слабо, только по обрывкам
воспоминаний и по рассказам свидетелей. Диалог:
- И что это такое?
- Да вот, Алла Алексеевна, выпили мы немного...
- И моя сына, конечно же, больше всех?
- Ну...
- Понятно. Заноси и клади в коридоре. Чай будешь?
- Буду...
Меня положили на полу в коридоре, возле вешалки, а сами отправились пить
чай. А мне было хорошо: я видел сны, стонал, причмокивал и находился
где-то в районе нирваны. Но все хорошее когда-нибудь кончается, и меня
(объединенными силами) перенесли на мою кровать, где и оставили почивать
до утра...
Проснувшись, я очень боялся открывать глаза – словно что-то
предчувствовал. Да и голова моя болела так, что хотелось поскорее
умереть и ничего не чувствовать. Но глаза я все-таки открыл. И что я
вижу? Вокруг – все голубое... То есть, - вообще: никаких объектов, только
голубой цвет, чуть светлее, чуть темнее, - не важно. Первая мысль: "Я
ослеп! " Мысль вторая: "Это был метиловый спирт! " Мысль третья: "И как
я дальше жить-то буду, слепой и незрячий?! " В общем, паника
натуральная. Головой вертеть больно, чуть-чуть вращаю глазами, а вокруг
все равно только обилие голубого цвета. Поморгал, зажмурился, - без
изменений. Повод разрыдаться...
И тут слышу – дверь в мою комнату открывается. "Так, - думаю, - хоть
слух еще не пропал..." В подтверждение моей мысли я слышу сдавленный
всхлип и тихое похрюкивание. После чего – диалог:
- Сынок, ты у меня совсем идиот?
- Мама, я ослеп!
- Придурок, ты за коим чертом в пододеяльник залез?! Только задница
  наружу торчит...
Да, оказалось, что спал я в пододеяльнике. Уж не знаю, как так вышло, но
паника была очень и очень серьезная. Но и радость была не меньшей, когда
я все-таки увидел белый свет...


Прислал(a) Котпящий_Небо [244 / 321 = 0.760]

10 апреля 2007
Детская логика.
Сыну 2 года 10 месяцев. Смотрит какой-то старый советский фильм. Сюжет
такой - два пацана и маленькая девочка остались на даче одни. Пацаны
должны сварить кашу, чтобы накормить девчонку. С кашей у них
не заладилось, на полную кастрюлю крупы, которую они пытаются сварить,
не хватает воды. Один дает другому ведро - сходи набери воды в колодце.
Не прошло и минуты, как ведро с веревкой утоплено в колодце. Находчивые
пацаны решают набрать воды из колодца, привязав чайник к удочке.
Благополучно тонет и эта конструкция. Еще какие-то манипуляции с
кружками, добыть воду получилось на этот раз успешно. К ночи доварили
кашу. Собираются накормить ей девчонку, а она уже спит за столом.
Картина на экране - два пацана берут спящую девчонку "за руки, за ноги",
что-то невнятно говорят, что надо уложить спать на кровать. Зато сына
внятно комментирует - "В колодец".
Дальше смотреть эту то ли комедию, то ли триллер мы не смогли.

:)


Прислал(a) :) [243 / 446 = 0.545]

2 ноября 2007
Все мы грешны :)))

Второй день на новой работе. Время обеда. Сижу, пью кофе, а так как было
жарко, снимаю куртку и остаюсь в платье (ну вы представляете, такое
обычное черное рабочее платье с воротничком, довольно глубоким вырезом
на груди и т.п.) Тут подходит ко мне какая-то женщина, протягивает
брошюрку и начинается всем знакомое:

Женщина: - Иисус с тобой?
Я: - Думаю, что да.
Ж: - Ты христианка?
Я: - Да.
Ж: - Правда? И ты хранишь Иисуса тут? (Кладет руку на сердце)
Я: Да. (Показываю крестик. Меня потихоньку начинает все это доставать,
думаю как отвязаться.)
Я: - И не нужно мне проповедовать, пожалуйста.
Ж: - (Смотрит с укоризной). Ты знаешь, что сейчас ты грешишь?
Я: - В смысле?
Ж: - (Указывает на мое платье). Ты искушаешь людей своей нескромной
одеждой. Хорошие христиане так не поступают.
К этому моменту я не знала, радоваться ли мне тому, что мое платье может
кого-то соблазнить, смеяться над дурацким комментарием или же, наоборот,
сердиться. Тогда я все-таки не выдержала и выпалила:
Я: - (Невинно улыбаясь). Но батюшке, у которого я беру частные уроки
богословия, очень нравится, когда я так одеваюсь.
Женщину как ветром сдуло после этой фразы.


Прислал(a) Glory [243 / 388 = 0.626]

12 апреля 2007
Знакомая рассказала премилую историю.

Есть в Магдебурге весьма и весьма продвинутый институт нейробиологии,
заведует которым некто профессор Шайх. Большой ученый, большой политик
от науки, в общем, человек редчайший.

Хотя во всем институте курение запрещено, Шайх не расстается со своей
извечной трубкой. А в холле напротив кабинета профессора стоит его
личный аквариум. Любит этот заслуженный дядечка выйти в паузу в коридор,
и попыхивая трубочкой покормить рыбок.

Так вот, появился приехал в этот институт новый PhD-студент. В первые
пару дней, как положено, осваивается, знакомится с людьми, осматривает
лаборатории, заглядывает в другие департаменты, ну и заходит как-то на
этаж к Шайху, самого того еще, естественно, не зная. Останавливается
напротив аквариума, любуется рыбками. Шайх, видя интерес к своему
аквариуму, заговаривает с молодым человеком. Мол, кто? А откуда? А у
кого? А что за тема? А в какой лаборатории? Ну и так далее.
Молодой человек отвечает на все вопросы, а потом сам учтивно
интересуется, мол а Вы-то сами кто будете?
На что Шайх отвечает:
- Я-то? Да я тут так... Рыбок кормлю.


Прислал(a) lexi [243 / 401 = 0.606]

22 августа 2007
Контора у нас большая и женщин много, но по иронии судьбы большинство из
них находятся в стадии активной зрелости или даже перезрелости. В общем
до появления Кати положить глаз было не на кого. Обычная
среднестатистическая девушка на общем увядающем фоне цвела как майская
роза, быстро воплотившись в предмет моих сексуальных домогательств. Пара
месяцев были потрачены на безрезультатные попытки применения различных
тактик обольщения, которыми я владел и которые раньше приносили неплохие
плоды. Все оказалось тщетно, даже убойный вариант с театром и букетиком
принес только расстройство в мой скудный бюджет. И тут один знакомый
намекнул мне, что эта Катя просто фанатеет от всяких туристических
прибамбасов, каякингов, пеших походов, палаток и подобной лабуды в стиле
стройотрядовской романтики. Это было то, что нужно. Порывшись в Инете и
изобразив из себя Дерсу Узала, я добился согласия на поездку в лесок на
озерцо. Моя душа ликовала настолько, что я не пожалел сбережений,
отложенных в счет гашения кредита, на приобретение палатки настроенной
по системе брось-пни-сама соберется, какой-то синтетической перинки
внутрь, трех шампуров и главного туристического девайса – котелка на
0,8 ведра в котором я планировал забодяжить из 4-х банок тушенки
романтический ужин под луной. Кульминацией покупок была уютная резиновая
лодка системы "Нырок1" на которую был потрачен остаток средств.
В субботу утром реквизит был загружен в мою старушку по самую крышу и я
сиял у Катькиного подъезда, предвкушая плотские утехи. В душе я даже
жалел, что не занимался туризмом раньше – такие перспективы. Катька
вышла не одна, за ней выплыла грозная тень оказавшаяся подружкой Леной,
без которой Катька путешествовать наотрез отказывалась. Все планы
рухнули... Лена была крупной девушкой, примерно как корова средних
размеров. В палатку мы не влезем, я буду спать в машине один, эта зараза
сожрет всю тушенку и потопит лодку в общем, я возненавидел ее с первого
взгляда.
С кряхтением Лена втиснулась на заднее сидение, амортизаторы выдохнули
остатки воздуха и брызговики плотно легли на асфальт. Чуть больше ста
километров мы тащились почти четыре часа, я боялся, что протру дыру в
новом глушителе, потому что на каждой неровности Ленин зад безжалостно
вдавливал мою старушку в асфальт. Много раз мне хотелось остановиться и
дать обоим подсрачника, но сдерживала слабая надежда на удачный вечер.
Наконец-то приехали, я выбросил все из багажника, по быстрому накачал
лодку и потащился к воде опробовать мое судно на ходу и немного
успокоиться. Вы знаете, что такое "Нырок"? Это просто чудо отечественного
судостроения. Надувной овал с брезентовым дном. Представьте, что вы
плаваете в резиновом мешке, приклеенном внутрь спасательного круга. Я
был разочарован и замешкался с отплытием настолько, что Лена успела
вякнуть, что просто умирает от желания покататься на лодке. После того
как она раздавила мою машину, лодки было уже не жаль, я согласился.
Брезентовое дно прогнулось под тяжестью девичьего тела, образовав не
хилую воронку, и мы прочно сели на мель. Минут десять Лена скребла
задницей по дну, а я взбивал веслами воду пока мы не вышли на нужный
фарватер. Грести в сидячем положении у меня уже не было никакой
возможности, поэтому я расположился на карачках между толстых ляжек,
которые выглядывали из под задравшейся юбки. С осадкой как у сухогруза
скорость, сами понимаете, была никакая. За полчаса преодолели метров 200,
не больше, когда я заметил, что из-под кормы на поверхность весело
выбивается струйка пузырьков и второй баллон дает заметный крен. Ленина
жопа сделала свое дело, не добравшись до машины она протерла лодку. Но
ее обладательница упорно не желала исправлять свои ошибки и спасать
судно, не хотела затыкать дыру и грести она тоже не хотела. Пришлось
повысить голос, объяснив, что еще минут 10 такой утечки газа и мы тонем
на хрен, "дыра" и "раком" разнеслись эхом по берегу. Ленка испугалась,
перевернувшись ко мне спиной, она распласталась на дырявом баллоне шаря
по дну лодки руками. Наконец пухлая ладошка заткнула пробоину. Она была
глубоко на дне, поэтому Лена так и осталась в положении риз, обратив ко
мне свой необъятный зад. Я подналег на весла. Спустивший баллон снизил
наши ходовые качества до отрицательных значений и, несмотря на все мои
усилия, скорость была минимальной, мы практически стояли на месте, я на
коленках, давя всем весом на весла и время от времени налегая на стоящую
передо мной раком Лену.
Катя стояла на далеком берегу и внимательно смотрела на происходящее,
потом села в машину, что она тогда подумала мне и представить неловко.
Когда мы наконец доплыли сил уже не осталось, пот катился градом, ноги
дрожали, я даже не мог спорить, когда Катя сказала, что ей срочно нужно
домой. Больше мы не встречаемся, потому что она всем рассказывает, какой
я козел и извращенец.
Н. Питерский


Прислал(a) Никола Питерский [243 / 432 = 0.563]

16 августа 2007
О поведении "совков" за границей писали очень много. Добавлю и я свои
3 копейки (вернее, 20 гульденов)

Зашел наш научный пароход в Амстердам. В качестве культурной программы
всей экспедиции выдали по 20 гульденов на посещение музеев. Только нужно
было сдать использованные билеты для отчетности по бухгалтерии.

И вот представьте картину маслом: у выхода из музея стоит толпа
советских кандидатов и докторов наук, некоторые из которых заслуженно
считалиь учеными с мировым именем, и выпрашивает у не рубящих фишку
иностранных туристов использованные билеты, чтобы реализовать культурную
программу в ближайшем супермаркете, превратив эти 20 сребренников в
такой высоколиквидный товар, как часы, трусы и зажигалки...

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [243 / 383 = 0.634]

29 августа 2007
А мне отец рассказывал, как они с друзьями отдыхали где-то то ли на море,
то ли еще, не важно... в общем, развлекаются, водку пьянствуют, как
полагается безобразие нарушают и вдруг кто-то вспоминает, что тут
недалеко, у другой компании есть гитара, надо бы за ней сходить. Пошли
вдвоем, по пути наткнулись на забор метра 2,5 в высоту.... вот блин,
надо перелазить, спьяну это не так-то и просто, но ничего, перебрались,
взяли гитару и обратно, опять через забор...
Утро, во рту как кошки насрали, но гитару-то отдавать надо, идем, идем,
идем.... дошли, отдали.... опа, а где забор? был ведь ночью, точно
помню, как через него корячились, елы-палы, давай его искать, ну не мог
он пропасть никуда..... нашли! один! пролет! где-то совсем не по пути!
:)


Прислал(a) Просто прохожий [243 / 355 = 0.685]

1 апреля 2007
Случилось вчера. Пятница. Вечер. Тепло. Иду со стоянки, уставший, но
осматриваю окрестности :).
Девушки пораздевались, потому что тепло. А из машины сильно не
наглядишься... Будет день жестянщика.
Впереди попутно со мной идет пара. Сзади девушка - полный улет, сами
понимаете, весна. Я плавно их догоняю. Навстречу идет очень высокий
парень. Когда смог рассмотреть (повторяю - поздний вечер и очень темно),
увидел, что на плечах у него сидит мальчик 3-4 лет.
Я приближаюсь сзади к парочке, молодой папа с ребенком на шее ;),
соответственно, спереди, но они должны поравняться чуть раньше.
Дальше - быстро:
Двухэтажная конструкция приближается к паре.
Голова папочки автоматически (все мы мужчины :)) фиксирует встречную
девушку, и провожает, поворачиваясь, пока можно;
Потом возвращается на предыдущий курс, когда поравнялись. (это
автоматически);
Пацаненок на голове о чем-то увлеченно папе рассказывал, до этой
отработки встречной цели:);
ребенок затихает;
я уже слышу разговор этой парочки, я уже поравнялся с ними, папа с сыном
у меня за спиной;
моя голова ТОЖЕ (конечно, автоматически ;)), собирается посмотреть на
девушку спереди, и тут слышу крик пацаненка за спиной:
- Папа, там ТАКИЕ сиськи!!!
Я чуть не споткнулся на ровном месте, голову, естественно, не повернул,
НО ооочень хотелось :)).
Вот так.
Весна, однако.


Прислал(a) Валерий [242 / 317 = 0.763]

4 июля 2007
Одна знакомая в аське.
- Леша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он
  все равно на английском...

(exler.ru)


Прислал(a) Alex Exler [242 / 386 = 0.627]

20 августа 2007
А это произошло на "Мосфильме", 3-4 года назад, точнее не скажу. Есть
там у нас пиротехнический цех. Взрывчатку всякую для фильмов делают,
оружие всех времен и народов, в общем, всякая огнеопасность. И вот
как-то этим умельцам понадобилось сделать ракету для какого-то фильма.
А поскольку среди них, видимо, не оказалось человека, закончившего
соответствующий вуз, то делалось все немного наугад. Так или иначе -
ракету сделали. И решили провести пробный запуск. Но, на всякий случай,
чтоб недалеко улетела, привязали к ней кирпич. Зажгли запал. Ждут.
Ракета пофырчала, пошкварчала, а потом вдруг рванула с офигенной
скоростью и зигзагами полетела хрен знает куда. Конструкторы, ясное
дело, попритихли - даже не побежали ее искать. Где искать-то? В какой
стороне? Полет был совершенно хаотичный. Впрочем, как выяснилось, искать
ее было совсем не нужно. Не прошло и 10 минут, как на территорию
пиротехнической базы ворвались ужасно крутые дядьки, с автоматами
наперевес. Поясню: "Мосфильм" расположен этаким углом - с одной стороны
у него собственно Мосфильмовская улица, а с другой небезызвестная улица
Косыгина, по другую сторону которой расположен так называемый "Дом
приемов", а раньше, когда это был еще загород, его называли
"Правительственные дачи". Теперь там всяких важных зарубежных персон
принимают. В общем, дяди с настоящим оружием, объяснили кратко и
доходчиво, что так делать нехорошо, и что, мол, ваше счастье, что
никакой делегации в этот день не было. А то у "Мосфильма" были бы
бо-о-ольшие проблемы.

Тимофей.


Прислал(a) Тимофей [242 / 381 = 0.635]

18 декабря 2007
Вобщем сидим, треплемся.
- Петрович, а ты вот знаешь как вино-то делается?
Петрович, 60 лет, офицер в отставке, все шутки с непроницаемой
внешностью:
- А как же, кто ж не знает-то, в горах солнечной Италии собранный
  виноград сваливается в чан, а потом здоровенные итальянцы топчутся
  по нему босиком.
  Если сок портки замочил - получается портвейн
  выше колен дошел - херес выходит
  Ну а если по самое нехочу - мудера однозначно!


Прислал(a) Саныч [242 / 398 = 0.608]

11 февраля 2007
Провайдер в г. Электростали опубликовал 08.02.2007 новые тарифные планы:

http://www.elsite.ru/?id=news&id_news=238
А называются они так:

Лояльный
Готичный
Гламурный
Кошерный

Как оно вам?


Прислал(a) zloj_admin [242 / 331 = 0.731]

24 декабря 2007
Про ловлю мышей.
Помню (давно это было...) встречали мы НГ с девушкой-аспиранткой,
имевшей несчастье проживать тогда в общежитии. После бурной встречи
почему-то обоим сильно захотелось вздремнуть, ехать ко мне было очень
далеко, а ее общага была почти за углом, поэтому туда и отправились.
Качественно уснуть на ее кровати мне не удавалось - слышался какой-то
высокочастотный звук. Спрашиваю хозяйку - "да это три или четыре мыши
приклеилось под шкафом, орут, а я их боюсь выкидывать"
Гм, засыпать под мышиный хор мне еще не приходилось.
Оделся, вытащил из-под шкафа довольно большую картонку с тремя или
четырьмя ПОСТОЯННО орущими хорошо приклеившимися мышами и в таком
отвлеченном виде, полусонный, я проследовал по общажному коридору к
ближайшему доступному унитазу. Этаж общаги был женский, навстречу
попалось 5 или 6 студенток (новогодняя ночь, часов 6 утра...). Прихожу
обратно в подругину комнату, она почти полностью проснулась и уже
собирается одеваться. Спрашиваю:
- Ты чего?
Она отвечает:
- Слушай, пока тебя не было, в коридоре девки так визжали, так визжали,
  да на разные голоса, я думала, там чего-то случилось, насилуют кого, или
  еще что... А ты не слышал?


Прислал(a) НМ [242 / 359 = 0.674]

12 сентября 2007
ЕЩЕ о РАЦИОНАЛИЗАЦИИ С ПРЕЗЕРВАТИВАМИ

В 97-98 году один мой друг работал начальником участка на строительстве
большого административного здания. Он и поведал мне эту историю.
Его компания монтировала пожарную сигнализацию, и на потолке были
установлены пожарные датчики, всего около 200 шт. Вдруг возникла
необходимость покрасить потолок в другой цвет. Его куратор (приятная
молодая женщина - представитель заказчика) попросила датчики чем-нибудь
закрыть, чтобы строители краской не запачкали. Решение родилось само
собой: поручить решение вопроса мастеру. Мастер ничтоже сумняшеся
побежал в аптеку и купил 200 презевативов, и все датчики ими упаковал.
Своего куратора мой дружок нашел в огромном смущении и с очень красным
лицом - сами представьте: длинный коридор, весь увешанный презервативами
на потолке, и так все ...-цать этажей.
Но это не все, на вопрос начальника участка к мастеру - "что ты натворил,
ирод проклятый?" - мастер невозмутимо ответил, что де датчики он же
закрыл, а вот ТОВАРНЫЙ ЧЕК НА 200 ПРЕЗЕРВАТИВОВ бухгалтерия должна ему
оплатить...
Вот такое НОУ-ХАУ.


Прислал(a) Александр [242 / 293 = 0.826]

11 января 2007
"Депутаты Мосгордумы просили Фрадкова перенести строительство
Парламентского центра с территории стадиона "Красная Пресня" на другой
земельный участок. Их беспокоило, что соседство парламентариев с
обитателями городского зоопарка негативно скажется на последних."

http://realty.lenta.ru/news/2007/01/10/center/

Да уж, такого "зверья" - поискать...


Прислал(a) alex [241 / 343 = 0.703]

12 февраля 2007
Вдогонку к истории про Моцарта в Макдональдсе.

В бытность мою в докторантуре одного немецкого университета незадолго до
Миллениума пришлось мне какое-то время, для наработки статистики,
оккупировать лабораторию по вечерам, чтоб не мешать людям работать днем.
Ну и для моральной поддержки (а от кого ж еще ее и получить) приносила с
собой любимые записи Высоцкого. И вот однажды вечером составила мне
компанию аспирантка из смежного института – сама родом из Гамбурга, т.е.
с русским языком ни с какого боку не знакома. Магнитофон ей не мешал
и мы спокойно работали, пока не кончилась кассета. Кассету перевернули.
Гамбуржанка бросила работу и замерла на своей табуретке. Еще через 45
минут она спросила, нельзя ли послушать еще? Я не сдержала любопытства
(да, в ту пору мне было внове, что немцы, даже не знающие ни слова
по-русски, так страстно "западают" на Высоцкого) и переспросила:
- Нравится?
- Ой, - отвечает, - Er schreit wie Hitler (кричит как Гитлер).

И действительно, это были "Солдаты группы "Центр".


Прислал(a) Штыф [241 / 393 = 0.613]

28 сентября 2007
Навеяно "ксиюся"-историей. В 90-е годы мне повезло учиться в Изерлоне
(Германия) в Гете-институте. У нас была очень интернациональная группа
из лентяев и любителей списать домашку. Но среди нас было около 5-6
ОЧЕНЬ добросовестных вьетнамцев. Все письменные работы -бна "отлично",
но очень плохо с произношением. Вы, наверно, знаете эту особенность
китайцев, корейцев, вьетнамцев, японцев - не в обиду никому - это потому
что их язык имеет или наоборот НЕ имеет некоторых звуков, привычных нам.

СОБСНО история: узнав, что я из Союза Советских.... то есть "старшая
сестра" - они обступили меня и продемонстрировали "знание" русского.
Среди слов я не поняла одного и даже смутилась, когда парнишка
настойчиво его повторяя, пытался взять мою руку. ХОЧУСЯ, говорил он и
улыбался широко. Я не понимала. ХОЧУСЯ, ХОЧУСЯ, ХОЧУСЯ - он хотел быть
понятым. Одна из девушек улыбнулась, отодвинула его и встав передо мной
в позе "пионерского салюта" спела красиво: "Виходи-ила на перек Хочуся,
На високи перек на крутой". Занавес.


Прислал(a) Душа [240 / 364 = 0.659]

11 сентября 2007
Со слов знакомой. Училась она в мединституте. Была у них практика, в
течение которой каждый студент обязан был прочитать лекцию на тему
"Такая-то болезнь и ее влияние на развитие социалистического общества".
Она и ее подруга решили выбрать тему "Ишемическая болезнь сердца -
причины и последствия". Лекцию надо было провести в клубе подшефного
колхоза (куда между делом студенты ездили собирать урожай по осени).
Знакомая с подругой позвонили в этот колхоз и сообщили, что в такой-то
день во столько-то (перед танцами) в клубе состоится лекция на тему
(см. выше). Секретарша директора обещала, что будет плакат на клубе,
анонс, так сказать. Когда девчонки приехали и увидели этот плакат,
лекцию читать они не смогли. На плакате аршинными буквами было написано:
'Лекция на тему "Щемящая боль сердца"'


Прислал(a) Niza [240 / 340 = 0.706]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".