27 сентября 2007
< Алена > -Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи,
смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями
искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне
это очень нравится...
< Алексей > -А я не понимаю ничего в искусстве...
< Алена > -Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...


Прислал(a) Semper Paratus [240 / 374 = 0.642]

28 сентября 2007
Навеяно "ксиюся"-историей. В 90-е годы мне повезло учиться в Изерлоне
(Германия) в Гете-институте. У нас была очень интернациональная группа
из лентяев и любителей списать домашку. Но среди нас было около 5-6
ОЧЕНЬ добросовестных вьетнамцев. Все письменные работы -бна "отлично",
но очень плохо с произношением. Вы, наверно, знаете эту особенность
китайцев, корейцев, вьетнамцев, японцев - не в обиду никому - это потому
что их язык имеет или наоборот НЕ имеет некоторых звуков, привычных нам.

СОБСНО история: узнав, что я из Союза Советских.... то есть "старшая
сестра" - они обступили меня и продемонстрировали "знание" русского.
Среди слов я не поняла одного и даже смутилась, когда парнишка
настойчиво его повторяя, пытался взять мою руку. ХОЧУСЯ, говорил он и
улыбался широко. Я не понимала. ХОЧУСЯ, ХОЧУСЯ, ХОЧУСЯ - он хотел быть
понятым. Одна из девушек улыбнулась, отодвинула его и встав передо мной
в позе "пионерского салюта" спела красиво: "Виходи-ила на перек Хочуся,
На високи перек на крутой". Занавес.


Прислал(a) Душа [240 / 364 = 0.659]

21 февраля 2007
Произошло это в небольшом городке под названием Пыталово. Пошли мы с
мамой на рынок за продуктами. Ходим, ходим, и тут я замечаю такую картину.
Два лотка с рыбой. На одном лотке надпись сер., а на другом кр. Стою и
думаю, чем же они отличаются. Серая и красная. Да вроде одного цвета, и
не серого, и не красного, а обычного рыбьего. Спрашиваю у продавца, чем
отличается сер. рыба от кр., на что он мне отвечает: ЭТО СЕРЕДНИЙ, А ЭТО
КРЮПНЫЙ РЫБА. До сих пор вспоминаю, когда настроение плохое.


Прислал(a) Анастасия [240 / 355 = 0.676]

30 июля 2007
В воскресенье вожусь во дворе. За забором у соседей дурным голосом орет
кот.
Соседка:
- Откуда он взялся, чего он орет?
Сосед:
Сосед:
- Сейчас посмотрю, - идет на звук, подходит к источнику. "Кот"
взлетает - здоровенная сорока летит и вопит, как натуральный мартовский
кот. Три месяца мастерство шлифовала. :р))


Прислал(a) Фря [240 / 379 = 0.633]

26 мая 2007
Из серии книг Русская старина.

Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, а
служащих по чинам, император Павел Первый назначил число кушаньев по
сословиям, а у служащих - по чинам. Майорам определено было иметь за
столом три кушанья. Я. П. Кульнев, впоследствии генерал, не имел почти
никакого состояния.
Павел Первый, увидя его где-то, спросил:
- Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев?
- Три, Ваше Императорское Величество.
- А позвольте узнать, господин майор, какие?
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком,-отвечал Кульнев.
Император расхохотался.

Фрэш


Прислал(a) Фрэш [239 / 292 = 0.818]

19 апреля 2007
Мой свояк Серега - существо необычайно ленивое во всем, что не касается
его личных интересов. Допроситься его о чем-то с первого раза невозможно
в принципе. Семейных дел для него не существует, и добиться от него их
выполнения можно только путем ряда предварительных ухищрений, в
результате которых он поверит, что в этом есть и его, Серегин, шкурный
интерес.

Есть у него и другие достоинства - Серега чрезвычайно опаслив. Ни один
зверь лесной, рыба морская, птица небесная, гад ползучий - не обладает
таким стремлением к самосохранению, как он. Руки он моет с мылом три
раза, что, возможно, лишь похвально. За пылинки на столе беззастенчиво
жучит мою безропотную троюродную сестру - свою жену. А уж если ему
кажется, что в его организм попал микроб - умри все живое: Серега
быстрыми скачками, отринув лень, понесется по всем врачам одновременно.

Несколько лет назад предписали моей сестрице сколько-то раз в день
колоть антибиотики. Внутримышечно.

- Кто будет делать уколы? - строго спросил человек в белом халате и
  строгим немигающим взглядом посмотрел на болтавшегося в комнате Серегу.

Под суровым взором специалиста Серега стушевался и пискнул:

- Я?

- Вот и отлично, - смягчился врач. - Колоть умеете?

- Нет, - прошептал Серега, которого нежданно свалившаяся на него
  необходимость делать что-либо не для себя, да еще и регулярно повергла в
  уныние.

- Ничего, научитесь, - ободрил врач. - Посмотрите сейчас, как это делаю
  я, а потом еще потренируйтесь на чем-нибудь.

Сделав свое благое дело, врач ушел, а Серега остался один на один с
поставленной задачей. Совсем уж игнорировать врачебные предписания и
бросить жену на произвол судьбы он не мог, и теперь уныло смотрел на
шприц, оставшийся после укола, судорожно думая, на чем можно
"потренироваться". И тут его осенило.

Серега метнулся в магазин и вернулся с букетом шприцев и синей
размороженной курицей. Курица была освобождена от пут, и Серега
приступил к тренировкам.

Игла вонзалась в бесчувственную куриную ногу снова и снова, Серега с
мрачным удовлетворением отмечал, что движения его становятся все
увереннее...

Внезапно руку пронзила острая боль - Акела промахнулся. Округлившимися
глазами Серега смотрел на свою ладонь, из которой торчал шприц. И лишь
когда первая капля крови упала на куриное тело, Серега очнулся от
столбняка.

- Где у нас травмопункт?! - взвыл он, перепугав жену до полуобморока. -
  Я спрашиваю - ГДЕ! У НАС! ТРАВМОПУНКТ!

- Да что случилось-то?

- Яд!

- Какой яд? Где?!

- Трупный яд!!! Курица!!! - раненым бизоном взревел Серега и, сметая
  все, кинулся вон из дома.

В травмопункте Серегу ждало разочарование.

- Вы что, мужчина! - осклабилась дежурная докторица, которой он,
  задыхаясь, поведал историю с курицей, - она же съедобная. Какой трупный
  яд! Зеленочкой намажьте, да и хватит с вас.

Изрешеченную курицу отдали на съедение дворовым собакам. Серега после
этой истории слегка присмирел, курс уколов проделал исправно, обнаружив
при этом незаурядное мастерство и опыт. Сестра поправилась. Хэппи-энд.


Прислал(a) dzotty [239 / 403 = 0.593]

29 июня 2007
Навеяло сегодняшнй историей про "Мелочь"

У моего друг жена тоже очень миниатюрная. Однажды они заказали мебель.
Звонок в дверь. Она открывает, на пороге грузчики. "Девочка, а
кто-нибудь из взрослых дома есть?". В этот момент выходит ее дочь
(практически такого же роста, но в плечах пошире) и спрашивает: "Мама,
кто пришел?"

Грузчики в ступоре.

P.S. Кстати, ей всегда приходилось ходить в винные магазины с паспортом.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [239 / 333 = 0.718]

5 ноября 2007
О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и
"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно
теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща
возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную
японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что
было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный
выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну
НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка,
машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ
ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор
обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль
газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" -
профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице
(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного,
у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять
не мог, куда ломлюсь.......


Прислал(a) Алексей [239 / 366 = 0.653]

31 июля 2007
Приезжал на выходные приятель из Краснодара и изъявил желание выкушать
водовки. А у нас деревня маленькая, и спиртное по утрам только в одной
кафешке наливают. Повел его туда.
Сначала ему не понравилось: столы разнокалиберные, кондиционера нет.
Барменша услышала и говорит: "Что вы! У нас заведение солидное. Вчера
даже драка была".

Типа, все как у взрослых...

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [239 / 390 = 0.613]

3 марта 2007
Сегодня был на семинаре по управлению процессами:

Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда
эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает
такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам
поможет его пережить?
Мрачный голос из зала: Водка.


Прислал(a) zombak [238 / 271 = 0.878]

21 апреля 2007
Возле райотдела милиции наблюдал картину:
Подъезжает ментовский бобон, менты открывают дверь клетушки для
задержаных и оттуда, как чертик из табакерки выскакивает мужик с криками
- А я от ментов СЪЕБАЛСЯ!!!
Бегает вокруг деревьев, менты за ним.
И ведъ СЪЕБАЛСЯ таки.

Жека


Прислал(a) Жека [238 / 346 = 0.688]

14 декабря 2007
Захожу как-то в маршрутный автобус марки "ПАЗ". Автобус древний и
совершенно убитый - снаружи гнилой, внутри от "родной" отделки
практически ничего не осталось, почти все фанерное, включая сиденья и
стекла (кроме водительского и еще нескольких).
На одном из "окон" красуется плакат размера примерно А1 с надписью:
"КАКАЯ ЖИЗНЬ - ТАКОЙ И АВТОБУС".
Выхожу на своей остановке. Сзади пальцем по грязи:
"ЗАТО Я ПОМНЮ БРЕЖНЕВА".
Водитель явно чувством юмора не обделен...


Прислал(a) а200869 [238 / 301 = 0.791]

28 ноября 2007
Форум в клубе любителей американских машин. Обсуждается вопрос непомерно
дорогой таможни вообще и запретительных пошлин в частности.
xGhost: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз
карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... (c)
Lutzow: Так вот за что ему голову табакеркой проломили...
Занавес.


Прислал(a) Vitko [238 / 340 = 0.700]

21 сентября 2007
легла база.
убыток прямой сразу - за $1000, косвенный - под $10 000

все на ушах.

подняли из бэкапа - пока радовались - легла снова.

ушей вдвое больше задействовали.

в итоге разобрались.

Причина падения: введение ежечасного бэкапа для уменьшения потерь от
возможных падений.


Прислал(a) DKlim [238 / 367 = 0.649]

29 октября 2007
Из популярного городского форума (чуть подсократил):
A: - Хочу найти Курсы по улучшению ПАМЯТИ.
B: - Ну, есть такие на пересечении ул. Xxxxx и Zzzzzz.
C: - Я проходил подобные курсы. Очень хорошо и доходчиво все
рассказывают. Вот только название, адрес и телефон я забыл :(


Прислал(a) Vadim [238 / 353 = 0.674]

12 августа 2007
Случилось когда жила в Штатах и училась там в университете. Вечеринка,
пиво, толпа, типичное студенческое гулянье в городе всех студентов -
Бостоне. Один из вопросов часто задаваемых в скоплениях студентов
(поскольку Бостонских аборигенов мало) - "Ты откуда?". Разговор один и
тот же каждый раз, удивляются экзотике, спрашивают сколько языков знаешь
и т. д. Тут один паренек оживляется и говорит, "А я знаю одно
ругательное слово на русском"
Я - "Какое?"
Он (с нескрываемой гордостью)"Я сука!"
Начинаю смеяться и спрашиваю зачем он себя обзывает. Недоумение,
перевожу.

Парень открывает рот, молчит секунду и говорит: "Все эти годы школы этот
№;%! русский пацан прикалывался надо мной!"


Прислал(a) Агент [238 / 340 = 0.700]

9 сентября 2007
Это случилось давно, так что, пожалуйста, не придирайтесь к ценам.
Студентка Катя договорилась встретиться с подругой на вокзале, чтобы
потом вместе поехать по делам на электричке. Подруга опаздывала, и Катя
ждала ее на ступеньках вокзала, жуя купленный с лотка пирожок. Все было
нормально, но время от времени мимо проходили мужчины, которые как-то
странно, как бы оценивая, осматривали Катю с головы до ног. Она уже и
одежду проверила, все вроде было нормально. Один из мужчил, осмотрев
Катю, подошел и спросил: "Почем?" Катя, думая, что он спрашивает про
пирожок, ответила: "Десять". "Почему так дорого?!!" - изумленно спросил
мужчина. "Так ведь с мясом!" - резонно ответила Катя.
И только на следующий день Катя, рассказав эту историю парням в
институте, узнала, что ждала подругу в месте, где обычно вокзальные
проститутки поджидали клиентов, и услуги их стоили не дороже трех рублей
(а пирожок с мясом - десять копеек)...


Прислал(a) Милана [237 / 331 = 0.716]

30 января 2007
Дело было так.. Собрались мы с другом посмотреть по видику "Матрицу"
(тогда она только вышла). Видика у нас не было, зато была кассета. Видик
был у брата моего друга, а он как раз уехал погостить в деревню..
Встретились в центре города.. ночью.. поздно.. сели на последний
трамвай, доехали до конечной, на последние деньги набрали пива..
оставили только на обратную дорогу, причем на трамвай.. на утро..
Приходим, заходим.. чужие шлепки.. крадемся.. (квартира однокомнатная),
а там спит какая-то женщина и ребенок.. Друг хватается за голову, к
соседям гости приехали, а его брат оставил им ключи... Нелепая ситуация,
трамвай-то был последний, а денег только на него у нас.. короче,
проходим на кухню, начинаем по-тихому бухать.. уже навеселе мой друг
решает все-таки посмотреть Матрицу :) проходит в ту комнату, отсоединяет
видик, притаскивает.. возвращается за телевизором, берет его.. женщина
просыпается :)))))) представляю ее глаза.. рядом с ней стоит незнакомый
парень, в руках у него телевизор.. и говорит: "Вы извините, я не хотел
вас будить, я лишь телевизор возьму.." :)))))))
Потом он конечно все ей обьяснил, но первая его фраза меня убила, я
долго на полу валялся от смеха.
.. Посмотрели, блин, матрицу


Прислал(a) Николай [237 / 378 = 0.627]

15 марта 2007
Эта Сволочь Маркиз

Я хотел рассказать можно сказать семейну легенду.
По рассказу бабушки.
Зранаее предупреждаю, что ничего особо веселого в ней нету.
Итак годы 193X.
Место действия Ялта.
Жили в доме (я могу и адрес назвать, но какая же это тогда будет
легенда?) мама, папа и доча.
Вот эта доча вообще то является моей бабушкой. А ее мама и папа это мои,
соответственно, прабабушка и прадедушка. Небоскребов(5ти, 9ти, 17ти и тд
тоже) тогда в Ялте не было - кстати в том районе их там и сейчас не
густо. Но пару высоких домов уже к сожалению отгрохали.
А дом был дореволюционный: барский. До революции там жил толи владелец
ресторана, толи гостиницы. Помоему все же ресторана. Во всяком случае
этот домик потянул на 20 квартир в комунистичесских условиях. Про
квартиру номер 1 и идет речь. Там то и жила тогда моя бабушка.
Но жил там еще Кот. О нем то рассказ, если кто не понял. Кота звали
Маркиз. По утверждению очевидцев доживших до нашего времени это был
огроменный кошара. Больше коего бабушка не видела не разу в жизни. Хотя
был один кот - Марсик, который по утверждению бабушки: "чуть чуть
поменьше". Марсика я знал лично. Короткошерстный котяра чуть меньше чем
в полтора раза больше моего кота Кузи(кто моего Кузю видел - оценит).
Вообщем будем надеяться, величина Маркиза была мною описана.
По утверждению бабушки Маркиза знала ВСЯ Ялта. (Этому можно поверить.
Ялта тогда всеже поменьше была.) И знала по имени. А называла по полному
имени: Эта Сволочь Маркиз.
Ближе к концу рассказа станет понятно откуда взялось полное имя.
А потом наступил 1941 год.
Что интересного произошло в 1941 году я распростроняться не буду. Сами
знаете.
А чуть позднее... Немцы заняли Крым. Окупировали так сказать.
Понятно что простым людям в это замечательное время жилось мягко говоря
интересно.
Есть не просто нечего, а совсем нечего.
Да и откуда еде то взяться?
Впрочем у немцев можно было выменять чтонибудь съестного.
Родителям моей бабушки выменивать было почти не на что. Было немного
серебряных "десяток"(денег царского режима) и какое то количество
драгоценностей. На них и пытались жить.
Кто то разводил какуюто живность - как в деревне.
И что то можно было выменять у них. Если немцы еще не отобрали..
Так вот как то Эта Сволочь Маркиз пришла домой и принесла.. КРОЛИКА!
Кролик был немедленно отобран у кота и сварен.
Удача скажете?
Через некоторое время Маркиз принес еще одного кролика.
Кролик был опять отобран.
Кот видимо обиделся..
Потому что некоторое время кроликов не приносили. Но прабабушка
выследела Маркиза.
И отобрала очередного кролика принесенного в сарай, а не в квартиру.
Кот очень обижался. Но кроликов носить не переставал.
Кот КОРМИЛ хозяев!
Стало понятнее почему кот звался всей Ялтой: Эта Сволоч Маркиз? ;-)
Не думаю что до войны у Маркиза были другие привычки:-)
Окончание печальное..
Пропал кот. Просто пропал.
- -
Vantela


Прислал(a) Vantela [237 / 441 = 0.537]

22 мая 2007
В одном из пермских институтов преподавал некто Яков Иванович Козел. Все
студенты привыкли к сей фамилии и ближе к 5 курсу уже не шутили на эту
тему. Но вот первокурсники попадались...
На двери табличка: Я. И. Козел. Заглядывает студент и спрашивает у
самого Якова Ивановича: "Извините, Вам кого-то еще подсаживают в
кабинет? "

Не знаю, что ему было за это...


Прислал(a) Ольга [237 / 395 = 0.600]

11 сентября 2007
Дело было на военной кафедре.
Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о
построении взвода, бла-бла-бла...
Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только
смотрит на него мутным взором и вдруг выдает:
М: - Курсант, а вы вчера сексом занимались?
Д: -???? нет (в замешательстве)
М: - А анальным?
Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве)
М: - А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как
положено!
Весь взвод ржал добрые 5 минут.


Прислал(a) Человек [236 / 410 = 0.576]

8 декабря 2007
Встретились вчера со старой знакомой в дамском салоне, давно не
виделись, за это время обе вышли замуж, и, как позже выяснилось обе
сменили фамилии. Стоим в очереди за абонементом на фитнес. Болтаем,
новостей – уйма. Незаметно подходит очередь. Администратор спрашивает
фамилии. Подруга:
- Криволапова.
Администратор пишет, затем спрашивает меня. Без задней мысли отвечаю
свою новую фамилию:
- Кривошеева.
... Она не удержалась. Салон красоты все-таки, а мы тут с такими
фамилиями.


Прислал(a) StarayaBABA [236 / 300 = 0.787]

1 июля 2007
Зашли сегодня купить пива? и на глаза попалось название новозеландского
вина "Cat's Pee on a Gooseberry Bush" - "Кошачья моча на кусте
крыжовника". Купить вино не решились.


[236 / 351 = 0.672]

20 января 2007
Сегодня утром на Русском Радио небезызвестная ведущая, но в первую
очередь блондинка Алла Довлатова (АД) поздравляет с Днем Рождения
небезызвестную гимнастку Светлану Хоркину (СХ), и после поздравительной
речи интересуется, поздравил ли ее сынишка.
СХ: Да, поздравил и сказал: "Лублу маму".
АД (удивленно): А я думала, что он еще совсем маленький, где-то 1,5
года.
СХ: Да, ему будет 1,5 года через два дня.
АД (в восторге): Ну надо же какое совпадение! У вас дни рождения в одном
месяце, совсем рядом!
СХ: Вообще-то у него День Рождения 21 июля.
АД: Как??? Вы ж говорили, что через два дня!!!
СХ: Ну да, я говорила, что через два дня ему будет 1,5 года.
АД (торжествующе): Ну вот!!! А теперь говорите, что 21 июля!
СХ (со вздохом): А родился он 21 июля.
АД (после небольшой паузы): А-а-а, теперь поняла...

Хорошее настроение мне было обеспечено, но отличным оно стало через пару
минут во время следующего включения АД в эфир, когда она (в народной
забаве "Парковка") свадебный марш упорно называла "Вальсем Мендельсона".
Радио пришлось выключить, все-таки рабочий день впереди, надо сохранить
остатки серьезности...


Прислал(a) Helen [236 / 313 = 0.754]

27 февраля 2007
Напомнило анекдотом про нач генштаба Волочкову...
Не знаю анекдот или быль...

Когда Министр Обороны СССР Маршал СССР Жуков уезжал в зарубежную
поездку, его провожало все Политбюро во главе с Хрущевым.
Во время поездки Жукова "сняли". По прилету его встречал только Микоян (?).
У Георгия Констаниновича возник вопрос:
- Кто же вместо меня?
- Малиновский...
- Ну слава богу, хоть не Фурцева!


Прислал(a) Вадим Федосеев [236 / 325 = 0.726]

25 августа 2007
Вечерняя зарисовка - мы вместе с мужем дома смотрим телевизор. Тут муж
встал с дивана и отправился за чем-то на кухню. Я сладко так зевнула и
говорю ему:
- Дорогой, раз ты все равно идешь на кухню, может принесешь мне
  нектарин.
На что Дорогой нежно так мне отвечает:
- Раз ты все равно рот открыла, может быть сделаешь мне миньет.

ВСе


Прислал(a) Котик-братик [236 / 422 = 0.559]

15 октября 2007
Вчера нам вручали дипломы о втором высшем образовании.
Напутственно-благодарственная речь одной из преподов:
- ... Я уверена, что вы получили много ценных знаний. Конечно, что-то
  забудется, что-то вы знали и до того, как пришли к нам учиться,..
(голос из задних рядов):
- ... а оставшееся никому и не нужно! :)

Возобновить вручение смогли лишь минут через десять...

Rrrrr


Прислал(a) Rrrrr [236 / 390 = 0.605]

15 декабря 2007
Работал я однажды на стройке прорабом. Зима, в вагончике-прорабской
холодно. Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и
говорю: "Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок
и принеси в прорабскую, дрова для печки нужны." Через некоторое время
вижу картину, толпа азиатов тащит в прорабскую обрезки досок, реек и
прочую деревянную дрянь. Я к ним - На кой черт мне столько деревянного
мусора! Тут вперед выходит работничек, которого я посылал за дровами -
Не ругася, прораба, сам говорил, сходи, возьми чурок и принесите дров
для печки.


Прислал(a) Леонид [235 / 302 = 0.778]

15 января 2007
Как-то раз зашел к нам в гости хороший знакомый Володя. Ему около 60
лет, всю жизнь работал музыкантом, а теперь работает сторожем и продает
веники около бани. Вторая деятельность, ессно, не совсем законная и
соответственно отношение у него к милиции и другим госорганам очень
настороженное и опасливое.
Так вот, сидит он на диване, а я новую телефонную базу смотрю. По
телефону нашел свой адрес и сообщил об этом Володе. Он заинтересовался и
дал свой номер телефона. По этому номеру я ему выдаю его фамилию и адрес
жительства. Володя весь в лице изменился и с опаской спрашивает, нет ли
там еще какой информации о нем. Насколько возможно делаю умное лицо,
смотрю в монитор и говорю: "про работу тут сказано, что вениками
торгуешь".
Володя аж на метр с дивана подскочил.
Потом вместе посмеялись. Но неприятный осадок остался - прогресс никто
не отменял.


Прислал(a) Вадим [235 / 355 = 0.662]

20 ноября 2007
Одна знакомая в году 93 купила подержанный фордик. Нерастаможенный.
Попробовала растаможить, но плюнула на это дело и стала ездить так.
Номера попросила у знакомого с запорожца, который не ездил. И ездила
себе. Вы спросите как.
Была применена система приемов, направленных на поиски человеческого в
гаишниках. Например, останавливает ее гаишник и просит документы на
машину(которых в природе нет), а девушка(внешне тетка теткой здорово за
40)начинает голосить:"Ой дяденька гаишник, не отбирайте у меня права-я
машину взяла у мужа - он меня убьет, если узнает" и т. д. Все отпускали.

Раз машину она поставила у манежа, а сама с подругой и отлучилась, а
когда вернулась ее ждал гаишник, не поддававшийся ни на какие уговоры.
С ее слов: я его и так и этак, все без толку. Тут вмешалась
подруга-весьма колоритная дама, весящая не менее 140 кг. Она ударила
кулаком по капоту машины и сказала:"Эх не осталось на Руси мужиков!"
Гаишник весь побагровел.. и отпустил. Когда они уселись в машину,
подруга сказала: "Никогда не знаешь, что их возьмет".
И так она проездила лет пять. После чего машина была продана. В момент
продажи номера запорожца были сняты и она попросила своего знакомого
кинуть их в багажник-у нее то уже не было машины. Тот так и сделал-и
через пятьсот метров был остановлен гаишником, который эти номера в
багажнике обнаружил. Этот знакомый и владелец запорожца бегали потом по
милициям год, оправдываясь и изводя кучу бумаги на обьяснительные и
страшно кляня мою знакомую. Она резонно им отвечала-я пять лет ездила с
этими номерами, а вы не можете в багажнике день провозить.


Прислал(a) гринпис [235 / 391 = 0.601]

13 марта 2007
Сломался в выходные у нас в подъезде лифт, он у нас вообще часто
ломается.

И как раз - выхожу я из подъезда и вижу: подъезжает к нашему дому
машинка, на которой аккуратненько так написано, что это-де "Коммунальное
предприятие Служба заказчика", выходит из машины такой себе мастер (даже
не такой себе, а такой весь из себя - если кто видел рекламу Calgon-a -
точная копия того мастера, который рассказывает нам неграмотным, что нам
всем нужно делать, чтобы стиральные машины служили долго не ломались) в
фирменной спецовке, с чемоданом инструментов и на спецовке тоже написано
про службу заказчика и на чемодане чего-то написано, красиво так, но не
по-нашему и гордо направляется к нам в подъезд. Я тихо радуюсь, что
вернусь - уже лифт работать будет и отправляюсь по своим делам.

Когда возвращаюсь - как раз застаю отъезд от дома машины коммунальной
службы и соседа, который стоит под подъездом с изрядно ох~%вшим видом.
На мой вопрос, что это его в такой ступор повергло рассказывает:

Я его, мастера этого, спрашиваю: "Лифт мол починил?", а он мне гордо
так: "Я не могу ваш лифт починить!". Я ему: "как не можешь, почему?", а
он меня смотрит, как на идиота и еще более гордо заявляет "Потому что он
у вас НЕИСПРАВЕН!" После чего садится в машину и уезжает.

О как! Коммунальное предприятие "Служба заказчика", оказывается чинит
только исправные лифты! Да еще и, судя по всему, деньги за это получать
умудряется.


Прислал(a) Vahmurka [235 / 366 = 0.642]

27 октября 2007
История реальная.
Было это примерно в 1987-1989 годах, не могу сказать точно. Тогда
нехилой популярностью пользовалось Ленинградское/Питерское/ телевидение,
передачи которого- 5 канал- транслировались на Москву.
Была такая передача- Музыкальный ринг, если кто помнит. Ведущей передачи
была музыкальный журналист Тамара Максимова. Смысл заключался в том, что
на одной сцене по очереди выступали 2 приглашенные группы, и собравшаяся
аудитория решала, какая команда лучше. Я иногда посматривал эту
передачу, и при наличии магнитофона "Электроника-302" записывал с
телевизора некоторые муз. хиты того времени.
Теперь собственно сама история:
В очередном "Музыкальном ринге" сошлись группа "Форум" с солистом
Виктором Салтыковым и группа "Антис" из одной из прибалтийских
республик. Ни от одной из этих команд я не ожидал ничего
экстраординарного, полагая команду лабусов исполнителями легенькой
поп-музыки.
Первыми выступала группа "Форум", спела какую-то попсятину, как и
ожидалось. А потом... Выступили эти прибалтийские парни. С первых
тяжелых аккордов их выступления я понял, что очень зря не подключил
магнитофон к телеку. Группа "Антис" исполнила песню "Саломея", это была
гремучая смесь самого настоящего хеви-метал и треша, исполненная от всей
души. Смысл этой песни, насколько я понял, сводился к тому, что весь
мир- дерьмо, ща прилетит Саломея и всем наступит такой пиздец, что мало
не покажется!!! Шла прямая трансляция, и эти парни отрывались как могли,
показывая всей России, какие они, бля, крутые чуваки! Мне очень
понравилось их выступление. Все остальные песни после резко объявленного
перерыва были совсем не такие жесткие и провокационные. Через день
должно было быть повторение, уже в записи. Я ангажировал всех знакомых
пацанов, мы собрались у меня дома, конечно, к телевизору был подключен
магнитофон.
Началась передача. Опять первое выступление - "Форум", потом- "Антис".
Мы ждали, затаив дыхание. И.... ОБЛОМ!!!! Первой песней этой группы была
какая-то композиция, ббольше напоминающая классический блюз, причем
исполнена она была этой же группой, но одетой в прекрасные белые костюмы
/вместо джинсов и черной кожи с клепками, как в оригинальном варианте/.
Вся остальная часть программы была один в один как в оригинале.
После такого облома я понял, что такое цензура, и что можно переклепать
целую передачу за одни сутки!


Прислал(a) Апокалипсий Пиздецов [235 / 279 = 0.842]

30 мая 2007
обрывок телефонного разговора моего друга с приятелем:
- привет, Санек!
- о, привет, Вадим!
- чо делаешь?
- да вот с женой на диване лежим, с писюном играем... - пауза, - эээ, в
  смысле с сыном.


Прислал(a) муня [235 / 384 = 0.612]

8 января 2007
31 декабря по телевизору слышал что-то типа "космонавты МКС поздравили
ЗЕМЛЯН с наступающими праздниками...".


Прислал(a) Евгений [234 / 384 = 0.609]

26 ноября 2007
Муж - иностранец. По-русски практически не говорит. Радуется, как
ребенок, когда выучит новое слово.

Пьем час с моей коллегой. Муж до нее докупывается (по-английски):
- Спроси меня о чем-нибудь по-русски - а я тебе по -русски отвечу!
- Что?
- задай мне какой-нибудь серьезный вопрос. Я отвечу!

Подруга зависает на минуту, потом выдает вопрос монологом минуты на три
что-то из области проблемы планирования маркетингового бюджета на
федеральные розничные сети... И внимательно ждет ответ.

муж отвечает ей на ломаном русском, как и обещал:
- Я не понимаю!


Прислал(a) JuNe [234 / 335 = 0.699]

5 июня 2007
Мой приятель Коля Ким – этнический кореец, но совешенно русский человек.
После окончания школы в Новосибирске поехал поступать во ВГИК на
операторский. Пролетел. Поработал пару лет на Мосфильме рабочим и
поступил. Доучился до третьего курса и был изгнан за хроническое
разгильдяйство. Мужчина он высокий, крупный, любит и умеет поесть. Еще
во времена СССР при относительной недоступности еды отрастил солидное
брюхо и весил не менее 150 килограммов.

В самом начале перестройки Коля умудрился эмигрировать в Южную Корею
вместе с женой-хохлушкой. С первого дня все окружающие, даже совершенно
незнакомые прохожие, норовили прикоснуться к колиному животу. Оказалось,
народ там повсеместно верит, что это приносит удачу и тем большую, чем
больше живот. Вначале Коля смущался, а потом привык и помогал людям,
если можно так выразиться, не щадя живота своего. Работу Коля нашел
легко: корейская киноиндустрия тогда только нарождалась. Он хорошо
зарабатывал, купил в Сеуле дом и перестроил его на свой русско-корейский
лад. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете
полюбоваться этим кентавром.

Тем временем годы стали брать свое. Заныли суставы, подскочило давление,
забарахлило сердце. Знакомый доктор сказал, что нужно срочно похудеть и
уложил Колю в клинику на 20 дней терять вес по местной методике. Вечером
третьего дня Коля появился в дверях своего дома. В ответ на недоуменные
взгляды жены и двух дочерей сказал:
- Лучше умереть от обжорства, чем от голода.


Прислал(a) Abrp722 [234 / 369 = 0.634]

16 мая 2007
Уехал жить в Питер, к тогда любимой девушке. Оставил в Москве друзей,
родных. У любимой сын, тогда ему было 7 лет, и любимая иногда страдала
легкой ревностью. Под вечер лежим мы с ней на диване, беседуем, вдруг в
углу комнаты ожил мой мобильный телефон - пришло смс. Любимая, явно
заинтересовавшись, кто и что мне мог прислать, неожиданно со странным
взглядом на меня просит сынишку, толкового мальчика, прочитать смс.
Малыш с энтузиазмом кинулся исполнять просьбу, и стал зачитывать смс
громко вслух из угла комнаты: "Димон привет! А мне только-что сделали
оху", тут малыш немного запнулся, а я похолодел, дальше он продолжал:
"сделали оху...нный минет!". На некоторое время я выпал из
пространства, сгораемый стыдом и негодованием, любимая замерла, а малыш
оставив телефон, подошел и равнодушно спросил: "Что значит оху...ный?"
Потом я долго испытывал довольно обширную гамму эмоций.
Друган, который мне прислал такое смс, естественно не ожидал
обнародования его сочинения и был отруган мною позже.


Прислал(a) Jeevs [234 / 444 = 0.527]

19 февраля 2007
Жена,(кстати, бондинка) готовится к экзамену. На балконе. Выхожу
покурить. Краем глаза вижу тему - по физике, что-то про температуру и
градусники. Пытаюсь блеснуть:
- а почему в термометры заливают спирт, а не например, воду? (жду
  логичный ответ о температуре замерзания...)
Она поднимает на меня свои глаза, и глядя как на полного идиота,
отвечает:
- Так в спирте градуса-то больше...


[234 / 383 = 0.611]

13 февраля 2007
Только что прочитал на http://www.novoteka.ru/

17:54 NewsInfo
Проституцией в одной из воинских частей Питера займется прокуратура

Неужели все так плохо стало в прокуратуре?.........


Прислал(a) Chesterwolf [234 / 355 = 0.659]

20 декабря 2007
Срочно нужно мыть посуду, но ребенок требует внимания. Поставив в
магнитофон кассету со сказкой "Сивка-бурка" и усадив чадо в кресло,
отправляюсь трудиться. Через некоторое время киндер возникает на пороге
кухни:
- Ма-ам? А что такое "сахарные места"?
- В смысле?
- Ну, там дядя на кассете сказал, что царевна берет Ивана за руку и
  целует в сахарные места.
- ??!??!!!
В панике бегу в детскую и после небольшого расследования выясняется, что
сахарными были все-таки уста.


Прислал(a) Муля [233 / 346 = 0.673]

1 марта 2007
История о моем младшем братишке, тогда ему было годика 3. Он очень долго
не разговаривал, даже слова "Мама" не произносил. Наверное считал, что
его и так понимать должны. Так вот, провинился он однажды, и мама его
наказывает. Не знаю как, но видать ему не понравилось, и, вот они,
первые в жизни слова: "МАМА!!!! ДУРАК!!!!". Самое главное это все было
произнесено очень чисто, даже буква "Р". И сразу ноги рисовать, хоть он
ничего ранее и не произносил, но понимать - все понимал. А мама от
неожиданности и не знает что делать, толи наказать за плохие слова, толи
радоваться за первые в жизни слова ребенка. Но это еще не конец, это
преамбула.. И тут ребенок возвращается и и произносит: "Нет, мама не
дурак". Мама вся обрадовалась, мол, мой хорошенький, умница, слеза от
радости выкатилась, а он продолжает: "Нет, мама не дурак, МАМА ДУРА!!!"
и опять в ноги руки.. Все, хеппи энд, занавес опустился.... Кстати,
звали его Вовочкой....


Прислал(a) YZ11 [233 / 334 = 0.698]

20 ноября 2007
Истории про мою подружку...

Есть у меня подружка, милая такая девушка, у которой есть два мнения: ее
и неправильное...
Ходили мы с ней на каток, долго ходили, года полтора, я умею кататься с
детства, она только – только встала на коньки во взрослом возрасте. Я
всегда на катке сама по себе разгоняюсь, гоняю по кругу, а она - как ни
посмотрю, ее кто-нибудь по кругу водит из мужчин (она не замужем). Я
вижу, что у нее плохо получается, предлагаю ей ходить на сеанс, который
начинается в 20.00 - там меньше народу на катке и проще учиться. Она в
ответ мне: "Я что, сюда кататься хожу!!!???" ...


Прислал(a) Вероника [233 / 327 = 0.713]

30 января 2007
Улыбнуло:) Около полугода я звонила в службу поддержки CDMA (у нас их 3
штуки), там был автоответчик, я оставляла номер телефона директора, и
они там сами общались. Звоню на полном автомате позавчера, а вместо
автоответчика, в трубке слышу раздраженный мужской голос "Але!"...
Полный ступор, не смотря на мою сообразительность. Пауза 5 секунд, потом
я говорю "ЭЭЭЭЭ, здесь раньше был автоответчик!". Ответ "Я ЗА НЕГО!", я
грю, а где, соббсссно?! На что мне в трубу заорали: "СЛОМАЛСЯ ОН"!
Занавес.....


Прислал(a) Натали г. Харьков [233 / 357 = 0.653]

9 октября 2007
Преамбула: У нас попугаю год. Вдруг начал кусаться. Уже неделю покоя не
дает - чуть что, хватает клювом за уши или пальцы.
Суть: Сейчас сидим в гостинной, я читаю, муж смотрит новости по Первому,
попугай гуляет по нему, периодически пробуя его на вкус. Слышу муж
говорит:
- Какой же злой он стал и так быстро!
Я, не отрываясь от монитора:
- Я же тебе говорила - под арест его надо. Посидит несколько дней в
  клетке - поумнеет и на всех бросаться не будет.
Муж:
- Я вообще-то про Зубкова...


Прислал(a) Cro [233 / 488 = 0.477]

17 марта 2007
Есть у меня друг Саша: хохол, душа и руки золотые. В основном чинит
автомобили, но умеет и ВСЕ остальное. Лет пять тому назад попалась мне
магнитофонная кассета с записью сказки про Федота стрельца, которую сам
Леонид Филатов и читает. Опять многократно наслаждался. Принес к Сане в
гараж. Оказалось, что он этой сказки не знает. Поставил, прслушали. И
тут он изрек:
- Надо же, ни одного мата, а смешно.


Прислал(a) ВАН Я [233 / 329 = 0.708]

27 февраля 2007
В догонку к 23-му февраля.
Лет десять назад. Наблюдал на корпоративе в клубе (работал
администратором).
Праздником руководила производственный массовик-затейник (профсоюзный
активист) - бойкая тетка!
Были организованы шуточные соревнования среди мужчин разных отделов.
Весело, надо сказать, было! Програма длилась около часа, прерываясь на
тосты. Градус веселья плавно поднимался.
В финале осталось два парня. Довольно усталые и трезвее коллектива.
Финал.
Ведущая выходит к финалистам:
- Вот сейчас мы и определим, кто из них больший мужчина!
В руках держит обычную линейку!!! В зале повисает пауза (все уже прилично
навеселе).
Тетка, надо отдать ей должное, быстро сооображает двусмысленность фразы
и выдает пояснение:
- Мы плечи мерять им будем!
Такого взрыва смеха я не видел давно. Именно до слез. Праздник удался!
dmgrei


Прислал(a) Дмитрий [232 / 349 = 0.665]

13 июля 2007
Пекин. Июль. Жара. Ресторан. Официантка-китаянка тащит меню на китайском
языке без картинок. Я спрашиваю - фото блюд есть? (по-английски). Она
не понимает. Зовет администратора, та вроде литл инглиш. Слушала меня,
слушала - не понимает. Я давай жестами типа но андустен меню не понимаю
фото говорю фото и на глаза свои показываю. Она радостно окей но проблем
и куда-то свалила. Все наблюдавшие за этим официантки между собой
одобрительно закивали. Мол вот она какая сообразительная у нас, этого
толстого иностранца поняла. Возвращается, нет скорее бежит наша догада и
несет радостно... ОЧКИ.


Прислал(a) страник [231 / 332 = 0.696]

29 июля 2007
Зарай и Бабай.

(все персонажи в этой истории и их имена реальные)

После 9-го класса забрали нас в военный лагерь, находящийся черт-те где
от города. Куратор наш, старлей по фамилии Трепелец, был для нас что
отец родной, Человек, достойный уважения. На учениях гонял что сидоровых
коз, но в остальное время относился с пониманием к простым слабостям,
мог закрыть глаза и на курево и на пиво и даже на ночной просмотр
видеопорнухи, а при оказии со стороны коллег, мог и прикрыть от проблем.
Если же кто-то из его роты валился с бронхитом, то старлей отхаживал
получше мамы родной - боец на следующий же день был снова в строю, хотя
и лишенный голоса. В общем, в описываемой истории его роль не главная, но
мужик он был мировой и я не могу его не вспомнить, ибо было у него чему
поучиться.
Уж не знаю кто ввел этот обычай - устраивать "королевскую ночь" перед
отъездом, но повелись и мы на это, в 11 часов, благословленные старлеем
советами по предосторожности, тихо свалили из лагеря подальше в леса
дабы расслабиться без вмешательства начальства, главным и самым опасным
представителем которого являлся полковник Зарайко, внутренняя кличка
Зарай, начальник лагеря, существо жирное и злобное, что барон Харконнен.
Единственный жилец в лагере, к которому Зарай относился благодушно, был
беспородный мелкий молодой кобель по кличке Бабай. Обычно после утренней
строевой все валили заниматься херней, а Зарай садился на скамеечку,
выпятив свое шарообразное брюхо, Бабай забирался на верх этого шара и
они вдвоем мирно дремали. Эта идиллия наблюдалась часто и была обычным
делом.
Так вот, спалил нас Зарай тогда, убежавших на ночь в лес. Спалил
благодаря злобному и тупому майору, которому какого-то хера не спалось.
Уж не знаю как был наказан наш старлей, но мы маршировали с 3 ночи до
7:00 утра с песней, браво, держа равнение на злорадно ухмыляющегося
Зарая и выглядывавшего из-за плеча долбоеба-майора. В 7:00 нам было дано
полчаса на приведение себя в порядок для последующей уже плановой
строевой. За эти полчаса мы не только привели себя в порядок, но кто-то
даже успел отмутить белой краски и размашисто на всю высоту вывести на
стене сортира "ЗАРАЙ-ПИДОР". Надпись была сделана исключительно
старательно и читалась издалека.
7:30, время плановой строевой. По пути просраться Зарай узнает, кто он
на самом деле, малиновый от гнева возвращается к стоящим "смирно" бойцам
и начинается допрос: "КТО???". В качестве стимула дается обещание
строевой до ночи. Конечно же никто не сознается, все преданно смотрят в
глаза полкану, Бабай крутится тут же, синхронно перемещаясь вместе с
Зараем вдоль строя и поглядывая на бойцов.
Поняв, что результата не добиться и видя готовность маршировать хоть до
усрачки, Зарай остановивши свой моцион начинает выносить приговор роте,
решив еще раз, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРИТЬ ВОПРОС: КТО ЭТО НАПИСАЛ?!.
Говорил он громко, медленно, торжественно и грозно. Бабаю же вся эта
мутотень начала надоедать и он не нашел ничего лучшего, как обхватить
передними лапами ногу Зарая и начать осатанело ее трахать. Из-за
зеркальной болезни Зарай не знал что у него происходит под брюхом, а
опустившиеся глаза бойцов и их же красные искаженные рожи он принял за
реакцию стыда за содеянное товарищами.
Бабаева елда по-кроличьи быстро тыкалась в сапог Зараю, сам же Бабай
вывалив язык довольно оглядывал стоявших строем бойцов и в его глазах
четко читалось: "Что, страшный полкан? А мы его ебем!"... Наконец до
Зарая доперло, что что-то не так. Отведя ногу вбок, чтобы ее было видно,
он узрел извивающегося и дергающегося лучшего лагерного друга, который в
такой торжественный момент, взял да и выеб Зарая перед всем строем, вот
так, просто, быстро и безусловно подтвердив тезис на сортире! Пуча
глаза, дергая ногой и шипя "Пшшшел, пффшшшел", Зарай старался не
разрушить так старательно построенное впечатление торжественности
события. Первым заржал Витек...
Надпись стерли дежурные, Зарай до нашего благополучного отъезда больше
не показывался, а Бабай был отлучен от вашеблагородского тела навсегда.


Прислал(a) Ф. [231 / 343 = 0.673]

8 февраля 2007
Друг уже год живет в США и посещает раазличные их выставки и музеи.
Фотография, где он стоит рядом со Стелсом, у меня уже есть. А как-то он
попал в ихний "музей" космонавтики. И рассказывает мне по аське:

Друг: сегодня ходил по музею - десятая часть - русские

Я: как вычислил?

Друг: ну если рассматривая железный скафандр парни говорят "вон тот
бумажный - хуйня, а вот это - пиздато", то стопудово русские...


[231 / 386 = 0.598]

11 августа 2007
Старый анекдот: приехал Рейган в СССР. Его и в Большой театр на балет
сводили, и в оперу, и в Третьяковку - но ни хлопает, ни восхищается. А
тут на каком-то банкете чукча на балалайке играть стал - заморский гость
весь ну прямо восхитился, в ладоши захлопал. Ну его и спашивают: " А чо
так?". Он отвечает: "Да вот все видел, но как обезьяна на лопате играет
- никогда".

А теперь сама история (не моя - приятель рассказал...). Далее от первого
лица:

Был у меня клиент циркач (машину я ему починял). И был он с сольным
турне (на ходулях он ходит) в Китае. Был целый год, очень успешно -
всегда "на бис" вызывали. Сказал, что отдохнеТ маленько и опять поедет.

Я его и спрашиваю: "А что это им так нравиться, китайцам-то, на тебя
смотреть - они-же там все с детства на ходулях мугут, да еще небось и
получше чем ты?".

Ответ покорил: "А они на меня как мы в цирке на медведя на велосипеде
смотрим, смотрели - гляди-ка, "широкогласый", а тоже ведь может..."


Прислал(a) ГЧХ [231 / 300 = 0.770]

16 июня 2007
Знакомый рассказал.

У него родители – врачи. ЭТО ВАЖНО. (уже от одного этого примечания
можно обхохотаться)

И вот, в момент пика его полового созревания, а именно, когда он учился
на первом курсе универа, мать решила провести с ним сексовоспитательную
беседу.

- Сынок, а у тебя девушка есть?
- Ну, да, мама. Есть.
- Ну, а как вы проводите с ней время?
- Ну, как! В кино ходим. Гуляем. (скромно так, опустив глазки, а сам к
  этому времени перетрахал пол курса).
- Ну, а ты понимаешь, что девушки не любят нерешительных парней?
- Мама, что ты имеешь в виду?
- Как тебе объяснить! Если юноша долго встречается с девушкой, и у них
  нет, как тебе сказать, (набирается решимости) сексуального контакта, то
  девушка может подумать, что парень импотент. Девушки любят активных
  мужчин. И, вообще. В твоем возрасте, если парень имеет меньше двух
  сексуальных партнерш – это ненормально.

В это время раздается голос отца из соседней комнаты.
- Что ты там говорила на счет количества сексуальных партнерш?

Мать.
- Так! А ты там – молчи. Тебя это не касается.

Youry – не страдающий импотенцией.


Прислал(a) Youry [230 / 375 = 0.613]

8 сентября 2007
ОСОБЕННОСТИ ТУРИЗМА В РОССИИ

"Что же это за свобода, если нельзя ловить рыбу в реке, нельзя поставить
палатку в лесу?!" Основные N 10 от 6.09.

Страдания американских туристов тронули до слез. Да приезжайте же вы
сюда - захлебнетесь желанной свободой! Вы получите все - и то, о чем
мечтали, и даже то, что вовсе не заказывали...

Например, вы мечтаете побывать на Байкале. На сайте турагентства
описан маршрут: три дня по тайге, четыре - вдоль Байкала. "Прекрасные
горные озера, ручьи водопады, живописные бухты, пляжи и неизменно
великолепная Байкальская природа ждут Вас на этом маршруте. Участие в
маршруте не требует специальной подготовки".

Сомнения начинаются на вокзале: молодой инструктор подгоняет машину,
набитую рыбными консервами, картошкой, капустой, пряниками. Ведь есть же
нормы - на человека в день 200 г крупы, треть банки тушенки и т.д?
Оказывается, у него другая норма: на человека в день - продуктов на 200
рублей. Пересчитайте-ка на картошку по 20 руб/кг!

Весь день тащим увесистые рюкзаки вверх по ручью. Вечером выясняется,
что молодежь тащит еще кое-что: на шестерых, включая (как оказалось) и
инструктора - полдюжины "полторашек" водки. Утром все тупо пытаются
сориентироваться по слепой копии "километровки". Маршрут определяется
голосованием. В итоге сваливаемся не на ту речку. Возвращаться не
хочется - решаем идти по ней.

Доходим до мощного скального выхода. Речка глубиной чуть выше колена, но
быстрая и холодная. Мочиться народ отказался - полезли вверх.

Горы имеют коварное свойство: спускаться хуже, чем подниматься. Даже
если вы легко забрались в каком-то месте - не факт, что столь же легко
сможете там же и слезть. А если место обратного спуска неизвестно?
Интересно было наблюдать, как по мере подъема этот факт постепенно
доходит до сознания группы, перегруженной овощами, страдающей от
вчерашней "полторашки"...

И вот, посреди крутого обрыва, захлебываясь слезами и матом, девушка
требует немедленного ответа на два жизненно важных вопроса:
- Сумеем ли мы спуститься живыми?
- Вернут ли нам деньги?

P.S. Два километра шли сутки. Перед самым Байкалом (вечером шестого дня)
был еще один скальный выход, но мне удалось наконец убедить (и научить)
народ переходить речку. И поэтому целых полдня осталось-таки на Байкал!


Прислал(a) alex [230 / 407 = 0.565]

3 сентября 2007
Приятельница на работе рассказывает:
"Ой, я тут поехала к подружке в гости. Ну там винца, фруктов взяли.
Сидим, туда-сюда, о женском счастье, о работе... Ну и когда наступила
кондиция "Душа развернулась", давай с ней в караоке петь. Репертуарчик
душевненький, стараемся, песня так и льется. А поздно уже, часа два
наверно. Мы обычно громкость на 12 ставим, а тут че-то разошлись, все 20
наверно... Слышим стук в окно, а у нее квартира-то на первом этаже,
подруга: "Соседи наверно...Вырубай... И что людям не спится?!" Делаем
совсем тихо, а с улицы голос: "Девочки, а давайте еще раз про "Один раз
в год сады цветут..."


Прислал(a) Юнона [230 / 418 = 0.550]

13 января 2007
В развитие темы надписей на асфальте.

Долгое время перед нашим подъездом красовалось уже приевшееся:
"ОЛЕСЯ! Я ТЕБЯ ЛЮБОЛЮ!"

Вчера другой краской имя "Олеся" было зачеркнуто и явно иным почерком
написано: "МАША!"

Вот такая экономия сил и материалов!


Прислал(a) Константин [230 / 289 = 0.796]

13 апреля 2007
На реальном сайте "Коммунисты Петербурга и Ленинградской области":

Сегодня день советской космонавтики и день рождения организации
"Коммунисты Петербурга и Ленобласти".
Не случайно КП была основана в этот славный день. Гагарин это социализм,
а социализм это Гагарин. Корабль Гагарина не исчез в атмосфере... Он
пронзит время и пространство и вновь окажется на земной орбите, осветит
красным всех, кто любил Советскую Родину и был верен космосу социализма,
несмотря на временное поражение.
Искры летят от Гагаринского корабля - партизаны Непала и Колумбии, Чавес
и Мандела, демонстрации в защиту мира в Италии и наша скромная КП.
Придет время - и первая делегация инопланетян, открыть которых помог
далекий полет Гагарина в 1961, склоня причудливые зеленые головы,
понесет венки к мавзолею Ильича.

http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=108&Itemid=5

Блин, коммунисты жгут непадецки! "Причудливые зеленые головы"! Голосуйте
за комуняк - авось они свою траву легализуют!!!


Прислал(a) Скромный ЖЖист [230 / 425 = 0.541]

7 апреля 2007
В Манчжурии часто к русским прохожим пристают уличные
торговцы-"помогаи":"Друга, наски нада? Стеклалез нада? Сумка нада, тлусы
нада? Качества холосий, фаблика! Че нада, друга, моя все знаю, пашли
паказу!" Опытные в Китае люди не обращают на них внимания, отмахиваться
нервов не хватит. Хотя иногда прикольно их доставать, отвечая на вопрос
"че нада друга" фразой "автомат Калашникова" или еще какой-нибудь
ерундой. Смешене всего ассортимент: носки, трусы, стеклорез. Выходишь
утром из кабака - ну носки, ну трусы - куда ни шло, но стеклорез! На кой
он мне в 8 утра? Идем с приятелем, он бывший боксер габаритов Халка
Хогана; он одет в кожанный плащь (тогда мода такая была), я в кожанную
куртку. Навстречу "помогай".
"Помогай", восхищенно глядя на габариты моего кента:
- Друга, ты большой мафий?
- Мафия, мафия, отвали только!
- Мафий, наски нада?


Прислал(a) Doctor Ain [230 / 227 = 1.013]

1 апреля 2007
В газете бесплатных объявлений, рубрика КУРСЫ, УРОКИ, КОНСУЛЬТАЦИИ,
подрубрика СПЕЦИАЛИСТЫ:
Выпорю на конюшне Ваших недорослей, балбесов, олухов, неслухов,
двоечников. На Ваш выбор - вожжи, кнут, плетка, розги. Быстро,
качественно, недорого. Индивидуальный подход, высокий результат.
Умненьких и благоразумненьких покатаю на лошадке. Заявки принимаются
строго с утра 1.04.2007 г. Т. Ххх-хх-хх.


Прислал(a) Lark-63 [230 / 300 = 0.767]

13 ноября 2007
Летом этого года в Хабаровске по новостям и "телепотрулям" всех местных
телеканалов рассказали историю угона транспортного средства. Как
оказалось, уволенный работник местного трамвайно-троллейбусного депо
решил отомстить: проникнув ночью на территорию бывшей работы, он угнал
из ангара ТРАМВАЙ и поехал кататься по ночному городу.
Дежурная ремонтная бригада пропажу заметила почти сразу. Сообщив в
милицию, они решили не упустить вора из виду и поехали за ним – на
ДРУГОМ ТРАМВАЕ. Так они катались по городу около часа.
Угонщика задержали рядом с трамваем. Он уверял, что просто гулял, об
угоне ничего не знает и отношения к нему не имеет. В настоящее время
состоялся суд, где его осудили на 2 года условно:
http://www.rian.ru/defense_safety/investigations/20071109/87295136.html


Прислал(a) Юрий Волков [230 / 338 = 0.680]

1 марта 2007
Недавно в Чили показывали сюжет про дальнобойщика, купившего ноутбук по
телефонной распродаже.
В коробке от ноутбука, пришедшего ему на дом, находилась доска для
разделки мяса, в магазине конечно извинились, доску поменяли на ноутбук,
но мужик решил подать в суд, обосновывая свой моральный ущерб тем, что
доска была б/у и что у него психологический срыв от насмешек коллег:
- Они постоянно спрашивают "есть ли в доске Wi-Fi и долго ли работает
батарея".


[229 / 315 = 0.727]

30 марта 2007
Самый дорогой кофе
Наберите эту фразу в любом поисковике в интернете и вы узнаете массу
интересного: "Индонезийский кофе Kopi Luwak дорогой и очень редкий
благодаря уникальному вкусу и аромату, полученному после того, как они
проходят через пищеварительный тракт циветт - азиатских древесных кошек.
Несмотря на то, что циветты плотоядные, на сладкое они едят кофейные
бобы. Внутри их скрывается кофейное зерно, которое не переваривается у
них в желудке..." Другими словами, самый дорогой кофе в мире - это кофе,
не переваренное желудком индонезийской кошки. Чашка такого напитка, из
таких вот экскрементов, доходит в стоимости до 90-100$. Баснословная
цена за жидкость, полученную из кошачьего говна! Но речь не об этом.

Вчера пришел ответ на мой запрос из сервисного центра по ремонту
ноутбуков. Ремонт Самсунга обойдется в 28 000 руб. И теперь я знаю, что
самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя
кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука. ..
Штука баксов! Это вам не индонезийская херня по 100$ за чашку!

Теперь думаю что делать... наверное придется новый ноут покупать -
дешевле обойдется...


Прислал(a) Макс-погранец [229 / 397 = 0.577]

21 марта 2007
Если бы премия Дарвина вручалась в России в 1856 году, то ее по праву
получил бы крестьянин Архангельской губернии Дмитрий Долгополов.
Рыбача по весне на льду в устье Северной Двины, он попал в и по сей день
не редкую чрезвычайную ситуацию - льдину оторвало и понесло в открытое
море, вместе с крестьянином, его лошадкой и санями.
Две недели он боролся за свою жизнь, питаясь сырой рыбой и снегом. Спал,
греясь об лошадку, которую кормил соломой, служившей подстилкой в санях.

Наконец, льдину вынесло к Архангельску. Стремясь привлечь к себе
внимание, крестьянин сложил все, что могло гореть (включая зипун), на
сани и поджог. Его расчет оправдался – столб черного дыма с берега
увидели...
...Береговая артиллерия Архангельска так размолотила льдину, что никаких
шансов выжить ни у несчастного крестьянина, ни у его лошадки не было.
Что поделаешь – шла Крымская война, и береговые батареи во всех русских
портах – от Кронштадта до Петропавловска-Камчатского очень нервно
реагировали на приближающиеся с моря столбы черного дыма...
© Ленин


Прислал(a) Ленин [229 / 495 = 0.463]

6 марта 2007
Взял книжку своего мелкого племянника (4 года). Книжка красочная,
расцветастая, и.... Одобрена Министерством образования. Книжка для детей
3-6 лет.... Два момента заставили задуматься о будущем нашего
поколения...

Момент 1. Детская сказка:

"Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе!
Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе!
Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила
голову на другое плечо и снова посмотрела на папу.
- Бе-бе! - снова сказал папа.
- У тебя что - горло болит, говорить не можешь? - спрашивает его мама.
- Бе-бе! - повторяет папа.
"Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как
козел", - подумал я и спросил папу:
- Тебя что - козлом обозвали?
- Бе-бе! - говорит папа.
Потом мы с мамой задали папе еще несколько наводящих вопросов, но на все
вопросы он отвечал одинаково: "Бе-бе!"
Потом папа свалился на диван и уснул. А мы с мамой не могли полночи
уснуть, ворочаясь с боку на бок, за папу беспокоились.
А утром папа встал раньше всех, позавтракал и на работу убежал, махнув
нам уже с улицы: мол, пока, до вечера.
- Ну уж сегодня вечером мы добьемся от него признания - почему он вчера
  говорил "бе-бе"! - решила мама.
Вечером папа пришел с работы еще позднее, чем вчера, и сказал нам:
- Ку-ку!
Потом свалился на диван и захрапел, как медведь. Тут мы с мамой совсем
испугались. Срочно позвонили папиному другу Семенычу и говорим:
- Семеныч, так, мол, и так...
А Семеныч отвечает:
- Не беспокойтесь, граждане родня! Ваш батя по вечерам в кукольном
  театре подрабатывает, разных зверей и птиц озвучивает. Он за
  вечер так накукуется, что уже по-человечески ничего сказать не может...
Мы с мамой поблагодарили Семеныча, посмотрели на нашего спящего папу с
гордостью и тоже завалились спать.
Засыпая, я пытался представить: какие звуки папа завтра выдаст? Может,
слоном трубить будет? Или кричать, как макака?"

p.s. Сразу представляется батяня не просыхающий со своим дружбаном
Семенычем каждый день приходя в уматину бухим не может нихрена больше
сказать..


Момент 2. Детская головоломка "Найди различия". На картинке маленький
мальчик и девочка играющие в песочнице с машинкой и куклой
соответственно, а теперь внимание! Я нашел все 10 отличий. Где у машинки
справа на колесе гайки нет, а слева есть, где у куклы бант слева
зеленый, а справа красный, а еще.... Справа у мальчика 5 пальцев, а
слева 4!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ С ЭТИХ КНИЖЕК

laertsky


Прислал(a) laertsky [228 / 365 = 0.625]

12 июня 2007
За что можно не любить Лексус? Оказывается, есть за что. Вот как
объясняет свое разочарование один из владельцев этого авто в одноименном
клубе:

"У меня первая волга была, я в таксопарк приходил как к себе домой, все
слесарюги корешами были. потом нива, и я на рынке автозапчастей стал
завсегдатай, всех знал. Бывало прискачешь за какой нибудь очередной
шестеренкой, и часа два пока со всеми не побалаболишь не уйдешь. Да!
Вообще с отечественным авто веселей жить. Но кончилась веселая жизнь
когда на лексус пересел. Скучно стало. На рынке не был очень давно, да и
в таксопарк тоже забыл дорогу."

Оригинал: http://www.club-lexus.ru/forum/viewtopic.php?t=2947


Прислал(a) Андрей [228 / 351 = 0.650]

5 сентября 2007
Зашел разговор с сыночком (6 лет) о животных - какие умнее. Я
рассказываю ему о крысах, которые, при виде потенциально опасной еды,
собираются в круг, шушукаются, потом выталкивают вперед одну крысу,
которая и пробует еду - если не сдохла, значит не отрава - все питаются.
Сыночек, не задумываясь, интересуется:
- А почему они не заставят попробовать мышь?
Задумался я!


Прислал(a) Олег [228 / 364 = 0.626]

22 июня 2007
УСТАМИ МЛАДЕНЦА-2
Вдохновленный попаданием истории про ребенку в основные, подбрасываю
еще!
Дело было лет этак 10-12 назад. Ребенка тогда была чудным младенцем
женскаго пола лет 3-4, постигающим враждебный мир.
Лето. Гуляем во дворе. Обсуждаем вопросы мироустройства: "А это чего? ,а
зачем, а почему" и т. п. Наслаждаясь ролью всезнающего папаши, даю
подробные ответы и не сразу замечаю, что к нам довольно бодро несется
собачко. Ребенка вся из себя в ужасе - поворачиваюсь с мыслями: ну вот,
блин перепугают дитятку, заикание, энурез там и прочие негативные
последствия общения с агрессивной фауной! И сразу же успокаиваюсь -
собачко представляет собой французского бульдога, зверюгу относительно
безобидную, впрочем, настолько же малосимпатичную (ну и рожа у тебя,
Шарапов!). Успокаиваюсь, и покровительственно заявляю:
- Не бойся, чадо, это хорошая собачка, она не кусается, она с тобой
  поиграть хочет!
Ребенка (с еще бОльшим ужасом в глазах, прячась за меня):
- Я с такой ЛИЦОЙ играть не буду!!!


Прислал(a) ASK! [228 / 393 = 0.580]

24 июня 2007
Жена на даче, живу один с кошкой.
Приехали вчера родственники на одну ночь, проездом они, утром поезд.
Тетка моя с дочкой, ну посидели как водится, и по комнатам спать
расползлись.
Ну лег я как обычно, утром заходит Тетка попрощаться пора им типа.
Открываю глаза и офигеваю, такой гаммы чувств на лице человека я невидел
никогда, да и не увижу наверное больше.
Тетка краснеет, и пулей вылетает не договорив, на полуслове.
Ну думаю что за фигня, опускаю глаза а у меня на животе сидит кошка, но
под простыней, снаружи похоже на утренний стояк, но несколько гипер
размера (кошандра не мелкая).
Интересно как теперь отношения с родственниками будут...
Хуже? Лучше? Но потрепаться им повод точно есть.


[228 / 348 = 0.655]

25 мая 2007
Историей № 11 от 23 мая навеяло. Про дедка в деревенском магазине.
Старый мой, в годы детства/отрочества/юности (и немного после армии) жил
в деревне. И вот представьте, 1979 год - в магазинах (тем более
деревенских) ни хрена толкового. А тут привезли то ли муку, то ли сахар
- короче, что-то сыпучее. привезли в мешках по пол-центнера. Ясен пень
все старшее поколение деревни в очереди. Нет, в очередище. Даже в
ОЧЕРЕДИЩЕ!!! А деревня была немаленькая в те годы... Ну, да я отвлекся.
Батя мой с корешами тогда крыли крышу на деревенской школе, и после
работы, соответственно, усугубили. Спиртное закончилось, как всегда,
неожиданно. Послали ходока - тот вернулся с кислой миной - "Там очередь
человек в 50 - хвост на улице, и всем сахар (муку?) насыпают -
долго....") Батя грит "хуйня!" берет лавэ, идет в магаз. Там продирается
к кассе, а на ропот бабушек-старушек отвечает что-то вроде: "Да голодный
я! Весь день крышу перекрывали - ни крохи во рту, дайте пожрать
куплю!!!" Продирается к кассе, берет буханку хлеба, три банки рыбных
тефтелей в томате (с комментарием: УЖ ОЧЕНЬ ОНИ ВКУСНЫЕ!!!), а когда все
это пробито в кассе, добавляет - "и 4 бутылки водки"... :) Ну, пошумел
народ, не без этого, но что уж поделать? Короче, сели они дальше бухать
- оказалось, что тефтели - ГОВНО РЕДЧАЙШЕЕ!!! если они всей толпой под
4 пузыря не смогли и одной банки съесть - остальное выкинули - что уж
говорить...
А в это время, народ, падкий на рекламу, помимо муки (сахара?) разбирает
каждый и по нескольку банок этих тефтелей...
Батя приходит домой. Голодный. "Мам, че пожрать есть?"
Его отец с печки: "Таня (бабка моя), дай-ка ему ВКУСНЫХ ТЕФТЕЛЕЙ!!!" -
Тоже попала на этот нехитрый рекламный ход, придуманный для того, чтоб
без очереди взять подогрева...
Финал истории скорее счастливый - продавщица выставила старому пузырь,
за удачный маркетинговый ход - продано больше 100 банок лежалых консерв,
за возврат которых ее по голове не погладили бы...


Прислал(a) Иваныч [228 / 339 = 0.673]

12 апреля 2007
Моим родителям государство в свое время дало участок под Дмитровым.
Три дня скачи - не доскачешь. Электричка, автобус, а там либо через
лес пешочком километров 10, либо по дороге попутку ловить.
В те времена, больше 10 лет назад, я уже был достаточно ленив. До
трассы меня подвез сосед, обратно я тоже решил не "срезать" через
лес, а найти доброго водилу. Жара под 30, сушь. Пылища. У меня
рюкзак с покупками и отдельно в пакете свернулись 3 цепи к велику.
Что-то больно часто они у меня рвались, вот и закупился, проклиная
в мыслях раздолбаев ХВЗ. Впереди лежали почти 25 км грейдерной
дороженьки.
Первым проскочил москвичок - к нему претензий не имел, машина, как
водится у многих фазендейро, была набита под завязку и на крыше
колыхались какие-то кусты. Вторым вальяжно проехал форд с одиноким
водилой. На мою руку он даже поморщился и проехал мимо. Обидно.
Тем более, машинка с наших участков, узнал ее. Сделал себе отметку -
хрен тебе на рыло, сучок, а не "доски попилить" на моей самой
мощной на тот момент циркулярке. Бог троицу любит - из пыли с
характерным клекотом и подвыванием выскочил уазик-буханка Игорька.
Тормознул он сразу, помог снять рюкзак и мы поехали. Игорь был
местный, дмитровчанин. Он, в отличии от многих, не ныл что вот
денег не плотют, а с женой и другом организовал бизнес - автолавку.
Крутя баранку, Игорек матерился, что его язва совсем охренела.
Хочет БМВ, а для дела Газель отказывается купить. Я поддержал,
что главное коммерция, а БМВ по нашим дорогам это глупо. Гарик
гнал хорошо, так что вскоре впереди замаячила задница иномарки.
- Вот тоже падла. - Пожаловался я - Один, пустой, знает сколько тут
пешедралом и подвезти ему влом. Наш ведь!
- Че? Во, козлина! - Гарик красиво обогнал форда и уазик упрыгал
вперед. При вьезде в лес тормознули. Игорь достал 2 топорика, один
вручил мне и дал ЦУ. Мы нарубили лапник с елок и притащили к
машине. Игорь очень профессионально связал лапы вязальной
проволокой и прикрепил три веника к бамперу. Я догадался, но
отговаривать не стал. В конце концов нехуй выебываться, белый
воротник. Форд нас нагнал почти сразу, едва двинулись. Влетел в
облако пыли и тормознул. Придержал коней и Гарик. Вот так мы
проехали километров 5. Он и обогнать нас пытался - не дали, и
останавливался - подождали за поворотом. Ржали, как кони. Тыкали
пальцем в зеркала, глядя на выкрутасы фордачка. Пылища стояла -
жуть! На подъезде к участкам Гарик поуспокоился. Лапы снимать было
влом. Форд отстал, но мы решили, что с офисной гнили достаточно.
Я глянул в зеркало - что-то такое в пыли виднелось, но мне показалось,
что это не форд. Что-то больно крупно для легковой. Или чудится?
Сзади накатился рев и вой, от которого у меня чуть сердце не
выпрыгнуло.
В следущую секунду мы оба приехали головами в лобовуху. Сзади
жалобно проскрежетало, Игорь вдавил тормоз в пол. Мотор заглох и
мимо нас в урчании мощного дизеля прошел довольный собой ЗИЛ-131.
Из кабины свесился мужик и рявкнул:
- Заебали пылить, козлы!
Грузовик удалялся, мотая хлыстами длинных досок в кузове. Мы вылезли
и обошли уазик. Задний бампер выдран с корнем и остался где-то
позади. Гарик болезненно морщился.
- Наехал на лапник, сука, и тормознул резко. Весу-то в нем.. - махнул
рукой.
- Может теперь твоя газель купит? - я слабо попытался утешить Игоря.
- Может. - пожал он плечами. - А хрен с ними со всеми! Тащи бампер,
что ли.


Прислал(a) Алкон [228 / 390 = 0.585]

10 марта 2007
8 Марта, утренний (часов в 10-12)выпуск новостей на Первом канале:
На экране показывают женщин с букетами, ведущий рассказывает про
сегодняшний праздник, - причем говорит следующее - "в этот день женщины
во всей России возвращаются домой с цветами".
Откуда?! Откуда женщины с утра 8 марта возвращаются домой с цветами???


Прислал(a) Molkin [228 / 348 = 0.655]

25 января 2007
С моим коллегой по работе произошла забавная ситуация:
Всем сотрудникам для начисления заработной платы выдают пластиковые
карточки. Заявление заполнено и вот через три месяца наконец выдают
карточку. Для проосмотра информации через интернет необходимо ввести
кодовое слово, которое коллега благополучно забыл.
Звонит в банк и дальше происходит следующий диалог между коллегой (К)
идевушкой - сотрудник банка (Д).
К: Я, ФИО, мне выдали карточку номер: ... Я забыл кодовое слово.
Подскажите его, пожалуйста.
Д: Ваше слово связано с алкоголем (смеется в трубку).
... Небольшое раздумье...
К: ААА, значит САМОГОН.
Д: Правильно.


Прислал(a) М [228 / 359 = 0.635]

20 ноября 2007
Москва, центр, Поварская улица. Стоит мужик, в одной руке роскошный
букет цветов, в другой пакет, явно с горячительными напитками,
закусками. И еще Большой торт, перевязанный веревочкой. Мужик явно
только что вышел из такси, так как одет явно не по погоде, начищенные
лакированые туфли, отутюженные брюки, легкая курточка. Мужик не местный
и вообще "лицо кавказской национальности". Так вот, стоит он, крутит
головой в разные стороны, явно пытаясь найти подъезд, нужный ему.
(Видимо, в гости к кому-то приехал, а точно адрес не знает). Встал он,
значит, у ближайшего подъезда, поставил Торт на... в общем, на асфальт,
у подъезда козырек и вроде чисто и снега нет. Сумку тоже поставил рядом.
В руках только букет. Достал мобилу и пытается выяснить куда ему идти,
звонит кому-то, узнает. В это время дверь подъезда открывается и
выходит... нет, Выплывает Дама в шляпке с вуалью, муфта меховая. А за
ней собачонка - пуделек средних размеров. И этот пуделек, видимо долго
мечтавший об этой прогулке, подбегает к торту и сумке, задирает ногу и
щедро орошает все... финиш... Видели бы вы глаза мужика, он чуть трубу
не проглотил. А дама невозмутимо так, обращаясь к пудельку: "Мотя,
отойди, это не наш торт!"


Прислал(a) Elec [228 / 401 = 0.569]

24 августа 2007
Вчера по всем своим контактам в асе отправил "Так тебе и надо!". Из 500
человек около 200 промолчали, столько же спросили, о чем речь (даже те,
кто несколько лет не был в онлайне), человек пятьдесят ругнулось и двое
вернули долги.


[228 / 423 = 0.539]

26 июля 2007
Произошло пару недель назад.
Еду я с двумя друзьями на свадьбу, употреблять спиртное за рулем -
нехорошо, а ехать примерно 3 км.
Решили - общественным транспортом, а не на такси и не машинах.
Друганы мои оба выпускники этого года Института Физкультуры: один
"вольник"(вольная борьба), Рост - 185, вес - 110 кг. , другой - рэгбист
(вес - 120, рост - 180), а я - дохлик по сравнению с ними (рост - 175,
вес 70).
И еще пацаны НИКОГДА не носят костюмы, а я по роду деятельности привык к
"костюм хороший, рубашка, галстук, хорошие туфли и. т. д", причем Новым
Русским никак не являюсь, езжу на 15-летней "девятке", достаток средний.

Это была преамбула, а теперь сама история...
Подходим к останоке - я при параде и с огромным букетом цветов, друганы
в футболках и джинсах (парадных:)). И так получилось, что я маленький в
сопровождении этих двух рыл по бокам подходим к остановке, а там среди
будущих пассажиров была надоедливая старушка, которая начала на нас
коситься еще на остановке.
Первый друг говорит - "На чем поедем?(машрутка, троллейбус имеет
ввиду)"
Отвечаю: - "Пох, что подойдет, то и наше".
Подходит троллейбус, садимся, причем я - на свободное место, рядом с той
старушкой, а дружбаны рядом стоят, свое спортивное обсуждают, я по
работе (достают гады) разговариваю по телефону.
Бабка не выдерживает на следующей остановке и заявляет во весь свой
старческий голос - "Заебали эти новые русские, все уже купили! Охрану,
телефон, этот вообще троллейбус купил!!!"


Прислал(a) Serj [228 / 291 = 0.784]

27 октября 2007
Кто-то стамеской корпус правит, кто-то болгаркой... Но это корпуса. А
материнки рихтовать не приходилось, чтобы влезали?

Начало истории классическое. Ранние 90-е, небольшая фирма по ремонту и
сборке выч. техники, я - подрабатывающий после занятий студент. Некий
заказчик хочет 286-ю машинку в корпусе своей старой Истры-4816. Что ж,
шеф выдает мне материнскую плату ***** - стоила она чуть больше моей
тогдашней зарплаты и глючила при запуске некоторых игр. Но заказчика
игры не интересовали, так что он согласился на эту.

Корпус у Истры довольно крупный, места много, но крепеж приходится
полностью переделывать - ставить новые стойки под мать и отпиливать
мешающие части корпуса. И вот я с ножовкой по металлу в руках вношу
коррективы в изделие курских мастеров. Но, как говорится, семь раз
отмерь... И с первого раза я "не попал", надо еще миллиметра три-четыре
отпилить от одного алюминиевого кронштейна.

Вынул плату, отпилил, вставляю. Нет, пожадничал: еще миллиметр придется
убрать.
Вынул, отпилил, вставляю. Ну еще уголочек подправить.
Вынимать плату лень, пару энергичных движений ножовкой... И полотно
входит в мягкий текстолит платы почти на сантиметр.

Приехали. Вынимаю плату, осматриваю. Так и есть, многослойная, и хрен ее
знает, какие дорожки я повредил на внутренних слоях. Схем у нас нету,
это ж не ЕС или Нейрон какой-нибудь. Нет, шеф меня не убьет, конечно -
просто останусь без зарплаты в этом месяце, реалии тех лет.

Впрочем... А, чем черт не шутит? Кладу мамку на стол, втыкаю видео,
порты, разъем питания. О, да она еще жива! Грузится и с дискеты, и с
винта. Все тесты CheckIt'а проходят без ошибок. Собираю по новой в уже
подготовленном корпусе - работает. И как работает! Все игры, на которых
эта серия плат подглюкивала, идут без сбоев. Пломбу на корпус, личное
клеймо ОТК, mission complete.

Заказчик остался доволен, жалоб от него впоследствии не было. Но я вот
думаю: у нас оставалось на складе еще две платы из той серии. Может, зря
я не рассказал шефу об открытом мною способе их обезглючивания?

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Будни СМНВП "Турбо-Сервис" [228 / 349 = 0.653]

11 февраля 2007
Реальная история, которая уже несколько дней веселит всех знакомых.
Знаете поговорку: "Дай дураку стекляный х@й, так он его не только
разобьет, но еще и порежется!"?
Так вот один приятель нес другому на День Рождения бутылку водки в форме
большого члена. Не донес. Уронил... Разбил... И? Правильно - порезался!


Прислал(a) Смит [228 / 327 = 0.697]

23 декабря 2007
Работаю в адвокатской конторе. Одна из адвокатов, женщина почтенного
возраста, советского воспитания.
Кто не знает, то поясню, что в уголовно-процессуальном кодексе есть
глава по делам частного обвинения. Это типа того, как один гражданин
хочет наказать другого гражданина законным путем, в том числе и за
оскорбление. При этом по мнению суда, в заявлении должны быть указаны
все матерные слова и другие обороты, которыми этого гражданина обзывали.

Так вот. Приходит на прием к вышеуказанной адвокатше некая гражданка и
как положено, начинает перечислять все те обороты речи одного нахала,
которые по ее мнению сильно задели ее честь и достоинство.
Адвокатша старательно записывает это себе на листок в столбик.
Потом, внимательно перечитав список, обращается к посетительнице:
"Скажите, а вот это его выражение - я тебе сейчас дам в рот - это значит,
что он угрожал Вам ударить по губам?"
Посетительницу перекашивает и она судорожно пытается сообразить, что
ответить.
Успел выскочить в коридор, где и хохотал от души...


[227 / 294 = 0.772]

21 декабря 2007
Бывает находит на нашу компашку стих головоломку решать какую-нибудь,
если кто притащит. Недавно вот добрый человек подкинул задачку. Типа
есть 8 шариков, выглядят одинаково. Из них один бракованный, весит не
столько же, сколько остальные. И есть весы без гирек, классические весы
с лабораторной по физике, с двумя чашечками. Надо за 3 взвешивания найти
бракованный шарик и определить, тяжелее он или легче остальных.
Мучаемся, значит, думаем. И тут Даша грустно так говорит: "Не могу я эту
задачку решить. Я как эти весы представляю, шарики все время с чашек
падают...". С кубиками решила моментально.


Прислал(a) Чертик [227 / 344 = 0.660]

2 июня 2007
"... Китайский космический скафандр будет представлять собой небольшое
летательное устройство с пропеллером, которое позволит космонавтам
свободно перемещаться в открытом космосе..."
http://www.rian.ru/technology/cosmos/20070601/66442111.html

В оригинале подозревается propulsion.


Прислал(a) А. [227 / 293 = 0.775]

30 октября 2007
Дочка отожгла.
Подходит и говорит: Там мама поет.
Я спрашиваю: Разве это ненормально?
Дочка: Ну, не знаю. Я сообщила, а ты сам решай.

Пока решение не принял, присматриваюсь.

bumerang


Прислал(a) bumerang [227 / 369 = 0.615]

13 сентября 2007
Решается вопрос об освобождении от экзамена по предмету "концепции
современного естествознания", фактически физики, которая
студентов-экономистов как-то совсем не интересует. Преп просит хотя бы
продемонстрировать наличие лекций. Студент дает ему лекционную тетрадь.
Преп посмотрел, говорит: "Это не твои. Тебя и на лекциях-то не было" -"Я
болел. Но всегда брал и переписывал" -"Не твои. Почерк не твой" -"Это
мой почерк! Смотрите, я сейчас вам на листочке напишу!" Вывел что-то
на листочке. Преп посмотрел. –"Все равно это не твоя тетрадь." -"Но
почему?" Преп открывает первую страницу. Крупно подписан номер другой
группы. –"Да, не моя", соглашается парень, берет тетрадь и разочарованно
выходит. Заходит через пять минут. -"Я перепутал! Вот моя тетрадь! (дает
другую, не подписанную). Хотите, почерк продемонстрирую?"
Его освободили с пятеркой. Со словами "Только уйди отсюда".


Прислал(a) nlo [226 / 425 = 0.532]

13 апреля 2007
Вчера самарцы общались в интернете с начальником управления ГИБДД ГУВД
по Самарской области Валерием Трофимовым

ДОСЛОВНО

Вопрос от Виталия:

- Добрый день, Валерий Юрьевич! Вы можете сказать, когда служители
  закона и порядка на дорогах будут наводить этот порядок? Ведь в ГАИ
  сейчас идут люди коммерчески заинтересованные. Престиж работы в ГАИ, как
  нигде, высок. Как вы думаете, почему?

Ответ Валерия Трофимова:

- Вопрос неясен.

http://samara.kp.ru/2007/04/11/doc172101/


Прислал(a) ZhN [226 / 384 = 0.589]

9 марта 2007
Я работаю юристом в МУ "Управление здравоохранения" Воскресенского
муниципального района. На территории, с пропускным пунктом находятся две
поликлиники, Медсан часть, здание нашего управления и морг, рядом с
которым постоянно паркую свою девятку.
Дело было в пятницу 2 марта. С утра как обычно запорковавшись,
отправляюсь в наше здание, включаю компьютер, приступаю к работе. Через
пару минут заходит Сергей Анатольевич Орловский. Это патологоанатом в
бюро судебно медицинской экспертизы. Мы с ним одного возраста, отношения
дружеские.
Заходит он ко мне и сходу выдает: "Алексей Михайлович... мне нужна
юридическая консультация от вас".
В ответ я: "Нууу это будет дорого стоить"... понятно дело, разговор
шутейный.
Его вопрос: "Вот предположим, человек нашел клад, или бесхозную вещь,
имеет ли он право требовать какое либо вознаграждение и если да, в каком
размере???"
Тут я ему начинаю выдавать о том что такое клад, что такое находка...
для верности запустил Консультант Плюс, и целых три статьи Гражданского
Кодекса посвященные данное проблеме. С интересом все от и до изучили...
как нужно поступить найдя вещь, куда идти, и главное вознаграждение
вправе потребовать до 20% от цены вещи.
Сергей Анатольевич: "То есть я могу при возврате вещи сказать хозяину
давай мне 20%???"
Собственно я подтверждаю.

Дальше происходит нечто... со словами "Ну я как раз и хотел узнать про
вознаграждение", достает мой бумажник из своего кармана, кладет мне на
стол!!! И ехидная улыбка не сходит с его лица :) У моей девятки нашел,
видать выпал из кармана.

P.S. В знак давней дружбы Сергей Анатольевич не взял с меня ничего, что
было в бумажнике. 6 марта отблагодарил его бутылкой Smirnoff.

Lee van Cleef


Прислал(a) Lee van Cleef [226 / 348 = 0.649]

31 января 2007
Про египетского лингвиста.

Во время отдыха в Шарме в один из полудней, устав от прожарки тушки под
жарким египетским солнцем, я решил сходить на базар. Что такое восточный
базар, объяснять никому не надо -- шум, гам, кричащие бегающие дети,
орущие ослики и т. п.

Пробившишсь сквозь ряды египетских работников Сельпо, орущих и нагло
требующих купить у них оригинальный жезл Хеопса с большой скидкой на
основании нашей общей родины ("земляк, захади") или родства ("брат!!!"),
я вышел к цели -- фруктовым рядам.

Нашел мандарины и стал отбирать (пригодился опыт закупки картошки в
советских плодоовощных магазинах "Дары Полесья"). Надо заметить, что
мандарины в Египте отменные, но продают каждый из них прямо с куском
ветки, на которой они созревали, сантиметров этак 50 длинной. Платить
лишний тенге за этот мусор не хотелось, поэтому со словами "это - херня"
я откладывал подобные образцы в сторону, а брал лишь нормальные -
"безветочные".

По лицу торговца - безстрашного бедуина Сахары - явно пробегали следы
напряженной мозговой деятельности. По его комментариям "дарагой, бери
фрюкт, хароший фрюкт" я догадывался, что зачаточным русским он владеет,
но вот что конкретно я говорю о фруктах, он не знает. Наконец,
дождавшись моего очередного надругательства над его "хворостатым
мандарином", и последовавшим комментарием "херня" он, схватив
"хвостатика" произнес:

- Дарагой, нет, ты сматри ещо раз! Это - атменная херня, лючьший херня
  на базаре. Такой хароший херня.... Бери, не пажалешь!

За мандарины я расплачивался, уже корчась в конвульсиях.


Прислал(a) Паровозник [226 / 376 = 0.601]

30 марта 2007
Друг фанатично разгадывает кроссворды. Сегодня звонит:
- Слушай, отощавшая сарделька - это что?
- Сосиска, - отвечаю.
- Нет, не подходит, там букв больше.
Минут десять перебирали всевозможные колбасные изделия, так ничего и не
подобрали.
Через полчаса еще звонок:
- Не, ну ты скажи, разве не суки эти кроссворды составляют.. Знаешь, что
  это было - СОСИСЬКА!


Прислал(a) nushka [226 / 373 = 0.606]

18 мая 2007
Скоро лето, и горячую воду уже отключили. Вспомнилось, как в прошлом
году покупал водонагреватель. Купил и затащил на 3 этаж сам, а вот
подключать доверил дело профессионалу. Подключал он когда я был на
работе. Прихожу, все нормально, греет, вода льется. Ерунда, что пока он
его вешал две плитки отколол, приклеил же. Неделю уж как пользуюсь,
приходит родственник жены, я опять на работе, смотрит и говорит, что
чувак тот что-то напутал, взял и переконнектил по-своему. Прихожу я с
работы, вдруг звонок в дверь, настойчивый такой. Открываю: соседка со
второго этажа, руки в боки и говорит
мне: " Вы чего мне горячую воду перекрыли?" - " Да как же я могу себе
это позволить, ведь я же не могу себе этого позволить!" ((с) Михаил
Евдокимов). - "Позвольте, говорит, у нас во всем подъезде воды не было,
а у меня была, а вы мне ее перекрыли." После 10 минут разбирательств с
привлечением жены разобрались в чем дело. Да, действительно я снабжал ее
горячей водой неделю, но сказал, что больше не буду. И вместо
благодарности за халяву получаю: "А вы мне трубы портите! Они горячие, а
воды в них нет! Значит портите!" Поднянул потуже краны, через полчаса
горячие трубы соседки остыли.


Прислал(a) Dog [226 / 346 = 0.653]

13 октября 2007
Читаю сегодня новости. Заголовок:

Белорусская милиция, не найдя в квартире оппозиционера труп, все же
привлекла его за матерщину.

Представьте себе, врывается милиция в твою квартиру ночью и ищет труп.
Естественно, никакого трупа нету и при этом ты должен стоять по стойке
смирно и говорить: "Милости просим!". И смешно и обидно за родную
страну.


Прислал(a) Виктор [226 / 343 = 0.659]

26 апреля 2007
Имена и названия компаний изменены.

Беседа сотрудника рекламной службы компании ".... Телеком"
(кукла-блондинка) с журналистом делового издания, которому поручено
написать рекламу компании в это издание.
Т: Вы знаете, мы не смогли достать цифры по выручке и доходам нашей
компании, но вы наверное их знаете?!
Ж: (в ахуе) Ну кое-что конечно знаем, но в любом случае первоисточник
этой информации - сама компания.

Через пару дней, в рекламной статье, присланной на согласование,
сотрудник Т видит развернутые данные по выручке и доходам своей
компании. Общение продолжается по телефону.

Т: Вы знаете, эти цифры выглядят очень скучно, может быть их оформить в
виде таблицы, а еще было бы неплохо добавить данные по капитализации,
там очень впечатляющие цифры.
Ж: Хорошо, пришлите мне эти данные.

Прошло 2,5 часа.

Т: Александр, вы знаете, нам не удалось найти эти показатели...
Ж: Может быть вам показать, где НА ВАШЕМ сайте опубликована вся
консолидированная отчетность компании за все годы работы??
Т: ??????
Ж: Значит, включаете компьютер, запускаете Интернет-эксплорер...
Т: Александр, Александр, подождите. Мы потеряли его. Мы потеряли ярлык
Интернет-эксплорера...
Ж: Это не страшно, зайдите в Оперу, и там набираете
www......telecom.....
Т: Александр, Александр, подождите. У нас вырубился Интернет... наверное
нам отключили за неуплату...!?!

P.S. Над рабочим местом каждого сотрудника компании ".... Телеком" висит
банер со слоганом: ".... Телеком - крупнейший оператор в России и СНГ.
.... Телеком - достичь большего!"


Прислал(a) Александр [225 / 345 = 0.652]

30 ноября 2007
Рассказывал коллега:
- Когда я был пацаном у нас в парке часто играл духовой оркестр. И вот
  мы с друзьями собирались напротив них и дружно... надкусывали лимоны.


Прислал(a) Gregor [225 / 381 = 0.591]

26 ноября 2007
Нет, все-таки в Майкрософте работают странные люди...

Пишу статью о сексуальных отклонениях. Набиваю "гомосексуалист" - все
ОК. Через две строчки, для разнообразия, "гей" - тоже все в порядке.
Теперь нужно как-то обозвать человека с нормальной ориентацией. Причем
одним словом, чтобы не было слишком длинно. Как?

Пишу "гетеросексуал" - Ворд его подчеркивает красным! Кликаю правой
кнопкой - надо же, "без вариантов"... Попробуем по-другому: "натурал".
Ворду снова не нравится. Похоже, что он считает нормой только
гомосексуализм. Спрашивается: кто же все-таки работает в Майкрософте?


Прислал(a) Блохастый [225 / 388 = 0.580]

21 января 2007
Решил поделиться историей начавшейся еще год назад, 18 января прошлого
года когда я по привычке сложившейся за последние 32 года праздновал
свое день варенье.
Традиции в Испании такой нет, но я решил на свою днюху сделать приятное
для голлег тем самым показав превосходство нашей нации и попросил жену
приготовить "Наполеон", к слову сказать для меня в мире нет лучшего
стола чем тот который она мне накрывает, просто замечательно готовит и
всегда жалуется что у нее получилось не очень. Сам прикупил в "Русском
магазине: пива "Балтика" 3й номер и на следующий день на завтраке
пригостил испанцев, ихнему восхищению не было предела и после этого
целый год они меня спрашивали когда они еще будут есть этот торт. Как и
домашних люимцев которых вы кормите в одно и то же время и которые в
назначенный час привычно ждут вас у миски у испанцев тоже выробатался
рефлекс и в этом году они уже помнили когда у меня день рождения и что
они в этот день будут есть. Поэтому я по традиции попросил свою жену
приготовить мне "Наполеон", в чем она мне разумеется не отказала.
И вот наступил сегодняшний день, к шести часам утра я отвез жену на
работу после чего еще вздремнул возле компьютера и разлепив глаза пошел
собираться на работу. На выходе я зашел на кухню и увидел квадратное
стеклянное блюдо с высокими краями, которое было обвернуто фольгой. Я
приподнял фольгу и убедившись что это именно то чего так дожидались мои
коллеги забрал пиво из холодильника и отчалил на работу."плохо что в
стеклянную посуду положила, потом придется назад вести", подумал я.
В 10.00 на завтраке все пили "Балтику" и было видно что им действительно
нравится, когда принесли кофе, чай я откину фольгу и обратил внимание
что куски слишком большие и всем может не хватить, поэтому я достал нож
поделив каждый еще напопалам. Когда начал раздавать торт то заметил что
это очень неудобно, потому как он рассыпался, а тарелочек под него не
было, пришлось давать в руки, торт по ходу продолжал рассыпаться и
испанцы его уже держали в ладошках. "Крема маловато", опять подумал я,
но промолчал. Представте человек двадцать сидящих за столом, держащих в
руках мучную субстанцию и пожирающие ее как хомяки. Торт очень хвалили и
просили передать благодарность моей благовенной.
А в два часа, отработав первую половино дня я поехал забирать жену.
Расцеловав ее и передав благодарности мы ехали домой.
- Ты нашел торт?-Спросила она меня.
- Ну конечно, че его искать было.
- Я его специально в зале на столе на видное место поставила.
- В каком зале? Я его в кухне взял.
Она улыбнулась, но увидев мое вполне серьезное лицо спросила:
- Ты шутишь?
- Нет. А при чем здесь шутки?-И я заулыбался.
- Да ладно, брось, я же вижу что ты прикалываештся.
- Ты о чем, что ты имеешь в виду?
Она закрала глаза рукой и дико засмеяласью
- В том блюде обрезки с краев были, я не стала выкидывать потому что
  тебе они нравятся..........
-
В общем она мне не верила пока мы не доехали домой и она не увидела что
я достаю из багажника пустое, квадратное, стеклянное блюдо, после чего
сказала:
- Надо же так опозорить меня.
После обеда я возвращался на работу уже с настоящим тортом, и все
получили по пайке, почти каждому я обьяснял что они сьели на завтрак,
достался торт и тем кого на завтраке не было.
В общем все прошло без жертв и разрушений, и все были счастливы что
сожрали на завтрак обрезки которые приеднозначались для "Ruso" то есть
для меня.


Прислал(a) BAD [225 / 370 = 0.608]

29 августа 2007
Еще одна армейская...
Один солдат решил, что он очень устал. А как получить отпуск? Конечно!
надо совершить подвиг! Он заступил в караул, пост находился где-то на
позициях, можно сказать в кустах. Снял с себя бронежилет, повесил на
балку и из автомата шарахнул, а потом одел на себя. Выстрелы,
естественно, были услышаны, прибежал дежурный дозор. "Что
случилось?" - "Нападение на пост!"... Что тут смешного? Парень не знал,
что автомат пробивает броник насквозь - дырки на груди, на спине, а сам
цел.


Прислал(a) Юлия Шелепова [225 / 355 = 0.634]

25 июля 2007
попал в кампанию серьезных юристов, один рассказал поучительную историю.

В ООН принимали закон о борьбе с сексуальными преступлениями (в части,
касающейся вывоза женщин за границу для сексуальной эксплутации и пр.).
Ну и порешали, что женщины нуждаются в компенсации. Заложили в закон
норму, что все самолеты-паровозы-автомобили, на которых специально возят
женщин в другие страны, у владельцев конфискуются, продаются, и из этого
бабла формируется специальный фонд.

Лирическое отступление - для любого юриста понятно, что эти транспортные
средства являются предметом совершения преступления.

Работали долго, до 3 ночи, все на пределе, вроде все написали (утром ООН
рассматривает), и довольные ушли спать. Утром один из авторов берет
перевод на русский и читает:
"Компенсация жертвам сексуальных преступлений осуществляется предметом
совершения преступления."

Еле -еле успели исправить, хотя на английском читалось (и писалось)
совершенно понятно.
Так что не ругайте непонятные законы в стране с великим и могучим
русским языком, который доведет хрен знает куда.

СКК


[225 / 349 = 0.645]

26 июля 2007
Берегись колхозника - 2.

Как и во многих других школах, в нашей практиковали летние выезды в
колхозы на разные с/х угодья с целью прополоть или собрать. Пока возили
нас на клубнику или черешню, все было ништяк. Но однажды повезли нас
(причем, уже в учебное время, осенью) в какой-то колхоз на свеклу,
которая уже была собрана и лежала отдельными нехилыми кучами по всему
полю. Привезли на ГАЗике. Задача состояла в том, чтобы перебросать эту
свеклу из куч в грузовик. А чтобы работа шла быстрее, училка, умная
голова, разделила класс на две бригады, велела водиле поставить машину
посередине между двумя кучами. Сама же училка отправилась на соседнее
поле набрать домой картошки, оставшейся после уборки, а водила
отправился дрыхнуть в ближайший стог сена (метров 200 от грузовика). По
плану училки обе кучи должны были быть собраны где-то за час. И все так
и шло. Поначалу...
Потом кто-то из одной из бригад метнул свою свеклу немного дальше
грузовика, и она приземлилась на кого-то из соседней бригады. Ну что
началось дальше можете додумать сами. Прошел час...
Водила продирает глаза, привстает ото сна и видит нечто напоминающее
мультик про казаков, когда те брали очередную стратегическую точку
посредством артиллерии. Он лосем метется к своему коню и обнаруживает
его не в лучшей форме: оба ветровых стекла и зеркала выбиты, на дверях
вмятины. Что уж говорить, что ГАЗик был весь (включая кабину) загажен
подгнивающей свеклой и землей, дно кузова даже не было покрыто овощами,
а обе кучи равномерным слоем лежали вокруг грузовика в радиусе метров
так 50.
Вскоре нарисовалась училка с полными ведрами картошки и познала от
водилы некоторые интимные подробности о представителях ее
гинеалогического древа и до сих пор неведомых его ответвлениях к
деревьям всех ее учеников.
Это был последний раз когда нас куда-то вывозили на с/х работы.


Прислал(a) Ф. [225 / 306 = 0.735]

17 августа 2007
Чужое.
Преамбула.
Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или
бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась
эта веселенкая история...
Амбула. (от первого лица)
Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни.
Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф
(фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег - 35 евро с носа (свой автобус,
вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой
компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее
экскурсия. За два часа, видать, протряслись - захотели еще, причем по
лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою
жду. Вдруг, вижу все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют - там 15
рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10.....
Все 20 чел. семейные пары.
Я вас умоляю! Это что было!!!???
Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ
дороже.
Если таким образом становятся богатыми!!??
То уж лучше с бедным.


Прислал(a) Котяня [225 / 395 = 0.570]

6 августа 2007
Видела своими глазами:
Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у
уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше
ловится.


Прислал(a) Ока [225 / 397 = 0.567]

10 августа 2007
FLA:
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid:
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA:
кони засовывали друг другу в жопу хобот?


Прислал(a) AAAUTO [225 / 408 = 0.551]

17 октября 2007
Навеяно историей о Черном плаще от 16/10/07

Есть у меня брат, младшенький, разница 10 лет и 2 дня. Посмотрел он
как-то по телеку фильм, "Айвенго" назывался, ему понравилось. Предложил
ему прочитать книгу, мотивируя это тем, что в книге еще интереснее, чем
в фильме. Он согласился, достал книгу и начал читать. Да, забыл сказать,
что было ему лет 7-8 в то время. Ну вот, уехал я в универ, типа учиться,
вернулся на следующие выходные (ВУЗ в другом городе находился).
Встречает меня Малый и в лоб задает вопрос:
- А что, у Айвенго не было ЯИЦ?!
- С чего решил? - спрашиваю.
- Так у него на щите было написано "Рыцарь, лишенный наследства"!


Прислал(a) Dushman [225 / 346 = 0.650]

31 октября 2007
Небольшая зарисовка о тяжелой работе грузчиков на кондитерской фабрике.

Конец дня. Все работники дневной смены и контора на служебном автобусе
отправляются домой. Один грузчик (назовем его "Коля"), уставший больше
других, решил прилечь поспать прямо в проходе автобуса. Естественно, на
следующий день с ним захотело пообщаться руководство. И вот, в кабинете
директора, в присутствии всех начальников имеющих в должности приставку
"главный" ему было предложено тихо и без шума написать заявление "по
собственному". На что Коля справедливо возмутился:
- А почему только меня? Пила вся бригада, а отдуваться мне? Не согласен!
Тогда один из "главных" поинтересовался:
- А кто в магазин за выпивкой бегал?
- Зачем в магазин? Нам Галя (кладовщица - прим. авт.) каждый день спирту
  дает, вот мы и употребляем.
Колю решено оставить. На складе проведена внеочередная ревизия, грузчики
и кладовщица оставлены без премий, емкость со спиртом опечатана, выдача
только в присутствии начальства... В общем, шишек хватило всем замешаным
в этой истории.
Вы можете спросить: "А что с Колей стало?"
Да в принципе ничего страшного. Просто бригада посоветовала ему климат
поменять, а то работа опасная, не дай бог, мешок с сахаром на голову
свалится...
Коля написал заявление "по собственному..."


Прислал(a) Wisky [224 / 364 = 0.615]

14 сентября 2007
Дело было зимой.
Идет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой
через плечо, серьезно так спрашивает:
- Извините, а можно вас спросить... (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас
  утро или вечер?
Мама удивилась:
- Вечер.
Мужичок задумчиво:
- Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро...
  позавтракал, оделся... пошел на работу, вышел, а тут... - а дальше
  удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще
  вечер, выпить можно!


Прислал(a) Света [224 / 331 = 0.677]

25 ноября 2007
Дело, по рассказу, было в эпоху гласности и расцвета Интернета. За что
купил эту историю, за то и продаю.

Итак, 90-е годы, вторая половина. Один россйский чел размещает в сети
четверостишие:

"По реке плывет топор
Из села Кукуева,
Ну, и пусть себе плывет
Железяка хуева!"

Через несколько дней в квартире чела раздается звонок. На пороге -
хмурый дядя в штатском, который произносит сакраментальную фразу
"Пройдемте!" Охреневающего чела доставляют в региональное управление
ФСБ, где он узнает, что:
- его координаты получены от провайдера;
- против него возбуждено уголовное дело по факту разглашения
  государственной тайны;
- ему рекомендуется расколоться и чистосердечно сообщить источник, из
  которого он почерпнул секретную информацию.

Чел хренеет окончательно - о чем речь? Тогда ему ласково разъясняют, что
еще с хрущевских времен в населенном пункте под названием Кукуево в
средней полосе России (конкретно регион не называют - секретно!)
существует и функционирует "почтовый ящик" - закрытое
научно-производственное объединение (НПО) по разработке и производству
сверхлегких композиционных матералов. Понятно, что топоры в том НПО не
производят - но с другой стороны, сваять плавучий топор из секретных
композитов, разработанных и производимых в том Кукуеве, проблемы не
представляет. В общем, дело ясное - чистая статья УК за разглашение...

К счастью, история имела хэппи-энд. Чела таскали недели три на
допросы-беседы, но держался он, как партизан - дескать, стишок взял из
народного фольклора, о существовании секретного НПО понятия не имел.
Проверили всю его родню до седьмого колена - чисто, никаких связей с
гнусным зарубежьем, ЦРУ, Моссадом и MI6 обнаружено не было. Наконец, в
очередной его визит в ФСБ, ему сказали, что по распоряжению вышестоящего
начальства его уголовное дело закрывается, поскольку, к счастью для
него:
- в опубликованном стихотворном материале не указан конкретный регион,
  где находится описанный в нем населенный пункт Кукуево (оказалось, что
  таких в России больше десятка);
- последняя строка опубликованного стихотворного материала ("Ну, и пусть
  себе плывет железяка хуева!") способна служить дезинформацией для
  потенциального противника, поскольку, по данным проведенного
  расследования, ни в одной разработке кукуевского НПО сверхлегких
  композитов железо не содержится.

На прощание челу вынесли первое и последнее строжайшее предупреждение на
будущее - все свои публикации, включая Интернет, которые могут касаться
секретных областей материаловедения, впредь обязательно согласовывать с
региональным управлением ФСБ. Иначе в следующий раз небо в клеточку ему
гарантируется...


Прислал(a) magadanian [224 / 416 = 0.538]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".