31 октября 2007
Небольшая зарисовка о тяжелой работе грузчиков на кондитерской фабрике.

Конец дня. Все работники дневной смены и контора на служебном автобусе
отправляются домой. Один грузчик (назовем его "Коля"), уставший больше
других, решил прилечь поспать прямо в проходе автобуса. Естественно, на
следующий день с ним захотело пообщаться руководство. И вот, в кабинете
директора, в присутствии всех начальников имеющих в должности приставку
"главный" ему было предложено тихо и без шума написать заявление "по
собственному". На что Коля справедливо возмутился:
- А почему только меня? Пила вся бригада, а отдуваться мне? Не согласен!
Тогда один из "главных" поинтересовался:
- А кто в магазин за выпивкой бегал?
- Зачем в магазин? Нам Галя (кладовщица - прим. авт.) каждый день спирту
  дает, вот мы и употребляем.
Колю решено оставить. На складе проведена внеочередная ревизия, грузчики
и кладовщица оставлены без премий, емкость со спиртом опечатана, выдача
только в присутствии начальства... В общем, шишек хватило всем замешаным
в этой истории.
Вы можете спросить: "А что с Колей стало?"
Да в принципе ничего страшного. Просто бригада посоветовала ему климат
поменять, а то работа опасная, не дай бог, мешок с сахаром на голову
свалится...
Коля написал заявление "по собственному..."


Прислал(a) Wisky [224 / 364 = 0.615]

28 апреля 2007
- Здравствуйте! А у меня компьютер не загружается.
- А что пишет на экране?
- Ну тут какие-то не русские буковки, я читать не умею. Я вам факсом
  пришлю.
И через час приходит факс: нарисованный монитор с буковками

Художница блин :)


Прислал(a) Забудкин Л.М. [224 / 276 = 0.812]

9 февраля 2007
Есть у нас препод Сергеев Владимир Ильич, с которым связано множество
историй. Вот одна из них.
Купил он где-то в 90-х шапку норковую и идет вечером с института домой,
размышляя о том, как грабители срывают шапки с прохожих. Идти домой ему
приходилось по неосвещенной улице. Идет, размышляет, и именно в этот
момент ему надо было свернуть в переулок у ветвистого дерева, где
стояли курили два парня недоверительной наружности. Сергеев
сконцентрировался, только прошел между ними, чувствует, нет шапки. Резко
развернувшись, с криками "Эй, вы, суки" Сергеев побежал за парнями.
Одного догнал, немного отдубасил, но шапки у него не оказалось.
Смирившись с тем, что второй убежал с шапкой, он грустный побрел домой.
На том самом повороте на ветвях ветвистого дерева он и обнаружил
пропавшую шапку. Самое интересное, что парень, которого Сергеев смог
поймать, совсем не сопротивлялся битью.


Прислал(a) Тортус [224 / 377 = 0.594]

14 сентября 2007
Дело было зимой.
Идет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой
через плечо, серьезно так спрашивает:
- Извините, а можно вас спросить... (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас
  утро или вечер?
Мама удивилась:
- Вечер.
Мужичок задумчиво:
- Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро...
  позавтракал, оделся... пошел на работу, вышел, а тут... - а дальше
  удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще
  вечер, выпить можно!


Прислал(a) Света [224 / 331 = 0.677]

19 июня 2007
Советские времена. Спиртное продается только до 19 часов. Сидит наша
теплая кампания,"горючее" заканчивается, времени до закрытия магазина 15
минут. Двое, самых высоких, собирают деньги на "продукт" и исчезают,
несмотря на предупреждение о том, что, все равно, они не прорвутся через
очередь "страждущих" в магазине. Через минут 20-25 они появляются с
четырьмя бутылками водяры. Сидящие за столом в шоке. Выясняется, что эти
двое используют прием внезапного нападения. Ворвавшись в переполненный
магазин, он громко объявляют:"Всем оставаться на своих местах!" Толпа
мгновенно парализуется этим окриком. Ребята быстро пробиваются к
прилавку и "берут в плен продавца". "Четыре бутылки, пожалуйста!"
Возмущению толпы нет предела, но дело сделано. И, главное в нем, не
повторяться в одном и том же магазине.


Прислал(a) Василий [223 / 356 = 0.626]

8 марта 2007
Рассказано в Тамбовской губернии сидя за столом и употребляя крепкий
самогон. Ржали долго.
Звонок среди ночи. В трубке всхлипы, приглушенное мычание, шмыгание,
тихие стоны.
- Але???? кто там?
- Ни ыыы ни ыы на ааа, ыыыы ы-ы это я а-ааа Ле -ааа- ыыы- на.
- Че случилось та?
- Я ыыыы-ыыыыы эта ыыыы позвони ыыы Сергею ыыыы.
Трубка вешается. Нина набирает Сереге мужу, звонившей Лены, который в
другом районе области по делам. Рассказывает о странном звонке жены и
просит отзвониться по итогам. Наутро звонок. Рассказ Сереги.
Прилетаю домой и вижу свою ненаглядную сидящей голой жопой в тазике с
водой. ???
- Че такое, зачем жопу греем?
- Не греем ыыыыы а охлаждаем.
- ?????
И тут ЛЕНУ понесло, тихонько воя и прерываясь на всхлипы и вой в общей
картине описала странную позу жопосидения в тазике.
- У меня геморой ночью обострился, я в холодильник за тюбиком ГАМАМЕЛИСА
  полезла и в туалет, А ЭТО вовсе не ГАМАМЕЛИС был ЫЫЫЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, а
  ФИНАЛГОН.
Кстати геморой у ЛЕНЫ прошел навсегда.


Прислал(a) эд [223 / 372 = 0.599]

8 июня 2007
Каждый, кто передвигался на Черноморское побережье при помощи своих
колес, участвовал в общении с краснодарскими гаишниками. Заметьте, я не
написал "почти каждый". Легенды и живые истории об этих встречах как
правило, обладают простым и ненавязчивым сюжетом.
Регулярно участвовал в этом процессе и я, с любопытством и наслаждением
выслушивая формулировки служителей жезла и радара. Последняя же встреча
произошла 2 июня сего года.
Участники:
а)я, авто( новее не бывает), документы, скорость и соблюдение прочего
режима,
б)сержант. Голоден.
Суть беседы стандартная -
1)то-то и то-то в порядке? (со скучающим видом)- Так точно. (с
демонстрацией того-то и того-то)
2)чего это мы крадемся? - Круиз-контроль поставил лично для Вас на знак
70.
3)не выпивали ли чисто случайно вчера вечерком? -

нет, говорю, не пью уже полгода, спасибо Вам и коллегам Вашим.
Вот дальше и следует фраза, содержащая новый концептуальный подход:
"Жаль - говорит он с унылой улыбкой, как бы в шутку,- что за ЭТО ПОКА не
предусмотрено ответственности!" и отпускает.

Друзья-автомобилисты! Бля буду! Предусмотрят!
Слышали ведь про налог на неполученную прибыль....


Прислал(a) Дели [222 / 377 = 0.589]

9 июня 2007
Середина 80-х. Несколько курсантов Ленинградского Военного института им.
Можайского (космического), возвращаются на трамвае в казарму с покупкой
- настоящей штангой с блинами. Блины в сумках, а гриф штанги весом в 25
кг., ввиду его негабаритности поставили вертикально. Курсанты его
окружили, и всей группкой держат. На остановке заходит мужик немного
выпивший, машинально берется за гриф, как за поручень. В общем едут.
Через некоторое время курсанты перемигнулись и одновременно гриф
отпустили. Некоторое время мужик ехал держась за незакрепленный гриф в
одиночестве. Курсанты и пассажиры потихоньку хихикают. Оснановка - гриф
с мужиком и грохотом, ессно, падают вдоль прохода. Легкое ржанье. Мужик
на автопилоте встает, с трудом поднимает вертикально гриф и пытается
втавить его в несуществующие отверстия в потолке и полу трамвая. Трамвай
тормозит, мужик опять падает, встает и т.д. Все очевидцы - пополам.


Прислал(a) Михаил [222 / 365 = 0.608]

11 июня 2007
У зятя будущего есть друган по фамилии Ли, и собака во дворе, которая
обычно на всех полает и успокаивается, а на этого Ли лает постоянно, так
он смеется, что она корейца чуствует. Когда зять это рассказал состоялся
такой диалог:
- Что, настоящий кореец?
- Отец кореец, а мать немка.
- А что он делает в России?
- Живет.
- А родители где?
- А родители в Казахстане. Не, ну дед в Германии, правда он хохол.

Ps а говорит Ли одинаково хорошо на корейском, немецком и русском.


Прислал(a) Николай [222 / 341 = 0.651]

13 апреля 2007
"В храме Успения Богородицы в Строгине все стены увешаны
предупреждениями: на разговаривающих в храме и тех, кто не выключил
мобильный телефон, НАСЫЛАЮТСЯ БОЛЕЗНИ И СКОРБИ".

"Комсомольская правда" за 14 апреля
http://www.kp.ru/daily/23886/65892/


Прислал(a) Лолита [222 / 421 = 0.527]

22 января 2007
Есть в Америке такой канал на телевидении - Food Network.
Интересно, и даже чаще всего вкусно (пробовал, получалось).
Но иногда такие корки откалывают, особенно когда хотят "русский" колорит
показать. Или когда он случайно получается.

То, например, "Russian Borstch", в котором на маленькую кастрюльку 5
больших свекол запихают, то "Russian Salad" - смешать черную и красную
икру и залить все сметаной (чес-слово, не шучу!).

Но тут мне понравилось нечто другое.
Итальянский повар (симпатичная очень, кстати) под занавес готовит
коктейль. Рассказывает при этом, что это - традиционный итальянский
напиток - наливает шампанское и кладет туда мороженое, - а потом
говорит, что она привнесла в этот коктейль нечто свое! - и вливает туда
хорошую порцию водки!
Лапочка!!! Северное сияние на небе появилось раньше Адама, а "Северное
сияние" в бокале появилось совсем даже не на этом канале!

Вот теперь с нетерпением жду, когда очередной рационализатор решит
разбавить водку пивом. В соотношении 1 к 4...


Прислал(a) Вовочка [222 / 358 = 0.620]

23 ноября 2007
Быль или небыль, неизвестно.

В Германии один наш соотечественик опаздывал на банкет фирмы, в которой
работал. По дороге чудом избежал автокатастрофу. По приезду на банкет
извинился за опоздание перед шефом (немцем) и поведал об опасной
ситуации по дороге сюда. Шеф ему сказал, что он везунчик и как говорят в
Германии на такие ситуации "Schwein gehabt", что означает дословно
"имеешь свинью", а не дословно - имеешь везение, тебе везет и т.д.

Так вот, в течении вечера было много выпито и съедено. Настроение у всех
хорошее. Шеф с женой подходит к нашему "везунчику" и спрашивает:
- Вы уже танцевали с моей женой?
Наш парень, не зная, что выражение "имеешь свинью" используется только
на избежание несчастья, отвечает по-немецки:
- Эту свинью я еще не имел! (Dieses Schwein hatte ich noch nicht).


Прислал(a) Natalja Germany [222 / 364 = 0.610]

18 мая 2007
Сижу, пишу для студентов курсовую (такая у меня работа), одним глазом
слушаю телевизор, там идет передача "Ключевой момент" - это у нас в
Украине телепередача на Интере о поиске людей, которые давно потеряли
связь друг с другом, хотят встретиться, помириться - очень душевная
передача, я по-возможности стараюсь смотреть. Так вот, один из героев,
от волнения, наверное, рассказывает, что впервые со своей женой приехал
к ее матери в село, а она возьми и умри (теща, разумеется). Тут и
прозвучала фраза, которую забыть просто нельзя: "Так я и попал с корабля
на бал!" Занавес.


Прислал(a) Игорь [222 / 362 = 0.613]

5 октября 2007
Маленькая предыстория. Поссорились мы как-то с женой аж до "все завтра
идем в ЗАГС!!!" Потом вроде как-то все улеглось, помирились и все
отлично. Сидим вечером после примирения всей семьей за столом после
ужина. Сын (5 лет) смотрит мультик, я достал старый нерабочий
видеомагнитофон, поставил на стол, раскрутил его с целью достать оттуда
видеокассету. Жена смотрит так на меня влюбленно и говорит сыну:
- Илюш, мы нашего папу никуда не отпустим!!!
Сын:
- Что? А! Да, пока не сделает, НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!


Прислал(a) avexpert [222 / 383 = 0.580]

30 августа 2007
Брат рассказал.
Ездили на природу на мотоциклах Урал, с ночевкой и водкой.
Около 12 ночи водка кончилась, отправили двоих на мотоцикле в соседний
городок. Решили парней по возвращению напугать, выйти из кустов с
двухметровыми дубинами наперевес. Лесная узкая дорога, за поворотом
мелькает свет фар, слышно двигатель, из кустов с двух сторон выходят два
мужика с огромными березами в руках.
Милицейский бобик резко тормозит, из него выскакивают трое с автоматами
и кладут всех лицом на землю.
Оказалось в районе недавно угнали несколько мотоциклов, милиция искала
их по лесам. Никто не пострадал, проверили документы на технику и
посоветовали не хулиганить.


Прислал(a) Илья Иванов [222 / 301 = 0.738]

15 июня 2007
Сижу с коллегой в комисии на госэкзамене по медицинской психологии...
Садится отвечать студент, пусть будет Вася... Вася - симпатичный молодой
человек, любимчик всех одногруппниц и, в силу этого, довольно вольготно
себя чувствующий в присутствии двух молодых преподш... Вопрос, который
ему предстовит осветить - "Перверсии волевой сферы при психических
заболеваниях". Небольшая ремарка - говоря человеческим языком, ему нужно
рассказать о нарушениях основных влечений... Заметно нервничая, он
начинает:
- У некоторых людей бывает извращенное влечение к животным...
Мы с коллегой недоуменно переглядываемся, но молчим. Вася продолжает:
- Да, у таких людей бывает такое непреодолимое извращенное влечение к
  животным, что они только с животными испытывают сексуальное
  удовлетворение...
Мы, поняв, что из всех человеческих влечений Вася знает только о
сексуальном, начинаем давится от смеха.
Вася продолжает:
- Таких людей тянет, например, к собакам...
Коллега, пытаясь перевести ответ в нужное русло, задает вопрос:
- Вася, а при каких психических заболеваниях встречается такая
  перверсия?
Вася долго морщит лоб, уныло оглядывается в ожидании подсказки... И
вдруг его посещает инсайт и он выдает:
- При депрессии!!!
На что коллега, меланхолично покачивая головой, парирует:
- При депрессии, Вася, вообще ни к кому не тянет... Не то что, к
  животным...

trikster


Прислал(a) trikster [221 / 386 = 0.573]

17 декабря 2007
Не байка. Просто так и было.
80-е. Общага МЭИ, ЭТФ. 2-й курс. Четыре студента, понятно, я в в этой
компашке, скидываемся на жизнь, под вечер. Оказалось - Крезы, хватает на
одну мороженую венгерскую курицу (в Москве тогда такое "давали"), и
бутылку 777. Нормально. Решили послать взять. Сходил, принес. 777 само
собой - теплое, а "венгерка" - ну кусок льда. Ну что делать - ясно,
оттаивать перед зажариванием, ибо лед солью не натрешь. Тазик с водой на
стол, куру - туда, а заодно и 777, глядишь - термодинамика и сработает
для восстановления оптимума температур... Темнело уже. Свет не включали,
лень вставать к выключателю по пустякам. Сидим, молчим. Жрать охота.
Разговора нет. Мысль одна - ну когда же эта зараза оттает...
И вдруг - без стука в дверь влетает однокурсница,
"целочка-девочка-Светочка-ну просто отличница" (бывали тогда такие, даже
на втором курсе), с вопросом - "Ребята, по матану книжка....." - и
замирает от увиденного сюра - четыре мрачно молчащих мужика вокруг
стола, под незажженной лампочкой, по центру стола жестяной тазик с
водой, в нем пузырь 777 нежно прижимается к курочке, плавающей на спинке
и зазывающе раскинувшей ножки вверх...
- Ой, ребят, а че вы с этим собираетесь делать, а? - вырвалось у Светика
  непроизвольно....
И тут, в гробовой тишине - Вовкин ответ: "До 36.6 доведем и - ебать
будем..."

Надо ли говорить о скорости ее исчезновения? Некоторые из умников наших
потом подтверждали - Энштейн прав, тела не могут двигаться быстрее
Светы...
Замуж она вышла на только 5-м курсе, за "ботаника", девственницей. Оно и
понятно... После такого откровения... Мужики - все извращенцы...


Прислал(a) shoodan [221 / 450 = 0.491]

21 июля 2007
Санаторий имеет свой участок оборудованного лечебного пляжа, который
находится в 400 метрах от моря.

Источник: www.nayga.ru


Прислал(a) отдыхающий [221 / 278 = 0.795]

14 ноября 2007
Известный академик-"мозговед" поехала на море, отдохнуть.
Русских в отеле мало, все общаются между собой.
Пара молодоженов спрашивают ее: профессор, а можно ли мигрень лечить
сексом?
- Хм... а я уже и не помню...
ЧК


Прислал(a) ЧК [221 / 354 = 0.624]

8 ноября 2007
Мы с женой люди городские, но волею судьбы второй год живем в деревне.

Хозяйка уехала на пару дней, а моей жене наказала следить за утями.
И вот Валька звонит ей, плачет, кричит: "Тут один утенок ножку сломал!
Что делать?"

Хозяйка строгим голосом: "Так, быстро беги в аптеку..."
"Подождите, я запишу"
"Записывай! И купи... костыли"


Прислал(a) Crazy Иги [221 / 365 = 0.605]

2 августа 2007
Смотрел однажды интервью с каким-то голливудским хреном, продюсировавшим
в конце 60-х начале 70-х дешевые ужастики, предназначенные
преимущественно для просмотра в кинотеатрах под открытым небом, тех
самых в которые полагалось приезжать на своем драндулете. Со слов этого
деятеля выходило, что тогдашнее время для киноиндустрии было совсем
непростое - телевидение все активней проникало в обиход простых
американцев и народ ленился шараебится по кинотеатрам. Примерно как у
нас в начале 90-х. Монстры блокбастеростроения худо-бедно выживали, а
вот производители низкобюджетного треша уже внутренне готовили себя к
карьере разносчиков пиццы и посудомоев.

Во избежание грядущего банкротства основные игроки на американском
кинорынке говноужастиков спешно собрали ассамблею и устроили мозговой
штурм. По итогам штурма постановили – наша целевая аудитория это
подростки. Девочки и мальчики, которым скучно сидеть дома, где помимо
прочего затруднительно пить пиво и заниматься онанизмом. Кинопроцесс
организовали так: сначала генерируется список потенциальных названий,
затем специальные люди обходят окрестные школы и колледжи, предъявляют
список и интересуются – какой из предложенных фильмов вам бы непременно
захотелось посмотреть? Тинэйджеры ставят галочки, одним нравятся
“Космические устрицы-убийцы”, другие предпочитают “Возвращение
пожирателей плоти”. Анкеты обрабатываются, определяется лидер, и уже под
название делается муви. Касса гарантирована.

И вот на очередном параде уродов главный приз достается будущему
мегашедевру по прозвищу “Тысячеглазое чудовище”. Для постановки
привлекается молодой, но подающий нешуточные надежды режиссер. Ему в
торжественно-деловой обстановке вручают бюджет (скажем 16.000 $),
определяют сроки (скажем 3 недели) и отправляют на дело. Три недели
спустя ассистент режиссера приволакивает бобины, очередной кинокошмар
готов, сроки соблюдены, бюджет не превышен, боссы, среди которых и
интервьюируемый хрен, довольны.
Садятся, смотрят. Нравится. Кого-то шинкуют бензопилой, вопли-стоны,
куски мяса, брызги кетчупа, все как положено. Единственная закавыка, в
картине никак не представлено собственно тысячеглазое чудовище. Всякое
есть, чудовища нет. Звонят режиссеру, хвалят, дескать мощно задвинул, но
вот только в творческом угаре забыл про главного персонажа, надо бы эту
тварь как-то задействовать, а иначе сюжет не шибко внятный выходит,
зрители станут жаловаться. Но у режиссера не ко времени приключается
приступ эстетства, поэтому он не мудря посылает продюсеров в жопу, типа,
в своем фильме я от первого до последнего кадра нещадно раскрываю
концепцию тысячеглазого чудовища и вообще чудовище это мы с вами, все до
единого, причем исключительно тысячеглазое.
Кинобоссы слегка поудивлялись таким режиссеровым закидонам, а затем
взяли молоток, гвоздь и чайник. Гвоздем в чайнике понаделали множество
дырок, навроде дуршлага, налили в него воды и поставили на плиту. Когда
чайник закипел и из всех дыр начал валить пар, чайник сняли крупным
планом и вмонтировали в фильм, присовокупив к наиболее кровавым
эпизодам. Фырчащий чайник выступил в непривычном для себя амплуа
тысячеглазого чудовища. Карьера для среднестатистической кухонной утвари
просто фантастическая.

Наблюдался ли вокруг картины зрительский ажиотаж кинохрен не уточнил, но
бюждет наверняка отбили только за счет внушительного названия. Такой вот
значит, бля, волшебный луч.


[221 / 377 = 0.586]

21 августа 2007
Дело в Иерусалиме было.
Еду с работы домой вечером, только выехал.
Дорога идет немного с горки, движение довольно резвое...
Слева на дорогу начинает сползать с безопасной полосы старая Субару,
видимо стояла там из-за какой-то неполадки...
Уступаю ей дорогу – если честно, не люблю я ездунов на старых Субару, и
тому есть причины – им нечего терять :).
Через сотню метров слышу удар... На этой Субару откидывается ветром
передний капот, загораживая обзор... Через секунду изо всех окон торчат
бородатые морды с развевающимися пейсами, Субару продолжает ехать...
Меня чуть не унесло в кювет...


Прислал(a) Вовило [221 / 378 = 0.585]

18 сентября 2007
Дошутились блин при ребенке.
Бабулька пристает с сюсюканьем:
- Кто это у нас?
- Я ПЛОД ЛЮБВИ!!!

И еще милая мамина поговорка: не будешь есть - не интегрируешься в
социум! (пока не может выговорить или ленится)


[221 / 361 = 0.612]

30 декабря 2007
Преамбула так сказать!!! Работаю на серьезном предприятии, все охранники
бывшие военные, начальник охраны, полковник в отставке спецназа ГРУ.
Короче все в комках, с дубинками и рациями.
Девочки переводчицы все краснодипломницы, ин. яз. и все такое, короче и
те и другие пришибленные пыльным мешком по голове тока по разным
полушариям.
Так вот сама история, лето, жара. Звонок на проходную, переводчица грит
чтоб срочно в офис бежал нач. охраны и охранник. Кипиш полный по рациям
мат, бегут. Забегают в буфет, сидит эта ФИФОЧКА и томным голоском грит:
"ЗДЕСЬ МУХА!!!!!!!!!!! УБЕЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!!"
ржали потом всем офисом!!!!!!!!!!!


Прислал(a) zanuda [220 / 290 = 0.759]

17 декабря 2007
Горно-обогатительный комбинат как градообразующее предприятие помогал
местному православному приходу. Шефской помощью занимался
непосредственно замдиректора ГОКа по хозяйственным вопросам.
Приходит как-то к нему батюшка и говорит: "Василий Сергеевич, уж такое
спасибо вам огромное за помощь: и оградку вокруг храма обновили, и
позолоту на куполах, и для алтаря иконы приобрели. Теперь бы вот хотел
попросить вас насчет оклада..."
"Ой, отец Никодим, - смутился ГОКовский завхоз, - насчет оклада - это
вам надо в бухгалтерию..."
http://yagupov.ru


Прислал(a) IMYarts [220 / 350 = 0.629]

10 мая 2007
В выходные пошли с сеструхой в ОБИ "Садовый центр", ну там ягодки,
цветочки прикупить. Все облазили, вышли к стеллажам с хвойниками, а
сеструха и говорит: "Дедушка вроде как можжевельник хотел".
И тут он.... Красавец, круглый, голубой, упитанный – кустик можжевельника.
Стоит прилично. Давай, говорю, сложимся пополам и доставим дедушке
радость. Купили, ценник заранее отодрали, чтоб не напугать.

Возвращаемся домой и довольные к деду – на, мол, твое желание. Дед с
недоумением смотрит на нас, какое типа желание? Сестра – ну ты же хотел
можжевельник, я тут краем уха слышала.
Смотрю, ага, наметилось просветление в глазах: "Ааа-а..., так это ж я
веничек в баню можжевеловый хотел".


Прислал(a) Елена [220 / 353 = 0.623]

21 октября 2007
Задержка поезда

Рассказали два мужичка в вагоне-говорят стоят на пероне минут 10-поезда
нет, все начинают придумывать разные истории, вплоть до того, что на
улице началась война, но никто не угадал:)
Через некоторое время все аккуратно стихли, когда услышали из туннеля
звуки гудков. Сперва казалось, что это гудки поезда, но медленно тихие и
красивые звуки какой-то песни приближались и вскоре стало понятно, что
это звуки гармошки, а за нею тихий шум движущегося поезда. Впереди него,
освещенный фонарями шел слегка в припляску мужичок с аккордеоном.
Конечно его ждали уже местные хранители порядка, но большинству было
приятно.

И, как всегда найдется вдруг дурак, он с костром все сделает не так, и
через час его костер угас. Но в этот час успел согреть всех нас.


Прислал(a) Константин [220 / 338 = 0.651]

18 октября 2007
Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются.
Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо.
Тихое место. Почти без суеты.
Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще.
И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ.
Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы.
Показываю.
Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ
ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В
КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!
!!!!!

Вежливо спрашиваю: Ну я поехал?
Бабушка молча кивает.
Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее.

Отошел на сто шагов. Оглянулся. Бабушка стояла на том же месте.


Прислал(a) Arkadi [220 / 417 = 0.528]

18 августа 2007
Ребенок беззащитен перед взрослыми

У одной знакомой ребенок возрастом один-два года(не помню)насморком
заболел, сопли не проходят. Кто сказал гвоздичное масло два раза в день
капай. Она и капает. Ребенок кричит, вырывается, убегает и прячется, но
ловится и процедура повторяется. Вроде и сопель поменьше стало. Через
неделю(!) они с мужем говорят что то не то, он всегда орет, но тут что
то  слишком сильно.
И ее муж капнул этого масла себе в нос. И совершенно охуел от
невыносимых резей в носу. Через три часа, придя в себя, он выкинул масло
в мусоропровод.
Сам я по ошибке дочери в нос йода капнул, перепутал с колларголом.
Быстро правда сообразил, промыл все. Насморк кстати прошел сразу.


Прислал(a) гринпис [220 / 401 = 0.549]

21 августа 2007
Поезд "Тбилиси - Кобулети". (Кобулети – это не персонаж Шекспира, а
город в Аджарии). Вагончик, как водится, тронулся, перрон тоже не
подкачал. Мы что-то расписывали в карты. Ничто не предвещало страшного.
Как вдруг...
- Гомик! – заорал кто-то в проходе вагона.
Мы переглянулись. Отчего-то стало неуютно.
- Го-о-омик! – продолжали воззывать извне.
Я отложил карты и выглянул из купе. От хвоста вагона по направлению к
его началу шел шкафоидный грузин и кричал:
- Г-О-О-О-МИК!
Из соседнего купе на меня смотрела чья-то голова и недоуменно круглила
глаза. Я пожал плечами голове.
Грузин дошел до нашего купе, заглянул (у нас похолодело все) и пошел
дальше (все вздохнули).
- Г-О-ОМИК! – снова заорал грузин. – Гомидзе, шени деда! *

* Гомидзе, мать твою!


Прислал(a) rork [220 / 357 = 0.616]

19 февраля 2007
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ: СКРИПАЧ
(Из серии "Шутка становится былью")

Почти по Жириновскому, долго утверждавшему, что мама у него - русская, а
папа - юрист.

... 30 лет без малого прогуливался с королевскими пуделями Атосами,
сначала с Первым, прадедушкой, затем – Вторым, правнуком, на нехилой
зеленой территории Национальной студии звукозаписи Украины, где
репетировал и записывался симфонический оркестр Украины. И за это время
перезнакомился со всеми оркестрантами, они даже сыграли семь-сорок на
свадьбе Атоса Второго с однопородницей - прекрасной белой королевской
пуделицей Ланой.

... Встречаю однажды "вторую скрипку", очень удрученного. Он всплакнул
мне в жилетку на своего дирижера, конченную сволочь, из-за него многие
музыканты сбежали не только из оркестра, но и страны. Большинство
свалило в Израиль или Германию по еврейской линии.

Я бедолагу успокаиваю:
- Вали тоже.
Он тяжко вздыхает:
– Я - чистокровный хохол, кто ж меня выпустит?
- Ша, а сколько лет ты уже играешь на скрипке?
- Со школой и консерваторией - 37!
- Так в чем дело? Ты уже 17 лет как можешь свалить: не знаешь, что ли,
  после 20 лет игры на скрипке любой гой автоматически становится евреем?

... Он воспринял это как горькую шутку, но через лет 10 я узнал, что он
концертмейстерит в одном из симфонических оркестров Тель-Авива.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/word/kidding/viola/


Прислал(a) Алик [220 / 558 = 0.394]

27 сентября 2007
Я ЖИВУ В Одессе на Украине. Со мной призошла короткометражная история,
когда я возвращалась домой с базара. На базаре я затарилась по самые
уши, думаю, дай подъеду до дома на троллейбусе. Был час пик. Троллейбус
оказался забит до беспредела. Меня волной отнесло к какому-то мужику,
стоящему около окошка. Когда он ко мне развернулся своим фейсом, я не
могла выдохнуть, от него так несло перегаром и судя по всему недельной
давности. Я посмотрела на него унизительно-уничтожительным взглядом.
Увидев мое выражение лица, он произнес такую фразу: "Стараюсь редко
дышать".


Прислал(a) Марина [220 / 379 = 0.580]

28 мая 2007
Пару дней назад совершенно случайно наткнулся на форуме Скайлинк на
ругательное сообщение, мол купил новый телефон Kiocera 301(раскладушка),
батареи хватает на сутки при 10 минут разговора. Человек несет его в
сервис, ему возвращают телефон, говорят все в порядке с ним. Hесколько
раз ходил человек, пока кто-то добрый не предложил наконец ВЫТАЩИТЬ
ТЕЛЕФОH ИЗ ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ СУМОЧКИ С МАГHИТОМ. Эффект был потрясающий,
время работы сразу возросло до положенных 4-х суток. Оказывается,
магнитный датчик раскрытия-закрытия реагировал на магнит сумочки при
ходьбе и тряске, часто включалась подсветка и соответственно сажало
батарею очень активно. Так что не стоит недооценивать магнит на сумочке.
;-)


Прислал(a) nik [220 / 334 = 0.659]

10 мая 2007
Моему начальнику, как и всем в наше время, приходит на мейл большое
количество спама.
Начальник человек под 70, мужик просто классный, завсегда радующийся
прогрессу как ребенок, с большим энтузиазмом.
Как-то сидим заседаем, а он попутно почту просматривает. Натыкается на
рекламу Виагры и удивленно так восклицает: "А откуда ОНИ ЗНАЮТ?"


Прислал(a) Jul [219 / 379 = 0.578]

22 ноября 2007
О ремонте
В принципе не о ремонте, а как я менял шланг.
Случилась беда (Я потом понял что не беда, а БЕДА). Встав рано поутру,
обнаружил, что подкпывает шланг к бачку (унитаза). Перекрыл воду, снял
шланг, оказалось вовремя, он просто развалился в руках. Ладно, проблем
нет, рынок под боком, сходил, купил (40 р.), поставил. Включаю воду,
мать перемать, потек (лопнул) тройник который идет к сортиру и к
раковине. Ладно проблем нет, рынок под боком... Тройник оказался не
простой, как мне сказали эксклюзивный, на рынке его не было, мотался по
городу, по рынкам часа 3, не нашел, пришлось покупать кучу переходников,
фум-ленту и т. п. (180р). Поставил... Включаю... Мать перемать, лопнула
трубка к раковине... Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил купил
(60р, он подлинее). Поставил, включил... Уфф вроде все работает, нигде
не течет. Через 5 минут жена говорит а че ето бачок не наполняется,
смотрю... Мать перемать клапан сломался. Проблем нет, рынок под боком,
иду покупаю (150р.)... Ставлю, пробую, все ОК, не течет, все
наполняется, ляпота... И на радостях роняю гаебычный ключ в сортир,
расколол %-0... Едем в Баальшой гамазин, (4500р), и остаток дня
установка. Итог: Целый день беготни, нервов, 4930 денег (не считая
бензина), и куча отборного мата. Просто потек шланг.
Р.S. не тронь г....но оно и вонять не будет...


Прислал(a) Илья [219 / 366 = 0.598]

18 июля 2007
Не история, а факт.
В Армии Обороны Израиля солдата, пытавшегося безуспешно покончить жизнь
самоубийством, судит военный суд за попытку порчи армейского имущества.

А после того, как он отсидит - выгоняют из армии.


Прислал(a) EiTam [219 / 370 = 0.592]

2 октября 2007
Вспомнила историйку про медосмотры. Нам лет по тринадцать-четырнадцать
было, и повели нас на школьном медосмотре к гинекологу (в первый раз).
Девочка, которая первая в кабинет заходила, выходит оттуда с глазами
размером с блюдце. Все к ней кидаются, спрашивают, что да как. Она
говорит, мол, заходит в кабинет, врачиха ей задает стандартные вопросы:
имя-фамилия-возраст и т.д., а потом спрашивает: "Живешь?" Девочка не
понимает вопроса, как это так, ну, конечно же живет, не в гробу же
лежит. Врачиха ей: "И давно живешь?" Девочка совсем в полном офигении:
"Да как родилась, так и живу..." Ну, потом уже врубилась, что врачиха
имела в виду. И кто здесь дурак? Девочка неопытная, или взрослая
врачиха, которая поленилась два слова добавить: "половой жизнью"?


Прислал(a) Pussya [219 / 387 = 0.566]

12 мая 2007
Это надо было, конечно, видеть, но попытаюсь рассказать...
Перехожу сегодня мост через Фонтанку (Питер). На мосту стоит
навороченная девица, прислонившись к парапету, разговаривает по не менее
навороченному телефону. Во время разговора ей хочется покурить, она
ПРИЖИМАЕТ ТЕЛЕФОН ПЛЕЧОМ К УХУ, освобождает руку и начинает рыться в
сумочке в поисках сигарет. При этом все более наклоняется в сторону
реки...
Наконец находит сигареты, зажигалку, закуривает и - классическим
движением курильщика после первой затяжки - ЭЛЕГАНТНО ОТКИДЫВАЕТ НАЗАД
ГОЛОВУ...
Телефон летит вниз, всплеск, вскрик "....дь!", рыбы радуются....


Прислал(a) Noname [218 / 276 = 0.790]

10 февраля 2007
Лет 10 назад я работала в отделе рекламы одного провинциального
"самостійного і незалежного" телевидения. Мы выдавали обьявления и
рекламные ролики по областному телевидению, областому радио ("брехунец"
по-народному) и на волнах свежесозданого молодежного радио.
Среди персонала теле-радиокомпании числился парикмахер. Хорошая девочка
Ира. Она ежедневно причесывала и укладывала тех, кто выходил в эфир
(телевизионный, разумеется). Ну, ясное дело, заодно причесывала, стригла
и красила весь женский состав конторы. Однажды Ира заявила, что ей
просто необходимы для работы филировочные ножницы (концы волос
обрабатывать). А дело было на Украине 10 лет назад. Тогда еще купоны
ходили, и зарплата в миллионах была, и дефицит был страшный, и поляки
еще только начинали барахло свое возить... А хорошие филировочные
ножницы (стальные, немецкие)- хрен достанешь.
Мы говорим - ерунда, Ирчик, мы ж четвертая власть... Ща сделаем...
Быстренько организовывем обявление "Срочно куплю филировочные ножницы".
И телефон нашего рекламной конторы... и запускаем в эфир во все
рекламные блоки по телевидению и на двух радиоканалах. По несколько раз
в день. Два месяца крутили... И что вы думаете? За это время было только
ТРИ звонка. Два от каких-то парикмахерских теток, которые
интересовались, купили ли мы филировочные ножницы и за сколько, так как
им тоже очень надо, и один звонок от какого-то сельского дядьки, который
позвонил выяснить, что это за херня такая "филировочне ножницы", и
сообщил, что он это обьявление уже слышать не может...
Сняли мы, короче, обьявление, а ножницы Ирке кто-то из Польши привез.


Прислал(a) Юлия Юлия [218 / 322 = 0.677]

23 октября 2007
Жена - не блондинко!
На днях, после просмотра какой-то умной телепередачи выдает мне новость
о вопиющей несправедливости в плотности населения. Мол, у нас в России 2
человека на квадратный МЕТР, а в Японии 330! Я, думая о чем-то своем, на
автомате поправляю ее - Лапуль, площадь стран принято измерять в
квадратных километрах, в метрах измеряют жилплощадь... Начала спорить,
обиделась - Вечно ты меня бестолковой выставляешь!.. Ушла на кухню.
Минут через 15 слышу - носом хлюпает. Думаю - надо пожалеть и успокоить.
Захожу, говорю - Да ладно тебе так расстраиваться, ну хрен с ним, пусть
будут метры. На что она мне отвечает - Дура я дура! Как я собиралась
разместить 330 японцев на одном квадратном метре! Я знаю, что они
маленькие, но ведь не настолько!
Думал. Решил, что если человек осознает свои ошибки - значит не все
потеряно даже на четвертом десятке...


Прислал(a) Скальд [218 / 408 = 0.534]

22 октября 2007
Жена: Тебе письмо пришло! Танцуй! В общем, я повыпендривался, но
пришлось что-то типа танца изобразить. Отдает.
Бляяяя! - Письмо из налоговой!


Прислал(a) Налогоплательщик [218 / 383 = 0.569]

17 сентября 2007
Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц
(дословно):
- Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?
- Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.
- Блин, да как же сдать эту сессию?..

Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен
демографической ситуацией в России.


Прислал(a) Ольга [218 / 374 = 0.583]

4 января 2007
Коля-моряк-рыбак рассказал.
Был у них в экипаже на рыбачке каком-то здоровенный парень (например,
Вася) и силы неимоверной. Работящий, молчаливый, немного тормоз, но
вполне безобидный. И был еще гниловатый штурманец, которого команда
справедливо недолюбливала.
Коля решил пошутить. Подошел к Васе и сказал, что вахтенный штурман
просит принести в ходовую рубку лом. Зачем, почему, мол, не знаю. Надо -
так надо. Вася пошел за ломом, а Коля побежал в рубку. Сделал
перепуганное лицо и срывающимся голосом сообщил штурману, что Вася,
скорее всего, сошел с ума: схватил лом, гоняет всех по пароходу, кого-то
покалечил. В этот момент Вася с ломом в руках появляется за дверью
ходовой рубки по левому борту... Штурман ломонулся вон через дверь
правого борта. Вася, естесственно, в недоумении, идет туда же,
протягивая штурману лом. Тот по трапу взлетел на крышу ходовой и полез
по мачте вверх. Суматоха привлекла внимание, собрался народ, начали
обсуждать, выяснять, потом ржать, кричать штурману, что это была шутка.
Тот не верил и сидел на мачте минут 20, до тех пор, пока капитан не
обматерил его так зычно, что шарахнулись чайки.
Потом у Коли был серьезный разговор с капитаном и в отделе кадров.
Штурманец тоже был в отделе кадров и ушел на другое судно.

Баклан


Прислал(a) от коли [217 / 379 = 0.573]

12 декабря 2007
Муж мой - программист. С компьютером расстается только во сне.
Соответственно, дети тоже с 2-х лет на компе в разные игрушки играют...
Одно время муж и наш 6-ти летний сын очень увлеклись одной игрой, где
помимо всяких там строительств зданий, созданий армий и завоеваний
других государств, надо было еще и жениться на принцессах из соседних
королевств и рожать детей, а потом женить этих детей и т. д... Ну или
что-то в этом духе... По первости я каждый раз нервно вздрагивала, когда
раздавался радостный вопль благоверного:"Ага! У меня еще один наследник
родился!"... Потом привыкла....
А нашей дочери всего 4,5 года и, естественно, в силу столь юного
возраста, в этой игре она мало чего понимает. Но доча в любой ситуации
неукоснительно следует врожденному инстинкту большинства женщин: иметь
свое мнение по любому поводу! И высказывать его!
Так вот. Сидят, значица, муж и сын и живо обсуждают что-то вроде того:
"На ком же им в этот раз жениться?".. Подходит дочь и выдает им свой
весомый аргумент:
- А в жены надо брать МУЖЕСТВЕННЫХ ЖЕНЩИН!
Муж спрашивает:
- Это каких же?!
Дочь поясняет:
- Тех, которые своих МУЖЕЙ ЛЮБЯТ!
А потом добавила:
- Вот наша мама тебя любит. Значит, она - МУЖЕСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА!

Спасибо, доченька!!!


Прислал(a) DocOTa [217 / 384 = 0.565]

21 июня 2007
Только что получаю СМС, всего одно слово "Борат" (Казахстанский
журналист Борат Сагдиев - персонаж британского комика Саши Барона
Коэна)начинаю ржать минут 15, коллеги в офисе попросили поделится
смехом, теперь и вам хочу рассказать.

Вторник - это наш банный день и парится мы ходит в мельбурнскую сауну
при теннисном клубе. Сауна там у местный аборигенах популярностью не
пользуется и поэтому можно спокойно веничком помахать да и разогреть до
нормальной температуры ( по русским понятиям). Значит сидим мы четыре
бугая, потеем, вдруг в сауну заходят две австралийские девушки, которым
сразу температура бьет по башке и со словами -
"О май год! итц хот!"
садятся в уголочке на нижнею полку. Несколько секунд их тела привыкали к
жаре, а потом они обратили внимание на нас. Как то глаза у них
моментально расширились, то ли им не привычно было глазеть на мужиков в
плавках(а не в шортах до колена), то ли они не понимали как в такой жаре
можно сидеть еще и в шапках. Но когда наш корешок Санек спустился вниз,
поддал пару и... надел перчатки, девчонки были просто в шоке. Санек
посидел еще пару минут и со словами "Кто первый" вытащил из ведра два
веника. Ребята освободили верхнею полку, я лег, а Санек принялся меня
хлестать. Так как мое лицо было повернуто в сторону девушек, я читал в
их глазах уже не шок, а страх. Чем сильнее меня хлестал Санек тем больше
мое лицо выражало приход нирваны, тем страшнее становилось на лице у
девушек. Наконец одна не выдержала и задает обычный и очень логичный
вопрос -
"Вэаю гайс фром?"

Обычно, когда задается такой вопрос, мы, бывшие жители СССР, что бы не
вдаваться в лишние подробности, отвечаем - "Фром Раша", но Саньку видимо
такой предсказуемый ответ показался скучным, не романтичным и что бы
добавить немного экзотике, он медленно поворачивает голову, и голосом
как у терминатора в фразе "I'll Be Back" отвечает -
"Айм фром Казахстан"

Дальше надо было видеть, как девчонки вскочили, как судорожно толкали
дверь не в ту сторону, с какой скоростью собрались и покинули помещение.
Мы молча в недоумение наблюдали эту сцену и тут тишину нарушает Серега,
он посмотрел на Санька и так спокойно объявляет -
"Борат... твою мать"
Вот тут нас пробил такой ржач, что нормально попарятся у нас больше не
получилось.


Прислал(a) Bond [217 / 381 = 0.570]

12 июля 2007
На днях был на главном московском рынке автозапчастей в Южном порту.
Проходя мимо одного из киосков с всякой съестной всячиной обнаружил
табличку с рекламой продукции: "Мясо по-арабски", а снизу, видимо для
непонятливых, добавлено "Свинина"!
Комментарии, как говорится, излишни...


Прислал(a) Garry Dogson [217 / 354 = 0.613]

31 июля 2007
Мой муж - человек с хорошим чувством юмора. Когда он собирался провести
время с друзьями, то произносил кодовую фразу: "Я пошел по бабам".
И вот однажды звонок свекрови. К телефону подходит 4-х летняя дочь и на
вопрос бабушки "Где папа?" честно отвечает "Пошел по бабам".
Пришлось долго объясняться...


Прислал(a) www.4ertik.ru [217 / 353 = 0.615]

22 марта 2007
История про собаку.

Приходит сын (4 года) из садика, я спрашиваю чем там занимался. Он мне
отвечает: с Гошей и Викой в родителей играли. Ну думаю началось, скоро
вопросы пойдут что, как, почему... Ладно, задаю такой вопрос: ну и кто
был папой? Отвечает: Ну я был папой... (думал дальше пойдет все логично,
но нет!) Гоша мамой!!!! Я (в шоке): а Вика? Сын: а Вика - собакой!
Супер дети играют!


Прислал(a) Умпутн [217 / 405 = 0.536]

20 февраля 2007
Вчера смотрел фильм "Эффект бабочки 2", занятный русский дубляж у этого
фильма я вам скажу. В одной из слезливых сцен героиня произносит фразу:
"I'm pregnant" (*1), переводчик (актрисса): "Ты еще пожалеешь".
Дальновидный перевод, неправда ли? :)

Прим. *1: "Я беременна"


Прислал(a) Single [217 / 339 = 0.640]

2 октября 2007
О военных паролях.

Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто.
Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль
сменили. На "12", после чего последовал второй хак.

Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со
мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее
до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и
достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все
знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает
вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.

С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда
работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже
завалящий блок питания по дешевке продал.


Прислал(a) Mercury [217 / 363 = 0.598]

15 марта 2007
Периодически наблюдаю интересный экземпляр социальной рекламы, который
за 10 лет никто не удосужился снять или исправить. На большом
металлическом щите намалеваны горящие хаты, разбитые автомобили, люди,
лежащие в обнимку со свиньями, топор в телевизоре и прочие элементы
батальной живописи. Под всем этим великолепием – большая
обличительно-поясняющая надпись "ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЕМ! ". А чуть
выше чьей-то шкодливой рукой так же крупно приписано "ДА ЗДРАВСТВУЕТ"...


Прислал(a) Fourth [217 / 374 = 0.580]

23 мая 2007
Сегодня на НТВ в утренней передаче выступал заместитель начальника по
вопросам занятости и безработицы Юлий Грец (кажись)
(сколько же этих чинуш развелось)
говорит: "Ну вы конечно знаете, у нас Россия страна большая, поэтому и
безработица у нас тоже большая, по статистическим данным
зарегистрировано 1,7 миллиона безработных".

Бордовских: "А вот специалисты говорят, что эту цифру надо умножить на
два - чтобы реально отразить ситуацию".

зам: "Ну нет, что вы, статистика конечно имеет погрешности, но не в два
раза, ну можно добавить полтора миллиона".

Мда... сложная наука - статистика, действительно не в два.


Прислал(a) шило [217 / 317 = 0.685]

29 июля 2007
Позвонил своей беременной жене на работу, взяла ее сотрудница, сказала
нет еще, не пришла, опаздывает. Позвонил в обед, тоже не было, сказала
она что-то не то сьела и пошла прогуляться на улицу, воздухом подышать.
Дозвонился потом жене, мило пообщались. Пришли домой и я на диване
улегся, приложил ухо к ее пузику, сделал вид что прислушиваюсь, малой
шевелится.
- Ты почему сегодня опоздала на работу? - спрашиваю.
- А ты откуда знаешь? - удивилась жена?
- Азбука Морзе.
- ???
- (снова приложив ухо) И вообще, следи пожалуйста что кушаешь, малой
  возмущается, чуть не отравился сегодня.
- ???????


Прислал(a) Саня [216 / 314 = 0.688]

30 мая 2007
Рассказал Futurolog на anekdotov.net:

Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у
прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит"
и нюхать холодильники (действительно, паленым запахло)... на очередной
реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят,
пиво б..ь давай!"...


Прислал(a) Немец [216 / 365 = 0.592]

21 августа 2007
Только что услышал от коллеги. Гуляли они в эти выходные на Поклонке.
Сидят на трафке у памятника Г. Победоносцу. Подходит молодая пара (папа,
мама и сынок лет 10). Сынок спрашивет: - Папа, а что это за памятник?
Отец выпрямившись, приняв гордую позу начал примерно следующее:
- Сейчас, сынок, я расскажу тебе старую старую историю... - Это Илья
Муромец на своем боевом коне протыкает злобного печенега... Знакомые в
ступоре, а сынок спрашивает: - Пап, а что такое печенег? - Ты что, совсем
балбес, отвечает отец, это ж змея такая... Вон сам посмотри... Все
валялись.

Жендос.


Прислал(a) Жендос [216 / 366 = 0.590]

30 августа 2007
Соседи своего дедушку отправляли в ветеранский санаторий, дед
капризничал:"Не поеду в этот лепрозорий (имея ввиду, вероятно,
паноптикум)". Их дитя пошло на жд платформу провожать дедулю вместе со
всем семейством. Вот и электричка подошла - двери распахнулись,
обнаружив полное отсутствие свободного места в тамбуре(ноги не
поставить, а не то чтобы войти с сумками). Ребенок, ангельская душа,
вопрошает:" Уступите, пожалуйста. Нашему дедуле срочно нужно в
лепрозорий". Магическая фраза возымела таки действие. Тамбур опустел в
секунды и пустовал всю дорогу. Но дверь в вагон зажали намертво и деда
впустить отказались. Это вам не ящур. Карантин построже. Вопрос
президенту Путину:"А Вы все еще здороваетесь за руку с президентом
Ющенко? Я бы воздержался".


Прислал(a) Доктор Шанце [216 / 422 = 0.512]

9 марта 2007
8 Марта. Утро.
Наблюдаю картину: идет папа с дочкой, которая держит в руке пучок из
плоских веток мимозы. Дочка долго смотрит на то, что ей поручили
понести, и задает вопрос:
"Папа, это веник для бани?". "Нет, это веник для бабушки", - отвечает
отец.


Прислал(a) SUM [216 / 327 = 0.661]

31 декабря 2007
< Про военную историю от Юрия Никулина. >

Да, уж! Честь и хвала всем тем, кто все это вынес и выстрадал.

Не помню. Где-то читал. Может, где-то здесь. Но, думаю, что к месту.
Дальше от первого лица, как помню.

Сталинград. Бои идут за каждый дом. Бывало – в одной половине дома наши,
а в другой немцы.
И вот подперло меня не по-детски. А куда идти? В соседнюю комнату,
разбитую снарядами. Захожу. Выбираю укромное местечко и делаю свое
грязное дело. И вот, когда мой организм решил, что пора идти воевать
дальше (а я сидел в тени), в эту же комнату заходит фриц. И тоже по
очень важному делу. Он меня не видит и устраивается поудобнее. Свой
"шмайсер" положил рядом. А мой ППШ уже у меня в руках. Когда он меня
заметил, его процесс пошел намного быстрее. Но я не стал в него
стрелять. Бог с ним! (решил я, хотя о Боге в тот момент думал меньше
всего) а он, когда я выходил, не стрелял мне в спину.

Вот такие бывают истории. И, вообще! Все войны придуманы путинами,
януковичами и аликами.

Youry – миротворец.

С Новым годом всех!!!


Прислал(a) Youry [215 / 353 = 0.609]

10 апреля 2007
в эту пасху....
сижу в машине возле церкви. подходит работник славного ГИБДД и просит
убрать машину подальше. убрал и вышел поговорить с гаишником, т.к. жена
в церкви и выходить не собирается. разговорились с гайцом и тут он
спрашивает что это все сегодня в церкви собрались... объясняю, что
праздник пасха... вообщем суть праздника в том что Христос воскрес)))
тут гаец и выдал: так его ж распяли... ну пояснил ему что да распяли и
он потом воскрес))) и тут фраза от гайца: разве такое бывает?))
p.s. думал что сам помру от смеха


Прислал(a) Lord_F [215 / 432 = 0.498]

31 марта 2007
Лет десять назад пришлось мне побывать в родном городе, с друзьями
школьными повстречаться, родственников повидать. Времена были смутные,
каждый перебивался как мог. После встречи с друзьями прихожу к бабушке
(Б) -- она требует отчет. Далее диалог:
Б: Ну, внучек, как день провел?
Я: Вот ходил с ребятами время проводил.
Б: И чем они теперь занимаются?
Я: Да кто как, кто-то бизнесмен, кто программист, один врач, другой
юрист... (пауза)... один киллер...
Б: Ну вот, слава Б-гу -- все при деле!


Прислал(a) Ясный Перец [215 / 318 = 0.676]

28 марта 2007
Рассказал тесть.
Было дело в старые добрые советские времена. Заехали как-то по работе в
деревню одну с товарищем по работе. Заказал я пельмени себе и ему
(приятно человеку сделать). Садится он за стол, увидел пельмени, залился
кровью и отругал меня на чем свет стоял. Я не понял, в чем проблема? Он
отдал мне свою порцию и пока уплетал рассказал как встретил он один из
Новых Годов:
- Была у меня любовница, классная такая баба, и договорились мы однажды
  встретить с ней Новый Год. Своей наплел про командировку, пришел к
  любовнице (у нее муж тоже в командировке уехал :-), сели мы с ней и
  давай лепить пельмени к праздничному столу. Налепили 4 здоровеннейших
  подноса, поставили на балкон, и чокнулись по рюмочке. 12 ночи на носу,
  мы веселенькие, пора приступать к главному. Уложил я ее значит, давай
  работать и тут (как в анекдотах) звонок в дверь! Как я не надеялся, это
  был муж, косая сажень в плечах, такой слова не ветер не отпускает. Тот
  молча заходит в комнату уже с топором в руках, берет меня под белы
  рученьки и... ведет в кухню, садит за стол, наливает водки и говорит:
  "Пей!". Я выпил. Зовет жену - что делали? - Не поверишь, муженек,
  пельмени лепили!!! "Неси их сюда". Моя пассия ни жива, ни мертва
  приносит с балкона все подносы. Поднимает на нее топор: "Садись, бл.дь,
  на стол и раздвигай ноги!" - говорит он жене. Я вообще ничего не
  понимаю, но становится уже веселее - муж с топором, а я еще жив. Он
  обращается ко мне: "А ты, сука, бери вилку с пельменем, макай им ей
  между ног и жри!" Хорошо хоть водку не отобрал - беру пельмень, макаю,
  ем, макаю, ем, макаю, ем... У нее там уже смесь теста, мяса и т.д. Вот
  так, с помощью доброго слова и топора, я съел 4 подноса сырых пельменей
  с приправой так сказать.
- Как я вышел, почти не помню, муж жалостливым оказался, одежду хоть
  отдал. Под самый Новый Год заявляюсь пьяный домой, там конечно удивлены
  (а командировка?). Командировка типа отменилась, с Михалычем попили. Ну
  жена, значит, накрывает стол и зовет меня - "Дорогой! Садись за стол. Я
  налепила отличные... пельмени." После этих слов мне уже плевать на
  праздник, на женщин, на пельмени - я бегу в туалет и сливаю в унитаз
  весь свой праздничный ужин. Жена конечно не могла знать, откуда во мне
  столько мяса и теста, но догадалась - "ищите женщину". Заодно
  вспомнились все мои похождения.
- С тех пор к пельменям я отношусь прохладно... А ты ешь, ешь, у нас до
  вечера еще много работы.


Прислал(a) Просто Леха [215 / 459 = 0.468]

30 мая 2007
Иду вчера мимо киоска, в котором продается всякий ширпотреб - китайские
ножики, фонарики, батарейки, часы и прочий хлам. На полке с часами стоят
часы "Электроника" со светящимися цифрами и показывают время: 46:78!
Задумался...


[215 / 340 = 0.632]

13 марта 2007
Подруга рассказала недавно. Дочь восьми лет приходит из школы и задает
маме вопрос:
- Мама, ты знаешь, почему клоунами в основном мужчины работают?
- ?
- А я догадалась. Им, мама совсем учиться не надо, они клоунами
  рождаются.
Как выяснилось потом, такое впечатление у бедного ребенка оставили
одноклассники, которые бесились на перемене.


Прислал(a) Наташка [215 / 403 = 0.533]

27 августа 2007
Можете верить, можете нет, но это было пожалуй, самое интересное
приключение в моей жизни, не приврал ни слова, более того, многие
подробности даже опустил, чтобы не захламлять текст.

Года три назад, наше судно зашло в столицу Мальты, Ла Валетту. Это
средневековый город-крепость, в былые времена там окопался рыцарский
орден госпитальеров. Город, разумеется, очень красивый и как положено
крепости имеет свой андеграунд, то есть подземную часть города.
Сделав все дела на пароходе, я пошел прогуляться, а заодно отдохнуть и
расслабиться. Расслабился я до вечера, стоит заметить, очень даже
неплохо.
Вспоминаю, что в каком-то кабаке смотрел футбол Арсенал-Шахтер
(проиграли гады), где-то в другом приставал к каким-то девкам, потом
придолбался к мужику, что у него русская морда и пусть не выделывается,
переходит на русский... в общем отдохнул...
К часикам 12 ночи, в голове у меня начало несколько проясняться и тут
меня пробило на религиозные чувства, мне, кровь из носа, но захотелось
попасть в местную Церковь (точнее костел, там католики). Двери
естественно были закрыты, но нас русских на мякине не проведешь, я точно
знал, что должен быть запасной выход (или вход) и он был. Был на глубине
метров трех, в прямоугольной нише с вертикальными стенами без лестницы.
Зачем - не спрашивайте, не знаю, но там была открыта дверь, из которой
выбивался свет.
Как вы думаете, что может вспомнить простой русский моряк в такой
ситуации, естественно Ницше - "Если стоишь на краю пропасти и думаешь
прыгнуть или нет, прыгай", я и прыгнул. Уже в полете меня посетила
мысль, а если там за дверью железная решетка, то как я выберусь
обратно... решетки не было и я попал в подземелье.
Учитывая, что ходу назад не было, я пошел вперед, благо освещение было
(наверное, для таких дураков как я, шоб шею не свернули). Красотища
кругом была неописуемая (но описать пришлось, пиво-с), Квейк квейком,
хорошо, хоть у меня хватило ума бродить по одному уровню.
В голове начало проясняться еще сильнее и мне очень захотелось выбраться
наружу, тем более, что и сигареты закончились... и тут вижу лифт...
ткнул в кнопку... работает. Сел, поехал по этажам искать выход, выходил
из лифта и дергал все ручки в коридоре... опа, одна открылась, выхожу,
попадаю в помещение, в нем человек 8-10, причем все смотрят на меня,
как если бы призрак отца Гамлета зашел в общественный туалет по малой
нужде.
Я со всеми вежливо здороваюсь, извиняюсь и иду к выходу, они очнулись от
шока, когда я уже прошел метров 10 по улице, выскочило двое ребяток,
взяли меня под белы ручки, вернули обратно, посадили на скамеечку и
сказали ждать.
В процессе кратковременного ожидания я понял, куда я попал...

Я, прямиком из подземелья, пьяный в зюзю, с трехметровым запахом
перегара, вышел, через служебный вход, в местное отделение полиции...

А теперь представьте ситуевину с их стороны. Ментовка, где-то около часа
ночи, из служебной двери, где хранится служебная документация и еще хрен
знает что, выходит в задницу пьяный чел, с вежливой улыбкой здоровается
и рулит к выходу...
Короче, подходит ко мне опер, шайба типа Кличко и начинает вести со мной
беседу, к слову сказать, культура общения была на высоте, за все время
присутствия никто не прикоснулся ко мне пальцем, даже когда я
периодически подскакивал с диким воплем - "Мужики, ну дайте сигарету, ну
шо вам в падлу...", они всей тусовкой оттесняли меня обратно на
скамеечку.
Беседа наша большей частью сводилась к вопросам - "Ваш паспорт" и
"Пройдите, пожалуйста, вот сюда", это самое "Вот сюда" было обезьянником,
паспорт я показал, но не дал, в обезьянник идти отказывался, на
большинство остальных вопросов отвечал - "Моя твоя не понимайт, мой
требовать украинский переводчик и консул" (к слову, в украинском я не
шибко грамотен). Помимо прочего, попросили меня показать, как я сюда
попал. Я там помню... но вроде, похожую нишу даже нашел.
Короче, промурыжили меня там с часик и послали нафик, с напутствием
больше не лазить по подземельям и вообще не попадаться... Разумеется, я
больше не экспериментировал и мелкой трусцой поскакал на пароход...


Прислал(a) Конь в пальто [215 / 479 = 0.449]

10 ноября 2007
Коллега рассказал. Утром опаздывает на работу. Жена поставила варить
суп. Он схватил кусок мяса. Жена кричит: "Не готово!" Но он все равно
сунул кусок в рот, шапку в охапку, - и к метро. Идет, жует. Кусок никак
не прожевывается. И проглотить невозможно - большой. Вот уже и метро.
Только собрался выплюнуть в урну, как его какой-то мужичок спрашивает,
как пройти туда-то и туда-то. Друг и ответить не может, и выплюнуть
стесняется. Тупо смотрит, не зная, что делать. Мужичок, не дождавшись
ответа, спрашивает: " Ты что, язык проглотил?" Ну, тут стеснительный наш
выплевывает непрожеванный кусок и говорит: "НЕТ!"
Ужас в глазах мужичка был неподдельным.


Прислал(a) женщина N [215 / 306 = 0.703]

28 сентября 2007
Казахская почта

В советское время поехали в экспедицию в Казахстан. В северный. Озера с
кристально чистой водой, сосновый бор, прекрасная погода и не бог весть
какая работа. Курорт. Четыре человека на машине, несколько палаток.
Через месяц такой работы решили пригласить жен, разделить тяжести
экспедиционной жизни. Созванивались, списывались, согласовали сроки
приезда и как-то получилось, что все они приезжают чуть не в один день,
но не вместе. И перед самым приездом началась какая-то хуйня с
телеграммами - самая последняя (встречай там-то тогда-то) или не приходит,
или приходит с загадочной информацией. В результате, получив очередную
телеграмму о приезде своей половины, я попиздел за 400 км встречать ее.
Проторчал на вокзале сутки и не нашел нужного поезда. То есть нашел, но
он шел не из Москвы, а в Москву и при этом был за другое число.
Оказалось, что ВСЕ поезда опаздывают, минимум на сутки, а этот поезд в
середине пути меняет свой номер. Один поезд опаздывал на пять суток.
Грустный сел на поезд и поехал к месту дислокации. Приехав, зашел на
почту и поинтересовался, нет ли мое имя (допустим Арефьев) телеграммы.
Говорят нет. Стал уходить, вдруг говорят - подождите, есть телеграмма,
но на Ярефьева. Посмотрел, да, действительно мне, моя супруга приехала
все-таки и через несколько часов будет в этом же городе на почте. Я ее
благополучно встретил, привез в лагерь, и там выяснилось, что за время
моего отсутствия все встречали жен с приключениями, по телеграммам, но в
них во всех были разные ошибки (не те числа, неправильные номера поездов
и самолетов и т.д.)
Возмутились. Но претензии за небрежность и за неграмотность предьявлять
в нашей стране не принято. Начальник экспедиции обнаружил, что две
телеграммы им не получено, а вот это уже повод. Приезжаем на почту и
давай права качать - вот мало того, что все путаете, а две телеграммы
вообще не дошли.
Работница почты оправдывалась, но потом стала рыться в телеграммах и
говорит вот нашла - идите на хуй. Фамилия начальника была Федорищев. Он
с воплями схватил эти телеграммы, потом сник и сказал: "Ну да, ошибка
вышла" и быстро ушел. Больше этот вопрос не поднимался. Попытки оживить
тему хуевой работы казахской почты пресекались. Вечером была пьянка и
телеграммы мы украдкой прочли. Ошибка была системной. Обе телеграммы
предназначались Пидорищеву.


Прислал(a) гринпис [215 / 365 = 0.589]

26 сентября 2007
Очередная "детская" история, может кто улыбнется...

У наших друзей есть сын. Замечательный паренек 8 лет. Помимо футбола,
воллейбола, чтения и т.п. он занимается пианино. В один из визитов,
разучивая новую композицию, учительница музыки решила спросить, что же
значат по мнению паренька цифры (1756 - 1791) после фамилии композитора
Моцарт в нотах...
Как что? - удивился ученик. - Наверняка номер его мобильного телефона!!!


Прислал(a) olegarr [215 / 344 = 0.625]

2 декабря 2007
Купаю позавчера дочку (4 с полтиной). Пока наливается ванна, детеныш
крутится и нудит. Ладно, смачиваю руку и брызгаю в мордочку. Она,
естественно, отвечает тем же. И так раз 5, после чего детеныш заявляет:
- Ты будешь мокрый а я буду чистая.
И ведь не поспоришь...


Прислал(a) Владимир [215 / 337 = 0.638]

1 ноября 2007
ПОЦ

Как современному модерновому зданию крупного львовского
ведомственного института долго пристраивали модерновую пристройку из
стекла да люминия. Окружающие ломали голову – чего ж это будет? И когда
во время торжественного открытия приглашенный из Киева министр сдернул
жовто-блакытную материю с вывески, перед ним засияло крупными золотыми
буквами на изящной медной доске: ПОЦ!

Ну, это самое популярное слово, да на русском, да на заборе – привычно,
понятно. Но чтоб на идише, да на вывеске государственного учреждения –
цэ вжэ ваще! Поначалу министр даже принял ЭТО на свой счет, но, придя в
себя, прочитал сильно меньшими буквами полное название:
Проектно-Обчислювальний Центр дэржавного... [бла-бла-бла.. ] iнститута.

Виновным оказался замдиректора по хозчасти вельмишановный пан М. , но
наказанию подвергнут не был: в конце-концов вывеску сделали добротно,
тризуб, все дела. А вельмишановный пан москальское название
«Проектно-Вычислительный Центр (ПВЦ)» лишь добросовестно перевел на
дэржавну мову.

Увы, вывеска радовала люд несколько дней, пока ни сделали новую, без
сокращений. Но название ПОЦ навсегда осталось в благодарной памяти
народа.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Васян [214 / 421 = 0.508]

21 декабря 2007
Друг на днях прислал высказывание "Чем больше жена стонет ночью, тем
меньше она злится днем". Я переслал друзьям, в ответ сразу пошли шутки
о кол-ве раз за ночь, длине и т. п. пошлости. Убил один ответ -
"Правильно, по ночам их ПИЗДИТЬ надо!!!".

P.S. Сижу вот и думаю, этот друг давно и счастливо женат, может он
опытнее нас?


Прислал(a) Рыбачок [214 / 386 = 0.554]

13 ноября 2007
Авария:
тот, который гнал по встречке, врезался в того,
кто разворачивался через двойную сплошную.

Угадай страну?


[214 / 387 = 0.553]

17 июня 2007
Взято с полит.ру
... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной
ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию
ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил
Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и
признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая
симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о
великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и
мой автомат, вы служите Отечеству".
http://www.polit.ru/analytics/2007/06/14/online140607.html


Прислал(a) Евгений [214 / 310 = 0.690]

8 июня 2007
Сейчас порадовался.
В очереди в магазине, прямо передо мной стоит щупленький дедушка лет
шестидесяти. Дедуля, очевидно, страдает от яктации — у него постоянно
ритмично дергается голова. За ухом у дедушки — слуховой аппарат. Позади
меня стоят четыре гопо-кида. Синяки, спортивные штаны, гнилые зубы — вся
амуниция на месте.
Один из гопо-кидов внимательно смотрит на дергающегося дедушку, замечает
слуховой аппарат за ухом, потом тоном, в который впиталась вся ненависть
пролетариата к среднему классу, говорит: “Гля, бля, у деда плеер!”
Гопо-киды, понаблюдав за дергающимся дедушкой, принимаются его
обсуждать: “Блять, старый хуй, а дергается как пиздун с дискотеки”,
“ваще охуел древний гандон”, “пидар, хуячить таких надо”. Совершенно
внезапно четвертый гопо-кид урезонивает собратьев по разуму: “Слышь,
пацаны, может, этот дед в войну за вас фашистов пиздил, хуле вы, блять?
Он заслужил, блять, право хоть в старости в покое пожить. Ну, нравится
деду музон, хуле вы тут?”


Прислал(a) ифырющкп [213 / 461 = 0.462]

14 августа 2007
Лет двадцать назад это было.
У одной моей хорошей подруги был кот - огромный, сытый, ленивый
сибирский самец, про каких обычно говорят не "кот", а "котяра". Видел я
его почти всегда только спящим, лежал он на своем излюбленном месте на
большом кожаном диване, на специальной подстилке, полной шерсти, мало на
что реагировал, вставал только, чтобы поссать-посрать да пожрать.
Сдвинуть его с его лежака было постоянно проблематичным занятием. Звали
котяру просто - Кузя, но домашние привыкли называть его более солидным
именем - Кузьмич. На то время он, по кошачьим меркам, был уже старым
животным десяти-двенадцати лет, так что апатичное его отношение к
окружающему миру ему, как правило, прощалось.
Подруга рассказывала мне, что Кузю, полудикого и полного молодого
задора, когда-то, "по гуманным соображениям", забрали из деревни, где он
якобы почем зря давил как крыс, так и цыплят с их матерями. Со временем
же Кузя одомашнился, остепенился, зажрался и стал тем самым вечно
дремлющим Кузьмичем, каким я и привык его видеть. Однако тот памятный
случай, о котором здесь и пойдет речь, заставил меня не только
пересмотреть мои взгляды на ленивого Кузьмича, но и вообще поразмышлять
о загадках живой природы.
Как-то, после длительной разлуки, зашел я к подруге культурно провести
время - с бутылкой вина и новым диском "Модерн Токинг" (родители ее с
бабушкой надолго уехали в ту же деревню). Подруга чуть ли не с порога
сообщает мне, что у нее, кроме кота, теперь появилось новое животное и с
загадочным видом ведет меня в одну из комнат. Выясняется, что "животное"
это - птичка, а точнее - маленький, пестренький волнистый попугайчик,
делающий короткие, стремительные перелеты с одного предмета мебели на
другой. "Это Антоша", - говорит подруга и начинает вовсю расхваливать
попугая, какой он мол хорошенький, красивенький, опрятненький, все
понимает и т.д. и т.п. Моим первым вопросом, понятно, было: а как же
он уживается с котом? Ответ: а, типа того, Кузьмичу все равно на всех и
вся наплевать, лежит только, дрыхнет, мышь около него присядет, он и
рылом не поведет. Я, говорит, поначалу осторожничала, не давала залетать
Антоше в одну комнату с котом (т.е. в гостиную, там, где диван), мол
следила за реакцией Кузьмича, но потом поняла, что тому и дела нет ни до
какой там живности, так что теперь, говорит, не боюсь выпускать Антошу
из клетки, пусть себе порхает на здоровье, резвится.
Ну, думаю, оно, в принципе, и понятно, кот старый, ко всему равнодушный,
чего бояться-то, в самом деле. Одним словом, открыли мы бутылку вина в
гостиной, поставили "Модерн Токинг", закурили. Сидим, беседуем, время
незаметно идет, нам хорошеет, Кузьмич на диване дрыхнет, ни на музыку,
ни на шум никакой ухом не ведет. Через какое-то время слышу я,
порх-порх, залетает попугайчик к нам, покружил-покружил, уселся на верх
стенки, смотрит с высоты, головкой вертит. Подруга вся в умилении, ах,
типа того, ты мой хорошенький, нас прилетел проведать, скучно тебе
стало, ну и все в том же духе.
Короче, кончилась моя бутылка, подруга достала из бара какой-то ликер,
добавили. Попугайчик периодически делает свои веселые перелеты, чего-то
щелкает-щебечет. Я вижу, что он все смелеет, спустится то на телевизор,
то на трюмо, интересно ему, видно, обстановку изучать. А у нас уже дело
ближе к интиму, сдвинули кресла, воркуем, ни на что внимания не
обращаем. Только краем глаза улавливаю я вдруг, что Антоша опустился на
спинку дивана, прямо над спящим Кузьмичем и сидит там совершенно
безбоязненно, чирик себе, чирик. Мне интересно стало, неужели у кота в
самом деле может всякая мелкая тварь вот так чуть ли не по голове
ходить. Отвлекся чуть, наблюдаю. Мне показалось (хотя я, признаться, уже
слегка подкосел), что котяра вроде бы приоткрыл один глаз и тут же
закрыл, только и всего, больше никаких других движений его тела я на
расстоянии трех-четырех метров зафиксировать не смог. Подруга говорит
мне, видишь мол, они чуть ли не друзья уже, и снова тянет меня в свои
объятия. Тю, думаю, какие там крысы... Мы опять в интиме. Попугайчик
где-то там снует в районе дивана.
Через минуту-другую я слышу какое-то шумное движение, какой-то стук об
пол, короткая возня, писк-хрип, не понял сразу, что произошло (трудно
было быстро прийти в себя от любовной прелюдии). Подруга первая
вскинулась: ах, ты тварь такая! Бросилась к дивану, куда-то под стол, я
через угол стола за ней, сшиб стаканы, смотрю, она колотит тихоню
Кузьмича по загривку, а тот весь хищно пригнув голову к полу, выставив
хвост трубой, зажмурившись и злобно урча сносит ее удары, но не
выпускает из зубов попугайчика, держа его за одно крыло, причем - и это
я увидел сразу - птичка уже не дергается и не подает никаких признаков
жизни. То ли на слова подруги "тварь", "сука", "убийца", то ли на ее
слезы, котяра наконец отпустил крыло недвижимого Антоши, попятился назад
и как-то очень мягко выскользнул из комнаты. Только тогда я вышел из
ступора (очень уж заворожила меня сцена) и принялся на пару с ревущей
подругой рассматривать птичье тело.
Тут-то мы и сделали одно замечательное открытие: нигде, кроме крыла, за
которое вцепился кот, на теле попугая не было ни ранки, ни царапинки.
Нигде, кроме прокушенного крыла, не было ни капли крови от кошачьих
когтей или зубов, да и вообще никаких следов насилия не было. Однако
перед нами лежало очевидно мертвое тело. Мы и так и сяк прослушивали
сердце - оно не билось. Глаза Антоши были открыты, но жизни в нем уже не
было. Я поначалу ничего не мог понять, подруга тоже, мы рассматривали
тело со всех сторон, предполагали, что попугай просто потерял сознание
или у него это что-то вроде защитной реакции или тому подобное, но
сердце-то не билось и тело холодело.
Лишь через пять-десять минут дискуссий нам стало ясно, что отважный
попугайчик умер от СТРАХА, от разрыва сердца. Представьте себе: лежащая
перед вами серая, мирная, неподвижная глыба вдруг оживает и хватает вас,
скажем, даже просто так, по-дружески, играя - тут не то что у
какой-нибудь мелюзги сердце откажет. Я потом пытался представить себе, с
какого же расстояния дремлющий, в принципе явно не готовый к рывку
котяра цапнул зарвавшуюся птичку; неужели попугай настолько обнаглел,
что сел у него прямо перед носом? Но вроде бы так близко он не подлетал,
или я чего-то тогда недоглядел?
Как бы то ни было, Кузьмич с той поры стал пользоваться моим
безраздельным уважением; инстинкт у него, оказывается, и к старости
работал безотказно, наглядно подтвердив в случае с незадачливым пернатым
сожителем истинность поговорки "п...ц подкрался незаметно".
Наш интим в тот вечер развития больше не получил. Подруга за время наших
непродолжительных отношений никаких животных себе больше не заводила.
Кузьмич был оправдан всеми членами ее семьи и мирно проспал на своем
диване, насколько я знаю, еще года три-четыре.


[213 / 387 = 0.550]

5 марта 2007
Много разных историй было здесь, многие еще появятся, но на тему
кто и что говорит во сне и как это "откликается" пока не читала.
Поэтому предлагаю свою историю в надежде, что позднее пойдут и другие.

Дело было году так в 1994, когда мы с моим первым мужем только-только
подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе.
Поскольку воспитана я была в строгости, то оставаться ночевать у меня
мой будущий муж начал как раз только тогда.
В то время на экранах страны шел сериал "Санта Барбара" и надо ли
говорить, что моя мамуля не пропускала ни одной серии.
В тот день она и ОН сидели у телевизора, ОН - потому что наша кровать
была как раз в той комнате и я уже легла спать, отвернулась к стене и
уснула, а ОН просто стеснялся раздеваться перед будущей тещей, вот и
ждал когда она досмотрит и тоже удалится к себе.
Наконец, теща ушла, ОН разделся и приготовился ложиться сам.
Я видимо, крепко уснула, при этом улеглась по диагонали, вот ОН и
попытался как-нибудь так лечь, чтобы не разбудить меня.
Итак, картина - ночь, темнота, тишина, ОН застыл надо мной сверху,
высматривая себе местечко.
И тут внезапно четким и громким голосом слышит от меня вопрос:
- Как фамилия?
Конечно, о...ел, растерялся и отвечает:
- Не знаю
А я в ответ:
- Не знает, а лезет!
Наутро спрашивает меня, а я ничего не помню, Я СПАЛА!
Почему меня фамилия заинтересовала, загадка.
Может потому, что я тогда учителем работала?


Прислал(a) Marsvens [213 / 406 = 0.525]

4 апреля 2007
У тестя был друг - уже, кстати, покойный...
Пришел как-то к нему внук (4-6 лет, где-то так).
После чая внук внимательно посмотрел на стены и спросил:
- Деда, а когда вы умрете, квартира мне достанется?
- Ну-у, в общем-то да...
- Тогда сделайте ремонт!

Жигулев


Прислал(a) Жигулев [213 / 372 = 0.573]

15 сентября 2007
Был у меня один хороший знакомый, да случилось так, что хорошим перестал
быть.
Случилось это где-то за год до распада Союза. Цены росли на Павловских
дрожжах, а знакомый этот у меня стольничек одолжил. С формулировкой "на
месяц".
Проходит месяц, он молчит. Проходит два. На третий я ему звоню и говорю:
неплохо было бы рассчитаться.
Он мне - фу, какой ты, Севка, мелочный стал. С приходом перестройки. Не
то что раньше.

А дела так сложились, что у меня край наступил - деньги позарез нужны. И
я ему так довольно резко говорю: отдай, мол, не заставляй меня совершать
всякие нервно-развратные действия. Сказал и ушел, хлопнув дверью.

Проходит еще три дня. От него ни слуху ни духу.
Тогда вышел я на балкончик, достал из ящика бутылку Сибирской на талоны
купленную, жахнул ее по-быстрому, заел моченым яблочком, сказал Анжелке,
что скоро вернусь, пошел в гараж, нацедил в поллитровку девяносто
второго бензинчика, положил всю эту конструкцию имени товарища Молотова
в пакетик и пошел неторопливо в сторону дома, где пидар проживал.

Там сел у подъезда, покурил, поплевал, да и на этаж к нему поднялся.
Только разложился, значит, для совершения справедливого мщения (т.е.
бутылочку с бензином откупорил), чую фигня какая-то на лестничной
клетке.

Принюхался - горелым несет. Присмотрелся - ИЗ КВАРТИРЫ ЭТОГО ПИДАРА ДЫМ
ВАЛИТ (потом выяснилось, что не мне одному должен был, вот у кого-то
мысль в том же направлении и сработала).

Ну, думаю, хули делать, не пропадать же добру, и уже замахнулся, чтоб
бутылку о дверь разбить, вдруг слышу какой-то шум-гам, крики бабские и
детские. Прислушался - из-за двери, стало быть.
Тут я с мщением решил чуток повременить и кричу: эй, мол, вы, того! вы
двери-то открывайте!
А в ответ из квартиры только пуще прежнего орут.
Начал я метаться перед дверью, бегло соображая, чего же делать, типа..
Бегал, бегал, потом решился: соседям в двери барабаню, кричу: Пожар! 01,
блядь, вызывайте!

А из-за двери пидара, тем временем, уже не крики, а стоны слышатся.
Тут я не вытерпел, разбежался и дверь плечом со второго раза вынес. Они
тогда, слава богу, еще из ДСП делались.
Залетаю в хату - от дыма ни хуя не видно - с какой-то бабкой лоб в лоб
сталкиваюсь, она мне жестом показывает - беги, мол, в соседнюю комнату.
Я туда. Вижу - двое в детской койке лет трех, от страха все обоссанные.
Кашляют, верещат.
Хватаю их в обе руки и на выход. В коридоре бабка на карачках. Уже вся
синяя.
Я мальцов в одну руку перекладываю, как радистка Кэт, бабку за шкирман
хватаю и тяну, сколько сил.
А сил по ходу пьесы все меньше и меньше - какое-то говно в коридоре у
них, видимо загорелось, синтетическое, - отраву выделяет - вылитая
ипритовая атака.

Выкатились мы кое-как на лестницу, я ногами все стекла по ходу спуска на
окнах повыбивал, засранцев во двор вынес, бабку на травку уложил, сам
отдыхаю.
Ну, тут, как в голливудских фильмах, подъезжают пожарные с шлангами и
этот гандон, мой должник, на волге одновременно подруливший, из нее
выскакивает и с монтировкой наперевес в мою сторону.
Я хоть и пьяный, и надышался, а все равно такой злой, что от монтировки
легко уворачиваюсь и от души дыц-дыц ему в глаз слева и тут же по носу
справа.
Он лег и отдыхает.
Я его еще легонько ногой по жопе треснул пару раз, монтировкой по капоту
волги тоже прошелся, плюнул ему в салон на торпеду и ушел домой спать.

Через несколько дней ко мне пришли из горисполкома, чтобы вручить медаль
"За отвагу на пожаре" или что-то типа того.
Пытался, как и приватизационный чек, поменять на водку - не получилось.
Куда-то затерялась, когда в Косино переезжали.

Сева из Новокосино


Прислал(a) Всеволод [212 / 360 = 0.589]

11 сентября 2007
Летние каникулы в детском садике. Наконец они заканчиваются. Первый день
занятий после отдыха. Нарядили дочь, вручили цветы, воздушный шарик и
отправили на "детскую работу".
Вечер того же дня. Спрашиваю у дочери:
- Ну как дела в детском садике? Наверное, все ребятишки загорели,
  выросли? Кто стал выше всех в группе?
Ответ:
- Папа, представляешь, никто не вырос. Всем по пять лет.

Папа Женя


Прислал(a) Евгений [212 / 336 = 0.631]

12 ноября 2007
Давно очень было, лет 10-15 назад, на заре нашествия "руссо туристо" в
страны турции-кипра и иже с ними, в общем, где активно развит сервис,
ориентированный на русские кошельки, отсюда и специально треннингованный
персонал, зачастую треннингованный самими же "руссо туристо". Руку
приложила и я, стыдно до сих пор.
Послеобеденный отдых на пляже в шезлонге под зонтиком, с подругой, вяло
потягиваем коктейли, вид явно скучающий, аниматор решил исполнить
профессиональные обязанности и развлечь двух скучающих особоей
бальзаковского возраста. Завязывает незамысловатый диалог:
- Наташа?
- Неа...
- Лена?
- Неа...
- Катя?
- Неа....
Далее аниматорский ум закончился и страдальческое выражение застыло на
его, и так не отягощенном ителлектом, лице. Я решила помочь:
- Черепаха!
Подруга чуть не подавилась питьем, но лицо аниматора просветлело, обмен
парой стандартных фраз о природе-погоде, после чего посланник доброй
воли был послан на вольные хлеба. В последствии, несколько дней наше
утро на пляже начиналось: "Hi, Cherepaha!" И все бы ничего, но.... на
следующей неделе в наш отель заехал эдакий семьянин, обладатель лба в
полтора пальца, золотой цепи, местного производства и жены, яркой, очень
красивой блондинки, которые разместились на пляже в полутора метрах от
нас с подругой. Сценарий был тот же: аниматор, жена
"семьянина"....."Наташа? Катя?..... ЧЕРЕПАХА?....."
Весовая категория у аниматора и "семьянина" была примерно одинакова, но
охрана отеля в совокупности превосходила их обоих по весу.... разняли,
без тяжких телесных повреждений.... до конца отдыха, то есть еще 5 дней,
я не видела ни "семьянина" с блондинкой, ни приветливого аниматора....
До сих пор стыдно, чесслово.


Прислал(a) Черепаха [212 / 447 = 0.474]

7 марта 2007
НОСТАЛЬГИЯ

В Тель-Авиве ностальгирующие бывшие грузины еврейской национальности
воссоздали кусочек Тбилиси. А вот в Парке Президио Сан-Франциско живой
уголочек Одессы: в беседке посконные пенсионеры одесской национальности
режутся в "козла" на всех столах, сопровождая игру подобающей
терминологией на русском. Я не выдержал:
- Господа товарищи! Ото надо было выбираться из своего посконного двора
  с Молдаванки, чтобы играть тем же, с теми же, в ту же игру и
  разговаривать тем же матом!
- Ша! Тут мы играем на доллары!

© Алик, попрекатель www.alikdot.ru/anru/znainashih/odessa/nostaljerk/


Прислал(a) Алик [212 / 485 = 0.437]

10 июля 2007
Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый
микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху
прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и
заказ - чудесная возможность новинку опробовать.
Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время
тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное.
- Дорогие Андрей... - начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на
невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить
- за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к
напарнику и шепотом спрашивает:
- Как зовут эту шлюху?
Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что
микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону,
дорогая обновка сделала свое дело... И драка на этой свадьбе началась
внепланово - еще до первого тоста.


Прислал(a) Гриха [212 / 373 = 0.568]

10 апреля 2007
ТВ порадовало. Слушала не очень внимательно, так что названия области не
помню. Где-то на Севере. Ведущий новостей: ".... весной переправляют
оленей на плотах (или паромах) на остров, а осенью они окрепшие и
РУМЯНЫЕ вплавь возвращаются обратно". Две минуты с мужем в ступоре
пялимся друг на друга, пытаясь представить стадо оленей с румянцем на
всю морду.


Прислал(a) Lana [212 / 353 = 0.601]

15 сентября 2007
Вчера друган заходил, за пивком рассказал.
Работает он в отделении милиции.
Приводят двух задержанных за драку, причем у одного морда расквашена
капитально, у второго почти ничего, в обезьянник заперли, потом по
одному для объяснений вызывают. Первого, вроде бы потерпевшего. Что да
как?. - Да манеры мне его не понравились, вот и завелся.
Второго вызывают. - Иду на репетицию, никого не трогаю, чувак какой-то
начинает докапываться, слово за слово, ну и понеслось.

История в принципе рядовая, но когда для порядка проверили сумки
задержанных, у первого перчатки боксерские, трусы, майка, с тренировки
шел короче. У второго - стринги, фигинги, ну и всякая лабуда. Парень в
ночных клубах стриптизером работает. Догадайтесь, кто потерпевший.
Всем отделением веселились, не часто такое бывает.


Прислал(a) Юм [212 / 274 = 0.774]

24 мая 2007
Возвращаюсь с работы на электричке, устало ищу в газете знакомые буквы.
Вагон забит, и довольно плотно. От чтения меня отвлекает классическая по
виду блондинка, орущая в трубку:
- Ну ты где?!
- ...........
- А ты в тот вагон села?
- ............
- А я в самом начале вагона, справа по ходу поезда, с краю сижу.
Откладываю газету, чтобы понаблюдать за поисками. Моя ставка – ни за что
не найдет, потому, что на самом деле все РОВНО НАОБОРОТ: сидит она не в
начале, а в КОНЦЕ вагона, не справа, а СЛЕВА по ходу, и не с краю, а у
ОКНА. Ладно еще справа - слева, с краю – у окна, но искать ее полагается
в другом конце переполненного вагона. Вот и не угадал – не проходит и
минуты, как появляется еще более воздушное создание с аналогичным цветом
волос, и они тут же (чмок-чмок, пусеньки) принимаются щебетать о своем,
то есть о мужчинах. Причем довольно громко, ведь одна из них сидит у
окна, а вторая стоит в проходе. Ладно, думаю, моя ставка пролетела,
наверное, у них специальный код какой-нибудь для своих. Опять не угадал!
Через 5-7 минут (скорость срабатывания рефлексов у блондинок и жирафов)
та прелесть, что стоит в проходе вдруг задумывается (есть чем!), вертит
своей прехорошенькой головкой и говорит:
- А что ты мне сказала, что ты в начале, ты же в конце вагона?!
(Есть! Работает! Прямо на моих глазах происходит превращение блондинки в
человека! Еще чуть-чуть, и у нее начнут темнеть волосы! Интересно
только, как же ты ее нашла все-таки?)
- Ну как ты не понимаешь, Ирочка, я же вот В ЭТУ дверь входила!


Прислал(a) ПВ [211 / 356 = 0.593]

27 марта 2007
Дело было на одном подмосковном военном аэродроме в начале 90-х, в
период всеобщего хаоса и бардака. Как известно, пересекать
взлетно-посадочную полосу категорически запрещается, даже если в данный
момент никто на нее не садится. Но в часы всеобщего упадка духа и
уныния, когда со дня на день ждешь когда придет полный п****ц, воинская
дисциплина слабеет и пропадает.
Так вот, дабы попасть из расположения части, в которой я служил,
непосредственно в городок, можно было марш-броском преодолеть метров
триста через поле и две ВПП, либо топать три с лишним километра в обход
по рулежке, через автопарк. Естественно, когда за пересечение ВПП
перестали ловить и дрючить, личный состав пер напрямую, не делая
исключения даже в момент посадки тяжелых авиатранспортов (подождут, как
трамвай на улице и - потопали).
Ну, значит, обед. Народ валом валит чере летное поле (кто до дому, кто в
столовку), и тут из-за облаков (облачность была низкая) раздается
могучий рев, и с севера (направление захода на посадку) появляется
огромная туша "Руслана", медленно снижающегося над лесом. Кто посмелее
наддал, кто осторожней остановился, и по обе стороны с любопытством
смотрят, как стапятидесятитонная махина приближается к земле.
Тут появляется на велосипеде старший прапорщик Салагаев Михаил Матвеевич -
человек во всех отношениях положительный, но сильно пьющий. Не обращая
внимания на нарастающий рев, он спокойно крутит педали велосипеда, и
замечает, что самолет вот-вот коснется шасси его фуражки, лишь в самый
последний момент. В это время весь народ начинает активно махать руками
и головными уборами (мол, к нам, к нам!), причем те, что остались за
полем - к себе, а те, что перешли - к себе...
Естественно, совершенно растерявшийся Матвеич попадает под мощный
воздушный поток исторгаемый всеми четырьмя турбинами "Руслана" (а каждая
тягой под пятнадцать тысяч килограмм-сил) и как сухой лист кувыркается
метров пятьдесят по бетонным плитам ВПП, намертво зажав коленями и
руками велосипед.
Когда перепуганный народ подбежал к бездыханному телу, Матвеич как ехал,
так и лежал, только фуражку унесло куда-то в конец аэродрома. Кстати,
отделался он довольно легко (сломал всего два ребра и побился), но с той
поры разъяренное начальство в обеденное время стало выставлять там
засаду, и личный состав, проклиная Матвеича, несколько месяцев топал в
обход, теряя по сорок-пятьдесят минут.
А потом все вернулось на круги своя, да и самолеты стали летать гораздо
реже. Как там сейчас, интересно?


Прислал(a) ЗЛОБНЫЙ ПРАПОР [211 / 360 = 0.586]

21 февраля 2007
Работаю в банке. Адреса электронной почты образуются так: первая буква
имени + пять букв фамилии. Еще есть внутренний обмен сообщениями. По
умолчанию новому контакту присваивается адрес почты. А еще после имени
указывается статус контакта в скобках.

Выхожу как-то от шефа после очередной головомойки, задумчивый такой,
сажусь на место, а на экране надпись:
"Новый контакт: ожидает Ebarin (Активный)"

Так я познакомился с новым юристом - Женей Бариновым.


Прислал(a) мак [211 / 365 = 0.578]

19 декабря 2007
Сегодня в маршрутке милая девушка водителю: извините, а вы бы не могли
вообще где-нибудь остановить?


Прислал(a) Степан [211 / 307 = 0.687]

20 апреля 2007
Утро в редакции газеты. 44-летний зам главного редактора в темных очках
читает газету. Журналистка удивляется:
- Вадимович, что с вами? Вам что, кто-то в глаз заехал, раз вы в черных
  очках?
Вадимович растерянно снимает очки, смотрит то на них, то на газету - и
выдает:
- О! А я-то думаю: почему же я так плохо вижу! Перепутал.


Прислал(a) Л.Серая [211 / 317 = 0.666]

6 июня 2007
Вчера друг рассказал. Работает в коммерческой конторе программером,
кондиционеры ставят и всякую такую шнягу, по нынешней жаре очень
популярную, а он там склад пишет и другие штуки. Приехал к ними заказчик
из прокуратуры, такой веселый дядечка, сидит с ним менеджер, каталог
показывает кондиционеров, акссесуары всяких предлагает. Дядечка никак
выбрать не может, просит каталог.
А каталог в электронном виде, вот мой друг как раз его и делал - на
фирменном CD, суешь в компьютер, там заставка, все дела, фотки
кондиционеров, параметры, в общем дело плевое c точки зрения
программиста, но красиво.
Берет значит сидюк и уезжает. День-два, пропал, ну ладно, других
клиентов куча.
Потом бац - звонят из прокуратуры - так мол и так, использование
контрафактного ПО в особо крупных размерах, приезжайте. Директор на
измену, компьютеры все резко убрали, оставили ноуты с лицензионной
виндой, Опен Оффис втынкули, и вообще - откуда крупные размеры, компов
всего 3 штуки стоит? Едет в прокуратуру.
А там ему на стол этот самый Сидюк с каталогом - ваш, говорят?
Мой, говорит. На нем логотип компании и телефоны, как же не сказать.
А они и говорят - данное ПО по результатам экспертизы разработано на
Дельфи Архитект, цена его 103 тыс рублей, особо крупное использование,
штраф и т. д..
- ????/ Откуда, знать не знаем, ведать не ведаем, типа?!
- А они ему бумажку, и там прописано что на сидюке лежит какие длл-ки и
  от чего оно идет и сколько чего стоит.
Директор опять типа что за экспертиза, а ему брошюрку показывают - как
определить нелегальное ПО, методичка, и там все по шагам описано, все
признаки и версии....

Ну директор - давайте договариваться... договорились на сплит систему на
200 квадратов...
Ну, директор приехал, ввалил немеряных пиз$#й другу, теперь тот ищет,
корпит как чего купить подешевле, чтобы прикрыть задницу то...
Вот такие менты пошли офигенно подкованные в технологиях.


[211 / 393 = 0.537]

14 июля 2007
Прислали на иврите. Перевел как мог.

Справочник начинающего "русского". (Дословный перевод с Иврита.)

-----------------------------------------------------------------

Чтобы стать русским, прежде всего, нужно понять русский менталитет (я не
имею ввиду ненависть к евреям и американцам, я имею ввиду русских,
которые здесь.)

Водка – священный напиток. Водку пьют с "запивоном" (т. е. сок, что бы
смешивать) и с "закусоном" (т. е. еда, которую едят, что бы слишком
быстро не опьянеть). Русские пьют водку очень часто. Минимум один раз в
неделю, когда они просыпаются утром, они произносят следующую фразу "Я
больше никогда в жизни не буду пить! "
Эта фраза эквивалентна Марроканской фразе "Все, я завязал" - редко и
неправда.

Блять – священное русское слово! Дословный смысл этого слова – шлюха.
Хотя у русских это слово используется по любому поводу. Это связное
слово. Это слово, которое говорят, когда случилось что-либо плохое.
Слово, которое говорят, когда чем-либо восхищаются или когда случается
ну совсем что-то плохое "Бля-я-я-я-я-я-я-я! " (в этом случае
необязательно произносить "Т" в конце слова, т. е. итак все понятно).
Кстати, вообще то это слово пишется БЛЯДЬ. Но из-за специфического
произношения мы слышим "Т". Блять так же может быть последним словом
каждого русского, который резко переходит в мир иной раньше положенного
срока.
У нас Израильтян – "Шма Исраэль", у русских "Блять". Иногда после
"Блять" можно добавить "Нахуй".

Иди нахуй - когда русский произносит эту фразу, он имеет ввиду, что в
данный момент он не желает твоего присутствия рядом, поэтому он тебя
посылает далеко. Эта фраза используется как ивритская "Лех тиздаен" (иди
ебись). Поэтому иногда она произносится без какой либо выраженной
агрессии. Будьте осторожны, что бы не перепутать. Если какой-то огромный
русский по имени Борис или Влад говорят вам идти нахуй, рекомендую
прислушаться и удалиться.

Пиздец - Это слово легко объяснить маленькой историей:
Израильтянин Йоси шел по лесу и воскликнул:
- Господи, ну объясни же мне что такое Пиздец!
И ответил ему Всевышний:
- Слушай мои указания, и я раскрою тебе все тонкости русского языка
И вдруг со всех сторон Йоси окружили злые индейцы.
- Спасибо Господи, теперь я понял, что такое Пиздец.
- Это еще не Пиздец, Йоси.
Привели индейцы Йоси в свою деревню, привязали к столбу и начали
разжигать большой костер.
Говорил голос с неба:
- Подожди, это еще не Пиздец. Попроси их отвести тебя к их вождю.
Йоси так и сделал. Привели его к вождю. Большому и злому. Он был зол
даже из-за того, что кто-то посмел потребовать с ним увидеться.
- Все, теперь я понял, что такое Пиздец.
- Неееет Йоси, делай, как я тебе говорю. Собери всю свою силу и ударь
  вождя ногой по яйцам.
Йоси поднатужился и со всего размаху врезал вождю промеж ног. Все
индейцы замерли от шока. Через пять минут, когда вождь смог разогнуться,
его глаза были налиты кровью, а индейцы приволокли уйму разных орудий
для пыток, раздался голос с небес:
- А вот теперь Йоси – это Пиздец!

Долбоеб – слово, соседствующее со словами "идиот", "болван", "придурок"...
обратите внимание, слово "идиот" присутствует также и в русском языке.
Слово Долбоеб – это усовершенствованное слово "идиот". Когда тебе
говорят: "Ты Долбоеб", имеется ввиду что ты не просто идиот, а
законченный идиот. Это слово очень применимо, если вы попытаетесь
описать любого из наших политиков.

Тормоз – (тормозила). Глагол – тормозить, тормозит. Израильтянам очень
важно знать это слово. Тормоз – кто-то, у кого позднее зажигание.
Тормозить происходит от русского слова тормоз (brake). Как вы понимаете,
есть связь. Если вам русский говорит "хватить тормозить" - он имеет
ввиду что вы до вас медленно доходит или у вас замедленная реакция. Это
слово намного удобнее нашего "позднее зажигание".

Пиздун – человек который ебет мозги. Слово намного удобнее чем наше
"трахатель мозгов". (думаю автор перепутал слово Пиздун и Мозгоеб)

Русская бабушка. Русская бабушка – мама многих детей. Именно она растит
детей, пока мама и папа на работе. Русская бабушка – самый взволнованный
человек на свете! Каждая вещь ей кажется подозрительной и волнует ее.
Она всегда будет говорить детям не поднимать ничего с земли, потому что
собачки и кошечки везде писают.
Как-то раз я проходил мимо дерева и сорвал листок. Тут же рядом
появилась Русская Бабушка (Да, да! Они очень любят воспитывать и чужих
детей!) и сказала мне "Не трожь, тут кошки писают"
Я сразу же ответил: "Что, на дерево они писают? "
С ними не поспоришь, потому что незамедлительно я услышал: "Ну, тогда
жуки накакали"
(Ага, ты еще мне скажи, что воздухом дышать нельзя, потому что в него
птицы пердят.)
Если бы русские полетели на луну, и астронавт поднял бы камень, он бы
тут же получил звонок от своей бабушки из Москвы:
- "Не поднимай. На него какали инопланетяне! "


Прислал(a) GRRemlin [210 / 389 = 0.540]

21 мая 2007
Взято на http://www.liveinternet.ru/users/alfijushka/

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ-2005-2006 (подслушано и списано у учеников нашего
лицея)

•Мой дедушка – ветеринар труда
•А. С. Пушкин (1719 – 1833)
•Он [пингвиненок] был совсем голый, лишь на голове торчали 3 пушинки и
коротенький хвостик.
•Сочинение "Душевая драма Катерины" (по пьесе А. Н. Островского
"Гроза")
•Родина, мать зовет.
•Гоголь был приемником Пушкина
•Гоголь был хореографом (вместо каллиграфом)
•"О довольности" (вместо ода "Вольность")
•Гончаров в качестве фрегата отправился в кругосветное путешествие
•Почему Татьяна пишет письмо на французском языке? – Чтоб никто не
понял!
•"Евгеньевская строфа" (вместо "онегинская")
•Пьесы Островского: "Бедность – не порог", "Беспредельница"
•На картине изображен утопленник, умерший от физических нагрузок
•Мороз и солнце! День чудесный!
И че ты дремлешь, друг прелестный?


[210 / 358 = 0.587]

4 октября 2007
Реально услышано сегодня по радио семь на семи холмах:
"... Путин согласился стать первым лицом в списках Единой России на
выборах, вторым будет Грызлов (прим. если я не ошибаюсь), имя третьего
кандидата пока не известно, но им будет точно представительница
прекрасной половины, при этом кандидатуры Шойгу и Лужкова не
рассматриваются :)..."


Прислал(a) Ior [210 / 338 = 0.621]

7 января 2007
Филармония. Концерт струнного квинтета. Сбоку, правее сцены, стоит
полотно (не знаю, как правильно называется), на которое проектором
выводится разное видео-сопровождение. Надо сказать, неудачное - не лучше
стандартных заставок винды - но суть не в этом. Суть в том, что
программа, как полагается, глючит, на полотне несколько раз появляется
"Нет изображения". Но один раз система глючит совсем уж основательно...

Картина:

Квинтет исполняет композицию "Ангел".
На полотне появляется рабочий стол Windows, а на нем... WinAmp, в
котором проигрывается файл: Ангел.mp3

Думаю, не только у меня возникли мысли о "фанере"...


Прислал(a) Vlad [210 / 306 = 0.686]

10 марта 2007
Вот две довольно залежалые истории примерно полу- или годичной давности.
Вот вспомнила, улыбнулась и пишу.

Проживая в США уже довольно давно, не перестаю удивляться некоторой,
скажем так, детской наивности американцев в вопросах природоведения,
которое нам, помнится, преподавали в классе этак 4-м или 5-м. Ну, там,
круговорот воды в природе, почему солнце садится на западе, земля имеет
форму шара, Волга впадает в Каспийское море и т.д. Американцам
аналогичные предметы, по-видимому, не преподают. Или не проверяют
домашнее задание и не проводят контрольных работ.

Две зарисовки из жизни Американского Телевидения, отражающеего
американскую жизнь, как в капле воды.

****
История номер 1: Программа Си-Эн-Эн и ее очаровательные дамы-ведущие.

Очаровательная дама-ведущая берет интервью или скорее просто общается с
дамой-ученой, не такой очаровательной, зато занимающейся эмбрионами для
нужд других дам, которые хотят "плодиться и размножаться", но у них не
получается так сказать естественным путем. Надо заметить, что сейчас в
Америке полным ходом идут "жаркие" дискуссии, есть ли жизнь в эмбрионах
и этично ли их использовать "для опытов". Вот, СиЭнЭн решило тож внесть
свой посильный вклад в столь злободневную тему.

Дама-ученая рассказывает, что у них холодильник (или что-то вроде того)
забит по самое не могу этими самыми эмбрионами в замороженном состоянии,
и те эмбрионы, которые не используются "по назначению", уничтожаются
чуть ли не путем "в туалет и не забудь нажать на слив".

Дама-ведущая от полноты чувств охает и ахает, очень ей тех эмбрионов
жаль, наверное, и от тех чуйств она задает вопрос даме-ученой. Теперь,
внимание, вопрос:

- Но эти эмбрионы ведь неоплодотворенные, правда?

И в глазах такая наивная очаровательность ребенка, который спрашивает:
"солнце садится вечером, чтобы отдохнуть за ночь, правда?".

Дама-ученая делает глубокий вдох, похоже, мысленно считает до десяти,
потом у нее, ноконец, хватает сил на то, чтобы не расхохотаться
даме-ведущей в лицо, и она ровным голосом отвечает:

- Эмбрионы оплодотворенные.

Конец истории номер 1.


****
История номер 2: Метеорологический канал (Weather Channel) и его не
менее очаровательные ведущие.

Этот телевизионный канал посвящен погоде, ничего кроме погоды. Прогнозы
погоды 24 часа в сутки.

Прошлым летом выпала неделя-другая супер-жарких деньков. Глобальное
потепление, что ли? Утром переключаю телевизор на погодный канал
проверить прогноз погоды, может похолодает хоть немножко???

На экране идет обзор жары на Сев.-Восточном побережье Америки.
Показывают Бостон. Корреспондент, не дама, а очень даже мужик, в белой
рубашке, но без галстука, стоит на улице и рассказывает, как же ему
жарко. Для демонстрации оной жары он залазит в машину, считает до 5 или
6, вылазит и показывает, как он взмок, будучи в машине без включенного
кондиционера, ах-ах.

А вот, там, в некотором отдалении, работают на стройке некие работяги, и
как же им бедным будет хреново работать в такой жаркий день на улице.
Камера показывает работягу, лезущего наверх на высоченный башенный кран.

Теперь камера показывает даму-ведущую в студии, с аккуратным макияжем и
кондиционером. Но у нее есть сердце и чувства, она очень жалеет
бедолаг-работяг, особенно того, лезущего наверх крана. Не высказать
своих чувств дама-ведущая не может, очень добрая она:

- Ах, щебечет дама, конечно, этому рабочему будет очень, ну очень
  жарко, ведь на верху крана он ближе к солнцу!

И глаза такие добрые...

Я медленно сгибаюсь от смеха и вспоминаю бородатый анекдот брежневских
времен о задании партии космонавтам лететь на Солнце в ответ на полет
американцев на Луну. Космонавты резонно замечают, что Солнце-то горячее.
На что они получают вполне разумный с точки зрения той дамы-ведущей
ответ: "В ЦУПе не дураки сидят, ночью полетите!".

Как по мне, так пусть космонавты лучше на башенный кран лезут, будут
сразу гораздо ближе к солнцу.

Конец истории номер 2 и историй вообще.


Прислал(a) Ksenia [210 / 378 = 0.556]

13 июня 2007
Сначала его прозвали Старым.
Большинству из нас - первокурсников ГВВСКУ - было семнадцать лет, а ему
уже исполнилось двадцать один.
Он был молчалив, нетороплив в движениях и поступках, когда другие
хохотали, он только сдержанно улыбался.
Звали его Михаил Юрьевич, как Лермонтова.
Стихов он не писал, хотя во множестве знал их наизусть.
Потом к нему прилипло прозвище - Магура.
Это слово он восклицал, когда случалось что-то хорошее. К примеру,
денежный перевод пришел, или, неожиданно пятерку поставили по высшей
математике, тогда он с удовольствием произносил: "Магууура!"

Однажды, уже на третьем курсе, я крепко выручил его.
В тот же день, после ужина, он позвал меня убираться в закрепленной за
нашей ротой лекционной аудитории, при этом многозначительно тряхнув
фляжкой.
Направляясь к учебному корпусу, мы зашли в столовую, где взяли черного
хлеба и пару луковиц.
Наскоро убравшись в аудитории, мы нарезали свою немудреную закуску,
выключили свет, открыли окно, и приступили к пиршеству.
Магура сказал, что, поскольку стаканов нет, будем пить из горлышка
поровну - по два глотка.
Водки-то во фляжке было немногим больше стакана. Но это было прекрасное
застолье.
Мы выпили (по два глотка), закусили, закурили. Поговорили о взводных
делах, перемыли косточки командирам.
Потом еще выпили, вспомнили недавний отпуск, поболтали о своих и чужих
девчонках.
Снова сделав по два глотка, закусили, закурили, и заговорили о поэзии.
Я хвалил Лермонтова, Тютчева и Есенина, и цитировал их строки. Однако
Магура прочел мне несколько стихотворений Левитанского, и мы выпили по
два глотка за здоровье этого поэта.
В казарме старшина строил роту на вечернюю поверку. Сумерки за окном
сменились темнотой.
Мы же, никуда не спеша, наслаждались сочетанием легкого хмеля и приятной
беседы.
Но вдруг, в очередной раз приложившись к фляжке, я нечаянно сделал
третий глоток.
- Ой, Миша, я сделал три глотка... И знаешь, кажется фляжка пустая...
Магура, приложившись к горлышку, с огорчением убедился, что
действительно - водка кончилась.
Он помолчал. Закурил. Потом заговорил: "Витя, я сейчас тебе совет дам,
на всю жизнь".
Я полез в карманы за ручкой и блокнотом: "Погоди, погоди, Магура, я
запишу".
Он махнул рукой: "Не записывай, и так запомнишь.
Если вина мало, пей меньше всех. Если много - пей все равно меньше всех.
Будешь человеком!"
Усмехнувшись, добавил: "Как я!"

(Виктор Гладков).


Прислал(a) Немолодой [209 / 386 = 0.541]

14 октября 2007
В магазине детских игрушек мужчина со своим другом выбирал куклу для
своей дочери. Вроде выбрал одну, держит в руках, рассматривает. А кукла
большая, красивая, с длинными волосами. И вот мужчина так задумчиво, с
налетом грусти говорит другу, а может и просто произносит мысли
вслух: "Лишь бы опять не подстригла!" :-)


Прислал(a) Sportgirl [209 / 273 = 0.766]

13 февраля 2007
Еду в автобусе. Воскресный вечер, на задней площадке собралось несколько
мужиков "навеселе", не компания, а каждый сам по себе. И на каждой
остановке по одному выходят через передние двери. Выходят, естественно,
задевая всех сидящих. После 4-го выходящего сидящая с краю женщина не
выдерживает и начинает громко возмущаться сидящей рядом подруге:
- Да что там, сзади, наливают что ли?! Может самой туда пересесть?!!!


Прислал(a) Sabine [209 / 333 = 0.628]

21 сентября 2007
Вчера в новостях показывают Черномырдина. БЕЗ ЗВУКА! Размахивает руками,
что-то говорит... А в это время диктор вещает: "Посол России на Украине
Виктор Черномырдин сказал то-то и то-то..."


Прислал(a) Евг [209 / 321 = 0.651]

27 июля 2007
25 июня 2007 года наконец купил я себе резиновую лодку (четырехместную,
"Наутилус-300Т"). Эта была моя великая мечта еще с детства, и вот
наконец она осуществилась.
Звоню трем близким друзьям;
- Мужики! Я лодку купил! Надувную! Пошли опробуем!
(О-о, молоток, конечно пойдем!)
В ближайшую субботу притащили ее на водохранилище, накачали, спустили на
воду, расселись, наполнили бокалы (каждый принес по пузырю, а я так вовсе
литр). Окропили плавсредство, выпили, крякнули, между первой и второй
промежуток небольшой (а между второй и пятой еще меньше...). В общем,
проплыв метров пятьсот, пристали к ближайшему островку и пробухали до
самого вечера. Обратно вернулись с большим трудом, проебали по пути
насос и еще кое-что по мелочи... Но в целом отдохнули неплохо.
В следующую субботу в той же компании, с бухлом, спускаем лодку,
героически одолеваем по воде пару километров, наливаем
(первая-вторая-десятая), остров, и т.д... Правда, ничего не посеяли,
ибо я позвонил брательнику, и попросил забрать нас на машине.
Третья суббота. Самоотверженно не берем бухла, планируя все же достичь
неведомых берегов, и спускаем на воду. Гребу. Первый час еще пытались
поддержать разговор, но быстро увяли. Пошел второй час. Народ откровенно
сник и заскучал. Мимо потянулись домики какой-то деревушки, и среди
унылых серых крыш вдруг вынырнула яркая вывеска "Магазин".
- Поворачивай!!! К берегу!!!
Бухло... Первая-вторая-двадцатая... Вечер... Звонок брательнику...
Прошлая суббота.
- Мужики... Может это... На лодке покатаемся...
- Иди ты со своей лодкой! Так и спиться недолго...
- Не, мне жена сказала, что я еще раз пойду на лодке кататься, она уйдет
  жить к маме...
- На хуя? Нажраться и дома можно...
... Сбылась мечта идиота...


Прислал(a) Ярик [209 / 363 = 0.576]

31 марта 2007
Еще про мою подругу, еврейку-лапочку...
Мы с ней у меня дома. Отлично поужинали, выпили вина, приняли вместе
ванну с ароматной пеной. Я уже в постели, она приходит из ванной,
садится на край кровати и вдруг замирает. Лицо ее приобретает
блаженно-мечтательное выражение, она похожа на котенка, которому налили
теплого молочка, или на ребенка, которому наконец подарили желанную
игрушку. В моем огромном махровом халате она совсем тонет, видна только
нежная пяточка снизу да забавный носик под копной волос. Я умиляюсь,
какой, думаю, она еще все-таки в сущности ребенок! Надо быть с ней
понежнее, грубоват я бываю иногда...
И она с радостным визгом "Сейчас меня будут е@ать!!" ныряет ко мне под
одеяло...


Прислал(a) LORD [209 / 443 = 0.472]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".